такие неестественные взгляды, такие перспективные девочки

Хороший день. Поздравили Костю с Ильей, нормально пообщались. В первые играла в покер, натягивала всех :D

Сделала много дел сегодня.. Вообще, весь день было предновогоднее настроение)
Удивительно вот, что просто так может не быть настроения и просто так ты нереально счастлив.
Вот по биологии в универе изучали, что все это гармоны.. И что же я съела, что была счастлива или мб проснулась в какую-то определенную фазу..)
Ведь не погода это, дело в химии..
Надо научиться управлять этим :D

день был таким чудесным, но сейчас мне тааак плохо. Боже, как же меня не любит природа.
сегодня с подругой решили сделать вылазку по городу и окрестностям, пофотографироваться, погулять… и всё удалось. втроем (к нам присоединилась еще одна подружка) были и в парке, в лесу, на пляже…и только после всего этого я подумала о том, какой же я лох. я реально забыла, что у меня аллергия буквально на всё, что связанно с природой. и потому я сейчас вся в пятнах и у меня ломит всё тело. погуляла, в общем :)))

ну да ладно. можно так пострадать хоть раз в полгода. тем более, что вся эта прогулка завершилась в кинотеатре. да-да, мы пошли на Марсианина. отличный фильм! «Это простое, но дико увлекательное зрелище с нормально работающей драматургией, приятными персонажами и не менее приятными актерами. Про саундтрек я вообще молчу. Далеко не образец лучшего фильма режиссера и далеко не лучший фильм 2015 года, но это ОТЛИЧНЫЙ фильм.»х и я полностью с этими словами. не лучший, но очень даже запоминающийся. так что с зала мы выходили довольные фильмом и собой (за то, что пошли на него :)) так что Марсианину твердая девятка. поставила бы десять, но я нашла минус в том, что мне было мало Себа :) вот как-то так. ладно, пошла пить антигистаминные и смотреть новую серию Агентов ЩИТа ;) ближайшие полгода в лес ни ногой.

И ты пиши!!!

Пиши мне!

Мне нужен враг чтоб обрести покой
Чтоб всё бессмысленное стало объяснимо
Чтобы роняло искры за моей спиной
Пожара ненависти чёрное огниво
Мне нужен враг чтоб можно было жить
Спокойно зная что он где-то рядом
Чтоб день со днём сшивала злобы нить
Чтоб ложь гремела взорванным снарядом
Мне нужен враг чтоб был таким как я
Безжалостью измученный подонок
Бутылкам отбивающий края
Слабеющий от старости ребёнок
Мне нужен враг чтоб быть самим собой
Когда любовь держу в своих объятиях
Ища дрожащей окровавленной рукой
Замков секреты в шёлке складок платья
И он придёт и станет предо мной
Пронзительно смотря моими же глазами
Сверкая отражённой в них луной
Чуть-чуть преувеличенной слезами
Мгновений тополиный пух сожжёт
Вдруг вспыхнувшая фейерверком ярость
И ринутся на чёрта чёрт
В дурацких колпаках чтоб зло расхохоталось
Начнёт ржаветь в крови железо кулаков
На прочность пробуя гранитных лиц упрямство
И выйдет злоба из безумия берегов
И ненависти воцарится пьянство
И глядя на того кто падал в пустоту
Забвения больного поражения
Увижу лишь себя лежащим на полу
И умоляющим о чуде воскрешения

Kazan, Tatarstan, Russia

« Со мной тоже такое бывает. Смотрю на карту — и вдруг возникает дикое желание отправиться неведомо куда. Как можно дальше от удобств и благ цивилизации. И своими глазами увидеть, какие там пейзажи и что в тех краях вообще происходит. До лихорадки, до дрожи. Но откуда в тебе это желание появилось, никому объяснить не можешь. Любопытство в чистом виде. Ничем не объяснимое вдохновение. ».

Как же я все-таки люблю свою Родину! До остановки "Киев" еще ждет Казань.

танцы в осеннем лесу начинаются в восемь утра

Теперь мне хочется спать, но я спать не буду. Я возьму бумагу и перо и буду писать. Я чувствую в себе страшную силу. Я всё обдумал ещё вчера. Это будет рассказ о чудотворце, который живет в наше время и не творит чудес. Он знает, что он чудотворец и может сотворить любое чудо, но он этого не делает. Его выселяют из квартиры, он знает, что стоит ему только махнуть пальцем, и квартира останется за ним, но он не делает этого, он покорно съезжает с квартиры и живет за городом в сарае. Он может этот старый сарай превратить в прекрасный кирпичный дом, но он не делает этого, он продолжает жить в сарае и в конце концов умирает, не сделав за свою жизнь ни одного чуда.

Хармс, "Старуха"

Ведьмы леса и ночи.
Днем они превращаются в волчиц и бродят по лесу среди зеленых деревьев, в поисках животных, попавших в капкан. Ночью они обретают свободу в облике мудрых лунных сов. Луна освещает жемчужные перья на их крыльях.

Ведьмы зимы и звезд.
Туманные зимние вечера приобретают оттенки синего, в котором купаются звездными ночами ведьмы. Они обитают в старых викторианских школах, в окружении деревьев, становящихся мертвыми в суровое зимнее время. Они носят на шее заколдованные лунные камни, которые превращают их в очаровательных оленей замерзшего леса…

Ведьмы моря и драгоценных камней.
Эти ведьмы живут и дышат священным соленым воздухом побережья. Они используют драгоценные камни, чтобы направлять свою внутреннюю энергию в грохот морских волн серого моря. Они танцуют и утопают в кристальной водной глади, как серебряные морские сирены.

Ведьмы полыхающего огня и пламени.
Окутанные золотым венцом ведьмы, наполненные сиянием яркого огня. Они используют пылающие свечи, чтобы осветить темноту лесных чащ. Их друзья - лисы, красные как солнце и юркие как дым костра.

День 157: Вы любите давать или получать?
давать

« милый Бобби, не знаю, где ты, может быть, провожаешь лето, соблюдая посты-обеты? впрочем, все давно решено. у меня - по колено море, шум машин, словно стон прибоя, с сентября я - опять в запое, и стаканами пью вино. милый Бобби, все позабыто, и с тобою давно мы квиты, только грустно звучит сюита, по-октябрьски не смешно. я читаю под Сплин Моэма, и о прошлом пишу поэмы, развалились все теоремы - что законно, а что грешно.
милый Бобби, из пистолета выстрел грянет - моя вендетта, жалко только я без лорнета, вместо двери - опять в окно. я живу, как всегда, - наотмашь, жребий кем-то давно был брошен, Рубикон перейду, но позже, может, мне и не суждено. милый Бобби, до одуренья я слагаю стихотворения, чтоб растаяли все сомнения, но осталось всего одно. я гуляю по красным крышам, то в Варшаве, а то в Париже, мне бы просто сегодня выжить, за карниз зацепившись, но - милый Бобби, прости за дерзость, осень, грустно, и щемит сердце, слишком холодно, не согреться, на душе - пусто и черно. и ты знаешь, неважно, где ты, я не буду давать советы, струны лопнули, песни спеты, Мойры крутят веретено… »

Lexantana Lexantana

Захотелось мысли как-то отобразить

Так уж получилось, что работаю я в самом центре Питера в отличном здании, с потрясающим видом, открывающимся с террасы, на которую сейчас гости кофейни и ресторана только выходят покурить.
Сегодня спустилась туда из бухгалтерии постоять с подругой, у нее кофе и сигареты, у меня-чай с лимоном. И чертовски хорошо было: ты стоишь, пьешь этот божественный напиток и смотришь на Невский, на поток машин, на бегущих людей и на светофоры, на архитектуру и красивые облака. И в этот момент ты будто наблюдаешь за всеми вне времени, все мысли улетучиваются и ты просто не переживаешь ни о чём. Сразу вспомнила, как на этой самой террасе ждала, пока разойдутся люди после Алых Парусов, как скромно отмечала свое совершеннолетие или как в этой самой кофейне прогуливала пары и пробовала ментоловый кент. Кто ж блин знал, что я буду считать зарплату официантам этой самой кофейни?

Еще это прекрасное чаепитие навеяло меня на самые светлые воспоминания за последний год, связанные с поездками: опоздание на рейс в Ростове и потом целый день прогулок и беззаботной болтовни, два дня в Москве, которая наконец-то открылась мне как очень красивый и приятный город. И, конечно же, Прага, когда я сидела на набережной под мостом со стаканчиком темного пива и просто смотрела на тот берег и на здоровенный собор святого Вита и Старый Город, красиво подсвеченный в темное время суток. Все-таки, я люблю созерцать и смаковать моментами, очень полезно делать такие передышки, не зацикливаться на проблемах и просто со спокойной и хорошими мыслями потом продолжать двигаться по выбранному пути.

Тот самый друг моего бывшего, который начинал ухаживать, внезапно понял, что не может строить отношения с девушкой, которая является бывшей его недодруга. Я, конечно, сразу подумала, что ему что-то не нравится во мне, в моем отношении к нему или еще в чем-то, но он продолжает утверждать, что все хорошо, просто он не может "предать" своего так называемого "друга". Но продолжать ухаживать он хочет.
И после этого парни утверждают, что у девушек нет логики.

экзистенциальные дуры умеют плакать без слез

На меня сейчас такая тоска навалилась, не могу вам даже и передать. Просто ничего не хочу: не хочу учить, не хочу есть, не хочу спать. Вообще просто пустота вместо Кати.

Наверное, нельзя так долго бывать дома - это очень плохо складывается на моральных чувствах по приезду в квартиру. Я реально много пропустила в китайском, я сама прекрасно это понимаю, но сейчас просто сижу и ною вам, ибо Насти нет онлайн (и хорошо, что нет) и мне некому выплеснуть свой негатив. Моя милая собака так и не нашлась и из-за этого я еще больше - хотя куда уж больше - впадаю в уныние. Представьте себе, мне настолько плохо, что я включила "Универ", чтобы хоть немного отвлечься от паршивых мыслей, которые просто наполняют меня ненавистью к долбаному расстоянию от дома.

это как тащить на спине полный мусорный бак через бурный поток мочи

-Ложись рядом, -сказала ему я. Нас на тот момент в кровати уже было трое. Я, Л и С. Одна подушка и одно одеяло на четверых. До прихода Б домой мы уже выкурили один кальян, а потом просто лежали в кровати, разговаривали о жизни и временами дрались. После прихода Б домой С в голову пришел идеальный план вечера и он пошел снова забивать кальян, забрав Л с собой на кухню, а я в кровати осталась одна. Сначала я пыталась смотреть фильм, но поняла, что мне слишком холодно. Руки и ноги были просто ледяные. Я придвинулась к нему, обняла его руку, надеясь на то, что хоть каплю согреюсь. Он укрыл нас одеялом, пока остальные не пришли. Я легла ему на плечо, а своей рукой он обнял меня. Мои ноги грелись о его. Ну или его ноги грелись о мои, потому что он так же замерз как и я. Я закрыла глаза и просто плакала внутри себя от того, что он - не мой парень, который должен меня был так же обнимать и греть. Я просто ненавидела его в тот момент. Я начала щекотать Б и так получилось, что он (специально или нет) ущипнул меня за грудь. На этом наши игры закончились. Я просто лежала с закрытыми глазами, обнимая и греясь о Б. Я гладила ему его щетину, шею, грудь и руку. Я иногда открывала глаза и видела, как ему было хорошо. По-моему, ему нравилось все что происходило не меньше, чем мне. Я словами не могу передать то, как мне было хорошо. Я уходить не хотела от него, хотя понимала, что нужно ехать домой. Я не знаю зачем эта история здесь. Но просто моя душа расцветает, когда я вспоминаю все то, что было в тот день. Но и больше всего жалею, что рядом не было моего парня. Вы можете считать это изменой.

Меня просто ошарашила эта новость. "Я ухожу в армию, через пару дней." Да как так? Какая армия, я не готова? У нас и так все разваливается. Так и еще тут эта гребанная армия, через пару дней?! Я не верю!!! Так не должно быть. Я скучаю по тебе и ты по мне, мы должны быть рядом. А сейчас еще на целый год нас разлучит АРМИЯ, да какого черта?! Сколько было слез, когда я сегодня услышала эту фразу, такое чувство, что я теряю человека на всю жизнь и больше никогда не увижу его. В такой сложный период жизни, когда куча учебы, завал просто, контрольные, лабораторные, практика, курсовая, зачеты….Ааааа, так тут еще такая ситуация.. Я не верю, не осознаю этого. Это все сон!! Я уверена!

Живу в ожидании пятницы и выходных. В пятницу буду снова танцевать до боли в ногах, не думая ни о чём, совершенно, а в субботу поеду продолжать веселье. И, если честно, то до сих пор не верю с кем. Прошлой осенью я писала здесь про этого человека. Тот самый парень, с отдыха, который просто стал мне близок за пару дней. В субботу мы встретимся. Той дружной компанией, которой отдыхали в Польше. И с ним. С Димой. Мне правда жаль, что люди, которые так близки моей душе, живут так далеко от моего тела. Он мог бы стать мне отличным другом, мы могли болтать чуть ли не каждый день, но у нас нет такой возможности. Видеть его раз в год и с улыбкой вспоминать наш отдых - это всё, что у нас есть. Когда у меня спрашивают "а кто он тебе?ты что, влюблена в него была?" или что-то в этом роде, то я просто качаю головой. Я не знаю, как называют таких людей, ибо в моей жизни такого не было никогда до Димы, да и после него. Просто мы смотрели друг на друга и точно знали, что мы близки. И речь далеко не в симпатии, влюбленности, нет. Там было дело в другом. В какой-то нереальной связи между людьми, которым просто не суждено эту связь поддерживать. Он мне не друг, не любовник, не кто-то на подобии. Он мне близкий. Просто близкий.

Я погрязла в долгах. Одно но, в долгах самой себе, в свою же копилку, но мне даже так надоело жить в кредит. Я не могу угнаться за ценами. Что случилось то с этим миром? Я пошла за осенней обувью с 4 рублями в кармане, я была уверенна что найду хорошую кожаную обувь, но все стоит по 10, бляя, когда 10 тысяч рублей превратились в ничто??? Как в этом сучьем мире заработать на квартиру, если даже на обычные осенние ботильоны у меня должна уйти вся месячная зарплата??????? Чувствую себя полным бомжом((

Я хочу выпить…

В супермаркете боюсь, что:

• не хватит денег;

• случайно что-нибудь украду;

• приду домой, и опять окажется, что не из чего готовить ужин, потому что куплен очередной несовместимый набор продуктов;

• приду домой, съем все, что купила, и растолстею/умру от заворота кишок;

• пропищу на турникете.

Слава богу, что не хожу куда-нибудь еще.

Ты где? Давай выпьем?

Я сейчас лежу рядом с племянником. Он ни на секунду на отпускает меня от себя. Я не могу пошевелиться, потому что он лежит на мне. Он одной рукой ухватил меня за шею, а другой гладит волосы. Он не целует меня только тогда, когда спит. В остальные моменты его просто нельзя оторвать от меня. Он делает все то, чего я хочу от своего парня. Меня не устраивают наши встречи в деканате на час. Три раза поцеловал, один раз я сделала ему массаж и разошлись. Он - домой, а я либо к друзьям домой, либо к себе. Я хочу с ним так же гулять, обниматься, целоваться, хочу нормально сделать ему массаж (у него проблемы со спиной), я хочу готовить для него, убирать, просто смотреть фильмы, лежать вместе. Но этого нет. Он на своей волне, а я на своей. Видемся 1-3 раза в неделю. Мне этого мало. Целует и обнимает меня племянник; фильмы, кальян, объятия, приготовление еды, уборка, массажи - у друга на квартире. Почему нельзя это объединить все в одном человеке?

[x]

скорей бы 3 сезон [x]

Ну раз мама сказала

Мне тут сказали что такие как я не влюбляются.
Вот так вот.

и вот мне снова горько и досадно.

и ныне глаз наш слеп и ухо глухо на пути нашем.

однажды страсти утихнут, боль уляжется пластом пыли, надежды обратятся в прах, вера угаснет, время перестанет идти. мы все в итоге перебесимся и будем залечивать раны на коленях у тех, кого прежде отвергли.

Меня здесь очень давно не было и я надеюсь, что три моих читателя не особо грустили по этому поводу. За два года в моей жизни произошло много чего и этот пост будет небольшим дайджестом новостей.

Скоро будет два года наших отношений с Андреем, за это время мы 1,5 года прожили вместе, потом расстались, смогли просуществовать друг без друга чуть больше месяца и возобновили наши отношения, но решили пока подождать и так быстро не съезжаться.

Год назад я стала корреспондентом местного сайта, а пару месяцев назад я начала работать выпускающим редактором сайта в "филиале" федеральной газеты (фух, завуалировала как могла). При этом за все время моего отсутствия здесь, я успела поработать официанткой, посудомойщицей и уборщицей, фрилансером и оператором сотовой сети, а потом я все-таки добилась своего и стала писать в массы.

Кроме того, я вновь начала рисовать, отрезала волосы, прочитала кучу книг, перестала общаться с кучей людей, которых считала "братюнями", и познакомилась с кучей других интересных личностей, немного поучилась играть на гитаре, немного учила английский, пересмотрела кучу сериалов и фильмов.

Как-то так и прошло все это время, с одной стороны мало чего-то важного, а с другой, я ведь не залетела в 16 лет, не спилась и не скурилась, я не угробила свою жизнь и уже этим можно гордиться, а что сделали вы за два года?

P.S. Единственное, о чем я жалею, так это о том, что я до сих пор не сделала себе татуировку, но я надеюсь это исправить в скором времени. Всем кармы!

Мой класс,

Мы с вами вместе последний год и я уже понимаю, что мне будет вас не хватать…

Да, мы никакие не лучшие друзья, мы просто одноклассники, но с вами так много воспоминаний и эмоций, я буду скучать по этим моментам, да я уже скучаю по ним…

Шутки, которые понимаем только мы, только мы можем свою классную руководительницу называть «земляничка», только мы с ней разговариваем ее же фразами, а она только смеётся в ответ. А как насчет математика до половины пятого, оо почему бы нет? Поссорится из за ерунды, как дети, да, это про нас.

12 класс, последний год, а ведем себя, как маленькие дети, это мне и нравится, когда еще мы сможем почувствовать себя детьми?

Одноклассники это не друзья и семья, это что-то другое, что тоже занимает частичку в твоем сердце.

давай вечером с тобой встретимся.
хоть когда-нибудь с тобой встретимся.
ведь земля - она вертится,
и стареет земля. земля.
не хватает руды, угля.
дорожает бензин. с нуля
поднимаются акции.
и цветут, и цветут маргаритки, и цветут, и цветут акации…
оказывается…

я не могу без тебя.

моя кровь, как больная ртуть, кипятит сердце в молоке.
твоя кровь, как чистейший яд, нераспробованный никем.

весь мир нем,

когда ночь вяжет тёплый шарф.
и город-огромный пятнистый жираф
спит у моих ног.
если бы рядом ты тоже смог
разжевывать утренний смог-

я бы дышала в два раза быстрее.

Настоящий Детектив. Раст Коул.

Это человек которого сильно потрепала жизнь. Он знает все её слабости и минусы, видит в ней только боль и страдание. Он как никто другой приспособлен к ней, но при этом абсолютно несчастен. И да, безусловно пессимист. Хотя его фразу в конце последней серии о том, что свет побеждает, вообще можно назвать оптимистичной.

" Время - это действительно «плоский круг». "

Ну Раст конечно заслуживает отдельных слов. Сначала МакКонахи пробовался на роль Мартина, но после прочтения сценария решил играть Раста, хотя он рисковал заработать рак лёгких, играя этого героя, и понятно почему . Растин Коул отличный собирательный образ человека, который видел некоторое дерьмо и он сначала его попытался принять, а потом в борьбе с ним и с собой понял, что все тлен, что мир и есть огромный кусочек какашки. Тут то и начинается весь хлебный мякиш, чего стоит только фраза «я не сплю, я лишь вижу сны…» Я думаю для некоторых людей, его философия и близка, но я не в их числе, но это совершенно не важно, важен процесс, слова, сам факт того, что есть такой персонаж и он говорит то, что можно зачастую только прочесть, а не услышать. Его слова, внешность и манера — современный вариант человека, у которого «горе от ума», со современной спецификой.

И, подводя итог всем моим восторгам, скажу, что это лучшее, что я видела за последнее время среди многосерийных фильмов. Сюжет, персонажи и музыка — все в кассу. Советую посмотреть, но без каких-либо сверх ожиданий, все таки, я думаю, подобная вещь на любителя.

1.◘ Люди, не способны себя винить, как правило, хорошо проводят время. ©

Что касается музыки: я влюбился в основную тему The Handsome Family — Far From Any Road. Каждая серия радует новыми композициями, которые западают в душу. Уже в следующие секунды я скачивал и скидывала их себе в плеер.

2.◘ — Представь, что бы творили люди, не будь у них веры.
— То же, что творят сейчас. Только без лицемерия. ©

Каждой своей фразой, каждым действием он продолжает влиять на нас до самой развязки сезона.

3.◘ Каждый труп при жизни был уверен, что он нечто большее, чем кучка потребностей. Бесполезная работа утомленного разума. Столкновение желания и невежества. Люди… Я видел финал тысячи жизней. Молодые, старые. Все они были так уверены в своем существовании, в том что их сенсорный опыт делает их уникальными личностями. С целью, смыслом. Были так уверены в том, что они не биологические марионетки. Но правду не скрыть, и все все видят, когда наступает конец. Пелена спадает. ©

4. ◘ Конечно я опасен. Я полицейский, а это значит, что я могу делать ужасные вещи с людьми и мне за это ничего не будет.

«Вы, любители познания! Что же до сих пор из любви сделали вы для познания? Совершили ли вы уже кражу или убийство, чтобы узнать, каково на душе у вора и убийцы?»

5. ◘ Я привык считать себя реалистом, но с философской точки зрения я тот, кого называют пессимистом.. ©

****

6.◘ — Если единственное, что удерживает человека в рамках приличия — это ожидание божественной награды, тогда этот человек кусок дерьма. ©

****

7.◘ В нас всех таится такая житейская ловушка — непоколебимая уверенность, что все изменится. Что мы переедем в другой город и встретим друзей на всю оставшуюся жизнь. Что влюбимся, реализуем себя, чтобы это не значило. Что все будет хорошо… Это все как пустые сосуды для хранения сплошного потока дерьма. Никто себя не реализует. Разве что сдохнув. Тоже мне хорошо… Нет, нет, нет, ничего никогда не будет хорошо. ©

Иногда сериал заставляет почувствовать, как мурашки бегут по спине. Атмосфера просто великолепно передана. Очень большое внимание к деталям, что, несомненно, важно, так как повествование ведется в двух временных периодах.

8.◘ Время никого не щадит. Но ты его, похоже, разозлил конкретно. ©

9.◘ — Как думаешь, может человек любить двух женщин одновременно?
— Я не думаю, что человек вообще способен любить. ©

10.◘ Я не сплю. Я мечтаю.©

♦ ♦ ♦

11.◘ Когда-то была только тьма. А теперь, как мне кажется, свет побеждает.

Само название сериала заставляет задать себе вопрос, кто же такой этот самый настоящий детектив? Этот человек, сам в какой то мере является психопатом, холодный и циничный, он не обращает внимания на внешние раздражители, пусть даже это его личное счастье и благополучие. Он не бросает дело, до тех пор пока не увидит картину преступления непосредственно глазами убийцы и дело уже не в торжестве справедливости, а в яростном желании узреть истину.

Настоящий детектив это тот сериал, который должен посмотреть каждый и ощутить всю его значимость на своей шкуре. Назвать его проходным язык не повернется.

Знаете, с каждым годом я понимаю, что строить планы и надеяться на что-то глупо. Просто я не из тех людей, кто добивается своих целей.Да и, как говорится: "Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах." И пусть я человек не верующий, доля правды тут все же есть.

Однако, я твердо уверена, что чуть больше, чем через год, я закончу магистратуру.

Еще я и планирую и надеюсь, что все получится, и к следующему лету сделаю ремонт в ванной.

Есть у меня, конечно, и другие планы. Но о них я не хочу писать.

И все же, за то, чтобы надежды осуществлялись.

Знать, давно не была я в театре, раз смотрю с мамой по тв все эти дурацкие сериальчики. Обычно я еще дня три после хорошего спектакля не могу включить телик просто физически: отвращение. Неужели актеры люди настолько меркантильные, что размениваются на такую муть?

Вот сейчас мне дико нравится Нюхач из одноименного сериала по первому. Дикий обаяшка, ну.

Платит женщина стилисту, та выбирает гардероб, крутой, смотрится великолепно, все начинают замечать. Гардероб замечать начинают, женщину они и раньше видели. Но она уверена, что заметили ее. А вещи просто красивые. Подожду момента, когда запас новых вещей иссякнет, а люди продолжат любить ее не больше и не меньше. Может поймет.

Целует в губы прозрачный холодный ветер
и улыбнуться нет никаких причин

Переехал жить к маме и начал мне опять врать.. Я конечно понимаю что она у тебя еще та бабенка, но очень жаль что она такая лицемерная лгунья и тебя так воспитала.. Обидно что С. мне врет и хамит мне.. Устала от этих отношений.. Время расставит все по своим местам… А пока нужно успакоиться и побыть в одиночестве

Выходной удался -- отбита рука (молотком, чего уж там) и спина. Что со спиной не пойму, но ходить не могу, надеюсь, пройдет до завтра. И истерики, боже, я так устала от всего этого…

если бы у меня был член,

он вставал бы каждый гребаный раз,

когда ты впиваешься в меня взглядом

Как только мужик говорит: "она просто моя подруга" нужно слать на хуй и идти так, будто сзади тебя взрыв, а ты не собираешься оборачиваться.

Как бы выключить опцию "брови домиком" у азиатских актеров в сценах мольбы и отчаяния? Представляете, кто-то кого-то умоляет, а лицо - ровное, чистый лист. Это бы усиливало эффект голоса, слов, которые протзнлсятся. Ведь когда человек действительно в отчаянии, никаких сил не остается на мимические манипуляции собеседниками. Человек почти мертв.

Со стороны, конечно, всё выглядит мило, но на деле: "А вы знаете, что учитесь профессии, которой не существует?". И да, это цитата наших же преподов.

Почему в этой убогой стране при слове "продюсер" представляют ходячий безмозглый мешок бабла??! В Америке, при всём моём прохладном отношении к ней, есть такая профессия и даже специальность в институтах.

Почему, блин, в другом вузе на абсолютно той же несуществующей специальности есть режиссура, основы мастерства, сценречи, сцендвижение, сценарное мастерство и куча других практических штук? Мы же только сидим на лекциях, выслушиваем, какие мы прелести и дебилы - в зависимости от настроения препода, да и в целом болтаем лишь о природе-погоде. В том же вузе, кстати, есть возможность получить грант на продолжение обучения за границей, а у нас - в лучшем случае, в Новосиб отправят - в театр, стажироваться.

Я тут буквально на днях избавилась от панической боязни прогулять - когда сидела на одной из многих бессмысленных лекций. На четыре предмета я уже тетради перестала носить, ибо всё равно записываю по две строчки в месяц, и то - какой-нибудь лабуды про учебники или конференции - о которой староста и так в группу напишет. Вот и тогда - глянула в тетрадь, подумала, что википедия справится получше, и всё равно мне в сессию не спать… Решила серьезно искать работу, не зацикливаясь на графике. Нет, совсем не забрасывать, конечно, но прогулять больше трех раз в месяц - не смертельно.

Я не хочу показать им,

Как корчусь ночью от боли.

Словно в сердце мое воткнули

Стрелу, с примесью соли.

Я не хочу показать им,

Что любовь в моем сердце к нему…

"Он ведь жизнь тебе, девочка, сломит" -

Разговоры сведут к одному.

Я не хочу показать им,

Как лезвием руки терзала вчера.

Он ведь любит, конечно, другую.

Жизнь мне теперь начерта?

Иногда мне кажется, что людей интересует сам факт отношений. Ну то есть не чувства, не любовь, а вот просто кто-то есть. Хватаются за первых встречных, пытаются эти самые чувства изобразить, но не испытывают. Просто потому что так удобно им, видимо.

И в очередной раз о наболевшем.

за неделю, проведенную дома, умудрилась прибавить килограмм к весу, хотя должна была вычесть 5. как минимум. я женщина, поэтому по привычке перекладываю вину на все, что угодно, только не на свою больную голову. на ней и так уже полсотни косяков, еще одного она просто не выдержит. поэтому я грешу на ПМС и осеннюю депрессию. но эти ребята своей оплошности не исправят, поэтому подчищать за ними придется мне.

и что-то мне подсказывает, лучше всего это удастся где-нибудь за пределами стен родной квартиры, за которыми не будет до отказа забитого продуктами холодильника и мамы, которая не только не будет забивать холодильник продуктами до отказа, но и забегать ежеминутно в мою комнату с предложениями отведать котлетки/картошечки/тортика/целого запеченного барана на ночь и причитаниями "ты мне и такая нравишься/ты достигла пика красоты/прекрати худеть". короче, мне срочно нужно в Москву. в общагу, в которой я сам себе закон. в которой вечно пустой холодильник, потому что на 1000 рублей в неделю толком не наешься и мне это нравится! а еще больше мне нравится то, что об этом не знает мама. она искренне верует в то, что я наедаюсь на 3 тысячи в неделю, а я худею на косарь, да еще и лишние денежки водятся.

я ненавижу экспресс-диеты. я ненавижу моно-диеты и ненавижу питьевые диеты, потому что на них организм не получает нужного количества витаминов и у меня начинаются дикие проблемы со здоровьем, поэтому я выбрала для себя долгий, но эффективный способ: правильное питание. и не просто правильное питание. я решила провести эксперимент.

недавно наткнулась в сети на книгу Давида Яна "Теперь я ем все, что хочу", в которой автор делится не только собственным опытом, но и даже разработанной им самим системой питания, которая, судя по количеству положительных отзывов в конце книги, действительно приносит какие-то плоды. кажется, это мой шанс. и я готова воспользоваться им сию же минуту! нет, уже поздно… завтра! если кому-то интересно, то ссылка в студию! ссылка

так-с… вроде, все рассказала, пойду пожру.

лучше горькая правда, чем сладкая ложь. тогда все станет ясно. и пусть будет больно, пусть душа выворачивается на изнанку, но зато никаких сомнений, никаких надежд. ничего лишнего.

— ну, он хотя бы любит ?
она улыбается и говорит:
" любит. конечно любит. но не меня."

Чувствую себя будто меж двух огней. Есть две девочки, с которыми я замечательно общаюсь. Знаем мы друг друга с Греции, с моего отеля, поэтому общение у нас, так сказать, очень интересное. У нас какая-то своя особенная связь, ведь нас связывает эта солнечная страна. Можем периодически переписываться, полностью выкладывая все свои секреты, ведь ибо только мы сами себя понимаем, так как прошли через одно и то же. Дело в том, что этим девочкам не очень-то повезло - они влюбились в одного и то же грека (одна из них встречается с ним больше года, а второй, так скажем, он уж очень сильно симпатизирует). Естественно, друг друга они не переваривают до тошноты. Я обожаю Р. очень сильно (мы знакомы уже так давно, у нас схожие ситуации), но также я обожаю и А. (мы безумно похожи по характеру и сразу поняли, что мы те еще соулмейты), и я обеим желаю счастья. Самое обидное, что через меня они пытаются выудить информацию, а я не могу ее предоставить, потому что дорожу общением с ними двумя. Держу вот это все в себе. И мне совершенно не хочется вставать на чью-то сторону, потому что я понимаю обеих. И вот как им в голову вбить, что сплетничать о них самих же я не собираюсь? Я - Швейцария, я - Швейцария!

Что-то все не так

Я люблю тебя злого, в азарте работы,
В дни, когда ты от грешного мира далек,
В дни, когда в наступленье бросаешь ты роты,
Батальоны, полки и дивизии строк.

Я люблю тебя доброго, в праздничный вечер,
Заводилой, душою стола, тамадой.
Так ты весел и щедр, так по-детски беспечен,
Будто впрямь никогда не братался с бедой.

Я люблю тебя вписанным в контур трибуны,
Словно в мостик попавшего в шторм корабля, —
Поседевшим, уверенным, яростным, юным —
Боевым капитаном эскадры "Земля".

Ты — землянин. Все сказано этим.
Не чудом - кровью, нервами мы побеждаем в
борьбе.
Ты — земной человек. И, конечно, не чужды
Никакие земные печали тебе.

И тебя не минуют плохие минуты —
Ты бываешь растерян, подавлен и тих.
Я люблю тебя всякого, но почему-то
Тот, последний, мне чем-то дороже других.

Юлия Друнина

Народная индийская мудрость гласит: куда вы ни посмотрите, везде стремления и страсти, бешеная погоня за удовольствиями, поспешное бегство от боли и смерти, везде пустота и зной разрушающих желаний. Мир полон связей и изменений.
Все это и есть сансара.

Все спрашивают: " как тебе удаётся быть такой стройной?", а у меня просто нет денег на еду. На проезд едва хватает

мама раньше работала секретарем в моей школе, собственно, благодаря этому обстоятельству я и перевелась когда-то в десятый класс конкретно в эту школу. года три уже там не работает, но поддерживает общение с директором школы. при их вчерашней случайной встрече директор спросила, почему я не захожу в школу к наставнику. мама очень расплывчато намекнула на причину, а директор - женщина умная и адекватная (в отличие от некоторых), все тут же поняла, даже приняла мою сторону. в конце же разговора сказала, что, вообще-то, она ждет меня в школе после университета))) 0))) )) 00))) )

в связи с этим у меня вопрос в первую очередь к самой себе: слышь, ксюш, ты сама решение по поводу кафедры будешь принимать или что вообще?

помните, печорин говорил, мол он стал таким-то человеком, потому что все его таким видели. вот, блять, и история моей жизни.

я живу в тебе буйными красками,
ты по венам струишься рифмами.
мы не стали одною сказкою,
но созвучны печали ритмами.

Помните, как в КЯВВМ Тед, Маршал и Лили не хотели убирать из своего резюме прошлые заслуги, которые больше не несли никакой важности? Мне начинает казаться, что гитара становится моей "прошлой заслугой".

Всего лишь училась. Могу сыграть вам Пачку сигарет и еще десяток простых песенок. БИ-2 - Песок - мой предел. Но все равно, когда меня спрашивают про занятия и увлечения, я упоминаю гитару.

Я люблю это, но учусь я уже порядочно, а к большому прогрессу так и не пришла.

да, снова ты. ты появился из неоткуда. что происходит? да ничего. просто, когда я тебя вижу…я жить не хочу. просто, я боюсь утонуть в твоих глазах. а мы поговорили. как раньше, будто ничего и не произошло. мне было приятно. ты хочешь общаться, это заметно. чёрт, почему между нами такая странная нить…она действительно странная. а еще эта твоя девушка. чёрт, ты любишь ее. чёрт. а я? зачем тебе я? или это просто общение. может, ты просто хочешь дружбы? но знаешь, я считаю, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует.

VLNY – Танцы в темноте (acoustic edit)

Ну пошли поехали, 1 день без шоколада) да и вообще с минимальной едой Признаюсь, жутко голодная, но воздержание - лучшее решение :))) Соушаю лог Дога на репите 2008 из лав) сейчас не хотела бы туда возвращаться, но это было так круто

Stay clean

Простите, но я тут такой уебищный анорексик, поэтому она меня веселит :D Даешь уебищные фотографии!

Я выбрала тебя..не смотря ни на что…
Я берегла тебя, как никого и никогда…
Я любила тебя..сильнее себя….
И любовь моя..ярче чем солнце…даже сейчас….!!
Жаль, что не нужна теперь я..тебе…(

Умеющий любить, умеет ждать.

Не знаю как там у тебя, а я, походу, привыкла*
разбивалось сердце на части, а ты говорила, что это на счастье*
Я не странная. Просто меня никто не гладит по щекам и никто не знает какую песню я люблю слушать когда стемнеет. И никто не спросит, что мне вчера снилось*
Это весна всех разбила по парам а меня просто разбила*
Сотни несказанных фраз - все, что осталось от нас*
А он так и не уловил момент, когда я была готова ради него послать весь мир к черту*
Я, наверное, многое бы сейчас отдала, чтобы поставить на повтор нашу последнюю встречу*
-А в целом мы как?
-А в целом я вдребезги*
Зачем ты мне снишься? Ведь наши имена друг для друга ни черта не значат*
Спасибо за все. Было очень больно*
Хорошо, что у нас с ним нет общих фотографий. Иначе я бы сдохла

Останься сном. Не сбывайся. Останься запретным и недосягаемым. Я не могу больше думать о тебе. Мы еще не вместе, а мне уже причиняют безумные страдания эти сумасшедшие чувства. Я никогда не испытывала ничего подобного, я стала будто одержима тобой. И мне стыдно перед собой, что я не могу справиться с этим. Не проходит и минуты, чтобы я не думала о тебе. Это же безумие! Я больна… И болезнь эта носит твое имя.

Ничего не будет. Ни-че-го. Пора бы уже это уяснить раз и навсегда. Понять и жить дальше. Перелистнуть это страницу и начать с чистого листа. Сделать вид, что не было этих сумасшедших чувств, которые сбивали с ног и мыслей. Снова улыбаться, флиртовать, жить, дышать полной грудью. Только мысли не дают покоя. Медленно сходишь с ума, понимая, что могло бы быть… А ведь могли бы сходить с ума вместе…

Итак!
Я ввожу рубрику #medicinehack ;)

P.S. Господа медики, если я что-то буду писать неправильно, или вам рассказывали про это по-другому, то поделитесь со мной тоже. Будет довольно интересно ;)

И первый мой пост в этой рубрике я решила посвятить тем, кто очень любит пить кофе. И как раз только сегодня лично я узнала об этом, так сказать, факте.
В общем, здесь явно есть те, кто ну никак не может проснуться без кружки горячего и вкусного кофе. И особенно это касается тех, кто не завтракает по утрам.

Дело в том, что когда мы пьём кофе, ничего не поев перед или после этого, у нас выделяется соляная кислота и ей некуда себя расходовать, так как нет никакой пищи в желудке, на переваривание которой она бы работала, и она начинает переваривать желудочные ткани. Плюс кофеин раздражает слизистую. А это может привести к гастриту или к язве желудка.

Поэтому не стоить пить кофе каждое утро на голодный желудок. Берегите себя и своё здоровье ;)

дорогие мои, вопрос дня: что вы думаете о сквирте?

я тут настолько в ахуе с мнений разных людей, кто-то говорит, что это все гон, что сквирта не бывает и все порно актрисы спринцуются, кто-то говорит, что это моча, короче кто о чем.

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

Вообще мир нужно начинать менять, в первую очередь, именно с себя любимой, но тут просят рассказать именно в глобальном плане.

Знаете, очень хотелось однажды проснуться в таком мире, где главным и самым лучшим качеством считается человечность. В таком мире, где нет голодных детей, брошенных стариков и голодных, избитых животных. Я бы хотела жить в мире, где люди помогают друг-другу просто так, где всем плевать на твою национальность и на твою ориентацию. Я безумно хочу жить в добром мире. В таком мире, где нет войны, где люди не убивают друг друга из-за жалких грошей или, что еще хуже, движимые какой-то нелепой верой непонятно во что.

Просто… просто хочется, чтоб в нашем мире рано или поздно было почетно быть Человеком. Тем, которому не все равно.

Вот он я, кто ранил, а после смиренно ждал.
Оголенный провод, пустая комната и кинжал -
Я цветы наши срезал и больше их не сажал -
Без тебя я пустое место.
Мой позвоночник - 11 лезвий и 8 жал,
Ты ушла - я ни словом не возражал -
Лишь ладонь разжал,
Когда стало тесно.
Боль повсюду, куда бы я ни бежал,
Мое сердце никто так не обнажал -
Я бы вырвал его, похоронил, сбежал,
Но за мною тень твоя следует, как невеста.

У подножья ладоней июнь поменяет май,
Моя вечность, я терпеливый Кай -
Привыкай ко мне по кусочку, заново привыкай.
А сейчас закрывай глаза, засыпай.
Сколько я протяну вот так - мне доподлинно неизвестно.

Что определяет отношение между людьми? С одними ты ласков, а другим не даёшь и рта раскрыть.. Хммм..ведь существует "химия" между людьми, как только она работает и возможно ли повлиять на неё…

родная Соня, пусти меня в душу,
меня же душит действительность, чёртов быт;

— Я не буду покупать гей-порно.
— Гомофоб или чё?

будь сам с собой честен:
чувства - для безвольных,
любовь - для гей-парадов,

страдания - для песен.
а мне совсем не больно,
и мне ничего не надо.

Ох уж эта странная Европа

#На примере отдельно взятой среднестатистической западноевропейской страны - Австрии

1. Приготовьтесь к тому, что с вами будут здороваться совершенно незнакомые люди: в лифте, в коридоре, в холле. Так они выражают, что настроены дружелюбно. Хотя непривыкшего к такому человека могут этим и напугать.

2. Помимо ежеминутного "Hallo!", вам еще и будут предлагать помощь. Например, донести тяжелый чемодан или найти ваш дом. Если при этом вы будете пугаться сильнее, чем от приветствия, и судорожно хвататься за свое имущество, они не поймут.

3. Когда вы, наконец, доберетесь до дома/работы/любого другого здания, то обнаружите, что номера этажей не соответсвуют российским. Первым этажом считается этаж, на который ты поднялся, преодолев лестничный пролет. То есть наш второй этаж. А этаж на уровне земли - это этаж "ноль".

4. Хоть большинство жителей Европы и не явлются носителями английского языка (ну почему, почему я не учила немецкий), однако вероятность того, что вы останетесь в полно изоляции весьма мала. Найти дорогу, заказать еду в ресторане или просто завести новых знакомых, зная только английский, вы сможете.

5. Кажется, у этих ребят бессонница. Или билогические часы сбиты. Как иначе можно объяснить то, что занятия начинаются в 7:30 утра? В 7:30! А то и в 7:00! Причем, когда вы идете к этому времени в клинику (или куда бы вы ни шли), уже открыты кондитерские, и в них завтракают люди.

6. Зато вечером обратно пропорциональная ситуация: не успел зайти за едой до 18:00 - голодай до следующего дня. Если следующий день не воскресенье. Хотя есть парочка исключений из правила: в крупных городах имеется один-два супермаркета, работающих в выходные. В крайнем случае, отправляйтесь на вокзал или в аэропорт - там такие магазины точно работают.

7. Общественный транспорт поражает своими ценами. Конечно, зарплаты у граждан сильно отличаются от наших, но это перебор, даже с учетом зарплат. И хотя турникетов в метро нет, проезжать без билета или не прокомпостировав билет, не советую. Штраф в районе 60 евро. А за 60 евро я купила билеты на поезд Вена-Инсбрук и обратно.

8. Помимо цен на транспорт не радует еще и время его ожидания: поезд в метро можно спокойно ждать 5-7 минут. И это во время рабочего дня.

9. Бесплатный wi-fi есть далеко не везде. Поэтому, стоит снимать квартиру/заказывать номер в отеле с интернетом.

10. Если вы живете в Европе (повторюсь, живете, а не отдыхаете), то заметите, что на женщинах нет ни яркого макияжа, ни слишком броской одежды. О том, чтобы носить шпильки на работе речь вообще не идет.

11. Велосипед. Нет, не так. ВЕЛОСИПЕД! На нем ездят всюду, в любую погоду и любое время года.

12. Однажды наступит тот момент, когда вы захотите выбросить мусор. И не найдете мусоропровода в здании. Зато найдете во дворе много разноцветных контейнеров. И поймете, что изучить этот вопрос стоило заранее. Они сортируют мусор. И не тогда, когда захочется, а всегда. Бумага, пластик, стекло (белое и цветное), биологический мусор (из него делают компост) и прочее. Еще есть особые виды мусора, которые нужно утилизировать отдельно. А если вы нарушаете правила сортировки, фирма может отказаться от вашего дома. Поэтому сортировку стоит проводить сразу дома.

13. Я не знаю, добрее ли здесь люди. В конце концов, доброта - понятие весьма субъективное. Но они определенно более открытые.

14. Примерно 70% моих знакомых живут с родителями, 25% - в общежитии, поскольку приехали учиться в Москву из других городов, 5% - с новообразованной семьей. Большинство европейцев начинают жить самостоятельно, даже если остаются в том же городе, что и родители. И под самостоятельно я подразумеваю именно то, что они живут одни - без парня/девушки, мужа/жены. Более того, переехать сразу из одной семьи (родительской) в другую (к мужу) они считают довольно странным. Как результат - они самостоятельнее.

15. А еще европейцы более мобильны. Хотя это совсем не удивительно, учитывая то, что путь до соседней страны занимает по времени столько же, сколько от моей московской квартиры до аэропорта.

#To be continued…

Моя осень вкуса грусти.
Моя осень со вкусом тишины.
Её я раньше не слышал.

Если жизнь даст мне шанс,
Я все отдам, все отдам,
Чтобы снова увидеть улыбку губ твоих

и голосом Кирилла, ну того, который ищет выход. вот же черт.

С первого курса я себя для своих одногруппников, можно так сказать, зарекомендовала как не то, чтобы ту, которая не учит совсем, а ту, которая где-то могла не доучить, где-то не знала там, где-то там. В общем, все думают, что я знаю меньше их. Конечно, я сама в этом виновата. Но бесит то, что сейчас я взялась за голову и всё самое основное учу, пытаюсь в чём-то разобраться. И вот когда кто-то что-то просит объяснить, мои объяснения никогда всерьёз не воспринимают. Они сразу просят объяснить тех, кто "умнее". А ещё иногда такое лицо делают, типа "да ты сама тупая, нахрена ты мне тут объясняешь всё это, мне нужны люди поумнее". Иногда потом лезут в тетрадиучебникиинтернет и проверяют, а действительно ли я то им объяснила. А видели бы вы их лицо, когда я кого-то исправляю или дополняю что-то важное! Это просто пиздец. И так обидно становится. Да, я может могу не доучить, не углубляться прям в детальные-придетальные мелочи, но я учу основное, саму суть. И я бы никогда не полезла что-то объяснять, если бы этого не знала! И это начинает уже раздражать. Вообще пропадает какое-то желание что-то кому-то объяснять. Пусть и дальше думают, что я "тупая", хотя и сказать, что я умная, тоже не могу, но иногда я реально просто знаю.

Навчи мене літати
Ми сьогодні молоді

Последнее время я думаю либо у меня завышенная самооценка, либо мои друзья вытирают ноги.

И пока я писала первый абзац на мое сообщение "я бы посмотрела фотку с нормальным лицом" мне ответила моя близкая подруга "МОЖЕТ ПИСЮ В РОТ ВОЗЬМЕШЬ?"

Последнее время я не терплю подобного в свой адрес. Я с высоты эйфелевой башни думаю " ДА КТО ВЫ МАТЬ ТВОЮ ТАКИЕ ЧТО БЫ ТАК СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ?" и не понимаю, моя самооценка реально на столько высока или же я просто устала выслушивать такие шутки в свою сторону.

Да, конечно дружба дело такое что без усмешек нереально, но я уже хочу людей с которыми можно разговаривать ночи на пролет, как например сегодня я 3 часа проговорила с любимой Таней по телефону и не услышала ни одного оскорбления.

И сейчас я думаю " прекратить ли с такими людьми общение или же это дружба?"

когда осень наступает со снегом и тоской, то она всегда звучит голосом Артема Моргунова, разве нет?

Охренеть, виза уже готова! Позавчера документы подала)

Ну всёёёё

"Я совершила много ошибок, но ты знаешь, мне комфортно с ними."

Кристен Стюарт.

Детка, только ты и я,
Другие не разглядели в тебе того, что вижу я.

The Weeknd – As You Are

— Это моя сестра. И она не сучка. А я да!

Вечером ехала в автобусе с работы. На одной из остановок зашла миленькая маленькая девочка с мамой. Мама была увлечена чем-то своим, девочка села. В руках у неё был листочек бумаги (видимо, рисовали сегодня в детском саду), на нём она нарисовала радугу… И показала мне! Меня заставило задуматься действие маленькой девочки, ведь в моей жизни уже давно нет радуги.

Когда он лайкает видео с пингвинчиками, а не фотки полуобнаженных телок, когда поздно вечером мы кушаем у меня дома борщ, который я специально для него приготовила, и когда я знаю, что он сразу пошел домой, а не на пьянку - у нас все хорошо, я счастлива, и чуть ли не летаю, и получаю пятерки на учебе, и худею чуть ли не по килограмму за 3 дня. Но стоит ему снова начать вести себя как полный мудак - я становлюсь чмом: набираю потерявшиеся килограммы, заваливаю учебу, целый день ругаюсь со всеми и чувствую, что если сдохну сейчас, то ничего страшного. Вот она, та самая хуевая часть чувств к кому-то - ты зависим. Мне уже плевать на всё, я просто хочу спокойствия. Я хочу свободы.

Весь мир, мне будет аплодировать стоя.
Ты всё равно найдёшь, какой то изьян.
Весь мир, скажет, он тебя не стоит.
А я сойду с Олимпа, прямо к твоим ногам.

В последнее время у меня возникает страстное желание засунуть ноги в чай. И нос. И одеяло.
Вообще жить в чашке с чаем.

А ты дай мне тобой надышаться, я где-то над землёй потерялся в пространстве. Я вроде и хотел бы пойти на посадку, да только есть ли смысл, когда больше нас нет?

почему ты мне не пишешь.?

Уже был какой-то период, когда все дружно кричали о том, что уходят на тейсти, тамблер и другие сайты. В итоге, никто и никуда не перешёл. И сейчас снова началась эта хрень. Запомните, вью вас никогда и никуда не отпустит, муахаха

когда призналась аленке обо всем, не получила не одобрения не матов в лицо, ничего..

молчала пару дней и всетаки решилась спросить, как давно она его видела или слышала, она даже не поняла сначала о чем речь..

но после самого вопроса задумалась " это же не важно по сути уже, зачем мне интересоваться что у него проиходит"

Стихотворение обо мне и моем ЛюбопытномСоздании
хехехехехе

мы стояли на козачем и слушали музыку и молча смотрели на город, курили и он зная что я не хочу ничего между нами всеравно одной рукой меня приобнял а другой взял меня за руку и я его не оттолкнула и даже не посмотрела в его сторону а только прижала его руку к себе а он сказал "ты же этого больше не с кем не чувствуешь" я промолчала

никогда не простила бы предательство

Валиуллин Ринат, "Где валяются поцелуи".

если человеку что-то надо от тебя, ему будет насрать на все, он будет просто требовать. никому блять не интересны ни твои проблемы, ни то, что у тебя есть какие-то планы. никому ничего. все вокруг гребаные эгоисты.

жаль, что это норма

Итак.

Выполнен первый шаг в моем неоднозначном деле.

Час назад я выпила первую таблетку, точнее первые 3. Он когда вошел в кабинет и увидел меня со стаканом воды - весь побледнел. Всю обратную дорогу ехали молча.

Сейчас я дома, уже успела поесть прекрасную жареную картошечку, а он на улице какие то дела с соседом обсуждает. Ну думаю, скоро его не ждать. Не хочет меня ни видеть, ни слышать. Постараюсь не плакать.

Второй шаг завтра. Ровно через сутки надо выпить еще 4. Всё должно выйти.

Из ощущений, могу сказать, что тишина в животе (ну не знаю, как то это ощущается. я и про беременность в принципе поняла уже в первые дни. Бабское это)

Немеет правая рука – ну не знаю, просто ощущение))

По лестнице подниматься как то на полкило тяжелее.

Морально… спокойно.

это так важно, чтобы рядом был человек, который готов всегда тебя принять.

я не говорю о понимании, прощении, доверии-только принять и не оттолкнуть

пусть он не поймет твой поступок, откритикует, ужаснется, но примет тебя

а если этот человек еще и твой любимый/любимая-это подарок судьбы

— Тише, маленькая, - говорил он, когда я начинала рассказывать что-то слишком увлеченно и громко, размахивая руками в метро.

— Тише, маленькая, - говорил он, и гладил меня по щеке, когда меня в очередной раз довела бабушка, и я бессильно плакала от злости.

— Тише, маленькая, все будет хорошо, - говорил он после похорон, и целовал в уголок губ.

— Я не маленькая! – иногда возражала я.

— Точно – маленькая, - усмехался он, и щелкал меня по носу.

— Почему ты называешь меня так?

— Потому что ты так хочешь, - он кивал с серьезным видом, и уходил куда-то.

— С чего ты взял? – спрашивала я пустоту, удерживая на кончике языка другой вопрос: «Откуда ты узнал?!»

— Тише, маленькая. Спи, - он обнимал меня за плечи в пустой темной квартире, и ждал, пока я засну под какой-то фильм.

— Тише, маленькая. У твоих подруг есть голова на плечах, они разберутся сами, - он хватал меня за талию, и усаживал себе на колени, заставляя прекратить бесконечный хоровод по комнате.

— Я волнуюсь за них! – я взмахивала руками, и вскакивала на ноги, чтобы на другой стороне комнаты схватить какую-нибудь безделушку и бессильно сжать в кулаке.

— А я волнуюсь за тебя! – говорил он, и отнимал безделушку, чтобы сжать широкими ладонями мои пальцы.

Иногда он не приходил по несколько дней, и я не знала, придет ли он еще – мобильного телефона у него не было, а сам он никогда не звонил.

Тогда я тупо сидела за компьютером, или пыталась нарисовать его. У меня не получались рисунки, и я зло их рвала, а потом сжигала. Картинно, возле окна, чтобы ветер сдувал пепел на улицу.

— Ну и зачем? – усмехался он, входя в квартиру и стряхивая хлопья пепла с головы.

— Не знаю. Просто так, - я пожимала плечами, и дожигала остатки, но уже не давала ветру поиграть вволю, а кидала пепел в него. Специально.

— Тише, маленькая. Меня не было всего пять дней.

— Почти неделю! Целая вечность! – я всплескивала руками, и лезла обниматься. Он негромко и довольно смеялся, словно стальными клещами сжимая меня в объятьях. Как-то раз он сказал:

— Ради этого я и не появлялся.

— Ну и дурак! – я вывернулась из кольца его рук, и кинула в него чашку. Он поймал ее, и нагло попросил чая. Я отказала. Тогда он молча ушел и не появлялся две недели. Эти две недели я сходила с ума от тревоги и одиночества, сожгла тринадцать рисунков, а он все не появлялся.

— Тише, маленькая. Не стоит так увлекаться мороженым, - прошептал он мне на ухо, когда в супермаркете я набрала пять полукилограммовых пачек. Я надула губы, и ничего не сказала. На улице он со смешком забрал у меня пакеты, и довольно спросил:

— Скучала?

— Еще не решила. – Я задрала нос и пошла домой. Он шел рядом, рассказывая какую-то смешную историю, и через пару минут я уже хихикала в кулак, забыв, что я на него обижена.

— Не спишь, маленькая? – спрашивал он, заходя в комнату в пять утра. Я спала, и потому почти не слышала его. Тогда он ложился рядом поверх одеяла, и грел мне нос своим дыханием. Я морщилась, но не отодвигалась. Через два часа, когда звонил будильник, первым, что я видела, был его твердый подборок.

— Проснулась, маленькая?

— Угу, - мычала я и зарывалась носом в одеяло, которое хранило его тепло.

Однажды я проснулась, а его рядом не было. Встав, я вышла на кухню. Там сидела мама.

— Тебе уже лучше? – беспокойно спросила она.

— Да. А где он? – я оглянулась.

— Кто - он? Я бы никого не пустила – ты неделю пролежала с температурой, а последние два дня у тебя был бред! – мама нахмурилась, а я удивленно вытаращилась на нее.

— Бред?

все больше осознаю, насколько сейчас кайфовое время

мы молоды, красивы, здоровы

мы можем поспать всего 2-3 часа и ехать утром на учебу, организм еще выносит такие нагрузки

наша жизнь кипит

мы интересны

доверие заслуживают годами. а вот потерять его-дело пары секунд

над доверием важно и нужно работать, но невозможно верить, если тебе врут

от одного здесь мало что зависит

когда ты думаешь только о нем, тебе не хочется мужскую компанию вокруг себя, ты хочешь его по 15 раз на дню и не имеешь даже глубоко-глубоко в подсознании мыслей о другом-это и есть верность. когда тебе просто не хочется и мерзко, если кто-то из близких такие мысли имеет+с тобой делится

Не могу найти объяснения своим опустошенным чувствам. Переписывалась недавно с хорошим парнем, болтали на отвлеченные темы. шутили, он делала мне комплименты и все было прекрасно. Меня устраивала наша беседа и я не хотела думать о другом. А когда мы распрощались и пошли спать, то на следующие утро я почувствовала такое опустошение. Не понимаю, откуда взялось это всепоглощающие чувство и непреодолимая грусть? Ведь все должно быть идеально.. Я сама хотела просто пообщаться с парнем без каких либо намеков..

Мне очень грустно.

Любящий Мужчина всегда обнимет в трудную для тебя/для вас минуту.

Любящая Женщина всегда накормит, обогреет, даже если сама валится с ног, она позабоится о тебе и все организует.

Любящий Мужчина не станет требовать приготовленной еды и выглаженной одежды.

Чувствуете закономерность, которая наступает в быту? Пока ты готова давать ему это безвозмездно, пока тебе просто хочется делать это для него, у него растет сочувствие с твоей усталостью и он не заставляет ничего делать-все основано на твоем желании. Он готов заказать еду/не кушать/сварить пельмени, сам помоет эту чертову посуду, но тебя трогать не станет. Это и есть любовь и безграничная забота.

И суть вовсе не в еде

если можешь, не появляйся, но что я вру?

ты приходишь и мне возвращаешь меня опять -

каждый раз себя забываю забрать из рук

ненавистных, но тянущихся обнять.

Самое легкое-разойтись.

Послушать подруг/друзей/еще кого-то очень много знающего и разойтись.

Не пытаться ничего решить, не разговаривать, отвернуться друг от друга.

Очень легко не позвонить ей и не ответить ему, сказать, что все кончено, не прощать и не пытаться понять.

Намного сложнее постараться измениться, обнять в ссоре, выслушать и понять.

Никакая гордость/чужие советы не смогут вас разлучить, если вы любите друг друга.

Если Он-настоящий Мужчина, умный.

Если Она-понимающая и принимающая Женщина.

Прошло куча времени с момента, когда я последний раз сюда писала…ммм…интересно хоть кто-то помнит это? Не важно, важно лишь осмысление, что на этот сайт я возвращаюсь не с хорошими мыслями и целями..это как разговор сам с собой в большой комнате, но тут есть видимость того, что твоя жизнь кому-то нужна…Чтож будет много ошибок, соплей и осмысливаний..

Я давно так не ждала новый год…

Будет много снега, сноуборд и он рядом

Представьте, что вы исчезли, пропали. Что вы оставите после себя? Странички в социальных сетях, долг по кредиту и счет за комунальные услуги. Сейчас слишком много возможностей стать кем-то значимым, но мы их не используем. Почему? Потому что лень, мы похожи на зомби, которые ложаться спать в 3 часа ночи и встают в 7 утра на работу или учебу. Работаем за гроши и мечтаем о великом. Но пока мы мечтаем мимо нас проходит наша жизнь. Именно сейчас тот момент, когда ты можешь рвануть в другой город или написать тому парню, что он классный.

Мы сами создаем для себя же преграды. Почему бы не уволиться с нелюбимой работы? Или написать уже давно не подруге, что больше нет желания с ней общаться? Наконец перестать оправдываться?

Я думаю, что нам всем пора перестать бояться жизни. Не получится-можно начать сначала. Исполнить свои мечты или же понять, чего ты от этой самой жизни хочешь. Все настолько просто, что аж смешно становится.

Если ты боишься провала-спроси себя "И че?". Не получилось устроиться на работу мечты. И че? Есть куча других мест. Ты же попробовал. Этот вопрос выставляет на смех все эти страхи. Единственное, что достойно страха-это смерть. Твоя или твоих близких. Все. Больше нечего бояться.

Сижу в больнице уже со второго октября. Первое время было круто - я отдохнула, синяки под глазами прошли, а сейчас меня это всё бесит. Жизнь как у кота: только ем и сплю. Операции у сколиозников только по понедельникам. Мне предлагали на 19 число, но 21, по идее, должны начаться месячные. А лежать трое суток в реанимации ещё и с песчаными желания мало. Но т.к.идут они у меня не совсем стабильно, то не факт, что они к 26 числу пройдут. А лежать здесь до 2 ноября я не хочу. Вот и не знаю что делать. Завтра буду говорить с врачам и просить, чтобы, если у меня до 19 не пойдут месячные, пусть оперируют

Девчат, спасибо за советы. Мы с ней поговорили, я старалась, как подружка с ней, пошутила, подкалывала. Говорю ей, чтоб хоть перед предками не палилась, она пообещала, что вообще так больше не будет напиваться. Но курить я её типо не отговорю. А она мне рассказывает все эти их истории посиделки, и у меня слезы наворачиваются, а я сижу смеюсь с ней же. И себя виню, что не доглядела, мало времени проводила, вроде почти каждый день по скайпу, в вайбере, а все равно не поняла, что с ней. я то в городе, а она в деревне, хоть к себе забирай. На учебу она совсем забила, а у неё 9 класс, считай на перепутье: в школе остаться или в колледж. Ну в общем просто переживаю за неё.

Практически отсутствовала весь сентябрь.
Все что произошло - полная чертовщина с матаном.
Завтра хочу написать хоть что-то, не умирай, блог

ярким пятном над морем

восход

Последние недели мои мысли занимает одно единственное: как же надоело жить одной, да еще и с чужими людьми.

Честно, не знаю, как именно обычные люди приходят к решению жить вместе. Потому что все те, кого я знаю, начинают жить вместе ровно после свадьбы (в силу религиозных предубеждений). И если вы не знали, то я вхожу в число этих людей. Но хотеть - не равно жить. Мне дико надоело отпускать Рому домой по вечерам, надоело, что после встреч с друзьями - они идут к себе домой, а мы идем в разные квартиры.

Отдельный привет моим соседям по квартире. Да, я снимаю комнату в трёшке. В одной комнате - хозяйка квартиры с внуком, в другой комнате - парень. И знаете, я думала моя семья странная, а оказалось, что они более чем нормальные. Я не буду рассказывать интимные подробности всей этой компании. Я просто еще раз скажу, что хочу уже жить со своим Р. А не с чужими людьми и тем более не одна. У меня всё.

До свадьбы 9 месяцев и 2 дня.

Соседка.

Вот бывает ты просто недолюблюваешь человека, а я именно ее ненавижу. Даже не стоит говорить, что ненависть - плохое чувство. Я сама одно большое плохое чувство. Ее жесты, голос, духи, музыка, привычки. Хочется самоуничтожиться.

В свете двух крохотных настенных ламп глаза его, как черные провалы.
Бездонные окна черноты.

Дом, в ктором…

Знаешь, ты всегда присутствуешь в моей жизни. Каждый день, каждый час, каждую минуту и секунду. Когда я думаю о тебе-я вспоминаю "I love you every minute of every day". Когда я хочу думать о тебе-думаю о тебе. Когда не хочу думать о теье-думаю о тебе. Когда хочу думать о хорошем-думаю о тебе. О плохом-думаю о тебе. И даже просто, слушая музыку, -я думаю о тебе. Ты занимаешь все мои мысли. Но!!! Это не потому, что я люблю тебя. Это потому, что я до сих пор не могу понять всю суть. Суть твоего предательства моих чувств. Я никогда не любила тебя. Я лишь обманывала себя, думая, что люблю. Но я всегда относилась к тебе нежнее всех. Ты это знаешь. В тебе я всегда любила лишь твоё отношение ко мне, твои чувства и эмоции.которые я вызывала в тебе. Я видела в тебе только самое прекрасное, замечательное и необычное. Каждый день с тобой, хоть их было и немного, был прекрасен. Мы были близки. Очень! Настолько, что мы делились всем друг с другом, мы могли обнимать друг друга так нежно, насколько это позволено лишь близким людям. Мы доверяли друг другу. Мы были честны. Но в один момент (не день, так как это длилось некоторое время) всё изменилось. Когда?! Я не в силах была это заметить. Только ты. Только ты помнишь тот момент, когда твоё отношение изменилось ко мне. Почему?! Я не знаю. Я до сих пор гадаю. Я знаю, что твоя любовь ко мне всегда была сильна. Твои действия это изобличали. Твои объятия. Особенно последнее. Честно, я не помню его. Я надеялась, что оно никогда не может быть последним. Поэтому я просто забыла его. Но я ошибалась. Я сама всё испортила, даже не зная, когда. А ты не предоставляешь мне шанса изменить это. Я знаю, что твоя любовь была самой чистой, но порой меня преследует мысль, что это была лишь игра твоего заскучавшего от любви разума. Было ли это правдой? Я не знаю. Помнишь ди ты нашу последнюю встречу? Мы были счастливы, так как не знали, что больше не встретимся. Но в то же время мы грустили из-за того, что этот день вдруг стал самым памятным. Каждый день после нашего расставания я вспоминала тебя, твою нежность, любовь и, главное, улыбку. Ты само совершенство! Я могу говорить о тебе вечно! Я могу обманывать себя, что ты всё ещё рядом, и эта ложь будет прекрасной. Твои черты лица будоражат моё воображение:ровный тон кожи;глубокий взгляд;кривая, но прекрасная улыбка, которую я так любила видеть, нежные руки, слишком длинные ноги и мягкий живот, на котором я мечтала засыпать вечно. Ты чудо, которое мне удалось лицезреть. Но лишь на время. Знай, ты всегда будешь в моём сердце. Как бы я не пыталась тебя забыть--ты мой друг. И всегда им будешь. Ты моё непотухнушее солнце.

gifs-[x]

друг познается в беде. эта поговорка так правдива.

не совсем беда, но… я уже писала, что заболела. так вот, как то я обмолвилась в инсте, что болею, но не более. и знаете, на протяжении этой недели я получила сообщения от моих друзей, с которыми вроде давно не переписывалась из-за занятости… но они написали. просто поинтересовались моим самочувствием и пожелали скорейшего выздоровлния. именно после таких милых сообщений, я понимаю, что не одинока, и что у меня действительно есть люди, которым я не безразлична.

просто минутка умиления и нежности :) цените своих друзей и помните, что вы не одиноки*__*

Нужно съездить на кладбище. До ноября точно не получится, но съездить надо, ибо меня это просто не отпускает. Чувство, что должна. Была там один раз в жизни, но и то случайно. Надеюсь, помню, как пройти.

К деду на кладбище поеду ближе к концу года, а тут надо бы побыстрее. Не люблю, когда преследуют навязчивые мысли.

Отношение ко всему поменялось. Мне больше не нужны люди, которым не нужна я. Какая-та внутренняя интуиция дала о себе знать. Чувствую все моментально.
Не навязываюсь, не лезу в чужие дела. Если человек захочет сказать - он скажет. Я держу язык за зубами. И так, правда, жить проще.

Мне совершенно не нравится его отношение ко мне.
Мне не нравится, что он не исполняет свои обещания.
Если уж ты обещал, что напишешь - написал бы.Зачем давать обещания, которые не исполнишь?
Ладно, дело твое.

Ты хотел этих отношений - ты получил.
Почему ты не стараешься их сохранить?
После твоей измены, ты же знаешь, что все скатилось по наклонной.

Для меня наши отношения перешли в статус "Свободные". Есть ты - хорошо, нет тебя - хрен с тобой.
Просто потом не обижайся на то, что я себя так веду. Тебе же можно.

я нахожу это прекрасным, когда кто-то тайно молится за тебя.
и я не знаю другой, более глубокой и чистой любви.

— 5ая Волна.

«Сначала они лишили нас электроэнергии, и погрузили мир во тьму и хаос. Потом захватили наши города, разрушив их до основания. Затем, они отобрали наши жизни с помощьб неизличимого вируса. Хуже всего то, что иные уже были среди нас, они безжалостно уничтожали тех, кто пережил первые волны.»

«Иные готовятся к 5ой волне, они способны вселяться в людей и контролировать наши действия. Пришельцы выглядят также, как мы.»

In the fairy tales, the poor girl smiles when she becomes a princess. Right now, I don’t know if I’ll ever smile again.

Мне нравится быть разной, мне нравится быть собой. Если например, я напишу здесь фразу"Блять, что происходит, чёрт подери?“Никто не сказал мне- ни разу “эй, не ругайся!“А я бы и рада, но настроение просто поганое, особенно в этот вечер, после обычного разговора с простым парнем, чувствую опустошение. хочется весь гнев наружу выплеснуть. Могу написать про мерцающие звезды, плывущих на запад китов и добрых людей, идущих мне на встречу в минуты вселенского вдохновения.Под влиянием эмоций всё что угодно написать могу. Всегда разная, но одна единственная я.

Сегодня я сново проснулась с мыслью о тебе.
Я по прежнему разрываюсь изнутри но это как то по дурацки получается.
Кричи, не кричи а всё равно никто не услышит кроме той, кто внутри меня.
Мы любим друг друга.Но как то с оглядкой на прошлое.
Всё так печально, но нечаянно но я не отпускаю тебя.
Наверное я сойду с ума, если ещё это не сделала.
И вот он результат, я не могу с тобой, не могу без тебя.
Хочу с тобой, но нельзя. Миновала стадия безупречной любви.
Осталась просто любовь и привязка.

С 24.00 до 2.00 рождаются самые любознательные и пытливые люди.
С 2.00 до 4.00 рождаются природные потребители и двужильные работяги, знающие свою выгоду.
С 4.00 до 6.00 рождаются личности с "пионерскими" наклонностями, они идут напролом, всегда в авангарде и крайне прямолинейны.
С 6.00 до 8.00 рождаются мистики и мечтатели с тонкой душевной организацией.
С 8.00 до 10.00 рождаются гуманисты и обаяшки.
С 10.00 до 12.00 рождаются честолюбцы и карьеристы
С 12.00 до 14.00 рожаются любители рискованных авантюр и искатели приключений.
С 14.00 до 16.00 рождаются любители трудностей и смуты.
С 16.00 до 18.00 рождаются миротворцы и добряки.
С 18.00 до 20.00 рождаются сильные духом.
С 20.00 до 22.00 рождаются "звездные" личности, которым категорически не подходит скромная роль в жизни.
С 22.00 до 24.00 рождаются философы с гармоничным внутренним миром, но порой неадекватными внешними реакциями.

В связи с приступом воспоминаний сочинила несколько рекомендаций на тему: «Как смириться с потерей любимого существа и не прибавить в весе?» Курс рассчитан на неделю.

План А — спрятать тело. Я имею в виду сразу, как только это произошло, убрать с видных мест его фотографии, сложить в отдельную папку и засунуть подальше. Нужно тщательно проверить все углы жесткого диска, чтобы потом внезапно не получить удар в живот, если вдруг наткнешься. И все его вещи отослать с нарочным, а то, что он подарил, припрятать. Ничего не нужно выбрасывать — через пару лет это будет иметь огромную сентиментальную ценность, а через двадцать — культурно-историческую.

• Не говорить об этом. Печаль выходит молчанием и слезами. Не нужно ничего обсуждать с друзьями, потому что от этого одна истерика и никакой медитации.

• Рыдать в ванной перед зеркалом. Жуткое зрелище, отвлекает от сути проблемы, и через пять минут переключаешься на «что это у меня за прыщик?!».

• Не есть. По возможности пить только воду, можно сожрать кусок адыгейского сыра на завтрак, и все. Лишняя энергия сейчас ни к чему.

• Никакого алкоголя, наркотиков и конфет. Никто не знает, в какие джунгли сознания вас заведет допинг. Вдруг вы еще не готовы встретиться лицом к лицу со своей потерей, а приход как самолет, где попало не слезешь.

• Трахаться с запасными. Надо как-то стравливать напряжение и укрепляться в мысли, что он не забрал с собой все ваши оргазмы. Только не вздумайте представлять его на месте актуального партнера и/или тихо плакать во время секса. Понимаю, что хочется, но запасной может испугаться, и кто же тогда будет с вами спать?

• Быстро ходить каждый день не менее трех часов. Не нужно гулять по лесу. Там можно заблудиться, и есть слишком большой соблазн залиться слезами под березкой. В городе приходится контролировать лицо. Здесь есть подпункты: а) одеваться нужно удобно и достаточно мило. Обычно это вещи взаимоисключающие, но надо постараться. Обувь должна быть максимально ходибельной; б) не разговаривать с кришнаитами и прочими цыганами, бродячими медиумами и случайными прохожими. Поимеют ментально, физически и на деньги.

• Читать любимую книгу. Я обычно перечитываю «Театр» Сомерсета Моэма. Утешительно и ничего такого шокирующе нового, что могло бы меня дополнительно расстроить. Когда книга закончится, переверните и начните читать снова — столько раз, сколько потребуется, чтобы скоротать эти семь дней.

После недели упражнений вы проголодаетесь, слегка отупеете и очень сильно устанете. Вот тогда можно перейти к плану Б — поехать к любимому существу и спокойно разбить себе голову о бетонную стену его дома. Конечно, можно было бы осуществить план Б сразу, но ведь мы не ищем легких путей, правда?

Сегодня стало теплей.Я даже не удержалась и пошла прогуляться в центр.Мне и так надо было забрать посылку, так еще и солнышко светит - чем не радость обычного дня?

Позже поздравила Сережу и папу с праздником.Когда иду домой то я прохожу мимо воинской части.Сегодня там такой праздник - к нам в часть направили много донецких военных и служащих срочников.Это именно те, которые остались верными нашей стране и не захотели жить под покровительством(хах, аж самой смешно от этого слова) клятой ДНР и ЛНР.Ребята герои, почти все они прошли войну.А теперь уже демобилизованные.Сегодня устроили праздник там в части.Почти весь город собрался в центре, будет концерт, будут показывать технику разную, будут угощать солдатской кашей, варениками и борщем.

Я бы тоже пошла, но мне не с кем.Думали с мамой пойти, но она после ночной, ей не до этого.

Так что мне остается сегодня опять сортировать весь день свою музыку, заплипать в сериалы и ждать судный день в универе.

Diagon Alley

Слушаю Оксимирона и думаю, что Коля плохо на меня влият. Серьезно, я рэп, кроме Нойза, слушала лет в 14. Знала у Окси пару песен, а сейчас что-то заслушиваюсь аж. А ну да, когда в комнате у соседки из ноута орет что-то на подобии Ранеток, появляется любовь к резким громким текстам.

"Я так хотел принадлежать чему-то большему, чем я."

А мне сегодня сказали, что я так красиво разговариваю. Приятно, нет слов :)

Неправда, что любящий вас человек не может вас покинуть! Может! Поверьте! Может! Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с вами не приносят ему радости и счастья, что, отдавая себя всего вам, идя на все ради вас и жертвуя многим ради того, чтобы быть рядом с вами, он ничего не получает взамен, что вы разочаровываете его, что вы, когда он воздвигнул вас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал рядом с собой. А ведь именно благодаря ему вы сейчас стоите на этом пьедестале.

Он знает, что вы ему ничего не должны отдавать взамен, что вы не обязаны поднимать его на свой, им же созданный уровень, что вы не обязаны ради него рисковать и жертвовать даже самым малым, поэтому для него такие отношения становятся невыносимыми. Он покинет вас тогда, когда поймет, что он для вас значит меньше, чем вы для него. Он не скажет вам ничего, он ни в чем вас не упрекнет, вы даже ничего не будете подозревать. Ведь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепо. Он уйдет тихо, молча и, что самое страшное — внезапно. И что еще страшнее, так это то, что такие люди никогда не возвращаются.

Однажды я был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

Импульс приехать порыдать о судьбе на коленях у сильного бывшего мужчины озарило воспоминанием, что никто из бывших не сильный и не мужчина.