Wake up You're Dead!

https://andrewabramchik.tumblr.com/

Отличный тату мастер, все кто может, сделайте репосты записей.Пусть парня заметят, за это будет огромное спасибо и плюсик к карме.

чувствую себя дохлой рыбой.первый день капельниц, пришлось 6 часов просидеть в больнице, рука отнимается.эти уроды захотели оставить катетор в вене до завтра.ага, круто.ходи по городу с катетором.многие скажут подумаешь,6 часов под капельницей, некоторые днями лежат.не спорю, но смотря что капают.это похоже на огонь по всем венам, сосудам, капилляром. тебе кажется что кровь закипает, мозг тоже, и что ты вот вот начнешь плакать, блевать и т.д. кипятком.я даже не замечала то как там холодно.выдавали лишь пальцы начавшие синеть.даже тот факт что дядя дал свой 3джи модем ничего не скрасил.время словно замерло.не знаю как все это терпеть.я отказалась от больницы и больничного, потому что не хочу пропускать учебу.тот факт что день пропущен меня не радует.сон нарушен, усталость словно втаптывает меня в никуда.мне хочется кричать, плакать, брыкаться.но я словно застыла.впала в ступор.если аллергия может вызывать весь этот ужас, то мне искренне жаль всех тех.ком еще хуже.за что это?только не говорите мне про первородный грех, и прочие.никогда не поверю в этого проклятого бога.потому что в этой жизни сплошные беды и не справедливости.да и ваш этот бог, смог бы он продумать все на клеточном и атомном уровне?сомневаюсь.лепя человека из глины, молекул не получишь.все эти сказки только больше выводят из себя.особенно те куры, которые говорят "я буду молиться за тебя".спасибо не надо, молитесь за себя, если вам от этого легче.этот мир похож на запущенный и забытый эксперимент.не больше.но я не хочу из-за этого страдать.я буду терпеть что бы мне не подкидывали.я же железная.я справлюсь.

пройтись по морде Молко.отличное начало дня для того кто постоянно опаздывает на вокзал.эта беготня сводит с ума, а ноги подводят.мышцы заходятся в каком-то непонятном болезненном спазме.еще и этот унылый холод.словно радиация пронизывает до костного мозга.несколько часов блаженной прострации в лаборатории. а после опять залапанный вагон и путь до вокзала.преодолевая свою чрезмерную брезгливость.антисептик для рука пахнет грозно, в итоге руки горчат весь день как не мой.передышка в душе.всю жизнь не любила фены и волосы после них, но времени катастрофически мало.мои раны ширятся и разрастаются.невыносимое чувство.не боль но и не нормальное состояние.каждый процесс чувствуется и задевается.как во сне к врачу.кивая головой как китайский болванчик.в кучку рецепты.опять уколы, капельницы, таблетки.меня словно отбрасывает в прошлое.не спеша доплестись до автобуса, мелкие брызги дождя как туман обволакивают все белесой дымкой.их можно касаться.и даже вдыхать.так странно ехать совершенно одной в транспорте в разгар дня.чувствую себя проклятой.а в голове лишь одна мысль."заполни весь город новыми воспоминаниями.о новых и ярких людях.только хорошим."что бы ненароком не ежиться проходя по улицам.что бы не было осадка мутного.и блудного безразличия.прошмыгнуть в метро как в подземелье.как я и раньше не думала о нем как о тоннелях гномов.скользнуть в вагон метро как в живое существо.устроиться уютно с книгою.но в вагоне слишком темно.или это я в чьем-то брюхе?без понятия.мысли путаются.свет загорается.все.можно читать.а после дергаться на каждой станции.не проехала ли я?состояние в аптеке.путь домой и бой с замками.добраться до дивана.с дивана до кровати.я хочу спать.и лишь потом только думать обо всем.

мне б очистить весь блог.да начать писать заново.но я не буду этого делать.не хочу.бессмысленно.пусть будет как есть.разницы от этого никакой.

мои ночные кошмары и страхи меня доканают.

это не жизнь а " Hard Times".я не знаю что со мной.и что с этим возможно сделать.я окунаюсь в учебу как в спасение, и порой скучаю по работе.потому что мне не хватает тепла и уюта, что давало мне то место.меня с книгой за теплый и сладким чаем.я не могу нормально спать.опять.придется опять пить таблетки, потому что моя голова взрывается от недосыпа.а глаза словно кто-то сдавливает.в голове путаница.и порой мне кажется что я разучилась дышать.просто раз и все.перекрыли кислород.и я постоянно задыхаюсь.меня это утомляет и угнетает.как и мысли о том, реальна ли я, или все это вымысел.ничего и никого не хочу.в прямом и переносном смысле.все чаще замечаю что я скорее склоняюсь к девушкам.хотя возможно все это из-за того случая.бывший Оппа позвонил, и попросил встретиться с ним поговорить.я как дура согласилась.и как я так не словила мышей.он предложил подвести, опять я дура.села не напрягаясь.причем еще и не обратила внимания на то, что он заблокировал дверь.как я так могла?я и сама не понимаю.ехали до моего дома, молчали, и только когда он свернул не в сторону дома а в сторону лесопарка, да это еще и в почти 9 вечера, когда уже даже не сумерки а полная темень.паника в моей голове взорвалась ядерным грибом.и все мои крики и дерганье дверей.все это было в пустую.и только в тупике сосен и елей, он остановился…эти его губы которые я так любила, руки,, пальцы, все как гвозди раскаленные в мое тело.так противно.неприятно.чувствую как не выдержала ткань платья.раньше бы я и сама бы набросилась на него, но не после нашего разрыва.мне стало тоскливо, гадко, обидно.вся ярость в ногти и укусы.мне казалось еще минута и я загрызу его а он лишь стонет.чувство "deja vu", словно повторили мой кошмар, который был так давно.не знаю почему я стихаю и начинаю просто рыдать.как оказалось не зря.в итоге заплакал и он.и эти горько-сладкие губы со вкусом черной патоки и лакрицы.его холодные щеки и жесткие волосы.но обида сильнее и я как заведенная повторяла "пусти, пусти, пусти, пусти меня"…в итоге он разблокировал дверь и я не оглядываясь, спотыкаясь и царапаясь убежала в дождь и темноту, в сторону дома.не было ни страха ничего.только желание быть дома.не знаю что думали люди, с моего вида.рада что дома не было никого.вместо душа кипяток, и ногтями израненная кожа.как мне жаль что душу нельзя вымыть так же.не знаю что со мной.но мне кажется что от меня скоро ничего не останется.со слезами исчезаю и я.полностью и безвозвратно. ненавижу себя, ненавижу его.все и вся ненавижу.мне хочется оградить себя полностью от людей.

ебать как я люблю людей.