Говорят, если влюбишься летом, то испортишь себе весь отдых, я из тех людей, кто влюбился зимой и испортил себе всю жизнь

Привет, вьюеры.

Мартынова купила уже билет на обратно: в пятницу уже поеду в Калининград.

Семейные два дня - фильмы и море ;)

и сколько б не было веселья в вашей жизни,
вы не считайте всех мечтаний, ваших грез.
вы только девушек держите в своих мыслях,
к которым вы относитесь всерьез.

короче сегодня приезжаю к Диме в гости-он позвал.он открывает дверь в домашней одежде.они с братом в комнате залипают в игру.я пыталась вытащить его на улицу.играла с рыжим их котом.они пыхали на балконе-я не стала.ну мало ли что за трава.затем мы ждали их друга Лешу.см.мульты.пришел Леша, мы покурили сиг и пошли на улицу.доперели до магазина какого-то, купили с Димой себе одно пиво.сидим пьем.подходят барыги.ни у кого не оказалось денег(штуки вроде). короче пошли обратно к ним.они пыхнули, все что осталось.побесились дома и двинули в скейт-парк.было где-то пол8.там были Абу, Кеныч, Костина, Кузнецов, Катя, Гном и еще дохера скейтеров на площадке катались.короче с Костиной стоим пьем вино, фоткаемся.Дима на меня палил.потом все угарали.было классно.было ясно как день, что эта движуха до утра.а я не взяла пальто.поехала домой, обещала вернуться.но когда Дима провожал, сказал, что домой попрет к часу.и не звал меня к себе как в прошлый раз.но Костина обещала кутить всю ночь.я приехала домой к 10вечар.могла бы успеть уехать еще.тем более мама даже выгоняла ахаха.но я не поехала.такие дела.время ща 2 ночи.а Димы так и не было онлайн.надеюс, что спит один.но впервые у меня нет той влюбленности, той истеричности по такому парню, как он.даже странно

аби не засуджували, будь ласка

Я укутаю в плед тебя, сонную,
Обниму и теплом убаюкаю,
Стану ночью безлунно-бездонною,
Горьким счастьем твоим, сладкой мукою…

Пахнет ландышем в мае бессонница,
Тишина, да и та – соловьиная…
Не жена ты моя, не любовница, -
Ты единственная и любимая.

Гнутся ветки к земле гуттаперчево,
Дождь вишнёво-сиреневый плачется,
А сердечко твоё так доверчиво
Словно зайчик в ладонь мою прячется…

Ты и спящая мне улыбаешься,
Ты и спящая мной зацелована,
Не раскаюсь, и ты не раскаешься
В том, что нашей весной околдована.

Всё свершается с ведома божьего,
Даже если нежданно-негаданно –
У всего, что дано нам хорошего,
Запах воска, молитвы и ладана.

Пролилась снова полночь признанием,
Невозможно губами согретого,
Каждым выдохом, каждым касанием:
Как мы жили с тобою до этого?

Ненаглядная, милая, сонная,
Уходящая в ночь акварельную,
Спи родная моя… утомлённая…
Я тебе нашепчу колыбельную.

пиздёж один блядь вокруг!!!!!!!!

Это все как-то не правильно.
я делаю не правильно

это не честно, как минимум

но разве мы что-то обязаны друг другу?
точно не верность.

Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни…

пол года зря. а толку?

она сидела у окна,
а он вошел в ее вагон.
- женат, - подумала она,
- лет двадцать пять, - подумал он.
а за окном цвела весна,
день был прекрасен, словно сон.
- красив, - подумала она.
- как хороша, - подумал он.
но жизнь событьями бедна,
он встал и вышел на перрон.
- как жаль! - подумала она.
- как жаль! - успел подумать он.
а дома, сжав бокал вина,
включив любимый
«вальс-бостон»
- одна - подумала она.
- один - подумал где-то он.

я так хочу тебя увидеть, я так соскучилась я безумно боюсь забыть твой голос, он такой славный и красивый я хочу услышать твой смех или услышать как ты меня зовешь мне бы только идти рядом, слушать как ты что то рассказываешь, поешь знакомые песни просто так я до безумия хочу чтоб посреди своего рассказа ты внезапно замолчал и сказал: "я соскучился" я так хочу просто наблюдать за тобой. я так хочу видеть тебя.

Zoe Sugg

Больше всего нас начинают ценить либо тогда когда мы у всех на виду, либо если мы вдруг пропадаем из виду.

https://seadva.viewy.ru/

я очень рада тебе) ты сама пишешь эти стихи?:33
просто я тоже пишу..стихи-моя мания: 3

и все пройдет. и крики, слезы когда придет, подарит розы обнимешь крепко, что есть сил ты лишь дождись. как он просил.

скучаю по тебе сильно

I promise you, I will never leave you again.

Keira Knightley as Coco Chanel in Karl Lagerfeld’s “Once Upon a Time…” (2013)

Чистота рифм и размеры произведений иногда впечатляют. И сюжет, и размер, и на слух хорошо берется. Зачитывалась, заслушивалась, даже восхищалась смыслом, идеей, сюжетом. Но впечатления, увы, никакого.
Наверное, нет понимая стихов. Они меня не понимают, а из-за этого и я их.

На конкретном примере убеждаюсь в том, что обычно плевать на размер, рифму, чистоту этой рифмы, смысл. Может быть то, что рано или поздно, будет задобрено каким-нибудь рядовым доктором филологических наук, вряд ли будет задобрено читателем, случайно наткнувшимся на произведение. Или не случайно, пусть просто наткнувшимся.

Основной акцент внимания при прочтении - на знакомых моментах, строчках, которые пробудили что-то, на слове, от которого передернуло; от фразы, в которой читатель увидел для себя какой-либо смысл.

• высохнет наша планета
  выцветет до бела
  -
  плохи дела без сигареты
  плохи наши дела
• оттанцевала Ваша вера с ветром
  заправила подолы
  закурила сигарету
• столько глубоких глаз
  столько открытых дверей
  я никогда бы не отпустила Вас
  будучи чуточку смелей
• у меня есть несколько оснований Вас не любить
  одно из них:
  Вы не любите меня
  -
  двери такси захлопнулись и я больше никогда ее не встречал
• но как быть с тем
  что незаменимых нет
  -
  не заменять
  таков ответ
• вот несколько оснований
  чтобы звучать громче
  в вашей голове
  так, между прочим
• каждое сердце по-своему светит
  по-своему молчит
  -
  я бы открыла для Вас все двери на свете
  если бы нашла ключи
• искусство
  не возвращаться
  но возвращать
• я выучила все твои гудки, все закрытые двери и сломанные телефоны
  -
  кормишь меня улыбками, получая в ответ пощечины и протяжные волчьи стоны
  
  

"Баскетбольный клуб средней школы Тейко. Необычайно сильная команда с более чем ста членами и тремя чемпионскими титулами подряд. Но среди блестящих игроков выделялись пять гениев, более известных как «Поколение чудес» . Тем не менее, странный слух ходил вокруг них. Будто был в команде игрок, неизвестный и абсолютно незаметный, которого признали все пять гениев. Призрачный шестой игрок . "

если я молчу в компании людей, то это не значит что я стесняюсь. скорее всего я просто их всех ненавижу. или мне похуй.

Спасибо, что следишь, referent :)

1:20. Я не могу ничего с собой поделать, рыдаю как в первый раз..

И понимаю, что все более, чем хуево. Моя жизнь - это дерьмо просто.

И самая главная причина этой депрессии, которая продолжается уже более года - это развод родителей. Я точно могу сказать кого ненавижу. Папу. Несмотря на все подарки и прочую херню, я его искренни ненавижу.

[слезы мешают продолжать писать]

До безумия хочу вернуться в прошлое. Конец 2012. Время жутких перемен, которые стали мне неприятны. А лето.. Лето будет отвратительным. Я даже не сомневаюсь.

Блин, ну уж очень сильно меня рубит.

Пойду-ка я спать. Жду встречи.

Ты сидишь, ждешь, и ожидание затягивает тебя в свои цепкие путы. Отчаянье, уныние, всё это режет по самому ранимому в тебе. Ожидание. Самое тяжелое.

Оставаясь с человеком написанной фразой Будучи так далеко друг от друга Оставаясь с человеком звуком любимой песни Гитара ждет человека, пылится и молча страдает Оставаясь с таким тебе близким в сердце. Когда каждый удар лишь его Боясь за каждый сделанный человеком вздох.

родной мой.

у нас сегодня с тобой маленький праздник, ровно 4 года как мы вместе,

я так благодарна тебе за всё.

♥

Важно не то, что ты видишь, а то, что ты думаешь, что ты видишь. (Полубрат)

Почти все люди хорошие, Глазастик, когда их в конце концов поймешь. (Убить пересмешника)

Она может выжимать из меня все соки, кроме апельсинового по утрам. (Лжец на кушетке)

Будь готовым к тому, чтобы быть готовым к тому, чтобы быть готовым. (Бог мелочей)

Ты большая и сильная, у тебя свои ноги - тебе и решать, куда идти. (Я-Янис)

Скорбно закивал и опять сплюнул. Всегда удивляюсь тому, сколько слюны у простого народа. (Отчаяние)

Между тем Марфинька в первый же год брака стала ему изменять: с кем попало и где попало. Обыкновенно, когда Цинциннат приходил домой, она, с какой-то сытой улыбочкой прижимая к шее пухлый подбородок, как бы журя себя, глядя исподлобья честными карими глазами, говорила низким голубиным голоском: "А Марфинька нынче опять это делала". (Приглашение на казнь)

Именно тогда сформировалось мое отношение к жизни: когда я слишком страстно чего-то жду, когда мое воображение заранее разукрашивает грядущее событие сверх всякой меры, в конце концов получается вечно одно и то же: наступает долгожданный миг - и я убегаю прочь. (Исповедь маски)

Счастье как здоровье: когда оно налицо, его не замечаешь. (Морфий)

Сорок восемь дней тому назад я кончил факультет с отличием, но отличие само по себе, а грыжа сама по себе. (Морфий)

И много лет оно висело у меня в спальне в Мурьеве, потом странствовало со мной. Наконец обветшало, стерлось, продырявилось и исчезло, как стираются и исчезают воспоминания. (Морфий)

— А твой отец чем занимается? — спросил Педер.
Я задумался.
— Всем понемногу, — шепнул я.
— Повезло. Мой всем сразу. (Полубрат)

Если все люди одинаковые, почему ж они тогда не могут ужиться друг с другом? Если все одинаковые, почему они так задаются и так презирают друг друга? Знаешь, Глазастик, я, кажется, начинаю кое-что понимать. Кажется, я начинаю понимать, почему Страшила Рэдли весь век сидит взаперти… Просто ему не хочется на люди. (Убить пересмешника)

— А я, когда вырасту, наверно, стану клоуном, - сказал Дилл.
Мы с Джимом от удивления стояли как вкопанные.
- Да, клоуном, - сказал он. - Ничего у меня с людьми не получается, я только и могу, что смеяться до упаду.
- Ты все перепутал, Дилл, - сказал Джим. - Сами клоуны грустные, а вот над ними все смеются.
- Ну и пусть, а я буду другой клоун. Буду стоять посреди арены и смеяться всем в лицо. (Убить пересмешника)

Тот, кто сидит в грязи, не любит, чтобы на него падал свет. (Западня)

Решения, принятые глухой ночью, обычно теряют силу при свете дня. (13 сказка)

И еще: мы редко сочувствуем людям, жаждущим и ищущим нашего сочувствия, но легко отдаем его тем, кто иными путями умеет возбудить в нас отвлеченное чувство жалости. (Ночь нежна)

Почему люди, знающие, в чём состоит их счастье, бегут от него? (Играющая в Го)

Истинной правды о себе не в силах вынести никто. (Фрейд)

Ф р е й д. Не жалуйся! Раньше, когда я куда-нибудь уезжал, я боялся умереть; теперь боюсь опоздать на поезд. Уже прогресс. (Фрейд)

Какое имеет значение, ненавидит он его или любит, самое важное событие в жизни мужчины— это смерть отца. (Фрейд)

Все же лучше знать, что ты дурак, чем быть дураком и не знать этого. (Театр)

С маленькими детьми беда в том, что они все еще близко к бездне из которой появились. они помнят о том, что значит не быть. (Ложа чернокнижников)

Почти новенький ранец был битком набит расписаниями, которые я набрал в книжных на Бугстадвейен. По-хорошему мне нужен был один такой бланк, но мне нравилось, когда их уйма. Тогда можно было выдумывать собственное расписание и вписывать первым уроком сновидения, чтоб подольше поспать. (Полубрат)

Смерть деревенского священника - событие особое. Очень естественное и вполне подобающее сану. Ведь настоятель сана - это своего рода духовный центр округи, добрый пастырь, которому прихожане доверяют заботу о своей загробной жизни. И вот такой человек лежит мертвый в своем храме. Он словно бы слишком добросовестно исполнил свой долг; вроде человека, который всю жизнь учил других, как надо умирать, решил показать это на себе, но в чем-то ошибся и на самом деле умер. (Золотой храм)

забота…

первый раз поздравила с днем рождения девушку за блогом которой я слежу)
мне нравится делать приятно)

не ищи оправданий.
теряем - значит теряем

какие мы храбрые и юные. москва-река, тархун и чайка. какие мы, а? представляешь? какие у нас планы, какие планы!.. заявление в загсе, билеты в кармане, поцелуи на губах.
какие мы глупые, влюбленные и немножко прекрасные.
какие мы были.
скоро-скоро электричка и кладбищенская ограда.

вопросов можно?скучноооо мне :)

https://sprashivai.ru/nastya_titowa

отвечу на все

Ну вот, завтра выходной!я надеюсь, что с утра будет тепло, я надену свои новые тапочки и вся такая крутая поеду к родственникам!кстати, ура, я сделала электр книгу А.! п. уехала, свобода, счастье!) В жизни снова немного появляется квн-это чудесно!возможно поеду на летник, что-то столько планов на это лето-никогда столько не было!вль бы еще всё получилось.С Катюшей осилили 3 серии кадетства и в хорошем настроении, плюс я, еще с вновь появившейся любовью, Макаровым, ложимся спать) споки:**

Итак, время 1:05. В контакте приходят сообщения О.О

Ребятки, это воистину успех в моей жизни.Мне пишут.Проблема в том, что пишут мне подруги.

Бля, я врушка. Мне пишет парень, но вы ведь понимаете, что если он не интересен, значит можно забыть о нем и его сообщениях.Ну как забыть, ну думаю он подождет ответа.

Так вот, я всё о том же, о своем. Знаете, подумав и проанализировав всё, я поняла, что МНЕ НА ВСЁ НАСРАТЬ. Оущит, это прекрасно.

ВРУНЬЯ.конечно не на всё.К сожалению, к огромному моему сожалению, мне не на все насрать.

Вообще день неплохой был.Нормальный даже.Но к вечеру в гребанном сука онлайне появился кто?Правильно! Ебаный мудак, насравший мне в душу.Сенкс, парень, до тебя я матом не ругалась год.

Его подруженька сидит. Ну как-бы понятно, почему в моих собщениях нету непонятной херни от него. В общем, я тут подумала. Нахер оно мне надо.Просто перестану общаться и всё. Вери велл.

Фрэндзона, я тебя медленно, но верно покидаю.

будьте искренними. наш мир и так слишком лживый.

настроение как раз под эту песенку.

грустно как-то стало.

и Юнейм укатил спать уже давно.

и в универе каникулы сейчас, так то одногруппники спасали от тоски…

а так только днями в доте со своей любимой тройкой, Юнеймом, Миксом и Бигом.они спасают.

а сейчас реально грустно так и тоскливо (

когда человек становится по-настоящему важным для тебя, ты начинаешь полностью ощущать его, взгляд, эмоции, голос, настроение, а случайные прикосновения просто переворачивают все внутри, ты делаешь все для этого человека, хочется постоянно быть с ним рядом, знать что у него все хорошо

будьте так просторны и любезны
не разбрасывать меня в стороны
не скидывать в бездны
-
станьте мне незабываемо полезным

все основания невстреч
безукоризненны
если в них нет холодных плеч
и моей вины

я на тебя насмотреться не могу,
не могу тебя в себе переубивать,
давай договоримся- либо любить,
либо молчать

ждем-с~

Начинать всё опять сначала -
То же самое, что бежать вслепую.
Я во сне его имя шептала,
Ведь мне снилось, что его губы целую.

как бы не написать ему
как бы не написать
-
так твердила моя мама много лет назад
так появился я

Жизнь прекрасна. Как ни крути!

хочу уже лето…. хочу на море…. с подругой…. надоело все.

Одна ночь.
Одна песня.
Два наушника, заменяют мир.
Для тебя нет в этот момент никого.
Есть только ты и воспоминания.
Они убивают изнутри.
Ты думаешь о незбывшемся.
О том, что не произошло, но так хотелось.
Слова, которые не сказала.
Поцелуи, которые не сделала.
А ты хотела…но нет…
Теперь нет ничего.

9 мая. Сегодня мне исполнилось 16 лет. Не знаю что и сказать, друзья. С Днем Рождения меня, что ли. Внутри пусто, ничего, я вроде бесчувственной доски. Я даже злюсь на себя немного, что ничего не чувствую. Может поспать немного, чтобы наутро появилось что-нибудь? Хоть какого-нибудь нового ощущения, что что-то во мне поменялось? Вообще мой День Рождения должен быть счастливым. Я об стенку убьюсь, но сделаю так, чтобы чувствовать себя невероятно здорово в этот день. Но для начала нужно выспаться.

это очень выматывает, когда чувства уже переполняют тебя, а ты ничего не можешь сделать из-за своего страха и гордости

ты и представить не можешь, как мне важно знать, что с тобой всё хорошо

второй следящий за день, огого, приятно и добро пожаловать)

Уходят женщины от вас, задолго до того, как хлопнут дверью. Уходят, не уставшие от ласк, а просто переставшие вам верить.

чтобы быть необыкновенным
достаточно просто не открывать людям
обыкновенных подробностей свой жизни

а я в тебе ни выхода не нахожу, ни выгоды
в убыток своей нарочитости использую нежность слов
а я в тебе ни силы не нахожу, ни нужности
-
и кто же на свете придумал такую любовь

referent

Здравствуй) спасибо, что следишь)

уходишь? не провожаю
вон дверь
вон порог
уходишь? не возражаю
-
ты каждый раз для меня как неба глоток

вот смотри – это лучший мир, люди ходят строем,
смотрят козырем, почитают казарму раем;
говорят: «мы расскажем, как тебя сделать стройным»
говорят: «узкоглаз – убьем, одинок – пристроим,
крут – накормим тебя Ираком да Приднестровьем,
заходи, поддавайся, делись нескромным,
и давай кого-нибудь всенародно повыбираем,
погуляем, нажремся – да потихоньку повымираем».

это вечная молодость: от МакДональдса до Стардогса,
от торгового комплекса до окружного загса,
если и был какой-нибудь мозг – то спекся,
чтобы ничем особенно не терзаться;
если не спекся – лучше б ты поберегся,
все отлично чуют тебя, мерзавца.

это что ж под тобой все плавится и кренится –
хочется значительнее казаться? –
столько Бога вокруг, что хочется три страницы,
а не получается и абзаца?
столько Бога – на фотографиях все зернится,
воздух горлу не поддается, глаза слезятся?
а паек принесут – так ты сразу тявкать да огрызаться?
ты б и впрямь, чувак, соблюдал границы –
все прекрасно видят тебя, мерзавца.

это лучший мир, так и запиши себе, дьяволенок,
не сжигать же тебе блокнотов, не резать пленок,
не трясти на предмет стишков твоих дамских сумок -
просто мы не любим одушевленных,
к ним и приближаться-то стремновато без пары рюмок,
а тем более – подпускать наших юных самок.
это замечательный мир, один из прекрасных самых.
так и запиши себе, недоумок.

(с) Вера Полозкова.

Я в порядке. Еще не настолько, чтобы шляться по ночным клубам в поисках правильного мальчика, с которым можно будет начать жизнь сначала, но уже достаточно, чтобы думать о правильном мальчике с удовольствием. К сожалению, маленькая Кшися, я знаю, что правильные мальчики не водятся в ночных клубах. Они встречаются тебе так: ты идешь по парку, вернее, ты бежишь по парку больницы, потому что маме только что сделали простую операцию, — кажется, это был аппендикс или катаракта, сейчас не помню, — и буквально сбиваешь с ног молоденького практиканта с такими прекрасными синими глазами, и даже не извиняешься, а спрашиваешь, где палата, и он помогает тебе найтись, а потом пьет с тобой мерзкий больничный кофе, а потом живет с тобой семь лет, а потом встает и уходит.

Линор Горалик, Сергей Кузнецов. "Нет".

Приручить -> бросить(сделав виноватым этого человека)

Теперь этот человек Ваш.

Мы от скуки маемся, мы вслепую
судим, не любя встречаемся, не
встречаясь любим. Мы молчим из
гордости, говорим из мести. Мы
обходим пропасти и дурные вести.
Мы, как дети, прячемся, мы, как
звери злимся. Не любя встречаемся,
а любить боимся.

«Две трудные задачи стоят перед человеком – во-первых, знать, когда начать, во-вторых – когда закончить.» (П. Коэльо «Заир» ;)

Монтепульчано. Маленький итальянский городок на самом юге Тосканы в провинции Сьена. Население составляет около пятнадцати тысяч человек. Именно там людям бывает очень тепло и уютно, в кругу своей семьи или близких людей, и там же бывает смертельно одиноко, в кругу тех же родных и друзей. Большая часть населения - закоренелые итальянцы, остальные приезжие или туристы. Город хранит в себе истории людей, жизни которых разворачиваются по-разному.

Стоял солнечный, тёплый день. Погода была невероятной, какой давно не случалось. Небо было голубым, с нежной дымкой облаков, что заставляло подумать о возможном дожде.

В отдалённом от побережья районе, располагался небольшой симпатичный дом семьи Веньер. Эти люди были очень добры к друг другу, их отношениям завидовали многие, но никто не старался наладить свои.

Объектом внимания, обожания и гордости этого семейства, была любимая дочь, внучка и сестра – Сауле(Солнце) Веньер. Её любила вся семья и она отвечала тем же. Эта девочка была беспроблемным ребёнком, она с детства знала, что такое хорошо и руководствовалась только этим. Ещё в детском саду родители заметили её большую страсть к рисованию. Постепенно, в течении лет, развивая свой талант, Сауле добилась побед на различных конкурсах и выставках, которые были как городские, так и в масштабах страны. Окончив школу и поступив в городской колледж по профилю «Художник. Архитектор», девушка понимала, что сбывается её мечта, остаётся только верить в себя, работать, учиться и получать результаты, радуя себя и близких. Именно об этом думала Сауле. Но счастливая жизнь девушки на этом не заканчивалась.

Её школьная популярность закрепилась за ней и в высшем свете. Уже на первом курсе она была знакома с большей частью студентов, и в её окружении всегда имелись только самые симпатичные парни и девушки. Обладая эстетическим вкусом, Сауле всегда выглядела красиво и аккуратно: её лицо было цвета слоновой кости, нежное и мраморное, глаза, миндалевидной формы и цвета морской волны, всегда были слегка подкрашены тушью, кремово-розовые губы, бледно сияли на солнце, а всю её нежную и тонкую фигуру, дополняли блондинистые кудри, струящиеся до пояса, мягко ниспадая на лицо.

Сегодня девушка проснулась в хорошем расположении духа. Ей хотелось поскорее жить, не тратя время, на различную болтовню и споры. Утро для Сауле является самой приятной частью дня, потому что именно с этого момента будет ясно, как сложится её день.

«Семья – как громоотвод. Не важно когда случится буря, пусть даже вчера, важно то, как в последствии родные, смогут переиначить твою психологию так, чтобы дальше всё шло как ни в чём не бывало» - так считает Солнце-Сауле. Для этого её родители стараются сделать всё, ведь она единственный ребёнок в семье, которому стоит уделять должное внимание.

У Сауле есть младший брат Гохедж. Ему шестнадцать лет, но радости он семье не приносит, разве что, только убытки. Испортив жизнь не только себе употреблением наркотиков, он не задумался ни над чем. Его убеждения стоят нервов и переживаний близких. Пройдя реабилитационный курс в клинике, он завязал с одним только тогда, когда нашёл альтернативу в другом. И это был алкоголь. Ежедневно пропуская школу, пропадая неизвестно где и с кем, Гохедж подводит себя к рубежу. А человек, стоящий на грани, рано или поздно, делает шаг в бездну, которую считает частью себя в будущем. Этот парень не задумывается, но уже сейчас, он постепенно приближается к этому выбору.

Чериса – мать Сауле и Гохеджа. Очень сильная и волевая женщина, вырастившая двоих детей в одиночку. Нет, она счастлива в браке, но её муж – капитан судна, которое уходит в море, то на девять, то на десять месяцев, с незначительными, недельными перерывами. Живя так долгое время, женщина перестала уставать от отсутствия мужа, свыкнувшись с этим и приняв как должное. Сама она искала отдушину в дочери, одновременно борясь с младшим сыном, веря в счастливое будущее обоих. Не получив в своё время хорошего образования, Чериса занималась ландшафтным дизайном. Проработав в этой сфере не долго она поняла, что на этом денег не заработаешь, так как по какой-то причине её услуги людям были не интересны. Немного разбогатев на сбережениях от дохода мужа, женщина открыла свой цветочный магазин, где работает флористом и по сей день.

Ерден и Цереи Веньер были самыми авторитетными в семье. У этих дедушки и бабушки была своя сказочная история начинающаяся с монгольского происхождения. Отсюда и такие необычные имена. Цереи в переводе «долгоживущая», что и подтверждает семидесятивосьмилетний возраст бабушки.

Jennifer Lawrence for Vanity Fair.

2.

«Недаром сказано: «Если один уходит, то для того, чтобы дать место другому» - и я вновь встречу любовь.» (П. Коэльо «Заир» ;)

Моё имя Яйла. Так меня назвали с той целью, чтобы значение этого необычного слова, стало моим жизненным законом. Чистосердечная. Так меня можно перевести, такой я и являюсь. Мой отец - Брикиус страдает от меня. Его желание помочь мне не соответствует его финансовым возможностям. Я, наверно, скоро потеряю шанс на жизнь, и начну умирать, даже будучи чистосердечной во всём…

Судьба человека – это сложная, возможно реальная, а возможно и не реальная составляющая нашего мира. Она мне подарила всё, о чём не мечтает никто.

Я родилась с врождённым пороком сердца. Моя мать умерла во время родов, именно поэтому я не имею понятия кем была эта женщина, отец никогда не говорил о ней, ему больно и сложно. Иногда, мне кажется, что я виновата в её смерти, но он считает иначе. Отбирая жизнь у одного, Бог даёт её другому – так рассуждает мой папа.

Моя болезнь заполнила всю нашу жизнь. Во сне я кричу от головных болей, вызванных различными препаратами, днём я, обособившись от прочего, стараюсь забыть или проанализировать то, что когда-то случилось со мной и моей подругой. Даже те дни, в которых нет ничего хорошего, вызывают чувства, побуждают на мысли, заставляют думать… Теперь многое исчезло. Я привязана к дому, к болезни, к отцу.

«Элиэна, солнце уже сияет, а ты утробно продолжаешь дышать в подушку! Я дозовусь тебя сегодня?!» - кричала моя невыносимая мать.

Сквозь сон я ощущала тёплые лучи своим разбитым уставшим телом. Утро, как и любое другое, было привычным, однообразным. Я была огорчена вечером, поэтому все мысли были об Алиме. С ним всё было в прошлом, но расстались мы неясно. Я хотела любить его дальше сильно и громко, так, чтобы каждый на этой планете знал силу любви «Солнца», то есть мою силу.

Моя жизнь была худшей и лучшей. С одной стороны я самый счастливый человек (по крайней мере, в этом городишке), а с другой – я одинока и нелюбима. Люди общаются со мной из-за выгоды, находя разные предлоги, которые так глупы и невыносимы. У меня много друзей, которые также, находят меня, как объект финансирования чего-либо.

Я знаю, что такое настоящая дружба, она у меня была раньше, сейчас она тоже есть, но уже иная, человек другой. Мой лучший друг Валмир – он моё всё. Жизнь приобретает смысл с появлением таких светлых людей. Валмир является моей составляющей. Он и друг, и брат, и наставник, и родитель в одном лице; он как моя совесть, появляется всегда не вовремя.

«Солнце, я пришёл! Хочу поцелуя весны, ведь сегодня первое марта!» - он ворвался в мою комнату, и не найдя меня в ней, выбежал на балкон, куда я вышла ранее, растрясти свой подавленный организм порцией никотина. Увидев меня, Мир подошёл тихо сзади и нежно опустил голову мне на плечо, что заставило мою кожу покрыться мурашками.

«Я не ждала тебя», - безрадостно и бесшумно сказала я – «может нам стоит реже видеться, чтобы мне не хотелось так часто тебя убивать…ты же знаешь, я не люблю утренние визиты, я даже не завтракала, а ты уже тут», - показательно поникнув головой и всем телом, он развернулся и направился к выходу.

«Стой. Иди ко мне. Прости за мою злость, ты же знаешь…», он покорно вернулся и заключил меня в крепкие объятия. Это было невыносимо приятно. Его спокойствие и понимание передалось тактильно мне, после чего стало уютно, даже в обволакивающей нас, утренней прохладе моря, которое шикарно разливалось возле моего дома. Так я могла стоять с ним часами, молча, глупо и тихо, не спеша, слушать как стучит его сердце, вдыхая его пряный, вкусный запах тела… Это было хорошее утро, одно из самых лучших.

Шпреса Аньези была великолепной женщиной для всех в своём городе, но только не для единственной дочери. Она никогда не хотела детей, именно это она и показывает в общении с единственным родным человеком, случившимся нежеланно девятнадцать лет назад. Сейчас эта женщина спешила поскорее покинуть свой роскошный дом. Просыпаясь каждый день, Шпреса имеет одно и тоже желание – привести себя в сносный вид для общества, выпить бокал белого вина и не наткнуться на свою «распрекрасную» дочь, и если что-то идёт не так, у Эсы будет испорчен день с самого его начала, бодрость тела и духа, заключалась в утреннем одиночестве, что имелось на генетическом уровне и у Элиэны. Благодаря этому, утренние конфликты случались нечасто, как и встречи матери с дочерью.

Богато, уже по-весеннему одетая шатенка, вышла из дома, показательно хлопнув входной дверью, известив всех о том, что она покинула свои владения с удовольствием.

Быстро перебирая стройными ногами мимо замечательных итальянских цветов, Эса забралась в свою машину, и тяжело выдохнув, она повернула ключ зажигания, нажав на педаль газа, женщина стремительно покидала любимый район города, следуя к центру.

Фамилия Аньези была историей, и все местные знали её. Владениями этой семьи являлось большое количество виноградников и огромные запасы различных вин, качество которых было не хуже вин Франции.

Шпреса спешила в свой городской офис, подписать очередной контракт на выпуск её продукции в странах зарубежья. Сегодня её ждал представитель из Литвы. Добравшись до места она, подкрасив губы и элегантно покинув машину, направилась в сторону застеклённого здания, в котором располагалось её рабочее место.

Войдя к себе в офис, она обнаружила того самого представителя. На первый взгляд он показался Эсе привлекательным, молодым и умным, что цепляло её больше всего. Не здороваясь первой, она прошла мимо него, не говоря ни слова; её поведение заставило литовца занервничать и подскочить с кресла ожидания возле стойки ресепшена. Милый визитёр покорно прошёл следом за волнующей его женщиной, и войдя в её кабинет, неожиданно для себя приобрёл уверенность и важный вид: «Здравствуйте, уважаемая Шпреса Аньези! Я представитель литовской виной корпорации, но вам это уже известно, - воинственный вид владелицы смутил его до потери речи, но он быстро пришёл в себя, - Мы должны обсудить с вами некоторые вопросы, по поводу отправки большой партии вина, в частности, нас интересует «Мурло». Ещё, есть некие проблемы с документами, которые мы, по возможности, должны уладить за пару дней, иначе поставки будут задержаны, что плохо скажется на наших рейтингах в стране», - выпалив всё это на одном дыхании, молодой человек смотрел прямо в глаза итальянке, ища ответа и не понимая, почему она так не общительна с ним.

- Как вас зовут?

- Джонас… Джонас Браски. Так меня зовут.

- Давно вы занимаетесь делами компании?

- Относительно недавно, но я вполне справляюсь с задачами, которые ставит передо мной корпорация. Вас интересует хороший ли я работник?

- Нет, я не сомневаюсь в вашей работоспособности, и в её качестве, просто я люблю поближе познакомиться со своими клиентами, ведь люди из разных стран по своему интересны, и каждый раз встречаясь с новыми клиентами, мне хочется узнать что-то интересное от них, будь то история о вине или о жизни…

Разговор сильно смутил литовца. Он не мог больше смотреть в эти карие глаза, которые, в свою очередь, не меняли своего направления, лишь только иногда, Эса позволяла им закрыться и снова продолжала смотреть в упор, как будто выжидая чего-то. Молодой человек находил очень привлекательной свою собеседницу, хоть и понимал, что её привлекательность доходила до лет пятидесяти. Мельком и смущенно, рассматривая итальянку, парень заметил её стройное тело и красивую ухоженную кожу. Ему нравился лёгкий запах, который он чувствовал, когда Шпреса трогала свои шоколадные волосы. Она привлекала его, и казалось, как будто это было намеренно.

- Сколько вам лет, Джонас?

- Двадцать шесть.

- И вы так рано стали послом?

- Да, сразу по окончанию колледжа.

- Пожалуй, я не смею вас больше задерживать, мне было очень приятно поговорить с вами. Все проблемы с бумагами будут улажены, и уже завтра мы займемся отправкой партии вина, которое вам будет угодно.

- Спасибо за встречу, мисс Аньези. Думаю она будет не последней.

Многозначительно улыбнувшись, Эса проводила литовца до двери офиса. Захлопнув дверь и закрывшись на замок, женщина подошла к окну и ещё раз посмотрела на Джонаса Браски, который спешил поскорее убраться в свои временные апартаменты.

я непоправимый однолюб,
и дело не в моей болезни
я пробовала сотни губ,
но все кончалось
бесполезно.

один был то ли слишком груб,
один казался слишком нежным,
и я, в постели словно труп
холодный, деревянный,
безмятежный.

меня ласкали сотни рук
чужих, шершавых, и со скукой,
я издавала томный звук
почувствовав себя
фригидной сукой.

я непоправимый однолюб
это не человеческие муки,
ты сам себе как кат, как душегуб,
когда есть одни губы
одни руки.

30 seconds to mars

1.

«Я не жалею о перенесённых страданиях, я горжусь своими шрамами, как гордятся боевыми наградами, я знаю, что цена свободы высока – так же высока, пожалуй, как цена рабства, и разница всего лишь в том, что ты платишь с удовольствием, с улыбкой, пусть даже эта улыбка – сквозь слёзы.» (П. Коэльо «Заир» ;)

Ночь. Я собиралась выключать свет в своей еле освещённой комнате, как вдруг мой отец, с противным скрипом деревянных полов, вошёл ко мне.

Озабоченно глядя мне в глаза, он убедился в том, что я выпила те самые болеутоляющие, от которых лучше не становилось, но и жизнь не казалась совсем дерьмом безвозмездным. Он прижал к своему лицу мою бледную руку; от него пахло табаком и неостывшим хлебом; именно в такие моменты жизнь заставляет тебя слабо улыбаться, чувствуя себя счастливее, пусть даже есть только один папа, которому ты нужна.

Выйдя из комнаты, он пожелал мне приятных снов, хотя сам прекрасно понимал, что ночь для нас обоих предстоит тяжёлая.

За окном лил дождь, и это значило, что без того дряхлая, прожитая крыша нашего старого дома начинает снова течь, как и прошлой осенью. Я обняла подушку обеими руками, сморщилась и вместе со сном в моей голове стали появляться картины прошлого, того самого старого прошлого, которое я так старалась забыть.

Свет фар светящих в лобовое стекло машины и нам с Алимом в глаза, казалось проникал так сильно в мозг, что роговица должна была сгореть от ослепительно ярких бликов. К тому же, мы нарушали несколько законов и сразу: повышенная скорость, неимоверно громко грохочущая музыка, травка, алкоголь, смех, совсем отключенное внимание за рулём, и ухудшенная во много крат бдительность водителя и пассажира. Но иначе было невозможно, так как мы были в совсем невменяемом состоянии. Алима несло из стороны в сторону, ночная трасса в нашем городке была еле освещена, и мой страх за наши жизни был притуплен разного рода допингами запрещёнными в стране. Еще сегодня утром я и подумать не могла, что моя бывшая любовь захочет прокатиться вместе вечером на своём новом авто, стоимость которого не ограничивается тремя нулями… Но так сложились обстоятельства, я и не жалуюсь, от судьбы не убежишь, если где-то сказано, что сегодня ночью меня ждёт замечательное удовольствие с первым парнем, которому я доверилась, то пусть будет так, мне это нужно уже давно (не одним же мужчинам свойственно быть полигамными, ведущимися на эротичные позывы, нет, девушки тоже дают волю телу, отключая при этом голову).

Когда я взглянула на время, а потом перевела взгляд на скорость с которой неслась машина моего мужчины, в голове произошёл сбой системы, цифры так и издевались надо мной прыгая вокруг, даже за окном.

Алим высадил меня возле дома, и я поняла, что сегодня не утолю свою мнимую, тайную мечту. Войдя в дом, я с трудом смогла подняться по лестнице своего внушительного особняка. Когда я свалилась на кровать не снимая с себя ничего, я поняла и ощутила, что мир есть и он осязаем.

Дальше в голове появилась куча вопросов. Я подумала, что пора успокоить свой организм и разум, так как травка и алкоголь начинали завершать своё действие, и всё хорошее начинало финишировать, что означало возвращение в реальность, которая мне совсем не была симпатична.

У каждого разная жизнь и проблемы, вот только я к своим возвращаться не хотела. После очередного вывода, проскользнувшего у меня в голове, я подкурила сигарету и уснула, держа её тлеющую в руке, а пепел медленно и аккуратно с течением времени падал на пол, так же, как и сигарета, судьба которой наверняка счастливей моей.

улыбайся чаще, пожалуйста,
ведь никто не знает, что будет завтра.
у меня от тебя немыслимая высота,
и я этому очень рада.

улыбайся чаще, пожалуйста,
и везде: в парке, в кафе, в час антракта.
никто кроме нас не откроет врата
и не отсчитает нового старта.

улыбайся чаще, пожалуйста,
твоя улыбка ярче любой звезды после заката.
от её отсутствия черновато,
и это странно в шестнадцать ноль-ноль, пятого марта

улыбайся чаще, пожалуйста,
с тобой готова ехать куда-то без купе, без плацкарта.

улыбайся мне чаще, пожалуйста,
может, завтра я умру от инфаркта.

Трудно говорить людям, что у тебя все
нормально, когда на самом деле, ты
сама не знаешь, что с тобой происходит.

ждала подругу сегодня. напротив сидел парень и говорил по телефону. позже мне пришлось отвлечься на пару секунд, когда он сказал: "напротив меня сидит девушка и читает книгу, читает бумажную книгу, в парке читает, прикинь!". лооооол это что-то. потом он подсел ко мне и стал задавать тупые вопросы, что я читаю, зачем и какие книги я люблю; читала ли я булгакова\моэма и так далее. когда он заметил, что я читаю на англ. языке, он стал рассказывать мне про британскую литературу - что он читал, что ему нравится и не нравится в ней. короче, достал настолько, что пришлось уйти в другое место. мне просто хотелось дочитать книгу

ПОсле вчерашней очередной 10-километровой пробежки и тренировки больно Маше ходить….Наступать больно, в коленях больно……Сегодня после грустного разговора с родными поперлась на прогулку по вечерней Москве….дошла до Арбата, зашла в полюбившийся мне 7 континент…купила поесть и поперла домой…итого 3 часа нагуляла….итого очередные тачилы гудящие и останавливающиеся, которые уже стараюсь не замечать……я себя словила на мысли, что судьба моя за мной пойдет а не ко мне подъедет, ожидая что я из меркантильности своей обращу внимание на очередной range rover…..как-то так наивненько конечно, но я действительно жду НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ И СВОЕГО ЧЕЛОВЕКА…..

Придя домой правда стало еще грустнее, надоело уже это одинокое существование…

В общем напала на меня надеюсь что временная хандра…

иногда к человеку просто тянет. это не объяснить.

Мені важко.Важко з тобою.Ти, мила, ніби-то така проста, але, водночас така заплутана, як математика, яку я ніколи не розуміла.

влюбиться в душу, не касаясь тела - талант

мне плевать, что все говорят,
для меня он лучший. всем ясно?
я до жути люблю его взгляд,
говорите: "не надо"? прекрасно.
может хватит уже обсуждать,
что и как - не ваше дело!
надоело каждый раз поджидать
лживых сплетен,
неужели заняться нечем?
неужели так трудно понять?
говорите: "время всё лечит"?
это ложь. и на вас мне плевать!
пора оставить меня в покое,
я давно уже всё решила:
мне важны теперь только мы двое,
остальных я из жизни "отшила".
может время кого-то и лечит.
не меня, я успела понять.
я люблю его взгляд, его плечи,
мои чувства к нему - не отнять.
говорите я вру? прекрасно.
все слова, как и вы, пусты.
для меня он лучший. всем ясно?
закройте, пожалуйста, рты

все-таки захотілося написати!

сьогодні вже 8.05. ще трішкі і буде справді вирішуватися моя доля. я подаю документи у вузи різних куточків країни, аще десь на днях треба вже подавати документи в польщу. я не знаю куди мене занесе, але точно знаю, що це залежить саме від мене. якось не хочеться підвести себе, в першу чергу, маму, яка так вірить в мене, вчителів, які думають і вірять що я все зможу. а ще нарешті хтось отямився.хох ніколи не подумала б, що тут напишу саме про вас, пані вчителька з математики :) краще пізно, ніж ніколи. але це занадто пізно! мені вже не потрібно 12 з геометрії, дарую її вам, насолоджуйтеся…а ще от сиджу і думаю, що в нас такі розумні учні в класі, мають 12 і 11 самі в атестаті. мені такого щастя не дано і це мене виводить. ах, да, я ж забулася, в мене мама не вчителька чи завуч в школі і не має міліонів, щоб за кожну самостійну чи контрольну дарувати дорогий коньяк з інших країн. ось такі в нас розумашкі, коли отримав 8, а в журналі раптом стає 12!. я люблю нашу школу і люблю вчителів, але якщо вже поблашкі, то всім. що я верзу, такого ж ніколи не було і не буде. ах да, я вже не відмінниця, дякую доога вчителька за 9 за семестр, с***- я тебе ненавиджу!може це ще зовсім дитячі проблеми, і потім, як мінімум на 1 курсі, я буду це читати і сміятися.))

але згадую, що залишилося декілька днів в школі вчитися, все раптом забувається. ну от як я без школи?я сумуватиму,100 %!я дивлюся на наші урокі і просто насолоджуюся і розумію що ми одинадцятикласники) особливо наші німецькі і англійські, це капєц)

гарні в мене будуть вихідні, хресний забирає мене з собою в відрядження))

я по тебе безумно скучаю….

мне жаль

мне плохо

это лето будет самым лучшим, потому что в июле я буду стоять в жуткой давке на концерте fall out boy и умирать от счастья.

Существуют лишь три типа людей, у которых есть тайны: те, кто не хочет вспоминать, что у них скрыто в глубине души; те, кто хочет сказать и не может; и те, кто надеются, что когда-нибудь кто-нибудь спросит, о чем они молчат.

хочу секса

О, эти сердобольные писатели. Все-таки их заезженные сюжеты чему-то учат. Учат верить во что-то, чувствовать. Для меня сейчас такое, как бальзам на душу, ведь я не умею того, что по истине своей элементарно- чувствовать, любить, верить во что-то. Нет, я не разочарованна, я просто не умею, хоть по сути и научена. Я сочиняю целые монологи о том, что не стоит верить в любовь и что это чувство столь банально, как и детский лепет. Но стоит лишь подумать, что эта банальщина откуда-то взялась, и что некто ради этого совершал поступки, творившие историю. Нет, наше поколение все-таки не научено главному. Не научены жить, чувствуя, жить в верности, жить по зову данной им от рождения тонкой материи - собственной души.

июньские откровения.

Но и утром всё не так,
Нет того веселья:
Или куришь натощак,
Или пьешь с похмелья.

завтра иду гулять с ним, дааааааааааа наконец то хоть немного развеюсь и отвлекусь от всего бреда что происходит!

а ти так чекала на весну…

дарагой моййййй!

сука, ну ти вмієш день спортити. Я тебе умаляю, здохни!

не ний, я не буду як раніше, тебе утішати і убіждати в протилежному. я хуй клала на тебе, і мені абсолютно похуй чи є там в тебе хтось, чи ти там комусь треба чи ні. Мені НАСРАТЬ! перестань нити, будь мужиком шолі?

на рахунок дня, він дійсно був афігенний. Я багато чого зрозуміла, і поміняла думку на рах. деяких людей.Далі буде видно, я б хотіла шоб це продовжилось, так весело. Лицемірки:*

Излюбленная многими тема дружбы парня и девушки наконец-то добралась и до меня. Итак, все, что я думаю по этому поводу.

Многие считают, что ее нет и быть не может. Ведь «обязательно один другого хочет». Как по мне – полная бредятина, придуманная недалеким человеком. На самом деле, я считаю, все зависит от человека. Кто-то начинает дружить в надежде или уже заранее с мыслями, что из этого потом может вырасти что-то большее, чем дружба. А кто-то просто ищет себе человека по духу. Лично мне с парнями общаться проще. Может, я и не любительница футбола и не асс в марках машин, но почему-то тем для разговоров у меня с ними намного больше, нежели с девушками (беседы об одежде и «соплежуйство» о парнях меня дико выводят, а это, как известно, две излюбленные темы большинства девушек). С самого детства я общалась с мальчишками и с ними я чувствовала себя более комфортно. И даже сейчас, выбирая между дружбой с девушкой и дружбой с парнем, я все равно выберу парня. И вот почему.

Парни не обижаются на мелочи. Они вообще редко обижаются. Общаясь с ними, лично я и себе перенимаю эти черты характера, соответственно, общение с ними учит не зацикливаться на ненужном.

Они не предают. И никогда не променяют тебя на парня (понятное дело, если он не гей. Да и даже в таком случае все равно это выглядит нелогично). Поэтому в этом случае можно жить с уверенностью, что тебя не кинут. Если, конечно, вы действительно друг другом дорожите.

Они объективны (конечно, если парень не относится к типу подкаблучников и не мастер лести). Я не беру во внимание пикап-мастеров, которые пойдут на все, лишь бы заполучить желаемую добычу. Говоря уже честно, я просто расписываю по чертам характера человека, с которым сама дружу (как-то по-детски прозвучало, ну да ладно). Если парень не надеется затащить девушку в постель, нет резона ей врать, льстить. Все же логика у них слегка по-другому работает. Поэтому многим девушкам и сложно с ними общаться. Парни говорят правду, даже не задумываясь о том, что бы сказать, а многие просто не готовы принять такую откровенность. А мне, прежде всего, нужна от человека правда, какой бы она ни была.

На середине поста я решила бросить затею расписывать по кускам, почему мне с парнями проще, и все же решила вернуться к главной теме.

Повторюсь, я считаю, что да, ДА, дружба между парнем и девушкой возможна. Почему считают, что они не могут относиться друг к другу, как брат к сестре? Помогать и поддерживать, когда необходимо, точно так же заботиться, но при этом не чувствуя друг к другу какой-то нежности, жить без летающих в животе бабочек. По-другому любить человека (ведь дружба – это тоже своеобразная любовь). Радоваться за успехи друг друга, быть счастливыми вдвоем, если у кого-то появился любимый человек, и всячески помогать ему удерживать эти отношения. И никто не помешает им точно так же развлекаться, веселиться и дурачиться, а в случае девушки - жить без риска быть изнасилованной. К тому же очень удобно, когда каждый может спросить совета друг у друга относительно противоположного пола, если у обеих сторон могли возникнуть проблемы со второй половиной. Ясное дело, парни и девушки мыслят по-разному, поэтому очень нужен тот человек, который и в этом мог бы тебе помочь, встав на минуту на место того, о ком идет речь.

Категорично утверждаете, что такой дружбы нет и не может быть? Люди со стереотипным типом мышления. Каждый сам выбирает меры и границы возможного. Кто-то лукавит, только начиная общаться с противоположным полом, заранее на что-то надеясь. А кто-то ищет себе «брата» - по духу, по мышлению, по интересам. Лично я нашла такого человека, и знаете - я счастлива.

Привет!

Хочу написать об одной особе.

Наверное, у каждой девушки есть такая знакомая/подруга, которая может долго ныть о том, что она все делает не так, не правильно, ничего не умеет, ничего у нее не получается. Эти люди, мне кажется, с очень завышенной самооценкой, их ЧСВ* просто не знает границ. Так вот, эта самая особа питается моими словами поддержки и уважения в ее адрес, мол, да ты что, все ты хорошо сделала, ты умная, почему ты так говоришь? Я знаю, что она сделала все хорошо, она знает, что сделала все хорошо, НО! как же упустить возможность? Тебе ведь говорят такие лестные вещи, твоя самооценка все растет и растет. В общем, я просто ненавижу ее уже за это. Лена как всегда была права на счет нее. Давайте ее убью ко всем херам? Давайте всех людей подобных ей убьем? Твари, которые повышают свою самооценку, занижают самооценку всех остальных. Короче, вы поняли. Давайте их убьем, а? Ибо нехуй мне тут, прошу прощение за выражение.

Путешествие – это что-то волшебное. Будь то путешествие на поезде, полет на самолете, да или просто поездка за город на автобусе. Что может быть лучше, чем сесть у окошка, включить любимую музыку и думать, смотря на сливающиеся в единое пятно деревья; или же сесть всем вместе одной большой компанией, играть на гитаре и петь песни; смотреть в окно иллюминатора, укрывшись пледом, пролетая над Тихим океаном часа так в два-три ночи, и понемногу засыпать; или сесть в поезд, познакомиться с соседями по купе/плацкарту, заварить доширак и играть в дурака. Неважно, где мы едем, куда мы едем и с кем. Путешествовать – это, однозначно, что-то прекрасное.

Я так рвалась что-то сюда написать, что теперь стою и хлопаю глазами - нечего.

Почему меня это так бесит? Все та же привычка быть на первом месте? И недовольство от смещения? А он, так же ли он для меня стоит во главе угла, находясь так далеко? Для меня ведь куда важнее работа, учеба с ее бесконечными курсовыми… Но ведь именно его отсутствие высушивает душу в скелет воблы! Научиться экранить это? Как?..

Обратаная сторона не-равнодушия. И вот же постоянство: почти год прошел, а проблемы все те же!

И ничего не измениться. Ничего и никогда. Другой вопрос, можно ли с этим смириться?

Нет.

Просто пусть этот человек проживет еще 34 года, а потом еще и еще.И пусть у него всегда все будет хорошо.Пусть его семья всегда будет крепкой, а он будет здоров и счастлив, желаю, чтобы его брат больше никогда не болел, а дочка выросла умницей.Пусть он еще очень долго продолжает радовать нас, астронавтов, музыкой, которую он создает вместе со своей группой.Просто огромнейшие лучи добра и любви ему.С Днем Рождения, Любовь моя.

Помни, как гремели орудий раскаты,
Как в огне умирали солдаты
В сорок первом,
Сорок пятом -
Шли солдаты за правду на бой.

Я очень люблю 9 мая. Это замечательный праздник, который наполнен историческими событиями и вызывает во мне бурю патриотических чувст.

Пожалуйста, любите свою страну. Помните своих героев. Не забывайте о своей богатой истории. У нас есть чем гордиться. Нужно пережить кризис. Хватит восхищаться чем-то далеким. Полюбите то, что у вас есть и постарайтесь сделать это лучше.

Сегодня мы в общежитии провели мини-концерт. Театральное представление. Всего 30 минут, в которых уместились события от 1941 до 1945 года. Какие песни, какие стихи. Как все это меня трогает. До глубины души, до мурашек. Мне бы не было жалко отдать свою жизнь за свою страну. Побольше бы сейчас героев и патриотов.

Там по душам поговорят
О всех делах страны,
О ранах, что еще болят
С далеких дней войны.

порой просто нужно взять паузу.

чай и уют.

и несколько дней наедине с мыслями.

Ой, йоо, держите меня семеро.

Люди приходят и уходят. Это закономерность, в этом вся гармония. Вечного нет.

Но ты, именно в тебе я уверенна. Ты не уйдешь. Почему? За что такая преданность? Почему именно мне?

Я люблю тебя, ведь ты всегда будешь со мной. Я уверенна, что ты не оставишь меня.

Мне сегодня жутко не хватало твоего вечного нытья. Странно, да? Ведь буквально вчера я хотела поставить точку, попросить, чтобы ты не ввязывала меня в свои проблемы. Я ЭТОГО НЕ СДЕЛАЛА.

Я привыкла, мне нравится чувствовать себя нужной. Ты нуждаешься во мне, хоть и не слушаешь меня. Но с тобой я научилась слушать, я могу часами слушать твой голос по телефону. И мне всегда будет мало.

И я искренне хочу помочь тебе. Прошу, не возвращайся к Эдику. Ты достойна лучшего. Ты ведь красотка у меня.

Я не хочу, чтобы это заканчивалось.

P.S I love you

В третий раз смотрю Стар Трек за эту неделю…явно иду на рекорд :))

СТС онлайн (там и идет сейчас фильм)

Чак Паланик
Удушье

Когда Эбед налил по первой, отчетливо было слышно "Na Zdrowie". Русский?

А ВООБЩЕ СЕГОДНЯ 9 МАЯ

А Я ВОТ СПАТЬ ПОШЛА

Тебе никогда не приходило в голову, что прежде, чем начинать меня ждать, нужно договориться со мной о встрече?

Макс Фрай. Простые волшебные вещи

ты знаешь, я так благодарна тебе,
за то, что я стала прямее и злее.
меня закалил ты в неравной борьбе –
я раньше глупее была.
но светлее.

а знаешь, спасибо за соль моих слёз,
за веру разбитую твёрдой рукою.
теперь-то я стерва, пожалуй, всерьёз.
а знаешь, ты сам меня сделал такою.

а знаешь, я рада, что ты показал,
что верить нельзя никому безоглядно,
что жизнь - это просто огромный вокзал,
где нет поездов, что вернутся обратно.

а знаешь, ведь я пред тобою в долгу,
за то, что ты прочно закрыл моё сердце,
за то, что уже никогда не смогу
кого-то согреть и сама отогреться.

а знаешь, ты всё-таки очень силён –
меня поломать – непростая задача,
ты справился, только ты сам побеждён –
я в сердце твоём – это многое значит.

а знаешь, спасибо тебе за любовь –
пусть лживую даже, пускай понарошку,
с другими её не захочется вновь.
но всё же спасибо, за счастья немножко.

referent, очень тебе рада!

дом - это там, где твое сердце.

Кисы, я не пропала. Просто с парнем развлекаемся ;) я обязательно на днях напишу чего-нибудь таког и фоток поребложу :) )

9 мая моя дорогая мамочка родила меня! Кто-то говорит что плохо родиться в праздник, кто-то утверждает обратное. что ты везучая! Хоть я родилась и в день победы, в жизни я постоянно проигрываю, вот уже 16 лет, вроде бы немного и немало! Мне было бы очень приятно, если пару человек с вьюи потратят на меня несколько рублей на смс, напишите пару слов +79105663849, было бы здорово на самом деле! Ну а кого нету денежек, не беда.

Такое бывает не часто… лично со мной..

я пьяна… бутылка вина и мартини дают знать о себе… мне хочется сорваться и высказать всем и вся, что думаю…

подружки… милые подружки… когда, скажите мне, когда вы стали такими?!?!? Лицемерие, язвительность… эти ваши улыбочки… фразы вроде "я скучаю"… это всё такая фальш… противно…. искренне противно видеть вас, когда даже минуты лишней мы не можем уделить друг другу… просто потому что не хочется… потому что не скучали вовсе… видимо как-то всё не так как казалось…

а ведь обидно… столько всего прожито… пережито… пройдено… зря? надеюсь, что нет…

нужно искренне говорить друг другу что-то… искренне или дружить или посылать… эти улыбочки, хихиканья и блеф… всё это херня…

а мальчики… любимые мои маааааааальчики…. как же без вас тяжело… но как же с вами невыносимо… посмотрите на себя… хорошие мои… каждый из вас… закомплексованый мальчишка, пытающийся казаться мачо… да только грош цена вашей мужественности. Хотя есть те, кого ещё можно спасти… но спасение утопающих - дело рук самих утопающих! дерзайте!

хрень… всё это хрень… и в голове хрень…

нужно идти спать… всем

Твоё отсутствие не то что бы в моей жизни, а уже и в соцсетевой ввергает меня в душевную панику. Мне и так тебя мало, а тут вообще по нулям.

В голове живёт иллюзия, что тебя в моей жизни не было, но сердце тут же раставляет всё на свои места..

Появись!

Я тону в тебянехватании и задыхаюсь мыслями о тебе..

Я очень давно ничего не писала, но хочу, чтобы этот день остался в моей памяти. Это просто потрясные, неописуемые чувства, я безумно счастлива, что моя Лисена смогла вырваться домой из Нижнего, я рада, что мы смогли собраться все вместе. Еще совсем недавно я чувствовала себя безумно одиноко, но теперь во мне бодрость и море позитива. У каждой компании свои шутки, фразочки, воспоминания-всего этого мне безумно не хватало. После сегодняшнего дня у меня опять появилось то самое чувство, как будто мы опять в школе, все вместе… Я до сих пор не верю, что уже прошло 2 года, 2 чертовых года…. Время летит просто очень быстро, но, мои девочки, вы по прежнему такие же, я очень вас люблю, вы самые самые любимые и лучшие. Теперь у меня достаточно сил для продолжения учебы и сессии, все очень круто и здорово….

ТАК ЧТО ПРОСТО ВСЕМ ПОШЛЮ ЛУЧЕЙ ДОБРА: З

ТАК Я ОБЫЧНО И ДЕЛАЮ: З

Всех алоха!

Новости дня: я бездушная тварь (как будто этого раньше никто не знал).

я люблю. не подумайте, что кого-то конкретного, с этим я завязала. просто люблю, мир, музыку, книги, фильмы все что мне по душе.. я знаю, что меня мало кто поймет ибо чувства я свои описывать не умею

и еще. я безумно счастлива за тебя. рада и горда тобою. максидром это заебись

Ильяяя, агрх я хочу с тобой поболтать! но блиин времени нет, мне нельзя… он опять закатывает скандал и я вновь утопаю в фильмах

и еще, супер-дупер новость! 125 следящих уииии ребята, я вас так люблю ♥ спасибо, что все еще терпите меня (на вашем мместе я бы давно уже сбежала)

До скорой встречи, ваша всегда безумная -insane ♥

Пять - это как сто, только мало. (с) наркоман Лина

"И мы выпили…всё". Узнаю себя.

ВСЕМ ДОБРА.

НО Я ТАКОЙ ЗЛОЙ, ЧТО НИКОГО ВЗАИМНО НЕ ФОЛОВЛЮ. ДА.: З

если это происходит - значит так надо

"Находясь на вершине горы, мы всматриваемся в пропасть. Упав в бездну, созерцаем небо.”

Гюго. Человек, который смеется

Помогите мне, пожалуйста. Мне сейчас нужно просто помочь. Просто выбраться. Просто выжить.
Я не могу так больше жить. Почему так трудно радоваться каждому дню, жить без всяких проблем, быть такой же, как и все?
Никогда и никто не был так одинок, как я. Никто.

Не пойду завтра на 9 мая. Я расстроена, я первый раз пропущу это, я хочу снова закрыться в себе. Не могу так. Не хочу жаловаться, но я в действительности расстроена итогом этого. Самое главное, никто не поддержит, самое главное, это конец, и самое главное, то были лучшие дни в моей жизни(Кроме осени, конечно).

Все рушится.
Ничего не вечно.
Ничего даже не "долго".

referent теперь следит за вами

И ТЕБЕ ТОЖЕ ДОБРА

Знаешь как говорят? Если женщина меняет прическу, значит скоро изменит жизнь.

Коко до Шанель

emsj теперь следит за вами

ДОБРА ТЕБЕ: З

Люблю эти их отсылки к "Клубу Завтрак".

КОНЕЧНО

Я НЕ СПЛЮ В 5 УТРА, А ДОБАВЛЯЮ ПОСТЫ НА ВЬЮВИ

А ВСЁ ПОЧЕМУ?

ПОТОМУ ЧТО МОДЕМ РАБОТАЕТ НОРМАЛЬНО, ТОЛЬКО НОЧЬЮ.

Скачать бесплатно Emiliana Torrini - White Rabbit на Muzebra.com.
Скачать бесплатно Skunk Anansie - Search And Destroy на Muzebra.com.
Скачать бесплатно Joy Division - Ice Age на Muzebra.com.

Здравствуйте, fuckthedeath .

referent теперь следит за вами.

Спасибо, надеюсь ты надолго!)

о боже, к нам едут fob. я увижу патрика стампа вживую, со мной же обморок случится! даже не верится, их песни чуть ли не спасли мне жизнь в неспокойное время моего тинейджерства. это так круто, что даже не похоже на правду!

Referent , приветствую тебя в своем блоге)

он громко кричит мне о том, что не верит в Бога.
стучит по столу: "я всеми фибрами атеист!
мои убеждения, пожалуйста, ты не трогай.
да, мудак я и скандалист".
он говорит, что не носит креста на шее,
а крест - на спине, и справляется с ним он сам.
" если бы ваш Отец к вам хоть чуточку был добрее,
он бы с этой планеты к себе не забрал Христа.
и поверь, не я здесь один не верю
в то, что всех нас когда-то ждет смертный суд.
нарушителям заповедей в рай закроются двери
в качестве наказания за клевету и блуд.
а вот такие верующие после лежат в дурдомах,
молятся стенам, распространяя бред.
и у них бессоницы, а после слепая кома..
все, что дает вам вера приносит вред. "
он в красках все объяснил религиозному идиоту,
с сигаретой откинувшись в кресле, ждет мой ответ.
_____________________________________________
" почему, скажи, в сломанном самолете,
стремглав летящем к земле, атеистов нет? "

© Алена Танчак

чисто случайно наткнулась в паблике на стих, явно давший мне поводов для раздумий над своими убежданиями. очень зацепил, честно говоря.

раскадывая уж на полочки, то я сама считаю себя выраженной атеисткой. но, как кажется самой мне, моя вера всё-таки возвращается ко мне, пробиваясь сквозь терни моей логики и здравого мышления, когда мне нужна надежда на что-то. когда я перестаю верить в реальность и верю, что мне поможет кто-то, как говорится, свыше. грубо говоря, когда надежды на свои собственные силы уже нет.

отсюда вытекает ответ на вопрос "зачем же нам всё-таки религия? "
религия - вера во Всевышнего идола, божественное существо. мы верим в то, что кто-то стоит над нами всеми, наблюдает, а потом, словно подавая милостыню, прощает все наши ошибки и помогает в трудных ситуациях. в которых как раз я и начинаю верить. с верой во что-то или в кого-то нам становится спокойнее, в какой-то степени пропадает чувство того, что на нашей планете, которая кажется нам такой громадной и непостижимой, мы одни, пущеные на самотек.

религия с одной стороны, и вовсе абсурд. а с другой - лекарство для души. пускай с чьей-то точки зрения даже не существующей, хоть я и верю в присутствие чего-то необъятного и бесконечного у себя внутри.

вообще, верить во всё - куда полезнее и безвреднее, чем сомневаться в чем-то. знаете, когда делаешь попытку найти всему объяснение, разобраться в сущности всего нас окружающего - сходишь с ума. хотя бы по причине того, что объяснению многому и вовсе нет.

честно говоря, я до последнего убеждена в том, что у каждого всё же своя религия. в случаях некой безысходности мы начинаем верить в то, что нам поможет. не обязательно предметом нашего верования будет божество. нет, у каждого свои собственные представления об этом.
спорить с теми, кто отрицает существования Бога настолько же бесполезно как и с теми, кто утверждает обратное.

выражусь грубо, но всё же каждый верит в то, во что ему удобно верить.
возможно религия и полнейший бред, надуманный когда-то и кем-то, но Вера (да, выделено с большой буквы) - понятие неисчерпаемое и неискоренимое никакими опровержениями.

а гладить по щеке, по рукаву,

держаться, расставаясь, разве честно?

ты думаешь я всё переживу?

а как тебе уже не интересно.

раз так решил, пусть будет тишина,

и пусть она меня заполнит тоже.

ты думаешь была я влюблена?

нет. я люблю до одури, до дрожи.

пусть дождь растянет капли по плащу,

а ветер треплет зонтик что есть силы.

ты думаешь, что так и не прощу?

а я тебя давно за всё простила.

как всё же не хватало нам тепла.

лишь холод иногда менял оттенки.

ты думаешь, что я легко ушла?

да. за угол и вниз спиной по стенке.

—а что у Паши с ушами

—они у него лапоухие что пизда

—а ну понятно, у него комплексы

сег с подругой пересматривали клипыыы dbsk, shinee, super junior, big bang, snsd, 2ne1, 2pm, b2st) ностальгииия

Сейчас будет очень километровый пост, но ох как мне это понравилось

все дело в том, что у меня похожее письмо есть

"теплее одевайся в слякоть зимнюю и стужу.
я ухожу, но лишь на время, не на век,
ты поищи того,
кто точно будет лучше", - сказал мне самый лучший человек.
" но не печалься, не грусти, пусть и душою ты ранима.
уж поздний час, тебе пора домой.
ты просто не нашла еще того,
кого бы полюбила", - сказал мне самый близкий и родной.
меня тоска и боль съедали изнутри,
хоть весела была снаружи,
и не сомкнуть сегодня мне заплаканных, опухших век.
" ты просто не нашла того,
кто будет нужным", - сказал мне самый нужный человек.

Я же говорила, что это будет слишком много великолепия для одной сцены. Стефани, Аарон и Сиерра. Сиерра здесь вообще солнышко :)

"— то, что девушка закатывает парню скандалы означает только одно: дороже него у неё никого нет. "

Райан Гослинг

о ваших отношениях должны знать только вы двое. будет меньше лишних ушей, лишних глаз, лишних сплетен. это так здорово, когда у вас есть свой секрет, своя маленькая тайна. когда никто не знает, как вы друг друга называете, какие у вас планы, о чем вы разговариваете, как проводите время. отношения становятся крепче, хочется чаще проводить время вместе. а вся эта показуха никому не нужна. любовь должна быть только для вас двоих и не для кого больше.

Вы когда нибудь влюблялись?

Ужасно, не правда ли? Любовь делает нас ранимыми. Она как будто открывает грудную клетку, открывает твое сердце и кто-то может войти туда и засесть на долго.

Мы строим все эти баррикады вокруг себя, строим, как бы сказать, защитную броню, чтобы ничего не причинило нам боль, и тогда появляется один тупой человек, ничем не отличающийся от остальных тупых людей и остается в нашей жизни, оставляет в ней свой след. Мы отдаем ему частичку себя. Он не просит эту частичку. Просто в один день этот человек сделает что-то тупое, например, поцелует или улыбнется тебе, и все… После этого твоя жизнь уже не твоя.

Любовь забирает в заложники. Она забирается и живет внутри нас. Пожирает изнутри и оставляет плачущим в темноте. Простая фраза как «может нам все таки лучше остаться друзьями» превращается в острый кусок стекла, который вот вот проткнет сердце. Это больно. Не просто в воображении, не просто в мыслях. Это боль на душе. Боль на душе, которая просто так не лечится, которая разрывает изнутри.

Килограмы сначала, как всем худеющим известно, растворялись на глазах! За первые 2 месяца я скинула 10-11 кг!
Как малоопытная я тогда, по основным правилам худеющих, исключила все жаренное, мучное, сладкое, жирное, не кушала после 18.00!
Мой рацион состоял из каш (гречневая, рис, овсянка), позволяла себе тогда все фрукты, сладкие питьевые йогурты, овощи, творог, сухофрукты, яйца!Преобладала более углеводная пища, но тем не менее мой вес полз вниз и меня это очень радовало!

і знову пистаи комусь про свої відчування всередині, а потім видаляти історію повідомлень, побоюючись злому сторінки

чому я так прагну складнощів?

Долго не мог понять где оно…
Нужно было просто поискать в зимней куртке…
(Как раз те самые 5 минут, 13го около 13ти часов).

Пока ждала маршрутку на остановке, после работы, подошла бабуля и мы с ней заговорили. Она начала рассказывать какие-то истории из жизни и говорит "Я со свои мужем прожила 54 года, за эти годы мы не виделись полтора месяца, мне тогда ногу хотели отрезать, но сын в Москву позвал и там мне ногу спасли. Когда приехала, он меня тааак обнимал, думала грудную клетку проломит. А первый раз он меня как поцеловал, обманом! Были у меня косы до пояса. И стоим мы с ним, он мне басни рассказывает, а рядом огромный тутовник. Тут говорит он начал ближе двигаться — я отхожу, он ещё ближе — я опять назад. Уже спиной в тутовник уперлась, и тут он косу так на руку намотал и как поцеловал меня, думала губы откусит!" а закончила она такими словами: "..потом у него случился инсульт и за день до смерти он меня так же поцеловал. Как теперь жить?" Тут подъехал её автобус и она уехала, оставив меня плакать на остановке.

надавила Ане на уши о том, что накипело.

стало легче

Что я могу сказать…. Курсовая защищена на отлично.
С Днем Победы, дорогие!

Оакланд, 3 апреля 1901

Дорогая Анна:

Я говорил, что всех людей можно разделить на виды? Если говорил, то позволь уточнить – не всех. Ты ускользаешь, я не могу отнести тебя ни к какому виду, я не могу раскусить тебя. Я могу похвастаться, что из 10 человек я могу предсказать поведение девяти. Судя по словам и поступкам, я могу угадать сердечный ритм девяти человек из десяти. Но десятый для меня загадка, я в отчаянии, поскольку это выше меня.
Ты и есть этот десятый.

Бывало ли такое, чтобы две молчаливые души, такие непохожие, так подошли друг другу? Конечно, мы часто чувствуем одинаково, но даже когда мы ощущаем что-то по-разному, мы все таки понимаем друг друга, хоть у нас нет общего языка. Нам не нужны слова, произнесенные вслух. Мы для этого слишком непонятны и загадочны. Должно быть Господь смеется, видя наше безмолвное действо.

Джек Лондон - Анне Странски

Ребят, простите, что ничего не кидаю сюда. У меня просто нет ни времени ни сил.Но я обещаю исправится!

я еще ни разу не писала здесь про магию. думаю, стоит рассказать. мне тогда было 13 лет. была я в лагере и очень сильно простыла (специально, из-за ссоры с Олегом). На тот момент я Влада знала считаные месяцы. После долгого и лиричного разговора с ним, он сказал, что вылечит меня, но я понять не могла как, он же далеко. и вот, восполение миновало меня, и он рассказал, что имеет дар. он маг. маг Тьмы. тогда я очень испугалась. но самое шокирующее ждало меня чуток позже. он сказал, что и во мне есть дар, дар магии природы. я не поверила. но потом этот дар стал проявляться и он стал моим Учителем (о, мой сэнсэй :) . он рассказывал мне о Силе, о том, как ее контролировать, и я стала по-тихоньку развиваться, но потом я забоялась и перестала думать о магии. потом в моей жизни появилась Ольга. она оказалась тоже магом. мы стали с не развивать свои способности. сейчас я могу уже немногое, но все-же могу. и вот, он сегодня сказал, что последние два месяца за мной наблюдает повышенную магическую активность, как-будто барьер моего развития упал. многое я бы могла рассказать о магии, но это позже :)

поіздівалась з насті і радіона на 3 дня вперед
ненавиджу 9 травняяя бо буде перекрите все і вони не зможуть прийти провожать мене
приїдуть зустрічять значіть
настя любить 9 травня, скажу мамі хай позвонить до неї нащьод парада аххаха!!!

Полюбить человека, отвечающего тебе взаимностью, — это само по себе чудо.

Берегите это чудо.
Второго может не быть

День 5 - Насколько важным вы считаете обучение?

Забавный вопрос. Есть такая поговорка: век живи, век учись. Обучение - это не только ясли/школа/универ/работа, но и наши ошибки, которые формируют нас, книги/фильмы/музыка/живопись, всё, что мы поглощаем в течение нашей жизни… Я считаю, что можно учиться от всего в мире, будь то надпись: "вытирайте ноги, прежде чем входить" и до старичка-бомжа, который спит на помойке. Хотя если традиционно понимать обучение, то да, я считаю, что обучение очень важная штука. Однако, иногда оболтус, у которого за спиной всего 9 классов и он постоянно списывал - сидит в депутатах, а ботаник с высшим образованием всю жизнь работает за гроши и ни на йоту не продвинулся по карьерной лестнице. Быть хитрожопым - вот что важно в наше время :)

без любви жить легче.

но без неё нет смысла.

Лев Толстой

Жизнь - как кубик рубик, с одной стороны всё налаживается,
а с другой нет.

официальный стиль + приятный одеколон - самый действенный способ свести девушку с ума.

Порой мне кажется, что я пуста.
А иногда, что я наполнена до дна.
Порой я чувствую себя счастливой,
а иногда до основания разбитой.
Я не могу решить ни кто я,
ни что от жизни вечно жду.
Хочу веселья и покоя,
и одиночества в родном кругу.
Хочу забыться и запомнить,
хочу остаться и уйти.
Хочу всего и ничего я.
Хочу быть кем-то,
и никем.

когда под моей рукой

тепло твоей мягкой ладони -

знаешь,

появляется повод

жить и дышать.

но, я ненавижу каждого,

кто хочет тебя у меня отнять.

Приятно, что до сих пор за мной следят 8 человек.

Я уже давно ничего не писала, не было постов, только реблоги.

Спасибо вам большое. Давно хотела написать сюда, было лень и не было времени.

Не знаю почему именно сегодня. Наверное, просто захотелось поделиться своими мыслями.

Осталось меньше месяца до конца учебного года, и я одновременно рада этому и очень боюсь. Знаю, что в итоге все будет хорошо, но ничего не могу поделать со своим страхом. И все чаще думаю, правильный ли я делаю выбор. Может стоит просто остаться с своем городе и жить, и все просто будет хорошо. Не люблю сомнения, вечно они все портят) Пока буду следовать своей мечте: уеду в Минск, А потом может в Европу, а может в Америку,. А еще хочу идеальную семью, ту, который не может быть, просто, чтобы вс были счастливы

я больше не думаю о тебе по ночам
не скучаю по твоим плечам
слегка дыша, я ныряю в себя

11 января я буду напиваться в хлам
завалюсь в 4 утра спать
вспоминаю про мать
подойду извинюсь, поцелую в щеку
сильно-сильно ее прижму к себе
и скажу как до боли ее я люблю.

вспоминаю что скоро рассвет
полезу в карман за сигаретой
и тут вспонимаю, что не курю
и тут вспоминаю что тебя отдаю
и тут вспоминаю что тебя не люблю.