неудавшийся писатель

и вот опять форевер элонское настроение..от нас с Семечкой все отвернулись из-за какой-то херни..а Сережа с Паньком рассматривают нас только как запасной вариант..ну ничего, надеюсь мы справимся..

главное сейчас то что мое прошлое возвращается..Вика и Женя..я так рада, что становится все как прежде)) может и на личном все восстановится?!просто ну не могу я быть одна, мне нужно питаться чьими-то эмоциями..я кажется энергетический вампир..

Селезнев не вариант, т.к заново все восстанавливать..флиртовать, клеится..конечно если он первый проявит инициативу, то может что-то и получится..но я не хочу навязаться..хотя нет, мне похуй..сейчас главное другое..вновь не потерять любимых друзей..

"Много думаю, анализирую слова, мысли, действия, поступки, я - самопожиратель, стремлюсь к идеалу во всем, а из-за эмоциональности все рушу постоянно, то, что выстраиваю и воспитываю в себе годами”

я сегодня так плакала..прям истерика была..мне хотелось кричать..топать ногами..разбивать кулаки о стены..причем без причины, я не знаю почему это началось..просто накопилось все, нахлынуло..причем я что-то в последнее время слишком много плачу..просто со всем происходящим..у меня в голове такой пиздец творится..я не знаю как объяснить..

просто я хочу кого нибудь убить..нет не себя, я себя слишком люблю..а кого-нибудь..ужасное чувство когда жаждишь крови..фууу..сама себе противна..

я так ненавижу все что вокруг меня..

2 года назад..перед 11-ым классом..летом..я писала в дневник что хочу кудрявого мальчика Кирилла..это было сказанно и забыто..через какое-то время я начала встречаться с Кириллом Усачевым..при этом я не искала про портотипу или что-то такое..а просто познакомились и начали общаться, а потом встречаться..

вот недавно вспомнила про актера Александра Лымарева (Медведев из солдат). .пересморела несколько фильмов с ним..и вспомнила что мне он нравился..через какое-то время пофвился Саша, похожий на него..хотя опять я не искала ничего..просто появился..

Чак Басс..я мечтала о таком как он..Мацко был еще перед Чаком..я мечтала о мальчике баскетболисте..вот он Илья Завьялов, которого знала до этого лет 10..и не стремилась к поискам такого..что же еще..

год назад я думала о том как круто было бы иметь с подругой парней-друзей..всмысле чтобы наши парни дружили..одна компания и все такое..Селезнев..опять таки это было обдумано и забыто..может даже в дневник записано и забыто..не искала я специально..а просто вот так хоп и появилось..

просто какой-то знак..солист из ДиО фильмы..или актеры старого сериала..или портотип фильма..

что это знаки или совпадения??

знак, то я в ожидании нового..

знаете так бывает..ты лежишь смотришь телевизор, тупо смотришь, не слушая, не осознавая, не воспринимая информацию..телевизор включен лишь для формальности, просто чтобы не смотреть в пустой экран..ты лежишь а внутри тебя такое опустошение..нет ни чувств, ни эмоций, ни мыслей..уже не хочется никому ничего доказывать, не хочется плакать или кричать..хочется заснуть и больше не просыпаться..в такие моменты ты понимаешь насколько ты одинок..телефон молчит, в интернете не приходят сообщения, дома никого нет..

тебе больше совсем ничего не хочется, не танцевать, не играть в КВН и т.д. Тебе просто хочется быть одной, и именно в такие минуты тебе необходима поддержка близкого человека, который бы согрел твои замерзшие пальци, который бы поцеловал в лоб и попросил успокоится..который бы защитил тебя от влияния всей внешней среды..но у меня нет такого человека..поэтому просто нужно перестать ныть и взять себя в руки..

а ведь мне надоело быть грубой, матерится..нервно курить и пить при любом удоном случае..мне надоело брать на себя все что реально и нереально для выполнения..нагружать себя любыми занятиями, лишь для того чтобы не было никаких посторонних мыслей…все куда-то бежишь и бежишь и кажется что если остановишься, то тебя разорвет поток твоих же мыслей, чувств и воспоминаний…

я ведь хочу поверить в любовь…в настоящую дружбу..хочу жить настоящим..каждым новым хорошим моментом..а не прошлыми воспоминаниями или какими-то нелепыми мечтами..просто хочу остановится и быть счастливой..так чтобы мысли не пульсировали в висках, а сердце не ломало ребра..просто жить, спокойно и счастливо..ЖИИИИТЬ..

скучаю? да нет, вроде не скучаю..скорее мне просто необходим ты в тяжелые для меня моменты..в этот непростой для меня январь..сегодня когда уставшая, морально и физически, ехала домой..мне так не хватало тебя..ты бы проводил до дома забрал сумку..пожалел меня..а каждый день говорил бы "Я верю в тебя"..да не один ты верил..но из твоих уст это звучало как-то убедительно…

просто ну не знаю чем он меня зацепил..но я чувствовала себя защищенной..все проблемы становились такими далекими и неважными..и просто взгляд..жест..поцелуй..смс..мне сейчас так это нужно..поддержка..какие-то милости..

и снова эти репетиции..может все таки все повторится?..ведь не просто так мне задаются все эти вопросы..и не просто так совместные репетиции..

кажется пришло время излить душу..я больше не могу..я морально истощена..у меня больше нет сил, нет конечно они есть просто в данный момент мне так хреново..да и вообще все это время..сначала НГ..потом Саша..потом новая девушка Stark`а..и сессия так не вовремя..так не вовремя родители что-то хотят от меня..и эти ночи бессонные тоже не вовремя..сейчас кажется что я больше так не выдержу и хочется плакать от бессилия..

ни одно мое желание не исполнилось, неужели я так много просила? неужели это сверх твоих сил..просто хоть раз подарить мне удачу..мне никогда не везло..на экзаменах..в жизни..а ведь так херово когда не приходится расчитывать на удачу..а расчитывать только на самого себя..ты сам решаешь все..а ведь иногда так хочется..чтобы где-то чуть-чуть повезло..чтобы не сама..а вот судьба..

да я понимаю что везет обычно тем кто непосильно трудится..а мне ведь все так легко дается..учеба..жизнь..родители обеспечивают..а только ты господи забрал самое дорогое..то без чего моя жизнь поменялась..а мне так хочется сейчас к нему прижаться..и может поплакать..или просто..просто чтобы он сказал "я в тебя верю..я тобой горжусь"..мне так тебя не хватает..и мне плевать..на всех парней, на друзей, на сессию..мне тебя так не хватает дедулек..я чувствую себя беспомощным щенком которого выбросили на обочину..ты бы сейчас здесь сидел со мной и объяснял до последнего..пока не пойму до такой степени чтобы всем потом рассказать..ты бы интересовался всем и всегда..господи ну почему ты забрал его??за что??..я не могу уже писать..

просто..я тебя люблю очень..и ты мне очень нужен..дедулек..

—не жрать

—раньше вставать

—учиться

—качать пресс

— 50 приседаний

—меньше ВК и TWi

—пить больше воды

—пить меньше кофе

— NO SMOKE

—радоваться жизни

смотрю на все любовные парочки..всем так хорошо вместе..у всех все так хорошо..иногда меня начинают угнетать дебильные мысли по поводу того, что типо я одна, не верю в любовь, не способна никому понравится, никогда у меня не будет мужа и все в этом духе..но потом я понимаю..

у меня сейчас все заебись, студенческая жизнь..меня все любят и ценят..если мне херово я могу ночью позвонить друзьям и они будут рядом..у меня есть родители которые вроде как-то по своему, но любят меня..я не плохо учусь и у меня куча талантов и способностей..я на первом курсе универа, а мне всего 17..да у меня еще вся жизнь впереди на поиски второй половинки..

сейчас мне и так не плохо с друзьями и универом..жизнь замечательно..да и все остальное со временем появится..так что если не парится по мелочам..наплевать на недоброжелателей..да и вообще за бить на все плохое..все ахуенно..и я ахуенна..)

Доброе утро^^

утро сегодня действительно замечательное..11 часов..дома тепло и уютно..на завтрак хлопья с теплым молоком..ииии..хорошее настроение..

так прекрасно осозновать что тебе сегодня никуда не нужно, ты будешь сидеть дома в тепле, с горячим чаем или кофе..и учить историю..

ведь это не так сложно 20 вопросов вызубрить за день..всего 20 вопросов в день..

гораздо сложнее будет учить матан..почти без лекций, и ничего не понимая..ну чтож удачи мне с этим..

вчера сдала на 3 эконом. теорию..мать в ярости..а я счастлива..главное без пересдач, а все остальное хуета..

знаете что самое ужасное и невыносимое, это неопределенность..когда просто не знаешь чего ожидать, когда постоянно в каком-то ожидании и напряжении

но при этом, это ведь, так же прекрасно, как и невыносимо..ведь еще ничего не решено точно и у тебя есть возможность что-то изменить..

хотя зачем травить свою душу иллюзиями?нужно быть реалистами..

он не вернется, он не бросит баскетбол, он не пойдет против брата

я все еще думаю о Серове..точнее я поочередно думаю и об Илье и о Серове..это очень угнетает..когда я общаюсь с кем-то, веселюсь, отдыхаю, в мою голову не лезут дебильные мысли..а вот когда я остаюсь наедине с собой, пытаюсь уснуть или пытаюсь что-то учить.. ужасные, дерьмовые мысли бьют с огромной силой по вискам и если бы не музыка или отдаленный звук включенного телевизора, то эти мысли съедали меня изнутри..как кислота постепенно, но при этом довольно быстро съедает все, так же и мои мысли, воспоминания, мечты..все это так тяжело заглушить..так ведь с ума сойти можно, постоянно либо, вспоминая прошлое, либо придумывая будущее..я ведь практически не живу настоящим..а ведь тут не меньше проблем..сессия например, к которой я не готова..

понимаю, что мама права..я не могу себя организовать, заставить..но проблема не во мне, а в постоянных мыслях, образах, голосах в голове..я до сих пор помню его голос, от которого сейчас мурашки бегут по коже..как же тяжело забыть, даже не самого человека..а все что связано с ним..а особенно тяжело забыть ту мечту, которая связана с ним..я ведь многое может, придумала, мысленно дорисовала..и жила в сказке..но я хочу обратно в эту сказку..

в глубине души я хочу, чтобы ты вернулся..ведь мне нравилось быть с тобой..я не думала, что можно за 2 недели так привязаться к человеку.. но видимо можно..хотя если я все еще думаю об Илье, я не совсем потеряна..а застряла, потерялась, запуталась…спасите меня

ну что ты за человек такой?зачем постоянно вновь напоминать о себе?увидела твою новую девушку..жирные бока и брюнетка..ничего другого не скажу..не фотомодельная внешность, которую ты так любишь..

ну почему когда я только забыла о тебе, перестала что-либо чувствовать, ты выложил вашу общую фотографию..объясни мне зачем? а ведь в гороскопе было сказано что все прояснится, прояснилось..я до сих пор брежу тобой..а то что я забыла, это была лишь видимость..ты постоянно портишь жизнь..я не могу видеть тебя с ней, даже на фотографии..

все скажут:"Вик, не переживай..у вас и отношений то не было"..но было что-то, что гораздо важнее..близость душ была..2 часа ночи, ужасный холод, звездное небо и мы предоставленные друг другу..а это поважнее чем какие-то встречания..это то что я уже 8 месяцев из головы выкинуть не могу..было то о чем знаем только мы вдвоем..

вспоминаю и дрожь по телу..а я ведь столько раз говорила что забыла..

все..моя жизнь изменится

уже сегодня я стала проще смотреть на все происходящее..жизнь продолжается..и она прекрасна)) я чувствую свободу…могу дышать полной грудью и делать что угодно..мне наплевать на то что подумают люди, я теперь такая какая я есть..пусть все знают мое мнение, нравится им это или нет..))

еще я решила похудеть..а то за праздники я слишком разжирела..с завтрашнего дня и начну..буду есть овощи и фрукты..йогурты легкие..пить воду и зеленый чай без сахара..))

так же нужно сесть и выучить эту экономическую теорию..ведь до экзамена 6 дней..но на эти 6 дней еще куча планов..)

вообще у меня очень много планов..)) для меня сегодня мир в новом цвете открылся..)) после просмотра фильма и разговора с Машей)

этот пост не несет никакой смысловой нагрузки но он был нужен для окончательного решения что моя жизнь действительно изменилась..)

когда нам плохо мы по особенному воспринимаем поддержку и понимание со стороны окружающих..когда они просто рядом в обычные для нас дни мы этого практически не замечаем..а очень зря..т.к близкие люди, наши друзья и родители это главное..ведь парни, мужья, любовь уходит и приходит..а они остаются..

за 2 дня меня безумно все поддерживали, потому что наверное после моих безумных слез все подумали что мне ужасно хреново..но на самом деле все хорошо..я дышу, передвигаюсь, в конце концов я живу..я свободна и мне хорошо..

на этом жизнь не заканчивается ведь, я не полюбила по настоящему, мы были вместе недолго..так почему я должна тратить время на слезы и мысли о нем?..правильно не должна..я вновь буду жить для себя, как это и было раньше..не парится по мелочам, не страдать, не истерить..ведь все хорошо

P.S. Я вновь такая как прежде^__^