11 september

Сегодня мне хватило 20 минут чтоб понять, что я люблю его, но совершенно не скучаю.

Было бы ложью сказать, что я нисколько не огорчена его безразличием. Даже больше, я зла на него. Но в этом и состоит некая романтика наших нездоровых отношений.Я люблю, когда он делает мне больно. Даже не он, а просто, когда мне немного больно. Так я понимаю, что ещё жива и что во мне достаточно эмоций, чтоб написать очередной стих или рассказ, что никому не понравится.

Дивная это вещь- жизнь. Никогда не знаешь за каким углом тебя ждет тот, кто изменит тебя до неузнаваемости, сотрет чары твоего воображаемого мира, заставит усомниться в себе, напишет письмо с признаниями в любви, будет терпеть тебя в месяцы Адской депрессии, окажется первой любовью, заставит играть по собственным правилам, станет тем, по кому скучаешь с такой силой, что жизнь теряет весь свой смысл, а потом развернется и Вы одновременно на время забудете, что предназначены друг для друга судьбой, и что уже ничему этого не изменить.

Жизнь крайне странная штука, потому что сегодня у меня снова дрожали руки, когда он делал каменное лицо и слушал мои россказни о жизни, какими я могу делиться лишь с ним.

Сколько бы времени не проходило, всегда, всегда когда я оказываюсь рядом, я готова забыть обо всем и стать его послушной глиной.И каждый раз, после этого, я зла себя и на него.

Это восхитительно, любить такого, как он. Такого, кто сам толком не понимает, что происходит, и готов ли он позволить этому произойти.

Любовь- совершенный абсурд.

Я думаю о том, что больше никогда не смогу никого полюбить так сильно, как тебя. До сих пор, когда я хоть отдаленно вижу тебя или получаю твои скомканные строчки, то мое сердце делает отчаянную попытку стать ближе к тебе.

Больше я ни в ком не виду того, что было в твоих восхитительных глазах. Я даже больше не зла на тебя и на твою самоуверенность.

Я рада, что ты был в моей жизни.

Даже страшно представить, что было бы, если бы тебя никогда и не было.

Правда больше я не думаю, что ты для меня слишком хорош, или что я для тебя слишком плоха. Теперь мне кажется, что мы просто не друг для друга, во всяком случае, не сейчас.

Боюсь, с минуты на минуты я заплачу от того, насколько же я сожалею о потере тебя.

Я люблю тебя, но рада, что ты свалил ко всем Чертям.

Она стояла-ровно

Преисполненная молчаливой гордостью

И смотрела на мир-холодно

И смотрела на него- по волчьему

На законы, совершенно жестокие

И людей, безразлично скучающих

Потому, что вот как все,

В обстоятельствах отягощающих

Потому, что нечего ждать

И не на кого надеяться

Потому что единственное, что осталось признать,

Это то, что мир не изменится

И не будут на право и на лево гулять единороги

Вот она- твоя реальность

Вот они-твои мосты

Да, они жестоки

Ты ведь у нас такая умная,

И совершенно прекрасная,

Но ведь только,

И твое здесь пребыванье напрасно

Так давай же, согласись со мной

Или опровергни эту идею

Правда я, на этот счет

Напрасных надежд не лелею

Овсиенко

Любовь-дерьмо.

Все влюбленные люди Чёртовы кретины.

Ничего не видят, ничего не слышать. Просто пропускают жизнь сквозь пальцы рядом с кем-то, кто есть рядом.

Идиоты, что готовы потерять себя. Идиоты, что готовы смешать свою эксклюзивность в чаше общих весов, с каким-то парнишей, что, возможно, ещё не знает чем ему заниматься и как заработать денег на жизнь.

И зачем?Зачем люди сознательно идут на это? Зачем люди жаждут ограничений и уступок?-Да ради простой, нелепой уверенности. Люди-придурки. Я-придурок.

Если становится одиноко, то читайте книги. Они, во всяком случае, не разобьют Вам сердце.

Иногда меня называют банальной за то, что я уделяю много времени деградации каждой личности.

А вот лично мне очень нравятся люди, что не потеряли человечность и не уронили себя. Такое достаточно редкое явление, но я поистине наслаждаюсь такими людьми.

Людьми что не променяли своих взглядов из-за удобства.

Правильно и просто.

Это то, над чем предстоит задуматься каждому. И я, разумеется, за первое.

Мне всегда кажется, что выбрав простое, вы идете по заранее неправильному пути. Все слишком элементарно. Но иногда вся сложность в простоте.Правда, явно не в моем случае.

Я уже уяснила, что независимо от того, что выберет мой "Дружок", я буду преследовать его до скончания веков. Ну или, пока он или она не заменит меня более удачной копией.

Я добряк, порой, даже можно сказать-тряпка. Я всегда даю людям вторые шансы, сама не веря в них. Такое у меня правило. Однажды и мне дали второй шанс, и я воспользовалась им по полной. Теперь у меня есть самая лучшая в мире подруга.

Такая подруга, что всегда сходит со мной в магазин и никогда не полезет с расспросами, пока я сама не захочу сказать. Такое бывает, но исключения лишь подтверждают правила.

С некоторым приходится смирится.

С тем, что в мире есть мудаки. И что для кого-то, мы и сами станем таковыми.

Во мне так много всего лишнего.

Лишние люди

Лишние выражения

Лишние взгляды

Лишние позиции

Лишние Болезненные воспоминания

Лишние остатки былых крепостей

Я постоянно жду чего-то.

Наступления лета

Полифонии

Цветов пробившихся из под земли

Маленьких улыбок

Одиночества

Я жду. Терпеливо и напрасно.

Когда в этом году мне исполнилось 20, я целое утро хмуро убеждала себя, что это просто ещё один день. Я не хотела идти в университет и видеть людей, пусть даже и не вспомнивших об этом.

Я сидела на стуле и ждала, ну когда же что-то произойдет. Когда метеорит ударит о землю и все станет лучше.

Не как в сиквелах "Звездный войн", не как у Кинга. А как в альтернативной реальности, где все люди, что так мило мне улыбались, будут друзьями, а не обычным дополнением к открыткам и глинтвейну.

Я сидела и ждала.

И я искренни ненавижу этот день. Потому что он не выпал на выходной, когда я могла бы упиться в одиночестве и не брать трубку телефона.
Я крепко призираю тех, кто так лицемерно мне тогда улыбался.
Я большая девочка. Но мне так горько, что все происходит именно так. И что я никак не могу этого изменить. А если и могу, то для этого я слишком уперта.

" Занимайся"

Отчаянные попытки человека быть живым.

Когда кто-то покидает нас, по своей то воле или по принуждению судьбы, мы все усилия направляем на то, чтоб поддержать ещё теплую картинку прежней поемы. Мы так цепляемся за все мелкие детали и ускользающие подробности, что творим прекрасное ничто в замен дряхлому вдохновению.

Пытаемся что-то выстроить. Стать умнее на полученном опыте. Хоть как-то подняться над крахом собственной цивилизации.

А в итоге, что мы имеем?

Совершенное ничего и убежденность в том, что у нас хоть что-то осталось.

Жизнь-жестока.

Она прекрасно знает, как именно ломать каждого из нас. Тут вопрос состоит лишь в том "Сколько выдержишь ты?". Остальное не важно.

Не важно как ты станешь на колени. На мягкую перину весной или на холодную землю осенью. Это все просто подробности.

" Да" или "Нет". Ничего больше. Ничего кроме.

Меня глубоко раздражают мелочные люди, что сказав что-то отличающееся от действительности, упираются в ворота розами и бью копытом о сырую землю.

Словно это что-то меняет.

Да говорите что хотите, только не будьте засранцами.

Тщеславие- это плохо, дорогие мои. Если вы считаете себя принцессами или доблестными рыцарями, то это ещё не значит, что Ваша роба не в конском навозе.

Спускайтесь.

Однажды кто-то очень глупый сказал, что ничего не чувствовать-это нормально, даже хорошо.

Но как же это, ничего не чувствовать?

Если мне скажут, что кому-то из дорогих мне людей хоть немного грустно, то мне тоже будет грустно. Я буду немо стоять рядом и сострадать, улыбаться и дурно шутить до тех пор, пока мне самой не станет от этого тошнотворно мерзко. Но я никогда не смогу просто продолжить жить в этом мире зная, что где-то есть человек, которого я люблю, своей странной любовью, и ему печально.

Я чуждая идиотка верящая в людей.

Я даю всем вторые шансы.

Я не жалею об этом.

Но что никто пока не смог вбить в мою буйную голову, так это то, что можно поступать иначе, и жить с этим.

В тот момент, когда я брошу что-то дорогое мне на съедение диким червям забвения я потеряю то малое, что есть во мне-душу.

Бессмертная душа, что дается в этой жизни всего однажды. Она вернее знает все. Она правильно чувствует и она не затуманена беленой рассудительности.

Только человеческая душа может крикнуть "Постой! Останься. Мы будем счастливы лишь однажды. Это ошибка. Давай совершим её".Только душа может так страдать и так наслаждаться всем в этом удивительном мире, только душа может прощать и оставаться беспристрастной.

Ведь если чувство произрастает из этого теплого комка человеческой слабости, то оно верно.

Если именно душа тебе говорит, что нужно уступить, то уступи. Если она захочет помочь кому-то, то помоги. А если она промолчит, то и ты молчи. Потому что нет ничего страшнее в нелепой череде человеческой жизни, чем молчание этого уголка.

Поэтому если ты ничего не чувствуешь, то это ужасно. Это страшно.

Найди это, и никогда не отпускай.

Когда-то, очень давно, я жила на берегу моря и носила длинные темные волосы до поясницы. Тогда я была чистой и бесподобно необычной. Потому что была самой собой.

По праздникам я каталась на каруселях с отцом и никогда ничего не боялась. Тогда я не боялась насмешек. Это было до первого школьного прогула урока.Я очень часто хочу вернуться в то время и сделать многое по-другому. Но, увы.

В то время в моем мире было так много места, что меня не приходилось долго понимать. Я была обычной непоседой, что хотела стать балериной или певицей и всю жизнь летать на самолетах.Тогда я ещё не знала всей суровости окружающего мира и была эфемерна, как неподвластна пониманию жизнь.

Он появился в моей жизни одним летним вечером, когда я была уже немного испорчена. Он ворвался в мой мир как ураган с собственными правилами игры, непонятными словами и шутками. На то непродолжительное время он стал моим личным порывом.

Время

Время

Время

Ошибка

Время

Ошибка

Слова

Очень много лишних слов

Его глаза

Время

Не всему нужно давать время, чтоб точно понять, что это напрасно. Не все нужно принимать, но я бы поступила так снова, чтоб пройти все от начала до конца без изменений. А в конце выпила бы бокал красного сладкого вина, посмотрев в открытое окно, холодным ноябрьским утром, и сказала:"Ты-мудак".

Чертовски противоречиво.

Мы встретимся ранним летом, ты будешь слишком тепло одет. Словно и не лето вовсе, и словно ты не знал куда, эта твоя путевка.

Ты будешь много говорить и прослушаешь море. Я выпью молочный коктейль и постараюсь уйти. Не слишком приятно. Не слишком удивительно. Ничего особенного.

Мы останемся простыми прохожими. Длинными терминами меряющие маленькое слово. Ничего не знающими о синдроме "Утраты".

Ты улыбнешься и будешь сиять, я опущу глаза и останусь стоять у подножья собственной потерянности.

У нас не будет много общих тем и уклончивых ответов. Просто лето. Простое лето.

Однажды мы вспомним об этом. Я в тот же вечер, ты чуть позже.

Я найду причины невзлюбить тебя или остаться равнодушной, чтоб не быть столь пылко влюбленной. Ты просто уйдешь.

Самое дорогое что было-это то, что ничего и не было.

В своей жизни я горжусь странным умением продолжать дышать. Под Adele и несносную погоду я претерпеваю разъедающие меня изменения. Прослушивая душевные треки и прочитывая очередную главу чего-то там, я остаюсь стоять у своего письменного стола. Продолжаю выводить прозрачными чернилами слова, что в реальности не позволительно срывать с уст. Продолжаю смотреть в людские глаза и не находить в них и отблеска тебя.

По веление жестокой иронии, я рада тому, что ты так просто можешь меня оставить. Я рада, что ты не рвешь мою душу на куски. Я рада, что у меня есть письмо со строчками и строчками твоих слов. Я рада тому, что ты принял правильное решение и без лжи скажу лишь одно- это, действительно, любовь.

И хорошо, что все именно так, ты хочешь от меня слишком многого. А я хочу просто, всего. Жизнь такая странная штука, вот я сижу и думаю о том, как назвать нашу будущую собаку, а через мгновение понимаю, что этому не бывать. И это все нормально, нормально быть человеком.

Я тебя люблю. Я желаю тебе счастья. Я знаю какой ты дурак, что меняешь наше завтра, на своих нескончаемых шлюшек. Я рада, что знакома с тобой больше пяти лет и ты очень редко оставляешь меня. Я счастлива, что у меня никого нет, кроме тебя. Я всегда буду помнить цвет твоих глаз и противоестественность наших споров. Я понимаю твои поступки. Я ненавижу тебя, но нашу встреча должна была произойти.

Это не случайность.

Какой самый надежный способ быть по-настоящему близким другому человеку?

Недавно я начала думать, что все это банальная лукавость.Потому как ответ: "никак". Просто признаюсь себе. Самый дешевый способ стать близким другому человеку, с какими-то неурядицами внутри- это оставить его и найти другого человека. Бросить всё и начать снова. Найти что-то интересное в чем-то сером, сотни оттенков одного, грязного цвета.

Но правда такова, легче всего не быть тем, кто что-то изменил в чьей-то жизни. Легче проснуться утром и посмотреть усталыми глазами на воспаленный мир, чтоб ещё один день избегать сложностей. И чтоб кто-то очень важный чувствовал себя брошенным, потому что так проще.

А потом мы с грустью скажем "Он меня не любит", и, видимо, так и есть. Ребят, зачем все усложнять?