это не жизнь а " Hard Times".я не знаю что со мной.и что с этим возможно сделать.я окунаюсь в учебу как в спасение, и порой скучаю по работе.потому что мне не хватает тепла и уюта, что давало мне то место.меня с книгой за теплый и сладким чаем.я не могу нормально спать.опять.придется опять пить таблетки, потому что моя голова взрывается от недосыпа.а глаза словно кто-то сдавливает.в голове путаница.и порой мне кажется что я разучилась дышать.просто раз и все.перекрыли кислород.и я постоянно задыхаюсь.меня это утомляет и угнетает.как и мысли о том, реальна ли я, или все это вымысел.ничего и никого не хочу.в прямом и переносном смысле.все чаще замечаю что я скорее склоняюсь к девушкам.хотя возможно все это из-за того случая.бывший Оппа позвонил, и попросил встретиться с ним поговорить.я как дура согласилась.и как я так не словила мышей.он предложил подвести, опять я дура.села не напрягаясь.причем еще и не обратила внимания на то, что он заблокировал дверь.как я так могла?я и сама не понимаю.ехали до моего дома, молчали, и только когда он свернул не в сторону дома а в сторону лесопарка, да это еще и в почти 9 вечера, когда уже даже не сумерки а полная темень.паника в моей голове взорвалась ядерным грибом.и все мои крики и дерганье дверей.все это было в пустую.и только в тупике сосен и елей, он остановился…эти его губы которые я так любила, руки,, пальцы, все как гвозди раскаленные в мое тело.так противно.неприятно.чувствую как не выдержала ткань платья.раньше бы я и сама бы набросилась на него, но не после нашего разрыва.мне стало тоскливо, гадко, обидно.вся ярость в ногти и укусы.мне казалось еще минута и я загрызу его а он лишь стонет.чувство "deja vu", словно повторили мой кошмар, который был так давно.не знаю почему я стихаю и начинаю просто рыдать.как оказалось не зря.в итоге заплакал и он.и эти горько-сладкие губы со вкусом черной патоки и лакрицы.его холодные щеки и жесткие волосы.но обида сильнее и я как заведенная повторяла "пусти, пусти, пусти, пусти меня"…в итоге он разблокировал дверь и я не оглядываясь, спотыкаясь и царапаясь убежала в дождь и темноту, в сторону дома.не было ни страха ничего.только желание быть дома.не знаю что думали люди, с моего вида.рада что дома не было никого.вместо душа кипяток, и ногтями израненная кожа.как мне жаль что душу нельзя вымыть так же.не знаю что со мной.но мне кажется что от меня скоро ничего не останется.со слезами исчезаю и я.полностью и безвозвратно. ненавижу себя, ненавижу его.все и вся ненавижу.мне хочется оградить себя полностью от людей.