я стараюсь глубоко вдыхать и выдыхать, считая до десяти.

один. твои огромные и теплые глаза, обрамленные пышными ресницами.

два. большие, мужские, властные руки.

три. причудливо изогнутые брови, как будто ты всегда чему-то удивлен.

четыре. твоя буква "р".

пять. четко очерченные губы, молящие о поцелуе.

шесть. шея с пульсирующей на ней теплой жилкой.

семь. твое теплое дыхание на моей шее.

восемь. маленький шрамик над левой бровью, который хочется оберегать.

девять. твое имя, состоящее из пяти букв.

десять. твой низкий и бархатный голос.

выдох.

я держалась до последнего, но сегодняшний вечер меня подкосил.

жизнь ведь реально очень несправедливая штука.
и нам же дана только одна жизнь. в который раз убеждаюсь, что стоит дорожить каждой секундой, ибо нам не суждено знать когда эта самая жизнь остановится.

этим летом погиб очень хороший человек. буквально через неделю после того как мы начали хорошо общаться, хоть и знакомы были давно. а ведь парень просто оказался не в то время и не в том месте.
Коля был хорошим человеком. очень жалею, что многое так и не было сказанно.

и вот опять..

3 дня назад умер хороший знакомый. а умер от того, что люди безразличны. просто прошли мимо и не подали руку помощи.
Сегодня от своей хорошей подруги я услышала те же слова, что в свое время я не сказала Коле.

ребята, никогда, слышите, никогда ничего не откладывайте на потом. говорите всегда все как есть, ведь потом может быть поздно.
дорожите и берегите свою жизнь и жизнь близких.

Коля и Андрей. помню вас, люблю и скорблю.

Я ОРУ.

Я ПРОСТО ОРУ. БОЖЕ У МЕНЯ ВСЕ СПЯТ, А Я ТУТ ОРУ.

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ.

АААААААААААА
НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ АААААААААААААААА

Я этого хотела? Я хотела слез среди ночи? Я хотела сидеть навзрыд плакать, захлебываясь, и пытаться что-то сказать? Я дождалась. Уже все утихло, а слезы не остановить. как бдуто меня прорвало и пока не кончится все, я не успокоюсь. сама нарвалась. а потом плачу. плачу от обиды. от обиды на саму себя, что стала такой. что я виновата. осознала, что все сказанное было правдой.

Сегодня был очень напряженный день, я была на репетиторстве по био и что вы думаете ? из всех тестовых заданий по ДПА я сделала только одну ошибку, а это значит что мне гарантирована 8, хотя я оценивала свои силы ну на баллов 6-7!Так что это победа :) А еще у меня жутко болит нога, на которую вчера Оля (голубчик ;) уронила молот Тора, поэтому ходить немного неудобно, но в целом мой космо-синяк очень даже неплох.Завтра, а точнее уже сегодня, у меня полторачасовая математика и, о боже, как я не хочу на нее идти!Но экзамен не за горами, а это говорит о том, что стоит напрячься.Кстати, еще я должна была сегодня идти фотографироваться на доску почета как победительница олимпиады, но я не пойду, потому что, считаю, что это пафосно и глупо, пусть лучше там от нашего класса висит только выскочка-отличница, а я как нибдь обойдусь.Пожелайте мне удачи в моих математических муках.
Спокойной ночи, карамельных снов с сереневыми единорогами.
Ваша gert ^з^

Ну вот, через полчаса вставать, а я не спала всю ночь нормально. Крутилась, вертелась, то жарко, то одеяла нет, то пить хочется, то еще что-нибудь, да еще и фонарь тупой светит. В итоге, за 6 спокойных часов сна у меня только 2. Ну вот, сижу зеваю, хотя могла спокойно спать целых еще 25 минут. В самолете явно отрублюсь, пока будем лететь. Так не хочу улетать, конечно же, хочу скорее в Испанию, чтобы забыться, нагуляться и провести весенние каникулы за границей, но блин, я буду скучать. Буду по Маше скучать очень-очень, по девочкам, ну и по Никите тоже. Не знаю, кто еще так делает, но я беру с собой фото наше, не знаю зачем и не знаю по какой причине. Ладно, пойду мыть голову, смывать панду с лица и буду собираться потихоньку. Удачи

По-другому это никак не назвать. И мне больше некуда это все высказать сейчас. Мне через пару часов на работу, но плевать, если я сейчас не выскажусь хотя бы тут, то я взорвусь и у меня начнется реальный какой-то стресс или истерика и закончится это все не очень хорошо. со всеми. у меня какой-то вынос с работой, либо на меня так весна влияет, либо какие-то чувства. а вообще, на самом деле все скопилось у меня в душе, я молчу, я держу в себе и меня это съедает изнутри. маме этого всего уже не скажешь, уже не тот возраст, когда обо всем можно сказать маме, сейчас лучше промолчать. из-за работы мало вообще созваниваюсь\вижусь с Ю. меня это очень волнует. вчера меня это так вынесло конкретно, что я просто заплакала. я не хочу ее терять, я знаю что она любит меня, что она рядом. но мне ее не хватает. отношения.. хм, вроде идеальные. а вроде нет. все по другому. не так, как я думала. я изменилась ради этих отношений. во многом себе отказываю и волнуюсь и берегу отношения. я чувствую любовь. но все не то. или я накручиваю себя. раньше было сильнее что ли. сейчас уже ощущение собственности, которое позволяет вести себя по-другому, наверное. я не знааааааю. я сама себе не могу объяснить что со мной происходит. что меня тревожит. что не нравится. чего я хочу. у меня реальная депрессия. на этой почве как раз-таки мой желудок и разбушевался. мне вкололи обезболевающее. сказали, что это все из-за нервов, переживай. чего у меня предостаточно. все не так чудесно как выглядит со стороны. и вот самое губительное, наверное, то, что я вижу себя во всем виноватой. что все, что сейчас происходит, это по моей вине. я не так сказала, отреагировала, сделала, поступила, подумала. яя.я..я.я.я.я.я. я беру всю вину на себя. я чувсвую себя какой-то не такой. я стала слишком взрослой. я сликшом многое на себя взяла, а многое не по своей воле. оно просто свалилось мне на голову. а по-другому никак. я должна. я обязана. я вынесу. может быть.

в душе сейчас такое тревожное состояние. какое двойственное. я хочу чтобы меня не трогали вообще. чтобы я побыла наедине с собой, своими чувствами. разобралась в мыслях. но в то же время, я хочу чтобы меня крепко обняли и говорили что любят, что нуждаются, что ценят.

мне хочется бросаться к каждому и говорить как сильно я люблю их и как много они значат в моей жизни. но в то же время я не хочу слышать их. мне кажется что меня обманывают. что пользуются. что играют просто. что меня не любят. страх, что уйдут. что нет вовсе чувств. что нет любви. так уж получилось, что я не верю в чувства. я их боюсь. многое пережила и увидела. и теперь боюсь снова оступится. я боюсь боли.

  • Друзей в общаге
  • Гулянок разных
  • Парня
  • И Хорошей учёбы
  • И опять же друзей в общаге очень
  • и Парня очень
  • И всех этих общажный гулянок, очень даже, сильно хочу
  • всей этой стунческой жизни
  • Очень хочу

я тебя отпущу лишь тогда,
когда ты найдешь себе ту,
что полюбит тебя
больше чем я,
то есть
никогда

А ведь так и есть, ибо я знаю точно, что тебя любить так, как я люблю никто не будет. Каждая найдет в тебе недостаток, каждая будет придираться к тебе ужасно. Может именно тогда ты вспомнишь, ту маленькую девочку, которую воспитал под себя, которая шла вместе с тобой, которая терпела все твои слова которая забывала обиды сразу, которая просто любила тебя наивно и по-детски. Именно ее ты и вспомнишь, ведь такой ты не встретишь, она одна такая.

Ты ее приручил, как котенка. Ты был в ответе за нее, но стоило вам разойтись, как она потерялась в толпе.

"Прощай"-мне трудно говорить
Так снова падают дома
Так невозможно больше жить
Чтоб не сойти с ума

Нас убивает эта ночь
Холодным током городов
Никто не сможет нам помочь
Уже расписан и готов
За домом дом, за годом год
Как будто пятятся назад
И всё идёт наоборот
Кому-то выгоден расклад є

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал/а, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. Ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одинокой/им, и не раз. Ты будешь плакать из-за парня/девушки, имя которого/ой не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. Твоё мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. Ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдёт. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но мы молоды. Поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. Просто живи. Радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. Запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть

—Но игра в молчание когда-то подходит к концу. Она не может длиться вечно… Если что-то грызет твою память и рвет воображение, молчание не поможет. Нельзя запереть горящий дом на ключ в надежде забыть о пожаре. Сам по себе пожар не утихнет. Если о чем-то долго молчишь, оно растет, растет в тишине, как опухоль…

Stay Strong, Demi

Я думаю, все вы так или иначе знаете, что сейчас Деметрия в Москве, а вчера состоялся ее первый концерт в России. Сама я на нем не была, о чем сильно сожалею. Но я пыталась смотреть трансляцию. Кто в теме поймут, почему "пыталась". Трансляция была отвратная, все все время зависало, видео вообще не было, а в самом чате были питерские разборки и все друг на друга орали. Но это было не столь важно.

Боже, я чертовски рада за всех, кто был на концерте! Я и не ожидала такого от наших ловатиков. Деми тоже не ожидала :D И меня это сильно порадовало.

Например, во время песни 'Skyscraper' фанаты все подняли плакаты с надписью 'Stay Strong'. Пораженная Деми замолчала, но фанаты продолжили петь без нее. Так же не могу не отметить идею с разбитыми сердцами, которые все подняли.

Конечно, наверное вы знаете о том, что Деми собиралась посетить "Вечернего Урганта", но не смогла. Причиной этому стало то, что девушка заболела. Но не смотря на это, она вышла на сцену, пела, смеялась и общалась с фанатами. Во время исполнения 'Heart Attack' она окончательно сорвала голос, из-за чего концерт пришлось закончить раньше, чем планировалось. С концерта ее забрали в карету Скорой Помощи. Будем надеятся, что она быстро поправится.

Деми не ожидала такого от нашей России и пообещала вернутся.

'Мы даже не говорим на одном языке, но у нас такая связь! Вы - мои друзья! Я не думала, что у меня будут фанаты в России. И это много значит!' - Деми.

Надеюсь, в следующий раз, когда она приедет, я смогу пойти.

В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему: "Что по вашему мнению является самым отвратительным на свете?" Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни.. В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан. Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху. А монах задал встречный вопрос:- Кто вы? - Я, Джон Смит. - Нет, это имя, но кто Вы? - Я телерепортёр такой-то компании.. - Нет. Это профессия, но кто Вы? - Я человек, в конце концов!.. - Нет, это Ваш биологический вид, но кто вы?.. Репортёр наконец понял, что имел в виду монах и застыл с открытым ртом, так как ничего не мог сказать. Монах заметил: - Вот это и есть самое отвратительное на свете - не знать, кто ты есть».

Давай відключимо телефони, без цього всього набагато легше, знаєш. Ті хто треба, завжди поруч, то навіщо оці дрібниці, як телефонний дзвінок? Витрачати дорогоцінні секунди життя аби почути пронизливий гудок, який посеред горла, знаєш. Навіщо мені звонити тобі і питати де ти, коли я давним давно знаю, твої плани, і так добре бути в твоїх планах, або бути суцільним твоїм днем, і не одним.
Все плинне, час - це вода. Давайте витрачати менше води, бо вкрай його мало

Ну это капец, я так накуурилась сегодня.Так хорошо мне, серьёзно:это как тот вчер в 9 классе, когда мы на стройке сидели с Викой и в садике у неё.Страно это чувство, все чувства обострены как в дневниках вампира.Бляяяяяяяяяя, всё вспоминаеться как будто только что произошло.И я видела Рому, реально дкмала что то он.А Богдан такой плохой, кошмар.Ебать меня накурило, сейчас хоть отпустило.всё равно хочу парня, Рому или беленького мальчика, хотя как получиться.Хочу любви, взаимной и красивого мальчика.Вот написать бы когда совсем накровало.Капец просто.Всё так странно

девятый. красят окно.
восьмой. принесли вино.
седьмой. чинят душ.
шестой. изменяет муж.
пятый. матерный хор.
четвертый. шурует вор.
третий. грохочет рок.
второй. подгорел пирог.
первый. рыдает альт.
все. прилетел. асфальт.



Агорафобия
- Имитатор (1995)
- Обнажённый страх (1999)
- Застывший от страха (2000)
- Влюблённый Тома (2000)
- Public Domain (2003)

Расстройства аутистического спектра
- Мальчик, который умел летать (1986)
- Человек дождя (1988)
- Карточный домик (1993)
- Куб (1997)
- Меркурий в опасности (1998)
- Без ума от любви (2005)
- Снежный пирог (2006)
- Бен Икс (2007)
- Чёрный шар (2008)
- Адам (2009)
- Меня зовут Кхан (2010)
- Тэмпл Грандин (фильм) (2010)
- Теория большого взрыва (сериал) (с 2007)

Биполярное аффективное расстройство (маниакально-депрессивный психоз)
- Мистер Джонс (1993)
- Поллок (2001)
- Сильвия (2003)
- Безумная любовь (1995)
- Заклинатель лошадей (1998)
- Майкл Клейтон (2007)
- Информатор (2009)

Большое депрессивное расстройство
- Интерьеры (1978)
- Обыкновенные люди (1980)
- Ангел за моим столом (1990)
- Мясник (1997)
- Девственницы-самоубийцы (1999)
- Нация прозака (2001)
- Часы (2002)
- Покушение на Ричарда Никсона (2004)
- Вероника решает умереть (2009)

Диссоциативные расстройства
- Три лица Евы (1957)
- Психо (1960)
- Сибил (1976)
- Сердце ангела (1987)
- Цвет ночи (1994)
- Никогда не разговаривай с незнакомцами (1995)
- Два убийцы (1998)
- Ураган (1999)
- Я, снова я и Ирэн (2000)
- Две жизни (2000)
- История двух сестёр (2003)
- Идентификация (2003)
- Гипноз (2004)
- Тайное окно (2004)
- Машинист (2004)
- Игра в прятки (2005)
- Пиджак (2005)
- Три ключа (2007)
- Безумный следователь (2007)
- Беспомощный (2007)
- Дороти Миллс (2008)
- Тёмные этажи (2008)
- Незваные (2009)
- Пикок (2010)
- Френки и Элис (2010)

Обсессивно-компульсивное расстройство
- Секреты души (1926)
- Люди-кошки (1942)
- А как же Боб? (1991)
- Лучше не бывает (1997)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Великолепная афера (2003)
- Грязная Любовь (2004)
- Авиатор (2004)
- Фиби в Стране чудес (2009)
- Glee (2009)

Ретроградная амнезия
- Змеиная яма (1948)
- Малхолланд Драйв (2001)
- Число 23 (2007)

Шизофрения
- Сквозь тусклое стекло (1961)
- Образы (1972)
- Король-рыбак (1991)
- Бенни и Джун (1993)
- Безумие короля Георга (1994)
- Чистый, бритый (1995)
- Теория заговора (1997)
- Ослёнок Джулиэн (1999)
- Посланница: История Жанны д’Арк (1999)
- Игры разума (2001)
- Донни Дарко (2001)
- Планета Ка-Пэкс (2001)
- Revolution 9 (2001)
- Мэй (2002)
- Игби идёт ко дну (2002)
- Паук (2002)
- В руках бога (2004)
- Паучий лес (2004)
- Кто вы, мистер Брукс? (2007)
- Солист (2008)
- Остров проклятых (2010)
- Чёрный лебедь (2010)
- Идеальный хозяин (2010)
- Запрещённый приём (2011)

Бредовое расстройство и другие психотические расстройства
- Отвращение (1965)
- Король комедии (1982)
- Роковое влечение (1987)
- Ларс и настоящая девушка (2007)
- Одержимость (2009)

Тревожный невроз
- Обыкновенные люди (1980)

О дне проведенном.

Самым, пожалуй, ярким событием сегодняшнего дня стала моя встреча с моим бывшим одноклассником, мы учились вместе около 9 лет. Но после 10 класса он ушел из нашей школы и переехал в другой город, если память моя верна, то в Нижний Новгород. И вот, за эти месяцы, что мы не виделись (с июля, если быть точной, то с 24 числа; мы встретились на мой день рождения последний раз) и совсем-совсем не общались, даже не виделись, я, признаться, о нем почти не вспоминала. Иногда лишь в разговоре с кем-то мелькало его имя, но быстро забывалось.
А сегодня, когда я спокойненько в одиночестве после курсов отдыхала в "Сиесте" и уплетала пиццу и Кока-колу, попутно обновляя статус в твиттере (;D), неожиданно услышала знакомый голос: "Да, это же Хельга! Чулкова!" Оборачиваюсь и вижу знакомое лицо… О, Ангелы, как же он изменился! Возмужал, вырос! Он спрашивал как у меня дела, как у нас в школе. А рассказывала о последнем звонке и экзаменах. Мы проболтали совсем немного, он пришел туда со своими друзьями, а в наш город вернулся совсем не надолго. Но эта короткая встреча сделала мой день. Я очень рада, что встретила этого человека, ведь не смотря ни на что, вопреки нашим разногласиям и спорам, я просто знаю, что он - один из лучших людей моего класса за все 11 лет учебы. К тому же, он довольно умный, сообразительный парень, который любит читать и у него прекрасное чувство юмора.

Спасибо тебе, Амир, за нашу такую не долгую, но такую запоминающуюся встречу.

ps. "Хельгой" начал меня называть сам Амир, классе в 6 или 7, потому что я сидела за одной партой с мальчиком-блондином и частенько тому от меня доставалось, за немного вздорный характер и соседа-блондина, меня и назвали "Хельгой Патаки" сначала Амир, а теперь так меня называют тот самый блондин Женя и Максим.

pps. Эта встреча с Амиром заставила меня задуматься. Совсем скоро я закончу школу, сдам ЕГЭ и все. Мой класс разойдется кто-куда и мы больше не будем видеться почти каждый божий день с сентября по май, больше не посидим на уроках и не откосим от уборки кабинета и классного часа… Мы разойдемся и неизвестно когда встретимся снова. А при встрече будем рады. Обнимемся, улыбнемся, узнаем какие-то новости друг о друге и снова - каждый по своим делам. Но и останавливаться мы будем не с каждым, а лишь с некоторыми. И это печально. Разойдясь после мимолетной встрече, мы быстро забудем в пучине дел, кого видели и вспомним вновь случайно столкнувшись на улице снова. А может быть мы встретимся на встречах выпускников… Если такие будут. Знаете, именно в такие моменты понимаешь - Школьные годы чудесные. Рядом с тобой близкие тебе люди, которые реально близки, даже не смотря на ссоры и разногласия…

Ужасно страшно, полностью отдаться человеку.. не в том лексическом значении, которое человечество придает на сегодняшний день слову "отдаться".. нет. не в плане физиологическом или даже инстинктивном.. нет. в плане духовном, моральном.

он узнает тебя до каждой твоей клеточке, твоей мысли, которая посетила тебя когда-то, твоих воспоминаниях и чувствах..

но в этот же самы момент, ты понимаешь, что "не стоит этого делать, что ты творишь? современные люди не имеют души. зачем ты так открываешься человеку? кому это нужно? остановись.. перестань"

но остановиться уже нельзя.. ты уже нуждаешься в этом человеке, забывая, про всякий контроль, разум и рациональное мышление.

ма

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно.

- Прости, любимый, за мои слова.
Грубить тебе с утра – плохая мода…

- Хоть за окном дожди, кружит листва,
С тобой тепло в любую непогоду.

- А знаешь, я хочу тебе сказать,
что за тебя всегда переживаю…

- Прости, что я посмел тогда кричать,
Приревновав тебя, моя родная…

- Я вспоминала прошлое не раз,
Ведь я тебя действительно любила…

- Прости за те потоки слёз из глаз,
Когда из-за меня так больно было…

- А помнишь, как хотели малыша?
Ты говорил, что будет сын бесспорно…

- Я чувствовал, и видела душа,
А ты была смиренной и покорной…

- А помнишь, как родился сын второй?
Конечно, помнишь, было ведь недавно…

- Прости, что часто я бываю злой,
Но знай, тебе на свете нету равных…

- И ты прости, что нервничаю я,
Срываюсь и молчу, не отвечаю…

- Ты просто мне скажи, что ты моя…
Скажи, хоть я и сам об этом знаю…

- Люблю тебя, как много лет назад,
А может быть теперь, ещё сильнее…

- Я верю и признанию очень рад.
Иди и обними меня скорее…

- Хоть за окном дожди, кружит листва,
С тобой тепло в любую не погоду…

Такие вот обычные слова
уберегают семьи от разводов…

Очередной день, который как и все дни, приносит только боль. Я уже начинаю забывать, что такое счастье, просто, я так не могу. Я рвусь на кусочки, каждый боже день. Только чтобы быть рядом с ним, а в ответ…. тишина.

Меня каждый день заживо хоронят, я просто существую. Я не могу нормально выражать свои уже эмоции, мне трудно. Не могу подбирать слов. Все мои эмоции изнутри жрут. Я терплю все вокруг, я же сильная, как говорят. Знали бы, они всю правду и то, что творится у меня внутри. Я готова захлебнуться своими же слезами ночными. Я готова на все, лишь бы быть рядом.

Сделав шаг в сторону, я вижу шаг в обратную сторону. Нечего не идет гладко, все просто идет на перекос, все идет против меня. Не могла поверить, что любить на столько больно и тяжело. Только именно оно мне не дает покоя, и дает еще сил бороться за свое, родное.

Родное… роднее всех. Близок он так, что не могу делать что-либо. Глупая! Просто, цепляться каждый день за мелочь, чтобы оставаться на плаву еще, так бы давно пошла на дно.

Самое противное, что набирая телефон, руки трясутся. Сердце начинает биться в сто раз быстрее, замирает дыхание, а внутри такое неописуемое чувство, состояние не понятное. Но в ответ гудки, которые надоедают сразу же, ты думаешь, что не услышав ответа, тебя не станет, а так оно и есть. У тебя внутри что-то накрывает, срывает все, ты не понимаешь, что с тобой происходит. Один человек, а столько эмоций. Телефонный звонок, один звонок, имеет многое. Не подняв трубку с его стороны, ты начинаешь накручивать себе, именно то, что вас уже не связывает, одолевает страх, ты в смятении, ты ищешь другие варианты, ведь так не может быть. Ты и Он, по разные стороны? Нет, прогоняешь все мысли в сторону, ты веришь, ты надеешься в слепую. Понимаю, что потеряв его, я стану совсем другой, я не смогу без его звонков, без его слов, я не смогу просто без него.

Всегда говорили, что нырять в человека с головой нельзя, ибо потом выход не найдешь. Не верила, пока сама не испытала такое. Выход найти не можешь и идешь ко дну. Ведь именно воспоминания тащат на дно, вся наша память.

Хочется петь и летать.
И не думать о ваших словах.
Ваших жестоких словах.
Хочется просто дышать.
Вовсю дышать.
И не знать ничего про тебя.
Не знать никого до тебя.

И вроде даже сказать нечего. Как-то сначала эмоции ушли, а теперь и слова.

Да в принципе, в последнее время ничем из этого активно не пользуюсь.

Сейчас лежим в Козьей горке. Отель обалдеть, хотя я думаю, что нам бы подошел любой хостл) мы трое суток в автобусе с хором мальчиков-колокольчиков-туберкулезников парились. Целый день гуляли по Вене, а завтра уже в Теплицу выступать. Я так устала, зато наконец добрались до еды, вай фая и мягкой НЕ трясущейся постели. А еще у меня что то со связками, а завтра прослушивание. Чехи няши. Хочу посмотреть спн.

кто будет нижнее читать

меня вам больше не ведать

ведь Я иду сейчас бухать

а это значит погулять

с друзьями будем выпивать

и про блядей не забывать

потом пойдем мразей стрелять

лишь в эти дни, гулять.. гулять..

© Ярослав Баштаников

Я не знаю, как она может быть такой. Как-будто сошла со страниц какой-то сказки. Я обомлела, когда увидела этот гифсет. Перри Эдварс невероятно красива. Ангел.

Ни в чем не ошибаться - это свойство богов. ( Демосфен)

Люди очень часто забывают про это.. Живут и пожирают себя изнутри за свои поступки, действия и даже за мысли, которые в ходе времени оказались не верными. Но ведь каждый имеет право на ошибку.. каждый человек, на то он и человек, чтобы совершать ошибки.. самое главное - это понять, что ты не прав, что ты сделал не так как надо, что твое действие не лучший вариант из множества.

а как же быть, если свои ошибки уже никогда нельзя будет исправить?

мы приходим на экзамен и в этот момент есть только ты, твой тест, бланк ответов и твои знания (либо куча незнаний). . и ты понимаешь, что от этого кусочка переработанного дерева зависит вся твоя жизнь. Почему так? почему очень часто человеку дается только ОДИН шанс.. и всё.

Слова, которые были сказаны - еще совсем недосказаны.Те эмоции, которые были ощутимы - не настолько ярки и пронзительны насколько еще могут быть.Этот голос не так нежен - он может быть нежнее в тысячи раз.Эти события, которые уже были - повторятся снова с новыми ощущениями, словами, эмоциями, нежностью..

Эти часы - они остановятся, этот момент - никогда не исчезнет.Это время - оно испарится, покажется не ощутимым для наших глаз.Живя душой и ощущая телом все то тепло, что дарит солнце я буду приносить тебе завтраки в постель.. .

Нежность, трепетность кончиков пальцев, скользящих по телу, вызывая мурашки.Сладость речей, тающих медом на мочке уха.Страсть поцелуев, охватывающих кончики пальцев на руках и шею, заставляют утонуть в бесконечном наслаждении.Запах, вызывающий сладость на губах, взгляд, заставляющий разомкнуть уста на доли секунды.Дыхание.Мягкость тела и дрожь…

Еще ничего не закончено, еще даже не начиналось..Больше прикосновений.

Я волен бы стихи писать, но время в спять

ни для людей, ни для себя - не буду Я писать

хватит внешность раздражать

листы бумаги лишь марать

Я буду долго вспоминать

как в эти дни, гулять.. гулять..

© Ярослав Баштаников

На моих часах ровно 00:00, а это значит…

С Днем Рождения Алина!

Сегодня твой день, он обязательно будет одним из лучших. Я желаю тебе много-много тепла, улыбок и счастья. Побольше хорошие и позитивных моментов в твоей жизни, побольше дней проведенных с любимым. А еще я желаю тебе, чтобы твоя мечта о кошке сбылась. Все что говорили тебе о кошках друзья, это правда. Но еще они иногда бывают жутко вреднючие и часто дерутся :) Но все это иногда бывает не важно, потому что они, бывают очень милым, когда мурчат, пушистыми и теплыми.

Желаю тебе, чтобы твоя любовь выдержала все преграды и расстояния, чтобы оставалась чистой, светлой, сильной и искренней.

Я желаю тебе вдохновения, очень много вдохновения. Ты очень красиво рисуешь!

Поменьше грусти в твоей жизни, побольше позитива.

Радуйся и люби, становись лучше и совершенствуй себя!

Еще, самое главное, чтобы все твои мечты и желания сбылись! С Днем рождения Алиночка! Всего-всего самого лучшего тебе!

20 DAYS CHALLENGE

День 19 - 10 вещей, которые я хочу себе купить

— много книжек

— ноут

— сумку

— краску для волос или мелки (синего или красного цвета)

— духи

— беговую дорожку

— билет на самолет (направление - см. День 18)

— квартиру

— шиншилу

— одежду НЕспортивного стиля, а более что-то женственное
(иногда нужно такое надеть, а у меня оно не особо есть)

"Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом. "

Боб Марли

БЛЯЯЯЯ МЕНЯ ОСЕНИЛО ЧТО Я ХОЧУ ПОПАСТЬ НА КОНЦЕРТ ДЕПЕШ МОД. несмотря на то что там будут хуевые ребята из паралельного и мне нужна новая обувь БЛЯБЛЯБЛЯБЯЛЯБЯЛ ХОТЬ НА ПАНЕЛЬ ИДИ Я ХОЧУ НА ЭТОТ ЕБАНЫЙ КОНЦЕРТ

обидно, когда ты ахуенно общался с человеком, дорожил им, ценил его, доверял, а через время он меняет тебя на какую-то блядь.

  • Шизофрения
  • Дромомания
  • Биполярное расстройство
  • Паническая атака
  • Невроз
  • Психоз
  • Расстройство личности
  • Пять основных клинических случаев Фрейда
  • Паранойя

Мысли рвутся из меня, как струи воды из переполненного ведра. Вроде обычный день, ничего такого особенного не произошло. Хорошая погода, хорошее настроение, хорошее самочувствие. Откуда появляются эти размышления, хватания за голову и непрекращающиеся потоки?

Ночь. Ночь - волшебное время суток. Ночь - это не только время отдыха, не только время сна, это время подумать. О том, как прошел день, правильно ли ты все сделал, вспомнить прошлое, помечтать, впустить в голову томные думы и хоть грустные мысли, хоть они совсем печалят, но если наоборот, еще лучше, тебе ведь нравится это. Ночью мне спокойно, мне свободно. Ночь - лучшее время суток для знакомств, откровенных разговоров, чаепитий, просмотров фильмов, любви.

Ночью можно все.

Знаешь, такие как мы не расстаются
Мы друг на друга обречены
Мы можем не общаться месяца по три
Но останемся всё так же
близки.
Знаешь, такие как мы вместе не смеются
Для глупостей другие нам даны.
Мы тонем вместе, дышим вместе, хоть и врозь,
И между нами может быть хоть пол страны.
Знаешь, такие как мы
давно больны.
Про них снимают фильмы, что в кино мы смотрим
Ты только знай, что местоимение ты
Способно довести до
хрипоты.



Пришла и села. Счастлив и тревожен,
Ласкательный твой повторяю стих;
И если дар мой пред тобой ничтожен,
То ревностью не ниже я других.

Заботливо храня твою свободу,
Непосвященных я к тебе не звал,
И рабскому их буйству я в угоду
Твоих речей не осквернял.

Всё та же ты, заветная святыня,
На облаке, незримая земле,
В венце из звезд, нетленная богиня,
С задумчивой улыбкой на челе.

я недавно возвращалась поздно домой.и на улице было достаточно прохладно.ночь же, ветер, все дела. да и троллейбус последний уже уходил. стоял на остановке парень, милый-милый. ну, мы перегнянулись. знаете, как бывает на остановках.

проходит день-два. снова попадаю с ним на остановке. и тут мы понимаем, что агааа, знакомые лица. начинаем снова переглядываться и улыбаться друг другу. а выходим мы на одной и той же остановке. только живет он не в общаге. заходим в один и тот же магазин. смеемся от такой ситуации, когда видим друг друга.

вчера. что вы думаете. покупаю шоколадку, выхожу с магазина и встречаюсь в проходе с ним. и уже у нас на лице шиирокаая такая улыыбка)

если он попадется в четвертый раз, то, пожалуй, стоит с ним заговорить.

Как по вашему должен чувствовать себя человек, от которого каждый раз уходят именно в том момент, когда им только начинаешь доверять. Как по вашему забыть, тех, кто был частью вашего дня. Как по вашему жить с мыслью, что надо начинать всё заново.

Будь добрым человеком, скажи обо мне всего 3 слова, сделай приятное мне и спаси стаю единорогокрылов: з

Какая жалость.

Какой финал.

Одна осталась.

А ты совсем другим стал.

С другою встретишь свою ты старость.

Любви нам мало, так слишком мало.

Я так пыталась тебя не потерять.

Я так старалась, я отдавала все.

Какая малость, любовь прошла.

Какая жалость, какой финал.

Не кто не ожидал.

И даже ты, такой холодный.

Но ты любил.

Все было так прекрасно.

И ссоры были, крики и посуда.

Сходили с ума мы от друг друга.

Но что случилось.

Наш мост разрушен.

Ты не скучаешь больше.

Я вроде тоже.

Давай не будем вспоминать.

Любовь прошла.

И я не буду так страдать в разлуке.

Давай на чистоту.

Я просто здохну здесь, одна.

Без твоих глаз.

И всего остального.

Я просто здохну здесь одна.

Какая малость.

Какая жалость.

Доброй ночи, ребятки.
Сегодня мы таки открыли сезон шашлыков, дач и посиделок у костра. Прошло все в общем-то неплохо, хотя могло быть и лучше. Весна еще не вступила в свои законные права, хотя уже почти месяц, как должна была. Местами еще не оттаял до конца снег, где-то уже образовалась грязевая, абсолютно противная жижа (наши тапки слегка пострадали). Так вот, ужин наш составили слегка подгоревшие (не по моей вине) сосиски. Бывало и хуже, но вообще получилось очень даже ничего, никто, вроде бы, не отравился и это определенно радует.
Надо сказать, что были мы на даче моего старого и очень хорошего друга. Жаль только, что образовались "отдельные" тусовки, но что поделаешь… Не будем о грустном.
Вот вам маленький фотоотчет:

Надеюсь, ваша неделя проходит хорошо. Скорейшего прихода выходных желаю. Удачи, ребята.
Пока-пока.

Интересно как ты таам чудо моё?
Спишь, или что? как горло твоё?
Коленки болят? или что то случилось,
Ну просто скучаю я.
Как-то так получилось..
Что не виделись день мы, не больше, не меньше,
Но для меня это как целая вечность.
Если в слова мои ты не веришь, я докажу тебе, реально, проверишь?
В дверь постучу, неожиданно как-то, суши возьму, будет очень приятно.
Давай поправляйся мой человечек.
Когда станет легче скажи, или звякни,
Я сразу примчусь к тебе без всяких "врятли".

Вот где истинное бескорыстие: когда ты любишь, в себе, безмолвно, не задавая вопросов, не надеясь на ответ. Вот в чем главное преимущество женщины.

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного - спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал.

ПОШЁЛ ПОТУСОВАТСЯ С ДРУЗЬЯМИ, НАЖРАЛСЯ, ЗВОНИТ МАМА - "ПОСОНЫ, ТИХО…" ОНИ В ТРУБКУ КРИЧАТ ЗДРАВСТВУЙТЕ НАТАЛЬЯ ПАВЛОВНА КАК ДЕЛА КРИЧАТ ЧТО ХОРОШО ВСЁ ВЫХВАТЫВАЮТ ТРУБКУ ОРУТ СЁРЁЖА ТРЕЗВЫЙ ДОМА БУДЕТ В 10 ОН С ПОДРУГОЙ ТУТ ОТЛИЧНИЦЕЙ ЧИТАЕТ ГОГОЛЯ БУДЕТ ВОВРЕМЯ НАЧИТАННЫЙ ЧИСТЫЙ ЦВЕТЫ ПРИНЕСЁТ ЛЮБОВЬ

інтірєсно, а шо ти будеш робить без мене? навєрно, в твоїй жизні нічого не поміняїця. ти будеш, як і раніше, ходить на пари, гулять у футбол, сидіть вк, слухать музику, гулять з друзьями…

інтірєсно, і чи скажеш ти хоть раз комусь, шо скучив за мною? навєрно, нє. а чи подумаїш хоть? навєрно, нє.

я, може, й занімаю в твоїй жизні якесь мєсто, ну ти не замітиш, шо мене більше немає рядом. тобі буде весело. я ж чула по тіліфону, як ти зо мной спорися, а тоді весело отвічаїш остальним. а я так не можу. в тебе, мабуть, зразу появиця якась взросла дівчина…а може не дівчина, а дівчата. будеш ловить кайф от свободи. ви будете ходить на ночьовки на природу з дівчатами…тобі не прийдеця думать про те, шо скажу я. бо я і не узнаю. ти зможеш робить шо захочеш..

а..помниш…петрович казав, шо якби ти зі мною розійшося, то начав би курить? не начнеш. а ми тоді то сміялись…і ти сказав, шо ми не розійдемось. а тепер кажеш прямо мені про це. смішно, правда?

це все так странно..наче не зі мною. ну я видержу. якшо ти зможеш, то я тоже. ти не плачіш через мене, то і я буду здержувать сльози.

все поміняїця. я буду сама. геть сама.я всігда могла тобі все розказать, поділиця. тим, шо не говорила нікому. а тепер? тепер не зможу. і ніколи більше так не зможу ні з ким. бо ти був найближчою людиною для мене. а тепер просто ідеш.

я…ніколи ні одного слова не забуду. чесно. і буду помнить.
і, може, колись ти тоже захочіш вспомнить це все…зі мною..

Опять они поссорились в трамвае,
не сдерживаясь, не стыдясь чужих…
Но, зависти невольной не скрывая,
взволнованно глядела я на них.

Они не знают, как они счастливы.
И слава богу! Ни к чему им знать.
Подумать только! - рядом, оба живы,
и можно всё исправить и понять…

не улыбайся так, я вижу, что фальшиво.
я ненавижу ложь, особенно твою.
и на душе становится паршиво,
когда ты смело говоришь 'люблю'.

Stills for 4x19 "Pictures of You"

Have you seen this, guys? OMG. Эти стиллы к 19 серии просто пробудили во мне любовь к Дневникам. А я ведь и совсем забыла, какие захватывающие у них бывают серии с танцами. Что ж, стиллы впечатляют, даже заставляют меня ждать новую серию.
P.S наконец-то Ребекка попала на танцы.
P.S.S где Клаус?!

Моя девочка несла бред с умным лицом, поднималась на носочки, чтобы меня поцеловать, залезала руками под мою футболку и грела их. Сидела у меня на коленках, толкала меня в снег, показывала мне язык, постоянно что-то рассказывала, смеялась надо мной по-доброму, шептала какие-то песенки мне на ухо, заставляла меня ходить с ней по магазинам, готовила мне булочки по субботам, гладила мою одежду, просила встречать её и провожать, звала гулять в дождь, запрыгивала мне на спину, чтобы я потаскал её, обнимала меня крепко, в автобусе голову клала на моё плечо, все наши фотографии распечатывала и вешала над кроватью, мыла за мной посуду, рассказывала мне обо всём, любила надевать мой синий свитер, я даже привык, перебирала пальцами волосы на моей голове, рисовала пальцами сердечки на моей коже, щекотала меня до изнеможения, засыпала под мои сказки, смски мне писала, милые такие. Я улыбался, когда читал их. В её телефоне было только два номера: ее мамы и мой. Каждое утро я слышал по телефону её «доброе утро» и знал, что она улыбается. Говорила, что любит меня безумно!!!
А потом перестала мне звонить и не отвечала на мои звонки, я больше не видел её улыбки, не слышал её песенок на ухо, в папке «входящие» не было от неё смс, в моей ванной больше никто не рисовал сердечки на запотевшем зеркале, никто не прятал мои сигареты, бесполезной стала вторая зубная щетка. Моя одежда была мятая, посуда не мытая. Я выбрасывал стринги, забытые какими-то суками, но всегда хранил её белую маечку для сна. По субботам я ел бутерброды, а не её булочки. Мой синий свитер был аккуратно сложен на полке. Я никому больше не разрешал его надевать.
Все были моими суками, а она - моей девочкой!

28 марта (четверг)

Вы хорошо погуляете. Вас ждёт смесь из страсти, дружбы, любви и ненависти!

хм, хм..Завтра обіцяє бути цікавим днем!!!!

Сегодня не день, а дичайший пиздец твориться. Сначала разбудить меня решили все весело и дружно в восемь утра (и это по Рижскому), затем малыш доебался со своими ваучерами и пришлось грузить Антошку билетами в цирк, но мы то с ним(Антоном) собрались на картинг в эти выходные. Короче семья - это утопия. Ну а потом все довольно сносно было: в магазине сегодня целый день крутили мою любимую музыку, что я даже удивилась, я созвонилась с Ильей, а Руслан приезжает уже в конце апреля(ёхооу!), у меня каникулы кстати, да, круто, я уже неделю не курю и я дочитала Пруста, а сегодня в книжном купила "Случайная вакансия" Роулинг, я все еще кашляю и нос заложен, но я работаю над этим. Завтра тяжелый день вообще-то намечаеться. Так что всем всего.

P.S. я наконец дописала свое мотивационное письмо, но дэдлайн до 8 апреля, а справка из школы еще не готова, надеюсь ко 2 все разрулю. энивэй ваш посыл удачи мне лишним не будет. спа-си-бо.

На долю секунд я подумала, что смогу простить Ж, но это ощущение прошло так же быстро, как разбивается бокал о кафельный пол.
Мне становится противно оттого, что я могла прощать его 3 года. Все его упреки, насмешки и ругань. Я закрывала глаза на любую ссору и ждала пока он остынет, а потом шла к нему и просила прощание. Все вроде бы хорошо, но ведь как так можно? Я делала все, мне же в ответ не давили абсолютно ничего, будто я ужасный человек. Но ведь не я была ужасной, а он… Он так пользовался мной, я была для него выгодой, которую он использовал при любом нужном случае, а я грезила о том, какими мы будем лучшими друзьями после школы, института, но опять моя ошибка. Дружбы не будет, да и даже обычного общения не будет. Мы чужие, все ушло так, будто ничего и не было.
И никаких хороших воспоминаний не будет храниться внутри меня, я заперла их в самом темном углу своего сердца. Я больше не та! Я стала сильнее! Этот человек дал мне понять, что доверие-это сложная вещь и доверять нужно не всем и даже те, которые кажутся самыми близкими и преданными друзьями, могут в любой момент отвернуться от тебя и ты остаешься одна, как будто этих людей и не было в твоей жизни. Их приход оставил у тебя на душе, лишь глубокие порезы: боли, нервов и слез. И все что было хорошо, резко становится не нужным, мерзким и противным. И тогда все меняется окончательно! Ты сама становишься другой. Эти люди… Они стали толчком!

Если МДК и является сатирой, то насмешка завуалирована так глубоко, что ее не видно вообще, и воспринимается как побуждение к деградации. фу.

ты так много места занимаешь в моей голове, в моем сердце, в моей жизни. ты родной, ты близкий. ты мой любимый. я твоя маленькая. твоя навсегда. а ты мой.

Разговоры о жизни в час ночи заставляют меня задуматься о том, а правильно ли я всё делаю, правильно ли вообще живу?
Это время для меня самое убийственное, ведь лишь в это время я начинаю абсолютно точно осознавать свои поступки, анализировать ошибки и вообще задумываться о прошлом.
Прошлое для меня как нож по сердцу, как раскаленная сталь на коже. Прошлое меня сжигает и уничтожает медленно и мучительно.
Это самое обидное, когда понимаешь, что ты сделал не так, когда знаешь, как это исправить, а сделать ничего не можешь. Это пройденное для тебя, оставленное позади, но не забытое. Ты никогда не забудешь это. Никогда. Какое бы не было хорошее настоящее, ты никогда не забудешь прошлое. Прошлое учит нас жить, учит исправлять и не повторять.
Я не знаю как другие, но я никогда не забуду те моменты, которые заставляют меня улыбаться снова и снова, я не забуду и те дни, те минуты, когда я плакала, ведь после этого всегда было что-то хорошее. Я не хочу вообще что-либо вычеркивать из своей жизни, всё в ней собрано именно так, как надо, чтобы сделать меня счастливой, хоть и без тех важных людей, которые навсегда в моем сердце.
А знаете, наверное это и к лучшему, что старые люди остаются позади, ведь они просто обязаны научить нас жить, любить, заботиться, не забывать о себе. Они заставляют нас думать, думать не только о себе. но и об окружающих. Их цель научить и уйти, уйти, чтобы мы нашли именно тех, к кому применим все эти новые знания, тех, кого мы полюбим еще сильнее, тех, с кем проведем жизнь.

Сьогодні був однозначно хороший день. Багато позитиву, емоцій, усмішок ;) Побільше б таких. Дякую усім хто приймав участь у цьому грандіозному дійстві й окреме спасибі офіціанту Сашку, який заразив веселим настроєм)

Усіх цьомкаю-бомкаю-люблю:*

(ОНАНАВАІ ;)

це метро, да Аня?!

даа, зупинка це канешно шось.ТИ просто мене спасала.як я могла чють не впасти в ту калюжу..Блііін, добре шо хоть одною ногою вступила і то води мені по щиколотку було…це кжасно..

аха, наша кострубата польська в маршрутці)) дада

вшистко впожонтку))

цьомаю тебе*

«…жизнь есть жизнь…Вы проявляете чудеса стойкости, а потом однажды зимним утром плететесь по холоду четыре километра, чтобы купить пачку сигарет, или, например, любимого мужчину, заводите с ним детей, и потом однажды зимним утром узнаете, что он от вас уходит, потому что полюбил другую.Говорит, что ему жаль, что он ошибся. Как по телефону:"Извините, я ошибся номером". Пожалуйста, пожалуйста..»

«Я ее любил. Я его любила» Анна Гавальда

Есть типаж мужчин, который меня привлекает. Немного молчаливые, стальные и обжигающие холодом, непонятные, неясные, непредсказуемые для меня, но стабильные и чистые для кого-то, немного мечущиеся, но представляющие свой выбор как единственное правильное решение люди. Когда он стоит рядом, ты чувствуешь его по запаху, теплу, не нужны прикосновения, чтобы ощутить то самое «рядом».Они пропадают навсегда и появляются в тот момент, когда ты перестаешь ждать, они держат тебя на длинном поводке, ты не можешь подойти совсем близко – не ты решаешь, но и не можешь убежать, потому что вы связаны, только чем, неясно. И знают ли они о том, что вы подчиняетесь этой силе притяжения? Или это одностороннее явление… А еще отношения с ними – это вечная игра. Такой мужчина претендует на все твои мысли, и две игры одновременно вести невозможно, и приходится выбирать, а сознательный выбор – это согласие платить или бартером, или болью.

Мария Свешникова, "Fuck'ты".

Сегодня я наблюдала картину, как люди дошли от любви до ненависти.Точнее сегодня я увидела именно ту ненависть, которая родилась совсем недавно между когда-то влюблёнными в друг друга людьми.Когда бывший парень моей подруги спокойно говорит её сестре о том, что он ненавидит её и о том, что она-это его ошибка, из-за которой он опустился в глазах многих людей.Но при этих его словах, все знали, что он её любил, действительно любил.И вот тот момент, когда для неё рушится мир от его слов, а у него всё даволе хорошо.Даже мне стало как-то не по себе, я по шагам наблюдала, как любовь превращается в "ненавижу.заебала.у меня другая жизнь".И подругу жаль.Сейчас сижу, успокаиваю её.Я знаю, как ей трудно будет принять этот факт.Но из этой ситуации я вынесла кое-что.Теперь я точно знаю, что Максим испытывает ещё что-то ко мне, и это точно.Я теперь даже могу не убивать себя тем, что это всё мой самообман.Даже подруга сказала "теперь ты видишь, как ведёт себя тот, которому плевать, так вот сравни с тем, что есть у тебя!".Завтра иду к нему на футбол, просто увидеть, просто…

Я испытываю чувство уничтожения перед ней. Она так невозможно чиста и хороша и цельна для меня. Я не владею ею потому, что не смею, не чувствую себя достойным. Что-то мучает меня. Ревность к тому человеку, который стоил бы ее. Я не стою.

Лев Толстой (избранные дневники, 1847-1894 годы).

Если бы мне выпал шанс понаблюдать за собой со стороны, то безусловно, я расплакалась и покраснела бы от стыда: когда каждый человек чего-то стоит, не будем отдельно брать цену его души, то я стою копейки, а то и ни гроша.Иногда мне кажется, что человечеству нужно создать резервуар слез или научиться пускать их по внутренней стороне щеки, чтобы другие не видели тебя слабым. Слабость - это не порок. Порок - это когда люди отдаляются постепенно и забывают тебя предупредить об этом. Даже записки объяснительной не оставляют. Впустить кого-то в свою жизнь значит, что нужно быть готовым к потерям. Если ты открываешь двери, знай, через них и уйдут прочь. Сколько же людей я пропустила через себя, сколько речей, рук, взглядов и каждое "событие" было навсегда. Сбивала кулачки и летела кубарем вниз, просила не уходить, ведь так страшно терять и оставаться наедине с собой и своими желаниями. Но если есть "здравствуй", то будет и "прощай" - это как три закона Ньютона, как правила написания мягкого знака после шипящих. Привычка у меня давняя есть - смотреть фильмы, которые подавляют и переворачивают все внутри. Мне кажется, что они воспитывают в тебе воина, пусть и заставляют проливать слезы на протяжении часа с чем-то, или сколько там в среднем идет фильм. Я, увы, не воин, я не боец и я не была на сражениях. Но каждое мое столкновение с собой и воспоминаниями - это непрекращаемая война, которая заканчивается белым флагом с надписью "а что же дальше?". И все по-новой. Иногда, когда кажется, что терять нечего, когда и вправду, что можно было проебать, ты проебал (простите меня за мой французский), слетают тормоза и отключается инстинкт самосохранения: заманиваешь людей, как бабочек на огонь, а потому, что человеку нужен человек, как не крути. И неважно уже, уйдет он или нет. Нужно просто чтобы тепло было. Ни лето, ни весна этого не дадут. Человек такое интересное создание. В нем может сочетаться столько противоречий, столько любововьюшек, столько путей. Человек - это всегда интересно, мягко и по-родному, когда он твой. Человек - это всегда угнетающе, всегда в углу с опущенной головой и заломанными руками, когда твой человек ушел. И не твой вовсе. Не был и не будет.

Почему ты начинаешь вести себя упрямо, обижаешься, отказываешь во всём, а человек всё больше в тебя влюбляется?

Зато когда ведешь себя хорошо, скромно, мило, то к тебе интерес теряется?

напевно в мене свої традиції, щоб гарно здати екзамен, потрібно розійтися з хлопцем і поплакати))) завтра їхати…я переживаю…ні..я просто боюся…а тут дурні коники коханого* ось так завжди…я нервуюся тепер через нього…може це і краще….

это как нажом по сердцу. Танька… уволняется… без нее Сабвей не Сабвей, с ней же всегда было круто. чем она не устаивает его, как работника? у меня на глазах слезы, не хочу терять этого, уже ставшим родлным, человечка.

это как вырвали из души кусок.это, это не выносимо..

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.

© Далай-лама

Альонушка, ахах, юуло весело, правда ж)

Фоткі з туалєта, просто шик, ну я не можу щоб не добавити хоч одну)

даа, це було епічно канешно))

ахха, а ще кльова фоткаааа:

Аня-Мастєр фотограф*

це тіпа суть фоткі влавлюєш, мій мілк шейк на передньому плані, а ми так фон абичний)))

Люблю тебе, кицічка моя*

P.s.згадай вечірній парк і маю паходу, розлякуючу людей) 0аххах

P.p.s.Цьомкіііі*

знаете это чувство, когда от каждого его неаккуратного слова происходит атомный взрыв где-то в области души.или сердца.когда хочется либо наорать, либо заплакать.но говоришь бональное "пока." а потом в подушку ревешь.

человек, которого любишь, даёт все возможные эмоции. и даже те, что мы считаем негативными.

и всё равно мы вместе.всё равно рядом.как бы сильно друг друга не бесили моментами.

насправді це такий брєд.
всі люди люблять, будують відносини, всі пробачають і просять пробачення.
не думаю, що так от зразу всі біжать до когось іншого.
але хіба не наступає такий момент в житті, коли тобі просто набридло оце все?
набридає вмовлять людину, робить шось для неї..
та у всіх буває.

тому говорити, що "так говорят только те, кто не любили" якось тупо.
всі кохали. і толку?)

завжди давай людині другий шанс, але ніколи не давай третій.
тому я думаю раз чи навіть два можна і попринижуваться, і побігать, і потримать, але якшо ти нічого не отримуєш взаємно, то який сенс?

Куда мне деть твое «прости»?
Повесить в рамку над кроватью,
Носить под стильным черным платьем,
Или оставить взаперти?

Куда мне деть твое «прости»?
Вливать по букве в рюмку с водкой,
Убить чугунной сковородкой,
Или развеять с конфетти?

Куда мне деть твое «прости»?
Добавить в новый гель для душа,
Подать под соусом на ужин,
Или в косички заплести?

Куда мне деть твое «прости»?
Тушить десятой сигаретой,
Вложить в вечерние сюжеты,
Или потомкам донести?

Куда мне деть твое «прости»?
Свернуть конвертом аккуратно,
Разлить по чашкам в аппаратной,
Или в святыню возвести?

Куда, куда его нести?
«Прости» - твой гимн, и жизнь, и кредо,
И упование победой
Прости, но нам не по пути.

Есть у меня лучший друг Сема. Иногда сама себе завидую, такой красивый, высокий, статный, прямо первый парень на потоке. Жаль, что придурок.

О нашей дружбе можно писать книгу, как о самой идиотской на свете. Никогда не понимала, на чем она держится. Тем не менее, наши с ним отношения можно считать исключением из правила о невозможности дружбы между м и ж.

У нас нет разграничений по половому признаку. Он меня точно бабой не считает. Не проходит и пяти минут моей жизни без его подкола или тычка. Я вечно обижаюсь, ору на него, и раз в месяц обязательно провожу воспитательные беседы на тему: мне все надоело, я больше не хочу с тобой общаться. Ну выношу мозг, как говорит он сам. Эти беседы заканчиваются одинаково, он убеждает меня, что без него моя жизнь пойдет к чертям. Сразу миримся, и я довольная и заплаканная в очередной раз понимаю, что без этого идиота и в самом деле уже никак. Он тоже радостный сразу идет всем рассказывать, какое я днище.

Я привыкла быть ему чем-то типа мамочки. Катсан, купи мне сникерс! Катсан, дай айпад и скажи своим хачам, чтобы не писали, я занят! Катсан, дай денег! Мелкий капризный тупица, которому я во всем потакаю. Я редко серьезно обижаюсь на него, но если уж обижусь, то молча ликую, когда он скачет вокруг меня, чтобы помириться.

Мы абсолютно одинаковые люди. Оба взрывные, психованные, легко отходчивые. Скорпионы одним словом, с разницей дней рождений в два дня. Один плюс - мы можем поругаться вхлам вечером, а с утра созвониться как ни в чем не бывало.

Он твердо убежден, что я живу неправильно. Наверно, даже если я буду поститься и вести праведный образ жизни, направленный на поддержку обездоленных, он и то найдет к чему прицепиться.

Он считает, что ужасно умен, а я ужасно глупа, и я никогда не спорю. Я вообще с ним никогда не спорю. Себе дороже.

Полгода назад он со своим лучшим другом решил сделать из меня хорошего человека и устроить мне Спарту. В ход шли обзывательства, издевательства, хорошо хоть ногами не бил, хотя сейчас жалеет об этом. Все прекрасно, только он не учел, что я такая же как он, и учить меня чему-то такими методами - самое бессмысленное занятие. В общем, Спарта осталась страшным сном моей жизни, и привела она к некоторым проблемам в наших взаимоотношениях.

Прочитав все это, как минимум приходит мысль, что он изверг и деспот. Тем не менее, мы почти все время вместе и дружим уже больше года. Честно говоря, мне было бы скучно без этого вечного стеба. Он невыносимый, но в моей жизни на самом деле мало людей, которые смогут так как он объяснить, почему все не так, или придти на помощь одним из первых.

И все-таки самое интересное, что в наших отношениях нет места флирту и милостям. Четкая дружба, как у мужиков. Больше таких примеров я не знаю.

И как это мне раньше не показалось, что события развивались подозрительно хорошо? Это ведь жизнь - я совсем забыла о традиционном подвохе.

люди, они такие.
сначала волосы обрезают, а потом отращивают.
сначала начинают пить, а потом бросают.
сначала покупают себе шмотки, а потом их не носят.
сначала говорят, что всегда будут вместе, а потом на улице даже не здороваются. сначала говорят, что будут дружить вечно, а на следующий год даже не пересекаются.
сначала песню одну ищут долго, радуются, когда находят, а потом перестают ее слушать. сначала утверждают, что не переносят курящих людей, а потом встречаются с теми, кто дымит как паровоз.
сначала они говорят, что никогда не оставят, и уходят сами же. сначала они упрашивают тебя доверять им, а потом нож в спину и до свиданья.
сначала они заставляют тебя переступить через себя, через гордость, а потом предают.
люди, они такие.
сегодня они любят, а завтра… а завтра они уже не понимают, о чем ты.

Все буде добре.. а скільки разів ви чули цю фразу.? фразу сповнену фальші і огиди.. коли вам хуйово, то в любому випадку ви чуєте - Все буде добре.. і можливо Все було б добре, якби ви не чули цю фразу триста тисяч сто один раз.. звісно колись там Все буде добре, а зараз що? до дупи оце ваше бла-бла-бла, яке вже давно звучить не щиро, коли в душу песик насрав…краще підійми свою дупу і поможи не словом, а ділом.. а то тільки й вмієте казати, що Все буде добре

glee

Сюжет

Учитель испанского языка собирается возродить школьный хор. Во времена, когда он сам был учеником, слава хора гремела на весь штат. Теперь это пристанище для неудачников и аутсайдеров — тех, кого не берут в крутые школьные тусовки. Но Уилл Шустер сделает из забитых хористов настоящих звезд!

Цитаты

"Говорят, что каждый десятый — гей. И если это правда, то один из 12 апостолов мог быть геем."

"Я просто пытаюсь слушать своё сердце, но я не слышу, что оно пытается мне сказать!"

"Будущее было чем-то вроде абстрактной идеи. И мечты было достаточно, понимаете? А теперь будущее словно оголённый нерв. Оно ожидает, что мы предпримем что-нибудь. И оно не заинтересовано в том, чтобы давать нам поблажки."

"Tак почему бы тебе не пойти домой, отдохнуть, посмотреть телевизор, умереть… не важно."

Мнение

Признайтесь, все вы хоть когда - то, но слышали хоть один кавер из Гли.То, что каверы у них замечательные известно всем.Но сериал такой же прекрасный!Здесь есть все - драма, комедия, мюзикл.В сериале задеты такие темы как ранняя беременость, тема о гомофобии, геях и лесбиянках, наркотики и алкоголь, но это совершенно не мешает наслаждаться сюжетом.Я этот сериал полюбила не сразу, серии с 4.Если вы долго думаете какой же посмотреть сериал, вас всегда будет ждать Гли, где вы найдете поддержку :)


— Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Дусей сами решили стать свингерами.

і все частіше начінаюця ссори. і невольно начінаїш думать…а чі треба вообше держать ці отношенія? може, вони вже вижили себе? може, ти мене вже просто не любиш і все, а я держуся за послєдні ниточки? таке впічітлєніє, шо нас вже нічого не зв"язує.

я ридаю цілими днями, а ти постоянно находиш повод, шоб поспориця. так странно. раньше такого не було, то, може, це через те шо зараз проісходе?

в моїй голові за цей тиждень появилось скільки брєда. який просто невозможно витолкать…витянуть. мені хочіця заснуть і не просинаця до слєдующої пятниці…коли все рішиця.

даже якшо все буде харашо…я тепер всігда буду бояця, шо це повториця. ця історія поламала все. ти сам все поламав.

а вообше, знаїш, буде так глупо все розрушить, коли геть скоро год наших отношеній. ГОД. ну тобі це неважно. треба буде в цей день сходить положить цвіточки на могилу наших отношеній. вони вимерли.

мені кажиця шо я просто не доживу до цього дня. все так тупо. мені так погано. як можна дожить до дня, коли ти знов "помреш"?

Меня раздражает, когда мама начинает тему: ты ничего не умеешь делать по дому - у тебя не будет мужа!

Да мне срать, нахер мне муж, которому от меня нужен будет только борщ и супы? Захочет - сам все сделает, это в конце концов - не любовь. Если человек по-настоящему будет тебя любить и ценить, ему плевать будет на твои кулинарные способности! А с таким успехом я лучше буду жить сама.

❝Science doesn’t matter, imagination is what matters and I’m a daydreamer myself,  so that makes me a romantic in the oldschool way. It just feels like there’s not a lot of space, there’s a lot of expectations now. People just talk about careers and money and fucking recessions and whatever. People don’t talk enough about flowers and sunshine and the rain, and art, and colours.

you're so fucking true

Кицяя моя:

От то вже 4 няши:

Далі пішли трохі епічні фоткі:

ой, оця фотка якась така кльова, але ми такі смішні.люблю*

утютю*

ЛЮБЛЮ ВАС*

Цьомкі бомкі**

Выделите жирным шрифтом то, что вам подходит:

Я люблю обниматься

Я рано просыпаюсь утром.

Я единственный ребенок в семье.

Сейчас я в пижаме.

Сейчас у меня есть парень

Я левша.

Я стеснительная.

Я грызу ногти.

Иногда я очень подозрительна.

Мне нравится слушать кантри.

Я люблю смузи

Я люблю долго говорить по телефону.

У меня есть машина.

Я не хотела идти в первый класс

У меня есть кошка

Я когда-то влюблялась в плохого парня

Я ношу/носила цветные линзы.

У меня карие\черные глаза

У меня голубые глаза.

У меня зеленые глаза

У меня серые глаза.

У меня светло-коричневые глаза.

Две мои бабушки до сих пор живы.

Я была заграницей минимум 2 раза

Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора.

Я когда-то ломала кости.

Я принимала ванну вместе с кем либо

Я очень изменилась за последний год.

Мне делали операцию.

Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.

У меня часто меняется настроение

Я не знаю чем хочу заняться в будущем

Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его.

Мне нравится вкус крови.

Я - фанатка Майкла Джексона.

Я люблю спать.

Я люблю ходить по магазинам.

Я иногда сплю днем иногда?

Я смотрю сериалы

Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло бы шрамов я сделала бы пластическую операцию

Сейчас я в носках.

Я устала.

Я люблю рисовать.

Я употребляла алкоголь хотя бы раз за этот месяц

Я закончила школу.

Я курила.

Я собирала что то дурацкое

Я помогала кому-то.

Я стояла за пультом ди-джея.

Я смотрела 4 фильма за ночь.

Я попадала в аварию.

Я видела, как кто-то умирает.

Я была на похоронах.

Я держала руку над свечой.

Я пробежала марафон.

Мои родители официально разведены

Я плакала до тех пор, пока не уснула

Я писала письмо

У меня есть/ был лучший друг.

Я потеряла того, кого любила.

Я прогуливала школу

Меня ругали за то, чего я не делала.

Я была в психбольнице(неважно в каком виде)

Я подделывала чью-то подпись.

Я стреляла из пистолета

Я играла в школьном спектакле.

Меня увольняли с работы.

Я проходила тест на детекторе лжи.

Я писала стихи.

Я читала за год больше 100 книг.

Я любила кого-то с кем не могла быть вместе.

Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет.

Мне накладывали швы.

Я была/есть отличницей

Родители сажали меня под домашний арест

На меня одевали наручники.

От природы у меня светло-коричневые волосы

От природы у меня черные волосы.

От природы у меня русые волосы

Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время

Обо мне пускали сплетни.

Я люблю розовый цвет.

Я делаю уроки дольше 3-х часов в день.

У меня есть некоторые странности.

Я боюсь насекомых.

Я очень боюсь смерти

Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.

Я очень боюсь резкой боли.

Я очень боюсь тяжело заболеть

Я очень боюсь темноты

Я очень боюсь высоты.(и мостов)

У меня клаустрофобия.

Я очень боюсь воды(плавать и т.д.)

Я очень боюсь собак

Я очень боюсь грозы

У меня есть/был собственный компьютер

В меня когда-то влюблялся мой друг.

В моей комнате есть телевизор

Сейчас я что то ем

Вчера с друзьями первый раз ходила кататься на сноуборде! Это очень круто, мне очень понравилось, не смотря на то, что сегодня с утра я физически не могла встать с кровати, все болит потому, что вчера только и делала, что падала, но все равно это приятно. Во всем этом затаилась некая ирония: у меня уже была возможность покататься, но в тот раз я отказалась, зимой так и не успела, поэтому решила весной! Теперь у меня появилась некая мания к сноубордингу! Приятно, когда находишь дело, которое тебе нравится, главное, его потом не забросить! Очень хочу еще раз за этот оставшийся кусочек зимы успеть покататься, буду надеться, что на этих каникулах я еще себе что-нибудь, да разобью успею сногять на горнолыжку. ВЕСНА, УХОДИ!

Вот так и бывает, отдаёшь человеку последнее при первой же его просьбе, рассказываешь всё, что важно для тебя, а тебя посылают, когда ты становишься ненужным и неинтересным, так сказать.
Обиднее всего то, что считал человека лучшим другом, навеки, навсегда, до гроба, а тебя ножом в спину. Тебе больно, а ему весело, ему хорошо. Когда тобой наигрались, а потом выкинули, как старую сломанную куклу.

Ну вас нахуй, такие друзья. Одной тоже неплохо, будет больше времени, нервов. А таких, как вы - будет относительно меньше.

Лживые и корыстные твари.

Вот….воооот…золотце моей вселенной

Камышек моей судьбы

Но вот где ты где!?

Ох - Ох день вчера быстро пролетел и ничего особенного такого и не было, но было одно Но..хоть было и серо и хмуро, но я была счастлива, действительно счастлива, радость прям переполняла меня полностью^^ Вот и из-за этих эмоций, которые прям зашкаливали во мне, я не могла просто ну никак лечь спать, поэтому я решила зайти на сайт знакомст, но тут не пруха, тот сайт "уродец", где я была ранее зарегина, удалился почему-то…так что пришлось искать другой…среди кучки понравились два..вроде норм, только вот если в первом одни русские были, то во втором больше иностранцев было..я прям в шоке была…я вообще как бы с английским не дружу, ну если только гугол поможет, а так ну никак не выходит..так вот все прям наровились писали я прям только успевала отвечать "только вот мне раздрожала, что все скайп просили" Но я всем отказывала так как ник даю только избранным. Так вот насчёт иностранцев, как то но приходилось отвечать…с одним даже шутканулась…и он тоже удивил, тем что что-там на русском написюкал. А так под конец со мной остались только стойкие девушка и паренёк.

Д: из какой-то тёплой страны *не помню названия* По русски так шпарила, печатала прям без ошибок *шок был конкретный* А так сама она по себе симпотная и общительная..хоть и недавно познакомились, она меня уже звала в гости, но мне пришлось отказаться:(

П:он из москвы, учится и работает, хочет стать великим программистом *ёпт* тоже общительным оказался…много вопросов задовал..так что блаблабла только и было

Но я слабачка оказалась…до утра поболтать с ними не было сил, поэтому реши лечь спать..но вдруг

Вдруг я только собралась лечь, как вижу, что из окна, что-то яркое светит, сперва я подумала, что это фонарь, но вспомнив, что фонаря там нету, решила посмотреть, что это..Подхожу к окну и на моём лице появилась улыбка…, а появилась потомучто на меня смотрела прекрасная Луна..я прям балдела…насколько она яркая была той ночью…хоть я и хотела спать, но оторваться от неё не получалось, но всё равно через какое-то время я вернулась к кровати…легла…и стала вновь наблюдать за ней…т.к. окно было рядом с моей кроватью..то я хоть чуток, но могла видеть её…когда я легла то со мной творилась чертовщина какая-то…Я прям мучалась, хотелась уснуть, но не могла, мысли так и метались, в голове…как будто бунт подняли…сама я почему-то вся горела *хотя вроде и не болею..и состояние вроде в норме было* Я так мучалась, что мне хотелось В тот момент только одного…это уснуть…, но также я хотела, то что когда я всё таки усну, чтобы приснилась она --- яркая и загадочная Луна.

Но вот блин><..не задача утром, то я встала…и помню же….что что-то снилось…но вот ЧтО?! *Луночка надеюсь ты*

Когда мы были младше… Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные "фальшивые" друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?

О чём, чёрт возьми, мы думали?

теперь я знаю: все когда-нибудь остынет.
идите к черту с вашим ''навсегда'' -
я предпочту стреляющих мне в спину,
чем тех, кто беспощадно врет в глаза.

как же мне без тебя хреново

ты давал мне какуе то невьебическую поддержку

это магия…

влюбилась как сучка теперь страдаю

это пиздец это просто пиздец

їхавши сьогодні в маршутці я замітила одну фразу "Щоб із тобою не трапилося, нічого не приймай близько до серця. Чегевара "
здається звичайна фраза, але вона мене заставила задуматись. і більшість проблем, які я немогла розв*язати, за останні дні відпали на задній план і стали, просто якимсь дріб*язком. а інші вирішилися самі по собі навіть без мого втручання.

…если ты меня любишь, значит, ты со мной, за меня, всегда, везде и при всяких обстоятельствах!

Владимир Маяковский.

сьогодні зібралися з однокласничками патусіть..мали іти на хату і устроїти тусу, але як завжди всі повідмовлялися.і пішла кампашка в кафе.Це були:Оленка, Альонушка, Настя, Анька, Влада, Артоьм, Ваня.

але якось так вийшло що з всіма майже не було спільних тем, і було трохи нудно, тому ми вирішили пофоткатися..

В тот вечер она была совсем одна. В комнате было темно, только свет луны кое-как пробивался внутрь и рассыпался на тысячи крохотных светящихся частичек. Она подошла к окну и, осторожно отодвинув штору, уставилась вдаль. Она любила смотреть на ночное небо.

Katrina Caprice

неужели девушкам доставляет удовольствие мучать парней? вот есть фраза "возбудим и не дадим", естественно, довольно пошлая. но по сути так и есть. мы заводим друзей-парней, позволяем им иногда обнять, иногда сами, ходим гулять и тп. а потом отшиваем, если они в нас влюбляются.

я сама виновата в том, что случилось с Ваней. взять хотя бы закат, который мы наблюдали на мосту.я села на него, он меня обнял и положил на меня голову. и что, как после этого понять МЕНЯ? как понять меня после того, как я положила голову на него в метро (при сереже ебаны в рот), то, что постоянно говорила, что люблю. но как друга, и это было видно.

он обиделся на меня за вырванную руку, я это вижу. по переписке с ним это просто заметить. мне печально.

на протяжении всей моей жизни, я всегда боюсь потерять людей, которых я люблю. иногда я задаюсь вопросом, есть ли хоть кто-то, кто так же боится потерять меня.

Була в неділю на концерті. Багато раз опозорилась)

Було весело майже, трохі мало людей було. Оля пила пиво(перший раз бачіла шо вона п'є пиво).

Всі люди чогось чіпали мене і коли мене почало це харить то оля спеціально це робила і я думала шо це якісь хлопці але вона палилась)

махали хаєром на сінторі і всі там пригали))

Иногда мне кажется, что я старуха, запертая в теле шестнадцатилетней девочки. Мои мысли меня порой пугают, такое ощущение, что я прожила уже 70 лет на этой Земле. Некая писсимистичность иногда. Даже в физическом плане. Я поражаюсь: пожилые люди вертятся, как белки в колесе, не то, что я - только проснулась, поела и уже такое ощущение, что весь день разгружала вагоны, так что пора прилечь на диванчик. И это только отрочество! Что же дальше ?

Что ж, поживем - увидим.

ну вот когда я перестану делать то, от чего мне захочется убиться? ведь всё наладилось, последняя проблема решена. так нахрена я сама себе всё порчу??

а, ну да. я же мазохист.

точно. я решила. плохо знать себя очень хорошо. знать на что ты способна. что может тебе поднять настроение, а что оставить в апатии на неделю. как минимум на неделю.

— I'm not the one who's underestimating her cleverness. Or maybe it's you I'm underestimating. Have you finally joined her side, sister?
— I am on no one's side. You know that. I simply want peace. That's all I ever wanted and the wizard can do that. He's a good man.
— What do you know about goodness? Deep down you are wicked!
— I am not wicked!
— That temper really is wasted on you.

"Оз: Великий и Ужасный".

Что бы она ни сказала,
Что бы я ни ответил ей,
Времени осталось мало,
Время говорит: "скорей…".

И что бы она ни скрывала,
И какой бы я ни был гад,
Ей хочется остаться рядом,
И я, кажется, этому рад.

Друзья, не уходите слишком рано,
вернитесь и останьтесь навсегда,
без вас в душе не заживают раны.
Не покидайте наши города.

Пускай пурга, снега, дожди, цунами,
пускай одновременно всё случится,
согласен с милями/годами между нами,
лишь видеть ваши радостные лица.

Друзья, не оставляйте нас одних.
Без ваших слов, тепла твердеют души,
без ваших глаз блестящих дорогих
немое одиночество разрушит.

Друзья, не уходите слишком рано,
мы не успели многого сказать,
а на душе такое чувство, странно,
как будто самому не хочется дышать!

Костя Крамар.
________
Когда-то давно я нашла стихи этого парня на одном из пабликов "В Контакте". У него что не стих - то история. Очень люблю этого автора.

я не та, за которой мужчины - в огонь и под пули,
и не та, от которой скрывают грехи и пороки.
я скорее из тех, что рыдают, когда все уснули, -
я из дерзкой породы всегда и везде одиноких.

я скорее из тех, что на "ты" и с луною, и с ветром,
для кого шорох листьев осенних - почти серенада.
я из тех, что столетья назад растерялись по свету,
для кого горных троп не смогла заменить автострада.

я из тех, что в толпе неприметны, как серые кошки.
я из тех, кого ценят "подруги" как фон для знакомства.
я из тех, для кого не бывает любви понарошку,
для кого всё "как есть" - романтично, наивно и просто.

я не та, для которой все звёзды и бархат прибоя,
и не я неземной красотой вдохновляю поэтов…
но я та, что - и в горе, и в радости - будет с тобою,
если ты позовёшь прогуляться вдвоём на край света.

Наша лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой,

Годной лишь на то, чтобы достать с антресолей банку.

Но я готов был и по ней карабкаться к облакам,


Назло запретам и закрытым изнутри замкам. Порой казалось - цель близка, скоро доползу.


И я с собой тебя звал, но ты оставалась внизу,

Поднимала глаза, просила вернуться назад,


А я не слезал, все твердил тебе про небеса…

Думал, что сам могу решать за двоих людей,

Думал, что нам станет лучше от моих идей…



И цепляясь за надежду, как за одежду репей,

Становился дальше от тебя еще на ступень…

Но лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой,


Годной лишь на то, чтоб достать с антресолей банку.

Возьму под мышку, отнесу в кладовку - пусть пылится…

Прости за все, и ради Бога, перестань мне

сниться!

Noize mc-Выдыхай



я знаю девушек и понимаю, что им нужно.
прежде всего знайте, что если девушка красивая, то это не значит, что за ней бегает толпа парней или она уже с кем-то встречается. такое мнение ошибочно, потому что так думает большинство парней. а вы думаете, что они пафосные и недоступные. не сидите и не смотрите на девушку, которая вам нравится. они не привыкли делать первый шаг, да и в конце концов, кто здесь мужчина?! добивайтесь девушки, не останавливайтесь, если она сказала слово "нет", они таким образом отсеивают ненужных и слабых парней. они хотят быть с теми, кто сильнее их, кто сможет чуть что, согреть в холодную погоду, да и просто взять за руку. сила заключается не в умении драться или в мускулах, сила в вас, внутри. помните это. если вы добились девушки, то не нужно сразу расслабляться и идти пить пиво с друзьями за победу. мало завоевать - вы попробуйте удержать её. девушки непостоянные, сумбурные, их постоянно нужно добиваться. показывать всем, что вот, она твоя. ходить с ней за руку и целовать на глазах у всех. у них должно сносить крышу от вас. тогда она точно никуда не убежит. теряя сейчас - получите во много раз больше потом. дайте ей привыкнуть к вам, не требуйте всё сразу. цените девушек. ближе, чем они, у вас никогда и никого не будет.

Сегодня я встретилась с Владом, мне нужно было забрать у него книжку. Он больше не учился с нами. При встрече я обняла его (мне очень не хватает обнимашек: с) и он спустя пару секунд ответил тем же. Он решил проводить меня. Всю дорогу до дома я улыбалась, потому что мы не видились очень долго и я соскучилась. Я спрашивала про изменения в его жизни, он отвечал, иногда тоже улыбался мне. Я узнала, что он продолжает гулять и общаться с ним и Ренатом, они даже собирались ехать на дачу. Мне было очень приятно его увидеть, но теперь я поняла, что мой последний шанс наверняка - это обучение доте у меня дома. Если ничего не выйдет, то нужно будет ставить огромную точку в этом.

Никогда не возвращайся в прошлое, мой друг,
Пусть оно растает в белой дымке,
Ты забудешь нежность тонких рук,
Ее смех и редкие улыбки.

Ты забудешь девочку-мечту,
С яркими зелеными глазами,
Прошлое рождает пустоту
И стирает все, что было с вами.

Размывает образы и вкус
Ее губ, пьяняще винных, алых,
Оставляя в сердце тяжкий груз,
Что дается счастье в дозах малых.

Не пытайся прошлое вернуть,
Ведь ничто уже не будет прежним,
Вещи поменяли вид и суть,
Люди же верны другим надеждам.

Уходи, не обернувшись вспять,
Убегай от той, что всех дороже,
Научись мечты не разрушать,
Прикасаясь снова к ее коже,

Прикасаясь вновь к ее губам,
Сотни раз целованных другими,
Находя в изученных глазах,
Со своим еще чужое имя.

Отпусти, пусть скроется вдали,
Пусть оставит образ свой нетленным,
Ты ее обратно не зови,
Обрывая провода вселенной.

Давай сразу покончим с прошлым.
Ты – хорошая.
Я – хорошая.
Он тоже хороший.

Придумаем оправдание - солнечная активность.

Тут не попишешь – в газетах картинки
Страшных цунами и катаклизмов,
Мир на грани войны, плюс пресловутый кризис.
Люди подвержены страшным мучениям.
Мы – не исключение.

Не ведаем, что творим.

Ему одиноко, он вроде как строил Рим -
Построил только фундамент.
Ты типа червонная дама.
Хотелось бы в дамки.
Подумала: «дам-ка».
А тут - я.
Оп-ля!

Я в роли стервы и эгоистки.
Не постыдилась читать переписки,
Утром наделала визгу-писку.
Хотела менять прописку.
И в результате чего – одышка.
Бежать- задыхаться. Дурацкие вспышки
На солнце и даже чуть-чуть на луне.
Шило и мыло идут по одной цене.

Итак, подытожим.
Я – хорошая.
Ты – хорошая.
Он тоже хороший.

Мы выступаем единым блоком.

Поставим друг-друженьке смайлики в блогах.
Сходим "пошопиться" постдепрессивно,
Снова станем очень красивыми.
И что?
Рим не достроен. Я – эгоистка.
Белая шашка к черному полю близко.

Все повторится в других комбинациях.
Лишь бы только хватило финансов.
Ибо, и гибнем-то мы за метал, за нал.
Гибнем жестоко. На уровне кухни. На уровне НАТО.
А парень-то твой знал?
Ну, конечно, не знал.
И не надо.

День 17 - 10 вещей, которые мне в себе нравятся

1. Вечная упрт
2. Странная
3. Любовь к рыбе(считается ведь)
Правильней было бы спросить, что мне во мне не нравится)

И если у тебя отнять все твои чувства: обоняние, осязание, вкус, слух, зрение… Будешь ли ты действительно любить этого человека, которого боготворишь, будучи имея все эти " инструменты " для игры разума ? Что останется у тебя, после того, как все вокруг станет пустотой ? Любовь?.. Важно осознавать к кому, важно найти того, к кому она будет искренней и исходить из самой глубины души, искрить энергией, которая будет будоражить твое все -внутреннее и внешнее….

А все эти лица, тело, одежда, рост, достаток, голос… Не бессмысленное ли, когда внутренняя истинная любовь может быть совершенно отсутствует ?!

Поэтому, может быть важнее найти того, кто оживил бы душу и тело, заставил бы такое внутреннее, как радость, гармония, счастье, трепет, страсть, нежность, доброта пробудиться ото сна внутри нас, и подарил бы эту самую настоящую любовь, как минимум до самого последнего дня совместной жизни, а максимум- на целую вечность….

Сорвалось с губ: "Ты больше не нужна,
на все четыре стороны катись! "
Порвалась у любви последняя струна,
и два влюблённых сердца разошлись.

В ответ летело: "Сам катись дурак,
а без меня — цена тебе лишь грош! "
Похоже развалился прочный брак,
виной тому такая крохотная ложь.

А мне со стороны покажется видней,
захочется совет преподнести:
" Вы были вместе пару тысяч дней,
чтоб так легко друг друга отпустить? "

" Любовь - не то, что ты придумал, друг!
Она - не человек, не умирает.
Она сильней скандалов, ссор, разлук,
как солнце — то погаснет, то сияет."

Ангкор- крупнейший храмовый комплекс в мире. Он находится в Камбодже, недалеко от города Сием Рип, в котором также всё связано с Ангкором. Слова "храмовый комплекс" и цифры размеров 24 на 8 километров не могут передать величия, красоты и производимого впечатления этого величайшего произведения кхмеров, созданного, без сомнения, на их поте, крови и костях.

Карта всего Ангкора

Christofer Drew Ingle

(Nevershoutnever!)


"Может я не хочу быть с тобой навсегда?Может я не хочу посвящать себя этому?"

"Никогда не сомневайся в своей красоте.Ты произведение искусства, и тебе нужно полюбить себя."

"Меня раньше никогда не красили.Теперь мои ресницы такие красивые."

"Почему это так неправильно-быть влюблённым?"


"У меня есть друзья, но у них есть друзья и вечеринки, а я такой странный."


" Я не думаю, перед тем как говорю.Я говорю это сразу."


" Прошлое-дерьмо.Будущее-дерьмо.Единственное что имеет значение-это настоящее и нужно жить только им."

бесит когда в компании пошучу нормально так, а никто не смеётся

потом через какое-то время какой-нибудь мудак возьмёт да и повторит её точь-в-точь и все смеются, веселятся, эта шутка становится шуткой недели, как классно ты чувак пошутил

пидр

я хочу, чтобы началась новая жизнь
не забывать прошлое, но, чтобы было легче.
меня не ебет, что я какая-то совсем неприкасаемая
и да, мне гораздо приятнее, когда за руку меня держит девушка. пора завязывать с этим.
и знаешь что, Даш? если я смогу выбраться погулять с Сережей, я его поцелую. пора уже. я люблю его, и от него меня не воротит. каждое его прикосновение вызывает только приятные чувства.

стало страшно кому-то верить.
жизнь закрыта на семь замков.
уходя - закрывайте двери.

я устала от сквозняков.

Что-то непонятное происходит со мной в последнее время. Это непонятное чувство сидит внутри меня, я не знаю чего хочу. Может это все из-за того, что я выбилась из рабочего режима и проводила последние три недели дома в одиночестве. Я пытаюсь подобрать правильное слово чтобы описать это состояние. Перебираю толковый словарь, словарь синонимов, может найду хоть что-то более менее подходящее под описание? Но ничего не нахожу. Возможно, мне не хватает ритма и я с апатией продвигаюсь по жизни, но мне кажется что так спокойнее, и лишь иногда я готова идти на безумства. Завтра первый день как я выйду ''в народ'', и мне уже не спокойно на душе (похоже за эти вечные три недели я стала немного социофобом). Я должна взять себя в руки.

— Но ты не должна меня ждать. Никогда. Очень страшно ждать чего-то.
Она покачала головой:
- Этого ты не понимаешь. Страшно, когда нечего ждать.

Эрих Мария Ремарк «Три товарища»

есть грустные мысли, о которых не буду писать. видно будет в конце.

всё что не делается к лучшему, всё через жопу.

неизменно одно: будет похуй.

живите сегодняшним днём, будьте здоровы, кушайте овощи.

я обязательно когда-то буду любить

Ты не можешь взять на себя ответственность за всех, с кем сталкивает тебя судьба. Если какой-то человек не может быть счастливым, общаясь с тобой, нет смысла тратить свои душевные силы в попытке изменить его или разрешить его проблемы. Есть много других людей, которым ты сумеешь подарить радость и счастье, сам наслаждаясь их обществом. Если любовная связь не приносит тебе удовлетворения — не цепляйся за нее…

Сегодняшний вечер убила на просмотр "Хроник Нарнии: Покоритель Зар и". Даже не знаю… Походу, я опоздала с просмотром, потому что воспринимается всё как детское, ну реально детское, доброе, наивное кино, где добро всегда побеждает зло. "Хроники" написал Клайв Льюис, друг Толкина, и хоть обе их саги, так сказать, волшебные, со множеством диковинных существ и злодеев, "Властелин колец" это не для детей. Хотя, глупо их всё таки сравнивать. И вообще, что я об этом заикнулась. Просто поздно открыла для себя Нарнию ахах

В общем, на 8/10.

Люси повзрослела, похорошела. Хенли вообще своеобразная девушка: у нее необычная красота. А станет еще чуть старше - вообще расцветет как цветок. Эдмунд тоже. Каспиан шикарен, но блин, я вижу в Барнсе Дориана Грея, и я ни как не могла этот образ отогнать от себя. Хотя Барнс - услада для глаз… Если я скажу, что в жизни не видела красивее мужчин - это, конечно же, будет вранье, но то, что он реально нереально красив, это правда; а глаза его - черные-пречерные - вообще омут.

Конечно, я была бы не я, если не обратила бы внимания на то, какой красавчик и в каком фильме играет на этот раз :)

Ну а вообще, Нарнию читать, Нарнию смотреть, и благодарить Клайва Льюиса за очередную сказку в копилке шедевров мировой литературы, в которую хочется возвращаться снова и снова.

"Трилогия, покорившая читателей откровенностью и чувственностью."

Думаю, каждый из Вас здесь хотя бы раз слышал об этой серии книг. "50 оттенков серого"- исповедь, откровение, шокирующий и притягивающий, скандальный и противоречивый роман, как бомба разорвавшийся в западном литературном пространстве. У каждого человека свое мнение, и вот представляю вам мое. Трудно сказать, что на меня нашло, обычно, когда я видела эти книги в магазине на самых первых полках, у меня возникало какое-то странное отвращение, хотя я даже не открывала их, наверное, я прочитала слишком много отзывов, рецензий. Потом я узнала, что моя чудесная подруга Настя прочла все за очень короткий срок и я решила начать. Несмотря на то, что мне уже 18, я не рискнула покупать эту трилогию, как-то мне стыдно, скачала на телефон, благо экран позволяет мне читать без особых усилий. И тут понеслось, одна книга в день, как закон.

Я не буду расписывать каждую книгу, о них можно судить только вкупе. Эти книги - доказательство того, что если человек любит, действительно любит, он сделает все, что угодно. Он изменит образ жизни, мировоззрение. Он будет делать все для счастье человека, без которого он не представляет своей жизни. Я пишу это и захлёбываюсь слезами. Эта книга вывернула меня наизнанку. Не буду кидаться громки словами, лишь хочу сказать, что эта трилогия подарила мне новые взгляды на мир, на взаимоотношения людей. Она изменила какую-то неизвестную часть меня. Спасибо, Э.Л.Джеймс.

— Что мне сделать, чтобы ты понял, что я не сбегу? Что сказать?

Он смотрит на меня, и в его взгляде я опять вижу страх и волнение. Он сглатывает комок в горле.

— Ты можешь сделать одну вещь.

— Какую? —рявкаю я.

— Выйти за меня замуж, — шепчет он. [q]

…Ты меня береги, как хранят талисман
Моя сила - в любви, вера-мой океан.
Ты мне верь, за тобой на край света пойду..
Так не верит никто и не ждёт, как я жду!

К черту все эти звезды, эти гороскопы, календари и фен-шуи. Вся эта хрень не поможет, если твоя сущность настолько пропиталась духом одиночества, что иного сценария в принципе и быть не может. Всем спасибо, было круто…

Порой мне кажется, что если тихо сидеть и просто наблюдать за происходящим вокруг, то, я готова поклясться, время на мгновение останавливается и вся вселенная тоже замирает. Всего на секунду. И если найти способ жить внутри этой секунды, будешь жить вечно. (c) Delirium

***

В одном мгновенье видеть вечность,

Огромный мир - в зерне песка,

В единой горсти - бесконечность

И небо - в чашечке цветка.

Девочке из моего города парень сделал предложение. Это так замечательно, чёрт подери, когда кто - то, хоть кто - то находит свою действительно настоящую любовь и вторую половину. Очень рада за эту пару и завидую им белой завистью. Побольше бы мужчин, которые не боятся делать такие решительные и судьбоносные шаги, которые день изо дня делают своих девушек самыми счастливыми.

да ведь это же слово в слово то, о чем я всегда мечтала - получить наследство и уехать путешествовать. но вряд ли мне повезет так же, как Кортни Лав.

спасибо, что ты не рядом, когда у меня проблемы. спасибо, что ты приходишь, когда у меня их нет. спасибо, что чертишь взглядом секретные наши схемы. спасибо, что не находишь причину сказать "привет". я верю, что ты хороший. я верю тому, что снится. но все, что ты сделал с нами… наверное, был сердит. я верю, придешь ты позже, когда поменяешь лица, когда, поумнев с годами, забудешь всю боль обид. ты думал, что я слабею, когда оставлял июлю меня и любовь слепую? но ты ошибался, знай. я стала в сто крат сильнее, когда ты всадил мне пулю и выгнал меня босую, закрыв наш запретный рай. патроны твои ничтожны - мой дух не убить такими. во мне доброта и сила. во мне непокорный нрав. ты думал, тебе поможет, когда разменял другими одну, что тебя любила без всяких на это прав? спасибо, что ты не рядом, когда у меня кошмары. спасибо, что был мне ближним в каком-то далеком сне. ты душу облил мне ядом - я стала душевно старой. осталась чужой и лишней, но верной самой себе.

Ты хотела забыть усталость,
Зачеркнуть в своей памяти грусть,
Ты хотела немного, малость -
И себе говорила - влюблюсь,

Но не в те глаза, что обидят,
Предадут и накличут беду,
Не в те губы, что ненавидят,
А лишь в те, что прошепчут - жду.

Не в те мысли, что он безупречный,
Безупречных, узнала - нет,
А в него после первой же встречи
И на много, на сотню лет.

Потому что поймет и примет,
Потому что любим тобой.
Потому что он не покинет,
Через все пройдет, через боль.

Потому что других не надо -
Не в обертке, ты знаешь, суть.
Он и счастье твое, и награда…
Он найдется, ты только будь…

Вы когда-нибудь хоть на минуту задумывались о своем предназначении ? Ведь, как твердят высшие силы, все мы имеем в этой жизни определенную цель. Но что же это ? И что если ваши мечты не сбудутся ? Ужасно подумать, но все же.

Я очень часто задумываюсь о смысле жизни как таковом. Пока что ответов ровно "0". Может, его просто нет или он и заключается в вечном его поиске ? А еще страшнее подумать, что нас ждет в будущем, после смерти. Пустота ? Забвение? Продолжение ? Многие кончают свою жизнь самоубийством, надеясь на лучшее, но вдруг там все не так, как в наших иллюзиях ? Что потом ? Ответов - снова "0".

А еще я боюсь покинуть этот мир, не оставив ни малейшего следа в память о себе.

меня доебало.доебало то, что мать зациклена на деньгах, то, что ей не подходит мой И., в котором я души не чаю.он самый родной мне человек.он очень сильно старается быть хорошим, он не блядствует, не бухает, как бес.он не ходит по быдлоклубам.

он дома сидит, старается устроится на работу.а ты шлюха тупая этого не замечаешь.

как же ты доебала.

меня все доебало.я пойду и куплю снотворное.

и похуй.

Убеждаюсь, в который раз: если хочешь, чтобы работа была сделана хорошо, делай ее сама. Даже если ничего в этом не смыслить, выучить, понять и сделать все самой будет надежнее, чем полагаться на "специалистов".

Терпеть не могу, когда человек выполняет свою работу некачественно. Ты либо делаешь все, как надо, либо не делаешь ничего. Нам часто на парах твердят: "Экономистов много, хороших экономистов никогда не хватает." Разве только экономистов? Рабочий - каждый второй, профессионалов - единицы.

Если однажды у меня спросят, какие качества я ценю в людях, помимо всего стандартного (доброта, честность, добросовестность и все остальное), я назову профессионализм. Однозначно. Низкий поклон и уважение всем профессионалам своего дела, коих я, к сожалению, почти никогда не встречала.

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

— Д. Быков

не, ну конечно не есть хорошо, что эта самая тварь знает много, откуда то..кому то я излила душу, а этот кто то просто слил информацию..и такое уже не первый раз..постоянно с таким сталкиваюсь. так же, убило, когда анонимно спрашивают то, что я говорила одному-двум людям, надеясь на то, что они могила..ага..хер там был.. вывод один-надо меньше пиздеть..меньше доверять..все самое сокровенное только своим близким..и никому больше..иначе это беспредел какой то. Ну и блог..полюбому читают абсолютно левые..те, кого даже я не знаю..а оно мне надо?проходить по улице мимо человека, который знает обо мне больше, чем моя мать. В общем надо как то суживать границы и не доверять никому ничего! Но бляяять, блог это мое все..трудно очень..очень..здесь моя отдушина..я не могу не писать сюда все мои радости/горести/мысли..и так много что не могу написать..а руки чешутся( В общем я в раздумьях

Господь! Спаси и сохрани, моих родных и их семейства, стеной высокой заслони от вездесущего злодейства, от бед, болезни нищеты.От черной завести и лести, обмана грязной клеветы, измены низкой, злобной ненависти!

я уважаю всех вокруг мужчин,
кто двери перед девушкой откроет,
кто ей без основательных причин
починит кран и потеплей укроет.

кто девушке поможет, если вдруг
случится неприятность/непогода.
кто ей и муж, и брат, и лучший друг,
и чьих звонков не нужно ждать пол года.

кто сумку до подъезда донесет,
а если очень нужно, до квартиры.
кто встретит, кто приедет, заберет,
расставит в жизни все ориентиры.

кто все проблемы на себя возьмет,
кто елку уберет еще до мая..
кто от жены с младенцем не уйдет,
кто ей больной заварит с медом чая.

я, правда, уважаю всех мужчин,
кто девушке букет цветов подарит,
без повода, без всяких годовщин,
кто ни ее, ни дочку не ударит.

я уважаю абсолютно всех мужчин,
и тех, кто жить не может без футбола,
кто не добавит на лицо морщин.
мужчин. не лиц мужского пола

Привет, ребят!

у меня все отлично! вот пришла с тренировки. устала капец! но оно того стоит. это только вторая тренировка была) тяжело, болит все тело, но все отлично!) я довольна)

завтра выступаю) так что удачи мне ;)

Улыбайтесь, помните: кто-то может влюбиться в вашу улыбку ;)

как много тех с кем можно просто жить
пить утром кофе, говорить и спорить
с кем можно ездить отдыхать на море
и как положено и в радости и в горе быть рядом
но при этом не любить

Да. Будем делать все так как хочешь ты. хорошо.прекрасно просто. НО назовем это нашим общим решением…так же легче, так никто не виноват и некому ничего предъявить.

все начиается с того, что вы становитесь друзями после того.как любили. Шикарная перспектива. НО дружить оказывается теперь тоже нужно по правилам, нельзя звонить каждый день или просто тогда. когда хочешь, нельзя проводить много времени вдвоем, лучше его вообще только в компаниях проводить А ТО НЕ ДАЙ БОГ КТО-ТО ПОДУМАЕТ ЧТО МЕЖДУ ВАМИ ЧУВСТВА. Это же так страшно, и всем ведь так не насрать на вас, ребята.

"Насть, Ты меня заебала"_ отлично…всегда мечтала услышать это.Когда звонишь человеку на ночь поделиться впечатлениями о только что просмотренном фильме в отличном настроение, после прекрасного дня. Главное потом еще трубку не брать для пущего устрашения, я же мужик. При том независимый, взрослый, у меня работа и все такое, нет времени на тебя.

ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО?

можно просто не общаться, я бы уже нашла себе мальчика, спокойно с ним гуляла по ночному городу со всеми прочими противными ванильностями. НЕТ. нужно ебать мозги. А ДА! кстати лет в 30 м с тобой поженимся, так что не ищи себе на долго кого-то, но и просто с парнем ты не можешь из клуба уехать ты же не шлюха. НО ты можешь уехать со мной и мы назовем это "дружеский секс".

Не слишком ли много НО которые почему-то не я придумала. И тут когда впервые я хочу сказать и сделать что-то так, как хочу Я- это автоматически сковывает, все портит и бла бла бла.

меня достало.

Мне хочется лета, солнца и лёгких маек. Холода и снега, кажется, длятся нескончаемо и бесконечно. Зима настолько надоела, что я даже из дома выходить не хочу, лишь бы не видеть эту белоснежность вокруг, от которой уже, честное слово, тошнит. Как - то несправедливо получается, лето и жара всего три месяца, а зима и морозы чуть ли не круглый год. Не дело это, не дело. Надеюсь, что скоро столбик термометра начнёт хоть немного подниматься вверх.

школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. и ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдёшь и ту, которая захватит тебя полностью. ты обязательно напьёшься и скажешь то, о чём потом пожалеешь. ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет. твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдёшь свой собственный путь. ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймёшь, что значит любовь. ты постоянно будешь искать себя. но мы молоды. поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть. проснись, выйди на улицу и улыбайся.

Сюжет сериала — адаптация реального дневника, книги Рэй Эрл. История о жизни подростков в декорациях 90-х глазами шестнадцатилетней Рэй, забавной толстушки, у которой, несмотря на эксцентричную мать с проблемами психического характера, есть жажда жизни, любви и накопления сексуального опыта.

Я в восторге! Потрясающий сериал! Я посмотрела все 6 серий, как на одном дыхании. Затягивает и увлекает буквально с самых первых минут и время пролетает совершенно незаметно. Мне нравится абсолютно все, начиная с самого сюжета и заканчивая юмором и саундтреками. Герои, задумка, актеры, музыкальное сопровождение, графика, все просто великолепно! Как всегда спасибо вьюи, ведь именно благодаря вам, я узнала об этом сериале. С нетерпение жду продолжения!

Хочу уехать далеко в большой город, в эти монящие огни, где можно начать жизнь заново и забыть прошлое…

Во мне живет и ангел, и злодей.
В моих делах они меняют лица.
Я часто словом больно бью людей, -
хотев при этом просто извиниться.

Когда ты далеко от меня - так далеко, что я не могу оказаться рядом даже через 3 дня, мне ничего не остается, кроме как сесть и зарыдать от гребанного бессилия

кто-то умер от «передоза»,
доведя до инфаркта мать.
кто-то выйти не смог из наркоза.
только мы продолжали дышать.
кто-то верил, что люди-птицы,
и упал на асфальт из окна.
чья-то плоть в зверских лапах убийцы
была заживо сожжена.
кто-то спал, но не смог проснуться,
запятнавши в крови простыню.
кто-то к Богу устал тянуться
и скрутил из веревки петлю.
каждый миг чьи-то души взлетали
в поднебесную звездную гладь.
люди медленно умирали.
только мы продолжали дышать.

У меня на одном посте, на тамблере более 90 заметок, нежданчик конечно, и приятно) А на вьюи обычно не более 10..

Но вьюи все равно такой родной: *

Он говорит, что убирать и готовить буду я. Он говорит, что будет зарабатывать деньги. Как же это больно читать… Ведь, нужно всё делать вместе. Ведь, любая девушка от этого загнеться…

я всегда остаюсь его,
даже в чьих-то чужих объятьях,
для него выбираю бельё,
для него надеваю платье.

даже если рукой чужой
его снимет другой мужчина,
я же помню свою любовь,
это, словно, неизлечимо.

" моя девочка, всё забудь!"-
тихо скажет подруга в ухо,
" просто снова свободной будь,
нет огня, всё давно потухло".

понимаю, но нету сил,
ни забыть, ни другого в губы,
кто однажды любовь вкусил,
непременно её вернул бы.

Фанат: Сегодня из-за своих красных волос ты выглядишь, как Ариель.

Джес: Это рыба?!

Перри: Она не смотрела этот мультик в детстве.

цена жизни вашей грош.

не цените же ее.

вот она и вас не ценит.

представим:

раз.

и вас не станет.

совсем

абсрлютно

безвозвратно

тогда будет поздно

ценить каждый миг.

ведь ценить

будет

нечего.

Отпускаю тебя без истерик и жалости,
Без пустых и ненужных обоим интриг,
Но шепчу про себя «Возвращайся, пожалуйста»
Ты уйдешь и мой голос сорвется на крик.

Крик погаснет в секунду и легче задышится.
Ты уйдешь, унося моё счастье с собой…
Я тебя отпускаю! И ты не ослышался…
Я уже не зову тебя больше «судьбой»

Отпускаю тебя чередой повседневности.
Всё проходит и это, конечно, пройдет.
Будет сложно начать всё по-новой, по первости,
Но и это потом отболит, отомрет…

А со мной будет тот, кто разбудит вселенную.
И сведет мои страхи и боли к нулю,
Кто полюбит меня очень сильно, наверное,
Несмотря на «прости.я тебя не люблю»

И начнется история та с уважения,
И глубины другие и воздух иной,
И отстроятся заново все разрушения,
И весь мир в одной фразе: «Я буду с тобой!»

—Братан, что главное в отношениях?

—Главное… наверное главное, это… это нравится ее маме!

А теперь нужно поиграть будет в новую игру:"спящую красавицу" или "я-бревно!"

Да и не только.Пора менять отношения ко всему этому в корне.

любовь моя, а не мира ненависти.

радость моя, а не слезы.

смех мой, а не сзади прохожих.

солнца лучи в сердце.

по клавишам со смыслом.

и с нежным чувством снова.

и уже ни капли ни облака.

жарко по телу

зрачки раскрасим.

пойдем по новой дороге

Якщо зізнатись чесно, мені зараз нудно жити. У всіх якійсь драми, пригоди, переживання, ще щось. А я що? А я просто пливу за течією життя.

А вы знаете, что у замечательной Тены день рождения ? Нет? а зря.
Настя, поздравляю тебя с этим чудесным днем, желаю счастья, здорвья, любви, удачи
и всего самого самого наилучшего!
а так же

вообщем, тена, живи во всю, главное радуйся жизни!
Пусть твои самые любимые, близкие люди вспоминают тебя не только в день рождения, а и в обычный будни :)

Слабость..да, В кожної людини є свої тараканічікі в голові, і кожній людині щось властиво.Хтось боїться лоскоту, в когось мурашки по тілу від поцілунки в шию.Вуха, вуха-це святе просто…мурашечькі…

ахах, але знаєш шо скажу..ти перший взанав цю слабкість) дааа

ой, чому ж в мне така любов до їжі..вже другий день наїдаюся капец капец як.І не можу відмовити собі в чомусь смачненькому.Таке відчуття, що я живу в цьому світі задля їжі..ОЛОЛО, це просто жах..Неможжливо втирматись коли бачиш апетитний чізкейк, чи чорний шоколад, а піца, оо, вона нереально смачна просто..

полный пиздец
Ваня взял меня за руку, и теперь меня от него тошнит. тошнит. пиздец как.

а на даче мы так мило провели время, а теперь я не могу о нем думать.
А ОН ВСЕГО ЛИШЬ ВЗЯЛ МОЮ РУКУ.

-«у кого- то белые, у кого- то черные полосы» -ты что- то сказала? -нет, ничего. Господи, как же мне не хватало его голоса. только его одного.

прям всю жизнь мечтала иметь такие отношения со своим парнем!

он где то с кем то катаеться, отдыхает..

я с друзьями..

за всю неделю 2звонка:

1звонок-спросил как дела.

2звонок- сегодня и то потомучто мама меня искала и позвонила ему, а он просто спросил почему телефон выключен и всё!

ПИЗДЕЦ БЕСИТ СУКА! Я БЕЗ НЕГО СЕБЯ НЕ КЕМ СЧИТАЮ, ПРИВЫКЛА ЧТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОН РЯДЫШКОМ СО МНОЙ, А СЕЙЧАС ЧТО?!

ВИДИТЕ ЛИ ОН В СЕБЕ РАЗОБРАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ! И ЧТО ОЗНАЧАЕТ ЭТА ФРАЗА "ДАЙ МНЕ ВРЕМЯ И ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО"? ЧТО ЗА ХУЙНЯ БЛЯТЬ НАХУЙ ТЕБЕ ВРЕМЯ? ну если ты до сих пор её любишь и всё такое нахуй меня мучать….

знаете, я изменилась. я сама по себе очень влюбчивая и наивная маленькая девочка. но тут со мной произошло что-то очень странное. я не страдаю не по кому, мне никто не нравиться, я никого не люблю…так пусто на душе, сама себя не узнаю. в голове нет ни одной мысли о каком-то объекте искушения или влюбленности. что со мной? интуиция подсказывает, может я повзрослела? хотя знаете, при присутствии одного человека, я краснею и не могу связать 2 слов, но к сожалению это прошлая любовь(3м любви). я слышу и слушаю, как девочки тащяться от парней, вешаются им на шею, готовы говорить о них часами, сутками, неделями, а я даже не могу сказать имя, потому что нет человека который тронул мое сердце. мне честно хочется бабочек в голове, в животе, где только им можно дать место.

поскорее бы влюбиться. хотя бы это.

День 16 - 10 любимых игр

1. Sims
2. Волейболл
3. Айон :DD
4. Мокрый Вилли(с двумя людьми) (ДА Я ДЕВУШКА)
5. Майнкрафт
6. Отомсти парню который тебе нравился #слишкомтонкодлятогочтобыбылошуткой

Всё вроде ;))

мне кажется, что если кто-то предложит мне покинуть эти все места, забыть, что было ранее, уехать без оглядки в другие страны и больше никогда сюда не возвращаться - я соглашусь, скорее без раздумий. здесь слишком много лишних мне людей и улиц, где тесно от воспоминаний. здесь воздух пахнет теми, кто захватил мой разум.

У него такой звонкий голос, мне хочется верить каждому слову. Опять. Никогда не забыть ничего не щадящего чувства. Зачем это нужно? Мне сложно. Она злится.

— Тебе не понять.

Почему ты не можешь остаться? Голос звучит в голове. Почему? Я знаю, почему. А ты нет.

Я не знаю, что делать. Я чувствую себя такой незрелой. Мне страшно видеть, как мир ежедневно меняет меня.

Ну что же, раскрою карты.
Какой же урок мне преподала жизнь?Сказать честно?
НЕ БЫТЬ ШЛЮХОЙ.

Да-да.Жизнь меня учила, но до определенного времени я просто не понимала, кем я становлюсь.Точнее чем.
Пока не появился человек, рядом с которым я поняла, что я должна быть собой, а не радовать окружающих своим поведением.Плохим поведением.

Девочки, не будьте шлюхами. От этого клейма очень сложно избавиться.

Цените своего, именно СВОЕГО человека.
И будьте бесконечно ему благодарны за то, что он вас понимает и принимает со всем вашим прошлым. Поганым таким прошлым.

Когда мое сердце грустит - твое все понимает. Ты заставляешь меня жить. Как бы мне хотелось остановить время.В моем сердце есть место, предназначенное только для тебя. Ты - моя жизнь. Будь со мной… всегда.

My gif

пусть другие принцессы ищут принцев в воздушных замках,
мнят, что счастье с любовью мерят в должности и деньгах.
пусть делят со статным парнем свет в софитах, настольных лампах,
пока мое счастье свои руки держит в моих руках.

пусть дурные фанатки идеалов хотят с экранов и разных глянцев,
и считают, что мужчина красив по параметрам метр в метр.
пока я буду сходить с ума по мальчишке "только-бы-не-сорваться",
пока он мне вторит, смеясь, что вся жизнь его - не предел.

я не помню, когда он мне дарил цветы и куда-нибудь приглашал,
(он приходит ко мне, как к себе, и дарит из фантиков оригами),
я не помню, чтоб читал мне стихи или на руки меня брал,
(я сплю на его плече, пока он греет меня руками)

может, он и не сможет за мной ухаживать, как за королевой,
зато сможет беречь меня так, как умеют лишь короли.
может он не серьезный, не имеет амбиций и живет только верой,
зато он смог мне дать, что не дали другие… любви.

я смотрю на него, не мигая. ухмыляется, наглый чеширский кот.
я кусаю губу и ложусь с ним рядом, белый свет этот весь кляня:
каждый день, когда мы засыпаем, вот уже третий год,
он говорит: "ты достойна лучшего, так зачем выбираешь меня? "

Все минає і це мине,
Стануть попелом улюблені фото.
Стають „учора” день за днем,
Вмирає мовби одвічна мода.

Все минає і це мине,
І „справжні” друзі стають ніким.
Світ колись навічно засне,
І від мрій всіх залишиться дим.

Все минає і це мине,
Мине Сонце, і Вітер і Злива.
І все навколо вбиває, гне…
А ти не гнися, ти будь щасливим.

Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,
Я буду уж тогда совсем другой.
Но вдруг случайно на одной из станций
Судьба опять сведёт меня с тобой.

Я первая тебя тогда замечу
И улыбнусь. Как будто не болит.
Как будто не щемит в груди под вечер,
Как будто ты давно уже забыт.

Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,
Друг другу скажем мы лишь пару слов.
Ты всё такой же. Но совсем холодный
Твой взгляд. И эта поднятая бровь…

- С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети.
Всё так, как предсказала мне тогда.
- А ты? – Добилась многого на свете,
Но, как ты и предсказывал, одна.

И ничего б я больше не спросила.
Но ты, подумав, сам заговорил:
«Она не любит так, как ты любила.
Я как тебя, её не полюбил».

Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.
Ты продолжаешь: « Знаешь, я скучал.
Но только в сказках замужем принцессы.
Жена – одно. Другое – идеал».

Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
Желая вам совместных благ с другой.
Но, в глубине души, себе признаюсь:
«Я – идеал. Мечтавший стать женой».

Люблю таких друзей, которые реально помогут в трудную минуту, которые всегда придут на помощь пусть даже они далеко, приедут даже тогда когда у самих проблемы…
Короче, что я здесь пишу, … у меня нет таких друзей….. и никогда не было, но недавно был один такой… и тот не ценить моего отношения к нему…
Ну так вот, что я могу сказать…..ИДИТЕ НАХУЙ с вашей ТАКОЙ «ДРУЖБОЙ».

Сейчас живу только тем, что придумываю в своей голове идеального парня, идеальную жизнь, идеальную меня. Идеалы у меня конечно свои, своеобразные такие, но так я хочу и так мне нравится.

вот черт, завтра дополнительный поставили на 16.30. это вообще не в тему!
это в 18 я только освобожусь и в лучшем случае в 19 буду дома. ненавижу!

В твоих глазах умещается весь мой мир. Твое имя для меня что то больше чем просто несколько букв. Ты мое море. Только не дай мне в тебе утонуть. Это больше чем просто страх. Что то больше чем просто нехватка тебя. В этом мире так холодно быть одной. Не хватает безумно красивых и серых глаз. Ты сумел приручить все за пару секунд. К сожалению ты не смог. Просто сделал назад тот шаг. Ну а я не смогла понять, что все это не просто так. Задыхаться и видеть тебя во снах. Понимать что не вместе а просто врозь. Дай мне шанс быть с тобой. Дай мне шанс тебе оказать что с тобой мне не страшен шторм. Дать мне шанс надышаться твоим "моя".

Я уже и забыла, как хорошо проводить целый день наедине с собой. Не могу вспомнить, когда в последний раз мой день проходил также идеально, как сегодня.

Началось с моего маленького «подвига» - я наконец-то встала сразу, как прозвенел будильник, а не через несколько часов, как делала в последние дни. И даже на удивление я не ходила по дому похожая на зомби – я уже отвыкла видеть себя улыбающийся утром и без синяков под глазами. Благодаря этому «подвигу» я наконец-то по-человечески провела утро, а, не бегая по всей квартире с криками: «Я опаздываю». Нет, правда, я уже забыла, когда в последний раз мое утро проходило так же тихо и размерено, как это. Хотя признаюсь, что сначала я все время думала, что здесь должен быть какой-то подвох, ибо у меня всегда так: если хорошее утро, то значит, остальной день будет плохим. А это было не просто хорошее утро, а хорошее утро в компании кофе и 9ого Доктора. Но, спасибо Сырному Иисусу, мои опасения не подтвердились, день был также прекрасен, как и утро. Даже не смотря на то, что сегодня мне надо было снова идти на лечение в больницу (как же оно меня достало), а так же, не смотря на то, что я опоздала на свой автобус. Но ведь именно такие вещи и делают день настоящим, делают его идеальным в своей не идеальности (спасибо glee за это выражение). Да и время в больнице пролетело так быстро, что вскоре я уже ехала домой, слушая прекрасные каверы из glee. Кстати, это тоже повод добавить день в раздел «Счастливые дни Даши», ибо с постоянного повтора ушли песни My Chemical Romance, что значит, я наконец-то перестала пытать себя воспоминаниями, связанными с любимой группой.

Но я определенно не была бы собой, если бы мне в голову не пришла глупая мысль, которая заставила меня пересмотреть план на оставшийся день. А именно вместо запланированной подготовки к экзамену я в одно мгновенье решила сходить в кино. Так что, не успев прийти домой, я уже снова отправилась гулять по заснеженному городу. Кстати, интересно, когда же уже наступит весна? Не удивлюсь, что 1ого апреля. Вполне в духе моей жизни: все чудеса случаются в мои именины. Но вернемся к главной теме – кино. После этой прогулки могу сделать два вывода:

1. Нет нечего вкусней капучино

2. «Оз: Великий и Ужасный» - чудесный фильм, который получил от меня 8 из 10 балов. Но об этом как-нибудь в другой раз.

Дальше день не переставал меня радовать: когда я пришла домой, меня ждал вкусный ужин, мама в хорошем настроении и плюсом пара фолловеров в инстаграме. Так что сейчас, печатая этот текст, который абсолютно не несет смысловой нагрузки, а так же который вряд ли кто-нибудь дочитал, я думаю лишь о том, что возможно все мое окружение заменили инопланетяне, либо я все еще сплю. Ибо целый день со мной не случалось нечего плохого, что в последнее время очень неожиданно и странно.

Но все же это действительно так и я этому рада. День начался и закончился хорошим настроением, поэтому я счастливая ложусь спать, предпочитая не думать, что завтра придется вдвойне готовится к экзамену. Но это будет завтра, а сейчас приятных снов, мои дорогие. Спасибо, что вы со мной.

Не уходи. Побудь со мною,
Я так давно тебя люблю.

Дым от костра струёю сизой
Струится в сумрак, в сумрак дня.
Лишь бархат алый алой ризой,
Лишь свет зари — покрыл меня.

Всё, всё обман, седым туманом
Ползёт печаль угрюмых мест.
И ель крестом, крестом багряным
Кладёт на даль воздушный крест…

Подруга, на вечернем пире,
Помедли здесь, побудь со мной.
Забудь, забудь о страшном мире,
Вздохни небесной глубиной.

Смотри с печальною усладой,
Как в свет зари вползает дым.
Я огражу тебя оградой —
Кольцом из рук, кольцом стальным.

Я огражу тебя оградой —
Кольцом живым, кольцом из рук.
И нам, как дым, струиться надо
Седым туманом — в алый круг.

Август 1909

Одно из самых любимых. Как Он это так написал, что у меня внутри всё замирает, когда я читаю эти строки….

Я пишу мало. Никаких соплей или ещё чего-то такого. Для этого у меня есть второй блог. Да-да! У меня давно был блог на вью. А те мысли, которые не прошли цензуру, но надо куда-то девать, я выкладываю сюда. Не хочу, чтобы кто-то знал, кто я. Не хочу, чтобы знакомые читали это всё. Так что я создала этот блог. И его может читать каждый, но никто не узнает, кто я такая.

Этот метод подходит, если времени совсем нет. Волосы нужно посыпать картофельным крахмалом, а через 5-7 минут протереть полотенцем и прочесать. Таким образом, вы видите, что помыть голову без шампуня – не проблема.

До начала отношений - дорогая, я буду всегда доверять тебе, любить такой, какая ты есть и не стану ничего запрещать.
после:
ПАРОЛЬ ОТ КОНТАКТА ДАЙ И ВООБЩЕ УДАЛИСЬ
ГУЛЯТЬ НЕ ХОДИ
ВЫРЯДИЛАСЬ КАК НЕ ПОЙМИ КТО
И ПОДРУГИ ТВОИ ПРОСТИТУТКИ
КТО ЭТО ТЕБЕ ТУТ ПИШЕТ?!
ТЫ С НИМ МУТИШЬ ЭТО ТОЧНО!
И ВООБЩЕ ВРЕШЬ МНЕ ПОСТОЯННО
ДАЖЕ КОГДА МОЛЧИШЬ.
ЧТО ЗА ХАХАЛЬ, НИКАКИХ ДРУЗЕЙ
КАКАЯ КАФЕШКА А В ЧЕЛЮСТЬ ТЕБЕ НЕ ДАТЬ?!
ОТ КОГО СМС?! ТЫ ЧТО-ТО СКРЫВАЕШЬ!
КТО ЗВОНИЛ, КАКИЕ ПОДРУЖКИ
СО МНОЙ ГУЛЯТЬ ХОДИ ОНИ ТЕБЕ НЕ НУЖНЫ!!!

"Он понял, что она не только близка ему, но что он теперь не знает, где кончается она и начинается он. "

Лев Николаевич Толстой. Анна Каренина

Родной мой, любимый.. ты для меня всё, весь мир. Я хочу быть с тобой одним. Хочу, чтобы тебе ничего и никого не надо было кроме меня. Я хочу быть для тебя самой лучшей. Чтобы у тебя было всё воплощено в одном человеке. Да, наверно так не бывает.. Но я так хочу.

Тебе стоит только сказать, что мне стоит в себе изменить и я всеми силами постараюсь это сделать. Хочу сделать тебя счастливым.

Мечтать нужно так сильно и активно, изо дня в день вкладывая все больший и больший смысл в свои мечты, чтобы наконец твоему желанию надоело это, и оно сбылось!

я уважаю всех вокруг мужчин,
кто двери перед девушкой откроет,
кто ей без основательных причин
починит кран и потеплей укроет.

кто девушке поможет, если вдруг
случится неприятность/непогода.
кто ей и муж, и брат, и лучший друг,
и чьих звонков не нужно ждать пол года.

кто сумку до подъезда донесет,
а если очень нужно, до квартиры.
кто встретит, кто приедет, заберет,
расставит в жизни все ориентиры.

кто все проблемы на себя возьмет,
кто елку уберет еще до мая..
кто от жены с младенцем не уйдет,
кто ей больной заварит с медом чая.

я, правда, уважаю всех мужчин,
кто девушке букет цветов подарит,
без повода, без всяких годовщин,
кто ни ее, ни дочку не ударит.

я уважаю абсолютно всех мужчин,
и тех, кто жить не может без футбола,
кто не добавит на лицо морщин.
мужчин. не лиц мужского пола



soda_vinegar4.jpg Питьевая сода – ваш друг

Питьевая сода творит чудеса с волосами, совместно со многими другими натуральными средствами. Она очень слабый щелочной продукт, мягко очищающий волосы от химических образований.

Этот рецепт, как и другие народные рецепты, не является строгим – его можно изменить под ваши нужды. Стандартная доза: 1 ст.л. соды на стакан воды. Людям с густыми, вьющимися волосами может понадобиться больше соды. Попробуйте и узнайте, какое количество соды вам нужно.

Я беру обычную бутылку на 230 мл, насыпаю в нее питьевую соду с помощью воронки и наливаю воду из-под крана. Затем хорошо трясу, чтобы сода растворилась, и смесь готова! Я мочу волосы под душем, беру небольшое количество смеси и массирую кожу головы. Мою и сами волосы, но, поскольку жир вырабатывается кожей головы, волосы станут чистыми, как только мы очистим сам скальп. Через несколько минут смываю, как и при использовании шампуня.

Для меня и моего мужа вместе этой смеси хватает на неделю-полторы. У него короткие волосы, а у меня – немного ниже ушей.

soda_vinegar5.jpg Яблочный уксус – ваш друг

Яблочный уксус – мягкий кислотный продукт, нейтрализующий соду и выступающий в качестве кондиционера. Он распутывает волосы, приглаживает кутикулу и регулирует рН-баланс волос и кожи головы.

Уксуса хватает надолго, так же, как и питьевой соды. Стандартный рецепт: 1 ст.л яблочного уксуса на стакан воды. Я использую старую бутылку из-под кондиционера – наполняю через воронку, разбавляю водой и встряхиваю.

От природы мои волосы склонны к жирности, поэтому я не использую много уксуса. Я лью немного на кончики и через несколько секунд смываю.

Именно такой способ я теперь использую для мытья головы.

что делать, что делать ааа что делать??!

капец полнейший с этим отчетом!!

то, что я скинула ей, которое я делала вместе с Ирочкой (которая кстати тоже училась в этом же колледже) ей совершенно не понравилось! Да она еще и отредактировала все, мол, потратила свое личное время! Хотя я все, ВСЕ сама тщательно редактировала и проверяла.

И она не довольна тем, что большая часть информации взята из интернета. А ОТКУДА МНЕ ЕЕ БЛЯТЬ БРАТЬ ТО??!1

Капец полнейший, я теперь не знаю, что мне делать…

Я уже чувствую физически, что ещё чуть-чуть и я взорвусь. Любая мелочь меня выбивает из нормального состояния (или как это можно назвать?). Я просто существую и держусь еле-еле за тонкий намек на здравый смысл. И самое печальное, что со всей этой суматохой, нервозностью, обидой (на кого?), истерикой, мне даже не кому выговорится. Просто не кому. Потому что разговор с любым человеком имеет свои последствия, плохие - в любом раскладе. И я должна эту бурю подавлять в себе. Глотать её. И закрашивать уставшие глаза.

Сейчас у меня то самое чувство обиды на саму себя, или даже чувство ненависти к самой себе: за глупости… за ошибки… за безнравственность… за никчемную гордость… за сказанные мной ненужные слова. Мне не нравится то, что я умею обманывать саму себя, думая, что все хорошо, что это моя жизнь, и никто не в праве меня осуждать… Нет, это не правда… Мы все зависимы… Нет независимых, все мы к чему то, к кому то привязаны… Но почему то строим из себя свободных, а что такое свобода- объяснить никто не в силах…увы… Многие путают одиночество со свободой… Некоторые делают это осознанно-опять же обман самого себя…
С каждым днем я все больше начинаю понимать, что происходит деградация… Деградация чувств у людей, жутко осознавать то, что люди все чаще ищут выгоду во всем… и даже в отношениях. Мне страшно представлять что будет дальше…

5 полезных для здоровья привычек



1. Раз в неделю посещайте спортзал

Никто не заставляет вас ходить в спортзал каждый день, одного раза в неделю будет вполне достаточно. Если вы не можете справиться с этим — у вас большие проблемы. Вы также можете делать упражнения дома, бегать трусцой, неважно, что это будет, главное — раз в неделю посвятить время спорту. Это привычка — бесценна для вашего здоровья. Достаточно один раз заставить себя заниматься, а дальше будет легко.

2. Пейте больше воды

Помните о сахаре, который содержится в газировках. Забудьте о них и начните пить обычную питьевую воду. Берите бутылку с водой на работу, просите кувшин воды в ресторане.

3. Ешьте здоровые закуски

Трудно будет заменить все ваши любимые блюда здоровыми продуктами. Попробуйте начать с закусок. Их легко заменить, к тому же это не настолько резко воздействует на вашу диету. Вместо того, чтобы сьесть пачку чипсов, сьешьте фруктов. Вместо того, чтобы сьесть плитку шоколада, сьешьте овсяных хлопьев.

4. Найдите полезные альтернативы

В наши дни для большинства продуктов существует более здоровая альтернатива. Различие может быть несущественным, лишь в одном составляющем. Но если вы замените большинство продуктов, разница будет значительной.

5. Завтракайте

Завтрак принято считать самым важным сеансом еды в день. Обычно, это легкая пища, состоящая из простых компонентов. Как и в случае с закусками, их можно заменить на более полезные (вместо сладкой булочки съешьте ржаной хлебец). К тому же, завтрак задает тон. Если он будет здоровым, вы будете придерживаться этого режима на протяжение всего последующего дня.

Чисто случайно зашла в главную группу вк про котов наших, и зашла в правила

11. Копирование материалов. При копировании размещенной у нас информации и материалов на какие-либо сайты, блоги или группы - ОБЯЗАТЕЛЬНО указывайте ссылку на нашу группу.

Сууууука, я чисто из принципа если что и увижу у них-не укажу место :D

Потому что больше половины-сборище куриц и истеричек.То ли дело у нас, на вью :D

Люблю ночь, переходящую в утро. На часах 4:32. Стоя на балконе и слушая тишину, я нахожу решение всех своих мелких проблем. Мельчайших, по сравнению со всем, что окружает меня.
Я осознаю, что моя жизнь и не такое уж дерьмо вовсе, что всему можно найти какое-то решение и лучший выход. Именно сейчас я хочу жить.
Я люблю эти моменты до глубины своей души.

и, улыбаясь, мне ломали крылья. мой хрип порой похожим был на вой. и я немел от боли и бессилья и лишь шептал: "спасибо, что живой".

Владимир Высоцкий

Нет ну я конечно знала что я немного трусиха но вчера я в этом убедилась в полной мере. В общем вчера когда я уже ложилась спать, я заметила тень света в коридоре. [как потом оказалось я забыла выключить свет в ванной]. Лежу значит я и думаю, сначала я подумала что это свет луны, но взглянув в окно я поняла что никакого света быть не может так как тучи весь свет заслонили. Думаю пойду посмотрю что там, а если свет забыла выключить то заодно и выключу. Встаю я значит с кровати и уже собираюсь идти как вдруг запрыгиваю обратно и думаю "Не, не пойду. Сколько раз я такое в фильмах ужасов видела. Вдруг там пришельцы какие нибудь?" и легла дальше спать. В общем свет я не выключила, его выключила мама, а моя супер логика возможно спасла меня от похищения инопланетянами.

знаешь, мне без тебя не так уж и плохо. мир клином на тебе не сошелся. и я на тебе вовсе не помешана. это была минутная слабость. и я не хочу слушать твое нытье, о том какая я "замечательная" я бы не видела тебя годами и знаешь была бы счастлива.

не кричи на меня — никогда не кричи…
даже если порой ошибаюсь жестоко.
раны в сердце потом не залечат врачи
от твоих оскорблений и грубых упрёков.
не срывай свою злость, если кто-то другой
досадил тебе сильно, обидел нечаянно.
ты ведь злостью своей убиваешь любовь,
приближая момент рокового прощания.
я ведь всё для тебя, даже душу — тебе…
а в ответ получаю упрёки досадные.
я с тобой бы хотела пройти по судьбе,
но терпеть каждый раз, я задумалась, надо ли?
не кричи на меня, не ругайся, пойми —
ведь разрушить — то проще, чем заново выстроить.
если злишься, ты просто меня обними —
мы лишь только вдвоём на ветру сможем выстоять…

Куда мне деть твое «прости»?
Повесить в рамку над кроватью,
Носить под стильным черным платьем,
Или оставить взаперти?

Куда мне деть твое «прости»?
Вливать по букве в рюмку с водкой,
Убить чугунной сковородкой,
Или развеять с конфетти?

Куда мне деть твое «прости»?
Добавить в новый гель для душа,
Подать под соусом на ужин,
Или в косички заплести?

Куда мне деть твое «прости»?
Тушить десятой сигаретой,
Вложить в вечерние сюжеты,
Или потомкам донести?

Куда мне деть твое «прости»?
Свернуть конвертом аккуратно,
Разлить по чашкам в аппаратной,
Или в святыню возвести?

Куда, куда его нести?
«Прости» - твой гимн, и жизнь, и кредо,
И упование победой
Прости, но нам не по пути.

даже в снег, и вьюгу, и метель,
и в жару, и в ураган, и стужу,
оставайтесь с теми, кто верней.
оставайтесь с теми, кто вам нужен.

Я знаю, девочка моя, от некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. Забыть как страшный сон. Но у каждой из нас есть такие раны, которые долго могут кровоточить, будить по ночам. И тут не стоит паниковать, искать обезболивающие. Стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. Для каждого оно разное.

мне очень многое хочется помнить.
ведь если не будет воспоминаний, ты не отделаешься от мыслей о том, что жизнь твоя пуста и тщетна.
и В. сказал мне, что в полной мере эмоции мы получаем именно от воспоминаний. поэтому мне не стоит пренебрегать возможностью их записывать.

не стоит вообще пренебрегать возможностями.

я бы свитером твоим стал
согревал тебя каждый день.
если сердце грызет тоска,
разыщи меня.

и надень.

кататься по городу, отвлекаться от дурных мыслей, расслабляться - вот что я хочу делать ночью - а не спать

этот поцелуй был просто незабываемый, это один из самых приятных моментов за последнее время. он был настолько сказочным, настолько приятным. госпади я так боюсь что она вернется к родиону, я так надеюсь что этого не произойдет

Знаете, чему я научилась в последнее время? Поддерживать всегда хорошее настроение несмотря ни на что. Несмотря на тот ад, который происходит в жизни, на учебе, да и вообще вокруг…Даже несмотря на все те мелочи, которые раньше во мне вызывали непреодолимую ненависть ко всему живому! Теперь я радуюсь каждому дню. Я просыпаюсь в отличном настроении, я засыпаю с мыслью о том, что день прошел не зря, ну и конечно с огромной любовью в сердце..счастье везде.во мне

вечер слез.

просто уже нет сил. я совсем слаба. и физически, и, главное, духом.
ты нравишься мне, но я не могу уже плакать. не могу, блять!

Если стоит выбор между «да» или «нет», то «да»! Сделайте это. Поцелуйте, обнимите, догоните, встретьтесь, скажите. И пусть выйдет ерунда, зато хоть попытались.

© Джонни Депп

Часто можно встретить утверждение, что Уолт Дисней, автор Микки Мауса, боялся мышей. Однако сама история создания данного персонажа противоречит этому: на создание Микки Мауса Диснея вдохновил мышонок, который был его домашним питомцем на ферме.
Официально днём рождения Микки считается 18 ноября 1928 года. Именно в этот день показали миру мультфильм «Пароходик Вилли».

Несколько правил из психологии:


1) Если человек слишком много смеется, даже над глупыми вещами, этот человек печален глубоко внутри себя.
2) Если человек много спит - он одинок.
3) Если человек разговаривает мало и быстро - он хранит секрет.
4) Если человек не может плакать - он слаб.
5) Если человек есть в ненормальных количествах - он напряжен.
6) Если человек плачет по мелочам - он мягкосердечен.
7) Если кто-то спрашивает о тебе, несмотря на то, что он занят, - этот некто действительно любит тебя.

Такие встречи дарят мне надежду.

За те двадцать-тридцать минут, что мы разговаривали, мы обсудили больше, чем с некоторыми старыми знакомыми за все время, что мы общаемся. (я уже 3 раза употребила слово "мы", ох не нравится мне это)

В его глазах я увидела не поддельное удивление, когда он узнал, что я знакома с творчеством Пелевина, банальные фразы о погоде перешли в рассказы о прошлом и настоящем.. Да, такие бывают. Но смотря в эти бархатно-голубые глаза, прочно сомневаешься в реальности происходящего. Кто-то крупно попал.

якби ж можна було поставити час на відмотку і переписати увесь 2013!!! багато помилок, які я тільки усвідомила декілька днів тому, пічяль, грьобана пічяль! Жизнь-боль

как же заебало такое количество мыслей в голове. перестала себя понимать. просто крышу рвет. хочется сделать что-то назло и в то же время нет. я запуталась и хочу уехать. очень.

однажды одна потрясающе красивая девушка сказала мне, что без обаяния красота как таковая - вовсе не красота, а красота без доброго сердца вообще теряет цену и смысл. тогда эта девушка была немного неуклюжим, чуть непропорциональным подростком лет 15 с по-дурацки отрастающей челкой и плохим чувством равновесия. мы учили англ на диванчике в школьном коридоре и болтали обо всем. за годы нашей дружбы она сказала мне не одну мудрую вещь, но как человек вечно недовольный собой, эту мысль я вспоминаю особенно часто.

и очень скучаю по тебе, Даша.

а я парила в облаках

и ты не знаю тоже ль?

теперь уж не вини себя.

ведь я готова и на больше.

но не хочу идти туда

где нет дороги мне обратно.

хочу лишь пить тебя до дна.

и называть это любовью.

bright dream**

Нет, я так не могу. За 3 дня я набралась сил и мотивации и пару кг. Я больше не могу, ахахахха. Я хочу худеть . Когда я на диете, я чувствую себя уверенно, я знаю, что все смогу, я вижу, как меняюсь и это придает мне сил. А сейчас + 3 кг, смотрю в зеркало и вижу себя такой же, как и в 60, а то и больше. Да еще и эта вечная реклама по мтв: "До лета 9 недель". Снизу надо было дописать "А ты все еще жирная!". Ну не могу я. Я покушала нормально, а теперь хватит!

Завтра голодовка. Думаю поголодать 3 дня. Но боюсь опять обменка встанет. Ладно, будем смотреть по самочувствию..

И еще думаю завтра двойную тренировку по бодифлексу провести. Но вот это еще не точно, а то завтра встану и буду бубнеть весь день, что " - и так не ем, куда еще упражнения!" Но вообще надо бы! Еще хочу йогу попробовать:3

Я вернулась быстрее, чем думала. Просто не могу сидеть и смотреть, как вес ползет вверх, зная как медленно он потом уходит. Но надеюсь, что сейчас все полетит вниз.

Жирочек, мы скоро попращаемся!

сейчас 3 ночи, а я еще даже не собиралась ложиться спать.

так поговорили.вспомнили все.оказывается прошел год.целый год!а казалось, что это было буквально неделю назад.время так быстро летит.прикинь, скоро лето, скоро год, а я забыть никак не могу.хотя знаешь, если меня спросят жалею ли я о том, что познакомилась тогда с этой компанией?нет.не жалею.хотя если подумать, если бы я их не знала, сейчас бы возможно все было по другому.совсем по другому.но ведь время не вернуть назад.значит так сложилась судьба, а ведь что не делается, все к лучшему.не так ли?

а помнишь как мы впервые увидели Р. помнишь как я с ним пришла к тебе? а помнишь как он пришел за мной и ждал около твоего падика, а когда я вышла, все девки выглянули?это же было ахах.

а у тебя прошло с Д2 уже полгода.это же тоже не маленький срок.повторюсь.время летит очень быстро.

а помнишь 1.09 как Д2 встал со скамейки?а как мы смеялись, а потом они все резко затихли и обернулись на нас?а мы что?а нам было тогда пофигу.а помнишь когда прошло уже время, ты всегда мне предлогала, хотя даже не предлогала, а заставляла меня идти через "деревянный" или через "зеленку"?и я шла.и я нервничала и ругалась на тебя.да и сейчас ничего не поменялось.

а помнишь как я давала обещание, что за километр не подойду к твоему дому?но все равно же приходила к тебе.но боялась сильно особенно вечером.

помнишь как на 1.09 после кафе я забежала домой, и пошла к тебе через поле.я была в наушниках и не слышала как Р. позвал меня.а если и слышала то думала, что это музыка такая. а потом он мне позвонил.я аж офигела.я не подождала его, а потом не слышала его звонка.потом ты меня не пустила выйти к нему на улицу.интересно, а что бы было сейчас если бы я тогда вышла и поговорила с ним с глазу на глаз?очень даже интересно, но время не вернуть.а потом он написал, что уже ушел. помнишь?даа, ты помнишь. и я помню.(а сейчас они частенько сидят в этом кафе)

если бы меня спросили.хотела бы ты вернуть время назад и не встречаться с этим человеком?знаете, что я думаю?если уж я и познакомилась с ним.хоть и не очень удачно все это закончилось, значит так надо было. не познакомлась бы тогда, познакомилась бы потом.судьба значит такая.

3:48.

не хватает тебя мне безумно
и мне хочеться просто кричать
я болею тобой, не лечусь я
но не хочу от любви погибать.
знаю, скоро исчезнут те чувства
и забуду я их навсегда.
и я рада этим безумствам.
не повторяться они никогда.

bright dream**

Я же знаю, что ты заходишь на мою страницу, читаешь статусы, вникаешь..контролируешь мой список друзей..новых друзей..психуешь, подозревая меня во всех смертных грехах и что каждый новый парень в моем списке, обязательно мой новый ухажер)) видишь меня он-лайн..в мыслях " с кем-то общается"))
Я знаю, ты все еще меня любишь и скучаешь) но твоя гордость и принципы никогда не позволят отказаться от этого, ты не можешь просто так взять и написать..это же неправильно, так же будет хуже..только кому???!!….и….
Я это знаю, потому что делаю тоже самое.

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали "
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Но суть проста: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!

Я даже его не видела никогда! Мы живем в одном городе и не можем встретиться уже пару месяцев где-то с осени еще! бляцтво

Не бойтесь будущего. Вглядывайтесь в него, не обманывайтесь на его счет, но не бойтесь. Вчера я поднялся на капитанский мостик и увидел огромные, как горы, волны и нос корабля, который уверенно их резал. И я спросил себя, почему корабль побеждает волны, хотя их так много, а он один? И понял – причина в том, что у корабля есть цель, а у волн – нет. Если у нас есть цель, мы всегда придём туда, куда хотим.

Уинстон Черчилль

сегодня, раз третий всего за год, побывала в кафе главного университетского корпуса. приятно удивили две вещи:
1) в меню рядом с некоторыми пунктами стоит надпись "постное блюдо". так что мне есть, что поесть.
2) напротив столиков (оказывается) развешены портреты знаменитых экономистов, от смита до самуэльсона. мудрые дяденьки наблюдают, как ты поглощаешь свой постный обед, и улыбаются в бороды - они-то знают, что тебе ещё предстоит впереди.
лучше бы портреты математиков повесили, ей-Богу. сподвигло бы отложить вилку в сторону и достать тетрадь (больше похожую по объёму на том) математического анализа.

Нет, не верьте на слово людям, рассказывающим, как они несчастны. Спросите у них только, могут ли они спать. Да — значит, все в порядке. Этого достаточно.

пересматриваю ночами тайны смолвиля, все таки покорил меня этот лысый, не могу прям.
я тут задумалась.
вот почему вы не цените лысых мужчин?
ночью на их голове можно гадать, воображая, что это магический шар.
а если у лысого чуть отрастут волосы, можно думать, что у вас дома появился ежик и насаживать на щетину яблоки и грибы.
со мной бы ни один лысый не соскучился.
часто ли их предыдущие девушки гадали по лысой макушке и насаживали на щетину грибы?
то-то же.


-Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!
-У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
-Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!
-Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т. к. вышли без макияжа!
-У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!
-Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!
-На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
-Мы спим с бесчисленным количеством парней, обосновывая это тем, что ищем ЕДИНСТВЕННОГО!
-Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!
-Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, незнаем как отморозится!
-Мы пьём водку С СОКОМ, типо такие скромные!
-Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!
-Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!
-Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!
-Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!
-Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!
-Только для нас критические дни — не значит критические ночи!
-Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!
-Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!
-Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!
-Это мы верим в выражение " С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»
-Только мы можем поставить телефон на бесзвучку, а потом целый день удевляться, что никто не звонит!!
А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков! ;)

С Днем Рождения, Теночка!)

Дорогая моя Настюша, поздравляю тебя с Днем Рождения) Как ты сказала, мы с тобой знакомы больше года уже и я очень рада нашему знакомству, общению) Ты очень жизнерадостный и добрый человечек, с которым можно о многом поговорить и многое обсудить. Я надеюсь мы будем и дальше общаться)

А теперь по сути… Хочу пожелать тебе всего самого-самого хорошего. Хочу пожелать, чтобы жизнь была яркой, красочной и веселой, чтобы ты радовалась жизни, чтобы было, что вспомнить..Желаю тебе успехов в учебе, а в будущем и в карьере, желаю тебе хороших и преданных друзей. Желаю большой, крепкой семьи, взаимопонимания и хороших отношений с близкими и родными. Пусть на протяжении твоей долгой и счастливой жизни(которую я тебе желаю) тебе будет сопутствовать удача. А главное- будь счастлива и здорова. оставайся собой и продолжай верить в себя, в свои мечты и силы.!!

С любовью, Аннет <3

Он говорит горячо и страстно, его слова завораживают. Не могу отвести от него глаз. Похоже, это одержимость… (с)

50 оттенков серого

Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.

ничего не бывает зря. если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. и если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли.

1. Откажитесь от просмотра телевизора.
2. Записывайте то, что вам нравится, и сохраните записи до окончания эксперимента.
3. Встречайтесь каждый день с новыми людьми. Заводите разговор с незнакомыми, которые попадаются на пути.
4. Каждый вечер выходите на прогулку. Развлекайтесь каждый раз в новом месте, и этот месяц станет незабываемым.
5. Избавьтесь от ненужного хлама, ежедневно продавая на ebay, или с помощью других способов.
6. Добивайтесь новых свиданий, если вы еще не женаты, то есть шанс встретить свою будущую жену.
В том случае, если у вас уже есть женщина, уделяйте ей время. Ежедневно делайте ей массаж. Вы можете договориться и делать массаж друг другу, через день. Это 15 раз, каждый.
7. Откажитесь на месяц от вредных привычек. Не курите, не пейте газированных напитков, кофе и не ешьте вредную пищу.
8. Поднимайтесь с постели рано утром.
9. Заведите дневник и заполняйте его ежедневно.
10. Звоните своим родственникам, друзьям или коллегам по работе каждый день.
11. Для подготовки базы нового бизнеса, совершайте ежедневно 25 холодных звонков. Известный бизнесмен Майк Ферри два года делал такие звонки по 5 дней в неделю. По его словам, это внесло ощутимую лепту в построение его бизнеса, который приносит ему 10 миллионов прибыли от продаж. Эта привычка применима и к другим сферам. Вы можете продвигать свой блог, регистрируясь, каждый день в трастовых сайтах.
12. Ежедневно пишите статью для своего блога.
13. Один час в день посвятите чтению литературы, по интересующей вас теме.
14. Занимайтесь медитацией каждый день.
16. Каждый день заучивайте новое иностранное слово.

если человек создан для тебя,
предназначен тебе судьбой.
сколько бы он не уходил, не сбегал,
он будет снова с тобой.

запомни эти слова,
и не печалься по пустякам.
людей сводит лишь судьба,
она же разводит их по углам.

о, я только что нашла решение всех проблем.с этого дня я забиваю на внутренний мир, общие интересы и прочую лабуду и смотрю только на внешность, и главное поменьше разговоров, чтобы это не значило

по-моему, это революционно аахах

Захотелось мне поделится с вами как прошел у меня день :) А он прошел отлично, сегодня у нас было 2 контроши,1 кр по геометри.Ой она была какой веселой пхахаха мы ржали с училки (я с подругой называем ее шлюхой, просто как то решили ее шлюхой прозвать) мы кароче сидим пишем кр и моя одноклассница задала вопрос, не помню какой, она ответила: "Четырехчлен" ну что то типо того, я уже чесно непомню, а вот забыла, но перед этим она подошла и стояла возле парты нашей, стоит и сомтрит, увидела кароче что у моей подруги ниче не написано в тетради она начала морали ей читать мы ржали с неё :D ну так вот я вернусь к этому "Четырехчлену" она сказала это и мы сразу подумали о пошлом с подругой

(ну вы поняли ахахах) и как заржем на весь класс совим идиотским смехом, славо богу она даже нам ничего не сказала :) Вот так у нас прошла контроша по геометрии.Ну а что косается контрохи по укр лит, то там ничего особенного :) Так что вот такие прироги.

Так что среда была крутой;3 ЕААА ;)

Ну а щас я иду в душ, а потом на горшок и у люлю :D Всем нежно-эротических снов.Да пусть вас наведают во сне на радужных единорожках Ван Ди и Бибер.И вы потом займетесь пошлятиной :D # янепошлый ахахах

Всем пока.Буду скучать.Люблю своих следящих;*


Есть особый вид парней, которых я называю ванильными. Эти парни твердо убеждены: чем больше пиздоболии, тем быстрее девка прыгнет к ним в постель. Ты самая лучшая, ты самая красивая, это не просто слова, я соскучился, я восхищен, я изумлен и тд и тп. Можно писать до бесконечности, фантазии нет предела. Море тупых банальных слов. Они прямо прессингуют своими комплиментами, и все общение с человеком становится похожим на засахаренный мармелад.

Красиво болтать может каждый, и чтобы написать "ты лучшая", много мозгов не требуется. Нормальная, уверенная в себе представительница женского пола плевать хотела на этот сахар. Все ждут действий, показывающих действительную значимость и особенность девушки.

И ладно, если слова идут рядом с делом, но некоторые индивидуумы считают, что девушки любят исключительно ушами. Ну да, мозга то у нас отродясь не было, всем нужны бездарные лентяи, сутками лежащие на диване, почесывающие пузо и потягивающие пивас, но зато заливающиеся соловьем.

Все вот смеются над бабами, которые пишут разного рода ванильку у себя в соц сетях. А чем вы лучше, не способные заинтересовать ничем, и думать, что банальщина лучший способ соблазнить девушку?

Затрахала меня эта приторность, потоками льющаяся из ваших ртов. На третьем коплименте начинает сводить челюсть от скуки. Иди почитай Достоевского, посмотри умный фильм или придумай хорошее и полезное занятие, ванильное ты чудовище.

Ненавижу сладкое.

мне скоро тридцать, мама, давай подумаем, как нам было.
как крепко ты никогда меня не любила, как страшно
не скучала и не боялась.
я твоя обреченность, мама, твоя усталость, твоя
затяжная бессонница, горечь, жалость.
и все эти годы я за тебя держалась, жалась
к тебе, слабела, тобой болела.
я не успела, мама.
я не успела стать тебе чем-то, кроме знакомой тени.
мы приходили не с теми, уйдем не с теми.
мне скоро тридцать, я вижу, что будет с нами.
мама, мы никогда себя не узнаем.

я была тебе ложью, была тебе сожалением.
мне хотелось приехать, уткнуться
в твои колени, лежать под твоей ладонью, не остывая.

так не бывает, мама. так не бывает.

Позже я заметил, что у него на шее татуировка – прерывистая алая линия и надпись «режь здесь». Я всего лишь следовал инструкции.

Поппи З. Брайт
" Изысканный труп"

Ни когда не покидай меня.
знаешь, ли ты, сколько людей убивает себя
из - за односторонней любви.
кто просто напивается,
а кто прочно закрывается изнутри.
ветер. даже нет, гремучий ураган,
он сдует и тебя, и меня просто в мусор, хлам.
убедись просто в том, что ты не права,
как я тебе говорил, помнишь, да?
не звони, не пиши, лучше просто исчезни,
как исчезают даже самые далекие созвездия.
будь ветром, морем, чем угодно, лишь чтобы,
я не знал твою погоду в любое время года.
извини, хотя, нет за что, извинятся,
я буду рад, если не буду, тебе подчинятся.
знаю, тебе было нелегко со мною,
так вынеси меня, как мусор каждою весною.
тяжело, не так ли? сама виновата. ведь
надоели тебе мои глупые намеки, правда?
ты никогда ведь их не понимала, да, и даже
часто от этого страдала. такая лажа, простая лажа.
как - то ночью приедешь домой, тихо, устала,
и уляжешься спать, как и ни в чем не бывало.
а утром будешь ждать кофе в постель, ты,
а потом вспомнишь, как за мной захлопнула дверь.
скатится слеза, ты ее вытрешь, встанешь, умоешься.
потом в зеркало, так тихо "как - бы улыбнешься".
отвернешься и снова впадешь в истерику,
ты всегда знала, что будет так, как и в телике.

У меня теперь новый профиль.

Я не знаю - вернусь ли на прежний?

Может статься, что нет.

Непривычно только, что нет новостей.

Но музыки и общения хватает. У меня есть один человек.

И она - целый мир :)

Меня всегда поражала атмосфера вокзалов. То ли спокойствие, но сопровождающееся тревогой и волнением, то ли безысходность вперемешку с радостями встреч, То ли отчаяние, сопровождающееся тихим счастьем предстоящей встречи. Для меня вокзалы - всегда что-то загадочное, несовсем понятое, осознанное. Для меня, наверное, вакзалы останутся всегда местом, где люди поддерживают друг друга, стараются утешить, отчасти, разделить веселье. Но для меня это больше грустное, чем весёлое. Ведь если человек приезжает, то он неминуемо уедет. На долгое время. И неизвестно, когда сведёт ещё раз судьба с этим ставшим близким человеком. Сколько не перебирая в памяти моменты, связанные с вокзалами, перед глазами всплывают отрывки, полные грусти, печали, слёз, последних объятий, поцелуев.
На лицах встречавшихся мне людей всегда был отпечаток тревоги. Сколько бы я не наблюдала за провожающими, приезжающими..
Мне и самой скоро предстоит побывать на вокзале. Проводить в пусть родного мне, безумно любимого.. Армия.. ГОд без него.. Без тепла, без его лаского взгляда и поддержки, без его крепких, сильных объятий.. Как я просуществую год без него неясно, это представляется для меня, наверное, самым тяжёлым испытанием, которое было.. Я очень хочу дождаться его, я дождусь его.

он сказал, чтобы я:

не красилась,

не душилась,

не материлась,

смирилась,

ничего не писала,

не публиковала,

не рыдала,

не думала и не гадала,

не задавала бы глупых вопросов,

не смотрела б в глаза я ни прямо,

ни косо,

его не винила,

ему не звонила,

не пила, не курила,

никому никогда бы не говорила,

как мне тошно, как мне сложно,

тогда… что-то будет… когда-то… возможно… я помолчала и тихо спросила: "а дышать можно?"

А я и вовсе так молода, даже слишком, но уже погрязла в этом говне, успела окунуться полностью с головой, один мизинчик наверное торчал…и ты потянул за него и вытянул….хотя кто знает….столько всего виданного, столько прочуствованно…и почему то кажеться что я чувствовала за всех и сразу…мне было не по себе или неловко или больно за других людей, разве так бывает!?всё это принесло больше боли чем радостей….сейчас я вижу подобных людей в подобных местах и думаю, а что будет дальше, …какое будущие…да я была точно такая же. .но была!!!!!!за эти годы моё сознание полностью поменялось, и да даже могу сказать спасибо всему этому, потому что я многое поняла и увидела, прочувствовала на себя…да может слишком рано это всё, зато я знаю многое…и я даже рада что всё это произошло настолько рано!!!!!кому хотелось помочь, моя помощь была не нужна…и все думают что они знают больше меня или ещё что то, но мне было плевать что они думают..и я всего лишь улыбалась им в ответ))) а теперь где они и где я !?где….задумайтесь

Всегда наступает минута, когда люди перестают сражаться и разрывать друг друга на части и в конце концов соглашаются любить друг друга такими, каковы они есть.

Когда мы были младше… Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные фальшивые друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?

О чём, чёрт возьми, мы думали?

Я уже привыкла ложиться под утро, когда за окном рассвет.
просто пока темно, уснуть трудно,
когда с тобой рядышком никого нет.

и тут не спасут ни лампы, ни свечи:
просто от них не получишь тепла,
которое чувствуешь, когда трогает плечи
чья-то до боли родная рука.

Ох, моей радости нет предела. Ведь ЗАВТРА выходит в кинотеатрах «Гостья» !!! Это ж просто ВАУ ! Я очень счастлива и с нетерпением жду, когда я отсижу в школе на подготовках к экзаменам и побегу в кинотеатр. Да я книгу прочитала буквально месяц, может полтора назад, но я настолько влилась в эту атмосферу, что уверенна, что я буду пересматривать фильм и перечитывать книгу. Для меня Анни стала просто тем героем, на которого я хочу быть хоть как-то похожа. Я надеюсь, что фильм не испортит ту атмосферу книги, но я очень не довольна новым телом Анни, я надеялась, что это будет милая хрупкая девушка *не обессудьте фанаты Эмили Браунинг, но это чисто мое мнение*

В общем, я надеюсь, что не я одна завтра пойду в кино и окунусь в сие чудо кинематографа. Пусть все мои любимые книги экранизируют. Аминь :D

Привет,

все в ленте ноют о том что от них уходят фолловеры.Не скажу, что это приятно, да, но вы же ведете блог не для них!(Спасибо анониму на аске, который помог мне это понять). Знаете, блог для меня это то куда ты вкладываешь свои мысли, что - то личное.Поэтому все фолловеры здесь, частичка меня.Неважно сколько вас, мне важно что вы есть.Так заведено, что если попадаешь на вьюи, он моментально становится домом.А все обитатели этого дома твоей семьей.Как кто - то мне сказал "просто не нужно обращать на них внимания, еще придут 10 подписчиков, а так получается ты им потакаешь".

Люблю вас:*

а знаешь, мы ведь так с тобой похожи.
ты с мурашками по коже, да и я тоже
когда смотришь на меня, я хочу провалиться
боже, не дай бог мне опять влюбиться

пусть кто-то будет безумно красивый.
пусть кто-то будет богаче и круче.
мне наплевать, ведь ты - мой любимый.
ты навсегда. ты мой. самый лучший.



Океан Эльзы - Вiдпусти.

Я вважав би, що ти – тиха ніч без зірок,
Але сяють твої яснi очi.
I сказав би тобi – ти лиш сон, тільки сон,
Але ж ти не пускаєш мене.
Вiдпусти, я благаю, вiдпусти,
Бо не можу далi йти я.
Вiдпусти, я благаю, вiдпусти, Я не хочу бiльше йти.

Я считал бы тебя тихой ночью без звезд,
Но твоя ясные глаза сияют.
Я сказал бы тебе – ты лишь сон, только сон,
Но ты не отпускаешь меня.
Отпусти, я прошу, отпусти,
Я не могу идти дальше.
Отпусти, я прошу, отпусти, Я не хочу идти дальше…

(аудиозапись видна в блоге)

боже нарешті я вас побачила! 7 місяців…тваю ж мать! ми не бачились 7 місяців! дуже сумувала* всі такі хороші) валя, таня даша і маленька моя владка*** найбільше сумувала за ними! дуже гарно виступили, а ще наржались з дашою з тьотіньок які сиділи за нами))) було смішно коли я даша і таня йшли разом, бо дуже боялися Оксану Сергіївну, ахахах. але вона зустріла нас привітно, питала чи ще заміж не повиходили, ніби вже старша група. хех) пішли гуляти, зайшли в бест бургер, бо в чікені не було місць (але все одно було дуже кльово. але я мусила йти на англійську(( (про те, багато фоткались на владин фотік* можливо скину фото. вообщім прекрасний день! була дуже щаслива всіх бачити! люблю^_^

лена стала такой милой девочкой, которая всегда добра, отзывчива. которая всегда мило улыбается и сторонится новых знакомств. которой хорошо в её окружении и которая боится перемен.

Когда долго лежишь в постели вот так, как я, то поневоле думаешь о том о сём. И многое, на что я раньше не обращала внимания, теперь кажется мне странным.

krnk , здравствуй, дорогая! Рада видеть!

Твои мемуары отнють не никчемные, так что слежу взаимно ;)

За сегоднящний день +2. Хм… Как только я решила прекратить писать и вообще уйти с вьюви - подписчиков стало прибавляться. Не то, чтобы я не рада - просто весьма странное стечение обстоятельств ;-)

P.S. Сегодня вас стало 40 человек… Я так рада!)))

Задайте вопросики^^




да.да.
я понимаю
но мне безумно ужасно скучно
пожааалуйста. развейте мою скуку. _.

Слушай, нет, со мной тебе делать нечего.
От меня ни добра, ни толку, ни просто ужина —
Я всегда несдержанна, заторможенна и простужена.
Я всегда поступаю скучно и опрометчиво.

Не хочу ни лести давно, ни жалости,
Ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.
Я воздам тебе и романами, и поэмами,
Только не губи себя — уходи, пожалуйста.

У каждого из нас есть человек, который никогда не узнает, насколько сильно он нужен нам прямо сейчас.

Мне бы только хотелось, чтобы
(Я банальность скажу, прости)
Солнце самой высокой пробы
Озаряло твои пути.

Мне бы вот разрешили только
Теплым ветром, из-за угла,
Целовать тебя нежно в челку
Цвета воронова крыла.

Мне бы только не ляпнуть в шутку —
Удержаться и промолчать,
Не сказав никому, как жутко
И смешно по тебе скучать.

ты отличный друг для своих подруг,
а для меня ты-никто,
и я для тебя-никто.
это, пожалуй, замкнутый круг.
в мире, где люди-ничто.

я говорю про то,
что каждый мимолетный испуг
есть цирк шапито,
и люди в нем живут.

ты для меня-все.
я для тебя-ничто.

так и живем.

Мадам Бессонница

—Девушка-с-тату-Буффона, почему ты так толстых не любишь??

— думаю, что все началось в детстве. Знаешь, я никому не рассказывала, но меня в детстве покусал толстяк…даже прививку делали.

— какую??

— от бешенства

— не помогло походу

— походу…(с.)

Обидеть или задеть словом может каждый…и человек может зациклиться и вспоминать…почему уходишь от темы, почему бы просто не спросить в чём дело что стряслось, в чём причина…но нет же проще сказать пока, это не поменяет моё отношение к тебе…я тебя по прежнему люблю…сильно сильно люблю!просто я же такая хрупкая, маленькая и хрупкая, когторую можно обидеть запросто…и ты веть мой защитник…не нужно говорить таких слов…пожалуйста подумайте прежде чем что то сказать!!!

Сегодня я столкнулась с такой непонятицей! Впринципе с дежавю я уже знакома. В общем, был такой момент когда на секунду я застыла и поняла что это действие уже проходило, именно в эту секунду, что я уже стояла на этом месте и делала эти вещи, что буд-то меня как хомячка запустили в клетку и я кручусь на одном и том же месте. У меня сразу возникает море мыслей. А вдруг это как сохранение в игре, конечно понять мои мысли сложно, но я попытаюсь пояснить. Вдруг я умерла и вернулась на тот момент который хорошо отложился в моей памяти, и проживаю все оставшееся время заного.Конечно звучит это как бред маленького ребёнка, но я не могла не выложить эти мысли сюда, а то бы они съели меня ночью полностью, не дав мне поспать.

Около двух недель меня мучила тошнота. То ли от отравления или от нервного срыва. Я не знала, но принимала это как должное. Каждое утро я проспалась с посылом к унитазу и рвала что есть силы, потом могла спокойно идти в универ, новый приступ тошноты начинался ближе к вечеру, по этому я старалась долго в городе не засиживаться. Мое состояние казалось мне совершенно нормальным, я нервничала, переживала и думала что так действует мой организм. Прошло еще две недели и я не стала бы переживать если бы не поняла что стремительно набираю вес. Каждый день прибавлялось каких то 10-50 грамм, это не много, но прибавлялось же. Да и откуда они могли браться? Я сидела на строжайшей диете, глотала только овощи, фрукты и ужасные каши. Откуда брались лишние граммы? А потом уже и килограммы? Я стала беспокоиться, но опять же не думала о чем то серьезном. Тошнота подкатывала к горлу все чаще. Иногда, во время лекции мне приходилось срываться с места чтобы добежать до ближайшей урны или унитаза. Девчонки смеялись, я тоже, мне казалось это забавным, так как я думала что организм просто хочет похудеть, но смущали цифры на весах которые росли с каждым днем. В понедельник мы с девочками пошли как всегда в столовую, за нашими веселыми разговорами я совсем забыла про недуг и мило с ними общалась.
-Ну вот, снова начались месячные, а мы как раз собирались переспать"- слова Тани словно выдернули меня из реальности.
Месячные, Боже как я могла забыть? У меня ведь задержка, около….около двух месяцев, по телу пробежали мурашки. Не объясняя ничего я умчалась на улицу. Затянувшись сигаретой мысли пришли в порядок и я начала восстанавливать все события в памяти. Приезжал Андрей, мы с ним спали, все было отлично, он уехал, прошел месяц, нет, чуть меньше, месячные не начались, тошнота, вес… Я беременна, мысль стрелой промчалась в голове. Еще минуту я не знала что делать и стоит ли вообще шевелиться?
Я шла по темному переулку, курила. За мной шла компания из мужчин, кричали что то в след, но мне было все равно. Мысли переполняли мою голову. "Вы беременны и у вас будет красивый и здоровый ребенок". "Беременность пройдет нормально, так как все ваши органы готовы к рождению малыша". "Через неделю можно прийти на УЗИ чтобы узнать какой пол у ребенка"."У вас сильный организм, беременность будет протекать нормально, лишь легкий токсикоз". Слова врача-гинеколога роем кружили в голове, от них еще больше подкашивались ноги. Беременна… Я ведь не хотела, не ждала, это не должно было случиться, по крайней мере сейчас. Ведь я молодая, у меня совсем недавно появилась работа, я люблю своего Андрея, но так не должно быть. По щекам текли слезы, а ноги становились ватные. "Что делать?" отголоском проносилось в голове. Я не знала, но опять закурила. Врач спрашивал кто ребенок? Почему я сомневаюсь, ведь у меня никого не было кроме Андрея, значит он единственный и полноправный отец. И в моем набухшем животе сейчас находиться часть его? Часть моего любимого и самого дорогого человека, который находится так далеко от меня. В животе что то сжалось. Я выкинула сигарету с отвращением на лице. "Как можно курить когда во мне часть моего мира?"- почти крикнула я. "Надо сказать Андрею" он обрадуется, мы же любим друг друга, тем более скоро лето и он снова приедет, поженимся, будем жить вместе, мы же все это уже планировали. Я смело набираю давно знакомый номер телефона и уже спустя два гудка сбрасываю. Понимаю что не должна этого делать и не сделаю, не хочу ломать жизнь человеку которого люблю. В голове куча мыслей, я мотаю головой чтобы отогнать не нужные, но ничего не выходит. Внутри живота нарастает боль и тяжесть. Я сажусь на ближайшую скамейку, в глазах страх. "Как ему сказать и стоит ли вообще?" Начинаю думать, хоть и не хочется. Через пол часа раздумий я все таки принимаю решение, на мой взгляд очень правильное.

—"Алло, доктор Ясинский? Я решила, можно завтра скажем в 10? Отлично, тогда до встречи"

Кладу телефон в сумку и выхожу на проезжую часть, машин много. Я ловлю первую попавшуюся иномарку, залажу в нее и уткнувшись в окно жду когда приеду домой. Мне страшно, я одна и почему то впервые не ощущаю поддержки любимого человека. Я боюсь ему сказать и не хочу. Это перевернет его жизнь с ног на голову, это будет плюс еще одна ошибка в его и так молодой жизни. И я слишком его люблю чтобы не дать ему шанса выбора.

В доме пусто, родители опять уехали куда то с ночевкой и нужно расслабиться и еще разок подумать обо всем. Не раздевшись я ложусь в свою кровать, в животе по прежнему болит, а к горлу подбирается давно знакомое чувство рвоты. Не буду реветь- решаю я и на сильно закрываю глаза надеясь сразу же уснуть.

Ночь мне сниться темнота, веселый и улыбающийся ребенок6 девочка, она смеется. О такой малышке я мечтала всегда. Во сне я решаю подождать еще 7 месяцев и получить такое чудо, только оно будет похоже на меня и мою вторую половинку, ведь именно в этом все счастье. Сквозь сон на лице играет улыбка.
Я просыпаюсь от резкого сигнала телефона, будильник, пора вставать. Утро выдалось не очень солнечным, и из-за этого еще больше не хочется никуда идти. На мобильном 10 пропущенных и несколько страниц сообщений из контакта и вибера, я опускаю телефон обратно в сумку и иду в душ. Горячая вода скользит по животу мягко щекоча его, кажется если б ребенок был уже сформирован, то он бы улыбнулся. Натягиваю джинсы и рубашку, чтобы ничего не мешало выросшему животу, провожу по нему рукой и по телу проходит мягкая дрожь. "Там часть его"-говорю я в слух и улыбаюсь от счастья. Родители спят и я решаю взять мамину машину. Еду очень осторожно, ведь я же будущая мама, улыбаюсь. Снова звонит телефон, я прерываю звонок стараясь сконцентрироваться на дороге. В коридоре доктора-гинеколога совершенно пусто, я приехала раньше по этому у меня есть пол часа чтобы расслабиться. Потолки и стены до жути белые, долго смотреть на это нельзя, глаза начинают болеть. Я щурюсь.

—Мария, вы тоже пришли раньше? Отлично, проходите- доктор жестом меня зовет в кабинет
-Отлично, отлично, раздевайтесь и садитесь к кресло- он улыбается ехидной улыбочкой которая меня начинает раздражать
Он меня внимательно осматривает, прощупывая все мои гениталии, до него так тщательно еще никто этого не дела. Я краснею от смущения и неловкости. Врач делает мне укол в левую мышцу попы и я засыпаю….

Яркое солнце ослепляет меня когда я выхожу на улицу. Жара заставляет снять куртку. Я иду по направлению к машине. Идти мне стало легче, ничто не мешает и тошнота больше не мучает. Я пробыла в кабинете больше 2-х часов, в моей суме лежит мамина простынь, она вся в крови, на ней кровь моего ребенка, которого уже не будет. Ребенка, которого я должна была родить от любимого человека, наше с ним счастье находилось у меня в животе, оно любило меня, и не знало какая я сволочь, не знаю что я поступлю так с ним. По щекам текут слезы, но я не хочу плакать, потому что знала на что иду, хотела этого. "У тебя больше не будет детей. Ты уверена что хочешь этого?" Врач спрашивал меня и не раз, ноя решила что не хочу сейчас жить с ребенком, я не смогу его сама воспитать, прокормить, а ломать жизнь любимому человеку тоже не хочу.

На улице светит ярко солнце, в моей сумке остатки моего ребенка, а на душе камень. Я сделала аборт, я убила ребенка которому Бог подарил жизнь. Я попаду в ад. От горечи сердце сжимается и я совершенно не замечаю машину которая несется на меня…

такие всю жизнь рвутся из клетки в клетку,
от принцев до эльфов, от королей до каев.

я привыкаю к людям настолько крепко,
насколько ко мне эти люди
не привыкают.

стало страшно кому-то верить.
жизнь закрыта на семь замков.
уходя - закрывайте двери.

я устала от сквозняков.

Каждый человек о чем-то мечтает.К сожалению, когда я вижу своих ровестников, многие из них жалуются на блядскую жизнь, аморализацию общества и недостаток любви.По сути, они сами становятся причиной всего этого, и являются, так называемыми "провокаторами".Все их проблемы следуют из их же идеалов.Их жизнь грязна и порочна.Мне неприятно находиться в их обществе.Некоторые умные люди рассказывают мне про то, как они обособились от всей это тины.Пожалуй, такие люди учат меня чему-то полезному.Мое дружелюбие постепенно исчезает.Со стороны смахивает на похуизм, конечно, но на деле, я просто не собираюсь опускаться в этот социоблядский мирок.

Я знаю, что все люди страдают. У каждого найдется свой изъян, своя болезнь, свой скелет в шкафу. Хотя бы поэтому они не заслуживают того, чтобы причинять им еще больше боли, а в боли - мы все самые одинокие существа на планете. Если можете, будьте снисходительнее друг к другу. Большинство из вас способно сострадать.

Пожалуйста..

Є люди, як наркотик - знаєш, що не можна, а тягне… А є люди, як торт - солодко, смачно, але вже нудить.

(с) Наталія Атлас

А я унизительная. Нахожу в людях их недостатки, выворачиваю наружу, развожу речи по поводу того, как я это не люблю. А сама? Разве я лучше?

"Не суди, и судим не будешь." Ведь так?

Почему-то этого простого правила я не придерживаюсь. Закрыть рот, промолчать, стерпеть? Это я могу, но в душе у меня горит, языки пламя поднимаются вверх, неся с собой аргессию, злость и негодование. Я захлебываюсь в своей критике. Это как какой-то комплекс неидеальности. Мне всегда хочется быть лучшей. В какие-то моменты я и представляю себя лучшей! Именно тогда я забываю, что у меня тоже есть недостатки, что я не имею права судить и критиковать. Но все равно, я пишу посты, как меня все бесит, хотя большинство из того, что я здесь описываю, очень часто делаю и я сама.

Я как будто гнию в душе, мне надоело копаться в чужих душах, делить все на плохое и хорошее. Я и сама уже не знаю, что во мне хорошего и что плохого! Я нудная, ужасная, думаю только о себе. Всегда лезу не в свое дело и пытаюсь показать, как смотрю я на этот мир. Хотя по сути, никто не хочет это видеть…

я не хочу ничего возвращать.
пусть лучше переболит, пусть лучше перегорит, но нет.
Я НЕ ХОЧУ
не хочу возвращаться к старому
что было, то прошло
старого не вернуть

___________________________________

никогда ничего не вернуть,
как на солнце не вытравить пятна
и, в обратный отправившись путь
всё равно не вернёшься обратно

эта истина очень проста
и она, точно смерть, непреложна
можно в те же вернуться места
но вернуться назад невозможно

в 17 лет я-говно.в 18 тоже говно, но уже с претензией.кто будет тебя слушать, когда ты ещё несовершеннолетний?родители стараются подстроить твоё мнение под своё.тоже самое делают родственники, учителя и так далее.если это не получается, то пытаются доказать, что это всё юношеская дурость и пагубное влияние всего на свете.подростков и детей никогда не слышат.
" ты ещё ничего не знаешь о жизни", "вот, когда вырастешь-поговорим", "слушай взрослых.они знают лучше тебя".самое смешное, что они загоняют нас в угол, а потом удивляются тому, что им не найти общий язык с молодёжью.зачем искать общий язык с тем, кому это на самом деле не нужно?
ум не зависит от возраста так же, как не зависит от цвета кожи, разреза глаз и пола человека, но кто-то об этом часто забывает.

—Мало мне неприятностей, Сэм, так вот ты еще на мою голову.
-Ой, Фродо, ну так же нехорошо, - дрожа, плачущим голосом проговорил Сэм. - Ну куда это вы без меня собрались, и вообще… А если бы я не догадался, где бы вы были?
- Шел бы себе благополучно своей дорогой.
Да-а! Благополучно! всхлипнул Сэм. - И один вовсе, без меня даже. А я бы не вынес этого, я бы умер, может!
-Ты умер бы, если бы со мной пошел. Ну и как тогда мне это выносить?
- Да уж хуже-то не будет.

– Я в Мордор иду.
– Само собой, сударь. Конечно, в Мордор, куда ж еще? И я с вами.
– Сэм, - проникновенно произнес Фродо, - ну не задерживай меня, а? Вот-вот остальные вернутся. Если я не успею уйти, придется объяснять, а у меня может духу не хватить. А надо. Это моя единственная возможность.
– Да я понимаю, сударь. Надо идти, а как же! Только со мной. Либо и я пойду, либо никто не пойдет. Я сейчас вот пробью все лодки!
- Фродо расхохотался неожиданно. На сердце у него потеплело.
- Одну-то оставь! - посоветовал он. - Нам же понадобится.

— Весь мой план насмарку! - встретил его Фродо. - От тебя не отвяжешься. Но на самом деле я рад, Сэм, даже не могу тебе сказать, как рад. Идем. Раз уж суждено вместе - так вместе. Мы уйдем, тогда, может, и остальные отыщут безопасную дорогу. Колоброд за ними приглядит. Только, наверное, не увидимся мы с ними больше.

Я не могу перестать восхищаться Сэмом, его преданостью и верностью, его самоотверженностью. Теперь я понимаю, что значит настоящая дружба. Вместе что бы ни случилось. Вместе до конца.

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

New "City of Bones" trailer sneak peek

Ох, где набраться терпения и прожить до 30 марта? Знаете, если 5 фото, выложенных Кассандрой, сумели пробудить во мне бурю эмоций, то я даже боюсь предположить, что со мной случиться при просмотре трейлера. Мне сейчас хочется, да не просто хочется, именно этим я и занимаюсь в данный момент, улыбаться и хлопать в ладоши. И да, со стороны это выглядит минимум как странно. Наиболее сильно порадовали, да что там порадовали, поразили (!) фото Магнуса (о, я преклоняюсь перед вами, глаза Верховного Мага Бруклина!) ну и, конечно же, оранжерея. Именно сцена, где Джейс произносит "С днем рождения, Кларисса Фрэй" является моей самой любимой и ожидаемой в "Городе Костей" И если честно, то я даже не смела думать о том, что эту сцену нам покажут в трейлере. Я поражаюсь, как такие маленькие и на первый взгляд неважные события могут сделать людей счастливыми. Остались считанные дни, и мы сможем с вами насладиться полноценным трейлером!

Если бы не он… Я бы никогда не узнала, что поцелуи могут быть такими жаркими, объятия - такими страстными, а привязанность - такой сильной. Я бы не знала, что душа способна так сильно болеть и что сердце может разрываться на части. Я бы не знала, что человека можно любить не за что-то, а только потому, что он есть..

Калейдоскоп несбывшихся желаний,
От неизвестной "икс", уж нет былых вестей.
Ты не придумываешь больше оправданий,
Я не шокирую потоком новостей.

Одна из двух подушек стала лишней.
И щётка, кружка, стул, диван, кровать.
Мне без тебя всё стало как-то "слишком".
(Последняя, на память, фотовспышка)

Мы слишком гордые, чтобы уметь прощать.

Как же всё-таки сложно терять человека, который ещё недавно был маленькой частичкой твоей жизни.Вот он был, и вот его не стало.Он ушёл.Вы перестали общаться, звонить, видеться, писать друг другу.Его действительно не хватает.Начинается ломка, хочется слышать его голос, видеть его глаза, чувствовать его прикосновения.А его нет…Он ушёл.Погружаешься в самого себя.Вспоминаешь счастливые моменты, когда вы были вдвоём.Было замечательно, думаешь ты.Плачешь - это слёзы обиды и одиночества.Какого-то даже разочарования.Ты разочаровался в этом человеке.Ты доверял ему, а он взял и ушёл, бросил тебя.Как после этого верить людям, доверять им.Как простить им это.Оно не прощается почему-то.Сложно, действительно сложно всё это простить.

Когда мне подруга говорит:"Ойфедоровахуйнюнамутила", а стоит отметить, что говорит она так достаточно редко, то я понимаю, что "что-то не так".

не кричи на меня — никогда не кричи…
даже если порой ошибаюсь жестоко.
раны в сердце потом не залечат врачи
от твоих оскорблений и грубых упрёков.
не срывай свою злость, если кто-то другой
досадил тебе сильно, обидел нечаянно.
ты ведь злостью своей убиваешь любовь,
приближая момент рокового прощания.
я ведь всё для тебя, даже душу — тебе…
а в ответ получаю упрёки досадные.
я с тобой бы хотела пройти по судьбе,
но терпеть каждый раз, я задумалась, надо ли?
не кричи на меня, не ругайся, пойми —
ведь разрушить — то проще, чем заново выстроить.
если злишься, ты просто меня обними —
мы лишь только вдвоём на ветру сможем выстоять…

— Милая, давай сходим в ресторан? Закажем вина, шампанского
- ДА НАХ НАДО ПОШЛИ ЛУЧШЕ В МАК ОБОЖРЕМСЯ КАК СВИНЬИ ТАМ ЕСТЬ ВАЙФАЙЧИК, А У МЕНЯ НОУТ, ПОНЯЛ ДА

понимаешь, прощать нужно тогда, когда об этом самом прощении тебя просят.. "прости меня, это был последний раз, на этот раз действительно, прости". я не просила тебя простить меня..

о другом тебя попрошу. не прощай меня. не прощай меня, это был последний раз, на этот раз действительно.

не прощай.

Просто хочу, чтоб снова ночью пришел он - мой прекрасный тайный, встречающийся с другой, недомаяковский, чтоб снова на ходу сочинял мне стихи и целовал так страстно. Хочу снова жить в этом сладком тумане дыма его сигарет, напиваться с ним, жаловаться ему, лежать, обнявшись на кровати, где он спит с ней. Хочу, чтоб снова говорил, что у меня самые красивые на свете глаза. А ведь скоро он уедет, и мы никогда больше не увидимся.

Ещё люблю. Но я теперь с другим.
Не ждать же мне тебя, ей-богу, вечность.
Ты оказался просто заменим.
Ты, согласись, совсем не безупречен.

Ты не звонишь? А ну и не звони!
Совсем не пишешь? Веришь, и не надо!
Ты на меня, на новую, взгляни,
и пожалей, что я теперь не рядом.

С тобой не будем больше никогда,
и не торчи здесь при любой погоде,
Ты - не любовь. Ты - прошлая беда.
И, знаешь, ты давно уже не в моде.

Всё кончено. И я теперь с другим…
Люблю тебя? Да, но уже неважно.
Теперь навеки только… только с ним.
Хоть иногда мне память сносит башню.

Я как бы застыла во времени.
Меня это не пугает, не напрягает.Мне просто все равно.

Музыка, латте с мороженкой, ментоловые сигареты, кот рядом.
И любовь в сердце.

Черт, я хочу вот так застыть навсегда.

Жаль, что со временем все равно все изменится..В более лучшую сторону, определенно :)

в твоей жизни я на неделю была хоть как-то необходима.

из за тебя врала родным, хотя мы сами уже родители.

из за тебя потеряла бы все, и была бы очень этому рада.

из всех возможных вариантов, я тебя выбрала рандомно.

с другими такого не будет. с тобой тоже не будет, и что?

года не мешали жить и гордо говорить, что уже нашла.

что возможно все наладится, а вдруг. ну все же реально, вдруг!

если мечту убить, то говорят, что и сам человек уже труп.

Слова с измениями из песни Nebo7 - Ни с кем.

И да ничего не наладилось. Прошло несколько лет, но он так и не был со своей любимой. и все надежды были зря.

теперь и я перестала надеяться…

– Милая, нам нужно серьезно поговорить.
– Наконец-то повзрослел! Давай!
– Как ты думаешь, стрекозы занимаются оральным сексом?

СКОРЕЙ ВСЕГО НАОБОРОТ)

сегодня один мой друг сказал мне что это всё фигня, все эти стереотипы, выше ниже, толстый худой, это все фигня по сравнению со всем отсальным дерьмом которое происходит вокруг, так вот думаю что реально это фигня и пора носить те туфли которые я хочу :)

проходит время и говоришь себе: "Боже, я пережила это". и сразу так легко. и сразу хочется вдохнуть поглубже.

на грани между "твои друзья имеют право развлекаться на выпускном без тебя, они не виноваты, что ты самодовольное УГ и не хочешь идти" и "ПОЕБЛИВЫЕ ТВАРИ"

на самом деле девушка очень хочет слушаться парня.
но это — самая большая тайна всех девушек на свете. просто она хочет слушаться достойного парня, сильнее и умнее её.

- Джош Харнетт

Есть у меня один знакомый и, не знаю, влюбился ли он, но я ему нравлюсь. И это нехорошо. Совсем нехорошо. Я же не разделяю этого, и поэтому я парюсь. Я не хочу обижать его и/или делать больно из-за этого.

И я не знаю, что теперь делать. По сути я и не должна ничего делать, ведь я как бы и не при делах.

Но меня это дико парит, ибо он же хороший очень. Не хочется терять его, как знакомого.

В общем, сама себе мозги ебу.

ты не сможешь найти человека который бы решил все твои проблемы..
поэтому ищи человека который тебя не оставит одного с твоими проблемами….♥

Раньше думала, что своему мужчине не прощу не одной измены, не одного предательства. Но не все так просто, когда ты на это все сама реально натыкаешься. И сначала руки опущены, и не знаешь к кому кинуться, что делать.. Но время проходит, и ты понимаешь, что человек рядом с тобой, и ты все давным-давно ему простил.. Да и будешь прощать, пока не разлюбишь.

Вот многие телки кричат, он мне изменил, да и еще прощения щас осмелился просить.. Суки, да вы значит и не любили. Вы не знаете, что такое прощать, лишь бы он снова теребил твои волосы перед сном, чтобы снова кофе приносил по утрам и звонил спрашивал как у тебя дела. Потому что без этого человека ты ноль. Да тут сказать, что ноль, слабо сказать. Ты пустое место, которое не знает, что ему теперь делать.

Вообщем вывод.. Пока любите, прощайте и не о чем не думайте.

А самое главное себя не предавайте.

почему я каждый день собираюсь лечь в 12ч, но у меня никак это не выходит, а сегодня так вообще. я до сих пор торчу за компом. мамка выгнала бы давно нахрен. я скучаю, мааам. приезжай быстрей, выздоравливай, родная, все плохое уже позадиии, только терпение сейчас!: ***

решила создать блог, в комнате нет места теперь для личного пространства, да и вообще у многих друзей есть вьюви, так решила что нужно девать свои мысли хоть куда-нибудь

любите тех, кто просто рядом,
кто не посмеет изменить,
кто вас ласкает теплым взглядом,
кто просто помогает жить.

важнее в жизни ведь не вид,
обманчив часто он бывает,
не то красиво, что блестит -
красиво то, что согревает.

А ты меня люби любую!;
Люби меня всегда, всегда.
Веселую, в проблемах, злую.
Ругай, не громко, иногда.

Пусть для тебя я буду лучшей!;
Красивой, сказочной, живой.
Ищи всегда удобный случай,
Чтоб разговаривать со мной.

Жалей меня, ну хоть немного!
Мне так плеча недостает,
Не злись, когда я буду строгой.
Мне быть по строже так идет.

Пиши, звони, интересуйся!
Куда пошла, когда вернусь.
Но глубоко в меня не суйся.
Я ведь загадкой остаюсь.

Всегда скажи, что я шикарна,
Когда прическа не идет.
Держи меня, когда так странно,
Мой мозг в истерике живет.

Пойми меня, хоть это сложно!
Но сильно ум не напрягай,
Ты просто молча, осторожно,
Все пережить мне помогай.

У нас, у женщин так бывает,
Нам надо иногда хандрить.
Поплакать. Нас не заставляют,
Нам просто хочется поныть.

И даже если в глупой ссоре
Скажу тебе — оставь меня!
Не уходи. Побудь со мною.
Мне будет трудно без тебя.

Я знаю, с нами очень сложно,
Порою жалко мне мужчин.
Жить проще стало бы возможно,
Когда б мы сами знали, что хотим.

Амина Новак

Ты приходишь на мою страницу и просишь принять запрос на добавление в друзья, но ты просишь без уважения, ты не предлагаешь мне оффлайновую дружбу, ты даже не называешь меня «человеком с интересной страничкой».

Я думаю, если бы ты чувствовал то, что говоришь, ты был бы уже рядом. Никакой предыдущий печальный опыт не стал бы преградой. Никакой страх к расставанию из-за расстояния не заставил бы тебя отказаться от нас. А ты и не отказываешься, просто откладываешь нас на будущее. Ты думаешь, что для меня так просто любить тебя, а заниматься сексом с другими, просто потому что сейчас к твоему великому сожалению мы не можем быть вместе. Конечно, я могу быть с другими ночью, но днем и в мыслях я должна принадлежать тебе, я должна желать быть только с тобой, потому что по-иному твои планы на будущее не будут иметь смысла.

Если бы я смогла, я бы попросила тебя больше никогда не касаться меня словами..если хочешь-приходи и касайся пальцами. Но только молча

Стонут стены, когда ты не приходишь

грохочет полувековая люстра

без тебя все слишком монотонно

непередаваемо грустно

Мармелад

Ингредиенты:

Смородина красная — 1 кг
Сахар (для мармелада - 2 стак., для обсыпки - 0,5 стак.) — 2,5 стак.
Вода — 1-2 ст. л.

Приготовление:

Ягоды перебрать и тщательно промыть. В кастрюле распарить под крышкой, с небольшим количеством воды, до размягчения. Затем протереть через мелкое сито. Смешать с сахаром и варить до готовности. Уваренный сок готов к желированию, если его капля не растекается на холодной тарелочке. Разлить по формачкам или в одну большую форму. И оставить на ночь сохнуть. Освободить от формы и обвалять в сахаре. Все, лакомство готово

Здравствуйте.

Не писала тут месяц, не обновляла страницы в социальных сетях недели 3, не общалась с людьми, кажется, вечность. И я снова тут. Не знаю почему, но здесь уютно и приятно писать свои мысли. Как будто хватаю чашку горячего чая с корицей и сажусь в большое белое мягкое кресло. Рядом какой-то улыбающийся собеседник и мы сплетничаем о том - о сём, забыв о том, что полно дел. Просто выходной и мы можем себе это позволить. Я чувствую себя светлее за этот месяц. Пока сейчас пишу, вспоминаю, с каким настроением я это делала раньше… Это был либо гнев, либо растенянность… Либо мечты, мечты о том, как убежать от себя.

Сейчас я и правда счастливее. Ни с кем кроме родителей не виделать больше месяца, не списывалась недели с три, и мне хорошо. Когда вспоминаю рассказы о том, как мне с полгода назад одногруппники говорили как это ужасно, целый вечер провести одному, ни с кем даже не созвонившись. "И как же ты каждый вечер никуда не выходишь?" У меня всё чаще появляется ощущение, что когда я общаюсь с кем-то, внутри будто образовывается сквозняк. Как будто листики с моего письменного стола начинают улетать, я пытаюсь словить одни - слетают другие. А так я держу свою дверь закрытой и лишь иногда проветриваю своё "помещение" новой музыкой, новыми книгами, новыми мыслями…

Но знаете что. Я скучала по вьюи, я скучала по вам. Вы не как какие-то непрошеные гости, которые открывают мои окна и двери и начинают переставлять мебель. А будто стучитесь перед тем, как войти. Я смотрю кто это, открываю дверь с улыбкой и тихо предлагаю чай и диван. Да, я скучала. Спасибо.

Просто проснуться с тобою рядом
Просто коснуться нежной руки
Встретится с ласковым любящим взглядом
И тосковать, когда мы далеки

Просто болтать ни о чем до рассвета
Просто смеяться и просто грустить
Просто припомнить счастливое лето
Просто обидеться, просто простить

Просто мечтать лежа рядом с тобою
Просто вдвоем ожидать перемен
Просто любить тебя всею душою
И получать те же чувства в замен

Просто быть вместе единым целым
И как же просто все потерять
Вдруг станет черным, что было белым
Просто однажды тебя не понять

Только прошу я у господа бога
Силы нам дай, чтоб любовь сохранить
Ведь наша жизнь это просто дорога
Будем, давай просто жить и любить.

Нужно срочно развивать в себе тотальный пофигизм ко всему окружающему и привычку ложиться спать в 21.00.
Ибо со следующей недели начнется ад.

и тут я понимаю, что люблю
люблю неистово, безумно
люблю до дрожи, безрассудно
люблю.. внезапно и сердито
люблю по всякому.. открыто…
люблю тебя, твои глаза
твои привычки и слова
сомненья в голосе и вновь
во мне рождается любовь…

Рыба в молоке

Ингредиенты:
-филе телапии/трески/пикши или другой любимой рыбы 500гр;
-молоко 0,5% 100мл;
-зелень по вкусу;
-соль, специи по вкусу.

Способ приготовления:

1. Размораживаем рыбу. Потом тщательно промойте ее.
2. В молоко добавляем приправы, соль по вкусу.
3. Форму для выпекания застилаем фольгой, выкладываем туда рыбку, заливаем молоком. Фольгу не заворачиваем! Рыбка должна остаться открытой.
4. Посыпаем мелко нарезанной зеленью.
5. Отправляем в заранее разогретую духовку. Выпекать около 30 минут при температуре 180 градусов до готовности.

Получается крайне нежно и вкусно. Отличное блюдо для сушки.

После сегодняшнего дня я просто убита. Я не знаю, как я буду работать дальше без выходных, но знаю, что когда меня принимали на работу, мне в каждом кабинете твердили, « мы заботимся о наших людях, не переживайте». Сейчас же я вижу то, что меня гоняют как вшивого пса, что бы я перекрывала минусы (минус – не снятые показания по какой-либо причине). И вот, сегодня я, после недавнего выздоровления отправилась на частный сектор. Я там замерзла так, что я хотела послать все и всех, по приходу домой я отогрелась, опилась таблеток, но чувствую себя отвратительно, и это еще, мягко говоря. Голова болит, кости ломит, хвост отваливается. В общем и целом, поздравляю тебя Ксюша, взять больничный ты снова не сможешь, так что будешь просто давиться «заботой» начальства. Я искренне надеюсь что у вас все гораздо лучше. Будьте счастливы.

Надеюсь, я не опоздала, так как очень хочу, от всей души, поздравить тебя С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!

Думаю, этот тортик будет здесь кстати)

Будь счастлива, дорогая!

привет. я встретила мужчину.
и он, по ходу, не мудак.
и не нужны ему причины,
чтоб позвонить мне просто так.

он обнимает очень нежно
и на прощанье целует в лоб.
и наша близость неизбежна.
он золотой без всяких проб.

он шлёт мне утром смс-ки
и каждый вечер перед сном.
его движения не резки.
живёт в «сейчас», а не в «потом».

вот, говорю тебе об этом,
и даже голос не дрожит.
он ненавидит сигареты.
в его словах ни капли лжи.

и он к друзьям не уезжает.
он вечно рядом. он со мной.
его ничто не раздражает
ни в жестах, ни во мне самой.

мы с ним по городу ночному.
мы вместе сутки напролёт.
и я нужна ему такому.
с тобой же - всё наоборот.

он пахнет dolce i gabbana,
и со щетиной не знаком,
и не тусит он в клубах пьяный,
и не приводит женщин в дом.

и я люблю его за это.
он только мой. а я - его.
тебе остались сигареты
и сладкий дым от ничего.

привет. я встретила мужчину.
тебе хотела вот сказать.
ответишь: «что за чертовщина?».
но мне, по ходу, наплевать.

• ЗНАТЬ ФРАНЦУЗСКИЙ:

Плюсы:
+ Вы говорите на одном из самых красивых языков в мире.
+ Наверняка вы знаете еще несколько европейских языков.
+ Наверняка вы способный человек в плане языкознания, либо преподаватель.
+ Простое произношение.

Минусы:
- Спряжения глаголов.
- "А скажи что-нибудь по-франузски?".
- "Шерше ля фам - как переводится?".
- "А как переводится?".
- "А что такое дежавю?".

Кожна людина, як океан. Знайомі заходять тільки по кісточки. Друзі забігають по пояс і тут же виходять. Кращі друзі заходять по плечі і навіть здатні доплисти до буйків. Але лише ті, хто нас любить здатні запливти за буйки і навіть потонути всередині нас.

Нишутя! Я вернулась, а мои любимки все на месте ахаха, обычно кого-нибудь не хватало))

Сегодня отработала последний день, увольняюсь. Столько нервов и сил..Не стоит оно того. Платили бы там 50к, еще бы подумала, а за деньги на которые мне даже сигарет купить не хватит..

Ничего, все к лучшему.

Постный пирог с сухофруктами

Ингредиенты:
0,5 стакана сахара
0,5 стакана растит. масла
1,5 стакана горячей воды
3 чайные ложки меда
2,5 стакана муки
3/4 чайной ложки соды или 10 г разрыхлителя
1 яблоко
изюм, курага, чернослив по вкусу
0,5 стакана грецких орехов
корица по вкусу

Способ приготовления:
Яблоко порезать на не сильно мелкие дольки.
Чернослив и курагу порезать соломкой.
В емкости для теста смешать сахар с мукой.
Загасить соду лимонным соком.
Добавить воду, мед, растительное масло и хорошо перемешать
Добавляем сухофрукты и орехи, предварительно измельчив их не сильно мелко. (Я одну часть орехов измельчила помельче, а другую немного крупнее)
Хорошо размешиваем тесто и выкладываем в форму для запекания, предварительно смазав ее маслом и при необходимости посыпав мукой.
Тесто должно быть как густая сметана, при выпечке поднимается в 2 раза.
Выпекать 45-50 минут при температуре 180-200 градусов.
А еще лучше, ориентироваться на свою духовку.
Посыпать сахарной пудрой по желанию.

Никак не думала что скажу это сегодня. Но мне очень, очень плохо. Давно так плохо не было. Вот и последствия чрезмерного употребления успокоительного сегодня, сейчас походу что то не так с давлением, просто замечательно. Плюс ещё разрывает внутри на части. Что со мной творится? Я удивлена, что до сих пор не сижу вся в слезах. Видимо это состояние, когда даже плакать нету сил. За что…?

неодмінно я буду щасливою.
це банально ви скажете? так?
не чекатиму, поки посивію.
не стискатиму серце в кулак.

хоч без крил. точно-точно літатиму
і горланить ночами пісні
всім я серцем так танцюватиму
як тобі не присниться і в сні

алкоголю не буде. п"янітиму
лиш од п"янкості милих небес
не буде так у цілові світові
тільки в серці моєму. тут. десь́́

иногда я смотрю на улицу и думаю, как много других людей уже видели этот снег раньше. и все прочитанные тобой книги уже были прочитаны другими людьми. и все твои любимые песни уже слушали другие люди.

Стивен Чбосски, "Хорошо быть тихоней".

• КАК ГРУСТИТЬ:

1. Отвлекитесь на секунду.
2. Посмотрите на себя. В темноте, за компьютером. Только лёгкий шум за окном.
3. Наберите воздуха в лёгкие.
4. Вздохните с придыханием.
5. Подумайте о том, что скоро осень. Пожухлые листья с шелестом опадают на пыльный асфальт.
6. Подумайте о своём будущем.
7. Вспомните о своей детской мечте.
8. Поймите, что ближе всего к её исполнению вы были тогда - в детстве. И каждый год, каждый месяц, каждый день отдаляет вас от её исполнения.
9. Сходите на кухню.
10. Поставьте чайник.
11. Глядите в окно. Тучи сгущаются. Робкие капли уже падают на стекло, отбивая похоронный марш вашим несбывшимся мечтам.
12. Подумайте о своей неразделённой любви.
13. Вы так близко, но так далеко.
14. Ваша нерешительность поставила крест на самой мысли об отношениях.
15. Чайник вскипел.
16. Вздохните.
17. Налейте cебе чаю.
18. Возвращайтесь к компьютеру. Это будет долгая ночь.
19. А осень так близко.
20. Тучи сгущаются.

Готово. Восхитительны ли вы?

Ко мне вернулась способность влюбляться с первого взгляда

LOL

позвони мне, позвони, позвони мне, ради Бога

интересно, если я буду это заклинать, он позвонит? :D

Боже, такими темпами я скоро превращусь в пышечку. Пампушечку. Колобка. В шар большооой шар. Мне надо прекратить есть. Я не знаю что со мной, жру как будто голодала неделю. На самом деле, на каникулах нефиг делать и сижу дома. Надо занять себя чем то

Торт "Панчо "

Ингредиенты:

Бисквит: яйцо, 1 стакан сметаны, 1 стакан сахара, 1 стакан муки.

Приготовление:

1. Яйцо растереть с сахаром и добавить муки(для шоколадного бисквита добавить еще 2 ст. ложки какао вместе с мукой) .
2. Выпечь два бисквита.

3. В одном бисквите(в шоколадном) срезать верх и поломать или порезать на кусочки. Низ использовать как основу торта.
4. Второй бисквит весь порезать на кубики или поломать.

Крем: грамм 700 сметаны и стакан сахара.
1. Сметану взбить с сахаром, смазать основу, потом слоями выкладывать кусочки бисквитов, вишни(количество на глаз), и снова смазывать кремом, формируя торт в форме горки или какой-то другой если нравиться).
2. Смазанный кремом торт поставить в холодильник и делать глазурь.
3. 6 ложек молока, пол стакана сахара, 2 ст. ложки какао варить на медленном огне до консистенции жидкой сметаны, снять с огня и кинуть кусочек масла, перемешивать до загустения.
4. Полить глазурью слегка остывший торт и поставить его на 8 или больше часов в холодильник.

интересно вспоминать, как ты познакомился с человеком, как его первый раз увидел и что почувствовал, что подумал о нем, было как-то безразлично на него сперва, а потом он стал смыслом твоей жизни.

в ваших городах огни самые яркие
ночи самые жаркие
напитки /и объятия/ самые крепкие
в ваших городах чувства самые редкие

На футбольном поле Акинфеев частенько прибегает к помощи крепких русских словечек. Притчей во языцех стала крылатая фраза, сказанная им в порыве гнева в адрес нападающего Веллитона, после столкновения с которым Игорь получил тяжелую травму. Но в свои 26 ему по-прежнему неудобно перед родными.

«Иногда даже бывает стыдно. Приезжаешь домой после игры, а мама говорит: я смотрела матч, это не ты там выругался? Мне сразу становится не по себе, отвечаю: «Да нет, мам, тебе показалось, я всю игру молчал…».

________________________________________________________

Урурур, мой*

"Впадлу было звонить…"- самые приятные слова, что приходилось мне слышать. Благо, есть достаточное количество парней, которым не "в падлу" мне звонить.

А нет может. Прочитала всю нашу переписку, послушала почти все любые песни, пересмотрела видео. Плакать это нормально?

Любимая наша Даша ♥

Поздравляю с Днем Рождения, милашище ты наше.

Твой блог просто шикарный. Впрочем, как и ты сама: 3

Желаю тебе здоровья (самое главное, нукак), счастья, любви. Чтобы сбывались все твои мечты.

Желаю побывать в Барселоне, на Камп Ноу.

Для полного счастья взять автограф у кого-нибудь из наших ребят: 3

И, конечно же, таких побед, как над Миланом.

ЕЩЕ РАЗ

♥♥♥

Я не могу поверить что уже 28 (у меня уже 28 марта :) . Я надеюсь что в моем городе все таки премьера будет сегодня, а не завтра. Потому что когда я последний раз заходила на сайт кинотеатра, то расписания еще не было. Вообще очень хочется пойти на премьеру как все нормальные люди, ведь черт возьми я так долго ждала этот фильм. Если же расписания на сегодня нет, то придется идти завтра, а в таком случае на вьюи я не зайду. Влюбом случае я посмотрю этот фильм.

обидно, когда хочется утонуть в человеке, как в океане,

а вместо этого, ты разбиваешь коленки в его мелкой луже.

Без месяца год. Почти год прошел с того дня, как я начала писать Записки о времени, но в декабре, я наткнулась на сериал "Доктор Кто". Обычно фильмы, сериалы, книги, музыка - все это служит вдохновением, и я не могла подумать, что они могут работать и наоборот. В итоге, после того, как обнаружила, что рассказ и ДК очень похожи, я тупо забросила Записки, потому что очень боялась того, что он станет "Порри Гаттером" для Доктора. Но вот не так давно мы с отцом говорили о возможности перемещения в пространстве и времени с физической точки зрения, однако все это быстренько вылетело из моей головы (как всегда, в общем). И тут я вспомнила, как оговорится, лучшие идеи посещают перед сном иль в душе ;) И я подумала, что если изменить принцип работы машины, там ТАРДИС делает одно, а моя машина будет делать абсолютно другое, и тогда мне будет легче отойти от этих замечательных, но въевшихся в мой разум образов Доктора и ТАРДИС!

Итак, заметки сделаны, принцип работы мной усвоен, готовлюсь к продолжению работы и, надеюсь, на этот раз все получится!

Но на этот раз не буду строить грандиозные планы закончить к…., нет, тепреь буду писать так, как пишется, а то опять буду злиться, когда пойму, что выбиваюсь из графика. Надеюсь, что у меня получится создать совершенно другую историю. Боже, как же я на это надеюсь.

нам надо забывать, ведь больше нету сил
Не появляться в моём сердце, я тебя просил
Я так тебя просил! это не просто так!
Я еле научился засыпать без тебя

Знаете, как тяжело отпускать из сердца друзей!
Как тяжело понимать, что дружбе пришел тот самый конец! Отпускать тех людей, которые помогали тебе становиться личностью. Тех, кому можно было позвонить, разреветься, рассказать, расплакаться и пустить обиду на весь мир. Ведь друг всегда поймет, всегда поддержит, всегда будет рядом в самый сложный момент… Тот друг, который при необходимости приедет-прибежит-прилетит, сделает все, чтобы быть рядом! Сделает все, чтобы с глаз не упала не одна слеза. Тот с кем можно просто сидеть и молчать, ведь истинной дружбе не нужно много слов. Тяжело понимать, что сейчас ты на грани жизни и смерти. Тяжело понимать, что ты можешь умереть. С каждым днем без твоей поддержки становлюсь слабой. Хочется верить, что все будет хорошо.. Живу, потому что дышу, дышу, потому что люблю!

Завтра год, как с Танькой общаемся, год, как я без парня. замечательно.

Лешка Абрамов..я скучаю по тебе, часто. общаться с тобой хочу!

29 у Коли др)

Вовка в дет.доме(( (у меня шок, слезы и все вместе..

2 месяца, ну она могла подождать!!

черт!!!

Каверина дочитаю сегодня-завтра

к экзаменам надо готовиться…

С Заозерским К. в суд 1 апреля идем. по избиению

твит зарегала, поэтому сюда почти не пишу…а жаль..

завтра начну снова..

  • https://danyydany.viewy.ru/

мой бложик с красивыми картиночками. там даже нет фапных мужиков. ну, почти. впрочем, не суть, все равно я скоро забуду пароль, заброшу все, и уйду в монастырь. этого дэниидэни и начну кидать все сюда.

  • https://twitter.com/silentgodawesom

последняя буква в логине благополучно упущена, но кого это волнует? с твиттером у меня никак не срастется, и этот акк у меня сдохнет сегодня же, я так чувствую, ну и ладно. пусть будет, потом хоть поржу.

  • https://silentgodawesome.tumblr.com/

тумблер кароч. мне дико нравится тамошнее описание себя, если честно, прям тащусь. черт, ну это же правда офигенно.

~

да ну и все. чего тут полотно-то разводить, и так уже пропалила себя по-полной. добра.

"Постсуицидальное наблюдение. Как это вообще? Медсестры и доктора стоят вокруг тебя, пока ты в больничной кровати, и присматривают за тобой, чтобы удостовериться, что ты не пытаешься вынуть капельницы и задушить себя трубками?"

—Я проголодалась. Какая красота!
-Я уже говорила, мисс Силия: вы должны есть в столовой, так надо.
Я отнесу тарелку
-Мне хорошо здесь, Мини

Однажды на жёлтом листе бумаги с зелёными строчками он написал стихотворение.

И назвал его «Пасть», потому что так звали его собаку.

О ней и был весь стих.

И его учитель поставил ему высший балл и наградил золотой звездой.

И его мама повесила стих на кухонную дверь и зачитала его тётушкам.


Это был год, когда Отец Трейси повёл всех детей в зоопарк.

И разрешил им петь в автобусе.

И его маленькая сестра родилась с крошечными ногтями и без волос.

И его мать и отец много целовались.

И девушка, живущая за углом, отправила ему валентинку,

внизу неё поставив ряд букв «х», и он спросил своего отца, что это означает.

И его отец всегда по ночам поправлял ему одеяло.

И всегда был рядом.


Однажды на белой бумаге с синими строчками он написал стихотворение.

И назвал его «Осень», потому что тогда было это время года.

О ней и был весь стих.

И его учитель поставил ему высший балл и попросил его писать разборчивее.

И его мать не повесила стих на кухонную дверь, потому что она была недавно покрашена.

И ребята сказали ему, что Отец Трейси курит.

И оставляет окурки на скамейках.

И иногда они прожигают дырки.


Это был год, когда его сестра стала носить очки с толстыми линзами и чёрной оправой.

И девушка, живущая за углом, рассмеялась, когда он позвал её смотреть Санта Клауса.

И ребята рассказали ему, почему его мать и отец так много целовались.

И его отец больше не поправлял ему одеяло.

И его отец рассвирепел, когда он попросил его сделать это.


Однажды на бумаге, вырванной из своей записной книжки, он написал стихотворение.

И назвал его «Невинность: вопрос», потому что это был вопрос о его девушке.

Об этом и был весь стих.

И его учитель поставил ему высший балл, одарив странным взглядом.

И его мать не повесила стих на кухонную дверь, потому что он не показал его ей.


Это был год, когда Отец Трейси умер.

И он забыл, чем заканчивается текст Апостольского Символа веры.

И он застал свою сестру целующейся у заднего выхода.

И его мать и отец больше никогда не целовались и даже не разговаривали.

И девушка, живущая за углом, стала слишком много краситься.

Из-за этого он закашлялся, когда целовал её, но всё равно продолжал это делать, потому что был должен.

И в три часа утра он сам поправил себе одеяло под громкий храп своего отца.


Поэтому на клочке коричневого бумажного пакета он написал другое стихотворение.

И назвал его «Абсолютная пустота».

Потому что стих был именно об этом.

И он сам поставил себе высший балл и порезал чёртовы запястья.

И он повесил стих на дверь ванной, потому что подумал, что не сумеет дойти до кухни.

Сегодня ничего интересного не было.Целый день сижу дома, задротствую) Незнаю уже что и делать, фильмы смотреть лень, гулять не с кем.а дома уже сидеть невозможно..Родители придераются ко всему, чуть ли не каждый день скандалы, крики.Надоело всё.Вчера кстати Алина мне предложила как-нибудь остаться у неё с ночёвкой, было бы круууто..Ахах она б выгнала Артёма и мы остались одни, нкупили бы хавчика и смотрели всю ночь страшилки)) Но увы..Зная свою родню, я знала что меня никуда не отпустят.А Ксюша сегодня предложила пойти завтра погулять, хоть я и свободна, идти мне никуда не хочется.Вот куда мы можем пойти? В центр не вариант, линии даже не обсуждаются, на мясуху не хочется там тупо..больше не куда.Так хочеться уехать из этого города, хотябы на месяцок..Эх. Наверно никуда завтра и не пойду. Буду сидеть залипать перед экраном и жрать, жрать, жрать. Как и всегда. А еще сегодня был ужастный день: (Скучно…И я до сих пор жду пока напишет Влад.Мне так его не хватает..Хочу обнимашек т.т

На днях вот думаю скачать аудиокнигу Нила Геймана "Задверье", прочитала сегодня отрывок, понравился.Вот люблю я перед сном слушать аудиокнижки *_* Спасает то, что скоро начнуться тренеровки..Решила взяться за ум. Надеюсь не заброшу. Еще хочу вот начать проект 365, но с моим айфоном нихрена ничего нормально не поснимаешь (Так что буду ждать лета, купят новый телефончик :)


КАК МЕНЯ ВЫМОРАЖИВАЮТ ТВОИ ТЕЛКИ
КОТОРЫЕ ПИШУТ ТЕБЕ НА СТЕНЕ ХУЕТУ
КОТОРЫМ ТЫ ПИШЕШЬ ПОЦЕЛУЙЧИКИ
С КОТОРЫМИ ТЫ ГУЛЯЕШЬБУХАЕШЬ
сука
все, крыша едет.

У каждого из нас есть точка срыва,
Когда становится на сердце тяжело,
Когда нам кажется, что падаем с обрыва
И жизнь становится как черное пятно.
У каждого из нас есть луч надежды,
Что кто-то очень близкий и родной
Не даст тебе упасть в пучину бездны
И скажет: «Ты не бойся, я с тобой!»

Надо стать более.. Как называется то чувство, когда ты винишь себя и переживаешь, думая, что это все из-за твоих оплошностей? Когда я была такой, то, кажется, была более человечной. а сейчас плевать. Просто надоело. Я больше не хочу себя ненавидеть, чтобы было как раньше, я не хочу возвращаться к этому. Пусть я бездушная/бесчувственная скотина, но я лучше буду такой, чем буду снова хотеть сдохнуть и ненавидеть каждый божий день. Спасибо, но нет.
Это больше не часть моей жизни, ясно?

miatnyichai теперь следит за вами.

приветствую! очень приятно :)

радости тебе и теплых обнимашек, добрый человек :)

Привет. Это совершенно не "Танго", и в этом посте не будет строк о любви и вечности, о книгах, под влиянием которых я пишу. Это эгоистичный пост обо мне и только обо мне. Он, наверное, никогда не войдет в мою книгу, если туда вообще что-либо войдет.

Интересно, а вы - те, кто меня читает - вообще думаете иногда обо мне? За исключением нескольких человек, которые знают/видели меня в реальной жизни - задумываются ли остальные о том, какая я? Представляете ли, как я выгляжу, что предпочитаю носить, какого цвета у меня волосы? Ношу ли я брекеты, или очки, или накладные ногти? Мне бы хотелось узнать, какой меня представляют чужие люди, которые могут судить обо мне только по моим постам. И мне было бы приятно, чтобы кто-то задумывался над тем, ношу ли я очки или брекеты.

А может, вы считаете меня дурочкой, немного помешанной на взрослых мужиках. Может, думаете, что я, как и большинство сверстниц, просто охочусь за богатым "папиком". Что ж, не такой уж он и богатый, обломайтесь. Ладно, сорри. Нервы. Многие, наверно, уверенны. что пройдет пару лет, я успокоюсь, романтизм мой, говоря Его словами, выветрится и буду я жить нормальной, обычной жизнью, изредка перечитывая эти записи. Знаете, а я этого не хочу. Я больше всего в жизни этого не хочу.

Даже не знаю, зачем пишу. Чтобы не сойти с ума. Это единственный шанс. Хотя еще недавно я была уверенна, что нужно прекратить писать. Добить себя таким образом. Перегореть. Но "Танго" нужно дописать. А потом… Потом станет теплее и проще. Проще не писать, отвлекаться, обращать внимание на другие вещи. Готовится к предстоящим экзаменам.

Я читаю по несколько книг в день. Это напоминает прогрессирующее сумасшествие. Пытаюсь закрыться в чужом мире. Или найти там свой.

Все же интересно, думает ли обо мне кто-то? Какая я в глазах тех, кто меня читает? Может - настоящая?…

Tomorrow you will be one of us

Лапули мои *-* Ну разве они не прекрасны? Да, уважаемые Хостеры уже завтра! ЗАВТРА! Вы в это верите? Хотя чему собственно я радуюсь, ведь увидеть на большом экране это великое действо я смогу только в понедельник. Спасибо за это моему кинотеатру, который решил наплевать на меня и поставил фильм на то время, которое мне не подходит. Но я все равно безумно рада, что многие из вас смогут уже завтра увидеть на экранах историю Странницы, которая покорила и не оставила равнодушных никого. Некоторые ждали этого события 5 лет, некоторые меньше года, но каждый из нас, из Хостеров, жаждет увидеть воплощение своих фантазий. А я буду наслаждаться тем временем, когда я еще могу дать волю своему воображению и представлять что там будет, да как, ну и, конечно же, читать ваши отзывы, которые, я надеюсь, будут положительными.

мам, представляешь я хочу видеть, как он бреется по утрам.
хочу просыпаться от того, что целует меня в висок.
хочу знать каждую родинку на его теле, каждый шрам.
хочу целовать его столько, сколько никто бы никогда не смог.

мам, этот мужчина моя вселенная, моя бездна.
этот мужчина - мой дом, мой - Бог.
мне его не разлюбить теперь, бесполезно.
главное, чтобы и он разлюбить не смог.

очень сложно говорить "верю" после того, как тебя бросали самые любимые и дорогие тебе люди,
которые когда-то клялись, что никогда не оставят тебя.

100 лучших фильмов, которые стоит посмотреть за свою жизнь!

1. Зеленая миля
2. Титаник
3. Вечное сияние чистого разума
4. Бойцовский клуб
5. Пираты Карибского моря
6. Побег из Шоушенка
7. Реквием по мечте.

8. Достучаться до небес
9. Эффект бабочки
10. Форрест Гамп
11. Интервью с вампиром
12. Гарри Поттер
13. Влюбись в меня, если осмелишься

14. Леон
15. В джазе только девушки
16. Унесенные ветром
17. Сумерки
18. Парфюмер

19. Эдвард руки-ножницы
20. Дневник памяти
21. Жестокие игры
22. Загадочная история Бенджамина Баттона
23. Пятый элемент
24. Властелин колец
25. Пролетая над гнездом кукушки
26. Реальная любовь
27. Завтрак у Тиффани

28. 99 франков
29. Алиса в стране чудес
30. Бесславные ублюдки
31. Один дома

32. Сонная лощина
33. Горбатая гора
34. Послезавтра
35. Побег из Шоушенка

36. Мулен Руж
37. Такси
38. Матрица
39. Прерванная жизнь
40. Суини Тодд: демон-парикмахер с Флит-Стрит
41. Престиж
42. Я - легенда
43. Шоу Трумэна
44. Молчание ягнят
45. Иллюзионист
46. Город грехов
47. Криминальное чтиво

48. Человек дождя
49. Мост в Терабитию
50. 8 женщин
51. Август Раш

52. Красота по-американски
53. Американская история Х
54. Темный рыцарь
55. Список Шиндлера

56. Элизабеттаун
57. Я, робот
58. Константин-повелитель тьмы
59. Большой куш
60. Заводной апельсин

61. Другие
62. Страх и ненависть в Лас-Вегасе
63. Донни Дарко

64. Крупная рыба
65. Хористы
66. Тутси
67. Звездная пыль
68. Наука сна
69. Тайное окно

70. Четыре комнаты
71. Отступники
72. С широко закрытыми глазами
73. Однажды в Америке

74. Крестный отец
75. Хулиганы с Зеленой улицы
76. Шестое чувство

77. Что гложет Гилберта Грейпа?
78. Мальчик в полосатой пижаме
79. Битлджус

80. Укрощение строптивого
81. Психо
82. Жизнь прекрасна

83. Эд Вуд
84. Общество мертвых поэтов
85. Завтрак на Плутоне
86. Куда приводят мечты
87. Американский психопат
88. Восемь
89. Касабланка
90. Бенни и Джун
91. Гордость и предубеждение
92. Дом у озера
93. Милые кости

94. Жизнь Девида Гейла
95. Быть Джоном Малковичем
96. Господин Никто
97. Беспокойная Анна
98. Пианист
99. Сердца в Атлантиде
100. Море внутри

еще немного и можно подыхать

у каждого из нас есть точка

срыва,

когда становится на сердце

тяжело,

когда нам кажется, что падаем

с обрыва,

и жизнь становится, как

черное пятно.

у каждого из нас есть луч

надежды,

и кто-то очень близкий и

родной

не даст тебе упасть в пучину

бездны,

и скажет: "ты не бойся, я с

тобой.

давайте признаем
мы любим ушами
мы любим когда говорят нам слова
" люблю, обожаю, тебя обнимаю "
так сразу приятно становится нам

мы верим, надеемся, любим усердно
что сказка пробудет с нами всю жизнь
но как же печально и больно в скорее
что все это ложь, что все миражи

нас снова предали
нас кинули снова
сказали лишь тихо, грустное слово
унизили, бросили и растаптали
а мы лишь тихонько рыдать начинали

и пофиг, что мы
повторяем ошибки
мы снова ногами идем прям на них
ведь это же жизнь, тут нужно смирится
что как все и будет
вот так и живи

если ты будешь держать это в себе и не выплеснешь наружу, всё это превратится в кислоту и разъест тебя изнутри.

Вирджиния Эндрюс, "цветы на чердаке"

безразличие делает девушку жестокой, а забота
делает ее ласковой.
каждый парень имеет то, что заслуживает.

О ГОСПОДИ!!! Я НАШЛА ДВЕ СТАРЫЕ КУКЛЫ БАРБИ!!! ИМЕННО ТЕ САМЫЕ КЛАССНЫЕ БАРБИ НАКРАШЕННЫЕ В МЕРУ(!), С НАДПИСЬЮ НА ПОЯСНИЦЕ ЧТО РОДОМ ОНА ИЗ ИНДОНЕЗИИ! ТЕ САМЫЕ ОФИГЕННЫЕ БАРБИ! ЭТО СЛОВНО НА НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ СНОВА ВЕРНУТСЯ В ДЕТСТВО! УРА!

сильнее всего мне не хватает тебя - как друга.
а девушка из меня была хуевая. это
давно известно.
просто паршиво от мысли, что
единственный человек, который знал меня.
взял и съебался из моей жизни под
предлогом какой-то хуеты

Важно, чтобы каждый из нас встретил такого человека, который бы изменил нас.

Не важно было бы это безграничное счастье, или сумасшедшая боль.

Но таким как раньше, ты уже не станешь.

В городе случается всякое.

Сегодня тетенька в длинном сером пуховике и оранжевых ботинках собирала сосульки и складывала в пакет. Я предположила, что она – повар у снежного дракона и складывает продукты для ужина. Анечка предположила, что я сумасшедшая.

***

Мальчики и девочки с 3 курса раздавали под университетом открытки «С новым годом» и поздравляли всех прохожих.

Один из парней: Девушка, приходите сегодня в 6 к нам. Будем украшать елку

Другой парень: Я хотел ее пригласить!– и тут же – Не иди к нему – он маньяк! У него дома настоящая елка! Ты же за защиту лесов не так ли?

Пришлось сказать что я не приду, потому что иду в лес за подснежниками. Должен же кто то выкупить весну у Злой Мачехи. (на самом деле отмазку про подснежники придумала еще недели 2 назад, но до сих пор в тему - бывает же)

***

Уже когда ехала домой – дети в маршрутке пели «Солнышко солнышко выгляни в окошко тут твои детки – угостят конфеткой».

И солнце незамедлительно выглянуло. Вот сиди и думай теперь где заканчивается детская песня и начинается самая взрослая магия в мире.

Женщине, многим женщинам, нужен тот, кто будет рвать и метать все вокруг, чтобы завоевать ее. Может поэтому зрелые женщины ищут не молодого мальчишку с розовыми щечкаи и мамкиным молоком на губах, а зверя, небритого, здорового, немного жадного до ее внимания зверя. Льва, бурого медведя, за которыми она будет спокойна. А главное, рядом с которым она будет чувствовать себя жертвой, а женщина это любит. Еще Достоевский писал, что люди частенько предпочитают побыть бедными-несчастными, неговоря уже о женщинах, это как особая черта женского менталитета. Но, конечно, это зависит от национальности женщины, у кого-то в крови властвовать и тащить за собой "сильный" пол.

Что касается меня, то я не знаю. Честно, я где-то внутри чувствую, что мне нужно ощущать доминанту над головой, а с другой стороны, многие лирики, писатели говорят, что любовь это взаимная свобода, тогда, когда ты можешь отпустить человека во имя его счастья. Да, согласна. Но разве не могут эти пункты существовать и не "драться"? Все же может быть в грани разумного! Не обязательно запирать в восемь дверь квартиры и не отпускать свою женщину никуда и ни с кем. Или же закрывать глаза на измены, давать полную свободу. Это, конечно, уродство, издевательство на человеческими отношениями и гиперболизация, к чему я никого не призываю.

Просто нужно так сильно любить, чтобы, когда человек рядом, прижать к себе с такой силой, чтобы он чувствовал стук твоего сердца, но если "ритмы ваших сердец не совпадают" непременно отпустить его, а не сжимать от злости, думая только о себе, до треска костей.

Есть такая категория людей "Ничьи" - они немного эгоистичны, самовлюбленные и горделивы, им сложно построить отношения ибо они не ищут утешения в других, такие люди сами по себе. От них исходит холод и одновременно притягательная сила, их сложно понять и тем более почувствовать, они наблюдатели.

"Ничьи" - их чувства, эмоции и желания находятся под властью рационального мышления, оценки происходящего и поиска выгодной позиции. Они не стремятся попасть в стадо.

я надеюсь, тебе хватит ума не писать.

ни одной запятой, точки, тем более буквы.

я только начала по-настоящему тебя забывать,

а твои сообщения попросту вводят в ступор.

я надеюсь, тебе хватит ума не звонить.

ни семь, ни четыре, ни два гудка.

я только научилась тебя не любить.

я теперь не жду твоего звонка.

я надеюсь тебе хватит ума со мной не встречаться.

ни в парке, ни в магазине, ни в моем же подъезде.

я только смирилась, что не буду больше тебя касаться.

что обратно мысли эти уже не лезут.

не читай меня больше, у меня о тебе ни одной теперь нет строки.

научись наконец-то прощаться.

мы стали с тобою отчаянно далеки.

я надеюсь, тебе хватит ума больше не возвращаться?

все говорят - сложно, сложно
а на самом деле, в этой жизни все слишком просто
просто не замечаешь кого-то
просто оскорбляешь незнакомого человека
просто удаляешь чей-то номер из контакт-листа
просто начинаешь общаться с тем, кого терпеть не мог
просто любишь / просто не любишь
просто врешь

незаменимых людей нет

Говорят, что вожатый – развлечения

Лето прошло и нам все равно

Но откуда такое утверждение

Ведь мы работаем
круглосуточно

Для веселых улыбок ребят.

Говорят, что вожатый – педагог,

Но что за предвзятое мнение

Ведь мы для ребенка все

Мы – наставник, помощник, брат и друг

Но такое ведь внимание

Мы дарим 10кам ребят

Потому что каждый ребенок – личность

И с каждым мы должны быть начеку

Говорят, что лагерь –
это скучно и серо

Что за нелепое утверждение?!

Каждый день – это разнообразное
мгновение

Волшебное мгновение из улыбок, слез и веселья

Говорят, что вожатый - профессия летная

Раз на смене побыл и забыл..

Но ведь приятное детское «спасибо»

детское «я вас никогда не забуду»,

детские обнимания и шалости

Не уйдут из сердца никогда.

Говорят, что вожатство – нелепство

Не пригодится это никому и никогда

Но что за глупое последствия

Ведь все это не так

Ты работаешь ради детского смеха

Каждый раз для тебя суета

Ты делаешь всегда самое яркое

Танцы, пляски, вокал и песни, ну и другая забота

Говорят, что вожатый- профессия легкая

Ну и пусть там себе говорят

Я то знаю, что без нее невозможно будет сотни тысячам ребят

27.03.12

Утро было ужасным, очень ужасным. Дело в том, что лег я в 4:30, завел будильник на 8:00, угадайте, что было. Да, именно, мой разум не осознавал, где находится: во сне или в жизни; заторможенные движения и заторможенное мышление и желание поспать были слишком сильны, что я поспал еще полтора часа. Таким образом, я проснулся сонным по-началу, но немного после мне полегчало, я умылся, почувствовал прилив сил и бодрости. Я рад, что я проснулся не в 14:00 (как обычно), а рано, и вообще, к такому режимчику нужно привыкать, а не только вставать в 8:00, когда нужно идти на учебу.

К 10:14 я уже был у X. Мы решили посмотреть "Пираты Карибского Моря" из-за ее любимого Джонни, да и вообще, этого Джонни все девочки любят. Посмотрели минут так 30, на этом закончили. X чудесно играет на фортепиано, было бы неплохо, если бы и я умел играть на музыкальном инструменте. Или заглянем в мир моих мечтаний, где у нас есть собственная группа, мы играем, выступаем в каких-нибудь андегнаундах. Но это лишь мои бесконечно-несбываемые мечты и желания.

13:15
Я дома, вспомнил, что вчера отец просил поменять сифон. Для тех, кто не знает, это вот в раковине слив, я сам до сегодняшнего дня не знал, как называется эта хрень. Ну, меняя ее, я почувствовал себя настоящим сантехником, сложилось ощущение, что отец попросил сделать это, чтобы показать, кем я буду в будущем. Делал я эту работу под музыку, которая у меня в аудиозаписях, люблю музыку, как я писал: " И, действительно, музыка, ты дотрагиваешься до сердца: нежно, с теплым прикосновением захватываешь, ты чувствуешь его как никто из людей.". После этого мне написал Леня в вк, что мол придет с гитарой записывать кавера, но что-то его не было почти час. Звонок в домофон, да, это Леня, только вот без гитары, говорит не хочу нести, она тяжелая. Бред же, ну. Мы так посидели, скушали по порции хлопьев, или как там, шоколадных шариков, не знаю. Стало немного скучно просто сидеть дома и ничего не делать. И мы отправились к Максону, вообще, мы хотели за ним зайти, но в итоге у него и зависли, причем было так уютно, мы с Леней просто валялись на кровати, часа так 2, он играл в Real Racing на iPad (как всегда). Такой калл, если честно, не знаю, как он может играть в это. А я, что я, я бездельничал, ленился, валялся, но как же это прекрасно все таки: 3 Махон же играл в какое "дерьмо", я даже не смотрел, что он делает, но на первый взгляд, это дерьмо. После двух часового лежачего марафона мы все-таки собрались погулять, скажем так, Максон на выгонял уже :D Прогулка состояла в стандартном походе до Рояля и от него по дороге Меддисона домой. По пути мы решили попрыгать в снег, так как он был таким мягким, что так и хотелось "упасть" в белоснежную бездну: 3

Кстати, забыл сказать, мы стали ближе с моей девочкой, это отлично: 3 Я буду делать все, чтобы мы с ней были счастливы. Это огромный взлет в наших отношениях. Значит, далее, мы с "посонами" разошлись. Отходя от подъезда Максона, я позвонил Сане, узнал, что он приедет ко мне. Посидел часик дома, повозился с гифками, интересное занятие, кстати. Пришел Саня, посоны позвали нас в доту, я пошел, но не хотел играть, и, мое согласие на 1 игру было напрасным, играть не хотелось, следовательно не получалось, поэтому мы ее слили. Решил не играть в доту, пока хотя бы желание не появится, не знаю, что со мной, раньше любил в нее сутками играть, а сейчас нет желание даже запускать ее. Немного погодя я накормил друга, теперь он доволен. Максим позвал играть в Героев, поэтому в данный момент сидим в скайпе: Я, Максим, и рядом у меня дома друг (Саня). Мирно играем, разговариваем, это так по-доброму,

На сегодня хватит, хоть и не знаю, когда пойду спать, может что-нибудь и произойдет, но я об этом напишу тогда, скорее всего сам себе :D

Еще хочу поговорить немного не просто о времяпровождении, а ее свои мысли написать, попробую это устроить, опять же, сам себе: 3

Или, до скорого, друг, если читаешь это. Увидимся.

Вчера ко мне приехал Богдан. Мы вместе. И странно, но нет чувства, что мы не виделись больше полугода. Как будто мы и не разлучались никогда, всю жизнь рядом. Да, именно всю жизнь. Чувствую себя его женой: таким родным он мне стал.

Первый день мы провели для самих себя. Вернулись из аэропорта в 7 и до 5 вечера просто провалялись на диване. Посмотрели фильм… Потом прогулялись до магазина, посидели в Пицце, а вечером накрыли стол и немного выпили с родителями, познакомились поближе.

Сегодня, 28 марта (хотелось написать февраля), мы ездили на горнолыжную базу. Богдашка, никогда ранее не стоявший на горных лыжах, показал очень хороший результат. Мы приехали еще до открытия, чтобы покататься на тракторе, который ровняет снег. Вообще здорово покатались. Я покорила офигенно высокую и офигенно крутую гору. А потом попробовали скатиться с другой, с затяжным поворотом. С офигенно крутой Лапа скатился куборем. Какой-то лыжник даже спросил, что за техника такая, оригинальная)). Как я и думала, Богдаш нашел общий язык с папой и его друзьями. Папа даже хотел забрать его у меня на вечер, но я окрысилась.

Было 6 часов, когда мы вернулись домой. В кино в Парк Хаусе на 6:40 мы уже не успевали, решили Посмотреть фильм дома. В душе. На машинке. На краю ванной. На полу. На диване. А потом ушли гулять. Пошатались по центру, по набережной Исети, посидели в Своей компании. А затем… получили звездюлей от родителей за то, что вернулись пол12. Со мной разговор был короткий и четкий. А с Богданом папа до сих пор общается, выпивают. Таки забрал все же(

P.S. Теперь у нас есть совместные фотки и видео: 3

# Мои мысли на всех тестах/проверочных/контрольных

Это такая фигня.

a) Ты идиот.

b) Нет, я не идиот.

c) Да, ты идиот, тупица.

d) Тест, да пошел ты.

Я научу тебя скучать по мне… Понять, что время учит, а не лечит… Что счастье — каждый миг наедине… И что в разлуке лишь желанней встреча… Я научу тебя меня хотеть… До умопомрачения, до боли… Чтобы, не прикасаясь, мной владеть… И ощущать, как я полна тобою… Я все принять смогу и все понять. Любить и ждать, почти что не ревнуя. Ты лишь сумей меня не потерять. Но этому тебя не научу, я…

Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент, когда монетка в воздухе, ты уже знаешь на что надеешься.

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо в характере он припас для десерта.

Любите тех, кто просто рядом,
Кто не посмеет изменить,
Кто вас ласкает теплым взглядом,
Кто просто помогает жить.

Важнее в жизни ведь не вид,
Обманчив часто он бывает,
Не то красиво, что блестит -
Красиво то, что согревает.

Ненавижу хвастовство. Ненавижу, когда человек относится ко всему с такой щепетильностью, с таким восторгом, будь-то новая вещь или поход в кафе. Но больше всего я ненавижу, когда я становлюсь объектом, который должен выслушать это. Мне плевать. Я не хочу слушать поминутное расписание твоего дня. Мне все равно, какие шутки вы шутите с подругой по телефону. Я не хочу слушать в подробностях, как несли кофе к твоему столику, как вы выбирали десерт. Мне все равно, что говорили люди в автобусах, когда вы ехали домой. Я просто хочу, чтобы ты перестала рассказывать мне по несколько раз, как ты умеешь пользоваться китайскими палочками и как не умеет пользоваться ими твоя подруга. Мне надоело. Мне надоело кивать, говорить, что это круто. Ведь я всего лишь спросила, как у тебя дела. Спустись с небес на землю. Ты всего лишь сходила в кафе.

Послушайте себя. Вы говорите о том, что бы убить мою маму.
Вы были героями, что с вами стало?

OUAT: 2x17 “Welcome to Storybrooke”

Любви нет. Есть эйфорическая реакция на секрецию на начальном этапе 2-фенилэтиламина, допамина и ноэпинефрина, с последующей поддержкой уже "долгоиграющими" эндогенными морфинами -эндорфинами (так как фенилэтиламин достаточно быстро ращепляется моноаминоксигеназой). Это биохимия. Совершать что-то ради любви - это то же самое, как за секрецию желудка Родину продать. Стихи о любви - ничто иное, как описание литературным языком кайфа наркомана

Я съела два банана, запила холодной водой, и теперь у меня болит живот. А ещё проспала целый день – легла полпятого, хотела встать в 6, а встала в полвосьмого. Столько времени на сон уходит. Во сне видела нечто ужасное: будто я живу в большом доме с разными знакомыми людьми, а этот самый дом постепенно затапливает водой, только почему-то сверху и с разных сторон. Повсюду плавают вещи, а я одна дома и мне приходится очень быстро укладывать вещи, чтобы с ними ничего не было. Мне ещё показалось, что это квартира Н.А. Ещё я увидела, что туда пришли бабушка и папа. Папа был очень старый, толстый, у него была кривая шея и очень сильно тряслись руки и голова – мне стало жутко жаль его. А потом я стала разговаривать с бабушкой, а потом проснулась.

За окном как раз садилось солнце, очень красиво. Я посидела в инете, перекинулась парой слов с парой человек, рассказала Инге и одному парню с блога про закат, про свой сон и немного про свой день. У меня, кстати, всё очень хорошо. Каждый день прекрасен – никаких серьезных проблем, всё видится в лучшем свете, за окном уже конкретно припекает и вовсю тает снег. Но я пока езжу на автобусе. Шла сегодня с автобусной остановки до дома, солнце светило, ветерок не очень холодный был и так легко было и хотелось улыбаться. И как-то немного грустно, что рядом нет никого, с кем можно было бы поделиться своей радостью, своими мыслями и кому можно было бы подарить свою любовь. Шла я, значит, и думала о том, что очень хочу, чтобы меня полюбили. И не просто кто-то, а чтобы полюбил хороший парень, хорошо зная меня и зная, за что и кого любит. Просто хочу чувствовать, что я не безразлична человеку противоположного пола, хочу внимания. Весна такая весна….

Сегодняшний день прошел очень быстро. Хотели с Алисой и Ингой поехать в ТЦ покушать, но Инга решила, что лучше пойдет гулять с подругой, а Алиса слегка приболела. Я уже чувствую, что Инга не так сильно мне нравится, как это было изначально. Ну то есть, она очень хорошая и всё такое, но крепкой дружбы у нас с ней никогда не получится, потому что она такая же как Кристина, только ещё «хуже»: всеобщий лучший друг. Поэтому я постараюсь не подпускать её слишком близко. Мне приятно её общество, у нас общие интересы, но только и всего. Хочу как-нибудь сходить погулять с Васей, пойти покушать с Алисой, сходить в кино и покушать с Машей, и тоже куда-нибудь прогуляться с Люсей, по магазинам, например. А ну ещё хочу чтобы Лати приехала в субботу, и мы бы прошлись по магазинам – к весне было бы неплохо купить себе пальто и длинную юбку, а может ещё и обувь какую-нибудь на каблуке. Ну да, надо учиться ходить на них.

Сегодня звонила маме, чтобы сказать насчет Лати и сказать, что хочу себе новое пальто за свои накопленные деньги, а мама велела не экономить, потому что копить я стану, когда буду зарабатывать. Окей, ма.

Инга дала мне три книжки почитать, я начала вчера ночью читать «В дороге». Ничего так, на любителя. Посмотрела сегодня «Шестое чувство». Вчера на информатике болтали с Алисой, обсуждали еду. Она говорит глупости и кэповые вещи, но может болтать без умолку, так что всё нормально.

Кстати, я не ходила в понедельник в универ. В воскресенье вечером прорвало трубу где-то рядом с домом и всю воду отключили. Я рано легла спать, чтобы проснуться как можно раньше и помыться. Встала в 3 часа ночи – воды не было. Поставила будильник на 4, проснулась в начале 6 – воду дали, но она была ледяная и коричневатая. Помыться не удалось. Ну и в универ соответственно я не пошла. Зато, наконец, написала реферат-курсовую по отк и отправила училке. А сегодня утром прочитала ответ о том, чтобы встретиться с ней сегодня после 1 и 2 пары. Я её сегодня мельком видела в коридоре, но не подошла. Не понимаю, что этой тетке надо от меня. Ещё надо садиться уже писать контрольную по истории. В пятницу должна быть какая-то неведомая никому практика – надеюсь, это очередной бред директрисы и у нас будет выходной. Вот как раз и поищу что-нибудь по истории.

Ну всё, я устала писать, уже половина 11, надо уроки делать. Завтра идем с Ингой гулять, не знаю куда и не знаю, о чем будем говорить.

так давно нигде не была

очень давно.

уже и не вспомню, когда в последний раз заставляла себя не лениться и выходила на улицу вечером

могу лишь свалить это всё на то, что я жду тепла. чтобы ходить и не мерзнуть, подольше гулять

хочется найти красивое тихое местечко и просто посидеть там хотя бы несколько минут

любоваться природой

закатом

уходящим\заходящим солнышком. теплом

так хочу(

Странно, когда в словах человека высокие убеждения, а в жизни-низкие поступки. Странно, когда много дыма, но мало огня.

Нет ну я конечно знала что я немного трусиха но вчера я в этом убедилась в полной мере. В общем вчера когда я уже ложилась спать, я заметила тень света в коридоре. [как потом оказалось я забыла выключить свет в ванной]. Лежу значит я и думаю, сначала я подумала что это свет луны, но взглянув в окно я поняла что никакого света быть не может так как тучи весь свет заслонили. Думаю пойду посмотрю что там, а если свет забыла выключить то заодно и выключу. Встаю я значит с кровати и уже собираюсь идти как вдруг запрыгиваю обратно и думаю "Не, не пойду. Сколько раз я такое в фильмах ужасов видела. Вдруг там пришельцы какие нибудь?" и легла дальше спать. В общем свет я не выключила, его выключила мама, а моя супер логика возможно спасла меня от похищения инопланетянами.

На часах 1:20, а я делаю свою собственную Тардис и ною(если только смех и нытье одно и тоже), потому что нахожусь далеко от Москвы, где в данный момент проходит концерт Ловато. Или он уже закончился? Какая уже разница. Сладких всем снов♥

«Когда Торрес чем-то недоволен он строит безумно комичные гримасы.У него феноменальная мимика.С ним всегда весело, но когда он начинает дурачиться, я просто не могу сдержать смех» - Хуан Мата


Ты счастлива, если…


…Если сегодня с утра ты проснулась здоровой, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
…Если ты никогда не переживала войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
…Если в твоём холодильнике есть еда, ты одета и обута, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
…Если Вы читаешь это, ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

Так чего же мы жалуемся?
Мы можем спокойно жить,
будучи уверенными в завтрашнем дне.
У кого-то даже этого нету.

Наши голоса и души,

среди мусорок протухших,

С детства мы хип-хопу служим,

рыбу ловим в лужи крови.

влюбилась. не в тебя, так в случайного прохожего. в простого парня, с классными кроссовками и футболкой. он похож на актера из подросткового фильма. он очень бережно зашнуровывает свои кеды, я наблюдала за ним сегодня, он делал это минуты 3, немного странно. сначала я просто прошла мимо него, с истерическим смехом и матами останавливая одноклассницу, которая очень щедро лила мне жидкое мыло в руку. а учитывая то, что раковина в половине школы от нас, и мыло уже выливалось, я выглядела еще глупее. он просто сидел на лавочке, а я жутко хотела смотреть на него, смотреть смотреть смотреть, не сводя глаз, но он смотрел на меня, и приходилось постоянно отворачиваться. поэтому у меня шансов уже нет. после я помыла руки и всяческими способами уламывала тех, с кем была в коридоре, идти именно в сторону того парня. просто когда я знаю где он, меня жутко к нему тянет. и это ужасно, ведь мое сердце, в такие моменты, совершенно не слушается мозга. мы прошли там еще несколько раз, и когда возвращались, проходя мимо него, я конечно же смотрела, и он смотрел прямо в глаза, и я вела себя настолько странно, что представить страшно, как я смотрелась со стороны. он не улыбался, не грустил, он вообще не выражал никаких эмоций, по которым я попыталась бы догадаться, что он обо мне думает. и думает ли вообще. может он просто решил, что я очередная дурочка, которая совершенно ему не нужна? потом все мы пошли в зал, я посидела там минуты две и без спроса выбежала в коридор, ибо сидела у двери. вышла и начала названивать подруге, а окна в коридоре отлично было видно с того места, где сидел тот самый парень. она взяла трубку и я начала спрашивать все что угодно, и встала у окна, лишь бы посмотреть на него, хотя бы сбоку. смотрела, смотрела, разговаривала по телефону, ушла с того места, пришла, поменяла подоконники и т.д. иногда он смотрел на меня. часто смотрел. и я заметила одну вещь: он сидел за дверью и часто упирался на ноги локтями, тем самым он мог выглядывать из-за двери и смотреть на меня. и потом в столовой я смотрела на него почти все время, а он посмотрел в мою сторону только пару раз. раньше он вообще на меня не смотрел. и я уверенна на все 100%, что он смотрит на меня только потому, что я веду себя как влюбленная идиотка или же британская разведка.

очень страшно осознавать.
что человек, за которого ты держишься двумя руками.
которым дорожишь.
преспокойно может обойтись без тебя.
совсем.

и что бы я не говорила
я скучаю, ужасно скучаю
я тебя ни в чем не винила
но всегда боялась, что потеряю

Сажусь смотреть ужастик.Блин, ну как без Тани-то?С тех пор как мы смотрели "Женщину в чёрном"прошло около 8 месяцев, но я не забылааа!АХАХАХ и не забуду…Божеее как я ржалаааа.Это нереально, для меня этот фильм теперь лучше любой комедии.

Вот сижу, думаю…Смотреть или не смотреть?Тани рядом нет ахахах, подожду её чтоль ;)

АХАХАХАХ

Помни, пожалуйста, меня, не смотря ни на что, просто помни.Не важно, кто мы будем друг другу, просто помни меня.Помни мой писклявый голос, мои глупые страхи и то, как до истерик просила надеть шапку, когда на улице шел снег. Просто помни меня.
Только меня.

Люблю тебя, как небо любят звезды,
Люблю, как любит облако луну.
У нас с тобою очень всё серьезно,
И без тебя так трудно мне уснуть.

Ты дорог мне, и это не случайно,
Достался мне в подарок от судьбы.
И в моих чувствах никакой нет тайны,
С тобой мы друг для друга рождены.

Музыка Hurts волшебна. Никогда не думала, что буду настолько зависима от зарубежной группы, ибо слушала по большей части русские композиции. А тут.. мне нравятся все их песни, ВСЕ! Плохих для меня нет. Я часами гоняю в наушниках самые лучшие треки и просто выпадаю на время из реальности. Мне бы так хотелось попасть на их концерт, увидеть вживую Тео и Адама, зарядиться их энергией. Это моя большая мечта, но мне кажется, она неисполнима. В наш городишко они точно не приедут, а везти меня в Москву за огромные деньги родители не согласятся.

Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно.

Александравона павєкі думає, шо ми з тобою зустрічаємось, бо каже, шо ми за надто добре спілкуємось, але ц фігня)
нє, сьогодні питала в мене як ти)
Русланяк це мило)

Добрый вечер, вечно бодрствующий вьюи! Вот я снова со своими новостями, и наконец-то добралась до ленты. Завтра абсолютный выходной, думаю стоит его посвятить английскому, и делам (в списке накопилось много не вычеркнутых пунктов).

Сейчас зависаю в любимом вк соо

(клик клик по картинке и поподете совсем в другой мир)


Слушаю музычку, давненько не было у меня такого приятного вечера. Ох, сегодня я выдаю какой-то не связный поток информации.

Новость дня: я дочитала "Делириум"

Любимая цитата из книги:

"Дарю вам совет: если услышите, что прошлое начинает говорить вами, почувствуете, что оно тянет вас назад, гладит пальцами по спине, лучшее, что вы можете сделать, - бежать."

Трек дня: OneRepublic – Counting Stars

Всем хорошего вечера.

мы часто теряем близких людей по глупости, и ставим точку, не до конца во всём разобравшись. а потом становится поздно что-то менять. нужно любить друг друга такими, какие вы есть, и учиться жить, как в последний день, ведь когда - нибудь он действительно станет последним.

Весь день моё настроение было таким нормальным, совсем не грустным, а ближе к ночи снова всё угасает и снижается

Вышла на улицу утром и такое солнышко, урурур прям, я не могла не нарадоваться ему и пока ехала в автобусе, всю дорогу улыбалась\слушала музыку\вспоминала и думала о хорошем

Дурачилась еще весь день в меде

Нуачто. Если я сама себя не повеселю, никто не сможет развеселить

Мне ночью снова снился страшный сон

Я начала по долгу засыпать и часто снова просыпаться, и не могу понять в чем дело

Раньше такого не было(

Я испытываю сильный страх, тревогу и всё такое прочее, но сегодня ко всему этому казалось, будто всё в реальности со мной происходит

Жутко как-то

__

Три дня и конец марта уже

Снова сижу и не могу дальше ни о чем написать

Когда я уже начну писать как раньше хотя бы, а

Совсем нет мыслей. не хочу забросить блог в итоге ко всему

Грусть тоска печаль

Чем бы все ни закончилось, кем бы мы друг другу ни стали, сейчас мне хорошо с тобой. Да, меня грызет состояние наших отношений. Но это лучше, чем ничего. С тобой многое не так, как с другими. И это отлично. Я полнейшее говно, я знаю. И дура та еще. Но с тобой я лучше, чем могла бы быть. С тобой. Большего и не надо. Я не знаю, сколько еще будет это длиться, но сейчас не хочется, чтобы это прекращалась. Ты также как и я знаешь, чем все может закончится. Прекрасно знаешь.

Но есть еще кое-что. Я счастлива. Я ужасно счаслива от того, что у меня ЕСТЬ ТЫ. Просто ты. Спасибо за все.

Мадридский клуб составил список тренеров, которые могут встать у руля команды.

На пост наставника «Реала» рассматриваются четыре кандидатуры С каждым днем появляется все больше и больше слухов о том, что главный тренер мадридского «Реала» Жозе Моуринью покинет команду летом. Воскресный визит в Лондон дал еще один повод задуматься о том, что португалец планирует вернуться в «Челси». Руководство «сливочных» прекрасно понимает ситуацию и уже работает над поиском нового наставника.

Испанские СМИ считают, что главными кандидатами на этот пост являются Карло Анчелотти, Антонио Конте, Юрген Клопп и Арсен Венгер. Последние трое вряд ли захотят покидать свои клубы уже этим летом, а вот наставник ПСЖ Карло Анчелотти вполне может поменять место работы. Итальянский тренер уже заявлял о том, что еще не определился со своим будущим, а также не скрывает того, что контактировал с президентом «Реала» Флорентино Пересом.

Моур хоть и вредный, и у него много конфликтов с командой было, но он лучший, емае, пусть не ухооодит.
Хотя и "Челси" мне безумно нравится, если он к ним пойдет, то чувствую я, что они начнут играть еще лучше, но блин, не представляю я, как у "Реала" пойдут дела.
Все равно они лучшие, что с ним, что без него, верю <3

И: Какой твой самый большой страх?

Джастин: Мой самый большой страх это… акулы.

И: Серьёзно?

Джастин: Да.

И: Но где ты окажешься в ситуации, где ты мог бы так или иначе пострадать от акул?

Джастин: Когда я плаваю в океане.

Джастин: Что за вопрос, что, братан.

"Мне жаль тебя. Из-за своих страхов, гордости или чего-то там еще ты упустила свой шанс. Молодец."

мне почему-то так больно слышать такое в свой адрес:(

День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?

Открыла первый попавшийся сайт с описанием своего знака зодиака - близнецами. По большей степени, да, мои мысли и знак зодиака подходят мне.

Они могут быстро менять одежду, работу, место жительства, свои решения и манеры. Они все время скачут, даже читая книгу, они могут начать ее с конца, с последней страницы. Близнецы способны хорошо вести дискуссию. Их всегда окружает нервная энергия.

Никогда не нужно пытаться их в чем-то убедить. Близнецы могут легко выкрутиться из любой ситуации. Они быстро все обдумывают, могут быть остро сатиричными, они умнее других людей. Многие из них получают удовольствие, удивляя тугодумов быстротой своих умственных процессов. (Это мне немного льстит, но все таки..)

Они ненавидят монотонность во всем. Обычно они не пунктуальны, часто опаздывают. Они слишком большие идеалисты. Это самые большие транжиры. Какой бы проект они не принимали, им всегда улыбаются ангелы. Они самые большие усовершенствователи в мире. В душе каждый Близнец-торговец. Близнецам необходимо спать в 2 раза больше, чем остальным, чтобы дать отдых постоянно работающим мозгам. При этом они часто страдают бессонницей и поэтому редко получают полный отдых, вследствии чего для них существует угроза нервного истощения. От больницы их может удержать только солнце и свежий воздух.

Глубоко внутри себя они стремятся к идеалу. Их главная проблема понять, что же это такое? Идеалом может быть все, что угодно, т.к. его воображение не знает границ. Денег, славы, богатства, любви - ему всегда бывает недостаточно. Ему всегда будет казаться, что лучше там, где его нет. Возможно, они ищут что-то нераскрытое в самих себе. Их глаза остры, таланты многочисленны, у них много дипломатии и тонкости, но им не хватает постоянства и терпения.

Близнецы доверяют только себе. Они чужие на земле.

[x]

Сколько я еще смогу выдержать эти подарки весеннего утра, когда футболка в пятнах крови, а под ногтями - так мучительно восстановившаяся за день - кожа?
Подохнуть - идеальный вариант

Нашла сегодня в магазине мерч suicide silence! Он стоит прилично так, но сукпздц я его хочу.: С Денег нету, у мамы просто так как-то ниок просить, поэтому я воспользуюсь тем, что в воскресенье у меня день рожденье. Возьму деньги, которые подарят и куплю себе мерч сс *---*

Ничего не происходит.

Мы сегодня рассматривали глаза друг друга на перемене.А Кирилла оказывается карие, не замечала, а у Царя оказывается красивые голубые, с желтизной в центре.Найти что ли глаза, в которые влюбится.Слабо тебе всю следующую неделю пристально смотреть всем в глаза и выбрать самые притягательные?

Вано бы не встретить, с его то глазами.

Хотя я на самом деле хочу его встретить.Мы с Наташей его вспоминали сегодня, она сказала, что у него внешность больно идеальная, он сладенький.Да, он милашечка.Но мудак.Почему? Потому что он сначала кадрился, потом не кадрился, потом он игнорил, потом лез обниматься и греться и комплименты отвешивал.А потом мы перестали видеться.

Я не знаю!Все ставки на весну.

и я не брошена, он просто ушел.

он, обещавший остаться.

я, пожалуй, никогда не перестану ругаться,

хотя порою цензурных фраз не достаточно

чтоб внутривенно и внутриматочно

ввести в себя понимание.

чертово осознание.

убить безудержное желание

вцепиться в тебя. зубами.

чтоб не выпустить, не отпускать

я так

не хочу

тебя

забывать.

СНИЗУ ВВЕРХ Егор Спокойной ночи, Виктория: * Виктория Надеюсь, что мы все-таки когда-нибудь с тобой встретимся и нормально пообщаемся. Спокойной ночи, все такой же непонятный для меня Егор: * Егор :* Виктория Признание от Егора, надо же Егор искренне написано, милая) Виктория Надеюсь, искренне написано. просто привык, наверное Егор ты можешь, я знаю, но не знаю, как и почему, но ты мне важна Виктория Обычно я тоже посылаю в таких случаях. Можно прекратить общение, как 2 года назад. Резко и сразу. я же могу, ты знаешь. Егор странно, но почему то ты меня вообще не достаешь, других я обычно уже посылаю. Виктория ? Виктория Достала просто, мб Виктория Объясни, где логика? Обижаешься на то, что мы не можем погулять, но сам при этом попросту не зовешь. Ладно, зовешь, но не знаешь, когда нам встретиться. в чем конкретно я виновата? я же тут накрутила себе по полной программе.

мне нравится когда ты такая, как на снимках Хоссе.-веселая и расскованная. Такая девочка ворвалась в мой офис, в такую девочку я влюбился.

со светкой:
- светка иди бери вещи и мыться
- я еще на лестнице не посидела
- на лестнице?!.. ну иди бегом посиди и мойся
- Аля! я еще налистники не поела! на-ли- сни-ки!
- а, налистники

поговорили)

так вышло, что природа не наградила меня особой красотой и милостью. у своих родителей, от чьих фотографий в молодости я схожу с ума, я умудрилась взять непонятный набор черт. лицо и фигура не вызывают отвращения, но восхощения тоже не следует ждать, это я уже давно поняла.

с детства я считала своей сильной стороной разум и характер. я знала, что умнее многих, знала, что у меня огромный потенциал. часто бывало, что я оказывалась на голову выше своих сверстников, своего окружения. я никогда не отрицала, всегда помнила, что есть дети умнее и талантливее меня.

и в людях меня больше всего восхищал и восхищает разум, способность мыслить, рассуждать, генерировать невероятные идеи. глупых людей я просто никогда не переносила. с ними такая скука.

но нет-нет, я вовсе не думаю, что ум человека выражается в его прилежной учёбе, зубрёжке всех предметов. скорее ум заключается не в количестве знаний, а в способности их применять. умный человек не даст считать себя "ботаном". я никогда такого не позволяла.

но вот мне 18 лет через несколько месяцев, чего я добилась? где все эти свёрнутые мною горы, финансовые пирамиды мною продуманные и разгаданные, доказанные теоремы, изобретения, победы в математических олимпиадах? их просто нет

мечты мои, моё мнение о себе, надежды… пруф! … остался только ядерный гриб

я понимаю, что я не та, кем видела себя, кем хотела себя видеть. я просто ничто изредка старающееся учиться и имеющее некоторые способности.

я больше не знаю, кто я

я не знаю, как жить в подобной роли, в роли меня, когда я даже не знаю своего текста и сценария

Почему мы всегда думаем только о плохом? Почему если что-то случилось, то это сразу плохо! Неужели никто не думал о том, что это может быть началом чего-то хорошего. И неважно на сколько это плохо.

Хватит постоянно думать о том, как все херово. Просто хоть раз подумайте о том, что можно начать все с чистого листа. Неважно одному или с теми же. Сделайте то, чего никогда не делали. Не живите вы тем, что все плохо в этой жизни. Да, черт возьми, ничего идеального нет, и не надо ждать, что что-то хорошее свалится с небес. Откройте глаза. Любой резкий поворот может быть началом чего-то нового. Не делайте поспешных выводов и не делайте глупостей, которые в порыве эмоций кажутся правильными.

Вообще никогда не старайтесь менять прошлое, пусть он просто будет позади, не пытайтесь что-то вычеркнуть или исправить. Оставьте все так, как оно есть. И пускай сначала оно колит душу. Жизнь научит забывать. И вскоре это будет просто глупым прошлым, над которым все еще, вспоминая, посмеются.

March 27, 21-34 p.m

"Не замечать охлаждения друзей - значит мало ценить их дружбу" - так говорил Франсуа де Ларошфуко.
И это так, потому что я прочувствовала это по своему.

Наша дружба прошла все испытания: расстояние, споры, сомнения, другие отношения, нехватка времени, депрессии или наоборот, веселье без друг друга
На этот раз мы смогли мастерски преодолеть все недомолвки, растерянность…и сказать друг другу то, что мы давно должны были сказать. Мы давно должны были установить рамки в нашей дружбе. И ты сделала это.

Дружба между парнем и девушкой бывает. И она самая крепкая.

Просто спасибо тебе за все. Ты -одно из лучших, что есть в моей жизни.

Съездили к этой Тане, поговорили. А толку? Ладно, все что мы могли- мы сделали. С Наташкой в бассейн сегодня поехала, на аэробику.Я, конечно, "везунчик" и попала сразу на силовую на 8 часов вечера.Вернулась домой только в 10, уставшая, но довольная)

Я не до конца уверена, но мне кажется, что теперь я знаю точно: в твоей жизни должны присутствовать лишь те, кто тянет тебя за собой наверх. И уж никак не на дно. Как бы я не пыталась избавиться от "человеческого балласта" он сам меня тут же находит. Только я сбрасываю один, на меня словно навешивают другой. Неужели людям так недоступна мысль о том, что только они, они и никто другой, виноваты в том, что сейчас барахтаются на дне. Но тут я не совсем справедлива. Все мы не без грешка, и я в том числе. Но есть разница в том, чтобы пускать все на самотек или пытаться что-либо изменить?

Скорее всего, я слишком мало знаю людей. И мне надоело наблюдать за жизнью исподтишка. Хочется хоть раз исполнить "главную роль". Но мне каждый раз мешают. Мои принципы, никому уже давно не нужные приличия, собственная стеснительность. Все это слишком сложно чтобы объяснить… Было бы чудно просто встать утром с кровати и понять, что ты теперь другой человек и тебе не нужно больше притворяться. Точка.

не напишу ни одного сообщения, если напишу - сотру.

кажется, я тебя разлюбила, в среду, поутру.

когда снег хрустел под ногами, я случайно так поняла -

я слишком долго терпела и не понятно чего ждала.

когда мне грустно, я слушаю лемондэй, но от этого мое состояние никак не меняется, поэтому в следующий грустный раз я тоже буду слушать лемондэй.

Broken Iris.

обложки 1 (ХХХ) 2(ХХХ)

Глава 1. Глава 2. Глава 3. Глава 4. Глава 5. Глава 6.
Глава 7. Глава 8. Глава 9. Глава 10. Глава 11. Глава 12.
Глава 13. Глава 14. Глава 15. Глава 16. Глава 17. Глава 18.
Глава 19. Глава 20. Глава 21. Глава 22. Глава 23. Глава 24. (1)
Глава 24. (2) Глава 25. Глава 26. Глава 27. Глава 28.

Глава 29.

От лица Зейна:

Dead Sara – Lemon Scent

Я быстро переставлял ноги по горячему асфальту. Солнце проникало даже под одежду, не оставляя прохладного места на теле. Было неимоверно жарко, и снепбэк на моей голове не спас бы меня от солнечного удара, если бы я передвигался не так быстро. Я поправил белую борцовку и закинул сумку на плечо поудобнее. Натянув козырёк на глаза, я несся по аллее, почти не замечая прохожих. Кровь в жилах до сих пор бурлила от злости, не давая сосредоточиться на адекватных мыслях. Прошел уже час после ссоры на пляже, а я до сих пор не мог отойти.

Смахнув со лба пот, я выудил из кармана телефон и посмотрел на экран. Ничего нового. Ни сообщений, ни пропущенных звонков… ничего. Ей определенно все равно. Я вздохнул и засунул телефон обратно в задний карман баскетбольных шорт. Из-за чего я вообще так переживаю? Я сам не до конца понимал, что за дерьмовое чувство просто душит меня, при этом колошматя обо все стенки. Ощущение не из приятных, и бороться с ним ой как сложно, даже сейчас. А тогда, у бара, я совершенно не мог его контролировать, поэтому все вылилось в такое дерьмо. Я превращаюсь в зверя, и этот гнев невозможно сдержать. Это страшно, это действительно не нравится мне, это пугает.

Сжав ручку спортивной сумки, я напрягся всем телом. Меня бесила вся ситуация, меня бесила моя реакция на все это, и мне нужно было выплеснуть это куда-нибудь. Именно поэтому я направлялся в спортзал за пятым корпусом, где проводил достаточное количество своего свободного времени, которого, к слову, было дохера.

Я прикусил губу, вспоминая момент на пляже. Чертова майка, на ней была его чертова майка. Неужели так сложно было надеть мою? Я не мог придумать более или менее реальную причину, которая бы объяснила мне мотивы ее действий. Она принесла мне футболку, пока я спал, а сама оделась в майку Найла. В разуме была только одна мысль, и она взрывала мины внутри моей головы, заставляя сжать зубы. Они переспали. Точно, иначе бы она одела мою майку. А так Найл не позволил Алише взять эту чертову тряпку. Мои руки снова затряслись.

Твою мать, почему меня так это беспокоит? Неужели меня хоть каким-то боком касается? Меня не должно волновать, с кем она спит, чью майку носит, кого любит. Она моя чертова подруга, и я слишком много беру на себя, это становится ненормальным. Просто… Просто я переживаю за неё. Хоран тот еще ублюдок, когда дело касается отношений. Я не хочу утирать ей сопли после их расставания, и… поэтому я волнуюсь, мне не нравится, что она с ним. Она должна найти кого-нибудь получше, почему он?

От этих мыслей я еще больше начал психовать. Дошло до того, что я сам стукнул себя по лицу, лишь бы отвлечься от той войны, происходящей у меня в голове. Наверно, не стоило так реагировать. «Наверно»? Господи, да абсолютно точно! О чем я думал вообще, когда включал еблана? Она моя подруга, почему я сказал все это?

Почти рыча, я прошел мимо входа в пятый корпус, заметив толпу девушек, быстро смолкнувших, как только я появился в поле зрения. Стараясь выглядеть спокойным и самодовольным, я прошел мимо девчачьей компании и остро почувствовал изучающие взгляды на моей спине и заднице, а уже секунду спустя услышал восхищенные разговоры, и даже протяжный свист одной из девиц. Я обернулся, не прекращая идти, и блеснул одной из своих самых очаровательных улыбок. Девушки наперебой начали кричать о том, что у меня «прекрасная спина, сладкая задница, и моська тоже ничего», а я, подмигнув, продолжил свой путь. Это разрядило обстановку в моей голове. Я позволил себе немного расслабиться и выдохнуть все то напряжение, которое наполняло меня уже как час после ссоры.

Впереди виднелся вход в спортивный зал, и я, прибавив шагу, быстро направился к нему. Толкнув дверь плечом, я завалился внутрь, слушая приятную тишину, витающую вокруг меня. Никого лишнего, никого, кто бы мог вновь вывести меня из себя. Я расслабленно потопал к мужской раздевалке, глянув на закрытую дверь женской гардеробной. Уверив себя, что сегодня я позанимаюсь в полном покое, я на ходу стянул с себя кепку и белую борцовку, кидая сумку на пол. Кинув вещи в открытый шкафчик, я стянул шорты с бедер и плюхнулся на скамью, стоящую посередине раздевалки. Конверсы полетели в шкаф, а за ними и шорты. Я потер пальцами глаза, стараясь перевести мысли в нужное русло и настроиться на работу. Ногой подтянув к себе сумку, которая валялась на полу в метре от меня, я вытащил свободные шорты для тренировок и принял вялую попытку натянуть их на себя. Чуть не свалившись со скамьи и не разбив себе лицо, я все-таки хлопнул резинкой шорт на своей пояснице и заглянул в сумку. Майку я оставил внутри, считая, что в такую погоду в зале будет особенно жарко, а для занимающихся спортом спортзал будет казаться адом. Взяв все нужные вещи для тренировки, я засунул сумку в шкафчик и захлопнул дверцу. Кеды натягивать мне было лень, и, поэтому, я вышел в коридор босиком, медленно двигаясь к нужной двери по просторному коридору. Через стеклянные двери я разглядел пустой танцевальный зал, помещение для проведения разных командных игр, которое было просто гигантским, и подошел к своей двери, надавливая на нее плечом. У нас был свой зал для тренировок, где я отдыхал душой и телом, передавая все эмоции в нагрузки. Зайдя внутрь, я застыл на полушаге, обнаружив Найла, растягивающего свои мышцы я районе правой стены. Я вспыхнул, но тут же остудил себя, заставив проснуться здравый рассудок. Я ничего не знаю, и это, как бы мне это не нравилось, не мое дело. Сжав челюсти, я прошел к мягким сидениям у дальней стены, бросив скучающий взгляд на блондина, который двинулся в мою сторону, растягивая мышцы рук. Кинув полотенце на кожаную поверхность, я взял в руки бинты и начал с яростью наматывать их на запястья. Хоран, зевнув, подошел ко мне и плюхнулся на диван, наблюдая за движениями моих рук.

—Я думал, ты на пляже, -сказал Хоран, тяжело дыша после нагрузок. Он откинулся на спинку кресла и посмотрел на меня с ожиданием. Я кивнул, беря в руки второй бинт для левой ладони.

—Да, был, -ответил я, со злостью наматывая эластичную ткань на кисть. Блондин встряхнул волосами, глянув на меня, и я почувствовал, как на мой пресс упала капля его пота. Он, как и я, был в одних шортах. Здесь и правда было жарко, хоть в зале, кроме нас, не было ни единой души. По идее, надо было поддержать разговор с Найлом, но я не хотел, потому что сейчас во мне правил гнев. Я без вопросов бы врезал ему, если бы только чуть-чуть дал себе слабину. И вот тогда мне бы по-настоящему полегчало. Но я держал себя в руках, сосредоточившись на бинте.

—Променял солнышко на спортзал? –хмыкнул Найл, потягиваясь и не подозревая о том, что я горю желанием сломать ему шею. В какой-то момент я просто перестал держать ремни, которые прятали мою злость за хрупкой стеной. Плотина разлетелась на куски, но вместо того, чтобы врезать Найлу, я просто взял в руки перчатки и, крепко сжав зубы, быстро зашагал к груше. Я быстро натянул боксерские перчатки на руки и с размаху вмазал по снаряду. Груша немного отлетела от удара, но скоро встала на место, шлепнув меня поверхностью по голой груди. Полегчало, вашу мать. Очень даже. Я тяжело вздохнул, закрыл глаза, и, сделав шаг назад, начал отрабатывать прямые удары. Звук от соприкосновения моих перчаток с кожей разносился по всей площади пустого зала и доставлял моральное удовольствие. Я не видел перед собой снаряд, изображение поплыло, уступив место кровавым картинам, в которые выливалась моя злость. Гнев рисовал яркие образы, и я наносил удары все резче и сильнее. Когда движения стали нечеловеческими, я остановился, вытирая перчаткой лоб, покрывшийся каплями пола. Дыхание сбилось, сердце не успевало качать кровь. Откинув голову назад, я отошел от груши, приводя себя в нормальное состояние. После того, как я ровно досчитал до двадцати, мое сердце стало биться ровнее, а дыхание стало размеренным.

Я просканировал зал на наличие людей, выводящих меня из себя, и обнаружил одного, отрабатывающего джэб в нескольких метрах от меня. Хоран пружинил на ногах, нанося прямые удары воображаемому противнику впереди него. Я отметил, что правая рука делает удары вдвое точные и сильные, чем левая. А я уже давно справился с этом недостатком. Сия мысль породила во мне чувство самодовольства, и я гордо протопал мимо блондина к перекладине. Как только Найл заметил, что я закончил с упражнениями и двинулся к турнику, он забыл про удары руками, и просто немного пружинил на ногах, выравнивая дыхание. Парень проследил за тем, как я дошел до снаряда, стянув перчатки, и уцепился руками за холодный металл, лицом к нему. Встретив изучающий взгляд, я не стал отворачиваться или показывать какую-то девчачью слабость. Между нами висела недоговоренность, и в данный момент это мешало работать нам обоим. Найл встряхнул руками, сбрасывая напряжение, и медленно двинулся в сторону лавки, стоящей рядом с турником. Я подтянулся на руках, громко выпуская воздух из легких. Найл встал лицом к сидению, уперся в него руками и сделал пару шагов назад, держась за лавку. Приняв почти горизонтальное положение, блондин начал отжиматься от лавки, поглядывая на меня.

—Рассказывай, -хрипло бросил он, и я перевел взгляд на пространство передо мной, думая, что лучше ответить, и стоит ли вообще отвечать. Я подтягивался на руках, и опускался вниз, не касаясь пола ногами.

—Что тебе рассказывать? –эти еврейские замашки в стиле Гарри, не в моем, я сам ненавижу эти ответы вопросом на вопрос, но что делать? Хочешь жить – умей вертеться.

—Выключи девственницу, Малик. Хватит уходить от темы, рассказывай, что не так, -несмотря на грубое содержание его реплики, Найл произнес ее абсолютно будничным тоном, будто рассказывал о происшествиях за день, но в его собственной манере – мальчика, который клал на весь мир. Я вспыхнул, крепче цепляясь за перекладину. Хотелось врезать ему коленом по спине, чтобы он рухнул на пол, но я лишь выпустил из легких воздух, так резко, что закружилась голова.

—А с чего ты взял, что что-то не так, белоснежка? –бросил я, разглядывая воздух, и делая вид, что я даже не подозреваю о существовании назойливого парня, отжимающегося от скамьи. Я воспользовался знанием о том, что Найл не переносит это прозвище. Как-то тихим январским вечером он сломал нос милому пареньку, который посмел назвать его столь женственной сказочной героиней. Я знал, что меня он не тронет, но был на 90 процентов уверен, что его спокойствие дрогнет, как хрустальная ваза на шатком столе. И я не прогадал.

—Закругляйся с переспросами, Малик, -я слышал звериный рык, зарождающийся где-то в его легких. Он был совсем незаметным, но для меня, человека, который знал его уже почти 10 лет, этот звук был очевиден. Он начинал злиться, и мое эго ликовало. На одного бешеного самца больше в этом прекрасном для драки месте. Я подтянулся на руках вверх и замер, дожидаясь, пока мышцы начнут дрожать. Я доводил организм до грани, как всегда. Когда руки начали трястись, я посчитал до десяти, почти изнывая от такой сильной нагрузки, и спрыгнул с перекладины, встряхивая руками.

В голове родилась идея, и я коварно улыбнулся самому себе. Найл приземлился на скамейку, снова следя за мной взглядом.

—Немного практики? –спросил я, оглядываясь на блондина, растирающего свое колено. Улыбнувшись краешком губ, я пошел к рингу у левой стены, по пути перехватывая полотенце. Я вытер лоб и шею, по которым струями стекал пот. Бросив синюю махровую ткань на диван, я пошел в арене, перепрыгивая через ее границы. Руки до сих пор немного тряслись, и я встряхнул ими еще раз, пытаясь снять напряжение. Найл поднялся с лавки и пошел ко мне, пролезая под канатами. Наш ринг был небольшой, без возвышений над землей, но хороших размеров, подходящих для боя. Я снова натянул на руки желтые перчатки, прихваченные у турника, и устрашающе хрустнул шеей. Найл хмыкнул, разминая плечи и глядя мне в глаза.

—Решил отмутузить меня молча, не говоря причины? –задал вопрос Найл, всовывая руки в красные перчатки. Я улыбнулся, чувствуя, что напряжение между нами сходит на нет, но тут же вспомнил про Алишу и сжал зубы. Хоран начал пружинить на ногах, подходя ближе ко мне. Я встал в стойку, закрывая лицо и глядя на Хорана, -Меня немного утомило твое молчание, -сказал противник, повторяя мою позу, -Я чувствую себя шизофреником, говорящим сам с собой. Как-то неприятно, -с важным видом проговорил Найл, скорчив обиженную мину.

—Мне с утра неприятно, но ничего, держусь, -я резко преодолел расстояние между нами, давая понять, что я не намерен церемониться, и начал пружинить на ногах, закрывая лицо. У блондина всегда была хорошая реакция, с чем у меня были проблемы. Первый его удар пришелся мне в височную область, и я сделал шаг назад, собираясь с силами. Может у Найла была хорошая реакция, зато я бил сильнее и точнее. Хук слева и последующий за ним хук справа заставили моего противника поджать плечи и спрятать шею, шагнув назад.

—И что же тебя так расстроило, что ты такой агрессивный сегодня? –задал вопрос Найл, нанося очередной удар по моим запястьям. Он бил короткими сильными ударами, которые отрабатывал пару минут назад. По большей мере правой рукой, как я и заметил, она была крепче левой.

Злость накрыла меня с головой после точного попадания Хоранского кулака в мою челюсть, от которого я немного отлетел назад. Придя в себя, я собрался и двинулся на противника, сжимая зубы и кулаки.

—Алиша, -коротко бросил я, делая хук слева. Перчатка стукнулась ровно об лоб блондина, и тот извернулся, нанося удар с солнечное сплетение. Гнев сбивал меня с мысли, не давая нормально защищаться и держать стойку. Воздух вылетел из моих легких, и я немного согнулся, делая стэп бэк, для приведения дыхания в норму. Хоран с невозмутимым лицом глянул на меня и поднял бровь, немного расслабляясь.

—Беккер? Бога ради, ваши смазливые рожи добрались друг до друга? – я сжал зубы, пытаясь контролировать колкости вертевшиеся на языке.

—Наши нет, а ваши? –спросил я, сузив глаза, и снова встал в стойку. Найл на секунду замер в удивлении, уставившись на меня. Воспользовавшись этим, я сделал шаг вперед и с размаху двинул ему в скулу. Хоран попытался защититься, но сделал это слишком поздно. Послышался громкий шлепок печатки о щеку. В душе я ликовал, а в реальности ни один мускул на моем лице не дрогнул. Я сделал еще пару хуков, от которых Хоран, конечно же, прикрылся.

—На солнце перегрелся? –бросил Хоран, снова заезжая мне перчаткой в солнечное сплетение, но не так сильно, как в прошлый раз.

—Да нет, спасибо за беспокойство, -бросил я, совершая мелкие прыжки на месте. Я с дури стукнул его в плечо и сделал стэп бэк. Хоран с недоумением на лице уставился на меня, скривив лицо. Он явно не вкупал, что происходит. Я подумал о том, что я лишь накрутил себя и приукрасил их отношения, но решил пойти до конца.

—Зейн? –вкрадчиво начал Найл, опуская руки, и с прищуром глядя на меня. Я не хотел заканчивать бой, не выявив победителя, но бить неожиданно было не в моих правилах.

—Ты спишь с Алишей? –спросил я, замерев на месте и, сжав челюсть, наблюдая за лицом друга. Сначала я не наблюдал никакой реакции, но потом я будто увидел, как прокрутились шестеренки в его голове, и кусочки пазлов сложились воедино. Безэмоциональность уступила холодному ужасу в его голубых глазах, а потом на место ужаса пришел истерический смех. Я глубоко вздохнул, уставившись на белобрысого идиота. Злость во мне бурлила с неведомой силой.

—Долго соображал? –Хоран чуть не плакал от смеха, глядя на меня с поднятыми бровями. Кажется, его щеки сводило от смеха. Он быстро стянул перчатки с рук и закрыл лицо, корчившееся от хохота. Смех перешел в истерику и… господи, да, я слышал, как он взвизгнул.

—Как это понимать, долбоящер? –ситуация выводила меня из себя. Все происходящее было неоднозначным, и я не понимал, что происходит.

Через приступы смеха, которые то накатывали, то отпускали Хорана, он то и дело выдавал куски фраз.

—Ты что… Серьезно… Ты правда? –истерил он, и я спрятал лицо за перчатками. Значит я все-таки накрутил себя. Черт, -Малик, за сколько ты продал мозги?

—Заткнись, -бросил я, устало выдыхая и смотря на потолок. Я устроил разбор полетов не из-за чего, -Почему на ней твоя майка тогда?

—Она… Пиво пролила на себя, мудозвон. Господи, -блондин перевел дыхание, глядя в сторону, но все еще посмеиваясь, -Фууух…

—Ладно, Найл, забыли, -смущенно пробормотал я, медленно шагая к краю ринга. Хотелось побыстрее смыться с места происшествия.

—Нет, пакистано, не забыли. Ты бы видел себя, влетел сюда как фурия, я думал, наложу себе в штаны от твоих этих гляделок, -он изобразил мой грозный взгляд, который в его исполнении был просто идиотским. В каждом его слове звенел смех, и меня начинало это раздражать. Я закатил глаза, складывая руки на груди и чувствуя себя крайне неуютно, -Так ты что, навострил на нее свои… органы? – я вспыхнул за секунду. Моментально развернувшись на одной ноге, я впечатал кулак в щеку Найлу, от чего тот свалился на пол. Фыркнув, я посмотрел на блондина, пытающегося понять, что произошло. Хоть он и получил по лицу, все равно на его губах играла дебильная улыбка, которую так хотелось стереть с этой проклятой планеты, -Хорошо, я заслужил, -он поднялся на ноги, потирая место, где завтра, наверняка, расцветет синяк. Я перепрыгнул через канаты, хватая в руки полотенце и бутылку воды, -Правильно, надо защищать даму сердца от злостных языков, -тон Хорана был пропитал насмешкой, но я, включив равнодушие, молча поплелся к выходу, -Подожди меня, Ван Дамм, -услышал я за спиной, но не подумал даже сбавить скорость.

Раздался звук, означающий активацию системы оповещения. Я навострил уши, готовясь слушать новости.

«Хорошего дня, Брокен Айрис, -я услышал голос Алиши, и прикусил губу, шагая по коридору, -Я здесь, чтобы сообщить вам новости. С сегодняшнего дня мы начинаем наши вечерние мероприятия и тематические вечера. Спасибо Боже, что мы, наконец-то, придумали что-то интересное, -прочирикала девушка, и я устало вздохнул. В ее голосе не слышалось грусти и разочарования. Ей определенно плевать, -Сегодняшний вечер будет особенно горячим. Мы придумали кое-что, что должны оценить по достоинству наши мальчики»

«Не могла бы ты сократить это? –я услышал высокий голос Луи и криво улыбнулся, заходя в раздевалку, -Я займусь этим. Уйди, женщина, -послышался шорох и недовольные визги Беккер. Я глухо засмеялся, открывая шкафчик, -Ребятки, сегодня наш день. Вечеринка у бассейна, но, конечно же, не простая. Потрясающая музыка, алкоголь и танцы у воды, ну, вы знаете. Соль не в этом. Фейс контроль, или лучше назвать его бубс контроль, пропустит только девушек без верхней части купального костюма. Всем мир и прекрасного отдыха, увидимся вечером.»

Я почти услышал, как лагерь взорвался от воплей девушек и торжествующего крика парней. Даже я, пребывая не в лучшем настроении духа, обернулся к двери, и, увидев Найлера с широченной улыбкой на губах, захохотал в голос.

—Охренеть не встать! –воскликнул я, неверующе мотая головой.

—Будет жарко, -кивнул блондин, забирая волосы назад и сталкиваясь со мной кулаками.

***

Давайте поиграем в игру. Кисы оставляют комментарии - я радуюсь и скорее пишу проду. Чем больше комментарием, тем ближе глава. Может быть даже на этой неделе.

Я слежу за вами: з

Всем удачной недели, люблю вас

я продолжаю выкладывать истории под этим тегом. так что пройдя по ссылочке вы можете все читать.
отзывы можно в личку на вьюи, в комментарии под постом, сюда, сюда, и сюда,
в личку.
ссылка на фикбук.
ваш Милс.

я устала, я устала рыдать каждый день. никому не называя причины. причина настолько глупа, что мне даже самой себе стыдно признаться что я плачу из- за этого. что меня накрывают ужасные истерики, что успокаиваюсь я очень долго. ужасно, невыносимо

Роооооок))) Спаси меня, ибо только ты можешь мне сейчас помочь.

Благодарна за то, что ты есть.

Чмок металл: *

И ты говоришь "Люблю тебя, дорогая". Сквозь чернильные сумерки кинозала смотрят герои с экрана пристально не мигая хватаясь как за спасательный круг за стакан поп-корна отвечаю "давно не видела вот такого порно" милая мама, спасибо что научила уводить разговоры в сторону.

ни на что не надеятся. я так легко написала эти семнадцать букв, но следовать им чертовски тяжело. невозможно. хотя пора бы научиться.

легче становится жить не на что не надеясь, легче от того, что ты нечего не ждешь, ни плачешь если твои надежды не оправданны и никогда не оправдаются.

следовало бы поучиться соблюдать это правило. думаю оно должно занимать в моей жизни немаловажную роль.

Стояла на молодежном служении в церкви, и пока все вокруг молились, я почувствовала, что хочу сказать Антону, что люблю его. Пускай это было какое-то мимолетное ощущение, но оно же было, так? Я больше двух лет никому кроме красавчика даже не помышляла сказать этих слов, для меня и сейчас кажется диким сказать их кому-то другому кроме него, даже не смотря на то, что нас связывает сейчас с Антоном.

Як я і написала в діалозі. я хочу літа. не просто літа, а нашого літа, де ми ТРОЄ, я, Настінька, Алєжик….аааа, я люблю вассс:**

мальчик с крестиком у ключицы

мальчик с повадками палача

мальчик никогда не курит и не матерится

мальчик, ищущий кирпича.

у него взгляд "сожрименяпоскорее"

и улыбка - трещина на лице

от него мурашки на моей шее

от него голова - прицел.

мальчик, какого хрена?

без тебя отлично жилось

ты моей головы гангрена,

проникающая насквозь.

и всё-то он шепчет мне в трубку

"не бойся. мы не всерьёз"

я от него дурею

как от самых страшных колес.

и вроде бы параллельно

и вроде бы наплевать

только чувствую:

постепенно стала к нему привыкать.

Ну и зачем ты мне снова пишешь? С девушкой расстался, другая отказала, осталась я? Вечно так, я на скамейке запасных. Внутри меня столько тепла, только отдать его некому. Так я и сгораю внутри самой себя. Потому что я боюсь отдавать свое тепло. Вдруг люди, которым я его отдам, сломают меня, причинят мне боль? Я уже не очень-то тебе доверяю. Не думала, что ты вообще когда-нибудь снова напишешь. Еще и написал: "Тепла много?". Много, но не думаю, что для тебя.

устрою завтра выходной и никуда не пойду. точнее в школу не пойду. задолбалась я. каникулы не каникулы. да, я люблю школу, но иногда надо отдыхать от нее, и от некоторых людей. и, конечно же, я хочу выспаться. хотя бы один денек поспать до 11*__* и так полно дел завтра, репетитор, паспортный стол, книжный. осталось только придумать отмазку ;)

Во мне зажигаются звезды
и разгорается теплый костер,
и мир уж не кажется грозным,
хоть кроводвижущий орган потерт.
По коже мурашками Нежность,
дышится радостно, вольно, легко.
И в воздухе счастье. И вечность
кажется встала на месте. В простом
я вижу прекрасные вещи.

Если протянешь ты руку, смотри,
достанешь до звезд и до трещин,
что заросли все почти уж в груди.

И в общем-то так хорошО мне.
Странно…Причины тому так просты.
И дело не в том, что домой я
еду. Причина всему - просто ты.

Итак, описываю коротко и ясно.

Меня опять кинули.

Снова…да да. Снова. Б-л-я-д-ь.

Не позвонил, не написал..Ничего. И что вы думаете? я снова не выдержала. Дааа даа. Написала. Спросите у Катерины: 33 - что я ему написала. Она упала. Нее, не ругалась, но ругань даже лучше.

Я как всегда прямая, резкая.

Такая какая есть. Другой и не собираюсь быть.

Я не жалуюсь, нет. Просто как-то не понятно одно - ПОЧЕМУ НЕ ПРЕДУПРЕДИТЬ. Альбинос, мол, не могу, не хочу или что ещё можно сказать..ЗАНЯТ?

Оправдания? Неее..лучше ж просто помолчать.

КонЭЭЭшно. Совсем не в моём духе..Молчать.

Поэтому недоумеваю. Не понимаю. Буду ждать его ответа, но если не ответит, я не представляю..Как-то сложилось я тут только когда мне плохо.

Не думайте, мне далеко не всегда плохо.

Почти..ПОЧТИ! всегда мне было очень даже хорошо, когда тут мной и не пахло.

длинное длинное сообщение в блог, которое никто и не увидит кроме может Кати..Я? Да я и перечитывать не буду.

Бред.

Хотя подумаешь.

столько было глупостей.на одну больше - не умру.

Досвидос.

Вам удачи, любви..АХААХХХАХХА..АХАХАХХХХААХ..АХАХХААХ

СМЕШНО БЛЯТЬ.



И я заболею на праздники,
Чтобы немного забыться. Останусь пить чай.
Смотреть ТВ и пытаться влюбиться,
Играть на гитаре, оставить попытки достать твой номер

Чтобы тебе не звонить, чтобы себя не лечить
Надо тобой не болеть и вся эта чушь просто пластилин.

Мы лепим, мы дарим любовь как пластилин
Мы давим, мы плачем, душу не исцелить.
Играем в обиды, как тебя обнулить?
А губы устали от соленых молитв.

Чувства испачканы пятнами грязными,
За пазухой боль адская.
И сразу на ноль все фразы,
Про эту любовь блядскую.

[музыка в блоге]

сегодня 6 день как я не хожу в школу. каникулы же :) ну так вот. моя нервная система в полной гармонии со мной ахах) в школе она меня ненавидит и я ее тоже :D там все так надоело, там все надоели, там нет искренности, счастья и взаимопонимания. у школы одна цель -научить. и каждый день там насилуют наши мозги>< фааак еще вытерпеть следующий год и я поступаю в институт..мм) единственное по чему я буду скучать, то это по родному дому и родителям) после 11 кл я пойду учиться, еще не знаю ск лет, потом практика и работа, семья. вообщем взрослая жизнь начнется совсем скоро, а я к ней совсем не готова. ну вообще речь шла о моей нервной системе ахах, когда я дома или гуляю с друзьями, я спокойна и чувствую себя в своем море^^

Поменяла ссылку на блог.Его ж бля проще пареной репы найти.Так что прошлось попрощаться с любимым wildethings13. Надо так…Надо.Чтоб никто посторонний больше не мог читать мои редкие, но все же мои мысли.

Новая жизнь так сказать.

Battleship

Битва за Землю начнётся на воде

Сюжет:Мы посылаем сигналы в космос и ждем ответа. Но уверены ли мы, что хотим его получить? Что если пришельцы потенциально опасны? В 2009 году на конференции в Вашингтоне астронавт Эдгар Митчелл, побывавший на Луне, сделал сенсационное заявление о существовании внеземной жизни. Теперь мы знаем, контакт не просто возможен, он неизбежен!

Вообще меня очень трудно заставить смотреть такого рода фильмы, особенно если там нет знакомых мне актеров. Но тут о чудо, я сама села смотреть этот фильм, а потом ко мне присоединился мой брат. Ничего плохого я не могу сказать о фильме, потому что он мне понравился не сильно но что то в нем есть. Просто все эти фильмы катастрофы уже настолько наскучили что этот фильм не стал для меня новым, фильм где на США постоянно нападают роботы, пришельцы, где постоянно происходит "конец света" уже стали для нас обыденными и особого впечатления не производят. Но здесь черт возьми режиссеры и продюсеры все таки использовали логику… если сейчас люди посылают сигналы в космос то есть шанс что на него таки ответят. Ну а дальше все по сценарию, пришельцы нападают, люди с ними сражаются и в конце… нет не побеждает дружба, побеждают люди. Побеждают те кто уничтожил планету инопланетян своими сигнальными выстрелами, или стойте разве не это показывал инопланетянин когда вцепился в лицо Алексу Хопперу? да не важно. Меня смущает вот что, как скажите мне, КАК ГЛАВНОМУ ГЕРОЮ УДАЛОСЬ ЗА НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ ПРЕВРАТИТЬСЯ ИЗ ГОНЯЮЩЕГО БАЛДУ ПАРНЯ, В ОПЫТНОГО МОРСКОГО ПЕХОТИНЦА, КОМАНДИРА И ГЛАВНОГО МАТЬ ЕГО СТРАТЕГА НА КОРАБЛЕ. А так фильм мне понравился.

7/10

— Что там у меня на спине? О Господи, моя бедная спина. Во шарахнули. Пробили почти насквозь!

Мой класс для меня самый лучший! Да, иногда они меня бесят, но без них было бы скучно. ЭТО ЖЕ ТАК ОФИГЕННО, КОГДА ТЫ СИДИШЬ И НАД ТОБОЙ ЛЕТАЕТ ЧЬЯ-ТО СУМКА :D А ЕЩЕ КОГДА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА НОВОЙ ТЕМЕ, ВСЕ ПИШЕШЬ, СЛУШАЕШЬ, НО НИ ХРЕНА НЕ СЛЫШИШЬ И НЕ ПОНИМАЕШЬ ИЗ-ЗА ДИКОГО РЖАЧА ИЛИ ТРЕХ-ЭТАЖНОГО МАТА, И ТОГДА ТЫ ПОНИМАЕШЬ ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ, И ПРИСОЕДИНЯЕШЬСЯ К ОДНОКЛАССНИКАМ :D А ЕЩЕ С НИМИ МОЖНО РЖАТЬ ПРОСТО ДО СЛЕЗ, НАД ТЕМ КАК ОНИ БЕСЯТСЯ-ДЕРУТСЯ, ИЛИ КОГДА КТО-НИБУДЬ НАКОСЯЧИТ.ЖИЗНЬ БЫЛА БЫ НЕВОЗМОЖНА БЕЗ ЭТИХ ПСИХОВ: *

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

трое следящих за вечер, как же это здорово. 4etkaya, loveackles, nightrain, добро пожаловать :)

и давно уже собиралась сказать: единственная причина, по которой я не слежу в ответ за кем-то, это факт, что 90% записей в этом блоге - реблоги с кого-то другого. просто мне интереснее читать личные мысли.
а вообще-то все вы большие няши.

Сегодня у великолепной Fergie день рождения! Моё детство построено на ее песнях. Мои юные годы наполнены яркими воспонинаниями клипов. Сочных и игрывых клипов.Она идеальна во всех смыслах этого слова!


обожаемая моя!!!!

Когда мы были младше… Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные "фальшивые" друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем? О чём, чёрт возьми, мы думали?

еще немножко. еще пару секунд. пару минут. и я сойду с ума

я не знаю, зачем он мне нужен. есть у меня друг, которй для меня идеальный вариант. но я тянусь совсем к другому. я тянусь к человеку, который такой непонятный мне. я его абсолютно не понимаю. я с ним явно не на одной волне. у нас почти нет общего. у нас разные вкусы

но господи, меня ни к кому так не тянуло. я боюсь, что когда увижу его, буду громко кричать, и задушу в объятьях

Прошлая неделя была просто неописуемо загруженной. Понедельник был славным днём, я пребывала в отличном настроении, за исключением урока химии. Перед химией друзья Антона в очередной раз не очень приятно пошутили, из-за чего я психанула и отсела от Антона на целый урок. Хотела было обидеться на него, но вовремя осознала, что он-то ни в чём не виноват. Полдня он извинялся за своих друзей. На литературе я наконец-то выступила с духовными исканиями Пьера Безухова и получила четыре, что не так уж и плохо. Пока учительница что-то рассказывала, я жестами выясняла отношения с Севой (одним из тех самых друзей Антона) :D Он делал невинное лицо и показывал на Богдана, как бы говоря, что это тот во всём виноват. После школы со всеми вроде всё уладили. После уроков пошли и накупили кучу вкусностей с Ксюшей. Устроили день объедаловки :)
Во вторник я впервые была на домашке у Анжелы. Очень интересно поговорили о Боге и его пути в жизнь каждого человека.
Про среду, четверг и пятницу я уже ничего и не вспомню. Помню только, что каждый день приходила домой часов в 10 вечера дико уставшая и довольная.
В субботу была на молодежном служении, как и в прошлый раз у меня остались исключительно положительные впечатления. Почерпнула для себя массу полезного, а ещё со мной познакомился какой-то парень :D Стою значит после служения, жду девчонок, как слышу где-то над ухом: "Что грустишь?" Поворачиваюсь такая, мотаю головой, мол нет-нет, всё в порядке :) Спустя какое-то время он подходит ещё раз и говорит: "Давай знакомиться?" :) Одним словом, это было очень милашно :)
Ну а про воскресение я напишу отдельный пост.

— Ей определённо нужно пересмотреть свои приоритеты.

— Жуть!

— Ты хоть представляешь выражение лица старой Макгонагал л, если бы мы опоздали?

— Это было чертовски гениально !

— Это жутко ! Она знает о тебе больше, чем ты !

— Я думаю, мы плохо на неё влияем.

— И это "лёгкое чтение" ?

— Рад, что мы не запаниковали.

Рон Уизли и Философский камень.

Вот я и забываю его…С.да я к нему пивыкла очень, но я не как не могу разобрать своих чувств бывает ничего то как накроет аш с головой…господи как же я боюсь весь этих чувств как будто маленький ребенок.страшно до жути

я не держала его, а он и не уходил.

я не искала с ним встреч, он приезжал сам.

я не любила его, а он меня любил.

и когда я курила, он бил меня по рукам.

я не давала надежду, он предвкушал ее сам.

он всегда пытался перевоспитать, сделать девочкой-пай.

у него получилось, он счастьем наполнил глаза.

и теперь по утрам он готовит мне сладкий чай.

а когда заболел он – носила ему таблетки.

укрывала его теплым пледом, объятьями грела.

он сделал меня домашней, сменив каблуки на балетки.

я не любила его – я просто его жалела.

а он любил меня так нежно и отчаянно.

пусть даже и взаимно не был он любим.

но как-то вечером я поняла случайно,

что он стал жизненно –необходим.

может, он — наказание мне за всех тех милых мальчиков,
чьи мечты разбивала, с которыми пили из горлышка,
при которых, совсем не стесняясь, считала на пальчиках
сколько было таких же, которые «зайка» и «солнышко».

а потом уходила от них. и молчала неделями.
а потом удаляла спокойно — и даже не мучилась.
а особо настойчивым: «нет, ты не тот, к сожалению,
ты хороший, но ты мне не нужен. прости. не получится.»

было, вообщем, неважно, куда кто ушел — хоть в Америку.
и, клянусь, никому никогда о себе не напомнила.
удаляя из жизни / из sim-ки не билась в истерике,
ни один телефон /ни один!/ наизусть не запомнила.

ну, а после был он. был недолго, но всё же стал Богом.
мне на память оставил немного — лишь номер и имя.
/только номер вне зоны теперь./ да, он был мне уроком —
он со мной поступил так, как я поступала с другими.

автор неизвестен, но большое ему спасибо, талантище *_*

Ночь, город дарит много подарков.
От красных глаз, до белым окутанных нарков.
И я один, телефон молчит - ну и хуй с ним.
Пойду убью в себе эту грусть.

Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А, может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней.

Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее.
Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.Ревнуйте ее.Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА…Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.

А НАУЧИТЕ МЕНЯ БЫТЬ КРАСИВОЙ ДЕВОЧКОЙ, НАУЧИТЕ РАДОВАТЬСЯ КАЖДОМУ ДНЮ, ЛЮБИТЕ, ОБНИМАЙТЕ, ДАРИТЕ МЕДВЕЖАТ. шутка. нахуя это мне.

Помните, я как-то писала, чтобы вы не шли на психологию, иначе возненавидете людей ещё больше? (Конечно, не помните, а я писала).

Снова обрабатываю социометрию, от которой меня уже тошнит.
Но.
Меня не отпускает чувство, что это живые дети. Что я вот сейчас ошибусь где-нибудь, а потом буду с этой ошибкой им характеристику писать. Я прямо вершитель судеб. И ладно, что мне не нравится сам этот факт, ещё больше мне не нравится, что люди превращаются в пресловутую психологическую "выборку", в сухие цифры, в мёртвую статистику. И это неотъемлемая превалирующая часть психологии, это то, что делает её якобы "наукой", но как вообще можно строить науку о "человеческой душе" на мёртвых молчащих числах? >_<

И вот тут я начинаю ненавидеть уже не людей, а чёртовую психологию и неадекватных психологов.

Мы не участвуем в этой фигне. Мы рады, что не влюблены, что не счастливы от всего мира. Нам нравится быть со всеми остальными на ножах. Ведь влюбленные часто раздражительны, опасны. Утрачивают ощущение перспективы. Теряют чувство юмора. Превращаются в нервных занудных психотиков. И даже становятся убийцами.

Мне хочется закрыться в комнате на тысячи замков, выключить все, не слышать никого. И слушать тишину. Наслаждаться ею.

Хочется лечь, зарыться в подушку, и поплакать "от души".

вот еще один момент. хочу вьісказаться, а то заебало уже. думаю надо идти на работу, а то уже 18скоро хватит у родителей на шее сидеть и слишком многого я хочу. да я работала летом, но єто у отца на фирме. андестенд, да ?

и тут какая хуйня. 1. мне нет 18. 2. все хотят вьісшее или не полное вьісшее.3.все хотят что вьіглядела тьі на 18, а стаж работьі имела 40 лет (я утрирую) 4.оплата хуйня (ну ладно. все равно хоть какая-то)

теперь раскажу вам фишку. у нас никогда в жизни человека с улицьі не возьмут, то есть на работу берут через знакомьіх. без вьісшего образования тебя и польі мьіть не возьмут.

буду брать конкретно пример с себя. я работала репетитором по инглишу и на фирме. на фирму зась - денег нету, репетитором нет - дети вьіросли мои (у которьіх я преподавала) и материал давать сложнее нужно = я больше денег на книжки потрачу, чем заработаю и поскольку потребности в єтих книжках у меня нет = смьісла нет. так дальше. еще вариантьі

наня - нет ибо образования специального нет. да и по времени много.

официнт - нет. потому что 18 нет, потому что по знакомству (хотя єто не проблема) потому что испьітательньій срок за которьій не платят, а все меню надо на изусть знать. полньій рабочий день. и да папа меня убьет (хотя когда єто меня волновало)

так. че там еще. продавец или консультатнт - нет потому что я не могу продавать какое-то дерьмо. да и продать что-либо не особо умею.

уборщица - ем. проблема в том, что по времени много и не возьмут (я спрашивал)

в макдак - нет 18 еще

по специальности - не могу ибо я еще нету бля.

гидом (как я хочу) - не законно (до 3-го курса, просто документов регистрации не дают)

окей. с другой стороньі. что я могу такого, что бьі за єто брать деньги ? пффф. да в общем-то нихуя особо не умею. переустановить винду/настроить комп/перешить моб - умееют все. с фотошопом - на вьі.рисовать не умею, до хореографа далеко, тренером - ем. ну квалификацию не плохо бьіло б и мало занимаюсь. репетиротом хм. в матиматеке я ноль, физика тоже, химия никому нахуй не нужна (нужна когда зно сдавать нужно, а тут я профан) английский - до 5-6 не спициализованой (до 4 специализованой) -могу, дальше учебников нет. немецкий - таже фигня. украинский - тоже что и с химией. сольфеджио - таже фигня что и с химией/укр. пирсинг- я уже года два єтим не занимаюсь

вот и что делать блять? а деньги нужньі. потому что в месяц у меня:

немецкий - 480грн, тайский(хоть и бросила, но ябходил) - 200грн, йога(хоть и бросила, но ябходил) -200грн, зал(хоть и бросила, но ябходил) - 200грн, проезд в универ- 500грн(пиздец, да? єто только в универ без доп. занятий и без машиньі. ну ахуєть) и єто без едьі, одеждьі, косметики и прочей хуйни. єто блять дохуя. єто пиздец. хорошо, что весной/летом пешком хожу.

+ у меня сесия (суму себе даже боюсь представить)

+ практика (400+1800 - минимум)

+ права

+ Єстония

+ поездка за границу в апреле.

и єто только я. у меня еще сестра, у которой овердохуя репетиторов. + мама и папа. + комунальньіе и прочая хуйнямайня.

я знаю как много мои родитель рботают. мне стьідно даже на проезд иногда брать. но заработать в єтой стране не дают нормально.

и че делать блять ?

тайский, йогу, зал - я бросила ибо родители мне никогда не оплачивали их. меня мама убила б (на пару с папой) за йогу и тайский. а источник дохода- пфф. вообще того. нет. пиздец короче. может у кого идеи есть, а ???

Однажды Ёжик и Медвежонок мечтали…
Медвежонок спросил:
— А почему ты такой колючий?
— Потому, что если бы я не был такой, меня бы все гладили и любили!
— А что в этом плохого?
— Любовь, как лето, быстро заканчивается… A когда бы любовь закончилась, я бы умер… А я хочу жить!

В очередной раз начинаю вести блог. Обычно меня хватает месяца на два, а потом все забрасываю. Да и не знаю о чем писать, собственно. Вроде жизнь насыщена событиями, но в то же время написать не о чем. Кажется, что жизнь однообразна, скучна и сера.

Кстати, о событиях. Такое дело… *смущенно опускает глаза* Я вот в Чехию еду на стажировку… Хотя в моем представлении стажировка - это работа с каким-то испытательным сроком, приобретение практических навыков в профессии, а тут у нас, судя по учебному плану, будет обычная учеба. Очень интересно, что там будет. И хочется, чтобы 19 апреля скорее наступило. Такой шанс выпал: первокурсники обычно никогда не ездят на стажировку заграницу, а в этот год возникли проблемы какие-то, и первокурсников, у которых не было троек, тоже решили взять. Awww, так хочется рассказать хоть кому-то, счастье же такое, но, чтобы не сглазить, стараюсь молчать. Хотяя… Нескольким близким людям все же рассказала. А по поводу того, что сейчас рассказываю тут, - все равно у моего блога практически нет читателей.

Не так давно прошел мой день рождения. 19 лет. Такое чувство, что жизнь почти закончилась, все возможности упущены. Дальше только старость, безысходность, смерть. Приплыли -__- Было так обидно, когда про мой день рождения забыла Т., и поздравила только через Д., когда та ей напомнила. Обидно очень. Ведь Т. я считаю своим близким другом. Изначально так не хотела ничего устраивать, никого звать. Но мои планы о фореверэлоунстве были прерваны тетей и В. Было очень приятно, что хоть кто-то решил зайти ко мне. Однако единственный неприятный момент в этом - цветы, розы, запах которых я не люблю. Но та красная розочка от В. так мило возвышается над другими цветами, aww, и так радует…

Хотелось написать еще о чем-то, но не могу сейчас вспомнить что. Из-за усталости и недосыпа мысли "разлетаются", и не могу нормально соображать. х__Х

Любовь оставляет свой след . Это не шрам , этот след вообще невидим . Если тебя так крепко любят, то даже когда любящий тебя человек умирает, ты все равно остаешься под его защитой.

— Джоан Роулинг

удивительно, как всего один человек может в корне изменить твою жизнь: кардинально изменить твое окружение, твое мировосприятие, твои привычки, чувства, твой внутренний мир, мысли, поступки. всего один человек.

На конецто моя жизнь по тихоньку налаживается, дома все хорошо, нашла человека который стал мне родным, которого я теперь боюсь потерять.единственное что то вот стала ругаться с подругами (((да может я не права что удиляю им мало времени, просто мне щас тоже не легко забыть М. что я очень хочу сделать, ведь так жить больше нельзя надо жить настоящим а не цепляться за прошлое…извините если я не такая как вам хотелось бы…но я все равно очень очень вас люблю…

никогда нe влюбляйся в челoвека,
который страдает из-за любви,
этот человек ранен,
и он будет использовать
тебя в качестве бинта.

амфетамин ведет к депрессии,
будьте осторожны, двери закрываются.
вы заперты в маленькой темной комнате.
в темноте кто-то скрывается.

коли ти віддав мені свій блог, я перечитала все від початку до кінця, в котре.

можливо були якісь замочки, але я їх не знайшла.така от я в тебе варвара любопитна. зайшла в повідомлення.а там, ох.. ти переписувався з кимось і писав наскільки сильно мене кохаєш, і як тобі приємно коли я навіть просто промовляю твоє ім'я. там не було багато, повідомлень 10. знаю, що ти рідко заходив на свою сторінку.

але кожне повідомленя, хоч воно було і адресовано не мені, було наскрізь просякнуто коханням до мене.

в кожному було щось прекрасне про мене.

ідеальні відносини, ти так сказав. цікаво, ти і досі так важаєш? там було написано за 7 наших місяців, а тепер 589 днів як ми разом.

мені здається, що я все життя поруч із тобою. і це найпрекрасніше

да, мой друг, и если заканчивать - только так.
не когда один из нас сволочь, второй дурак,
не когда выходить, закуривая, на снег,
а вот так: есть один человек и другой человек,
и дорога. и поднимается воронье.
Богу - богово.
миру - мирское.
и мне - мое.

и тебе - твое. и я отпускаю все:
и сентябрьского солнца катящееся колесо,
и под летним ливнем запах мокрой земли,
и дорогу к зимнему морю, что не прошли.
были мы с тобой - дурное лесное зверье.
Богу - богово, миру - мирское, и мне - мое.

и, конечно, нет беззлобней зверей, чем мы,
просто здесь, на севере, голод - спутник зимы.
потому-то у нас с тобою в крови бока,
потому-то дорога тянется, далека,
проходя через наше с тобою житье-бытье.
Богу - богово, зверю - зверское, мне - мое.

не тоскуй, пожалуйста, не каменей. живи.
просто грызли с тобою друг друга, ища любви.
просто стала пора превращаться, кровавя снег, -
и стоим. один человек.второй человек.
и пора расходиться - а если пойдем вдвоем,
то друг друга уже и до смерти загрызем.

да, мой друг, и если расходимся - не виня,
ни тебя, ни обстоятельства, ни меня.
человек. и другой человек. и они стоят
у большого окна, и черен его квадрат,
и в четыре утра безлюден его проем.
Богу - богово. миру - мирское.
и мне - мое.

наступает весна, мой друг, и она несет
золотые дороги под солнцем, сходящий лед,
если встретимся в ней - то уже навсегда людьми,
до свиданья, мой друг, и на память ключик возьми,
башмаки железные к долгой дороге готовь.
человеку - людское: память, весна, любовь.

странно, когда в словах человека высокие убеждения, а в жизни — низкие поступки, странно, когда много дыма, но мало огня.

полазила по сайтам своей бывшей начальницы, почитала статьи. соскучилась. и ностальгия и улыбка "известный украинский дизайнер") ну и ну) не хватает мне их. я это умела и знала, что могу. а теперь. все с нуля. да еще и в совершенно другой сфере. а мои навыки? уходят.. оно и правильно, что я ушла, но.. будь у меня содержащий меня муж как у ларисы, я бы тоже осталась. думаю да. мы творили. я творила! мои вещи теперь продают и покупают.. .слов нет..
спасибо вам N что поверили, что я могу, дали возможность научится и проявиться. никаких обид нет. благодарность вам и ларисе

20 DAYS CHALLENGE

День 19 - 10 вещей, которые я хочу себе купить

• Умение примеряться со своим внутренним миром
• Свой дом
• Билет на другой конец света
• Терпение
• Некоторые рукописи любимых писателей
• Черепашку
• Барабанную установку
• Огромадный мольберт и кучу кучу различных красок и кисточек
• Вертолет
• Новую жизнь


День 20 -
10 пожеланий вьюерам

• Будте вежливыми друг с другом
• Прислушивайтесь к советам
• Веселыми
• Жизнерадостными
• Настоящими
• Искренними
• Терпеливыми
• Отзывчивыми
• Загадочными
• Будьте семьей

Есть люди, которые меня ненавидят. Пусть ненавидят. Есть люди, которые меня любят. Пусть любят.А есть люди, которые меня ненавидят, а делают вид, что любят. Вот таких ненавижу я.

пока тебя не было
я разучилась курить
как раньше. и кофе. и медленный снег
за вОрот.
я просто сидела
и молча ждала у дверИ
без всяких там, знаешь,
истерик. забив на город.

пока тебя не было, я сосчитала все
песчинки и камушки
тихого океана
и мучила телефон, пока он не сел
и даже хотела с балкона, но
- здравствуй, мама..

меня увозили в больницу
просили встать
дотронуться пальцем до носа, что-то еще
а я объясняла, что птицы
должны летать.
что птицам, по сути,
без неба нехорошо.

главврач улыбался, кивал головой, и вот
заверил маму, рыдающую в палате
что я - не клинический случай
что все пройдет
а психов и без меня
на планете хватит.

пока тебя не было
я научилась жить
в своем "хорошо.
еще день. и опять вернется".
день выдался долгим,
но в двери никто не вошел.

какая-то птица
закрыла крылом
пол солнца.

(с) Превзойти Всех

Найти человека со схожими музыкальными вкусами — восхитительно, но найти человека со схожими вкусами в литературе — по истине охуенно.

Пишет мне, пишет, значит скучаааает, я тоже ну: * обзывается еще на меня, вонючка, любиттт, и я его, урур, еще немного времени

Саймон периодически окидывает зал высокомерным взглядом, но в основном мы смотрим друг на друга — просто пожираем друг друга глазами. После такой близости душ далее хорошая ебля покажется жалким подобием интимности. Ну, почти.

Ирвин Уэлш - "Порно"

Это одновременно ужасный и восхитительный, горько-сладкий тупик, когда ты знаешь, что тебе вешают лапшу на уши, но это делается так убедительно и красиво… нет, это все из-за того, что человек говорит именно то, что ты хочешь услышать, что тебе необходимо услышать, именно здесь и именно сейчас.

Ирвин Уэлш - "Порно"

— Зачем ты выкинула его? Мы должны позаботиться об этой неприсоединившейся суккубской сучке.
- Ее зовут Бо.
- Ты что, издеваешься надо мной?
- Это моя проблема и я решу ее по своему.

Lost girl. 3x10. Тэмсин и Акация. (+ Бо)

Вот она, основная проблема, возникающая при общении с этим больным удолбанным щенком: ты заботишься о нем, а он наебывает тебя, раз за разом.

Ирвин Уэлш - "Порно"

Вот получу деньги, первую часть потрачу на фото, а вторую… Скуплю все книги ГП в оригинале! Давно хотела их перечитать, а тут еще и что-то новенькое, так сказать :)

Как я не люблю бежать впереди планеты всей.

Я не умею держать баланс, между прошлым и будущим. Для меня не существует настоящего. Живу прошлым и подглядываю за будущим, нарушая тем самым все законы времени. Сколько бы всего со мной не происходило, я анализирую это так: Со мной что-то подобное было в прошлом, я потом сделала так, потом так и в итоге - я лежу на кровати и кусаю себя, чтобы не дать крику рвать мои гланды. Дальше. Потом я писала ей то, она мне ответила так, потом мы говорили, а меня не так поняли - я иду домой с опущенной головой в полном одиночестве и с такой глухой пустотой внутри, что кричать бесполезно. Приходится всё отпускать, пропускать и ещё раз отпускать.Вот так вот я и живу.

Делиться с кем-то переживаниями - теперь для меня опасно.

Говорить кому-то о своём счастье - ОЧЕНЬ ОПАСНО. Потому что, как только я радовалась тому, что имею, это вскоре уходило от меня.

Мне теперь страшно принимать подарки судьбы, потому что в конечном счёте, они на мне не сидят в пору. Это как с одеждой. Ты её примеряешь, а она либо не сидит на тебе, либо не смотрится или вообще сдавливает так сильно, что тебе хочется скорее снять это, а ведь эта вещь так сильно тебе понравилась..НУ ПОЧТИ ВЛЮБИЛАСЬ, но увы…нет…

и каждый раз, когда такое происходит, задаёшься вопросом:

«С каким же исходом на этот раз?»

cмертельный номер
это не перепрыгнуть
c разбега какой-нибудь небоскреб
не перегрызть зубами брусок
не съесть ядовитый плющ
смертельный номер это такой
который в моих пропущенных.

(c) Виктория Будай

Если при ссоре с мамой мой брат повышает на нее голос, сразу идет мой папа, уводит ее в другую комнату, возвращается к брату и говорит: "Вот найдешь себе свою любимую женщину и будешь на нее кричать, а мою не трогай"!

я скучаю. скучаю по нашим разговорам, по твоим: "Привет, бандит", которые меня раньше так бесили. я скучаю, ты ведь и вовсе не ребенок. я скучаю. ты помнишь наши походы? на игры твои я ходила, смотрела, болела за вас. тобою болела. влюбилась. как же мне этого хотелось

ненавижу себя.
ненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижу
ненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижу
ненавижуненавижуненавижуненавижуненавижублятьненавижуненавижу.

Кстати, о том, почему я хочу сони плейстейшн.

Так вот. Поттер будет на плейстейшн. Поттермор но как реальный. Боже. Мне кажется моя эпидемия никогда не закончится. Подарите мне палочку или маховик времени - и я буду счастлива до конца дней своих.

Мне станет легче если я стану кому-то плакаться?

Вряд ли.

Может, так оно и надо им быть вместе.

У них Любовь.

А я… затычка, временная игрушка, которую выбросили по ненадобноти да ещё и таким паскудным образом… Мне так больно, трясёт, трясуться сильно руки, я не узнаю себя.. Этот человек был для меня всем! Мой мир разрушен предателем.

ты по жизни идешь, напевая себе под нос
зацепившие строки из романтичных песен,
и все кажется, что мир тебе слишком тесен,
а на самом деле ты еще
не дорос

до того, чтобы знать: у мира перпетуум мобиль
подминающий всех под себя, гремя
все дороги тебя в любовный ведут чернобыль
ты приходишь с сердцем
уходишь - уже с тремя

ты приходишь туда с коротким четверостишьем,
а уходишь поэтом и куришь дурь
вместо легких. и с очередным затишьем
ты все легче распознаешь
приближенья бурь

ты приходишь туда
раскормленным и домашним
а выходишь расхристанный, будто монстр
ты старательно вправляешь пизанским башням
позвоночные диски
сжигаешь свой первый мост

тебя манит веревка, мыло и табуретка,
волосы стали паклей, а были - шёлк
и трехглазый кот говорит:
" это чернобыль, детка,
так какого хера вообще ты сюда пришёл "

© стефания данилова

У меня нет мыслей. Купила в Камелоте зеленые штаны, оказалось, что карточка со скидкой стала просто бонусной (еще купила полосатое платье за 250 рублей

мне сорок четыре, когда скрипит подьездная дверь часы пробивают восемь, я выхожу на работу и плотнее застегиваю пальто. я работаю инженером, я начальник - несносный начальник, меня величают боссом, к моему приходу делают кофе, проветривают окно
секретарши выстраиваются в шеренгу, послушно кивают, подписывают договора… не поднимая глаз расползаются за столы. столько лет прошло, а до сих пор мне не встретилась самая та или просто не позабылась ты
все у нас было слажено, весело, звонко - восемь лет теплоты, постоянный август, лето, булочная на перекрестке, сонные смс, а теперь я под лампой дневного света, все пытаюсь справиться без
без номера, который мне вьелся, кажется, в кору головного мозга, выглаженных рубашек, глаз твоих по-морскому зеленых, без просмотренных нами фильмов, без книг нами не прочтенных

за окнами сентябрит, потом валит белый снег, а потом весна…все циклично, на деле же- все проходит можно сказать- стирается, в кабинете окна от пола до потолка, только солнечный свет к ним упорно не прикасается
как и ты ко мне больше не прикасаешься, утром не будишь касанием теплых губ…забывается, милая, забывается. мне не сдохнуть пока я работаю тут
эти девочки - конструктор придуманный кем-то - отлаженный, хрупкий, выведенный в продажу…я плачу им четырнадцать долларов в сутки, они все сильней стрелки на брюках выглаживают
расстегивают пуговицы, расправляют ворот, красят губы красным абсолютно не ведая, что я прокуренный взрослый мальчик на зубок по тебе выучил эти методы
смешные белокурые, снуют по моим коридорам, глядят мне пугливо в глаза на накрахмаленной блузе брошь теребя
и не знают
не знают
не знают,
что никто мне не нужен кроме тебя

(с) Эрин Брокович

Даррен Кагасофф в роли Алекса!

Ну и чем не Алекс, скажите, уж будьте любезны? Столько криков развели, ужас! А после выхода пилотной серии все девченки будут кричать "О, Господи, какой он милый! Я хочу от него детей!" Так вот, я уже говорю, что он милый(о детях пока рано))) .

он громко кричит мне о том, что не верит в Бога.
стучит по столу: "я всеми фибрами атеист!
мои убеждения, пожалуйста, ты не трогай.
да, мудак я и скандалист".
он говорит, что не носит креста на шее,
а крест - на спине, и справляется с ним он сам.
" если бы ваш Отец к вам хоть чуточку был добрее,
Он бы с этой планеты к себе не забрал Христа.
и поверь, не я здесь один не верю
в то, что всех нас когда-то ждет смертный суд.
нарушителям заповедей в рай закроются двери
в качестве наказания за клевету и блуд.
а вот такие верующие после лежат в дурдомах,
молятся стенам, распространяя бред.
и у них бессоницы, а после слепая кома..
все, что дает вам вера приносит вред. "
он в красках все объяснил религиозному идиоту,
с сигаретой откинувшись в кресле, ждет мой ответ.
_____________________________________________
" почему, скажи, в сломанном самолете,
стремглав летящем к земле, атеистов нет? "

(с) Алена Танчак

мое душевное состояние описывает погода за окном: выпал снег, мороз, капает что-то вроде дождя. и тоже самое у меня на душе: мороз и выпадают осадки. нет-нет, я не плачу, не подумайте)

просто я очень устала. во-первых, из-за жесткого ограничения в питании. кушать 2 раза в день и еще таикми порциями - не легко, я вам скажу. и при этом умудряться умственно и физически работать (но сегодня у меня перерыв от домашних тренировок, просто нет сил и желания). но вот что будет завтра.. начиная с 6 утра я буду загружена домашней работой, а потом, вымученная и убитая, я поеду на украинский, и мне еще сочинение написать надо! фак фак фак

но я вот что поняла: я измученная вовсе не диетой, а скорее "не-общением". я замечаю, что как только мы с ним общаемся, у меня появляется энергия, открывается второе дыхание, я улыбаюсь, как дура и все успеваю. и наоборот, когда мы не общаемся, он меня игнорирует - я хожу вялая, ничего не хочу, ничего не получается.
вот это и называется зависимость от человека. самая вредная зависимость. уж лучше бы я курила.

но я вчера сделала попытку, которая провалилась. зачем навязываться человеку? я лучше буду на него со стороны смотреть. например, как сегодня. на его страницу смотрю. он такой обалденный на новой аве, что я просто открыла рот. ахах

— не хочу учиться тут на 5 курсе.
не хочу тут работать, не хочу тут жить.
не хочу жить в этом городе. вообще жить не хочу.
— дура? не говори так.
— да я не в этом смысле.

в этом. в этом смысле.

мы все больны.
Никник, сдаваться нельзя.
оживай. если Маше стало легче, то и тебе будет.
не поддавайся возьми себя в руки.
ну ты же можешь, эй

Никого не любить - это величайший дар, делающий тебя непобедимым, так как никого не любя, ты лишаешься самой страшной боли.

А.Гитлер

ДЕНЬ КРУТОЙ

ОБО ВСЕМ ПОГОВОРИЛИ, ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!

Собаки? Пусть говорят! Где будем прятаться? Ты на меня, потом я за тебя цепляюсь хихиххахах

Площадь танцы машинаааааа :D

ВАААА

А мне просто лень описывать все события и весь день

В общем, я сегодня большую часть дня посвятила гитарке, благодаря чему те звуки, которые она исторгает, уже менее похожи на утробные. Так что есть повод гордиться собой. К сожалению, это единственная хорошая новость на сегодня.

С самого утра в доме все бегают, орут и ссорятся. Дурацкие проблемы с переездом сказались даже на собаке. ВСЕ НЕРВНЫЕ, КАК ЧЕРТИ. А еще я с сегодняшнего дня начинаю лечение своих сосудов, из за которых хреново вижу.

А еще уже недели три как я не тренируюсь. Вообще мне вроде как уже получше. Хотя может быть я просто начала привыкать к такому зрению. В любом случае, лучше я подожду до конца лечения, когда смогу тренироваться и знать, что все норм.

8.00 – завтрак. Именно за завтраком Вы должны съесть львиную долю углеводов. Т.к. они являются прекрасным источником энергии. Идеальный вариант: мюсли, либо овсянка. Готовить можно как на воде, так и на молоке.

12.00 – обед. Идеально подойдет отварная куриная филейка (грудинка). Либо какой-то другой источник белка. + не помешает салат из овощей. Заправленный небольшим количеством оливкового масла. Ведь жиры полностью нельзя исключать из рациона. Некоторые их виды организму необходимы. Оливковое масло – в том числе.

16.30 – второй прием углеводов. Однако помните, что большую часть углеводов, должны съедать за завтраком. Подойдет рис, гречка, макароны из твердых сортов пшеницы. Но обязательно в чистом виде. Без кетчупов, майонезов, горчицы, аджик и т.п. Дабы макароны и крупы не надоедали можно чередовать с фруктами и овощами.

19.00 – последний прием пищи. Подойдет обезжиренный творог, 0% кефир.

Чем старше ты есть, тем больше меняются твои взгляды и тем более ясно ты осознаешь происходящее…Человеческий мозг устроен настолько удивительно, что в нем одновременно может находится тысячи мыслей - подумать только!Иногда диву даешься, как же в такую маленькую коробочку может поместиться столько всего?..

Каждый раз сидя в большой компании своих друзей, ты молчишь. Не потому что нечего сказать, просто потому что в твоей голове вовсе не те глупости, о которых они говорят. Ты сидишь со стеклянными глазами, вглядываешся в какой нибудь предмет, и тут тебе начинают махать руками перед лицом, и проскальзывает фраза "Не спи замёрзнешь". Могут задавать вопрос, что случилось? или о чем думаешь? а ты так же сидишь и молчишь. Сразу складывается впечатление что ты чем то недоволен, или у тебя что то сучилось. Но все не так, это лишь глупые догадки твоих друзей, просто ты глубоко в себе, тебе ничего не надо, просто ты углубляешься в свои вспоминания.

У меня есть только я. МЫ справимся.

у каждого из нас есть точка срыва,
когда становится на сердце тяжело,
когда нам кажется, что падаем с обрыва,
и жизнь становится, как черное пятно.

у каждого из нас есть луч надежды,
и кто-то очень близкий и родной
не даст тебе упасть в пучину бездны,
и скажет: "ты не бойся, я с тобой."

я Вас больше не люблю.
ничего не случилось, — жизнь случилась. я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней.
я вышла из игры. все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится.
почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. всё, как все. и все-таки не всё, как все.

Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали.
Вы первый забыли, кто я.

М. Цветаева.

Пересмотрела сегодняшние видео. Танцы на столе, на полу, "Газпром". Опять ржу, как дура над моментами, где я смачно говорю "Ах ты сука!", внезапно появляюсь в кадре. Вспомнила, как мы не могли нормально поесть и вся лапша свисала у меня как борода изо рта. Как мы опять снимали харлем шейк, Ди была иисусом. Как "делали" платье. Как мы ржали ни над чем, "Нормальные люди над таким не смеются". И финальное "Я таких ненормальных, как мы, еще не видела!".

Когда она ушла, я долго жил с этой печалью в сердце. Не знаю точно сколько, наверное, года три. Тридцать шесть месяцев бесконечных попыток начать новый этап, выработать новое отношение к тому, что было, заново обратиться к миру и все такое. Меня хватало максимум на неделю – и я, как отчаянный наркоман, срывался и снова дрожал над осколками разбитых отношений.

пришла бабушка, я вообще сидела в комнате ревела

они должны были прийти 5, а пришли в пол четвертого, а я вся в слезах. фейл

из-за всей этой шумихи я не смогла пойти на теннис. это самое жуткое разочарование
мне вообще стыдно, что я не пришла, как обещала, и не поддержала его:(

весь вечер на тупняке ходила, мама говорит "Иди, только мне от Игоря пиздец будет "
я решили, что спокойнее будет все таки дома..тем более на тот момент уже было пол 7го

в общем я расстроена нереально

Илюша он как Самойленко, только внешность другая

а еще с ним легко общаться, ибо мы сразу с ним на другом уровне, когда не нужно стесняться, орем, и круто короче)
первый день только, когда общались, типа такие умные, серьезные. а потом пошлапоехалажара)

короче хреново

и Женю на расстоянии держать нужно, а он все давит

мама показывает всем мои цветочки, 17 роз все таки, хули) БЛЯТЬ 17! это первый раз в жизни их настолько много) шикарнооо

зачем расставаться, чтобы потом жалеть всю жизнь?
c горяча можно сказать очень многое
нужно просто уметь прощать

берегите любовь

вы любите разговаривать? ну вот так чтобы просто встретиться с другом, гулять и разговаривать? многие нуждаются в таких разговорах, а многие просто замкнуты, всегда молчат, но сколько же мыслей в таких людях? сотни, тысячи правильных мыслей. и таких людей сложнее понять. скорее с каждым разом, нужно находить к нему подход, что бы он открывался тебе. что бы поверил тебе и понимал, что он говорит не со стенами. но знаете.. проблема в том.. что некоторые не умеют разговаривать. я хочу сказать, что у них много мыслей, которые они выражают, но когда такие люди начинают говорить, им не остановиться. они идут с темы на тему. в этом ничего плохого для них. но ведь не всем по душе слушать одну и ту же мысль, в разных смыслах и по 3,4,5 часов. я такой человек, что не могу терпеть, когда говорят слишком много и только о себе. может это плохо? я ведь умею слушать и слышать других. умею понимать. но только не терпеть долгих рассказов со стороны собеседника. может многие найдут в этих строчках себя. а может они найдут в этом глупые, не связанные предложения. каждый видит своими глазами.

неужели все люди живут ненавидя своя жизнь

неужели люди ничего не делают со своими жизнями

неужели только жизнь делает с людьми все

все

Легкомыслие! — Милый грех,
Милый спутник и враг мой милый!
Ты в глаза мои вбрызнул смех,
И мазурку мне вбрызнул в жилы.

Научив не хранить кольца, —
С кем бы жизнь меня ни венчала!
Начинать наугад с конца,
И кончать ещё до начала.

Быть, как стебель, и быть, как сталь,
В жизни, где мы так мало можем…
— Шоколадом лечить печаль
И смеяться в лицо прохожим!

Я люблю его улыбку

Губы уже изучили все его черты лица: четко выраженные скулы, правильной формы губы, нос с небольшой привлекательной горбинкой, зеленые с рыжиной около зрачка глаза, обрамленные черными пушистыми ресницами и густые темные брови. Когда он смотрит в упор, кожа медленно начинает покрываться мурашками. Если он о чем-то задумается, сразу напряженно начинает хмурить лоб, а я теряюсь в догадках и не могу представить, что творится у него в голове. Я люблю наблюдать как он спит…такое по-детски беспечное лицо. Когда он улыбается, около глаз появляются маленькие морщинки и небольшие складочки около губ, а взгляд становится озорным и насмешливым одновременно. Когда он улыбается, я понимаю, что мне больше ничего не нужно…это мое безграничное счастье.

Это как то странно испытывать два противоположных чувства одновременно.

1. Как и ожидалось, на Гостью завтра я иду одна, ибо дела-дела, а то что я просила месяц назад освободить дату этого вечера, потому что мне очень важно было бы пойти с близкими.. Да пофик, пойду сама, наслажусь фильмом сама, поплачу сама. И мои муражки на коже никто не увидит.

#Грустьпечальтоска

2. А. попросила помочь ей сделать презентацию, ибо у нее нету ПоверПоинта. Ну я конечно вызвалась ей помочь, она всегда то же самое делает и для меня. Я эти 4 слайда делала минут 20 минимум, со всеми эффектами, выравнивала текст, делала анимацию.. я себе даже так не делаю никогда х). И ее благодарность, выраженная непривычным путем (она вообще девушка, которая не очень любит муси-пуси), очень меня порадовала. Взаимовыручка друзей.. знали бы вы как офигенно это чувство!

#Радостьслезырадости

Вообщем сегодня день не то чтобы и хорош, да он и не плох, в начале меня разбудила случайно мама в 9 часов, но загладила свою вину шампунем и Бальзамом сьез нереальной величины. Потом я пошла на танцы, пришла на пол часа раньше и стояла с девочкой, все минут 35 мы стояли молча. Она ничего мне не сказала кроме -привет- потом пришла Люба, Даши и Алены не было сегодня, поэтому мы как то большее время проводили вместе, не плохая девчонка) после занятия мы шли домой вместе, прогулялись немного, потом пришел леша, мы зашли ко мне пере одеться, потом мы встретили кристину и поехали в ем сам, леша поехал домой, с кристиной мы обожрались по полной! Поржали, поговорили и поехали домой, естественно мы опоздали, вечером мы решил поговорить о завтрашней поездке к леше на белую гору, папа наорал за решение и запретил все нахер, короче завтра с него музыкальная студия и не колышет! Вообщем я наетая, но в ростройстве)

Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом. Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине. Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор. Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему. Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь.

вам нужно только одно — быть естественным, таким же естественным, как ваше дыхание. любите свою жизнь. не живите согласно каким-то заповедям. не живите согласно чужим идеям. не живите так, как от вас требуют люди. прислушивайтесь к своему собственному сердцу. станьте безмолвны, прислушайтесь к тихому, слабому голосу внутри вас. и следуйте ему.

Следующий заход :D

Ректор, наверно, будет рад со мной познакомиться, ахаха.Пришла такая спустя месяц :D

Ох епт

Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя.

Cегодня гуляли с моей любимой Алёной.Весны до сих пор нет.Чувствую, она летом будет!Весь город во люду и сегодня я ели передвигалась по улице.Очень сколько.Мы кушали пироженки и пили чай.Я люблю такие милые посиделки.

бесят глупые принципы. бесит, что никто не может признаться в своих чувствах. бесит, что никто искренне не говорит правду. бесит, что если человек скучает, то он об этом не скажет. бесит, что мы все прячем правду за неуклюжей ложью. заебало.

Ведь женщины всегда лучше чувствуют, когда их любят на самом деле, а когда только притворяются.

Чингиз Абдуллаев. Измена в имени твоем. Месть женщины

когда я буду старой, и будет мне сто лет.
под мой балкон с гитарой придет мой милый дед.
кряхтя, расправит спину, подтянет свой живот.
о ночи лунной, дивной он песню пропоет.
цветущих лип верхушки качнутся и замрут.
соседские старушки от зависти умрут

1. Д. Киз «Множественные умы Билли Миллигана»

2. О. Уайльд «Портрет Дориана Грея»

3. Э. Ремарк «На западном фронте без перемен»

4. И. Макьюэн «Искупление»

5. Л. Харпер «Убить пересмешника»

6. Г. Маркес «Сто лет одиночества»

7. М. Зузак «Книжный вор»

8. Ф. Достоевский «Игрок»

9. Д. Остин «Гордость и предубеждение»

10. Э. Сиболд «Милые кости»

11. В. Гюго «Рюи Блаз»

12. Н. Абгарян «Манюня»

13. М. Булгаков «Мастер и Маргарита»

14. Э. Бронте «Грозовой перевал»

15. А. Ральстон «127 часов»

16. Ф. Пулман «Золотой компас»

17. М. Парр «Вафельное сердце»

18. А. Платонов «В прекрасном и яростном мире»

19. А. Конан Дойл «Приключения Шерлока Холмса»

20. К. Кизи «Над кукушкиным гнездом»

21. О. Генри. Рассказы

22. Д. Морье «Ребекка»

23. П. Зюскинд «Парфюмер. История одного убийцы»

24. Ш. Бронте «Джейн Эйр»

25. М. Митчелл «Унесенные ветром»

26. Э.-Э. Шмит «Оскар и Розовая дама»

27. Э. Портер «Поллианна»

28. Р. Дэвис «Пятый персонаж»

29. Э. Ремарк «Три товарища»

30. В. Гюго «Собор Парижской Богоматери»

31. М. Лермонтов «Герой нашего времени»

32. Д. Харрис «Джентльмены и игроки»

33. Д. Киз «Цветы для Элджернона»

Вы счастливы, если…

…Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
*…Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
*…Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
*…Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.
*…Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.
*…Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

Блевала ночью и утром желчью. Долго и мучительно. Утром плакала, не могла не то что встать, но и сесть.

По дороге на работу думала умру.

Вышла из голода. На соках, овсянке, овощах.

Вчера было 67,5.

Привела себя в норму. Сегодняшний день буду считать читингом.

С завтра на овощи на 7 дней минимум. Уже потушила.

Нет ничего хуже, чем чувствовать себя настолько слабой и беспомощной. Это состояние не покидает меня уже больше недели.
Я устала. Я так устала болеть.
Хочу гулять, бегать, тренироваться, даже учиться. Лишь бы не лежать сутки напролёт в постеле с неспадающей температурой. Лишь бы не кашлять до коликов в груди. И не ныть, как я устала от болючих уколов. Не думала, что обычная простуда принесёт мне столько физических и моральных мучений. Впрочем обычной простудой это было неделю назад, а теперь я еду делать снимок лёгких с подозрением на пневмонию.
Господи, за что.

а вообще, я решила на проверенную схему - 1200 ккал. только последние четыре дня каникул я проведу на 200-400-800-1000.

и еще кошмаар дня. я взвесилась. о черт, я вешу 55 кг. как такое могло произойти? я, конечно, порой весила 54, но это было только тогда, когда в предыдущий день я ела все, что было дома. но так, мой вес никогда не поднимался выше 52.

За эти 4 (сегодня 27.03.2013) дня произошло многое…но как то нет сил рассказывать! Это знают только два человека….даже самому близкому и родному не хочется рассказывать…по-прежнему жду и надеюсь…слезы, боль, обида, надежда….только эти чувства меня сейчас гложат… больше не хочется ничего писать…все еще люблю!!!

Слишком плохое у меня предчувствие, как будто вот вот случится что то очень плохое. Это пугает и пожирает. Черт.

Ты не должен путать одиночество и уединение. Одиночество для меня понятие психологическое, душевное, уединенность же — физическое. Первое отупляет, второе — успокаивает.

Давно мы так долго не сидели :)) как две бабки с семечками :))) ) и все же приятно посидеть и пообщаться :) причем на все темы, которые только можно, и которые нельзя :))) ахаха :)) ниче скоро лето и лавка будет наша :)) главное семечки захватить :))) )

Пришло время написать стоящий, душевный пост.

Если честно признаться, то до тошноты надоело жить в реальности.Это очень тяжело.особенно трудно переживать "безвдохновенное" время.Я чувствую и здраво осознаю, что я медленно потухаю.Причин очень много.Но все они, как говорится, "по мелочи".Дело, коечно же, во мне.Хотя сама я пытаюсь найти кого-то виновного в этом, но увы…

Такое ощущение, будто я, после дооолгой спячки, все не могу прийти в себя, проснуться.вот такое вот состояние души.Буквально через 2 месяца ГИА.Я бы не сказала, что я не готова, но все же я уделаю мизерное количество времени на подготовку.Химия и биология никак не хотят "дружить" со мной.Зато, к моему радостному удивлению, я без проблем пишу русский язык.Я все понимаю и не боюсь ГИА по русскому :) Хотя бы один +.

Нет, не вышел сегодня хороший пост.и вообще пора спать.

сегодня я лягу раньше… выдался тяжелый день. не то, чтобы я устала..просто, я сегодня болела. и поэтому, стоит нормально отдохнуть..завтра много пар, и много рубежных контролей…

удачи завтра всем*не хворайте!*

сладких снов*

Я не знаю, зачем я сегодня полтора часа жала железо в зале, если папа опять пришел домой с тонной еды и моей любимой пиццей. короче, тупое окончание дня. все старания в зад? похоже, что да

вот почему я не могу оставить еду в покое. что со мной не так.

Как же я рада, что почти всё лето я проведу не в городе, а часть лета даже не в России.Меня так бесит примитив тех лиц, которые я вижу каждый день.Почти весь инюнь я буду с родителями, а потом, я надеюсь, уеду с Фефелшецем в Укр)

И ещё суббота обламалась, Олег будет рад((

Я так расчитывала на нее

я рада, что никто не слышит, как я по вечерам закрываюсь в ванной, включаю душ и, стоя под ним, тихо плачу и вою. так я выпускаю наружу всю свою боль. собираю себя из кусочков до ночи. а утром после кошмаров хожу, нацепив маску 'привет, меня бросил парень, но i'm fine, thank u'. и так уже 13 дней. а впереди вся жизнь.

Надо больше использовать интернет, больше использовать юмор и стараться больше не злиться, потому что в противном случае вы выглядите злыми, а злыми должны выглядеть те, кто привел вашу демократию к кризису. А вы просто должны улыбаться. Потому что вы знаете все аргументы, и вся история – это все на вашей стороне. Улыбайтесь, потому что ваши противники просто смехотворны, смешны. Они не читали книг, разве что одну. Древняя – она полна противоречий. В ней, кстати, женщин унижают. Так что советую вам просто улыбаться. Улыбайтесь на слова своего противника. Вам надо научиться понимать своего соперника. Понимать, откуда у него столько злобы и ярости. Потому что эта ярость – понимание того, что есть и другие люди, которые свободны разумом. А ваши противники будут использовать и грубость, и насилие.

Стивен Фрай, перед интервью с Виталием Милоновым

Как злятся люди-знаки Зодиака?

Козерог:

Слушай, придурок, ты расстроил меня, поэтому я буду тихонько дуться и даже иногда огрызаться в разговоре с тобой.

Водолей:

ТЫ ИСПОРТИЛ МНЕ НАСТРОЕНИЕ БОЖЕ МОЙ ЭТО КОНЕЦ СВЕТА ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ БОЖЕ / в драматическом жесте падает на землю /

Рыбы:

Я ОЧЕНЬ ЗОЛ НА ТЕБЯ, МУДАК. Я УСТРОЮ ТЕБЕ ТО, ЧЕГО ТЫ ЕЩЕ НИКОГДА, МАТЬ ТВОЮ НЕ ВИДЕЛ. НАПРИМЕР, САМЫЙ БОЛЬШОЙ В МИРЕ ВЗРЫВ ГНЕВА.

Овен:

Я ОЧЕНЬ ЗЛЮСЬ (примерно секунду). Кстати, что у нас на обед?

Телец:

ДВЕ МИНУТЫ, СЕЙЧАС ПРОБЬЮ ГОЛОВОЙ ЭТУ ЧЕРТОВУ СТЕНУ И УБЬЮ ТЕБЯ, УРОД, ТЫ ПОНЯЛ, УБЬЮ

Близнецы:

О, да я не злюсь. Хотя нет. Я ЗОЛ НА ТЕБЯ, ИДИОТ. Или нет. Да, я все же зол. Но, с другой стороны…

Рак:

…оу. Я злюсь. Но ты никогда этого не узнаешь. Ну, по крайней мере, до тех пор, пока не будет слишком поздно. Печеньку будешь?

Лев:

/ НЕВЫРАЗИТЕЛЬНЫЙ ЯРОСТНЫЙ КРИК /

Дева:

Как ты мог так со мной поступить? Как ты мог? Исчезни из моей жизни, исчезни навсегда! Ах, нет, детка, постой…

Весы:

/ со скучающим выражением лица строит план твоей смерти /

Скорпион:

Это просто маленькая обида. Это пройдет. НО МОИ РАНЫ БУДУТ КРОВОТОЧИТЬ ВЕЧНО, Я НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ ЭТОГО! / рыдания /

Стрелец:

Я ухожу, а то вдруг захотелось кого-то убить. Пока!

P.S. Дженсена много не бывает :D

Итак, это моя первая статья, которую возможно даже где то напечатают и все это очень странно для меня. За каникулы я как то неожиданна стала чем то вроде журналиста. Читайте, если интересно, вы мои первые зрители.

Дети Ноябрьска зажгли "Олимпийский огонь"

Волонтеры-люди добровольно занимающиеся какой либо деятельностью, по другому "добровольцы". Волонтеры люди очень интересные, и для них ежегодно проводят слеты, на одном из которых мы побывали 25 марта 2013 года.

В конце холодного Ноябрьского марта молодежь не сидит по домам, а ведет активную жизнь. Понедельник 25 марта для многих запомнился ярким и несомненно очень интересным событием. Юбилейным в этот раз был ежегодный слет волонтеров. Множество команд различных организаций были представлены там.

Первым делом каждая команда представила "визитную карточку", рассказав о клубе и его деятельности. Но это было лишь началом. Игротехники подготовили для ребят кучу конкурсов и заданий, в которых они должны были проявить себя и свою креативность. Призами за каждый конкурс были огоньки-самоклейки. Все конкурсы продолжались вчего 45 минут, а после ребят отправили на обед.

Этот слет был посвящен зимним олимпийским играм в сочи, поэтому вторая часть соревнований прошла в стиле 5 команд-континентов, которые между собой обсуждали различные ситуации и высказывали свои мнения.

В конце-концов конкурсы закончились, и началась торжественная часть. Так старательно собираемые каждой командой огоньки ребята объеденили в один большой "олимпийский огонь, засиявший в солнечном зале "Двораца Молодежи". В это же время каждая команда проголосовала за самую "доброжелательную", "талантливую" и "активную" на их взгляд организацию. По итогам голосования команды-победители были награждены кубками и грамотами, как и самые талантливые волонтеры. Но никто не остался в стороне. Каждому были вручены "удостоверения волонтеров". Счастливые ребята сделали памятные снимки и получили символические подарки. Каждый ещё раз убедился, что волонтером быть здорово!

Люди всегда сваливают вину на силу обстоятельств. Я не верю в силу обстоятельств. В этом мире добивается успеха только тот, кто ищет нужные ему условия и, если не находит, создает их сам.

Бернард Шоу

увы, но нет у меня настоящих друзей… ко всем придут хотя бы по 5 человек а то и по 20..а у меня даже 1 прийти не может. увсех контрольные, учеба, тренеровки, не любитили концеротов, бла, бла…

але ребят, а вы не забыли, что дружба то важнее?!

Не надо недооценивать притягательность тьмы, Стефан. Даже чистые сердца подвержены этому

Вот думайте что хотите но здесь мисс Форбс сама себя сдала. Если бы Кэролайн ничего не чувствовала к Клаусу, она бы и глазом не моргнула, а здесь она точно знает о ком он.

Целый день пыталась начать рисовать, ибо завтра просмотр…Но я не могу рисовать без музыки так, что целый день я занималась поиском музыки….

The Adventure of Filming Sherlock: 26 марта: отчет очевидца

Отчет очевидца со съемок 26 марта:

Вчерашние съемки стали сюрпризом. Мы редко находим съемки два дня подряд, так что я наслаждалась отдыхом. Но тут признаки (а именно – Сью Верчу, продюсер и жена Моффата) были замечены по всему Ньюпорту, и всё. Первым местом съемок было кладбище Сент-Вуллос, но ко времени, когда мы об этом узнали, они уже упаковывались.

Что следующее? Шашлычная в оживленной и грязной части Ньюпорта. Конечно, из-за того, что снимали внутри, было труднее увидеть и услышать, что происходило, хотя голоса были хорошо слышны на улице, потому что они кричали . Также они заняли соседнюю парикмахерскую и использовали ее как базу. Там были все мониторы, и там актеры и съемочная группа находились между дублями.

Что мы разглядели: Джон и Мэри где-то проводили вечер, а потом остановились перекусить. По их одежде я могу предположить, что они были на каком-то событии, где требуется строгий дресс-код: в опере, в театре или на балете. Мартин был одет в аккуратный костюм (и с темным шарфом на шее), на Аманде были черные колготки, блестящее черное платье – длина примерно до колен, черные туфли на каблуках и большое пушистое черное болеро. Мартин также щеголял усами. Конечно, они были фальшивыми, так как он был чисто выбрит вчера, и я сомневаюсь, что в нем есть гены оборотня. Он всё трогал их между дублями. В этой сцене Джон и Шерлок злятся, кричат друг на друга. Единственным отчетливо услышанным словом было слово «…секрет». В конце сцены Джон ударяет Шерлока головой (изо всех сил, в первый раз, как я это увидела, я охнула, потому что не ожидала). После этого Шерлок начинает вытирать нос, как будто из него идет кровь .

Потом начали снимать сцену, которая предположительно должна быть следующей. Шерлок и Мэри стоят возле шашлычной и дружески беседуют, пока Джон стоит неподалеку и пытается поймать такси. Им пришлось прибегнуть к помощи полиции, чтобы перекрыть движение в этот момент, потому что даже после полуночи на улице было довольно много транспорта. У них было правильное сверкающее лондонское такси. Пока они ждут, Мэри извиняющимся тоном говорит Шерлоку: «Мне так жаль». Он отвечает: «Не волнуйся, это нормально». Мэри: «Я поговорю с ним, если хочешь». Они кажутся довольно общительными и дружелюбными , и продолжают общаться, но уже неотчетливо. Мимо проезжает такси, Ватсон его окликает, говорит с водителем и открывает заднюю дверь такси. Он смотрит на Мэри и Шерлока и некоторое время ждет. В конце концов он кричит: «Мэри!» Она прощается и спешит к нему. Они садятся в такси и оно уезжает . Шерлок долго смотрит им вслед, потом поворачивается и идет по улице, все еще вытирая нос. Конец сцены.

Опять было очень холодно. Мне было их так жаль, они были только в костюмах. Должно быть, они ушли домой с обморожением. Между дублями им на плечи набрасывали пальто, и Бенедикт с Мартином долго ждали снаружи, пили что-то горячее и смеялись. Бенедикт еще подпрыгивал, чтобы ускорить кровообращение.

Наконец мы слишком замерзли и отправились домой. Я так замерзла, что сомневаюсь, что буду следить за съемками сегодня. Да и бензин мне нужен.

Источник [x]

Если вам удастся найти кого-то,
с кем вы можете обняться и закрыть глаза на весь мир, вам повезло — даже если это продлится всего минуту.

Патрик Ротфусс
Имя ветра

Ваш потрясающий мозг может поднять вас из нищеты до богатства, превратить вас из одиночки во всеобщего любимца, вывести из депрессии, сделав счастливым и радостным, — если вы правильно воспользуетесь им.

честно говоря, бред вся эта ваша судьба, уроки, которые она нам приподносит.
верить вашим словам, так вся наша жизнь заключается в том, что мы встречаем наше зеркальное отражение, чтобы увидеть черты своего характера и исправиться. какого черта? это - крошечная планета, а мы все люди - животные определенного подвида. да, развитые. да говорить научились, писать и считать. но мы всего лишь часть природного круговорота. мы скоро сдохнем. не потому что там предрешено судьбой, а потому что подгнием изнутри от старости или болезни. или ещё хуже, если на нас, на микрочастицу среди толпы людей, обрушится несчастный случай. и никто и не заметит. а ваши взгляды рассчитаны на то, что мы все - нечто особенное и планета эта вся вокруг нас крутится. нет, мыслите проще. мы ничто, а то, чем мы тешим себя перед сном - сказочки, от которых наше существование кажется не таким скучным и однообразным.

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.

Камеры выключены, интервьюеры разговаривают, не зная, что парни их все ещё слышат.
- Кто из парней тебе понравился?
- Найл. Найл мужественный.
*реакция Найла*
- Ну, я бы проделала с этим Найлом парочку пошлостей.
*реакция Найла*

Иннушка, хеппи бЁздей 2 ю!!!

Дорогой мой человек, желаю тебе счастья, здоровья как у Кхала Дрого(в лучшие времена его жизни и без хилинга), всяческого бобра, умопомрачительных мужиков в гарем, игрушек самых крутейших чтоб задротить до утра, сбычи мечт, меньше разочарований, больше ярких и красочных дней.

Зюся, я тебя люблю!!!

Твое здоровье!; *)

охо окай, мне же тебя не понять что ты, куда мне до тебя.

ну и вали к тому, кто тебя понимает, и из-за кого ты ненавидила Диану, конечнооо, точно поймет.

"Что-то не так с Кевином"

(англ. We Need to Talk About Kevin) — драматический кинофильм режиссера Линн Рэмси, вышедший на экраны в 2011 году. Экранизация одноимённого романа Лайонел Шрайвер. Фильм был положительно воспринят большинством мировых кинокритиков, а на Каннском кинофестивале удостоился 10-минутных аплодисментов стоя. Исполнительница главной роли Тильда Суинтон за актёрскую работу в ленте была вознаграждена номинациями на премии «Золотой глобус» и BAFTA, но, вопреки предсказаниям аналитиков, не вошла в шорт-лист претендентов на «Оскар».

Сюжет: Отложив в сторону все личные и профессиональные амбиции, Ева посвящает жизнь рождению и воспитанию сына. Однако их отношения с самого начала оказываются крайне сложными. В пятнадцать лет Кевин совершает непоправимое, и Ева мучается сознанием ответственности и собственной вины. Достаточно ли она любила своего сына? Какова доля ее вины в происшедшем?..

"Триумф Рэмси, подкрепленный потрясающей игрой актеров. Однако смотреть этот фильм очень тяжело. Мы гарантируем, что он надолго лишит вас покоя и, вполне вероятно, заставит пересмотреть свои взгляды на то, какими должны быть родители. " Лиз Бердсуорт, Empire



За 20 минут можно вытерпеть любое действие, которые вы совсем не хотите делать. Это хороший способ начать что-то делать, бороться с ленью и повысить свою мотивацию.

Правило 20 минут:

Кто занимается спортом 20 минут в день, тому не стоит беспокоиться о своем здоровье.

Кто уделяет 20 минут в день уборке своего дома, тому не стоит переживать о беспорядке.

Кто выделяет 20 минут в день на улучшение концентрации, тому не стоит беспокоиться о творческом кризисе.

Кто находит 20 минут в день, чтобы выслушать о делах своего мужа или жены, не стоит беспокоиться о проблемах в отношениях.

Кто выделяет 20 минут в день на слушание себя и ведения личных записей, тому не стоит беспокоиться о недостатке идей.

Кто 20 минут в день работает над созданием источников дохода, тому не нужно переживать о собственном финансовом благополучии.

Кто выделяет 20 минут на отдых, не следует опасаться переутомления и усталости.

Кто читает полезную книгу хотя бы 20 минут в день, не стоит переживать о том, как стать экспертом.

на ночь глядя хочется выразить свои мысли.те которые щас накопились просто я бы вел видео блог чтоб даже порасуждать с кем либо по разным темам. просто щас наступил такой день где я можно сказать навсегда потерял себе дорого мне человека которого любил аж не побоюсь сказать до слёз.ну да жизнь меня наказала что я её потерял.обидно и больно очень.но жизнь продолжается и придется двигаться дальше.просто больно терять тех кем ты дышал каждый день.радовался и улыбался даже когда тебе плохо.жизнь конечно сука еще та.просто по сути я устал от новых знакомст снова эти привыкания узновать человека.все таки мы такие разные что даже иногда бошка раскаловается каждого понять как он. седня мне было больно даже слишком конечно я бы хотел на последок увидиться посмотреть в глаза чтоб запомнить их навсегда.те глаза в которых я смотрел как на счастье.подержать за руку.и просто обнять.все таки нам всегда не хватает этого от тех кого мы потеряли. хотя я сам виноват что все так вышло.прям ненавижу себя: (поэтому я искренне желаю всем настоящей взаимной любви.чтоб любили друг друга так сильно чтоб прожили до конца жизни.не надо бегать по рукам к другим и менять своих партнеров.не надо.лучше быть с тем с кем действительно хорошо а не на 1 неделю встреч.я понимаю что ссоры ссорами но любовь намного крепка чем вы думаете.раз поругались вы все равно помиритесь.не надо унижать друг друга даже когда вы расстались.это подло с вашей стороны так как если вы вчера говорили что любите и что этот человек вам как родной то седня говорите что ненавидите друг друга и обсирая словами.вы делаете друг другу больно.а если расстались то снова помиритесь ведь любовь вас снова сведет.взаимной вам любви друзья дай бог вам всем прожить со своими любимыми до конца жизни:*

А я знала, знала, что загорюсь опять.

Родная, я не могу без тебя, прости.

Никому не нужная и одинокая.

Почему ты не со мной? Я знаю.

Жаль, что я одна это чувствую.

Ничто не стоит тебя. Я жалею.

Прости…

Господи, помоги нам воссоединиться, умоляю, пожалуйста.

Краткий определитель жанров

публицистики

«Я идиот» — сообщение, новость.

«Он идиот» — рецензия.

«Мы идиоты» — аналитика, хроника.

«Вы идиоты» — колумнистика.

«Они идиоты» — репортаж.

«Вы знаете, а они идиоты!» — специальный репортаж.

«Нет, ты идиот» — комментарий.

«Скажите, вы идиот?» — интервью.

«Вероятно, он идиот» — мнение, статья в оппозиционной прессе.

«Среди идиотов» — отчёт.

«Жизнь идиота» — биография.

«Быть идиотом» — автобиография.

«Да здравствует идиот!» — памфлет.

«А идиот-то голый!» — фельетон.

«А идиот-то – дебил!» — пасквиль.

«Все идиоты» — эссе.

«Я и идиот» — проблемный очерк с правым полит уклоном.

«Идиот и я» — проблемный очерк с левым полит уклоном.

«Самый тупой идиот» — рейтинг.

«Путин – идиот» — статья.

«Идиот» — роман.

«Есть ли у вас идиотия?» — семинар.

«Как можно заболеть идиотией?» — мастер-класс.

«Я расскажу вам, как болеть идиотией» — экспертное мнение.

«Идиотия в нашей организации» — пресс-релиз.

«Идиотия против имбецильности» — движение.

«Легко ли быть идиотом?» — аналитика с погружением в среду.

«Идиоты и мировая закулиса» — теория заговора, Михаил Леонтьев.

Who wants to be an idiot? — популярное шоу, победитель которого получает откос от армии.

Не отрекаются любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
а ты придешь совсем внезапно.

А ты придешь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь, как давно
не согревали мы друг друга.

И так захочешь теплоты,
не полюбившейся когда-то,
что переждать не сможешь ты
трех человек у автомата.

И будет, как назло, ползти
трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути
на дальних подступах к воротам…

А в доме будет грусть и тишь,
хрип счетчика и шорох книжки,
когда ты в двери постучишь,
взбежав наверх без передышки.

За это можно все отдать,
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери.

1944

Тихо в церковь я зайду. За семью зажгу свечу. Тихо Бога попрошу: Береги их, я молю. А за себя я не прошу, да и просить не смею. Тебя, Господь, благодарю за всё, что я имею.

Тебя загипнотизировали с детства, что слушать свой собственный голос – это шизофрения. А слушать учительницу, которая слушала ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные «шизофрениками», услышавшими свой собственный голос – это нормально, это истина.

Рыбы объединяют в себе черты всех прочих знаков Зодиака, что и сказывается на их предпочтениях. Им важно, чтобы партнер был ухожен и хорошо одет, поддерживал физическую форму. Женщина-Рыба никогда не посмотрит на заматериализованного мужчину-прагматика, озабоченного властью и деньгами, так как для них важны духовные ценности. Рыбы предпочитают свидания, связанные с водой – прогулку на пароходе или пикник у озера. Они обладают удивительной способностью чувствовать противоположный пол, их сияющий, манящий взор и милое очарование играют свою роль в обольщении партнера. Рыбы чутки и заботливы, романтичны и чувственны. В душе они немного артисты. Рыбы настолько проницательны, что стоит их возлюбленным бросить взгляд в сторону другого человека, как они моментально это почувствуют. Они с легкостью относятся к случайным связям.

Корю себя. Поспешность чувств
В мои года почти нелепа,
Но отчего люблю так слепо,
Зачем со мною эта грусть ?

Опять, как прежде, я одна,
Избавлюсь от себя ужели ?
Бывают горести тяжеле -
И мне нелегкая дана.

Чтоб сердце вылечить скорей,
Пишу тебе сонет убогий,
Не искупить смиреньем строгим
Всю дерзость близости моей.

Я повторяюсь. Вялый слог
И доли выразить не смог.

© Copyright: Валерия Ливина

Любите при свечах,
танцуйте до гудка,
живите — при сейчас,
любите — при когда?

Ребята — при часах,
девчата при серьгах,
живите — при сейчас,
любите — при Всегда.

А.Вознесенский

спорила с родителями на счет универа. я сказала, мол если б у меня бьіл вьібор - учится в универе или нет. я бьі не училась пока, а пошла учится потом, постарше когда б бьіла. и тут блять началось: что значит не училась?что бьі тьі делала? работала? кем? кассиршей? бла бла бла тебя послушать так вообще ничего не надо бла бла бла

окей. 1. моя мама вообще училась на заочном - єто разньіе планетьі. 2. - мой папа учился в другом городе. = струденская жизнь заебца (я знаю как он время проводил)

а у меня сил слишком много идет на єту учебу. я б сказала слишком дохуя. и єто нихуя не учеба. єто самоучеба. мне дешевле не учится все 4года а потом просто прийти дать 30штук и сказать дайте мне диплом. поверте - ефект тот же. ибо я учю сама, делаю сама, а потом недели через две мне обьясняют все єто. нахуя? почему я должн платить им, потому что государство им не платит. мне оно платит чтоли? и сколько бьі мне не говорили, что так везде - нихуя! не в таких маштабах єтот пиздец происходит. и жить тут спокойно можно только если у тебя дохуя бабла и нет гражданства - тогда заебись. а так пиздец одним словом. и меня уже тошнит от єтого.

Мне скулы от досады сводит,
мне кажется который год,
что там, где я, — там жизнь проходит,
а там, где нет меня, — идет.

Владимир Высоцкий

я в глазах твоих утону, можно?

ведь, тонуть в глазах твоих счастье!

подойду и скажу -"здравствуй"

я люблю тебя, сложно,

нет не сложно, любить, это трудно…

очень трудно любить…

А вообще, я - молодец. Я умная, талантливая, сильня. Я со всем спарвлюсь. Я поеду в Ханты. Я закрою долги за неделю. Я буду с любимым человеком. Потому что Я - УМНИЦА!!!!

ты- мое странное одиночество, не похожее ни на одну вселенную в мире, ни на один цветущий кипарис
ты- моя дерзость и разодранные колени, ты- моя философия и мое отторжение, ты- моя прерванная жизнь
ты- странное и непонятное явление
в моей голове

за это спасибо тебе

Милена Райт

Дякую тобі Танюш за сьогоднішій день)

Хоть не все було як я хотіла але я не шкодую…

Але напевно найбільш було смішно коли ти впала… ;))) ) ну не впала тебе скінули з ніг але то так між рядків…Але потім мені помстилась ти…і навіть руки не подала але що було холодно (Як ми йшли йшли йшли……Так довго йшли, і ти ж всетаки дійшла до свого сфотографувалася з рельсами….Як хоч вже…І наша не вдала фотосесія((Зато весело було…Я хочу бути як та бабушка з фільма…Мені та бабушка схожа на мою правда ж??А той дядько якого я боялась…Той тигрик милий був а ти навіть не замітила…Такій оранжевий і полосатий………І як ми бігли за Сашою…а потім казали ми ж джентельмени..Як ти хотіла до Макса на пиво..я не захотіла……..І сходим в ЗАГС тільки поокремо я надіюся бо разом дві наречені одружуватися це не дуже))

Не сумуй) )) ДЯкую*

Я пытаюсь убедить сценаристов, что все, что нужно Кэролайн, — это дом на Бора-Бора, где она будет весь день играть с щенками, детьми и дельфинами

Миша говорил о том, что когда он был маленький, люди использовали его для запугивания друг друга, потому что он был толстым.

ничто в мире не может заменить упорства. талант не заменит его: нет ничего более обычного, чем талантливый неудачник. гений тоже не заменит его: непризнанная гениальность почти вошла в поговорку. образование не заменит упорства: мир полон образованных изгоев. лишь упорство и решимость всемогущи. лозунг «не сдавайся» решал, решает и всегда будет решать любые человеческие проблемы
Джон Кулидж

Я не представляю как я умудрилась стать такой. Как? И когда?
Что-то невообразимое произошло с моей самооценкой. Нет, я и раньше не славилась уверенностью в себе, но то, какая я сейчас даже меня саму пугает.
Мне все говорили, что у меня заниженная самооценка, что я себя недооцениваю. Но я всегда отвечата, что я реально оцениваю себя, что это они думают обо мне лучше, не знают меня. Но сейчас закрадываются смутные сомнения, что окружающие в чем то правы.
Я никогда раньше не была настолько уверенна в том, что я ни на что не способна, что я никому не нужна, неинтересна. Что все вещи, за которые я берусь - не мои, что у меня не получится ничего стоящего.
Возможно, это универ. Иняз делает свое дело. Не ходите туда, если вы не сверхчеловек, если вы не гений.
Возможно, это развод и переезд.
Возможно, выпускной класс и экзамены. Или все это вместе.
Но я упустила этот момент.
И теперь я лишний человек, который никто и звать которого никак.

Письмо от менеджера приюта - анонимно из Сев.Каролины

Мне кажется нашему обществу необходима серьезная встряска. Как менеджер приюта для животных, я хочу немного поделиться внутренней информацией.

Прежде всего, необходимо заставлять всех вас, заводчиков/продавцов поработать в приюте для животных хотя бы один день. Возможно, тогда вы задумались бы о разведении и продаже животных людям, которых вы даже не знаете. Щенок, которого вы только что продали, вероятно окажется в подобном моему приюте, когда перестанет быть милым щеночком.
И что бы вы почувствовали, узнав, что вероятность того, что животное никогда не покинет приют около 90%? чистокровное или нет - не важно. 50% собак отказников, попадающих в мой приют - чистокровные. Наиболее распространенные причины отказа - " мы переезжаем и не можем взять собаку/кошку". Правда? интересно куда это вы переезжаете, где нельзя иметь домашних животных? или говорят "наша собака выросла больше, чем мы ожидали". Ну и насколько большой вы думали будет немецкая овчарка? "У нас не будет хватать времени на нее". Правда? Я работаю 10-12 часов в день и все же нахожу время на своих 6 собак! "Она рушит наш двор". А как насчет того, чтобы сделать ее членом семьи? Они постоянно говорят "Мы не хотим стресса с поиском новых хозяев, но уверены, что такие найдутся, она ведь хорошая собака".
Вероятность, что ваше животное не найдет новых хозяев велика и насколько велик стресс для него, вы думаете, от пребывания в приюте? Позвольте сказать вам, что у вашего питомца есть всего 72 часа на поиск новой семьи с того момента как вы его сдали. Иногда чуть побольше, если приют не забит и ваша собака сможет остаться полностью здоровой. Если она хотя бы чихнет, то умрет. Тогда вашего питомца поместят в маленькую конуру в комнате с 25 такими же лающими или воющими животными. Он будет облегчаться там же где ест и спит. Впадет в депрессию, скучая по семье, которая его бросила, и будет постоянно выть. Если вашему питомцу повезет, у меня будет достаточно волонтеров в этот день, чтобы выгулять его. Если нет, то он не получит никакого внимания кроме миски с едой, просунутой в будку и смывание отходов жизнедеятельности водой из шланга под большим напором.

Если ваша собака большая, черная или принадлежит к бойцовским породам (пит-буль, ротвейлер, мастиф, и др.), считайте его мертвым, когда он переступил порог. Этих собак не берут новые хозяева, неважно насколько они "милые" и "хорошо воспитанные". Если вашу собаку не взяли в течение 72 часов и приют полон, то его уничтожат. Если приют не переполнен, то возможна отсрочка приговора, но ненадолго. Большинство собак начинают защищать свое новое жилье через неделю и уничтожаются за агрессию. Даже самые милые животные меняются в таком месте из-за окружения. Даже если ваше животное выдержит и эту сложность, то подхватив кашель или инфекцию верхних путей, то оно будет уничтожено, потому что приют не имеет финансов на оплату лечение, даже $100.

А вот что такое эвтаназия 101, для тех, кто никогда не видел как уничтожаются абсолютно здоровые животные.
Во-первых, ваше животное будет выведено из будки на поводке. Они всегда выглядят довольными, виляют хвостами, словно их ведут погулять. Но еще прежде чем их приведут в "Комнату", каждый пугается и врубает тормоза перед дверью. Вероятно они чувствуют запах смерти, странно, но это случается со всеми. Вашу собаку или кота ограничат в движении один или два человека, в зависимости от размера и угрозы для ветеринаров. Затем специалист по эвтаназии или ветеринар начнет процедуру. Найдут вену на передней ноге и введут смертельную дозу "розовой субстанции". В лучшем случае ваш питомец не запаникует и не дернется.
Я видел как иглы разрывали ногу, был весь залит кровью и оглушен воплями. Они не "просто засыпают", иногда у них случаются судороги, они пытаются дышать, хватая воздух ртом и испражняются на себя.

Когда все заканчивается, труп ваших питомцев как дрова сбрасывают в большой морозильник на задворках, вместе с остальными убитыми животными, как мусор. Что дальше? Кремация? Свалка? Переработка на корм животных? Вы никогда не узнаете и даже не задумаетесь об этом. Ведь это было только животное, всегда можно купить другое.

Я надеюсь, что те из вас, кто прочел это, закатывают глаза и не могут избавиться от ужасных картин в голове, с которыми я сталкиваюсь каждый день по пути домой с работы.

Я ненавижу свою работу, я ненавижу то, что она вообще существует и я ненавижу, что она всегда будет, если только вы, люди, измените что-то и поймете, что жизни, на которые вы влияете, простираются гораздо дальше жизней тех животных, которых вы сдаете в приют.

От 9 до 11 МИЛЛИОНОВ животных умирает каждый год в приютах и только вы можете это остановить. Я стараюсь по максимуму, чтобы спасти каждую жизнь, но спасать всегда нужно больше чем получается, каждый день приходит больше животных чем есть для них домов.

Смысл всего этого - НЕ РАЗВОДИТЕ И НЕ ПОКУПАЙТЕ ПОКА ЖИВОТНЫЕ УМИРАЮТ В ПРИЮТАХ!!!

Можете меня ненавидеть, если хотите. Правда приносит боль, а реальность - это то, что есть. Я просто надеюсь, что изменил мнение хотя бы одного человека относительно разведения собак, отправки любящего животного в приют или покупки собаки. Я надеюсь, что кто-то войдет ко мне в приют и скажет "Я только что прочел это и решил взять у вас питомца". ТОГДА ПИСАТЬ ЭТО ИМЕЛО СМЫСЛ..

Так и живем

Сколько люди сотрясают воздух по этому поводу, однако без толку. Если человек устал от тебя и даже видеться с тобой не хочет – это проблемы сугубо этого человека. Я считаю.

В любом случае, незаменимых людей нет (кроме родных, естественно). И тебе смогут найти замену и, соответственно, ты тоже сможешь заменить кого-либо. Так и живем.

только "Анна Каренина".только хардкор.

очень люблю этот фильм и все время плачу когда пересматриваю. его можно сравнить еще с одним любимым фильмом- "Титаник".

люблю читать книгу"Анна Каренина".

класс.супер.мего.кульно.

Все, что я вижу на этих гифках - голубые глаза, ради которых на многое пойдешь. Я хочу себе такие, а не жалкое подобие чего-то зеленого. А Найл хорош.

Боже!!
меня напрягают такие парниши и бабёнки, которые вообще ни как не могут, хоть чуть-чуть одыкватно, без ошибок писать!!
которым строчишь что-нибудь, продолжая определенную тему, а они в конце, нихера не понимая ставят смайл или троеточие. Которые тупят!!

Когда человеку больно, кто-то должен
его приласкать,
Кто-то должен быть
просто рядом, чтоб обнять и поцеловать.
Когда человеку плохо… и целый мир пополам,
Кто-то должен быть кроме Бога,
чтобы душу свою отдать.

Когда человек потерян… и не знает,
как поступить,
Кто-то должен быть мудрее,
посоветовать, но не учить.
Когда человеку страшно… под подушкой
он с головой, кто-то должен сказать тихонько:
" Ты не бойся, ведь я с тобой. "

Когда человек расстроен… и не знает,
как дальше жить,
Кто-то должен быть просто рядом,
Кто-то должен его ЛЮБИТЬ!

пока я тут такая не пишу. в моей жизни происходят этакие перемены, картина Репина просто же "Москвичи приехали "
счастья море!
а то как же, кому не хочется проводить с любимым все время круглосуточно, тем более он приехал чуть более, чем на неделю, это вообще просто З-Д-О-Р-О-В_О, если кому-нибудь вообще интересно)

об этом чуть позже)
я тут покрасилась.

и мои волосы стали напоминать что-то жженое, сухое и очень мерзкое, но к великому несчастию, с этим "добром " я буду ходить как минимум до июня, выпускной блаблабла, 2 года непрестанно растила, и убила, я красава вааще,

а еще у меня днюшенька такая через 4 дня, и я буду с любимым дорогим мне москвичом, это тоже счастье !

и только одно по-прежнему печалит ДУРАЦКОЕ ЕГЭ, сил нет, ничего нет. ума тоже кстати.

ладно, вот на прощание мою малышульку. (это я не про себя)

новых фоточек нет ну ваще, кто уже эти видел, то ладно, звиняйте

— Почему никто, кого я спрашиваю о любимом городе, не называют тот город, в котором родился и живёт?
— Не знаю, милая… Быть может, нас всех разбросали по миру и перемешали в нём для того, чтобы каждый сам искал своё место. Сердцем.

Эльчин Сафарли. Если бы ты знал…

То, что вынесло нам сегодня мозг. Ну, во-первых, мы, конечно, все помирились. Во-вторых, консерваторы пытались накормить меня конфетами. Но я чувствовала себя предателем и не ела их. хд В-третьих, я поняла, что мне нравятся почти все лидеры (боже, и не только лидеры!). И Илья, и Андрей, и Хаджимурат. *_* И только Миша, как был ослом, так и остался. Первый тур успешно завершился.

Пока выступали другие, мы сидели с Ульяной и что-то обсуждали, и я сказала, закрыв лицо руками, вспоминая вчерашний кошмар: "Боже, он же выложил пентаграмму на сайт". И мы так долго и идиотически смеялись.

Потом почему-то Женя выдала мне на ухо: "Так странно: они националисты, а в группе одни хачи". Меня просто вынесло от её заявления. КАК ТАК МОЖНО ВООБЩЕ ПОДУМАТЬ И СКАЗАТЬ? хдд
А Антон во время своей речи оговорился и вместо "выжать людей, как лимон", сказал "ВЫЖАТЬ ИЗ ЛЮДЕЙ ЛИМОН". Мы уже сидим там на виду у всех и нас распирает. ВЫЖАТЬ ИЗ ЛЮДЕЙ ЛИМОН. хд

А мальчики из других групп вели нешуточные преждевременные дебаты.
-Судя по всему, вы ещё и против холостяков. Что будет дальше?
-А ещё против геев. СКАЗАТЬ ПОЧЕМУ? хд

—Вы говорили, что можете реализовать эту программу. Каким образом?
-Мы этого не говорили.
-Но это есть в вашей предвыборной программе.
-Уже нет!
-ТОГДА ПОЧЕМУ ВЫ ЭТО ПРЕДЛОЖИЛИ, А ПОТОМ УБРАЛИ? хд
Вопросы Хабиба конкретно ступорили лидеров.

А Миша был как придурок. хд Ему задали какой-то вопрос об экономике, и он ответил: "Ну вот представьте, если какого-нибудь аборигена поселить в пентхаусе со всеми удобствами. И показать ему как пользоваться микроволновкой. Он будет ей пользоваться или разведет огонь посреди кухни? ТАК ВОТ!"

Все такие: эээээ. Не можешь убедить - сбей с толку. Ага. Но Миша был вообще неубедительным. Потому что он-придурок.: }

"Ты очень добрая, это можно сказать по чертам лица, и по милой улыбке.Голос твой чистый, следовательно ты не куришь и не пьешь.Это очень радует.Затем, походка, ты ходишь так гордо и красиво, как настоящая модель.Глаза, ангельские просто, в них отображается доброта.Как ты общаешься.Многие девушки завышают свою самооценку, и хотят казаться выше всех.А ты не такая, ты общаешься со всеми на равных."

Моя первая фотосессия на мой еще тогда новый 1000д! Кит - форева :D

Нормальных фоток в итоге получилось штук 6, 15 августа 2011)

Непокоренная.

" Встречаются девушки, которые покоряются сразу. Более того, у тебя еще даже не возникло желания их покорить, а они уже покорены. А бывают девушки, которые, наоборот, не сдаются. В Ленинграде есть такой проспект – Непокоренных. Мне кажется, женщина должна создавать у мужчины ощущение, что она с этого проспекта. Что он ее добился, завоевал, отнял, украл, увел. И совершенно неважно, что при этом она сидела и ждала его 15 лет у окошка. А как только он вошел, чуть не потеряла сознание от счастья. " Иван Ургант.

Парни действительно любят непокоренных, неприступных…Девушки, которые не идут сразу в руки, которые знают себе цену.Настоящие девушки…Она может быть не очень красивой, не самой умной, но в ней будет изюминка, загадка.И это манит.Да и плюс ко всему, парни сами по себе добытчики, им нужна цель и у них не будет препятствий, они будут идти до победного, пока девушка не станет их.Но и тогда она не должна терять свою загадочность, тайну, она обязана навсегда остаться для него волшебной принцессой, которая вроде бы их маленькая девочка, но, в тоже время, она как звезда, такая далекая и, все еще, непокоренная (Вы ведь понимаете, да?) Так вот, самое страшное в том, что я не такая, я - покоренная…

Умные и сильные не мстят. Они прощают. Со спокойной улыбкой желают тебе счастья. И убивают этим спокойствием сильнее, чем если бы мстили со всей жестокостью…

сегодня первый день кд.. и снова мне было плохо, радует только одно, это все началось, когда я уже пришла домой после учебы… мою состоянию не позавидуешь.. 2й раз подряд уже, они приходят с дикой болью., но кроме того, меня еще и рвет… спас снова аналгин внутривенно… одно радует, что в этот раз было немного легче, чем в прошлый раз…

Выделите жирным шрифтом то, что вам подходит:

Я люблю обниматься

Я рано просыпаюсь утром.

Я единственный ребенок в семье.


Сейчас я в пижаме.

Сейчас у меня есть парень

Я левша.

Я стеснительная.

Я грызу ногти.

Иногда я очень подозрительна.

Мне нравится слушать кантри.

Я люблю смузи

Я люблю долго говорить по телефону.

У меня есть машина.

Я не хотела идти в первый класс

У меня есть кошка

Я когда-то влюблялась в плохого парня

Я ношу/носила цветные линзы.

У меня карие\черные глаза

У меня голубые глаза.

У меня зеленые глаза
У меня серые глаза.

У меня светло-коричневые глаза.

Две мои бабушки до сих пор живы.

Я была заграницей минимум 2 раза

Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора.

Я когда-то ломала кости.

Я принимала ванну вместе с кем либо

Я очень изменилась за последний год.


Мне делали операцию.

Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.

У меня часто меняется настроение

Я не знаю чем хочу заняться в будущем

Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его.

Мне нравится вкус крови.

Я - фанатка Майкла Джексона.

Я люблю спать.

Я люблю ходить по магазинам.

Я иногда сплю днем


Я смотрю сериалы

Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло бы шрамов я сделала бы пластическую операцию

Сейчас я в носках.

Я устала.

Я люблю рисовать.

Я употребляла алкоголь хотя бы раз за этот месяц

Я закончила школу.


Я курила.

Я собирала что то дурацкое

Я помогала кому-то.

Я стояла за пультом ди-джея.

Я смотрела 4 фильма за ночь.

Я попадала в аварию.

Я видела, как кто-то умирает.

Я была на похоронах.

Я держала руку над свечой.

Я пробежала марафон.

Мои родители официально разведены

Я плакала до тех пор, пока не уснула

Я писала письмо

У меня есть/был лучший друг.

Я потеряла того, кого любила.

Я прогуливала школу


Меня ругали за то, чего я не делала.

Я была в психбольнице(неважно в каком виде)

Я подделывала чью-то подпись.

Я стреляла из пистолета

Я играла в школьном спектакле.

Меня увольняли с работы.

Я проходила тест на детекторе лжи.

Я писала стихи.


Я читала за год больше 100 книг.

Я любила кого-то с кем не могла быть вместе.

Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет.


Мне накладывали швы.

Я была/есть отличницей

Родители сажали меня под домашний арест

На меня одевали наручники.

От природы у меня светло-коричневые волосы

От природы у меня черные волосы.

От природы у меня русые волосы

Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время

Обо мне пускали сплетни.


Я люблю розовый цвет.

Я делаю уроки дольше 3-х часов в день.

У меня есть некоторые странности.

Я боюсь насекомых.

Я очень боюсь смерти

Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.

Я очень боюсь резкой боли.

Я очень боюсь тяжело заболеть

Я очень боюсь темноты

Я очень боюсь высоты.(и мостов)

У меня клаустрофобия.

Я очень боюсь воды(плавать и т.д.)

Я очень боюсь собак

Я очень боюсь грозы

У меня есть/был собственный компьютер


В меня когда-то влюблялся мой друг.

В моей комнате есть телевизор

Сейчас я что то ем


интересный выдался учебный день

люблю лабораторки (хотя спиртовок сцуко уже боюсь, после того как пробирку разъебашило), зато учиться становится даже интересно

на следующих лентах попросили нас написать 10 ассоциаций с нашим дипломом… бля, долго думала, в итоге написала только 4. ну ничего в голову не шло! еще бы, у меня от диплома только тема.

а преподша давай грузить меня "такого не может быть! по правилам надо 10 слов. ты играешь не по правилам. ты идешь против группы. это ты вот значит индивид такой?"

во мне аж все чувства смешались. хули она от меня хочет?!

но ничего, зато потом она дала нам творческое задание. кромсали мы журналы и делали коллаж на тему все того же диплома. бесит эта тема, но все равно я получила удовольствие от процесса и мой коллаж получился охуенным. я молодца!

Ну в общем я решила идти, потому что ВАНЯ И САША!!! Я ДОЛЖНА ИХ УВИДЕТЬ!!! Сразу скажу, не верьте телевизору!!! не верьте актерам, ведущим и тд. почему скажу позже

Мы приехали, все очень хорошо, мы ехали на моно рельсах, прекрасный вид на Останкино.

Пришли, много народу, мы еще бежали, думали опоздаем, но нет.

Прошли паспортный контроль и зашла в теле-центр и тут!!! И ТУТ ВАНЯ БЕЖИТ НА СЪЕМКИ!!! ОНА ЗАДЕЛ МЕНЯ КУРТКОЙ!!!

я блять там 5 минут стояла, как вкопанная.

Нас отвели в зал.Зал на самом деле маленький, но красивый, везде свет, музыка, прекрасная съемочная группа, все парни в ней красиые и стильные.

Пока Ваня ел, к нам вышел Саша и еще какой то мужчина, они нас развлекали.На само деле-это было чудесно, они как с друзьями с нами общались, шутили, говорили, спрашивали нас, в общем живое общение со зрителем.

Потом все,, камера, мотор!

ВЫХОДИТ ВАНЯ!

я после съемки немного разочаровалась, Я ВСЕ ПОНИМАЮ, ОН ЗВЕЗДА, НО БЛИН.

Ваня ни разу не посмотрел на зрителей, ему бабушка подарила букет в начале и он выкинул его, понимаете!!!

БАБУШКА ПОДАРИЛА, не девочка какая то, не мальчик, а бабушка!

мне было ее жаль, в передаче он прям перед камерой это сделал, типа день театра и на, пожалуйста.

Мб это вырежут, не знаю.

Потом Юра Шатунов, ну он мне как об стену горох, но очень милый, добрый.

Потом лестница, мы с фотографировались, очень конечно повезло тем, с кем сел Ваня, он потом прошелся по нижним рядам, а мы сидели наверху, дал всем пять и ушел

все, понимаете?

может он на камеру такой, не знаю, звезда не звезда, ну ладно, какой есть

все равно люблю

А Саша остался, он еще долго говорил с нами, он сказал, что любит нас

что мы вечерняя семья "ВУ"

только папаша то наш, убежал.

в целом нормально, не то что бы "ВААААУ"

мне понравилось

У нас сейчас каникулы, закончатся 1 апреля.
На улице погода гавно, честно, по другому даже не скажешь. Я уже даже не мечтаю одеть пальто.
У Викули было день рождения, сделала ей сюрприз, привезла с утра розочку :)
Идём к ней отмечать с ночовкой с субботы на воскресенье, я уже так ждууууу.
Будем дурачиться с моими девочками.
Сегодня ходили в кино, ну и наша "подружка" Захар, конечно же был с нами. Его уже и учителя нашей подружкой зовут. Ну в общем было весело, побольше бы таких дней, и получше бы погоду..


Любить - это ни на минуту о человеке не забывать.
Любить - порой закрывать глаза на очевидную правду.

Любовь - не митинг. О ней кричать не надо.
В ней главное - не осуждать, а понимать.
Любить - ценить того, кто с тобой до конца и рядом.
Любить - не прощаться. Любить - это значит прощать.

"В раннем возрасте я приобрела три хороших привычки: замечать ошибки других, не ходить в клубы и быстро отвечать «нет» на бестактные вопросы."

Эмма Уотсон

АХ ВЫ Ж СУКИ! пиздите посты без репоста! всегда было похуй, но за один прям обидно. сучка, я тебя вычислила.

АХАХАХАХАХ

27.03.13
спала где-то 4,5 часа.а Геннадий нанюхался и спал может от силы час.пошел на работу сегодня. будет поздненько..эх.
еще почитала его переписку с полиной за февраль.писал ей, что я бревно.пиздец.ПИЗДЕЦ.так нахуй меня ебать пол года было, ебал же и все нравилось..вот сука….решил типо опустить меня в её глазах.да уж.я живу сейчас с бессердечным гнилым монстром.и люблю его…а он пиздабол.самолюбивый пиздабол.
хз что будет дальше.я заебалась читать всю эту хуйню.а интересно че там кому пишет.
еще сегодня утром поймала себя на мысли что хочу УМЕРЕТЬ.
уже.мне надоело.я ничего не хочу.не хочу никакого продолжения жизни.
я уже сыта погорло своей любовью и своей жизнью.
НО покончить с собой я не смогу и жалко семью, они убиваться будут…
ИТОГ: я слабая и пиздоватая жирная дура.ах да, еще и бревно.
еще хочу решиться от него уйти.мечта намбер ван прям сейчас…

А у меня настроение сегодня, точнее именно вечером, такое весеннее весеннее. На улице закат, не видно правда его, но меня так радует, что еще светло на улице. Хочется так, знаете, включить какую-то теплую, весеннюю музыку, одеть солнечные очки и гулять, многомногомного гулять. Фотографировать. Все что угодно, лишь бы не уроки. Хотя, ввиду вчерашнего события мне даже уроки хочется делать.

А сейчас я решила заняться уборкой. А вчера я весь вечер рисовала… и вот какой милаш у меня получился :)

Никогда не жалуйтесь. Пусть вас знают как положительную, сильную, энергичную и полную энтузиазма личность. Тот, кто жалуется, всегда циничен и во всем ищет отрицательное. Такой человек отпугивает людей и редко добивается успеха. С чисто психологической точки зрения, все создается дважды: сначала в уме, а затем в реальности. Концентрируйтесь на положительном. Будьте тверды духовно, чтобы ничто не могло свернуть вас с намеченного пути к успеху. Представляйте то, чего вы хотите, и крепко в это верьте. Это обязательно произойдёт.

Робин Шарма

Один из лучших вратарей сегодня, если не самый лучший из них. Великий человек, великий друг и более того - большой человек. Я желаю ему всего самого лучшего, удивительной карьеры, успеха во всем. Вы заставляете нас гордиться на каждом матче, вы это заслужили.

— Джош Леви

Тот, кто сказал, что время лечит все раны, солгал. И уж совершенно точно он не родил ребенка, который потом умер. Он никогда не натыкался на его игрушки, разбросанные по дому, как будто через минуту ребенок, весело смеясь, снова станет ими играть. Время помогает только научиться перенести удар, а потом жить с этими ранами. Но все равно каждое утро, стоит открыть глаза, ощущаешь потерю. От этого можно убегать, но невозможно убежать.

Вишневский. Повторение судьбы

Долгая счастливая жизнь

Сюжет кинофильма Долгая счастливая жизнь - Молодой предприниматель Саша поставлен перед выбором: получив компенсацию, мирно расстаться с налаженным хозяйством и уехать в город с любимой девушкой или вступить в опасную борьбу с новыми владельцами, чтобы отстоять права живущих на его земле людей. Фильм Долгая счастливая жизнь бесплатно в хорошем качестве без регистрации.

Андрей Миронов со своим гардеробом на гастролях в Одессе, Приморский бульвар. СССР. Начало 1980-х годов.

и вот опять мама начала гнать на то, что она мне все делает, все позволяет, а я ничего не делаю и тд

ну вы знаете мам

так вот, теперь мне таак хуево, просто пиздец

мне уже становится так насрать. она говорит что я эгоистка, хамка

господи, мам, я не могу все время на твои слова, типо "ты никуда не поедешь", отвечать молчанием

я конечно же говорю то, что я поеду

И ВОТ БЛЯТЬ ВОПРОС ДНЯ

ГДЕ СУКА В "нет мам, я поеду к насте" ЕБУЧИЕ БЛЯТЬ ХАМСВО НАХУЙ

я ебала такое отношение к себе

неужели так трудно понять, что мне сейчас хуево, что я переживаю не лучшие моменты своей жизни и до меня не надо доебываться напару с бабушкой целыми сутками, говоря какая я хуевая

я это и так зняю блять

я не знаю почему, но мне просто плохо. подростковый возвраст

господи, как мне хуево

на выходных я полюбому поеду с Настей к А и В, где бы набухаться, накуриться в ебеня и не помнить всего этого поеботства


Не знаю, что мне ударило в голову, но я обновила blogroll. Из 33 блогов было сложно выбрать, потому что все блоги, за которыми я слежу по-своему хороши. Но этим 12 я благодарна особенно :)
BLOGROLL

вот мне говорят "да ладно, забудь уже. подумаешь, расстались.
найдешь другого, еще лучше. "
ну да, подумаешь, люблю.
подумаешь, жизнь хотела с ним прожить. подарить ему счастье.
подумаешь, снится каждую ночь.
подумаешь, дышать без него сложно.
и наизнанку выворачивает от того, что он не рядом.
подумаешь.

По-сути нас самих, как таковых, нет. Мы есть собрание идей, мыслей, цитат, стереотипов, любимой музыки, книг, фильмов и прочего. Наше Я проявляется когда мы готовы выйти вперёд и ответить за всё это.

На самом деле я искала скороговорки на итальянском, но это не могло остаться мною не замеченным :) Они такие клевые!

1. Peter Piper picked a peck of pickled peppers. A peck of pickled peppers Peter Piper picked. If Peter Piper picked a peck of pickled peppers, How many pickled peppers did Peter Piper pick?

2. How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood?

3. She sells sea shells at the sea shore, the shells she sells are the sea-shore shells, I’m sure.

4. Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

5. William always wears a very warm woolen vest in winter. Victor, however, will never wear woolen underwear even in the Wild Wild West.

6. Can you imagine an imaginary menagerie manager managing an imaginary menagerie?

7. Good blood, bad blood.

8. Any noise annoys an oyster but a noisier noise annoys an oyster most.

Конечно, первая наименее сложная, но на "ведьмах-сучках" меня уже вынесло)) На пятой скороговорке вспоминается хорошо знакомый Уильям, у которого зависимость от жилеток, глики поймут ;) Понравилась краткая и емкая седьмая. Ну, и нельзя забывать про Малютку Устрицу :)

Гагарин. Первый в космосе смотреть онлайн

Фильм Гагарин. Первый в космосе посвящен первым шагам человечества на пути освоения космоса и непосредственно судьбе первого космонавта Ю. А. Гагарина. Основной лейтмотив — борьба за право быть первым: соревнование в первом отряде космонавтов; конкуренция технологий в ракетостроении; противостояние сверхдержав — СССР и США.

В первый отряд космонавтов отбирали из трёх тысяч летчиков-истребителей по всей стране. В легендарную двадцатку попали лучшие из лучших. Кто из них полетит первым, не знал никто. На этом пути пришлось бороться не только с земным притяжением… Фильм Гагарин Первый в космосе смотреть бесплатно в хорошем качестве без регистрации.

я замечаю абсолютно всё, каждое изменение. я замечаю, как кто-то начинает улыбаться мне при встрече, замечаю, как наши разговоры становятся длиннее. я замечаю, как чьи-то глаза становится холодными и неприветливыми при взгляде на меня, хотя раньше они всегда меня согревали. я замечаю, как кто-то наблюдает за мной, замечаю, как то-то забывает меня. я замечаю каждую маленькую деталь, я всё понимаю. я просто не подаю виду.

Вчера смотрела фильм"Джейн Остин"-он прекрасен, после него я просто влюбилась в МакЭвой!

Сегодня я смотрела"А в душе я танцую" тоже не плохой фильм, в конце можно поплакать!

Сейчас я буду смотреть "Особо опасен" думаю этот фильм будет хороший))

Кстати, а что, если я не хочу, чтобы моя скульптура стояла на выставке? Что если я хочу, чтобы она стояла только у меня дома? Что если я хочу всегда видеть ее рядом с собой? Это же моя скульптура!

якщо ти зрадиш, я прошу
без болі та образ,
і без прикрас,
без дружби та листів,
без сліз, без нервів, лишніх слів,
щоб почуття всі згасли враз.

"ЛЮБЛЮ ПОНАПИСАТЬ В БЛОЖИКЕ СЛЮНЯВЫХ ПИЗДОСТРАДАНИЙ, И ПОТОМ ТОЛЬКО ВСПОМНИТЬ О ТОМ, ЧТО Я — БРУТАЛ.”

Мы способны стремительно распрощаться с любой из вредных привычек — бросить курить, отказаться от спиртного, перестать объедаться сладким перед сном. но есть такие вещи, не поддающиеся силе воли. забыть или разлюбить, к примеру. все, что рождается в сердце, навсегда в нем остаётся.∞

Мой брат - единственное, что все еще помогает мне держаться.

Елена - моя сестра. Никто не будет сражаться за нее сильнее, чем я.

Он больше не проснется. Она знает это, да ведь?

ахахаха, люди мои))) я дурею с вас..ахэаа о каком доверии может идти речь вообще?! ахаха.одно гнилье..все за спиной, все за глазами..как всегда..как типично для вас.

мне нужен тот, кто, несмотря на беды,
меня одну оставить не захочет.
кто не запишет мою боль в победы,
кто прочитает душу между строчек.
мне нужен тот, кто искренне полюбит,
кто понял жизнь, со мной шагает в ногу,
кто за ошибки хмуро не осудит,
заботой скрасит каждую тревогу.
мне нужен тот, с кем хочется делиться
печалью, радостью и всем, что я имею.
мне нужен тот, кому смогу открыться,
тот, от чьей силы просто онемею.
мне нужен тот, кто истинно достоин,
кого я буду чтить и уважать.
мне нужен рыцарь, самый храбрый воин,
чтоб наш союз собою защищать.
мне нужен тот, на чьей большой груди,
я осознаю: с ним я не боюсь!
кому сказав однажды: «уходи»,
в ответ услышу: «нет, я остаюсь».

Пишу редко да метко.Я забывала всё ходить на дополнительные занятия, лалка потому что!!!КАБЗЕЦ ПОЛЬЫЙ!!!!!МНЕ Ж ПОЛНАЯ ПИЗДА БЛЯДЬ БУДЕТ!ЭТО ПИЗДЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Хотя я сдам экзамен :)

“Если бы…” Два этих слова вместе создают одну из самых печальных фраз. Ниже приведены список из 10 решений о которых возможно вы будете сожалеть со временем и способы этого избежать.

1. Носить маску, чтоб произвести впечатление на других. – Если на вашем лице которое вы всегда показываете миру находится маска, то однажды за ней может не оказаться ничего. Когда вы проводите слишком много времени в размышлениях, что о вас подумают другие, то вскоре забудете кто вы есть на самом деле. Не стоит боятся осуждения других людей; в своём сердце вы знаете кто вы есть на самом деле. Вы не должны быть совершенным чтобы производить впечатление и вдохновлять других людей.Пусть они будут поражены и вдохновлены тем, как вы справляетесь со своими недостатками.
2. Гнаться за чужой мечтой. – Величайшая сложность жизни — найти себя; вторая по величине быть счастливым с тем что вы найдёте. Большая часть - это ваше решение остаться верным своим собственным целям и мечтам. Если вокруг вас есть люди которые не согласны с вами, то это хорошо. Это значит, что вы твёрдо стоите на земле и идёте своим путём. Временами вы будете поступать так, что другие будут считать вас сумасшедшим, но когда вы поймаете себя на том, что вы не ощущая времени балдеете от того чем занимаетесь, то точно знайте вы идёте верным путём.
3. Находиться в плохой компании. – Никому не позволяйте втягивать вас в плохие ситуации. Гоните таких людей их от себя. Они не смогут спустить курок если вы не вложите в руку им пистолет. Всегда помните, держаться подальше от плохой компании это не выбор, это обязанность.
4. Быть самовлюблённым эгоистом. – Жизнь наполненная хорошими делами и отношениями будет лучшим надгробье. Тех людей которые вдохновляют и делятся своей любовью будут помнить ещё долго после того как их не станет. Поэтому лучше запечатлеть свои имя в сердцах, а не на камне. То что вы сделали для себя уйдёт вместе с вами, то что вы сделали для других останется в мире.
5. Избегать возможностей для роста. – Если вы хотите узнать, о вашем прошлом посмотрите на то где вы сейчас находитесь. Если хотите заглянуть в своё будущее посмотрите на, то чем вы сейчас занимаетесь. Вы должны отпустить старое, чтобы освободить дорогу для нового; прошлое ушло и никогда не вернётся. Если вы это осознали пришло время сделать шаг вперёд, и это приведёт вас к успеху.
6. Сдаваться, когда становится слишком трудно – Не будет ошибок, не будет и результата. Даже если не получается так, как вы хотите это не повод сдаваться и опускать руки. Поверьте, что вы можете, и двигайтесь дальше. Тот кто продолжает двигаться вперёд шаг за шагом в итоге выиграет. Побеждать себя снова и снова и двигаться вперёд это главное сражение, которое приведёт к выигрышу. Это процесс состоящий из маленьких шагов, решений и действий в конечном итоге приведёт к славному моменту называемому триумфом.
7. Попытки контролировать каждую мелочь – Жизнь должна «трогать», а не «душить». Иногда нужно просто расслабиться и позволять всему идти своим путём без постоянного волнения и контроля. Сделайте глубокий вдох и когда пыль усядется вы снова сможете увидеть лес за деревьями и сделать шаг вперёд. Вы не можете знать наверняка, будет-ли в будущем лучше. Всё в жизни идёт своим путём, вне зависимости от того понимаете вы это или нет. Для того чтобы всё уложилось в понимании нужно немного времени.
8. Получать меньше чем заслуживаешь. – Будьте достаточно сильными чтоб идти вперёд и достаточно мудрым чтобы ждать того, что заслуживаете. Иногда мы падаем, но лишь для того чтобы затем подняться ещё выше. Иногда чтоб яснее видеть ваши глаза должны омыть слёзы. Не сдавайтесь.
9. Бесконечно ждать когда наступит завтра. – Проблема в том, что вы постоянно думаете, что у вас будет много времени для осуществления тех или иных целей. Но однажды вы проснётесь и поймёте что у вас уже нет времени на осуществление того о чём вы всегда мечтали. И уж лучше, чтоб к этому момент большинство поставленных целей было достигнуто, либо у вас в руках будет список оправданий, почему вы этого не сделали.
10. Быть ленивым и невыразительным. – Мир вам ничего не должен, вы сами должны дать что-то миру. Переставайте мечтать и начните действовать. Возьмите контроль над вашей жизнью. Вы важны и вы необходимы. Это глупо сидеть и ждать когда кто-то когда-то и что-то сделает вместо вас. Когда-нибудь — это сейчас, мир нуждается в вас, действуйте.

О, Боги.. Сколько литров чая я вылила за последние месяцы? Не помню дня, когда мне удавалось вспомнить про заваренный чай до того, как он станит мерзким и холодным

В этой жизни ничему верить нельзя, даже тому, что написано на упаковке производителем. Купили с мамой бесцветную хну, что бы маски для волос делать. Сделали маску, смыли, и что я вижу? Я рыжая теперь ёмаё! Непривычно даже в зеркало смотреть сейчас :D

как только я устаю от всего ровно настолько, что не хочется вставать с кровати, находится кто-то, кто решит меня окончательно доебать.

біля тебе рубає 220
нереальних вольт.

ти тримаєш напругу,
а я дистанцію, от.

біля нього тихо і тепло,
ніяких штормів тобі,
жодних цунамі.
мабуть, тому я його і обрала –

дика й скалічена,
як старий капітан за штурвалом
я прибилась до спокійного раю.
в цих водах завжди тихо,
щоб я не казала.


але знаєш, ночами не вистачає
шторму в 12 балів
,

і напруги електричної у пальцях –
повертайся.

С Днем Рождения, Fergie!

Моя классная девочка Стейси. Многих своих любимых знаменитостей, я люблю с детства. Потому что именно с ними я росла, под их фильмы и песни. Я обожала и обожаю группу Блэйк ай пис. Все их песни просто бомба! А Ферги была "изюминкой" в этой "банде". Она была когда-то моим идеалом, ддаже и сейчас, можно сказать, тоже. Она идеальна во всем. Она прекрасная, талантливая певица, которая умеет двигаться на сцене и заряжать толпу. Она очень позитивная и ее улыбка заставляет улыбаться. Она очень сексуальная. Она очень женственна. По-моему мнению, ее фигура то что надо! Она не полная и не худая, она поттянутая с упругой попкой и хорошим загаром. Она замечательный дизайнер обуви и ароматов Avon. Я уверена, она будет отличной мамой для своего будущего ребенка от мужа Джоша Дюамеля. Правда, я уже давно перестала следить за ее жизнью, но, когда выходит новая песня, я обязательно узнаю и добавляю к себе в плэйлист.

Настоящее имя Стейси Энн Фергюссон (Stacy Ann Ferguson), родилась 27 марта 1975 года в Калифорнии. Она росла разносторонним ребёнком: занималась в школе танцев, озвучивала Люси и Селли в мультсериале «Горошины», в летнее время снималась в детском телевизионном шоу «Корпорация детей». Была одной из участниц девичьего трио «Wild Orchid» с 1996 по 2001 года. В 2003 году Ферджи присоединилась к группе «Black Eyed Peas», заменив выбывшую солистку Ким Хилл (Kim Hill). Участник группы will.i.am пригласил девушку для записи вокальной партии в песне «Shut up». Вышедший в 2003 году альбом «Elephunk» разошелся с тиражом пять миллионов экземпляров по всему миру и принес славу и признание коллективу, сделав Ферджи постоянной участницей группы. Следующий альбом группы с участием Ферджи «Monkey Business», вышедший в 2005 году, только закрепил успех талантливых исполнителей.

'' Люди должны знать, что они не одни и не брошены на произвол судьбы. Что есть кто-то, кто им поможет. Я не могу давать советы, как преодолеть эту напасть, потому что не являюсь специалистом в этой области. Главной моей мыслью было донести до людей, что не страшно оступиться, страшно - не подняться. ''

В 2006 году Ферджи выпустила свой сольный альбом «The Dutchess» с пятью хитами "London Bridge", "Fergalicious", "Glamorous", "Big Girls Don't Cry", "Clumsy", and "Finally". Все 5 композиций вошли в топ-5 американского хит-парада Billdoard Hot 100, альбом стал триджы платиновым, возглавив престижные чарты Америки и Европы. В этом же году Ферджи была награждена на церемонии «American Music Awards» в номинации «Лучшая исполнительница».В 2006 году Ферджи вернулась и к своей актерской карьере, появившись в эпизодической роли в фильме «Посейдон», в 2007 году снялась в фильме «Грайндхаус», а в 2009 году - в мюзикле «Девять». В 2009 году Ферджи продолжила свое сотрудничество с «Black Eyed Peas» и команда выпустила очередной альбом «The E.N.D.», с которым заняли первые строчки американских хит-парадов.

В мае 2009 года Ферги призналась, что она бисексуальна, а ныне Фергюсон называет себя женщиной «свободных взглядов».

« Когда я была маленькой девочкой, у меня была мечта - стать Золушкой. Наверное, это звучит нелепо, но я всегда знала, что придет день когда я выберу путь, по которому мне придется идти, совершая кучу ошибок. Я не понимала этого, хотя это происходило на моих глазах.Эта классическая история, рассказанная и брошенная мною на произвол судьбы »

« Чем больше в себя вкладываешь , тем больше себя уважаешь и любишь»

Завтра, если все будет благополучно, мою сестрёнку и племяшку выписывают из роддома, ура-ура-ура!)))

А сегодня я с подругой половину дня ездила по городу, искала, что можно купить, чтобы украсить комнаты для встречи мамочки и малышки:3


Помимо того, что изображено на фотографии, купила растяжку "С рождением малышки", шарики, плакат, такой же букет шариковых ромашек, только другим цветом и гелиевые шары, кажется, это называется фонтан. Когда с грузилом на веревочке несколько шаров привязано.

Но этот розовый медведь - он прелестный!: 3 Метр ростом, кстати) Видели бы вы, как это все в машину пихалось. Ещё и ветер на улице, шарики эти гелиевые постоянно куда-то улетают, оох))

Теперь главное, чтобы сестричке всё понравилось^^

Ты пускаешь людей в свое море,
а они убивают твоих рыб.
Ты помогаешь им справиться с горем,
а они закидывают тебя сотней глыб.
Такова суть этого жестокого мира -
ты стараешься делать все для людей,
" но ведь нет в мышеловке бесплатного сыра", -
думают они и становятся лишь страшней.
Ты и в счастье, и в горе с ними,
ты им сестра, учитель, мама, друг.
а они, лишь становясь более чужими,
отталкивают всех других вокруг.
Я пишу это всё не просто так,
ты ведь знаешь, в каждой строчке есть смысл.
Принимай все проблемы, как пустяк,
И лети к своей цели ввысь.
Будь щедрым и добрым, как отчий дом.
Но в данную минуту, по правде говоря,
я тебя прошу только лишь об одном:
Пожалуйста, береги;
береги себя!

[мир моих иллюзий]
фото кликабельни

Вчера со Стасом ходили относили пленку на оцифровку. Кадры для который мы делали на его пленочной зеркалке. Точнее зеркалка его однгогруппника, но он про нее уже забыл и, как сказал Стас своей маме, это наша с ним общая: р Этой пленке уже несколько лет. Еще когда я в школе училась и мы ездили в Никополь на водопады (а было это в классе 6-7).
Вообщем, вчера мужик, который ее проявлял, сказал нам, что ей срок годности вышел. Поехали мы ее оцифровать, так и там нам сказали, что не получиться. Но сегодня я ее забрала и несколько кадров таки получились.
Когда мы просматривали пленку и выбирали кадры для оцифровки, мы половину фоток вообще не увидели, то есть, не нашли, наверное по верх каких то фоткали. А старые кадры вообще не видно.
Первая фотка, моя^^, по верх нее своткана карусель в центре города, а я это еще осенью. Стасик у меня дома :D И мои одногруппници.
Даже по качеству видно, что пленка уже не та. Темные такие фотки. _.
Но все равно несколько прикольных фоток получилось.
Теперь будем знать, что 5 лет хранить пленку нельзя хд

Сказки имеют начало, также имеют финал
И как-то незаметно в крепких чувствах случился обвал
И кто-то родной стал казаться таким далеким

Видишь как бывает, мир еще может быть и жестоким

Всем вокруг нужна Ты, как трудовой ресурс. А вот чего Ты хочешь, это вопрос второстепеный и только Тебя волнующий. Твою жизнь уже распланировали за Тебя давным давно общественные порядки, образцы идеальных семей и так далее…

А вот я не хочу как Ты. Я хочу Сама.

Кто мне сможет перечить, когда я уже все сделала?

Меня иногда бесит эти сокращения: хз, тп, мб, др, нг….. Ну вот что это? Вам лень написать правильно? Это ведь действительно глупо, писать сокращенно. И только сейчас я поняла Веру, в том что, не надо матерится. Это ужасно. Не красиво. Некоторые пытаются унизить человека в твиттере. Ну что вам сделал этот человек? Да, он может быть вам сделал больно. Месть- это низко. Оскорбить, унизить, растоптать- ваша цель. Но вы доказываете себе, что вы жалкие. Вот сейчас, я вам даю советы. Но сама их не выполняю. Я унижаю людей. Да. Я осознала свою ошибку. Простите меня. Я не хочу быть такой как эти люди. Я не она. Я хочу забросить твиттер, контакт, инстаграм, но я не могу. Это уже зависимость. Ужасно. Я обещаю что когда нибудь я удалю все страницы. Обещаю что буду писать правильно. Без сокращений. И вообще я больше не хочу матерится. Так как на уроке английского, я сматерилась прямо перед учителем. Ужасно. Да. Но она поставила мне пятерку, все таки. Я хочу хорошо учится. И иметь хорошие отношения. Мои мысли материальны. Но только надо постараться. Я смогу. Да. Я вам обещаю, что то, я запланировала я сделаю. Да.

Я не могу сидеть дома. Просто не могу. Потому что когда я нахожусь дома, сижу в одиночестве, и даже если и пытаюсь чем то занять себя, ненужные мысли все равно лезут в голову, а я не могу так.и не хочу.

Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей себя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нём. Ты обеспечишь её продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе своё сердце.

Я остыла…Ты веришь мне? Я остыла…
На неделе скончается наше "мы".
И откуда потом буду чЕрпать силы?
Может сделку оформить у Сатаны?

Обязательно вытащу нож в лопатках,
Улыбнусь и промямлю: "Ну как ты мог?! "
У меня вся душа лишь в одних заплатках.
Я ненужный бездомный, но твой щенок…

Я остыла…Ты веришь мне? Я остыла…
Ты живи, мой хороший, не зная бед!
Я найду обязательно где взять силы,
И купить в город "Счастье" один билет.

Ну наконец-то я напишу про свои чувства.

У меня дома снова погром. А именно: мамины срывы на меня, на младшего брата. Особенно бесят тупые нагоны на меня с утра пораньше. НУ НЕ ПОПРОСИЛ МЕНЯ ИЛЮХА ПОМОЧЬ ЕМУ, НО НЕ НУЖНО ПОСЛЕ ЭТОГО ГОВОРИТЬ, ЧТО Я ЕГО НЕНАВИЖУ. Ну чушь какая.
________

Хотя я, честно говоря, сама сейчас немного не в порядке. Вроде как все хорошо, но стоит искорке попасть в мой костер, как он мнгновенно превращается в ПОЖАРИЩЕ.

Надеюсь, что эти передряги дома временны. Но пока что я после школы даже домой идти не хочу. Чтобы ни себе настроение не портить, ни другим.

Сегодня одна из активисток нашей группы подходит ко мне и говорит: скоро мисс университет и ты будешь участвовать. В тот момент, мне было совсем не до всяких там мисс, я лишь спросила почему я. "Ты красивая".

К чему это я? Да к тому, что комплименты от девушек, порой звучат куда приятнее.

К слову, учавствовать я отказалась, не мое это все, конкурсы.

"Любите тех, кто просто рядом,
Кто не посмеет изменить,
Кто вас ласкает теплым взглядом,
Кто просто помогает жить.

Важнее в жизни ведь не вид,
Обманчив часто он бывает,
Не то красиво, что блестит -
Красиво то, что согревает."

Как бы это ужасно не звучало, но для меня в парнях очень важна внешность. Но не спешите кидать камнями. Ведь мы видим парня, и 100 % первого впечатления создается именно из внешнего вида, из внешности, одежды, ухоженности. Согласитесь, вы вряд ли будете приветливо махать ручкой парню в рваном спортивном костюме, грязных кедах и так далее. Все равно ухоженности хочется.

За 17 лет у меня не было отношений ни разу. Гуляла- да, общалась-да, но не более. Когда другие мои подруги купаются в мужском внимании, я же отвергаю потенциальных партнеров сама. Будь они симпатичные, будь страшные. Потому что я сама еще собой не довольна, чтобы с парнем встречаться. Мне, к примеру, было бы стремно, когда бы он меня обнимал и щупал прослойки жира.

Вот. Какая мысль посетила меня в этот вечер :)

Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас. Иначе не успеете.

Эй, привет тебе, miluoke !!! :D

У тебя прекрасный блог, честно :) Очень уютный и теплый ^_^ А Бруно Марс просто супер! Незнаю, что тебе понравилось в моем черством мире, но проходи, милая…

cамый лучший и самый правильный выход из ситуации:
забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили.
и пойти дальше.
потому что все, что с нами происходит - к лучшему.

Многие спрашивали меня: "А какая твоя идеальная свадьба?". Попробую написать ответ. Повлияли два фактора. То, что я ребенок, зачатый случайно у молодых родителей и то, что я фотограф.

Первый фактор повлиял на то, что уже лет с 10 пришло понимание того, что никогда не надо торопиться замуж. Второй фактор вбил мне в голову, что уж если замуж, то так, как мечтаешь. У меня есть мечта, вот она:

Никакого дурацкого выкупа, никаких дурацких гостей и родственников (мою особую любовь к ним вы знаете), никакой выматывающей суеты. Свадьба - это день для нас, а не для вас.

Я бы разделила (да нет, я разделю, обязательно, все будет именно так) свадьбу на две части. Первая - регистрация в городе, в холодном Красноярске, в загсе, куда я так часто наведываюсь, но с профессиональной целью. Просто расписаться наедине с ним, быть одетой в элегантное платье (а, может, даже белый брючный костюм, как у Кэрри Брэдшоу), а потом пойти в ресторан и отметить только с ним. А уже утром умчать нафиг в теплые страны и там уже провести церемонию как в девичьих мечтах - у моря, в пышном платье (удобном блин!). И, конечно же, обе эти части разделить с фотографом (на которого не жопиться ибо раз в жизни такое (ну, у кого-то два, в любом случае, редко)). А потом - отдых, отдых, отдых. От всех и всего.

Вот так идеально, да.

виграєш дефіцитними струнами
оркестри під моїми віями…
ти ніколи не помічав, мій любий
що думки твої стали повіями?

20 лучших книг XXI века
Американский литературный журнал The Millions опубликовал список 20 лучших книг XXI века. Вернее, целых два списка. Один вариант составлен читателями журнала, а второй составлен 56 экспертами издания, в число которых вошли журналисты, критики и писатели. По многим позициям читательский и экспертный рейтинги совпадают: 10 книг попали и в читательский рейтинг, и в двадцатку, составленную экспертами. 14 книг из 30, вошедших в оба списка, переведены на русский язык. Предлагаем ознакомиться со списком читательских предпочтений. • "Короткая и удивительная жизнь Оскара Уо" Жуно Диас("The Brief Wondrous Life of Oscar Wao" Junot Díaz)

• "2666" Роберто Боланьо("2666" Roberto Bolano) Изданный посмертно роман чилийского писателя Роберто Боланьо (1953—2003)


• "Средний пол" Джеффри Евгенидис("Middlesex" Jeffrey Eugenides)

• "Облачный атлас" Дэвид Митчелл("Cloud Atlas" David Mitchell)

• "Дорога" Кормак Маккарти("The Road" Cormac McCarthy)

• "Искупление" Иэн Макьюэн("Atonement" Ian McEwan)

• "Приключения Кавалера и Клея" Майкл Чабон("The Amazing Adventures of Kavalier & Clay" Michael Chabon)

• "Поправки" Джонатан Франзен("The Corrections" Jonathan Franzen)

• "Gilead" Marilynne Robinson

• "Белые зубы" Зэди Смит("White Teeth" Zadie Smith)

• "Кафка на пляже" Харуки Мураками("Kafka on the Shore" Haruki Murakami)

• "Бегущий за ветром" Халед Хоссейни("The Kite Runner" Khaled Hosseini)

• "Не отпускай меня" Кадзуо Исигуро("Never Let Me Go" Kazuo Ishiguro)

• "Аустерлиц" В. Г. Зебальд("Austerlitz" W.G. Sebald)

• "Empire Falls" Richard Russo

• "Runaway" Alice Munro

• "The Master" Colm Toibin

• "Половина желтого солнца" Нгози Адичи Чимаманда("Half a Yellow Sun" Chimamanda Ngozi Adichie)

• "Необычная Земля" Джумпа Лаири("Unaccustomed Earth: Stories" Jhumpa Lahiri)

• "Джонатан Стрендж и мистер Норрелл" Сюзанна Кларк("Jonathan Strange & Mr. Norrell" Susanna Clarke

Очень хочу все прочитать.

https://archive.nbuv.gov.ua/portal/chem_biol/vge/2008_2/7.pdf

https://docs.google.com/viewer?a=v&q=cache:wBB1v_C52V0J:www.umj.com.ua/wp-content/uploads/archive/54/pdf/213_ukr.pdf+&hl=uk&gl=ua&pid=bl&srcid=ADGEESjebGfGlaolfebvkMrh0LhSjqEEmeIibPPqBc8iB5yUVc-

95QkvkpJdBmeELnlMbyj8QfbGMHkhJi2oSCnc2z8GoUXAaCBlXQ9m9-MUKCraw1UDycIPz7eiNUoV4gNeOTF5gHAg&sig=AHIEtbTYvPMpllQ7NIOOdTFBozLTFt6oaw

https://ua-referat.com/Соціально_медична_робота_з_особами_страждають_на_онкологічні_захворювання

Дуже класно погуляли) ми були як снігові люди* ахахах ти поймеш) та й на качєлях полазили) потім пішли поїли) ахахахах) скільки мусора) ахахах) залізні пальці) і ми дуже померзли) мої тупі фоткі) * але всерівно дуже дякую за сьогодні) було круто) _ ЛЮБЛЮ ТЕБЕ*

Come Back

П ервый пост за пять месяцев молчания. Хоть я и заходила на вью и иногда читала то, что накапливалось за время, даже иногда ребложила что-то, но по сути это не то. Не было постов, размышлений о жизни или просто россказни о бытовом. Вместо этого я отдавалась творчеству и изливала муки души в рассказы, а не обезличенные посты. Мне всегда было удобней передать свои эмоции через персонажа, а не посредством словоизлияния в блог. Кому-то наоборот нравится тут, но при этом не остается сил на что-то большее. Иногда я жалею, что эмоции имеют свойство исчезать. Сейчас ты смеешься, а через пару минут начинаешь грустить. Нет, это не истерика, просто мы отдаем свою энергию на ветер и не задумываемся об этом.

С воё возвращение я подкрепила новым дизайном. Не знаю, почему захотелось его сменить, но что сделано, то сделано. Мне даже нравится новый стиль. И посты теперь не слипаются, что меня так раздражало иногда в прошлом дизе. Теперь вот думаю, стоит ли добавлять музыку, или пусть у меня будет тихий блог. Хотя мне до сих пор нравится старая мелодия с прошлого дизайна, но я не стала её переносить сюда. Пока. Через неделю я могу сменить мнение на этот счет. А может и нет…

В общем, таким образом я решила сказать всем, что не забываю про блог, просто не хватает сил на него. Быть может, когда-то это измениться, а может и нет. У меня есть пару идей насчет дальнейшего его "развития", но смогу ли я их осуществить - другой вопрос.

Ну назови меня попсой.Давай, осмелься, сделай, ну же.
Обидно, если ты лицом и в лужу. Когда смеется май в лицо.
Но не сейчас. Давай попозже уравновешим эти части.
Обиды пусть уже утонут, а мы решим вопросы власти..

Радость, доставляемая нами другим, прекрасна тем, что она не бледнеет, как всякое другое отражение, но возвращается к нам еще более яркой

потому что твои привычки - уже мои.
потому что твои слова - это мой алтарь.
и поверь, не очень приятно писать стихи,
когда в каждой строчке "не мой" и "жаль".

If you are you breathe. If you breathe you talk. If you talk you ask. If you ask you think. If you think you search. If you search you experience. If you experience you learn. If you learn you grow. If you grow you wish. If you wish you find. And if you find you doubt. If you doubt you question. If you question you understand and if you understand you know. If you know you want to know more. If you want to know more you are alive.

BBC

BBC знает толк в цитатах!

Совершенство недостижимо. Точка. Просто примите и смиритесь. Старайтесь делать свое дело хорошо, но не мучайтесь о невозможном. Стремление получить идеальный результат в одном деле, закроет от вас сотни других дел.

иногда ты должна быть сильной сама для себя. ты должна знать, что ты хороший человек и отличная подруга. должна знать, что такое хорошо, а что плохо. стоит бороться за любовь, но иногда стоит отступать от этой борьбы. время от времени и люди должны сражаться за тебя. а если они не делают этого, ты просто должна идти дальше и осознавать, что ты им дала больше, чем они готовы были дать тебе. люди ценят что-то только тогда, когда теряют. но ты уже пошла дальше и сделала правильно.

Как сохранить грудь при похудении?Женская грудь, как известно, состоит на 90% из жировой ткани. Поэтому при соблюдении диеты бюст стремительно теряет в объеме. С каждым потерянным килограммом лишнего веса, как правило, уходит 20 г массы вашей груди. И это притом, что общая масса молочных желез составляет 150-400 граммов. Похудание на 4-9 кг - и вы можете смело выбирать белье минимум на размер меньше. А вот вернуть прежние формы гораздо сложнее: недостаточно просто пополнеть - скорее всего, ваш бюст будет просто-напросто обвислым. Необходимо выполнять физические упражнения на поддержание красивой формы груди. Жировую прослойку, из которой состоит ваше достоинство, конечно, не накачать, зато можно укрепить мускульную ткань, находящуюся глубже. Когда грудные мышцы укрепляются, бюст, какого бы он ни был размера, становится более упругим и приподнятым.

Сделать высокую грудь можно и в домашних условиях. Результат гарантирован через 1,5-2 месяца тренировок. Главное - регулярность. Эти упражнения просто необходимы всем желающим похудеть быстро, дабы потери «верхних 90» не были такими очевидными, а также девушкам после 25 лет, желающим сохранить молодой и «свежий» вид.

«Молитва» (выполняйте упражнение 10 раз в день)
Встаньте, ноги на ширине плеч, спина ровная. Исходная позиция: сложите руки на уровне груди ладонями друг к другу. Эта поза напоминает положение молящегося. Сдавите ладони, напряжение должно быть сильным. Держите давление 20 секунд, затем расслабьтесь, встряхните руки.

«Зарядка библиотекаря» (повторите упражнение 20 раз в день)
Для выполнения этого упражнения необходимо взять две книги одинакового веса и формы (или две гантели одинаковой тяжести). Встаньте, спина ровная, ноги на ширине плеч, возьмите утяжелители в руки. Вытяните прямые руки перед собой на уровне груди, разверните ладони вверх. Медленно вставайте на носочки и одновременно разводите прямые руки в стороны. Помните, что руки должны быть на уровне груди. Затем плавно вернитесь в исходное положение, не опуская рук и вставая на всю стопу.

Отжимания (выполняйте упражнение 15 раз в день)
Примите позу планки (упритесь носками ног и ладонями в пол, спина ровная, руки перпендикулярно полу, ладони находятся прямо под плечами). Следите за своим положением: не прогибайтесь в пояснице, не опускайте голову и не выпячивайте ягодицы. выполняйте отжимание в трех конфигурациях зависимости от положения ладоней. В первом заходе (по 5 отжиманий каждый заход) поставьте руки пальцами вперед, во втором - пальцами наружу, а в третьем - пальцы сильно вовнутрь, руки расставлены немного шире плеч. Если тяжело отжиматься с прямыми ногами, упритесь коленями в пол и продолжайте выполнять упражнение.

Жим лежа (выполняйте упражнение 15 раз в день)
Исходное положение: лежа на спине, ноги согнуты в коленях. В руках гантели по 1-2 килограмма, руки на уровне груди, согнуты в локтях. Вытяните руки вверх перпендикулярно полу, кулаки с гантелями но одной линии. Опустите руки в исходное положение. Во время подъема гантелей делайте выдох, на опускании рук - вдох.

«Кошечка» (выполняйте упражнение 10 раз в день)
Исходное положение: лежа на полу на животе. Сядьте на пятки, поставьте руки перед собой на ширине плеч, согните их в локтях, упритесь ладонями в пол. Выпрямляйте ноги, опираясь на руки, поднимайте верхнюю часть тела плавно с напряжением. В конечной точке движения ваши плечи должны оказаться прямо над ладонями, ноги ровные лежат на полу, спина прогнутая, лицо обращено в потолок. Удержите напряжение в конечной точке в течение 10 секунд.

Выполняя упражнения на укрепление грудных мышц, помните:
- Работайте «до предела». То есть, когда вы почувствуете, что мышцы «горят» и вы уже больше не можете выполнять упражнение, сделайте последний рывок - еще 2-3 повторения.
- Правильно дышите. Во время напряжения мышц делайте выдох, во время расслабления - вдох. То есть в точке максимального напряжения, к примеру, во время самого жима вы выдыхаете, а возвращаясь в исходное положение - вдыхаете.

- Для наращивания мышечной массы необходимо выполнять упражнения практически с максимальным весом (80% массы той гантели, что можете поднять в исходном положении). После 7-8 повторений вы должны почувствовать, как мышцы просто «горят». Повторяйте каждой упражнение не больше 10 раз, иначе тренировка будет жиросжигающей.
- За час до тренировки и через 20 минут после нее выпейте 200 мл нежирного молока (2,5%)

ДЕНЬ 1 - 10 ФАКТОВ О СЕБЕ

1. очень люблю Гарри Поттера, это уже часть моей жизни

2. с легкостью переношу одиночество, т.к для меня нет слова "одиночество", для меня это свобода

3. люблю читать книги

4. курю, иногда выпиваю, хотя и считаю это очень плохими качествами

5. обожаю природу, даже городской лес для меня фантастический

6. редко могу закончить начатое дело

7. люблю слушать людей, но редко люблю говорить сама

8. постоянно ною, что толстая/плохо учусь и т.д., но ничего не делаю, чтобы это предотвратить

9. очень ленивая

10. не люблю находиться в отношениях, для меня это лишняя обуза

У Дженни под глазами синяки
Похожи на созвездие Ириса
Шаги у Дженни тихи и легки
А по кровати Дженни ходит крыса

Огромная, всё лапы тянет к ней
По волосам лапищами погладит
Поверьте, вы не сыщете зверей
Страшнее этой крысы на кровати

И бесполезно звать кого-нибудь
Ни бога, ни отца, ни даже кошки
Сегодня Дженни пробует уснуть
Не видя тени сизой серой крошки

И монстр снова сядет у окна
И Дженни думает:"У крысы хвост трубой
Но если меня бросит и она -
То кто тогда останется со мной?"

Я улыбаться перестала,
Морозный ветер губы студит,
Одной надеждой меньше стало,
Одною песней больше будет.
И эту песню я невольно
Отдам на смех и поруганье,
Затем, что нестерпимо больно
Душе любовное молчанье.

я понимаю, что я взрослая, но мысль о том, что есть новый сезон Эй Арнольда, где они взрослые и у них с Хельгой всё замечательно, НЕ ДАЕТ МНЕ ПОКОЯ

знаете, а это интересно.так почитаешь и оказывается, что здеь просто концентрат моих чувств, мыслей) очень занятно.а главное, что осмысливаешь больше, когда пишешь..некоторые вещи кажутся неправильными, потому что сложно перенести сюда все, что у тебя в голове.поэтому многое, что я пишу тут, рассматривается с разных сторон.сомнение - естественное мое состояние.не могу на чем-то конкретно поставить крест или же наоборот полностью быть уверена.все уходят, всё проходит, как бы это не звучало.это не значит, что я не хочу дружить, любить всю жизнь..просто ну реально ли это?я просто пытаюсь продлить эти чувства как можно дольше.вот что в моих силах.а не кидаться пустыми обещаниями, что я буду с людьми всегда.не хочу врать прямо в глаза.вообще пустые слова не в моем стиле, лучше уж промолчать.сложно в нашем веке понять человека, когда ценности словам знают только единицы) к чему и вас призываю

СУКАААА БЛЯЯТЬ!!!!!!!cnjhorw8cygmow85g8hpt4 НЄРВІШКІ !!!!!!!!!
Самакантроль - це канешно палєзна штука, але бляять КОМУ ВОНА НАХУЙ НАДА?!!!!!! Да пішли всі нахуй, всі!!! Кажеш бути взаємно красивими?? ТАК БУДЬ, мудак, будь!!!!!!
Ненавиджу таких людей, яким щось треба від тебе, то вони жопу тобі вилижуть, а як нахуй нада, то і ти нахуй пажалуста. І зразу ж згадує свої принципи, пріритети, вподобання, і характер не сахар, та бляяяяяяяять, хто ти шоб вспливати????
Вилитии душу в цей блог(унітаз) -це один з шляхів заспокоїтись і не вбити когось ненароком!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сьогодні просто пизда, а не день, нахуй сукааа
Кажите, що поганий характер?, нахуй ідіть, чісто похєр, аааааааа!11111
Не вперше вже кажу, якшо до мене добре, я в 100500 тисяч, міліардів і т.д. раз буду краще ставитись до ваааас!
Я бачу лише один вихід з цієї проблеми, вбити всіх людей, і залишити лише собаак <33
Я вже не можу боротиись, ну бляя:( (
Кажи людям правду - їм це не подобається(кажуть "о, бляя, якій в тебе харатер хуйовий, Сааш"), кажи не зовсім правду - їм тееж це не подобається("о, бляяя, якій в тебе характер хуйовиий, Сааш, ти брелоо"), допомагай людям- так тееж нєєє, бо всі такі кльові і самосьійніі, не допомагай- фуу, Сааш, ти така егоїстка.
ДА ПІШЛИ ВИ НАХУЙ!!!
ТЕПЕР ЛИШЕ ПРЄДАСТАВЛЄНА СІБЄ ЛЮБІМАЙ!!!!ДОСИТЬ!!!

Привет, я Патриция, мне восемнадцать.
И я обожаю над всем издеваться,
Я смыслы ношу набекрень.
Нравится этот? Возьми, примерь.
За мной бегает Тэд,
Говорит, что любит, но любовь - это бред.
Я говорю ему: Тэд, да забей.
Я - патриций, а ты - плебей.
Я ношу ошейник из кожи,
Пью, курю. Быть здоровым - себе ж дороже.
Я вообще ничего не люблю, кроме пачки своих сигарет,
Да и смысла в другом-то нет.
А еще меня забавляет мораль, особенно если в ней присутствует слово "Бог".
Он, если есть, то давно ослеп и оглох.
Да и ему наплевать на меня. Он не спустится и не скажет: "Триш,
Да что же ты, детка, творишь?".
А мне там на почту снова что-то пишет Тэд.
Пишет много и долго. Наверное, нужен ответ.
Я ответила бы быстрее, только там фигурирует слово "Люблю".
В общем, жди. Сейчас отвечу. Дай только докурю.

Красота, она бывает разная… Каждый человек красив по-своему, вспомните об этом, когда вам не понравится отражение в зеркале, и улыбнитесь… Ведь для кого-то вы - мечта :)

Я не кого не люблю. Никого. Всё.

Девочки пишут что любят своих парней в 10/11 лет. Меня же больше волнует здоровье моей мамы.

А если честно, то моя мама мой лучший друг. Да. Она очень молода. И мне это нравится. Я могу обсудить с ней много разных вещей. Мама знат больше брендов чем я. Я удивлена. До сих пор. Она многому меня учит. Да. Она мой лучший друг. Ни у кого не будет больше такой мамы. Да.

Девочки заботьтесь лучше о своих мамах, чем о своих парнях. Это глупо. Да.

Мои самые мальчики

С вашим, днем рождения

Сегодня у двух моих близких людей, день рождение

Я поздравляю вас мои хорошие

очень дороги мне

роднулечки мои:***

И вот уже среда…Не верится, что половина недели уже прошла.

Сегодня мы были в Томске, разнообразия там больше, но улице невероятно узкие и неудобные для автомобилей.

Папа неврничал. Но все обошлось)

Витали все еще нет. Мне скучно.

Завтра много дел.

Брала с собой фотоаппарат, нужно скинуть фотографии, там было несколько хороших)

Надеюсь, завтрашний день будет лучше!

вот ты такой человек странный. тебя посылают, а ты снова пишешь. и снова я наступаю на те же грабли помирившись с тобой, хотя я даже знаю чем это все закончится…

у каждого в жизни есть люди, которые очень особенные. по каким-то причинам они редко видятся, или вообще не видятся…но несмотря на это они остаются друг для друга очень важными.

"я уважаю всех вокруг мужчин,
кто двери перед девушкой откроет,
кто ей без основательных причин
починит кран и потеплей укроет.

кто девушке поможет, если вдруг
случится неприятность/непогода.
кто ей и муж, и брат, и лучший друг,
и чьих звонков не нужно ждать пол года.

кто сумку до подъезда донесет,
а если очень нужно, до квартиры.
кто встретит, кто приедет, заберет,
расставит в жизни все ориентиры.

кто все проблемы на себя возьмет,
кто елку уберет еще до мая..
кто от жены с младенцем не уйдет,
кто ей больной заварит с медом чая.

я, правда, уважаю всех мужчин,
кто девушке букет цветов подарит,
без повода, без всяких годовщин,
кто ни ее, ни дочку не ударит.

я уважаю абсолютно всех мужчин,
и тех, кто жить не может без футбола,
кто не добавит на лицо морщин…
мужчин. не лиц мужского пола.”

  • Выделите жирным шрифтом то, что вам подходит:

    Я люблю обниматься

    Я рано просыпаюсь утром

    Я единственный ребенок в семье


    Сейчас я в пижаме

    Сейчас у меня есть парень

    Я левша.

    Я стеснительная.

    Я грызу ногти.

    Иногда я очень подозрительна.

    Мне нравится слушать кантри.

    Я люблю смузи

    Я люблю долго говорить по телефону.

    У меня есть машина.

    Я не хотела идти в первый класс

    У меня есть кошка


    Я когда-то влюблялась в плохого парня

    Я ношу/носила цветные линзы.

    У меня карие\черные глаза

    У меня голубые глаза.

    У меня зеленые глаза

    У меня серые глаза.

    У меня светло-коричневые глаза.

    Две мои бабушки до сих пор живы.

    Я была заграницей минимум 2 раза

    Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора.

    Я когда-то ломала кости.

    Я принимала ванну вместе с кем либо

    Я очень изменилась за последний год.

    Мне делали операцию.

    Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.

    У меня часто меняется настроение

    Я не знаю чем хочу заняться в будущем

    Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его.


    Мне нравится вкус крови.

    Я - фанатка Майкла Джексона.

    Я люблю спать.

    Я люблю ходить по магазинам.

    Я иногда сплю днем


    Я смотрю сериалы

    Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло бы шрамов я сделала бы пластическую операцию

    Сейчас я в носках.


    Я устала.

    Я люблю рисовать.

    Я употребляла алкоголь хотя бы раз за этот месяц

    Я закончила школу.


    Я курила.

    Я собирала что то дурацкое

    Я помогала кому-то.


    Я стояла за пультом ди-джея.

    Я смотрела 4 фильма за ночь.

    Я попадала в аварию.

    Я видела, как кто-то умирает.

    Я была на похоронах.

    Я держала руку над свечой.

    Я пробежала марафон.

    Мои родители официально разведены

    Я плакала до тех пор, пока не уснула

    Я писала письмо

    У меня есть/был лучший друг.


    Я потеряла того, кого любила.

    Я прогуливала школу

    Меня ругали за то, чего я не делала.

    Я была в психбольнице(неважно в каком виде)

    Я подделывала чью-то подпись.

    Я стреляла из пистолета

    Я играла в школьном спектакле.

    Меня увольняли с работы.

    Я проходила тест на детекторе лжи.

    Я писала стихи.

    Я читала за год больше 100 книг.

    Я любила кого-то с кем не могла быть вместе.

    Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет.

    Мне накладывали швы.

    Я была/есть отличницей

    Родители сажали меня под домашний арест

    На меня одевали наручники.

    От природы у меня светло-коричневые волосы

    От природы у меня черные волосы.

    От природы у меня русые волосы

    Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время

    Обо мне пускали сплетни.


    Я люблю розовый цвет.

    Я делаю уроки дольше 3-х часов в день.

    У меня есть некоторые странности.

    Я боюсь насекомых.

    Я очень боюсь смерти

    Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.

    Я очень боюсь резкой боли.

    Я очень боюсь тяжело заболеть

    Я очень боюсь темноты

    Я очень боюсь высоты.(и мостов)

    У меня клаустрофобия.

    Я очень боюсь воды(плавать и т.д.)

    Я очень боюсь собак

    Я очень боюсь грозы

    У меня есть/был собственный компьютер

    В меня когда-то влюблялся мой друг.

    В моей комнате есть телевизор

    Сейчас я что-то ем

  • я обязательно наполню это лето сумасшедшими поступками.АГА ДА, БУДУ СИДЕТЬ ДОМА И ЗАДРАЧИВАТСЯ СЕРИАЛАМИ И ЖРАТВОЙ

    это странный такой поворот событий,
    что еще от меня существует горсть.
    ты во мне уже две сотни раз убитый,
    но, как прежде, - самый желанный гость.

    у каждого из нас есть точка срыва,

    когда становится на сердце тяжело,

    когда нам кажется, что падаем с обрыва,

    и жизнь становится, как черное пятно.

    у каждого из нас есть луч надежды,

    и кто-то очень близкий и родной

    не даст тебе упасть в пучину бездны,

    и скажет: "ты не бойся, я с тобой."

    {Никогда бы не подумала, что моя душа
    может быть так опустошена}

    Сегодня ночью не стало моей единственной и любимой бабушки. Я понятия не имею как буду жить дальше, это так ужасно, терять кого-то близкого. Внутри меня пустота , я ничего не хочу, не могу…Она была для меня всем, на ровне с мамой. Минут 15 назад мне сказали, что моего второго дедушку положили в больницу. Правильно говорят "беда не приходит одна". Уже две…кажется, осталась одна? Завтра мы первый раз с мамой летим на самолёте, в Египет решили съездить. Теперь я так боюсь…Я не понимаю, что же, чёрт возьми, должно ещё произойти, чтобы этот нескончаемый круговорот несчастий наконец замкнулся?!

    знаешь, как плохо, когда увидеться хочешь,
    а вас километры разделяют.
    и ты думаешь о человеке утром, днем и ночью,
    надеешься, что он тоже очень скучает.

    Мой любимый эпизод 5 из 4го сезона

    Всегда когда мне плохо или наобарот отличное настроение, я смотрю эту серию, самая любимая.Мне так нравятся отношения Эффи и Фредди.Они влюблены и это прекрасно, особенно то что любовь сводит с ума, как это произошло с Эфф.

    Идеальная женщина для любого мужчины, которого вырастили в патриархальных традициях, — это (назовем вещи своими именами) покорная овца.

    Это соответствует представлениям о «женственности» — ну вроде как считается, что девушка от обиды в лучшем случае должна упасть в обморок. А не сказать что-нибудь в таком духе: «Ты, …удило, что-то совсем с катушек слетел! Возьми свое крошечное мужское достоинство и попробуй потрясти им рядом с Клавдией Шифер, тогда мы и посмеемся все вместе!»

    Нет. Что вы. Так нельзя. «Ты же девочка». Девочка может только заплакать и объявить, например, бойкот.

    (с) жж

    Не обижайте, даже сгоряча, любимых,
    Их есть кому обидеть кроме вас.
    Не истязайте их в молчаньях длинных,
    Простите всё им десять тысяч раз.

    Не обижайте, даже сгоряча, любимых,
    Пусть их глаза от радости блестят.
    Отдайте все, чтоб видеть их счастливых,
    И десять тысяч раз они и вас простят.

    Да простят мне мое бездействие на протяжении всего «сегодня», потому что это самое «сегодня» я потратила на прочтение «Джейн Эйр».

    Раньше как-то руки не доходили, но вот сейчас я взяла эту книгу с полки и стала читать. Скажу, что буквально позавчера я в третий раз за эти полгода силилась прочесть « Красное и черное » Стендаля. Не могу, не идет. А вот от « Джейн Эйр » у меня все поджилки трясутся… Есть у каждого свои книги-находки, книги-мучители, книги-сокровища… Для меня это "Поющие в терновнике", "Север и Юг", "Братья Карамазовы", "Время жить и время умирать". И вот теперь я познакомилась с произведением Шарлотты Бронте…

    Не знаю, смогу ли сегодня уснуть. Я должна узнать, чем все это закончится.

    Когда человеку лежать на одном боку неудобно, он переворачивается на другой, а когда ему жить неудобно — он только жалуется. А ты сделай усилие — перевернись.

    говорю спасибо богу за то, что он дает мне возможность насладиться такими красавчиками. улыбка, глазки, носик, щечки… прелесть. и еще воспитаный мишка ^^

    и если не мой, то буду наслаждаться втихоря :) )) мое придет)

    Он у тебя неистово-замечательный!
    только смотри, не втрескайся окончательно,
    кабы потом тебе не пришлось венчать его

    на другой.

    Ты не смотри так трепетно, вопросительно,
    я ведь по жизни своей не такого свидела, -
    как нарушает мальчик в зеленом свитере

    твой покой.

    Ты убегай, пока все святое - целое.
    так в наше время дело никто не делает,
    ты не надейся, что, повстречавшись с телом, он

    будет твой.

    Он у тебя такой весь несчастный, раненный,
    только ты помни, крошка, советы мамины.
    если поступишь так, как не будет правильно -

    черт с тобой!

    — Куда ты пойдешь работать? Что ты умеешь? — уверял меня бывший муж, когда я начинала искать работу.

    Да, в девятнадцать лет я мало что умела. Но дело было не в этом, а в том, что он хотел моей зависимости. Когда мы с ним ругались и я собирала вещи (на тот момент это был такой набор первой необходимости — бутылка виски, несколько джойнтов с травой, блок сигарет и банка кофе), он говорил:

    — И куда ты пойдешь? На панель?

    Боже! У моего отца — квартира в центре Москвы. Он знает весь город. Его знает весь город. Может, я не буду завтракать в лучших ресторанах, но точно не умру с голоду и определенно не буду стоять на автобусной остановке, упрашивая мужчин заплатить мне пять баксов за оральный секс.

    Причем про эту панель говорилось прочувственно, с искренним сопереживанием. Понимаете, он волновался за меня.

    (с) жж

    Выделите жирным шрифтом то, что вам подходит:


    Я люблю обниматься

    Я рано просыпаюсь утром.

    Я единственный ребенок в семье.


    Сейчас я в пижаме.

    Сейчас у меня есть парень

    Я левша.

    Я стеснительная.

    Я грызу ногти.

    Иногда я очень подозрительна.

    Мне нравится слушать кантри .

    Я люблю смузи

    Я люблю долго говорить по телефону.

    У меня есть машина.

    Я не хотела идти в первый класс

    У меня есть кошка

    Я когда-то влюблялась в плохого парня

    Я ношу/носила цветные линзы.

    У меня карие\черные глаза

    У меня голубые глаза.

    У меня зеленые глаза

    У меня серые глаза.

    У меня светло-коричневые глаза.

    Две мои бабушки до сих пор живы.

    Я была заграницей минимум 2 раза

    Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора.

    Я когда-то ломала кости.

    Я принимала ванну вместе с кем либо

    Я очень изменилась за последний год.

    Мне делали операцию.

    Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.

    У меня часто меняется настроение

    Я не знаю чем хочу заняться в будущем

    Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его.

    Мне нравится вкус крови.

    Я - фанатка Майкла Джексона.

    Я люблю спать.

    Я люблю ходить по магазинам.

    Я иногда сплю днем


    Я смотрю сериалы

    Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло бы шрамов я сделала бы пластическую операцию

    Сейчас я в носках.


    Я устала.

    Я люблю рисовать.

    Я употребляла алкоголь хотя бы раз за этот месяц.

    Я закончила школу.

    Я курила.

    Я собирала что то дурацкое

    Я помогала кому-то.

    Я стояла за пультом ди-джея.

    Я смотрела 4 фильма за ночь.

    Я попадала в аварию.

    Я видела, как кто-то умирает.

    Я была на похоронах.

    Я держала руку над свечой.

    Я пробежала марафон.

    Мои родители официально разведены


    Я плакала до тех пор, пока не уснула

    Я писала письмо

    У меня есть/ был лучший друг.

    Я потеряла того, кого любила.

    Я прогуливала школу


    Меня ругали за то, чего я не делала.

    Я была в психбольнице(неважно в каком виде)

    Я подделывала чью-то подпись.

    Я стреляла из пистолета

    Я играла в школьном спектакле.

    Меня увольняли с работы.

    Я проходила тест на детекторе лжи.

    Я писала стихи.


    Я читала за год больше 100 книг.

    Я любила кого-то с кем не могла быть вместе.

    Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет.

    Мне накладывали швы.

    Я была/есть отличницей

    Родители сажали меня под домашний арест

    На меня одевали наручники.

    От природы у меня светло-коричневые волосы

    От природы у меня черные волосы.

    От природы у меня русые волосы


    Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время

    Обо мне пускали сплетни.

    Я люблю розовый цвет.

    Я делаю уроки дольше 3-х часов в день.

    У меня есть некоторые странности.

    Я боюсь насекомых.

    Я очень боюсь смерти

    Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.

    Я очень боюсь резкой боли.

    Я очень боюсь тяжело заболеть

    Я очень боюсь темноты

    Я очень боюсь высоты.(и мостов)

    У меня клаустрофобия.

    Я очень боюсь воды(плавать и т.д.)

    Я очень боюсь собак

    Я очень боюсь грозы

    У меня есть/был собственный компьютер


    В меня когда-то влюблялся мой друг.

    В моей комнате есть телевизор

    Сейчас я что то ем

    Сдохнуть мне желали лишь те люди, которые говорили, что любят меня больше жизни. Я больше не хочу чтобы меня любили. Мне не нравится такое.

    Никогда нe влюбляйся в челoвека, который страдает из-за любви, этот человек ранен, и он будет использовать тебя в качестве бинта.

    нас провожают и вежливо машут ручкой,

    в спину бросaя прохладное "не скучай".

    время, уже по привычке, отнимет лучших,

    прежде, чем там, на кухне, остынет чай;

    прежде, чем повзрослеет забытый город.

    сонная ночь устало зажжет огни.

    люди уходят, здесь оставляя холод

    и обещание когда-нибудь позвонить.

    мы не переписывались. и потихоньку стала понимать что он просто ИДЕАЛЕН! господи, как же ты мне нравишься… слава богу ты не читаешь мой блооог:**** знал бы ты, ээх… думаю узнаешь скоро

    Есть такая категория людей "Ничьи" - они немного эгоистичны, самовлюбленные и горделивы, им сложно построить отношения ибо они не ищут утешения в других, такие люди сами по себе. От них исходит холод и одновременно притягательная сила, их сложно понять и тем более почувствовать, они наблюдатели.
    " Ничьи" - их чувства, эмоции и желания находятся под властью рационального мышления, оценки происходящего и поиска выгодной позиции. Они не стремятся попасть в стадо.

    Ты и друг мне, и брат, и любовник,
    ну а, может, никто из троих.
    Может, ты меня даже не помнишь,
    ну а, может, боготворишь.

    Я так мечтала сбежать куда-нибудь и чтобы мама была не против…
    И тут такая возможность появилась… В эту пятницу я опятьиду ночевать с Машке….И тут мы решили что-то затеять.Обстоятельства складываются так, что мыустроины, никто проверять на месте ли мы не будет… И поэтому можно побыть бандитками…
    Я решила впервые выпить. Вино. Не буду эти коктейли, я про алкоголь знаю много!

    Короче, мой речетотив чернее ночи
    Я впервые решилась и главное никому не рассказывать. Все всегда думают, что я ёбаная монашка….

    В полночь, в полночь приходи
    К дубу у реки,
    Где вздернули парня, убившего троих.
    Странные вещи случаются порой,
    Не грусти, мы в полночь встретимся с тобой?

    В полночь, в полночь приходи
    К дубу у реки,
    Где мертвец своей милой кричал: «Беги!»
    Странные вещи случаются порой,
    Не грусти, мы в полночь встретимся с тобой?

    В полночь, в полночь приходи
    К дубу у реки.
    Видишь, как свободу получают бедняки?
    Странные вещи случаются порой,
    Не грусти, мы в полночь встретимся с тобой?

    В полночь, в полночь приходи
    К дубу у реки
    И надень на шею ожерелье из пеньки.
    Странные вещи случаются порой,
    Не грусти, мы в полночь встретимся с тобой?

    Я хочу, чтобы ты захотел вернуться.
    Я хочу, чтобы я же тебе отказала.
    Я хочу, чтобы ты захотел коснуться.
    Я хочу, чтоб ответ мой - под ногти жало.

    Я ревную лишь самую-самую малось,
    Представляю, как ты по ночам другую,
    Как все те же слова, но уже не впустую.
    Я ревную. Это все, что к тебе осталось.

    26.03.13

    я хотела, чтобы он испытал то же, что испытывала я рядом с ним, — это изумительное сочетание спокойствия, развратности и чуда. хотела, чтобы он знал: всего лишь раз попробовав его, я безнадежно пристрастилась.

    Я не с тобой, но у тебя внутри,

    Мечтами сокращаю расстоянье,

    Я где-то в глубине твоей души,

    Как светлое воспоминанье…

    Я не с тобой, но я в твоих словах,

    Слетаю с губ внезапным вдохновеньем,

    В твоём стремлении, желанье доказать

    Моё случайное не очень наставленье.

    Я прихожу в твои ночные сны,

    С тобою там гуляем до рассвета,

    Там хорошо, там только я и ты,

    Но тают сны от солнечного света.

    Нам бы хоть миг, и только на двоих,

    Да вот не властны чувства над судьбою,

    Ты исчезаешь в будних днях моих,

    Но ты внутри, а значит, ты со мною…

    нифига вы, мальчики, не понимаете.

    вы думаете, это все просто так?

    думаете, нам нравится обижаться, плакать, пить успокоительные, ревновать, устраивать скандалы?

    нет. вы ошибаетесь.

    просто мы девочки и нам необходимо,

    чтобы вы всегда были рядом;

    чтобы по млн. раз говорили, как сильно нас любите;

    чтобы писали смс-ки, звонили, скучали;

    чтобы все о нас знали;

    чтобы вконтакте семейное положение и куча совместных фоток;

    чтобы никаких секретов;

    чтобы очень много внимания;

    чтобы нас ценили, каждую секунду.

    и, понимаете, тогда не будет никаких обид, слез, успокоительных. ревности, скандалов..

    и будете вы гулять со своими друзьями и обсуждать машины

    понимаете, тогда всем будет хорошо

    только вот нихуя вы не понимаете

    Даешь Ричарда Эрмитиджа на роль мистера Рочестера!

    Мне представляется только он, он и еще раз он… Это точно его роль. Ропщу и уповаю, что рано или поздно он снимется в очередной экранизации "Джейн Эйр"… Более чем уверена, что я пересматривала бы этот фильм также, как пересматриваю "Гордость и предубеждение", "Север и Юг", "1814", "Джейн Остен"… О как я хочу его на роль мистера Рочестера! Теперь это моя идея-фикс!

    Неплохо вчера нарисовалась на конкурсе в Канске с: Завтра еду в Красноярс на творческую школу*__* Только одна ночь дома :) Такие творческие каникулы:3

    P.S.: а ещё я пропущу неделю учебы!

    аренда Canon EOS 550D + V-DSLR ОБВЕС - FULL KIT

    Сдается в аренду зеркальная фотокамера EOS 550D (с прошивкой Magic Lantern) с возможностью записи видео в формате Full HD отвечающая профессиональным требованиям видеозаписи. Эффект кино достигается за счет скорости 24 кадра в секунду.

    В комплект входят: HDMI монитор, система контроля фокуса, рама-шасси + плечевой упор, компендиум на 2 светофильтра, внешний аккумулятор со сплиттером, HDMI сплиттер на 2 монитора (Вес комплекта - 3,5 кг).

    Дополнительно имеется: система крепления камеры весом до 3.5 кг на авто (автогрип).

    тел.: +380983510192

    весь день сидеть за компом и общаться только с Любой на тему BVB? ЛЕГКО

    ненавижу сидеть дома целый день. Кажется, что он проходит зря. А Любка вообще не выходит гулять, она странная в какой-то степени. Вот не дай Бог, все сорвется в пятницу. Она единственный человек, из-за которого у меня начинается просто истерический смех, а еще я обожаю ее гифки. Наши шутки понимаем только мы. От одного слова нас выбрасывает просто. в общем, я очень рада, что этот человек-мусорка пришел к нам в класс;*

    Dear John

    Две недели , вот и все, что у нас было. Две недели, чтобы влюбиться в тебя по уши. А теперь мы расстаемся на год, но что нам год разлуки, если у нас были эти две недели.

    Но не важно , сколько лет пройдет! Одно точно останется неизменным: наше « До скорой встречи ».

    У времени только одна проблема — рано или поздно оно истекает .

    Каждый день без тебя — чертов марафон на одиночество .

    Когда приходится с чем-то бороться, оглянись вокруг , и ты увидишь — у каждого человека своё поле битвы, и всем приходится так же несладко, как и тебе.

    Сегодня был самый обычный и скучный день. Я помогла маме с уборкой, немного посидела в вк. Когда я заходила на страницы своих вроде бы друзей и людей с которыми мне бы хотелось общения, мне стало печально. Вдруг я вспомнила все то, что давно хотела бы забыть. Со мной такое происходит редко. Я вспомнила этот год. За этот промежуток времени многое изменилось. Но главное изменилась я, кардинально и безвозвратно. Я не хочу становится прежней. За этот год я добилась кое-чего, и стала морально на голову выше. У меня чувство, будто моя жизнь поделилась на "до" и "после". Так вот "после" - это лучшее, что со мною происходило.

    Влюбленность

    что же такое влюбленность и существует ли она вообще?!

    странно, но как только у нас появляются сильные эмоции и чувства к определенному человеку, то мы сразу придаем этому явлению ярлык влюбленности. но ведь мы никогда не задумываемся о смысле этого слова..

    невооруженным глазом видно, что слово "влюбленность" связано со словом "любовь". но "влюбленность" мы произносим гораздо чаще.

    может мы просто боимся более серьезного слова, поэтому пытаемся его заменить чем-то попроще?

    но ведь после влюбленности должна наступить любовь..

    зачастую, после общепринятой "влюбленности" наступает пустое "ничего", а значит влюбленность была просто симпатией и приятным времяпрепровождением.

    получается мы часто торопимся со словом "влюблен", и только после того, как с уверенностью сможем сказать о том, что любим того или иного человека, мы можем сказать, что были влюблены.

    на мой взгляд, нет ничего более трагичного,
    чем любить человека всем сердцем, любить,
    несмотря на все попытки вырвать эту любовь,
    и знать, что человек этот недостоин твоей любви.

    Уильям Сомерсет Моэм

    Впереди

    — Астанинский экономиечский форум (кудай каласа) я очень очень хочу.. попасть в эту атмосферу. ведь там то как раз таки другая атмосфера, там ты заряжаешься всей энергией, пропитываешься всем воздухом, и всем всем чувством будешь работать. ну, это и по значимости не на последнем месте.

    — английский язык. ооо представь только, ты будешь разговаривать на английском. скажи пжл, какие ты испытываешь чувства, когда человек разговаривает на другом языке, будь это английский, французский, испанский, итальянский….вот сегодня, мужчина? за что в тебе проснулась к нему уважение..он никакие внимания не уделял, никому не помогал. он просто своим внешним видом, каждой частичкой своего организма, даже не доказывал, а просто показал, какой он деловой. его одежда, внешний вид, волосы, …все об этом твердило. а когда он начал разг на другом языке, еще больше уважения..еще больше уверенности, еще больше…ты тянешься к ним. к примеру, он придет к тебе на встречу, уверена ты у него что то купишь, и ты будешь что он не пропихивает, а просто продает, тебе же нужную вещь.

    — проекты. ты в очках, в юбочке, в рубашке, с планшетом, и по телефону разг, закрывая при этом машину. ухоженная, красиво одета, умная, грамотная, образованная, деловая и с семьей. вот это счастье.

    — магистратура МБА….ты тренируешь мозги, ты учишься, ты вкладываешь в себе навык, умение, ты образуешься.

    — стажировка в ЛЛойд…..ууууу….это мечта, это план, это жизнь. Ощутиться, поработать 2 месяца, понять как строится бизнес, с утра покупать кофе, идти на работу, в холдинг, где ты реально будешь от каждого действия ощущать радость. научиться опыту, профессионализму, ну и напоследок, пожить. this will very cool experience, and i believe, that i have job in LLoyds

    "к сожалению, некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. И не важно как ты сильно будешь пытаться чувствовать это снова."

    и это так ужасно. жаль, что ничего не вернуть. так ужасно скучать по прошлому…

    Что такое любовь? Этим вопросом задаются многие поколения, но ответ на него так и является абстрактным.

    Кто-то говорит что она есть, а кто-то в упор твердит что это чувство придумали те, кто хочет верить во что-то светлое в жизни, хотя на самом деле её нет.

    Я очень долго думала над тем, какой теории мне придерживаться. Иногда кажется что то, что проскальзывает через сердечную мышцу и есть любовь, а иногда кажется что это всё ерунда и её не существует как явление у человека.

    Многие говорят, что это болезнь, которая захватывает человека и валит словно тиф. Действительно, как у любой болезни она имеет симптомы и может влиять на человека. Когда мы понимаем что влюблены у нас учащается пульс, сердце бьется сильней, диафрагма сжимается, а все мышцы на время атрофируются, хотя на головной мозг и поведение человека она влияет гораздо больше, чем на физическое состояние тела. Я бы сказала, что если рассматривать это явление, как чертову болезнь, то влияет не на тело, а на душу, и, я думаю особенно это теория затронула бы анимистов.

    Приднаться честно, раньше я не верила в такое чувство, проявление изобилия эндорфинов и не более, пока не почувствовала это ощущение на себе. Знаете, если чего то очень сильно ждать, то оно обязательно случится. Мысли материальны, а я думала лишь о том, чтобы встретить человека, чья душа слилась бы с моей, как бы ванильно это не звучало.

    Это необыкновенное ощущение, когда человек цепляет тебя и ты растворяешься в его образе, это не Передать словами, это можно только нарисовать в своем воображении.

    Тогда, всё что было таким обыденным и абсолютно познанным мною, вновь становилось необыкновенно новым и духовным, а мои мысли были съедены образами этого человека, но всё это было приятным.

    Наверное это определенно глупо, верить в то, чего нет, но иногда так хочется немного света в своей серой и однообразной жизни. Мы люди, нам склонно совершать ошибки и верить в какую нибудь придуманную утопию. Если ни во что не верить, будет неинтересно жить, поэтому и приходится находить что-то. Я нашла такое явление души - как любовь, и верю в неё, и что меня удивляет. Мы все делаем это осознанно…

    Наши охранники всегда наблюдают за тем, что мы едим. Наша пища должна быть полезной, поэтому когда они смотрят, я ем бананы, мандарины и овощи, но когда они не смотрят, я ем шоколадки и печенья!-Джейд Фервол

    Он просто всегда был один,
    Ночами гулял по проспектам,
    По улицам темным бродил,
    Домой возвращался с рассветом.

    Он просто любил тишину,
    И шепот листвы на деревьях,
    Любил слушать пение птиц,
    И ветра безвольное рвенье.

    Он просто любил погрустить,
    Смотря на луну и на звезды,
    И плеер свой старый включить,
    Там музыка, там все серьезно.

    Еще он любил тех людей,
    Что шли по асфальту куда-то,
    Он просто за что-то любил,
    За что? Никому не понятно.

    Он просто всегда был один,
    Не нужный, никем не любимый,
    Но все же любил это мир,
    Единственный, неповторимый.

    Автор: W ily Ferret

    Музыка это мой мир!

    одинпять - моя девочка
    keam / d crime - довольно
    мяуриццио - нужней всего
    мяуриццио / dp fm - некуда идти
    h1gh / kpo2ll - не хватает мне тебя
    chein - а я тебя
    тбили - весна - мир
    кто там / 21 нечетный - это не любовь
    намуйти - алле, малая
    вася кимо / витя сенс - не остановить
    вася кимо / юра сенс - неизвестная
    kavabanga / mmcing / 45 calibr - навсегда
    kavabanga / depo / kolibri - пил - курил
    денис лирик - она ведь тысячи любит
    денис лирик - моя маленькая истеричка
    мяуриццио / эсчэ / леша7емь - при первых симптомах
    макс корж - тает дым
    kerry force / kof - оправдаемся
    kerry force - ты должен это знать
    гамора - когда пройдут дожди
    гамора - муси пуси 2
    вгрязь / эсчевский / 4atty aka tilla - дожди
    dramma - do re mi
    leshakenny - падай
    тбили - дкл [часть2]
    тбили / месть - по волчьи
    витя матанга / makdim - дымим, дымим
    midiblack - все не просто
    самый западный / kof - в этом что-то есть
    chipachip / amaloa - почти что стёр
    крайм волшебник - береги себя
    kempel - помолчи
    loc-dog - о, ути-пути
    kof - я не романтик
    тэха / everyday - я скучаю, слышишь
    кто там - а4 лист fuck police
    вася кимо / месть - снова один
    Жека (Кто ТАМ) ft. Pra (Killa'Gramm) – Где мои глаза
    ямыч восточный – главное о ней не думать
    мяуриццио / dp fm - ты не виcкарь
    dramma - искусственная
    dramma - первая последняя
    dramma - нутелла
    dramma - вынимай
    dramma - взрослею
    mad-m - три минуты
    вася кимо / месть / разряд - до твоего района
    вася кимо / месть / хтб / nacl - город спит
    s.a. / leshakenny / hann - отблески
    паша коробок / vnuk - обещал
    станция №3 - часто
    пк - сколько раз ты забирала счастье
    тбили - знаешь меня
    тбили - передоз
    тбили - выбор
    kavabanga / depo / kolibri - настроение ноль
    kavabanga / depo / kolibri - сеть
    kavabanga / depo / kolibri - тогда
    kavabanga / depo / kolibri - 9 жизней
    дэпо / сенс / просто костя - вагоны
    твердый мики - сколько бы
    dramma - до свидания
    dramma - моя правда
    chein / dramma - шрам
    maestro - цепляет
    maestro - немного хуже, чем умер
    кто там / still'ze mc - не как все
    местный / bams / dream - ощути эту боль
    шо нада / h1ttob1t / atlanta - браво им

    kavabanga - дебют

    К одиночеству привыкаешь,
    но достаточно нарушить его хоть на день,
    и тебе придется привыкать к нему заново,
    с самого начала.

    на всякий пожарный я буду знать, что есть человек который будет со мной носиться по городу просто так, барбариска блять))

    Неинтересно.

    То, что я напишу не должно быть вам интересно, но все же. Я люблю людей, которые не стесняются своих мыслей . Скажу больше: таких я уважаю. Мне нравится слушать, как человек кем-то или чем-то восхищается. Я обожаю разговаривать о кино/театре/выставках/музеях/городах/странах и о многом-многом другом, мне нравится, когда завязывается спор, и люди в дружеской спокойной атмосфере начинают приводить аргументы в защиту своей стороны. Но, знаете, я терпеть не могу людей, которые, брызжа слюной, начинают доказывать, к примеру, мою неправоту. Я люблю словосочетание "свобода слова" , потому что это правильно, так и должно быть. В мире слишком много людей, чтобы все одинаково думали. Наверно, не я одна чувствую себя облитой грязью после таких глупых перепалок из-за несовпадения мнений. И мне крайне обидно, что люди до сих пор не могут понять, что все разные .

    XXX: Он хороший добрый ко мне хорошо относиться. Помогает. Мы в таких влюбляемся? Конечно нет, нам нужен мудак)) Поэтому я каждый день с трепетом жду звонка YYY)

    я устала от тотального одиночества. хочу к нему. за эти дни он мн показал, что я могу быть счастлива. он показал мне жизнь, где снова могут обо мне заботиться. жаль, что я так и не научилась отпускать людей.

    Президент Сноу продавал меня…мое тело. И не только меня. Если победитель был привлекателным, президент дарил его или выставлял на продажу за огромную цену.

    Если ты отказывался - он убивал того, кто тебе дорог.Поэтому все соглашались.

    Сегодня мы гуляли, прям так от душички ахах, мини поти хорд аззза. Сначало я сходила в художку, там у меня жестоко раскалывалась голова: с. Потом пришла домой, позвла Лизакууу, посидели у меня минут 5-10, пошли гулять, по пути встретили Альену. Пошли к ней, там посидели, 2-ух девок домой отправили, пошли гулять. Встретили Александера поболтали, позвали с нами гулять, она не пошла. Потом блин прибежала к нам азаз, в арке в общем стояли там ахахаха, на нас блять бабки смотрели, вылезли из будки ахахаха, бесят :DD ПОшли в другую арку, они блин и там оказались. Потом пошли забрали сестру Александера, отдали маме и пошли к Лизаке. Вот это самый потихорд. Нам было скучно, мы кароч шалили азаазз, довели Александера до слез, она в шкафу пряталась ахпахпхахп, с Лизакой там уссывались, а Альена все жралаа и жралаа. Н увот короче, потом все домой пошли, вот так.:]

    ВСЕМ ДОБРА: 3

    В общем, купила я шампунь Велла по отзыву Саши Перевозчиковой. До этого, кстати, пользовалась им, когда была в Омске. Бальзам категорически не подошел (волосы очень тонкие и быстро впитывают любую жидкость, поэтому легко утяжеляются и выглядят грязными), а вот шампунем спокойно мылась весь август.

    Сейчас весна, полная жесть творится с организмом (какие-то недосыпы вечные и сонливость) и такая же жесть с волосами началась. Стали очень сухими, кончики сечься начали (хотя стриглась относительно недавно).

    До этого очень долго пользовалась шампунем от Dove. Не знаю почему, но именно он подошел моим волосам и чувствительной коже головы, которая любит чесаться. Бальзам и маска этой фирмы не прокатили (бальзам для меня тяжелый, маска хорошая), а вот шампунем мылась с осени.

    Ну и решила Веллу я купить. Госпади, лучше бы не покупала. Волосы скрипеть аж начали сразу (даже при использовании ополаскивателя), а после сушки как солома выглядели. Уж очень она пересушивает волосы. Не помогло даже домашнее ламинирование (кто хочет, могу написать рецептиш). Короче, по совету одной знакомой купила вот эту шампуньку и маску:

    Оуу, результат - просто сразу же. Помыла голову, промокнула полотенцем (так парикмахер учила), нанесла маску по длине (кроме корней) и оставила минут на 5. Смыла, высушила - аххх, волосы как шелк, кончики секущиеся стали мягкими. Мою уже третий день. В отзывах прочитала, что в составе много веществ, которые могут вызвать аллергию, так что, надеюсь, голова не начнет дико чесаться. В общем, всем рекомендую последнюю вот эту шампуню с маской (ее же можно как ополаскиватель использовать). Забыла самое главное - купила в магазине профессиональной косметики (у нас в Profi-центре (в Планете нет, говорю сразу). Шампунь стоит около 250 рублей, маска - около 200.

    Для вопросов и прочей херни - я тут https://sprashivai.ru/VPalvinskaya

    встречалась со свадебным организатором. так как я опять не смогла ответить ни на один из его вопросов, он спросил - "а вы замуж-то вообще хотите?".

    не ответила.

    ну, то есть ответила, но молчанием. ибо нехуй приставать с такими важными вопросами к невесте с дурным характером!

    всё таки, не смотря, на все наши ругачки, ссоры, крики, обижанки и вот эти все сопли, я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ СВОИХ УЧМИЧЕК:3 очень сильно люблю Лерочку, дружим сней 8 лет, ну круто же, ну:* я дура, она еще дурней, ссоримся с ней частоо, оченнь часто:3 Кристинаа, ты моя вселенная:3 все говорят нам, что мы с тобой начали плохо общаться, НО ЭТО НЕ ТАК:** Анюся, дура, но любимая:** много чего вспоминать можно:**

    главное, с этими чукчами, не стыдно нечего, идем поем на всю улицу БИЛАНА, НО И ПОФИГ, ЭТО ЖЕ МЫ:3 ВАЛЯЕМСЯ НА СНЕГУ, НУ И ЧТО?)

    могу сказать, одно, что эти коти некогда не предают тебя, они с тобой навеки, нууу тоесть со мной :DD

    Вот чего я добиваюсь?Сижу и пишу сюда, как будто мне станет легче, как будто кто то магическим образом увидит, услышит, и придет. Я вообще не понимаю что со мной. Всё дело во мне. Я не могу ужиться сама с собой. Бля, ну и почему я всё всегда делаю не так? Одни только ошибкиошибкиошибкиошибки. Очень редко я делаю что то правильно, и что будет соответствовать велению моей души и мозгов. Вечно сделаю, а потом жалею. Но время не вернуть, оно утекает навсегда.

    "Ведь совершенно не важно, как ты выглядишь, все равно найдется человек, который считает тебя самым прекрасным существом на свете. "
    Фэнни Флэгг

    Где же ты, такой человек?Приди пожалуйста, я устала. Дай мне веру в себя, в то, что я хоть чего то стою, хоть капли любви и добра. Ибо сама я думаю что я ничего не достойна, как и показывает моя жизнь. Я так разбита..

    втратити блог який писала майже три роки? нема проблем, зроблено.доволі сумно. в мене аж сльози побіжали по очах коли я зрозуміла що сталось. можна сказати три роки життя вилетіло в трубу.хоч там і було багато дуже важливого.. і те що справді зігрівало душу.. та що тепер поробиш? відновленню не підлягяє. не перечитаю я більше свій ванільний мірок.

    тай по тому..

    Цитаты

    * * *

    — Смеялся он благодаря твоей маме. С ней ему легче было вынести всё это.

    — Что - вынести?

    — Весь этот беспрелельный депрессняк.

    * * *

    Если бы оказалось, что Джонни не его сын и все, кроме него, знают об этом, это значило бы, что ему повезло, как всегда. Повезло точно так же, как вчера, когда он лишился работы, потому что его боссу не нравилось, если его называли в присутствии клиентов безмозглым ублюдком. Точно так же, как много лет назад, когда его будущая жена сказала ему, что беременна, а после того, как он женился на ней, она сказала, что ошиблась. Так же, как в тот раз, когда тесть устроил его в свою компанию заместителем директора-распорядителя. Точно так же, как сегодня утром, когда он узнал, что у него рак. Джасперу Уокеру везло всю жизнь, как утопленнику.

    * * *

    Дело в том, что всё относительно. То, что кажется странным одному, может быть разумным с точки зрения другого.

    * * *

    Неужели так легко увязнуть в собственных переживаниях и забыть, кем недавно был для тебя твой старый друг?

    * * *

    — И чего же мы тут ждём? - спросил мистер Гудли, садясь рядом со мной.

    — Мавака, - признался я в конце концов.

    — А, ну конечно, мастер Алекс. Как это я сразу не догадался. А может быть, подать к молоку еще что-нибудь? Немножечко болиголова, белладонны, стрихнина, синильной кислоты, мышьяка, цианистого калия? Или просто печенья?

    Мистер Гудли всегда предоставлял ребёнку выбор. Хороший был человек.

    * * *

    Очевидно, дело в том, что фотографы видят мир по-особому, оформленным в виде картинки, ограниченной четырьмя прямыми линиями, которые отсекают всё лишнее и оставляют самое важное. Всё, лежащее за пределами этого прямоугольника, не стоит внимания, они хотят, чтобы люди увидели, то, что видит художник.

    * * *

    На Рождество я попросил у Санта-Клауса ружье.

    Я хотел подстрелить Бобби.

    Не убить его, а чуть подранить.

    Напугать.

    Чтобы он оставил меня в покое.

    Но я не получил ружья.

    И потерял веру в Санту.

    * * *

    По его словам, важнее всего тот миг, когда спускаешь затвор и знаешь, знаешь заранее - это важно, - что у тебя получится хороший снимок. Он называл это волшебством.

    * * *

    Если не можешь исказить истину, то игнорируй ее.

    Надоел уже этот снег и холод. Тепло хочу, весну хочу. Будем надеяться, что сайт "Синоптик" не ошибается и с 31 марта будет резкое потепление и с 1 апреля будет только "+".

    Полюби меня, полюби.
    Я устала быть одинокой.
    Не хочу быть больше свободной.
    Обними меня, обними.
    Я устала от лжи и от фальши.
    От ненужности моих чувств.
    Я хочу отдать тебе мое счастье,
    Чтобы не было мук таких.
    Я бы стала для тебя самой лучшей,
    Не корила б почем зря.
    Я давала б силу и мужество
    И молилась бы за тебя…

    Почему все говорят что дельфины дружелюбны?Разве тунцы не дружелюбны?Тунцы хуже дельфинов?Меня это озадачивает. - Перри Эдвардс

    хочу себе сумашедшего, такого, который бешено хочет жить. бешено хочет говорить, который хочет попробывать всё, и без
    откровенных тупостей, и говорит, говорит, говорит. такого, как я

    Можно я буду любить тебя? Просто так, ни о чем не прося в замен? Могла бы я мечтать о тебе целыми днями и ночами? А запоминать сны с тобой? Ведь можно, правда? Ты не будешь против, если я буду надеяться увидеть тебя хоть на секунду каждый день? А мечтать о том, что ты посмотришь на меня, можно? Прошу, не запрещай мне этого. Если надо, ты не увидишь меня и не услышишь. Моя любовь не будет тебе в тягость, я обещаю. Я не побеспокою тебя своими чувствами, буду страдать и мучиться молча, только будь со мной рядом. Мне больше ничего не надо, поверь. Так можно я буду любить тебя?

    Одна моя половина уже давно кричит о том, чтобы её оставили одну, чтобы уже добили и не мучили, не метали из стороны в сторону. Она ревнива, придирчива и зла. И Бог её знает, откуда она.. Я удивлена, что меня вообще считают общительным человеком еще кто-то, не обращая никакого внимания на абсолютную замкнутость и замороченность, не говорю уже о самокопании.

    С другой - дело проще и сопливей. Не люблю я этого, но это жалкое существо в последнее время только и воет об одиночестве и ненужности..Оно боится?

    Всё это превратилось в какой-то мазохизм, и я бы порой рада от него избавиться, но природа такова, что страдания начинают охватывать человека в паутину его мыслей и представлений, потом он привыкает и уже не может избавиться от этой сети. У меня это переросло из зависимости в некий "спорт" по своим достижениям в невезеньях.. это уже диагноз. Уныние. Весеннее обострение уныния сожрало и доедает последние остатки забившейся меня в углу. Я не хотела сопротивляться..вот и получила.

    На улице недовесна: с утра шел снег хлопьями, теперь дует холодный "зимний" ветер.От того видно и настроение не совсем хорошее.А в прочем мне все равно какая погода.Кроме нее есть еще много причин, из-за которых затянулась моя депрессия. Когда-то это слово меня пугало, зато сейчас оно мне кажется "родным".И уже целый год…

    Дурацкий выходит пост.Пойду, продолжу писать сочинение по русскому.Вечернее безудержное веселье.

    Есть такая боль, которую нельзя вылечить в больнице. Поэтому, кто ее испытывает делает все, чтобы излечить себя. Некоторые лечат боль одиночества, заводя новых дузей; некоторые избавляются от мук совести тратой денег; некоторые исполняют свое испепелющее желание маленькими поступками. Но к сожалению, всегда найдутся те, кто не сможет начать лечиться. Потому что понимают, что это спровоцирует еще большую боль.

    вот некоторым подавай парней деньги и тд. мне вот честно сейчас самое главное похудеть носить миленькие платья, чёрные копроновые колготки с шортами, носить серёжки чтоб смотрется взеркало и не видеть толстых шёк. сейчас на даный момент я хочу похудеть и выучить английский.

    Терпеть не могу чувствовать себя дурой, особенно когда кто-то заставляет тебя таковым себя ощущать. К примеру ты пишешь смс, а тебе не отвечают, словно в пустоту, а разговор не закончен. Зачем так делать? Можно просто, ну не знаю, решить проблему сразу же, лучше чем оставлять ее на потом или на крайний случай сказать, что разговор состоится завтра.

    Не люблю такие ситуации. Быть в них и создавать их, являться источником таких казусов. Думаю никому не приятно быть в дураках.

    вот есть люди, которые в глаза, всё что хочешь, а за глаза несут про тебя такой бред, что слов не хватает. А ты к этим людям со всей душой, нечего не подозревая.. а они, как последние твари ведут себя, они смеются над тобой за спиной, это кошмар одним словом..

    еще бесят люди, которые вк очень смелые, пишут пишут тебе хрень, а в глаза бегают, как крысы, даже встретяться боятся! и опять же через некоторе время, они в глаза мило улыбаются.ФАК.

    еще бесят люди, которые пишут тебе в спрашивай ру, или в аск всякую поебетень, какая ты хреновая, или что-то так.. а в лс гасятся.. ну это вообще куда не шло..

    просто я скажу одно этим всем перечисленным людям ФААААААК!

    Сегодня.

    У нас жутко холодно, но это не мешает мне надевать пальто. К слову, на этой фотографии вы можете наблюдать как мои волосы живут своей жизнью. Пытаться уложить их - миссия невыполнима.

    В голове с утра песня ST - Влюбиться.

    День 1 - 10 фактов о себе

    • Я не переношу запах табака
    • Обожаю запах бензина/красок и подобной фигни
    • Я плохо учусь и совершенно не скрываю это
    • Часто сую нос не в свои дела, но мне редко попадает за это
    • Крайне осторожна
    • "Познакомилась" со своей лучшей подругой буквально в 6 месяцев
    • Сложно заводить знакомства в интернете, но не в жизни. Парадокс.
    • Я люблю фотографироваться
    • Скептически отношусь к комплиментам
    • Долгое время занималась фехтованием

    стало страшно кому-то верить.
    жизнь закрыта на семь замков.
    уходя - закрывайте двери.

    я устала от сквозняков.

    Ровно три месяца. Странно, три месяца пролетели как один день. Но что можно сказать, только я такие мелочи и замечаю, как три месяца общения, всем хай, я ванильная пизда. Но на самом деле, самое время сказать спасибо кому?Судьбе. Спасибо что свела нас, это явно не зря. Я очень рада.

    Одна из моих бывших одноклассниц выложила сегодня нашу фотку 1 сентября 2004 года, то есть в день, когда я пошла я первый класс.

    Я в первом ряду 5 слева. Я наудивление хорошо помню, как волновалась, как несла до школы букет из красных роз для классной, а потом его подарили директрисе. Я помню, как я не любила этот пиджак, а потом, когда выросла жалела, что мало его носила.

    Прошло 9 лет, наш класс очень поменялся. Через два месяца наш последний звонок, а потом… Потом мы разбежимся кто куда, лишь немногие попадут в 10 класс, потому что у нас довольно жесткий отбор.

    Это грустно, я бы провела с этими людьми еще годок. Как бы некоторые меня не бесили, я и люблю. Цените тех, с кем проводите большую часть времени, ведь когда нужно будет расставаться, вы пожалеете обо всех конфликтах.

    Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что Вы могли поступить по-другому, знайте – Вы не могли.

    Что-тоо…что-тоооо…надоело быть жирной

    Сидеть на жесткачах, или на пп. Вообще не знаю. На пп сорвусь, да и школа не позволяет мне часто и правильно кушать

    Думаю начну диету, которую ниже у себя написала. Все смогу, все получится

    Мама вечером купила конфеты и печенюшечки мои любимые, но я сказала себе:" ЭЙ ЖИРТРЕСТ, НА ЗАВТРА ОСТАВЬ".

    если он позовет, я просто пойду за ним.
    я не буду глупить, задавать"что?", "зачем?", "почему? "
    если захочет он, я не буду звонить другим.
    если он позовет, я буду верна ему.

    если устанет он, я не буду его торопить,
    я возьму за руку, молча к нему опущусь.
    ведь "понимать" это часть моего "любить "
    пусть тяжело будет мне, я на него не сорвусь.

    если закончится путь, хоть на краю земли,
    я буду с ним, если будет того желать.
    мне не понять тех людей, что отпустить смогли
    им было проще забыть, чем за него страдать.

    если ему тяжело, если печален вдруг.
    я разделю это чувство на две души.
    я не держала в руках любимей любимого рук.
    если ты любишь так же, то за него дыши.

    Люди говорят, что все должны быть толеранты к чужим музыкальным вкусам, и тут же постят картинки, где кто-то говорит, что не любит/не понимает музыку, скажем, крута кобейна и где следующим кадром этому человеку прилетает гитара по голове. Люди такие лицемеры. Почему-то слово толерантность у всех прочно застряло в голове с понятием "уважать геев", но никто не может вспомнить, что толерантность — это прежде всего терпимость. И дело не только в рассовой принадлежности и ориентации.

    На самом деле мне уже все это надоело. Каждый день я думаю лишь об одном - куда же мне пойти учиться! Уже перебрала столько вариантов, что мозг пухнет от этой ерунды.

    Да, до поступления чуть больше года. Но если я не определюсь с этим в ближайшее время, я с этим не определюсь никогда. И пойду на какой-нибудь бух учет или фил фак (который порядком заебал), и всю жизнь буду проклинать свое место работы.

    Хочется чего-нибудь творческого… Там, где я реально смогу показать себя, буду выражать любовь к этой профессии всей своей душой и все же не смогу ее выразить - ведь она будет настолько прекрасной!!!

    Всю жизнь я мечтала быть журналистом. О да: путешествия по всему миру, знаменитости, много бабла… А потом мне открыли глаза. И спецкурс добил окончательно. Если я делаю домашку месяцами, и добрая половина не была сделана правильно, то о какой профессии может идти речь ("Девочки, запомните, то, что мы делаем с вами сейчас - это всего лишь игрушки в журналистику! Поучитесь неделю на журфаке - вам сразу же захочется уйти отсюда").

    Какое-то время хотелось быть владельцем ресторана (насмотрелась "Кухни" по СТС и "Адской кухни" по Музу). Но после того, как я узнала, что там нужна химия или физика (от вуза зависит), то я сразу мысленно послала всех и передумала учиться там.

    И вот после этого в моей жизни настала неопределенность. Душа ни к чему не лежит, даже не хочет…

    Эх, пойду я в армию… Хоть какая-то польза будет

    Какой бы сильной ни была женщина, она ждет мужчину сильнее себя. И не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой.

    Кэрри: Увидимся после шестого урока.

    #ЭтотНеловкийМоментКогдаТыНаходишьсяВоФрендзоне
    Мимика Мэгги и Уолта бесценны. :D

    Привет всем.Почему же я давно так не появлялась?Твиттер затянул меня полностью.Я не могу сидеть одновременно и тут и там.Я либо просиживаю все дни на вьюи, либо на твиттере.Иначе никак.Не знаю почему.Ну, вот и снова мне стало скучно и я решила сюда написать.Мыслей у меня как всегда нет, так что попробую рассказать не в удлиненной форме о том, что вообще произошло за последние дни.Во-первых, каникулы у меня кончились, что очень пичально.Хотя, если считать что наша классная руководительница сейчас в Питере, у нас лафа.Без нее как-то легче что ли.Никто тебя не контролитрует, не отчитывает, не говорит, что делать, что лучше и как лучше.Но может это и плохо, потому что мы совсем отбились от рук.Во-вторых, на базе нашей школы проводиться областной конкурс "Учитель года". Из-за этого наш второй дом не узнать.Везде все покрасили, поставили на первом этаже маленькие кожанные диваны, повесили баннеры, вообщем привели нашу школу в человеческий вид.Жаль, что это не надолго.После окончания конкурса конечно же это все уберут.Так вот, завтра у нас открытый урок по обществознанию. Вести у нас его будет тот самый учитель, который претендует на звание "Учитель года". Ну хоть какое-то разнообразие в эти скучные школьные будни.А еще я вспомнила, что скоро выпускной, и что половина класса уходит в училище.Раньше может я и думала, что не буду плакать на выпускном в 9 классе, а чем ближе он, тем я чувствую, что все будет наоборот.

    Вообщем-то я все написала, что хотела.Спасибо тем, кто не поленился и прочел.Если что, вот мой twitter.

    кому-то любовь под дудкой, мутки все дела. а мне бы пацика на найках, и знать, что могу быть уверена в нем и его словах.

    ЕБАААААААААТЬ, ЛЮДИИИИ! ДО ЧЕГО ДОКАТИЛСЯ МИР? В ГРУППАХ СОЧИНЯЮТ КАКУЮ-ТО ХЕРНЮ, ЧТО ЭТО???? ЕБААТЬ

    Почему так щемит в груди, аж до слез? Почему никак не заполнить пустоту своей души? Как бы глупо не звучало, но я чувствую то, что мне не хватает любви. Где найти свою родину?

    На данный момент я в полной тишине. Это прекрасно. У меня открывается прекрасный вид из окна девятого этажа, такое впечатление, что я почти под облаками. На улице прохладно. Людей почти нет, даже маршрутка была полупустая. Я люблю тишину. Я люблю одиночество. Приятно под тёплым одеялом. Приятно читать смешной блог моей сестры. Приятно есть бутерброд с маслом. Мне приятен сегодняшний день. Я могу так сидеть вечно. Я отдыхаю. Отдыхаю от всего. Отдыхаю.

    На самом деле я сейчас добрая^-^
    А ещё я влюбленна ха, но вот пока только в музыку, в песню, как прекрасно это чувство!
    Теперь на вокале могу с уверенностью сказать, да я влюблялась! :D
    как же круто её слушать

    посмотрела мама 1 канал. ВСЕ, ОЛОЛОШ, ТЫ ХОЧЕШЬ СПРЫГНУТЬ С КРЫШИ, У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ В ШКОЛЕ, НЕРАЗДЕЛЕННАЯ ЛЮБОВЬ, ОЦЕНКИ НИЖЕ 9000 OVER, ТЫ ЭМО, ГОТ, ВАНИЛЬ, А НУ ПОКАЖИ СВОЙ КОНТАКТ, МОЖЕТ ТЕБЯ КТО-ТО ПОДТАЛКИВАЕТ.спасибо, новости

    ЭЭЭЭЭ, друзья!

    Никто разве не видел на тамблере пост о том, что сам Бенедикт Камбербэтч просил не публиковать в интернете фото со съемок и спойлеры?

    Прошу, не портите людям жизнь. Ни создателям, ни фанатам спойлеры ни к чему. Даже если вы прячете все под катом/кидаете ссылки и т.д., найдется тот человек, который наглым образом все выложит и кто-нибудь случайно наткнется.

    Уважайте желание Бенедикта и всех создателей! Это важно. Нужно доказывать, что мы действительно преданные фанаты, а не сумасшедшие фанатики.

    Спасибо за внимание.

    Иногда я страдаю от странного чувства отчужденности от самого себя и окружающего мира.

    Герберт Уэллс

    Я даже не знаю с чего начать и что вам сказать. Сегодня у моего любимого день рождения. Сегодня моему блогу исполняется ровно год!

    Кто бы мог подумать :) О вьюи я узнала ещё полтора года назад, но завести собственный блог решилась только потом. Помню первые свои дни здесь: тогда был чат, благодаря которому я познакомилась с замечательными людьми, благодаря которому нашла своих первых следящих :) Помню, будто это было вчера. Было очень круто :) Как сейчас помню, на третий день у меня уже было 4 следящих. И я была очень рада этому количеству. Сейчас же вас уже 65, т.к пока я писала этот пост за мной перестал следить один из блогов *отличный подарок*

    66 - магическое число: число следящих не поднимается выше :D В любом случае, спасибо вам! Спасибо, что следите за мной С: Вы для меня самые родные, ведь как говорится, о своих проблемах я могу рассказать только паре друзей и всему вью. Не хочу никого обижать, но могу сказать одно, самые родные для меня блоги, то есть те, кто был со мной на протяжении всего года это supernatural-blog, trudnaya, pinkglasses, tomatoo и yeahstrange. *порядок не важен* Вы самые первые, из тех замечательных людей, что подарил мне вью. Так же есть ещё множество отличных блогов, но я просто устану их перечислять :D

    Что ещё сказать. Вьюи - мир замечательных и особенных людей. Не просто так кому-то бог послал идею о создании этого сайта, он сделал это для того, чтобы собрать нас, познакомить, чтобы люди из разных концов мира с одинаковыми интересами и тараканами в голове могли общаться ;) И я одна из них.

    Смотрю на свой блог и понимаю, насколько я изменилась за это время. В лучшую сторону… Ведь в этом мире магии, сериалов, музыки, еды, замечательных людей, "путешествий" по миру и во времени просто нельзя стать плохим человеком.

    Недавно увидела пост "вьюви - это такая волшебная страна, которая дарит тебе возможность забыть хоть на парочку минут о своих проблемах и дать помечтать." Вот самое точное определение нашему маленькому миру :) Ведь даже если ты одинок и у тебя куча проблем, ты знаешь, что когда ты включишь компьютер/ноутбук/ телефон и зайдёшь сюда, то все проблемы исчезнут на некоторое мгновение… Вьюи, спасибо, что есть: З

    Ну а сейчас пати хард с сериалами и едой: З

    ААААААААААААААА
    как меня выводят девушки, которые возникают о том, что когда они садятся или нагибаются у них жир на животе……..
    нет а вы что хотите???
    ЧЕРТОВ ЖИР ДОЛЖЕН БЫТЬ НА ЗАДНИЦЕ, НА БЁДРАХ, НА ЖИВОТЕ, ВЕЗДЕЕЕЕ!!!
    лично мне не нравятся палки, девушки палки, у которых ноги спички и с этой, как её называют, дыркой между ляшек то. мне не нравятся девушки у которых нет задниц. Ну это чисто моё женское мнение.
    Я не понимаю, когда нормальные девушки стремятся похудеть…
    " Ой у меня вес 52…блиииин надо похудеть" ЧТОООО?? ДА ПРИ ТВОЁМ РОСТЕ И ТЕЛОСЛОЖЕНИИ ТЫ ДОЛЖНА МИНИМУМ 56!
    ладно я закончила

    Когда мы были младше… Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные "фальшивые" друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?

    О чём, чёрт возьми, мы думали?

    Ночь. Как же я люблю это время суток. Время, когда тебя никто не трогает. Ты никому не нужен. Только ты и твои мысли. В это время ты становишься их пленным. И нет ни единого выхода от них сбежать. В это время твои мечты и фантазии становятся еще более безумней. В тебе просыпается тот, кем ты никогда не будешь утром. Тот сумасшедший, который готов на все эти неистовые поступки, какими бы они не были. В это время можно быть "другим" собой. С любимой музыкой. С любимыми книгами. И не важно, где ты находишься и сколько проблем тебя окружает. Просто в определённый момент, в это время - ты отключаешься. Ты остаёшься один. Никому не нужен. И не поспешно сходишь с ума. Ты меняешь свою жизнь. Строишь план, картинку, сюжет идеальной для тебя жизни. Без проблем. Без лишних. Отдаёшься фантазиям и желаниям. В это время мы искренни. Ты говоришь о том, что было днём заперто. То, о чем нельзя говорить. Ты скучаешь по тому, чего никогда не будет прежде, но ты знаешь, что потом всё будет лучше. Ты ставишь цели и готовишься к ним идти. Но утром… Утром всё забывается и всё, что думалось, делалось, хотелось ночью, кажется полным безумием. Ведь утром просыпаемся те мы, которых мы закрываем ночью.

    Ренегат (лат. renegatus, от renego — «отрекаюсь» ;) — лицо, перешедшее из одного вероисповедания в другое; в переносном смысле — человек, изменивший своим убеждениям и перешедший в лагерь противников, отступник, изменник.

    Ты не представляешь какие эмоции я испытал когда увидел тебя в первый раз.Сначала тебя окликнули по безумномо красивому ангельскому имени и я просто не мог не поднядь взгляд. Потом я увидел то, что так давно искал.Милая, обоятельная, чертовский сексуальная, с загадочным взглядом из под лба и замой завораживающей улыбкой.Это было то совмещение всех качеств, идеальных для меня.Ты скромная и в тоже время дерзкая.Ты слушаешься меня, но никогда не сделаешь то, что не захочешь.С тобой интересно.С тобой весело.Я с самой первой секунды понял-вот она. Вот она та самая идеальная девушка.Та, которую я искал и ждал 24 года.И я никогда не мог и представить, что она существует.Мой давно желаемый идеал существует.Я захотел тебя в первую же секунду, как только ты появилась в дверях.И в тот момент я понял. Наконец то.Знакомтесь, это моя Ангелина.

    бесит,
    когда ты меняешь меня на своих никчемных друзей.
    бесит,
    когда я люблю тебя, и все лезут: "что это с ней? "
    знаешь,
    зачем те штуки летают всё время в моем животе?
    я
    теряю
    себя
    в тебе.

    скоро
    все уши узнают о том, что мы на одной волне.
    скоро
    все взгляды заметят то, что я не иду к тебе.
    просто
    люби меня, как Маяковский, без замороченных слов.
    или
    вырви
    свою
    любовь.

    давно сюда не писала, очень давно. Но расскажу в крации всё ;)

    закончилась четверть, ниодной тройки, всё шикарно :)

    с классом едем в Сокол на сутки, надеюсь будет норм :)

    гуляю каждые дни, с утра до вечера)

    Пельмени рулят :D девчата поймут :) *

    неожидала от одного чела такое услышать, не важно че)

    вообщем всё классно :) только вот, не люблю январь в начале марта :D

    это так странно,
    желать только одного человека,
    выслушивая ежедневно десятки теплых слов от других.

    Если жизнь оставила вас в одиночестве, когда в душе безумно пусто и невозможно ничем заполнить пустоту, воспользуйтесь шансом-станьте свободными!Почувствуйте, как все ваше тело парит, вы свободны!Вас ничто не удерживает…Вы способны помогать людям, вы способны высказывать свое мнение никого не раня, вы можете ВСЕ!Живите на полную катушку-любуйтесь каждым моментом жизни, утреннему солнцу, смеху ребенка на улице…И улыбайтесь сами…Ведь мир такой прекрасный, и вы способны его менять!

    Нет, теперь вы не одиноки!Вы СВОБОДНЫ НА ВЕКИ!

    я только сейчас поняла, что совсем не разбираюсь в людях. . они могут обманывать меня, а я буду верить им… я такая доверчивая, нельзя такой быть, меняться надо, меня только и делают, что используют. . я же такая маленькая и беззащитная, что можно делать со мной все что хочешь

    спасибо

    я думала, что не смогу после этого доверять еще очень долго, но тут появился один очень хороший человек и я надеюсь я в нем не ошиблась

    так хорошо с тобой, даже вконтакте

    пусть мы не так долго знаем друг друга, но я знаю, я почему то уверена, что ты не предашь меня (хотя я всегда так думаю, что вот именно с эти человеком мы никогда не поссоримся и будем всегда вместе, но настпую на одни и теже грабли и по новой) но все равно я думаю, что именно с тобой все не так будет, с тобой хорошо, так уютно, что ли, мы не виделись давно, очень давно, ну и пусть

    зато выходные я проведу с тобой, мы пойдем гулять, потом в кино. . будем сидеть и держаться за руки ( хотяя, я не знаю, может и не будет, рано еще ) сходим в кафе, посидим, поговорим

    а вообще мне не важно куда мы пойдем, главное что с тобой, ты мне нравишься

    Насчет московских и монакских цен. Моя мать - преподаватель - говорила, что ей дешевле покупать продукты в Монако, нежели в Санкт-Петербурге. Ну, а уж рынок так просто даром, по сравнению с ценами в Питере и в Москве.

    А теперь, мои маленькие птички, я вам расскажу, какие в славном городе Монако цены на недвижку.

    Квартира в Saint Roman - это конец Монте-Карло, близко к пляжам и к Монте-Карло Бич в особенности. К пляжам оттуда за 5 минут спускаешься на лифте. Так вот, квартира 103 кв метра, с паркингом закрытым, который входит в цену, в супер-современном доме, с дизайнерским ремонтом и с террасой 8 метров и видом на море стоит 3 500 евро. Дом с портье, с охраной, престижный новый дом. Вот и сравните с московскими ценами.

    (с) жж

    У МЕНЯ ШКВААААААААААЛ ЭМОЦИЙ, Я ВСЕХ ЛЮБЛЮ, ОНИ ЛЮБЯТ МЕНЯ))) ВСЁ КЛАССНО, НАЧИНАЕТСЯ ШИКАРНЫЙ ДЕНЬ, ЗАВТРА ГЛАВНОЕ НЕ ПРОСПАТЬ

    Хээй, а наш Дэн побывал на Jameson Empire Awards 2013. И как оказалось фильм "Женщина в черном" выиграл в номинации "Лучший фильм ужасов". А так же Дэниел получил награду в номинации "Герой года"

    Поздравляяяшки: 3

    —Нам в голову пришла хорошая идея, что..она может… Ну, ты знаешь, превращение.

    —Превращение?

    —Да… превращение.

    —В…?

    —ЕДИНОРОГА. Как тебе это, а, тупица?

    Сегодня мне исполнилось 15 лет. И, как обычно, все начинают говорить, как я выросла быстро, и какая я стала взрослая. И тут начинаешь задумываться: "А чего я добилась за мои 15 лет?" Проанализировав, я понимаю, что добилась я немногого. Учусь хорошо, веду школьную газету. Но большего я добилась в духовном смысле. Небольшые опыты, которые у меня были, научили меня разбираться в людях. Преграды на моем пути научили меня быть сильнее.

    На часах 0.02. Вот и прошел мой день. Теперь опять осталось отсчитывать дни до следующего дня рождения. После него я стану на ступень выше, по моим меркам.

    Этот день был самым ярким днем из всех остальных.

    Запомни на всю жизнь: Нужно опираться лишь только на себя! И с трудными ситуациями тоже справляться самостоятельно!!!! Ибо в наше время нельзя доверять людям свои секреты, да, бывает больно, боль заглатывает тебя, но научись терпеть

    Сегодня ночью мне в очередной раз приснился Джон. Помню, что разговаривали мы почему-то о Джордже…Вселенная определенно пытается мне что-то сказать.

    научиться бы отпускать.
    за раз.
    только самое сложное
    отпустить хорошие воспоминания.
    ты вот цепляешься за каждую мелочь,
    которая напоминает

    которая добивает тебя.
    видишь, вот наливаешь себе чай
    и вспоминаешь,
    сколько ложек сахара ты ложила ему.
    ложишься спать,

    а тебя на подушке ждет
    его подарок.

    научиться бы отпускать, чтобы не больно.
    чтобы не думать днем
    " да все уже забылось и не вспомнится "

    а ночью стучать кулаками в стену от безысходности.
    научиться бы отпускать.

    лично мое /@/