и пока не вымерзло все у меня внутри,
пока не отправилась вдоль
по обледенелой наклонной,
я вспомню – мы были с тобой маяки,
а больше, мой свет, ничего про тебя не помню.
Мальчик мой, что же мы? где же мы? как же мы?
Порой люди живут не рядом, но чувства не измеряются в киллометрах.
Те моменты, что мы были рядом незаменимы и бесценны.
Разлука…наша участь!
Я люблю тебя навсегда, навсегда, навечно! Мой малыш, я с тобой, форэва!
"Стало быть, правду говорят холодные практические люди, что человеком управляет только расчет выгоды? Они говорят правду. То, что называют возвышенными чувствами, идеальными стремлениями, — все это в общем ходе жизни совершенно ничтожно перед стремлением каждого к своей пользе, и в корне само состоит из того же стремления к пользе."
Эгоизм может быть рациональным и иррациональным. В первом случае эгоист оценивает возможные последствия своих действий и действует в соответствии с целесообразностью. Во втором случае эгоист действует импульсивно и недальновидно.
Экологичный эгоист.
Это редкий тип эгоизма. Это люди которые получают свое создавая экологию отношений и сохраняя условия ее существования. Это люди живущие по принципу: ты мне - я тебе. То есть они получают свое, но и дают другим то, что надо им. Обмен получается честным и все довольны. Для того чтобы быть представителем данного класса эгоистов надо чтобы у вас как минимум было что давать. То есто у вас должно быть то, что вы можете поменять на нужное вам. И вот тут вот часто и есть проблема потому как большинству людей нечего предложить другим людям и потому все так и мечтают чтобы их любили такими какие они есть.
я бы встать хотел и уйти;ты пустая и это грустно.ничего нас не ждет впереди, да и в прошлом у нас "не густо".
я бы взять хотел да забыть -всю тебя разлюбить навеки!ты пустая, а стало быть мы с тобою теперь калеки.
я бы предал тебя, как ты придавала меня годами!но заложницу пустоты никакими не сжечь огнями.
не исправить нас… не спасти.сколько глупой во взгляде фальши!я прошу тебя - дай мне уйти.ты пустая, а это страшно.
чего ты снишься каждый день, зачем ты душу мне тревожишь?мой самый близкий из людей, обнять которого не можешь.
Привет dsmanna, добро пожаловать =3 Спасибо большое что следишь, мне очень приятно.
никогда не перестану добавлять/ребложить такие посты
Черты Локи характерны для трикстеров: двуличность, изворотливость, хитрость, коварство. Часто Локи считают лживым, но это не совсем так: понятия «ложь» и «истина» для Локи просто отсутствуют.
В указанных сюжетах, имевших, возможно, первоначально характер этиологических мифов,
Локи выступает прежде всего как добытчик-похититель, прибегающий к хитрости и обману, но действует он при этом добровольно или вынужденно то в интересах богов, то в ущерб богам - в интересах великанов.
Сигюн родила Локи двух сыновей Нари и Нарви, но, кроме того, Локи и великанша Ангрбода породили хтонических чудовищ - хозяйку царства мёртвых Хель, волка Фенрира и мирового змея Ермунганда. Изменив пол и превратившись в кобылу, Локи породил также Слейпнира - восьминогого коня Одина от жеребца Свадильфари, принадлежавшего строителю Асгарда.
“Oh, my God, I’m heartly sorry for having offended Thee, and I detest all my sins because I dread the loss of Heaven and the pains of Hell, but most of all because I love Thee, and I want so badly to be good…”
”Girls they just wanna have some fun, Get fired up like smokin' gun, On the floor til the daylight comes, Girls they just wanna have some fun…”
Тонут ведь не потому, что плавать не умеют. Тонут, когда нет сил оставаться на берегу.
Ребятки.
Я покину вьюи ненадолго. Да, снова. Не буду выкладывать некоторое время что-то своё, а просто буду просматривать ваши посты: 3
Просто блог отнимает у меня много времени, хоть и стал неотъемлемой моей частью.
Мне нужен сон и время для учёбы.
Спасибо всем, любимые ^_^
Уже так много причин быть для тебя чужой
о даааааа. одно из самых лучший выступлений на Бессмертной песне *О* такой шикарный. этот костюм, эти перчатки, эта шляпа…
КААААК Я ЛЮБЛЮ ТАКОГО ДЖАРЕДА, БОЖЕ, ОН ТАКОЙ ДОМАШНИЙ, ТАКОЙ НАШ, ТАКОЙ РОДНОЙ
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.
Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам – усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
Не жалейте, что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.
#The Boat That Rocked
Британия, 60-е, рок-н-ролл…Я в полнейшем восторге ^___^
" Я хочу быть рядом с мужчиной, который раздавит меня своим настырным характером. Хочу мужчину, ради которого я буду меняться. Мужчину, которого буду бояться разозлить. Мужчину, от взгляда, которого буду дрожать." (с)
Было такое. Мне не хватает его.
неврастеники ждут веками,
когда отойдет невроз. и умирают от судороги в коленях,
из них не выходит толку, из них не выходит пленных,
от боли в нервах бегут из мира, а не от лени.
из мира пленников собственного ума.
ммммрмрмрмрмрмрм..и я так хочу, но только с тобой, Стэф*_*
Нормально вообще :D Друг-девятиклассник, тоже как и я
Стёпа
Насть, поехали в Минск 29 мая? там на 3 дня, на еду толко надо деньги взять
Анастасия
степ, 29 мая первый экзамен как бы
Жизнь — это драгоценный дар небес, в котором нет ничего лучше, чем она сама. Нужно лишь правильно распорядиться этим даром. Понимать ее следует, как предоставленный каждому шанс преуспеть в исполнении предназначения, для чего мы сначала должны развиваться, учиться, расти, чтобы после использовать наши способности для постижения сути вещей, обретения ценного опыта и достижения важных для нас и всего человечества целей.
Это необходимо делать для его движения вперед по пути осмысления мира, развития разума и достижения новых научных, культурных, а также духовных высот, совмещая с простым человеческим счастьем, основанным на повседневных столпах бытия тех разумных существ, каковых именуют людьми.
а я сегодня сделала зарядку =)
правда, проспала и не пошла на занятия, но, думаю, не много потеряла. хотя, так рассуждать нельзя! это попустительство.а что я сегодня сделал хорошего? ничего. почему? не знаю.просто не сделала и все. у меня в понедельник контрольная - очень страшная - да и вообще следущая неделя последняя и ядолжна все успеть доделать, а работы выше головы = (почему же я тогда сплю беззаботно, ничем полезным не занимаюсь? может, влюбиться? нет, тогда еще хуже - вся голова будет занята не тем.да и влюбляются что же когда захочется? тут все сложнее.
я хочу быть полезным человеком. но я ничего не делаю. что же со мной не так? мне что-то забыли положить, когда создавали.сердце? душу? мозги? что-то точно забыли. а я страдаю. жизнь такая короткая, а половину нужно потратить на создание из себя человека. ужас.
я способна только рассуждать и ничего не делать?
уже 2 ночи - уйду спать.
"Если вы учили биологию, то должны знать что такое инстинкты. так вот у мужчин в подсознанке заложено стремление к выбору самки наиболее подходящей к вынашиванию и рождению наиболее здорового потомства. поэтому женщина должна выглядеть как женщина, а не как недокормленный пацанёнок. девушка должна быть с округлыми бедрами, попой и мягким приятным животиком. худосочная скелетина, которую почему-то многие девочки ошибочно считают красивой фигурой, возбуждает и привлекает только тех, у которых произошел “сбой в настройках” или девиация сексуального влечения. а что касается диет, так это вообще зло, приводящее к гастритам, язвам, бледной коже и ломким ногтям" (с)
Автору аплодисменты стоя просто.
ребят я теперь здесь
решила с чистого листа, не теряйтесь пожалуйста)
Ненависть переполняет тебя изнутри,
Тупизм поражает своей предсказуемостью,
А при виде чего-то стоящего замирает все внутри;
И если это не твое, то в душе ты снова убит.
И ты понимаешь, все слишком далеко от тебя.
Все было давно и не с тобой.
Отмирает частица души; ты снова убиваешь себя,
Хоть, кажется, ты мертв уже два столетия.
Снова и снова ты скорбишь по себе
Носишь траур по жизни, но ты в своем уме.
Похоронен внутри, но живой снаружи.
Да лет тридцать назад и сейчас, ты никому не нужен.
Но все же что-то заставляет чувствовать себя живым.
С одной стороны, а с другой оно и убивает,
Захоранивает, оживляет, не пустым,
Но все же зомби с душой никого не умиляет.
Снова и снова ты скорбишь по себе
Носишь траур по жизни, но ты в своем уме.
Похоронен внутри, но живой снаружи.
Да лет тридцать назад и сейчас, ты никому не нужен.
Только они и ранят тебя и заставляют чувствовать.
Потому что этот мир давно уже продан.
И ненавидеть они учат и сочувствовать.
А ты просто умрешь, что бы это длилось вечность.
Какая прелесть *_* Мэри с Джоном особенно понравились. =3
Каждый раз, когда я кому-то пишу, я чувствую себя почему-то виноватой. Или мне кажется, что пишу и звоню всегда невовремя. Поэтому очень редко звоню. Звонок как бы немного больше обязывает ответить, чем сообщение. А ещё, если я не могу написать о том, что скучаю, например, то точно и не позвоню сказать об этом. Потому что человек, наверное, занят чем-то более интересным, чем я. А с ответом на сообщение можно повременить, а можно и вовсе не ответить. Оно необязательно. Хотя и со звонком так можно. Но нет, как-то не так.
И мне всегда хочется добавить что-то вроде: "Извини, что я не тот, кого ты ждёшь".
Я как сообщение. Я необязательна.
расшибусь в липешку но пойду на концерт!!!!!!1
и отымею его там :D
<333
У нас с ней взаимная и чистая любовь! :D
Я люблю тебя!
если вас никто не любит
будьте уверены
- это ваша вина.
Еще одно утро.Еще один день в самом замечательном городе Германии. Закончилась первая учебная неделя. Она пролетела, я очень довольна тем что происходило в эти дни. Утро сегодня было теплым, музыка, автобус, кофе.
Сегодня было снова много маленьких приятных моментов, ведь это всегда приятно чувствовать заботу малознакомых людей.Эти ребята знают меня всего 5 дней, я им никто.А они совершают такие поступки, которые заставляют задуматься. 5 дней с ними - а я уже буду даже немного скучать без них на выходных.
Дом.Красноярск. Всегда приятно читать огромные сообщения от родителей и Стаса, всегда приятно видеть их лица по скайпу. Иногда даже кажется, что я не в Германии, а дома. Рядом с ними.
Еще я сегодня задумалась, сидя на уроке истории (как это обычно бывает и в России ;) все кто меня окружают сейчас, мало меня знают. Я для них что-то вроде белого листа бумаги, где еще нет странного поведения, лишних ненужных слов, каких то ошибок. Они видят лишь первые строчки, улыбку, дружелюбность, которые написанны еще пока чистым, аккуратным почерком. Как же хочется и дальше так продолжать. У меня есть отличная возможность стать именно той, которой я хочу быть. И делать себя лучше каждый день.
Сегодня смешанные какие-то мысли…наверное я просто все таки устала. Надо ложиться спать.
Не хочу видеть плохое. Я хочу что бы вокруг было все хорошо. Я как маленький ребенок сейчас, который думает что мир это сплошные чудеса, и я сторонюсь сейчас каждого, кто утверждает об обратном.
это я странная или они…зачем я им…я так многово не понимаю в этой жизни и некому мне ее рассказать, и это больно
Кто делает аватарки с собою? Конечно, я :D Решила побаловать себя и обновить фото профайлов в твиттере и здесь.: 3
Я в твиттере: https://twitter.com/Milana_Enigma
тебя трудно найти и
легко потерять ? ты
живешь "там, где тебя
нет''? тебя
зовут "ice baby" или
" chica bomb"? ты не
знакомишься и никого
не
добавляешь ?
сожги себя, по-братски
Книги. Я прочитала много книг, но не все они произвели на меня впечатление. Каждая книга, дала мне что-то новое, но не все - хорошее. Книги - как люди. Ты их либо принимаешь, и современем начинаешь любить, либо отвергаешь и бросаешь в непонимании. Ненавижу оставлять недочитаные книги. Но некоторые., я просто не смогла понять. К сожалению.
блииин, я полностью отклонилась от темы, но в действительности я еще слишком мало жила, чтобы что то производило на меня неизгладимое впечатление.
Почему-то эта песня напомнила мне про мультик "Красавица и чудовище", а именно про этот чайник. Завтра посмотрю его. Доброй ночи всем.
I'M JUST DEAD.
#hot #hot #hot
Joan Jett I love you.
в твоей стране
в твоём городе
найдётся человек, который обнимет тебя
и скажет, что он любит,
несмотря на то, что ты на антидепрессантах
и тебя тошнит
и тебя обворовывают цыганки.
и ты плачешь.
мне просто очень жаль,
что этот человек не я.
посмотрела расписание выхода серий и у меня отпала челюсть. последняя серия выходит 29 мая. 29 МАЯ!!! МНЕ МЕСЯЦ ЕЩЕ ЖДАТЬ! +неделя на перевод
а ближайшая серия, то есть 9, выходит 24 апреля. Вот зачем останавиливать 8 серию на таком месте, когда до следующей ждать так много времени??
В общем я очень расстроена и сейчас никак не усну, а у меня завтра англ с утра ааааа, ну что за?!?!?!
Конечно по сравнению с другими сериалами это очень круто что по два часа в неделю, но я все равно уже жду не дождусь Х__Х
В такие моменты я еще задаюсь вопросом: " Ну зачем мне нужно было начинать смотреть дорамы?"
— Я тут с ума схожу, а тебе видимо наплевать!
— Мне не наплевать. Я люблю тебя.
С сегодняшнего дня твиттер - моя любовь. Зарегестрировалась и радуюсь.
Правда не разобралась вообще еще. Но там все просто вроде.
Кэролайн: Привет.
Тайлер: Ты не представляешь, как я скучал по тебе.
я обниму тебя.
можно?
если конечно захочешь.
если не будешь против.
если будешь этому рад.
снова бьётся сердце
тревожно.
ты дышишь мне прямо
в висок.
что-то весело шепчешь.
я отвечаю опять наугад.
вколол мне счастье
подкожно.
под кофтой, ниже рёбер
бабочки летают.
твоё тепло меня согревает.
ты в этом один виноват.
виноват в моём счастье
безбожном,
в минутах эйфории,
в ломках без тебя,
в том, что спеша к тебе
на пути я не вижу преград.
Доброй ночи дорогие: 333 Я опять с историей. На этот раз поучительной! Я уж точно после этого соседям хрен открою.
История довольно длинная, но интересная.
Мой сосед.
На часах было 3.15 ночи. Я проснулся от жуткого визга сверху. Было такое ощущение, что соседи, проживающие этажом выше, на ночь глядя, решили устроить тотальное выяснение отношений. И это за 4 часа до понедельничного рабочего дня! Должен отметить, что семейка была та еще. Вечно пьяный мудак, от которого разило за двести метров коктейлем из пота и перегара, его жирнющая женушка, вечно устраивающая сцены с битьем посуды и вышвыриванием вонючих вещей в окно, и триумф их совместной жизни – двадцати летний сын Иван с синдромом Дауна. Его любимое занятие было бегать по подъезду и жать кнопки звонков во всех квартирах, от чего он, видимо, получал несказанное удовольствие.
Встав с кровати и пробормотав, что то матерное недовольное, я отправился на кухню. Включив там свет, закурил сигарету, выпил стакан воды, выглянул в окно. Стояла летняя теплая звездная ночь, было темно, людей не было. Еще бы… четвертый час, мать его! Интересно, но кроме визга, разбудившего меня, никаких признаков активности я не услышал, поэтому выкинул бычок в окно и отправился в свою кровать, что бы забуриться под одеяло и продолжить просмотр своих изумительных добрых снов, никак не связанных с унылым понедельничным днем. Не успев сомкнуть глаза, я вскочил с кровати от грохота сверху, как будто что то очень тяжолое упало. Я думал, сейчас рухнет потолок, даже побелка немного осыпалась на мою кровать. «Сука, твою ж мать» вертелось в моей голове, в тот момент, когда в спешке натягивал джинсы. Настроение было ни к черту, хотелось спать, но нет…нужно переться к алкашам соседям узнать чего там приключилось! Открыв входную дверь, я обнаружил, что в подъезде нет света, а с учетом того, что на улице была ночь – не видено было абсолютно ничего. Должно быть снова лампочка перегорела. Взяв из тумбочки фонарь, я отправился навстречу своим ночным приключениям. Поднявшись этажом выше, подошел к облезлой деревянной двери злополучной семейки. По дверному глазку было видно, что в коридоре их квартиры горит свет. Промедлив пару секунд, я нажал кнопку звонка. Никакой ответной реакции не последовало. Позвонил еще раз. Ничего. «Да ну и хер с ним» - сказал не громко и только собрался развернуться, что бы уйти, как заметил, что тусклый свет, исходящий из глазка, пропал. Кто-то стоял на той стороне двери и смотрел прямо на меня. «Ну, наконец, то!» - подумал я и уже собрался лицезреть еле стоящего на ногах хозяина квартиры и пытающегося объяснить чего же такого случилось, но никакого действия не было. Я стоял в темном подъезде с фонариком в руках, понимая, что кто-то наблюдает за мной с той стороны двери. Оценив ситуацию со стороны мне стало не по себе и решив, что лучшим вариантом будет вернуться в свою квартиру - развернулся и, освещая фонариков путь, двинулся к лестнице. Ощущение пристального взгляда со спины не покидало меня. Было желание побежать, но я сдерживал себя, успокаивая мыслями, что похожих ситуация с этой нездоровой семейкой было уже миллион и сейчас в жопу ужранный алкаш стоит у двери и не может делать больше ничего, кроме как стоять и держаться лишь бы не упасть. Шагнув на лестницу, произошло то, от чего побежали мурашки – с характерным скрипом чуть приоткрылась дверь, возле которой только что стоял. Остановившись, я замер и почувствовал, как сердце начало биться вдвое быстрей. Собрав силу воли в кулак, я развернулся и посветил фонарем в сторону двери. Она была приоткрыта и, как уже казалось банально, никаких признаков жизни. «Есть то живой?» - шутливо дрожащим голосом спросил я. Разумеется, никакой реакции. Постояв так с минуту, я окончательно пришел к тому, что ловить здесь нечего и лучшим действием будет запереться в своей квартирке, залезть под одеяло и преспокойно спать. Быстрым шагом спустился в низ, отпер входную дверь, закрылся на защелку, зашел в свою комнату и лег на кровать. Успокоившись, лежа и размышляя над ситуацией, стало даже немного смешно. Взрослый парень (27 лет как-ни-как) испугался темноты и неадекватных действий алкашей – соседей. Обдумывая это начал понемногу засыпать, как вдруг раздался звонок в дверь. Все мои мысли по поводу комичности ситуации улетучились за то время, которое потребовалось, что бы сделать два нажатия кнопки звонка. Я встал, подошел к двери и посмотрел в глазок. Напротив моей квартиры стоял их сынок - даун. Одна рука его тянулась к кнопке звонка, а второй он активно ковырял в носу. Я даже рад был увидеть его, куда хуже было бы не обнаружить в подъезде вообще никого! Тогда ситуация отчетливо напоминала бы мне классический фильм ужасов 90ых годов. Очередной звонок отвлек меня от собственных мыслей «если бы да кабы» и я, еще раз убедившись в его присутствии, включил свет и открыл входную дверь.
«Ну, чего?» - спросил я и вышел к нему на площадку. Ваня в этот самый момент был занят изъятием немаленькой зеленой субстанции из своего носа, которую он с блаженным лицом положил себе в рот и, почавкав, проглотил. У меня чуть не вырвало, но, как не странно, мой рвотный рефлекс привлек его внимание и, не став дожидаться его действий, я взял Ваню за рукав и, закрыв свою дверь на ключ, повел в сторону его квартиры. Глаза привыкли к темноте, и взять с собой фонарь ума, к сожалению, не хватило. Плетясь за мной по лестнице вверх, он выдавал несвязанные слова и непонятные мычания. Было понятно, что он не хочет идти домой, хотя упирался не слишком сильно. И вот, подходя уже почти к самой квартире, входная дверь которой была нараспашку, но из-за отсутствия света, как в квартире, так и в подъезде – не видно было ничего. Мы оба остановились в двух метрах от квартиры. Тишину нарушало тяжелое Ванино дыхание. В этот момент на меня снова накатило чувство тревоги и беспокойство. От этой чертовой квартиры будто веяло ужасом. Ощущение, что из темноты на меня кто-то смотрит, сводило с ума. Я посмотрел на Ваню, по очертанию его лица было, что он смотрит в темноту дверного проема. «Папа» - сказал он. Его голос раздался эхом по подъезду и тишина. Я, что есть сил, вглядывался, но не видел никого. «Ну, Вань, иди домой» - тихо, почти шепотом, сказал я и подтолкнул его вперед, а сам начал движение в противоположную сторону, к лестнице. Мне было стыдно, что я сдрейфил и, до кучи, отправляю как бы на разведку не здорового пацана. Но действовать иначе – нервов не хватило. Расстояние между мной и Ваней увеличивалось. Он стоял и смотрел вперед, а я отходил. На фоне черноты я видел его отдаляющийся силуэт. Внезапно неожиданно Ваня развернулся и довольным голосом очень громко и отчетливо выдал фразу, которую слышать я не хотел никак. «Папа съел маму!»- сказал он и громко расхохотался имбецильным смехом. Я не мог поверить своим ушам. Само по себе то, что он выдал фразу несущую какой-то смысл – уже редкость. А тут… в такой ситуации… сказать такое. Сердце у меня чуть не остановилось. С ошеломлённым выражением лица я остановился и искал рациональное объяснение происходящему. «Что?» - не своим голосом проговорил я и продолжил неспешное движение спиной в сторону лестницы. Но в ответ звучали только «гы-гы» и непонятное бормотание. Подойдя к первой ступени, чуть не упав, я начал ногой нащупывать следующую, не сводя глаз с, уже еле различимого, силуэта, как вдруг, с резким непродолжительным звуком какой то возни он… исчез! При этом тяжелое, привычное для Ивана, дыхание то же пропало. Нервы просто полопались в моей голове! Молниеносно развернувшись, я одним прыжком преодолел расстояние до лестничного проема, зацепившись рукой за перила, что бы не в печататься в стену. Подвернул ногу, но на фоне общей ситуации это не вызвало особых неудобств. Кстати, обут я был в домашние тапочки! В промежуток времени между моим приземлением и дальнейшим движением я сумел расслышать шаги, доносящиеся со стороны их квартиры. Это дало мне не слабый стимул не останавливаться и так же быстро спуститься до своего этажа. В голове я не проигрывал возможные ситуации того, что там происходило, мыслей не было вообще ни каких кроме одной – поскорей попасть в свою квартиру, в свое убежище. Подбежав к двери, судорожно, очень торопясь начал доставать из кармана стопку ключей. Так как было темно, определять нужный приходилось на ощупь. «Гараж, кладовая, дача…» - я проклинал себя за то, что носил все это с собой на одной большой связке. Шаги тем временем приближались и уже были отчетливо слышны на моем этаже. Кто-то уже, блять, спустился и направляется ко мне!!! Хотелось заплакать. Хотелось, что бы зажегся свет, и я увидел, что ничего страшного не происходит. Хотелось проснуться и понять, что все что происходит – лишь страшный сон.
«Вот он!» - вслух крикнул я и трясущимися руками я вогнал ключ в замок. Провернув против часовой стрелки, я сделал шаг назад, открыл дверь и влетел за порог. «Все! Я в безопасности! Осталось лишь закрыть входную дверь и все!». Развернувшись лицом к ней, я резко потянулся к ручке, схватил ее и уже собрался тянуть на себя. Но… человеческий силуэт находился в трети метра от меня. Движение воздуха, вызванное его дыханием, я почувствовал сразу и чуть не блеванул. Такого отвратительного зловонья я в жизни не ощущал! Тот, кто стоял на против меня был неподвижен. Сделав внушительный шаг назад - я начал нащупывать рукой выключатель на стене. Силуэт тоже сделал шаг вперед, перешагнув порог. Я был настолько поглощён ситуацией, что даже чувство страха на мгновение покинуло меня. Но на замену ему пришел панический природный ужас чуть не ставший причиной потери сознания. Потому что я, наконец, нащупал выключатель и, щелкнув, зажег свет.
Его волосы были на половину то ли выпавшие, то ли вырванные. Кожа имела неестественно бледный цвет с просвечивающимися голубыми венами. Глаза полностью черного цвета, без белка и радужки. Начиная с нижней челюсти и заканчивая ботинками, моего алкаша соседа, – все было покрыто кровью. Открытый рот, с редко капающей на пол кровью, обнажал кровавые зубы, имеющиеся у него явно не в полном составе. В его лице было очевидно видно безумие. Я опустил взгляд ниже и заметил, что в руке он держал отгрызенную жирную руку своей женушки. Мы стояли и смотрели друг на друга порядка пяти секунд. Как вдруг из его пасти раздалось рычание напоминающее рычание огромного бульдога. Я тут же пришел в себя, и в голове у меня прозвучало отчетливое «БЕГИ!». Рванув в свою комнату, я с грохотом захлопнул дверь и вцепился руками в дверную ручку. С бешеным ревом сосед, если можно его так называть, хотя более уместно было бы назвать его монстром, бросился за мной. Подбежав к двери, вопреки мои ожиданиям, он не начал пытаться открыть дверь, дёргая ручку. Он царапал ее ногтями, бился головой, пытался грызть зубами, как собака. А я сидел, прижавшись к двери, и, держа за ручку руками, думал о том, что мой сотовой телефон лежит в куртке в коридоре, что если отпущу дверь, что бы дотянуться и включить свет, то этот монстр непременно войдет в мою комнату и сожрет меня так же как сожрал свою жену и своего ребенка. Потеряв счет времени, слушая как скребется, рычит, грызется и долбится в дверь мой сосед я просидел так до самого утра. Когда стало светать, я услышал, что на моем этаже отрылась дверь моей соседки – одинокой пожилой женщины. Я поднялся с пола и что есть мочи закричал «бегите!!!!!». Сосед перестал издавать звуки активности на некоторое время. Дальше я услышал крик своей соседки, который продолжался пару секунд, а затем затих. Все было как в бреду. Сколько я сидел так – не имею представления. Знаю только, что расправившись с моей соседкой - монстр, куда-то делся. Спустя какое-то время дверь открыли сотрудники полиции.
Далее было расследование, в настоящее время закрытое, в котором я выступал как главный подозреваемый, но в виду отсутствия доказательств я до сих пор нахожусь на свободе. Мою соседку обнаружили с перегрызенным горлом в луже собственной крови. В квартире, этажом выше, обнаружили расчлененную и разбросанную по всей квартире жену алкаша соседа. Тело его сына лежало в коридоре, а голова, с идиотской ухмылкой на лице, в подъезде за пределами квартиры. Самого соседа так и не нашли, но я уверен, что где то в ночном мраке как бездомная собака скитается он. И раз тела нет – значит, он все еще жив. И, значит, он ест. А какое его любимое блюдо – мы уже знаем.
Это они! Моя любимая группа это One Republic. Их песни завораживают просто. Безумно люблю этих ребят, даа!

—Поля, скажи "да"
—ты скажешь "пизда"
—да
—пизда
___
я вообще всякую хуйню люблю вспоминать.пусть будет.
хочешь я скажу тебе что чувствую?
тебе всё равно не понять.
просто вот представь.
как глаза.
щиплет когда апельсин чистишь.
неприятно?
а ведь скушать хочется.
вот и мне так же.
мы не можем быть вместе.
а так хочется.
и глаза щиплет уже не от апельсина.
О боже
боже ааааа *__*
зависть и радость
меня переполняют пополам

ВОСТОРГ
Интересно, я сдержу обещание, и фестос это был мой последний конкурс???
НЕЕЕЕТ! Никогда! Хоть убейте! ну не могу я жить без этого! скучно мне!))) )
К сожалению из-за бурной личной жизни мой блог не обновлялся аж с 14 февраля, того самого дня. Отныне я буду писать посты каждую неделю. Обещаю.
А сегодня я затрону самую больную тему всех подростков, у которых "весна" и гармоны через край. Любовь. Есть или нет? Вот в чём вопрос. Мнения у нас у всех тут расходятся. Обычно всё колебается от "в таком возрасте любви нет.." и тд, до "я понял, что люблю её\его с первого взгляда!" и тп. Какова же золотая середина? А может всё-таки любви все возрасты покорны? Сколько людей, столько мнений. Рассмотрим 3 основных вопроса с моей точки зрения:
Ответ на первый вопрос можно расстянуть на весь пост, но если не отдаваться философским мыслям, то я считаю, что любви определенно все возрасты покорны!1! Ибо, дорогие читатели, есть люди не по возрасту умные и сообразительные, в которых влюбиться можно в 2 счёта. Так что, барышни, учимся-учимся и нравимся-нравимся: 3
Возможно я конечно слишком наивная, но я верю в любовь с первого взгляда. Тот момент, когда ты совершенно ещё не знаешь человека, но уже видишь в нём своё..родное..необходимое. Неужели не замечательное состояние? Одно дело, что в будущем тебя могут разочаровать. Но ведь наша жизнь скучна без проблем ;)
Самое главное вовремя, остальное не так важно. Самое главное чётко донести до партнёра то, что хочешь сказать. Просто начиная мямлить что-то вроде: "а знаешь, ты мне симпатичен(а) " и тд, вы не добьётесь ничего. Лучше уж найти в себе силы и признаться в любви. Не по телефону и не вконтакте, а смотря при этом прямо в глаза человека. Вы должны видеть реакцию, как бы страшно не было. Конечно же можно сделать нечто романтичное и креативно приподнести свою любовь :) Но самое главное, чтобы вас правильно поняли. И не в коем случае не затягивайте с признанием. Любая секунда может всё изменить.
И в заключение, я хочу сказать, что как бы много вам не врали, не изменяли и не предавали.. находите в себе силы верить в это чувство. Любовь.
Разочарование+злость+ненависть? Ни хрена!!!! Я пройду через эту жопу!!!все будет зашибись!) before long
Кэролайн: В какой-то момент мы собираемся делать это на настоящей постели, не так ли?
Иногда, в момент особого накала страстей, у некоторых людей лезут наружу их самые мерзкие качества и можно наслушаться такого, казалось бы в какой-то степени безобидного, но ужасно неприятного. Это ведь всё то, о чём человек думает и о чём упорно молчит, наверное даже насильно сдерживая себя. И, с одной стороны, довольно любопытно, а с другой - жутковато попасться такому человеку под горячую руку. Не всегда хочется слышать о себе субъктивное мнение человека, который то грустит, то смеется, то орет на других по поводу и без, а после этого ещё смеет утверждать о неадекватности своего окружения. Что ты там думаешь - держи это при себе, если знаешь, что это может обидеть других, и контролируй эмоции, уж давно не ребенок.
я люблю этот клип уже за то, как одет Кевин. безумно нравится *О*
я тебя все сладкие слова, которые только существуют♥
а еще 20ого было ровно 5 месяцев. всего 5 месяцев и наступит оно. девушки так парней из армии не ждут, как я жду свое совершеннолетие.
Доброй ночи: 3! Сегодня был странный день. С утра мне просто хотелось, чтобы по-быстрее наступило 21 число. Не знаю почему так. Просто какая-то нелюбовь к пятнице 20-го :D
Вечером сходила на пол тренировки. Готовимся к флешмобу, который будет 26 апреля. Будем дарить людям позитив.
Завтра школу прогуливаю, наверное буду сидеть дома и смотреть сериальчики: 3 А послезавтра идем с девочками кутить в ресторан, праздновать нашу победу на чемпионате. Устроим там party hard :D
Всем хороших выходных.: 3
(о Р.Брэдбери)
в очередной раз поняла, что люди действительно созданные для писательства становятся великими и потрясающими, людьми, которых любят и читают, которые достигают определённых вершин в своей "карьере" и поднимаются на высшую ступень (думаю, что само название "писатель" поднимает тебя на высокую ступень, но не каждый писатель настолько хорош, как о нём говорят).
я вдруг осознала, что всё то, что пишу я просто уходит в сеть, в самые тёмные её закоулки, где нет ни капли света и глаз. Каждый человек можете писать так, как я. Всё это улетучивается вместе с мыслями после прочтения. Настоящие же писатели пишут невероятные вещи, после которых хочется прожить жизнь героя, пережить, а может и, наоборот, никогда не попасть в такую ситуацию; когда ты читаешь хорошего автора, то у тебя перед глазами предстают образы героев, природы, того, как они поднимают руки, бегут возле ручья, купаются в тёплой реке, едят сладкую вату, поют песню на неизвестном языке, притопывая при этом каблуком по полу, едят апельсины и садят деревья. Настоящего писателя интересно читать, ты не можешь просто сказать, что нужно остановиться и закрыть книгу - ты неустанно и безостановочно читаешь каждую строчку, будто пытаясь насытиться каждой буквой, каждой фразой, не хочешь, что бы эта книга заканчивалась, а когда это всё же происходит, то ты покупаешь очередную книгу этого же автора и в очередной раз тебя потрясает талант этого человека.
***
у меня же всё достаточно хорошо. через неделю в это же время я буду сидеть в поезде и смотреть в окно, на пролетающие возле меня фонари и станции с домами-светлячками. и мне будет казаться, что если дотронуться, спугнуть "светлячков", то они расправят свои крыши-крылья и взлетят. я буду ехать с мыслью о том, что бы не спугнуть их, тихо глядя на темное, ночное небо со звёздами и проводить пальцем по Большой Медведице, обводя её контуры. я, наверное, буду представлять себе море. первый же эпизод, который вливается мне в голову, словно корабль, и колышется на волнах - это закат, песок, голубая подстилка с белыми узорами, расстеленная на песке, джинсы и тёплая кофта, застёгнутая на молнию, большая пицца, маленькая грусть, улыбки, люди и мысли о море. второй: море, тёмное небо, усеянное справа налево великолепными звёздами и Луной, отдающейся морю и образующей маленькую тропинку, и кажется, что можешь шагнуть по ней и дойти до самой Луны, не останавливаясь на передышку, кажется, будто стоит просто протянуть руку и достать огромный кусок Луны, положить перед собой, словно сыр на тарелку, и смотреть на свет, исходящей от него.
живите ради исполнения своих желаний, не покупайте фанту с клубникой, носите с собой зонтик в сумке, улыбайтесь прохожим, ешьте шоколадные конфеты с вишнёвым ликёром, любите море, не бойтесь просить людей о помощи, если она вам нужна и любите жизнь таковой, какой она является, так как ваша жизнь - прекрасная до мелочей, а весь этот чёрный цвет - всего лишь супрематическая картина Малевича, ищите в каждом плохом что-то хорошее.
я начала думать. в смысле не вообще, а в конкретной этой ситуации. с оной стороны радует, раз начинаю анализировать, значит легче оценить происходящее и то, что творится уже не будет ударом по затылку, как было раньше.
проходит что ли. хотя не знаю. но анализ - определенно хорошо. а может сказывается прошедшее время, начинаю приходить в себя не потому, что в голове что-то включилось, а потому что неделя вылетела.
гроза, сильный ветер, гром, ливень - вот то, что мне нужно. эмоции, сильные, во мне бьют и негодуют. мне кажется, пора! пора всей этой погоде шумить над нашим городом. хотя бы день, хотя бы немного насладиться этим искушением. и потом, уже с полной легкостью, ходить по мокрой земле, вдыхать запах свежого асфальта. даа, звучит по "ванильному". но это доставляет.
I knew that.
You would live me.
яменя покидают силы. Те силы, которые были при моей позиции бессилия и пассивного отношения. Даже эти постоянные велечины не такие уж и постоянные..
А может так просто нужно. Просто уходят, просто прощаемся. Это утомительно и сложно. Всегда прощаться. Всегда я знаю, что нужно будет прощаться. Мой страх опережает меня. Возможно, я чувствуя это, сама прощаюсь.
Как можно быть такой пассивной? Я против бездействия, но радикализм - удел слабых личностей. Я вообще не понимаю кто я. Слабая или сильная. Бездействовать в моей ситуации -слабость, лень, отрицание? Или сила смирения, умение отпускать ситуацию? Тогда почему так хочется не отпускать и это терзает меня так сильно?
Так сильно, что не хватает дыхания, не хватает в легких места для жизни, а сердце места для…всего этого.
Я разучилась чувствовать так, как это умеют нармальные люди, искренне, и не боясь поколоть свои нервы. И все так я нашла ответ. Моя излишняя аккуратность - самооборона, слабость и отступление, а не зрелое смирение с обстоятельствами. Мне страшно и я поджимаю хвост и убегаю.
Пора бежать в другую сторону, навстречу всему овому, непокоренному, неизведанному.
Мне всегда НЕ все равно. И в этом главная проблема для меня.
И того же я хочу для себя.
доброго вечера.
мило так погуляли. за это я и люблю весну. тепло, уютно, даже вечером. чуть-чуть бы по-теплее и вообще шикарно было бы.
о письмах. Полин, твое вылетает к тебе в понедельник вместе с весточкой в Финляндию. а еще сегодня получила невероятную душевность из Москвы: 3
так и не определилась с завтрашним, а точнее сегодняшним уже днем. видимо, все решиться как всегда в последний момент.
ААААААААААААА ГРЁБАНАЯ ЛОМКА. Я КАК-БУДТО ОТ НАРКОТИКОВ ОТКАЗАЛАСЬ. СУКА КАК ТЫ МНЕ НУЖЕН
Сейчас бы бросить все. Прости мама и тебя тоже. Уехать не гладя. И похуй сколько денег в карманах и траблов в голове. Просто сорваться. Доехать попутками до ближайшего города. В город, где ты чужой. В город, где тебя никто не встретит. Сесть где-нибудь на лавочке в центральном парке. Гулять, бродить, отключить телефон. Скрыться от серой массы, которая давно тебя бесит. Сбежать. Сбежать от самого себя.
а кому-то придётся каждое утро наблюдать
меня
и растрёпанной, и лохматой, и жутко злой.
в растянутой футболке, с желаеним вечным спать
и периодически чем-то ещё больной.
кто-то будет пить кофе/курить/смеяться,
пока я буду искать свои туфли/юбку, ругаясь матом.
а потом, жутко сонная минут за двадцать
я вспомню, что сегодня суббота и мне никуда не надо.
и каждое утро почти что одно и то же:
я в старой футболке слоняюсь по всей квартире,
хожу босиком и ёжусь с гусиной холодной кожей,
и проклинаю всех, в этом поганом мире.
а кому-то придётся меня любить,
даже ссорясь и мучаясь по утрам.
с кем-то я останусь не на месяц, и не на жизнь,
а чуть больше.
может быть навсегда.
ветер. ты, наверное, заблудился. и с бешеной силой срываешь крыши домов. гудишь в вентиляции. открываешь окна в подъездах. от злости. а может, тебе грустно?… холодно. весна так и не пришла в наш город, и ты замерз.. ветер. все будет хорошо. не нужно так шуметь. мой кот боится спать
ВНЕЗАПНО!
Сегодня серия "Сверхъестественного".
Еverybody dance now!
Выбралась на вечернюю прогулку с Тоней.После дождя на улице так классно.Хоть настроение поднялось немного :)
Она меня еще к себе на ночевку звала, но мне же блин завтра в колледж ехать в жуткую рань.Поэтому обломно вышло.
Доброї ночі!
Сьогодні в мене день новин. Хороших новин!
В середу-я їду в Миколаїв. Все ж таки я їду туди!
Мама і папа в неділю їдуть в село, а я залишаюсь.Правда неприємно трохи те, що коли я буду в Миколаєві, вони поїдуть в Польщу.В Варшаву, або Краків, ще точно не знають, на шопінг!А я пролітаю.Мені так неприємно.І ось зараз, я сиджу на сайтах магазинів, і дивлюсь каталогі.
Сьогодні ми добралися з Інною в басейн.Це ще один левел пройденний.
Змучена до сказу.
Планую лягати спати-ВЖЕЕЕ.
я люблю тебе Вьюі, тебе Інна, і тебе Іванка:3
лицо Сюмина радует *О* и мне так нравятся их фирменные украшения, это кольцо просто шикарное. и да, завтра же я покупаю себе кубик-рубик.
это так дорого,
что напишу об этом вряд ли.
так дорого. как твой взгляд,
а не объективы кэнона
Решила поискать фанфики по Битлз.
Когда я увидела это:
мне стало казаться, что это всё только начало…
Я оказалась права.
Литература позволяет нам проникнуть в сознание других людей, кажущееся нам иными мирами, и поглядеть на мир их глазами. А потом — в книге — мы останавливаемся прежде, чем умереть, или мы умираем чужой смертью, а в мире за пределами романа переворачиваем страницу или закрываем книгу. Мы возвращаемся к своей жизни. Жизни, которая походит на все другие и ни на одну из них не похожа.
нил гейман
© американские боги
спасибо за вечера. спасибо за все!
надеюсь, все будет дальше так же круто, как и сейчас) даже еще лучше.
жаль только, что завтра не увидимся!(
G\L
я, когда слышу Oppa has arrived, выгляжу так же; D
Совершенно неожиданно для себя я доделала всё вопросы. Я так рада! Остаётся распечатать их и поскорее отнести в художку. Сейчас час ночи, однако стихотворение Есенина я не выучила, теорему Виета не повторила, портрет Диане на День Рождения не нарисовала.
А ведь я мечтала, чтобы ты пропал. Просто испарился из этого города, из моей жизни. А сейчас, не видя тебя, не зная где ты, как ты, я просто чувствую себя опустошенной. Даже не знаю, радоваться или рыдать…
Сегодня в 21:00 по московскому времени созваниваюсь с Аней. Мне страшно. Не знаю, что можно будет сказать, а о чем стоит промолчать. Вдруг сделаю больно, не подумав, обранив слова, что нельзя произносить. Тем временем мне ее не хватает. Она мой океан. Моя Аня. А еще отправила мне вдруг старые фотографии с наших прогулок. Я надеюсь, что помнит и дорожит. Каждый день был особенный, потому что Аня всегда была рядом. А сейчас она в моей голове и сердце.
Мистика «Титаника»
Она основывается на временно-пространственной дыре, которую открыл Титаник. Она «подтверждается» некоторыми событиями, например: в ноябре 1990 года экипаж норвежского рыболовного траулера «Фоссхаген» спас женщину, неизвестно как оказавшуюся на айсберге в 275 милях юго-западнее Исландии. Она утверждала, что её звали Винни Каутс, и рассказала о том, что чудом спаслась после крушения «Титаника». На вид девушке было 20 лет, но одета она была по моде начала ХХ века;Газета «Уорлд уикли ньюс» сообщает что 9 августа 1991 года научно-исследовательское судно «Ларсон Напер» в водах Атлантики подобрало спасательную шлюпку, единственным пассажиром которой был пожилой мужчина с седой бородой, убеждавший, что он капитан «Титаника». Он утверждал, что на дворе 1912 год, что довело его до психиатрической клиники. На нем была форма "Уайт Стар Лайн", хотя ее можно было купить на блошином рынке. Самым загадочным событием этих случаев была кончина обоих: перед смертью оба они «моментально» состарились, что очень заинтересовало медиков.В 1991 году с дна корабля были подняты некоторые вещи, не принадлежавшие его времени: ружье, из которого стрелял капитан для успокоения толпы, -оказалось, оно было сделано в 1928. Так же был поднят чемодан с 10 тысячами долларов, выпуск которых датирован 1996 годом.
если Света не светит, Катя не катит, а Люба не любит, то есть Даша, которая всегда молодец
малыш-Кю с мишкой. такой довольный *__*
Полиночка, с Днем Рождения, любимая ♥
Тебе уже 15 и ты уже взрослая бейба :D
Желаю тебе всего хорошо и побольше, чтобы прекрасно училась, отлично написала экзамены, чтобы все мужики валялись у твоих ног(!!!!! :D), что бы исполнились все твои мечты и желания, и настроение всегда было хорошим.
Ты замечательная подруга, шикарная собеседница, у тебя отличный блог и охуенные ноги *__*: з
С Днем Рождения, моя хорошая :*
после выхода новой серии ДВ наверно всем ясно, к кому это относится.
спасибо тебе за тебя,
мне этого с лихвой хватит.
посиди на моей кровати –
так всегда делают уходя.
ты вернёшься. и после нам
не придётся уже расставаться.
я хочу с тобой просыпаться.
я тебя никому не отдам.
пусть сбываются все мечты.
это самое главное счастье:
я держу тебя за запястья
и не нужен никто, только ты.
день за днём на куски дробя
я всегда тебя представляю.
я, ты знаешь, уже скучаю.
и спасибо тебе за тебя
подумаешь напилась и пишу какую-то херню с телефона, посрать. сегодня я разочаровалась во всём. плюс, наконец-то поняла, что ты приходишь, когда тебе нужно, а так я для тебя никто. я люблю тебя.
Боже мой, Кол здесь такой забавный(явно шалость замышляет) :D
невероятно
я разглядываю твои новые фото
где ты обнимаешь кого-то
точно так же как и меня когда-то
и не могу поверить
что из «я никогда тебя не оставлю»
мы так быстро превратились
в «привет, ну как ты там?»
а мы ведь когда-то спали в обнимку
представляешь?
подумать только.
"Ну, может быть, он видит задачу. Видишь ли, в отличие от некоторых других людей, я не сплю со всеми, кто попадается мне на глаза " — Кэролайн Форбс.
напрягают некоторые люди.вроде и хочется с ними общаться, а с другой стороны они так бееесят.даже не знаю, что лучше: терпеть или плюнуть нахуй
Вы все такие разные, а заебали все так одинаково
Ты говорил мне быть собой,
не врать и не кричать.
Но не возможно так с тобой,
с тобой ведь проще промолчать.
Ты не слушаешь меня,
или не слышишь.
Видимо не вышла из меня,
та, кем ты дышишь.
Я всегда делаю только хуже,
всегда виновата я.
Я никогда не стану лучше,
может стану, но не для тебя.
Ты всегда найдешь во мне изъяны.
Не важно, есть они или нет.
Ты нанесешь словами раны,
а я даже не смогу найти тебе ответ.
Я молчу снова и снова.
А может нечего и слушать,
может не нужны уже слова,
ведь так больно они душат.
В каждой нашей ссоре,
я находила свою вину.
Проще переплыть море,
чем закончить эту войну.
Но хватит винить лишь себя,
в тебе ведь тоже есть изъяны,
хватит думать только про себя,
мои мысли от тебя пьяны.
Мне надоело думать про тебя
и о том как все могло быть.
Больно признаватться себе,
что проще по течению плыть.
Задевают меня твои слова.
И снова хочется кричать.
Об этом всегда будет молва,
но с тобой ведь проще промолчать?
что-то проперло меня по этому типу)
Ну вот как всегда. Мне хватило взгляда одного что бы влюбиться.
Почему же так всегда получается. Никогда бы не подумала что простой поход в магазин так изменит моё душевное состояние. Иногда я до жути удивляюсь себе, ведь обычно что бы мне понравился человек, нужно пропустить его через несколько фильтров, всё взвесить и продумать. Да, именно так я строю отношения. Тут же мне понадобился всего лишь взгляд что бы понять вот это моё, без сомнения.
Но как всегда мешают обстоятельства. Сердце говорит-да, мозг-не вздумай.
Зачем я всё это мусолю всё равно не позволю себе быть с тобой.
Даа, этот страстный поцелуй Делены!
как же приятно, когда красота человека не заканчивается на его внешности
Появляюсь все реже и реже, однако было бы кощунством забыть о том месте, где я делаю заметки, в здравом уме перечитываю записи написанные в слезах или в радости, анализирую, немного учусь и делаю выводы, я их из всего стала делать, потому что глупая…была. Всем добрый вечер) по правде говоря я купаюсь в событиях но..по одним только мне понятным причинам абсолютно не стремлюсь более писать их здесь, да и времени особо нет) учеба пошла мне на пользу, и даже несмотря на прогулы Саша большая молодец в этом плане..я так думаю на этом скучную полку деловых новостей можно закрывать уже хд У меня тут небольшие перемены в амурной стороне происодящего..нет. не то что бы я чего-то хотела, но в меня влюбились, и кажись в первые в жизни меня искренне любят. Это так странно…для меня. Странно видеть как человек радуется как только видит меня, вечно хочет вкусно накормить, поднять настроение, просто погулять, сказать что то доброе и порой посмеяться оттого что я все еще ребенок) я не встречаюсь ни с кем. потому что сердце любит Бу. но черт, я просто…это так приятно. на самом деле. просто я вижу то же, что и чувствовала сама. желание находиться рядом каждую секунду, делать все только для того чтобы увидеть улыбку или встретиться, в конце концов быть. быть кем угодно, другом, братом, лишь бы рядом. Это круто. А еще круче то, что мне говорят: "Ты не думай, я давить не буду, не любишь-не надо, будем друзьями, нам и так хорошо", и ведь на самом деле так..потрясно. Не считая того что мне нравится его лучший друг, ага, и не считая того что я уже сказала об этом человеку который по уши в меня влюблен. Но все равно, все отлично, да :D живу в весне, блять, вот так и получается) мне бы еще 2 часа в сутках так меня бы и на блог хватало. наверное. не знаю даже, вроде и исчезаю, а желание писать сюда все что в душе все равно осталось) такие дела
6 песен, которые вам нравятся больше всего
Фотография, где вы с забавным лицом
По вечерам ветер и немного холодно.
А я так же гружусь, без повода.
Ухожу в себя, меня теряют в разговорах.
Наперегонки мысли и снова ты.
Елена:
—Почему ты не позволяешь людям твою лучшую сторону?
Дэймон:
— Потому что, когда люди видят хорошее, они ждут его. А я не хочу жить в соответствии с чьими-то ожиданиями."
вот у меня есть такой "знакомый". Виталик, чёрт возьми….
мне на той неделе пришло ПИСЬМО ааааа.спасибо за это, Настеньке )
я так рада была, и в тот трудный период, это письмо заставило меня улыбаться.спасибо, спасибо огромное
ответ будет обязательно!
Тоска по прошлому - самая беспощадная и разрушительная вещь
Папа.
Это случилось после развода родителей, мне тогда было 13 лет. Вы же знаете, что это возраст значит для девочки: переходный возраст, мальчики и тд. Как раз тогда я взрослела и формировалась. Именно тогда я нуждалась в поддержке родителей.
Но мой отец решил закалить меня конкретно. Начал изменять маме с шлюхами, гулять, пить и даже иногда поднимать на неё руку. Это очень повлияло на меня.
Первые полгода после развода родителей я жила, как обычно, понимая, что маме так лучше, но потом началось то чего я боялась. Я осознала.
Я только заметила, что всё не так, как раньше. Нету больше этих шуточных драк перед сном, просмотров фильмов по ночам, пока мама спит и самого дорогого - нету больше его любви. Я плакала сутками, начала чаще пить и иногда даже курить, я пытлась забываться и была полностью беззщитная и сломлена. Всё это продолжалось около полугода, а потом я изменилась. Я начала хамить всем в независимости от возраста и положения, могла даже послать, вступала в драки. Я научилась постоять за себя и окружила себя стеной, никого не подпускала. Я была одна. Потому что его больше не было в моей жизни, я потеряла лучшего друга.
За два года ничего не изменилось, я только Аню к себе подпустила, а так я всё таже жестокая хамка и грубиянка, а жаль.
Папа, изменил меня. Он, тот человек, что оказал огромное влияние на меня.
Каждому человеку нужен кто-то, с кем он может поделиться всем, не боясь быть неправильно понятым, с которым он может быть ребенком, не стесняться показаться слабым и беспомощным, некрасивым и смешным, перед которым можно снять маску "все хорошо".
Нам всем нужны близкие люди! Мы все кому-то нужны!
Охохохооооо
Мы изменили концепцию трека, Герц слабовато сделал, так что нужно ебашить панчи. Злоооой день! >;]
Мой блог - это возможно не то, что хотят видеть другие, но мой блог - это то, что хочу видеть я.
Больше всего на свете мне хочется быть счастливой и исполнить все свои планы. Быть всегда рядом со своими друзьями и родными. И никогда не грустить. Вот вроде и все) И найти любовь всей своей жизни, чтобы провести с ней весело всю свою жизнь.
простите, но я ребложила, ребложу и буду ребложить Делену.
В макдаке коктейли начали подавать в просто офигенных пластиковых стаканах!
___
Спасибо, папа. Фастфуд в двенадцать ночи - ай лайк ит! Живот болит дико. Но стаканы классные.
Пафос.
Я не вижу здесь ни малейшей андрогинности, но коли меня столь часто зовут мальчиком, можно о ней написать и тут.
В последнее время даже само это слово "андрогинность" стало модным, а образ уж и подавно.
Но тут все настолько понятно, что просто становится скучно.
Люди ищут идеального человека. Люди науки мучаются в лабораториях, а люди искусства просто совмещают мужское и женское началов каждом. Отсюда все эти образы.
Это очень просто и очень круто. Когда тебя называют парнем и вправду появляется ощущение какой-то мальчишеской сущности, психологически. И чувствуешь себя сильней и менее зависимым от людей и обстоятельств. И становишься, наконец, сомадостаточным.
Главное, чтобы в голове ужились два характера, вот вам с все модное словечко.
Ты лучше погрузись в музыку, этот момент -
Он твой, лучше никогда не упускай его.
У тебя только один шанс, не упусти его, чтобы стать кем-то.
Такая возможность бывает только раз в жизни.
Беготня моя всех бесит, кроме меня. Ночью пустая квартира превращается в беспорядочное логово, где все вверх тормашками, но на своем месте. Так я собираю вещи. Эпичный красный чемоданчик стоит в углу и готовится к очередному путешествию. Мой друг, тебе есть что вспомнить! Приятно, когда вещи переступают грань и становятся действительно близкими, единственными из многих. Отвлекаюсь. Ну это потому что меня пьянит все это (и может еще шампан стаканского).
Была такая знакомая, так все время она говорила это слово с таким мягким подтекстом, что аж голова кружилась. "Щастье"… Вот так у неё получалось. И мне было приторно-противно от такого произношения. Но иногда она выговаривала это так, что верилось. Верилось в это самое щастье и хотелось именно его.
Нет, это не безыдейный тупой текст. Есть в вышесказанном некая красная нить. Мой чемодан - моё "щастье". И знаете, как понять, что это именно оно самое? Когда губы сами произносят мягче, когда движения легче, когда переполнен ожиданиями.
Завтра в 11 я прилечу в Питер.
Только если весна, отогревает сердце нам ото сна
Словно фантастические цветы, распускаются в глубине души
Если бы только весна, в миг не растворялась во мне жила всегда
Никогда улыбка твоя, не отвернулась от моего лица.
Я никогда не чувствовал себя более одиноким в Хогвартсе
долго долго сидела разговаривала с мамой…поняла что очень уж многие мои знакомые застряли в ссср…потому что многие были воспитаны на этом…какие то советские поступки, типа помоги закону-выполни свой долг…вера во все лучшее, которое свалится тебе на голову как снег весной…21 первый век, каждый уже давно свою жизнь по кирпичикам выстраивает, если хочется добиться чего то больше чем среднестатистического оклад в россии
Мне жаль конечно что у нее что то не получается, но я в этом не могу ей помочь…личные дела должны оставаться личными и даже семья в некоторые моменты лезть не должна…еще поняла что немного палку перегибала в отношении нее…тьфу тьфу тьфу…и поняла нет, даже лишний раз убедилась что слишком уж я замкнутая…еще раз меня в это носом ткнули…
тяжелые мысли на ночь какие то…
Звоним короче с подругой другу-студенту. Звоним РАЗ. Звоним ДВА. Звони ТРИ. Net otveta.
Может, трахается с кем-то?
За изысканной красотой всегда скрывается что-то трагическое.
Оскар Уайльд
Сейчас смотрела журналы по шитью и нашла очень много милых рубашечек. У меня как раз есть ткань, можно на лето что-то придумать. Мне очень нравится создавать что-либо своими руками, пусть я пока не великая швея, но есть к чему стремиться.
Нужно взять в руки краски или фотоаппарат, и начать творить!
Голову вправо нет никого.
Голову влево никого нет.
Сколько друзей? Ни одного.
Веришь кому? Только себе.
Хочешь любить? Нет, не хочу.
Пусто и холодом бьют сквозняки.
Хочешь уехать? В другую страну,
Где не ступало русской ноги.
Есть чего ждать? Да, самолет,
Что унесет из прошлого вон.
Если опять не успеет пилот,
Я соглашусь на плацкартный вагон.
Сколько осталось? Пара минут,
Прежде чем дрогнет кукушка в часах.
Что-то сломалось? Не соберут.
Пусть унесут на уставших руках.
Хочешь вернуться? Память летит
Прочь от меня. Я за ней не стремлюсь.
Не отступаю мечта не простит.
Это мой путь. Я с него не собьюсь.
"глубину колодца, как и глубину души, можно измерить брошенным туда камнем.”
«14 пачек презервативов, пожалуйста» — «Пакет надо?» — «Нет, она у меня красивая».
Утром уезжаю на 2 дня в другой город, в Ровно. С друзьями и хором. Мы отлично проведем эти выходные!
Сегодня я рада была встретить тебя и тебя. А тебя не очень, увы. Извини
Я радуюсь жизни, когда она приносит радость.
Жизнь приносит радость, когда я радуюсь.
Все закономерно. Все относительно. Все будет.
Когда жарко в груди, в самой грудной клетке и никому не говоришь - любовь. Мне всегда было жарко в груди, но я не знала, что это - любовь.
Из дневника Марины Цветаевой
(эта песня может не в тему, но задела меня и всподвигла на эти мысли…я придурок :D)
Вспомните, недавно я рассказывала про то, как загадывала желание над поездом на мосту. Ну вот. Да, я скажу что загадала, потому что все сбылось, кроме одного.
Я стояла на мосту и думала о чем-то. Конечно я задумалась о том, что загадала Маша.Но больше всего я начала думать о другом. В мысли пробились фразы "быстрей!" "давай!" "чего ты ждешь??"
Я не знаю с чего и почему я так думала. но потом я посмотрела на подъезжающий поезд и подумала о том, чего хочу. Я хотела, чтобы в личной жизни все наладилось. Я хотела чтобы все были счастливы. а главное..я не думала об этом, но почему-то загадала…Я попросила у желания, чтобы я не была такой как мои родители. Я захотела не расставатся, не разводиться и родить одного ребенка, а не двух.После поезда…я вдумалась в это. Я поняла, что я не хочу усего того, что сейчас со мной. Мне хорошо в семье, даже очень.
Да. маша возможно удивится…но…я предала себя, свою семью загадав это. И почему-то моя вера в это желаение не позволяет его отменить, а иначе желание- не есть желание….
Сейчас моя жизнь тчет достаточно удивительно. я и это просила. я просила, чтобы не было обывательства…И его нет. я его ищу даже в обычном дне.но нет, его нет…И да, это не самовнушение…возможно все сбывается, но больше насторожило поведение того человека, с которым я не общалась вовсе. а тут ко мне в адрес поступают сигналы внимания…Я не хочу говорить про него, потому что ни в коем случае не пушу его в жизнь.он не знаком мне, учитывая, что знаю его давно.нет, не пушу. Он не должен касаться меня. это уже через - чур!!
Я не хочу говорить о нем ДАЖЕ ЗДЕСЬ!!!
NO!!!
Я понимаю и то, что вот недавно переписывалась с одной из следящих, она сказала, что это не очень писать о жизни, потому что мало кому интересно..а мне все равно. я на самом деле выливаю душу сюда.Я не гонюсь за следящими, но во всяком случае, я всегла слежу в ответ, так что решать вам, господа))
Радость, купила себе под пальто обувь. я такая сразу женственная))) Что странно для меня, у меня вечно все в спортивном образе))
Сегодня бегали по району новому.Чудесные площадки с турниками и лестницами. Все себе растянула, побегала, завтра утром опять побегаем, но со свежестью в воздухе и приятной болью в теле)))
спасибо на самом деле, что читаете и лайкаете, где-то ребложите, потому что я сразу понимаю, что кто-то интересуется и я не чувствую себя ничтожеством.Да! ведь самый максимум заметок на посте у меня было 6 заметок…и это из 26 следящих. Видите, я не навязываюсь, от вас зависит, что вам делать, как поступать. Ребят. Нет этих желания, есть только вы. И спасибо за все!!!
Супергерои? Не, не верю.
dyavolitsa - я тебя обожаю…правда…правда….хорошо что ты тоже об этом думаешь.это прекрасная профессия.моя мечта с детства с 6 лет стать патологоанатом…меня даже в медицинский приглашали на него и немного ходила туда, но в России к сожалению на него не реально выучиться…
ненавижу, когда память sms переполнена, приходится их проверять что бы не удалить что-то важное, и когда ты их перечитываешь тебя выворачивает наизнанку раз сто тридцать
richie:
morena-a:

Слушать радио Агилерки-такое удовольствие!Столько музыки крутой!Там и она сама, и Линда моя, и Гага, и кто хотите!
Я уже часа два зажигаю :D
как и я! аналогично вообще!!!
протащилась))
аналогично аналогично!
Не то, чтобы не рад вас видеть — просто не успеваю соскучиться.
Я слишком сложная, увы,
Но я простая.
Меня не переделать, лишь простить,
Я слишком сильная, а вам нужна другая,
Та, что сумеет слабой рядом с вами быть.
— ты знаешь
я давно хотела тебе сказать
— я знаю
как ты любишь меня
не волнуйся
я тебя тоже
— не это
я давно хотела тебе сказать
— из того что хотела
что я могу не знать
— я хотела сказать
весна
между нами все время весна
когда же ты решишься на лето
Я конечно ИДИОТКА, каких днём с огнём не сыщешь! (Ну вот. Снова. Началось.)
Что могло бы быть написано на твоей могиле?
Я слышал одну блистательную фразу от комика Тима Минчина:
“Ну, и вокруг чего мир теперь будет вращаться?”
Бен Барнс
Я так хочу куда-нибудь уехать и на время забыть весь этот город, всех этих озабоченных деньгами людей, и уехать туда где красиво, тепло, добрые люди живут и можно вести себя как вздумается, не боясь, что кто-то тебя осудит.
Стюарт, Стюарт…
любовь всей жизни моей.
Куда мне до вас? Придётся очень долго опускаться…
bazulya , у тебя такой крутецкий блог, уиииии) Иван Реон, Отбросы, Скинс и еще куча всего, классссс: 3
Я люблю читать и смотреть интервью. Но не те, о которых вы, возможно, подумали. Мне не интересно то, о чем расспрашивают исполнителей главных ролей в очередном фильме, на котором все помешались. И мне правда все равно, как снимали новый клип, находящийся на вершине чартов. О чем можно рассказать лет в 25? О внезапно свалившейся славе? О куче поклонников? О своих увлечениях, друзьях и любви? Пожалуй да, именно об этом. Иногда из этого можно даже приводить выдержки с красивыми и умными словами. Но я люблю не это. Я читаю интервью тех, кому за 40, 50, 60. Тех, кто прожил достаточно, чтобы подводить какие-то итоги, давать советы, делать выводы. Конечно, можно сказать, что все зависит от человека, что возраст здесь ни при чем и что некоторые и в 20 пережили очень многое. Наверное, это будет даже правдой. Но из всех тех бесед, которые я читала (а их было очень много), я запоминаю исключительно разговоры с взрослыми состоявшимися людьми. Мне искренне интересно читать их ответы, их истории. А слушать их еще любопытнее. И знаете, ни одна статья для меня не сравнится с рассказом о жизни.
Эмма Уотсон на съемках «Букетного взломщика»
да, день сегодня чудесный
во-первых погода отличная, во-вторых хорошо погуляла, а в-третих я полностью забила на ненужных людей
Если позволять себе шутить, люди не воспринимают тебя всерьез. И эти самые люди не понимают, что есть многое, чего нельзя выдержать, если не шутить
Однажды внутри меня поселилось море. И теперь соль не вымоют никакие дожди.
Желал бы я жить в Веллингтоне? Нет. Тогда я бы всем говорил, что вижу в Веллингтоне - парадокс. Единственное, сильнее, я бы побывал в Сингапуре - само собой - великолепной красоты город (говорят, даже самый чистый, ведь если кто государственный увидит тебя кидающего фантик или жвачку - тебе учтиво подадут бумажку со вписанным штрафом в 500 дорилов, а за последующие разы и того больше); за беззаконие, тебя швырнут вот в такой гигантский водоворот.. неужели вы подумали, что я шучу? Снова нет! Это же восхитительный город, просто сказка, самый благополучный из восхитительных, даже при наборе стольких прилагательных.
Дни мои идут все тем же чередом, где нет ничего необычного. Готовлюсь к сессии, ем много печенья, думаю на счет практики и лета - строить планы мое излюбленное занятие. Только, сделалось намного спокойнее по сравнению как с предыдущими днями, так и с предыдущей неделей. То, что заставляло испытывать волнение, некую раздраженность и неприязнь ко многим житейским вещать и проблемам куда-то делось. Как писал Бротиган в своем сомбреро "В начале она только и хотела жить с ним, рожать детей и наслаждаться нормальностью. Его глубинное безумие ничего такого не допустило." Я не претендую на детей и совместное житье, но мое глубинное безумие (только сейчас понял, как все таки ужасна эта фраза) оставляет желать лучшего, будто какие-то затеянные порывы юности все твердят и твердят о своих планах, будто говоря: l'esprit d'escalie, друг, ты слишком тугодумен чтобы понять все сразу - ты можешь идти через день или два по какой-либо улице и только тогда сообразить, что все твои слова были полнейшей глупостью и бессмыслицей. Вот это-то по-настоящему и грустно.
Самое опьянительное для меня — преданность в несчастье. Это затмевает всё.
Во всем виновата гнусная, отвратительная, проклятая любовь! Я награждаю ее грубыми пинками и тяжеловесными подзатыльниками; я плюю ей в глаза, разговариваю с ней, как пьяный кот требующий у потаскушки ее ночную выручку.Я ненавижу мою любовь. Если бы я знал, что ее можно удушить, я бы это сделал собственными руками. Если бы я знал, что ее можно утопить, я бы сам привесил ей камень на шею. Если бы я знал, что от нее можно убежать на край света, я бы давным-давно глядел в черную бездну, за которой ничего нет.
Which Hogwarts house will you be sorted into?
разрываться между людьми, значит разрываться в себе. чувства, представления, ощущения, почему все может поменяться в один миг? как иногда хочется что бы все было проще, но ведь усложняется все нами же самими. вот обычный вечер, свет лампочки у подъезда, но все уже не то. где тот трепет, неожиданная решимости и нежность. я уже не вижу ту картинку, что видела раньше. я уже не думала о том, о чем думала всегда. я просто давно должна была признаться самой себе, я уже не того хочу. наши желания и мечты изменяются со скоростью света и лишь самые заветные живут в сердце и осуществляются наверно только после смерти.
Я еду на субботние пары, неужели ко мне возвращается сила воли? :)
Просто даже будучи добросовестным студентом, я вряд ли ездил бы на лекции по мат. методам, и тому, помимо первых двух пар в субботу есть две причины:
1) Во-первых это не лекции, а диктант. Тупое чтение с бумажки нон-стоп, без всяких дополнительных пояснений и примеров. Чем такой процесс отличается от чтения учебника - я недоумеваю.
2) Голос. Боже, какой у неё противный голос. Даже не получится заснуть где-нибудь на последней парте под такое..
А на практической части я буду впервые за семестр, какая прелесть.
По крайней мере в субботу должны быть не такие переполненные автобусы, как это обычно бывает по утрам.
Ну вот, я понылся, и стало как-то легче: з
давай попробуем просто жить?
кота кормить, дышать, поливать кактус.
ты будешь меня хоть немного любить,
я для этого выберу самый удачный ракурс.
из-за тебя иногда даже с кровати не встать.
меня твоей леностью с головой накрывает,
ты слушаешь, думаешь, начинаешь зевать.
тут правда одна — эта боль вдохновляет.
давай я смажу скрипящую дверь?
а ты смажь свое скрипящее сердце.
давай поменяем на диване постель?
я тут кофе пролил… принеси полотенце.
На этой неделе это была тема-предательство. Наверное говорить на твой поступок о предательстве это громко, но все же что-то заставило задуматься меня об этом. Хотя сейчас, спорить с кем-то, только себе хуже. Ведь у каждого свои понятия, этого не переубедишь. А если говорить обо мне, то ты задел за живое еще как. Неожидала.
зашел папа ко мне в комнату и застал меня за вязанием.
- ты что вязать умеешь?!
- ДА ПАП, Я ЕЩЕ И КРЕСТИКОМ ВЫШИВАЮ!
Спасибо огромное) Офигенный блог) Просто вау) Надеюсь, не разочарую)
Величайшие моменты вашей жизни не всегда являются результатом ваших действий. Это вовсе не значит, что вы не должны прилагать никаких усилий, чтобы повлиять на ход своей жизни, - вы должны, и обязательно. Но не забывайте, что любое случайное мгновение может изменить вашу жизнь навсегда. Понимаете, детки, у Вселенной есть свой план, и этот план посто янно меняется. Какая-нибудь бабочка взмахнула крыльями - и пошел дождь. Страшновато, не правда ли? Но и восхитительно. Все крошечные детальки этой гигантской машины постоянно вращаются и трудятся, чтобы в конце концов ты оказался именно там, где должен оказаться, и именно тогда, когда ты должен был быть там. В нужное время, в нужном месте.
—Ted Mosby
Я давно заметила в себе, что мне нравится анатомия….и всё что связанна с нею…я хотела даже проффесию связанную с ней…ну например патоголоонатом…только вот незадача, чтобы поступить нужно много мозгов либо денег, а так как нитого ни этого у меня нет…так и поступить я не смогу *обидно*
Мама мне сказала, что вот в будушем будешь много зарабатывать….захочешь второе высшее…тогда и выучишься на своего патоголоонатома….нум-с не знаю не знаю!?….А вообще я не знаю почему меня так тянет к такой странной професси. .мож я изврощенка или не нормальная…просто как-то трупы видеть и кровь каждый там день не каждому по силу… ведь убийства каждый день бывают…хотя если присмотреться…поначалу мож меня и тошнить будет и мутить….но если тебе влечёт эта профессия, то тогда ты к ней быстрее привыкнешь, чем ктой работе которая тебе не приятна….хммм…к чему я это….аааа!….Так вот я давно искала гдеж этот музей находится…я почемуто думала что в Лондоне или в США…и поэтому искала там…но я ошиблась…оказывается он находится в Германии и его создатель немец *вот это я лоханулась*….в будушем обязательно схожу….хочу проверить выдержу ли я этот ужас…или нет…плюс к этому схожу ещё в один музей «Мир тела животных»….на животинко посмотреть тоже надо!
Сегодня пересматривала "Скандал в Белгравии", который начинается со сцены у бассейна.Люблю этот момент. Шерлок и Мориарти…такие разные и такие одинаковые… Я никогда не перестану восхищаться этим сериалом.Он настолько восторгает меня, что я готова вечно говорить о превосходстве его сценария и актерского состава.
Когда я б олею у меня садится голос, я автоматически становлюсь кровной сестрой Джигурды.
Всё, что наклёпали)
Поляки:
Итальянцы:
Англичане:
Русские) :)
День прошёл и всему конец. Всё что было, то прошло. Ничего не вернёшь и только всё сломаешь. Такая сука жизнь.
Я куплю тебе новую жизнь, лишь бы ты была только моей
Я к ногам твоим брошу весь свет, ничего не жалее тебе
На руках я тебя отнесу к алтарю нашей вечной любви
Я тебя у других украду, там не место твоей красоте
Хочешь сердце я сердце отдам, хочешь душу и душу продам
Если крови захочешь то пей, для тебя ничего мне не жаль
Может быть я стою на краю, может быть значит это судьба
Твой портрет на груди наколю, всё что хочешь ты всё для тебя
Я в глазах твоих тихо тону, я из губ пью свещенный нектар
Твои плечи дрожат от тепла, как же ты для меня дорога
Плечи белые тихо дрожат, пальцы нежные ищут лады
Ты сыграй что нибудь для души о великой и вечной любви
В белом платье ты пены нежней, ты как белая птица в цветах
Боже мой как я счастлив теперь, ты моя ты моя навсегда
Я куплю тебе новую жизнь, всё к ногам твоим брошу сполна
В моей жизни ты будешь одна, ты любовь моя вечно жива
Я заранее дико извиняюсь за возможные ошибки
Я обычно не пишу длинных постов здесь, но сегодня не тот случай. А именно, 20 апреля - день когда я зарегистрировалась на
С того момента прошел ровно 1 год. оппа! по мне, так это очень-очень мал о и звучит не правдоподобно, так как я не представляю себя без вьюи. За этот год я зафоловила 79 человек, дождалась того что И да, VIEWY - мой второй внутренний мир, потому что здесь все, что я люблю. Tumblr, Twitter, Last, MyShows, Kinopoisk (P.S. добавляйтесь ^^) etc..все это на втором месте после самого родного сайта Viewy.
Спасибо.
За песню, которуюю я давно нашла здесь. Теперь это моя любимая.
За все фандомы, к которым я принадлежу благодаря V:
Doctor Who, Supernatural, American Horror Story, Sherlock, Marvel Super Heroes, Misfits, Merlin, The Big Bang Theory, How I Met Your Mother, The Walking Dead, Game of Thrones, New Girl.
За то, что я знаю что такое HTML.
За книги, фильмы, музыку, гифки, шутки, комиксы, клевые сайты и действительно интересную информацию!
За всех следящих и тех, за кем слежу я ♥
А теперь мой FOLLOW FOREVER:
deer-daniel
это мой музыкальный диллер, ее очень интересно читать, как тут, так и на твиттере. Спасибо тебе огромное за фильм Сontrol и Closer.
violent
а это мой музыкальный soulmate. она действительно хороший фотограф и writer. энд музыкальная совместимость на ласте супер
goggoo
давно слежу и почти всегда читаю ее посты, даже если понятия не имею о чем она пишет, крутая она, умная и гифки умеет делать
sergey-phoenix
первый парень, который начал за мной следить. твой блог за считанные дни превратился из блога начинающего в очень продвинутую штуку с темами, оформлением постов, самодельными гифками и тому подобной крутотенью. молодец, так держать! а еще мне очень нравится когда ты меня ребложишь: 3
nesquik
цепляет + fab music taste
15minwar
the best blog по версии "с охрененными парнями", общие фандомы и мне нравится как она знает наизусть все Сверхьестественное)
ellen-ellen
She is Sherlocked. Ооочень интересные посты, всегда узнаю что-то новое от тебя. Новый трейлер там или что будет в новой серии
showmustgoon
у Саши охуенные картинки, гифки, арт.. vs. хорошая музыка в блоге *-* И мы давно друг за другом следим)
sherlock
очень необычний блог. посты добавляются реже, чем меняется тема в блоге
holmes-
у нас взаимный following, одинаковые темы на вью и одни фандомы! fuck yeah
да, это мой топ 10. посмотрела на него и поняла, что кто бы ты ни был, просто знакомый или блоггер….
Также хотелось бы отметить эти блоги:
peter-pan, romanovich, jane-austen, soleill, dead-disco, dontlove, purufox <3 xxx
Прошу не расстраивайтесь если вас здесь нет, эсли я слежу за вами - это на просто так.
А сейчас, немного разносортной музыки для котеек <3
Долго копалась по своим папкам и нуткнулась на группу Sense of Touch, которую слушала в 2009 году. Эта группа не известна по всему миру, уже и не будет, она помоему распалась, а жаль, мне раньше очень нравилась, сейчас вот хочу переслушать ее опять)))
Фото не будет, походу сайт Радикал полетел(
Немного Стервозна…В себя
Влюблена…Полна
Эгоизма…Но к людям
Добра…И где-то я Стерва…Я
многим Не верю…Сказать,
что я Ангел…Я вряд ли
Сумею…Я врать
Научилась…Чтоб не было
Больно…И чтоб не
Случилось…Собой Я
Довольна!
Lf rfrjuj? vfnm dfie? [ez!& Бесит дико то, что не знаю что происходит с человеком переодически, с нами.
Я хочу чтобы все было хорошо. Всегда.
Так хочется, чтобы тебя
любили не за твоё лицо, и
не за то, как ты выглядишь
или какой макияж у тебя
сегодня, и не за то, как ты
одеваешься. А просто
любили…Хочется, чтобы
понимали тебя без слов,
по одному только взгляду
и прикосновению,
хочется, чтобы разделяли
твои глупые мечты и
угадывали, что ты
хочешь…Это так
просто…Просто любить…♥
60% парней ждут первого шага от девушек.
КАКОЙ 60!? ТАМ ВСЕ 100, АГА.
Собаки и коты очень
верные, жаль только то,
что их жизнь короче
человеческой.
вот сейчас слушаю старый мой плейлист где-то начиная с 2010 до сегодня и услышала саудтрек к фильму "Амели" и как-то так тепло на душе стало, не знаю почему, мне захотелось укутаться в одеяло, сделать себе большую кружку чая и пересмотреть "Амели"
да и вообще в последнее время такие воспоминания нахлынули…а в месте с ними и чувства, вот и нахлынуло на мою голову, блин.мальчик один мне нравится уже давно, вот сейчас третий год пошел, ну это уже что-то больше чем "нравится".вообщем к чему я веду, недавно читала свой "личный дневник" ну просто смешно так стало, во-первых, потому что начиная там, нуу, с конца 2009 по 2010, потом я переключилась на другого, потом в начале 2011 опять он мне начал нравится и по сегодняшний день в большинстве все что я там писала так это о нем, лол.и причем все тоже самое типа "я ему не нравлюсь 100500"или"ему на меня пох, ему другая какая-то моя подруга нравится"окда, или"мы просто лучшие друзья, он воспринимает меня как сестру" ну и все в таком духе, и думаю сейчас себе в каком бреду я это писала-то?1о_о
жалко так сейчас мы практически не общаемся, только недавно видела его пару раз на днях и то, он же капец какой занятой, ага, буквально пару минут постояли перекинулись пару словечками и все разошли кто куда шел.И мне ничего не надо правда.Просто я больше скучаю по нему как по другу, так, как-то обидно даже, последний раз как мы нормально общались, гуляли, он говорил "ты мне как сестра""люблю тебя как друга"(это не особо меня тогда обрадовало) но окей, как друга так как друга но так почему же сейчас даже не звонишь то, м, м?Хотя мне кажется я знаю причины почему сейчас все так, да и вообще об этом я могу говорить и говорить, но не сейчас..и так я уже тут написала какой-то бессмысленный набор слов, но это то что сидит у меня в голове.
давай за рассветы,
за то, чего нету
Я думаю надежда всегда жива.В Клаусе есть то, что очень привлекает Кэролайн.
Она сохранила те рисунки:надо полагать, на то есть причина.
И вполне приличные рисунки, возможно они что-то для нее значат.
Очевидно, есть в нем что-то, с чем она еще не готова проститься.
— У нас в доме холодно, потому что ты не оплатил счета за отопление (Мардж)
— Я надеялся на глобальное потепление (Гомер)
Сейчас всего 0:08 ночи, но я думаю пойти спать. Обычно я в 2 ухожу. Ну не важно.
День был, скучным, но без происшествий. Ладно. Плевать.
Вообще сейчас какую то хрень пишу, ну простите :)
Надеюсь вас не достают мои нечастые (вроде как) посты с отсебятиной :) Как ни как блог когда то я создавала именно для того что бы сюда писать всееее что думаю, как прошел мой день ну и прочие глупости, а сейчас мой блог-это сплошные парни, полуголые парни, красивые парни и немного отсебятины :D
Короче совершенно бессмысленный пост, но тем не менее
Я люблю вас! Спасибо что следите за моим блогом. И Я чертовски люблю вас!!!!
Дирекшенов вам в сон!
Зейн: Я бы сейчас был в университете, и изучал английский. Потому, что хотел стать учителем
Интревьюэр: Ты думаешь из тебя бы вышел хороший учитель?
Ооооо мужик, поверь, из него был бы идеальный учитель…ни одного прогула полюбому, я б приходила к такому даже с температурой под 40, даже из морга бы приползала, да что там, я б к такому на первый урок ещё с ночи приходила….
ВИДЕО (Х)
Они как те люди, которые думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берёшь с собой себя.
нил гейман
© история с кладбищем
я починаю тебе забувати.
чесно.
мені вже не важливо.
де ти.
і з ким ти.
я вже не заходжу на твою сторінку.
по сто раз в день.
і мені вже не цікаво.
як там твої справи.
і знаєш.
це таке прекрасне почуття.
мені так легко.
спасибі тобі за всі моменти.
коли я була поруч з тобою щаслива.
спасибі.
я не шкодую про те - що зустріла тебе.
А потом ты понимаешь, что человека становиться слишком много… Ну или столько же, просто тебе это уже не так нужно.
Я счатлива, счастлива, счастлива!
Спасибо.
хоть какой-то более менее человеческий плеер. а то в просто плеере ничего не найдешь.
в общем Марти, дорогой Марти
Благодарю за частые реблоги) Слежу)
Приходи ко мне только в хороших снах
Или же вовсе не снись мне
- Только посмотри. Наша дочь ложится спать, когда стрелки часов давно перекатили за полночь, просыпается в семь утра и говорит, что не устает. Кроме того, у неё режутся зубы мудрости и она почти перестала есть. Меня это очень сильно настораживает.
- Пап, не волнуйся. Я своих не кусаю.
«Меня расстраивает, что люди думают, что я могу иметь что угодно, потому что знаменита. Ведь даже когда я не была известна, было сложно знакомиться с мальчиками и завязывать с ними отношения. А если ты актриса, то всё ещё более усложняется»
Emma Watson
1. я очень много говорю, катастрофически много.
2. всем сердцем люблю музыку.
3. танцы для меня, как воздух.
4. обожаю стихи.
5. считаю меган фокс идеалом.
6. люблю синий цвет.
7. я пересмотрела 10398378554 сериалом. и не могу выделить из всего этого количества любимый.
8. я обожаюобожаюобожаю джозефа моргана *_________*
9. я люблю моду и тощих моделей.
10. я настолько люблю себя, что мне не стыдно быть одинокой.
Конец апреля будет очень долгим и тяжелым. Мой Напастак валит в Израиль на неделю или чуть больше. Что я буду делать в этой чертовой Пензе одна, когда на улице такая погода, а настроение как назло хуже некуда? Но данный пост не о том. Я просто хочу сказать тебе, Напастак, чтобы ты отлично отдохнула, набралась позитивных эмоций, впечатлений.
Я буду по тебе очень скучать, но не волнуйся плесенью и мхом не покроюсь в твое отсутствие=D* (хотя это как получится).
Как говорится, Bon voyage! Я тебя очень люблю!
Дэймон: Она провела свой последний день в раю. Греясь на солнце и ощущая то, что значит быть человеком.
Дэймон: И когда смерть пришла, она не побоялась.
Елена: Я была с ней в ее последний день, и она определенно не была в раю.
Джереми: Это было во сне, который он создал ей.
Любимых помнят, хоть и предают.
Прости, что я как все, и что устала.
День 18 - Напишите письмо вашим родителям
Моё письмо будет написано исключительно для мамы.К сожалению, в моей жизни произошло всё так, что я не хочу знать своего отца, так что всё для тебя, мама:
Мамочка моя родная, пишу я тебе потому, что хочу поблагодарить тебя за всё, что ты сделала и продолжаешь делать в моей жизни.Ты была мне за мать и за отца во всех этапах моей жизни.Ты научила меня стойкости характера, ты стала для меня примером сильной женщины, ведь даже когда тебе было тяжело, ты не переставала думать обо мне, а самое главное-улыбаться.Ты лезешь из кожи вон, чтобы сделать меня счастливой, и порой мне становится стыдно, ведь я не самая лучшая дочь и не заслуживаю такого отношения.Я очень редко говорю, что люблю тебя, редко обнимаю тебя, целую.Но знай, что несмотря ни на какие ссоры, обиды, ты никогда не перестанешь быть для меня самым родным человеком на этом свете, ведь никто никогда обо мне так не позаботится, как ты.
Прости меня за всю боль, что я причинила тебе.
Мне очень стыдно за это.
Я люблю тебя.Геля.
сейчас же подойду к маме и скажу ей всё это.
а то не дело маму благодарить в блоге.
Так как я тебя не знаю и эта переписка ни на что не обязывает… Хочу похвастаться, что сегодня я самый счастливый человек :) Сейчас я узнала, что в конце мая выезжаю в город, который я люблю больше чем что-либо. я очень очень очень счастлива :)
Очень глупо забыть ключи, когда уходишь допоздна. Крайне глупо.
Но я это сделала.
Мама обижена на всю оставшуюся жизнь.
я тебя не забуду, пока ты
мне будешь сниться.
на земле миллиарды
людей,
но таких как ты –
единицы.
Привееет :)
сегодня я встала и пошла в школу.первым уроком была физ-ра.я чутка поиграла в волейбол, но потом села и просидела весь урок и проболтала с алинкой.потом была физика к\р. ЛА вредничает опять, не хочет задание засчитать нам с алиной одно.блиин><
на технологии(по другому информатика) я сидела тупа на первой парте в телефоне и с наушниками и слушала музыку.
потом был английский.
и я пошла домой, на мировую художественную культуру не пошла я.
пришла домой, прибралась и ждала пока приедит артемий.но он всё не ехал и не ехал.потом оказалось его киданули.и он не мог.и уж хотел ехать на такси за мной. я покапалась в куртках всех и нашла деньги на проезд и приехала в город.
я рада была видеть всех.
наша оля вот сегодня уехала в германию.я желаю ей удачной поездки!
мы погуляли.все пошутили.все поржали и продлили себе жизнь.с такими тэмпами мы будем жить вечно!
моя вредная привычка кусать человека за язык не пропала.я опять начинаю это делать :D блин, не могу отвыкнуть от этой привычки><
ну ничего, никто не против же :)
так не хотелось ехать домой:(
но надо было ехать:(
завтра Тёма уезжает в Питер.На неделю.Эхх…
У Димы Оля уехала, у меня Тёма.мы с ним будем печальными овощами ходить:(
я в тебя верю, Тёма! у тебя всё получится!ты покажишь там им суперкласс.и они тебя возьмут!я верю в тебя!
ещё сегодня был такой момент.
я пошла за сестрой к её подруге.
мы вышли из их дома. и я обратила внимание, что какие то мужики идут и смотрят на нас с малой.и что то обсуждают.я сначало не предала этому значение.потом мы вышли из их двора.но мужики всё смотрели на нас.мы поошли на нашу тропу и иони за нами.я поняла в чём дело.что опасно туда идти всё же.и решила пойти по чужому двору.и эти мужики сразу вернулись назад разочарованные.ДРОЧИТЕ НАХ!!1
всё не могу доделать уроки.лень.устала.хочу спать.
спокойно ночи♥
p.s. написала бредд полный, т.к. засыпаю тут.
Да я все равно, после этой хуйни, верю, что все будет
а в тебе всего лишь гласная.и три согласных.
это я называю - счастье длилось недолго.
это ведь мой блог.да, я могу выкладывать сюда все страдания? спасибо. я хочу опять поныть по поводу Максима.
Просто я ехала сегодня, думала и поняла, что я реально обречена. Я любить буду его, и никого больше. Но никогда не смогу его простить, а о возобновлении отношей речи и быть не может.
Да. вы скажете мне: "Да ты так молода, еще тысяча таких будет "
Я вот хочу сказать, предыдущего мальчика я, конечно, безответно, любила 8 лет. Пока не приехала в этом году на дачу и не встретила Макса.
Вот такая вот, девочки. жопа.
Но я постараюсь измениться. Я постараюсь всё забыть. Я постараюсь плюбить другого.
Я же сильная девчока.
наверно.
Лондон - это просто состояние души. Границы его все расплывчатей, натура — все переменчивей, он теперь совокупность человеческих установок и предпочтений. ©
хороший сегодня день был. просто на пять с плюсом.
И ты ходишь с этим внутри, и веселый делаешь вид,
мол, когда-нибудь всё пройдет, когда-нибудь отболит;
и шутишь шутки другим, и крутишь другим кинцо –
и не знаешь, в чьё же смотреть лицо.
(с)
J ennifer L awrence for Flaunt Magazine
Только что посмотела фильм "Клятва", замечательный фильм советую посмотреть!)

Чтобы мир казался нормальным, нужно быть сумасшедшим.
Вот как я могу в это поверить а?
За мной начали следить чудесные блоги:
burdaeva, taira и кто-то ещё, извините письмо не пришло (
Огромнейшее вам спасибо)
Везде то уж обо мне наслышаны, откуда хоть и знают. -Да с Викой я. -С какой, с Каликовой что ли? (с)
представленное вашему вниманию существо является поразительно похожей копией одного моего знакомого. я хочу знать что это за фильм ????
спокойной ночи :)
пусть вам приснится то, что вы очень хотите увидеть
Спасибо, Сев.
Вышли просто покурить вечерком, а загуляли до 10 вечера по набережной Мск.Нравится, когда с человеком легко.Я его практически не знаю, но спокойно и непосредственно, как со старым другом.Да еще я снова оценила ночную Москву.Блин, спасибо :)
Сейчас искала ответы на вопросы по истории искусств. Недавно я сделала 5 вопросов, потом пришлось закругляться, потому что от этого мозги начали вытекать. А сейчас аж 15 вопросов! Голова раскалывается. Я уже копировала не читая, чисто интуитивно. Осталось ещё 10. Надо сделать их побыстрее и отнести, потому что информация из Интернета, а нам сказали, что людям с одинаковой информацией не сдобровать. А мы тут причём? Источники почти одни. Вот и приходится относить первее всех, хотя первой буду не я. Аня вроде бы уже сдала, Лера почти всё доделала… Ох уж эти экзамены.
Дэймон: Что ты принесла мне? Оо. Шоколадные кексы. Ты знаешь, что они сказали. Путь к сердцу психа-убийцы лежит через его желудок.
пожилые рыбы лежат вдвоем,
наблюдают с открытым ртом,
как свинцовую реку в сердце моем
одевает тяжелым льдом
как земля черствеет как черный хлеб,
как все небо пустой квадрат
и как ветер делается свиреп
не встречая себе преград
и одна другой думает: "день за днем
тьма съедает нас не жуя.
бог уснул, и ночью блестит на нем
серебристая чешуя"
и другая думает: "мир охрип,
только, кажется, слышно мне,
как снаружи двое горячих рыб
все поют у себя на дне"
фонари, воздетые на столбы,
дышат чистым небытием.
мы лежим и дуем друг другу в лбы.
рыбам кажется, что поем.
Я сегодня убедилась, что я безумно люблю делать людям маленькие сюрпризы/подарки. Это волнение в начале, а когда все удается такое приятное чувство легкой эйфории. Внутри все переворачивается. Как минимум ради этого и стоит все затевать.
THE DRINK WINNER
Когда Хеймитч трезвый, он о тебе дурного слова не скажет. – Хеймитч не бывает трезвый! – Да, верно.
Думаю, что каждый неравнодушен к этому пьячуге, что способен приложить любого босой ногой. Вечно то ли хлещет алкоголь, то ли рад онным похмелиться. Победитель юбилейных 50-х Голодных Игр. Еще одна жертва, еще один пострадавший. Не желая покориться Капитолию, поплатился, как и каждый, кто в свою очередь представлял угрозу для системы. В свою очередь он был той же искрой, что и Китнисс. Одержал победу перехитрив всех, поставив их в тупик. Воспользовался тем, чем не стоило. Заставил распорядителей игр усомниться в своей могущественности, заставил и кратное число раз пожалел. Плата за победу было слишком высокой, слишком болезненной. В итоге искра в душе этого человека погасла под чрезмерным давлением власти и безмерного количества алкоголя.
И так, мои друзья, умирает революция.
Победитель - скажите вы. Боец. И именно этот боец не сумев реализовать свое преимущество в свое время направил силу и храбрость семнадцатилетней девушки в нужное русло. Стал совестью, стал голосом в голове, что направил ее, что спас. Стал ей вторым отцом.
Думаете, человек, не один год засыпающий с ножом в руке, должен уметь им пользоваться? Как бы не так: дрожащие руки не могут бросить его даже в стену дома.
STAY ALIVE.
У каждого из нас есть такой человек, о котором мы думаем, когда слушаем грустную музыку, когда ложимся спать, когда находимся на едине с самим собой, и быть может благодаря которым, мы сейчас такие, какие мы есть