11 september

* * *
Ну что же, можешь покинуть,
можешь со мной расстаться, —
из моего богатства
ничего другой не отдастся.
Не в твоей это власти,
как было, так все и будет.
От моего злосчастья
счастья ей не прибудет.
Ни любви ей,
ни ласки
не добавится ни крупицы!
Не удастся тебе,
не удастся
душой моей откупиться.
Напрасно стараться будешь:
нет любви — не добудешь,
есть любовь — не забудешь,
только счастье загубишь.
Рыжей глиной засыплешь,
за упокой выпьешь…
Домой воротишься — пусто,
из дому выйдешь — пусто,
в сердце заглянешь — пусто,
на веки веков — пусто!

Вероника Тушнова

В своей голове, я уже достаточно давно создаю список дел, необходимых осуществить после окончания обучения в кульке. В первую очередь, конечно же, необходимо сменить страницу в соц.сети на ту, где у меня не будет педагогов и различных непонятных людей. Когда я задумываюсь о количестве своих друзей, то не всегда набираю пять, в мире притворства и лицемерия, их у меня 38. Во вторых, нужно некоторое время побыть наедине с собой в абсолютном молчании. За годы постоянного тягомотного пустозвонства я растеряла множество отличных мыслей. 4 года обучения коренным образом деформировали мою личность в крайне грубую, изворотливую, мелкую душонку.

Если когда прежде я и хотела в социальный институт и считала это заведение способным сделать себя лучше, то времена эти прошли. Теперь, когда я думаю об университете то вижу лишь множество различных моментов, которые я упустила и которые, упустили меня. Может, мне и следовало стараться больше, но тот кто скажет, что я совсем не пыталась, будет огромным лгуном.

Мне всегда казалось, что я такая тоскующая, потому что я хочу не отпускать что-то или кого-то, но на самом деле, всё слегка иначе. Я такая, потому что в хорошие дни, я, не я.

В дни бурной радости мне не достать и половины своей обыденной, суровой глубины.

А ведь ещё какой-то год назад я могла назвать себя истинным героем. Я переживала, страдала, умирала каждый вечер и невозрожденная просыпалась по утру. Тогда, как не странно, я жила.Тогда я слагала истории о себе. Тогда я верила в судьбу и каждый день говорила себе, что тот, кто ждёт, не может делать этого напрасно. Я думала, что существуют красные нити, что навек соединили нас с моим возлюбленным. Ах, как я была нелепа. Это была ещё не легкомысленная и приспособленная ко всему особа без принципов, а та, другая, гордая и верящая я. Сейчас же мой удел лишь вспоминать былые переживания и описывать чужие истории. Помнить, иногда горевать, смотреть в окно и, порой, даже немного ждать, забывать, веселиться и сумбурничать, быть типичным обывателем, наслаждаться жизнью в утехах, читать, быть подходящей, растить волосы, совершенно не помнить. Как в книгах, в жизни никогда не бывает. Джейн Остин мне грубо солгала, когда показала идеальный мир с единой для всех справедливостью и вечной любовью.

Я больше не герой. Мне 21 и жизнь сумела сделать меня куда старше своих лет.

Сегодня мне исполнился 21 год. А я всё ещё не написала книги, не создала ничего, не посадила дуб, разменяла третий десяток и грежу о былой любви. С такой посадкой мыслей один лишь слоган мне " В добрый путь!". От себя бы я ещё добавила "…несчастное создание".

Я не могу без тебя жить!

Мне и в дожди без тебя – сушь,

Мне и в жару без тебя – стыть.

Мне без тебя и Москва – глушь.

Мне без тебя каждый час – с год;

Если бы время мельчить, дробя!

Мне даже синий небесный свод

Кажется каменным без тебя.

Я ничего не хочу знать

– Бедность друзей, верность врагов,

Я ничего не хочу ждать.

Кроме твоих драгоценных шагов.

Николай Асеев

Сто часов счастья,
Разве этого мало?
Я его, как песок золотой,
Намывала, собирала любовно, неутомимо,
по крупице, по капле,
по искре, по блестке,
Создавала его из тумана и дыма,
Принимала в подарок
От каждой звезды и березки.
Сколько дней проводила
За счастьем в погоне
на продрогшем перроне,
в гремящем вагоне,
в час отлета его настигала
на аэродроме,
обнимала его, согревала
в нетопленном доме.
Ворожила над ним, колдовала.
Случалось, бывало,
что из горького горя
я счастье свое добывала.

Я так давно избегаю людей, что уже совершенно забыла как это, до обезвоживания ждать, чтоб кто-то(именно он) написал или позвонил тебе.

Я совершенно забыла, что существует желание говорить с кем-то. Ждать кого-то часами и не испытывать усталости и раздражения.

Я забыла это чувство вселенской грусти постигающее мою душу, когда его не оказывается рядом.

Я уже не помню как это, когда тебя любят.

В последнее время, я -безрадостна.И единственной целью моей жизни, является скорейшее возвращение к дивану. Мы с ним сливаемся воедино, как когда-то сливались с другими, такими же заблудшими.

Море внешне безжизненно, но оно полно чудовищной жизни, которую не дано постичь, пока не пойдешь на дно. Что подтверждается сетью, тралом. Либо -- пляской волн, отражающих как бы в вялом зеркале творящееся под одеялом. Находясь на поверхности, человек может быстро плыть. Под водою, однако, он умеряет прыть. Внезапно он хочет пить. Там, под водой, с пересохшей глоткой, жизнь представляется вдруг короткой. Под водой человек может быть лишь подводной лодкой. Изо рта вырываются пузыри. В глазах возникает эквивалент зари. В ушах раздается бесстрастный голос, считающий: раз, два, три.

Эскиз мечты, надежд набросок…

Но — не свершится, не бывать.

Уметь зачёркивать не просто.

Зачёркивать — как убивать…

Римма Казакова

Мария Петровых

— Но в сердце твоем я была ведь?
— Была:
Блаженный избыток, бесценный излишек…
— И ты меня вытоптал, вытравил, выжег?..
— Дотла, дорогая, дотла.

— Неправда. Нельзя истребить без следа.
Неясною тенью, но я же с тобою,
Сквозь горе любое и счастье любое
Невольно с тобою — всегда.

1943

Ты знаешь, что когда падает звезда и ты загадываешь желание, оно не сбывается только от того, что она умирает прежде, чем сумеет сделать всё возможное?

Но эти звезды, приносящие слишком много разрушительного разочарования, безумно страдают из-за неспособности помочь всем страждущим душам.

И в последние мгновенья жизни, забирают в другую вселенную нашу боль и нашу тяжесть.

И так с каждой из них.

Хочешь знать, как все это было? -
Три в столовой пробило,
И, прощаясь, держась за перила,
Она словно с трудом говорила:
" Это все… Ах нет, я забыла,
Я люблю вас, я вас любила
Еще тогда! "
-"Да".

Анна Ахматова

Не будем пить из одного стакана
Ни воду мы, ни сладкое вино,
Не поцелуемся мы утром рано,
А ввечеру не поглядим в окно.
Ты дышишь солнцем, я дышу луною,
Но живы мы любовию одною.

Со мной всегда мой верный, нежный друг,
С тобой твоя веселая подруга.
Но мне понятен серых глаз испуг,
И ты виновник моего недуга.
Коротких мы не учащаем встреч.
Так наш покой нам суждено беречь.

Лишь голос твой поет в моих стихах,
В твоих стихах мое дыханье веет.
О, есть костер, которого не смеет
Коснуться ни забвение, ни страх.
И если б знал ты, как сейчас мне любы
Твои сухие, розовые губы!
Осень 1913

Анна Ахматова

Ты говоришь мне: «Девочка, не думай

О том, что было. Мысли удали.

Ну, хватит истерить, звонить не вздумай.

Таких, как он – вагонами бери.

Он не особенный, ты просто полюбила

И для тебя он стал на уровень богОв.

О гордости своей вообще забыла,

Полна шкатулка про него стихов.

Постой, остановись, пока не поздно,

Очисти мысли и себя не трать.

Зависимость – не шутка. Всё серьезно.

Купи для жизни «новую тетрадь».