Наша семья складывается как карточный домик. Хотя нет, карточный домик слишком легко сложить, наш же семейный очаг крошиться под напором тяжелого груза. Бабушка скорее всего снова ляжет в больничку, это случается каждые пол года и можно было бы за последние несколько лет привыкнуть, но каждый раз, когда она перестает бороться, это становится шоком. Видя ежедневно перед собой пустые глаза, в которых остается все меньше жизненной энергии и смысла, понимаешь, что кроме больнички нет другого выхода. Все бы ничего, только это не вся беда. Папа не хочет, чтобы мама к нему ехала, он ей врет и постоянно выключает телефон. Так трудно смотреть на плачущую маму, тем более я не знаю как ее успокоить. Я пытаюсь любыми способами ее убедить в том, что папа не изменяет, что он нас любит и что он поехал работать, а не отдыхать, но кажется сама себе уже не верю. К сожалению все слишком очевидно. Ну и конечно тут еще и Кузя болеет вовремя, а опухоли все растут. И если все будет еще хуже, то операции не избежать в ближайшее время. А это уже не просто укол или капанье в глаза, а в ушах будут открытые раны в которые регулярно надо будет закладывать тампоны с мазью, чтобы остановить кровотечение.

Такле ощущение, что просто кто-то наверху решил посмотреть: "сколько их семья еще выдержит, с этими постоянными болезнями, с похоронами близких, с разлукой, с различными кризисами". Я уже не могу в таком режиме постоянных испытаний жизненных сил жить. На время мы вообще получается с мамой вдвоем будем. И тут уже никак не абстрагируешься. Так хочется кого-то сильного рядом, чтобы поговорить, чтобы мужчину выслушать, чтобы слабой побыть. Я ни с кем не могу больше быть слабой.