человеку нужен кот

Знаете, какая на мне лежит ответственность за фотографии? Ведь у меня пленочный фотоаппарат, а это значит, что одно неловкое движение и все фотографии полетят к чертям. Так у меня и случилось. Из-за моей рукожопности невнимательности и неосторожности я засветила пленку с моря. Да-да, там были все фотографии, которые я снимала в течении месяца, пока была на отдыхе. Там были мои фотографии, фотографии мамы и папы, морские пейзажи. А я все испортила. Я очень трепетно отношусь к делам, которые касаются фотографий, поэтому меня не отпускало чувство вины еще неделю. Этот случай еще раз подтверждает, что я неудачник всея Руси. Не будьте таким рукожопом неаккуратным, как я!

Всем привет. Вы меня не ждали, а я пришла. Так вот.

Последние 2 года я пребывала в состоянии уныния и постоянно портила себе жизнь. Как? Накручивала себе проблемы, становилась жестокой и грубой, отталкивала людей. Итог: я осталась почти одна, я считаю себя дерьмом, люди не хотят со мной общаться, я скатилась на тройки в школе. Мне надоело! Надоела мне моя лень, надоело мое состояние овоща и надоели мои, якобы, успехи в учебе. Пора менять свою жизнь.

С этого учебного года со старой Викой будет покончнено. Я поставила себе цели на эти девять месяцев и буду их достигать. Не могу обещать каких-то уж очень масштабных успехов, но небольшие изменения во мне будут. Я обещаю себе, что изменюсь за эти 9 месяцев. Удачи мне! :)

Поверить не могу, что скоро лето. Один день остался.
Я не люблю лето, ибо почти каждый год летом у меня ничего не происходит. Вроде, летом должно быть весело, но у меня все было по другому. Лишь несколько моментов скрашивали мне серые летние будни. Я не хочу больше так жить, мне нужны перемены, нужны приятные перемены. Лето перед учебным годом, который окончится экзаменами.
Это лето должно пройти хорошо. Оно просто обязано пройти хорошо!

Как сказал сегодня мальчик во дворе: "Ты не нужна никому, кроме себя".

Знаете, что? Мне надоело чувствовать себя никому ненужным дерьмом! Меня все, абсолютно все ни во что не ставят. В любой компании я чувствую себя лишней, чувствую, что все ненавидят меня и хотят, чтобы я ушла, испарилась. Меня постоянно затыкают, перебивают, не слушают то, о чем я говорю. Да я же плачу каждый гребанный вечер из-за этого! Мне надоело плакать из-за всей этой ерунды. Каждая мелочь теперь заставляет меня реветь, как не знаю кто. Моя психика нарушена. Кажется, у меня дефицит внимания или что-то типо того. Да какая к черту разница, что со мной?! ВСЕМ ПЛЕВАТЬ. Все вечно называют меня нытиком и унылым человеком. Почему я такая? ИЗ-ЗА ВАС, ДРУЗЯШКИ МОИ ЛЮБИМЫЕ.

Еще несколько слов о моей самооценке, которая просто ниже плинтуса. Все вечно трындят о том, мол, что это у тебя такая самооценка заниженная. ЭТО ОПЯТЬ ЖЕ ИЗ-ЗА ВАС! Вы меня заставляете себя чувствовать такой. Да и не только вы… Абсолютно все люди, которые окружают меня, дают понять мне, что я бесполезный кусок дерьма. А теперь вы спрашиваете, что со мной происходит и почему я такого о себе мнения. Логика просто отсутствует.

Итог: я выговорилась, но мне не стало легче. Я все так же продолжаю реветь и ругать себя за то, что я такой бесполезный человек.

Мне надоело так жить. Эта неопределенность меня добила уже.
Почему я не могу читать мысли?

Все мы прекрасно знаем, что я начинающий художник #лолшто. Так вот, о чем я хотела поведать вам сегодня: я хотела рассказать вам, что значит быть творческой натурой и какие у меня проблемы из-за этого.

Человек творческий любит критику, но аргументированную. Ему полезно услышать от человека со стороны, что нужно исправить, возможно, добавить. НО! Стоит еще учитывать, что у любого творческого человека есть свой стиль рисования, который ни в коем случае нельзя осуждать или начинать спорить на эту тему. Вы можете сказать, что не так в работе, где допущены ошибки, но если вы начинаете придираться к стилю и диктовать ему, как надо сделать - это провал. Вы просто должны понять, что не сможете переубедить живописца, а только подпортите его самооценку и настроение. Пример приведу из жизни.

Три дня назад я начала рисовать закат маслом. Дело мое продвигается медленно, ибо я не хочу делать из своей "картины "какашку ерунду и чушь. Пока я писала свой шедевр, его потихоньку начинали оценивать родители. Мама и папа указывали мне на недочеты и я считала это нормальным. Но после уже 100500 замечания в сторону моей манеры письма я просто взорвалась. НУ СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО КРИТИКОВАТЬ? Я все понимаю, что вы хотите как лучше, но вы сами-то почти не умеете рисовать! Зачем критиковать мой стиль? Зачем критиковать мое видение? Из-за этого сегодня был скандал. Я чувствую себя, мягко говоря, дерьмом, ведь я наорала на папу. И мама наорала на папу… Одни приблемы из-за вечной критики.

Мораль сей повести такова: критикуйте в меру!

Сегодня был просто замечательный день! Несмотря на некоторые разногласия с родителями и мелкие ссоры с друзьями, мой пятнадцатый день рождения прошел просто восхитительно! В художке сегодня все поздравляли, в школе тоже. Это приятно, но от некоторых людей я не ожидала поздравления.

Ну, начнем с того, что я похвастаюсь подарками (люблю хвастаться, но в разумных пределах). Так как все долго думали, что же преподнести мне, мои друзья все таки сумели мне угодить (ойнувсепипецкакжесложновикеугодить). Спасибо Лизе и Наде за утюжок для волос. ОН МНЕ НУЖЕН, КАК ВОЗДУХ с: Спасибо еще моей Бра за розу и Танюше за шоколадку. Родителям вообще огромное спасибище: папа впервые в жизни подарил мне цветы. Да, да, такой я неудачник, что мне даже цветы никто не дарил ни разу. Так вот, мама же подарила мне супер-пупер балетки. Такие они замечательные.

Но главным событием стал, все таки, этот вечер. Все началось еще днем, когда один, уже вам известный, человек написал, что забыл о моем дне рождения и не может придумать приятные слова, чтобы поздравить меня. В тот момент у меня были смешанные чувства: мне было все равно и, одновременно, не все равно. Знаете, лучше бы он просто написал что-то вроде "С Днем Рождения, Вика" и все. Но, такого не было. И, знаете, я даже этому рада. Он просто начал болтать со мной, рассказывать про то, что чувствует. Это было странно, если честно. Но я этому даже рада. Мне стало легко. Теперь же я просто болтаю с ним, а он этому рад… да и я тоже рада, что наконец-то все хорошо.

Мне кажется, что это и есть чудо.

Уже завтра вечером я буду лежать на верхней полке плацкартного вагона Москва - Вильнюс. Это непередаваемое ощущение ожидания чего-то хорошего полностью поглотило меня. Я ни о чем другом думать не могу, все мысли только об этой поездке.

Завтра, в 11:00 по Мск, я уже буду ехать в автобусе по маршруту Липецк - Москва. Из Москвы пересядем в поезд по вышеупомянутому маршруту и все: новая страна, город, новые лица. Вы представляете, как прекрасно это будет? Ходить по незнакомым улицам, слышать другой язык. Ох, как же я этого жду. Иногда ведь ожидание бывает мучительным, но это совсем не то. Это ожидание приятное.

Я жду.

Ты состоишь в диалоге с человеком в Интернете. Все идет нормально, вы рассказываете друг другу о себе, обсуждаете что-то, НО все идет к черту, когда собеседник отвечает тебе на сообщение ") ".

ДА ЭТО ЖЕ САМЫЙ ОХРЕНИТЕЛЬНЫЙ ОТВЕТ В МИРЕ. СКОЛЬКО СМЫСЛА, СКОЛЬКО ЭМОЦИЙ, КАКОЕ КРАСНОРЕЧИЕ. ЕСЛИ НЕЧЕГО ОТВЕТИТЬ - МОЛЧИ, А НЕ ПРИСЫЛАЙ МНЕ ЭТУ ПОГНУТУЮ ПАЛКУ!!!

Мне все равно, что ты делаешь сейчас, с кем разговариваешь, с кем гуляешь. А может и не все равно… Я запуталась окончательно. Вроде и остались какие-то чувства, но в то же время я не испытываю к тебе абсолютно ничего. Что же это такое? Раньше такое было у меня, но этот случай иной. Иногда так хочется тебя увидеть, может даже поговорить. Но стоит мне встретить тебя, как я тут же начинаю проклинать все на свете, все всевышние силы из-за того, что я увиделась с тобой, пусть даже эта встреча была секундной. Мое состояние в такие моменты оставляет желать лучшего: ноги и руки дрожат, мысли путаются, я начинаю заикаться. Меня это бесит. Откуда что берется? Откуда эта слабость и это волнение?! Этого не должно быть. Я всеми силами буду пытаться, чтобы такое больше не повторялось. Хотя… это немного приятное чувство. Как-то тут все противоречиво, вам не кажется? Да, именно так. Я не могу разобраться в этом. Я хочу снова увидеть тебя.

Почему человек, у которого есть все, говорит, что он абсолютно несчастен и одинок? Что это за мода такая пошла? Если ты окружен любящими, понимающими людьми, они поддерживают тебя, делают твое настроение, заставляют смеяться. А ты вот просто так на весь мир начинаешь кричать, что одинок, и тебе не нужны все эти люди. Это ужасно, я считаю. Да, у меня тоже был такой момент, НО он не был продолжительным. А тут ты каждый день можешь с уверенностью заявлять, что тебе никто из нас, близких и родных, не нужен. Тебе не нужны люди. Неприятно такое читать почти изо дня в день.

Я просто ненавижу свою жизнь и все, что со мной происходит. Я ненавижу себя.

У меня все хорошо. Жизнь налаживается, проблемы разрешаются и исчезают сами собой, я перестала плакать и грустить. Ну, может иногда грущу, но больше не плачу.
Я больше не расстраиваюсь из-за одного человека, которому просто плевать на меня и мои проблемы. Просто смысл расстраиваться из-за, извиняюсь, какого-то мудака? Нет смысла.
Год идет к завершению, скоро лето. Снег расстаял, солнце печет, как ненормальное, на улице не так слякотно. Я просто обожаю такую погоду.
В основном, влияние на мое настроение оказала погода. Когда было холодно или слякотно, я была в унынии и вокруг веяло грустью и безысходностью. А теперь, с потеплением, я начала радоваться каждой мелочи, стала менее раздражительной. Это ведь просто замечательно, по крайней мере для меня.
Я больше не скучаю.

Оуоуоу, какой денёк! Список прекрасных (как по мне) актёров: