и пока не вымерзло все у меня внутри,
пока не отправилась вдоль
по обледенелой наклонной,
я вспомню – мы были с тобой маяки,
а больше, мой свет, ничего про тебя не помню.

Мальчик мой, что же мы? где же мы? как же мы?

Порой люди живут не рядом, но чувства не измеряются в киллометрах.

Те моменты, что мы были рядом незаменимы и бесценны.

Разлука…наша участь!

Я люблю тебя навсегда, навсегда, навечно! Мой малыш, я с тобой, форэва!

#DavidTennant

Tongue porn :D

такой милаш ^^

"Стало быть, правду говорят холодные практические люди, что человеком управляет только расчет выгоды? Они говорят правду. То, что называют возвышенными чувствами, идеальными стремлениями, — все это в общем ходе жизни совершенно ничтожно перед стремлением каждого к своей пользе, и в корне само состоит из того же стремления к пользе."

Эгоизм может быть рациональным и иррациональным. В первом случае эгоист оценивает возможные последствия своих действий и действует в соответствии с целесообразностью. Во втором случае эгоист действует импульсивно и недальновидно.

Экологичный эгоист.
Это редкий тип эгоизма. Это люди которые получают свое создавая экологию отношений и сохраняя условия ее существования. Это люди живущие по принципу: ты мне - я тебе. То есть они получают свое, но и дают другим то, что надо им. Обмен получается честным и все довольны. Для того чтобы быть представителем данного класса эгоистов надо чтобы у вас как минимум было что давать. То есто у вас должно быть то, что вы можете поменять на нужное вам. И вот тут вот часто и есть проблема потому как большинству людей нечего предложить другим людям и потому все так и мечтают чтобы их любили такими какие они есть.

я бы встать хотел и уйти;ты пустая и это грустно.ничего нас не ждет впереди, да и в прошлом у нас "не густо".

я бы взять хотел да забыть -всю тебя разлюбить навеки!ты пустая, а стало быть мы с тобою теперь калеки.

я бы предал тебя, как ты придавала меня годами!но заложницу пустоты никакими не сжечь огнями.

не исправить нас… не спасти.сколько глупой во взгляде фальши!я прошу тебя - дай мне уйти.ты пустая, а это страшно.

чего ты снишься каждый день, зачем ты душу мне тревожишь?мой самый близкий из людей, обнять которого не можешь.

Привет dsmanna, добро пожаловать =3 Спасибо большое что следишь, мне очень приятно.

[ДЛЯ ПРОЧТЕНИЯ ОБЯЗАТЕЛЬНО]

никогда не перестану добавлять/ребложить такие посты

Черты Локи характерны для трикстеров: двуличность, изворотливость, хитрость, коварство. Часто Локи считают лживым, но это не совсем так: понятия «ложь» и «истина» для Локи просто отсутствуют.

В указанных сюжетах, имевших, возможно, первоначально характер этиологических мифов,

Локи выступает прежде всего как добытчик-похититель, прибегающий к хитрости и обману, но действует он при этом добровольно или вынужденно то в интересах богов, то в ущерб богам - в интересах великанов.

Сигюн родила Локи двух сыновей Нари и Нарви, но, кроме того, Локи и великанша Ангрбода породили хтонических чудовищ - хозяйку царства мёртвых Хель, волка Фенрира и мирового змея Ермунганда. Изменив пол и превратившись в кобылу, Локи породил также Слейпнира - восьминогого коня Одина от жеребца Свадильфари, принадлежавшего строителю Асгарда.

“Oh, my God, I’m heartly sorry for having offended Thee, and I detest all my sins because I dread the loss of Heaven and the pains of Hell, but most of all because I love Thee, and I want so badly to be good…”

”Girls they just wanna have some fun, Get fired up like smokin' gun, On the floor til the daylight comes, Girls they just wanna have some fun…”

Тонут ведь не потому, что плавать не умеют. Тонут, когда нет сил оставаться на берегу.

Ребятки.
Я покину вьюи ненадолго. Да, снова. Не буду выкладывать некоторое время что-то своё, а просто буду просматривать ваши посты: 3
Просто блог отнимает у меня много времени, хоть и стал неотъемлемой моей частью.
Мне нужен сон и время для учёбы.
Спасибо всем, любимые ^_^

Александр.

Уже так много причин быть для тебя чужой

о даааааа. одно из самых лучший выступлений на Бессмертной песне *О* такой шикарный. этот костюм, эти перчатки, эта шляпа…

КААААК Я ЛЮБЛЮ ТАКОГО ДЖАРЕДА, БОЖЕ, ОН ТАКОЙ ДОМАШНИЙ, ТАКОЙ НАШ, ТАКОЙ РОДНОЙ

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам – усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

*_*

#The Boat That Rocked

Британия, 60-е, рок-н-ролл…Я в полнейшем восторге ^___^

" Я хочу быть рядом с мужчиной, который раздавит меня своим настырным характером. Хочу мужчину, ради которого я буду меняться. Мужчину, которого буду бояться разозлить. Мужчину, от взгляда, которого буду дрожать." (с)

Было такое. Мне не хватает его.

неврастеники ждут веками,
когда отойдет невроз. и умирают от судороги в коленях,
из них не выходит толку, из них не выходит пленных,
от боли в нервах бегут из мира, а не от лени.
из мира пленников собственного ума.

ммммрмрмрмрмрмрм..и я так хочу, но только с тобой, Стэф*_*

Нормально вообще :D Друг-девятиклассник, тоже как и я

Стёпа
Насть, поехали в Минск 29 мая? там на 3 дня, на еду толко надо деньги взять

Анастасия
степ, 29 мая первый экзамен как бы

Жизнь — это драгоценный дар небес, в котором нет ничего лучше, чем она сама. Нужно лишь правильно распорядиться этим даром. Понимать ее следует, как предоставленный каждому шанс преуспеть в исполнении предназначения, для чего мы сначала должны развиваться, учиться, расти, чтобы после использовать наши способности для постижения сути вещей, обретения ценного опыта и достижения важных для нас и всего человечества целей.
Это необходимо делать для его движения вперед по пути осмысления мира, развития разума и достижения новых научных, культурных, а также духовных высот, совмещая с простым человеческим счастьем, основанным на повседневных столпах бытия тех разумных существ, каковых именуют людьми.

2 часа ночи. Я:

а я сегодня сделала зарядку =)

правда, проспала и не пошла на занятия, но, думаю, не много потеряла. хотя, так рассуждать нельзя! это попустительство.а что я сегодня сделал хорошего? ничего. почему? не знаю.просто не сделала и все. у меня в понедельник контрольная - очень страшная - да и вообще следущая неделя последняя и ядолжна все успеть доделать, а работы выше головы = (почему же я тогда сплю беззаботно, ничем полезным не занимаюсь? может, влюбиться? нет, тогда еще хуже - вся голова будет занята не тем.да и влюбляются что же когда захочется? тут все сложнее.

я хочу быть полезным человеком. но я ничего не делаю. что же со мной не так? мне что-то забыли положить, когда создавали.сердце? душу? мозги? что-то точно забыли. а я страдаю. жизнь такая короткая, а половину нужно потратить на создание из себя человека. ужас.

я способна только рассуждать и ничего не делать?

уже 2 ночи - уйду спать.

"Если вы учили биологию, то должны знать что такое инстинкты. так вот у мужчин в подсознанке заложено стремление к выбору самки наиболее подходящей к вынашиванию и рождению наиболее здорового потомства. поэтому женщина должна выглядеть как женщина, а не как недокормленный пацанёнок. девушка должна быть с округлыми бедрами, попой и мягким приятным животиком. худосочная скелетина, которую почему-то многие девочки ошибочно считают красивой фигурой, возбуждает и привлекает только тех, у которых произошел “сбой в настройках” или девиация сексуального влечения. а что касается диет, так это вообще зло, приводящее к гастритам, язвам, бледной коже и ломким ногтям" (с)

Автору аплодисменты стоя просто.

ребят я теперь здесь

https://lucy-mary.viewy.ru/

решила с чистого листа, не теряйтесь пожалуйста)

Ненависть переполняет тебя изнутри,

Тупизм поражает своей предсказуемостью,

А при виде чего-то стоящего замирает все внутри;

И если это не твое, то в душе ты снова убит.

И ты понимаешь, все слишком далеко от тебя.

Все было давно и не с тобой.

Отмирает частица души; ты снова убиваешь себя,

Хоть, кажется, ты мертв уже два столетия.

Снова и снова ты скорбишь по себе

Носишь траур по жизни, но ты в своем уме.

Похоронен внутри, но живой снаружи.

Да лет тридцать назад и сейчас, ты никому не нужен.

Но все же что-то заставляет чувствовать себя живым.

С одной стороны, а с другой оно и убивает,

Захоранивает, оживляет, не пустым,

Но все же зомби с душой никого не умиляет.

Снова и снова ты скорбишь по себе

Носишь траур по жизни, но ты в своем уме.

Похоронен внутри, но живой снаружи.

Да лет тридцать назад и сейчас, ты никому не нужен.

Только они и ранят тебя и заставляют чувствовать.

Потому что этот мир давно уже продан.

И ненавидеть они учат и сочувствовать.

А ты просто умрешь, что бы это длилось вечность.

Какая прелесть *_* Мэри с Джоном особенно понравились. =3

Каждый раз, когда я кому-то пишу, я чувствую себя почему-то виноватой. Или мне кажется, что пишу и звоню всегда невовремя. Поэтому очень редко звоню. Звонок как бы немного больше обязывает ответить, чем сообщение. А ещё, если я не могу написать о том, что скучаю, например, то точно и не позвоню сказать об этом. Потому что человек, наверное, занят чем-то более интересным, чем я. А с ответом на сообщение можно повременить, а можно и вовсе не ответить. Оно необязательно. Хотя и со звонком так можно. Но нет, как-то не так.
И мне всегда хочется добавить что-то вроде: "Извини, что я не тот, кого ты ждёшь".
Я как сообщение. Я необязательна.

расшибусь в липешку но пойду на концерт!!!!!!1

и отымею его там :D

<333

Game of Thrones

У нас с ней взаимная и чистая любовь! :D

Я люблю тебя!

если вас никто не любит
будьте уверены
- это ваша вина.

Еще одно утро.Еще один день в самом замечательном городе Германии. Закончилась первая учебная неделя. Она пролетела, я очень довольна тем что происходило в эти дни. Утро сегодня было теплым, музыка, автобус, кофе.

Сегодня было снова много маленьких приятных моментов, ведь это всегда приятно чувствовать заботу малознакомых людей.Эти ребята знают меня всего 5 дней, я им никто.А они совершают такие поступки, которые заставляют задуматься. 5 дней с ними - а я уже буду даже немного скучать без них на выходных.

Дом.Красноярск. Всегда приятно читать огромные сообщения от родителей и Стаса, всегда приятно видеть их лица по скайпу. Иногда даже кажется, что я не в Германии, а дома. Рядом с ними.

Еще я сегодня задумалась, сидя на уроке истории (как это обычно бывает и в России ;) все кто меня окружают сейчас, мало меня знают. Я для них что-то вроде белого листа бумаги, где еще нет странного поведения, лишних ненужных слов, каких то ошибок. Они видят лишь первые строчки, улыбку, дружелюбность, которые написанны еще пока чистым, аккуратным почерком. Как же хочется и дальше так продолжать. У меня есть отличная возможность стать именно той, которой я хочу быть. И делать себя лучше каждый день.

Сегодня смешанные какие-то мысли…наверное я просто все таки устала. Надо ложиться спать.

Не хочу видеть плохое. Я хочу что бы вокруг было все хорошо. Я как маленький ребенок сейчас, который думает что мир это сплошные чудеса, и я сторонюсь сейчас каждого, кто утверждает об обратном.

это я странная или они…зачем я им…я так многово не понимаю в этой жизни и некому мне ее рассказать, и это больно

Кто делает аватарки с собою? Конечно, я :D Решила побаловать себя и обновить фото профайлов в твиттере и здесь.: 3

Я в твиттере: https://twitter.com/Milana_Enigma

тебя трудно найти и
легко потерять ? ты
живешь "там, где тебя
нет''? тебя
зовут "ice baby" или
" chica bomb"? ты не
знакомишься и никого
не
добавляешь ?
сожги себя, по-братски

Книги. Я прочитала много книг, но не все они произвели на меня впечатление. Каждая книга, дала мне что-то новое, но не все - хорошее. Книги - как люди. Ты их либо принимаешь, и современем начинаешь любить, либо отвергаешь и бросаешь в непонимании. Ненавижу оставлять недочитаные книги. Но некоторые., я просто не смогла понять. К сожалению.

блииин, я полностью отклонилась от темы, но в действительности я еще слишком мало жила, чтобы что то производило на меня неизгладимое впечатление.

Почему-то эта песня напомнила мне про мультик "Красавица и чудовище", а именно про этот чайник. Завтра посмотрю его. Доброй ночи всем.

I'M JUST DEAD.

#hot #hot #hot

Joan Jett I love you.

в твоей стране
в твоём городе
найдётся человек, который обнимет тебя
и скажет, что он любит,
несмотря на то, что ты на антидепрессантах

и тебя тошнит
и тебя обворовывают цыганки.
и ты плачешь.

мне просто очень жаль,
что этот человек не я.

посмотрела расписание выхода серий и у меня отпала челюсть. последняя серия выходит 29 мая. 29 МАЯ!!! МНЕ МЕСЯЦ ЕЩЕ ЖДАТЬ! +неделя на перевод

а ближайшая серия, то есть 9, выходит 24 апреля. Вот зачем останавиливать 8 серию на таком месте, когда до следующей ждать так много времени??

В общем я очень расстроена и сейчас никак не усну, а у меня завтра англ с утра ааааа, ну что за?!?!?!

Конечно по сравнению с другими сериалами это очень круто что по два часа в неделю, но я все равно уже жду не дождусь Х__Х

В такие моменты я еще задаюсь вопросом: " Ну зачем мне нужно было начинать смотреть дорамы?"

— Я тут с ума схожу, а тебе видимо наплевать!
— Мне не наплевать. Я люблю тебя.

С сегодняшнего дня твиттер - моя любовь. Зарегестрировалась и радуюсь.

Правда не разобралась вообще еще. Но там все просто вроде.

Кэролайн: Привет.
Тайлер: Ты не представляешь, как я скучал по тебе.

я обниму тебя.
можно?
если конечно захочешь.
если не будешь против.
если будешь этому рад.

снова бьётся сердце
тревожно.
ты дышишь мне прямо
в висок.
что-то весело шепчешь.
я отвечаю опять наугад.

вколол мне счастье
подкожно.
под кофтой, ниже рёбер
бабочки летают.
твоё тепло меня согревает.
ты в этом один виноват.

виноват в моём счастье
безбожном,
в минутах эйфории,
в ломках без тебя,
в том, что спеша к тебе
на пути я не вижу преград.

Доброй ночи дорогие: 333 Я опять с историей. На этот раз поучительной! Я уж точно после этого соседям хрен открою.

История довольно длинная, но интересная.

Мой сосед.

На часах было 3.15 ночи. Я проснулся от жуткого визга сверху. Было такое ощущение, что соседи, проживающие этажом выше, на ночь глядя, решили устроить тотальное выяснение отношений. И это за 4 часа до понедельничного рабочего дня! Должен отметить, что семейка была та еще. Вечно пьяный мудак, от которого разило за двести метров коктейлем из пота и перегара, его жирнющая женушка, вечно устраивающая сцены с битьем посуды и вышвыриванием вонючих вещей в окно, и триумф их совместной жизни – двадцати летний сын Иван с синдромом Дауна. Его любимое занятие было бегать по подъезду и жать кнопки звонков во всех квартирах, от чего он, видимо, получал несказанное удовольствие.

Встав с кровати и пробормотав, что то матерное недовольное, я отправился на кухню. Включив там свет, закурил сигарету, выпил стакан воды, выглянул в окно. Стояла летняя теплая звездная ночь, было темно, людей не было. Еще бы… четвертый час, мать его! Интересно, но кроме визга, разбудившего меня, никаких признаков активности я не услышал, поэтому выкинул бычок в окно и отправился в свою кровать, что бы забуриться под одеяло и продолжить просмотр своих изумительных добрых снов, никак не связанных с унылым понедельничным днем. Не успев сомкнуть глаза, я вскочил с кровати от грохота сверху, как будто что то очень тяжолое упало. Я думал, сейчас рухнет потолок, даже побелка немного осыпалась на мою кровать. «Сука, твою ж мать» вертелось в моей голове, в тот момент, когда в спешке натягивал джинсы. Настроение было ни к черту, хотелось спать, но нет…нужно переться к алкашам соседям узнать чего там приключилось! Открыв входную дверь, я обнаружил, что в подъезде нет света, а с учетом того, что на улице была ночь – не видено было абсолютно ничего. Должно быть снова лампочка перегорела. Взяв из тумбочки фонарь, я отправился навстречу своим ночным приключениям. Поднявшись этажом выше, подошел к облезлой деревянной двери злополучной семейки. По дверному глазку было видно, что в коридоре их квартиры горит свет. Промедлив пару секунд, я нажал кнопку звонка. Никакой ответной реакции не последовало. Позвонил еще раз. Ничего. «Да ну и хер с ним» - сказал не громко и только собрался развернуться, что бы уйти, как заметил, что тусклый свет, исходящий из глазка, пропал. Кто-то стоял на той стороне двери и смотрел прямо на меня. «Ну, наконец, то!» - подумал я и уже собрался лицезреть еле стоящего на ногах хозяина квартиры и пытающегося объяснить чего же такого случилось, но никакого действия не было. Я стоял в темном подъезде с фонариком в руках, понимая, что кто-то наблюдает за мной с той стороны двери. Оценив ситуацию со стороны мне стало не по себе и решив, что лучшим вариантом будет вернуться в свою квартиру - развернулся и, освещая фонариков путь, двинулся к лестнице. Ощущение пристального взгляда со спины не покидало меня. Было желание побежать, но я сдерживал себя, успокаивая мыслями, что похожих ситуация с этой нездоровой семейкой было уже миллион и сейчас в жопу ужранный алкаш стоит у двери и не может делать больше ничего, кроме как стоять и держаться лишь бы не упасть. Шагнув на лестницу, произошло то, от чего побежали мурашки – с характерным скрипом чуть приоткрылась дверь, возле которой только что стоял. Остановившись, я замер и почувствовал, как сердце начало биться вдвое быстрей. Собрав силу воли в кулак, я развернулся и посветил фонарем в сторону двери. Она была приоткрыта и, как уже казалось банально, никаких признаков жизни. «Есть то живой?» - шутливо дрожащим голосом спросил я. Разумеется, никакой реакции. Постояв так с минуту, я окончательно пришел к тому, что ловить здесь нечего и лучшим действием будет запереться в своей квартирке, залезть под одеяло и преспокойно спать. Быстрым шагом спустился в низ, отпер входную дверь, закрылся на защелку, зашел в свою комнату и лег на кровать. Успокоившись, лежа и размышляя над ситуацией, стало даже немного смешно. Взрослый парень (27 лет как-ни-как) испугался темноты и неадекватных действий алкашей – соседей. Обдумывая это начал понемногу засыпать, как вдруг раздался звонок в дверь. Все мои мысли по поводу комичности ситуации улетучились за то время, которое потребовалось, что бы сделать два нажатия кнопки звонка. Я встал, подошел к двери и посмотрел в глазок. Напротив моей квартиры стоял их сынок - даун. Одна рука его тянулась к кнопке звонка, а второй он активно ковырял в носу. Я даже рад был увидеть его, куда хуже было бы не обнаружить в подъезде вообще никого! Тогда ситуация отчетливо напоминала бы мне классический фильм ужасов 90ых годов. Очередной звонок отвлек меня от собственных мыслей «если бы да кабы» и я, еще раз убедившись в его присутствии, включил свет и открыл входную дверь.

«Ну, чего?» - спросил я и вышел к нему на площадку. Ваня в этот самый момент был занят изъятием немаленькой зеленой субстанции из своего носа, которую он с блаженным лицом положил себе в рот и, почавкав, проглотил. У меня чуть не вырвало, но, как не странно, мой рвотный рефлекс привлек его внимание и, не став дожидаться его действий, я взял Ваню за рукав и, закрыв свою дверь на ключ, повел в сторону его квартиры. Глаза привыкли к темноте, и взять с собой фонарь ума, к сожалению, не хватило. Плетясь за мной по лестнице вверх, он выдавал несвязанные слова и непонятные мычания. Было понятно, что он не хочет идти домой, хотя упирался не слишком сильно. И вот, подходя уже почти к самой квартире, входная дверь которой была нараспашку, но из-за отсутствия света, как в квартире, так и в подъезде – не видно было ничего. Мы оба остановились в двух метрах от квартиры. Тишину нарушало тяжелое Ванино дыхание. В этот момент на меня снова накатило чувство тревоги и беспокойство. От этой чертовой квартиры будто веяло ужасом. Ощущение, что из темноты на меня кто-то смотрит, сводило с ума. Я посмотрел на Ваню, по очертанию его лица было, что он смотрит в темноту дверного проема. «Папа» - сказал он. Его голос раздался эхом по подъезду и тишина. Я, что есть сил, вглядывался, но не видел никого. «Ну, Вань, иди домой» - тихо, почти шепотом, сказал я и подтолкнул его вперед, а сам начал движение в противоположную сторону, к лестнице. Мне было стыдно, что я сдрейфил и, до кучи, отправляю как бы на разведку не здорового пацана. Но действовать иначе – нервов не хватило. Расстояние между мной и Ваней увеличивалось. Он стоял и смотрел вперед, а я отходил. На фоне черноты я видел его отдаляющийся силуэт. Внезапно неожиданно Ваня развернулся и довольным голосом очень громко и отчетливо выдал фразу, которую слышать я не хотел никак. «Папа съел маму!»- сказал он и громко расхохотался имбецильным смехом. Я не мог поверить своим ушам. Само по себе то, что он выдал фразу несущую какой-то смысл – уже редкость. А тут… в такой ситуации… сказать такое. Сердце у меня чуть не остановилось. С ошеломлённым выражением лица я остановился и искал рациональное объяснение происходящему. «Что?» - не своим голосом проговорил я и продолжил неспешное движение спиной в сторону лестницы. Но в ответ звучали только «гы-гы» и непонятное бормотание. Подойдя к первой ступени, чуть не упав, я начал ногой нащупывать следующую, не сводя глаз с, уже еле различимого, силуэта, как вдруг, с резким непродолжительным звуком какой то возни он… исчез! При этом тяжелое, привычное для Ивана, дыхание то же пропало. Нервы просто полопались в моей голове! Молниеносно развернувшись, я одним прыжком преодолел расстояние до лестничного проема, зацепившись рукой за перила, что бы не в печататься в стену. Подвернул ногу, но на фоне общей ситуации это не вызвало особых неудобств. Кстати, обут я был в домашние тапочки! В промежуток времени между моим приземлением и дальнейшим движением я сумел расслышать шаги, доносящиеся со стороны их квартиры. Это дало мне не слабый стимул не останавливаться и так же быстро спуститься до своего этажа. В голове я не проигрывал возможные ситуации того, что там происходило, мыслей не было вообще ни каких кроме одной – поскорей попасть в свою квартиру, в свое убежище. Подбежав к двери, судорожно, очень торопясь начал доставать из кармана стопку ключей. Так как было темно, определять нужный приходилось на ощупь. «Гараж, кладовая, дача…» - я проклинал себя за то, что носил все это с собой на одной большой связке. Шаги тем временем приближались и уже были отчетливо слышны на моем этаже. Кто-то уже, блять, спустился и направляется ко мне!!! Хотелось заплакать. Хотелось, что бы зажегся свет, и я увидел, что ничего страшного не происходит. Хотелось проснуться и понять, что все что происходит – лишь страшный сон.

«Вот он!» - вслух крикнул я и трясущимися руками я вогнал ключ в замок. Провернув против часовой стрелки, я сделал шаг назад, открыл дверь и влетел за порог. «Все! Я в безопасности! Осталось лишь закрыть входную дверь и все!». Развернувшись лицом к ней, я резко потянулся к ручке, схватил ее и уже собрался тянуть на себя. Но… человеческий силуэт находился в трети метра от меня. Движение воздуха, вызванное его дыханием, я почувствовал сразу и чуть не блеванул. Такого отвратительного зловонья я в жизни не ощущал! Тот, кто стоял на против меня был неподвижен. Сделав внушительный шаг назад - я начал нащупывать рукой выключатель на стене. Силуэт тоже сделал шаг вперед, перешагнув порог. Я был настолько поглощён ситуацией, что даже чувство страха на мгновение покинуло меня. Но на замену ему пришел панический природный ужас чуть не ставший причиной потери сознания. Потому что я, наконец, нащупал выключатель и, щелкнув, зажег свет.

Его волосы были на половину то ли выпавшие, то ли вырванные. Кожа имела неестественно бледный цвет с просвечивающимися голубыми венами. Глаза полностью черного цвета, без белка и радужки. Начиная с нижней челюсти и заканчивая ботинками, моего алкаша соседа, – все было покрыто кровью. Открытый рот, с редко капающей на пол кровью, обнажал кровавые зубы, имеющиеся у него явно не в полном составе. В его лице было очевидно видно безумие. Я опустил взгляд ниже и заметил, что в руке он держал отгрызенную жирную руку своей женушки. Мы стояли и смотрели друг на друга порядка пяти секунд. Как вдруг из его пасти раздалось рычание напоминающее рычание огромного бульдога. Я тут же пришел в себя, и в голове у меня прозвучало отчетливое «БЕГИ!». Рванув в свою комнату, я с грохотом захлопнул дверь и вцепился руками в дверную ручку. С бешеным ревом сосед, если можно его так называть, хотя более уместно было бы назвать его монстром, бросился за мной. Подбежав к двери, вопреки мои ожиданиям, он не начал пытаться открыть дверь, дёргая ручку. Он царапал ее ногтями, бился головой, пытался грызть зубами, как собака. А я сидел, прижавшись к двери, и, держа за ручку руками, думал о том, что мой сотовой телефон лежит в куртке в коридоре, что если отпущу дверь, что бы дотянуться и включить свет, то этот монстр непременно войдет в мою комнату и сожрет меня так же как сожрал свою жену и своего ребенка. Потеряв счет времени, слушая как скребется, рычит, грызется и долбится в дверь мой сосед я просидел так до самого утра. Когда стало светать, я услышал, что на моем этаже отрылась дверь моей соседки – одинокой пожилой женщины. Я поднялся с пола и что есть мочи закричал «бегите!!!!!». Сосед перестал издавать звуки активности на некоторое время. Дальше я услышал крик своей соседки, который продолжался пару секунд, а затем затих. Все было как в бреду. Сколько я сидел так – не имею представления. Знаю только, что расправившись с моей соседкой - монстр, куда-то делся. Спустя какое-то время дверь открыли сотрудники полиции.

Далее было расследование, в настоящее время закрытое, в котором я выступал как главный подозреваемый, но в виду отсутствия доказательств я до сих пор нахожусь на свободе. Мою соседку обнаружили с перегрызенным горлом в луже собственной крови. В квартире, этажом выше, обнаружили расчлененную и разбросанную по всей квартире жену алкаша соседа. Тело его сына лежало в коридоре, а голова, с идиотской ухмылкой на лице, в подъезде за пределами квартиры. Самого соседа так и не нашли, но я уверен, что где то в ночном мраке как бездомная собака скитается он. И раз тела нет – значит, он все еще жив. И, значит, он ест. А какое его любимое блюдо – мы уже знаем.

эх, спокойной ночи мои 0 следящих:*

The Pacific

Это они! Моя любимая группа это One Republic. Их песни завораживают просто. Безумно люблю этих ребят, даа!

—Поля, скажи "да"

—ты скажешь "пизда"

—да

—пизда

___

я вообще всякую хуйню люблю вспоминать.пусть будет.

хочешь я скажу тебе что чувствую?
тебе всё равно не понять.
просто вот представь.
как глаза.
щиплет когда апельсин чистишь.
неприятно?
а ведь скушать хочется.
вот и мне так же.
мы не можем быть вместе.
а так хочется.
и глаза щиплет уже не от апельсина.

О боже

боже ааааа *__*

зависть и радость

меня переполняют пополам

ВОСТОРГ

Интересно, я сдержу обещание, и фестос это был мой последний конкурс???

НЕЕЕЕТ! Никогда! Хоть убейте! ну не могу я жить без этого! скучно мне!))) )

К сожалению из-за бурной личной жизни мой блог не обновлялся аж с 14 февраля, того самого дня. Отныне я буду писать посты каждую неделю. Обещаю.

А сегодня я затрону самую больную тему всех подростков, у которых "весна" и гармоны через край. Любовь. Есть или нет? Вот в чём вопрос. Мнения у нас у всех тут расходятся. Обычно всё колебается от "в таком возрасте любви нет.." и тд, до "я понял, что люблю её\его с первого взгляда!" и тп. Какова же золотая середина? А может всё-таки любви все возрасты покорны? Сколько людей, столько мнений. Рассмотрим 3 основных вопроса с моей точки зрения:

Ответ на первый вопрос можно расстянуть на весь пост, но если не отдаваться философским мыслям, то я считаю, что любви определенно все возрасты покорны!1! Ибо, дорогие читатели, есть люди не по возрасту умные и сообразительные, в которых влюбиться можно в 2 счёта. Так что, барышни, учимся-учимся и нравимся-нравимся: 3

Возможно я конечно слишком наивная, но я верю в любовь с первого взгляда. Тот момент, когда ты совершенно ещё не знаешь человека, но уже видишь в нём своё..родное..необходимое. Неужели не замечательное состояние? Одно дело, что в будущем тебя могут разочаровать. Но ведь наша жизнь скучна без проблем ;)

Самое главное вовремя, остальное не так важно. Самое главное чётко донести до партнёра то, что хочешь сказать. Просто начиная мямлить что-то вроде: "а знаешь, ты мне симпатичен(а) " и тд, вы не добьётесь ничего. Лучше уж найти в себе силы и признаться в любви. Не по телефону и не вконтакте, а смотря при этом прямо в глаза человека. Вы должны видеть реакцию, как бы страшно не было. Конечно же можно сделать нечто романтичное и креативно приподнести свою любовь :) Но самое главное, чтобы вас правильно поняли. И не в коем случае не затягивайте с признанием. Любая секунда может всё изменить.

И в заключение, я хочу сказать, что как бы много вам не врали, не изменяли и не предавали.. находите в себе силы верить в это чувство. Любовь.

Разочарование+злость+ненависть? Ни хрена!!!! Я пройду через эту жопу!!!все будет зашибись!) before long

его нереально не любить.

Кэролайн: В какой-то момент мы собираемся делать это на настоящей постели, не так ли?

Иногда, в момент особого накала страстей, у некоторых людей лезут наружу их самые мерзкие качества и можно наслушаться такого, казалось бы в какой-то степени безобидного, но ужасно неприятного. Это ведь всё то, о чём человек думает и о чём упорно молчит, наверное даже насильно сдерживая себя. И, с одной стороны, довольно любопытно, а с другой - жутковато попасться такому человеку под горячую руку. Не всегда хочется слышать о себе субъктивное мнение человека, который то грустит, то смеется, то орет на других по поводу и без, а после этого ещё смеет утверждать о неадекватности своего окружения. Что ты там думаешь - держи это при себе, если знаешь, что это может обидеть других, и контролируй эмоции, уж давно не ребенок.

я люблю этот клип уже за то, как одет Кевин. безумно нравится *О*

я тебя все сладкие слова, которые только существуют♥

а еще 20ого было ровно 5 месяцев. всего 5 месяцев и наступит оно. девушки так парней из армии не ждут, как я жду свое совершеннолетие.

Доброй ночи: 3! Сегодня был странный день. С утра мне просто хотелось, чтобы по-быстрее наступило 21 число. Не знаю почему так. Просто какая-то нелюбовь к пятнице 20-го :D
Вечером сходила на пол тренировки. Готовимся к флешмобу, который будет 26 апреля. Будем дарить людям позитив.
Завтра школу прогуливаю, наверное буду сидеть дома и смотреть сериальчики: 3 А послезавтра идем с девочками кутить в ресторан, праздновать нашу победу на чемпионате. Устроим там party hard :D

Всем хороших выходных.: 3

(о Р.Брэдбери)
в очередной раз поняла, что люди действительно созданные для писательства становятся великими и потрясающими, людьми, которых любят и читают, которые достигают определённых вершин в своей "карьере" и поднимаются на высшую ступень (думаю, что само название "писатель" поднимает тебя на высокую ступень, но не каждый писатель настолько хорош, как о нём говорят).
я вдруг осознала, что всё то, что пишу я просто уходит в сеть, в самые тёмные её закоулки, где нет ни капли света и глаз. Каждый человек можете писать так, как я. Всё это улетучивается вместе с мыслями после прочтения. Настоящие же писатели пишут невероятные вещи, после которых хочется прожить жизнь героя, пережить, а может и, наоборот, никогда не попасть в такую ситуацию; когда ты читаешь хорошего автора, то у тебя перед глазами предстают образы героев, природы, того, как они поднимают руки, бегут возле ручья, купаются в тёплой реке, едят сладкую вату, поют песню на неизвестном языке, притопывая при этом каблуком по полу, едят апельсины и садят деревья. Настоящего писателя интересно читать, ты не можешь просто сказать, что нужно остановиться и закрыть книгу - ты неустанно и безостановочно читаешь каждую строчку, будто пытаясь насытиться каждой буквой, каждой фразой, не хочешь, что бы эта книга заканчивалась, а когда это всё же происходит, то ты покупаешь очередную книгу этого же автора и в очередной раз тебя потрясает талант этого человека.

***

у меня же всё достаточно хорошо. через неделю в это же время я буду сидеть в поезде и смотреть в окно, на пролетающие возле меня фонари и станции с домами-светлячками. и мне будет казаться, что если дотронуться, спугнуть "светлячков", то они расправят свои крыши-крылья и взлетят. я буду ехать с мыслью о том, что бы не спугнуть их, тихо глядя на темное, ночное небо со звёздами и проводить пальцем по Большой Медведице, обводя её контуры. я, наверное, буду представлять себе море. первый же эпизод, который вливается мне в голову, словно корабль, и колышется на волнах - это закат, песок, голубая подстилка с белыми узорами, расстеленная на песке, джинсы и тёплая кофта, застёгнутая на молнию, большая пицца, маленькая грусть, улыбки, люди и мысли о море. второй: море, тёмное небо, усеянное справа налево великолепными звёздами и Луной, отдающейся морю и образующей маленькую тропинку, и кажется, что можешь шагнуть по ней и дойти до самой Луны, не останавливаясь на передышку, кажется, будто стоит просто протянуть руку и достать огромный кусок Луны, положить перед собой, словно сыр на тарелку, и смотреть на свет, исходящей от него.

живите ради исполнения своих желаний, не покупайте фанту с клубникой, носите с собой зонтик в сумке, улыбайтесь прохожим, ешьте шоколадные конфеты с вишнёвым ликёром, любите море, не бойтесь просить людей о помощи, если она вам нужна и любите жизнь таковой, какой она является, так как ваша жизнь - прекрасная до мелочей, а весь этот чёрный цвет - всего лишь супрематическая картина Малевича, ищите в каждом плохом что-то хорошее.

я начала думать. в смысле не вообще, а в конкретной этой ситуации. с оной стороны радует, раз начинаю анализировать, значит легче оценить происходящее и то, что творится уже не будет ударом по затылку, как было раньше.

проходит что ли. хотя не знаю. но анализ - определенно хорошо. а может сказывается прошедшее время, начинаю приходить в себя не потому, что в голове что-то включилось, а потому что неделя вылетела.

угадай чьи губы

гроза, сильный ветер, гром, ливень - вот то, что мне нужно. эмоции, сильные, во мне бьют и негодуют. мне кажется, пора! пора всей этой погоде шумить над нашим городом. хотя бы день, хотя бы немного насладиться этим искушением. и потом, уже с полной легкостью, ходить по мокрой земле, вдыхать запах свежого асфальта. даа, звучит по "ванильному". но это доставляет.

I knew that.

You would live me.

яменя покидают силы. Те силы, которые были при моей позиции бессилия и пассивного отношения. Даже эти постоянные велечины не такие уж и постоянные..

А может так просто нужно. Просто уходят, просто прощаемся. Это утомительно и сложно. Всегда прощаться. Всегда я знаю, что нужно будет прощаться. Мой страх опережает меня. Возможно, я чувствуя это, сама прощаюсь.

Как можно быть такой пассивной? Я против бездействия, но радикализм - удел слабых личностей. Я вообще не понимаю кто я. Слабая или сильная. Бездействовать в моей ситуации -слабость, лень, отрицание? Или сила смирения, умение отпускать ситуацию? Тогда почему так хочется не отпускать и это терзает меня так сильно?

Так сильно, что не хватает дыхания, не хватает в легких места для жизни, а сердце места для…всего этого.

Я разучилась чувствовать так, как это умеют нармальные люди, искренне, и не боясь поколоть свои нервы. И все так я нашла ответ. Моя излишняя аккуратность - самооборона, слабость и отступление, а не зрелое смирение с обстоятельствами. Мне страшно и я поджимаю хвост и убегаю.

Пора бежать в другую сторону, навстречу всему овому, непокоренному, неизведанному.

Мне всегда НЕ все равно. И в этом главная проблема для меня.

И того же я хочу для себя.

малыш, не плачь

доброго вечера.

мило так погуляли. за это я и люблю весну. тепло, уютно, даже вечером. чуть-чуть бы по-теплее и вообще шикарно было бы.

о письмах. Полин, твое вылетает к тебе в понедельник вместе с весточкой в Финляндию. а еще сегодня получила невероятную душевность из Москвы: 3

так и не определилась с завтрашним, а точнее сегодняшним уже днем. видимо, все решиться как всегда в последний момент.

ААААААААААААА ГРЁБАНАЯ ЛОМКА. Я КАК-БУДТО ОТ НАРКОТИКОВ ОТКАЗАЛАСЬ. СУКА КАК ТЫ МНЕ НУЖЕН

Сейчас бы бросить все. Прости мама и тебя тоже. Уехать не гладя. И похуй сколько денег в карманах и траблов в голове. Просто сорваться. Доехать попутками до ближайшего города. В город, где ты чужой. В город, где тебя никто не встретит. Сесть где-нибудь на лавочке в центральном парке. Гулять, бродить, отключить телефон. Скрыться от серой массы, которая давно тебя бесит. Сбежать. Сбежать от самого себя.

а кому-то придётся каждое утро наблюдать
меня
и растрёпанной, и лохматой, и жутко злой.
в растянутой футболке, с желаеним вечным спать
и периодически чем-то ещё больной.

кто-то будет пить кофе/курить/смеяться,
пока я буду искать свои туфли/юбку, ругаясь матом.
а потом, жутко сонная минут за двадцать
я вспомню, что сегодня суббота и мне никуда не надо.

и каждое утро почти что одно и то же:
я в старой футболке слоняюсь по всей квартире,
хожу босиком и ёжусь с гусиной холодной кожей,
и проклинаю всех, в этом поганом мире.

а кому-то придётся меня любить,
даже ссорясь и мучаясь по утрам.
с кем-то я останусь не на месяц, и не на жизнь,
а чуть больше.

может быть навсегда.

ветер. ты, наверное, заблудился. и с бешеной силой срываешь крыши домов. гудишь в вентиляции. открываешь окна в подъездах. от злости. а может, тебе грустно?… холодно. весна так и не пришла в наш город, и ты замерз.. ветер. все будет хорошо. не нужно так шуметь. мой кот боится спать

моя реакция на действия Джера:

какая милость: 3

ВНЕЗАПНО!

Сегодня серия "Сверхъестественного".

Еverybody dance now!

Выбралась на вечернюю прогулку с Тоней.После дождя на улице так классно.Хоть настроение поднялось немного :)

Она меня еще к себе на ночевку звала, но мне же блин завтра в колледж ехать в жуткую рань.Поэтому обломно вышло.

Доброї ночі!
Сьогодні в мене день новин. Хороших новин!
В середу-я їду в Миколаїв. Все ж таки я їду туди!
Мама і папа в неділю їдуть в село, а я залишаюсь.Правда неприємно трохи те, що коли я буду в Миколаєві, вони поїдуть в Польщу.В Варшаву, або Краків, ще точно не знають, на шопінг!А я пролітаю.Мені так неприємно.І ось зараз, я сиджу на сайтах магазинів, і дивлюсь каталогі.
Сьогодні ми добралися з Інною в басейн.Це ще один левел пройденний.
Змучена до сказу.
Планую лягати спати-ВЖЕЕЕ.
я люблю тебе Вьюі, тебе Інна, і тебе Іванка:3

Шалость удалась :D

лицо Сюмина радует *О* и мне так нравятся их фирменные украшения, это кольцо просто шикарное. и да, завтра же я покупаю себе кубик-рубик.

Новые промо фото к фильму "Hick"

FOREVER DELENA!♥

это так дорого,
что напишу об этом вряд ли.
так дорого. как твой взгляд,
а не объективы кэнона

Решила поискать фанфики по Битлз.

Когда я увидела это:

мне стало казаться, что это всё только начало…

Я оказалась права.

Литература позволяет нам проникнуть в сознание других людей, кажущееся нам иными мирами, и поглядеть на мир их глазами. А потом — в книге — мы останавливаемся прежде, чем умереть, или мы умираем чужой смертью, а в мире за пределами романа переворачиваем страницу или закрываем книгу. Мы возвращаемся к своей жизни. Жизни, которая походит на все другие и ни на одну из них не похожа.

нил гейман
© американские боги

спасибо за вечера. спасибо за все!

надеюсь, все будет дальше так же круто, как и сейчас) даже еще лучше.

жаль только, что завтра не увидимся!(

G\L

я, когда слышу Oppa has arrived, выгляжу так же; D

Совершенно неожиданно для себя я доделала всё вопросы. Я так рада! Остаётся распечатать их и поскорее отнести в художку. Сейчас час ночи, однако стихотворение Есенина я не выучила, теорему Виета не повторила, портрет Диане на День Рождения не нарисовала.

disorder, disorder, disorder!

А ведь я мечтала, чтобы ты пропал. Просто испарился из этого города, из моей жизни. А сейчас, не видя тебя, не зная где ты, как ты, я просто чувствую себя опустошенной. Даже не знаю, радоваться или рыдать…

Сегодня в 21:00 по московскому времени созваниваюсь с Аней. Мне страшно. Не знаю, что можно будет сказать, а о чем стоит промолчать. Вдруг сделаю больно, не подумав, обранив слова, что нельзя произносить. Тем временем мне ее не хватает. Она мой океан. Моя Аня. А еще отправила мне вдруг старые фотографии с наших прогулок. Я надеюсь, что помнит и дорожит. Каждый день был особенный, потому что Аня всегда была рядом. А сейчас она в моей голове и сердце.

Мистика «Титаника»

Она основывается на временно-пространственной дыре, которую открыл Титаник. Она «подтверждается» некоторыми событиями, например: в ноябре 1990 года экипаж норвежского рыболовного траулера «Фоссхаген» спас женщину, неизвестно как оказавшуюся на айсберге в 275 милях юго-западнее Исландии. Она утверждала, что её звали Винни Каутс, и рассказала о том, что чудом спаслась после крушения «Титаника». На вид девушке было 20 лет, но одета она была по моде начала ХХ века;Газета «Уорлд уикли ньюс» сообщает что 9 августа 1991 года научно-исследовательское судно «Ларсон Напер» в водах Атлантики подобрало спасательную шлюпку, единственным пассажиром которой был пожилой мужчина с седой бородой, убеждавший, что он капитан «Титаника». Он утверждал, что на дворе 1912 год, что довело его до психиатрической клиники. На нем была форма "Уайт Стар Лайн", хотя ее можно было купить на блошином рынке. Самым загадочным событием этих случаев была кончина обоих: перед смертью оба они «моментально» состарились, что очень заинтересовало медиков.В 1991 году с дна корабля были подняты некоторые вещи, не принадлежавшие его времени: ружье, из которого стрелял капитан для успокоения толпы, -оказалось, оно было сделано в 1928. Так же был поднят чемодан с 10 тысячами долларов, выпуск которых датирован 1996 годом.

если Света не светит, Катя не катит, а Люба не любит, то есть Даша, которая всегда молодец

малыш-Кю с мишкой. такой довольный *__*

Полиночка, с Днем Рождения, любимая ♥

Тебе уже 15 и ты уже взрослая бейба :D

Желаю тебе всего хорошо и побольше, чтобы прекрасно училась, отлично написала экзамены, чтобы все мужики валялись у твоих ног(!!!!! :D), что бы исполнились все твои мечты и желания, и настроение всегда было хорошим.

Ты замечательная подруга, шикарная собеседница, у тебя отличный блог и охуенные ноги *__*: з

С Днем Рождения, моя хорошая :*

после выхода новой серии ДВ наверно всем ясно, к кому это относится.

спасибо тебе за тебя,
мне этого с лихвой хватит.
посиди на моей кровати –
так всегда делают уходя.

ты вернёшься. и после нам
не придётся уже расставаться.
я хочу с тобой просыпаться.
я тебя никому не отдам.

пусть сбываются все мечты.
это самое главное счастье:
я держу тебя за запястья
и не нужен никто, только ты.

день за днём на куски дробя
я всегда тебя представляю.
я, ты знаешь, уже скучаю.
и спасибо тебе за тебя

подумаешь напилась и пишу какую-то херню с телефона, посрать. сегодня я разочаровалась во всём. плюс, наконец-то поняла, что ты приходишь, когда тебе нужно, а так я для тебя никто. я люблю тебя.

Боже мой, Кол здесь такой забавный(явно шалость замышляет) :D

красив

невероятно
я разглядываю твои новые фото
где ты обнимаешь кого-то
точно так же как и меня когда-то
и не могу поверить
что из «я никогда тебя не оставлю»
мы так быстро превратились
в «привет, ну как ты там?»

а мы ведь когда-то спали в обнимку
представляешь?
подумать только.

"Ну, может быть, он видит задачу. Видишь ли, в отличие от некоторых других людей, я не сплю со всеми, кто попадается мне на глаза " — Кэролайн Форбс.

Мужчина моей мечты!

напрягают некоторые люди.вроде и хочется с ними общаться, а с другой стороны они так бееесят.даже не знаю, что лучше: терпеть или плюнуть нахуй

Вы все такие разные, а заебали все так одинаково

спасибо за всё - было очень больно.

Ты говорил мне быть собой,

не врать и не кричать.

Но не возможно так с тобой,

с тобой ведь проще промолчать.

Ты не слушаешь меня,

или не слышишь.

Видимо не вышла из меня,

та, кем ты дышишь.

Я всегда делаю только хуже,

всегда виновата я.

Я никогда не стану лучше,

может стану, но не для тебя.

Ты всегда найдешь во мне изъяны.

Не важно, есть они или нет.

Ты нанесешь словами раны,

а я даже не смогу найти тебе ответ.

Я молчу снова и снова.

А может нечего и слушать,

может не нужны уже слова,

ведь так больно они душат.

В каждой нашей ссоре,

я находила свою вину.

Проще переплыть море,

чем закончить эту войну.

Но хватит винить лишь себя,

в тебе ведь тоже есть изъяны,

хватит думать только про себя,

мои мысли от тебя пьяны.

Мне надоело думать про тебя

и о том как все могло быть.

Больно признаватться себе,

что проще по течению плыть.

Задевают меня твои слова.

И снова хочется кричать.

Об этом всегда будет молва,

но с тобой ведь проще промолчать?

что-то проперло меня по этому типу)

^____^

Ну вот как всегда. Мне хватило взгляда одного что бы влюбиться.

Почему же так всегда получается. Никогда бы не подумала что простой поход в магазин так изменит моё душевное состояние. Иногда я до жути удивляюсь себе, ведь обычно что бы мне понравился человек, нужно пропустить его через несколько фильтров, всё взвесить и продумать. Да, именно так я строю отношения. Тут же мне понадобился всего лишь взгляд что бы понять вот это моё, без сомнения.

Но как всегда мешают обстоятельства. Сердце говорит-да, мозг-не вздумай.

Зачем я всё это мусолю всё равно не позволю себе быть с тобой.

Даа, этот страстный поцелуй Делены!

как же приятно, когда красота человека не заканчивается на его внешности

Появляюсь все реже и реже, однако было бы кощунством забыть о том месте, где я делаю заметки, в здравом уме перечитываю записи написанные в слезах или в радости, анализирую, немного учусь и делаю выводы, я их из всего стала делать, потому что глупая…была. Всем добрый вечер) по правде говоря я купаюсь в событиях но..по одним только мне понятным причинам абсолютно не стремлюсь более писать их здесь, да и времени особо нет) учеба пошла мне на пользу, и даже несмотря на прогулы Саша большая молодец в этом плане..я так думаю на этом скучную полку деловых новостей можно закрывать уже хд У меня тут небольшие перемены в амурной стороне происодящего..нет. не то что бы я чего-то хотела, но в меня влюбились, и кажись в первые в жизни меня искренне любят. Это так странно…для меня. Странно видеть как человек радуется как только видит меня, вечно хочет вкусно накормить, поднять настроение, просто погулять, сказать что то доброе и порой посмеяться оттого что я все еще ребенок) я не встречаюсь ни с кем. потому что сердце любит Бу. но черт, я просто…это так приятно. на самом деле. просто я вижу то же, что и чувствовала сама. желание находиться рядом каждую секунду, делать все только для того чтобы увидеть улыбку или встретиться, в конце концов быть. быть кем угодно, другом, братом, лишь бы рядом. Это круто. А еще круче то, что мне говорят: "Ты не думай, я давить не буду, не любишь-не надо, будем друзьями, нам и так хорошо", и ведь на самом деле так..потрясно. Не считая того что мне нравится его лучший друг, ага, и не считая того что я уже сказала об этом человеку который по уши в меня влюблен. Но все равно, все отлично, да :D живу в весне, блять, вот так и получается) мне бы еще 2 часа в сутках так меня бы и на блог хватало. наверное. не знаю даже, вроде и исчезаю, а желание писать сюда все что в душе все равно осталось) такие дела

6 песен, которые вам нравятся больше всего

Фотография, где вы с забавным лицом

По вечерам ветер и немного холодно.

А я так же гружусь, без повода.

Ухожу в себя, меня теряют в разговорах.

Наперегонки мысли и снова ты.

Елена:

—Почему ты не позволяешь людям твою лучшую сторону?

Дэймон:

— Потому что, когда люди видят хорошее, они ждут его. А я не хочу жить в соответствии с чьими-то ожиданиями."

вот у меня есть такой "знакомый". Виталик, чёрт возьми….

мне на той неделе пришло ПИСЬМО ааааа.спасибо за это, Настеньке )

я так рада была, и в тот трудный период, это письмо заставило меня улыбаться.спасибо, спасибо огромное

ответ будет обязательно!

Тоска по прошлому - самая беспощадная и разрушительная вещь

Папа.
Это случилось после развода родителей, мне тогда было 13 лет. Вы же знаете, что это возраст значит для девочки: переходный возраст, мальчики и тд. Как раз тогда я взрослела и формировалась. Именно тогда я нуждалась в поддержке родителей.
Но мой отец решил закалить меня конкретно. Начал изменять маме с шлюхами, гулять, пить и даже иногда поднимать на неё руку. Это очень повлияло на меня.
Первые полгода после развода родителей я жила, как обычно, понимая, что маме так лучше, но потом началось то чего я боялась. Я осознала.
Я только заметила, что всё не так, как раньше. Нету больше этих шуточных драк перед сном, просмотров фильмов по ночам, пока мама спит и самого дорогого - нету больше его любви. Я плакала сутками, начала чаще пить и иногда даже курить, я пытлась забываться и была полностью беззщитная и сломлена. Всё это продолжалось около полугода, а потом я изменилась. Я начала хамить всем в независимости от возраста и положения, могла даже послать, вступала в драки. Я научилась постоять за себя и окружила себя стеной, никого не подпускала. Я была одна. Потому что его больше не было в моей жизни, я потеряла лучшего друга.
За два года ничего не изменилось, я только Аню к себе подпустила, а так я всё таже жестокая хамка и грубиянка, а жаль.

Папа, изменил меня. Он, тот человек, что оказал огромное влияние на меня.

Каждому человеку нужен кто-то, с кем он может поделиться всем, не боясь быть неправильно понятым, с которым он может быть ребенком, не стесняться показаться слабым и беспомощным, некрасивым и смешным, перед которым можно снять маску "все хорошо".
Нам всем нужны близкие люди! Мы все кому-то нужны!

Охохохооооо

Мы изменили концепцию трека, Герц слабовато сделал, так что нужно ебашить панчи. Злоооой день! >;]

Мой блог - это возможно не то, что хотят видеть другие, но мой блог - это то, что хочу видеть я.

Больше всего на свете мне хочется быть счастливой и исполнить все свои планы. Быть всегда рядом со своими друзьями и родными. И никогда не грустить. Вот вроде и все) И найти любовь всей своей жизни, чтобы провести с ней весело всю свою жизнь.

простите, но я ребложила, ребложу и буду ребложить Делену.

В макдаке коктейли начали подавать в просто офигенных пластиковых стаканах!
___
Спасибо, папа. Фастфуд в двенадцать ночи - ай лайк ит! Живот болит дико. Но стаканы классные.

Доброночи. Доброночи.

Пафос.

Я не вижу здесь ни малейшей андрогинности, но коли меня столь часто зовут мальчиком, можно о ней написать и тут.

В последнее время даже само это слово "андрогинность" стало модным, а образ уж и подавно.

Но тут все настолько понятно, что просто становится скучно.

Люди ищут идеального человека. Люди науки мучаются в лабораториях, а люди искусства просто совмещают мужское и женское началов каждом. Отсюда все эти образы.

Это очень просто и очень круто. Когда тебя называют парнем и вправду появляется ощущение какой-то мальчишеской сущности, психологически. И чувствуешь себя сильней и менее зависимым от людей и обстоятельств. И становишься, наконец, сомадостаточным.

Главное, чтобы в голове ужились два характера, вот вам с все модное словечко.

Ты лучше погрузись в музыку, этот момент -
Он твой, лучше никогда не упускай его.
У тебя только один шанс, не упусти его, чтобы стать кем-то.
Такая возможность бывает только раз в жизни.

Беготня моя всех бесит, кроме меня. Ночью пустая квартира превращается в беспорядочное логово, где все вверх тормашками, но на своем месте. Так я собираю вещи. Эпичный красный чемоданчик стоит в углу и готовится к очередному путешествию. Мой друг, тебе есть что вспомнить! Приятно, когда вещи переступают грань и становятся действительно близкими, единственными из многих. Отвлекаюсь. Ну это потому что меня пьянит все это (и может еще шампан стаканского).

Была такая знакомая, так все время она говорила это слово с таким мягким подтекстом, что аж голова кружилась. "Щастье"… Вот так у неё получалось. И мне было приторно-противно от такого произношения. Но иногда она выговаривала это так, что верилось. Верилось в это самое щастье и хотелось именно его.

Нет, это не безыдейный тупой текст. Есть в вышесказанном некая красная нить. Мой чемодан - моё "щастье". И знаете, как понять, что это именно оно самое? Когда губы сами произносят мягче, когда движения легче, когда переполнен ожиданиями.

Завтра в 11 я прилечу в Питер.