Не много расскажу про то, что творится у меня в душе. Хотя это мало кого вообще интересует, а точнее никого, решила написать сюда. Сейчас мне хочется просто все сносит на своем пути. Крушить, рвать, метать. А все мои эмоции изменили едиственные слова, произнесенные утром. "Меня положут в больницу и сделают операцию". Это слова бабушки. Кому-то покажутся слова обыкновенные. Ведь с каждым такое может случится..И да, может я слишком на себя все накручиваю, не знаю. Но после этих слов, внутри все сжалось. Я боюсь. Бабушка для меня тот человек, который меня вырастил. У меня нет мамы. Она умерла, когда мне было почти 6 лет. Неделю не дожила до моего Дня Рождения. Тогда я не понимала, как это потерять близкого человека. Но повзрослев, я поняла, что это просто ужасно. Нету человека, которому можно было бы прижаться и объяснить что твориться у тебя внутри. Все чаще я плачу ночью от мысли, что нет мамы. Прошло довольно таки много времени, но мне ужасно больно. Бабушка меня вырастила и я ей за это благодарна. Ну и конечно папе и дедушке. Но папа не так учавствует в моем воспитание, а точнее никак. После тех слов, я боюсь, что потеряю и бабушку. Мне безумно страшно. От одной мысли мне становится плохо. Кто-то подумает "это всего лишь операция, чего истереку заводить". Но Вы не на моем месте. Да, у кого и хуже жизнь, чем у меня. Но мне страшно. Страшно, что я останусь одна. А я только в 9 классе и даже его ещё не закончила..Сегодня я поссорилась с бабушкой. Я забыла сделать ей укол и она отчитовала меня мол "я о ней не думаю, забыла про ней, радуйся, скоро помру". Да. Я забыла и не походила целый день. Покажусь эгоисткой. Но я чего-то боюсь. Я боюсь подойти к ней и спросить банальные вопросы "Как ты? Ты хорошо себя чувствуешь?" Не знаю чего, но боюсь. Для нее я кажусь эгоистичной внучкой, но на самом деле она ничего не знает. Мы не разговариваеся с ней по душам. Бывает, но очень редко. Она не знает, что твориться у меня внутри. Когда я шла от репетитора, то просто плакала. Было холодно и сыпал снег, но я этого ничего не чувствовала. А зайдя в лифт, я просто рыдала и была кулаком в стенку. Даже сама не знаю почему.Просто хочется закричать во все горло. Но люди подумают "больная". А мне так хочется. Хочется послать все куда по-дальше. Мне надоело все. Все. Абсолютно. Нет тех людей, которые понимают меня. Я пытаюсь быть более не заметной. Не хочу больше привлекать к себе внимание. Сегодня вообще захотелось уйти из этого мира. Дура больная, знаю. Но так все достало. Уже сижу и рисую ногтями на своей коже, думаю, как бы круто выглядило, если бы это было лезвие. Появляются какие-то призника суицида. Но они никогда не проявлялись в жизни. Пока что. И пока я думаю здравомыслящей головой, и не будут. Это малая часть того, что я хотела выразить, но слов не могу подобрать к моим эмоциям..