И тщетно бытие. И хочется печенья.

господибожемой, как же скучно. Время, которое можно провести за безделием и пинанием некоторых всем известных органов, не доставляет никакого удовольствия.

Живу в Питере, и нечем з аняться.

Ой да гори ты в аду, грёбаный Политех.

У меня что-то твёрдое, оно мешает дышать. Когда пытаюсь резко выдохнуть, то это что-то застревает посреди трахеи и начинет ещё и на лёгкие давить.

Какое интересное явление для медицины. Камни в душе', ну надо же. Лечить алкоголем.

Если в твоей жизни печалька, всё тлен, и вокруг безысходность, просто ачинай делать лабораторные работы по тоерии электроцепей. И тогда ты поймёшь, что раньше всё ещё было хорошо, и ты жил в мире единорогов и радуги.. всё познаётся в сравнении.

Верю, что когда-нибудь перестану косячисть и разочаровывать людей, которых почему-то считаю близкими. Наврное, они меня за такую не считают. Иначе не было бы понятия "накосячила", если дело касается каких-то мелочей. Ну или наоборот, не знаю, запуталась.

Не знаю, кому вот такая нужна. Ошибка на ошибке, грёбанные социальные контакты. Наверное, меньше всего меня волнует, что со мной будет через пару минут: собьёт машина, мост разойдётся под ногами ни с того ни с сего, рояль с крыши упадёт. В Питере же живу, тут не мудрено роялям всяким с крыш всяких.

Трудновато не забить на собственное я, когда только и напоминают о невовремя сказанных словах или поступках не к месту. Можно же просто сказать, что все ошибаются, что ничего страшного, что "всё понимаю, настроение, наверное, у тебя плохое было, забудем".

Может, все поступки не к месту? Навреное, такие вот и скидывают рояли с крыш.

Давай-ка начистоту.

Никто тебе ничем не обязан, никто тебе ничего не должен. Прижми ладони поплотнее к ушам, нажми безымянными пальцами на виски и вытряси всё это дерьмо из своей головы.

Ох уж это грёбанное отсутствие отдачи со строны других людей. Начистоту так начистоту.

Вот знаешь, читаю тут всякие сопливые сопли о том, что "одно мгонвение с тобой - это целая вечность", и думаю, что хочу также.

Проблема не в том, что принца нет, совсем не в этом. Принц-то есть. Проблема в качетсве принца.

Так что нет у меня никаких "Холдно. Мне так холодно без тебя".

Любовь зла, полюбишь и мужика, не подходящего под нормальное представление о здравых отношениях.

Эй, подсознание, пойдём выпьем. Пусть алкоголь развяжет нам языки, и ты перестанешь постоянно что-то умалчивать, а я полностью откроюсь. Давай поговрим среди пьющих мужиков и пляшущих шлюх. В полголоса, тиохенчко поболтаем. Ты расскажешь, зачем ты меня мучаешь, а я постараюсь тебя успокоить и объянсить что-нибудь.

Не отворачивайся от меня, не заставляй меня опять испытывать всю эту опустошённость.

Вот ты едешь в метро и знаешь, что на вокзал прибудешь за минуту до отправления поезда: как раз паспорт с билетом показать и залезть внутрь.

А потом смотришь, а часы на табло показывают на 5 минут позже. И ты думаешь: да нет, они просто спешат, вот мои часы идут правильно. Оглядываешься вокруг, а у рядом сидящего часы тоже показывают на 5 минут позже, и у девушки напротив тоже. Тогда ты начинаешь понимать, что не такие уж и правильные у тебя часы. Но мысль о том, что это какая-то всемирная договорённость подкрутить сегодня утром часы на 5 минут вперёд, не оставляет тебя; и вот ты сидишь и пытаешься греть себя мыслью, что прибудешь вовремя, но всем мозгом уже знаешь, что это не так.

А потом несёшься к перону и видишь удаляющийся хвост поезда. Тогда-то и наступает момент полного осознания: поезд же обратно не повернётся.

И вроде бы никто не виноват. Метро быстрее не разгонишь, и из вагона раньше не выпрыгешь.

Но надо было либо часы нормально заводить, либо выходить пораньше, идиот.

Минутка метафор.

Я и моё эго скучали по тебе.

Вот покурил травы, и всё отличненько. Правда, потом всё вокруг становится в два раза серее, чем было раньше. А всего пять минут назад любовалась бесконечной розовой стеной в своей комнате. А теперь она не такая уж и розовая, скорее бежевая. И не бесконечная ни разу.

В общем, состоялся как-то раз у меня диалог:

— Вот моё мнение абсолютно изменилось, в твоей стране же ничего не поменялось, - сказал мне собеседник.

— "В товей стране"? - переспросила я.

— Я сказал "с твоей стороны", ты ослышалась, - ответили мне.

"А может и не ослышалась", - подумалось мне, - "Внутри меня не то что страна, у меня там херов Морровинд, в котором точно ничего уже не изменится".

Одно дело - хотеть чего-то, другое - хотеть исполнения чего-то. Вот ты вроде бы о чём-то мечтаешь, к чему-то стремишься; а стоит тебе это получить, как сразу возникает ощущение, что ты что-то потерял.

Приобрёл заботу о себе в чьём-то лице - потерял ощущение свободы; приобрёл человека - потерял себя.

Сегодня слишком много курю и слишком мало думаю.

Не могу сосредоточиться на одной мысли и хорошенько её повертеть, а надо бы. Нужно найти в себе силы решить одну единственную проблему, и тогда беспросветность станет менее беспросветнее.

Но, видимо, вся беспросветность беспросветности и зкалючается в том, что невозможно заставить себя думать.

Есть 4 вещи, которыми занимаюсь весь этот месяц: ем, сплю, гамаю, смотрю сериалы. Ну плюсом ко всему комбинаци из вышеперечисленного.

Так как одновременно спать и смотреть сериалы, или там спать и есть, невозможно, а для того, чтобы гамать в Skyrim нужны обе руки, т.е. есть и гамать тоже одновременно не получится, остаётся сочетать только еду и сериалы.

Итак, вот чем занята: ем, ем и смотрю сериалы, просто смотрю сериалы, гамаю, сплю.

Это самое безбашенное лето, да-да.