неудавшийся писатель

я же не писала еще как меня обидел Федор…

ну во-первых, я поняла что он слишком зависим от чужого мнения..что подумают другие, что скажут и т.д…т.к. мне абсолютно плевать на чужое мнение, то в этом плане мне его очень, ну оооооочень тяжело понять..

во-вторых, он сказал так: "если бы я знал что утебя такой печальный день, то пошел с тобой в театр"..в моей голове это звучало так: "мне так тебя жалко что если ты завтра умрешь, то сегодня мы можем сыграть свадьбу"..мне кажется жалость это ужасное чувство..я там понимаю сочуствие, сожаление..но не жалость, я в тот момент почувствовала себя такой, такой жалкой, такой убогой..аж противно вспоминать..

в общем эти два момента за один вечер сорвали с меня, так хорошо державшиеся почти в течении полугода, розовые очки..и я многое вспомнила и проанализировала..и пришла к выводу что нужно поскорее избавляться от этой "федохороводовой зависимости"..ведь я у него вызываю чувство жалости, он думает что я маленькая хотя сам…блин он даже не смотрел Бойцовский клуб, я не говорю уже о чтении книжки..он не фильмоман, не меломан, не книгоман..он помешан лишь на квн и сноуборде..и он дурак, хоть и пытается казаться умным..так что, нужно как-то с ним попращаться..

я же как-то смогла забыть Stsrka..хотя если я сейчас упоминаю его, то это врятли можно назвать забыла..о боже как все сложно..хотя нет, это я вечно усложняю..ведь перестать общаться с человеком, особенно если он не хочет..да эт я умею, люблю, практикую..

P.S. начинаю читать новую книгу "Синяя трава" ANONYMOUS - GO ASK ALICE

3 день - Кем вы хотите стать?

а вот это тяжелый вопрос..я не знаю кем я хочу быть..во мне борятся несколько разных влечений в плане выбора профессии..поэтому я не могу ничего сказать по этому поводу..

еинственное что хотелось бы..чтобы хоть часть, была творческой..

2 день - Человек которого вы не забудете.

я могла бы в сотый раз написать о дедушке..но это и так понятно..

но я подумала и поняла, есть человек которого я видела 2 раза, но который оставил отпечаток внутри меня…это дедушкин брат Михаил Максимович..первый раз я его видела, когда я обожглась. и тольком не помню что тогда происходило..а второй раз видела его за несколько дней до его смерти..я помню его походку..добрый взгляд и улыбку..он жевал жевачку вместо сигарет и от него всегда приятно пахло мятой..замечательный был человек..не забуду его никогда..

я замерзаю,
а завтра будет ещё холодней.
смотреть сны о тебе -
это как стучаться в закрытую дверь,
которую никогда не откроют.
ты моё море
теплое,
теплое.
ты чья-то дорога
куда-то на край земли.
а я каждый день встречаю твои корабли,
которые никогда не причалят.
ты навсегда останешься
отчаянной
и невосполнимой утратой
в моей биографии.
утро пахнет
то кофе молотым,
то мятным чаем.

у каждого сердца своя песня.
у каждой песни своя тайна.
не печалься,
персонажи реальные,
совпадения не случайны.

итак, день 1- Как вы назовёте своих детей и почему именно так?

Вероника, Никита, Федор, Николай

первые два имени..есть в моей жизни и были в моей жизни, но хочу так детей назвать не потому что мне так безумно нравятся эти люди..а потому что я эгоистка, и мне нравится мое имя, ну а Вероника (Ника) и Никита (Ник) похожи на него..и эти имена мне нравятся..

Федор..ну это уже связано с человеком..знаю его не так долго, но он заставил меня влюбиться в это имя, никогда раньше мне оно не нравилось..а теперь да..это имя обладает чем-то таким добрым, милым..что хочется сына Федора..

Николай..не так нравится имя, как нравится то, что оно значит в моей жизни..это мой дедушка..и я очень хочу чтобы мой сын был похож на него..это имя для меня святое..

1 день - Как вы назовёте своих детей и почему именно так?
2 день - Человек которого вы не забудете.
3 день - Кем вы хотите стать?
4 день - В каком городе вы бы хотели жить?
5 день - Ваши любимые песни.
6 день - Расскажите о вашей любимой книге.
7 день - День который вы никогда не забудете.
8 день - Пару слов о школе (вузе или работе) в которой вы учитесь (работаете)
9 день - Ваш любимый цвет?
10 день - Ваше фото?
11 день - Ваше любимое число. Почему вы его так любите?
12 день - Ваша первая любовь.
13 день - Смешная история из вашей жизни.
14 день - Грустная история из вашей жизни.
15 день - Ваша любимая цитата и пару слов о ней.
16 день - Вы феминистка?
17 день - Расскажите о своём идеале.
18 день - Вы курите?
19 день - Ваша мечта.
20 день - Есть ли имя которым вы никогда не назовёте свою дочь? Если есть, то почему.
22 день - Как вы относитесь к геям и лесбиянкам?
23 день - Расскажите о последнем человеке которого вы любили.
24 день - Расскажите об одном из тех кто ушёл из вашей жизни.
25 день - Что вы любите больше всего?
26 день - Ваше любимое блюдо.
27 день - Ваш любимый цвет глаз.
28 день - День который изменил вашу жизнь.
29 день - Любовь есть?
30 день - фотография красивой девушки.
31 день - фотография красивого парня.

записывать свои мысли в дневник не так уж и просто..едешь ты в маршрутке, а у тебя в голове огромный поток мыслей..а мысли то, не такие уж и плохие и даже упорядочены и грамотно сформулированны..а потом ты приходишь, открываешь свою страничку в блоге и начинаешь набирать текст..а писать по сути нечего..есть конечно что, за день много чего происходит, но все же так точно и компактно сформулировать ты уже не сможешь..и вот ты сидишь и думаешь, думаешь, думаешь..даже сейчас я пишу не потому что меня безумно сильно волнует тема "вовремя не записанных мыслей"..а потому что я никак не могу сосредоточится на чем-то определенном..и расписываю тут что-то общее..

я тут решила важную вещь..если Федор мне сам не напишит ничего про театр, ну я конечно найду с кем пойти, но после этого я навсегда вычеркну его из своей жизни..я не буду проявлять никакой инициативы по отношению к нему..я буду отвечать на его вопросы, не сухо нет, буду отвечать так же как и раньше..но только если инициатором общения в тот момент будет он..с понедельника у меня начнется совсем другая жизнь..я напишу курсовую..покажу ее родителям и они отпустят меня на ринг..там будет шикарное выступление..и я побольше пообщаюсь с противоположным полом..до 1-го мая останется месяц..за это время я похудею..приведу живот и бока в форму..

я уже забила на всех, так как никому не интересна я, мне тоже не интересен никто..простите, может это эгоистично, но все же..мне надоело первой что-то делать..если я нужна человеку и он рядом, я никогда от него не откажусь..только получается что я нужна людям только в определенные моменты..а вот в обычные дни, я никому нахуй не нужна..точнее как, вроде нужна..но все же никто не интересуются мной..если я что-то рассказываю все забывают об этом..мне так это надоедает..ладно..я 100 раз говорила о том что изменюсь, но все равно позволяю людям делать себе больно..ладно ладно..я буду стараться..

итак прошло много времени с моего последнего поста..совершенно не было времени на блог..19.03.12 прошла студенческая весна нашего факультета, с этим событием было связано множество проблем и переживаний..в моменты подготовки к ней я не задумывалась ни о чем кроме наших номеров, кораблей, домов. истории, неона и т.д..а теперь..остановившись я снова начала чувствовать, хоть и не показываю это, но я чувствую все, не только что-то хорошее, например удовлетворение от сна, или радость, счастье..а я чувствую боль..каждое не правильное слово, каждое проигнорированное сообщение, как будто иголками по коже..и вот так, когда не думаю о студвесне, когда не гонюсь сломя голову в универ или оттуда..когда я остаюсь одна наедине с мыслями они как кислота съедают меня изнутри..и никакой поддержки, те кто кажется самым близким не замечают этого..поэтому я снова не останавливаюсь..я снова бегу..только вперед, не оглядываясь..КВН-ом вплотную займусь..

а всех весна..любовь..хорошее настроение..прогулки по паркам и скверам..а у меня..у меня сон, в мечтах о тебе..без тебя я не засыпаю..утро с мечтами о тебе, я не просыпаюсь без твоего образа по утрам..у меня поездки в универ с мыслями о том во сколько сегодня написать тебе и как долго мы будем говорить с тобой..а у меня пары..с постоянным обновлением твоей странички в вк..а у меня ты, еще ты, еще ты, еще ты..мой мозг скоро взорвется от переизбытка тебя в моих мыслях, словах, во мне..хотя нет, тебя не может быть слишком много..тебе вообще нет, есть только сообщения и фотографии в интернете..на этом все..

наверное тебя нужно просто выкинуть из головы, как в ДВ, при каждой мысли о тебе делать что-то плохое и тогда мысли будут сами по себе противны..надо только придумать что..и да, Семеновой я тебя в любом случае не отдам, я ужасная эгоистка, поэтому либо мой, либо ничей..

вот небольшая исповедь, которая снова посвящена тебе, снова куча бреда ванильнойй дуры..ааа..бесит это черта в себе..на самом деле у меня много всего в жизни происходит, а я потратила кучу чистого места для тебя..ну чтож, может ты заслужил..а в жизни, в жизни новая квартира может, может выступление на Ринге, выступление на др факультета..в жизни родители которые плюют мне в душу своим безразличием..но это совсем другая история..

все..выплеснула эмоции, поговорила, а теперь снова мысли и чувства на замок и вперед бежать без остановок на тебя..на старт, внимание, побежала..

теперь ты в черном списке моей жизни, и это не я виновата..я понимаю что дружба важнее и вся херня, но ты сама все решила так что..потом без жалоб…я безумно зла…внутри пустота…

о да отличный день…спасибо Семенова..все мои мечты, фантазии, планы, пусть даже иллюзии..все разрушилось в один момент…херово че..

P.S. Федь, либо исчезни, либо заполняй мою некчемную жизнь собою по полной..

илья…илюша..илюшенька…вот блять как мне на них везет..вроде имя дурацкое, а люди обладающие им прекрасны….о эти сопли и слюни…но тем не менее Илья который Скас милашка…и было бы..ааа…тупые мысли, мечты, дебильные иллюзии и фантазии…хотяяяя, мысли материализуются…так что сейчас наушнички в уши, выпить колы и мечты и сны..

наверное в последнее время я слишком запустила себя.. грязнная голова, не важно сделаю хвост или пучок..забыла накрасить ресницы..похуй пойду так..не побрила ноги, 3 недели не брила ноги..и плевала на бритые подмыхи..ооох от всего вышеперечисленного становиться противно..и эти приступы меланхолии и грусти и отреченность от всего мира..и это скучание по нему..фууу..сегодня это закончилось, я привела себя в порядок, купила новую одежду, косметику даже новые тетради и ручки..все буду менять..

постараюсь быть добрее к людям..а то мой сарказм или безразличие вовсе, обижают людей..хотя мне это нравится во мне..мой остроумный стеб, дааа пожалуй это я оставлю..пожалуй просто буду следить за собой, уделать больше времени дорогим мне людям буду, буду стараться не думать о всякой херне и не депресовать..

нужно наслаждаться жизнью..и понедельник, и новый президент, и весна..все способствует началу новой жизни..думаю теперь для меня главный аксессуар это улыбка, и плевать на то что все напоминает о нем.. и плевать что внутри твориться пиздец..и плевать на домашние катастрофы..я улыбаюсь и жизнь налаживается…

"от улыбки станет всем светлей"..

P.S. Почему нельзя консервировать ощущения, чувства, мысли. Например ощущение "завтрашнего дня": вот завтра с утра встану, уберу квартиру, брошу курить, начну учить язык, буду слушать родителей, полезно питаться, в общем, начну новую жизнь. совсем другую. Куда все эти намерения деваются конгда приходит это самое "завтра"? Почему мы обязательно найдем отмазки, причины и другие дела, что бы не делать того что собирались? Как с этим быть?

писала прошлый пост 6 месяцев назад, с другого аккаунта..и было очень неожиданно найти его..и прочитать..да отношение ко всем изменилось, внешность не сильно, отношения с противоположным полом изменились, а вот в шкафу все тот же бардак, ну как и в моей голове..я все теперь бегу, бегу и бегу, и стоит лишь остановиться, как сразу все вспоминается..поэтому я стараюсь не делать долгих остановок, иначе я буду на долгое время погружаться в тоску, отчаянье, апатию..в общем я бегу, все еще бегу..все еще стараюсь быть для всех нужной, все еще стараюсь везде успеть..как-то так..

а теперь о бытовом, так сказать, с завтрашнего дня я на посту..да..пить не буду, матом ругаться, злиться, буду пай девочкой..с валерьяночкой..постараюсь меньше курить..вот и хороший повод начать что-то новое, надеюсь получиться..понедельник, пост, почти начало весны..в общем..я буду улучшаться..

2.18 a.m 6 месяцев назад

многое ведь реально изменилось

Я уже несколько раз пыталась завести блог, но каждый из них как-то забывался..да и писать я не особо умею..

Серьезно, когда читаешь блоги, процент посещаемости которых нереально высок, тебе хочется писать что-то подобное. Но ведь смысл блога не в этом, не в красивых словах и умных изречениях, а в выражении собственных мыслей. И плевать что они не последовательны. скачут одна к другой, но зато это твои собственные мысли.

Ну вот я и решилась начать наконец писать не в разукрашеную тетрадку с красивыми цитатами и неровынм подчерком, а писать в электронном формате, красивыми ровными печатными буквами.

Многие говорят, что интернет заменил книги, письма и т.д. Но я только за, за развитие, за что-то новое.. Тетрадка потеряется, чернила сотрутся со временем и подчерк не разберешь, а интернет дневники это очень удобно, интернет сейчас повсюду, да и хранится твое, так сказать, творение будет веками.

Ну это было вступление, а сейчас я наконец вылью все накопленое долгими мучительными днями…на интернет бумагу.

Мое душевное состояние на данный момент не стабильно, да и голова тоже не впорядке. В душе пустота, сердце разрывается, а в голове такой же бардак как и в моем шкафу. В душе, т.к поругалась с папой из-за моего приезда в Саратов, он хочет чтоб я совсем затухла на даче, а я не хочу этого..пришли к разногласию, он объявил байкот. С сердцем беда, т.к я снова вспомнила о НЁМ, и мой парень уже не действует как отвлечение, и снова в сердце лишь ОН, Илюша. А в голове бардак, из-за всего происходящего и окружающего. Какие же все вокруг лицемеры, я в какой-то степени тоже, но я не говорю людям: "я тебя люблю", а за спиной обсуждаю как этот человек меня бесит и достает. Еще поражают люди которые не помнят прошлого, они делают тебе больно и ты прощаешь их, а потом из-за малейшего твоего косяка они порывают с тобой любую связь и не дают шанса исправиться. Да я знаю, нельзя людям вспоминать то, за что ты его уже давно простил..что-то в этом роде, вроде. Но всеже почему люди осуждают чужие поступки, а сами поступают так же. Да и я точно такая же, наверное…ладно. признаю. не наверно а точно. Нужно меняться.

Сколько раз я уже говорила, что нужно меняться. Кажется вот он мой путь к изменению. В один момент конечно ничего не получится, но вот до 1-го сентября я изменюсь. Начинать нужно конечно с малого, разобраться в своих вещах и выкинуть, то что заставляет возвращаться ко мне прошлой; сначала выкинуть из шкафа, а потом уже из памяти. Ну а потом изменять отношение к противоположному полу, к друзьям, к родителям и прежде всего к самой себе. Внешне конечно тоже следует что-то изменить, но ведь главное то, что внутри.

С сегодняшнего дня я буду идти по пути изменения. А ты, viewy., увидишь эти изменения здесь. Хочешь изменить Мир - начни с себя!

никто никуда меня не зовет..никому тут нахуй не нужна моя компания..ну кроме Ви..хотя я сама напросилась..знаете это так ужасно..когда ты понимаешь что если ты исчезнешь никто даже не заметит..стремно так..да ну и пох..не буду ничего менять..буду одна..я по жизни одиночка вот и буду ею..главное сигарет купить, чтоб не стрелять их..и учиться начать тоже важно…скоро ведь лето..и все изменится..лето все расставит по своим местам..

но постоянно жить в ожидании чего-то это глупо..поэтому я просто радуюсь каждому новому дню и стараюсь изменить себя..

с завтрашнего дня качаю пресс..перестаю ругаться матом и забиваю на людей которые забили на меня..больше никаких исходящих если нет входящих..все..хватит..довольно..

ну чтож сказать..в такие дни когда остаешься наедине с собой..когда тебе ужасно хуево..ты начинаешь понимать для кого ты действительно важен..и вот наверное нужно написать о них..о тех кто всегда и несмотря ни на что рядом..

Любочка , мы с ней очень похожи..знаю ее 3 год..за это время мы пережили многое, но все же друг для друга очень близки..только с ней я ела сгущенку с сыром, анчоусы с шоколадкой, она знает обо мне все, а я знаю о ней..мы плакали вместе и смеялись вместе..мы делимся всем друг с другом и доверяем друг другу..я могу очнь много написать о ней..о том как пели и танцевали, разгадывали кросворды, ночевали вместе и т.д..просто я люблю ее..и она единственная кто всегда замечает мое отсутствие..

Вика , ну с ней мы знакомы очень очень долго..более 10 лет..в нашей с ней дружбе чего только не было..ссоры, слезы, тайны..но мы все же вместе, хоть и долгое время не общались..наша с ней дружба как раз наоборот построенна на противоположностях..мы разные, но мы вместе..мы дополняем друг друга..и она более сентиментальна, чем я..и поэтому в каких-то моментах я чувствую себя старшей сестрой..мне хочется ее уберечь от бед и разочарований..и в какие-то моменты я сильнее, чем она..

Оксана , что же я могу сказать о ней..она ненормальная и за это я ее люблю..она всегда вытащит меня из любого говна, поднимет настроение и найдет нужные слова..хоть и мы не так часто общаемся на протяжении года, мы все равно дружим..просто есть такие люди которых можно долгое время не видеть и с которыми можно не разговаривать, но они все равно будут самыми близкими..вот это она..моя неординарная, креативная, порой шокирующая кокосина..

ну и есть другие люди которые время от времени рядом, которые были близки в определенные периоды моей жизни..но все же они приходят и уходят..а эти уже родные мне люди рядом постоянно не смотря ни на что..не смотря на то что я такая..эгоистка, взбалмошная, ветренная, безответственная..и т.д..

вообщем спасибо этим людям за то что они есть..и спасибо остальным тоже, за то что они есть время от времени..