я стараюсь глубоко вдыхать и выдыхать, считая до десяти.

один. твои огромные и теплые глаза, обрамленные пышными ресницами.

два. большие, мужские, властные руки.

три. причудливо изогнутые брови, как будто ты всегда чему-то удивлен.

четыре. твоя буква "р".

пять. четко очерченные губы, молящие о поцелуе.

шесть. шея с пульсирующей на ней теплой жилкой.

семь. твое теплое дыхание на моей шее.

восемь. маленький шрамик над левой бровью, который хочется оберегать.

девять. твое имя, состоящее из пяти букв.

десять. твой низкий и бархатный голос.

выдох.

сру на все. fuck emotions and food.

настроение успешно испорчено

есть слова, которые остаются в душе на всю жизнь.
и это, слова Игоря.

я держалась до последнего, но сегодняшний вечер меня подкосил.

жизнь ведь реально очень несправедливая штука.
и нам же дана только одна жизнь. в который раз убеждаюсь, что стоит дорожить каждой секундой, ибо нам не суждено знать когда эта самая жизнь остановится.

этим летом погиб очень хороший человек. буквально через неделю после того как мы начали хорошо общаться, хоть и знакомы были давно. а ведь парень просто оказался не в то время и не в том месте.
Коля был хорошим человеком. очень жалею, что многое так и не было сказанно.

и вот опять..

3 дня назад умер хороший знакомый. а умер от того, что люди безразличны. просто прошли мимо и не подали руку помощи.
Сегодня от своей хорошей подруги я услышала те же слова, что в свое время я не сказала Коле.

ребята, никогда, слышите, никогда ничего не откладывайте на потом. говорите всегда все как есть, ведь потом может быть поздно.
дорожите и берегите свою жизнь и жизнь близких.

Коля и Андрей. помню вас, люблю и скорблю.

Я ОРУ.

Я ПРОСТО ОРУ. БОЖЕ У МЕНЯ ВСЕ СПЯТ, А Я ТУТ ОРУ.

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ.

АААААААААААА
НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ АААААААААААААААА

Я этого хотела? Я хотела слез среди ночи? Я хотела сидеть навзрыд плакать, захлебываясь, и пытаться что-то сказать? Я дождалась. Уже все утихло, а слезы не остановить. как бдуто меня прорвало и пока не кончится все, я не успокоюсь. сама нарвалась. а потом плачу. плачу от обиды. от обиды на саму себя, что стала такой. что я виновата. осознала, что все сказанное было правдой.

приезжай скорее.. Я поставила чайник, в чашке черный чай и одна ложка сахара.

Твое любимое печенье и твоя любимая я, в домашнем халате. ятебяцелую

Сегодня был очень напряженный день, я была на репетиторстве по био и что вы думаете ? из всех тестовых заданий по ДПА я сделала только одну ошибку, а это значит что мне гарантирована 8, хотя я оценивала свои силы ну на баллов 6-7!Так что это победа :) А еще у меня жутко болит нога, на которую вчера Оля (голубчик ;) уронила молот Тора, поэтому ходить немного неудобно, но в целом мой космо-синяк очень даже неплох.Завтра, а точнее уже сегодня, у меня полторачасовая математика и, о боже, как я не хочу на нее идти!Но экзамен не за горами, а это говорит о том, что стоит напрячься.Кстати, еще я должна была сегодня идти фотографироваться на доску почета как победительница олимпиады, но я не пойду, потому что, считаю, что это пафосно и глупо, пусть лучше там от нашего класса висит только выскочка-отличница, а я как нибдь обойдусь.Пожелайте мне удачи в моих математических муках.
Спокойной ночи, карамельных снов с сереневыми единорогами.
Ваша gert ^з^

Ну вот, через полчаса вставать, а я не спала всю ночь нормально. Крутилась, вертелась, то жарко, то одеяла нет, то пить хочется, то еще что-нибудь, да еще и фонарь тупой светит. В итоге, за 6 спокойных часов сна у меня только 2. Ну вот, сижу зеваю, хотя могла спокойно спать целых еще 25 минут. В самолете явно отрублюсь, пока будем лететь. Так не хочу улетать, конечно же, хочу скорее в Испанию, чтобы забыться, нагуляться и провести весенние каникулы за границей, но блин, я буду скучать. Буду по Маше скучать очень-очень, по девочкам, ну и по Никите тоже. Не знаю, кто еще так делает, но я беру с собой фото наше, не знаю зачем и не знаю по какой причине. Ладно, пойду мыть голову, смывать панду с лица и буду собираться потихоньку. Удачи

По-другому это никак не назвать. И мне больше некуда это все высказать сейчас. Мне через пару часов на работу, но плевать, если я сейчас не выскажусь хотя бы тут, то я взорвусь и у меня начнется реальный какой-то стресс или истерика и закончится это все не очень хорошо. со всеми. у меня какой-то вынос с работой, либо на меня так весна влияет, либо какие-то чувства. а вообще, на самом деле все скопилось у меня в душе, я молчу, я держу в себе и меня это съедает изнутри. маме этого всего уже не скажешь, уже не тот возраст, когда обо всем можно сказать маме, сейчас лучше промолчать. из-за работы мало вообще созваниваюсь\вижусь с Ю. меня это очень волнует. вчера меня это так вынесло конкретно, что я просто заплакала. я не хочу ее терять, я знаю что она любит меня, что она рядом. но мне ее не хватает. отношения.. хм, вроде идеальные. а вроде нет. все по другому. не так, как я думала. я изменилась ради этих отношений. во многом себе отказываю и волнуюсь и берегу отношения. я чувствую любовь. но все не то. или я накручиваю себя. раньше было сильнее что ли. сейчас уже ощущение собственности, которое позволяет вести себя по-другому, наверное. я не знааааааю. я сама себе не могу объяснить что со мной происходит. что меня тревожит. что не нравится. чего я хочу. у меня реальная депрессия. на этой почве как раз-таки мой желудок и разбушевался. мне вкололи обезболевающее. сказали, что это все из-за нервов, переживай. чего у меня предостаточно. все не так чудесно как выглядит со стороны. и вот самое губительное, наверное, то, что я вижу себя во всем виноватой. что все, что сейчас происходит, это по моей вине. я не так сказала, отреагировала, сделала, поступила, подумала. яя.я..я.я.я.я.я. я беру всю вину на себя. я чувсвую себя какой-то не такой. я стала слишком взрослой. я сликшом многое на себя взяла, а многое не по своей воле. оно просто свалилось мне на голову. а по-другому никак. я должна. я обязана. я вынесу. может быть.

в душе сейчас такое тревожное состояние. какое двойственное. я хочу чтобы меня не трогали вообще. чтобы я побыла наедине с собой, своими чувствами. разобралась в мыслях. но в то же время, я хочу чтобы меня крепко обняли и говорили что любят, что нуждаются, что ценят.

мне хочется бросаться к каждому и говорить как сильно я люблю их и как много они значат в моей жизни. но в то же время я не хочу слышать их. мне кажется что меня обманывают. что пользуются. что играют просто. что меня не любят. страх, что уйдут. что нет вовсе чувств. что нет любви. так уж получилось, что я не верю в чувства. я их боюсь. многое пережила и увидела. и теперь боюсь снова оступится. я боюсь боли.

• Друзей в общаге
• Гулянок разных
• Парня
• И Хорошей учёбы
• И опять же друзей в общаге очень
• и Парня очень
• И всех этих общажный гулянок, очень даже, сильно хочу
• всей этой стунческой жизни
• Очень хочу

я тебя отпущу лишь тогда,
когда ты найдешь себе ту,
что полюбит тебя
больше чем я,
то есть
никогда

А ведь так и есть, ибо я знаю точно, что тебя любить так, как я люблю никто не будет. Каждая найдет в тебе недостаток, каждая будет придираться к тебе ужасно. Может именно тогда ты вспомнишь, ту маленькую девочку, которую воспитал под себя, которая шла вместе с тобой, которая терпела все твои слова которая забывала обиды сразу, которая просто любила тебя наивно и по-детски. Именно ее ты и вспомнишь, ведь такой ты не встретишь, она одна такая.

Ты ее приручил, как котенка. Ты был в ответе за нее, но стоило вам разойтись, как она потерялась в толпе.

"Прощай"-мне трудно говорить
Так снова падают дома
Так невозможно больше жить
Чтоб не сойти с ума

Нас убивает эта ночь
Холодным током городов
Никто не сможет нам помочь
Уже расписан и готов
За домом дом, за годом год
Как будто пятятся назад
И всё идёт наоборот
Кому-то выгоден расклад є

тебе просто в кайф разрушать меня снова и снова.

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал/а, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одинокой/им, и не раз. Ты будешь плакать из-за парня/девушки, имя которого/ой не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твоё мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдёт. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи. Радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть

—Но игра в молчание когда-то подходит к концу. Она не может длиться вечно… Если что-то грызет твою память и рвет воображение, молчание не поможет. Нельзя запереть горящий дом на ключ в надежде забыть о пожаре. Сам по себе пожар не утихнет. Если о чем-то долго молчишь, оно растет, растет в тишине, как опухоль…

Stay Strong, Demi

Я думаю, все вы так или иначе знаете, что сейчас Деметрия в Москве, а вчера состоялся ее первый концерт в России. Сама я на нем не была, о чем сильно сожалею. Но я пыталась смотреть трансляцию. Кто в теме поймут, почему "пыталась". Трансляция была отвратная, все все время зависало, видео вообще не было, а в самом чате были питерские разборки и все друг на друга орали. Но это было не столь важно.

Боже, я чертовски рада за всех, кто был на концерте! Я и не ожидала такого от наших ловатиков. Деми тоже не ожидала :D И меня это сильно порадовало.

Например, во время песни 'Skyscraper' фанаты все подняли плакаты с надписью 'Stay Strong'. Пораженная Деми замолчала, но фанаты продолжили петь без нее. Так же не могу не отметить идею с разбитыми сердцами, которые все подняли.

Конечно, наверное вы знаете о том, что Деми собиралась посетить "Вечернего Урганта", но не смогла. Причиной этому стало то, что девушка заболела. Но не смотря на это, она вышла на сцену, пела, смеялась и общалась с фанатами. Во время исполнения 'Heart Attack' она окончательно сорвала голос, из-за чего концерт пришлось закончить раньше, чем планировалось. С концерта ее забрали в карету Скорой Помощи. Будем надеятся, что она быстро поправится.

Деми не ожидала такого от нашей России и пообещала вернутся.

'Мы даже не говорим на одном языке, но у нас такая связь! Вы - мои друзья! Я не думала, что у меня будут фанаты в России. И это много значит!' - Деми.

Надеюсь, в следующий раз, когда она приедет, я смогу пойти.

В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: "Что по вашему мнению является самым отвратительным на свете?" Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни.. В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху. А монах задал встречный вопрос:- Кто вы? - Я, Джон Смит. - Нет, это имя, но кто Вы? - Я телерепортёр такой-то компании.. - Нет. Это профессия, но кто Вы? - Я человек, в конце концов!.. - Нет, это Ваш биологический вид, но кто вы?.. Репортёр наконец понял, что имел в виду монах и застыл с открытым ртом, так как ничего не мог сказать. Монах заметил: - Вот это и есть самое отвратительное на свете - не знать, кто ты есть».

Давай відключимо телефони, без цього всього набагато легше, знаєш. Ті хто треба, завжди поруч, то навіщо оці дрібниці, як телефонний дзвінок? Витрачати дорогоцінні секунди життя аби почути пронизливий гудок, який посеред горла, знаєш. Навіщо мені звонити тобі і питати де ти, коли я давним давно знаю, твої плани, і так добре бути в твоїх планах, або бути суцільним твоїм днем, і не одним.
Все плинне, час - це вода. Давайте витрачати менше води, бо вкрай його мало

Ну это капец, я так накуурилась сегодня.Так хорошо мне, серьёзно:это как тот вчер в 9 классе, когда мы на стройке сидели с Викой и в садике у неё.Страно это чувство, все чувства обострены как в дневниках вампира.Бляяяяяяяяяя, всё вспоминаеться как будто только что произошло.И я видела Рому, реально дкмала что то он.А Богдан такой плохой, кошмар.Ебать меня накурило, сейчас хоть отпустило.всё равно хочу парня, Рому или беленького мальчика, хотя как получиться.Хочу любви, взаимной и красивого мальчика.Вот написать бы когда совсем накровало.Капец просто.Всё так странно

девятый. красят окно.
восьмой. принесли вино.
седьмой. чинят душ.
шестой. изменяет муж.
пятый. матерный хор.
четвертый. шурует вор.
третий. грохочет рок.
второй. подгорел пирог.
первый. рыдает альт.
все. прилетел. асфальт.

Агорафобия
- Имитатор (1995)
- Обнажённый страх (1999)
- Застывший от страха (2000)
- Влюблённый Тома (2000)
- Public Domain (2003)

Расстройства аутистического спектра
- Мальчик, который умел летать (1986)
- Человек дождя (1988)
- Карточный домик (1993)
- Куб (1997)
- Меркурий в опасности (1998)
- Без ума от любви (2005)
- Снежный пирог (2006)
- Бен Икс (2007)
- Чёрный шар (2008)
- Адам (2009)
- Меня зовут Кхан (2010)
- Тэмпл Грандин (фильм) (2010)
- Теория большого взрыва (сериал) (с 2007)

Биполярное аффективное расстройство (маниакально-депрессивный психоз)
- Мистер Джонс (1993)
- Поллок (2001)
- Сильвия (2003)
- Безумная любовь (1995)
- Заклинатель лошадей (1998)
- Майкл Клейтон (2007)
- Информатор (2009)

Большое депрессивное расстройство
- Интерьеры (1978)
- Обыкновенные люди (1980)
- Ангел за моим столом (1990)
- Мясник (1997)
- Девственницы-самоубийцы (1999)
- Нация прозака (2001)
- Часы (2002)
- Покушение на Ричарда Никсона (2004)
- Вероника решает умереть (2009)

Диссоциативные расстройства
- Три лица Евы (1957)
- Психо (1960)
- Сибил (1976)
- Сердце ангела (1987)
- Цвет ночи (1994)
- Никогда не разговаривай с незнакомцами (1995)
- Два убийцы (1998)
- Ураган (1999)
- Я, снова я и Ирэн (2000)
- Две жизни (2000)
- История двух сестёр (2003)
- Идентификация (2003)
- Гипноз (2004)
- Тайное окно (2004)
- Машинист (2004)
- Игра в прятки (2005)
- Пиджак (2005)
- Три ключа (2007)
- Безумный следователь (2007)
- Беспомощный (2007)
- Дороти Миллс (2008)
- Тёмные этажи (2008)
- Незваные (2009)
- Пикок (2010)
- Френки и Элис (2010)

Обсессивно-компульсивное расстройство
- Секреты души (1926)
- Люди-кошки (1942)
- А как же Боб? (1991)
- Лучше не бывает (1997)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Великолепная афера (2003)
- Грязная Любовь (2004)
- Авиатор (2004)
- Фиби в Стране чудес (2009)
- Glee (2009)

Ретроградная амнезия
- Змеиная яма (1948)
- Малхолланд Драйв (2001)
- Число 23 (2007)

Шизофрения
- Сквозь тусклое стекло (1961)
- Образы (1972)
- Король-рыбак (1991)
- Бенни и Джун (1993)
- Безумие короля Георга (1994)
- Чистый, бритый (1995)
- Теория заговора (1997)
- Ослёнок Джулиэн (1999)
- Посланница: История Жанны д’Арк (1999)
- Игры разума (2001)
- Донни Дарко (2001)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Revolution 9 (2001)
- Мэй (2002)
- Игби идёт ко дну (2002)
- Паук (2002)
- В руках бога (2004)
- Паучий лес (2004)
- Кто вы, мистер Брукс? (2007)
- Солист (2008)
- Остров проклятых (2010)
- Чёрный лебедь (2010)
- Идеальный хозяин (2010)
- Запрещённый приём (2011)

Бредовое расстройство и другие психотические расстройства
- Отвращение (1965)
- Король комедии (1982)
- Роковое влечение (1987)
- Ларс и настоящая девушка (2007)
- Одержимость (2009)

Тревожный невроз
- Обыкновенные люди (1980)

Канадец Франсуа Брюнель положил 12 лет жизни на то, чтобы искать и фотографировать похожих друг на друга людей, которые не имеют между собой никаких родственных связей.

О дне проведенном.

Самым, пожалуй, ярким событием сегодняшнего дня стала моя встреча с моим бывшим одноклассником, мы учились вместе около 9 лет. Но после 10 класса он ушел из нашей школы и переехал в другой город, если память моя верна, то в Нижний Новгород. И вот, за эти месяцы, что мы не виделись (с июля, если быть точной, то с 24 числа; мы встретились на мой день рождения последний раз) и совсем-совсем не общались, даже не виделись, я, признаться, о нем почти не вспоминала. Иногда лишь в разговоре с кем-то мелькало его имя, но быстро забывалось.
А сегодня, когда я спокойненько в одиночестве после курсов отдыхала в "Сиесте" и уплетала пиццу и Кока-колу, попутно обновляя статус в твиттере (;D), неожиданно услышала знакомый голос: "Да, это же Хельга! Чулкова!" Оборачиваюсь и вижу знакомое лицо… О, Ангелы, как же он изменился! Возмужал, вырос! Он спрашивал как у меня дела, как у нас в школе. А рассказывала о последнем звонке и экзаменах. Мы проболтали совсем немного, он пришел туда со своими друзьями, а в наш город вернулся совсем не надолго. Но эта короткая встреча сделала мой день. Я очень рада, что встретила этого человека, ведь не смотря ни на что, вопреки нашим разногласиям и спорам, я просто знаю, что он - один из лучших людей моего класса за все 11 лет учебы. К тому же, он довольно умный, сообразительный парень, который любит читать и у него прекрасное чувство юмора.

Спасибо тебе, Амир, за нашу такую не долгую, но такую запоминающуюся встречу.

ps. "Хельгой" начал меня называть сам Амир, классе в 6 или 7, потому что я сидела за одной партой с мальчиком-блондином и частенько тому от меня доставалось, за немного вздорный характер и соседа-блондина, меня и назвали "Хельгой Патаки" сначала Амир, а теперь так меня называют тот самый блондин Женя и Максим.

pps. Эта встреча с Амиром заставила меня задуматься. Совсем скоро я закончу школу, сдам ЕГЭ и все. Мой класс разойдется кто-куда и мы больше не будем видеться почти каждый божий день с сентября по май, больше не посидим на уроках и не откосим от уборки кабинета и классного часа… Мы разойдемся и неизвестно когда встретимся снова. А при встрече будем рады. Обнимемся, улыбнемся, узнаем какие-то новости друг о друге и снова - каждый по своим делам. Но и останавливаться мы будем не с каждым, а лишь с некоторыми. И это печально. Разойдясь после мимолетной встрече, мы быстро забудем в пучине дел, кого видели и вспомним вновь случайно столкнувшись на улице снова. А может быть мы встретимся на встречах выпускников… Если такие будут. Знаете, именно в такие моменты понимаешь - Школьные годы чудесные. Рядом с тобой близкие тебе люди, которые реально близки, даже не смотря на ссоры и разногласия…

Это жизнь. Не всегда всё взаимно. Никогда не будет так, как ты захочешь. Всё будет так, как должно быть.

Бути самим собою - це пзд як банально, але одна з найважливіших рис людини.

Ужасно страшно, полностью отдаться человеку.. не в том лексическом значении, которое человечество придает на сегодняшний день слову "отдаться".. нет. не в плане физиологическом или даже инстинктивном.. нет. в плане духовном, моральном.

он узнает тебя до каждой твоей клеточке, твоей мысли, которая посетила тебя когда-то, твоих воспоминаниях и чувствах..

но в этот же самы момент, ты понимаешь, что "не стоит этого делать, что ты творишь? современные люди не имеют души. зачем ты так открываешься человеку? кому это нужно? остановись.. перестань"

но остановиться уже нельзя.. ты уже нуждаешься в этом человеке, забывая, про всякий контроль, разум и рациональное мышление.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно.

- Прости, любимый, за мои слова.
Грубить тебе с утра – плохая мода…

- Хоть за окном дожди, кружит листва,
С тобой тепло в любую непогоду.

- А знаешь, я хочу тебе сказать,
что за тебя всегда переживаю…

- Прости, что я посмел тогда кричать,
Приревновав тебя, моя родная…

- Я вспоминала прошлое не раз,
Ведь я тебя действительно любила…

- Прости за те потоки слёз из глаз,
Когда из-за меня так больно было…

- А помнишь, как хотели малыша?
Ты говорил, что будет сын бесспорно…

- Я чувствовал, и видела душа,
А ты была смиренной и покорной…

- А помнишь, как родился сын второй?
Конечно, помнишь, было ведь недавно…

- Прости, что часто я бываю злой,
Но знай, тебе на свете нету равных…

- И ты прости, что нервничаю я,
Срываюсь и молчу, не отвечаю…

- Ты просто мне скажи, что ты моя…
Скажи, хоть я и сам об этом знаю…

- Люблю тебя, как много лет назад,
А может быть теперь, ещё сильнее…

- Я верю и признанию очень рад.
Иди и обними меня скорее…

- Хоть за окном дожди, кружит листва,
С тобой тепло в любую не погоду…

Такие вот обычные слова
уберегают семьи от разводов…

Очередной день, который как и все дни, приносит только боль. Я уже начинаю забывать, что такое счастье, просто, я так не могу. Я рвусь на кусочки, каждый боже день. Только чтобы быть рядом с ним, а в ответ…. тишина.

Меня каждый день заживо хоронят, я просто существую. Я не могу нормально выражать свои уже эмоции, мне трудно. Не могу подбирать слов. Все мои эмоции изнутри жрут. Я терплю все вокруг, я же сильная, как говорят. Знали бы, они всю правду и то, что творится у меня внутри. Я готова захлебнуться своими же слезами ночными. Я готова на все, лишь бы быть рядом.

Сделав шаг в сторону, я вижу шаг в обратную сторону. Нечего не идет гладко, все просто идет на перекос, все идет против меня. Не могла поверить, что любить на столько больно и тяжело. Только именно оно мне не дает покоя, и дает еще сил бороться за свое, родное.

Родное… роднее всех. Близок он так, что не могу делать что-либо. Глупая! Просто, цепляться каждый день за мелочь, чтобы оставаться на плаву еще, так бы давно пошла на дно.

Самое противное, что набирая телефон, руки трясутся. Сердце начинает биться в сто раз быстрее, замирает дыхание, а внутри такое неописуемое чувство, состояние не понятное. Но в ответ гудки, которые надоедают сразу же, ты думаешь, что не услышав ответа, тебя не станет, а так оно и есть. У тебя внутри что-то накрывает, срывает все, ты не понимаешь, что с тобой происходит. Один человек, а столько эмоций. Телефонный звонок, один звонок, имеет многое. Не подняв трубку с его стороны, ты начинаешь накручивать себе, именно то, что вас уже не связывает, одолевает страх, ты в смятении, ты ищешь другие варианты, ведь так не может быть. Ты и Он, по разные стороны? Нет, прогоняешь все мысли в сторону, ты веришь, ты надеешься в слепую. Понимаю, что потеряв его, я стану совсем другой, я не смогу без его звонков, без его слов, я не смогу просто без него.

Всегда говорили, что нырять в человека с головой нельзя, ибо потом выход не найдешь. Не верила, пока сама не испытала такое. Выход найти не можешь и идешь ко дну. Ведь именно воспоминания тащат на дно, вся наша память.

Решила, что просто здесь скроюсь. Буду выкладывать здесь свою душу.

Хочется петь и летать.
И не думать о ваших словах.
Ваших жестоких словах.
Хочется просто дышать.
Вовсю дышать.
И не знать ничего про тебя.
Не знать никого до тебя.

сука блять в школу хочу

И вроде даже сказать нечего. Как-то сначала эмоции ушли, а теперь и слова.

Да в принципе, в последнее время ничем из этого активно не пользуюсь.

Сейчас лежим в Козьей горке. Отель обалдеть, хотя я думаю, что нам бы подошел любой хостл) мы трое суток в автобусе с хором мальчиков-колокольчиков-туберкулезников парились. Целый день гуляли по Вене, а завтра уже в Теплицу выступать. Я так устала, зато наконец добрались до еды, вай фая и мягкой НЕ трясущейся постели. А еще у меня что то со связками, а завтра прослушивание. Чехи няши. Хочу посмотреть спн.

Космос навсегда!!!ай лав мой кисуньчикк

кто будет нижнее читать

меня вам больше не ведать

ведь Я иду сейчас бухать

а это значит погулять

с друзьями будем выпивать

и про блядей не забывать

потом пойдем мразей стрелять

лишь в эти дни, гулять.. гулять..

© Ярослав Баштаников

Я не знаю, как она может быть такой. Как-будто сошла со страниц какой-то сказки. Я обомлела, когда увидела этот гифсет. Перри Эдварс невероятно красива. Ангел.

что-то давит внутри

Ни в чем не ошибаться - это свойство богов. ( Демосфен)

Люди очень часто забывают про это.. Живут и пожирают себя изнутри за свои поступки, действия и даже за мысли, которые в ходе времени оказались не верными. Но ведь каждый имеет право на ошибку.. каждый человек, на то он и человек, чтобы совершать ошибки.. самое главное - это понять, что ты не прав, что ты сделал не так как надо, что твое действие не лучший вариант из множества.

а как же быть, если свои ошибки уже никогда нельзя будет исправить?

мы приходим на экзамен и в этот момент есть только ты, твой тест, бланк ответов и твои знания (либо куча незнаний). . и ты понимаешь, что от этого кусочка переработанного дерева зависит вся твоя жизнь. Почему так? почему очень часто человеку дается только ОДИН шанс.. и всё.

Слова, которые были сказаны - еще совсем недосказаны.Те эмоции, которые были ощутимы - не настолько ярки и пронзительны насколько еще могут быть.Этот голос не так нежен - он может быть нежнее в тысячи раз.Эти события, которые уже были - повторятся снова с новыми ощущениями, словами, эмоциями, нежностью..

Эти часы - они остановятся, этот момент - никогда не исчезнет.Это время - оно испарится, покажется не ощутимым для наших глаз.Живя душой и ощущая телом все то тепло, что дарит солнце я буду приносить тебе завтраки в постель.. .

Нежность, трепетность кончиков пальцев, скользящих по телу, вызывая мурашки.Сладость речей, тающих медом на мочке уха.Страсть поцелуев, охватывающих кончики пальцев на руках и шею, заставляют утонуть в бесконечном наслаждении.Запах, вызывающий сладость на губах, взгляд, заставляющий разомкнуть уста на доли секунды.Дыхание.Мягкость тела и дрожь…

Еще ничего не закончено, еще даже не начиналось..Больше прикосновений.

Я волен бы стихи писать, но время в спять

ни для людей, ни для себя - не буду Я писать

хватит внешность раздражать

листы бумаги лишь марать

Я буду долго вспоминать

как в эти дни, гулять.. гулять..

© Ярослав Баштаников

Только то, что ты не идеальная
не значит, что ты не красивая.

На моих часах ровно 00:00, а это значит…

С Днем Рождения Алина!

Сегодня твой день, он обязательно будет одним из лучших. Я желаю тебе много-много тепла, улыбок и счастья. Побольше хорошие и позитивных моментов в твоей жизни, побольше дней проведенных с любимым. А еще я желаю тебе, чтобы твоя мечта о кошке сбылась. Все что говорили тебе о кошках друзья, это правда. Но еще они иногда бывают жутко вреднючие и часто дерутся :) Но все это иногда бывает не важно, потому что они, бывают очень милым, когда мурчат, пушистыми и теплыми.

Желаю тебе, чтобы твоя любовь выдержала все преграды и расстояния, чтобы оставалась чистой, светлой, сильной и искренней.

Я желаю тебе вдохновения, очень много вдохновения. Ты очень красиво рисуешь!

Поменьше грусти в твоей жизни, побольше позитива.

Радуйся и люби, становись лучше и совершенствуй себя!

Еще, самое главное, чтобы все твои мечты и желания сбылись! С Днем рождения Алиночка! Всего-всего самого лучшего тебе!

20 DAYS CHALLENGE

День 19 - 10 вещей, которые я хочу себе купить

— много книжек

— ноут

— сумку

— краску для волос или мелки (синего или красного цвета)

— духи

— беговую дорожку

— билет на самолет (направление - см. День 18)

— квартиру

— шиншилу

— одежду НЕспортивного стиля, а более что-то женственное
(иногда нужно такое надеть, а у меня оно не особо есть)

ты лучше любого успокоительного

"Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом. "

Боб Марли

БЛЯЯЯЯ МЕНЯ ОСЕНИЛО ЧТО Я ХОЧУ ПОПАСТЬ НА КОНЦЕРТ ДЕПЕШ МОД. несмотря на то что там будут хуевые ребята из паралельного и мне нужна новая обувь БЛЯБЛЯБЛЯБЯЛЯБЯЛ ХОТЬ НА ПАНЕЛЬ ИДИ Я ХОЧУ НА ЭТОТ ЕБАНЫЙ КОНЦЕРТ

обидно, когда ты ахуенно общался с человеком, дорожил им, ценил его, доверял, а через время он меняет тебя на какую-то блядь.

• Шизофрения
• Дромомания
• Биполярное расстройство
• Паническая атака
• Невроз
• Психоз
• Расстройство личности
• Пять основных клинических случаев Фрейда
• Паранойя

Мысли рвутся из меня, как струи воды из переполненного ведра. Вроде обычный день, ничего такого особенного не произошло. Хорошая погода, хорошее настроение, хорошее самочувствие. Откуда появляются эти размышления, хватания за голову и непрекращающиеся потоки?

Ночь. Ночь - волшебное время суток. Ночь - это не только время отдыха, не только время сна, это время подумать. О том, как прошел день, правильно ли ты все сделал, вспомнить прошлое, помечтать, впустить в голову томные думы и хоть грустные мысли, хоть они совсем печалят, но если наоборот, еще лучше, тебе ведь нравится это. Ночью мне спокойно, мне свободно. Ночь - лучшее время суток для знакомств, откровенных разговоров, чаепитий, просмотров фильмов, любви.

Ночью можно все.

У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь.

люблю их

Знаешь, такие как мы не расстаются
Мы друг на друга обречены
Мы можем не общаться месяца по три
Но останемся всё так же
близки.
Знаешь, такие как мы вместе не смеются
Для глупостей другие нам даны.
Мы тонем вместе, дышим вместе, хоть и врозь,
И между нами может быть хоть пол страны.
Знаешь, такие как мы
давно больны.
Про них снимают фильмы, что в кино мы смотрим
Ты только знай, что местоимение ты
Способно довести до
хрипоты.

ахаха

просматриваю свою стену в вк

старые сообщения

2009 год, Димка такое написал

те, кто вечером создают хорошее настроение
=3

мужики слабый пол. нет решимости!

мы что, цивилизация греков?

Пришла и села. Счастлив и тревожен,
Ласкательный твой повторяю стих;
И если дар мой пред тобой ничтожен,
То ревностью не ниже я других.

Заботливо храня твою свободу,
Непосвященных я к тебе не звал,
И рабскому их буйству я в угоду
Твоих речей не осквернял.

Всё та же ты, заветная святыня,
На облаке, незримая земле,
В венце из звезд, нетленная богиня,
С задумчивой улыбкой на челе.

— Ну как?

— Мы ярко зажглись и быстро сгорели.

я недавно возвращалась поздно домой.и на улице было достаточно прохладно.ночь же, ветер, все дела. да и троллейбус последний уже уходил. стоял на остановке парень, милый-милый. ну, мы перегнянулись. знаете, как бывает на остановках.

проходит день-два. снова попадаю с ним на остановке. и тут мы понимаем, что агааа, знакомые лица. начинаем снова переглядываться и улыбаться друг другу. а выходим мы на одной и той же остановке. только живет он не в общаге. заходим в один и тот же магазин. смеемся от такой ситуации, когда видим друг друга.

вчера. что вы думаете. покупаю шоколадку, выхожу с магазина и встречаюсь в проходе с ним. и уже у нас на лице шиирокаая такая улыыбка)

если он попадется в четвертый раз, то, пожалуй, стоит с ним заговорить.

Как по вашему должен чувствовать себя человек, от которого каждый раз уходят именно в том момент, когда им только начинаешь доверять. Как по вашему забыть, тех, кто был частью вашего дня. Как по вашему жить с мыслью, что надо начинать всё заново.

Tom Hiddleston | Flaunt Magazine (2013)

Дорогие мои "друзья", вам нужно принять душ.
Вы измазались в дерьме.
А из ваших ртов пахнет гнилью.

Будь добрым человеком, скажи обо мне всего 3 слова, сделай приятное мне и спаси стаю единорогокрылов: з

Какая жалость.

Какой финал.

Одна осталась.

А ты совсем другим стал.

С другою встретишь свою ты старость.

Любви нам мало, так слишком мало.

Я так пыталась тебя не потерять.

Я так старалась, я отдавала все.

Какая малость, любовь прошла.

Какая жалость, какой финал.

Не кто не ожидал.

И даже ты, такой холодный.

Но ты любил.

Все было так прекрасно.

И ссоры были, крики и посуда.

Сходили с ума мы от друг друга.

Но что случилось.

Наш мост разрушен.

Ты не скучаешь больше.

Я вроде тоже.

Давай не будем вспоминать.

Любовь прошла.

И я не буду так страдать в разлуке.

Давай на чистоту.

Я просто здохну здесь, одна.

Без твоих глаз.

И всего остального.

Я просто здохну здесь одна.

Какая малость.

Какая жалость.

НУ ИЛИ МАМА

Умрет все то, что так боролось…

мм, кориця..дуже люблю запах і смак кориціі..він надає якось надзвичайного смаку)

живем один раз, решайся.

"надеюсь когда-нибудь, кто-то полюбит меня так же, как я тебя не любил"

Доброй ночи, ребятки.
Сегодня мы таки открыли сезон шашлыков, дач и посиделок у костра. Прошло все в общем-то неплохо, хотя могло быть и лучше. Весна еще не вступила в свои законные права, хотя уже почти месяц, как должна была. Местами еще не оттаял до конца снег, где-то уже образовалась грязевая, абсолютно противная жижа (наши тапки слегка пострадали). Так вот, ужин наш составили слегка подгоревшие (не по моей вине) сосиски. Бывало и хуже, но вообще получилось очень даже ничего, никто, вроде бы, не отравился и это определенно радует.
Надо сказать, что были мы на даче моего старого и очень хорошего друга. Жаль только, что образовались "отдельные" тусовки, но что поделаешь… Не будем о грустном.
Вот вам маленький фотоотчет:

Надеюсь, ваша неделя проходит хорошо. Скорейшего прихода выходных желаю. Удачи, ребята.
Пока-пока.

слушаю весь вечер))

Интересно как ты таам чудо моё?
Спишь, или что? как горло твоё?
Коленки болят? или что то случилось,
Ну просто скучаю я.
Как-то так получилось..
Что не виделись день мы, не больше, не меньше,
Но для меня это как целая вечность.
Если в слова мои ты не веришь, я докажу тебе, реально, проверишь?
В дверь постучу, неожиданно как-то, суши возьму, будет очень приятно.
Давай поправляйся мой человечек.
Когда станет легче скажи, или звякни,
Я сразу примчусь к тебе без всяких "врятли".

Вот где истинное бескорыстие: когда ты любишь, в себе, безмолвно, не задавая вопросов, не надеясь на ответ. Вот в чем главное преимущество женщины.

пусть меня отпустит.и я тебя забуду.будь счастлив в своем Питере.

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного - спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал.

ПОШЁЛ ПОТУСОВАТСЯ С ДРУЗЬЯМИ, НАЖРАЛСЯ, ЗВОНИТ МАМА - "ПОСОНЫ, ТИХО…" ОНИ В ТРУБКУ КРИЧАТ ЗДРАВСТВУЙТЕ НАТАЛЬЯ ПАВЛОВНА КАК ДЕЛА КРИЧАТ ЧТО ХОРОШО ВСЁ ВЫХВАТЫВАЮТ ТРУБКУ ОРУТ СЁРЁЖА ТРЕЗВЫЙ ДОМА БУДЕТ В 10 ОН С ПОДРУГОЙ ТУТ ОТЛИЧНИЦЕЙ ЧИТАЕТ ГОГОЛЯ БУДЕТ ВОВРЕМЯ НАЧИТАННЫЙ ЧИСТЫЙ ЦВЕТЫ ПРИНЕСЁТ ЛЮБОВЬ

інтірєсно, а шо ти будеш робить без мене? навєрно, в твоїй жизні нічого не поміняїця. ти будеш, як і раніше, ходить на пари, гулять у футбол, сидіть вк, слухать музику, гулять з друзьями…

інтірєсно, і чи скажеш ти хоть раз комусь, шо скучив за мною? навєрно, нє. а чи подумаїш хоть? навєрно, нє.

я, може, й занімаю в твоїй жизні якесь мєсто, ну ти не замітиш, шо мене більше немає рядом. тобі буде весело. я ж чула по тіліфону, як ти зо мной спорися, а тоді весело отвічаїш остальним. а я так не можу. в тебе, мабуть, зразу появиця якась взросла дівчина…а може не дівчина, а дівчата. будеш ловить кайф от свободи. ви будете ходить на ночьовки на природу з дівчатами…тобі не прийдеця думать про те, шо скажу я. бо я і не узнаю. ти зможеш робить шо захочеш..

а..помниш…петрович казав, шо якби ти зі мною розійшося, то начав би курить? не начнеш. а ми тоді то сміялись…і ти сказав, шо ми не розійдемось. а тепер кажеш прямо мені про це. смішно, правда?

це все так странно..наче не зі мною. ну я видержу. якшо ти зможеш, то я тоже. ти не плачіш через мене, то і я буду здержувать сльози.

все поміняїця. я буду сама. геть сама.я всігда могла тобі все розказать, поділиця. тим, шо не говорила нікому. а тепер? тепер не зможу. і ніколи більше так не зможу ні з ким. бо ти був найближчою людиною для мене. а тепер просто ідеш.

я…ніколи ні одного слова не забуду. чесно. і буду помнить.
і, може, колись ти тоже захочіш вспомнить це все…зі мною..

Опять они поссорились в трамвае,
не сдерживаясь, не стыдясь чужих…
Но, зависти невольной не скрывая,
взволнованно глядела я на них.

Они не знают, как они счастливы.
И слава богу! Ни к чему им знать.
Подумать только! - рядом, оба живы,
и можно всё исправить и понять…

не улыбайся так, я вижу, что фальшиво.
я ненавижу ложь, особенно твою.
и на душе становится паршиво,
когда ты смело говоришь 'люблю'.

Stills for 4x19 "Pictures of You"

Have you seen this, guys? OMG. Эти стиллы к 19 серии просто пробудили во мне любовь к Дневникам. А я ведь и совсем забыла, какие захватывающие у них бывают серии с танцами. Что ж, стиллы впечатляют, даже заставляют меня ждать новую серию.
P.S наконец-то Ребекка попала на танцы.
P.S.S где Клаус?!

Моя девочка несла бред с умным лицом, поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать, залезала руками под мою футболку и грела их. Сидела у меня на коленках, толкала меня в снег, показывала мне язык, постоянно что-то рассказывала, смеялась надо мной по-доброму, шептала какие-то песенки мне на ухо, заставляла меня ходить с ней по магазинам, готовила мне булочки по субботам, гладила мою одежду, просила встречать её и провожать, звала гулять в дождь, запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её, обнимала меня крепко, в автобусе голову клала на моё плечо, все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью, мыла за мной посуду, рассказывала мне обо всём, любила надевать мой синий свитер, я даже привык, перебирала пальцами волосы на моей голове, рисовала пальцами сердечки на моей коже, щекотала меня до изнеможения, засыпала под мои сказки, смски мне писала, милые такие. Я улыбался, когда читал их. В её телефоне было только два номера: ее мамы и мой. Каждое утро я слышал по телефону её «доброе утро» и знал, что она улыбается. Говорила, что любит меня безумно!!!
А потом перестала мне звонить и не отвечала на мои звонки, я больше не видел её улыбки, не слышал её песенок на ухо, в папке «входящие» не было от неё смс, в моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале, никто не прятал мои сигареты, бесполезной стала вторая зубная щетка. Моя одежда была мятая, посуда не мытая. Я выбрасывал стринги, забытые какими-то суками, но всегда хранил её белую маечку для сна. По субботам я ел бутерброды, а не её булочки. Мой синий свитер был аккуратно сложен на полке. Я никому больше не разрешал его надевать.
Все были моими суками, а она - моей девочкой!

28 марта (четверг)

Вы хорошо погуляете. Вас ждёт смесь из страсти, дружбы, любви и ненависти!

хм, хм..Завтра обіцяє бути цікавим днем!!!!

Сегодня не день, а дичайший пиздец твориться. Сначала разбудить меня решили все весело и дружно в восемь утра (и это по Рижскому), затем малыш доебался со своими ваучерами и пришлось грузить Антошку билетами в цирк, но мы то с ним(Антоном) собрались на картинг в эти выходные. Короче семья - это утопия. Ну а потом все довольно сносно было: в магазине сегодня целый день крутили мою любимую музыку, что я даже удивилась, я созвонилась с Ильей, а Руслан приезжает уже в конце апреля(ёхооу!), у меня каникулы кстати, да, круто, я уже неделю не курю и я дочитала Пруста, а сегодня в книжном купила "Случайная вакансия" Роулинг, я все еще кашляю и нос заложен, но я работаю над этим. Завтра тяжелый день вообще-то намечаеться. Так что всем всего.

P.S. я наконец дописала свое мотивационное письмо, но дэдлайн до 8 апреля, а справка из школы еще не готова, надеюсь ко 2 все разрулю. энивэй ваш посыл удачи мне лишним не будет. спа-си-бо.

На долю секунд я подумала, что смогу простить Ж, но это ощущение прошло так же быстро, как разбивается бокал о кафельный пол.
Мне становится противно оттого, что я могла прощать его 3 года. Все его упреки, насмешки и ругань. Я закрывала глаза на любую ссору и ждала пока он остынет, а потом шла к нему и просила прощание. Все вроде бы хорошо, но ведь как так можно? Я делала все, мне же в ответ не давили абсолютно ничего, будто я ужасный человек. Но ведь не я была ужасной, а он… Он так пользовался мной, я была для него выгодой, которую он использовал при любом нужном случае, а я грезила о том, какими мы будем лучшими друзьями после школы, института, но опять моя ошибка. Дружбы не будет, да и даже обычного общения не будет. Мы чужие, все ушло так, будто ничего и не было.
И никаких хороших воспоминаний не будет храниться внутри меня, я заперла их в самом темном углу своего сердца. Я больше не та! Я стала сильнее! Этот человек дал мне понять, что доверие-это сложная вещь и доверять нужно не всем и даже те, которые кажутся самыми близкими и преданными друзьями, могут в любой момент отвернуться от тебя и ты остаешься одна, как будто этих людей и не было в твоей жизни. Их приход оставил у тебя на душе, лишь глубокие порезы: боли, нервов и слез. И все что было хорошо, резко становится не нужным, мерзким и противным. И тогда все меняется окончательно! Ты сама становишься другой. Эти люди… Они стали толчком!

Если МДК и является сатирой, то насмешка завуалирована так глубоко, что ее не видно вообще, и воспринимается как побуждение к деградации. фу.

Так це вже знайомо, шо просто…

Ти ж мене розумієш!)

ты так много места занимаешь в моей голове, в моем сердце, в моей жизни. ты родной, ты близкий. ты мой любимый. я твоя маленькая. твоя навсегда. а ты мой.

Дєтка, ти мой космос) да, ти шариш, киця моя*

ЛЮБЛЮ*

Разговоры о жизни в час ночи заставляют меня задуматься о том, а правильно ли я всё делаю, правильно ли вообще живу?
Это время для меня самое убийственное, ведь лишь в это время я начинаю абсолютно точно осознавать свои поступки, анализировать ошибки и вообще задумываться о прошлом.
Прошлое для меня как нож по сердцу, как раскаленная сталь на коже. Прошлое меня сжигает и уничтожает медленно и мучительно.
Это самое обидное, когда понимаешь, что ты сделал не так, когда знаешь, как это исправить, а сделать ничего не можешь. Это пройденное для тебя, оставленное позади, но не забытое. Ты никогда не забудешь это. Никогда. Какое бы не было хорошее настоящее, ты никогда не забудешь прошлое. Прошлое учит нас жить, учит исправлять и не повторять.
Я не знаю как другие, но я никогда не забуду те моменты, которые заставляют меня улыбаться снова и снова, я не забуду и те дни, те минуты, когда я плакала, ведь после этого всегда было что-то хорошее. Я не хочу вообще что-либо вычеркивать из своей жизни, всё в ней собрано именно так, как надо, чтобы сделать меня счастливой, хоть и без тех важных людей, которые навсегда в моем сердце.
А знаете, наверное это и к лучшему, что старые люди остаются позади, ведь они просто обязаны научить нас жить, любить, заботиться, не забывать о себе. Они заставляют нас думать, думать не только о себе. но и об окружающих. Их цель научить и уйти, уйти, чтобы мы нашли именно тех, к кому применим все эти новые знания, тех, кого мы полюбим еще сильнее, тех, с кем проведем жизнь.

Сьогодні був однозначно хороший день. Багато позитиву, емоцій, усмішок ;) Побільше б таких. Дякую усім хто приймав участь у цьому грандіозному дійстві й окреме спасибі офіціанту Сашку, який заразив веселим настроєм)

Усіх цьомкаю-бомкаю-люблю:*

(ОНАНАВАІ ;)

це метро, да Аня?!

даа, зупинка це канешно шось.ТИ просто мене спасала.як я могла чють не впасти в ту калюжу..Блііін, добре шо хоть одною ногою вступила і то води мені по щиколотку було…це кжасно..

аха, наша кострубата польська в маршрутці)) дада

вшистко впожонтку))

цьомаю тебе*

«…жизнь есть жизнь…Вы проявляете чудеса стойкости, а потом однажды зимним утром плететесь по холоду четыре километра, чтобы купить пачку сигарет, или, например, любимого мужчину, заводите с ним детей, и потом однажды зимним утром узнаете, что он от вас уходит, потому что полюбил другую.Говорит, что ему жаль, что он ошибся. Как по телефону:"Извините, я ошибся номером". Пожалуйста, пожалуйста..»

«Я ее любил. Я его любила» Анна Гавальда

Есть типаж мужчин, который меня привлекает. Немного молчаливые, стальные и обжигающие холодом, непонятные, неясные, непредсказуемые для меня, но стабильные и чистые для кого-то, немного мечущиеся, но представляющие свой выбор как единственное правильное решение люди. Когда он стоит рядом, ты чувствуешь его по запаху, теплу, не нужны прикосновения, чтобы ощутить то самое «рядом».Они пропадают навсегда и появляются в тот момент, когда ты перестаешь ждать, они держат тебя на длинном поводке, ты не можешь подойти совсем близко – не ты решаешь, но и не можешь убежать, потому что вы связаны, только чем, неясно. И знают ли они о том, что вы подчиняетесь этой силе притяжения? Или это одностороннее явление… А еще отношения с ними – это вечная игра. Такой мужчина претендует на все твои мысли, и две игры одновременно вести невозможно, и приходится выбирать, а сознательный выбор – это согласие платить или бартером, или болью.

Мария Свешникова, "Fuck'ты".

Сегодня я наблюдала картину, как люди дошли от любви до ненависти.Точнее сегодня я увидела именно ту ненависть, которая родилась совсем недавно между когда-то влюблёнными в друг друга людьми.Когда бывший парень моей подруги спокойно говорит её сестре о том, что он ненавидит её и о том, что она-это его ошибка, из-за которой он опустился в глазах многих людей.Но при этих его словах, все знали, что он её любил, действительно любил.И вот тот момент, когда для неё рушится мир от его слов, а у него всё даволе хорошо.Даже мне стало как-то не по себе, я по шагам наблюдала, как любовь превращается в "ненавижу.заебала.у меня другая жизнь".И подругу жаль.Сейчас сижу, успокаиваю её.Я знаю, как ей трудно будет принять этот факт.Но из этой ситуации я вынесла кое-что.Теперь я точно знаю, что Максим испытывает ещё что-то ко мне, и это точно.Я теперь даже могу не убивать себя тем, что это всё мой самообман.Даже подруга сказала "теперь ты видишь, как ведёт себя тот, которому плевать, так вот сравни с тем, что есть у тебя!".Завтра иду к нему на футбол, просто увидеть, просто…

Я испытываю чувство уничтожения перед ней. Она так невозможно чиста и хороша и цельна для меня. Я не владею ею потому, что не смею, не чувствую себя достойным. Что-то мучает меня. Ревность к тому человеку, который стоил бы ее. Я не стою.

Лев Толстой (избранные дневники, 1847-1894 годы).

Если бы мне выпал шанс понаблюдать за собой со стороны, то безусловно, я расплакалась и покраснела бы от стыда: когда каждый человек чего-то стоит, не будем отдельно брать цену его души, то я стою копейки, а то и ни гроша.Иногда мне кажется, что человечеству нужно создать резервуар слез или научиться пускать их по внутренней стороне щеки, чтобы другие не видели тебя слабым. Слабость - это не порок. Порок - это когда люди отдаляются постепенно и забывают тебя предупредить об этом. Даже записки объяснительной не оставляют. Впустить кого-то в свою жизнь значит, что нужно быть готовым к потерям. Если ты открываешь двери, знай, через них и уйдут прочь. Сколько же людей я пропустила через себя, сколько речей, рук, взглядов и каждое "событие" было навсегда. Сбивала кулачки и летела кубарем вниз, просила не уходить, ведь так страшно терять и оставаться наедине с собой и своими желаниями. Но если есть "здравствуй", то будет и "прощай" - это как три закона Ньютона, как правила написания мягкого знака после шипящих. Привычка у меня давняя есть - смотреть фильмы, которые подавляют и переворачивают все внутри. Мне кажется, что они воспитывают в тебе воина, пусть и заставляют проливать слезы на протяжении часа с чем-то, или сколько там в среднем идет фильм. Я, увы, не воин, я не боец и я не была на сражениях. Но каждое мое столкновение с собой и воспоминаниями - это непрекращаемая война, которая заканчивается белым флагом с надписью "а что же дальше?". И все по-новой. Иногда, когда кажется, что терять нечего, когда и вправду, что можно было проебать, ты проебал (простите меня за мой французский), слетают тормоза и отключается инстинкт самосохранения: заманиваешь людей, как бабочек на огонь, а потому, что человеку нужен человек, как не крути. И неважно уже, уйдет он или нет. Нужно просто чтобы тепло было. Ни лето, ни весна этого не дадут. Человек такое интересное создание. В нем может сочетаться столько противоречий, столько любововьюшек, столько путей. Человек - это всегда интересно, мягко и по-родному, когда он твой. Человек - это всегда угнетающе, всегда в углу с опущенной головой и заломанными руками, когда твой человек ушел. И не твой вовсе. Не был и не будет.

Почему ты начинаешь вести себя упрямо, обижаешься, отказываешь во всём, а человек всё больше в тебя влюбляется?

Зато когда ведешь себя хорошо, скромно, мило, то к тебе интерес теряется?

напевно в мене свої традиції, щоб гарно здати екзамен, потрібно розійтися з хлопцем і поплакати))) завтра їхати…я переживаю…ні..я просто боюся…а тут дурні коники коханого* ось так завжди…я нервуюся тепер через нього…може це і краще….

это как нажом по сердцу. Танька… уволняется… без нее Сабвей не Сабвей, с ней же всегда было круто. чем она не устаивает его, как работника? у меня на глазах слезы, не хочу терять этого, уже ставшим родлным, человечка.

это как вырвали из души кусок.это, это не выносимо..

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.

© Далай-лама

Альонушка, ахах, юуло весело, правда ж)

Фоткі з туалєта, просто шик, ну я не можу щоб не добавити хоч одну)

даа, це було епічно канешно))

ахха, а ще кльова фоткаааа:

Аня-Мастєр фотограф*

це тіпа суть фоткі влавлюєш, мій мілк шейк на передньому плані, а ми так фон абичний)))

Люблю тебе, кицічка моя*

P.s.згадай вечірній парк і маю паходу, розлякуючу людей) 0аххах

P.p.s.Цьомкіііі*

Бляяять я схожу с умаа!!!

х_х

ахаха, сразу вспоминаются лежащие в багажнике Сиси и Шмидт :))

знаете это чувство, когда от каждого его неаккуратного слова происходит атомный взрыв где-то в области души.или сердца.когда хочется либо наорать, либо заплакать.но говоришь бональное "пока." а потом в подушку ревешь.

человек, которого любишь, даёт все возможные эмоции. и даже те, что мы считаем негативными.

и всё равно мы вместе.всё равно рядом.как бы сильно друг друга не бесили моментами.

Одиночество - побочный эффект защитного механизма психики от идиотов.

насправді це такий брєд.
всі люди люблять, будують відносини, всі пробачають і просять пробачення.
не думаю, що так от зразу всі біжать до когось іншого.
але хіба не наступає такий момент в житті, коли тобі просто набридло оце все?
набридає вмовлять людину, робить шось для неї..
та у всіх буває.

тому говорити, що "так говорят только те, кто не любили" якось тупо.
всі кохали. і толку?)

завжди давай людині другий шанс, але ніколи не давай третій.
тому я думаю раз чи навіть два можна і попринижуваться, і побігать, і потримать, але якшо ти нічого не отримуєш взаємно, то який сенс?

Куда мне деть твое «прости»?
Повесить в рамку над кроватью,
Носить под стильным черным платьем,
Или оставить взаперти?

Куда мне деть твое «прости»?
Вливать по букве в рюмку с водкой,
Убить чугунной сковородкой,
Или развеять с конфетти?

Куда мне деть твое «прости»?
Добавить в новый гель для душа,
Подать под соусом на ужин,
Или в косички заплести?

Куда мне деть твое «прости»?
Тушить десятой сигаретой,
Вложить в вечерние сюжеты,
Или потомкам донести?

Куда мне деть твое «прости»?
Свернуть конвертом аккуратно,
Разлить по чашкам в аппаратной,
Или в святыню возвести?

Куда, куда его нести?
«Прости» - твой гимн, и жизнь, и кредо,
И упование победой
Прости, но нам не по пути.

Какое чуудоо

Есть у меня лучший друг Сема. Иногда сама себе завидую, такой красивый, высокий, статный, прямо первый парень на потоке. Жаль, что придурок.

О нашей дружбе можно писать книгу, как о самой идиотской на свете. Никогда не понимала, на чем она держится. Тем не менее, наши с ним отношения можно считать исключением из правила о невозможности дружбы между м и ж.

У нас нет разграничений по половому признаку. Он меня точно бабой не считает. Не проходит и пяти минут моей жизни без его подкола или тычка. Я вечно обижаюсь, ору на него, и раз в месяц обязательно провожу воспитательные беседы на тему: мне все надоело, я больше не хочу с тобой общаться. Ну выношу мозг, как говорит он сам. Эти беседы заканчиваются одинаково, он убеждает меня, что без него моя жизнь пойдет к чертям. Сразу миримся, и я довольная и заплаканная в очередной раз понимаю, что без этого идиота и в самом деле уже никак. Он тоже радостный сразу идет всем рассказывать, какое я днище.

Я привыкла быть ему чем-то типа мамочки. Катсан, купи мне сникерс! Катсан, дай айпад и скажи своим хачам, чтобы не писали, я занят! Катсан, дай денег! Мелкий капризный тупица, которому я во всем потакаю. Я редко серьезно обижаюсь на него, но если уж обижусь, то молча ликую, когда он скачет вокруг меня, чтобы помириться.

Мы абсолютно одинаковые люди. Оба взрывные, психованные, легко отходчивые. Скорпионы одним словом, с разницей дней рождений в два дня. Один плюс - мы можем поругаться вхлам вечером, а с утра созвониться как ни в чем не бывало.

Он твердо убежден, что я живу неправильно. Наверно, даже если я буду поститься и вести праведный образ жизни, направленный на поддержку обездоленных, он и то найдет к чему прицепиться.

Он считает, что ужасно умен, а я ужасно глупа, и я никогда не спорю. Я вообще с ним никогда не спорю. Себе дороже.

Полгода назад он со своим лучшим другом решил сделать из меня хорошего человека и устроить мне Спарту. В ход шли обзывательства, издевательства, хорошо хоть ногами не бил, хотя сейчас жалеет об этом. Все прекрасно, только он не учел, что я такая же как он, и учить меня чему-то такими методами - самое бессмысленное занятие. В общем, Спарта осталась страшным сном моей жизни, и привела она к некоторым проблемам в наших взаимоотношениях.

Прочитав все это, как минимум приходит мысль, что он изверг и деспот. Тем не менее, мы почти все время вместе и дружим уже больше года. Честно говоря, мне было бы скучно без этого вечного стеба. Он невыносимый, но в моей жизни на самом деле мало людей, которые смогут так как он объяснить, почему все не так, или придти на помощь одним из первых.

И все-таки самое интересное, что в наших отношениях нет места флирту и милостям. Четкая дружба, как у мужиков. Больше таких примеров я не знаю.

Приветик, у тебя ооочень красочный блог, мне оченьпонравился

И как это мне раньше не показалось, что события развивались подозрительно хорошо? Это ведь жизнь - я совсем забыла о традиционном подвохе.

люди, они такие.
сначала волосы обрезают, а потом отращивают.
сначала начинают пить, а потом бросают.
сначала покупают себе шмотки, а потом их не носят.
сначала говорят, что всегда будут вместе, а потом на улице даже не здороваются. сначала говорят, что будут дружить вечно, а на следующий год даже не пересекаются.
сначала песню одну ищут долго, радуются, когда находят, а потом перестают ее слушать. сначала утверждают, что не переносят курящих людей, а потом встречаются с теми, кто дымит как паровоз.
сначала они говорят, что никогда не оставят, и уходят сами же. сначала они упрашивают тебя доверять им, а потом нож в спину и до свиданья.
сначала они заставляют тебя переступить через себя, через гордость, а потом предают.
люди, они такие.
сегодня они любят, а завтра… а завтра они уже не понимают, о чем ты.

Все буде добре.. а скільки разів ви чули цю фразу.? фразу сповнену фальші і огиди.. коли вам хуйово, то в любому випадку ви чуєте - Все буде добре.. і можливо Все було б добре, якби ви не чули цю фразу триста тисяч сто один раз.. звісно колись там Все буде добре, а зараз що? до дупи оце ваше бла-бла-бла, яке вже давно звучить не щиро, коли в душу песик насрав…краще підійми свою дупу і поможи не словом, а ділом.. а то тільки й вмієте казати, що Все буде добре

glee

Сюжет

Учитель испанского языка собирается возродить школьный хор. Во времена, когда он сам был учеником, слава хора гремела на весь штат. Теперь это пристанище для неудачников и аутсайдеров — тех, кого не берут в крутые школьные тусовки. Но Уилл Шустер сделает из забитых хористов настоящих звезд!

Цитаты

"Говорят, что каждый десятый — гей. И если это правда, то один из 12 апостолов мог быть геем."

"Я просто пытаюсь слушать своё сердце, но я не слышу, что оно пытается мне сказать!"

"Будущее было чем-то вроде абстрактной идеи. И мечты было достаточно, понимаете? А теперь будущее словно оголённый нерв. Оно ожидает, что мы предпримем что-нибудь. И оно не заинтересовано в том, чтобы давать нам поблажки."

"Tак почему бы тебе не пойти домой, отдохнуть, посмотреть телевизор, умереть… не важно."

Мнение

Признайтесь, все вы хоть когда - то, но слышали хоть один кавер из Гли.То, что каверы у них замечательные известно всем.Но сериал такой же прекрасный!Здесь есть все - драма, комедия, мюзикл.В сериале задеты такие темы как ранняя беременость, тема о гомофобии, геях и лесбиянках, наркотики и алкоголь, но это совершенно не мешает наслаждаться сюжетом.Я этот сериал полюбила не сразу, серии с 4.Если вы долго думаете какой же посмотреть сериал, вас всегда будет ждать Гли, где вы найдете поддержку :)

Кто однажды ударил женщину - навсегда убил в себе мужчину!

наконец то я завтра увижу тебя, родной мой

— Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Дусей сами решили стать свингерами.

і все частіше начінаюця ссори. і невольно начінаїш думать…а чі треба вообше держать ці отношенія? може, вони вже вижили себе? може, ти мене вже просто не любиш і все, а я держуся за послєдні ниточки? таке впічітлєніє, шо нас вже нічого не зв"язує.

я ридаю цілими днями, а ти постоянно находиш повод, шоб поспориця. так странно. раньше такого не було, то, може, це через те шо зараз проісходе?

в моїй голові за цей тиждень появилось скільки брєда. який просто невозможно витолкать…витянуть. мені хочіця заснуть і не просинаця до слєдующої пятниці…коли все рішиця.

даже якшо все буде харашо…я тепер всігда буду бояця, шо це повториця. ця історія поламала все. ти сам все поламав.

а вообше, знаїш, буде так глупо все розрушить, коли геть скоро год наших отношеній. ГОД. ну тобі це неважно. треба буде в цей день сходить положить цвіточки на могилу наших отношеній. вони вимерли.

мені кажиця шо я просто не доживу до цього дня. все так тупо. мені так погано. як можна дожить до дня, коли ти знов "помреш"?

Быть МУЖЧИНОЙ - значит беречь свою честь и свою женщину, больше чем свою жизнь.

Меня раздражает, когда мама начинает тему: ты ничего не умеешь делать по дому - у тебя не будет мужа!

Да мне срать, нахер мне муж, которому от меня нужен будет только борщ и супы? Захочет - сам все сделает, это в конце концов - не любовь. Если человек по-настоящему будет тебя любить и ценить, ему плевать будет на твои кулинарные способности! А с таким успехом я лучше буду жить сама.

любовь дружбой не марают. Либо руби концы, либо борись за любовь. И не иначе. Вот только я не могу никак выбрать, понять, что будет правильнее. Помоги мне, Господи, прошу.

хмм.. в тебе есть только один огромный недостаток - ты не кот..

❝Science doesn’t matter, imagination is what matters and I’m a daydreamer myself,  so that makes me a romantic in the oldschool way. It just feels like there’s not a lot of space, there’s a lot of expectations now. People just talk about careers and money and fucking recessions and whatever. People don’t talk enough about flowers and sunshine and the rain, and art, and colours.

you're so fucking true

Кицяя моя:

От то вже 4 няши:

Далі пішли трохі епічні фоткі:

ой, оця фотка якась така кльова, але ми такі смішні.люблю*

утютю*

ЛЮБЛЮ ВАС*

Цьомкі бомкі**

Выделите жирным шрифтом то, что вам подходит:

Я люблю обниматься

Я рано просыпаюсь утром.

Я единственный ребенок в семье.

Сейчас я в пижаме.

Сейчас у меня есть парень

Я левша.

Я стеснительная.

Я грызу ногти.

Иногда я очень подозрительна.

Мне нравится слушать кантри.

Я люблю смузи

Я люблю долго говорить по телефону.

У меня есть машина.

Я не хотела идти в первый класс

У меня есть кошка

Я когда-то влюблялась в плохого парня

Я ношу/носила цветные линзы.

У меня карие\черные глаза

У меня голубые глаза.

У меня зеленые глаза

У меня серые глаза.

У меня светло-коричневые глаза.

Две мои бабушки до сих пор живы.

Я была заграницей минимум 2 раза

Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора.

Я когда-то ломала кости.

Я принимала ванну вместе с кем либо

Я очень изменилась за последний год.

Мне делали операцию.

Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.

У меня часто меняется настроение

Я не знаю чем хочу заняться в будущем

Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его.

Мне нравится вкус крови.

Я - фанатка Майкла Джексона.

Я люблю спать.

Я люблю ходить по магазинам.

Я иногда сплю днем иногда?

Я смотрю сериалы

Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло бы шрамов я сделала бы пластическую операцию

Сейчас я в носках.

Я устала.

Я люблю рисовать.

Я употребляла алкоголь хотя бы раз за этот месяц

Я закончила школу.

Я курила.

Я собирала что то дурацкое

Я помогала кому-то.

Я стояла за пультом ди-джея.

Я смотрела 4 фильма за ночь.

Я попадала в аварию.

Я видела, как кто-то умирает.

Я была на похоронах.

Я держала руку над свечой.

Я пробежала марафон.

Мои родители официально разведены

Я плакала до тех пор, пока не уснула

Я писала письмо

У меня есть/ был лучший друг.

Я потеряла того, кого любила.

Я прогуливала школу

Меня ругали за то, чего я не делала.

Я была в психбольнице(неважно в каком виде)

Я подделывала чью-то подпись.

Я стреляла из пистолета

Я играла в школьном спектакле.

Меня увольняли с работы.

Я проходила тест на детекторе лжи.

Я писала стихи.

Я читала за год больше 100 книг.

Я любила кого-то с кем не могла быть вместе.

Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет.

Мне накладывали швы.

Я была/есть отличницей

Родители сажали меня под домашний арест

На меня одевали наручники.

От природы у меня светло-коричневые волосы

От природы у меня черные волосы.

От природы у меня русые волосы

Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время

Обо мне пускали сплетни.

Я люблю розовый цвет.

Я делаю уроки дольше 3-х часов в день.

У меня есть некоторые странности.

Я боюсь насекомых.

Я очень боюсь смерти

Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.

Я очень боюсь резкой боли.

Я очень боюсь тяжело заболеть

Я очень боюсь темноты

Я очень боюсь высоты.(и мостов)

У меня клаустрофобия.

Я очень боюсь воды(плавать и т.д.)

Я очень боюсь собак

Я очень боюсь грозы

У меня есть/был собственный компьютер

В меня когда-то влюблялся мой друг.

В моей комнате есть телевизор

Сейчас я что то ем

Вчера с друзьями первый раз ходила кататься на сноуборде! Это очень круто, мне очень понравилось, не смотря на то, что сегодня с утра я физически не могла встать с кровати, все болит потому, что вчера только и делала, что падала, но все равно это приятно. Во всем этом затаилась некая ирония: у меня уже была возможность покататься, но в тот раз я отказалась, зимой так и не успела, поэтому решила весной! Теперь у меня появилась некая мания к сноубордингу! Приятно, когда находишь дело, которое тебе нравится, главное, его потом не забросить! Очень хочу еще раз за этот оставшийся кусочек зимы успеть покататься, буду надеться, что на этих каникулах я еще себе что-нибудь, да разобью успею сногять на горнолыжку. ВЕСНА, УХОДИ!

Вот так и бывает, отдаёшь человеку последнее при первой же его просьбе, рассказываешь всё, что важно для тебя, а тебя посылают, когда ты становишься ненужным и неинтересным, так сказать.
Обиднее всего то, что считал человека лучшим другом, навеки, навсегда, до гроба, а тебя ножом в спину. Тебе больно, а ему весело, ему хорошо. Когда тобой наигрались, а потом выкинули, как старую сломанную куклу.

Ну вас нахуй, такие друзья. Одной тоже неплохо, будет больше времени, нервов. А таких, как вы - будет относительно меньше.

Лживые и корыстные твари.

Вот….воооот…золотце моей вселенной

Камышек моей судьбы

Но вот где ты где!?

Ох - Ох день вчера быстро пролетел и ничего особенного такого и не было, но было одно Но..хоть было и серо и хмуро, но я была счастлива, действительно счастлива, радость прям переполняла меня полностью^^ Вот и из-за этих эмоций, которые прям зашкаливали во мне, я не могла просто ну никак лечь спать, поэтому я решила зайти на сайт знакомст, но тут не пруха, тот сайт "уродец", где я была ранее зарегина, удалился почему-то…так что пришлось искать другой…среди кучки понравились два..вроде норм, только вот если в первом одни русские были, то во втором больше иностранцев было..я прям в шоке была…я вообще как бы с английским не дружу, ну если только гугол поможет, а так ну никак не выходит..так вот все прям наровились писали я прям только успевала отвечать "только вот мне раздрожала, что все скайп просили" Но я всем отказывала так как ник даю только избранным. Так вот насчёт иностранцев, как то но приходилось отвечать…с одним даже шутканулась…и он тоже удивил, тем что что-там на русском написюкал. А так под конец со мной остались только стойкие девушка и паренёк.

Д: из какой-то тёплой страны *не помню названия* По русски так шпарила, печатала прям без ошибок *шок был конкретный* А так сама она по себе симпотная и общительная..хоть и недавно познакомились, она меня уже звала в гости, но мне пришлось отказаться:(

П:он из москвы, учится и работает, хочет стать великим программистом *ёпт* тоже общительным оказался…много вопросов задовал..так что блаблабла только и было

Но я слабачка оказалась…до утра поболтать с ними не было сил, поэтому реши лечь спать..но вдруг

Вдруг я только собралась лечь, как вижу, что из окна, что-то яркое светит, сперва я подумала, что это фонарь, но вспомнив, что фонаря там нету, решила посмотреть, что это..Подхожу к окну и на моём лице появилась улыбка…, а появилась потомучто на меня смотрела прекрасная Луна..я прям балдела…насколько она яркая была той ночью…хоть я и хотела спать, но оторваться от неё не получалось, но всё равно через какое-то время я вернулась к кровати…легла…и стала вновь наблюдать за ней…т.к. окно было рядом с моей кроватью..то я хоть чуток, но могла видеть её…когда я легла то со мной творилась чертовщина какая-то…Я прям мучалась, хотелась уснуть, но не могла, мысли так и метались, в голове…как будто бунт подняли…сама я почему-то вся горела *хотя вроде и не болею..и состояние вроде в норме было* Я так мучалась, что мне хотелось В тот момент только одного…это уснуть…, но также я хотела, то что когда я всё таки усну, чтобы приснилась она --- яркая и загадочная Луна.

Но вот блин><..не задача утром, то я встала…и помню же….что что-то снилось…но вот ЧтО?! *Луночка надеюсь ты*

ты никогда не сможешь забыть то, что хочешь забыть больше всего.

Чак Паланик

Когда мы были младше… Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные "фальшивые" друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?

О чём, чёрт возьми, мы думали?

теперь я знаю: все когда-нибудь остынет.
идите к черту с вашим ''навсегда'' -
я предпочту стреляющих мне в спину,
чем тех, кто беспощадно врет в глаза.

как же мне без тебя хреново

ты давал мне какуе то невьебическую поддержку

это магия…

влюбилась как сучка теперь страдаю

это пиздец это просто пиздец

остання година мого неповноліття. юхууу

Любить значет жыть сердцем!!

їхавши сьогодні в маршутці я замітила одну фразу "Щоб із тобою не трапилося, нічого не приймай близько до серця. Чегевара "
здається звичайна фраза, але вона мене заставила задуматись. і більшість проблем, які я немогла розв*язати, за останні дні відпали на задній план і стали, просто якимсь дріб*язком. а інші вирішилися самі по собі навіть без мого втручання.

Когда -нибудь научусь никому ничего не рассказывать.Вот тогда всё будет хорошо.

ты больше не вызываешь мурашек.

я так заздрю, тобі, ти кожен день усміхнений…але ж ти теж щось відчуваєш, і вміло приховуєш.нажаль я так не вмію.

My Own Private Alaska, Lost Area, Забитые (хотя меня и тошнит уже от одной мысли о татуировке), гп-фанфики, ворох отменных артов и 3D луна, надоедающая мне 2 ночь

…если ты меня любишь, значит, ты со мной, за меня, всегда, везде и при всяких обстоятельствах!

Владимир Маяковский.

Я когда-нибудь повзрослею? Если нет-я счастлива!

старое доброе прошлое.Здравствууййй!)

сьогодні зібралися з однокласничками патусіть..мали іти на хату і устроїти тусу, але як завжди всі повідмовлялися.і пішла кампашка в кафе.Це були:Оленка, Альонушка, Настя, Анька, Влада, Артоьм, Ваня.

але якось так вийшло що з всіма майже не було спільних тем, і було трохи нудно, тому ми вирішили пофоткатися..

Мне очень нравится блог ranawaybaby.

Не грусти. Пожалуйста…

Иддии обнимуу