sci-fi lullaby

прошли две университетские недели.
вообще, мне паршиво. и без эпитетов на этот раз. голоса и кошмары не дают жить спокойно. я дерганная и трезвая, накофеиненная и начитанная.
вызывали скорую с мигренью. завтра к психиатру и с олегом дуть.
сегодня сидела в коффеинне с крис. так тупа и проходят дни - книга за книгой.
но я и не хочу разнообразия. требуется окрепнуть психикой. и да. сейчас читаю про психов. замкнутый круг.
маме на др купила томик ахматовы. надеюсь ей понравится.

что с них взять? может я стала скучной или слишком странной и мне пора меняться. но лучше я останусь здесь и буду продолжать читать свои книжки и пить кофе, выходя курить на улицу в тапках.

я не буду ни для кого меняться. это уж точно. я даже повторяюсь с этой мыслью. все так же хочется уйти хлопнув дверью, но было бы перед кем. я осталась совсем одна со своими призраками из прошлого.

а мы снова сошлись, и не знаю, кого в этом винить или благодарить - геру или космос. сошлись на том, что после первого полугодия переведусь учиться в его город, а пока что ждать.
ждать это то, что мы хорошо умеем.
честно, я не ожидала такого поворота. но и отпустить не получается.

мы дебилы.

все становится постепенно на свои места. я уже не скучаю и не ищу с ним контакта, а ногти слишком длинные, чтобы писать ему пьяные смс.

сейчас хотелось бы позабыть его наглухо, те наши ни многие встречи, когда мы веселились и употребляли всякие дурманящие вещества. как стояли и курили в окно, а он обнимал меня сзади и мурлыкал на ушко. как мне хотелось вечно его разбудить с ласками под утро или ночью.

забавно еще думать о том, что мы все не одиноки.
ведь с кем-то происходят те же события,
что сейчас приключаются с нами.
но как- то от этого вовсе не легче.

вот и все подытожилось и подошло к финалу. мы расстались.
этот год с ним был крайне тяжелым. но я его любила, как только могла. надеюсь, что он тоже в это верил.
а теперь, не остается ничего, кроме как слепо придумывать цели и двинаться по направлению к ним.
я больше не хочу никаких отношений, не хочу так же снова ошибаться на каждом шагу. но честно признаться, наглотаться таблеток мне меньше не хочется.

ненавижу эти моменты, когда он как ребенок ведет себя, игнорирует, или делает вид, что для меня в его жизни уже нет места. со временем начинаешь уважать прямоту, от нее хотя бы не приходится мучиться в сомнениях.
ненавижу эти моменты, когда я стою на краю и не слышу пения птиц, словно способность ясно видеть у меня отобрали, оставив только пустоту, как обычно, в общем-то.
мне кажется, что все рушится на глазах, и зря я забываю принимать таблетки. я уже ничего не боюсь, и это меня убивает по факту. хочется изводить себя чем угодно - алкоголем, наркотиками, голодом. от этого депрессия легче не становится, но хотя бы не приходится притворяться, что все о'кей.

устать можно внезапно и в любой момент - от череды несбыточных планов, от пресного просиживания лета дома, от самого себя и от собственных заебов по поводу и без, которых каждому в личном наборе качеств предостаточно хватает сполна.
но еще больше устаешь от этой презренной ненависти к себе, которая берется из ниоткуда, от мысли, что смерть - это всего лишь акт мимолетной слабости, и даже в трезвом сознании продолжаешь перелистывать схему самоубийств. единственные возможные поручни - цели и боль, которую ты нанесешь близким, а в остальном пугает пустота внутри и вообще отсутствие всякого желания двигаться вперед куда-то, к чему-то. ведь все есть ничто. и ничто не может удерживать и вдохновлять.
я настолько потерялась, что мои прибывания в лечебнице даже не дали корни. я ничему не научилась, ничего не извлекла. только конечности немеют от просиживания дней за монитором. начнется универ - думаю я, - начнется новая жизнь.
а ведь в итоге буду так же усмехаться, прозябая остатки денег на сигареты и кофе. мне нужен рывок, но единственный лучик в моем сердце в виде него заставляет меня почему-то гаснуть. он слишком далеко и его всегда не хватает. и не будет хватать. он слишком иной, но и я иная, это нас породнило и сблизило, но в действительности, моя пустота, она остается все такой же прохладной. страшно сорваться и натворить глупостей, мне будет стыдно только перед родитерями. и только.

если остаться, то только тут - среди запертых средь крыш облаков
даже в свободной стране тебя не ждут, никто не избавит от этих оков

не стоит ждать, и горесть погеба не скрыть от себя, можешь сказать другим
что не хочешь страдать от притворного смеха и поедать сырой никотин

%67

свежие-тушеные-вареные овощи, иногда фрукты
обезжиренные йогурты, пахта, кефир, молоко
творог, отруби, сухофрукты
кофе, чай, даже сахар

в представлении летает желание водить его за руку по пустому песчанному пляжу,
забегая под собственный смех в воду,
во второй руки держа бутылку крепкого бурбона, переодически растворяющегося под лучами заката в моем/его трепетном организме.

я бы убила время, наслаждаясь последними отблесками заката, где тепло бархатом ложится на усталые от безумия плечи; где его голос бальзамом лечит отпечатки прошлого и не требует ничего взамен;
чтобы не дай боже не сбыться ватным надеждам ребенка, которого уже никому во мне не убить.

я не вижу будущего, но и не думаю о том, что так хотелось бы не вспомнить. ради всего порочного - меня растаскивает на части морской прибой и плавно возвращает на землю, где от нас остаются мимолетные следы. это все, что от нас останется на сегодня.
грубый дым и пьяный смех; я спишусь на молодость и исчезну с наступлением утра из этого побочного мира, прекрасно зная, что все настоящее для меня начнется с наступлением нового полумрака, и возможно, пока все спят, не найдется человека счастливее меня, лишь потому что только так я могу быть собой.

прошло уже немало времени, а я не могу выбраться из этой депрессии. вижусь с психиатром, чаще, чем с ним. да и не знаю, стоит ли верить теперь в высшие силы. остаюсь в риге, и остаюсь без выдуманностей наивных. все это время было страшно оставаться в одиночестве, а теперь оно здесь со мной и неизбежно. хотя мы до сих пор типа вместе. типа. дни молчания, да и о чем говорить? о птицах или море? да ему на все похуй. я думала, что такая же, но тот же ваня дал мне шанс ощутить ту часть жизни, которую я слепо упускала. что-то осталось еще не пропито, все еще есть планы и все меньше желаний, но в этих планах нет его.

вот оно - неизбежное осознание. нет ничего вечного, да? и как возможно в это поверить? сумасшедшим нужно тоже за что-то держаться по жизни. уже без надежды на всятые проповеди и правильность выбора. я застопорилась во времени, осталось только все менять, опять, начиная с цвета волос, заканчивая побегом.

в мае по странинке начинаю слушать транс, теперь нужно собраться и взяться за велосипед и пойти в спортзал. я уже примечаю, какие картины буду рисовать.и как уеду учиться в дпилсл. а еще не хватает эрика, как обычно.

под транс все проблемы кажутся решаемыми - это я вам точно говорю.

мы с ним встретились в мае, а значит прошел год, и каким-то чудом мы еще вместе. в аня так и называет его. романы на расстоянии -- это, явно, моя невозмутимая слабость. я уже не так боюсь потерять его. и ко всему готова. только мне от этого не легче.

все ждут потепления, а я жду встречи с ним.