Чем мы поможем мертвым?

Думаю, что почти ничем. К жизни их не вернуть, родных не утешить. Не заладить их грехи, не извиниться за них.

Так чем же мы им поможем?

Только памятью. Вечной памятью и скорбъю. Почтением и уважением тех, кто не с нами.

пытаюсь найти что-то хорошее в этом беламе.

и нахожу. ведь хорошего очень много, девушки, оглянитесь, все не так плохо как мы представляем!

лежу в кровати, глаза слипаются, поэтому по-быстрому. 2й день АВС прошел также хорошо. уложилась в 500 ккал. завтра будет только 300. но ничего, за их пределы я тоже не выйду.

все, спокойной ночи. я уже вырубаюсь просто

Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день. Дай мне всецело предаться воле Твоей Святой.

Во всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня. Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душою и твердым убеждением, что на все Твоя Святая воля. Во всех моих словах и делах руководи моими мыслями и чувствами. Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобою. Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая. Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и все события в течение дня. Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить. Аминь.


Лев, Макарий, Моисей, Антоний, Иларион, Амвросий, Анатолий, Исаакий, Иосиф, Варсонофий, Анатолий, Нектарий, Никон, Исаакий.
Написанная простым и понятным языком, молитва эта особенной глубиной выражает нашу веру, надежду и любовь к Богу, наше упование на Его помощь в повседневных нуждах и потому, не входя в состав какого-либо молитвенного правила, тем не менее, очень подходит для повседневного чтения.

Eyes on fire
Your spine is ablaze
Felling any foe with my gaze
And just in time
In the right place
Steadily emerging with grace

Если мне чего-то очень хочется, я всегда только мечтаю об этом, строю какие-то несбывающиеся планы. Взять и сделать-это не про меня.И единственная вещь, которая сейчас меня беспокоит-это отношения с родителями. К сожалению (или к счастью), мы сейчас вообще не разговариваем, дуемся друг на друга, как маленькие. Мысль об отношениях с родителями, которые очень важны для меня, не даёт мне спать. Спать в три часа ночи? Не, не слашала. Вот и песни у меня такие спокойные, красивые и странные.

сегодня ехала в автобусе, и меня как всегда осенило. жизнь - пластелин. лепи из нее что хочешь, как тебе угодно и как тебе нравится, как ты умеешь и как ты можешь. и делай это сам, обязательно сам, и никак иначе. никто за тебя не сможет прожить твою жизнь. а результат уже покажет, как ты лепил то, что у тебя получилось - усердно, отдавая все свои силы и энергию или вяло, монотонно, без какого-либо интереса и разнообразия. все в твоих руках! если хочешь, чтобы было красиво - будет красиво, главное постараться. не сиди дома, встречайся с друзьями, выезжай на мероприятия, учавствуй в школьной/студенческой жизни, помогай родителям, улыбайся, а не сиди на диване с конфетами под боком. доказано и проверено мной. все будет именно так, как ты этого захочешь, и все получится настолько хорошо, сколько сил ты вложишь в себя и свою жизнь. дерзайте, я уже :)

Да, люди неразумны, непоследовательны и эгоистичны…
И все же люби их!
Если ты делаешь добро, люди обвинят тебя в затаенной корысти и себялюбии…
И все же твори добро!
Если тебе сопутствует успех, ты наживешь мнимых и действительных врагов…
И все же преуспевай!
Добро сделанное тобой будет завтра же позабыто…
И все же твори добро!
Искренность и открытость сделают тебя уязвимыми…
И все же будь искренен и открыт!
То, что ты строил годами, может разрушиться в одно мгновенье…
И все же строй!
Люди нуждаются в помощи, но они же станут упрекать тебя за нее…
И все же помогай людям!
Отдавай людям все самое лучшее, что имеешь и получишь жестокий удар…

И ВСЕ ЖЕ ОТДАВАЙ МИРУ ВСЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ, ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ!



И все-таки, "Glee" - замечательный сериал.
На мой взгляд, это лучшее TV-шоу такого плана на сегодняшний день.
Советую абсолютно каждому смотреть этот сериал по нескольким причинам:

1. Великолепная музыкальная подборка. Все песни, что исполняют актеры просто отличные.
2. Все актеры поют самостоятельно, без подставы.
3. Красивые номера. Все оформления песен захватывают дух. Каждый номер неповторим.
4. Отличный актерский состав и сюжетная линия.
5. Соцмальная тема. В сериале затронута насущная проблема подростков: ненависть сверстников, разделение школы на "элиту" и "лузеров" и, безусловно, становление личности.
6. "Glee" учит быть самим собой. Не стоит идти за толпой. Ярлыки, которыми обвешивают в школе ничто. Ты - личность.
7. Каждый человек - особенный. В каждом есть неповторимая искра…

В этом проблема вашего поколения - вы все зациклены на ярлыках! (с)

Если ты - часть чего-то особенного, то ты уже особенный, ведь так? (с)

это так прекрасно! обожаю Evanescence! и мне пофиг, что я не пою, как Эми, но я чертовски рада слышать свой голос на записи концерта 18\11\11

лучший день в моей жизни

суток не прошло, я скучаю. мой дорогой задержался, не приехал, время недетское..

блин заставлю себя спать. может он приснится мне :)

самых добрых тебе снов, моя любовь

macaroons laduree

Ladurеe - это роскошь. Роскошные витрины, где на прилавках лежат во всей своей красе дивные пирожные, торты и… macarons! Этот дом известен тем, что здесь впервые начали скреплять эти миндальные пирожные попарно, соединяя кремом – и каждый день их продается более 15 тысяч штук! Кондитерский дом Ladurеe один из самых известных создателей macarons в мире.

В Париже macaron стал популярным в Латинском квартале. Наибольшую роль в его распространении сыграл кондитерский домLadurée. Маленькое пирожное macaron – с хрустящей корочкой и тающей во рту начинкой – стал визитной карточкой дома Ladurée.

Каждый день кондитеры дома Ladurée дозируют с суровой точностью миндаль, яичные белки, сахар и щепотку своего секретного ингредиента (единственного в мире), чтобы получить знаменитый парижский деликатес.

Помимо этого Дом Ladurée имеет прекрасную традицию: каждый год кондитеры придумывают новый аромат macaron и пополняют цветовую палитру. Цена на на них довольно высокая, но это стоит того!

Вы только представьте себе эти ароматы: шоколад, специи, ваниль, кофе, лепестки роз, фисташки, малина, черная смородина, карамель на соленом масле, вишня, флер д’оранж, лакричный корень, кокос, мята, гренадин, лимон, каштан, пралине, абрикос, коричневый сахар, сахарная вата, гавана, белый амбр, шампанское, фиалка, шафран с апельсином, ландыш, пряник, клубника с маком, явайский перец, зеленый лимон с имбирем, розанис… И это далеко не полный список.

Рабство означает зависимость. Посмотрите, насколько мы зависим от системы. Вот, кажется, богатый человек, какой он раб? Кризис, и он пускает себе пулю в лоб. Где же его свобода? Я говорю о его менталитете, о его сознании. Он никогда не был свободным, он постоянно зависел от этой системы.



А вы видели, на самом деле людей свободных? Я уверяю, вы могли прожить жизнь, и не видеть ни одного такого человека. Если вы увидите, хоть одного такого человека, вы сразу поймете, что такое настоящая свобода и захотите настоящей свободной жизни. На самом деле мы зависим, от этих всех стереотипов.

Мы всегда поражаемся, в крупных городах, строят дороги, а потом их постоянно ремонтируют. Постоянно это нужно поддерживать. Знаете сколько нужно? Целый план. Санкт-Петербург построен, а его нужно перестроить, здесь коммуналки, город перестраивают уже десятки лет. Это огромные титанические усилия, легче построить, чем перестроить. И, кто это делает? Делают рабы. Маленькая зарплата. Их покупают и контролируют, очень просто. Им дают, чтобы они были довольны - сигареты, алкоголь, им дают чувственные наслаждения, в интернете (компьютерные игры), чтобы они выполняли работу, которая от них требуется, чтобы они потеряли способность быть свободными. И они полностью зависят от системы. И они гордятся, что живут в такой системе, что есть и деньги, и супермаркеты, все возможности для чувственных наслаждений.

Их воспитывают, как бхоги (человека, сосредоточенного на чувственных наслаждениях), а бхоги легко контролировать. Как контролировать бхоги? Так же, как большого быка, кажется, невозможно, ведь такой сильный бык. Легко. Кольцо через нос проденьте, и он ваш. Потому что это место у быка очень чувствительное, и любой ребенок может повести этого быка, куда захочет. Какое самое чувствительное место у подобного человека? Он подчиняется сексуальной энергии. Сейчас она в таком разгуле. Для чего? Для контроля. А потом, вам просто говорят, что вы должны делать. Вот и все. Это система.

И сейчас это не секрет, что этот секрет знала Америка несколько десятков лет назад. Это был план порабощения СССР. И он уже практически сработал. А мы этого секрета не знали. Мы-то были в рабстве пропаганды, чувственных наслаждений. И мы потеряли волю и независимость, потеряли свободу внутри себя. Мы потеряли способность выбирать высокие вещи. Мы сейчас деградируем. Сейчас так и говорят, люди столько компьютерной интоксикации принимают, что Капица сказал, что через 15 лет в России не останется ни одного одаренного человека. Вот то, что говорят разумные, ученые люди старого поколения.

Это называется викарма. Это преподносится под видом благочестия, под видом чего-то возвышенного. Никто вам прямо не скажет, что это грех, пойдемте делать это вместе. Нет, вам объяснят, почему это нужно сделать, возвышенными словами. Поэтому очень важно, чтобы обрести определенный разум, чтобы увидеть это положение, и быть от него свободным необходимо делать в своей жизни для других полезные вещи.

Благодарю тебя за то, что ты так нежен,
так чуток, и внимателен ко мне,
что я забыла о моей зиме, о том,
что час разлуки неизбежен…
Благодарю за то, что ухожу,
неся светильник, творчеством зажженный !
За то, что с головы, ко мне склоненной,
отрежу прядь и в гроб мой положу.

Я падаю от изнеможения и усталости. Душа кричит, а сердце плачет. Думала, что вчера выплакала все, что было во мне. Но каждый день приносит разочарования и вынуждает слезы отчаянья. Хочу быть сильной. Хочу пережить это все, найти выход. Но меня хватает лишь на жалования на судьбу и горькие слезы.

Ну уж нет. Я поднимусь. Я вытру слезы. И через пелену боли- улыбнусь. И буду противостоять в этой неравной борьбе с миром. Буду ошибаться. Буду потерпать от неудач, но я не сдамся. Пусть мои слезы смешаются с кровью, да, эта смесь меня радует. Это значит, что есть результат. И лишь поборов всё это, я смогу спокойно вздохнуть и сказать, что все хорошо. Что нет в моей жизнь места отчаянью и страху. Это будет значить, что я стала сильнее, что я переборола себя. И я горжусь собой.

Но пока до этого далеко. И слезы побеждают разум со счетом 2:0

Ребяяятууушки, вы предсавляете?? ПУТИН победил! вот это неожиданность, вот это новость, никто не ожидал.

Путин В.В.64,65%1 местоЗюганов Г.А.17,07%2 местоЖириновский В.В.6,57%4 местоМиронов С.М.3,72%5 местоПрохоров М.Д.6,9%3 место Всего проголосовало: 63,37%

Надо составить топ-10 самый произносимых выражений

10 место - "увидим по погоде". постоянно так отвечаю на заковыристые вопросы.

9 место - "ну всё, кажись приплыли". говорю когда наступает пиздец.

8 место - "наверни борща и не выёбывайся". девиз.

7 место - "движение есть - прогресса нет". фраза грит сама про себя.

6 место - "тьфу". когда сделал что-то неправильно.

5 место - "жизнь говно". тут всё понятно.

4 место - "прості что подвел". только так надо извиняться.

3 место - "хрен его знает". ответ на любой вопрос.

2 место - "нихуя себе". удивление.

1 место - "ищу шалаву-девственницу". правда в последнее время практически перестал использовать где либо, а раньше искал каждые 5 минут.

Я чертовски счастлива.

У меня такого никогда не было. Девочки и мальчики. Не бойтесь рисковать и менять свою жизнь.

Это того стоит

Я люблю слушать твои разговоры,
Я люблю когда ты слушаешь мои.
Я люблю когда мы слушаем друг друга,
Я люблю при этом не слышать весь мир.
Я люблю когда мы немые,
Я люблю показывать свое отношение высшим и качественным молчанием.
Я люблю когда ты пытаешься меня при этом понимать.
Я люблю когда ты целуешь меня.
Я люблю слушать о твоей жизни,
Я люблю когда ты принимаешь мою жизнь.
Я люблю смотреть на тебя.
Я люблю свою бурную фантазию, все потому что…
Тебя нет.
И я просто тебя нарисовал.

Что касается самой судьбы, если мы говорим о понятиях судьбы, это то, что неизменно. Рок называется. Рок означает, что совершена какая-то деятельность в прошлом, и теперь вам грозит реакция. Плохая деятельность – плохая реакция, хорошая деятельность – хорошая реакция. Вас эти силы найдут сами.

Вы не можете думать и понять, что будет со мной завтра, или послезавтра, или через год. Это не зависит от планов. Судьбу мыслью не измените. Невозможно. Большинство людей не хотят свою судьбу, они планируют себе чужую судьбу, чужой путь. Устанавливают, а потом сверяют, совпадает с моими планами или не совпадает. Не совпадает никогда. Что за судьба такая? Что за жизнь проклятая такая? Они с этим не согласны.

Это называется судьба – карма. Карма – это хорошая судьба. Потому, что карма - хорошая деятельность, но викарма – это ужасная судьба. Потому, что это плохая, греховная деятельность. Карма, значит благочестивая деятельность. Что это такое? Это предписанная деятельность для человека, чтобы он процветал и был счастлив. Дается предписание. Мы же не знаем, что для нас хорошо, что плохо? Если бы мы знали, то никогда бы не страдали. Согласны? Мы же знаем, что хорошо для меня. Я все это делаю, и в будущем всегда буду счастлив. Все просто. Но, я думаю, что знаю, но на самом деле нет.

Поэтому есть предписание для человека, есть своды законов, Священные писания существуют, заповеди. Они отмечаются для человека. И посмотрите, со многими заповедями мы не согласны. Мы, конечно, по большому счету согласны, но в практическом применении непрактично.

Ну, что значит, не прелюбодействуй. Давайте разберемся. Или не кради, все крадут, как-то не практично сейчас такие вещи писать, не современно. Давайте Библию, подкорректируем, правда? Вот с этого все начинается. Если вы корректируете Священные писания, это уже викарма. Если вы идете на компромиссы и на уступки со Священным писанием, с Богом, это уже большая проблема в жизни.

Как быть честным в течение всей жизни? Мне, кажется, что я честный. А как это я думаю, что я честный? А не хуже других. Посмотрите, что делают другие, по сравнению с ними, я честный человек. Я нашел точку отсчета, и всегда сравниваю себя с теми, кто хуже. А сравните себя, например, с Иисусом Христом. Никто себя не сравнивает, правда же? С соседом сравнивают себя, с начальником негодяем на работе, который постоянно обманывает. Я святой человек, потому что кругом такие.

Но, когда мы думаем об Иисусе, мы понимаем, что шансов нет никаких, ни у кого. А таких людей не бывает. Что говорить? Забудьте вообще, живите нормальной жизнью. Т.е. такие компромиссы, беспринципность, и викарма вкрадывается. И люди знают Священные писания, люди знают все заповеди, но живут на вот этом уровне.

Любая деятельность предназначена для благочестия, для благотворительности, для пользы. Это называется понимание кармы. Если вы так понимаете карму, то к вам в руки сама бежит удача.
Но есть путь викармы. Человек отбрасывает все эти понятия, заповеди. «Нет, думает он, - так я не выживу, не выгодно. Теперь, я сам буду решать, что хорошо, а что плохо, и вообще, что хочу, то и делаю. Меня обманывают, я тоже обману. Меня бьют, я могу и убить, я крутой. Как только меня увидите, сразу платите деньги. Если вы сами даете мне деньги, вы образованные люди, и все понимаете, чтобы я долго вам ничего не объяснял».

Александр Хакимов

Всю неделю мы с мамкой ждали "мультика", так его называла мама. И вот сегодня утром нам его привезли, это подарок Ю и ее мамулички ^^

Такой он пупсичка, аааа. Няяшкэээ, реальное няшкэ ^^ Ему всего лишь 4 месяца, он еще малыш :) Прыгает по всей клетки, чирикать, а уж тем более петь, он пока боится, ему нужно время чтобы привыкнуть к нам. А так, он пока прыгает, издает какие-то звуки, оглядывается, все вокруг разглядывает, слушает. Иногда залипает, пушится и смотрит на нас, а потмо чирикает :) Оооооуууиии, это так миилоо, такой он уруру ^^

Долго мы с мамйо подбирали ему кличку.. Очень долго, перепробовали все варианты..Нойз, Дик, Айс, Мики, Пол, Бил, Кокс, Кексик(ахах), Кай, Майк, Эльвин, Вайт.. В общем по-разному, но потом маму осенило, и она захотела назвать его Алексом.

Так что, знакомтесь. Это новый член нашей семьи,5ый мамин ребеночек, Алекс :D

Вэлком, малыш: *

первое, что возникает в мыслях, это 7 июля 2010 года.впервые в жизни поехать в лагерь и встретить там нереальных людей.по которым сейчас просто ломка.вот тот день я наврняка не забуду

Козерог. 5 марта.

Победителей и побежденных в любви не бывает, а вот счастливые - попадаются. Сегодня - ваша очередь!

Кто то явно издевается надо мной.

хорошо, когда есть мудрые люди, к которым можно обратиться за советом и быть уверенным, что их слова - истина

Джулия Марс
Волшебство это то, что никто не увидит.

Это, когда на улице так жарко и ты уже мечтаешь окунуться под душ -
и тут пошел дождь, прохладный и приятный.

это пятница, когда не строишь планы на завтра.

это песок, когда можешь зарыть внутрь пальцы ног.

это осень, когда идешь по улицам и метешь ногами желтые листья,
а утром ничего не видно, весь город в тумане.

это когда так хочется сладкого, а тут как раз в коробке остался еще маленький кусочек вчерашнего тортика.

это когда не нужно вставать в пять, можно натянуть одеяло по уши и продолжать спать.

это когда идет дождь, а ты влетел в подъезжающую маршрутку, сидишь и смотришь как медленно капли стекает по стеклу.

это когда мои золотистые кудри блестят на солнце.

это когда твоя одежда разбросана по всей квартире и пахнет сладким одеколоном.

это когда утро пропахло кофе, на кухне слышится как шипит сковородка (жарятся блинчики).

это когда пахнет клубникой, а ты вспоминаешь лето. (как жаль, что у тебя на них аллергия).

это когда тебя ждут дома на Новый Год, готовят вкусности и пахнет мандаринами. (какое же вкусное было детство).

это когда ищешь под елкой в красивой обертке подарок. странно, а ведь уже не ребенок, а до сих пор веришь в Деда Мороза и дальние сладкие страны.

это когда тебя обнимает твой самый лучший друг и вмиг забываются все законы о дружбе.

это когда выпадает первый снег и ты вальсируешь под снежинками.

это когда собака порвала твои любимые обои и ты всем твердишь, что это твой новый дизайн.

это когда тебе дарят подарки и прячут их под подушкой.

это когда приходит муза, без стука и без спроса.

это когда ты утром кормишь голодных уточек, и думаешь, что они тебе благодарны.

это когда ты старомоден и вместо коротких ночных смс пишешь мне долгие письма.

это когда тебя кто-то слушает в теплом кафе, в дыме сигарет, за уже не считанной кружкой чая.

волшебство это когда его не ищешь, а оно просто рядом…

Козерог. 5 марта.

В этот день в пути возможно на вас свалится с неба романтическое увлечение. И нихуя не исключено что это приятный попутчик станет вашим спутником жизни.

ДА НУ?НЕ ВРЕШЬ?!? как бы мне уже хотелось перестать быть одинокой….нехорошо издеваться всяким Необычным гороскопам над форевер элонами!

Вчера не успела отписаться, точнее было уже очень поздно, мне стало очень лень, я безумно хотела спать =_=

Гоняли с любимой Ю в суши. Она решила меня побаловать ^^

Весь субботний день гуляли и хотели сууши, но никак не дойти было, перекусывали на бегу, чисто по чуть-чуть лишь бы не сдохнуть с голоду.Сходили во все места, куда планировали, все посмотрели, все решили, все запланированные дела выполнили.. И нааконец-то забежали в суши-бар ^^

Как обычно поболтали от души. Люблю ее: *

Сегодня день рождение уууу goodbye-berlin. Хочу поздравить ее отдельно так как один из любимых блогов, темболее такая прекрасная дата 17 :) Итаак а пожелать я хочу тебе счастья, здоровья, любви ну и конечно же тысячи следящих, охуенных идей для вьюи, и будь такой же хорошкой как была :DD

Ой, что-то мне кажется, зря я смотрю "Американскую историю ужасов" на ночь. Тут и "Доктора Кто" хватило. Ну да ладно. Завтра вставать рано, а я тут сериалы смотрю. А вещи-то нифига не собраны. Печаль это все. Ладно, щас досмотрю, соберу вещи и спать)

(Джон): И давно у него видения?
(Дин): Давно…
(Джон): Почему мне не позвонили?
(Дин): Ты шутишь? Да легче в лотерею выиграть, чем тебе дозвониться!

Я уже не могу, так хочу весны! Достаю со шкафа шмоки, перемериваю и представляю как хожу по СУХОМУ асфальту. Я улыбнусь, когда на термоментре увижу +5

свитер, дождевик - Pull&Bear

Мне так нравится нынешний март. Он так похож на тот март, который во мне, тот март, который всегда в моем сознании. И мне бы, в пору, выйти на улицу—там писать. Писать и мёрзнуть. Тот кто не изливал душу бумаге или Word'у никогда не поймет всего того желания написать и той беспомощности, когда писать нечего, но дико хочется. Бывает так, что ты выжимаешь из себя последнее, а бывает всё из тебя, как рвота. Буд-то бы ты отравился людьми и тебя вырвало буквами. Жаль, что на людях не пишут срок годности. Ведь люди действительно как продукты. Изначально они все свежие, но всё портится, со временем. Кто-то раньше, кто-то держится дольше. Кто-то человек-молоко, а кто-то человек-мёд. Реже встречаются люди-вина и люди-коньяки, которые с каждым годом знакомства становились лучше и лучше.

В конце концов, плохие люди будут всегда, как от этого не беги. Даже не плохие, я бы сказала, а уёбищные. Была маленькая и глупая, мне казалось, что быть странным и непонятным для общества, быть, в какой-то степени, изгоем—крутоприкольнонеобычно. Заблуждения такие заблуждения.

Здохнитевсечтобмнебылопрощежить

Сейчас какое-то смешанное состояние. Вроде весело, но вроде и грустно. Вчера избили лучшего друга. Благо, что не очень серьёзно, но всёравно… Он не может смеяться и из-за этого мне тоже не хочется. Ещё сейчас играет Кравц. Песни крутые, но с какой-то грустинкой… бля.

День 1. Фото любимой группы

День 1. Фото любимой группы

Сколько себя помню, я никогда особо не зацикливалась на конкретной группе.
Поэтому было сложно определить любимую.

Но мне все же мне вспомнилась одна.

The Black Eyed Peas

Я эту группу еще с детства помню и до сих пор слушаю.

И как не странно, мне нравятся все их песни. Они веселые и зажигательные.

И клипы всегда классные.


отлииичный выходной)

были с Крис в тренажерке, но по состоянию здоровья, я старалась спину не напрягать, а потом пошли в сауну **,

сначала в инфракрасную, потом турецкую, финскую, +бочка с холодной водой, ммм ^^,

потом магазины, порешали с Романом, что он мне поможет; D

и посетили 5D кинотеатр, прикольная штука, наш хохот было слышно снаружи)

Человек привык себя спрашивать: кто я? там, ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант… а надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я?(с) Бродский

На днях посмотрела фильм "Gia".Мне понравилась шикарная Анджелина Джоли, думаю, никто бы не сыграл лучше неё.

—Она как щенок кричала мне "Люби меня, люби меня!"И я её полюбила.

Понравилась сама история главной героини.Такая необыкновенная.Женственная и одновременно резкая, подобной ей нигде не найти.Прожила короткую, но яркую жизнь.Как спичка.

"Куда все, черт возьми идут, когда они уходят?"

"Ты была единственной, кого я любила.Только единственной.И ты нееобыкновенная"

у подруги беда..в 2х словах..

встречается с женатиком..его жена все спалила и назначила ей встречу..поговорили..жена начала что-то чесать что вообще другого любит но ей не где жить в киеве и вообще на мужа похер но развод не даст.и слала потом моей подруге проклены в смсках.идиотина.

а этот чувак сегодня поехал требовать развод.и так ничего и не сообщил.

а мы пили галимый "секс на пляже" в пицерии..

Второй день я просыпаюсь от блаженства быть с тобой вместе.

Все похоже на то, что я представляю.

И мои мысли уже настолько сильны, что воплощаются точь в точь.

Я живу во сне.

СКОРПИОН. 4 марта.

Случиться что-то неожиданное, и вы будете только рады этому. Сюрприз охуенно поднимет настроение на всю оставшуюся неделю!

СЕГОДНЯ ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ КОГДА У МЕНЯ СБЫЛСЯ ГОРОСКОП И Я И В ПРАВДУ БЫЛА РАДА ЭТОМУ СЮРПРИЗУ

И снова эти ночные разговоры с Настей.

Плакать хочется, и опять хочется, но не плачу, я ничего себе не позволяю. Я много копаюсь в себе, ищу причины, вытаскиваю и их, любуюсь, и складываю их в шкаф, хотя нужно разбираться, и избавляться от них.

Мой мазохизм, я привыкла страдать, и без этого мне кажется, что чего-то не хватает в жизни. Если нет боли эмоциональной, я создаю себе ее на физическом уровне, заметила, что вся моя обувь начиная с балеток еще периода школьных времен, на размер или несколько меньше, у меня 38 а больше пяти пар у меня 36, и мне до безумия не удобно, но я хожу и мучаюсь. Даже в одежде комфорт для меня не на физическом уровне, пох, что холодно, зато красиво (как мне кажется). мне тяжело общаться с новыми людьми, зачем? Я не люблю неловкие паузы, думать, что сказать, что ответить. Я ни разу не напивалась, я не могу позволить своему мозгу отключиться, отдаться эмоциям и моменту, постоянный контроль, и под отчетность, только для кого? Собственно и влюбиться я себе не могу позволить, быть зависимой от кого-то, нуждаться, и отдавать себя. Неет, я снова чересчур рациональна.

вот такой вот личный пост, моя еженедельная фрустрация с воскресенья на понедельник, и бесконечный самоанализ.

Мне не легче, мне каждый день с тобой еще труднее…

Но привязанность моя к тебе, ещё сильнее и больнее

Ненавижу глотать, когда не хочется пить одиночество…

И людей принимать, им опять доверять, мифотворчество…

Эти поиски включать, типо лучшего «выбирать»

А после в сердце запускать, мечтать, страдать,

По началу, от любви своей взлетать…

А потом попробуй удержать…

Говоря ему по телефону «ты врешь», дрожать…

Пить успокоительное с логотипом «наплевать».

Ты может и попробуешь пару раз прощать,

а после тебе надоест

выпивать, звонка часами ждать,

Так ждать, что аж стараться не дышать…

А потом собрав все силы, с горечью.. бежать…

И жизнь заставит все по-новому начинать…

иногда хочется рассказать маме всё всё, чтоб она меня поняла, но если она узнает хоть половину всего, то не выйти мне из дома ближайшие лет пят

не знаю, чья это заслуга
но благодарю тех людей, которые за меня голосовали
если не считать тех двух ботов, которые были на сайте - я заняла первое место !!!
не знаю, защитают ли мне это в выигрыш, или нет…надеемся, что защитают

подари мне сон
утаи от этих мерзких гримас, затем продай себя мразь
вышверни меня в море фальшивых слез и улыбок
затем убей меня нежно, порви мне кожу наружу
выверни всё что я хранил для одной
которой похуй на въебаный допинг народом
уроды у власти делят меня на мясо
давай жри меня, помни
я не уйду из твоей комнаты
я буду живым среди живых в мире мертвых
надеясь на то, что меня хотя бы будут помнить.

"Бесят тупые принципы! Бесит, что никто не может признаться в своих чувствах. Бесит, что никто искренне не говорит правду. Бесит, что если человек скучает, то он об этом не скажет. Бесит, что мы все прячем правду за неуклюжей ложью. Задолбало!"

Да что вы говорите! Зная мужскую психологию хрен он потом во мне заинтересован будет, если я ему первая в любви признаюсь.Хренушки.

«Все, с меня хватит. Если ты не веришь, что я ухожу, просто считай дни с тех пор, как я исчез. И когда ты слышишь, что твой телефон молчит, знай, что это я не звоню тебе. Прощай, старушка, и удачи тебе.»

Жаренные зеленые помидоры в кафе Полустанок, Фэнни Флегг

Верь в себя!

Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).

Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)

Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить "давай, ну.. давай!" и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём, дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что всутках 36 часов.

Попробуй каждый раз при желании взять сигарету - взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.

Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.

Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв "что он может подумать о тебе") и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину.

К сожалению, ребят, на сегодня всё. так как завтра надо рано вставать и идти в школу: / ужас.
спокойной ночи и сладких вам снов: *


услышь мои молитвы, прочти все тайны сердца\ведь всё, что я имею здесь-Твоё.

приди и царствуй вечно, Царь царей и Бог богов.

Не знаю что со мной сейчас происходит. Не самое лучшее завершение выходных. Может быть, меня стоит считать ненормальной, но меня выводит из себя, когда заканчивается вода в кулере и приходится заваривать электрический чайник. Да, такие мелочи могут довести меня до слез и неконтролируемых приступов хандры и меланхолии, черт возьми, в чайнике же накипь, Я НЕ БУДУ ЕГО ЗАВАРИВАТЬ и почему нельзя было зараннее заказать воду? как же хочетчя чаю, умираю просто.

И почему я должна два вечера подряд на выходных сидеть на днях рождениях людей, которых сто лет не видела? Почему я должна тащиться с родителями? Ужасно замерзла в субботу, к тому же еда была отвратительная просто, а сегодня весь вечер музыка гремела так, что голова раскалывалась на части. И после всего этого я прихожу домой и не могу заварить себе чай? А что утром, что мне пить?

Следящие дружно вызовут мне санитаров, НО ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ЭТО РИТУАЛ

я разбита

Музыка моей души

Я нашла список песен, которые когда то твердо считала любимыми. Именно в тот момент, в моей жизни произошел большой переворот. Я стараюсь не вспоминать о тех темных временах, наверное, поэтому так редко слушаю эти великолепные песни. Музыка - главный путеводитель нашего разума. И эти песни ассоциируются у меня лишь с болью. Но сегодня, мне даже приятно о них вспомнить.

Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).

Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)

Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить "давай, ну.. давай!" и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём, дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что всутках 36 часов.

Попробуй каждый раз при желании взять сигарету - взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.

Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.

Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв "что он может подумать о тебе") и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину.

Жду её, значит жду, а она не ехает и не ехает.

Тысяча рублей аванса так и просит себя потратить на пиво. Но завтра на работу и нельзя. Надо спать. А женщина всё не ехает. Шо делать?

На сколько же сегодня был прекрасный день..сначала с одними девочками погуляла, потом с другими..пообщались, наговорились..вечем мы выпили вина, я позвонила любимому.. сейчас жду его звонка. Это так ценно и важно, что бы были рядом друзья, можно было поцеловать маму и слышать голос любимого..Сейчас так светло на душе, от спокойствия..от понимания того, что всё хорошо..все самые родные и дорогие - рядом, а в особенности - он. Я могу просто бесконечно говорить об этом, о том сколько же красок и света он мне приносит в жизнь. Эти несколько месяцев для меня как в сказке, я до сих пор не могу поверить, что это происходит именно со мной..

Встретишь Будду - убей Будду, встретишь патриарха - убей патриарха, встретишь святого - убей святого, встретишь отца и мать - убей отца и мать, встретишь родича - убей и родича. Лишь так достигнешь ты просветления и избавления от бренности бытия.

Я закрываю окно,
Задергиваю шторы и отворачиваюсь.
Иногда решения не так просты.
Иногда прощание - это единственный выход.
Дневной сумрак
Окутает мир серой пеленой…
И солнце сядет для тебя
Иногда начинания не так просты,
Иногда прощание - это единственный выход.

Таке дивне бажання побачити місяць. Але глянувши на небо, я його не побачила. Понадіялсь на зорі, але потерпіла невдачі. Декілька хвилин вдивлялась в небо і в голові сяйнула думка. Це небо, як життя, як роль щастя в ньому.

Зорі, то радощі кожного дня, які ми так принципово не помічаємо. А місяць, то кохання, яке згасає та палає. Вони зникають за пеленою туману і з'являються так раптово, що ти не помітиш навіть.

Ось як часто ти дивишся на зорі? Ось на стільки часто ти приймаєш буденні радощі. На стільки серйозно ти відчуваєш глибину кохання та проймаєшся почуттями.

Розуміючи знаки природи- ми розуміємо життя. Його сенс. Віддвайтесь природі і життя відасться вам.

Мне предлагают сходить к психологу. У меня такое чувство, что если я к нему схожу, то ему прийдется тоже обратиться к психологу. И так будет происходить до бесконечности.

День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть viewy, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт) .

вот честно, любимого нет. Точнее их слишком много, что бы рассписывать здесь. В основном это конечно же олдовые мои любимые.

Ты меня мило назвал. Запомню.

Ты все же немного сволочь. Запомню.

И, эмм…, даже не знаю как написать про эту фразу, но. Запомню.

Скорпион

5 марта

Вас ожидает встреча, о которой вы так давно мечтали…
Всё произойдёт неожиданно, ваши взгляды пересекутся на секунду и сердце запылает она – любовь. Романтично, пиздец!

они перестанут врать или нет?? любовь любовь любовь! нет у меня любви, и не предвидется в близжайшее время! у меня только учеба учеба! бесят уже. але блин, весна не у всех наступила! ><

самое страшное
это когда я в мыслях
далеко и быстро
закрыв плотно глаза
от проблем
убегаю
и ветер сильный, смеркается
я тяжело дышу и бегу сломя голову
и не убежать.
уставший, изможденный, выбившейся из сил ты падаешь на землю
с грохотом
ноги больше не держат
и так больно
ты не смог убежать
и ты лежишь в этом чертовом месте
уже ночь, ветер холодный и твоя проблема над тобой
ты лежишь закрывая глаза рука чтоб хоть как то спрятаться от нее
но нет
проблема добивает тебя ногами.
побитый, в синяках и кровоподтеках ты хочешь пойти к кому-то родному и близкому
чтоб он тебя пожалел и смыл кровь
потом обнял и положил спать в мягкую и теплую постель
а утром ты встал с новыми силами и решил проблему.
а у меня как?
лежишь добитый проблемой на земле
все лежишь и лежишь
никто не приходит и тебе некуда идти
немного восстановив дыхание ты ели поднимаешься и не знаешь что дальше делать
да, потом ты решаешь проблему
а синяки остались
и тяжелый осадок в виде истерики.
ну вы меня поняли
может быть.

Ну что, совсем молчать буду я на тебя,
печально так смотреть теперь не надо.
И делать вид, что я тебе важна,
а я не буду деать вид, что рада.

в метро на куртке слышала твой запах.
он навсегда у памяти моей.
хотя надеялась, что в памяти дозавтра,
но вижу, будет до последних дней.

прости. тебя забыть пытаюсь.
ты раздражаешь меня и частично злишь.
и в тоже время нравишься, печалюсь…
помню, ты называл меня "малышь"

признаюсь, иногда скучаю.
люблю наши моменты вспоминать.
смеяться до себя я начинаю
и этого тепер уж не отнять.



Через несколько минут 5 марта и вот я начинаю все с нуля. Мой вес 66 кг. эта ужасная цифра преследует меня, черт побери. к 20 марту я должна весить как минимум 58 кг.я это сделаю.клянусь.я буду каждый день отчитываться.я сама себе обещаю.я сделаю это.да-да-да!!

А еще…надо делать что-то с этими гребанными чувствами, да.не знаю, куда деваться от них.может это все не так и сложно на самом то деле, но все же.от этого иногда схожу с ума.ну живу сама по себе, но все равно…как-то до жути..до мурашек. уехала подруга.увижу аж 16 марта.надеюсь, что все получится.да-да.как же я этого хочу*_*

и вообще, надо ставить себе цели и добиваться их, а то ж что ж это такое то?а?не годится.

дума, что нужно что-то в этой жизни менять.да не просто "что-то", а многое.буду работать над этим.

СЭМ ВИНЧЕСТЕР - ПЛОХОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ 2

Сэм: - Бошку сними. Зачем?

Клиф: - Зачем что?

Сэм: - Сам знаешь.

Клиф: - Я… у меня есть права, вы не можете…

Сэм: - Я федеральный агент и могу делать что хочу!

Сверхъестественное 7х14

На часах почти 2 часа ночи, мне вставать в 6 и тащиться на другой конец Москвы, где мне предстоит 3 часа заниматься биологией, а потом 2 часа добираться до дома на метро. Вместо того чтобы пойти спать, я сижу тут и строчу опросики в контакте.



1. Терпеть то, что тебе не нравится.
2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку
3. Думать о том, что скажут другие.
4. Пытаться держать все под контролем.
5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления.
6. Держать свое мнение и все чувства при себе.
7. Бояться рисковать.
8. Думать только о других, а не о себе.
9. Стараться понравиться всем.
10. Забывать о близких и родителях.
11. Проводить все свободное время в четырех стенах.
12. Постоянно спешить.
13. Осуждать себя.
14. Бояться ошибок.
15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу.
16. Сравнивать себя с другими.
17. Зацикливаться на прошлом.
18. Думать только о будущем.
19. Жаловаться на жизнь.
20. Держать в себе обиду.
21. Покупать и хранить ненужные вещи.
22. Делать все самостоятельно.
23. Пытаться быть совершенной.
24. Перекладывать ответственность на других.
25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать.
26. Думать о плохом.
27. Стесняться.
28. Повторять свои ошибки.
29. Завидовать.
30. Хмуриться.

я уже около двух дней не могу напиться. да, да. постоянно хочу пить. но не хочу чая или еще чего-то. я пью и тут же снова хочу пить ><

как тааак то?

СЭМ ВИНЧЕСТЕР - ПЛОХОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ

Сэм: - Признаюсь честно, Лаки, ты нас озадачил. То есть, зачем ты поселился в семье? Ты что, извращенец? Любишь поиграть с едой. Давай, Лаки. Колись.

Значит так, давай я возьму серебряный нож и начну разделовать собачатенку, пока ты не заговоришь?

Лаки: - Делай, что должен.

Дин: - Подожди, Сэм.

Сверхъестественное 6х8

ви знаєте, я відчуваю себе дурною.

вступила навмисне в гру, якої уникала. не те що б це було безкорисно. ні, це дуже корисно. та все-таки вимотує нерви.

дай мені Боже мудрості в спілкуванні з такими людьми.

Луна не улыбается мне, словно Чеширский кот. Она скрылась за облаками. И явилась, явилась мне только под конец.

Эксайлез! Почему мне улыбаются не те. Эксайлез, могу ли я различить за облаками ту улыбку. Я пытаюсь. Ты, первый созданный из света, улыбнись как я назову твоё имя уходящей луне. Эксайлез, я так тебе верю, но веришь ли ты в меня, веришь ли мне, доверяешь ли. Ты тень и ты можешь её выдержать. Прими же свет и тень, Эксайлез.

Эксайлез! Услышь тот крик, что я направляю к тебе, услышь. Я уже не прошу тебя отвернуться от Сумрачного, хоть в тайне и надеюсь на это. И хоть мои волосы больше не золото и мысли не так чисты как свет, хоть ты в который раз походишь мимо. Обернись, Эксайлез!

Обернись быстрее чем обычно, быстрее чем я успею притвориться. Эксайлез, я так редко зову по имени, но твоё имя произношу всё чаще.

Дай мне свет..

(с). Рена Алва

А сейчас я слушаю музыку, туплю вконтакте, но не учу хир. уход. И тем самым я сама оттягиваю время своего отхода ко сну.

Все эт осознанно.

Но я не могу заставить заниматься тем, что мне не нравится

Полтора года могла. а сейчас - нет.

Надеюсь после поездки все более или менее прояснится.

Ой как мне впадлу.всёвсё впадлу

будем завтра надеятся на счастливый конец первой пары без двойки или ещё чего подобного)

А на счёт кое-чего другого, я рада что я отношусь теперь ко всему спокойней)

Раньше в крайности бросалась, а тут, ай да я, умницамолодецваааащее :)

4 марта 2012 года. Выборы президента РФ - В.В. Путина. Мне нет 18 - я в пролете и занимался своими делами. Собирались пойти втроем в паб "2 фунта". Я, Оля, Поля. Я хотел присмотреть его в качестве места для дня рожденья. Оля в последний момент променяла нас на Корнакову, но мы, как ярые патриоты своих идей, не сдались и пошли… вдвоем. Такой обжираловки я не помню давно. В этом пабе в британском стиле с кожанными диванчиками, порисованными столами, обоями а-ля 60-е из британских газет и с фонарями мы сьели столько, сколько душа просит. Картошки, сэндвичи, наггетсы, соусы, чаи, морожки, салат-роллы, соки и лимонады. УУХ сколько всего. Сидели часа три - балдели под битлз. В итоге - Поля все равно не поправится :) Постоянно роняли и теряли мои золотые 10-рублевые монетки. То я, то поля. Отлично поиграли в "орел или решка" блин). После паба с провокационым плакатом @london pride@ (довольно по-гейски), мы видели двух негров в штанах по колено и негритянку в лосинах. Потом заблудились. Пока пихались с вопросом "кто-виноват?" наткнулись на марщрутку. Илья уже успел послать нам свои лучи ревности - за что ему отдельный привет. Поля, спасибо за замечательную компанию из…тебя)
Это монета

Это Паб

Это - Путин.
P.S. А еще там столики для "уединения" самые крутые.
P.P.S. Поля - тупица, я - овца.

ненавижу, когда с кем-то ссоришься, идут оскорбления. НУ НАХУЯ ОБЩАЛИСЬ ЕСЛИ Я ТАКОЕ ДЕРЬМО?

ну вот и правда, какого хуя???

У мира нет души, а может никогда и не было Я не хочу забывать ничего Но ведь нас что-то такими сделало, крылья перебило, выкинуло Лежу на песке как чайка Глаза затянуло уже Когда умирает любовь, звезды падают чуть-чуть Чаще больно. Ваще где, в душе? Найти теперь место, чтобы оставить тебя, продолжить жить дальше. А нужно ли жить вообще? А еще ты была лучшей. Но это не важно Повторить все это невозможно, получится лажа Другого человека наверно уже не найти Да и хочу ли я оказаться снова вначале пути? Кого-то узнать так близко, чтобы открыть душу И не испугать, не оттолкнуть, я же все рушу, к чему прикасаюсь И даже ты Когда почувствовала, что я отдаляюсь, просто стиснула зубы Отпустила меня А я уже рву парус По течению относит все дальше И я остаюсь смотреть, как ты машешь мне с берега рукой Я дал течь и скоро уже пойду на дно В пустой квартире выключаю свет Пытаюсь понять, как случилось так что тебя больше нет со мной Я возвращаюсь домой Зачем мне жить, если я жил для тебя одной?

Хочется чего-то не реального, хочется забыться, хочется "нырнуть во всё это и плыть по течению". Но толи нет сил, толи нету воли, а может быть где-то меня "приковали". Поэтому это не возможно, ни физически ни морально. И остаётся сидеть и наблюдать на всё это со стороны. И пусть никто не знает о чём это я, хотя так даже лучше.

Страшно, если тебе не верят,
раньше ждали - теперь не ждут,
письма старые - за портьерой..
новых - нет..
да и не придут..

Страшно, если нельзя исправить,
номера, sms - delete,
верить в лучшее? я не вправе,
сердце сжалось..
и не болит..

Страшно, если остаться не с кем,
честно, искренне, по душам…
собеседником - Достоевский,
дальше пробую -
не дышать..

Страшно, если состарюсь даже
заболею.. совсем один..
и никто мне тогда не скажет
ради Бога..
- не уходи..

Страшно, если не видишь смысла,
просыпаешься - просто так…
Страшно если, во тьме повисли
простодушие,
доброта..

Страшно, если не веришь в Бога.
Тот, кто верит - не одинок…
страшно, если - таких немного,
если молишься -
слышит Бог..

Страшно, если огонь погаснет,
если нечему будет греть
страшно, если живешь напрасно,
умирать,
но не умереть.

Страшно.
Быстро уходит время.
мне бы…
мало…: смотреть, дышать..
попрощаться бы с вами всеми…
Страшно..

делать последний шаг..

А вот раньше, ну как раньше. На 1 курсе.

Я спала по 3-4 часа и при этом чувствовала себя прекрасно.

А причина, думаю всем ясна.

А еще я летела в университет, а не медленно плелась, как это обычно бывает.

Весна - не подведи. ;)

Сегодня что-то у меня совсем непонятное чувство. Все кажется таким романтичным, мне стали интересны мелодрамы, они меня умиляют до слёз, может весна дает о себе знать? Странно, но целый день прошел в мечтах и с трогательными песнями.


Хотя кого я обманываю, я же знаю, что всему виной один человек, им я брежу уже месяц. В моей голове всё так сложно. Мы же знаем, что у нас несовсем дружеские отношения, но никто из нас не сделает шаг вперед, ведь понятно, что не дано быть вместе.Эх, успокойся, сердце, это всего лишь друг. Пойду-ка лучше спать, пока новая волна не окатила меня.

Люди, созданные друг для друга, никогда не живут в одном городе.Истина, я дождусь, иначе я возненавижу себя до конца своих дней.Обещание дано себе - для меня много значит.

В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально называется "Алиса в стране чудес".

Красавцы, Кельты достойно показали себя в сегодняшнем матче с NYK, благодаря трёхе Пирсу на последних 10 секундах, сравнялся счет, и в Over Time Рондо и Пирс опять достойно себя проявили. И после этого Док всё еще хочет поменять Рондо или Пирса на любого другого игрока? Смешно звучит. Пирс держался достойнее всех, и показал себя только с лучшей стороны. И я надеюсь, что "Большая 4" еще долго будет в составе Бостона. Go, Celtics, go!

Доктор: Расскажите, как вы себя чувствуйте Алекс?
Сэм: Все нормально, если только небольшая депрессия.
Доктор: Ясно. Чем это вызвано?
Сэм: Наверное тем, что я начал Апокалипсис.
Доктор: Апокалипсис?
Сэм: Да, все верно.
Доктор: Вы считаете вы его начали?
Сэм: Ну да, понимаете, я убил демона, Лилит, и случайно выпустил Люцифера из ада. Теперь он всем заправляет а мы хотим его прищучить.
Доктор: Кто это, "мы"?
Сэм: Я и он (показывает на Дина) и еще один ангел.
Доктор: Вроде ангелочка на плече?
Сэм: Нет нет, нашего зовут Кастиил, в плащике такой.
Дин: Ну, вы поняли док? Парень уже 2 месяц не свой… Но Апокалипсис начал не он.
Доктор: Не он?
Дин: Неет, просто был еще один демон, Руби, она подсадила его на демонскую кровь. Он знатно к ней присосался. Мой брат не желал зла, он просто был..мм.. под кайфом! Сечете? Подлечите его скорее, а то нам надо монстров по всей стране ловить.

Я себя не узнаю, ведь я начала учить и вообще готовиться к урокам истории.Когда я совсем забивала на этот предмет, мне он казался легким.А что сложного?Почитал, запомнил, ну разве что с датами могут быть трудности.

Но вот сейчас я понимаю, что это труднее чем кажется, намногомногомного.Все абзацы мне приходится перечитывать по несколько раз, а иначе я просто не улавливаю смысл.А чтобы ответить на вопросы в конце параграфа должна быть ох какая смекалка, знания и логика.И попробуй вообще разобраться в этих всех УНР, УПСР, УСДРП, РСФРР, ПРОТОФІС.

эта весна никому и ничем не обязана/ ты пойми
снежные глыбы похожи на колотый тёмный сахар
дышит прокуренным зевом остывший к утру камин
чувствую себя начинающей дачницей и писакой

эта весна обещает быть тёплой/ картинно шумит милан
бодрых китайцев снабжая последней моделью мира
женщины скоро откроют свои волнующие тела
ну а мужчины - свои пустующие квартиры

то/ что весна восхитительна/ видно по первым дням
птицы летят на солфеджио в парки при частных школах
просит остывший камин ещё вдохновения и огня
а я его пичкаю черновиками и кока-колой

как научиться быть мудрой/ как ставить на тех коней
как наверстать архимеда в приемах прохладной ванны
анна каренина - стерва / но только судить не мне
не написавшей пока ни одной равноценной анны

эта весна никому и ничем не обязана/ это факт
нет никакого бюджета и он не попилен тайно
новый сезон у политиков/ вальдшнепов и UEFA
ты предлагаешь милан/ но я больше склоняюсь к китаю

Сола Монова, 2012

Вообще всё в последнее время у меня тезисно идёт. Словосочетаниями короткими мысли формируются. Причём законченными.

Аналогично вышенаписанному.

А в итоге получается, что я не разговаиваю.

Да и вам такое читать не интересно, наверное.


" на берегах оставляют окурки, бутылки,
рассветы,
обыкновенные пляжные сланцы,
я начинаю думать, что если это
здесь остается – я тоже могу остаться?"

Рейчел МакАдамс. Какая же она красивая, при чём она относится к тем женщинам, которых макияж как раз портит, а натуральная красота украшает. Она замечательная.)

Мой новый закон прост: "Не лезьте ко мне в душу, не получите зла в ответ". Оставьте хоть там свободы и независимости

Часы. Это они отравляют и губят жизнь, вытряхивают человека из теплой постели, загоняют в школу, а потом в могилу.

— Рэй Брэдбери

4326917647_b814efb753_z_large

Это еще ничего не значит. Вообще ничто ничего не значит. И это двойное отрицание значит такое же ничего, как все остальное ничто.

Можно ли ходить в косухе и быть хорошим человеком? Вернее, так: можно ли ходить в косухе, узких рваных джинсах и рок-н-ролльных тишотках и при этом являться самым настоящим святым?
Что есть грех? Что — любовь? Как мне жить в этом странном мире? Я имею в виду: что мне делать, чтобы ПРАВИЛЬНО прожить жизнь в этом странном мире?
Я вспоминал носившего косуху священника, и мне казалось, что я знаю верный ответ.

X_b0a2493b_large

уёбское чувство собственности, когда любимого человека хочется запереть в подвале, чтобы никто к нему не приставал

Хочу рассказать о там что за сумасшедшие выходняе у меня были.

И так начнём с субботы.Начёвка у подруги мы испекли оболденный кескс и охрененно его украсили (фотки скоро появятся и сдесь) потом чуть не посмотрели жастик (нас просто вырубило и мы стали спать) а ещё подделывали голоса бурундуков и так над этим ржали что бабушка приходила и ругалась на нас) )

Чуть не встретилась с давнишним бывшим одноклассником. Но он какой то загадочный (то ли ёбнутый то ли сказочный) вообщем не встретились.

но это ещё не конец истории. На следующий день я и подруга пошли в магаз за обовью и я купила уги.. (в нашу то Питерскую погоду) а ещё у меня остались деньги и я купила подарки на 8-ое марта. Пришла домой а там справляют др подриги моей мамы (она нам прям как настоящая тётя) Ну и на этом ещё не окончились приключения Гари длинный носок позванила подруга и сказала что обьявлся Рома (тот давний бывший одноклассник) и опять же после длительного замешательсьва Рома исчез и стал недосягаеммый (да он ёбнутый) А вот теперь всё :D спокойной ночи бичес=**

зря писала минулий пост) мене знову понесло в радной расіанскій) атлічьна тенденція.коли раздумія-привіт, рідно мово.а коли радась, то прасті, язик, магучій такая жизнь.я в тємє рускіх. ну да ладна.розкажу вам причину моєї ейфарії.тут не обмежитись славєчками типу ваууу, це так класно.тут нада "В МЕНЕ АХУЄННА ЖИЗНЬ, ЗУБ ДАЮ") правда-правда) моя мать паміловала мене грєшніцу і увєлічіла мої карманні дєнгі в півтора раза.тут типу має бути васторженні крикі, авациї, салюти, гуляй душа) ну ви поняли, да, шо тепер моє мажористе нутро вийде назовні і я буду купатись в золатєє, я скрудж макдак, я буду саріть дєнгами, пракладувати собі путь ними, купюру наміналом в сотку я іспользуватиму вмєста салфєтак, да) хоча пожалію я ваш мозг, якій зараз думає, як би па-удобніше мені сказати "прівєт, лутший друг") це був всього лише сарказм.одне радує, може, хоч при цих абстаятельствах я назбираю собі на канвєрса*___*

Я хочу понимать математику,
классно будет, если без шпор.
Хочу научиться готовить здоровые завтраки
и правильно заканчивать разговор.

"Всем для кого я мечта, я обещаю сбыться."

я с превеликим удовольствием впадаю в кому, в вечный сон, чтобы только подольше побыть с тобой. люблю тебя, мой хороший.

как же все бесит, аааааа

самое смешное, что человек не может тупо ответить на смс, просто ответить на вопрос.

блять, шикарнейшеееее

пошли все далеко и надолго

меня не будет.21 день.я хочу это осуществить!

Моя самая главная задача и вымышленный смысл жизни- это объяснить тупой и некрасивой девочке, что она тупа!
Но я понимаю, что это тупо так же, как эта девочка!

4 марта (5 ночь) День горизонтального положения тела.

Проснулась в первом часу. Даже сходить с родителями на выборы отказалась, наблюдала за этим мероприятием через интернет. Провалялась весь день в кровате, устала, пошла набрала ванну и повалялась в ней, пришла опять легла на диван. День "ниочём". Никаких полезных дел только посмотрела фильм "Москва слезам не верит". Очень долгий. Очень очень. Особых впечатлений не осталось. Весь вечер интернет.

не бойтесь высказывать своё отношение к человеку…пусть тебе будет больно от невзаимности, чем позже от того, что всё было взаимно, но вы не воспользовались моментом.а теперь поздно что либо говорить, потому, что всё уже забылось, у вас появились другие, но всё же порой, вспоминая о том человеке у вас что-то ёкает в груди.

а если вдруг будете думать,

что это за sola-fide
появилась в ленте,
знайте, что это itogi шифруется
возможно временно

не теряйтесь :)

Батарейки для настроения!
А я использую людей. Извини конечно, но и тебя использую, и всех остальных, с кем общаюсь, тоже использую. Использую для того чтобы поддерживать себе настроение хоть на каком-то приемлемом уровне.

Люди, вы как элементы питания- «батарейки» моей электрической цепи настроения. Когда находишь новую батарейку, сразу поднимается
настроение. Идет оживленная беседа: куча вопросов, новые впечатления, новые точки зрения на что-то и т.д.
А потом «бац»! И села батарейка, поговорить уже не о чем, все темы «перетерты». Настроение упало. Заряд батарейки кончился.

Как и следует полагать, батарейки все разные. Есть и «Дюрассел» которые держаться очень долго, а есть и слабенькие, почти полностью разряженные «Панасоник». Есть и такие, которые можно заряжать. Они самые ценные. Не пользуешь их некоторое время, и они восстанавливают свой заряд и их снова можно включать в цепь.
Вот так вот.

Вот и подошёл к концу мой первый выходной за месяц.

Я целый день спал.

Сейчас не спится, пойду еще раз попробую.

С женщиной вроде бы всё более или менее, хотя плавно всё идёт пиздой. Ну как пиздой. Пиздой. Потихонечку, но надеюсь нормализуется. И найдёт своё цзен. Виной всему я. Ну, как я. Я. Живу просто для себя последнее время. Не хочу в туда.

Слушаю сижу музыку Капуса, нравится. Пиздатый он электронщик.

Женщина должна приехать скоро. И ляжем спать.

Наверное

Секса не было две недели.

Эээ

Сил не было на секс.

Не было.

Сейчас только что звонила Анна Д. Сказала пьяным голосом забери меня. Я сказал, что не заберу. Это плохо. Очень плохо. По её словам. ПУсть будети так

Ну вот и прошел еще один день. За одно это воскрексение ничего глобального не произошло, но я научился пониманию. Нужно уметь выслушать и понять человека. Только так можна выжить в социуме. Все успешные люди были достаточно молчаливыми. Теперь я понял почему. Они все время слушали, когда другие говорили- они слушали, все вокруг переворачивалось, крушилось, а они наблюдали и слушали. Слушали и понимали. Что именно - никто и никогда так и не узнает.Нужно уметь иногда промолчать и услышать.

Как же меня выбешиват это непонимание.
Есть такие проблемы, вещи, настолько личного характера, которыми в данный момент ни с кем делиться не хочется.
А некоторые люди этого не понимают.
Емоционально тяжелый день.

Одно утешение - Друг, Который никогда не предаст.

Он добавил меня в друзья! Я лежу от меня воняет ментоловой мазью, у меня замотано горло жарким шарфом, лицо в слезах, но я счастлива… он добавил меня в друзья….

Я самый последний человек, самый стойкий друг. Я тебя пыталась удержать долгое количество времени, но сейчас уже не хочу. Мне все равно. Понимаешь? Я рыдала все эти годы, а сейчас понимаю, что не из-за чего. Не из-за кого. Ты творишь полный пиздец. А еще жалуешься на косые взгляды. Извини, за такое по головке не поглажу. И в лицо скажу без проблем, при чем тут лицемерие? Думать надо своей головой.

Я поняла, почему от тебя ушли самые близкие люди. Спасибо тебе за прошлое. Все, что могу сказать. Про письмо..забудь, наверное. Очередная попытка спасти дружбу, которую уже не спасти

И это весна?? На улице 0 и смесь снега с дождем, что тает не долетая до асфальта!! Хватит это терпеть!! ВЕСНА АЛЛОООО!!

Настя составила мой психологический портрет. Сказала что не особо приятно будет слышать. Сказала что рекомендовала бы мне попить антидепресанты, мне теперь страшно слышать какой я.

Ночь аромата кофе
питаться сумасшествием?
я в этом профи.
Но знаешь…
этим мечтам пора отчалить.
Пишу корявым подчерком "прощай "
вот тебе мой ответ
встречай

шоколадки, салфетки со спанч бобом, игрульки и даже музыка, да да, даже она, не спасают меня от невыносимой тоски

то расстояние, что между нами, выжигает хрупкие отношения

я не хочу тебя терять, но временами мне хочется послать все НАХУЙ, жить как раньше

но

уже наверное поздно, ты стал очень родным для меня

"Padababy is coming!" REALLY?! хоп! - и сон как рукой сняло. Я ИТАК НЕДОСЫПАЮ, ЧТО ЖЕ ВЫ СО МНОЙ ДЕЛАЕТЕ, БЕЗЖАЛОСТНЫЕ ЛЮДИ

image

p.s.: Женя, быстрее рожай

3 марта (5 ночь) День шопинга.

Утро замечательное. Поехали по магазинам.Устала ходить. Бедный Данил, как он вытерпел нас с мамой. Всё что хотела, то нашла. С цветом куртки смело, но я всегда этим отличалась.

Всем довольна. Всем спасибо. Все свободны.

"Люди так спешат. Они спешат назвать кого-то любимым, кого то другом. Они начинают молиться на человека с первого дня знакомства. Они сами рисуют себе идеальные образы, идеальную жизнь. А что в итоге? Все эти нарисованные надежды, развеются первым ветром. И когда ты ошибаешься в человеке или ещё как-то огорчаешься, тебя заполняет пустота, которую мало чем можно заполнить, мало способов отвлечь себя от этого. Просто иногда нужно подождать. Остановиться и подождать."

вообще никакое.

болею.

ЗНО в мыслях. особенно английский

я тронусь скоро. голова кругом. я еще больше хочу побыстрее школу закончить, чтобы не видеть эту мразь, я ненавижу её, ненавижу. ЧИСТАЯ БАБЬЁ, а не девушка. фу! тошно! надеюсь, я ее не часто буду видеть. хорошо, что 4 дня выходных, а то я бы тронулась. подошла бы к нее и пристрелила. НЕЕТ! не из-за него, а из-за того, что она лживая сука. лживая мразь. таких людей нужно бить или убивать!

Всем привет)

Хотела ещё утром написать пост, но как-то руки не дошли/ Ну, пару слов о выходных, что ли написать?) Они были замечательными, хоть и очень быстро пролетели, к сожалению. Но зато скоро 4 дня будем гулять, еее) За эти два дня не успела сделать ничего из того, что планировала, НУ КАК ТАК? Ну думаю на неделе ещё успею)

Завтра вроде ничего такого не планируется, всё обещает быть спокойным, думаю так и будет)

Зато послезавтра день нарождення Наташі; ** Дождалась, крошка моя)

Всем хорошего завтра дня, без напрягов; *

непомітно для себе самої моя мова з "прастітє рєбята я нє в тємє украінскава язика" метаморфозував в суто рідну сторону.дивно. хоча просто це ілюзії.марні.пишу я так тількі на блозі.отут мені так хочеться.і без матів.вк я теж якось тримаюсь.ну звичайно не в розмові з друзяшками, бо ТАК ми один одного не зрозуміємо, нам треба емоції, нам треба суржик) на фс, під час різних баталій, сварок і недорозумінь просинається моє "нє, ну ти вабще ахуєла, да", але я стараюсь змінити якось це.а життя є життя.і тут себе я не перелаштую.жива розмова вона і є жива розмова.вимагає живих слів.ну наприклад, як замінити слово наїбали?ну скажіть як?чи ахуєнний?так можна, звичайно.але не те.тому вибачте за всі мої вульгаризми, жаргонізми, мати і etc.

до речі, виявляється "бухло"-жаргонізм у пиятик.виявляється я і мої друзі алкаши?Оооо

роздуми, які виникли у відповідь на питання мого друга "чому я так по-різному висловлююсь".

Да, привет… -Ты можешь сейчас говорить? — Нет. Я тебе сама перезвоню. Впервые, за многие месяцы она не перезвонила. Ни в этот вечер, ни в следующий… Конечно, я всё понял. Не перезванивал, и не доставал расспросами. Я знал её.Она уже не уйдёт от него, и тем более, не будет ему изменять. У тебя может быть много женщин. Но навсегда запомнишь ты только одну из них. Та, которая была тебе верна. Но поймешь ты это только тогда, когда она от тебя уйдёт. Это только мужчины возвращаются. Женщины уходят навсегда.

я тут с мамой сегодня ходила на "мамы".

и я скажу вам, ребятки, что это очень доброе кино.и очень трогательное, заставляет задуматься…

настолько душевный фильм..люди выходили и плакали..даже я..а меня очень редко заставишь плакать под фильмы…да, вообще наверное это первый фильм под который я плакала!даже мама плакала..кино просто отличное..я до сих пор не могу отойти..это несомненно лучший фильм, который я посмотрела в кинотеатре за эту неделю, да, вообще за всю жизнь!

просто спасибо за такой фильм!девочки и мальчики, сходите на этот фильм со своими мамами, сделайте им подарок на 8 марта!и задумайтесь потом о многом.

я уже задумалась и попросила у мамы прощение за все.

Что прошло - не вернуть

Не вернуть мне ту ночку прохладную,

Не видать мне подруги своей,

Не слыхать мне ту песню отрадную,

Что в саду распевал соловей!

Унеслася та ночка весенняя,

Ей не скажешь: "Вернись, подожди".

Наступила погода осенняя,

Бесконечные льются дожди.

Крепким сном спит в могиле подруга,

Схороня в своем сердце любовь.

Не разбудит осенняя вьюга

Крепкий сон, не взволнует и кровь.

И замолкла та песнь соловьиная,

За моря соловей улетел,

Не звучит уже более, сильная,

Что он ночкой прохладною пел.

Пролетели и радости милые,

Что испытывал в жизни тогда.

На душе уже чувства остылые.

Что прошло - не вернуть никогда.

(С.Есенин)

Я даже развернутого ответа не могу получить. Всегда что-то мешает, чтож, в таком случае мне совершенно не обязательно это знать, раз всё вокруг меня против этого.

И еще так тяжело осознавать, что ты скучаешь по человеку, которого ты не видел полгода. Такие глупости и на ночь глядя.

Ему за 40. За плечами годы жизни, наполненные учебой, первыми друзьями, женщинами. Работая все эти годы, он поднимался по карьерной лестнице все выше и выше, не замечая что теряет близких друзей, жену, детей, семью.
Он лежит на черном диване в своей квартире наполненной запахом виски и сигарет. Он слушает музыку. Он кладет левую руку себе на грудь, правую руку с сигаретой подносит к губам, делает затяг и медленно выдыхает. Музыка от медиаплеера доносит до его ушей "I see the clouds, Oh, I see the sky". Он делает второй затяг и делает резкий выдох. Сердце стучит раз, стучит два, три..его нет.
В его легких еще есть немного воздуха вперемешку с дымом от сигарет. Его жизнь оборвалась внезапно, об этом еще никто не знает. Его жизнь остановилась, а мир за окнами его квартиры, все так же не спеша крутится в неустанном круговороте событий. Все движется, даже атомы в его легких быстро перемещаются из стороны в сторону.

У меня день рождения - 23 октября. Где-то пишут, что это значит, что я по гороскопу - весы, а где-то, что я -искорпион. У меня тётя тоже 23 окт. родилась, и она - весы. Ну я, в общем-то, привыкла считать, что я - скорпион. Мне бабушка сказала, что определять в таком случае надо по характеру. Ну я, конечно, выыылитый скорпион. Серьёзно

И СУТЬ ЭТОГО МОНОЛОГА: я всё время везде смотрю гороскоп и на весы и на скорпиона. я, наверное, тупица

Как-то последнее время не спокойно все. Хочется что бы все было хорошо, а получается как обычно. Не хочу обижать друзей, родителей, а слова какие-то колкие вылетают. Вобщем ужасное состояние. Не понимаю что служит этому ночалом, а может и понимаю. Хочу быть лучше и что бы все вокруг были лучше, не идеальны, просто лучше, чуточку. Каждая свободная минута превращается в груз под грустную музыку и выступившие слезы. Я стала дико сентиментальна! Меня это бесит! С одной стороны хочется что-то изменить, а с другой нет. Кажется, пусть так побудет, авось обернется лучшим. Ненавижу себя(

Человечество будет обречено в тот день, когда у людей пропадет желание превзойти себя. И вы, те, кто меня слушает, задайте вопрос: "В самом деле, что заставляет меня вставать по утрам и приниматься за дело? Отчего я хочу прикладывать усилия? Что побуждает меня к действию?" - Последний секрет

что может быть интимнее секса?
один плеер на двоих. одна музыка.
его взгляд на тебе, когда ты спишь.
так безаружно, ненакрашено, неконтролируемо.
сплетение пальцев. а еще неповторимое:
" эту книгу ты читаешь? на какой сейчас странице? "
и твоя книга в его ладонях.
вопрос "что тебе снилось вчера? "
и ответы на подобные вопросы.
" а откуда у тебя этот шрам? "
- это интимнее, чем взгляд на грудь.
когда он допивает твой остывший чай.
когда ты сидишь за его компьютером.
когда вы рассказываете друг другу истории из детства.
на свете есть столько вещей, интимнее секса.
а переспать, в сущности, можно с каждым.

Вот и все, удалила около 40 блогов, может завтра еще посмотрю, к сожалению, многие из них мне стали неинтересны. Если я удалила ваш блог, но вы следите за мной.. Сообщите мне об этом, значит я случайно

мама, мне по ночам не спиться.
я плачу тихо, чтоб никого не будить.
мама, а я не знала,
что так больно кого - то любить.

я на тебя срываюсь, хоть ты тут совсем ни при чём.
мне без него ни как,
ни холодно, ни горячо..

я пью уже больше тебя.
водку, вино, коньяк.
просто, я без него - не я.
просто мне без него ни как.

я так люблю ездить к бабушке, ездить домой, там где родилась

улицы знакомы, люди все как родные

я люблю этот город, скорее бы снова туда, домой..)

Дин: Заканчивай.

Мэг: Я сказала правду!

Дин: Плевать.

Мэг: Ах, ты сволочь. Ты обещал!

Дин: Соврал!

Дин: Сэм? СЭМ!

—1х22-

Надр взять за правило спать 6 часов. Не больше и не меньше.

Не больше - и появится чуток побольше времени на дела ;)

Не меньше - ибо больше не хочется поражать людец своими синяками и мешками под глазами. Н у и приобрести более или менее здоровый цвет лица.)

Тут и питание, конечно, играет роль, да ;)

а то я тут за последние 4 дня расшиковалась ;)

Итог: 6 часов.

а теперь я пойду учить хир. уход

И пока не выучу, не лягу.!

2 марта (5 ночь) День походов в гости.

Проснулась от звонка куратора. Выспалась называется. После завтрак и фильм, так же не досмотрела. Спасибо опять телефону (и Кате) за это.

Был самый лучший день в плане погоды. Солнышко, я скучала по тебе.


Убедилась что на кухне плохо ловит интернет. В постели замечательно.

Аааааааааааа, ребята! я просто счастлива!!!
У меня есть автограф ЕС СОИ!!!
Ааааааааааааааааааааааааа

Здравствуйте, вьювиши: 3

хочу начать с радостной новости: 3 за мной следит 100 человек!

когда я здесь зарегистрировалась, то я не думала, что за мной будет следить столько человек! даже в мыслях не было такого) но прошло полгода и за мной следит уже 100 человек) вы не представляете как много вы все для меня значите. спасибо вам всем большое: * нет. ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВАМ, РЕБЯТААА! я просто безмерно счастлива! люблю вас, чуваки: *

и хочу поблагодарить карамельку, которая осчастливила меня дважды) так как она стала моей 100-ой следящей и она не просто блогер, она Дин Винчестер!!! дадада, за мной начала следить Елена *_* спасибоооооооооо тебе огромное!!! надеюсь, что я тебя не подведу и ты останешься со мной на долго: 3 нет. НАВСЕГДА!!! :D

так что, вьювирята, я сейчас очень счастлива: 3 тем более, что Женевьева должна скоро родить… я так волнуюсь) представляю какое волнение у Джареда) божеее….

надеюсь, что у вас тоже всё хорошо, а если нет, то я посылаю вам лучи счастья!: 3


Шерлок: И в переделках бывали?
Джон: Бывал, да. Насмотрелся в избытке ужасов всяких.
Шерлок: Больше не хочется?
Джон: Кто вам сказал?

а ты нихуя ни похож на кобейна,
но девчонки-то ведь хуеют
у девчонок-то мокрые трусики
а ты не разу не трус
так причем тут зачеты, экзамены
(кстати, уже завалены)
если можно ебаться всю ночь.
и все утро.
слизываит тушь и пудру
с отштукатуренных лиц
с этих милых мордашек
Маши, Юли, Оли, Даши…
ты для каждой плохиш-принц

пару слов от себя:
эта глава выдалась длинной и, извините, если скучной.
надеюсь, вам понравится.
очень люблю вас:з

-------------------
глава один.
глава два.
-------------------
Я дрожащими руками подняла с тумбочки свой айфон. На дисплее светился незнакомый номер. Перед тем, как нажать кнопку ответа, я прочистила горло, боясь, что буду разговаривать с моим идеалом голосом сонного алкаша. Когда я морально подготовилась, я нажала "ответить".
-Алло, -сказала я неуверенным голоском. Я обрадовалась, услышав, что не хриплю.
-Привет, распрекрасная, -сексуальным голоском промурлыкал парень на другом конце провода. По телу побежали мурашки, -Прости что запоздал со звонком: были срочные дела. Надеюсь, ты не в обиде.
-Нет, что ты. Все в порядке, -поспешила ответить я.
-Это хорошо. Как ты себя чувствуешь? А то при нашей встрече ты была бледнее мела, думал, ты приболела, -говорил Гарри с участием, что меня чутровски подкупало.
-Я не больна, -сказала я. При этом настало неловкое молчание. Мы оба соображали. Все вело к тому, что если я не была больна, значит так на меня влияло его присутсвие. Черт. Ему хватило тактичности промолчать об этом, хотя я была почти уверенна: ему было ясно, что так влиял на меня именно он, а не простуда.
-Я надеюсь на это, потому что к завтрашнему дню ты должна быть в строю, -промурлыкал парень. Я задумалась.
-О чем ты? - я включила кокетку и мой голос стал совершенно другим. Я не говорила, как овощ, я была под стать Стайлсу: я мурлыкала.
-О завтрашнем вечере в Central Music Holl. Я приглашаю тебя пойти со мной, -оповестил Гарри. Я слышала по его голосу: его губы расплылись в улыбке.
Я чувствовала что у меня прихватило дыхание. Я хотела орать "ДА ГОСПАДИ ДА", и я почти сделала это, благо, хватило ума зажать рот рукой и сделать несколько глубоких вдохов носом.
-Ну так что ты там? Подумала? -засмеялся кудрявый.
-Подумала, -весело ответила я. Мне хотелось его подразнить. Я чувствовала: этот парень самоуверенный тип. Я знала это. Все знали это. Вместе со славой к нему пришли милион девушек, которые были готовы на все, чтобы он раздвинул их ноги. Я, хоть и сходила по нему с ума, была в здравом рассудке. И у меня, в отличии от этих сумашедших девушек, были ценности.
-Не томи, -протянул Стайлс и усмехнулся.
-Неужели томлю? -промурчала в ответ я.
-Именно этим и занимаешься, -я чувствовала улыбку в звуке его голоса.
-Извини, - пропела я и протянула "ммм…", словно мне было о чем подумать, -Я не могу сейчас точно ответить, смогу ли пойти, - говоря это, сердце облилось кровью. А вдруг он пошлет меня куда подальше со своей занятостью?
-Есть планы? - серьезным голосом спросил парень.
-Нет, планов нет. Просто… меня могут не отпустить, -да, я скинула все на родителей, хотя знала, что мама поймет меня и отпустит. Тем более, я была совершеннолетней.
-Строгие родители? -с усмешкой спросил Гарри.
-О да, - я улыбнулась и с нетерпением ждала однозначной реакции на мой ответ. И он дал мне ее:
-Я тебя отпрошу. Завтра к восьми. Будь готова. Я заеду за тобой, -он говорил с полной уверенностью и это вызвало у меня два совершенно разных ощущения. С одной стороны я была без ума от этого: с детства я была не из тех девушек, на которых обращали внимание. Только с недавних пор на меня обрушились звонки, комплименты, просьбы о встречах, но все парни обращались со мной не так, как мне хотелось. Они вели себя как мямли, все предложения начинались с "А ты не хотела бы пойти со мной…". Нет, с таким подходом не хотела бы. Мне хотелось, чтобы у меня не спрашивали разрешения на поцелуи, а брали в руки мои скулы и целовали. Хотелось, чтобы не спрашивали моего желания пойти куда-нибудь, я брали и заезжали за мной в восемь. Гарри Стайлс первый мужчина, который вел себя со мной так, как мне хотелось и это однозначно приводило меня в восторг. Но была и другая сторона монеты. Он был уверен, что я не смогу отказать, так как ни одна девушка, видимо, не смогла этого сделать. Он судил меня по всем этим шлюшкам, считал, что я такая же. Все таки он страдал этой звездной болезнью. И это приводило меня в бешенство.
Я металась и не могла выдавить из себя хоть что-нибудь. В конце концов я решила: посмотрим, что будет дальше. И я дам ему шанс показать себя. Но нельзя так быстро сдаваться. Я решила еще чуть-чуть поломаться:
-Не думаю, что ты справишься с моим папой.. -хохотнула я.
-Доверься мне, ладно? -он не позволил мне сказать ни слова.
-Так и быть, попытай счастья.
-Еще как попытаю, -с вызовом проговорил он, но я чувствовала, что ему смешно.
-Ну я пойду? -спросила я после небольшого молчания.
-Ладно, -стойте, мне показалось, или я услышала в его голосе печаль? Точно показалось.
В сотый раз прокляла мобильные телефоны за то, что не могу понять человеческие эмоции.
-Доброй ночи, Гарри, -сексуально пролепетала я.
-Спи сладко, распрекрасная, -парень отплатил мне той же монетой.
В животе запорхали бабочки. Я быстро прогнала этих насекомых и положила трубку.
***
-Мама, мне уже восемнадцать!
-Я знаю, но я все равно переживаю, пойми же меня, -взмолилась мама. Я видела, она бы с радостью меня отпустила на вечер с парнем моей мечты, но она слишком переживала, ведь я знала его лично всего день, а мама так и вовсе не знала.
-Я клянусь, мама, я буду вести себя хорошо. Ты же знаешь, я ответсвенная девочка, я же твоя дочь. Ты должна мне доверять, -уверяла я темноволосую женщину, сидящую напротив меня. У нее было доброе лицо, но сейчас она хмурилась. Темные каштановые волосы были забраны "крабиком" на затылке. На лицо упала тень и затемнила ее ясные голубые глаза, которые я так любила. Когда мама смеялась, голубой цвет превращался в серебрянный-ее глаза начинали сиять. Вокруг глаз была паутинка из морщинок: она часто смеялась.Лорен было за сорок, но я бы дала ей от силы 35. Мама явно металась, и я надеялась, что она довериться мне.Так и произошло. Женщина глубоко вздознула и обреченно сказала:
-Обещай отзваниваться. Позвони мне в девять, в десять, в одиннадцать и в двенадцать. Ты надолго вообще? -спросила мама.
-Я не знаю, но навеняка я не приду раньше двух.
-Ладно. В двеннадцать отзвонишься последний раз. Я лягу спать. Хотя кого я обманываю, я не усну.
-Мама, перестань, все будет хорошо, я же не воевать иду! -взмолилась я, вставая с места и обнимая Лорен.
-Хорошо, хорошо, -сдалась мама.
Сейчас было утро и родители собирались на работу. Папа еще не был в курсе о моих ночных планах, но мама обещала его уговорить отпустить меня. Если мама потерпит поражение, в бой вступит Гарри Стайлс, а он обещал, что все будет на мази. Ну посмотрим, если меня не отпустят, значит это к лучшему и так должно быть.
Мия и Джен уже были в курсе о моих планах на вечер. Я задумала позвонить моему звездному знакомому и спросить, можно ли взять с собой девочек. Надеюсь он не откажет.
Родители стояли на выходе, мама собирала сумку. Она попросила меня вести себя хорошо и многозначительно посмотрела на меня. Я кивнула, широко улыбаясь. Настроение было хорошее и я ходила, пританцовывая. Зак пробежал мимо меня с портфелем на плече. Махнув мне рукой он выбежал из дома и направился к машине, где уже сидел отец.
-Зак после школы заглянет к бабушке, может останеться там с ночевой. Ты на весь день остаешься за хозяйку. В семь я вернусь, надеюсь твой ухажер-хороший мальчик, а не наркоман какой-нибудь, как твой бывший.
-Ма, ты же видела его на фотографиях, ну, -я теотрально закатила глаза.
-На фотографиях одно, а в жизни другое, -строго сказала мама, выходя из дома. На прощание она бросила на меня сердитый взгляд.
В мыслях закрутилось что-то аля: "Вот чем я плачу ради тебя, зеленоглазый".
Я поднялась к себе в комнату и плюхнулась на кровать. Взяв в руки айфон, я сделала пару глубоких вдохов и выдохов и набрала номер.
-Доброе утро, -ответ последовал незамедлительно, что меня очень удивило.
-Привет, Гарри, -звонко поздоровалась я.
-Как твои дела? -поинтересовался кудрявый.
-Замечательно, а твои?
-Теперь еще лучше, -ответил он с намеком и я расплылась в улыбке, но понять ему об этом не дала.
-Я очень рада, -хихикнула я, как дурочка. Черт, что я делаю? Зачем я строю из себя эту чертовщину? Надо бы кончать с этим. Гарри ждал от меня продолжения разговора, не зря же я позвонила. И я продолжила:
-У меня к тебе вопрос.. -неуверенно начала я.
-Задавай конечно, -попросил Стайлс.
-Я рада буду пойти на вечер с тобой..- не успела я закончить предложение, как..
-Юху, -коротко крикнул Гарри, -Продолжай, -хохотнул он и замолчал. Я засмеялась в полный голос. И это было не очень хорошо, потому что когда я лежу на спине, а имено так я сейчас и лежала, мой смех превращается в хохот, порой даже в истерический. Я быстро замолчала, потому что побоялась, что парень подумает, что я немного.. ну… как сказать то… с прибабахом.
-У тебя потрясающий смех, -очень нежно сказал он.
Я зарделась и не нашла остроумного ответа, просто пискнула:
-Спасибо.
-Ну так что там с вечером?-напомнил он.
-Ах да, я хотела спросить, можно ли взять с собой подруг, а то вдруг…
-Бери конечно, -коротко сказал он, не став слушать мои глупые объяснения.
-Просто отлично, спасибо Гарри, -я нарочно часто называла его по имени. Во-первых, это нравилось мне, а во-вторых, говорят, что человек больше распологается к тебе. По крайней мере, на мне это работало, не знаю, как там на мужчинах.
-Хочешь что-нибудь еще мне сказать?- спросил зеленоглазый.
-Нет, вроде все, - ответила я.
-Прости, Хейли, мне нужно бежать, я бы с удовольствием послушал еще твой чудесный голосок, но время меня поджимает, умоляю, не обижайся, -попросил он.
-Госпади, перестань молоть чепуху, -сказала я с улыбкой на губах, -Все отлично, я не из тех, кто обижается на ерунду, -сказала я, и только потом подумала. Зачем я это говорю? Мне совсем не на руку раскрывать свой характер, пусть сам поломает голову над ним. Но, после того как Стайсл ответил на мои слова, я забыла обо всем на этой планете:
-Мне нереально повезло. Надо было постараться, чтобы найти такую как ты. Я везунчик, каких мало, видимо.
-Замолчииии, -протянула я очень нежно, давая ему понять, что мне очень приятно слышать это, но еще немного и я лопну от умиления.
-Молчу-молчу. Все, распрекрасная, я побежал, жду не дождусь вечера. Не скучай, -тихо проговорил он.
-Удачи с делами, Гарри, -ответила я, вкладывая как можно больше нежности в голос.
-Спасибо, -шепнул он и положил трубку.
Я убрала айфон от уха и закрыла глаза. Я улыбалась. Так широко, что, боюсь еще немного напряжения на мышцы лица и щечки лопнут к чертовой маме.
До вечера в Central Music Holl оставалось 10 часов. За это время я должна сделать просто херову тучу дел, и если я сейчас буду лежать и лыбиться как даунито, я ничего не успею. Не успею? И пойду на вечер как мася из помойки? Ни за что.
Я подскачила, быстро набрала смс обоим подругам с временем начала вечера и парой слов от меня. Ответы пришли быстро и заставили меня хохотать от души.
У Мии был приступ, все сообщение было написано на caps lock-е, от счастья она сходила с ума. Если бы она была рядом, я бы видела ее бегающей по дому и кричащей что-нибудь аля "КУДРИ СТАЙЛСА МНЕ В ПОДМЫШКИ". Да, иногда ее просто переклинивает. Меня бы тоже приклинило.
От Джен же, что неудивительно, был отборный мат смешанный со слезами. Я так думаю, ведь моя девочка очень сентиментальна.
Для начала я пошла в душ. Струйки горячей воды прожигали дырочки в моем теле, но меня не напрягало это, только расслабляло. Тепло уносило меня в мир спокойствия и равнодушия, забирало все мысли, которые меня волновали. Жаль, что это продлилось не долго. Как только я переступила через стенку ванны и встала на сухой коврик, мысли снова заняли свое место. Капли стекали по моему телу и падали на пол, создавая лужи. Я накинула на плечи полотенце, вышла в комнату, надела нижнее белье и подошла к гардеробной. Порывшись в огромной куче одежды, я нашла нужное платье и положила его на кровать. Затем я подобрал