надо начать приходить черт знает во сколько, появляться в универе раз в пятилетку, заплыть двойками и никогда не отчитываться где я

чтоб хоть получать пиздюлей по причине

Заполнила пустоту, возникшую из-за отсутствия тебя в моей жизни, переживаниями за героев прочитанных книг, раздумьями над просмотренными фильмами, чужими проблемами, мелкими заботами и хлопотами. Так и любовь моя к тебе ушла на задний план. Осталась только недозаполненная дыра в душе и остатки раньше невыносимой боли.

Родился на улице Герцена. В гастрономе № 22. Известный экономист. По призванию своему библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… эээ… в составе 120-и единиц. Фотографируйте Мурманский полуостров — и получаете te-le-fun-ken. И бухгалтер работает по другой линии. По линии «Библиотека». Потому что не воздух будет, а академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физики пойдет одна планета. Величина — оторванная в область дипломатии — дает свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец дает колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходит и зажигает в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигает. Огонь будет… эээ… вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомей, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщепленный учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном № 22, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине 22 она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двигается вся экономика. Библиотека двинется в сторону 120-и единиц, которые будут… эээ… предмет укладывать на предмет. 120 единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от 120-и кирпичей, потому что структура у нее, так сказать, похожа у нее на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! «Открытая дипломатия» — то же самое. Ну, берем телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем, там… эээ… все время черный хлеб… Дак что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать, ребята?

то, что я не курю, не пью, не хожу по клубам и сижу по вечерам дома, то, что я делаю домашку и хожу абсолютно на все пары - о да, хуйня собачья

другие дети всегда лучше

Я не была здесь с лета.Как началась школа, я прекратила писать сюда.Соответственно времени в обрез.
У меня был новый класс, новый круг общения, новые увлечения.Я даже стала слушать немного другую музыку. Но..пока на одном человеке я хочу остановиться.Его я заметила ещё находясь в 9 классе, весной.Он был соответственно в параллельном классе.На переменах я выходила из класса и шлялась с подругой по коридору, чтобы увидеть его хоть раз за день.Запах его парфюма, его одежда и заряд позитива и в то же время загадочность, как увлекали меня.Он мне был интересен даже заочно.Я непременно захотела попасть в тот же профиль, в которй собирался он.Я всеми силами и несилами пыталась узнать, куда же он собирается.Но…так ничего и не выяснив, я решила идти в тот профиль, который был нужен мне, в который хотела я сама.И что вы думаете?На экзаменах я возрадовалась.Он сдавал те же экзамены.Моя душа ликовала и ждала 1 сентября…

Перестаньте проживать жизнь ожиданиями других людей.
Слишком много людей живут жизнью, которая им не принадлежит. Они живут своей жизнью в соответствии с тем, что другие считают лучшим для них, они делают то, что от них ожидают их родители, друзья, учителя, правительство и общество. Они игнорируют свой внутренний голос, внутреннее призвание. Они настолько заняты реализацией ожиданий других людей, что теряют контроль над своей жизнью. Они забывают, что приносит им счастье, чего они хотят на самом деле… и в конечном итоге, они забывают о себе.

Наверно, это мой рай

ayla:

successfulmadness:rina-rina:last-breath:martyn:nanahey:

via motherfack

Эта штука просто великолепна :D

1. Имя: Анастасия

2. День рождения: 5 июля

3. Цвет глаз: серо-зелёные
4. Цвет волос: шатенка
5. Куришь: нет
6. Веришь в жизнь на других планетах: да
7. Помнишь свою первую любовь: да
8. Считаешь любовь ошибкой: нет

У ТЕБЯ ЕСТЬ
9. Секреты: да
10. Пирсинг: да

11. Тайная любовь: нет
12. Что с нетерпением ждёшь: каникулы

13. Что тебя заставит плакать: песня, фильм
14. Что раздражает: точнее кто
15. Плакал (а) от фильма, какого: да, "Секрет "
16. Стриг (ла) волосы сама: да
17. Любимый предмет в школе: психология, химия
18. Любимая фраза: время, ну нисколечки не лечит.
19. Что было самым приятным в жизни: много чего
20. Первый поцелуй: в 13
21. Первое, что делаешь утром: открываю глаза

СЕЙЧАС
22. Настроение:никакое
23. Косметика (не для парней): нет
24. Какая играет песня: blue foundation – bonfires
25. Желание: спать лечь
26. Кого хочешь увидеть: друга
27. Кто рядом: комп

ВЕРИШЬ
28. В любовь с первого взгляда: нет
29. В себя: редко
30. В дружбу между мужчиной и женщиной: да
31. В Деда мороза: нет
32. В приведений: да

ВЕЩИ

33. Которые тебе не понять: зачем говорить что-то если это не так
34. Которые лежат на столе: зошит, дневник, кружка, печеньки, сок, кружка, режинка, ручка, блокнот.
35. 3 места, где бы ты хотел (а) побывать: Индия, Венеция, Италия
36. 3 любимых женских (мужских) имени: жен.-Ева, Доминика, Каролина. муж.-Марк, Влад, Дима

ВЫБЕРИ

37. Любовь или дружба: дружба
38. День или ночь: ночь
39. Лето или зима: лето
40. Страсть или романтика: и то и то
41. Чёрный или белый: белый
42. Слава или деньги: деньги
43. Сестра или брат: сестра

Я вообще никогда не стремилась связать кого-либо браком. И не хотела замуж за кого бы то ни было. Мне нравилось быть самой по себе. Даже когда я была со Спенсером Трейси, а мы прожили вместе двадцать семь лет, то никогда не задумывались и не говорили о браке. Он был женат, а мне было все равно.

Кэтрин Хепберн

Любовь никак не связана с тем, что вы ожидаете получить, а исключительно с тем, что вы надеетесь дать. Взамен вы можете получить что угодно. Но это никак не связано с тем, что вы даете.

А мы сегодня шли с Леной по магазину. И тут я вижу навстречу идёт какой-то знакомый молодой человек. И я точно знаю, что ГДЕ-ТО ЕГО ВИДЕЛА. И ЧАСТО.
И тут я резко разворачиваюсь и говорю: "ЭТО БОРИСОВ!" (А он шёл с другом. хд) И тут он тоже резко разворачивается, и Лена тоже повторяет этот жест. Секунд 10 мы оцениваем ситуацию. Борисов не понимает, кто его звал. А я проверяю, он ли это. хдд Потом Лена начинается смеяться, разворачивает меня и ведёт в икею. А ей в это время объясняю, что мы видели его…

"Здравствуйте, в эфире программа "Время" и я - Дмитрий Борисов". хд

Я уже сегодня уезжаю. ТУДАААААААААААААААААААААААААААААААААА

Нет сил писать что-то до боли романтичное, хочу сказать только, что я готова. ДА. Я ГОТОВА.

— Затянувшееся счастье – оно не даёт страха, что что-то пройдёт мимо в текстах, в мыслях?

- Думаю, длительное счастье у адренолиназависимых людей неосуществимо, им нужно, чтобы всё горело, падало, рушилось, менялось, ослепляло, ошеломляло и оглушало одновременно. Покой – это вещь, в которой ты начинаешь загнивать, это стоячая вода. Счастье – это когда не хватает в груди места для всего воздуха, который вокруг тебя и всё такое невероятное, как будто контрастность вывернули на максимум; вкусное, звучащее, такое густое и такое насыщенное, что ты не знаешь даже, как с этим справиться.

- А что такое любовь? Какие итоговые и промежуточные цели у любви?

- Любовь – это золотая лестница без перил. Никакой цели и, как правило, о результате тоже не задумываешься. Однако любовь оправдывает всю боль, всё ожидание и все пустоты, которые были в жизни, пока ты её ждал. Какой бы она короткой и странной ни была, сам факт её наличия делает тебя принадлежащим к высшему миру.

Любовь бросает в тебя сразу же кучу слов, начинает в тебе их шевелить, поджаривая, но постоянно находиться в этом состоянии невозможно - иногда хочется простого приюта, где тебя точно ждут. Мало того, я к своему возрасту уже вполне отдаю себе отчёт, что я одиночка и у меня очень болезненное ощущение личного пространства.

◄ Bundesliga ►

➊ Ганновер 5:1 Гамбург

Матч под названием "WOWOWOWOW"!!! Видно, ЛЕ многому научила 96-х. Очень жаль, что они так не играли с онжи! Просто фееричный матч! Не ожидала такого от Ганновера, но еще больше не ожидала такого от Гамбурга! Не знаю, что с ними случилось. Видимо, форма цвета МанСити на них порчу навела :D Не одевайтесь больше так, прошу вас!хд Касательно голов, они были великолепны) Конан особенно был хорош) Хусти тоже был герой матча) Гол+пас. Правда, неприятное растяжение получил. Надеюсь, все с ним будет хорошо. А Гамбург смог забить лишь с пенальти! Кто бы мог подумать. Гамбург, который обыграл Боруссия 4:1, проиграл Ганноверу с таким разгромным счетом! Адлер и его защитники в непонятках. Очень рада такому Ганноверу, очень хотелось бы, чтоб они не сбавляли тем, может тогда поднимутся на несколько строчек в таблице :) Ну хотя бы на одну)

➋ Шальке 2:1 Фортуна

Это конечно фуфу, но на Шальке было невозможно просто смотреть последнее время. Они потихоньку к этому шли и вот, наконец-то, победили. Матип оформил дубль, чем спас команду от ничьей. Что ж, может им удастся подняться с, позорного для них, 9-го места в турнирной таблице. Посмотрим еще на их прогресс.

➌ Боруссия Мёнхенгладбах 1:1 Боруссия Дортмунд

Дерби двух Боруссий - одно из моих любимых дерби) И пусть прошлая игра увенчалась полным разгромом Гладбаха, эта игра была потрясающей и совсем иной) Вообще команды после ЛЕ как-то изменились. Вот Гладбах дал отпор Дортмунду. Не победил, но ничья тоже многого стоит! Хотя они могли забить и еще. Не могу не отметить то, что пчелы сумели забить только с пенальти! По игре у них были моменты, но они не увенчались успехом. Себастьян Кель так вообще в конце матча упустил последнюю возможность вырвать победу. Так нелепо пробить, находясь в 50 см от ворот. Но это было справедливо. Гладбах тоже не забил в пустые ворота, так что все по делу) Так же хочу обмолвится о новичке Гладбаха, который забил для них очень важный гол) Амин Юнес. Когда я его увидела, мне показалось, что ему лет 16)) Он маленького роста и выглядит очень молодо. Оказывается, ему 19 лет, он на 3 месяца старше меня) Это его второй матч за Гладбах и первый матч, в котором он вышел с первых минут. И он забивает в нем гол! Первый мяч в первую же основу. Я совсем его не знаю, но безумно за него рада) Вообще очень порадовал результат, ведь он сделал наш отрыв в 17 очков и это очень много) Хоть я и понимаю, что пчелы сохраняют силы для игры с нами, но не так же это надо делать. Посмотрите, у нас пол основы отдыхало и другая половина хорошо отбегала, на 6 мячей :D Учитесь, что еще тут скажешь :) )

➍ Гройтер Фюрт 0:0 Байер

Вообще-то, дорогой Байер, для того, чтобы занять вторую строчку в Бундеслиге, нужно выигрывать матчи, особенно с командой, которая занимает последнее место в таблице! Что это было, мать вашу? Как можно упустить такую возможность обойти Дортмунд на пару очков и побыть на втором месте? Я не понимаю. Ганновер с Гладбахом вон какие бодренькие после Лиги Европы пришли, а вы что? Проиграли там, ну и ладно! Вам нужно тут не упустить замечательный шанс сдвинуть пчел и занять заслуженное место! Разве так можно? Если вы и дальше будете бегать такие кислые, можете попрощаться со вторым местом. Соберитесь и задайте жару, я сказала!! Боритесь, как никогда! Покажите, чего вы достойны! Аминь хд

я уже здорова, а это значит то, что завтра на пары. как же я не хочу в университет: ((

я много пропустила и догонять будет наверное тяжело. с хорошим настроением я вряд ли проснусь, ну и Бог с ним.

доброй ночи, и хорошей недели всем

какие-то плаксивые выходные получились.

а после того, что мама сказала, я вообще с ней даже разговаривать теперь не хочу! обидно до ужаса

со мной сейчас такое произошло….
я вышла на кухню покурить.
и неожиданно для себя увидела на стене таракана.
он замер, как только почувствовал на себе мой взгляд.
не думала что они на столько хотрые. наверное подумал что я не замечу его длинных усиков и тоненьких ножек, подумав что мне он покажется пятном на стене. да, если бы я была без очков, я бы так и подумала. но я была в очках, и отчетливо видела его. я смотрела на него минуты две в нерешительности. я не знала что делать. уйти в комнату, чтобы он убежал и спрятался, либо убить его.
это была последняя сигарета в пачке, так что мне было чем его замочить. но я никогда не убивала тараканов. для меня это было дико.
к горлу подступила сильная тошнота. но я все таки решилась и взяла эту пустую пачку от винстона синего и замочила его.
пачка с приклееным тараканом упала на стол. я так и не осмелилась её приподнять, чтобы убедиться в том, что таракан мертв.
меня стало тошнить ещё сильнее. пришлось пойти в туалет и сблевать.
я ополоснула рот, почистила зубы и пошла в комнату.
до сих пор думаю о нем.
какое я имела право убивать его.
он ведь тоже живой, как и я.
меня ведь не пытаются убить все, кому я не нравлюсь.
чем он мне мешал.
и эта тошнота не покидает меня.
теперь я не смогу зайти на кухню.
мне страшно.
мне страшно что я его просто покалечила, и он лежит под этой пачкой винстона с поломанными ногами и ему больно.
а может он все таки мертв. это было бы лучше, наверное.
скорее бы приехала света. я знаю, она справится со всем этим. и решит эту проблему.
но что мне делать до её приезда.
как мне теперь уснуть.

la-reverie привет и тебе :)

[00:05:44] святоша.: haide vin-o, badea te serveste, astia ce-i drept se curata foarte greu, da sunt foarte bune….probabil sort mai tirziu.
[00:05:46] святоша.: dar nu-i nimic
[00:05:50] святоша.: iti curat eu.
[00:06:52] mitza: awwwwwwww
[00:06:57] mitza: iaka viiin!
[00:07:43] святоша.: haide repejor….ca de cind te astept eu, si tot nu mai vii.
[00:08:17] mitzaa: ya le4u
[00:08:21] mitza: na kriliah lyubvi :D
[00:09:49] святоша.: fseo ti menea pugaiesh.
[00:12:34] mitza: :D
[00:12:36] mitza: hahahahah))) )
[00:12:48] mitza: ladna. zbor pe matura razand diabolic
[00:12:54] mitza: sper k ma recunosti acum :D
[00:12:56] святоша.: vot
[00:13:02] святоша.: nash 4elovek
[00:13:06] mitza: :D good
[00:13:13] святоша.: hai ca deschid fereastra la balcon.

офигеть разговор зашел:

—Влада, у тебя было два дня выходных. вчера отдыхала, сегодня полдня, теперь учишь

ЗБС. ОКАЗЫВАЕТСЯ Я ЕЩЕ И ПО УЧЕБЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ

а то, что я вчера за вечер сделала английский, латынь, гистологию письменно и украинский, в то время, как все в субботу гуляют - ТАК ЭТО ДА, ОТДЫХ АХУЕННЫЙ

ПАТИ ХАРД ПРОСТО

интересно, сколько осталось ждать, чтоб отгремело бешеное, успокоилось да срослось
чтобы закончились все обреченные "а чем она лучше меня", "пошло бы всё к черту" и "да, наверное лучше врозь "
ты же знаешь, что не бывает сказок с действительно хорошим концом
держи подбородок выше, выпрями спину и просто будь молодцом

я её спрашиваю, что же её так в нём влечёт
она молчит, слегка оголяя плечо,
а на плече багровеет засос.

мне в нём нравится, знаешь…
то, как он рубит сразу с плеча,
нравится, что я с ним пленительна и горяча,
нравится его профиль и идеальный нос,
мне нравится быть с ним вместе..

-но вы же врозь ?

вздыхает, закрыв лицо ладонями и молчит.
последние поцелуи жгут, словно пламя огня.
я не выдерживаю и спрашиваю

-ну…он хотя бы любит ?

она улыбается и говорит:
" любит. конечно любит. но не меня."

Говорят, мысли материальны, или не материальны. хер их знает. А ещё говорят, что если вы долго думаете о ком-то, то со временем этот человек начинает думать о вас, это отдается каким-то электрическим импульсом у него в мозге. Так вот, я очень скучаю и это значит, что не смотря на 0:11 часов ты тоже скучаешь, даже, если ты сука спишь. Поверим в материальность.

я возможно тебе и пишу, потому что в груди саднит. обжигается, чертыхается и ранит,
но если спросить о боли, я отвечу, что не болит. я отвечу, что верно и медленно затихает.

мы с тобой уже года два как параллельны, разведены. и больше не существует секущей, что нас соединяет.
и если дадут мне в руки спички и тонкий фитиль, скажут, мол, жги мосты, то я…я даже не знаю.

я смотрю фотографии, читаю выдержки из разговоров, думаю о хорошем, но получается о плохом.
ты мой личный неверный выбор, мой давненько неверный компас, ну а я для тебя девчонка, отложенная "на потом".

скоро выцветут наши снимки, где мы счастливые и изнеможенные, где на солнце у тебя выгорели пара темных прядей.
я вспоминаю о времени, где мы друг в друга влюбленные, да и ты всё так же влюбленный.но только с ней.

я ведь знала:не будет долго, не будет "вместе", не будет и "навсегда".есть другие, которые гораздо смекалистей и интересней.
есть и другие люди, которые любят тебя.есть абсолютно другие жизни, абсолютно другие песни.

это заведомо было известно, что разбежимся, расстанемся, разойдёмся, но будет ещё не время, чтоб исключить друг друга.
и я очень надеюсь, что если столкнёмся на встречной, то без жалости разминемся, чтобы выйти из этого круга.

я возможно тебе и пишу, чтобы вдруг исчезнуть, чтоб отболело, успокоилось и зажилО.
я измеряю тебя в неотправленных письмах и кинолентах, а я у тебя числюсь в разделе "до".

а если честно, то мне, вообщем-то, не обидно. всё проходит, уходит, теряет счёт.
только одно прошу:не смотри на меня так, мой милый,
будто бы не прошло.

я пишу тебе много, искренне, с любовью и горячо.
этот город уже не помнит меня без слёз.
я отныне вообще не ложусь на чужое плечо.
ты меня слышишь, нет? это сейчас всерьёз.

монотонные будни тянутся серой ниткой,
я конечно пишу тебе, но не отправляю.
всё, что сейчас происходит, мне кажется временным или зыбким.
всё, что сейчас происходит, я думаю, что не с нами.

этот предательский звук остаётся на память,
поселяется в голове и отказывается стираться.
я тебя не люблю. ни капли. но я на грани.
я хочу быть с тобой.быть с тобой.я хочу с тобой просыпаться.

я знаю, что все, кто был раньше со мной-сдаются.
эти уставшие будни выбивают из колеи,
поверь, я смогу найти сотни причин, чтобы к тебе вернуться
и не смогу найти ни одной причины, чтобы уйти.

хочется очень чистой, большой, настоящей,
хочется очень любимой быть или быть влюбленной,
но ты всё это так старательно прячешь в глубокий ящик,
что я порой сомневаюсь, что мы были знакомы.

порой сомневаюсь, что ты-это ты и никак иначе,
мне сложно, пойми, это всё-беспробудная кома.
я очень хотела чистой, большой, настоящей,
а ты делал вид, что мы будто бы незнакомы.

и будто бы исподтишка спрашиваешь, мол, больно ли мне?
отвечаю:больно.
сидишь, потупив глаза, и говоришь:прости.
я всего лишь хотела чистой, большой, настоящей,
но мы, в общем-то незнакомы.
уйди.

У меня новые фотографии, на которых я действительно счастливая, потому что нет причин быть несчастной. Потому что в целом все хорошо и радостно, как и должно быть. Наверное, я думаю о тебе чуть чаще, но это ерунда и совсем ничего не значит, кроме того, что у меня необходимость страдать, потому что страдания - необходимая часть жизни. Так интересней же, право. Ты ложишься спать рано, умница, не выматываешься, не утомляешь себя намерянно, наверное, тебе уже даже не больно от моих фотографий, это не может не задевать. Мы всегда сами избавляемся от человека, а потом у нас коротит в груди от безразличия этого человека. И вовсе не от любви, а от этого чертового чувства собственника, которое все равно что необходимость причинять боль человеку, который тебя любит.
Писала задание по русскому языку - "внутреннюю речь". Неужели они действительно думают, что хоть кто-то напишет туда свои мысли? Я думаю слишком быстро, чтобы успевать записывать это ручкой, да и нет желания открывать душу учителю русского языка и литературы. Невозможно писать там свое мнение о любви/верности/дружбе/рассказывать событие из жизни, потому что все мои мысли об этом сводятся к каким-то ирреальным образам вроде голоса, имеющего цвет, музыки, разрывающей душу, и взглядам, режущим через толпу сердце. Временами хорошо, что у нас нет школьного психолога, иначе мы были бы знакомы слишком близко.
Как хорошо скучать по человеку, когда он тоже по тебе скучает, хоть и гордость душит его в этом признаться, и тебе приходится ловить его мнение по обрывочным оправдывающимся фразам. Эта странная недодружба на расстоянии, основаная на раздувшемся самолюбии, ведь, когда человек, который презирает и ненавидит всех вокруг, хорошо относится к тебе, начинаешь испытывать к нему симпатию. Но это ни что иное, как тщеславие - посмотрите, я спокойно говорю с мудаком, вот какой я хороший. Но это значительные разговоры, да. Если бы мы были знакомы в жизни, за одним из таких бессмысленных разговоров, на кухне, ожидая, когда закипит чайник, мы поняли бы смысл жизни, я уверен в этом на миллион процентов. Потому что смысл всегда где-то на кухне рядом с чайником и бессмысленными разоговорами. Всех грубых и злых людей когда-то здорово двинули головой о стену /заставили утопить котят/, вот поэтому-то они и такие, а ты их потом ненавидишь. Нужно что-то делать с привычкой мгновенно привязываться к людям, непохожим на толпу, и пытаться спасти их, собрать по кусочкам в нормального человека, стараясь не убить при этом индивидуальность. Хватит, хватит, хватит брать на себя непосильное, пытаться стать тем самым светочем, вместо комнатной герани. Спасаться надо другими способами.
Меня немного парит то, что я вот сейчас открываюсь, а это будут читать трое совершенно незнакомых мне людей, но ведь они на то и незнакомые - какая разница. Храни вас всех бог блоггеров, ну или в кого вы там верите.

так глупо, когда загадываешь, про себя "солнце, если ты меня любишь, то ты мне ответишь/посмотришь… это точно, если ты это ты сделаешь, значит, все правда, значит, все будет хорошо".

и, вздрагивая, ждешь. по-детски, наивно, веря в эту даже не-примету.

а он…он не смотрит.

не отвечает.

и понимаешь, что это все глупо и ерунда, а мы же, мы же взрослые люди.

но становится страшно.

что, если?…

Много у тебя в жизни людей, которые бы говорили с тобой о тебе?

Харуки Мураками

а мне никогда не нужны были, подарки, цветы, мне просто нужен был ты рядом…а тебе нужна та, которой и это все от тебя не нужно…жаль.

Журналист: Если бы тебе предложили переиграть роль любой влюбленной в кино, кого бы ты выбрала? Лара: Героиню Мэрил Стрип в "Мостах округа Мэдисон". Я действительно обожаю этот фильм и плачу каждый раз, когда его смотрю. Я хотела бы открыть дверь машины, чтобы она уехала с Клинтом Иствудом, чтобы изменился финал этой истории… © Lara Fabian

1. Медово-апельсиновый скраб
Смешайте по 1 столовой ложке меда и измельченной апельсиновой цедры, добавьте щепотку корицы и красного перца.
Сделайте пилинг: осторожно помассируйте лицо этой смесью, оставьте на 2-3 минуты, затем смойте. Кожа посвежеет, появится здоровый румянец.

2. Молоко со специями
Великое аюрведическое средство, которое стоит употреблять и снаружи, и внутрь. Подогрейте стакан молока с 1 чайной ложкой корицы и куркумы, можно добавить чайную ложку измельченных грецких орехов. Далее традиционно: протрите лицо этой смесью (она впитается за секунды), остаток выпейте. Действует получше любого энергетика.

3. Глиняная маска
Пару ложек белой глины смешайте с розовой водой, добавьте 1 чайную ложку тертой моркови. Нанесите на лицо, смойте через 15-20 минут. Кожа слегка потемнеет и посвежеет.

""короче, когда я тебе нравился, то ты мне, если честно тоже нравилась.
но бляяяя, понимаешь, встречаться, расстаться, потом ходить, как будто чужие друг-другу люди.
а так, дружба форева!
вот из-за этого.
ты мне как друг очень нравишься.
всегда поделиться можно.
вот и все мои лучшие друзья такие.они мне все нравятся." "
с любовью

сейчас я посмотрела группу по вербал джинту. и мне очень не понравилось, что развелось много любителей его творчества. нет, группа полезная, переводит хоть новости о нем и вообще это показатель того, что его дела быстро идут в гору. но я слушаю его музыку уже давно и мне жадно, когда это слушают другие.

Вообщем просто променяла молодец спасибо

все спят, а Лилечке в школу надо:с

господи, даже сегодня не выспалась.

утро

5:57(проснулась в 5:00)

25 февраля

2 месяца нам:* я люблютебя!

все, я уехала.

до нескорой встречи:С

Так называемые черные точки — это комедоны. Которые многие ошибочно считают скоплением грязи в порах кожи. На самом же деле это закупоренные сальные железы. В присутствии кислорода кожное сало окисляется и приобретает черный цвет. Комедоны могут возникать и на идеально чистой коже. Чтобы убрать черные точки, а также подлечить акне, попробуйте маску-пленку. Для этого надо взять 1 ст. ложку молока и ¾ ст. ложки желатина. Тщательно смешайте одно с другим в стакане и поставьте на паровую баню. Держите до тех пор, пока желатин полностью не растворится в молоке. Аккуратно нанесите 1-3 слоя смеси на лицо (лучше кулинарной кисточкой) в тех местах, где есть черные точки. Расслабьте мышцы лица и не разговаривайте — по мере застывания маска должна превратиться в пленку. Как только маска полностью застынет, аккуратно подцепите ее за краешек и снимите. Если все было сделано правильно, то большинство черных точек должны будут остаться «ежиком» на желатиновой пленке.

В заключении несколько простейших правил, которые помогут повысить эффективность и пользу любой маски против акне. Во-первых, следует помнить, что наносить маски на проблемную кожу следует не чаще 2-3 раз в неделю, даже если эти маски разной рецептуры. Второе правило: если вы используете в составе маски потенциально аллергенные продукты, сделайте предварительный тест: нанесите небольшое количество вашей анти-акне маски на внутреннюю поверхность локтевого сгиба и оставьте на 20 минут. Если появилось покраснение, то такую смесь вам лучше не использовать. И наконец: ополаскивать лицо после любой маски лучше всего прохладной водой с добавлением небольшого количества лимонного сока.

Nico Mirallegro

Рецепт тонизирующей, питательной маски для сухой кожи лица: Хорошо разотрите 1 яичный желток с 1 столовой ложкой сметаны, добавьте сухую кору одного мандарина молотую в кофемолке и накройте смесь крышкой. Спустя 15 минут добавьте еще 1 чайную ложку растительного масла и перемешайте. Обильным слоем наложите массу на лицо и дайте ей подсохнуть, затем смойте теплой водой.

лывоьдьлс благодарить твою мать

кесс, у меня +1

кэт поржет

ахаха

Большинство косметологов часто рекомендуют своим клиентам с проблемной кожей пользоваться в домашних условиях именно рецептом овсяной маски от акне. Она оказывает одновременно подсушивающий и антисептический эффекты, а так же — что немаловажно при воспаленной коже — почти не вызывает аллергии. Для процедуры понадобится примерно горсть овсяных хлопьев, смолотых в кофемолке до состояния муки, и яичный белок. Ингредиенты следует смешать: белок 1 яйца на 1 ст. ложку муки. Смесь нанести на лицо и подержать до полного высыхания. Затем аккуратно смыть. Во время ополаскивания не трите лицо, стараясь удалять остатки маски максимально деликатно.

завтра всех ждет самый тяжелый день недели-понедельник!

я надеюсь, что после жарких выходных вы приступите к работе с новыми силами

спокойной ночи, спите сладко! :)

Красная глина

Красная глина великолепно подходит для ухода за чувствительной, склонной к аллергическим реакциям кожи. Маски из такой косметической глины помогают снять раздражения и покраснения на лице, убирают шелушение и зуд кожи. Применяется красная глина и при сухой, обезвоженной, увядающей и вялой коже. Улучшает кровоснабжение, способствует большему насыщению кожи кислородом.

При чувствительной коже красную глину разводят водой до консистенции сметаны и накладывают на лицо на 10 минут, после смывают теплой водой.

Или вот еще пару рецептов:

Красная глина хорошо успокоит сухую, раздраженную кожу лица: Половину ст. ложки красной глины разведите жирными сливками до получения густой однородной массы. Добавьте еще 2 чайные ложки сока, отжатого из листьев алоэ, еще раз размешайте и наложите на лицо на 10 минут. По истечении времени смойте маску теплой водой.

Для ухода за сухой кожей хорошо подойдет следующая маска: 2 ч. ложки красной глины размешайте с таким же количеством сметаны и любого растительного масла. Можно добавить еще 2-3 капли эфирного масла апельсина. Нанесите смесь на лицо, и спустя 10 минут смойте теплой водой. Вместо сметаны можно использовать яичный желток.

Есть у меня значит друг. Поссорился он со своей девушкой. Я 3 дня слушала его нытьё. Я понимаю, что любовь, все дела. Страдания. Ссора была вроде очень серьёзной, он даже позвонил ко мне, чтобы пожаловатся. Я вроде как его психолог, который слушает и даёт советы. Вчера они встретились и вроде помирились.

теперь у меня вопрос…Какого хрена ко мне пишут, когда хреново, а не когда хорошо??Почему когда они помирились, не он мне написал, а я ему..Типа послушала нытье и всё спасибо, до свидания.

Тоже как-то не очень приятно. Я за него честно рада. И за себя тоже, потому что мне не надо слушать ежедневно это нытьё. Но всё таки??

Меня так харит сидеть до двух ночи. Боюсь, Полли, тебе придётся смотреть самой. Я ради того, чтобы дотянуть до этого времени, и так смотрел сериальчик\читал книгу\занимался фигнёй. Но я чувствую, что не досижу.

Рецепт маски от прыщей из зеленой глины: В 1 столовую ложку порошка зеленой глины добавьте 1 чайную ложку оливкового или любого другого растительного масла, 1 яичный белок, и мякоть одного спелого плода киви, предварительно очищенного от кожицы. Тщательно разотрите все ингредиенты, чтобы образовалась густая однородная масса, которую нанесите на лицо на 10 минут, затем умойтесь прохладной водой.

30 привычек, благодаря которым ТЫ СТАНЕШЬ ЛУЧШЕ!

1. Учите по 5 новых иностранных слов.
2. Каждый день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам.
3. Протирайте лицо замороженным отваров ромашки
4. Напрочь откажитесь от фаст-фуда.
5. Делайте утреннюю зарядку.
6. Каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.
7. Завтракайте, обедайте и ужинайте тоже в одно время — организм скажет вам за это спасибо.
8. Спите не менее 8 часов.
9. Экономьте деньги.
10. Думайте только о хорошем — всё обязательно сбудется!
11. Выпивайте стакан кефира на ночь.
12. Ополаскивайте ноги холодной водой — это тоже своего рода закаливание.
13. Сидите в интернете не более часа в день.
14. Фотографируйте каждый свой летний день.
15. Начните бегать.
16. Купите обруч и занимайтесь хотя бы по 15 минут в день.
17. Улыбайтесь чаще.
18. Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
19. Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день.
20. Учите красивые, вдохновляющие вас стихи.
21. Ходите прямо. Следите за осанкой.
22. Откажитесь от всевозможных вредных привычек.
23. Медитируйте — просто расслабьтесь, включите приятную музыку, не думайте ни о чём.
24. Узнавайте что-нибудь новое каждый день.
25. Читайте. Хотя бы по 10-15 страниц ежедневно.
26. Уделите хотя бы час в день своим родителям.
27. Говорите людям приятные слова и комплименты.
28. Выпивайте в день не менее 1500 мл. воды.
29. Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды.
30. Заведите дневник своих успехов.

Скоро весна, а я все так же тебя…

тонкими пальцами

касаясь губ
чувствуешь, что ты

груб

скуп и пуст
что ты черств
и слишком прост, чтоб понять

что ты
лед

—Ты не думаешь, что пора перестать терять..?
…чувствуешь?
-да, это пройдет.

ну а ты знаешь, каково это? писать "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ" и получать в ответ смайлик..дарить душу..а получать взамен тело..лишь на пару минут..дарить мысли..и получать в ответ молчание? дарить себя целиком и ничего не просить взамен..ты знаешь каково это?..дарить..без надежды, без мыслей..дарить..и ничего не просить..быть счастливым только от того, что даришь?

а может, "любил"- это имя существительное?
знаете, когда спрашивают, "ты любил? "
с такой интонацией "ты дебил? "

а ты еще так обреченно "да. "
и с тобой все понятно.
точно любил.
полный.

+1, спасибо, что следииишь: *

узнаете? миф о пещере

есть множество значений, но

Онтологическая градация бытия: чувственное и сверхчувственное, где тени на стенах — простая видимость вещей; статуи — вещи которые чувственно воспринимаются; каменная стена — линия, разделяющая два рода бытия; предметы и люди вне пещеры — это истинное бытие, ведущее к идеям; солнце — Идея Блага.

ДИАНА:

+ Редкое, имя.
+ Очень красивое.
+ Принцесса Диана.
+ Множество красивых форм (Дуняша, Дианочка,
Дианка, Дианчик, Дина, Ди, Аня, Ана, Доня.)
+ Диана - богиня охоты, войны и темной луны.
+ Диана (от греч.) божественна.

- Дианка обезьянка.
- Дианка засранка.

Рано или поздно каждый выбирает свой путь, иногда ты не оглядываешься, а иногда жизнь заставляет оглянуться назад.

Мы те, кем мы являемся: мы лгуны, мы воры, мы зависимые, мы не ценим своё счастье пока не навредим себе или кому-то другому. Мы жалеем и, осознав свои ошибки, мы переделываем прошлое, переделываем себя, по крайней мере пытаемся. Мы гордые, похотливые, далеко не идеальные, и в итоге наши недостатки берут вверх над нами.

Люди разочаровывают. Я знаю. Я даже ожидаю этого. Но что, если я однажды пойму, что я сама разочаровываю других..

Все говорят мы слишком молоды, чтобы знать что такое настоящая любовь, а я говорю, что мы любим друг друга настолько сильно насколько знаем как.

Отношение не всегда просто. Люди разводятся не просто так. Отношения просто так не кончаются. Мы все хотим быть любимыми, быть счастливыми. Почему мы не такие? Мы становимся умельцами по разрушению своего счастья, чувствуем себя, хотя по сути это наш выбор.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько нужно времени, чтобы изменить свою жизнь? Какая мера может считаться достаточной, чтобы изменить всю жизнь? Может ли ваша жизнь измениться за месяц, за неделю или за один день? Мы всегда спешим…повзрослеть, найти свое место, идти вперед. Но, когда ты молод, один час…может всё изменить!!

Джордж Бернард Шоу как-то сказал: "В жизни есть две трагедии: Первая - это потерять страсть в своем сердце, вторая - вновь обрести его "
Похоже Шоу пару раз разбивали сердце.
По-ходу Шоу был тупицей, трагедии бывают, что ж теперь сдаваться? Уйти? Нет! Когда твое сердце разбито надо бороться за то, чтоб остаться в живых. Так надо! И эта боль и есть жизнь страх, беспокойство, непонимание того, что тебя ждет лучшее будущее и за него надо бороться.
Шоу был прав. Когда мы стремимся к тому, что улучшит нашу жизнь: деньги, популярность, слава - мы забываем о главном. О простых вещах, таких как дружба, семья, любовь. О том, что у нас уже есть.
Да, потерять страсть это трагедия, но обрести ее вновь это все, о чем ты можешь мечтать, Моя мечта сбылась, и если это трагедия, то пусть так, никому ее не отдам.

Я хочу, чтобы завтра мы все проснулись с хорошим настроением. Вне зависимости от погоды или от обстоятельств, которые сейчас происходят у вас в жизни. откройте глаза, улыбнитесь, включите свою любимую музыку, съешьте вкусняшку и вперёд! Как показывает практика, если с утра хорошее настроение, значит и весь день пройдёт на позитиве. И как показывает всё та же практика, если понидельник хорош - вся неделя такая.

Лично я завтра собираюсь улыбатся и хорошо выглядеть не смотря ни на что. И вам того же желаю

Если вы ненадолго, я готова ждать вас всю жизнь.

Пытаясь что-то выучить на завтра, это все не увенчалось успехом. Мне нужно выучить нейропсихологию, общую психологию о памяти и модуль по общей псих. о памяти. И как бы глупо это не звучало, но я учу о памяти, и это не откладывается в мою память. И я последние два года замечаю, что с моей памятью явно что-то не то происходит. И раз уж я ничего не могу выучить, то напишу-ка я парочку своих странностей, касавшиеся памяти. Это будет в моем непонятном стиле. Так что те, кто не переносит сумасшествия и странности - лучше не тратьте время, читаю это :) Почему то, что я точно помню и уверена в реальности этих событий никто не помнит? Люди не помнят этих разговоров, вещей, событий, а я помню? Интернет и литература отказывается выдавать мне информацию, о которой я знаю? Я постоянно размышляю над этими вопросами. Ведь не может же быть такого, что вообще, даже малейшие детали никто не может вспомнить, словно ничего не было, словно я была в другом измерении. Сон от происходящего в действительности я точно могу отличить. Если взять закономерность "Алисы в Стране Чудес", то такая концепция мне не подойдет с ее развязкой: Туманный альбион накладывает свой отпечаток на сознание людей, особенно творческих. В этом можно убедиться, если вы интересуетесь творчеством: такое скопление фантазии на таком загадочном острове: Льюис Кэрролл, Джон Толкин, Клайв Льюис, Оскар Уайльд, Артур Конан Дойл и можно продолжать долго. Ну так насчет "Алисы". На мой взгляд, концепция такова: Загадочность Туманного альбиона-наркотики-вдохновение-произведение-сон Алисы-возвращение к реальности. В том то и дело, что у меня нету, кроме редко приходящего вдохновения, ничего из этого нету. Не буду долго томить, напишу пару пунктов:

1. Вы когда-нибудь слушали рассказы от людей, а потом оказывалось, что вам никто этого не рассказывал? А у меня было. И я не верю в то, чтобы вообще никто не мог вспомнить о чем мне говорил. Еще до того, как я впервые посмотрела "Властелин Колец", я очень редко и смутно о нем слышала. Мне как-то подарили настольную игру ВК, но мне она почему-то не понравилась. Так же, не видя фильма, тогда он мне тоже подсознательно не нравился (хотя сейчас он входит в список моих любимых фильмов). И как-то раз, когда мы были всей семьей на даче, мне тогда было лет 7, папа мне рассказал о Кольце Всевластья. Для меня тогда было непонятно, что вообще это такое. Папа объясеил, что это с фильма ВК. Для меня тогда это ничего не говорило, т.к. я его не видела и была негативного мнения о фильме. Дальше долго писать, но в конце папа рассказал, что когда он был маленьким, то он прятал ради интереса какой-то незначительный клад и предложил нам также сделать. И мы спрятали под прозрачным пластиком картинку Кольца Всевластья. И теперь оказалось, что папа не смотрел ВК и такого вообще не помнит. Хотя он не мог бы это забыть. А я помню…

2. Вы слушали наречья гуманоидов, изучали и понимали астрономию, и ходили ли в поле к обрыву, чтобы найти там упавшую летающую тарелку, которую кто-то видел над полем? И это все в 7 лет. Я отчетливо помню, как в где-то в течении недели, по вечерам, я приходила в спальню бабушки и дедушкой, и там по кассете слушала разговор инопланетям. Кажется абсурдом, но я ПОМНЮ это. Тема инопланетян всегда меня пугала и притягивала. Я хотела знать об этом слишком много, но по ночам пыталась это забыть, ибо было очень страшно. Почему страшно? Это читайте в следуюющем пункте.

3. Человек, входящий сейчас в список моих любимых режиссеров, создал самый ужасный страх моего детства? Это Тим Бартон. Я до недавнего времени не знала, что тот фильм, который так долго навевал мне кошмары, был создан именно моим любимым режиссером… Ну так вот. Мне было 6 лет. Однажды вечером родители начали смотреть фильм и я тоже решила посмотреть. Когда я его досмотрела всю ночь меня мучали кошмары и в этом фильме (у меня во сне) прибавилось еще больше сцен. Недавно, когда я смотрела какой жанр этого фильма, оказалось, что это комедия. Так к чему я веду: для многих смешно, но этот фильм моих детских страхов называется "Марс атакует!". В том возрасте, и еще в связи с интересом и одновременно страхом к инопланетянам, у меня зародилась жуткая боязнь этого.

4. Вы когда-нибудь смотрели какой-то фильм или мультфильм, отчетливо его помнили долгие годы, а когда решили найти его снова, то оказалось, что скорее всего его не существует? Я отчетливо помню мультик, который я тоже смотрела лет в 6. О нем я также писала сочинение по литературе (мне еще тогда весь класс хлопал). Но как-то я захотела его посмотреть и начала вбивать в поисковики в интернете разные слова, ассоциирующиеся у меня с ним. Ничего подобного не нашла, вообще! Не зацепочки на то, что он существует. Спрашивала у знакомых, может они когда-то смотрели. Но нет, безуспешно. И также помню про один фильм, о котором также ничего не могу найти. Я точно помню, что их смотрела, но их, оказывается, не существует.

5. Мне периодически снятся сны одного и того же места. Оно реально, просто я не хочу о нем писать. И в какой-то степени, я верю в то, что наша душа через определенные отрезки времени, перемещаются в новые тела. То есть, верю в прошлые жизни. И мне кажется, что в том месте, что мне снится, я жила или буду жить. Я в это надеюсь.

6. Ко мне во снах бывают приходит точная информация чего бы то ни было, но я ее также не могу найти. Бред в том, что я уверенна в этой информации и подсознательно знаю, что она существует и пришла в мои сны не просто так.

Ну вот я открыла еще часть своих сумасшествий. Какой бы меня не считали знакомые, родные или друзья, но могу сказать точно: никто из перечисленных не знает меня даже на 50%.

Остается только бесконечная вечность и я ее видела…

— Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о сексе. Ей ведь уже 15.
— И что, дорогая?
— Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала.

я любил её, а она любила Маяковского.

Все знают эту фразу "мы ответственны за тех кого приручили", но проблема в том, что мы живем в такое время, когда люди забыли, что такое ответственность перед кем-то. Хотя нет, не забыли. их или просто не научили этому, не воспитали должным образом, или они просто не хотят нести эту ответственность, потому что еще не выросли, не понимают всю соль, печально когда так.

Сходили в кино. Фильм конечно херовый, но посидели норм :D

Сегодня опять дискотека. Ребят, это реально хорошие каникулы.

На ночь глядя занялась внешним видом блога. Мама конечно кричала, типа-"ложись спать", ну а я пока не доделала - не легла. В общем подредактировала немного.

Теперь нужно идти спать. Желаю вам спокойной ночи, дорогие следящие:*

как это миииилоо, слушааай.
я тебе душу, так сказать, открыла, а ты прочитал и даже ебаного смайлика не прислал

кончики пальцев касаются плеч
тебе не удастся меня сберечь,
когда я сама себя убиваю.

Мой парень псих, 2012

«На каждого психа найдется своя чокнутая»

это самая сумасшедшая, веселая, жизнеутверждающая и замечательная история любви,3

● БЕГАТЬ ПО УТРАМ:

Плюсы:
+ Это полезно.
+ Можно сбросить вес.
+ Сильные ноги.
+ Зарядка бодрости на весь день.
+ Просыпаешься рано и все успеваешь.

Минусы:
- Вы слишком ленивы, чтобы начать. Забудьте эту затею.

Я музыкальный наркоман! У меня только на телефоне 1.300 композиций, а в компьютере во много много раз больше. И знаете у меня даже ломка бывает, когда я долгое время не слушаю новых хороших, качественных треков.(c)

МУЖЧИНА:

+ За ним как за каменной стеной.

- Ноет.
- Требует.
- Ревнует.
- Пристаёт.
- То не так, это не так.
- Тратит деньги.
- Хочется чего-то.
- Эх.
- Ох.
- Давай потрахаемся.

Вот и подошли к концу наши мини-каникулы. Если на неделе я еще и делала что-то, то за выходные расслабилась так, что сейчас, сидя перед монитором, я чувствую как клетки моего головного мозга атрофируются. Ужасное чувство. Я за эти два дня даже книжку в руки не брала. Плюс один: поговорила с Аней. Завтра нужно снова вливаться в работу. Не хочется, конечно, но это нужно мне, а не соседскому мальчику. У меня из-за сбоя в режиме не дочитана книжка. Завтра нужно закончить с ней. Прелестная моя. Облачный атлас точно войдет в топ лучших книг. Для меня, конечно.

Я все еще располагаю двумя денечками. Завтра у меня английский, который нужно срочно доделать. Во вторник - ничего. Думаю, что во вторник возьмусь за очередного автора. Нужно подготовку к экзамену по литературе удвоить, а может даже и утроить, как и по математике, кстати. Зная мою прекрасную Олю, я могу с уверенностью сказать, что мы будем пропускать наши еженедельные сборы для подготовки к экзаменам. Снова все самой? Не смогу, это слишком сложно, ибо математика…я умру.

Вообще, я тут недавно призадумалась…у моей мамы день рождение уже на этой неделе, в воскресенье. В следующее воскресенье день рождение у сестры, а восьмого марта у подруги детства. Деньгами я вообще не располагаю сейчас, как и лишним временем, к слову. Что делать? Если бы я умела готовить, я бы вообще не мучилась с этими мыслями, но…ладно, я выкраду время и подумаю над этим чуть глубже и больше. Да и у меня скоро день рождение. Не верю, что мне исполнится восемнадцать. Это просто цифра, но какая? Восемнадцать. Совершеннолетие. Ничего такого, как мне кажется. Разве что теперь смогу покупать алкоголь сама. Я шучу ;)

Ладно.
Прекрасных всем снов.
Нокс!

смотрела сечас фильм, в котором много сцен насилия.

ебать.я больная.я знаю, что это ненормально, но я смотрела на это и была довольна.я люблю, когда меня бьют.и меня бьют.кусаю, сжимают, делают больно.мне это нравится

Очень странное чувство необходимости написать здесь что-то. Высказаться…

Сделаю всю работу и посмотрим..

Такими темпами я сдохну.

Это ж пиздец.

Знаешь, когда океан бескрайний -
дрожи
дорожи тем, что есть
точнее, тем,
что осталось

и когда льют дожди
чувствуй уют

в моих обьятьях

мне нужно что-то, что будет подстегивать меня, вдохновлять на поиски и шаги, на совершенствование и преображение.на решения…не как очередная история, про посыл которой наутро ты забыл или бросил…а что-то, что будет разжигать огонь, не дающий покоя, не дающий молчать или плыть по течению

иду ка я спать, знаю что не усну, но все же постараюсь, завтра сложный день. спокойной ночи: *

И так день 3, шот я завтыкала и чуть не забыла рпо пост( (И ЕЩЁ НИКОГДА НЕ СПОРТЕ С ПОВАРОМ!!ОСОБЕННО ЕСЛИ УСЛОВИЯ ТАКИЕ ЧТО КТО ПРОИГРАЕТ СЪЕСТ ТАРЕЛКУ ПЕЛЕМЕНЕЙ!!

На тощяк стакан воды с лимоным соком

Завтрак: овсянка с абрикосой

перекус: банан

Обед: пелемени со сметаной, порцыя была большой гдет 450 гр: (

Ужин: стакан кефира и ломтик сыра

В общем, так как я проиграла пришлось схавать, но корить я себя не буду, ибо я сегодня хорошенько позанималась, с утра "пробежка" по ступенькам, потом прыжки, потом каллонетика всего 30 минут из часа, и обожаемая Джилли, на сегодня я уставшая… ах да, я наконец подкачала калёса.. и ещё я таки заболела.. мама открыла окно а я ток закончила тренировку, и всё горло болит и сопли…фу фу фу, блин не хочу болеть.. эх, пошла ка я спатки, всем спокойный ночи))

И напоследок: Ребят, в любом возрасте нужно делать то что вам хочеться, ну не думайте вы что скажут люди прост о делайте!

мне не нравится новоиспеченный союз Narry.

я. только. с. Larry.

я не могу наблюдать за всем этим дерьмом.

Все твои признания в любви, нежные сообщения и много часовые разговоры по телефону испарились в один день, вместе с тобой

Говорят, душевные раны рубцуются - бездумная аналогия с повреждениями телесными, в жизни так не бывает. Такая рана может уменьшиться, затянуться частично, но это всегда открытая рана, пусть не больше булавочного укола. След испытанного страдания скорей можно сравнить с потерей пальца или зрения в одном глазу. С увечьем сживаешься, о нем вспоминаешь, быть может, только раз в году, - но когда вдруг вспомнишь, помочь все равно нельзя.

Фицджеральд

скажите мне, зачем он играет с моей болью?

+1 следящий. спасибо:*

Все говорят, что я еще мала.
Не доросла/Ты скоро все поймешь.
Все говорят, вскружилась голова.
Вокруг смеются: "Нового найдешь".

И я не знаю, где найти ответ
И нужно ли вообще им отвечать.
Ах, люди, сколько подождать мне лет,
Чтоб можно было от любви страдать?

Я голову тихонько опущу
И побреду среди людей "больших".
И если бы ты знал, как я хочу
Найти твое лицо среди чужих.

мне кажется,
мы спим!
мы спим в чужих постелях!
и кажется пустым
нежная оболочка
меня.

ты скажешь "моя" ?
докажешь?

Прости меня.

Самый глупый праздник - День рождения.

но все же.

С Днем рождения меня.

парам пам пам.

Да, я знаю, я вам не пара,
Я пришел из иной страны,
И мне нравится не гитара,
А дикарский напев зурны.

Не по залам и по салонам
Темным платьям и пиджакам —
Я читаю стихи драконам,
Водопадам и облакам.

Я люблю — как араб в пустыне
Припадает к воде и пьет,
А не рыцарем на картине,
Что на звезды смотрит и ждет.

И умру я не на постели,
При нотариусе и враче,
А в какой-нибудь дикой щели,
Утонувшей в густом плюще,

Чтоб войти не во всем открытый,
Протестантский, прибранный рай,
А туда, где разбойник, мытарь
И блудница крикнут: вставай!

Николай Гумилёв

такие, как ты, не достойны бога, ни сострадания, ни любви,
такие, как ты, припадают в ноги и шепчут тихо: "не уходи".
такие, как ты, проявляют слабость, встречая легчайшую из преград.
такие проигрывают изначально и не держали в руках наград.
такие, как ты, вечно портят праздник, едва только их приглашают в гости.
такие, как ты, только врут и плачут, ссылаясь на свой слишком юный возраст.
таких, как ты, не венчают лаврами и на руках не кидают к небу.
такие, как ты, не способны думать и называться человеком.
такие, как ты, не спасают тонущих и не вытаскивают из огня.
такие, как ты, на низчайшем поприще.
такие, как ты-
это я.

Я добавлю себе бэйлис в горячий кофе
С мыслями о том, что рядом с тобой кто-то

Хотя с этого момента я поняла, что это окончательно и они его не вернут. Даже Мэтт понял это.

ну по крайней мере не в этой серии. хочется надеяться, что в конце сезона Джереми каким-нибудь образом опять станет живым, но что-то я сомневаюсь(

хееей. ребят помните меня?? большинство из вас знает меня, блягодаря фф, который я тут публиковала (хм.хм.) так вот. хочу сообщить следующее:

фф я не буду ЗДЕСЬ публиковать, и скидывать документом тоже не буду.

ПОТОМУ ЧТО

. мне тут неудобно, меня бесит проставлять теги и искать неудобно, бесит короче

СОУ

Я создала группу в вк, в которой будут все мои работы (фф переводные и нет, старые и новые (а новые будут)) со всеми доп. материалами.

Так что, велком. Буду рада всем. За реблог – отдельное спасибо.

П.С.

Я ни в коем случае не заставляю вас туда вступать или тем более комментировать или что-то в этом роде.

И да группа закрытая. Описания не пугайтесь – просто киньте ник на вьюи мне в ЛС. Я хочу знать свои читателей так сказать « в лицо»

(х)

кстати если заметили - єтот блог я больше не веду.

Да я даже не знаю, удивлен ли я? Неа

услышал что то новое? Да нет, все что знал, ожидал то и было

вывод? А вывод таков что слово любить теперь пустые слова, вот и все.И в том что настал тот момент когда мы окончательно утонули от друг друга, я в своем океане, она в своем, и каждый доволен своим океаном, будем надеяться судьба не сделает так чтобы наши океаны схлестнулись в таком же шторме как раньше, иначе всему миру же пизда будет, а мы то с ней могли, ух могли, хотя я и сейчас в форме :)

Наша семья складывается как карточный домик. Хотя нет, карточный домик слишком легко сложить, наш же семейный очаг крошиться под напором тяжелого груза. Бабушка скорее всего снова ляжет в больничку, это случается каждые пол года и можно было бы за последние несколько лет привыкнуть, но каждый раз, когда она перестает бороться, это становится шоком. Видя ежедневно перед собой пустые глаза, в которых остается все меньше жизненной энергии и смысла, понимаешь, что кроме больнички нет другого выхода. Все бы ничего, только это не вся беда. Папа не хочет, чтобы мама к нему ехала, он ей врет и постоянно выключает телефон. Так трудно смотреть на плачущую маму, тем более я не знаю как ее успокоить. Я пытаюсь любыми способами ее убедить в том, что папа не изменяет, что он нас любит и что он поехал работать, а не отдыхать, но кажется сама себе уже не верю. К сожалению все слишком очевидно. Ну и конечно тут еще и Кузя болеет вовремя, а опухоли все растут. И если все будет еще хуже, то операции не избежать в ближайшее время. А это уже не просто укол или капанье в глаза, а в ушах будут открытые раны в которые регулярно надо будет закладывать тампоны с мазью, чтобы остановить кровотечение.

Такле ощущение, что просто кто-то наверху решил посмотреть: "сколько их семья еще выдержит, с этими постоянными болезнями, с похоронами близких, с разлукой, с различными кризисами". Я уже не могу в таком режиме постоянных испытаний жизненных сил жить. На время мы вообще получается с мамой вдвоем будем. И тут уже никак не абстрагируешься. Так хочется кого-то сильного рядом, чтобы поговорить, чтобы мужчину выслушать, чтобы слабой побыть. Я ни с кем не могу больше быть слабой.

Ох як ж я ненавиджу себе за остані 2 роки!…….Вони були для мене дуже складними, я багато чого пережила, пройшла, витримала! Ще два роки назад у моєму житті були як і плюси так і мінуси…….плюси заключалися в тому що:

• Я мала багато друзів;

Ахахахахах це напевно все…….отже мінуси:

• Як я вже казала МАЛА багато друзів (і де вони всі зараз? зі скількома людьми я перестала спілкуватися! Хоча вони клялися бути зі мною все життя. тепер у них нові друзі важливіші за мене……. і я мабуть маю забути і відпустити)
• Скількі себе повню завжди була замкнена в собі!
• Ніколи не могла дати здачу якщо хтось обідить!
• А САМЕ ГОЛОВНЕ Я ДУМАЛА І ПЕРЕЖИВАЛА ЗА ЛЮДЕЙ ЯКІ ЗРОБИЛИ МЕНІ БОЛЬ!!!!!!!!!!!!!

Ох важко мені було…………..але зараз життя помінялосЯ….нові погляди, принципі, а саме головне довіра яку я злегкістю розоптала…….і тепер довіритися можу тількі самим головним людям в моєму житті!…..жаль що їх мало….зато рідні!!!!!!!!……….

P.S: якщо прочитавши це ви подумали: боже як жеж жалко її……ахахахахахахах то скоріше всього мені жалко вас! Адже на даний час моє життя ідеальне у мене є 2 кохані людини (Ра і Мі) …….і найкращі у світі батькі!……….Я живу сьогоднішнім днем……..а те що сталося вчора, позавчора, рік назад………завжди там і залишиться ПОЗАДУ!!!!!!!!!!

Поправка..Только рускоязычные песни..Люби и лишь до утра

Потому что чика бом..Это лолшто??

руки. дом в болгарии. и я все поняла. вывод: я самонадеянная идиотка.

______________________________________________________________

а я люблю поджигать свои домашние лосины, дырки симметрично пляшут по моим коленкам, я наблюдаю как растекается ткань и обжигает мне ноги. люблю запах своего свитера, он черный, он папин. люблю бояться свиданий, я с умным видом уверяю окружающих, что мне нужно покинуть зону комфорта и немного понервничать. хотя я то знаю, что я безнадежна. люблю делать вид, что люблю. мне так нравится страдать. так, что я выбираю самых неподходящих людей. и всячески им не нравлюсь. люблю не нравится.

Пост о сегодняшних похождениях будет завтра, я начитался крипипасты и хочу побыстрее лечь спать.Всем сладких снов, спите крепко!

xoxo

Была на концерте Мори
сейчас активно начали общаться
он очень классно пишет

◄ English Premier League ►

➊ Арсенал 2:1 Астон Вилла

Нужная победа для Арсенала. После нас то) Касорла красавчик, добился победы) Первый гол на загляденье) Да и гол Вайманна тоже смотрелся очень классно) В общем, они должны были добывать победу и они ее добились)

➋ Куинз Парк Рейнджерс 0:2 Манчестер Юнайтед

Пропустить матч, где Ван Перси и Чичарито в основе. В этом вся я. Хоть и РВП из-за травмы заменили быстро. Кстати о травме. Не приятный момент это да, но ЭТО, простите, это просто кончилзакурил :D Даже я не смогла пройти мимо хд Робин, что ты творишь :D Ну, возвращаясь к матчу, Рафаэл забил блестящий гол) Как он летел, как летел..) И самое главное, нестареющий Гиггз) Легко и изящно отправил мяч в ворота. Как могут не радовать голы таких легенд?) Поздравляю МЮ, уверенно идут к чемпионству)

➌ Манчестер Сити 2:0 Челси

Наверно, это был единственный матч, где я была бы рада победе Челси, но они и тут облажались! Больше всего обидно за Лэмпарда, который не реализовал пенальти в свой 550-ый матч за Челси. Но там был шикарный сейв Харта. Сыграл просто на отлично. Сам заработал пенальти сам и отбил, молодец. Как не хочется этого говорить, но Сити смотрелся хорошо и голы у них вышли очень красивые. Особенно второй, хорошо летел. В общем то, почему так случилось? Потому что Бенитес не дает играть Марко Марину! :D Да да! Для меня это только так :D Смотри Бен, проморгаешь свое счастье :D

➍ Брэдфорд Сити 0:5 Суонси Сити

Не АПЛ, но Кубок же! Помните тех парниш, которые выбили в полуфинале Челси? Так вот, они теперь обладатели Кубка Англии!!!Охохохо! Вообще, парни огромные молодцы!! Это их первый кубок и я не представляю на сколько они сейчас счастливы, а их тренер горд, что смог добиться таких результатов с командой далеко не первого дивизиона! Сердечно поздравляю Суонси с такой шикарной победой! Заслужили! :)

that's why I'm not

Думаю, вам знаком этот момент, когда ты открываешь вкладку "текст", в голове есть какие-то мысли, но облечь их в слова не удается. Окошко пустеет несколько минут, а потом ты откладываешь написание поста в блог до лучших времен. Во всяком случае, со мной так в последнее время постоянно. А написать что-нибудь хочется, потому что viewy - это не просто какой-то сайт, не просто способ обмена музыкой и новостями, это ещё и место, куда можно будет заглянуть через несколько лет и посмотреть, о чем ты думала, чем жила. Итак, сводка последних новостей из жизни среднестатистической москвички. Скорее для меня, чем для вас.

Правду говорят, что шестой семестр в медицинском ВУЗе - самый сложный. Пожалуй, все предыдущее было разминкой. Времени нет, сна нет, надежды на то, чтобы тебе что-нибудь объяснили тоже нет. По принципу высшей школы семинары существуют для опроса, а знания мы должны получать на лекциях. Воздержусь от комментирования продуктивности посещения лекций, не будем о грустном. В четверг посетила кружок по оперативной хирургии. Нас научили делать узлы, которые на первый взгляд очень простые, но пока поймешь, какой палец должен перехватывать нитку с какой стороны, сто раз почувствуешь себя не очень умной.

А теперь о том, что радует. Манчестер Юнайтед и вечно молодой Райан Гиггз. Хорошая музыка, которая появится в блоге завтра (черт возьми, уже час ночи!). Книги, которые помогают не деградировать, на данный момент "Убить пересмешника" Харпер Ли.

И напоследок. Давайте жить дружно, господа. Что это за ссоры? У вас так много мест, где можно говорить, о чем угодно? Как вообще можно не любить чудесный viewy?

Мы редко с ним видимся.. Еще реже созваниваемся.. Я не строю на него планов, но думаю о нем каждый день.. При встрече мы просто говорим "Привет".. На прощание, мы говорим просто "Пока".. Но те мгновения, которые мы проводим вместе я помню поминутно…

Знай, каждый вечер,
ночью,
если я тебе не пишу,
я желаю спокойной ночи
или я уже не дышу.
может быть меня убьют люди
за мои стихи
может и меня не стало от того,
что больно.
в груди.
потому что люди – камни
и ты –огромный, серый гранит
если я не пишу тебе,
значит ты,
возможно убит.

Называйте меня как хочете, но я с сегоднешего вечера подсела на Дана Балана

В последнее время у меня ложное чувство, будто я нужна.
Да, именно ложное

Особенно это чувство проявляется вечером, когда лежишь в кровати и понимаешь, блять, что ты никому не сдался.
Каждый день мне пишут новые люди
я устала от этого
надоело каждый раз говорить одно и тоже

когда мне плохо я всегда ложусь спать. у меня тёплое одеяло и 2 подушки. одна твёрдая, потому что я ненавижу мягкие подушки, и она большая такая, я на ней сплю, а вторая мягкая и небольшая вовсе. её я обнимаю ночью, или нежно ложу голову на неё, буд-то на чъе-то тёплое плечё.. так странно. но эта подушка делает меня менее одинокой по ночам

(я)

Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя…
Не потому, чтоб я Ее любил,
А потому, что мне темно с другими. (c)

Ребятки! Заходим читаем. Скоро будут новости! Все самое интересное в фэшн индустрии :)

https://assimpleasfashion.blogspot.ru/

Мне так надоело решать каждую свою проблему. Хотя бы раз хочется от всего просто безответственно сбежать и благополучно забыть.

Меня всегда мучал вопрос: какое право учить, что нужно быть ответственным человеком, имеют люди безответственные, которые всю жизнь и знают, что прятаться и бояться взглянуть страхам в глаза. Ну зачем учить? Себя сначала научи, чтобы верить в то, что говоришь, тогда и те, кому ты хочешь донести свою точку зрения, действительно задумаются… ведь сила убеждения в сильной и безоговорочной вере в свои слова.

Чему может научить родитель, который всю жизнь принимал решения в сторону бегства?

тупое, бородатое хуйло.

Хахаха

You better burn the words
I forgot 'em, forgot 'em
Burn the words
And drop into the bar
Burn the words
I forgot 'em, forgot 'em
Burn the words, hah-hah
You better burn the words
I forgot 'em, forgot 'em
Burn the words
And drop into the bar
Burn the words
I forgot 'em, forgot 'em
Fuck the words, hah-hah

а теперь. я ненавижу свою память за то, что всё помню.

и её я тоже ненавижу.

Миша, рассчитай ее. иногда она столько пьёт,
что перестает ощущать отчаянье или голод,
слышит скрежет, с которым ты измельчаешь лёд,
звук, с которым срывается в небо голубь,
гул, с которым садится во Внукове самолёт.
вещи, для которых все еще нет глаголов.
мама просит меня возвращаться домой до двух.
я возвращаюсь после седьмого виски.
в моем внутреннем поезде воздух горяч и сух,
если есть пункт прибытия – путь до него неблизкий
в этом городе устаешь и от летних гроз, -
был бы Бог милосерд – заливал бы монтажной пеной.
рассчитай меня, Миша. меня и мой постепенный,
обстоятельный,
предрассветный
хмельной
невроз

она замечает мою пропажу. А я замечаю пропажу кошелька и зарплатной карты, мать ее

завтра день аванса, я без денег. Зато у меня есть мозг и изобретательность

но я не могу решить дилему с личной жизнью, то нет и все спокойно, то сразу 2-ое

Zayn Malik - “ don’t let the bitches steal your phone ”

[x]

сам у дома :DD спать пойду где-то в 3

Каак я люблю разговаривать с тобой по телефону

Сразу же в миг вся меняюсь и настроение становится безумно хорошим

Как раз мне хватит таких приятностей на ночь, да и на утро тоже, и нужно уже спать идти)

Всю неделю рано вставать, но вроде бы не надо ничего будет толком учить\делать, а просто лишь то, что к 8ми - пичаль

Написала и удалила снова всё, пойду лучше

Спокойной ночи и сладких снов тебе сегодня

Скучаю я

жуть, а не день.

тупо валялась в кровати, смотрела "Холм одного дерева" и плакала. раз 7 может. что за жесть происходит с моими эмоциями? ЗА ЧТОООО

а мой друг-придурок отправил золотое кольцо почтой России.
еще в октябре.
как можно быть таким глупым? во всем мире знают о нашей "добросовестной" почте, а он доверчивый такой
и поссорились мы с другом из-за того, что он думал, что мне не понравилось кольцо, поэтому даже спасибо ему не сказала, а я и знать не знала эти пол года о нем!
спасибо, придурок
спасибо, почта
за колечко

Она рядом. Она спит.

Трудно быть единственным адекватным человеком в семье. В такие дни я их всех просто ненавижу.

Автор никак не высказывает своего отношения к происходящему, а лишь описывает события. Это своего рода «пустой знак», не имеющий означающего, но можно сказать, что, как и в большинстве произведений Кафки, в рассказе раскрыта трагедия одинокого, покинутого и чувствующего себя виноватым человека перед лицом абсурдной и бессмысленной судьбы.

Ты нужен так.
Сильно.
Даже душа оживает.
Правда не опять, а снова.
Верить надо?
Да не надо!
зачем еще больнее?
лучше давай еще по одной.

без слов лишних.
пойду поплюю себе в душу.
подожди я скоро вернусь, честно.
жаль что ты не вернешься.
жаль что ты и не приходил вовсе.
снова сон?
зачем же?
снова вопросы эти?
зачем же?
ты в каждой минуте меня.
эти раны как свежие кровотачат.
а не свежие же.
не знаешь даже спрашивать не стоит.

прости за любовь.
или за не любовь прости.
или что это вообще такое?
прости за новую душевную истерику в честь тебя.
в честь тебя в моей бошке
столько всего что можно было весь мир забить только тобой.
поэтому наверно весь мой мир именно это и сделал.

нет

мне все таки нужно вести дневник

я же не запоминаю ничего, прям как рыбка

память 3 секунды и все

хренооово

Лола вновь встретилась с мамой, которую, думаю, уже успела забыть, с мамой, когда ей исполилось четыре года. Я хорошо помню тот день, так как меня тогда еще уволили с работы, которая, кстати, была мне по вкусу. Платили там, конечно, не много, но меня это беспокоило в последнюю очередь, поскольку я не отличалась привередливостью, и мне никогда не было нужно много денег, чтобы удовлетворить свои желания. Было это, кажется, шестое марта. Я брела по тропинке вдоль трамвайной линии, размышляя о грядущих праздниках и о том, какие же цветы в этом году будут сопровождать весну, торопившуюся к нам. Я любила приносить в дом подснежники. От них не тошнило, как от банальных роз, в них не было ничего вульгарного или надменного, а только уют, ощущение весны и приятный запах. Сергей всегда приобнимал меня за плечи, улыбался, одобрительно кивал и рассказывал нам о цветках, принесенных мною.

Уже стемнело, воздух приятно пах, в нем ощущалось, что зима уже собрала чемоданы и ждать ее возвращения еще, ой, как не скоро. Я напевала какую-то старую песню, кажется:

" - Чем же всё это окончится?
- Будет апрель.
- Будет апрель, Вы уверены?
- Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто бы в роще сегодня звенела свирель … "

Тут взгляд мой привлекла афиша, где яркие слова и краски звали всех прохожих на новый мультик, куда Лола обещала меня сводить. Я улыбнулась, вспомнила, как она пищала, что лично заработает деньги и на них сводит меня в кино. Потом я вспомнила, как она напугала на днях дедгришу какой-то, маской, которую притащил ей Сергей, и диким воплем, и засмеялась.

— Много еще будет для меня работ, - сказала я себе и бодро зашагала вперед, придумывая, во что сегодня мы будем играть всей нашей дружной семьей.

Наверное, кто-то наверху решил, что день сегодня вовсе не подходит для игр. Вызывая лифт, мне уже почудился голос Катьки, но я отогнала эти мысли (ее не было четыре года, вряд ли бы она сподобилась появиться), ведь вспомнила отличную игру, которую мой ребенок однозначно бы одобрил и до ночи заставил бы меня в нее играть. Сила мысли необычнайно могущественна, но иногда мы хватаемся за нее слишком поздно - Катя действтельно приехала. Ключи можно было не искать - дверь была распахнута настежь. Сергей с мыльной головой защищал прихожую, указывая Кате ее место:

— Ты что здесь забыла? Ты здесь никто и звать тебя никак!

— Я - мать! - гордо отвечала Катерина.

— Мать! Нет, ну, Григорий Никитич, ну вы гляньте! Она - и мать! Насмешила, ей Богу. Единственная вариация, при которой ты можешь быть матерью, - это замшелая роль в твоем паганом театре, актрисулька!

— Я вообще-то еще только учусь, - верещала актрисулька.

— Да мне плевать, что, где и с кем ты делаешь. Главное, чтобы это не имело отношения к моей дочери!

— Она и моя дочь тоже! - со слезами выговаривала Катя.

— А ты глянь в документы! Хрен тебе, а не дочь!

Видимо, девушка ничего не знала о документах, потому что застыла на месте и вытаращила глаза. По ее щекам текли слезы, рот судорожно содрогался, словно, она хотела что-нибудь спросить, но не решалась.

— Где находится Лола? - спокойно спросила я.

Катя развернулась, увидела меня и посмотрела так жалобно, что я сразу же отвела взгляд и перенесла его на Сергея.

— Во-о-от! Эта девочка сделала для твоей биологической дочери больше, чем ты! В тысячи-миллионы раз больше! Хоть и ни чем ей не обязана! А ты! Пф! Смотреть тошно! - тыкая на меня пальцем, кричал он, затем повернулся в мою сторону, перевел дыхание и тихо ответил, - Марьаркадьна пошла с ней в магазин.

— Как же так? Что ж с документами? - содрогалась Катя.

— А мы отсылали тебе бумаги, но ты ж, небось, как и все остальные письма от своей семьи посчитала мусором, а теперь мы считаем тебя мусором! Катись отсюда!

В разгаре страстей открылись двери лифта, на лестничную клетку ступила ножка маленькой Лолы в бирюзовеньких новеньких ботиночках, Катька ахнула, а Сергей заскрипел зубами.

— Доча, доченька. Это я, мама твоя, с Днем Рождения приехала тебя поздравить, - шептала Катя, прижимая девочку.

— Он у меня через два дня, - отрезала Лолка.

Она была похожа на игрушечную куклу: на лице не было никаких эмоций. Казалось, приезд долгожданной мамы не оказал на нее никакого воздействия. Взволнованная Катя подскочила и закричала:

— Это вы настроили ребенка против меня! Это всё вы! Она даже не знает, кто я!

— Конечно, не знает! Ты ж первый раз ее за три с половиной года видишь! - вскипел Сергей.

Хоть Лолка и стояла смирно, я чувствовала, что вся эта коррида ей не по душе, схватила ее за руку, улыбнулась во весь рот и сказала:

— Лол, ты представляешь, я сегодня весь день думала, думала и придумала такую игру, ну такую игру, тебе-то она уж точно понравится.

Я видела, что ей совершенно все равно на эту дурацкую новую игру, но она свободной рукой взяла мамину руку, потрясла ее, выдавила слова благодарности, взяла пакет с подарком и распрощалась, потянув меня в квартиру. Я достала из сумки наушники, натянула их Лолке на голову, включила ее любимую песню на полную громкость и усадила в самую дальнюю комнату. Из ящика стола мне удалось извлечь здоровенский дедовский фонарь, потом я схватила одеяло, накрыла им девочку, и сама забралась под него. Я поставила фонарь на кровати и попросила ее держать крепко двумя руками, а сама стала показывать ей разные чудные фигурки, которые делала из пальцев. Тени падали на одеяло и смешили Лолку до ужаса. Она хваталась за живот, дрыгала ручонками и ножонками. С нее иногда слетали наушники, тогда я боялась, что она услышит крики за входной дверью, натягивала их снова и просила быть осторожнее. После часа световых представлений мой ребенок устал, крохотный нежный сон приземелился на плечики Лолы и она задремала. Я забрала наушники, вылезла из-под одеяла и направилась на кухню подсластить чаем горькие ощущения, которые принес мне сегодняшний день.

Там уже сидели все остальные члены нашей семьи, поникшие, уставшие от семейной стычки, до сих пор ошеломленные приездом Катьки. Я вздохнула и подумала, что пора вносить весну. Нарисовав себе клоунскую улыбку, я вскочила в кухню, обняла за шею Сергея, поцеловала Романовых в щеку и радостно сообщила:

— А мы с Лолой сделали свой световой театр, у себя в комнате, под одеялом, представляете?

Все подняли головы и вопросительно посмотрели на меня. Сергей ухмыльнулся, а дедгриша с бабманей с бесшумной и бездвижной благодарностью глядели на меня.

— Ну теперь ребенок хотя бы знает мать. Нам не придется придумывать больше историй: наш ребенок сделает это сам. Вы можете вздохнуть спокойно, жители квартиры номер двести шестьдесят семь в доме тридцать восемь дробь девятнадцать. Наконец, ваше воображение может спокойно отдохнуть и залечить раны до следующей битвы с маленьким, да удаленьким пиратом Лолой Острой Коленкой!

— Капитаном Лолой Грозой Северных Морей и Океанов Острой Коленкой, - гордо поправил меня Сергей, поскольку боевой клич был именно его идеей.

Я улыбнулась ему. И как только Катя могла бросить такого мужчину и такую замечательную девочку ради того, чтобы жить даже не своей жизнью, а писанной чужими руками чужих людей? Я всегда отличалась проникновенным пониманием ситуаций, в которых оказывались окружающие, но понять старшую дочь Романову для меня было не под силу. Сергей улыбнулся мне в ответ, потер руками об старые, домашние, протертые джинсы и стал рассказывать про какого-то комика с работы - Инокентия.

— Ну, само имя: Иннокентий! - смеялся он, - уже хохотать хочется, но это еще что - цветочки! Я вам сейчас расскажу…

Я опустилась на табуретку, которая стояла в самом углу. Это было мое любимое место, потому что, во-первых, табуретка стояла под окном, оно всегда было холодное, можно было прислонять щеку, и тогда становилось так приятно; во-вторых, мне было видно всех, кто сидел за столом, приходил и уходил из кухни. На нее никто никогда не садился, все знали, что я люблю там сидеть, поджав под себя ноги, уткнувшись лицом в коленки. Иногда Лолка садилась туда, чтобы потом, когда я приду, забраться ко мне на спину.

Всё уже вернулось на свои места. Порой я мысленно перебивала истории Сергея размышлениями о Лоле и о том, как она восприняла приход мамы. Но потом я уверяла себя, что она сильная, что у неё есть мы, а с нами ей и горы ни по чем. Я успокавалась, подпирала подбородок рукой и внимала историям взрослого, зрелого мужчины. "И как только Катька могла его бросить?" всё думала я.

Я стала старше на один роман,
На одного любимого мужчину.
Вчера казалось, что сойду с ума,
Сегодня знаю — это не причина.
Но брошены ключи на круглый стол,
И лбами жизнь столкнёт теперь едва ли…
Я счастлива, что ты меня нашёл,
Но горько, что друг друга потеряли…
А знаешь, даже легче без тебя.
Я возвращаюсь к той забытой жизни,
Когда ничьи звонки не теребят
И ниоткуда не приходят письма.
Живу себе в блаженной пустоте,
И, позабыв тревоги и усталость,
Свободна так, что можно полететь.
Вот только крылья у тебя остались!

я думаю о тебе так много, что мне даже странно, откуда берётся время на всё остальное. это потому, что всё остальное — это тоже каким-то образом ты

Доброго и спокойного сна родной=*

М ужики, запомните, никогда, никогда не упоминайте девушек, когда вы гуляете с кем-то женского пола, серьезно.Раздражает просто нереально.

А так все нормально вроде, не учитывая -1.

Norman Bates, "Psycho"

хоть тысячу раз мне говори, что я интересная, умная и красивая, я все равно ни за что не поверю и буду считать себя конченным чмом

Стайлс как обычно ахахах

хочу просто хорошей музыки.со смыслом. а не бред

Всегда ищи проблему в себе.
И лишь найдя, и удостоверившись, что ее не достаточно, начинай обвинять других.

Ben Whishaw/Robert Frobisher

Чистый лист так много обещает. / Фредерик Бегбедер

Все ушли. Я закрыла двери.

И осталась опять одна.

Без единого грамма веры.

Без улыбки и без тепла.

Надо вымыть за ними кружки.

Не останется ни следа.

Раньше я б собрала игрушки.

Пока мама там занята.

А сейчас вместо них бокалы.

Полны слёз. Иногда вина.

Вместо кукол теперь журналы.

Сигареты. Но не всегда.

Все ушли. Я в пустой квартире.

Мы не впрятки играли. В жизнь.

Говорили. Страдали. Пили.

Обвиняя себя во лжи.

Я теперь у закрытой двери.

Прислонившись спиной к стене.

Разве можно кому-то верить?

Я не верю самой себе.

все говорят, что я тебя люблю.
небрежно, сухо, ветрено, убого.
а у меня нет веры ни в себя, ни в бога,
чтоб говорить, как я тебя люблю.

все говорят, что я тебя люблю.
а я бы не сказал, я б лучше вытек
из цельнометаллических своих укрытий.
собрал себя всего и в твои руки уберег.

все говорят, что я тебя люблю.
а я, когда смеюсь, не вижу неба.
я только твой, везде.
а где не твой, там не был.
возьми меня себе.

я научу тебя любить.
все говорят, что я тебя люблю.
все говорят что?
«я тебя люблю»

все говорят.
а я тебя люблю.

Я оправдываю свои ошибки, когда зол и порицаю себя за них, когда добр…

Энтони Перкинс - второй после Закари самый обаятельный серийный убийца.

"мб завтра проебьем пары ? я просто не купил учебник, зато купил коньяк". однокурсники такие однокурсники.

А в недалекой перспективе я намереваюсь написать о девушке, чье имя начинается на О., от которой я так боялась входящих сообщений. Но даже рассказывая о ней, я буду ненавидеть себя, возможно, осуждать и анализировать не только свои поступки, но саму себя. Я давно хотела этим заняться, так что, думаю, должно быть интересно и познавательно. Правда, не понимаю, зачем делаю этот глупый анонс, ну да и ладно.

Ах, и еще. Эл поздравила меня с прошедшим днем родения. Она это все-таки сделала! Не отступает от своих принципов ни на шаг. Как предсказуемо, боже-боже.

Салют.

Я: Ты хорошо на меня влияешь.

N: Я?! Каждая наша встреча, за исключением обеда, заканчивается алкоголем. После этого я хорошо влияю?

Да. Во-первых, потому что они не только алкоголем заканчиваются. Во-вторых, расслабиться - это именно то, что мне нужно.

нахуй так жить

Дорогой мой воображаемый друг, порождение бесконечного сна,
я пишу тебе рассказать, что у нас наступает весна,
и, хотя на субботу обещают минус шестна-
дцать, меня не обманешь - я чувствую, как со дна
бесконечной реки поднимаются теплые воды.
До апреля два месяца - что там той непогоды.

Дорогой мой друг, придуманный мной с тоски,
в духоте одинокого лета, когда виски
каждым утром ломит от выпитого вина,
дорогой мой друг, я пишу, что у нас весна,
и она - одно, что спасает от темноты,
даже если она придумана, как и ты.

Дорогой мой воображаемый друг, ты уже семь дней
все молчишь в моей голове, и в глазах темней,
и, хотя слова - не более, чем слова,
иногда мне кажется, что взорвется моя голова,
если их не будет. Но, дорогой мой друг,
не тревожься. Не стоит печалиться из-за разлук.

Иногда мне кажется - ты ушел из моей головы,
поселился на Кипре. Или в районе Москвы,
или даже по этому городу ходишь, снега кляня,
где-нибудь совершенно невдалеке от меня.

Дорогой мой друг, ты видишь, что я лечусь,
это больше не едкая горечь, а просто грусть,
обезвоживанье. Мороз. Авитаминоз.
В горле когти кошачьи или заложенный нос.
Дорогой мой друг, не тревожься - я посещаю врача,
пью таблетки вовремя и вместо кофе - чай.

Я желаю счастья тебе - там, в твоей Москве
(или где ты?). Но не забыть о нашем сродстве.
Ибо ближе мы братьев, любовников - так вовек.

Пустота, пустота, пустота в моей голове.

Дорогой мой воображаемый друг, если я доживу
до весны настоящей, если увижу траву
и зеленые ветки - ты заходи на чай.
Разнеси мне голову выстрелом.
Выручай.

прошёл какой-то год, а мой человек-прошлый-март давно уже не мой.

ты не просила,
я сам тратил все силы
на то, что остыло
и безвозвратно,
но было приятно,
спасибо.
©