sci-fi lullaby

каждый раз открывая новый документ в ворде, я ощущаю как к легким поступает некая пустота, и от нее я не могу избавиться. чувство самоотверженности и полной разбитости даже на самой прямой и ясной дороге. я не нахожу ее пригодной и отправляюсь в свое небытье, где брешь в стене отражается в моих же глазах приглушенным огоньком. его также называют жизнью.
мне не хватает желания хвататься за ее остатки, но и страшнее всего снова наткнуться на угли.
смерть близких часто делает из нас слабаков, но нет испытания тяжелее, чем выстоять в этот момент. я держусь за свои мелкие надежды начать все заново. на этом пути многое растворилось и просто затерялось в бесполезности. до меня не доходит осознание как и слезы. в мое лечение входит состояние из прострации и этой заторможенной реакции. может я со стороны кажусь безсердечной. но мне как и всем не хватает сил выдавить из себя обычное простое слово. я остаюсь в стороне. меня трудно понять и тем более поддержать. я пока что сама едва различаю свои выдуманные из ничего мечты. так их называют? мне больше не снится заснеженное море, мне больше ничего не снится.

невозможно уместить в один пост события этой весны (начатой с февраля), я дважды побывала в психушке. дважды расставалась с эрикомю моя бабушка вчера умерла. маме сделали операцию на сердце.
все что связано с семьей горит ярким пламенем.

в процессе
в планах
прочитано

1) бойня №5
2) пена дней
3) удушье
4) любовь живет три года
5) великий гэтсби
6) ночь нежна
7) холодный дом
8) код давинчи
9) утраченный символ
10) ангелы и демоны
11) мальчик в полосатой пижаме
12) чарли и шоколадная фабрика
13) где ты
14) те слова, что мы не сказали друг другу
15) мне тебя обещали
16) женщины
17) триумфальная арка

Иногда не остается ничего, кроме как любить его. Все остальное проебано прошлым.

не за что извиняться, ты в корне прав. иногда нужно бороться за то, что имеешь. но чаще кажется, что то, что у тебя есть - не твое. или твое, но от этого становится лишь хуже. и остается только чувство пустоты… глухой собственной ничтожности, потерянности. и что хуже - ненужности. если мы кому и нужны такие, т.е. ты и я, то только самим себе, наверное.

все что нам навязали, в придачу, вершащие умы социальной лестницы, это все настолько незначительно, если осознать. если принять то, что жизнь куда больше, чем наш эгоизм. если задуматься о том, сколько ступеней ты уже сделал и что получил взамен. а нужно ли тебе это "взамен"? что тебе вообще нужно¿

я верю во все то, что люди ставят ниже своей естественной нужды поссать. и это обременительно. никто не слышит крик еще нерожденных. мне кажется, этот мир придуман, как минимум, не для таких как мы, т.е. ты и я. даже рыбках уютнее в своем аквариуме, чем мне в своем теле.

нам всем обязательно нужно во что-то верить. я верю в то, что не завалю сессию. что завтра удачно схожу к психиатру. что аквариум профильтруется за вечер. верю в то, что мы с э риком в тепле переживем зиму. и верю в то, что в аня не заставит меня ощущать себя виноватой.

200 с лишнем км, и только потому что так вышло.

у меня по природе сайлент хилл кругом, прекрасная атмосфера для чудес. я готова принять католицизм.

хочу уйти летом в монастырь. хочу перевестись в другой университет, чтобы жить с ним рядом. да и там интереснее, пусть и 7 человек на филологии. и мне нужно читать русские народные сказки, дабы написать реферат на завтра…или послезавтра.

Немного утренней эротики.

я больше здесь не вижу смыслов продливать без тебя.

" Kara bil babnik, no sej4as on govoril mne tol'ko odno -
shto posilaet vseh bab nahuj i ho4et tolko k Vike. vot tak vot".

я сомневалсь, но теперь не стану. потому что он мне необходим.

ты и я, мы никогда не станем одними из тех, кто поверит в бога в момент просвящения или падения. мы никогда не доверим, не поверим, не будем другими понятыми. да и будем ли мы вообще?
мы никогда не поддадимся моменту и слабости, не заробеем, и нам так свойственно смеяться остальным в лицо, когда кажется будто вот-вот вырвет.
не проебать бы это в пене серых будней. где два литра воды и сто грам еды. экономилю. вместо красного мальборо - честерфилд, заношенный свитер. не хожу в кино. не верю в конец света, а хотелось бы. у меня по расписанию только бар, если они выставляют. увы.
мы никогда не восстановимся. как и наши инервные клетки от боли, как и нейроны от кубометров пропитого алкоголя. нас не растопчешь ногами, будто мы уже растоптаны в грязь, и только вдвоем забываем, забиваем, успокаиваемся.

мне без тебя грустно. когда тебе плохо, я искренне боюсь заблудиться в своих же мыслях, в своих минутных помутнениях-сомнениях, все потому что овер 200 км, и некогда нам. я падаю.
там внутри. мы никогда не изменимся. кто-то более житейского нрава подберет нас как животных с улицы и будет боготворить. только вот, поздно делать прививки от бешенста и хватит причинять боль остальным.
дай мне руку.

пятница, суббота… как обычно.
в пятницу притащила к себе о лега и к рис, дули и бегали на улицу, я была горяча, ибо я рэп. напилась в кал.
в субботу, думали, с в аней просто погулять; в итоге попали в бар, затем на концерт, и в итоге застряли у и горя дома. вдвоем. это никогда ничем хорошим не кончалось. я была абсолютно трезва и очень печальна.
в это время м иша, к ристиан, и горь и его "отчим с аша" нажирались паленой водкой и гектором на второй хате и горя. смешно, обещали прийти через полчаса и открыть нам дверь, когда мы им позвонили часа чеерез 4, то на телефон м иши ответила мама и горя и сказала ВСЕ В АУТЕ.
потом, м иша и и горь, все же, как-то добрались до нас, но уснуть практически не удалось, т.к. часам к 9-ти начали ломиться предки и безудержно звонить в дверь и бить в нее ногами.

я вернулась в воскресенье утром, уснула и проснулась уже в понедельник. и осознала, что заболела. гриппом. поэтому особо мне тут расписываться нечего.

вся неделе в унынии, из дома вы шла только во вторник, по сути. дошла до универа. в остальное время сижу на полу и слушаю дум металл или дарк джаз.

сегодня пятница. меня найдут. и я напьюсь.

не подумайте, что я умерла. на самом деле все хуже, и по этому поводу хочется писать новеллы, но никак не рассказы.
мне подарили фотоаппарат (nikon D3100), спустя пару лет, когда я уже совсем не ждала. очень рада и довольна.
пью таблетки от своего ДМП (F31), и меня нехило так от них вставляет, что я начинаю убирать все углы в квартире.
еще распечатала наконец-то б о льшую часть нужных учебников. буду учиться. в январе же ссесия, осталось совсем ничего, а я так и не начала делать хоть что-то. к счастью, моя аптека дает заряд энергии. может быть, стану чаще выбираться в универ.
завтра поеду к о легу на киносеанс с вином. и ничего такого. хотелось бы разобраться в своей личной жизни, да вот, это не так просто, когда ни в чем не уверен.
еще постриглась, и в декабре буду краситься. розовое амбре. хочется чего-то "наркоманско-неформального". и не выбираться из дома. совсем. даже чтобы покурить.

иногда мы находим людей, но настолько в них не верим по привычке, и настолько спешим угнаться за жизнью, что пренебрегаем ими. нам просто нужно пересечься и в заклучении получить какие-то впечатления. от скуки.

но бывает и такое, что проходит время, и вы снова пересекаетесь, не для того чтобы угнаться друг за другом. а лишь потому что зная, что вы существуете вместе и сопутствуете другу, становится легко. вы необходимы друг другу в меру своей ебанутости.

и чем это не любовь ¿

бесссонные ночи редко проходят бесследно, по крайней мере в ноябре. около полудня уснула лицом вниз в одежде, это было весьма безнадежно. еще более безнадежно было проснуться в десять часов вечера.

я могу много чего сказать. но мне впадлу. потому что мне похуй, откровенно. чем дольше живешь, тем больше разочаровываешься в поколениях и людях, и все меньше обращаешь на это внимание. но как-то протеречиво, мне нравятся эти уроды, и я их ненавижу одновременно хихихи.

мне больше нравятся те, что не ищут, а существуют со своим комплексом бога, обитающие не в социальных застоях, а в своих личных "черных дырах". в них прям так и хочется ковыряться, а кому-то плюнуть, конечно. только вот в черных дырах все пропадает, аминь.

но да, люди забавные. чаще тупые и скучные. зверюшки. но есть экземпляры.

раньше я как-то всех под один газон косила. но в последний год у меня произошло некое прозрение, что ли, я стала замечать, насколько все ебнутые, сами того не зная .ахаха. все настолько разные. обычно, если нам не интересен человек, то мы и не присматриваемся, но проходит время и вырабатывается опыт в этом деле, "просверливать" людей и видеть их насквозь. просто оценивать сразу и все, а не разбирая по параметрам, вроде: "внешность", "умение выразить мысли", "дикция", "манеры", "привычки", а все складывать в одно хаотичное и прекрасное существо. даже если тебе на это существо посрать, все равно так мило.