Мое нынешнее состояние описать невозможно. Вряд ли этот мой пост будет хорошим, я путаюсь в словах и не могу собраться.

Необычность мыслей пугает. Я не люблю тебя. Я не скучаю. Я отвыкла. Я приняла то, что тебя нет, и больше не будет.

Я больше не хочу вглядываться в твою фотографию, перебирая в голове воспоминания. Я никогда уже не напишу эту историю, потому что не хочу. Да и не смогу уже передать всю теплоту наших отношений.

Всегда говорила, что память остается, а эмоции стираются. Месяц назад думала, что со мной такого не случится, но не стала исключением и убедилась в собственной правоте.

Привыкла любить, но осознаю бессмысленность и необходимость поставить точку. Я потеряла полгода своей жизни, существуя за счет своей боли. Я изменилась донельзя, и сейчас нет ни одного человека, который действительно знал бы меня. Так обидно, растеряла себя за все это время. Зато приобрела недоверчивость, задумчивость, меланхоличность и полное безразличие ко всему окружающему.

Несколько дней назад на мою голову рухнула вся тяжесть новых мыслей. Я ненавижу время, оно же заставило разлюбить. Как? Я вот сейчас слушаю песню из того декабря, вспоминаю и не верю, что такое возможно. Я так сильно любила.

Моя жизнь вернулась на круги своя. Скоро я совсем перестану тебя видеть или наоборот буду видеть чаще. Всем будет плевать. Безразличие. Были и были. У нас новые жизни. У тебя, наверное, новая та, с которой бессонные ночи. Ты перестанешь добавлять грустные песни и смотреть в никуда. Будешь ценить дни и рассказывать друзьям, как у тебя все хорошо. Ты будешь счастлив. Я тоже постараюсь.

Моя больная любовь давила на меня меньше, чем ее отсутствие.

Сегодня мой лучший друг спросил меня: "Не обидно, что так проебала?". Обидно, сука.