неудавшийся писатель

у меня от бывшего остались только панические атаки и кошмары по ночам, только вот теперь есть тот, кто, видя и чувствуя все это, сгребает меня в охапку, и я успокаиваюсь.

недавно в сериале видела на стене очень мотивирующую штуку: на белой стене находятся две рамочки, висящие отдельно, в одной - зона комфорта, а в другой - мечты. и в этих двух рамках на белой стене содержиться посыл всему человечеству: ВЫХОДИ ИЗ ЗОНЫ КОМФОРТА.

хватит ныть, хватит покрываться мхом, хватит ходить на работу, которая не приносит радость, хватит жить постоянными правилами. нужно выкинуть все привычное и выйти из своей зоны комфорта. когда ты осознаешь сколько всего находится вне ее, ты заметишь как много в тебе внутренней энергии, которая не расходовалась, ибо была не нужна. а сейчас нужна! нужны все твои силы, чтобы преодолеть путь от одной рамочки до другой.

Попыталась создать блог заново, но, увы, интернет против. Может быть он просто бережет меня. Лучше буду писать в "стол". В чем проблема написать сюда то, что хотела бы писать в открытую? Наверное именно в открытости, в реакции на пост.

А написать я хотела, что мне даже почти понравились такие выходные, я переделала некоторые из своих дел, посмотрела то, что хочу сама, готовила именно для себя и вообще все делала для себя. Почему же мы так зависим от мужчин?

Вчера я готова была биться в истерике от одной только мысли, что не смогу провести с ним выходные. Несмотря на то, что выходные с ним и без него отличаются только лишь подстраиванием под него, но при этом я ведь тоже люблю те же вещи, что и он. Или внушаю себе, что люблю? В любом случае для меня всегда катастрофа, когда я без него. Как будто мир останавливается. Но вот я провела два прекрасных дня и я даже рада, что все было именно так. Нужно любить себя и, может быть, тогда смогут полюбить другие!

Мою бабушку кладут в больницу, на работе пиздец из-за того, что я никак не могу план выполнить по аифу, подруги разъехались по разным городам и мне даже поговорить не с кем. Во весь этот микс добавляется "мужчина мечты", которому, как мне кажется, абсолютно плевать на все, кроме самого себя.

Я конечно во многом накручиваю, но все-таки очень тяжело со всем справляться одной. Да, я чувствую себя одиноко, крайне одиноко.

из крайности в крайность, несколько дней назад я ела йогурты без добавок, делала зарядку и пила по восемь стаканов воды в день, а сегодня я купила большую коробку орео, шоколад с попкорном, кока-кольным мармеладом и взрывающейся карамелью, съела сырный фастфут и выпила несколько больших кружек с кофе, сахаром и сиропом.

собственно, в этом описании моего питания — вся моя жизнь, если считать каждый продукт какой-нибудь метафорой. единственная проблема — моя аллергия от переедания. мне нужно всего и много, только вот потом мне плохо от этого "много" и "всего". парадокс.

Меня здесь очень давно не было и я надеюсь, что три моих читателя не особо грустили по этому поводу. За два года в моей жизни произошло много чего и этот пост будет небольшим дайджестом новостей.

Скоро будет два года наших отношений с Андреем, за это время мы 1,5 года прожили вместе, потом расстались, смогли просуществовать друг без друга чуть больше месяца и возобновили наши отношения, но решили пока подождать и так быстро не съезжаться.

Год назад я стала корреспондентом местного сайта, а пару месяцев назад я начала работать выпускающим редактором сайта в "филиале" федеральной газеты (фух, завуалировала как могла). При этом за все время моего отсутствия здесь, я успела поработать официанткой, посудомойщицей и уборщицей, фрилансером и оператором сотовой сети, а потом я все-таки добилась своего и стала писать в массы.

Кроме того, я вновь начала рисовать, отрезала волосы, прочитала кучу книг, перестала общаться с кучей людей, которых считала "братюнями", и познакомилась с кучей других интересных личностей, немного поучилась играть на гитаре, немного учила английский, пересмотрела кучу сериалов и фильмов.

Как-то так и прошло все это время, с одной стороны мало чего-то важного, а с другой, я ведь не залетела в 16 лет, не спилась и не скурилась, я не угробила свою жизнь и уже этим можно гордиться, а что сделали вы за два года?

P.S. Единственное, о чем я жалею, так это о том, что я до сих пор не сделала себе татуировку, но я надеюсь это исправить в скором времени. Всем кармы!

Такое ощущение, что ты появляешься в моей жизни каждый раз когда мое преображение тормозит, и каждый раз появляясь ты в очередной раз напоминаешь о том, что я меня себя и все вокруг себя. Кажется когда я закончу свое превращение ты мне уже не понадобишься, но пока спасибо, за то что по неизвестным мне причинам ты это делаешь и мир вокруг становится лучше и эйфория не прекращается.

Катастрофически не хватает времени в стуках. На следующей неделе, дай бог, буду высыпаться, а о каких-либо погуляшках или каком-то развлечении и говорить нечего. Хотя, в пятницу к месту приземления Гагарина, если повезет, удасться выбраться. На этой недели нужно сдать экзамен в автошколе, нарисовать вымпел, поучаствовать в репетициях, при этом хоть изредка посещать фитнес, по вечерам обязательный ритуал лечения собаки, а ну да еще и курсовую нужно начать писать, да и ноут нужно отнести сделать. Как все распланировать? Как все успеть?

Ну а пока, передышка перед стартом. Фильм и сон.

Как я люблю болеть не вовремя, за 8 дней до студвесны заболетьЯ же говорила уже, что я неудачникФиз-ра не поставлена, температура 39 держится и не падаетИз-за вот этой вот простуды я могу быть не только отчислена, но и не участвовать в студвеснеЗаебись перспектива, надеюсь мои чипы и дейлы мне помогутИначе, Цыплакова пропала

Так хочется получать ответы на вопросы, не просто риторически задавать в никуда, а ты мысленно спросил, а уже знаешь ответ. Но нет, такого никогда не будет, мы ведь всегда думаем, что лучше знаем все, но не всегда это так. Неужели так трудно спросить, ведь лучше знать ответ, каким бы он не был, чем мучаться в догадках. Вот я не могу спросить, ничего и вообще меня Р ставит в ступор, я как парализованная становлюсь. Во снах, все лучше. Может хоть один из них сбудется?

“Пойми наконец, нас нет” сообщение с такими словами с утра расстроило бы любого нормального человека, но меня подобное повергало в дикий восторг. Ждешь этого 10 месяцев и в итоге это случается в ничего не предвещающее утро воскресенья и приносит тебе огромное количество счастья. Да, я все это время и сама думала об этом, но воспоминания, мечты, фантазии, сны делали свое волшебное дело и превращали все это чуть ли не в идеальные отношения. А сама я сто раз ставила точки, потом брала свои слова обратно, а теперь все. Теперь он сам это сказал, а раньше молчал, переводил тему, но теперь всё. Всё. The end. Без права на продолжение. Нет ни фотографий, ни сообщений, больше ничего о нем не напоминает. Все прекрасно, март уже на третий день подарил мне весну. Надеюсь у него будет все хорошо, хотя кого я обманываю, мне плевать.

Наша семья складывается как карточный домик. Хотя нет, карточный домик слишком легко сложить, наш же семейный очаг крошиться под напором тяжелого груза. Бабушка скорее всего снова ляжет в больничку, это случается каждые пол года и можно было бы за последние несколько лет привыкнуть, но каждый раз, когда она перестает бороться, это становится шоком. Видя ежедневно перед собой пустые глаза, в которых остается все меньше жизненной энергии и смысла, понимаешь, что кроме больнички нет другого выхода. Все бы ничего, только это не вся беда. Папа не хочет, чтобы мама к нему ехала, он ей врет и постоянно выключает телефон. Так трудно смотреть на плачущую маму, тем более я не знаю как ее успокоить. Я пытаюсь любыми способами ее убедить в том, что папа не изменяет, что он нас любит и что он поехал работать, а не отдыхать, но кажется сама себе уже не верю. К сожалению все слишком очевидно. Ну и конечно тут еще и Кузя болеет вовремя, а опухоли все растут. И если все будет еще хуже, то операции не избежать в ближайшее время. А это уже не просто укол или капанье в глаза, а в ушах будут открытые раны в которые регулярно надо будет закладывать тампоны с мазью, чтобы остановить кровотечение.

Такле ощущение, что просто кто-то наверху решил посмотреть: "сколько их семья еще выдержит, с этими постоянными болезнями, с похоронами близких, с разлукой, с различными кризисами". Я уже не могу в таком режиме постоянных испытаний жизненных сил жить. На время мы вообще получается с мамой вдвоем будем. И тут уже никак не абстрагируешься. Так хочется кого-то сильного рядом, чтобы поговорить, чтобы мужчину выслушать, чтобы слабой побыть. Я ни с кем не могу больше быть слабой.

я запуталась, раньше я думала о тебе и замечательно спала, а теперь я не могу спать, когда думаю о тебе или сплю, но жутко тревожно и напряженно..что творится? мне уже стало как-то более менее параллельно, но дело в том, что я не знаю каким образом заставлять себя спать, кроме как мечтами о тебе..но я тут подумала, что может есть другой способ и я его сегодня испробую..надеюсь успешно, главное сильно не замечтаться, не дай бог херня выйдет какая-нибудь..

и все равно он очень добрый, может только мне так кажется, но все равно, он мне всегда кажется и хоть он и делает вид, что ему похуй. что он злой, что он абстрагируется и т.д. но все же сколько случаев было, что он помогал, и даже сейчас, когда он чаще не со мной общается, он продолжает помогать. он мне ведь правда, как старший брат, если он для всех "вариант на ночь, плохой мальчик, плейбой и т.д", то для меня он как старший брат. он хороший.

и все равно она прекрасная и очень ранимая, хоть и хочет казаться сильной и независимой, в этом мы очень похожи кстати. и она так же как и я ошибается, но я не виню ее, я всегда ее поддержу всегда, и в любом случае буду на ее стороне.

и все равно она истеричка, да, моя сисястая истеричка, она рядом, и мы с ней часто спорим, так как не похожи во многом, но все равно она рядом и сколько бы она на нас не дулась и не обижалась, она знает, что мы все равно рядом.

и все равно она сильная, она самая сильная. хоть и кажется слабой, нам всем не вытерпеть столько сколько она и она тоже всегда рядом. и я люблю ее

и все равно он по ночам отличный собеседник, 3.00 ночи-утра и наш с ним разговор о вечном. я рада что у меня есть такой ночной друг.

и все равно они отличная пара, их обоих обожаю, хоть они и ванильные, но зато тоже рядом в нужное время, когда я говорю водка нужна, у меня не спрашивают что случилось мне говорят место и время.

и все равно меня окружают замечательные люди

все довольно легко и просто, смысл вечного выяснения чего-то непонятно чего..нет никакого смысла в этом..нужно ко всему относиться просто..не нужно ничего додумывать, придумывать, пытаться найти какие-то знаки, пытаться найти причины, оправдать..ничего этого нет, все просто..захотел поступил так, и не нужны этому никакие объяснения..отключи мозг, делай то, что ты хочешь, относись как хочешь к людям и делай с ними что хочешь..просто взял и сделал, и не нужно собирать делегацию маленьких "я" в своей голове, чтобы провести голосование "за" и "против"..не нужно чувствовать, анализировать, думать, нужно просто жить..мы больше времени тратим на обдумывание поступков, чем на их совершении..

также не нужно как-то реагировать на злость, грубость, подъебы..нужно абстрагироваться, ибо как бы ты не ответил на обидное или неприятное слово, в любом случает ты ответил, а значит отреагировал, а соответственно тебе не похуй..и каков бы не был ответ, тебе не похуй и это главное, так вот пусть тебе будет просто похуй, это гораздо больше заденет того человека..просто похуй, просто жить, просто что-то делать и не думать, просто плыть по течению, просто не воспринимать все близко к сердцу, просто освободить свой разум от всего залежавшегося ненужного хлама, все очень просто, стоит только захотеть и жизнь зацветет..