Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Хороший день. Поздравили Костю с Ильей, нормально пообщались. В первые играла в покер, натягивала всех :D

Сделала много дел сегодня.. Вообще, весь день было предновогоднее настроение)
Удивительно вот, что просто так может не быть настроения и просто так ты нереально счастлив.
Вот по биологии в универе изучали, что все это гармоны.. И что же я съела, что была счастлива или мб проснулась в какую-то определенную фазу..)
Ведь не погода это, дело в химии..
Надо научиться управлять этим :D

день был таким чудесным, но сейчас мне тааак плохо. Боже, как же меня не любит природа.
сегодня с подругой решили сделать вылазку по городу и окрестностям, пофотографироваться, погулять… и всё удалось. втроем (к нам присоединилась еще одна подружка) были и в парке, в лесу, на пляже…и только после всего этого я подумала о том, какой же я лох. я реально забыла, что у меня аллергия буквально на всё, что связанно с природой. и потому я сейчас вся в пятнах и у меня ломит всё тело. погуляла, в общем :)))

ну да ладно. можно так пострадать хоть раз в полгода. тем более, что вся эта прогулка завершилась в кинотеатре. да-да, мы пошли на Марсианина. отличный фильм! «Это простое, но дико увлекательное зрелище с нормально работающей драматургией, приятными персонажами и не менее приятными актерами. Про саундтрек я вообще молчу. Далеко не образец лучшего фильма режиссера и далеко не лучший фильм 2015 года, но это ОТЛИЧНЫЙ фильм.»х и я полностью с этими словами. не лучший, но очень даже запоминающийся. так что с зала мы выходили довольные фильмом и собой (за то, что пошли на него :)) так что Марсианину твердая девятка. поставила бы десять, но я нашла минус в том, что мне было мало Себа :) вот как-то так. ладно, пошла пить антигистаминные и смотреть новую серию Агентов ЩИТа ;) ближайшие полгода в лес ни ногой.

—… Если ты где-то возделываешь плантацию,
значит, ты официальный «колонист». То есть технически
я колонизировал Марс. Вот так-то, Нил Армстронг!

Мне нужен враг чтоб обрести покой
Чтоб всё бессмысленное стало объяснимо
Чтобы роняло искры за моей спиной
Пожара ненависти чёрное огниво
Мне нужен враг чтоб можно было жить
Спокойно зная что он где-то рядом
Чтоб день со днём сшивала злобы нить
Чтоб ложь гремела взорванным снарядом
Мне нужен враг чтоб был таким как я
Безжалостью измученный подонок
Бутылкам отбивающий края
Слабеющий от старости ребёнок
Мне нужен враг чтоб быть самим собой
Когда любовь держу в своих объятиях
Ища дрожащей окровавленной рукой
Замков секреты в шёлке складок платья
И он придёт и станет предо мной
Пронзительно смотря моими же глазами
Сверкая отражённой в них луной
Чуть-чуть преувеличенной слезами
Мгновений тополиный пух сожжёт
Вдруг вспыхнувшая фейерверком ярость
И ринутся на чёрта чёрт
В дурацких колпаках чтоб зло расхохоталось
Начнёт ржаветь в крови железо кулаков
На прочность пробуя гранитных лиц упрямство
И выйдет злоба из безумия берегов
И ненависти воцарится пьянство
И глядя на того кто падал в пустоту
Забвения больного поражения
Увижу лишь себя лежащим на полу
И умоляющим о чуде воскрешения

Kazan, Tatarstan, Russia

« Со мной тоже такое бывает. Смотрю на карту — и вдруг возникает дикое желание отправиться неведомо куда. Как можно дальше от удобств и благ цивилизации. И своими глазами увидеть, какие там пейзажи и что в тех краях вообще происходит. До лихорадки, до дрожи. Но откуда в тебе это желание появилось, никому объяснить не можешь. Любопытство в чистом виде. Ничем не объяснимое вдохновение. ».

Как же я все-таки люблю свою Родину! До остановки "Киев" еще ждет Казань.

Теперь мне хочется спать, но я спать не буду. Я возьму бумагу и перо и буду писать. Я чувствую в себе страшную силу. Я всё обдумал ещё вчера. Это будет рассказ о чудотворце, который живет в наше время и не творит чудес. Он знает, что он чудотворец и может сотворить любое чудо, но он этого не делает. Его выселяют из квартиры, он знает, что стоит ему только махнуть пальцем, и квартира останется за ним, но он не делает этого, он покорно съезжает с квартиры и живет за городом в сарае. Он может этот старый сарай превратить в прекрасный кирпичный дом, но он не делает этого, он продолжает жить в сарае и в конце концов умирает, не сделав за свою жизнь ни одного чуда.

Хармс, "Старуха"

Ведьмы леса и ночи.
Днем они превращаются в волчиц и бродят по лесу среди зеленых деревьев, в поисках животных, попавших в капкан. Ночью они обретают свободу в облике мудрых лунных сов. Луна освещает жемчужные перья на их крыльях.

Ведьмы зимы и звезд.
Туманные зимние вечера приобретают оттенки синего, в котором купаются звездными ночами ведьмы. Они обитают в старых викторианских школах, в окружении деревьев, становящихся мертвыми в суровое зимнее время. Они носят на шее заколдованные лунные камни, которые превращают их в очаровательных оленей замерзшего леса…

Ведьмы моря и драгоценных камней.
Эти ведьмы живут и дышат священным соленым воздухом побережья. Они используют драгоценные камни, чтобы направлять свою внутреннюю энергию в грохот морских волн серого моря. Они танцуют и утопают в кристальной водной глади, как серебряные морские сирены.

Ведьмы полыхающего огня и пламени.
Окутанные золотым венцом ведьмы, наполненные сиянием яркого огня. Они используют пылающие свечи, чтобы осветить темноту лесных чащ. Их друзья - лисы, красные как солнце и юркие как дым костра.

« милый Бобби, не знаю, где ты, может быть, провожаешь лето, соблюдая посты-обеты? впрочем, все давно решено. у меня - по колено море, шум машин, словно стон прибоя, с сентября я - опять в запое, и стаканами пью вино. милый Бобби, все позабыто, и с тобою давно мы квиты, только грустно звучит сюита, по-октябрьски не смешно. я читаю под Сплин Моэма, и о прошлом пишу поэмы, развалились все теоремы - что законно, а что грешно.
милый Бобби, из пистолета выстрел грянет - моя вендетта, жалко только я без лорнета, вместо двери - опять в окно. я живу, как всегда, - наотмашь, жребий кем-то давно был брошен, Рубикон перейду, но позже, может, мне и не суждено. милый Бобби, до одуренья я слагаю стихотворения, чтоб растаяли все сомнения, но осталось всего одно. я гуляю по красным крышам, то в Варшаве, а то в Париже, мне бы просто сегодня выжить, за карниз зацепившись, но - милый Бобби, прости за дерзость, осень, грустно, и щемит сердце, слишком холодно, не согреться, на душе - пусто и черно. и ты знаешь, неважно, где ты, я не буду давать советы, струны лопнули, песни спеты, Мойры крутят веретено… »

Lexantana Lexantana

Захотелось мысли как-то отобразить

Так уж получилось, что работаю я в самом центре Питера в отличном здании, с потрясающим видом, открывающимся с террасы, на которую сейчас гости кофейни и ресторана только выходят покурить.
Сегодня спустилась туда из бухгалтерии постоять с подругой, у нее кофе и сигареты, у меня-чай с лимоном. И чертовски хорошо было: ты стоишь, пьешь этот божественный напиток и смотришь на Невский, на поток машин, на бегущих людей и на светофоры, на архитектуру и красивые облака. И в этот момент ты будто наблюдаешь за всеми вне времени, все мысли улетучиваются и ты просто не переживаешь ни о чём. Сразу вспомнила, как на этой самой террасе ждала, пока разойдутся люди после Алых Парусов, как скромно отмечала свое совершеннолетие или как в этой самой кофейне прогуливала пары и пробовала ментоловый кент. Кто ж блин знал, что я буду считать зарплату официантам этой самой кофейни?

Еще это прекрасное чаепитие навеяло меня на самые светлые воспоминания за последний год, связанные с поездками: опоздание на рейс в Ростове и потом целый день прогулок и беззаботной болтовни, два дня в Москве, которая наконец-то открылась мне как очень красивый и приятный город. И, конечно же, Прага, когда я сидела на набережной под мостом со стаканчиком темного пива и просто смотрела на тот берег и на здоровенный собор святого Вита и Старый Город, красиво подсвеченный в темное время суток. Все-таки, я люблю созерцать и смаковать моментами, очень полезно делать такие передышки, не зацикливаться на проблемах и просто со спокойной и хорошими мыслями потом продолжать двигаться по выбранному пути.

Тот самый друг моего бывшего, который начинал ухаживать, внезапно понял, что не может строить отношения с девушкой, которая является бывшей его недодруга. Я, конечно, сразу подумала, что ему что-то не нравится во мне, в моем отношении к нему или еще в чем-то, но он продолжает утверждать, что все хорошо, просто он не может "предать" своего так называемого "друга". Но продолжать ухаживать он хочет.
И после этого парни утверждают, что у девушек нет логики.

На меня сейчас такая тоска навалилась, не могу вам даже и передать. Просто ничего не хочу: не хочу учить, не хочу есть, не хочу спать. Вообще просто пустота вместо Кати.

Наверное, нельзя так долго бывать дома - это очень плохо складывается на моральных чувствах по приезду в квартиру. Я реально много пропустила в китайском, я сама прекрасно это понимаю, но сейчас просто сижу и ною вам, ибо Насти нет онлайн (и хорошо, что нет) и мне некому выплеснуть свой негатив. Моя милая собака так и не нашлась и из-за этого я еще больше - хотя куда уж больше - впадаю в уныние. Представьте себе, мне настолько плохо, что я включила "Универ", чтобы хоть немного отвлечься от паршивых мыслей, которые просто наполняют меня ненавистью к долбаному расстоянию от дома.

-Ложись рядом, -сказала ему я. Нас на тот момент в кровати уже было трое. Я, Л и С. Одна подушка и одно одеяло на четверых. До прихода Б домой мы уже выкурили один кальян, а потом просто лежали в кровати, разговаривали о жизни и временами дрались. После прихода Б домой С в голову пришел идеальный план вечера и он пошел снова забивать кальян, забрав Л с собой на кухню, а я в кровати осталась одна. Сначала я пыталась смотреть фильм, но поняла, что мне слишком холодно. Руки и ноги были просто ледяные. Я придвинулась к нему, обняла его руку, надеясь на то, что хоть каплю согреюсь. Он укрыл нас одеялом, пока остальные не пришли. Я легла ему на плечо, а своей рукой он обнял меня. Мои ноги грелись о его. Ну или его ноги грелись о мои, потому что он так же замерз как и я. Я закрыла глаза и просто плакала внутри себя от того, что он - не мой парень, который должен меня был так же обнимать и греть. Я просто ненавидела его в тот момент. Я начала щекотать Б и так получилось, что он (специально или нет) ущипнул меня за грудь. На этом наши игры закончились. Я просто лежала с закрытыми глазами, обнимая и греясь о Б. Я гладила ему его щетину, шею, грудь и руку. Я иногда открывала глаза и видела, как ему было хорошо. По-моему, ему нравилось все что происходило не меньше, чем мне. Я словами не могу передать то, как мне было хорошо. Я уходить не хотела от него, хотя понимала, что нужно ехать домой. Я не знаю зачем эта история здесь. Но просто моя душа расцветает, когда я вспоминаю все то, что было в тот день. Но и больше всего жалею, что рядом не было моего парня. Вы можете считать это изменой.

Меня просто ошарашила эта новость. "Я ухожу в армию, через пару дней." Да как так? Какая армия, я не готова? У нас и так все разваливается. Так и еще тут эта гребанная армия, через пару дней?! Я не верю!!! Так не должно быть. Я скучаю по тебе и ты по мне, мы должны быть рядом. А сейчас еще на целый год нас разлучит АРМИЯ, да какого черта?! Сколько было слез, когда я сегодня услышала эту фразу, такое чувство, что я теряю человека на всю жизнь и больше никогда не увижу его. В такой сложный период жизни, когда куча учебы, завал просто, контрольные, лабораторные, практика, курсовая, зачеты….Ааааа, так тут еще такая ситуация.. Я не верю, не осознаю этого. Это все сон!! Я уверена!

Живу в ожидании пятницы и выходных. В пятницу буду снова танцевать до боли в ногах, не думая ни о чём, совершенно, а в субботу поеду продолжать веселье. И, если честно, то до сих пор не верю с кем. Прошлой осенью я писала здесь про этого человека. Тот самый парень, с отдыха, который просто стал мне близок за пару дней. В субботу мы встретимся. Той дружной компанией, которой отдыхали в Польше. И с ним. С Димой. Мне правда жаль, что люди, которые так близки моей душе, живут так далеко от моего тела. Он мог бы стать мне отличным другом, мы могли болтать чуть ли не каждый день, но у нас нет такой возможности. Видеть его раз в год и с улыбкой вспоминать наш отдых - это всё, что у нас есть. Когда у меня спрашивают "а кто он тебе?ты что, влюблена в него была?" или что-то в этом роде, то я просто качаю головой. Я не знаю, как называют таких людей, ибо в моей жизни такого не было никогда до Димы, да и после него. Просто мы смотрели друг на друга и точно знали, что мы близки. И речь далеко не в симпатии, влюбленности, нет. Там было дело в другом. В какой-то нереальной связи между людьми, которым просто не суждено эту связь поддерживать. Он мне не друг, не любовник, не кто-то на подобии. Он мне близкий. Просто близкий.

Я погрязла в долгах. Одно но, в долгах самой себе, в свою же копилку, но мне даже так надоело жить в кредит. Я не могу угнаться за ценами. Что случилось то с этим миром? Я пошла за осенней обувью с 4 рублями в кармане, я была уверенна что найду хорошую кожаную обувь, но все стоит по 10, бляя, когда 10 тысяч рублей превратились в ничто??? Как в этом сучьем мире заработать на квартиру, если даже на обычные осенние ботильоны у меня должна уйти вся месячная зарплата??????? Чувствую себя полным бомжом((

В супермаркете боюсь, что:

• не хватит денег;

• случайно что-нибудь украду;

• приду домой, и опять окажется, что не из чего готовить ужин, потому что куплен очередной несовместимый набор продуктов;

• приду домой, съем все, что купила, и растолстею/умру от заворота кишок;

• пропищу на турникете.

Слава богу, что не хожу куда-нибудь еще.

Я сейчас лежу рядом с племянником. Он ни на секунду на отпускает меня от себя. Я не могу пошевелиться, потому что он лежит на мне. Он одной рукой ухватил меня за шею, а другой гладит волосы. Он не целует меня только тогда, когда спит. В остальные моменты его просто нельзя оторвать от меня. Он делает все то, чего я хочу от своего парня. Меня не устраивают наши встречи в деканате на час. Три раза поцеловал, один раз я сделала ему массаж и разошлись. Он - домой, а я либо к друзьям домой, либо к себе. Я хочу с ним так же гулять, обниматься, целоваться, хочу нормально сделать ему массаж (у него проблемы со спиной), я хочу готовить для него, убирать, просто смотреть фильмы, лежать вместе. Но этого нет. Он на своей волне, а я на своей. Видемся 1-3 раза в неделю. Мне этого мало. Целует и обнимает меня племянник; фильмы, кальян, объятия, приготовление еды, уборка, массажи - у друга на квартире. Почему нельзя это объединить все в одном человеке?

и ныне глаз наш слеп и ухо глухо на пути нашем.

однажды страсти утихнут, боль уляжется пластом пыли, надежды обратятся в прах, вера угаснет, время перестанет идти. мы все в итоге перебесимся и будем залечивать раны на коленях у тех, кого прежде отвергли.

Меня здесь очень давно не было и я надеюсь, что три моих читателя не особо грустили по этому поводу. За два года в моей жизни произошло много чего и этот пост будет небольшим дайджестом новостей.

Скоро будет два года наших отношений с Андреем, за это время мы 1,5 года прожили вместе, потом расстались, смогли просуществовать друг без друга чуть больше месяца и возобновили наши отношения, но решили пока подождать и так быстро не съезжаться.

Год назад я стала корреспондентом местного сайта, а пару месяцев назад я начала работать выпускающим редактором сайта в "филиале" федеральной газеты (фух, завуалировала как могла). При этом за все время моего отсутствия здесь, я успела поработать официанткой, посудомойщицей и уборщицей, фрилансером и оператором сотовой сети, а потом я все-таки добилась своего и стала писать в массы.

Кроме того, я вновь начала рисовать, отрезала волосы, прочитала кучу книг, перестала общаться с кучей людей, которых считала "братюнями", и познакомилась с кучей других интересных личностей, немного поучилась играть на гитаре, немного учила английский, пересмотрела кучу сериалов и фильмов.

Как-то так и прошло все это время, с одной стороны мало чего-то важного, а с другой, я ведь не залетела в 16 лет, не спилась и не скурилась, я не угробила свою жизнь и уже этим можно гордиться, а что сделали вы за два года?

P.S. Единственное, о чем я жалею, так это о том, что я до сих пор не сделала себе татуировку, но я надеюсь это исправить в скором времени. Всем кармы!

Мой класс,

Мы с вами вместе последний год и я уже понимаю, что мне будет вас не хватать…

Да, мы никакие не лучшие друзья, мы просто одноклассники, но с вами так много воспоминаний и эмоций, я буду скучать по этим моментам, да я уже скучаю по ним…

Шутки, которые понимаем только мы, только мы можем свою классную руководительницу называть «земляничка», только мы с ней разговариваем ее же фразами, а она только смеётся в ответ. А как насчет математика до половины пятого, оо почему бы нет? Поссорится из за ерунды, как дети, да, это про нас.

12 класс, последний год, а ведем себя, как маленькие дети, это мне и нравится, когда еще мы сможем почувствовать себя детьми?

Одноклассники это не друзья и семья, это что-то другое, что тоже занимает частичку в твоем сердце.

давай вечером с тобой встретимся.
хоть когда-нибудь с тобой встретимся.
ведь земля - она вертится,
и стареет земля. земля.
не хватает руды, угля.
дорожает бензин. с нуля
поднимаются акции.
и цветут, и цветут маргаритки, и цветут, и цветут акации…
оказывается…

я не могу без тебя.

моя кровь, как больная ртуть, кипятит сердце в молоке.
твоя кровь, как чистейший яд, нераспробованный никем.

весь мир нем,

когда ночь вяжет тёплый шарф.
и город-огромный пятнистый жираф
спит у моих ног.
если бы рядом ты тоже смог
разжевывать утренний смог-

я бы дышала в два раза быстрее.

Настоящий Детектив. Раст Коул.

Это человек которого сильно потрепала жизнь. Он знает все её слабости и минусы, видит в ней только боль и страдание. Он как никто другой приспособлен к ней, но при этом абсолютно несчастен. И да, безусловно пессимист. Хотя его фразу в конце последней серии о том, что свет побеждает, вообще можно назвать оптимистичной.

" Время - это действительно «плоский круг». "

Ну Раст конечно заслуживает отдельных слов. Сначала МакКонахи пробовался на роль Мартина, но после прочтения сценария решил играть Раста, хотя он рисковал заработать рак лёгких, играя этого героя, и понятно почему . Растин Коул отличный собирательный образ человека, который видел некоторое дерьмо и он сначала его попытался принять, а потом в борьбе с ним и с собой понял, что все тлен, что мир и есть огромный кусочек какашки. Тут то и начинается весь хлебный мякиш, чего стоит только фраза «я не сплю, я лишь вижу сны…» Я думаю для некоторых людей, его философия и близка, но я не в их числе, но это совершенно не важно, важен процесс, слова, сам факт того, что есть такой персонаж и он говорит то, что можно зачастую только прочесть, а не услышать. Его слова, внешность и манера — современный вариант человека, у которого «горе от ума», со современной спецификой.

И, подводя итог всем моим восторгам, скажу, что это лучшее, что я видела за последнее время среди многосерийных фильмов. Сюжет, персонажи и музыка — все в кассу. Советую посмотреть, но без каких-либо сверх ожиданий, все таки, я думаю, подобная вещь на любителя.

1.◘ Люди, не способны себя винить, как правило, хорошо проводят время. ©


Что касается музыки: я влюбился в основную тему The Handsome Family — Far From Any Road. Каждая серия радует новыми композициями, которые западают в душу. Уже в следующие секунды я скачивал и скидывала их себе в плеер.

2.◘ — Представь, что бы творили люди, не будь у них веры.
— То же, что творят сейчас. Только без лицемерия.
©

Каждой своей фразой, каждым действием он продолжает влиять на нас до самой развязки сезона.

3.◘ Каждый труп при жизни был уверен, что он нечто большее, чем кучка потребностей. Бесполезная работа утомленного разума. Столкновение желания и невежества. Люди… Я видел финал тысячи жизней. Молодые, старые. Все они были так уверены в своем существовании, в том что их сенсорный опыт делает их уникальными личностями. С целью, смыслом. Были так уверены в том, что они не биологические марионетки. Но правду не скрыть, и все все видят, когда наступает конец. Пелена спадает. ©


4. ◘ Конечно я опасен. Я полицейский, а это значит, что я могу делать ужасные вещи с людьми и мне за это ничего не будет.



«Вы, любители познания! Что же до сих пор из любви сделали вы для познания? Совершили ли вы уже кражу или убийство, чтобы узнать, каково на душе у вора и убийцы?»

5. ◘ Я привык считать себя реалистом, но с философской точки зрения я тот, кого называют пессимистом.. ©



****

6.◘ — Если единственное, что удерживает человека в рамках приличия — это ожидание божественной награды, тогда этот человек кусок дерьма. ©



****

7.◘ В нас всех таится такая житейская ловушка — непоколебимая уверенность, что все изменится. Что мы переедем в другой город и встретим друзей на всю оставшуюся жизнь. Что влюбимся, реализуем себя, чтобы это не значило. Что все будет хорошо… Это все как пустые сосуды для хранения сплошного потока дерьма. Никто себя не реализует. Разве что сдохнув. Тоже мне хорошо… Нет, нет, нет, ничего никогда не будет хорошо. ©


Иногда сериал заставляет почувствовать, как мурашки бегут по спине. Атмосфера просто великолепно передана. Очень большое внимание к деталям, что, несомненно, важно, так как повествование ведется в двух временных периодах.

8.◘ Время никого не щадит. Но ты его, похоже, разозлил конкретно. ©

9.◘ — Как думаешь, может человек любить двух женщин одновременно?
— Я не думаю, что человек вообще способен любить.
©

10.◘ Я не сплю. Я мечтаю.©

♦ ♦ ♦

11.◘ Когда-то была только тьма. А теперь, как мне кажется, свет побеждает.

Само название сериала заставляет задать себе вопрос, кто же такой этот самый настоящий детектив? Этот человек, сам в какой то мере является психопатом, холодный и циничный, он не обращает внимания на внешние раздражители, пусть даже это его личное счастье и благополучие. Он не бросает дело, до тех пор пока не увидит картину преступления непосредственно глазами убийцы и дело уже не в торжестве справедливости, а в яростном желании узреть истину.

Настоящий детектив это тот сериал, который должен посмотреть каждый и ощутить всю его значимость на своей шкуре. Назвать его проходным язык не повернется.

Знаете, с каждым годом я понимаю, что строить планы и надеяться на что-то глупо. Просто я не из тех людей, кто добивается своих целей.Да и, как говорится: "Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах." И пусть я человек не верующий, доля правды тут все же есть.

Однако, я твердо уверена, что чуть больше, чем через год, я закончу магистратуру.

Еще я и планирую и надеюсь, что все получится, и к следующему лету сделаю ремонт в ванной.

Есть у меня, конечно, и другие планы. Но о них я не хочу писать.

И все же, за то, чтобы надежды осуществлялись.

Знать, давно не была я в театре, раз смотрю с мамой по тв все эти дурацкие сериальчики. Обычно я еще дня три после хорошего спектакля не могу включить телик просто физически: отвращение. Неужели актеры люди настолько меркантильные, что размениваются на такую муть?

Вот сейчас мне дико нравится Нюхач из одноименного сериала по первому. Дикий обаяшка, ну.

Платит женщина стилисту, та выбирает гардероб, крутой, смотрится великолепно, все начинают замечать. Гардероб замечать начинают, женщину они и раньше видели. Но она уверена, что заметили ее. А вещи просто красивые. Подожду момента, когда запас новых вещей иссякнет, а люди продолжат любить ее не больше и не меньше. Может поймет.

Переехал жить к маме и начал мне опять врать.. Я конечно понимаю что она у тебя еще та бабенка, но очень жаль что она такая лицемерная лгунья и тебя так воспитала.. Обидно что С. мне врет и хамит мне.. Устала от этих отношений.. Время расставит все по своим местам… А пока нужно успакоиться и побыть в одиночестве

Выходной удался -- отбита рука (молотком, чего уж там) и спина. Что со спиной не пойму, но ходить не могу, надеюсь, пройдет до завтра. И истерики, боже, я так устала от всего этого…

Как только мужик говорит: "она просто моя подруга" нужно слать на хуй и идти так, будто сзади тебя взрыв, а ты не собираешься оборачиваться.

Как бы выключить опцию "брови домиком" у азиатских актеров в сценах мольбы и отчаяния? Представляете, кто-то кого-то умоляет, а лицо - ровное, чистый лист. Это бы усиливало эффект голоса, слов, которые протзнлсятся. Ведь когда человек действительно в отчаянии, никаких сил не остается на мимические манипуляции собеседниками. Человек почти мертв.

Со стороны, конечно, всё выглядит мило, но на деле: "А вы знаете, что учитесь профессии, которой не существует?". И да, это цитата наших же преподов.

Почему в этой убогой стране при слове "продюсер" представляют ходячий безмозглый мешок бабла??! В Америке, при всём моём прохладном отношении к ней, есть такая профессия и даже специальность в институтах.

Почему, блин, в другом вузе на абсолютно той же несуществующей специальности есть режиссура, основы мастерства, сценречи, сцендвижение, сценарное мастерство и куча других практических штук? Мы же только сидим на лекциях, выслушиваем, какие мы прелести и дебилы - в зависимости от настроения препода, да и в целом болтаем лишь о природе-погоде. В том же вузе, кстати, есть возможность получить грант на продолжение обучения за границей, а у нас - в лучшем случае, в Новосиб отправят - в театр, стажироваться.

Я тут буквально на днях избавилась от панической боязни прогулять - когда сидела на одной из многих бессмысленных лекций. На четыре предмета я уже тетради перестала носить, ибо всё равно записываю по две строчки в месяц, и то - какой-нибудь лабуды про учебники или конференции - о которой староста и так в группу напишет. Вот и тогда - глянула в тетрадь, подумала, что википедия справится получше, и всё равно мне в сессию не спать… Решила серьезно искать работу, не зацикливаясь на графике. Нет, совсем не забрасывать, конечно, но прогулять больше трех раз в месяц - не смертельно.

Я не хочу показать им,

Как корчусь ночью от боли.

Словно в сердце мое воткнули

Стрелу, с примесью соли.

Я не хочу показать им,

Что любовь в моем сердце к нему…

"Он ведь жизнь тебе, девочка, сломит" -

Разговоры сведут к одному.

Я не хочу показать им,

Как лезвием руки терзала вчера.

Он ведь любит, конечно, другую.

Жизнь мне теперь начерта?

Иногда мне кажется, что людей интересует сам факт отношений. Ну то есть не чувства, не любовь, а вот просто кто-то есть. Хватаются за первых встречных, пытаются эти самые чувства изобразить, но не испытывают. Просто потому что так удобно им, видимо.

И в очередной раз о наболевшем.

за неделю, проведенную дома, умудрилась прибавить килограмм к весу, хотя должна была вычесть 5. как минимум. я женщина, поэтому по привычке перекладываю вину на все, что угодно, только не на свою больную голову. на ней и так уже полсотни косяков, еще одного она просто не выдержит. поэтому я грешу на ПМС и осеннюю депрессию. но эти ребята своей оплошности не исправят, поэтому подчищать за ними придется мне.

и что-то мне подсказывает, лучше всего это удастся где-нибудь за пределами стен родной квартиры, за которыми не будет до отказа забитого продуктами холодильника и мамы, которая не только не будет забивать холодильник продуктами до отказа, но и забегать ежеминутно в мою комнату с предложениями отведать котлетки/картошечки/тортика/целого запеченного барана на ночь и причитаниями "ты мне и такая нравишься/ты достигла пика красоты/прекрати худеть". короче, мне срочно нужно в Москву. в общагу, в которой я сам себе закон. в которой вечно пустой холодильник, потому что на 1000 рублей в неделю толком не наешься и мне это нравится! а еще больше мне нравится то, что об этом не знает мама. она искренне верует в то, что я наедаюсь на 3 тысячи в неделю, а я худею на косарь, да еще и лишние денежки водятся.

я ненавижу экспресс-диеты. я ненавижу моно-диеты и ненавижу питьевые диеты, потому что на них организм не получает нужного количества витаминов и у меня начинаются дикие проблемы со здоровьем, поэтому я выбрала для себя долгий, но эффективный способ: правильное питание. и не просто правильное питание. я решила провести эксперимент.

недавно наткнулась в сети на книгу Давида Яна "Теперь я ем все, что хочу", в которой автор делится не только собственным опытом, но и даже разработанной им самим системой питания, которая, судя по количеству положительных отзывов в конце книги, действительно приносит какие-то плоды. кажется, это мой шанс. и я готова воспользоваться им сию же минуту! нет, уже поздно… завтра! если кому-то интересно, то ссылка в студию! ссылка

так-с… вроде, все рассказала, пойду пожру.

лучше горькая правда, чем сладкая ложь. тогда все станет ясно. и пусть будет больно, пусть душа выворачивается на изнанку, но зато никаких сомнений, никаких надежд. ничего лишнего.

Чувствую себя будто меж двух огней. Есть две девочки, с которыми я замечательно общаюсь. Знаем мы друг друга с Греции, с моего отеля, поэтому общение у нас, так сказать, очень интересное. У нас какая-то своя особенная связь, ведь нас связывает эта солнечная страна. Можем периодически переписываться, полностью выкладывая все свои секреты, ведь ибо только мы сами себя понимаем, так как прошли через одно и то же. Дело в том, что этим девочкам не очень-то повезло - они влюбились в одного и то же грека (одна из них встречается с ним больше года, а второй, так скажем, он уж очень сильно симпатизирует). Естественно, друг друга они не переваривают до тошноты. Я обожаю Р. очень сильно (мы знакомы уже так давно, у нас схожие ситуации), но также я обожаю и А. (мы безумно похожи по характеру и сразу поняли, что мы те еще соулмейты), и я обеим желаю счастья. Самое обидное, что через меня они пытаются выудить информацию, а я не могу ее предоставить, потому что дорожу общением с ними двумя. Держу вот это все в себе. И мне совершенно не хочется вставать на чью-то сторону, потому что я понимаю обеих. И вот как им в голову вбить, что сплетничать о них самих же я не собираюсь? Я - Швейцария, я - Швейцария!

Я люблю тебя злого, в азарте работы,
В дни, когда ты от грешного мира далек,
В дни, когда в наступленье бросаешь ты роты,
Батальоны, полки и дивизии строк.

Я люблю тебя доброго, в праздничный вечер,
Заводилой, душою стола, тамадой.
Так ты весел и щедр, так по-детски беспечен,
Будто впрямь никогда не братался с бедой.

Я люблю тебя вписанным в контур трибуны,
Словно в мостик попавшего в шторм корабля, —
Поседевшим, уверенным, яростным, юным —
Боевым капитаном эскадры "Земля".

Ты — землянин. Все сказано этим.
Не чудом - кровью, нервами мы побеждаем в
борьбе.
Ты — земной человек. И, конечно, не чужды
Никакие земные печали тебе.


И тебя не минуют плохие минуты —
Ты бываешь растерян, подавлен и тих.
Я люблю тебя всякого, но почему-то
Тот, последний, мне чем-то дороже других.

Юлия Друнина

Народная индийская мудрость гласит: куда вы ни посмотрите, везде стремления и страсти, бешеная погоня за удовольствиями, поспешное бегство от боли и смерти, везде пустота и зной разрушающих желаний. Мир полон связей и изменений.
Все это и есть сансара.

Все спрашивают: " как тебе удаётся быть такой стройной?", а у меня просто нет денег на еду. На проезд едва хватает

мама раньше работала секретарем в моей школе, собственно, благодаря этому обстоятельству я и перевелась когда-то в десятый класс конкретно в эту школу. года три уже там не работает, но поддерживает общение с директором школы. при их вчерашней случайной встрече директор спросила, почему я не захожу в школу к наставнику. мама очень расплывчато намекнула на причину, а директор - женщина умная и адекватная (в отличие от некоторых), все тут же поняла, даже приняла мою сторону. в конце же разговора сказала, что, вообще-то, она ждет меня в школе после университета))) 0))) )) 00))) )

в связи с этим у меня вопрос в первую очередь к самой себе: слышь, ксюш, ты сама решение по поводу кафедры будешь принимать или что вообще?

помните, печорин говорил, мол он стал таким-то человеком, потому что все его таким видели. вот, блять, и история моей жизни.

я живу в тебе буйными красками,
ты по венам струишься рифмами.
мы не стали одною сказкою,
но созвучны печали ритмами.

Помните, как в КЯВВМ Тед, Маршал и Лили не хотели убирать из своего резюме прошлые заслуги, которые больше не несли никакой важности? Мне начинает казаться, что гитара становится моей "прошлой заслугой".

Всего лишь училась. Могу сыграть вам Пачку сигарет и еще десяток простых песенок. БИ-2 - Песок - мой предел. Но все равно, когда меня спрашивают про занятия и увлечения, я упоминаю гитару.

Я люблю это, но учусь я уже порядочно, а к большому прогрессу так и не пришла.

да, снова ты. ты появился из неоткуда. что происходит? да ничего. просто, когда я тебя вижу…я жить не хочу. просто, я боюсь утонуть в твоих глазах. а мы поговорили. как раньше, будто ничего и не произошло. мне было приятно. ты хочешь общаться, это заметно. чёрт, почему между нами такая странная нить…она действительно странная. а еще эта твоя девушка. чёрт, ты любишь ее. чёрт. а я? зачем тебе я? или это просто общение. может, ты просто хочешь дружбы? но знаешь, я считаю, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует.

Ну пошли поехали, 1 день без шоколада) да и вообще с минимальной едой Признаюсь, жутко голодная, но воздержание - лучшее решение :))) Соушаю лог Дога на репите 2008 из лав) сейчас не хотела бы туда возвращаться, но это было так круто

Я выбрала тебя..не смотря ни на что…
Я берегла тебя, как никого и никогда…
Я любила тебя..сильнее себя….
И любовь моя..ярче чем солнце…даже сейчас….!!
Жаль, что не нужна теперь я..тебе…(

Не знаю как там у тебя, а я, походу, привыкла*
разбивалось сердце на части, а ты говорила, что это на счастье*
Я не странная. Просто меня никто не гладит по щекам и никто не знает какую песню я люблю слушать когда стемнеет. И никто не спросит, что мне вчера снилось*
Это весна всех разбила по парам а меня просто разбила*
Сотни несказанных фраз - все, что осталось от нас*
А он так и не уловил момент, когда я была готова ради него послать весь мир к черту*
Я, наверное, многое бы сейчас отдала, чтобы поставить на повтор нашу последнюю встречу*
-А в целом мы как?
-А в целом я вдребезги*
Зачем ты мне снишься? Ведь наши имена друг для друга ни черта не значат*
Спасибо за все. Было очень больно*
Хорошо, что у нас с ним нет общих фотографий. Иначе я бы сдохла

Останься сном. Не сбывайся. Останься запретным и недосягаемым. Я не могу больше думать о тебе. Мы еще не вместе, а мне уже причиняют безумные страдания эти сумасшедшие чувства. Я никогда не испытывала ничего подобного, я стала будто одержима тобой. И мне стыдно перед собой, что я не могу справиться с этим. Не проходит и минуты, чтобы я не думала о тебе. Это же безумие! Я больна… И болезнь эта носит твое имя.

Ничего не будет. Ни-че-го. Пора бы уже это уяснить раз и навсегда. Понять и жить дальше. Перелистнуть это страницу и начать с чистого листа. Сделать вид, что не было этих сумасшедших чувств, которые сбивали с ног и мыслей. Снова улыбаться, флиртовать, жить, дышать полной грудью. Только мысли не дают покоя. Медленно сходишь с ума, понимая, что могло бы быть… А ведь могли бы сходить с ума вместе…

Итак!
Я ввожу рубрику #medicinehack ;)

P.S. Господа медики, если я что-то буду писать неправильно, или вам рассказывали про это по-другому, то поделитесь со мной тоже. Будет довольно интересно ;)

И первый мой пост в этой рубрике я решила посвятить тем, кто очень любит пить кофе. И как раз только сегодня лично я узнала об этом, так сказать, факте.
В общем, здесь явно есть те, кто ну никак не может проснуться без кружки горячего и вкусного кофе. И особенно это касается тех, кто не завтракает по утрам.

Дело в том, что когда мы пьём кофе, ничего не поев перед или после этого, у нас выделяется соляная кислота и ей некуда себя расходовать, так как нет никакой пищи в желудке, на переваривание которой она бы работала, и она начинает переваривать желудочные ткани. Плюс кофеин раздражает слизистую. А это может привести к гастриту или к язве желудка.

Поэтому не стоить пить кофе каждое утро на голодный желудок. Берегите себя и своё здоровье ;)

дорогие мои, вопрос дня: что вы думаете о сквирте?

я тут настолько в ахуе с мнений разных людей, кто-то говорит, что это все гон, что сквирта не бывает и все порно актрисы спринцуются, кто-то говорит, что это моча, короче кто о чем.

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

Вообще мир нужно начинать менять, в первую очередь, именно с себя любимой, но тут просят рассказать именно в глобальном плане.

Знаете, очень хотелось однажды проснуться в таком мире, где главным и самым лучшим качеством считается человечность. В таком мире, где нет голодных детей, брошенных стариков и голодных, избитых животных. Я бы хотела жить в мире, где люди помогают друг-другу просто так, где всем плевать на твою национальность и на твою ориентацию. Я безумно хочу жить в добром мире. В таком мире, где нет войны, где люди не убивают друг друга из-за жалких грошей или, что еще хуже, движимые какой-то нелепой верой непонятно во что.

Просто… просто хочется, чтоб в нашем мире рано или поздно было почетно быть Человеком. Тем, которому не все равно.

Вот он я, кто ранил, а после смиренно ждал.
Оголенный провод, пустая комната и кинжал -
Я цветы наши срезал и больше их не сажал -
Без тебя я пустое место.
Мой позвоночник - 11 лезвий и 8 жал,
Ты ушла - я ни словом не возражал -
Лишь ладонь разжал,
Когда стало тесно.
Боль повсюду, куда бы я ни бежал,
Мое сердце никто так не обнажал -
Я бы вырвал его, похоронил, сбежал,
Но за мною тень твоя следует, как невеста.

У подножья ладоней июнь поменяет май,
Моя вечность, я терпеливый Кай -
Привыкай ко мне по кусочку, заново привыкай.
А сейчас закрывай глаза, засыпай.
Сколько я протяну вот так - мне доподлинно неизвестно.

Что определяет отношение между людьми? С одними ты ласков, а другим не даёшь и рта раскрыть.. Хммм..ведь существует "химия" между людьми, как только она работает и возможно ли повлиять на неё…

будь сам с собой честен:
чувства - для безвольных,
любовь - для гей-парадов,

страдания - для песен.
а мне совсем не больно,
и мне ничего не надо.

Ох уж эта странная Европа

#На примере отдельно взятой среднестатистической западноевропейской страны - Австрии

1. Приготовьтесь к тому, что с вами будут здороваться совершенно незнакомые люди: в лифте, в коридоре, в холле. Так они выражают, что настроены дружелюбно. Хотя непривыкшего к такому человека могут этим и напугать.

2. Помимо ежеминутного "Hallo!", вам еще и будут предлагать помощь. Например, донести тяжелый чемодан или найти ваш дом. Если при этом вы будете пугаться сильнее, чем от приветствия, и судорожно хвататься за свое имущество, они не поймут.

3. Когда вы, наконец, доберетесь до дома/работы/любого другого здания, то обнаружите, что номера этажей не соответсвуют российским. Первым этажом считается этаж, на который ты поднялся, преодолев лестничный пролет. То есть наш второй этаж. А этаж на уровне земли - это этаж "ноль".

4. Хоть большинство жителей Европы и не явлются носителями английского языка (ну почему, почему я не учила немецкий), однако вероятность того, что вы останетесь в полно изоляции весьма мала. Найти дорогу, заказать еду в ресторане или просто завести новых знакомых, зная только английский, вы сможете.

5. Кажется, у этих ребят бессонница. Или билогические часы сбиты. Как иначе можно объяснить то, что занятия начинаются в 7:30 утра? В 7:30! А то и в 7:00! Причем, когда вы идете к этому времени в клинику (или куда бы вы ни шли), уже открыты кондитерские, и в них завтракают люди.

6. Зато вечером обратно пропорциональная ситуация: не успел зайти за едой до 18:00 - голодай до следующего дня. Если следующий день не воскресенье. Хотя есть парочка исключений из правила: в крупных городах имеется один-два супермаркета, работающих в выходные. В крайнем случае, отправляйтесь на вокзал или в аэропорт - там такие магазины точно работают.

7. Общественный транспорт поражает своими ценами. Конечно, зарплаты у граждан сильно отличаются от наших, но это перебор, даже с учетом зарплат. И хотя турникетов в метро нет, проезжать без билета или не прокомпостировав билет, не советую. Штраф в районе 60 евро. А за 60 евро я купила билеты на поезд Вена-Инсбрук и обратно.

8. Помимо цен на транспорт не радует еще и время его ожидания: поезд в метро можно спокойно ждать 5-7 минут. И это во время рабочего дня.

9. Бесплатный wi-fi есть далеко не везде. Поэтому, стоит снимать квартиру/заказывать номер в отеле с интернетом.

10. Если вы живете в Европе (повторюсь, живете, а не отдыхаете), то заметите, что на женщинах нет ни яркого макияжа, ни слишком броской одежды. О том, чтобы носить шпильки на работе речь вообще не идет.

11. Велосипед. Нет, не так. ВЕЛОСИПЕД! На нем ездят всюду, в любую погоду и любое время года.

12. Однажды наступит тот момент, когда вы захотите выбросить мусор. И не найдете мусоропровода в здании. Зато найдете во дворе много разноцветных контейнеров. И поймете, что изучить этот вопрос стоило заранее. Они сортируют мусор. И не тогда, когда захочется, а всегда. Бумага, пластик, стекло (белое и цветное), биологический мусор (из него делают компост) и прочее. Еще есть особые виды мусора, которые нужно утилизировать отдельно. А если вы нарушаете правила сортировки, фирма может отказаться от вашего дома. Поэтому сортировку стоит проводить сразу дома.

13. Я не знаю, добрее ли здесь люди. В конце концов, доброта - понятие весьма субъективное. Но они определенно более открытые.

14. Примерно 70% моих знакомых живут с родителями, 25% - в общежитии, поскольку приехали учиться в Москву из других городов, 5% - с новообразованной семьей. Большинство европейцев начинают жить самостоятельно, даже если остаются в том же городе, что и родители. И под самостоятельно я подразумеваю именно то, что они живут одни - без парня/девушки, мужа/жены. Более того, переехать сразу из одной семьи (родительской) в другую (к мужу) они считают довольно странным. Как результат - они самостоятельнее.

15. А еще европейцы более мобильны. Хотя это совсем не удивительно, учитывая то, что путь до соседней страны занимает по времени столько же, сколько от моей московской квартиры до аэропорта.

#To be continued…

С первого курса я себя для своих одногруппников, можно так сказать, зарекомендовала как не то, чтобы ту, которая не учит совсем, а ту, которая где-то могла не доучить, где-то не знала там, где-то там. В общем, все думают, что я знаю меньше их. Конечно, я сама в этом виновата. Но бесит то, что сейчас я взялась за голову и всё самое основное учу, пытаюсь в чём-то разобраться. И вот когда кто-то что-то просит объяснить, мои объяснения никогда всерьёз не воспринимают. Они сразу просят объяснить тех, кто "умнее". А ещё иногда такое лицо делают, типа "да ты сама тупая, нахрена ты мне тут объясняешь всё это, мне нужны люди поумнее". Иногда потом лезут в тетрадиучебникиинтернет и проверяют, а действительно ли я то им объяснила. А видели бы вы их лицо, когда я кого-то исправляю или дополняю что-то важное! Это просто пиздец. И так обидно становится. Да, я может могу не доучить, не углубляться прям в детальные-придетальные мелочи, но я учу основное, саму суть. И я бы никогда не полезла что-то объяснять, если бы этого не знала! И это начинает уже раздражать. Вообще пропадает какое-то желание что-то кому-то объяснять. Пусть и дальше думают, что я "тупая", хотя и сказать, что я умная, тоже не могу, но иногда я реально просто знаю.

Последнее время я думаю либо у меня завышенная самооценка, либо мои друзья вытирают ноги.

И пока я писала первый абзац на мое сообщение "я бы посмотрела фотку с нормальным лицом" мне ответила моя близкая подруга "МОЖЕТ ПИСЮ В РОТ ВОЗЬМЕШЬ?"

Последнее время я не терплю подобного в свой адрес. Я с высоты эйфелевой башни думаю " ДА КТО ВЫ МАТЬ ТВОЮ ТАКИЕ ЧТО БЫ ТАК СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ?" и не понимаю, моя самооценка реально на столько высока или же я просто устала выслушивать такие шутки в свою сторону.

Да, конечно дружба дело такое что без усмешек нереально, но я уже хочу людей с которыми можно разговаривать ночи на пролет, как например сегодня я 3 часа проговорила с любимой Таней по телефону и не услышала ни одного оскорбления.

И сейчас я думаю " прекратить ли с такими людьми общение или же это дружба?"

Вечером ехала в автобусе с работы. На одной из остановок зашла миленькая маленькая девочка с мамой. Мама была увлечена чем-то своим, девочка села. В руках у неё был листочек бумаги (видимо, рисовали сегодня в детском саду), на нём она нарисовала радугу… И показала мне! Меня заставило задуматься действие маленькой девочки, ведь в моей жизни уже давно нет радуги.

Когда он лайкает видео с пингвинчиками, а не фотки полуобнаженных телок, когда поздно вечером мы кушаем у меня дома борщ, который я специально для него приготовила, и когда я знаю, что он сразу пошел домой, а не на пьянку - у нас все хорошо, я счастлива, и чуть ли не летаю, и получаю пятерки на учебе, и худею чуть ли не по килограмму за 3 дня. Но стоит ему снова начать вести себя как полный мудак - я становлюсь чмом: набираю потерявшиеся килограммы, заваливаю учебу, целый день ругаюсь со всеми и чувствую, что если сдохну сейчас, то ничего страшного. Вот она, та самая хуевая часть чувств к кому-то - ты зависим. Мне уже плевать на всё, я просто хочу спокойствия. Я хочу свободы.

Весь мир, мне будет аплодировать стоя.
Ты всё равно найдёшь, какой то изьян.
Весь мир, скажет, он тебя не стоит.
А я сойду с Олимпа, прямо к твоим ногам.

В последнее время у меня возникает страстное желание засунуть ноги в чай. И нос. И одеяло.
Вообще жить в чашке с чаем.

А ты дай мне тобой надышаться, я где-то над землёй потерялся в пространстве. Я вроде и хотел бы пойти на посадку, да только есть ли смысл, когда больше нас нет?

Уже был какой-то период, когда все дружно кричали о том, что уходят на тейсти, тамблер и другие сайты. В итоге, никто и никуда не перешёл. И сейчас снова началась эта хрень. Запомните, вью вас никогда и никуда не отпустит, муахаха

когда призналась аленке обо всем, не получила не одобрения не матов в лицо, ничего..

молчала пару дней и всетаки решилась спросить, как давно она его видела или слышала, она даже не поняла сначала о чем речь..

но после самого вопроса задумалась " это же не важно по сути уже, зачем мне интересоваться что у него проиходит"

мы стояли на козачем и слушали музыку и молча смотрели на город, курили и он зная что я не хочу ничего между нами всеравно одной рукой меня приобнял а другой взял меня за руку и я его не оттолкнула и даже не посмотрела в его сторону а только прижала его руку к себе а он сказал "ты же этого больше не с кем не чувствуешь" я промолчала

если человеку что-то надо от тебя, ему будет насрать на все, он будет просто требовать. никому блять не интересны ни твои проблемы, ни то, что у тебя есть какие-то планы. никому ничего. все вокруг гребаные эгоисты.

жаль, что это норма

Итак.

Выполнен первый шаг в моем неоднозначном деле.

Час назад я выпила первую таблетку, точнее первые 3. Он когда вошел в кабинет и увидел меня со стаканом воды - весь побледнел. Всю обратную дорогу ехали молча.

Сейчас я дома, уже успела поесть прекрасную жареную картошечку, а он на улице какие то дела с соседом обсуждает. Ну думаю, скоро его не ждать. Не хочет меня ни видеть, ни слышать. Постараюсь не плакать.

Второй шаг завтра. Ровно через сутки надо выпить еще 4. Всё должно выйти.

Из ощущений, могу сказать, что тишина в животе (ну не знаю, как то это ощущается. я и про беременность в принципе поняла уже в первые дни. Бабское это)

Немеет правая рука – ну не знаю, просто ощущение))

По лестнице подниматься как то на полкило тяжелее.

Морально… спокойно.

это так важно, чтобы рядом был человек, который готов всегда тебя принять.

я не говорю о понимании, прощении, доверии-только принять и не оттолкнуть

пусть он не поймет твой поступок, откритикует, ужаснется, но примет тебя

а если этот человек еще и твой любимый/любимая-это подарок судьбы

— Тише, маленькая, - говорил он, когда я начинала рассказывать что-то слишком увлеченно и громко, размахивая руками в метро.

— Тише, маленькая, - говорил он, и гладил меня по щеке, когда меня в очередной раз довела бабушка, и я бессильно плакала от злости.

— Тише, маленькая, все будет хорошо, - говорил он после похорон, и целовал в уголок губ.

— Я не маленькая! – иногда возражала я.

— Точно – маленькая, - усмехался он, и щелкал меня по носу.

— Почему ты называешь меня так?

— Потому что ты так хочешь, - он кивал с серьезным видом, и уходил куда-то.

— С чего ты взял? – спрашивала я пустоту, удерживая на кончике языка другой вопрос: «Откуда ты узнал?!»

— Тише, маленькая. Спи, - он обнимал меня за плечи в пустой темной квартире, и ждал, пока я засну под какой-то фильм.

— Тише, маленькая. У твоих подруг есть голова на плечах, они разберутся сами, - он хватал меня за талию, и усаживал себе на колени, заставляя прекратить бесконечный хоровод по комнате.

— Я волнуюсь за них! – я взмахивала руками, и вскакивала на ноги, чтобы на другой стороне комнаты схватить какую-нибудь безделушку и бессильно сжать в кулаке.

— А я волнуюсь за тебя! – говорил он, и отнимал безделушку, чтобы сжать широкими ладонями мои пальцы.

Иногда он не приходил по несколько дней, и я не знала, придет ли он еще – мобильного телефона у него не было, а сам он никогда не звонил.

Тогда я тупо сидела за компьютером, или пыталась нарисовать его. У меня не получались рисунки, и я зло их рвала, а потом сжигала. Картинно, возле окна, чтобы ветер сдувал пепел на улицу.

— Ну и зачем? – усмехался он, входя в квартиру и стряхивая хлопья пепла с головы.

— Не знаю. Просто так, - я пожимала плечами, и дожигала остатки, но уже не давала ветру поиграть вволю, а кидала пепел в него. Специально.

— Тише, маленькая. Меня не было всего пять дней.

— Почти неделю! Целая вечность! – я всплескивала руками, и лезла обниматься. Он негромко и довольно смеялся, словно стальными клещами сжимая меня в объятьях. Как-то раз он сказал:

— Ради этого я и не появлялся.

— Ну и дурак! – я вывернулась из кольца его рук, и кинула в него чашку. Он поймал ее, и нагло попросил чая. Я отказала. Тогда он молча ушел и не появлялся две недели. Эти две недели я сходила с ума от тревоги и одиночества, сожгла тринадцать рисунков, а он все не появлялся.

— Тише, маленькая. Не стоит так увлекаться мороженым, - прошептал он мне на ухо, когда в супермаркете я набрала пять полукилограммовых пачек. Я надула губы, и ничего не сказала. На улице он со смешком забрал у меня пакеты, и довольно спросил:

— Скучала?

— Еще не решила. – Я задрала нос и пошла домой. Он шел рядом, рассказывая какую-то смешную историю, и через пару минут я уже хихикала в кулак, забыв, что я на него обижена.

— Не спишь, маленькая? – спрашивал он, заходя в комнату в пять утра. Я спала, и потому почти не слышала его. Тогда он ложился рядом поверх одеяла, и грел мне нос своим дыханием. Я морщилась, но не отодвигалась. Через два часа, когда звонил будильник, первым, что я видела, был его твердый подборок.

— Проснулась, маленькая?

— Угу, - мычала я и зарывалась носом в одеяло, которое хранило его тепло.

Однажды я проснулась, а его рядом не было. Встав, я вышла на кухню. Там сидела мама.

— Тебе уже лучше? – беспокойно спросила она.

— Да. А где он? – я оглянулась.

— Кто - он? Я бы никого не пустила – ты неделю пролежала с температурой, а последние два дня у тебя был бред! – мама нахмурилась, а я удивленно вытаращилась на нее.

— Бред?

все больше осознаю, насколько сейчас кайфовое время

мы молоды, красивы, здоровы

мы можем поспать всего 2-3 часа и ехать утром на учебу, организм еще выносит такие нагрузки

наша жизнь кипит

мы интересны

доверие заслуживают годами. а вот потерять его-дело пары секунд

над доверием важно и нужно работать, но невозможно верить, если тебе врут

от одного здесь мало что зависит

когда ты думаешь только о нем, тебе не хочется мужскую компанию вокруг себя, ты хочешь его по 15 раз на дню и не имеешь даже глубоко-глубоко в подсознании мыслей о другом-это и есть верность. когда тебе просто не хочется и мерзко, если кто-то из близких такие мысли имеет+с тобой делится

Не могу найти объяснения своим опустошенным чувствам. Переписывалась недавно с хорошим парнем, болтали на отвлеченные темы. шутили, он делала мне комплименты и все было прекрасно. Меня устраивала наша беседа и я не хотела думать о другом. А когда мы распрощались и пошли спать, то на следующие утро я почувствовала такое опустошение. Не понимаю, откуда взялось это всепоглощающие чувство и непреодолимая грусть? Ведь все должно быть идеально.. Я сама хотела просто пообщаться с парнем без каких либо намеков..

Мне очень грустно.

Любящий Мужчина всегда обнимет в трудную для тебя/для вас минуту.

Любящая Женщина всегда накормит, обогреет, даже если сама валится с ног, она позабоится о тебе и все организует.

Любящий Мужчина не станет требовать приготовленной еды и выглаженной одежды.

Чувствуете закономерность, которая наступает в быту? Пока ты готова давать ему это безвозмездно, пока тебе просто хочется делать это для него, у него растет сочувствие с твоей усталостью и он не заставляет ничего делать-все основано на твоем желании. Он готов заказать еду/не кушать/сварить пельмени, сам помоет эту чертову посуду, но тебя трогать не станет. Это и есть любовь и безграничная забота.

И суть вовсе не в еде

если можешь, не появляйся, но что я вру?

ты приходишь и мне возвращаешь меня опять -

каждый раз себя забываю забрать из рук

ненавистных, но тянущихся обнять.

Самое легкое-разойтись.

Послушать подруг/друзей/еще кого-то очень много знающего и разойтись.

Не пытаться ничего решить, не разговаривать, отвернуться друг от друга.

Очень легко не позвонить ей и не ответить ему, сказать, что все кончено, не прощать и не пытаться понять.

Намного сложнее постараться измениться, обнять в ссоре, выслушать и понять.

Никакая гордость/чужие советы не смогут вас разлучить, если вы любите друг друга.

Если Он-настоящий Мужчина, умный.

Если Она-понимающая и принимающая Женщина.

Прошло куча времени с момента, когда я последний раз сюда писала…ммм…интересно хоть кто-то помнит это? Не важно, важно лишь осмысление, что на этот сайт я возвращаюсь не с хорошими мыслями и целями..это как разговор сам с собой в большой комнате, но тут есть видимость того, что твоя жизнь кому-то нужна…Чтож будет много ошибок, соплей и осмысливаний..

Представьте, что вы исчезли, пропали. Что вы оставите после себя? Странички в социальных сетях, долг по кредиту и счет за комунальные услуги. Сейчас слишком много возможностей стать кем-то значимым, но мы их не используем. Почему? Потому что лень, мы похожи на зомби, которые ложаться спать в 3 часа ночи и встают в 7 утра на работу или учебу. Работаем за гроши и мечтаем о великом. Но пока мы мечтаем мимо нас проходит наша жизнь. Именно сейчас тот момент, когда ты можешь рвануть в другой город или написать тому парню, что он классный.

Мы сами создаем для себя же преграды. Почему бы не уволиться с нелюбимой работы? Или написать уже давно не подруге, что больше нет желания с ней общаться? Наконец перестать оправдываться?

Я думаю, что нам всем пора перестать бояться жизни. Не получится-можно начать сначала. Исполнить свои мечты или же понять, чего ты от этой самой жизни хочешь. Все настолько просто, что аж смешно становится.

Если ты боишься провала-спроси себя "И че?". Не получилось устроиться на работу мечты. И че? Есть куча других мест. Ты же попробовал. Этот вопрос выставляет на смех все эти страхи. Единственное, что достойно страха-это смерть. Твоя или твоих близких. Все. Больше нечего бояться.

Сижу в больнице уже со второго октября. Первое время было круто - я отдохнула, синяки под глазами прошли, а сейчас меня это всё бесит. Жизнь как у кота: только ем и сплю. Операции у сколиозников только по понедельникам. Мне предлагали на 19 число, но 21, по идее, должны начаться месячные. А лежать трое суток в реанимации ещё и с песчаными желания мало. Но т.к.идут они у меня не совсем стабильно, то не факт, что они к 26 числу пройдут. А лежать здесь до 2 ноября я не хочу. Вот и не знаю что делать. Завтра буду говорить с врачам и просить, чтобы, если у меня до 19 не пойдут месячные, пусть оперируют

Девчат, спасибо за советы. Мы с ней поговорили, я старалась, как подружка с ней, пошутила, подкалывала. Говорю ей, чтоб хоть перед предками не палилась, она пообещала, что вообще так больше не будет напиваться. Но курить я её типо не отговорю. А она мне рассказывает все эти их истории посиделки, и у меня слезы наворачиваются, а я сижу смеюсь с ней же. И себя виню, что не доглядела, мало времени проводила, вроде почти каждый день по скайпу, в вайбере, а все равно не поняла, что с ней. я то в городе, а она в деревне, хоть к себе забирай. На учебу она совсем забила, а у неё 9 класс, считай на перепутье: в школе остаться или в колледж. Ну в общем просто переживаю за неё.

Практически отсутствовала весь сентябрь.
Все что произошло - полная чертовщина с матаном.
Завтра хочу написать хоть что-то, не умирай, блог

Последние недели мои мысли занимает одно единственное: как же надоело жить одной, да еще и с чужими людьми.

Честно, не знаю, как именно обычные люди приходят к решению жить вместе. Потому что все те, кого я знаю, начинают жить вместе ровно после свадьбы (в силу религиозных предубеждений). И если вы не знали, то я вхожу в число этих людей. Но хотеть - не равно жить. Мне дико надоело отпускать Рому домой по вечерам, надоело, что после встреч с друзьями - они идут к себе домой, а мы идем в разные квартиры.

Отдельный привет моим соседям по квартире. Да, я снимаю комнату в трёшке. В одной комнате - хозяйка квартиры с внуком, в другой комнате - парень. И знаете, я думала моя семья странная, а оказалось, что они более чем нормальные. Я не буду рассказывать интимные подробности всей этой компании. Я просто еще раз скажу, что хочу уже жить со своим Р. А не с чужими людьми и тем более не одна. У меня всё.

До свадьбы 9 месяцев и 2 дня.

Соседка.

Вот бывает ты просто недолюблюваешь человека, а я именно ее ненавижу. Даже не стоит говорить, что ненависть - плохое чувство. Я сама одно большое плохое чувство. Ее жесты, голос, духи, музыка, привычки. Хочется самоуничтожиться.

Знаешь, ты всегда присутствуешь в моей жизни. Каждый день, каждый час, каждую минуту и секунду. Когда я думаю о тебе-я вспоминаю "I love you every minute of every day". Когда я хочу думать о тебе-думаю о тебе. Когда не хочу думать о теье-думаю о тебе. Когда хочу думать о хорошем-думаю о тебе. О плохом-думаю о тебе. И даже просто, слушая музыку, -я думаю о тебе. Ты занимаешь все мои мысли. Но!!! Это не потому, что я люблю тебя. Это потому, что я до сих пор не могу понять всю суть. Суть твоего предательства моих чувств. Я никогда не любила тебя. Я лишь обманывала себя, думая, что люблю. Но я всегда относилась к тебе нежнее всех. Ты это знаешь. В тебе я всегда любила лишь твоё отношение ко мне, твои чувства и эмоции.которые я вызывала в тебе. Я видела в тебе только самое прекрасное, замечательное и необычное. Каждый день с тобой, хоть их было и немного, был прекрасен. Мы были близки. Очень! Настолько, что мы делились всем друг с другом, мы могли обнимать друг друга так нежно, насколько это позволено лишь близким людям. Мы доверяли друг другу. Мы были честны. Но в один момент (не день, так как это длилось некоторое время) всё изменилось. Когда?! Я не в силах была это заметить. Только ты. Только ты помнишь тот момент, когда твоё отношение изменилось ко мне. Почему?! Я не знаю. Я до сих пор гадаю. Я знаю, что твоя любовь ко мне всегда была сильна. Твои действия это изобличали. Твои объятия. Особенно последнее. Честно, я не помню его. Я надеялась, что оно никогда не может быть последним. Поэтому я просто забыла его. Но я ошибалась. Я сама всё испортила, даже не зная, когда. А ты не предоставляешь мне шанса изменить это. Я знаю, что твоя любовь была самой чистой, но порой меня преследует мысль, что это была лишь игра твоего заскучавшего от любви разума. Было ли это правдой? Я не знаю. Помнишь ди ты нашу последнюю встречу? Мы были счастливы, так как не знали, что больше не встретимся. Но в то же время мы грустили из-за того, что этот день вдруг стал самым памятным. Каждый день после нашего расставания я вспоминала тебя, твою нежность, любовь и, главное, улыбку. Ты само совершенство! Я могу говорить о тебе вечно! Я могу обманывать себя, что ты всё ещё рядом, и эта ложь будет прекрасной. Твои черты лица будоражат моё воображение:ровный тон кожи;глубокий взгляд;кривая, но прекрасная улыбка, которую я так любила видеть, нежные руки, слишком длинные ноги и мягкий живот, на котором я мечтала засыпать вечно. Ты чудо, которое мне удалось лицезреть. Но лишь на время. Знай, ты всегда будешь в моём сердце. Как бы я не пыталась тебя забыть--ты мой друг. И всегда им будешь. Ты моё непотухнушее солнце.

друг познается в беде. эта поговорка так правдива.

не совсем беда, но… я уже писала, что заболела. так вот, как то я обмолвилась в инсте, что болею, но не более. и знаете, на протяжении этой недели я получила сообщения от моих друзей, с которыми вроде давно не переписывалась из-за занятости… но они написали. просто поинтересовались моим самочувствием и пожелали скорейшего выздоровлния. именно после таких милых сообщений, я понимаю, что не одинока, и что у меня действительно есть люди, которым я не безразлична.

просто минутка умиления и нежности :) цените своих друзей и помните, что вы не одиноки*__*

Нужно съездить на кладбище. До ноября точно не получится, но съездить надо, ибо меня это просто не отпускает. Чувство, что должна. Была там один раз в жизни, но и то случайно. Надеюсь, помню, как пройти.

К деду на кладбище поеду ближе к концу года, а тут надо бы побыстрее. Не люблю, когда преследуют навязчивые мысли.

Отношение ко всему поменялось. Мне больше не нужны люди, которым не нужна я. Какая-та внутренняя интуиция дала о себе знать. Чувствую все моментально.
Не навязываюсь, не лезу в чужие дела. Если человек захочет сказать - он скажет. Я держу язык за зубами. И так, правда, жить проще.

Мне совершенно не нравится его отношение ко мне.
Мне не нравится, что он не исполняет свои обещания.
Если уж ты обещал, что напишешь - написал бы.Зачем давать обещания, которые не исполнишь?
Ладно, дело твое.

Ты хотел этих отношений - ты получил.
Почему ты не стараешься их сохранить?
После твоей измены, ты же знаешь, что все скатилось по наклонной.

Для меня наши отношения перешли в статус "Свободные". Есть ты - хорошо, нет тебя - хрен с тобой.
Просто потом не обижайся на то, что я себя так веду. Тебе же можно.

— 5ая Волна.

«Сначала они лишили нас электроэнергии, и погрузили мир во тьму и хаос. Потом захватили наши города, разрушив их до основания. Затем, они отобрали наши жизни с помощьб неизличимого вируса. Хуже всего то, что иные уже были среди нас, они безжалостно уничтожали тех, кто пережил первые волны.»

«Иные готовятся к 5ой волне, они способны вселяться в людей и контролировать наши действия. Пришельцы выглядят также, как мы.»

Мне нравится быть разной, мне нравится быть собой. Если например, я напишу здесь фразу"Блять, что происходит, чёрт подери?“Никто не сказал мне- ни разу “эй, не ругайся!“А я бы и рада, но настроение просто поганое, особенно в этот вечер, после обычного разговора с простым парнем, чувствую опустошение. хочется весь гнев наружу выплеснуть. Могу написать про мерцающие звезды, плывущих на запад китов и добрых людей, идущих мне на встречу в минуты вселенского вдохновения.Под влиянием эмоций всё что угодно написать могу. Всегда разная, но одна единственная я.

Сегодня я сново проснулась с мыслью о тебе.
Я по прежнему разрываюсь изнутри но это как то по дурацки получается.
Кричи, не кричи а всё равно никто не услышит кроме той, кто внутри меня.
Мы любим друг друга.Но как то с оглядкой на прошлое.
Всё так печально, но нечаянно но я не отпускаю тебя.
Наверное я сойду с ума, если ещё это не сделала.
И вот он результат, я не могу с тобой, не могу без тебя.
Хочу с тобой, но нельзя. Миновала стадия безупречной любви.
Осталась просто любовь и привязка.



С 24.00 до 2.00 рождаются самые любознательные и пытливые люди.
С 2.00 до 4.00 рождаются природные потребители и двужильные работяги, знающие свою выгоду.
С 4.00 до 6.00 рождаются личности с "пионерскими" наклонностями, они идут напролом, всегда в авангарде и крайне прямолинейны.
С 6.00 до 8.00 рождаются мистики и мечтатели с тонкой душевной организацией.
С 8.00 до 10.00 рождаются гуманисты и обаяшки.
С 10.00 до 12.00 рождаются честолюбцы и карьеристы
С 12.00 до 14.00 рожаются любители рискованных авантюр и искатели приключений.
С 14.00 до 16.00 рождаются любители трудностей и смуты.
С 16.00 до 18.00 рождаются миротворцы и добряки.
С 18.00 до 20.00 рождаются сильные духом.
С 20.00 до 22.00 рождаются "звездные" личности, которым категорически не подходит скромная роль в жизни.
С 22.00 до 24.00 рождаются философы с гармоничным внутренним миром, но порой неадекватными внешними реакциями.

В связи с приступом воспоминаний сочинила несколько рекомендаций на тему: «Как смириться с потерей любимого существа и не прибавить в весе?» Курс рассчитан на неделю.

План А — спрятать тело. Я имею в виду сразу, как только это произошло, убрать с видных мест его фотографии, сложить в отдельную папку и засунуть подальше. Нужно тщательно проверить все углы жесткого диска, чтобы потом внезапно не получить удар в живот, если вдруг наткнешься. И все его вещи отослать с нарочным, а то, что он подарил, припрятать. Ничего не нужно выбрасывать — через пару лет это будет иметь огромную сентиментальную ценность, а через двадцать — культурно-историческую.

• Не говорить об этом. Печаль выходит молчанием и слезами. Не нужно ничего обсуждать с друзьями, потому что от этого одна истерика и никакой медитации.

• Рыдать в ванной перед зеркалом. Жуткое зрелище, отвлекает от сути проблемы, и через пять минут переключаешься на «что это у меня за прыщик?!».

• Не есть. По возможности пить только воду, можно сожрать кусок адыгейского сыра на завтрак, и все. Лишняя энергия сейчас ни к чему.

• Никакого алкоголя, наркотиков и конфет. Никто не знает, в какие джунгли сознания вас заведет допинг. Вдруг вы еще не готовы встретиться лицом к лицу со своей потерей, а приход как самолет, где попало не слезешь.

• Трахаться с запасными. Надо как-то стравливать напряжение и укрепляться в мысли, что он не забрал с собой все ваши оргазмы. Только не вздумайте представлять его на месте актуального партнера и/или тихо плакать во время секса. Понимаю, что хочется, но запасной может испугаться, и кто же тогда будет с вами спать?

• Быстро ходить каждый день не менее трех часов. Не нужно гулять по лесу. Там можно заблудиться, и есть слишком большой соблазн залиться слезами под березкой. В городе приходится контролировать лицо. Здесь есть подпункты: а) одеваться нужно удобно и достаточно мило. Обычно это вещи взаимоисключающие, но надо постараться. Обувь должна быть максимально ходибельной; б) не разговаривать с кришнаитами и прочими цыганами, бродячими медиумами и случайными прохожими. Поимеют ментально, физически и на деньги.

• Читать любимую книгу. Я обычно перечитываю «Театр» Сомерсета Моэма. Утешительно и ничего такого шокирующе нового, что могло бы меня дополнительно расстроить. Когда книга закончится, переверните и начните читать снова — столько раз, сколько потребуется, чтобы скоротать эти семь дней.

После недели упражнений вы проголодаетесь, слегка отупеете и очень сильно устанете. Вот тогда можно перейти к плану Б — поехать к любимому существу и спокойно разбить себе голову о бетонную стену его дома. Конечно, можно было бы осуществить план Б сразу, но ведь мы не ищем легких путей, правда?

Сегодня стало теплей.Я даже не удержалась и пошла прогуляться в центр.Мне и так надо было забрать посылку, так еще и солнышко светит - чем не радость обычного дня?

Позже поздравила Сережу и папу с праздником.Когда иду домой то я прохожу мимо воинской части.Сегодня там такой праздник - к нам в часть направили много донецких военных и служащих срочников.Это именно те, которые остались верными нашей стране и не захотели жить под покровительством(хах, аж самой смешно от этого слова) клятой ДНР и ЛНР.Ребята герои, почти все они прошли войну.А теперь уже демобилизованные.Сегодня устроили праздник там в части.Почти весь город собрался в центре, будет концерт, будут показывать технику разную, будут угощать солдатской кашей, варениками и борщем.

Я бы тоже пошла, но мне не с кем.Думали с мамой пойти, но она после ночной, ей не до этого.

Так что мне остается сегодня опять сортировать весь день свою музыку, заплипать в сериалы и ждать судный день в универе.

Слушаю Оксимирона и думаю, что Коля плохо на меня влият. Серьезно, я рэп, кроме Нойза, слушала лет в 14. Знала у Окси пару песен, а сейчас что-то заслушиваюсь аж. А ну да, когда в комнате у соседки из ноута орет что-то на подобии Ранеток, появляется любовь к резким громким текстам.

"Я так хотел принадлежать чему-то большему, чем я."

Неправда, что любящий вас человек не может вас покинуть! Может! Поверьте! Может! Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с вами не приносят ему радости и счастья, что, отдавая себя всего вам, идя на все ради вас и жертвуя многим ради того, чтобы быть рядом с вами, он ничего не получает взамен, что вы разочаровываете его, что вы, когда он воздвигнул вас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал рядом с собой. А ведь именно благодаря ему вы сейчас стоите на этом пьедестале.

Он знает, что вы ему ничего не должны отдавать взамен, что вы не обязаны поднимать его на свой, им же созданный уровень, что вы не обязаны ради него рисковать и жертвовать даже самым малым, поэтому для него такие отношения становятся невыносимыми. Он покинет вас тогда, когда поймет, что он для вас значит меньше, чем вы для него. Он не скажет вам ничего, он ни в чем вас не упрекнет, вы даже ничего не будете подозревать. Ведь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепо. Он уйдет тихо, молча и, что самое страшное — внезапно. И что еще страшнее, так это то, что такие люди никогда не возвращаются.

Импульс приехать порыдать о судьбе на коленях у сильного бывшего мужчины озарило воспоминанием, что никто из бывших не сильный и не мужчина.

Не пью, не курю, поддерживаю себя в форме, хорошо готовлю, читаю книги, люблю мир и жизнь. Почему мне должны быть интересны поверхностные нищеброды с пузиком, кредитом на телефон и самой масштабной мечтой потрахаться на шашлыках?

в одном посте всё не расскажешь, то что произошло за год, много чего хорошего и плохого, но больше всего я думаю…..плохого(

Запуталась….рассспуталась….меня запутали….меня расспутали….

блаа….бла…бла…

Такие очень странные ощущения сейчас. На меня сегодня вдруг обрушились (точнее, я сама на себя обрушила, спасибо соцсети) кучу новостей, касательно моих старых знакомых-одноклассников-и так далее, многие (как оказалось) повыходили замуж/женились, у кого то уже дети, кто то переехал, в общем - люди прогрессируют. А я омлет в чашке приготовила и это тоже был мой маленький прогресс на данный момент. Стараюсь не думать о том, что сама регрессирую - без работы, без вдохновения, без желания делать что-то. Мои дальновидные планы редко реализовывались, в основном стараюсь быть гибкой относительно жизненных обстоятельств. Сейчас есть очень большая вероятность, что мне придется вернуться домой на какое то время, пока мы сможем еще скопить денег и разобраться с мелкими неприятностями. Раньше мне казалось наоборот, когда ты просто берешь и делаешь, это лучше всего. И это было большим заблуждением. Как бы, я и не против того, чтобы снова побыть дома - можно найти работу круче и более денежную (если повезет) можно попытаться еще больше наладить отношения с родными (тоже если повезет). Но с другой стороны - это ж как вернуться домой поверженной Омском, и это не круто совсем). На днях Женя сказал, что жить вместе это, конечно, весело - если я сижу дома, то нет денег в достаточном количестве, если я буду работать - то питаться будем одним дошираком и в квартире будет тотальный бардак (можно подумать, все только от меня зависит). Немного в состоянии фрустрации относительно всего, еще один "переломный" момент, когда мне нужно определиться со своим местом в жизни, а я понятия не имею, как это сделать)

Ceramic fiber blanket, also called aluminum silicate fiber blanket, is a type of insulation refractory material, featuring high strength, light weight, non asbestos and organic binder, good high temperature stability and good insulation performance. It can effectively reduce the weight of high temperature equipment and heating time and save energy.

Ceramic fiber blanket is made of aluminum silicate with addition of auxiliary materials by the blowing technology. According to the production process, ceramic fiber blankets can be divided into two types: spun needle blanket and blown needle blanket. Especially the quality of products made by the double-side needle process is much better than common ceramic fiber blanket.

Ceramic fiber blanket has low thermal conductivity, good insulation and low thermal capacity, thus it can effectively improve the utilization of energy. It has light weight, good thermal shock resistance and good extension.

Ceramic fiber blanket has uniform diameter, long fiber and low shot content, which greatly improves its properties and performance. It contains no binder agent and has good reliability and stability in different environments.

Ceramic fiber blanket is white and has regular size. It is easy to be cut and install. It can maintain good tensile strength, toughness and fiber structure in neutral and oxidizing atmosphere. Its thermal and physical properties are bot affected by oil and can be restored after drying.

Due to its advantages, it is widely used in many fields such as lining for high-temperature reaction equipment and heating equipment in chemical industry, lining for industrial furnaces, high temperature filter material and fire protection and thermal insulation materials of high buildings.

Zhengzhou Sunrise Refractory supplies various ceramic fiber products including ceramic fiber blanket, ceramic fiber board, ceramic fiber module, ceramic fiber vacuum formed shapes, calcium silicate board, ceramic millboard, ceramic fiber paper, ceramic fiber bulk, and ceramic fiber cloth tape, rope and yarn.

Такое ощущение, что я гнию. Гнию внутри. Стала черствой, грубой, бесчувственной, равнодушной. То ли это КД, то ли что, но ревела вчера весь вечер и все утро. Просто тошнит уже от всего и от себя в первую очередь. В то время, как мои одногруппницы смеются и радуются жизни, я мысленно все проклинаю и шлю к черту. А потом завидую им, что я не могу вот так беззаботно! Почему я так не могу? Куда делась прошлая я? Веселая, улыбчивая, жизнерадостная девочка? Я уже и забыла, каково это..

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

Чтобы все эти дискриминации исчезли. Чтобы были лекарства от страшных болезней. И чтобы дети росли в семьях, где их любят. Да и вообще, чтобы все были здоровы)

Когда все это закружилось, завертелось, я была безумно замкнута, была в себе, своем мире и не особо хотела в него кого-либо впускать. Он так аккуратно все делал, медленно подкрадывался, не прессовал и давал свободу. И теперь я готова раскрыться и впустить его в свой мир, подпустить к себе. На самом деле это не так просто, как мне казалось, моментально перестроиться с одних отношений на другие.

я слышу тебя в своих интонациях,
и это мне очень и очень не нравится.
и как ни крути, но пора расставаться нам.
и как ни крути, я должна с этим справиться.

я вижу тебя в незнакомых мне улицах
- ты видишь меня? - "я ослеп от бессилия! "
- ты помнишь меня? - "да, но это забудется! "
- ты веришь в меня? - "я не верю, прости меня".

не траться, не бойся, не лги и не жалуйся,
не упрекай меня: не малодушничай.
но не забудь наши встречи, пожалуйста -
я же все чувствую
я же все чувствую.

От скуки. И чтоб попытаться научиться норм ответы писать. Хочется думать, что чем дальше, тем ответы будут получаться менее уебищными. Оооооо макарена) А на вьюи просто прекрасно находится.

День2 будет в дне 3, потому что в день 2 я про День2 забыла и легла спать.

1. Гейство. Эти люди не убивают и не воруют. Не в смысле, что если человек гей, то он в принципе этим заниматься не станет. А в смысле, что воровать и убивать это неприемлемо, а не гейство. Геев следует оставить в покое. А свою «ненависть» засунуть поглубже. Мне кажется это даже не ненависть, а страх перед неизвестным.

2. Позвольте мне, ну позвольте мне мочить людей. Мочить людей и не сесть в тюрьму. Потому что от вида некоторых людей просто руки чешутся избавить мир от них. Мир без них станет только лучше. Я обещаю. Это галимые люди.

Человек, который живет прошлым, он никогда не сможет обрести ни счастья, ни покоя. Он будет вечно копаться, перебирать себя тогдашнего. Какой смысл в этом? Этот человек уже остался в том времени. Есть ты, есть настоящее, этот момент, это мгновение в котором ты находишься..постарайся наполнять его. А от того, что ты будешь плакать по каким-то событиям из прошлого… Смысл в чем? Это же невозможно никак вернуть. Это уже перевернутая страница. Я очень долго болел прошлым, а сейчас я даже не могу туда вернуться, потому что такое ощущение, что там все разрушилось. И мне это нравится. Я строю себя настоящего.

Эльчин Сафарли

где-то там в будущем, одному парню суждено стать любовью всей твоей жизни, твоим лучшим другом, твоей родной душой. тем, кому ты можешь рассказать о своих мечтах. он уберет волосы с твоих глаз. пошлет тебе цветы, когда ты меньше всего будешь этого ожидать. он будет пялиться на тебя, пока вы будете смотреть фильм вместе. он позвонит, чтобы пожелать спокойной ночи или просто потому, что соскучился по тебе.

он заглянет в твоих глаза и скажет, что ты—самая красивая девушка в целом мире, и впервые в своей жизни ты ему поверишь.

настоящее счастье еще впереди.

Пост, который я должна была опубликовать еще в воскресенье.

он не увидел свет в срок только потому, что я была пьяна до состояния полена и не попадала даже по кнопке включения компьютера, а о том, чтобы красиво сервировать и преподнести на блюдечке с голубой каемочкой ту кашу, что варилась в моей голове, не могло быть и речи.

давайте поговорим о составе кашки.

первый ингредиент: стыд.

весь день я изливала эгоистично-идеалистическое нытье по поводу "не тех людей" и того, что все идет не по плану, а в итоге получился тот вечер, который я бы хотела повторять каждый вечер. нам даже не хватило времени, чтобы насладиться обществом друг друга.

пять часов веселой непринужденной болтовни обо всем на свете, просмотра свадебных фоток, игры в лото (я выиграла 50 рублей) … с каждой минутой я проникалась царившей в квартире атмосферой и прикипала душой к этим милым людям, понимая, что на следующий день меня ждет холодная Москва и больше ничего. все хорошее останется в сегодняшнем дне.

второй ингредиент: разочарование.

я уже намекала, хоть дело и было давно, что мне понравился свидетель со свадьбы Кати и Данила (да, я все еще пишу о свадьбе, потому что помнить ее буду еще как минимум полжизни), но, по сложившейся в моей жизни традиции, я ему - нет. попытка изнасилования и ночь, проведенная в одной постели (without sex) за проявление симпатии не считаются.

несмотря на это, у меня все равно были свои планы на будущее и на эту гниленькую личность. только уже с интимом. я была на стадии разработки плана, когда в разговоре девчонок проскочила фразочка, что якобы Андрею понравилась 16-летняя девчушка, которую он единственную и добавил в друзья вк.

да ёбанарот, знаете, в тот момент я и была разочарована, но тот момент далеко в прошлом. сейчас, если подумать, это же сильнейшая мотивация для самосовершенствования, потому что девчушка действительно довольно симпатичная, и мне еще есть к чему стремиться и куда расти, но дайте мне год, я сотворю из себя такую багиню женщину, перед которой померкнет красота Джоли и Йоханссон, а ангелы Victoria's Secret падут от зависти с небес на землю.

разочарование, ты невкусное.

третий ингредиент: счастье.

не успели закрыться двери за спинами моих новых друзей (я уже больше не боюсь этого слова), как мы уже соскучились друг по дружке и, спустя три минуты, в общей беседе вк пришли к выводу, что не мешало бы повторить. и чем скорее, тем лучше. "скорее" наступит ровно через два дня. ради такого я даже уговорила маму оставить меня еще на недельку дома. а если и на следующую неделю запланируем какое-нибудь событие, то я останусь до конца месяца и плевать я хотела на магистратуру и поиски работы.

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет…
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Господа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Господь:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают. (с)

хохо. Хотите посмеяться?

Он мне ни разу не снился, с тех пор как я уехала с дачи. Даже когда мы еще были вместе, даже после наших прогулок по Москве. Ни разу. И даже после того, как он пропал. Ни единого раза не приснился. Хоть я и думала о нем все время.

Тут, я наконец-то начала забывать его, перестала даже заходить на страницу, и сердце перестало щемить, когда я натыкалась на диалог с ним ВК. И тут, сегодня ночью, он мне приснился, первый раз с тех пор, как я уехала с дачи. Детали сна уже плохо помню, но он предлагал начать с начала, извинялся, отмазывался какой-то чушью, что пропал не просто так.

Самое интересное в том, что я тут же полезла вк, на его страницу, опять таки через диалог ВК и увидела, что он прочитал мое последнее сообщение, мой стих, в котором я поздравляю его с днем рождения. И прочитал он его только вчера ночью, потому что вечером, когда я исказа диалог с татуировщиком, я наткнулась на диалог с В. и сообщение не было прочитанным.

Зачем он приснился? я же не думала о нем, потому что мне уже почти пофиг, и вообще, перед сном я смотрела ДВ и если бы мне приснились вампиры - было бы логично (после книг, фильмов или сериалов мне часто снится продолжение, где моя скромная персона - главная героиня)

Познай себя.

Как обычно, все произошло спонтанно. Порой мне хотелось завести свой блог, но до дела никогда не доходило. И вот, зайдя в очередной раз на Viewy, я подумал: "Почему, собственно, нет? " Теперь я здесь и совершенно не представляю, о чем буду писать. Дело в том, что тяга к писательству живет во мне уже продолжительное время. Я не знаю, что или в каком жанре, мне просто необходимо писать.

Однажды мне на глаза попалось одно упражнение из книги Джулии Кемерон "Путь художника ". Называется оно "утренние страницы". Смысл этого упражнения в том, чтобы каждое утро, после пробуждения, писать три страницы своих мыслей, не обращая внимания на стиль, орфографию и пунктуацию; просто поток мыслей. Одно время это увлекло меня настолько, что я вставал на пол часа раньше каждое утро, не пропуская ни одного, и писал. Я "испортил" четыре тетради в девяносто шесть листов, закончил несколько ручек, у меня болела рука, и это было здорово. Но время шло и у меня постоянно появлялось все больше причин пропускать это упражнение, пока я не забросил его вовсе. Сейчас, я, иногда, записываю свои мысли, но былого масштаба уже нет. И вот, чтобы хоть как-то удовлетворить свое желание писать, я зашел на Viewy.

Для чего, собственно, все это? Дело вот в чем: мне чрезвычайно трудно говорить о своих чувствах. Я могу часами шутить, говорить ни о чем и обсуждать темы от литературы и живописи, до физики, астрономии и теории эволюции. Но как только речь заходит о сокровенном, я превращаюсь в косноязычного дебила и не могу связывать слова в предложения. Из предыдущего опыта я понял, что неумение вербально выражать свои чувства, желания и обиды может привести к краху отношений.

Я устал делать больно тем, кого люблю. Столько хорошего было испорчено моим молчанием. И, возвращаясь к заголовку, надеюсь, что этот блог поможет наконец разобраться в себе. Именно поэтому я здесь.

Вот, собственно, и все. End of the 1st part.

P. S.: иногда я все же скучаю по нашим разговорам, Мерф.

Мы так все чертовски изменились за этот месяц, до неузнаваемости почти что.
Стали такими уверенными, бесстрашными; вопросы, над которыми раньше спорили бы минут 15, решаются в секунду, в глаза смотрится легко и прямо, спина очень ровно, правота доказывается по щелчку пальцев, на любые косвенные/придуманные/несущественные проблемы с легкой руки кладется хуй.
Стали, может, нежнее. У меня привычка к уменьшительно-ласкательным суффиксам, троганию за плечико и нежному поучительному тону.
На меня смотрит чудо-женщина, руководящая практикой и отвечающая вообще за все на свете, улыбается, хвалит, говорит мол ага, я предупреждала, все же знала, но всегда молчала сидела, а в школу пошла и -хлоп- - важная дама!
А как не быть и не чувствовать, когда на тебя смотрит 30 пар живых глаз и ты должен все им объяснить, все разжевать, да так еще, чтобы они поняли и запомнили это, чтобы справились с вопросами или задачами через неделю, месяц, год.
Мне Е.П. до сих пор не может забыть случай, когда я весь урок совала пупсикам в головы определение баллады своими какими-то методами, а потом подошла к отвлекающемуся мальчугану, положила руку на парту и попросила назвать мне виды баллад с примерами, СМОТРЯ МНЕ В ГЛАЗА - это было сделано единственно для того, чтобы он не прочел с доски ответ, который устно звучал на уроке столько раз, что сосчитать составит труд. Е.П. смеется каждый раз, как вспоминает об этом, говорит их теперь ночью разбуди, они это определение скажут. На самом деле, так и вышло почти, они в контрольной мне написали определение баллады и в балладу, и в былину, так перед глазами у них стала.
Когда толпа пузатиков окружает тебя и просит поставить в дневник оценку за работу на уроке, и ты ставишь кому-то 5, кому-то 4, а кому-то лепечешь мол крошка, ты был супер, но маловато, поработаешь в следующий раз так же и будет тебе Отлично!
Ты становишься сразу центром оси, теперь вращаешься не ты, а вокруг тебя. Назовите мне еще одну профессию, где подчиненные до такой степени любят начальника? Ну-ка.
Все это кардинально меняет, потому что ты теперь вырос и отвечаешь сам, ты по ту сторону баррикад, ты открываешь в себе такие родники и такие залежи, что поражаешься сам мол откуда, господи, откуда это взялось во мне, когда это в меня положили?!

(В нашем коллективе царит теперь ненависть и холодина, потому что деловыми и важными пришли все, а захвалили и утопили в сахаре только нас семерых)

И меня раздувает таки от гордости, выходит, что все было не напрасно.
Но плачется жутко, ей-богу, сегодня второй день без пупсов, они снились мне даже, я спокойно не могу видеть ни фотографии, ни нашу газету, ни читать все свои поэмы на эту тему (а их здесь такое количество, что аж стыдно!).
Была бы моя воля, я бросила бы этот университет, со всеми его взрослыми, и ушла бы учить зайчат, обниматься и отвечать на миллион их вопросов каждую минуту.

сегодня мне приснился самый замечательный, но самый жестокий сон.мне снился мой отец.не знаю как моё подсознание подобрало ему лицо, ведь ни разу я его не видела.но он меня нашёл и решил встретится, сказал что был не самым лучшим отцом и хочет все наладить и я была счастлива, хоть никогда не хотела с ним видится и знать что он и как он.он звонил мне и писал смски.во сне я щипала себя, потому что думала что это сон, и когда ничего не происходила радовалась, что все это на яву.он спрашивал искала ли я его и очень расстроился, когда узнал что нет.мы собирались делать тест на отцовство, чтобы я могла быть уверена в нем.я была самой счастливой в этом сне.проснувшись я очень разочаровалась.одна только мысль в голове сейчас заплачу и я начала плакать

Иногда стоит отказаться от прошлого. Я вышла на балкон в 7 утра. Солнце нежно грело лицо, а мороз покусывал руки. Я закурила и подумала о том, что стоит отказаться от прошлого. Что вот я стою, курю и ничего не помню из своего прошлого. Я вижу край моря. Оно глубоко голубое от солнца. Сейчас я вернусь в кровать, а там спит мой маленький комочек счастья. Моего нового большого счастья. Я рада, когда он улыбается мне, рада когда он смотрит на меня. Он видит меня настоящую. Уже какое утро подряд, он видит меня насквозь. Так никто не смотрел на меня. Меня такую никто не видел. Чуть позже он проснется, будет целовать мои плечи, и говорить, какая я красивая с утра. Будет рассказывать мне шутки, а я буду громко смеяться. Он будет улыбаться мне. Своей улыбкой. Этой улыбкой. Ямочки на щеках. Легкая небритость. Эти сильные мужские руки, будут закрывать меня от целого мира. Иногда люди бояться переступить через себя. Волокут за собой по жизни, чемодан прошлого. Который не возьмут ни в один багаж, ни в одном аэропорту. Этот чемодан нужно сдать в камеру хранения и знать, что когда ты прилетишь на новое место, тебе выдадут новый чемодан. А так обязательно будет. Будет новый чемодан, и он будет лучше, чем старый, даже не сомневайтесь. И вот 7 утра. Я докурила. Я выбросила сигарету, я отказалась от сигарет. Как отказалась от своего прошлого. Потому что у меня есть будущее. И в будущем я буду лучше. И в будущем у меня все будет лучше. Не нужно чинить свой старый чемодан, он не будет как новый, просто потом он сломается еще больше. Зачем вам старый, если вы можете приобрести новый. Намного лучше. Просто не бойтесь выбрасывать любимые вещи. Потому что может на самом деле, они не такие уж и любимые. И когда у вас в кровати будет спать комочек счастья, вы поймете, что когда-то не зря решили идти дальше. И оно стоило того.

Оля Родина

На 11-ом этаже моей девятиэтажки.
курить. с поцелуями между затяжками,
рисовать твои веки на мятой бумажке,
целовать так безмолвно твои лишь кудряшки.
потом плечи, затылок, смешную мордашку.
помнить запах моей большеватой рубашки,
когда после тебя.нараспашку.
как лежать на крыше, считая барашек.

облака такие большие.кудрявые,
мы тогда с тобой были что ли чуть пьяные,
помятые, смелые, много упрямые,
но это, пожалуй, неглавное.

ты хотела детей и шампанского.
ты любила бродвей и словечки испанские.
в твоих пальцах нет правды - там сумочка дамская,
да всегда по-дурацки так.
а ты помнишь апрель и мои ещё непесни?
мы тогда были что ли скорей всего вместе.
по домам, но всё-таки вместе,
как в старых добрых песнях.

; потом песни в заснувших подъездах
о чем-то плаксивом, несчастном, но честном.
потом что-то сломалось. и нечем согреться.
теплее одеться. и заново в детство.
где нету проблем.лишь конфеты и фишки.
закрытые книжки, мармеладные мишки.
в горошек пальтишки. без яростных вспышек
и каких-то интрижек.

а потом снова мысли о нас и мазолях.
о том, как кайфуешь ты от моей боли.
о том, сколько уроков и правд не усвоил
какие-то смыслы. на повторе пароли.
кто-то счастлив.в улыбках заглавные роли
кто-то бедный художник.может быть, алкоголик.
а я, по-моему, и то и тодругое.плюс под ногтями-осколки. с полной мемори о нашем негромком.

и это всё сопли.не слушай.напейся
да, лучше напейся.там кем-то согрейся.
потом долго смейся.
да привык я, что всё "очень честно".
тебя и не парит, что солнце не палит
что французы картавят.
что люди упрямы.
а меня очень сильно.ладно.остави­м.
соглашусь, много лишнего. просто ты была слишком.
это нечто поярче, чем цветные афишы
это нечто повыше, чем здания крыши.
когда всё о тебе.о тебе по имени слишком
а помнишь мы как-то мечтали о лете.
рисовали свой город в танцующем цвете.
я плюс ты.плюс гладь шарфов и почти что не ветер
дорисуем детей на велосипеде
дурацких соседей. ванильных комедий
а быть может, сопливых больных мелодрам.
беременных дам.суету по утрам
пару дворников, что подметают туман
бесконечных людей, что не верят в обман
пару урн для лжи, что стоят по углам.
сладкий перец.арбузы.я люблю.будет там.
настоящих певцов туда.без фонограмм
приезжай.там будет здорово нам.
но лишь, где ты и я.и всё пополам.
;; а сейчас ты скорее всего засыпаешь.
может, что-то читаешь.или ночи считаешь.
до лета.в общем, маме приветы.
и тому, кто целует щеки румяные.
кто, наверное, знает все сны и желания.
или терпко вдыхает духи твои пряные
поёт тургенева утро туманное
тебе.льстит словами слюнявыми.
кормит кушаньями ресторанными
или виллами, яхтами, стра­нами

будь счастлива просто.к черту меня безымянного
и тебе никогда не понять, каково это кровавыми
кулаками расхуяривать комнаты рваные.
в которых нет тебя.только звуки пьяного форте-пиано.

снова слышу твой смех.бью о ветер все чашки.
помню всё наизусть.твои мысли, замашки.
ты немоя слишком, а я твой дворняжка.
неважно.мы ведь всё ещё здесь.неважно.
барашки.кудряшки.ру­башка.затяжки.
на 11-ом этаже моей девяти этажки.


На самом деле каждая девушка любит решительность и действия, и ни одна из них не согласится быть, и строить отношения с пассивным мужчиной.. Зачем жить в ожидании чуда? Она тысячу раз будет искать оправдания мужчине, но ведь когда есть желание быть с человеком, появляются тысячи возможностей.. Иногда они хотят, чтобы их грубо взяли, грубо поцеловали, грубо схватили и увезли.. Да.. Каждая девушка хочет подчиняться, но подчиняться далеко не каждому мужчине, а лишь тому, кто будет сильнее ее характером. Ей не нужны слова, которые не греют, она всегда будет ждать поступков, решительных, смелых, даже самой поздней ночью, даже если и будет спать.. Девушкам нужна стабильность и будущее с мужчиной. Уверенность в завтрашнем дне, доказательство того, что она действительно нужна.

foodphoto:

Burfi

Сегодня будем творить чудеса. Из букв «о», «п», «ж» и «а» будем складывать слово «счастье». Хотя нет, это слишком сложно. Мы будем творить другое чудо. Простое, но до невозможности вкусное!

Burfi

Ингредиенты:
Для кокосовых шариков:
1 банка сгущенки
кокосовая стружка (в емкости для замера жидкостей примерно 600 мл.)

Для молочной помадки:
120 гр. сливочного масла
60 гр. сахарной пудры
220 гр. сухого молока (может понадобиться чуть больше или чуть меньше, так как сухое молоко всё разное)
2 чайных ложки сливок (жидких сливок)
50 гр. кедровых орешков
20 гр. кешью

Burfi

Что делать?

Итак, друзья, кокосовые шарики. Их делать ооочень легко (напоминаю, что чудо сегодня простое). Сгущенку соединяем с кокосовой стружкой.

Burfi

Тщательно перемешиваем и ставим в холодильник на полчаса, чтобы кокос пропитался сгущенкой.

После этого начинается процесс под кодовым названием «кручу-верчу, сделать сладости хочу». Катаем… нет, не вату, катаем шарик. Потом опускаем его в воду и обмакиваем в кокосовой стружке. В воду, чтобы стружка лучше прилипала. Всё, наш первый шарик готов! Повторяем процедуру примерно 30 раз) ))

Burfi

Отправляем всю партию в морозилку для полного охлаждения. Есть можно уже минут через 20-30.

Переходим к сотворению чуда №2 на сегодня – к созданию кубиков из молочной помадки.
Хотя, на самом деле, они могут быть любой формы, которую мы придумаем - пирамидой, октаэдром, тетраэдром, додэкаэдром и даже… колбаской! Но, так как мы делаем сегодня простое чудо, то и форму придадим простую.

Итак, смешиваем чуть подтаявшее сливочное масло с сахарной пудрой, сухим молоком.

Burfi

Добавим сливки и кедровые орехи. И начинаем месить всё руками, пока масса не приобретет однородную консистенцию. Количество сухого молока и сливок может немного варьироваться. Помадка должна быть средней мягкости. После этого немного охладите ее, поставив в холодильник (не морозилку!) минут на 10.

Вот теперь лепим кубики, украшаем их сверху орешками. Раскладываем сладости на тарелке…

Burfi

и ставим их морозилку. Ждём минут 20-30 пока они подмерзнут.

Подавать

Сладости просто идеально подходят для завтрака!
Подавать их лучше всего охлажденными, а хранятся они в холодильнике.
И когда пробуешь эти волшебные молочные сладости, невольно возникает мысль: «мммм… это же просто чудо!»

Не смотря на все текущие проблемы, могу смело сказать, что в моей жизни настал тот период, когда ежедневно сводит скулы.

Я люблю.

Это чувство мне представлялось совсем иначе, как буря эмоций, вихрь, шторм. Но сейчас для меня оно - теплое обволакивающее одеяло, которое греет всегда.

Иногда мне страшно и я даже думаю о смерти, в том смысле, что если что-то изменится - я же не смогу этого пережить.

__________________________________________________________

Почему я беспокоюсь (от объективных причин к мнимым):

— поиск работы, отсутсвие денег.

— осталось 2 месяца, чтобы сделать все рабочие тетрадки для заочки, чтобы допустили к сессии.

— я не могу вылечиться от болячки, которая не вызывает никакого особого дискомфорта, но которая вызывает бесплодие, и почему-то меня это очень беспокоит (как бы я не хотела отрицать свое взросление, лишать себя возможности завести детей я не хочу).

— работаю на работе, где активно использую легкие, они в прямом смысле болят.

— мы все ещё не можем начать откладывать на переезд из-за первого пункта и я боюсь, что мы застрянем в этом городе.

— я забыла, как надо притворяться, чтобы производить хорошее впечатление, поэтому неуспешно прохожу собеседования.

— кровотечения из носа. его кровотечения из носа.

— его плохое настроение и грусть.

— соседи берут наши продукты и вещи (паранойя)

— у меня нет времени, сил и денег на времяпровождение с подругами.

— жестко выпадают волосы и почему-то кожа не в лучшем виде.

____________________________

и в процессе написания этого поста мне пришел результат анализа, и я здорова. алилуйя.

Сегодня куча дел: стирка, поездка в старый универ за спавкой, поездка в новый универ с этой справкой, поездка к маме за теплыми вещами, поездка обратно домой, и в 20:00 др Ирины. и потом конечно приготовление ночного ужина для работающих.

не знаю, зачем я так рано проснулась… поищу работу на сайтах.

всем доброго утра и удачного дня!

If you are hunting for ladies’watches in fascinating creative style, the first name I recommend to you would be Cartier. This name is definitely not strange to most ladies since Cartier is the renowned manufacturer of fine wristwatches, jewelry, wedding and engagement rings. Of course, design is the key for Cartier to stand out amongst all luxury brands. Accessories finished by Cartier are characterized with exceptional beauty and supreme nobleness that are scarcely comparable to other brands. As a result, Cartier ladies’ watches and jewelry have been long considered as things of royalty and celebrities.

And that is also the reason why ladies all are absorbed by the aura of nobility in Cartier watches. And replica Cartier watches just offer what they need, quite reasonable pricing and incredible aesthetics just like the original models. Functional and sportive design that is likely to be presented in men’s uk best replica iwc would seldom appear in watches for women. And instead, exquisite finishes and luxury details are what ladies expect more. Replica Cartier Baignoire watches are the best representatives. These replica Cartier watches feature the ellipse shape which brings an uniquely elegant silhouette. Such a design is highly appreciated since it not only fulfill some ladies’ wishes to keep glamourous while get rid of the changelessly round case, but also entirely show the pioneering Cartier style.

When the elliptic case shows mischievous and playful charm, the glaring diamonds set on the bezel opportunely emphasize aristocratic sumptuousness. The noticeable silver dial, embellished with guilloche pattern with sunray finish, in these replica relojes espana keeps simplistic, legible yet elaborate. There are only two Roman numerals, silver dots serving as hour markers, two hands and brand signature on this dial. With an uncompromising exquisite appearance, the dial still keeps clear indication. And the strap is also what make these replica Cartier watches extremely attractive. Different with other models which come with the obvious stainless steel bracelet or classic-look leather strap, these models appear with glossy alligator strap in neoteric green color with large scale.

Solid surface materials are composed of polymeric counterfeit like marble dust, acrylic, bauxite with fillers and pigments. They are widely applied in assorted architecture projects including bath accessories like battery pans, sinks, bathtubs and in added installations like countertops and wall cladding. They are non-porous and are easy to be maintained. Solid surface looks like natural stone such as wood and stone.

Non-porous and seamless natural is the most attracting feature of solid surface. Their engineered composites accept an apparent accomplishment of a gel covering that is not penetrated by bacilli or stains. Besides accepting a compatible looking, their seamless nature is impervious to liquid as no gaps are left. Bacilli cannot get a living place in a dry surface. When a solid surface gets crack and scratch, they can also be easily repaired by a professional.

If you are in demand for high quality solid surface for kitchen countertops and bathroom vanity top, welcome to visit Leadstone USA Inc at https://www.leadstoneusa.com/

девушки, учитесь мудрости! раньше никогда не понимала почему говорят, что женщина это шея.. почему отношения в большей степени зависят от нее. Наверное старею! Да, черт подери, это так!! Мужики примитивные создания, не понимают намеков. Некоторые попросту самостоятельно даже внимания не уделят. Но при правильном поведении женщины, из упертого сухаря выходит то, что ей нужно. Тут тебе и забота, и подарки и внимание!)) Мое мнение изменилось в корне)))

Не помню, когда последний раз была в гостях у милого. Я так скучала по моему котику Валере! Да, да, он отчасти теперь и мой!)

Я так давно не играла с котиками ^^

Сразу вспоминаю тот первый раз, когда я пришла в гости к милому и он мне готовил..))) Это было начало его месту на кухне, аахаха.)

Приехала к милому после салона.

Дудь встал за минут 15 до моего приезда. Сразу спросил, буду ли кушать и сделал мне такую прелесть. Я была поражена.)

Когда постоянно ходила по заведениям, всегда в первую очередь оценивала подачу блюд.)

Решила поделиться.

Отчим милого состоит в официальном клубе болельщиком MU. И вот в качестве одного из подарков ему прислали коллаж из фотографий с афтографами футболистов.

Некоторая часть пропусков отчима.. Он оператор..)

Вопрос знатокам: почему я купила этот напиток, который стоит не так уж и дёшево? Конечно же, из-за упаковки и игрушки.))

И была вполне довольна попавшейся игрушкой, сразу сменив брелок на телефоне, дополнив его Салливаном.)

Ну а это Милане.. Или мне.)

Помните, я писала про эти игрушки, когда дважды не сдержалась и купила сразу по две. А стоят они прилично.. Ещё и подорожали сейчас..)

Уже почти коллекция.)

И маму люблю, и папу люблю.)))

Малыш, которого подкинули милому..

Милана решила атаковать уточек..

..а они её.))

Потихонечку собираем тусу.)

..а с каждой минутой нас всё больше и больше.)

Внимание на реакцию Миланы, полную возмущения.))

Вип кормёшка для отдельной селебрити- одиночного ворона.)

Место тусовки изменилось.)

Помирились.)

Милана на приёме у психолога после морального потрясения от кормёшки птиц, которых она не любит.)

В таком положении она отрубилась спустя пару минут.)

Воспитательный процесс.)

Эта команда называется: "Дай пятуху, братуха", - я придумала..)))

Так и живём.)

Подарочек от мамы милого.)

Невероятно вкусное и, что самое главное- экологически чистое варенье.)

Вот так выглядит гастрономический оргазм.

Отошла за чаем, возвращаюсь и понимаю, что я лишняя на этом празднике жизни.))

Ну очень вкусное варенье.)

так выходит, что в моей есть козел. вонючий такой, бесцеремонный и эгоистичный козел. и знаете кто этот козел ? это я. в кого я превратилась ? человека, кторый бежит от себя. от своих проблем…и прежде всего психологических. как просто все заглушить и ничего не решать, перенимать твой образ жизни, жить твоей жизнью. хотя моя совсем другая. ради чего ? чтобы дойти до дна, чтобы понять, что ты мое дно, а не потолок. я твои грабли, ты - мое дно. вот и все. вся истина. все сводится к этому и каждый раз судьба отводит друг от друга. нужно отпускать друг друга и ценить то, что имеем. я думаю это то, что хочеь сказать жизнь.

— Я вылечилась?
— Нет. Вы другой человек, которому хочется быть таким же, как все. А это, с моей точки зрения, является опасной болезнью.
— Опасно быть другой?
— Нет. Опасно — пытаться быть такой же, как все: это вызывает неврозы, психозы, паранойю…

Пауло Коэльо. Вероника решает умереть

Все люди обычные, но каждый необычный по-своему. Обычные необычные люди. Надо чаще это вспоминать. Жить становится легче.

Иногда так страшно вступать в этот взрослый мир. Особенно когда живешь в окружении сказочных историй про вечную любовь и семейное счастье, а потом узнаешь суровую действительность. Говорят: не осуждай. Они правы. У каждого свои проблемы и пути их решений. Просто взрослая жизнь не привлекает. Она интересует - да. Но и пугает. Когда каждый раз думаешь о том, сколько надо денег на ближайший месяц и где их достать. Как не вылететь из университета и закончить хотя бы бакалавриат.

уж не подумала бы, что в моем случае, тема с " сребложь это и блабла" подействует. ПРИКИНЬТЕ, СРАБОТАЛО. без лишних слов..

В наше время, в то время, в котором я живу, и в нашем мире, то есть в том мире, где я живу, это очень ценится. Особенно когда женщины или девушки готовы все соки выжать из своего мужчины или парня, лишь бы иметь все то, что он якобы, по их мнению, должен им дать. Да при этом еще и вечно всем недовольны, всего им мало. А некоторые мужчины вообще боятся идти домой. И я иногда думаю, что же надо сделать или сказать, чтобы запугать взрослого мужчину до такой степени, что он боится домой идти.

Ну и обстановочка! Понимаешь, мы превратили мужчин в каких-то бездушных роботов, которые нам что-то должны. А по сути, они такие же живые существа, со своими чувствами, эмоциями, желаниями. Мы разучились воспринимать их как своих близких людей. Тех, кого мы должны поддерживать, вдохновлять, не забывать хвалить. Потому и нас они воспринимают теперь по-другому. Как мясо. Только для удовлетворения своих потребностей. Мир сошел с ума.

gifs by х

Friends | Друзья 1х01

— Ты же теперь свободен, пойди тряхни гормонами.
— Я не хочу быть свободным. Ясно? Я просто опять хочу быть женатым.
— А я просто хочу миллион долларов.

Чем дольше ты держишь всё в себе, копишь и прогибаешься, тем сильнее будет "взрыв", когда ты дойдешь до своей точки кипения.

Так. Во мне просто все кипит.

Я тут значит пишу и пишу о том, что нужно уважать себя, искать СВОЕГО мужчину, не распыляться на всяких мудаков. Что все случится тогда, когда оно должно случиться, а пока нужно заниматься собой, развиваться, учиться, работать, хорошеть и тд….. А в это время моя подруга просто гробит себя.

Она живет с мужиком, на 10 лет старше себя, отсидевшим 7 лет, лишенным прав, дважды разведенным, не работавшим ни дня в своей жизни жестким наркоманом с 14-летним ребенком, который поднимает на нее руки, писдит у нее деньги и тд тд тд… накурится чего-нибудь, бегает по квартире с ножом - ищет прослушку или слежку, поднимает на нее руку под этим делом, никуда ее не пускает, вечно в чем-то подозревает, а как они общаются… "шмара, тварь, мразь, сука…. " - это нормальные для него выражения в ее адрес.

Г-ди, как хоть угораздило????!!!

Красивая, миниатюрная, милая девчонка. Ей 23 года и она уверена, что лучше она себе уже никого не найдет. Я просто.. у меня слов нет. Никого не слушает, расстается с ним и возвращается снова и снова и снова… Я была против, когда они только познакомились и она узнала, что он сидел (по наколкам), я писала уже тогда про это, а когда выяснилось все остальное…

Я просто честно не знаю что делать. как помочь… родители ничего не делают, а мне смотреть больно. И ведь не одумается, пока что-то страшное не случится…. разговоры не действуют. Говорит, что все понимает, но все равно к нему возвращается… От таких просто бежать надо. Мы закончили вуз, и она могла бы уехать в москву или спб, начать всё сначала, работать… но вместо этого, она встречается вот с этим. АААААААААА!!!!