Tsvetkova Kate

Мое нынешнее состояние описать невозможно. Вряд ли этот мой пост будет хорошим, я путаюсь в словах и не могу собраться.

Необычность мыслей пугает. Я не люблю тебя. Я не скучаю. Я отвыкла. Я приняла то, что тебя нет, и больше не будет.

Я больше не хочу вглядываться в твою фотографию, перебирая в голове воспоминания. Я никогда уже не напишу эту историю, потому что не хочу. Да и не смогу уже передать всю теплоту наших отношений.

Всегда говорила, что память остается, а эмоции стираются. Месяц назад думала, что со мной такого не случится, но не стала исключением и убедилась в собственной правоте.

Привыкла любить, но осознаю бессмысленность и необходимость поставить точку. Я потеряла полгода своей жизни, существуя за счет своей боли. Я изменилась донельзя, и сейчас нет ни одного человека, который действительно знал бы меня. Так обидно, растеряла себя за все это время. Зато приобрела недоверчивость, задумчивость, меланхоличность и полное безразличие ко всему окружающему.

Несколько дней назад на мою голову рухнула вся тяжесть новых мыслей. Я ненавижу время, оно же заставило разлюбить. Как? Я вот сейчас слушаю песню из того декабря, вспоминаю и не верю, что такое возможно. Я так сильно любила.

Моя жизнь вернулась на круги своя. Скоро я совсем перестану тебя видеть или наоборот буду видеть чаще. Всем будет плевать. Безразличие. Были и были. У нас новые жизни. У тебя, наверное, новая та, с которой бессонные ночи. Ты перестанешь добавлять грустные песни и смотреть в никуда. Будешь ценить дни и рассказывать друзьям, как у тебя все хорошо. Ты будешь счастлив. Я тоже постараюсь.

Моя больная любовь давила на меня меньше, чем ее отсутствие.

Сегодня мой лучший друг спросил меня: "Не обидно, что так проебала?". Обидно, сука.

А еще твой номер единственный, который я помню наизусть. Так что, случись что со мной, буду звонить тебе. А ты, сука, даже трубку не возьмешь.

Раздражает узколобость некоторых людей. Идиотский вопрос "А почему ты не найдешь себе парня?" летит из каждого глупого рта.
Парень как домашнее животное. Завел и все.
Или как вещь. Нашел нормальную, и пользуешься.
Рассуждения о том, что мне не нужен кто-то аля "лишь-бы-был", не находят понимания практически никогда.
Можно завести себе ебыря или хахаля, но парня в моем безнадежно романтичном понимании найти очень трудно.
Не понимаю тех, кто встречается только для того, чтобы было с кем гулять и трахаться. И изначально знает, что это временно. Прагматичность и скептицизм нынешнего поколения выводит меня из себя.
Я очень старомодна. Для меня неприемлемы поцелуи (молчу про секс) на первом свидании. И даже на втором, и третьем. Мне противен слюнообмен с чужим человеком. Я должна привыкнуть и немного влюбиться. Я должна узнать человека, он должен стать мне близким. Я люблю долгое ожидание поцелуя, как настоящего чуда. Дурацкую дрожь в коленках и мурашки по телу.
Быстрое развитие событий отталкивает. Это как прыгнуть с парашюта и упасть за долю секунды, не почувствовав свободы и радости полета.
Мне нужен парень-друг. Мне неитересны отношения без искренней заинтересованности друг в друге, без многочасовой болтовни обо всем, без дурачеств и совместных вечеринок. Секс - это лишь малая приятная составляющая настоящих отношений. Пусть глупо, но для меня именно ум и харизма всегда были в приоритете, не внешность и не деньги. Я никогда не влюблялась в картинку.
Уверена, у меня никогда не будет отношений без предварительного долгого общения. Дружба как прелюдия к любви.
У меня нет парня, потому что мало кто способен понять меня и мои принципы.
Я не нуждаюсь в поклонниках, и с радостью бегаю на свиданки. Удовлетворяю потребность в восхищении собой, и история заканчивается одной встречей. Мне не везет. Попадаются лишь недотраханные мальчишки, неспособные заинтересовать, те, кто не узнав меня, рвутся строить отношения. Трахайтесь с рукой или поищите кого попроще, я жду высоких чувств. Мне 20, я живу в 21 веке, я должна брать от молодости все, перепробовать кучу хуев перед тем, как остановлюсь на одном единственном, а мыслю как средневековая дама. Я дура, но не собираюсь быть как все, с этими блядскими устоями.

Лучше посижу одна на своей прокуренной кухне.

Сплошные противоречия.

Вижу - плохо, не вижу - плохо. Разница к нулю, его же нет.

Ухожу с головой в свой бред. Вчера написала огромнейшее письмо, в никуда, конечно же. Воспаленный мозг серьезно намеревался отправить очередное ничто, полное признаний, извинений, очередных глупых соплей в общем-то. Было только две бутылки, третья заставила бы нажать кнопку отправить. С ума бы сошла. Ничего не добившись, в очередной раз.

Давай, разорви все мои внутренности. Убивай меня раз за разом своими глупыми намеками и песнями.
Раздражает твоя публичность. Я хоть сюда пишу, там, где ты точно не найдешь, или себе в заметки, почти сразу стирая.
Я мучаюсь в себе. Ты мучаешься на публику.
Ну так добейся своего, раз все хуево без меня. Как ванильная девочка сыпешь своими статусами, переполненными болью.
Никогда не умела писать статусы, не могу выразить свое состояние в двух словах. А у тебя талант.
Раньше ты казался сильным. У человека с такими стальными глазами не может быть слабого характера. Ошиблась, конечно.
Такой же неуверенный, как я. Боишься, что не нужен. И не можешь простить себе то, что вышло так, как вышло. Сам наступил на горло своему счастью.

Я заебалась делать первые шаги в пустоту. Тебе больше нужны страдания, чем я сама.

Есть у меня лучший друг Сема. Иногда сама себе завидую, такой красивый, высокий, статный, прямо первый парень на потоке. Жаль, что придурок.

О нашей дружбе можно писать книгу, как о самой идиотской на свете. Никогда не понимала, на чем она держится. Тем не менее, наши с ним отношения можно считать исключением из правила о невозможности дружбы между м и ж.

У нас нет разграничений по половому признаку. Он меня точно бабой не считает. Не проходит и пяти минут моей жизни без его подкола или тычка. Я вечно обижаюсь, ору на него, и раз в месяц обязательно провожу воспитательные беседы на тему: мне все надоело, я больше не хочу с тобой общаться. Ну выношу мозг, как говорит он сам. Эти беседы заканчиваются одинаково, он убеждает меня, что без него моя жизнь пойдет к чертям. Сразу миримся, и я довольная и заплаканная в очередной раз понимаю, что без этого идиота и в самом деле уже никак. Он тоже радостный сразу идет всем рассказывать, какое я днище.

Я привыкла быть ему чем-то типа мамочки. Катсан, купи мне сникерс! Катсан, дай айпад и скажи своим хачам, чтобы не писали, я занят! Катсан, дай денег! Мелкий капризный тупица, которому я во всем потакаю. Я редко серьезно обижаюсь на него, но если уж обижусь, то молча ликую, когда он скачет вокруг меня, чтобы помириться.

Мы абсолютно одинаковые люди. Оба взрывные, психованные, легко отходчивые. Скорпионы одним словом, с разницей дней рождений в два дня. Один плюс - мы можем поругаться вхлам вечером, а с утра созвониться как ни в чем не бывало.

Он твердо убежден, что я живу неправильно. Наверно, даже если я буду поститься и вести праведный образ жизни, направленный на поддержку обездоленных, он и то найдет к чему прицепиться.

Он считает, что ужасно умен, а я ужасно глупа, и я никогда не спорю. Я вообще с ним никогда не спорю. Себе дороже.

Полгода назад он со своим лучшим другом решил сделать из меня хорошего человека и устроить мне Спарту. В ход шли обзывательства, издевательства, хорошо хоть ногами не бил, хотя сейчас жалеет об этом. Все прекрасно, только он не учел, что я такая же как он, и учить меня чему-то такими методами - самое бессмысленное занятие. В общем, Спарта осталась страшным сном моей жизни, и привела она к некоторым проблемам в наших взаимоотношениях.

Прочитав все это, как минимум приходит мысль, что он изверг и деспот. Тем не менее, мы почти все время вместе и дружим уже больше года. Честно говоря, мне было бы скучно без этого вечного стеба. Он невыносимый, но в моей жизни на самом деле мало людей, которые смогут так как он объяснить, почему все не так, или придти на помощь одним из первых.

И все-таки самое интересное, что в наших отношениях нет места флирту и милостям. Четкая дружба, как у мужиков. Больше таких примеров я не знаю.

Есть особый вид парней, которых я называю ванильными. Эти парни твердо убеждены: чем больше пиздоболии, тем быстрее девка прыгнет к ним в постель. Ты самая лучшая, ты самая красивая, это не просто слова, я соскучился, я восхищен, я изумлен и тд и тп. Можно писать до бесконечности, фантазии нет предела. Море тупых банальных слов. Они прямо прессингуют своими комплиментами, и все общение с человеком становится похожим на засахаренный мармелад.

Красиво болтать может каждый, и чтобы написать "ты лучшая", много мозгов не требуется. Нормальная, уверенная в себе представительница женского пола плевать хотела на этот сахар. Все ждут действий, показывающих действительную значимость и особенность девушки.

И ладно, если слова идут рядом с делом, но некоторые индивидуумы считают, что девушки любят исключительно ушами. Ну да, мозга то у нас отродясь не было, всем нужны бездарные лентяи, сутками лежащие на диване, почесывающие пузо и потягивающие пивас, но зато заливающиеся соловьем.

Все вот смеются над бабами, которые пишут разного рода ванильку у себя в соц сетях. А чем вы лучше, не способные заинтересовать ничем, и думать, что банальщина лучший способ соблазнить девушку?

Затрахала меня эта приторность, потоками льющаяся из ваших ртов. На третьем коплименте начинает сводить челюсть от скуки. Иди почитай Достоевского, посмотри умный фильм или придумай хорошее и полезное занятие, ванильное ты чудовище.

Ненавижу сладкое.

История про полтинник началась летом. Начало июля, сессия закрыта, и мой новоиспеченный друг Сема решил, что меня нужно привести в свою компанию.

Знала я оттуда только Сему и Богдана, моих группашей. Но это не помешало мне практически сразу влиться в давно сложившуюся компанию. Через пару дней знала уже всех: Алена, Влад, Артем, Рома, Толик, Вадим, Макс, Лена, Торч. Компания очень понравилась, смеялась я там постоянно.

Первые дни было абсолютно плевать, кто из них кто, у меня был Сема, с которым мы чудесно проводили время, катались по моим родственникам, буквально на полчаса заезжали на этот полтинник, а потом полночи сидели у него в машине. С нами всегда был его лучший друг, Торч, с которым я тоже практически сразу подружилась, и впоследствии даже жила у него все лето.

Незаметно для меня самой, Сема стал лучшим другом и человеком, без которого я не представляла ни одного летнего вечера. На полтиннике меня все воспринимали как его девушку, ну или девушку-в-будущем, мне было плевать. Начались дачи, куда Сема постоянно меня брал, я стала ближе общаться со всеми, но все-таки весь июль мне было ровно, кто там Симакович и как дела у Влада.

Наступил август. С Семой начались ссоры, он ходил злой, и я понимала, что мы дико устали друг от друга. Тогда уже пришла мысль, что нельзя зацикливаться на нем одном, и я влилась в компанию как отдельный от Семена человек. Стала близко дружить с Леной, и на какой то момент они с Богданом заменили мне наш тандем - я, Сема, Торч.

Я стала приезжать на район одна, стала проводить с ними огромное количество времени. Ребята полюбили меня и было нереально приятно, когда они подходили ко мне со словами: "Как же здорово, что Семен привел тебя к нам".

В тот момент появился Рома, который удивил меня своей небезразличностью ко мне с первых минут. Было очевидно, что я ему нравлюсь. Но я тогда переживала из-за Семы и холодно относилась ко всем его приставаниям.

Настала осень. Без полтинника я не представляла и вечера. Дружба с Семой зашла в тупик. Мы постоянно ругались, я ревела, он орал. На следующий день он, конечно, звонил как ни в чем не бывало, но отношения были накалены до предела.

У него появилась девушка, я психовала и ревновала до безумия, и приятно удивлялась поддержке ребят.

В сентябре появился Артем. Это был человек, на которого я, наверно, обращала меньше всего внимания из компании. Я знала о нашей похожей ситуации, беспросветной и бесперспективной любви.

9 сентября. Дача Алены. 6 утра. Я страдаю из-за Семена, который трахается где-то на втором этаже, курю на веранде. Напротив курит Артем, который тоже по-видимому страдает. Молчим, как люди, которым не о чем поговорить.

Разговор начала я, со слов: "Артем, я все знаю". Удивительное самообладание, он даже бровью не повел, только насупился, посмотрел на меня исподлобья и спросил: "Что ты знаешь?". Проболтали до 8 утра. В завершение беседы мы встали на этой веранде, обнялись и пообещали друг другу, что все у нас обязательно будет хорошо.

После этого я сразу поняла, что да, в моей жизни появился еще один друг. Уж больно душевно разболтались.

В 9 утра мы с Леной лежали в маленькой комнатке с 4 мужиками, которые издавали невероятное количество храпа, от которого подлетали одеяла. Мы попытались абстрагироваться от шума музыкой и даже задремали. Тут я каким-то внутренним чутьем понимаю, что какое-то тело двигается по комнате. Открываю глаза, и с ужасом наблюдаю, как Артем стоит и харкает на мою кофту, мирно висящую на детской кроватке, а потом с закрытыми глазами бредет до нашего с Леной дивана и сворачивается клубочком у наших ног. Я в панике. Шепчу Лене: "Он только что плюнул на мою кофту!". Лена: "Он кажется сейчас еще и где-то тут поссал". Мы в истерике, ржем и понимаем, что после такого экшна уснуть не удастся, выбегаем из комнаты. Все утро мы делились пережитым с ребятами, которые по очереди выползали из комнат. Все в шоке, Артем герой дня.

Как ни странно, но вечером мне пришла смс "Катюш, солнышко, это Артем, перезвони пожалуйста". Перезвонила, он долго извинялся и был крайне мил.

Так началась наша дружба. Мы начали постоянно угарать с ним на районе, созваниваться и переписываться. Но впрочем, дружба с ним - это отдельная история.

С приходом Артема в мою жизнь, полтинника стало больше в несколько раз. Артем, Рома и Толик не скрывали своего обожания, я была постоянно под их вниманием. Артем с Ромой окружили меня заботой и материальной поддержкой, и я стала ходить по местам, в которые даже не совалась раньше. Чувствовала себя совершенно счастливой. Я каталась то с Артемом, то с Семой, то с Богданом, меня забирали из дома или фитнес-клуба, везде оплачивали мои куражи и постоянно звонили. Как говорил Артем, Екатэ стала вип-персоной.

Постепенно, человеком моей жизни стал Артем. Он проводил со мной 25 часов в сутки. Я привыкла и привязалась к нему. Я боготворила его, дико гордилась тем, что он есть и он меня любит, и не представляла как раньше без него существовала.

С Ромой завязались неоднозначные отношения. Мы постоянно обнимались на районе, он носил меня на руках, ревновал, уверял в своей любви, но.. Пару со мной строить не собирался. Я психовала некоторое время, через некоторое время стала относиться как к должному. Потом поцеловались в клубе. Потом еще раз на какой-то съемной квартире. Потом еще и еще. Я поняла, что все это мне не нужно и серьезно и честно поговорила с ним. Я стала с ним жесткой и холодной. Видимо, после этого в его голове произошел переворот, и он начал ухаживать за мной. Все районные называли нас голубками и пускали слухи про то, что мы вместе. Все к этому и шло. Он представлял меня своей девушкой, а я радовалась, что вот оно, вот, счастье пришло.

Артем все еще был неотъемлемой частью моих ночей, я бурно рассказывала ему про завязывающуюся любовь с Ромой и не замечала его ревность, порой даже неприкрытую.

Чем лучше все становилось с Ромой, тем меньше мы общались с Артемом. Для нас троих все закончилось тяжелее, чем можно представить, но это тоже заслуживает отдельной истории.

С уходом Артема моя жизнь пошла ко дну. Полтинник перестал быть местом, где весело, теперь это стало средством увидеть Артема и вынести ему мозг. В конце концов, я совсем перестала появляться там.

Я очень скучаю по ребятам. Хочу вернуться. Но стоит ли? Ждут ли там меня? Будет ли там так же здорово, как раньше, до ссоры с Артемом?

Посмотрим. Полтинник пошел по пизде, это единственное, что я знаю точно.