Я уже и не знаю, когда эта злость во мне иссякнет! Ну, нельзя же вечно ненавидеть всё вокруг?! И вообще, на следующей неделе, скорее всего мне, придётся пройти через дикий ад! Который начнётся, и врятли, уже когда то закончится. Я решу несколько серьёзных материальных проблем, при этом приобрету одну глобальную- психологическую. Я не знаю, как смогу жить, сделав то что хочу, но другого выхода я просто не вижу.
Если кому интересны подробности, то читайте дальше. Остальным спасибо за внимание. И удачи)
Вся проблема в том, что около полугода назад, я взяла кредит. На тот момент, у меня была постоянная работа, свободные 5-6 тысяч в месяц, но мне нужно было, срочно, 40000 р. и при том, сразу. Так как в кредитах я не шарила, а разбираться долго и упорно не собиралась, я решила обратиться в компанию, помогающую получить кредит. За это, они хотели 10 процентов от суммы взятого кредита. В итоге, я взяла 60000 р. Часть отдала им, 40000 забрала на нужное дело, а остальное тупо прогуляла (никогда не умела относиться к деньгам серьёзно, даже при том, что я работала сама, зарабатывала их трудом и усилиями, всё равно это не мешало мне втапливать з.п. на всякие радости жизни)
Так вот, первые несколько месяцев я исправно платила за кредит, потом компания, в которой я работала, разделилась на 2 части, я надеялась на повышение, но меня продинамили. И я ушла, потому что курьером бегать мне надоело. Потом, была другая работа. За кредит я платила, но уже не по срокам. С опозданием на неделю, а иногда и две. Потом я уволилась и оттуда. Потому что работаешь дофига, требуют, с каждым разом, всё больше, учёбу часто пропускаешь (из за переработок), а платят столько же. Не люблю я работать за просто так. Ещё 2 месяца после, я как то платила за кредит, потому что приходили бонусы за предыдущие месяцы. Потом занимала. Сейчас, в поисках работы, а кредит то не ждёт. В общем, я написала заявление, на предоставление отсрочки оплаты, но скорее всего, мне его не одобрят, потому что я увольнялась по собственному. Вот если бы сокращали, то тогда мне бы по любому дали отсрочку, обязаны были бы это сделать.
Осталось 2 дня.26 февраля мне дадут ответ на моё заявление. И если мне, действительно откажут, то ад начнётся. Я понятия не имею, где мне взять деньги. Даже если я найду 6000 за этот месяц, то через неделю у меня уже следующий платёж. И ещё 6000 я не смогу найти. Я решила, что надо гасить сразу весь кредит, но для этого нужно 38000. В долг я такую сумму ни у кого брать не буду(из знакомых, друзей, родителей). Ибо сама эту кашу заварила, самой и решать. Брать ещё один кредит тоже не вариант, потому что пойдёт счёт на дни и у меня не будет времени бегать по банкам и просить кредиты, да и никто мне не даст новый кредит, при том, что у меня это не оплаченный.
Я нашла решение. Оно решит сразу несколько проблем. Я смогу заплатить за учёбу, заплачу за кредит, оставшиеся деньги, положу в банк с капитализацией процентов. И лет через 10 у меня будет начальный капитал, при том неплохой. При этом, я получу один значительный минус. Я боюсь, что он будет на столько значительным, что я не смогу жить с ним. И ни какие деньги мне не нужны будут. Совершенно точно, у меня будет дикая психологическая травма, меня будет мучать совесть, я буду до последнего своего вздоха считать, что поступила не правильно. Все оставшиеся годы я буду жить, будто в преисподней. Мало того, о произошедшем, я врятли смогу признаться кому-то, потому что, даже сейчас, боюсь признать сама себе, что я всерьёз думаю о таком поступке. Это всё будет внутри меня. Пожирать меня изнутри, это так дерьмово, фак! У меня никогда не будет нормальных отношений. Либо я вообще загонюсь, закроюсь дома и почти никуда не буду выходить, либо наоборот, пойду по рукам. Конечно, есть вероятность, что я переживу это с лёгкостью, но шанс ничтожно мал.
Я посмотрела документальный фильм, о девушке, которой тоже срочно нужны были деньги, и она сделала то же, что хочу сделать я. И это жесть! Просто дичайшая травма на всю жизнь! Итак, 26 февраля всё решиться.
Сама загнала себя в проблемы, сама и решаю. Рада, что хоть где то могу по ныть и пожаловаться. SKsenon