человеку нужен кот

Я не могу больше содрогаться от каждого прохожего, который похож как-то на тебя. Я шугаюсь почти каждого молодого человека на улице. Это уже похоже на какое-то помешательство или психическое расстройство, так ведь?

А сегодня я увидела тебя. Сердце начало сильно биться. Я вздрогнула, заступорилась, но потом резко начала бежать, будто бы опаздывая. На самом деле мне просто не хотелось здороваться или даже разговаривать. Просто было бы неприятно.

Читала я достаточно, но все же любимых книг не так много:

• Ричард Бах. "Чайка по имени Джонатан Ливингстон"
• Артур Конан Дойль. " Приключения Шерлока Холмса"
• Пауло Коэльо. "Одиннадцать минут"
• Роберт Льюис Стивенсон. "Странная история Доктора Джекила и мистера Хайда"

Вчера у меня был словно припадок. Меня трясло, я покрылась холодным потом, в голове была полная каша, сердце билось, кажется, тысячу ударов в секунду. На лице появилась глупая улыбка. Я просто не могла сидеть на стуле, поэтому, взяв телефон, легла на постель. Почему со мной произошло это? Он. Он написал. Был шанс, что все вернется на свои места, что мы все таки будем вместе. Нет, этого не произошло. Он просто начал спрашивать всякую ерунду, а потом начал извиняться за то, что "так грубо ушел". Что за бред вообще? Я никогда не обижалась, даже на такое. Да, мне было плохо из-за этого, но это не значит, что надо с таким разговором возвращаться в мою жизнь. Я написала, что скучаю. А он что, думаете? У него появилась другая. У человека, который говорил мне буквально два месяца назад, что любит меня и не представляет без меня своей дальнейшей жизни. Как же мне тошно. Я в очередной раз поверила всем этим дурацким словам о "любви". Дура я, просто дура! Сегодня ночью я легла очень поздно, ибо думала обо всем, что случилось этим вечером. Я так надеялась на примирение, но этого не случилось. Мне просто в очередной раз нашли замену. Отался вопрос: почему я должна плакать из-за этого всего? Почему я должна страдать? Никто, абсолютно никто не достоин моих слез. Но я все равно продолжаю плакать. Не могу остановиться.

1. Пицца Пепперони

2. Медовый торт

3. Шоколадный пуддинг

4. Борщ

5. Спагетти "Болоньез"

6. Блинчики с мясом

7. Пирожки с картошкой

8. Салат Оливье

9. Омлет с помидорами и сыром

10. Лимонные кексы

Не особо сериальный задрот, так что вот так:

1. Сверхъестественное

2. Как я встретил вашу маму

3. Молокососы

4. Шерлок BBC

5. Дарья

Жила-была девочка, которая мечтала быть нужной.

Она была приятной собеседницей, хорошо выглядела, всегда улыбалась. Она общалась со всеми в своем городе, ведь её городишка был маленьким: четыре улочки, один парк и различные заведения: школа, больница, магазины.

И вечно в этом городе была зима, и девочка эта всех грела. У неё был особый дар, которым обладала только она. Все знали об этом даре, все ходили к ней греться. Люди старались проводить с ней больше времени, чтобы получить больше тепла, и она отдавала им все тепло, бывало, что даже себе не оставляла. Все как бы пользовались её даром, но она не понимала этого, а продолжала помогать людям.

Так и продолжалась её жизнь, и смыслом жизни было согревание жителей любимого города. Она, иногда, осознавала, что к ней приходят не пообщаться, что она не нужна никому. Но она не отчаивалась.

Однажды, очередным зимним днём, было яркой солнце. И на удивление, это солнце начало… греть. Снег начал таять, превращаясь в лужи, с крыш домов начала капать вода. Зима закончилась. Девочка была очень рада, что в городе потеплело. Выйдя из своего домика, в котором еще оставались люди, она начала громко хохотать и приветствовать солнце. Все радовались и девочка тоже радовалась.

Со временем девочка осознавала, что утрачивает тот дар, который был дан ей от природы. От этого она начинала слабеть, ведь в её тепле находилась и её жизнь. Пришел тот день, когда её не стало. Никто не пришел к ней на похороны, ведь никому не было дела до неё, всем лишь нужен был её дар. А она этого не понимала. И ведь к ней так никто и не пришел.

Девочка смотрела на все с неба, и ей было грустно. Грустно от того, что ей пользовались, не ценили её личность. Так и провела она вечность в страданиях.

К чему я все это написала? Постараюсь объяснить.

Дело в том, что меня волнует проблема эта. Многие люди общаются, дружат, встречаются с другими людьми не ради самого общения, а ради какой-то вещи или привилегии. Им доставляет удовольствие заводить общение ради выгоды, а другой человек, часто, этого не замечает. Утратив эту вещь, этот подлец уходит и оставляет лишь обиду и разочарование.

Мы должны уметь различать, где искреннее отношение, а где - подлость и лицемерие.

Так как я не являюсь фильмоманом, то их будет меньше десяти.

1. Хатико: Самый верный друг (Hachiko: A Dog's Story)

2. Титаник (Titanic, 1997)

3. Маска (The Mask, 1994)

4. Девушка напротив (The Girl Next Door, 2007)

1. Много смеюсь

2. Любимая группа - Led Zeppelin

3. Ненавижу хачей (яснопонятно)

4. Не люблю маленьких детей

5. Рост - 1 м 72 см

6. Влюбчивая

7. Не обижаюсь по пустякам

8. Не ревнивая

9. Не могу жить в одиночестве

10. Заниженная самооценка

я думаю, что лучше одиноким быть,
чем жар души «кому-нибудь» дарить.
бесценный дар отдав кому попало,
родного встретив, не сумеешь полюбить.

На улице холод. Это уже невыносимо терпеть. Зима очень затянулась, выпало около метра снега уже, а может и больше. Постоянные метели, холодный ветер, везде сугробы и лед. Надоело! Хочется тепла, солнца. Видимо, природа мстит нам за наше к ней обращение. Ну и правильно делает, я считаю.

Сегодняшний день я провела хорошо, даже очень. Встретились со Светой, смеялись над прохожими, снимали их на камеру в ТЦ, кушали шоколадные батончики и прошлись даже до магазина "Все по 37". Было весело очень.

Возвращаясь домой, я вспоминала свои последние отношения и анализировала их. Ничего из этого не вышло хорошего, т.к. я пришла к выводу, что они были для меня самыми идеальными, а я все разрушила своим пессимизмом. Дура я набитая.

Так вот, вернемся к делу. Что-то в моей голове переклинило и я вышла на остановку раньше, чем надо было. Я просто не могла больше сидеть в этом прокуренном автобусе среди бабулек, которые смотрели на меня, когда я переключала музыку в телефоне. Дело в том, что я постоянно надеюсь на встречу с ним, но все равно пытаюсь этой встречи избегать. Что это вообще значит? Не знаю. Так вот. Иду я по этой заснеженной дороге от местного торгового центра, ветер бьет в лицо. Я опустила голову и шла, смотря на иногда видневшийся сквозь снег тротуар. И знаете, когда я подняла голову, кого я увидела? Его. Так как обходных путей не было, а была всего одна тропинка, я просто опустила голову вниз и прошла мимо него. Мы прошли мимо друг друга словно чужие. Невольно несколько слез пробежали по моей щеке, но я все списала на попавшие в глаза снежинки и на сильный ветер, который дул мне в лицо.

Домой я пошла не сразу. Прямо перед домом я приняла решение пойти прогуляться с подругой, но она не смогла выйти и я, полностью замерзшая, побрела домой, иногда подскальзываясь на льду.

Я скучаю.

Мы боимся своих чувств. Боимся их показывать, говорить о них. Почему? Да потому, что боимся потерять равновесие. Душевное равновесие.

Чаще всего мы подавляем свои чувства, ибо они могут выбить нас из колеи. Мы утратили свою способность любить. Почему люди не могут любить? Они боятся страданий, ведь страдание приносит дискомфорт, мучения, боль. Человек не хочет этого.

Но, ведь быть бесчувственным тоже не вариант. Быть апатичным человеком, никого не любить - это тоже страдание. Постоянная апатия может привести к одиночеству.
Так что вам придется выбирать: быть бесчувственным, скрывать свои чувства или наоборот - показывать их. Выбор за вами.

Curiosity often leads to trouble.
Любопытство часто ведет к неприятностям.

— Alice

Обычный вечер. В очередной раз, делая уроки, я взглянула в открытый пенал, в котором было немного пустого места. Долго смотря туда, я поняла, что хочу быть маленькой. Не по возрасту, а по размеру. Хочется быть ростом в 2 дюйма, чтобы жить в этом углублении пенала, смотреть на все снизу вверх и удивляться тому, какой огромный мир вокруг тебя.

Что-то щелкнуло в моей голове и я стала смотреть на полку. У меня такая привычка: вместо выполнения домашнего задания пялиться на полки, шкафы, стены. Серьезно. На моих полках много чего, начиная книгами и заканчивая сувенирами и статуэтками. Всматриваясь в каждую из безделушек я понимаю, что если бы я была маленькой, то жила бы вечность на этих полках. Я ведь и в детстве об этом много думала. Думала, каково это.

Голос родителей вернул меня в реальность. Но я не перестала думать о такой странной, но приятной жизни.

Жизнь, как катание на велосипеде - для того, чтобы удержаться, ты должен продолжать двигаться.

Судя по этому высказыванию, мне давно пора умереть. Я не умею кататься на велосипеде и, следовательно, не могу "двигаться". На данный момент я не двигаюсь вперед, не развиваюсь, не следую какой-то цели. Моя жизнь остановилась. Может это к лучшему? Возможно. Просто я не хочу перемен, мне нравится моя жизнь, мне нравится то, что происходит со мной сейчас. Не хочется что-то менять, не хочется заводить новых знакомств, не хочется заводить новых увлечений. Хочу оставить все так, как есть.

Перемены неизбежны, но мою жизнь они обошли стороной. Черт возьми, я ведь даже сама не знаю, хочу ли перемен или нет. 50 на 50. Думаю, что все же надо менять свою жизнь, причем кардинально. Революция!