Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

в очередной раз заметила, что меня дико пугают люди, которые младше меня на 3-4 года, но уже замужние О_о

у меня, конечно, своеобразно отношение к браку и тем более к свадьбе, но… блять. с подросткового возраста занимаюсь самокопанием. и вот правда - я этому благодарна. да что греха таить - я горжусь собой! мне легко живётся, на самом деле, ведь я знаю все свои беды и несчастья, кроме одной единственной - я ленивая задница. и с этим, блять, никак не могу справиться. потому что знаю что если совсем придавит - что угодно сделаю. но это если совсем-совсем-совсем придавит.

так вот, к чему я это, разве человек в 18 лет может твёрдо оценивать ЧТО ему нужно от жизни? и разве брак это ответ всему и выход из всего?? или они живут без самокопания. тогда как у них это выходит??

ладно. на эту тему можно писать просто ОГРОМНЫЕ посты, ведь о людской тупости и вообще людишек можно обсужать вечно :) (да, я законченый мизантроп лет так с 16. шо ж поделаешь). это то, чего мне просто никогда не понять.

и как всегда: это моё скромное субъективное мнение.

Вырубай ТВ, иди к холодильнику, не задавай вопросов,
Достань свои мечты и разморозь их!
А те кто переносит это на какой-то срок,
Говорят: " Ты уже чего то не смог ".
Пихаем в рот свой самый потный носок,
Меньше слов, бой часов - не даст тебе заснуть.
Сам себя отравляешь, как ртуть,
Иди живи! Не слушай никого даже меня,
Просто я тебе, как и всем

[музыка
в блоге]

мои в ссадинах тонкие пальцы

на твоих усталых плечах

вот и встретились мы- два страдальца

и не можем стоять на ногах

я тебя просто так пожелала

странно, видимо, все же сбылось

не на картах тебя на гадала

ты мой тот, долгожданный гость

твои руки из плавленной стали

а глаза твои- травяной сбор

мы так долго друг-друга искали

что мешало нам до этих пор?

ребра все сердобольно считаешь

не ругай меня, это пройдет

ты один всю меня понимаешь

весь мой страх и мой внутренний гнет

мои в ссадинх тонкие пальцы

ты сжимаешь железною хваткой

—будет боль и печаль для страдальцев?

—мне и боль с тобой кажется сладкой

Марк Авре́лий Антони́н Гелиогаба́л или Элагаба́л (лат. Marcus Aurelius Antoninus Heliogabalus; 204 — 11 марта 222) — римский император из династии Северов, правивший с 8 июня 208 по 1 1 марта 222, прославился своим слегка эксцентричным поведением.

Он имел трех жён и двух мужей, причем вышел замуж второй раз за бывшего раба конюха Гиерокла, который так отодрал Гелиогабала, что тот ревел, как побитая шлюха. Причём буквально: император любил, когда муж называл его шлюхой и жёстко бил и наказывал. За эти достижения Гиерокл, несмотря на свое низкое происхождение, обрёл огромное влияние при дворе. Даллее - цитаты Элия Лампридия, одного из авторов "Истории Августов".



«Он видел главный смысл жизни в том, чтобы быть достойным и способным удовлетворять похоть возможно большего числа людей.»

«Гелиогабал приносил и человеческие жертвы, выбирая для этого по всей Италии знатных и красивых мальчиков, у которых были живы отец и мать.»

«Часто он запирал своих пьяных друзей и ночью внезапно впускал к ним прирученных львов, леопардов, медведей, так что, пробудившись на рассвете или, что было еще страшнее, ночью, они находили в той же комнате львов, медведей, леопардов; многие от этого испускали дух.»



«Он устроил общественные бани в здании дворца и открыл для народа бани Плавциана, чтобы благодаря этому иметь возможность набирать для своих утех людей с большими половыми органами.»

«Префектом претория он назначил танцора, префектом охраны он сделал циркача; префектом продовольственного снабжения он поставил парикмархера. На прочие почетные должности он выдвигал тех, кто заслужил его благосклонность благодаря огромным размерам своих срамных органов. »

«Кроме того, у себя во дворце он разыгрывал пьесу о Парисе, сам исполняя роль Венеры, причем одежды его внезапно падали к его ногам, а сам он, обнаженный, держа одну руку у сосков груди, другой прикрывая срамные части тела, опускался на колени, выставляя свой зад, выдвигая его и подставляя своему любовнику.»



Был убит солдатами в результате заговора, его труп тащили на виду у всех. Воины — в виде последнего надругательства — хотели бросить его труп в клоаку. Но так как оказалось, что эта клоака не могла вместить его, они сбросили его с Эмилиева моста в Тибр, привязав к нему груз, чтобы он не всплыл на поверхность и никогда не мог быть похоронен. Но прежде чем сбросить труп в Тибр, его протащили по всему пространству цирка.
Так что до юности император не дожил: на момент смерти ему едва исполнилось 18 лет.

Все чего-то добиваются, чего-то достигают. Мне думается, что я ничего не смогу. Сколько бы не билась, сколько бы не старалась… Говорят, не вышло одно, выйдет что-то другое, но не у меня, у меня все катится к черту. И напишут у меня на могиле…"Ну она пытлась…"

Я ненавижу тебя. За то, что ты делаешь меня беспомощной. Я никогда себя не чувствовала ТАКОЙ СЛАБОЙ, такой зависимой.

Ты можешь сказать свое веское слово и исчезнуть, зная, что наутро я все равно соберусь и напишу. Что я оттаю.

Ты привык избегать дискомфорта, оставляя меня при этом в замешательстве, в слезах… Тебе всё равно, что я чувствую при этом. Ты равнодушная сволочь.

Что ты делаешь - я не знаю. Знаю лишь, что ты делаешь мне больно.

Ты делаешь то, что тебе хочется. Ты не думаешь о моих чувствах. черт возьми, чтот творится в твоей голове?!

Если там другая, мать твою, скажи мне! И покончим с этим! Как долго ты намерен надо мной издеваться?!

Ты хуже, чем Миша… Ты меня уничтожаешь. И я не могу ничего сделать. Лишь потерять тебя.

как я обычно разговариваю с парнями, к которым ничего не испытываю: "да, этот фильм очень увлекательный. больше всего мне понравилась концовка и заключительная реплика главного героя. режиссер молодец, но и актеры потрудились на славу. великолепная сюжетная линия, шикарные спецэффекти. думаю, фильм полностью окупился".

как я обычно разговариваю с парнями, которые мне нравятся: "ну..эмм.. фильм - это фильм…"

ненавижу себя. ненавижу этот мир. я опять плачу. но больше всего я ненавижу классную. тупая овца, отъебись от меня!! сколько можно меня выводить?? после разговора с ней мне хочется еще больше себя порезать. воткнуть себе что-нибудь острое в руку.. а ведь я уже несколько дней себя не резала. вот странность. не было школы - я не резала. пошла в школу - опять появилось дикое желание себя калечить. а все из-за нее. господи(в которого я не верю), как я ее ненавижу. НЕ-НА-ВИ-ЖУ!

А понимаешь в чем тут проблема то.. Он не называет ее "моя бывшая жена", в его голове вообще нет этого понятия. Существует только "моя жена, Лиза". А как мне это воспринимать в те моменты, когда ты кричишь о том, что я одна, которая сейчас тебя волнует и тревожит сердце? Я даже не знаю в разводе ты или нет. Спросить? Зачем. Я же не рядом и не узнаю, правда это или нет, а чтобы верить на слово я слишком часто "верила" и все это плачевно заканчивалось для меня. Я не верю твоим "дома тусуюсь", когда ты не отвечаешь по 4 часа. Дома, значит, да? Чтобы мне так дома было весело и занятость была на таком же уровне, серьезно. Дай бог. Я не могу верить, что ты не засматриваешься ни на кого. Этого просто не может быть, потому что каждый, абсолютно каждый человек независимо от пола засматриваешься на противоположный так устроен мир. К тому же ты еще чертовски привлекателен и каждая, как я думаю, должна просто висеть на тебе. Ну, ладно, не каждая, но многие. Не верю я. Не могу просто. Мне нужно вечное внимание, которые ты не сможешь мне дать, никто не сможет. Просто потому, что устанут. Но вопрос почему "моя жена" меня волнует больше всего, однако. Почему?..

Хочется набросать какой-нибудь рассказ. Время есть. Но всегда что-то или кто-то отвлекает. Невозможно настроиться на творческий лад. Хочу мини-рассказ. Написать о том, что я не смогу совершить в реальной жизни. Потому что я труууус. Нет, это, скорее, сранный менталитет. Черт бы его побрал. Но не суть. Суть в том, что я мечтаю писать такие рассказы. И снимать короткометражки по ним. Май факин дрим. Набросаю что-нибудь завтра в самолете.

gifs (x)

ГН: - Кто-то называет вас "МакФасси".

ГН: - Другие же - "ФассЭвой".
ДМ: - ФассЭвой? Мне нравится.

ГН: - Ну и, конечно же, классическое: "МакБендер".

—-------------------------

# Ну а мне нравится МакБендер :))) )) # не могла пройти мимо.

Какого это, ощущать себя преданным? Я жутко раздражительна, и с этим надо бороться. Меня раздражает то, что я раздражительна. Не хочу познать предательство. Мне кажется, что тогда я просто взорвусь. Взорвусь от злости, негодования, разочарования. От обиды. Мне становится жутко неприятно, даже когда друзья выбираются куда-то без меня, причем раньше меня это не задевало. Но сейчас! Сейчас все иначе. Я просто кипела от злобы. На самом деле, я совсем не различаю грань между злобой и обидой. Предпочитаю злобу, чтобы не выглядело совсем жалко. А когда-то я считала себя совсем не обидчивым человеком. Видимо, изменился мой характер, либо я повзрослела и поняла, что обижаюсь всегда (ВСЕГДА), просто коплю в себе эту обиду и выплёскиваю ее всю в самый ненужный момент. Не смола бы простить предательство, измену. Мне, наверно, легче прервать все контакты с человеком, чем разбираться в этой каше эмоций, переживать все эти моменты, прокручивать снова и снова, приводить аргументы, разбираться, кто прав, кто виноват. Нет. Это не по мне. Я противная. Либо ты со мной. Либо нет.

Всю свою жизнь я ненавидела быть одна.Всегда искала кого-то, чтобы не быть одной, пусть это будет даже кот или телефонный собеседник, но не одна.

А сейчас все поменялось.Я мечтаю побыть одна, хоть день, где-то.Далеко.Уехать.Убежать от всех.От людей, от проблем, от забот.Я хочу ехать в след мечте.Хоть день.Пожалуйста.Хоть день.

Не, ребят, все это полный бред!

Я решила!

Если человек мне не безрозличен и мы почти год вместе значит что-то нас связывает и все зависит от нас.

Все наладится.

Просто это снова все мои припадки-_-

Ведь так ?

  • маяковский подарил своей возлюбленной лиле юрьевне брик кольцо с её инициалами — «л ю б». будучи расположенными по кругу, эти буквы складывались в бесконечное «люблю».
  • что завещал шекспир напомню,
    перефразировав на сущий час:
    когда нас любят, мы френдзоним,
    когда мы любим, то френдзонят нас.
  • " в большинстве случаев дружбы хватает на три-четыре года. потом человек теряется, а ты не делаешь никаких попыток найти его. если это так, то это не дружба, а поиск комфорта, бегство от одиночества или естественное увлечение новым человеком. настоящая дружба - всегда больше ответственность, чем удовольствие. "

    - Йозеф Эметс, венгерский философ
  • Я всегда думал, что мне не за что бороться. Потом я встретил тебя и понял, что готов к войне.
  • вырывайте любимых с корнем,
    если им хорошо без вас.
    научитесь справляться с горем
    в самый трудный тяжёлый час.

    вырывайте из сердца быстро,
    даже если уже глубоко.
    подпишите себя на убийство,
    чувств, в которых вам имя "никто".

    вырывайте, бросайте в мусор
    и не думайте тосковать.
    вы не станете жалким трусом,
    им на вас всё равно плевать.

    только помните, знайте, верьте:
    вы кому-нибудь очень нужны.
    тех, кто любит вас не убейте,
    на фронтах хладнокровной войны
  • мой мужчина говорит: «ты бы поела, похожа на сухофрукт».
    после скалит зубы и целует нежно в висок,
    если уйду от него - я труп.
    он для меня парашют, мой потерянный второй носок.
    и вроде отношения уже идут под смертный конвой,
    мою душонку начинает трясти испуг.
    мой мужчина говорит: «усеки, наконец, что я твой,
    и перестань пугать понапрасну подруг».
    я изучила его до костей.
    знаю каждый волос и каждый второй позвонок.
    мой мужчина не любит шумных гостей,
    а также громкий дверной и телефонный звонок.
    он может обнять меня и смеяться до немоты,
    а после ссор мы похожи на серых крысят.
    говорю мужчине: «если б не ты,
    я бы сдохла, как сотни бездомных котят».
    мой мужчина больно хватает меня за плечо,
    когда я в порыве собрать свои вещи.
    учит меня, как лучше готовить харчо
    и как подавать ему клещи.
    мой мужчина говорит: «никуда мы не денемся,
    для расставания нам не хватает причин».
    мне в слова подозрительно верится,
    но лучше, чем он, не бывает мужчин.
  • мы удаляли друг друга из соц.сети и из жизни (мы же взрослые).
    отправлять в корзину весь архив сообщений и валентинки - типо не модно.
    я же хотел, чтобы было как у "нормальных людей" в этом гребанном мире.
    а ты оставалась прекрасной.
    и это здорово.
    твои конверты оказались пустые, а мои обещания - нет.
    твои мысли так мной и не поняты.
    прости, я не приду ни вечером, ни в обед.
    может быть (через сотню лет),
    кто-то из нас кого-нибудь встретит.
    пусть это буду не я, а ты.
    кто-то из нас явно бредит.
    ну уж точно не ты.
  • она целует твои волосы и тоже не станет единственной
    у меня от тебя ни детей ни звонков ни печени
    а все потому, что я каждый вечер пью виски
    как ты выражался, совсем не по-женски

    твое здоровье
  • познакомились с ним во львове
    (вероятно, так было задумано).
    он был принцем чистейшей крови,
    я - обычной крашеной дурою

    поцелуи под западным небом,
    поцелуи в грязном сортире
    поцелуи служили обедом
    ночевали в его квартире:
    там тяжелая дверь из дуба
    и все окна забиты досками
    он неистово
    страстно
    и грубо
    до утра
    мне
    читал маяковского
  • любовь бывает разная: безумная, спокойная,
    бывает очень чуткая, не терпящая лжи.
    бывает безответная, ответная, бездонная,
    а у тебя какая? какая? расскажи?

    любовь бывает добрая, недобрая, нечестная
    бывает бесконечная, а значит на всю жизнь!
    бывает некрасивая, красивая, чудесная,
    а у тебя какая? какая? расскажи?

    любовь бывает сдержанной, несдержанной, неистовой
    бывает слишком быстрою, и той, что не спешит.
    бывает очень мягкая, бывает та, что с искрами,
    а у тебя какая? какая? расскажи?
    _
    но ты стоишь измученный, усталый и рассеянный,
    и держишься за поручни расслабленной рукой.
    и говоришь мне голосом спокойным и уверенным:
    - а у меня, наверное, ты знаешь никакой.
  • в пустоту улетают мои поезда
    меня больше нет - надевай свои лучшие платьица
    иногда то, что было так навсегда
    кончается в пятницу.
  • мне нравится моё одиночество. я никогда никого не подпускал близко, все финтил да увиливал. конечно, я изображаю теплоту и дружелюбие. но внутри меня всегда было пусто. никакого сострадания, только небрежность — и так всю жизнь.

    Энтони Хопкинс
  • Мы выросли на фильмах, где главный герой либо наркоман, либо шизофренник. На песнях таких групп, как Placebo, ночные грузчики и Вы Соглашаетесь. Наш отец это Тайлер Дерден.
    Так чего же вы еще от нас хотите?
    Мы - поколение будущего.
    Самое могущественное. И самое ебанутое.
  • Разводясь, всегда покупают «Расставание» Дана Франка. Там такая душещипательная первая сцена: в театре, во время спектакля, мужчина понимает – жена его больше не любит, только потому, что она отнимает руку, которую он держит в своей. Он пытается снова взять ладонь жены в свою, а она снова выдергивает ее. Я думал: вот дрянь то! Ну зачем так измываться? Неужели так трудно оставить свою руку в руке мужа, черт возьми? Думал, пока то же самое не случилось со мной. Я стал отталкивать Аннину руку сплошь и рядом. Она, скажем, ласково возьмет меня за руку, или за локоть, или положит ладонь мне на колено, когда мы вместе смотрим телевизор, – и что же я вижу? Вялая белесая ладошка, мягкая такая, на ощупь вроде резиновой перчатки. Меня так и передергивало. Как будто осьминога в руку сунули. Я ел себя поедом: Господи, как же я докатился до такого? Сам стал дрянью из книги Дана Франка. А Анне еще надо было переплетать свои пальцы с моими. Я делал над собой усилие, невольно морщась. Вскакивал, будто бы мне приспичило в туалет, а на самом деле – только чтобы избавиться от этой руки. Потом возвращался, совесть меня мучила, садился и смотрел на эту руку, которую раньше любил. Руку, которую я попросил у нее перед Богом. Руку, за которую три года назад отдал бы жизнь, чтобы вот так держать ее в своей. Смотрел и ничего не чувствовал – только отвращение к себе, стыд за нее, безразличие и желание разнюниться. И я прижимал к груди этого мягкого спрута и приникал к нему поцелуем, мокрым от печали и досады.
    Любовь кончается, когда нельзя вернуться назад. Так приходит осознание: вода тихо течет под мостами, мы не понимаем друг друга, мы расстались и сами не заметили как.
  • Ей просто нравилось, чтобы люди думали о ней плохо. А на самом деле она была мягкой, как зефир.

    - Фэнни Флегг
  • А я сидел и не понимал, почему всё вдруг возвращается. И меня не волнуют ни моя сраная Москва, ни моя сраная работа, ни мои сраные проблемы. Мне интересно то, чего не показывают по ВВС. Почему возвращаются люди, которых я жду и не жду одновременно? И почему они возвращаются, чтобы сделать мне больно?
  • представь, что у тебя есть только
    три сигареты, два трека и ночь, которую надо бы переждать.
    представь, что у тебя осталась лишь
    шариковая ручка и измызганная тетрадь.
    исписанный вдоль и поперек блокнот,
    семь нот,
    цейтнот,
    головная боль,
    недомогание,
    игры в непонимание,
    эти чертовы, накатывающие, депрессивные состояния -

    (реактивная депрессия, межсезонье, с лета на осень,
    что там дальше, господи, наверное что-то про проседь, просинь и бросил,
    Ну и черт с ним… ;)

    в тишине есть особое очарование,
    представь, что тебе известны лишь очертания и ничего больше -
    ты вытаскиваешь человека построчно
    из забытья и затишья.
    заведомо сочинив что у вас ничего не вышло.
    представь что у тебя установлен лимит на слова и звуки,
    что свет и вибрация идут через руки,
    что в узких зрачках рождаются самые страшные муки -
    что любой прием вещества заканчивается бэдтрипом,
    представь что ты к любой боли совсем привыкла
    и ради забавы, раз в год, рассказываешь себе вслух как крепко и насовсем ты влипла.

    представь.
    ты только подумай,
    что вся твоя жизнь - это расстояние от виска до дула,
    это время пути пули из магазина в височную кость и далее -
    представь, что ты проваливаешь задание
    имея все составляющие для выигрыша,
    представь что выжила, вывезла, выдюжила.
    стоишь на руинах, подсчитываешь ранения,
    попутно научив себя практически мертвенному смирению -
    и тишина.
    вокруг тишина и рассвет ударяет справа.

    представь - что слова - отрава.
    и говори.
    говори взахлеб.
  • Ты принадлежишь мне, я сделал тебя своей, и ни в одной сказке нет женщины, за которую сражались бы дольше и отчаяннее, чем я сражался за тебя с самим собой, так было с самого начала, так повторялось снова и снова, и так, видно, будет всегда.

    Франц Кафка
  • и если же в сердце мужчины засела одна-единственная женщина, то сколько ни старайся, хоть ты умная, с большими буферами и умеешь готовить на ужин фуа-гра и тирамису, ничего не поможет. если в сердце мужчины засела одна единственная, как заноза, то ее никак оттуда не вынуть. можно разодрать до крови, выколупывать постепенно, или с размаху выдрать, но знай, она там пустила корни, и по- прошествию времени, пустивши корни в землю, или метастазы по сердцу, как мелкая, гадкая, злокачественная опухоль, она все-равно вылезет наружу и будет, может быть даже незаметно для него, но гадко ухмыляться тебе и напоминать, что она здесь хозяйка. и во всех случаях ты будешь ненавидеть ее, во всех, кроме одного, когда та самая заноза - это ты.
  • Грусть перед дальней дорогой вполне естественна, даже тогда, когда человек знает, что в конце этой дороги его ждёт счастье.

    М. Булгаков "Мастер и Маргарита "
  • от себя ты не уйдешь никуда. ты — это ты. нужно только верить в себя. иначе тебя унесет во внешний, чужой мир, и ты не найдешь дорогу обратно до конца жизни.

    Харуки Мураками.
  • сейчас — одиннадцать, и часов до трёх, покуда не заснёшь, делать нечего. читать, но что? и охоты нет. просто сидеть, думать — себе дороже станет.
    вот, в самом деле, как жить иногда неуютно.

    А. Толстой
  • Хорошо, что я в этой фигне не участвую. Я рад, что не влюблен, что не счастлив от всего мира. Мне нравится быть со всем остальным на ножах. Влюбленные люди часто становятся раздражительными, опасными. Они утрачивают свое ощущение перспективы. Теряют чувство юмора. Превращаются в нервных, занудных психотиков
  • - мы в двухэтажном доме будем жить,
    в одной постели утром просыпаться,
    горячий чай зимою часто пить
    и вечером подолгу целоваться.

    готовить вместе завтраки и ужин,
    ты станешь отвлекать меня, конечно.
    я буду звать тебя любимым мужем,
    а ты меня - красавицей и нежной.

    я обещаю тебя ждать после работы.
    клянусь, порядок в доме обеспечен.
    в награду от тебя поток заботы
    из поцелуев выльется на плечи.

    собаку заведем большую очень,
    красивую, такую, как хотели.
    и в отпуск полетим с тобой не в сочи,
    а в сидней отдыхать на две недели.

    я не забуду покупать тебе лекарства,
    когда ты вдруг немного приболеешь.
    но знаю, что ты скажешь: "брось стараться,
    ложись со мной, теплом своим согреешь".

    еще у нас с тобой родятся детки,
    сначала мальчик, девочка за ним.
    его научишь мячик кидать в сетку,
    её - уметь отпор давать другим.

    " я не забыла ничего? я все сказала?"-
    и доверительно в глаза мои всмотрелась.
    о Боже мой… ну, если б она знала,
    как рядом мне ее всю жизнь хотелось!
  • пора начать любить кошек и молоко
    раз уж с игорем мне не свезло
  • иногда бывает человеку темно, или холодно, или пусто. «погладь меня, – говорит человек. – хоть где-нибудь. да не там, ты не понял: по голове погладь, по плечам. обними меня. давай просто рядом полежим». потому что война не война, сон не сон, бог не бог, не знаю. но пришли такие раскачивающиеся дни, что болит у меня все внутри и очень, видишь ли, нужно мне – солнца.
  • Мне всё время кажется, что я встречу тебя за углом.

    " Господин Никто "

собери раны
в карманах.
так, для количества.
чтобы с каждым касанием
било в сердце и бровь.

наша "л" не любовь,
но больше, чем электричество.

вся наша жизнь, как урок математики:
есть аксиомы и есть теоремы.
нам же порой не хватает грамматики
для сочинений на вольные темы.

и не спасают нас правила вечности,
фразы житейские пишем с ошибками,
в дружбе, в любви допускаем погрешности,
слезы и боль прикрываем улыбками.

мягкие знаки мы путаем с твердыми-
и не прощаем ошибок любимым.
тайно страдаем от собственной гордости,
веря, что сами мы непогрешимы..

там, где по правилам пишется искренность,
мы подставляем холодную вежливость
и оставляем совсем ненаписанной
строчку любви или букву надежды..

Ты - рядом, и все прекрасно: И дождь, и холодный ветер.Спасибо тебе, мой ясный, За то, что ты есть на свете. Спасибо за эти губы, Спасибо за руки эти.Спасибо тебе, мой любый, За то, что ты есть на свете. Ты - рядом, а ведь могли быДруг друга совсем не встретить. .Единственный мой, спасибоЗа то, что ты есть на свете !

ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР "

''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:

" ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР "

" Опечатка что ли?"- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило:

" ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР "

Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла красивая женщина.

- Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш?
- Да да! Всё правильно.
- Я по поводу стоимости. 1 доллар? Это так?
- Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.

Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему столь малая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: "Мой муж перед смертью указал в завещании, что бы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Что я и сделала! Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего". И женщина ушла.

что со мной случилось? в зале стоит море алкоголя, но я не могу его пить - он отмечен маркером, моей заботливой бабушкой. ну да ладно. но в моем шкафу стоит литр пива, уже неделю (!). я испытываю себя. ведь скоро я перейду на более тяжелый доппиг.

увидела сегодня на светофорах прилепленные иконы такие помятые и замызганные

даже не знаю, кто ебанулся

я или люди, которые это повесили

если честно. я особенно не понимаю, почему он любит мои складки, мой целлюлит, рыхлую попу. может он слеп? любовь ведь делает людей слепыми. я же не верю в не, теперь, и все вижу ясно. и знаете в чем парадокс ? я вижу только свои недостатки. в нем - их практически нет. и кто же на самом деле слеп?

мне стыдно, хочется попросить прощения у всех, кого я обидела за эти несколько месяцев. но я никогда этого не скажу. я такая сука. у меня ст ойкое ощущение, что мне осталось чуть-чуть и я буду свободна.. страшно.

в Харькове на 9 мая будет огроменный шикарнейший парад

и снова весь город будет праздником

и снова все будет цвести

будут ходить ветераны при виде которых я всегда плачу

и это будет прекрасно

а что я?

я сижу на 9 мая в Мариуполесранске (потому что город такой неухоженный и грязный, никаких других претензий, я его люблю) и свято верю, что у нас не бомбанет чего тяжелее

не начнется война/ зачистка

Что каждому рано или поздно воздастся по заслугам. У грубого парня еще долго не появится девушки, а когда встретит и кого-нибудь, его оттолкнут в сто крат больнее, чем он года три назад. Черствый родитель поплатится в старости невнимаением детей. Коррумпированный чиновник не найдет свое счастье в деньгах и навлечет на себя множество бед. Глухой к чужим просьбам останется один в трудной ситуации, когда ему очень нужна окружающих. Все рано или поздно откликнется вам судьбою и временем.

я сдаюсь. больше нет сил что-либо делать, нет желания жить. все дни проходят с одной и той же мыслью:когда закончится этот день? мне плохо, очень плохо, я постоянно плачу. сама не знаю почему. все вокруг вызывают у меня ненависть, достаточно одного взгляда на человека и мне уже хочется его убить. мне кажется, что я схожу с ума. помогите мне…

Просто надо жить да и всё, и не париться, не задумываться, о том что может быть может и не быть, как правильно, а как нет, делать так как тебе нравится, планировать меньше, всё равно всё не будет так как хочешь ты!

Жизнь сама всё расставит, так что глупо и бессмыслено строить какие то планы на жизнь… Все само собой сложится!

Давно у меня не было желания перечитать книгу, и вот сегодня, умирая со скуки на той же МСА (ну какого же черта села она со мной, а не Антон!), открыла в интернете Научи меня умирать Мацуо Монро. Есть книги, которые хочется забыть лишь ради того, что вновь читать как в первый раз. Одна из.

Мечты-мечты, эх.

Уже ведь завтра начинается Евровидение. И, честно говоря, мне не очень нравятся наши сёстры Толмачёвы. У них типичная, обычная песня. Не думаю, что они займут первое место. Ну, это лично моё мнение. К чему я вообще это пишу ? Да просто я сейчас посидела, подумала… А как же было бы круто самой выступить на Евровидении. Представить нашу страну. Просто меня бы увидел весь мир. Я бы, наверное, умерла бы со страху, выступать перед такой огромной зрительской аудиторией. Если я трясусь как ненормальная перед, допустим, 50-ми людьми :D Хотя с другой стороны кажется, что возможно наоборот будет легче выступать перед миллионами зрителями. Кто знает, кто знает. Пока сама не выступлю - не узнаю. Оля говорит, что можно как в фильме секрет, в тетрадку желаний вклеить себя на сцене конкурса Евровидения. Завтра же сделаю такую фотку в фотошопе, распечатаю и вклею. А вдруг сбудется :D

люди не умеют просто расставаться, уходить, исчезнув навсегда. если любят, сердце будет разрываться, будут мысли без конца сводить с ума. будет боль сражать от часа к часу, пропадет весь аппетит и даже сон, станет все совсем не важно разом, солько зазвонил бы телефон. и сжимая кулаки, все ждать и верить, в то, что сделает навстречу первый шаг, и тупую боль в висках изменит, просто, что жива любовь, сказав. люди ждут и знаки посылают, меняя статусы и загружая фото. и верят, что кто нужно, прочитает, и за картинками увидит как же плохо. не расставайтесь, если живы чувства, ведь эта боль вам вовсе не нужна. а делать первый шаг-почти искусство, но обладает им не каждая душа. Мария Куткар

між нами, по-суті,
нічого не було.
ні крапки, ні коми, ні сну.
ніхто не прокинувся,
бо ніхто не заснув.
весь світ спав,
поки ти чекала
на чудо.
та хіба цієї ночі
тебе не розбудить
голосний мертвий шум?

В наших действиях было бы больше логики, если мы руководствовались добрыми чувствами, а не так называемым разумом.

Сейчас уже просто не могу сдерживаться. Я до последнего не хотела ничего писать и говорить по поводу сложившейся обстановки на Украине, ибо понимаю, что самим украинцам тяжело это, да и заострять нездоровое уже внимание на такой беде - это просто бескультурно, поэтому я до последнего была не в курсе событий, ибо просто не хотела это принимать, только Твиттер снабжал меня редкими новостями. Но после того, что случилось в Одессе, я не могу больше изолировать себя от этого. Я пишу не столько, чтобы меня услышали, сколько чтобы понять для самой себя, разобраться. Папа каждый день смотрит всевозможные новости, и я каждый раз сбегаю в этот момент. Это дикость. Это до сих пор не укладывается в голове. Есть вещи, которые ты не можешь понять, потому что тебе не дано, а есть вещи, которые ты отказываешься понимать. Это именно тот случай. Но потом я увидела то, что произошло в Одессе. Это вывело меня совершенно из колеи. Мало того, что у нас в школе все учителя неадекватно ведут себя в этой ситуации, - мы слишком много обсуждаем, преподаватели замусолили эту тему и из области объективной оценки переходят все границы и несут всевозможный субъективный эмоциональный сумбур, что существенно осложняет понимание ситуации нами, школьниками. Я не знаю кому верить. Я пытаюсь объяснить себе, кто виноват. Я спрашиваю всех, но единственное, что выдают мне все, кому не лень - это виновата Америка. Я готова понять эту позицию, если бы мне дали адекватные аргументы. Единственное, что мне говорят: "Потому что это все эти толстые слабаки! Они хотят создать однополярный мир! Хотят подмять под себя всю планету!!!", и тут дальше начинается крик, потом споры, оры, ссоры… Мы в семье так живем уже вторую неделю. Я как-то спросила, "почему так? Почему вы все вините Америку?", на меня начали орать. Просто так, без смысла. Начиная говорить так, мы сами немножечко превращаемся в националистов. Я ведь спросила это не потому, что хочу их защитить или выгородить, я спросила, потому что НЕ-ЗНА-Ю. Потому что мне никто не объясняет, почему убивают людей, почему я плачу из-за этого, почему боль, почему кровь, почему люди должны страдать?! Если это происходит, то должна быть какая-то НЕИМОВЕРНО ВАЖНАЯ ПРИЧИНА тому, что люди из-за этого убивают людей?! Что же это за причина такая, из-за которой умирает человек?! Почему одни говорят, что Путин - Гитлер, а при этом эти твари в Одессе убивают людей и устраивают коридор позора? Почему из-за дурацкого информационного конфликта кто-то думает, что Россия желает зла Украине? Или что вообще там думают?.. А мы не знаем… У нашей Светланы Ивановны в Луганске очень много родственников, и она уже очень долгое время ходит разбитая… Страшно представить, когда вас разделяют километры, и ты ничего не можешь с этим поделать. Я не могу смотреть хронику новостей, когда они показывают танки и огонь, не говоря уже о жертвах. У меня начинает все трястись от несправедливости. Я не понимаю, почему это происходит. Почему ненависть движет людьми и почему они не могут ее подавить внутри себя?.. Я пытаюсь сказать себе: "Вот есть закон. Согласно ему естественные права человека на жизнь никто не может у него отнять. Так почему в наш век гуманности, либерализации, демократии, в конце концов НТР мы ведем себя так, будто и не было всего этого прогресса?!" Сегодня мы готовили сценку к 9 мая, и мы поем нашим клубом "Так случилось, мужчины ушли". Режиссер очень хорошо поставил этот пролог к официальной части праздника. Сначала мы живем за несколько секунд до. А потом ставят запись, как Левитан объявляет начало войны. У меня подкашиваются ноги. Мне страшно. Ибо я представляю себе киноленту видения и вижу, как передо мной стоят парни и уходят. Я вижу для себя, как четыре этих мужчины разных возрастов стоят в шаге от меня и играют уходящих на фронт солдат. Я вижу их в первый раз и возможно больше никогда не увижу их снова, я даже не знаю их имен, но отпустить на фронт их не могу. Я не могу представить, как это, зачем это - воевать. Зачем это - убивать. Все мое существо наполнилось страхом, сожалением к народу Украины, к мирным жителям, к детям, женщинам, старикам и мужчинам. Господи, сделай так, чтобы в мире добро перевешивало зло. Я отказываюсь принимать боль умирающих и страдающих ни за что людей. Это неправильно.

Как добиться моего расположения?

—Бейте по самолюбию. После привзяанности, выраженной откровенности, к которой я не питаю особого интереса, пары десятков историй (занимательных и даже вроде бы значительных), выслушайте хорошенько меня, убедите, что мое мнение может оказать на ваше решение прямое влияние. А потом какой-нибудь глупой шуткой или быстрой фразой брякните, что-нибудь о приоритете футбола или что-то обо мне, что, к примеру, без меня уже не будет скучно. И все. Вы даже не сразу поймете, что меня так задело за живое, отчего я отворачиваюсь или огрызаюсь, отчего все больше ухожу в себя или, может, проклинаю все на свете. Да, проделав так несколько раз неспециально и заметив, что я еще не развернулась и не ушла, снова прижмите к себе, возьмите за руку. Вот и собственно все.

Когда поймала себя на мысли, что история стала схожа некоторыми чертами с прошлой, я испугалась. Почувствовала этот бешеный прилив эмоций, неспособность их контролировать, снова появилась тяга к чему-то невообразимому, безбашенному. Снова нехватка внимания, скорые расставания и желание писать, писать, писать… Черт меня побрал, не утони пожалуйста.

А у него все как было, так и осталось. Раньше любил и сейчас любит.

Мне кажется, что как только он почувствует эту полную расположенность к нему, он станет жестко пренебрегать, играть на реакцию. Не могу разобраться, стереаотип это или нет, что девушка тем и притягательна, что сохраняет загадку и не всегда показывает, что у нее в мыслях, планах, каков ее следующий шаг.

Я стала вспоминать каждый его взгляд, слово, действие, я цепляюсь за ненужное и нахожу все новые и новые проблемы. Тысячи вопросов пришли на смену того спокойствия, что меня долго, блин, настораживало. Это так по-женски, должна сказать.

Я видела, многие невзлюбили Сансу после ее побега. Можно мне вас спросить: вы не довольны тем, что Джордж Мартин оставил ее в живых?

source x

..такое ощущение, что накручивать себя люди умеют больше всего. вместо того, чтоб рассудить логически они придумывают себе всякие ненужные проблемы. А все по тому, что кто-то просто очень глуп. А может даже и не глуп в самом деле, а ему скучно, ведь жить веселее, когда тебя окружает куча проблем, которые нужно решить. Хотя решение лежит под самым носом мы навернем себе трагикомедию и вообще будем думать. что это самое худшее, что с нами случалось. Хотя все это просто ложь. Нет никакой трагедии, все просто. Нужно просто жить дальше. Что, на улице что ли солнце стало светить тускнее? Или что? Нет в жизни такого повода, чтоб дальше не жить и устраивать жалкие сцены. Ты посмотри сколько времени еще впереди. Главное не опускать руки.
А все по тому, что кому-то скучно. От этого ломаются жизни. Мы все разрушаем сами своими нелепыми мыслями о тому, что наша жизнь закончилась, в особенности это касается любви. Люди не знают что это, хотя и кричат на каждом шагу. Они просто глупы, это все плод воображения, гормоны, зависемость, но не любовь. Мы живем своми илюзиями. И мы сами решаем, что должно дальше произойти - Шаг или Пад.

05.05.14
23:05

Прошло больше недели с нашего расставания и я уже не знаю чего хочу больше, чтобы ты вернулся или чтобы я тебя забыла. Первый вариант мне нравится больше.каждый день я жду, что ты снова позвонишь мне и скажешь, что был идиотом, или что я буду подходить к подъезду, а ты будешь стоять и ждать меня. мне уже не терпится узнать как мы помиримся и когда это будет. я хочу снова целовать тебя в нос, как ты и любил, хочу снова писать тебе смс по утрам и на ночь, хочу готовить с тобой и беситься дома, снова считать твои родинки, ковыряться в твоих волосах, видеть тебя каждый день

Мужчины это "вид" парня не представляющим свое существование без женщины, дарившем ей заботу, уют и все необходимое для ее безопасного существования. Мужчины ясно понимают что такое женщина и как с ними себя вести.И понимают они это только окунувшись в чувства свои, влюбившись в даму своего сердца, тогда они переступают через всю свою гордость, парнишеские братские принципы и поступают как настоящие мужчины, что в народе считается подкаблучничеством. А если этого не происходит, нечего и ожидать, никто не виноват. Так вот я четко знаю что просто хочу рядом видеть мужчину! А не парня беззаботно проводящего свое время.

Кохання - одне-єдине, та ти розумієш це тільки після того, як пізнаєш його… А до того блукаєш сліпий, кидаєшся на всіх інших… Кажеш їм - люблю, але жити… жити без них можеш!

Бооооже, Академию Вампиров даже Козловский с Монахэном не смогла спасти. Такого отборного шлака я давно не смотрела. Обидно прям:с

Смотрю эти бешеные видео с турбазы, с ним. Шутим, поем песни. И понимаю, черт, мы смотримся вместе. И ещё понимаю, черт, мы не вместе, у него девушка, мы поругались. О да, лучше некуда. И салат пересолила. Господи, как же я его все-таки люблю. Пережить бы

знаешь, я никогда не поверю, что ты ее полюбил. я никогда не поверю, что с ней тебе лучше, чем со мной. я никогда не поверю, что ты сумел забыть обо мне за эти 2 месяца. я никогда не поверю, что она не будет устраивать сцен ревности. я никогда не поверю, что она будет тебе доверять на 100%, я никогда не поверю, что она будет верить в тебя сильнее, чем верю я. я никогда не поверю, что она ради тебя будет готова на все, я никогда не поверю, что ты даже на секунду не задумываешь обо мне, я никогда не поверю, что твоя мама полюбила ее больше, чем меня. я никогда не поверю, что твои родные меня не вспоминают. я никогда не поверю, что ты не заходишь на мою страницу в сетях. я никогда не поверю, что ты не хотел бы сейчас вот просто так взять и набрать мой номер, чтобы спросить как дела и что нового. я никогда не поверю, что ты выбросил тот диск, где было видео для тебя, я никогда не поверю, что ты смог удалить все наши фото на компе, я никогда не поверю, что пройдя мимо наших любимых мест, ты не вспоминаешь обо мне, я никогда не поверю, что ты забудешь все моменты, связанные со мной, я никогда не поверю, что она заменит тебе меня. да черт с этим, я никогда не поверю, что ты смог перелюбить меня….

я никогда не поверю…

Твоя Анастасия….

Не врывайся туда, где не ждут.
Не стучи, даже если закрыто.
Настоящие сами придут,
Про фальшивых должно быть забыто!
Не кричи — кому надо, поймёт.
Даже шёпот для них будет криком.
Кому дорог, тот время найдёт,
Остальные на фоне безликом!
Не просись ты, куда не зовут,
И будь искренен с теми, кто рядом.
НАСТОЯЩИЕ не подведут !
А других в окруженье НЕ НАДО!

огромнейший тебе привет, linawonderland: з очень мило, подписалась после заполнения анкетки. я почитала твои ответы, ты мне понравилась и я тоже подписалась на тебя) я так понимаю ты недавно зарегалась на вью? удачи тебе: *

Отчего так предан Пёс,
И в любви своей бескраен?
Но в глазах — всегда вопрос,
Любит ли его хозяин.

Оттого, что кто-то — сек,
Оттого, что в прошлом — клетка!
Оттого, что человек
Предавал его нередко.

Я по улицам брожу,
Людям вглядываюсь в лица,
Я теперь за всем слежу,
Чтоб, как Пёс, не ошибиться

Когда мы раздражаемся и злы,
обижены, по сути, мы на то,
что внутренние личные узлы
снаружи не развяжет нам никто.



Игорь Губерман

Изредка ты вспоминаешь, что было раньше. Да, что имело громадную ценность, превратилось в пыль, которую смахнули небрежно на пол. Весенний воздух воревется в открытые окна и все прогонит. Прогонит все то, что, казалось, никогда не уйдет. В минуту ты поймешь, что действительно оно и не нужно, но десятую часть времени отдашь на жалость, ностальгию по теплым денечкам беззаветной дружбы и первой любви. Все непрерывно меняется, находит более четкие формы, мы понимаем, куда идем, к чему. Впереди неизбежная перемена- институт.

Нельзя без последствий для здоровья изо дня в день проявлять себя противно тому, что чувствуешь; распинаться перед тем, чего не любишь, радоваться тому, что приносит несчастье. Наша нервная система не пустой звук, не выдумка. Она — состоящее из волокон физическое тело. Наша душа занимает место в пространстве и помещается в нас как зубы во рту. Ее нельзя без конца насиловать безнаказанно.

Б. Пастернак "Доктор Живаго"

Девочки цените себе и не бегайте за мальчиками, во-первых, они не любят это.Во-вторых, они этого не достойны.Меняйте отношения к ситуации, отношение к себе.Улучшая себя и тогда он прибежит сам к тебе и тогда ты поймешь то что тебе это было не надо.Ты найдешь лучше, а если не найдешь то ты просто станешь лучше.Просто меняйтесь для себя:*

Какая-то часть меня ищет вдохновение во всем. Она не дает быть жестоким. И даже если во мне бущует океан дурных эмоций. Она как маяк указывает, к чему нужно стремится. Этой частью своей душу, я дорожу больше всего. Именно она делает меня человеком, стремящимся к добру.

мне немного грустно

грустно, что когда люди узнают меня, мне больше нечего им дать или предложить.

как много человеку мало. отдаешь им всю себя, свою душу и мысли, а им все не то, не так захватывающе как хотелось бы. есть ли у меня что-то дороже и в то же время ненужнее себя? моя вселенная им по колено.

Единственная вещь, которая всегда была рядом со мной- это музыка.

Ты просто включаешь ее и забываешь обо всем, что творится в твоей жизни.

Раньше много слышала о этой группе: читала в блогах, в вк, но как-то все не могла открыть ее для себя. Чуть-чуть больше недели назад заговорила о ней со своим очень хорошим знакомым, который ее любит, и решила послушать эту музыку.

Я даже не могу передать словами, какой восторг, какое нереальное настроение я сейчас получаю от песен и клипов этой группы. Это что-то невероятное, фантастическое и очень атмосферное. Клипы просто шедевральные. До мурашек. Давно у меня не было таких эмоций от музыки. Как-то приелись эти однообразые треки. Очень крутое настроение. Даже сейчас, слушаю 30 Seconds To Mars - Do or Die, пишу этот пост и улыбаюсь. Очень зацепили. Думаю, я с ними надолго.

Музыка-одна из важнейших вещей в моей жизни. Она делает меня смелее, сильнее, счастливее.

Слушайте свою любимую музыку и будьте счастливы.

Кстати, у меня уже появились 2 любимые песни. Но пока что их не буду называть. Хочу наслушаться-наслушаться-наслушаться. Потом обязательно поделюсь ими с вами, но сейчас они только мои. Да-да, я маленькая вредина. Но я люблю вас.

Julia Malashenkova*

Когда я думаю, что меня предавали уже раз 100. И что я испытала уже достаточно боли. Я думаю, что я уже ко всему готова. Знаете в чем ирония? Когда ты думаешь, что вот, вот он!Твой человек! Что он тебя не предаст, не сделает тебе больно. Вот он! Просто его даже домой пускать не хочется - так он дорог. Он не просто делает тебе больно. Он делает больнее всех предыдущиx. В основном потому, что ты верил ему. Что в этом виноват не он, а ты. Это ты в очередной раз доверился не тому человеку. Это ты думал, что он не такой как все. Знаете, меня всегда поражало, как низко может пасть человек.

Правды - нет. Существует только свое и чужое мнение. И либо твоя точка зрения соответствует чужой, либо нет. Страшнее всего, когда чужое навязанное мнение становится твоей точкой зрения. Присмотрись внимательней и ты увидешь, что правда - это всего лишь сказка.

Я опять потеряла невидимки.

Складывается ощущение, что в мире вообще нет ничего глобального. Я потеряла невидимки, развалился хвост, все завилось к чертям, прыщ не в том месте вскочил, майку постирать забыла, носок промок, а в итоге я завалила презентацию по английскому и на работу меня поди не возьмут.

А, ну и лак смазался, конечно.

Объять своим теплом сквозные раны,

Закрашивая, заполняя пустоту.

Сказать будничным тоном странным,

Что я тебе тепло свое несу.

Прикладывать примочки-поцелуи

По шрамам/ссадинам на теле.

Пусть ветер будущего сдует

Остатки боли, что почти дотлели.

Пусть солнце завташнего дня

Осветит путь в кромешной темноте,

То солнце падать будет из меня,

Стелясь дорогою тебе.

Знаешь, я так люблю твои глаза. Так люблю твои волосы. Так люблю твои губы. Так люблю что-то, похожее на ямочки на щеках. Так люблю твой голос. Так люблю твои руки. Так люблю твои уши. Я все в тебе так люблю. Но тебя - ненавижу.



"ПОД КУПОЛОМ" (1 сезон)

Последние серии были ещё ничего, но в целом сериал оставил впечатление непонятной мешанины (причём далеко не уровня Lost'а), раздражающих героев и океана соплей.
И вот правда, нет почти ни одного героя, за которого переживаешь, наблюдаешь с интересом за его действиями и с нетерпением ждешь его сюжетную линию. Может только Младший, и то, только потому что он псих, следовательно непредсказуемый и интересный персонаж.
Короче, далеко не всегда моему любимому Кингу везет с экранизациями)

gifs [x]

N: Рюкзак !!!

V: да)

он везде со мной

N: Потому что вместительный?

V: нет, просто это все, что осталось от нас с тобой…

У меня есть одна знакомая, которая хронически не любит убираться. Боюсь к ней заходить, потому, что мне кажется, что однажды из кучи немытой посуды в ее раковине, вылезет чудовище и сожрет меня.

Як підкорити серце жінки це найбільша загадка. Напевно не можливо точно сказати, що потрібно, щоб завоювати прихильність жінки. У мене не має списку, де буде купа пунктів, який повинен бути чоловік, що повинен робити і як вразити мене. Тому що, ніколи не знаєш яка саме людина заполонить твоє серце. Іноді буває так, що ти б ніколи не повірив, що міг закохатися в таку людину, необов’язково ця людина погана, просто не така, як ти завжди вважала. В цілому можна сказати, що головне в підкорені сердець, це наполегливість, неможливо завоювати серце і не боротися за нього. Тому боріться до останнього за прихильність жінки, бо вони іноді самі не знають чого хочуть, а ось можливо вам і пощастить. І звичайно ж, треба розважати жінку, проблем їй і без вас вистачає. А якщо ви зможете урізноманітнити її життя, то вона це запам’ятає)) Тому будьте кмітливими, винахідливими і креативними у підкорені сердець.

Little Mix-Pretend it's OK

Я вижу свет, к которому стремлюсь.

Воспоминание? Но свет тускнеет.

Когда он померкнет, я все же буду ждать,

Понимая, что уже слишком поздно.

Я выбрала дорогу, по которой иду.

Сейчас все, что меня занимает, — это

Наслаждаться, слушая, как я зову,

Зову тебя по имени.

Один вздох, один шаг, одна жизнь, одно сердце.

Два слова, две пары глаз, ты начинаешь новую жизнь, Чистую, скромную, хрупкую и яркую.

И я здесь рядом с тобой

музыка в блоге

"за мной гонятся эти чёрные птицы
ещё чуть-чуть и настигнут
накроют крылами
так, что неба не видно
утащат в своё логово"

Тише проявлять чувства говорят. Тише говорить говорят. Тише жить получается.

Я хочу кричать, хочу не бояться, хочу быть тем, чем себя ощущаю. Сказать хочу то, что думаю, без всяких предрассудков. Как то вышло, что нельзя так, не получится получить то, что хочешь, делая искренне. Скажешь в лоб и напугаешь, испортишь все… Так что ходи и молчи, делай все тише.

Кто-то мне сказал, что чем дольше ждешь, тем весомей результат, может, и я так говорю, но вряд ли в это верю. Не получится ждать спокойно, не изводя себя, когда сильно хочешь, так к чему это?..

Не правильно живем, не правильно привыкли жить. Говорим по правилам, и говорить не получается.

Буду представлять все слишком реально и живо!

Представляю весь день массу вещей, хороших и плохих, реальных и невообразимых.

Например, на празднике с мало, но давно знакомым человеком, в руке непременно стакан с алкоголем, все весьма неловко и думается о том, что как не старайся весело не станет, слишком уж неловко. Вы переглядываетесь, улыбаетесь так, мол «приятель, я не знаю, как бы сделать веселей» и снова крутите головой по сторонам, в поисках веселья.

Или так: ветреный день, дождь, иду на автобусную остановку, мимо стройки. Много людей ползает на самом верхе недостроенного дома. Из бетонных плит, которые будут стенами, торчат прутья. Один маленький человек, поднимается на плите, которую несет кран. Срывается с ее края и за долю секунды падает на те, самые прутья. Слишком резко, и на секунд пять, наступает идеальная тишина, от которой звон в ушах. Кровь как вылитая из пакета, разливается вдоль стены.

После вечеринки, вспоминая, все кажется не таким уж и неловким, вроде как, и очень даже классный вечер-ночь был. Мелочи становятся приятнее и важней. Думаешь, что такая неловкость может и рождает искренность, потому что когда переглядывались, чувствовал уязвимость, приятную уязвимость, которую (где-то очень глубоко) ты хочешь сломать, и быть чище без маски приличия.

После падения строителя, когда уже прошла звенящая тишина, наступает хаос, и наоборот все как-то громко говорят, громко бегают, громко переживают. А я мимо иду. Иду и думаю, что будет, что друзьям рассказать, необычный день получился. А как, почему я не переживаю? Где же слезы, о погибшем? Все правильно, я его не знала, и могу лишь ненадолго расстроиться. А вот если бы кто-то близкий?

Как то ночью, фильм смотрела, часто в то время ночами не спала. Сообщение приходит, прогуляться зовет. И правда погода отличная, лето, а дома душно. Совсем легко соглашаюсь, быстро одеваюсь и выхожу. До утра проговорили ни о чем, непринужденно, о том что в голову пришло. Домой когда пришла, спать легла и все. Не думала ни о чем, а ведь через год та ночь, в воспоминаниях, будет неловкой прогулкой, которая разоблачала нас как честных и искренних.

На стуле ученый сидит, молчит, и вставать противится. Никуда его не вытащить, сидит и все. Все знали, что он умный очень и веселый. И почему он сидит, молчит и не встает, никто не понимает. Говорят, может, загрустил.

Мысли об убийстве вроде, как и не позволительные и невероятно манящие. Вот попробуй ум свой проверь, спланировав идеальное убийство, и так чтоб ни один полицейский не подкопался, ни один детектив не подумал на тебя. Лес, например, хорошая же идея для того, что бы от тела избавиться. Красота природы скроет уродство сущности человеческой, во всех проявлениях – прелюбопытная мысль.

Этот мужчина взрослый – парнишка совсем. С терпким нравом, но с легкостью и простотой в душе. Говоришь с ним и легко, заставляет забыть о быте. Его даже островом назвать хочется, весь необычный, комфортный и когда после прогулки расходимся по домам, даже пугает, как он далеко мысли уносит, возвращаешься в реальность и становится грустно, обратно хочется. Он, и ветреный и домашний, задает тон разговорам, но говорит не о тяжелых, затягивающих взрослых проблемах, а о том, как хорошо бы сорваться куда-нибудь далеко или не далеко, и создать совсем все по-другому.

Ученый так и сидел. А я только через долгое время поняла, что тоже сесть хочется. Слишком инертное движение вокруг и внутри. Подумала, что ему очень повезло, что нашелся человек, который все успокоил и позволил ему сидеть и вовсе и не грустит он, а даже наоборот, сколько гармонии в глазах его и спокойствия. О дурном думать перестала, все легкое, простое, почти ручное, почти доступное.

И такие картины, прямиком из воображения, перед глазами намного чаще и интересней, чем-то что вокруг. Не увлекает на столько, реальность, как то, что ярко воображаешь, можешь контролировать и запросто определять свою роль в событиях.

Как же так сложилось, что все первоклассно, но иллюзия? Что трепетно, но без романтики. Что с добротой, но без заботы ласковой. Что хорошо, но не о том. И тон голоса тихий, что не выражает как бурной радости, так и злого безразличия. Слишком тихо. Как всегда, время ожиданий – безвременно изводит, и тишина доходит до каждого из нас.

Понимаю, что загоняю себя в глухой угол, но выбраться уже сейчас из него не могу. Я обречена. Мне больно и страшно. Но просить помощи я не буду.

Я благодарна за чувства.

Я никогда не смогу тебе сказать, что безмерно и невероятно скучаю. Не по тебе, как человеку. а по той нежности и заботе. Лишь по этому.

Ощущаю себя диким зверем, желающим, лишь сохранить свою свободу, свой комфорт. И такого как я, меня, загоняют в угол люди. Они пытаются говорить со мной, я не понимаю о чем они. Пытаются аккуратно тянуть свои руки ко мне. Это все больше начинает меня пугать, но я тихо рычу и иногда скалюсь. И в какой-то момент они понимают, что я не смогу укусить их, напасть. Такие животные, каким был я, не кидаются на людей или это редкие случаи. Поэтому нас мало. Кажется, что мало. Нас прячут в клетках.

И меня садят в одну из таких клеток. Я сажусь и пытаюсь понять, что будет со мной?что будет происходить дальше?и как мне быть?

Первые дни я лишь кругами хожу по клетке, совсем не ем и никак не могу просто поверить, что со мной могло такое случится. Мысли стали перебивать одна другую, сомнения начинали одолевать. Мои хождения начинают превращаться в инертные сокращения, передергивания. Даже когда я садился, ноги как бы продолжали идти.

Я решаю, что питаться мне необходимо, что бы выйти из этого положения. Долго принюхивался, по началу, кругами ходил вокруг тарелки, но оказалось, что кормят меня много и очень хорошо. Это прибавило смелости, и какой-никакой уверенности. Мне это начало нравиться, и я начинаю привыкать ко всему, даже к новоиспеченым хозяевам.

Позже они покупают мне ошейник и для начала дают его мне в клетку, что бы я понимал что это. Положили они его рядом с местом, где я спал. Поначалу я избегал его, и он меня злил. Потом я привык. Ошейник даже казался мне красивым. Когда я дал согласие на то, чтобы носить его, они стали выводить меня на улицу. Меня это очень радовало.

Примерно, через полгода, я начал понимать, что почти забыл, что было со мной до клетки. Лежал, смотрел в потолок, даже странно было думать о том, что было совсем все по-другому. Я чувствовал, как меня любят хозяева, заботятся обо мне очень хорошо. У меня было все необходимое. Я быстро забывал свой лес, те мысли, которые у меня были до клетки и даже впервые дни. Забыл, как хотел выбраться от сюда. Мне начинала нравиться клетка.

Единственное, что никак не давало мне покоя – это то, что со временем, мои судорожные передергивания лишь усиливаются. Мне начинает казаться, что я блоха, которая постоянно, потерянно скачет с места на место. Прыгает, прыгает и не понимает, где остановится и зачем она прыгает. Не видит смысла всему своему повидению.

Чем больший комфорт доставался мне, тем сильней и судорожней становились мои прыгающие движения. Спустя еще полгода, я начинаю чувствовать боль в суставах, от всех моих колебаний, да и вообще ощущение суматошного движения меня утомляло. Когда я начал слабеть, от всего этого, мои хозяева стали на много холодней ко мне, приходили лишь покормить или прибрать клетку. Тогда я заметил, что и мое расстроеное состояние еще больше усиливает колебания.

Через еще какое-то время, я совсем высох. Стал намного меньше. Осталось слишком мало сил и даже мысли стали реже посейщять меня. Я стал дергаться, даже когда спал, это сопровождалось шуршанием газет и дребезжанием прутьев самодельной кровати. Хозяев это раздражало, я стал им ненавистной обузой.

Когда им окончательно надоело терпеть, они отнесли меня в лес. Я уже не знал, жил ли я именно в этом лесу, до того как они нашли и поймали меня, или нет. Хозяева оставили меня под деревом.

Воспоминания совсем оставили меня, я был только в моменте «сейчас». Последнее, что я помню, лишь то, что судороги становятся все тише, я почти не дергался. Все вокруг становится спокойней и звуки почти затихли. Мне нравилось, то что я начинал лежать все более мирно и мир становился тише. Я ослабел в конец, и всякие движения прекратились вовсе. Наступила глухая тишина, я остался с собой наедине.

И вышло, что родился я, подобием волка, а умирал похожим на блоху.

Я продумываю идеальный вечер, милые сюрпризы, приятности и радости для него, а оно мне надо. Он больше не тот чудный мальчик с дредами, не мой кот Космос, не моя любовная любовь. К чему вообще все это.

посмотришь фото в интернете, и складывается впечатление, что все самые красивые женщины живут в России, а все самые красивые мужчины живут где угодно, но только не в России: (

Почему он такой важный, ведь он неочень, ведь он делает мне больно. Почему я все еще с ним и все прощаю ему, почему он обо мне заботится. Почему я просто не могу быть безразличной. Почему я такая дура.

—Ну наконец-то! Ты всех так перепугала.Ну что ж ты за дурочка то такая?Что ж ты творишь..-воскликнула подруга, приехавшая встречать меня из больницы.

5 дней назад я попада на скорой с попыткой суицида.Меня накрыло и взяла в руки лезвие. Меня спасли. А сейчас я подавлена.

-Так.Ну все, не грусти.Сегодня я отведу тебя в одно чудное место, где ты точно развеселишься.Обещаю!-подруга улыбнулась и усадила меня в машину.

Пока мы ехали домой, я уснула.Все таки быть накачанной успокоительными это вам не шутки.
Когда мы приехали, подружка разбудила меня.
-Так.Пошли я тебя покормлю.А то врачи-изверги видно вообще вас не кормят.Бледная, прозрачная просто.-и потащила меня на кухню.
Я без особой охоты съела завтрак и поплелась в комнату.
-Так! А ну-ка встряхнись! Чтобы к шести вечера ты была как огурчик.Приведи себя в порядок и поедем веселится.-приободряла меня подруга.А затем села и обняла.
-Я рада, что ты вернулась.Не делай так больше, ладно?-тихо произнесла она
Я молча кивнула и вздохнула.Она поцеловала меня в макушку и вышла.А я начала понемногу собираться.Может и правда встряхнусь, повеселюсь и легче станет.

-Вот.Узнаю мою подругу! Одета вроде бы не броско, но выглядишь ярче и круче всех девушек в этом клубе.-подруга показала приглашение и нас пропустили в клуб.
-Я сейчас подойду.-сказала она мне и куда-то удалилась.
Я подошла к барной стойке и заказала мохито.Села на стул и начала лениво оглядывать клуб.Насколько я поняла, здесь должен быть закрытый концерт.
Через пару минут вернулась подруга и потащила меня к сцене.Концерт начался.Мне очень понравились ребята, котрые выступали и на полтора часа я отвлеклась от своих переживаний.

Но вот концерт окончен.Здравствуйте, грустные мысли.Проводив взглядом подружку, побежавшую брать автографы у группы, я повернулась к выходу.И столкнулась с высоким темноволосым парнем.Я заметила, что он был очень красив.И мне показалось, что где-то я его видела.Но не могла понять где.Лекарства тормозили мое сознание.
Буркнув под нос "Прости", я хотела было уйти.Но он схватил меня за руку.Я вскрикнула от боли.Он задел мои еще не совсем зажившие порезы.
Он секунду смотрел на перекошенное болью мое лицо, а затем опустил глаза на мои запястья.
-Что это?Порезы?-он вопросительно посмотрел на меня
-А ты как будто не видишь.-я резко выдернула руку из его руки и недовольно уставилась на него.
-Зачем ты это сделала?
-Твое то какое дело? Может еще нотации мне почитаешь? Мол, самоубийство это плохо и бла бла?-я накинулась на ни в чем не повинного парня как злая собачонка.
-Я не буду читать нотации.-парень немного помолчал.-Не делай так больше.Такая чудесная девушка не должна так поступать.-он секунду смотрел на меня, а затем ушел в сторону бара.

Я медленно смотрела ему в след.Затем вышла из клуба.А потом меня пронзила мысль.Я наконец вспомнила, где же видела этого парня.От раздумий меня отрвала подошедшая подруга.
-Ну, тебе лучше?Я вижу что лучше.-она тепло улыбнулась.-Поехали домой, сумасшедшая моя.Кстати, а где твой любимый браслет?Когда мы были в клубе, он был на твоей руке.
Я перевела взгляд на запястье.Браслета действительно не было.Я вспомнила, что когда стояла препиралась с парнем, что-то звонко упало.Но я не обратила внимания.
-Потеряла я его.И его точно теперь не найдешь.Поехали домой.-улыбнулась я. "Видимо это только начало.Посмотрим.Золушка?"

Сегодня случилась довольно долгожданная встреча с моим отцом.В своей сознательной жизни я видела его всего 2 раза.За сколько лет я поняла, что в свои года он не вырос.Он так и не смог принять меня. В свои 20 он не понимал наверно что у него родилась дочь и походу до сих пор не понимает, что имеет взрослую дочь. КАк жаль…как жаль. это его проблемы что он не признает меня и до сих пор играет в юность. Мне безумно больно не из-за того что у меня не было полной семьи, мне очень больно от того что меня не приняли. За что?…Самому главному казалось мужчине в своей жизни я не нужна, ему проще отвернуться от меня, что впринципе он и делает все 16 лет.

Он начал оправдываться и говорить что вседа пытался со мной общаться, но мы живем через дорогу и он каждый день проходит мимо моих окон. Он не пытался.

Он говорит что помнит обо мне, но когда я задала вопрос он не вспомнил сколько мне лет и когда у меня день рождение точно. Он прибавил мне год…

Он не спросил как мои дела…

Он не спросил где я учусь…

Он ничего не спросил…

Он стоял и не знал о чем со мной поговорить.

Я попросила его больше ко мне не подходить и не тревожить меня. Я не признаю его ка котца. Он мне никто. Виноват он сам.

Я честно ждала его и верила что он думает обо мне все 16 лет. А оказалось…

У меня есть отец. Но это точно не ты.

Если ты часто спишь, значит ты любишь спать.

Если ты часто играешь, значит ты любишь играть.

Если ты часто дышишь, значит ты любишь жизнь.

И не говори что это не так.

Ведь если бы мы не любили спать, мы бы спали 3-4 часа.

Если бы мы не любили играть, мы бы напрочь выкинули все игрушки из нашего дома.

Если бы не любили жизнь, мы бы давно перестали дышать. Ведь мы это можем. Легко, просто, быстро.

Такие странные совпадения в моей жизни.

Задумайтесь
Сегодня я отводила свою сестру на танцы, и пока ждала ее учительницу, зашла во двор. И передо мной открылась довольно странная картина. Шли парень с девушкой, лет по 25, они ругались, по видимому или спорили. Она ускорила шаг, но он остановил ее рукой и сказал что-то. Я непроизвольно подошла ближе и услышала от нее:"вот и поговорили". Девушка развернулась и грустно опустив голову, ушла, а он крикнул ей "да пошла ты нахуй! "

Он стоял со злым лицом, пока за ней не закрылись двери. Она ушла, а он стоял и смотрел на дверь. Потом он сел на лавочку и закурил. Он курил и смотрел куда-то вверх, видемо на окна той самой девушки. Парень докурил, закрыл лицо руками и сидел так минут пять. А потом он подобрал какую-то пустую бутылку и швырнул ею по асфальту, сказав "ненавижу". И ушел.

К чему это я, собственно. Люди не всегда показывают свои настоящие эмоции. И мы никогда не знаем что именно чувствует человек после того, как кажется злым и уверенным. Мы никогда не узнаем что скрывается за "мне похуй" или "ты мне никто". Все только так, как люди нам позволяют видеть.

___________________________

Странно что такая ситуация попалась мне на глаза именно сейчас.


Цитаты Стайлза Стилински

или почему я так обожаю этого парня

Что за идиотская идея? Сделаем это.

— Сколько часов ты спал?
— Восемь.
— За ночь?
— За последние три дня.

— Я не видел его с того раза, как видел в последний раз.
— И когда же это было?
— В последний раз.

— Надеюсь, ты сможешь ответить на вопросы без своего привычного сарказма?
— Надеюсь, вы сможете задать мне вопросы без своей привычной тупости?

Я в порядке, если не считать бессонницы, нервозности
и постоянного жуткого страха, что что-то может случиться.

— Ты не хочешь извиниться перед Эллисон?
— Почему я должен извиняться?
— Потому что ты парень. Это то, что мы делаем.
— Но я не сделал ничего плохого!
— Тогда ты точно должен извиниться.

— Не огорчайся. Если она выживет, она станет оборотнем. Она будет обладать невероятной силой.
— Да, и раз в месяц будет сходить с ума и пытаться разорвать меня на части.
— Ну… на самом деле, учитывая, что она женщина, — дважды в месяц.

— Я смотрел на неё и чувствовал, будто мне в бок кувалдой ударили.
— Да, это называется разбитым сердцем. Об этом поётся в паре миллиардов песен.

— Просто не волнуйся на поле, ладно? И не злись.
— Я понял.
— И не напрягайся.
— Понял!
— И не думай об Эллисон! Или о её папе, который попытается тебя убить. Или о Дереке, который пытался убить тебя. Или о девушке, которую он убил. Или о том, что ты можешь убить кого-то, если охотник не убьёт тебя первым.

gifs from tumblr
(via boulevardofbrokendreams)

Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Умоляю. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не оставляй меня. Не уходи. Не уходи. Не уходи.Не уходи. Не уходи. Не уходи. Пожалуйста только не ты. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Прости, прости, прости. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи.

Чей голос ведет меня сквозь будни
Он запутал путь мне
Он шалит со скуки, он мой давний спутник

Не спеши делиться с людьми своими проблемами, велика вероятность, что им скорее всего будет насрать.

Мне больно за Украину, мне никогда не понять США. Как можно так далеко зайти в плане гонки за лидерство, как можно жить постоянно во лжи, питать ею свой народ. Война-противоестественный процесс, это уже не люди и не звери (звери куда разумнее), то, что движет этими фашистами ужасно. Мне больно за свою Великую ИСТОРИЧЕСКУЮ РОДИНУ-РОССИЮ, которую все так жаждут поделить, сломать, поработить. Но никто никогда не поймет русских людей, русский дух, культуру, ценности..Вы можете бесконечно опровергать мощь России, но кто вы вообще такие, м ? Фашисты. Вы не получите не горстки земли от этой страны, вы идёте на гибель, на собственную смерть, ибо Россия - это её многонациональный народ, который и в мороз и в бурю станет на её защиту. Никогда не суметь вам сломать эту систему, никогда!

Калорийность всего дня.

Завтрак = +/- 198 ккал.

Второй завтрак = +/- 231 ккал.

Обед = +/- 207 ккал.

Полдник = +/- 369 ккал.

Ужин = = +/- 208 ккал.

Общая калорийность всего дня 1213-1340 ккал.

Судьба судьбинушка……мне его даже не разрешили 3 раза в метках внизу написать!и только маленькими буквами.все бояться ее! а я псих

Ты ведь сама писала, что ты лживая и жестокая девка. А мне стоило бы поверить раньше, чем мы стали друг другу никем и ничем.

Сегодня мой день рождения!

Тут либо воспрянуть духом, встать на край скалы, раскрыть крылья и полететь куда глаза глядят, либо отвернувшись от всего мира взглянуть в твои глаза и только, и наконец пробраться, прогуляться по всем твоим извилинам и понять чего же ты хочешь и чего ожидаешь. В данный момент, моё состояния принято называть бушующее море, опрокинутый кофе, только что заваренный на нагое тело или приход Понтия Пилата на эшафот. Дабы было ещё понятней, то сейчас моё личное Я находится на грани срыва с скалы. Как будто вечно преследуемое чьими-то желаниями, чьими-то поступками, не добросовестными выдумками, мне хочется взлететь и увидеть этих красивейших ястребов и орлов внизу, быть выше, суметь дотронуться до каждой звезды и не быть сожжённой солнцем, не быть погубленной своими выдумками о том, что, наконец, появилось что-то вечное, надёжное в моём сердце. Моё Я, не задолго, до этого дня начало верить, что девиз моего мозга: «Всё проходит» - ошибочное явление и что на самом деле можно любое событие продлить до вечности, если этого по истинному захотеть, но как вы все знаете, мозг и сердце никогда не буду связанны и только в этом смысле слово никогда отдаёт всю свою силу и является основательным и доказанным. Почему мне неизбежно хочется сейчас увидеть твои глаза и понять: нужна я или нет?

По видимому со мной можно либо с ума сойти либо сразу на тот свет, без улицы Садовской. Перечитала я Мастеру и Маргариту, но это действительно стоящее произведение. Представляете, сегодня, когда шла из школы и взахлёб слушала любимую симфонию Моцарта №40, именно она мне попалась на Областной олимпиаде по Музыкальной литературе, именно её я так описала, что у судьей слёзы появились и после меня пригласили к себе в Университет, а мне то было всего лишь 12! Так вот, почему то я снова начала реветь, как будто потеряла что-то ценное и такое любимое и я уронила цветы мне подаренные и просто встала, такое со мной случается. Психологически где-то парализуется всё тело и только слёзы… проходил мужчина, я сначала не увидела его, я зажмурила глаза и желала чтобы наступило скорее завтра, а он взял меня за руку, это был пожилой человек с таким порезом на лице, но такими добрыми глазами, в которые посмотрев у меня прошли слёзы. Ребята, он так похож на Воланда по описанию! Господи, у меня аж дар речи пропал. Он меня довёл до подъезда, у него даже палочка была, как у Воланда… Это смешно, вы наверное смеётесь. Мне казалось, что мы с ним вечность шли, но с пожилыми людьми так приятно говорить, у их глазах столько опыта, столько пережитого. Последнее что он мне сказал, так это не плакать никогда, обнял меня и ушёл. Я села на скамейку и происдела несколько минут, а потом меня поманило на пляж. Так как у меня опустилось давление, видимо перенервничала, я приготовила себе кофе и отправилась в путь дорогу.

Знаете, когда первые капли упали мне на щёки, я почувствовала такую нежность их прикасания, как будто руки дотронулись и у меня не по моей воле пошли мурашки. Я села в своей розовой юбчонке прямо на песок и меня поглотило это прекрасное небо. Вода всё таки успокаивает, очень успокаивает. Я люблю представлять, как будто ты под водой, мне нравится то чувство, когда ты ощущаешь, что все лёгкие наполняются воздохом, ыт чувствуешь тяжесть, чувствуешь как что-то нечто другое, иное поглощает тебя и отводит от всех проблем и ты ложишься на это золотое дно, а потом кто-то вытягивает тебя, то это пробежавший ребёнок рядом с тобой, толи это проезжавшая машина, то ли сообщение от такого дорого тебе человека. Мне лучше представлять, что я внутри наполняюсь водой и падаю на дно, чем извне испускать и давать ход слезам, которые так бесцеремонно поглощают меня извне и ты захлёбываешься ими и не успеваешь вздохнуть, чтобы сделать вдох, а там на дне твои лёгкие уже полны воды и ты просто мягко ложишься на песок.

Врятли, эти дурацкие мысли будут иметь успех, но именно сейчас мне кажется я хочу знать, что нужна, как и любой человек, только в этом то и весь диссонанс, я не уверенна в том, что вообще кому-то нужна и это не накручивания, а сугубая реальность. Я сейчас вспоминаю себя в 6 лет у гроба своей бабушки, когда я издавала крики и не могла понять, почему Боженька забирает этого человека? Почему все так смирно стоят. Я помню, как крёсная увела меня оттуда и мы зашли в игрушечный и она подвела меня к куклам, а мне стало на столько противно, что я закричала на весь магазин: Крёсная! Ты думаешь что это пластмасса заменит мне мою бабушку!? С того дня тот маленький парк в первом микрараёне стал моим убежищем от всех ненастей. Там очень красиво и чаще всего спокойно и хорошо. Там мы гуляли с моей пра-бабушкой, я не люблю этот предлог, частицу «пра», какая там пра…Она была мне второй мамой. Это было так давно и сейчас улыбаюсь сквозь слёзы, потому что я знаю, что она не допустила бы этого водного излияния. Она бы как всегда приготовила чай, я…до сих пор не могу сварить такой… не могу заварить, всё не то. Она бы обняла меня крепко.

Господи, я такая падкая, я такая меланхоличная. А что я могу с этим сделать? А что мне делать, когда за свои 17 лет, уже, я потеряла столько людей, что уже и на пальцах сосчитать не получиться!?

Сегодня мой день рождение.

Я суцільно розплачуюсь холодом
за твою надлюбов до очей моїх,
і у душу твою проколоту
опускаю холодні руки.

Я виймаю із тебе серце,
що горить незгасимим золотом,
я штовхаю тебе у прірву й нарікаю на вічні муки.

Не люблю я тебе, не обманюйся,
не виховуй бажань, не снуй марних надій,
хтось з нас двох приречений до фатальності,
хтось з нас двох помирає від власних мрій.

Від ілюзій вмирають частіше, ніж від ножів,
і частіше горять не будинки, а душі в вогні.
Ти пробач, що настільки в мені згорів,
ти пробач, що настільки в тобі я ні.

Кажется, переборщила.. Видимо, нужно было пить одну или даже половину чудо-таблеточки, а я на радостях закинкула сразу 2 и теперь нахожусь в ужаснейшем состоянии. Но не жалею. Ведь результата достигла.

Эти поездки всегда давали мне стимул двигаться дальше. Именно тут, будучи еще маленькой, я научилась красиво есть, следить за своей внешностью, уметь вести себя на людях. Эта семья совсем другая, они постоянно в какой-то тусовке, папина жена знает половину города здесь, половину Москвы и еще везде по чуть-чуть. Будучи здесь, несмотря на всю легкость общения с ней, приходится следить за собой, чтобы просто не выглядеть бомжом на ее фоне. Учитывая их финансовые возможности, делать это сложновато, но худо-бедно справляюсь. В последние пару дней я узнала некоторые подробности из ее жизни, которые казались мне другими до этого момента. И правда дала мне сильный пинок под зад. Конечно, я намного скованнее, чем она, намного закомплексованнее, но как говорится, "не родись красивой". Признаться, после этих разговоров меня не так страшит будущее после школы.

мы с ним встретились в мае, а значит прошел год, и каким-то чудом мы еще вместе. в аня так и называет его. романы на расстоянии -- это, явно, моя невозмутимая слабость. я уже не так боюсь потерять его. и ко всему готова. только мне от этого не легче.

все ждут потепления, а я жду встречи с ним.

Кому-то важен факт завоевания женщины, кому-то сам процесс завоевания и лишь немногим сама женщина как личность.

© Андрей Белянин "Казак в аду"

личный сорт героина оставьте на ложке гореть.
потому что любые наркотики – это неправда,
лучше, как у Земфиры – самый честный вкус сигарет,
я курю и курю их в режиме практически «авто».

я его не ревную. я знаю, что он с кем-то спит,
на столе у него приготовленный женщиной ужин.
голубая мечта – как в подкорку запрятанный спид,
часовая граната под белой салфеткой из кружев.

я его не хочу. ну, точнее, не думаю про
очепятки по Фрейду, совсем ни к чему эта спешка.
я бросаю монетку, что любит вставать на ребро.
и боюсь больше смерти, что выпадет
чертова решка.

Возьми с собой бутылку водки и что-нибудь, чтобы запить, приходи ко мне, располагайся, ты же знаешь, что тебе тут рады. Проходи, раздевайся, ложись ко мне в мою постель. Поговорим? Или нет, молчи, давай рыдать.

Вот бывает, начнешь читать какого-нибудь нового для себя писателя, и с первых же строчек понимаешь, что дело пойдет туго. Вот такова для меня Вирджиния Вулф.

точка - это хорошо. это определенность. это конец, за которым будет новое начало. лучше быть чьей-то точкой, чем чьим-то бесконечным многоточием

Он позвонил аааа, это так мило)))

у него очень приятный голос и замечательная речь, отличный разговор)

я в тупике :) бьюсь об стенку?)

но нужны децствия, а для действии нужны вдохновение :)

Еще один повод для мыслей в духе "Этот мир слишком прекрасен для такого несовершенства, как я" – невозможность помочь людям, которых я люблю. Невозможность помочь хоть кому - нибудь, по - настоящему помочь. Вокруг меня всегда много боли, боли, концентрирующейся в тех, без кого… ну, я семь минут раздумывала над концовкой этой фразы, но в голову так ничего и не пришло. Плевать.
Я живу с перманентным желанием взять за руку, увезти в безопасное место и спрятать там. Заботиться - оберегать - защищать. Поить какао и кутать в теплый шарф. Я осознаю, что не смогу сделать ничего из вышеперечисленного. Вероятно, никогда. Вероятно, ни для кого.
Ладно, в моей Вселенной тоже не все спокойно. А если уж совсем откровенно, то в моей Вселенной вечный пиздец и танцы на обугленных костях погибших в огне саморазрушения и самоуничижения стремлений и планов на счастливую жизнь. Хотя бы относительно счастливую. Но это не имеет значения. Имеет значение лишь то, что я абсолютно беспомощна перед лицом чужого несчастья.

Худой, высокий, с безумно вкусным парфюмом, который, кстати, дарила я, идеально одет, имеет самую лучшую улыбку. Глаза цвета шоколадки молочной. Шоколад молочный, м-м-м, что может быть вкуснее? Походка, которая присуща только ему. Нет в мире больше такой. Я узнаю её из миллиона. Приятный голос, способный с утра будить, даже когда совсем не хочется вставать.
" Ты сильная, - говорил он мне, - ты всего добьёшься". Какая сила может быть, когда ты оставляешь всё на полпути? Когда, заставив снова и снова верить в счастье, оставляешь?
Можно я буду тебе писать и не отправлять?
Можно я буду плакать и не надеяться больше?
А можно мы вернёмся назад и не допустим никогда такой оплошности?
Когда холодный ветер колышет деревья, когда этот странный май всех удивляет, я уйду, но всё же буду верить, что это не конец.
Сто восемьдесят сантиметров счатья, почти двадцать два года радости или просто кареглазая боль, не переставай меня любить. Я же слишком собственница, чтобы отдавать тебя кому-то.
Береги меня, свою маленькую, и сделай мир солнечным.

Я очень люблю свой город. И с каждым днём всё больше в этом убеждаюсь. Поэтому хочу ввести в своём блоге "рубрику " #Мой любимый Калининград. Я буду выкладывать фотографии достопримечательностей и просто красивого вида нашего города.
[Все фото, естественно, будут кликабельны.]

Верхнее озеро.

Я не люблю Вас и люблю

На Вас молюсь и проклинаю

Не видеть Вас я не могу

Но встречи с Вами избегаю

Вы так наивны, так умны

Вы так низки и так высоки

Вы так земны и неземны

Вы так близки и так далеки

Вы - сладкий яд, Вы - горький мед

Вы - божество, Вы - сущий дьявол

Вас ищу, от Вас бегу

Я не люблю Вас и люблю

У Вас небесные черты

О нет, уродливая маска

Вы черно-белы, нет - цветны

Вы так грубы, в Вас столько ласки

На Вас воздушные шелка

Да нет же, жалкие лохмотья

Желанье знать Вас и не знать

В себе не в силах побороть я

я понимаю, что этот мир неидеален, но:

меня ужасно раздражают "грязные" люди. те, что помешаны только на личной выгоде, на сексе (даже в свои 16 лет). в них нет заполненности чем-то добрым, умным, светлым.

меня ужасно раздражает принципиальность. "я сделаю так, только потому что это в моих принципах". "только потому, что я так захотел и мне нравится тебе перечить". "нет, мы не останемся друзьями, потому что мы ими не были".брр

меня раздражает неискренность, бесчеловечность, вечная ложь.

не губите в себе человека, я прошу

1. Когда-то я встречалась с мальчиком, который мне совершенно не нравился, чисто потому, чтобы его не обидеть, да и отношений хотелось. Так вот, после нашего первого поцелую я пришла домой и вырвала всё, что было съедено мной за завтрак/обед/ужин.

Я - человек, который глубоко уважает и чтит историю, я считаю, что это один из самых важных предметов в школе, потому что знать из чего ты вышел - действительно нужно.

Буквально через три дня будет 9 мая - самый для меня внутренне-болящий праздник. Стоит только подумать о том, что мои дети уже не смогут увидеть людей, благодаря которым все сейчас в мире так, как есть, людей, которых еще могу видеть я, которым еще можно бесконечно говорить "спасибо", отваге которых нет уже равной, это они жертвовали не только собой, но и своим личным счастьем во имя Свободы своего государства. Вы думаете, сейчас много найдется таких, которые добровольно встанут и скажут: "я готов, потому что я люблю свою Родину!", таких, которые жизнь ради этого положат? А эти люди таковы.

И вот я нахожу в Сети ролик, где известная дама из украинского правительства говорит, что спровоцировать Одессу легко можно нападением на ветеранов. Говорит и ни один мускул в ее лице не дрожит.

Неужели человек с такой легкостью превращается в животное?

Да государство ветеранам руки должно целовать ежедневно, а не один день в году благодарить словом. Потому что людям, защитившим Мир, нет цены.

А то, что произошло в Одессе? Ведь это был не один человек, психические наклонности которого позволяли бы ему наслаждаться тем, что мирные люди горят заживо.

Что взять с человека, который так легко теряет все, чего добивался тысячелетиями? Тысячелетия человек шел по тропе, отделявшей его от дикого животного. Тысячелетия развития, культурного и духовного роста. Действительно ли идея так легко преобразует, действительно ли она стоит того, чтобы не просто убивать, но наслаждаться убийством?

Ценности следует хранить и передавать из поколения к поколению, а не топтать их и смешивать с грязью, а не называть Георгиевскую ленту колорадской, а не уничтожать силой поколение, давшее нам жизнь, давшее то, чем мы можем гордиться. Много в нашей жизни того, чем мы можем гордиться?

Я не хочу жить в этой стране. И Украина не единая, никогда единой не была, и не было в ней целостности, если люди не относились друг к другу с враждой, это не значит, что они были одним целым.

Я хочу жить в стране, где чтут память, традиции и славу. А не в стране, где так просто настроить одну часть населения против другой.

Я безумно люблю свой город. Люблю то место, где я живу.

Но я не хочу жить в этой стране.

каждый раз открывая новый документ в ворде, я ощущаю как к легким поступает некая пустота, и от нее я не могу избавиться. чувство самоотверженности и полной разбитости даже на самой прямой и ясной дороге. я не нахожу ее пригодной и отправляюсь в свое небытье, где брешь в стене отражается в моих же глазах приглушенным огоньком. его также называют жизнью.
мне не хватает желания хвататься за ее остатки, но и страшнее всего снова наткнуться на угли.
смерть близких часто делает из нас слабаков, но нет испытания тяжелее, чем выстоять в этот момент. я держусь за свои мелкие надежды начать все заново. на этом пути многое растворилось и просто затерялось в бесполезности. до меня не доходит осознание как и слезы. в мое лечение входит состояние из прострации и этой заторможенной реакции. может я со стороны кажусь безсердечной. но мне как и всем не хватает сил выдавить из себя обычное простое слово. я остаюсь в стороне. меня трудно понять и тем более поддержать. я пока что сама едва различаю свои выдуманные из ничего мечты. так их называют? мне больше не снится заснеженное море, мне больше ничего не снится.

какого чёрта я вообще начала переигрывать деус экс
у меня ж к дженсену такие же чувства, как к дауду, только в три раза сильнее
бляяяяяя
а ещё ведь киберпанк с киберренессансом
протезы, оранжево-желто-коричневая гамма
пойду достану артбук и буду плакать

тренировка прошла на славу! не смотря на боль в мышцах, позвоночнике и других частях тела, все очень хорошо. в плане, что я почти обрела вторую семью и второй дом.

что же касается Рыжей, не знаю. все как-то скомкано, сжато. она каждую тренировку другая. мне тяжело что-то сейчас описывать, ибо все в полном тумане и неразберихе. лихо же ей досталось сегодня. мне хотелось подбежать, подать руку помощи, но нет. я никогда не стану нормально реагировать на ситуациии и не стоять столбом. надеюсь за ней есть кому поухаживать.

сегодня впервые увидела Свету, Матреху и других девчат, которые очень здорово играют. не могу себя не похвалить, я была молодцом. голы пропускала, но, все же, не ожидала. меня часто хвалили, это лестно. тем более от таких профессионалов. очень хочется верить, что из меня выйдет хороший вратарь. хочу быть вратарем. это мое. точно.

играть под номером 5 не получится, ну, думаю, под седьмым выйдет. в крайнем случае возьму 55 или 77.

жизнь налаживается, но не относительно учебы. сил писать о этой всепортящей женщине нет, поэтому - на нет и суда нет.

спокойной ночи.

угадайте результат моей сегодняшней кардиограммы? ну ладн. подсказка из вики: В отношении прогноза течение кардиомиопатий крайне неблагоприятно: сердечная недостаточность неуклонно прогрессирует, велика вероятность аритмических, тромбоэмболических осложнений и внезапной смерти.

я спокойна и Я ВСЕГДА ДУМАЮ О СЕБЕ, если ты бандеровка - то да, тебя так же хотят все сжечь. От этого тебе уже не убежать, ты сама себя такой назвала и ты сама себя такой считаешь. Я уже и так все знаю. По всем каналам показывают как вы не умеете снимать репортажи и новости, и смех и грех называется.

Фашисты короче

До свидание

у каждого человека был такой сон, который можно было бы с радостью поменять на реальность и никогда не просыпаться.

начнем. собственно, что привело меня сюда. это новый блог, в котором я буду писать о похудении. о том, как я худею. здесь будут мои взлеты и падения, срывы и выдержка, отвесы и привесы… надоело начинать с понедельников, надоело обещать себе и говорить друзьям "всё, завтра точно на диету", надоело худеть, срываться и снова поправляться. надоело. в этом блоге я буду не только писать о каки-то диетах или о том, что я съела, а так же и о своей жизни. у меня уже есть один блог на этом сайте, где я кидаю картинки, цитаты, музыка и т.д., но писать туда не вариант. уж слишком много записей "ни о чем" я туда закидываю, а этот блог, надеюсь, послужит мне настоящим дневником и я не заброшу его как предыдущие блоги. да, так же у меня есть гугл блог, в который я переодически пишу, писала… как-то наскучил он мне. всё таки душа больше лежит к вью. и никакая реклама и постоянные сбои загрузки страниц не заставят меня покинуть этот сайт <3 удачи мне.

05.05.14

Не хочу пытаться тебя вернуть, потому что понимаю, сколько бед внесла в твою жизнь. Это было бы уже нагло и не честно с моей стороны. Остается только извиниться.

Сегодня мы были на котельне , которая обслуживает наш район (ПШС). Мастер котельни Холостая Ольга Львовна рассказала о том, как работает предприятие и какие функции оно выполняет.













— Нет, Зелена, я не убью тебя. Вместо этого, я дам тебе то, что получила сама. Я дам тебе второй шанс. Прими его. Воспользуйся им. Злыми не рождаются. Ими становятся. Так же, как и хорошими. Если бы я была тобой… Я бы подумала о создании новой судьбы. Потому что иначе я вернусь, чтобы забрать твое сердце и раздавить его.

— Он идет с тобой. Ты идешь с ней.
— Мм. Я думал, ты мне не доверяешь, приятель.
— Зелена уже близко. Сделаешь все, на что ты способен.
— Видишь? Даже твой отец понял это.

давно меня тут не было. смотрю вьюви стал сплошным вирусом. никто его чинить не хочет. жалко. хороший сайт ведь. чую надо переходить на тумблер. кстати вот моя ссылка на него https://sashkinagirl.tumblr.com/

а у меня всё хорошо: работаю, люблю, живу, наслаждаюсь каждой секундочкой)

Жизнь такая жизнь, поссорилась с парнем и ты никому нахрен не нужна, как только ты начинаешь с кем-то хорошо общаться, сразу появляются остальные и что самое главное все в одну кучу..да издевательство просто..по отдельности не судьба, я смотрю…

— Вы точно знали каким он был и я тоже. Так как любишь первого ребенка - не любишь никого на свете. Что бы он не творил. А он всегда пугал меня. Думаете, меня легко напугать?
- Нет.
- А он пугал меня.

— Чего стоит могущество, если близких не защитит?
- За них можно мстить.

Игра Престолов. 4.05 "Первый Этого Имени"

давать шансы человеку, который вас предал, наверное, тоже самое, что дать вторую пулю тому, кто первый раз в вас не попал

— Как мне править Семью Королевствами, если мне даже залив работорговцев неподвластен? Неужели мне кто-то доверится? Неужели пойдет за мной?
- Вы - Таргариен и мать драконов.
- Этого недостаточно.

— Я поступлю, как все королевы - буду править.

GoT. Дэйенерис Таргариен. 4.05 "Первый Этого Имени"

Пока ты погружен в свои мечты и строишь замки из песка, пока ты ждешь, когда начнется твоя жизнь, пока ты строишь карьеру или стоишь в очереди за очередной ненужной дранью. Люди которые тебя окружают создают семьи, женятся\разводятся, путешествуют, ругаются, мирятся, находят и теряют, одним словом- живут.

Так не пора ли и тебе начать жить

Не люблю ругаться с мамой, но иногда она бывает просто несносной..я тоже конечно не подарочек, но все таки нужно все таки как то уменшить свой натиск.. Еще плохая новость за сегодня -моему ноуту пришел пипец такой большой и жирный..в ремонте сказали что больше всего чинить его нет смысла.вот и такое… Еще и телефон поцарапала ужас…

Я не могу ждать не известно чего от тебя, ты непредсказуем в своих действиях и я не знаю, есть ли у тебя ко мне чувства. тем не менее, я жду тебя, но боюсь… он опередит, он действует, пока ты думаешь. Иногда я тебя знать не хочу, а иногда ловлю себя на мысли: "Неужели влюбилась? Невозможно. "
Тебя нет, а я все равно ему отказываю, ожидая сама не зная чего, просто не могу представить, что другой будет прикасаться ко мне, не хочу этого.., но осознание, что я зря жду у моря погоды, когда-нибудь подтолкнет меня и я соглашусь. Может быть тогда ты опомнишься, может поймешь, что я значу для тебя и не испугаешься признаться самому себе, что испытываешь ко мне.. Но сам понимаешь, тогда будет уже поздно, меня будет любить другой, а я буду корить себя за то, что не дождалась тебя и упустила настоящую любовь, а ты себя, за нерешительность. Так и будем жить, влюбленные в наши воспоминания, иногда скучая друг по другу, отдавая нежность другим.
Но пока что, я жду тебя..не подведи - не потеряй меня.

Холодный воздух наполняет легкие. Холод совсем не чувствуется. В последнее время ты его сомсем не чувствуешь. Тебе всё время душно и жарко . Ты ходишь с мокрыми волосами по холоду, в одной кофте и ничего, СОВСЕМ ничего, не чувствуешь. Только будто збившийся в легких воздух. Желание вздохнуть поглубже. Но это не помогает. Совсем.

В руках оказывается теплая чашка с чаем. Уже почти остыл. Чувствуется запах лакрицы.Ты его терпеть не можешь.Ты вообще не любишь пить чай с чем либо кроме лимона или мёда. Но ты пьешь. Тебе всё равно.

Взгляд сосредоточен на буквах, а смысл на прошедшем дне. Книгу читать не получается. И ты думаешь о том, что можно наконец написать обо всём… и обо всех. О людях в твоей жизни, о пустоте. О том, что тебе уже всё равно.

Люди в твоей жизни всегда были просто "прохожими". Шли мимо. Ты их останавливала. И они "тормозили", они оставались, но не на долго. Ты привыкала. И они вдруг хотели уйти. Ты держала. Ты держалась. Но это не помогало. Они всё равно уходили. Всегда. А ты всегда отпускала.

Ты никогда не понимала одного:"Что ты сделала не правильно?!" Всегда ты задавала именно этот вопрос. Всем. И никто не отвечал.

Мало тех людей, которых ты сама "выкидывала" из своей жизни. Но они были. И они заслужили это. Но в какие-то моменты ты просто боялась, что просто сейчас "выкнули" тебя. И уже не важно "За что?". Просто выкинули.

Так бывает у тебя слишком часто. Теперь ты просто перестала держать людей. В голове мысль одна теперь:"Ну и валите все!"

Но всё ещё страшно остаться одной.И всё ещё не понятно:"Что ты сделала?" и "Что, чёрт возьми, не так?!". С тобой

И нет, ты не жалуешься. Зачем? Ты счастлива . Ты ведь правда счастлива. С кем бы ты не была. Кто бы не находился рядом. Ты всегда понимаешь: У тебя всё хорошо. И, по сути, никогда не страдаешь.

Тебя бесит, когда те, у кого тоже всё хорошо, начинают много жаловаться. Ты всегда говоришь одно: "У тебя всё хорошо! Всё отлично! И всё будет хорошо!Всегда всё будет хорошо!" И ты на все 100% уверена в том, что это правда.

Единственная твоя проблема: твои истерики и срывы. То, когда ты устаешь.То, когда контроль над "Всё отлично!" теряется. Но с этим ты быстро справляешься. И над этим ты всегда смеешься. Ведь всё же хорошо.

И ты перестаешь задаваться вопросами.Ты перестаешь думать.Тебе уже становится не важно, что с тобой не так. Тебе уже плевать.

Ты берешь в руки чашку. Снова. Чай уже холодный.Но тебе всё равно. Пьешь. Противный вкус лакрицы на языке. Но это же не так важно.

Ты читаешь текст. И хочешь его удалить. Но проводишь руками по лицу, чувствуешь внутри: всё спокойно. Не было истерик и слёз. Тебе действиительно хорошо.

Ты проверяешь текст и в голове звучат строчки одного из любимых стихотворений:

"…Вродь бы всё замечательно

Но не пожелаешь врагу…"

" Создать пост ".

_____________________________ДНЕВНИК ЭГОИСТКИ_

05/05/2014


20:40

Когда вдоль дорог зачахнут ржавые фонари,
Когда сиреневым станет снег,
Ни о былом, ни о том, что будет, не говори -
Скажи, о чем ты плачешь во сне.
Олег Медведев .

пятое мая, дождь, холодно, сплю большую половину дня.но это не значит, что даха не будет печатать свои говённые докладики на принтере и не разговаривать с мамочкой и папочкой.мне мамочка и папочка никогда не звонят, если только Ми, но это не считается, потому что она не спрашивает, покушала ли я, и как поживает моя коленка. у нас с ней, в основном, бизнес-разговоры.да, я в общаге, тут вери грустно. поэтому остаётся только плакать целый день и спать.ой еще сидеть в инстаграме.сейчас бы всё отдала, чтобы променять эту кровать с грязным постельным бельём, на котором я даже не сплю, на ту кровать с турбазы с почти отсутствием постельного белья и пледом. но я не отчаиваюсь, я просто жду, а чтобы прекрасное далёко скорее наступило я ем, воркаю курсач и не пишу плохих вещей.я не выбирала того, что, по мнению Скалли, мы выбираем сами.вообще то это плачет май, который даже не может нормально потемнеть за окном, ведь и так уже понятно, что день прошёл - и день убит, а че-та там музыкант на мосту моей жизни заиграл пустоту.на самом деле, это огромная=преогромная гипербола, потому что у меня всё хорошо. я просто делаю себе небольшой гротеск-замес.

—Твоя сила вернулась теперь, когда Зелена побеждена?

—Нет

—Мне жаль, дорогая

—Все нормально. Она не будет нужна мне в Нью-Йорке

#ЧТО, НЕТ

#ПОЖАЛУЙСТА НЕ УЕЗЖАЙ

#СЛЫШАЛИ ЭТО? ЗВУК МОЕГО РАЗБИТОГО СЕРДЦА

#ОПЯТЬ

© tumblr

На этом моменте мне просто хотелось ударить Эмму молотком. Потому что несмотря ни на что она до сих пор бежит. Боится довериться. Я ни за что не поверю, что у нее нет чувств к Крюку. Они есть! И она прекрасно знает, как сильно он ее любит. Но специально отталкивает его от себя. Так же она делала с Грэмом, Августом, да даже с Генри по началу. Она на столько боится ошибаться в людях, что просто не подпускает их близко к себе. Но ведь с ним все по другому!!! Я просто жду не дождусь когда она наконец откроет глаза и поймет, что Киллиан тот кто ее не оставит. Тот кто сделает все что угодно ради нее. Промо вселяет надежду что все так и будет, но ждать и смотреть как она делает Крюку больно уже просто нет сил!!!

уже несколько дней мне казалось, что один человек меня игнорирует. я хотела написать "мой друг", но я не буду врать себе тут, что это пример нормальной дружбы. тут всегда было что-то большее. он перестал на меня смотреть. а ведь зрительный контакт у нас всегда был особенным. перестал со мной разговаривать. и я правда почувствовала себя какой-то. . ненужной, посредственной ? раньше я не могла и предположить, что для меня это всё так важно. и как же приятно было прочитать "эх, глупая) всё хорошо." знаете, теперь я действительно уверена, что всё и правда хорошо.

Не лезьте в душу, не смакуйте:
«Кто? С кем? Когда? И почему?»,
Ведь жизнь чужая - лес дремучий,
Споткнуться можно самому.
И не судите люди - вы не Боги!
И не завидуйте, ведь зависть - так черна.
У каждого своя дорога,
И жизнь у каждого одна!

Intimacy is not who you let touch you. Intimacy is who you text at 3am about your dreams and fears. Intimacy is giving someone your attention, when ten other people are asking for it. Intimacy is the person always in the back of your mind, no matter how distracted you are.

да, вот и все образовывается потихоньку. сегодня пришла ровно в 10, заработала авторитет перед мамой. ну конечно, жизнь меня ничему не учит. и поэтому я опять каталась

Моя беда в том, что я плохо выражаю свои мысли. Стараюсь читать книги, разные статьи чтобы в голове было не пусто и, таки да, эти мысли меня пожирают время от времени. И куда бежать - хрен его знает.

Еще я садо-мазохист :) то есть, буду до последнего все копить в себе пока не прорвет 'дамбу'. (как и в любых бедах в жизни, виновато детство, йоу :)) Когда наступает такой момент - значит нужно выговорится кому-то. Чтобы просто слушали и не доставали советами (кстати, в планах и самой перестать делать так же). Что, по законам подлости, жизни, случается не всегда. Чаще всего приходится читать, так как чтение помогает, или если совсем все беда, и выход в окно начинает казаться не самым плохим выходом - достаю пианинку. Что-то брынькаю, это и правда успокаивает, горячий чайок только усиливает эфект успокоения. И это правильно ведь нужно уметь и самой себя успокаивать, а не только ныть окружающим и, не дай Бог, обвинять их что не было никого рядом когда мне бедняжке было так плохо. А ныть всегда кому-то хочется, и это тоже нужно понимать, ведь все мы люди одинаковые. К счастью, это я уяснила давно и так больше не делаю. Подруги всегда выслушают когда у них будет свое время. Нельзя обвинять людей за то, что у них есть своя жизнь.

Вот сегодня день ужасного настроения. От части, виноваты 'текущие события' так как моя и так чрезмерная эмоциональность стала еще более чрезмерной :) Сижу, рыдаю. Решение - надо почитать. Как раз давно хочу почитать одну небольшую, но важную книгу. Сижу, значится, читаю, рыдаю, потому что понимаю, что БЛЯТЬ! НАКОНЕЦ ТО ВСЕ О ЧЕМ Я ДУМАЛА И НЕ МОГЛА СКАЗАТЬ КТО-ТО ОПИСАЛ! Теперь буду меньше обижаться/злиться/нервничать (ну, насколько это можно будет сделать ведь 'текущие события' и ПМС никто не отменял. Ох уж эти прелести быть девочкой :)) при общении с близкими людьми и, что самое главное, смогу это/свои мысли донести до окружающих! Всегда считала, что главное в ЛЮБЫХ отношениях - это разговаривать. И таки да, так и есть. И нужно знать еще что говорить если есть дурные мысли.

Еще чуток почитаю и что-нибудь выкину сюда. Есть там идеи, которые просто нельзя забыть!

Мне больно. Мое сердце разрывается от дикого страха. Слезы на глазах. Да, я знаю, что в семье не без уродов. Но я никогда не могла подумать, что они настолько жестоки, настолько бесчеловечны, настолько уродливы морально.

Я больше не могу слушать о том, что рассказывают в новостях. Это причиняет адскую боль. Хочеться написать сто проклятий в адрес тех, кто учинил эту трагедию. Но даже писать эти проклятия страшно. Насколько же жестоки и безмозглы те существа, которые не боялись убивать?

Мне страшно. Пусть уркаинцы теперь считают нас русских врагами, но нам русским больно и мы так же переживаем. И пусть нам бьют в спину ножами, мы все равно не отвернемся. Мы так не можем, мы не можем верить каким-то ублюдкам и назвать украинский народ своими врагами. Если бы все было так, нам бы не было больно.

хрупкое.

разбивать людей оказывается проще, чем зеркала. разбиваются, и стоит такой густой звон - сопровождает каждое произнесённое слово. хрупкое. кто-то разбивается каждый день, иногда чаще - считать невозможно, хочется закрыть руками уши и убежать. к чужому звону привыкнуть сложнее, чем к своему. носишься вокруг с клеем и не знаешь, куда налить. хочется использовать что-то покрепче, залить вязкой бетонной жижей, только вот забетонированные бокалы выглядят не лучшим образом.

почувствовать себя ребёнком, дёргающим за подол чужого плаща и просящим: "давай не будем разбиваться, пожалуйста".

На улице жара, солнце, птички поют, темпиратура +25, безоблачно, красота, цветочки цветут и тут я такая с темпиратурой, соплями, горлом больным дома сижу. А все потому, что я кто? Победитель по жизни!

Уже начало мая. Совсем скоро июнь. А дальше вы и сами знаете. Но сейчас речь пойдет не о лете.

Год назад у меня еще не было такого человека в жизни. Последнее время часто вспоминаю, что год назад мы даже не общались, хотя учились в одном классе на протяжении 7 лет. Странно было. Ходишь так рядом с человеком день изо дня и не говоришь ему ни слова.

На сегодняшний день он сидит со мной почти на каждом уроке. На сегодняшний день мы можем говорить о чем-то, ходить друг с другом гулять, проводить время вместе, ссориться, мириться, смеяться. Да, у нас не нежно-дружеские отношения, но я рада тому, что есть сейчас, хотя с ним бывает не просто.

Это нельзя назвать супер-пупер дружбой, но я рада, что этот человек есть в моей жизни. Кто знает, как бы было без него.

где-то по интернетикам гуляет моя мать и выискивает то, как я матерюсь. надеюсь блог она не нашла. но все же я его спрячу немношк.

И я решила вставать с восходом солнца. Это как раз то, что мне нужно - время около 6:20 и хороший запас положительных эмоций. Я люблю солнышко и очень рада, что теперь оно каждый день сопровождает меня, пока я иду в Лицей :) Когда на улице солнышко, когда выходишь не в ночь как-то радостнее, веселее, лучше на душе. Сразу появляются силы и желание жить.

Я хочу что бы знал и, наверное, все таки помнил

Я тебя жду

Через год

Через два… или может во вторник

И я вечность, пожалуй, смогу

Полусонного, пьяного, дикого,

говорящего ерунду, беззаботного или разбитого,

Я любого тебя приму


Будешь плакать-я слезы высушу

Я-под пули, и я-в огонь

У Всевышнего вымолю-выпрошу

"только сердце его не тронь"


Твои руки до одури нежные

Буду гладить и обнимать

Мои чувства к тебе безбрежные

Понимаешь?

Их не унять


Что им время?Оно обманчиво

Вроде лечит, а боль жива

Только шепчет тихонько вкрадчиво

"лучше б ты его не ждала"

не забывай, пожалуйста, о том, что если ты не получаешь моих писем, это не значит, что я их не пишу.

эти ночи
без тебя -
короче,
я не высыпаюсь.
не улыбаюсь
прохожим на улице,
как раньше,
ем после шести.
и скучаю.
по тебе.

прости.

без тебя эти дни
невыносимы.
но знаешь,
если ты соскучишься
(даже очень сильно)
не звони.

Тяжело прозревать, когда прозрение не приносит радости. Но чтобы не бояться войны, нужно понять, что она уже идет. С ежедневными сводками о погибших. С сопутствующим падением уровня жизни. С неминуемыми страданиями гражданского населения. И то, что кто-то от этой войны чувствует себя счастливым, означает, что она не скоро закончится.

разбиваясь об очередные твои слова,
я падаю на асфальт
и лежу -
ни жива, ни мертва.
мое состояние - что-то между.

те, кто умней снимут с меня одежду,
из сумки вытащат кошелек.
там все кредитки и, кстати, твои номера.

не будут звонит 03.
и правильно, мне уже пора.

Кто я в первую очередь? Женщина! Я хочу делать все эти женские дела: маникюр, шоппинг, каблуки, милые платьица. Во мне говорит мое женское начало. И я должна поддерживать это в себе. Я прочувствовала ту искру, которой загораются все женщины при виде букета цветов или красивых туфель. Я чувствую эту легкость, желание парить и дарить свое женское тепло абсолютно всем - прохожим, родным, друзьям, коллегам. Я готова.

я прекрасно помню 5тое мая того года. (помню и без этого поста, но если нужно https://asycrazy.viewy.ru/post/53618090)

и теперь, сравнивая с "сейчас", я понимаю, как много изменилось и сколько же было пережито. думала рассказать об этом, но не хочу.

единственное, что я теперь знаю наверняка, так это то, что 5-тое мая - моя любимая и самая желанная дата.

Будь счастлив, мой родной <3

Фоточки-фоточки: 3

Cобачка, которую частенько видно - ничья, просто привязалась за нами (за сосисками, ага). Парень, который нёс сосиски, воспылал к ней самой чистой любовью и в конце концов всё-таки и ей тоже перепало :) Совершенно спокойная собака, только потом лаяла, если кто-то из-за "горы" подходил к нашему костерку (даже если это были свои :D) . Ей даже имя дали - Джорджи (изначально было Джордж, потому что не все допёрли, что это собака, а не пёс :D) . Даже Хоуп со своей панической боязнью собак хорошо к ней отнеслась и даже пару раз погладила :)

Глупые мечты рушатся как хрусталь, наивные надежды и минуты суеты, и только жаль те дни, когда поганая печаль превращает сны, в холодные серые будни…

Что-то как-то ее складывается у меня с постами..( Потому что я свой ноут оставила в общаге, пока на эту неделю домой ездила Ну завтра подключу интернет, напишу может что интересное) А пока скажу, что съездила хорошо, настрой нормальный такой получила) Сейчас буду продолжать худеть, вернее сидеть на пп. Дома все сказали, что я похудела очень, даже друзья-парни поинтересовались как :) Хочется спать. Всё завтра: * Скучаю по вам: *

Я закрываю глаза, но это не помогает. Во тьме огонь горит еще ярче.

* * *

Почему мы в мгновение ока отдёргиваем от огня руку, а душу оставляем медленно чахнуть и умирать ?

* * *

Ничто сильней не будоражит воспоминания, чем запах и пламя.

Любовь — это огонь, никогда не знаешь, согреет он твое сердце или сожжет постель.

* * *

Я могла изображать на сцене любовь, которой не знала, но не могу делать это теперь, когда любовь сжигает меня, как огонь.

* * *

Она вернулась в его жизнь, как пламя, которое тянет свои языки прямо к сердцу…

Одиноко. А позвонить или написать ему нельзя, у него болит голова. Не хочется обременять его. Тем более, что причин нет, просто серо на душе. Хочется чая, пудинг и объятий. И реализовать можно пока только чай.

сегодня, наверное, в первый день моей жизни я чувствую себя комфортно с моим телом, даже если я похожа на свиняку с тонну

в идеале должно быть так: увидела и рвануло,
осколки в огромной площади разбросав.
чтобы я вновь восхищалась спиною твоей сутулой
и неслась топиться в твои глаза.

чтобы даже малейший бриз обращался стихийным бедствием
крупной купюрой (даже не смей менять)
чтобы любовь граничила с сумасшествием,
при мысли как люто ты ненавидишь меня.

Это мой первый пост, а также первый блог, короче я нашла свой идеал фигуры и хочу его добиться, блин трудно разобраться ща скину фотку идеала

напои меня чаем остывшим
и смешком своим ледяным.
знаешь, быть для кого-то бывшим
так же как безнадежно больным.

У меня проснулась такая любовь к готовке. Могу часами на кулинарных пабликах зависать. Дел дофига, а я рецептики читаю, которые даже мне испробовать не дают. ПОсле моих неудач мама мне как-то не особо доверяет, ахах

Почему-то стало казаться, что дружбы между парнем и девушкой нет.

Почему?

Может быть потому, что сегодня я целовалась со своим другом ? 4 раза.

Знаете, я учусь в КПИ. И у нас в каждом корпусе весит поминальная фотография нашего студента. Его за компанию с народным депутатом убили в Славянске. Их пытали, а перед смертью вспороли животы привязали к мешкам с песком и утопили. В этом всем принимал активное участие российский спецназ.
А теперь вопрос: неужели мальчишка-студент ущемлял права русских в Украине, что его так зверски убили? А это ведь ваши защитники, и если что то не понравится вам, живущим в России, то что же будет с вами?

https://ru.tvi.ua/new/2014/04/25/vmeste_s_deputatom_rybakom_v_slavyanske_ubili_studenta_kpi

Сегодня, когда ехала с пар, так вышло, что выходя из метро столкнулась с парнем. Ну не очень парнем, скорее мужчиной, лет 25-ти на вид. По лицу было понятно, что он раздосадован. Извинился, я от неожиданности выдаю что-то типа "что-то случилось? могу вам помочь?"

В итоге, оказалось он недавно переехал на наш массив, до этого он жил в другом городе. Я объяснила как пройти до его дома, мы разговорились, он провел меня до моего. Обменялись телефонами, он попросил у меня разрешения ему звонить хоть иногда, потому что ему очень одиноко, он никого не знает, и хотел бы в этом городе найти друзей. Я сомневалась, но мне было неловко отказать. Тем более, что этот парень произвел очень хорошее впечатление. Иметь такого друга я не против. Тем более, мне тоже часто бывает одиноко. И я его понимаю.

Он не любил, когда молчала.
Срывался, злился, обзывал.
Я и сама порой не знала,
За что бездушной называл.

Он не любил, что ревновала.
По пустякам, считал, скандал.
«Слона из мухи раздувала» –
Он мне кричал с искрой в глазах.

Он не любил, что часто плачу.
Не слышу слов, своё твержу.
Не понимал, что просто значит –
Я им пока ещё дышу.

Он не любил, что в ссоре колко
Могла сказать я лишних раз.
Не потому, что столь жестока,
А от обидных гневных фраз.

Он не любил, что уходила,
И за собой мосты все жгла.
А по ночам с мольбой просила:
«Верни скорей», звонка ждала.

Он не любил, когда молчала.
И в тишине сходил с ума.
Не знал, что я душой кричала:
«Мне так любовь твоя нужна».

Расскажу о нескольких последних книгах, которые прочитала, и какое впечатление они оставили, а то давненько ничего не писала.

№1 "Дневник" Чак Паланик

Сюжет:

Обычный мир превращается в кошмар… В колонии художников на маленьком островке из домов исчезают комнаты, а на стенах и мебели появляются загадочные послания… Время и пространство изменяются, изгибаются - в такт полету фантазии медленно теряющей разум талантливой художницы, ведущей дневник происходящего.

Мое мнение:

Прочитала книгу быстро, не сказать, что на одном дыхании, но остались только хорошие впечатления. Как обычно тащилась из-за чудной манеры Паланика излагать мысли натуралистично и прямо, такой стиль отталкивает многих, но мне доставляет только удовольствие. Не совсем понравилась развязка, да и сама сюжетная линия была немного скудной на события и изрядно приправленна крайней нереалистичностью.

8/10

№2 "Любовь живет три года" Бегбедер Фредерик

Сюжет:

Главный герой — журналист Марк Марронье, пишущий светскую хронику. Он уверен, что любовь живёт три года: сначала люди страстно любят друг друга, потом нежно и по-дружески, а потом им становится скучно. Причины таких взглядов кроются в том, что сам Марк никогда не любил больше трёх лет.

Мое мнение:

Давно советовали почитать, и, насмотревшись восторженных отзывов в интернете, я таки скачала ее. Тем более книжка довольно небольшая. Пришлось сделать над собой большое усилие, чтобы дочитать до конца. Книга о чувствах, о мужских чувствах, но меня, после любимого Сафарли, это ни капли не зацепило. Книгу стоит читать только из-за пары удачных цитат, которые можно намотать на ус. Книжка для неискушенных тринадцатилеток, не знаю почему вызывала в свое время такой ажиотаж. Я все сказала.

4/10

№3 "Молекулы эмоций" Януш Вишневский

Сюжет:

Это книга- сборник человеческих драм, любви и страданий.Волнующая правда о другом человеке.Не зря говорят чужая семья- потемки. Истории про скелетов в шкафу, про горькую правду и про жгучую боль, истории о том как люди уходят и возвращаются. О том что жизнь не останавливается.

Мое мнение:

Бралась за книгу с недоверием, потому что хваленный роман "Одиночество в сети", который я пробовала почитать, потерял мое внимания после 30 страницы. Однако "Молекулы эмоций" прочитала буквально за полтора часа. Легкая и ненавязчивая книга, но далеко не пустая. Есть трогательные и интересные места, бывает останавливаешься во время чтения после очередной истории, потому что требуется время осмыслить. Однако не скажу, что философия там глубокая и серьезная-очевидные истинны в красивых историях. Книга хороша для чтения в дороге, или если вам нужно как-то скоротать пару часов.

7/10

№4"Три товарища" Эрих Мария Ремарк

Сюжет:

Самый красивый в XX столетии роман о любви.Самый увлекательный в XX столетии роман о дружбе. Самый трагический и пронзительный роман о человеческих отношениях за всю историю XX столетия.
История трех школьных, а потом и фронтовых товарища — Роберта Локампа, Готтфрида Ленца, Отто Кестера.

Мое мнение:

Раньше я как-то избегала творчества Ремарка и хорошо, что наконец одумалась. Ремарк правдив. Ремарк не оставляет иллюзий. Ремарк заставляет переживать всю гамму чувств. Что ни страница, то- цитата, то мысли, которые ни один раз приходили долгими бессонными ночами. Герои. Полюбила я их всей душой. Товарищи и в радости и в горе, стоят друг за друга горой. И это доказывают именно своими поступками. Честно говоря, я под большим впечатлением.

Ты только никого не подпускай к себе близко. А подпустишь - захочешь удержать. А удержать ничего нельзя…

Ты вообще не знаешь, какой ты. Я редко встречала людей, которые бы так сильно заблуждались относительно себя, как ты.

Любовь зарождается в человеке, но никогда не кончается в нем. И даже если есть все: и человек, и любовь, и счастье, и жизнь, – то по какому-то страшному закону этого всегда мало, и чем большим все это кажется, тем меньше оно на самом деле.

10/10

Была еще пара книженций, но мне они показались совсем пустышками, поэтому писать о них ничего не буду.

Как можно быть такой шлюхойтварьюмразью, той, качества которой мы с тобой высмеивали всю нашу дружбу???!!! Каааак и нахуя??? Когда ты успела стать такой шлюхой? Как я могла быть такой слепой? Какого черта ты Ему рассказала мои секреты, которые знали только наша бывшая троица??? Я никогда этого не пойму и не смогу простить. То, что я тебя якобы бросила, было следствием твоей шлюхастости, а ты сказала, что всё поняла и исправишься. Ты не сделала этого, а вместо этого ты стала еще больше мразью. Как с тобой дружит К.? Мне очень интересно, как дружишь с ней ТЫ, которая столько грязи на нее вылила? :) я так рада, что у меня нет подруг, это не одиночество, это свобода, свобода всего, свобода выбора, свобода времени, свобода мнения. Я так рада, что у меня есть ОН, и что я не одинока, а у меня есть друглюбовниктоварищмамапапа в одном обличии. Я может и никогда не смогу оклематься от того, что нашей дружбе настал конец, и поверить в то, что найду такого друга в женском обличии, которому смогу доверить абсолютно все свои секреты. Но. Я рада, что мы с тобой перестали дружить. Я верила тебе до конца. Конец настал.

Ох, как неудачно я закрыла вкладку. Ну, ладно, напишем заново.

Я всегда думала, что наш класс как коллектив так себе. Мы не особо дружые, сплочённые, творческие - просто есть и есть, плывём по течению.

Как хорошо, что я ошибалась.

Просто мне не с чем было сравнить.

Первомайские выходные прошли хорошо - первого поужинали с семьёй, второго выбралась в кино, четвёртого - в поход, на сосиски.

В кино ходила с классом (ну, как классом - девять человек из 27 :D) на нового Человека Паука. Парням фильм не понравился - ждали экшена, а тут на тебе, романтика. Фильм показался им долгим, скучным, к концу они даже вздремнули (но всё хором сошлись во мнениях, что Гвен спасли бы). А я что? А мне подтекст понравился, хороший. Жаль только было самого супергероя, и не из-за его девушки, а потому что он вечно без вины виноватый выходил - это грустно.

Четвёртое мая - опять же вылазка с классом (уже 13 человек из 27, неплохо, да?), уже в лес. Решили так отметить праздники и заодно "день именинника". Пожарили маршмеллоу, потом сосиски, занимались всякой фигней, в общем, весело проводили время :D Было реально круто, я вся пропахла костром - волосы, руки, куртка, шапка, шарф… В тот день с утра холодно было, а потом потеплело - приятственно так: 3 Здоровский такой дух приключений, природа, костёр… Через него мы, кстати, прыгали - на удачу, чтобы хорошо физику сдать :D (ну, лично я и Хоуп ещё прыгнули за хорошую работу компилятора, а то прогу уже шестой урок написать не можем :D) . В общем, я очень рада, что мы смогли так собраться. Пусть и на четвёртый год обучения, но лучше поздно, чем никогда, не так ли?

И я посмотрела на всё это с другой стороны - в нашем классе все готовы прийти друг к другу на выручку, никто никого не гнобит (только если в шутку и если есть за что). Да, курящие почти все парни, конечно, но с этим что уж поделаешь? Мы не совсем сплочённые, потому что не было таких вот вылазок-воспоминаний, но с другой стороны, мы не разнородные, просто такие, какие есть. Я рада, что у меня такой класс, такой классный руководитель, что я учусь в Лицее - мне очень повезло. И хочется побольше таких вот приключений на мою неугомонную задницу :)

P.S. Поняла, что просто обожаю запах костра.

Вот таким бредом мы занимались :D

Женщина может терпеть обиды очень долго: самые выносливые годами прощают обман, невнимание, критику и даже измены, но однажды обязательно придет время той «последней капли». И вот тогда пусть уж не удивляется мужчина, привыкший испытывать терпение, если в один обычный день – после его будничного замечания о том, что пирог, вроде, сладковат – его, уже бывшая, женщина встанет из-за стола и уйдет навсегда.

Раньше мой счет шел по дням, неделям, даже месяцам.Сейчас я насчитала почти год, как я совершенно ничего не писала сюда.Да, было сотни мыслей, сотни моментов, которыми бы я раньше с удовольствием поделилась со своими читателями, но, почему то, не сейчас.

Почему? Я не знаю.

Возможно, изменилась я, и изменилось мое отношение ко всему этому.Раньше я могла дни просиживать на вьюи, листая различные фотографии, читая статьи, рецензии да и сама, черт возьми, могла все это выкладывать в своем блоге.

Я, наверное, не жалею о том, что забросила это дело.Да, у меня были сотни читателей, может это сейчас прозвучит глупо, но я была даже популярна на вьюи.

Я уже рассмaтривала вопрос "Почему я забрасывала блог?"

Ответить на этот вопрос мне все же не удалось, да и не особо он и важен для меня.

Сейчас меня волнует больше другой вопрос "А почему я вернулась в свой блог?Почему сижу тут и пишу это?А для кого?А мне это надо?А заброшу ли я снова этот блог?"

Если говорить о читателей, то их стало чуть ли не в три раза меньше.И знаете что?Я рада этому.Ну нет, серьезно рада.Это ведь значит, что многие люди следят за тем, кого они читают.Я считаю, что это здорово.

Увы, я не в силах описать то, что я хотела бы на самом деле описать.Все свои мысли и чувства.Ну начало то заложено, а это главное.

Пожалуй, начну-ка я с чистого листа.Хотя бы с оформления своего блога, ведь все равно это некий старт.

Повторюсь, что не совсем понимаю то, что хочу выразить в этом посте, но я знаю, что должна его написать.

P.S. И да, если это хоть кто-то прочитал, отзовитесь.Напишите ну хоть чуточку, и я буду знать, что я не одинока :)

(Ну и конечно, извиняюсь за свои грамматические ошибки, ибо пишу, даже не проверяя (что вам, конечно, не советую). Очень устала за этот день, а завтра будет еще тяжелее.Всем удачного вторника!Я люблю вас!

PPS Если ваша лента заполнится всяким не понятно чем из "Сплетницы", не бушуйте сильно, проснулась вновь моя любовь к этим персонажам ;)

Как же это все мне надоело, вот вроде Жара, танцы и я расслабилась и тут подумала, что Пашенька уже мой, и Ирек мой, а нет. У Паши свои заморочки и него свой круг общения, а Ирек странный. Вот че он с Софьей мутит? Да нет??? А вот никто не знает ибо он со всеми сразу или ни с кем или с кем-то одной. Тут еще Миша, из-за которого кстати, со мной не общается Сережа, либо я не знаю почему он со мной не общается. Так вот Миша походу считает меня за своего дружка, а Аленочка у нас чертовски крутая и жопасискиноги все при ней. НУ И ОТПРАВЛЯЙ ЕЙ ЭТИХ БАБ И ПИШИ ЕЙ. А у Ксюши с Пашей мутки походу, ну все же у них лучше отношения чем у нас с ним. Хорош

Я мечтаю о хорошей жизни. Если я проживу ее так, как мой отец, моя мечта исполнится.

Я верю в музыку.Она всё для меня.

Делайте каждый день лучшим,
потому что завтра он может быть совсем иным

Порой, у тебя нет ничего, кроме твоей мечты.

Без веры — мы ничто.

Ты просто включаешь песню и забываешь обо всем, что происходит в твоей жизни.

Следовать своим мечтам - вот, что мы должны делать.

Наступают определенные моменты в моей жизни, когда я все сознательно разрушаю. Рублю концы, проще говоря. Я говорю Ксюше "нет", причиняя боль. Говорю о правде больше, чем обычно - это верный способ, заставить ненавидить, в чем я убедилась за прошедшие два года. Я закрываюсь и ухожу, куда? Неведо даже мне. Знаю только, что никакая любовь и радость, мне не приносить ощущения жизни. Все мимолетно, лишь отголоски прошлых эмоции. можно ли сильней погрязнуть в собственном унижении и ненависти?
Versa – We Are Not What We Say We Are

Насть, я хочу вернуть время назад..хочу общаться с тобой так же как и раньше. Очень скучаю по тем дням когда мы с тобой виделись и гуляли каждый день, когда мы вместе решали все проблемы, когда ты знала ВСЁ что происходит в моей жизни..всё таки хорошее было время))
Я даже не знаю когда ты увидешь эту запись, потому что этот блог уже давно остался в прошлом)
я считаю, что мы с тобой хорошие подруги :) и огромное тебе спасибо за всё))) благодаря тебе, у меня появилось много моментов, которые приятно вспоминать)
не забывай писать или звонить 1 числа каждого месяца :) а то я-чукча бывает забываю)
я всегда отвечу.
*твоя Т.С.

Сломать можно почти кого угодно, было бы желание. Зато привести сломленного человека в порядок – тяжкий труд, не каждый за такое возьмется.

Макс Фрай.