ooooh tonight you killed with your smile..

и вот я собиралась лечь пораньше, но музыка и бессоница как-то несовместимы…
резко подняла голову с подушки, поняла, что больше не перенесу внутреннего шторма и полезла к нетбуку.. к своему спасению.
нет, я не в силах оставаться с собой наедине.. снотворного что ли выпить? нужно что-то придумать, ибо я свихнусь со всем бардаком, творящемся внутри меня..
еще я осознала, что я сама всех отталкиваю и прям-таки не знаю, что с этим поделать. откуда во мне столько самостоятельности? все сама впридачу и другим помогу, сделаю все, что в моих силах и даже больше. тьфу, противно.
нет, я не понимаю, что со мной творится..

я так понимаю у Дашуты (daryna.viewy.ru) сегодня праздник! :D

у нее сегодня что? ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! да-да!

Дашкаа, поздравляю тебя с этим чудесным апрельским деньком!

желаю, чтобы твое хорошее настроение никогда тебя не покидало, чтобы ты всегда находилась в центре внимания, чтобы все у тебя получалось, любви тебе наконец-то взаимной, огромное количества смеха и счастья, верных и отличных друзей, успехов в учебе, сделай всех, детка!)

ты очень замечательный человечек, который заслуживает всего самого доброго, светлого и милого, и я очень хочу, чтоб у тебя все было очешуенно!

будь собой, не меняйся, живи яркой жизнью!

люблю тебя!

HAAPPYY BIRTHDAY, HONEY!

прекрасных и ароматных тебе пиончиков!!: **

как же я несказанно мечтаю, чтоб наступил тот день, когда я получу водительские права. свои права! наверное, тот день будет одним из самых счастливых в моей жизни.
вы представить себе не можете, насколько я люблю машины. нет, конечно, я в них не разбираюсь, а жаль… я просто с ума схожу от звука их мотора, от запаха бензина, от того, как они трогаются с места, от того, как они тормозят, когда ты чувствуешь, что движешься с огромной скоростью навстречу пространству… оо, это такой кайф. а путешествовать самому по живописной местности на машине, слушая при этом какой-то рок и подпевать, путая слова, ГОСПОДИ, ДА ЭТО Ж МОЯ МЕЧТААА!

я жду этого дня лет так с тринадцати, и, я верю, он обязательно наступит, сначала я буду мучить папкину машину, аа потом накоплю себе на тачечку и буду лелеять ее, как родную *_*
фак еееа

тадададаммм

козлик, который не желал смотреть в камеру =)

больше всего я боюсь, что однажды мой внутренний мир изменится.

я боюсь стать серой и мрачной, боюсь перестать получать удовольствие от простых мелочей: боюсь перестать замечать, как славно на улице пахнет свежестью после дождя, как красиво поют птички в саду, как прекрасно после сложного дня лечь на прохладную подушку и укрыться тяжелым одеялом, как интересно меняют форму облака, как хорошо ступить босыми ногами на землю, как приятно распустить волосы после того, как целый день проходила с хвостом, как расслабляюще пройтись от дома до магазина, не спеша, как чудно улыбаются детки…

я не хочу превратиться в машину, которая все будет делать автоматически, при этом не замечая, не чувствуя, не радуясь этим мгновениям..

в своей жизни я желаю испытать все чувства, узнать себя в разных ситуациях, однако не переставать любить все то, чем я так дорожу сейчас. некоторые частички меня должны остаться со мной навсегда. я это знаю и чувствую.

эмоциональный пост, каких давно не было.

как же меня бесятбесятБЕСЯЯЯТ молодые люди, которые в статусах пишут цитатки Пауло Коэльо, на вопросы, какой их любимый писатель отвечают "Пауло Коэльо", а сами даже не удосужились прочитать хоть одну его книгу. и все они толпой восхваляют Пауло Коэльо. видите ли, им нравится как звучит его имя. уверена звали бы его, к примеру, Петр Шмаров, они бы не рвались так цитировать его у себя в статусах, каким бы выдающимся писателем он бы не был.

это был первый резон почему они меня раздражают, второй же основан на моей личной неприязни к этому Пауло Коэльо. да он пишет сплошную нудистику, каким бы "философом" он не назывался б, при всем при том пишет уж слишком доступным и простым языком, пишет сплошную фигню, в общем, и я cовершенно не понимаю, ЧТО все эти его фанаты в нем нашли.

пфф.
это мое сугубо личное мнение, пусть стадо его читает, раз они способны понять (хотя, что я так громко выразилась ПОНЯТЬ, да они, наверное, и не пытались вдуматься в смысл, так для галочки читали) его произведения, а я его не люблю и не считаю, как многие, гением.
тьфу и только.

“A strong woman who recklessly throws away her strength, she is worse than a weak woman who has never had any strength to throw away.”

когда все уснут, я буду слушать тишину, я буду ей наслаждаться..
я предамся своим ярким мечтам, нафантазирую удивительное будущее, повспоминаю прошлое… сердце защемит тоскою, всей этой тяжести на сердце я не скрою.. да и зачем? честность с собой никому не вредила еще.

от холода гусиная кожа, слезы на глазах, а за окном тьма.. звезд, этих маячков, которые так искусно обнадеживают, не видать.. наверное, они решили проявить жесткость и не дарить мне надежды своим сиянием..

внутри так много несказанных слов, которые рвут потихоньку на части… им незачем спешить, до конца жизни у них работы много..

так много всего хочется изменить, вернуть назад, но к чему я это все? ведь это невозможно. что было, то было.. дальше будет еще сложнее и надо смириться с бессердечной реальностью, не щадящей никого..

пошло оно все..

« Если я не могу сохранить Хитклифа как друга… если Эдгар хочет быть мелким и ревнивым, я нарочно погублю себя и разобью им обоим сердца, разбив свое. »

Кэтрин Эрншо.

Человеческая справедливость предстала предо мной краснорожей, подбоченившейся каргою. Я увидела ее у нее в доме, пристанище беспорядка: слуги ждали ее указаний или помощи, она же молчала; нищие стояли при дверях, она их не замечала; множество детей, больных и плачущих, ползали у ее ног и просили накормить их, обогреть и утешить. Добрая женщина не замечала ничего. Она уютно сидела у камелька, с удовольствием потягивала трубочку и живительную влагу из бутылки. Пила, курила и пребывала в раю. А если кто-нибудь из несчастных уж очень назойливо надсаживался в крике, милая дама хваталась за кочергу. Если оплошавший проситель оказывался слабым, больным, убогим, она быстро с ним управлялась. Если же он был сильный, дерзкий, настойчивый, она только грозила кочергой, а потом запускала руку в карман и щедро осыпала невежд леденцами.

villette

Charlotte Brontë

Kiss me softly kiss me slowly
I get lost in you like only lovers do
Hold me closer love me tender
I get swept away like only lovers do

softly, gently, affectionately, ardently…

нежность, нежность, я тону в тебе..

cубботний день я провела в четырех стенах. я вообще в последнее время толком никуда не выхожу, то не с кем, то некуда, то лень..
я лежала, сложившись комочком, и читала в темной спальне книгу удивительной писательницы, Шарлотты Бронте. атмосфера книги очень подходила под мою комнатную погоду и состояние души, я чувствовала покой и смирение. вскоре мне ужасно захотелось выпить чего-то горячего, я поставила чайник на плиту греться и слонялась по квартире в ожидании, когда же он закипит. когда я услышала долгожданный свист, я заварила себе кофе, добавила молока и направилась на балкон. в последнее время я подозрительно сильно полюбила кофе с молоком и чай почти уже не употребляю. не знаю, с чего это вдруг во мне проснулась такая любовь к кофе да и не хочу знать..

сегодня целый день моросил дождик и, открыв дверь на балкон, первым делом я почувствовала этот чудесный аромат дождя, свежий и прохладный воздух.. от этой неожиданной свежести у меня закружилась голова, я начала глотать огромными глотками кислород.. так как я давно никуда не выходила мне этих глотков было мало, и я стремилась проглатить как можно больше этого чудесного прохладного воздуха..
я выглянула наружу, щебетали птички, было слышно, как капельки дождя ударяются о крышу, где-то вдали проезжал поезд, издавая этот приятный звук.. божественно, ничего лишнего.. из моей любимой кружки с кофе поднимался столб пара, на липе, что растет у бабушкиного балкона распускаются яркие зеленые почки.. какой бальзам на душу смотреть на них и думать, что скоро появятся зеленые листья, что все деревья ярко и свежо разоденутся и будут дарить нам тенек от солнца.
знаете, в такую погоду моим глазам так приятно и легко, ничто не напрягает зрение.. еще редкая зелень апреля и пасмурное небо дарят облегчение взору и позволяют наблюдать за всем с широко открытыми глазами, не щурясь от слишком большого количества солнечного света..

я всегда любила проводить на этом стареньком бабушкином балкончике время, вспомнились все моменты из детства, когда я могла часами сидеть там, лузгать семечки и распрашивать бабушку о том, да о сем..
------------
люблю я такие спокойные моменты, когда удовольствие получаешь от таких приятных мелочей.. и, конечно же, дождь, который так легко может сделать меня счастливой..

к чему эти рамки?

как люди начали определять где день, а где ночь? может, день это время с 16:00 до 4:00, а ночь с 4:01 до 15:59? вообще зачем придумали время? как люди распознают, где сон, а где явь? может, все что сейчас происходит это всего лишь долгий сон, может нам всем это сниться? может нас похитили НЛО и внушают нам как бы эту "действительность"? как узнать, где истина, а где ложь, если у каждого своя правда, если все врут? как можно быть уверенным, что мы дети своих родителей? зачем цветут цветы? почему у каждого предмета еть свое название? кто им его дал? может, я хочу, чтобы дерево было карандашом, а карандаш мышью, а мышь котом? почему женщины считаются женственными только, когда носят юбки, платья, блузки, каблуки? почему именно мальчики считаются наследниками своего рода? почему когда нам весело мы смеемся, а не, например, плачем? зачем людям вступать в браки? зачем кто-то когда-то придумал деньги? зачем война? как люди определяют, когда любовь, а когда ненависть?
почему все так уверены, что жизнь имеет смысл?

God doesn’t give you the people you want, he gives you the people you need. To help you, to hurt you, to leave you, to love you and to make you the person you were meant to be.

совершенно не знаю о чем можно начать писать этот утренний пост.. да я знаю, что уже 11:40.. какое утро спросят люди, уже почти обед? но я встала всего полчаса назад и еще не в силах отойти ото сна.. кстати, о снах.. меня замучили эти фантазии, эти яркие и интересные цветные картинки внутри моей головы.. по сравнению с ними реальность кажется ужасно скудной и обыденной..и проснувшись, я как дикая пытаюсь вспомнить все детальки того, что я видела, чтоб все осталось в памяти, ничего не упустить чтоб.. может это и хорошо, но из-за них я часто приунываю на весь оставшийся день..
появилась еще одна глупая привычка выглядывать в окно и смотреть не идет ли кто-то.. это уже становиться смешным и нелепым. надоело. сама себя нервирую и довожу.
не подумайте, что я пребываю в депрессии или что-то вроде этого. нет, по сути у меня все отлично, просто от нечего делать все мои мысли сосредоточились в одной точке и от этого становиться немного грустно и тяжело. от этого нужно избавляться, и я намерена это сделать.