неудавшийся писатель

может причина моих гребаных срывов и истерик не в учебе. не в нереальных домашних работах. не в ссорах с близкими. не в недосыпах. не в хреновом самочувствии. может просто некому греть мне руки этой чертовой зимой. вот и всё.

весь день я провалялась дома..

теперь нет настроения

всё бесит

я хочу парня

но через года три

хочу серьезных отношений

но через три года

хочу машину

или парня с машиной

и меня все бесит

ага

все правильно, +1

все бесят

все идут нахуй

сегодня мне подарили надежду..надежду на счастливое будующее с Федей..незнаю сам ли он дал понять Вике как он ко мне относится, незнаю Вика, зная меня, поняла что я могу его заинтересовать..да суть даже не в этом, а в том уверена ли я что это мне серьезно нужно..

слишком многое нужно сделать чтобы добиться поставленной цели..мне нужно отказаться от вредных привычек, нужно следить за словами и поведением..быть серьезной…интересовать его чем либо..при этом это нужно сделать пока у него не наладилась личная жизнь, но постепенно чтобы его не спугнуть и не надоесть ему..

может мне нужно время чтобы обдумать стоит ли все вышеперечисленное Феди..так ли сильно мне он нравится, чтобы изменить себя при этом оставаясь собой..хммм..

блять, как это все сделать?

Как будто у меня аллергия. Аллергия на сильные чувства.

Он вдвое выше меня. Когда мы рядом, как будто дяденька похитил ребенка.

Хочешь подраться? Ты не можешь со мной драться! Ты крохотная и дерёшься как хомячок

Все цитаты про меня..да весь этот фильм про меня…но я так хочу..так хочу серьезных нормальных чувств..я хочу чтобы кто нибудь был рядом..я хочу мужика…хочу блин чувствовать..но даже сейчас я понимаю что как только добьюсь Федю все пройдет..что за хуйня со мной творится..

экономическая теория не учится..шутки КВНовские не пишутся..все из за того что я жду сообщений от тебя..ну почему ты не можешь ответить сразу..ты отвечаешь..да..не игноришь..да..но почему время в ожидании твоих сообщений так долго тянется…почему я жду..жду..жду..а время идет..причем мимо..пока я ждала каждого сообщения от тебя прошло больше трех часов и я не выучила экономическую теорию..

и вот теперь опять вместо того чтобы учить или идти спать я жду от тебя сообщений..почему бы мне просто не выйти..не попрощавшись как ты обычно это делаешь..просто взять и уйти..но нет я так не смогу..мне необходимо с тобой ощаться…я хочу с тобой общаться..а ты??

значу ли я для тебя хоть что либо??да даже если и значу..я скорее всего лишь промежуточная станция..но меня это не устраивает..я хочу быть пунктом назначения..я хочу быть значимой частью твоей жизни..я хочу быть с тобой…

первый кадр, они не знают друг друга

второй кадр, они познакомились при каком-то нелепом происшествии

третий кадр, love story

четвертый кадр, они злятся друг на друга

пятый кадр, happy end

но в жизни все не так..мы порой не знаем как к нам относятся люди..

в фильмах мы порой следим за тем что происходит в жизни у разных героев одновременно..а в реальности мы следим только за своей жизнью..может там на другом конце города ты так же думаешь обо мне..не знаешь как начать разговор..а может ты думаешь что за тупая маленькая девочка тебе пишет..

мне надо забыть тебя..мы ведь не будем вместе..нужно выкинуть это тупое чувство симпатии нахер вообще..убить чувства..убить любые теплые чувства..вернуться к той что я была раньше..

но той прежней меня никогда уже не будет..ты растопил лед… Stark

ужасное состояние души когда от бессилия хочется кричать..

это ужасно когда понимаешь что у тебя нет никого..тебя по утрам никто не будит.никто не желает тебе на ночь приятных сноведений..никто не звонит и не спрашивает что я ела сегодня..никто не спрашивает не мерзнут ли мои руки этой осенью без перчаток и без теплых рук любимого человека..просто потому что никому не интересно..

у всех с кем я общаюсь есть кто-то важнее чем я..а иногда так хочется быть у кого-то на первом месте..так хочется чтобы кто нибудь скучал по тебе..

в данный момент мне необходимо чтобы хоть кто-то поинтересовался моей жизнью..

меня никто не зовет никуда гулять..КВН это все что у меня есть в данный момент..ну еще и Настя конечно..вот и все..мой мир только этим и ограничен..но и то КВН у меня пытаются отобрать..во время репетиций да мы вместе..а потом??а потом все..и на этом каждый раз моя жизнь и обрывается..

прихожу домой и такое ощущение что это совсем другой мир..это сон..а с утра все снова оживает..

может я сейчас несу какой-то бред но все же..они не позвали меня в кино..никто не позвал меня гулять..никто не узнал как я добралась домой..никому я не нужна..и ему тоже..

мне кажется что если меня не станет то никто и не заметит..

да..проверим завтра это..

kiselev :

Я люблю тебя.

Я замечал пару раз, что мне гораздо приятнее слышать эти слова от родного человека, мамы, отца или же сестренки, чем от девушки. Наверное дело в том, что в словах родных мне людей я уверен на 100%, и даже больше чем на 100. Отец всегда говорил, что какие бы у меня ни были проблемы, только они с мамой в полной мере могут мне помочь и понять меня. В словах других я совершенно не уверен. Были то признания в любви или просто дружеское -" Братан, я тебя люблю". Во мне чертовски мало доверия к людям, и порой мне хочется рабзиться к хуям, но поверить в то, что мне сказали. Да, это приятно, очень приятно, даже лестно, но все же, сколько бы я ни знал человека я ни разу не смог заставить себя поверить в то, что он сказал.

бляяяяяяяяя..

что за херня..Олег, теперь он, мой предмет обожания..может я когда нибудь определюсь и остановлюсь..в Олеге я не нашла, пока, ни одного минуса..и это замечательно..

надеюсь что слова, пока, не значимо в данном предложении..

хммм..Олег..я буду тебя игнорить..я буду сама собой..

не знаю, что еще написать..

Катя тоже по своей внешности загоняется..

что за хрень то в моей жизни творится? второй день плачу, причем сегодня у меня была самай настоящая истерика с трясущимися руками и громкими всхлипами..Денис спасибо что довел до неё..ага может я и переборщила но ты тоже хорошо..ахуенно сделали ага..умные такие..завтра мы посмотрим кто на что способен….надеюсь эта нервотрепка закончится…

следующая тема моих переживаний..это Женя..о боже я завтра его не увижу..это очень печально(((омг..хотя это хорошо мне нужно его забывать..он ведь ко мне ничего не испытывает..ему абсолютно похуй..и это ужасно..у меня руки опускаются когда я смотрю на его похуизм..о боже..че за херня?

со всех сторон лишь плохое..где мой свет в конце тунеля?

вот и случилось то чего я так боялось..

я сижу и плачу от того что Жене я совсем не интересна..это ужасно давно со мной такого не было..я просто сломалась..

Стас.. ты нет..ты меня не сломал..я тебя да..а ты меня нет..ты ведь сейчас страдаешь из-за меня..а я нет..точнее не ты этому причина..сломал меня другой человек..да..ты Илья Завьялов..ты сломал меня пополам поменял меня..я выстроила такую стену к своему сердцу..а ты все сломал..все опустошил внутри..мне из-за тебя даже плакать уже нечем..

и вот теперь после того как внутри все сломано туда можешь попасть все что угодно..и вот еще один человек почти проник туда..у меня появилось это дебильное чувство влюбленности..но оно прошло..ты убил это чувство..

ты любишь другую..ты лучше будешь бесчувственной скотиной, чем обратишь внимание нак кого-то еще..

я ужасно подавлена..

слезы все же текут..

давно со мной такого не было..

господи..ненавижу это чуство..

когда что-то внутри пробивает ребра..

ненавижу когда текут слезы..

хочется кричать, но нельзя..

В такие ночи дети кончают жизнь суицидом,
Те, кто постарше, пьют алкоголь, курят гашиш.
В такие ночи можно услышать: хочешь нож в спину?
Хочешь я тебя так покалечу, что ты промолчишь.

ты меня покалечил..

я снова буду похуисткой..

врятли кому-то это понравиться..

но зато мне не будет больно..

мне очень нравится Женя..он такой милый. добрый и при этом смешной..он одновременно понимающий и пошлый..ааа странное сочетание но все же..он действительно очень прикольный..но я не знаю как он ко мне относится, да и если узнаю не факт что он не перестанет мне нравится, пока я увлечена игрой..тем что я не знаю как он ко мне относится. тем что мы дружим. шутим, развлекаемся, тем что я пытаюсь обратить на себя внимание, отвлечь от Анжелики..а потом если даже что-то будет..весь интерес пропадет..

так у меня всегда и бывает..и мне кажется что еслибы все таки я добилась Завьялова, то я бы сразу нашла в нем кучу недостатков и мы перестали бы встречатся..может мне хоть раз попробывать бороться с этими недостатками, общаться с человеком, улучшать друг друга..может в этом и состоят настоящие отношения..в работе над самим собой..

нужно попробывать просто окунуться в самое прекрасное чувство..

главное потом самой же не пострадать от глубины..

сижу пью кофе..слушаю одну и ту же песню на повторе..

мои мысли затуманены..чувств почти нет..

странное состояние..не знаю что делать..

впервые за долгое время зашла на страницу к Любе..слушаю её плэйлист..

мы с ней очень сильно отдалились..но я не особо жалею..она меня вдь стала копировать..кофточка..пальто..сапоги..манера поведения..моя компания..такое ощущение что она отбирает все мое..

но я сейчас очень хорошо с Тучей общаюсь..и я никому её не отдам..

квн я потеряла

стаса тоже

одноклассников тоже

завьялова тоже

нет своих друзей из универа никому не отдам..

блять бред несу..

Posted 27 minutes ago

все больше начинаю верить в настоящую искреннюю любовь..блин да что со мной происходит??может просто раньше было легче отказаться от всех чувств чем искренне привязаться к человеку и полюбить..да наверное это действительно так..ведь я убеждала всех в том что любви нет..что это тупая никому не нужная болезнь..что любовь это сказка..

а теперь посмотрела на свое окружение..посмотрела десятки фильмов..и поняла что любовь все таки есть..и я глубоко в душе..мечтаю чтобы и в моей жизни она когда нибудь появилась..

Posted 1 day ago

кажется я навсегда разорвала нашу с тобой связь..

почему ты мне никогда не отвечаешь?
меня тошнит.
прямо таки выворачивает от твоего безразличия.
я хочу писать тебе. я думаю о чем с тобой говорить и что и как лучше спросить.
а тебе так восхитительно похуй что у меня аж челюсть сводит.
да пошел ты.
пиздец

мое последнее сообщение тебе..надеюсь ты не в обиде..

надеюсь ты прочитал это..

надеюсь..ты так же не хочешь терять меня как и я тебя..

надеюсь..

хотя что я бред несу..тебе же похуй, Илюш

Posted 1 week ago

и вот снова я пишу новый пост..

наконец-то снова лазаю в инете через любимый браузер, оперу…

и снова я встречаюсь с нелюбимым человеком и все время думаю о тупом идиоте Завьялове..как же я ненавижу его…меня выворачивает когда я думаю о нем..мне противны все эти мечты и желания..мне неприятно думать о нем..он ублюдок которые ебет мне мозг..ебучий мозгоеб..ааа..как же он меня бесит..

все..кажется выговорилась..

а ну да я снова становлюсь скотиной…бесчувственной сволочью…я сломала еще одного человека..надеюсь Артем будет рад..т.к. не он первый не он последний сломанный мною парень..кстати Артемка то снова вдруг в моей жизни возник..комментирует мне видео..хотя его нет у меня в друзьях даже..

да ну мне на него как-то похуй впринципе..да и на всех..почти на всех….на всех кроме такой же сволочи как я..а говорят еще что противоположности притягиваются..нихуяшеньки..

Posted 1 week ago

господи как я устала от всего..

от этих бесконечных собраний, гулянок, прогулок, кафешек, ночевок..все так достало и эти лица окружающие меня..буду жить лишь для себя и пох на всех..пох что меня из квн выгонят и из студ совета и я не буду участвовать во всяких мероприятиях..зато блять я наконец-то брошу курить и буду высыпаться..начну учиться в универе и перестану проебывать парой..

и пошли все в жопу со своими мнениями и стереотипами..

мне и одной не в падлу быть..

все..заебали ездить на моей шее..

каждый сам за себя..

Posted 2 weeks ago

вчера мне моя мама сказала что с таким отношением к жизни и к мужчинам в этой жизни я никогда не выйду замуж..и я с ней совершенно согласна..как можно не обижаться на неоправданные обвинения..как можно терпеть что он рыгает. не убирает за собой, пьет молоко прям из коробки, часами сидит в туалете и т.д..

смотрю вот на своего отца и мне становится противно..так же противно как когда я смотрю на других мужчин..от них иногда воняет потом..или воняет гнилью из рта..вот что значит когда женщина не следит за своим мужчиной..они превращаются в животных, в свиней..и выглядит это ужасно..

но есть и такие..которые сами следят за собой..педанты или геи..ни тем ни другим обычно не нужны девушки..хотя первым и нужны..но идеальные..

так где же мой ухоженный, культурный. педантичный, пусть и самовлюбленный эгоист..зато на него хоть смотреть приятно и бывать с ним где нибудь не стыдно..где ты мой идеальный парень..

я не хочу до конца дней быть одна но и с кем попало быть тоже не согласна..

все..с сегодняшнего дня я в поисках идеального мужа..^^

Posted 2 weeks ago

ну и нахрена ты сегодня приперся ко мне..

хотя бы узнал дома ли я перед тем как ехать

а раз уж был почему цветы у двери не оставил или записку..почему не написал на стене подъезда, как я тебе нужна..

ну если уж ты решаешься на такой поступок..приехать..найти меня..поговорить..сделать сюрприз..то почему не доводишь дело до конца..и ты ведешь так себя всегда..ты только на словах такой крутой, влюбленный, романтик..а на самом деле ты самовлюбленный педантичный эгоист..тебе похуй на все…два дня ты жил без меня и тут вдруг утром проснулся и подумал:

—“а где та мелкая пиздюшка, надо её найти..”

а я ведь за эти два дня так и не решила, что же нам делать с “нами”..похоже нашим отношениям пришел конец..что там говорят в таких ситуациях?

“наша лодка разбилась о быт”

а что я тебе говорить буду??я не могу с тобой говорить..ведь от твоего голоса у меня до сих пор трясутся коленки…

Posted 3 weeks agoпросто понравилось..

Давай будем вместе? а?
будем также валять дурака.
я буду нести бред, а ты будешь воспринимать всё всерьез.
я буду плакать. а ты будешь меня успокаивать.
будешь садиться на корточки, чтобы хоть на несколько минут я была выше тебя.
а потом я всё также буду вставать на носочки, чтобы заглянуть тебе в глаза.
давай? а? ну давай?
я тебя любить буду.
всем своим сердцем.
отдамся тебе полностью.
растворюсь в тебе.
жизнь свою тебе посвящу.
давай в снегу будем валяться?
давай я буду губы надувать? ну ты же помнишь?
а ты будешь бегать возле меня как дурачок и спрашивать в чем дело.
а я молчать буду. ни слова не скажу.
а ты волноваться.
давай притворимся любящими? ну давай!
я тебе смски писать буду. милые такие. чтобы ты улыбался, когда читал их.я забуду про всех друзей. у меня будешь только ты.
давай? а? ну давааай.

Posted 3 weeks ago

нужно мне меняться..надоело уже просыпать по утрам..и сидеть тупить на семинарах..с сегодняшнего дня нужно раньше ложиться и перестать пить кофе в таком количестве..перестать жрать на ночь..нужно бросать курить и начинать худеть..пить зеленый чай и есть меньше сладкого..

нужно поддерживать чистоту дома и мыть за собой посуду..и нужно забивать на ненужных тебе по жизни людей..тот кто тебе нужен по жизни и так будет с тобой..а на остальных посрать..

у меня есть люди которые будут со мной не смотря ни на что..а остальные..остальные пошли нахуй..тот кому я не нужна, не нужен мне..

Posted 4 weeks ago

сегодня встретила Олю..они все еще вместе с Димой и у них все хорошо..никогда бы не подумала что их lovestory так надолго затянется..но они счастливы вместе, и так мило видеть их улыбки на лицах..они счастливы только потому что они есть друг у друга..в какой-то степени это глупо, но в тоже время это так круто..так круто знать что ты кому-то нужен..что кто-то о тебе заботится и т.д..

вот я ехала сегодня в автобусе и думала.. почему я такая мразь?.. ты ведь думаешь обо мне..дорожишь отношениями..а мне последнее время стало так похер..позвонил хорошо..не позвонил еще лучше..я не скучаю..я не думаю о тебе постоянно…я не хочу постоянно все время уделять тебе и уж тем более не хочу провести остаток своей жизни с тобой..ты не мой идеал..не любовь всей моей жизни..но все же я пока с тобой..и возможно это продлится чуть дольше чем все остальное..я получаю хоть какие-то эмоции..я привыкла к тебе..и я не хочу тебя отпускать…

я слишком гордая чтобы звонить тебе первой..слишком люблю себя чтобы постоянно думать о тебе..но все же я с тобой почти месяц..и мне нравится это..наши отношения странные..мы ссоримся..орем друг на друга..ненавидим друг друга..но при этом мы вместе..

я ненавижу твой смех..как у мартышки..такой тупой и истеричный..я ненавижу компанию твоих друзей которые проявляют ко мне неуважение..рыгают..ссут почти не отходя от всей компании..это ужасно..ненавижу когда ты лезешь не в свое дело..сплетни..ненавижу когда кто-то кроме меня распускает сплетни..я главная сплетница..я знаю все и про всех..я всегда в курсе всех событий…и тут блин ты..бесишь меня тупая зануда..

но у меня складывается такое ощущение что без тебя я уже не смогу..только учти это ничего не значит..

Posted 4 weeks ago

я думала наша с тобой история будет длиться дольше чем остальные

но увы нет, я вновь вспомнила о прошлом..и мое прошлое вновь перечеркнуло все

и увидела в тебе все твои недостатки и поняла что ты не тот человек которого я бы всю жизнь могла терпеть..но как тебе сказать об этом..наши планы и мечты..они разрушились одним его сообщением и статусом..он вечно все портит и это ужасно..

и дело даже не в том что он мой идеал или что я его люблю, он просто моя непокоренная вершина..и поэтому мое самолюбие не позволяет отказаться от такой возможности..

я чувствую себя ужасно, на самом деле..я так быстро принимаю решения, я так быстро причиняю людям боль..вначале переворачиваю их мир..меняю их..а потом жестоко бросаю так как интерес к ним у меня пропадает..

и так у меня со всем..чем бы я не занималась..я сделаю все для достижения чего-то..а потом просто забиваю…так было с бадминтоном, рисованием, танцами, парнями и т.д.

и самое главное что он..Stark очень сильно изменил меня..он сделал меня смелее..решительнее..стервознее..рядом с ним у меня проснулись плохие качества..и самое ужасное, что это мне нравилось и продолжает нравиться..больше нет той маленькой девочки.. есть Vi..

Posted 1 month ago

ну вот еще один блог

сколько раз пыталась их заводить и в итоге забывала про них

в этот раз я снова взялась за блог, из-за Окс..у неё здесь тоже блог..)

столько всего накопилось за последнее время

дома настолько все хреново, что я все время провожу где угодно лишь бы не идти домой, это на самом деле ужасно..в нашей семье у каждого своя отдельная жизнь..

и никому не объяснишь почему последний месяц мне хочется лечь и сдохнуть..

и кажется что весь мир против тебя..

ну да ладно..я справлюсь..

Posted 1 month ago