Это просто Вьюи блог

после сметри матери отец жил местью. он никогда не расставался с ней, ради неё жил. он сделал её смыслом свей жизни. как будто она могла вернуть маму, будто она могла что-то исправить. она была ему всем, подругой, сестрой, матерью, жизнью, всем. звездой, которая вела заблудшего во тьме ночи путника.единственное дорогое сокровище и именно его он передал нам. оставил в наследство.

эта звезда вела и нас. мы шли за ней, не понимая, что привести она может только к одному. к смерти. она не сделает никого счстливее, она не заменит тех кто умер. на их месте всегда будет пустота.

звезда вела нах и забирала по одному. исход был ясен. но мы не останавливались. пустота. она наполнила наши жизни и нас. наше наследие: месть и пустота.

так было, пока я не сотался совсем один. многие наверное назовут меня жестоким, но сейчас, я даже чувствую некое ощущение.

я не должен больше делать то, в чём не вижу смысла. однако, есть одно но. когда я выполнял то, что должен был, я не задумывался о смысле и мои "хочу" отходили на задний план. я просто делал то, что должен был. сейчас же, я просто не вижу смысле ни в чём.

и с той стороны стекла

я искал то, чего с этой нет

—я знаю, я скучный, мне все об этом говорят
-так сделай что-нибудь!
-ну…выиграю олимпиаду, поеду в испанию…
-да ну! по-моему это слишком предсказуемо
-да, но… но может, там, где о тебе никто ничего не знает, есть шанс начать всё сначала??
-в смысле??
-ну в новом месте можно стать кем угодно, всё с нуля!
-мы все в нулевой точке. всегда. всё возможно. и для этого не нужно никуда уезжать.

—амулет ведь не случайно к тебе попал…судьба.
-хах то есть типа всё предопределено, да?
-не всё. только путь. вопрос в том, сколько ты сумеешь по нему пройти.

«Ты какой-то расстроенный. Что-нибудь не так?» Мне хотелось сказать: «Конечно», мне хотелось спросить: «А разве что-нибудь так?»

Мои воспоминания — словно золотые в кошельке, подаренном дьяволом: откроешь его, а там сухие листья.

Я леплю воспоминания из своего
настоящего. Я отброшен в настоящее, покинут в нем. Тщетно я
пытаюсь угнаться за своим прошлым, мне не вырваться из самого
себя.

кое-какие краткие сведения в моей памяти сохранились. Но я ничего больше не вижу: сколько я ни роюсь в прошлом, я извлекаю из него только обрывочные картинки, и я не знаю толком, что они означают, воспоминания это или вымыслы.

А во многих случаях исчезли и сами эти обрывки – остались только слова; я еще способен рассказывать и даже слишком хорошо рассказывать разные истории (по части анекдотов со мной не может тягаться никто, кроме морских офицеров и профессиональных рассказчиков), но теперь от моих историй остался один остов. В них идет речь о ком-то, кто проделывает то-то и то-то. Но это не я, у меня с ним нет ничего общего. Он скитается по разным странам, о которых я имею представления не больше, чем если бы никогда в них не бывал. Иногда в своих рассказах мне случается упомянуть красивые названия, которые можно вычитать в Атласе, – Аранхуэс или Кентербери. Они рождают во мне совершенно новые образы, как бывает с тем, кто никогда не путешествовал; мою фантазию будят слова – вот и все.

Однако на сотню мертвых историй сохранялись одна-две живые. Эти я вызываю в памяти с осторожностью, не часто, чтобы они не износились. Выужу одну, передо мной воскреснет обстановка, действующие люди, их позы. И вдруг стоп: я почувствовал потертость – сквозь основу чувств уже проглядывает слово. Я угадываю: это слово вскоре займет место многих дорогих мне образов. Я сразу останавливаюсь, начинаю думать о другом – не хочу перетруждать свои воспоминания. Но тщетно – в следующий раз, когда я захочу их оживить, многие из них уже омертвеют.

Я в тоске огляделся вокруг: настоящее, ничего, кроме сиюминутного настоящего.… Мне приоткрывалась истинная природа настоящего: оно — это то, что существует, а то, чего в настоящем нет, не существует. Прошлое не существует. Его нет. Совсем. Ни в вещах, ни даже в моих мыслях. Конечно, то, что я утратил свое прошлое, я понял давно. Но до сих пор я полагал, что оно просто оказалось вне поля моего зрения. Прошлое казалось мне всего лишь выходом в отставку, это был иной способ существования, каникулы, праздность; каждое событие, сыграв свою роль до конца, по собственному почину послушно укладывалось в некий ящик и становилось почетным членом в кругу собратьев событий — так мучительно было представить себе небытие. Но теперь я знал: все на свете является только тем, чем оно кажется, а ЗА НИМ… ничего.

Большие чувства таят в себе целую вселенную, которая может быть величественной или жалкой; они высвечивают некий мир, наделенный своей собственной аффективной атмосферой. Есть целые вселенные ревности, честолюбия, эгоизма или щедрости.

Я оставляю Сизифа у подножия его горы! Ноша всегда найдется. Но Сизиф учит высшей верности, которая отвергает богов и двигает камни. Он тоже считает, что все хорошо. Эта вселенная, отныне лишенная властелина, не кажется ему ни бес плодной, ни ничтожной. Каждая крупица камня, каждый отблеск руды на полночной горе составляет для него целый мир. Одной борьбы за вершину достаточно, чтобы заполнить сердце человека. Сизифа следует представлять себе счастливым.

сейчас я осознала, что на фоне всех верующих в Бога, меня делает сильнее неверие.

нельзя думать, что жизни всех вокруг важнее твоей собственной и считать это за любовь

я не хочу чтобы кто-то был от меня безума, я хочу нравиться такой, какая я есть

я просто воплощение всего самого плохого и это выясняется лишь спустя какое-то время. знаешь, иногда я просыпаюсь и чувствую себя так мерско и гадко, что готова на всё, чтобы мне стало лучше.

—люди хотят помочь тебе лизи

—я лишь хочу, чтобы меня понимали, но никто меня не понимает до конца.

ощути боль. не блокируй её.
не поступай как все эти ходячие мертвецы.

каждый представлял отца Богом
отец тебя бросил
что это говорит тебе о Боге?

признай, что Богу ты не нужен, скорее всего, что он тебя не хотел
он тебя похоже ненавидет, и это не самое страшное в жизни
он не нужен нам!
плевать нам на рай. и на ад плевать!
мы нежеланные божьи дети. ну и пусть!

ты должен смириться.Ты должен признать весь страх, признать, что когда-нибудь ты умрешь.

лишь утратив всё до конца мы обретаем свободу.

перестань ты наконец за всё цепляться и наплюй на всё!

.я не боюсь своих мыслей, тем более желаний. что может быть лучше и что может быть хуже?

1.Огромное поле, туман, много людей. Пара знакомых. Редкие деревья. Встреча конца света. Мы, в ожидание комет, обратили сой взор к небу. Как ни странно, даже не страшно, а круто и захватывающе.

2.Я лечу в самолёте. Снаружи он жёлтый, а внутри бардово-красный. Надо отметить, сделан со вкусом. Вокруг много людей, кажется, я их знаю. Внезапно отламывается передняя часть самолёта. Крушение, пожар. Половина пассажиров погибает. Оставшиеся в живых и я, мы пересаживаемся на автобус, такой же жёлтый. Я смотрю в окно. Мы стремительно едем по какой-то живописной местности. Ярко-зелёная трава, синее небо, очень красиво. Вдруг сзади вижу: нас догоняют люди. Мёртвые люди, они впитали в себя железо. Их лица вытянуты в ужасающей гримассе, рты открыты, голые, обугленные черепа и тела в остатках полусгоревшей одежды. Наш авобус рушится и опять гибнут люди. Железных существ всё больше и больше. Кто-то сражается, ну а я бегу. Ощущения астолько реальные, что жутко. Круто и жутко. Обожаю.

3.Потустороннии миры, загадочные пространства, обшарпанная комната и коридор с комнатами. Чем ниже, тем больше. Разноцветный, яркий, переливающийся тунель.

Я не знаю как там в этих ваших больших и таких важных городах, столицах, туристических и торговых центрах…

Я не знаю как там в ваших маленьких, провинциальных, захолустных городишках…

Просто есть такой день и он мне мил. Не событием, а атмосферой.

Где-то он преисполнен желчью и сарказмом, где-то всей серьёзностью и важностью, а где-то безразличием.

Ав моём городе этот день сближает. В этот день бабушки идут со своими дедушками под ручку, на улицы выходят целые семьи, мамы и папы с детьми. И всё так мило и уютно.

Лблю этот день.

Ты, прости меня. Ты мне очень дорога. И я всегда буду тебя слушать.

И ты меня всегда слушаешь. А всё прошлое, оно просто зря.

.

я настолько чувствую тебя частью меня, что не могу выразить, как мне больно, что меня в тебе больше нет. видимо я не могу дать большего. не могу дать того что нужно. вообще ничего не могу дать.