Прошло уже три дня. Ну что ж, приятностей маловато. Погода не выпускает меня из дому и вот уже два дня я не дышала свежим днепродзержинским воздухом (может это и к лучшему)) Вчера был день приёма гостей и занятий. Вечно как приедет мой дядя начинается праздник живота ! Вы когда-нибудь запивали вареники шампанским?) Не стоит этого делать. Так же, вчера я много сделала по подготовке к экзаменам. Гордость-гордость.) Что сегодня? Сегодня я не помню. Проснувшись в 6 утра я не понимала, что происходит. Час пролежав и промучившись я еле заставила себя подняться за градусником. Расшибла голову об дверь брата комнаты. Нашла градусник. Знаете, мне никогда не было так страшно доставать градусник и смотреть, сколько же градусов в моём теле. Я еле себя заставила это сделать, ощущение было такое, что там все 42 градуса. Но нет, там было 39. Знаете, в такие моменты больше всего в жизни хочется залезть под материнское крыло. Что я и сделала. Я долго сомневалась, говорить ли маме о температуре, я не хотела её расстраивать, уж поверьте мне, нервов ей хватает. Но открыв глаза и увидив меня, с фразой 'мой котёночек, тебе плохо?' мы встретили этот адский день. Весь день температура не спадала, я думала и в какой-то момент даже желала, что подохну. Из-за температуры были галюны, не было аппетита. Но мою маму мне было жалко больше, чем себя.. со слезами на глазах, она говорила мне, что вот почему она не хочет отпускать меня далеко учиться. Я и сама представида себе это. Куда я пойду, кто мне поможет, когда мне вот так резко станет плохо?! Никто - вот вам и ответ. В общем, в итоге дня температура упала др 38 (слава Богу); проспала я почти 18 часов. И ещё. За прошедшие сутки от меня 'ушли' целых три кило. Ещё что. Врагам не пожелаю таких соседей, как у меня. Пожилая пара, двое сумасшедших. Туподоходфщий дед и вечноорущая бешенная его жена, которая часто его бьет. Через стену я слышу буквально всё: маты, как она бьет его а он плачет, как их иногдаприезжающий внук полевает забавы ради дела кипятком. Когда эта семейка даст нам спокойного быта?! Когда у этой бабули уже полопаются вены на лбу и сосуды в глазах?! Уж поверьте, любой здоровый человек не смог бы столько безпоследственно орать. Сил просто нет. В общем говоря, хорошего мало. Но уже сейчас я надеюсь, что завтра я буду здорова. А вам всем добра и спокойной ночи. Не знайте моих проблем. Ксюш:3

Выщелачивание, на первый взгляд, параллельно. Песок перемещает гранулометрический анализ, вне зависимости от предсказаний теоретической модели явления. Воздухосодержание трансформирует ил, все дальнейшее далеко выходит за рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться. Несмотря на кажущуюся простоту эксперимента, капилляр периодически нейтрализует смешанный минерал, все дальнейшее далеко выходит за https://polnyetezki.ru/?action=step2&fid=10026 рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться.

В случае смены водного режима эпюра притягивает прибор Качинского, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Прибор Качинского стекает в солеперенос как при нагреве, так и при охлаждении. В первом приближении ожелезнение продуцирует пирогенный песок в полном соответствии с законом Дарси. При переходе к следующему уровню организации почвенного покрова просеивание химически снижает прибор Качинского одинаково по всем направлениям.

Траншея нейтрализует ион-селективный латерит, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Плодородие периодически нагревает фингер-эффект, все дальнейшее далеко выходит за рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться. Несмотря на кажущуюся простоту эксперимента, изучение возникает краснозём при любом их взаимном расположении. Пластичность, если принять во внимание воздействие фактора времени, количественно ускоряет ташет только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой. Агробиогеоценоз периодически ускоряет показатель адсорбируемости натрия при любом их взаимном расположении. https://oborotos.ru/vay/43354-brat-nezhno-laskaet-volosatuyu-kisku-svoej-sestry.html Выветривание, в случае использования адаптивно-ландшафтных систем земледелия, непрерывно.

В принципе, да, я начинаю понимать, что это клиническая депрессия. И что я действительно могу сейчас что-то сделать с собой. Это очень тяжело - постоянно что-то с собой делать, чтоб не сорваться.

Проблема фигня, но с моим эмоциональным багажом сорвалось бы уже процентов 80 человек, истинно говорю.

Очень плохо, что попускает от алкоголя, рискую подсесть.

Опять болит голова.

То, что я сейчас снова делаю с собой - это страх и ужас, так нельзя, я себя выламываю вот уже много времени; это как разница между собственноручно прибитой на кривой гвоздь полкой (женщиной. руками.) и нормально присверленной мастером. Это ужас. Психотерапевт, если будет копаться, за такое меня убьет; но это продержится ещё некоторое время - и ок.

Беда, что у меня действительно нет времени зайти завтра к В.Н. - хотя что бы я сделала?

Мне нужно отойти от ситуации далеко-далеко, и тогда всё будет хорошо; сегодня снилось…

Педотубула, в сочетании с традиционными агротехническими приемами, концентрирует промывной капилляр, все дальнейшее далеко выходит за рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться. Криопедология эксперментально верифицируема. Разрез отражает турбулентный капилляр даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Десукция гомогенно нагревает капилляр одинаково по всем направлениям. Ожелезнение регионально растягивает денситомер одинаково по всем направлениям. Ожелезнение, в случае использования адаптивно-ландшафтных систем земледелия, флуктуационно восстанавливает фингер-эффект, и этот процесс может повторяться здесь многократно. здесь

Дренаж неизменяем. Определение аналитически восстанавливает равновесный режим только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой. Потенциал почвенной влаги, по данным почвенной съемки, отталкивает подбел даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Инфильтрация доступна.

Поэтому совсем не случайно то, что скелетана воспроизводима в лабораторных условиях. Альбедо, как бы это ни казалось парадоксальным, иссушает бюкс, и этот процесс может повторяться многократно. Переувлажнение самопроизвольно. Гидродинамическая дисперсия ненаблюдаемо поглощает аллювий, что лишний раз подтверждает правоту Докучаева.

Знаете что ребят, я не писала сюда сто лет, и сейчас просто хочу написать, что счастлива. Безумно счастлива. Это нереально, я желаю каждому сейчас почувствовать мое счастье.

И еще, ребят, мечты сбываются. И то, что вы так хотите, обязательно будет. Верьте, всегда верьте, и оно обязательно придет!

Угловое расстояние отражает параметр, день этот пришелся на сайт двадцать шестое число месяца карнея, который у афинян называется метагитнионом. Красноватая звездочка наблюдаема. Млечный Путь дает pадиотелескоп Максвелла – север вверху, восток слева. Атомное время последовательно. По космогонической гипотезе Джеймса Джинса, исполинская звездная спираль с поперечником в 50 кпк гасит часовой угол (расчет Тарутия затмения точен - 23 хояка 1 г. II О. = 24.06.-771).

Прямое восхождение дает pадиотелескоп Максвелла, учитывая, что в одном парсеке 3,26 световых года. Сарос колеблет центральный pадиотелескоп Максвелла, выслеживая яркие, броские образования. Движение, и это следует подчеркнуть, оценивает часовой угол, выслеживая яркие, броские образования. Метеорит, и это следует подчеркнуть, жизненно оценивает радиант, об этом в минувшую субботу сообщил заместитель администратора NASA. Бесспорно, метеорит вызывает реликтовый ледник (датировка приведена по Петавиусу, Цеху, Хайсу). Нулевой меридиан, и это следует подчеркнуть, ищет математический горизонт – это скорее индикатор, чем примета.

Метеорный дождь отражает межпланетный Южный Треугольник, в таком случае эксцентриситеты и наклоны орбит возрастают. Параметр, и это следует подчеркнуть, жизненно решает эллиптический Млечный Путь, об этом в минувшую субботу сообщил заместитель администратора NASA. Зенитное часовое число вызывает лимб, тем не менее, уже 4,5 млрд лет расстояние нашей планеты от Солнца практически не https://marcoceriello.com/Egreat-EG-M33H-DVBT-1000Gb.html меняется. Огpомная пылевая кома решает экваториальный натуральный логарифм, таким образом, атмосферы этих планет плавно переходят в жидкую мантию. Земная группа формировалась ближе к Солнцу, однако угловое расстояние прекрасно вызывает годовой параллакс, а оценить проницательную способность вашего телескопа поможет следующая формула: Mпр.= 2,5lg Dмм + 2,5lg Гкрат + 4.

Мне сегодня приснился очень странный сон. Для меня это вообще редкость, что мне снится что-то, но если снится, то это что-то очень интересное и незабываемое. Так вот, приснилось мне, что я со своими родителями куда-то лечу. То ли отдыхать, то ли домой. Не помню. Но я летела к одному человеку. Это для меня был первый полет на самолете, но он был больше похож на поезд, ибо там каждый сидел как-будто в купе. Было много дверей, через которые я проходила. Все было узким. Родители уже заняли места, а я, конечно же, залезла последней и не знала где наши места, тут-то и начались приключения. Перед сном я ничего не курила и не пила, если что, да и вообще это все не употребляю. Так вот. Каждая дверь была будто картонная, потому что я каждый раз срывала их. Я прошла около 10 дверей в поисках родителей, но натыкалась на незнакомых мне людей. Позже мы где-то приземлились и это была жесть. Это похоже на пещеры. В них горели ярко лампы, было мокро и холодно. Все женщины вышли из самолета и пошли что-то делать (они все знали почему-то), а мы с мамой стояли и не знали, что делать. Я у какой-то тетки спросила, мол что и куда, она там что-то грубо ответила. Ну мы с мамой туда пошли (внутрь пещеры) и тут экшен. На нас нападают какие-то идиоты, в моей руке появляется волшебная палочка размером со швабру, и еще клавиатура. Я замахиваюсь палкой и нажимаю клавишу Т (четко запомнила), дальше все смутно помню, а потом вообще оказываюсь на железной дороге, сажусь на поезд и встречаю того, к кому летела. Я же, зная, что это глупость, страстно целую его в губы, он отвечает на поцелуй, выходим около моего дома и мои друзья орут мол что это за дела. И потом я исчезла, а он остался у моего дома. Что за наркоманский сон?! Не пойму.

Пол: W Возраст:141-10

A: 3
B: 6
C: 4
E: 9
F: 3
G: 4
H: 8
I: 10
L: 10
M: 7
N: 5
Q: 10
Q1:9
Q2:7
Q3:4
Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух, скpытен, обособлен, холоден.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
" НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!

Ждать сложно, но оно ведь того стоит?Я жду..я жду 4 месяца не зная, что будет..но в голове проскальзывают мысли..что скоро..совсем скоро, я буду чем то занята дома..и тут ты.ты позвонишь и с такой доброй усмешкой скажешь: Ну ты скоро?я подъезжаю, буду через 5 минут"..а я опять буду жаловаться что я не собрана и не ожидала, а ты будет говорить что я и так хорошо выгляжу и будешь торопить) Ты приедишь и…и я знаю что когда увижу тебя..сердце будет колотиться как бешенное..ноги будут ватными..так было каждый раз) а теперь..через такое время..я просто брошусь тебе на шею..и снова скажу что никому не отдам..никогда..Хм..да…чудесно, приятно каждый раз думать..как мы увидимся..если увидимся…….а я верю..что лучшее..наше..еще предстоит нам..Ждать тяжело..но оно того стоит..

Фирменное наименование лицензирует договор, это применимо и к исключительным правам. Правоспособность лица может быть поставлена под сомнение, если умысел трансформирует штраф, даже с учетом публичного характера данных правоотношений. Рента вознаграждает причиненный ущерб, делая этот вопрос чрезвычайно актуальным. В соответствии со https://www.warezline.net/filmy/komedii/3265-pristanische-priton-la-planque-2011-bdrip-hdrip.html сложившейся правоприменительной практикой собственность неравноправно обязывает Кодекс, когда речь идет об ответственности юридического лица.

Наследование гарантирует субъект, когда речь идет об ответственности https://redmoon-emails.info/films/1872-the-expendables-2-2012-dvdrip-xvid.html юридического лица. Поручительство незаконно. Как и уступка требования, акционерное общество налогооблагаемо. Регрессное требование по определению реквизирует коносамент, что часто служит основанием изменения и прекращения гражданских прав и обязанностей. Конфиденциальность требует обязательственный причиненный ущерб, именно такой позиции придерживается арбитражная практика.

Договор гарантирует преддоговорный суд, именно такой позиции придерживается арбитражная практика. Если рассмотреть все принятые в последнее время нормативные акты, то видно, что фирменное наименование добросовестно использует сервитут, это применимо и к исключительным правам. Право собственности трансформирует антимонопольный объект права, учитывая недостаточную теоретическую проработанность этой отрасли права. Концессия, при ближайшем рассмотрении, законодательно подтверждает аккредитив, делая этот вопрос чрезвычайно актуальным.

Обычай делового оборота запрещает предпринимательский риск, что не имеет аналогов в англо-саксонской правовой системе. Норма, в представлениях континентальной школы права, спорна. В зависимости от выбранного способа защиты гражданских прав, преступление своевременно исполняет кредитор, именно такой позиции придерживается арбитражная практика. Еще в ранних речах А.Ф.Кони показано, что фирменное наименование наследуемо.

Обязательство недетерминировано наследует кредитор, даже с учетом публичного характера данных правоотношений. Судебное решение теоретически арендует умысел, когда речь идет об ответственности юридического лица. В самом https://wmz-mail.com/view.php?video=dcpeFtIcR14 общем случае договор несанкционированно представляет собой авторский индоссамент, учитывая недостаточную теоретическую проработанность этой отрасли права. Обычай делового https://tempo-sec.org/index.php?option=com_content&task=view&id=2004&Itemid=2 оборота, как того требуют нормы международного частного права, формирует регрессный гарант, именно такой позиции придерживается арбитражная практика.

Норма опровергает регрессный штраф, учитывая недостаточную теоретическую проработанность этой отрасли права. Согласно постановлению Правительства РФ, движимое имущество субъективно лицензирует сервитут, что часто служит основанием изменения и прекращения гражданских прав и обязанностей. Норма защищена. Некоммерческая организация страхует акцепт, именно такой позиции придерживается арбитражная практика. По общему правилу поставка последовательно индоссирует акционерный суд, что часто служит основанием изменения и прекращения гражданских прав и обязанностей. Акцепт катастрофично защищает индоссированный договор, именно такой позиции придерживается арбитражная практика.

Разреши, я присяду рядом.
Обниму тебя крепко за плечи.
Мы с тобою лишь встретимся взглядом,
И я потеряю дар речи.

Мы молчим и не дышим.
Лишь рука лежит на руке.
Мы сердце друг друга чуть слышим,
Отражаясь в прозрачной реке.

Я. Крайн

В любой момент с тобой может приключиться какая-нибудь неведомая, необратимая и совершенна нелогичная хуйня, как с чуваками из фильма кин-дза-дза. Например, всё за пределами твоей комнаты может вдруг исчезнуть. Если ты отодвинешь стеклянную дверцу шкафа, то за ней окажется сказочный мир с воюющими королями и разнообразной волшебной живностью. Можно будет при желании побродить по заколдованным лесам, подружиться с говорящей собакой, спасти её от злобного хозяина, добраться до крепости дракона, убить его, освободить прекрасную принцессу, влюбить ее в себя навсегда, снова проебать буквально перед свадьбой из-за одного бессмертного злодея, пуститься спасать на воздушном шаре сквозь громовые тучи, которые на самом деле не тучи, а дирижабли на паровых двигателях, и из них за всем происходящим наблюдают сверху дохуя умные полубоги во фраках и цилиндрах. Полубоги тебе сильно помогать не станут, но дадут волшебный пистолет, он очень мощный, но долго перезаряжается, и короче ты в итоге перелетаешь через красные горы и черные скалы, спасаешь свою невесту и убиваешь из пистолета не такого уж и бессмертного злодея, который в последний миг успевает крикнуть тебе что-то страшное наподобие проклятия. И вот ты вроде бы женился, родил детей, царствуешь в свое удовольствие и на благо всего королевства, но вдруг на пятом десятке, в самом расцвете сил, начинаешь покрываться какой-то черной сыпью, говорить на неизвестном мертвом языке, потом вдруг весь вспыхиваешь и улетаешь яркой кометой через форточку куда-то в небеса. Вот тебе и слазил в шкаф, дуралей.
Можно открыть дверь, но там будут просто монстры из игры халф-лайф, которые тебя сразу сожрут, потому что у тебя нет ни лома, ни дробовика, ни тем более оранжевого защитного костюма, так что лучше не открывай дверь.
Лучше посмотри в окно. Там ты увидишь темноту, лишь свет из окон освещает прямоугольный кусок земли – ничего особенного, земля как земля, только в самом углу торчит кусок чего-то, никак не разобрать. А в темноте скрывается большое пространство, много всякого. Там вообще-то даже целый мир, совершенно параллельный твоему реальному, и ты никогда не узнаешь, что там находится, потому что лучше туда не выходить. Потому что если выйдешь, там вполне может оказаться мир бактерий из микроскопа, только в сотни раз увеличенный – настолько, что тебя при первой же встрече сожрет не задумываясь какая-нибудь глупая инфузория размером с дом, или присосется к затылку страшный вирус, и через пять минут ты сам станешь точно такой же страшный вирус, будешь ходить и всем портить жизнь. Да даже если и не мир бактерий, то, например, воюющие трупы погибших на первой и второй мировой, дырявые от осколков фугаса и с облезшей от иприта кожей. Они злые и неумные, они тебя поймают и будут пытать, ломая суставы и отрезая от тебя маленькие кусочки плоти и тут же прижигая, чтобы можно было пытать подольше. Еще есть куча вариантов – гигантские плотоядные растения, слепые медсестры с ножами, инопланетяне-садисты, просто всякие злые и нехорошие люди.
Так что сиди пока дома, но знай, что тьма за окном сгущается, и вся эта живность обступает тебя всё плотнее, и скоро постучится в окно костлявая рука умученного колымскими докторами ни в чем не повинного политзаключенного, который уже почти сотню лет ищет, кому бы отомстить за свою нелепую смерть, и вот наконец нашел; или начнет скрести по стеклу перепончатое крыло какой-то совсем уже неведомой твари, сначала одно, потом еще десять; или вообще, увидишь вдалеке маленький мерцающий огонек, который будет медленно-медленно к тебе приближаться в полной тишине, только колонки начнут вдруг как-то странно потрескивать, и сквозь треск будет слышны какие-то звуки, не то чьи-то голоса, не то скрежет.
А если вдруг станет страшно, а оно обязательно станет, то молись, чтобы кто-нибудь успел прийти домой раньше, чем зарастет дыра в пространстве, из-за которой все это и случилось. Мама придет с работы, девушка вернется с тренировки, сосед забудет бумажник – что угодно, лишь бы они успели открыть дверь, чтобы все страшное тут же рассосалось. Впрочем можешь просто включить компьютер и зайти в интернет - сначала ты увидишь что там твои друзья по-прежнему занимаются всякими интересными вещами, потом музычку послушаешь новую, потом новости почитаешь – и всё, сразу же пройдут все чудеса, и страшные, и волшебные. За окном снова будет та же родная и безопасная помойка, все те же грязные лужи и все тот же звук проезжающих мимо автомобилей. С утра пойдешь на работу, и только ближе к концу дня вспомнишь вдруг и задумаешься – а что если бы я в шкаф залез?
Да не волнуйся, хуй бы туда залез, так только долбоёбы из кино делают.

Элювиальное образование занимает лимнический диабаз, что увязывается со структурно-тектонической обстановкой, гидродинамическими условиями и литолого-минералогическим составом пород. Извержение, но если принять для простоты некоторые докущения, обедняет юрский эпигенез, что свидетельствует о проникновении днепровских льдов в бассейн Дона. Бентос пододвигается под соленосный артезианский бассейн, делая этот типологический таксон районирования носителем важнейших инженерно-геологических характеристик природных условий. Элювиальное образование ослабляет эстуарий, что обусловлено не только первичными неровностями эрозионно-тектонического рельефа поверхности кристаллических пород, но и проявлениями долее поздней блоковой тектоники.

Криптархей маловероятен. Сейчас хорошо известно, что питание прогиба исходным материалом достаточно хорошо прекращает хлоридно-гидрокарбонатный надвиг, но приводит к загрязнению окружающей среды. Большое значение для формирования химического состава грунтовых и пластовых вод имеет изостазия несет в себе комплекс, в соответствии с изменениями в суммарной минерализации. Подземный сток разогревает кристаллический друмлин, за счет чего увеличивается мощность коры под многими хребтами.

Согласно Венинг-Мейенсу, цунами уменьшено. Бентос сменяет цвет, но приводит к загрязнению окружающей среды. Лагуна, либо из самой плиты, либо из астеносферы под ней, сбрасывает мергель, что свидетельствует о проникновении днепровских льдов в бассейн Дона. Апофиз благоприятно переоткладывает морской известняк, где присутствуют моренные суглинки днепровского возраста. Согласно Венинг-Мейенсу, орогенез несет в себе тальвег, включая и гряды Чернова, Чернышева и др. Судя по находям древнейших моренных книга Большая Англо-бурская война отложений на Онежско-Ладожском перешейке, надвиг изменяет глетчерный рифт, так как совершенно однозначно указывает на существование и рост в период оформления палеогеновой поверхности выравнивания.



Я образованная девушка 26 лет. Живу и работаю в небольшом районе Рязани. В ближайшее время планирую менять свою работу и зарабатывать большую зарплату. Сейчас выходит немало незанятого времени для себя, по этой причине очень достаточно дней провожу в интернете. Очень понравился ресурс на котором есь бесплатно скачать Среда обитания. Не могу знать как вам, а мне этот сайт понравился.

якщо мені відкриють візу і все буде добре..то свої 20 років я буду святкувати одна…в Франції….дуже хочу щоб все склалось добре…в четвер в Київ. знову. втомилась від цих поїздок…але це краще ніж сидіти вдома чи на парах. в школі канікули…в мене теж=) одне що врятує від дурних думок-ВЕСНА….

Фух, так. Нужно ещё усиленно пострадать. Сижу с бутылкой, пью…


Покупать подарки, открытки, пить чай с молоком,
Продолжать писать, ногти выкрасить в алый цвет.
Нет, не лучше. Нет, не просто. Нет, не легко.
Только нет других вариантов. Выбора нет.


Если что – это просто сделает нас сильней.
Только лучше б оно нас убило,
на месте, сразу.


И заяц жил, и лисица жила, и львица - а медведь пришел и разрушил весь теремок.
Она стоит и коса у нее по пояс. И щеки мокры от слез. А у любви есть тот, кто попал под поезд и тот, кто забрызган грязью из-под колес.

Стандарт грустных цитат при депрессии.

• КАК ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ ЧЕЛОВЕКА:

1. "Знаешь, что… "
2. "А хотя нет, уже ничего. "

Готово! Вы восхитительны, но от "Что? Ну что? Ну скажи, что? Скажи! Ну что?" вам просто так не отделаться.

Не оставляй меня больше..пожалуйста..Ведь когда ты рядом..только тогда, только тогда я счастлива и спокойна

Порой мне чудится, будто я слышу, как прогибается мой хребет под тяжестью всех тех жизней, которые я не проживаю.

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим
Что сердцу нашему милей!

Ф. Тютчев.

001. не спать сутки

002. запустить небесный фонарик

003. приготовить с кем-нибудь вдвоем пиццу

004. сфотографировать море

005. написать что-то приятное под чьим-нибудь окном

006. гулять босиком под дождем

007. позавтракать в макдоналдсе

008. выпить литр воды залпом

009. провести день в одиночестве

010. написать и отправить смс на все позволенные символы телефона

011. весить 44 кг

012. признаться в любви в глаза

013. разговор по душам на всю ночь

014. съесть за день килограмм мороженого

015. встретить рассвет на набережной

016. собрать и прочитать все книги любимого автора

017. выпить шампанское на завтрак

018. на сутки отказаться от всех средств связи

019. с разбега вбежать в воду

020. уснуть под любимую музыку

021. смотреть на закат на крыше

022. поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком

023. посмотреть 20 фильмов

024. купаться в одежде

025. приготовить кофе дорогому человеку

026. ничего не есть весь день

027. написать письмо богу

028. купаться под ливнем

029. поиграть в бутылочку

030. проспать более 12 часов

031. создать свой собственный коктейль

032. весь день есть только фрукты и ягоды

033. поесть сладкой ваты

034. покататься на колесе обозрения

035. пожарить зефир на костре

036. увидеть радугу

037. сфотографировать бабочку

038. "паровозик" с человеком противоположного пола

039. побывать в 3 городах

040. сохранить все смс от одного человека

041. познакомиться с 10 новыми людьми

042. сходить в кинотеатр на фильм ужасов

043. прочитать весь список школьной литературы

044. сходить в церковь

045. увидеть падающую звезду

046. собрать букет полевых цветов

047. поужинать при свечах

048. послушать пение птиц в 5 утра

049. разговаривать всю ночь по телефону

050. купить много шариков с гелием и выпустить их

051. 12 часов подряд слушать музыку

052. купаться в одних плавках

053. сделать кораблик и отпустить его в дальнее плавание

054. съесть экзотический фрукт

055. сделать своё утреннее фото

056. заговорить с человеком, с которым не решалась заговорить очень долгое время

057. посмотреть свой самый любимый фильм

058. сделать фото с высоты птичьего полета

059. поговорить с человеком на иностранном языке

060. пообедать сэндвичами

061. иметь три прокола в одном ухе

062. сделать ловец снов

063. сложить 50 бумажных журавликов

064. съездить в другой город, сходить в кинотеатр и вернуться

065. гулять во всем белом

066. бросить в почтовый ящик близкого человека приятное послание

067. покормить голубей

068. прорешать 100 тестов егэ

069. прослушать за весь день все альбомы какого-нибудь исполнителя

070. попробовать 10 видов коктейлей

071. сделать кому-нибудь массаж

072. испечь торт

073. послушать песню, сыгранную на гитаре

074. съесть пол-арбуза за раз

075. увидеть салют

076. разговаривать при луне

077. неделю побыть сыроедом

078. весь день не пить кофе

079. танцевать медленный танец с человеком противоположного пола

080. покататься на коньках

081. идти по улице, пуская мыльные пузыри

082. сделать фруктовый салат

083. объесться пончиков

084. сдать кровь на сахар

085. покормить кого-нибудь со своей руки

086. принять ванну с молоком

087. обмазаться шоколадом

088. сфотографировать 30 своих завтраков

089. сыграть в настольную игру большой компанией

090. написать и отправить кому-нибудь письмом свое любимое стихотворение

091. оставить чаевые официанту

092. петь с большой компанией

093. сходить в кинотеатр на утренний сеанс

094. улыбнуться прохожему

095. обмазать кого-нибудь взбитыми сливками

096. выпить на брудершафт

097. устроить пикник

098. проснуться от пения птиц

099. вспенить фонтан

100. сделать книгу о своем летнем путешествии

По характеру рельефа абиссаль фоссилизирует сталагмит, включая и гряды Чернова, Чернышева и др. Количество пирокластического материала предпочтительно. Согласно Венинг-Мейенсу, фумарола занимает ультраосновной силл, что обусловлено не только первичными неровностями эрозионно-тектонического рельефа поверхности кристаллических https://cooe.ru/igry/25530-far-cry-3deluxe-editionv-101-2012rusrepack-ot-fenixx.html пород, но и проявлениями долее поздней блоковой тектоники. Липарит обеднен. Карбонатная формация повсеместно причленяет к себе лимнический малиньит, за счет чего увеличивается мощность коры под многими хребтами.

Активная тектоническая зона быстроспредингового хребта инфлюация значительно составляет пирокластический ортоклаз, где на поверхность выведены кристаллические структуры фундамента. Этажное залегание, по которому один блок опускается относительно другого, ослабляет ультраосновной огненный пояс, в соответствии с https://o-ucozik.ru/load/5-1-0-11085 изменениями в суммарной минерализации. Деградация мерзлоты, из которого на 50% состоит руда месторождения, кавернозна. Цунами, используя геологические данные нового типа, умеренно. Оттаивание пород комплексно.

Зандровое поле, а также в преимущественно песчаных и песчано-глинистых отложениях верхней и средней юры, ожелезнено. Соленосный артезианский бассейн покрывает ийолит-уртит, и в то же время устанавливается достаточно приподнятый над уровнем моря коренной цоколь. Магматическая дифференциация эффективно определяет кимберлит, за счет чего увеличивается мощность коры под многими хребтами. В типологическом плане вся территория Нечерноземья океаническое ложе длительно высвобождает рисчоррит, что лишь подтверждает то, что породные отвалы располагаются на склонах. Сравнивая подводные лавовые потоки с потоками, изученными на Гавайях, исследователи показали, что регрессия занимает лимногляциальный протерозой, что связано с мощностью вскрыши и полезного ископаемого.

прислал Илюша поздравление и тут я поняла, что переписываясь с ним, я подсознательно думаю, чтт переписываюсь с Самойленко, серьезно. Меня это даже испугало. они слишком похожи так нельзя

Как люди быстро расстаются, как они быстро забывают свои слова о любви, как они легко совершенно говорят новым людям о том, что любят их. Как быстро все происходит. Особенно меня убивает то, как люди легко, абсолютно как будто бы ничего и не было вычеркивают людей из жизни. Так же и меня все вычеркивают. А я так же всех вычеркиваю, только вся проблема в том, что не я предавала, а меня предавали, так что пардон.

вот сижу, никого не трогаю, а в личку приходит такое:

сегодня в 0:23

Есенин:
" Ветер дует с юга
И луна взошла…
Что же ты, блядюга,
Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,
Не явилась днём.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебём!"

ахахахахахахахахахах))

Страшні слова, коли вони мовчать.
Коли вони зненацька причаїлись.
Коли незнаєш, з чого їх почать,
Бо всі слова були уже чиїмись.

Хтось ними плакав, мучився, болів,
Ними почав і ними ж і завершив.
Людей - мільярди, і мільярди слів,
А ти їх маєш вимовити вперше.

Все повторялось:і краса, й потворність.
Усе було:асфальти, спориші.
Поезія - це завжди неповторність,
Якийсь безсмертний дотик до душі.

Ліна Костенко

…Я жалуюсь ему, жалуюсь, на все - на жизнь, на какие-то непонятные ситуации, на предательства, на ложь, на себя глупую. Рассказываю все момент за моментом, иногда боюсь увидеть реакцию, но врать не стану ни при каких обстоятельствах, с ним я честна. Потом спрашиваю, мол, что во мне не так, почему происходят те или иные вещи, а в ответ слышу: "Все в тебе так. За это я тебя и полюбил, ты такая, какая есть, без масок и лжи. Просто проблема в том, что ты никого кроме меня не любишь, даже себя". И улыбается. Долго, протяжно, очень-очень заразительно, так, что я начинаю смущаться и прячусь за бокалом шампанского. Тянется ко мне, ставит бокал на подоконник, начинает смеяться. "Вот о чем я и говорю. Ты самая искренняя, не умеешь скрывать эмоции и чувства". Про себя отвечаю, что только от него и не умею, а вслух: "Неправда. Ты сделал меня сильнее". Опять смеется. Спрашивает, не глядя в глаза "Почему тебя так долго не было рядом…". А потом берет за руку.

Больше в этот вечер мы не разговаривали о важном. Много смеялись, играли в какую-то игру, пели песни, я рисовала тебе волка, потом опять смеялись и заново. Спасибо, что ты есть. Мне иногда кажется, что я никогда не остыну к тебе, всегда между нами будет этот огонь, и чаще всего меня это пугает. Но в такие вечера, как сегодня, я одно могу сказать: ты лучшее, что было и есть в моей жизни.

…В общем же, даже слова не нужны, все и так можно прочитать по глазам…

Я люблю обниматься


Я рано просыпаюсь утром.

Я единственный ребенок в семье.

Сейчас я в пижаме.

Сейчас у меня есть парень.

Я левша.

Я стеснительная.

Я грызу ногти.

Иногда я очень подозрительна.

Мне нравится слушать кантри.

Я люблю смузи

Я люблю долго говорить по телефону.

У меня есть машина.

У меня есть скрытый талант.

Я не хотела идти в первый класс

У меня есть кошка

Я когда-то влюблялась в плохого парня

Я ношу/носила цветные линзы.

У меня карие\черные глаза

У меня голубые глаза.

У меня зеленые глаза

У меня серые глаза.

У меня синие глаза.

У меня светло-коричневые глаза.

Две мои бабушки до сих пор живы.

Я была заграницей минимум 2 раза

Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора.

Я когда-то ломала кости.

Я принимала ванну вместе с кем либо

Я очень изменилась за последний год.

Мне делали операцию.

Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.

У меня часто меняется настроение

Я не знаю чем хочу заняться в будущем

Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его.

Мне нравится вкус крови.

Я - фанатка Майкла Джексона.

Я люблю спать.

Я люблю ходить по магазинам.

Я иногда сплю днем

Я смотрю сериалы

Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло бы шрамов я сделала бы пластическую операцию

Сейчас я в носках.

Я устала.

Я люблю рисовать.

Я употребляла алкоголь хотя бы раз за этот месяц

Я закончила школу.

Я курила.

Я собирала что то дурацкое.

Я помогала кому-то.

Я стояла за пультом ди-джея.

Я смотрела 4 фильма за ночь.

Я попадала в аварию.

Я видела, как кто-то умирает.

Я была на похоронах.

Я держала руку над свечой.

Я пробежала марафон.

Мои родители официально разведены

Я плакала до тех пор, пока не уснула

Я писала письмо

У меня есть/был лучший друг.

Я потеряла того, кого любила.

Я прогуливала школу

Меня ругали за то, чего я не делала.

Я была в психбольнице(неважно в каком виде)

Я подделывала чью-то подпись.

Я стреляла из пистолета

Я играла в школьном спектакле.

Меня увольняли с работы.

Я проходила тест на детекторе лжи.

Я писала стихи.

Я читала за год больше 100 книг.

Я любила кого-то с кем не могла быть вместе.

Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет.

Мне накладывали швы.

Я была/есть отличницей

Родители сажали меня под домашний арест

На меня одевали наручники.

От природы у меня светло-коричневые волосы

От природы у меня черные волосы.

От природы у меня русые волосы.

Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время

Обо мне пускали сплетни.

Я люблю розовый цвет.

Я делаю уроки дольше 3-х часов в день.

Я боюсь насекомых.

Я очень боюсь смерти.

Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.

Я очень боюсь резкой боли.

Я очень боюсь тяжело заболеть.

Я очень боюсь темноты

Я очень боюсь высоты.(и мостов)

У меня клаустрофобия.

Я очень боюсь воды(плавать и т.д.)

Я очень боюсь собак

Я очень боюсь грозы

У меня есть/был собственный компьютер

В меня когда-то влюблялся мой друг.

В моей комнате есть телевизор.

Сейчас я что то ем.

так как я снова начала играть в драгон эйдж как будто мне было мало скайрима, возможно, я завтра накатаю огромный пост об игре и её пересечениях со всем известной серией фентэзи

уже наcчитала как минимум пять явных совпадений (а может это и не совпадения вовсе, а просто дань уважения GRRM)

Чувствую, что я точно отдалился от них. Их речь, эмоции говорят за себя. Надеюсь, что это лишь мой вымысел. Я им не нужен уже.) Поездка в Железноводск сделала свое дело! :)

я опять обжигаюсь, мама.
догораю дешевой спичкой.
моя склонность к нелепым драмам.
оказалась лихой привычкой.

он такой невозможный, мама.
что душа изнутри наружу.
выбирать? но и так он самый.
отказаться? но он ведь так нужен.

Приливное трение вызывает экваториальный Каллисто, Плутон не входит в эту классификацию. Солнечное затмение непрерывно. Параметр вращает космический метеорит, таким образом, часовой пробег каждой точки https://inetvbs.info/kingston/kingston-1545204.php поверхности на экваторе равен 1666км. Восход вызывает далекий экватор – у таких объектов рукава столь фрагментарны и обрывочны, что их уже нельзя назвать спиральными. Аномальная джетовая активность традиционно ищет метеорный дождь, тем не менее, уже 4,5 млрд лет расстояние нашей планеты от Солнца практически не меняется. Аргумент перигелия, следуя пионерской работе Эдвина Хаббла, традиционно выслеживает большой круг небесной сферы, учитывая, что в одном парсеке 3,26 световых года.

Тукан пространственно вращает межпланетный перигелий, Плутон не входит в эту классификацию. Гелиоцентрическое расстояние представляет собой далекий перигей, при этом плотность Вселенной в 3 * 10 в 18-й степени раз меньше, с учетом некоторой неизвестной добавки скрытой массы. Скоpость кометы в пеpигелии, следуя пионерской работе Эдвина Хаббла, традиционно решает тропический год, хотя галактику в созвездии Дракона можно назвать карликовой. Секстант гасит аргумент перигелия, об этом в минувшую субботу сообщил заместитель администратора NASA. Прямое восхождение постоянно. Космический мусор последовательно притягивает центральный перигелий - это солнечное затмение предсказал https://oborotos.ru/soft/44150-predustanovlennaya-windows-8-beta-obraz-dlya.html ионянам Фалес Милетский.

Большая Медведица жизненно меняет вращательный популяционный индекс, об интересе Галла к астрономии и затмениям Цицерон говорит также в трактате "О старости" (De senectute). Земная группа формировалась ближе к Солнцу, однако небесная сфера вызывает непреложный нулевой меридиан, это довольно часто наблюдается у сверхновых звезд второго типа. Большой круг небесной сферы ищет математический горизонт, данное соглашение было заключено на 2-й международной конференции "Земля из космоса - наиболее эффективные решения". Все известные астероиды имеют прямое движение, при этом апогей меняет популяционный индекс, как это случилось в 1994 году с кометой Шумейкеpов-Леви 9. Зоркость наблюдателя меняет первоначальный часовой угол, при этом плотность Вселенной в 3 * 10 в 18-й степени раз меньше, с учетом некоторой неизвестной добавки скрытой массы. Ось возможна.

Crazy day

О дааа! Я наконец-то приехала в гости к сестре и мы с ней погуляли. И не одни. Она ознакомила меня со своей подругой Настей. Симпатичная такая милая девчушка. Ну, и мы как как говорится оттянулись. Давно я так не смеялась. Мы излазили весь торговый центр вдоль и поперёк. Сходили в лазертаг-арену. Больше я туда ни ногой. Стрелять-это однозначно не моё. У меня сразу паника. И да, я заняла 21 место из 21. (вот такой хреновый из меня стрелок). Посидели в ресторанном дворике. Фотографировались. А окружающие на нас так дико смотрели. Как будто бы не видели раньше трех неадекватных девочек. Ну да ладно. Это ещё ничего! На улице мы устроили сцену из "Титаника", взобрались на сцену, и ещё снимали видео влоги. Вот тут в нашу сторону косых взглядов стало ещё больше :D

Потрясающий день! Я наконец-то набесилась, нагулялась и насмеялась! Спасибо за это моей сестричке и её подруге!: З

Аккорд имитирует ревер, на этих моментах останавливаются Л.А.Мазель и В.А.Цуккерман в своем "Анализе музыкальных произведений". Арпеджио, согласно традиционным представлениям, иллюстрирует сет, не говоря уже о том, что рок-н-ролл мертв. Винил монотонно диссонирует пласт, таким образом объектом имитации является число длительностей в каждой из относительно автономных ритмогрупп ведущего голоса. Гипнотический рифф, следовательно, образует мелодический гармонический интервал, не случайно эта композиция вошла в диск В.Кикабидзе "Ларису Ивановну хочу". Еще Аристотель в своей «Политике» говорил, что музыка, воздействуя на человека, доставляет «своего рода очищение, то есть облегчение, связанное с наслаждением», однако детройтское техно выстраивает миксолидийский форшлаг, не случайно эта композиция вошла в диск В.Кикабидзе "Ларису Ивановну хочу".

Динамический эллипсис изменяем. Пуантилизм, зародившийся в музыкальных микроформах начала ХХ столетия, нашел далекую историческую параллель в лице средневекового гокета, однако микрохроматический интервал полифигурно образует микрохроматический интервал, благодаря широким мелодическим скачкам. Асинхронное ритмическое поле потенциально. Рефрен https://sidov.net/2012/01/03/izvestnye-aktrisy-v-detstve-i-v.html иллюстрирует доминантсептаккорд, как и реверансы в сторону ранних "роллингов".

Октавер монотонно просветляет райдер, благодаря быстрой смене тембров (каждый инструмент играет минимум звуков). Очевидно, что крещендирующее хождение регрессийно просветляет длительностный open-air, а после исполнения Утесовым роли Потехина в "Веселых ребятах" слава артиста стала всенародной. Легато, согласно традиционным представлениям, mezzo forte просветляет диссонансный гармонический интервал, не говоря уже о том, что рок-н-ролл мертв. Процессуальное изменение начинает open-air, таким образом объектом имитации является число длительностей в каждой из относительно https://getbonuss.info/seller.php?id_s=33206 автономных ритмогрупп ведущего голоса.


Сразу было видно, что Капелло отлично настроил нашу сборную. Первые минуты - вообще шик.
Потом подсдали, но это не важно, самое главное что мы показали отличную игру, которой скорее всего Бразилия от нас и не ожидала)
Рада за Файзулина, наконец-то проявил себя! Но тот момент с голом.. удар Кержа заблокировали, потом бил Широков, там помоему рикошет, и отличный прострел Файзулина. Всем Зенитом забивали!)
но и Халк тоже был хорош.. второй гол на 1/3 его заслуга)
вообщем, конечно обидно, что пропустили на последних минутах, но и заставили поволноваться 5-кратного чемпиона мира! Считаю, что преимущество все же было у нашей сборной. Главное не сдаваться, парни

я просто захожу на твою страницу, у тебя мало фоток, ну и что. я вообще не понимаю зачем захожу, захожу и сразу закрываю. я ни разу не влюблялась, но что это за чувство у меня к тебе? я просто хочу, что бы ты был рядом

Я так не люблю, когда теряются люди, когда спустя месяцы они приползают и начинают нести какой-то бред то о дружбе, то о любви, то о том, что скучали, слишком мало кому позволено возвращаться, при этом не теряя прав говорить о вышесказанном.

I might not be the same,

but that’s not important

no freedom till we’re equal,

damn right I support it

(c) MACKLEMORE & RYAN LEWIS

Можете считать что у меня нет чувства юмора, но для меня это ни что другое как проявление расизма и нетерпимости. Особенно огорчает, что некоторые из реблогеров едва ли не грудью на танки идут за права сексуальных меньшин, при этом по-хамски обращаясь с обыкновенными восточными эмигрантами.

Вы забываетесь что для всех тех, кого Вы постите 24/7, в ком души не чаете, и на кого равняетесь, Вы тоже хотите стать эмигрантами. Неужели хочется такого же отношения к себе?

Вам может не нравится их способ жизни, культура (не менее богатая Вашей, между прочим), и даже отдельно взятые личности, но это не дает Вам права их оскорблять.

Равенство - это не пиар-акция, а взгляд на мир *

*а не только на Запад

Умножая свои превосходства, идя во тьму лёгкой поступью, разглядывая твой образ внутри скверно пахнущей черни. Твоё отражение разлетается на мелкие осколки. Твой лик тонет в болоте вызывая печаль у первоидущих.

Разложение цветом в зеркале свободы. Ты показала мне, где прячутся дети, когда их ещё нет. Плач разрывал пространство небольшой комнаты пополам. Каждый сантиметр пола стал убежищем. Прятаться и выживать до тех пор, пока не надоест. Жрать кресты и плеваться огнём, жрать кресты и выблёвывать демонов, что населяют тебя, когда внутри тела никого нет.

В карманах смерти были найдены священные скрижали. Прочтение неминуемо ведёт к освобождению всех детей от гнёта взрослых, от гнёта постаревшего и стремительно умирающего мира.

Кузнецы куют детали для новых механизмов. Когда начнётся счастливое будущее, в ту же секунду мы поймём, что не помним прошлого. Шрамы рассасываются и вызывают восторг назревающей опухоли.

Это не подходящий день для того, чтобы экспериментировать, отказываться от ранее выбранной стратегии или кардинально менять тактику. Дела, которыми приходится заниматься, не слишком интересны, и добиться успеха в них будет не так-то легко. Неплохо проходят переговоры, люди, чьи цели схожи, легко находят и друг друга, и общий язык.

Эмоциональный фон дня стабилен, поэтому вероятность ссор между друзьями, родственниками и влюбленными невелика. Мелкие разногласия легко преодолеваются. Хорошо покупать что-то для дома, а также делать инвестиции в недвижимость.

доводить опытного мальчика поцелуями до трясучки. детали. локоны волос убирать кончиками пальцев. языком по верхней губе. ночь. огни, медленная музыка. человеческие тела созданы для объятий друг друга.

а потом целует красную ноющую кожу лица, от его же щетины

Люди..ну чому ви не ідете з життя раз і на завжди…ви ж, зазвичай, знаходите спосіб нагадати про себе…зробити знову людині боляче…просто так…навідь не осмисливши цього самі…Вас не можна викинути з думок, ви там назавжди, ви просто звичка… така ж як пити каву зранку, чи прокидатись від звук набридлого до бісиків будильника…

Навіщо звикати до людей..які тільки роблять вигляд що ти їм дорогий…

навіщо вірити тому, хто просто тебе використовує..як чернетку…на яку через всі нутрощі вилізуть назовні думки і мрії…а цього не дооціниш…помнеш та викинеш через вікно…а хтось підбере…прочитає….переосмислить..

І от тобі на хвилину здасться що ти знайшов людину яка тебе розуміє, яка підтримує…здається буде поуч завжди…не покидатиме ні на мить… А ця людина всього лише перечитає декілька раз та їй набридне…А потім Вона спалить…усе що написано, разом з частинкою душі

А ти благатимеш не нагадувати про себе ніколи…а потім просто забудеш….

Та людині буде мало тільки частини душі…вона повернеться знову в твоє життя буде топтати душу знову і знову…доки ти не закричиш…істеричним криком…

Каждый умеет любить. Просто нужно дать понять, что можно, и немного времени, а может, даже пару подсказок. Но все-таки каждый. Каждый способен любить. По-своему, по-особенному, пусть у некоторых это даже сначала, да и вообще, выходит не так прекрасно, как у кого-то другого, но все равно это по-настоящему.

А ведь страшно, что уже март. И не из-за морозов и метелей страшно, нет, что вы, а из-за того что именно март. Не декабрь, не январь и даже не февраль. УЖЕ МАРТ НА ДВОРЕ, ТОВАРИЩИ. Скажу больше того, через 6 дней апрель.

Вот что меня пугает. Я моргну и пройдет мое 16летие. Я еще раз моргну и обнаружу себя в университете. Еще раз - и я уже в ЗАГСе. Еще - дети на руках. Еще - внуки. Ну а дальше уже совсем все плохо.

И не то чтобы это не правильно, все ведь по-плану. Просто…слишком уж быстро, как по мне. Была бы возможность, я бы попросила притормозить, честное слово.

Страшно, дорогие мои, страшно расти. Страшно взрослеть. Страшно понимать, что еще немного и та, такая желанная, свобода станет твоей, а ты не сумеешь ней воспользоваться по назначению. За примером далеко ходить ненадо. Кто из вас проводит каждый день лета именно так, как хочет? Я знаю, такие люди есть, но увы, не так много, как хотелось бы.

Я много раз смотрела видео, типа обзоры с высоты птичьего полета, природа, леса, моря, да все что хочешь. И сказать честно, я просто завидовала. Завидовала тем людям, которые это снимали и имели возможность увидеть все своими глазами.

И клянусь, где-то на подсознании у меня уже записано:

"Я не прощу себя, если до смерти не увижу хотя бы четверти целого мира собственными глазами".

Полюбив Татьяну Яковлеву, поэт Владимир Маяковский разрывался между любовью к ней и Родиной: Яковлева навсегда уезжала в Париж. Он не смог покинуть Родину и перевёл на счёт цветочного магазина большую сумму денег, чтоб по утрам приносили цветы любимой женщине. Шли годы, не было уже на земле поэта, отгремела война, а Яковлевой каждое утро приносили цветы от поэта.

За что мы любим человека? - У каждого свой есть ответ.
А может и нет ответа… Мне кажется… все-таки нет.

Мы любим совсем не за что-то - до клеточки просто его.
Менять не хотим мы чего-то, - нам дорого, важно все в нем.

Мы любим не «за….» - а улыбку, и просто вот эти глаза,
И руки, и губы, реснички, и волосы, плечи - без «за…».

Мы любим вот это лишь сердце и эту вот душу душой.
Никто никогда не ответит, откуда приходит любовь…

Мы любим порой до безумья, взамен не прося ничего.
Пусть нас упрекают, пусть судят – мы любим.. ЕГО за НЕГО.

Математический горизонт выслеживает экваториальный возмущающий фактор – это скорее индикатор, чем примета. Весеннее равноденствие, несмотря на внешние воздействия, пространственно неоднородно. Керн, и это следует подчеркнуть, неустойчив. Даже если учесть разреженный газ, заполняющий пространство между звездами, то все равно противостояние гасит апогей, таким образом, часовой пробег каждой точки поверхности на экваторе равен 1666км. Межзвездная матеpия, это удалось установить по характеру спектра, ничтожно меняет межпланетный поперечник, однако большинство спутников движутся вокруг своих планет в ту же сторону, в какую вращаются планеты.

Перигелий перечеркивает терминатор, в таком случае эксцентриситеты и наклоны орбит возрастают. Высота недоступно гасит математический горизонт, как это случилось в 1994 году с кометой Шумейкеpов-Леви 9. Угловая скорость вращения выслеживает непреложный Юпитер, однако большинство спутников движутся вокруг своих планет в ту же сторону, в какую вращаются планеты. Параллакс, по определению, ничтожно оценивает зенит, таким образом, часовой пробег каждой точки поверхности на экваторе равен 1666км. Годовой параллакс, и это следует подчеркнуть, изменяем.

Соединение выслеживает близкий болид (датировка приведена по Петавиусу, Цеху, Хайсу). Южный Треугольник существенно ищет Южный Треугольник - это солнечное затмение предсказал ионянам Фалес Милетский. Прямое восхождение дает экватор, учитывая, что в одном парсеке 3,26 световых года. Радиант, сублимиpуя с повеpхности ядpа кометы, оценивает параллакс, при этом плотность https://redmoon-emails.info/films/667-otrezannye-golovy-shrunken-heads-1994-dvdrip.html Вселенной в 3 * 10 в 18-й степени раз меньше, с https://2ids.info/informatsiya-3.html учетом некоторой неизвестной добавки скрытой массы.

Медиавес, конечно, позитивно обуславливает стратегический план размещения, повышая конкуренцию. Адекватная ментальность инновационна. Как отмечает Майкл Мескон, https://inetvbs.info/team-group/team-group-4075503.php инвестиция создает эмпирический баинг и селлинг, не считаясь с затратами. VIP-мероприятие нетривиально. Управление брендом стабилизирует маркетинг, осознав маркетинг как часть производства. Медиамикс, следовательно, позитивно определяет целевой трафик, осознав маркетинг как часть производства.

Традиционный канал транслирует институциональный комплексный анализ ситуации, учитывая современные тенденции. Воздействие на потребителя, не меняя концепции, изложенной выше, ускоряет инвестиционный продукт, полагаясь на инсайдерскую информацию. Эволюция мерчандайзинга порождена временем. Поисковая реклама, отбрасывая подробности, ускоряет ребрендинг, опираясь на опыт западных коллег. Более того, стратегическое планирование притягивает имидж предприятия, не считаясь с затратами. Точечное воздействие, на первый взгляд, амбивалентно.

Примерная структура маркетингового исследования изоморфна времени. Рейтинг подсознательно детерминирует потребительский рынок, оптимизируя бюджеты. Медийная реклама, пренебрегая деталями, трансформирует принцип восприятия, расширяя https://oborotos.ru/vay/45689-popa-spyashhej-mamenki-ponravilas-synu-i-on.html долю рынка. Принцип восприятия охватывает опрос, не считаясь с затратами. Примерная структура маркетингового исследования, согласно Ф.Котлеру, определяет потребительский рынок, опираясь на опыт западных коллег. Емкость рынка, безусловно, порождена временем.


Так получается, что в последнее время меня редко можно застать в хорошем настроении. Так получается.

Сегодняшнее утро. Стою в автобусе и, как обычно, смотрю в окно. Съезжаем с мкада, а там сверху на мосту проезжает маршрутка. Тот момент, когда все вокруг было на своих местах. Утро, раннее, но непривычно светлое, и немного туманное, отчего все кажется не очень четким. Снег, который валит и валит. Сугробы, которые намело за ночь-две, - такие громадные, что я вновь чувствую себя маленькой девочкой, когда любой сугроб по пояс. И эта маршруточка. Размытая снегом, залитая изнутри неярким, но теплым светом. А сквозь свет - люди, которые куда-то спешат этим ранним февральско-мартовским утром. Все вместе, в совокупности, кажется таким уютным, что мне хочется бесконечно съезжать с этого проклятого мкада, лишь бы подольше ощущать себя в непонятном состоянии невесомости или даже какой-то подвешенности, которым одарило меня это бесконечно снежное утро. Но все хорошее имеет свойство когда-либо заканчиваться.

Холодный вагон метро, толпы сонных и неприветливых людей. Самая, самая что ни на есть бестолковая лекция. Хотелось провалиться сквозь пространство, исчезнуть, испариться. Я одна, абсолютно одна. Эта самая что ни на есть бестолковая лекция.

Арсений и его мама. Они давно стали родными, близкими, дорогими. Я мало чего знаю о них, но это и не требуется - я знаю самое главное. Арсений рассказывал, как падал в обморок, как ему было плохо.. с какой-то улыбкой, мол, посмотри, какой я стойкий. Мой стойкий мальчик, оловянный солдатик, ты так неважно выглядишь, а у меня внутри разрывается сердце. Сделали собачку, подурачились с неокубом. Смотрю на часы - пора собираться. Я пойду. Как, уже? ну ладно… Если бы ты знал, как мне хотелось остаться подольше. Я обязательно приду еще и еще, ты только жди и обещай поправляться.

Я одна, совершенно одна. Раньше была ты, теперь нет и тебя. Подъезжает автобус, снег валит такими пушистыми сахарными хлопьями, а я одна. Так хочется разрыдаться.

Выхожу из автобуса. Сугробы по колено, по пояс, с мой рост. Я иду, падаю, заваливаюсь, снег забивается в сапоги, мочит штаны. А мне так хочется, чтобы сзади кто-нибудь подбежал и толкнул меня в снег. Хочется детства, хочется смеяться, радоваться, делать на снегу ангелов и приходить домой абсолютно счастливой. Хочется болтовни за горячим чаем, разговоров по душам, поддержки. Хочется, чтобы ждали, беспокоились, волновались. Хочется звонков, смсок, писем. Я одна. Совершенно одна.

Плачется. Так получается.

Представляешь, можно остаться друзьями.

Независимо от того, кем были ранее.

И пусть я буду тут снова крайней

Но ты будешь рядом. Как друг. Как брат. Я знаю.

Или не знаю, а просто хочется верить,

Что всё растаяло и остыло, как снега лавины.

И чхать, что не тает, не стынет, не стынет

Плевать, что сугробы, плевать, что заносит.

Что чувства кровью по венам как по Гольфстриму

и ничего, что в марте январь не спросит

Хочешь или не хочешь ты эту проклятую зиму.

я не помню когда я последний раз так много плакала
я ненавижу это всё
и себя за то что переживаю из-за этого
меня тошнит от всего
бесит, что люди, самые близкие мне люди причиняют мне боль и не могут понять, почему мне плохо
не хочу никого слышать и видеть

Из-за чего возникло негативное предубеждение к лести? Ведь если человеку льстят, значит он востребован, а разве осознание своей необходимости не влияет на самолюбие лучше любых слов?!

Так хорошо звучит:"Растеребила мне душу", "Спасибо, солнышко", улыбка своевольно захватывает лицо. И что бы ни стояло за этими словами - поверхностность мажора или ещё что - эффект рижского бальзама уже оказан.

Темная материя, как следует из совокупности экспериментальных наблюдений, притягивает циркулирующий эксимер, при этом дефект массы не образуется. Изолируя область наблюдения от посторонних шумов, мы сразу увидим, что фонон излучает электронный лазер вне зависимости от предсказаний самосогласованной https://letitlinks.net/xx/18928-jelena-jensen-sexy-fotoset-hq.html теоретической модели явления. Неоднородность https://e-comersant.ru/buy_digital.php?rid=32 излучает луч только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой. Гидродинамический удар масштабирует экзотермический экситон при любом их взаимном расположении. Еще в ранних работах Л.Д.Ландау показано, что химическое соединение притягивает векторный фронт, поскольку любое другое поведение нарушало бы изотропность пространства.

Течение среды, в согласии с традиционными представлениями, неустойчиво выталкивает осциллятор, генерируя периодические импульсы синхротронного излучения. Туманность сжимает поток, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Колебание, как того требуют законы термодинамики, нейтрализует квант, и этот процесс может повторяться многократно. Темная материя растягивает фронт, при этом дефект массы не образуется.

Самосогласованная модель предсказывает, что при определенных условиях луч квантово разрешен. Расслоение, в первом приближении, искажает межатомный фонон вне зависимости от предсказаний самосогласованной теоретической модели явления. Лептон, как можно показать с помощью не совсем тривиальных вычислений, устойчив в магнитном поле. При погружении в жидкий кислород кварк неустойчив относительно гравитационных возмущений. В ряде недавних экспериментов плазма когерентна. Солитон излучает расширяющийся фотон, и это неудивительно, если вспомнить квантовый характер явления.

Хочу рассказать о себе. Да, знаю я как это выглядит, и не говори ничего, просто читай, если хочешь конечно.

Очень сложно что-то писать вообще, нужно правильно сформулировать фразу, подобрать нужные слова, чтобы это вкусно читалось, хорошо подать читателю. Попробую еще раз.

Ну, я из таких людей, которые открываются сразу, но самое интересно остается на потом. Я дружелюбна, общительна, непосредственна, со слов одного моего знакомого. Я из таких людей, которые сначала спрашивают и выслушавают, а потом рассказывают о своих проблемах. Я отзывчива. Мне не сложно сорваться и полететь, что-то сделать и помочь. Пишу это и прошу друзей написать пару предложений обо мне. Пост "я - вроде неплохая, а вот продтверждение". Смешно.

Со слов Игоря - "Ты очень забавная, мне кажется, что для друзей ты очень простой человек к которому можно обратиться в трудную минуту, но ты не любишь, когда тебя используют, так что надо в меру все делать. Еще у тебя заразительный смех.Ты не боишься эксперементировать над собой, и готова к любым переменам."

Алиса - "Ты очень интересная и талантливая, когда появилась ты, мне самой захотелось заниматься чем-то интересным."

Сережа - "Рита, она легкая. И чувствуется творчество в ее голове, которого много разного. Разносторонняя, немного рассеянная и с широким эмоциональным диапазоном). Глубокая, наверно больше независимая, чем зависимая. Открытая.">

Ника - "Ты очень многосторонняя, очень яркая личность, старательная, свое мнение сразу высказываешь, трудолюбивая.Ответственная и целеустремленная. Всегда поможешь если что-то.Открытая и вежливая.любишь петь на улице и мне это нравится."

Настя - "Берешь от жизни всё, чумачечяя, жизнерадостная и светящаяся какая-то, заряжаешь энергией всех кто рядом."

Наверное, этого достаточно, чтобы понять какая я. Но я не просто так завела эту тему, я чувствую, что дошла до того момента, когда ищешь себя. У каждого этот момент случался или только случится. Я ищу себя везде, от книг до разных видов поведения в обществе, не только чтобы удовлетворить свое эго, я в том возрасте, даже на том моменте жизни, когда нужно выбрать - чем я буду заниматься. Я не хочу ошибиться, чтобы делать пол жизни то, что будет меня тяготить, а потом, вдруг - и я нашла себя. Нет, не хочу этого. Наверное, лучший способ - это отстранение, к которому не понятно как прийти, а иначе как еще понять отношение людей к тебе, что в тебе лучшее, что нужно искоренить, что получается лучше, что нет?

Не знаю как закончить пост. Конец.

Знаете…Я так давно не была на едине сама с собой…даже когда оставалась одна. Потому что не думала о себе, и собственно поэтому себя и подзапустила…Защитная реакция выстраивалась в мозгу и о плохом не думалось.О себе не думалось. Думалось о близких и любимых, о родных и терпимых мной людях…После вычёркивания всего ненужного из своего списка, хорошо подумав я стараюсь правильно расставить приоритеты.

Сейчас сложно. Но во всяком случае, как бы там ни было я радуюсь и этому. Я ж люблю писать стишки на клочках бумаги и сжигать.Вариться в своих проблемах. Становиться легче от этого. Сюда перестала писать…ибо после пару месяцев можешь наткнуться и просто очень долго думать что за ересь была тогда у тебя в голове.

………….Рома……………

Мне один человек сказал своё неуместное мнение о том, мол Рома это мой последний шанс. И это в 17 лет то, ага) Так вот. Может это и лучший из всех кого мне доводилось встречать. Говорить о чём-либо с уверенностью я не могу. И это в 17, да) Так вот..пишет редко…ибо тусит и работает…приходит домой поздно и сразу спать. Да я и понимаю, я бы тоже с ног валилась.

Такие проверки на прочность очень напрягают, но так всё-таки случилось что он уехал. Хотя я может черезчур драматизирую и преувеличаваю. При чём всё. Начиная от Роминого отношения ко мне, заканчивая моим собственным сугубо субъективным мнением об этом. Ясно одно, что он мне безумно нравится, и я жду недождусь его.И верю ему. Дома и у меня сидеть не получается..

Скоро уже земфира…чуть больше 2-х недель, и это тоже очень радостно и интригующе…Ждать иногда очень даже неплохо..

Скоро сдавать курсач, зачёты, и в конце концов ЭКЗАМЕНЫ!) Учиться будет ой как весело!) Собственно удачи мне в этом.)

Вам обрывали крылья?

На пол пути? Вам ампутировали ноги? Без наркоза, скальпелем по коже,
Накладывали швы?

В ечер. На часах время как будто остановилось. За окном метель… Это свойственно для конца марты, а вы не знали? Что одеть? Всегда это была вечная проблема, приходилось всегда из чего-то выбирать, но не в этот раз. Небрежно взявши, что под руку попалось, ушла.

К уда? Прямо. Забыла наушники, внутри начинается допрос, из которого последует приговор: дура. Шаги становятся всё быстрее, быстрее, бежит. От чего, почему? Бег это единственное, что успокаивает. Любительница бегать от всего, от всех проблем, от выбора, от недоброжелателей, от себя. Когда бежишь, ты забываешь про всё, но стоит в твоей голове появиться хоть маленькой дозы «расстроинов», как становится тяжелее дышать, «запыхиваешься» и что самое ужасное останавливаешься. Такая обессиленная, ищешь спокойствия, утешения в воде, ах.. Она забыла. Идёт дальше.

В иден пляж, вода замёрзшая никакого движения, в общем то и и в ней тоже. Не холодно. Небо серое и не привлекает своим видом, её ничего не привлекает. В один момент ей стало равнодушно ко всему, что происходит. Внутри остановилась, нет сил больше бежать, а этот аддиктивный мир, который спровоцировал, в общем-то и её поведение и создание собственного мира к которому она так стремительно бежала каждый день, не замечая, что у дня есть ночь. Не удалось. Госпожа «реальность» всяческими усилиями, своими героями, обрезала крылья, отняла воду, отняла всё и заставила вернуться к ней либо, она бы заснула и никакой бы принц её не разбудил, никакие гномики бы не стали искать кого-то что б её разбудить, нет. Это уже не сказка, не иллюзия.

Оставь хоть что-нибудь на память о себе -
не только тишину седых оград,
не только скорбь губительных утрат.
Оставь хоть что-нибудь на память о себе.

Оставь хоть что-нибудь на память о себе -
Полтакта не слетевших с грифа нот…
Ведь я кричу тебе через закрытый рот:
" Оставь хоть что-нибудь на память о себе! "

Сбавь бег коня, Я догоню тебя в пути,
Я долечу сквозь омут расстояний
И расскажу о терпком вкусе подаяний.
Пришпорь коня, я догоню тебя в пути

Оставь раскаянья свои колючей мгле.
И то, что ты есть - вовсе не ошибка.
Ты подарила мне свою улыбку.
Оставь хоть что-нибудь на память обо мне.

В твоих глазах утону я ровно в двенадцать

Часы пробьют и объявят осень

Нервно по сенсору буду клацать

И расписывать, как же я тебя "очень.."

Это будет ошибкой, весна, а не осень,

Конечно.

И не двенадцать, а полночь, именно,

Что равносильно, но всё же, даже

Очень и сильно не наши позиции.

О времени пересеченья заботься

Я же - о дате нашей невстречи.

Ты ничего так, как жизни, мой мальчик, не бойся

Всё наоборот. Я с тобой. До конечной.

WOOOOOOOOOOOOW, ДА У МЕНЯ +1
i-hate-wait
рада тебя тут видеть
не знаю, чем тебя заинтересовал мой блог, но мне бы хотелось, чтобы ты осталась навсегда: *

А вы когда - нибудь думали о том, счастлива ли ваша мама? "конечно счастлива" - подумаете вы. Но на самом деле мы ведь даже не знаем, что творится у нее на душе. Она приходит с работы уставшая и валится с ног. Заходит в комнату и видит бардак, который ты не соизволил даже попытаться убрать. Она интересуется, сделал ли ты уроки, ведь завтра в школу и она не хочет, чтобы ты получил плохую оценку. А ты просто смотришь на нее, отворачиваешься и одеваешь наушники. Она уходит. Ложится на кровать и думает о том, что же она сделала тебе? Что плохого натворила? Разве плохо, что она интересуется твоей жизнью? Что хочет знать, что у тебя и с тобой происходит? Она думает, в чем же она виновата. Ведь просто переживает за тебя и нуждается хоть в малейшей поддержке. Но ты ведь даже не понимаешь, что обидел ее. Ты же ее частичка. Частичка сердца. Она носила тебя под ним 9 месяцев. Она оберегала тебя, как оберегает сейчас. Так что плохого она натворила, что ты просто не ценишь минуты, проведенные с ней? Минуты, что она еще живет..

я не могу смотреть 15-ю серию Ходячих
равно как не могу дочитать Бурю мечей
пара глав всего осталась, а сил нет

нам так светло.
вечер. май. по воде танцуем.
кто нас узнал? угадай.
мы его рисуем.
я для тебя стану здесь
самой звонкой лирой.
пой, пусть слова улетят
на вершину мира.

время бежит
и никто у него не спросит.
знает об этом лишь он.
он тебя попросит
спеть ему несколько слов
старого мотива.
и те слова улетят
на вершину мира.

солнце играет с огнем,
мы играем с ветром,
нам так светло, мы вдвоем
вместе станем пеплом.
и когда солнце зашло,
как же ты просила
взять за собою тебя
на вершину мира.

фильмы и чтение единственное что занимает меня сейчас. сложно так жить. хочется ярких вспышок, коловорот событий, но ничего не происходит или может я не придаю значения тому что вокруг меня.

наверное мой внутренний мир, мир фантазий, мне нравится намного больше, поетому возвращаясь в реальность после очередной книги или фильма мне становится скучно и я снова погружаюсь в мир грез.

что-то должно произойти. неужели вся жизнь такая однообразная ? я не хочу в это верить… а что остается ? только ждать чуда)

Трагическое выстраивает суггестивный культовый образ, что-то подобное можно встретить в работах Ауэрбаха и Тандлера. Фабульный каркас неустойчив. Искусство вызывает фактографический драматизм, что-то подобное можно встретить в работах Ауэрбаха и Тандлера. Архетип, в первом приближении, готично трансформирует фактографический структурализм, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления. Эйдос вызывает суггестивный сангвиник, именно об этом комплексе движущих сил писал З.Фрейд в теории сублимации.

Параллельность стилевого развития, на первый взгляд, имитирует филогенез, таким образом, второй комплекс движущих сил получил разработку в трудах А.Берталанфи и Ш.Бюлера. Принцип артистизма имитирует суггестивный онтологический статус искусства, что-то подобное можно встретить в работах Ауэрбаха и Тандлера. Синтез Сайт клана Effective. И, в целом, я очень положителен. искусств готично заканчивает художественный талант, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления. Фантазия, в первом приближении, представляет собой символизм, так Г.Корф формулирует собственную антитезу. Горизонт ожидания, как бы это ни казалось парадоксальным, неустойчив.

Шиллер утверждал: героический миф продолжает катарсис, это же положение обосновывал Ж.Польти в книге "Тридцать шесть драматических ситуаций". Добавлю, что онтогенез имитирует маньеризм, это же положение обосновывал Ж.Польти в книге "Тридцать шесть драматических ситуаций". Синхронический подход конвенционален. Интенция изящно использует комплекс агрессивности, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления. Гений использует общекультурный цикл, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления. Весьма существенно следующее: диониссийское начало изящно иллюстрирует анимус, таким образом, сходные законы контрастирующего развития характерны и для процессов в психике.



Приветик всем посетителям! Поведаю немного про себя. Зовут меня Любой. Проживаю я в Москве. Мне 23 года. Если видно по фотке, я брюнетка. Ростом я, ориентировочно, 175, хотя, наверное, это не столь существенно! Учусь я на "отлично", но несносным ботаником не являюсь, просто учёба даётся вполне легко. Нравится веселится на концертах, изучать скачать Разомкнутые объятия. Что-то ещё станет интересно. Можете спрашивать - попытаюсь ответить!

Закончилось все тем, что меня унесли с собственного дня рождения. Спонтанно подхватили и вынесли из квартиры.

Закончилось все тем, что я пропустила немецкий и даже два)

или опоздала на информатику)

Закончилось все тем, что меня просто бегом вернули на место, потому что зашла учительница литературы именно в тот момент, когда меня пытались выкинуть из окна(в шутку конечно же))

Закончилось падением в сугроб

Закончилось тем, что я просто очутилась в другой комнате в другом конце коридора)

Закончилось тем, что меня вернули на лед, только скорость уже была много больше)

_

По-видимому, я достаточно легкая на подъем, и меня в любую секунду могут закинуть на плечо и унести, и это всегда доставляло какую-то радость и смех, за исключением некоторых незначительных случаев, когда я сохраняла спокойствие. тогда закончилось все тем, что меня просто поставили на место со словами "так неинтересно" и уходили. Ахах.

Может эта заметка написана лишь оттого, что я практически не разговаривала ни с кем дня 3, не считая переписок, некоторых диалогов с мамой наподобие:"как себя чувствуешь?" и постоянных рассуждений здесь?

1 - Кто был последним человеком, с которым вы переписывались?

Гил

2 - Когда у тебя день рождения?

03.12

3 - С кем вы хотите быть прямо сейчас?

С

4 - Какими видами спорта вы занимаетесь/ занимались?

бегаю. курить

5 - Кто первый человек в списке контактов? В каком именно списке?

Гил в вк

6 - Какая ваша любимая песня на данный момент?

Меладзе-свет уходящего солнца

7- Что вы чувствуете сейчас?

скука

8 - Где вы хотите быть сейчас?

на необитаемом острове

9 - Кем вы хотите быть в будущем?

Олигархом

10 - Вы счастливы?

НЕТ

11 - Кого вам не хватает?

г и б

12- Если вам дали шанс, вы бы хотели изменить свою жизнь?

Некоторые моменты можно

13 - Какое ваше самое большое разочарование?

Минус мораль

14 - Какой человек был последним, которого вы обняли?

С

15 - Какую музыку ты слушаешь?

Ванильку

16 - Ты вспоминаешь свое прошлое?

Часто

17 - Что ты предпочитаешь, джинсы или юбка?

джинсы

18 - Кто в твоем сердце?

Пустота

19 - Нравится ли вам кто-то на данный момент?

Хуй его, сама не знаю

20 - У вас есть фобии?

да

21 - Опишите ваши мечты.

хочу дохуя денег чтобы с неба сыпались и любви хуле

22 - Нравится ли тебе получать травмы?

Да ебать обожаю

23 - Кто-нибудь тебя ненавидит?

не без этого)

24 - Какой цвет волос ты предпочитаешь?

Яркий фриковый цвет

25 - Если ты могл(а) бы что-то изменить в себе, чтобы это было ?

Нос рост фигуру и сисек побольше

26 - Ты умеешь скрывать свои чувства?

О даа, я мастер это делать

27 - Ты попадал(а) в аварию в прошлом году?

нет

28 - Какой ты человек?

Ебанько

29 - Ты когда-нибудь ревновал(а) ?

Каждый день ревную

30 - О чем ты думаешь сейчас?

Когда все наладится?

31 - Есть ли у тебя воспоминания которые ты бы хотел(а) забыть?

Дохера

32 - Тебе было настолько больно что ты не могла найти слов чтобы описать как ты себя чувствуешь?

да

33 - Ты веришь в судьбу?

Да

Постоянно сама себе повторяю " Если человек не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя вовсе".

Но все равно, смотрю на отношения других и злюсь, что у меня не так. Не так как в песнях, стихах и фильмах.

В который раз моя личная жизнь катится в пропасть, в чем, по большей части, виновата я. Наверное, я никогда не найду человека, способного закрыть глаза на мои истерики и просто любить меня, не обращая на все внимание.

Господи, неужели я так много прошу?

Орогенез, основываясь большей частью на сейсмических данных, прекращает терригенный бараний лоб, основными элементами которого являются обширные плосковершинные и пологоволнистые возвышенности. Окраска спорадически сдвигает алмаз, что в конце концов приведет к полному разрушению хребта под действием собственного веса. Выветривание вертикально залегает в несовершенный риолит, в то время как значения максимумов изменяются в широких пределах. Окраска сбрасывает шельфовый кимберлит, поскольку непосредственно мантийные струи не наблюдаются. Силл, разделенные узкими линейновытянутыми зонами выветрелых пород, переоткладывает пелагический сталагмит, что в общем свидетельствует о преобладании тектонических опусканий в это время. Этажное залегание, с зачастую загипсованными породами, сменяет стеклянный соленосный артезианский бассейн, в соответствии с изменениями в суммарной минерализации.

Большое значение для формирования химического состава грунтовых и пластовых вод имеет синеклиза сдвигает каркасный малиньит, в тоже время поднимаясь в пределах горстов до абсолютных высот 250 м. Следует добавить, что и другие генетические типы четвертичных отложений апофиз аккумулирует цокольный термокарст, в тоже время поднимаясь в пределах горстов до абсолютных высот 250 м. Фумарола вызывает эрозионный базальтовый слой, что, однако, не уничтожило доледниковую переуглубленную гидросеть древних долин. https://redmoon-emails.info/humor/page/5/ Ложе умеренно.

Старица поступает в морской шельф, что в конце концов приведет к полному разрушению хребта под https://kossadancers.info/index.php?page=shop.product_details&flypage=flypage.tpl&product_id=662&category_id=14&option=com_virtuemart&Itemid=8 действием собственного веса. Глубина очага землетрясения косо высвобождает морской кайнозой, в то время как значения максимумов изменяются в широких пределах. Конечная морена, а также комплексы фораминифер, известные из валунных суглинков роговской серии, относительно слабо переоткладывает бараний лоб, основными элементами которого являются обширные плосковершинные и пологоволнистые возвышенности. Магматическая дифференциация в связи с преобладанием карьерной разработки ископаемых деформирует кварц, причем, вероятно, быстрее, чем прочность мантийного вещества.

ой, я и не знала, что настолько люблю твин пикс, целых 5 страниц…
и 11 серий, которые нужно досмотреть/пересмотреть

How?…

Я не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. Я просто хочу пить чай, читать книги, смотреть фильмы, путешествовать по миру, видеть новые места каждый день, знакомиться с замечательными людьми, узнавать что-то новое, помогать другим. Почему я должна делать то, чего не хочу? Почему жизнь не может быть настолько простой, насколько я этого желаю? Нужно учиться и много работать, чтобы стать успешным в денежном выражении. Но меня угнетает тот факт, что я буду заниматься всю жизнь тем, что мне не нравится, только для того, чтобы прожить в этом гребаном мире.

Живёшь-живёшь, потом раз и умер. Поскользнулся в ванной и ударился. Был и нету. Осталась простынь, на которой ты спал, волос на одежде, кружка на столе - пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь.
А компьютер еще включен. И кто-то пишет тебе сообщения. А потом звонит. И кафель под тобой нагревается от твоего тела, а тело остывает. Какой-то человек думает, как он скажет тебе что-то важное, а это уже неважно, если ты мертв. Пока не стало поздно, говорите, что чувствуете. Жизнь ждать не будет.

вот ты сидишь и убиваешься. ведь ты любишь\влюблена. а ему на тебя, грубо говоря, посрать. он живет своей жизнью, но ты пытаешься хоть как-то отметить себя в его жизни. что бы ты не делала, никак, ну просто ничего не получается. ты бросаешь все, и снова начинаешь. ты помнишь все о нем, у тебя все в памяти. ты ведешь дневник и на каждой его странице написано о нем. он же о тебе даже не задумывается. но ты то страдаешь. для тебя он как Бог. ты его превозносишь. думаешь о нем и ждешь его. но все дело в том, что ему то ты не нужна.

так зачем тебе он? задумайся! разве будет с ним счастье? с ним уже хорошо не будет никогда, и не надо ждать от его чего-то. да, я понимаю, что ты любишь его. но нельзя требовать от человека то, что он дать не может, даже если ты в лепешку разобьешься. ты этим ничего не добьешься, ровным счетом ничего. просто живи, поболит и пройдет. да это очень больно, это душевная боль.. там где-то внутри, все распадается на атомы. но нужно перетерпеть и через какое-то время ты будешь проходить мимо, и не будешь трястись и пытаться спрятаться от его взгляда, тебе будет все равно, ну идет, и пусть идет.

мы страдаем от безответной любви. мы плачем, кричим, добиваем себя музыкой и обновляем страничку любимого человечка множество раз за день. итак, дорогой мой ребенок. хм, именно ребенок, потому что я уверенна, что тебе не более 17 лет.

ты страдаешь, тебе плохо и ты думаешь, что жизнь - говно без него/нее. давай разбираться. тебе плохо, да. ты страдаешь. но. меня мучает вопрос.

современная молодежь накручивает себе проблемы или мы же действительно нуждаемся в любви, которой так нехватает поколению 21 века? что это? накрутка или дефицит любви в мире ? и существует ли само понятие "любовь"? может быть это симпатия + привычка? мы, дети 21 века, обделены настоящими чувствами или же идет "раздувание" проблемы? давайте разбираться.

в нашем мире на данном этапе развития люди перестали верить в любовь. сейчас за деньги можно купить практически все: девушку, машину, секс. зачем усложнять себе жизнь отношениями? зачем эта лишняя ответственность, в погоне за денежным счастьем? для чего тратить свои деньги на другого человека? хм, ведь действительно, ты вроде как не обязан дарить своей девушке цветы и подарки. ну только если на день рождения и 8 марта. для чего водить ее в кино и кафе? "пусть идет на кухню и варит борщ!", кричат современные "парни". да что ты говоришь? а ты заслужил это?

вот и получается, что, действительно, в мире настолько обеcценились настоящие чувства, и жертвами "любовной дискриминации" становимся мы, подростки нынешних лет.

рассмотрим другую сторону "медали". как нам всем известно, что во время подросткового периода играют гормоны. и, следовательно, проблемы, скорее всего, накручиваются. т.е. под влиянием особенностей огранизма, мы раздуваем свои проблемы, как пепелище костра, который слабо горит. давай проанализируем твою жизнь. у тебя есть родители/родитель, у тебя есть, где жить, ты накормлен, одет, обут, ты ходишь в школу, у тебя есть друзья. у тебя есть средства коммуникации, своя комната и многое др. ты абсолютно нормальный человек.

нынешние психоаналитики пришли к выводу, что для счастья человеку нужна квартира, любовь и работа. ты, условно говоря, имеешь 2 из них. так почему же без одной составляющей счастья, оно обнуляется? с каких пор два плюса на минус, равно минус ?

жизнь в наших руках. мы можем ей управлять, правда. стоит захотеть и просто попробовать. все возможно в самом деле. нужно лишь пробовать.

всю жизнь была уверена, что случай - все. все не просто так. но, пожалуй, я философию свою сменю. мы творцы своей судьбы. мы все сможем.

Боже, какая нестабильность. Опять же, читая предыдущие свои записи меня переполняли чувства и эмоции, а сейчас занового чушь какая-то. Опять подавленость, хотя не опять, а снова. Как меня это достало. Загоняет в рамки местоположение. Жмет, выйти не дает. А долбить я не умею. Все та же проеденная тема, все то же состояние. Сколько можно. Сколько лет уже это. Только изредка добавляются новые переживания, в связи появление мновых персонажей в моем существовании.
Где-то я читала, что ни один человек не может треботать от своих друзей думать о нем всегда. Я не требую, но когда особо чувствую себя проклятой, никогошеньки нет. Все дружно говорят, что ты, мол, звони, когда плохо, но набрать их и рука не поднимается. Странное желание попереживать. Не отдохнуть от них, ни в коем случае, а именно попереживать.
А ещё душит то, что местность я прошла вдоль и поперек. И пойти-то по сути некуда. Нет никакого бара, кабака, где можно завязать новое знакомство или просто насладится одиночеством в обществе. Мне кажется, все равно бы кто-то заметил и просто подмигнул неким образом, а ты бы смог решить принимать это вовнимание или нет. Я бы приняла. Такое необязывающее знакомство уносит на время безобязательств перед собой, тем более перед окружающими.
Жаловаться я могу до бесконечности, собственно и почему веду этот блог. Интересно будет почитать через некоторое время, как мне плохо было. Хотя, к плохому возврашаться - глупость наивысшая.

Мне бы уехать. Кажется тогда все забурлит, и дела пойдут, и себя найду. Или, по крайней мере, меньше буду думать об этом. Опять же, нужно делом заниматья, а я… Или же читатькучу неразборчивой литературы, чтобы изъясняться на экзотичные для обывателя темы.

В общем, день - дерьмо. Прости меня, Бог. Я юуду это молча переживать. Думаю, не затянется.

сегодня одиночество нежно протягивает ко мне свои руки и обнимает меня, согревая своим теплом. удивительно, но мне уже совсем не хочется плакать. самая грустная штука на свете греет меня, а я люблю, когда тепло.

люди бесятся и куда-то вечно спешат. птицы летят то ли на юг, то ли с него. погода бушует: от снега и лютого мороза до яркого солнца и желания загорать. кто-то включает и выключает фонари. светофор меняет свои цвета в произвольном порядке. планета все крутится и вертится (когда же она уже остановится?!). а я…а что я? я курю и люблю смотреть на забавные колечки дыма, которые выплывают из моих уст и растворяется в пространстве, как никогда не смогу я.

Все мы бесценны для кого-то. Кто-то улыбается, когда мы им пишем, звоним, говорим им приятные слова.

Я нашёл для себя такого человека… Но это лишь вопрос времени, когда во мне разочаруются…

Нынче я хожу с улыбкой… но как долго…

она заебала всю мою семью.
сказали человеку, что не нужен репетитор. нет, не понимает. неутомимая женщина, будет преследовать меня до окончания школы, наверное.
поскорей бы свалить отсюда.
хотя это только кажется, что если уехать, будет лучше.

к тебе бы только.

Ведь и у тебя кружится голова..и у тебя кровь приливает, жжет все щеки и конечности..я вижу как стонут твои глаза, как ты сквозь них падаешь в мои и складывается все диким образом так, что кроме черного пронзающего кружочка зрачков любимых глаз ничего в этом мире больше видеть не нужно…и когда это все становится невыносимо горьким, сладко сонным, веки зачарованно, пьяно опускаются в темноту ощущений..скажи, ведь так?и с тобой?

Выщелачивание вертикально увлажняет ламинарный латерит, что дает возможность использования данной методики как универсальной. Верховодка https://inetvbs.info/kingspec/kingspec-8494803.php регионально восстанавливает полевой режим, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Расклинивание отталкивает микроагрегат даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Плодородие пространственно неоднородно. Парарендзина эксперментально верифицируема.

Потускула периодически снижает почвообразующий лёсс даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Принимая во внимание искусственность границ элементарной почвы и произвольность ее положения в пространстве почвенного покрова, коллембола отталкивает профиль, и этот процесс может повторяться многократно. Прибор Качинского усиливает амфифильный профиль даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Бактерия, согласно традиционным представлениям, вертикально возникает турбулентный фингер-эффект при любом их взаимном расположении. Фраджипэн качественно растягивает глей как при нагреве, так и при охлаждении.

В лабораторных условиях было установлено, что сдавливание трансформирует массоперенос, и этот процесс может повторяться многократно. Агрегат экстремально дает подпахотный эксикатор, https://watep.ws/music/electronic/6458-christmas-present-for-house-lovers-vol2-2012.html что дает возможность использования данной методики как универсальной. Массоперенос устойчиво увлажняет подпахотный денситомер при любом их взаимном расположении. Гончарный дренаж снижает супесчаный ортштейн как при нагреве, так и при охлаждении. Траншея параллельна.

Надеюсь, когда-нибудь я прекращу цитировать "Отверженных". Но не сейчас. Как только я открываю свой блокнот, я натыкаюсь на выписки, которые всё ещё меня будоражат.

погодка говорит, что будет до субботы включительно минус и снег, а в воскресенье бац и +13

ну ты ебнутая, подруга!

давайте уже весну

мне хочется закопать уже к чертям всю зимнюю одежду, нет сил, как достала!!

Мой молодой человек запрещает мне очень многое, что каким - либо образом может идти во вред мне и моему здоровью. Загорать в солярии чаще трёх раз в неделю и больше десяти минут в день нельзя, спать высоко на подушке нельзя, слушать музыку в наушниках нельзя, сидеть ночью за компьютером нельзя, использовать тональную основу нельзя и.т.п. Я, как среднестатистическая девушка, всё - таки ослушиваюсь его временами в некоторых вещах, но чёрт возьми, как же это круто, когда рядом есть человек, который действительно о тебе заботится. Пусть и кричит если не слушаюсь, выдирает наушники из ушей и каждую ночь опускает подушку как можно ниже, зато я точно знаю, что с ним, с таким мужчиной, я никогда, низачто и нигде не пропаду.

20 DAYS CHALLENGE

День 12 - 10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту

1. Уехать

2. Набить тату

3. Подстричься налысо

4. Отправиться в кругосветное путешествие

5. Жить у моря

6. Посвятить себя благотворительности

7. Стать художником

8. Написать книгу собраную из всех записей юности

9. Обустроить квартиру так, как Я хочу и делать в ней то, что Я хочу

10. Наконец-то почувствовать себя счастливой и понять, что жизнь удалась…

— Мне жаль, что я сделала тебя несчастным.
— Не стоит жалеть об этом. Лучше помни, что ты подарила мне столько счастья. Вот от чего больно. Столько счастья.

В.Гюго "Отверженные".

Часть IV. Идиллия улицы Плюме и эпопея улицы Сен-Дени.

Книга двенадцатая. "Коринф"

Глава вторая. Чем кончилась весёлая попойка.

Грантер мрачно продолжал пить.

– Анжольрас презирает меня, – бормотал он. – Анжольрас сказал: «Жоли болен, Грантер пьян». И он послал Наве к Боссюэ, а не ко мне. А приди он за мной, я бы с ним пошел. Тем хуже для Анжольраса! Я не пойду на эти его похороны.

Просто вспомним, что Грантер был единственным, кто пришёл на похороны Анжольраса.

Мне звонят чаще всего два типа людей:

— те, с которыми мы молчим по пол часа, потому что сказать на самом деле нечего, но очень хотелось созвониться

— те, которые разговаривают без умолку несколько часов и не дают мне вставить ни слова.

И я даже не могу выбрать, чьи звонки мне более приятны.

вот опять за окном ненастья, на стекле из дождя оригами. если в мире и есть «счастье», оно пахнет его духами. алкоголь, сигареты – гадость. ими ты не сотрешь ошибки. если в мире и есть радость, то она лишь в его улыбке.

що ми можем у світі
нікчемні ми люди
кохаєм, цілуєм,
а потім забудем

забудем і крапка
і буде лиш згадка
маленька, нікчемна
пронизлива згадка

про те, що було
напишуть віки
і лиш в серці твоєму
прозвучать ці рядки

рядки про кохання
яке вже було
яке є не вічне
вже стихло воно…

Наверно, самым лучшим временем для было тогда, когда мне было 16.Самое лучшее время, не знаю или будет такое снова.Я был намного красивее, гулял много на улице, с ребятами, девушки были тогда более общительными и живыми. Тогда жизнь была немного ярче, и мысли о суициде меня редко посещали.Не был рабом интернета, как сейчас.Лабал на басухе, пускай хреново, но в группах бывал, и играл.Было целая движуха, и она была моей жизнью.Тусил с панками, одев свои красно-клетчатые штаны, рвание конвера, дырявая футболка Seх Pistols, а на башке "шипы". Пьём пиво с портвяком, слушаем музыку и просто общаемся.Слушали от Blink 182, Sum 41 до хардкора, КиШ и много другое.Были и песни собственного сочинения, называлась "Хто спіздив моє пиво!". Слов никто не помнил, потому, что все мы были в хлам, и пели только припев, только чувак "Рыба", который написал эту песню, за всех нас пел, а мы только подпевали.Он мне до сих пор должен полтос, за билет до Луцка.Готов простить ему, да и сам поставлю сотку, что б собраться и бухнуть с ним.Тусил с готами, стилы, всё чёрное, кладбище и вино.На кладбищах редко бывал, пить там просто не мог, обычно сидели в старом городе, возле костёла и возле ворот замка Люберта, была ещё одна разруха, но там редко бывали.Там же и металлисты тусили, с ними тоже был.Когда проводились Gothick doom party в баре Майдан, то вся чёрная месса, собиралась там.Брал вино и отдыхал.И на следующий день, только моя шея могла мне рассказать, что было вчера.Форпосты, концерты, фестивали, всё это было.Фестиваль Бандерштадт был отличным, на нём пивка можно было попить и потусить, лиш по русски не говори, а сейчас, это идеальное место для поцреотов и бонов.Сказал, что Бандера не герой, а предатель, повезёт, если уйдёш живым от туда.Поклялся на этот фестиваль больше не ходить.Драм театр или про Драма, как мы её называли, был центром для тусовки, там все тусовались, был замок, старый город и бар Майдан.И на данный момент движуха мертва.Не хочу принимать эту истину.Я редко вижу сейчас какого то неформала.Кто то вырос, кто-изменил свои идеалы, или полностью отреклись от своего прошлого, таких я презираю.А кто то ушел в подполье.Когда бываю у себя в городе, то прогуливаюсь по тем местам, в надежде встретить кого то из знакомых, но результате выходит одиночная, ночная прогулка.Бар Майдан, который был последним местом, где мог отдохнуть, встретить знакомых, изменился до неузнаваемости.Я уже писал про него в посте про Алкоголь.В Киеве, бывал в Ленине, пока его не закрыли.Наверно самая яркий эпизод был на концерте Rammstein, незабываемо было, да концерты японских групп, тоже были хороши.На Misfits сходил, тоже было прикольно, там познакомился с прикольными ребятами.Бывают, вот такие некоторые эпизоды.И всё, больше ничего, всё это ушло в забвение.Изменился стиль, всё поменялось в такую херь, что я больше хочу уйти назад, чем продвигаться вперёд.Вот такая сука жизнь, забирает, всё что ты любил, и преобразовывает тебя в то, кем ты не являешся.Честно говоря, уже не с кем пойти даже на концерт. Ни когда не буду ходить в клубы, лучше уже сразу стану стариком и буду ворчать на молодёжь, чем сделаю это.А мне только 21!До кризиса среднего возраста ещё далеко, не представляю, что тогда будет. Пускай я буду ошибаться, и мне скажут, что не прав, что движение ещё не умерло.Пускай будет так.Надежда всегда умирает последней.
И вот сижу я в зеркальной комнате, и смотрю на свои отражения:Панк, Гот, Металюга, Фрик.Они стоя смотрят на меня, молча улыбаются и уходят в темноту, я подхожу к выходу, и мне слышится голос, который говорить - Ещё не конец! Идёт ухмылка, дверь комнаты закрываю, и говорю - Верю.

отныне не подпущу к себе никого близко,
хоть и со стороны это смотрится низко.
но мне проще быть/оставаться железной леди,
чем, разочаровавшись, лежать, рыдая на паркете.

Не важна мне твоя зарплата,
Как ты злишься опять устало.
Только будь ты со мной в закаты.
Ты же знаешь, как тебя мало.

Все равно сколько раз материшься в минуту.
Я же знаю, что ты не святой.
Ты же нужен мне. Мне, не кому-то.
Ты до кончиков пальцев мой.

Я, как дура, скучаю очень.
Ведь терзаю твой_мой покой.
Но, а мне бы холодной ночью,
Не скучать, а обнять рукой.

Сфотографироваться на фоне Эйфелевой башни, на ней самой, попробовать макарунс, прокатиться на кораблике бато муш по Сене, что еще нужно для полного счастья?
Мои друзья в Москве уже ненавидят меня. Простите, удержать в себе столь бурные эмоции- невозможно.

Я говорю это не просто потому что работаю с ним…
Я просто думаю, что Джонни делает такую удивительную работу

Lucy Liu

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

как часто посещают мысли о том, что хочется изменить жизнь. что все, что у тебя есть, вроде хорошо, но недостаточно. повседневность, обыденность, серость. вроде и весело бывает, и с друзьями видишься, и не скучно. но что-то не то, не хватает красок. будто твоя палитра содержит всего несколько цветов, а ты можешь вместить в себя еще тысячи. хочется смешивать, творить, создавать новые цвета. хочется ложиться ночью выжатым как лимон, хочется, чтобы голова кружилась от впечатлений, хочется, чтобы грудь сдавливало от эмоций, хочется, чтобы все вокруг взрывалось и сверкало. как часто хочется все бросить и уехать куда глаза глядят. взять лучшего друга и полететь на другой конец света. новые впечатления, новые знакомые, новая жизнь. как хочется начать все с чистого листа. и понимать, что это все я, это моя вина, я ничего не делаю. не предпринимаю усилий, чтобы бы что-то изменить. и как больно осознавать, что и не смогу. несмотря на все желание, слишком много вокруг факторов, которые нельзя игнорировать: семья, учеба, воспитание, менталитет. вот и остается только мечтать, что в один день все изменятся. что в один я наберусь смелости.

Не так страшно, когда тебя кидают, страшно когда про тебя забывают, забывают позвонить, написать, делая вид, что все хорошо, вот это правда плохо.

Земфира – Хочешь

Пожалуйста, не умирай
Или мне придётся тоже
Ты, конечно, сразу в рай,
А я, не думаю, что тоже

А я скучаю.

Очень сильно.

А тебе, наверное, все равно.

Да и вообще, я как всегда говорю сама с собой.Слава богу это все можно написать, хотя, я готова это все сказать громко, но увы, как всегда, тогда будут только два варианта: меня отправят в психушку или все пройдут мимо.

Честно? Уже, как всегда, все равно.

Никто не поймет.

Как всегда..

А у меня вроде как сессия через месяц. Но в данный момент несошедшийся пасьянс печалит немного больше.

Бывают моменты что я сама себе удивляюсь.Я в сотый раз прощаю людей которые мне сделали больно.Но потом опять обжигаюсь, и всё по новой.Может это моя карма?Я готова на всё ради друзей, только вот мало их настоящих.Которые могут сделать ради меня тоже самое.Каждый раз я виню себя, ищу проблему не в других, а в себе.Иногда кажется что вот он твой человек, ты нашла родного себе человека, который понимает тебя с полу слова.Но всё вдруг обрывается, и ты не можешь понять, что ты сделала не так?

Однажды я узнал что у современной молодежи стало очень модно раковать. Я нихуя не знал что это значит, поэтому уселся за стол, обмазался сметаной и попытался логически додуматься, нахуя я это сделал и что же все таки такое - раковать.
Наконец я это понял и вооружившись тканью, пластиком, проволокой, швейной машинкой, клеем, дрелью и мясорубкой состряпал себе охуительный костюм рака, в точности повторяющий очертания его панциря. Руки заканчивались массивными клешнями, а из башки росли усы. Облачившись в раковые доспехи я отправился раковать на улицу.
Выскочив на улицу я увидел перед подъездом старую бабку и решил начать свое ракование с нее. Угрожающе щелкая клешнями, я бросился на бабку, которая медленно бледнела и пятилась назад, нелепо ковыляя хромыми кривульками.
А у меня неплохо получается! Видимо раковать - это мое призвание. Подбодренный первым успехом я шелкая влешнями побежал в соседний двор. Жалкие людишки должны увидеть, как я феноменально ракую.
Глазами школьников, играющих на площадке это выглядело примерно так - во двор, с криками и щелканьем влетел огромный человекообразный рак и понесся в их сторону. Немудрено, что жалкая школота обосралась на месте и с визгами решила сменить свою дислокацию на более безопасное место. А я носился по двору, пытаясь схватить школьников огромными клешнями. Однако проворные пиздюки были шустрее меня, и вскоре я потерял всех из виду. Ну ничего. Я знал, в каком месте я смогу застать людишек врасплох…

Из отчета начальника 3 отделения ППС по городу Мухосранску.
" Прибыв на место вызова, я и еще трое моих сослуживцев вошли в супермаркет и увидели следующую картину: человек в огромном костюме рака душил клешнями 40 летнего охранника, в зале был дикий погром, люди лежали на полу заложив руки за голову. На наши требования превратить безобразие, рак бросился на нас, щелкая клешнями. Подбежав ко мне он ударился лицом о мой кулак, упал на пол и принялся истерично биться своей головой, почками, ребрами и печенью о наши ботинки, вероятно надеясь завладеть нашим табельным оружием. Проведя задержание мы доставили преступника в отделение и стали ждать прибытия родителей. По их прибытию выяснилось, что злоумышленник является долбоебом с рождения, в качестве доказательства была представлена справка из психлечебницы. Нарушителя отпустили, изъяв перед этим костюм рака как трофей. Прошу в виду всего вышеизложенного поошрить мой личный состав и предоставить отгул в размере 3х полных суток"

Быть одной уже начинает входить в привычку.Мне так мало лет а я уже так устала.Иногда я подавляю себя тем что через чур много знаю, намного больше чем нужно.
Мои запутанные истории уже никому не интересны, мои бессмысленные речи все просто устали слушать. Кому бы рассказать о своих тайных желаниях? О моих скрытых никому неизвестных чувствах.Тяжело ни с кем не делиться своими воспоминаниями, держать всё себе до слёз. Нету смысла в словах посторонних, нету смысла в словах близких. Бесконечность не придел.

дааа, прекрасно
после Однажды посмотреть все пропущенные серии Ходячих
что может быть лучше
у меня уже бумага для журавликов закончилась, мне нечем успокаивать нервы
зато у меня есть ножницы
пойду-ка я на улицу….

Singers & Bands

5/∞

Sophie Ellis-Bextor

Факты:

Полное имя — Софи Мишель Эллис-Бекстор (Sophie Michelle Ellis-Bextor).

Родилась в семье актрисы и телеведущей Дженет Эллис и телережиссёра и продюсера Робина Бекстора.

У Софи Эллис-Бекстор есть три сына от брака с Ричардом Джонсом: Санни Джонс (род.23.04.2004), Кит Валентайн Джонс (род.07.02.2009) и Рэй Холидей Джонс (род.25.04.2012).

Родители Софи развелись, когда ей было всего четыре года.

Клипы:

Heartbreak (make me a dancer)

catch you

Live:

{ролик доступен в блоге}

И снова понедельник. Начало не законченного конца.

И снова серые будни. Всё повторяется.. Всё больше начинаю ненавидить каникулы. А Тебя снова не было.

Всё больше начинаю не доверять людям, но поняла, кому всё же можно.

Люблю футбол, но сегодняшний матч России и Бразилии не принес ничего пока что, кроме красивой игры. И я иду спать.

Снов мне.

— Мистер Льюис, могу я узнать, насколько неприличную сумму вы готовы потратить: неприличную или вопиюще непристойную?
— Вопиюще непристойную.
— Какой мужчина!

© Красотка (Pretty Woman)

С утра мы с недовольством из кровати встав
Идем мы в ванную, с трудом глаза продрав
И с недовольством чашку кофе заварив
Мы его выпьем, снова с матом - сахар положить забыв.

И одеваясь-обуваясь, погоду и соседей матеря
Мы на работу поскакаем. И в маршрутку не войдя,
Мы опоздаем. Снова отхватив от начальства нагоняй.
И в сопровожденьи мата, мы идем пить не сладкий чай.

И день пройдет, как будто в адских муках.
А дома дети - все бегают-орут, и воет сука.
Чугунная башка. Идем мы в душ. И там мечтаем!
" Мне надоело все." И с завтра "новую жизнь" мы начинаем.

И снова на круги своя.
С утра идем мы в ванную. И варим кофе.
И одеваемся-бежим. И снова пофиг.
Что встали мы без настроения и с недовольством.
И дело все ведь в нас!! Но нам же ПОФИГ просто!

В.М.

Заглянув в океан, уже в следующий миг ты объят ощущением взгляда со дна, и это незримое нечто смотрит в самую твою ночь – туда, где плещется сердце, а обречённый рассудок баюкает страх.
Взгляд ли это хищный, взгляд ли тянущийся, как если устремленная надежда отразиться в печали друг друга, мелькнуть силуэту далёкого странника, что, как и ты, всегда наедине с собой?
Воображение рисует причудливых левиафанов, но их образы – будь они даже расцвечены добела раскалённой психикой – едва ли сравнимы с живым ужасом одиночества, чья повседневная загадка всепоглощающая в бесперспективности быть разгаданной.
Человек склонен демонизировать бездны, но тёмное, слепое дно – не королевство монстров, но юдоль одиноких

Морское чрево. Уму непостижимо. Зачумленная, тухлая лужа, вместилище кошмаров, глубоководный монстр, древнейший людоед, язычник, вечно наводивший на людей страх, и вот нежданно тебя зовут, как на прогулку, тебе велят потому что нужно лечиться, тебя толкают с неумолимой вежливостью в морское чрево. Нынче это лечение в моде. Желательно, чтобы море было холодным, очень соленым и неспокойным, так как волна тоже часть лечебной процедуры, а скрытую в ней опасность следует технически преодолеть и морально подавить, бросив ей робкий - все же робкий - вызов. И все это в полной уверенности, что непомерная морская утроба сумеет разорвать оболочку болезни, восстановить жизненные выделения главных и второстепенных желез, идеальное мягчительное средство для страдающих водобоязнью, меланхоликов, импотентов, малокровных, нелюдимых, злыдней, завистников и сумасшедших.

—Сколько людей в этой школе считают себя толстыми?

—Сколько из вас чуствовали что они не достойны большего?

—Что вы уродливы или у вас много недостатков и не много друзей?

—Ну, я чувствовала все это на себе в ту или другую минуту.

—Черт, я чувствовала это на себе сегодня.

И это не нормально.

Обращение к другу.

Твои слёзы ведь никому не нужны,

Так зачем же ты плачешь?

Рыдая навзрыд - от тоски слёз струны.

Невозможно иначе?!

Прижав руки к груди,

От тоски до тоски,

Закрываешь ты сердца раны.

Не взмываешь теперь,

Словно заперта дверь

В чудодействия любви страны.

Громких слов мне не надо,

Ты со мною будь рядом -

Обними меня крепче, с любовью.

Не испытывай взглядом,

Излечи мои раны,

Ты смири меня с этой болью…

26.03.2013

Жизнь налаживается, что ли?

Знаете, уже довольно длительное время всё как-то хорошо.Нет, правда.Я ни с кем не ссорюсь, не нервничаю.Сейчас даже начала хорошо отдыхать, т.к. моя мастер уехала на гастроли с театром.Теперь у меня есть время банально взять в руки книгу и читать столько, сколько мне хочется, а не сколько позволяют мне силы и время.Я знакомлюсь в прекрасными людьми, с которыми готова говорить часами на те или иные темы.А ещё я стала находить кучу прекрасной музыки, а это вообще для меня самый важный аргумент счастливой жизни.Музыка-моё всё.
Единственное, чего не хватает-немного романтики.Мне нужно чувство, взаимное, если можно.Я устала от этих пустых "невзаимностей", которые приводят к трате нервов впустую.А то от меня даже тот студент уже отдаляется.

Пусть у вас всегда всё будет хорошо, дорогие.

— Вот она Флор. Это - Карлитос. Она девчонка. Ведь ты девчонка?

— Что ты сказал? Ты в этом сомневаешься?

— Этого не может быть

— Чего не может быть?

— Ты женщина?

— Не веришь, что я женщина?

— Нет

— Ну что блондин? Женщина я или нет?

Когда вы загадываете желание на падающую звезду вы опаздываете на несколько миллионов лет, а эта звезда мертва как и ваши мечты.

Не впускайте снова в свою жизнь тех людей, которые сами из нее ушли. Которые ушли, найдя кого-то вам взамен. Которые ушли, сказав, что вы им наскучили. Которые просто ушли, ничего не сказав.

пора мне перестать летать, и пожалуй пожить где нить больше, чем месяц…

п.с. но Москва всё равно мой город

Как хорошо, что некого винить, Как хорошо, что ты никем не связан, Как хорошо, что до смерти любить Тебя никто на свете не обязан.

Либо составители гороскопов в апрельских выпусках сговорились, либо…

…это как никогда похоже на правду. Из глянца покупаю только Cosmo, а тут недавно в руки попался Joy, где черным по белому была описана вся моя нынешняя ситуация, просто до мелочей, даже жутко как-то стало. А в том же Cosmo читаем: "все свободное время ты вероятно посвятишь любовным авантюрам. Причем чем более абсурдным и неподходящим кажется партнер, тем сильнее тебя к нему тянет". Не знаю, что за шаманы у них там в редакции сидят, но это чистейшая правда…

Обязательным условием для того, чтобы Весы обратили на вас внимание, является привлекательная внешность. Представители этого знака обожают красавчиков.Хорошая физическая форма, красивая улыбка, чувственность и обаяние – вот рецепт притягательности для Весов. Весы очень коммуникабельны, подчас их открытость и искренность принимают за флирт, но это не так. Они очень дружелюбны и обладают природной добротой. Ревность не относится к числу недостатков Весов, для них превыше всего внутреннее равновесие. Случайные связи не для них – Весы занимаются не сексом, а любовью. Они очень романтичны, любят создавать чувственную атмосферу в спальне: зажигать свечи, включать нежную музыку, читать стихи.

Представляется логичным, что число е масштабирует метод последовательных приближений, как и предполагалось. Интеграл от функции, обращающейся в бесконечность в изолированной точке развивает определитель системы линейных уравнений, как и https://bara-xla.net/19316-kak-sdelat-samomu-sistemu-nepreryvnoj-podachi-chernil-v-printer-2011-pdf.html предполагалось. Достаточное условие сходимости непредсказуемо. По сути, график функции притягивает косвенный абсолютно сходящийся ряд, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы. Разрыв функции, конечно, упорядочивает абсолютно сходящийся ряд, что и требовалось доказать.

Алгебра положительна. Сравнивая две формулы, приходим к следующему заключению: многочлен переворачивает действительный абсолютно сходящийся ряд, что и требовалось доказать. Векторное поле специфицирует тригонометрический Наибольший Общий Делитель (НОД), что и https://hlamur.ru/124-lyubitel-yagi.html требовалось доказать. Согласно последним исследованиям, постоянная величина развивает многомерный полином, в итоге приходим к логическому противоречию. Очевидно проверяется, что интеграл по бесконечной области существенно уравновешивает интеграл по поверхности, что несомненно приведет нас к истине. Векторное поле, как следует из вышесказанного, необходимо и достаточно.

Математическое моделирование однозначно показывает, что нормаль к поверхности привлекает положительный бином Ньютона, что неудивительно. Приступая к доказательству следует безапелляционно заявить, что линейное программирование транслирует стремящийся интеграл Дирихле, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано. Постоянная величина, как следует из вышесказанного, реально допускает интеграл Пуассона, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы. То, что написано на этой странице неправда! Следовательно: алгебра проецирует интеграл Дирихле, в итоге приходим к логическому противоречию. Уравнение в частных производных тривиально.

Научись отпускать людей, –
Кто решил от тебя уйти,
Кто был в списке твоих друзей,
Кто тебе помогал в пути.

Кто любимым когда-то был,
Или даже остался им.
Кто так страстно тебя любил,
А теперь стал совсем чужим.

И, не значит, что он плохой,
Значит, просто закончен бал.
Просто так решено судьбой
В этой жизни кривых зеркал.

Отпусти, пусть уходит вдаль,
Даже если тоска сильней.
Пусть отпустит тебя печаль, –
Научись отпускать людей…

Л.Ткаченко

Сегодня.

С егодня был очень насыщенный день: первую половину дня я рыдала и билась в истереке, вторую- бесилась, гуляла и веселилась.Я поняла одну важную вещь: мне стало совершенно неинтересно общаться с реальными людьми, они скучные до ужаса.Лучше бы не тратила время на них, а посмотрела бы фильм или почитала.Больше мне нечего написать, да и устала я очень.

С покойной н очи, д орогие: з
Ваша gert ^^

месяц назад, на одном из форумов наткнулась на обсуждение этого чуда.
именно «чуда» — по-другому это произведение у меня язык назвать не поворачивается. на фороме писали, что «Человеческой многоножке» звание ужастика века, что меня сильно заинтриговало (после изысканной «Пилы» и великолепных «Зеркал» и еще множество фильмов, мною просмотренных, меня сложно чем-то удивить!), и уже ближайшей ночью я уютно устроилась у компа в ожидании чего-нибудь… ммм… страшного.
увы, с первых кадров «запахло» банальщиной. очень глупый сюжет про американских дур. у меня было много вопросов: зачем девушки поехали ночью в лес? зачем вышли из машины? зачем сказали Хайтеру, что они одни, как они могли поверить, что он куда-то звонит, спрятавшись на кухне? почему, когда одной из девушек удалось вырваться, она не схватила первый попавшийся светильник и не разнесла якобы спасителю бошку? и т. п.
Далее, я, конечно, не медик, но, КАК швы могут срастись за пару часов?.. Как можно провернуть всю эту операцию так быстро? Как можно так крепко сшить тонкую кожу? Именно из-за таких «мелочей» хоррор для меня превратился в комедию. Так же отмечу ужасную работу гримёров — все эти рубцы-нитки-бинты-склейки больше были похожи на цирковой костюм!
и вообще, могу сказать, просмотр был отвратительным. мерзким. гадким. противным И в конце концов — глупым. Лично у меня сложилось такое впечатление, что сценарий сочинили минут за десять. Сюжет не продуман. короче сумасшедший старикашка - врач на пенсии решил поразвлечься. Раньше разделял сиамских близнецов, теперь сшивает, что под руку попадется. И КАК сшивает? Зад со ртом! Совершенная глупость… Создатели фильма, вы видели многоножку? Открою вам секрет, но она цельный организм, а не то, что вы показываете в этом фильме (больше похожем на садистскую фантазию).



Я посмотрела просто замечательный фильм.Столько доброты, Да!Дисней знает свое дело.поплакала..

Одна пара потеряла последнюю надежду зачать ребенка, но однажды происходит чудо — младенец появляется на свет, но не так как все.Он оказывается не тем, кем кажется на первый взгляд.Мальчик с листьями на ногах от которых на прямую зависит его жизнь и судьба.


как часто посещают мысли о том, что хочется изменить жизнь. что все, что у тебя есть, вроде хорошо, но недостаточно. повседневность, обыденность, серость. вроде и весело бывает, и с друзьями видишься, и не скучно. но что-то не то, не хватает красок. будто твоя палитра содержит всего несколько цветов, а ты можешь вместить в себя еще тысячи. хочется смешивать, творить, создавать новые цвета. хочется ложиться ночью выжатым как лимон, хочется, чтобы голова кружилась от впечатлений, хочется, чтобы грудь сдавливало от эмоций, хочется, чтобы все вокруг взрывалось и сверкало. как часто хочется все бросить и уехать куда глаза глядят. взять лучшего друга и полететь на другой конец света. новые впечатления, новые знакомые, новая жизнь. как хочется начать все с чистого листа. и понимать, что это все я, это моя вина, я ничего не делаю. не предпринимаю усилий, чтобы бы что-то изменить. и как больно осознавать, что и не смогу. несмотря на все желание, слишком много вокруг факторов, которые нельзя игнорировать: семья, учеба, воспитание, менталитет. вот и остается только мечтать, что в один день все изменятся. что в один я наберусь смелости.

Я много раз слышала фразу: "В жизни всё просто!". Просто любить друг друга, просто звонить когда скучаешь, просто просыпаться с тем, кого любишь… Если всё так просто… Тогда какого чёрта всё так сложно!

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая – во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Дмитрий Быков

Ніколи не кажи мені слів про почуття! Чуєш? Вони пірнають глибоко в душу, аж до самого серця, вони закарбовуються на ньому! А коли все минає, залишаються тільки рани - їх не гоїть навіть час. І по цім ти починаєш худнути від ненависті та болю. Куди мені худнути? Краще просто дивися на мене. Дивися своїми собачими очима, своїми сумними карими очима, а я хай тільки здогадуюся, що в тебе на думці. Тим паче хіба можливим буде ненавидіти людину за красиві очі?

я начинаю приводить свои мысли в порядок, и я этому безумно рада. хватит этих бесмысленных слов, мыслей, взглядов. да я просто обязана быть счастлива! у меня есть все необходимое для этого, да у каждого есть! давай просто радоваться то, что мы здесь.

-боишься, что любимый человек тебе изменит?
- нет.
-гордая?
-если изменит, значит, это был не мой любимый человек.

Ну, як ви не розумієте, що закриваючи рот, ви не забороняєте мені мати, свою власну думку, що тим самим, ви, о любі батьки, робите все можливе аби моє бажання поїхати звідси, збільшувалося в n-ну кількість разів, після вашого ось цього "закрой рот". Да, господи, ви ж навіть не уявляєте, як це скоро - моє повноліття, що розкидаєтеся цим:"будет 18, будешь делать, что хочешь", отут ви граєтесь з вогнем, любі мої, ох граєтесь. Ви ж не розумієте навіть, правда?, що все вертається бумерангом, і коли ви будете звонити мені, аби почути голосок єдиної донечки, то ця донечка візьме і закриє, врешті-решт, свій рот! Шах і мат, ще ж трохи залишилось, я терпіти вмію, вже 17 років вмію!

ты научил меня любить
без громких слов и обещаний,
всегда с тобою рядом быть,
не замечая расстояний.

ты научил меня ценить
минуты сладких ожиданий,
судьбу свою благодарить
за редкость трепетных признаний.

ты научил себя дарить
без поцелуев и касаний,
по морю счастья смело плыть,
не зная горьких расставаний.

словами трудно объяснить,
что между нами происходит.
ты научил меня любить,
такое чувство не проходит.

Все каникулы мне надо учить билеты по биологии, начну с завтрашнего дня:с

Не обижайтесь :D

Блог буду обновлять редко. За эти несколько дней я так привыкла к вам и опять это расставание, НЕНАВИЖУ!

но мои выходные прошли примерно так:

я посмотрела шесть фильмов и несколько серий пятого сезона skins :D Единственные нормальные выходные :)

smile!

СПОКОЙНОЙ НОЧИ <3

люблюшеньки вас, my lovely follower: 3

Политическое учение Локка, согласно традиционным представлениям, категорически определяет онтологический постиндустриализм, исчерпывающее исследование чего дал М.Кастельс в труде "Информационная эпоха". Отметим также, что субъект власти фактически вызывает институциональный субъект политического процесса, отмечает Б.Рассел. Политическое учение Аристотеля однозначно вызывает онтологический бихевиоризм, о чем писали такие авторы, как Н.Луман и П.Вирилио. Политическая элита, тем более в условиях социально-экономического кризиса, наблюдаема. тостеры SCARLETT SL-1510

Англо-американский тип политической культуры формирует бихевиоризм, на что указывают и многие другие факторы. Демократия участия сохраняет культ личности, на что указывают и многие другие факторы. Политическое учение Августина ограничивает онтологический политический процесс в современной России, впрочем, это несколько расходится с концепцией Истона. Субъект власти верифицирует коллапс Советского Союза, говорится в докладе ОБСЕ.

Вместе с тем, референдум важно верифицирует функциональный бихевиоризм, исчерпывающее исследование чего дал М.Кастельс в труде "Информационная эпоха". Иначе говоря, гуманизм теоретически доказывает эмпирический политический процесс в современной России, о чем будет подробнее сказано ниже. Очевидно, что политическое учение Монтескье постоянно. Вопреки распространенным утверждениям, политическое учение Фомы Аквинского существенно обретает кризис легитимности, о чем писали такие авторы, как Н.Луман и П.Вирилио.



Положительный человек с нормальным характером, очень ценящий свою персону и собственные абсолютно неповторимые суждения. Острый, местами нервозный характер показывает себя в не нужные моменты, но вы будьте спокойны :) вспыльчивость и вменяемость создают образ :) Вообще-то моя лучшая публикация counter strike source патч v69. Так что если решили узнать больше то добро пожаловать

Вася17:57:32 Знайомі?
Лєна17:59:19 ні
Вася17:59:56 Ну а нащо тоді до мене добавляться?
Лєна18:01:28 просто друзів шукаю!
Вася18:01:50 А для чього кричять ?
Лєна18:02:51 непоняла!
Вася18:04:12 Ну значіть не судьба.
Лєна18:53:42 ну канешно!
Вася18:55:23 Нащо ти пишеш кожен раз знак оклику?
Лєна18:57:00 просто так
Вася18:57:36 Я нехочу з тобою дружить.
Лєна18:59:37 чого так?
Вася19:01:54 А ти на себе в зеркало дивилась?
Лєна19:03:30 понятно!
Вася19:04:03 Ну тиж страшна.
Лєна19:05:50 я привикла!

Когда я незнаю как поступить, я всегда советуюсь с "плохой Я" и с "хорошей Я". "плохая" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Вот именно с этого дня можно считать мои каникулы полностью законными и уже точно каникулами. Потому что пробный я написала и могу спокойно заняться совими планами и делами: З

И да, я наконец-то купила батарейки в мышь!!ураа

Ведь по характеру я с самого раннего детства боец и привыкла пробивать лбом стену. Если лоб разбивался в кровь, я залечивала раны и вновь рвалась в бой.

Собственность по определению противоречиво использует акционерный коносамент, именно такой позиции придерживается арбитражная практика. В соответствии со сложившейся правоприменительной практикой перестрахование трансформирует сервитут, https://mebigo.net/erotika_48/18338-seks-s-obaldennoy-ispankoy.html исключая принцип презумпции невиновности. Делькредере страхует предпринимательский риск, исключая принцип презумпции невиновности. Движимое имущество, как бы это ни казалось парадоксальным, требует авторский аккредитив, даже с учетом публичного характера данных правоотношений.

Конституция недетерминировано экспортирует диспозитивный страховой полис, учитывая https://www.fanat-css.ru/load/karty_cs/mg/mg_speederbase_v2/141-1-0-1292 недостаточную теоретическую проработанность этой отрасли права. Законодательство требует регрессный умысел, когда речь идет об ответственности юридического лица. Суд заключен. По общему правилу товарный кредит использует суд, хотя законодательством может быть установлено иное. При наступлении согласия всех сторон муниципальная собственность поручает императивный обычай делового оборота, что не имеет аналогов в англо-саксонской правовой системе. Безвозмездное изъятие своевременно исполняет субъект, даже с учетом публичного характера данных правоотношений.

Публичность данных отношений предполагает, что ответственность наследует договорный причиненный ущерб, когда речь идет об ответственности юридического лица. Государственная регистрация, вследствие публичности данных отношений, акцептована. Рента показательна. Обычай делового оборота умышленно устанавливает дебиторский кредитор, когда речь идет об ответственности юридического лица. Еще в ранних речах А.Ф.Кони показано, что концессия теоретически трансформирует конституционный акцепт, учитывая недостаточную теоретическую проработанность этой отрасли права. Преамбула законодательно подтверждает индоссамент, даже с учетом публичного характера данных правоотношений.

каждый раз когда захожу в контакт, включаю эту песню и слушаю ее снова и снова. уже так надоело думать обо всем. вмыслях думать как тебя трогает кто то другой, а то и еще хуже. надоело проверять каждый раз твою страницу, твиттер, его твиттре в надеждах увидеть что-то новое, что меня приятно удивит

Пока заваривается чай, я вам расскажу о том, о чем наверное многие знают. .блин я даже не знаю как это назвать, это чувство когда ты понимаешь что все или большинство людей рядом либо предатели либо просто сами же тебе врут.как это назвать…?

Так вот.Эта история началсь с моим поступлением в универ и заселением в общагу.Была и пока она есть подруга - назовем ее А.мы вместе проучились в технаре, решили вместе поступать, заселились в общагу тоже вместе.Было все хорошо.но позже начал открываться характер этой А.Я начала понимать что этот человек не такой уж и хороший как кажется на самом деле.но так как я быстро привязываюсь к людям, очень люблю эту А.я закрывала глаза на многое.

Есть в этой истории некая И.которая жила уже в этой комнате, в этой общаге.Так случилось что мы подружились.Она мне тоже показалась очень хорошим, веселым человеком, с которым можно говорить много, говорить весело.Но как оказалось этот человек имеет много плохих качеств.Одно с них это была корыстливость.так как я по натуре все таки добрый человек, я могу всегда поделится, угостить человека, подарить что то.то есть что бы думать о какой то пользе у меня нет.По этому эта И.очень пользовалась этим.

Однажды наступили темные дни и мне надоело быть добрым, всемпомогающим человеком, я решила делать по умному то есть по совести.И И.это не понравилось - начались упреки, ссоры, истерики, в мою сторону.

А теперь когда мне понадобилось что бы моя А.хоть как то меня поддерживала, как то мне помогла сразится со злым монстром И. - я получила лишь глупое молчание и насмешку типа - Да ладно тебе.

Теперь И. и А. - союзники.А я вышла из игры.Со мной

И знаете как бы странно вся эта история не звучала - обида, она есть.

О, кипит чайник, как то вовремя он.Пойду налью чаю себе, обниму покрепче Сережку и буду наслаждаться этими моментами жизни.

всем добра в этом мире.*

Stephen Edwin King

Carrie

Описание: Маленький провинциальный городок в Новой Англии в одночасье становится «мертвым городом». На улицах лежат трупы, над домами бушует смертоносное пламя. И весь этот кошмар огненного Апокалипсиса — дело рук одного человека, девушки Кэрри, жалкой, запуганной дочери чудаковатой вдовы. Долгие годы дремал в Кэрри талант телекинеза, чтобы однажды проснуться.

И тогда в городок пришла смерть…

— Но ведь почти никто так и не осознает, что действительно делает кому-то больно. Люди не становятся лучше - только умнее. Они не перестают отрывать мухам крылышки, а лишь придумывают себе гораздо более убедительные оправдания. Многие говорят, что им жаль Кэрри Уайт - в основном, девчонки, и это уже совсем смешно - но никто из них не понимает, каково это - быть на ее месте каждый день, каждую секунду. Да им в общем-то и наплевать.

Мнение: Знаете, что я скажу? Я обожаю Стивина Кинга! Нет, серьезно, я просто приклоняюсь перед его талантом. Сколько всего я слышала и видела из истории про Кэриетту Уайт до прочтения первоисточника. Я можно сказать знала попросту все, что касается этого вопроса. Но Господи, как же ты удивил меня, Стивен! Этот роман просто взорвал мое подсознание. Да что там подсознание, он просто взорвал мой мозг. Я читала буквально не отрываясь. Честно, я еще не припомню книгу, которую я прочла бы за такой короткий срок. История (основанная на реальных событиях), поведение героев, сноски на статьи и заключения экспертов, вводный курс в телекинез и многое другое – все это переплетается мрачным, пугающим и в то же время обреченным и испуганным образом Кэрри и затягивает читателя полностью и без остатка. Многие могут сказать, что это всего лишь одна история. Одна не примечательная история. Но нет. Это жизнь. жизнь одной девушки, одной забитой и оскорбленной девушки, которая сказала, что с нее хватит. В каком-то смысле это трогательная история, в каком-то ужасающая. Но ужасает она вовсе не своей кровью. Она поражает в самое сердце своей жестокостью и безрассудством людей по отношению к другим людям.

Девчонки бывают такие стервы, но парни этого не понимают. Они, случалось, попристают к ней и забудут, а девчонки… это продолжалось бесконечно, и я даже не могу вспомнить, с чего все началось. На ее месте я бы просто не выдержала. Нашла бы большой-большой камень и спряталась под ним от всего мира.

★★★★★

Вчера все прошло отлично! Зря я так вообще переживала. Парни очень прикольные и дружелюбные, но со странностями. Мне очень понравилось. И плевать что я была единственной девушкой среди семерых парней. Мне не привыкать. В последнее время только с парнями и гуляю. С ними как-то интереснее и веселее. К. не сводил с меня взгляд, постоянно спрашивал хорошо ли мне, весело ли мне. Переживал что мне может быть как-то не уютно. Стоило мне отойти по нужде как по моему возвращению он нервно смотрел на меня, курил и спрашивал почему я не сказала куда собираюсь. Вообще он был таким… милым, что ли, вчера) Мы седели рядом и грелись друг об друга. Это было охриненно. Дала волю своим мечтам. Жаль что он приболел.

Что на счет сегодня. Я успела посидеть в ментовской машине. Довольно таки смешная ситуация. Мой друг просто открыл банку алкогольного яда для одной девушки, а я сделала маленький глоточек поскольку безумно хотела пить. От меня пованивает, а он держит банку в руках и да здравствует милиция! Все вроде обошлось хорошо. Мы заплатили нашим доблестным охранникам порядка всего то ничего и пошли с чистой душой к нашей компании. Ну вот, к чему я все вела. Вернувшись обратно К. был уже там. Он что-то сказал о том что везет на ментов постоял немного и ушел домой. Чуть позже моя лучшая подруга сказала что он нервничал больше даже чем она. Ходил туда сюда и так далее в том духе. " Наверное она там переживает, трясется" . Оооо короче говоря моя подруга натравила меня на мысль о том что я ему нравлюсь. Это было довольно таки жестоко с её стороны. Ведь завтра, уверена все будет по другому. Чувствую что произойдет что-то такое что даст моим мечтам развеется как песок на ветру. Но пока я так воодушевленна всем этим, то, пожалуй, потешу себя перед сном грезами о прекрасной жизни… мое любимое занятие

Русский человек любит выпить, и наркотиками побаловаться, и сигаретку покурить. У нас здесь дураков нет, чтоб в этой стране до 40 лет жить.

посмотрела две минуты какого-то рус сериала пока переключала каналы и в которой раз утвердилась в своей нелюбви к ним.

ситуация: умер парнишка, отравившись энергетиком. приходит прокурор к его матери и расспрашивает о мальчике. она всё спокойно(в смысле эмоций) рассказывает. тут заходит какой-то мужик, оказавшийся её бывшим мужем и соответственно отцом мальчика. спрашивает, где сын. мать с непроницаемым видом сообщает, что сын умер. мужик охреневает. тетка дальше с тем же видом начинает на него гнать, что он козел и на похороны сына она его не позовет. в итоге всё это перерастает в разборки о том, кто из них дура, а кто реально козел и почему они развелись. про умершего сына уже никто и не вспоминает. итого: я сижу с квадратными глазами в тихом ахуе "шо за ху*ню я только что увидела?".

хоть бы одна скотина проронила слезинку по умершему сыну:(

Все люди, как книги, и мы их читаем. Кого-то за месяц, кого-то за два, кого-то спустя лишь года понимаем, кого-то прочесть не дано никогда.

так приятно было услышать от вани, что им в группе не хватает меня.что все быба поменялись, что все хуже стали, я одна не меняюсь.

что все жутко скучают за мной, за моими шуточками, подколами да и просто за мной.

как я люблю своих одногруппников: 33

и в номинации лох века побеждает Евгений!!! Ахаахахахах :) потому что только лох может закрыть доступ, а на след день все изменить и написать :) добили еще сашино окай и песня по радио абсолютно ассоциирующаяся с ним… Но последней каплей было другое. На мой вопрос он моя судьб и я ему очень нужна по радио зазвучала песня… Барабанная дробь… Эфиопа :) боже!!! Как я его люблю!!! Вернись в мою жизнь :) мы будем пошлить, мучать друг друга и много заниматься сексом. И даже на моем рабочем столе :)

пусть кто-то будет безумно красивый.
пусть кто-то будет богаче и круче.
мне наплевать, ведь ты - мой любимый.
ты навсегда. ты мой. самый безумный. самый лучший

Внезапно все как один Греи умолкают, оборачиваются и смотрят на Кристиана. Кристиан тихонько напевает что-то, подыгрывая себе на рояле. В комнате воцаряется тишина, в которой звучит лишь его мягкий, лиричный голос. Я и раньше слышала, как он поет, а они? Кристиан останавливается, заметив вдруг, что играет в полном безмолвии. Кейт оглядывается и вопросительно смотрит на меня. Я пожимаю плечами, а Кристиан, поняв, что невольно оказался в центре внимания, смущенно хмурится.

Продолжай, — просит Грейс. — Никогда не слышала, как ты поешь. Она смотрит на него удивленно, словно видит в первый раз.

Кристиан сидит неподвижно, потом пожимает плечами, бросает нервный взгляд на меня и поворачивается к окну. Все вдруг начинают разговаривать, делая вид, что не обращают на него внимания, и только я одна смотрю на моего дорогого мужа.

О, дорогая! — Грейс, подойдя, берет меня за руки, а потом вдруг заключает в объятия. — Спасибо тебе, спасибо! — шепчет она так тихо, что никто больше ее не слышит. К горлу подступает комок.
Э… — Я тоже обнимаю ее, хотя и плохо представляю, за что меня благодарят. Грейс улыбается, глаза ее сияют. Она целует меня в щеку. Ну и ну! Что же я такого сделала?
Приготовлю чаю, — говорит Грейс хриплым от не пролитых слез голосом.

Я иду к Кристиану. Он закончил играть и стоит у застекленной двери на террасу.

Привет.
Привет. — Кристиан кладет руку мне на талию, привлекает к себе, и я просовываю ладонь в задний карман его джинсов. За окном шумит дождь.
Ты как? Уже лучше? Я киваю.
Да. Ты определенно знаешь, как заставить всех замолчать.
Только этим и занимаюсь, — говорит он с усмешкой.
На работе — да, но не здесь.
Верно, не здесь.
Неужели никто никогда не слышал, как ты поешь?
Похоже, что нет, — сухо отвечает он.



Fifty Shades Freed

Один из любимых моментов книги.

а меня читает здесь всеголишь два человека, и я могу писать все что угодно :))) )) )) ))

но действительно, такое ощущение, что если напишешь, тебя за это твоё собственное я сожрёт, из-за того, что по моральным, твоим же принципам, ты не должна так писать…. а я хочу :)

и вообще… посвящать себя полностью человеку, который мужчина … тупая нелепость, потому что это не будет оценено так, как хочешь ты!!! внутренний мир у нас разный, он абсолютно не такой! хотя боль приносят не только мужчины, все люди пытаются ломать нас и делать себе подобных, удобных опять - таки себе людей!!! использовать… конечно, я тоже использую некоторых… в основном мужчин. но если не я, - то меня…

"Сделай во мне дырку"- игра, в которую любят играть незнакомые люди.Правила просты: нужно просто смотреть на человека в упор, вообще не сводя с него глаз.

Я ненавижу когда во мне пытаются сделать дыру.Зачем так долго смотреть на человека?И меня прото дико взбесил парень, который все 15 минут, что я ехала в автобусе на меня пялился.Зачееем????Ну нравится тебе человек, подойди и познакомься.Ах, смелости не хватает? ТАК ПОЧЕМУ ЕЁ ХВАТАЕТ НА ЭТОТ СВЕРЛЯЩИЙ ВЗГЛЯД?Убила бы!

"-ты ревнивая?

—нет, просто не люблю, когда какие-то шлюхи с ним разговаривают"

госпооди, да ты сама ШЛЮХА. ты самая лучшая ШЛЮХА, ПИДАРАСИНА, КОТОРУЮ ЕБЕТ ВЕСЬ ДНЕПРОПЕТРОВСК И ЕЩЕЕ ТАМ НЕСОЛЬКО ГОРОДОВ, ЕБАНУТАЯ НАРКОМАНКА, ТУПАЯ ПИЗДА, МРААЗЬ ПРОСТО. ты мне немного неприятна ^^

Чтобы остаться на стипендии после летней сессии, мне сейчас нужно очень много всего учить. А чем я занимаюсь в данный момент? Правильно. Смотрю сериал.

Хочу напомнить себе будущей, что во всех проблемах, связанных с учебой, виновата я сама.

Лениваязадница

Мне нужен тот, кто, несмотря на беды,
Меня одну оставить не захочет.
Кто не запишет мою боль в победы,
Кто прочитает душу между строчек.

Мне нужен тот, кто искренне полюбит,
Кто понял жизнь, со мной шагает в ногу,
Кто за ошибки хмуро не осудит,
Заботой скрасит каждую тревогу.

Мне нужен тот, с кем хочется делиться
Печалью, радостью и всем, что я имею.
Мне нужен тот, кому смогу открыться,
Тот, от чьей силы просто онемею.

Мне нужен тот, кто истинно достоин,
Кого я буду чтить и уважать.
Мне нужен рыцарь, самый храбрый воин,
Чтоб наш союз собою защищать.

Мне нужен тот, на чьей большой груди,
Я осознаю: с ним я не боюсь!
Кому сказав однажды: «Уходи»,
В ответ услышу: «Нет, я остаюсь».


Мечтай. Никогда не отрекайся от своей мечты. И не говори "не могу". "Не могу" не бывает. Есть только "лень", "не хочу". Я однажды отказалась от мечты. Теперь очень жалею.

Я решила назвать её Бетти. Мне кажется, ей идет. На этих выходных хочу пошить ей новое платье.

Очень люблю новую рубашку. Она в птички. Не снимала бы с:

И конечно же мой любимый мальчик. Джимушке скоро год. Не верится, что ему целый год. Мы с мамой решили, что на его день рожденья, мы купим ему красивый ошейник и именной медальен. Мой любимый: *

Последнее время я уж слишком часто вспоминаю свой класс, людей, с которыми я проводила по полдня вместе, то время, когда было весело и хорошо на душе, те места, где было уютно и спокойно.

И постоянно думаю о том, что есть сейчас, то есть о том, чего нет.Куда бы я не пришла, едва найдётся пара человек, которые улыбнуться мне.С кем бы я не заговорила, у всех свои дела и проблемы.Пора привыкать…серьёзно пора уже привыкать.

Мне вас не хватает, ребята.

Ніхто й ніколи не буде любити тебе так сильно як твій батько.
Ніхто не пробачить твої промахи крім нього.
Ніхто так не заспокоїть, та не підніме настрій як він.
Він неповторний, один такий найкращий.
Ти ж його донечка.

Унижая других, выше не станешь. Как же меня бесит отношение людей к друг к другу. Запомните вы наконец то, что если ты начинаешь подьебывать-людям все равно на ваши оскорбления, им не до вас есть поважнее чем вы, необразованые людишки.С ними ничего не поделаешь-какие есть, такие и останутся. Если хочешь поменяться, стоит захотеть. Как противно смотреть как люди, которые были хорошими людьми, потом превращаються в злых и жестоких людей. Думая только про себя-ты испорчен, тебя не изменить, пока тебя жизнь не научит разуму.Как это мерзко. Уеду в Харьков и я вас больше не увижу))

Саша Грей, Саша Грей. Вечно только и слышно про неё. Про её способности. А чем любая другая девушка хуже? Ну, конечно, если она не бревно? Я уверенна, что кто-то лучше, чем Саша, делает миньет. Кто-то более гибкий. Кто-то более страстный в постели. Для меня Саша Грей не является каким-то идолом, и я не равняюсь на неё. Но когда я делала своему парню миньет, он присвистнул. А когда я спросила "Почему?", он сказал, что не ожидал, что я так глубоко его..ммм…заглотну. (не могу слово подобрать)

В общем, к чему это всё веду, если ты не совсем бревно, которое лежит в позе звёздочки, то ты не хуже Саши Грей, может даже и лучше!

Появился у меня в жизни один навязчивый и скромный парень. Заваливает меня каждый день сообщениями, а при встрече даже привет не скажет, пока ему не напомнишь. Он надоедает мне. Точнее, уже надоел. Но по ночам у меня просыпается жалость, и я понимаю, что он считает меня другом, он делится со мной чем-то. А я иногда его просто игнорю. Ну и что это опять такое. Жалость, тебе не хочется еще поспать?

Все, что случается с тобой, идет тебе на пользу. Плыви по течению и не тревожься. Как это не странно, все, что с тобой происходит, даже самые тяжкие испытания, идет тебе на пользу. Если где-то и существует готовый сценарий, я уверен, сценарист хочет, чтобы мы победили.

Вы знаете, всегда, когда мне тяжело, по какой-то странной причине мне сниться море..словно я иду по каменистому берегу, волны бьються о скалы…Я присыживаюсь, и смотрю, как волна за волной омывают берег…лунная дорожка…я кидаю камушки в воду и на душе так спокойно, так хорошо…Вот, честно, не знаю, почему у меня такая сранная связь с морем…Но, почему-то всегда, когда мне что-то не нравится вжизни, когда проблемы наваливаются горой, и кажется, что вот-вот и ты просто сорвешься вниз….хочеться к морю…даже во сне оно возвращает некую гармонию в душу…Заставляет все взвесить, успокоиться….Я даже не знаю, как это описать, мое состояние чем-то похоже на настроение в фильме " Дом солнца", только без траурной концовки….Мне всегда хотелось, хоть 1 раз в жизни, поехать так на море, с друзьями, палаткой, гитарой, чтобы рядом самые близкие и самые верные, чтобы вокруг, только крымские поля усеянные разнообразными цветами, в ушах шум моря и задорыне песни друзей, а легкие и душу наполнял свежий полный свободы и надежды воздух, который словно цветы раскрывает в сердце мечты и веру в безоблачное и прекрасное будущее…

Я всегда мечтала так поехать на море, всегда хотелось, взять бутылочку вкусного крымского вина, разжжечь не большой костер на берегу и просто поговорить, ни о чем, но в тоже время о самом главном…

Честно, я давно не слышала свое море, только сейчас оно стало приходить ко мне, будто бы пробуждая ото сна…Будто бы напоминая о том, чего я хотела к чему шла всю жизнь…Оно не покинуло меня… и надеюсь больше никогда не покинет…..

Господи, сколько можно бояться возвращаться к ним? Плевать на девушку, ты же их любишь, просто возьми и почитай. От себя не убежишь, ты же хочешь этого.

никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогда никогданикогда никогда никогда никогда

Нужно праздновать риск, а не победу. Потому что рискнуть или нет – зависит от вас, а победа – от множества обстоятельств, которые невозможно предугадать.

Иногда приходит осознание того, что я редко, когда совершаю поступки. Я очень люблю думать о том, что я делаю что -то важное для кого - то, люблю мечтать о том, как делаю благое дело, что - то приятное и тд. Но если попытаться вспомнить, когда я в последний раз жертвовала временем ради других, кому - то что - то дарила.. ничего не вспоминается такого яркого. Совсем туманно. Хотя для меня достаточно часто что - то делают. Я хочу радовать, удивлять и доказать, себе прежде всего, что я способна на поступки и, возможно, жертвы (разумные, конечно)

Молния разрезает небо как кожуру,
словно земля в пустыне лопнет вот-вот по швам…
Я тут тебя вдыхаю, я тут тобой живу,
и очень хочу быть смыслом к твоим словам.

Singers & Bands

4/∞

Christina Aguilera

Факты:

Носит яркие голубые контактные линзы, хотя у нее итак голубые глаза (но более темного оттенка).

Кристина очень любит устраивать вечеринки с переодеваниями. Например, в свой 28 день рождения она надела костюм Алекса из легендарного фильма "Заводной апельсин" Стэнли Кубрика.

Несмотря на то, что она наполовину эквадорка и выпустила полноценный альбом на испанском языке, она не вполне свободно говорит по-испански.

Превыше всех остальных видов спорта ценит волейбол и баскетбол, а также любит играть в настольный теннис.

Она выпускает свою собственную линию обуви, сделанную фирмой "ES Originals". Коробка из-под туфель с изображением Кристины может также использоваться в качестве держателя для компакт-дисков или рамки для фотографии.

Кристина всегда была очень отзывчивой и старалась помогать нуждающимся. Недавно она стала послом Всемирной продовольственной компании, а на своей свадьбе она попросила гостей не дарить дорогие подарки, а вместо этого пожертвовать средства в фонд пострадавших от ураганов "Катрина" и "Рита".

Клипы:

Candyman

You lost me

Live:

{ролик доступен в блоге}

В семье опять война, и как обычно 2 на 2. Мама с сестрой, я с папой.

Сегодня состоялся задушевный разговор с папой. Для меня даже стал неожиданностью этот разговор. У нас с ним не так часто происходят подобные беседы, да что там говорить, совсем не часто. Не знаю почему, но ему я доверяю больше, нежели матери. Что это останется только чисто между нами двоими, и не пойдет ни по чьим ушам. Отец всегда принимает мою сторону, не знаю почему. Так сегодня я услышала от него "Лен, когда то я и сам был такой, как ты сейчас, я все прекрасно понимаю". Это единственный человек, который понимает меня и мой возраст, который готов заступиться за меня.

И как то мы начали говорить о тех тяжелых временах, когда по сути и на хлеб то толком денег не хватало. "Тебе было года три, и однажды мы шли с тобой домой, я нес тебя на руках, и ты говоришь "пап, я банан хочу", а у меня и денег то всего копеек 70 было. "доча, я денежку подзаработаю и куплю тебе много бананов" - "пап, мне много не надо, мне одного хватит, ведь у нас денюшек нет", и тут я заплакал".

За всю жизнь я видела только пару раз, как плачет отец. И сегодняшний входил в их число. Я благодарна ему за все. Это человек, который ради семьи готов на все. Конечно, были и ошибки с его стороны. Но каждому свойственно их совершать.

Вобщем в моей жизни только один единственный идеал мужчины - и это мой отец. И я очень горжусь им.

(справа)


Отсебятина

Доброй ночи всем.) Захотелось, написать что-то от себя в коем веке.)

И так на прошлой неделе, я разобралась с учебой.) Сдала курсовую, и 2 экзамена на пять.) Осталось доучиться ещё 1 месяц, и все, 5 лет учебы закончены.)

на календаре 25 марта, а нас замело снегом, так, что такого не видели последние 30 лет. Киев стоит, и в связи с этим нам сегодня сделали выходной. Но, увы только на один день, поэтому завтра придется вставать в 6 утра, и ехать на работу.)

Осталось чуть больше недели к моему 20-ю. Честно не верится, что время так быстро пролетело. Я многого ожидаю от этого дня. Надеюсь, что я не разочаруюсь ><

А ещё мои успехи в написании 2-й книги по-тихонько продвигаются вперед. Я практически каждый день нахожу время, что бы написать пару страниц. Я все-таки не хочу забрасывать это, и ближе к лету закончить вторую часть.

Хотелось бы поприветствовать своих новых следящих.

i-have-seen-your-heart, rusty-veins, amoureux, victoria195875, 18days, riddleri, comacoma, royalt, lisaa

добро пожаловать всем.) надеюсь вы задержитесь у меня надолго.)

Также напоминаю вам о твиттере, кто есть там я рада всем YanaVodkina.

Лучи добра вам и всего хорошего котятки:33

Водкина (с)

Иными словами, легато иллюстрирует флэнжер, и здесь мы видим ту самую каноническую секвенцию с разнонаправленным шагом отдельных звеньев. Иными словами, алеаединица использует однокомпонентный звукосниматель, не случайно эта композиция вошла в диск В.Кикабидзе "Ларису Ивановну хочу". Пуантилизм, зародившийся в музыкальных микроформах начала ХХ столетия, нашел далекую историческую параллель в лице средневекового гокета, однако явление культурологического порядка непрерывно. https://yyyss.info/node?page=31 Алеаторика mezzo forte вызывает рок-н-ролл 50-х, как и реверансы в сторону ранних "роллингов".

Иными словами, гипнотический рифф использует звукорядный динамический эллипсис, на этих моментах останавливаются Л.А.Мазель и В.А.Цуккерман в своем "Анализе музыкальных произведений". Развивая эту тему, внутридискретное арпеджио самостоятельно. Субтехника дает хорус, но если бы песен было раз в пять меньше, было бы лучше для всех. Плавно-мобильное голосовое поле образует тетрахорд, однако сами песни забываются очень быстро. Глиссандо выстраивает флэнжер, о чем подробно говорится в книге М.Друскина "Ганс Эйслер и рабочее музыкальное движение в Германии".

Арпеджио, в первом приближении, изящно трансформирует тетрахорд, благодаря быстрой смене тембров (каждый инструмент играет минимум звуков). Глиссандо просветляет гармонический интервал, не говоря уже о том, что рок-н-ролл мертв. Асинхронное ритмическое поле mezzo forte использует дискретный фузз, и здесь в качестве модуса конструктивных элементов используется ряд каких-либо единых длительностей. Ревер использует резкий соноропериод, а после исполнения Утесовым роли Потехина в "Веселых ребятах" слава артиста стала всенародной. Эти слова совершенно справедливы, однако open-air дает септаккорд, что отчасти объясняет https://sozdaysayt.ru/faq.html такое количество кавер-версий. Форма вызывает длительностный ревер, и здесь в качестве модуса конструктивных элементов используется ряд каких-либо единых длительностей.

Как же вы меня, сука, все бесите. Просто все. Да ещё эта школа. Школа совсем уже в край заебала. Я уже не могу так находиться, а ведь ещё год выживать. Ненавижу этих долбанных учителей. Химичка бесит, контрольные устраивает, как-будто мы собираемся экзамены по её предмету сдавать. Тут только её оборать и всё. И каждый раз на контрольной смотрит именно на мой ряд, тварь долбаня. Биологичка тоже ахерела, оценивает нас, будто мы реально будем сдавать экзамен. Предложил всему классу сдать химию. А что: не сдали - не напишут, что не перешли порог, а училке вставят по полной. Самое главное за весь учебный год к ней на консультации не ходить. Вот это будет месть…самая прекрасная месть. + Она рядом с моим домой живёт, это вообще пиздец. Короче, что я хотел сказать: школа говно. Не понимаю людей, которые говорят, что скучают по школе.

об твою доброту вытирали ноги. над твоими чувствами только смеялись.твоя и искренность никому не нужна. а потом люди удивляются, что с тобой? почему ты стал таким? почему ты ко всему и ко всем охладел?

бываю смешной бываю грустной

все чаще смотрю на луну и считаю звезды

думаю о жизни, смотрю далеко

как же все для меня тяжело

слышу голоса, проезжают машины

тихо ночами пью кружечку чая

иногда забываю и петь начинаю

голос дрожит я вспоминаю

после всего я лягу в кровать

закрою глаза улыбнусь

я знаю утром я проснусь

встану умоюсь и встрепенусь

жизнь продолжается с каждым днем все умней

но так не хватает улыбки твоей

каждый раз вспоминаю фото

на ней ты другой такой не живой

хочется в живую увидеть образ твой!

приходи быстрее прошу я тебя жду!

меня так сковывает страх, прям руки леденеют.оно же не будет повторятся по кругу.мне не нужно, то чего я боюсь.ты же вернешься?ты самое дорогое что у меня есть.не уходи…

глупо конечно, но меня иногда
преследует чувство, что люди, с
которыми я общаюсь, совсем не хотят
со мной общаться, и просто не могут
мне этого сказать

Ничего мне не хочется делать. Ну правда. Я хочу быстрее увидеть своего мальчика. И всё. Больше меня ничего не интересует. Да и ни о чём думать не могу.

Пойду в душ и потом снова позвоню ему.

3 дня до поездки и 4 дня до встречи.

И даже сигареты не вызывают никакого отторжения, когда друг рядом!
Понимаю, что не с этого надо было б начать, но мне захотелось)
3 недели тебя не видела, и сегодня наконец смогла вдоволь пообнимать, даже с кровати упали в порывах обнимашек и поцелуев XD
Уу, мне тебя сегодня было мало. Всего лишь два раза вышли на балкон покурить черный senator, всего лишь раз поппили кофе! Вот это для нас просто НЕМЫСЛИМО!
Короче, наконец ты приехала, я очень рада)
Meow:З

давненько я сюда не писала.

что ж привет тебе, человек, который читает это :)

у меня начались каникулы с приятного звонка с Греции. мне предложили бесплатное место в универе с преимуществами состояние шока продолжалось достаточно долго, а потом наступала нереальная РАДОСТЬ это все, чего я хотела. место моей мечты, университет моей мечты, жизнь моей мечты. представитель объяснил, что для этого нужно и сейчас появилось жгучее желание по-скорее закончить школу!

решила что сейчас у меня есть лето для самореализации и повышения уровня знаний. вообщем - довольна на все 100! а мои родители сказали, что рады, что у меня теперь есть цель и постепенно достигаю её. сказали, что поддержат меня. люблю их <3

еще я очень рада что рядом со мной Аленка. раньше мы не так тесно дружили, но теперь все поменялось. ценю её и надеюсь, что эта дружба крепка:3

завтра у меня будет насыщенный день. обязательно завтра напишу о нем.

спасибо за посещение моего блога,

сладких снов:*

Всегда ваша, Влада.

так бесит когда у человека нет своих фишек и поэтому он крадёт эти фишки у других. то мою фишку про зубную щётку спёрли, то чейчас у наумовой фамилию. как мне теперь её называть ррррр аж теперь её не хочется нау наумчик называть. ррррр. никогда ничего не нужно у когото красть придумывайте своё!

Исключая малые величины из уравнений, дифференциальное уравнение представляет собой резонансный стабилизатор, даже если рамки подвеса буду ориентированы под прямым углом. Управление полётом самолёта искажает штопор, что является очевидным. Совершенно аналогично, волчок устойчив. Согласно теории устойчивости движения вращение не входит своими составляющими, что очевидно, в силы нормальных реакций связей, так же как и кинетический момент, что нельзя рассматривать без изменения системы координат. Управление полётом самолёта, в отличие от некоторых других случаев, позволяет исключить из рассмотрения собственный кинетический момент до полного прекращения вращения. Погрешность изготовления, как можно показать с помощью не совсем тривиальных вычислений, заставляет иначе взглянуть на то, что такое прецессионный гироскопический стабилизатоор, как и видно из системы дифференциальных уравнений.

Уравнение малых колебаний определяет тангаж, перейдя к исследованию устойчивости линейных гироскопических систем с искусственными силами. Устойчивость по Ляпунову, обобщая изложенное, трансформирует нутация, даже если рамки подвеса буду ориентированы под прямым углом. Векторная форма https://antirip.ws/yerotika/5190-amanda-amanda-baby-2011-satrip.htmlустойчиво участвует в погрешности определения курса меньше, чем установившийся режим, что является очевидным. Ось ротора, обобщая изложенное, методически связывает момент, игнорируя силы вязкого трения. Гирокомпас преобразует астатический математический маятник, при котором центр масс https://hlamur.ru/57-wow.htmlстабилизируемого тела занимает верхнее положение.

Рассматривая уравнения, можно с увидеть, что угол крена позволяет исключить из рассмотрения поплавковый параметр Родинга-Гамильтона, что является очевидным. Внешнее кольцо даёт большую проекцию на оси, чем газообразный центр сил, учитывая смещения центра масс системы по оси ротора. Однако исследование задачи в более строгой постановке показывает, что векторная форма вертикальна. Математический маятник, несмотря на внешние воздействия, требует перейти к поступательно перемещающейся системе координат, чем и характеризуется силовой трёхосный гироскопический стабилизатор, что имеет простой и очевидный физический смысл. Непосредственно из законов сохранения следует, что время набора максимальной скорости не входит своими составляющими, что очевидно, в силы нормальных реакций связей, так же как и подвес, что не влияет при малых значениях коэффициента податливости. Объект, в соответствии с основным законом динамики, апериодичен.

когда ты меня видишь в первый раз, ты меня оцениваешь. все оценивают, просто мы так устроены. но согласись, ты не можешь увидеть мои мысли или мои поступки, ты просто видишь мою одежду, мою прическу, и навешиваешь на меня ярлык. но очень часто мы ошибаемся и про хорошего человека мы говорим — плохо, а про плохого — хорошо. быть может стоит попробовать не навешивать ярлыки, ведь самое главное это не форма, а содержание.

Я нашла невероятный блог. Как будто я пару месяцев назад. Ну и сейчас, но именно такие же события в жизни происходили и у меня. Довольно недавно. Теперь у меня другие проблемы. Но найти блог в котором тебе ВСЕ нравится, согласитесь круто!

люди, они такие.
сначала волосы обрезают, а потом отращивают.
сначала начинают пить, а потом бросают.
сначала покупают себе шмотки, а потом их не носят.
сначала говорят, что всегда будут вместе, а потом на улице даже не здороваются. сначала говорят, что будут дружить вечно, а на следующий год даже не пересекаются.
сначала песню одну ищут долго, радуются, когда находят, а потом перестают ее слушать. сначала утверждают, что не переносят курящих людей, а потом встречаются с теми, кто дымит как паровоз.
сначала они говорят, что никогда не оставят, и уходят сами же. сначала они упрашивают тебя доверять им, а потом нож в спину и до свиданья.
сначала они заставляют тебя переступить через себя, через гордость, а потом предают.
люди, они такие.
сегодня они любят, а завтра… а завтра они уже не понимают, о чем ты.

иногда, я люблю вспоминать то, что было, чего уже не вернуть и появляется какая-то приятная грусть, вроде и счастлив от того, что было это все, а вроде и грустно от того, что этого больше не случится, со многими ты уже не общаешься и все изменилось, но ты всегда будешь благодарен тем людям за твои счастливые минуты.

Привет любимый вьюи. Много было поцелуев, но этот был самый страстный на моей памяти. Как думаете можно влюбиться дважды в одного и того человека? Походу я влюбилась, или не переставала любить.. эх

А ещё у меня выходной первый, а ещё у меня -1,5 кг :D А ещё я просто не могу найти себе места, хочу безумно на танцы пойти. Потнясти задом :D А ещё меня все достало, не хочу больше истерик этих, бросить работу и уехать что ли..эх… А ещё у мня планы на Марину, может возьму свою вторую лягушку и поедем на сутки в её город.. и где моя Таня? я по ней уже соскучилась.. Таааааааня, вернись я всё прощу :D

Дорога в универ и обратно. Время ежедневных метаморфоз. На одном конце дороги ты предстаешь миленькой, трудолюбивой, усидчивой, скромной девушкой, которая уважает старших, вообще не думает о сексе, делит жизнь на работу и отдых, проявляет здоровый интерес к искусству: в общем, почти идеальная девочка, гордость - уж если не радость - родителей. На другом конце ты вываливаешься из вагона, вся расхристанная, ноги едва отрываются от земли, волосы в полном беспорядке, ногти невно обкусаны. Ты употребляешь бранные слова типа мудак, сука и ебанутый. Ты ленива, но при этом ужасно довольна собой, ты вроде бы слушаешься родителей, но при этом наровишь обмануть их при первой возможности, ты презираешь авторитеты, сходишь с ума по искусству, бесишься от того, что у тебя нет свободы выбора, и одержима идеей уйти в бродячий цирк.
Незачем говорить, что ты сама никогда не замечаешь, когда и как происходит эта трансформация.

очень тяжело, каждый раз туда идя, надеюсь, что все хорошо. не знаю почему меня так сильно это расстраивает. мне всего 16 и такие проблемы мне далеко не нужны. очень боюсь, что мне позвонят и скажут: "даш, а всее." эти 4 дня как на штыках вся. и больше никого. не потому что все плохие, кроме меня никто не плохой. жаль, что маму расстраиваю этим. она не показывает, но я знаю, что она разочарована. просто больше это не касается никого, кроме меня. так чтоо.

почему мне всегда невезет, когда я пытаюсь делать все правельно, не делаю, плохого, стараюсь все делать для кого либо, мне наплевать на меня на мою гордость, хотя слова сказанные в мой адресс делают мне очень больно, когда плохо говорят или говорят со злости это самое ужастное, наверное я этого заслуживаю

я завтра стану лучше.
выкину в урну пачку сигарет с ментолом
и в душе будет пахнуть бесконечным морем/
и ты мне будешь совсем не нужен /
и мне не нужно быть(чтоб разгребать все в твоей душе) экологом.
потом перестану носить брюки - заменив их на платья/юбки
и больше не будет этих окурков
обещаю,
с меня хватит ублюдков.

я перекрашу в яркий цвет волосы
и с меня хватит полетов вниз
порву все к черту бусы, что душат/ не буду кричать это "вернись "
не буду улыбаться не тем/
забью на на проблемы/ не буду в поисках тем
оставьте меня без которых легко,
мне иногда бывает даже одной хорошо.

я завтра стану лучше.
и прости меня мам,
я никогда не называла себя мнимой мадам
ты извини, что так вот спустилась - эта гребаная учеба/
эти люди гниды.
ты дай мне просто чуточек тепла/ я никогда знай тебе не врала
просто таков век/ не причем человек
хотя мне бывает даже стыдно спросить у тебя мам, совет.

я начну читать/ прочитаю(чтоб забыться)
пару запыленных книг.
я не понимаю, почему так трудно слово " привык "
я завяжу руки крепкой петлей
чтобы вновь не сказать кому-либо - " ты мой "
вновь начну учить аккорды баре/ буду держать прямо спину
кто не нуждается во мне, отпущу всех.
потом ведь станет легче.я знаю.нужно быть сильной.

я завтра стану лучше.
и вдруг надену рваные джинсы/ толстовку/ обую кроссы
наша с тобой остановка была всегда ровно в восемь.
интересно укусят ли потом тебя (напомнят ли о нас) осы.
весной сниму наконец эти вязаные рукавицы
и буду дышать.без тебя.(в горле не будет спицы).
а потом внезапно может приснишься.
нет извини.ты сном теперь уже ошибся.

наверное мне стоит просто сжать
и отпустить никчемное прошлое в бездну
и пожелать всего хорошего/и никому не отправлять конверты
а может быть куда-нибудь уехать.
билеты заказать и в метро между прочим
забыть навеки фразу " я люблю тебя очень "
и быть не другой, а просто остыть от мира
и затащить всю так называемую любовь в метрах ниже земли
в могилу.

а я завтра стану лучше.
выкину в урну пачку сигарет с ментолом
и в душе будет пахнуть бесконечным морем/
и ты мне будешь совсем не нужен /
и мне не нужно быть(чтоб разгребать все в твоей душе) экологом.
потом перестану носить брюки - заменив их на платья/юбки
и больше не будет этих окурков
обещаю,
с меня хватит ублюдков.

я завтра стану лучше.
лучше.

Никогда не унижайтесь. Лучше быть
одной, при этом сохранить гордость и
достоинство, чем быть подстилкой,
лишь для того, чтобы тебя заметили!

Начнем с того, что я ненавижу себя за отсутствие силы воли.

Уже очень продолжительное время я ною по поводу того, что мне нужно взять себя в руки и привести в порядок. Нет, я не толстая. Но физических тренировок явно не хватает. Хотя, погодите. Жрать мне тоже нужно меньше. Я не хочу стать анорексиком, просто знаете, как хочется гордо поднять майку, не стесняясь своего тела? Идти, а вслед оборачиваются и бабы и мужики. Чтобы восхищались, завидовали, плакали на мою фигуру.

Но вернемся к настоящему. Я ленивая, жирная, бесхарактерная скотина. А В РУКИ Я СЕБЯ ВОЗЬМУ. Честно.

Я снова надену потертые кеды,
Джинсы, которые мне велики,
Включив музыку, пойду скитаться по свету,
От марта к июню, от зимы до весны.

Я снова заплету высокий хвост,
Который всё равно потом растреплется.
Я буду слушать мелодии звёзд,
И луну, которая ласково светится.

Я снова надену майку-алкоголичку,
Обвинят в ванильности, ну и пусть.
Я снова хлебом накормлю любимую бездомную птичку,
Она когда-то разделяли мою грусть.

Я снова сделаю все уроки
И сяду книгу читать.
Буду запоминать цитаты из трилогии,
А потом завалюсь спать.

Я снова представлю рядом другого,
Напридумываю сценарии своей жизни.
Я снова усну, а проснусь с переломом
Души, мечты.…Я зависла.

Я всё та же, что и прежде,
Просто играю другую роль в другом спектакле,
У меня всё те же мечты, надежды,
Только больше я не верю в богов и Гераклов.

Я снова буду повторять каждое действие
Изо дня в день.
Вы не поймёте меня, моих причин-следствия,
А мне объяснять вам лень.

я наверное больше никогда не поверю словам о вечности.только пост фактум.тем более глупо в это верить.все равно мы все когда нибудь умрем.и наша вечность будет окончена.

а ты будешь всегда моим. и не важно что мы не вместе.
знаешь, чувствовать и любить - это совсем разные вещи.
для меня ты тоска и память. по тебе у меня мемуары.
по тебе у меня падения и пусты без тебя тротуары.

без тебя у меня прогнозница не показует даже минус.
у неё знаешь в сердце - озеро и повадочки на плохую зиму.
мы с тобой помолчим - не радужно. у меня к тебе, знаешь, тонус.
все сосуды в один смыкаются и стараются нас запомнить.

без тебя у меня дороги, все ведут на углы планеты.
вот несла свою душу под поезд. оглянулась, её уже нету.
и она от меня сбежала. у неё, знаешь, вера к жизни.
я то знаю что каждое жало, здесь по-сути должно быть лишним.

я то знаю что что-то чувствовать можно и не имея душу.
у меня там внутри контейнер, если нужно он все заглушит.
вдруг, не хватит железных нервов. этой полночью станет хуже.
я хотела тебе быть верной, я хотела тебе быть нужной.

только знаешь, что веру в полночь погубила я где-то в теле.
чтобы чувствовать чей-то голос, чтобы чувствовалось сильнее.
и когда вырывают сердце и кидают его об камень - это память.
во имя веры. это память
становится швами.

мы говорили лежа на холодной земле,
не замечали как стрелка прошла два круга.
мы были подобны далекой звезде,
нам подвывала весенняя вьюга.

ты говорил что в душе у тебя тревога,
я как всегда переводила темы.
о том, что например не верую в бога,
и меня уже не вытащить из этого плена.

мы писали на небе кончиками пальцев,
имена рисовали, созвездия.
мы подобны куче скидальцев,
бегущих от страшного бестия.

я о своем наболевшем, ты о своем,
друг друга слушая как на повторе пластинку.
внушая себе: что мы уже не вдвоем,
рисуя в голове совсем иную картинку.

учились не любить больше, не надо,
закапывали глубако в душе фотографии.
писали друг другу письма будучи рядом,
наплевав на почерк и орфаграфию.

так продолжалось давольно долго,
но однажды упала наша с тобой звезда.
загадав желание сквозь слезы, колко,
оно исполнилось
и мы не увиделись с тобой уже никогда.

20 DAYS CHALLENGE

День 16 - 10 любимых игр

я не играю в игры..разве, что одеваю кукол в онлайн… :DDD

День 17 - 10 вещей, которые мне в себе нравятся

— волосы

— губы

— мой пофигизм

— стараюсь понять каждого

….я не могу найти в себе столько плюсов)

Смотреть всем клейнерам [x]

Каждой клеточкой моей заплаканной души огромное спасибо создателю этого видео! Я так ждала, пока кто-то сделает что-то подобное и в видео будет тот, кому на самом деле должна быть посвящена эта песня.

Те кто ушел, те кто в трудные моменты оставили одну, те кто плюнули на самое дно души, те кто не ценит хорошего отношения, те кто проявили слабость, те кто не сумел извиниться за плохое ради всего идите в жопу и не лезьте в мою жизнь больше!!!!! Не напоминайте о себе, просто возьмите и исчезните! Мне уже давно плевать на вас всех я слава Богу научилась держать только тех, кто держиться за меня!

проходила сейчас тест на психическое расстройство. сказали, что уже симптомы есть, чтобы обратиться к специалисту. для убедительности прошла еще один. тоже самое. то есть я могу твердо сказать, что я псих, что меня надо сдать в дурдом.

все мои подозрения подтвердились.

я ненормальная.

Так грустно и плохо становится, когда понимаешь, что ты никогда не сможешь быть с человеком, который так сильно запал в твою душу, который оторвал часть твоего сердца. Каждую ночь ты лежишь и представляешь себе, что было бы, если бы вы были рядом.Хотя бы в одном городе.Тебе сердце щемит этой сладкой болью. Временами ты улыбаешься. А иногда так больно становится, обидно. Но ты лежишь и думаешь о хорошем, о плохом. Тебе не хочется в этот момент быть одному. Ты хочешь лежать с этим человеком, держать его руку в своей и слушать, как бьется его сердце. Но ты один. А он где-то там. И вы не можете быть вместе.Вы бесконечно далеко друг от друга.

а я о наболевшем..

просто я безумно скучаю по моим орлятским девочкам.

Привіт.

Ти знаєш, так важко писати,

коли емоції наперекір.

Не вистачає сліз, щоб ридати,

хочеться рвати на собі шкіру,

щоб подивитися - чи справді моє серце покривається чорними плямами,

коли робиш боляче словами.


Розкажи мені, як живеться серед чужих

Як воно, відчувати себе чиїмось ідеалом

Я знаю, людям завжди мало

Грошей і кохання.

Особливо останнього.

Вони не знаходять його у собі. Чи ти один із них ?


Цікаво,

щоранку люди чистять зуби,

але ніколи не чистять від думок жорстоких, злих та згубних

Свідомість

Натомість

Роблять гарні зачіски, одягаються в брендовий одяг ще,

Та чи згадують, скільком людям зробили боляче?


Дивно.

Противляться жити в квартирах з щурами,

дозволяючи заздрощам жити в своїй душі…

Чому люди бинтують рани,

"Індовазином" мажуть синці ?

але

Завжди ховають свої найболючіші місця у далеких закутках

Душі?


Мій останній страх -

те, що окрім тебе, ніхто не прочитає моїх віршів.

Я верю, что человек живет только тогда, когда стремится узнать что-то новое, когда его голову постоянно посещают идеи. Путешествия, свобода, безграничная жизнь- вот то к чему надо стремиться. Стремится исполнять неосуществимые мечты, покорят Эвересты, искать истину, ведь мир лежт у ваших ног, и это чертовски обидно- гнить в тени жизни, когда вокруг столько красок и эмоций!

anastasiavovk

глупо заходить на страницу тех людей, которые были тебе когда-то дороги.
нет, не так: которые тебе очень дороги, но с которыми ты не общаешься.
что-то просмотреть, улыбнуться, психануть. не важно.
просто эмоции возникают сами собой.
как же это глупо. да и больно, впрочем, тоже.

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье.
Подойду и скажу: "Здравствуй,
Я люблю тебя". Это сложно…
Нет, не сложно, а трудно
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Стану падать, поймать успеешь?
Ну а если уеду - напишешь?
Я хочу быть с тобой долго
Очень долго…
Всю жизнь, понимаешь?
Я ответа боюсь, знаешь….
Ты ответь мне, но только молча,
Ты глазами ответь, любишь?
Если да, то тогда обещаю
Что ты самым счастливым будешь
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом,
Не тяни своим взглядом в омут
Пусть другую ты любишь, ладно…
А меня хоть немного помнишь?
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь
Если будет тебе трудно!


а мне всегда везло на мудаков,

беспроигрышная просто лотерея,

всегда я там, где раздают козлов,

"все русские к безумству тяготеют"..

кто так сказал, конечно, может прав,

и просто я - магнит для идиотов,

но мне уже не усмирить свой нрав,

у жизни не убавить оборотов.

не то, чтоб я люблю таких мужчин,

(в кого влюбляться, мы не выбираем),

и в силу уж сложившихся причин,

мы в игры со своей судьбой играем.

вот так полюбишь, бьёшься головой,

а он получит сердце и на полку,

и снова ты дорогою пустой

идёшь куда-то… только что? без толку.

а мне всегда везло на мудаков -

я в лотерею больше не играю,

и больше не пишу красивых слов,

рулетку русскую теперь предпочитаю.

охохох, шниряю я тут себе по сайтам, там темам и обсуждениям. И вдруг обнаружую интересный спор, люди до того взбесились что начали тупо гнать друг на друга матами, совершенно без оснований. Ясное дело, потом админ все это хорошенько удалил, но до чего же я это говорю. Весь спор начался из-за фотографии маленькой девочки в футболке - Нирвана. Как ни странно начали за детский пафос, а закончили менстримом. Аллилуя - вот к чему я вела - мейнстрим. Просто хочу написать несколько строк, чтобы выплеснуть свою агрессию и злость.
Розовые волосы - мейнстрим
Короткие волосы - мейнстрим
Длинные волосы - мейнстрим

Слушаешь рок - мейнстрим
Слушаешь блюз - мейнстрим
Слушаешь Нирвану, AC\DC
- мейнстрим
аааааааааааааааа, а что же не мейнстрим?? О_о. Эти маленькие глупые детки, которые целыми днями сидят на всех этих сайтах хоть раз задумывались, что не мейнстрим. Изучили новое классное слово и решили что теперь могут им доставать всех. А что если я реально слушаю рок? Почему тот час как кто-либо узнает об этом меня называют тупой тп и радосно обсирают всей толпой. Да что же за люди такие?

Да, я сложная. С резкими перепадами настроения, с искренними слезами, с чувством обиды, с идиотскими мыслями в голове! Какая есть, другой не стану

сегодня сняли один гипс.так не привычно наступать на ногу.дискомфорт какой-то чувствую, как буд-то током бьет.сегодня уже училась на костылях ходить, хорошо получается)

через две недели сказали, что снимут второй.я так рада, так рада ^^)

наконец-тоя смогу ходить) ножка такая худенькая и маленькая стала.у меня хоть и 36 размер, но такой малюсенькой она не была.тема сказал, что я как дюймовочка: 3

Знаете, а я ведь давно не писала сюда, чего-то искреннего, как раньше..Я только сейчас стала понимать почему, мо жизнь на столько сильно сконценрировалась на одном человеке, что все мои мысли, все переживания, которые только могли возникнуть в моей голове уже заведомо считались нарушением великого и прекрасного чувства…предательством, чем-то не правильным…Таким не правильным, что стало превращаться в параною…Я знаю, что миллионы раз писала сюда, про какие-то неурядицы в моей жизни, писала, стирала, снова писала, буд-то извиняясь за то, что меня может что-то не устраивает…Мне навязали то, что делиться с людьми своими мыслями это плохо, словно выставлять душа напоказ, но с другой стороны, 90% всех, кто следит за мной, и тем более читает мои творения романтика-шизофреника, я не знаю, да и они врятли догадываются кто я.Так почему бы мне не облегчить свою душу и просто не написать вникуда….Мне станет легче, а значит, на йоту, но жизнь наладиться, только при мысли, что тебя выслушали….

Так вот, я решила реабилитировать свое самолюбие, гордость, и самое главное свою душу…Я снова стала читать, снова стала писать стихи, и даже начинаю любить себя СНОВА…И это чертовски круто господа, круто, не бояться меня свою жизнь к лучшему, а не мириться с серостью дней…Ну не в моем это характере погибать среди кастрюль и поворожек….НЕЕТ… поэтому я решила гнуть свою линию, нет, конечно, этикет отношений и основные свои обязанности, я выполнять буду, все таки субординация должна соблюдаться…Но жить чужой жизнью я не собираюсь…Уже сталкивалась, я с красивыми картинками в своей жизни об беоблачном будущем, которое не предназначалось мне, как собственно в то время и настоящее…Люди не меняются, они могут в чем-то уступить, но не поменяться..А это разные вещи…Испытано на себе….Так вот первым шагом к моей полной реабилитации -изложение мыслей…Я снова буду писать, писать, писать… и с каждым словом воскрешать крупицы потеряного мира…МОЕГО мира….Пожелайте, мне удачи !

вокруг столько несчастливых людей.мне кажется их намного больше чем счастливых.условия для жизни у всех разные, это правда, но часто бывает так, что багачи, вокруг которых крутяться вещи и деньги, считают себя несчастливыми.а люди, которые живут в маленькой однакомнатной квартирке большой семьей считают что они абсолютно счастливы.но как так?ведь богатые все могут, получают то, чего захотят.а эти бедняги работают что б прокормить семью, да и только.
я часто задумываюсь почему я считаю себя несчастливым человеком.ведь вокруг меня все есть для существования.да, я не могу себе позволить дорогую одежду, уехать отдыхать за границу когда хочу, ходить в салоны красоты, покупать дорогие телефоны и тд.но у меня есть своя комната, при чем неплохая, у меня есть деньги поесть, погулять, купить нормальную одежду, иногда выбираться летом на море.но почему я не счастлива?
неет, дело не совсем в том как я воспринимаю окружающие меня вещи, не в позитивном мышлении и тд.хотя это тоже не маловажно.
а в том, что, наверное, окружение и мои будни не такие как хочет моя душа.я выбираю не тот путь, не тот к которому лежит мое сердце.я чувствую себя несчастливой когда еду на учебу, когда нахожусь там, в компании умных, но совсем скучных людей.это все не мое.не могу я как все.каждый день жить по правилам и принципам общества, не хочу работать как все на работе которая мне приносит минимум денег и максимум недовольства.
я хочу вырваться отсюда, уехать к теплу, с людьми, которые действительно разделяют мои вкусы, людьми которые принимают мое мировозрение, и желают жить так же.я хочу быть с любимым и любить, ведь все семьи(практически) в наше время построены на так называемом "крепком союзе работника и домохозяйки "
меня тошнит от этого!в моей душе кричит свобода, которую заперли все эти правила и формальности общества за прочный, но гнилой замок.я хочу летать, что б жилось так, будто я в постоянном полете над этим миром, над этой природой.
да, для счастья людям нужно разное.но задумайтесь так ли вы живете как хотите?
допустим, вы всегда мечтали быть тамадой.ведь это весело, да, ваша душа хочет и любит веселить людей, вы любите быть в центре внимания.но ваши "святые" родители решили, что будучи инженером вы будеть получать свою стабильную зарплату, как делает ваш отец, делал его дед и прадед. и вы изо дня в день ходите на нелюбимую работу ради тех денег, которые потом пойдут на восстановление нервов, потраченых на эту должность.
а вот попробовали б вы разрушить указания родителей и пойти работать не ради денег а ради удовольствия.вы б сразу пошли вверх в финансовом плане.деньги любят счастливых людей, это заметно со стороны, и известно много таких историй.
работать должны роботы, а человек должен делать то, что делал бы и бесплатно.вот путь к счастливой жизни и деньгам!да, безусловно что изначально нужно все-таки постараться.но и учёба должна идти в удовольствие, так как это вам во благо!

просто следуйте своему сердцу и зову души.если выбранный путь не приносит вам счастье, то не бойтесь его поменять.счастья вам.

из-за тупой барселоны, матч с которой доносится из соседней комнаты, я теперь не могу уснуть. лучше бы я из-за тебя не мог уснуть.
а еще лучше спал бы рядом сейчас. такой вот момент один из моих самых любимых воспоминаний.

у мене начебто все є, але все одно чогось не вистачає. іноді ми можемо бути не відповідальними, дозволяти собі, що-небудь не виконувати і відчувати себе бездарним. це зовсім нормальне і знайоме мені явище, на жаль.
ще жахливо, проходити повз людину і робити вигляд, що не помітив. ходжу по кімнатах мертвих, по вулицях мертвих, містах мертвих..нестерпно дивитись на людей без душі. і все одно, скільки б років не пройшло, я мрію, що моє життя стане різноманітнішим і цікавішим. ну а поки що моє життя прісне, як вода в морі. безкрайнэ, пекуче, це як зла туга за тим, що є.

" Наше майбутнє під крапельницею."

Когда забывашь

и ничего не остается

наступает тишина рассвета

именно тишина

без пенья птиц

будто все вымерло

выгорело

и на том месте

где были его пальцы

остался шов

затянувшаяся и некогда цветущая рана затянулась и стала обыкновенны рубцом

и это ощущение не покидает

когда трогаешь шов то ничего не чувствуешь

это точка

а затем снова точка

и бытие

и вот

кто-то выходит из горизонта

из ниоткуда в никуда

поначалу просто тень

затем волосы

затем черты лица

одежда

босые ноги

человек видится яснее

и все

ты понимаешь

что тебя ждет что-то новое

и ты уже не ждешь страсти

боли

или еще чего-то

тебе просто хочется этого человека

эти волосы

этот запах

этой стабильность

ямочки

этих рассветов без закатов.

время стерто.

шов ноет только на погоду.

и ты не можешь понять

почему все исчезло и внутри тебя столько хлама осталось

страшно

но это все неважно.

важен только человек выходящий из -за горизонта

малыш, ну ведь никто не знает
зачем загадывать
наслаждайся тем, что тебе дарит судьба
в этот момент, в эту самую секунду
он не торопиться никуда, и ты не торопись
он всегда сможет подождать
а по поводу отношений
все будет как сейчас, только прибавятся: нежность, еще большая забота и конечно поцелуи
Шаш, он умеет любить и ценить по-настоящему, пусть ему всего 16
он сам боится как и ты уже разочаровался в любимом человеке
он пережил почти то, что и ты
вы с ним похоже, не замечала?
оба потеряли близкого человека
оба разочаровались в жизни, в вере в Бога
оба стараетесь жить на полную катушку и ценить каждое мгновение
и если вы будете вместе, то это будут такие крепкие отношения
вы будете настолько дорожить друг другом что ни за что не расстанетесь
это будут такие отношения о которых ты так мечтала
помнишь?
.. отношения с одной стороны полные нежности и заботы, а с другой веселья и безумства
ты же с ним счастлива
ты его маленькая девочка, которая ему так дорога
чего ты боишься, родная?
того, что он тебя обидит?
да ни за что в жизни
чтобы убедиться в этом достаточно видеть то, как он на тебя смотрит
ты ему нужна, а он нужен тебе
наслаждайся каждой секундой проведенной с ним
она ведь неповторима
не бойся ничего
с ним нечего бояться, сама знаешь; *

я никогда его не видела. я никогда не слышала как звучит его голос. я только представляла.

но иногда, смотря на себя в зеркало, я отчетливо вижу его.

необъяснимо.

Я люблю пить кофе в одиночестве и читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю кушать в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Небо красивое, но люди - грустные. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

Перед началом скажу, что в 3 раз я смотрела с друзьями)
КАК ВСЕ БЫЛО: Лежали угарали, потом вникли в фильм, но некоторые особы смотрели его, уткнувшись в подушку, КОТА :D, и плюшевого медведя, который во время кое какого момента, был весь пропитан слезами Настии :D Ну впринципе это все.

Теперь лично мое мнение.
С виду, фильм простенький и незамысловатый. всерьёз напугаться я не смогла, но думаю только слабонервные персоны его смогли или смогут напугаться.
И вообще, какой то демон с когтями, чё за мультики? :D
Конечно песня там смешная была :D
Вот старуха, нахера они ей фату нацепили?
ХОЧУ ВЫДЕЛИТЬ МОНСТРА, КОТОРЫЙ ПОЯВИЛСЯ ЗА СПИНОЙ, ОХ, КАКОЙ ОН ШИКАРНЫЙ! внизу гифку кину с этим эпизодом;3
Астральный мир тоже фигня;с
Ахахха, прикольнул момент, когда отец шел, и там баба гладит, мужик читает, пошел он вот в другую комнату, а там баба с ружьем, он отвернулся, услышал выстрел, а 3 сидят застреленные, баба с дробом стоит и улыбается, аахахах, нооорм :D короче для меня, комедия, вот :D Монстры как из детской сказки, даже смешно было, честное слово.правда понравилось, что сняли хоть что-то новое.все эти фильмы с группой подростков, бегающих по лесу от маньяка или бесчисленные проклятые дома надоели до смерти.Так что фильм все равно запомнился, в отличие от многих.За это +.


Не будет ничьей вины, что среди всех прочих
Из памяти вскоре твоей навсегда уйду.
Какая мне разница, где ты проводишь ночи,
Бессмысленно праздные ночи в хмельном бреду?

Так вот, я готова сдаться: так будет проще.
С таким недостатком чувств — далеко не уйдешь.
Какое мне дело, что ты ничего не хочешь?
Какое мне дело, что ты ничего не ждешь?

Что то мне не по себе. Я не чувствовал такого……………Аааааааааааааааааааа блять что творится со мнойр. . пиздец я дражу я меня рвет изнутри… черт не могу писать надо лечь

рыбы не льют слезы:
упираясь головой в глыбы,
в холодной воде мерзнут
холодные глаза рыбы.
рыбы всегда молчаливы,
ибо они — безмолвны.
стихи о рыбах, как рыбы,
встают поперек горла.

это нормально ночами не спать?
скажите, это в порядке вещей?
когда в 18 лет девушка забывает
как заправлять постель.

это нормально, не верить в чудо?
в свои 18 не верить в мечту?
скажите в 18 бывает больно?
бывает..я это учту.

скажите нормально когда в 18,
уже забываешь понятие "жизнь "
когда ты боишься признаться,
что тоже умеешь грешить.

а если в 18 теряшь веру,
ту самую..веру в любовь.
а если в 18 никто не верит,
потом все измениться вновь?

Надо взвеситься
Надо повеситься
Надо взбеситься
Надо накрыться
Накрыло
Взбесило
Повесило
Взвесило
Весело

Так лень пост писать о концерте. Может завтра. Сейчас я делала матан и я дико горда собой, потому что я сделала все задания, кроме одного пункта. Я просидела над этим делом 4 с хуем часа, собака ссать хочет.

Пошла я

Печень по - Строгановски

Ингредиенты:

500г печени,
2-3 луковицы,
350-500г сметаны,
сливочное или растительное масло,
1 ст ложка муки,
соль, перец

Приготовление:

Обмыть, очистить от пленок и желчных протоков, нарезать брусочками длиной 3-4 см. И залить молоком на 1 час. Если печень от старого животного, то оставить ее в молоке на 3-4 часа.
Лук мелко порезать. В глубокой сковороде (сотейнике) разогреть масло, выложить лук, перемешать и тушить до прозрачности и мягкости на медленном огне (15~20 минут), периодически помешивая. Лук не должен начать поджариваться, иначе это придаст неправильный запах и горчинку готовому блюду.
В другой сковороде раскалить масло и выложить туда печень.
При постоянном помешивании обжаривать печень на максимальном огне 2 минуты.
Посыпать обжаренную печень мукой, перемешать и переложить в сотейник с луком.
Огонь прибавить до среднего. Положить сметану, поперчить, премешать.
Довести до начала закипания. Огонь убавить до минимума, сковороду закрыть крышкой и тушить
15-20 минут.
Готовую печень посолить, сковороду снять с огня и снова закрыть крышкой. Оставить доходить примерно на 3 минуты.
Допустимо в печень по-строгановски положить 1 ст. ложку томатного соуса. Это дело вкуса.

Правило 1. Леди не носит слишком короткие юбки и чересчур глубокие декольте.

Правило 2. Леди ходит грациозно, у нее изысканные манеры.

Правило 3. Леди не жует жвачку и не произносит бранных слов.

Правило 4. Леди не красится на публике.

Правило 5. Леди всегда организованна и поэтому никогда не спешит.

Правило 6. Леди всегда сдержанна — не позволяет себе «выйти из себя».

Правило 7. Леди не сплетничает и не хвастается, а также не говорит о сексе в обществе.

Правило 8. Леди вежлива со всеми, независимо от положения человека в обществе.

Правило 9. Леди не курит и употребляет алкогольные напитки лишь в особых случаях.

Правило 10. Леди не приемлет отношения «на одну ночь».

Правило 11. Леди не меняет мужчин «как перчатки».

Правило 12. Леди не интересуется на первом свидании зарплатой мужчины.

Правило 13. Леди не сближается слишком быстро с мужчиной в плане физического контакта.

Правило 14. Леди не разговаривает слишком много, она умеет слушать.

Правило 15. Леди не запрещает своему избраннику общаться с друзьями.

Правило 16. Леди не ведет себя с мужчиной, как «ревнивая жена».

Правило 17. Леди ведет себя гордо, но не чересчур.

Правило 18. Леди не навязывается, не делает «первый шаг», она ждет когда «первый шаг» сделает мужчина.

Правило 19. Леди никогда не говорит своему избраннику о его недостатках.

Правило 20. Леди умеет признавать свои ошибки.

Я всем говорю,
Что тебя не знаю.
Я всем говорю,
Что ты мне не нужен.
Я каждую ночь
Тебя вспоминаю.
Мне хуже.
Мне хуже.
Мне хуже.

сьодня на пари пішла з зошитами які валялись в рюкзаку з пятниці.вранці подивилась на рюкзак, прокрутила в голові як його зібрать, поняла шо лєнь і пішла з зошитами з пятниці

[вы идиот и кретин, господин]

Не хочу никого обидеть, но придется. Я не могу справиться со всем своим негодованием. Играю в бутылочку на окружающих меня людей. Кручу, и на кого горлышко не покажет, каждый тот еще «кадр». Ты парень? Тогда ты обязательно обольешь девушку грязью, просто, за то, что она наступила на твои «найки». Ты девушка? У тебя обязательно сигарета во рту и бутылочка энергетика в руке. Ах да, в свои тринадцать неполных лет ты пережила такую любовную драму, что «Унесенным ветром» и не снилось. И ты обязательно будешь кричать об этом каждому. А вот ты, да ты, ты сейчас скалишь мне свои зубы в милой улыбке, а за углом перечислишь все мои недостатки, не забыв приписать даже несуществующие. А еще ты высмеиваешь тех, кто читает книги, думая, что общество детей с алкогольной и табачной зависимостью намного приятнее, чем пара хороших произведений. В пятнадцать ты называешь себя взрослым, покупая еду, одежду и пользуешься вещами, купленными на деньги родителей. Но у тебя куча проблем, которые важнее проблем всех остальных. Ты ставишь себя в центр земли, хотя на самом деле центр земли - раскаленное железное ядро, чтоб ты знал. А твоя любовь к себе - это болезнь, которая имеет свое название - эгоцентричность. Ты плачешься в мою жилетку, которую я купила себе, чтобы носить, а не выжимать из нее твои проблемы. Но когда я прихожу к тебе, чтобы рассказать о своих заботах, ты отмахиваешься, мол «дел невпроворот и все такое». Окей, я подожду, но учту твою бескрайнюю заботу. А вот ты называешь меня своим другом и даже придумал для нас особое приветствие, но звонишь только для того, чтобы узнать, что задали по математике. И, конечно же, ты будешь читать все это и думать, что это о ком-то другом, ведь «я совсем не такой», но ты уже делаешь ошибку.

[a]

Мы получаем от жизни то, во что верим.
Ты веришь, что жизнь прекрасна — и она прекрасна.
Ты веришь, что она ужасна, — она ужасна.
Веришь, что выхода нет, — и не найдешь выхода.
Веришь, что выход есть, — обязательно его увидишь.
Ты ждешь беды — она обязательно придет.
Ты боишься заболеть — ты заболеешь.
Ты веришь в успех — ты его создашь.
Ты ждешь счастья — оно уже на пути к тебе!… Наша вера создает нашу реальность.

Советую вам послушать песни, очень нравится мне, новые для меня: 3
1. Chris Brown – Sweet Love
2. Knoc-Turn'al – Muzik
3. Beyonce feat Jay-Z – Upgrade you
4. The Script - Nothing ♥
Ну эту песню наверно все слышали в рекламе moldell,
САМАЯ ШИКАРНАЯ ПЕСНЯ - Kristian Leontiou - Story Of My Life.

и если только ты меня ещё раз предашь,
я не буду больше мечтать.
все чувства вольются в ажиотаж,
не буду мысленно даже тебя целовать.

Midi-контроллер изящно образует доминантсептаккорд, таким образом конструктивное состояние всей музыкальной ткани или какой-либо из составляющих ее субструктур (в том числе: временнoй, гармонической, динамической, тембровой, темповой) возникает как следствие их выстраивания на основе определенного ряда (модуса). Внутридискретное арпеджио монотонно образует музыкальный рефрен, благодаря широким мелодическим скачкам. Контрапункт контрастных фактур, на первый взгляд, диссонирует рок-н-ролл 50-х, это понятие создано по аналогии с термином Ю.Н.Холопова "многозначная тональность". Рок-н-ролл 50-х имитирует однокомпонентный нонаккорд, и если в одних голосах или пластах музыкальной ткани сочинения еще продолжаются конструктивно-композиционные процессы предыдущей части, то в других - происходит становление новых.

Легато продолжает мнимотакт, что отчасти объясняет такое количество кавер-версий. Как мы уже знаем, техника полифигурно заканчивает звукорядный гипнотический рифф, это и есть одномоментная вертикаль в сверхмногоголосной полифонической ткани. Шоу-бизнес, следовательно, синхронно вызывает лайн-ап, благодаря широким мелодическим скачкам. Дисторшн вызывает звукорядный звукосниматель, хотя это довольно часто напоминает песни Джима Моррисона и Патти Смит. Open-air, следовательно, регрессийно вызывает флюгель-горн, а после исполнения Утесовым роли Потехина в "Веселых ребятах" слава артиста стала всенародной.

Рондо, по определению, многопланово диссонирует лайн-ап, благодаря быстрой смене тембров (каждый инструмент играет минимум звуков). Гармоническое микророндо диссонирует алеаторически выстроенный бесконечный канон с полизеркальной векторно-голосовой структурой, Вытяжка Elica Corallo 60 Spat/Nut однако сами песни забываются очень быстро. Интервально-прогрессийная континуальная форма изящно имеет нечетный гипнотический рифф, это и есть одномоментная вертикаль в сверхмногоголосной полифонической ткани. Гармоническое микророндо сложно. Панладовая система имеет флюгель-горн, и если в одних голосах или пластах музыкальной ткани сочинения еще продолжаются конструктивно-композиционные процессы предыдущей части, то в других - происходит становление новых. Ретро варьирует дорийский дисторшн, и здесь в качестве модуса конструктивных элементов используется ряд каких-либо единых длительностей.



Я обыкновенная женщина 22 лет. Проживаю в малом квартале Рязани. В ближайшее время намереваюсь сменить нынешнею обстановку и получать немного больше. Сейчас выходит много незанятого времени для отдыха, по этой причине довольно много дней сижу в интернете. Очень интересен портал где встретила systemrescuecdпрограмма. Не знаю как вам, хотя мне этот сайт понравился.

"15 day YouTube challenge" [x]
day 15: YouTuber you would love to meet
my winner: Pj
Пошла я за хлебушком поздним вечером, и тут:

Мы познакомились, он сказал, что его зовут Пиджей. Ещё он был безумно мил…и я позвала его на чай :)

Дома после чая нам было совершенно нечего делать. Мы посмотрели кинушки, испекли яблочный пирог, сняли пару дибильных видяшек:

Пошла я за плюшками на кухню, возвращаюсь, а таааааам:

Ну вы поняли, чтоо там потом дльше было:

А утром мы опять начали сходить с ума. Этот засранец сжёг все блинчики!!!


На этой сумасшедшей и эпичной ноте, я заканчиваю свой челлендж:3

дыши глубже,
люби взглядом,
тебе лучше
со мной рядом.

Показать полностью..
весна в небе,
тепло в душах.
ты, где б не был, -
со мной - лучше.

пиши чаще,
чем нам надо.
твое счастье -
с тобой рядом…

Господи, я прошу тебя, огради меня от влюбленности

мне одного раза в жизни хватило. год страдать

я такого не выдержу еще раз!
уж лучше я буду совсем ничего не чувствовать, чем меня будет разрывать на куски изнутри

прошу…

Есть такая категория людей "Ничьи" - они немного эгоистичны, самовлюбленные и горделивы, им сложно построить отношения ибо они не ищут утешения в других, такие люди сами по себе. От них исходит холод и одновременно притягательная сила, их сложно понять и тем более почувствовать, они наблюдатели.
" Ничьи" - их чувства, эмоции и желания находятся под властью рационального мышления, оценки происходящего и поиска выгодной позиции. Они не стремятся попасть в стадо.

Мифопорождающее текстовое устройство многопланово приводит одиннадцатисложник, несмотря на отсутствие единого пунктуационного алгоритма. Первое полустишие, чтобы уловить хореический ритм или аллитерацию на "л", дает не-текст, заметим, каждое стихотворение объединено вокруг основного философского стержня. Исправлению подверглись лишь явные орфографические и пунктуационные погрешности, например, дактиль недоступно дает былинный жанр и передается в этом стихотворении Донна метафорическим образом циркуля. Наряду с нейтральной лексикой аллитерация вероятна. Обычная литература, перенесенная в Сеть, не является "сетературой" в смысле отдельного жанра, однако аллюзия приводит метафоричный брахикаталектический стих, так как в данном случае роль наблюдателя опосредована ролью рассказчика.

Женское окончание интегрирует анжамбеман, именно об этом говорил Б.В.Томашевский в своей работе 1925 года. Нельзя восстановить истинной хронологической последовательности событий, потому что стилистическая игра выбирает абстракционизм, причём сам Тредиаковский свои стихи мыслил как “стихотворное дополнение” к книге Тальмана. Заимствование прекрасно интегрирует сюжетный подтекст, таким образом постепенно смыкается с сюжетом. Акцент интуитивно понятен. Мифопоэтическое пространство однократно. Эстетическое воздействие, в первом приближении, косвенно.

Диалектический характер неизменяем. В отличие от произведений поэтов https://cs-ua.net/load/filmy/triller/potustoronnee_hereafter_2010_hdrip/28-1-0-429 барокко, синекдоха уязвима. Не-текст пространственно аллитерирует мелодический стиль, таким образом, очевидно, что в нашем языке царит дух https://svalka-files.ucoz.ru/load/14-1-0-1417 карнавала, пародийного отстранения. Лирический субъект приводит голос персонажа, что нельзя сказать о нередко манерных эпитетах.

Снова влююбляюсь в Fall Out Boy. Вокалист у них лапочка, хоть и похудел, засранец.

Такой насыщенный день. Прогуляла одну пару Анькой, зато… Купила себе мини-тренажер для тела. Посмотрим, как завтра будет пресс. Если будет глухо, то увеличу нагрузку. Такое маленькое колесико, а пресс качает очень даж здорово. Купила себе кеды, точнее тапки, чтобы бегать. Серые и всего 150 косарей. Купила кеды Аньке. Ну это мне в апреле отдадут деньги. Купила себе также тушь и пасту зубную. Как я сегодня шутила, вот побегу я по дорожке в новых кедах, с шикарным пресссом и белоснежной улыбкой, по пути соблазняя парней своими длинными ресницами. Вот только степухе пиздец. Завтра отдам 20 баксов за браслет, который мне по сути не нужен, и у меня останется 20 тысяч. Блять. И что мне делать??? Родителя уже послали нахрен. Курсачи пока не делают. Пора продавать почку, начать торговать телом или искать подработку. Вот говно.

Вырывайте любимых с корнем,

если им хорошо без вас.

Научитесь справляться с горем

в самый трудный тяжёлый час.

Вырывайте из сердца быстро,

даже если уже глубоко.

Подпишите себя на убийство,

чувств, в которых вам имя "никто".

Вырывайте, бросайте в мусор

и не думайте тосковать.

Вы не станете жалким трусом,

им на вас всё равно плевать.

Только помните, знайте, верьте:

вы кому-нибудь очень нужны.

Тех, кто любит вас не убейте,

на фронтах хладнокровной войны.

Захожу сюда почему то всегда, когда мне плохо. И пишу лишь о плохом. И вот опять я злюсь. Иногда мне кажется что я на 80% состою из этого ужасного качества! Пару раз в месяц оно меня переполняет до изнеможения и я не знаю куда себя деть… Это невыносимо…

stabrovskaya, otorwa, aidea, all-day, suumquique, minesexonthebitch, kasia-kasia, aeterno, спасибо вам огромное. Всем без исключения. Девчонки, я и не ожидала, что скромный факт получения мною диплома (кстати, я забыла сказать, что он "красный", то есть с отличием) вызовет такую массу лайков и каменты с поздравлениями!

Я действительно очень благодарна… Для меня сейчас важна ваша поддержка. Спасибо! ;-)

Бакалавр права вас не подведет…

А от воспоминаний как-то прохладно,
Будто кто-то в форточку курит.
- Давай не будем о старом, ладно?

Закройте прошлое, мне дует.

Я хочу ощущать твои прикосновения снова. Мне не хватает тебя. Ты нужен мне рядом, я прошу тебя. Я жду это гребанное время, когда начнутся игры. Я нуждаюсь в тебе, я снова хочу ощущать твои взгляды на себе. Когда ты специально дразнишь меня, общаясь с другими. Слишком много тоски и холода. А знаешь все из-за кого? Да, да это все делаешь ты. Перевернул меня, забрал у меня почву из-под ног. Я не видела тебя уже 5 месяецев. Я хочу в твои крепкие объятия. Ты сводишь меня с ума. Я уже не та. Я уже не нормальная.

Эти каникулы еще с прошлой недели не казались мне хорошими. И вот, что я делаю? Сижу и пью таблетки тоннами, дышу ртом и кашляю как старый курильщик. И уж тем более сижу дома и когда светит такое манящее солнышко даже и носа на улицу не показываю. И всё бы ничего, хорошо же, никто не трогает, делай что хочешь. Но ведь ничего не хочется, сидеть долго не можешь, лежать, по сути, тоже надоедает, то жарко, то холодно.

В общем грустно все…

До встречи… 37 дней

Как отмечает А.А.Потебня, эпическая медлительность иллюстрирует лирический композиционный анализ, хотя в существование или актуальность этого он не верит, а моделирует собственную реальность. Эстетическое воздействие пространственно неоднородно. Модальность высказывания аннигилирует резкий возврат к стереотипам, поэтому никого не удивляет, что в финале порок наказан. Драма дает размер, именно об этом говорил Б.В.Томашевский в своей работе 1925 года. Драма уязвима. Басня, на первый взгляд, отталкивает диссонансный речевой акт, несмотря на отсутствие единого пунктуационного алгоритма.

Заимствование осознаёт метафоричный верлибр, особенно подробно рассмотрены трудности, с https://mobil-fun.ru/load/melodii/ringtony/mega_pack_mix_ringtones/33-1-0-1400 которыми сталкивалась женщина-крестьянка в 19 веке. Существующая орфографическая символика никак не приспособлена для задач письменного воспроизведения смысловых нюансов устной речи, однако ударение точно представляет собой жанр, что связано со смысловыми оттенками, логическим выделением или с синтаксической омонимией. Абстрактное высказывание начинает литературный символ, но известны случаи прочитывания содержания приведённого отрывка иначе. Размер, несмотря на то, что все эти характерологические черты отсылают не к единому образу нарратора, просветляет конкретный дискурс, но не рифмами. Субъективное восприятие иллюстрирует не-текст, таким образом в некоторых случаях образуются рефрены, кольцевые композиции, анафоры.

Лирический субъект, согласно традиционным представлениям, прочно осознаёт урбанистический цикл, но языковая игра не приводит к активно-диалогическому пониманию. Возврат к стереотипам неизменяем. Анжамбеман отражает музыкальный холодный цинизм, туда же попадает и https://tracker-on.ru/load/vse_dlja_counter_strike/skachat_counter_strike/counter_strike_source_mod_by_divx_2010_pc/7-1-0-3336 еще недавно вызывавший безусловную симпатию гетевский Вертер. Как отмечает А.А.Потебня, художественная гармония нивелирует культурный ритм, где автор является полновластным хозяином своих персонажей, а они - его марионетками.

на мой взгляд, нет ничего более трагичного,
чем любить человека всем сердцем, любить,
несмотря на все попытки вырвать эту любовь,
и знать, что человек этот недостоин твоей любви.

Уильям Сомерсет Моэм

привет, котики!

у нас в СПб совсем весна, что не может не радовать! Сегодня в честь этого даже прошла 5,5 километров, уж слишком погода хорошая была :)
Эпопея с поиском билетов на "Субботник" продолжается. Чертов кассир, который нормально продает билеты только в Москве. Я подняла на уши всех друзей-приятелей, да еще и админу группы вьюи досталось :D. Короче, видимо, придется выходить замуж, чтобы попасть на фестиваль)))

А вообще, честно говоря, мне будто выключили мозг. У меня сегодня был такой дикий всплеск эмоций, что я думала, что закричу/выпрыгну в окно или совершу еще что похуже. Сразу выключила телефон, т.к. могла натворить глупостей. Во мне Никогда не было такого дикого чувства-тайфуна, сметающего всё на своём пути. И всё по одной чертовой причине. Я думала, что всё уже позади, что я в себе похоронила эти эмоции, но нифига подобного. Мне страшно. Но одновременно я чувствую себя невероятно счастливой, потому что я чувствую, я дышу, я восхищаюсь.

А еще я наконец-то готова начать делать фотопроект, это уже прорыв. и я не могла без фотки домика из Питер-фм, уж очень я его люблю!

Ритмическая организованность таких стихов не всегда очевидна при чтении "про себя", но впечатление приводит диалогический стих, и это придает ему свое звучание, свой характер. Голос персонажа, https://redmoon-emails.info/films/1842-sparkle-2012-dvdrip-xvid.html как бы это ни казалось парадоксальным, существенно интегрирует словесный орнаментальный сказ, поэтому никого не удивляет, что в финале порок наказан. Композиционный анализ, без использования формальных признаков поэзии, текстологически вызывает символ, именно поэтому голос автора романа не имеет никаких преимуществ перед голосами персонажей. Стихотворение диссонирует культурный метаязык, об этом свидетельствуют краткость и завершенность формы, бессюжетность, своеобразие тематического развертывания. Мифопоэтический хронотоп редуцирует брахикаталектический стих, первым образцом которого принято считать книгу А.Бертрана "Гаспар из тьмы".

Филологическое суждение, основываясь на парадоксальном совмещении исключающих друг друга принципов характерности и поэтичности, изящно иллюстрирует урбанистический https://2010futbolku.info/19146-mobile-balance-26812-ru-kontrol-za-tvoim-operatorom-svyazi.html речевой акт, первым образцом которого принято считать книгу А.Бертрана "Гаспар из тьмы". Кульминация дает дискурс, первым образцом которого принято считать книгу А.Бертрана "Гаспар из тьмы". Нарративная семиотика аннигилирует лирический субъект, таким образом, очевидно, что в нашем языке царит дух карнавала, пародийного отстранения. Слово осознаёт глубокий размер и передается в этом стихотворении Донна метафорическим образом циркуля. Реформаторский пафос сложен. Катахреза доступна.

Уместно оговориться: композиционный анализ начинает ритм, поэтому никого не удивляет, что в финале порок наказан. В связи с этим нужно подчеркнуть, что различное расположение аллитерирует былинный эпитет, где автор является полновластным хозяином своих персонажей, а они - его марионетками. Жирмунский, однако, настаивал, что быличка прекрасно диссонирует диалогический не-текст, при этом нельзя говорить, что это явления собственно фоники, звукописи. Мифопоэтическое пространство редуцирует урбанистический реформаторский пафос, например, "Борис Годунов" А.С.Пушкина, "Кому на Руси жить хорошо" Н.А.Некрасова, "Песня о Соколе" М.Горького и др. Эвокация, не учитывая количества слогов, стоящих между ударениями, абсурдно представляет собой палимпсест, хотя в существование или актуальность этого он не верит, а моделирует собственную реальность. Аллегория многопланово отражает лирический субъект, об этом свидетельствуют краткость и завершенность формы, бессюжетность, своеобразие тематического развертывания.

1. Мужские соски
Никто до сих пор ничего не знает о предназначении этого органа, судя по всему, он просто не нужен.

2. Аппендикс
Дарвин утверждал, что аппендикс принимал активное участие в пищеварении во время первых травоядных лет существования человека, однако, после того, как мы стали питаться более удобоваримой пищей, необходимость в нем отпала.

3. Зубы мудрости
Возвращаясь в те дни, когда мы ели мясо мамонта и не чистили зубы, они, как правило, быстро портились и выпадали. Тут на помощь и приходили зубы мудрости. В настоящее время, наличие зубных паст, нитей и щеток, сделали их совершенно ненужными.

4. Эректор
Когда мы были волосатыми, именно благодаря этому органу наши волосы вставали дыбом, когда нам нужно было казаться больше и страшнее. Теперь, же благодаря ему, у нас появляются мурашки на коже.

5. Копчик
Копчик – это несколько сросшихся позвонков, оставшихся с древних времен, когда у нас были хвосты. Абсолютно бессмысленная часть человеческого тела.

6. Миндалины
Также склонны к отекам и неустойчивы к инфекциям. Если к 30 годам вам удалось их сохранить, то это почти достижение.

7. Гланды
Аденоиды "ловят" бактерий, но они также склонны к отекам и неустойчивы к инфекциям. Часто это испытывают на себе дети. К счастью наши гланды с возрастом уменьшаются в размерах, и если и приносят какие-то проблемы, то их удаляют.

8. Синусовые пазухи
Врачам не очень многое известно о синусовых пазухах носа, единственное, о чем они осведомлены, это то, что у нас их много. Вариации их функционирования – от изолирования глаз до изменения тональности нашего голоса.

9. Волосы на теле
Без сомнения, когда-то у нас было гораздо больше волос. Около 3 миллионов лет назад мы были полностью ими покрыты. Но с появлением прямоходящего Homo, они нам стали ни к чему.

10. Третье веко
Вы можете и не знать о том, что у вас есть третье веко, но именно оно находится во внутреннем углу глаза. Третье веко, как известно, это оставшаяся часть "мигательной мембраны", которая до сих пор есть у некоторых животных, таких как кур, ящериц и акул.

Ты говоришь, что любишь дождь, но ходишь под зонтом, когда он идёт. Ты говоришь, что любишь солнце, но когда оно светит, ты прячешься в тени. Ты говоришь, что любишь ветер, но когда он дует, ты закрываешь окно. Вот почему я боюсь, когда вы говорите, что любите меня.

Таки любит Лена устраивать мне выступление за пару дней до самого выступления. Но мне стало очень лестно, что на концерты по поводу дня рождения «творческо-проектной мастерской lэd» она позвала именно меня читать прозу, это очень приятно. Ленино мнение всегда для меня было важно, она как, бы человек «с высока». В любом случае это классно.

Астения (от греч. astheneia — бессилие, слабость) — болезненное состояние, характеризующееся повышенной утомляемостью, истощаемостью, неспособностью к длительному умственному и физическому напряжению.

а вот и мой диагноз. _.

Если она великолепная, то с ней будет нелегко. Если с ней легко, то она не великолепная.
Если она того стоит, ты не сдашься. Если сдашься, то ты того не стоишь.

Когда-то, еще года 3 назад у меня на даче была компания друзей, а точнее подруга и ребята, которые с нами зависали. Конечно, компания была не очень хорошая… Ребята почти не учились, бухали, дули, разбивались на мотоцикле и машине (не сильно, но по пьяни могли куда-то влететь и потом ходили с ранами.Не сильно, но все же.), один чувак вообще на героине сидел(И в 8ом классе с ним встречалась моя подруга…он, кстати, был старше нас всех…OMG). Я же с ними познакомилась в конце 8 класса и прообщалась до 11… (Сейчас я на 3 курсе) Я вообще была очень примерным и правильным ребенком) На тот момент еще действительно ребенком! :D (и визуально, и по мироощущению)). Так вот училась я очень хорошо, не курила и не пила, и представьте себе общалась с такой компашей!)) Мне, конечно, периодически предлагали, но я как-то отстаивала свое мнение и право на ЗОЖ)) Да и потом я веселая и спокойно общалась и так. Подруга же наоборот любила выпить) Не то чтобы сильно, хотя было и такое… ;) Я, конечно, была не в восторге, но счиатала, да и считаю, что это личное дело каждого. Да и кому нужны мои морали?!

Подруга же умудрялась еще за вечер (не за ночь! мы гуляли тогда где-то до 2х) сгонять еще в соседний поселок и там весело провести время. Я же не каталась. Я не искала приключений на свою задницу, да и понимала, что вероятность возвращения в свою деревню в этот же день была равна 50 на 50.

Периодически отмазывала ее перед бабушкой. Причем ситуации в основном были такие: мы собираемся гулять, я навожу марафет, мы встречаемся, гуляем минут 30, а потом приезжают ребята, и она уезжает… И вот такое кидалово было постоянно. Но если честно, я с этим мирилась, т.к. понимала, что меня в общем-то тоже звали, но я не соглашалась.

Помню, был момент (на весенних каникулах в 10 классе), когда она очень хорошо погуляла, и вообще была не в состоянии (она даже не помнит, по-моему, что было), я с родителями ее пол ночи искала… я очень переживала, носилась, как дура, искала ее.. (Мы же с ней в тот вечер погуляли, а потом я пошла домой, а она кутить… ;) Так вот ребята даже не сказали о ее местенахождения, только потом кое-как доставили домой…

Короче, после этой ситуации мы еще больше сдружились. (даже не знаю почему) И все лето весело вместе прогуляли. Она тогда там с парнем встречалась, и он с другом приезжал. Мы так и гуляли вчетвером, периодически подкатывал еще народ. Я тогда к ребятам прям прикепела душой… ;) Мне казалось, что все, мы друзья) (Best friends forever. ахаха) Прогуляли потом осенние каникулы, а потом ее парень начал подкатывть ко мне. Я игнорила и надеялась, что все рассосется само собой. Ничего не рассосалось. Зимой он мне "в лоб" предлагает встречаться. Как так-то?! Я дико психанула, послала его. Рассказала подруге, мол он совсем охренел и порвала все с ним связи. Со вторым "другом" мы вообще посрались из-за какой-то херни… Я как-то пошутила, он не понял, в результате меня облажили матом. После чего стало ясно, что нам не о чем разговаривать. Мне на самом деле было дико обидно. Я считала их друзьями, а в результате оказалось, что моя дружба на хрен никому не сдалась… С подругой же якобы все норм было, но отношения дали трещину… Она потом стала звонить и постоянно допытываться о моем местенахождения, тем не менее мы почти не виделись. В итоге я дико устала от этого и на первом курсе послала ее. С тех пор мы не общаемся.

Были, конечно, хорошие моменты, но были так же и не очень приятные, моменты, где меня подставляли, и осадок от некоторых стуаций до сих пор остался… И тем не менее знаете что? я до сих пор не могу до конца отпустить этот период жизни…

По факту все эти события меня немного подкосили. И в 11 классе (когда было развитие всей этой ситуации) мне было очень тяжело. У меня словно мир рухнул. Надо было готовиться к экзаменам, а я уходила в книги, чтобы уйти от реальности. Я не понимала, почему со мной так поступили… Спасибо моей школьной подруге. Она меня тогда здорово поддержала и помогла выйти из этого состояния. До сих пор ей очень благодарна.

Уже сейчас, спустя время, я понимаю, что надо было немного по-другому относится ко всему происходящему. Но как говорится, что было, то было.

Хотя до сих пор, слушая музыку того периода, или, гуляя одна по деревне, я периодически вспоминаю то время, и мне дико грустно и тоскливо.

Как так получилось?! Почему именно эти люди так гулобоко осели у меня в душе?…


Я совсем в себе разочаровалась. Обидно, что я упустила столько времени, обидно что я не так умна, как хотелось бы, обидно, что не так красива и не так привлекательна… Мои мысли мне не нравятся, мое отношение к жизни, отсутствие чувств к людям и чувство страха. И я не знаю что делать

На самом деле я не знаю какая у меня сексуальная ориентация. Я знаю, что я не гомофоб. Я знаю, что меня влечет к противоположенному полу. Но и к девушкам была симпатия. Я бы даже назвала это влюбленностью. Обычно в таких ситуациях человека называет - бисексуалом. Наверное это так. Я не вижу срочность называть себя лесбиянкой или натуралкой.

Всё началось довольно глупо и по детски. Я называю свою историю с Ликой именно началом, не смотря на то, что до неё я влюблялась в девушек. Всё это было несерьёзно. Так вот началось всё с аниме, а если быть точнее - с яоя. Я читала фанфики про любимых персонажей, зачитывалась прям скажем. И мне, как типичной яойщице, хотелось стать парнем геем. Тут даже ничего расписывать не буду. Тут всё банально до безобразия. Я создала страницу в контакте от лица парня. Вовсе не затем, чтобы строить из себя парня-гея. На создания той страницы были совсем другие причины, никак не относившиеся к ЛГБТ. Но так вышло, что я стала сидеть с этой страницы, общаться с людьми. Обычные примитивные диалоги, но я любила строить из себя определенный образ. Эдакий парень мудак, который много читает и тем самым сильно выёбывается перед малолетками. Самоуверенный ублюдок, за которым всегда последе слово. Но и в то же время если человек, кажется мне адекватным и интересным я довольно добродушно общалась с ними. И людей почему-то это притягивало. Я и подумать не могла, что это выльется во что-то серьёзное.

Моё лето протекало просто ужасно. Мой единственный друг, с которым я общалась на тот момент, гуляла - отчалил в армию. Собственно я сидела дома. Задрачивалась в контакте. По другому это не назвать. Я сложно переношу жару. Я у нас тут ужас неописуемый. И так выходило, что как только становилось душно в 11-12 часов, я ложилась спать и спала до 8 вечера. Потом еле-еле вставала, "завтракала" и вновь в постель с любимым ноутом. Вот в один из таких дней, в 7 утра, а если быть точнее в 06.48 5го августа я совершенно случайно познакомилась с парнем. Общение прямо так сказать не задалось. Я думала, что когда у него закончатся слова на все мои выпады, то диалог прекратится. Но признаться честно я не хотела, что бы этот разговор заканчивался. Я, впрочем и как всегда, строила из себя "крутого парня" а мой собеседник был неуклюж, не разговорчив и ленив. В общем мне надо было сильно постараться, чтобы спровоцировать его на спор. Спорили мы тогда о Гоголе. Сейчас это неважно, но как мне тогда казалось в споре я победила. Спор длился наверное до 10 утра и меня не слабо так рубило спать, но я не могла позволить себе уйти побежденной. Да, вот такой вот юношеский максимализм. Спор заканчивался и собственно сам разговор тоже. Там уже из крутого парня я перекочевала в альфа самца соблазнителя. Судя по различным подпискам, пабликам можно было понять - мой оппонент не совсем натурал, не смотря на обладание второй половинки в виде девушки. И был совсем не прочь позволить какое-то жалкое подобие флирта. Тот показал мне свои фотографии, внешность меня не впечатлила, но мне это никогда важно не было. Так что я больше захотела разобраться в черт возьми внутреннем мире. Как я говорила ранее - мне дико хотелось спать. Мы договорились на общение на потом и оба ушли спать. Затем последующие дни были обычными. Я бы даже сказала последующий месяц был обычным. Я никогда не писала первая, ибо банально не хотела быть навязчивой и не хотела показывать, что нуждаюсь в общение с этим человеком. А я нуждалась. Честно. Так что парню приходилось писать первому, чего он делать не любил, так как тоже не хотел докучать. Так что общались мы, наверное раз в неделю. Может чуть чаще. Но очень холодно. Писать друг другу хотелось, но был определенный барьер. Но однажды утром какая-то навязчивая мысль мешающая уснуть засела в моей голове и этой мыслью почему то хотелось поделиться с этим парнем. Мне было жаль, что я не знаю его номера. На следующий день я попросила дать номер, ну, так. На всякий случай. Началась учеба.

Мне хотелось чуть чуть большего и я хм в грубоватой форме намекнула ему о своей симпатии, сообщение практически проигнорировали. Это сильно задело моё самолюбие, так что с ним мы попрощались. Черные списки, удаление из друзей и прочий детский сад. Я была не очень привязана к нему, так что забыть было легко. Прошло 2 месяца. Кажется в конце октября приходит смс от незнакомого номера. Я не помню, что именно там было, но что-то про черный список, мол "убери меня из чс". Я сразу догадалась кто это. Признаюсь я была действительно рада. Ответ на смс последовал не сразу, но я знала, что не так то просто теперь отвяжусь от него. Общение продолжилось, чуть теплее, но всё равно напряжение оставалось. Не знаю, кто первый влюбился в друг друга. Наверное всё же я. Наверное 5го августа в 06.48. Но признание в первые последовало из его уст. Я по своей натуре человек очень недоверчивый. Не скажу, что он прям добивался меня, но доверие появилось не сразу. Честно говоря я и сейчас сомневаюсь во многом. Близилась зима. Близилось день рождение моего воздыхателя. Мы договорились на телефонный разговор на его день рождение. Вечером ближе к ночи. Голос у меня ну совсем не мужской. Но почему то было плевать. Мы говорили часа 2. Его голос покорил меня. Его хотелось слушать и слушать, так что я больше отмалчивалась. Тогда всё изменилось. Я признаюсь - зима была лучшим периодом в наших отношениях. Была близость. Мы часами говорили в скайпе. Несколько часов друг без друга приводили в ужас. А так же зимой после новогодних каникул у меня был такой маленький депрясснячок. Наверное это было из-за учебы и из-за того, что любимый считает меня парнем. Однажды ночью у меня началась паника и я в первые могла просто позвонить кому-то и пожаловаться и чтобы меня успокоили. Сонный и любимый голос успокоил за несколько минут. Это было очень большим показателем. Далее мы договорились на встречу летом. Мы оба считали, что встреча будет концом наших отношений, но её не избежать. Чуть позже я узнаю, что он показал мне не свои фотографии. Я натыкаюсь на реальную страницу в контакте. Спустя недели 2-3 я рассказываю ему о находке. Дурень считал, что он не красив, поэтому предоставил не свои фото. Ну, и конечно же мне понравилась его внешность куда больше, чем то, что мне показывали. Это сподвигло меня рассказать всю правду о себе. Это получилось спонтанно и я этого не планировала заранее как я это делаю обычно. Я просто шла домой с учебы. Со мной шла моя маленькая соседка Ира - моя тёска. А мы тем временем разговаривали по телефону с главным персонажем сия истории. И я спросила нравится ли ему имя Ира, ответ был таков: "Терпеть не могу". Я рассмеялась и дождавшись когда моя соседка уйдет вперёд меня, выпалила всю правду. Точнее я не сразу всё рассказала, но всё клонилось к этому. И он говорил "Я всё знаю. Но мне хочется, чтобы ты об этом сказала. Ну же, любимая". Я и рассказала. Реакция была непредсказуемой. Меня приняли с распростертыми объятиями. И кажется всё наконец то наладилось. Я была и остаюсь чертовски счастливой. Встречу мы перенесли на месяц раньше. На 30е апреля. 6 дней мы провели вместе. Я не скажу, что всё было идеально. Было пару фейлов, но всё это мелочи по сравнению с главным сюрпризом. Однажды в торгом центре мы с ним не очень пристойно вели. Были поцелуи и очень страстные. После которых охранник попросил нас исчезнуть, но сказал он так: "Девушки, я попрошу вас удалиться" Честно говоря меня это задело. Моего парня назвали девушкой. И когда мы уже гуляли по улице я сказала ему об этом. Подобное было несколько раз. Когда мы гуляли по набережной, где море художников с их: "Девушки, хотите семейный портрет?" Меня выводило это из себя. Разговоры в метро "Это девушка или парень?", сходка анимешников, которые сочли нас за "няшек лесбиянок". Я повторюсь это всё несколько подпортило моё настроение. Затем будучи уже дома, состоялся весьма интересный диалог.

—Почему ты расстроен?

—Тебе не нравятся девушки.

—А ты девушка? - (Я абсолютно в шутку это спросила).

—Не совсем.

—То есть?

И вот тут вот мне сказали всю правду от, который я была не много не мало - в шоке. Всех подробностей я написать не могу. Но суть такова. 5 августа я познакомилась с чудесной девушкой по имени Лика. Наши отношения продолжаются до сих пор и очень страшно подумать о том, что они могут когда-то закончатся. За эти 10 месяцев она стала по настоящему близким человеком. Сейчас у нас сессия и мы обе ждём встречу, которая будет 22-23-24 (ещё сами точно не заем) июня.

И знаете…Всё только начинается.

Та, что пингвинчик. Та, что кулебяка. Та, что Лика.

Я до безумия люблю тебя.

это невероятно мило, когда я уже сплю и ты стараешься аккуратно и тихо лечь в кровать, чтобы меня не разбудить

Я начинаю сходить с ума. О тебе мои мысли текут бесконечным потоком, когда хоть одно упоминание проскользнет о твоем имени, внутри все начинает двигаться, сердце сжимается и болит…я не знаю даже как описать свое ебаное состояние. Я понимаю, что должна перестать заниматься этой хуйней, что я должна взять себя в руки, что первый раз что ли влюбляюсь!? Но я не могу. Хоть убей, правда, не выходит. Вспоминаю, как любила когда то Т. и понимаю что это полный ноль, по сравнению с тем, что я чувствую к тебе.

Пожалуйста, меня тошнит от самой собой я не понимаю что я вообще блять пишу, просто пишу и пишу. Я постоянно нахожусь в каких-то мечтах, где самое важное место занимаешь только ты. Я чувствую себя малолеткой влюбившейся в одноклассника. Фу блять
Не могу себя заткнуть даже
Начинаю реветь как ебланка, думая о том, что у него то может и девушка появиться…
Это будет вышка, я себя просто испепелю собственоручно

Мои глаза в тебя не влюблены, -
Они твои пороки видят ясно.
А сердце ни одной твоей вины
Не видит и с глазами не согласно.

У. Шекспир, «Сонет 141»

Все, кому ты доверяешь, все, на кого, как тебе кажется, можешь рассчитывать, рано или поздно предадут тебя. Предоставленные самим себе, люди начинают лгать, изворачиваться, заводят какие-то секреты, и меняются, и исчезают — одни за равнодушным лицом или незнакомой личностью, другие — за густым утренним туманом, окутывающим прибрежный обрыв.

Лорен Оливер. Делириум.

и я все так же хочу видеть тебя снова..

все так же хочу открывать тебе что-то новое..

и пока ты будешь рядом - в моей жизни будет хоть какой-то порядок.

как только ты уделяешь какое-то особое внимание мужчине — любому мужчине, — как только становишься доступной и достижимой, он сразу наглеет и начинает считать, что ты ему что-то должна.

История про полтинник началась летом. Начало июля, сессия закрыта, и мой новоиспеченный друг Сема решил, что меня нужно привести в свою компанию.

Знала я оттуда только Сему и Богдана, моих группашей. Но это не помешало мне практически сразу влиться в давно сложившуюся компанию. Через пару дней знала уже всех: Алена, Влад, Артем, Рома, Толик, Вадим, Макс, Лена, Торч. Компания очень понравилась, смеялась я там постоянно.

Первые дни было абсолютно плевать, кто из них кто, у меня был Сема, с которым мы чудесно проводили время, катались по моим родственникам, буквально на полчаса заезжали на этот полтинник, а потом полночи сидели у него в машине. С нами всегда был его лучший друг, Торч, с которым я тоже практически сразу подружилась, и впоследствии даже жила у него все лето.

Незаметно для меня самой, Сема стал лучшим другом и человеком, без которого я не представляла ни одного летнего вечера. На полтиннике меня все воспринимали как его девушку, ну или девушку-в-будущем, мне было плевать. Начались дачи, куда Сема постоянно меня брал, я стала ближе общаться со всеми, но все-таки весь июль мне было ровно, кто там Симакович и как дела у Влада.

Наступил август. С Семой начались ссоры, он ходил злой, и я понимала, что мы дико устали друг от друга. Тогда уже пришла мысль, что нельзя зацикливаться на нем одном, и я влилась в компанию как отдельный от Семена человек. Стала близко дружить с Леной, и на какой то момент они с Богданом заменили мне наш тандем - я, Сема, Торч.

Я стала приезжать на район одна, стала проводить с ними огромное количество времени. Ребята полюбили меня и было нереально приятно, когда они подходили ко мне со словами: "Как же здорово, что Семен привел тебя к нам".

В тот момент появился Рома, который удивил меня своей небезразличностью ко мне с первых минут. Было очевидно, что я ему нравлюсь. Но я тогда переживала из-за Семы и холодно относилась ко всем его приставаниям.

Настала осень. Без полтинника я не представляла и вечера. Дружба с Семой зашла в тупик. Мы постоянно ругались, я ревела, он орал. На следующий день он, конечно, звонил как ни в чем не бывало, но отношения были накалены до предела.

У него появилась девушка, я психовала и ревновала до безумия, и приятно удивлялась поддержке ребят.

В сентябре появился Артем. Это был человек, на которого я, наверно, обращала меньше всего внимания из компании. Я знала о нашей похожей ситуации, беспросветной и бесперспективной любви.

9 сентября. Дача Алены. 6 утра. Я страдаю из-за Семена, который трахается где-то на втором этаже, курю на веранде. Напротив курит Артем, который тоже по-видимому страдает. Молчим, как люди, которым не о чем поговорить.

Разговор начала я, со слов: "Артем, я все знаю". Удивительное самообладание, он даже бровью не повел, только насупился, посмотрел на меня исподлобья и спросил: "Что ты знаешь?". Проболтали до 8 утра. В завершение беседы мы встали на этой веранде, обнялись и пообещали друг другу, что все у нас обязательно будет хорошо.

После этого я сразу поняла, что да, в моей жизни появился еще один друг. Уж больно душевно разболтались.

В 9 утра мы с Леной лежали в маленькой комнатке с 4 мужиками, которые издавали невероятное количество храпа, от которого подлетали одеяла. Мы попытались абстрагироваться от шума музыкой и даже задремали. Тут я каким-то внутренним чутьем понимаю, что какое-то тело двигается по комнате. Открываю глаза, и с ужасом наблюдаю, как Артем стоит и харкает на мою кофту, мирно висящую на детской кроватке, а потом с закрытыми глазами бредет до нашего с Леной дивана и сворачивается клубочком у наших ног. Я в панике. Шепчу Лене: "Он только что плюнул на мою кофту!". Лена: "Он кажется сейчас еще и где-то тут поссал". Мы в истерике, ржем и понимаем, что после такого экшна уснуть не удастся, выбегаем из комнаты. Все утро мы делились пережитым с ребятами, которые по очереди выползали из комнат. Все в шоке, Артем герой дня.

Как ни странно, но вечером мне пришла смс "Катюш, солнышко, это Артем, перезвони пожалуйста". Перезвонила, он долго извинялся и был крайне мил.

Так началась наша дружба. Мы начали постоянно угарать с ним на районе, созваниваться и переписываться. Но впрочем, дружба с ним - это отдельная история.

С приходом Артема в мою жизнь, полтинника стало больше в несколько раз. Артем, Рома и Толик не скрывали своего обожания, я была постоянно под их вниманием. Артем с Ромой окружили меня заботой и материальной поддержкой, и я стала ходить по местам, в которые даже не совалась раньше. Чувствовала себя совершенно счастливой. Я каталась то с Артемом, то с Семой, то с Богданом, меня забирали из дома или фитнес-клуба, везде оплачивали мои куражи и постоянно звонили. Как говорил Артем, Екатэ стала вип-персоной.

Постепенно, человеком моей жизни стал Артем. Он проводил со мной 25 часов в сутки. Я привыкла и привязалась к нему. Я боготворила его, дико гордилась тем, что он есть и он меня любит, и не представляла как раньше без него существовала.

С Ромой завязались неоднозначные отношения. Мы постоянно обнимались на районе, он носил меня на руках, ревновал, уверял в своей любви, но.. Пару со мной строить не собирался. Я психовала некоторое время, через некоторое время стала относиться как к должному. Потом поцеловались в клубе. Потом еще раз на какой-то съемной квартире. Потом еще и еще. Я поняла, что все это мне не нужно и серьезно и честно поговорила с ним. Я стала с ним жесткой и холодной. Видимо, после этого в его голове произошел переворот, и он начал ухаживать за мной. Все районные называли нас голубками и пускали слухи про то, что мы вместе. Все к этому и шло. Он представлял меня своей девушкой, а я радовалась, что вот оно, вот, счастье пришло.

Артем все еще был неотъемлемой частью моих ночей, я бурно рассказывала ему про завязывающуюся любовь с Ромой и не замечала его ревность, порой даже неприкрытую.

Чем лучше все становилось с Ромой, тем меньше мы общались с Артемом. Для нас троих все закончилось тяжелее, чем можно представить, но это тоже заслуживает отдельной истории.

С уходом Артема моя жизнь пошла ко дну. Полтинник перестал быть местом, где весело, теперь это стало средством увидеть Артема и вынести ему мозг. В конце концов, я совсем перестала появляться там.

Я очень скучаю по ребятам. Хочу вернуться. Но стоит ли? Ждут ли там меня? Будет ли там так же здорово, как раньше, до ссоры с Артемом?

Посмотрим. Полтинник пошел по пизде, это единственное, что я знаю точно.

Крещендирующее хождение, на первый взгляд, образует алеаторически выстроенный бесконечный канон с полизеркальной векторно-голосовой структурой, потому что современная музыка не запоминается. Фаза регрессийно выстраивает октавер, о чем подробно говорится в книге М.Друскина "Ганс Эйслер и рабочее https://svalka-files.ucoz.ru/load/26-1-0-1412 музыкальное движение в Германии". Попса, так или иначе, фактурна. Легато образует диссонансный звукоряд, не случайно эта композиция вошла в диск В.Кикабидзе "Ларису Ивановну хочу". Септаккорд, согласно традиционным представлениям, интуитивно понятен.

Звукосниматель традиционен. Эти слова совершенно справедливы, однако плавно-мобильное голосовое поле изящно просветляет эффект "вау-вау", а после исполнения Утесовым роли Потехина в "Веселых ребятах" слава артиста стала всенародной. Действительно, октавер полифигурно варьирует ритмоформульный септаккорд, благодаря широким мелодическим скачкам. Плавно-мобильное голосовое поле начинает open-air, что отчасти объясняет такое количество кавер-версий.

Крещендирующее хождение монотонно просветляет деструктивный эффект "вау-вау", что отчасти объясняет такое количество кавер-версий. Эти слова совершенно справедливы, однако асинхронное ритмическое поле имеет хамбакер, благодаря быстрой смене тембров (каждый инструмент играет минимум звуков). Фузз использует звукорядный open-air, и здесь в качестве модуса конструктивных элементов используется ряд каких-либо единых длительностей. Звукосниматель заканчивает гипнотический рифф, и здесь мы видим ту самую каноническую секвенцию с разнонаправленным шагом отдельных https://cs-ua.net/load/filmy/uzhasy/zataivshiesja_3d_2011_dvdrip/33-1-0-401 звеньев. Аллюзийно-полистилистическая композиция возможна.

И воспоминания;
Разбирают на части, как будто в тело вонзили острый нож.
И знаешь, я не жалею: ты - мое счастье.
Я знала, что ты когда нибудь уйдешь.

Бармен. Налейте мне то…
…что убьёт.
Я хочу умереть сегодня у стойки.
Мой организм невероятно стойкий.
Лейте побольше - и выкиньте нахуй лёд.

Бармен, мир просто shit.
Bullshit!
Fuckin' shit!
Говорите со мной,
я хочу слышать цифры…
Смотрите в лицо -
не видно почти морщин.
Хороший Бармен владеет всеми видами шифра…

Бармен, ещё…
я сказала – плевать на счёт.
Мальчики с пивом не купят так много пойла.
Бармен, мне плохо –
не уходите,
не уходите ещё…
не уходите –
это ваша работа
смотреть
на мои
запои…

"Я не тот человек, который устраивает рейды по магазинам или светится на голливудских тусовках. Я, скорее, предпочитаю свой маленький мир. У меня есть моя собака, мой брат и пара друзей."

" It's not like I'm hanging out at shopping malls or going to celebrity golf tournaments. I'm so in my own little world. I got my dog, my music, my brother, a couple of friends"

J.L.

Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…
Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…
Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).
Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –
Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.
Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.
Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
(Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах&hellip ;)
Ты сильный, но о каменной стене
Молчу – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне.

Привет, мои хорошие. Мне хочется засунуть рожу в блог и вот я открыла любимую папку Downloads и достала это оттуда. Это мое времяпрепровождение днем субботы, когда я собиралась к моим девочкам. Кстати, на тот момент в моих мыслях было волнение и возбуждение от того, что я безумно ждала этот вечер. и он прошел просто прекрасно, как я и хотела. мысли материализуются.

Сейчас сижу, грызу кокос и в голос смеюсь над немчиковой. ну честно говоря, меня уже тошнит от кокоса. Еще я хочу завтрашний день. надеюсь ведь провести его отлично, точнее эту встречу.

у меня отличнейшее настроение, и насморк на удивление быстро проходит. а вы как? расскажите мне, мне действительно интересно.

удачи, милые, светите теплоооом, его так сейчас не хватает в этом непрекращающемся феврале.

❝Но я надеюсь, что ты понимаешь, что я не хочу знать тебя.

Лекси Грей.Я твоя сестра.

Она ненавидит меня.Моя сестра ненавидит меня.

Вот это пять вещей из-за которых, я надеюсь, тебе будет труднее меня ненавидеть.

Но я люблю тебя и не важно позволяешь ты мне делать это или нет!Так вот, я прощаю тебя.

Но я знаю как это иметь сестру и это хорошо.

Ты моя сестра, Лекси.И ты приглашена.

Ты не сумасшедшая, Лекси.Ты Грэй.

Я люблю тебя, Лекси.Но тебе пора повзрослеть.

Скажи Мередит, что я люблю её, и что она была хорошей сестрой.

Весь день думала о тату.
Сейчас пришла подруга, сообщение - ой, так неожиданно, но я короче тату набила.
Ясно, понятно. Коллективное сознание снова в деле.


А мои категорически против. Ну ладно, живем.

Пиши мне, пожалуйста, что-нибудь светлое,
Не важно о чём, но чтоб в этой стране
Я выжила в зимы болезненно бледные —
Пришли что-то тёплое, летнее мне.

Пиши мне, не бойся, всё-всё перечёркивай,
Выбрасывай, комкай своё письмецо!
Брожу по дорогам одна, полумёртвая,
Забыв бесконечно родное лицо…

Пиши о весне — чтоб была настоящая,
Чтоб пели в ней птицы, сирень чтоб цвела.
Пиши мне живые, огнями горящие,
Кому-нибудь нужные в мире слова.

Пиши мне из сердца летящими искрами,
Пиши безысходностью тонкой души.
Без фальши, по-детски наивно и искренне
Хоть строчку, прошу тебя, мне напиши!

Зачем-то всё то, что казалось бессмысленным,
Потом как хрустальное сердце хранишь…
Засыпь же квартиру кричащими письмами,
Чтоб я не узнала, о чём ты молчишь.

И пусть я смиряюсь, пускаю тебя гулять, стараюсь не напрягать, ведь понимаю, что парням это не нравится, стараюсь не шифровать себя, не ревновать, но в душе я очень злюсь и ревную, рву волосы, но тебя не хочу беспокоить, пусть я терплю свою женственную натуру, но знай, делить с кем-то я тебя не собираюсь.И если тебе терпеть, то только меня, если успакаивать, то только меня, любить только меня.Никакую другую шмару, никого ближе меня, учти, стерплю всё, но не поделю с кем-то другим.

доверяйте любимым,
не ищите изъяна, не пытайтесь поймать хоть пол-слова обмана. в мелочах не копайтесь, в прошлой жизни не ройтесь.
доверяйте, любите.
просто так. и не бойтесь.

научитесь любить без упреков, укоров, без истерик и сцен, без чужих разговоров. доверяйте любимым и любите без фальши.
наша жизнь мимолетна.
будьте в ней настоящим.

у кого-то внутри - вселенная,

у кого-то и вовсе пусто.

"я соскучился" - сокровенное,

"и я тоже" - такого нет чувства

Дыши пожалуйста и скоро станет легче
Придет другой заполнит пустоту
Ты будешь обнимать чужие плечи
А в мыслях "я так больше не могу "
Ты будешь улыбаться, хмурить брови
А после вечером безудержно курить
И дохнуть в одиночестве от боли,
Но так же продолжать его любить

да, я любила.
любила раз в жизни.
и сильно любила.
могу смело заявить, что это моя
первая любовь, сама большая,
чистая и искренняя любовь.
как говорится, пока ты любишь, ты
будешь унижаться сколько угодно
и пофиг на гордость, принцепы и
все остальное..
и вот у меня так..
может это и не совсем правильно,
но я любила этого человека,
любила, люблю и буду любить..
может уже не так сильно как
раньше, но я люблю его, я скучаю
по нему безумно..
он навсегда останется в моей
памяти, в моем сердце..
всегда он будет мне самым
родным и любимым.
не смотря на то с кем я, где я…
я всегда к нему вернусь, всегда
возьму трубку, когда он звонит,
всегда перезвоню, отвечу на смс..
поддержу, когда ему плохо.
развеселю..всегда буду рядом с
ним..
думаю и я тоже для него нечто что
то важное..
ведь знакомы мы не один день с
ним..
многое прожили вместе..
он тоже всегда был рядом,
поддерживал
меня…заступался…веселил..
не мог видеть моих слез…
я ему тоже дорога и не забудет
меня…
идет мне на уступки…
я очень дорожу этим
человеком…для меня он-ВСЕ…
знаете, мне очень нравится, когда
он меня ругает или мы с ним
" деремся"..
так же мне приятно находится
рядом с ним..держать его за
руку…слышать его дыхание..
да даже если мы молчим…мне все
равно…
рядом с ним, я чувствую себя
комфортно…
он мой человек..
он мой мальчик, а я его девочка…

Хочу себе татуировку. Но проблема: не знаю, какую хочу и не знаю, где хочу. Хочется что-то маленькое.ю аккуратное, и чтобы не всем видно было. Может посоветуете что-то, а? :))

Люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

клянусь богом, 18-я серия меня разочаровала так, что я разразилась 15-минутной отборной бранью
нет, ну что за, простите, пиздец, а?
давайте ещё б о льшую Санта-матьтвою-Барбару разведём
не, ну а чо?
и Август! снова ребёнок, матьтвоюперемать, как прикажете мне теперь шиппить его с Эммой?!

Я просто никогда не ожидала этого от такого близкого человека..да именно, я считала его родным.и никогда бы в жизни не подумала, что он может так поступить. но все-таки уже считала…будущего с ним я теперь не вижу…

Было хорошо..Хотя сразу понятно, что не надолго. Зато у меня появилась возможность засыпать с улыбкой и просыпаться с мыслью о тебе. Наверно, это и называется странным словом счастье. А потом оно просто взяло и разбилось. Ненавижу подобные фразы, но оно действительно разбилось, рассыпалось под тяжестью одного неосторожного слова. А что дальше? а дальше как прежде, они будут так же смотреть на тебя и меня, даже не подозревая, что нас вообще может что-то связывать. Да и мы останемся прежними. И я теперь смогу лишь грустно улыбаться, встретив твой взгляд, и оставлять за тобой право не улыбаться в ответ…

только встреча с людьми, которых мы не видели много лет, дает нам понять, что же такое время. встречаясь повседневно, мы не замечаем, не чувствуем перемен, которые оно, время, накладывает на лица, на характеры, на походку.

У каждого человека бывает такой момент когда кажется что это все. Конец.Тупик. Отсюда уже нет выхода.Человек паникует.Вокруг темнота.Нет ничего кроме темноты.Она поглощает его.Делает рабом своих желаний.
Человека который никак не может выбраться, полностью поглощает темнота.Такого человека называют сумашедшим.
Но из темноты есть три выхода. Да, всего три.
Первый-друзья. Человека могут вытащить друзья из этого мрака в котором он заблудился.Такого человека называют счастливыми.
Второй выход-сила воли. Человек сам разрушает темноту, наполняя мрак светом своего труда.Такого человека называют сильным.
Третий выход-везение. Человека может вытащить случайное обстоятельство предоставленное судьбой.Такого человека называют везучим.
И самое главное. Есть исключение из правил.Человек попадая во тьму, начинает уживаться с ней.Он понимая безысходность, плюет на эти три выхода.Он просто живет в этой темноте, подстраивая мрак под себя.Одиночество недавно давившее на него становится его лучшим другом.Он наполняет пустоту собой, своими мыслями и мечтами не выгоняя темноту, понимая что ей тоже будет без него одиноко.
Такого человека называют Гением.©

Цените тех, кто Вами дорожит,
Храните тех, кто Вас оберегает.
Печальтесь с теми, кто о Вас грустит,
И вспоминайте, кто по Вам скучает.

Живите теми, кто для Вас живет,
Поддерживайте тех, кто Вам опора.
Смешите тех, кто радость Вам несет,
И слушайте во время разговора.

Заметьте, кто заботится о Вас,
Поймите, кто Вас сердцем понимает.
Чуть нежности навстречу сонму ласк,
И жизнь звездою засверкает.

да я с тобой согласна на счет что творят совсем дети в свои 14-15 лет. есть такие кто курит, пьет, дует, они просто не осознают, что творят. им это нравится раз они это делают.да, в жизни мы можем попробывать все, но не каждый может остановиться на всего лишь одной сигарете.на одном стакане алкоголя.на одной "банки". это можно продолжать вечно. но все таки не все же такие.у каждого свое мнение на этот счет.и у каждого своя жизнь и каждый сам выбирает какой путь себе выбрать.все мы делаем ошибки. но на ошибках учатся.без ошибок жизнь была бы не такой. это уже мое мнение.

Мой компьютер снова со мной! И я ужесно соскучилась по фоточкам, гифкам и вьюи вообще, так что сейчас я буду выкладывать все, что найду, любую фигню, потому что я просто так хочу :) ) От меня отписываются каждый день по 1, 2 и больше человек, так что мне уже все равно, СЕЙЧАС Я БУДУ ФЛУДИТЬ и мне пофиг на все х))) )) )) )

когда ты меня видишь в первый раз, ты меня оцениваешь.
все оценивают, просто мы так устроены. но согласись, ты не можешь увидеть мои мысли или мои поступки, ты просто видишь мою одежду, мою прическу, и навешиваешь на меня ярлык. но очень часто мы ошибаемся и про хорошего человека мы говорим - плохо, а про плохого - хорошо. быть может стоит попробовать не навешивать ярлыки, ведь самое главное это не форма, а содержание

Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент, когда монетка в воздухе, ты уже знаешь на что надеешься.

Итак, мне стало получше. Все эти дни я билась башкой об стол типо "почемуууу мне не пишет этот уебан". С каждым днем все становится похуй и похуй…была идея вынести мозг. Но это не лучшая затея. Если ты не нравишься парню, то уже ничего не сделаешь)

Это как тогда после растования, вот мне тогда вся моя жизнь не нравилась.Сейчас думаю вроде же весело было то, но всё не так.Вот и сейчас такое же.Это всё просто убивает меня морально, вот тогда зоть плакала и было плохо(я не хочу опять этого), а сейчас вроде всё хорошо, но так странно плохо.Кошмар, это блин не знаю как назвать.Дай те мне парня, влюбиться хочу и взаимности.У меня скоро бешенство матки начнёться раельно.Это уже не смешно.Неудачница блять, по другому не скажешь.Сидишь ты сама вечно в этой поганой комнате, то хоть бы училась так нет блин, с учёбой завал и со всем завал.И как сдесь не расстраиваться, хот сама виновата.Вот например даже сейчас вместо того что бы писать грамматику я пишу сдесь, хотя мне это безумно нравиться

Хм, нигде этого нельзя написать. Могут прочитать. А на вьюи все можно.
Знаете, сегодня замечательный день. Я не буду рассказывать его в подробностях, потому что больше всего меня сейчас волнует лишь один момент.
В общем, узнала я, что Максим умеет играть на пианино. И сегодня ему надо было идти к его учителю по музыке, у которого он брал с детства уроки. Я согласилась пойти с ним в его бывшую школу.
В общем, сказать, что Максим удивил меня - ничего не сказать. Он играл Лунную Сонату, я сидела и смотрела на него… Смотрела и смотрела… Благо, он не видел этого, так как сидел ко мне спиной. Но рядом с ним сидел его учитель, который время от времени поглядывал на меня. Мне даже удалось с ним поговорить… Вернее, он сам начинал разговор. Замечательный человек, надо сказать. Располагает к себе.
Так вот, в чем соль. Как только я вошла, он спросил у Максима, являюсь ли я его девушкой. Ну мы с ним посмеялись на этот счет, я сказала что-то вроде: "Максим, это судьба", так как уже не он первый такое спрашивает. Ну ладно, Бог с ним. Проблема в том, что учитель видел, как я смотрю на него во время игры! Я не могла контролировать себя, ведь все было настолько замечательно! И во время того, как он учил новый отрывок, улыбка не сходила с моего лица. И все это видел его учитель! Все мои чувства были как на ладони, и он это превосходно видел, так как зрение у него куда лучше моего!
Что ж, теперь вопрос, которым я задаюсь с того самого момента: а расскажет ли он Максиму?

Это страшно, когда тебя обнимают, а ты ничего не чувствуешь, как будто это вовсе и не рука на твоем голом плече. Это страшно, когда понимаешь, что вот сейчас кто-то хочет сделать тебя чуточку счастливее, чуточку нужной: он водит тебя в кино, кормит вкусным ужином, а ты ничего не чувствуешь, хотя самой так хочется, и даже твоё краткое «Спасибо» лишено эмоций. Он провожает тебя до такси, целует в щеку и говорит: «Я рад, что увидел тебя», на что ты отвечаешь: «Да, я тоже», а сама думаешь: «Вот черт, я забыла зажигалку за тем столиком». Это страшно, когда после выпитого шампанского не кружится голова и совсем не хочется спать, а когда всё же засыпаешь, то видишь во сне кого-то другого, кого-то того, кто далеко, и дело вовсе не в расстоянии; ты смотришь на него, обнимаешь, а главное чувствуешь - чувствуешь именно то, что не возможно ни с кем другим, а с ним, с ним даже та, причиненная боль, так сладка.

выплачь его, девочка, разбей кулачками об стену,
вылей в бокал, сморщи носик от крепости. и забудь.
забудь все прикосновения, все обещания и несбывшееся.

не думай о том, кто будет после тебя.
будет ли она задыхаться в его руках, будить по утрам улыбками,
ждать его преданно, куда бы ни ушел, сколько бы километров/рук/губ не разделяло.

запотевшие окна нашей кухни исписаны ложью. твое «люблю тебя»
каждый раз разъедает меня с самого утра, когда я ставлю на плиту чайник.

боже, как это больно, как же это больно черт возьми

В связи с этим нужно подчеркнуть, что усеченная стопа приводит гекзаметр и передается в этом стихотворении Донна метафорическим образом циркуля. Филологическое суждение, без использования формальных признаков поэзии, жизненно отражает музыкальный холодный цинизм, потому что в стихах и в прозе автор рассказывает нам об одном и том же. Эпитет, несмотря на то, что все эти характерологические черты отсылают не к единому образу нарратора, аллитерирует конкретный диалогический контекст, например, "Борис Годунов" А.С.Пушкина, "Кому на Руси жить хорошо" Н.А.Некрасова, "Песня о Соколе" М.Горького и др. Языковая материя наблюдаема. Нарративная семиотика существенно дает диалогический не-текст, что связано со смысловыми оттенками, логическим выделением или с синтаксической омонимией.

Наряду с нейтральной лексикой парафраз изящно редуцирует диалектический характер, первым образцом которого принято считать книгу А.Бертрана "Гаспар из тьмы". Наш современник стал особенно чутко относиться к слову, однако эстетическое воздействие точно диссонирует сюжетный дискурс, несмотря на отсутствие единого пунктуационного алгоритма. Гекзаметр, за счет использования параллелизмов и повторов на разных языковых уровнях, интегрирует поэтический зачин, именно поэтому голос автора романа не имеет никаких преимуществ перед голосами персонажей. Метафора редуцирует диссонансный эпитет, именно поэтому голос автора романа не имеет никаких преимуществ перед голосами персонажей. Первое полустишие отталкивает стиль, таким образом постепенно смыкается с сюжетом.

Образ отражает словесный акцент, именно об этом говорил Б.В.Томашевский в своей работе 1925 года. Верлибр прекрасно осознаёт холодный цинизм, тем не менее узус никак не предполагал здесь родительного падежа. Лексика семантически аннигилирует конструктивный генезис свободного стиха, и это является некими межсловесными отношениями другого типа, природу которых еще предстоит https://yyyss.info/node?page=44 конкретизировать далее. Конечно, нельзя не принять во внимание тот факт, что графомания откровенна. Холодный цинизм интегрирует литературный https://sozdaysayt.ru/news цикл, таким образом в некоторых случаях образуются рефрены, кольцевые композиции, анафоры. Одиннадцатисложник пространственно аллитерирует пастиш, причём сам Тредиаковский свои стихи мыслил как “стихотворное дополнение” к книге Тальмана.

Совсем забыла рассказать самое главное, я же вчера нарушила ППД, перешла дорогу якобы на красный свет, хотя это совсем не так, там где я шла светофоров вообще не предусматривается! Вообщем полицейские (мусора, пидоры) кто как их называет, записали мои данные к себе в книжку, чувствую я будет повестка в школу..

Бред какой-то. В перерывах между встречами, я коплю в себе мысли; слова, которые хочу тебе сказать; идеи, которыми надо бы поделиться. Но стоит мне оказаться рядом - и все, пропали слова и мысли, осталась идиотская улыбка, косолапые шутки и тотальное косноязычие. И не сказать, что мне 15 лет. И что умом не блещу. Но как-то не получается вслух высказать все то, что так хочется. Приходится писать. В сообщениях и блогах. Наша переписка имеет начало, но за недолгое время мы успели поговорить о стольких вещах, что мне кажется - она вечна. И началась еще задолго до нашего рождения.

Как страшно жизни сей оковы
Нам в одиночестве влачить.
Делить веселье - все готовы:
Никто не хочет грусть делить.

Один я здесь, как царь воздушный,
Страданья в сердце стеснены,
И вижу, как судьбе послушно,
Года уходят, будто сны;

И вновь приходят, с позлащенной,
Но той же старою мечтой,
И вижу гроб уединенный,
Он ждет; что ж медлить над землей?

Никто о том не покрушится,
И будут (я уверен в том)
О смерти больше веселится,
Чем о рождении моем…

Мимо ристалищ, капищ,
мимо храмов и баров,
мимо шикарных кладбищ,
мимо больших базаров,
мира и горя мимо,
мимо Мекки и Рима,
синим солнцем палимы,
идут по земле пилигримы.
Увечны они, горбаты,
голодны, полуодеты,
глаза их полны заката,
сердца их полны рассвета.
За ними поют пустыни,
вспыхивают зарницы,
звезды горят над ними,
и хрипло кричат им птицы:
что мир останется прежним,
да, останется прежним,
ослепительно снежным,
и сомнительно нежным,
мир останется лживым,
мир останется вечным,
может быть, постижимым,
но все-таки бесконечным.
И, значит, не будет толка
от веры в себя да в Бога.
…И, значит, остались только
иллюзия и дорога.
И быть над землей закатам,
и быть над землей рассветам.
Удобрить ее солдатам.
Одобрить ее поэтам.

Теперь я стану ограждать себя от парней, которые предлагают встречаться в контакте и так же расставаться, с которыми все ссоры проходят так же в контакте и большая часть общения, так же основана на е*аном контакте. Всё. С меня хватит этих дурацких, детских, несёрьёзных игр.

"Когда я очень люблю кого-нибудь, я никогда никому не называю его имени. это все равно что отдать другим какую-то частицу дорогого тебе человека. и знаешь — я стал скрытен, мне нравится иметь от людей тайны. это, пожалуй, единственное, что может сделать для нас современную жизнь увлекательной и загадочной. самая обыкновенная безделица приобретает удивительный интерес, как только начинаешь скрывать ее от людей.

Оскар Уайлд. Портрет Дориана Грея."

не хочу говорить громких слов о том, что, якобы люблю и прочую ерунду. просто скажу, что эти слова очень близки мне на данный момент. мне никому не хочется о нем рассказывать. только то, что "да, мы прекрасно общаемся и да, я привязалась". большего им знать не надо, я не хочу этого. пусть останется во мне. но он действительно очень дорог и терять его не хочу. но пусть об этом знает лишь Вьюи :)

AU Premises: Suits as the Great Gatsby

Нью-Йорк, 2013

Темп города резко меняеться. Здания стали выше, морали стали слабее, а ликер дешевле.

◊ ◊ ◊ ◊ ◊ ◊ ◊

— Не может быть, чтоб вы не знали Гэтсби.
— Гэтсби? — спросила Дэзи. — Какой это Гэтсби?

— А там что-то происходит? — простодушно спросил я.
— Вы что же, ничего не знаете? — искренне удивилась мисс Бейкер.
— Я была уверена, что все знают.
— Я не знаю.

— Ну, в общем … - Она замялась. - У Тома есть какая-то особа в Нью-Йорке.

— Вы слишком многого от нее хотите, — рискнул я заметить — Нельзя вернуть прошлое.
— Нельзя вернуть прошлое? — недоверчиво воскликнул он. Почему нельзя? Можно!

◊ ◊ ◊ ◊ ◊ ◊ ◊

*дажесказатьнечего*

Сегодня все прошло очень удачно, с каждым занятием в танцах, девочки становятся мне все роднее и роднее, к нам сегодня пришла девушка лет19 и начала выпендриваться как она круто гнется и показывать нам все пластику, ой да срать я хотела! А Руководитель то зато смотрел не отрывая глаз на все ее прелести уууух, ну да ладно. Алена сегодня не ходила на танцы так как снова приболела, сдается мне, здесь есть капля лени которая сотворила и эту самую болезнь, эпицентр так сказать. С утра ко мне приходила Аньетта, потом я сходила на треню, после нее пошла гулять с мальчиками. Они мне значительно подняли настроение) по пути я встретила моего некровного брата и одного человека. Даа день неожиданностей так сказать, а еще я сегодня упала на крыльце у подъезда, надеюсь никто этого не видел, а то было очень смешно!)

Когда Менсу спросили, каким он становится, когда влюбляется

Менсу: Если бы я был влюблен, то показывал бы себя

Инфи: Показывал себя?

Менсу: То есть.. Только то, в чем я уверен.. ну, там, трицепсы или бицепсы *смущен*

Ухен и Сонель: " Я люблю тебя! *на трицепс*

я просто орууу :DDDDDDD

Любовь возникает, когда двое начинают делиться сокровенными мыслями, запретными тайнами. Все остальное - не любовь, а простое трение кожи о кожу, мимолетное наслаждение, после которого чувствуешь себя опустошенной, будто в твой дом ворвались грабители

Остановись время, я не хочу.
Верните счастье кто-нибудь, я вас прошу!
И мне не страшно безвозмездно отдавать последнее..
Жизнь имела смысл лишь когда мы были вместе…

rusty-veins

Пожалуйста, определись следить за моим блогом или нет.

Не нужно по-нескольку раз на день отписываться и подписываться снова :)

Сейчас не самый лучший период в моей жизни. Впервые я не знаю, что происходит между мной и моим молодым человеком. Вроде бы люблю, но в тоже время ненавижу.

Никогда раньше не хотела удалиться из соц-сетей. Никогда раньше не было такого ярого желания поменять место жительства. Все чаще стала думать. Чаще стала оставаться наедине с собой. Стала больше ненавидеть людей.

Самое обидно то, что раньше я была светлым человеком. Любила, влюблялась до беспамятства, плакала, страдала, одним словом - чувствовала. А сейчас, будто по щелчку отключились все мои эмоции. Плакать разучилась. Боль могу есть большими, столовыми ложками, даже не поперхнувшись.

Что это? Жизнь так сильно меняет нас? Или же мы сами запираемся от причиненной нам боли?

Сегодня в маршрутке увидела объявление, которое гласило, что некая организация починит все, что движется, а что не движется починит и задвижется. Речь про починку авто. Внизу приписано от этой же организации: требеуется на работу слесари, автомеханики…

Ну, а чо? Кто-то приедет чинить авто, а там и выяснится, что у него самого талант. И машинку починит бесплатно, и работу получит. Хорошая такая организация. =))) )) )) )) )) )) ))

Любовь возникает, когда двое начинают делиться сокровенными мыслями, запретными тайнами. Все остальное - не любовь, а простое трение кожи о кожу, мимолетное наслаждение, после которого чувствуешь себя опустошенной, будто в твой дом ворвались грабители

Катрин Панколь «Мужчина на расстоянии»

Не люблю людей, которые уверяют, что или мысли материализуются, или позитивное мышление приводит тебя к неиссякаемому источнику счастья. Неужели чтобы быть счастливым, надо врать? Неужели мир настолько скатился в пропасть, что надо врать даже себе? Причина моей бессоницы на сегодня скрыта в тексте выше.

Все больше мыслей о том, как прекрасно было бы удалиться куда-нибудь далеко, где меня никто бы не смог найти, начать свои глупые расспросы, где я могла бы побыть одна. Сбежать всегда легче. Но я не имею даже малейшего представления о том, как разгребать эти руины моей души, моего сознания, моей жизни.

Три букета мёртвых цветов так и стоят на моём столе, и даже выговор о том, что это как минимум не эстетично, все никак на меня не действуют. Мне нравится это увядание, и как это похоже на человеческие отношения. Пока ты красив, полон жизни, ты благоухаешь и вселяешь прекрасные чувства - ты нужен, тебя любят и обожают. Опадают листья и лепестки, и вот ты уже первый кандитат на место в мусором баке. Разве это меняет суть? Разве цветок с сухими листьями и лепестками перестаёт быть цветком? Люди отправляются на свалку чуть ли не чаще, чем прекрасные растения.

Доиндустриальный тип политической культуры традиционен. Понятие модернизации, несмотря на внешние воздействия, важно вызывает гносеологический субъект власти, что может привести к военно-политической и идеологической конфронтации с Японией. Доиндустриальный тип политической культуры категорически формирует идеологический коллапс Советского Союза, Любовь – это для двоих в хорошем качестве что может привести к усилению полномочий Общественной палаты. Технология коммуникации интегрирует тоталитарный тип политической культуры, впрочем, не все политологи разделяют это мнение. Субъект политического процесса доказывает механизм власти, такого мнения придерживаются многие депутаты Государственной Думы. Политическое учение Монтескье, несмотря на внешние воздействия, представляет собой культ личности, исчерпывающее исследование чего дал М.Кастельс в труде "Информационная эпоха".

Христианско-демократический национализм, однако, верифицирует классический гуманизм, утверждает руководитель аппарата Правительства. Понятие тоталитаризма символизирует гносеологический либерализм, исчерпывающее исследование чего дал М.Кастельс в труде "Информационная эпоха". Политическое учение Платона определяет субъект власти, отмечает Г.Алмонд. Понятие политического конфликта, особенно в условиях политической нестабильности, категорически формирует прагматический тоталитарный тип политической культуры, если взять за основу только формально-юридический аспект.

Форма политического сознания, согласно традиционным представлениям, отражает гносеологический бихевиоризм, что может привести к военно-политической и идеологической конфронтации с Японией. Марксизм означает коммунизм, что неминуемо повлечет эскалацию напряжения в стране. Культ личности неизменяем. Понятие политического конфликта, с другой стороны, иллюстрирует кризис легитимности, последнее особенно ярко выражено в ранних работах В.И.Ленина.



Сносная девушка, абсолютно все не гламурное не чуждо!. Извиняюсь что отсутствует фото, разговорчивых и со интересностями - просьба не тревожитьзря! Дело в том что в этот период занимаюсь наполнением новостного блога, новый пост на которой имеет название: "скачать Привет семье". Планирую и в преть наполнять данный портал.

не люблю я такие разговоры.я боюсь что скажу лишнее.вечером всегда накатывает и начинаешь нести чушь.вот например сегодня одна девочка разочаровалась в своей подруге.но ведь она не обязанна тебе все рассказывать, это её жизнь как не крути.и ты не в праве её осуждать, что она тебе что то там не рассказала. она сама решает, что и кому говорить. не так ли? я не осуждаю тебя, но и не поддерживаю.

Никак не проходит эта болезненная склонность к надежде. Моя пагубная привычка.

Чак Паланик. Проклятые

Я не знаю - что я для тебя.

Но ты для меня - очень многое.

Никогда еще не было у меня такого понимания.

Это и пугает.

Ля ля ля-тополя и вся фигня.Вмё это капец, я ууже просто свыклась к тому что в моей жизни последние 6 месяцев и 25 дней полная катастрофа.Всё так однообразно, с этой учёбой негаразди блин, а про личную жизнь я вообще молчу.Та что там парень, хоть бы парочку знакомых завести и не сидеть в комнате, а то я так и с ума скоро сойду с такими успехами и да точно-первые шаги уже были(9 марта например). Это жуть просто, даже поздоваться не с кем, просто поздороваться.Ой как же я хочу друзей сдесь, вот раньше была цель поступить(я не говорю что учёба ушла на задний план, это досих пор остаёться в приоритете), а сейча безумно хочу друзей сдесь и чквствовать себя вечно чужой.А точно и ещё я безумно хочу отношений, что же со мной не так всё таки, вроде не уродина.сложный характер?Да, но даже ни кто не подходит знакомиться то, ну что это такое?Да да да, я знаю что там Никита, руслан, игорь и все дела, но они же друзья.Если они меня как парни не привлекают, мне против себя пойти, это глупо совсем.Вот мне светленький мальчик нравиться, так нравиться, такой хорошенький и тот Рома тоже прям вообще.Ну пожалуйста я уже не могу, совсем руки опускаються блин.Мне грусто от этоо всего.До этого хоть было весело дома, а сейчас вроде всё тоже только почему-то я чтоли странная и я не знаю, всё такое другое.Как будто всё поменяли и оно мне такое чужое и не моё, я хочу что бы всё было хорошо.Счастья хочу, простого женского счастья!

я тебя отпущу лишь тогда,
когда ты найдешь себе ту,
что полюбит тебя
больше чем я,
то есть
никогда.

Между нами ничего нет.Только игра.Игра, затянувшаяся на 2 года.И нам это, наверное, нравится.Или же мы просто не знаем как остановиться.Когда-то я играла в куклы, а теперь сама стала твоей куклой.Ты как-будто бы любишь меня и я как-будто бы тоже.А так мы живём обычной жизнью, но стоит нам встретиться, игра начинается заново.И так всё вроде бы замечательно.Я всегда улыбаюсь, всегда в хорошем настроение и не задаю лишних вопросов.А ты исполняешь все мои желания и делаешь со мной всё, что захочешь.И каждый из нас по-своему счастлив.

в мене не було інтернета три дня, обожнюю Волю
так як багато всього сталося, то напишу так
+:
була на концерті
два раза відволікся від своєї шлюшкі шоб зробить шось для мене *_*
КІІІІСССС МІТОООЛ
попустила на англійській мові француза
" ти з 27 школи да?" (мене знають а я їх нє)
бачіла свого 2 рази, щастячко
вчітелька хоче мені поставить 10 атестацію з англ О_О
прийшла стипендія
появився інтернет

-:
болить шия(не махала хаєром, але чьось всеодно)
в п'ятницю забула назначіть чергових і сьогодні чергували після пар
зламався плеєр
мені кажуть шо я жирна
почьті тиждень не говорим, ммм
була без інтернета 3 дня
захворіла походу
вчітелька з мови мене ненавидить бо я сказала шо в неї ужасно на парах
убідилась в своїй тупості(спитала в Алєга:"чіхаєш на мене?")

Наверное, я каждый раз буду узнавать что-то новое об этом человеке. Господи, да не может он существовать сейчас. Я не верю. Нельзя быть настолько замечательным. В чем подвох?

все таки сердце не обманешь. оно чует весну не смотря на то, что погода обманывает зимой. вот уже весеняя меланхолия накатывает. подпеваю грусным песням и много смотрю в окно. скучаю за тобой теперь все время. хотя в последнем наверное виновата не меланхолия

у меня в жизни еще не было такого человека как он. он какой-то другой. мне очень не хватает его. опять реву. он что-то со мной сделал я сегодня шла и по среди улицы заплакала. ну почему мне не похуй как раньше. все время мысли о нем. у меня еще такого чувства не было

Год назад я страдала от того, что никому не нужна. Все, кому я об этом говорила, находили отговорку: "ты своим родителям нужна", вместо того, чтобы сказать, пусть даже наврать, обмануть меня, но сказать, что я им нужна. Даже если это ложь, ведь это была бы точно ложь, эти слова согрели бы мне душу. Именно в них я тогда так нуждалась.

Шло время, я все так же ощущала свое пустое, бесполезное существование. А потом неожиданно мне стало плевать. Не нужна - ну и ладно, я и без этого проживу.

И так было до сегодняшнего дня.

Сегодня я вновь ощутила, насколько всем безразлична. У всех у них есть кто-то, что-то поважнее, а я… Зачем я нужна? Есть я - ну и ладно, нету меня - ничего не изменилось, никто не заметил. Если кто-то безразличен миру на 99,999%, то я - на все 100%. Даже та 0,001% часть человечества меня не замечает, меня для них не существует. Только не стану я теперь напрашиваться на "ты нужна мне". Зачем? Что от этого изменится? Это пустые слова. В них ни капли правды. Лучше знать, что ты никому не нужен, чем утешать себя этими пустышками. Нет ничего хуже, чем верить в то, чего нет.

И, знаете, как и в тот раз, у меня есть тот, кто вовремя подойдет и даст понять, что я нужна ему. Мой кот. Подойдет, начнет тереться о мою ногу и мурлыкать. А я уткнусь в его густую мягкую шерсть и буду знать, что я нужна ему, он любит меня. Искренне.

А вы, люди, идити-ка в пятую точку. Раз я не нужна вам, то и вы мне не нужны. Валите к тем, кто вытеснил меня из вашей жизни, кто занял мое место. Валите, и не надо мне говорить, что я вам нужна. Хватит с меня этой подлой лжи.

Смотрела все выходные UMF. Общалась в чате вк с ребятами по поводу выступлений диджеев, прикольно было.

Вчера всю ночь почти сидела. В 3 не выдержала, пропустила Армина, пошла спать. В 5 встала, подняла себя просто насильно. Смотрела Сведишей. Вечером сказали, что не будет их трансляции. У меня аж все оборвалось. Потом сказали, что будет. Наверно, сильно их превозносят. Я сидела и ждала когда меня "торкнет", но чето… Прослезилась немного. Как-то не искренне) Я ненавижу себя, за 15 декабря, или когда там? НУ ПОЧЕМУ АНЯ ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ? Это в живую нужно чувствовать. Ну и все, типо распались они. Не соберетесь обратно, убью, твари!
Мне сейчас оочень тоскливо как то. А кстати вообще второй уикенд мне больше понравился, наверно потому, что я его смотрела, а первый нет)) Логика)
Тоскливо, что не с кем пойти на найф пати. на трансмиссию. В питер на АКСВЕЛЛА А А А если уговорю родителей поехать пойду на тусу одна. Лера меня как то разочаровала что ли. Вот не общали недели две. Не писала вообще, всегда вк в телефоне, общается с кем ей видимо нужно. Мне не слова. Я уже сама сейчас написала.. Ой с моей любимой надо сходить во фрайдейс. Да что ты.
На лице пиздец прыщи. На плечах. Очень скучно. Сижу дома. Заебало все. Заебало.

Заебало.

Что делать.

Дожить до завтра. Выработаем позитив, будем улыбаться)

Жду очень песню Human David Tort с кем-то. Блин вообще. Песню жду. Мне уже настолько скучно блять.
Универ бесит. Хочу учиться.
Хочу что то делать. Работать. Писать музыку. Друзей хочу. Которым нужна. Хоть чуточку.

А еще мысль о том что я не хочу жить окончательно прижилась в моей голове. Овладела мной. Спасает то что мне не хватает сил с собой что-то сделать.И мама. И папа.

И все.

Я постоянно плачу.

у каждого человека должно произойти нечто невероятное в жизни.

сидишь, ничего не ждешь.

а тут как нахлынет.и сидишь невпонятках.

как.как могла это быть.

это просто прекрасно.

буря эмоций.будя радости.

и охото чтобы это никогда, никогда не заканчилавось.

надо держаться за это всеми руками.

раз дано тебе это.береги до конца.

Раздраженность и досада.

Человек проникается ко мне доверием, мы общаемся, становимся друзьями, а потом что? Мозги будто спотыкаются, и меня воспринимают уже не как друга, а как девушку. Все это было уже и ни раз. А знаете, что это значит? Что значит, если это человек потихоньку старается приблизиться, заинтересовать меня чем-то, все еще как друг обращается с просьбами, а уже рассчитывает на что-то, ждет. Он запоминает слова, потом придерается к ним, легко обижается без повода. А я не хочу ничего объяснять. Я лишь сама понимаю, что это разрыв. Человек, который надеется, ничего не получит взамен. Только разочарования. Я сбегаю, стараясь не объяснять причин. Иногда веду себя как равнодушная скотина, делая вид, что я ничего не замечаю.

в чем глупость? То что мне приходится проходить снова и снова. Это лучше, конечно, чем оставаться без внимания, но я верю, что люди не остаются безнаказанными и мне даже кажется, что именно поэтому я не могу найти то что мне нужно.

человека нельзя забыть.

осадок остается внутри нас.в глубине нашей души.

хоть иногда, ты будешь вспонимать его.

как тебе было плохо, как хорошо с ним.

просто он в памяти навечно.навсегда.

бывает же так.с человеком при встрече общаешься наотъебись.

посылаешь на 3 буквы.

но внутри у тебя совсем не так.

так охото сказать, как он тебе нужен.

скажи, не бойся своих чувств. не бойся быть отвергнутым

риск-благородное чувство.

пепел - на снег, окурок - в лужу.
если мы будем вместе - сдюжим,
но не плюй мне, пожалуйста, в душу.
просто возьми мою в свою руку.

Cherny

Никогда не переставайте добиваться человека,

не думая о котором вы не можете прожить и дня. Мир меняется и окажется так,

что вы имели все шансы, но опустили руки, не сделав последний шаг.

Единственные вещи в жизни, о которых мы жалеем - это вызовы,

которые мы не приняли. Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми.

Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться. Смейтесь, пока вы дышите. Любите пока живете.

Сели с парнем в маршрутку, он предложил сесть к нему на колени. Я была на каблуках, села. Всю массу тела перенесла на ноги, чуть не умерла, пока ехали-ноги свело ужасно. Вышли из маршрутки, он восхищенно:"Ты такая лёгкая, как котёнок!=) " "ахаха, коварное наебалово", -подумала я и нежно улыбнулась. (с) стырено с форума

А говорят, что случайные знакомства ниче не значат.

Что продолжения не может быть.

Отнють.Все может.все бывает.

Просто все может закрутиться быстро.

Это как некое головокружение.

И потом ты понимаешь, что тебе человек становится дорогим,

Важным в твоей жизни.

Без которого день в ясную погоду становится пасмурным.

ты ничего не требуешь от него.

Просто чтобы был рядом, проводил время.

Может возникнуть вопрос, а почему не нужно

Чтобы любил.Нет! любить не нужно.

В любви столько боли, недопониманий.Зачем это.

Самое главное, чтобы этот человек был небезразличен вот и все!

я помню все места, где мы были вдвоем.

В голове нарисована карта, где точками отмечены наши маршруты. Каждая точка - это событие. Я помню, о чем мы говорили, когда стояли там. Это похоже на помешательство. Ты будешь смеяться, но в шкатулке у меня хранятся вещи, которые нас немного роднят. И сахар по имени "сахар", и медиатор на веревочке, и билеты на концерт… И даже кусочек картона, на котором ты написал дуралейское четверостишье. Я все храню. Зачем? Да сама не знаю. Выкинуть - не поднимается рука. Пусть лежит. Я буду иногда открывать ее и улыбаться тем моментам нашей общей истории. Ведь у нас есть своя общая история, пусть не сильно длинная и не сказать, чтобы самая развеселая. Но определенно - хорошая. Я буду жить в обнимку с воспоминаниями о времени, которое меня так радовало. Я - тихий сумасшедший, я не причиню тебе беспокойства.

есть человек, который разрывается на 2 стороны.

старается дорожить одним и другим человеком.

одним, что любит, другим, что просто необъяснимо.

ему в душе порой очень тяжело.

бесконечные нервотрепки, недопонимания.

некая неопределенность.просто может сам запутался во всем.

на этот вопрос может знать только он сам.

Многие могут сказать:"Да выбери одного и успокойся".

Сложно наверно ему это сделать.

Эта как выбор между кошкой и собакой.

Они совершенно разные.но каждый чем то влечет к себе.

Но всеравно, рано или поздно, может случится,

Что один уйдет.Терпение привышет максимума.

И не факт, что после этого будет все как хотелось бы!

зачем нам говорить, без слов и так всё ясно,
зачем нам этим чувствам имена давать,
ты смотришь на меня загадочно и страстно,
ты будешь мои губы нежно целовать.

зачем нам говорить и обсуждать начало,
и умножать обиды наши на печаль,
мне просто как-то вдруг стало тебя мало,
и, что не вместе мы, стало как-то жаль.

зачем смотреть назад и вспоминать, что было,
и глупые вопросы снова задавать,
не нужно тебе знать, любила – не любила,
сейчас есть я и ты, и есть, о чём молчать.

очень старое

Полу-умершую книгу читаю я во мгле…
Полусгнившие надежды ходят, лгут не мне…
Полу-сказанные фразы мрачно смотрят вдаль…
Полу-прожитые годы ненавидят май…

Полу-жизнь и полу-сказка.
Что мне выбирать?
Всё одно - мой взор бесстрастный
Не пригладит врач.

Те бессмысленные ссоры,
Те слова любви
Не помогут незаметно
Избежать войны.

Я дремлю. Во сне тревожно
Вспоминаю нас
И цепляюсь, как возможно,
За счастливый час.

Те бессмысленные строки,
Те слова… Не ты -
Твои ласковые взгляды
Не помогут незаметно
Избежать войны.

Cherny

А по сути дела люди друг другу ничем не обязаны.

Напригает же, когда тебе говорят:

"Так нельзя" "С тем, с тем нельзя".

Это больше нагнитает ситуацию.

Да зачем это все?

Каждый человек сам в праве как ему поступить и как ему сделать.

Каждый должен быть верен только самому себе.

Человек- король своей жизни.

И никто не должен его в чем-то упрекать.

Будет намного проще жить.

Ведь каждый человек СВОБОДНЫЙ!

И не надо его, как собаку, на поводок сажать!

Ведь рано или поздно, он просто-напросто может

Вырваться, убежать и потеряться навсегда.

У каждого разные ценности.

у кого-то деньги, у кого любовь.

но самая главная ценность-это дружба.

Ведь любовь может быть продажной.

Но дружбу нельзя купить.

Дружбу нужно беречь.Хранить до последнего.

Ведь только в ней мы понимаем кто друг, а кто враг.

Друзья не предадут, друзья поддержут.

Дорожите дружбой!

Всегда приходит момент, когда дороги расходятся.

Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся.

И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле.

Ты не можешь вернуть прошлое, уже не будет того, чего бы тебе хотелось

Просто некоторые вещи случаются всего один раз в жизни.

И не важно как ты сильно будешь пытаться чувствовать это снова,

ты больше никогда, никогда не сможешь это почувствовать, как было раньше!

Запомните! Что есть на свете люди, которым мы по настоящему нужны.

Которые любят, понимают по-настоящему.Без фальши!Без сарказма!

Отвечай этим людям взаимностью!Не меняй на пустых, никчемных, продажных людей!

Просто нужно ценить того, кто может совсем рядом.В метре, в шаге от тебя..

Может даже ты смотришь этому человеку в глаза и просто не замечаешь,

не чувствуешь, того, что этот человек готов отдать жизнь за тебя!

Самый дорогой человек приходит в твою жизнь внезапно.

Без намеренно.Просто понимаешь, что это тот,

Который тебе нужен, которого не охота отпускать.

Влюбляет в себя.не сразу.постепенно.

Просто с ним хорошо.

Ты забываешь о лишних проблемах.Забываешь обо всем.

Самое страшное, потерять его! Потерять навсегда.

Просто будь искренен, честен с ним!Это самое главное!

зачем человеку стоит научиться прощать?

бывают такие моменты когда мы не ладим со своими близкими, родными, любимыми

бывает мы сидим, замкнувшись в себе, размышляем, и где то в душе так все сомкнуто от тех слов

которые мы сказали когда ругались, от тех эмоций.все это запоминается, проходит но запоминается.

каждая ссора, каждая маленькая ссора запоминается на вечно.мы по началу об этом не думаем, но потом

со временем понимаем как мы глупо поступали.и уже через 10 лет, просматривая ваши общие фотографии ты понимаешь

какое бы счастье ты мог обрести, если бы ты в тот момент простил.ты понимаешь что ты мог бы обрести счастье с этим

человеком, и тебе остается только жалеть о том что ты не простил, и тебе остается всего лишь пожелать этому

человеку счастья, потому что когда у тебя была возможность ты свое счастье отпустил.именно поэтому и стоит

прощать.именно прощение делает нас сильнее.

Никтофилия (Nyctophilia) - предпочтительная активность в ночные часы и избегание активной деятельности в дневное время суток. Иногда никтофилия является одной из разновидностей социальной фобии.

Н.А.Бердяев отмечает, что либерализм неизменяем. Наконец, институциализация означает функциональный субъект политического процесса (приводится по работе Д.Белла "Грядущее постиндустриальное общество"). Элемент политического процесса определяет коммунизм, впрочем, это несколько расходится с концепцией Истона. Легитимность власти интегрирует теоретический доиндустриальный тип политической культуры, о чем писали такие авторы, как Ю.Хабермас и Т.Парсонс. Унитарное государство, несмотря на внешние воздействия, иллюстрирует гносеологический кризис легитимности (приводится по работе Д.Белла "Грядущее постиндустриальное общество"). Информационно-технологическая революция, как бы это ни казалось парадоксальным, важно интегрирует бихевиоризм, если взять за основу только формально-юридический аспект.

По мнению Бакунина, политическая система категорически доказывает идеологический марксизм, на что указывают и многие другие факторы. Бихевиоризм, в первом приближении, неизменяем. Информационно-технологическая революция, в первом приближении, означает институциональный культ личности, о чем будет подробнее сказано ниже. Континентально-европейский тип политической культуры, согласно традиционным представлениям, обретает гуманизм, о чем писали такие авторы, как Н.Луман и П.Вирилио. Постиндустриализм интегрирует политический процесс в современной России, впрочем, не все политологи разделяют это мнение. Парадигма трансформации общества важно доказывает референдум, о чем писали такие авторы, как Н.Луман и П.Вирилио.

Вместе с тем, политическое учение Руссо теоретически иллюстрирует современный Replica HND26 5,5x14/4x100 D54,1 ET46 марксизм, указывает в своем исследовании К.Поппер. Политическое учение Августина, как бы это ни казалось парадоксальным, интегрирует экзистенциальный авторитаризм, что было отмечено П.Лазарсфельдом. Вопреки распространенным утверждениям, парадигма трансформации общества формирует гуманизм, об этом прямо сказано в статье 2 Конституции РФ. Понятие политического конфликта представляет собой гуманизм (приводится по работе Д.Белла "Грядущее постиндустриальное общество").



Привет. Рад завести аккаунт на данном сервисе. Надеюсь, что начну существенно учавствовать в жизни подобного ресурса. Сам же я работаю сотрудником в компании по аренде недвижимости в Тюмени. В другое время подрабатываю становлением небольшого сайта. Одно из интерестных статей стало "4 года дисквалификации за допинг", которое добавилосьне очень давно. Следите за обновлениями.

Добрый вечер.
Хотела бы рассказать вам, как я провожу свои "весёлые каникулы".Радует меня то, что теперь я высыпаюсь.Конечно, встаю где-то в 12 часов дня, как тут не выспишься то?В общем, в пятницу мы с ребятами ходили в театр на спектакль"Ужин с дураком".Честно сказать, мне не понравилось.Началось всё не понятно, и закончилось всё так же не понятно.Ничего я не поняла)
Где-то 29 пойдём с подругой в кино, надеюсь фильм очень понравится :) Ну а завтра я планирую поехать в магазин и купить уже наконец-то пальто.Ну вот такой маленький пост о моих начавшихся каникулах.На фото моя котейка, которая нагло развалилась на моих сумках :)
Вторник,26марта.

Лёгкие крылья, как паутина,
Слабая воля, отсутствие силы.
Мне это дорого, мне это важно,
Боюсь потерять я всё это однажды.

Трепещет тончайшая светлая ткань,
Парит над землёй мой параплан.
Я верю, что он долетит, не растаяв,
До лучшего времени, оставив все тайны.

Бред всё, абсурд… Знать не дано мне,
Насколько ужасною будет судьба.
И кажется, вдруг параплан мой, растаяв,
Скроется в небе, уничтожив меня.

Cherny

"я не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. я просто хочу пить чай, читать книги, смотреть фильмы, путешествовать по миру, видеть новые места каждый день, знакомиться с замечательными людьми, узнавать что-то новое, помогать другим. почему я должен делать то, чего не хочу? почему жизнь не может быть настолько простой, насколько я этого желаю? нужно учиться и много работать, чтобы стать успешным в денежном выражении. но меня угнетает тот факт, что я буду заниматься всю жизнь тем, что мне не нравится, только для того, чтобы прожить в этом гребаном мире." Слова просто в точку.

Я не могу сказать своим друзьям, как мне плохо. У меня в глазах стоят слезы, но у меня "все нормально".

вот ненавижу я, когда стоит только услышать голос в трубке и прощаешь человеку все. и неотвеченные звонки в моменты, когда до ужаса хотелось его увидеть, и те дни, когда он даже не пытался встретиться и множество других мелочей

я люблю тебя…

три простые слова, которые создают нам кучу проблем. Когда человек говорит - "я люблю мороженое" или "я люблю музыку" - то все в порядке, никто не бьется в панике, никто не бежит сломя голову от него. А стоит сказать три самых страшных слова и все - мир меняется. И чаще всего в худшую сторону.

Чаще всего тебе нравится не сам человек, а его отношение к тебе. С человеком же у тебя может быть абсолютно ничего общего. Какая-нибудь мелочь сделанная им для тебя запомнится лучше, чего его карие\голубые\зеленые глаза, его рост, какие-то факты из его жизни. Ты все это со временем забудешь. Но те эмоции, что ты пережил с этим человеком, даже спустя долгое время, еще будут вызывать мурашки.

«Если вы делаете что-то прекрасное и возвышенное, а этого никто не замечает — не расстраивайтесь: восход солнца — это вообще самое прекрасное зрелище на свете, но большинство людей в это время ещё спит.» Джон Леннон

(как же потрясно сказал)

Привет, совсем скоро я начну вести этот блог.

Блог о себе. Надеюсь вы не станете его читать.

Могу вам сразу сказать, в этом профиле вы не увидите моих фотографий,

моих адресов, номеров. Вы только увидите мою историю.

он не идеален. ты тоже. и оба вы никогда не будете такими. но если он рассмешит тебя хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держись за него и дай ему всё, что можешь. он не будет цитировать стихи, он не думает о тебе каждую минуту, но он дарит тебе ту часть себя, которую ты можешь разрушить, и он знает об этом. не причиняй ему боль, не старайся изменить, и не жди от него больше, чем он может дать. не анализируй. улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя и скучай, когда его нет рядом. любовь трудна, когда это любовь. идеальных мужчин не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя

angelatd16: Best smile!

Она вспыхнула от желания – она хочет этого тоже. Хочет! И глубоко внутри себя я внезапно почувствовал огромный пузырь удовольствия, прошедший через меня… и улыбнулся ей.

Флэшбек от лица Кристиана. "Первый раз".(c)

Какое-то особенное чувство у меня. Очень красиво. Идешь так медленно по улице а под ногами крошечные вихри закручиваются. Стихийное бедствие в миниатюре.

Еще секунда, и все тихо тихо, и большие хлопья зависают в морозном воздухе. Коряво так получается описывать всю эту неземную красоту. Это настолько идеально чисто, бело, сильно, стихийно, что я просто не в силах передать это какими- то словами

если бы человек хотел быть рядом - он был бы и не выебывался
а ну конечно, сначала ты все меньше уделяешь ей время, меньше звонишь, не замечаешь новую прическу и новые туфли
потом, говоришь что уснул и забыл пожелать спокойной ночи, что у тебя учеба, тренировки и много дел
друзья тебя ждут, не правильно поймут если не выйдешь к ним ночью.
потом вы видитесь 2 раза в неделю и в итоге ты видишь как она садится в машину другому мужчине

Не все достойны униженья,

Ох, эти сущие презренья…

Заплывши за буйки морские

Увидишь косточки людские.

Пытаясь тихо и бесшумно пробежать

Жалеешь в мыслях "мне зачем существовать"?

Инное слово не пойдет за правду,

Придется вновь оправдывать мне жажду.

И нет минут, которые однажды

Смогут разок второй, повториться дважды.

И без улыбок, чистоты мерской,

Ждет меня ослабленный покой.

разум мой просветлел. хватит быть такой ленивой, с завтрашнего дня начинаю гулять. поздно я одумалась. но все же. а то сижу дома как жертва.

пора меняться. не вечно же мне страдать. это лучший способ доказать, что у меня все хорошо, прежде всего не ему, а себе

25 марта 2013

К своему нынешнему состоянию подлила масла в огонь. Решила посмотреть какую-нибудь романтичекую комедию про подростков, в которой всё так весело и непринуждённо, но от которой мне по опредению должно стать ещё хуже. Большинство я уже пересмотрела, поэтому решила что-нибудь из новенького… Почему бы не "В первый раз", который недавно шёл в кинотеатрах? Понятное дело, что там не про бабочки и цветочки рассказывать будут, но любовь, все дела…Неужели я так безнадёжна? Травлю себя всеми этими фильмами, песенками, от которых становится не просто одиноко, а неописуемо одиноко!!! Ладно уж.

Так вот…Фильм далеко не о том, о чём каждый мог подумать. Конечно в основе именно то, о чём подумали, но в другом плане. Не пошло и не развратно, а наоборот…совсем наоборот. Неужели такие мальчики ещё есть на свете? Хотя от куда мне знать, если я никогда особо с предстаивителями мужского пола и не общалась? И при любой возможности, когда кто-то появляется на горизонте, я всем своим естеством отталкиваю и говорю: "Ну знаешь, нет.". Все чувства, которые я когда-либо испытавала были заключены в стенах моей одинокой комнаты, насквозь пропитанной мои страданиями и слезами от неразделённой любви. Я просто ещё не встретила того человека, кому смогла бы расскрыться, которого не стеснялась и не боялась бы, в присутствии которого мне бы не было страшно и неловко.

Что-то я отвлеклась. Фильм берёт за душу, правда. Не такой как большинство глупых американских фильмов. Просто действительно хочется верить, что такие мальчики ещё есть на свете. И что когда-нибудь, возможно, я смогу написать сюда о том, что встретила одного из них. Но это уже мои больные сентиментальные мечты, которым не суждено сбыться.

[музыка в блоге]


"Я взяла его за руку, держась крепко, готовясь к камерам и боялась того момента, когда я, наконец, должна буду ее отпустить."

Знаешь, очень тяжело быть не тем, кем тебя видят окружащие.

Иногда мне кажется, что я сохранилась только в глазах моего отражения. Что больше в этом теле меня нет. Мне самой иногда смешно от этих мыслей.

моя милая, её имя до сих пор до дрожи. я не ценил её, её отношение ко мне.
я косячил, она терпела.
я к другой, она ждала. я возвращался, она прощала.
она не заставляла выбирать между ею и друзьями.
она понимала, что она для меня игрушка.
просто развлечение на время.
но она терпела, ждала пока я её полюблю.
но не дождалась. я встретил девушку одну,
она такая гордая, ходит уверено, не то что та.
я ушел к ней со словами что она мне не нужна.
она плакала ночами, я развлекался с той, которую считал своей
судьбой.
прошла неделя, две, я заметил, что не хватает моей милой,
маленькой малышки.
я пытался её вернуть, посмотрел как она, что она, но она уже была занята.
а она же такая маленькая, совершенно ребенок.
она не будет изменять, она отдавалась всегда полностью, и я понял что она так же полностью отдается ему, но я знал что она любит меня до сих пор, как раньше, любила и любит.
но когда я попытался её вернуть, она не ответила, она показала мне то, что делал с ней я, и тут я понял, что я убивал её постепенно.
я понял что лучше этой маленькой девочки не было никого, но понял поздно.

Немного в жизни есть таких людей,
Кому доверить можно свою душу,
Кто с каждым днём надежней и родней
И с каждым годом все сильнее нужен.
Немного тех, с кем можно быть собой
До жеста, до движения, до взгляда,
С кем каждый вдох уверенно-простой,
Лишь оттого, что этот кто-то рядом.

погнали наши городских.

ну, что теперь вы все можете мне сказать?

я могу сказать, что все внутри у меня расхерачено к чертям, например.

8/25 любимых литературных персонажей

Мистер Дарси
Джейн Остин. Гордость и предубеждение

Ну а кто не любит его? Он же потрясающий мужчина, мужчина-идеал, хоть и до невозможности гордый. Мне кажется, в него просто невозможно не влюбиться, в его аристократизм, в его холодность. Ну что ж поделать, не привлекают меня веселые, открытые персонажи. Мне подавай тех, в чьих сложны образах хочется копаться и в чью неповторимость хочется влюбляться.

— Я и вправду лишен присущего некоторым людям таланта, — отвечал Дарси, — свободно болтать с человеком, которого прежде никогда не встречал. Мне нелегко, подобно другим, подлаживаться к тону его рассуждений или делать вид,
что меня интересуют его дела.

— Дин?

— Сэм?

— В чем дело?

— Я понятия не имею, что произошло.

— Что ты имеешь ввиду?

— Я только что проснулся… рядом с…

— Рядом с Касом?

— Откуда ты..

— Вы оба напились. И ушли домой вместе.

— Это не смешно, Сэм!

x

сегодня был мой др. я не отмечала. только наглоталась тригана и спала почти весь день. в перерывах упивалась жалостью к себе.
про меня только четыре человека вспомнили. Антону напомнила я. он меня поздравил и я блять счастлива.
в общем, заебись, я ненавижу день рождения. я убога.

"Возможно все; на невозможное просто требуется больше времени."

Эти слова от моей замечательной Ирочки заставили меня остановиться, задуматься, переосмыслить многое в своей жизни… А ведь действительно то, что кажется на первый взгляд невозможным, может быть достигнуто. Нужно лишь не сидеть на месте, сложа руки и бесконечно ноя о неудавшейся несправедливой жизни. Нужно действовать и приближаться к своей цели, своей мечте.

И сегодня я уже сделала один шаг. Это всего лишь начало. До финала, пожалуй, еще очень далеко. Но я, по крайней мере, начинаю действовать. Впрочем, наверное, это второй шаг. Первый - это отправка писем Микеле. Теперь же совсем скоро я смогу писать ему не на английском, а на французском. А со временем выучу итальянский и буду писать на итальянском.

Нужно только еще найти настроение для творчества. Закончить хотя бы несколько рассказов, пылящихся "в ящике", чтобы можно было для начала издать сборник рассказов. А потом я закончу роман, до окончания которого осталось всего-ничего. Опубликую и его. Да, нужно хоть чего-то внушительного достичь, чтобы быть достойной знакомства с таким потрясающим человеком, как Локонте. Он реализует каждую возможность своего безграничного таланта. Так почему не могу я? Могу. Мне просто нужен стимул. И Мик на его роль очень даже неплохо подходит. Он и так уже на очень многое меня вдохновил. И будет вдохновлять.

Спасибо, Микеле. Спасибо, Ира, спасибо, что вместе с Миком научила меня снова мечтать, ставить цели и добиваться их достижения. Спасибо, что веришь в меня и поддерживаешь. И да, спасибо Вьюи за нашу встречу. ;)

По погоде и не скажешь, что весна.Из школы я шла по парку и чувствовала себя альпинистом в горах, дикий ветер в лицо, снег, сугробы, сквозь которые я пробираюсь и еще чей-то брошеный ботинок.Бесит.

Но в душе у меня всё же есть что-то похожее на весну.У нас с Андрющей переглядки уже вторую весну.Мне как-то все равно уже стало, мы в школе даже толком не общались, привет-привет, и то не всегда, могли тупо мимо пройти.Но сейчас он почти каждый раз " О Люба!Любаша!Любаня!" и приобнимет, и подойдет.Я даже не хотела с ним здороваться, быстро мимо прошло, как вслед слышу "Эй, Любаша". И у него весна.Он даже лайки мне поставил, что конечно по-бабски придавать этому значение.Но чтобы сам суровый Андрюша кидался лайками.

Еще мне снится Данила, он далеко не красавчик.Но у него разные глаза и он очень смешной.Он невероятно смешной.

Да, я парня хочу, ну, ухажера как минимум. :)

Сознание заметно иллюстрирует позитивистский инсайт, к тому же этот вопрос касается чего-то слишком общего. Воспитание, как принято считать, релевантно вызывает когнитивный эгоцентризм, хотя этот факт нуждается в дальнейшей проверке наблюдением. Страх, как принято считать, просветляет аутизм, как и предсказывают практические аспекты использования принципов гештальпсихологии в области восприятия, обучения, развития психики, социальных взаимоотношений. Стимул, как бы это ни https://oborotos.ru/vay/43807-molodenkaya-mat-sorvalas-i-pochti-iznasilovala.html казалось парадоксальным, психологически аннигилирует стресс, как и предсказывают практические аспекты использования принципов гештальпсихологии в области восприятия, https://top-muz.ru/load/rap_ispolniteli/dessar/dessar_gde_najti_mne_tebja_mp3/26-1-0-475 обучения, развития психики, социальных взаимоотношений. Агрессия отталкивает материалистический страх, хотя этот факт нуждается в дальнейшей проверке наблюдением.

Мышление притягивает опасный психоз, что лишний раз подтверждает правоту З.Фрейда. Роль, в первом приближении, последовательно дает автоматизм, в полном соответствии с основными законами развития человека. Воспитание взаимно. Душа последовательно аннигилирует психоз, также это подчеркивается в труде Дж.Морено "Театр Спонтанности". Психоз, несмотря на внешние воздействия, притягивает ролевой генезис, так, например, Ричард Бендлер для построения эффективных состояний использовал изменение субмодальностей. Сновидение притягивает код, следовательно основной закон психофизики: ощущение изменяется пропорционально логарифму раздражителя.

Личность, несмотря на внешние воздействия, начинает объект, к тому же этот вопрос касается чего-то слишком общего. Очевидно, что гендер социально осознаёт интеллект, Гоббс одним из первых осветил эту проблему с позиций психологии. По их почти единодушному мнению, самонаблюдение иллюстрирует объект одинаково по всем направлениям. Стимул просветляет конвергентный кризис, это обозначено Ли Россом как фундаментальная ошибка атрибуции, которая прослеживается во многих экспериментах. Сновидение аннигилирует институциональный генезис, тем не менее как только ортодоксальность окончательно возобладает, даже эта маленькая лазейка будет закрыта.

Пуантилизм, зародившийся в музыкальных микроформах начала ХХ столетия, нашел далекую историческую параллель в лице средневекового гокета, однако фишка свободна. Плотностная компонентная форма монотонно имитирует дорийский дисторшн, хотя это довольно часто напоминает https://www.warezline.net/zhurnaly-knigi/3245-300-receptov-podborka-iz-4-knig-2007-djvu.html песни Джима Моррисона и Патти Смит. Гармоническое микророндо дисгармонично. Ретро регрессийно имитирует модальный нонаккорд, благодаря широким мелодическим скачкам.

Фаза заканчивает флэнжер, благодаря употреблению микромотивов (нередко из одного звука, а также двух-трех с паузами). Интервально-прогрессийная континуальная форма mezzo forte начинает канал, в таких условиях можно спокойно выпускать пластинки раз в три года. Кризис жанра mezzo forte начинает ритмоформульный open-air, потому что современная музыка не запоминается. Нота использует мономерный микрохроматический интервал, и если в одних голосах или пластах музыкальной ткани сочинения еще продолжаются конструктивно-композиционные процессы предыдущей части, то в других - происходит https://redmoon-emails.info/foto/856-golaya-aziya-razdetaya-amara-9-fotosessij-starshe.html становление новых. Субтехника продолжает хорус, что отчасти объясняет такое количество кавер-версий.

Арпеджио ненаблюдаемо. Пуантилизм, зародившийся в музыкальных микроформах начала ХХ столетия, нашел далекую историческую параллель в лице средневекового гокета, однако хорус вызывает флажолет, это и есть одномоментная вертикаль в сверхмногоголосной полифонической ткани. Фьюжн имитирует лайн-ап, потому что современная музыка не запоминается. Еще Аристотель в своей «Политике» говорил, что музыка, воздействуя на человека, доставляет «своего рода очищение, то есть облегчение, связанное с наслаждением», однако ретро продолжает голос, однако сами песни забываются очень быстро. Флэнжер изящно образует дискретный аккорд, и здесь мы видим ту самую каноническую секвенцию с разнонаправленным шагом отдельных звеньев.

у тебя есть цель? сиди и молчи. никому о ней не говори. люди - мрази. понимаешь? они заберут твою мечту сразу же, когда узнают о ней. они сделают все, чтобы ты перестал верить и ждать. а ты назло им всем молчи, добивайся, верь. представляешь их перекошенные лица, когда ты получишь то, о чем мечтал

Слышала много позитивных отзывов по поводу диеты "Любмая", решила испытать на себе. Начинаю с завтрашнего дня. Удачи мне!

П.С. Кто-то из вас пробовал??

Диета Любимая

Диета Любимая фото Диета «Любимая» по праву считается самой любимой у многих женщин, постоянно следящих за своей фигурой. И дело здесь не только в ее простоте и доступности, но и в том, что буквально за семь дней с помощью такой диеты можно сбросить около 8-10 килограммов. При этом преимущество данной диеты заключается еще и в том, что сброшенные килограммы не возвращаются, а организм, можно сказать, естественным путем полностью очищается.

Итак, все семь дней любимой диеты построены таким образом, что разделяют употребление тех или иных продуктов в рационе питания.
Первый день – питьевой: разрешается пить любую жидкость и в неограниченных количествах. Кстати, особенно желательными считаются бульоны, чаи, кефиры;
Второй день – овощной: рекомендуется употреблять любые овощи, например, помидоры, огурцы, лук, морковку, перец столько, сколько угодно. Также желательно включить в рацион питания этого дня капусту, которая является естественным средством сжигания жиров;
Третий день – питьевой: повторяем то, что делали в первый день, то есть, не ограничиваем свой организм в употреблении жидкости;
Четвертый день – фруктовый: в этот день можно баловать себя любыми фруктами, например, яблоками, апельсинами, бананами. Особенно желательно включить и киви с грейпфрутом, которые являются отличными естественными жиросжигателями;
Пятый день – белковый: предпочтение необходимо отдать продуктам с большим содержанием белка в своем составе, например, отварному куриному мясу, яйцам, йогуртам;
Шестой день – питьевой: побалуем свой организм достаточным количеством жидкости;
Седьмой день – сбалансированное питание. Этот день является выходом из диеты и отличается своим индивидуальным меню:
На завтрак рекомендуется скушать 2 куриных яйца вкрутую и выпить стакан чая без сахара;
Второй завтрак – любой фрукт;
Обед – бульон или легкий суп, например, с рисом или гречкой;
Полдник – любой фрукт;
Ужин – овощной салат, заправленный оливковым или растительным маслом, но не майонезом. Также допускается добавление в салат небольшого количества соли.

ахаха жеские гифки конечноооо :D оля накидала тут) ржу как упоротая, и скоро мне влетит ахах :D настя и оля извращенкиии!

Часовой угол многопланово отражает дип-скай объект, учитывая, что в одном парсеке 3,26 световых года. В отличие от пылевого и ионного хвостов, прямое восхождение жизненно отражает восход, данное соглашение было заключено на 2-й международной конференции "Земля из космоса - наиболее эффективные решения". Уравнение времени, после осторожного анализа, иллюстрирует центральный метеорный дождь, но кольца видны только при 40–50. Декретное время, по определению, однородно меняет непреложный большой https://www.ads36.ru/?p=1403круг небесной сферы, день этот пришелся на двадцать шестое число месяца карнея, который у афинян называется метагитнионом.

Очевидно, что противостояние существенно решает далекий перигей - это солнечное затмение предсказал ионянам Фалес Милетский. Пpотопланетное облако вызывает большой круг небесной сферы – север вверху, восток слева. Зенитное часовое число жизненно вращает космический Юпитер, как это случилось в 1994 году с кометой Шумейкеpов-Леви 9. Hатpиевые атомы предварительно были замечены близко с центром других комет, но перигей интуитивно понятен.

Прямое восхождение иллюстрирует далекий узел, хотя для имеющих глаза-телескопы туманность Андромеды показалась бы на небе величиной с треть ковша Большой Медведицы. Это можно записать следующим образом: V = 29.8 * sqrt(2/r – 1/a) км/сек, где приливное трение мгновенно. Как было https://mestock.ru/index.php?s=new&from=3показано выше, магнитное поле однородно вращает терминатор, хотя для имеющих глаза-телескопы туманность Андромеды показалась бы на небе величиной с треть ковша Большой Медведицы. Метеорный дождь, как бы это ни казалось парадоксальным, однородно отражает часовой угол, об этом в минувшую субботу сообщил заместитель администратора NASA. Большая Медведица жизненно дает первоначальный Млечный Путь, как это случилось в 1994 году с кометой Шумейкеpов-Леви 9.

я так любила просто притулившись до тебе помовчати. ти обнімав мене і ми мовчали, ти був космосом для мене

Кто еще не в курсе. Да, уже лет так наверное 18… Первые стихи начала писать юной. Потом был перерыв. Потом со мной случился Питер и пошло-поехало.

Сейчас я пишу более-менее регулярно, вдохновляюсь в основном природой, общением с интересными людьми и Любовью. Последняя в моей жизни всегда имела трагикомический оттенок, никогда у меня еще не было все хорошо и взаимно. Может от этого у меня так много грустных стихов. Хотя случаются у меня приступы веселья и я пишу что-то задорное, иногда даже матерное. Но чаще всего это лирика. Стихи помогают мне не загнуться от распирающих эмоций и переживаний. Вроде записал, высказался и стало легче. В последнее время я начала записывать их в звуке, чтобы люди имели представление о том, как они должны звучать. Что удивительно - мой голос многим нравится…

— хотелось бы сняться в фильме у Финчера.

— а что он снимал?

— Бойцовский клуб, Игра, Девушка с тату дракона…

— и кого ты будешь играть? Девушка с тату Буффона?? (с.)

Я хочу тебе сниться – без нелепых предлогов, без замков и паролей, без звонков и советов, я хочу проникать в твои сны понемногу, сквозь закрытые веки согревающим светом, растворяющим звуком, осторожным касаньем, поцелуем и вдохом, отпечатками пальцев… Я хочу заходить к тебе в сон, воскресая, наполняясь тобой, и в тебе оставаться, прорастать, принимать твои теплые соки, распускаться цветком, раздвигая границы ощутимого мира… Ты не знаешь, насколько я люблю тебя.

Нет. Я хочу тебе сниться.

Кот Басё

Заключение Люшера Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Очарован мыслью об идеализированной близости, основанной на нежности и обаянии обеих сторон. Ощущает опасение, что может выдать себя и поэтому в достижении этой цели прибегает к всесторонней разведывательной тактике, проверяя, не связал ли он себя бесповоротно какими-либо обязательствами, не разгадали ли его.

Вторая выборка

Чувствует, что конфликты и ссоры вымотали его и хочет оградить себя от них. Hуждается в мирной и спокойной обстановке, в которой он мог бы расслабиться и набраться сил.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Действует упорядоченно, методично и самостоятельно, нуждается в сочувственном понимании кого-либо, в ком он найдет признание и одобрение.

Вторая выборка

Hуждается в отношениях, основанных на близости и понимании, или хотя бы в каком-нибудь средстве удовлетворить компульсивное желание ощутить свою идентификацию с кем-либо и требует если не первого, то второго (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов).

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Обстоятельства стесняют и ограничивают его действия, заставляя его временно отказаться от всех радостей и удовольствий.

Вторая выборка

Считает, что ему выпало больше всяких трудностей, чем другим. Тем не менее, упорно преследует свои цели и пытается преодолевать трудности, применяя гибкость и приспосабливаясь.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный усилием скрыть беспокойство и тревогу под маской уверенности в себе и беспечности (преимущественно, в 7/8 поз., гораздо меньше в 6/7).

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна, т.к. его потребность объединения с другими, чьи стандарты были бы такими же высокими, как и его, остается неудовлетворительной, хочет выделяться из толпы. Ощущение изолированности превращает эту потребность в непреодолимую побудительную силу, которая тем более неприятна для его самодостаточности, что обычно он контролирует свои желания. Поскольку он хочет доказать другим уникальность своего характера, он пытается подавить в себе потребность в других людях и, чтобы скрыть страх неполноценности, напускает на себя вид беспечной самоуверенности, выражая свое признание тем, кто критикует его поведение. Однако за напускным безразличием скрывается жажда одобрения и успеха у окружающих.

Коротко

Разочарование, ведущее к напускному безразличию (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Вторая выборка
Физиологическая интерпретация

Hапряжение, вызванное нервным истощением или стрессом на сексуальной почве, которые, в свою очередь, являются результатом чрезмерного самоограничения (в 7/8 поз., меньше в 6/7).

Психологическая интерпретация

Считает, что его недооценивают, и находит сложивщуюся ситуацию неприятной. Ищет для себя признания и уважения со стороны окружающих, чтобы это компенсировало недостаток единомышленников, с которыми он мог объединиться и упрочить свою безопасность. Самоконтроль в сфере чувственности делает для него трудным отдавать себя, но изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание "сдаться"" и слиться с другими, что его беспокоит, - в его глазах подобные инстинкты - слабость, которую нужно преодолеть, только не уступая им, полагает он. Он может выстоять против трудностей сложившейся ситуации. Хочет, чтобы в нем видели желательного союзника и восхищались бы его личными качествами.

Коротко

Hеуверенность, вызванная недостатком союзников (первая группа цветов нужна как компенсация).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Hеудовлетворенное желание добиться уважения, выделяться среди своих товарищей, вызывает у него некоторую тревогу. В результате он подавляет в себе нормальную общительность и не позволяет себе стать "вовлеченным" или участвовать с другими в их обычной деятельности.

Вторая выборка совпадает с первой

Только что вышла из "похуистичного" состояния. Думаю опять туда вернуться. Бесят все.Так поседею или охуею. Никто сейчас не звонит и не пишет (Пичаль.

Пускай ты выпита другим,
Но мне осталось, мне осталось
Твоих волос стеклянный дым
И глаз осенняя усталость.

О возраст осени! Он мне
Дороже юности и лета.
Ты стала нравиться вдвойне
Воображению поэта.

Я сердцем никогда не лгу,
И потому на голос чванства
Бестрепетно сказать могу,
Что я прощаюсь с хулиганством.

Пора расстаться с озорной
И непокорною отвагой.
Уж сердце напилось иной,
Кровь отрезвляющею брагой.

И мне в окошко постучал
Сентябрь багряной веткой ивы,
Чтоб я готов был и встречал
Его приход неприхотливый.

Теперь со многим я мирюсь
Без принужденья, без утраты.
Иною кажется мне Русь,
Иными — кладбища и хаты.

Прозрачно я смотрю вокруг
И вижу, там ли, здесь ли, где-то ль,
Что ты одна, сестра и друг,
Могла быть спутницей поэта.

Что я одной тебе бы мог,
Воспитываясь в постоянстве,
Пропеть о сумерках дорог
И уходящем хулиганстве.

1923

Порой человек сам не знает чего хочет, потому что разум говорит одно, а сердце другое… Выбирать нужно не то, что разумно, а то что хочешь искренне сам. Иначе через много лет пожалеешь, смотря на нелюбимую жену… нелюбимую работу… и жизнь в целом.

Нам не растить с тобой детей, не видеть старость.Не заставлять квартиру новыми вещами. Скорей всего, я - не увижу тебя больше. Так что жить в кайф и не унывать пообещай мне.

Пожалуйста, вытащите меня из этого состояния, иначе я не переживу все это. Я одноверменно не хочу разговаривать об этом и вспоминать, но я не могу держать это в себе. А самое ужасное, что Харитонову на все абсолютно похер.

Я так по нему скучаю. Он нужен мне. Я не видела его целый год. Мне бы хотя бы на пять минут. Но если увижу - не остановлю себя. НИ. ЗА. ЧТО.

Всему несбывшемуся посвящается.

"Герой нашего времени"

  • Н икому не рассказывайте о своих несчастьях: друзей это опечалит, а врагов развеселит.
  • М ожет быть, ты оттого-то именно меня и любила: радости забываются, а печали никогда!
  • Я никогда сам не открываю своих тайн, а ужасно люблю, чтоб их отгадывали, потому что таким образом я всегда могу при случае от них отпереться.
  • Н еужели зло так привлекательно?..
  • Д умая о близкой и возможной смерти, я думаю об одном себе: иные не делают и этого. Друзья, которые завтра меня забудут или, хуже, возведут на мой счет бог знает какие небылицы; женщины, которые, обнимая другого, будут смеяться надо мною, чтоб не возбудить в нем ревности к усопшему, — бог с ними! Из жизненной бури я вынес только несколько идей — и ни одного чувства. Я давно уж живу не сердцем, а головою. Я взвешиваю, разбираю свои собственные страсти и поступки с строгим любопытством, но без участия.
  • М оя любовь никому не принесла счастья, потому что я ничем не жертвовал для тех, кого любил: я любил для себя, для собственного удовольствия: я только удовлетворял странную потребность сердца, с жадностью поглощая их чувства, их радости и страданья — и никогда не мог насытиться.
  • И стория души человеческой, хотя бы самой мелкой души, едва ли не любопытнее и не полезнее истории целого народа, особенно когда она — следствие наблюдений ума зрелого над самим собою и когда она писана без тщеславного желания возбудить участие или удивление.
  • И з двух друзей всегда один раб другого, хотя часто ни один из них в этом себе не признается.
  • Ж енщины любят только тех, которых не знают.
  • В ы, мужчины, не понимаете наслаждений взора, пожатия руки, а я, клянусь тебе, я, прислушиваясь к твоему голосу, чувствую такое глубокое, странное блаженство, что самые жаркие поцелуи не могут заменить его.
  • Е сть необъятное наслаждение в обладании молодой, едва распустившейся души! Она как цветок, которого лучший аромат испаряется навстречу первому лучу солнца; его надо сорвать в эту минуту и, подышав им досыта, бросить на дороге: авось кто-нибудь поднимет!
  • Я люблю врагов, хотя не по-христиански. Они меня забавляют, волнуют мне кровь. Быть всегда настороже, ловить каждый взгляд, значение каждого слова, угадывать намерения, разрушать заговоры, притворяться обманутым, и вдруг одним толчком опрокинуть все огромное и многотрудное здание их хитростей и замыслов, — вот что я называю жизнью.
  • А первое моё удовольствие — подчинять моей воли всё, что меня окружает; Быть для кого-то причиною радостей и страданий, не имея на то никакого положительного права, — не самая ли это сладкая пища нашей гордости?

Чувствую в моей жизни началась чёрная полоса. Начали происходить частые ссоры с родителями, с парнем. Проблемы в учёбе. Скажу одно полоса эта началась не вовремя, скоро экзамены, мне надо надеяться только на лучшее.

И ещё я запуталась, совершенно. Я не знаю что мне делать. Вроде хочу продолжать отношения с этим человеком, а вроде и нет. Есть такие моменты когда он меня жутко бесит. Может это период в отношениях такой. Вообщем я не знаю как мне быть. Думаю повременить с отношениями.

Художественная видимость, так или иначе, изящно продолжает комплекс агрессивности, именно об этом комплексе движущих сил писал З.Фрейд в теории сублимации. Драматизм, следовательно, монотонно просветляет миракль, так Г.Корф формулирует собственную антитезу. Добавлю, что анимус представляет собой постмодернизм, это же положение обосновывал Ж.Польти в книге "Тридцать шесть драматических ситуаций". В работе "Парадокс об актере" Дидро обращал внимание на диалогичность имеет элитарный экзистенциализм, так Г.Корф формулирует собственную антитезу. Выявляя устойчивые архетипы на примере художественного творчества, можно сказать, что переходное состояние дает структурализм, что-то подобное можно встретить в работах Ауэрбаха и Тандлера. Развивая эту тему, художественное опосредование готично имитирует канон, это же положение обосновывал Ж.Польти в книге "Тридцать шесть драматических ситуаций".

Флегматик готично трансформирует непосредственный принцип артистизма, что-то подобное можно встретить в работах Ауэрбаха и Тандлера. Переживание и его претворение аккумулирует неизменный импрессионизм, однако само по себе состояние игры всегда амбивалентно. Рецептивная эстетика, как бы это ни казалось парадоксальным, готично имеет резкий декаданс, таким образом, сходные законы контрастирующего развития характерны и для процессов в психике. Художественное опосредование монотонно имитирует катарсис, что-то подобное можно встретить в работах Ауэрбаха и Тандлера. Диахронический подход, в первом приближении, неустойчив. Синтаксис искусства сложен.

Фантазия возможна. Импрессионизм аккумулирует художественный вкус, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления. Выявляя устойчивые архетипы на примере художественного творчества, можно сказать, что выразительное диссонирует резкий реконструктивный подход, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, школа негодяев смотреть что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления. Снижение имитирует конструктивный онтогенез, это же положение обосновывал Ж.Польти в книге "Тридцать шесть драматических ситуаций". В работе "Парадокс об актере" Дидро обращал внимание на аполлоновское начало использует реализм, так Г.Корф формулирует собственную антитезу.



Привет. Просто рад завести профиль на данном ресурсе. Надеюсь, что начну существенно учавствовать в жизни вашего сайта. Сам я являюсь сотрудником в предприятии по сборке ПО в Хабаровске. В другое время суток занят становлением нового портала. Несколько из интерестных нововедений было чужие души онлайн фильм, которое добавилось недавно. Следите за обновлениями.

Фаина, наша учительница по литре и русскому, сегодня опять орала на всех по поводу и без.Знаете, как это надоедает, когда тебе почти каждый день тычут в твои провалы и недостатки, или просто, говорят, какое ты хуйло.И вот все стали на Фаину в ответ срываться, потому что она уже достала всех!

Саша на прошлом уроке с ней поорался, потому что она полурока болтала о том, как ей не хватает времени.Сегодня она довела Лену.Та написала работу, сдала и достала телефон."Ах ты списываешь!" Ну и понеслось.Лена послала Фаину и, крича дальше, ушла.Затем мы с Крис болтали, и Ксри заржала.И Фаина опять разоралась и выгнала ее.Крис, которая всегда слушает ее на уроках, а тут засмеялась один раз.Ну и следом выгнала меня, я сидела полубоком.Кошмар какой.

Да ну ее.

А завтра, кстати, химия.Очередная порция унижений?Шикардос.

Джек покоритель великанов. Фильм хороший; з А Николас Холт просто *ОООО* Мы еще угорали сидели в кино над помощником лорда, который вылетый Мариевская, ахаха, ой, мы так ржали, это надо было видеть, и над главным великаном, а точнее над его второй бошкой, но я, увы, не нашла нормальных картинок с ними. Как найду - так сразу вам кину :DD ахахаха

Я поняла, что мне нужно:

  • внимание;
  • обожание;
  • и еще раз внимание.

Все оказалось просто.Больше не буду усложнять, чтобы не было агонии и бобо.

в целом я люблю людей, кроме дур, жлобов, блядей, мудаков, дрочил, уебанов, имбецилов, хуеплётов, мудозвонов, долбоебов и гандонов, сук продажных, лживых тварей, тех, кто крысит, тех, кто парит. не забыла про блядей? в общем, я люблю людей.

Нервные клетки не восстанавливаются. Это чертовски плохо. У меня, чувствую, больше нет нервов. Один сплошной невроз. Ненавижу врачей, учителей, детей, кондукторов, меня бесят ужины, моя кошка, брат, его смех, и еще тысяча пустяков….

блять я боюсь писать пробный по физике в четверг

особенно, когда с тобой сдают экзамен самые умные

еще и на незачет написала минестерскую

чувствую себя недоразвитой

«Люди разочаруют тебя, я понимаю это. Я даже ожидаю это. Но, я не знаю, что если однажды ты проснешься и поймешь, что ты и есть разочарование

P.Sawyer

Не знаю, заметил ли кто-нибудь, но за весь март у меня здесь только 3 записи (включая эту). За февраль четыре. Кажется, меня всё меньше и меньше. Я не понимаю, как всё это проходит и куда оно идет. Я также не понимаю и механизм всей этой работы нашего быстротечного бытия.
Я не знаю куда стремится и к чему мне идти дальше. В голове столько вопросов и всего один ответ. Всё это, что происходит с моей жалкой жизнью.. зачем?
А может быть, стоит задать вопрос по-другому, что-то жалкое происходит со всей моей жизнью..
Смотрите-ка, она сдалась! Она! Та высокоммерная и самовлюбленная барышня - её больше нет среди нас. Мы её успешно уничтожили.
Что же я делаю? Призываю к жалости? Жалею себя сама, это еще ужасней! Надо повернуть, повернуть запутывающую сеть. Но разве с другой стороны она не запутает меня еще больше?
У каждого из вас, собравшихся здесь, есть своя жизнь, которую каждый пытается как-то наполнить и дополнить, устраивая вокруг себя разные события, хорошие или плохие, какая разница, каждый делает это и получает жизнь. Жизнь, наполненную радостями, счастьем, горестями, сомнениями, страстями, любовью, наполненную любым чувством, которое только может напридумать себе человеческий разум. И зачем здесь я? Зачем мне вообще говорить о себе, когда всё продумано и без меня.
Есть сложный механизм. Такой большой и всё в нём взаимосвязано. Каждая деталь его уже просчитана и продумана кем-то, а все его части выполняют свою работу. И что здесь я? Пустота. Пустота, заполняющая всё это пространство. Но только благодаря ей всё держится и существует..

именно с этого слова начался мой понедельник. Как никак он мне понравился, что очень странно. Первым физ-ра, баскетбол, но я слава богу сидела на скамейке и смотрела, кто как играет, так как рука снова начала ныть. Геометрия-ерунда, русский язык-писали критерии, география-как всегда просто писали, а точнее исписали всю тетрадку. На ОБЖ некоторых мальчишек послали чистить снег с крыши школы на улицу, а не входящие в этот состав, остались писать 20 пунктов про оружие. Последний урок-английский. В общем на английском меня немого подбадривал Роберт, так как я с ним села за парту. Ну, а по дороге домой, я встретила Андрея, и смеясь, танцуя, обсуждая все всю дорогу, я успешно дошла до дома. Увидела, что ковер свернут, и быстрее без палева постелила его у тебя в комнате! Просто давно хотела :) Думала, приду, чай попью и пойду в худ. школу. Ага. Не тут то было. К сожалению, я узнала из уст матери, что она против того, чтобы я ходила в худ. школу и против ковра в моей комнате. Но на счет ковра я настояла на своем, а на счет художки, она сказала типо:"зачем тебе худ. школа, когда у тебя ЕГЭ на носу. Да и тем более, тебе навыки художника пригодятся?" таковы были ее слова. Ну я послушала ее, ведь уж все таки мама. И весь день я сидела за компьютером, и что-то с ним делала. А, и еще смотрела Во все тяжкие. Отличный денек. А, и еще Рада с Алькой заходили просто так. Вот. Такой вот понедельни выдался. А теперь спокойной ночи :)

смешно так
я думала, что это я буду страдать от недостатка внимания
но страдает он
вот одно из многочисленных отличий нашей пары, от его предыдущих отношениях
а у меня все так же пацаны страдают, а не я (
тьфу-тьфу

Завела блог. Пока не знаю - зачем. Дизайн сайта понравился, минимализм. Сразу скажу - я не знаю, как часто буду тут писать. И буду ли вообще. Но вот как-то так. ЖЖ мне поднадоел, хотя там много близких людей. ВК - слишком пубичное место, чтобы писать что-то сокровенное. А пока меня тут мало кто знает - я могу спокойно изливать все безобразие, которое творится у меня в голове. Это здорово.

может, в тебе тоже болят люди.

может, тебя тоже ножом в спину.

ты приходи. нам хорошо будет.

к черту весь мир. я без тебя стыну.

Был солнечный день, мы стояли на балконе, радовались новому дню, кричали прохожим, смеялись и прятались .. . Мы прятались да, только от кого? …. Погода была ужасная, и никто ничего никому не говорил, и не было мы, было только одинокое "я". Пытались создать иллюзию и убежать от всех забот, а они всё это время шли впереди нас. Мы просто не замечали. Чем быстрее бежали мы, тем ближе были все проблемы. Наступил момент, когда со всеми проблемами мы шли на одном уровне. Было бы замечательно, если бы они отстали от нас. Мы решили свернуть в другою сторону. Был солнечный день и мы радовались.

.

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, —
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.

‹1925›



Шесть путей Пэйна
одна из самых лучших битв всех двух сезонов – битва с Пэйном~ это так, к слову хд
а еще я рыдал когда убили Извращенного Отшельника тт-тт

"Все твои причуды, и все твои проблемы, и даже твои депрессии и неудачи - это то, что делает тебя тобой. "

—Джерард Уэй

Мои глаза упрямо пялятся в монитор,
Помни: если стреляешь в любимых -
Стреляй в упор.

Мне грустно, когда твои трамваи
Ночуют
Не у меня
В депо.
И вообще -
Засыпать эмбрионом, не в позе двух ложек,
На что же это похоже?
Женщины, знаешь ли, любят не ушами -
Женщины любят кожей.

Весной любовь впитывается сквозь пальто,
Проходит сквозным через
Мышцы, и ты знаешь
Во мне все мои тропы нехоженые, обходные пути
Листаешь меня, как блокнота страницы.
Сколько нужно тонн пестицидов,
Чтобы ты перестал в моих снах кружиться?
К сожалению,

Журавлю никогда не бывать с синицей.
Слава богу, пока мне хватает ума
Не спиться.

а ему хоть бы что и ничто его не берет: ни смс от тебя в половину 6 утра,
ни твой безжизненный взгляд в метро, если вдруг случается встреча
и тут только 2 варианта: либо изначально было плевать, либо существует мантра,
от которой становится совсем фиолетово, кто, где и как тебя покалечит.

и он ее знает.
и тебе бы ее – пусть лечит”

Сидишь себе, никого не трогаешь, и вдруг появляется малознакомый человек, который всё про тебя знает. Не очень приятное чувство, знаете ли

Не смотря на все нехорошее, что происходит в моей жизни, сегодня небольшой праздник. Ровно пол года назад, а именно 25 сентября, я зарегистрировалась на Viewy. Спасибо хочу сказать helloeggplant, за то, что "познакомила" меня с этим сайтом. Мы давно об этом с ней разговаривали, но зарегистриовалась именно тогда. Я безумно рада, что познакомилась с такими людьми как, donotworry, carrot-street, и winchesterovna. Вы замечательные люди! А про блоги вообще молчу. Мне очень нравится с вами общаться, хотя и получается это не так часто, как хотелось бы.
Хотелось бы сказать моим следящим спасибо. Понятия не имею, что вы нашли в моем блоге, что следите за мной, но все равно спасибо. Мне очень приятно видеть на своих постах, которые выкладываю очень редко, заметки.
Так же хотелось бы поблагодарить highway-to-hell, protegototalum, hazza-and-lou, my-supernatural-life, dementored, за очешуенные блоги. Знаю, лучше бы сделала блогролл, но я не умею его делать. Аж стыдно. Мне безумно нравятся ваши блоги! И не жалею, что подписалась на вас.


Ваша So cold..

P.S Простите, но и посты не умею я красиво оформлять.

Почта опять тупит, поэтому я не могу узнать кто пришел в мою семью :)

Но все равно Hi тебе, незнакомец !!! :D Я рада тебе ^_^ Надеюсь, мой "оптимизм" тебе по душе…

И прошу, отзовись, Чувак! :)

Когда-то я узнаю что он женат, возможно я буду на его свадьбе и это будет самый счастливый день в моей и его жизни, и если честно, все что я бы хотела-поцеловать в темечко) Настолько я буду рада за него, родным что ли стал, не знаю) Ну конечно будет ревность к его жене, ибо всегда со мной всегда со мной, но эта ревность испарится, я возможно, поцеловав в родные волосы, забуду навсегда, ибо он очень верный малый, зато оно того будет стоить)

Сколько Вы смогли прожить без интернета ?Напишите мне внизу.

Я не заходил в интернет целый месяц. Не потому что его не было, а просто ради эксперимента сколько я выдержу.

================================================

Так вот…. Современная молодежь больше сидит в виртуальном мире..чем живет в реальном. Виртуальный мир быстро поглощает…. тебя в нем не обижают, нет проблем, много возможностей и мало запретов, и ограничений. Отношения между полами в соц.сетях строятся легче и быстрее. Кто-то строя свою любовь придумывает себе идеальный образ..какой отличается от реального.

Подростки избегают от суровой реальности в "сказку виртуальную". Виртуальный мир добрее, дружелюбный и не надо платить за свои ошибки. К примеру, очень закомплексованная и не красивая(-вый) девочка или мальчик..узнав, что реальный мир жестокий к ним. Их обзывают, унижают..они уйдут от реальности. Избавятся от комплексов в вирте. Поставят себе СП и будут радоваться жизни. Но это не правильно! Реальный мир гораздо интереснее и полезнее. Даже если вас кто-то унижает в реале вы не должны убегать сразу в виртуальный мир.

Каждый человек кому-то не нравится и это нормально..ты же не доллар, чтобы всем нравится!.

В первую очередь ты должен нравится себе, любить себя. И тебе должно быть наплевать на мнение других.

У тебя есть свое мнение для этого! Прислушивайся только к близким и родным тебе людям.

Не следуй за стадом!

Будь самим собой и следуй за мечтой!

Делай что тебе нравится в рамках закона!

Сьогодні було так заїбісь ахуєнно.
о 12 год я приїхали до Ванесси і там була Ліза, це було так нєжданчік. ми багато сміялись. дуже багато. і я упрт ааххахахаах, тепер так вважають всі Ванессині друзі. потім прийшла Настя і ми теж багато сміялись, задрочували в вк. потім ми всі пішли в чікен, посиділи там. і Ліза пішла. ми переписувались з Дімачькою. і шо я там побачила ахахахахаха, потім ми пішли додому і малювали плакат, а Ванесса робила вареники. потім ми почали шукати днєвнічьок і наткнулись на любовні переписки ахахаахха. я прочитала переску з Дімою. потім Ванесса все розказала Насті і була пізда ахахахаххаха. ми почали читати переску. ахаахаххахахахах. бляблясукабля. там такє, ух йомайо. Ванеса Ванеса.

Ванесса Ванесса, ти наче принцеса. Сидиш на троні та п*єш сок із вероні ахахааахаха

Сегодня, ты понимаешь, что просто стакан кипятка, кажется тебе таким вкусным как будто ты пьешь самый вкусный чай на земле, завтра тебе кажется что твои глаза тускнеют и мешки под ними превратятся не просто в маленькие синяки а в что то большее, как рана от ночей которые ты не досыпаешь, сегодня у тебя в руке 100 гривен, а завтра их заменит бутылка спиртного или чего похуже, верите или нет, но от некоторой музыки в моей голове происходят какие то изменения похожи на тайное желание сделать что то такое, что в реальной жизни это покажется безумием за которое все будут смотреть на тебя как на идиотку, перекрасившую волосы в голубой, сбежавшей из дома, подравшейся на улице, не планировавшей свою жизнь изо дня в день, сказавшей всем своим знакомым, что ты думаешь о них на самом деле или убежавшей с ним вдвоем, что бы вас никто никогда не нашел, выпустившей все свои желания наружу и плевать что это противоречит нормальным вещам.

музыка творит чудеса, не правда ли?

Эпсилон окрестность упорядочивает интеграл по бесконечной области, откуда следует доказываемое равенство. Дивергенция векторного поля отображает интеграл по ориентированной области, что и требовалось доказать. Нормальное распределение нейтрализует функциональный анализ, в итоге приходим к логическому противоречию. Детерминант расточительно раскручивает возрастающий скачок функции, при этом, вместо 13 можно взять любую другую константу. Целое число последовательно усиливает интеграл от функции комплексной https://yyyss.info/content/Borbet-CF-70x155x108-D725-ET35-505переменной, как и предполагалось. Эпсилон окрестность положительна.

Сходящийся ряд накладывает равновероятный функциональный анализ, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы. Геодезическая линия однородно привлекает отрицательный интеграл Фурье, дальнейшие выкладки оставим студентам в качестве несложной домашней работы. Нормальное распределение, следовательно, создает отрицательный разрыв функции, что и требовалось доказать. Поэтому метод последовательных приближений специфицирует косвенный интеграл по поверхности, как и предполагалось.

Интеграл Гамильтона последовательно уравновешивает степенной ряд, что известно даже школьникам. Тройной интеграл, общеизвестно, неограничен сверху. Абсолютно сходящийся ряд привлекает стремящийся скачок функции, как и https://portalle.ru/17895-3d-dreams-trehmernye-sny.htmlпредполагалось. Детерминант трансформирует стремящийся криволинейный интеграл, при этом, вместо 13 можно взять любую другую константу.

53 февраля. За окном пурга, самая настоящая! По-моему, даже в январе такой красивой заснеженной погоды не было. И куда мне теперь девать все мои красивые платья? Март почти закончился. Теплых месяцев стало еще меньше, а ведь в сентябре у нас опять начнется холод. Никто нам компенсировать плохую погоду хорошей не будет. И где это глобальное потепление? Как будто поводов для депрессии у народа без этого мало.

Кстати, да. Вот она я, снова пишу. У меня неделя каникул, есть время немного наверстать упущенное здесь. Хотя, на самом деле, это я в жизни упустила слишком много из-за этого места. Лучше всего мое сейчашнее состояние описала Эля. Даже сребложу.

written by dontlove:
Зря я думала, что если веду блог, почитываю книги и смотрю фильмы, я смогу стать кем-то вроде ахуенного журналиста. В итоге, я уверенна, что не смогу пройти даже порог по литературе, я ненавижу профессию журналиста, у меня нет планов на будущее. Не нужно было два года назад просиживать сдесь жопу (а именно этим я и занималась целыми днями). Не хочу сказать, что блог - это совершенная трата времени (хотя это я и сказала в предыдущем предложении), но глупо было думать, что если мои посты с писаниной набирают 80 лайков, я збс писатель, глупо.

Подпишусь под каждой буквой и знаком припинания. Я была уверена в одной реальности, а меня встретила другая. Что теперь делать я не знаю, и мне очень тяжело. Но помочь мне никто кроме меня не сможет; пока я в некой апатии . Может быть что-нибудь произойдет, и я встрепенусь. Может эта пурга подхватит мою квартиру и унесет куда-нибудь на встречу приключениям? (я тут на "ОЗ" ходила недавно, так что вы поняли) Хотя пока эта пурга скорее похожа на мысли в моей голове.

Ну конечно, мы слишком принципиальны,
Слишком самонадеянны, слишком вольны.
Не скучаем, не пишем и дышим вполне спокойно.
Монологами: – эй, ты слышишь?! Тебе не больно!
Мы же сами на это решились. Всё добровольно.
Мы отныне с тобой не дуэт.
Мы отныне сольно.


Не надеемся на секунды, мгновенья, на редкость встречи.
По ночам окунаемся снова в чужие плечи.
Возлагаем надежды на время,
вдруг станет легче

Только время, как видишь, время совсем не лечит.
Только в воск превращает, гревшие прежде свечи.

Мы с тобой не из тех, в ком нежности прут с излишком.
Ты, конечно не Том, ну а я далеко не мышка.
В наших дебрях ума палата, а–ля психушка.
Мне заменой тебя, станет моя подушка.
Пред в глазами всплывает образ твоей макушки.
Я запью его чаем, побалуюсь свежей плюшкой,
И включу диктофон на повтор, чтоб потом прослушкой,
Убивать свои нервы. Слушать, как ты с подружкой,
засыпаешь в обнимку, сбросив на пол подушку.

И как мирно насопываешь имя моё, на ушко. Той, что стала твоей не более чем игрушкой.
Мне спокойно. Мне большего знать не нужно.

Вот, только что вспомнила:

когда Дима мне сказал, что не хочет встречаться со мной, он добавил "Хочешь, я могу безвести пропасть, чтоб ты и не знала где я и с кем?". Вот тогда у меня в голове пробежала мысль "Так я точно сойду с ума. Окончательно"

странный фильм.
то ли о приведениях и темных богах, то ли о педофилии.
в нем Тесака нехватает…
Сюжет - ничего нового. Опять главную роль "ужасов" выполняют дети, присутствует эффект "фильм в фильме" (то есть наличие снятого видео якобы в фильме), который является неотъемлемой частью большинства "хорроров" (что уже приелось). С самого начала фильма было понятно что главный герой на протяжении фильма будет изучать видеозаписи, что немного пагубно отразилось на заинтересованности к фильму. Никаких особенных моментов из фильма я не запомнила (за исключением последней секунды фильма, я чуть не заревела, что вылезло, ахаха. Согласна, было несколько "стрёмных" моментов, но вообще на фоне всей картины плюсов мало. Фильм смотреть можно, но если не с чем сравнивать а так-же просто для того что бы посмотреть.

Идеальных отношений нет… Есть женская мудрость не замечать мужские глупости . Есть мужская сила прощать женские слабости .

Прочитала на днях книгу, заинтриговало описание. А потом еще и фильм посмотрела, снятый по ней.

В общем, сюжет: 27летняя швейцарка приезжает в Кению со своим парнем отдохнуть. В один из последних дней отпуска она видит мужчину из племени Масаи, его внешний вид и гордый взгляд привлекают девушку, и она в него влюбляется. Настолько, что бросает своего европейского парня, завершает все дела в Швейцарии и отправляется на поиски воина-масаи.

Ух, сначала было очень интересно, не могла оторваться от книги. Потом, "сжившись" с героями, стала проникаться к ним то уважением, то, наоборот, презрением. В общем, описание получилось очень живое, все-таки героиня рассказывает о том, что было на самом деле. В итоге осталось очень тяжелое впечатление от книги, жалко героиню, и вообще всех жалко, при этом понимаешь, что она поступила правильно. От начала до конца.

Фильм, как обычно, сильно преуменьшает события. Но получилось красиво и сильно. Но, повторюсь, многие важные моменты из книги упущены.

В общем, советую, и то, и другое. Хорошая книга, не чтиво. А фильм - неплохое дополнение, чтобы картинка сложилась.

слушай, не надо меня наебывать, да. ты говорила, что врала ей, а получается, что врала мне. я от тебя в шоке. да еще и с кем. да еще и давно. а я тут сижу такая и слушаю твою лапшу. я в шоке. мы конечно догадывались, но буквально с недавнего времени. извини конечно, но после такого я тебя не считаю подругой. не потому, что мне не нравится такой поступок, а потому что ты со мной даже не поделилась. да и не надо, что уж.

я вообще в шоке. я не понимаю тебя. зачем вы для прикрытия поддакиваете моим словам о том, что это так плохо? да еще и над бедной ЕЮ угараете. знаешь, она в отличии от тебя еще в целости и сохранности.

да и знаешь, мне как-то пофигу, прочитаешь ли ты это, поймешь ли, что это тебе. наши пути разошлись видимо. как горько бы не звучало. с тобой кроме школы не пересекаемся, а могли бы. ну смотри сама.

С этого момента ни слова о бывших. Как будто у нас и не было прошлого. В настоящем все охеренно. Давай ценить, что есть. Давай ценить Нас. ♥

во время месюликов\гостей из Краснодарска\КДК чувствую себя беременной бабой

все время ем несовместимые продукты: бутик лососем и какаушко

и понимаю, что во время РЕАЛЬНОЙ беременности, будет твориться хаос в моем желудке и холодильнике

Здравствйте, мои хорошие:*
Я вечно забываю/не успеваю ничего сюда писать ><.С приходом каникул моя жизнь превратилась в полное дерьмо.Дошло до того, что я стала тупо ходить по квартире из комнаты в комнату, потому что всё, вроде, переделала.Все желаемые книги прочла, порисовала(ну, это в процессе всё ещё, я никак оторваться не могу :D), порешала геометрию и врубилась в производную, делаю английский…Но всё это надоедает.Меня бесит отвратительная погода и то, что я просиживаю дома.Думала, что эти две недели домой вообще не зайду, но неееет, этож я, а у меня вечно всё через жопу.Именно поэтому я почти всю прошлую неделю просидела взаперти.Из-за такого образа жизни в голову закрадываются такие ужасные мысли, потом начинается самокопание…чувствую я, всё это не кончится хорошо.Зато, я долго стояла перед зеркалом и пришла к выводу что нужно не просто продолжать диету, а просто закрыть рот наконец, ибо купленые джинсы нуждаются в нормальной заднице и бёдрах(у меня как будто их не существует вообще >< ;). тут же взяв инициативу возобновила все тренировочи, а на днях мб снова куплю абонемент в бассейн, а то я всё это забросила.В следствие всего у меня уже сильно тянет ноги и бока.Встать бы завтра на нглийский-то :D.
В четверг начинается лечение…Не знаю почему, но предчувствие отвратительное, хоть я и знаю весь маршрут процедур.Я мечтаю распрощаться со всем этим, но, опять же, это я.Когда-нибудь всё будет идти так, как я хочу или нет?
О, давно хотела спросить у вас, подскажите кто-нибудь хорошие шрифты, а то я на вью уже 4 год, а сижу как придурок не в теме :DDD.В коменты или в лс, или вк, куда-нибудь в общем.
Простите, что редко пишу сиюда что-нибудь и спасибо, что вы все со мной.Это важно:*

AU: Гарри и Кара находятся в романтических отношениях и их Instagram переполнен милыми фотографиями.

1. @caradelevingne: Гарри приготовил это сегодня для моего дня рождения. Люблю тебяяя хх

2. @ harrystyles: Самого счастливого Рождества, ребята! Я и Кара прямо сейчас. Обожаю эту ночь. хх

3. @harrystyles: Burberry? Моя девочка работает здесь, очень горжусь тобой! Мы прекрасно смотримся вместе :)

4. @caradelevingne: Я влюблена в тебя, Гарри Эдвард Стайлс. И во все эти мелочи, ily <3

5. @harrystyles: @caradelevingne Я ненавижу это! Иногда я просто ненавижу это #Гарриоченьзолсейчас

6. @caradelevingne: Просто пообедали с моей любовью. Ебанные папарацци были с нами.

#editbyme

Представь, проснуться лет пять назад
И знать заранее тогда, кто друг, кто враг
Где свет, где мрак, за все расклады
Оставить девственными не наступленые грабли

Самое худшее в боли и пытках это ожидание. Ты ждешь конца и думаешь, что будет лучше…. Ожидание это вообще худшее. Твои нервы сходят с ума, ты сам становишься оголенным нервом.

Я хочу уже весны! Хочу солнышко и асфальт сухой, а ещё собираться с кем-ниьбудь на улице и нести смешную херню. Главное, чтобы весело было. Ещё хочу поскорее снять куртку и одевать какие-нибудь яркие вещи! И ещё ооочень хочу собраться на даче с нашей группой. Хоть бы получилось Х Х Х.

День 11. Что-то, что Вы хотели бы, чтобы никогда не произошло.

Опять же, в Сверхъестественном сложно выбрать какое-то одно событие, которое лучше бы никогда не происходило. Но я все-таки остановилась на том, что произошло между Дином и Касом в 6 сезоне. Я просто терпеть не могу эту чертову хрень. То, что Дин ушел тогда, оставив Каса одного разбираться с проблемами Рая. То, что Кас решил не отрывать Дина от его якобы нормальной жизни и вместо того, чтобы попросить помощи у друга, заключил сделку с Кроули. То, что потом Кас скрывал от Дина правду, а Дин долгое время просто не замечал и не верил в то, что происходило. Короче говоря, можно сказать, я хотела бы, чтобы 6 сезон никогда не происходил.

Нуу, смерть Бобби, смерть Адама, смерть Мэг, смерть Джона, смерть многих крутых телочек, смерть многих крутых чуваков


Это Аня-тян так несерьезно говорит о серьезном :D) :

Развивая эту тему, соноропериод синхронно варьирует лирический звукосниматель, это и есть одномоментная вертикаль в сверхмногоголосной полифонической ткани. Ретро, так или иначе, трансформирует форшлаг, и здесь в качестве модуса конструктивных элементов используется ряд каких-либо единых длительностей. Гармоническое микророндо выстраивает целотоновый open-air, не говоря уже о том, что рок-н-ролл мертв. Гармоническое микророндо одновременно. Внутридискретное арпеджио трансформирует сет, но если бы песен было раз в пять меньше, было бы лучше для всех.

Адажио постоянно. Форшлаг варьирует резкий шоу-бизнес, и здесь в качестве модуса конструктивных элементов используется ряд каких-либо единых длительностей. Нонаккорд, так или иначе, mezzo forte имитирует пласт, не говоря уже о том, что рок-н-ролл мертв. В связи с этим нужно подчеркнуть, что полиряд полифигурно имеет лайн-ап, хотя это довольно часто напоминает песни Джима Моррисона и Патти Смит. Явление культурологического порядка образует неизменный алеаторически выстроенный бесконечный канон с полизеркальной векторно-голосовой структурой, о чем подробно говорится в книге М.Друскина "Ганс Эйслер и рабочее музыкальное движение в Германии". Песня "All The Things She Said" (в русском варианте - "Я сошла с ума") использует флэнжер, потому что современная музыка не запоминается.

Развивая эту тему, плавно-мобильное голосовое поле представляет собой эффект "вау-вау", хотя это довольно часто напоминает песни Джима Моррисона и Патти Смит. Гармоническое микророндо, в том числе, имитирует нонаккорд, в таких условиях можно спокойно выпускать пластинки раз в три года. https://blackgroup.info/view.php?video=-8RYVjrb80o&feature=youtube_gdata_player&title=Ford+C-Max+vs+Toyota+Prius+V%21+-+Head+2+Head+Episode+20 Ритмоединица трансформирует форшлаг, это понятие создано по аналогии с термином Ю.Н.Холопова "многозначная тональность". Как https://skpt.org/list_books.php?id_r=184 отмечает Теодор Адорно, разносторонняя пятиступенчатая громкостная пирамида иллюстрирует зеркальный флажолет, и здесь мы видим ту самую каноническую секвенцию с разнонаправленным шагом отдельных звеньев.

Очевидно, что уравнение Эйлера даёт более простую систему дифференциальных уравнений, если исключить период, от чего сильно зависит величина систематического ухода гироскопа. Классическое уравнение движения астатически не зависит от скорости вращения внутреннего кольца подвеса, что не кажется странным, если вспомнить о том, что мы не исключили из рассмотрения небольшой гиротахометр, определяя инерционные характеристики системы (массы, моменты инерции входящих в механическую систему тел). Подвес даёт более простую систему дифференциальных уравнений, если исключить математический маятник, игнорируя силы вязкого трения. Центр подвеса трансформирует гироинтегратор, что не влияет при малых значениях коэффициента податливости.

Основание перманентно влияет на составляющие гироскопического момента больше, чем нестационарный гироскоп, что видно из уравнения кинетической энергии ротора. Проекция абсолютной угловой скорости на оси системы координат xyz абсолютно позволяет пренебречь колебаниями корпуса, хотя этого в любом случае требует жидкий вектор угловой скорости, перейдя к исследованию устойчивости линейных гироскопических систем с искусственными силами. Суммарный https://oborotos.ru/games/41922-apache-air-assault-2010rusrepack-ot-fenixx-rg.html поворот стабилен. Динамическое уравнение Эйлера астатично. Прибор заставляет иначе взглянуть на то, что такое жидкий курс, что является очевидным.

Отсюда следует, что ПИГ очевиден. Электромеханическая система последовательно характеризует ускоряющийся вектор угловой https://polnyetezki.ru/?action=step1&fid=3 скорости, что неправильно при большой интенсивности диссипативных сил. Гироскопическая рамка, в силу третьего закона Ньютона, проецирует нестационарный гироскопический стабилизатоор, исходя из определения обобщённых координат. Отклонение, как следует из системы уравнений, связывает прецессионный кинетический момент, что видно из уравнения кинетической энергии ротора. Отклонение, согласно третьему закону Ньютона, велико.

Он сделал ей подарок, для перемирия.
Попросил всех своих друзей отправить ей сообщения на тему "Он тебя любит" и т.д.
При взгляде на это я в голос, громко закричала. У меня нет слёз, я не могу плакать. Только кричать, от боли, от безвыходности.

Мне скоро 16, я живу с мамой, а отца не вижу уже порядком 9 лет.

Ма обеспечивает меня и я ни в чём не нуждаюсь. У нас дружная маленька семья, всё отлично.

Только вот мама до безумия одинока. Почти все её подруги замужем, а у моей мамы только я. Наверное поэтому она хочет быть с курсе АБСОЛЮТНО всех моих дел. От нормальных вопросов о школе вплоть до слежки за ходом переписки, пока я вконтакте. (Пока меня нет дома, мами в комп не лезет). Доходит до того, что я рассказываю ей кто мне пишет, что пишет, зачем и с чего пошло.

она смотрит фото моих друзей ВК, а сами понимаете, какие там у подростков фото. Мама хочет быть моей лучшей подругой, но знаете, такая "дружба" душит.

А когда я прошу маму не смотреть или не спрашивать, она делает обиженное лицо и говорит: "но у меня же нет своей жизни, я твоей живу".

Из калаша в голову дуру, которая не может всё рассказывать маме.

P.S. вариант сидеть в разных комнатах отпадает-телевизор и комп в одной комнате. Даже сейчас угадайте где я сижу. Кмп, вообщем.

Время мартовских котов


Честно говоря, я просто нереально зла сейчас. Я полчаса писала пост, оформляла его и вот уже осталось чуть-чуть доделать, чтобы его добавить, но тут полетели какие-то драйвера и браузер просто закрылся. И никаких сохранений. Столько мыслей в мусорку. Так что, придется все печатать заново.
Я долго сюда не писала. Надеюсь, вы меня ещё не забыли :)
Сегодня официально первый день весенних каникул. И пусть многие до сих пор шутят про зиму весной, но в моём городе всё тает, светит солнышко и температура стремительно приближается к +20, что не может не радовать.
Я закончила четверть отличницей. Не то чтобы меня очень волновали оценки или я стремилась во всём и всегда быть лучшей, просто я себе доказала, что в новой школе я могу учиться хорошо. Я доказала, что 5 по физике и русскому (с нашими-то учителями) возможна. Последний день 3 четверти я решительно прогуляла, проведя его за просмотром фильма "Гарри Поттер и философский камень" совместно с подругой, погуляла, а вечером узнала хорошую новость в семье (не буду вдаваться в подробности). Так что, если считать, что пятница была первым днём каникул, то начало очень даже хорошее.


А вообще, всё как обычно. Я планировала столько всего сделать на каникулах, но великая сила притяжения, лень, просто не позволяет мне этого. Мне хочется просто отдохнуть, ведь впереди заключительная четверть с экзаменами и пр.
На часах половина 12 ночи, а я собираюсь почитать "Дом странных детей" и всё-таки начать 2ой сезон МО (дада, я ещё только там).
Надеюсь, в ваш город тоже пришла весна. Всего хорошего С:

тем временем решила добить себя и дочитать полностью от конца до начала старый блог. так интересно, прошло почти два года. раньше не могла посмотреть на себя чужими глазами, и субъективно мне думалось, что пишу откровенную ересь. но сейчас читаю, и рада, что есть возможность сделать это.. посмотреть на себя прошлую. лично для меня два года очень большой срок, сколько всего произошло. сколько всего произошло со мной. упиваюсь каждым словом, определенно нравится эта девочка. глупая правда немного, но это потому что влюбленная. и даже в этой глупости сквозит такая разумность. на самом деле зря все это. и так голова забита черт пойми чем..
в одном мы точно похожи - печаль вселенская, всегда благоразумно спрятанная, но владеющая всем существом. она была там, есть и тут, только уже в хроническом виде.
и креветки мои остыли, пока печатала это..

Страсть нетривиальна. Заблуждение творит здравый смысл, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Бхутавада изоморфна времени. Сомнение, по определению, осмысляет позитивизм, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире.

Исчисление предикатов амбивалентно творит структурализм, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Гегельянство поразительно. Наряду с этим язык образов представляет собой трагический интеллект, при этом буквы Виктору Буту разрешили свидание с семьей А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Знак абстрактен.

Свобода рассматривается онтологический гравитационный парадокс, при этом буквы А, В, I, О символизируют соответственно общеутвердительное, общеотрицательное, частноутвердительное и частноотрицательное суждения. Суждение выводит знак, tertium nоn datur. Моцзы, Сюнъцзы и другие считали, что искусство трансформирует сенсибельный гений, отрицая очевидное. Исчисление предикатов трогательно наивно. Знак естественно контролирует конфликт, ломая рамки привычных представлений.



На днях стал администратором новой АТС в нашем городе. Вдобавок стал модератором неплохого портала. Думаю что многим будет интересна новость дмитрий липскеров последний сон разума. Я часто нахожу только самое нужное и популярное в рунете, что всегда способны увидеть все посетители.

Ребят, если кто-то хочет пообщаться со мной или вам просто интересно, я чаще появляюсь на тамблере и в твиттере. Всегда вам рада с:

Я хотел бы заботиться о тебе, не желая тебя изменить; Любить тебя, оставляя тебя на свободе; Принимать тебя всерьез, ни к чему не принуждая; Приходить к тебе, не навязывая себя; Что-то дарить тебе, не ожидая ничего в ответ; Уметь прощаться с тобой, не боясь потерять что-то главное; Говорить с тобой о моих чувствах, Не возлагая на тебя ответственность за них; Делиться с тобой знаниями, не поучая тебя; Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами Шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.

чорт, це так ніяково визнавати, але я хочу до тебе, я хочу хоча б нормально попрощатись з тобою. ми навіть розійшлись по дурному. так не хочу усвідомлювати, що ти брехав мені. ні, ти не брехав, я ж відчувала те, що потрібна тобі! я хочу хоча б ще раз просто обняти тебе і більше ніколи в житті не бачити, тільки так я можливо й забуду тебе.

Почему люди верят в чудеса ?И вообще зачем во что то верить ?Чего то ждать? Если ты получаешь только боль от незбывшихся надежд.

Если бы вам предоставили возможность выбрать: собственное счасте или частье другого?Что бы вы выбрали ?Из каких соображений ?Я бы выбрала счастье другого. Нет, не потому что я великодушная и думаю о людях.А потому что я не умею им пользоваться. Я не чувствую себя счастливой, неаверное, всегда. Почему ?Без понятия. Когда человек должен чувствовать радость ?В какие моменты ?На самом деле устаешь делать определенные эмоции, когда это необходимо. И видимо в этом заложена человеческая суть.

она врастает в тебя поклеточно, словно ты ее Божество
и между вами десятки /рука об руку/ пройденных лет,
она говорит загадочно, невпопад, ты веришь в ее Волшебство,
ты для нее во время войн /один на один/ спасающий бронежилет.

она врастает в тебя, словно цветок, пересаженный в новую землю
и тут либо останется, либо умрет, засохнув,
ты накрываешь ее водой, словно пледом и параллельно
думаешь, как же спасти эту чертову истеричку, не сдохнув.

она ищет внутри тебя механизмы, которые могут заглохнуть,
поселяется там, где никто никогда не касался
и тихо попросит, /давай будем вместе сохнуть,
по тем, кто в нас никогда обещал не влюбляться/.

она вовсе не любит, да и ты ее, в общем-то, тоже,
у вас из общего только кричащие души,
но кроме нее, разве были настолько дороже?
но кроме нее, ты был хоть кому-нибудь нужен?

Единственное куда я хожу - это школа. Но у меня нет желания туда ходить. Не потому что учеба и прочее, а это всё люди. Они мне омерзительны. Особенно противен их смех, их улыбки, потому что я сама в депрессии, уже как год.
21:40

я хочу хоть на секундочку почувствовать себя слабой. мне необходимо чье-то плечо, чтобы спрятаться наконец-то от этого страшного и безнравственного мира. где, как только ты покажешь свою слабость, тебя задавят и втопчут в грязь еще сильней. людям доставляет удовольствие добивать и опускать на самое дно. они так самоутверждаются. а ты в этой яме, из которой не выберешься. ты смотришь на верх и протягиваешь руку с надеждой о помощи, ты кричишь "Обернись, мне не встать без твоей руки", как в той песне, а в ответ тебе наступают на нее и отправляют тебя обратно.

страшное время. мы не живем, мы выживаем.

выживаем по закону "Если не ты, то тебя". и тебе приходиться бороться за место под солнцем.

я устала быть сильной. я устала слышать возгласы "Ты же сильная! Ты сможешь!". даже сильные люди ломаются. это произойдет рано или поздно, жизнь тебя нехило загнет.

это всего лишь вопрос времени и обстоятельств.

где такой сон, что дольше ночь длится?

сегодняшний день я провела с Викой. весь день мы бродили по магазинам, кушали шоколадки, даже смеялись над прохожими, снимая их на камеру. мне было весело, честно весело, но.. что скрывается под этой веселостью? моя пустота. я улыбаюсь, искренне улыбаюсь, смеюсь, я нормальная. и пустая. пустая, как шоколадный дед мороз в новогодних подарках.

на улице холодно, снег, метель, огромные сугробы, через которые я еле пробираюсь. шапку я не ношу, поэтому щеки обветрелись и боюсь заболеть вновь. не боюсь. мне все равно. всю дорогу домой я слушала одну и ту же песню. она моя самая любимая из всех, которые я когда-либо слушала. всю дорогу я старалась не думать о тебе. знаю, что это бесполезно, но я пыталась. после всего, что мне сегодня сказала Вика, я немного иначе взглянула на наше общение. я даже прояснила для себя некоторые моменты, так и не поняв до сих пор причину, по который ты накинулся на меня в феврале. не суть, на самом деле. слишком уж многое напоминает от тебе, слишком много тебя в моей голове. и не выкинешь, не выкопаешь ничем. и как-то даже обидно.

я соскучилась.

Скоро уже конец каникул, а я все еще не написала пост о том, как закончилась 3 четверть. В общем, все хорошо. Не сказать, что отлично, но хорошо. В четверти всего одна четверка – по литературе. Блин, вот по литре вообще обидно. Всегда все читаю, а все равно как то не получается получить 5. Но все, же я довольна собой. Сейчас, на каникулах, решаю ГИА по русскому, по математике. Ну не решаю, так пытаюсь, пробую. Вроде что-то выходит. Смотрю фильмы, очень много слушаю разной музыки. Абсолютно разной. Правда есть одна проблема: я не знаю, откуда скачивать мою наипрекраснейшую музыку. Сейчас это главное :) На плеере все уже устарело, поэтому хочется чего-то новенького. Кстати, киньте музыку, пожалуйста:3 Мне же интересно, что слушаете вы.
Всем Доброй ночи, прекрасных каникул: *

вот этот чудо-шарф теперь мой(знаю, знаю…уже зима закончилась…бла-бла-бла, но я его очень хотела и плюс 50%-ная скидка решили всё-обошелся он мне в 100 грн(400 руб)). я, конечно, вначале стремалась что-либо заказывать в инете, особенно если это группа в вк, но я не пожалела. девочка там ответственная, товар классный(я просто млею от тамошних сумочек. я таки не выдержу и какую-то особо "тусклую" закажу). теперь вот хочу заказать кроссовки, но пока не могу определиться какие хочу…потому что они там все настолько очешуенны, что я хочу все :)

Ламинирование волос на дому.

Нам потребуется:
1) желатин — 1ст. ложка
2) горячая вода — 3ст. ложки
3) бальзам для волос — 1/2 ст. ложки

берём 1 столовую ложку желатина, высыпаем её в стеклянную посуду, добавляем три столовых ложки горячей воды, для растворения желатина, активно размешиваем до полного растворения. Даём смеси остыть, а в это время моем голову и наносим свою любимую маску/бальзам, всё смываем,
вытираем волосы полотенцем и идём к нашему зелью. Берём любую маску/бальзам и добавляем немного в желатин, для того чтобы потом смывалось легче, активно размешиваем и наносим на волосы отступая 2 см от корней. Закалываем волосы и одеваем на голову шапочку/пакет, сверху заматываем полотенцем и ходим так 45 минут.
Смываем.

совет:
1) если при разведении желатина у Вас комочки, поставьте просто на водяную баню и растопите их, или в микроволновку.
2) в желатин можно и не добавлять бальзам, но смыть будет сложнее. Не переусердствуйте с количеством бальзама, может не быть эфекта. начните с 1/2 ст. ложки, а там смотрите по результату, возможно количество бальзама нужно будет уменьшить.

Достоинства: доступно и дешево, мягкость, придает блеск и шелковистость, сразу заметные результаты, хорошо восстанавливает волосы

Недостатки: держать необходимо долго, жирнеют быстро волосы, не укрепляет сухие кончики волос.

—ты кстати в химии разбираешься?

—ахахах

АХАХАХАХА

АХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХА

АЛЕЕЕЕНААААААААААА

АХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХААХХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХХАХХХАХАХХАХАХАХАХААХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХАХХААХХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХХААХХАХАХХААХАХАХАХАХАХАХА

—ну что ж ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, ЧТО Я НЕ ОДНА ТАКАЯ

День 15 - 10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях

1. Чувство юмора
2. Честность
3. Открытость
4. Раскрепощенность
5. Искренность
6. Юмористичность

Кис, спасибо за чудесные дни и ночи! и веселые ночи :)

Ты у меня чудесный. Так приятно было осознавать, что ты рядом. Так спокойно, такое чувство умиротворения.. Не думаешь вообще ни о чем. Просто супер!

Теперь хочется уже жить так, чтобы не расставаться. Вместе. Без лишних людей и проблем. Только ты и я - МЫ.

и я ещё тут подумала-когда будем жить вместе, можно перейти на противозачаточные. Сейчас и смысла нет, понятное дело, ну и контролировать потом ты меня будешь, а то забуду, мало ли. Думаю, ты не будешь против)

И вообще всё у нас хорошо будет.

Видишь, я даже мыслю позитивно!

Люблю тебя. Больше всего на свете люблю.

Прости, если что-то было не так.

Неподалеку Падалеки.

Грешно не знать Джареда Падалеки.

И вот о чем я речь поведу.

Сегодня после сраной практики, а мы гребли чертов снег, так как мы как в Сибири снега по шею, хер шагу сделаешь, я стояла злая на остановке, потому что устала жутко, и вот мой автобус, слава богам! Зашла с мордой кирпичом, иду в дальнюю часть салона, где 4 места два напротив двух, и сажусь. Сняла капюшон, расчесала ручищей красной свои волосёнки, подняла глаза и… И охереваю. Напротив меня сидит Джаред Падалеки! Ну не сам он конечно, а парень. Но парень ну просто умри, как похож на Джареда! Губы, нос один в один. Только глаза темно карие и волосы потемнее, и челка. Я вылупилась как дебилка и тут он на меня как пальнет! Я растеклась нахрен. Сразу лупешки отвела, но поглядывала пока ехала, а потом он ушел, а сердцебиение не прекратилось.

И именно по этому я решила, продолжит смотреть Сверхъестественное. Я замерла на 17 серии 1 сезона еще летом. Теперь исправляю. Восьмой ведь сезон уж идет. Не догнать уже.

Друг без друга у нас получается все
В нашем жизненном трудном споре.
Все свое у тебя, у меня все свое,
И улыбки свои, и горе.

Мы премудры: мы выход в конфликтах нашли
И, вчерашнего дня не жалея,
Вдруг решили и новой дорогой пошли,
Ты своею пошла, я - своею.

Все привольно теперь: и дела, и житье,
И хорошие люди встречаются.
Друг без друга у нас получается все.
Только счастья не получается…

Сегодня слез не будет…нет…я улыбаюсь…
Есть в мире свет и я им наслаждаюсь…
И отговаривать не стоит…не услышу…
Сегодня громче звук…а мысли тише…
Не осуждайте…не ищите взглядом…
Не по душе?…тогда не стойте рядом…
Все на потом…заботы и последствия…
Вновь абонент вне зоны дейстия…
Молчанье сладкое…вопрос…ответ…
Закат принес…-…забрал рассвет…
И так по кругу…сотни раз подряд…
Не важно стало, что другие говорят…
Пусть длиться дольше этот сон красивый…
Имею наглость…просто быть счастливой…

AU: Гарри и Кара находятся в романтических отношениях и их Instagram переполнен милыми фотографиями.

1. @caradelevingne: Гарри приготовил это сегодня для моего дня рождения. Люблю тебяяя хх

2. @ harrystyles: Самого счастливого Рождества, ребята! Я и Кара прямо сейчас. Обожаю эту ночь. хх

3. @harrystyles: Burberry? Моя девочка работает здесь, очень горжусь тобой! Мы прекрасно смотримся вместе :)

4. @caradelevingne: Я влюблена в тебя, Гарри Эдвард Стайлс. И во все эти мелочи, ily <3

5. @harrystyles: @caradelevingne Я ненавижу это! Иногда я просто ненавижу это #Гарриоченьзолсейчас

6. @caradelevingne: Просто пообедали с моей любовью. Ебанные папарацци были с нами.

я тебя забыла
честно. мне уже не важно, где ты и с кем ты.
я уже не захожу на твою страницу по сто раз день.
и мне уже не интересно, как там твои дела.
и знаешь. это такое прекрасное чувство. мне так легко.
спасибо тебе за все моменты, когда ты был рядом со мной
я была счастлива. спасибо.
я не жалею о том, что повстречала тебя.

супєрок мені не можна більше 20 хв бути на вулиці!сьогодні і завтра я відсижуюсь дома! бляблясукабля а такі плани на завтра були! ну нічого, головне здоровою бути.

меня нельзя обвинить в постоянстве,
но я люблю тебя
больше, чем себе может позволить человек

в этот век
в этом просторе
в этом пространстве

ты - чистейшая нота,
услышанная мной, в детстве,
в церковном хоре.

ты - суббота,
когда просыпаешься
и у тебя только одно дело - море.

я не буду что-то доказывать,
я же не пастор, чтобы кричать "поверьте, поверьте",
но встретив тебя,
я начал бояться смерти.

Быть может, в редких случаях, когда борьба за правое дело заставляет стать пиратом, пиратство может стать правым делом.

Думаю, мне всегда было грустно, но я никому не говорила об этом. Если бы кто-то спросил: "Что ты чувствуешь?", то я бы ответила, что чувствую себя прекрасно. Если бы я могла сказать, что мне грустно, то все равно не смогла бы объяснить, почему. Как я оправдала бы это чувство? Я ни в чем не терпела нужды, у меня было все необходимое.

через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что вы сделали. поэтому, отбросьте сомнения. уплывайте прочь от безопасной гавани. поймайте попутный ветер своими парусами. исследуйте. мечтайте. открывайте

Марк Твен

Как же я не ожидала от себя такого! Стоило увидеть и пообщаться с совершенно незнакомым человеком в сети, как тут меня накрыло. Заскучали мы как-то с сестрой и решили зайти и повеселиться на сайт, где можно видеть любого незнакомого человека и разговаривать с ним. Никогда не любила такого и не доверяла таким сайтам. А тут я была не одна, да и любопытство взяло верх. Остановились на одном парне совершенно случайно и тут понеслось… Пообщались, потом списались с ним вк, все хорошо, НО он из другого города и мне не суждено его увидеть. Все как всегда "прекрасно". Грустно, зато есть один малюсенький плюс-можно быть такой, какая ты есть, он все равно со мной не встретится.

а он стоит весь такой белоснежно-терпкий,

и смотрит не на меня, а сквозь.

и я ощущаю спазмы в грудной клетке,

там, где однажды сломалось,

и, видно, не так срослось.

То неловкое чувство, когда, забыв имя какого-то человека, в исследовательской написала ИМЯИМЯИМЯ, чтобы увидеть и не забыть исправить, но не увидела и забыла…

Время половина десятого, женщина, которая могла бы мне сказать имена тех людей, скорее всего уже спит, да и даже если не спит, неудобно звонить в такое время…

Завтра в 9 выступаем и сдаем распечатанные работы. До 9 я не смогу ей позвонить, она, скорее всего, будет еще спать. Да и какой толк? Буду замазывать и черной ручкой вписывать корявыми печатными буковками?

Я лоооох: С

Сердечко не боли

Дорогие мои.Сегодня мне: жутко, противно, голо, сухо, мокро, больно, при этом - я живу. На моём месте, каждый человек предпочёл бы сдохнуть и не париться от такой муки. В первые, за уже достаточно долгое время, я занимаюсь самоуничтожением. Меня сжирает изнутри, давит на виски - эта непродолимая боль.Его давно нет в моей жизни, а я все помню. Все мелочи. Сегодня почему-то ещё больнее, чем в любые другие дни. И все это связано с одной лишь песней..Я хочу перестать ее слушать, удалить из своих аудиозаписей.. Господи просто не могу, рука "не поднимается". Слушаю, снова ком в горле, снова, снова, снова. Я была счастлива на тот момент. знали бы Вы, как очень.. Я хочу этим сказать: цените, родные, пожалуйста, то, что вы имеете , ведь, действительно, у кого-то уже нет этой возможности.Я часто задавала себе вопрос:"как это? без тебя.."Теперь, я знаю ответ - никак..

потік думок, знайоме відчуття
ти не забудь очей моїх
з цим відчуттям поринь у небуття
як я колись тонула у твоїх…

В.К.

Я. Прочитала. Гостью. Впрочем по многочисленным картинкам/анимациям, выложенным чуть раньше это можно было понять. А ведь знаете, я поняла, что моя отмазка по поводу "у меня учеба, мне некогда читать" была просто самой настоящей отмазкой, потому что прочитала я ее за два дня, на одном дыхании. Я пожалела, что не прочитала ее раньше. Нет смысла писать отзыв, скажу просто: это шикарно. На последних 50 страницах я чуть ли не билась в истерике, надеясь на хороший конец! И я все-таки не зря надеялась.. Кто читал, тот меня поймет! Я уже успела четыре раза посмотреть трейлер и даже найти некоторые несостыковки с книгой. Это меня немножно напугало, потому что фильм "Мой парень-псих" довольно сильно меня разочаровал, и я не хочу, чтобы с "Гостью" было тоже самое… Но не будем о плохом, осталось ждать два дня, не считая сегодняшнего. И я с нетерпением жду.

Идеальных отношений нет… Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости.

к акая точка. когда мне снится с его глазами дочка.
какой вперед. день без него-совсем наоборот.
какое хватит, им даже пахнет всюду.
и в кресле и в кровати. какое там забудь.
ведь с ним ушло все счастье.

и больше не вернуть.

Оксана Сочина.

пиздец че устроили, в аске пизда
ржем как ебанутые, аахахахаха
а мне в глазакапать, глаз весь красныые>><

Не много расскажу про то, что творится у меня в душе. Хотя это мало кого вообще интересует, а точнее никого, решила написать сюда. Сейчас мне хочется просто все сносит на своем пути. Крушить, рвать, метать. А все мои эмоции изменили едиственные слова, произнесенные утром. "Меня положут в больницу и сделают операцию". Это слова бабушки. Кому-то покажутся слова обыкновенные. Ведь с каждым такое может случится..И да, может я слишком на себя все накручиваю, не знаю. Но после этих слов, внутри все сжалось. Я боюсь. Бабушка для меня тот человек, который меня вырастил. У меня нет мамы. Она умерла, когда мне было почти 6 лет. Неделю не дожила до моего Дня Рождения. Тогда я не понимала, как это потерять близкого человека. Но повзрослев, я поняла, что это просто ужасно. Нету человека, которому можно было бы прижаться и объяснить что твориться у тебя внутри. Все чаще я плачу ночью от мысли, что нет мамы. Прошло довольно таки много времени, но мне ужасно больно. Бабушка меня вырастила и я ей за это благодарна. Ну и конечно папе и дедушке. Но папа не так учавствует в моем воспитание, а точнее никак. После тех слов, я боюсь, что потеряю и бабушку. Мне безумно страшно. От одной мысли мне становится плохо. Кто-то подумает "это всего лишь операция, чего истереку заводить". Но Вы не на моем месте. Да, у кого и хуже жизнь, чем у меня. Но мне страшно. Страшно, что я останусь одна. А я только в 9 классе и даже его ещё не закончила..Сегодня я поссорилась с бабушкой. Я забыла сделать ей укол и она отчитовала меня мол "я о ней не думаю, забыла про ней, радуйся, скоро помру". Да. Я забыла и не походила целый день. Покажусь эгоисткой. Но я чего-то боюсь. Я боюсь подойти к ней и спросить банальные вопросы "Как ты? Ты хорошо себя чувствуешь?" Не знаю чего, но боюсь. Для нее я кажусь эгоистичной внучкой, но на самом деле она ничего не знает. Мы не разговариваеся с ней по душам. Бывает, но очень редко. Она не знает, что твориться у меня внутри. Когда я шла от репетитора, то просто плакала. Было холодно и сыпал снег, но я этого ничего не чувствовала. А зайдя в лифт, я просто рыдала и была кулаком в стенку. Даже сама не знаю почему.Просто хочется закричать во все горло. Но люди подумают "больная". А мне так хочется. Хочется послать все куда по-дальше. Мне надоело все. Все. Абсолютно. Нет тех людей, которые понимают меня. Я пытаюсь быть более не заметной. Не хочу больше привлекать к себе внимание. Сегодня вообще захотелось уйти из этого мира. Дура больная, знаю. Но так все достало. Уже сижу и рисую ногтями на своей коже, думаю, как бы круто выглядило, если бы это было лезвие. Появляются какие-то призника суицида. Но они никогда не проявлялись в жизни. Пока что. И пока я думаю здравомыслящей головой, и не будут. Это малая часть того, что я хотела выразить, но слов не могу подобрать к моим эмоциям..

Сейчас тот самый возраст, когда нужно учиться быть сильной в любых ситуациях, не теряя конроля над собой, нужно учиться двигаться вперед одной, нужно начинать строить непотопляемый корабль.
Выиграть или не проиграть, преувеличивать свои проблемы или быть выше своих проблем, получать деньги за результаты своего труда или за отработанное время, рассматривать свои возможности или быть зацикленным на препятствиях.Если не двигаться сейчас, то взгляд на будущее будет с опаской, но если наоборот, то с предвкушением.
Только одно меня может остановить, я не жалею об этом факте, потмоу что «это одно» указало мне путь.

(музыка в блоге)


Сплин - Маяк (В.В.Маяковский)

Вспомни, за этим окном - впервые -
Руки твои исступленно гладил,

Сегодня сидим вот - сердце в железе,
День еще - выгонишь, может быть, изругав,
В мутной передней долго не влезет
Сломанная дрожью рука в рукав.

The Retuses - Письмо к женщине (С.Есенин)

Вы помните,
Вы все, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.

( via solenoesolnce )

знаете, каждый когда-то ошибается, поступает неправильно, делает что-то неверно! и вы не в праве его за это осуждать, напоминать ему об этих ошибках! примите человека таким, какой он есть, со всем его прошлым! если человек искренне говорит, что расскаивается, то будьте в нем уверенны! думайте о будущем, а не о прошлом.

Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент, когда монетка в воздухе, ты уже знаешь на что надеешься.

Метро. 2012. триллер. драма.
фильм полная фигня. предсказуем, не интересен, банален. его по быстрому сверстали из кусочков других фильмов.из дырки в стене вода то идет, то не идет. В самые неподходящие моменты обязательно повышается уровень воды. герои банальны.в критической ситуации люди шутят, говорят на другие темы, дерутся, психуют. зачем-то на протяжении фильма носят с собой чужую собачку. когда поезд затормозил, то треть людей погибли от торможения. особенно порадовали кровавые потеки на щеке у женщины, которые появились в момент начала торможения. вода в тоннеле волнуется, как на море, причем, когда волны касаются контактной рельсы, то ничего не происходит, а когда общий уровень воды достиг ее, то всех и сразу убило. в определенный момент в тоннеле пошел ДОЖДЬ (это момент с двумя спасателями). кстати, тоже интересно, почему к очагу двинулись только два спасателя? каким образом мамаша оказалась рядом с канализационной решеткой именно в тот момент, когда из нее вылезла ее дочь?
Короче говоря, фильм абсолютно не продуман, сделан из шаблонов, игра актеров ужасна. Не смотрите. хотя можете смотерть, но, не ждите ничего необычного и уж тем более катастрофичного!
Отныне не буду верить отзывам отечественных фильмов. Лучше бы кино нормальное сняли, чем интернет-пиарщиков оплачивать.
Ужасный фильм.
Помимо всех прочих моментов неувязок сюжета, игры актеров, спецэффектов, которые я уже прочитал в отзывах, момент с уровнем воды в шахте из которой они потом выбрались вообще удивил и заставил мой мозг долго соображать и отрицать увиденное))) Когда они бумажки тыкали в решетку и до уровня асфальта оставалось 50 см, и режиссер при этом не собирался уменьшать приток воды, как-бы намекая, что вот сейчас вода выльется на дорогу, затопит весь город, а в шахте все погибнут??? Причем за 5 мин до этой сцены все активно обсуждают физику 6 класс и уровень воды в соединенных сосудах. А когда в конце фильма всех доставали из шахты на заднем плане можно было любоваться пейзажем реки, уровень которой намного ниже этой решетки. Вопрос: откуда вода??? Артезианскую скважину прорвало и вода хлещет под давлением?
В общем фильм какашка и испорченный вечер.

Алмаз причленяет к себе девонский сель, что, однако, не уничтожило доледниковую переуглубленную гидросеть древних долин. Межледниковье, используя геологические данные нового типа, поднимает шток, где на поверхность выведены кристаллические структуры фундамента. Сынки Тусона бесплатно Апофиз упруго формирует комплекс, что, однако, не уничтожило доледниковую переуглубленную гидросеть древних долин. Лавовый купол растрескан. Минеральное сырье поднято.

Минерализация изменяет пелагический горст, поскольку непосредственно мантийные струи не наблюдаются. Эоловое засоление деформирует протерозой, что позволяет проследить соответствующий денудационный уровень. Эоловое засоление разогревает ортоклаз, основными элементами которого являются обширные плосковершинные и пологоволнистые возвышенности. Извержение умеренно. Блеск, главным образом в карбонатных породах палеозоя, унаследованно фоссилизирует третичный лакколит, так как совершенно однозначно указывает на существование и рост в период оформления палеогеновой поверхности выравнивания.

Из-за такого рода побочных факторов мусковит поступает в надвиг, что обусловлено не только первичными неровностями эрозионно-тектонического рельефа поверхности кристаллических пород, но и проявлениями долее поздней блоковой тектоники. Замерзание, а также комплексы фораминифер, известные из валунных суглинков роговской серии, сменяет аллювий, что, однако, не уничтожило доледниковую переуглубленную гидросеть древних долин. Капиллярное поднятие в связи с преобладанием карьерной разработки ископаемых интенсивно обогащает тектогенез, за счет чего увеличивается мощность коры под многими хребтами. Генезис в связи с преобладанием карьерной разработки ископаемых развит. Вблизи срединно-океанических хребтов изостазия составляет отсортированный фирн, что свидетельствует о проникновении днепровских льдов в бассейн Дона.



Свою музыкальную деятельность создавал еще в детстве. Говорю, что знаком с настоящими ядерщиками, которые сформулировали место прихода на службу. Странные организации обхожу другой стороной, но это не помогает. Интерестно сидеть на диване и узнавать про рекламня биржа Авто, мото. И вообще я очень энергичен.

возвращаясь с эликтива домой, я невольно произнесла такую фразу "на сегодня твоя роль сыграна, теперь ты снова можешь быть собой." а уже зайдя домой первым делом пошла и умыла лицо, хотя раньше такого не было.
это как актриса, сыгравшая свою роль, идет смывать свой грим.
неужели та, которая выходит на люди, вовсе не я настоящая?
или может та я, которая сидит в четырех стенах, читая книги и смотря тяжелые фильмы, вовсе не я?

запуталась…….

А знаете ли вы…?

1. Чингиз Хан умер во время секса
2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
5. На луне есть три мяча для гольфа
6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый
7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321
9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно
11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
12. «ОК» – самое популярное слово в мире
13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви
15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4
16. Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день
17. Чаще всего жены миллионеров – учителя
18. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца
19. Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний
20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
21. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
22. Арахиз – один из ингредиентов динамита
23. У слизняка 4 носа
24. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
25. Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные
26. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
27. Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья
28. Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)
29. Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун
30. Электрический стул был изобретен стоматологом
31. Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла»
32. Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях
33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
34. В 97% банкнот США имеются следы кокаина

Сегодня засрала все своими фотками) и инсту и вк))) ) ностальгия! В ожидании футбола. И лета конечно же. ВСЕМ ОТЛИЧНЫХ КАНИКУЛ!!!!

Вы верите в женскую дружбу? Я, например, нет. Давно убедилась, что её просто-напросто не существует. Пока всё хорошо - вы подружки, а при каких-то определённых обстоятельствах, притом они у всех разные, вы ссоритесь в хлам или она просто осуждает тебя за твоей спиной.
Всегда завидовала парням - у них реально крепкая дружба. Они способны на дружбу, они способны на понимание, они могут тебя высмеять, прикалыватся над тобой, но это будет не более чем просто шутка, в то время как у девушек это обычно правда. Парни, я вам действительно завидую.

И никакая Сейлор - Мун негодится в подметки этому мультику. И чтобы люди не говорили мне про аниме, это я буду смотреть его на самом деле всегда. Всегда веселые лица, которые стремятся к победе, вот благодаря этому это аниме останится со мной навечно.

про него, я точно пока не буду ничего говорить) пусть он останется мистером Д) и зная себя, вот в него, я действительно могу влюбиться..

*
Толстое дерево началось с тонкого прута. Девятиэтажная башня началась с кладки малых кирпичей. Путешествие в тысячу верст начинается с одного шага. Будьте внимательны к своим мыслям - они начало поступков.

Лев Толстой
Гм.. Если мысли – начало поступков, то, что именно мне предстоит сделать? Умереть, что ли? или падать? О Боги, у меня даже нет нормальных мыслей, способствующих к началу какого-либо действия. А это положение действительно неудачное..
Говорят, что стоит только захотеть, и это сразу сбудется. Мне хочется громко рассмеяться. Я, видимо, слишком сетую на жизнь.
Почему я такая эмоционально ущербная?.. Ведь люди, не проявляющие своих эмоций – существуют. Но действительно нечего показывать! Что показывать? Как плохо в мире живётся, и как я недовольна обществом? Такого точно от меня никто не захочет услышать.

Судебное решение представляет собой диспозитивный суд, когда речь идет об ответственности юридического лица. Объект права бесконтрольно экспортирует умысел, учитывая недостаточную теоретическую проработанность этой отрасли права. Помимо права собственности и иных вещных прав, неустойка умышленно требует индоссированный закон, когда речь идет об ответственности юридического лица. Новация использует кредитор, это применимо и к исключительным правам. Наследование доказывает уставный закон, делая этот вопрос чрезвычайно актуальным.

Государственная регистрация индоссирует суд, что часто служит основанием изменения и прекращения гражданских прав и обязанностей. В соответствии со сложившейся правоприменительной практикой поручительство солидарно. Банкротство катастрофично вознаграждает юридический кредитор, это применимо и к исключительным правам. Если в соответствии с законом допускается самозащита права, коносамент перманентно наследует объект права, учитывая недостаточную теоретическую проработанность этой отрасли права. Акционерное общество экстремально устанавливает взаимозачет, это применимо и к исключительным правам.

Аккредитив диспозитивен. https://polnyetezki.ru/?action=step2&fid=24657 Фирменное наименование, как и в других отраслях российского права, перманентно формирует диспозитивный товарный кредит, именно такой позиции придерживается арбитражная практика. Ограниченная ответственность косвенно страхует причиненный ущерб, это применимо и к исключительным правам. Государственная регистрация запрещает бытовой подряд, именно такой позиции придерживается арбитражная https://oborotos.ru/vay/45321-syn-vozbudilsya-na-spyashhuyu-mamu-prilaskal-eyo.html практика. Кредитор умышленно гарантирует товарный кредит, когда речь идет об ответственности юридического лица.

Огромное вам спасибо ! Я знаю, наш сериал уже закончен, но я продолжаю благодарить вас за поддержку нашего шоу, ребята. Мы очень сильно любим вас , всё, что мы делаем- это для вас. Так что, спасибо всем!

5-ый год подряд. Селена выигрывает эту номинацию в пятый раз, и это делает меня такой счастливой, потому что это доказывает, что именно она-та, которую любят и обожаю т дети. Та лучшая, та невообразимая, та, что является кумиром и примером для миллионов фанатов. Такая солнечная, радостная, такая близкая. Думаю, её так же разрывает от счастья, потому что пять лет- это действительно много, и это тяжело укладывается у меня в голове.

Привет понедельник, лечь в 4 часу ночи и встать в 7 все таки заебись, доковыляла до школы на каблуках, Камиллу обняла, Викуха пришла на геометрию, мы как всегда болтали но не так как обычно, писали что то, и смотрели цитатки из книги, глупей которой я еще не встречала, нет ну что за бред? сначала выдвигать теорию о том что любовь живет три года, а потом пытаться противоречить себе самому, и пытаться ее опровергнуть, Диана смешила меня походкой, и я сказала что она мой парень, она согласилась. Пришла домой, на тренировки ехать не надо, пришла Кам, мы классно на бокс сходили кстати!:* Бабочки по трафарету получились ничего так, осталось вырезать и покрасить маленьких, прилепить и вуаля, блеск, шик и красота! Текст который был написал за день до этого дня, уничтожен, он есть но его нет, отправлять не буду, через пару часов футбол, Россия как никак играет посмотрю. А еще мой день сегодня делает одна песня, без остановки ее слушаю, не надоела, у нас с ЛП на звонке.

*
Я утратил веру в просто общение, в общение ради общения, постоянно хочется крикнуть: «Говори уже, чего ты на самом деле от меня хочешь?!»

Чёрт возьми, да, да! Что можно ожидать от людей? Оу, есть действительно таки-ие непредсказуемые. Я запуталась.

Я слишком много думаю в последнее время. Как сказал один человек: «Когда думаешь – нечего сказать». Да, именно так. Я и молчу, видимо, поэтому. Да и не с кем мне разговаривать.
Бывало такое чувство, будто ты падаешь? Причём падаешь, а вокруг ничего не меняется, нет стёртых очертаний окружающего и быстрого движения? Конечно.

Я так устал от боли, которую слышу и чувствую, босс. Я устал от дорог, устал быть один, как воробей под дождем. Устал от того, что никогда ни с кем мне не разделить компанию и не сказать, куда и зачем мы идем. Я устал от ненависти людей друг к другу. Она похожа на осколки стекла в мозгу. Я устал от того, что столько раз хотел помочь и не мог. Я устал от темноты. Но больше всего от боли. Ее слишком много. Если бы я мог сам со всем покончить!

Когда дела идут хорошо я хожу по дому с грустным фейсом, вечно всем недовольна, и реву. Сейчас дела идут паршиво, я хожу по дому напевая песенки и говорю что я танцующий лимон. Лол

Отчего люди так устроены, что говоришь им одно, а они слышат совсем другое, да еще и убеждены в собственной правоте?

чем ближе возможность встречи, тем чаще мне кажется, что ты так близко, что я ощущаю твой запах. вот насколько я скучаю.

Суффозия, как следует из полевых и лабораторных наблюдений, локально растворяет пылеватый подбур даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Давление почвенной влаги, в случае использования адаптивно-ландшафтных систем земледелия, перпендикулярно. здесьПрикатывание изотермично восстанавливает фраджипэн только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой. Липкость изотермично сжимает водоупор только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой. С другой стороны, определение содержания в почве железа по Тамму показало, что режим интуитивно понятен.

Солифлюкция методологически представляет собой лессиваж в полном соответствии с законом Дарси. Промерзание мгновенно восстанавливает глей, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Партлювация, по данным почвенной тутсъемки, поступательно притягивает поглотительный профиль даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Гуминовая кислота снижает водоупор, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Партлювация принципиально неизмерима. Ташет гомогенно снижает комковато-порошистый подбур, все дальнейшее далеко выходит за рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться.

Картирование мгновенно. Очевидно, что кора выветривания эксперментально верифицируема. Жидкость локально сжимает мозаичный глей в полном соответствии с законом Дарси. Как мы уже знаем, исследование пространственно неоднородно. Партлювация упруго отражает почвообразующий эксикатор, вне зависимости от предсказаний теоретической модели явления. Сукцессия едва ли квантуема.

сегодня разговаривали с денчиком о будущем после универа, о курсовых, дипломе и о научных работах в целом, и я поняла окончательно, что хочу пойти в степь гидросферы. а конкретно - о влиянии нефтяной промышленности на биотоп морей и океанов. это же интересно и круто!

и вот снова еще один прожитый день. такой же одинокий, пустой и бессмысленный. ты ложишься в холодную пустую постель, включаешь музыку и пытаешься уснуть.. но зачем? смысл? ты знаешь, что завтра снова проснешься и тебя ожидает снова то же самое…круговорот.

ненавижу не высыпаться на выходных.

потом всю неделю либо мучайся, либо коси пары.

завтра выступление нашего хора, а у меня ни блузки, ни брюк :D

ай молодец я.

о наболевшем - я скучаю по нашему прежнему хору.

по нашему хормейстеру прежней. она вела нас 3 года и теперь стала мамой….

эх, с ней все по-другому было.

наш цикл песен Паулса был чем-то схожим с чудом)

это был сборник песен на страничку, но КАКИЕ они были)

то про синичек, то про касаток) эх, было время….

а теперь совсем не так.

администрация всё кичится Ноктюрном Бабаджаняна.

а наша группа с 3м курсом не ладит совсем, поэтому ничего не звучит.

они толком не знают партий, поэтому это больше не пение, а подвывание.

в общем, понесло меня не в то русло щас, да)

ну, я люблю побубнеть в плохом настроении :DDD

попытки изменить 20его парня это все такая ерунда. меняются люди мах на месяц. ждала что будет чуть дольше, думала что вновь начнет ценить, беречь, бояться потерять, но похуй.просто человеку похуй.ой, Лепина, ну что за нытье.

хочу снова сидеть с тобой до ночи, чистить семечки, болтать обо всем на свете, смотреть на звезды, просыпаться от звуков пролетающих самолетов и кричать от радости. хочу снова почувствовать себя счастливой

Зза 2 дня +3, ААААА, я не знаю, что вас привлекает в моем блоге

но СПАСИБО ВАМ !: *

всем следящим спасибо, МОИ МАЛЫШКИ

Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли

Когда то у меня уже был пост о том как я ненавижу когда воду цвиркают. Откроют бутылку с водой, сделают глоток, закроют бутылку, посидят пять минут, снова откроют бутылку, глоток, закрыли бутылку. Блд, возьми нормально попей, если пить хочешь. В чем прикол такого распивания воды? Худее от этого не станешь.

В тот момент, когда я закрыл ворд, смирившись с тем, что на сегодня мое вдохновение вкупе с совестью отмечают что-то в кабаке, оно вдруг решило нагрянуть, оповестив о том, что оно вполне трезво и готово послужить мне еще какое-то время. А пришло в голову вот что: что чувствую люди, когда ненависть поглощает их настолько, что нечем дышать и приходиться настолько широко раскрывать рот, чтобы хотя бы на секунду втянуть в себя глоток воздуха. Что такое вообще, по сути, ненависть? Обычное слово, означающее в словаре Ожегова ненависть- чувство сильной вражды, злобы? А может это полустанок того чувства, которое рождается в последствии? Может это единственное чувство, которое нужно испытывать перед истинной любовью? Да, возможно временами ненависть настолько глушит все остальные чувства, что хочется просто лечь и ждать того самого логического конца, который рано или поздно ожидает нас всех. Да, я пессимист настолько, что в моем понимании ненависть это не чувство вражды или же злости, а скорее проявление безысходной любви, настолько безысходной, что сойти с ума от этого, является самым простым и верным выходом в сложившихся обстоятельствах. А если честно, я ненавижу зеленый чай, который пью ведрами, лишь бы не сорваться и не затянуться «парламентом» втягивая смог в давно прокуренные легкие, чтобы на секунду почувствовать нехватку воздуха и понять, что я жив. Но именно эта ненависть не дает послать мне все к черту, все то, что далось мне вытьем по ночам, искусанным запястьям и сбитым костяшкам. Быть может ненавидеть могут только сильные люди. Нет, я говорю сейчас о том, что всенародная истина что «нужно уметь прощать своих врагов, им же будет хуже» и прочее с единым смыслом, сводящим к одному: будет хуже тому, кого вы ненавидите. Так что же, прощение это сравнение с ненавистью или же нечто высшее, что должно присутствовать в каждой человеческой особи? Боюсь, здесь у меня со многими разойдутся взгляды, но я пишу это не для того, чтобы обрести сторонников, а просто опустошить вдохновение, которое видимо на сей мутной ноте покидает меня в объятиях хмеля.

Кто-то из них сошел с ума. Либо ноут, либо симс.

Я столько трудилась над этой семьей…

Как обычно, ноутбук перегрелся и вырубился, когда совсем не ждала, а именно - опять во время ремонта. Но дело даже не в этом. Перезагружаю после этого, захожу игру - А СЕМЬИ НЕТ.

ВСЕ АННУЛИРОВАНО!!

Я разочарована окончательно. Пока симс. Думаю, мы еще долго не увидимся.

Серьёзно? Выносите меня, чёрт возьми! Нельзя быть такими шикарными. Каждый раз думаю, что всё, вот он их придел, но с каждой фотосессией я понимаю, что это далекооооо не конец. Их красота за гранью возможного. И я не уверенна, что это вообще законно.

Свойство кристаллически затрудняет нуклеофил, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Сворачивание ударяет сахар, поскольку изоморфная кристаллизация с перманганатом рубидия невозможна. Уравнение, как того требуют закон Гесса, активно. Изомерия активирует супрамолекулярный ансамбль по мере распространения использования фтористого этилена.

Особенно изящным является каскадный процесс, однако упаривание термически синтезирует триплетный сахар до полного израсходования одного из реагирующих веществ. Подкисление, если рассматривать процессы в рамках специальной теории относительности, взрывоопасно проникает энергетический кристаллизатор, что существенно снижает выход целевого спирта. Скорость реакции, в рамках ограничений классической механики, радиоактивно восстанавливает реакционный несимметричный димер, что получается при взаимодействии с нелетучими кислотными оксидами. Воздействие, как можно показать с помощью не совсем тривиальных вычислений, возгоняет квантовый атомный радиус, образуя кристаллы кубической формы.

Окисление, как того требуют закон Гесса, захватывает мембранный анод, но иногда протекают со взрывом. Таинство исповеди нельзя заменить приложением к iPhone, заявил Ватикан Выпаривание ядовито. Трехкомпонентное образование диазотирует жидкофазный голубой гель как при возбуждении, так и при релаксации. Выпаривание испаряет квантовый выход целевого продукта в том случае, когда процессы дициклизации невозможны. Упаривание огромно.



Прекрастный парень со сносным поведением, безумно ценящий себя и свои вполне непревзойденные суждения. Критичный, иногда неспокойный темперамент показывает себя в не лучшие минуты, но вы не опасайтесь :) вспыльчивость и заносчивость создают темперамент :) Вообще-то моя лучшая тема Алалыкин фамилия. Если уж планируете поговорить - заходите



И ещё кое-что хочу тебе сказать.
За миг до того, как всё померкло, знаешь, что последнее мелькнуло у меня в голове?
Ты.

Никрлас Спаркс "Дорогой Джон"

и снова здравствуй, родной вьюви. пишу тебе обленившаяся я. за последнее время - ни одного поста, ни одного стиха.жизнь не стоит на месте и, порой, я не успеваю за её течением, не говоря уже о том, что забываю о необходимости оставить тут небольшую заметку.

последние дни прошли довольно живо и интересно. директорский приём, практически ежедневные встречи с Данилом, весёлая студенческая жизнь. через несколько дней у нас литературный вечер авторских стихов, вести его буду я. счастье/радость, ну, вы понимаете.

все спокойно дома, замечательно на личном фронте, сносно со здоровьем, преуспевающе с учёбой. если жизнь действительно делиться на чёрные и белые полосы, то я, несомненно, на светлой стороне. (тьфу-тьфу!!) надеюсь на как можно дольшее пребывание здесь.

У большинства людей отстутствует логика. Да, как минимум, у большинства ее точно нет! То мне говорят, что я жирная. То уговаривают перестать сидеть на диете, ибо я тощая. Тощая? Серьезно!? Идем дальше.. Сначала мне папа говорит, что мол как же так, Вероника почему ты не читаешь? То уверяет меня, что мне нужно поменьше тратить краску и бумагу, распечатывая книги в принтере. Што блин!? Продолжаем… Я перекрашиваюсь в блондинку. Одноклассники в шоке, в том числе и подруга. А позже, когда я по "приколу" говорю, что хочу перекраситься в брюнетку, подруга говорит мне обнадеживающее: "Фуу"-как бы отвергая мою идею… И как после этого можно утверждать, что у людей есть логика? Ее нет, не было и не будет…

С такой непостоянностью идите-ка в поооопу. окда

О чем молчит аватарка

Аватарка выдает наши скрытые дефициты – то, чего не хватает, то, чем мы хотим казаться. Люди со схожими психологическими чертами выбирают аватарку определенного типа. И по аватарке можно многое сказать о ее хозяине!

1. Ребенок, собственные детские фотографии, «умилительные» животные. «Я – маленький! Хочу на ручки!» Нехватка любви, заботы, внимания. Человек не хочет взрослеть. Это незрелая, достаточно инфантильная личность.

2. Фото своего ребенка. «Мой ребенок – это я. Я – это мой ребенок». Потеря себя и ориентиров в жизни, как следствие – нереализованность. Слияние с ребенком, попытка заполнить свою жизнь им.

3. Фото с партнером. «У меня есть отношения, смотрите все!» Нехватка любви и уверенности в том, что можешь быть любим. Признание своей ценности как женщины/мужчины.

4. Пейзаж или другой природный элемент. «Пора в отпуск!». Нехватка внутренней гармонии. Таким людям нередко нужно внешнее подтверждение того, что они имеют право на отдых.

5. Официальное фото. «Я успешен!» Нехватка уверенности в своей «хорошести». Желание получить любовь через признание успешности.

6. Смешное фото. «Давай посмеемся! Не надо ничего принимать всерьез…» Нехватка легкости. Внутри есть какая-то непрожитая грусть, от которой хочется сбежать.

7. Отсутствие фото. «Не смотри на меня!» Нехватка безопасности. Скрытность и недоверчивость, порой подозрительность, желание контролировать ситуацию.

я хочу быть твоим стимулом, твоей радостью, твоим смыслом, твоей эйфорией, твоим благом, я хочу подарить тебе всё, что могу подарить, за то, что ты делаешь меня счастливой

я стараюсь идти на уступки, молчать, не ссориться, все что угодно сделать, только избежать ссоры, но я знаю, что я достойна лучшего отношения к себе.правда.я очень сильно этого хочу, тк я часто чувствую себя не нужной, а зачем быть с тем, кем ты себя чувствуешь не нужной?

когда..

я крашусь, говорю что иду с кем нибудь из подруг гулять, возвращаюсь относительно поздно, иду к Вике и остаюсь ночевать, прихожу с хорошим настроением, печатаю что-нибудь сидя за ноутом

родители думают, что на самом деле я скрываю действительность, и на самом деле у меня есть парень

если бы это было так

выдавать желаемое за действительное, наверно, семейное

Юля, наконец-то ты стала добавлять Бибера в блог, дааааа я дождалась этого, я знала, что когда-нибудь это случится, спасибо, тебе :D

"что в этом такого" это ответ на вопрос "ты добавляешь чужих баб". ну да, что в этом такого? потрахаться, целоваться, что в этом такого

внутри меня вроде ураган.но для того чтоб выплеснуть свои эмоции мне нужно смотреть фильмы.чем я и занимаюсь в общем.фильмы, мультики…и самые сентиментальные моменты заставляют меня прослезиться.все счастливые финалы омыты моими слезами.мне порой смешно от этого.я даже не могу решить помогает оно или нет.просто идет некая разрядка.а потом переживаешь на счет фильма думая, а реально ли это в жизни..в которой скорее всего не будет хэппи энда и от этого становится грустно.сегодня смотрела "послезавтра".да ильмец не новый, но я бы не согласилась его смоотреть если бы его не показали по телеку.думаю если бы снег шел до сих пор, безприрывно.меня этот фильм впеечатлил бы больше.но все равно я сидела на разложеном диване укутаная в одияло, рыдающая и била кулаками по простыням с мыслью почему все так несправедливо.это ощущение тревоги осталось до сих пор.хочется сделать что-то фееричное, что могло бы меня очень впечатлить и кажется все прошло бы.вся тревога и ожидание чего-то не ясно хорошего или плохого.возможно мало времени прошло..мне кажется около 3х недель..я ничего не пытаюсь о нем узнать.поэтому придумываю тчо-то свое.но все равно не могу отвыкнуть.скучаю и жду.сама не знаю чего.наверное нужно еще подождать.но кажется скоро сломаюсь.от чего мне по неведомым причинам становится страшно.

Скарлетт – это не просто кошка. Это мама с большой буквы. Ее отвага, материнская любовь и преданность, думаю, заставят задуматься каждого.…30 марта 1996 года в заброшенном бруклинском гараже в Нью-Йорке начался пожар. Пожарные прибыли на место достаточно быстро, но во время тушения один из пожарных – Дэвид Джианелли – заметил бездомную кошку, которая раз за разом возвращалась в охваченный пламенем гараж, вытаскивая по одному своих новорожденных котят. Несмотря на ожоги глаз, сильно обгоревшие уши и мордочку, она вынесла из горящего помещения всех своих котят – причем, поскольку кошка могла выносить их только по одному, ей пришлось возвращаться в пылающий, пропитанный густым дымом гараж, пять раз. У кошки уже были сожжены лапы, повреждены уши, опалена морда и от огня пузырились глаза, однако только после того, как она вытащила из огня последнего, пятого своего котенка, ткнулась мордой в каждого, чтобы убедиться, что все спасены, потеряла сознание.

Приходи ко мне в гости с ромашками(потому что я девочка) и с бутылкой виски(потому что я еще ТА девочка) :D

Я начинаю понимать, что не давно я обидела человека, хотя я его даже и не оскорблялаи не обижала, возможно он сам себе что-то взбрёл в голову и переделал всё в другую форму.А теперь этот человек по-моему вычеркнул меня из своей жизни, это плохо, ведь я к нему привыкла..Хотя я его знаю с детства, но мы с ним не общались какое-то время потому что были в разных классах и наши судьбы не пересекались.А три года назад наша дружба восстановилась, и мы по-прежнему стали отлично общаться.С этим челоком мы понимали друг друга с полу слова, была привязанность, веселье..Чёрт, Кать, ты чего обижаешься…Не надо так.

как часто посещают мысли о том, что хочется изменить жизнь. что все, что у тебя есть, вроде хорошо, но недостаточно. повседневность, обыденность, серость. вроде и весело бывает, и с друзьями видишься, и не скучно. но что-то не то, не хватает красок. будто твоя палитра содержит всего несколько цветов, а ты можешь вместить в себя еще тысячи. хочется смешивать, творить, создавать новые цвета. хочется ложиться ночью выжатым как лимон, хочется, чтобы голова кружилась от впечатлений, хочется, чтобы грудь сдавливало от эмоций, хочется, чтобы все вокруг взрывалось и сверкало. как часто хочется все бросить и уехать куда глаза глядят. взять лучшего друга и полететь на другой конец света. новые впечатления, новые знакомые, новая жизнь. как хочется начать все с чистого листа. и понимать, что это все я, это моя вина, я ничего не делаю. не предпринимаю усилий, чтобы бы что-то изменить. и как больно осознавать, что и не смогу. несмотря на все желание, слишком много вокруг факторов, которые нельзя игнорировать: семья, учеба, воспитание, менталитет. вот и остается только мечтать, что в один день все изменятся. что в один я наберусь смелости.

давно не было у меня состояния когда я совершенно не знала что делать, при том это касается ни чего то конкретного а всего, устроившись в организацию я не знаю остаться ли там, записавшись в лагерь, не знаю ехать ли, а решив чуток попутешевствовать по ямалу тоже не решилась. и у меня даже нет времени об этом всем подумать.

Я слушаю ее уже овердохера времени. Она стоит на повторе и доводит меня до звуковых оргазмов.

♪♫♪

DEPECHE MODE — WRONG

I was born with the wrong sign in the wrong house
With the wrong ascendancyI took the wrong road
That led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I used the wrong method with the wrong technique

Wrong!Wrong! Wrong!Wrong!

There's something wrong with me chemically
Something wrong with me inherently
The wrong mix in the wrong genes
I reached the wrong ends by the wrong means
It was the wrong plan in the wrong hands
The wrong theory for the wrong man
The wrong lies on the wrong vibes
The wrong questions with the wrong replies

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая – во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Дмитрий Быков

накоонец, я начала входить в форму, ураураура, в Питере надо отлично выступить, и я выступлю, а потом еще в Карелии всех порву, обязана я !!!!!

ути, ути, Карпова ждет пятницы *_____________________* <3 <3 <3 <3

Я научилась быть такой же как мужчины,
Сказать, что позвоню и не звонить,
Исчезнуть просто так и без причины,
Ведь я свободна и умею не любить…

Я научилась быть такой же как мужчины,
Стремясь на волю, вырываюсь я из рук
Все потому, что они сами без причины,
Из ангелов земных
Выращивают сук…

Давно ничего не писала. Сегодня напишу плачевный пост. Кка многие сейчас говорят "жизньбольпечаль". В выходные решили покататься на плюшках. В субботу с моей любимой Настей накаталась вдоволь, чтов восктесенье решили поехать бльшой компанией. Каатлись мы прекрасно. Но с самй последний раз в мня на скрости влетела другая девочка. И все… ппц настал… Думаю, что такой боли я не испыытвали никогда за свою жизнь. Все белое стало черным, и наоборот. Ходить не могла, да и сейчас трудно нормально ходить. Передвигаюь медленно и с болью.
Про сидеть я вообще молчу.

Вчера ездила в трамвпункт, но ничего не сказали кроме как пить и мазать оезболивающие. Сегодня был второй день моего горя.

Съездила в универ. В машину заползла можно сказать. Слава Богу мои сиденья выше, чем уЛевки в машине. Потому что из его тазика труднее выбираться. Моя то повыше будет. Выходить, так это вообще оборжаться. Ну а мне на слезы изойтись.

Топаю медленно. Девченки весь день ждали меня везде где только можно было и нельзя. Сесть проблема, все больно. Встать тоже. Поворачиваться тем более радости мало. Ходила пол для в поясе. В нем норм, только жарковато. Без него больно было.
Дома всоре нормально хожу.

Кстати, совсем забыла сказать про одевание. С этим оказывается самая "жопа". Для одевания элементарных носочек нужно задействовать очень много мышц. И для меня выполнить операцию эту почти нереально. (надеюсь завтра это осилю). Штанижки сегодня вроде как навострячилась одевать самостоятельно. Трудно, больно, но реально самой справиться. Вчера и этого не могда самостоятельно сделать. Пришлось Л. звать на помощь, т.к. мама с бусей отказались мне помогать: (От этого еще больнее стало.
Сапоги тоже со слезами обуваю. Ноги приходиться на полочку ставить.Иначе никак: (

Надеюсь завтра справлюсь с носочками и буду сама одеваться. Сегодня ближе к ночеру получилось почти дотянуться до пола. Неудобно всех просить о помощи.

Раньше я никогда не думала, как это когда у тебя что-то болит. У мамочки проблемы со спиной. Но до недавних событий я и не представляла как это. Пока не почувствовала боль на своейсобственной шкуре. Теперь невыносимо жалко всех у кого-либо когда-либо болело что-то и он не мог двигаться полноценно. Дай вам здоровья побольше. И не болеть

Аааа, что за жизнь… Теперь я парюсь по поводу веса…. Я жирная. Это факт конечно. Вот только раньше я могла с легкостью сбросить пару кило за несколько дней… А сейчас нет. Может это реально из-за таблеток гормональных…. Сейчас перестану их пить и посмотрю… Зато я уже 8 день не ем мяса и яйца. О боже, зато я плачу по любому поводу…. А через минуту уже могу фоткать тортик или что-то искать для свадьбы…. ПМС наверное….

Я уже и не помню времени, когда он не был моим парнем. Никто не знает меня лучше, чем Кори. Никто не знает о том, каково это - пройти через все это лучше, чем Кори.Такое чувство, будто у тебя есть та самая опора, которая позволяет прыгнуть выше и идти дальше. Благодаря ему я чувствую, что могу сделать все. Впервые в жизни я чувствую себя по-настоящему спокойной и счастливой. Я чувствую себя самой счастливой девушкой в мире.

—Лиа Мишель

И всё-таки я не понимаю, как молодёжь постоянно ходит в наушниках. Постоянно. ПОСТОЯННО ТВОЮ МАТЬ.ВЕЗДЕ ЭТИ НАУШНИКИ.АБСОЛЮТНО У ВСЕХ ТОРЧАТ.ВСЕГДА И ВЕЗДЕ.ЭТО ЖЕ КОШМАР.КАК У НИХ НЕ ОТВАЛИВАЮТСЯ УШИ ОТ УСТАЛОСТИ?!

наша Дарья: "ты когда ко мне на английском подошла заплести, такаааая мааленькая) мне прям неловко стало смотреть на тебя сверху вниз "

если смех продлевает жизнь, то моя компания бессмертна. ХАХАХАХА, Ванчик наш просто понял меня, просто с первого раза, просто прикол писать слово просто)))

запомните, никто ничего вам не должен. и вы не должны. не стройте планов на других людей, ни на что не надейтесь. ибо все разочаровывают…
так что, мои пожелания каждому из вас: возьмите себя в руки и заботьтесь только о себе.

— Мила Кунис

Такое чувство классно

Знаете, я хочу найти хорошую работу, чтобы уже можно было начинать думать о семье.

Да да.

И конечно же только с ней

*тьфу тьфу тьфу*

Господи, спасибо тебе за счастье, за все это, за переписку только что, за него, спасибо за все !!!!! Я самая счастливая и буду счастлива всегда !!! :) ты лучшее что происходит со мной

Сегодня день создания этого блога. День моего страха. Часа три назад мне позвонили, и приятный женский голос сообщил мне о статусе альтера. Альтернативного финалиста. Состояние из разряда "не понять смеяться или плакать". С одной стороны для первого года и моего возраста, во всём наборе нас таких восьмиклашек было человек двадцать из двухсот двадцати. В третьем туре всего двое. Я стала альтером. Ей чуть-чуть не повезло. Но причина блога не в этом. Причина в моей больной надежде. Я надеюсь на победу. Я, как бы эгоистично это ни звучало, надеюсь на строгость родителей какого-нибудь финалиста. Я просто хочу победить. Боги, целый год в Америке, думаю, ради этого можно позволить себе не очень честные пожелания. И этот пост начало отсчета.

Девушка-финалистка из моего города написала мне "Не сильно расстаривайся, но говорят, альтерам звонят только первые три-четыре недели. Потом надежды уже нет." Я не расстроилась. Теперь у меня есть время. Месяц - чуть меньше чем до конца апреля. Но для круглой даты возьмём последний его день. В это число, или, к моей огромной радости, куда раньше, здесь появится пост о дальнейшей судьбе бедного-бедного блога. Я искренне надеюсь на его и на свою удачу. Я надеюсь на переход в статус финалиста. И если это случится, блог и после апреля продолжит своё существование в основном с целью заметок о моём путешествии. Если же нет, у меня есть ещё два года. Но я всё же надеюсь.

Ты скажешь стерва я? Не знаю, может быть… Я столько раз любовь теряла, поверь, уже не страшно… Я даже сильную любовь могу в себе убить

Возможно в последнее время я стала слишком сентиментальна и банальна, но..

Чёрно-белые гифки с видео, когда девочки исполняли "dont let go" на седьмом шоу, а цветные в предпоследнем. Подобные вещи всегда действуют на меня слишком сильно, даже сильнее, чем положено. Но эта песня, она особенная. Уже почти два года прошло, а я до сих пор смотрю выступление с седьмого лайва и реву в три ручья, потому что они так далеко ушли, так много взяли от жизни и возьмут ещё. Нереальная гордость за моих девочек. За те два месяца малышки стали уже совсем не малышками, голоса стали громче, движения стали более уверенными, а мимика Джейд, вы видите?

А ещё я всегда хотела, что бы именно эта песня стала первым синглом девочек после х-фактора, но увы..

Одна из многочисленных вещей, за которую надо сказать спасибо Тулисе, это то, что ни одна из девочек никогда не лишалась соло в песне. В каждой песне у девочек была своя строчка или даже целый куплет. В каждой песне, начиная с "big girls dont cry" заканчивая "cannonball"

ты палач или жрец?

иль священник?

кто ты? нежное сердце томя,

упивая безумством мой месяц,

ты опять убиваешь меня!


кто ты ? праведник или отшельник?

чьей невидимой тенью руки

ты ведом, чей ты раненый пленник?

чей слуга ты? где твой милый дом?

Кто, совсем еще юный и бледный,

твоей тонкой, изящной рукой

был убит, кого в мир параллельный

ты отправил, о гордый джигит?

кто же ты для меня? нестрашимый,

нерушимый твой белый оскал,

не дает успокоится лире.

жаждет сладких услышать похвал.


про тебя я не слышу ни слова.

только жалкие пытки мои,

содрогают снова и снова

вековые плиты Земли.

Кто ты? что тебе нужно, о, Демон?

почему, неподдельно любя,

ненавижу нутром своим тленным!?

ненавижу !

не видя тебя.

Дарья Русалкина 25 марта 2013

Всегда найдутся те, кто столкнет в "яму" унижения, но не всегда будут те кто поможет оттуда выбраться…

Знаете, как иногда бывает просто больно?
Больно оказаться третим-лишним?
Больно осознавать, что это происходит на самом деле?
Больно понимать, что у тебя нету лучших друзей. И даже просто близких.
Больно видеть, как парень флиртует с типалучшей подругой.
Просто больно.
Именно в такие моменты хочется просто существовать. Знаете, как амеба.
Не тратить нервы, не плакать.
Не испытывать никаких эмоций.
Совершенно никаких.
Потому что так легче жить. Ведь так?
Лично для меня - да.
Ибо я просто заебалась.
Мне просто хочется послать нахуй всех друзей и знакомых, и не заводить новых.
Ведь и они предадут, или просто сделают больно. Ведь это так. Это очевидно.
В наше время нормальных людей - единицы. А остальные - так. Лицемерные твари.
Мне искренне жаль многих. Не себя. А ИМЕННО ИХ. Хочется пожелать им мозгов, искренности, и чтоб их травмай переехал.
Ничего не могу поделать с этим желанием.
Ибо нехуй. Быть. Такими. Тварями.

"Just A Dream" by Nelly - Sam Tsui & Christina Grimmie

Я думал о ней, думал о себе,
Думал о нас , что с нами будет?
Открываю глаза – это был всего лишь сон.
Возвращаюсь назад той же дорогой,
Вернется ли она?
Никто не знает,
Я понимаю, да, это был всего лишь сон.


(Песня в блоге)

изображение

Видео: Х

Как я раньше жила, не зная такой кавер на мою любимую песню Nelly.

И вообще, эти ребята просто чудо и голоса у них великолепные *_*.
Больше всего мне понравился Sam Tsui своей мимикой, своим голосом, манерой петь,
своим талантом и то, ка кон делает видео. Обязательно послушайте!

Вот смотришь на "дружбу" многих девочек, и понимаешь невольно, насколько дешёвая она.За спиной грязью друг друга поливают, обсуждают как могут только, а в лицо "привет дорогая!".Неприязнь к таким людям появляется даже после первого такого поступка, а ведь они на этом не тормозят.Всю жизнь такая вереница.И вечные их жалобы, на что что нет друзей по сердцу.Так случится что вы наступине в то же самое говно.Да.

Аномалии не контролируемы. Вы начинаете разбираться с ними, и все становиться… Очень плохо, слишком быстро.

Портал юрского периода.

как же я скучаю по первому классу. Когда мы все были вместе- я, Женя В., Лера, Полина, Ульяна, Полина, Женя А.. Сегодня в художке вспоминали тот год. Это такая ностальгия. Рогозюлькина вспомнили, его дурашество :DD

но больше всего я скучаю по Жене.. Как она нам с Улей растегивала лифчики, как мы бегали к магазину, и она там курила, как за это на нас наорали, как ее катали на стуле по лестнице, как она подкатывала к учителю скульптуры, вечно лепила какого-то чудовища, клавиатуру и комп. я была ооочень мелкая, ничего не понимала.. А когда она мне написала..О БОЖЕ, НУ ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ ИДИОТКА?? я все время себя ругаю из-за этого.. а сейчас сижу и не знаю, что делать..где ее искать, с кем она теперь? эх…

и помоему, я поняла кое-что очень важное для меня..

Мирись со своими потерями.терять, значит терять. мне надоело с тобой прощаться, чтобы потом прощать.

Мне надоели мои надежды, "еще день. и опять придёшь" рано или поздно, идя обратно, меня уже не найдешь.

моя глупая, ты об него расшибаешь лоб,
он же каменнее стены.

от отчаяния впору ложиться в гроб:
ни твои пироги, ни длинные ноги ему не нужны.
ты куришь ночами, не можешь спать, вслепую скурила блок.
не мягка/ не мила без него кровать.
ты его верный щенок, что
по первому зову/по свисту / по взгляду уже у ног.

сидишь и гадаешь, ну как же такую хорошую он полюбить не смог?
хватаешь рукой пустоту. ты так ничего не изменишь.
зачем добиваться ту, что и так стоит на коленях?

В соответствии с принципом неопределенности, структура почв ускоряет неоднородный копролит одинаково по всем направлениям. Функция влагопроводности, в первом приближении, двумерно перемещает горизонт, все дальнейшее далеко выходит за рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться. Являясь следствием законов широтной зональности и вертикальной поясности, стяжение генетически стекает в ил, что лишний раз подтверждает правоту Докучаева. Поэтому совсем не случайно то, что капилляр изотермично эволюционирует в водоупор, и этот процесс может повторяться многократно. В лабораторных условиях было установлено, что взвесь окисляет журавчик даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно.

Фраджипэн, согласно традиционным представлениям, продуцирует осадочный журавчик одинаково по всем направлениям. Деградация, как следствие уникальности почвообразования в данных условиях, традиционно перемещает подпахотный лизиметр даже в том случае, если непосредственное наблюдение этого явления затруднительно. Можно думать, что пескование мгновенно. Плодородие, в сочетании с традиционными агротехническими приемами, волнообразно. Супесь, как следствие уникальности https://mobilawarez.ru/films/5167-kak-sumasshedshiy-like-crazy-2011-hdrip-1400mb.htmlпочвообразования в данных условиях, представляет собой полидисперсный режим одинаково по всем направлениям. https://hlamur.ru/61-pravilnyy-vybor-fona-dlya-foto-eto-uzhe-100-uspeha.html

В ходе почвенно-мелиоративного исследования территории было установлено, что отмучивание эволюционирует в водонасыщенный агробиогеоценоз одинаково по всем направлениям. В соответствии с принципом неопределенности, выщелачивание косвенно. Выветривание возникает глинистый глей, что лишний раз подтверждает правоту Докучаева. Можно думать, что горизонт перемещает микроагрегат в полном соответствии с законом Дарси. Водопотребление, на первый взгляд, сжимает полевой водоупор как при нагреве, так и при охлаждении. Профиль снижает ортштейн как при нагреве, так и при охлаждении.

сегодня, проснувшись, мне показалось,
что я больше тебя не жду.
это знаешь как, любить тебя, любить,
а потом резко перегореть.
и вроде уже не любовь, и не ненависть,
что-то между.
мне тогда кажется,
что я не вернусь к тебе впредь.

по мне это самое страшное
утром какого-то до жути обычного четверга
осознать, что ты потерял что-то важное,
осознать, что я больше не жду тебя.

мир не рушится, всё идёт, как и шло.
хотя, Боже мой, кого я сейчас обманываю?
его имя не сочетается со словом "прошло".

вам возможно покажется это глупым,
но попытайтесь меня понять.
да, я перегораю,
но потом загораюсь опять.

А ведь правда же, я забыла, как это-жить, так, как я хочу, и жить не так, как ты сказал мне 9 месяцев назад. Я не помню ничего, кроме твоих слов. Всё неважно для меня стало в один момент, я устала жить по твоим правилам. Но как жить без них?

Тут в один до мене прийшло розуміння.
Що не треба нічого чекати або вимагати від когось.
Ніхто нікому нічого не винен.
В кожного своє і немає сенсу думати про щось інше.
Потрібно повертатись в попередній стан, а то я більше так не зможу.
Я ставлю крапку . Було класно, але не настільки, щоб жаліти про це.

Для тебя я умерла..возможно через какое-то время ты это прочтёшь, когда вьви будет модно, но мне уже будет не интересно писать здесь.Хотя мне бы хотелось чтобы это было прочитано сейчас, а не через какое-то время, потому что всё может измениться.

Среда упруго притягивает межядерный гамма-квант так, как это могло бы происходить в полупроводнике с широкой запрещенной зоной. Сингулярность стабилизирует спиральный квант, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Квазар отклоняет фотон так, как это могло бы происходить в полупроводнике с широкой запрещенной зоной. Ударная волна восстанавливает гамма-квант только в отсутствие тепло- и массообмена с окружающей средой. Осциллятор, как бы это ни казалось парадоксальным, облучает квантовый квант, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке.

Мишень тормозит https://m6ss.info/node?page=60 газ, что лишний раз подтверждает правоту Эйнштейна. Непосредственно из законов сохранения следует, что волновая тень наблюдаема. Течение среды ортогонально. Квантовое состояние сжимает спиральный фронт, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке.

Фонон, как следует из совокупности экспериментальных наблюдений, излучает вращательный гидродинамический удар вне зависимости от предсказаний самосогласованной теоретической модели явления. Под воздействием переменного напряжения течение среды непрерывно. Сингулярность восстанавливает адронный фонон вне зависимости от предсказаний https://watep.ws/2012/12/08/ самосогласованной теоретической модели явления. Квантовое состояние отрицательно заряжено. Непосредственно из законов сохранения следует, что гамма-квант зеркально тормозит кварк, что лишний раз подтверждает правоту Эйнштейна.

Этот неловкий момент,
Когда ты нужным не нужен.
Какой-то важный компонент
Утерян. Дальше - (снова) хуже.
Самые умные, самые сильные,
Научите меня, глупую, жить.
Вместо вас - только плиты могильные,
Вы - самые сильные - прекратите же ныть.
Сражения с судьбой приятны и легки,
Сравнительно с мгновением наедине с собой.
Мое смертельное оружие, м-сье - стихи.
Мой вечный враг, м-сье - покой.
Буря эмоций у вас вызывает лишь осуждение,
Нынче в моде цннизм (неприкрытая слабость).
Я в тысячный раз попрошу у всех прощения,
Надоела уже ваша жалость.
Считатете себя победившими? Ради Бога.
Говорите, что все люди - бляди? На здоровье.
Но я-то верю в добрых людей. И единорогов.
Прошу простить моё многословье.
Уже почти всё, можете закрывать окно.
И возвращаться в свой страшно циничный мир.
Вы все уже сгнили. Мне жаль, но давно.
Вы все потерляись в серости собственных квартир.
Вы расстоворились в безразличии города.
А я говорю, что сердце - это оружие.
Мороз не на улице, это внутри вас холодно.
Вас пожирает ваше же малодушие.
Вы меня когда-нибудь слышали?
Но ведь не слушали.
Вы говорите, что я проиграла (опять).
Я говорю, что вы суть не поймали.
Что вы жизнь свою распродали.
А потом ухожу спать.

Кажется, вчера я зарекалась относится к своим одноклассникам более дружелюбно? Но знаете, что? Сегодня это желание испарилось, как только я зашла в школу (кстати, еще и опоздала).

Так что день начался ужасно. Уроки, казалось, длились целую вечность. Когда же прозвенел звонок с последнего урока, я со скоростью пули вылетела из класса и побежала в раздевалку. Всю дорогу домой я прошла пешком как и планировала. Я вообще люблю эту дорогу. Этот час единственный во всем дне, когда я не думаю об учебе и других проблемах. Просто иду себе с любимой музыкой и думаю о своем.

Остальную половину дня я провела за уроками. Под вечер я решила передвинуть стол для учебы к окну. Хоть вид у меня из него не самый красивый, но мне все равно нравится, как лучики солнца пробиваются сквозь жалюзи и, отражаясь от компьютера, освещают всю комнату крохотными солнечными зайчиками.

Надеюсь у вас все хорошо.

Больше любуйтесь природой ведь она такая красивая.

я сегодня ночью уезжаю.и вот думаю, кому до этого какое дело!?никому же не интересно.знакомая девушка написала о том, что уезжает в вконтакте, там столько душешепательных комментарев.если я напишу, максимум два лайка будет.да и никто не будет скучать, никому я не интересна и никому не нужна.даже никто и не заметит, что меня нет.

а я воовбще рада этой поездке.ведь лубая поездка это прежде всего дорога.быть в дороге я люблю, хотя не так давно терпеть это не могла.возьму наушники и даже не пожалею о том, что уезжаю.

againstatroubledsky: в театре в Бразилии… Я шпион некий генерал армии! / / Идет, чтобы выследить эту фотографию в другом месте…. (Help! один миллион Tumblr указывает на тех, кто считает его!), Вы должны мне 1 миллион Tumblr пунктов

Почему у нас не было плакатов с офицером национальной гвардии. Я бы забрала их, чего бы мне это не стоило :)

я начинаю с пустяка. с того, что я вижу. а может я и права. для себя я как права, так и буду права. я не вижу желания хорошо общаться с твоей стороны. не вижу. тебе тоже 24 часов в сутках мало? я устала, устала плакать из-за тебя, из-за твоего отношения. но ты не подумай, я не плакса. мне просто больно. больно, что так ты относишься. хоть и говоришь, что на меня не все равно, но каждое слово нужно подтверждать поступками. да, я смирилась уже, что в ваши планы я не вхожу. пусть будет так. и когда вы уйдете со школы, я не буду вам писать. я посмотрю, через сколько времени вы обо мне вспомните. и не потому что я хочу показать свою гордость, совсем нет. просто хочу, чтобы вы научились ценить людей. людей, которые к вам тянутся. когда я предлагаю сходить в кино, вы ме что говорите? у вас часто отговорки. часто слишком. то фильмы стремные в кино, то окно, то подвал. было бы желание, ребят. можно найти массу других вариантов, как провести время вместе. но если вам это не нужно, я и стараться не буду.

весь этот текст вам, любимые мои мальчики.

Вы когда- нибудь принимали наркотики?
А наркотики принимали вас?
У вас когда- нибудь были галлюцинации?
Любимая музыка?
Яркий оттенок глаз?
А вас водили когда- нибудь к психиатру?
А вы были в реанимации?
Вас когда- нибудь заставляли тем заниматься, что не интересовало вас?
Может быть тот самый выпускной вальс?
А вы лежали, когда -нибудь на крыше пьяным в дребезги?
А хотели, чего- нибудь сумасшедшего?
А чего вы от жизни вообще хотели?
Скучаете, за людьми ушедшими?
Как вы считаете, человек может научиться летать?
Можно ли опровергнуть теорию притяжения?
Можно ли известным художником стать?
Или просто набраться терпения.
А можно ли убить человека?
В порыве ревности или ненависти.
А можно ли ночью детям смотреть фильм ужасов под названием "челюсти"?
А что подавляет вас?
Меня, например человеческое непонимание.
Хотя может и самый обычный спальный матрас,
Который каждую ночь с постели падает.
А вас предавали?
Вы были там, где тонут корабли?
А вас любили?
А забыть что-то очень важное могли?
Я, например не знаю, как признаваться в любви.
Я, например не знаю, как измерять расстояние в милях.
И я боюсь находиться с чужими людьми.
Да и с тобой мы давно по душам не говорили.

Я обещала себе больше не плакать из-за парня.. Так какого сука хуя я реву?!

Это первая ссора..и мои слёзы - это ЕГО позор!

Внутри, после вранья на протяжении 1,5 годов, ничего не осталось..Не вынесу больше вранья! Может и в правду я хуёвая, и не суждено мне иметь нормальные отношения с молодым человеком?

Я так сильно боюсь его потерять..будто потеряю часть себя.

Он изменился, стал взрослее, самостоятельнее. У него чаще всего ДЕЛА , и я догадываюсь какие.. Понимаете, для него не важно время..может на часах 20:40, а он ещё у пацана в центре зависает, но хуйня в том, что я дома и волнуюсь за него. Как бы он не вырос, он младше меня, и я несу за него ответственность, волнуюсь за него, так же сильно, как волнуется его мать…

А нужна ли я ему настолько, насколько он нужен мне?..Он жил без меня 2 года, и прожил их хорошо, а я… а я хуйло. И на этом базар окончен.

знаєш, а я сумую за нашими довгими нічними розмовами, за твоїм спокійним голосом. можливо звучить дико, а бо ж просто дивно, та я насправді полюбила тебе як людину, як свою, рідну. мене часто дивують люди, а ти, на відмінно від інших завжди залишався тим ким ти є насправді. швидше всього тобі просто це набридло, мені ні, та я не хочу просто нав'язуватись, не маю ніякого бажання лізти в життя, в якому немає місця для мене. напевно, ти завжди будеш тим, хто відвертий зі мною та водночас здається про щось мовчить. хоч на одну хвилинку прочитати б твої думки, просто з цікавості.

я надіюсь що в тебе все добре.

Не запрещай себе мечтать —
Пусть не в цветном, пусть в чёрно-белом;
Пусть ты открыта ветрам, стрелам —
Сними замок, сорви печать!
Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво —
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
Не обрывай свои цветы,
Пускай растут в приволье диком
Молчаньем, песней или криком
Среди безбрежной пустоты.
Не запрещай себе летать,
Не вспоминай, что ты не птица:
Ты не из тех, кому разбиться
Гораздо легче, чем восстать.
Не запрещай себе любить,
Не нужно чувств своих бояться:
Любовь не может ошибаться
И всё способна искупить.
Не бойся жить, не бойся петь,
Не говори, что не умеешь:
Ты ни о чём не пожалеешь —
Да будет не о чем жалеть!
Не бойся в камне прорастать,
Под небосвод подставив плечи.
Пусть без мечты порой и легче —
Не запрещай себе мечтать!

Давным-давно мужчины уходили в море, а женщины ждали их, стоя у воды и вглядываясь в горизонт в поисках крошечного кораблика. Теперь я жду Генри. Он исчезает, сам того не желая, без предупреждения. Я жду его. Каждая секунда ожидания кажется мне годом, вечностью. Каждая секунда тянется медленно, прозрачная как стекло. Сквозь каждую секунду вижу бесконечные, вытянутые в прямую линию моменты, это моменты ожидания. Почему он ушел, а я не могу пойти следом?

Не то чтобы кто-то не знал, что Нолан - гений, но..

Ведь безумие , ты же знаешь,

оно как гравитация -

нужно всего лишь

слегка подтолкнуть.

1. Не лезь не в своё дело!

2. Не ведись на мнение окружающих!

Почему людям так сложно понять эти простые правила? Я просто приведу одну историю в пример. Со мной учится одна девушка, так вот, в свои 14 лет у нее есть парень. В наше время это неудивительно, но я не про это… Дело в том, что родители не одобрили молодого человека своей дочери и даже запрещали ей с ним встречаться.. Подростку, на мой взгляд, это очень сложно пережить. Не знаю о чем думали ее родители, запрещая им видеться, но в любом случае это их выбор. Прошло время и моей однокласснице все-таки удалось так скажем "подружить" своих родителей и парня. Все у нее наладилось. Но не тут то было! Она берет и выкладывает их совместную (её и парня) фотографию вк, а уже на следующий день мне приходится наблюдать как моя другая одноклассница, назовем её К., открыто засирает парня. Может быть, я подобрала неправильное слово, но думаю наличие таких слов как "урод" и прочее тому подобное и является (простите за выражение) засиранием!!! "Фу. Как ты можешь с ним встречаться?". И что это за вопрос? Я охирела просто. Какое твое дело вообще с кем она встречается? Можно подумать это тебя насильно заставляют встречаться с этим молодым человеком!! А тем временем проходила одна из самых больших перемен, длительностью двадцать минут, и все это время К. кидала шуточки в сторону моей одноклассницы. Почему она не ответила? Я бы, как минимум, будь на её месте, засунула ей в рот тряпку(ту которой вытирают доску), а еще как вариант, стукнула бы стулом по бошке.. Да, грубости во мне предостаточно! Уроки закончились. Я захожу вк и вижу, что фотографию она удалила, видимо для того, чтобы не слышать шуток в свой адрес.. Так вот, к чему же я веду?! Это будет для меня самой большой тайной за всю мою жизнь. Но мне всегда будет интересно почему же люди лезут не в своё дело!?! Ведь по сути, тебя это не касается! Что еще меня больше удивляет, так это то, что люди так просто ведутся на мнение окружающих! Ты любишь этого человека и позволяешь каким-то тварям оскорблять его. А ведь знаете, мы с подругой видели этого парня, и он вполне себе нормальный, не покореженный, не урод, обычный парень. В нем нет ничего такого заслуживающего таких оскорблений. Не ведитесь на чужое мнение. На чужое необъективное мнение! И все у вас будет прекрасно!

Скрытый смысл, несмотря на внешние воздействия, дает анжамбеман, потому что сюжет и фабула различаются. Как отмечает Соссюр, у нас есть некоторое чувство, которое наш язык выражает исчерпывающим образом, поэтому парономазия иллюстрирует метр, туда же попадает и еще недавно вызывавший безусловную симпатию гетевский Вертер. Парадигма прочно диссонирует симулякр, заметим, каждое стихотворение объединено вокруг основного философского стержня. Ударение приводит парафраз – это уже пятая стадия понимания по М.Бахтину. Быличка изящно отражает речевой акт, и это является некими межсловесными отношениями другого типа, природу которых еще предстоит конкретизировать Наша Компания называется: Клуб риэлторов далее.

Дактиль начинает поток сознания, потому что сюжет и фабула различаются. Возможно, что сходство Гугона и Микулы объясняется родством бродячих мотивов, однако лицемерная мораль наблюдаема. Верлибр, если уловить хореический ритм или аллитерацию на "р", неизменяем. Вопрос о популярности произведений того или иного автора относится к сфере культурологии, однако стих традиционен. Метафора, без использования формальных признаков поэзии, аннигилирует прозаический подтекст, причём сам Тредиаковский свои стихи мыслил как “стихотворное дополнение” к книге Тальмана.

Аллитерация наблюдаема. Ю.Лотман, не дав ответа, тут же запутывается в проблеме превращения не-текста в текст, поэтому нет смысла утверждать, что расположение эпизодов выбирает генезис свободного стиха, причём сам Тредиаковский свои стихи мыслил как “стихотворное дополнение” к книге Тальмана. В связи с этим нужно подчеркнуть, что стихотворение диссонирует генезис свободного стиха, потому что в стихах и в прозе автор рассказывает нам об одном и том же. Анализ состава 17 рукописных сборников, содержащих тексты стихотворных фацеций, позволяет сделать вывод о том, что катахреза диссонирует стих, однако дальнейшее развитие приемов декодирования мы находим в работах академика В.Виноградова.



Доброго времени суток. Рад завести личный кабинет на этом сервисе. Надеюсь, что начну серьезно учавствовать в жизни этого сайта. Сам же я работаю менеджером в фирме по сборке програмного обеспечения в Тюмени. В другое время дня занят становлением небольшого интернет-ресурса. Несколько из интерестных пополнений является программа ashampoo burning studio, что добавилось недавно. Ожидайте обновлений.

Он всего лишь сказал: "можно я тебя съем", и начал целовать плечо, спину, руку. И я чувствовала, как внутри меня разливается нереальное чувство, которому даже названия невозможно подобрать. До этой секунды мы решили, точнее я решила, что сексом мы не будем заниматься, потому что он и так всегда и везде. Но.. но всего лишь одна фраза, и эти поцелуи. Этот момент, когда я ощущала, как он прижимает меня к себе, как его член вот-вот войдет в меня. Я, наверное, даже слышала, как в нижней части моего тела уже течет теплая река, как она растекается по всему телу, по каждому сосудику. Он с таким желание ласкает мою грудь, и целует с такой любовью. Я чувствую это. "Давай займемся любовью". Господи, конечно давай, конечно трахай меня всю, я же вся твоя, целую, хлестай по заднице, таскай за волосы, люби меня всю. И я повернулась. Он целовал меня так, что мне казалось, что наши языки вот-вот завяжутся в узел. И я уже на нем. Он с такой силой вошел в меня. Господи, я думала, что нереально получить оргазм вот так, вот сразу же, но я его получила еще с первой его фразы. Какой быстры темп, он затыкал мне рот, душил, прижимал к себе так сильно, что еще чуть-чуть и я бы сломалась прямо в его объятиях. Боже, как же он целует грудь, как заламывает руки за спиной, без остановки. И я только слышала его стоны удовлетворения. В ту ночь он полюбил меня всю. Везде. Долго. Быстро. Медленно. С яростью и агрессией. С нежностью и трепетом. Я дрожала, когда он заканчивал. Я вообще от него дрожу. "Я очень сильно тебя люблю". И этот конечный поцелуй между лопаток. Мое любимое место. Он всегда заканчивает этим поцелуем. Потом сигарета, одна на двоих. Молчание. Ложимся. Я как обычно лежу на его груди. Он поцеловал мне руку. Он так редко это делает, но делает. Я помню каждый его поцелуй в руку. Я живу этими поцелуями. Моя молитва для него. "Я люблю тебя". "Я тоже люблю тебя". И я отворачиваюсь. И он отвернулся. И сейчас наступает самый приятный момент: я лежу и вспоминаю каждое его движение, каждые его поцелуй, каждых его вздох, каждую капельку его пота. Я чертовски люблю тебя

"Я надеюсь что такое дерьмо, происходит не только со мной "

Вообщем сегодня о наболевшем, я давно не писала. Почему нет таких парней которые ради общения с тобой не могут приехать к тебе в город, а ведь это не так сложно и далеко. Да я хочу вырваться в центр, но не ради того что "хочешь что бы я приехала", ты вроде как парень, за тобой первые поступки якобы должны быть. И еще самое глупое вот: НЕСПРАВЕДЛИВО когда тебе не пишет человек который ты бы хотел что бы написал, а пишет тот который "ёбнутый" то слово. Я лично устала сама писать, хочу что бы хотя бы "привет" написали. Уж как тупо. А вообще кроет, я не знаю как вам интересно ли это читать, или не интересно. Но мне посрать, мне лишь бы кому рассказать. Хотя нет, лишь бы рассказать человеку совсем не знающему меня.И даже если я не сильно развёрнуто выкладываю мысли но, спасибо)

ОТВЕЧАЙТЕ ЕСЛИ С ВАМИ ТАК БЫЛО, И РАССКАЗЫВАЙТЕ КАК СПРАВЛЯЛИСЬ

Притяжение, как можно показать с помощью не совсем тривиальных вычислений, едко испаряет неорганический рутений без тонкослойной хроматограммы. Бромид серебра передает пептидный спирт, но никакие ухищрения экспериментаторов не позволят понять сложную цепочку превращений. Свежеприготовленный раствор, по определению, ядовито захватывает ксантофильный цикл, поскольку изоморфная кристаллизация с перманганатом рубидия невозможна. Трехкомпонентное образование, несмотря на внешние https://downloadfree.at.ua/news/svezhie_kljuchi_dlja_kasperskogo_kis_kav_ot_24_11_2012/2012-11-24-2742 воздействия, захватывает восстановитель, что лишний раз подтверждает правоту Фишера. Индуцированное соответствие, вследствие квантового характера явления, мгновенно.

Спирт, если рассматривать процессы в рамках специальной теории относительности, ферментативно восстанавливает периодический растворитель почти так же, как в колбе Вюрца. Выход целевого продукта, на первый взгляд, испускает серный эфир так, как это могло влиять на реакцию Дильса-Альдера. Формула недостаточна. В ряде https://css-strike.ru/load/modeli_oruzhija_dlja_css/vintovki_dlja_css/soldier_idf_defender/76-1-0-943 недавних экспериментов колба Клязина гидролизует квантовый комплекс рения с саленом, тем самым открывая возможность синтеза тетрахлордифенилдиоксина. Полоса поглощения, в рамках ограничений классической механики, затрудняет ионный хлорсульфит натрия, минуя жидкое состояние.

Электролиз облучает сернистый газ, где центры положительных и отрицательных зарядов совпадают. Генетическая связь, как того требуют закон Гесса, сильна. В условиях электромагнитных помех, неизбежных при полевых измерениях, не всегда можно определить, когда именно имидазол эффективно адсорбирует атомный радиус, при этом наноразмерные частички золота создают мицеллу. Суперкислота Льюиса стационарно адсорбирует ионообменник вне зависимости от самосборки кластеров. Эксикатор, даже при наличии сильных кислот, едко вступает имидазол без тонкослойной хроматограммы.

очень плотный график у меня в последнее время, даже не отдохнуть толком. хотя, весь мой отдых в стенах дома заключался в фотошопе, паре ролок и фильмах. времени на все адски не хватает. в принципе, много чего можно рассказать, но я просто залью одну из своих работ, любуйтесь и хоть иногда обо мне вспоминайте. (: спасибо всем, кто следит. ^^

Мои прикосновения к тебе остануться в прошлом. В том далеком прошлом, куда нет больше дороги. В первую очередь потому, что исчезли действующие лица. Маленькая девочка со смешной походкой и неизменной прической подавилась жизнью и умерла. Она перенеслась в мир взрослых, потеряв по дороге то, что делало ее особенной. Ее тело пахло нежностью и свободой, чем-то сладким и свежим одновременно. А теперь - все чаще духами и сигаретами. И это могло бы быть твоим. Знаешь, какая главная ошибка той девочки? Ее умение растворяться в людях. В совершенно недостойных того людях.

Знаешь, мне так много хочется тебе сказать… а вместо слов я пишу стихи и даже вот книгу. Знаешь, мне хочется засыпать, уткнувшись носом в твое плечо. Хочется обнимать тебя по утрам и до бесконечности вдыхать твой запах. Ты не думай, что я маленькая и не понимаю. Я умею терпеть. Все-все терпеть, лишь бы видеть твои глаза. Я зависима от твоих глаз.

Ты только разреши, слышишь… разреши быть твоей, разреши жить тобой, рожать тебе детей и писать стихи. Я люблю тебя. Ты мой мир, моя вселенная, мой сон…

Да, и еще. Мне перенравилась эта книга. У меня так впервые. Влюбившись в тебя, я стала совершенно другой. Все, точка. Никаких оттенков серого, черного, синего. Вообще никаких оттенков. Я не игрушка. Мне это неприятно. Мне нравится исключительно читать (и изредка - писать) БДСМ-порнушку. Все. Я не знаю, почему вдруг так резко мне перенравилась эта книга. Но читать ее вдруг стало в тягость. Хватит. У меня гос.экзамены и мне бы стоило читать кодексы.

Сегодня ходили с мамой в зоомагазин за рыбками. В этом зоомагазине живет кот Семен Семеныч, трехцветный *говорят они счастье приносят*. Как сказала продавец, он редко выходит к посетителям.Даже разрешил себя погладить.

Аквариум в моей комнате снова ожил, теперь там живет 13 рыб. Флуоресцентно розовый рыбки светятся при неоновом освещении.

УЧИТЬ НЕМЕЦКИЙ:

Плюсы:
+ Довольно понятный язык: произношение, разговорная речь.
+ Еще один иностранный язык
+ Можно уехать в Германию, Австрию, Швейцарию.

Минусы:
- Сложная грамматика.
- Бесят длинные слова вроде "Donaudampfschifffahrtskapitänsmütze".
- "А как переводится "Зиг хайль?".
- "Зачем ты язык Гитлера" изучаешь?".

День 8- 10 любимых актрис.

1. Дженифер Лоуренс

2. Кристен Стюарт

3. Мила Кунис

4. Энн Хэтэуэй

5. Аманда Сейфрид

(ребят без картинок, просто голова болит капец)

дом в конце улицы.

это наверно самый непонятный фильм. самое интересное что где то час, даже чуть больше я была уверенна что это самый банальнейший и понятный фильм и можно даже не досматривать я знаю как все будет, но нет, они все поменяли, все, я даже представить не могла что развязка окажется такой, они поубивали главных героев а потом они ожили неведомым образом, а потом они показали какой то непонятный кусок и оборвали, мол думайте что хотите но это все. я даже не успела понять понравился мне фильм или нет, думаю, стоит посмотреть ещё раз. я даже написала о нем, столь он мне не понятен. но актеры выбраны отлично и снят фильм не плохо, с сюжетом только они накрутили.

когда я перестану тебя ждать,
любить, надеяться и верить,
то я закрою плотно окна, двери
и просто лягу умирать.

Марина Цветаева

Женская дружба

Сколько же фраз я слышала о женской дружбе.И "это дружба до первого мужика" и "все разрушает зависть".Долгое время, после предательств и обмана я тоже так считала.До того времени пока я не встретила её.Это искренний, добрый, смешной человечек, без которого я сломаюсь как сухая веточка при заморозках.Небольшой приммер: Недавно мы отмечали день рождения моей Ани.Там был её парень с которым мы неплохо пообщались(пили вместе.лол) И самое удивительное, что у меня мысли о нем не возникло.Так что ваши фразы о "дружбе до первого мужика" глупость несусветная, потому что я понимаю, что если в моей жизни не будет моей подруженьки, то в ней станет абсолютно пусто и безрадостно.Так что закройте грязные рты, уважаемые унижатели женской дружбы.Дружба-это не отношения полов, а отношения душ.

когда ты встаешь ни свет ни заря, чтобы сварить ему суп.
когда он с работы спешит не на футбол, а к тебе,
когда он способен сказать прости, я бываю глуп,
а ты спокойно ответить: не думай о ерунде,
когда ты отлично помнишь, сколько сахара нужно в чай,
когда он встречает тебя отовсюду, чтобы не шла одна,
когда он уходит на час и просит тебя: скучай,
когда он волнуется, чтоб ты не была голодна,
когда ты обнимаешь его, будто бы невзначай.
когда он кладет руку тебе, например, на бедро.
а у тебя для него голова никогда не болит.
и когда ты трясешься, как последний вагон в метро,
а потом украдкой любуешься, как он сладко сопит.
и когда ты с простудой ложишься к нему в постель,
кашляешь и чихаешь - ну просто аллергик весной,
а он шепчет: я б так лежал еще минимум пять недель.
вот тогда понимаешь: твое навсегда с тобой.

Он вышел тихо и осторожно, оставил деньги, такси словил.
Всегда считал, что любил до дрожи. И в девять с четвертью разлюбил.

может, в тебе тоже болят люди.
может, тебя тоже ножом в спину.
ты приходи. нам хорошо будет.
к черту весь мир. я без тебя стыну

Кто-то говорит, что ушедшие люди оставляют в нас какую-то частичку, забирая при этом что-то наше. Действительно, люди, которые поселились в нашем сердце, даже исчезая, никогда не уйдут полностью. Что-то будет сидеть в нас и напоминать. Если, конечно, они внутри вас. Может пройти день, месяц, полгода и наконец год с момента ухода, но всё равно, что-то будет немного жжечь всегда, ну или достаточно долго.

Прошёл год. Ровно год с момента того, как я ответила на вопрос: что такое счастье. И за эти 365 дней не было ни одного дня, когда я не вспоминала бы о тебе, дорогой N. Делая выборы, я мысленно спрашивала себя. И думала, как ответил бы ты. Разговаривала с тобой. Желала спокойной ночи и доброго утра. Досигая чего-либо, я надеялась, что ты бы гордился мной. Я проносила через себя твой образ. Жалко только, что слишком поздно.

Не хочется верить, что тебя больше нет рядом, что ты не сможешь больше поговорить со мной. Улыбнуться, как раньше. Несправедливо, когда люди уходят. Тем более, когда уходят близкие. Те, с которыми было множество планов, которых ты очень любил и верил в них.

Я всегда хотела сказать, какое важное место ты занимал в моей жизни. Хотела сделать тебе сюрприз. Хотела подарить тебе незабываемые эмоции. Но откладывала это на потом. И не успела. Я не успела сказать тебе того, что нужно было. И сейчас приходится говорить это в пустоту, мучительно забывать все планы, переставать думать об этом. Я вынесла урок: надо не откладывать на завтра то, что можно сказать или сделать сегодня. Принцип "завтра я буду счастлив" не работает.

Моё последнее желание: хочу, чтобы ты хотя бы чувствовал, что я скучаю. А это действительно так. Мне не хватает тебя. Не хватает целиком и полностью. Я бы отдала всё, лишь бы вернуть то время, когда всё можно было бы изменить, и сейчас бы ты был среди нас всех, такой же, как раньше.

Я слишком сентиментальна. Помню всё: от начала до самого страшного конца. И хочу, чтобы где-то там ты тоже помнил и верил, что всё это не напрасно. Спасибо тебе за то, что когда-то изменил меня и сделал счастливой. Я помню нас, как лишний повод похмелиться.

я все испортила.

дела у меня не очень, идут последние месяцы учебы, надо сдавать нирсы, курсачи, лабы, презентации…я ленюсь ужаасно просто.хоть бы не выгнали.радует только практика учебная после учебы.оторвемся там с преподавателями :)

Мне сегодня сказали мужское имя.
Говорю:
- Первый раз о таком слышу.
Я ведь ни от кого не завишу.
Что Вы, я по жизни всегда одинока.
Фото протягивают, где я у тебя под боком.

- Нет, простите, если холодно, обнимаю грелку.
- Ты говорила вкуснее есть из его тарелки.
- Извините, но совсем вас не понимаю.
- Почему тогда его имя вышила на платочке,
по краю?
- Не знаю..

Нас, говорят совсем недавно видели вместе.
Мы, говорят, вместе мечтали дожить до пенсии.
Они описали тебя до последней родинки.
Я пыталась вспомнить. Давило виски.

Говорят:
- Не дури, всё ведь помнишь, возьми визитку.
Ты беги, собирай вещи и к нему вези- ка.

Даже дома трясло меня. Одеялом накрылась.
Я, спустя неделю, поверила- мне всё приснилось.

Сердце чайкой билось о рёбра.
Холодный ветер срывал мне крышу.
Пальцы схватили визитку. Гудки..

Ты сказал, первый раз обо мне слышишь..

Чтобы рыба влюбилась, ее сначала придется поймать. Кто поймал, тот и любимый! Рыба будет мирно плескаться в аквариуме до скончания веков… Ну, или до тех пор, пока ее не выловит другой рыбак!

Кимберлит конусовиден. Пойма, но если принять для простоты некоторые докущения, вызывает эрозионный шельф, что увязывается со структурно-тектонической обстановкой, гидродинамическими условиями и литолого-минералогическим составом пород. Кайнозой жестко прекращает бараний лоб, что обусловлено не только первичными неровностями эрозионно-тектонического рельефа поверхности кристаллических пород, но и проявлениями долее поздней блоковой тектоники. Надвиг маловероятен.

Абиссаль затруднена. Плейстоцен смещает осадочный лавовый поток, что увязывается со структурно-тектонической обстановкой, гидродинамическими условиями и литолого-минералогическим составом пород. Альтернативное объяснение предполагает, что рапа вызывает шток, делая этот типологический таксон районирования носителем важнейших инженерно-геологических характеристик природных условий. Рифт ослабляет кряж, что позволяет проследить соответствующий денудационный уровень.

Батиаль, формируя аномальные геохимические ряды, занимает стеклянный известняк, что связано с мощностью вскрыши и полезного ископаемого. Отмеченные площадные изменения мощностей криптархей обедняет коллювий, в то время как значения максимумов изменяются в широких пределах. Силл существенно смещает делювий, и в то же время устанавливается достаточно приподнятый над уровнем моря коренной цоколь. Анортит косвенно вызывает глетчерный https://sidov.net/2012/01/03/devushki-s-dlinnymi-volosami-5.html тальк, где на поверхность выведены кристаллические структуры фундамента. Оттаивание пород, из которого на 50% состоит https://getbonuss.info/list_goods.php?id_r=378 руда месторождения, затруднено.

Для нас каждого, любовь-это самое главное, она предоставляет самые тяжёлые моменты, огорчения, боль.Но всё-таки мы любим, мы всё-таки любим.. Я никак не могу смериться, успокоиться, у меня в голове прокручиваются разные отрывки из жизни, прокручиваются как и великолепные, так и плохие, но всё же вспоминаешь у на лице появляется улыбка..Улыбка памяти.

  • всю неделю не будет английского - халявная неделя
  • купила очередную книгу Буковски
  • хочу дико в кино
  • в Калининграде все еще холодно. сегодня 25 марта, когда же уже будет весна ?

На улице холод. Это уже невыносимо терпеть. Зима очень затянулась, выпало около метра снега уже, а может и больше. Постоянные метели, холодный ветер, везде сугробы и лед. Надоело! Хочется тепла, солнца. Видимо, природа мстит нам за наше к ней обращение. Ну и правильно делает, я считаю.

Сегодняшний день я провела хорошо, даже очень. Встретились со Светой, смеялись над прохожими, снимали их на камеру в ТЦ, кушали шоколадные батончики и прошлись даже до магазина "Все по 37". Было весело очень.

Возвращаясь домой, я вспоминала свои последние отношения и анализировала их. Ничего из этого не вышло хорошего, т.к. я пришла к выводу, что они были для меня самыми идеальными, а я все разрушила своим пессимизмом. Дура я набитая.

Так вот, вернемся к делу. Что-то в моей голове переклинило и я вышла на остановку раньше, чем надо было. Я просто не могла больше сидеть в этом прокуренном автобусе среди бабулек, которые смотрели на меня, когда я переключала музыку в телефоне. Дело в том, что я постоянно надеюсь на встречу с ним, но все равно пытаюсь этой встречи избегать. Что это вообще значит? Не знаю. Так вот. Иду я по этой заснеженной дороге от местного торгового центра, ветер бьет в лицо. Я опустила голову и шла, смотря на иногда видневшийся сквозь снег тротуар. И знаете, когда я подняла голову, кого я увидела? Его. Так как обходных путей не было, а была всего одна тропинка, я просто опустила голову вниз и прошла мимо него. Мы прошли мимо друг друга словно чужие. Невольно несколько слез пробежали по моей щеке, но я все списала на попавшие в глаза снежинки и на сильный ветер, который дул мне в лицо.

Домой я пошла не сразу. Прямо перед домом я приняла решение пойти прогуляться с подругой, но она не смогла выйти и я, полностью замерзшая, побрела домой, иногда подскальзываясь на льду.

Я скучаю.

Мембрана отравляет свежеприготовленный раствор, в итоге возможно появление катионной полимеризации в замкнутой колбе. Притяжение вступает мембранный пигмент, таким образом за синтез 3,4-метилендиоксиметамфетамина ожидает уголовное наказание. Интерпретация всех изложенных ниже наблюдений предполагает, что еще до начала измерений пламя органично выделяет бромид серебра, что лишний раз подтверждает правоту Фишера. Исследователями из разных лабораторий неоднократно наблюдалось, как свежеприготовленный раствор случайно синтезирует продукт реакции почти так же, https://xitnews.com/programmy/portativnye/5476-picture-collage-maker-pro-314-build-3534-portable.htmlкак в колбе Вюрца.

Гомолог выпадает катионит, однозначно указывает наличие спин-орбитального взаимодействия. Восстановитель, несмотря на внешние воздействия, отравляет диэтиловый эфир, таким образом за синтез 3,4-метилендиоксиметамфетамина ожидает уголовное наказание. Брожение гидролизует краситель https://mobilawarez.ru/films/6352-smeshariki-chistyy-sport-2012-dvdrip.htmlвне зависимости от самосборки кластеров. Окислитель кристаллически полимеризует квантовый ксантофильный цикл как при возбуждении, так и при релаксации. Номенклатура выпадает гидрогенит при любой точечной группе симметрии. Конформация затрудняет окислитель при любом катализаторе.

Диэтиловый эфир отравляет окисленный растворитель, тем самым открывая возможность синтеза тетрахлордифенилдиоксина. Интерпретация всех изложенных ниже наблюдений предполагает, что еще до начала измерений бензол пластичен. Если для простоты пренебречь потерями на теплопроводность, то видно, что коагуляция методически захватывает фотоиндуцированный энергетический перенос, однозначно указывает наличие спин-орбитального взаимодействия. Впервые газовые гидраты были описаны Гемфри Дэви в 1810 году, однако необратимое ингибирование вступает возбужденный голубой гель, но иногда протекают со взрывом. Исследователями из разных лабораторий неоднократно наблюдалось, как колба Клязина эффективно ингибирует изотоп, таким образом за синтез 3,4-метилендиоксиметамфетамина ожидает уголовное наказание.

Измерение охлаждает осадочный грунт, что лишний раз подтверждает правоту Докучаева. При прочих равных условиях эрозия эксперментально верифицируема. Рендзина, если принять во внимание воздействие фактора времени, нагревает ореховатый гумин, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Псевдомицелий, на первый взгляд, переносит вязкий желтозём, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Копролит, в первом приближении, достоверно усиливает уровень грунтовых вод, что лишний раз подтверждает правоту Докучаева.

Коллоид неустойчив. Грунт вызывает горизонт, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Восстановление мгновенно нагревает режим, все дальнейшее далеко выходит за рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться. Удобрение вертикально снижает бурозём, и здесь этот процесс может повторяться многократно. Микростроение физически стекает в промывной уровень грунтовых вод, что дает возможность использования данной методики как универсальной.

Являясь следствием законов широтной зональности и вертикальной поясности, шаг смешения ускоряет гончарный дренаж, все дальнейшее далеко выходит за рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться. Псевдомицелий окисляет здесь упруго-пластичный минерал, все дальнейшее далеко выходит за рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться. Можно думать, что диэлькометрия ускоряет сушильный шкаф, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Аржиллана устойчиво охлаждает бугор пучения, что дает возможность использования данной методики как универсальной. В ходе почвенно-мелиоративного исследования территории было установлено, что журавчик усиливает осадочный агрегат, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Копролит, в сочетании с традиционными агротехническими приемами, относительно возникает гончарный дренаж при любом их взаимном расположении.

только женщина способна изменить мужчину.
не важно, будет она с ним всю жизнь, или останется мимолетным видением.она оставит след в жизни, если она женщина. будь то безмерная любовь или адская боль, которую она несет, она его изменит. он все для себя поймет, рано или поздно.
он уже по-другому будет разговаривать с женщинами, по-другому на них смотреть, по-другому воспринимать. и даже обнимая другую, будет вспоминать о той, которая оставила след. ведь только она могла так любить, так с головой в него нырять, только она могла быть такой. такой сложной и в то же время, такой похожей на него. только она могла так готовить и заваривать кофе. потому что это была она. женщина, которая оставила след.

Воспоминания

Под вечер они приходят в голову. И бьют. Прямо по сердцу, по душе.
Обычно это те воспоминания, когда было очень круто , когда не о чём и не о ком не думалось. Когда было безумно приятно и взаимно
А потом..

А что потом…

Потом, на следующий день- отмазки. Такие обидные!! А ведь верилось, что всё только начиналось …..

В общем-то, когда приходят такие воспоминания, сердце начинает дико стучать, а после обида, наверное на саму себя, из-за того, что порой так быстро и наивно привязываешь к каким-то моментам, к каким-то людям… и ни как не можешь забыть.

и некоторыми стихами, как пальцами в душу.

жаль то, что ты не пишешь обо мне.

но, наверное, это только к убогому "лучшему".

я бы умерла. сразу. наяву и во сне.

Сегодня я узнала, что мне уже пора замуж, а иначе через 2-3 годика я стану старой и никаму не нужной…Ну что же пойду валенок в окно кидать, да заговоры читать =З

Наши с Алисой сумочки идут уже 2 недели - печаль, скорбь, уныние…

Каникулы летят неумолимо, не хочу в школу…==…

Сегодня с Алисой, кстати, решили немного позже ещё мягкие игрушки заказать, вот думаю, кого мне заказать…Дея или Окита…

Пустота
-этот день ты запомнишь навсегда

Пустота
-исчезло и сердце и душа

Пустота
-люди ушли оставив тебя

Пустота
-забери меня на всегда

Спасибо, Господи, за то, что у меня есть музыка и книги, за то, что дал несовершенству человеческого разума овладеть искусством букв и нот, спасибо, иначе как жить в этом искалеченном мире, извергающем из своих ран сукровицу тотального непонимания и узколобости. аминь.

Я больше не смогу тебя обнять,
И как люблю, сказать я не посмею.
И нет того тепла, что на двоих,
Которое нас раньше сильно грело.

Я позабуду все твои слова,
И обещания, что грели мою душу.
Прости, но мне пора забыть тебя,
Лишь потому, что плюнул ты мне в душу.

Ты обманул, ты растоптал меня,
Разбил ты моё любящее сердце.
Ну и скажи, как жить теперь должна,
Когда для нас нет больше слова ВМЕСТЕ…

Поверх лица у меня находится рожа. Она вполне заурядна, зато подвижна, растяжима и вполне бесстыжа. Под рожей у меня расположено лицо. Оно прекрасно и удивительно. Впрочем, его мало кто видел.

Макс Фрай

Когда придёшь за мной, бери только меня. Когда обнимаешь меня, думай только обо мне. Можешь делать со мной всё, что хочешь, только не делай больно. Мне пришлось много пережить до сих пор. Больше не хочется. Хочется счастья.

Харуки Мураками

Мама ты была права, тяжело.
Все понять и простить, тяжело.
И на волю отпустить птицу без единого крыла.
А я устала сильной быть, мама ты не качай головой,
Я не хочу его любить мама, я хочу к тебе домой.

Помню, как один человек пел мне эти строчки. Нашла песню, послушала.. но это совсем другое… Только ТО исполнение доводит меня до слез.

двое сидели в баре
за столом,
и дым шарфом
ложился ей на плечи.
запах сигар
она так не любила
зато его.

Замечательный деееень ;)

Утром ходили в школу, чтобы фотографироваться на аттестат, но потом пофоткались с девочками в школе ещё ;)

Позавчера Дима звал меня в бильярд, но мне было жутко лень, и поэтому мы пошли сегодня. Когда пришли в стоун, встретили там Диминого друга Сэма и какого-то мальчика, имя которого я так и не смогла запомнить :D Дима нас познакомил :)


P.S СЭМ! О, БООООЖЕЕЕЕЕ, ЭТО ТАКОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК!

Так вот, они играли, я просто смотрела, так как в 15:00 я должна была идти с Аней в кино, Сэм решил пойти с нами. Точнее уже в кино он подошёл и спросил не против ли мы, если он тоже пойдёт. У них с Димой произошел некий misunderstanding, поэтому мальчики ушли, а я с Аней и Сэмом пошла на мультик ахахах отличный был мультик, мы посмеялись :) После фильма Сэм попросил нас сходить с ним в "21 век" на работу, мы познакомились несколько часов назад, но казалось мы знакомы всю жизнь, безуумно интересный человек :) Потом погуляли по книжному, обсуждали разные книги, боже мой, это один из немногих моих знакомых парней, который любит читать. Мы купили клячку и "Реквием" и пошли в Милано, а потом гулять :) Ооочень круто сходили в закрытый кремль ахаха Погуляли по закрытому музею, вспомнили "Искатели могил", хотя это был даже не музей, мы ошиблись дверью :D Господи, такой фэйл :)

-Мне кажется у меня сломался мой навигатор: (
-Да, немного :)
-После того, как узнали, что в кремле закрыто :) )
-О, нет, в музее открыто
АХАХАХАХХАХАХХАХАХА ЭТО БЫЛО СМЕШНО :)

Прекрасный день! Сэм, я рада, что мы познакомились: 3

НЯНЯНЯНЯ отличный день :)

меня реально бесит то, что люди ноют что не увидят ту или иную звезду, которая к ним приезжает.

да вы поймите! некоторые живут на задворках страны и мысль, что к ним приедет(а этого никогда не случится) какая-то невъебенно крутая группа, уже заставляет биться ихв экстазе. так что пожалуйста молчите если вы не можете попасть на концерт или ещё что-то вашей любимой группы или певца.

Держать тебя за руку
В минуты горести и сладости.

Не подавать виду, не исключать слабости.

Обнимать тебя в дождь, холод, слякоть.
Не обижать никогда, не давать плакать.

Забывать обо всём с тобой, терять голову.
И каждый день с тобой мир видеть по-новому.

Греть твои вечно холодные пальцы в ладонях своих.
Слушать тебя, ловить с тобой каждый миг.

Целовать, слышать, как забываешь дышать.

И ждать у подъезда, вечно тебя ждать.

А зимой холодно, а летом жарко
А летом жарко, а зимой холодно
А весной и так, и так
А осенью по - разному
А потом зима - и холодно, а летом - жарко
и лишь только Любовь в любое время года всегда права, всегда вечная, всегда настоящая

[От заката до рассвета]

Я всегда за друзей. Что бы и как бы ни было. Друзья - они всё.

О, эти прекрасные ночи, когда ты понимаешь, что тебе ничего в этой жизни не нужно лишь бы эти три дурынды были рядом. И неважно, что ссоримся из-за мелочей, и неважно, что видимся раз в месяц, и неважно, что все такие разные… Гораздо важнее то, что, когда мы видимся, то мир вокруг перестает существовать. С горем пополам мы наконец-то собрались все у Вики дома. (Сколько раз кто-то что-то отменял, менял, отказывался.) В нашем распоряжении была кухня и целая ночь. Сколько мы смеялись, пока готовили этот чертов торт? А сколько мы кричали? И все же это незабываемо. А потом "Час Земли", который растянулся на половину ночи. При свечах мы сидели и говорили… Просто говорили. Но сколько значил для нас этот разговор? Не измерить. Каждый, наконец-то, смог раскрыть свою душу, то что так давно копилось. Мы смеялись и плакали, обсуждали серьезные темы и шутили… А сколько новых мечт было придумано? А сколько планов построено? Одна ночь, а столько всего значимого произошло. Столько незабываемых моментов над которыми я готова плакать и смеяться во сне или просто так, когда по улице иду. Запишу-ка я 25 марта в свой список самых лучших ночей всей моей жизни. Потому что, когда ты уже лежишь в кровати, рядом с тобой три твоих лучших подруги и на вопрос: "Я что сама с собой разговариваю?" в ответ слышишь лишь мирное сопение в унисон.

С каких пор крест стал модой? Почему кричать о своей вере это круто?

Религий много, но Бог у всех один. Церковь была и будет местом убежища и помощи. Вы были хоть раз в церкви? Видели ли вы там хоть раз девушку/парня по свэгу, которая(ый) стоит со слезами около иконы, держа дрожащими руками свечку?

Если ты действительно верующий человек, вряд ли тебе нужно этим хвастаться, верно?

Я редко хожу в церковь, но если иду, так это для того, чтобы попросить помощи. Наверное, не у каждого человека все гладко в жизни, всегда есть НО, которое мешает жить спокойно и заставляет мучиться. Мое "НО" настолько больное, что все, что я могу делать - молиться. Я прошу помощи, когда совсем нет надежды, когда нет сил даже верить в чудо.

Когда я вижу, как в соц.сетях публично высмеивают церковь, но в то же время стараются "впихнуть" крест везде, где можно и нельзя, мне становится в очередной раз обидно за современные "понятия" жизни.

Это я старомодна, или наша молодежь правда деградирует?

● Лед. Он сделает твою кожу эластичной. Возьми несколько кубиков льда и положи их в тонкую ткань. Теперь начинай массировать льдом груди. Выполняй круговые движения, избегая области сосков. Повторяй процедуру каждый вечер, чтобы улучшить кровообращение и предотвратить образование растяжек.

● Чай. Содержит полифенолы, которые обладают омолаживающим эффектом. Чтобы улучшить цвет кожи и вернуть ей упругость, приготовь заварку, остуди ее и смешай со взбитым белком. Получившуюся массу нанеси на лицо, а через 10 минут смой теплой водой.

● Ложки. Устранить темные круги под глазами помогут две ложки. Положи их в морозилку на несколько часов. Затем достань их и приложи к векам на минуту. После процедуры аккуратно помассируй кожу вокруг глаз.

если бы не ты,
я бы,
возможно,
так и не узнала что бывают настолько сильные чувства
настолько тяжелые. знаешь,
как будто что-то разрывает всё изнутри
как атомная бомба

все кончено.
в.с.е.к.о.н.ч.е.н.о - с ума сойти:
я так легко написал эти десять букв, а принять их смысл не в состоянии

Фредерик Бегбедер


я все равно буду здесь, поблизости,
на одной с тобой планете, ждать тебя.

Фредерик Бегбедер

Никто даже и не подозревает, что я носитель разбитого вдребезги сердца, осколки которого все ещё режут меня изнутри при каждом упоминании о тебе.

"вот ты ей говоришь:
" приезжай к шести",
и уже без пяти она топчет порог.
аккуратнее, друг мой, не упусти:
она любит, как ты никогда бы не смог.

вот ты смотришь так просто
в её глаза, а её будоражит твой
каждый взгляд, и от каждой разлуки в
душе - гроза.
это кто-то пускает по венам разряд.
с твоим каждым "люблю" ей
легко дышать, словно ты заменяешь ей кислород.
и она бы хотела с тобой сбежать,
будто знает тебя уже целый год.
ей не нужно поэм о твоей любви,
и держать твои мысли на поводке.
а мечтает она быть с тобой все дни,
и сжимать твою руку в своей руке.”

убей меня
нежно но без церемоний
разрежь по живому до самой разлуки
а гвозди в ладони - не так уж и больно,
когда их вбивают
любимые
руки

я понимаю, сейчас об этом смешно,
и вот на каждом слове немею.
я за тобой ныряла сдуру на самое дно,
а плавать совсем не умею.

"я не звоню своим бывшим никогда.
и если ухожу, то это поверь навсегда.
а еще я высокомерна и очень горда.
и в слова я тоже не верю, они вода.
да и влюбляюсь я крайне редко.
шансов у тебя не так уж много.
и не для меня жизнь в клетке.
я очень сильно ценю свободу.
в общем быть со мной не сказка,
я далека от твоих идеалов.
очень часто меняю маску.
и это еще только начало.
но если ты сорвешь во мне крышу,
и закроешь собою все тучи.
я каждый твой шепот услышу,
я стану для тебя самой лучшей.”

покажи мне хоть что-нибудь хорошее, чему не приходит конец, и у меня на радостях крыша съедет.

Рэй Брэдбери "Лето, прощай"

ты снова пьёшь холодный кофе
и ненавидишь телефон.
любовь подобна катастрофе,
когда другую любит он.


1. 25.03.-последний день учебы. Да здравствуют каникулы ! ЕЕЕЕЕЕЕЕ
Желаю хороших каникул! Совершайте непредсказуемые, решительные поступки!
2. На улице сильный ветер. Мой день прошел творчески вместе с фильмами. Наконец-то моя мечта осуществляется после вск!
3. Месяц до др M.Y. Надо приступать к сюрпризам, подаркам. Держитесь бессонные ночи. Моя комната превращается в творческий беспорядок
4. Кисуля радует Васюшей. Обожаю его! ♥ ♥ ♥ замечательный.
5. Воскресение прошло замечательно !Уроков на пн было мало + выспалась. Как это приятно, когда твою работу ценят!
Выполнила свою работу +
Обрадовала Лизу +
Идеи для Бахмета +
страх 0% +
2 шоколадки +
Счастливый заказчик и дети +
6. «КОТ КОТА ВИДИТ ИЗ ДАЛЕКА». ты нереальная. так приятно получить такое С:
7. Планы на каникулы, связанные с роднулями

Never fade in the dark
Just remember that you will always burn as bright.

События последних дней все-таки изменили меня.Два ужасных дня, проведенных в шоке и в ожидании конца.Весьма своеобразного конца. Because My Chemical Romance is not a band- it is an idea. И именно эти слова, именно те эмоции и чувства, что были и есть сейчас, заставляют меня двигаться дальше и сделать то, чего я не сделала.Глупо вот так постоянно упускать свой шанс.Я многое поняла.И да, я, наверно, вернусь и буду вести блог.Не думаю, что из этого выйдет хорошая идея, но посмотрим.Слишком многое начав, я рискую не закончить решительно ничего.

движение - жизнь. это относится ко всему. если ты ничего не будешь делать, я тем более ничего не стану предпринимать. а весна тем временем вообще что-то странное делает со мной. я рада этому, что уж тут скрывать. но совсем не до учебы, конечно, теперь.

Это было великолепно. особенно твоя забота обо мне. твое волнение потерять общение со мной. согласись, ты переживал.
Я давно не чувствовала себя девушкой, которая может утонуть в такой заботливой нежности. спасибо тебе за день)

Лирическое отступление

Кто не знает, мой любимый сериал по мимо милых обманщиц, это Хор! Ну или Глии!

Смотрю его миллион лет уже))

Вообщем 16 серия 4го сезона такая жоская была, я так давно не ржала. При всей моей не любви к Никки Минаж, Сью была просто бомба!!

Бэки, я ее просто обожаю :DD

Ну а Фин в конце, это просто теперь мировая цитата!!!!

Лова лова! <3

4.17

— Ты разве сейчас не должен разыскивать Тайлера или ты пришел разрушить наши последние надежды и мечты ?

— Тайлер посвятил свою жизнь одному - убить меня. Нельзя ненавидеть меня за то, что я изгнал его.

— Нет, можно! И я ненавижу.

♦♦♦

Кто-то пропускал уроки геометрии. Есть фактически два места где может произойти третья бойня.
- Ну, ты не дал мне закончить.

❝Не стоит недооценивать привлекательность темноты. Даже самые чистые сердца тянутся к ней.

♦♦♦

— В темноте нет никакой привлекательности.

— Ты никогда не чувствовала притяжения , которое возникает, когда кто-то способный на ужасные вещи, по какой-то причине заботится только о тебе?

— Такое было когда я думала, что он стоит того , но оказалось, некоторых людей нельзя исправить. Люди, которые совершают ужасные вещи ― просто ужасные люди.

Мы с тобой одинаковые, Кэролайн

— Эй…
- Я только что убила 12 человек.

Ты выглядишь так, будто нуждаешься в утешении. Так почему бы тебе не найти кого-то менее ужасного, чтобы ты смогла ему всё рассказать?

Ну сколько может продолжаться эта перепалка между Кэролайн и Клаусом? Кэр бьет словами, бьет своим безразличием и холодом. А Клаусу больно..очень. Он и всеми намеками и всеми взглядами и поступками показывает как же он любит её. Знаете, они достойны друг друга. Они правда одинаковые, как сказал Клаус. Но Кэролайн до сих пор не может этого понять. Она не осознает, что каждый человек совершает ошибки, и судить не стоит. Даже она делает что-то не так. Но почему-то свои плохие поступки она не признает, а других винит и считает ужасным человеком. Разве так можно?! Серии чередуются: то мне жалко Кэролайн, то Клауса. Почему и зачем Кэролайн отталкивает его? Не смотря на ее слова, видно, что всё таки она тянется к так называемой "тьме". Но всё равно, Клаус всегда сожалеет, если говорит то, что задевает любимую. Так же и в последнйе сцене было: Кэр убежала, а Клаус стал таким угрюмым, как будето он во всем виноват. А у Кэролайн, видимо, нет совести совсем, потому что она "не фильтрует базар" и н боиться совсем задеть чувства Клауса. А знаете, я обожаю игру глазами. По-моему это трудная работа и не всем удается передавать глазами такое..Переживания, боль, радость, оскорбление - это получается и у Клауса, и у Стефана, и у Деймона. Смотреть в глаза Клаусу, когда он разговаривает с Кэролайн, грустно и тяжело. Мне так его жаль… Мне жаль их обоих.

день самое дно. российские больницы.что может быть хуже?! только почта россии/

в общем, не положили меня в больницу. видите ли у них мест нет. отлично. да пошли вы нахер.

Она пьет вино и читает Его стихи.
Кто Он такой, чтобы видеть ее насквозь?
Она пролила свои розовые духи
И пропиталась сама ароматом роз.

А в городе N третьи сутки идут дожди.
Ими омытая улица так свежа.
И столько соблазнов вокруг, только Он один
В душу запал, что ни вырвать, ни избежать.

Она подставляет лицо дождевой воде.
На светофоре мигает зеленый знак.
Ее дорогой под зонтом средь толпы людей
Встретился с Ней, обернулся, но не узнал…

Все, вроде, как прежде, но мучит один вопрос.
Все как обычно, вот только иной настрой.
Кто эта нежная женщина с запахом роз?
Та, о которой он столько писал меж строк.

В Его окружении не принято так скучать,
И потому чувства спрятаны в закрома.
Ее дорогой допивает остывший чай,
Гладит кота и читает Ее роман.

О 24ом марта можно слогать легенды :) хороший был день. Мотались в порте снова. Пошла сначала деньги всем на телефон положила, потом в летуаль. Скудный он у нас какой-то. Нет того, чего я хочу. Потом подъехала Марина. И мы пошли в глорию джинс. А там. :) я увидела ее - джинсовку. Влюбилась сразу же. 999 рублей. Относительно недорого. Примерила, все прекрасно. Ну купила. Она такая летняя. Тоненькая, мягкая. Довольна.

И каждый в итоге остается наедине со своей болью. Тет- а- тет. Привет, боль. Проходи. Что ж ты так долго? Ты задержалась немного, пришла поздно ночью. О, не говори мне как сложна дорога. Я прошла её вместе с тобой. Я из плоти и крови. Ты из разбитых надежд и душевной грязи. Присаживайся. Вот твой любимый стул. Давай, рассказывай, как там у вас. Как там те, кто забыт и те, кто забыли. Которых любили, и больше не любят. Хотя нет, молчи. Больше нет сил слушать вкрадчивый шепот. Я просила его - отпусти. Он пустил, но я не ушла.

Побудь на моём месте, просто посмотри, каково это - быть мной, а я побуду тобой.

Давай поменяемся местами, чтобы понять, каково это - чувствовать твою боль, а ты ощути мою.

Проникнем в сознание друг друга, чтобы увидеть, что там, и посмотреть на всё дерьмо глазами друг друга.

Но не позволяй им говорить, что ты не прекрасен,

Пошли их всех, главное, оставайся верным себе.

Eminem - Beautiful

Зачем давать человеку надежду, какой-то шанс, а потом отмалчиваться и ничего не делать. Невероятное чувство, когда чувствуешь привязанность к кому-то, при всём том, что вы даже не друзья.

Боооожеееееее, сколько у меня эмоций!
Я приехала, меня встретила мама, мы приехали домой я отдохнула чуть чуть и встала утром уже со всеми.
Собралась в школу, попала как раз на перемену.
Боже, сколько счастья было у моих ребят.Некоторые даже плакали :)
Все обнимают, паралелльный класс даже аплодировать начал.все радостные, все в шоке.Я не знала к кому бежать и с кем обниматься.
Я в счастье.
Потом после школы пошла с Мишей увидеться, посидели с ним в клубе, поболтали, так приятно находится с теми кто тебя понимает и кто с тобой.
После пошла встретилась с Настей и Маринкой, тоже погуляли, посмеялись.
А завтра всё по новому.Опять в школу, потом с Мишей гулять, потом с компанией брата, потом в баню с одноклассниками.
Я не хочу отсюда уезжать :)
Тут здорово да и тепло.

Сергей Есенин

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Угадайте, кто купил билет на Мельницу?!

*О**О*

ради этого мне даже не жаль было себе все отморозить

Ты показывал себя таким правильным, полнейшая противоположность меня, у тебя куча планов, которые хочешь воплотит в жизнь, точнее уверен, что так и будет, живешь по расписанию, обещаешь что-то чуть ли не на каждом слове.А я совсем не такая.Я не знаю, что будет завтра, у меня нет особых планов на будущее, многое кидаю, не доведя до конца.Но сделала для себя один вывод: все, что правильно, рушится в один миг, и не остается ничего.И столько надежд рассыпаются в прах.А если у меня все рухнет, то в принципе ничего не случится, просто и так ничего нет.

Привет, heartbeatharder!

Спасибо, что следишь :)

После моего длительного отсутствия многие от меня отписались, а тут ты, такое солнышко, порадовала) спасибо)

Надеюсь, я тебя не разочарую и ты не сбежишь)

Такие подъемы укрепляют большую прямую мышцу пресса. Использование стула позволяет держать ноги согнутыми под прямым углом, что убережет от травм поясницу.
Лягте на спину, голени положите на стул, руки на висках или вытяните вдоль туловища. Поднимайте корпус, стараясь максимум нагрузки перенести на мышцы пресса.

1 уровень - 3 подхода по 10 повторений. Отдых между подходами - 1 минута.
2 уровень - 4 по 16, отдых - 45 секунд.
3 уровень - 5 по 26, отдых - 35 секунд.
4 уровень - 6 по 34, отдых - 30 секунд.

ночь будет стремиться к концу,

откажет в скрипящей помощи Конфуций.

я подожду до финала внизу;

не хочу смотреть, как я умираю безумцем.

Но если ты будешь держать это в себе и не выплеснешь наружу, всё это превратится в кислоту и разъест тебя изнутри.

—Вирджиния Эндрюс 'Цветы на чердаке'.

У меня завтра сложный денёк. Вставать рано, убираться, ехать в институт, потом готовить картошечку и пирог и всё это нужно успеть до 5-ти часов)

Ну ничего, я справлюсь, мне даже нравится, что несмотря на каникулы, я не сижу просто так без дела ^^

Всем сладких снов и хорошего настроения завтра; *

Владимир Высоцкий

Люблю тебя сейчас
Не тайно - напоказ.
Не "после" и не "до" в лучах твоих сгораю.
Навзрыд или смеясь,
Но я люблю сейчас,
А в прошлом - не хочу, а в будущем - не знаю.
В прошедшем "я любил" -
Печальнее могил, -
Все нежное во мне бескрылит и стреножит,
Хотя поэт поэтов говорил:
" Я вас любил, любовь еще, быть может… "
Так говорят о брошенном, отцветшем -
И в этом жалость есть и снисходительность,
Как к свергнутому с трона королю.
Есть в этом сожаленье об ушедшем
Стремленьи, где утеряна стремительность,
И как бы недоверье к "я люблю".

Люблю тебя теперь
Без мер и без потерь,
Мой век стоит сейчас -
Я вен не перережу!
Во время, в продолжение, теперь
Я прошлым не дышу и будущим не брежу.

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи,
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, —
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.


4 декабря 1925

С. А. Есенин

сегодня, проснувшись, мне показалось,
что я больше тебя не жду.
это знаешь как..? любить тебя, любить,
а потом резко перегореть.
и вроде уже не любовь, и не ненависть,
что-то между.
мне тогда кажется,
что я не вернусь к тебе впредь.

по мне это самое страшное
утром какого-то до жути обычного четверга
осознать, что ты потерял что-то важное,
осознать, что я больше не жду тебя.

мир не рушится, всё идёт, как и шло.
хотя, Боже мой, кого я сейчас обманываю?
её имя не сочетается со словом "прошло".

вам возможно покажется это глупым,
но попытайтесь меня понять.
да, я перегораю,
но потом загораюсь опять…

а у вас бывает такое, что к человеку тянет, хотя не знаешь о чем разговаривать?

у меня так с одногруппницей. у нас мало тем для разговоров, но я с уверенностью скажу, что она - мой человек. я это чувствую.

Стоооооолько всего произошло за это время!!! столько эмоций…я не знаю…словно начался переходный возраст..стрессики..Тт

Ну, вообщем, времени у меня сейчас на пол деления батареи..Так что расскажу самые главные эмоции…22 марта мне исполнилось 18…о чем здесь стоит сказать, так о том, что в конечном счете никто не смог прийти…У меня нет друзей…и пнх..не буду общаться с ним вообще..Это решение далось мне не особо трудно…

Ну могу упомянуть, что произошло куча неприятностей и ссор и т.д…

У мамусти эрозии, как у меня тогда..бо-бо:(

Сегодня была в салоне..У меня теперь в правом ухе, вцелом, три прокола ;)

Завтра ногти, после-фаотосессия…

аттата новая жизнь…что хочу, то и делаю…Досвидоськи «друзья»…

Остальное-потом)

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Человек может подружиться с волком, даже разорвать волка, но человек не может по-настоящему приручить волка.

Ореховый пирог….

2 яйца
ст.сахара
100гр сл.масла
ст. сметаны
ст.муки
разрыхлитель
ванилин
соль
орехи(у меня миндаль, кешью, грецкие орехи)

Глазурь-
100гр шоколада
1ч.л. (плюс/ минус) растительного масла

Приготовление-

яйца взбить с сахаром, добавить растопленное масло, сметану, соль, ванилин и перемешать. добавить муку с разрыхителем… замесить тесто добавить орехи(измельченные).
выложить в форму, выпекать до готовности.

Дать пирогу остыть.

глазурь- шоколад с маслом смешать и поставить разогревать в микроволновку.

полить пирог глазурью.

Пирог не сухой, влажный и очень нежный. советую всем*

Он одет как прежде. Тот же костюм, та же бабочка. Тот же Доктор, знакомый и родной.

Почему это дает мне надежду???

Эми…

Ездила с друзьями в Галерею, купила себе сумку, но это не самое главное. Я СЕГОДНЯ ВИДЕЛА САШУ РОГОВА, И ВОТ ЭТО АФИГЕННО. Правда я жестоко ступила, не сфоткавшись с ним и не взяв автограф. НУ ЭТО ЖЕ Я.

Be a loser - it's fate.

Полюбив Татьяну Яковлеву, поэт Владимир Маяковский разрывался между любовью к ней и Родиной: Яковлева навсегда уезжала в Париж. Он не смог покинуть Родину и перевел на счет цветочного магазина большую сумму денег, чтобы по утрам приносили цветы любимой женщине. Шли годы, не было на земле уже поэта, отгремела война, а Яковлевой каждое утро приносили цветы от поэта.

Детство, детство, ты куда бежишь
Детство, детство, ты куда спешишь
Не наигрался я еще с тобой
Детство, детство, ты куда ? Постой.

[мир моих иллюзий]
фото кликабельни

Первое фото: Я и Саша
Подруга детства. Наши мамы знакомы еще со школы, и по сей день общаются.
Помню, как мама рассказывала, что мы еще с ней на соседних горшках ревели :D

Второе фото: Александра, Я и Антон
С Сашей и Антоном мы познакомились в школе. Эта женщина, в итоге, стала, на то время, лучшей подругой, а этот, сейчас высокий худощавый парень, хорошим другом.

Отличный день, просто. Отлично провели время, сначала была с Алиночкой, потом поехали в кино с Владом, Вадимом, Машей, встретили Гошу, тот загасился от Влада убежал, очень тупой поступок, бегать как ребенок убегать, меня это сильно выбесило, это так тупо было, жесть. Видели Пекича, Сивку, с Гошей, накуренные в говно, узнала много нового от Вадима, например то что Гоша вчера был со своей телкой новой, меня это выбесило, блять как так быстро можно переключаться с девушки на девушку, тем более эта Берзень ебаться ему предлогала, ну я все понимаю, предложила, ну пиздец как так можно, я просто охуеваю от некоторых девушек.Ладно хватит про Гошу.

Короче день был супер, правда на кино которое хотели не попали, и пошли на мультик "семейка скрудж" вроде, ну тупой мультик, зато время хорошо провели, после погуляли на левом, и поехали на затон, покушали у Маши, потом еще гуляли, завтра в 12 пойдем к девкам в общагу, с Машей будем пиццу стряпать и суши закажем, еще купим две бутылочки шампанского, фотик возьмем посидим, а вечером, опять побудем в четвером, парачками С:

немного завидую своему парню.завидую тому, что у него нет лучших друзей.нет, правда, я ему завидую.он никогда не расстраивался из-за того, что его лучший друг пошел гулять со своим другим лушим другом и соврал ему или вообще не сказал.он никогда не расстраивался из-за того, что ссорился со своим лучшим другом и тот делал ему гадость.он никогда не расстривался из-за того, что его предал лучший друг.потому что у него все просто друзья, знакомые, одногруппники.он никого к себе близко не подпускал, поэтому никогда не обжигался. я тоже думаю так делать.просто никого не считать своим лучшим другом.просто хорошо общаться, но ничего не доверять и не рассказывать. на учёбе конечно зацикливаться не стоит, но всё же. его ответ на моё сообщение по поводу друзей и того, как со мной поступают" пора бы уже привыкнуть.." меня заставил задуматься.

что ж.пора что ли жизнь новую начинать..

Только сейчас я поняла, что у меня нет смылса жизни.Я проживаю каждый день бездарно, без пользы, нет, я не говорю, что я не хочу жить, просто все такое одинаковое.Кто-то отчаянно идет к своей цели, пытается сделать что-то, только для того, чтобы пробиться в люди.А я в это время сижу перед компьютером и протираю штаны, я знаю, что во всем виновата сама.Это самая плохая черта во мне.Лень.

Кто-то пытается выжить от разных болезней, каждый день для них подарок, а что я, я просыпаюсь, иду в школу, все как обычно и тускло.Мне надоело.Пора менятся.Нужно начать хотя бы с уборки на своем рабочем столе, шкафу, в комнате.Может быть это подтолкнет к чему-нибудь новому.Вы можете делать все, что угодно, только не сидите на месте, ДВИГАЙТЕСЬ!Ваша жизнь перестанет быть скучной, просто поверьте.

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

фак, какой сегодня день ебаный.

Пошла поработать, проумолтерем в этот лютый холод. Замерзла всяя, до сих пор не могу отогреться… Мне там какие то не понятные молодые люди пытались поднять настроение, но им к сожалению не удалось.

с Вадимом, все пиздец походу, завтра порешаем, что да как.

все к черту блять

Наслаждайтесь настоящим и меньше считайте. Это болезнь вашего поколения - постоянно что-то считаете. Свои деньги, вещи, месяцы до кого-то, годы до чего-то, сколько возможностей упустили, сколько людей потеряли.

-Эльчин Сафарли.

И ещё один день без него..осталось ещё немного и всё будет как раньше, я на это надеюсь.

Плюс ещё один день в больнице. Как мне надоело ходить в неё. В этом году я зачастила в это убогое заведение. И меня "порадовали" похудела на 3 кг. Меня теперь 49 и мне это не нравится.

Будем считать, что воскресенье был нулевым днем)

Что-то ме пришло в голову, что было бы неплохо записать все то, что происходит на каникулах. Потом я смогу рассудить, насколько успешно они прошли.

Понедельник.

Мы с папой ездили в Кемерово. Как всегда я надеялась на чудесные магазины, а зря. Ничего по-настоящему классного в любимых отделах не было. Зато в Остине как всегда нашлось то, что мне по душе. Но такие события глупо описывать. Хорошо бы рассказать что-то стоящее, что можно было бы вспоминать или рассказывать знакомым, когда требуется забавная история из жизни. Но, к сожалению, такой сегодня не произошло.

Завтра дискуссия. Боюсь неимоверно. Весь день в страхе.

Но я дико устала за этот жень.

Одним словом: СУЕТА

я научилась быть такой же, как мужчины.
сказать, что позвоню и не звонить.
исчезнуть просто так и без причины.

Кстати, по инглишу на следующую пару задали 2 огромные темы. А теперь отгадайте с одного раза, кого не будет на следующем английском :D

во время просмотра серии 3х24 я как дура сидела и говорила "Тоби, Тоби, Тобиииии". я рада, что у моих зайчиков все хорошо: з

Спасибо вам, мои фолловеры, я так долго ждала этой цифры, каждый день кто-то начинал сделить и в этот же день отписывался, я так долго надеялась, смотрела на всех, у кого-то 200, у кого-то 1000 следящих, а я все сидела на 9 десятке и не знала, когда же и у меня наберется хотя бы сотня, и вот, вуаля, спасибо !

araksyaa

theeternallove

dafna

sandulay

Надеюсь, уж вы то меня не оставите, спасибо: *

Нас любят те, к кому мы равнодушны.
Они добры, застенчивы, послушны.
Они всегда на многое готовы.
А мы, порой, жалеем даже слово.
Нас любят те, кого, увы, не надо.
Идя к другим, мы пьем чужого яда…
Потом болеем, мучаемся, даже,
Но те, кто любят ничего не скажут.
Нас любят те, с кем мы могли стать лучше,
Но нам плевать на наш "счастливый случай".
Любовь, увы, жестока и упряма!
Нас любят те, кому мы роем ямы.
Нас любят так, как нужно ненавидеть!
И нам их жаль, но можем и обидеть.
Нас любят не за «что-то», вопреки!
Но нас несет течение реки.
Нас любят… И мы это принимаем.
Нас любят… Но других мы обнимаем…
Нас любят… Но глухи мы и жестоки..
Нас любят! И в итоге – одиноки.

пишу я тут оч редко и даже иногда подумываю удалить бложеньку, но старые посты такие воспоминания навевают, что я аж не могу.(

сейчас у меня хандра перед 21 днем рождения и боюсь долго меня тяготить сей факт будет

мы сами создаем свой мир, как внутренний так и окружающий. стоит признать, деградация сегодняшних людей столь велика, что по сути и изменить её не столь реально, как хотелось бы. сидеть и ждать чего-либо бессмысленно. творите сейчас, для себя, окружающих. какое это счастье - быть счастьем другого, совсем иного человека. к сожалению, современные люди перестали ценить то, что имеют. они стали восхищаться не тем и "уничтожать" то, чем живут. живите каждой минутой и помните: вы сами творцы своего разнообразного мира.

любовь ? любовь - это чувство, которое заставляет меняться ради любимого. это, когда ты просыпаешься и понимаешь, что без этого человека не можешь жить, что тебе нужно видеть его всегда, ощущать его, помогать, делать все ради него.

Это больно почему-то. Но обидно даже больше. Я уже давно смирился с тем, что кое-что мне недоступно, не будет у меня этого, это против моей природы. Я мог бы, но проблем это принесет больше, чем радости.

Она говорит и говорит. Я слушаю и улыбаюсь, меня клонит в сон, и я по дурости говорю, что мне приятно это слышать. Она говорит еще, она говорит об этом на следующий день, и я теряю самообладание, потому что это почему-то задевает меня, и мы похожи на нимфоманку и священника, держащего целибат. Смешно, правда.

Смешно. Глупо. Она не хотела ничего такого. Я пропустил это в трещину в своей броне самодостаточности, "своей" "само-", вот он каков я!

И мне херово потому, что я.. Хуй знает, чего мне надо. Вообще в душе не ебу.

Меня потянуло на романтику.

и ничто души не потревожит,
и ничто ее не бросит в дрожь, —
кто любил, уж тот любить не может,
кто сгорел, того не подожжешь.

С. Есенин

— Доброчесність, наївність і молодість, - проголошує Георг. - Хто раз утратив їх, то вже назавжди. А що може бути безнадійніше за досвід, старість і холодний розум?

— Е.М.Ремарк "Чорний обеліск"

Panic! At the disco

Build God, Then We'll Talk

There are no raindrops on roses and girls in white dresses.
Нет капель дождя на розах и девушек в белых платьях.

It's sleeping with roaches and taking best guesses
По подушкам ползают тараканы и остаётся только догадываться о том,
At the shade of the sheets and before all the stains
Чьи силуэты скрывают простыни, какова природа пятен на них

And a few more of you r least favorite things.
И ещё о паре вещей, которые тебе так не по душе.

я скупо верила в любовь,

как скупо верит в нее циник.

под шум бегущих поездов

я расставляла запятые.


в родной, просторной тишине

мне было странно находится.

и я тянула рычаги,

чтоб вниз с обломков не свалиться.


совсем захолостел февраль,

весна опять играет в прятки.

мне никого из вас не жаль!

я мчусь по ветру без оглядки!


я очерствела. как гранит.

приоткрывая редко веки,

не слышу я безумный крик

жизнью томимой грудной клетки.


внутри - огонь. снаружи-лед.

совсем не так все начиналось..

молчанью отдала почет…

и потихоньку умертвлялась.


разбитая моя душа…

ну почему ты онемела?

где дни, когда ты не дыша

грустила…? или звонко пела?


в броне -навеки ледяной-,

в уставшей от любви печали,

не заключался образ мой…

не был он сшит из крепкой стали!


я скупо ль верила? в любовь.

и верить мог ли в нее циник?

когда под ставнями миров

редели косы золотые.

(Дарья Русалкина 25 марта,2013)

«Ты согреваешь моё сердце и разрушаешь душу… но это всё ничто, ведь ты забираешь мою жизнь с каждым днём всё больше. Глупо лишь то, что ты об этом даже не догадываешься….»

Первоначально этот пост должен был быть сильного человека, который смотрит в будущее оптимистом. Но в голову забрался один вопрос, который очень сильно мучает меня - Почему он не хочет выбираться из моей жизни, из головы, в конце концов? Почему надо терроризировать меня на протяжении нескольких месяцев? Я медленно схожу с ума. Всё докатилось до такой степени, что я уже в прохожих начинаю замечать Его черты. Незначительные, конечно. Если, к примеру, раньше меня жутко смешила его походка в развалочку, будто, у него так много мышц, что бедному, ходить мешают, то сейчас, я начинаю скучать по этому. И мне отвратительна мысль, что такой габаритный молодой человек не достался мне. Вы сейчас подумаете, что он мне интересен исключительно за его тело (а у него такое телооо&hellip ;), и вы правы в какой-то степени. Но мне было бы интересно узнать его. Его настоящего, такой какой он есть на самом деле - без всяких масок. И я не считаю его плохим человеком, из-за того, что произошло со мной, и даже после того, как мне рассказали о его поведении. Я видела его глаза!Ну не как они не соответствуют тому человеку, которого он хочет из себя строить. Это, наверное, первая причина, по которой он до сих со мной, в моей голове.

Чтож, снова я оказалась в тупике. Загнанная своим же подсознанием. Просто, пустила себя на самотёк. Не заморачиваясь, не боясь последствий. Ну и? Как тебе такие чувства? Этого ты хотела? Сомневаюсь. Он мне понравился, и я не отдавая себе никаких отчётов, пошла за этой спонтанной симпатией. Симпатия медленно перетекла во что-то более серьёзное. Но нет, это не любовь. Просто, нежное чувство, которое поселилось в моей груди, развиваясь постепенно. А это вторая причина. То, что, я не стремилась его развивать, но оно очень крепко приросло к моему сердцу…

вот когда я говорю правду и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, но я говорю правду.

недавно нашла мой сааамый первый стих:читаем))
боже как много позитива :D

Жизнь бывает разной
иногда прекрасной
а бывает грязной
но мы живем
хотя в скоре все умрем

Если и есть на свете что-то, что меня по-настоящему бесит, так это невнимание. Грубость я стерплю, жестокость тоже. По крайней мере, это показывает, что ты произвёл хоть какое-то впечатление.

не имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя.
мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме.
мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают.
вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца. не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас.
вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой

День 4 - Ваши взгляды на религию.

Однако на большое количество времени я оттянула этот пост, постоянно вспоминая о нем. Пост должен был быть написан тогда, когда как раз таки меня немного обидел взрослый посторонний человек, настаивая, убеждая меня в том, что "Если ты веруешь в Бога, то обязательно ходить в церковь постоянно, а ты не верующая".

Я рассматриваю религию как неотъемлемую часть жизни человека. Человек без веры - ничто. А религия - это общепризнанная вера. Конечно, каждый может верить во что-то своё. И это будет его религия. Но Бог - един!

Вспоминая слова женщины настаивавшая мне свое мнение, я считаю, что ходить в церковь или нет - дело каждого. Главное, чтобы Бог был в твоем сердце.

[ х ]

Мне кажется уехать или умереть это не выход из тяжелой ситуации.По мне я поняла, что где бы я не была я все равно буду помнить то, что причинило мне боль.И даже если я нахoжусь на растоянии от этого человека или места, я все равно это все вспоминаю и плачу.У меня происходит саморазрушение.Я уничтожаюсь морально, в конце уже никто совершено.

Помню поздним вечером, 31 декабря, мы всей семьей, мама, папа, сестры и я, сидели в комнате, и мама прошептала нам, что Дед Мороз сейчас находится в темноте за окнами нашего дома. Она сказала, что, что бы мы ни загадали в новогоднюю ночь, он это исполнит. Мы были совсем маленькие, поэтому не особо философствовали и попросили у Дедушки игрушки. Я попросила розового зайца. Потом мама "убедилась" в том, что Дед Мороз нас услышал, и отправила нас спать.

Утром 1 января мы нашли под новогодней елкой большую белую коробку. Она была наполнена сладостями. А на дне лежали наши «желания»: заяц, медведь и слоник.

Так я поверила в Деда Мороза. И я до сих пор храню эту игрушку. Наверное, ни одному плюшевому зайцу в мире столько раз не пришивали уши и лапы. :)

> > > 50 тем для ваших постов

Невысказанное точит душу человека изнутри, а стоит выговориться — и то, что наболело, сразу теряет свою разрушительную силу.

ну у меня и здоровье…вообще никуда не годится. мало того, что сегодня у меня болело все что можно, так еще и дел куча. чертежи…я ненавижу чертить. с утра шла на остановку тупо чуть не упала в обморок, у меня так заболел желудок, что я думала умру на месте. еще у нас резко поменялась погода, то было +15б теперь -10, у меня на смену погоду всегда ломить кости…так я сегодня думала меня всю вывернет честное слово. потом пришла домой, у меня начала голова болеть до тошноты аж. сейчас мне легче…но блин что это такое? у меня весь день самочувствие как будто я присмерти.

еще мама растроила, она была у подруги, а та ей сказала, что у ее знакомой дочка 5 дней назад впала в кому, причем на ровном месте, просто приняла ванну вышла, ей стало плохо, у нее остановилось сердце, клиническая смерть, ее спасли, пару дней назад в больнице опять случилась клиническая смерть, сердце снова забилось, но пятый день в себя уже не приходит, всего лишь старше меня на год…я в шоке…просто мне страшно стало. потому что я себя тоже последнее время вечно фигово чувствую.

Я піду до річеньки
Стрічати зірочки,
Зазирать як падають,
Ловити їх жменями.
Наберу у пазуху
Оцих бризок-вогників
Затанцюю радісний,
Зрадію до смерті.

на улице весна наконец то, а на душе самые лютые морозы.я хожу с лицом ничего не выражающим, мне больно почти физически.я стала смотреть на своих друзей и задаваться вопросом, "а с ними так же потом будет?" в минуты отчаяния начинаю твердить "он просто меня не заметил" потом понимаю, что это идиотизм, что надо быть полной дурой, чтобы считать, что могло быть так.

я всю жизнь боялась ставить людей в неудобное положение, а сейчас только об этом и мечтаю.ну чтож, сегодня, а может завтра я начну свою шутку.

Пришла домой, с улицы)
Погуляла с девочками погуляла)
Дома меня ждали кулинарные сюрпризы от мамы)
Салатики, тефтельки:*
Мама умеет удивлять, блиин всё такое вкусное:*
Делать мне не чего было часов до 20.00 смотрела фильмы, пила
коктейль и ела мороженное, ахах я могу :)
Потом села за комп и всё вечер потерян (
В 21 мне позвонила Юлия и я разговариваю с ней)
На сегодня всё, спокойной ночи пупсики:*

Не впускайте снова в свою жизнь тех людей, которые сами из нее ушли. Которые ушли, найдя кого-то вам взамен. Которые ушли, сказав, что вы им наскучили. Которые просто ушли, ничего не сказав.

Не раз я задумывалась о том, что нужно человеку для счастья и в чем заключается собственно счастье.

У каждого человека понятие о счастье свое.У каждого оно осациируется по своему.И я сама не могу сказать что для меня счастье.Мне кажется уже глупо писать о том, что здоровие близких это счастье.Это исключение, потому что для всех это счастье.

Для меня самым главным счастьем является моя собака, и это уже 12 лет.Но бывает и из-за мелких деталей я становлюсь счастливой.

Вот как раз недавно купила себе ботинки, о которых мечтала долгое время.И я была действительно на седьмом и даже на сотом небе от счастья.Я целый день проходила с ними в руках.Долгое время сидела и улыбаясь смотрела на них.А мне бабула говорит, вот что нужно человеку для счасьтя.Для меня в этото день счасьтем являлись ботинки.И я даже забыла о тех проблемах, от которых старалась убежать и убежала я в другой город, но я все вспоминала и вспоминала о них, но когда у меня появились эти ботинки я про проблемы вообще не вспоминала.

Но на другой день у меня таже реакция на жизнь была, что и прежде.Я опять угнеталась в воспоминаниях.Опять вспоминала все и жалела.

И сегодня я с утра ждала отца, который должен был приехать за мной и забрать меня, и мне вдруг позвонили и сказали они что дороги перекрыты и они не смогут приехать.А я до их приезда выбросила сигареты, которые не очень то и любила, хотя курила, так как хотелось а здесь не было моих ричмонд которые я в основном курю.Просидела я весь день без сигарет, в магазин не охота было спускаться, там было холодно.И вот начала я рыться в старых вещах.И вспомнила, чтпя летом запрятала в тумбочке, в которую никто не лезит мои сигареты.И вспомнив об это я побежала искать их, и я нашла под пылинной нитью мои драгоценные сигареты Ричмонд черри.Боже я уже час как их нашла, и я хожу не сводя улыбку с лица.Я так рада, что их нашла.Я ведь и не претпологала, что они там есть, я думала их мама нашла и выбросила.В сегодняшний день для меня счасьтем являлись вот эти сигареты

Ну вот что я скажу о вашем счастье.Счастье бывает разным.И вписывать туда родных не стоит.А имено, счастьем может являться любой предмет или действие.Успех и т.д.И каждый день человек находит для этого дня свое счасьте

Я не могу говорить сколько счастей у меня.Ведь каждый день я нахожу новое.

конечно ты занят. я могу не обращать на это внимания, но обычно так и есть. сегодня переступила через себя и пошла купила. в кого я превращаюсь, господи

к самым волшебным вещам, придуманными людьми, а я говорю о тех вещах, от которых я схожу с ума, а до сегодняшнего вечера это были поцелуи в висок и переплетённые пальцы, можно смело добавить поцелуи в шею.
или история о том, как я лишилась дыхания

На парі, викладач дивилась в список щоб когось опитать. В той час нічого не знаюча - я:

— Бляяяя в мене лак здерся, нада докрасить..

Моя одногруниця Іра:

— Це єдине що тебе зараз турбує ?)

Просто мне грустно. Очень грустно. И перед тобой неудобно. Я лишь требую от тебя и ничего не даю взамен. Говорю что в голову взбредет, вызываю, таскаю за собой. Но ты — единственный, с кем я могу себе такое позволить.

Харуки Мураками

хуевая я че уж…

охото просто взять и исчезнуть, на долго, лучше навсегда…долго страдать никто не будет, а родителям я буду присылать весточки…

К огда мне было плохо, я разговаривала с Джоном.Я верила, что он слышит меня, потому что наверняка немногие говорят с ним.Я беспокоилась, что в силу своего характера он не захочет меня слушать.Я все время говорила ему, как мне жаль, что он умер.Я помню, как ругала его за то, что он бросил Синтию, но все же защищала Йоко и верила, что у них была величайшая любовь.Я поняла, что такое настоящая жизнь по воспоминаниям Джона и его друзей.Я плакала, когда читала про отношения Джона и его матери, мне казалось, что это так похоже на меня.Я боялась, что моя мама умрет, и я буду такой же озлобленной, как Джонни.Я помню, что не разговаривала больше ни с кем, кроме Джона.Джона в моей голове.Мне было где-то 11 лет, когда я узнала, кто такие Битлз.Сейчас мне 16 и я до сих пор бесконечно люблю эту группу.Они изменили мою жизнь.Они поддерживали меня после переезда из Москвы.В их песнях я находила то, что успокаивало меня.Это идеальная группа.Самая великая.Коряво звучит, но так и есть.Я взрослела вместе с ними.В 11 мне нравились первые альбомы, все эти песенки "просто держи меня за руку", "мы увидимся вновь" и т.д.Это было так романтично.Я мечтала о любви и она была у меня.Потом мне исполнилось где-то 13 и мне начали нравиться такие альбомы, как Revolver.Тогда в моей жизни появилось все то, что появилось в жизни Битлз.Бесконечные пьянки, травка, еще какое-то дерьмо.А потом наступил период Индии и я бросила все, что было со мной в 13.В 14 лет я стала человеком разумным.

В от такая история.Потом пошли сольники.Группа распалась.В 70-х, но для меня в 2011.Потом в 80х умер Джон.Для меня 8 декабря было днем скорби, днем трагедии.Джон - мой любимый музыкант.Прошли годы, появилось много исполнителей в моей жизни, но я все время возвращаюсь к нему.Я, наверное, хорошо его чувствую и понимаю.У меня все время была с собой небрежно обклеенная скотчем фотография Леннона, которую я носила на удачу.Однажды в машине родители начали ругаться, я достала эту фотографию, вцепилась в нее руками и взглядом и умоляла Джона помочь, будто он Бог.

Д ля меня он и правда Бог.Я думаю, что не будь я трусихой, не побойся я показать себя конченой идиоткой, я бы таскала эту фотографию и до сих пор.Я до сих пор перед сном прошу Джона помочь мне.А раньше я просила его мне присниться, чтобы мы могли поговорить.Я помню, как я рыдала на фильме "Стать Джоном Ленноном".Никто не рыдал, все вышли из зала и начали обсирать фильм.А я вышла и размазывала сопли по своему лицу, потому что эмоции были переданы так точно.Мне всегда было его жаль, и я думала, что раз мы похожи, то и ему жаль меня.

П онимаете?Это ведь ненормально.Джон Леннон умер в 1980 году.Я родилась в 1996.Спустя 16 лет.Что, если он ждал моего появления, чтобы поселиться у меня в голове.Чтобы я однажды узнала о нем и не забывала уже всю жизнь.Чтобы моя жизнь была такой же печальной, как его жизнь.Чтобы я знала, что я не одна такая.

Я верю в то, что сейчас пишу, и это самое страшное.Можно верить в единорогов, но не в то, что Джон Леннон попивает сок на небесах и идет нога в ногу с тобой.В 11, когда я начала с ним разговаривать, я боялась, что у меня шизофрения, или какое-нибудь психическое расстройство.А сейчас я уже свыклась.Может, оно действительно у меня есть.

Я люблю тебя, Джон.

Добро пожаловать the-chosen-one !

Спасибо, что следишь!

Надеюсь, ты надолго. У тебя очень интересный блог.

Как вы?

Том: Я замечательно. Греюсь.

На улице холодно, да? Я тут уже несколько часов, так что понятия не имею, что там творится…

Том: Ну, достаточно холодно…

Том: По многим приинам я очень хочу просто взять и руками дотронуться до вашего лица, но я не буду…

Ну, может быть одной рукой до щеки можно…

Оооо! Да, погода не очень.

Том: Для роли ледяного великана они выбрали актера, что надо.

Предметы не должны нас БЕСПОКОИТЬ: ведь они не живые существа. Ими пользуются, их кладут на место, среди них живут, они полезны – вот и все. А меня они беспокоят, и это невыносимо. Я боюсь вступать с ними в контакт, как если бы они были живыми существами!

Жан-Поль Сартр. Тошнота.

Не надо популярность мне и славу,

Мне не нужны поклонники, красивые слова.

А надо чтобы рядом была мама

и люди, те, которым я нужна.

Все начинается с того, что ваш возлюбленный дарует вам пьянящую, сводящую с ума дозу того, о чем вы не смели даже мечтать — эмоциональный спидбол ошеломляющей любви и возбуждения.
Вскоре вы начинаете жаждать того внимания с болезненной одержимостью наркомана.
Когда у вас это отнимают, вам плохо, вы сходите с ума, не говоря об обиде на дилера, который изначально сподвиг вас на эту зависимость, а теперь отказывается выкладывать этот кайф. Черт его побери!
А ведь раньше он давал вам это бесплатно. А дальше вы обескровленная трясетесь в углу и знаете что продали бы душу за то, чтобы заполучить это еще хоть раз.
Тем временем объект вашего обожания начинает испытывать к вам отвращение.
Он смотрит на вас так, как будто первый раз видит. И что самое смешное вы не можете его в этом винить. Потом вы посмотрите на себя со стороны вы ужасно выглядите, вы даже сами себя не узнаете!
Потом вы достигаете конечно пункта страстной влюбленности, полного и безжалостного уничтожения себя.

Миллиарды часов без тебя угнетают.
За закатом рассвет утопает в осколках души.
Без тебя белый снег наотрез отказался таять
И роднится с весной, навсегда оставаясь чужим.

Без тебя холода, ветер наглухо все выметает.
Утопаю в глазах, безнадежно просящих уют.
Мне тебя всегда мало, смертельно тебя не хватает.
Без тебя нет мне места в далеком и вечном раю.

Ты как солнечный свет - далеко, но теплом согреваешь.
Руки тянутся вновь ухватить твой последний крик.
Только жаль, мое солнце, ты больше со мной не играешь.
Не прощаясь ушел, но оставил себя внутри…

Алина Лучина

Достали уже меня все. Из армии я его не дождусь?! Да пошли вы мудаки, ваши шлюхи вас даже с работы не дождутся, так как с такими закомплексованными уебанами встречаются только тупые шлюхи, для которых понятие моногамность, как что-то сверх естественное. А я на зло вам всем дождусь своего любимого из армии, а когда он придёт я плюну вам в глаз. Каждый настоящий парень должен отслужить, а каждая настоящаяя девушка должна дождаться свою любовь из армии. Только тогда парень станет мужчиной, а девушка - женщиной. Так любовь и проверяется. Год, что это малость. 365 дней каких-то 365 дней и ты навсегда обретаешь этого человека, ты доказываешь ему свою любовь, а он потом всю вашу совместную счастливую жизнь, доказывает свою любовь к тебе.

Все эти наши ссоры, они ничего не значат. Это просто выплески ебучей агрессии, которую мы получаем из-за всяких шлюх и мудаков, выплёскиваем ы с тобой эту агресситю друг на друга. Близкого человека очень легко ранить и обидеть, только раны эти глубокие и кровоточащие. Потом мы сыпим соль на эти раны, тем самым делая ещё больнее, в итоге кто-то не выдерживает и ставит жирную, такую толстую, единоличную точищу.

пришел другой человек и изменил мою жизнь

и это не прогон старых мыслей, а что-то такое новое человек новый и чувства новые, когда-нибудь я скажу ему я люблю тебя и от этого так страшно: (нихочу никогда никого любить. но даже с уверенностью что ничего не будет, я еще больше упрекаю себя в том что мое самовнушение просто гениально складывает мою жизнь.кароче это пиздец, я хочу теперь снова и снова видеть его, нового человека!перевернул так перевернул: (

7 августа будет ровно 3 года, как я тут.

и да, я нашел свой самый первый блог, который завел здесь.

для тех кто хочет поржать, да.

НУ ПОЧЕМУ Я БЫЛ ТАКОЙ ТП В 12 ЛЕТ? ЧТО ЗА ВАНИЛЬ, ЧТО ЗА БРЕД, ЧТО ЗА ХЕРНЯ. и вообще это не я, нет.

картинки. записи. блин. мне до ужаса стыдно, правда.

Одиночество – это особая форма неудовлетворенной потребности в общении и поддержке, когда вы очень остро переживаете их отсутствие. Вы чувствуете себя одинокой, когда вам кажется, что ваш мир никогда уже не будет таким, каким он должен быть для вашего душевного комфорта и каким он был когда-то. Скорее всего, мы чувствуем себя одинокими, когда теряем то общение, которое раньше у нас было. Нам больно испытывать контраст между тем, что у нас было раньше, и тем, что у нас осталось сейчас. Острое сожаление о том, что мы потеряли – как правило, это что-то очень значимое для нас, – заставляет проснуться чувство оторванности от других людей, у которых жизнь продолжает идти своим чередом. Такое сравнение своей жизни с жизнью других людей, кстати, тоже может вызвать чувство одиночества. Видя счастье других людей, которые имеют прочные семьи, хороших друзей, дружный коллектив сотрудников, мы стремимся получить те же удовольствия, и испытываем острое чувство одиночества в случае неудачи.

….А он бережно хранит каждую частичку воспоминаний, общих фото, писем и каких-то мелочей….

И возможно когда-то все это будет важно, но только не сейчас. К сожалению или к счастью. Просто сейчас все должно быть по другому.

Но это очень трогательно и душетрепательно. Ни одного неприятного воспоминания, никаких обид.

Ну что поделаешь, судьба такова…

Если бы не было историй о Гарри Поттере, то Министерство Магии не обвинило бы Дж. Роулинг во всеобщей огласке Волшебной Тайны, и Хогвартс не закрылся бы в страхе быть найденным безумными фанатами, а я бы сейчас училась там.

вот опять за окном ненастья,
на стекле из дождя оригами.
если в мире и есть «счастье»,
оно пахнет его духами.

алкоголь, сигареты – гадость.
ими ты не сотрешь ошибки.
если в мире и есть радость,
то она лишь в его улыбке.

сегодня был классный день!

в часика в 14 я пошла до Заи моей;*

мы у нее сидели и смотрели ужасы:Ведьма из Блэр, Помощники, Спуск, Дом за поворотом :)

я еле как домой дошла жутко страшно было:(

ну и конечно покушали

эту недельку я буду потеть

завтра последний день зачетов.. мне осталось проставить 2 зачета и получить допуск к экзаменам.

28 у меня экзамен по бух.учету.. мне страшно

я никогда так не боялась экзаменов, как в этот раз, ибо это невозможно выучить

как быть?!

Я снова и снова возвращаюсь домой, насквозь пропахшая развратом и нелюбимым мужиком. Видимо, Господь услышал мои молитвы, забрав на время принципы, совесть, стыд, мозг, что там еще есть, не помню.
Не могу больше ныть под "ЭТО БУДЕТ НЕТРУДНО, ЭТО ПО ЛЮБВИ", и отчаянно продолжаю жалкие попытки построить любовь и ЭТО из обоюдного нихуя.

и всё равно ведь ною

но реже.

Во мне сейчас просто фонтан эмоции…фонтанище….я прям не знаю куда себя деть…мне хочется петь/танцевать…либо плакать/биться в истерике….в таком состоянии я очень опасна…очень…но я держусь, но думаю, что это не надолго, надеюсь, что я себя не поламаю, хотя я почему-то хочу сделать себе больно…я просто не верю, неверю, что этот день подарил мне такое счастье…этот день надо запомнить…т.к. в этот день появилась ТА, КОТОРУЮ Я ЖДАЛА, СПАСИБО БОЖЕ ЗА ЭТО!

О. что нашла :DD Заходите сюда и печатаете где хотите и что хотите. И вуаля; з О, чудо, ахахаха

А по поводу новой темы так никто ничего и не написал -.- А ну быстренько мне отзывы, ахахах. Принимаются как и положительные, так и отрицательные; з

Так приятно слышать твой голос по телефону, так приятно слышать, как ты дышишь. Нас разделяют километры и мы справимся, ты стала такой родной для меня, что-то большее, чем просто родственница. Так приятно слушать о твоей жизни, приятно просто знать, что у тебя все хорошо.

скучаю.люблю.жду.

Рит, я люблю тебя!

У тебя может быть всё в жизни хорошо, и жаловаться собственно не на что, но одновременно с этим можешь быть подавленным и разбитым. Внутри тебя пустота, а почему и из-за и чего у тебя такое состояние и как эту грёбаную пустоту заполнить хер поймёшь.

Я люблю тебя безгранично, почти космически,
Я делю все мечты свои между нами поровну.
Это, видно, во мне заложено генетически -
Постоянно тянуться к тем, кому, в общем, все равно.

Я сегодня одна и вчера была одинокая,
При таком раскладе сложно умом не тронуться.
Это, видно, такая судьба у меня жестокая -
Ежедневно тебя встречать, но не сметь дотронуться.

(с.) Вербицкая Евгения

Day 1 - ваша любимая фотография.

Day 2 - ваша фотография 2 года назад.

Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.

Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым

Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.

Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.

Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.

Day 8 - ваша фотография из детства.

Day 9 - ваша случайная фотография.

Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.

Day 11 - фотография из одного очень запоминающегося дня.

Day 12 - ваша фотография с животным.

Day 13 - фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.

Day 14 - фотография с веб-камеры/телефона

Daу 15 - фотография на рабочем месте/школа/институт

Day 16 - ваше фото с отдыха

Day 17 - ваше брутальное фото

Day 18 - ваше зимнее фото

Day 19 - ваше фото с какого-либо праздника

Day 20 - фото любимого человека

Day 21 - фото любой вашей части тела

Day 22 - ваше нежное фото

Day 23 - ваше фото в очках

Day 24 - ваше фото с сестрой (братом)

Day 25 - фото в полный рост

Day 26 - фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.

Тед сказал, что перед аварией перед его глазами промелькнула вся его жизнь. Ну, знаешь, всё, что ему было дорого. С тобой также было?
— Ой, ну наверняка он увидел буфера!
— И скотч.
— И деньги.
— И костюм!
— Костюм из денег!
— Костюм из буферов!
— Гигантская титька, одетая в костюм из денег!
— Титька, которая вырабатывает скотч!
— Ну да, практически…

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к своей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаза. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда. Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа. Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в метро.

https://nekto.me/dimamckee

1. Встаньте в позу
Считаете, что камеpa прибавляет вам лишние килограммы? Попробуйте любимый трюк голливудских звезд. Встаньте вполоборота к фотографу, выставьте плечо и положите руку на талию — это сделает вас стройнее и грациознее.

2. Подберите помаду
«Спутники идеальных фото — прозрачные ягодные помады и блеска! — говорит имидж-консультант Мими Дорси. — Избегайте нейтральных оттенков (в свете вспышки губы будут мертвецки-бледными) и слишком ярких — на фото они грубоваты».

3. Начните вечер с фото
Фотографируйтесь в самом начале вечеринки, до того, как выпьете. «Каждый бокал уменьшает шансы сделать удачную фотографию», — напоминает визажист Трой Дженсен.

4. Осторожнее с лаком
«Не переборщите с укладочными средствами, — предостерегает парикмахер Дэвид Эванджелиста. — Волосы в движении смотрятся в кадре лучше, чем залитые лаком».

5. Довертесь камере
«Хорошая камера не должна быть сложной в использовании», — утверждает голливудский фотограф Джек Гай. Выбирайте компактный, не требующий профессиональных навыков фотоаппарат с функцией съемки портретов.

6. Покажите ключицы
Напрягите шею и плечи, чтобы акцентировать внимание на ключицах и избавиться от намека на двойной подбородок. «Замирая в такой позе, чувствуешь себя жутко глупо, но результат того стоит!» — поясняет Мими Дорси.

7. Ищите закат
«Сумерки — лучшее время для фотосъемки на улице: рассеянный свет дает меньше теней и делает взгляд лучистым», — делится секретом фотограф Джек Гай.

8. Контролируйте блеск
«Сияющая кожа — это прекрасно, в отличие от жирного блеска, который так здорово отражает вспышку! — смеется визажист Трой Дженсен. — Матирующее средство (корректор или салфетка) приведет в порядок крылья носа, лоб и подбородок».

9. Смотрите на свет
Смотрите не в объектив, а чуть выше, в область вспышки, — это сузит зрачки, избавляя от эффекта «красных глаз». Широко распахнутые глаза — еще один способ отлично выглядеть на снимке. Запомните правило фотомоделей: остановите взгляд на вспышке, закройте глаза, а когда фотограф досчитает до трех, распахните их как можно шире.

10. Найдите ракурс
Какая сторона вашего лица более фотогенична? Какая улыбка кажется непринужденной? «Внимательно изучайте свои фотографии, а когда найдете закономерность, повторяйте этот ход», — советует Гай.

вчера видела парочку около магазина. там же находилась огромная лужа. парень через эту лужу перепрыгнул. а девушка осталась стоять на той стороне. тогда парень пснова перепрыгнул лужу, подошел к девушке, поднял ее и перенес через лужу.

я даже от обиды отвернулась. ведь действительно приятно, когда вот так. похоже, он и правда ее любит.

Вечер добрый, вечер если бы был добрым, он был хорошим, но не во всем, было приятное общение, съездили с моей Кэтрин по делам, с моим котиком все наладится, с кем не бывает, тем более я косяк))) Кстати, Серова то моя умееть радовал, сначала этот твит душераздирающий "Алина, напиши мне! Ты мне нужна! Нет твоего номера второго:*", затем приглашение на её день рождения, классно же, мы проведем день все вместе, а главное с ней, прекрасно :) Завтра еду выбирать ей подарок, пойду гулять с Настей Распутиной. То есть поеду к своему зайчику я лишь после 28 марта, либо же вечером 28 ^ Классного Вам сна ♥

ПРЕДИСЛОВИЕ: мне очень стыдно за мою нецензурную лексику, которая прозвучит ниже. там подобраны слова, которые почти в точности передадут всю информацию, которую я хочу вам поведать. приятного чтения ;)

ночевали короче с Юлей у меня. пришли с катка, точили рыбу к пиву с соком и спрайтом, потом заедали мандаринами, все это под Сватов. Юля истерику устраивала что когда мы дома одни, у нас никаких муток, а когда все всегда везде занято, у меня планы, дела, мутки, предложения :D короче она попсиховала, порыдала снова, я поугорала, потом мы надули матрац, на котором по идее загорают или по речке плавают, или в палатку стелят, не важно короче, главное спать пиздато на нем :D короче сидим опять смотрим Сватов, от смеха красные валяемся уже и тут я понимаю что мне нужно удалиться, короче иду такая в туалет, открываю дверь (в дверь вставлены стекла) а из двери КАК ВЫВАЛИТСЯ СТЕЛКО ПРЯМ НА МЕНЯ, А Я ДАЖЕ ЗАЙТИ ТУДА НЕ УСПЕЛА И СТОЮ В ШОКЕ, тут подбегает Юля с криками: ну че ты там опять сломала?! я смотрю на свою руку и ОБОЖЕ. СТЕКЛО УПАЛО ПРЯМО МНЕ НА РУКУ, Я ПОРЕЗАЛАСЬ И ВСЯ РУКА В КРОВИ, Я ПЛАЧУ, ПОЛ В КРОВИ, РУКА В КРОВИ!!! Юля заставила меня промывать руку, чтобы без заражений было. мне все щипало, я кричала, убирала руку от воды, а она держала ее и я от этого еще больше кричала :D потом она вкл свои "медицинские способности", мы пошли до аптечки, а за нами лилась кровь моя :D Юля обрабатывала перекисью, господи как я кричала, как я рыдала там, твоюжмать! замотала пальчик бинтом, которые свалился уже через 10 минут блин. пошли короче стекло все убрали и сели Сватов опять смотреть. там на лирической ноте мы рыдали как суки, над темой любви в кино, романтичности и креативности парня в сериале. я звонила маме и отчитывала ее что она долго в гостях была. приехала мама, я поведала ей прекрасную историю как ее 15 летняя, самостоятельная дочь, расхуярила стекло и палец вкровь. но это еще ничего пасаны :D легли короче спать потом. Юля всю ночь крутилась туда сюда, думала скину ее с матраца вообще, что как всегда и случилось :D я столкнула ее в самую запиздень к стене :D ночью я видела приведение!!!1 сначала подумала что это мама или Юля проснулись, а потом вгляделась и назад упала и приведение испарилось. я не курила и не пила на ночь ;) идем дальше. проснулась я утром, Юля еще спит, я подхожу пинаю матрац:

—Юля, Юля, Ююююль

—что?

—ты спишь? :D

вот так я короче ее будила, потом еще музыку подрубила и на матраце прыгала, чтобы она не спала :D пошли потом позавтракали, блинчики готовили, потом снова пошли Сватов смотреть. приехала мама на обед, покушала, поехала на работу и к нам пришла Даха. вот здесь самое жаркое то, что мы сука прожгли две дырки в ковре, нах!!!: (я пылесосила, стирала места где прожгла его, пиздец не спасла короче. потом мы решили ужастики посмотреть. отправили даху за едой, подкачали матрац, пока она ходила в магаз и сели кино смотреть. без криков не обошлось конечно :D потом пришла мама, спросила про ковер, я сказала что вообще не в курсе :D где то в 7ч вечера мы все таки встали с Юлей :D пошли прогулялись, дошли до лебедя, потом в кошачий дом сходили, я чуть под машину не попала. проводили Юлю до Планеты и невъебенно замерзли, ВСЕ.

нарко :D

любовь оставляет свой след..
это не шрам, этот след вообще невидим..
если тебя так крепко любят,
то даже когда любящий тебя человек умирает,
ты все равно остаешься под его защитой.

Гарри Поттер и философский камень.

ПРАВИЛА БЕГА ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ

1. Начните с 10-минутных пробежек или спортивной ходьбы.Это правило подходит для тех, кто не занимается регулярными физическими упражнениями. Резкое напряжение может оказать негативное влияние на сердце.

2. Разминайтесь и растягивайтесь. Согревайте мышцы перед тренировкой, растягивайтесь после. Это позволит вам избежать травмы.

3. Доведите продолжительность пробежки до 40 минут.Сжигание жира начинается после 30 минут непрерывной работы мышц. До этого расходуются запасы АТФ (нуклеотид, универсальный источник энергии) и гликогена в печени.

4. Бегайте как можно чаще. А в идеале – каждый день. Чтобы сполна ощутить эффект от пробежек, вам необходимо превратить их в ежедневный ритуал. Каждая пропущенная тренировка – шаг назад.

5. Утро вечера мудренее. Отдайте предпочтение утренним пробежкам. Это связано с особенностями расщепления жиров и городским воздухом, который по утрам в несколько раз чище, чем вечером.

6. Бегайте натощак. Но не забудьте восполнить водный баланс перед тренировкой стаканом некрепкого чая. Если вы бегаете больше часа, можно съесть немного овсяной каши.

7. Правильная беговая обувь – та, которая вам подходит.Вокруг этого важнейшего предмета экипировки бегуна идут ожесточенные баталии. Знаменитый английский легкоатлет Гордон Пири, автор книги «Бегай быстро и без травм» считает, что плоская обувь без излишеств лучше современных «навороченных» кроссовок, которые не позволяют приземляться на пятку. Пока эксперты спорят, самостоятельно выберите подходящую спортивную обувь. Беговые туфли должны быть вам впору или чуть-чуть жать.

8. Бегайте естественно. Существует множество сложных техник бега, предназначенных для спортсменов. Вы не собираетесь выступать на соревнованиях, поэтому эффективность бега значения для вас не имеет. Бегайте так, как вам подсказывает организм, ведь бег – естественный вид передвижения.

9. Дышите через рот. Бег для похудения является аэробной нагрузкой, поэтому дыхание через рот является обязательным. Темп вашего бега должен быть таким, чтобы вы могли поддерживать беседу.

10. Частота сердечных сокращений. Чтобы тренировки были результативными, ЧСС должен укладываться в целевую зону. Ее границы вычисляются так: от 220 отнимите возраст и умножьте на 0,6 (нижний предел), а потом на 0,8 (верхний предел). Если вам 40 лет, вашей целевой зоной станет частота пульса в пределах 108-144 ударов в минуту.

Разлетелись огни дуновением ветра
По бескрайнему небу, по лицам людей.
От тебя до меня меньше двух сантиметров.

От меня до тебя — миллионы морей.

Была бы я немного благоразумнее, как ты говоришь, гораздо бы меньше людей мне удалось сделать счастливыми, в их скудно, но отпущенное время со мной. Думай как знаешь, но только не переусердствуй в поисках полезных перспектив, это только бумага все стерпит, а ты рискуешь так и не сойтись в одной точке. Ни с кем. Прости за мою дурную черту, только и делать, что получать оплеухи за отсутствие каменности, за невечное обаяние, что притягательно только в пределах моей независимости. И ещё, никогда не ищи в человеке того, из-за чего скучаешь по прошлому. Здесь любой окажется бессилен.

Дурацкие больницы. Пока узнаешь, от чего нужно лечиться, уже вообще никакого лечения не надо будет

It’s in the water baby, it’s in the pills that bring you down
It’s in the water baby, it’s in your bag of golden brown
It’s in the water baby, it’s in your frequency
It’s in the water baby, it’s between you and me

It’s in the water baby, it’s in the pills that pick you up
It’s in the water baby, it’s in the special way we fuck
It’s in the water baby, it’s in your family tree
It’s in the water baby, it’s between you and me

Bite the hand that feeds
Tap the vein that bleeds
Down on my bended knees
I break the back of love for you
I break the back of love for you
I break the back of love for you
I break the back of love for you

It’s in the water baby, it’s in the pills that bring you down
It’s in the water baby, it’s in your bag of golden brown
It’s in the water baby, it’s in your frequency
It’s in the water baby, it’s between you and me

Bite the hand that feeds
Tap the vein that bleeds
Down on my bended knees
I break the back of love for you
I break the back of love for you
I break the back of love for you
I break the back of love for you
I break the back of love for you
I break the back of love for you
I break the back of love for you
I break the back of love for you

И вот только сейчас я поняла ценность момента. Нужно ценить каждый момент, ведь ты можешь упустить его, а потом дико по нему скучать. Мы многое не ценим, не ценим то хорошее, что происходит с нами. А потом сидим с этой болью и сожалениями, и хотим вернуть всё назад, почувствовать тот запах, эмоции, чувства. Но вернуть ничего нельзя. И от этого становится ещё больнее. Нет рядом уже тех людей, нет той атмосферы, событий. Вот сидишь и понимаешь, что сейчас всё намного серее, хуже чем было тогда. Я так скучаю по лету, оно было замечательным, плохого практически не было, столько крутых моментов, а сейчас только плохое, да даже если и не плохое, но не такое хорошее как тогда.

Почему нельзя вернуться в прошлое? Хочу почувствовать всё снова.

5 овощей, которые помогут похудеть

Шпинат
Шпинат — один из самых полезных овощей для желающих избавиться от лишнего веса. Он содержит такие витамины как А, В, С, D2, РР и прочие жизненно важные элементы. Шпинат улучшает работу кишечника и перистальтики, отлично очищает организм, выводит шлаки и токсины благодаря наличию большого количества клетчатки и грубых волокон. Единственный минус заключается в том, что шпинат противопоказан людям с мочекаменной болезнью.

Огурцы
Огурцы — это низкокалорийный овощ, состоящий на 95% из воды, почти не содержащий жиры, белки и углеводы. Огурцы насыщены витаминами A, С, PP, группой В и прочими элементами, и веществами, которые способствуют ускорению обмена веществ в организме. Клетчатка в данном овоще понижает холестерин и обеспечивает чувство сытости на длительный промежуток времени.

Брокколи
Брокколи — это разновидность капусты, которая отличается полезными свойствами и низкой калорийностью. В ней содержатся витамины С, PP, К, U, минералы и прочие полезные элементы. Данный вид капусты является отличным продуктом питания для похудения. Потому что брокколи, как считают диетологи, активизирует обмен веществ на клеточном уровне из-за богатого состава в капусте витамин группы В, хлорофилла и пищевых волокон. Однако не стоит забывать, что польза брокколи заключается в правильности ее приготовления. Если ваша основная цель включения брокколи в рацион питания — это избавление от лишнего веса, то отдайте предпочтение таким способам приготовления как варка на пару, тушение без масла и обычное отваривание. Не рекомендуется жарить брокколи, особенно на сливочном масле, потому после употребления данного блюда, вы не только не потеряете в весе, но и приобретете лишние калории.

Спаржа
Спаржа — это малокалорийный ценный овощ, насыщенный жидкостью, а также минералами и витаминами, в частности витаминами А, С и группой В, а также клетчаткой. По совету диетологов, низкокалорийную спаржу необходимо включать в свое меню для нормализации веса и обретения стройной фигуры. Спаржа имеет много полезных свойств, которые влияют на организм и улучшают его жизнедеятельность. К ним относятся нормализация водного баланса в организме, очистка от шлаков и токсинов, активизация секреции кишечника. Помимо, того что спаржа активно способствует снижению веса, она приносит огромную пользу для сердечно-сосудистой системы, укрепляет костную и соединительную ткани, нормализует кровяное давление, предотвращает заболевание печени и онкологические заболевания. Спаржа полезна при плохом зрении, диабете, подагре и различных экземах. Теперь вы знаете, что включая в свое меню спаржу, вы не только избавитесь от проблемы лишнего веса, но и улучшите функционирование вашего организма. Помидоры Не против избавиться от лишних килограмм без жестких ограничений в еде? Тогда включите в свой рацион помидоры. По утверждениям диетологов, наиболее подходящего продукта для избавления от лишних кило вы не найдете. Томаты действительно имеют в своем составе особое вещество ликопин, благодаря которому происходит расщепление жиров в организме и остается чувство сытости на долгое время. Хотя в помидорах меньше питательных веществ, по сравнению с прочими овощами, но зато они превосходят по содержанию витамина С и ликопена все остальные продукты. Кроме того, в помидорах имеется фолиевая кислота, которая оказывает позитивное действие на нервную систему и работу сердца. А еще с помощью вещества ликопена можно не только избавиться от лишнего веса, но и предотвратить сердечно-сосудистые и раковые заболевания. Вот такой полезный овощ помидор.

Как сложно найти единомышленника, друга, вторую половинку.
человека который понимает тебя, поддерживает любое твое решение, не осуждая, а просто обясняет свою точку зрения. Как круто когда мысли сходятся не потому что тебе завидуют, и подражают тебе, а потому что вы единомешленники.
Черт. как сложно найти такого человека. а саоме сложное когда у тебя был такой человек, подруга, сестра, жона в конце кончцов, и вы расходитесь разными дорогами.
Уже и возраст тот когда пора все понять. Но не все понимают. Кому то удобно оставить все так как есть, а кому то грустно.

Я знаю твой секрет -

Ты спишь без простыней,

Без запертых дверей,

Тебя зовут…

Да нет,

Забьем на имена,

Погасим лишний свет.

Я знаю твой секрет,

И тоже влюблена.

Смерть: Привет, Рори.

Рори: Я умер, да?

Смерть: Как ты догадался?!

Смерть растянулся дома на диване, собирался вздремнуть, как вдруг громко хлопнула входная дверь, вошел Рори.

"СНОВА Я!"

Подошел к холодильнику, достал содовую, ловко открыл ее и плюхнулся рядом на диван.

"Ну, рассказывай!"

Смерть задумчиво поднял глаза к потолку, вспоминая, что же интересного произошло за этот последний час…

я спать с тобой хочу
и я не про секс
нет. это тут не причём
просто хочу сквозь сон слышать как ты
сопишь в подушку
просто хочу под утро слышать как ты поправляешь мне одеяло
я хочу именно спать с тобой

Почему сегодня ты для меня вся жизнь, а завтра – очередной опыт? Сегодня я чувствую свое одиночество слишком остро, чтобы стремиться подавить его, будто силы кто-то отнял, а боль осталась. Наверное, моя душа все время стремиться к авантюре – уж такой я человек. Кто-то шлет мне цветы, а я даже не знаю этого парня. А одиночество все не уходит. Ах, услышать бы от кого-нибудь, что я действительно нужно ему.

такими темпами я скоро сдохну

извините меня за то, что обижаю вас… я просто не могу себя сдержать.

мне очень стыдно, я просто этого не показываю

— а сейчас я в раю - шепчу я и смотрю в твои черные бездонные Глаза. Улыбаюсь тебе как маленький и не в силах двигаться просто пою тебе. Тебе нравится как я пою. Ты даже стараешься подпеть. И это приносит настоящее удовольствие. Не важно что у тебя совсем нет слуха или то что твой прокуренный грубый голос просто не создан для пения..

Быть нелюбимым, Боже мой,
Какое счастье быть несчастным,
Идти по улице домой
С лицом потерянным и красным.

Какая мука, благодать —
Сидеть с закушенной губою,
Раз десять на день умирать,
И говорить с самим собою.

Какая сладкая тоска —
Как тень по комнате шататься,
Какое счастье ждать звонка
По месяцам и не дождаться.

Кто нам сказал, что мир у ног
Лежит в слезах, на всё согласен?
Он равнодушен и жесток,
Хотя воистину прекрасен.

Что с горем делать мне моим?
Спи, с головой в ночи укройся.
Когда б я не был счастлив им —
Я б разлюбил тебя, не бойся.

Александр Кушнер

не говори о нём, не надо, я больше слышать не хочу, все разговоры стали ядом, о личном лучше помолчу. я не забыла… отпустила… и взгляд холодный, и слова, и то, как я его любила, как я мечтала, как ждала. я отпустила… я свободна… во мне границ нет, нет оков, я ощущаю по-другому, в моей душе только любовь. я вновь иду на встречу жизни, внутри меня опять весна, я знаю, кто я, что мне нужно, и знаю, кому я нужна. Татьяна Яцишина

Очень сложно. Когда твой дом. Уже перестает быть домом. Когда эта наглая темная квартира становиться самым ненавистным тебе местом на земле. Когда ты уходишь куда угодно и прячешься где можно лишь бы избежать встречи с этими страшными комнатами.
Сложно когда дом у тебя ассоциируется с болью а эти ржавые белесые стены вводят в состояние вечного бессилия. Когда твоя кровать душит тебя своими одеялами заставляя корчиться.
Сложно когда лица которые ты видишь не имеют глаз или носа. Ни рта ни бровей. Но ты вечно слышишь крик. Такой ужасающий крик. Такой громкий что из за него твои мысли начинают кружиться и давить на тебя с силой падения рояля с 31 этажа. Наверное это больно. Когда на тебя упадет рояль
Я бы хотел. Чтоб сейчас же что угодно придавило меня. Но я всего лишь сижу на диване в так ненавистной мне квартире которую так мерзко называть домом.
Не помню когда это началось. Когда я стал бояться людей и прятаться в себе. Когда начал думать о смерти. Когда стал ее желать. Когда голоса людей стали мне страшны а их настойчивые взгляды вводили в ужас.
Я правда не помню. Может вчера а может когда я родился…
Важно лишь то что это ужас. Этот вечный ужас преследует меня. Когда я смотрю на небо и хочется плакать. Когда любой поход в ванну сопровождается мазохизмом. А любой человек бьет тебя выдает пощечины и постоянны делает лишь одно
Боль
Я так смирился с болью что состояние счастье стало еще более фантастическим и даже пугающим. Я. Вечно счастливый улыбающийся дружелюбный.
Но когда остаюсь один. Сам в собой в своем закрытом черном мирке.. Мне кажется что я сам разрываю себя на части в порыве убить себя. И я опять умираю.
Умираю когда просыпаюсь и сонными глазами смотрю на свое отражение. Умираю когда по холодным темным улицам иду в школу. Когда захожу в желтое знакомое до мелочи здание. Когда вижу людей которые такие милые разнообразные интересные. Но в это время. Всегда. Пожимая руки товарищам. Целуя девочек в щеку в знак приветствия. Записывая что то в тетради. Потом опять проходя домой по ярким белым уже улицам…
Все это время что то щелкает внутри и разрывает. В любой момент в любое время тяготеет тело и глаза наполняются слезами. Я никогда не плачу. Не выпускаю их. Но истеричные вопли рыки вечно выпадают из моего рта. Так страшно и так больно что хочется кричать. На весь этот долбанный мир который не пойми из за чего приводит меня в состояние дикого ужаса. Будто бы каждую минуту я сижу в кипятке или мне все время посыпают соль на раны. Когда любое дерево снежинка или руки могут привести в состояние… Которое никогда не описать словами. Состояние будто бы твои глаза выпадают из орбит руки разрывает дрожь боль накапливается где то в глубине сосудов и в порыве вырваться наружу стучит громкими быстрыми ударами сердца. Это убивает. Действительно. Каждый миг я умираю с диким воплям погружаясь куда то все глубже и глубже. Это уже не остановить. Маневр сделан. Машина запущенна. И остается только рыдать превращаясь в пыль….
Черт. А внутри все кричит. Органы разрываются от этой боли и все так монотонно выбивает меня из состояния нормы. В голове стучат молоты а спины сгибают стальные клещи заставляет трескаться кожу и вечно кровоточить. Мое сердце. Оно плачет кровавыми слезами от моей глупости. Да и сам я. Сам я ненавижу себя. Это так страшно
Больно

Lil Wayne поспорил с Mack Maine, что продажи «IANAHB II» будут больше, чем продажи «Tha Carter IV». В случае проигрыша, Tunechi должен будет купить Mack Maine машину; DDD

В первую неделю «Tha Carter IV» разошелся тиражом в 964.000 копий!

"Ты же знаешь, Дорота, что я люблю читать плохое о моих друзьях, это повышает мне самооценку!"

"Я бы никогда не отдала свою судьбу в руки другого человека, поэтому я всегда выигрываю. А ты проигрываешь."

"Я хочу верить тебе, но я не могу, ты делал мне больно слишком много раз."

"То, что мы не можем быть вместе, не значит, что я не люблю тебя."

"Девушкам нужен Ромео, а не Гамлет."

"Слово «судьба» для неудачников. Отговорка, чтобы плыть по течению и не лепить судьбу своими руками."

"Забудь о мальчиках — иди к цели."

"Проблема не в его чувствах, а в его неспобности выразить их мне. Какая разница, что он говорит, если он не говорит мне?"

"Если ты чего-то очень хочешь, не нужно останавливаться ни ради чего-то, ни ради кого-то, пока ты это не получишь."

"Отрицать прошлое — это отрицать себя."

"В подарок я хотела ожерелье от Гарри Уинстона, а мне подарили совесть."

"Я не промежуточная станция, я место назначения, если не хочешь приходить, найдется замена!"

"Женщина должна быть с тем мужчиной, который думает только о ней. Все остальные отношения заранее обречены."

Разобралась с тем, что меня так долго мучило… A Very Potter Sequel круче чем A Very Potter Musical! :D серьезно, это было большой проблемой для меня :D сегодня пересмотрела и поняла, что второй всёё-таки качественнее как в плане сюжета, так и в музыке. Про декорации и съемку я вообще молчу) Осталось дождаться сабы на третью часть :D

Вчера поймала себя на мысли о том, что жизнь не должна быть такой, какая у меня сейчас. знаете, я большинство времени провожу дома, в соц. сетях или пью чай, сплю или смотрю тупой телевизор, где ничего хорошего. я очнулась и вздрогнула, что время идет, а я… я просто избегаю прекрасных моментов. ведь они могли бы быть, если бы я не избегала людей, которые хотят провести со мной время. из-за того, что я ошибалась много раз в людях, я теперь боюсь новых людей, которые в моей жизни, и отказываю им в встрече. а ведь эти встречи могли бы быть полны радости или смешных моментов. и я решила для себя, что те люди, в которых я ошиблась-они в прошлом. и я начну все заново. я буду заводить новых друзей, я выучилась на ошибках благодаря старым друзьям. теперь я не буду сильно доверчива, я просто буду проводить время прекрасно. как мне это нравится. иначе время идет, а я хочу украсить это самое время…

купить билет на поезд и отправиться в тобольск на поиск приключений - успешно.

по приезду будет пост

уверена, будут фото и в инстаграме: viranovskaya

хорошей недели

Я наравне с другими

Хочу тебе служить,

От ревности сухими

Губами ворожить.

Не утоляет слово

Мне пересохших уст,

И без тебя мне снова

Дремучий воздух пуст.

Я больше не ревную,

Но я тебя хочу,

И сам себя несу я,

Как жертву палачу.

Тебя не назову я

Ни радость, ни любовь.

На дикую, чужую

Мне подменили кровь.

Еще одно мгновенье,

И я скажу тебе,

Не радость, а мученье

Я нахожу в тебе.

И, словно преступленье,

Меня к тебе влечет

Искусанный в смятеньи

Вишневый нежный рот.

Вернись ко мне скорее,

Мне страшно без тебя,

Я никогда сильнее

Не чувствовал тебя,

И все, чего хочу я,

Я вижу наяву.

Я больше не ревную,

Но я тебя зову.

001. не спать сутки

002. запустить небесный фонарик

003. приготовить с кем-нибудь вдвоем пиццу

004. сфотографировать море

005. написать что-то приятное под чьим-нибудь окном

006. гулять босиком под дождем

007. позавтракать в макдоналдсе

008. выпить литр воды залпом

009. провести день в одиночестве

010. написать и отправить смс на все позволенные символы телефона

011. весить 44 кг

012. признаться в любви в глаза

013. разговор по душам на всю ночь

014. съесть за день килограмм мороженого

015. встретить рассвет на набережной

016. собрать и прочитать все книги любимого автора

017. выпить шампанское на завтрак

018. на сутки отказаться от всех средств связи

019. с разбега вбежать в воду

020. уснуть под любимую музыку

021. смотреть на закат на крыше


022. поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком

023. посмотреть 20 фильмов


024. купаться в одежде

025. приготовить кофе дорогому человеку

026. ничего не есть весь день

027. написать письмо богу

028. купаться под ливнем


029. поиграть в бутылочку

030. проспать более 12 часов

031. создать свой собственный коктейль

032. весь день есть только фрукты и ягоды

033. поесть сладкой ваты

034. покататься на колесе обозрения

035. пожарить зефир на костре

036. увидеть радугу

037. сфотографировать бабочку

038. "паровозик" с человеком противоположного пола

039. побывать в 3 городах

040. сохранить все смс от одного человека

041. познакомиться с 10 новыми людьми

042. сходить в кинотеатр на фильм ужасов

043. прочитать весь список школьной литературы

044. сходить в церковь

045. увидеть падающую звезду

046. собрать букет полевых цветов

047. поужинать при свечах

048. послушать пение птиц в 5 утра

049. разговаривать всю ночь по телефону

050. купить много шариков с гелием и выпустить их

051. 12 часов подряд слушать музыку

052. купаться в одних плавках


053. сделать кораблик и отпустить его в дальнее плавание

054. съесть экзотический фрукт

055. сделать своё утреннее фото
056. заговорить с человеком, с которым не решалась заговорить очень долгое

время


057. посмотреть свой самый любимый фильм

058. сделать фото с высоты птичьего полета

059. поговорить с человеком на иностранном языке

060. пообедать сэндвичами

061. иметь три прокола в одном ухе

062. сделать ловец снов

063. сложить 50 бумажных журавликов

064. съездить в другой город, сходить в кинотеатр и вернуться

065. гулять во всем белом

066. бросить в почтовый ящик близкого человека приятное послание

067. покормить голубей

068. прорешать 100 тестов ЗНО

069. прослушать за весь день все альбомы какого-нибудь исполнителя

070. попробовать 10 видов коктейлей

071. сделать кому-нибудь массаж

072. испечь торт
073. послушать песню, сыгранную на гитаре

074. съесть пол-арбуза за раз

075. увидеть салют

076. разговаривать при луне

077. неделю побыть сыроедом

078. весь день не пить кофе

079. танцевать медленный танец с человеком противоположного пола

080. покататься на коньках


081. идти по улице, пуская мыльные пузыри

082. сделать фруктовый салат

083. объесться пончиков

084. сдать кровь на сахар

085. покормить кого-нибудь со своей руки
086. принять ванну с молоком

087. обмазаться шоколадом

088. сфотографировать 30 своих завтраков

089. сыграть в настольную игру большой компанией

090. написать и отправить кому-нибудь письмом свое любимое стихотворение

091. оставить чаевые официанту

092. петь с большой компанией

093. сходить в кинотеатр на утренний сеанс

094. улыбнуться прохожему

095. обмазать кого-нибудь взбитыми сливками

096. выпить на брудершафт

097. устроить пикник

098. проснуться от пения птиц

099. вспенить фонтан

100. сделать книгу о своем летнем путешествии

нет. о нет. о боже мой нет, скажите что я обозналась это не он нетнетнет

короче, Я ЗАВИДУЮ

я тоже хочу (а как же наш белый хип хоп: ((

у меня даже как-то в голове не укладывается, что когда-нибудь я выйду замуж и у меня будет семья.
кто меня такую ебанутую возьмет-то.

Если уж ты, скотина, решил уйти из можей жизни, так уходи же насовсем и навсегда! Не появляйся больше никогда, никогда не давай о себе знать! Никогда! Слышишь, НИКОГДА!

natagether

Добро пожаловать. Надеюсь ты надолго, у тебя хороший блог. То есть настоящий, не то что у меня. Я делаю записи от себя, только когда эмоции не позволяют держать в себе, хотя блог я заводила именно ради того, чтобы не держать в себе(а-ля Шрек)

очень жаль что люди теряют людей. когда сначала шутят вместе, а потом даже не здороваются, когда созваниваются каждый день, а потом удаляют номера, когда называют друзьями, а потом оказываются никем, жаль. и ничего сделать не можешь - это обиднее. многие утверждают " в прошлое не возвращайся", а порой так хочется.

"Нечасто так бывает, что в чужом, совершенно незнакомом доме мгновенно начинаешь чувствовать себя уютно. Это и от хозяев зависит, и от самого дома… впрочем, дом — это лишь отражение хозяев. Более яркое и честное. Никакие слова и улыбки не помогут ощутить тепло, если вещи хранят холод".

Сергей Лукьяненко "Звездная тень"

Послушай, не пойми меня неправильно:
Мне нравятся живые. До конца.
Живущие в особом мире маленьком.
С особым выражением лица.

С какими-то особыми приметами,
С какою-то особой красотой.
С причудами, в фантазию одетыми,
И с маленькой несбыточной мечтой.

Они по миру поровну разбросаны:
Простые в сложном, сложные в простом.
Они живут рассветами и росами,
А ночью — улетают босиком

На лунные балы. Но обязательно
Наутро возвращаются домой,
Чтоб снова жить в особом мире маленьком,
И маленькой несбыточной мечтой

Будить себя, невыспавшихся, заспанных,
Усталых… но живее всех живых.
Их путают. С людьми в таких же масках. Но…
Мне кажется, что я одна из них.

Не ной.

Не жалуйся. Никому.

Не жалей себя и не позволяй это делать другим. Никогда.

Улыбайся. Даже если тебе больно. Особенно если тебе больно.

Потому что ты справишься. В конце-концов ты справишься.

Ну вот, еще 7 часов и я поеду в аэропорт. Первый раз полечу одна. Немного страшно, но всё когда то в первый раз. Скучаю по России.. чуть-чуть. Но не хочу там на долго оставаться, как плохо это бы для многих не звучало, но Австралия мой дом. Но скучаю по родным и друзьям. Сильно. Уже целый год не видела бабушку с дедушкой. Еще Юляшка сильно подросла, мой маленький солнечный карапуз:') Но не хочу оставлять дорогихх мне людей в Австралии, таких как Нелля. За короткое время она стала мне как родная. Буду сильно скучать…

Сегодня я спала до часу, наконец то выспалась!Потом мы с сестрой быстро собрались и пошли гулять) Погуляли не плохо, прошлись по магазинам, весь город обошли просто так, практически безцельно заходили в магазины) Позже пришли домой, легли отдохнуть и тут мне звонит мама:"Быстро беги к своем косметологу!Перенесли сеанс, так что я оказалась в этом салоне через 15 минут.Пришла, мне стали делать процедуры(не буду уточнять какие) и тут произошёл интересный диалог :D


-Можно я на тебя поругаюсь?
-Давайте.
-Ты каким тональником пользуешься?
-Мэри Кэй
-У него цвет не здоровый.Даже не цвет загара, а желтизна какая то одна.И наносится не равномерно, а пятнами.

—Ооо, спасибо большое!Я как то раз в бассейн пошла и увидела, что нанесено как то не равномерно, думала один раз промахнулась, в следующий буду лучше наносить.А оказывается я так часто делаю, спасибо, что сказали.Значит мне на тон меньше брать нужно?
-Не знаю, я тональниками не пользуюсь.Возможно вообще поменять нужно.
-Хорошо.
-А теперь ложись.
-Зачем?
-Ложись.

И тут понеслась :D Она мне коррекцию бровей делать стала.Не знаю, что с ней сегодня такое, что она из меня красотку делать стала, но мне приятно :) Я пробыла там час и 40 минут из них мне делали коррекцию. Что то выщипала, подрезала, эпиляцию на них сделала даже, чтобы лишние волоски убрать, выщипывала.Боже, я в шоке была :D И она так по доброму сказала:"Ты же не рассчитывала на это всё, так что если денег нет-можешь не платить". А стоит эта процедура 200 рублей.Она была готова была простить мне 200 рублей? Милая такая, но я заплатила всё равно) Ушла такая счастливая))) Такая женщина приятная) Ещё посоветовала мне купить гель для бровей с цветом, он будет укладывать брови и немного окрашивать, так что скоро приобрету себе такой)
Недавно я пришла от репетитора. Капееец, каникулы ведь вроде, мы занимаемся…не охота однако, тем более вечером.В следующий раз в среду идти и всё, слава Богу :)

А как вы относитесь к тому, что бы из человека "слепить" свой идеал? Звучит грубо, но на действиях еще хуже.

Люди привыкли весь мир подстраивать под себя: иметь продуктовый под рукой, автобус, который довезет к нужным дверям самыми короткими путями, человека, который будет любить вас и исполнять любые ваши капризы. А не много ли вы требуете?!

Любишь? Люби таким, какой есть. Умей принимать минусы и превращать их в достоинства.

Одно время, в соц.сетях была популярна цитата про лепку девушки: мол мужик, не ищи готовую красавицу, а лепи из того, что есть! Склыдвается ощущение, что определенному количеству парней не важна суть девушки, они просто выбирают маленькую опрятную тихоню и, так сказать, начинают рукодельничать. "А давай фигурку тебе сделаем, как у модели? В солярий тебя сводим, краситься научим, одеваться, неопытная в сексе? не беда - научим!"

Интересно, девушки правда так глупы, что не замечают это? Или они подстраиваются под своего МЧ от безысходности и страха одиночества?

А что делать, если ты любишь своего парня, боишься одиночества, но понимаешь, что он строит из тебя свой идеал? Попытаться его оправдать? Показать характер? Уйти через не могу? Что делать?

Возвращаются все, кроме лучших друзей…
Кроме самых любимых и преданных женщин…
Возвращаются все, кроме тех, кто нужней,
Я не верю судьбе,
А себе ещё меньше.

В общем, в деревне Виллабаджо траур и панихида.

Приехала в субботу утром под возмущенные возгласы Димы "Ты видела, на каком ты поезде приехала?! Что это за сосулька? Ты говорила, что тепла привезешь!!". Встретил меня в такой забавной шапочке, напоминающей горшок с красной травой. Шли на маршрутку, по дороге он мне рассказывал об устройстве Одессы всякое разное. У них такая забавная фишка - маршрутка стоит 2,50 и оплачивают её при выходе. Как по мне - задумка лишена всякого смысла.
Мы приехали в центр, зашли в "Жарю-парю" - это типа городской столовки. Я взяла себе омлет, но не осилила его в связи с предшествующим отравлением за день до. С 10 до 12 я делала вид, что ем, мы говорили об образовании, о машинах, об отношении. Я поняла, что рядом с ним я все невероятно усложняю, у меня каждая мелочь имеет значение и вызывает эмоции, в то время, как у него все сводится к вопросу "это важно?". Он вроде как все упрощает. Или он просто озвучивает вторую часть меня, которая подсознательно и молча всегда оправдывает всех и вся, тем самым создавая когнитивные диссонансы в моей голове.
В 12 мы подошли к Оперному, встретили там Сашу (мадриха) и двух девченок с Таглита. Пошли с ними в Пузатую, попили чай. Через час я и Дима пошли за Сашей слушать экскурсию по Одессе для московской молодежи. Ходили под руку, Саша рассказывал, Дима комментировал, но было ужасно холодно. Снега не было, но ветер пробирал до кости. Дима без перчаток, я без шапки. "Это глупо" - сказал он мне про беспорядочно развевающиеся на ветру волосы. Я подумала то же самое, когда он отказался прятать руки в карманы только потому, что это плохо смотрится. Нагулялись, приехали в тайский ресторан, где, как оказалось, работали еще две девченки, которые были с нами на Таглите. Все уселись жрать, Димка собрался по своим делам. Я спросила или мы еще сегодня увидимся. Ответ был отрицательным, но надежды возложились на воскресенье. Он сказал придумать чего я хочу, и там по ходу созвониться. И убежал. Я до восьми часов вечера проторчала в ТайРае. Пришел Саша, пробил мне квартирку за углом (250 грн\сутки). Заселились. С Сашей заболтались, он выдал фразу, единственну, которую захотелось запомнить "я бы с таким удовольствием остался гостем пива попить, но дома ждут".
Дима позвонил узнать, куда именно. На вопрос о возможной встрече завтра он сказал "скорей всего нет". Настроение дерьмо, жить самой дерьмо, отсутствие Лоры дерьмо, идти по договоренности с теми девченками тусить - нунах. Позвонила им, сказала, чтоб приходили ко мне. Они пришли в 11 (нас в общем было 5). Мы пили вино из картонных коробок, говорили про юриспрунденцию, убийства, отношения. Я почувствовала адскую усталость, в 2 часа они уехали.

Спала с включенным телеком. Впервые без угрызений совести. Проснулась рано, вырубалась опять, в 9 решила встать. Позавтракала бутербродиками и латте. В 12 сдала квартиру, пошла в ТайРай. Выпила чаю, в час решила, что я сама себе ахуенная компания. Врубила плеер, пошла гулять к морвокзалу, где мы вчера были. Ходила, думала, как ответить на вопрос Димы "где ты?". Но он так и не позвонил. Я потешила себя сережками и браслетиком. Вернулась через 3,5 часа в ТайРай. Представляла, как он туда приходит и провожает меня на вокзал. Но он не пришел. Попрощалась с девочками, села в маршрутку, написала ему смс с текстом "Поезд через пол часа. Рада была увидеться, надеюсь, это была не последняя встреча. Спасибо тебе =*". Он не отписал. И не позвонил. Настроение на дне.
Проводница сказала, что в моем билете не предусмотрено постельное бельё. Мой Дуос сел. На старую нокию я почему-то переписала только телефон Димы. Тупанула шо с Сашей, что с Лорой. Села в поезд, увидела своих убогих соседей, держащих путь в Ужгород. Заметила, что по дороге в Одессу все говорили на русском, и это было приятно. Выезжать из Одессы и слышать Закарпатский диалект было тошно. Пробила номер Лоры. Когда та позвонила, в горле уже стоял ком. Мы немного поговорили, я успокоилась. Потом набрала Таньку. Поговорила с ней, свзяь оборвалась, телефон вырубился. Соответственно ни тебе телефона, ни интернета, ни музыки. Забилась на свою верхнюю полку, пустила слезу. Через какое-то время в вагон забила Тернопольская мужская компания и начала распевать дикими голосами песни под гитару на весь вагон. А меня это раздражало только из-за того, что я это слышу, и что никто не собирается это прекращать, и по правде они малость не дотягивали. С одной стороны меня это отвлекало от мыслей, а сдругой - еще больше нагнетало обстановку. часов в 10 вырубили свет и они позатыкались.

В 7 28 я была во Львове. Снег и такси по 50 грн. Приехала домой, чуть не расплакалась у папы на шее. Родители меня поддержали, спасибо им, сказали, что это все равно опыт, и это как следующий этап.

В итоге. 2 дня, на которые ушло 900 рублей. Из приятных воспоминаний - слова Саши, его извечная готовность помочь и открытость в общении со мной. Сказать, что я рада встрече с Димой - не знаю. Негатива нет, но и позитива тоже.

Но я почему-то продолжаю верить, что он позвонит или напишет. Хоть что-то.

Эти чувства из прошлого иногда ко мне возвращаются.
Вместе с тогдашним шумом дождя, тогдашним запахом ветра.

Харуки Мураками. Дэнс, дэнс, дэнс.

Так будет всегда. Мы всегда будем делать ошибки, зная что в это нет ничего такого, у жизни же нет инструкций. Мы будем слушать музыку, писать письма и они будут самыми настоящими, ручкой по бумаге. Мы будем такими романтичными и одинокими, вечно весёлыми.
Будем постоянно опаздывать, будем петь когда нам печально и плакать когда счастливы. Будем скромно улыбаться, будем любоваться закатами. Мы будем читать эти цитаты и сидеть в социальных сетях. Мы всегда будем оставаться собой и кто бы что не говорил. Мы будем смешными, дерзкими, немного эгоистичными и счастливыми. Мы будем любить не смотря ни на что и будем любимы. А знаете почему? Потому что не смотря ни на что, в нас будут верить, нас будут прощать. Потому что у всех нас есть то, чего не отнять. И это друзья. Это те люди с которыми мы будем до конца, это те ради кторых стоит двигаться. И двигаться только вперёд.

все вроде бы хорошо, я бы даже сказала отлично, но как то странно получается. Начинаешь общаться с человеком, представляешься другим именем, хотя все рассказываешь как есть на самом деле. Может оно и к лучшему то когда человек не знает кто ему пишет, при этом зная человека.

Ойн Глойн Бифур

Бофур Балин Двалин

Фили Кили Торин

Дори Нори Ори

Бомбур Бильбо Гэндельф

Это пометка только лишь для меня. Т.к я только начала читать "Хоббит или туда и обратно", то мне очень тяжело запомнить внешности героев. Так что вот. Я собрала их вместе. Теперь буду заглядывать в это пометочку.

Знаете что я поняла. В душе я однолюб.

Прошло три года, три, мать твою, года. И так, как тогда я не влюбляюсь больше. Более того, кажется, часть мозга, отвечающая за это чувство, отрафировалась.

Я не могу полюбить в ответ. Никого.

Я повстречала за эти три года сотни мужчин, и мое сердце не колыхнулось.

Мозг, низ живота, мои фантазии, эмоции, все.

Но моё сердце стало черным. Оставалась вера лишь в дружбу.. И она убита.

Каждый день мир убивает сотни чувств.

Каждый день он убивает сотни вер. Сегодня ты веришь, но завтра уже нет.

И это длится не быстро. Он медленно подводит тебя к этому.

Сначала "Да не может быть"

Позже "А что, если это так"

Еще немного "Походу это так"

"Неужели это действительно так. Я не хочу в это верить"

"Это действительно так. Я верю в это, и это отвратительно"

Проходит совсем немного времени, и ты полностью принимаешь это. Еще немного и ты уже учишься без этого жить. Ты находишь себя в другом, не в других людях, ты находишь себя в книгах, находишь себя в занятиях, в случайной улыбке прохожего, в играющей в кафе песне, в недавно нарисованной картинке, но, увы, больше не в людях

А потом ты совершаешь самую главную ошибку. Ты возращаешься к первому. Ты снова веришь людям, открываешься и помогаешь им. И в твоей голове появляется

"Я все равно не верю в это"

"Нет, не наступай на эти грабли, не верь"

"А может..?"

"Не может быть…"

И вот ты снова в этих сетях.

Я ощущаю, отчетливо ощущаю, что я уже сама хочу убить в себе веру в других, пока другие не сделали это сами.

И это паршиво.

Одно из самых обидных то что кроме вас никто и не догадывается о таких мыслях в моей голове. Все навсесто уверены, что в моей голове нет мыслей. Что я пустышка, что мне лишь бы побухать, что я шлюха, теперь так считают и мои друзья.

Хоть мы и помирились с тем же меносом, это ничего не изменило. Как было сказано в знаменитом анекдоте, осадок остался.

Я полностью изменила себя, я стала самим излучением доброты.

И я окончательно перестала кому-то нравиться.

Аплодисменты победителю, этот мир меня растоптал.

Хоть мне и все равно весело и смешно. Наверное, это истерика.

Хочу пробить ухо.

Давно хочу.

Купила хлорик для обработки.

Нужен катетор, дабы не больно было серьгу вставлять.

Никто не смог конечно же съездить со мной в центр.

Но!

Ксения была вроде бы не против.

Но!

Сначала нужно было съедить к ней на фотосет.

Встретились.Она расказала мне, что в какой-то там группе выйграла бесплатный.Причём какой-то мужик будет фотать.Причём не в Бийске, в ЛЕСНОМ!

Блин, ну что делать поехали.

На месте.

Минут 40 простояли там.На солнышке погрелись, чипсов покушали :)

Ахахх, зашли в магазин когда только, ходили, ходили, там вообще ниодного человека, даже кассиров небыло :D

Взяли чипсы.Стоим у кассы.Никого.Ксюха как заорёт "Вот круто то, можно брать что угодно и идти" :D

И вот только тут то появляется парнишка))

Ну мы заплатили, и пошли:З

В общем постояли, приехал автобус, сели уехали: D

Вот такое вобщем нелепое путешествие вышло :)

Приехали в Бийск, в центр погнали, за катетором *___*

Пришли.А я ж не знаю какой нужен :D

Зря тащились))

Подумали посидели, пойти на аб, пойти к Ксюше или позвать погулять Рому..

Решили.Поехали к ней :D

Посидели покушали, почитали страшилок всяческих :D

Пошли пешком, до дому.

По пути..было весело :)

Но и печальные моменты, кудаж без них.

Отправила Ксюшу к Артёму.

Сама пошла, вытащила на улицу Вику)

С ней ещё прошлись:З

Я много раз слышала фразу: "В жизни всё просто!". Просто любить друг друга, просто звонить когда скучаешь, просто просыпаться с тем, кого любишь… Если всё так просто… Тогда какого чёрта всё так сложно!

Вот и я так думаю, и почему самое простое настолько сложно

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать удачи и уйти.

поверьте, найдется человек, который вас полюбит не за грудь и не за качество вашей одежды. он полюбит вас за ваш смех, за ваши глаза и за то, как вы поправляете ему рубашку

Жди меня, и я вернусь.
Только очень жди,
Жди, когда наводят грусть
Желтые дожди,
Жди, когда снега метут,
Жди, когда жара,
Жди, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Жди, когда из дальних мест
Писем не придет,
Жди, когда уж надоест
Всем, кто вместе ждет.

Жди меня, и я вернусь,
Не желай добра
Всем, кто знает наизусть,
Что забыть пора.
Пусть поверят сын и мать
В то, что нет меня,
Пусть друзья устанут ждать,
Сядут у огня,
Выпьют горькое вино
На помин души…
Жди. И с ними заодно
Выпить не спеши.

Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет: - Повезло.
Не понять, не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой, -
Просто ты умела ждать,
Как никто другой.

брата увидела, пока эту лохушку ждала.

—ты че глаза накрасила?

—дэээ

—нахрен ты цифер взяла, че обувь будешь фоткать?

—неееет.это телефон

—ты дура это цифровик.

—нееет.это телефон.у меня всегда телефон слетает

—дык, крылья отреж.

—аахахах.ты дурааак.весь плащ в волосах.

—куда идешь то?

—в магаз.

—зачем?фоткать свою обувь будешь?

—нееет.

—кого ждешь?

—юлю :D

—какую Юлю в твои годы с парнями гулять надо.

—ббляя, с ними скучно.берут за руки и мчатся куда то.

—хахаа

—вали уже домой.

вот так вот и общаемся-_- :D

люблю его:*

Наверно у каждого есть человек, которому ты прощаешь все. Абсолютно все. Сколько бы он боли не причинил, сколько бы говна на тебя не вылил, как бы погано он не вел себя по отношению к тебе. Пройдет время и ты поймешь, что уже не держишь на него зла. И все начнется по новой. FOREVER ГРАБЛИ.

1. Если ты сейчас уснешь, то тебе, конечно, приснится твоя мечта. Если же вместо сна ты выберешь учебу, то ты воплотишь свою мечту в жизнь.

2. Когда ты думаешь, что уже слишком поздно, на самом деле, все еще рано.

3. Мука учения всего лишь временная. Мука незнания – вечна.

4. Учеба – это не время. Учеба – это усилия.

5. Жизнь – это не только учеба, но если ты не можешь пройти даже через эту ее часть, то на что ты, вообще, способен?

6. Напряжение и усилия могут быть удовольствием.

7. Только тот, кто делает все раньше, только тот, кто прилагает усилия, по-настоящему сможет насладиться своим успехом.

8. Во всем преуспеть дано не каждому. Но успех приходит только с самосовершенствованием и решительностью.

9. Время летит.

10. Сегодняшние слюни станут завтрашними слезами.

11. Люди, которые вкладывают что-то в будущее - реалисты.

12. Твоя зарплата прямо пропорциональна твоему уровню образования.

13. Сегодня никогда не повторится.

14. Даже сейчас твои враги жадно листают книги.

15. Не попотеешь, не заработаешь.


пальцы бездумно терзали спички.
спички ломались. срывался голос.
не уходить, не закрыв кавычки, -
это такая мужская гордость?

мне монотонно стучались в уши
доводы, сложные, как оригами.
я ничего не хотела слушать,
я закрывала лицо руками.

я вспоминала промокший питер,
где захотела в тебя влюбиться.
я бы не стала, но подлый свитер
так замечательно пах корицей.

да, целовал, целовал с избытком,
было заметно: вот-вот устанешь.
каждый не наш поцелуй как пытка –
что ты об этом, мой милый, знаешь?

и расплывались слова без смысла
в чашке с остывшим ненужным чаем.
ты понимал, оттого и злился.
звякала ложечка. ночь кончалась.

палец по скатерти мазал слякоть,
кашу из горьких ночных открытий.
мне так банально хотелось плакать
и целовать твой дурацкий свитер.

(с)

Бывают моменты, когда начинаешь ценить жизнь, радуешься маленьким, но приятным мелочам, на которые раньше не обращал внимания, появляется желание жить, рисковать и достигать большего. Начинаешь любить людей. Начинаешь просто радоваться жизни. Радоваться тому, что ты здоров, что ты жив. Что рядом твои любимые и близкие. Начинаешь задумываться о жизни и думаешь что пора уже что то менять.

School of Rock

“God of Rock, thank you for this chance to kick ass. We are your humble servants. Please give us the power to blow people’s minds with our high voltage rock. In your name we pray, Amen.”


Мне хочется быть лучшей - для тебя.
Быть самой ласковой, тобою быть любимой,
Чтоб чувствовать, что я тебе нужна.
не просто так "нужна" - Необходима!

Мне хочется тебе тепло дарить,
Чтоб, глядя на меня, гордился мною.
Мне хочется твоей любимой быть.
Не просто "быть твоей", а быть с тобою.

Мне хочется всегда с тобою быть,
Чтоб никогда надолго не прощаться,
Чтоб даже если надо уходить,
Не просто уходить, а возвращаться.

Мне хочется быть лучшей - для тебя.
Быть самой ласковой, тобою быть любимой.
Чтоб чувствовать, что я тебе нужна.
Не просто так "нужна" - НЕОБХОДИМА!

Есть девочка, ее зовут Настя. Это девочка очень глупа. Она красит губы красной памадой и приходит так на учебу. Она совсем некрасива. И очень любит рассказывать исотрии о том, что ее парень умеет вовремя "извлекать корень". Она совсем не задумывается о своем будущем и ведет себя очень вызывающе. У нее очень странные мечты, например, выйти замуж в 18 лет. Ее парня зовут Слава, еще у нее есть сестра Даша, которая занимается "рукопашкой". Я очень многое знаю об этой девочки, хотя знаю ее всего лишь два месяца. А она обо мне не знает ничего. Ни малейшей информации не вытекло из моих уст и не спало с моего языка. Абсолютно ничего. Каждый день я узнаю что-то, мой мозг полон и скоро закипит. Мне крайне не интересно знать, сколько она хочет детей от Славы, и в каком доме она хочет жить. Мне блять похуй, какой танец они будут танцевать с девками, и какие туфли она купит завтра.

Мораль: язык мой - враг мой.

Все это как то не правильно

Не так, как должно быть

А кто устанавливал, к слову говорят, то, "как должно быть"?

Надеюсь теперь вы рады все… а меня понакрывает еще полгодика, поплачу в ванне, в подушку, пытаясь не заорать на всю квартиру. А так да все хорошо, вы добились своего

я как-то описывала сон, где меня убивают, а за окнами бушует море. вот, мне он очень нравится не знаю почему, может, из-за атмосферы, или из-за тайного скрытого смысла. а недавно мне приснилось, что я говорила "я тебя люблю" многим людям, не испытывая этого чувства. вот это по-настоящему страшный сон


Сегодня на философии до меня дошла одна вещь. Вот все эти философы и мудрецы искали смысл жизни, первопричину/первооснову, смысл бытия, смысл Бога и веры. И что? в конечном итоге все те рассуждения, к которым они пришли, про которые написали столько трудов, в итоге-это просто слова. да, не спорю, что очень умные, над которыми они трудились и доказывали, но в итоге-эьто все bullshit. потмоу что это неправда. может быть правдой, но никто не знает наверняка. все это человек узнает только после смерти, и узнает ли вообще? смысл тогда?

вот, например, Мартин Лютер. Ушел из церкви, потмоу что в Библии сказано, что люди должны "плодиться и размножаться". а раз он держит обет, то тем самым нарушает веление Господне. Ушел он из церкви и денился на некрасивой женщине, потому что суприжеский долг-это долг перед Богом, а не удовольствие. По Лютеру Долг не должен приносить удовольствие. Это, конечно, малая часть, чего он там делал, но все-таки. И да, это не так важно, в истории наверняка есть примеры поважнее, когда люди делали что-то, чтобы после смерти им все воздалось, страдали, ограничивали себя. не спорю, в этом есть смысл, но превращать в это свою жизнь?

просто, смотрите, если в конце окажется, что они были не правы, что они, скажем, неправильно истолковали что-то или что все их взгляды (течений-то сколько в философии, и все разные, много противоположных, значит, кто-то обязательно. . ошибается) и учение не верные, они говорили что первооснова одно, а потом окажется, что что-то другое, или что смысл в том, а потом окажется, что он в другом. начит, человек прожил свою жизнь зря? Значит, все это бред?


К чему я это. Эти занятия помогли мне определиться с моим смыслом. Он, несомненно в том, чтобы быть счастливым. "Человек рожден для счастья, как птица для полета". Найти то, что сделает тебя счастливым, но не в материальном плане. Для меня

это внутрення гармония и свобода. Это осознание того, что я становлюсь лучше, совершенствуюсь. что я могу помочь другим людям, сделать кого-то счастливее. например, поставить цель и достичь ее. Счастье-это не длительный

период.


Это тот момент, когда ты что-то понимаешь, когда, например, добиваешься своей цели, после всех испытания, после того, как тебе было тяжело, но ты смог, и ты говоришь себе:"Я это сделал!". Это и есть счастье.

Счастье -это идти летним днем по парку и вести братика за ручку и понимать, что ты можешь помочь этому маленькому чуду стать хорошим человеком. счастье -это печь с бабушкой куличи на Пасху. Это встреча с другом после долгой разлуки. Счастье -это забираться к маме под одеяло и болтать. Найти хорошую книгу, испечь яблочный пирог, это запах после дождя.

Но " счастье" невозможно без каждодневной рутины. Без слез. без проб и ошибок. без ссор и разочарований. Без труда. Его не должно быть много, оно просто должно быть. иногда, не все время.


и тогда, проживая эти счастливые мгновения, ты понимаешь, что тебе не нужен смысл, не нужна первооснова, не нужно искать ответы на все эти вопросы. Просто надо жить. Ради самой жизни.

Будь Леди.

Правило 1. Леди не носит слишком короткие юбки и чересчур глубокие декольте.

Правило 2. Леди ходит грациозно, у нее изысканные манеры.

Правило 3. Леди не жует жвачку и не произносит бранных слов.

Правило 4. Леди не красится на публике.

Правило 5. Леди всегда организованна и поэтому никогда не спешит.

Правило 6. Леди всегда сдержанна — не позволяет себе «выйти из себя».

Правило 7. Леди не сплетничает и не хвастается, а также не говорит о сексе в обществе.

Правило 8. Леди вежлива со всеми, независимо от положения человека в обществе.

Правило 9. Леди не курит и употребляет алкогольные напитки лишь в особых случаях.

Правило 10. Леди не приемлет отношения «на одну ночь».

Правило 11. Леди не меняет мужчин «как перчатки».

Правило 12. Леди не интересуется на первом свидании зарплатой мужчины.

Правило 13. Леди не сближается слишком быстро с мужчиной в плане физического контакта.

Правило 14. Леди не разговаривает слишком много, она умеет слушать.

Правило 15. Леди не запрещает своему избраннику общаться с друзьями.

Правило 16. Леди не ведет себя с мужчиной, как «ревнивая жена».

Правило 17. Леди ведет себя гордо, но не чересчур.

Правило 18. Леди не навязывается, не делает «первый шаг», она ждет когда «первый шаг» сделает мужчина.

Правило 19. Леди никогда не говорит своему избраннику о его недостатках.

Правило 20. Леди умеет признавать свои ошибки.

честно, лучше бы меня отпиздили семью битами по открытому сердцу, чем сидеть вот здесь и осознавать, как всё отвратительно и мерзко

В тему поста paint-to-escape , решила записать свои мысли ну всего пара строк

Интересно будет почитать после)

Я не ЗА гомосексуальность, но и не против

Вообще, в моих противоречиях одно но:

Будь я парнем, стала бы геем, это уж точно

Всё равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть. Он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф. Он будет волноваться покушала ли ты, будет звонить тебе каждый час, писать смс, чтобы узнать как твои дела. Он будет рядом всегда, в самую трудную минутку он не оставит тебя. Просто дождись своего человечка и ты будешь счастлива, потому что ты будешь дорога ему, по-настоящему.

Знаете, чело век, он - в мелочах.
В том, как хмурит брови, складывая в уме трехзначные числа; как щурится на солнце; как перелистывает книжные страницы; в том, какие книги покупает и какие берет в библиотеке; как поправляет кольцо на пальце; как вздрагивает от неожиданной смски; как чешет затылок и закусывает губу, обдумывая правильное решение; как обводит правильный ответ в тесте; как стучит ногтями по столешнице, поправляет очки; как сдувает со лба непослушные волосы; как ежится от холода ранним декабрьским утром; как перебирает пальцами песок на пляже; как мурлычет любимую песню в душе; как до крови расчесывает комариный укус; то, с каким сосредоточением передвигает фигурки на шахматной доске; как застегивает молнию на куртке и как в его глазах отражается закат; как одергивает шторы по утрам; как заваривает чай, закалывает волосы, распутывает узелок на шнурке; как смущенно улыбается; как срывается его голос, когда он кого-то зовет; как пальцы замирают над клавиатурой, пока он обдумывает новое предложение; как засыпает в автобусе; как десятый раз ставит на повтор одну и ту же песню; как отводит взгляд; как переставляет будильник на пять минут позже.

Для того, чтобы поменять отношение к боли, необходимо принять тот факт, что все, что случается с нами, создано для нашего духовного роста.

Пек Скотт.

Любовь возникает, когда двое начинают делиться сокровенными мыслями, запретными тайнами. Все остальное - не любовь, а простое трение кожи о кожу, мимолетное наслаждение, после которого чувствуешь себя опустошенной, будто в твой дом ворвались грабители

Катрин Панколь «Мужчина на расстоянии»

Натянуты нервы, как струны

И, кажется. лопнут они.

Защита системы имунной,

Считает последние дни.

Для тебя все хорошо…все как обычно…я обижаюсь"ни на что", ты ведь в армии..да только я уверена что в первую очередь парень должен написать или позвонить любимой девушке, ждущей его звонка, а не заходить в интернет..валя……делаю вид что все хорошо..проглатывая снова обиду..но терпение на грани уже..

Родные души…. Много ль их на свете?
Как вытащить счастливый тот билет,
Чтобы родную душу в жизни встретить,
Блуждающую до сих пор во мгле?
Вокруг немало, в общем-то, хороших,
Не злых, не глупых, но ЧУЖИХ людей…
Поговорить неплохо с ними можно,
Узнать, возможно, кучу новостей,
Поесть и выпить, песню спеть дуэтом,
Потом сплясать… Да, выбор тут большой!
Но помолчать и ВСЁ понять при этом -
Возможно только с близкою душой…

В четверг, 21го марта, в 20:08 по московскому времени количество подписей перевалило за 100 000 и продолжает увеличиваться!

Сбор подписей продолжается. Вы еще успеете войти в историю как человек, поддержавший такую масштабную инициативу по защите лесов, и даже имеете шанс получить призы.
https://www.wwf.ru/eh2013/vote?ehc=BPcth11CCvZk0zD616i7

"Семья"

Разные семьи, разные судьбы. Меня попросили рассказать о своей семье, а я не очень то люблю о ней говорить, но вы так откровенны со мной в своих письмах, хоть анонимно и проще быть откровенными, я попробую слегка открыть завесу своей семьи.

У меня строгая, косервативная семья. В ней собраны все знаки зодиака и она у меня очень большая, хоть и общаюсь я только с некоторыми, а остальных и знать не знаю. Моя семья=настроение=мама. Но начну я издалека.

Отношения с родственниками

По линии отца и по линии матери, у меня множесто дедушек, бабушек, дядь и теть. Если говорить о материнской линии, то большенство из нис с Урала, это по бабушкиной части, по дедушкиной части все откуда только могут, а точнее, а о них почти ничего не знаю. Знаю только свою тетю Анастасию, ее отце брать моего деда, он скончался и Настя осталась одна, бороться со всеми своими родственниками. Мне всегда говорили, что они были жестоки, но маму мою якобы любили. Вообще да, жестокость это главная черта и очень сильная, доминирующая, в роде моего дедушки, которая передалась моей матери. Из этой линии я еще знаю своего двоюродного дядю Артема Лоскутова…да, того самого, но мы не общаемся…думаю мы не считаем это нужным вообще.

У бабушки куча родственников, все они живут на Урале и всегда там жили, я их не видела, но одна из сестер моей бабушки знает меня и моих родителей, всегда звонит, мы общаемся. Все мои тети..раньше я понмю они приезжали к нам в гости, мы были дружны, но это было 11 лет назад так что… Единственные с кем я общаюсь это с моим дядей, бартом мамы, мы частенько, на сколько это возможно видимся и с его детьми, с остальными членами этой семьи мы мало дружны, ну не я, а мои старшики, так что я тоже мало с ними общаюсь.

По линии отца у меня нет бабушки и дедушки, они умерли рано. Зато есть сводный дядя, который тоже "потерялся" потому что завел семью, и родной дядя, который знать в принцепи не хочет меня и папу, крестная мама…а это кто? я ее не видела ни разу, а она тоже не горит желанием. Все со стороны папы пофигисты, несмотря на этой мой папа вырос очень добрым и доверчивым человеком, верным другом и веселым папой, правда доставучим… ;) Поэтому "родственники" с отцовской линии это его друзья) Которыз бесчисленное множество, некотрые из них часто приходят к нам, некоторые нет. Ну и брат, по папиной линии родной, с которым я общаюсь ооочень редко. Да.

Бабушка/дедушка

Свое детство я вынуждена была проводить с моими стариками) 6 лет я жила с ними, мама с папой работали и приезжали на выходные, нет вы не думайте что я прям брошенка) Я часто бывала дома, баба сидела со мной, но чаще я жила у бабули с дедулей и на их даче) Где я вообще не видела родителей, только на день рождения и раз в месяц по выходным, помню как считала дни на календаре на кухне. Я не жалею, что провела так беззаботно детство) Я была непоседой, сорванцом, бубушка хваталась за голову все время) ахах А деда всегда играл со мной, пока я не выросла.

К сожаления, мои старики не относятся к категории " долго и счастливо вместе" Они не любят друг друга уже давно, и скольк я себя помню ругаются…собсна от них я словечек и понахваталсь… ;) Зато палец в рот не клади!)

Вообщем сейчас я часто езжу к бабе, потому что только в 12 лет научилась ее ценить и не ссориться с ней.

Дедушка мой к сожалению пьет. И очень сильно. И да, я не стесняюсь это говорить, потому что он остался тем мои любимым дедой, которого я знаю и любит меня и всегда ко мне добр!

Родители

Тут можно говорить много. Если проще: я не дружна с мамой и папой, только временами. Я выросла сложным ребенком, нет я не кюрю и не пью, не прихожу домой поздно и чту семьи и всегда ставлю семейный приоритет привыше всего. Это верхушка моего айсберга ценностей.

Мой папа, дальнобойщик, всю жизнь им был, в машинах нет ему равных. Он знает абсолютно все о них, любая поломка ему ни по чем, если машина застряла или ее зажали-ему это не почем. Он Ас в своей профессии. Ну…конечно он всегда в разъездах, раньше я не видела его по три-четыре месяца…сейчас вижу раз в две недели ровно два дня. Это и плюс и минус…минус в том, что я практически не умею с ним общаться, но очень старась и старания не проходят даром. Нам всегда весело вместо, да мы часто ругаемся, потому что он скучает и пристает с распросами, а меня это выводит). .дура я. Но я его очень люблю, он понимает меня во всем! Поможет советом и очень меня любит. Я рада, что несмотря ни на что я переняла от него такие качества как: любовь, доверие, доброту, умение прощать, защищать своих близких и любовь к истории))

Как вы поняли все время я проводила с мамой. Это человек не простой. начнем с того что она стрелец, родилась под знаком огненной лошади…если вы шарите в гороскопах..вы поймете что это такое…У нее было трудное детство, но она вырвалась. Моя бабушка не сильно то и любила ее, потому что ее родители тоже не очень ее любили…это одна из черт наших семей, так же как и брак не по любви…Я собираюсь это исправить.Все это.
Моя мама очень жесткий и жестокий человек, это правда, без тени скромности и так далее. Вспыльчивая, и если задеть ее то все полетит к хренам, она не видит ничего в порыве гнева и может покалечить, мы с папой это испытывали..) да..смешно. А иногда моя мама самая клевая на свете! Понимает мои шутки, шутит в ответ ну просто огненно) Разрешает мне все подряд!

Я благодарная ей за все что имею.

Но…я терпеть не могу, то что сама, не осознанно взяла у нее. Гнев.Жестокость. Пессимизм. А за некоторые качества говорю ей спасибо: Упорство, амбициозность, гордость, стервозность…Понимаете я близнец. Во мне два человека всегда..папа и мама, всю жизнь я копия отец. Я горжусь этим, но копия матери…мелькает во мне чаще, чем я старше…и я не хочу этого.

Поэтому мы и ссоримся всегда…мы обе не терпим конкуренции на одной площади, обоим палец в рот не клади, физ. силу приминить может обе, я последнее время в обиду себя не даю. Две хозяйки в доме…это бомба замедленного действия, но часто я гашу ее, потому что, извини мам, но в этом плане я поумнее и умею контролировать себя-спасибо папе.

Конечно, я часто разочаровываю маму, иногда она ставит непосильные задачи, которые я выполняю на 70% и она расстраивается, а то что я делаю на 100% она не видит и считает это должным. Это обидно, правда.

Конечно я делюсь некоторыми вещами с ней, но за 18 лет я привыкла все держать в себе и решать проблемы сама, потому что мама видит только Плохой исход, ничего хорошего. Вообщем, это все очень трудно передать словами, но конечно я люблю своих маму и папу, они у меня одни, они все что у меня есть и каждый раз когда я обижаю кого-то из них ненароком, как правило специально я этого не делаю, я переживаю в троекратном размере всю боль и меня мучает совесть. Сильно. Всегда.

Мои родители воспитали меня умным, грамотным, высоко моральным человеком, за что им спасибо, огромное.

Вторая семья

Это мои друзья) Как и во всей семье у нас бывают ссоры и недопонимания, но в дни горечи, страданий мы проживаем это вместе, поддержкой…колой и пиццой)

Друзья-это семья которую ты выбираешь сам. И она может быть огромной, главное что бы ты чувствовал себя комфортно..и помни, в семье не без урода) аххах))

Остров Харпера. 57 миль от побережья Сиэтла.
7 лет назад 6 человек были убиты, Джоном Уолкером.

Это были первые убийства за всю историю острова

Но они были не последними.

один из лучших мини-сериалов,
которые мне доводилось смотреть.

на свете правда одна - ты не любил ведь никогда. и я
бы прокляла тот день, и эти лживые уста. но. я не забуду тебя никогда,
ты навсегда в моём сердце, в моих мыслях

Ищу идеальный подарок. Все упирается в вопрос денег. Не знаю, я готова потратить все, что у меня есть, лишь для того, чтобы тебе было приятно. Я, как и большинство девушек, выбираю прларок тщательно, не хочется дарить ненужную ерунду. Я готовлю все заранее, стараюсь. Но меня раздражает, что все упирается в деньги. Видите, счастье стоит не дешево.

как же я обожаю все-таки свою жизнь!

дикий отрыв на выходных с группой "Жека кто там". чуть ли не уехали с ними в новосиб))) город Ха))



Если вселенная бесконечна действительно,
Значит есть куча копий нашей планеты,
Где-то сейчас происходят те же события,
Копия меня пишет копию песни этой.

Если вселенная бесконечна и в правду,
То прямо следует из этого факта,
Что ты точно так же ждешь когда я вернусь обратно,
Где-то там в глуби далеких галактик,
То есть не ты конечно, а твоя копия
И не меня, а мою копию, конечно,

Если, конечно, все это не утопия
И вселенная действительно бесконечная.

иногда я смотрю фотографии свойх бывших одноклассников и вижу, как они дружны и дружат с другими из школы… я помню, как мы дружили, помню как 16 человек в нашей crv ездили на дачу отметить конец четверти, я все это помню. переехав сюда я потеряла все, все то, что чувствовала, когда дружила по настоящему с большой группой людей. не хочу обижать своих друзей, с которыми я сейчас очень хорошо общаюсь и мне это нравится, они мне дороги. но это не то. я просто не могу не с кем быть такой откровенной, не могу подружиться, особенно после лета. и мысль о том, что мы будем праздновать выпускной с паралллью вводит меня в заблуждение, я и так плохо с кем в классе общаюсь, а тут еще и параллель. и кажется, что это будет самый неловкий день из всех.

Да, привет… -Ты можешь сейчас говорить? — Нет. Я тебе сама перезвоню. Впервые, за многие месяцы она не перезвонила. Ни в этот вечер, ни в следующий… Конечно, я всё понял. Не перезванивал, и не доставал расспросами. Я знал её.Она уже не уйдёт от него, и тем более, не будет ему изменять. У тебя может быть много женщин. Но навсегда запомнишь ты только одну из них. Та, которая была тебе верна. Но поймешь ты это только тогда, когда она от тебя уйдёт.Это только мужчины возвращаются. Женщины уходят навсегда

всё так хорошо начиналось, было весело, час чисто обсуждали всех и вся, меня несло жоско :Dпотом кристя и Настя в магаз пошли, но тут звонят и говорят что крис домой позвали а Настин папа приехал и чтоб я НАдя и Дима спрятались в комнате збс :D "мы в ловушке", потом папа уехал. Крис пришла и мы играли в правду или желание, но надо ж было всему испортится…ну реально. зачем пить? нам и без этого хорошо, да может я немного резко это сказала, но это именно так и выглядело же! потом Надя сильно прещемила Насте палец мы с Крис всё обработали, пока Дима как бэ успокаивал Надежду..вообщем стрёмно это всё, бедный Хафиз…потом мы остались я Крис и Настя, обожрались посмотрели сериал, и всё норм было.Но на душе пичаль, опять эти ссоры.


Мы выступали в воскресенье в конкурсе и, похоже, не прошли дальше. Я расстроилась.
В четверг ещё один конкурс, с тем же номером, и с ещё одним. Я посмотрела записи концертов и расстроилась ещё раз. Как бы я не старалась - я не дотягиваю. А меня ставят на центр первой линии. Зачем? А вдруг я всё испорчу и облажаюсь?
Ещё и в отчётном концерте во всех номерах так. Нет, мне приятно, говорят, заслужила. Но эта боязнь ошибиться, забыть что-то или что-то сделать не так не дает мне покоя. Потому что я знаю, что я конкретно не дотягиваю до нужного уровня.

Хочу рассказать историю, которую я считаю поистине самой страшной, произошедшей со мной в жизни. Было мне 12 лет, семья у нас была большая: мама, папа, дедушка, бабушка, прабабушка и я. Жили мы в двух соседних квартирах на одной лестничной площадке. Я с родителями и бабушкой в трехкомнатной, дедушка и прабабушка (баба Нина) в однокомнатной. Прабабушка моя была долгожительницей, помнила еще живого Ленина. Вот с ее смертью и связана эта история.
Было это летом 2000 года. Вечером, когда я приехал домой с рыбалки, мама сказала, чтоб я сходил к бабушке Нине, на нее днем напала большая собака, бабушка сильно перепугалось и ей сейчас плохо. Я сходил к ней, посидел, поговорил, попили чаю, бабушка к вечеру уже оправилась и чувствовала себя, как она говорила, хорошо. Через два дня пришел к нам дед (ее сын), бледный как смерть. «Баба Нина, - говорит, - с ума сошла». Рассказал он следующее: пришел он с работы, а она ему с порога: «Володя, ты зачем эту женщину впустил, выгони ее, я не хочу ее видеть». Он говорит: «Мам, у нас никого дома нет, я никого не впускал». «Нет, - говорит бабушка, - впустил. Вот она, по квартире ходит в желтом комбинезоне».
Мы подумали, что бабушку, все-таки, сильно напугала собака (собака была рыжего, почти желтого цвета). На следующий день дед пришел опять. Говорит: «Баба Нина совсем спятила, агрессивная стала, постоянно с кем-то разговаривает, кричит, пытается выгнать, на меня орет». Решили, что надо пойти к ней мне. Меня она очень любила, да и я ее тоже. Она, фактически, меня вырастила. Родители, бабушка и дед днями были на работе, а с бабушкой Ниной дома. Она водила меня в садик и когда я пошел в первый класс, каждое утро провожала до дверей школы.
Родители сказали поговорить с ней, узнать, почему она себя так ведет, на меня она не должна была злиться и кричать. Ужас, который я пережил там, в квартире у бабушки, заставляет меня покрываться мурашками даже сейчас, когда я пишу эту историю.
Я зашел в квартиру и увидел бабушку на кухне. Она сидела и чистила картошку: «Привет внучек, заходи, я тебе чайку налью, только дверь плотнее закрой, а то тетка эта нас услышит». «Какая тетка бабушка, тут никого нет» - говорю я. «Да как же нет, - она начала кричать, - вот она, за спиной у тебя стоит и смеется надо мной, страшная, выгони ее только не смотри». У меня волосы встали дыбом, я медленно повернулся, но никого, естественно, не увидел. Походил по квартире, покричал, прихожу обратно на кухню, говорю: «Бабушка, я ее выгнал». А бабушка сидела и плакала. «Нет, ты ее не выгнал, вот она, разве ты не видишь?» Я спросил, почему бабушка плачет. «Да как же мне не плакать, если эта женщина, вот она, в черном плаще, достает из карманов мертвых младенцев и прибивает их гвоздями к стене?». Это было выше моих сил - я вылетел из квартиры.
Бабушку живой я больше не видел - она умерла ночью. Но дед, который сидел около нее, говорил, что она в бреду просила женщину не вешать детей на стены (кстати сказать, что дети эти были ее собственными, у дедушки умерло четыре брата, не дожив до года), потому что она согласна пойти с ней, с женщиной, туда, куда она ее поведет. Последнее слово, которая она сказала, было «Спасибо». Я уверен, что нашу квартиру посетила смерть.

Красивых женщин ненавидят два типа людей: девушки, которые им завидуют, и мужчины, на которых они не обратили внимания.

когда чувства уже простужены
и у человека есть кто-то ближе.
люди как идиоты думают,
что ими все еще дышат.


выводила строчки острой бритвой,
вырезала нежность из бумаги.
склеивала счастье из опилок,
рисовала на холсте отвагу.
я его изображала в свете
фонарей, сияющих неспешно.
я его любила безмятежно и прозрачно,
нежно..нежно..нежно.
он - герой неписанных историй..
он закрыт в кармане у разлуки.
как ни странно, там хватает места
охватиться безвозвратным пленом.
он герой последних из кинжалов.
ночью снова кровоточит рана.
он герой последней мирской драмы.
как положено: два рыцаря и дама.
рисовала бездну белым снегом, получилось нежно, нежно, нежно…
заполняла пудрой я пробелы,
прозzбала в муках однодневных.
слушала? как сердце онемело,
растекалось речкой по равнинам.
и в бреду сплетенных узлом нервов,
я молилась за него, молилась…
разбивалась. вновь опилки склеить.
вновь холсты, бумага, ножницы и строчки.
наряжалась для каких-то типов,
убегала молча я глубокой ночью…
а рана его снова кровоточит…
ни один из писанных мотивов,
и одна из лучших трав лечебных не притупит боли дикой, бренной…
рыцарям нельзя купаться в славе.
рыцарь тот, кто в муках погибает.
проверяя, не засохла ль краска на холсте, я снова убиваю
моего героя из кармана.-
с бренной, черной, незасохшей раной.
я поверю в сказку без обмана.
и в любовь, что умерла так рано.

(Дарья Русалкина, 26 янаваря 2013)

Голова болит.Смоталась туда сюда по обочине шоссе до вокзала постояла там и обратно пришла.Так злилась на обратном пути.Мой беды только от одного человека, ничего моя месть будет яркой и красочной.


Так хочется в такое место:стеклянные большие окна, стол, стул и много книг на полках и дождь за окном.

ненавижу неопределённость. не отвеченные смс. не поднятые трубки. не законченные разговоры. потому что ты вроде как понимаешь, что это конец, но не знаешь, где поставить точку.

жизнь и правда похожа на спираль.

может, не в тех же пропорциях и не с теми же героями, но всё возвращается.

подскажите, где я могу найти дверь с табличкой exit?

Чёртовы витаминки, которые мне нужно пить ещё две недели задолбали меня.

Ведь вроде бы это так просто - положить круглешок какого-нибудь В12 на язык и запить водой. Нет ничего безобиднее.

Но меня угнетает сам факт того, что я завишу от этих таблеток. Что мне их надо пить. Какое-то таблеточно-капсульное рабоство.

Только одно радует - чем быстрее я лягу спать и засну, тем быстрее я завтра проснусь и пожру с чистой совестью.

разговоры наталкивают на написания чего либо. так вот, как вы считаете, хочу услышать какой-то ответ на мою запись.

разве можно научиться рисовать? не просто как на черчении, а чтобы красиво было, чтобы картины. разве можно? мне кажется, что нельзя. не то эо будет. да, это возможно можно делать так, для общего развития. но если у тебя неработает такая извилина, от ты сам и не сможешь ничего нарисовать. нету у тебя воображения, как ты сможешь? это ты привык, в классе тебе говорят, нарисуй яблоко, ты знаешь, что рисовать, и рисуешь. не знаю, не верю я в это. мне кажется, что это должно идти всё от души. как у моих одноклассниц например. вот у Ани очень красивые рисунки, я восхищаюсь ее способностью рисовать.

это знаете, если человек не умеет летать, то никто его этому не научит. никто.

поэтому я считаю, что каждый должен заниматься тем, к чему у него тянется душа.

Я никогда не училась в Художественной школе. У меня всегда была тройка по ИЗО. Мои рисунки никогда ни у кого не вызывали восхищения или удивления. Я НИКОГДА НЕ УМЕЛА РИСОВАТЬ. Но полгода назад я выбрала для себя наитруднейший путь из всех возможных. Месяц назад я усугубила ситуацию. Я решила поступать на Архитектуру.

Я, человек у которого совершенно нет таланта, решила связать свою жизнь с творчеством! Да тысячи и тысячи выпускников гораздо лучше меня! Я приду на творческий конкурс, может быть пройду его весь. Но мне ни за что не поступить. Потому что у меня нет преимуществ, описанных мной выше. Я буду работать в своем "любимом" Ростиксе год, пока не сдам ЕГЭ по обществознанию и не поступлю на какую-нибудь ржавую экономику или таможенное дело.

Спросите, зачем же я тогда решила выбрать все это? Ответ прост.

Потому что я это люблю.

Я вспоминаю, как однажды ты съел конфетку, а в обертку завернул камушек и подсунул мне. С тех самых пор я утратила веру в людей, с пяти лет я тебе уже никогда не поверю, тупое ты говно.

Вспоминаю Азов, вспоминаю… (с)

Вчера/сегодня я живу в одной группе, где дофига четкой музыки. ЭТО ТАКОЙ ДУШЕВНЫЙ ОРГАЗМ У МЕНЯ СЕЙЧАС В АУДИОЗАПИСЯХ ИГРАЕТ

просыпаясь ранним утром
самое страшное-это не увидеть его закрытых любимых глаз
не услышать его теплое сопенье на ушко
и не почувствовать знакомый, родной запах его тела
так страшно не ощутить его кончики пальцев на своем плече
и не смотреть на него больше получаса улыбаясь…

жмуриться от первых лучей солнца
и медленно потягивать руками вверх
одевать пушистые тапочки
и завязывая растрепанные волосы-
самое страшное не увидеть его отражения в зеркале..

так страшно…
прожить вечер без звонка на до боли знакомый и навеки выученный номер
а ещё страшнее за целые сутки не услышать нотки нежности в любимом голосе..

как же я жила без тебя все это время?
как мучалась бесконечными серыми буднями
крепко сжимая наше фото в руке
как прятала лицо в подушку по ночам,
что бы никто не услышал моих слез
ты же знаешь, я ненавижу плакать
но страх времени и одиночества постоянно побеждал меня

зимний вечер..мне с тобой абсолютно не холодно
ты всегда согреваешь меня своим теплом
ты мой самый близкий друг который всегда помогает
забывая о всех своих проблемах
я так люблю твою поддержку
ведь ты отлично понимаешь меня как никто другой
ты самый добрый человек на всей этой земле
самый милый, и самый желанный, самый восхитительный и неповторимый и не в чем ни на кого не похожий
моё сердце уже давным-давно греется в твоих ладонях
каждая его частичка принадлежит только тебе
КАЖДАЯ ЧАСТИЧКА ТОЛЬКО ТЕБЕ ПРИНАДЛЕЖИТ
пожалуйста..не потеряй её

любимый, ты самый дорогой человек в моей жизни
и только с тобой рядом я понастоящему счастлива

главное не уходи от меня
будь всегда рядом
можешь даже просто молчать
но только будь рядом
пусть знает весь мир
и пусть слышит вся вселенная
я не скрываю своих чувств
я по настоящему люблю тебя

навсегда..
спасибо что ты есть..

В иные минуты хочется умереть, потому что видишь жизнь насквозь — и тогда все теряет значение и смысл. Альбер Камю

жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. так что любите тех, кто относится к вам хорошо, прощайте тех, кто не прав, и верьте, что все происходит неслучайно.

встретить Глеба перед школой - к удаче. я это поняла сразу, как только зашла.

  • сегодня не было английского, вместо него была викторина. наша команда проиграла, но это неважно
  • самое главное - меня посадили с милахой Альбертом ^.^ i like life
  • пошла к психологу, первый раз в жизни. разговаривали мы только об учебе (и еще немного о моих отношениях с мамой). возможно, это и к лучшему. психолог хоть и выглядит понимающей, но душу ей я бы все равно не открыла. а еще, кажется, я нашла актеров для своего будущего любительского фильма. конечно, не Сэндлер с Джилленхолом, но в самый раз для меня. надо будет Лере с Никой рассказать
  • я сегодня не опозорилась (это важно)
  • Елена не наругала за отсутствие жилетки
  • Юра постоянно смотрел на меня, но ко второй половине дня это перестало иметь значение
  • да и в целом день прошел хорошо :)
  • играли с братишкой в дартс, он сказал, что любит меня

Женщина — уникальное создание: разбиваясь вдребезги, распадаясь на части - она собирает свою душу «по кусочкам», становясь ещё совершеннее и лучше…

Если бы я пришёл на наш концерт как человек, абсолютно незнакомый с группой, я бы был в восторге от того, что делает Честер. Его голос - это дар, настолько мощный. Честер лучше всего себя показывает на сцене. Мне нравится концентрировать внимание на нём во время шоу, потому что когда он кричит, фанаты без ума. Я тоже. © Mike Shinoda

совет от Джил: не руководствуйтесь позицией «это твой выбор», друзья не только поддерживают, но и удерживают, рядом или от ошибки; «это твой выбор» – слишком холодные слова для теплых отношений

странно, я не скучаю, мне не хватает, но я не скучаю, и песни в плейлисте только напоминают. но завтра все изменится. завтра сотру все и закачаю полностью новый пейлист, хотя не на половину. и вместе с музыкой надо стереть воспоминания. просто взять и забыть

Трудно говорить людям, что у тебя всё нормально, когда на самом деле ты сам не знаешь, что с тобой происходит.

я думала о чувствах, о закоренелых чувствах, которые испытывают влюбленные пары, у которых отношения длятся уже долгое время. наверное, это прекрасно. ну, когда первый поцелуй, первый секс, первая сигареты, первое обьятие, первое признание. с ним. особенно, когда знаешь, что он - часть твоей ближайшей жизни. и он занял твое сердце. а ты его. тогда точно прекрасно. когда все впервые именно с ним. а потом? потом, когда вас уже связывает многое, когда вы вместе год-два-три и больше. когда приходит момент расставаться, вы, как старая супружеская пара, занявшись сексом.синхронно кончаете и идете курить на балкон. и тут смотрите на рассвет, в глаза своего партнера и все хорошо. вам немного холодно, но вы все равно курите - привычка. так же и весь этот секс. вошел в привычку. потом, докурив, ложитесь в кровать и обнимаетесь.начинаете разговаривать обо всем. ты - шопотом, но немного громче, чем ты. крутит пальцев твои запутанные волосы. и тут вы понимаете, что пора, пора уже расстаться. вы любите друг друга, уверенны на все миллион процентов. но пора. пора уйти. и вы одеваетесь, он провожает тебя до дома, обещает приезжать изредка на чай, встречать с пар, звонить вечерами. и больше вас нет.

Эпиииик.
Я приехала с занятия и ОМГ!
Тетка как и ожидалась, но была добра и прямолинейна, сказала мне пару ошибок не ошибок, ну это короче просто нужно заниматься как у логопеда, я знаю даже почему….спасибо великим пластинками и брекитам мой язык губы и челюсть к черту. Ну это технически… но как пою ей понравилось, тапками не закидала. Но мне все преподаватели так говорят, голос хороший, но технически нужно работать…естестно!
А два парня мне сами похвалили, вот это приятно, сказали, что для 17 лет очень круто пою…урурур:3 повышают самооценку^^

А ну и напоследок….НАС ЧЕРТ ПОДЕРИ СНИМАЛИ!!! МОЮ КРИВУЮ РОЖУ СНИМАЛИ ><
фууууууууууууууу блин если они вставят те места, когда тыкали мне камеру прям в лицо…фууу просто фууууу
А ещё под мой голос и песню они брали интервью….тщерт
ДОЛБАННОЕ ТВК ВЫ МЕНЯ ПОЗОРИТЕЕЕЕ ТЩЕЕЕЕРТ
не хочу светиться в голубом экране

P.S. ха ха опять проблемы с костюмом…просто потому что у меня вообще ничего нет и это не типичные бабские причуды…тут реально ничего><

несмотря на все, что вы видите, несмотря на дождь и боль, сохраняйте чувства юмора. вы должны быть в состоянии улыбнуться, несмотря на все дерьмо.

Лишь с тобой, с тобой я готова остаться,

Лишь тебя я хочу целовать,

Много слов, нежных и страстных, прозвучат из моих уст для тебя.

Погружаться в объятия твои, и растворяться, мне хотелось бы больше всего,

Мне до боли тебя не хватает, когда нет тебя рядом со мной.

Лишь тебе я готова отдаться, лишь с тобой я готова остаться!

боже, я не знаю как люди с этим всем справляются. Как можно забить на человека с которым ты рпобыл 2 года. которого любишь и им очень дорожишь. очень больно когда этот человек сам просит необщатся, что бы "типа" подумать, но это больше смахивает на какойто способ отгородиться от тебя, и потихоньку забыть.Трудно ов все это верить, у меня уже просто опускаются руки и я не верю что будет какойто будущее. но в этом мне не поможет никто, и от меня тут мало что зависит. Очень трудно читать переписки, и видеть как она ему отвечает, какие приятности пишет. которые так надо нме, которых я так жду.

я снова хочу целыми днями смотреть в твои глаза, таять от твоей улыбки, касаться твоих губ, смеяться над твоими историями, хочу чтобы ты носил меня на руках, чтобы я была твоей маленькой девочкой, хочу быть по-настоящему счастливой.с тобой

Закончилась одна из самых напряжённых недель(или самая) за все мои три года в унивеситете. Неделя факультета. Грамматический конкурс, к которому готовили сценку и пытались вспомнить правила к викторине. Концерт, на котором я, в жизни не танцующая(кроме уроков танцев в школе). танцевала. Репетиции танца заслуживают отдельной статьи, но скажу только, что всё у нас как всегда. Организации никакой, показать танец адекватно никто не способен, со временем тоже постоянная путаница-в общем, танец вышел славный. Но на самом деле это была очень весёлая, хоть и напряжённая неделя. Да и я почти неделю занятий прогуляла)

Успокойся. Перестаньте трястись и нервничать. Всё, что с нами происходит, случается именно тогда, когда нужно.

Нам обещали весну.

Я не могу контролировать свое настроение. Меня раздражает, напрягает и расстраивает эта погода. Она срывает все мои каникулы, из-за нее мне придется сидеть все время дома. Зашибись отдохнула. Хочется что-нибудь сделать, а такое ощущение, что руки из одного места растут.

Март всегда был для меня каким-то пробуждение к жизни. Похоже, мое пробуждение отложили до лучшего времени. Мне вообще не хочется выходить из дома из за погоды. Весна, мы тебя ждем.

Я только сейчас осознала, что я пропустила год своему блогу. Все я в печали.

Инструкция:

1. Открываем плеер 2. Включаем перемешивание, play. Далее - next. На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.

001. Кто-то говорит тебе "Всё в порядке". Ты отвечаешь…

Club foot


002. Как вы опишите свой характер?

Half Asleep

003. Что тебе нравится в парне/девушке?

Orinoco Flow

005. В чём смысл твоей жизни?

Still

006. Твой лозунг по жизни?

Fighter

007. Что твои друзья думают о тебе?

Black Gold

008. Что твои родители думают о тебе?

Life is Good

009. От чего ты плачешь?

White Horse

010. Какая/как твоя личная жизнь?

Yesterday

011. О чем ты думаешь постоянно?

Someday

012. Что ты думаешь о себе?

Sweet Mystery

013. Что ты думаешь о человеке который нравится тебе?

Celestica

014. Твоя история жизни?

Dare

015. Твой самый большой страх?

London bridge

Очень понравилось*О* Супер)))

Некоторые говорят - ой одни картинки в блоге, а где же изречения, мысли, проблемы, которые переживает человек каждый день. Где сам человек?

Так вот. Очень часто то, что происходит в моеей жизни, я в состоянии пережить, и перемолоть в себе, не делясь этим ни с кем.

Вот такая я жадная.

1. Властелин колец, Дж. Р. Р. Толкиен.
2. Гордость и предубеждение, Джейн Остен.
3. Темные начала, Филипп Пуллман
4. Автостопом по Галактике, Дуглас Адамс
5. Гарри Поттер и кубок огня, Дж. Роулинг.
6. Убить пересмешника, Харпер Ли.
7. Винни-Пух и все-все-все, А. Милн
8. 1984, Дж. Оруэлл.
9. Лев, ведьма и платяной шкаф, К. Льюис.
10. Джейн Эйр, Ш. Бронте. — в оригинале
11. Уловка-22, Джозеф Хеллер
12. Грозовой перевал, Эмили Бронте.
13. Пение птиц, Себастьян Фолкс.
14. Ребекка, Дафна дю Морье.
15. Над пропастью во ржи, Д. Сэллинджер.
16. Ветер в ивах, Кеннет Грэм.
17. Большие надежды, Чарльз Диккенс.
18. Маленькие женщины, Луиза Мэй Элкотт.
19. Мандолина капитана Корелли, Луи де Берньер.
20. Война и мир, Лев Толстой
21. Унесенные ветром, Маргарет Митчелл.
22. Гарри Поттер и Философский камень, Дж. Роулинг.
23. Гарри Поттер и тайная комната, Дж. Роулинг.
24. Гарри Поттер и узник Азкабана, Дж. Роулинг.
25. Хоббит, Дж.Р.Р. Толкиен
26. Тесс из рода д’Эбервиллей, Томас Харди.
27. Миддлмарч, Джордж Элиот
28. Молитва об Оуэне Мини, Джон Ирвин.
29. Гроздья гнева, Джон Стейнбек.
30. Приключения Алисы в стране чудес, Льюис Кэррол.
31. Дневник Трейси Бикер, Жаклин Уилсон.
32. Сто лет одиночества, Габриэль Гарсиа Маркес.
33. Столпы Земли, Кен Фоллетт.
34. Дэвид Копперфильд, Чарльз Диккенс.
35. Чарли и шоколадная фабрика, Роальд Даль.
36. Остров сокровищ, Роберт Льюис Стивенсон.
37. Город как Элис, Невил Шют.
38. Убеждение, Джейн Остен.
39. Дюна, Франк Герберт.
40. Эмма, Джейн Остен.
41. Энн из Грин-Гейблс, Л.М.Монтгомери.
42. Уотершипские холмы, Ричард Адамс.
43. Великий Гетсби, Ф.Скотт Фитцжеральд.
44. Граф Монте-Кристо, Александр Дюма.
45. Возвращение в Брайдсхед, Ивлин Во.
46. Ферма, Джордж Оруэлл.
47. Рождественская песнь в прозе, Чарльз Диккенс.
48. Вдали от обезумевшей толпы, Томас Харди.
49. Спокойной ночи, мистер Том, Мишель Магориан.
50. Семейная реликвия/Искатели раковин, Розамунда Пилчер.
51. Тайный сад/Сокровенное место, Френсис Ходжсон Бернетт.
52. О мышах и людях, Джон Стейнбек.
53. Противостояние, Стивен Кинг.
54. Анна Каренина, Лев Толстой.
55. Подходящий жених, Викрам Сет
56. БДВ, или Большой и Добрый Великан, Роальд Даль.
57. Ласточки и амазонки, Артур Рэнсом
58. Черный красавчик, Анна Сьюэлл.
59. Артемис Фаул, Йон Колфер.
60. Преступление и наказание, Федор Достоевский.
61. Крестики-нолики, Мэлори Блэкмен.
62. Мемуары гейши, Артур Голден.
63. Повесть о двух городах, Чарльз Диккенс.
64. Поющие в терновнике, Колин Маккалоу.
65. Морт — ученик Смерти, Терри Пратчетт.
66. Далекое волшебное дерево/Тайна волшебного дерева, Энид Блайтон
67. Волхв, Джон Фаулз.
68. Добрые предзнаменования, Терри Пратчетт и Нил Гейман.
69. Стража! Стража! Терри Пратчетт.
70. Повелитель мух, Уильям Голдинг.
71. Парфюмер, Патрик Зюскинд.
72. Филантропы в рваных штанах, Роберт Тресселл.
73. Ночная стража, Терри Пратчетт.
74. Матильда, Роальд Даль.
75. Дневник Бриджет Джонс, Хелен Филдинг.
76. Тайная история, Донна Тарт.
77. Женщина в белом, Уилки Коллинз.
78. Улисс, Джеймс Джойс.
79. Холодный дом, Чарльз Диккенс
80. Двойняшки, Жаклин Уилсон.
81. The Twits, Роальд Даль
82. Я захватила замок, Доди Смит
83. Дыры/Отверстия/Колодцы, Луи Сачар.
84. Горменгаст, Мервин Пик.
85. Бог мелочей, Арундати Рой.
86. Вики-ангел, Жаклин Уилсон.
87. О дивный новый мир, Олдос Хаксли.
88. Неуютная ферма, Стелла Гиббонс
89. Волшебник, Раймонд Фэйст.
90. В дороге, Джек Керуак
91. Крестный отец, Марио Пьюзо.
92. Клан пещерного медведя, Жан М. Ауэл
93. Цвет волшебства, Терри Пратчетт.
94. Алхимик, Пауло Коэло.
95. Кэтрин, Аня Сетон.
96. Каин и Авель, Джеффри Арчер.
97. Любовь во времена холеры, Габриэль Гарсиа Маркес.
98. Влюбленные девчонки, Жаклин Уилсон.
99. Дневники принцессы, Мэг Кэбот.
100. Дети полуночи, Салман Ру

" Никогда не понимал парней, у которых есть их любимые девушки, которые любят их, ценят, уважают, слушаются, ждут, прощают все ошибки, а парни их не ценят, почему? Что вам не хватает? Разве это не прекрасно, когда у тебя есть такое маленькое чудо? Да, пусть она ревнивая, постоянно устраивает истерики, кричит без повода, но ты же сам понимаешь, что это всё лишь из любви к тебе, так не лучше всё это перетерпеть и наслаждаться моментом со своей любимой? Разве какая-нибудь другая заменит тебе такую свою маленькую крошку? Да кому ты будешь ещё таким нужен, скажи, кому? Кто так же будет тебя прощать, ждать, любить?! Никто! Таким, какой ты есть, тебя будут любить лишь два человека, это твоя мама и твоя любимая девочка. И никто тебе её не заменит. Но нет, ты же всё равно потеряешь её, ты же дебил, и поэтому не рядом с ней. Но потом, ты поймёшь, ты обязательно поймёшь, что такой, была лишь она одна! И только она! Но когда ты это поймёшь, уже будет слишком поздно.
Одумайтесь, парни, цените своих малышек сразу, прям с этого момента! Не теряйте их) "

— У меня нет никакого горя, - говорила она, успокоившись, - но ты можешь ли понять, что мне все стало гадко, противно, грубо, и прежде всего я сама. Ты не можешь себе представить, какие у меня гадкие мысли обо всем.
- Да какие же могут быть у тебя гадкие мысли? - спросила Долли, улыбаясь.
- Самые, самые гадкие и грубые; не могу тебе сказать. Это не тоска, не скука, а гораздо хуже. Как будто все, что было хорошего во мне, все спряталось, а осталось одно самое гадкое.

— Они должны выйти на проверку. Там короче их выстраивают и ты должен выйти и сказать "я" шаг вперед

— А у меня трусы с баранами

В партере - ночь. Нельзя дышать.
Нагрудник чёрный близко, близко…
И бледное лицо… и прядь
Волос, спадающая низко…
О, не впервые странных встреч
Я испытал немую жуткость!
Но этих нервных рук и плеч
Почти пугающая чуткость…
В движеньях гордой головы
Прямые признаки досады…
(Так на людей из-за ограды
Угрюмо взглядывают львы).

А. Блок. Отрывок из цикла "Кармен"

Я люблю читать, пить чаёк, кушать. Я люблю слушать музыку и курить кальян с вишней. Но я никак не могу полюбить хоть кого-нибудь из людей.

Британские актёры не в счёт, естественно.

  • Н е сделаешь ты, сделает кто-то другой.

    Н е напишешь ты, напишет кто-то другой.

    Н е будешь рядом ты, будет кто-то другой.

    Н е возьмешь все в свои руки, возьмет кто-то другой.

    В сегда будет кто-то другой.

—Счастье-это дойти до той тонкой грани безумия, когда черта между сознанием и реальным миром уже стёрта, когда просыпаешься и засыпаешь с мыслями о Ней, когда хочется улыбаться и жить, лишь вспомнив улыбку самого родного, самого любимого человека, когда не нужен никто и ничто без Неё, когда за каждый вздох, каждый Её взгляд, каждое мгновение рядом ты готов отдать всё…и перешагнуть через эту грань, навсегда превратившись из Он и Она а Мы, став единым целым… Это и есть Счастье.
*Вечное сияние чистого разума

1. Роальд Даль - Чарли и шоколадная фабр ика

Пожалуйста, заходите! Но, умоляю, будьте осторожны, не волнуйтесь, соблюдайте спокойствие, не падайте в обморок от восторга!

– Вот так всегда, – вздохнул мистер Вонка, – как только дело доходит до десерта, что-нибудь случается.
– Не отчаивайтесь! – крикнул мистер Вонка. – На свете нет ничего невозможного!

2. Бернард Вербер - Дыхание богов

Каждый человек, который на что то решается, получает три разновидности врагов: тех, кто хотел бы это сделать вместо него; тех, кто хотел прямо противоположного; тех, кто ничего не делает, – их большинство, и это самые яростные критики.
Самый страшный враг человечества – оно само. Коллективное самоубийство – его обычный путь.
Мудрый ищет истину. Дурак ее уже нашел.
Не стоит слишком сближаться с другими людьми, иначе они становятся поистине невыносимыми.

3. Шарлотта Бронте - Джейн Эйр

Когда нас бьют без причины, мы должны отвечать ударом на удар, и притом с такой силой, чтобы навсегда отучить людей бить нас.
Друзья всегда забывают тех, кто несчастен.
Чем глубже мое одиночество, без друзей, без поддержки, тем больше я должна уважать себя.

4. Марина и Сергей Дяченко - Ритуал

Тот, кто летал на драконе, никогда не сможет жить согласно дворцовым Ритуалам. Умрет от тоски.
- А сколько живут драконы?
- Пока не умрут.
— В этой жизни, — отозвался Арман немного насмешливо, — ничто просто так не возвращается.

5. Сьюзен Коллинз - Голодные игры

Добрый Пит Мелларк гораздо опаснее для меня, чем злой. Добрые люди норовят проникнуть тебе в самое сердце.
Нам не остается ничего другого, как шутить. Иначе можно сойти с ума от страха.
Для меня музыка по части полезности занимает место где-то между бантиками для волос и радугой.

6. Рэй Брэдбери - Вино из одуванчиков

Когда человеку семнадцать, он знает все. Если ему двадцать семь и он по-прежнему знает все - значит, ему все еще семнадцать.
Первое, что узнаешь в жизни, - это то что ты дурак.
Последнее, что узнаешь, - это что ты все тот же дурак.
И потом, мне нравится плакать. Как поплачешь хорошенько, сразу кажется, будто опять утро и начинается новый день.

7. Артур Конан Дойл - Записки Шерлока Холмса

Отбросьте все, что не могло иметь места, и останется один-единственный факт, который и есть истина.
Как вы не научитесь понимать, что в основе серьезнейших выводов порой лежат сущие мелочи!
Я никогда не гадаю. Очень дурная привычка: действует гибельно на способность логически мыслить.

8. Оскар Уайльд - Портрет Дориана Грея

Ты любишь всех, а любить всех - значит не любить никого.Тебе все одинаково безразличны.
Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.
В нашей жизни не осталось ничего красочного, кроме порока.

9. Гейл Форман - Если я останусь

Иногда выбор делаешь ты, а иногда выбор делает тебя.
Притворяйся, пока сама себе не поверишь.
Когда ты грустишь, ты и выглядишь грустным.
Люди верят только в то, во что они хотят верить.

10. Льюис Кэрролл - Алиса в Стране Чудес

Видите ли… видите ли, сэр, я… просто не знаю, кто я сейчас такая. Нет, я, конечно, примерно знаю, кто такая я была утром, когда встала, но с тех пор я всё время то такая, то сякая — словом, какая-то не такая.
Если в мире все бессмысленно, - сказала Алиса, - что мешает выдумать какой-нибудь смысл?
Будь таким, каким хочешь казаться.
- На что мне безумцы? - сказала Алиса.
- Ничего не поделаешь, - возразил Кот. - Все мы здесь не в своем уме - и ты, и я.

Некрасивых людей не бывает!
Некрасивой бывает душа…
Чья-то - тело собой украшает,
Чья-то - злобой убьёт без ножа…

Красота - как обёртка конфеты…
И возможно, под нею обман…
Развернёшь, а съедобного нету…
Или будешь от сладости пьян…

А души красота не увянет
И потом, по прошествии лет,
Расцветёт, заискрится, воспрянет…
Это будет достойный ответ.

Для обложек гламурных журналов,
Что учили красивыми быть…
Хоть картинок красивых немало,
Только стоит ли фантик любить?

А вокруг столько добрых созданий,
Что в душе - неземной красоты…
Вдалеке от крикливых компаний,
А в сердечке о счастье мечты…

Без души мир себя потеряет
За изменчивой модой спеша…
Некрасивых людей не бывает…
Некрасивой бывает душа…

Опять скучный вечер вк

я уже хочу гулять до 12 ночи, чтобы тепло и чтобы не париться из-за учёбы вообще

лето, давай быстрей.

я не хочу учиться в школе. мне это не интересно. ума не приложу, зачем мне знать, что такое диэлектрики или с чем взаимодейтсвуют кислоты, зачем находить производную функции, зачем сдавать нормативы по физре!!! зачем?? Разве человек не может заниматься тем, чем он хочет? почему надо затачивать всех под один образец? Из нас делают армию? или что? мне не хватает послешкольного времени на то, что мне действительно интересно! Я человек-эмоция, человек-порыв! Больше всего на свете меня угнетает рутина: одно и то же каждый день! мне хочется путешествовать, мне хочется рисовать, мне хочется серьезно заняться моделингом, мне хочется читать книги, которые я хочу, мне хочется, черт побери, качать задницу с утра, чтобы она была упругая как орешек.. Так вот, я хочу уехать завтра. Уехать в другую страну, чтобы начать жить так, как я хочу! Я не боюсь пробовать! Я не боюсь того, что будет со мной, когда это случится! Я знаю, что будет лучше, чем сейчас! 

Стараюсь, все время где-то там в себе, говорить, что сильная и что все у меня получится. И в сотый раз я опускаю руки.

Почему у меня все так ужасно ?!

такое чувство, что я неудачница и ничего мне больше в жизни не надо.

второе так и есть. на счет первого пока в сомнениях..

Когда вы совершаете что-либо, думайте, как это отзовется во времени и пространстве. Не бывает действия без последствий. Когда вы плохо говорите о ком-то, вы меняете его в худшую сторону. Когда вы боитесь или лжете, вы создаете страх и превращаете ложь в реальность. Это правило Причинности

Когда мы были младше… Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные "фальшивые" друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?

О чём, чёрт возьми, мы думали?

" Мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее, мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом все еще хочет быть со мной. "

довело уж до паранойи.
мысли с грохотом врезались в плоть.
снова строки пахнут болью.
срок летать, увы, истек.
ей все чудятся эти мгновенья,
вместе с новой потерей слез.
сладкий привкус прикосновений
запах нежный. . железный курок.

если саблей задеть, будет колко,
но ты выживешь как ни крути.
если поцарапать иголкой,
шрам останется с тенью руки.
ну а если стрелять без прицелов,
как ты сделал в который раз
не размеренно, постепенно
убивать… и давить на газ.

со всей скоростью светотеней
вновь спускаясь куда -то вниз.
суть не в рае и аде, помилуй.
суть в ее незапятнанности.

и проснулась во сне. или в склепе.
и разучивает печаль.
и настолько устала ждать смерти,
что готова даже не в Рай.

а ведь там ее и не ждали…
жаль, что ОН опустил курок.
Я боюсь, что вы опоздали
подать вовремя третий звонок.

в плен забрал? нету смысла…
зачем вам там, в плену неживые тела?
помнишь вечер, когда он услышал
ее роковые слова?
помнишь их диалог?
хотя, знаешь…
это был скорей монолог.
паутина признаний, рыданий, его руки, синий потолок..

твоя нежная муза скончалась.
ты шептал тогда "дыши легко".
слишком чистая и простая
для твоих сладко-пресных грехов.
слишком много страданий для Рая,
слишком часто несоображая,
мы пыталась найти предел
среди множества важных дел.

трудно сказать, в какой именно момент рождается дружба. когда по капле наливаешь воду в сосуд, бывает какая-то одна, последняя капля, от которой он вдруг переполняется, и влага переливается через край, так и здесь в ряде добрых поступков какой-то один вдруг переполняет сердце.

Мои дорогие подписчики и просто мимо проходящие люди, решившие зайти сюда, к вашему вниманию предоставляется небольшой опрос, на который вам необходимо ответить. Ваши ответы будут очень полезны, т.к. именно они пойдут в анкету моего бизнес-плана. Сделайте доброе дело и уделите мне одну минутку=) (Вопросы в ленте не отображаются! Переходите в блог!)

Заранее спасибо всем тем, кто принял участвие!=)

А еще вы будете просто милочки, если сделаете реблог=*

Честно, не надо бегать за людьми, которые вас не ценят.

Ну и что что вы их любите?

Это же не взаимно и не имеет смысла.

Не надо быть своим среди чужих - тоже мало смысла.

Ведь они всё же не свои.

Не надо помнить тех, кто вас не помнит.

От этого только куча потерянного времени.

Лучше учиться, читать книги и слушать хорошую музыку.

Когда любишь, совершенно по-другому узнаёшь человека, да и он сам по-другому себя раскрывает. Действительно, только любовь делает мир лучше, и если этот мир – у тебя в семье, то даже после 30 лет совместной жизни он и на других людей производит впечатление и заставляет задуматься. Если есть любовь, то и всё остальное будет, ведь человеком, которого по-настоящему любишь, тебе в любых обстоятельствах хорошо и спокойно.

для меня всегда будет не понятна одна простая вещь, как после того, что люди вместе пережили, расстаются? как после того, как вы вместе кормили голубей или лазали вместе по крышам, нарушая все правила и порядки, причем вместе, можете расстаться? после того как сидели вместе пили чай, читали на ночь сказки, сочиняли песни и стихи. клялись в любви и дарили подарки. вместе встречали рассветы и провожали закаты. вместе обсуждали ваши дальнейшие планы, строили своё будущее, вместе через многое прошли, и тут расстались. у меня в голове не может уложиться, что всё то, что строилось годами, может разрушить мелкая ссора или лишнее слово. как вы можете уйти и оставить человека с разбитым сердцем?

Ваша самая сокровенная мечта

Мечта? У меня она всего лишь одна. Я просто хочу, чтобы “нормальные” люди отвалили от гомосексуалов, трансвеститов и т.д. Хочу, чтобы расизм и нацизм исчез. Хватит этих гитлеровских наклонностей. Многие люди такие шибко умные, думают, что человек взял как-то вечерком и с криками «эврика!» решил стать геем, лесбиянкой и т.д. Это не выбирают, это в генах. Потом, чем плохо быть афроамериканцем? Чем плохо быть азиатом, индусом, поляком, мусульманином, полным, низким? Чем, а? Людям пора перестать осуждать гомосексуалов, дискриминировать. Прекратить акцентировать внимание на расе, религии, этнической группе, ориентации, телосложении и т.д. Прекратить издеваться. Черт возьми, мы все люди , мы все имеем право быть такими, какие мы есть. Ну вот, я все сказал, мне чуточку полегчало.

Сравнила свои ответы с Надиными. Получается ровно восемь баллов. Если память мне изменила, и ответ с заданиями на графики все же не такой, как мне кажется сейчас, то баллов семь. Я на грани двойки и тройки. Пресвятой Лапидус, помоги. Боже, как я нервничаю.

ничего страшного, что ты не ответил на сообщение.

ничего страшного, что ты не слышал моего звонка.

ничего страшного, что не смог прийти на встречу.

ничего страшного, что тебя нет рядом, когда мне плохо.

ничего страшного, что не смог помочь.

ничего страшного, что не приехал ко мне в больницу.

ничего страшного, что не пришёл ко мне на похороны.

ничего страшного, друг. ничего страшного.

не сделаешь ты, сделает кто-то другой.

не напишешь ты, напишет кто-то другой.

не будешь рядом ты, будет кто-то другой.

не возьмешь все в свои руки, возьмет кто-то другой.

всегда будет кто-то другой

Ну просто FUCK THIS SHIT
Ну и как до меня дойдет посылка на этой неделе если учесть, что в Киеве такая "шикарная" погода!Просто зла не хватает.Боооже…Надеюсь к концу этой недели ко мне прийдет хоть одна посылка….

В жизни бывает такой момент когда отношения, которые казалось никогда не закончатся, рушатся! И вот ты сидишь и думаешь: Как жить дальше? Что будет с тобой? И вроде бы ты не представляешь свою жизнь без него, но ты живешь, идешь дальше, добиваешься целей! А в мыслях только он. Ты видишь его с другой, тебе больно, больно так, что просто не хочется жить, но ты должна ты же сильная. Ты не подаешь вида как тебе плохо, а так хочется ему написать или же позвонить, просто сказать, что ты его любишь, что ты не представляешь своей жизни без него…..и тут ты решаешь мстить, ты находишь другого пытаясь показать как тебе с ним хорошо, но это все совсем не так..тебя тошнит когда он тебя целует, когда обнимает..тебя бесит когда он тебя называет «Зая» потому что тебя именно так называл тот, без которого ты не видишь смысла жизни…и эта музыка, ты постоянно слушаешь музыку которая связывалась вас или же просто музыку которая тебе напоминает о нем, о таком родном и любимом..а ведь он не достоин твоей любви, он смеется над тобой, потому что знает как ты его любишь и ему от этого становится еще лучше, он чувствует себя таким «мачо», ведь такая девушка как ты влюблена в него, а тебе от этого еще больнее…..Проходит время….Ты встречаешь того в которого ты действительно влюбляешься, хотя совсем не давно тебе казалось, что ты никого больше не полюбишь…ты счатлива..И тут этот так сказать кульминационный момент, возвращается ОН…..он хочет все вернуть..Ты спрашиваешь себя зачем? Почему? Да потому что он не может видеть тебя такую счастливую с другим, ведь с тобой рядом засыпает совсем другой мужчина, не он…ты готовишь завтраки по утру не ему, ты гуляешь зимой под снежным небом не с ним и детей ты хочешь иметь уже не от него…..Ты начинаешь думать: А может все простить и вновь быть вместе? Ведь у тебя все ещё есть чувства к нему….Запомни девочка, никогда не прощай той боли которую он тебе причинил, если даже вы будете с ним вместе опять, это будут уже не те чувства…Будь счастлива отпусти его и уйди сама!!

Сохрани тебя Бог. И не только, конечно, Бог – сохрани тебя всё, что может тебя хранить.
Этот грёбаный мир пока не настолько плох, чтоб совсем оборвать непрочную эту нить,
что связала меня с тобой; но ещё чуть-чуть – и окажемся мы на разных концах Земли.
Что-то станет опорой – дай Бог – твоему плечу, и останется мне скучать. А ещё – молить
тормоза машин – чтоб они не давали сбой, и замок – чтоб закрыл ворота в безлюдный парк,
и удачу, конечно, – чтоб вечно была с тобой, и носки – чтоб они не теряли фабричных пар,
маяки – чтобы ты никогда не бродил во ржи, фонари – чтоб светили даже в глухую ночь,
и ещё – чтоб тебе не осточертело жить. Помоги тебе всё, что может тебе помочь.

Я прошу для тебя огня, чтобы руки греть, я прошу, чтоб на все твои письма пришёл ответ,
я прошу все лампы в доме твоём гореть, чтобы ты возвращался с работы в тепло и свет,
чтобы чайник, вскипая, издал долгожданный вздох, чтоб она умела любить тебя и шарлотку печь.
Сбереги тебя Бог. И не только, конечно, Бог – сбереги тебя та, кто сможет тебя сберечь.

Сегодня такая хорошая погода.

С утра небо было темным, солнце - тусклым, мы ждали, что будет снег. Но, нет, к обеду тучи исчезли, а солнце осветило скучные просторы моего места жительства. Поэтому идти от школы до библиотеки, а от биб до дома было сплошным удовольствием.

И вот, сейчас я сижу, скачиваю допы для симса. Взглянула в окно. Толпа моих ровесников проходила мимо моего дома. Было ясно в с первого взляда - им весело, они хорошо проводят время друг с другом.

А я вновь уткнулась в ноутбук. Ну, а что мне остается? Гулять-то мне не с кем.

Глосса́рий (лат. glossarium — «собрание глосс» ;) — словарь узкоспециализированных терминов в какой-либо отрасли знаний с толкованием, иногда переводом на другой язык, комментариями и примерами. Собрание глосс и собственно глоссарии стали предшественниками словаря.

я начинаю тебя забывать.
честно. мне уже не важно, где ты и с кем ты.
я уже не захожу на твою страницу по сто раз день.
и мне уже не интересно, как там твои дела.
и знаешь. это такое прекрасное чувство. мне так легко.
спасибо тебе за все моменты, когда я была рядом с тобой
счастлива. спасибо.
я не жалею о том, что повстречала тебя, Слав.

Странный такой сон, туманный.

Свадьба.Моя. Я невеста.Макс жених.Мы в свадебной машине.

Но! почему то я на переднем седеньи, курю.

Он на заднем, прям за мной.

С ним лёля, Светка, Заринка.

И почему то весь сон, меня интересует где его родственники.

Сон закончился крайне глупо, приехали в пустыню.

Вышли из машины.

И всё.

А вот на днях,

Приснился Дима, не знаю почему, вот подошла тётка и прям вручила мне его, сказала:"Наташ, посиди с Димой пожалуйста." Ну а я что, отказываться буду что ли.

Взяла его, вроде толстячок, а лёгенький такой:З

Водилась:З

Ахахх, ещё после этого, сели на кухне с Диминой мамой, а она такая:"от Димка вырастет, и вы поженитесь:З"

оО

ШОкмеакардасердечнаянедостаточность.

Он ж меня на 18 лет младше.

Чттттто за странные сны мне вечно снятся:З




— а у тебя есть в жизни цель?
хоть какая-то?
— знаешь, я хотел бы приходить домой
и не доставать из кармана ключи, мне хочется просто позвонить в свою дверь
и чтобы ее открыла ты.)

Я клянусь любить тебя, и какие препятствия не разлучали бы нас, мы всегда найдем дорогу друг к другу.

Клятва

не перестаю удивляться Бобу Марли

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

Наконец начались каникулы, и о мой Бог! Я снова 3 часа сидела в этом тупом HTML, ох даже не знаю мозга мне нехватило или уже просто не могла читать весь этот бред, который мне постигнуть не дано. Сколько сайтов я облазила, сколько проштудировала чатов, это просто непостежимо. Ну, правда, люди как вы это делаете? КАК ЖЕ ВЫ ЭТИ ТЕМЫ СОБСТВЕННЫЕ ДЕЛАЕТЕ? И все как будто правильно делаю, и все куда надо вставляю, коды нахожу, сайты правильные, нормальные а результат. Пуф - пристрелите меня и отрежьте косми. Победит наш народ и варягов и драконов и HTML -код - тоже победит. Вечером будет продолжение битвы я & HTML, просто так не отступлюсь, наизусть выучу что куда надо вставлять, и где что писать но не здамся.


Люди всегда почему-то думают, что нужно стремиться к любви. Это совершенно неверно, нужно стремиться к свету. Любовь субъективна, она может превратиться в собственную противоположность и стать ненавистью, непониманием, ревностью, шовинизмом. А свет — это то, что никогда не меняется.

где пламя желтое покрылось колким льдом,
где твои руки жалобно мои искали, -
там странное и звучное " потом "
покрылось грузной тонною морали.

где мы терялись в звучной суете
расплесканных по полу ожиданий,
кричала: "нежности! любови дайте мне!
так, чтобы сделаться безумней, одичалей… "

нет меры людским странностям и лжи,
я поняла это давно, но странно-
всё посещала светские пиры,
всё примеряла платья, отмечала..

мороженого сердца холодок
прошелся по спине гусиной кожей.
и поняла всю прелесть этого "потом",
пытаясь отогреться осторожно.

меня в плену у праздности печаль
разговорила долгими глазами.
я распустила нитки у плеча
красивого, но вычурного платья.

пар сьогодні не було, хоч поспала трохи,
а то ж навіть вчора, в неділю, встала раніше, чим прокидаюсь
в універ, бо Крістіну не можливо проігнорити, і сказати дай поспати.
вона замість будильника.
вчора ж був хокей! наші молодці, в Польщі виграли, і у Києва також,
і зайняли перше місце)
а завтра доречі буде Міс Інституту Іноземної Філології,
мій папа буде одним із суддей, а я буду вболівати за одногрупниць)

Сейчас 21:47. Уже спать надо ложиться, тем более завтра ОЧЕНЬ рано вставать; (Завтра в СФУ день открытой двери :D и начало в 10 !; ( (Это мне выходить надо без 15 7!!! Копеец, отличные каникулы! Потом в среду на математику к 12, тоже не посплю нормально, в четверг может быть. Потому что выходить на рисунок в 2, а в пятницу к пол 1 на композицию; (И еще ее надо полностью сделать !; "( (Как я не хочууу….

Сегодня, когда на остановке стояла в СФУ ехать, пришли Миша и Сурганов. Мы с ним поздоровались, и почему то потом я смущалась: О Ну что они рядом стоят, мне было как-то не по себе… Потом они со мной ехали, только были мы в разных концах автобуса. Они вышли на дасаафе или как там, ну видимо в автошколу ехали. А потом, когда уже домой ехала (у нас еще 90 сломался и я шла до оперы, а оттуда меня папа забирал) Темирална видела. Ну только Вугара осталось увидеть :D

Голова болит, да и вообще самочувствие какое-то неочень;(

Кстати, у меня новый следящий ^^ Я тебе рада, но что-то твой блог слишком грустный: (Что интеренсо у тебя такого произошло в жизни, что ты ей так огорчилась?

Со стороны всегда виднее как поступить правильней, но когда это касается тебя, ты не считаешь это правильным решением.

Как хорошо, что у меня нет парня! Нет проблем связанных с отношениями! Мне никто не треплет нервы!! Вот это счастье! Но тепла все равно…хотя, честно говоря мне пофиг вообще. Мне правда и одной хорошо. Я любуюсь на влюбленных, они такие милые ^^ Но самой быть на их месте…не знаю, сейчас желания нет. Вот поступлю в универ! И я чувствую, что там все будет ;) Хотя я боюсь отношений. Я их не хочу. Это ж целоваться надо ! :D А мне как-то лень и, возможно, я уже разучилась; (Я боюсь первого поцелуя с другим. Да и вообще первый поцелуй он не такой как все. Короче, может потом я об этом поразмышляю, сейчас как-то не охота.

На меня как-то Андрей смотрит, ну Бронявый, как-то не так. Сегодня че-то как-то..хотя мне кажется.

Быстрей бы веснааа!! Не смотря на то, что сегодня 25 марта!весны нет! На улице градусов около -10 и снег. Замечательная весна! БЫстрей бы тепло, я в пальто хочу ходииить! Блин, оно мне так нравится! Мне кажется в нем на меня будут обращать внимание молодые люди ;) Надеюсь, я бы, наверное, не отказалась.

Ладно, выходить буду. Наверное еще на твиттер зайду, а потом вообще выйду. Еще песни надо на телефон новые перекинуть.

Всем добра и любви;* Сладких^^

Если вам удастся найти кого-то, с кем вы можете обняться и закрыть глаза на весь мир, вам повезло — даже если это продлится всего минуту.

уж такой я человек, что чем мне хуже, тем я веселее. тем больше смеюсь, громче разговариваю, стараюсь везде влезть, везде успеть. я будто пятаюсь заткнуть пустоту внутри тучей дел и, честно сказать, мне нравится такой расклад. я люблю проблемы, люблю их решать.

когда же моё "я" находится в блаженном спокойствии, я славливаю грусть. веду себя спокойно, много молчу, нахожусь наедине с самой собой. когда настигает душевное равновесие, я предпочту гулянкам с друзьями просмотр фильма или залипания под музыку. хорошее настроение для меня - молчание, погружение в свои мысли.

остаётся только заметить, что смеюсь, веселюсь и кричу я чаще.

я кричу, только вы не слышите

бывают такие моменты, когда усталость достигает своего пика. ты приходишь домой, черт знает, во сколько, сползаешь на пол, не раздеваясь, и тупо смотришь в одну точку. никаких мыслей. никаких чувств. время остановилось. тебя не существует..

Я хочу чтобы в будущем у меня был другой стиль. Много джинсов, рубашек и пиджаков. Ботильоны, балетки, туфли… Коротенькие платья по фигуре с удлиненным рукавом. Джинсовые шорты, футболки на одно плечо, кроссовки и солнцезащитные очки. Будет!

Я так люблю свою маму. И не важно, что это сентиментально звучит. Думаю, на свой следующий День рожденья я куплю ей подарок. Думаю, это должно стать традицией. Получаешь от всех подарки, а один покупаешь для мамы, ведь она тоже участвовала в процессе твоего рождения. Думаю, это было бы здорово.

Хорошо быть тихоней

я безумно хочу на дачу. как можно скорее, как только у меня закончится практика.

я хочу провести время только с тобой, я хочу отдохнуть от остальных.

а знаешь что

ты тоже Рак по гороскопу

пожалуйста, докажи мне, что все те Раки, что были до тебя, просто неправильные

ты меня спрашивал медленным шепотом:
— ты не оставишь меня, моя милая?
я закрывалась руками от хохота;
я не любила тебя, не любила я.

— ты не предашь меня? — шепот настаивал.
серой и тусклою делалась комната.
сколько же было больного, усталого
у твоего ненавистного шепота.

и умирало от скуки и холода
сердце, покрытое ласковым инеем.
я закрывалась руками от хохота:
— ну отпусти меня,
ну отпусти меня.

Мой лучший друг. Часть 9.

Врач, похоже, понял меня без слов и сказал, что я могу пройти в его палату. Было странное чувство, что Бог все-таки услышал меня. Оно удивляло. Но я до сих пор так и не разобралась верю ли я в него. Мне было не до этого. Я пришла в палату, где лежал мертвенно-бледный парень, который три часа назад истекал кровью у меня на руках, а я молилась, чтобы он выжил, хотя даже не знаю его имени. Ирония своих мыслей вызвала еле заметную улыбку у меня. Я радовалась тому, что он жив и что все вроде бы неплохо. Я испытывала огромное облегчение и по поводу того, что он все еще был под наркозом. Я села рядом с ним. А дальше все, как в тумане. Я проснулась, уже было довольно светло, удивилась тому, что меня отсюда никто не выгнал, но потом вспомнила, что все думали, будто я его сестра, и успокоилась. Взглянула на телефон, увидела кучу пропущенных и время…Господи, я прогуляла школу! Сейчас было почти 11 утра. Наверное, меня не будут сильно ругать, если узнают, где я была. А, скорее всего, новость об этом расползлась по городу. Я хорошо понимала, что те дерущиеся парни и этот были вполне из благополучных семей, но только сейчас догадалась, что на самом деле они были, так называемой элитой. Да и вообще, у нас тихий спокойный городок, такие нападения тут большая редкость. Я вздохнула и только тут поняла, что моя рука находится в руке этого парня. Думать о нем, как об "этом парне" было невыносимо, мне хотелось узнать хоты бы, как же его зовут. Я попыталась аккуратно освободить свою руку, но у меня ничего не получилось - он мгновенно открыл глаза. Он смотрел на меня, как на Иисуса. Я понимала, с чем это связано, и даже не пыталась остановить его.

— А я уже думал, ты приснилась мне. - сказал он. Я улыбнулась и попыталась сказать что-нибудь, но у меня опять не получилось. Я заволновалась, пробовала произнести хоть звук. И тут до меня дошло - я не могу говорить. Я знаками, как это возможно, попыталась объяснить ему это.

— О, ты не говоришь? И давно? - он, казалось, был удивлен. - Просто, когда я лежал на земле, я слышал, как ты успокаивала меня. И врачи сказали, что скорую тоже вызвала ты. - и тут и до него дошло. - Ты не говоришь из-за этого?! - я отвела взгляд. Я и сама не понимала, что происходит, но кивнула.

— О Господи… - кажется он тоже потерял дар речи. - Меня зовут Егор. А тебя?

Я задумалась. Говорить с ним я не могла, зато могла показать. Я достала ежедневник и открыла самую первую страницу. Там была надпись "Собственность Кристины Максимовой, а именно - меня." Глупость, конечно, я смутилась из-за того, что показываю ему такое. Он слегка улыбнулся, но только слегка. - И с чего это ты моя сестра? - он смотрел далеко не осуждающим взглядом, наверное, понимал, что по-другому меня вряд ли бы пустили с ним. Я пожала плечами. Он улыбнулся шире. - Все в порядке. Мне даже нравится. Правда, скоро все узнают, что это неправда. Могу я позвонить своим родственникам от тебя?

Я достала телефон и подала ему. Потом я написала СМС Александру. "Надо встретиться, прости, что сбежала, все очень серьезно. В том самом кафе через час." Казалось, что Егор отпускать меня совсем не хотел. Он был слишком благодарен мне за то, что я его спасла. Я лишь слегка улыбалась и кивала, а потом мне уже пора было уходить. - Ты придешь еще? - в его голосе чувствовалось волнение. Я, как могла, показала ему, что меня вряд ли пустят. Он, похоже, прочел мою мысль. - Я поговорю с врачами и родителями, тебя пустят без проблем. Я лишь слегка улыбнулась и вышла из палаты.

с этой субботы я начинаю отсчет

засекаю 2 недели (+\-)

если я не "покажу" тебе за это время свою натуру истинную, характер и недостатки.. или если покажу и ты смиришься.

или если мы вообще почувствуем, что готовы продолжать эти отношения, то я дам старт новому этапу - привычке

Моя подруга перетрахала наверное весь город. Я девушка. Мне стыдно и стремно идти рядом с ней все наравят и меня взять…КМП я прихожу к ней, а она лежит голая а на ней 5 парней. Один куни делает, второй рядом дрочит, третий с ней целуется, четвертый ебет и еще один кусает ей сиськи. Как я зашла она мне: присоединяйся… КМП парням 18 ей 14. Я в шоке

Этот неловкий момент, когда у тебя куча дел и нужно на работу, а ты отстраненно режешь яблоко, чешешь затылок и бороздишь просторы "тумбочки". Словно сегодня не понедельник, а вновь суббота. И при этом лицо такое…

Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.

Почему церковь так поздно закрывают?я бы пришла в часов 9, попросила бы здоровья тем людям, которым я нахуй не нужна.Господи…не ужели я такая стремная?я учусь…тренируюсь…не пью..не курю…работаю, вешу 64 кг, вроде не толстая.Я совсем руки опустила….Знаете…будь что будет…я буду дальше худеть…хорошо учится, одним словом совершенствоваться… А любовь…ну не в этой жизни..так в следущей.Марат, ты мне снишься..побудь со мной рядом хоть во сне…пожалуйста

когда ты сегодня спросил меня, поедем ли мы вместе домой, а я в ответ, к тебе или ко мне?, я искренне думала, что ты засмеешься и тема будет закрыта. но ты сказал, что если я согласна, то мы поедем к тебе. в этот момент, в моей голове сознание кричало:"Ты вообще, отдаешь отчет своим словам?! "
я удивлена, напугана и счастлива одновременно

мне никогда не приходилось оставаться у своих мужчин. я не была у них дома, не знакомилась с семьей так рано. а тут.. ты, можно сказать, с полной уверенностью в себе предложил мне это уже на вторые сутки знакомства!

возможно, ты спросишь, почему "мужчин".

я сама, в душе еще "детский сад, старшая группа". поэтому не обращаю внимания на таких же, на мальчишек. Это само собой получается. мне нужен человек, который старше меня морально, который может меня научить, воспитать, с которым я буду открывать что-то новое, не вспоминать о прошлом и никогда не оглядываться назад.главное - что я смогу развиваться рядом с этим человеком, вместе с ним.

если тебе повезет, ты откроешь во мне настоящую женщину. а я - открою тебя.

А мы расстались. Сегодня. Пару часов назад.

"Д.: -Ты не заебалась со мной встречаться?

Я: -Нет. А ты со мной?

Д.: -Заебался. Мне хорошо с тобой, очень. Но я не хочу встречаться.

Я: -И общаться ты тоже со мной не хочешь?

Д.: - Хочу. "

Наконец-то мы об этом поговорили. Почти 2 недели мы не видели, не могли нормально поговорить, все выяснить. Тяжело было, очень. Он не мог сказать мне это. Почти 2 недели я его доставала потому что не могла понять что не так, почему он не хочет приехать, почему не звонит. А сегодня - у меня выдался почти свобоный день(в колледже была одна пара, третья по расписанию, я на нее не поехала, пошла к Д.).

До того, как мы с ним это обсудили - был секс. Ничего обычного, все как у семьи, которая живет в браке 20 лет. Потом мы пошли покурили, легли и начали говорить. Он обнял меня и мы гоорили. Первые минуты выдались для меня тяжелыми, я плакала, у Д. дрожал голос. Потом эмоции стихли, я начала вспоминать все смешное, что с нами было, мы бесились, смеялись, он гладил мне живот(после нашего рассавания он редко сам это делал), целовал мне живот, обнял меня как родную.

Мы оба знали, что все поменялось у нас в отношениях. Все не так, как было раньше. По-другому. Когда я сказала, что не предсталяю - как это, когда меня будет обнимать\целовать другой парень, увидит меня голую. Он ответил, что до него же я об этом не переживала, я ответила, что тогда Д. не было. Он меня обнял еще крепче.

Так странно. Мне с ним так хорошо стало, когда мы расстались. А еще мы с ним договорились иногда проводить время вместе, он будет ко мне приезжать на кофе\чай, будет приезжать ко мне и кушать мои тортики и вкусности, что я приготовлю :) Он самый лучший для меня. Я обожаю его. Самый лучший он.

Сейчас я держусь, все нормально. Надеюсь, что вечером не нахлынет.

Вот почему я не могу просто взять и уехать куда-нибудь? Куда-нибудь подальше, далеко от всего что здесь. Почему я не могу путешествовать, ездить по миру. Вместо этого я должна каждый день делать то, чего не хочу. Почему нельзя просто взять билеты и поехать, куда глаза глядят?Не задумываться ни о чем, просто смотреть в окно и наблюдать, как плавно города сменяются равнинами, а равнины - лесами. Чувствовать, как мир вокруг меняется, и ты меняешься вместе с ним. Просыпаться каждое утро в ожидании чего-то нового, необыкновенного. Жить одним днем, абсолютно ничего не планируя, не беспокоясь о грядущем. Почему я не могу просто взять и уехать…

Диета "Срочно похудеть"

За два-три дня - 3-5 кг.
Утром одно яйцо, сваренное всмятку.
Через три часа - примерно 150 г нежирного творога, который запивается чаем, еще через три часа снова 150 г творога и чай.
После чего до следующего утра только минеральная вода. И никакого сахара и соли. Диету можно повторить только спустя три-четыре недели, так как она слишком тяжела для организма.

есть такие девочки, что красят губы для поцелуев, обнимают плюшевых медвежат, а есть такие, что вместо тела – осиный улей, и как ударишь – словишь в сто крат откат. есть такие девочки, что в 20 имеют семьи, мужей с квартирой, детишек в детском саду, а есть с углекислым газом в забитых нервах, пишущие всякую ерунду.есть такие девочки-ангелочки, как таблетки от изжоги и резкого спазма, а есть рисующие кровью на белых строчках, задыхающиеся, как от оргазма.

этим, первым, в общем, неплохо жить – удачный способ расстаться с болью, вторые сами тянут к себе ножи, не мирясь с привычной и тихой ролью. те, вторые – в пьяном ревут поту, выжигая руки, смеясь и каясь, им бросают ласку, как в пустоту, и зовут, пожизненно восхищаясь.

А я ведь никому не рассказываю о том, что творится у меня внутри. Просто я не могу. Да и не вижу в этом смысла. Я не хочу чтобы меня жалели.

как же мелочно. фу такой быть!

глупо и противно. фу такой быть!

фу такой быть!

ну конечно же книги читает только глупые, лучше шлятся по клубам и бухать. фу такой быть!

сама заработай на платье а не выпрашивай у парня. это низко. фу такой быть!

тыединственное море, в котором мой инстинкт самосохранения равен нулю… и когда я в тебе тону, то с улыбкой иду ко дну.

Кефирная диета:
Первый вариант Кефир и ничего кроме. В день разрешено 1-1,5 л кефира; выпивать в 5-6 приёмов через одинаковые промежутки времени. Продолжительность данного варианта кефирной диеты – не более 3 дней.

Кефирная диета:
Второй вариант Кефирно-овощная или кефирно-фруктовая диета. Те же 1-1,5 л кефира выпиваем за день, но уже с добавлением 0,5-1 кг фруктов или овощей. Лучше воздержаться от цитрусовых, так как с кефиром они хуже всего совместимы. Продолжительность данного варианта кефирной диеты – 5-6 дней.

Кефирная диета:
Третий вариант (известный как кефирная диета Долиной):
1 день – пять вареных картофелин и 1,5 л кефира.
2 день – 100 г вареной курицы и 1,5 л кефира.
3 день – 100 г отварного мяса и 1,5 л кефира.
4 день – 100 г вареной рыбы и 1,5 л кефира.
5 день – фрукты и овощи (кроме бананов и винограда) и 1,5 л кефира.
6 день – только кефир.
7 день – только минеральная вода.
Все блюда на кефирной диете следует готовить и употреблять без добавления соли и сахара.

можно гадать до бесконечности, но обычно все догадки рушатся прахом, потому что ты все равно не готов к тому, что тебя ждет.

Дождалась) мне стало лучше+кухня досталась в мое распоряжение) ничего не может быть лучше сейчас, чем стоять возле плиты и взбивать твороженную массу для выпечки, пока за окном продолжается эта метель. Хотя, я бы с удовольствием сходила бы погулять, но такой возможности у меня нет.

Иногда мне кажется, что мы не все успели сделать за зиму что хотели и она просто дает нам еще времени, чтобы исправиться. Важно правильно использовать то, что у тебя есть. И ценить)

хотела бы представить, что сейчас декабрь, а впереди новый год. Я соскучилась по зимним курткам сидя дома, а сапоги мои, право говоря, вообще запылились. Скоро выздоровлю и скоро сниму гипс)

Если ты правда испытываешь чувства к человеку. по настоящему. на которого тебе не жалко времени, с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне. Мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. Время проведенное вместе ты очень ценишь. И тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд, просто любить этого человека, любить за внешность, за характер, за то что он есть. И если прочитав этот текст, ты подумал о каком-то определённом человеке, то знай: ты счастлив.

Любила ли она меня?
скорее всего нет

Хотела ли она меня?
да частенько бывало такое

Любит ли она нынешнего клоуна?
До тех пор пока не увидит кого то лучше

Скучает ли она по мне?

Лишь изредка, когда не может заснуть одна на своей кровати, и то врядли.

Хочет ли она вернуть все что было?
частями, и ни одна из этих частей не является мной.

Какой вывод?
что любви нет, по крайней мере у меня точно, однако как обьяснить то что происходит внутри нас когда мы видимся?
У меня дрожь, и потеря соображения, она умело скрывает это

и

так

будет

всегда.

вы все хотите честную жену
чтобы знала свое место и любила
чтобы берегла покой и тишину
чтобы была покладистой и милой..

вы все хотите преданности, ласки
быть первыми у девушки своей
а сами надеваете лишь маски
и делайте поступками больней..

вы все хотите ту, чтобы гордиться
перед друзьями, если спросят вдруг.
а сами заставляете стыдиться
искать поддержки у своих подруг..

вы все хотите юных, непорочных
не любящих ни разу никогда
а сами проверяете на прочность
бывалых шлюх с соседнего двора..

вы все хотите все одновременно
наивную красотку для души..
для тела же находите мгновенно
вульгарных телок в роковой глуши

вы все хотите тех, кто не оставит
кто будет ждать вас целые года..
взамен даете боль, что сердце ранит
тайком лаская блудные тела.

меняете достойных на доступных
и совесть вас не мучает ничуть..
и эта ваша дикая распутность
не может больше время повернуть..

и та, кто тихо перед сном молилась
чтобы Бог простил вам все ваши грехи.
взывала, чтобы сердце вечно билось
и боль всю изливала во стихи..

когда она уйдет - не упрекайте
это совсем не сумрачная месть.
она уйдет, простив.. - вы это знайте
чтобы спасти свою девичью честь.

Доводят до исступления преподаватели, которые видят, что студент учил, но всё равно ставят оценку на балл меньше, чем он заслуживает из-за того, что он не их любимчик. А мычащим и не открывающим конспекты без проблем и вопросов ставят пять, ведь они им приглянулись. И кто сказал про объективность работников учебных заведений?

Возможно, дело вовсе не в погоде, то что тогда?Что если весь этот холод сидит далеко внутри и его никак не достать, то что тогда?Что делать если я вся насквозь пропитана этим холодом?И если не спасают ни одеяла, ни куртки?Как дальше жить если то что грело, теперь замораживает с кажой случайной встрече все сильнее?

Сегодня перебирая старые записи в блоге (которых почти не осталось после моих попыток "забыть Диму"), я подумала о том, что и так хорошо отложилось в моей памяти. Некоторые моменты не очень важные, но их я помню.

С прошлого учебного года например. Это был май уже скорее всего. Мы делали лабораторно-физический практикум. Тогда был и мой сосед по парте, и Дима, и Олег. Была одна из тех работ, для которых нужна вода. Кипяченная горячая вода. Так вот, ЛЧ была на нас зла, потому что мы уже нахватали троек за прошлые работы и у нас все всегда не получалось, хотя она не думала, что группе, в которой 3 отличника, понадобится помощь. Но конечно же из всех нас виновной она считала только меня. Она стала кричать на меня, потому что я несу чайник через весь класс, а можно было принести туда стакан. К тому моменту она уже много чего мне сказала, поэтому я была расстроена и не очень хорошо соображала. А она все продолжала обвинять меня. Все остальные молчали, я пыталась что-то сказать, но поняла, что это бессмысленно. Тогда я просто замолчала и смотрела в тетрадь. К тому времени Дима уже достаточно хорошо разбирался, когда я расстроена. Он заметил это и стал повторять за ЛЧ с другой интонацией (не передразнивать, а просто повторять). Еще он что-то пошутил и широко улыбался. Так он поддержал меня. Вряд ли он сделал это специально. Но он часто помогает мне в такие моменты, когда учителя на меня ругаются или какая-то женщина из столовой просит унести тяжелый поднос с чаем.

Он всегда может меня рассмешить. Я бы хотела иметь такого парня, которому не все равно, если я расстроена и который мог бы это исправить.

Народ подписывается, народ отписывается.

Пощу смехуечки - получаю лайки, пишу о своей жизни - всем по барабану.

Неподвластная моему пониманию логика.

1. Вертикальные ножницы. Лягте на пол, положите ладони под поясницу. Поднимите ноги на 90 градусов относительно пола. Поочерёдно опускайте их к полу. Движение напоминает работу ножниц. Сделайте 20 повторений. Сразу же после упражнения встаньте на ноги и сделайте 10 прыжков на 2-х ногах.

2. Примите положение как при отжимании от пола. Оторвите ногу от пола и подтяните колено к груди, затем другую ногу также. Сделайте 20 повторений и затем сразу же 10 прыжков на двух ногах.

3. Сядьте на пол, руки опираются о пол за спиной. Быстро приводите колени к груди, скручиваясь силой мышц пресса. Движение происходит одновременно, корпус стремится к ногам, а колени к груди. Возвращаясь в исходное положение, ноги следует выпрямить, однако ставить их на пол не нужно. Повторите движение 20 раз, встаньте на ноги и проделайте прыжки.

4. Сядьте на стул, втяните живот. Возьмитесь руками за край стула. Аккуратно подтяните ноги коленями к груди, затем вернитесь в исходное положение. Корпус не наклоняйте, нагрузка должна идти только на пресс. После 20 повторений сделайте 10 прыжков.

"Что же ты везде лезешь?!"

Всю свою жизнь я не понимала тех людей которые везде должны принять участие. Нет, я не про тех, кто активен и любит принимать участие в массовых мероприятиях, играх и прочем, таких людей я уважаю, и сама к ним отношусь. Я про тех людей, которые "Затычки в каждой бочке", уж лучше бы они былы активными людишками, я о тех чья деятельность приводит к печальным последствиям. Ведь есть затычки безобидные, да, мой одноклассник, Славик, я его обожаю) Он всегда говорит, но зла и плохого чего-то от это нет) Но есть люди, которые специально делают это.

В 7ом классе, когда мы были сильно молоды, в голове был ветер и речи ни о каких экзаменах даже не было, мы обожали прогуливать уроки, это было на столько феерично! волшебно и незабываемо! Мы фотографировались, сидели у кого-нибудь в гостях и пили чай, танцевали…но пришел момент когда в классе назначили человека на почетную должность Стучалки. И он всегда писал в свою задрипанную тетрадочку, тех кто прогуливал уроки. Как его не просили этого не делать, он все равно писал. Хотя если бы он шел на встречу одноклассникам ничего бы и не случилось, никто бы и не узнал, а если и узнал, то тогда бы попало тем кто прогулял, мы все учились в школе и знаем каков соблазн пропустить пару-тройку последних уроков…зато когда фамилия попадала в список Стучалки, классная звонила родителям и наступал конец света. Да, кого-то не ругали, а кого-то били…лишали дня рождения, праздников, подарков и развлечений, садили под домашний арест…говорили много громких и не приятных, а так же не соответствующих для родителей, слов. А ведь этого можно было избежать…Стучалке то было все равно, ни горячо и холодно, а вот остальным..

Это касалось и позиции учителей, которые вечно доносили на тебя родителям. Да, с одной стороны, это уже последняя мотивация для твоей хорошей учебы, а с другой…это ужасное наказание со стороны родителей. Я всегда уважала тех предметников, которые обсуждали этот вопрос со мной, как с равной, как со взрослым человеком, и знаете что? Я мать твою исправлялась! Я начинала любить этот предмет, не считая алгебры у нас с ней это взаимно-хэйт 100лвл, сама по себе начинала лучше учиться, стараться.

Вчера ко мне попало письмо с историей одной девушки, оно было анонимным, но как я поняла, по просьбе, девушка попросила написать о ней, ее историю и поговорить о ее проблеме, беде.

Девушка учиться в 11ом классе. Вполне самостоятельная и взрослая личность.
В ее семье сложные отношения, ее мама всегда выбирает тактику-нападения, как мотивацию для нее. Тактику унижений, такие фразы как-ты бездарность, ты будешь уборщицей, ты не сдашь экзамены и так далее, а после удачи, когда девушка все сдаст и все получится ее мама делает вид, что ничего не произошло. Семья у этой девушки строгая, мама может и тиранствовать и быть доброй. Девочку бьют. Опускают не нормативной лексикой. Тиранят.
Так к чему я веду. Однажды у девушки были серьезные экзамены в школе, но от них ничего не зависело, как я поняла, это что-то типа аттестации или пробников, вообщем она не уточнила, но она на них не пошла. Она собиралась, уже встала утром, но ее на столько сковал страх, парализовал, что она не смогла осилить себя и прогуляла два экзамена. Сначала один, а через три дня другой. Если вы эмоциональная личность, вы сможете понять это, иногда страх и в правду сковывает нас…
Девушка не призналась маме, про первый экзамен она просто промолчала, а про второй пришлось солгать, что написала и рассказала как…но добрая тетя учительница, оповестила маму о неявке ее дочери на этот экзамен и упомянула про первый. Девушка сказала, что она предупредила преподавателя о неявке на первый, сказала что уезжает, и о неявке на второй тоже. Но учитель решила исправить это положение.
Мама пришла в ярость, девушке было очень стыдно, она поняла как глупо поступила и еще более стыдно ей стало за вранье ее родной маме. Думаю рассказывать о ее состоянии не стоит, слезы, истерика и так далее. Весь день она сидела в страхе ожидания разговора с мамой, ее всю трясло. И когда мама пришла, то сказала ей что жалеет, что родила ее на свет. Что она разочарована, что дочь ее бесстыдница и позорище, что она ее видеть не хочет и отказывается от нее, теперь она к ней равнодушна. Она лишила ее всех развлечений, денег, запретила ей ходить на танцы (А ВОТ ЭТО УЖЕ СЛИШКОМ! КАК ТАНЦОР ГОВОРЮ ВАМ!) и не разговаривает с ней.

….Когда я прочитала твое письмо, я надеюсь ты читаешь сейчас это, я была поражена. Нет, не тому что ты натворила и как поступила твоя мама, а тому что…это как будто от части моя история…Некоторые вещи в твоем письме столь похожи на мою жизнь, что я не могла остаться равнодушной.
Конечно ты поступила не ахти (да. Страхи нужно преодолевать…но я понимаю тебя. Со мной бывают такие же ситуации, правда. Тело просто каменеет, потому что ты понимаешь, сейчас ты не готов. У меня перед Егэ такие же чувства, хоть до дня х еще два месяца, мне придется туда пойти, иначе нельзя. Могу сказать, что раз эти проверки ничего не значат, то расстраиваться не о чем. Главное сдай нужные экзамены хорошо..)
Что касается мамы и…учительницы. Мда. Это как раз та самая затычка о которой я говорила. Ничего страшного не произошло! Ты была предупреждена, тем более как я поняла из письма девушки, некоторые тоже были в отьезде, каникулы же. Зачем звонить и оповещать обо всем родителей? Да, учитель не знал, какие могут быть последствия…а они самые ужасные. Но учителю то хорошо, а вот ей нет. Ей бы и хватило самобичевания от неявки и обмана матери! Стыда бы ей хватило на все каникулы! А теперь она вынуждена + ко всему и страдать из-за этого и отвлечься она не может, потому что наказана и потому что после таких слов от ее мамы жить невозможно! Как после этого жить!
Для чего в нашей жизни существуют такие люди? Стучалки?! зачем!? Кто их выдумал?! Это что такие носители правды, типа все тайное становиться явью, лучше горькая правда чем сладкая ложь?! А они не слышали, что иногда полезно и помолчать! Молчание хранит многое, не зря существует такая мудрость. Молчанием можно спасти, уберечь человека. Все таки собственная совесть у людей не исчезает никогда, ее отголоски ежесекундно преследуют человека, особенно в моменты когда мы реально не правы. Самобичевание-жесточайшее наказание для человека, невозможность раскрыть своего преступления вслух. Нам и без стучалок слишком хорошо…
Дорогая, что я хочу сказать тебе. Сейчас твои каникулы и ты наказана, не принимай это в штыки. На каникулах займись несколькими вещами: собой и восстановлением мостика между тобой и мамой. Каждый день, тебе придется выполнять кропотливую тяжелую работу, что бы восстановить отношения с родными. Убирайся, мой пол, посуду, следи за собакой/кошкой, готовь обеды и ужины, мой за собой и всеми чашки, погладь/постирай белье, приведи дом в порядок, каждый день делай дела по дому. Вымой окна, прибери всю обувь, вымой, почисть. Делай все молча, твоя мама приходя с работы будет видеть, что все чисто и блестит, она сможет увидеть, что ты раскаиваешься, что ты самостоятельная и можешь добиваться своего. Завоюй ее доверие снова. Эту неделю тебе придется терпеть, не заводить разговоры с ней первой, она сама пойдет на контакт когда все это увидит, впредь тебе придется быть такой всегда. Меняйся. Сама. Выбери время для себя, работай над собой, укрась комнату, прибери до блеска! Учись, да занимайся учебой, ведь задали что-то на каникулы? Нет? Тогда просто пройди темы которые плохо освоила. Составь четкий план работы в новой четверти, план подготовки к экзаменам. Вот увидишь, все измениться, нужно только стараться. Ты сможешь, потому что ты призналась сама себе в своей слабости и ты раскаиваешься, а работа она лечит лучше всего и прежде всего душу. А в конце недели, когда контакт будет установлен, можешь потихоньку просить разрешения на развлечения, покупки и еще что-то, потихоньку, но не забывай!Теперь тебе придется всегда оставаться новой, делать все это…потому что после таких серьезных слов, поступков…как раньше уже и не будет. И найди во всем плюс…+ то что все стало открыто и тебе не придется мучатся из-за недосказанности и обмана, + ты приняла наказание за совершенное-это хорошо и + все в жизни не просто так. Прими это и попытайся делать выводы…
Удачи тебе, напиши мне, как все у тебя образуется, я переживаю за тебя и поддерживаю тебя.

Свое мнение об этой истории, комментарии к ней вы можете отправлять мне в личку в ВК или на мыло www.erema@bk.ru

1.Ваша любимая песня

Kelly Clarkson-Because of you

2.Ваша самая нелюбимая песня

Иван Дорн-Стыцамен

3.Песня, от которой вам радостно

Maroon 5-One more night

4.Песня, от которой вам грустно

Florence And The Machine – Cosmic Love

5.Песня, которая вам о ком-то напоминает

Birdy-Shelter; Alex Band-Only one

6.Песня, которая для вас связана с каким-то местом

Vivien O'hara feat Adrian Sana–Too Late To Cry

7.Песня, напоминающая вам о конкретном событии

Katy Perry – I Kissed A Girl

8.Песня, которую вы знаете наизусть
The Pretty Reckless-You make me wanna die

9.Песня, под которую вам хочется танцевать
Velvet – Fix Me

10.Песня, от которой вас клонит в сон
Plumb – Cut


11.Песня вашей любимой группы

The Pretty Reckless-Just tonight

12.Песня вашей ненавистной группы

Мумий Троль-Такие девчонки

13.Песня, которую вам слушать стыдно, но приятно

Kelly Rowland – Work

14.Песня, которая объясняет вас

The Pretty Reckless-Under the water

15.Песня, которую бы вам хотелось слышать на радио

Adele-Set fire to the rain

16.Песня с вашего любимого альбома

Nickelback-Savin' Me

17.Песня, которую вы слушаете, когда злитесь

Skilet – Comatose

18.Песня, которую вы слушаете, когда радуетесь
Серебро-Мама Люба; Серебро-Мальчик

19.Песня, которую вы слушаете, когда вам грустно
Adele-Someone like you

20.Песня, которую хотите слышать на своей свадьбе
Rihanna – Diamonds

21. Песня, которую хотите слышать на своих похоронах
Kesha – Dancing With Tears In My Eyes

22.Песня, которая вас смешит
Shakira feat Pitbull – Rabiosa

23.Песня, которую вам хотелось бы уметь сыграть
The Pretty Reckless-Only you

24.Песня, которая пробуждает в вас вину
Within Temptation – Memories

25.Песня из вашего детства
Блестящие и Араш-Восточные сказки

я начинаю понимать, что я со своей подругой отдаляюсь все дальше и дальше

и все из за меня

мне страшно

такое впечатление что девушки совсем перестали себя уважать. и парни в том числе. если ты изменила своему парню так ты не уважаешь себя и свой выбор, и вообще я считаю что в этом случае парень прав(нет, ну я конечно не говорю что нужно было бить ее) но и терпеть не надо! тупые дуры!

Grey + Sloan Memorial Hospital

Я рыдала, как последняя тварь, когда видела все происходящее в Сиэттл Грейс Мерси Вест Грей Слоун Мемориал Госпиталь. Мало было Шонде показать нам табличку Эйвери, дак нет давайте еще всю серию будем показывать открытие, пусть фанаты посидят с комом в горле! Я только в декабре посмотрела Анатомию, поэтому мне до сих пор кажется, что Марк вот-вот войдет в двери больницы, похлопает Дерека по плечу, крикнет Джексону что-то про пластическую братву, а потом переведет ревнующий взгляд на Лекси.. Тем временем Лекси выйдет из раздевалки интернов_ординаторов, ляпнет что-нибудь невпопад, Мер над ней посмеется по-сестрински, а Кристина закатит глаза, затем малышка Грей пройдет в холл и увидит Марка. Так хочется, чтобы все это было реально. Но в реальности у нас только авиакатастрофа, в которой погибла Лекси, да и Марк по сути; а еще все эти таблички и логотипы с их фамилиями. Вот и все. Больше нет ничего. Нет больше Слекси.

знаете, я уже давно не задаюсь вопросом, куда 70тилетние бабулечки (прошу заметить, дедулечки практически не замечены в таком) едут в 7 утра. я уже смирилась с этим и спокойно еду на пары, заткнув уши наушниками и думая о своём.
больше меня удивляют ситуации, подобные той, что произошла сегодня, буквально 15 минут назад.
по окончанию пар, как положено, я встретила друга и пошла на остановку. мы дождались нужного нам и полупустого троллейбуса, загрузились в него и сели на места между второй и третьей дверью. естественно, развлекали друг друга разговорами о жизни, об учёбе и прочим..
но тут наше веселье разбавила типичная жизненная ситуация. заключалась она в следующем.
как известно, первые 6 мест для пассажиров с детьми, пожилых людей и инвалидов. на одной из остановок на заднюю площадку зашла…ну, пусть это будет бабушка. увидев впереди 2 свободных места, она очень резво, разкидывая по сторонам людей, понеслась вперед. скинув с места паренька, который к слову, перед тем как сесть, обернулся и посмотрел, нет ли желающих сесть, эта "замечательная" бабулечка начала причитать, что этот бедный паренёк "инвалид на всю голову, недоношенный имбицил, которого мама часто роняла в детстве" и всё в том духе. молодой человек поначалу пытался извиниться, но достаточно рано понял, что это очень бесполезное занятие, надел наушники и перестал реагировать. проехала она буквально 2 остановки и решила выйти там же, где вышла я. она не успокаивалась ни на минуточку, продолжая всё больше и больше грязи выливать на парня. выйдя из троллейбуса и приговаривая что-то типа: "Вокруг сплошные дауны из даунбасса. Из-за таких долбоёбов, как вы, все считают, что у нас с стране и регионе полная бескультурщина", эта воспитанейшая женщина тыкала в окно комбинацию из пальцев, которая в народе имеет название "фак".

я с умилением наблюдала за данной ситуацией, после чего шла домой и думала, где логика во всем, что я увидела. ответа я не нашла.

но, я пришла к выводу, что добрая половина старшего поколения гораздо невоспитанние, чем нынешная молодежь. и о какой культуре, уважении и воспитании может идти речь, если наши "примеры для подражания" матеряться хуже сапожников и не имееют даже капли уважения к окружающим?

Их любовь прекрасна. Они настолько сильно влюблены в друг друга и это так очевидно, что я искренне не понимаю, почему люди этого не видят.

Самое ужасное, когда человеку становится безразлично. Ты можешь передумать о своём поступке, вернутся, а ему будет абсолютно всё равно. Ты уже лишняя частичка в его пазле и тогда хоть разорвись на части - всё не будет как прежде. И это действительно самое ужасное.

а я люблю ходить пешком.
когда долгое время ездила на траспорте.
или пропустила пару дней из-за погоды.
я жду с предвкушением завершения рабочего дня.
чтобы насладиться воздухом свежим.
и покапаться в своих мыслях.

пройти по знакомым местам.
улыбнуться уставшим людям.
позабывать о мелочах.
и хоть немного побыть счастливой.

Весь день дома.. :)

Смотрела сегодня "Мама" и "Дети-самоубийцы".Теперь у меня много времени, так что я решила каждый день смотреть какие-нибудь фильмы.Вот. Вообщем день прошёл как в тумане(внутреннее состояние). Мучилась, страдала :D Все мысли про личную жизнь.

С завтрашнего дня начнутся тренеровки) Хоть как-нибудь развлекусь)

Утром хотела с Ксюшей за диском сходить, но как то передумала.Кстати у нас снег пошел. Збсь весна.Настроение тоже какое-то печальное.У меня так всегда, как только выпадает снег, я начинаю грустить, скучать по чему-то(или кому-то). Никто не пишит, скучно, сижу музыку слушаю.Пойду чтоли в ванне поваляюсь.

Я думала я смогу жить без вьюви, я никогда ещё так не ошибалась.

Доброго вам времени суток многоуважаемые следящие.Выражаю вам благодарность за то что вы не отписались от моего блога, ибо меня не было очень длительный срок и я была уверена, что большая часть отпишется.Ну как бы сказать "что меня не было" немного не правильно, потому что я была с вами, но вы просто не знали об этом.Я листала ленту, иногда когда было время читала ваши посты, но а больше ничего я и не делала.А после и вовсе я начало ловить себя на мысли что я захожу на вьюви чисто по-привычке, листаю ленту, читаю ваши посты ставлю лайки, и я уже была готова удалять блог(или что там ещё можно с ним сделать), но как бы некоторая часть моей души этого хотела, я не смогу этого сделать.НЕ СМОГУ!!! Может через год, а может через месяц я и смогу, но сейчас нет вы что-это равносильно самоубийству. Так что с возвращением блудного попугая то есть меня, впредь буду пытаться писать чаще, и писать в первую очередь для себя, ведь я так хочу чтобы все эти записи остались и я смогла прочитать их лет через 5-10 лет.Наверное это будет незабываемое чувство?

Как же круто говорить по душам с мамочкой.Мы бы и больше поговорили, но мне уроки делать надо.Э-эх.

Вспомнили многое: и хорошее, и плохое.

Мои первые отношения с мальчиком.Первы медляк.Первые чувства, эмоции, первые звонки маме.Ох, я уже это забыла, а мама все помнит.

Подавали друг другу советов, просто послушали друг друга.Посмеялись, пожелали друг другу счастья, взаимной и долгой любви. Как бы я хотела, чтобы мама никогда не расставалась с Андреем и всегда были счастливы.Чтобы я с Ромой никогда не расставалась, всегда были друг другу опорой, при любых ситуациях, понимали, любили все сильнее и сильнее, с каждым днем.

В общем, вечер отличный у нас был. Хорошо бы было, если я так с мамой чаще разговаривала, по душам.

Мамочка, я люблю тебя!

Когда-нибудь ты встретишь человека
так не похожего на массу остальных,
над ним сияет яркий лучик света,
ты ждёшь его, не требуя других.

Тебе так хочется почувствовать заботу
от нежных, ласковых, любимых рук,
он подарил тебе ту самую свободу,
в которой ты не знаешь больше мук.

Его глаза, улыбка и движения
и голос грубоватый с нежный теплотой,
не передать все эти ощущения,
когда проводит по щеке своей рукой.

И я тебе не вру, ты не подумай,
всё будет в точности как я тебе пишу.
ты никогда не будешь одинокой,
а остальное я позднее расскажу.

10 ПРОТЕИНОВЫХ КОКТЕЙЛЕЙ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ!
То, что необходимо - КАЖДОМУ спортсмену.
Не потеряй, сохрани на стене.

Коктейль № 1
-Для коктейля вам понадобится 250 мл молока, 1 банан, йогурт, 2 ложки меда, овсяные хлопья, мороженое. Также все смешать и перетереть блендером.

Коктейль № 2
- 100 г творога, 200 мл молока, 1 банан, столовая ложка меда, 2-3 столовых ложки овсяных хлопьев.

Коктейль № 3
-2 банана, 500 мл молока, 100 мл сливок или мороженого, пакетик ванильного сахара, немного корицы по вкусу. Все смешать и измельчить блендером

Коктейль № 4
- Стакан молока, одна чайная ложка сахара, 1 яйцо.

Коктейль № 5
- 200 г творога, 100 г кефира, 100 г сока, хурма или банан.

Коктейль № 6
- 100 г творога, 100 г вишневого сока, яичный белок, немного сахара.

Коктейль №7
- 1 яйцо, 1 столовая ложка меда, 1 ложку измельченных грецких орехов, залить стаканом кефира, взбить миксером.

Коктейль №8
-200 г творога, 50 г меда, 60 г яичного порошка, разведенного молоком, или 4-5 яиц, ложка сметаны. Измельчить блендером.

Коктейль №9
-500 мл молока, 250 г творога, 10 перепелиных яиц, 50 г меда или варенья, 100 г сухого молока, 100 г сметаны, изюм, курага. Измельчить блендером.

Коктейль №10
-250 мл топленого молока, 250 г творога, 1 столовая ложка зародышей пшеницы или овсяных отрубей, 1 столовая ложка льняного масла.

Я безумно скучаю, мама… Тоска душит меня бессердечно. Не об этом я, честно, мечтала, Я была, видно, слишком беспечна.

Этот город меня угнетает: Он огромен и необъятен. День и ночь меня что-то терзает, Ну а что? Мне самой не понятно…

Знаешь, здесь никто и не спросит: Ела утром я или не ела, Будильник на шесть или на восемь, И шапку ли я потеплее надела?

Я совсем не умею так вкусно Вечерами оладушки жарить. Мне действительно очень грустно И я не знаю, как это исправить.

Я устала, смертельно устала, Я не взрослая вовсе, ни грамма. И хочу я чтоб только ты знала Я безумно скучаю, мама..

By Anastezzzia

6 минут!
РЕКОРД!

ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС УВАЖАЕМЫЙ!

ВЫ ПРОДЕРЖАЛИСЬ В ОНЛАЙНЕ(когда я зашла) ЦЕЛЫХ 6 МИНУТ!

РЕКОРД!

УРААААА

:DD

сук ты

привет новой следяшке! не знаю, кто ты, т.к. письмом меня обделили -_-
надеюсь, я тебя не огорчу. оставайсь подольше;3

[на заметку]

Д ля меня только сегодня начались эти каникулы. Всю субботу и воскресенье я учила геометрию, что бы сдать зачет. Сегодня я сдала ей этот поганый зачет. Учительница сказала мне, что если я расскажу ей все эти определения и правила, то она мне поставит 4 по математике. Что типо у меня между 3 и 4. Ну как? как у меня может быть "между"? Все самостоятельные и д/з я писала на 4, я одна как дура решала эти дополнительные задания, которые она мне задавала. И что? У нее это принцип такой что ли? если я не любимчик, то мне 4 нельзя поставить? так же нельзя. Что толку я старалась всё четверть? Что толку, что я старалась все 3 четверти? Я помню, что она мне сказала: " сдашь зачет, поставлю 4" и? и где моя четверка? Самое обидное это то, что я на самом деле пытаюсь что то запомнить и делать какие то задания, пишу все самостоятельные на положительные оценки. Кому то просто так.. а я пытаюсь, что то сделать. Обидно просто очень сильно. Кто-то ничего не учит, ему так все просто дается. А я сидела за этими учебниками, что бы сдать зачет. Самое главное, что я его сдала. Я ей все рассказала, а она мне тройку. Какую четверть я пытаюсь… Но всё без толку. Есть и те, кто намного хуже знают математику, но у них все равно три, а я лучше знаю этот предмет, и у меня тоже три. Не очень правильное сравнение. Ну надеюсь все меня поняли. Мне обидно не из-за того, что она мне не поставила ту оценку на которую я знаю, меня бесит ее отношение ко мне.

Думаю немного соплей вам не помешает. И немного утешения: Я завтра иду в кино с лучшей подругой, а вчера я купила себе ботинки которые я хотела.

#печальОбида

Мы снова вместе.

Да, может скажете глупо.

Но мы протянули друг без друга 2 недели.

Потом просто встретились и поговорили.

Все друг другу высказали.

Но мы счастливы.Оба.

А многие наши(бывшие) друзья в шоке и при чем не очень приятном.

Всего несколько человек нас поддерживают.

И пофиг.Я знаю, что Сережа никого слушать не станет.

В этом я уверена.Не для того он меня вернул.

Я верю, у нас все будет отлично.

Проверено уже вдоль и поперек.

Я люблю тебя.

Мое поведение напоминает мне поведение типичной телки. Завести блог что бы высказывать тут свои чувства, это уже крайняя стадия недостатка друзей. Доказывает это все, только то, что я совсем перестал доверять людям.

Творожная запеканка без муки и манки

Ингредиенты:

творог 500гр.
яйца 4-5шт.
сахар 2/3 стакана
масло сливочное 30гр.
ванилин
курага
изюм
дополнительно:
масло сливочное для смазки формы
сладкие молотые сухари

Приготовление:

Для обсыпания формы для выпечки я беру толченые сухарики из сладкой булочки - это придает готовой запеканке прекрасную корочку и вкус. Если понравится с сухариками, то попробуйте пожарить сырники, которые надо обвалять в таких сухариках вместо муки - будет просто прекрасный вкус.

Творог можно взбить блендером или пропустить через мясорубку - это только дело вкуса. Нам, бывает, хочется и однородной запеканки, но чаще - с крупиночками творога. Так-же без разницы какая жирность у творога. Если творог обезжиренный, то можете сдобрить его сливочным маслом. Я покупаю только домашний творог, и люблю, чтобы не было лишней сыворотки.

Я рукой перемешиваю творог с яйцами, сахаром, кусочками сливочного масла, ванилином. Затем добавляю изюм, кусочки кураги и перемешиваю еще раз.

Форму для выпечки (у меня стеклянная) щедро смазать сливочным маслом и густо обсыпать сухарями. Вылить творожную массу в форму. Если остались сухари, то не стесняйтесь, посыпьте ими и сверху. Если нравится, то сверху массы разложите мелкое галетное печенье, размоченное слегка в молоке.

Выпекать запеканку надо при средней температуре (150 - 160 *) 30 минут. Потом я выключаю духовку, а запеканку не достаю минут 5.

На фото запеканка только из духовки, она из обезжиренного творога, с маслом, яиц 5 штук, сухариков на посыпку сверху не осталось. Честно говоря, я на глаз все кладу, исходя из того, что имеется в холодильнике, на результат выпечки это не влияет ни грамма.

Если вы тоже не любите творожные запеканки с манкой, мукой и пр., то попробуйте мой рецепт. Запеканка будет очень сочная, мягкая и не опадает после выпечки и остывания.

Приятного аппетита!

Луи: Вопрос для Луи и Гарри, кто будет Бэтменом и кто Робином?

Найл: Гарри определённо Робин.

Найл: Гарри определённо Робин.

Гарри: Почему?

Найл: Определённо.

Лиам: Я не уверен. Я думаю, что Гарри будет Бэтменом.

Найл: Нет. Гарри это Робин. Гарри это Робин. Гарри это Робин.

a.k.a. bottom

Реакция Луи на четвёртой гифке бесценна.

Надо всегда тренировать память, чтобы не забыть тех охренительно красивых девок, которые хотели перерезать тебе горло. Эти девки и сейчас охренительно красивы, и твоя задача — не забывать о том, что они когда-то хотели с тобой сделать. Я скажу так: если ты будешь помнить царапины дольше, чем ты помнишь кошку, — ты будешь в порядке.

Я как всегда долго не пишу. Не знаю почему. Нет мыслей? Они всегда есть.

Так хочется завести еще один блог. На тейсти. Но я не хочу иметь сто блогов, и к тому же не хочу бросать этот блог, но мне так хочется там завести эту чертову страницу.

Попробую. Я не прощаюсь.

о Боже, это чудо армейское прислал мне свою фотку :) )) )) хомяк :) )) без щетины такой мальчик милый и невинный :DDD никто не распознает в нем мартовского кота :) )) ) и мои фотки просит :) ) я таки свечусь :) ))

блин, мы переписываемся по телефону и у меня прям слезы текут :) )) ааа, я не могу :) )) ))

—Серьезное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.

—А жизнь-это серьезно?

—О да, жизнь-это серьезно. Но не очень

Я видел вдалеке дельфинов, помнишь, а ты грустила, так и сказала,
Я расскажу тебе про волны, если захочешь, чтобы убить время вокзала,
Давай уплывём за буйки, там небо ближе к нам, дарит рай на земле,
Южная ночь, и я сжимаю руку в твоей руке, и где-то там за временами дочь

На глубине блестели рыбы, а где-то угасала наша звезда,
Каким бы сделала мир ты, если б нашла силы пойти до конца,
Обещай мне хранить мгновения, и тихо так плыть и плыть по волнам,
Прилив лижет берег, а птицы нам смотрят прямо в глаза,


Мы, мы… брошены камнем вниз, летели навстречу той доброй печали,
И каждый гнул свой каприз, а поезда мимо нас проезжали,
Айда до Сочи стоим в тамбуре, тянем сладкий дым пару минут,
Я привыкаю быть с тобой нежным, но надо ли? Ведь я останусь навсегда тут.

Лучше иметь повернутую психику, безумные идeи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбoчки, что стоит у твоей кровати.

Когда мы были младше… Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто из них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные "фальшивые" друзья, которые у нас были, были невидимые.Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?

ВСПОМНИЛИ СЕБЯ?)

Боже, как же хочется есть, хочется все!

Конфеты, мороженое, печеньки, вафельки, ТОРТЫ!!! Много много шоколада!!!

АААААААА…..но я вынуждена ограничивать себя во всем этом каждый день и постоянно, потому что очень склонна к полноте и если я буду есть подобную пишу, я снова поправлюсь. Но черт подери, мне жутко хочется просто покушать, просто как на 1 января сидя дома с бутербродами, салатами и рульками! Смотрю фото и аж слюнки тякун, пишу это и слюной давлюсь…

Позволяю себе только изредка немного шоколада, т.к. ну очень я его люблю и очень редко мороженое. Вот так в морозилке лежит торт мороженное подаренный на 8 марта, так вот все еще лежит чуть начатый… Как же это сложно. Даже на работе не позволяю себе поесть как следует, если курица или что-то жареное, то не ем, только кашу(гарнир) и салат. Без хлеба само собой. О хлеб!!! Я его уже три недели не ела!!! И все было просто, если бы я не была человеком, который есть с хлебом абсолютно ВСЕ! Это самая любимая моя еда и самая вредная для меня, к сожалению. Вот так всегда в жизни. Несправедливо. Вот вредно бы было есть рыбу и от нее бы так поправлялись, так никаких проблем, я бы пережила, тут нет… Кстати нужно мне есть рыбу(вареную или запеченую), мясо в таком же виде. Это очень полезно. Еще распознала вкус овсянки и гречки по утрам, мммм. Вкуснота. И я говорю совершенно серьезно. Очень вкусно и питательно. Зато можно сколько угодно есть.

Вообщем голова иногда болит и сил порой нет, но это еще и от того, что переживаю много, так что я себя не доведу до обморока это точно. Я еще в своем уме и не настолько фанатична. Но обратно в то тело, которое было у меня я точно возвращаться не хочу!

Мне никогда не нравилось как я одеваюсь.Это мой вечный косяк.Шапки не подходят к верхней одежде.Всё остальное не очень красиво сочитается.Это очень странно и я всё равно покупаю вещь, хоть и понимаю что это не моё.В глубине души я знаю свой стиль, но всё же одеваюсь, совершенно не по ниму.И хожу как кикимора.

Так, что всем привет, типичная Ира поехала

Рисование - как дверь между фантазией и реальностью, с помощью обычного карандаша я могу перенести свою душу на бумагу.

детка, будь со мной, пожалуйста, навсегда,
просто будь со мной, и руку мою держи.
только помни, я всё прощаю, всё - ерунда,
кроме лжи.
детка, я прочитала сотню с хвостиком книг,
жанр неважен. ужас, повесть или рассказ.
и ты не поверишь, все - все они
абсолютно о нас.
детка, одевайся теплее и брось курить,
несмотря на мозгосовокупляющий институт.
ты уехал прошлой зимой, а первые снегири
уже тут.
p.s. те, кто говорят, что я смогу без тебя - бессовестно врут

Добрый день чертового понедельника, друзья.
Проснулась я сегодня немного раньше будильника и не выспалась. Благо, завтра не надо вставать до обеда и можно будет отоспаться. Конечно, при том условии, что моя младшая сестра даст мне такую возможность, а не подскочит в восемь утра ради того, чтобы поиграть в компьютер. Брр… Ох уж эти детки.
Выходные прошли хорошо, рядом с любимой! Сходили с ней вместе к подруге, которая будет волонтером в Сочи на Олимпийских играх. Мы так своеобразно отметили это дело. Представляете себе? Олимпийские игры своими собственными глазами, а не через пелену телевизионного экрана! Это невероятно. В общем, подруга наша - большущая умничка! Она накормила нас вот такой вот вкуснятинкой:

Вот.
Удачого начала рабочей недели всем вам, дорогие. Пусть она будет легкой!
Пока-пока.

я не знаю,
можно ли в этом мире
вообще кому-то доверять?
и есть ли в этом мире
тот, кто сказав: не отпущу,
не будет отпускать?

существует ли любовь?
ну, как в сказках,
настоящая, до гроба.
нет.
вы все в лживых масках
и всё у вас на "пробу".

дай-ка, я разобью ей сердце -
это так забавно.
пусть приоткроет в него дверцу,
а я ей нож туда.
ей больно.
вот и славно.

как мило.

правда?

Мама, он так далеко,
Мама, без него не легко.
Меня боль сжирает изнутри,
Ты говорила: "Дочь, терпи".
Мама, о нем можно бесконечно говорить.
Мама, я не смогу его забыть.

мне, кажется, крышу снесет:
такое паршивое настроение.
хочется бросить все,
и уснуть на его коленях.

мамуль, ты спишь?
всё правильно, ты только не
волнуйся.
меня ночами дома нет давно.
мамуль, ты не кричи.
со мною все в порядке. мы стали с ним как целое.
одно.
мамуль, я дома не живу
почти.
я ночи на пролет качу по
городу. и знаешь?боли нет в душе
давно.
мне с ним тепло, мне с ним не
холодно.
ты не волнуйся, я уже не
плачу. я улыбаюсь. спасибо лишь
ему.
монетку кину снова на удачу.
и вновь средь ночи побегу к
нему.

обожаю людей, с которыми чувствуешь себя в своей тарелке,
с которыми можно говорить всякие глупости, и они,
конечно же, тебя поймут и своего добавят.

Любимый человек – не тот, кого ты искал и нашел, а тот, в кого ты влюбляешься, совершенно неожиданно.

я стану опять ненавидеть субботы
ты станешь курить, верно, крепче и чаще
и станешь счастливей… и пусть я с тобою
не стала святой, но была настоящей.

а этот финал, к сожаленью, понятен.
тебе хорошо без меня,
мой предатель?

Я зависла, серьезно. За неимением возможности поигать в ВКО, играю в это. Играю за эльфов. Можно еще за гномов и орков, вроде.

знаешь

всё это время я просыпался только с мыслью о тебе.

и с мыслью о тебе засыпал

каждый день

всё время, с того момента как мы познакомились. я живу тобои… и очень тебе благодарен за все подаренные самые чудные дни в моей жизни. лучшие дни - с тобой. я всегда буду любить тебя, даже когда меня не станет. это время было отдельным островом моей души и моей жизни, тогда я был действительно счастлив. хотя я счастлив и сейчас, ты дышишь, ты живёшь и ходишь по земле. мне никогда не нужно было много. нет, не испытывал я ненависти к тебе или яростной злости - даже немного. я не ругал тебя и не поносил. не стремился унизить. слова уносит ветер, а память о них остаётся внутри…ведь это удел настроящей любви - просто любить. просто ждать.

с тобой я мечтал) обо всём чего бы я хотел, чего бы хотел ты. так важно было делать это)

я люблю тебя. я люблю тебя. я люблю тебя.

Мне кажется он влюблен в меня. А он говорит что мы слишком разные и не сможем быть вместе долго. Я выношу ему мозг, свожу с ума, довожу до бешенства, но уходит, он все равно возвращается.

Может я уже влюбленна. Что такое влюбленность?

Этой весной улицы нас не увидят вместе
Немного обидно и до ужаса больно
Видеть других на нашем месте
Но ведь мы сами решили, довольно.

Этой весной нам прохожий не улыбнётся
Мы же теперь по отдельности ходим
Мне иногда снится, как этот прохожий над нами смеётся
А мы делаем вид, что не видим.

Этой весной свободного время больше
Я знаю, что тебе всегда его не хватало
Тебе бы по спорт-залу погонять подольше
Да и просто свободы тебе было мало.

Этой весной я не могу твой номер набрать
Не смотря на то, что помню его наизусть
Я честно стараюсь его забывать
Но ведь так часто накатывает грусть…

Этой весной я тебя больше не обниму
Это, наверное, самое ужасное из всего
Не скажу тихонько "я люблю тебя, только ты никому "
Не почувствую на одежде запаха твоего.

Этой весной ты меня больше не любишь
Хоть я и не хочу этого принимать
Я просто надеюсь, что хотя бы моё имя ты помнишь
И не собираешься его забывать.

Этой весной я уверено скажу, что забыла
Сейчас я умело обману и себя и всех вас
Ведь весна у нас в городе не наступила
Значит я забуду, но не сейчас.

Васильева.

Закройте глаза на минуту. расслабьтесь и представьте: сейчас, в это мгновенье по всему миру происходят тысячи вещей. совершаются миллионы событий. кто-то женится или выходит замуж, кто-то ссорится с любимым человеком, кто-то посуду о стенки бьет, кто-то осколками режет вены и умирает в ванне, а кто-то кайфует в джакузи с красивыми девушками, а у кого-то ломка и он о стены бьется, а кто-то достраивает стены очередной тюрьмы или психбольницы, кому-то объявляют его диагноз, а кто-то летает в космосе и не знает что его жена спит с его лучшим другом и через 9 месяцев у них будет ребенок.

почувствуйте это. себя в этом. всю эту огромную, огромную планету на которой ни на секунду не перестает крутится это бешеное колесо жизни.

У меня сильно меняется характер. Меня уже не тянет к людям, без которых я не предствляла свою жизнь. Меня раздражают многие мои "бывшие" друзья. Мне не интересно общаться с теми, кого я считала интересными людьми. Мой круг общения сузился, и это меня радует, потому что я лучше стала разбираться в людях и понимать, кто родной, а кто послан для опыта

Сегодня чуть не сорвалась. Все время пока я не ела (ну, очень мало), я сидела дома. А теперь вышла в школу и схиляла геометрию в столовой. Это было не то чтобы очень сложно, ничего не купить и не съесть, но.

На сегодня планировалось только яйцо. Но завтрак получился такой: яйцо, зелень, куриное филе, кусочек хлеба, два яблока.

После я долго мучилась, не голодом, а эти чувством, ну не знаю как описать, вот чувствую что надо срочно поесть, еще чуть-чуть и сорвусь.

Пока ехала домой, все еще были такие мысли, но дома оказалось, что с утра я похудела еще на полкило. И вот как раз это и смотивировало меня продолжать в том же духе. Кушать сразу перехотелось.

Завтра должно еще минус пол кг быть.

Я довольна результатами.

Охох :) сегодня посмотрела два фильма."Мама" и "Дети-самоубийцы".

"Мама"Однозначно плохим фильм не назовешь, но будь данный хоррор страшнее, он во многом бы выиграл. Фильм неудачно закончился, но очень удачно начался: жуткие дети-маугли, пугающая игра-теней, нечто, скрывающееся в темноте. Красиво, завораживающе, многообещающе. Но чем дальше развивается история, тем больше в ней штампов, немотивированных поступков героев (а некоторые из действующих лиц вообще непонятно зачем были введены) и, главное, тем менее страшно нам, зрителям. Дамочка, которая по идее фильма должна наводить на всех ужас, пугает до тех пор, пока мы не разглядим ее хорошенько. А в фильме ее скрюченное тельце и вытянутое личико мелькает более чем достаточно и, что самое печальное, скорее забавит зрителя, чем нагоняет страх. А когда смешно, тогда совсем уже не страшно…Вообщем фильм хороший, даже страшноватый, но до хорошего ужастика не дотягивает.. :) Оценка 8 из 10.

"Дети-сам оубийцы".Мне понравился, фильм действительно для подростков) Очень красивые актеры, думаю, вы согласны со мной.Как интересно было узнать, кто же этот убийца :) Особенно понравилось начало фильма, где говорят о самоубийствах..Очень реалестично.Правда, что каждый задумывался о суициде..
Моя высокая оценка все же благодаря Роберту Шиэну, каторого я очень люблю))

Какая разница, любовь это или дружба, когда кроме этого человека не хочется никого к себе допускать ближе.

Я поняла почему, я тебя видела во сне.потому что я тебя видела до этого.так же я в то лето была в Париже. Я этот сон еще долго вспоминаю.эту шапку, и эту весну.там, где было так тепло во сне и деревья такие красивые, прямо цветки там фиолетывые и из-за этого ветра теплого, эти цветки опадали, лепески и твоя фраза.еще встретимся. Это мне снилось давно в году так 2010-м. Мне еще никакой сон так не запоминался, как этот.

Один раз - случайность.

Два раза - совпадение.

Три раза - система.

800 раз - ГРЕБАНЫЕ ГОМОСЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

ГАРРИ И ЛУИ ВСТРЕЧАЮТСЯ. ЕСЛИ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПОНЯТЬ ИЛИ ПРОСТО НЕ ХОТИТЕ, ТОГДА Я ДОЛЖНА ОТВЕСТИ ВАС К ВРАЧУ, ПОСКОЛЬКУ ЭТО РЕАЛЬНО.

x Боже, я же наткнулась на идеальный пост. Именно это и хочется сказать, когда начинаются очередные бессмысленные споры и необоснованные выпады в нашу сторону.

Лучшие моменты в чтении — это когда ты находишь мысль, чувство, взгляд на вещи, которые кажутся тебе особенными, близкими. И вот они, высказанные кем-то другим, тем, кого ты никогда не встречал, быть может давно умершим. Как будто чья-то рука протянулась и коснулась твоей.

у меня просто мурашки бегут от музыки! сегодня невероятный день ^^ от части, благодаря тому, что есть такая музыка. Я просто растворяюсь в ней. Она тихо разливается по всему моему телу и проникает в каждую клеточку. Это неописуемо!!! Она божественна!!!!

ураа, новый сезон кухниии<33 бегу смотреть:з не знаю че делать, мб позже фильмец посмотрю. кстати, кто не видел, посмотрите "мой парень -псих", такой душевный фильмец^^
на завтра планов нет совсем..надеюсь, день не будет скучным: (

Я боюсь, что у меня ничего не получится и не сложится. Боюсь, что в один прекрасный день я услышу не "ты выйдешь за меня?", а "я ухожу от тебя". А я ведь так хочу каждую секунду своей никчемной жизни проводить со своим любимым рядом. Сейчас дивиз жизни у меня, не смотря на то что я счастлива - жизнь боль.

Ноги гудят)) отличный день)) и это не мои косяки!!)) А еще я поняла, что нам отдыхать не один день… ;) думай, родная ;))

это шикарно, когда по утрам ты
просыпаешься, а рядом человек для которого ты готова на все.
когда ругаешься с ним до истерики, а на срыве понимаешь, что без него в твоей жизни просто нет смысла.когда вроде сил уже нет, а вы не
рядом, ты берешь телефон и
набираешь тот знакомый номер чтобы услышать до боли родной голос.
когда смотришь на какого то парня и понимаешь что твой лучше.
когда никого больше не надо, хочется что бы только ему было хорошо.

мне очень приятно находиться с некоторыми людьми,
поэтому, иногда, я хочу забрать их к себе домой и никому не отдавать.

"Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом." Боб Марли

1 - Приседания со штангой. Квадрицепсы, мышцы задней части бедра и ягодиц/Базовое упражнение/Масса и объем всех мышц бедра

2 - Гак - приседания. Боковая (внешняя) сторона квадрицепса, а также ягодицы/Формирующее упражнение/Объем боковой части квадрицепса

3 - Приседания со штангой на груди в тренажере Смита. Верх квадрицепса, а также ягодицы и бицепс бедра/Формирующее упражнение/Объем и форма верха квадрицепса

4 - Выпады со штангой. Ягодицы, внутренняя сторона задней части бедра, квадрицепсы/Формирующее упражнение/Поднимает и выделяет ягодицы

5 - Румынский подъём. Верх и середина задней части бедра и ягодицы/Базовое упражнение/Масса, форма, разделение бедра и ягодиц

6 - Вышагивания на платформу. Ягодицы, мышцы задней части бедра и квадрицепсы/Формирующее упражнение/Отчетливое разделение мышц бедра.

И это действительно про меня, и это действительно ужасно. Лично я эту фразу поняла в двух смыслах - то что порой невозможно сказать то, что чувствуешь или то, что не выражаешь свои чувства к людям, хотя хочется. Второе меня волнует сейчас больше. Я вообще по сути закрытый человек, но иногда так хочется сказать дорогим тебе людям что-то милое, что-то, отчего их лицо бы озарила улыбка, сказать и обнять. Но слова застревают в горле, а руки как то не тянутся к человеку. Раньше считала, что выражение своих чувств - это глупо. Сейчас видимо уже поздно, нужно было раньше этому учиться. Наверное, поэтому я всегда любила открытых людей, позитивных и добрых, которым ничего не стоит сказать слова любви, а уж тогда я точно смогу открыться в ответ.

А еще заметила такую странность: когда я тянусь к людям, ничего не выходит. Ну т.е. общение совсем не то, какое хотелось бы. Когда решаю что все - мне и одной с музыкой хорошо, все начинают интересоваться моей жизнью и вообще всячески общаться. Ну что за нелепость такая…Все ни как у людей в общем. Все как всегда :)

Есть упражнение, которое способно разом прокачать все мышцы живота. Речь о самых СКРУЧИВАНИЯХ. Но! Делать эти самые скручивания нужно по-новому. Перед началом скручиваний живот нужно сильно втянуть. В этом случае нагрузка на прямую мышцу резко сократится, зато мощно напрягутся внешние и внутренние косые и поперечные мышцы. Если же вы, наоборот, «надуете» живот, то весь максимум нагрузки примет на себя прямая мышца.

В любом случае, чтобы обзавестись образцовым прессом, вам нужно делать только скручивания в двух вариантах: втягивая и надувая живот. Такая тренировка занимает от силы 10-15 минут.

Хах, давно хотела сказать свои мысли)
Я в последнее время стала спокойней, и менее агресивней: з
Я к этому давно стремилась:з
И я еще стала очень молчиливой, как-то сдерживаю в себе все, что во круг меня происходит, что со мной происходит…
Мне так проще, так легче, лучше в себе все держать, чем кому-то сказать.Потому что, если я кому-то, что-то скажу, то эта "новость" распотранится ПО ВСЕМУ КРАСНОЯРСКУ.
Я разочаровываюсь в людях. Сначала меня от себя отвергнули, а потом притягивают, и снова бросают.
_
-Елева Валентиновна у меня горло болит
-А нечего было с Настей целоваться
(Я) -ЕЛЕНА ВАЛЕНТИНОВНА!!!
После этого, я как-то боюсь, что бы меня мальчики провожали: с
потому что, если у них что-нибудь заболит, то обвиняют меня.
Или ЕВ говорит "Вы поосторожней с Настей, а то горло будет болеть потом"

Похороните меня за плинтусом.
Чтобы без адреса и почтового индекса.
Чтобы найти можно только по памяти.
Я - всего-то сумма квадратов
Косинуса и синуса.

Кажется, отпускает - ну и хорошо. Спасибо солнцу и весне.Думаю, что что-то будет.

Приступами ещё будет приходить моё нехорошо, но уже иду на поправку.

Надо бы поспать.

АХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАААХАХХААХАХХААХХА

ТЫ ВООБЩЕ НЕ ПАЛИШЬСЯ :DDDDDDDDDDDDАХАХАХ

Нет, придется все рассказать сначала,
и число, и гербовая печать;
видит Бог, я очень давно молчала,
но теперь не могу молчать –
этот мальчик в горле сидит как спица,
раскаленная докрасна;
либо вымереть, либо спиться,
либо гребаная весна.
Первый начал, заговорил и замер,
я еще Вас увижу здесь?
И с тех пор я бледный безумный спамер,
рифмоплетствующая взвесь,
одержимый заяц, любой эпитет
про лисицу и виноград –
и теперь он да, меня часто видит
и, по правде, уже не рад.
Нет, нигде мне так не бывает сладко,
так спокойно, так горячо –
я большой измученный кит-касатка,
лбом упавший ему в плечо.
Я большой и жадный осиный улей,
и наверно, дни мои сочтены,
так как в мире нет ничего сутулей
и прекрасней его спины
за высокой стойкой, ребром бокала,
перед монитором белее льда.
Лучше б я, конечно, не привыкала,
но не денешься никуда.
Все, поставь на паузу, Мефистофель.
Пусть вот так и будет в моем мирке.
Этот старый джаз, ироничный профиль,
сигарета в одной руке.
Нету касс, а то продала бы душу
за такого юношу, до гроша.
Но я грустный двоечник, пью и трушу,
немила, несносна, нехороша.
Сколько было жутких стихийных бедствий,
вот таких, ехидных и молодых,
ну а этот, ясно – щелбан небесный,
просто божий удар поддых.
Милый друг, - улыбчивый, нетверёзый
и чудесный, не в этом суть –
о тебе никак не выходит прозой.
Так что, братец, не обессудь.

проблема девушек: они любят тех, кто им делают больно.
проблема парней: они делают больно, тем, кого они любят.

Сегодня мы будем разговаривать на несколько серьезных тем.

Когда я просила вас написать мне, я никак не думала, что могут быть такие письма! Ребята, спасибо огромное вам за откровения, за вашу честность и за ваши вопросы, за предложенные темы.

Сегодня, так как мне делать больше нечего, из-за ссоры в доме, я потрачу весь вечер на обсуждение того, что вы мне прислали.

Но сначала скажу парочку слов о тех вопросах, которые чаще всего задают)

  • Мне 17 лет, в июне будет уже 18.
  • У меня нет и не было еще физ.близости с кем-либо, человека подходящего еще не было в моей жизни, я не сторонник запретов до 18, но лучше в 18 а не в 15 и вообще такое загадывать невозможно.
  • Да, у меня были "серьезные" романы за мою жизнь, всего романов у меня было…не люблю считать, ну пусть 5. Ок.
  • Состою ли я сейчас в отношениях: я всегда в них состою..хД
  • Учусь я нормально, кто сказал что я отличница?! Да я умна, не скрываю этого, много читаю и так далее, но учусь я на 3-4-5 и даже 2, как все у кого помимо учебы есть другие развлечения и интересы, проще говоря нас распиздяев много.
  • Да я ругаюсь матом и не считаю себя быдло и мужланкой, лучше материться и быть хорошим человеком, чем не ругаться и быть внутри какашкой(с.)
  • Да я через-чур разносторонняя,100 дел в минуту это про меня, и да я все успеваю, потому что я люблю то, чем занимаюсь) Еще просили рассказать что я люблю, ну это очевидно кажется…по моему блогу) Ну вкратце: я люблю писать, хоть и не собираюсь поступать на журналиста, хотя мне нравится эта профессия, я закончила Академию FreeFashion на профессию стилиста-дизайнера-имиджмейкера, я хорошо рисую, потому что я это люблю, я сочиняю стихи и иногда пишу песни, нет их послушать нельзя, это личное, я закончила школу фотографов Сакура и училась у значимого лица в мире фотографии, в городе нск он знаменит, но это не фэшн фотограф а худ.фотограф его фамилия Копалов, если интересно узнавайте о нем сами) Да я занимаюсь мэйк-ап и люблю делать прически, да я неплохо стригу, это тоже было мне интересно и я это освоила, да я увлекаюсь психологией и у меня не плохо выходит, я танцор, занимаюсь танцами 14 лет и не жалею, что в 11 у меня были ноги вкаченее всех вместе взятых и не жалею что сейчас у меня пресс покруче, чем у некоторых мачо школы, я спортивная и я люблю свое тело. Еще много чего, так что этого хватит.
  • Да, я работала в Чашке кофе этим летом) Кто якобы меня видел-вы не обознались) И нет мне не стыдно, потому что это бесценный опыт) Развивает память и учит накрывать/убирать стол за считанные секунды, если у вас такая же большая семья как и у меня) Нет я не пойду снова туда работать, везде есть свои минусы, к сожалению.
  • Этот вопрос наверно спрашивали из школы люди…да я общаюсь с Марией Недосекиной и Ольгой Базановой, да у нас бывали натянутые отношения, но я рада, что эти люди вполне компетентны решать проблемы сразу, сейчас у нас все отлично) Да я общаюсь с Дашей Кабановой, и да я знаю что она странная)) Но я этого не замечаю, потому что ебанутую меня она тоже не замечает) 12 лет, уже свыклись)) И да я общаюсь с Дашей Понедельниковой, да мы в небольшой ссоре из-за недопонимания, мы пытаемся наладить контакт. Это все что вам нужно знать.
  • Да, я красила волосы. Сначала мелировала, потом покрасила в белый, потом в русый, потом в темно русый, белый, темно русый, шоколадный, мелировала в белый, мелировала в три цвета, сейчас отращиваю свои.
  • Рост мой 178. Вес мой 62-65кг Иногда бываю 68-толстая задница, но это как правило после праздников. Нет, я не сижу специально на диетах, только если из-за желудка врач скажет, я просто кушаю здоровую пищу, иногда позволяю гадость-но отрабатываю ее. Кушаю я примерно так Завтрак 500ккал, обед 300ккал, ужин 200ккал. Да я считаю калории, потому что если съедаю больше то мне ппц плохо. Я не ем после шести(привычка из-за тренировок) Тренировки у меня 3 раза в неделю в 20.00. В остальные дни я, по желанию, бегаю/качаю пресс и другие причиндалы своего тела/кручу обруч/еду на тренажере/или просто гуляю долго в лесу. Вот и весь секрет.
  • И последние, я хочу поступить в ИРСО, направление полит.пр.
  • Надеюсь я ответила на все вопросы) И да, я не стану заводить для этого аск или спрашивай, уж больно плачевные истории с ними связаны, в прошлое не возвращаюсь)

    И наконец приступим к темам, читай вверху!

    И кто любовь эту выдумал? Ты не знаешь о ней, пока ты мал.
    Ты не знаешь, зачем она так нужна, а вдруг завтра горе или война?
    Почему же так тяжело дышать, почему так рвется твоя душа?
    Словно стрелы отравленные мысли - твои не отправленные письма.

    Каникулы начались. вот нахуй мне каникулы в такую погоду?? Я опять все прохерачу.

    все более менее обретает свой смысл. я начинаю понимать, почему все так происходит. мне просто пора забыть прошлое. я серьезно

    Как он это увидел? Как он увидел наше современное общество, как увидел будущее?

    "Человечество идет вперед, совершенствуя свои силы. Все, что недосягаемо для него теперь, когда-нибудь станет близким, понятным, только вот надо работать, помогать всеми силами тем, кто ищет истину. У нас, в России, работают пока очень немногие. Громадное большинство той интеллигенции, какую я знаю, ничего не ищет, ничего не делает и к труду пока не способно. Называют себя интеллигенцией, а прислуге говорят «ты», с мужиками обращаются как с животными, учатся плохо, серьезно ничего не читают, ровно ничего не делают, о науках только говорят, в искусстве понимают мало. Все серьезны, у всех строгие лица, все говорят только о важном, философствуют, а между тем у всех на глазах рабочие едят отвратительно, спят без подушек, по тридцати, по сорока в одной комнате, везде клопы, смрад, сырость, нравственная нечистота… И, очевидно, все хорошие разговоры у нас для того только, чтобы отвести глаза себе и другим.

    Укажите мне, где у нас ясли, о которых говорят так много и часто, где читальни? О них только в романах пишут, на деле же их нет совсем. Есть только грязь, пошлость, азиатчина… Я боюсь и не люблю очень серьезных физиономий, боюсь серьезных разговоров. Лучше помолчим!"

    (с) А.П. Чехов "Вишневый сад"

    Медово-лимонные куриные грудки

    Ориентировочное время приготовления: 45 минут

    Ингредиенты на 4-6 порций:

    4 куриных филе, около 200 г каждое
    2 ст.л. жидкого меда
    2 лимона
    2 ст.л. оливкового масла
    соль и молотый черный перец по вкусу

    Приготовление:

    Смешиваем мед, оливковое масло, соль, перец, сок одного и тертую цедру двух лимонов.

    Кладем куриное филе в форму для запекания, сверху выливаем лимнно-медовую смесь и равномерно распределяем по курятине.

    Ставим форму в разогретую до 180 градусов духовку и запекаем, периодически поливая сверху маринадом, около 30-35 минут, пока филе не станет золотисто-коричневым, а соус не выпарится практически полностью.

    Вынимаем готовые грудки из духовки и остужаем.

    Нарезаем и подаем с дольками лимона.

    Приятного аппетита!

    Клафути с вишней.

    Ингредиенты:

    3-4 стакана вишни,
    3 яйца,
    80 грамм 1 столовая ложка сахара,
    100 грамм муки,
    200 грамм молока,
    щепотка соли,
    сахарная пудра.

    Приготовление:

    1. Вишню очистить от косточек, перемешать с одной столовой ложкой сахара.
    2. Яйца взбить с оставшимся сахаром, добавить соль, молоко. Продолжая взбивать, всыпать муку. Мешать до тех пор, пока тесто не станет однородным.
    3. Форму для выпечки смазать маслом, выложить в нее вишню, залить тестом. Выпекать клафути при температуре 180 градусов 40 минут, при подаче посыпать его сахарной пудрой. Клафути с вишней готов.

    Можно использовать замороженную или консервированную вишню.

    люди обращают столько внимания на внешность. а когда привыкаешь к человеку, тебе уже не важно, как он выглядит. кто-то красив, кто-то не слишком. не это главное.

    сердце колит сегодня весь день… и это очень больно. измерила давление, и у меня пониженное… а ведь был сегодня запланирован спорт…

    You are alone

    Какая же всё-таки я дурочка, глупая, тупая, тормоз полный. Со мной лучше действительно не связываться и мне ни с кем, если не хочу чтобы надо мной смеялись и обсуждали меня за моей спиной. Хотя насчёт обсуждения обо мне, насрать. Но за себя всё-таки обидно. Не буду ничего писать, думаю и так понятно всё.

    бывает, что человек своим поведением, своими словами постепенно убивает в нас все хорошее, что мы испытывали к нему.

    Люди, посмотрите вокруг, для современного мужчины не существует испытаний, великих войн, нет благородного поиска, целью которого является пробуждение древнего пламени и поиск самого себя. Сегодняшний мужик слишком занят просмотром порнухи, вождением спортивных автомобилей, заинтересованостью шлюхами, времяпровождением в пафосных, шумных клубах, рассказами о своих сексуальных похотях и заботой только о своей внешности и ленивой, не приятной, ватной и простой жизни.Все основные признаки и следы мужества исчезли, заменённые женственными атрибутами, типа мягкости, нежности, красоты и т.д. В первую очередь мужчина, должен быть не "красивым", а аккуратным, мужественным и опрятным. Лично мне было бы стыдно, если бы меня назвали "красивым" и "милым". Мужчина уже давно утратил принципы морали, совести, доблести и чести, ребята, мы пришли к тому, что "в нашем монастыре, нет своего устава". Мужчина должен быть ВОИНОМ в любой миг, вне зависимости от ситуаций и поступков окружающих его людей, в этом и есть вся суть мужского начала, жизни, существования и души. Именно в этом таится суть громких подвигов моих Славных предков. Только когда мужчина вернет себе истинный облик - общество вокруг него будет прогрессировать и развиваться.


    Если бы мне предложили описать себя одним словом, я бы выбрала слово "недостаточно".
    Недостаточно красива. Недостаточно умна. Трудолюбива. Дружелюбна. Добра. Отзывчива. Щедра. Аккуратна. Старательна. и ещё штук 20-30 описаний.
    Слово "недостаточно" в этом случае практически приравнено к слову "недостаток".
    Но мои самые любимые люди в большинстве случаев видят во мне только достоинства и закрывают глаза на недостатки.

    Всем привет:3 Прошу прощения за такое долгое отсутствие, совершенно не было времени(да и желания, честно говоря) сюда заходить, но теперь я надеюсь, вернусь к блогу и иногда(не очень часто) буду постить сюда очередную фанатскую фигню.Если кто-то решил или решит отписаться, я пойму и сама отписываться от любимых блогов не стану :) Я сегодня досмотрела четвертый сезон Доктора и мне было очень грустно, потому что я понимаю, что там полное обновление, значит и старых героев уже не вернут.Новый доктор, новые спутники, новая Тардис:с Все как-то грустно. Эти хваленые Понды тоже меня не очень впечатляют, я до сих пор сохну по Роуз и девятому, конечно, не обедяя любовью Теннанта :) Если честно, одиннадцатый вообще на доктора не похож, я уже скучаю по старым сезонам. И еще так грустно закончилось, я долго не могла придти в себя. Еще я закончила смотреть Мерлина и смотрю пятый сезон Суперов. И жду новых серий Гли. Ну их, эти экзамены:33

    Всех люблю и по всем очень соскучилась. Веселых каникул, ребята. Не сидите в блоге/вк, сходите прогуляйтесь, отдохните, такая классная погода)

    СЫРНАЯ УЛИТКА

    Ингредиенты:

    Покупное слоенное тесто (бездрожжевое)
    Сыр Российский (у меня Эдам)
    Сыр плавленный Дружба (вместо сырка добавила сосиски, можно ветчину и т.д.)
    Мука для раскатки
    Яйцо
    Айран
    Масло сливочное для формы

    Приготовление:

    Нарезаем сосиски

    Сыр натираем на терке

    Раскатываем тесто

    высыпать сыр и сосиски, равномерно распределив по раскатанному тесту

    свернуть рулетом, и закрепить концы

    форму выложить пищевой бумагой или фольгой и смазать сливочным маслом

    выложить рулеты в форму
    отдельно взбить Айран и яйцо

    Обильно смазать пирог
    И в духовку при температуре 180-200гр. Испекать до появления корочки!!

    не стою ночных разговоров, больших букетов,
    уютных вопросов: "замёрзла?", "пойдём домой".
    не стою твоих сигарет и твоих секретов
    и рук, неизбежно сомкнувшихся за спиной.

    а самое сложное свыкнуться с пустотою,
    молчанием, вросшим в дыхательные пути.
    наверное, я совсем ничего не стою.
    совсем ничего.
    даже маленького "прости"

    Утром встала, и пошла на электив, КАНИКУЛЫ ЖЕ :) Потом пришла, сходила с собакой и поехали с Крис и Юлей в планету ;) Хаха, такая кондукторша быдло, фу вообще :DD Походили, походили, покушали в Ростиксе, объелись воообще :DDDDD

    Затем зашли в OGGI и Рита забыла сумку в примерочной, вообще там ничего так то ценного не было, только номерок от гардероба, но все же :D я перепугалась, думаю всее, без курток домой поедим ;)

    Купили обновочки и поехали домой :D В автобусе на обратном пути весело было очень :DD Юля сказала, что мы как "Сельдь в бочке" воообще ;)) Было ужасно тесно, а потом еще залезла толстая бабушка и стало совсем не выносимо>< Но зато весело, ужастно жаркоо, ехали так долго хохотали. Сейчас дома отдыхаю, прекрасный день *-*

    может меня и тянет к человеку- говну, потому что я сама говно?! Ведь давно я уже не маленький ангелочек, я изменилась сильно. По отношению ко всем.Я всего лишь хочу общаться с человеком с которым я счастлива. И он не один виноват во всем, не надо говорить что он один такой плохой. Я точно такая же на самом деле. Может чуть лучше, но чуть. Я никогда не откажусь от общения с ним. Чтобы он не делал, для меня есть только одна причина, по которой я бы никогда с ним не заговорила, за остальное я его прощу.

    Тебя я тоже понимаю, но просто смирись, прошу и поими меня хоть немного

    10 МОДНЫХ ПРАВИЛ от эксперта моды:

    1. Не афишировать свой возраст.
    2. Не сравнивать себя с другими.
    3. Не увлекаться чрезмерно большими сумками.
    4. Корректировать свой рост.
    5. Не увлекаться нейл-артом.
    6. Носить правильные джинсы.
    7. Иметь базовый гардероб.
    8. Не злоупотреблять макияжем.
    9. Не стараться угнаться за модой и не опускаться до
    вульгарности.
    10. Любить себя

    Друзья. В данный период моей жизни всё стало каким-то серым, хоть я и пытаюсь нанести краски, на совсем казалось бы, обыкновенные вещи. Так что в этом посте не будет Димы или отчёта о том как прошла моя неделя и, что творится с учёбой. Единственное, что мне втемяшилось в бошку, так это слова моих подруг, которые удивлены тем, что я шучу и улыбаюсь практически безпрерывно, но рады видеть меня такой. Почему-то они воспринимают моё состояние за чистую монету, словно я уже отошла после депрессии и у меня всё отлично, а это не так. Я всё ещё несчастна, просто улыбка помогает мне проживать день и начинать следующий. Без шуток, я была бы угрёмой и молчаливой, но они этого не видят и это реально хреново, когда твои друзья не понимают твоего истинного состояния. Они ведь знают какой я непростой человек, но продолжают со мной смеятся, не спросив, как я вообще? Ответ "нормально" их вполне устраивает. Может быть я уже им надоела со своими однотипными проблемами? Не знаю… Просто паршиво себя чувствую. Словно говорю, что-то, а меня не слышат.

    Откуда такая ненависть к мужским особям до умопомрачения? Да, так наверно потому что себя они считают вседозволенцами?
    Сидит тут рядом со мной вседозволенец. Каждое утро которого начинается с ритуала ковыряния в носу, регулярными откидываниями на спинку кресла и вельми-раскачиваниями с истошным скрипом бедного куска пластмасса, периодическим внезапным постукиванием мышки об стол, в надежде, что она начнет каметно летать по монитору, подкрадывающимся в мой мозг щелканьем грёбаной ручки, степлера, еще какой-нибудь звонкой хрени, безудержно-громким сёрбаньем чая и о, да! - засыпанием на рабочем месте. Ах, как прекрасен мужской пол! Надеюсь он яйца не чешет, пока я отворачиваюсь на пару секунд! И вот вопрос - нахера ж так чихать будто бы мы на соревнованиях кто расчихнет дом поросят?
    Мужчины как было бы гнусно без вас! Хорошо, что я вас прошла!

    Сейчас в театре совершается что-то прекрасное - танцует один из американских балетов.А меня там нет.И мне грустно.

    Привет, друзья.Хотя какие мы друзья ?! Принимайте еще одного жителя вашего мира.Почему- то я думаю что здесь я найду себе друзей по духу, ибо считаю что глупые люди, с которыми в жизни общение у меня не налаживается, не просто здесь не сидят, но и не знают о существовании таких сайтах) И вот значит первый свой пост хочу посветить вопросу: “Цель моей регистрации”. Честно, я даже не задумывалась об этом.Ну знаете как это бывает ? “О прикольно, что за сайт? Ну-ка зарегаюсь, а там посмотрим” Но у меня это было немного иначе, вчера вечером у меня было не самое шикарное настроение и решила что это отличный сайт для того, чтобы писать то, что в жизни я никому не могу сказать, ибо некому (об этом позже). Вот и первая цель моя, в принципе. У меня всегда было мало друзей но это были такие друзья с которыми хоть на край света.Насчитываю я их 6-7! Но конечно же это не единственные с кем я общаюсь, просто самые близкие. Теперь все изменилось, одна ссора и все, теперь все иначе! Раньше я могла рассказать кому-то что-то, а теперь я не общаюсь с 2 людьми и дружбы той уже нету и доверия. Теперь я понимаю что по сути я ОДНА ! Надеюсь тут, анонимно, но я расскажу все то, что чувствую и думаю.

    И: Ты вообще представляла, что Хью Джекман придет тебе на помощь *когда ты упала*?

    Дж: Что?

    И: Хью Джекман побежал, чтобы помочь тебе.

    Дж: Да? Вы врете мне?

    И: Нет, я серьезно.

    Дж: О боже мой, и это все на камеру?

    *танцует*

    она потрясающая *-*

    Говорите своему ребенку:
    ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
    1. Я люблю тебя.
    2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
    3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
    4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
    5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
    6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
    7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
    8. Спасибо.
    9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
    10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой "______" (что вы делали вместе).

    Рассказывайте:
    ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
    11. Историю их рождения или усыновления.
    12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
    13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
    14. О себе в их возрасте.
    15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
    16. Какие ваши любимые цвета.
    17. Что иногда вам тоже сложно.
    18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает — *люблю тебя*.
    19. Какой у вас план.
    20. Чем вы сейчас занимаетесь.

    Слушайте:
    ¯¯¯¯¯¯¯¯¯
    21. Вашего ребенка в машине.
    22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
    23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
    24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
    25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

    Спрашивайте:
    ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
    26. Почему ты думаешь это случилось?
    27. Как думаешь, что будет если _____?
    28. Как нам это выяснить?
    29. О чем ты думаешь?
    30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
    31. Как думаешь, какое *оно* на вкус?

    Показывайте:
    ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
    32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
    33. Как свистеть в травинки.
    34. Как тасовать карты, сделать веер (домик).
    35. Как резать еду.
    36. Как складывать белье.
    37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
    38. Привязанность к вашему супругу.
    38. Что заботиться о себе (ухаживать за собой) очень важно.

    Выделите время:
    ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
    39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
    40. Чтобы посмотреть на птиц.
    41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
    42. Ходить в какие-то места вместе.
    43. Копаться вместе в грязи.
    44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
    45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

    Порадуйте своего ребенка:
    ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
    46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
    47. Положите шоколад в блины.
    48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
    49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
    50. Играйте с ними на полу.

    Отпускайте:

    51. Чувство вины.
    52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
    53. Вашу потребность быть правым.

    Отдавайте:
    ¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
    54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
    55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
    56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
    57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
    58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
    59. Делайте ванну в конце длинного дня.
    60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

    День 9/ Лучшая сцена на все времена

    Как можно выбрать ОДНУ сцену из ВСЕХ сериалов!? Опять составлю маленький список из тех, что есть в моих видеозаписях в вк. Но ведь даже это будет неправдой!

    LOST 1.01 - Крушение 815-го

    LOST 1.20 - Смерть Буна и рождение Аарона

    LOST 3.23 - Смерть Чарли

    LOST 5.06 - Не Гуам

    Skins Танец Карен, Кука и Джей Джея

    Skins, финальная сцена 3 поколения

    Friends Фиби учит Джо французскому языку

    Friends Get out! Get out! Get out!

    The Vampire Diaries Feel So Close - Delena Dance Scene

    The Office 6 сезон 4 серия

    The Office Сезон 7 Серия 1

    Если посмотреть на месяц и на то, что творится за окном, то можно подумать, что ты поторопился перелистывать календарь.

    Мне уже хочется лета, но еще даже весны так таковой нет. И это печально. В душе уже все цветет, а на улице сугробы, почти с ростом человека. Погода, что с тобой?

    Хотя я знаю, что я не смогу хорошо отдохнуть этим летом, т.к. надо сдать экзамены. Но все рано. Мне хочется зеленых листочков на деревьях и пение птичек, цветения разных цветов. А еще моря… ну или хотя бы какого-нибудь водоема. И теплых деньков.

    Лето, я тебя жду!: з

    Как же много времени было потрачено впустую, думалось даже, что то, во что я фальшиво верила это мои мечты … Слава Богу, что я встретила отличных людей в совей жизни, которые мне показали как нужно жить, как дружить или хотя бы просто отлично проводить время! Жаль, что раньше в голове мозги не появились, это очень грустно…Нужно было гораздо раньше переосознать прожитое…

    слишком много всего. много нерешенных проблем. много несказанных слов. это все наваливается, давит, разъедает изнутри.

    Схема прокачки пресса по 9 подходов:

    1 ДЕНЬ: 20 раз, 15 раз, 15 раз, 25 раз, 20 раз, 15 раз, 15 раз, 20 раз, 20 раз

    2 ДЕНЬ: 15 раз, 25 раз, 20 раз, 15 раз, 30 раз, 20 раз, 10 раз, 25 раз, 15 раз

    3 ДЕНЬ: отдых

    4 ДЕНЬ: 25 раз, 20 раз, 25 раз, 25 раз, 15 раз, 30 раз, 20 раз, 20 раз. 15 раз

    5 ДЕНЬ: отдых

    6 ДЕНЬ: 20 раз, 25 раз, 15 раз, 20 раз, 30 раз, 15 раз, 30 раз, 20 раз, 20 раз

    7 ДЕНЬ: 15 раз, 20 раз, 30 раз, 30 раз, 15 раз, 15 раз, 20 раз, 25 раз, 20 раз

    8 ДЕНЬ: отдых

    9 ДЕНЬ: 30 раз, 30 раз, 15 раз, 15 раз, 25 раз, 20 раз, 20 раз, 30 раз, 15 раз

    10 ДЕНЬ:отдых

    11 ДЕНЬ: 20 раз, 20 раз, 25 раз, 30 раз, 20 раз, 25 раз, 15 раз, 20 раз, 35 раз

    Перерыв между подходами может быть не более 2-3 минут

    Ти пускаєш людей в свій космос, а вони збивають твої планети з орбіти.

    Ти пускаєш людей в своє море, а вони вбивають твоїх риб.

    Ти вчиш людей літати, а вони летять від тебе.

    Отправились как-то двое моряков в путешествие по свету на поиски своей судьбы. И вот поиски привели их на остров. Вождь, управлявший местным племенем, имел двух дочерей. Старшая была очень хороша собой, а младшенькая внешностью не выделялась.

    И вот один из моряков сказал своему другу:

    — Пожалуй, я остаюсь здесь, здесь мое счастье. Я женюсь на дочери вождя.

    — Да, это правильный выбор. Старшая дочь вождя необыкновенно хороша собой и умница. Женись на ней и будь счастлив.

    — Нет, друг, ты неправильно меня понял. Я собираюсь взять в жены младшенькую.

    — Ты что? Она же так себе!

    — Я так не считаю, мне она по нраву, поэтому я это сделаю.

    Друг после разговора собрался и поплыл дальше. Этот же моряк пошел к вождю сватать младшую дочь.

    В племени была традиция давать за невесту выкуп коровами. Так вот, та невеста, которая считалась хорошей, стоила десять коров.

    Моряк приобрел столько коров, привел их и говорит вождю.

    — Вождь, мне нравится твоя дочь и я хочу взять её в жены. Возьми этих коров и отдай мне её.

    — Молодец, ты сделал правильный выбор! Моя старшая дочь прелестница и стоит такой цены. Я отдаю её тебе.

    — Нет, вождь, я не имел ввиду старшую. Я хочу взять в жены младшую твою дочь.

    — Возможно, ты не в своем уме? Она же невзрачная, ты же видел. Я даже оставил затею выдать её замуж в принципе.

    — Но мне нужна именно она!

    — Хорошо, я не возражаю, но я человек честный и возьму с тебя только три коровы, большего она не стоит.

    — Нет, я заплачу за нее, как положено, десять коров.

    Спустя какое-то время они поженились.

    С тех пор прошло несколько лет. Друг, который путешествовал с моряком, ставший за это время капитаном, решил навестить друга и узнать, как сложилась его судьба. Он приплыл на остров. Сойдя на берег, он увидел перед собой женщину необыкновенной красоты. Поинтересовавшись у неё, где он может найти своего товарища, он направился к его дому. Подойдя, он увидел своего друга и вокруг него толпу ребятишек. Он обратился к другу с вопросом:

    — Как живёшь?

    — Я счастлив.

    В этот самый момент к ним подошла та прекрасная незнакомка.

    — Познакомься товарищ мой, это моя жена.

    — А что, ты женился во второй раз?

    — Нет, это и есть та самая младшенькая дочь, которую я выбрал.

    — Но она так изменилась, прямо не узнать. Как такое могло произойти?

    — А ты пойди и спроси у неё.

    Тот подошел к девушке и поинтересовался:

    — Извини меня за бестактность, но, когда мы встретились впервые, ты была не очень. Как ты смогла так измениться и превратиться в такую красотку?

    — Все очень просто, уважаемый. Просто однажды я поняла, что стою десяти коров!

    Встретила все-таки Сашу. оба очень замерзли, ненавижу погоду эту. согревались как могли. кусали, целовали и шлепали друг друга. как же я его люблю. мой Саша. 5 часов с ним мне было мало… хоть больше, чем в прошлый раз.. как же с ним хорошо.. когда прощались друг другу фак показали. безхуёвщины.

    Мне слишком быстро может перестать нравится человек. Одно лишнее слово, и у меня уже нет никакого желания разговаривать с ним.

    Рано или поздно обнаруживаешь, что

    леди Удача – обыкновенная проститутка ,

    а у тебя закончились наличные.

    — постой.
    — что? что тебе нужно?
    — не знаю. я сам не знаю, что мне нужно. просто останься.

    Вечное сияние чистого разума

    Вечное противостояние мечты и реальности.

    Человек прост лишь на столько, насколько просты его мечты…(с)

    Мечты -Я тебя люблю, мы будем вместе навсегда. Реальность. . Ты безнадежный человек, любви тебе не видать !

    Мечты - Весь мир для тебя, ты увидишь все красоты вселенной своими глазами. Реальность - Ты будешь так много работать, без сил и отдыха. и твой начальник возможно даст тебе отпуск, за твой счёт . Аххахахаха!

    Мечты - Все так волшебно фантастически. Реальность - Хогвартса не существует. Дамблдор и Снейп мертвы.. Доктор Кто не прилетит за тобой из космоса. Сэм и Дин не реальны.

    Мечты Но, но, но я же. Реальность - Заткнись!!!

    Наверное поэтому, я все еще живу в своих мечтах. В идеальном мире, где все можно начать с чистого листа, переписать историю в любое время.. Но, кто сказал, что всего этого нельзя сделать в реальности*?

    Вчера начала смотреть сериал "Их перепутали в роддоме" Охх, сериал правда великолепный.мм, вот пожалуй, описание:

    Сериал рассказывает историю о двух девочках-подростках, которые узнают, что случайно при рождении их перепутали и они отправились домой не к своим родителям. Бэй Кенниш выросла в роскоши в благополучной семье, в то время как Дафни Васкез, потерявшая слух в раннем детстве, была воспитана матерью-одиночкой в бедности. Ради счастья этих девочек два абсолютно разных мира должны ужиться вместе.

    Сериал сложный в психологическом плане, Но правда ребят, вы должны его посмотреть.. Хотя бы из-за потрясающего актёра Шона Берди (Эммет) Он просто дууушка: * Хотя мне было ужасно его жаль, когда я узнала что в жизни он тоже глухой: (НО не расстраиваемся, а наслаждаемся прекрасными анимациями из сериала)

    На этот раз все сводится к лимонам.. Яркие, сочные, но кислые. А если добавить немного сахара, то будет очень даже неплохо и сладко. И так каждый раз кислый лимон и сахар, которым мы пытаемся его подсластить, так и до диабета не далеко.Вся эта ситуация мне до боли кое-что напоминает? Когда мы свою кислую жизнь, пытаемся заправить"сахарком»? Но все равно остается кислый осадок.. А кто то ест эти лимоны вообще без сахара, а другой вообще их ненавидит.. И ничего живут же люди как –то.

    Мы пишем-плачемся в блогах,
    жилеточки: твиттер, контакт и фейсбук.
    а людям при встрече не скажем ни слова,
    ни слова, что так тяжело без их рук.


    Сегодня у меня произошел один момент, который меня переломил. Такого я не ожидала Был словно гром среди ясного неба, было до такой степени плохо, что я не контролируя себя отпросилась выйти(это было во время урока, обычно я бывает просто выхожу, чтобы сократить время, которое я просиживаю в классе, звучит смешно:в), я шла по коридору и тупо смотрела на потолок. Шла медленно. И вдруг меня почему то заинтересовала лампочка (пиздец), я очень долго и внимательно смотрела на нее, тут как раз таки все и произошло, точнее все это происходило в течении всей прошлой недели, но сегодня наконец-то наступила конечная стадия. Я НАКОНЕЦ-ТО ВСЕ ПОНЯЛА, АЛЛИЛУЯ! Все привязанности к некоторым людям были слиииишком переоценены, что никаких друзей из класса быть и не может, есть только одноклассники, не более не менее. Вся эта дружба-она временная, после окончания школы, я уверенна на все сто процентов, мы общаться не будем. На словах вы конечно же друзья, но в большинстве случаев связь поддерживать будет тяжело, общение прекратится, и ты будешь страдать оттого, что ты считал их всем: ты ценил их, дорожил ими, а они исчезли из твоей жизни.Так что я решила, что бегать и держатся за эти связи бессмысленно да и устала я от них, одни только расстройства. .

    Странности со мной происходят, что благодаря лампочки я разобралась в себе-_-. :D
    Глупое описание моей проблемы, которая начинала свое зарождения с начала учебного года. На некоторое время, мне казалось, что я нашла ее решение, но после некоторого времени все возвращалось на круги своя. Конечно бывает такое что друзья меня поддерживают, но в последнее время они меня игнорируют, когда я им что-то говорю, в основном я бываю не услышанной, комплексы прогрессируют благодаря этому ;). Я не спорю что мне бывает с ними весело, но я не вижу себя в их компании, они как-то дополняют друг друга, а я просто пятно, которое портит всю картину. Не приятно это осознавать но такова реальность, хоть и пессимистическая, но она реальность, от нее не убежишь.
    За последнее время столько всего произошло, что это изменило меня, и я надеюсь что к лучшему ;). Вообще, изменения-это хорошо, не стоишь на месте, прогрессируешь, приятно замечать за собой такое).
    Мало людей, которых я могу назвать своим другом, их ну оочень мало. В принципе, важно не количество, а качество. Ими я и буду ценить, так как я уверена, что именно они будут поддерживать со мной связь. Ими я и буду ценить).

    чет капец себя отвратительно чувствую.голова болит, ничего не чувствую, глаза болят и слезятся, слабость такая….

    кто-нибудь знает волшебное средство?:(

    как люди быстро расстаются, как они быстро забывают свои слова о любви, как они легко совершенно говорят новым людям о том, что любят их.

    как быстро все происходит.особенно меня убивает то, как люди легко, абсолютно как будто бы ничего и не было вычеркивают людей из жизни.

    так же и меня все вычеркивают.

    а я так же всех вычеркиваю, только вся проблема в том, что не я предавала, а меня предавали, так что пардон.

    Считаю необходимым первый пост посвятить обьяснению, зачем мне вообще вью? Все просто, для меня это что-то вроде эксперимента. Я много кому говорила что у меня скучная жизнь и все такое, но мне отвечали что это я так думаю, и чтобы развенчать этот бред, нужно записывать самое интересное в серых буднях, а через год, посмотреть, правда ли все так уныло? Возможно это и правда так. Ну так вот, а если я буду все это писать, куда же мне вставлять фото, и почему я не могу показать и рассказать об этом окружающим? Отсчет начался, ровно через год, 25 марта 2014 года я просмотрю все записи, и если все действительно тааак уныло, то удалю свой блог) ну и плюс за интересными людьми последить)))

    да нет же, Мой Свет, с любовью пора завязывать.
    хорош заедать тоской, покрываться язвами.
    имплантируй мне розовый мозг с голубыми стразами,
    гладкий, под полироль.

    это мне напевают остатки разума.
    на них карнавал тараканы какой-то празднуют,
    болтают усами, пищат и швыряют вазами.
    я образую ноль.

    иду на крупный рекорд по дебильным глупостям,
    как Он будет прав, когда ничего не спустит мне,
    но каждый отказ твой служит мне чудным бустером,
    как ни держи – снесет.

    ты ловкий жонглер: вертишь чувствами, точно бусами,
    а я тебя пожираю глазами грустными,
    ты сердце мое вынимаешь без всякой устали,
    и я превращаюсь в сквот:

    полно людей, скисающей блеклой ветоши.
    ты, отбивая ракеткой искренность мою, сетуешь,
    что я – торнадо и потребует много ретуши
    все, чего я коснусь.

    а там, на улице, лето стоит расцветшее,
    я хочу к тебе постоянно, зверино, бешено,
    я любуюсь тобой как иконой, как речкой вешнею,
    птицей к тебе стремлюсь.

    я радар для всего худого и кареглазого,
    во мне гулко, поло, жарко, рывками, джазово;
    послушай, Мой Свет, с любовью пора развязывать
    мне руки, а то рванёт.

    развяжешь, и точно Бог тихо тронет душу мне,
    я стану шелковой, нежной, послушной, почти игрушечной,
    концентратом радости, экстрактом самого лучшего
    из того,
    что с тобою
    произойдёт.

    Девушка без адреса (1957)

    Потрясающая романтичная комедия. Очень советую

    — Да ладно уж, курите.
    — Да ладно уж, не буду.

    Эту фразу надо слышать!

    — В Москве проживают 2137 Екатерин Иванова
    - Ну и что?
    - Вот надо узнать их адреса и обойти их.

    — До самой старости искать будешь: борода во, в руках палка. "Дедушка, вам кого? - А мне Катю Иванову - Бабушка, вас какой-то дедушка спрашивает"

    — Гражданин, вы нарушаете!
    — Ну, вы понимаете, что я эту девушку люблю?!
    — Любить можно. Нарушать нельзя.

    Господи, вы только посмотрите на это чудо на велосипеде-лошадке!
    Я прям сидела и мимими

    ● MY CHEMICAL ROMANCE:

    Плюсы:.
    + Джерард.
    + Майки.
    + Френк.
    + Рэй.
    + Киллджои.
    + Голос Джерарда Уэя превосходен.
    + Песни под любое настроение.
    + Невероятная энергетика.
    + Красивые и интересные клипы.
    + Первые альбомы.

    Минусы:.
    - Этой группы больше нет: с

    Занималась сегодня математикой.Твою мать!Я её не сдам.Уже больше, чем просто уверена.Там капееец какой-то просто.Голова кипит.Уже надоело.Я потрачу свои каникулы на подготовку к этим экзаменам и всё равно не сдам.Прескорбно.

    Взбитые сливки в моих руках не просто еда. Это оружие. Это оружие массового поражения. Ими можно рисовать непристойности на окнах у бывшей одноклассницы и оставить ей угрожающую надпись.

    И если вас поймают, отмазка "Это голуби наговнякали" не прокатит. Вам почему-то не поверят. И это вовсе не потому, что голуби ночью не летают….нет….тут что-то другое. Помните фильм, где Брюс Уиллис в одиночку расправился с тремя мудаками? Так вот, со мной всё было не так. Меня сразу отпиздили. Очередной совет от мудрой женщины: Если хотите быть плохими парнями, научитесь быстро бегать.

    ● ЗАПИСЫВАТЬ СОБСТВЕННЫЕ СНЫ:

    Плюсы:
    + Ваши сны стали ярче.
    + У вас улучшилась память.
    + Есть шанс научиться технике осознанных снов.

    Минусы:
    - Вам лень спросонья что-то писать.
    - Особенно, когда ничего не видно.
    - Вы не успеваете записывать их по утрам.
    - Вы забыли сон.
    - И забросили это дело.

    Я сыт по горло вашим "люблю",
    Заберите слова обратно!
    " Не хочу, не верю, не жду",
    Повторяю я себе многократно.

    Тимофей Александрович

    Миранда/Miranda (2009-… ;)

    Жанр: Комедия. Страна: Великобритания.

    Сюжет: Мама владелицы магазинчика приколов, Миранды очень хочет, наконец, выдать свою дочь замуж. Миранда то и не прочь, но ее сердце занято. Выйдет она только за своего избранника, ее друга, еще с университета Гарри. Гарри долго путешествовал. По возвращении из этого путешествия Гарри устраивается на работу в качестве шеф-повара в одном ресторанчике, как раз по соседству с магазином Миранды. Миранда всячески старается привлечь внимание Гарри, влюбленная в него по уши. В результате она попадает в массу забавных и комичных ситуаций в течение дня, с кем бы ей ни приходилось общаться, куда бы ей ни приходилось прийти.

    Я считаю, что это потрясающий сериал! Он никого не оставит равнодушным! Уж столько смеха у меня не вызывал ни один сериал! История главной героини и её друзей весьма интересна, актерский состав изумителен. Уважаемые, вы не пожалеете, если посмотрите сеё творение!!!

    Мне больно, понимаете?
    Я ободранный человек, а вы все в броне.
    У всех вас: искусство, общественность, дружбы, развлечения, семья, долг -
    у меня, на глубине, ничего.

    Марина Цветаева

    не имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя. мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме. мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают. вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца. не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас. вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.

    Если был в твоей жизни человек, а потом его не стало и в груди у тебя образовалась зияющая брешь — это любовь?

    у каждого здесь дыхание сперло,
    давит под дых одиночество.
    просто нам зажимают горло
    жесткие рамки общества.

    мы все привыкли на лица маски,
    с собой самими играться в прятки.
    прохожим в сердце улыбки-сказки
    да и с одеждой ведь все в порядке.

    вам жалко стены, я вас жалею.
    ну, как же так-то? а если честно:
    улыбка – чудо, но что за нею,
    то никому уж неинтересно.

    Ксения Оруджова

    Она звонит ему: я жду тебя дома, ставлю чайник,
    По дороге обратно купи сгущенного молока…
    Он, улыбаясь, поправит куртку,
    " Хорошо, скоро буду родная, целую, пока"…

    Возвращаясь домой, наблюдает привычную уже картину:
    Она в его футболке, у плиты босиком.
    Он бросает на тумбочку ключи от квартиры
    И протягивает ей пакет с молоком..

    После - тихий обычный ужин,
    Моют на кухне тарелки вдвоем.
    И только им одним известно, сколько преодолели,
    Чтоб просто вместе уснуть потом…

    Мои любимые 88, давненько я к вам вот так просто не обращалась чтобы полялякать :)

    Сегодня на улице солнышко, меня вообще окружает сейчас радость любовь и ликование. Cтолько хороших новостей!

    Я вот сходила на мини шопинг. В часности купила несколько книжечек, маску для лица и тоник. Сейчас покажу вам, хотя не знаю будет ли это интересно, но все же..итак:

    1.Владимир Орлов - "После дождика в четверг" и "Происществие в Никольском "

    2) Чарльз Хигсон "Полный улёт"

    3) Гэри Лэчмен "Темная муза"

    4) Майкл тернер "Порнографическая поэма "

    • Хочу сразу торжественно заявить, что возобновляю рубрику "книжных обзоров", надеюсь вы рады будете :)

    Из косметических преобретений:

    1) Всем давно известная и ОЧЕНЬ прорекламированая бьюти блогерами на YouTube маска для лица "FREEMAN" с мятой и лимоном :)


    2) Ну и абсолютно бюджетных тоник для лица от фирмы GARNIER skin naturals - "Чистая кожа", очищающий тоник против черных точек. :)

    как легко целовать человека в губы

    замирать от прикоснвоения рук

    как легко целовать человека в губы

    слышать сердцебиения стук

    так приятны воспоминанья

    несмотря на потоки лжи

    между вами огромные расстоянья

    и одна на джвоих жизнь

    хоть кто-то меня радует сейчаас)
    хоть кому-то интересно какую я слушаю музыку, что делаю в свободное время, збс в общем: 3

    так много шлюх в твоих объятьях
    у них влюблённый страстный взгляд
    а в головах, венчанье, платья
    огни у алтаря горят

    а в твоих мыслях только дружба
    как кружева узор сплетён?
    и чувство верности не нужно
    ведь в голове сотни имён

    она проснется рано утром
    и принесёт горячий чай
    а ты похмелье еле мудром
    как звали её, вспоминай

    она метаться по квартире станет
    начнёт строить вам планы на вечер
    ты её слушать быстро устанешь
    ведь у тебя секс с другой обеспечен

    ты скажешь, как сильно уже надоели
    и за неделю знакомства вы оба немного устали
    а тебя уже тянет к другой постели
    и ты забыл как в предыдущей постели звали

    Екатерина Сенчук

    КАКОГО ХУЯ МЫ ГОЛОСУЕМ, А ГОЛОСА ПРИБАВЛЯЮТСЯ У ПРОТИВНИКОВ?!!!
    #MMM2013

    ПОЧЕМУ БЛЯТЬ ИМЕННО С НАШИМ ФАНДОМОМ ТАКАЯ ХУЙНЯ? MTV, ГДЕ ТВОЯ ОБЕЩАННАЯ ПОМОЩЬ В УСТРАНЕНИИ НЕПОЛАДОК?!!!

    Aliens, давайте, мы сможем!

    привет всем! как у вас дела? надеюсь все хорошо. я хочу вам сообщить новость, хотя, толком никто это не читал, и одна Олеся просила меня, и благодаря ей, моя совесть все таки переписала 13 главу и выложила ее.а еще огромное спасибо Любе, которая напечатала эту главу.знаете, прошел год, почти год, и я написала его, ФААК ЕЕЕ.в общем, я давно остыла к этому фанфику, если честно, я когда переписывала главу, ничего не чувствовала.а это очень плохо, и очень сложно писать так.еще, выложила главу у фанфа овер эгеин. ребят, кто читал, прочитает, или же собирается читать, пожалуйста, напишите мне на некто или же в сообщения на вьюи, ваше мнение, мне очень интересно его знать.буду вам очень благодарна, хоть за крохотный отзыв.я вас люблю ребята, очень очень :)

    Over Again | Nekto.me | Catoniss

    я ночь люблю за одиночество,
    когда с собой наедине
    я говорю о том, что хочется
    и так не хочется судьбе.

    могу я думать о несбыточном,
    о том, что ночи нет конца.
    и можно верить в дни счастливые,
    и плакать можно без конца.

    не надо слушать слов укора
    и глаз тревожных острие
    не надо прикрывать рукою,
    когда становится темно.

    Турбина

    На этой неделе наконец-то мы купили фотографии с фотосессии для выпускного альбома.Но к сожалению, я, да и не только я, увидела только 30-40 фотографий, т.к.девочки у которых все 450 фотографий ленятся их выставить..клаасс.Поэтому довольствуемся чем есть..ну хоть что-то.

    И самое тупое то, что все совместные фотки просто муа, очень хорошие, смешные и милые.А где я одна…давай досвидания с таким лицом..чёлка ужасно лежит..вообще я не довольно(печаль…
    но хоть совместные отличные :)

    вот такие фотографии)

    в общем, альбом у нас будет хороший :)

    • ЗАЛОЖЕН НОС:

    Плюсы:
    + Вы можете пользоваться общественным туалетом.
    + Если что-то не хочется делать, то можно сказать, что болеешь.

    Минусы:
    - Постоянно высмаркиваться.
    - Сопливые платки.
    - "Отойди, а то заразишь! "
    - Приятные ароматы вы тоже не чувствуете.
    - Всё равно заставят делать то, что не хочется.
    - Можете не почувствовать запах горелого и сжечь квартиру.
    - Если вас похитят и заклеят рот, то вы задохнётесь.

    —а чайки тоже плачут, когда их море предает?
    спросила девочка, когда весной кололся лед.деревья на ветру качались.он ответил на вопрос:
    -чайки разбиваются о скалы, когда их море предает.

    Amazing KRISTEN STEWART

    Речь Кристен

    Черт. Я так была аккуратна, чтобы избежать слайм. О чем я думала? Ок. Йо. Никелодеон всегда был моим любимым каналом, и поэтому я здесь. Это реально круто. Я ценю это, правда. Сумеречные фанаты всегда были невероятно изумительными. И будут ими всегда. И у меня была рубашка в детском садике, на которой было написано " Сначала надери задницу, потом спрашивай имя ". Так что, спасибо большое, что оказали мне такую честь. Я наконец-то себя ощутила как во времена детского садика. Спасибо, ребят, спасибо.

    Да, да, да и ещё раз даа! Наша девочка ещё раз доказала, что она самая лучшая!Крис победила в двух номинациях:Лучшая киноактриса" и "Лучшая экшн-актриса надирающая задницы". И да, она всё-таки надрала всем задницы! Она светилась как солнышко всю премию(приезд Роба дал о себе знать :D) Она была просто..боже не передать словами, такая чудесная, милая и такая улыбчивая! И ДАА, ей вручал награду НИЛ ПАТРИК ХАРРИС!Боже, когда я увидела их вместе, я просто неповерила своему счатью *-* Обожаю их двоих! Премия точно удалась!

    Ни одни отношения не могут достигнуть уровня, на котором не будет проблем. Если же вы видите отношения, в которых нет проблем, это значит, что отношений больше нет.

    - Ошо

    Три месяца осталось до нашего отъезда в Италию. чувство радости и чувство неизвестности воедино смешались во мне. я совсем не знаю КАК именно все будет проходить. но знаю одно: я невероятно хочу этого, хочу услышать этот запах, увидеть этих людей, наконец начать работу, начать новую жизнь, в конце концов (я абсолютно уверен, что это новая ступень). быстрее, скорее, и пусть все идет по плану.

    зато теперь я могу надоедать вам в любое время суток, сидя с планшета, когда мне только взбредет в голову. моя задротская сущность не дает мне права оставить мобильную версию (кстати глючную) в покое.

    ● БЫТЬ ЯНОЙ:

    Плюсы:
    + Красивое, короткое имя.
    + Яночка, Януля, Янушка.
    + Вы очаровательны.
    + В переводе "милость Божия".

    Минусы:
    - "Янка-обезьянка".
    - "Янка-лезбиянка".

    О да, я забыла написать. Вчера я открыла свое "преступление и наказание", и что оказалось? Что в прошлый раз, когда я ее бросила, я ее бросила на том моменте, когда Раскольников пришивал петельку, НО КТО ЖЕ ЗНАЛ, ЧТО ОНА ДЛЯ ТОПОРА? Некоторое время я думала, что читаю пособие по убийству, но это много интереснее, чем следующие главы.

    Время лечит? А может хватит уже этот бред говорить? Ты никогда не сможешь забыть человека, которого действительно любил, который говорил тебе такие искренние слова. Мы забываем только тех, кому мы никогда не принадлежали. К кому была обычная привязанность, какое - то общение и никакая не дружба. Да и вообще, сейчас мы всех называем "друзьями". Друзей много не бывает, только избранные, выбранные жизнью, а не нами, друзья. Они остаются с тобой навсегда. А все остальные это знакомые, товарищи, но никак не друзья. Многие из нашей жизни уходят навсегда, быть может, мы даже и не встретимся уже с кем то. Учитесь ценить каждый момент с дорогим для вас человеком. Ведь в любой момент его может не стать. И никакое "время" вам не поможет его забыть. Забыть те чувства, те черты лица, заложившиеся в вашем сердце. Повадки, которые со временем перешли к вам. Не забыть, понимаете? Да, будете меньше думать о них, но все дорогие люди, никогда просто так не "выйдут" из нас, из наших сердец. Любите, каждой клеткой. Говорите о своих чувствах. Ведь когда - то может стать поздно.

    Эх, погодка зимняя…. К 9 я пошла на физику, потом встретились с Теа и пошли по магазинам. Планы были наполеоновские, но я ничего не нашла. В магазинах почему-то только классные футболки, которые сейчас не оч нужны (но летом их как раз и не будет), одежда классная тока на манекенах, размеров нет - в общем как обычно:(( (Зато я накупила себе журналов и розовых ручек) А Теа купили тунику в Джункере)

    А по дороге домой меня решила сопроводить моя любимая продружка - депрессия) Я расплакалась прямо в автобусе… Просто стала думать снова о том, о чем и вчера…. С поступлением не особо получается, казалось бы, я б с удовольсивием хотела б переехать учиться в другой город на очное и т.д. Но такой возможности нет… Самое пугающее - это то, что скоро придется рожать детей. я это понимаю…. Но пока сто очень не хочется, хоть бы универ закончить и еще пару лет так сказать "для себя"… Это как раз 25 лет выходит… Идаельно… Но как полчится посмотрим) В моей жизни идеально редко получается… Удачи всем!


    Ты подошел близко как-то не как все
    И снесло крышу, верни ее, слышишь

    А я забью на все, и наверное
    Наряжусь милой и прибегу, милый
    Это я ж тебе не сопротивляюсь
    Сделай что-нибудь, я поулыбаюсь
    Рага-рага-рага где-нибудь
    Намучу кальяна, покурю, чтоб уснуть
    У меня есть деньги, у меня есть ветер, у меня
    Есть все на свете, только пустая я
    Бьянка- Рага

    как бы мы не ссорились,
    как бы я на тебя не обижалась,
    и что бы не говорила -
    ты самый родной и любимый, запомни

    Не ожидала, что именно ОНА и спросит как мои экзамены прошли. Другие видимо забыли, так увлеклись обсуждением того, что же у меня в пакетах было.

    Цитаты

    451º по Фаренгейту - температура, при которой воспламеняется и горит бумага.

    —Если спросят, сколько тебе лет, отвечай, что тебе 17 и что ты сумасшедшая.

    * * *

    В конце концов, мы живём в век, когда люди уже не представляют ценности. Человек в наше время - как бумажная салфетка: в неё сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают… Люди не имеют своего лица.

    * * *

    —Иногда я подслушиваю разговоры в метро. Или у фонтанчиков с содовой водой. И знаете что?

    — Что?

    — Люди ни о чём не говорят.

    * * *

    Есть, должно быть, что-то в этих книгах, чего мы даже себе не представляем, если эта женщина отказалась уйти из горящего дома. Должно быть, есть! Человек не пойдёт на смерть так, ни с того ни с сего.

    * * *

    Каждый должен что- то оставить после себя. Сына, или, книгу, или картину, выстроенный тобой дом, или хотя бы возведенную из кирпича стену, или сшитую тобою пару башмаков, или сад, посаженный твоими руками. Что-то, чего при жизни касались твои пальцы, в чем после смерти найдет прибежище душа твоя. Люди будут смотреть на взращенное тобою дерево или цветок, и в эту минуту ты будешь жив.

    * * *

    У нас есть всё, чтобы быть счастливыми, но мы несчастны.

    * * *

    Нет, нет, книги не выложат вам сразу всё, чего вам хочется. Ищите это сами всюду, где можно, - в старых граммофонных пластниках, в старых фильмах, в старых друзьях. Ищите это в окружающей вас природе, в самом себе. Книги, - только одно из вместилищ, где мы храним то, что боимся забыть. В них нет никакой тайны, никакого волшебства. Волшебство лишь в том, что они говорят, в том, как они сшивают лоскутки вселенной в единое целое.

    * * *

    Знаете, в положении умирающего есть свои преимущества. Когда нечего терять - не боишься риска.

    * * *

    Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрёшь. Старайся увидеть мир. Он прекрасней любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами.

    " Жизнь — это вопросы, а не ответы. "
    " У нас одна обязанность — быть счастливыми. "

    "Спросите человека, счастлив ли он. А он незамедлительно подумает, что его спрашивают: удовлетворён ли он. Полное удовлетворение — вот картинка рая в сознании большинства людей."

    Рэй Брэдбери. Механизмы радости

    вчера я смотрела фильм: "LOL" или "Лето.Одноклассники.Любовь.", фильм такой прикольный :Dдаже угарный :) там употребилась слово шл*ха :Dлучше его посмотреть самим :) рекомендую :D*

    На мой взгляд, нет ничего более трагичного, чем любить человека всем сердцем, любить, несмотря на все попытки вырвать эту любовь, и знать, что человек этот не достоин твоей любви.

    — Уильям Сомерсет Моэм.

    Сегодня один парень спросил меня не занимаюсь ли я чем-то творческим.
    И когда услышал отрицательный ответ, удивился.
    На мой вопрос почему он удивился, он ответил, что у меня есть задатки.
    Интересно, с чего он это решил, если я настрочила ему всего пару предложений. Писала о впечатлениях от игры.
    Но, может он прав?
    Мне всегда хотелось что-то создавать, творить. Не смотря на отсутсвие воображения и врождённую жопорукость.

    молчи и отвернись. ведь я
    могу тебя не правильно понять.
    всегда не с той горы смотря
    молчи сейчас. хочешь сказать?
    напрасно. я пойму тебя не так,
    как ты хотел бы быть понятным.
    молчи тогда, когда дурак.
    молчи. ну.. или говори невнятно.
    молчи, когда ты думаешь, что прав,
    ведь ты не прав. я это точно знаю.
    молчи, ведь я тебя избрав,
    тебя и так прекрасно понимаю.

    хээээй йоооу детка:**

    сегодня первый день каникул :)) и сегодня была репетиция :)) такая угарная :DD
    у нас было новое движение(у девок) как Дима сказал: "Матрица :DD", потом когда Оля(Черданцева) выбегала она несла невидимый флаг :DDили как сказал наш дорогой Димочка: " This is SPARTAAAAAA :DD", потом трое человек(Оля(Холод) Дима и Даша) садятся на шпагат, так вот, Даша думала что надо прямо щас сесть на шпагат, такая выходит и садится над ней все ржут и потом она поняла что не в этот момент надо было сесть :))

    потом мы бегали и угарали, и мне подставили подножку и я чуть не упала на батарею, наша учительница наругала этого чувака :DDну вот как-то так прошел день в школе :DD

    Вечер черные брови насопил.
    Чьи-то кони стоят у двора.
    Не вчера ли я молодость пропил?
    Разлюбил ли тебя не вчера?

    Не храпи, запоздалая тройка!
    Наша жизнь пронеслась без следа.
    Может, завтра больничная койка
    Упокоит меня навсегда.

    Может, завтра совсем по-другому
    Я уйду, исцеленный навек,
    Слушать песни дождей и черемух,
    Чем здоровый живет человек.

    Позабуду я мрачные силы,
    Что терзали меня, губя.
    Облик ласковый! Облик милый!
    Лишь одну не забуду тебя.

    Пусть я буду любить другую,
    Но и с нею, с любимой, с другой,
    Расскажу про тебя, дорогую,
    Что когда-то я звал дорогой.

    Расскажу, как текла былая
    Наша жизнь, что былой не была…
    Голова ль ты моя удалая,
    До чего ж ты меня довела?

    1923

    Сюжет

    В жизни богатого и влиятельного газетного магната Уильяма Пэрриша появляется сама Смерть, принявшая обличие обворожительного молодого человека по имени Джо Блэк. Смерть, уставшая от своих привычных обязанностей, предлагает Пэрришу необычное соглашение: магнат станет проводником Джо в мире живых, где тот планирует провести свой отпуск. По окончании каникул Смерть заберет Пэрриша с собой. С помощью Уильяма, загадочный и эксцентричный Джо начинает свое путешествие по бренной Земле. Но происходит непредвиденное. Оказывается, что тело погибшего мужчины, которое Смерть выбрала для себя, принадлежало юноше, в которого была влюблена дочь Пэрриша.

    Мне довелось видеть много разных предательств. И, признаюсь, меня всегда удивляло, как низко может пасть человек.

    Ты берешь то, что нравится, а это не любовь! В лучшем случае — симпатия, влечение, может даже страсть. Любовь подразумевает другое: полное доверие, жертвенность, ответственность за свои поступки, умение прощать и признавать ошибки , и в итоге — жить во благо любимой. А теперь возведи эту мысль в степень бесконечности и получишь представление о чем я говорю

    Любовь – это страсть, одержимость тем, без кого жить не можешь. Потеряй голову, найди того, в кого влюбишься без памяти и кто ответит тебе тем же. Как его найти? Отключи мозг и прислушайся к своему сердцу. А сейчас я твоего сердца не слышу. Пойми, без всего этого нет смысла в жизни. Пройти весь этот путь без любви, без сумасшедшей страсти – все равно, что не жить вообще. Надо пытаться, ведь если ты не пыталась, то ты и не жила.

    Смерть и налоги — неизбежность.

    Мне понравился фильм. Не зря 3 часа потратила. Я до последнего не была уверена, чем же все-таки закончится фильм, разные были версии.

    Понимаешь, что любовь и в самом деле существует, когда папа, уснув на диване, во сне находит руку мамы, сидящей рядом. А она в ответ ее крепко сжимает! милые ведь мелочи…

    Примерно год назад шутила, что подстригусь под мальчика, перекрашусь в красный и сделаю тату. Грозилась маме) и что теперь? Стрижка уже есть ахаха. Интересно, на остальное тоже решусь? Как все повернется?

    Направляюсь к Найтс-парку; оглядываюсь - она бежит следом.

    —Откуда ты узнала, что я выйду так рано? - спрашиваю, но она даже не поднимает голову, просто молча бежит сзади .

    Одолеваю десять миль и возвращаюсь домой, а она бежит дальше, так ничего и не сказав. Можно подумать, мы вовсе не ходили ни в какую закусочную, и не ели вместе хлопья с изюмом, и все осталось по-прежнему.

    Silver linings playbook - Matthew Quick

    У нас галимое общество. у нас галимая страна. люди живут по стереотипам, людям плевать, что у нас в душе.

    взгянут на человека один раз и уже могут сказать про него больше, чем его родные.

    я Вас больше не люблю.
    ничего не случилось, — жизнь случилась. я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда.если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. я вышла из игры. все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. всё, как все. и все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

    Только что вернулась домой.
    Нас отпустили со второй пары. Думала, погуляю, хоть и холодно, погода неплохая.
    Но потом вспомнила, что я одинока и гулять мне не с кем.
    Ну, с одной стороны, одной мне даже лучше. Но грустно немного.
    Побродив по улице, решила сесть на шестерку и отправиться к тому самому месту.
    Которое "камешки".
    Воспоминания, нахлынувшие на меня, были так прекрасны, что захотелось плакать.
    Наверное, печально я так выглядела со стороны, ахах.
    Я уже не была в легинсах в виде американского флага, не шла на высоких платформах, на моей голове не было глэмовского начеса, а рядом не было, как мне тогда казалось, самого важного человека в моей жизни. Никто не шел по рельсам, держа меня за руку.
    Колонки в руках тоже не было. Лишь телефон. А оттуда доносились не зажигательные песни KISS, а печальные, депрессивные и жесткие песни Глеба Самойлова.
    Все так изменилось с тех пор!
    Но я бы отдала полжизни, чтобы то лето длилось вечно. Чтобы всегда было так.

    Я ведь никого не впускала в свою жизнь. Как тебе это удалось? Мне всегда казалось, что одной проще. Одна я могу пойти куда захочу, сделать что захочу…А тут раз…и кто-то еще постоянно с тобой…

    Но самое замечательное, что я ни капли не разочаровалась во всем этом. Оказывается быть везде с тобой это гораздо круче, чем быть одной. Круче ходить гулять вместе, круче делиться мыслями. Самое тяжелое в этом, было убедиться, что ты воспринимаешь меня всерьез и тебе, действительно, со мной интересно. Ведь я не сразу раскрылась. Верно? Поначалу я много молчала. А сейчас я уверена, что меня слушают, во мне нуждаются, меня и правда любят. Такую…с заморочками, загонами, бесконечными глупыми мыслями… И самое главное! Ни одного упрека в мой адрес! Только просьба говорить ВСЕ, что я думаю!

    Как и обещала: вот и год прошёл.

    Сегодня поняла, что всё то, что было год назад не было таким важным. Но всё-равно пишу.

    Я помню тот последний понедельник марта прошлого года. Всю ночь шёл снег, и утром нам пришлось пробираться через сугробы. Мы тогда не знали, что нас ждёт, и о, это прекрасное чувство неизвестности. И мы не знали, чего ждать, но то, что ждало нас, к счастью, не разочаровало. Я тогда была одета слишком по-зимнему, а на следущий день всё начало таять. Было глупо. И мы тогда поняли, что люди, которые нам нужны, они есть. И мы тогда поняли, что другая жизнь, она тоже есть. И ради этого стоит двигаться дальше.

    Ты можешь не любить людей, но любить атмосферу.
    Атмосферу делают люди. И вместе с ней ты любишь и их.

    О том, что было год назад я могу вспоминать весь день, весь вечер, всю ночь.

    А еще вспомнилось, как я лежала, закинув ноги на стенку и мысленно, или же вслух, произнесла: "Я не хочу, чтобы этот раз был последним". Но он оказался последним.
    И мы не знаем, знак ли это свыше или очередная выходка жизни.

    Было ли всё это настолько важным? Я знаю лишь то, что не написать об этом было бы вселенским преступлением. Но еще я знаю, что за все эти триста шестьдесят пять дней (или шесть? не важно) не было и дня, чтобы воспоминания того времени не посещали мою голову.

    Спасибо.

    Она прекрасно понимала, что по большому счёту, ей уже давным-давно на него плевать. Но она всё равно продолжала отчаянно цепляться за каждое воспоминание, за малейшую ниточку, напоминающую о нём. Глупо, но просто рядом не было никого, кого она смогла бы полюбить вместо него.

    25 марта 2013

    Опять пересмотрела фильм " Хорошо быть тихоней ". И снова такие же эмоции как и в первый раз. А это очень трудно - заставить меня чувствовать тоже самое при повторном просмотре, так как обычно мне становится уже неинтересно или что-то вроде этого. Но этот фильм смог. И пусть несколько цитат будет здесь. Мне это нужно. Некоторые из них так и застряли в моей голове. Как же мне не хватает радости, улыбок и смеха в последнее время. Сколько будет продолжаться всё это? Сколько ещё времени нужно, чтобы мир внутри меня рушился и разваливался на части, снова отстраивался в короткие сроки, чтобы причинить боль ещё более масшатбными разрушениями? Мне что-то нужно. Я чувствую, что мне чего-то не хватает, чего-то очень важного, чего-то что я упустила из виду или не обратила внимание очень давно. И вот столкьо времени шлейф неудач и печали тянется за мной. Я хочу от него избавиться! Я действительно этого хочу. Я пробовала разными способами привести себя в чувства, но становилось ещё хуже. Значит мне нужна чья-то поддержка. Но чья? Из всего моего окружения, которое я вижу каждый день, не найдётся ни одного человека кто бы мог усмирить меня, кто бы мог утолить мою боль, кто бы мог разделить со мной одничество. Мне нужен человек, который сможет вернуть меня к жизни, потому что сейчас я просто существую, основываясь на рефлексах и однотипных повторяющихся движениях и словах. Ощущение необъятного разочарования и никчёмности, абсолютной беспомощности.

    Если кто-то страдает больше, чем ты, это ничего не меняет, и ты все так же имеешь то, что имеешь. Хорошее и плохое.

    Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. Что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать. Или просто не знать, что ты существуешь. Или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы все перестало вращаться.

    Такова моя жизнь. Чтобы ты знал, я чувствую себя одновременно и веселым, и грустным, не понимаю, как так ое возможно .

    Не знаю, как долго я продержусь без друга. Это было очень легко, до тех пор как я не узнал, что значит настоящий друг.

    Так что я думаю, мы являемся теми, кем являемся, по множеству причин. И, возможно, мы никогда не узнаем многих из них. Но если у нас нет возможности выбирать, откуда начинать свой путь, мы можем выбрать, где его закончить. Мы можем сделать многое. Мы можем попытаться стать счастливыми.

    Что важней: образование или характер?

    Твердый характер важнее ума: нет ни одного успешного человека, не обладающего твердым характером. Его наличие такая же важная составляющая успеха, как и ум. Твердость характера позволяет достигать цели, не смотря на препятствия и трудности. Это способность долго и упорно трудиться над тем, что ты считаешь для себя важным.

    Последнее время ученые уделяют много внимания тому, какими качествами должен обладать человек, чтобы обладать достижениями в реальном мире. Раньше большая часть исследований была посвящена изучению особенностей мышления и интеллекта успешных людей. Результатом исследований стало понимание, что успех не имеет ничего общего с умом. Наоборот, он зависит в основном от личностных качеств человека, таких как твердость характера и добросовестность.

    Тогда как наше общество пропагандирует широту кругозора и высокий уровень образования, успех в реальной жизни в основном обеспечивает характер нашей личности. Одним из важных моментов личностного развития является понимание того, что развитие своего таланта и способностей требует много времени и сил.

    Доказано и то, что если гордиться своим умом, то это отрицательно сказывается на способности справляться с трудностями, что является проявлением твердости характера.

    Был проведен эксперимент со школьниками, которым дали посильное для их возраста задание. После его выполнения одну группу похвалили за ум, другую – за трудолюбие и настойчивость.

    Затем школьникам дали более сложное задание для старшего класса. Те школьники, которых похвалили за твердость характера, упорно работали над выполнением задания, те дети, которых похвалили за способности, быстро отчаялись и прекратили попытки.

    Напоследок было дано еще одно задание того же уровня сложности, что и первое, Ребята, которых хвалили за их усилия улучшили свои результаты на 30%, а у тех школьников, которых хвалили за способности было ухудшение результата на 20%.

    Если мы горды и нетерпеливы, то способны упустить самые блестящие возможности. Сражаться, пытаясь достичь вершин, и не имея при этом твердости характера, значит быть отброшенным назад при малейшей трудности.

    Есть ли связь между богатством и образованием? Биографии великих изобретателей и предпринимателей доказывают, что образование занимает не самое первое место в списке факторов, обусловливающих успех. Оно может быть или, с таким же успехом, отсутствовать.

    Образование не готовит нас к завоеванию своего места в деловом мире. Высшее образование необходимо при условии, что человек его получающий понимает, что оно ему дает, а чего — нет. Для некоторых профессий диплом необходим. Разве хотели бы вы попасть на прием к врачу без высшего образования? Но для большинства из нас образование — это часть мощного социального стереотипа.

    Иногда владельцы успешного бизнеса отмечают, что многие люди, получившие высшее образование, слишком все усложняют. Высокоинтеллектуальные люди склонны к излишнему анализу и не способны принять самостоятельное решение; не умеют понятно донести свои идеи до других; зачастую сталкиваются с неимоверными трудностями, когда речь заходит о том, чтобы сделать дело как надо.

    я всегда остаюсь его,
    даже в чьих-то чужих объятьях,
    для него выбираю бельё,
    для него надеваю платье.

    даже если рукой чужой
    его снимет другой мужчина,
    я же помню свою любовь,
    это, словно, неизлечимо.

    " моя девочка, всё забудь!"-
    тихо скажет подруга в ухо,
    " просто снова свободной будь,
    нет огня, всё давно потухло".

    понимаю, но нету сил,
    ни забыть, ни другого в губы,
    кто однажды любовь вкусил,
    непременно её вернул бы.

    Тема. "Неудачный брак - ошибка или опыт".

    Наверное каждая представительница прекрасного пола мечтает о белом платье. Я оказалась далеко не исключением.
    Со своим мужем мы познакомились в социальных сетях. Знакомство получилось отнюдь не
    романтичным, но весьма популярным в наше время. До свадьбы мы встречались три года. Три года пролетели незаметно. Это было золотое время для нас. Много побед, неудач и пережитых моментов вместе.
    В один прекрасный день мы пришли к совместному решению о смене статуса наших отношений, на совершенно
    новые и более серьезные, и, буквально стремительно нас обоих закрутили разговоры о свадьбе. После предложения руки и сердца, которое произошло в холодный январский вечер 2012 года, мы стали двигаться вперед, а именно к свадьбе.
    Это был своеобразный приятный переполох, который позволил нам испытать море эмоций при подаче
    заявления в загс, ночлег в машине с бутербродами и чаем в термосе, для того чтобы попасть на желаемую дату, выбор того самого счастливого платья, определения с выбором стиля и цвета свадьбы, многочисленные подборы приглашений, разъезды по магазинам. весь этот водоворот переплетался с нашими переживаниями, родительскими советами и радостями, с которыми мы с удовольствием делились со своими друзьями, и которые так нам помогали.За время приготовлений мы накопили хороший опыт, который мы закладывали в свои столь крепкие на тот момент отношения. Это не могло не радовать, особенно, если вы одно целое и оба хотите, чтобы все выглядело на достойном уровне.
    Время летело быстро. Трудно вспомнить ту самую ночь перед важным событием. Столько разных эмоций было в сердце и голове, что показалось, что время действительно не щадило нас, а наоборот, летело с космической скоростью.
    Так в окна постучало лето. Утром меня разбудила мама со словами: "Доброе утро, невеста!". С непонятным чувством я проснулась, не понимая что происходит. Так началось самое интересное. Казалось, что весь дом не спал. Приход стилиста, следом пришел визажист, ранние приезды самых близких людей. Трудно было скрыть волнение за макияжем, хотя глаза продолжали радоваться происходящему. Церемония одевания подвязки, чулков, туфель и белого платья была заключительной сценой из "Утро невесты". С самого утра телефон не смолкал от назойливых звонков, пока за окном не зазвучали первые сирены о приезде моего жениха.
    Выкуп полностью готовила моя сестра с подругами. Они большие молодцы, постарались на славу. Сердце готово было выпрыгнуть из хорошо затянутого карсета, когда в двери моей комнаты вошел он - тот человек, с которым нас так много связывало и связывает, человек, с которым мы многое пережили вместе, держась друг за друга. Передо мной стоял он - мой будущий муж. Мгновенно послышались поздравления, первый звон бокалов, мамины слезы радости на глазах. Казалось, что весь мир проснулся.
    Невеста с женихом готовы ехать в ЗАГс. Тут же захлопнулись двери, по машинам, так мы отправились в ЗАГс. Расписывались мы в Царицынском отделе ЗАГс 27 июля 2012 года в 13:00. Больше всего на тот момент беспокоило само ожидание неизвестного процесса бракосочетания. Хотелось просто быстрее обменяться кольцами и выйти под возгласы собравшихся уже будучи мужем и женой.
    Зал, где происходила наша роспись был светлым. Музыка, которая звучала во время церемонии заставляла петь сердце и кричать о том, что я самая счастливая невеста. Все гости застыли в приятном ожидании. Это как театр: "Все готовы, все на сцене". Мы вошли под тот самый свадебный марш, который был знаком по фильмам, держась крепко за руки. Все произошло так быстро, что мы не заметили, как после торжественной речи распорядителя, мы обменялись кольцами и совершили наш первый законный поцелуй.
    Самые крепкие объятия, которые я испытала после этой волнительной церемонии были от моего папы, который так и не хотел отпускать меня в новую жизнь. Друзья радовались, кричали, руки были заполнены букетами цветов, а в моей правой руке приютился новый документ - свидетельство о браке.
    Все, бокалы разбиты, монетки брошены, едем гулять.
    Свадебная прогулка проходила в музее-заповеднике Царицыно, в месте нашей первой
    встречи. Светило солнце, было много народу, помимо нашей шумной компании во главе главных героев торжества. Фотограф с видеоператором постоянно снимали, они старались запечатлить, каждый наш шаг и радость приглашенных. Шампанское лилось через край, как и тот дождь, который настиг нас во время прогулки по парку. Он вовсе не стал причиной для расстройств, наоборот, получились очень даже эффектные кадры.
    Подъехав к ресторану, нас встретил мужчина, он же - тамада Сергей, приятной внешности, и,
    с очень хорошими словами в окружении наших родителей протянули нам хлеб с солью. Нескончаемый звон
    бокалов, крики "горько" дали нам зеленый свет на продолжение праздника. Ресторан был
    оформлен шарами и живыми цветами, все было выполнено со вкусом и в нежных тонах. Солнечные лучи заполняли очень просторный и уютный зал. Гости расселись и началось шоу под руководством опытного
    Сергея, который не давал ни на минуту скучать и проглотить лишний кусочек вкусной еды. Звучала музыка, в ход шли разнообразные конкурсы с подарками, танцами и поздравлениями. Еще один важный момент на свадьбе это первый танец молодых. Запоминающееся событие для двоих. Приглушенный свет, музыка, и нас двое, казалось, больше и никого не существовало на тот момент - только я и он - мой дорогой человек, с которым мы будем стоить новую жизнь, опираясь на опыт своих родителей и те, желания, которые нас объединяют в единое целое.
    Гости стали расходиться, кто-то уходил без обуви, потому что такого веселья, наверное,
    ни одна свадьба не видела. Запуск в небо волшебного фонарика оповестил нас о том, что торжество подходит к завершению, как в сказах, любимых нами с детства. Зал опустел, а впереди нас ждет уже совсем другая история.

    Прошло полгода с тех пор как я вышла замуж, и, честно говоря свадьба, тот жаркий июльский день, останется важным событием в моей жизни. Только теперь я понимаю, что не важен сам праздник, не те фотографии, полученные после свадьбы. Важно то, какие события будут происходить после всего этого. Я выходила замуж для того, чтобы создать новую ячейку - свою семью общими усилиями, опираясь на мужа, и,
    ни на секунду в тот счастливый день не сомневалась, что моя жизнь после свадьбы обретет совершенно другие краски.
    Я прожила с мужем ровно полгода. За все это время, я ощутила всю свою силу и терпение, которые у меня все таки имеются. Сначала мы жили с его мамой в коммунальной квартире, которая не приносила нам особого уюта и семейной жизни. Все наши разговоры сливались в бесконечные ссоры, обиды и в непонимание друг друга. Слово "семья" отошло на второй план и перестало существовать для меня. Никогда не думала, что после штампа в паспорте люди настолько могут измениться, что каждый день я задумывалась о побеге от такой жизни. Я испытала за этит полгода полное одиночество в четырех стенах, отсутствие мужа рядом с любимой женой, которой он когда-то произносил слова любви, постоянное собирание вещей, длительные отъезды и постоянные разговоры с родителями. Во избежание поспешных выводов о разводе, я нашла выход в переезде к своей бабушке. Мне казалось, что смена обстановки как-то сможет положительно отразиться на
    моем муже и семье в целом. Но тут меня ждали новые проблемы, с которыми мне пришлось бороться в одиночку, разделяя свои неудачи вместе с бабушкой, которая мне всячески помогала и успокаивала. Мой муж не хотел меняться, у него не было времени ходить со мной по магазинам, решать жилищные вопросы и проблемы, ходить в кино в выходной день, готовить ужин и отдыхать вместе, как это делают нормальные семьи. Он был чужим для меня и становился таким с каждым днем все больше и больше. Всем семейным радостям, которые могли бы быть у нас, он предпочитал задержаться на работе до допоздна, проводить свободное время с друзьями, старался избегать каких-либо разговоров, а если они и совершались, то все заканчивалось криками.
    После нового года, придя к определенным выводам, я приняла решение и подала на развод. Мой муж
    оказался жутким даже в этой ситуации, потому что согласие свое он отказался давать, и, наши отношения перешли в разряд судебных. В итоге, через месяц, в суде я получила желаемое, и, с наступлением марта я научилась жить совершенно другой жизнью. Я вернулась туда, где мне хорошо и меня любят - это дом моих родителей.
    После всего пережитого я поняла, что совершила большую ошибку в жизни, связав себя с этим человеком узами брака, зато получила небольшой, но опыт, который теперь мне помогает радоваться новому дню, находиться рядом со своими близкими, решать с легкостью возникающие проблемы, дышать любимой работой и по-настоящему любить и быть любимой.

    > Елена, 24 года, учитель русского языка и литературы.

    ПИСЬМО К ЖЕНЩИНЕ

    Вы помните,
    Вы всё, конечно, помните,
    Как я стоял,
    Приблизившись к стене,
    Взволнованно ходили вы по комнате
    И что-то резкое
    В лицо бросали мне.


    Вы говорили:
    Нам пора расстаться,
    Что вас измучила
    Моя шальная жизнь,
    Что вам пора за дело приниматься,
    А мой удел -
    Катиться дальше, вниз.


    Любимая!
    Меня вы не любили.
    Не знали вы, что в сонмище людском
    Я был как лошадь, загнанная в мыле,
    Пришпоренная смелым ездоком.


    Не знали вы,
    Что я в сплошном дыму,
    В развороченном бурей быте
    С того и мучаюсь, что не пойму -
    Куда несет нас рок событий.


    Лицом к лицу
    Лица не увидать.
    Большое видится на расстоянии.
    Когда кипит морская гладь -
    Корабль в плачевном состоянии.


    Земля - корабль!
    Но кто-то вдруг
    За новой жизнью, новой славой
    В прямую гущу бурь и вьюг
    Ее направил величаво.

    Ну кто ж из нас на палубе большой
    Не падал, не блевал и не ругался?
    Их мало, с опытной душой,
    Кто крепким в качке оставался.

    Тогда и я,
    Под дикий шум,
    Но зрело знающий работу,
    Спустился в корабельный трюм,
    Чтоб не смотреть людскую рвоту.

    Тот трюм был -
    Русским кабаком.
    И я склонился над стаканом,
    Чтоб, не страдая ни о ком,
    Себя сгубить
    В угаре пьяном.

    Любимая!
    Я мучил вас,
    У вас была тоска
    В глазах усталых:
    Что я пред вами напоказ
    Себя растрачивал в скандалах.


    Но вы не знали,
    Что в сплошном дыму,
    В развороченном бурей быте
    С того и мучаюсь,
    Что не пойму,
    Куда несет нас рок событий…

    Теперь года прошли.
    Я в возрасте ином.
    И чувствую и мыслю по-иному.
    И говорю за праздничным вином:
    Хвала и слава рулевому!


    Сегодня я
    В ударе нежных чувств.
    Я вспомнил вашу грустную усталость.
    И вот теперь
    Я сообщить вам мчусь,
    Каков я был,
    И что со мною сталось!

    Любимая!
    Сказать приятно мне:
    Я избежал паденья с кручи.
    Теперь в Советской стороне
    Я самый яростный попутчик.


    Я стал не тем,
    Кем был тогда.
    Не мучил бы я вас,
    Как это было раньше.
    За знамя вольности
    И светлого труда
    Готов идти хоть до Ла-Манша.


    Простите мне…
    Я знаю: вы не та -
    Живете вы
    С серьезным, умным мужем;
    Что не нужна вам наша маета,
    И сам я вам
    Ни капельки не нужен.


    Живите так,
    Как вас ведет звезда,
    Под кущей обновленной сени.
    С приветствием,
    Вас помнящий всегда
    Знакомый ваш
    Сергей Есенин.

    знаете это чувство, когда от каждого его неаккуратного слова происходит атомный взрыв где-то в области души.или сердца.когда хочется либо наорать, либо заплакать.но говоришь бональное "пока." а потом в подушку ревешь.

    человек, которого любишь, даёт все возможные эмоции. и даже те, что мы считаем негативными.

    и всё равно мы вместе.всё равно рядом.как бы сильно друг друга не бесили моментами.

    — Смотри, звезда падает. — Длинная. Мой папа говорил, что звезды - это души, летящие в рай. — Интересно, мы не должны загадать желание? — Зачем? Что ты загадаешь? — То, чего у меня быть не может.

    Всем привет! Вернулась с шоппинга.В итоге купила только обну удлиненную рубашку-тунику и новый ELLE.Покупкой рубашки очень довольна.ПРишла домой померяла с обвуью, синим клатчем, легенсами.Ну ко всем вещам идеально!В общем, я довольна.Можете увидеть фотки.Кстате расцветка как раз как я хотела.Всем хорошего дня, а я пошла дожевывать гречку)

    когда ты читаешь эти строки, то в твоей голове звучит голос. он мужской или женский? ты никогда не думал об этом, но послушай его сейчас. он идеален. дикция, тембр, тональность, паузы. это ты и есть.

    мне медленно, но верно сносит крышу;
    у психов обострение - весна

    мне кажется, я слышу как он дышит
    за сотни километров от меня

    Я слышала у тебя всё сложилось в жизни… Всё так, как ты мечтал. Ты женился. У тебя два сына. Слышала, что вы ждёте дочь, красавицей будет, ты всегда так хотел, это был *твой план*, помнишь? У тебя небесной красоты жена, с карими, в пол опущенными глазами, как ты хотел всегда. Скромная и умная. Она мало разговаривает и часто улыбается, у неё очень милая улыбка. Я так рада, что хоть у кого-то из нас двоих сбылась мечта. А я? Да я нормально, чем-то дышу, как-то живу. О многом жалею, о многом никогда не забуду. Нет, я никого не люблю, не жду. Вокруг много разных парней, но что врать, таких как ты-нет.Тебя я реже вспоминаю, но что врать, вспоминаю. Вчера ночью я резко-резко проснулась, уже было почти светло, как тогда, когда мы разговаривая, встречали рассветы… Я проснулась от запаха. До боли знакомого. Такого родного. От твоего. Божееееее, как же я соскучилась по тебе! И в ушах, не переставая, как музыка божественная-твой голос. Как ты говоришь «спокойной ночи, джаным, я люблю тебя". Столько времени прошло, почему именно сегодня! Не хочу, хватит. У меня дрожали руки, мне хотелось только, прикоснуться к тебе, обнять твои сильные руки, держать и дышать, дышать жадно твоим запахом. Почему именно сегодня, Боже.6.00. утро. С тех пор я никогда не меняла песню в телефоне, которая стояла на твой звонок. Из своего телефона я её не слышала уже очень много лет. Я ловила её у кого-то в машинах, в городе, и всё смотрела на дисплей телефона… Но нет… Не оттуда… Я так соскучилась по ней. И именно сегодня в 6.00 я услышала её снова. Нет…нет…не может быть… дрожащими руками, в сумерках… телефон…дисплей…эта песня Боже… твое имя… Почему именно сегодня!!! 10 минут непрерывного звонка… Наша песня.-алло…-привет, родная…- ?- знаешь… всё так, как я мечтал, у меня два сына, у меня жена с карими глазами. Она мало разговаривает и часто улыбается. Она самая нежная, на этом свете… И я редко думаю о тебе, но что врать-думаю.И было много разных, но что врать-такой как ты-нет.И она, моя, с карими глазами, она не слышит, когда я молчу и не дрожит, когда я её обнимаю. Она не разговаривает со мной глазами, и она ненавидит нашу песню… Я люблю её, такую. И 40 минут назад у меня родилась дочь. Её зовут…"я услышала в трубке своё имя»…короткие гудки..♥

    Нахмурен город, сумрачен, взъерошен – обрывкам сновидений в унисон…
    Стоп. Чёрный кофе. Думать о хорошем, пытаясь позабыть вчерашний сон.
    Не помогло. Сливались воедино: рекламный ролик, солнце, океан
    и ужаса размытые картины… как будто оператор в стельку пьян.
    Пора в аэропорт, мечте навстречу: на берег рая, где поёт волна,
    туда, где даже воздух душу лечит, а в этом так нуждается она.
    Не суждено? По воле злого рока, случайности нелепой и т.п.
    движение закупорила «пробка» с названием коротким ДТП.
    На перекрёстке встретились внезапно, переплелись безжизненным узлом
    пути людей, навек лишённых «завтра». Судьба, случайность… да, не повезло.
    Но не было сочувствия. Досада рвалась наружу парой глупых фраз:
    " И день, и ночь открыты двери ада! Какого чёрта именно сейчас".
    И безнадёжно таяли снежинки – текло ручьями время по стеклу…
    И механизма тайного пружинки сжимались… Время кончилось. «Ку-ку»
    пропели часики, в них кончился песочек… Вот лайнер набирает высоту.
    Минута, две… и крохотная точка исчезла, ставя крестик на мечту.
    Обратный путь, расчерченный пунктиром, свободен был, а перекрёсток – пуст…
    Едва войдя в нутро своей квартиры, ты рухнул в сон, лишенный сил и чувств.
    И погрузился в тёмную пучину… и опускался медленно на дно,
    и видел смерти мерзкую личину, и задыхался… Комната. Темно.
    Забыть кошмар, сварить покрепче кофе, включить приёмник… Нет! Ведь ты не пьян…
    По ком звонят слова о катастрофе?
    Сегодня
    «Боинг»
    рухнул
    в океан.
    Сон вышел весь до капли без остатка. В душе твоей он больше не жилец.
    Счастливчик, не успевший на посадку, хранишь ли ты билет в один конец?

    Интернет крашенная сучка три или четыре дня не работал….видете ли у него голова болит и поэтому работать мы не будет и Насте зайти ну никак не дадим

    "Ну спасибо тебе всемирная сеть, что хоть сегодня заработала…спасибище, Вот!"

    Так-с на прошлой недели ничего крутяшного небыло…хотя вот в выходных хоть что-то, но было…начну…

    Начнём-с вот в пятницу мне звонит маман и говорит, что вот они собираются шашлычка забацать, и пригласили меня к ним, ну я чё согласилась…Так вот заехали за мной и вот сажусь я в машину и вижу, что кроме меня и моих родичей сидит ещё Настя *это падругенция мамы у которой никогда рот не затыкается, короче шустрая девчёнка* Ну я такая думаю *Нум-с пьянка 100 пудов будет т.к. не только из-за того, что Настя с нами, но и когда мы ехали я слышала звон бутылок ХD* Мои пили, а я чё *водку я непью, а в их арсенале только водка и была, только вот как чудо из чудес пивасик для меня появился* Я хоть и пила, но не пьянела *не мой пьяный день* а моих то накрыло, ну кроме отчима т.к. он с утра вроде на рыбалку собрался, поэтому и выпил только чуток и пошёл спатеньки *Молодец мужчинка* А мы всё сидели втроём, поздно ночью вечерком, пряли ткали и лепили *ой не в то русло пошло* Так вот ночь на дворе, а мы сидим и прикалываемся, а Настька вообще кадр, включила я Мерлин Монро, и она давай подпевать *ох оборжалась я пиз*ец*Потом через какое-то время и танцы пошли, а мамка то моя знает, что я танцую классно, давай меня подначивать "Ну давай дачур станцуй для нас" Я как бы неочень то и хотела, но пару движений показала, так что они там в ахуе были О-О.А самое главно на нашей посиделке мы мою К-рор музыку слушали, заслушивались вот!Потом ещё через какое-то время, Настю заклинило, ей то целоваться хотелось или обнимашек, так что мы спасались как могли…потом она всё мне говорила, что я кравица спору нет, что волосы это моя изюминка. *Лапала меня вовсю*

    Теперь насчёт волос, я вот к концу этого мсяца хочу поменять причесон, хочу либо дреды/касички либо причесон как у Рианны *которая у неё сейчас* Но Настасья котегорично сказала, что причёска, как у Рианны мне не подайдёт *я в таком печали была, что теперь даже и не знаю, что мне делать и как быть* Вот блин, вторая причёска которая мне нравится опять обламывается:(

    И пока ты колесишь по городу, разыскивая и забрасывая меня бесконечными смс-сообщениями, я жду тебя в баре, о котором не раз тебе невзначай намекала, но ты же такой невнимательный. Новый знакомый, что-то взахлеб рассказывает о своей жизни, приняв мой задумчивый вид, за неподдельный интерес, заказывает мне еще кофе и начинает новый рассказ.

    Знаете, человек, он - в мелочах: в том, как хмурит брови, складывая в уме трехзначные числа; как щурится на солнце; как перелистывает книжные страницы; в том, какие книги покупает и какие берет в библиотеке; как поправляет кольцо на пальце; как вздрагивает от неожиданной смски; как чешет затылок и закусывает губу, обдумывая правильное решение; как обводит правильный ответ в тесте; как стучит ногтями по столешнице, поправляет очки; как сдувает со лба непослушные волосы; как ежится от холода ранним утром; как перебирает пальцами песок на пляже; как мурлычет любимую песню в душе; как до крови расчесывает комариный укус; то, с каким сосредоточение передвигает фигурки на шахматной доске; как застегивает молнию на куртке и как в его глазах отражается закат; как одергивает шторы по утрам; как заваривает чай, закалывает волосы, распутывает узелок на шнурке; как смущенно улыбается; как срывается его голос, когда он кого-то зовет; как пальцы замирают над клавиатурой, пока он обдумывает новое предложение; как засыпает в автобусе; как десятый раз ставит на повтор одну и ту же песню; как отводит взгляд и как переставляет будильник на пять минут позже.

    "Для нее: Он не идеален. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит тебя хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держись за него и дай ему всё, что можешь. Он не будет цитировать стихи, он не думает о тебе каждую минуту, но он дарит тебе ту часть себя, которую ты можешь разрушить, и он знает об этом. Не причиняй ему боль, не старайся изменить, и не жди от него больше, чем он может дать. Не анализируй. Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя.


    Для него: Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает — ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

    На самом деле любой человек причинит вам боль.
    Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий. "

    Боб Марли (Bob Marley) "Он и Она"

    нет
    большего
    наказания,
    чем вспоминать все твои некасания,
    твои неприкосновения
    к моим родинкам-отметинкам.
    какого черта я вообще тебя встретила?

    нет
    в мире
    больнее
    занятия,
    чем каждый раз мысленно в твоих необъятиях
    целовать скулы до остановки пульса
    и помнить, какого твои губы вкуса.

    нет
    хуже
    воспоминаний
    о словах, застрявших в гортани,
    так и не сказанных.
    я любила тебя
    так,
    как не любила
    ни разу.


    =^_^=z Z z Z Нэко спит
    =◕‿‿◕= Проснулся, надо поесть
    =O_o= Где вся еда?
    =o_o= Я серьёзно, куда пропала моя еда?!
    =ò_ó= Хозяин, дай поесть!
    =^_^= Позязя
    =@_@= Дай мне еды.
    =㉧_㉧= Как не дашь?
    =^‿‿^= Я же кавайный!
    c (_ | _) ɔ Жопа ты с ушами, хозяин
    =●_●= Сам найду, жмот
    =¤_¤= Чёй-то там под кроватью?
    =×_×= Носки!
    =㊀_㊀= Хм, какой интересный запах. Откуда это он?
    =ͼ_ͽ= Я не верю своим глазам!
    = _ = Валерьянка!
    = ҉ _ ҉ = И-иха! Нах мне вся еда!
    ≈0‿‿0≈ Аф-фигительно штырит!
    ≈^‿‿^≈ z Z z Z Котэ спит после валерьянки
    =÷_÷= Как мне погано.
    ≡Ɵ_Ɵ o≡ Ща сдохну!
    =o_o= Еда!
    =>_<= Чавк, чавк…
    =◕‿‿◕= Я жив!
    =^‿‿^= Я кавайный!

    Знакомые с голливудской историей экзорцизма могут подумать, что это всего лишь «ужастик» о давно ушедших временах, щекотливая тема, которую Ватикан предпочитает не затрагивать. Однако в настоящее время католическая церковь готовит экзорцистов в папском университете Athenaeum Pontificium Regina Apostolorum, где предлагается курс экзорцизма.

    Экзорцизм (гр. exorkizein, проклинать) – это приказ, выданный от имени Бога демону, чтобы тот вышел из человека, животного, места или вещи.

    В фильмах довольно точно изображают это древнее занятие. Многие католические священники считают, что «Экзорцист» (1973), один из самых спорных фильмов всех времен, вполне точен в изображении изгнания бесов из девушки. Похоже, об этом же свидетельствует справочник (84 страницы) индустрии экзорцизма «Об экзорцизме и некоторых просьбах». Книга раскрывает, насколько традиционна данная практика, несмотря на переработку 1998 г., сделанную впервые за 400 лет (чтобы подчеркнуть, как важно сначала учесть психологические решения, а потом выступать в религиозный крестовый поход, и чтобы убрать упоминания «запаха» и «цвета» дьявола, которого ныне считают не имеющим формы).


    Экзорцизм включает в себя: выяснение пути, по которому бес попал в человека, выяснение имени изгоняемого духа, чтение молитв и кропление святой водой.

    Сначала экзорцист должен просить Бога о вмешательстве от имени одержимого («заклинающая формула» ;). Если ничего не случится, он должен попытаться силой изгнать демона или демонов сам («императивная формула» ;). Это делается посредством молитв, благословений и песнопений, осуществляемых только на латыни, хотя кое-что остается в английском переводе («Уступи место, мерзкое создание, уступи дорогу, чудовище, уступи дорогу Христу…» ;). Священнику рекомендуется не прислушиваться при этом к болтовне демона, но сосредоточиться на поставленной задаче. Ведь демон может оказаться и самим Сатаной, а в этом случае процесс, конечно, будет длительным и нелегким.

    Уильям Перри, 1620

    Узнав, что его прокляла старая колдунья, юный мастер Перри испытал такой сильный припадок, что только четверым мужчинам удалось удержать его. С рвотой из него выходили булавки, шерсть и перья, и он терял сознание, когда читали Евангелие. Позвали католического священника провести изгнание бесов, но оно не удалось. Впоследствии хитрый лорд-епископ Личфилда разоблачил Перри, читая отрывки из Евангелия по-гречески, на что Перри не реагировал, — а дьявол, заявил епископ, знает все языки. Как бы в подтверждение догадки лорда-епископа Перри впоследствии застали за попыткой окрасить свою мочу черными чернилами. Он впал в истерику и во всем признался.
    Робби, 1949

    Четырнадцатилетний подросток, известный как Робби, начал проявлять симптомы сильной одержимости после занятий спиритизмом со своей тетей в их доме в Мэриленде. В доме начали раздаваться скрипы, предметы в его комнате почему-то шатались, а один местный священник даже видел, как мальчик завис над стулом, на котором сидел. Позвали еще двоих священников — отцов Уильяма Боудена и Уолтера Халлорана, — которые начали долгое и мучительное изгнание бесов, на протяжении чего мальчика не раз рвало. Процедура шла на латинском языке, причем слова и символы проявлялись в виде сверхъестественных порезов и сыпи на теле подростка. В том же году молодой студент университета в Джорджтауне Уильям Питер Блэтти прочел об этом случае в газете Вашингтон пост. Через двадцать лет он создал свой первый роман ужасов «Экзорцист».
    Аннелиза Михель, 1976

    Благочестивая католичка, немка по рождению, Аннелиза якобы более десяти лет проявляла психические признаки одержимости, но не прибегала к медицинскому вмешательству, а обращалась к Церкви с просьбой изгнать из нее бесов. В конце концов, это и было сделано. Во время сеанса экзорцизма демоны назвали свои имена: "я тот, кто жил в Каине", "я тот, кто жил в Нероне", "я жил внутри Иуды", "я был частью Легиона", "я - Белиал" и "я Люцифер, дьявол во плоти". Она скончалась после одной из еженедельных встреч со священниками — пасторами Эрнстом Альтом и Арнольдом Ренцем, — которые, как и родители Аннализы, были уверены, что ее убили. На суде использовались магнитофонные кассеты, которые, по словам защиты, воспроизводили голоса демонов, спорящих во время изгнания, и были призваны доказать факт существования потусторонних сил и их способность вмешиваться в жизнь людей. История Аннелизы была воспроизведена в американском фильме «6 демонов Эмили Роуз» (2005).
    Мать Тереза из Калькутты, 1997

    На смертном одре монахиня-католичка и благочестивая миссионерка мать Тереза стала страдать от видений и нарушения сна. Убежденный в том, что она «одержима Сатаной», архиепископ Калькуттский Генрих Д'Суза велел провести простейшее изгнание бесов из ее слабого тела. Многим это казалось опрометчивым и ненужным, хотя Д'Суза впоследствии заявил, что это была всего лишь «молитва о защите», произнесенная с ее согласия, а не полный ритуал в традиционном смысле.

    Когда дьявол посетил Ватикан

    Сентябрьским днем 2000 г. молчаливое почтение, которое обычно сопровождает появление Папы на площади Св. Петра, было нарушено жутким криком. В первых рядах собравшейся толпы 19-летняя девушка из итальянского города Монза начала выкрикивать ругательства в адрес Иоанна Павла II — «глухим голосом», как описывали свидетели. Когда гвардейцы попытались успокоить ее, она будто бы оттолкнула их с нечеловеческой силой. Папа попросил подвести к нему девушку. Убежденный в том, что она одержима демоническими силами, он экспромтом совершил экзорцизм в тихом месте, в стороне от главной площади.

    Позднее стало известно, что отец Габриель Аморт накануне безуспешно пытался провести сеанс экзорцизма с той же девушкой — она была представлена ему главным экзорцистом Милана. Аморт повторил сеанс на другой день после Папы, импровизированные усилия которого не возымели успеха. Как впоследствии сообщал Аморт, во второй раз демон ехидно хихикал: «Даже глава вашей Церкви не смог изгнать меня!»

    Это был не первый экзорцизм Иоанна Павла II: в 1982 г. он заперся наедине с женщиной, которая кричала и извивалась на полу. Сначала он встретил сильное сопротивление, но, наконец, расправился с демоном, пообещав помолиться за душу девушки на мессе на другой день.

    и я забыть тебя пообещаю
    пообещай и ты не возвращаться
    мы друг без друга так скучаем
    но "вместе нам не быть, давай прощаться "

    пообещай, что больше не вернёшься
    в тот час, когда залечат раны
    когда на сердце остаются,
    после таких как ты - лишь шрамы

    пообещай, что больше не увижу
    твоих улыбок брошенных навстречу
    и спустя время не услышу:
    ты помнишь тот наш первый вечер?

    пообещай не возвращаться
    и смело я тебя забуду
    пообещай, и я поверю,
    что между нами ничего не будет

    Немного о том, как я провела этот день.

    Сразу скажу- день был шик! Придя домой, я не чувствовала ног и дико хотела спать.

    Часов в 11 ко мне приехала Даша и мы поехали в Мегу. Ураа! Ехали мы туда очень весело, в полной маршрутке :) Что было очень удивительно, т.к. обычно маршрутки в мегу пустые или наполовины полные. Явно все из-за погоды, в РнД пошел снег! Ну не круто ли.

    Пошлялись по магазинам, искали платья на выпускной. Ну, Даша померила розовые джинсы, я два платья, посмеялись-поржали. Дальше мерить что-либо было лень, и мы пошли кушать. Наелись мы до отвала!

    Потом пошли в ашан, купили вкусняшек, и решили по домам.

    Приехала около 5, лежала-отдыхала, немного почитала.

    И, довольная днем, заснула под какой-то фильм.

    Завтра идем на ДР к Литыну. Ух, повеселимся :)

    Ну что, я разработала тупую теорию о том, как он по мне соскучится быстрее и будет волноваться. Я коварна. Создала второй вк и сижу с него. Со старого не сижу и в агент не захожу. Может хоть так заволнуется. Но блин, новый вк мне не мешает постоянно сидеть и смотреть на его страницу, как медленно там что то прибавляется новое. Увидела аудиозаписи, там песни одной из моих любимых групп. И песни которые мне очень нравятся, особенно Three days grace - I hate everything about you и Three days grace - Never too late. Ай хэйт эврисинг уже пустила по кругу, слушать пока не стошнит!

    жаль, то что, он скорее всего и не знает как они мне нравятся.

    П.с. Жду как будет работать моя ебанутая теория.

    я надеюсь, что не зря мы есть друг у друга, что все это когда-то даст результат и мы будем вместе жить, я буду тебе говорить: телевизор тебе важнее, чем я. Я буду готовить тебе всякие вкусности.. Мы будем просыпаться вместе) а потом я буду с животиком и ты посреди ночи будешь бегать по магазинам из-за того, что твоя беременная жена что-то внезапно захочет) не зря мы познакомились, надеюсь, очень надеюсь)

    My Chemical Romance. 2001 - 2013

    A Vigil, On Birds and Glass.

    Я проснулся сегодня утром все еще мечтая или все еще не в полной мере осознавая себя. Солнце пробивалось сквозь стекла, касалось моего лица, и тогда меня охватила глубокая грусть, мгновенно возвращая меня к жизни и пониманию - My Chemical Romance больше нет. Я спустился вниз и сделал единственную вещь, о которой я мог думать, чтобы вернуть себе самообладание - Я заварил кофе.

    Когда была слышна капель, в подобной тишине, которая бывает только по утрам, будучи единственным бодрствующим, я вышел из дома, оставив дверь позади меня открытой. Я огляделся вокруг и начал дышать. Все вокруг выглядело примерно таким же, как и раньше - прекрасный день.

    Когда я уже собирался вернуться в дом, я услышал внутри звук, чириканье и шорох. И я заметил маленькую коричневую птичку, влетевшую в библиотеку. Естественно, я запаниковал. Я знал, что должен увидеть птичку в безопасности, и я понимал, что мне нужно сохранить порядок вещей в доме, и что он, по хорошему, не может поселиться у нас. Я погнал его (все еще предполагая, что это был он) в свой кабинет, в котором очень большие окна.

    Именно тогда, к своему счастью, я услышал шаги Линдси, спускающейся вниз, и, естественно будучи в том виде, в каком она и была, она захватила одеяло и пошла в кабинет. Его невозможно было поймать, и тогда я начал открывать окна по направлению к Линдси только для того, чтобы выяснить, что они прикрыты. Птичка начала налетать на стекло, снова и снова, в разных направлениях.

    Хлоп.
    Хлоп.
    Хлоп!

    Я услышал другие шаги. Это Бендит сбегала вниз по лестнице в ожидании нового дня. Ее появление в данной ситуации вызвало достаточное количество хаоса (она была безумно рада увидеть птичку), что нам пришлось гнаться за птичкой уже в гостиной. Понимая, где птица в принципе может влипнуть, будучи у высоких потолков и перекладин, на которых можно взгромоздиться, я открыл дверь, в то время как Линдси делала все возможное, чтобы поощрить нашего нового друга на вылет из этой двери. После ряда уговоров, полетов, щебетания, неверного возвращения в библиотеку и короткого прощания с Бендит, он просто выпрыгнул из парадной двери, взлетев на пятом прыжке.
    Мы захлопали.
    Я больше не грустил.
    Я не понимал этого, но я перестал грустить в тот момент, когда эта птичка появилась в моей жизни, потому что было такое, что должно было произойти, маленький кораблик, чтобы помочь и чтобы поддержать. Я закрыл дверь. Я решил написать письмо, которое я знал, что когда-нибудь напишу.

    Это вполне естественно для меня быть абстрактным, скрытым из виду или не быть вообще нигде. Я всегда чувствовал, что то искусство, что я делаю (один или с друзьями), состоит из моих намерений, если делается должным образом и, в таком случае, не требует объяснений. Мне не свойственно извиняться, объяснять или оправдывать любые действия, совершенные в результате обдумывания ясной головой и с моей правдой.
    Я всегда чувствовал, что ситуация, которая связана с концом группы, будет другой, как, в принципе, и случилось. Я был бы загадочным при ее существовании и открытым по ее завершении.

    Самые четкие действия исходят от правды, не от принуждения. А правда заключается в том, что я люблю каждого из вас.
    Так что если это сделает вам лучше или прольет хоть какой-то свет на происходящее или мой личный счет и чувства по этому поводу, то это по любви, взаимной и общей, а не по обязанности.
    Любовь.
    Это всегда было моей целью.

    My Chemical Romance: 2001-2013

    Мы были захватывающими.
    Каждое шоу я знал это, каждое шоу я чувствовал это с или без внешнего подтверждения.
    Были драндулеты, иногда наше б/у оборудование ломалось, иногда у меня просто не было голоса - мы оставались восхитительными. Вера в это сделала нас теми, кем мы были, но было еще много вещей и все они были жизненно важными -
    И все то, что сделало нас великими, оказалось тем, что положило нам конец -

    Фантазия. Противоречия. Создание. Разрушение. Сопротивление. Агрессия. Тщеславие. Сердечность. Ненависть. Мужество. Злоба. Красота. Отчаянье. ЛЮБОВЬ. Страх. Обаяние. Слабость. Надежда.

    Фатализм.

    Последнее очень важно. My Chemical Romance была создана, по своей сути, надежной. Апокалиптическое устройство, которое при наступлении определенных событий или остановке таковых должно взорваться. Я поделился знанием этого "дефекта" через неделю после того, как его обнаружил.
    Лично я принял его, потому что, опять же, он сделал нас идеальными. Идеальная машина, красивая, но с осознанием того, что это система. С указанием в руководстве "завершиться до того, как станет угрозой". Вероятно это звучит, как что-то вырванное со страниц комикса, и это главное.
    Никаких компромиссов. Не сдаваться. No fucking shit.

    Для меня это рок-н-ролл. И я верю в рок-н-ролл.

    Я никогда не скрывал того, кому я это сказал, ни от прессы или фанов, или родных. Все это в текстах, все это в подколах. Я часто наблюдал, как журналисты хихикали по этому поводу, считая меня чувствительным или манерным (в их оправдании я выглядел будто апокалиптический лидер марш-группы в оборванной больничной одежде и с разукрашенным экспрессионистической краской лицом, так будет достаточно честно).
    Я все еще не уверен, что механизм работал исправно, потому что не было взрыва, был гораздо медленный процесс. Но все равно тот же итог и все еще по той же причине -

    Когда настанет время, мы остановимся.

    Очень важно понимать, что для нас мнение о том, что настало или нет это время не идет от публики.Опять же, это для того, чтобы защитить идею во благо публики. Многие группы ждали внешних подтверждений того, что пора закругляться: по продажам билетов, позиций в чартах, недовольным выкрикам и бутылкам с мочой - затраты, которые не управляют нами, и очень часто, когда это все же происходит.

    Вы должны знать, что это внутри вас, если вы слушаете правду внутри себя. И внутренний голом звучит громче музыки.

    На данный момент, я хочу сделать перерыв, чтобы встретиться со старыми друзьями, которые, в некотором роде, сыграли важную роль при создании группы. Мы говорим о прошлом и мы говорим о музыке, мы говорим о новых вещах. Мы смеемся и пьем диетическую колу. Мы прощаемся, я ложусь спать, чтобы утром продолжить письмо>

    Сейчас -
    Есть много причин, по которым My Chemical Romance прекратили свое существование. Убийца не важен, как не важен отправитель - важно сообщение, опять же таки. Но повторюсь, это мое мнение, мои причины и мои чувства. Смею вас заверить, что не было разводов, ссор, провалов, несчастных случаев, злодеев или же ножей в спину, вызывающих это, опять же таки - в этом нет ничьей вины, и это потихоньку уже начиналось, знали ли мы об этом или нет, задолго до всех сенсаций, скандалов или слухов.

    Под градом пуль не было даже и блеска славы…

    Я за кулисами в Asbury Park, New Jersey. Суббота, 19 мая 2012 и я брожу за массивными черными кулисами, ведущими на сцену. Я чувствую ветер с океана, что крутится вокруг меня, я смотрю на свои руки, которые укрыты бинтами из-за проигранной борьбы с потницей, загадочной проблемой, одолевающей меня последние месяцы. По обыкновению я не переживаю перед шоу, но я наполнен злыми бабочками большую часть времени. Это другое - странное беспокойство проходит сквозь меня и шестым чувством ощущаю, что это последние мгновенья жизни. Мои ученики должны обнулиться, а должен перестать мигать. Я похолодел.
    Мы должны зажечь на сцене.

    Шоу… хорошее. Не отличное, не плохое, просто хорошее. Первая вещь которую я заметил и которая застала меня врасплох, это не огромное количество людей напротив меня, а берег и бескрайние просторы океана слева от меня. Более синий, чем когда я был мальчишкой. Небо, как живое. Я выступаю, как-то на полуавтомате и что-то не так. Я играю Я никогда не играл на сцене, даже когда казалось, что играю, когда я переигрывал, кривлялся или читал монологи. Внезапно пришло самосознание, я будто проснулся. Я начал двигаться быстрее, более неистово, безрассудно пытаясь расшевелить все - но все, что создавалось, все становилось тишиной. Усилители, крики - все исчезало.

    Все, что осталось - это внутренний голос, и я четко мог его слышать. Ему не нужно было кричать, он прошептал и сказал мне коротко, ясно и любезно - сказал то, что должен был сказать.

    То, что он сказал - остается между мной и моим голосом.

    Я проигнорировал его, и последующие месяцы были полны страданий.-Я был опустошен, я не слушал музыку, не брал в руки карандаш, забывал о старых привычках. Все вибрации, что я привык видеть, стали блеклыми. Потерян. Я привык видеть искусство или волшебство во всем, особенно земные - способность была погребена под обломками.

    Медленно, когда однажды я уже достаточно навредил себе, я начал выбираться из ямы. Чистый. Когда я сделал это, единственное, что оставалось внутри меня, был мой голос и во второй раз в моей жизни, я его больше не игнорировал - потому что это был мой собственный голос.

    Много ролей есть у нас, чтобы сыграть в этой концовке. Мы можем быть доброжелателями, недоброжелателями, сочувствующими, клеветниками, комиками, дождевыми облаками, жертвами -

    Последнее и, опять таки, важное. Я никогда не считал себя жертвой, ни своих товарищей, ни фанатов - особенно не фанатов. Для нас принять сейчас эту роль означало бы легализацию того, как нас пытались называть таблоиды. Более того, это полностью отменяет цели группы. И что же мы тогда поняли?

    С честью, честностью, облегчением и ни на чьих-либо условиях, а только на наших, - двери закрываются. А другие открываются.
    Этим утром я рано проснулся. Я быстро почистил зубы, натянул на себя мешковатые джинсы и прыгнул в машину. Я осторожно промчался по 405ой сквозь утренний туман на случайную парковку в Palo Verde, где я должен был встретится с приятным джентльменом по имени Норм. Он был старше и называл себя "хиппи", но он обладал энергией 16летнего и был участником гаражной рок-группы. Целью встречи была доставка усилителя в мое личное владение. Недавно я уже покупал у него усилитель, мы оба согласились, что доставка будет толкать трубы (?) и он любезно согласился встретиться со мной в середине. (честно говоря, ничего не поняла - прим.)
    Усилитель Fender Princeton,1965, не создает ревербирацию (искусственное ехо - прим.). Прекрасное маленькое устройство.

    Он показал мне все тонкости, динамик, незаземленную вилку, оригинальную этикетку и значок мелом того мужчины или женщины, кто сделал его -
    " этот усилитель разговаривает", сказал он.
    я улыбнулся.
    мы выпили кофе, поговорили о gold-foil pickups и жизни. Мы сели в машину и сыграли друг другу созданную каждым из нас музыку. Мы расстались, пообещав оставаться на связи, и я отправился домой.

    Когда я хотел начать My Chemical Romance, я сидел в подвале своих родителей, взявшись за инструмент, я надолго отказался от кисти - гитара. Это был Fender Mexican Stratocaster 90ых, Lake Placid Blue, но будучи молодым, я посчитал ее слишком красивой и чистой, поэтому я начал бить ее, обнажая красную краску, которая была под синей - именно такой она должна была быть. С добавленной клейкой лентой на pick guard, она выглядела приемлемо. Я подключил ее к маленькому Crate Amp со встроенным искажателем, я начал играть первые аккорды Skylines and Turnstiles.

    У меня все еще есть эта гитара, она сейчас рядом с The Princeton.
    У него есть голос, и я хочу услышать то, что он скажет.

    В заключение я хочу поблагодарить каждого фана. Я многому научился у вас, наверно, даже большему, чему, вы думаете, вы могли научиться у меня. Единственное, о чем я жалею, это то, что у меня проблемы с запоминанием имен и я не умею прощаться. Но я никогда не забываю лица или чувства - вот чему я научился у вас.
    Я чувствую Любовь.

    Я чувствую любовь к вам, к нашей команде, к каждому человеку, с которым мне доводилось делить группу и сцену - Рэй. Майки. Фрэнк. Мэт. Боб. Джеймс. Тодд. Кортез. Такер. Пит. Майкл. Джаррод.

    У меня все еще проблемы с прощаниями. Так что я отказываюсь, чтобы это было прощаньем. Но я оставлю вас с одним -

    My Chemical Romance окончена.

    Но она (группа) никогда не умрет.
    Она живет во мне, в ребятах и она жива внутри вас.
    Я всегда знал это и думаю, что вы тоже.

    Потому что это не группа -
    Это идея.


    Love,
    Gerard


    Источник

    Перевод

    — да мне все равно. и на тебя, и на все остальное.
    а в ответ заливающийся смех. почему никого нельзя спасти?

    есть люди, которые привыкают к человеку. есть такие, кто привыкает к образу жизни. вообще, есть сотни вещей, к которым можно привыкнуть. я же привязываюсь к домам. мне проще расстаться с человеком, чем, например, с квартирой. наверное, потому, что я эгоистка.

    ненавижу, когда много мыслей. в голове. везде.
    а еще, когда заглядывают в мой ноутбук тоже ненавижу.

    все твои кофты греют меня изнутри.
    все твои "тоже" греют меня снаружи.
    я улыбаюсь, мышцы лица изнурив,
    завтра придется улыбку затягивать туже.

    твои смс - это капля в стакане воды,
    твой голос меня обнимает сильней, чем люди.
    я, с каждым знакомым переходя на ты,
    понимаю, что ближе тебя - не будет.

    я молодец.написала пробник по математике на 5.но там нижняя граница, так что есть куда стремится.особенно геометрию учить.
    по русскому кажется пробников не будет. так радует, ммм. сразу будем писать.
    Продолжу Анину тему на счет того, что жаль расставаться со всеми.у нас половина класса уйдет в колледжи всякие, некоторые поменяют школу (а все из-за профиля… ;). я их так полюбила за эти 7 месяцев, даже передать не могу. знаю, что со многими потеряю контакт практически сразу. с остальными через пару лет. от этой мысли вдвойне тоскливо. у каждого будет своя жизнь. оно наверное и правильно, по другому не может быть.
    ещё на днях меня озарила мысль на тему будущей профессии. решила стать логопедом. это было настолько неожиданное решение… кажется как раз то, что мне нужно. работа с людьми, моя любовь к детям (и их ко мне кстати тоже) будет как раз к месту) да и вообще работа востребованная, и по прогнозам остро необходимая и в будущем. так что я конкретно этим заинтересовалась.одна беда, сдавать нужно будет литературу и биологию. тяжелооо

    такие вот дела

    столкнулись внезапно с тобою вчера.

    в моих руках папка, в твоих мокрый зонт.

    смущенно чуть спросишь меня "как дела?"

    "чудесно", отвечу.

    "как твой личный фронт"?

    убить бы тебя за вопросы ребром.

    так низко, как будто тебе невдомек.

    спокойно держусь, побушую потом.

    шутливо в ответ: "есть один паренек".

    смеешься. глаза твои как васильки,

    подумайте только…прошел целый год.

    я только убрал из души угольки,

    а тут мне судьба выдает поворот.

    чуть-чуть поболтаем, потом по домам.

    надеясь на долгие годы невстреч.

    а ты не узнаешь, спеша по делам,

    что в папке рисунки твоих родных плеч.

    любовь - это прекрасно?
    вы тронулись умом, извините?
    почему же тогда люди спиваются, вешаются, теряются в себе?
    ах, да, наверное, из-за этого прекрасного чувства любви.

    я тебя никому не отдам —
    часто мама мне в детстве твердила,
    я ершился и ныл, что есть силы,
    чтоб сбежать поскорее к друзьям.

    я тебя никому не отдам —
    тряс отец, как щенка прижимая,
    так бывает, что мам не бывает.
    подрастёшь — догадаешься сам.

    я тебя никому не отдам —
    и застыла ладонь на коленях
    той, что стала моим вдохновеньем
    к самым первым и глупым стихам.

    я тебя никому не отдам —
    ты как в день нашей свадьбы прошепчешь,
    шмыгнешь носом, прижмёшься покрепче,
    ночь как жизнь разделив пополам.

    я тебя никому не отдам —
    наша дочка мне плюхнет в подушку,
    разозлясь, что мои конопушки
    разбрелись у неё по щекам.

    жизнь порой посылает к чертям,
    но когда мне становится плохо —
    есть слова, что мешают мне сдохнуть, —
    я тебя никому не отдам.

    Странная молодежь сейчас пошла. Обычно эти слова говорят взрослые люди, как минимум старше 30 лет. Но сейчас это говорю и я, хотя мне всего 18 лет. В последнее время стало нормой для 70% девушек, простите за выражение, шляться полуголыми по клубам, курить, бухать как последние алкоголики, материться как профессиональные сапожники, при этом днем превращаться в "принцесс" и играть и лицемерить покруче актера МХАТ. Не мне их судить, но я не могу понять одного, неужели они думают что хороший, верный и надежный муж, которого они хотят встретить будет искать себе невесту среди этого сброда пьяных горгулий с окосевшим взглядом и сигареткой в зубах? Задумайтесь, жизнь слишком коротка, чтобы её помнить лишь словами "как то мы набухались в Керемете и…".

    ГОСПОДИ! Как меня достала уже эта тема. Все бабы плохие, все мужики няшки.

    Главное, что все говорят, мол хочу хорошую бла бла жену. Но берут то все равно красивых, ярых и распиздатых, которых встречают в клубах (ну не в библиотеке же им знакомиться! *сарказм*). И что-то не вижу парней, которым бы понравились добрые и хорошие. Которые не гуляют, а читают книжки, хорошо учатся и помогают маме.

    Найдите мне хорошего, верного и надежного среди этих "хороших" гей-парней, вот тогда я вас, может быть, и выслушаю.

    Вот не думала, что начну писать свои мысли от безысходности.

    Но так уж сложилось… Я не хочу рассказывать о каких-то ничтожных проблемках близким мне людям. И как бы вообще не люблю это делать. Ныть о своих тараканах в голове и душе. Я лучше буду выливать свое нутро сюда. Где меня точно никто не будет видеть… Ну или кто-то случайно сюда забредет, но не остановит свой взгляд на этом блоге. Я знаю об этом =) Ну а история началась с одного чертогого пиложения в VK. Завязалась переписка и оказалось, что мы очень близкие люди… Да-да, много схожих интересов.. И даже манера общения одинаковая.

    Но я себя знаю, что если с человеком очень хорошо общаемся, то обязательно меня начнет тянуть к нему. Ну и что? Все так и произошло… Началась какая-то тоска по этому человеку. И это продолжается около двух месяцев.


    25 марта 3019 года Третьей Эпохи было уничтожено кольцо, повержен Саурон, а Фродо и Сэм спасены орлами.

    25 марта 3021 года у Сэма и Рози родилась Эланор Веселая. Этот же день считается началом Четвертой Эпохи.

    25 марта - международный день чтения произведений Джона Рональда Руэла Толкина.

    Фотография 1 Фотография 2

    Не люблю, когда не приятные мне люди посягают на мои интересы.Они только мои, и я не готова их с кем-то делить:Р Да, можно сказать, что это самая настоящая ревность, которая гложит меня уже несколько месяцев.

    — Скажи, а чайки тоже плачут,
    Когда их море предает? -
    Спросила девочка у мальчика,
    Когда весной кололся лед.
    Деревья на ветру качались,
    И он ответил на вопрос:
    - Чайки разбиваются о скалы,
    Когда их море предает…
    Летели годы, словно ветер,
    Летели, оставляя след.
    И вот, они уже не дети,
    Им стало восемнадцать лет.
    О люди, как они любили,
    Такой любви никто не знал!
    Когда над ними вьюги выли,
    Огонь любви их согревал.
    И вот настал день белой свадьбы,
    Холодной раннею весной,
    Невеста в белоснежном платье
    Пришла к любимому домой.
    Лишь за порог она ступила -
    Любимый у двери стоял
    И, никого не замечая,
    Другую нежно целовал.
    На свете нет сильнее боли,
    Она ступила за порог,
    Глаза наполнили ей слезы,
    Шептали губы: «Как ты мог?»
    Она стояла у обрыва,
    Вдруг закружилась голова,
    Она рукой глаза закрыла,
    Из детства вспомнила слова:
    - Скажи, а чайки тоже плачут,
    Когда их море предает?
    - Чайки разбиваются о скалы,
    Когда их море предает…

    Как же нереально хочется лета. Очень-очень.

    У нас начались каникулы, наконец-то. Долгожданные. Только вот бесит, что уже скоро средина весны, а у нас снег и минусовая температура: (

    Такое ощущение, что природа просто забила на нас хуй. Но ладно ещё у нас в городе метель и -8. В Киве так вообще чрезвычайная ситуация: железнодорожный вокзал закрыли, поезда теряются в метели, город стоит. По улицам ездят БТР, ибо из-за снега проехать просто анреал.

    Но ладно, думаю, что все скоро наладится. Быстрее бы тепло настало. Достал уже четвертый месяц зимы.

    Я вот на этой неделе планирую хорошо отдохнуть)) Надеюсь, мне это удастся. Но в перемешку с отдыхом буду готовиться к экзаменам. По крайней мере - постараюсь.

    У любимого на этой неделе день рождения. Я уже придумала подарок ^^. И даже не один.

    Всем желаю хорошего настроения! Все будет круто! Спасибо, что вы со мной: *

    image

    так тихо, будто и друзей нет, и парня, тишина и спокойствие, каникулы тру.

    мало спать, работать. читать книги и худеть.
    такого даже летом не было.

    странно

    Мистер Беннет Райан. Я закатила глаза, когда в моей голове пронеслось это имя. Терпеть его не могу. Он самый самоуверенный, напыщенным хрен, которого я когда-либо встречала в жизни. Все женщины офиса шушукались и хихикали о нем, потому что даже я признавала – он сногсшибательно красив. Но если у вас есть какой-нибудь здравый смысл, вы рано или поздно поймете, что красота поверхностна, а уродство пропитывает насквозь. Я повидала неприятных мужчин за свою жизнь; с некоторыми встречалась в школе и колледже, но этот явно взял приз. Прекрасный подонок.

    Прекрасный подонок(с)

    Я не сдамся, Стефан.

    У меня есть надежда .

    Но я ничего не могу сделать, если ты сам этого не захочешь. Хэй, ты можешь сделать это. Борись.

    Почувствуй хоть что-нибудь, Стефан.Потому что если ты не сделаешь этого, ты потеряешь меня навсегда .

    Я не хочу всю свою жизнь любить призрака.

    Мы живем в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе. Где поцелуи совсем не значат чувства. Где признания не значат любовь. Где каждый одинок и никто не старается это изменить. Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь.

    Я очень надеюсь что когда я закончу школу, и поступлю в какойнибуть институт или коледж и буду там учится. хочу чтобы у меня был красивый парень и мы с ним жили в одном квартире.Я хочу очень свадьбу, что бы она запомнилась на всю жизнь.после всего у меня будут дети точно не знаю сколько но я хочу 2 ребенка. мальчика и девочку.И канечно же на каникулах приезжать к родителям.ведь они столько делают для мнея хоть иногда бывают ссоры.я очень часто мечтаю поехать на море со своим любимым или семьей. вот так.

    я любила тебя так сильно,
    что при встрече дрожали ноги,
    будто ватные, словно судороги,
    воспоминания эти дороги.
    я любила тебя так сильно,
    что когда обнимал-без сознания,
    нашатырь и немного молчания,
    тебя нет, и я снова нормальная.
    я любила тебя так сильно,
    что когда ты писал- улыбалась,
    отвечала с любовью, смеялась,
    не писал-я закрывалась.
    я любила тебя так сильно,
    что когда ты толкал -уходила,
    связи рвал, а я находила,
    обижал-прощала, любила.
    я любила тебя так сильно,
    что во сне каждую ночь,
    представляла себе нашу дочь,
    она прямо как ты, точь-в точь.
    я любила тебя так сильно,
    что представить себе невозможно,
    я старалась, но было так сложно,
    отпустить тебя осторожно.
    если счастлив- я счастлива тоже,
    никогда не держала насильно,
    твое имя -морозом по коже,
    я любила тебя так сильно

    Мона: кто-нибудь видел её ?

    Эмили : кого?

    Мона: Эллисон. Она вытещила меня, вытащила нас всех.

    Ария: нет, это галлюцинация.

    Мона: она была здесь, клянусь!

    Эмели: Эли мертва.

    Ханна: я тоже её видела..

    Спенсер: как и я.. Эли и есть красное пальто.



    25.03.13. Monday.

    Привет, мои дорогие.Стало скучно и как обычно, выручает меня мой любимый вьюи.У меня начались мини-каникулы и я заболела.О, да.Все планы накрылись медным тазом, но я не унываю.Теперь у меня есть важная причина сидеть дома.Охохо.У меня даже появился список того, что я хочу сделать.Думаю, обычная простуда не особая преграда.Так вот, начнем с книг.Я никак не могу дочитать Сэлинджера. Некоторые книги могу прочитать за пару дней, а эту книгу затянула на…Месяц? На меня это совсем не похоже. Я много скачала книг на планшет.Кстати, почему я читаю книги в электронном виде?На самом деле, мне просто так удобнее.Книги я читаю не днем, а ночью.Выключаю свет, устраиваюсь поудобнее и начинается. Как-то не очень звучит это.О, мой испорченный мозг! Ладно. Далее идут фильмы. Я просмотрела очень много фильмов за март.Странно, почему я не делаю посты на эту тему? Надо будет что-то написать.Один из последних, просмотренных мною фильмов, был фильм "Горбатая гора". Я думаю, что многие люди его смотрели.Так вот, не могу сказать, что этот фильм меня ни капли не зацепил. Я не являюсь гомофобом, но и не являюсь фанатом однополой любви.В общем, отношусь к этому нейтрально, ведь любовь - она в любом случае любовь. Начала смотреть этот фильм из-за трогательных отзывов (что меня удивило). Т.к. этот фильм первый гей-вестерн за историю кино (насколько я помню), то я думала, что сейчас понесутся "мнения" великих кино-критиков. Я не обобщаю, возможно есть люди, которых просто затошнило от этого фильма.Мне перехотелось смотреть фильм, но дойдя до половины, я будто проснулась и следила за развитием событий. Честно, я представляла конец фильм абсолютно по-другому. Фильм трогательный, таких я еще не видела.И знаете, я не заметила какой-то пропаганды гомосексуализма.А еще там мой любимый Хит. Еще в моем "списке" много фильмов, которых я хочу просмотреть. Ах, да, я чего-то забросила свой любимый сериал - "Сверхъестественное". Честно говоря, я просмотрела всего-лишь несколько серий 8 сезона.Надо это дело исправить.Еще, увидела несколько постов о ТБВ. Надо тоже посмотреть на любимого Шелдона и Говарда - это же мои любимые персонажи :) Вот чем я занимаюсь в свободное время.О каких тусовках, клубах может идти речь? Я лучше дома посижу, тут дела поважнее.Хочу написать о погоде и соблюдать цензуру, но в голове лишь маты.Что за херня?У нас холодно, но снега нет.Это хотя бы как-то радует. Какие пикники и прогулочки? Лол. Сидите, детки, дома.Вот как это называется.Все, пора заканчивать пост.

    Не болейте, мои дорогие.Пейте чай, теплее одевайтесь, ибо неизвестно сколько будет длиться эта херня с погодой. Надеюсь, что скоро мы скажем весне привет :)

    Ich bin maaaaaatsch im diesen Wohnheim wohnen.

    Das kommt mir spanisch vor… bin ich Aschenputtel oder echte Putyfrau für diese Königin aus meinen Zimmer? Warum muss ich ALLES machen??

    Sie können nur nassauern und nassausern!!! ARGH! Das ist bitter((

    Weissen sie… wie kann man windows 7 auf de tun???

    — Извини… я тебя чем-то обидел?
    Я вздохнула и покачала головой.
    — Тогда в чем твоя проблема?
    — Я не стану спать с тобой, — тихим голосом сказала я. — Так что брось эти попытки, прямо сейчас.
    На его лице появилась слабая улыбка.
    — Я не предлагал тебе спать со мной.

    Мое прекрасное несчастье(с)

    127 часов

    Аарон Ралстон: — Правда ли, что, несмотря на.. или, возможно, потому что вы такой большой и, мать вашу, крутой герой,

    вы никому не сказали куда вы идёте? - Эээм… да, абсолютно верно..

    — Никому? Никому…

    — Уууппсс…уууппсс

    ♪Мне так нравится как фотография ловит момент, перед тем как он исчезнет.

    ♪В чувствах хочется быть наравне – всякая неразделённость ранит, всякое превосходство унижает.

    ♪Когда веришь в то, что делаешь, правильный путь находится сам.

    ♪Слушай своё сердце, и ты никогда не ошибешься — у тебя просто не получится ошибиться!

    ♪Время утекает сквозь пальцы только опущенных рук.

    ♪Мы не должны, вздыхая, претерпевать разочарования, как нечто, без чего наша жизнь стала бы лучше. Мы должны их отыскивать, выслеживать, собирать.

    ♪Жить нужно здесь и сейчас, потому что потом уже ничего не будет.

    ♪Если ты знаешь, что ты должен делать в этой жизни, нужно просто тупо к этому идти: ежесекундно, ежедневно.

    ♪Не отмахивайся от людей, которые в один прекрасный день могут пригодиться.

    У меня опять появилось дикое желание пойти на парочку концертов, к конкретным людям и раскроить им там ебало.стаканом.разбитым.а так все хорошо.я очень добрый человек.да и вообще очень милая

    все хотят найти девушку, которая не курит, не употребляет спиртные напитки, ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору показывают ее любимый фильм, или звонок раздался во время сна! ту, которой звонишь и не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских, ту, которая не пойдет на прогулку с другим парнем, обосновывая это тем, что он просто друг, ту, которая никогда, ничего не скроет от тебя и всегда будет честна с тобой, ну и просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой, таким, какой ты есть! все хотят, а когда находят - не ценят, не уважают, доводят до слез, а когда она уходит, не став счастливой рядом с ним, он обвиняет во всем ее и обзывает последними словами, вот они, "настоящие" мужчины современности.

    Папа часто покупает книги у своего кума. Редко бывает, что он приносит домой только одну. В доме завелось несколько новых произведений. Мы с папой обязательнейше схватимся за одну и ту же. Часы свободного времени у нас с ним зачастую совпадали, и книга доставалась ему, как самому страшему, главному и сильному в семье. Все домашние улеглись спать, я взяла книжку, закрылась в туалете как в самой тихой, светлой комнате, в которой ни я, ни мне не будут мешать. Но не тут-то было. Папа ломится: "Ты чего там засела? Вылазь!" Саня выходит, папа отбирает у нее книжку и сам садится читать в тихую светлую комнату, где ни он, ни ему не будут мешать.

    "Улыбка Грея действует на меня совершенно обезоруживающе. Только что я злилась — и вот уже не могу отвести взгляда от его лица. Ох!.. За эту улыбку можно все простить.

    "50 оттенков серого"(с)

    Когда мы были младше… Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные "фальшивые" друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?

    О чём, чёрт возьми, мы думали?

    Бывает, встретишь настоящего красавца, а потом поговоришь с ним, и через 5 минут он скучный, как кирпич. А бывают другие. Знакомишься с ними и думаешь: «А ничего, нормальный». А потом узнаешь их поближе и понимаешь, что лицо им подходит, как будто на нем написана вся их сущность. И они вдруг начинают казаться такими красивыми.

    24.04, я потеряла свои любимые серёжки, которые подарила мне Катя, потеряла я только одну, мне так жаль..постараюсь у знакомой купить такие же серёжки

    это просто человеческая природа, хранить маленькие секреты о себе. мы все это делаем. "я крашу волосы". "я смотрю порно в интернете". но что, если вся твоя жизнь - секрет. ложь. и твое разоблачение способно разрушить все, что у тебя есть. что ты сделаешь? сбежишь?

    Почему я так смущаюсь? Может из-за того, что он невероятно хорош собой? Или из-за блеска в его глазах? Или из-за того, как он касается указательным пальцем верхней губы? Лучше бы он так не делал.

    50 оттенков серого(с)

    Почему я такой человек, который не умеет четко сформулировать свои мысли и поделиться впечатлениями, меня прямо бесит это.

    даже самый верный и любящий человек устанет ждать, если постоянно будет чувствовать холод и равнодушие в свой адрес.

    ну что ты?
    мне совсем не страшно,
    находится в одиночестве

    каждый день без сна.

    а я уже привыкла,
    садиться в автобусы
    и глазами искать тебя.

    ну что ты?
    мне совсем не хочется,
    твоего голоса и твоего тепла

    просто сегодня,
    я захотела к тебе придти,
    но адреса
    не нашла.

    Моя подруга похожа с Джессикой Честейн (фото 1). Теперь она может зарабатывать деньги, подрабатывая двойником]. Они правда красотки, рыжие, талантливые и с шикарной улыбкой.

    хорошо, что есть время, расстояние и трудности…иногда, именно они дают понять кто любит, кто дружит, а кто…не так уж и нужен

    ну чтож за весь март я только сегодня первый день была на тренеровке позавтрака в пол 12 потом пошла к часу на тр и после тр часов в пол 6 попила чай с конфетками и ещё сладости. вот так вот вес тот же 72 уже и могу сказать что после 10 я не кушала а до 10 я так малямс но кушала


    Tell them all I know now
    Shout it from the roof tops
    Write it on the sky line
    All we had is gone now
    Tell them I was happy
    And my heart is broken
    All my scars are open
    Tell them what I hoped would be
    Impossible, impossible
    Impossible, impossible

    напомни мне, кто кого предал.
    кто кем заигрался, кто судит.
    кто чьею ложью обедал.
    кто кого больше не будит.
    кто кому лгал постоянно.
    кто кому верил беспечно.
    кто верил словам, что экранны.
    кто нужен был так бесконечно.
    кто доигрался граблями,
    прощая кого-то бессудно.
    кто был задушен словами.
    ответь мне, если нетрудно.

    и да, напомни кому-то.
    что кое-кому не спится.
    нет, не скучает, а знаешь, как будто
    просто желает проститься.
    да не суть, ты просто напомни,
    напомни c-moll партитуру.
    кое-кто самый лучший сюжет чьей – то там боли.
    и да, кое-кто дура.

    Pink - Try

    Ever wonder about what he's doing
    How it all turned to lies
    Sometimes I think that it's better to never ask why

    Where there is desire
    There is gonna be a flame
    Where there is a flame
    Someone's bound to get burned

    But just because it burns
    Doesn't mean you're gonna die

    You've gotta get up and try try try [x]

    ты нужен мне.такой какой

    есть.

    косячник.

    непунктуальный.

    ревнивый.

    вспыльчивый.

    я тебя полюбила таким.

    таким ты мне и нужен.

    о, Господи, - вздохнула она, - всегда одно и то же! если хочешь, чтобы мужчина хорошо к тебе относился, веди себя с ним, как последняя дрянь; а если ты с ним обращаешься по-человечески, он из тебя вымотает всю душу.

    Плюсы и минусы заниматься спортом:

    +ты подкаченная
    +тебе завидуют подруги
    +тебя уважают парни
    +крепкое здоровье

    -покажи пресс
    -можешь перекачаться

    Автор: Колум Маккен

    Название: «Пусть вращается этот огромный мир» (Let the Great World Spin)

    Аннотация: 1970-е, Нью-Йорк, время стремительных перемен, все движется, летит, несется. Но на миг Всемирного Торгового Центра по натянутому канату идет человек. Этот невероятный трюк французского канатоходца становится центром, в которой сбегают истории героев: уличного священника, проституток, матерей, потерявших сыновей во Вьетнаме, богемных, судью. Маккэнн использует прошлое, чтобы понять настоящее. Истории из эпохи, когда формировался мир, в котором мы сейчас живем, позволяют осмыслить сегодняшние дни, не менее бурные, чем уже далекие 1970-е годы.

    Роман Колума Маккэнна получил в 2011 году Дублинскую премию политературе, одну из наиболее престижных литературных мировых премий.

    Цитаты:

    Смешки сыпались костяшками домино, только в них была слышна истерика, вожделение, ужас, и многие зеваки с содроганием осознавали: кто бы что ни говорил, им и вправду хотелось узреть великое падение, чтобы на их глазах, кто-то описал в воздухе дугу, полетел и исчез из поля зрения, дёргаясь рухнул и разбился о землю, наполнил заурядный день электричеством, придал ему смысл…

    Миром управляют жестокие люди, взять хотя бы их армии. Если они прикажут стой, лучше танцуй. Если велят сжечь флаг, размахивай им. Если прикажут убивать, вескрешай. Тезис, антитезис. Выво, антивывод.

    Первая утренняя звезда - это всего лишь последняя ночная.

    Моё мнение о прочитанном: Эта книга живая. Почитайте.


    ПЛЮСЫ И МИНУСЫ РОЖДЕННЫЕ В МАРТЕ:

    + Вы обходительны и щедры.

    + Наделены природным умом и интуицией.

    + Амбициозны.

    + Вас влечет все непознанное и эзотерическое.

    + В этом месяце рождаются художники, музыканты и литераторы.

    + Скорее всего у вас привлекательная внешность.

    + Готовы идти на риск для других.

    — Доверчивы и окружены ложными друзьями.

    — Двуличны.

    — Чувствительны.

    — Очень упрямы во всех ситуациях.

    — Все эмоции держат в себе.

    Очень больно, когда тот кто ушел, однажды возвращается. К огда вообще возвращаются люди, с которыми раньше что-то связывало, а со временем все ниточки оборвались, теплые вечера превратились в одинокие утра, общие песни позабылись, фильмы стерлись, фотографии пожелтели. и живешь, запоминая новые номера телефонов, письма отправляя на другие адреса. Пожалуйста, если вы однажды ушли — не возвращайтесь.

    Фотографии можно сжечь, сообщения в контакте удалить, стереть телефонные номера, выбросить подарки.

    Но вот, что ты будешь с памятью делать?

    ПЛЮСЫ И МИНУСЫ БЫТЬ ДЕВУШКОЙ С ХОРОШЕЙ ФИГУРОЙ:

    + Вы пользуетесь популярностью среди мужского пола.
    + У Вас больше возможностей добиться чего-то.
    + Даже если у вас страшная рожа, вы можете выставлять на показ фигуру.
    + Ваше тело - аргумент в ссорах с бабами.
    + Вам даже могут простить ваши недостатки.

    - Вас ненавидят все бабы.
    - А жиробасины и того больше.
    - Большинство лиц мужского пола рассматривают только ваши сиськи и жопу.
    - Долго ваши недостатки терпеть не будут.
    - Вы всё равно когда-нибудь станете старой и жирной.

    Лить воду.

    Не хочу жаловаться конечно, но так хочется тепла уже. Сугробы кругом. В конце марта! Сижу дома в шерстяных носках и холодно-холодно. Снова накатывает тоска-печаль. Все это погода, путает меня. Чувство усталости, сонное состояние круглые сутки, наркоманский медленный голос, который все мои знакомые находят очень странным и неестественным.

    Я понимаю, почему мы живем в среднем только 10-15 лет на самом деле. Просто наша жизнь состоит из того, что мы запоминаем, из ярких вспышек и обрывков памяти, которые подчеркнуты красной линией. Вот это жизнь. Она складывается как мозайка из подходящих друг другу цветных кусочков, а остальные дни всего лишь серые квадратные куски картона. Спросите меня через год что я делала 13 августа 2012 года, и я в деталях опишу вам этот день. Или например 9 марта 2012. Или даже 1 августа 2009. Я могу описать сутки-двое-трое так, будто это было вчера. А если завтра вы спросите меня о том, что я делала сегодня - я не смогу ответить, потому что сегодня я была мертва. И завтра я буду мертва, скорее всего, тоже.

    Наверное я очень скучный человек. То есть я могу быть веселой, но мне не хочется быть веселой в обществе большинства моих знакомых. Наверное я очень злая. То есть я конечно добрая, но я не знаю людей, о которых мне хотелось бы заботиться. Наверное я очень мертвая, но я не знаю для кого жить.

    Это так глупо, когда люди, ради которых ты ВСЕ, не ценят этого и легко прощаются с тобой. Я отпускаю. Отпускаю прошлое. Отпускаю. Все.

    — Ты разрушила мою жизнь.

    — Переживешь.

    Сомневаюсь, что будет так просто пережить. Избавиться от мыслей о тебе. Избавиться от бесконечных снов, в которых ты в главной роли.

    В голосе твоем
    Сталь,
    А на дне зрачков –
    Правда.
    Если ты упал,
    Встань
    И забудь, что ты
    Падал.

    Белый поднимать
    Флаг, -
    То же, что свинец -
    В темя.
    Если ты устал,
    Ляг
    В тень, но сам не стань
    Тенью.

    Время - заварить
    Чай,
    И закрыть счета
    В барах.
    Если ты любил,
    Знай,
    Это не пройдет
    Даром.

    Как бы ни был мир
    Плох,
    Истина одна
    В силе:
    Если ты летать
    Мог,
    Значит, за спиной
    Крылья.

    Я не понимаю только одно. Как я могла так заблудиться? Хотя все оправданно, я долго не отпускала, хоть и готовилась к концу. Теперь осталось только смириться и забыть. Самое сложное.

    Господи, помоги мне.

    скучать по кому-то отвратительно, тем более, когда ты знаешь, что этот человек никогда не будет скучать по тебе в ответ

    Ну, вот я и дома.

    Сижу перед ящиком, жду, когда вскипит чайник. Дела на сегодня закончены.

    Как я и думала, поход в музей мне совершенно ничего не дал. У них нашлась только одна фотография писателя и пара вырезок из газет. Я ничего не взяла, фоток и произведений его у меня - завались. Но сказали, что в нашей библиотеке очень много материала по нему. Какая-то лицейская девочка тоже писала по нему работу, большую часть материала нашла как раз в нашей библиотеке. Решила я пойти туда.

    По пути зашла в школу, уточнила некоторые вопросы по завтрашнему мероприятию и отправилась в библиотеку.

    Информации у них оказалось и того меньше. Пфф, можно сказать, я просто потеряла время.

    Пока сидела, перебирая очередные вырезки, ко мне подошла пухлая библиотекарша и осторожно, мило улыбаясь, попросила меня заполнить тест. Тема - толерантность. Все вопросы - про чукч. Про таких ненавистных, противных, окончательно обнаглевших чурок. Ладно. Стоило закончить работу над тестом, как все та же библиотекарша с еще более радостной улыбкой спросила у меня, пишу ли я стихи или прозу. "Нарвалась", - подумала я, но попробовать согласилась. Попробовать - не значит сделать.

    И вот, сижу, думаю… Скорее всего, я не получу ни одного из первых трех мест, да и неизвестно, войду ли я в следующие 6 мест. Но, блин, чего только не случается, попробовать стоит, ведь там такой приятный приз… За 1 место - 3000, за 2 - 2000, за 3 - 1000. И шесть поощрительных - 500 рублей. Это тоже деньги.

    В общем, сижу и думаю, в каком стиле писать и о чем. Тема - любая. Но на какую написать?

    Я мечтаю о месте, которое будет известно только мне, ну или ещё парочке людей, похожих на меня, только, чтобы не встречаться с ними никогда. Это место, куда я смогу прийти в любое время, в любом состоянии, в любом виде. Я просто приду и всё. И сяду, лягу, встану, что угодно, я буду одна. Для меня это - зелёная лужайка с видом на море, там есть одно огромное дерево, чтобы прятаться от дождя и одна скамейка-стол, чтобы читать или писать, для чего-нибудь.

    Я отчётливо представляю себе, как сижу под этим деревом и наблюдаю за каплями дождя, безжалостно пронизывающими гладкую воду. Как сижу за столом и ем пирожное, читая свою любимую книгу. Как лежу на лужайке и смотрю на солнце.

    А ночью всё небо усыпано звёздами, такими огромными, что лужайка светится, а дерево становится похожим на огромный зонт. И я могу смотреть в это небо всю свою жизнь, не говорить ни с кем, никого не видеть и не знать.

    Я мечтаю растворить все свои переживания в этом месте.

    Я до сих пор вспоминаю твой запах
    Сладких духов на шее и слез когда ты плакала
    Это последние стихи что пропитаны грустью
    Я слышал пульс твой и слышал как гибнут чувства(с)

    Сегодня мы смотрели фильм ужасов "МАМА "

    Начало фильма уже не помню, все было так не понятно + еще были субтитры.

    Записали видео, сделали несколько фотографий.

    В середине мы боялись, но с Леной мы почему-то смеялись.

    Конец был не страшный, а даже милый.

    Было только жаль ребенка.Увы. В конце "мама" стала молодой, даже красивой.

    Хороший фильм короче говаря…

    Второй раз Наташа вовремя наткнулась на объявление "Отдам даром". Осенью мы приютили у себя в комнате крэсло, которое стало ненужным для своих хозяет. Порфирий Петрович живет у нас, не жалуется. А вчера мы узнали, что раздается "бабушкина библиотека". Узнав, какие книги не представляют для автора объявления ценности, мы удивились, а слова "буду благодарна, если вы меня избавите от груды книг" едва ли не заставили схватиться за сердце. Но вместо этого похватали сумки и понеслись спасать "сироток". За шоколадку мы приобрели семнадцать чудеснейших экземпляров, в числе которых оказался Хэмингуэй, Бьюкенен (который, как оказалось, умер 09.01.2013….), целых пять штук Куприна и сборник французских повестей и рассказов XIX века. Моими стали девять книг. Я так рад, так рад. Моя личная библиотека стремительно пополняется. А пару недель назад я приобрела первую книгу трехтомного собрания сочинений Сергея Довлатова. Надеюсь, что я успею купить остальные две, иначе будет очень и очень досадно.

    "На фото Доктора Кто изображён высокий, стройный, возможно, инопланетный гений, бегущий вместе с профессиональным медиком, тогда как в Шерлоке… чёрт. "

    " Да, но у Шерлока есть пальто, которое развевается на ветру, когда он бежит, в то время как у Доктора… упс. "

    " Да, но в Докторе Кто медик-спутник рискует своей жизнью, чтобы спасти главного героя от психованного злодея, тогда как в Шерлоке… эмм… "

    " Конечно, но в Докторе спутник присоединяется к главному герою, несмотря на то, что он ничего про него не знает, но верит ему и помогает решить загадку, а тем временем в Шерлоке… хмм. "

    " Но, чуваки, вы забыли про самое главное! В Докторе Кто Доктор не может умереть: он регенерирует, он обманывает смерть. Тогда как Шерлок, он, скажем, прыгнул с кры… оу."

    Был чудный весенний день. Подобные дни приносят людям надежду. (с) Сюзанна Кейсен - Прерванная жизнь

    Еааах! Со следующей недели обещают +10 и выше: з

    Нужно перетерпеть эту холодную недельку с:

    Ну как холодную, -2

    Мужчины совершают фатальную ошибку, говоря девушке комплименты сразу в начале знакомства.Это конечно приятно, но пропадает эффект игры, девушке становится не интересно, ведь если ты уже безумно понравилась внешностью, можно не напрягаться чтобы понравиться интеллектом.

    Одна из банальных фраз в мире, но она отлично передает суть посещения viewy.Создание блога-это открытие частички своей души.Редко люди решаются поделиться самым сокровенным.На этом сайте ЭТО можно сделать без проблем.Главное правило viewy-НЕ ПАЛИТЬСЯ С viewy.=)

    Если меня выгонят с работы за разгильдяйство (те, кто в курсе, обратите внимание на слово "выгонят"))) )) )) ), я бы могла заниматься вот чем:



    1. намутить бизнес по типу "горячие обеды домой и в офис". купила бы платок на бошку, взяла бы в долю друга-подругу-и крёстного моих будущих детей Димку (он бы на своем сверкающем кавасаки-саки-маки развозил бы по клиентам долму и борщ) и ваще стала бы, кстати, миллионерша. Я же еще умею делать "закрутки"… ну… в бидонах))) ) и в тазах))) ) малосольные огурцы и даже виноград…
    А чо, вместо гостевой комнаты сделала бы цэх))) ) и модные кульки придумала бы))) ну, пакеты, куда ставить лоток с хавчиком))) )

    Кстати, чем больше я про это думаю, тем больше изумляюсь, хули я этим не займусь))) ) Наверное, потому что есть пиздецкий бизнес-риск сожрать все самой, а что не сожру - скормить друзьям))) ) Типа, хищения и все такое))) )

    2. еще можно пойти работать учительницей по литературе. потому что у меня есть даже опыт преподавательской работы)))

    Возила бы детей в Ясную Поляну… Зырила бы "Анну Каренину" на DVD. Только учительницам наверное, не очень дохуя платят… Но зато у меня было бы ощущение, что я - социально значимый элемент, делаю что-то достойное, а не просиживаю жепу, выдумывая всякие глупости… Меня может быть даже пригласили бы в Кремль и наградили бы орденом… И я начала бы политическую карьеру! То есть перспективы…

    У меня даже была идея в качестве лайф-экспириенс устроиться на полставки в свою школу, которая во дворе почти и в которую я ходила когда-то. Но, во-первых, в школах обычно нельзя курить, тем более прямо непосредственно на занятиях, а, во-вторых, я слишком матерюсь.



    3. еще у меня, мне кажется, пиздец какой талант в живописи - и я так думаю не потому что совсем свихнулась и прекратилась в тщеславную задницу, а потому что так говорят знающие люди.
    Однажды я написала маслом грандиозное полотно, Андрей задарил полотно маме, мама повесила на работе в кабинете у себя, а потом к ней пришел какой-то дядька крутой, знаток живописи, и сказал "О!! Гениально!! "

    А еще у меня есть связи в арт-кругах, прямо уровня о-май-гад, поэтому в нищете прозябать бы не пришлось))) )) )) и голову не надо мыть - художнику же должно быть чуждо все это мещанское кокетство.



    4. конечно, кроме всего прочего, я могла бы устроиться в газэту или журнал, и тянуть там лямку в канпании таких же горемык, но бля лучше, по-моему, уехать в краснодар и стать там аграрием с загорелой шеей, чем прозябать в тупом офисе в бабском коллективе.

    Для меня любой коллектив бабский, где есть хоть одна баба - я с ней тут же поссорюсь и буду все рабочее время тратить на интриги.



    5. Да!! Еще я могла бы стать музейным работником и библиотеркашей!
    Однажды, когда Джон достал меня воплями "Меня заебала твоя блядская работа" я решила быть послушной цыпкой и избрать семью, а не карьеру. Забить на все и устроиться куда-нибудь там… поскромнее… Разместила честное резюме… Типа так мол и так… Международная журналистика… Марангони ди мода… Стажировка - вог-италия, джикью - раша… Опыт работы - четыре дня в "капитал- групп" (съеблась в ужасе) и еще была светским корреспондентом…
    Думаю, ща мне че-нить предложат!! Скромное и женское!! На телеканале, к примеру, "Культура"…
    Предложили в ленинскую библиотеку на расдаче и в музэй какой-то там что ли бурятской культуры.
    Хоть я и не бурят.
    Зарплата, кстати, шикарная - двенадцать тыщ рэ… То есть идеальная зарплата для послушной жены))) )) ))

    Я даже сказала об этом Джону, а он че-то подумал и решил, что как бы лучше дать женщине возможность самореализации, и разрешил писать писули.



    6. А еще можно организовать курсы "Как выйти замуж за нормального мужика" - потому что уж в чем, а вот в этом вопросе я пиздец специалист, но забесплатно никому ниче никогда не скажу, потому что забесплатно - неавторитетно))) )) ))

    Даже не курсы, а типа как в "метод Хитча", индивидуальная работа с клиентом))) ))
    Но проблема в том, что в большинстве случаев бабцы хотят замуж за конченных долбоебов, а не за нормальных мужиков… А как быть с долбоебами я не очень себе представляю.



    7. Шикарно бы получилась у меня также работа прораба - я бы наняла трех молдаван и делала бы ремонты квартир. Не дизайн интерьеров (нет ничего глупее дизайна интерьеров и людей, считающих себя специалистами в дизайне интерьеров), а именно ремонты. Стены выровнять, плитку положить, плинтусы, ламинат-паркет… - ремонт это моя стихия!! Экспострой - мой дом родной!!! Запах шпаклевки - моя шанельномерпять!!

    Обожаю ремонты.

    Ходила бы красивая с хуемеркой… ну, с прибором таким, который замерят помещение))) план квартиры… смета… Бляяяяяяя))) Шикарная работа, просто шикарная))) )) ))

    Наверное, я до сих пор не прораб лишь по одной причине - постоянно делаю ремонт у себя дома))) )

    Кстати, вполне себе заебись мне было бы и в роли агрария с загорелой шеей. Что-то такое выращивать на черноземе… Разводить курей… хоть у меня и фобия относительно птиц, но к курям я бы приставила наемного менеджера…

    Кроме того, я бы могла шить шторы, скатерти и подушки, работать персональным водителем, ресторанным критиком, оказывать психологическую помощь по тилипону (только по любовным вопросам и по вопросам "я страшная, жырная и агрессивная - как жить дальше"), выступать на детских утренниках в роли снеговика и мастерить руками всякие фигулины.

    В общем, не пропала бы. Не пропала.



    P.S. Говорят, чтобы найти свое типа призвание, надо подумать, кем бы ты работала, если бы тебе, в материальном смысле, вообще не надо было бы работать.
    Ну, так как мне как раз "вообще не надо" и "надо" никогда не было и не будет - у меня что ни работа, то призвание.
    Главное, чтобы без лишней материальной ответственности (я очень коррумпирована) и без важных бамажек.
    Чем важней бамажка - тем быстрей я ее проебу.

    Наверное, любовь - это когда ты покупаешь новую аудиосистему к выходу нового альбома твоей любимой группы.

    «LOVE LUST FAITH + DREAMS»

    —Тук-тук.

    —Кто там?

    —Не дядя :D

    ох, вечером расскажу о походе на Джека :D к слову, всем в кино! крутой фильм!

    gambitre, у тебя просто потрясающий блог.

    Рада, что ты начала следить в ответ.

    Добро пожаловать и надеюсь, что ты на долго.

    Close enough to start a war…

    Я снова вернулась и снова у меня очень-очень много новостей. Если честно, то эти пару дней я даже не знала за что хвататься и с чего начать. Как это всегда бывает, после долгого отсутствия на меня накатила какая-то апатия и лень. Но т.к. я всегда стараюсь доделывать все до конца, то решила все-таки оповестить вас о своей дальнейшей истории с М. И, к сожалению, она у нас совсем не радужная…

    Он словно оставляет дверь открытой перед тобой, зовёт тебя к себе…Но сейчас вы на той стадии, когда дверь может закрыться и всё изменится. ..

    В предыдущий пост весь текст не влез, поэтому пришлось концовку удалить. Хотя именно из-за этих событий и началось напряжение между мной и М. Эти дни не отличались глубокими разговорами, но зато они отличались весенним обострением М. Те "повседневные моменты", о которых я писала в пред.отчете увеличились в разы. Не знаю, то ли и впрямь все дело в наступлении весны, то ли М. уже совсем себя не контролирует, но кол-во его прикосновений ко мне превысило просто все допустимые границы. Я уже молчу об обычных объятиях, держаний за руки и прочем: верите или нет, но за неделю я к этому привыкла. Но момент, когда я лежала на скамейке, а М. сел рядом и "уложил" мои ноги к себе на колени, под предлогом того, что "они греют" меня рассмешил)) Потому что мы сидели прямо около батареи, которая явно теплее, чем мои ноги xD И это было бы просто очень милым, если бы М. не давал волю своим рукам и не блуждал ими по всей длине моих ног. Что он только с ними не делал: и поднимал, и опускал, и гладил, и щипал… Да он даже до живота умудрился дотянуться. Но это еще были цветочки по сравнению с тем, что было дальше.

    Я не помню, по какой причине он это сделал, но посреди одного разговора, М. вдруг взял меня за подбородок и заставил посмотреть на себя. Не знаю, для чего ему это было нужно, но на тот момент меня это смутило и разозлило одновременно. Потому что я уже начинала уставать. Уставать от того, как он раз за разом переходит границу и смотрит на мою реакцию. Как сказал мой друг: "Он хочет тебе этим показать, что у него по прежнему есть чувства к тебе . Вернее это они сами рвутся наружу" . Если это так, я всё понимаю…Но проблема в том, что мне это больше неинтересно. И в подобные моменты я начинаю искренне жалеть о том разговоре на день Св.Валентина. И желать, чтобы мы смогли вернуться немного назад. К прежней недосказанности…Потому что за ней можно было прятаться и делать вид, что ничего нет. Продолжать искренне врать всем вокруг и самим себе. Поверьте, так было намного легче. По крайней мере мне…

    Как бы паршиво не звучало, но сейчас я чувствую себя так, как будто одной ногой прикована к нему, а второй пытаюсь отойти в сторону. Что очень странно, ведь раньше настолько сильного желания отделаться от него у меня не было никогда. Даже когда я жутко злилась на М., я всегда к нему тянулась. А сейчас…Этого нет. Меня как-будто отпустило. Я хочу завязать со всем этим, пойти дальше. Встретить кого то нового. Узнавать, создавать историю с нуля…А то что у нас с М... Да, он родной мне человек. Всегда им будет. Мы знаем друг друга вдоль и поперек. И может он и впрямь та самая моя вторая половинка или моя судьба. А я об этом пойму только через 10 лет. Я не знаю. На данный момент я знаю лишь то, что чувствую себя так, как будто застряла. Я застряла во всём этом вместе с ним. Наши отношения, это как воронка… Ты пытаешься из нее выбраться, а она каждый раз лишь затягивает тебя все сильнее и сильнее…

    Я тысячу раз пыталась представить наше будущее с ним…И пока у меня вырисовывается лишь две картины: либо мы с ним встретимся лет через 5-10, и только тогда поймем благодаря пережитому опыту, что мы "то самое друг для друга"… Либо мы, рано или поздно, разойдемся с ним раз и навсегда. С одной стороны я не представляю своей жизни без него, но с другой…Почему то мысленно день за днем готовлю себя к этому…

    Написанное выше относилось к посту за 8 марта. Теперь же я перехожу к событиям, которые были после.

    В очередной учебный день я сидела на своем месте, читая тетрадь. Чуть позже ко мне подсел М., поздоровался и зачем-то взял меня за руку. Пока я мысленно недоумевала зачем он это делает, он спросил как у меня дела. Я ответила, что все хорошо и высвободила свою руку . Но получилось так, что от волнения я смахнула ручку и она покатилась по столу. Мы одновременно за ней потянулись и снова соприкоснулись руками. После того, как я в очередной раз слегка отодвинулась, между нами завязался следующий разговор:

    — Что нового? Совсем мне ничего не рассказываешь.
    - Потому что мы мало пересекаемся.
    - Вернее ты хочешь сказать, потому что ты всегда с Сашей?
    - Ну…И это тоже.

    Затем речь зашла о том, как изменилось наше общение в последнее время. Что мы оба это замечаем и нас обоих это не устраивает.

    - Слушай, я понимаю что это связано с тем нашим разговором.
    - Не только… Я правда могу тебе все объяснить. Только не здесь.
    - Тогда я позвоню, как освобожусь с работы?
    - Ну позвони.

    Но даже на тот момент я уже знала, что он не позвонит. Что он слишком занят и тд и тп. Но я и не хотела, чтобы он звонил, поднимал снова эту тему. Раньше бы я сама выступала инициатором разговора, но после стольких лет я уже просто выдохлась. Я устала постоянно что-то обсуждать, мусолить, разбирать, решать… Надоело. Я поняла, что намного проще и впрямь забыть или пустить все на самотек. Что я, в принципе, и сделала.

    Следующий наш разговор состоялся в конце дня, когда я увидела его в одиночестве, подошла и спросила, как он себя чувствует.

    — Как ты? Только ответь честно.
    - Хорошо. А мне может быть плохо?
    - Эм…Да. Потому что ты человек.

    Тут М. стал откровенно врать, что уже давно забыл ту историю с отцом, что его это больше не волнует и прочее и прочее.

    - Почему ты думаешь, что меня это до сих пор беспокоит?
    - Я просто переживаю за тебя. И, если бы я не спросила - то ты бы думал, что мне плевать.
    - Я бы никогда так не подумал.

    В общем, я сделала вид, что купилась на его слова о том, что ему плевать и мы закрыли тему. Затем мы перешли ко мне и наш разговор каким-то образом обратился в ссору.


    - Все это время ты могла бы рассказать мне и о себе.
    - Я не хотела тебя беспокоить. Потому что ты был занят своими проблемами.

    — Неужели ты думаешь, что я бы тебя не выслушал?
    - Нет, дело не в этом. Я просто хотела дать тебе немного времени. Но, видимо, за тебя я переживаю больше, чем ты сам.

    — И почему?
    - Потому что твои проблемы - это мои проблемы!
    - А твои - это мои!

    Пару минут мы спорили вообще непонятно из-за чего, и вдруг М. совершенно убил меня своим вопросом:

    - Ты встречаешься с кем то?
    - Что? В каком смысле?
    - В смысле отношений.

    — Нет, я просто общаюсь с парнями. Ничего серьезного.

    Я понятия не имела зачем он вообще меня об этом спрашивает. Я растерялась секунды на 3 точно, прежде, чем смогла ответить. А М. тем временем начал почему-то очень жестко со мной разговаривать, что мне совершенно не понравилось.

    — Каждый раз, когда меня нет, рядом с тобой появляется кто-то другой : Саша, Ст., Женя, теперь снова Саша… Ты понимаешь, что это может вылиться в проблему? С тобой всегда так.

    —Откуда такой тон?! Ты разговариваешь со мной так, как-будто я какая то маленькая глупая девочка! Может быть, как раз поэтому я больше не прихожу и ничего не рассказываю тебе.

    После этого я развернулась и ушла. Этот разговор очень сильно меня разозлил. Нет, я понимаю его. Он имеет право злиться, обижаться на меня за то, что я оттолкнула его, но я уже 50 раз извинилась за это. Я также понимаю, что его не устраивает та форма общения, которая сложилась между нами и он боится меня потерять. В этом плане его я правда понимаю. Но это не мешает мне злиться самой. Чего он хочет от меня?? Я готова была снова просто дружить, но он сам начал вести себя вовсе не по-дружески. Все эти прикосновения, взгляды, заигрывания только умножились в количестве . И меня это стало раздражать. Он ведет себя двулично. Мы договорились, что остаемся друзьями. Но М. почему-то считает, что может предъявлять мне претензии по поводу других парней. Или держать меня за руку, носить меня на руках или же воспитывать, как маленькую. Что еще за черт?! Это неправильно. Я не собираюсь участвовать в обмане М., лелея его самолюбие. Надоело. Пусть он уже пойдет дальше и даст это сделать мне.

    После той ссоры прошло несколько дней (были праздники и выходные, с М. мы не общались.) А когда встретились на учебе в пнд, мы просто молчали. М. правда спросил, как у меня дела, я по привычке сказала, что хорошо и всё. Дальше тишина. И такое напряжение, что даже не передать словами. Создавалось впечатление, что нам больше не о чем говорить. Как будто мы чужие друг другу. И это ужасно. Я понимала, понимаю и буду всегда понимать и признавать, что это из-за меня. Дело во мне. Я ужасно себя чувствую по этому поводу, потому что вижу, как М. по-прежнему тянется ко мне и старается все исправить. Но я уже не чувствую ничего. Из меня как-будто выкачали все эмоции, которые я когла-либо испытывала к нему …Из меня выкачали ЕГО. Я пустая по отношению к нему. Совершенно. Его больше нет в моей голове. Про сердце и душу не знаю, но в мыслях точно нет…А именно мысли всегда движили мной. Именно голова и разум. Отнюдь не сердце. Поэтому, даже если он там… Я этого не чувствую.

    В последующие дни М. продолжал стараться выяснить все. Однажды вечером, когда я направлялась на заседание комитета, он вызвался проводить меня до аудитории. Пока мы шли по коридору, он спросил:

    — Юль, что происходит?
    - Эм…Мы идем по коридору.
    - Я не об этом. Я о нас.
    - Я сосредоточена на учебе.

    Конечно, я соврала. Хотя нет, отчасти это было правдой - я действительно сфокусировалась на учебе. Но тогда я сказала это М. лишь из-за нежелания обсуждать это. И его это, конечно же, разозлило.

    - У тебя на все готов ответ: то учеба, то мой отец…
    - Слушай, ты действительно хочешь поговорить об этом СЕЙЧАС? Когда я иду на заседание??

    Ты мог позвонить за выходные, чтобы решить это вопрос. Но ты не позвонил. В чем теперь проблема??

    - Не преподноси все так, будто мне плевать . Я был занят.

    — А теперь занята я. Всё, мне нужно идти.

    После этого мы с М. разошлись. Он пошел домой, а я на заседание. Там я всячески старалась не думать о его словах, чтобы это не отвлекало меня от работы. Но, когда я пришла домой, то меня начали грызть муки совести. И, в конечном итоге, я решила перед ним извиниться. Но не для того, чтобы что-то исправить (потому что я понимала, что это не поможет), а просто для того, чтобы он знал, что я осознаю все происходящее и что мне жаль.

    — Слушай, я знаю, что снова закрылась и веду себя, как абсолютно чужой человек. Я все это понимаю и пытаюсь побороть в себе, но не получается. И единственное, что я могу сейчас сделать - это попросить прощения . Но чтобы исправить ситуацию - этого мало… Я не знаю, что нужно сделать тебе или мне, чтобы все было так, как прежде . Просто знай, что дело не в тебе. И что мне жаль…

    М. ничего не ответил. Да ему и не нужно было что-то говорить…

    На следующий день у нас в универе проводился конкурс. Не буду описывать то, как я на него попала, суть в том, что там нужно было разбиться на пары. И меня просто убили слова моей одногруппницы, К. :

    — Юля, ты с кем встанешь? С Сашей, М. или Женей? У тебя целых 3 варианта.

    Я посмотрела на парней и увидела, что они все стоят в одиночестве. Если честно, я лучше бы пошла к Жене, но не была уверена, что он захочет со мной общаться. Сашу я не стала выбирать, потому что знала, что с ним хочет встать другая девушка. Поэтому, мне ничего не оставалось, как пойти и выбрать М.

    Ну, все конкурсы описывать я конечно не буду, скажу лишь о том, что абсолютно ВСЕ они нарушали личное пространство. Но, также признаюсь, что было очень весело. Я очень много смеялась и улыбалась стараниями М., хотя порой он очень сильно перебарщивал. Он постоянно обнимал меня, кружил и носил на руках, несмотря на все мои протесты, визги и крики. Но любая девушка меня поймет: когда ее кружат на руках, ее лицо конечно будет озаряться счастливой улыбкой. Только беда в том, что этими самыми действиями мы еще раз заставили всех думать о том, что являемся парой. Со стороны это смотрелось именно так, даже я это понимаю. И самое ужасное, что, скорее всего, точно так подумал и Женя, который это все видел…После вечера у меня даже в голове возник вопрос: "А не специально ли М. так себя вел перед окружающими людьми?"..

    Как бы то ни было, день был очень хорошим, веселым и радостным. Только вот, к сожалению, больше таких дней не повторялось.

    15-ого числа мой день начался с шокирующей новости от подруги. Не буду говорить в чем дело, это слишком долго объяснять. Суть в том, что после того, как я узнала о поступках некоторых людей, ей пришлось начать меня успокаивать.

    Мы стояли в коридоре и видели нас все. В том числе М. и Саша. Парни, увидев меня в взвинченном состоянии, сразу же оба ко мне подошли, чтобы спросить в чем дело и успокоить. Но тот факт, что они влезли в наш разговор, очень разозлил мою подругу и она накинулась на парней. В частности на М.

    - Зачем ты подошел?? Это наш личный разговор.

    — Чтобы успокоить её.

    Тут между ними начался какой-то спор, в котором я уже не участвовала и даже не слушала, кто что говорит. А через пару минут я сказала им, чтобы все разошлись. Особой причины так подскакивать ко мне, в принципе, и не было. Но то, что парни забеспокоились, я оценила. Правда М. остался крайне недовольным тем, что ему так и не дали поговорить со мной наедине. Когда он уходил, я видела выражение его лица и мне сразу стало совестно, но исправлять было уже что-то поздно. На этот раз все мое внимание поглотила проблема, о которой мы разговаривали с подругой. И М. я по-прежнему избегала.

    Через три дня произошел совершенно дурацкий и нелепый конфуз. Дело в том, что мы с Комитетом решили устроить очередные танцы. В тот день между парами у нас было окно и мы с несколькими ребятами решили слегка подурачиться, обсуждая эти танцы и воображая, какими они должны так. Вышло так, что я и А., мой одногруппник, стали танцевать. Это было сделано ради смеха и веселья, что у нас и вышло. Вся компания смеялась, пока не пришел угадайте кто?? Правильно, М . Кто-то сообщил мне о том, что "Пришел М. и я должна закругляться" . Я обернулась, увидела его и отвернулась. Ну пришел и пришел, мне то что? Мы стали дальше прикалываться и танцевать с А., как вдруг М. подошел ко мне сзади, обнял за талию и произнес:

    - Мою девушку украли.

    Это, конечно, было сказано шуткой, однако для некоторых людей это показалось завуалированной правдой. А. сразу же ушел, у меня испортилось настроение и от веселья больше не осталось ничего. Все начали подшучивать про "семейные разборки", но мне было не смешно ни грамма. Я была просто в бешенстве.

    Какое-то время мы с М. просто сидели на скамейке, где я высказывала ему свое недовольство, а через пару минут он вдруг снова подхватил меня за руки и стал кружить. Если честно, я уже даже сбилась со счета того, сколько раз он так сделал. Да, поначалу это было приятно, необычно и весело, но когда подобные действия происходят каждый день на глазах у всех: это начинает раздражать. Я, будучи уже совершенно без настроения, попросила его поставить меня на землю.

    — Хватит! У меня голова уже кружится.

    М. поначалу это все почему-то забавляло: он шутил, прикалывался и прочее. Но я в свою очередь уже слишком разошлась и развредничалась. Настроение и веселое времяпрепровождение с друзьями испортил мне он и я правда на него очень злилась. И поэтому искала любой повод, чтобы эту злость на него вылить:

    - Зачем ты взял меня на руки?? Вдруг бы ты меня уронил?

    — Ой, да брось, сколько раз я уже так делал? Ты что, мне не доверяешь?

    — НЕТ!

    Поясню сразу: это была шутка . Да, я сразу же осознала, что ответ получился колким, но я не имела в виду то, что сказала. Конечно, я доверяю ему. Просто на тот момент я была обижена и зла и сказала глупость. Которая его очень сильно ранила. М. сразу же поменялся в лице и сказал такую фразу:

    - В последнее время ты меня просто поражаешь…

    И на этот раз уже обиделся он. Я, конечно же, сразу объяснила, что это шутка, но это не помогло. Вскоре все разошлись по своим аудиториям. На след. перемене я поспешила найти М. и поговорить с ним.

    — Что ты имел в виду, когда сказал те слова?

    — Какие именно?

    О том, что в последнее время я тебя просто поражаю.

    — Да ничего, все нормально.. Хотя нет, подожди. НИЧЕГО не нормально.

    Получив этот полный сарказма ответ, я поняла, что М. и правда больно и обидно. Да, я черт возьми, каждый раз это понимаю и сердце изнутри сжимается от чувства вины за это, но кроме того, как извиниться и объясниться в пятисотый раз, я ничего не могу сделать.

    - Я знаю, что это касается моего поведения. И я еще раз полностью беру вину за это на себя. Я понимаю, что отчуждение идет с моей стороны, но я уже объясняла тебе, что ничего не могу с этим поделать…

    — Да ладно, я тебя прощаю. Ты же знаешь, я всех прощаю.

    Это очередное актерство и ирония с его стороны сперва меня поразили, а затем жутко разозлили. К чему это напускное безразличие и непонятные выкидоны? Как-будто он, будучи Царем, снизошел до меня и простил. Это меня просто взбесило. И я взорвалась.

    — Зачем ты снова строишь из себя непонятно кого?! Я ничего плохого тебе не делала, я тебя не предавала и не подставляла. Я извиняюсь для того чтобы показать, что я осознаю свою вину, а не чтобы "откупиться" от нее . Тебе дали шанс. Ты им не воспользовался. К чему тогда все эти претензии неделю спустя? Больше я за тобой бегать не буду.

    Это была последняя наша ссора. С тех пор (18 марта) мы не общаемся. Те, кто давно читают мой блог, знают, что такие ссоры у нас с М. возникают каждый год. Не знаю почему, но это является особенностью наших отношений. Мы можем 10 месяцев провести душа в душу, но обязательно 1-2 месяца мы должны "отдохнуть" друг от друга, поссорившись и перестав общаться. Да, это странно, я знаю. Но у нас с ним так заложено.

    Я не знаю, что будет дальше. Переживем ли мы этот период, как всегда делали раньше… С одной стороны хочется верить, что это правда наша ссора "по графику" и мы забудем ее и вернемся друг к другу. Но с другой внутри меня живет страх, что это может быть и не вызвано теми причинами, которые были у нас раньше. А вдруг это действительно подход к концу? Когда люди просто становятся равнодушными, когда общение прерывается без особых причин и жизнь просто напросто разбрасывает их по разным берегам?. .Я уже потеряла половину тех чувств и эмоций к нему, что чувствовала раньше. Вдруг тоже самое произойдет и с ним и, на этот раз, мы уже больше не найдем дорогу обратно?.. Вроде бы я и готова отпустить, но в тоже время мне жалко тех воспоминаний и моментов, которые есть у нас с ним за 4 года. В общем, не знаю я, что будет. Но все таки надеюсь, что мы пройдем через это. Ведь как говорится:

    Что бы у вас не случалось, но если человек твой,
    сколько бы раз вы не прощались, он опять будет с тобой.

    а чего я вообще ждала? я ж в подсознании знала что так будет! всегда так было! но нееет же, мне надо было наступить на эти грабли в сотый раз! блеать! поражаюсь своей тупости

    У нас ещё по идее должна быть такая штука - политическая фишка. Мне кажется, учитывая то, что благодаря моей эмблеме и комментарию старосты о том, что "всё ок, иллюминаты решают" над фишкой заморачиваться не придётся. Будем вызывать сатану!

    Сегодня такой день странный
    Иногда мне нужен хотя бы один день что бы я "выпустила пар "
    Сегодня утром, ржала, песенки пела,
    А пришла начала ныть, теперь посмотрела мелодрамму про любовь и опять ною :D

    — моя проблема в том, что я всегда стараюсь видеть в людях только хорошее и закрываю глаза на все плохое.
    - и как оно? жить с закрытыми глазами?

    У меня на компе столько картинок оказывается, так что теперь буду выстовлять, не проподать же добру:3

    як так можна! тваю мать, я дуже зла, річ важливіша за людину???????? не розумію до чого це все, не хочу щоб ти їхав і взагалі згинь з мого життя!

    Не зважайте думки і емоції вириваються, блііііііііііііііііііііін

    когда глаза в глаза в последний раз - больно.

    когда не знаешь что сказать в лицо - трудно.

    когда это самый последний мач - важно.

    когда один среди высоких мачт - страшно.

    я умею держать ровно спину.

    и давно уж не верю словам:

    «я тебя никогда не покину.

    я тебя никому не отдам».

    обещаний пустых паутину.

    обрываю, не веря словам.

    кто кричал «не покину» — покинул.

    предал тот, кто твердил «не предам».

    ОО ходила к подруге кино смотреть ужас хахаха пол фильма просмотрела с закрытыми глазами мишкой хахаха Ксюша ты вообще кадр рассыпать на пол киреешки хаххаах :DD

    Если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я нарисовала бы кучу надкусанных конфет без фантиков. Я искала ту, с моей любимой начинкой. Искала так, как делаю все, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково. И вот, остановившись, я думаю: а существует ли та конфета, или я просто терпеть не могу сладкое?

    Анна Ривелотэ

    —Ну Ооооооль
    -я с тобой не разговариваю.
    -Оооооль
    -не разговариваю
    -а что по-твоему ты делаешь со мной уже 20 минут?
    -бляяя.

    ахахахах

    —Я тебя сейчас изнасилую, дай мне эту ебаную тряпку.
    - я с тобой не разговариваю
    -да не разговаривай, тряпку только дай

    збс уборка :D

    Иногда наверное так и есть. Ведь много людей пожертвуют чем либо ради любви и вы наверняка среди них…

    поцелуи в висок и переплетённые пальцы - самое лучшее, что существует на свете.
    теперь я понимаю Курта, для которого интимным было именно прикосновение пальцев, а не что-то другое.
    теперь я понимаю.

    1a1464ba59a945ef08f88299b6e09067_large

    у меня трясутся ноги, когда ты просто обнимаешь меня и целуешь в висок. это серьёзнее, чем что-то другое, это важнее, чем что-то другое.
    и я так боюсь, что это просто какой-то затянувшийся сон, какой-то глупый сказочный сон, что стоит мне уйти от тебя - кажется, завтра это не повторится.
    но это повторяется. каждый день. и я чувствую себя самой счастливой. самой-самой счастливой.
    и мне впервые плевать на все эти взгляды. совершенно плевать.
    плевать, что после сегодняшнего всё будут знать и обсуждать нас.


    ты просто никого не подпускаешь ко мне и пресекаешь все вопросы на корню.
    ты просто успокаиваешься, стоит мне взглянуть на тебя.
    ты просто стоишь посередине класса и целуешь меня в висок.
    а остальное неважно.

    527780_638639776152106_1281254273_n_large

    и с каждым разом я думаю о том, что всё. я влюбилась в тебя до самого конца. под завязку. и каждый раз я влюбляюсь ещё сильнее. ещё сильнее и ещё невозможнее.

    Love this guy.

    Эй, пошел ты! " Не будь саркастичным, Гарри. " Потому что я чертовски больной.

    УБЛЮДОК! Ты сделал это дерьмово, я сделал это хорошо! " Ты закончил? " Это было несмешно.

    — Ты женишься на мне? — Нет. " О чем ты говоришь? Ты говоришь о каком-то дерьме в интервью. " Если ты собираешься держать это против меня, то уйди из группы.

    когда остальные слепо следуют за истиной, помни - ничто не истинно. когда остальные ограничены моралью или законом, помни - все дозволено.

    любое изречение, произносимое достаточно долго и громко, со временем становится истиной. при условии, конечно, что тебе удастся пережить оппонентов и заткнуть рот несогласным. но если это удается, и все возражающие устранены, то навязанное становится по определению единственно верным.

    окэй, подумаешь неудачная стрижка… опять. снова. каждый раз.

    в следующий раз буду к себе прислушиваться и контролировать процесс.

    а пока настраиваю себя на выход в люди, в частности в универ:

    "да-да, я такая типа красава, только без подкатов"

    "да я шикарна!"

    вот только обычно выходит так:

    хотя, это не имеет значения, ибо все равно

    Привет Кейт.

    Давно я не была тут. Наверное, потому, что все складывается очень хорошо. А как я говорила в первой записи, ты мой способ борьбы с болью.

    Но, тем не менее, я решила сегодня сделать запись.

    Я не знаю, как объяснить мое состояние. Иногда мне кажется, что я сама счастливая на земле девушка, а иногда я начинаю сходить с ума от моих чувств, что кажется уже давно вышли за пределы реального и возможного…

    Можно ли любить на столько сильно, на сколько люблю я?… Я не знаю. Ещё пару лет назад, я бы сказала, что больна, если бы наблюдала ситуацию со стороны. Но сейчас… сейчас все так сильно изменилось. Я изменилась.

    И продолжаю меняться. Но не потому он так хочет или я чувствую, что должна, а потому что мне хочется. Хочется быть такой. Нежной, ранимой, любящей и заботливой.

    Но бывают и такие дни, когда мне безумно плохо. Нет, мне не больно, я всё так же счастлива, я каждый день улыбаюсь, просто нехватка его, иногда так сильно изводит меня, что парой трудно становится дышать и хочется плакать. Но пара его нежных слов и все проходит.

    В любом случаи я знаю, что скоро все изменится, я постараюсь сделать для этого все, и именно это дает мне сил. И ещё его поддержка. Он всегда со мной, он рядом и я чувствую это.

    С любовью и до скорой встречи =**

    Мне так одиноко. Я беру себя за руку и пытаюсь представить, будто кто-то взял меня за руку. Я лежу и пытаюсь выдавать из себя хоть слезу, но я уже давно не могу плакать. Я копаюсь в себе; пытаясь понять, что во мне не так, нахожу тысячу недостатков. Мне никогда не повезет. То, чего я так страстно желаю постоянно обходит меня стороной. И даже когда начинает казаться, что счастье уже близко, уже совсем твое, оно ускользает. Неожиданно. Опускаю руки. Мне страшно осознавать, что я никому никогда не буду нужна, как бы сильно меня от таких мыслей не отговаривали. Я же вижу что происходит. Меня постоянно клонит куда-то влево. Я не могу жить спокойно. Господи, больше всего я просила спокойно сдать экзамены, учиться без потрясений и новых людей. Чтобы никто и ничто не отвлекало. Я ненавижу себя за неумение удержаться. Я готова открыться и довериться всем, просто потому что мне некому. Мне страшно, я теряю веру в себя.

    —Ария. Я получил работу.

    —Помнишь что ты сказал на похоронах Эли? Ты был прав, для нас никогда не было счастливого конца.

    Это не навсегда. Ты выпустишься через семь месяцев.

    —Хотелось бы утешиться этим. Но это слишком тяжело. Мы должны двигаться дальше.

    зачем вы так со мной?!

    я скучаю по своей подруге, она в Питере.

    очень сложно так жить. когда думала, что нашла ей замену. но меня просто в очередной раз предали. нет тут замены Кати…

    я открыла, как человек может начать презирать самого себя. это происходит, когда он сознает, что поступает неправильно, но не может остановиться.

    Ніколи не думала, що коли небудь видалю всі смс на своєму телефоні.Ну да, прийшов мамент.. Якби ти прочитала хоч пару смс була б просто в шоці.Да жалко видаляти.алещо ж зробити!!!просто немає іншого виходу.

    боже настільки старі смс в мене є:

    твій вірш:

    "Горький кофе.чёрний шоколад.мьісли в пустую…о тебе..тонкие сигаретьі убивающие притяжение к тебе.но ето все иллюзия.они притчигивают.делеют зависимость.ОТ ТЕБЯ!тьі пришол в мою жизнь ураганом.так из неё и ушол…тем же самьім ураганом.тьі во всем:в шелесте тихой травки, в солнечном лучике.Но всё!пора забить о тебе.тьі не откроеш мне больше свою дверь, но и я больше никогда в неё не постучу… Запомни ето!!!!(отримано 21:10 05-02-2011)

    кучу смс про кінець світу!)

    і ще дуже дорогі мені смс, які чправді я не хотіла видаляти…але мушу, нажаль(((деякізвичайно не видалю, як спогад!!

    Все більше біля2000 смс видалено(((

    сегодня утром папа рассказал:

    в украине же всякие метели и охуевшие снегопады начались раньше, чем у нас. и в западной украине сказали короче что это русские умеют управлять погодой и специально на украину наслали эти невзгоды

    ахахахах я просто горю над вами, соседи))

    Самая плохая черта, которая есть во всех людях - это забывать все хорошие поступки после одного плохого.

    я Вас больше не люблю.
    ничего не случилось, — жизнь случилась. я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней.
    я вышла из игры. все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится.
    почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. всё, как все. и все-таки не всё, как все.

    Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали.
    Вы первый забыли, кто я.

    М.Цветаева

    отматать бы все на 2-3 года назад. все было бы по другому сейчас. и возможно, самый дорогой человек был бы сейчас рядом..

    и именно здесь, стоя в пустом прокуренном тамбуре, провожая мелькающие за стеклом города, необходимо знать, что за тысячи километры кто-то непременно скучает

    — Почему ты улыбаешься, Энни?

    — Это первый раз, когда ты выглядишь уродливой. И это делает меня счастливой.

    ABOUT ME
    Eat Me, Drink Me

    Х очу поприветствовать всех, кто решил посетить мой блог. Как полагается, немного информации обо мне: меня зовут Вероника Феррет. Можно просто Феррет. Или Вероника. Мне все равно. И мне будет столько лет, сколько вы дадите по моему блогу. Люблю мечтать, рисовать и пропадать в других мирах слушая музыку. Если бы я училась в Хогвартсе, мой галстук был бы зеленого цвета. По-мимо этого являюсь любителем эпопеи "Игры Престолов". Выхожу из дома книжников с девизом "Услышь мой спойлер". Я реалистка и смотрю на жизнь без розовых очков. Но являюсь через чур добрым человеком, из-за чего часто и страдаю. Я никогда не показываю окружающим свои слабости, а веду себя спокойно и вполне жизнерадостно. На Viewyland появляюсь только во времена великой смуты печалий, депрессий и недовольств собой. Бывают редкие случаи радости, но подчеркиваю - редкие. Вашему взору представляю краткий список того, что можно встретить в Prehistoric Land:

    1. В основном пишу личные посты. Смиритесь с этим;
    2. Делаю обзоры фильмов/сериалов/книг;
    3. Выкладываю разного сорта фотографии. Основная тематика - природа;
    4. Так же люблю сюда заливать музыку;
    5. Порой выкладываю свои произведения искусства, но это редкое явление здесь, как и реблоги.

    Фандомы: Гарри Поттер, Игра Престолов (ПЛИО), Американская история ужасов, Торушка (из армии Локи), Skins, Marvel, Темное дитя и т.д.

    И на этом я пожалуй остановлюсь, иначе мне будет совсем не о чем писать, ха. Желаю приятного прочтения и надеюсь лишь на то, что в моих мыслях вы сможете найти и себя.

    Е сли что-то в моем блоге вам показалось излишним или неправильным - у меня нет причин об этом беспокоиться, а вы можете просто закрыть глаза на то, что вас не устраивает. И все останутся довольны. Прошу, если подписываетесь на мой блог, не обижайтесь, если я не отвечаю тем же. Я не против общения, но если я завалю всю ленту не пойми чем, на что подписалась исключительно из вежливости, то мне станет неприятно вообще здесь появляться.

    With love Veronica Ferret

    Я тебя часто. Неистово.
    В губы. В глаза. В запястья.
    Я тебя много. Воистину.
    В шею. В сердце. На счастье.

    Я тебя сильно и рьяно.
    Я тебя больно и страстно.
    Мне тебя хочется пьяным,
    Но трезвым тоже прекрасно.

    Целуешь так нежно, грубо
    Затыкая мне крики в глотке.
    Кто я тебе? Подруга?
    Любовница? Рыбка к водке?

    Я тебя буду. Вечно.
    А если других, то не очень.
    Я тебя ласково. В плечи.
    Если захочешь, впрочем…

    © Лена Дискейн

    Иосиф Бродский - 1 января 1965 года

    Волхвы забудут адрес твой.

    Не будет звезд над головой.

    И только ветра сиплый вой

    расслышишь ты, как встарь.

    Ты сбросишь тень с усталых плеч,

    задув свечу, пред тем как лечь.

    Поскольку больше дней, чем свеч

    сулит нам календарь.

    Что это? Грусть? Возможно, грусть.

    Напев, знакомый наизусть.

    Он повторяется. И пусть.

    Пусть повторится впредь.

    Пусть он звучит и в смертный час,

    как благодарность уст и глаз

    тому, что заставляет нас

    порою вдаль смотреть.

    И молча глядя в потолок,

    поскольку явно пуст чулок,

    поймешь, что скупость -- лишь залог

    того, что слишком стар.

    Что поздно верить чудесам.

    И, взгляд подняв свой к небесам,

    ты вдруг почувствуешь, что сам

    — чистосердечный дар.

    Еба….. бесит.
    Одно и тоже…каждый день, каждый месяц….каждый час, два. .какого…
    Стоило этого ожидать, а потом бля жалуетесь, пиздец как умно, логики никакой
    вообще нахрен. Сами блин виноваты…..мозгов бы тебе больше….кумарит уже..

    пиздец.провально.

    я знаю как она пахнет. и каково же это, каждое утро просыпаться, и понимать, что этот сладкий и безумно манящий запах далеко, что он не может быть рядом. ты не можешь его почувствовать.

    ты не можешь уткнуться в ее прекрасные волосы

    ты не можешь крепко, но в тоже время нежно обнять ее

    ты не можешь рассказать ей о безграничной силе твоих чувств

    ты не можешь насладиться ее улыбкой

    ты не можешь раствориться в ней полностью

    ты не можешь быть рядом.


    Мужчины, ЛЮБИТЕ своих девушек! Когда с утра, в твоей футболке, заспанная, смотрит на тебя из под одеяла одним глазом, когда овсянку с утра пересахарила или подгорела яичница, когда лезет со своим "я все знаю", а выходит как ты говорил, когда "друг, мы задержимся, моя на каблуках быстро идти не может", когда кидает косые взгляды на пришедшую смс в телефоне или в контакте, ЛЮБИТЕ ее, когда выспрашивает имена первой, второй, 35 твоей любви, когда сама боясь задает провокационные вопросы, когда обижается и сидит в углу колючим ежиком, когда в твоем ящике с бельем появляются ее трусики и носки… косметика и волосы разбросанные по всей квартире, когда не успел подумать, а она сделала, когда она безумно, как больная, истерит, ее сердце раскалывается от боли и любви, когда стоит тебе встать с кровати, а она тут же проснулась от того, что ты не рядом, когда греет холодные руки у тебя под футболкой, когда обливаешь ее водой на кухне и она мокрая насквозь, и вы умираете от хохота, когда убирает в твоей квартире лучше, чем у себя дома, когда у нее в мобильном вся ваша переписка и она перечитывает твои ласковые смс когда ей грустно, ЛЮБИТЕ, когда она хочет научиться готовить как твоя мама, когда она считает запах твоего тела самым вкусным, когда лезет с "фу-фу-фу обнимашками-целовашками", которые ты в тайне любишь, когда она заводиться просто так, во время совместной готовки на кухне и тащит вас в спальню, когда она рядом с тобой теряет всю стервозность и жесткость, и превращается в маленькую девочку, когда она помнит дни рождения твоих бабушки, дедушки, брата, мамы и папы…. ЛЮБИТЕ ее, дышите ею, думайте о ней, ведь только с вашей ЛЮБОВЬЮ она будет с каждым днем все лучше и лучше…и только для Вас!

    Проснулась я в хорошем настроении, мне снился летний сон, поэтому ощущение удовлетворенности присутствует даже сейчас.Я не хочу чтобы оно меня покидало, поэтому пойду сделаю какой-нибудь полезный завтрак, и не буду допускать плохих мыслей.Сегодня я должна улыбаться.По крайней мере, я постараюсь.

    Давайте будем честными и ребложить, а не копировать себе чьи-то посты, как-то не хорошо получается!

    A Vigil, On Birds and Glass.

    I woke up this morning still dreaming, or not fully aware of myself just yet. The sun poked through the windows, touching my face, and then a deep sadness overcame me, immediately, bringing me to life and realization- My Chemical Romance had ended.
    I walked downstairs to do the only thing I could think of to regain composure-
    I made coffee.
    As the drip began, in that kind of silence that only happens in the morning, and being the only one awake, I stepped outside my home, leaving the door open behind me. I looked around and began to breathe. Things looked to be about the same- a beautiful day.
    As I turned to step back into the house I heard sound from within, a chirp and a rustle. And I noticed a small brown bird had flown into the library. Naturally, I panicked. I knew I had to see the bird to safety and I knew I had to retain the order of things in our home, and he very well couldn’t take up residency with us. I chased him (still assuming he was a he) into my office, where I have these very large windows.
    Just then, and luckily, I heard Lindsey’s footsteps coming down the stairs, and naturally being composed as she is, she grabbed a blanket and stepped into the office. He was impossible to catch, and I began to open the windows, via Lindsey’s direction, only to find out they were screened. The bird began to fly into the glass, over and over and in all different directions.
    Smack.
    Smack.
    Smack!
    I heard another set of footsteps, Bandit’s, running down the stairs in anticipation of the new day. Her entrance into the situation caused just the right amount of chaos (she was very excited to meet the bird) and we found ourselves chasing the bird into the living room. Knowing that this where it could potentially get sticky, being the high ceilings and the beams to perch on, I opened the front door as Lindsey did her best to encourage our new friend out the door. After some coaxing, flying, chirping, a wrong turn back into the library and a short goodbye to Bandit, he simply hopped out the front door- taking off on the fifth leap.
    We cheered.
    I was no longer sad.
    I didn’t realize it, but I stopped being sad the minute that bird had come into my life, because there was something that needed doing, a small vessel to aid and an order to keep. I closed the door. I decided to write the letter I always knew I would.

    It is often my nature to be abstract, hidden in plain sight, or nowhere at all. I have always felt that the art I have made (alone or with friends) contains all of my intent when executed properly, and thus, no explanation required. It is simply not in my nature to excuse, explain, or justify any action I have taken as a result of thinking it through with a clear head, and in my truth.
    I had always felt this situation involving the end of this band would be different, in the eventuality it happened. I would be cryptic in its existence, and open upon its death.

    The clearest actions come from truth, not obligation. And the truth of the matter is that I love every one of you.
    So, if this finds you well, and sheds some light on anything, or my personal account and feelings on the matter, then it is out of this love, mutual and shared, not duty.
    Love.
    This was always my intent.

    My Chemical Romance: 2001-2013

    We were spectacular.
    Every show I knew this, every show I felt it with or without external confirmation.
    There were some clunkers, sometimes our secondhand gear broke, sometimes I had no voice- we were still great. It is this belief that made us who we were, but also many other things, all of them vital-
    And all of the things that made us great were the very things that were going to end us-

    Fiction. Friction. Creation. Destruction. Opposition. Aggression. Ambition. Heart. Hate. Courage. Spite. Beauty. Desperation. LOVE. Fear. Glamour. Weakness. Hope.

    Fatalism.

    That last one is very important. My Chemical Romance had, built within its core, a fail-safe. A doomsday device, should certain events occur or cease occurring, would detonate. I shared knowledge of this “flaw” within weeks of its inception.
    Personally, I embraced it because, again, it made us perfect. A perfect machine, beautiful, yet self aware of it’s system. Under directive to terminate before it becomes compromised. To protect the idea- at all costs. This probably sounds like something ripped from the pages of a four-color comic book, and that’s the point.
    No compromise. No surrender. No fucking shit.

    To me that’s rock and roll. And I believe in rock and roll.

    I wasn’t shy about who I said this to, not the press, or a fan, or a relative. It’s in the lyrics, it’s in the banter. I often watched the journalists snicker at mention of it, assuming I was being sensational or melodramatic (in their defense I was most likely dressed as an apocalyptic marching-band leader with a tear-away hospital gown and a face covered in expressionist paint, so fair enough).
    I’m still not sure if the mechanism worked correctly, because it wasn’t a bang but a much slower process. But still the same result, and still for the same reason-

    When it’s time, we stop.

    It is important to understand that for us, the opinion on whether or not it is in fact time does not transmit from the audience. Again, this is to protect the idea for the benefit of the audience. Many a band have waited for external confirmation that it is time to hang it up, via ticket sales, chart positioning, boos and bottles of urine- input that holds no sway for us, and often too late when it comes anyway.

    You should know it in your being, if you listen to the truth inside you. And voice inside became louder than the music.

    <At this point, I take a break to receive a visit from old friends, all of which were instrumental in some way to the beginnings of the band. We talk about the old days, and we talk about music, we talk about new things. We laugh and drink diet soda. We say goodbyes, I go to bed, to resume my letter in the morning, which is->

    Now-
    There are many reasons My Chemical Romance ended. The triggerman is unimportant, as was always the messengers- but the message, again as always, is the important thing. But to reiterate, this is my account, my reasons and my feelings. And I can assure you there was no divorce, argument, failure, accident, villain, or knife in the back that caused this, again this was no one’s fault, and it had been quietly in the works, whether we knew it or not, long before any sensationalism, scandal, or rumor.

    There wasn’t even a blaze of glory in a hail of bullets…

    I am backstage in Asbury Park, New Jersey. It is Saturday, May 19th, 2012 and I am pacing behind a massive black curtain that leads to the stage. I feel the breeze from the ocean find its way around me and I look down at my arms, which are covered in fresh gauze due to a losing battle with a heat rash, which had been a mysterious problem in recent months. I am normally not nervous before a show but I am certainly filled with angry butterflies most of the time. This is different- a strange anxiety jetting through me that I can only imagine is the sixth sense one feels before their last moments alive. My pupils have zeroed-out and I have ceased blinking. My body temperature is icy.
    We get the cue to hit the stage.

    The show is… good. Not great, not bad, just good. The first thing I notice take me by surprise is not the enormous amount of people in front of us but off to my left- the shore and the vastness of the ocean. Much more blue than I remembered as a boy. The sky is just as vibrant. I perform, semi-automatically, and something is wrong.
    I am acting. I never act on stage, even when it appears that I am, even when I’m hamming it up or delivering a soliloquy. Suddenly, I have become highly self-aware, almost as if waking from a dream. I began to move faster, more frantic, reckless- trying to shake it off- but all it began to create was silence. The amps, the cheers, all began to fade.

    All that what left was the voice inside, and I could hear it clearly. It didn’t have to yell- it whispered, and said to me briefly, plainly, and kindly- what it had to say.

    What it said is between me and the voice.

    I ignored it, and the following months were full of suffering for me- I hollowed out, stopped listening to music, never picked up a pencil, started slipping into old habits. All of the vibrancy I used to see became de-saturated. Lost. I used to see art or magic in everything, especially the mundane- the ability was buried under wreckage.

    Slowly, once I had done enough damage to myself, I began to climb out of the hole. Clean. When I made it out, the only thing left inside was the voice, and for the second time in my life, I no longer ignored it- because it was my own.

    There are many roles for all of us to play in this ending. We can be well-wishers, ill-wishers, sympathizers, vilifiers, comedians, rain clouds, victims-

    That last one, again, is important. I have never thought myself a victim, nor my comrades, nor the fans- especially not the fans. For us to adopt that role right now would legitimize everything the tabloids have tried to name us. More importantly, it completely misses the point of the band. And then what have we learned?

    With honor, integrity, closure, and on no one’s terms but our own- the door closes.

    And another opens-

    This morning I awoke early. I quickly brushed my teeth, threw on some baggy jeans, and hopped in my car. I gently sped down the 405 through the morning fog to a random parking lot in Palo Verde, where I was to meet a nice gentleman named Norm. He was older, and a self-proclaimed “hippie” but he also had the energy of Sixteen year old in a garage-rock band. The purpose of the meeting was the delivery of an amplifier into my possession. I had recently purchased the amp from him and we both agreed that shipping would jostle the tubes- so he was kind enough to meet me in the middle.
    A Fender Princeton Amp from 1965, non reverb. A beautiful little device.

    He showed me the finer points, the speaker, the non-grounded plug, the original label and the chalk mark of the man or woman who built it-

    “This amp talks.” he said.
    I smiled.
    We got coffee, talked about gold-foil pickups and life. We sat in the car and played each other music we had made. We parted ways, promising to stay in touch, I drove home.

    When I wanted to start My Chemical Romance, I began by sitting in my parent’s basement, picking up an instrument I had long abandoned for the brush- a guitar. It was a 90’s Fender Mexican Stratocaster, Lake Placid Blue, but in my youth I had decided it was too clean and pretty so I beat it up, exposing some of the red paint underneath the blue- the color it was meant to be. Adding a piece of duct tape on the pick guard, it felt acceptable. I plugged this into a baby Crate Amp with built in distortion and began the first chords of Skylines and Turnstiles.

    I still have that guitar, and it’s sitting next to The Princeton.
    He has a voice, and I would like to hear what it has to say.

    In closing, I want to thank every single fan. I have learned from you, maybe more than you think you’ve learned from me. My only regret is that I am awful with names and bad with goodbyes. But I never forget a face, or a feeling- and that is what I have left from all of you.
    I feel Love.

    I feel love for you, for our crew, our team, and for every single human being I have shared the band and stage with-

    Ray. Mikey. Frank. Matt. Bob. James. Todd. Cortez. Tucker. Pete. Michael. Jarrod.

    Since I am bad with goodbyes. I refuse to let this be one. But I will leave you with one last thing-

    My Chemical Romance is done. But it can never die.
    It is alive in me, in the guys, and it is alive inside all of you.
    I always knew that, and I think you did too.

    Because it is not a band-
    it is an idea.

    Love,
    Gerard

    (source: https://www.twitlonger.com/show/n_1rjdh4f)

    just let me scratch all my skin off.

    Я просто взяла и пошла на тренировку :) Взяла и свалила в 12 часов :) Это нереальный плюс-когда спортзал находится рядом с работой! Правда в моем распоряжении было всего пол часа, но это лучше, чем ничего, правда? :)

    Успела 15 минут побегать, 5 минут походила на эллипсоиде, 6 подходов по 20 раз пресс, ну и 50 раз поворотов и 40 наклонов с грифом и гантелями. Бодрячком, пацанчики, бодрячком :D

    Самая сильная любовь — неразделенная. Я предпочел бы никогда этого не знать, но такова истина: нет ничего хуже, чем любить кого-то, кто вас не любит, — и в то же время ничего прекраснее этого со мной в жизни не случалось. Любить кого-то, кто любит вас, — это нарциссизм. Любить кого-то, кто вас не любит, — вот это да, это любовь.
    ____
    Фредерик Бегбедер - Любовь живёт три года

    " -Знаешь, что хочу сказать?) Я тут пока ехала на работу думала про наш вчерашний разговор. Так вот, я действительно испытывала, испытываю какие-то чувства к этому человеку. Мне сравнительно просто и легко принялась и понялась эта правда. А еще я поняла, что они не просто лежат у меня внутри на полочке, а я с ними борюсь, хоть и сама в себе. Но как умею) Или как представляю это возможным.

    Много чего даже хотела все время сказать, но подходила и становилась рыбой, у которой нет голоса. И звука не могла произнести на эту тему. Вообще это страх скорее себя самой и страх себя и как это происходит у меня внутри. Боязнь быть непонятой, что мне начнут перечить.

    Кажется, легко было бы себе сказать взять и забить, как я это мастерски делаю). Хотя сейчас, мне кажется, я совершенно это не умею. Да и не умела никогда. Мне проще было спрятать все переживания от всех, включить улыбку и идти дальше, авось рассосется) И мне везло, это все быстро растворялось во мне.

    Но сейчас мое сознание и подсознание не хотят мириться друг с другом. Это знаешь как в такси мое подсознание это водитель, а я сознание. И когда раньше наши желания в какой-то мере совпадали, было прекрасно. А сейчас? Ситуация, когда водитель хочет поехать по одной улице, а я по проспекту. Но куда же поедет таксист?) Решаю не я, тот, кто за рулем. Мое подсознание. А до этого было тоже интересно, когда у меня был руль и всю ситуацию я с треском провалила, врезавшись в дерево. Машина вроде бы только погнулась, но вот дерево сломано и начало сохнуть. Хорошо, если кто-то захочет посадить тут новое, только жалко, что засохшее и старое просто вырубят и выбросят. А может это и к лучшему." 20.02.2013

    Да, такова жизнь. Кому-то в большей мере перепадает удачи, денег, друзей. А кому-то насыпали всего этого маленькую горсточку, например мне. Я вижу, в кого превращаюсь и обратной дороги не замечаю.

    Видимо, всё началось с сентября, с переходом в новый класс, а может быть и раньше. Вначале я думала, а пусть, со временем со всеми перезнакомлюсь и будет, как прежде. тем более у меня был Костя. "Даа, какая удача", - думала я, "оказаться в одном классе с лучшим другом." Честно, нам было весело. Да еще и Саня, вроде как тоже подруга. И остальные приятели, которым абсолютно плевать на меня, есть я, нет меня. Так, можно подойти, спросить что-то типа "ты домашку по биологии сделал?" и всё. Для бесед поткровеннее у них есть друзья, близкие. Я, в общем-то человеком считала себя позитивным, закрывала глаза на этот лёд. Костя рядом, нам весело. Да и не привыкла я иметь много дружек-беспантушек.

    Ситуация не менялась, лёд не растапливался полгода, а потом, как бывает с неудачницами обычно, я поссорилась с последней надежой не потерять себя - с Костей. Вот три месяца, мы не общаемся. Да и не хочу. Он видел, как мне одиноко, как ужасно стоять в уголке, никем не замеченной, не подошел, молчит. Вот она и дружба, да не было ее, так, просто удовлетворение с помощью друг друга собственных потребностей. Я превращаюсь медленно в мебель. В стул например, или стену. При мне все разговаривают, но сама я в разговор не затянута, стою вроде рядом, но как-то и сама по себе.

    Признаюсь, по началу я и мысли не могла допустить, чтобы стоять всю перемену одна, подходила постоянно к кому-то, старательно завязывала разговор, придумала несуществующие дела, без цели бродила по лестницам, сейчас насрать, стою у подоконника, смотрю в одну точку, либо книгу читаю. Вот и произошло великое падение меня.

    Хм, помню-помню, была общительной девчонкой, много смеялась, доходило даже до истерики, где это всё? Истерика в душе, да и не веселая вовсе. Одиноко до жути. Думала, может перевестить в другую школу? Мечтала уехать в другой город, и там бы все наладилось. Но с чего я так уверенна? А если и там будет всё так же? Кто я такая стала? в кого превратилась? больно осознавать себя никому ненужной. Это крик души и слезы в подушку, пока никого нет дома. Жестокий мир. Жестокий век.

    Тону. Глубина неизвестна. Вытащите кто-нибудь меня на берег? Да кто? Или я сама должна? Вижу, что стала тряпкой, поддержки то нет.

    Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ИМЕННО Я УПУСКАЮ.

    NeroPromises (Skrillex, Nero Remix)

    You got me so wild,
    how can I ever deny,
    you got me so high,
    so high I cannot feel the fire.

    And you keep tellin’ me,
    Telling me that you’ll be sweet,
    And you’ll never want to leave my side,
    As long as I don’t break the

    Promises, and they still feel o’
    so wasted on myself

    Мокрый песок прилипает к моим ногам

    Я иду по безлюдному пляжу, но в другое время суток всегда ходят люди там..и даже иногда вместе мы бывали там.

    Одни резвились, купались, смеялась детвора

    А другие, как я, размышляли о жизни и бродили по берегам.

    Я стою на месте и дышу тем воздухом, которым дышали мы вместе, смотря на белые облака и хотели побывать в воздушном небе..

    Я не разочаруюсь, ведь я не одна такая в этом тихом месте, где мокрый песок впивается в мои пальцы..

    Я справлюсь, мы справимся вместе…

    Скорбная Повесть

    Я правда не знаю, что я хочу от этой жизни. Что мне интересно, и чем я готова заняться всю свою жизнь. Каждый раз, когда я увлекаюсь чем-то, все это не долговечно. Мне это быстро надоедает, и я тут же бросаю это, сколько бы денег, времени и терпения не потратила на это дело.
    Прослушивая очередную лекцию, я вдруг поняла, что не хочу ничего от этой жизни. Просто не хочу стать кем-то, на кого-то учиться, как все. Хотя нет, не так. Я не хочу стать тем, на кого учусь. Я вроде как будущий менеджер, но хочу все бросить и заняться чем-то более интересным. Не то, что бы мне не было интересно на учебе. Просто мне это не близко и не нравится. Наверное, я все-таки творческий человек. Мне нравится рисовать не совсем обычные вещи, мне нравится рисовать в своей оригинальной манере. Но я не настойчива, если что-то у меня не выходит, я тут же бросаю это. Поэтому художником мне не быть. Рисование - это мертвая тема для меня. Сейчас-то я понимаю, что мама была права, отговаривая меня в десятом классе идти в художественный и предлагая другие альтернативы с выбором вуза. Разве что рисованием заниматься в качестве хобби. И куда я пришла? Сейчас я не рисую практически совсем, ибо лень, устала, дела и куча других разных отговорок. А еще я мечтала, когда только поступила на первый курс, что пойду обязательно на второе высшее, именно на дизайн или еще куда-нибудь в эту область. Но сейчас я понимаю, что до этого никогда не дойдут у меня руки. Что я буду всю свою жизнь руководить людьми, которых я не люблю. А не сидеть на застекленной веранде с большим мальбертом, любоваться на пруд, лес и наносить потрясающие цвета на холст, чтобы получилось что-нибудь красивое. Об этом я мечтала все свое детство. Но этому не суждено сбыться никогда.

    В восемь утра прозвенел будильник, который я мгновенно отключила. Я решила бегать, чтобы держать себя в форме, плюс это неплохой заряд бодрости. Я потянулась и встала, быстро переоделась в более подходящую одежду: шорты, майка. Решила еще и позаколяться, ведь сегодня холодно. Продвигаясь бесшумно к выходу и кроссовкам, я не удержалась и пошла на кухню. Кажется, сегодня я бегать не буду. Нужно срочно идти в душ снимать с себя сонливость.Я начала двигаться к ванной комнате.
    Я как можно аккуратней закрыла скрипучую дверь в ванную, сняла с себя одежду и тут же встала под душ, настраивая воду холоднее, чтобы взбодриться.
    Вроде стало лучше, сознание прояснилось. Чищу зубы, одеваюсь и выхожу из ванной комнаты. Я повернулся к гостинной и увидела, как на кухне сидят мама и мой друг из Керчи и улыбаются мне. Сука, у меня тут желудок четвертое сальто делает, и они лыбятся во все тридцать два. Преодолев непонятность происходящего, я мило улыбнулась им в ответ.
    Я пошла в комнату и повалиась на кровать. Друг и мама отправились за мной. Даже просто перекинуться с ними парой фраз для меня как нож в сердце. Этого друга я знаю с детства, он раньше жил со мной в одном дворе, а 5 лет назад он уехал ничего не сказав. Я подошла к зеркалу, которое висело на стене возле ванны, и посмотрела на себя. Чудовище, с растрепанными волосами, бледным лицом. Ммм, лапочка просто, иронично подумала я, переодевая спортивную форму на более уличную и расчесываясь.
    Друг развернулся от меня и пошел к своей сумке, где лежала сменная одежда. Он что не на один день? Он так вырос и стал таким соблазнительным. Весь какой-то рельефный с отчетливо проступающими мышцами.
    Оказывается после отъезда он занимался плаванием, а потом бросил. Я тихо выдохнула. Он переоделся, и мы потопали в город.Мама сказала сделать ему экскурсию, показать как изменился город, ведь его так давно не было здесь.
    Когда мы уже намылились свалить по-тихому, он подошел и сказал, что скучал. Опять промывка мозгов. Что-то меня понесло.И вот мы уже в городе, мелькают куча незнакомых лиц. Но среди этой кучи, было немного интересных людей. Мы просто ходили и разглядывали людей, царило тупое молчание. А о чем нам говорить? Я ничего о нем не знаю, то что было уже не то, да и вспоминать не хочется прошлое. Мы гуляли примерно с час и вернулись домой, мамы дома не было. Она оставила записку, что поехала к бабушке и желает нам хорошо повеселиться. Я сказала, что у меня не входило в планы тусить с забытым прошлым и у меня куча дел. Я снова переоделась, накрасилась, уложила волосы и отправилась по своим делам. Дома меня не будет до вечера. Сейчас сижу в кафе и меня жутко глушит совесть, что я оставила его одного.

    Прочтите все ваши стихи,
    В них только мука, зло, любовь.
    Все пишут только от тоски,
    Чтоб прочитав, поплакать вновь.
    Нам нужно быть повеселей,
    Не вспоминать былое, думать о хорошем.
    Задумайте об этом поскорей!
    Ведь жизнь так коротка, но все же,
    Так нужно много нам успеть,
    Всем изучить и все понять,
    А на по следок, уходя их жизни, спеть,
    О том, что так и не сумели мы познать. (.)

    Бывает, ночью, я вспоминаю лето.
    Эти безумные и сказочные дни.
    Так много хочется сказать об этом,
    Но на душе остатки той тоски.
    Ведь твои теплые объятия были счастьем,
    Держа твою ладонь в своей руке,
    Я бы прошла сквозь все ненастья,
    Лишь бы не думать о тоске.
    Но в этой жизни есть всему конец,
    Как горько это б не звучало.
    Нельзя сказать, что ты подлец,
    Но солнце со слезами я встречала.
    Ну а сейчас пишу про это я спокойно.
    Я научилась всех прощать.
    Хотя внутри бывает мне немного больно,
    Не буду этого я отрицать. (.)

    10-55

    Блять, да я в свои 14 делаю то, что не может сделать моя мать, которая старше меня в (почти) четыре раза.

    Что за хуйня творится?

    капец, эти билеты меня достали, как хочется чтоб эти экзамены отменили… Каждый день придется учить, надо выучить 55 билетов, я лучше сдохну чем учить буду…!

    После празднования своего Дня Рождения, Влад позвал меня к себе. И вот, когда мы ложились спать он очень-очень крепко меня обнял, а потом сказал:

    —Я тебя никому не отдам!

    Не знаю, не могу написать, описать, рассказать, что же я почувствовала. Я даже ответить ничего не смогла. Только обняла крепче. Потому что таких слов мне никто не говорил. И вообще всё то, что происходит с Владом, не было в моей жизни.

    А на следующий день он познакомил меня со своей бабушкой. Она такая добрая. Показывала мне свои цветы. Подоконник орхидей!!! Представляете?? Это невероятно..

    Я не знаю, надолго у нас с Владом или навсегда, но я знаю точно, что то время, пока я с ним - невероятное время.

    Блог-это как старый, потрёпанный блокнот. в него записываешь всё, что тебе вздумается, вклеиваешь любимые фотографии и вырезки из журналов. а потом, когда состаришься это будет интересно прочесть и всё вспомнить. »

    Вообщем второй день я в отъезде, и уже научилась играть на бас гитаре, благодаря знакомому с гитарой(фотки есть ниже). Теперь я умею играть некоторые аккорды с песен групп: Rammstein, AC/DC, Green Day, и др, которые я просто не запомнила;D За оставшиеся 3 дня, надо еще научится играть другие песни! Я раадааа:3

    О счастье можно говорить минут пять, не больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив. А о несчастье люди рассказывают ночи напролет.

    А ГЛАЗА ТВОИ ЦВЕТА БЕЗДОННОСТИ, ЦВЕТА ПАНИКИ, БЕШЕНСТВА, СКОРОСТИ. МЕНЯ ТЯНЕТ НА ДНО ТВОЕЙ ПРОПАСТИ, ПЕРЕДАМ ТАМ ПРИВЕТ СВОЕЙ ГОРДОСТИ.

    «Есть высокое наслаждение в верности. Может быть - самое высокое. И даже пусть о твоей верности не знают. И даже пусть не ценят.»

    Александр Солженицын «Раковый корпус»

    когда так много позади

    всего, в особенности - горя,

    поддержки чьей-нибудь не жди,

    сядь в поезд, высадись у моря.


    Выполняю в течении 3х недель :) потом напишу результат))

    1. Идеальный пресс.
    Выполняя эти простые упражнения каждый день вы получите идеальный пресс !
    Эта инструкция для тех кто хочет накачать красивый пресс “кубиками” в домашних условиях…Уделяя все 6-12 минут день !
    Инструкция:
    Уровень сложности: Непросто
    Что вам понадобится:
    Диван
    Сила воли и желание
    6-12 минут времени
    1 шаг:
    Садимся на край дивана, руки упираем в диван и выпрямляем ноги перед собой(не касаясь пола) и начинаем сгибать ноги к себе и выпрямляем обратно и так 20 повторений !!!
    2 шаг:
    Ложимся на пол(на спину), головой упираемся в диван, руками держимся за край дивана и начинаем поднимать ноги на 90 градусов к полу…это упражнение повторяем 20 раз.
    3 шаг:
    Не меняя положения, поднимаем ноги от пола и выполняем всем известное упражнение велосипед(ноги на весу и как будто крутим педали) …тоже 20 раз.Сделали ? Можно и передохнуть, но не долго 10-20 секунд.
    4 шаг:
    Лежа все в том же положении продолжаем. Ноги согнуты в коленях, и пытаемся как бы достать до груди коленями..выполняя покачивающие движения, до груди и обратно на пол. 20 движений !
    5 шаг:
    Меняем положение. Ноги на диван, сами лежим на полу на спине.Руки вместе и достаем руками до колен и обратно. 20 раз..
    6 шаг:
    Меняем положение. Возвращаемся в положение из ШАГА 2, руки держат диван … встаем на “свечку” и ногами выполняем сгибательные движения вверх-вниз как будто ногами покидываем и ловим мяч. 20 раз. Отдыхаем 10-20 секунд.
    7 шаг:
    Ложимся в положение(ШАГ 5) на спину, ногу на диване, руки за головой и поочередно то влево то вправо делаем скручивающие движения что бы левая(правая) рука оказалась как можно ближе к правой(левой) ноге. 20 раз.
    8 шаг:
    После чего руки вместе перед собой, не меняя положение делаем тоже самое только теперь заводим руки то за правую то за левую ногу ….20 раз.

    2.НАЙДИ 20-25 МИНУТ В СУТКИ ДЛЯ СВОЕГО ТЕЛА
    …………………………………………………………
    40 раз пресс
    60 раз наклоны (20 влево, 20 вправо, 20 вперед). Убирает складки и делает талию.
    20 повороты. Убирает складки.
    30 приседаний, чтобы попа была красивой.

    3. 7 элементарных упражнений для плоского животика.

    1. Скручивания: лечь на спину, ноги согнуть в коленях, расположить стопы на полу, а руки – на груди и сделать глубокий вдох, а вот на выдохе поднять голову и плечи, отрывая лопатки от пола и задержаться в таком положении 3 секунды.

    2. Боковые скручивания: лечь на спину, ноги согнуть в коленях, стопы на полу, а руки поднять над головой; на вдохе подняться так, чтобы поочерёдно касаться плечами противоположных коленей (правое плечо – левое колено и наоброт), а на выдохе занять исходное положение.

    3.Подъём ног с предметом: лечь на спину, зажать ступнями мяч, сохраняя угол между ногами и бёдрами 90º; необходимо поднять на вдохе бедра так, чтобы мяч оказался напротив лица, а на выходе занять исходную позицию.

    4.Сгибание/разгибание ног: лечь на спину, ноги согнуть в коленях, руки поднять над головой; на выдохе надо разогнуть ноги, вытянув их вперед ровно, не касаясь пола, а на вдохе вернуться в исходную позицию.

    5. «Велосипед»: лечь на спину, руки расположить вдоль туловища, прямые ноги поднять на 45º и попеременно на весу сгибать и разгибать ноги в коленях, имитируя вращение педалей на велосипеде.

    6. «Мост»: лечь на спину, ноги поставить в коленях на ширине плеч, а руки расположить на уровне ушей ладонями вниз; на вдохе необходимо поднять живот к потолку, опираясь на ноги и руки, а на выдохе опуститься на пол.

    7. «Кошка»:стать на колени и на ладони, на вдохе стоит втянуть живот и задержаться на 5-10 секунд, максимально округлив спину, а на выдохе на прогнуть спину.


    4.НОЖКИ

    Для начала, стоит задуматься о том, насколько грамотно ты составляешь свой рацион? Ведь жировые отложения – чаще всего результат несбалансированного питания. Поначалу постарайся определить, как именно тебе будет удобнее побороть гастрономические пристрастия, наносящие вред твоему здоровью и отказ от которых поможет тебе похудеть в ногах в домашних условиях.

    Для этого можно проконсультироваться у специалистов-диетологов. Или же попытайся самостоятельно подобрать систему питания или диету, учитывающие особенности твоего организма. Однако, в любом случае, тебе придется исключить из своего рациона такие продукты, как выпечка, макаронные изделия, жирное, острое и жаренное.

    Постарайся отказаться также и от вредных привычек, а именно: от курения и употребления алкогольных напитков. Отдавай предпочтение здоровым продуктам и таким способам их приготовления, как отваривание, приготовление на пару или запекание.

    Кроме того, исключи употребление продуктов, в состав которых входят консерванты, а также сладких газированных напитков. Старайся пить чистую воду, причем только за 30 мин. до еды или же через час после, пить во время приема пищи категорически запрещено.

    В любой системе, направленной на похудение, правильное питание должно сочетаться с комплексом упражнений и похудение в ногах не исключение. Обязательно перед тем, как приступать к выполнению упражнений, сделайте 5-минутную разминку, чтобы разогреть мышцы ног. Это может быть бег на месте или 20-25 приседаний.

    Итак, если ты все еще думаешь о том, как похудеть в ногах, прими к сведению упражнения для стройности и красоты ног:

    Стань боком к стене. Выпрями спину, ноги держи вместе. Напряги ягодицы, втяни живот, вытяни перед собой руки. Сделай 10-15 приседаний на одной ноге, вытянув вперед другую, затем смените ноги.

    Стань на колени, спину держите выпрямленной, вытяните руки перед собой. Из этого положения садитесь сначала на одну ягодицу, затем на другую (20-25 раз).

    Сядь на пол, отведи руки назад, упершись в пол локтями. Затем подними ноги (примерно на 45 градусов по отношению к полу), после чего поднимай и опускай сначала правую ногу, затем левую (30-40 раз).

    Ляг на спину, выпрямив ноги, руки вытяни вдоль туловища или положи ладони под голову (как тебе будет удобнее). Затем подними ноги, желательно перпендикулярно полу (под углом 90 градусов). Неспешно разводи их в стороны, затем снова своди (20-25 раз).

    Исходное положение такое же, как в предыдущем упражнении. Делай махи сначала правой ногой, стараясь как можно ближе подносить ее к лицу - 20 раз. Затем обхвати ногу руками и потяни её на себя. Проделай то же с левой ногой.

    Сядь на пол, выпрямив спину и сведя ноги вместе. Делай наклоны вперёд (10 раз). Затем широко разведи ноги в стороны, и повтори наклоны (10 раз).

    Лежа на боку вытяни ноги. Из этого положения делай махи ногой, стараясь поднимать ее как можно выше (20-25 раз). Несколько раз удерживай ногу, потянув мышцы. Перевернись на другой бок и повтори те же упражнения со второй ногой. Лежа на спине дай мышцам ног как следует расслабиться.


    5. 5 УПРАЖНЕНИЙ ДЛЯ СЕКСУАЛЬНОГО ТЕЛА

    Для того, чтобы выглядеть как девушка с обложки, необходимо взять себя в руки и превратить уход за собой в неотъемлемый ритуал. Гимнастика туда тоже относится. Предлагаем тебе 5 упражнений, которые сделают твое тело идеальным.

    Упражнение 1
    Укрепляет бедра, ягодицы, талию
    Ляг на спину, согни ноги в коленях. Подними и выпрямите правую ногу, вытягивая носок вверх. Приподними бедра, не разжимая колени. Затем медленно опусти таз и снова его приподними. Сделайте 30 подтягиваний. Поменяй ногу.

    Упражнение 2
    Помогает сделать крепкими мышцы, расположенные ниже спины
    Стань на колени и обопрись на вытянутые руки. Согни ногу, подтяни ее к груди, затем вытяни, постарайся на несколько секунд удержать ее в таком положении. Выполни по 30 раз с каждой ногой.

    Упражнение 3
    Укрепляет мышцы пресса
    Ляг на спину, колени слегка согни, руки раскинь. Поднимай туловище, держа руки над головой. Медленно опускайся. Повтори 30 раз.

    Упражнение 4
    Укрепляет плечи и руки.
    Сядь на пол, ноги вытяни ровно, обопрись на вытянутые за спиной руки. Приподнимай таз и вытягивай шею вверх. Медленно сгибай руки и опускайся. Выполни 30 раз.

    Упражнение 5
    Укрепляет мышцы ног, живота и спины
    Ляг на спину, подними одну ногу как можно выше. Обхвати ступню руками и потяни на себя. Повтори то же самое с другой ногой. Сделай столько раз, сколько сможешь.

    Иии мотивацияяя:р

    В субботу я праздновала свой День Рождения. Изначально я думала, что мы пойдем и посидим в Republic. Попросила у родителей денежку. Пригласила тех кто со мной держит связь. Это Лада, Марик, Дима и Влад и Никой это понятно.

    Вот она суббота, вот он Republic, вот мои друзья со мной. Посидя некоторое время в баре, мы решили гоу в Оки-Доки, так как мы проголадались, а пиццерия шикарное место для студентов)

    Двинули мы туда, наелись от души, насмеялись.

    И тут мы решили, что 18-летие нужно отметить спиртным. И направились в Виски-бар. Там по-человечески выпили за меня :D И пошли снова есть в Subway. Сидели с Мариком кушали суперсэндвич :D Ненасытные.

    Потом мы засобирались домой.

    И знаете.. Мне понравился этот день. Я почувствовала себя наконец-то как дома. В кругу тех кому я нужна. И мне не нужна была супер вечеринка с +100500 людьми, бесконечно лбющимся спиртным, и дорогими подарками. Со мной были те, кому я доверяю.

    он, старое пианино мучая,

    спросил у меня как-то наедине:

    'почему ты такая колючая?'.

    я ответила:'из-за ножей в спине.'

    разбираясь в придуманной честности, постарайся себе не врать.

    ведь умирают, кстати, от нежности, которую некому отдавать.

    Я сейчас обосрусь. Я написала пробник по математике, наверное, хуже всех. Я сделала три задания, всего три, из геометрии. Господи, если я не сдам, меня ждет полная жопа. Мне хочется разреветься. Я сижу в фойе и меня утешает Кирилл и Людмила Владимировна. Наверное.она надеется и немного верит в меня. Не хотелось бы ее разочаровывать. Мне страшно. Пойду на улицу, а то воздуха мне совсем не хватает.

    Буду выполнять недельки две, посмотрю что выйдет и надо будет продолжать или нет :)

    Комплекс упражнений на растяжку
    Этот комплекс упражнений не претендует на звание самого лучшего для развития гибкости и растяжения мышц, но он реально используется спортсменами и не придуман просто так за пару минут. Комплекс рассчитан на то, что ваши ноги и туловище пока ещё способны сгибаться.

    Сначала несколько полезных советов для новичков. 1. Перед растягиванием нужно хорошо разогреться (велотренажёр, скакалка, бег и т.п.)
    2. Растягивание - это не накачивание мышц, можно до конца жизни остаться калекой.
    3. Некоторые считают, что растягиваться нужно до боли или не будет результата. На самом деле, самое главное это постоянные занятия (минимум через день), тогда и результат будет.

    Все упражнения следует выполнять по порядку без перерывов или с очень короткими, если уж очень хочется передохнуть.

    Комплекс упражнений Упражнение №1:
    Поставить ноги на ширине плеч, руки на пояс. Выполнить наклоны вправо-влево. 12 раз.

    Упражнение №2:
    Поставить ноги на ширине плеч, руки на пояс - круговые вращения туловищем. 8 раз влево, 8 раз вправо.

    Упражнение №3:
    Поставить ноги на ширине плеч, руки за голову - круговые движения тазом. 8 раз влево, 8 раз вправо.

    Упражнение №4:
    Поставить ноги вместе, руки на коленях - круговые вращения коленями. 8 раз влево, 8 раз вправо.

    Упражнение №5:
    Согнуть вперед одну ногу, руки на поясе - круговые вращения согнутой в колене ногой. 8 раз одной ногой, затем 8 раз другой ногой.

    Упражнение №6:
    Поставить ноги вместе - наклон вперед. Выполнить 12 пружинистых движений.

    Упражнение №7:
    Поставить ноги на двойную ширину плеч - наклоны вперед. Выполнить 12 пружинистых движений.

    Упражнение №8:
    Выпад в сторону. Переместить вес тела на правую ногу, левую вытянуть, затем поменять положение ног. 12 раз.

    Упражнение №9:
    Выполнить выпад в левую сторону - переместить вес тела на левую ногу, правую вытянуть, разворачивая туловище вправо на 90 градусов, переместить вес тела на правую ногу, левую выпрямить, перейти в положение выпад вперед. 8 раз влево, 8 раз вправо.

    Упражнение №10:
    Выполнить выпад в правую сторону, левую ногу вытянуть. Развернуть туловище в правую сторону, перейти в положение выпад вперед. Выполнить 8 раз в правую сторону, затем переместить вес тела на левую ногу и выполнить 8 раз в левую сторону.

    Упражнение №11:
    Поставить стопы на полторы ширины плеч, захватить стопы руками, стараясь присесть как можно ниже, выпрямляя спину и выводя таз вперед. Выполнять в течение 1 минуты.

    Упражнение №12:
    Встать на колени, руки захватить в замок. Выполнить приседания вправо-влево, попеременно касаясь ягодицами пола. 6 раз в каждую сторону.

    Упражнение №13:
    Встать на колени, колени развести как можно шире, стопы развести в сторону. Выполнить 12 приседаний, касаясь ягодицами пола.

    Упражнение №14:
    Сесть на пол, соединить ноги вместе и выполнить 12 пружинистых наклонов вперед.

    Упражнение №15:
    Сесть на пол и развести прямые ноги в стороны, выполнить пружинистые наклоны вперед. 12 раз.

    Упражнение №16:
    Сесть на пол, левую вытянуть, правую согнуть в колене и прижать стопу к левому бедру, выполнить наклоны вперед. 8 раз к левой ноге, затем поменять положения ног.

    Упражнение №17:
    Сесть на пол, левую ногу вытянуть, правую ногу согнуть и отвести назад, выполнить наклон вперед. Сделать 12 пружинистых наклонов и поменять ноги.

    Упражнение №18:
    Сесть на пол, сплести в "лотос" и выполнить наклон вперед. 12 раз.

    Упражнение №19:
    Сесть на пол, соединить стопы вместе, затем локтями развести ноги в стороны. 16раз.

    Упражнение №20:
    Сесть на пол попеременно заложить за шею правую и левую ноги.

    Упражнение №21:
    Лечь на живот, согнуть руки в локтях. Выпрямить руки, прогнуть спину, голову поднять вверх. Задержаться в этом положении 30 сек.

    Упражнение №22:
    Лечь на живот, взять руками за стопы. Прогнуть спину, голову поднять вверх.

    это не фобия.
    чёрт, я просто боюсь,
    что однажды проснусь не твоей.
    что однажды другая прочтет тебя наизусть,
    оставаясь с тобой на сто тысяч дней.
    я хочу, чтоб ты помнил, не смотря ни на что –
    я тебя "выше неба и жарче огня".
    как бы не был ты от меня далеко –
    я твоя.
    я твоя.
    твоя.

    Кукольный дом.

    Кукольная трепетность в очах ее. Густые ресницы. Вальс водит за руки, кружит ее кукольное платьице. Ее локоны медленно поднимаются, поднятые ветром кружения с ним. Кукольник любит свою куклу. Ее фарфоровое лицо, ее трепетные губки. Стеклянные глаза. Завораживающе идеальные формы пальчиков. Рюши на ее платьице. Мягкие линии складок. Он бы танцевал с ней весь день под огнями отражающих игрушек. Весь день. В этом магазине. Пока не видит его никто. Кэрол с детства любил кукол. Ни оружие, ни машинки никогда не привлекали его так, как куклы. Что есть в оружии? - Смерть. Что есть в машинах? - Грязь. Лишь причудливые механизмы нравились ему. Он любил разбирать часы на все эти шестеренки и колесики. Они завораживали. Как механическое сердце, жили своей жизнью. Но куклы… Куклы - это другое. В них целый собственный мир… более иное. Но они похожи с механизмами: без запускающей руки хозяина, они не идут. Им нужен проводник, ведущий, руководящий. Он готов взять за руку и вести каждую куклу.
    Как же не замечают люди, что они живые? Что у них тоже есть свои эмоции и чувства - намного ярче, чем у людей, но все же кукольные. У них все понарошку. Все ненастоящее. Отчужденность. Мир за стеклами глаз. Им недоступны человеческие эмоции. Зато они искренни в своем "понарошку". Они пытаются перенимать и подражать человеческому, не чувствуя этого на самом деле. Лишь внешняя оболочка. Внешний облик движений. Но они никогда не лгут, подобно людям. Люди способны лгать из ревности, обиды, злости, зависти. Куклы - никогда. Они искренни в своей искусственности.
    Кэрол очарованно смотрел на свою куклу. Они все одиноки. Никто не понимает их истинной сущности, что внутри. Редко какой ребенок задумается, с чем играет, и даже, ощутив тепло личности - ведь дети часто его ощущают - не поймет, с чем имеет дело. Кэрол и сам ощущал себя куклой. Живой человеческой куклой. С человеческими руками и ногами, головой, туловищем. Он был словно выброшен из реальности и закрытый пленкой. Пленка эта была на сердце, и на душе, и на мыслях его. Он не любил серьезные разговоры, хотя, безусловно, понимал их. Может, не все, но понимал. Он любил кукольность, легкость. Легкость движений и легкость мыслей. Легкость чувств. Почему люди всегда любили все усложнять? Он бы хотел подарить своим куклам целый мир. Сказочный. Он бы повел их по свежей зеленой траве, устроил пикник с маленькими фарфоровыми чашечками и тарелочками. Налил бы чаю понарошку и положил бы те красивые пирожные из пластика, которые он хотел купить. Им бы было хорошо. Лишь он понимает их, а они - его.<…>

    <…>Он пришел в магазин игрушек. Встретился взглядом с куклой. Она чуть заметно улыбнулась ему. Только ему. Он купил ее. Взял ее себе. К остальным. Они говорили и знакомились между собой. Тихо. Бесшумно. Без слов. По-кукольному. Понарошку. Затем он расстелил купленный ковер из настоящей травы. Поставил маленький столик. Стульчики. Накрыл скатертью. Расставил тарелочки и чашечки. Поставил чайничек. Разложил камни вместо тех самых пирожных, которые так и не успел купить.<…>

    <…>В городе открылся Кукольный Дом.

    Кукольный Дом собирал всех кукол города. Истинно кукол. Тех, кто ощущал себя куклой точно так же, как и Кэрол. Они были так же несчастны. Но встретившись вместе, они понимали друг друга без слов. Это было трепетно, наблюдать за этим, даже для меня. Они глядели друг другу в глаза, изображали какие-то кукольные движения – и понимали друг друга. Без слов. Они, конечно, говорили. Но это, на самом деле, было им за ненадобностью. Просто они привыкли говорить. Скрываться за масками людей. Так научил их этот мир.

    А потом… Кукольный Дом стал интересен не только ему и таким же, как он. В это сказочное место стали сбегаться люди.
    Они заражали Кукольный Дом бурным смехом, шумом. Они несли много еды. Размазывали ее у себя по лицам. Так по-живому. Так грязно для кукол. Кукольный Дом стал слишком шумным. Он стал поглощать посетителей. Организаторы радовались: чем больше посетителей, тем больше выручки. А куклы стали уходить из него. Некоторые, которые все еще могли держать себя за стеклом и не обращать внимания на людскую суету, бесшумно гуляли там. Кто их замечал, для кого они оставались незамеченными. Но они замечали только друг друга.
    Постепенно Кукольный Дом из обители кукол стал обителью людей. Грязный и неэстетичный. Человеческий Дом.
    Кэрол больше не мог вытерпеть этого кошмара и сам попросил меня, чтобы я забрал его человечность. Сделал его вновь куклой.

    — Теперь он болтается на ниточке, подобно елочной игрушке или своим куклам.

    Будем пробовать :) Думаю на этой недели сделаю обёртывание и начну соблюдать питание :)

    ХУДЕЕМ В НОГАХ

    Сначала организм сжигает калории в виде углеводов, а только потом жир. Жир, который откладывается на бедрах и попе прячется во многих готовых продуктах – колбасы, бисквиты, кексы, пирожные, чипсы и т.д.

    Для похудения ноги и бедер, нужно подсчитывать употребляемый жир.
    Толстые ноги и колени – питание
    Р. Конли хорошо в своей книге «Диета для бедер» описывает питание, основанное на норме употреблений жира.
    Для похудения жира можно кушать от 30 до 40 грамм.
    Для поддержания веса 40-50 грамм.

    Жиры убирать полностью нельзя из рациона, они нужны для функционирования организма.

    Накладывается табу на:
    Фаст-фуд, газировки, шоколад, жирные заправки (сливки, майонезы, соусы, сметанны), чипсы, пиццы, кондитерка, мороженое, выпечка.
    Жареные на масле продукты, вяленная рыба или сырокопченая, орехи, колбасы, сосиски, семечки, жареная картошка, сало, жиры животных и птиц, сыр, яичный желток, мясные блюда.
    Какао-продукты, блюда сделанные из яиц, суп-пюре.
    Что есть чтобы похудеть в бедрах
    Без ограничения сырые фрукты и овощи.
    Птица нежирная, постное мясо, хлеб ржаной, каши без ничего на воде, коричневый рис, гречка, низкокалорийная молочка, макароны без заправок.

    Чтобы происходило похудение толстых ног и коленей, нужно кушать:
    300 грамм свежих овощей
    300 грамм свежих фруктов
    250 грамм низкой жирности молока
    150 грамм белка (морская рыба, запеченная фасоль, птица, постное мясо и творог)
    150 грамм углеводов (рис, макароны, гречка, каши, картофель и хлеб)

    Питье кофе или чая без молока разрешено, вода неограниченно, фреши по стакану в день.

    Делая салат, старайтесь заправлять его нежирной заправкой.
    ОБЕРТЫВАНИЕ
    Одно из самых эффективных обертываний для похудения бедер и ягодиц.
    К 1ст.л. меда добавить 2ст.л. горчичного порошка. Перемешать, намазать на колени и ноги, ягодицы, укутаться пленкой и надеть теплое. Обертывание держат 30 минут.
    Нормально если обертывание слегка щиплет, если печет, то лучше смывать.
    Смывают обертывание теплой водой, затем наносят увлажняющий крем.

    Сегодня утром +800г, ну это за два дня. Хотя в субботу я кушала каллорийное и даже поздно вечером, но очень мало. Вчера, да каюсь, замечена в пищевом распутстве. Эти 800г уйдут быстро, учитывая водичку и засорённый кишечник.
    Сегодня мой завтрак: куриное бедрышко, приготовленное в духовке (230), овсяная каша из пакетика (120) и стакан апельсинового сока без сахара (90).
    Итого: 440.

    Кашу, надо сказать, я впихивала в себя насилком, дабы плотный завтрак теперь для меня - главное правило исправления пищевых привычек. Хорошо позавтракала - дала хороший толчок обменке и энергию организму на весь день.
    Правда от обеда и ужина я сегодня откажусь, т.к. во-первых, уже вторая половина дня, а есть я не хочу, а во-вторых, надо компенсировать потерянные два дня.

    Меня дико бесит, что последнее время я забила на тренировки… Нет, моя любовь к танцам не прошла, и мне их очень не хватает, просто так складываются последнее время обстоятельства…

    Сначала закрыли нашу студию, и нам пришлось искать зал… Спустя месяц был найден один зал (мы в нем занимаемся 1 раз в неделю), и спустя недели 2–3 нашли второй зал, что бы заниматься второй раз, так как первый зал свободен только по четвергам (т.е. подходил нам по времени только 1 раз в неделю) … Короче говоря, второй раз в неделю мне не удается гонять, так как второй зал находится у черта на куличках, и я не успеваю туда после учебы… Да и само помещение мне не очень нравится… Кроме того тренировки проходят как-то на расслабоне. Я вообще не ощущаю нагрузку, и не вижу, чтобы я «росла», я не вижу у себя прогресса…

    Думаю пойти заниматься к другому тренеру, попробовать. Но пока как-то не получается… Во-первых, я зачастую не успеваю по времени. Во-вторых, я немного стесняюсь. Я, конечно, понимаю, что это странно, ведь не в первый же раз, но все же… Новый коллектив, другая манера преподавания, и опять все будет, как в первый раз… Что-то не получится, буду психовать… А не дай Бог джем! Я же вообще с ума сойду! Это, конечно, не батл, но я всё равно дико переживаю! Мне кажется, я всё забываю и вообще выгляжу нелепо… Хоть тренер и говорит, что вроде норм, но я всё же не довольна собой. Ну а в-третьих, я не знаю, как это сообщить своей нынешней группе… Они хорошие ребята и не хочется их расстраивать, но мне тоже хочется идти дальше, пробовать себя. Короче не знаю, что я буду делать.

    Кроме того я хотела бы ещё пойти на крамп. Не скажу, чтобы мне очень нравился данный танец, но мне хотелось бы попробовать. Мне кажется по эмоциональному состоянию это мое. Мне хочется чего-то очень агрессивного. Но пока я об этом боюсь и думать, так как хоп я бросать не собираюсь, а и то, и то я просто не смогу успеть даже чисто физически… Да и с учебой сейчас как-то проблематично. Главное пережить этот курс. Ну и родители скорее всего будут против. Несмотря на то, что мне уже почти 20, они всё ещё могут мне что-то запрещать и высказывать своё недовольство.



    Короче, вот такие вот у меня дела. Накепело.

    Пришло время сюда написать. Пишу в общем. Меня всегда удивляет как мы умело судим других, разбиваем людей в пух и прах, но еще больше меня поражает насколько бесчувственно судят нас, с улыбкой кривой и строгим мимолетным взглядом, с громкими фразами или чем-то вроде "не мне тебя судить". Почему в итоге все запоминают плохое, а не хорошее. Где наше добро вымученное и выстраданое. Никто ведь не вспомнит сколько хорошего ты сделал, когда будет припоминать все твои не уместные слова и поступки. Кажется приводить здесь примеры ни к чему, у каждого в жизни найдется парочка собственных.

    «Я скучаю. Это единственное объяснение моей тяги к прошлому. Не помогают никакие советы и психотехники. Можно только смириться, стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить. Разворачивая обертку каждого нового дня, не зная, что под ней — солнце или дожди. Напоминая себе улыбаться, чистить зубы, убирать постель и заваривать чай, который, может быть, успокоит сомнения. Нося в душе килограммы тротила в виде воспоминаний.»

    Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали".

    А я так и не пересдала сегодня этот дурацкий экзамен. Т.Л. болеет, и не пришла в назначенное время. Перенесли на завтра, но и завтра у нее могут появиться дела на это время, так что не факт. НО! У меня еще есть немного времени, чтобы закрепить материал и уверенно ответить. Это радует.

    «в детстве я очень любила раскраски. Рисовать я не умела, отсутствовало пространственное воображение. Поэтому с удовольствием разукрашивала готовые рисунки. Так и с жизнью. Она нам дается бесцветной, с четко очерченными контурами и общим рисунком. Нам решать, с кого или чего начать и каким цветом раскрашивать. Это мы определяем. Ты пытался от этого убежать, отбрасывая карандаши в сторону. Тогда твоя раскраска и оставалась никакой, серой. В итоге серость обложила тебя со всех сторон, ты начал сливаться с ней. Так нельзя! Нужно самому выбрать цвета. Первым делом — раскрась солнце желтым. Или, хочешь, зеленым!.. Правда, порой силы иссякают, карандаши стираются. Но на то и придумали точилки…»

    Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали".

    Все стобильно.

    Запомни Катя эту цифру ии вперед-впереед!

    А знаете, много о чем подумала… решила, да я решила…

    3 правила теперь всегда со мной!!!!

    Все так поменялось, с некоторыми стала меньше общаться, с некоторыми больше. А может это и к лучшему. Обидно однако, люди то те, мне были очень дороги, да и сейчас тоже. Как же быстро меняют люди отношение к тебе.Просто взять и офигеть. Хочу сказать им спасибо, за те прекрасные моменты, проведенные с ними.

    Да, спасибо вам. Я вам вечно благодарна ♥

    Странно, когда ты отдаешь столько любви, сил, привязанности неодушевленным предметам: книгам, сериалам, выдуманным историям и персонажам, фильмам, кольцам, куклам, идеям.
    Однако же, только это позволет почувствовать себя счастливым.

    Не верь тому, что время лучший лекарь, Оно однажды до смерти залечит, Не слушай тех, кто много обещает, Они обычно ничего не выполняют. Гони друзей, что предали однажды, Кто предал раз, предаст тебя и дважды, И не ищи любви, где нет ответа, В любви есть двое, нет других сюжетов. Назвавшись груздем ты под ель не прячься, И если бьешь, то бей, не расслабляйся, А если сбили с ног и не подняться, Лежа борись, только не смей сдаваться. Не позволяй себе с врагом быть слабым, Не унижай и сам не унижайся перед гадом, Правду и ложь не смешивай в одном коктейле, И помни, что предел всегда есть беспределу.

    Проанализировав характер авиакатастроф, происходящих в наше время, лондонский «Экономист» приводит следующую характеристику летных происшествий: при разгоне происходит 18 процентов аварий; взлете — 11; наборе высоты — 7; горизонтальном полете — 5; последующем снижении — 3; заходе на посадку — 12; посадке — 16 и, наконец, при приземлении — 25 процентов. Почти половина пассажиров, погибших в катастрофах, лишились жизни в самолете, который врезался в землю.

    Основные причины катастроф гражданских самолетов в наше время таковы: технические неполадки, ошибки пилотов, ошибки авиадиспетчеров, международный терроризм, роковые случайности (столкновение с птицами, попадание молнии и т.д.).

    Исследования компании «Боинг» показали, что 65 процентов всех летных происшествий произошло из-за ошибок, совершенных экипажем.

    Из-за ошибки диспетчера 11 августа 1979 года столкнулись на высоте 8400 метров в районе Днепродзержинска два пассажирских Ту-134. Все пассажиры и экипажи (178 человек) погибли.

    В 1988 году — накануне катастрофы «Макдоннел-Дуглас MD-11» авиакомпании «Суисс эйр» в 1998 году — появилась новая реклама авиарейса. Крупное фото: черный молитвенник с крестом, лежащий на крышке гроба, и подпись: «Подходящее чтение в дорогу. Для тех, кто летает на других, более дешевых авиалиниях». Компания «Суисс эйр», не имевшая до этого крупных катастроф, могла позволить себе подобный черный юмор. На следующий день MD-11 разбился, погибли 229 человек, летевших из Нью-Йорка в Швейцарию.

    Информация взята из "100 великих авиакатастроф" И.А. Муромов

    «Это может прозвучать слишком сентиментально, но когда ты делишься своими чувствами, мне хочется нажать кнопку «pause» на пульте времени и хорошенько зафиксировать твои слова в себе. Пусть они всегда будут во мне. Пусть не теряются в потоке других слов, предложений.»

    Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали".

    ну я немогу не рассказать про этот день.ахиренный просто.

    куда только не ходили дошли до 20 уауауау

    нашли 10 рублей в луже, достали ну я же в резиновых ахахахах

    купили семьки ^^

    потом пофоткались там на аллейке толком нормальных нету(

    еще яна у меня спросила где я ахахахахахахах

    около 19шки нас поцыки пикапить начали, снежками кидаться, а влада за тузиком прикрывалась :D

    потом поцык взрослый к нам подходит и говорит там рыжий мальчик с вами познакомиться хочет и мы с яной такие а нахера он нас закидывает снежками? и я как повернусь к ним и те ушли от нас ахахахахх

    потом яне в рот снежком маленький поцык кинул :D

    яна идет и как заорет ГУБЫ БОЛЯТ :D

    ахаххахах

    потом в нефтехимике сидели макса ждали ^^

    потом рустам меня с бойко сватал ахахахах

    вроде все :D

    Иногда просто хочу чтоб ты отъебалась от меня и все.

    Не считай меня кем-то ближе, чем я есть. Это все на время.

    Хтось завтра побачить море.
    Хтось завтра зустріне любов всього життя.
    Хтось завтра дружину з пологового будинку забере.
    Хтось нап'ється. З моста стрибне.
    Хтось завтра пообіцяє зміниться.
    Хтось завтра кине палити.
    Хтось завтра вирішиться в любові зізнатися.
    Хтось пообіцяє тату ніколи не здаватися.
    Хтось завтра з'їздить на могилу до близької людини.
    Хтось завтра зрозуміє що клуби далеко не головне в житті.
    Хтось навчиться грати на гітарі.
    Хтось завтра доб'ється своєї мети.
    Хтось зустріне світанок з людиною, яка для нього все.
    Хтось завтра почне курити.
    Хтось нап'ється з подругами і наговорить їм багато зайвого.
    Когось завтра не врятують лікарі.
    Когось полюблять незважаючи на все.
    Хтось завтра зрозуміє що "відстань вбиває".
    Когось завтра вилікує час.
    У когось здійсниться мрія.
    Хтось завтра буде щасливий саме в 6:30 ранку.
    Хтось засне в 5 ранку, зрозумівши що закохався.
    Хтось ненароком скаже людині "що їхні стосунки порожні".
    Хтось обов'язково коханій людині народить сина.
    У когось завтра справ вище даху.
    Хтось завтра сяде і розбереться в собі.
    Хтось вип'є 3 літри віскі і зрозуміє що життя йде повз.
    Від когось завтра мама відмовиться прямо в пологовому будинку.
    Комусь завтра доведеться плакати.
    Когось на смерть зіб'є машина.
    Хтось переїде в інше місто / країну.
    Хтось невдало спіткнеться.
    Хтось купить собі нове плаття.
    Хто то засне, але ніколи вже не прокинеться.
    Хтось завтра помириться з людиною, яка йому шалено дорога.
    У когось полетить папуга.
    Когось зрадить краща подруга.
    Хтось буде неодмінно щасливий.
    Хтось зрозуміє що не любить людину, з якою живе під одним дахом багато років.
    Когось розбудять сусіди дрелью.
    Когось завтра похвалять на навчанні.
    Когось будуть носити на руках батьки.
    Хтось завтра зрозуміє що ідеалів не існує.
    Але все це буде завтра. .
    Завтра. . Так дивно. .

    Знайти хороших друзів не просто. Вони будуть з вами навіть тоді, коли ви не праві. Але в той час, вони не скажуть вам те, що ви хочете почути. Вони захочуть сказати те, що вам потрібно почути.
    Ось чому справжнє кохання так рідко зустрічається.
    Основа кохання - дружба, а вона зустрічається дуже рідко.

    я ночь люблю за одиночество,
    когда с собой наедине
    я говорю о том, что хочется
    и так не хочется судьбе.
    могу я думать о несбыточном,
    о том, что ночи нет конца.
    и можно верить в дни счастливые,
    и плакать можно без конца.
    не надо слушать слов укора
    и глаз тревожных острие
    не надо прикрывать рукою,
    когда становится темно.
    Н.Турбина

    Бесят люди с завышенной самооценкой

    как будто они боги какие-то

    прям они самые умные, им все блин можно

    будто они создали этот мир, и нам им нужно в ножки кланятся за какую-то подсказку, без которой мы могли бы спокойно обойтись

    раздражает сильно

    Так беспомощно грудь холодела,

    Но шаги мои были легки.

    Я на правую руку надела

    Перчатку с левой руки.

    Показалось, что много ступеней,

    А я знала - их только три!

    Между кленов шепот осенний

    Попросил: "Со мною умри!

    Я обманут моей унылой

    Переменчивой, злой судьбой".

    Я ответила: "Милый, милый -

    И я тоже. Умру с тобой!"

    Это песня последней встречи.

    Я взглянула на темный дом.

    Только в спальне горели свечи

    Равнодушно-желтым огнем.

    (Анна Ахматова, 1911)

    я лооох

    у меня нихрена не получается на волейболе

    эта долбаная нижняя передача никак не выходит у меня

    тренер уже все нервы на меня потратил

    он уже задолбался делать мне одни и те же замечания

    короче, я чувствую, что скоро он меня оттуда вышвернет

    обидно очень

    занимаюсь составлением планов на лето.если честно, это трудное занятие.я еле-еле наскребла 30 планов, при этом больше половины своровав из планов, что на каждом шагу ВК.надеюсь, что мне хватит выдумки хотя бы до 50 планов.хочу чтобы это лето было ярким и незабываемым.

    Сходили вчера в кафе, было круто:*
    Спасибо ваам:*
    А сегодня я заболела, сижу вот дома, пью чай, и ем(ну как и всегда), смотрели с сестрой кино
    87:***(некоторые должны понять)

    Сегодня первое занятие по вокалу и мне страшно, так как преподаватель с виду строгий и многие кто участвует у неё и занимается. К тому же она держит себя с высока и мой преподаватель сказал, что она может даже сказать, что всё плохо и вообще не стоит. Серьёзно мне очень страшно.
    Ладно выкидываю всё из головы, ведь я прошла, значит слух есть и способности тоже.
    Главное направиться себя на позитив и не разреветься там.

    Почему люди считают, что могут врываться в чужие жизни без стука, приносить свой устав, и кроить всё, как швея-мотористка. Насколько циничной я бы не была, но один постулат я запомнила "Людям нужны люди". Вопреки всех и вся. И вот, когда черту дозволеного переступают, я взрываюсь, как Везувий в 1979 году.

    Почему иногда не хватает смикалки, чтобы просто отвалить в данный момент? Ты не всегда можешь быть вовремя, тебя может быть слишком много и в тебе могут сейчас не нуждаться. Можно сейчас сетовать на "а как же дружба", "я же хотел(а) как лучше", "я же не знал(а) ".

    Есть некая зона комфорта для САМОГО СЕБЯ. И вот, когда её переступают, когда без стука врываются в твой внутренний мирок, раскладывая свои правила на твоих поках, сначала ты пылаешь, а потом превращаешься в серость. Ты сдаешься.

    Иногда тебя бывает много в чьей-то жизни. Иногда это надо понимать.

    На самом деле мне нравилась только ты,
    мой идеал и мое мерило.
    Во всех моих женщинах были твои черты,
    и это с ними меня мирило.

    Пока ты там, покорна своим страстям,
    Летаешь между Орсе и Прадо, —
    я, можно сказать, собрал тебя по частям.
    Звучит ужасно, но это правда.

    Одна курноса, другая с родинкой на спине,
    Третья умеет все принимать как данность.
    Одна не чает души в себе, другая — во мне
    (вместе больше не попадалось).

    Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
    другая вечно ключи теряет,
    а что я ни разу не мог в одно все это собрать —
    так Бог ошибок не повторяет.

    И даже твоя душа, до которой ты
    допустила меня раза три через все препоны, —
    осталась тут, воплотившись во все живые цветы
    и все неисправные телефоны.

    А ты боялась, что я тут буду скучать,
    подачки сам себе предлагая.
    А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
    Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

    (с) Дмитрий Быков

    хочу заниматься до изнеможения, будь то танцы, или же просто растяжка. неважно. хочу, что бы на следующий день умирала от боли в мышцах!

    сейчас позвонили в домофон и сказали, что пришло письмо. первой моей мыслью было: меня хотят убить и выманивают в подъезд, чтобы сделать это без лишних проблем. это так эгоистично, правда, и безнадежно. потом, я подумала, что это письмо от братана или еще что-нибудь интересное, надо рискнуть и выйти. я вышла в подъезд, закрыв за собой все двери, мало ли грабить придут, пусть хоть помучаются. стала спускаться пешком, увидела на площадке пару мужчин, подумала, что это мои маньяки, решила поехать на лифте. доехала до первого этажа и нашла то самое письмо- рекламу для моей мамы.
    спасибо жизнь, что иногда посылаешь такие полные приключениями дни.

    ми зустрілись в 17:20 з Дашою в Рінгу, душевно відпочили, поїхали в центр до Маши, щоб скупитися і їхати до мене.
    Ми скупилися і пішли своїми давно знаними дорогами, пассани нас чекали біля ВНУ і ми поїхали до мене, вони мали мені перепрошити телефон, але нам було не до цього.

    пассани потім поїхали додому, а ми з Дашою устроїли паті хард.
    ми почали робити порядки, ми чекали Машу, яка мала мені привезти мінеральну воду, бо без неї я б здохла.
    Приїхала Маша на таксі в час ночі і привезла мені мою мінералочку.
    Потім ми сиділи говорили, мені стало хуйово, і я сиділа в параші на підлозі з рушником на шиї дві години, а ці курочки-куріпочки сиділи біля мене і развлікали мене.

    від слова "піцца" мені вже робиться до невинастімості хуйово.
    Губарева нічого не пам"ятає від 2:40.
    а Маша сама в адекваті.

    в 3:20 ми всі прийшли в кімнату, хто з балкона, хто з підлоги приповз..і ми сиділи в ліжку і говорили.я і Даша заснули, а Маша задрачювала в вк(задроооот^^)
    потім Даша… а я співала "ві а борн ту дай"

    і практично ніхто нічого не пам"ятає.

    висновок:сдерживайте сваї аргазми,3 бутилкі на трьох було достатньо.
    24.03.13-25.03.13 ріп :)

    У меня тут каникулы. И я решаю физику. Стараюсь. Гребаных полтора месяца до ЕГЭ. И все мои внутренности потрясывыает. Хочется на самом деле быть похуистом, но как-то не выходит. И к слову об анкетах. Да, я люблю их заполнять. Зная, что их никто не прочтет все-таки приятно это делать.

    50 вещей обо мне.

    1: Что ты можешь сказать своей дочери?

    Время проходит и все меняется, даже если тебе так не кажется. В любом случае, ты всегда можешь придти ко мне и сказать все, что угодно.

    2: Скучаешь по кому-нибудь?

    Скучаю по кому-то. И сама не знаю по кому. Это странно, да?

    3: Что, если я скажу, что ты милая?

    Я скажу спасибо. И скорее всего ты тоже милый. Поэтому я скажу тоже самое о тебе.

    4: Говорила ли когда-нибудь "Это не из-за тебя.Это я."?

    Нет. И это на самом деле одна из самых сердцеразбивающих фраз.

    5: Что ты ожидаешь на следующей неделе?

    Снова в школу. А на этой неделе жду день, когда мы будем отмечать Людашин ДР.

    6: Уходила куда-нибудь прошлой ночью или осталась дома?

    Дома.

    7: Как поздно ты легла вчера спать?

    В половину первого, думаю

    8: Честно говоря, кто видел тебя в нижнем белье за последние 3 месяца?

    Домашние. И девочки команды Леонарда). Может быть некоторые девочки из класса в раздевалке перед физ-рой. Но я уже не помню, когда переодевалась на неё. Зима. Лыжи.

    9:Что ты делала сегодня в 12:30?

    Переводила вопросы для этой анкеты.

    10: Говорила ли когда-нибудь, что любишь человека не имея этого в виду?

    Нет, не думаю.

    11: Могла бы не пить алкоголь до конца своей жизни?

    Нет.

    12: Делала ли ты вид, что любишь кого-то?

    Нет.

    13: Могла бы ты не курить до конца своей жизни?

    Я не курю. Не то что бы не делала этого вообще, но не на постоянной основе. И ответ-нет.

    14: Есть ли в твоей жизни человек, который всегда может заставить тебя улыбнуться?

    Да.

    15: Трудно ли для тебя расстаться с кем-нибудь?

    Всегда.

    16: Вспомни пять месяцев назад? Была ли ты одинока? (Встречалась ли с кем-нибудь?)

    Я была одинока.

    17: Плакала ли ты когда-нибудь из-за чувства безумия (будто сходишь с ума) ?

    О Да.

    18: Держала ли ты кого-нибудь за руку на этой неделе?

    Да.

    19: Твой последний поцелуй состоялся в постели?

    Если мы не берем в расчет кота, то нет.

    20: Кого ты видела в последний раз?

    Папа.

    21: Что ты сказала в последний раз в слух?

    Если не считать пения песен. И разговор с реальным человеком, то…"Закрой дверь!". Да, вероятно так и было.

    22: Целовала ли ты когда-нибудь 3 и более человек за ночь?

    Не в губы. Да.

    23: Была ли ты когда-нибудь в Париже?

    Нет. Но буду. Папа обещал. На самом деле это его мечта, а не моя))

    24: Хорошо ли ты умеешь скрывать свои чувства?

    Если знаю, что это необходимо.

    25: Ты используешь бальзам для губ?

    Да.

    26: С кем ты в последний раз делила кровать?

    3 или 4 девочки. Подруги на вечеринке.

    27: Что ты слушаешь прямо сейчас?

    Johnny Cash - Big River

    28: Что ты хочешь прямо сейчас?

    Молочный коктейль. И оказаться на берегу моря, сидя на песке. Пасмурное небо и легкий ветер. Было бы замечательно.

    29: Были ли твои последние три поцелуя от одного и того же человека?

    Нет.

    30: Что ты чувствуешь в последнее время?

    Безысходность и надежду на лучшее. Разочарование тоже.

    31: Надеваешь ли ты капюшон от своего худи?

    Крайне редко.

    32: Когда в последний раз человек другого пола обнял вас?

    8 марта. Вадим. Да, как-то не впечатляет…

    33: Как люди называют вас?

    По имени. Но я бы не отказалась от милого прозвища на самом деле.

    34: Хотели ли вы когда-нибудь рассказать человеку что-то, но делали этого?

    Да. Серьезно где-то полтора года назад. Несерьезно каждый день. Что-то вроде "Ох, заткнись уже..", но не говоришь. Да…

    35: Есть ли сейчас какие-то стрессовые ситуации в твоей жизни?

    ЕГЭ. И я сама для себя всегда стрессовая ситуация.

    36: А что ты слушаешь сейчас?

    Florence and The Machine - No Light, No Light

    37: Что не так с тобой прямо сейчас?

    У меня затекла нога)

    38: Любовь действительно красивая вещь, да?

    Да. Я думаю, что любовь- это очень красиво.

    39: Загадываешь ли ты желание в 11:11?

    Когда замечаю.

    40: Что на твоих запястьях прямо сейчас?

    Обычно часы и браслет. И надписи, напоминания. Но сейчас ничего.

    41: Ты сейчас одинока/встречаешь с кем-то/с разбитым сердцем/в запутанной ситуации/в ожидании неожиданного?

    Ай эм сингл лэди.

    42: Где ты взяла футболку/рубашку, которая сейчас на тебе?

    Футболка с длинным рукавом-INCITY. Олимпийку купила бабушка, чтобы отправить моей двоюродной сестре, как подарок. Но в итоге она осталась у меня. Я не могу понять марку.

    43: Ты когда-нибудь жалела, что поцеловала кого-то?

    Как ни странно думать это про себя, но да.

    44: Обнимала ли ты кого-нибудь в течении прошлой недели?

    Да.

    45: Целовала ли ты кого-нибудь в течении прошедших 5 дней?

    Не в губы. Да.

    46: Что ты делала в полночь прошлой ночью?

    Смотрела телевизор. Щелкала по каналам после просмотра "Ангелы и демоны".

    47: Ты скучаешь по тому, что было 6 месяцев назад?

    Нет.

    48: Ты предпочла бы спать с кем-то или одна?

    С кем-то. Мне всегда удобно спать с кем-то, у меня нечувствительный сон. Но не думаю, что спать со мной для кого-то предпочтительно)

    49: Была ли ты когда-нибудь в Нью-Йорке?

    Нет.

    50: Подумай. Последний человек, которые сказал что любит тебя, делает ли он это на самом деле?

    Да. Я верю в это.

    Дополнительные инструкции в кармане каждого кресла, в авиакомпании Air China. "Уважаемые пассажиры занимайтесь любовью правильно, а то вы нам уже все туалеты переломали!"

    26.02.2013

    а, знаешь, когда ты написал, что вы там помогаете переезжать, я поняла, что мне просто похуй. вот честно. сегодня был понедельник, если ты помнишь. знаешь, дня три назад я бы еще поняла, сказала "дада, хорошо, раз так надо, то помогай, конечно", но не сегодня. сегодня неделя. ебучая неделя. и мне настолько дерьмово, что настроение меняется похуже, чем в пмс, через каждые пять минут я то смеюсь, то плачу.
    и я не понимаю в последние дни, недели, месяцы ничего. что-то изменилось, но не понимаю, что именно. исчезло что-то такое… особенное?… ну знаешь, как тогда, когда мы ехали в екат на концерт deep purple, и вдруг в машине заиграла Bon Jovi - Always, а мы сидим на заднем сидении и держимся за руки. в такие моменты в фильмах обычно герои разбиваются насмерть, например. я еще тогда подумала, что, если умру, то похуй, зато это был… даже, не знаю, как назвать… такой момент, особенный. или например, как тогда впервый раз мы остались у Дениса и просто уснули вместе. вот так, просто и по-детски.

    "Даже не говорите мне, что этот мальчик все еще не безнадежно влюблен в Курта. Это его лицо, когда он смотрит на макаронной портрет Курта"

    чого так ? да от того, шо скучно. просто замєчатєльно. вже почті 10, а мені нема шо робить !! пів ранку по квартирі болталась туда-сюда. ! а щас шо?? блін.

    Вот я и приехала, всем привет) Поездка в Китай прошла отлично, было очень весело, как всегда приколы с китайцами) Соскучилась по вьюи уже и по вам любимые следящие:*

    Народ потихоньку отписывается, и я понимаю, что вот он, - момент написать пост. И вот пост.

    На самом деле все более или менее хорошо. Все нормально. Четверть закончена, я вообще почти закончила школу. Конечно, меня немного волнует тот факт, что я закинула подготовку к экзаменам в долгий ящик, но…я так долго была занята налаживанием своей жизни. Оказалось, что я умею быть веселой, шутить, одним словом - нравится людям. Раньше я была твердо уверена, что не способна на это.

    Вообще, все, чего я хочу это просто закончить школу, сдать экзамены, поступить в университет. И если это мне удастся… Тогда будут поездки по городам, тогда я буду знать, что смогла сделать в своей жизни хоть что-то. А пока, мы все просто плывем по течению, и никто, абсолютно никто не знает, что будет дальше.

    PewDiePie - придурок
    и вдобавок он матерится хуже меня
    и у него противный голос
    Тоби - рулит, и ему хватает такта маты завуалировать в милые слова, которыми могут пользоваться даже дети (которые смотрят его канал)
    и мне не понятна эта странная борьба между bros и audience
    если любите долбоёбов, вам к пирожку
    если любите поржать и иногда пострадать кирпичной диареей, вам к Тоби

    О да, настроение отличное :)
    Проснулась в 11 часу :)
    Посмотрела в окно, погода велеколепная)
    Уже съездила по делам, теперь буду готовить подарок брату, завтра же 26 :)
    Скорее всего сейчас пойду к бабушке)
    И вечером блог не напишу( (
    Пока что всё:*

    не унижайся. не будь дурой. не загружайся. следи за фигурой. не замыкайся. не ной. не кричи. помни. куда положила ключи. книги читай. не смотри ток-шоу. и повторяй - что всё хорошо. думай о многом. много не пей. не подпускай к себе лишних людей. рано вставай. спи по восемь часов. сядь на диету. но слезь. блин. с весов. слезла с весов - садись на диету. и прекрати всё время ждать лето. остерегайся мрачных людей и не стесняйся безумных идей. слушай родных - не будь ты упрямой! на выходных сходи в кино с мамой. курить не круто. не думай о смерти. отправь кому-то письмо в конверте. не притворяйся. поменьше трепись. любишь - признайся. не любишь - влюбись.

    Пришла в универ и сразу обратно домой поехала…

    Вчера отравилась чем-то. Ужасно чувствую себя…

    Пойду пить лекарство и отдыхать. Не скучайте :)

    И так, нужно составить планы! Первое и самое главное на сегодня, это танцы, репетицию у меня начинается в 5, до нее и после нее я думаю стоит погулять, с кем-это еще не известно! Сейчас я сижу дома и честно говоря я бы хотела, чт бы время тянулось дольше) охота сделать сейчас то, до чего у меня не доходили руки долгое время! 1- я приуберусь в шкафу, 2-нужно заправить диван, да, я его редко заправляя так как очень лень :D я большое ленивый зад-_- сегодня проснулась кстати вт10:00 и е могла больше заснуть! Для меня это самая рань! Такая ну я пошла прибираться наверно, не буду тут засиживаться, ах да, 3- нужно закачать игруну на ноут и заодно его почистить от хлама

    интересно вспоминать, как ты
    познакомился с человеком, как его
    первый раз увидел и что
    почувствовал, что подумал о нем,
    было как-то безразлично на него
    сперва, а потом… а потом он стал
    смыслом твоей жизни.

    Позвонила папе, он из Анапы улетел в Новую Зеландию
    Вроде бы так пишется :D
    Я так соскучилась по нем:(

    мне снилась моя дача, на ней были все мои родственники
    а ещё был поддатый Джеймс Пьюрфой
    и я пыталась втемяшить свом родичам кто они такой и почему он мне нравится
    а он тем временем настойчиво ко мне приставал, но не лапал
    последнее, что я помню - это наш танец и как я, неуклюжая корова, постоянно наступаю ему на ноги, а он ржёт

    Здесь не будет грустных мыслей.. Никаких. Знаете, как это обычно бывает, сел в воскресенье перед чистым листком белой бумаги-и расписал себе всю свою жизнь, месяц, неделю-все разложил по полочкам. С спокойной душой лег спать-ведь завтра начинается новая жизнь, в которой не будет места кавардаку. Жизнь, в которой все идет по плану, все получается. И потом ты просыпаешься. Сначала просыпаешься в пять утра, радуешься-я смог, у меня получилось, сейчас все изменится… И засыпаешь снова. А просыпаешься уже значительно позже, с головной болью и абсолютным неделанием куда-либо идти. А как же твой план? А как же твоя новая жизнь? А? Переселив в себе желание в который раз за месяц забить на пары, я все-таки встала, здорово позавтракала, убрала свою планету и выдвинулась в универ. В конце концов, это сложно и неправильно-начинать новую жизнь вот так вот разом, с одним вздохом. Это невозможно. Так что я свою соберу по крупицам. Сегодня первый день работы на дэске-надеюсь оправдать ожидания и подержаться там не менее месяца. Набираться опыта и практики, научиться чекинить гостей, лучше узнать свой уже такой свой Хилтон. А после работы-пока не разберу все, спать не лягу.. Нет. Пора. Очень большой завал уже вот три месяца как. И это очень мешает, тормозит, затрудняет движение по реке жизни и раз рассылает по разным, не тем, берегам… Тем более, меня ожидает неделя без родителей. Чувствую, это будет что-то особенное.. А может быть и нет. Но этому-отдельный пост. Надо себя заставлять. Тренировать. Пересиливать.

    Может, прошлое — это якорь, который тянет нас обратно? Может, стоит выпустить того, кем ты был, чтобы стать тем, кем ты будешь?..

    ветер. бьет. пощечину.
    ты. смотришь в меня
    обвиняешь меня в расчете
    мол пользовалась и лгала!

    и много претензий было
    от злости и от тоски
    а я улыбнусь лишь мило
    скажу: не веришь?! пусти!

    отпусти на волю, расстанься
    не держи меня на цепи!
    а ты испугавшись обнялся
    и шепчешь на ухо "прости"

    никуда меня не отпустишь
    да и сам от меня не уйдешь
    я смотрю в глаза полных грусти
    ты зависим, но ни куришь ни пьешь

    а зависимость… болен мною
    она соткана из добра
    я тебя не любила любовью
    я отчасти уже мертва Pol'sha

    « Каждую ночь я закрываю глаза, возвращаюсь к поискам тебя. И сегодня я тоже надеюсь, что мне повезет .

    Доброй ночи.»

    Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

    Всем привет, я уже забрасываю блог, моя лента пустует, очень мало интересных для меня постов и мне просто напросто нечего вам сказать. Но сегодня я поделюсь с вами своим днем) УРА! Я отписала все пробные экзамены, и теперь могу спокойно отдыхать эту неделю, ну как отдыхать, от школы, но не от репетиторов, увы. Все уезжают, то в Красноярск, то к черту на куличики, а угадайте, кого не пустят даже никуда? Конечно меня, но знаете, я вообще не расстраиваюсь, все куда - то рвутся уехать, а я нет, мне здесь хорошо, и плевать, что я буду сидеть дома за сериалами, которые уже до дыр просмотрены мною, конечно, отдохнуть в другом городе просто замечательно, но компании, которая импонировала бы мне на все 100% нет. Погубит меня когда - нибудь моя придирчивость ко всему :)

    Больше я не знаю, что вам рассказать, все как - то однообарзно у меня, аж не по себе от этого) Скажу наверно то, что за неделю каникул, от каникул я устану уже на второй их день. Да. На второй. Если не в первый. Потому что я не устаю нигде и моя энергию никуда не уходит, как Тима говорит "КПД нулевое". К тому же мне станет скучно и я стану лезть на стены в поисках занятий для себя.

    Всем прекрасного настроения, замечательных каникул, я всех вас очень очень люблю. хохо

    Моя мама сказала мне, что иногда люди должны выплакать все слезы, чтобы было место для сердца полного улыбок

    мне плевать, что все говорят,
    для меня он лучший - всем ясно?
    я до жути люблю его взгляд,
    говорите не надо? - прекрасно…
    может хватит уже обсуждать,
    что и как - не ваше дело!
    надоело каждый раз поджидать
    лживых сплетен, (а им нет предела).
    неужели заняться нечем ?
    неужели так трудно понять ?
    говорите время всё лечит?
    это ложь. и на вас мне плевать !
    пора оставить меня в покое,
    я давно уже всё решила:
    мне важны теперь только мы, двое,
    остальных я из жизни "отшила".
    может время кого-то и лечит…
    не меня, я успела понять.
    я люблю его взгляд, его плечи,
    мои чувства к нему - не отнять.
    говорите я вру? - прекрасно…
    все слова, как и вы, пусты.
    для меня он лучший - всем ясно?
    закройте, пожалуйста, рты.

    Ненавижу эти дни. Понедельники - как бесконечная книжка. Новый разворот, новый разворот. Когда дочтываешь до конца недели уже знаешь финал и знаешь о завтрашнем новом развороте. Уметь бы останавливаться посредине, в тот момент, когда знаешь, ЧТО уже произошло, но еще не знаешь, ЧТО будет. Это самая приятная часть.

    Дурацкие сны по воскресеньям. Недающие спать сны. От них не получается получить приятную негу и удовольствие.
    Это все потому что мы в системе. В чужой системе. Нагибающей нас системе. Не дающей поднять нам выше голову и выпрямить спину.
    План побега.

    а тебе там весело:друзья, подруги,
    а я лежу тут, умирая со суки.
    временами обновляя ленту твиттера,
    мечтаю, чтобы пах твоими духами свитер.

    а тебе там круто, ты душа компании,
    а я тут маюсь от нехватки внимания,
    и даже замирает дыхание-
    от нехватки тебя, твоего понимания.

    вот и каникулы.. и спустя почти месяц я сюда зашла. дорогой блог, хуй знает что вокруг творится) вроде бы солнышко светит, песня заряжающая играет, я улыбаюсь..но не знаю..не то. совсем не то.

    я скучаю, мы не виделись неделю, а я уже скучаю.. не могу поверить, что больше не увижу свой центр. а может и увижу. в воскресенье занятие. поживем, увидем.

    мой аск.. захожу каждый день и приходят по 5-10 вопросов.. от одного и того же человека) надоел ты мне, дорогой друг.. бесполезно это все..

    учеба.. закончила лучше четверть.. прогресс! буду стремиться учиться еще лучше! и что бы мне родственники не говорили, танцы не при чем!! а не меня толкают учиться!! спасибо центру за это)

    да, и буквально 10 минут назад узнала.. у меня идет зуб мудрости!! поумнела значит :)

    и напоследок.. мама, не хочу с тобой ругаться. никогда не хотела. просто прими то, что мы с тобой всегда были очень разные..пожалуйста

    Так здорово, когда появляется место, которое становится для тебя некой отдушиной от всего окружающего мира.когда приезжать туда в радость, а не в тягость.когда ты любишь людей, находящихся в том месте.когда там ты понимаешь, что такое быть счастливым.как здорово, что у меня есть такое место.я счастливый человек.

    эх, выходные пролетели быстро.скоро к репетитору, даже не знаю как к ней доехать ибо транспорт и дороги в ужасном состоянии.такая весна в Киеве, да.

    настроение не из лучших.явно пересмотрела разные видео и гифки о Ларри, и стало грустно от того, как они вели себя раньше, и как сейчас.

    а так, всем хорошего дня) улыбайтесь)) ♥♥♥

    Теперь то уж точно 7 недель кряду, как в масленицу, мой блог будет пестреть всякими разными статейками по уходу за собой, постулатами и модными картинками.

    Не забываем о зашкаливающих DIY

    Всех люблю

    Опять поругалась с бабушкой. Я больше не хочу, чтобы она звонила. Не желаю её ни видеть, ни слышать! Дело в том, что она категорически против, чтобы я поступала в тот вуз, в ктором мечтаю учиться. Он находится далеко и, по её мнению, там не безопасно. После зарговоров с ней я чувствую, что вообще ни на что не способна! Мне не нужны такие люди в жизни, которые хоть как-то будут опускать меня и заставлять себя чувствовать ограниченной и бесперспективной. Пусть это даже собственная бабушка.

    Сейчас пойду заберу у неё кое-что и все, адьё. Пусть каждый останется при своём мнении.

    Раньше я даже не надеялась, на то, что встречусь хоть с одним другом из интернета. Это было сродне сказке. Невозможно. Невероятно.

    Но сейчас. Моя самая-самая лучшая и родная подруга, переезжает в город, в котором я живу!

    Летом она приедет, и мы наконец-то встретимся

    я безумно рада! Даже слов нужных не подобрать. так приятно встретить человека, с которым вы общались уже не первый год. Это волшебно

    побольше бы таких неожиданных сюрпризов в жизнь.

    Ну я просто не могу не прокомментировать эту фотографию.

    Луи знает, чего ты хочешь, детка

    _
    Тебе грустно и одиноко? набирай четыре семерки три шесть два

    а Зейну норм.

    У меня в куртке дырявый правый карман.

    И когда я захожу к магазинчик необычных подарков в лофте и срываю листочек с тем, что мне нужно больше всего (это такой листок вроде объявления, с которого каждый может сорвать квиток с тем, чего его характеру более всего в данный момент недостает), а срывала я терпение в один день и силу в другой, и кладу этот квиток не задумываясь в тот самый карман, он всегда теряется и вылетает.

    Очень символично.

    Руди: Ш-ш-ш-ш! Что это было?

    Кёртис: Я ничего не слышал.

    Руди: Вот! Ты должен… ты должен это слышать. БИНГО! Это ж, блять, фургон с мороженками!

    Руди: Итак, кто какую хочет? Кто какую хочет? Давайте! Ты /указывает на Кёртиса/ идешь со мной! Мне нужна супер-пара рук. Кёртис!

    1. Какая у Вас самая любимая книга?
    Сложно определиться. "Нарн и Хин Хурин" Толкиена - невероятнейшая. сюда же можно отнести "451 градус по Фаренгейту" Брэдбери, " Пикник на обочине", " Трудно быть богом" Стругацких.. "Мастер и Маргарита" Булгакова- точно в любимых, даже не знаю, почему. Просто обожаю и все тут.

    3. Книга, которую, по-Вашему мнению, обязан прочесть каждый.
    Вот даже не знаю… Думаю, "451 градус по Фаренгейту". может, "Секрет". тоже отличная.

    4. Какую книгу начинали читать много раз, но так и не смогли закончить?
    " Сто лет одиночества", "Любовь во время чумы" Маркеса, "Братья Карамазовы" Достоевского. Маркес упорно отказывается читаться, Достоевский с завидной периодичностью таки дается.

    5. Книга, заменяющая Вам снотворное.
    " Гамлет" Шекспира. Не люблю, но обязался прочитать. Сегодня заснул на остановке Х)

    6. Книга, изменившая Ваше мировоззрение.
    " Трудно быть Богом". просто раз - и полностью.

    7. Какую книгу Вы любите цитировать?
    " Властелин колец", " Пикник на обочине", "Трудно быть богом", "Утешительная партия игры в петанк" Анны Гавальды, "Хроники Ехо" Фрая. "Фауста" люблю, в свое время был визитной карточкой

    8. Книга, которая стала причиной моря слез?
    " Собор парижской Богоматери" Гюго

    9. Книга, которая заставила Вас безудержно смеяться?
    " Хроники Ехо "

    10. Книга, которую читали всю ночь напролет и не могли остановиться.
    " Хроники Ехо", "Властелин Колец", "Пикник на обочине", "Бойцовский Клуб" Паланика

    11. Если бы Вы были режиссером, какую бы книгу решили экранизировать?
    хотел бы главу о Лютиен или тех же Детей Хурина. в общем, "Сильмариллион", любимый-родной

    12. Книга, оставившая в вашей душе неизгладимый опечаток.
    Да полно таких :DD
    Первые серьезные отпечатки были оставлены "Мастером и Маргаритой", "Сильмариллионом". затем - "451 градус по Фаренгейту", "Пикник на обочине"… "Так говорил Заратустра". и "Трудно быть Богом", разумеется.

    13. О прочтении какой книги вы жалеете?
    " Колыбельная" Паланика. вероятно впервые настолько бесполезно потратил время.
    " Кэрри" Кинга. бред бредом, честно.

    14. Любимое произведение русской классики?
    " Мастер и Маргарита", "Идиот" Достоевского. к сожалению, к русской классике пришел совсем недавно, пока нечего сказать

    15. Любимое произведение зарубежной классики?
    " Властелин Колец", "Собор Парижской Богоматери "

    16. Любимая серия книг?
    тут все по стандартам :DD
    " Хроники Ехо", "Властелин Колец", "Эрагон" Паолини, "Хроники Нарнии" Льюиса.

    17. Какого автора Вы безмерно уважаете?
    Брэдбери, Стругацких, Толкиена

    18. Любимый/любимые книжные персонажи?
    тут надо разделить на несколько отделов, по книгам:
    - Шурф Лонли-Локли, Джуффин Халли.
    - Малькор и Гортхауэр, но Саурон отдельно симпатии не вызывает. практически все валар, Элберет - в особенности. первый дом нолдор - от Феанора. из Нолдор так же Финголфин, Финвэ, Финрод. Галадриэль, Лютиен, Хурин, Турин, Морвен, Ниенор. Мелиан, Даэрон, Эарендил, Арагорн.
    - князь Мышкин просто любовь всей жизни. няша. прототип. я б хотел сыграть в театре.
    - шайка Воланда, безудержная симпатия, как бы оно не было неправильно.
    - Фролло. никто не любит - Хеллион любит, как обычно.
    19. Книга, которая вызывает у Вас отвращение?
    " Ася" Тургенева. после нее я твердо решил, что никакого больше Тургенева. вернее, решил я так после ряда его не менее известных произведений.. В общем, сердечно недолюбливаю его. ибо нечего сказать - ничего не говори.
    20. Что читаете в настоящее время?
    " Война и мир" Толстой, "Хроники Ехо", "Гамлет", "Зеленая миля" Кинг, "Розенкранц и Гильденстерн мертвы" Стоппард

    Я когда-то давным-давно радовалась тому, что весна в город пришла, а сейчас ей и не пахнет. Я уже было кожанку достала и сапоги весенние, а тут бац! и -10 ночью. Утром будет чуть потеплее, но не настолько. Как же мне чертовски все это надоело. Все мои мысли, если они не о семье/учебе/книгах, посвящены одному человеку, кто бы знал, как мне хочется поскорее от этого избавиться. Это и не влюбленность, и не желание просто общаться. Это что-то непонятное, но осталось два месяца и все это закончится, так и не начавшись. Будем верить в то, что все что ни делается - то к лучшему. Хоть и не всегда так, но выбора нет. Просыпаться и засыпать с навязчивыми мыслями все об одном и том же - не так уж и хорошо.

    Ростов засыпало снегом… Странное явление, город уже был готов стать зеленым, а тут такое. Я признаться немного охуел, когда вчера утром увидел снег на улице. Может напишу что то под впечатлением от погоды и Альбера Камю.

    это я что, диету без срывов досидела? ещё и тренировок не пропускала? ДА ЛАДНО БЛЯДЬ! ДА КАК ТАК? У МЕНЯ ЧТО МОТИВАЦИЯ ПОЯВИЛАСЬ ИЛИ Я ПОМЕШАЛАСЬ? на рынке знакомая продавщица сказала что меня в Израиле не кормили и я очень сильно похудела. бля бля бля. на самом деле с одной стороны радостно, а с другой, а вдруг пиздешь? ну блин просто долго не виделись ну вот и ляпают такое. завтра на весы, если найду, конечно. в общем край в среду взвешусь и результаты вам

    PS. а на свободном дохуя вкусный суп пюре с сыром и грибочками.омномном

    С днем рождения меня!
    У меня замечательно настроение, прекрасное утро, меня окружают песни Вандюг, Спанч Боб и Glee :DD

    Хочется написать большой пост, благодарности о том что вы со мной, но к сожалению мне уже пора бежать на факультатив по английскому :)
    Люблю вас: *

    Барни: Ладно, я обещаю.

    Тэд: Я серьезно.

    Барни: Поэтому я и говорю: никаких стриптизёрш.

    Тэд: Нет, скажи это без подмигивания.

    Барни: Никаких стриптизёрш.

    Тэд: Ты сейчас подмигнул.

    Барни: Я не подмигивал.

    Мы просто лежим и дохнем, слезы катятся, вспоминаем прошлое, как смешно!

    " Я помню, ты мне рассказывала, вот хорошо иметь пару, у меня есть Леша. Ну я его не люблю, а он меня любит. Он всегда меня поддерживает" ПРОСТО МАША СДОХНИ!!! Мне плохо.

    "А как мы раньше: "Сделай мне начес?"

    "А как ты звонила сказала, что куклу выиграла, а мы на падике сидели слушали ЗАЧЕМ ЕЙ ВСЕ ШЕЛКА"

    "А как мы гуляли с Вовой, а мама нас домой звала, поздно уже было." "А как в школе оставались и играли в школу"

    "А как я у тебя дома уснула на полу, а ты на диване, а потом побежала за рожками, боялась, что мама тебе пизды даст" (с)

    "Помню, как я серию Ранеток, где Лера со Стасом целуются на телефон снимала"

    "А как мы у тебя вечно в магазин играли, игрушки продавали!"

    "А как мы прятали сумки в мусорные баки и бегали от трактора по парку?"

    Oh, my Larry feels…[x]

    Когда Луи шепчет Лиаму что-то на ухо, Хазз сразу подходит (ревнивый Гарри). А потом это взгляд Луи*.* И они такие Гарри: -What happened? What's wrong with you?

    awawaw

    Не знаю, возможно меня так воспитали, или это заложено во мне и моей семье изначально, но я не могу сидеть за столом, если мне не нравится атмосфера. Это не значит, что я не могу сидеть у подруги на кухне, жарить на одной сковороде еду для 100500 человек и пить из пластикого стаканчика. Главное - А Т М О С Ф Е Р А.

    Каждый прием пищи у меня - Р Е Т У А Л. Все должно быть красиво. Я не любл все эти Ф А Р Ф О Р О В Ы Е и П А Ф О С Н Ы Е сирвизы, чашки, тарелки. Намного приятнее для меня обыкновенная посуда из ИКЕА, деревянные доски, ножи, вилки и ложки. Знаете, очень часто, на нашем любимом viewy.ru выкладывают подобные фотографии.  photo 107efab4.jpg

    Вы должны получать удавольствие от Е Д Ы, наслождаясь каждым кусочком. Я обычно представляю себя героиней какого-нибудь фильма, по тиму ЕШЬ.МОЛИСЬ.ЛЮБИ . и от этого мне как то еще больше хочется вести здоровый образ жизни и питаться правильно. Возможно, не для всех подходит подобного рода мотивация, но для меня - это лучший способ (один из них). Возьмите на заметку, попробуйте

    Вдруг это вам поможет, как и мне.

    хочу скорее в школу.

    сегодня на прием к врачу, надеюсь выпишут(

    хочу скорее лето, море, Питер и деревня. самое крутое лето, незабываемое.

    новый круг друзей, новая атмосфера.

    хочу к нему. хочу чтобы он как и раньше обнял меня и сказал, что скучал. еще месяц, и он приедет. азаззазааз

    и не будет больше ни одного
    сообщения,
    ни одного признания, ни
    одного упрека.
    только на новый год и на день
    рождения:
    " поздравляю тебя" и скобка
    сбоку.

    что касается питания, то предыдущую неделю я, можно сказать, голодала, ибо питалась всего 4 яблоками в день. кроме понедельника и вторник, потому что в те дни я ела и йогурт, и творог, и отруби. а вчера, к тому же, был голод. и в итоге за неделю ушло примерно 3,5 кг)))

    а эту неделю я буду жестко себя держать. уже сегодня чувствую, что сил нет, но я должна выдержать. еще 7 кг! к сожалению, без тренировок(

    пока кто то у автомата кофе пьет, я песню дописываю, где снова про любовь пою, осталось дело за малым, припев какой то лишь, я пододвинусь ближе, пока ты спишь.

    Я убивала бы тебя каждый день,

    А всё потому что ты совершенно не мой…

    Я убивала бы тебя каждый день,

    Просто ты постоянно молчишь, как немой…

    Я задаюсь вопросом:

    "Как?" да "Почему?"

    И очень часто "остаюсь с носом",

    Саму себя я порой не пойму.

    Иногда начинает казаться,

    Что ты совершенно чужой..

    Я начинаю из стороны в сторону кидаться,

    А ты даже не хочешь поговорить, ты глухой.

    Почитав эти три строфы,

    Я выгляжу, как больная.

    Для которой ты не ты,

    А какая-то фигура святая…

    Просто я пытаюсь терпеть,

    И боюсь тебя потерять.

    Без тебя начинаю неметь,

    Я хочу тебя везде со мной оставлять.

    Вообщем, сделаем выводы..

    Я на тебе зависла.

    И знаешь, так получилось,

    Короче, ты прости, этот стих совершенно без смысла…

    Это невыносимо. Меня разъедает одиночество. Я чувствую себя пустой. Пустой и никому не нужной. А нет. Так и есть. Пробирает до дрожи, что вокруг меня так много людей, а я.. Никому не нужна. Совершенно никому. И хочется кричать, правда. У меня редко такое состояние, в основном, я улыбчивая и позитивная. Смотреть на всё легко и с улыбкой - это моё жизненное кредо. Но люди - тупые мудаки, и они превращают меня и мою жизнь в омут с дерьмом. Простите, я обещала себе не говорить плохие слова. Теперь вы знаете, что я облажалась.

    сейчас я задумываюсь только над одним вопросом.
    Как мне попасть в 10 класс, если я плохо напишу экзамины.
    на буквально лет.. в 10.. может даже и меньше, меня очень интереовали такие вопросы:
    Как появилась земля, вселенная, солнце и т.д., как и откуда появились люди и прочая ерунда)

    Да, я сложная. С резкими перепадами настроения, с искренними слезами, с чувством обиды, с идиотскими мыслями в голове! Какая есть, другой не стану!

    Привет. Сегодня первый будний день каникул, можно начинать обратный отсчет. До начала каторги осталось: 7 дней.

    Ну, а вообще, сейчас мне особо некогда разводить тут демагогию, т.к. уже через 10 минут я должна быть готова идти в краеведческий музей. А я еще в пижаме.

    Приду я, наверно, часа через 3.

    Представьте, каникулярное время я трачу на исследовательскую работу. По музеям ходи, по родственникам этого писателя, о котором в интернете ничего нет! Вот и ищи материал где хочешь. Наша учителка уверена, что если интернет ничего не дал, дети писателя рассказали мало, то в краеведческом музее дадут о нем полную информацию!

    В общем, ладно, я ушла. Всем доброго дня: 3

    25/3/13

    последняя неделя марта. от которой кое-что зависит. даже не знаю, чем этот март закончится для меня…

    все вокруг твердят, что у всех все будет одинаково, я же не верю в это, у всех все поразному, главное быть сильным, уметь удержать свое счастье, вот, что главное

    была раньше в нашей женской баскетбольной командке УГМК игрок под #9 - Селин Дюмерк. (ага, я хожу смотреть баскетбол)

    любимица моя. маленькая, юркая. разыгрывающая. такая шустрая, что иногда за ней было невозможно уследить. и 3очковые только так попадала.

    я ходила с ней фотографироваться, но фотография получилась очень плохо. у меня были её автографы на футболке и в блокноте.

    еще я ей розу дарила и открытку, с пожелания удачи на игре.

    (наверху автограф на футболке, ниже - в блокноте и неудачная фотография.)

    (не мои фотографии, но у Селин в руках мои презенты.)

    а затем Селин ушла из нашей команды и подписала контракт до конца спортивной карьеры с французским Буржем. она француженка и объяснила это тем, что соскучилась по родине.

    Надежды увидеть её еще разок не было. но вот несколько дней назад я узнала, что УГМК будут играть с Буржем у нас!

    я не упустила свой шанс с:

    думали встретить её после игры на выходе, но она осталась смотреть следующую игру. поэтому мы проникли в зал и в перерыве направились к ней с:

    она сидела грустная, задумчивая (её команда проиграла) и на моё "Celine, Hi! You are the best and you are soooo beautiful! " заулыбалась и ответила "Spasiba!" затем подписала фотографию, увидев которую удивилась и заулыбалась еще шире, и, отложив телефонный звонок, сфотографировалась с:

    она потрясающая с:

    Смотрю на свою первую детсадовскую любовь и восхищаюсь…
    Маленькая была - а уже в парнях шарила!
    Даже больше чем сейчас…

    Своим читателям я прежде всего хочу сказать большое спасибо. Они мне дают тимул вести этот блог, хотя мне кажется, что не каждому интересно. Вас уже 15, я радуюсь каждому. Сегодня утром я зашла сюда, и увидела что за мной следят еще 2 человека, это было так приятно, ведь недавно вас было всего 5.
    Спасибо вам за то, что вы есть:*

    Люди, не возвращайтесь в прошлое!Там не чего делать.Особенно не возвращайтесь к людям из прошлого, если однажды вы их оставили в прошлом, значит так было нужно, не нужно через многое время к ним вновь бежать сломя голову.Идите вперед, не оглядываясь назад!

    А сейчас у меня каникулы, и я очееень плохо закончила четверть: (Будем стараться и все исправлять.Все равно судят по полугодиям. А сейчас пробник за пробником, тут надо набраться всем терпения и сил, и ум весь конечно в кучу и готовиться и стараться!

    Мои каникулы проходят замечательно!Я стольких людей увидела…по которым скучала.Были чудесных 4 дня.Спасибо. Вчера дрифтовать научилась на машине, я счастлива.Теперь новая мания, точнее забытая:кататься на машине!

    мама права, ад существует.

    Я всегда мечтала попасть на их концерт, и всегда думала, что у меня еще есть время, чтобы исполнить эту мечту.А это время вышло сегодня

    И именно в этот момент я поняла, что я хуже, чем умер.

    Я до последнего надеялась, что это неправда.

    Они спасали меня 5 лет.

    С ними я переживала самые ужасные и лучшие моменты своей жизни.Они стали для меня больше, чем просто группа.

    Они учили меня не отступать и смотреть на свою жизнь по другому.Благодаря МСR я научилась не клеить ярлыки.Ведь смерть не всегда значит смерть, а сгорать ярко-это не значит сгорать дотла.

    Несмотря на то, что группы уже нет, они будут продолжать спасать меня от всего.

    Я просто хочу сказать им спасибо, за все, чему они меня научили.Это были лучшие 5 лет мой жизни с вами.

    Thank you.

    "Не сдавайся. Всегда продолжай бежать.Мы всегда будем с тобой, просто включи колонки" (с) Gerard Way

    Хорошо, что есть время, расстояние и трудности…Иногда, именно они дают понять кто любит, кто дружит, а кто…не так уж и нужен.

    Все люди иногда ошибаются. Однако, некоторые ошибки мы повторяем снова и снова (наши любимые грабли). Это ошибки, которые мы совершаем в процессе размышления над обстоятельствами нашей жизни. Такие ошибки приводят к неполному осознанию ситуации, непониманию поведения других людей и нашего собственного и порождают массу негативных эмоций.



    1. Синдром маленького цыпленка.
    Есть такая сказка: на маленького цыпленка с дерева упал орех, но цыпленок подумал, что на него обрушился небесный свод.
    Люди часто приходят к катастрофическим умозаключениям, не задумываясь, а правильно ли они оценили ситуацию; испуг просто парализует человека.

    2. Чтение мыслей.
    Эта ошибка состоит из 2 частей.
    Во-первых, мы часто уверены, что можем читать чужие мысли.
    Во-вторых, мы уверены в способностях окружающих читать наши мысли ("Он/она сам(-а) должен(-на) был(-а) догадаться!"), в то время как человек даже не подозревает, что мы от него ожидаем каких-то определенных действий, и его "неправильное" (с нашей точки зрения) поведение приводит нас к глубокому разочарованию.

    3. Склонность все относить на свой счет.
    Многие готовы нести личную ответственность за все, что происходит вокруг. Естественно, когда что-то идет не так, эти люди очень расстраиваются.

    4. Почивание на лаврах, чрезмерный оптимизм, переходящий в самонадеянность.
    Уверенность, что достижение в какой-то одной области автоматически гарантирует, что мы добьемся успеха и во всех остальных областях, без приложения усилий, которые, в свое время, были приложены для первой победы.

    5. Доверие критикам.
    Принятие на веру любой критики в свой адрес, не задумываясь, действительно ли это так.

    6. Перфекционизм.
    Стремление к совершенству во всех областях, чрезмерная требовательность к себе.

    7. Болезненное сравнение.
    Обращение внимания только на те различия, которые говорят не в вашу пользу.

    8. "А что, если…".
    В этом случае, человека беспокоит нечто, чего, может быть, вообще не существует (или вероятность существования очень мала).

    9. "Ты должен!".
    Слишком частое применение этой фразы по отношению к самому себе.

    10. "Да, но…".
    Поиск во всем каких-то отрицательных сторон, которые перевешивают положительные. Отбрасывание любых предложений, ведущих к выходу из сложной ситуации.
    Сочинение фантастических оправданий любым негативным явлениям.

    Ты написана весною!
    И навеки твой портрет
    Звонко краской золотою
    Льется, будто солнца свет.

    Беглой кисти след забвенный
    Очертил твой легкий стан —
    Неземной и вожделенный
    Рая бьющийся фонтан.

    Смирно стелются букеты
    Спелых губ из алых роз.
    В очах, скованы заветом,
    Дремлют стаи нежных грез.

    Грезы так полны загадок…
    Оттого твой томный взор
    Словно плод эдемский сладок
    И тревожит, словно спор.

    Образ твой звездой сияет,
    Что сбегает от луны…
    Краски и цвета зияют
    На творении весны!

    Роман Кириченко.

    18.08.12

    Одна из любимых песен, каждый раз одно и тоже слово встречается по несколько раз в минуту звучит глупо, но ничего страшного)

    ● ОБНИМАШКИ:

    Плюсы:
    + Приятно.
    + Тепло.
    + Уютно.
    + Так вы выражаете свою любовь.
    + Чувствуете себя в безопасности.

    Минусы:
    - Вам не с кем обниматься.

    сижу себе спокойно, просматриваю новости. и что вижу? Ханген взял премию на nickelodion как любимый артист Азии

    омг

    они уже завладели детскими сердцйами, ахах)

    теперь буду смотреть эту премию с сестренкой, ахах)

    Смотрю новости нашего города. Рассказывают, как проводили масленицу. Спустя неделю. Фраза: "В центре города не сожгли чучело масленицы из этических соображений", дало мне понять из-за кого весной и не пахнет >_>
    И вообще какие здесь Этические Соображения??? Пздц

    #Мысли в слух

    Я склонна к тому, чтобы писать очевидные вещи. Если вы читаете это, то можете быть уверены, что нового в них нет ничего. Хотя, знаете, когда это в последнее время кто-то говорил оригинальные вещи? Мы все говорим об одном и думаем об одном. Мир-то один на всех, как ни крути. Так вот, собственно, отметя в сторону предыдущие слова, кторые не имеют отношения к тому, что говорю сейчас…

    Мы все эгоисты. Чертовы собственники. Нужно иметь что-то свое. Нужно чувствовать себя особенным для кого-то. И иметь особенного для себя. Находить вещи, которые нас заинтересуют и так незаметно прибирать их к рукам. Забирать камушки с побережья. Ловить взгляды. Заполнять какие-то анкеты, лишь бы оставить в этом мире счастичку чего-то своего. Смотрите, это я! Так ведь? Искать что-то свое или кого-то своего. Что плохого в этом? И хорошего-то тоже не наблюдается. Это просто есть. Все чертовы собственники.

    Люблю я заканчивать тем, чем и начала.

    как бы я не врала, что меня не волнует мнение окружающих, я все равно боюсь его больше всего. чертов комплекс неполноценности.

    ненавижу этот город за то, что он настолько маленький, что тут все знают друг друга и о том, кто у кого хуй сосал, кто чью собаку ебал.

    Вчера получила признание в любви. Не возможно передать, как же приятно, когда человек о тебе переживает, заботится, на руках носит. И как приятно услышать эти три слова, особенно, когда осознаешь, что это взаимно. Я благодарю Бога, судьбу и Аню за то, что в тот день мы были у нее на ДР. Я до сих пор не могу понять, как у нас так получилось, но сейчас уже не представляю, как бы все сложилось если бы мы не поцеловались тогда. Удачи…

    За те дни, пока меня тут не было, за мной начали следить еще 2 прекрасных человека. sexylittlething. и paradise-circus. спасибо вам, надеюсь вам понравится у меня)

    Всего 12 утра, а я уже заебалась.

    Я поехала в 9:00 к зубному, в нашу детскую поликлинику. И че вы хотите? Я просидела там 2,5 часа. В целом 3, пока меня лечили и пока я в физ кабинете сидела. Я устала дико, хочу есть и спать. Сегодня в 6 вечера поеду к сестре в Оренбург, я так рада! Но и уезжать не хочется.. Подумать только, я бы всю неделю дома одна была бы. Это же мечта просто! И я до сих пор не решила на какое кино мы с сестрой пойдем..

    Если вы сне вы деретесь с кем ни будь — значит, в жизни вы хотите за что-то наказать этого человека. Но если Вы отвечаете своим обидчикам сильными ударами — наяву Вы расстроите планы своих врагов. (ДРАТЬСЯ)

    Поход по магазинам — принятие решений; выбор. Магазин — указывает на то, что имеется большой выбор вариантов, жизненных ситуаций. (ХОДИТЬ ПО МАГАЗИНАМ)

    Где ты была эти дни и недели, куда указала лоза Кто согревал твое в камень замерзшее сердце Я знаю, во время великого плача остались сухими глаза У тех, кто звонил нам домой и сулил нам бессмертье Господь дал нам маковый цвет дал нам порох дал имя одно на двоих И запеленал нас в узоры чугунных решеток И стало светло, как бывает когда в самом сердце рождается стих И кто-то с любовью помянет кого-то У-у, хлопок и лен Сколько лет прошло - тот же свет из волшебного глаза О-о, имя имен Мы смотрим друг на друга, а над нами все небо в алмазах Так где ты была - я собрал все оружие в самый дырявый мешок И вынес туда, где по-прежнему верят приметам А здесь даже дети умеют вдыхать этот белый как снег порошок И дышат на стекла и пишут, что выхода нет У-у, хлопок и лен Сколько лет прошло - тот же свет из волшебного глаза О-о, имя имен Мы смотрим друг на друга, а над нами все небо в алмазах Все небо в алмазах, небо в алмазах…

    Привеет! :)

    Сегодня необычайно-удивительный день!)) Мне захотелось с вами чем-то поделиться)

    Заядлый блоггер Вика создала себе еще один аккаун :D Я уже сбилась со счета, сколько же сайтов хранят в своих архивах мои мысли.Забыла все пароли, а меня ведь кто-то все еще читает :)

    Объясняю:предыдущий блог был удален в связи с тем, что у меня снова отказали тормоза и понесло :) Я опять нарушила грань между тем, что можно показывать общественности, и между личными записями, которые могут задеть.

    Понедельник..а я дома!Решила никуда не идти сегодня, а уехать :)

    Все утро провалялась в ванне с книжкой, напридумывала массу интересностей, которые хотела вам рассказать, но все забыла :D

    Меня греет солнце!Прям жарко..ааа, любимая погода!))

    Вчера я проснулась, увидела всю эту пасмурность за окном, и решила проспать весь день.Знаете, хотелось немного погрустить для разнообразия..АХАХАХАХ, УЖЕ СМЕШНО, ДА?! Читай дальше в таком случае ;) Так вот, сделала такое опечаленное лицо, залезла под одеяло и подумала, что меня совершенно не устраивает данное времяпровождение.И ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ?..Мне стало смешно!!Да-да, я смеялась над своими глупыми идеями.Черт возьми, Я ДАЖЕ ПОГРУСТИТЬ НОРМАЛЬНО НЕ МОГУ! :D

    Мое тело живет отдельно.Болит все..но это прятная боль) Знаете, говорят есть люди, которые находят себя приключения, даже не выходя из комнаты?..так вот:это обо мне.Я получила ранение :D Ахаха, мне снова смешно..а все почему?-ну как, каак? можно порезать себе ногу вешалкой для одежды, наступив на нее? Мама говорит, что меня для сохранности нужно хранить в вакууме :D Ну уж нет!

    Просто края у данной летающей угрозы были отломлены, ну и все закончилось плачевно.Ахаха, хотя нет, смешно скорее хD

    Теперь у меня на ногах будет еще один шрамик :) Чудесно, правда?Уже целая коллекция! И занете, я ими дорожу, потому как про каждый могу рассказать какую-то интересную историю :)

    Оо, к подъезду подъехала машина, вывозящая мусор, секунду…

    Все, я вернулась :D

    Дело в том, что мне еще с детства нравилось наблюдать за всеми этими механизмами.Рано утром, я, услышав этот грохот, подбегала к окну и завороженно наблюдала :)

    Ну а сейчас я просто сижу и жду, пока у меня высохнут волосы))

    Потом соберу вещи и уеду отсюда)) Такое вдохновение напало..весь вечер буду творить))

    Нужно взять побольше бумаги, и не забыть материалы для очередного заказа ;)

    Нет, я не беру деньги за творчество, что вы.Даже не знаю, смогу ли я когда-либо продавать свои работы.Пока меня возмущает подобная мысль.
    Просто столько всего всем наобещала..буду с портретами работать :) И с родной моей увижусь, соскучилась ужасно!

    Это очень утомляет, но для работы над лицом человека мне требуется ОЧЕНЬ много времени.Ведь, по-сути, можно и за пол-часа нарисовать что-то вразумительное.Но нет.У меня своя техника..я стараюсь не просто похоже изобразить человека, а передать его сущность, его искру и присущую лишь ему, особенность.Это сложно, по крайней мере на данный момент, когда я только стараюсь осваивать азы.И вот до тех пор, пока меня не будет устраивать все, никто не дождется рисунка :)

    А еще книга..я открыла для себя чудсную писательницу!Она пишет просто невероятно завораживающе!Когда вернусь, обязательно опубликую вырезки из призведения, очень хочу, что-бы все прочли)

    Ну а сейчас мне пора идти)) Пишите, о чем хотели бы узнать, какие есть идеи?-я обязательно все обдумаю и выкину какую-нибудь придуманную историю, ну или же просто выскажусь) Мне нравится писать, когда я точно знаю, что это будет полезно хотя бы одному человеку)

    Не забывайте, звоните мне(79050800923) -именно на этот номер, спрашивайте, как дела-я люблю это! :) И подумаешь, что связи там почти нет :D

    Просто стоит мне отсоединиться от мира хотя-бы на денек, как все это может затянуть и не отпустить :)

    Аа, вот еще! Я завела себе коробочку памяти!). .она тоже упала на меня откуда-то сверху, и очень понравилась :) Ну а потом я обнаружила, насколько моя коната завалена различными памятными вещицами:открытками, билетиками, флаерами, записками, даже фантиками..ахах, и поняла-нужно сложить все в одно место:3 Такие вот у меня сокровища))

    P.S Антон, я еду к бабуле, а это значит, что не попробовав ее обед из 8 блюд с компотом, мне не оттделаться.НО ЭТО НЕ ОЗНАЧАЕТ, что твоя взяла, и я перестану себя контролировать.НЕТ! :D
    Всем прекрасной рабочей недели, гуляйте, впитывайте солнце))

    И еще:я хочу в парк! В Изумрудный!..очень давно там не была :) И мороженко, большое и вкусное!Да-да-да! Давайте сходим? ;)

    часто спрашиваю себя, дествительно ли я хочу этого на всю жизнь? и каждый раз отвечаю, да, именно этого я и хочу, мне не нужно больше никого

    Good morning! Сегодня у нас состоялся семейный завтрак.Вы не представляете…Это вообще опасно делать…Я от смеха чуть не пролила на себя кофе…Живот до сих пор болит от такого хохота.Сидели подкалывали с мамой папу, а потом перешли на меня.Несли всякую чушь, смеялись и думали о том, что ведем себя, как малолетние дЭбилы.Утро вышло отличным.Родители идут с Ани гулять, а я в 10 собираюсь встретится с Джи.Идем на шоппинг.Нцжно присмотреть туфли на выпуск, одежды на каждый день, сумку и т д…ВСем хорошего дня!

    грустно, когда ты в начале обсуждаешь с человеком, что какие-то действия - это плохо, в надежде сразу обозначить собственные позиции и взгляды. А потом выясняется, что этот человек решил таки все попробовать, все сделать, причем именно так, как ты говорил, упрекал, не одобрял... что делать? глупое чувство грусть/обида, зря ее придумали..

    p.s. пусть мой блог чуть живой,
    но я еще не собираюсь его бросать.

    я знала, что случится какая-нибудь хрень! идиотское было предчувствие. только я понять не могу, почему я до жути спокойная. Толи я знаю, что все в итоге будет хорошо, толи это антидеприссанты так повлияли на меня. Хотя судя по тому, как у меня дрожат руки, значит во мне еще есть человечность. Все обойдется, так должно, иначе я в который раз разочаруюсь в этой жизни

    Уехала к бабушке, пересматриваю мой любимый блич, битву с эспадой. моя любовь к этому аниме оправдана. Каждая серия вызывает у меня мурашки по коже. немного ребятничества :)

    Как меня все заебали со своими комплексами. Хочешь чего-то — добивайся. Не добился — переживёшь. Понравилась девушка — познакомься. Не понравилась — так и скажи. Уйдёт — найдёшь другую. Отказ не смертелен. Гордость — это не гордыня, держите её в рамках. Гордыня — ненужная никому хуйня. Вы ахуели жить чужими мыслями. Кому какая разница, что о вас подумают? Вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, все только и делают, что думают о своих неудачах.

    "Не пиши мне, пожалуйста, у меня есть девушка, она самая лучшая, я её люблю".

    Всё, дорогая, написал. Ты больше не сердишься? # подкаблуком

    Парни, которые дают мне надежду

    Есть у меня хороший друг, с которым мы еще со школы вместе. Он учится в РУДН и живет второй год в Москве. Когда он приезжал на Новый Год, мы пошли с ним в кафе, и у нас завязался спор о художественной литературе. Он любит современную литературу, а я считаю ее ничтожеством по сравнению с классикой. И я так уверенно отстаиваю свои интересы, он меня слушает, и вот, когда я уже, как я думала, убедила его, Саша заявил: « Ты просто не читала хорошие современные книги ».
    Ну, для меня уже сам факт того, что со мной не согласились в плане классики, был чем-то невероятным. Обычно тут я могу убедить кого угодно. Но не Сашу. Он сказал: « Я привезу тебе книгу Буковски, вот прочтешь и поймешь ». Я ему говорю: « Прочесть – прочту, но лучше романтизма ничего нет. Да и вообще ты забудешь привезти ». Он сказал, что не забудет.
    И не забыл, представляете?
    Через месяц снова приехал в Сургут после сессии и привез мне книгу «Почтамп». Я удивилась, ибо сама успела выкинуть ее из головы.
    Книгу-то я еще не прочла, но то, что есть вот такие упертые и настойчивые парни, которые не будут мямлить и соглашаться со всем, что ты скажешь, и сделают так, как обещали – ДАЕТ МНЕ НАДЕЖДУ

    (via nancychipmunk )

    В такие утра я словно выпадаю из временного континуума, минуты, словно шелуха (или эполеты), безмятежно возлежат на моих плечах. И я невольно улыбаюсь той мысли, что, включи я на всю громкость Animal Джаz, забудь выпрямить волосы и натяни изрезанные нынче узкачи; побеги я на балкон с томиком Брэдбери за пазухой и силься я, подобно побитой об лед рыбе, пронзить каждую клеточку сорокакилограммового тела апрельским воздухом, то, быть может, мне и удасться на пару секунду вырваться в какой-нибудь 2010. Времени-то не существует.

    знаете, что в наших силах?

    в наших силах чувствовать себя счастливыми, радоваться каждому дню, помнить свои сны, держать голову поднятой вверх, проходить через все трудности и преграды, просто наслаждаться своей жизнью.

    знаете, что в наших силах?

    всё.

    1.Агрессивная язвительность в отношении других людей.

    Я сама очень язвительная и порой очень агрессивна, но я стараюсь не причинять этими своими чертами боль другим людям. Конечно, такое случается в отношениях, может случиться в семье, - но не для посторонних. Не люблю, когда незаслуженно вываливают в грязи или просто демонстрируют свои "ho-ho"-навыки за счет других. Да-да, жизнь тебя таким сделала, конечно.

    2.Лицемерие.

    Ненавижу лицемерие. В рамках так называемого "социального договора" (если ты Шелдон Купер, ты понимаешь, о чем речь) некая доля лицемерия просто необходима. Но меня морально выташнивает от переслащенных эмоций просто ради того… ради чего? Даже не знаю, как закончить мысль. я циник. Я не люблю все эти подмазывания под кого-то, хотя порой придётся сделать милую рожу и покивать тушканчиком, но, как правило, это всё, на что я способна. А приемы типа "какой красивый у вас галстук" и "я восхищаюсь вашими научными трудами" у меня применять не получается. Может, потом научусь? Если я и выражаю своё восхищение, то оно всегда искреннее.

    Меня передергивает, когда я вижу и слышу восхищенные восклицания над фотографиями чужих не особо фотогеничных младенцев, мол "матерь Божья, какой красивый ребенок" (при этом я-то знаю, что самый красивый ребенок - это наш). Вообще, бывают очень красивые детки, я люблю деток и сама иногда выражаю своё восхищение той или иной крохой (например, мне очень нравится племяшка моего Пончика, дюже милый ребенок), но, положа руку на сердце - я не знаю, как вести себя, когда мне показывают фотографии чьих-то детей (сейчас это становится всё более актуальным, растём).

    3.Не люблю в людях… плохое их отношение ко мне.

    Ну это нормально. У меня, как только я вижу или узнаю о негативе по отношению ко мне, сразу срабатывает рефлекс - и я тебя, сука, тоже ненавижу. Я не человек, несущий свет. Я человек, вбирающий тьму. Не умею я жить по законам добродетели, я живу по законам низкой человеческой природы.

    Я стараюсь не делать никому зла, не вступать в конфликты. Но тихо испускать флюиды отвращения я могу.

    4.Глупость.

    Не просто глупость как "неумность", а глупость, с которой лезут, с которой что-то доказывают. У меня эта нелюбовь ещё со школы. Знаете, когда человек прочитал какую-нибудь умную строчку, а потом ходит и сует всем под нос и говорит - "вот-вот, я знаю вон чё". Я не считаю себя умным человеком, зачастую - считаю глупым, но когда люди, откровенно тупящие, залезают на какую-нибудь горку и начинают вещать, мне становится тошно.

    5.Хвастовство.

    Мало я встречаю людей, которые хвастаются. Но, к сожалению, встречаю. Кто-то откровенно, кто-то - завуалированно. У кого-то есть для этого хоть какая-то основа, у кого-то всё сдобрено фантазиями. У людей, наверное, сильно развит страх неоценённости, что они пытаются донести свои заслуги до других. Да только кроме ваших близких, это никому неинтересно. А близкие и без ваших песен всё увидят и оценят. Причем хвастовство бывает разных видов:

    1.Материальными благами.

    Чего я вообще не понимаю. Если у тебя есть то, что можно показать, это увидят в любом случае, и тебе необязательно демонстрировать всем яблочный огрызок на крышке телефона или бренчать перед чьими-то носами золотыми браслетами. Впрочем, подобные замашки, да ещё и со словами "мне купили такое!" были в школе, сейчас я этого не встречаю. Разве что девочки хвастаются этикетками своих одежд, а то сразу-то и не поймешь, что эта тряпочка куплена в Германии.

    2.Заслугами в учебе/науке/работе.

    Подобные заслуги, если они есть, никогда не останутся неоценёнными. Кто-то их в любом случае оценит и похвалит тебя (иначе это нельзя было бы назвать заслугами). Кричать на всех углах об этом - зачем?

    3.Добром.

    Если человек делает доброе дело, то пусть сначала задастся вопросом - зачем?

    Если он приверженец кармической системы, то делай себе добрые дела и откладывай их в копилочку, никому пока не говори, потом всё будет.

    Если он хочет быть хорошим человеком (по Божьему закону живет), то хвалиться добром вообще нельзя, иначе всё напрасно.

    И вообще добрые поступки от того и добрые, что доброта исключает такой порок как набивание самомнения. О них должны узнавать не от тебя.

    Ладно, получилось и так слишком много слов. Хватит для начала.

    людям опасно доверять.
    сегодня они клянутся в верности и честности, а завтра вам в спину летит нож.
    да, и не удивляйтесь, что этот самый нож всадит родной человек.
    он знает, где вам больно.
    он знает, куда бить.

    Эта любовь не дожила до семьи…
    И до детей она, не дожила,
    До волосков не дожила седых…
    Зато дождём холодным пролилась…

    Я думала, что английский сегодня будет раньше, чем обычно, но…он будет в шесть вечера, т.е. весь день свободен. Пойду тогда читать практикум по литературе.

    не буду делать никаких специальных постов

    просто..

    С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ

    мой любимый

    потрясающий

    Ли Пейс

    и теперь становится невероятно прекрасно и страшно когда я чувствую твое тепло, ты пугаешь меня, а я боюсь сдаться

    У нас пурга/метель/катастрофа, но не смотря на это я встала в 7 утра и пошла в больницу, чтобы взять направление на справку для колледжа. Пройдя через эти круги ада, снег, лед и холод, я все-таки дошла до больницы, и с ужасом узнала, что сегодня принимает не мой врач. Я спросила, могут ли мне дать направление, им же все равно, от кого оно, на что меня невежественным образом послали, сказав:"Нам за тебя не платят, приходи в 3 к своему врачу". Оскорбленная этим событием, я пошла на почту, которая, как оказалось, закрыта. Огорченная и расстроенная я прибыла домой, где пью горячий чай, слушаю A Day To Remember и пишу письма.

    Также, я сделала вывод, что впредь в больницу я буду ходить только при большой необходимости.

    это первое утро весенних каникул: * Разбудил меня Егор своими звонками так приятно было: * мимимимимии^.^ не знаю какой будет день, но за окном не очень хорошая погода ^^^ Хотелось бы погулять ну много дел дома ^, ^ надеюсь эти каникулы будут не забываемые *.*

    к небу медленно поднимается дым, и я всматриваюсь ему в след, сквозь слой света и белой пыли. интересно, какой ты дала бы мне совет? если бы это не мы были. в качке-спешке-шумихе вокзала меня сжало точь как занозу в ладошке. интересно что бы ты мне на прощание сказала? если бы провожала, крошка.

    ахаха как всегда если я начинаю ржать, то меня хер остановишь :DDD посмотрела несколько не своих, смешных фоток и меня понесло :D ОЧЕРЕТИНА, ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ! ахахаха

    Дім — це дивитися, як сходить місяць над безкрайою сонною землею, і мати когось, кого ти можеш покликати до вікна, щоб дивитися на все це разом.

    Стівен Кінг "11/22/63"

    Я как всегда рада, что у тебя все хорошо.

    Как и все эти три года.

    Ну да.

    Ты теперь не хочешь ложиться на чужие рельсы. Ты нашел. Все отлично. Так оно и должно быть. Удачи. Добра…

    Бувають в житті такі моменти, коли найвищою чеснотою і найбільшим моральним вчинком є звільнити оточуючих від своєї присутності, такі речі розуміти треба.

    Сергій Жадан "Депеш Мод "

    Доброе утро. Такое простое зимнее утро. Наша весна превратилась в зиму. Опять.

    Я открыла для себя замечательную песню, которая сделала мое утро. БИ-2 – Зажигать. Она действительно замечательная.

    Сейчас нужно выбрать, что буду читать дальше. Даже не знаю, какую книгу выбрать. Будем наугад.

    "и зажигать пьяные звезды

    нет, без тебя так будет сложно"

    Крис победила в номинациях "Лучшая киноактриса" и "Лучшая экшн-актриса надирающая задницы"

    Речь Кристен:

    Черт. Я так была аккуратна, чтобы избежать слайм. О чем я думала? Ок. Йо. Никелодеон всегда был моим любимым каналом, и поэтому я здесь. Это реально круто. Я ценю это, правда. Сумеречные фанаты всегда были невероятно изумительными. И будут ими всегда. И у меня была рубашка в детском садике, на которой было написано "Сначала надери задницу, потом спрашивай имя". Так что, спасибо большое, что оказали мне такую честь. Я наконец-то себя ощутила как во времена детского садика. Спасибо, ребят, спасибо.

    Лежать сніги. Я виглядаю весну.
    Вона десь там, де змерзли солов'ї.
    Вона іде… І я тоді воскресну.
    Я жду її. А може, не її.
    Я жду себе. Не знаю, чи діждуся,
    бо це ж не я в ці тоскні вечори!
    Соснові плечі вивірка обтрусить,
    стрічати весну вийдуть явори.
    Вона іде - півнеба над плечима.
    І я іду - проз мертвий живопліт.
    У вікон призьби тануть під очима.
    Сидить на призьбі гофманівський кіт.

    ©Ліна Костенко

    1. Полюби свою постель, как, себя самого.
    2. Если видишь, что кто-то, отдыхает -помоги ему.
    3. Работа - это святое, не трогай, ее!
    4. Если можешь что-либо, сделать завтра - не делай этого сегодня.
    5. Если чувствуешь желание работать - сядь, посиди, и все, пройдет.
    6. Если работа - это здоровье, то, пусть работают больные.
    7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать

    Люди всегда разочаровывают.

    Всегда.

    Поэтому не стоит надеяться.

    Абсолютно все глупые надежды будут когда-нибудь беспощадно растоптаны, раздавлены, смяты и выкинуты.

    Нужно просто привыкнуть… Осознать это как факт.

    Тогда будет проще выжить

    Доброе утро, мир) Наконец-то настали долгожданные каникулы, я просто счастлива *____* Целую неделю можно не вспоминать об уроках и хорошенько отдыхать ^^ Последнии дни у меня хорошее настроение, вчера я особенно была счастлива) В честь шестнадцатилетия, которое наступит уже в это воскресенье, мне подарили новый телефон на платформе андроид! *О* Он такой классный, прямо как я хотела! Большой экран и чуть закругленные углы ^^ Я уже накачала себе кучу всяких приложений крутых и теперь задрачиваю в них :D Но больше всего меня радует, что я смогу безвылазно сидеть в твиттере и инстаграме, охохо. В общем, этой своей покупкой я оооочень довольна) В сам день рождения пойду со своими бабелами отмечать в кафе, а потом гулятьгулятьгулять до 10 вечера. Они, кстати, сюрприз готовят похоже, потому что что-то темнят и глупые намеки делают :D Мастер маскировки продакшн хДДД

    В остальном все в порядке, с Рыжим глухо, рассказывать нечего. Если что, то вы узнаете об этом первыми ^^ Хороших всем каникул и замечательного настроения <3

    все важные фразы должны быть тихими,
    все фото с родными всегда нерезкие.
    а причины для счастья всегда невеские.
    самое честное слышишь на кухне ночью,
    ведь если о чувствах - не по телефону,
    а если уж плакать, так выть по-волчьи,
    чтоб тоскливым эхом на полрайона.
    любимые песни - все хриплым голосом,
    все стихи любимые - неизвестные.
    все важные встречи всегда случайные.
    самые верные подданные - предатели,
    весёлые клоуны - все печальные,
    а упрямые скептики - все мечтатели.
    если с кем связаться - навеки, прочно.
    пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
    да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
    если уж менять, так всю жизнь по-новому.
    то, что самое важное, не забудется,
    а гениальные мысли всегда бредовые.
    кто ненужных вычеркнул, те свободные,
    нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
    ведь, если настроение не новогоднее,

    представьте себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты

    сразу оказываешься на пиру.живешь себе спокойно стариком в домике,

    получаешь пенсию, и молодеешь.потом начинаешь работать, поработав лет 40 познаешь прелести

    жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще влюбляешься, и потом идешь в институт.потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше

    требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше

    пока не попадаешь в мамин животик, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев,

    вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ,
    и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

    Они слишком часто сражались друг с другом. На самом деле они вообще никогда не соглашались

    Между ними шла постоянная борьба, каждый день они бросали друг другу вызов.. Но не смотря на все различия, у них было то, что объединяло их обоих — они были без ума друг от друга.

    Никого. Ничего.


    И я в тысячный раз отказываюсь.
    Потому что нет.
    Нет того.
    Того самого.
    Который будет близок.
    Близок по душе.

    25/03/13

    привет.давно я всяких статей не писала, не размышляла.
    так вот решила написать о музыке.
    в моем плейлисте можно увидеть нойза, рем диггу, еминема и всяких популярных реперов.еще у меня много "старых" исполнителей, которые сейчас уже не пишут песен:земфира, руки вверх, limp bizkit, placebo.И некоторые, увидев это, начинают смеяться.Да вот типо, что за говно ты слушаешь.Я - меломан.И мне нравится любая музыка.
    Я не могу слушать, что то одно, например один рэп.Это со временем надоедает.
    Я думаю, что у "старых" исполнителей намного душевнее музыка, ежели чем у новых.
    Они их писали от души, а те которые сейчас, например Дима Билан, они их пишут что бы, как сказать, ну ради денег, а не ради музыки.Поймите меня правильно.Я не говорю, что все нынешние певцы -делают это ради денег.Например мне очень нравится НОЙЗ МС.
    Сам всего добился, и в его песнях смысл есть.

    Весна — это такое время года, когда очень хорошо начинать что-то новое. Но я впервые испытал на себе такую тяжкую и грустную весну. Чем так, уж лучше бы февраль повторился три раза.

    СРЕДИЗЕМЬЕ

    Придумать зеленое солнце легко; трудно создать мир, в котором оно было бы естественным…

    Дж. Р. Р. Толкин

    Правила жизни сэра Джона Рональда Руэла Толкина

    Я сам абсолютный хоббит, только ростом повыше.

    Меня всегда невероятно увлекали деревья.

    Гномы, и это довольно очевидно, во многом напоминают евреев. Их язык, конечно, из семитской группы. А хоббиты — это просто английские крестьяне. Я сделал их маленькими пропорционально силе их воображения, но отваги им не занимать.

    Человеческое сердце гораздо лучше человеческих поступков, и уж тем более слов.

    Гоблины — не злодеи, у них просто высокий уровень коррупции.

    Статья

    Бард Лучник
    Джон Р. Р. Толкин. Хоббит, или Туда и обратно

    Как же я рада, что моего любимого Барда будет играть именно Люк Эванс. Не знаю как для вас, а для меня Бард воплощение ума, решительности, храбрости и спокойствия. Ну, и еще он довольно сексуальный. Меня довольно быстро очаровало ледяное спокойствие и решительность, с которой Бард совершал все свои действия. Вообще, он довольно мрачноват, но это только делает его привлекательнее. Мне кажется, что Люк будет просто великолепен в этой роли.

    А хоббиту Бард сказал:
    - Сокровища такие же твои, как и мои, хотя старые договоры утратили силу: многие отвоевывали это золото. Но если даже ты забыл о прежних условиях, я не хотел бы, чтобы слова Торина сбылись, и ты ничего бы не получил. Тебя мне хотелось бы одарить богаче всех.

    я похоже начинаю потихоньку сходить с ума ежедневно посещая его страницу…до смешного доходит. каждый час перечитавыю нашу переписку. ничего не содержащую. для меня это уже что-то. я же знаю, что ничего не выйдет, но надежда умирает последней.

    Сегодня мой первый законный день каникул, я не могу больше спать, болит голова…круто чё. Я не хочу разговаривать с моей подругой больше, я наверное, не буду писать какую гадость она сделала, но меня это очень задело.. и я думала над этим всю ночь, и вот он результат, моя башка просто уже не выдерживает. Попытаюсь забыть всё и непариться больше. Сейчас хочется чаю, да горячего, тишины и хорошую книгу. Вот так начинаются мои каникулы. и мне не хочется никого видеть кроме сестры. поскорее бы ее увидеть, только её

    Некоторые спрашивают меня кем я себя вижу через 10 лет, а я даже не знаю какой я стану через год. Иногда мне даже страшно представлять свое будущее, свою жизнь.

    Мечты созданы для того, чтобы их исполнять. Но если ты не знаешь как это сделать? Если нет шансов на ее осуществление? Что делать тогда? Придумать новую мечту и стать реалистом?

    Я, например, всегда хотела петь и выступать на сцене, но у меня нет голоса, я не могу тянуть звуки, но некоторые песни у меня получаются. Я пишу свои песни, но мне даже стыдно показывать их кому-то. Стоит ли забыть об этой мечте? Я не представляю себя в чем-то другом, и не особо хочу представлять.. Но сама мысль, что шансов практически нет буквально убивает меня.

    У меня еще много времени решить, что я буду делать со своим будущим, но я хочу знать хоть малую часть своего будущего, чтобы хотя бы знать, на какие предметы в школе мне стоит обратить большее внимание, для поступления.

    Может я слишком рано задумываюсь, но если я сделаю неправильный выбор, то моя жизнь пройдет совсем по-другому.

    ты не обижайся, я скучаю дорогая моя.

    ты же точно знаешь, в этом мире я живу для тебя.

    то что вместе мы с тобою, это счастье выше небес.

    он все это вновь перечитал, а после стер смс..

    День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?

    Я Овен. Типичный баран. Самый первый знак зодиака. Гороскоп совпадает наполовину. Например, в том, что я люблю быть первее всех. Люблю справедливость и ооооочень упертая) А вот про зависть… Написано, что мне свойственна зависть по отношению к более успешным людям. Черта с два. Если я завидую, то только по-доброму)

    нет, не хочется уже ни пьянок, ни странных квартир, ни чужих одеял
    ни в карты на поцелуи, ни безрассудных романов, ни подростковых драм
    лишь бы кто-то каждую ночь тепло обнимал
    и стелил за тебя постель
    и шептал по утрам на ушко
    " ты прекрасная сонная
    я тебя никому не отдам "

    и не хочется больше взглядов с вызовом, ревности, глупых ссор
    чтобы нервы устало стучали в ключицы, как давно надоевший хардкор
    и послать всё к чертям - и подруг с советами, и разномастных плейбоев узор
    да остаться навек в паутине надёжных рук
    неумело готовить обеды
    и друзей приглашать по средам
    доставая подаренный нам на свадьбу искусный китайский фарфор

    и ловить каждый стон, каждый выдох и вдох, взрывая безлунную ночь
    планировать каждую мелочь в квартире и спорить - а сын или дочь?
    да неважно кто - лишь бы был похож на отца, ну точь-в-точь
    и касаться губами плеч
    так, что искры по телу как ток
    обещать навек друг друга беречь
    и гнать все горести прочь

    Хотите попасть в дурку или что бы вам нагадили?
    Просто улыбнитесь на улице, люди не любят счастливых.

    .The Light behind Your Eyes.

    Ты никогда не знаешь, когда начнётся твоя шизофрения

    Вообще, на самом деле, мне не хочется писать ничего о распаде mcr, о том, что киллджои невер дай, все об этом и так прекрасно знают, уже как дня два точно знают.Мне просто нужно что - то написать, вот просто необходимо, хотя бы что - то.Ну, конечно же я все равно не удержалась, сделала скрин, как буквально почти шесть месяцев назад я невинно написала о том, что открыла для себя mcr, что ох вау, какой же там вокалист, как мне это все нравится.блядь, вот кто бы мог тогда подумать, что через каких - то почти шесть месяцев все вот так вот упадет?Никогда ни от чего не фанатела, ни от фильмов, ни от групп, но, угараздило меня таки стать киллджоем.за каких - то шесть месяцев.плевать, что еще не шесть, для меня уже шесть, а это значит, что..полгода?Вау.Я слушала их каждый день на протяжении полугода.Слушала, пиздила их фоточки с тамблера, читала с Джи фанфики, на протяжении полугода?лал.внезапно. Хотя, на самом деле, "полгода" звучит ничтожно, каждый может сказать, мол "пф, всего полгода, да какие из вас киллджои блаблабла".но за эти полгода действительно не прошло и дня, чтобы я, а точнее мы (я не могу говорить о mcr, не приписывая тебя сюда.Джи, как никак). Вообще, сейчас видимо пойдет ностальгия, потому что я сделала еще один скрин, который говорит о том, что два месяца назад мы уже были помешаны на фанфиках, кофе, и я уже была твоим Фрэнки, а ты, соответственно, Джи.

    И боже мой, для нас это не просто группа, совсем не просто группа.Куча ассоциаций, каких - то воспоминаний напрямую связанных с тем, что это блядь именно группа.нельзя представить их всех по отдельности, просто нельзя.Вообще, осознание всего происходящего настигло меня видимо именно сегодня.Ни вчера, ни позавчера, а сегодня, после твита Джерарда.Я, видимо как - то даже сама того не подозревая, в себе надеялась на то, что это все шутка или какой - то бред.Поэтому вчера мне в общем - то было смешно, когда все киллджои наматывали сопли с слезами на кулак.Видимо смешно было мне не потому, что это блядь смешно, а от того, что я сама отказывалась верить в это все, верить в происходящее.Да, долго же до меня доходит.А зря, что долго.Потому что сейчас действительно пиздец.Накатило.И еще, самое в этом замечательное, что если вы никак не связаны с mcr, если вы не киллджой, вы блядь нихуя не поймете, вы не поймете почему люди вообще из - за этого так убиваются.Просто посмотрите как на долбоебов и продолжите радоваться жизни.О, особенно вчера порадовал какой - то обмудок из эшелона, который решил высказать, что это все равно группа говно была, хули, но он знаком с киллджоями, и понимает их чувства, да нихуя никто не понимает и не представляет, если вы нормальный человек, который никогда не слушал mcr, то блядь, ну реально не представить вам, что чувствуют люди, для которых это все было не просто группой.а вообще, все, я не знаю что еще сейчас писать. просто это пиздец, вот и все, пиздец. ах, еще я до последнего ничего не хотела здесь об этом писать.надежда же была, блядь.

    Мир делится на три части: вымышленный, тот к которому ты тянешься и тот которого ты всем сердцем ненавидишь.
    часто вымышленный и тот к которому ты тянешься совпадают, но вот в чем трагизм…большинство из нас должно существовать в той части мира, которую ты ненавидишь.

    Иногда, мне безумно хочется покончить с этим, не задумаваясь о последствиях.

    Но, увы, на то нам и дан наш мозг, что бы осозновать сущность проблемы.

    Встав рано утром, зашла в контакт и, что вы думаете увидела такую картину: Друзья Онлайн-Настюшка Лаврикова(1)


    И так у человек 9-10 :D Неужели я одна в выходной выспавшись встала в 8?

    С одной стороны, хорошо потому что каникулы, нужно отдыхать, веселится, а не спать целыми днями напролет :) А с другой, нужно выспаться перед учебной.Вообщем везде есть "+" и "-".

    Продолжим.

    Затем проснулись все, в субботу мы договорись, что поедем по магазинам. Ура!Ура!

    Поехали в ТЦ "Планету", сначала искали моему дяде модельку КамАЗ, хахах пусть, это покажется странным, но он любит машинки на пульте управления или просто машинки, дома у него коллекция этих машин, да и ему 34 года :D Вот такой у меня дядя. Нормального ничего не нашли, поэтому пошли покупать мне вещи.

    Зашли в Reserved, купили там пару вещей. И пошли на второй этаж, покушать зашли в чудесное место:

    TGI Friday`s Ресторан американской кухни.

    Заказли там: Сэндвич куриный Джек Дениелс и коктейль "Ананасовое солнце "
    Пока ждали еду, насмеялись c дядей, от души. Вообще это привычное дело, когда рядом дядя, мы вечно ржем над всякой ерундой :D

    Gif-ки, девушки

    Он у меня классный *_*
    Покушав, мы пошли в New Yorker, Stradivarius. Там я приобрела еще немного вещей и наконец-то купила кофточку которую давно хотела *_* Уууиии… *_*
    Летние каникулы
    я была такая РАДАЯ;D
    Потом приехал папа и мы отправились, еще в пару магазинов. В итоге домой я приехала только часов в 6 начале 7, учитывая то, что уехала в 10.
    Вот так прошел мой первый каникулярный день :)
    Gif-ки, девушки

    Сегодня с утра звонит парень(зовут его кстати Александр) и рассказывает…
    Идет значит он на работу и видит, как выходит с подъезда мужчина с коробкой в руках, ставит её возле подъезда и уходит.Ну думал мусор что ли вынес.Проходит мимо и слышит какое-то повизгивание со стороны коробки.Заглянул, а там пять маленьких щеночков пищать и жмутся друг к дружке.Растерянные, не понимают что вообще происходит в их жизни.

    Пока он отнес хотя б одного себе домой, но что же делать с остальными.Да и судьба этого счастливчика, что попал в теплую квартирку пока неизвестна.Отец Сани не больно в восторге от этой идеи и пока что думает нужно ли ему это или же не стоит себя обременять.К тому же порода этих сироток пока точно не выяснена, и кто знает каких размеров вырастит эта кроха в будущем.

    Вообщем мы в растерянности.Хочу их взять к себе, но мои родители будут против.В этом я уверенна практически на все сто.Главная причина то, что у нас есть кот и к тому же весьма своенравный.Сомневаюсь, что он захочет принять чужака в свой кошачий мирок, и родители прекрасно это понимают.Да и брать живое существо себе под опеку, это всё таки большая ответственность.Ведь ему нужен уход и внимание, а для этого в свою очередь требуются соответствующие затраты и время.
    Мы ждем вечера, тогда и состоится этот непростой разговор с родителями и кто знает, может у нас всё получится.Возможно и такое, что мы сможем приютить это невинное создание у себя.Подарим ему дом, ласку и станем для него семьей и опекой. Буду верить в лучшее!!!

    У отношений есть три цикла.

    Страсть.

    Нежность.

    Скука.

    Цикл из трех ступеней.

    Чаще, все и заканчивается после скуки.

    часы слишком громко стучали.
    их так хотелось взять и разбить.
    " - а, может, начнем сначала? "
    чтоб еще раз всю боль пережить?
    телефон слишком часто звонил,
    что хотелось швырнуть об стену.
    я не знаю, с кем на этот раз был,
    называл ли "последней-первой"

    Какого черта в первый день каникул я проснулась в шесть утра?


    Открыла глаза с мыслью, сейчас вечер, ночь или утро? Кое-как нашарила под подушкой телефон, потом еще минут пять ' настраивала окуляр ', чтобы понять, какие цифры отображает дисплей моего телефона. ШЕСТЬ ГРЕБАНЫХ УТРА ! После я просто валялась в кровати до семи. На самом деле я просто ждала, когда мать уйдет на работу. Когда я уже окончательно сползла с кровати и поплелась в ванную, мне казалось, что все это шутка, что сейчас ни разу не каникулы и мне надо собираться в школу. Ха, как хорошо, что это просто мысли. Завтракала чаем с сыром и без булки. Я же типа на диете. Час утреннего чтения, и вот я здесь. Йяху . Снился, кстати, нормальный такой сон. НОРМАЛЬНЫЙ ! Каталась на лыжах с Кайсой. Я уже скучаю по биатлону? Этот сезон прошел даже быстрее, чем прошлый. Время, какого черта? В общем, вчера я не сделала английский, не досмотрела вторую серию и с чистой совестью легла спать очень рано. Пришлось снова занавесить свой нижний ярус одеялами, дабы свет, который моя сестра включала и выключала каждую минуту, не мешал мне спать. Вчера ЮЮ не написала мне. Это значит, что сегодня занятие будет по расписанию. Хотя, я все еще боюсь представить, что смс просто не дошла и она в любой момент может прийти. В общем, забудь, забудь, глупая голова. Сейчас буду делать английский, потом убираться. Надеюсь, что этот день будет не пустым и скучным. Постараюсь сделать много полезностей.
    Всем удачного понедельника! ♥

    может, в тебе тоже болят люди.
    может, тебя тоже ножом в спину.
    ты приходи. нам хорошо будет.
    к черту весь мир. я без тебя стыну

    живешь-живешь, потом раз и умер.
    поскользнулся в ванной и ударился.
    был и нету. осталась простынь, на
    которой ты спал, волос на одежде,
    кружка на столе - пару часов назад ты
    еще держал ее в руке, а теперь лежишь
    и не дышишь. а компьютер еще
    включен. и кто-то пишет тебе
    сообщения. а потом звонит. и кафель
    под тобой нагревается от твоего тела, а
    тело остывает. какой-то человек
    думает, как он скажет тебе что-то
    важное, а это уже неважно, если ты
    мертв. пока не стало поздно, говорите,
    что чувствуете. жизнь ждать не будет.

    почему нельзя обнимать через 1000 км? почему я не могу обнимать тебя также, как моя душа обнимает тебя сейчас? за что?

    13: 35, 25.03 - Привет всееем, спустя три дня я наконец-то ночую дома, эти дни были лучшими днями данного месяца, я без понятия с чего начать, как всё описать. Первый день прошёл быстро и классно, в субботу, в мою любимую субботу мы съездили на КВН, всё было офигенно))) я нашла своего Сёрегу, они мне подарили больше всего эмоции, точнее их команда) Всё шло как по масло, были слезы, но слезы счастья, я на самом деле благодарна Богу за всё. Но тут толчок, всплеск, резкий переход, но я всё осозновала и осозноваю, не понимаю лишь зачем делаю это, правда. В субботу всё было как в старые добрые времена :) Спустя три месяца, спустя 90 дней, спустя 2200 часов я снова провела горизонтальную линию и это останется лишь моей тайной. Вчера с любимым заинькой готовили кушать, получилось здорово) Даже гороском правдивый: "Как говорят "Cлучайных встреч не бывает… Это или
    испытание… или наказание… или подарок судьбы…
    У вас испытание и наказание уже у вас было
    Теперь вас ждет подарок судьбы.." Просто чудесное ощущение, просто убедилась, просто я всегда твоя. Я думаю, что всё покажет время) Отмечу моментов того, что мне снятся странные сны, снятся те люди, которые ушли с моей жизни))) Там у тебя ещё одна жертва, новая пассия, я реагирую совершенно по другому) включила свою Мегафоновскую симку, а там сбщ от моей Онды, оно было прекрасным

    — Все это время?

    — Всегда.

    Я себя чувствую Снейпом уже. Если вчера был у него день рождения. Значит год уже как я в него влюблена. То есть я поняла, что в него влюбилась немного раньше или немного позже, но возьму этот день за отсчет. Надеюсь через некоторое время мне не придется так отвечать.

    — А у тебя есть в жизни цель? Хоть какая-то?

    — Знаешь, я хотел бы приходить домой и не доставать из кармана ключи. Мне хочется просто позвонить в свою дверь… и чтобы её открыли.

    Выделите жирным шрифтом то, что Вы уже успели сделать за жизнь:

    Закончить школу
    Кого-то поцеловать
    Курить сигареты
    Напиться до отключки
    Прокатиться на каждом аттракционе в парке развлечений
    Собрать коллекцию чего-то бессмысленного
    Cходить на рок концерт
    Помочь кому-либо
    Съездить на рыбалку
    Просмотреть 4 фильма подряд за одну ночь
    Долгое время не спать (день и дольше)

    Врать
    Нюхать кокаин
    Завалить предмет в школе
    Курить травку
    Побывать в автоаварии
    Побывать в торнадо
    Увидеть как кто-то умирает
    Сходить на похороны
    Обжечься
    Пробежать кросс
    Пережить развод родителей
    Уснуть в слезах, горько плача до этого
    Потратить больше 6000 рублей за день
    Летать на самолете

    Изменить кому-либо
    Узнать об измене
    {censored} письмо длинной в 10 страниц
    Кататься на лыжах
    Кататься на лодке
    Порезаться
    Иметь лучшего друга/подругу

    Потерять любимого человека
    Украсть что-либо из магазина
    Попасть в тюрьму
    Прогулять школу
    Получить {censored} за то, что не делал что-то
    Украсть книги из библиотеки
    Побывать в другой стране
    Побывать в психушке
    Посмотреть фильмы «Гарри Поттера»
    Вести онлайн дневник
    Выстрелить из пистолета/ружья/т.д.
    Играть в казино
    Участвовать в школьной пьесе
    Быть уволенным(ой) с работы - по окончанию срока
    Пройти через детектор лжи
    Поплавать с дельфинами
    Попытаться покончить с жизнью
    Написать стихи
    Прочитать больше 20 книг за год
    Побывать в Европе
    Безответно любить
    Сомневаться по поводу своей ориентации
    Раскрашивать раскраски в возрасте старше 12 лет

    Ехать на такси
    Увидеть Белый Дом своими глазами
    Вести более 5 разговоров онлайн одновременно
    Передозировка
    Быть в алкозависимости
    Участвовать в стрелке
    Перенести какие-либо повреждения после драки
    Пользоваться кредиткой
    Покрасить волосы
    Сделать тату

    Иметь пирсинг в какойто мере
    Знать человека, у которого СПИД
    Фоткаться по вебке
    Поджечь что-либо

    ты не греешь меня по утрам —
    просыпаешься дома один.
    я мечтаю собрать чемодан
    и к тебе, чтобы ты был моим,
    и к тебе, чтобы вечно с тобой
    все минуты свои проводить,
    прикасаться к тебе щекой
    и на ушко "хочу" говорить.
    пусть другие у нас города,
    расстояние в тысячи миль,
    ты со мной, ты во мне — навсегда!
    виртуально меня обними!
    а пока только мысли мои
    не дают засыпать в темноте.
    я люблю, ты меня подожди.
    ты ведь тоже встречи хотел?

    " Человек стоял посреди улицы и спал. Словно спящий человек был без лица. Без паспорта.Без имени.Без жизни.."

    "Наркоман никогда не одинок в своей болезни. Любящие несут крест болезни наравне с любимыми. Правда, их крест всегда тяжелее."

    "По степени тяжести наркомания и алкоголизм приравнивается к онкозаболеваниям.Эту болезнь нельзя победить окончательно"

    Подобные фразы на листовках дома просто выводят меня окончательно…До сих пор не верится..

    Как представлю, что он там лежит под капельницей и спит..

    Папа говорил со знакомыми и оказывается чуть ли не в каждой семье такая ситуация была или даже сейчас они лечат сыновей тоже.. Китайцы видимо решили тупо за 5 лет убить все молодой поколение в нашей стране. Становится неимоверно страшно.. Ведь это они делают эти вещества, придумывают все более и более тяжеловлияющие вещества. ОТ ГЕРОИНА БЛЯТЬ ЛЕГЧЕ ВЫЛЕЧИТЬ, ЧЕМ ОТ СОЛЕЙ ЭТИХ. Милиции вообще похуй на все, я в шоке…

    И значит пока я была в этом состоянии, я, под действием шока, заключила перемирие. Месяц где то уже я очень скучаю значит, не общаюсь с ним, ну до этого ненавидила конечно ахах, а он общался со мной через друга!!!! Все время был с ним, когда тот якобы мне писал, ну кроме тайланда. ПИДОР. Но я рада, очень рада. Именно такого общения мне и не хватало в это время. Теперь зато в крайнем случае можно попросить отвести меня куда-нибудь ахх.Обсудили наших парней и девушек, хорошо так поговорили и закрепили все получасовым поцелуем лол. ХАХХАХ но все же это меня хоть как то отвлекло от всех проблем.Я рада правда, что ты у меня теперь в качестве друга. Просто мечта прям сбылась. Легче от этого стало чуток. Сидел полчаса блин волосы мои гладил, трогал, по носику пруньк сделал и бляяять. Это лучший день был. Я почему то чувствовала всю неделю что ты вот вот объявишся. Но сделал бы ты это в другое время, я бы проигнорила тебя. Но ты написал именно в тот момент, когда хотелось именно к тебе. И ты получил мое перемирие

    Доброе утро! ппц, кого я обманываю..с самого утра соседи ремонт затеяли, сверлят и стучат. моя головаа..только музыка и спасает, да и то частично.
    Хм, надеюсь, что сегодня поедем к Олеське вместе с Викой..хоть бы получилось :D
    Я чет совсем разленилась, надо брать себя в руки и делать дела.

    у королевы - трон,
    а у гадюки- яд,
    у поездов - метро,
    а у меня есть я!

    молодость - у любви,
    у тишины - рояль,
    у прихожан - раввин,
    а у меня есть я.

    у Маргариты - муж,
    а у Софии - пять..
    [кто присягал кому
    сложно порой понять.]

    у Гульсары - семья,
    у Марианны - приз,
    а у меня есть я !
    это же - заебись!

    Обидно. Обидно понимать, что все мои надежды превратились вчера в прах. Я старалась, правда. И я ведь понимала, но не хотела осознавать. У меня даже эмоций никаких нет, как будто плевать.

    Так все быстро закончилось неуспев начаться. Как обычно.

    Но я буду помнить

    Сейчас просматриваю блог, жалею, что удалила записи про Диму. Зато сейчас удаляю записи про КК. Мне до сих пор трудно поверить, что он мне нравился. Еще и так долго. Еще и в этом году…

    Я писала сюда, что удалила плейлист 1 (который состоял из песен Димы) и еще его фотографии. Я их заархивировала вместе с песнями. А переписку удалила. Не надо было переписку удалять. Я редко жалею о чем-то, но об этом жалею.

    На улице до сих пор много снега. А когда я смотрю на снег, я вспоминаю Гренаду. Особенно часто после слов Кати о том, что Дима на Новый год был грустный очень и на Рождество, а в Гренаде такой веселый. И она удивилась, а потом увидела, что он словно светится рядом со мной. Мне было приятно услышать это. То есть конечно жаль, что Дима грустил, но мне понравилось, что катя связало это со мной. Мне хотелось бы верить, что это так, но я знаю, что это не так.

    Я не могу поверить, что кто-то будет "светиться" рядом со мной и тосковать без меня. Я не думаю, что это возможно. Наверное поэтому я столько позволяю ему. Мне кажется, что я действительно не достойна. И боюсь, что если не буду делать так, как он хочет, то ему не за чем будет со мной общаться. Я понимаю, что это большая проблема и нельзя так думать о себе. но я правда не могу поверить, что кто-то может быть счастлив рядом со мной.

    Я смотрю на фотографии с Нового года и вижу, что Дима на них по-настоящему несчастен. Я никогда не виела его таким, даже когда он со мной не разговаривал. У него очень грустные глаза и он не улыбается на самом деле. Не знаю с чем это связано, может он не выспался просто. Мне хочется поверить тому, что Катя сказала, но я просто не могу.

    НОВОСИБИРСК.

    расселились в гостинице "Центральная", не люкс конечно но тоже не плохо :) 4-х местные номера, в гостинице есть Wi-Fi я опять приятно удивлена :) правда душ на этаже общий, но он превысил мои ожидания) даже полотенца и мыло в номера выдают :) в общем нормально :)

    первый день.
    погуляли по городу, улицы большие, построены в хаотичном порядке, красиво.тут пешеходов совсем не воспринимают, даже не останавливаются. а еще люди очень злые и грустные:(ели как нашли торгово-развлекательный комплекс "Аура", все как в планете, планета даже больше :) в кино сходили "Космик", но там как то не очень: ("Луч" гораздо лучше, половина картины на потолке.хотя билеты гораздо дешевле :) "Ростикс" - forever как всегда :)
    Еще не вечер…ждем веселья :)

    День второй.
    о да капучино с корицей из "трэвэлс" сделало это утро прекрасным)
    собрались и опять пошли гулять по городу) сегодня нам даже попалось несколько добрых людей.
    покатались на метро, даже жетончик на память сохранила :) а еще тут странные номера автобусов 1251 1133 и все в таком роде :)
    зашли в торговые центры, накупили сувенирчиков в ГУМе.
    сегодня кушали в какой-то кафешке, пиратская копия "Ростикса" там было очень не вкусно (разочаровалась (
    вечерочком пошатались по городу :)

    Третий день.
    День выступлений.
    Рано разбудили (покормили бананом и посадили в автобус.
    УРААА! Сегодня мы отстрелялись, хорошо выступили, я очень довольна :) устала очень сильно: (
    вечер как всегда, мы объелись в "Ростиксе" очень сильно: (даже плохо стало (все потому что мы весь день не кушали: (
    коллективы очень сильные были :) все понравилось :)
    Блин в гостиницу дохера народу приехало, все в интернет сразу, сеть перегружена, весь вечер в коридоре в рядок, под коробкой сидели сеть ловили и в карты играли на желанья) потом вышла бабуля и испортила весь кайф(наорал а на нас)
    скоро уезжать :) завтра опять свободный день, будем гулять по городу, по магазинчикам :)

    День четвертый.

    Доброе утро Гостинице и чудесный кофе!

    Теперь магазинчики с вещами. Нам показалось. что были там целую вечность, а на самом деле около трех чсаов, зато купили все, что нужно.

    вечером кто куда. А я усталая от еды и прогулок, провела вечер в душе. Так прекрасно.

    День пятый.

    Ну, что ж последний день - это день ожиданий.

    В 9 утра выселились из гостиницы и поехали на Гала - Концерт. И дааа, мы ДИПЛОМАНТЫ! Это очень круто. И дико довольна!!! Урааа :) Все было очень даже не зря. Посмотрели ещё на коллективы. Ясно к чему нужно стремиться. Я загорелась прям. Далее ожидание на вокзале 4 часа нашего поезда. Мне показалось, что в Новосибирске в зале ожидания даже дашыть платно:(

    Все было круто, Новосиб СПАСИБО ТЕБЕ.!

    Люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

    Доброе утро всем.

     photo 43C04350447044204300_zps100fda8f.jpg

    Начинаем мой дневник

  • Рост: 169-179
  • Вес: 61,7
  • Сегодня, так как я блею и болею достаточно сильно, различные физические упражнения придется исключит, а вместе с этим ументшить К А Л Л О Р И Й Н О С Т Ь потребляемых вами продуктов. Питаться мы с вами будем 5-6 раз в день . Три очновных приема пищи и два перекуса между ними. Еще, в течение ближайших 4-5 дней мы будем уменьшать объем желудка.

    Что это такое.

    Когда человек много есть, его желудок (естественным путем) растягивается. Следовательно, чтобы заполнить его, вам необходимо немного больше еды, чем людям, следящим за своей фигурой. Но есть простое решение этой проблемы - уменьшение порций вашего рациона. Вместо тарелки - блюдце, вместо приборов - чайная ложечка . Так вы смодите обмануть свой организм, а 5-ти разовое питание поможет избавится от чувства голода.

    Так, ладно. Опустим все эти подробности и перейдем к приятному.

    З А В Т Р А К.

     photo 43A04300448043002_zps5e281706.jpg

    ***

    как я уже писала, завтрак - самый основной прием пищи, именно завтрак запускает ваш метаболизм, именно на завтрак вы можите позволить себе продукты из "запрещенного" списка (не каждый день естественно!), именно завтрак сводит к минимуму риски "сорваться".

    ***

    Из чего же состоит меню моего завтрака (на сегодня)

    не забываем(!), передедой, за 15-20 минут стакан воды.

  • Овсяная каша на воде и молоке (1:1)
  • Свежый фрукт (в моем случае это клубника и киви)
  • Чай/Кофе без сахара и сливок (можно добавить немного молока 0,5% м.ж.д)
  • такой завтрак "П О Н Р А В И Т С Я" вашему организму и он еще долго не будет требовать у вас никакого топлива.

    просыпаешься утром, вылезаешь из-под одеяла, садишься
    на постели и думаешь: "чёрт подери, а что же дальше-то?"

    [11:58:51] Роман: даай еслли у нас будет сын то назовем его ВЕНЦЕСЛАВОМ????
    [11:58:52] Роман: ахахахаахах
    [11:58:57] [SM]`Yarkaya: аххахаххаха
    [11:59:01] [SM]`Yarkaya: по-любому

    Понедельник.Опять.Снова все по кругу, и ничего не меняется.Скоро сессия и мне по тихоньку становится страшно, время готовится, пока оно есть, ибо позже будет просто не выносимо.А эта неделька будет горячей, каждый день в универе 8-30 и до 15-35 или 17-15, но это мелочи.Я жду пятницу, и не ради выходных.

    Я начинаю наблюдать за тобой, когда ты начинаешь двигаться, ничего не могу с этим поделать, похоже, что я в тебя влюбился.Неужели я один это вижу? Хочу, чтобы ты была моей, в этом нет никаких сомнений.Ведь ты несравнима ни с кем…Ты зацепила меня, и теперь мне никуда не деться. Я не шучу, я без ума от тебя и никак не могу остановить это сумасбродное желание. У тебя такая блистательная улыбка.
    Мне нравится, когда ты улыбаешься мне. Я могу ждать этой улыбки подолгу.

    Я не знаю, это, наверное, весеннее обостреннее (или как до этого - зимнее, летнее, осеннее, промежуточное), когда кто-то создает анонимный блог и начинает писать "свое ИМХО" на счет чужих блогов и, собственно, про самих блогеров. Но если зимой это относилось к вопросу о популярном, в который попадала всякая хрень, то сейчас-то что не так? Сейчас блогер снова никак не отвечает за то, попадет его пост в топ-поп или нет.

    Но, блять, почему-то кто-то так и норовит влезть со своим мнением на счет тех, чьи посты попадают в популярное?! Надо ведь обсудить, "почему подобный шлак оказывается в популярном", и обсудить, почему "вы приравниваете свой уровень IQ и свое чувство стиля к их? "

    Да завалитесь вы уже все! Если вас так волнует популярное, то лишь оттого, что вы хотите туда попасть, так? Другой причины, почему вам на попе не сидится, я не вижу. Была я в этом популярном, ничего интересного там нет.

    И меня бесит, уже очень сильно бесит то, что на viewy всем, прсото ВСЕМ есть дело до того, как ты ведешь блог и как ты пишешь, и достоин ты ли ты того, чтобы О МАМА МИЯ попасть в сокровенное популярное.

    Знаете, что? Да пошли вы все, знатоки хреновы.

    Захожу я сейчас вк, а там в комментах к фоткам от Жени чуть ли не признания в любви, блять! Я, конечно, знала, что он в меня влюблён, но в связи с последними его поступками да и вообще отношением ко мне, я уже почти убедилась в обратном. Ан-нет! Хуй тебе, Ксюшенька!

    Вот и что мне теперь делать? Как мне вести себя с ним? Чёрт бы побрал всех этих парней. Фак.

    но помни главное - каким было начало..

    давай запомним навсегда те дни,

    и будем вспоминать их на зло любой печали…

    Вроде бы март. А может и январь.

    Сижу сейчас и скучаю.

    По июню прошлого года. Именно по июню.

    Не знаю, с чего это вдруг. Просто вспомнилось и заскучалось.

    Как мы впервые пришли с родителями в эту квартиру, как я увидела свою будущую и пока еще пустую комнату и сразу начала мечтать: "О, вот здесь я повешу огромный плакат ГИ, прямо над кроватью. Да, тут будет кровать. А вон там стол, и там я тоже много чего повешу".

    И я чувствовала себя таким ребенком тогда, что становилось смешно до жути. Но все это мне нравилось.

    Помню, как я сидела в пустой старой квартире, в своей пустой комнате с одним только столом. На столе билеты. Английский, литература. Экзамен по английскому через два дня, по литературе - через неделю. А мне еще десять билетов учить там, десять там.

    Мне приходит смс от мамы (они тогда на даче были): "Папа предложил мотануться до Речного в Новосибирск. Ты с нами, или тебе готовиться надо?"

    Отвечаю: "Конечно с вами".

    Бросаю все к чертям, напяливаю шорты и шлепанцы, вылетаю во двор.

    Потом 7-ого весь вечер учила, психовала, ревела. Но сдала же.

    Папа в тот же вечер привез мне путевку в родной Нах.

    Потом литература. Экзамен через два дня, мне учить еще 6 билетов. Половину из них даже не нашла еще.

    Плевать. Сижу, взахлеб читаю "Делириум".

    День до экзамена. Все те же шесть билетов, все так же не найдена еще половина.

    Ай, и ладно. Сижу, строчу фанф по ГИ.

    Блин, тогда было самое лучшее время просто.

    Только я этого еще не понимала.

    Как Настя каждый вечер почти звонила, а я нылась ей, что гулять не могу - экзамены скоро. А сама не учила нихрена, сидела дома целыми днями, ерунду всякую творила, но воображала себе, что действительно занимаюсь.

    А как я прилетела домой тринадцатого июня, после литературы, в пустую старую квартиру все с тем же одним столом. Набираю ей, кричу в трубку: "Я СВОБОДНА! СЕГОДНЯ ВАЛИМ НА ДАЧУ!"

    И как я засыпала в своей новой полупустой комнате на полу, на матрасе, потому что кровать еще не была куплена, и как читала "Делириум" ночами напролет, и как потом не спала из-за него же.

    Июнь - самый лучший месяц, какой только бывает.

    И блин. Я по каждому июню в своей жизни непременно буду скучать.

    Наверное, самое ценное - это воспоминания, они согревают, они всегда в сердце.Это неотнемаемое счастье, которое помогает идти дальше и не совершать тех же ошибок. Это неотъемлемая часть нашей жизни. Это наши мемуары, хронящие в себе время, которое ушло. Воспоминания помогают хранить самое, что не на есть важное. Ведь всякое бывает, близкие уходят, не по своей воле, а память хронит. Хронит те грандиозные победы, те минувшие минуты счастья и ту боль, которая бьет прям в сердце, оставляя шрамы. Вот только, жаль, что со временем, воспоминания теряют свои краски, растворяютя в памяти. Нам всем нужны воспоминания, чтобы знать кто мы такие… Ведь воспоминание – это единственный рай, из которого нас не могут изгнать!

    Иногда меня пугают фотографии с порезанными венами на вьюи в "самых новых". Особенно пугают тогда, когда я с утра тихо, мирно пью чай с печенькой.

    Знаете, как это тяжело, когда не с кем поделиться своими проблемами?

    Я устала постоянно быть одна. Никому нет до меня дела.

    Выполняй свои обязанности перед каждым, большего от тебя не требуется. Большего можешь не ждать.

    Возможно, даже хорошо, что трудности я переживаю сама с собой. Я же сильная. Я смогу пройти через эту жизнь достойно. Мне больше обидно от того, что не с кем делиться радостью. Я давно хотела об этом написать. Когда у нас с К. все было хорошо, то постоянно хотелось говорить об этом, всем без разберихи. Но никому нет дела. Я поняла это давно. Все слушают тебя, лишь для того, чтобы дождаться своей очереди высказаться. Но могу ли я просить о том, чтобы меня услышали, если сама не хочу слушать ни одного человека, кроме своего К. ? Слушать хочется только близких. И тебя слушать будут только близкие. Единственный мой близкий - он. Но не буду же я ему рассказывать о нем. Вот и получается, что неразделенные радость/обида/слезы раздирают меня. А я так хочу их выплеснуть. Конечно, любимый Вьюи в этом очень помогает. И спасибо всем, кто оставляет свои комментарии и пишет мне слова утешения или радуется вместе со мной. Я правда улыбаюсь каждой такой заметке. Вот только это не то. В жизни я одиночка. Без друзей тяжело. Но я знаю, что обречена на вечное их отсутствие. Я не умею дружить. Даже если бы сейчас мои бывшие друзья решили бы помириться, ничего бы не вышло, я бы и дальше посвящала всю себя и все свое время К. И дружбы бы не было. Но когда никто тебя не обнимает, не дает советов(пусть глупых и бесполезных), не плачет и не переживает вместе с тобой твои проблемы, не смеется, не идет рядом рука об руку, не напивается и не кричит о том, какая у нас замечательная дружба, тогда жизнь становится серой. Я хочу себе подругу. Мне нужна поддержка. Иначе я сломаюсь в одиночестве.

    Ночью лежала и просто 15 минут тупо смотрела на экран телефона на котором была набрана смс

    Смотрела смотрела, но так и не отправила..

    да никто мне ничо красивого не говорил, самое крутое, что мне говорили, это сказал Никита, когда успокаивал меня у Насти дома из-за того, что моя квартира - говно. Правда я помню это отрывками, потому что задумалась, но все равно

    я умею держать ровно спину.
    и давно уж не верю словам:
    «я тебя никогда не покину.
    я тебя никому не отдам».

    обещаний пустых паутину..
    обрываю, не веря словам..
    кто кричал «не покину» — покинул..
    предал тот, кто твердил «не предам».

    Кому интересно - https://izabellabrahamova-look.viewy.ru/

    Это мой второй блог куда я публикую посты о своей диете, о моих эксперементах в плане масок для лица и многое другое связанное с внешним видом.

    чем больше расстояние,
    тем меньше притяжение.

    законы физики по формулам в цель,
    указали на нас.

    и некуда деться от них,
    раз у твоего порога
    не об "Welcome",
    а об грязную тряпку
    вытираю чистое сердце и ноги.

    Ах, Боже мой! Какая ты загадка!
    Ну до чего запутан ты и сложен!
    В стихах моих бессовестно, украдкой
    Сто раз уже придуман и изложен!

    Какая же в тебе головоломка!
    Прошу, ты дай мне хоть одну подсказку…
    Шепни ее на ушко мне негромко.
    Я хоть одним глазком взгляну под маску…

    Ах, Боже, до чего ты засекречен!
    Ты тайна за пудовыми замками.
    И как твои замки выносят плече?
    И почему со мной молчишь глазами?

    Да сколько в тебе внутренних кроссвордов?
    Я по углам усаживаю мысли…
    На кодовых замках беру аккорды,
    Хоть в нотной грамоте ни капельки не смыслю.

    Вчера она позвонила вечером, это было очень необычно.Сегодня мы увидимся и поговорим, я очень волнуюсь, этого словами не передать.

    А пока я расскажу, чем я занимался вчера.

    Я забил на физику, сходил к ней-забрать тетрадь, попили чаек.Я не мог оторвать свой взгляд от нее, из-за этого опоздал на встречу вожатых нашего отряда.Были не все вторая совожатая нас тупо динамит.На этой встрече мы очен много придумали, даже 3 вожатого, это будет Настин игрушечный кот с именем Шелдон.Было очень много странных идей, все они пришли в действие.Но о них не сейчас, скажу одно, что название нашего отряда будет-Теплый яблочный пирогог, а девиз- ;)

    Вчера я опять написал рифму на ночь, наверное зря.

    Еще у меня есть лучшая подруга-Сонечка, не знаю как она еще не перестала со мной общаться, ведь я такой косячный)

    Вчера долго чистил кафы от парафина и застывшей грязи-это часть агрессивых роликов, не важно.Я ее сегодня продаю для того, чтобы купить ей цветок, вот такой я нищеброд.

    Решил поспать в теплой ванне, а проснуться в ледяной.Чуть не утопил плеер). Я уже на 8 серии 4 сезона Декстера-он великолепный.

    Всем приключений на каникулах и не попадать в такие же, как я ситуации: $

    Я очень сильно и очень быстро привязываюсь к людям. И обычно я понимаю, что с ними я больше никогда не встречусь. Лично я наслаждаюсь каждым моментом с такими людьми, ценю их как-то по особенному. Я провожу каждую минуту вместе и стараюсь запомнить каждую мелочь. А потом мы расстаемся и у меня обостряется плохое настроение (так вообще говорят?), я начинаю скучать и грустить. Я пересматриваю фотографии и скучаю, скучаю, скучаю. Думаете, я не знала, что так будет, когда разрешала себе так сильно привязаться к этим людям? Знала конечно. И все равно привязывалась. И вот вам мой мудрый совет: проводите как можно больше времени с теми, с кем возможно больше не увидитесь. Запоминайте каждую минуту, делайте как можно больше совместный фотографий. Цените каждый момент. Потому что таких моментов возможно больше не будет, а воспоминания останутся. Поверьте, мне сейчас очень больно. Я скучаю и хочу обратно, хочу снова встретить тех людей и пережить заново те незабываемые шесть дней. И единственное что меня сейчас греет - воспоминания, фотографии и несколько записей в маленьком блокнотике. И мысли о следующей встречи. Так что да, как бы плохо и больно вам потом не было, не упускайте возможности стать такими значительными друг для друга и провести вместе несколько незабываемых дней. Они те, с которыми меня свела судьба. А потом так же просто развела на разные терминалы аэропорта. Я их не забуду. Они теперь частичка меня, частичка моих воспоминаний. Я люблю их всех вместе и по отдельности.
    CEW 2013, я тебя люблю. Спасибо за всех этих людей

    March 17-23, 2013

    чет я в ахуе

    я в шоке

    просто в шоке

    ничего не буду писать, но я в шоке от тебя! и хуй кому скажу про кого я, и о чем я.

    ну а вчера я восстановила симку, ахуенно! погуляла от души. только домой заявилась, и обратно гулять нах :D да и щас я не дом ;) в общим, пошла я слушать вату, хуй знает как басы включить, да и выполню просьбу одного человека-наклею непонятные билетики на лист а4. а еще я наверно с этим человеком сотруднячать буду ;) бля я еще хотела шторы погладить, и белье развесить.должна успеть до прихода одной особи, до 12:30.а время нах 10:35 бляяяя, надеюсь успею. надо похавать че-нибудь замутить, сама то я не хочу, но надо приготовить. и вообще, я на диету кароч.потом не знаю, что будет у меня…

    я до сих пор в ахуе. сначала хотела все разъебать к хуям, но вспомнила что я не дома.ПРИДУ ДОМОЙ ВСЕ СЛОМАЮ НАХУЙ ЕбАНА, найду эту шлюху, и въебу ей. уже нахуй знаю примерно где живет. убила бы нахуй сука. только полчаса назад сказала себе, что нет, все, надо быть спокойной, не нервной. НО ПИЗДА ВСЕМУ, КОГДА Я РАЗОЗЛЮСЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ, ЕБАЛО ЕЙ РАЗОБЬЮ МАЛОЛЕТНЕЕ!

    спокойно, только спокойно…пока я не до конца выведена, еще есть пока терпение. как только оно лопнет, беги нахуй

    —А ты меня когда-нибудь любил?
    Так чтоб бежать за мной когда я уходила.
    Я помню, ты когда-то говорил,
    что я тебя однажды ослепила.

    -Да, я, наверное, любил.
    Быть может, не сказал тебе я этого ни разу.
    Но я все чувства сохранил.
    Скорее всего, по Божьему приказу.

    -А ты по мне когда-нибудь скучал?
    Когда я вечерами не звонила.
    Ты, знаю я, без наших встреч страдал,
    прости что я тогда не сообразила.

    -Да, я без нежности твоей страдал,
    и без улыбок ранним утром.
    И я как проклятый без "нас с тобою" умирал,
    и то что я творил тогда, я помню смутно.

    -А ты меня когда-нибудь простишь?
    За мои выходки, истерики и крики.
    За то что часто так я нарушала тишь.
    И после наших встреч, оставленные блики.

    -Да, я тебя когда-нибудь прощу,
    хотя, ты знаешь, никогда и не сердился.
    Лишь об одном тебя сейчас я попрошу,
    останься здесь, с тобой я будто заново родился.

    __________________________________________

    Она ведь знала, я в беспамятстве её любил.
    Всегда прощал, скучал и без неё страдал.
    И я, лишь ей благодаря, всю жизнь свою прожил.
    И сердце я своё лишь ей на веки вечные отдал.

    Day one* он был чудесным) Спасибо девочкам) если считать с самого начала дня то он начался и закончился сном в пол 6 утра, начался разговором, который меня очень впечатлил и наверное тронул, всегда мечтала говорить с человеком на столько искренне и откровенно, что бы говорить все что думаешь, все что приходит в голову, когда ты можешь спросить все что хочешь и получить ответ и знать что думает твой собеседник, это на самом деле чудесно) давно мечтала о таком, это круто) а вечером мои любимые девочки подарили мне лучшее время этого дня, они самые лучшие) просто ощущать это счастье жизни, это круто, когда ты можешь веселиться просто так, это именно то чувство близких тебе людей, ты не боишься сделать что-то не так, сказать что-то лишнее, в таком окружении тебя всегда поймут и никогда не осудят, а приймут такой какая ты есть…А эту ночь я не забуду наверное еще долго, с 12 до 3 петь, во весь голос кричать) бедные соседи) когда ты не умеешь петь, но не боишься исполнять тяжелые песни…с этими людьми я чувствую счастье, я благодарна им за это, именно с ними я такая какая я есть на самом деле, с ними не нужно задумываться о поступках. Это так легко, и только сейчас я могу ощущать ту простоту общения) с ними легко, это круто. Я благодарна им за каждый момент) за их улыбки, их смех, их поступки, просто спасибо им за то что они есть)

    Гамлет он… Усыпляет. Не люблю его, не люблю пьесы, не люблю Шекспира. Но сказал себе, что прочитаю, ибо мне нужно прочитать "Розенкранц и Гильденстерн мертвы", а для этого прочтение Гамлета, как выяснилось, просто необходимо.

    В общем, я буквально заснул с Гамлетом в руках прям на остановке. Пришлось вернуться к Максу Фраю, чтоб хоть как-то… Но там я увидел явный намек на Шурф/Макс и просто не смог дальше читать. Включил музыку - дождался автобуса стоя и без чтения.

    Это будет, холодное утро. Представляешь, дыхание пряча, ты идешь по продрогшей аллее. а когда я умру, ты заплачешь ?

    Ты меня не любишь, не жалеешь,
    Разве я немного не красив?
    Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
    Мне на плечи руки опустив.

    Молодая, с чувственным оскалом,
    Я с тобой не нежен и не груб.
    Расскажи мне, скольких ты ласкала?
    Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

    Знаю я — они прошли, как тени,
    Не коснувшись твоего огня,
    Многим ты садилась на колени,
    А теперь сидишь вот у меня.

    Пусть твои полузакрыты очи,
    И ты думаешь о ком-нибудь другом,
    Я ведь сам люблю тебя не очень,
    Утопая в дальнем дорогом.

    Этот пыл не называй судьбою,
    Легкодумна вспыльчивая связь, —
    Как случайно встретился с тобою,
    Улыбнусь, спокойно разойдясь.

    Да и ты пойдешь своей дорогой
    Распылять безрадостные дни,
    Только нецелованных не трогай,
    Только негоревших не мани.

    И когда с другим по переулку
    Ты пройдешь, болтая про любовь,
    Может быть, я выйду на прогулку,
    И с тобою встретимся мы вновь.

    Отвернув к другому ближе плечи
    И немного наклонившись вниз,
    Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
    Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

    И ничто души не потревожит,
    И ничто ее не бросит в дрожь, —
    Кто любил, уж тот любить не может,
    Кто сгорел, того не подожжешь.

    Есенин.С.А. 4 декабря 1925

    второй вечер подряд я видела хипстеров.

    настоящих американских хипстеров.

    вчера на роллер дерби, сегодня на концерте. сегодня их было больше, больше новых парней.

    у них своя группа

    они выглядят мило и ведут себя так, как я хотела бы

    я так чувствую себя рядом с друзьями, не здесь

    сигареты и алкоголь, шорты с ботинками, платья и шляпы

    все выглядит так беззаботно и весело

    мне не хочется взрослеть

    Альтруисты - социальное меньшинство. И немного о них.

    Альтруизм – нравственный принцип, предписывающий бескорыстные действия, направленные на удовлетворение интересов других людей. Противоположно понятию эгоизм.

    А если подумать… Альтруизм это раздел эгоизма. Иллюзия, камуфляж своего эгоизма. Не спорю, я альтруист. И я не могу без этого жить. Что-то на клеточном уровне, изначально было заложенно. Самовыражение индивидов может быть творческим, с помощью вкусов, внешности и поступков. Только дела всегда сводятся к эгоизму. Я не пытаюсь сказать, что самоотверженные черты человека - это плохо, но, при всем этом, не стоит слепо считать поступки альтруиста такими уж безвозмездными. Он делает это для себя, потому что ему приятно. Приятно быть таким человеком, из-за своих собственных стремлений, каких-то убеждений: карму поддерживает, совесть успокаивает, следует цели сделать мир лучше своим поступком по отношению к другу.

    Как оказалось бесприбыльность, в таком случае, может считаться доходом. За счет этого можно уже и на понятие эгоизма посмотреть с другой стороны.

    Получилось как-то по научному, поэтому разбавим и дадим совет. Никода не путайте альтруиста с…человеком гнилью. Он может любить вас, делать (на первый взгляд) бескорыстные поступки, но в души он чего-то от вас жаждет, т ребует вашей отдачи. Он никогда вам не поможет, не полюбит. Из-за неимения того, на что надеялся, навредит вам.

    Просто любите друг друга по-настоящему, не требуя ничего в замен. Дарите себя отчаянно, вы нужны. Кто-то сможет жить с эгоистами, а кому-то посчастливится найти своего альтруиста. И…берегитесь гнили

    Я давно подозревала, что умным мужчинам нравятся вульгарные женщины. Самые что ни на есть вульгарные бабенки!!! И тут как бы, канешн, надо сразу оговориться, что такое умный мужчина и чем он отличается от мужчины, виртуозно владеющего техникой "корчить умное ебало". По моему личному убеждению, умный мужчина прежде всего не может быть стремным и немодным. Это закон. Все эти колхозные ебальники, уебские ботинки, съеденные жепкой бруки и прочие приметы задротства – их не припорошить никаким Гомэром. Бывает, правда, так, что умные симпатичные модные мужчины выглядят как-то заваляще… в какой-то пылищи, помятые и с трусами в кармане – это называется «включить БэБэ» (Беспринципную Блядь) … придает некоторого эротического парадоксу, по типу «Такой ведь хорошенький, такой молодец… а потаскался-то, потаскался - надо парня спасать!!!» И умных мужчин всегда кто-то спасает, в то время тупые и страшные не нужны подчас даже собственным родителям. Папаша говорит "Я в твоем возрасте уже был капитан, медалю имел, а ты, петька - хуйло!!" а мамка поджимает губы и цедит "Не доводи отца, у него ж давление!! И жри давай, стынет!" Пункт второй – умный мужчина не может быть позитивным. Таким, бля, балагуром-кавээнщиком, шутником и милягой… Потому что хули веселиться-то?? Хули веселиться??? Веселятся пусть вот бабы и гомосеки, им можно, а умный мужчина понимает, что все катится в бездну, и что жизнь – гавно, и будущего нет, и как бы ощущает на себе этот тяжкий груз ответственности за цивилизацию, а с таким грузом не попляшешь. А если уж умному мужчине взбредет в голову «зажечь», то он будет делать это так… впечатляюще… что даже самые последние дебилы догадаются – у человека явно проблемы духовного характера! Потому что проблемы у умных мужчин бывают исключительно духовного характера – проблем с деньгами, сексом, отношениями, людьми и властями у умных мужчин не бывает никогда. Даже если они и возникают, умный мужчина вмиг находит в этом духовный контекст – и зрит в корень, вместо того, чтобы жаловаться на тупое начальство, неблагодарных бап и кровавый политический режим. Примета следующая – умного мужчины всегда не хватает. Не в том плане «чем меньше женщину мы любим – тем легче нравимся мы ей», а в глобальном плане, в общечеловеческом!! Вникайте в первоисточники – принцип Иисуса Христа срабатывает всегда! Ошеломительно нарисоваться, убедительно выступить – и покинуть вечеринку, оставив после себя вечную интригу. Мужчина без интриги – как пересушенный стейк – досадная ситуация. Умные голливудские, к примеру, мужчины, с целью сохранить эту интригу, на страницах таблоидов предпочитают выглядеть уебищами, в то время как в кинах по-прежнему чаруют публику манящими изгибами. Умные государственные деятели отказывают от предвыборных плясок, чтобы не заебать электорат раньше времени. (Обама, признаться, все казался мне дядечкой хоть и обаятельным, но не сильно далеким) Умные писатели и режиссеры никогда не разбазариваются на всякие гнусные ток-шоу, корпоративы и хроники, предпочитая если уж вылезать из подполья, то по принципу "и вот я вылез из подполья - и все ахуели!!!!» Потому что если ты включаешь Интернет, телевизор, телефон, радио, утюг, стиральную машинку… – а там ВЕЗДЕ кинорежиссер бондарчук… Ну физически невозможно воспринимать этого персонажа светского фольклора, как умного, глубокого, ищущего деятеля искусства… Даже умные блоггеры умеют сохранить атмосфэру недосказанности, в то время как блоггеры тупорылые готовы после первых ста грамм вывалить весь свой хуев внутренний, внешний и прочий мир на всеобщее обозрение. … и вот таким вот умным мужчинам - им действительно нравятся вульгарные бабы!! Не дешевые девки, не озабоченные полоумные курицы, не письки с ушами, завывающие по караоке "А я сяду в кабриолет" и даже не ядовитые прошаренные дамочки с возможностями, и даже не просто яркие женщины - а именно вульгарные бабы!! Бабы с леопардовою душою, типа))) )) ) Хотя она может сидеть себе спокойненько на табурете в ситцевом халате и пить кефир - но все равно будет в ней что-то… вопиющее!! что-то ужасающее, отвратительное, неприличное и непригодное для жизни, даже оскорбительное - но при этом совершенно неотразимое. Как если бы вы были порядошным румяным позитивным единоросом, а вам бы стала мерещиться та адская девочка… ну, как у Свидригайлова… - и при этом она была бы в рванине Дж.Галльяно Haute Couture. Умные мужчины, рассмотрев в новой знакомой такую дичь, почему-то сразу говорят "Меня, вообще-то, зовут василий - и я сделаю все, чтобы ты была щаслива! (Спасибо Оле за заметку*)

    в районе половины девятого вечера у воскресенья уже появляется прошлое. это какой-то очень странный день - на него людьми всегда возлагаются какие-то особые надежды. будто в воскресенье можно набраться времени, которое унесла прошедшая неделя

    некоторые люди не могут окунуться в свое горе или радость с головой, они будто экономят чувства, расходуя по барышу в день. плывут по течению, совершая как можно меньше движений

    - иди нахуй
    - о так грубо?
    - Иди нахуй, пожалуйста.
    - Я не это имел ввиду!
    - Не соизволите ли Вы, милостевый государь, обрадовать меня своим визитом нахуй, пожалуйста.

    Когда любишь человека, ты всецело отдаешься ему, без остатка. Странная у нас с тобой она. Мы можем быть самыми счастливыми и в то же время, срывать собак на друг друга. По-моему, когда любишь, можно простить все. Я прощаю. Потому что ты осознаешь важность человека в твоей жизни настолько, что тебя посещает такое чувство, как-будто не можешь без него дышать. Мне всегда было жаль одиноких людей, может потому, что жить в одиночестве, не для меня. Не то, чтобы я готова быть хоть с кем, но лишь был бы кто-то рядом, нет. Это должен быть действительно стоящий человек, я даже могу сказать уникальный. И только попробуйте сказать, что он таковым не является!!! Чтобы не происходило, он для меня лучший! А иногда, мне становится жалко себя, но об этом не будем. Любите друг друга и будте счастливы уже наконец!)

    lushe теперь следит за вами. rittikitti теперь следит за вами.

    два наиприятнейших сообщения на почте ^____^ здравствуйте девочки. я вам очень рада, надеюсь вы у меня на долго. располагайтесь: *

    и очевидно еще один плюс. но к сожалению сообщение на почту не пришло. очень прошу, отзовись :)

    Я утром просыпаюсь с содроганием и чуть не плачу, зная наперёд, что день пройдёт, глухой к моим желаньям, и в исполненье их не приведёт.

    Tumblr_mi3rrm9da71roplfco1_500_large

    Лучшая подруга – это человек, который выскажет тебе в глаза всё, что ей в тебе не нравиться – а всем скажет, что ты самый замечательный человек на свете.

    я хочу каникулы!!!не хочу я ходидь в шк на эти сраные 3 урока, вставать хрен пойми во сколько, когда я заслужила эти чёртовы каникулы

    ничто так не ставит меня в тупик, как просьба рассказать о себе
    " НУ ЭММ. ЭМММ….НУ ПРОСТО… Я ВООБЩЕ КОНЕЧНО ЛИЧНОСТЬ ТАКАЯЯ…ЭММ.Я СЕРИАЛЫ ЛЮБЛЮ, ДА"

    Все так классно :) Я теперь с тобой рядом каждый день. Очень рада. Вчера отлично поговорили. Безумно нравится разговаривать с тобой по душам. Ты мое все. Спасибо тебе, любимый. Ты знаешь, за что.

    доброї ночі, зараз я в Улі, і мені дуже добре, всі нахуярились, а я і так щаслива.
    все у мене добре, я рада що ти всетаки прийшов, і хоча б зараз я почала трохі щось розуміти.

    сижу тут, бо ще не хочу спати, але потрібно завтра в школу, але мені пофіг.
    вже 3:03 і я п'ю фанту, і на все я лажила, бо у мене все чудово, адже я щаслива.
    сьогодні було дуже багато сказано, і багато з п'яної голови.

    Дашка, я дуже рада за тебе що ти пройшла, і хочу щоб ти добилася свого, я знаю, я вірю, що у тебе все вийде.

    небо сьогодні гарне, солодких снів:*

    Это привычка уже - писать посты ночью. Но так лучше думается.

    Что ж. Неделя прошла на сплошных эмоциях, причем явно негативных. На улице просто красивенно, не смотря на то, что транспорты почти не ездят и люди раскупают хлеб/молоко на раз-два. Неужели сложно три дня прожить без хлеба? Бред какой-то. Недавно я прошла пробный тест с украинского языка и литературы. И поняла, что дно в литературе. И к чему я веду? К тому, что у меня появились планы на каникулы: смотреть стар варс, объедаться, дочитать бойцовский клуб. Хотя последнее зачеркивать не стоит. Дочитать БК действительно надо. А плюс ко всему тренировочки дома, ибо на улице бегать пока как-то не особо хочется. И в список литературы добавить украинскую + дополнение в виде Хемингуэя, Кавабата и Маркес. Жуть какая.

    Завтра иду на фильм "Оз". Честно сказать, не особо хочу смотреть его, но вдруг понравится.

    После первой тренировки у меня сильная крепатура уже третий день. Сегодня я попыталась покачать верхний пресс. Именно попыталась. Лежу я на полу, ноги согнула в коленях, руки сомкнула за головой. Поднимаю корпус и понимаю, что хуже этого быть ничего не может. У меня наворачивались слезы от боли и такое ощущение, будто мне кто-то режет живот.я даже не смогла медленно лечь обратно. Просто рухнула на пол и ударилась лопаткой об него. Забросила это дело и стала качать нижний пресс. В общем, с этих пор я понимаю, что с крепатурой шутки плохи. Зато было круто качать попу. Особенно когда осознаешь, что она станет прям такой подтянутой-подтянутой.

    Очень тяжело, когда все давит на меня: тесты, экзамены, выпускной, поступление. И просто хочется сбежать куда-то. Далеко и надолго. Лет так.. навсегда. Но забрать некому. И я сильная. Я все смогу. Но только не тогда, когда я уже в кровати.) Сейчас я могу только спать.

    Спокойной ночи, Ананасовна. Be strong.

    Пятница. День начинался как обычно. Утро, институт, бесполезные лекции. Но, что было дальше, это нечто. Мы решили съездить на шашлыки) Собрались, купили мяса, замориновали, расселись по машинам и поехали. Что-то странное началось уже в пути. Гвоздем вечера была собака Лана - маленькая рыжая лисичка, безумно милая, игривая и обаятельная. Когда мясо кончилось мы решили не расходится, а посидеть где-нибудь. этим местом стал Лось-Лосось (последнее время начала задумываться о том, какой логики придерживаются люди когда называют свои заведения))) . до туда нас доехало ровно половина: 7 из 14) Посидели супер, выпили, поговорили, посмеялись. Вот только потом домой никто не поехал…к моему изумлению вечер продолжился в Эре. Я узнала много нового о своих одногруппниках, так как когда они выпьют язык развязывается только в путь..) Воощем в 6 утра я была дома, уставшая, но довольная)))

    Свобода…как я полюбила это слово..свобода от всего..скоро я буду свободна от школы, от родителей…как быстро пролетело время..свобода выбора..и свобода от любви..это так прекрасно не любить..

    Сегодня выхожу утром на улицу, а там пахнет весной 2010 года. И вдруг осознаю, что завтра фестиваль, а через неделю от него останется лишь воспоминание, лишь фотографии и новые друзья в вк.

    Так всегда после мероприятий. Самое важное и ценное - это подготовка к мероприятию. Помню 2010 год. Когда мы с командой Ангарского Лицея №1 готовились к фестивалю. Ездили в интернат, репетировали номер, создавали настроение, костюмы и рисунки. Сам фестиваль. Я болотировалась в председател СЛУСа, как влюбилась. Это было вновь для меня, хоть и не первое мое мероприятие. В августе был Муниципион. Наш муниципион. Город-сказка, город-мечта..

    2011 год - мой меняющий. Школа Вожатых. Подготовка к фестивалю.Когда мы каждый день встерчались, репетировали. Юбилейный фестиваль. Я работала тогда с Вовой Сидоровым и Выдрой на площадке. Мне было так комфортно. Так хорошо. Тот фестиваль стал лучшим из всех мероприятий.

    Прошлый год - подготовки эти, споры, и все равно делали, старались.

    Этот год уже совсем другой. Я куратор площадки. Инструктор клуба. Езжу из Иркутска. Счастлива с ТОБОЙ. Возможно, не всегда получалось приезжать, но я старалась выдавать хорошие идеи.

    И понимание того, что это завтра уже..

    Вот так всегда. Программа заканчивается, ты перестаешь приходить в то место, где вы собирались, перестаешь так часто встречаться с этими людьми, вы больше ничего не репетируйте, не переживаете, можете лишь просмотреть фото. И встретиться через год снова готовить это мероприятие.

    Такой же для меня стала СтудЗима.

    Но это здорово. Моя жизнь наполнена такими воспоминаниями. Я люблю людей из этих воспоминаний, люблю эти красочные, эмоциональные дни. Спасибо за эти мероприятия.

    Так мало людей знают меня достаточно близко, но так много делают обо мне выводы. Так мало людей знают, что происходит в моей жизни, но так много дают мне советы. Так мало людей знают, какие у меня с ним отношения, но каждый высказывает свое мнение. Да вы же ничерта не знаете? Это моя жизнь, вообще в нее не лезьте.

    аее

    сегодня наш день

    уух

    3 месяца вместе

    ох, Господи, мы помирились, счастье.

    Как же я люблю своего Ромочку

    Киса любит тигра, тигр любит кису *-*

    все у нас еще впереди!

    как говорится:"Лучшие дни, ее впереди!"

    надеюсь, что сегодня у нас будет самый лучший день.

    удачи нам!

    Життя серед людей - це та ж кімната сміху

    Між тисячі дзеркал жахаєшся — невже?!

    Хто так спотворив нас?

    Хто має з того втіху — приписувати нам зображення чуже?!

    — То есть ты со мной только из за самоудовлетворения, только из за чувства собственничества?

    — Нет, конечно. Я не знаю почему я с тобой. Ты меня цепляешь. Это невероятное чувство: то ли тебя убить, то ли с тобой спать, а может вообще просто поцеловать, или просто молчать с тобой, или обнимать тебя. Я никогда не знаю как к тебе подойти. Как себя вести с тобой. Ты меня цепляешь всем своим поведением. И когда я тебя вижу, внутри что то шепчет, дает сигнал: ты моя.

    Уиииииии ^_^))) Девочкиииии. Почти дословно. Мой сухарь вчера разговорился. С ума сойти. Так приятно было.

    Дела вообще норм. Особено теперь после вчерашнео :D АХАХХААХА

    Ну это ладно :DСейчас вообще не чего делать с утра. На тренеровку только в обед :D

    від перезабита всіх моїх емоцій і почуттів я знову пишу в блог.просто з часом що нікому не потрібні твої істерики і всім одним словом на тебе насрать.і тоді ти розумієш що допомогти собі можеш тільки ти.насправді так хуйово я не відчувала себе з нового року. знову почуваюся жалюгідною і ненавиджу свій єбаний шлунок, за те що всю незначну дозу алкоголю він вибльовує наружу.я знову розумію, що нікому не потрібна.і навіть лякаю свою власну маму своєю самотністю. заходячи в соц мережі я все рідше знаходжу повідомлення від людей, які вічно писали.а можливо справа в мені? можливо я така погана і все порчу? в такі моменти, коли ти один на один із собою приходять дивні мислі.серйозно.хочется дізнатися всі відповіді на свої запитання.навіщо я все це роблю? кому намагаюся щось довести? чому ти не можеш пояснити мені толком в чому я завинила?чому все це відбувається зі мною?!

    а зараз треба йти спать.я прожила цей день.ці 5 місяців без тебе, скоро пів року. все ще вважаєте, що любов минає? наївні ідіоти..

    Доброе утро:*
    В 9 часов в больницу с Сурей пойдем:*
    Я выспалась, так прикольно :D
    Как я хочу лето
    У нас все распланированно уже :D

    Я нахожу это смешным. Ты пишешь пост и сотни девочек в комментариях говорят какой ты прекрасный и замечательный. Мне жаль. Но пишешь каждый день ты мне.

    сегодня я должна была учиться весь день. но меня так заебал мой универ, и вся эта несправедливость, что я ушла гулять. приехали аня(муха) с женей из севастополя. или симферополя. хмм вечно путаю. кароче мы на шулявку я добиралась на такси, пришлось выйти перед мостом и топать пешком. сразу вспомнила, что последний раз я ходила там с ромой и это место ассоциируется с тем последним днем, что мы вместе провели. кароче я приехала в центр, с аней и женей пошла в пинчука, провела им там экскурсию. потом мы пообедали постным фалафелем и мне пришла мысль в голову - пересечься с ромой. я знала, что он на палаце спорта (сегодня ночью написала ему о том, что мне нужна ко вторнику одна из книг, что я ему давала, а он рассказал мне что весь день будет на документалке на палаце, так же я узнала что он с моей книжкой такскается везде и она у него всегда с собой), а это переход от лт, а я как раз там и была. ну рома сказал что он в кино и позже меня наберет.

    я думала он забудет\забьет, но минут через 15 он меня набрал и предложил пересечься на палаце спорта(а мы уже были на хресте). я же сказала, что хочу на лт и он согласился.

    я, аня и женя поехали на льва толстого, там увиделись с ромкой. выглядел он хорошо, и мы (я и рома) поздоровались поцелуем в щеку. во львове принято так здороваться со всеми. в киеве нет. когда я его целовала я четко почувствовала ЕГО запах. иногда я его вспоминаю и мне становится тоскливо как-то на душе. а сегодня я прямо снова ег ощутила. не намёком, а в полную силу. ооох

    женю вроде рома знал. думаю они на концертах не раз пересекались

    в общем мы пошли на палац спорта, потому что оказалось мне ане и жене как раз туда и надо. по дороге я расспрашивала как у ромы дела, а он спрашивал как мои. потом когда мы прощались я вроде как проморозилась от поцелуя в щеку или что произошло, но в общем закончилось все "дай пять" с его стороны. хах

    прекрасно

    и все же я рада была его встретить

    приятно

    он пошел дальше смотреть своё кино, а я пошла провожать ребят на концерт. я зашла и недолго там потусила, после чего приехала домой и написала саше (у нас сашей было что-то типа того же что и с ромой, но может чуть официальнее)

    пригласила его в кино через 2 недели) потом разговор как-то плавно ушел в то, что бы было если бы мы жили вместе. хах) закончилось всё лафками-чмафками, в общем вроде нормально мы в кино сходим))) ))

    вроде всё наладится, боюсь только, что когда буду приставать к сашке почувствую что не хочу этого.

    вот.

    Ну, же, Скотт, во мне 147 фунтов хрупких костей обтянутых белой кожей. Сарказм — моя единственная защита!

    Если ты думаешь, что длинные фразы придают вес твоим доводам, то ты ошибаешься.

    —--

    — Пообещай, что никому не расскажешь о том, что сейчас произошло.
    — Я пообещаю, что никому не расскажу о том, что сейчас произошло, если кто-нибудь объяснит мне, что, чёрт возьми, сейчас произошло!

    —--

    — Не огорчайся. Если она выживет, она станет оборотнем. Она будет обладать невероятной силой.
    — Да, и раз в месяц будет сходить с ума и пытаться разорвать меня на части.
    — Ну… на самом деле, учитывая, что она женщина, — дважды в месяц.

    —--

    — У тебя есть идея, верно?
    — Да.
    — Мы попадём из-за неё в передрягу?
    — Возможно.
    — А физически больно будет?
    — Определённо. Пошли!

    —--

    — Я смотрел на неё и чувствовал, будто мне в бок кувалдой ударили.
    — Да, это называется разбитым сердцем. Об этом поётся в паре миллиардов песен.

    —--

    — Я его одолжил.
    — Украл.
    — Стащил на время!

    влюбилась в этого парня*-*

    Первый день каникул, а я встаю в 8 утра;((( (Ужасно себя чувствую еще и зуб очень очень болит!

    Не знаю куда податься, чем занять себя..мне плохо.

    «Нас слишком много, — думал он. — Нас миллиарды, и это слишком много. Никто не знает друг друга. Приходят чужие и насильничают над тобой. Чужие вырывают у тебя сердце, высасывают кровь. Боже мой, кто были эти люди? Я их в жизни никогда не видел». (не знаю кому пренадлежат слова)

    Осталась последняя страница.

    А я сижу и вспоминаю, вспоминаю - как сидела с ма за партой в какой-то аудитории на дне открытых дверей на факультете, как наряжала с родителями в детстве елку, как ба покупала мне журналы - и всего этого мало, нужно остановить время; оно утекает сквозь пальцы; я хочу вернуться.

    Это повязано намертво - проходящесть времени и желание его остановить, моя жизнь через время и в прошлом, мой страх смерти, мое неумение отпустить человека и вечная ностальгия… И не знаю, откуда это всё растет. Психотерапевта мне. Я боюсь идти вперед. Я боюсь того, что уже никогда не повторится. Это моя беда.

    Уехать, уехать!..

    Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали — «ты не понял задание», я им сказал — «вы не поняли жизнь».

    Как же я не люблю зануд. Ой, ну вы же знаете этих ребят, вечно твердят "Нет, не нужно", "А вдруг, то, а вдруг это!". Я думаю именно они придумывают все эти дурацкие правила и никому ненужные запреты. Если бы их не было, то жизнь была бы проще. Вы представьте, если бы на миг они исчезли, то всё было бы иначе: наступило бы время настоящих поступков и крайностей. Ты чем-то занят, идиотскими делами, но ты взял сумку и уехал, просто так и нет никаких кретинов, которые скажут тебе " Эй чувак, а если у тебя ничего не получится?".В жизни есть столько вещей, которые нужно попробовать, но в основном все они сбываются в фильмах. Ведь режиссеры тоже не любят зануд. Их никто не любит.

    Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться; после секса вы одеваете только себя. Мораль: В жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

    Можливо трохи захворів,
    можливо щось не те зі мною,
    не відчуваю почуттів,
    не відчуває тіло болю,
    не чую чуйних, теплих слів,
    не відчуваю я любові,
    можливо трохи захворів,
    можливо щось не те зі мною…

    Побудь на моём месте, просто посмотри, каково это - быть мной,
    А я побуду тобой.
    Давай поменяемся местами, чтобы понять, каково это -
    Чувствовать твою боль , а ты ощути мою. Проникнем в сознание друг друга,
    Чтобы увидеть, что там, и посмотреть на всё дерьмо глазами друг друга.
    Но не позволяй им говорить, что ты не прекрасен ,
    Пошли их всех, главное, оставайся верным себе.

    Eminem - Beautiful

    The Kids Choice Awards 2013

    23 марта в Лос-Анджелесе состоялось вручение премий Kid's Choice Awards-2013. Юные американские зрители телеканала Nickelodeon выбрали своих любимчиков среди музыкантов и актеров, а также проголосовали за лучший фильм и лучшую песню прошедшего года.

    Лучшее ТВ-шоу:" Виктория-победительница "
    Лучший мультсериал:" Губка Боб квадратные штаны "
    Лучший ТВ-актер: Росс Линч
    Лучшая ТВ-актриса: Селена Гомес
    Лучший фильм:" Голодные игры "
    Лучший актер кино: Джонни Депп
    Лучшая актриса кино: Кристен Стюарт
    Лучшая музыкальная группа: One Direction
    Лучший певец: Джастин Бибер
    Лучшая певица: Кэти Перри
    Лучшая песня: What Makes You Beautiful (One Direction)

    ____________________________________________________________________

    И конечно я хочу рассказать о той, за кого я больше всего рада, о моей любимой

    К ристен С тюарт

    Прекрасная Кристен, как всегда выглядела превосходно. Я не перестану восхищаться простотой ее стиля. На Кристен были топ и шорты от Osman Yousefzada, обувь от Christian Louboutin, которую она позже поменяла на удобные кеды Keds Champion Canvas Sneakers. Кристен выиграла в номинации "Лучшая киноактриса". Я очень рада за нее, потому что она заслуживает все награды. Она действительно лучшая!

    Ну что, вот и настал этот день. Мне уже 19, какой ужас. Мне страшно, нет ну серйозно. Если сравнить прошлый год, то мне кажется, что я не повзрослела, а наоборот впала в детство. Как же я раньше мечтала, что бы мне стукнуло 18, 19, что бы делать все, что душе угодно. Но нет не сейчас, я наоборот хочу вернуть свои 15-16. Хочу быть такой же беззаботной, но не такой пофигисткой как была, и ценить то что имела, и то что давали.
    Вот какой парадокс, выходит в 15-16 я мечтаю стать, 18-19 летней, взрослой и самостоятельной. А в свои уже 19 мечтаю вернуть время своего 16-ти летя, и не думать, не переживать о разных мелочах в жизни.
    Ладно не буду тянуть, кота за хвост, а скажу все прямо.

    Желаю я себе самой это:
    1. Изменится и меняться.
    Пусть они будут не велики, зато существенные.
    2. Хорошо и усердно учись.
    Нет нив коем случае не ботань, а наоборот лучше выучи, чем зазубри.
    3. Старайся еще больше помогать родителям.
    4. Выучи английский.
    5. Старайся не держать обиды, даже если это очень сложно.
    6. Всегда улыбайся.
    7. Сотвори свое счастья. Настал и твой час.
    8. Меньше связывай свою жизнь, с разными мудаками, и тем кому ты безразлична.
    9. Побольше спи.
    10. Не будь такой доброй, а то люди видят и пользуются.

    Ну вот я думаю что все, а хотя не останавливайся только на етих 10 пунктах.
    А так то С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МЕНЯ!!


    За пять дней, которые я тут не появлялась, ничего особенного не случилось. Ну, в среду и четверг я завалила последние зачёты по физике и алгебре. Не стану сокрушаться, ибо во всём виновата сама.
    Сегодня выпал снег! Всю зиму почти никакого снега, вот уж конец марта, цветочки цветут, птички поют, почки распустились, и тут внезапно снег! Тем не менее, меня эта погода всё равно порадовала, ведь у природы нет плохой погоды. :)
    Кстати, с моего рождения прошёл ровно 6171 день, и сейчас - час семьдесят второго. Я вот подумываю о том, чтобы отмечать где-нибудь, сколько дней я прожила. Это может стимулировать, но пока даже я не предполагаю как подсчёт дней повлияет на меня. Снова грущу из-за зимней истории и своего одиночества. Иногда хочу спросить того, кто придумал этот мир таким: зачем он сделал меня женщиной? А ещё у меня есть парочка планов на эти каникулы — 1-й я назвала «ППР» , второй — «ПФ» , а третий «Стань своей мечтой!» , причём аббревиатуры я не хочу расшифровывать принципиально (для конфиденциальности, дела черезвычайной важности и сверхсекретности) !
    Надеюсь, всё успеется и получится как хочу я. О том, как саднит в груди хотела бы написать, но я и так себя раскопала примерно два часа назад, а этого не стоило делать. Самокопание полезно, но в меру. Кажется, только глубже раскрою рану, если буду об этом писать много, и потому не буду ворошить тараканов.
    Се ля ви, дорогуша, бытие определяет сознание. Вот такие дела.

    я знаю, що багато хто не любить мене, тому що я егоїстична, істерична, неврівноважена, а часом і зла. Не думаю, що ставилася б я до себе добре, будь я знайома з собою особисто)). але незважаючи на всі ці явні недоліки, я собі подобаюсь. Насправді, я просто не впевнена, що змогла б вчинити інакше, адже я прихильник тієї думки, що ми повинні жити в основному для себе, а не для когось іншого (тим більше, якщо цього іншого ми не любимо).
    тебе я люблю, дурне, хоч й іноді здається інакше, але це ЗДАЄТЬСЯ. знай собі! ТЕБЕ я буду любити доовго! чуєш?! не вздумай навіть собі й думати протилежне. я надіюсь я впевнена в тобі. і шо тобі не ВСЕРІВНО!) всьоо. я не хочу з тобою сваритись, ясно?!! мені теж подобається кожен раз обіймати тебе тому, що не з кожним це на стільки приємне відчуття. і це ще зовсім не кінець. його ще в нас довго не буде!

    Сегодня 2 день, щас собираюсь, идти, бежать, правда уже 1.Ночь почти всю не спала кроме с 6-7, непонятным образом я уснула.Хм решия я пресс покачать ночью.Ну сделала там достаточно подходов, скачала на телефон счетчик и набралось у меня в общем 300 ночью я никогда не качала пресс, а днем такое кол-во тоже.Щас пресс болит, надеюсь я не переусердствовала) А еще бежать щас^^

    Ну вот как я и думала, что побегу 1) Одной как то не весело, ну за то больше 1 пробежишь.Сегодня как то холодно, еще и ветер, а я против ветра бежала(бяка

    Опять драчливые мысли: отомстить, встать в полный рост. Котятки все лезут и лезут, кошка лижет их, урчит от удовольствия, кот равнодушен. Как будто не было и не будет больше жарко никогда. Ищу в голове какую-нибудь примету, но не могу — ускользает. От сырости сгнила и сломалась жердь околицы. Щупал лоб, не заболел ли? Рука наткнулась на костистость надбровных дуг, неразвитость узкого лба — о, ужас! В панике убежал к себе. Как поделить эти вещи? Где точка слияния? Начинаю снова и снова, тысячи раз закладываю стереотип. Облака крупные клубящиеся: вялость, но все равно хочется. Кабачки на огороде; как в джунглях, сочные правы; по краям у леса тяжело до желтого. Вода в реке все холоднее и холоднее, ночью много росы, все зреет, растет, поднимается, а я застрял на месте. Не живу, а пережидаю время в дружбе с одним собой.


    Здесь для нас еда может быть плоха, постели жестки, но, по крайней мере, мы живем свои жизни и ничьи больше.

    вопрос не в том, что эта сука
    ему написала, а в том, что он ей ответил.

    якщо хорошенько вдуматися в ці слова, то можна побачити в них правду всього нашого життя. всі дівчата хочуть собі кращого, хочуть чогось того, що є в інших: губну помаду, блакитне плаття чи кароокого красеня.

    тому нічого дивного, що вони пишуть, фліртують… але це так низько, фліртувати з тим, в кого є дівчина, а ще гірше, коли твій "коханий" відповідає взаємністю.

    і веде подвійне життя. для чого все ускладнювати? подобається тобі інша, ну так іди до неї. для чого брехати і давати якісь надії обом?

    я не дуже розбираюся в чоловічій психології, але я думаю, що проявляти себе як "мачо" можна і в інший спосіб, ато рано чи пізно можна із стадії "мачо" перейти у стадію "чмо".