Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

О как внезапно уже два часа ночи! О как внезапно меняется отношение человека, когда он добивается своего! О времена, о нравы!

Иногда просто хочется собрать вещи и уехать. Что бы никто не знал о месте нахождения. Что бы с выключенным телефоном наслаждаться полной тишиной. Отдохнуть от всех проблем и суеты.Побыть наедине с собой и не думать ни о чем. Но закрывая глаза проходит очередной день и утром начинается все сначала. Новый день-новые проблемы. Так лежишь и мечтаешь..День за днем, день за днем..

August Rush

Вот сидел ты на своем кораблике и ни о чём не задумывался таком высоком и том, что может служить для тебя смыслом всей жизни, плыл по течению, делал привычные обыкновенные дела. Но тут вдруг кораблик слегка пошатнуло. Ты занеpвничал. Потом качнуло сильнее, толчок за толчком. Начался шторм - сильные волны расшатывали твой кораблик, стараясь скинуть тебя, бросая по бортам. Буря разыгрывалась с большой мощью и ты начинаешь понимать, что уже не удержишься на корабле, и твоя жизнь никогда не будет такой, как раньше - спокойной, размеренной и понятной. Есть только один выход как выжить.
Тебя не сбросило с корабля, ты сам спрыгнул с него, потому что понял - здесь уже нельзя оставаться - это небезопасно, да и невозможно в принципе. И ты уже обязан плыть к берегу. Ты вынужден искать свой спасительный островок, потому что уже прижало. И либо ты находишь его, либо погибаешь в страшной морской пучине.
Эта буря обычно возникает совершенно неясно - откуда. Но абсолютно точно она появляется. И от этого не убежишь. Бывает, что она приходит - побушует, и успокаивается, а потом снова возникает "из небытия" и в корне меняет всё. Так или иначе это произойдёт.
Такой бурей в этот раз для меня стал "Август Раш".
Знаете, есть душевные фильмы, есть превосходные фильмы, есть шедевры, меняющие жизнь. Сегодня я увидела нечто, что не входит ни в одну из этих категорий. Оно высится над всем этим. Этот фильм смотрится сердцем. Вот вроде бы вы сидите, и чувствуете, что какая-то тонкая музыка отдаёт в самую душу и озаряет её. Ты открываешь глаза и видишь наконец всё то светлое и доброе, что есть в мире, это называется прозрением. от искусства.
Так оно в жизни и есть, когда находишь что-то, что для тебя составляет весь мир. И оно рвёт тебя на части, ты знаешь - это твоё, это то, чем ты хотел заниматься всю свою жизнь.
Это то самое "предназначение". Не смотря на все трудности - деньги, уважение, и прочие вещи становятся абсолютно не важными, ты готов делать всё, лишь только бы творить и отдавать миру этого "себя".
Это история искренности, тепла, случившаяся с маленьким мальчиком - Эваном Тейлором, которого по выбору судьбы потеряли родители. Он провел детство в жестокости и холоде детского дома, но не приобрел ни одного из этих качеств, Эван обладал потрясающим талантом - от рождения он чувствовал музыку. Порывы ветра, скрип двери, крики соседей и шум воды - всё это исполнялось невероятными звуками для мальчика. У него не было ни инструментов, ни других средств воспроизведения музыки, но он знал, что она отчётливо звучит у него в голове и если бы он мог, то творил бы мелодии сам. Он верил, что случайно находится в приюте и где-то живут любящие его родители, которые однажды услышали музыку, как и он и, последовали за ней. Он знал, что если будет творить музыку, то однажды, родители услышат её и узнают сына среди всех остальных людей.
Отец Эвана - музыкант, исполнитель в небольшой рок-группе, а мать - виолончелистка, собирающая полные залы филармонии. Они встретились случайно, на крыше ночного Нью-Йорка, под звуки самой потрясающей в мире музыки и вскоре расстались, также призрачно, как увиделись впервые. Судьба разлучила их, и лишь спустя декаду соединила вновь…

∳Знаешь, что такое музыка? Это напоминание Бога о том, чт в мире есть что-то поважнее тебя.

∳Ты ведь никогда не расстанешься со своей музыкой… Не важно, что бы ни случилось, потому что всякий раз, когда у тебя случаются неприятности, это единственное место, куда ты можешь убежать и просто перетерпеть.

∳ -Значит только некоторые её слышат?
- Только те, кто слушает.

∳Там, где я рос, они пытались помешать мне слушать музыку. Но, когда я был один, она рождалась внутри меня.

∳Музыку не изучают по книгам. Она вокруг.

∳Музыка… Я люблю её больше чем еду, больше чем свет, больше чем себя самого.

Наверное, этот фильм запал мне в душу, потому что мой папа - музыкант и я отлично понимаю, что для него значит музыка. Это отклик и этот отклик отдаётся и во мне, подыгрываемый фибрами души.. Я чувствую это, меня влечёт музыка, также, как когда-то увлекла моего отца ♩ Цените, то, что имеете. Цените и не ожидайте многого, тогда всё у вас будет.

{gifs from t}

на моем компьютере находится энной количество фотографий. твоих фотограий. тебя, из другого города. человека, которого я даже не знаю, которого, возможно, и не встречу. я смотрю на твою жизнь через пиксельные отрывки. и у меня даже слезы наворачиваются

так не бывает

всі мужики козли. .ну не всі, але багато зустрічала. .я зараз хочу поговорити саме про таких поганих…не вартих наших старань і т. д…найчастіше вони самохакоїані, егоїстичні та дуже принципові…ніколи не помічають твої хороші риси і дуже люблять критикувати адже якщо до нас (жіночої статі) ставитись погано то ми в свою чергу будем робити все що вони хочуть аби лиш заслужити їхню увагу. .ну справді…в нас жінок така психологія. .не зря ж ті всі стериотипи що хороші хлопці у нас в френд зоні…а поганці на першому місці а ? Багато дівчат зустріяали тих поганих хлопців. .але ось що треба з ними робити…по перше, не вестися на них…які б слова він не підбирав х*йло залишиться Х*ЙЛОМ..по друге не доказувати щось…ми ніколи не станем кращими для них..якщо чесно ім байдуже..і останнє…як до нас ставляться так і до них…і не сміти звонити. НЕ ЗВОНИ НЕ ЗВОНИ НЕ ЗВОНИ…щоб не сталося НІКОЛИ перша НЕ звони

Знаешь когда я рассказала нашу историю совершенно незнакомому человеку. Ночью перед новым годом мы с друзьями собрались все вместе отдохнуть и когда уснули все кроме нас с женой друга. Мы сидели на кухне пили вино и говорили по душам, так как обычно разговаривают попутчики в поездах. Ну знаешь как в тех фильмах которые мы обычно выключили на середине. И вот когда из за вина мы дошли до нужной кондиции она спросила про тебя. Мне нравится говорить о тебе, но чаще всего я говорю только хорошее. Вот так ты влияешь на мою глупую голову. Я никогда не копала глубже. Не тревожила пыльные полки памяти. А тут либо так подействовала Вика либо вино, но я рассказала нашу историю от самого начала и до самого конца. Я рассказала ей все то о чем раньше предпочитала не рассказывать. Например о счастье я говорила всегда, что же касается моментов которые причинили море горя и ранили меня я предпочитала молчать. Не люблю трогать раны которые и без того заживали с большим трудом. Я раскрыла все карты, выложила все что было внутри. И легче не стало, но ты не поверишь либо я гениальный рассказчик либо наша история и правда трогательная. Вика расплакалась. И я увидела в ее глазах то что всегда так боялась. Там была жалость и грусть. Скажи мне если это и правда так грустно почему? Почему мы не вместе или почему мы вообще встретились? Если это кому то надо было, то кому? Я так устала. Я встретила человека и до жути боюсь что он уйдет. Уйдет он и уйдет чувство счастья. Отпусти меня. Умоляю, отпусти. Мне нужен он. Не ты.

Сержант, знаешь чем отличается наемник от бойцовского пса? А нечем, оба грызут глотки чтоб угодить хозяину, оба будут наказаны или лишены еды, за не выполнение приказа. Попадая к нам, ты становишься зверем, или просто сгинешь. Вот такая у нас простая арифметика, добро пожаловать."©

Привет :)

Кажется, сегодня воскресенье, значит пора придти итогам недели…которых нет. Ну, неделя вроде бы есть, а итогов 0. Ибо все, что я делаю, это наслаждаюсь домашним одиночеством. Крутотень. Последний раз, когда я выходила в свет было 1 января. Мммм. В общем, каникулы я провожу отстойно. 31 декабря мы с мамой пошли за подарками (рискованные), я нашла все, что хотела, а маме все было дорого (ибо все и вправду дорого). Собрались мы и пошли к тете встречать НГ. Что сказать об этом дне? Сначала мы все нажрались, и мне даже разрешили выпить шампанское!!!!11! После того, как я проглотила один бокал на меня мать смотрела как на алкоголика в худшем состоянии. Кхм. За столом у меня было такое выражение как и на гифках, особенно, когда заходило дело о политике. Почему нельзя ОДИН ДЕНЬ провести без этих разговоров? Почему??? Все, встретили нг и уехали, кто домой, а кто гулять. И погуляли мы что ни на есть отвратительно. У меня еще никогда не было такого ужасного НГ. Правда. Что еще случилось за эту неделю? Мне написала девочка, от которой я этого никак не ожидала, я не ем после 6 ( РЕКОРД ), собираюсь бегать по утрам(если встану) и начала заниматься фитнесом. Норма. Просто хочу доказать своей физручке, что я могу изменить себя, и что она не просто так ставит мне оценку. А то за**** уже.

Из "фандомных" штучек: я прочитала "Girl online" Зои, книга так се, но мать, Я ПРОЧИТАЛА ЕЕ НА АНГЛ, Н2О, я скучала, СИИИИИИМСЫЫЫЫЫ, боевики, все дела.

Всё, пора мне спать. Удачи вам и люблю всех♥

Я буду счастливой! Любимый, ты слышишь? Читай по губам, не смотри мне в глаза… Я думала - наша любовь - это свыше, Но я ошибалась: нельзя нам… нельзя… Я буду стараться… я выживу, знаешь… Не стану дышать с тобой в унисон. И первая мысль о тебе, просыпаясь, Что ты лишь несбывшийся сказочный сон. Боишься оставить, не веря, что справлюсь? Не бойся… я - сильная, выдохну боль. Переболею, и к лету поправлюсь… Ты тоже себе позабыть все позволь. Я буду счастливой… (пусть голос все тише), Все будет нор-маль-но! - читай по губам. Ведь губы расскажут, что хочешь услышать, Ты только, прошу, не смотри мне в глаза… Далекая Нежность

-Привет! Как дела? Давно не встречались… -Привет! Все отлично, были дела -Я сильно скучал по ночам этим длинным…а ты ведь даже не искала меня -Я была занята, были проблемы, которые нужно было срочно решить -А я тебя ждал и до конца верил, что ты мне ответишь или вдруг позвонишь -Извини, мы друзья, ни к чему эти встречи… Я также как раньше болею лишь им… -Все ясно с тобой… Да как же ты можешь? Ведь он растоптал все что было святым! -Прости…я не в силах, я очень старалась, но сердце не слушает, не могу приказать -Ты вспомни всю боль, что причинил он когда то, забудь про него! Не живи больше им! -Легко так сказать, мне бы очень хотелось, ты очень хороший! Забудь про меня! Найдешь ты другую, чье сердце свободно, только пожалуйста, не рань его зря! Не рань его, слышишь, оно ведь не камень, оно будет долго потом заживать, ей придется еще заштопывать раны, но прежнему сердцу уже не бывать.. -Мне не нужно другой, ведь ты это знаешь! Я буду всегда любить лишь тебя, пускай пройдет год, а там и лет 10, я болен, я смертельно болею тобой!!

Психологи утверждают, что мы часто влюбляемся в людей, похожих на наших родителей, с которыми у нас остались нерешенные проблемы детства. Сами того не подозревая, мы стремимся решить эти проблемы в зрелом возрасте.

если честно, жутко (тут должно быть слово, которое описало бы мое отношение к тому, о чем я дальше напишу, но я не могу его понять. иногда это умиление, а иногда действительно раздражает, потому что теряешь связь с тем, что реально, а что было в твоей голове) одна штука. если ты долго не видишься с дорогим сердцу человеком, то начинаешь проецировать его и, соответственно, делиться с ним новостями, мыслями и переживаниями. но вот вы наконец встречаетесь, а у тебя чувство, что ты ему уже все на свете рассказал, потому что тебе кажется, что ты его хорошо знаешь, а значит твоя его (какая клевая игра слов) проекция отреагировала именно так, как отреагировал он бы сам.

[ты имеешь право думать о том, что хорошо его знаешь, хотя бы потому, что вы очень часто отвечаете абсолютно одинаково на один и тот же вопрос (и в разные временные отрезки, и в один и тот же), при чем это касается и того, что вы говорите, и того, как именно вы реагируете, что даже важнее].

а самое интересное, что и он иногда рассказывает тебе что-то по два-три раза, но, судя по всему, лишь потому, что с ним происходит тоже самое!
(тут подойдет лицо шмосби, когда он нашел монету года так 1939)

ладно, мне опять не хватает общения, а я четвертый час пытаюсь написать программу на зачет по программированию (физик во мне бунтует и вечно отвлекается). еще я проснулась первого января с жутчайшей болью в горле, хотя мне мороженое не купили, газировку холодной пить запретили и прочее. в общем, провалялась все эти дни в кровати да на диване, а сегодня и вовсе проснулась чуть ли не в три часа дня.

А еще я вдруг поняла. Что я сделала в своей жизни? Что всплмнят обо мне? Даже близкие друзья в скорости забудут. О чем я всегда мечтала? О том что я напишу, то что действительно будут читать. И хоть чуть чуть всплмнят. Так и будет. Все сделаю. Чтобы не говорили. Но будет.

Меланхолия

Вы представляете, каково становится на душе, когда ты проводишь с любимым человеком трое суток подряд бок о бок? А потом просто приезжаешь домой, а тебе его как воздух не хватает. Просыпаешься ночью резко, хочешь обнять родного человечка, а его нет. Я каждую минуту дышала и наслаждалась им. Я кормила его. Я лелеяла его. Мы вместе принимали душ. Мы, за все 72 часа, около 12 часов провели в автобусе, и нам было плевать на все неудобства и боль в спине, а он никогда раньше не мог уснуть в дороге, но уткнулся в мою шею и заснул. С ним самый крепкий сон. С ним всегда тепло. С ним всегда интересны фильмы, а в трогательные моменты он всегда даст мне платочек и обнимет. Его "маленькая" самое сладкое, что можно услышать. Его заразительный смех, постоянные объятия, потому что даже через 5 минут он начинает по мне скучать, даже несмотря на то, что мы жили вместе эти дни. И это все спустя больше 2-х лет. Наши сердца все равно пылают. Наши руки все равно крепко скреплены. Наша любовь все равно жива.

Многие люди из реальной жизни говорят забросить блог, ибо от него много проблем. Ага, сейчас. А где я ещё найду таких замечательных людей? Не рядом, но хотя бы тут.

Нет! Всегда мечтал о девушке. Своей девушке.. Которую я обниму и все. Больше ничего не нужно. Мне больше ничего не нужно. Главное чтобы она тоже хотела меня обнять. Да, взаимность, она самая. Все вообще для меня не будет иметь значения, кроме нее. В этом смысле я серьезен как никогда, и всегда хотел сделать приятно понравившейся девушке. Да, я небогатый. Да что уж там. Вообще не богатый. Подарки не подарю(бляяять, ненавижу эту тему). Я вообще не люблю подарки, ни дарить, ни получать. Нахуй они нужны. Мне нужна сама девушка. ЕЕ тело и душа. Ее подарком буду я, а моим она. Ну если между двумя людьми все взаимно, нахер еще что-то нужно? Да я ей сука на День Рождения так отлижу, что не один подарок ощущений не заменит. О, ребят, это чувства! :) Уже не знаю, что пишу. Но подарки можно заменить… Да вообще что эти подарки, приятно? Ну да, правда я не пойму никогда. Мне они никогда особо приятны не были. НУ подарки и подарки, речь идет и дорогих вещах. Ой, я не знаю. Есть-ли девушки моего типа? С аналогичным мышлением. Возможно, должны же быть. Жениться мне ведь нужно! Ну об этом думать рановато. РАНО! Еще задумался об одном. Сафроне я изначально был неинтересен. Наконец заметил грань взаимности(либо она просто общаться не умеет как я). Я человеку. который мне интересен, а девушке, которая тем более мне нравится, постоянно пишу, рассказываю всякие истории и довольно личные. С ее стороны ну бля..ахха только сейчас понял, каким дебилом я ей казался. Мда. Стыдно даже как-то. Теперь дошло, кому попало открываться нельзя. Я конечно думал Вика это ни кто попало..но как видите. Хотя может у нее там действительно проблемы, которые сделали бы мне "больно". Помер бы нахуй. "Ведь это так безссмысленно, встречаться со мной" ее слова. Хуйня жесткая, правда? Правда. Может я просто много вру? Мягко говоря. почему бы мне не добиваться ее дальше, но мне почему кажется, что я больше ебу ей мозги. Но и понравиться она мне не успела настолько, чтобы серенаду въебать под ее окном. Блять и забудь ее теперь. В школе мелькать вечно будет. Боже Юра, какой ты слабак в этом мире. Всем на тебя похуй, а тебе на всех нет. Или наоборот? Не, точно нет. Такие дела ребят. Меня удивляет, что дело не во мне? Ты очень хороший, но я не хочу делать тебе больно! Да каким образом? Ведь даже и отношений никаких не было. А по мне кстати такие "миниотношения". когда вы "друзья" вообще улетно! Представляете никто не знает что вы "очень хорошие друзья". Можно даже в школе тайком обняться, пока никто не видит, азарт со страстью будут зашкаливать поверьте мне. Ибо проверено! И то в том доме где я обнимался мог заметить один человек. А в школе сколько народа! Круто! И главное! Чтобы было опять же взаимно конечно! Особенно люблю эти возбуждающие обнимания, когда ты просто берешь ее за попку и поднимаешь прижимая к себе, либо растягиваешь скажем так. Прелестно, просто! Лично меня уносит. Ладно, я ребенок еще. Что я вообще пишу. Нельзя так делать!

Раньше всегда думала о том, что не стала бы работать преподавателем: жуткая работенка, которая не принесет мне ни удовольствия, ни благодарности. А теперь понимаю, что иногда, в перерывах между каждодневными скучными своими заботами мне хотелось бы подарить частичку накопленного за столько лет опыта хоть кому-нибудь. И пусть то, что я дам другому человеку, растет и расцветает, а кропотливый труд поможет ему достигнуть нереальных высот, быть может, куда большего, чем смогла я добиться. Наши знания без применения так скоро нас покидают, и становится неясно: для чего ты проделал весь этот путь?


Это никогда не перестанет ранить, ведь так?
— Что?
Дать кому-то лучшую частичку себя, а потом смотреть, как они выбирают кого-то другого.

—----------------------------------------------------

Я ненавижу книги про эту слащявую дружбу, о которой пишут разные писатели аля "они поддерживали друг друга, виделись каждый день, приносили друг другу суп во время болезни, были единственнымми лучшими друзьями и стояли против всего мира." ЧТО ЗА ЧУШЬ, ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ. Это идеал, который невозможен. Мы свято верим в это и стремимся к нему, но в итоге ничего не выходит! Кто там сказал, что любовь живет три года?
Я скажу, что дружба живет три года.

Все заканчивается тем, что ты или тебя - забываешь и забывают. И все почему-то напросто забывают о тех обещаниях которые давали. Все забывают себя и то, какими они были. Люди меняются. Люди предают. Люди уходят. Покажите мне настоящую искренную дружбу без изъянов? Такой попросту нет. Все заканчивается легким пофигизмом, слезами и разбитым дружеским сердцем. А все почему? Люди непостоянны. Я мечтаю лишь забыть тех, кто поступает как потребитель. Мечтаю забыть того, кто относится к людям как к куклам, одна из которых может 3 года нравится, а потом резко отложить ее в сторону в пользу других, "крутых" кукол. И самое смешное, что ты прекрасно знаешь что сидит в этих куклах и понимаешь что тебя променяли на это. Врядли после такого можно подпускать к себе людей так близко. Да, это отличный урок. Но по мне, что-то умирает в тебе, когда ты перестаешь верить. Верить в людей. Верить в дружбу. В эту книжкную и фильмовскую дружбу, которая придумана людьми, которые лишь мечтают о таком. Ты становишься циником, который при каждом удобном случае сделает все, лишь бы показать - какая на самом деле - эта дружба.
Старайтесь видеть людей, а не слепнуть от них.

А если честно. Как бы не было грустно. Я просто никому не подхожу. И тебе не подхожу. Никому не подхожу :))) ) я просто такая какая я есть. И все) Если честно, я всегда знала, что ни с кем счастья не будет. Почему? Потому что я плохая. Говорю то что думаю. А если не говорю то мне плохо. Молчать всю жизнь? Да ни за что. Эх. Зачем люди воюют. Пьют. Обманывают и куча всего Ты хорош? Да. Но я нет.

Прикиньте, действительно привязался. Всего один раз потанцевали и три часа обнимались. Мне как самому чувствительному и стеснительному человеку, этого вполне хватило. Идиот! Играет Faux Tales - Atlas, песня великолепна. Как раз в тему. Сафроненкова..ну ты понимаешь надеюсь, что творишь. Ладно, твоя личная жизнь. Но общаться-то можно было попробовать? Не все ведь так быстро. Да, естсественно дело во мне. Это по-любому. Блять. Опять депрессняк. Мало того скучно, так еще и девушка нахуй послала. А жизнь заебись! Продолжается! О Боги какой ахуенный припев! О даааааа! Когда-нибудь девушки будут переживать также, как я сейчас из-за них. А она ведь сейчас гуляет с подругами, грубо говоря не очень приличными подругами..и даже не знает о том, что я тут закапываюсь по ней. Слушайте, ну я так не умею. Не могу я сделать так, чтобы раз и она стала мне безразлична. А девушки могут, и у них это очень хорошо, сука, получается! Ладно. Я еще всем покажу. Выучусь. Найду хорошую работу, приличные деньги, и все сами будут ко мне приползать и уже я буду решать. Выглядит как план мести не правда-ли? :) Может это и есть моя цель в жизни? Да ну, у меня их никогда не было. Как целей, так и мечт. Я ни о чем не мечтаю. Мне похуй на все просто! Сейчас бы я хотел новый смартфон. Но я лишь хочу, но не мечтаю о нем. А может это и есть мечта такая? В любом случае, чего-то сокровенного у меня нет. Хотя иногда задумываюсь. Может я мечтаю о нормальной хорошей жизни и любви? Широкая мечта правда? Действительно. Часто об этом думаю. О счастье, о любви, об улыбке.

В общем, у меня есть друг Олег. Знаем мы друг друга со школьной скамьи. В наших кругах достаточно сказать:"это же Олег" и все становится ясно. Он вместе со мной переживал все мои отношения, потому что как у меня что-либо не складывается в жизни, то я бегу к нему: поговорить, погулять, напиться. Как-то года так три или два назад мы пробавали что-то замутить, но все закончилось, так и не начавшись. Так вот, это чудо, я про Олега, позавчера изрядно выпив, (стоит отметить, что мы небольшой компанией пили у него дома) спросил, набравшись храбрости, у меня очень интересный вопрос:"Ир, ты сейчас одна?". Надо было видеть мои глаза. Мой ответ был отрицательным. "Ир, смотри, потом будет поздно"-робко добавил он. Мои глаза стали больше еще в стопятцот раз. У меня это просто в голове не укладывается! Чувак, да это ты не успел. Терпеть не могу такие вот ситуации. Всплыла называется веселая молодость. А я что? А мне хорошо, у меня есть Ваня. Осталось только разобраться, что иногда меня заставляет грустить и жизнь будет прекрасна.

Каждый из нас поживает свою жизнь, она всегда индивидуальна, ведь не может быть так, что кто-то совершает в точности то же самое, что и вы.

Но, иногда, проживая свою жизнь, вы понимаете, что ваша жизнь — это совершенно не та жизнь, не то, что вы хотите или хотели когда-то. В такие моменты становится отчетливо понятно, что вы проживаете свою жизнь впустую. От жизни нужно получать удовольствие, а иначе зачем жить?

Я не призываю вас к распутству или чему-нибудь подобному. Я говорю о творчестве, путешествиях — о том, что приносит настоящее счастье.

Я пишу это все не просто так, я сам понимаю, что то, чем я занимаюсь, не делает меня счастливым. И я понимаю, что это страшно:бросить всё ради туманного будущего — страшно, потому что нас с детства учат жить будущим, а не настоящим.

Я не хочу прожить свою жизнь без счастья. И надеюсь, что реализую себя там, где хочу себя реализовать.

а мені сподобалось лежати з тобою в снігу. хоч це виглядало трохі дивно з сторони, але хіба нам вперше виглядати дурними ? я люблю тебе !

И твоя новая девушка будет совсем хорошей.
Не будет кричать.
Или нервничать.
Будет не пошлой.
Но даже она тебе.
Не поможет забыть прошлое.
Я в твоей памяти навсегда - что то большее.

Я не забуду никогда, свою первую любовь,
Не забуду никогда, твои нежные духи,
Не забуду никогда, страдания, боль,
я не забуду никогда, те сладкие сны

просто блять, як так можна? ненавиджу, ненавиджу, ненавиджу !!!11
нащо отаке робити ? поступаєте як останні сукі. забудьте мене і уявіть що мене не було. дружіть як раніше і не робіть мене крайньою. нащо мені зараз ваші проблеми ? нахуй це все ? була без вас раніше, значить і зараз зможу. дружба втрьох не тримається. піздьож буде завжди ! МЕНЕ НЕ БУЛО З ВАМИ, НЕМАЄ І НЕ БУДЕ. бувайте, кіси

Забей на " друзей ", которые покинули тебя. Забей на тех придурков, которые делают тебе больно. Забей на ту суку, что не может держать свой рот закрытым о тебе. Забей на того человека, который причинил тебе боль. Забей на того человека, который лгал тебе. Забей на тех людей, которые не выполняли свои обещания. Забей на двуликих людей. Забей на стоящих раком потаскух. Забей на шлюх, которые не могут отступить от твоего. Забей на людей, распространяющих слухи. Забей на людей, заставляющих тебя плакать.
Забей на всё.
(мотто на 2015 год)

херово, когда тебя не понимают, никто, да и поделиться впринципе, кроме блога не с кем. когда внутри все разрывается, а сказать некому.
в общем весь день такой у меня.
не было друзей и нет..
никого.

Все пиздец. По ходу начинается новая жизнь. Ахах. Надеюсь! Программы составлены, режимы записаны. Начну в школьное время..сейчас каны, и неизвестно что может быть.. да ложиться спать в 9 часов? Нет, ахах) Будем приводить себя вф форму. Боже, так не хочу думать об экзаменах, а ведь только о них и нужно думать!!! Ужас. Дикий!

А я как всегда молодец. Как бэ итоги 2014 года подвожу ночью 5 января 2015) )

Впервые в жизни у меня выдался такой бурный, насыщенный, полный разных событий, плюсов и минусов, год!

Январь: начался с того, что я из кожи вон лезла, чтобы вернуть любимого человека. Мы пробыли вместе 1.5 года, почти все это время мы встречались на расстоянии и это были прекрасные отношения полные любви, но потом что-то дало трещину. Затем полтора месяца не жизнь, а лишь существование. И новый 2014 год начинается с примирения. После 1 расставания я поняла, что для меня значит этот человек, какое место он занимает в моей жизни. И, видимо, я такой человек, но моя любовь стала сильнее во много-много раз.

Февраль: свой 17 День Рождения я отмечаю в скромном семейном кругу, без друзей, без любимого человека, на съемной квартире.

Март: лишь спустя пару недель я получила долгожданный подарок на др от парня. Радости не было придела, потому что это был планшет. Небольшой, недорогой, удобный и ужасно полезный. По сей день пользуюсь. Затем март был наполнен житейскими проблемами.

Апрель: В личной жизни царил мир и порядок на протяжении почти 4 месяцев. Вечер с 30 апреля на 1 мая я уже заранее знала, мы расстанемся. Он приехал с кучей дерьма в своей голове и вылил это все на меня. Я же гордо держалась, крепилась из-за всех сил, вышла из машины, вошла в квартиру и упала в истерике. Добравшись до аптечки, я закинулась горсткой успокоительного, выпила стакан вина, и, добравшись до постели, провалилась в глубокий сон, из которого тогда, мне не хотелось возвращаться. Часов через 20 я проснулась слабой, разбитой и опустошенной.

Май: мы перевезли вещи в новый дом! Я закончила 10 класс с отличием и мне даже вручили похвальный лист! Мамин др мы отмечали в новом доме. Мне сняли брекеты! Благодаря парню по имени Никита, я поняла, что я прекрасна и жизнь продолжается.

Июнь: весь месяц я проводила время дома в Красноярске, занималась ремонтом. Ходила на свидания. Поменяла прописку.

Июль: после того, как я все пережила, переварила все это дерьмо в личной жизни, перетерпела всю боль…он написал. Я знаю, что не нужно говорить «а если бы» и не нужно жалеть, что сделано, то сделано, такова судьба! Но, сейчас, я думаю, то, что я сделала тогда в июле, было одной из моих величайших ошибок. Что?? Я простила его. Он вернул меня.

Август: я засыпаю рядом с человек, с которым я не чувствую уверенности в завтрашнем дне. Как дура жду его дома до 11 вечера, не гуляю с друзьями, готовлю вкусняшки и даже не слышу «спасибо». С каждым днем я все больше ощущаю себя пустым местом.

Сентябрь: я вошла в школу держа троих маленьких девочек за руки. Я одиннадцатиклассница и веду первоклашек. А еще я подобрала бездомного котенка. Это чудовище не дает мне скучать в моей маленькой квартирке :D

Октябрь: люди не меняются, меняется их отношение к вам! И если парень, которого ты когда-то полюбила за доброту, за правильное мировоззрение, за его прическу мальчик-колокольчик, ставит точку в отношениях в третий раз, это не значит, что он мудак, просто когда-то что-то перегорело и если ему так хочется уйти, пусть идет с миром, но в жопу!

Ноябрь: я погрузилась в учёбу. В моей жизни твердо закрепился Лёшка^^ Новый молодой человек, общение с которым мне очень помогло, немножно потрепал мне нервишки. А еще меня показали по телевизору :D

Декабрь: сдала экзамен по 5 из 5 критериев! Ура! Допущена к ЕГЭ! Ярким событием стала последняя новогодняя ёлка в школе. Замечательный вечер, великолепный спектакль, к которому мы готовили долго, кстати, я играла вредную стервозную дочку царя ;) И, конечно же, поездка домой в Красноярск к родителям, чтобы встретить Новый 2015 Год!

And like all lovers and sad people
I’m a poet

Будь осторожен, ты не в стране чудес. Никто тебя за руку не возьмет, им не за что тебя любить. Но ты, счастливец в своем неведении и пустоте, найди, где прячется любовь. Возьми ее и поделись, и потеряй, умей сходиться, чтобы не умирать, не зная цвета.

Люблю дебюты. Я хочу, чтобы вся моя жизнь состояла из них.
Жизнь интересна только в её разнообразии.

Есть то, что, однажды полюбив, ты продолжаешь любить вечно. И, если ты пытаешься их отпустить, они просто, сделав круг, возвращаются обратно к тебе. Они становятся твоей частью. Или разрушают тебя…

source: dehaanradcliffe

Нашу юность портят чувства, отношения и секс.
Нервы, выяснения, страдания, страхи… то, что мешает нам развиваться как личностям, делает напряженными в повседневности, раздражительными с семьей и окружающими, отдаляет от родителей и не дает искренне веселиться с друзьями. Разве будет девочка беззаботно хохотать когда уже сутки не звонит парень или может спокойно и уверенно сдавать экзамен молодой человек, которому пол ночи девушка взрывала мозг? Ну а если вас бросила вторая половинка, то почему бы не забить на учебу и не замкнуться? Или не нагрубить преподавателю? Результаты повсюду, и просто будь бы мы сдержанней… молодость была бы цветущей порой, а не этапом когда мы лечим депрессию алкоголем и сексом.

херово терять друзей.

еще херовей терять друзей, которые по сути сами и не считали себя твоими друзьями.
а еще более херовей, когда после громких слов "да я никогда никуда не денусь", когда после всех поддержек в трудные минуты, "маленькая, я приеду и заберу, и все будет хорошо", люди уходят из-за мелочей, так и не объяснив истинную причину ухода.

а ты сидишь и вот эту дырку псевдодружбы затыкаешь.

пару слов - и дружбы нет.

Искренним теперь не верят.
Погасли свечи собственных идей.
И если в человеке раньше все искали зверя,
Теперь в зверях приходится искать людей…

Почему-то на почту не приходят оповещения о новых следящих. А вас уже около 5 таких набралось. Поставьте лайк что ли. Хочу за вами следить

Я люблю мюзиклы и не посмотреть "Чем дальше в лес" просто не могла.
Мне понравилось.
Конечно некоторые сказки перевернули так, что я не много опешила, в плане того, что это было неожиданно. Но в целом картину это не испортило.
И это один из самых смешных моментов в фильме, серьезно, смеялся весь зал.
Я очень хочу написать в подробностях о фильме, думаю позже я еще вернусь к нему.

gifs[x]

Удивительно спустя столько времени вдруг захотеть что либо написать. Причиной тому стала случайная фраза. И когда я зашла в закладки в мобильном браузере, я наткнулась на привычные мне закладки… Проезд автобусов в родном городе, заведения которые я постоянно посещала… Приятные эмоции ☺️ Так вот о фразе… Я не помню ее дословно, я только понимаю эмоции которые возникли при этом разговоре. Люди могут любить друг друга до безумия, ценить и беречь, но при этом не сходиться в интересах. И не только в интересах, а еще и в восприятия реальности. Нет, меня это не пугает, я готова понимать того кого люблю, а вот моего мужчину… Иной раз мне кажется что он слишком хорош. Нет, я не хвастаюсь. Просто он правда хороший и идеализирует жизнь. И я пророй выбиваюсь из образа "леди". Иной раз я громко разговариваю, люблю фаст-фут, и много капризничаю. Я не готова к детям и ответственности, но это не влияет на мою любовь. К чему я это. К тому что жизнь не предсказуема, мы подстраиваемся под тех кого любим. А если мы не можем сделать этого обоюдно то зачем? Мне кажется мы это можем. Просто нужно чуть поучиться. И понять, что с гранью собственной реальности соприкасается такая же автономная и самодостаточная реальность.

Так что время и деньги, которые мужчины тратят на нас, - это вовсе не меркантильный, это духовный вопрос. Когда мужчина вкладывает - он любит. Если не любит - он не вкладывает…

Поспорим?

Начало года внесло коррективы в мою личную жизнь: я познакомилась с парнем. Его зовут Саша, мы одногодки и он тоже технарь, а еще жуткий пошляк, помешанный на глазах и "шариках". Когда мы познакомились, я вспомнила моего Сашу, с которым я провела два великолепных года, это как волшебство, потому что они с одного города. Однако, из нашего общения я поняла, что парням вообще не нужна правда, когда ты начинаешь говорить им о своих страхах или чувствах, они отвечают банальной фразой:"Чёт ты много философствуешь". Вот и все! Я не могу его винить в чем-то, я для него никто, очередная девушка для флирта, все в порядке. Это реальность, непривлекательная, но реальность. Но я так не могу! Меня воротит от приторного "лапочка", ему же это необходимо, пусть будет так, но без меня. Возможно, я слишком зациклилась на этом вопросе, и пора бы уже отпустить свои призрачные мечты. Рыцари остались в позапрошлом веке, а я здесь..!

Ясен хрен что жизнь изменится. если ты меняешь какую то мелкую ерунду типа не есть шоколад и делать зарядку, то уже видишь разительные изменения. а тут цели. и достигнуты.

Не исчезай… Исчезнув из меня,

развоплотясь, ты из себя исчезнешь,

и самому себе навеки изменя,

и это будет низшая нечестность.

Не исчезай… Исчезнуть — так легко.

Воскреснуть друг для друга невозможно.

Смерть втягивает слишком глубоко.

Стать мертвым хоть на миг — неосторожно.

Не исчезай… Мы искупили грех.

Мы оба неподсудны, невозбранны.

Достойны мы с тобой прощенья тех,

кому невольно причинили раны.

Не нужны мне отношения, любовь, я наелась досыта,
обещали счастье мне, разобрали душу до чиста.
Разломав мечты мои, вы прошлись по сердцу, бесчувственные сволочи.

Минусы:

Несерьезный

Грубый

Мастер сарказма

Эгоистичный

Ленивый

Чертов скептик и атеист

Падонок

Вечноищущий приключения на свою задницу

Пошлый

Осуждающий все и всех

Алкоголик

Черезмерно сексуальный

Переменчивый

Кретин

Проблемы с гневом

Плюсы:

Вопрос: За что я люблю эту скотину?!

Он прижал меня к себе, и прошептал"Глупая моя, я тебя ненавижу за твои тупые поступки, но скучаю, когда тебя нет рядом.Я лучше тебя застрелю, чем отдам другому.

Молчи… И не надо кричать. Никогда, никого ни о чем умолять… Просто плечи расправь и уйди в тишину… Тот кто любит тебя, не оставит одну!

Привет, сегодня мы перешели на новую стадию отношений. Кто-то стал закидывать во сне на меня ноги. Да, да Тема, сегодня ты спал на половину на мне.

скорее мчи в подъезд, замри и стой внизу -
почтовый шкаф сломай и руку запусти;
ни одного письма тебе не принесу!
но медленно вздохнув опять меня прости!

открой в квартиру дверь и к телефону сядь!
звонок мой жди в пальто, не заваривши чай -
не получив звонка, ползи в свою кровать,
но перед сном меня в который раз прощай!

не спи: ворочайся! кури и пей вино!
разглядывай часы, беседуй сам с собой!
бессмысленно смотри в морозное окно,
и слушай "тик и так" часов настенных бой!

наутро выйди прочь, и по пути (куда?)
мечтай о том, что мы увидимся в метро!
но головой внимай, что больше никогда
не будем вместе мы (пускай болит нутро!)

не слушай никого, кто плохо про меня
пытается сказать, чтоб твой вернуть покой!
за правило возьми: в конце любого дня,
тоскуя вспоминать лицо и голос мой!

забудь как: есть, любить, выдумывать мечты!
сомкни весь мир на мне! да так, чтоб одуреть!
за правило возьми: среди любой толпы,
хотя бы раз на дню в других меня узреть!

навзрыд рыдай о нас и сочиняй стихи!
ругай себя за все, что сделал невпопад!
представь, как руки мне целуют женихи,
и преврати свое существованье в ад!

и каждый день душой старей на тыщу лет
от мысли, что вовек отныне будем врозь!

тогда скорей всего получишь свой ответ
на заданный вопрос -
как
без тебя
жилось?

Каждый раз, после осозания очередной ошибки, пройдя какое-то расстояние не по "своей дорожке", словно начинаешь\учишься жить заново.

Минус пару lvl, бонусов, рейтинга..

откровенно недолюбливаю спланированные застолья. самые лучшие посиделки устраиваются совершенно внезапно и без всякого повода

дорогая моя мери-мей, привет.
я опять нарушил данный себе обет,
я опять захотел тебе написать,
будто смог вдруг взять - повернуть всё вспять.
прямо так: повернул - ты жива…
на могиле твоей поросла трава.

дорогая моя мери-мей, привет.
я один доедаю любимый тобой обед,
я один гуляю по пустым комнатам.
раньше они были наполнены смехом и гомоном.
а теперь тишина.
спальня твоя темна и пыльна.

где же ты, мери-мей, дорогая?
знаю я, знаю - могила-то там чужая,
а ты где-нибудь рвешь яркие цветы.
я вновь пью от мерзкой внутри пустоты.
и очень надеюсь, что у тебя там тепло,
ты ведь не любишь, когда холодно и темно.

а вообще, мери-мей, ты там надолго не оставайся.
вставай, иди…
словом, я жду.

возвращайся.

"Ты знаешь, что я эти 4 года делала? Трахалась, как кошка. Ты мне очень больно сделал, и я жить не хотела. Думала, если у нас с тобой неправда, то значит всё неправда. Мне жить незачем. Ты не умеешь любить! Для тебя любить — это страдать. Не спать ночами, кругами ходить. Тогда ты чувствуешь, что живешь. А это не любовь. Надо любить того, кто рядом."

Когда-нибудь, ты, сидя у окошка,

С горячим чаем или коньяком

Повспоминай меня немножко

О том, как было хорошо вдвоем.

И, глядя на заснеженные крыши,

Или на то, как дождь по стеклам бьет.

Ты вспомни все со мной моменты, слышишь,

Пусть тебя память в прошлое вернёт.

Я ведь любила, правда, без обмана

Такое редко ты сейчас найдёшь.

Но, видимо, чего-то было мало,

Ты скажешь мне "прости" и медленно уйдешь.

Я молча постою, скажу - иди на волю,

потом закрою дверь - начну рыдать

И сколько было слёз, истерик, боли -

тебе об этом лучше и не знать.

Ты вспомни лучше, как тебя любила,

как я ждала, как верила тебе.

И все, что между нами было…

Когда-нибудь подумай обо мне.

Я все смогу, конечно, я переболею.

Я научусь тебя не ждать и не любить.

Тебя забыть когда-нибудь сумею

И буду без тебя спокойно жить.

А ты когда-нибудь, в дождливый вечер

Позволь себе немного погрустить -

Ты вспомни наши искренние встречи,

И знай, что так тебя никто не сможет полюбить…

несчастных нужно обнимать. им это важно, в самом деле, сказать, что птицы прилетели и продолжают прилетать, что город стал безумно мал и мы нахально забывали, что мы такими же бывали, а нас никто не обнимал.

Бегущий в лабиринте

Джеймс Дэшнер

"ПОРОК - это хорошо."

2015 год, по не знаю почему всегда соблюдающейся традиции, начался у меня с антиутопии и постапокалипсиса. Быть может, после таких книг я понимаю, что не всё так плохо? В каком-то смысле, для меня это жизнеутверждающие книжки наоборот. И самое удивительное то, что я эмоционально сильнее привязываюсь к героем таких историй, нежели к персонажам другого жанра. Так вот, " Испытание огнем" и " Лекарство от смерти" прочитаны. Не люблю читать про подростков, но иногда сюжет затягивает. Как в данном случае. Чувствуешь себя внутри компьютерной игры, которая вырисовывается внутри твоей головы. И ты проходишь все уровни, но мы говорим на слэнге БВЛ, поэтому - все фазы, вместе с её героями, а вдобавок сопереживаешь им. Я плакала из-за Ньюта. Честно, да, мои любимчики - это великолепная троица - Минхо/Томас/Ньют. Больно расставаться с персонажем, особенно таким жестоким способом, как убил его автор. Что ж, спасибо, поплакали. За Минхо очень переживала, и отдельное спасибо Дэшнеру за то, что провел его через все передряги живым. За Томаса не волновалась потому, что он наиглавнейшее лицо всей этой заварухи и он априори дожил бы до победного конца. А читатели же верят в хороший конец всегда. И кстати, этот вирус - Вспышка - чем не бешенство.

Моя оценка:

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты?

Когда я достигну своих целей,

я буду чувствовать себя свободно.

Независить материально не от кого, а душевно хочется быть привязанной к единственному человеку своей жизни . Ограничиться собакой и детьми, мужем. Хочу путишествовать и не терять ни одной минуты в своей жизни. Тратить свое время на детей, новые страны, новые интересные блюда. Хочу выпустить свою кулинарную книгу, взять кисточку и краски и расписать квартиру, но это лишь будет тогда, когда мы купим свою квартиру, нарожаем маленьких спиногрызов, в конце концов выйду замуж. Главное повстречала уже ту половинку мою.

Хорошо, даже отлично, когда где-то с кем-то. Но как только остаёшься наедине с собой, со своими дурацкими мыслями, эмоциями..ничего не спасает. А 24\7 с кем-то быть я физически не могу.

2014 научил меня тому, что в один прекрасный день человек уйдет, насрав вам в душу и забыв все, что вас с ним связывало.

А вообще у меня выдался довольно хороший год…

в предновогодний полдник админ юля начала кричать благим матом. так сказать, заблаговременно и весьма успешно. она кричит благим матом и в обычный день, а в такой ОСОБЕННЫЙ и подавно. во всей этой муравьиной беготне мы, офики, как это ни странно, успели намазаться, надушиться, напрыгаться и даже напиться чаю с кексами и шоколадом.
придурковатая улыбка с моего лица не сходила весь вечер. с 8 30 до 9, аккурат пока гости не пожаловали. не то чтобы они были неприятными, просто на них смотришь и думаешь: ядрен батон, как же так. пришли и сели, даже не улыбаются.
во время речи Путина я почувствовала странную сырость на лице. потрогала - опаньки, слезы. рыдать я, конечно, даже не собиралась, но раз такое дело, то под бой курантов уже не скрывала то ли своего всеобъемлющего счастия, то ли своей вселенской печали.
как-то совершенно внезапно пришло осознание, что я дура. и причины просты: ну какой нормальный человек согласится работать в новогоднюю ночь? кто согласится нервничать и шкериться от админа, вместо того, чтобы преспокойненько наклюкаться шампанского с мамой, папой и малолетним братом и уснуть в собственной кровати часов этак в 6 утра? никто, конечно. еще поняла, что до смерти скучаю по любимому другу, а сделать с этим ничего не могу, потому что сама себе обещала границ не пересекать.
на ударе четвертом Сашка, стоя за пультом, начал тянуть руки ко мне. я подбежала под пулеметным огнем юлиных глаз к нему, мы обнялись и гармония в мире восстановилась.
не менее примечательным было то, что товарищ Лена, повар холодного цеха, предусмотрительно закупилась детским шампанским.
в общем, ною я зря, не такой уж и плохой праздник. мужичок, стол которого я не обслуживала, подошел за барную стойку, подмигнул, подозвал и аккуратно впихнул мне в руку две тысячи рублей. "с новым годом", говорит. "смотрю, ты улыбаешься бегаешь, рыжая такая, сразу внимание обратил", говорит.

ушли все, пролетарии сели за бар и начали пить. мы пили долго, упорно и старательно. достигли кондиции и отправились домой. первого же числа собрались вновь, дабы отпраздновать новый год тесным коллективом. вкратце могу сказать, что у меня уже очень давно так не троилось в глазах и играть в бильярд - дело не такое уж и сложное.
второго вечером мы с сашей поехали к нему домой, в Еман. вот я только что вернулась, третьего числа с утра я начала болеть, сегодня с утра температура поднялась до 38, и если бы он не стал упрашивать меня остаться, когда я хотела поехать домой, то мы бы не поругались. но мы поругались. я плохо себя чувствую.
как новый год встретишь, так его и проведешь, между прочим. пока ехала домой, вспоминала, в какой именно момент новогодней ночи я начала так люто косячить.

Почему так манят сны?! Аааааа все бы отдала, чтобы это было реальностью..

Я безумно люблю сны, но часто плачу после них или грущу, потому что они такие невероятные. сегодня мне снился самый замечательный человек, который когда-либо был в моей жизни. Д, скучаю..

Шло 4 января…

Вчера я отписалась только за первую половину дня, так что сейчас опишу вечер 3 янв.

В последние три года меня не покидает такая проблема, как одиночество, выражающееся в просиживании заднего места в четырёх стенах своей квартиры. Я не шучу. Я правда выбиралась из дома раза 3-4 за последние 3 года. Я вообще не гуляю, ибо не с кем. Дак вот. Так как каникулы, все дела, вчера я в очередной раз слонялась по дому, умирала от скуки. И вот вечером я поняла, что ещё пол часа дома и я свихнусь. В итоге вытащила родителей со мной погулять. Погуляли так хорошо около часа, даже больше, поболтали, чутка сблизились. Когда мы пришли домой, часов в пол девятого вечера, я поняла, что несмотря на то, что я дико замёрзла и не чувствовала пальцев на ногах, я хочу обратно на улицу. Я просто уже не могу находиться дома. МНЕ НУЖЕН КИСЛОРОД! Но я успокоилась.

Сегодня день был более насыщенным, с утра я проснулась, попила чай и мы всей семьёй поехали покупать маме и мне тёплые штаны, чтобы ездить на лыжи/кататься на коньках и т.д. *что мы делаем ну краааааайне редко, но всё же* Купили, приехали домой, переоделись и пошли впервые на лыжи. Папа уже до этого ходил пару раз без нас, и ему было норм. А вот я и мама пошли в первый раз. И это было жестоко. Нам предстояло пройти 5 км по лесу. Я начала сдавать уже на 1-ом. О дааа, с моей-то физ. подготовкой. Мало того, что я больная, не спортивная, да ещё и впервой, они меня всё время поторапливали. Ну а я что сделаю то? Я выбивалась из последних сил. Итак, спустя полтора часа мы преодолели эту дистанцию. Ну как преодолели, они с лёгкостью прошли, а я еле-еле проползла. Но я рада. Рада, потому что было всё-таки клёво! В лесу так красивооо, такой вкусный свежий воздух, так спокойно, никого, кроме нас троих, не было.

Кстати о моей физ. подготовке. Я с детства воооооообще не дружу со спортом. По мне и видно. Спичка спичкой. И я никогда не тянулась к спорту. Но в последнее время, т.е. в последний месяц я поняла, что хочу заняться спортом. Просто безумно. Однако, к большому сожалению, мне некогда, ибо 11 класс. Времени и сил просто нет. *плак-плак: с* Мне очень хотелось бы три раза в неделю посещать ФОК. Там тренажоры, бассейн и прочее. Но нет абсолютно никакой возможности из-за учёбы. Но ничего, потерплю пол года. Осталось то! Пф. Закончу школу, перееду в другой город, там обустроюсь и запишусь в спорт.зал. *Лишь бы мои планы осуществились!* Не, ну серьёзно 17 с хвостиком лет ненавидила спорт и всё, что с ним связано всей душой, и вот торкнуло меня что-то в голову, хочу заниматься спортом и всё! Тем более в моём состоянии это ой как необходимо. Ок, никогда не поздно. Тем более мне всего 17 с лишним.

Так, ну вроде пока всё, что хотела написать, написала. На сегодня пожалуй всё.

До завтра: з

Одна. В пустой квартире. Чувствую себя героиней фильма. Посмотрела очередной раз "Тайный дневник девушки по вызову" и чувствую себя такой же одинокой и обреченной, когда на работе общаешься с людьми, а дома одинок и не спится совсем. Второй день пошел, в котором я посплю часа 3 может. Если усну. Время 01:32, а я не могу сомкнуть глаза. Хотя устала сильно. Когда всё будет хорошо? Когда моя черная полоса кончится? Зачем она вернулась? Столько вопросов. Может, опять послать Всё и жить спокойно? Я же умею, почему не сделаю так. А.2 потерян, я с ним говорила, даже не пишет больше. Не могу найти парня такого, чтобы был по душе. Либо я никак, либо ко мне никак. Замкнутый круг.

Происходит то, чем я не могу поделиться з друзьями, с парнем, с родителями.А держать все это в себе уже просто нет мочи.Наверное, я скоро сойду с ума, или пойду по стопам Курта Кобейна.

А я влюбилась…

Представляете? Он не такой, как все. Я ему понравилась. Странная, убитая, помятая. Это чудо для меня.

19 это теперь наше число)

Я с ним встречала новый год. Лучший новый год, за несколько лет. У меня был действительно праздник. Он устроил. Я счастлива так была. Ну хоть кто то захотел видеть меня только счастливой.

Он меня постоянно конфетами кормит. И это мимимишно)

Я ему нравлюсь) Он меня любит<3

– Я плотник. Я сделал этот скворечник. – Я ювелир. Я сделал это ожерелье. – Я токарь. Я сделал эту деталь. – А я баба. Я сделала выводы.

Ты спрашиваешь прислать ли мне мои книги. Милый друг, ради бога, избавь меня от них! Я не хочу больше, чтобы меня направляли, ободряли, воодушевляли, сердце мое достаточно волнуется само по себе…

Иоганн Вольфганг Гете. Страдания юного Вертера

Так интересно, у меня на работе 2 охранника, один, это из-за которого я начала встречаться с Вовой, то есть я раньше с ним крутила, а другой-новый.Так у них двоих есть любимые девушки, но оба они хотят меня, причем не хило.И вот я думаю, а когда я встречалась с Вовой, у него была такая девушка, которую он безумно хотел и хватал за жопу, а не будет ли у меня в дальнейшем, такого молодого человека, который будут со мной, но будте хотеть другую…Из за этого я совершенно не хочу отношений

Шла домой в припрыжку, думая о том, что позову его в кино. А у него уже девушка есть. Вот так ходишь на свидания, общаешься с ними, а у них у всех потом откуда ни возьмись девушки появляются. А я как обычно остаюсь одна.

Дура, дура, какая же ты дура, Ксюш. И больше никого к себе не подпускай.

Альдноа. Зеро

В 1972 году экипаж «Аполлона-17» обнаружил на поверхности Луны так называемые Гиперврата, способные посредством телепортации проложить путь на Марс. В дополнение к Гипервратам, в ходе исследования планеты, землянам также посчастливилось открыть еще одно наследие древней цивилизации – могучую технологию, позже названную «Альдноа». Сила этой технологии оказалась настолько велика, что первые люди, ступившие на поверхность Марса, едва заполучив ее, возомнили себя избранниками богов. Выбрав путь космических ренегатов, вскоре они создали могущественную империю Вэрс, граждане которой стали называть себя новой высшей расой – марсианами. Землян же окрестили варварами и плебеями, недостойными силы «Альдноа», а потому подлежащими сокрушению во славу империи. Спустя несколько десятилетий, нарастив военную мощь, молодая раса марсиан наконец решается объявить войну Земле. В ходе продолжительных боевых действий в 1999 году враждующие стороны умудряются уничтожить Гиперврата, а вместе с ними и Луну, осколки которой обрушиваются на Землю, унося миллионы жизней. Происшествие ставит точку в конфликте, устанавливается шаткое перемирие. Марсианская империя вынуждена переселиться на многочисленные орбитальные станции внутри пояса дрейфующих вокруг планеты осколков Луны. 15 лет прошло с того дня, названного землянами «Крушение Небес». Принцесса империи Вэрс, внучка нынешнего императора, отправляется на Землю с миссией доброй воли. Полная надежд на лучшее мирное будущее для обоих рас, она вовсе не ожидает, что на нее уже готовится покушение, маленькой искрой разжигающее большое пламя новой войны.

когда девушка отвечает на твоё сообщение "ок", просмотри свои последние 200 сообщений, которые ты отправил, и найди в чём твоя ошибка

Для чего я нужна мужчинам?!Для того, чтобы потрогать мою грудью и мою жопу, посмотреть на мое симпатичное личико.Сказать, что хотят меня во всех позах.Вот для чего..Для чего мне нужны мужчины?! Чтобы еще раз понять, что они ничего не стоят.Разочаровать в них и понять, что я больше им не верю, как бы не пыталась…

Не могу без тебя, не хочу без тебя, морально, морально умираю.Представляю как ты сейчас возможно с ней гуляешь и все, с треском все падает вниз

Вот с тобой я до конца. Через все обиды, слезы и соры. Если ты не бросишь, если ты не обидешь меня. Я стану твоим алкоголем, я стану твоим морем.

Посмотри, посмотри как быстро сгорает сигарета. Так же как она, без тебя сгораю я.
Посмотри на свою любимую и посмотри на меня. Ничего общего и похожего. Мы с ней совершенно разные прохожие. Для тебя она ангел в любую погоду, а я чёрт еще тот, с грубым характером. Для тебя перестала быть милой и доброй.
Посмотри, посмотри как сгорает сигарета. Так же как она, я сгорела без тебя.

Поскольку курить я бросила. Цель похудеть на 10 кг. Это тяжело, но это будет хорошее начало. Буду вести дневник питания и писать вес!!!!

р.s/ Если я ничего не начну менять все станет еще хуже. А из-за того, что М. ко мне не подходит Я не буду грустить. И быстрЕЙ начну улыбаться, а то боюсь его потерять!! Очень!! Он замечательный!!

Селе́на Мари́ Го́мес (англ. Selena Marie Gomez; род. 22 июля 1992, Гранд-Прейри, Техас) — американская актриса кино, телевидения и озвучивания, певица, композитор, автор песен, и посол доброй воли ЮНИСЕФ. За роль Алекс Руссо в телесериале «Волшебники из Вэйверли Плэйс» (2007) получила премии Kids’ Choice Awards (2009, 2010, 2011, 2012) и ALMA Award (2009).

С 2009 года является вокалисткой поп-рок-группы Selena Gomez & the Scene.

Селена занимается благотворительной деятельностью. Она является послом доброй воли ЮНИСЕФ, став в 2009 году самым юным членом фонда за всю его историю.

Ты смотришь на нее, поражаясь какая она худая. А знаешь ли ты как она добилась этого? Она отказалась от сладкого, от мучного, от всего. Зато добилась своей цели, а ты продолжаешь ныть и уверять себя в том, что ничего не можешь. Скажи, а ты пыталась? Один день голода ничего не значит, понимаешь? Перебори себя! Забудь, что такое еда. Вода - наш лучший друг. И ты станешь такой же. Разве тебе не надоедает смотреть на фотографии худых девушек и плакать от мыслей, что такой не будешь. Поверь в себя. Покажи всем, кто ты и на что способна. Я верю в тебя, ты достигнешь желанного

Ариана Гранде родилась в городе Бока Ратон (Флорида) в семье Джоан Гранде и Эдварда Бутера. У неё есть старший брат — актёр и продюсер Фрэнки Гранде. Ариана обучалась вокалу у Эрика Ветро.[3] Ещё будучи ребёнком, Ариана начала выступать в детском театре «Little Palm Theatre».

В 2008 году Ариана исполнила роль Шарлотты в мюзикле «13» на Бродвее, где её партнёршей была подруга и коллега по съёмкам Элизабет Гиллис, а затем, через несколько лет, в детском театре «Fort Lauderdale», за которую получила премию Национальной молодежной театральной ассоциации. Приняв участие в мюзикле, Гранде бросила свою школу, но не перестала там числиться. Она получала материалы из школы, по которым она могла заниматься с частными учителями. Ариана сыграла роль Мириам в первом чтении готовящегося мюзикла «Cuba Libre» написанного Десмондом Чайлдом. Ежегодно, как член проекта «Broadway in South Africa», Гранде преподаёт детям Южной Африки пение и танцы.

В 2010 году она была принята на роль Кэт Валентайн в сериале «Виктория-победительница», выпускаемом каналомNickelodeon, из-за чего ей пришлось перекрасить волосы в пурпурный цвет. В 2009 и 2010 Гранде выступала в клубе Birdland в Нью-Йорке с Мирандой Сингс.

В 2011 году появилась в клипе Грейсона Ченса для сингла «Unfriend You», играя его бывшую девушку. В 2013 году вновь начала играть роль Кэт Валентайн, но в сериале Сэм и Кэт, сериал является продолжением сериалов АйКарли и Виктория-победительница, ранее выпускавшихся на том же канале.

Пол Уильям Уокер IV (англ. Paul William Walker IV; 12 сентября 1973, Глендейл — 30 ноября 2013, Санта-Кларита[6][7][8]) —американский актёр и модель. Стал известен в начале 2000-х годов, после того как исполнил главные роли в нескольких популярных фильмах, в частности после исполнения роли Брайана О’Коннера в фильме «Форсаж» и нескольких его продолжениях. Журнал People в 2001 году включил Уокера в свой список самых красивых людей мира[9].

"Я перестану на тебя ругаться матом, Ты перестанешь надуваться и плакать. Не знаю, свяжут ли нас узами брака… Но я хочу услышать "мама и папа"."

Вин Ди́зель (Vin Diesel, настоящее имя Марк Синклер ВинсентMark Sinclair Vincent; род. 18 июля 1967) —американский актёр, сценарист, режиссёр и продюсер. Основатель продюсерских компаний One Race Films и Racetrack Records, Tigon Studios. В 2002 году стал обладателем премии канала «MTV» в номинации «Лучшая экранная команда» за роль Доминика Торетто в фильме «Форсаж».

Благодаря атлетическому телосложению и суровой внешности является одним из самых известных актёров боевиков начала2000-х годов после главных ролей в фильмах «Чёрная дыра», «Форсаж», «Три икса», «Одиночка», «Хроники Риддика», «Лысый нянька: Спецзадание» и др.

Я хочу быть с тобой рядом, и больше мне ничего не надо.Ты должна знать, что я есть. И не должна ничего бояться. Ты должна чувствовать, что я всегда буду с тобой и что в твоей жизни никогда больше не будет одиночества.

Только не раскисай. В том и состоит твоя задача в нашей тяжелой жизни — сохранить сердце любящим и не раскисать не смотря ни на что. Чтобы не случилось, держи себя в руках и не падай духом. Стивен Кинг, "Монстры".

меня с толку события сбили, что-то я никак не пойму: я кому-то нужна в этом мире? я нужна в этом мире? кому?

у меня алкогольная зависимость.и клубная.и я курить хочу.наверное, мне нужен твиттер.пьяные постыыы.вухуу вы же простите местного алкоголика??надо заканчивать пить, ибо я уже неделю с алкогольными напитками на "ты". это все атланта.ох, плохое место :D но, черт возьми, я бы и сейчас туда рванула.просто не с кем.может одной собраться?ага, а там этот мудак с друзьями.я вам говорила?мы же собирались вчера в клубе встретиться.и что в итоге?все как всегда.его друзья приехали, а он нет.я какое-то странное влияние оказываю на людей?или как это лучше объяснить?нет.сейчас я точно ничего объяснить не могу.мне просто хочется писать глупый текст, ибо поговорить не с кем.я ведь ничего плохого не делаю и ничего не требую.просто нормального отношения к себе.хаха кого-то понесло.просто совершенно случайно получилось, что я одна дома на всю ночь и с вермутом.и он только что закончился.в общем, к черту парней.и людей к черту.не всех :D ох, ночь будет длинной.раз в атлантиду я не еду…надо хоть пойти на улице погулять.когда мне еще такой случай предоставится?

2015 год. январь. 04

Новогодние праздники – это замечательно время, чтобы провести его с близкими людьми, а так же встретится с теми, с кем давно не виделись. Я ходила в бар, ресторан, кафе и даже пила шампанское под елкой. Сегодня я встретилась с человеком, которого не видела около года. Этот человек перевернул во мне меня.

Я сижу и не могу переосмыслить происходящие, знаешь, когда вы вроде бы нужны друг другу, но можете обойтись без общения. Между нами была и есть недосказанность, нет точки, а всего лишь поставлена запятая.

Он открыл во мне много вопросов не оставив на них ответ. У нас разное мышление, взгляды, но есть то, что связывает нас и это пугает. Нам всегда говорили, что мы очень красивая пара, что мы смотрим друг на друга так, будто никого в этом мире не остается, кроме нас двоих. Мы два человека, которые из-за своих принципов не будут вместе, мы бы были красивой парой актеров, которые играли любовь так, как никто не играл бы. Хотя, оно так и есть, могли бы быть парой, а остались всего лишь одинокими актерами, которые вместе могли стать чем-то большим.

Дорогие мои, говорите друг другу правду, разговаривайте, не ставьте запятых, решайтесь, рискуйте, влюбляйтесь и любите, не смотря ни на что!

АААААААА.БЕСИТБЕСИТБЕСИТ.
Почему я?! Почему сейчас?! Что ты хочешь этим добиться?! Ненавижу:СССССССССС
________

Поговорите со мной, а то я сейчас умру…

Снегопад — единственная погода, которую я люблю. Он меня почти не раздражает, в отличие от всего остального. Я часами могу сидеть у окна и смотреть, как идет снег. Тишина снегопадения. Она хороша для разных дел. Самое лучшее — смотреть сквозь густой снег на свет, к примеру на уличный фонарь. Или выйти из дому, чтобы снег на тебя ложился. Вот оно, чудо. Человеческими руками такого не создать.

Я наткнулась вконтакте на пост про "Заводной апельсин" Кубрика, восхитилась, вспомнила как люблю его и

Я уходила тогда смотреть "Доктор Стрейнджлав, или Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу", Н. возмущался моими восторгами, чертыхался, угрожал, а я сидела в абсолютно темной комнате, кино черно-белое, гениальное, меня подергивало чуть-чуть, хотелось сразу сложить все это в голову Н.

[04.01.15]

вот она - точка невозврата.
Чайка предпочел мне на мой ДР Дану. девушку, с которой он вроде бы хочет встречаться, но пока не собирается становиться ее парнем. которую мы вместе обсуджали и советы по поводу общения с которой я ему давала. она важнее меня даже в этот день.
уже месяц как было понятно о том, что я балансирую где-то на границе между его другом и его хорошей знакомой, но этот его поступок окончательно расставил все точки над "i".
сладость в том, что, скорее всего, моя мама будет вести у него укр. язык, начиная этим полугодием. когда все будет окончательно решено, я не премину ему об этом сказать. а дальше - время игнора и его попыток наладить со мной отношения.
власть - прекрасная вещь.
p.s. уже даже не горько.

Знаешь, ты сумасшедшая. Ты чересчур ранимая, чересчур открытая и чересчур чувствительная. Ты вообще- сплошная чересчур. Ты закатываешь истерики по поводу и без, ругаешься, обижаешься и часто нервируешь меня. Ты неуравновешенная, ненормальная и эмоциональнная. У тебя вызывают искреннее умиление дети, но ты предвзято ненавидишь взрослых. Ты не ешь после шести, но ночью я всё чаще застаю тебя около холодильника. Ты читаешь очень много книг о любви, но нежности от тебя не дождёшься. Ты, в принципе, природу любишь, но мысли о ссылке на дачу вызывают у тебя дворянское настроение. Вообще-то ты за справедливость, но всегда принимаешь решения не головой, а сердцем. Ты много чего знаешь и с удовольствием демонстрируешь это. Особенно хорошо работает твой интеллект в компании моих друзей. Они тебе, кстати, не нравятся, а я не переношу твоих подруг, так что всё честно. Ты крайне ответственная и всегда приходишь на помощь, ещё у тебя красивые глаза и мягкий голос. И, видимо, поэтому моя мама так старается заполучить тебя в невестки. С тобой иногда просто невыносимо, да и готовишь ты, конечно, не как шеф-повар итальянского ресторана. Ты таскаешь меня по выходным на артхаусные выставки и кинопоказы, а вот футбол, по-видимому, противоречит твоей тонкой натуре. С тобой бывает плохо, но без тебя ещё хуже. Меня угораздило влюбиться в милую психопатку. Да, забыл самое главное: ты выйдешь за меня замуж?

женщина, которая любит- пойдет за вами куда угодно, будет слепа и глупа, но будет рядом с вами всегда. женщина, которая не любит вас уйдет, если вдруг пойдет дождь, а у вас не окажется зонтика.

а я сижу и скучаю, и жду какого-то ебаного чуда, как дура. жду, когда обо мне вспомнят и ответят хоть на одно сообщение.

как вообще можно быть такой наивной? дать бы себе смачную пощечину, чтобы дурь вся вылетела нахер.

Я слишком преданный человек. Об меня можно вытереть ноги, обидеть или заставить страдать, но если человек заплачет и скажет прости меня, за всё я никогда его не брошу.

..если б вы мне сказали одно слово, одно только слово - я бы осталась. Вы его не сказали. Иван Тургенев, "Ася"

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

Кардинально и в лучшую сторону!

Если, дай Бог, я достигну всех своих целей, я буду жить в городе мечты с любимым и любящим человеком, мы будем воспитывать наших детей. Я буду актрисой любимого театра, буду путешествовать и помогать родителям и родным финансово. Ах.

аск / инстаграм / некто

флешмоб

Никога не думала, что создам блог и буду на нем писать все мои чувства и переживания, но это единственный способ спастись от реальной жизнь, так скажем(уйти в инной мир), где я надеюсь меня поймут!

Я до конца жизни буду боятся, что кто то найдет этот блог из одноклассников и начнет читать и осуждать меня, но пора посмотреть правде в глаза. Вот я, а пока все мои друзья веселятся, я тихо посижу и напишу очередной пост.

Сделав выводы своей писанины, могу сказать, что писать из меня никакой, Я ДЕРЬМОВЫЙ ПИСАТЕЛЬ, хотя…. я не знаю, что будет ждать меня дальше, я человек, который сделал электроный личный дневник, вот в чем чепуха !

Сегодня необычайно уютно, несмотря на ртутный столбик, остановившийся чуть ниже 30. Мне было привычно идти вперед по занесенной метелью тропе, но постоянно с нее сходить. Просто у меня вместе с мыслями путаются еще и ноги. Так, вот… Мне было привычно. Будто сзади меня идет некий человек, считает мои шаги и старается быть осторожным и незаметным. Он никогда в полную ногу не ступает по снегу, лишь немного касается, оставляя расстояние до покрова в пару миллиметров. Прожигает теплом еле заметные следы. Дыхание у него ровное, но частое. Пару раз мне доволилось считать вдохи и выдохи. И я все не могу понять… Зачем? Ну, зачем ему это нужно… Зачем он постоянно за мной ходит? Что ему нужно? И почему он никогда не показывается?

Я ведь знаю, что ты здесь. Там тоже был ты. Ты везде, где я. А когда вокруг нас появляются люди, ты почему-то прячешься, начинаешь бежать от себя и так громко смеешься, что мне приходится закрывать руками уши. В такие моменты мне кажется, что ты меня покинул и больше никогда не вернешься; но наступает вечер, и все возвращается: я домой - одной и той же дорогой, и ты за мной, как и 156 понедельников назад. Или вторников. Или суббот. Не помню.

Кем бы мне ни стать, где бы ни быть, ты меня никогда не оставишь. Так ведь? Как бы я ни старалась прогнать тебя от себя, ты слишком настойчив. Ты же даже представить не можешь, насколько мне тяжело ! Я постоянно таскаюсь с тобой. Иду за черным хлебом, а ты мне говоришь - белый. Я хочу красный вязаный шарф, а ты "нет, зеленый и шелковый". В такие моменты ярость берет надо мной верх, и хочется послать тебя к чертям! Но ты берешься меня успокаивать, и я чувствую, как сердце становится мягким, а голова светлой. Я поднимаюсь с колен, бормочу под нос что-то вроде "какие пустяки" и следую дальше. Немного повременив, ты отправляешься за мной.

Ну, сколько можно бродить? Сколько можно таскаться за мной? Таскать тебя за собой…

1. Не о чем не стоит жалеть Все ваши решения, в любом случае были правильными. Любой ваш выбор был правильным. Другого не дано. Что бы вы ни сделали, как бы вы не сделали, помните, вы поступили правильно, потому что это ваш выбор. 2. Время ничего не значит Время не существует, когда встречаешься взглядом с глазами, которые зажигают твою душу. Это как огонь и воздух. Без воздуха не разгорится пламя. Не ждите чего-то, идите и делайте! 5 лет или 5 месяцев - не важно, когда встречаешь те глаза. 3. Вы видите то, что вам дают увидеть Это и заголовок моего блога и весь жизненный принцип. Можно показывать всю красоту мира и не рассказывать, что в душе, не показывать обратную сторону медали. Люди судят только потому, что они видят, а показать, я вас уверяю, можно все что угодно. 4. «Я держал его за руку и терпел» Не терпите. Никогда. Как бы сильно вас не желали. Не терпите ограничения, запреты. Думая, что сможете с этим жить всю жизнь. Рано или поздно вы вырвитесь, потому, что жить в рамках не возможно. Быть не собой это то, чего стоит бояться. 5. И все, так как должно быть Вы ничего не измените, все ваши решения уже запрограммированы в вашу жизнь. И не стоит думать «а если бы» не если бы. Все, так как сейчас и другого не дано. Ничего страшного в моей жизни не случилось. Мир не рухнул. Честно, не одна струна души моей не дрогнула. Люди расстаются, такое тоже бывает. Все жизненные установки и убеждения ломаются, такое тоже бывает. Важно признать свои ошибки, отряхнутся и идти дальше.

Нужно пройти через пропасть, чтобы оказаться на другом берегу. Так начинается всё новое. Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

Сегодня такой день, что мне кажется любовь моя куда-то делась. Сейчас ее нет. Я сидела в машине у мебельного магазина и мне очень хотелось уйти. Подальше от этих ссор. Дима сразу же стал меня ругать за 2минутное опоздание. По телефону, но я знала, что он в машине не один. Терпеть не могу, когда он меня отчитывает. Сколько раз я опаздывала к кому-то другому в машину и никто меня не ругал. В планете все было нормально, пока я не посмеялась над его словами. Тут я виновата конечно. Попыталась объяснить, но он уже и слушать не захотел. Говорит давай поспорим и если будет как он говорит, то мы расстанемся. В этот момент мне расхотелось что то себе покупать. Ведь куртка скорее прихоть. А если Димы со мной не будет, то зачем мне вещи. В кафе он как обычно уткнулся в телефон. Меня не надо развлекать разговорами же. Немного купили продуктов, все было нормально. На обратном пути возникла небольшая ситуация на дороге. Я хотела поддержать его, но он неожиданно разозлился, что я назвала его моим маленьким водилой. Сказал, что я целый день его достаю и вывожу из себя. После начал что то по деньги говорить, типа когда у меня они были то я не купила что нужно. Опять поссорились. Подвез до дома, пакет не помог донести. Дома написала ему сообщение, уговорила прийти. Все было хорошо после того, как я выпила глинтвейн. Но потом он стал дурачиться. Было все нормпльно, я уже собиралась идти греть ему еду. Как он начал бить меня подушкой по голове и спрашивать: ты все еще считаешь себя умной. Мне это сразу не понравилось. Потом он сел сверху и крепко схватил меня, так, что я не могла пошевелиться. И все задавал этот глупый вопрос. Я просила прекратить. Это было ужасно. Мне кажется, он будет меня бить по настоящему. Потому что сегодня это уже не шутки были. Я просила прекратить. Мы помирились. Все опять стало нормально, но адруг он сказал, что очень хочет домой уже. Я из него все силы высосала, весь день его била, унижпла и т.п. мне сталр очень обидно и я сказала, что не буду наливать ему чай. В общем мы немного помирились и он ушел. И мне и не хотелось впервые за долгое время, чтобы он остался.

нуууус, с новым годом вас дорогие, с новым счастьем) в Этом году я реально почувствовала что так и есть. с Самого 1 января, так как теперь я не одна) это радует, да и быстрее забуду прошлогоднюю потерю.

Все вроде начало приходить в норму, я конечно скучаю по потере, но если она сама потерялась, чтож я сделаю) воот, все отлично) ищем работку, зарабатываем денежки и уматываем)

всем добра)

расскажи — каково быть брошенной, самым лучшим, любимым преданной? засыпать, вспоминая прошлое, в своем сердце хранить Вселенную? расскажи — каково быть девочкой, с чутким сердцем, с душой отважною, утонувшей в любви доверчиво и сгоревшею в ней же заживо? расскажи — каково быть раненой всего словом, всего мгновением? ненавидеть его так пламенно, но в глазах находить спасение? и мечтать, засыпая вечером, чтобы сердце больное зажило. расскажи — каково быть девочкой, в своих чувствах сгоревшей заживо?

Нерезиновое сердце: сколько друзей в состоянии иметь человек

Тысячи друзей в фейсбуке — не повод щеголять коммуникабельностью: число социальных связей, которые может поддерживать человек, ограничено. И это число — 150. ><

Вот интересная публикация!

Уже не прорваться и не до тянутся,
тебя не обнять пополам расколоты наши пути
На две половинки любви,
И это начало, а может конец?
Небо пополам…

Завтра начнется 20дневный отрыв от легкодоступного интернета. А значит один из легких потоков информации в мою голову закроет свои врата. Потому сейчас я просто роюсь в этой свалке информации и зачитываю всевозможные интересные для меня статьи. Хорошо я скачала себе 12 книг (едва ли прочитаю и 1/3 к концу) и оставила непрочитанным себе последний выпуск журнала, что есть на руках. Обновила плей-лист. Приготовила палочки для мандалы, вышивку и чистый альбом.

Такое чувство, что улетаю на Луну, на 120 дней. Хотя тогда бы я и гитару прихватила.

P.S. все время кажется, что песен слишком мало ><

еще на годик старше
поняла, что взрослею
реально ощущается

мой милый день
первый, но еще не последний
отмечаний на неделю

любовь моя
наши маленькие каникулы и прадзники, через каждые 3 дня
тепло

Что бы мне там не доказывали, а я глубоко убеждена в том, что родственники это лишь узкий круг людей, которые проявляли искренний интерес и непосредственное участие с самого начала моей жизни. А все остальные являются родственниками лишь номинально, являясь на практике совершено посторонними людьми.

Первые дни нового года принесли мне безграничную лень и уверенность, что все будет хорошо.
Позавчера была в гостях у А. и поняла одну важную вещь.Я давно ни с кем не говорила. Каждый день я болтала о всякой чепухе с разными людьми, но не говорила.
Хотя зло притягательно, стараюсь держать свое обещание. Сложно, если честно. Привыкла я всё решать одним путем, а сейчас нельзя.
Каждый день с наступлением темноты выгоняю себя на улицу. Это приносит много положительных эмоций.
Я буду держаться. Я не сорвусь. Все будет хорошо.

Добрый вечер, ребята ^~^ Как вы? Как ваше настроение? Надеюсь, что отличное :) А у нас в семьей в канун Нового года произошло чудо, мой отчим нашел своего отца, так что завтра они с мамой (и надеюсь сестрой) поедут к нему в гости. Правда очень серьезные проблемы с транспортом, да и пересечение границы сейчас не легкое дело, так что дорога будет утомительной и тяжелой. Если все получится хорошо, то Рождество мы встретим вместе с Юрой (ура-ура-ура) , или же пойдем в гости к моей крестной, у нее всегда очень праздничная и теплая атмосфера в доме, всегда много гостей, смеха, подарков, вкусностей и т.д.
С тех пор как я приехала домой, я еще острее чувствую одиночество, все подруги / друзья с которыми я когда-то общалась забыли о моем существование. Новый год все встречали со своими парнями или компаниями, в которых напивались до потери сознания, об этом как всегда свидетельствует твиттер. Правда сегодня мне написала Катя с просьбой пойти на днях и сделать пару снимком, и как-то мне стало обидно, большинство вспоминает обо мне в тот момент, когда необходимо обновить альбом с фотографиями. Но мне совсем не хочется разочаровываться в людях, так что я буду идти только вперед и не бояться себя настоящую. Обнимаю!

Згвалтувала власний розум за лічені дні. Ночі.
В Луцьку спиться так собі: важко. Перед сном з'являються дві-три зайві години, щоб обдумати мої дії, всі.
Я помилилась. Майже у всьому. У мене піднесений настрій, відчуваю духом, що в 2015 мене очікує щось дуже хороше, бажане. Єдине, що перші місяці минатимуть, як колись, у пориванні змін. Вони вже записані у моєму справжньому щоденнику, а не блозі, де ви читаєте так мало з того, що я хотіла б сказати. Просто я вам не довіряю. У мене ще якісь проблеми з організмом, постійно кружиться голова.
" Один в каное" розвиває вокал. А я, завтра, здається, нарешті попаду в Рай.
Я скучила, хочу додому.

P.S: я не помилилась - 2013рік

Мне нравилось жить в другом городе потому, что я чувствовала себя абсолютно свободной. Никто меня не доставал, никто не указывал, что мне делать, я делала все, что Я хочу, а не то, что хочет КТО-ТО. В данный момент я не то, чтобы хочу свалить в другой город, Я ВООБЩЕ ХОЧУ СЪЕБАТЬ В ДРУГУЮ СТРАНУ, ЧТОБЫ МЕНЯ, СУКА, НЕ СМОГЛИ НИГДЕ ДОСТАТЬ

Только глупая женщина будет песочить своего ребенка при абсолютно чужом мужчине за то, что ребенок что-то сделал не так, как ей этого хочется.

в жизни может ладиться не все, и ты можешь быть посредственностью с туманными перспективами, но кто сказал, что это отменяет тот факт, что можно порадоваться вечерок поясу для чулок от кельвин кляйн за 900 рублей (КК! 900 р! ШОК! он мне велик, НО МНЕ ПОХЕР) и тому, что тебя любит твоя собака

как хорошо, что многое, связанное с тобой, я записывала. твои странные ассоциации, твои шутки, твои умозаключения. их так много осталось здесь. значит, я смогу это перечитывать снова и снова, когда новых воспоминаний не будет совсем.

мне кажется, что за нас нужно бороться. даже если ты не в силах, я хочу хотя бы попытаться.

ты говоришь, что все сложно. а, когда у нас что-то было легко?
давай рискнем, а?

Чего действительно хотелось,
Так это города во мгле,
Чтоб в небе облако вертелось
И тень кружилась по земле.

Чтоб смутно в воздухе неясном
Сад за решеткой зеленел
И лишь на здании прекрасном
Шпиль невысокий пламенел.

Чего действительно хотелось,
Так это зелени густой,
Чего действительно хотелось,
Так это площади пустой.

Горел огонь в окне высоком,
И было грустно оттого,
Что этот город был под боком
И лишь не верилось в него.

Ни в это призрачное небо,
Ни в эти тени на домах,
Ни в самого себя, нелепо
Домой идущего впотьмах.

И в силу многих обстоятельств
Любви, схватившейся с тоской,
Хотелось б о льших доказательств,
Чем те, что были под рукой.

Александр Кушнер. Канва.
Ленинградское Отделение,
" Советский Писатель ", 1981.

img by Jan Hisek

Ты построил свой тихий мирок, замуровал наглухо все выходы к свету, как делают термиты. Ты свернулся клубком, укрылся в своем обывательском благополучии, в косных привычках, в затхлом провинциальном укладе. Ты воздвиг этот убогий оплот и спрятался от ветра, от морского прибоя и звезд. Ты не желаешь утруждать себя великими задачами, тебе и так немалого труда стоило забыть, что ты — человек. Нет, ты не житель планеты, несущейся в пространстве, ты не задаешься вопросами, на которые нет ответа : ты просто-напросто обыватель города Тулузы. Никто вовремя не схватил тебя и не удержал, а теперь уже слишком поздно. Глина, из которой ты слеплен, высохла и затвердела, и уже ничто на свете не сумеет пробудить в тебе уснувшего музыканта, или поэта, или астронома, который, быть может, жил в тебе когда-то .

Антуан де Сент-Экзюпери 'Планета людей'
illus. x

Эльчин Сафарли "Нет воспоминаний без тебя"

А я все чаще нахожу себя в этом произведении. Ностальгия сковывает дыхание. Появись он еще и еще раз - я брошусь к нему с распростертыми объятиями. Так нельзя, знаю. Но я не могу по-другому.

Он появился тогда, когда рассвет в моих днях просыпался поздно, с опозданием на пригоршню часов. Все вокруг вдыхали свежие надежды утра, а я все еще не выключала свет в спальне, сидела у окна, пыталась разбудить сонное небо горячим кофейным паром. Появился без предупреждения. Открыл дверь невидимыми ключами, протер заснеженные ботинки у входа, вдохнул аромат стойкости в полуразрушенную хибару моих отчаяний и – остался. Он не спрашивал разрешения, я не настаивала, приглашая. Я вообще не приглашала. Он просто остался, а я осталась вместе с ним.

Сейчас же наша благодарность распространялась даже на эти жизненные опоздания, которые зачастую сбивают нас с толку, замедляют ход, задерживают воссоединение мостов. И «спасибо» это было такое искреннее, немое, рожденное в глубоком внутри.

Лично я произносила его тогда, когда засыпала в пространстве между его рукой и боком. Где-то прямо по курсу ворчал телевизор, как всегда забытый нами включенным, в районе прихожей гулкими стонами общались трубы, а мне было так хорошо, что я поднимала взгляд сквозь три этажа над нами и благодарила того, кто живет в бесподобном космическом одиночестве там, где заводь облаков. И в этом «спасибо» не было нечаянного страха потерять-лишиться-потратить-проиграть. Только абсолютное доверие мгновению и полное отсутствие планов на послезавтра. Так правильнее. Было. В тот момент…

До его появления, слыша стук в дверь, я испытывала искушение закрыть ее на дополнительные замки и не открывать никогда. Мало ли кто там. А я боюсь перемен: особенно страшно, когда они к лучшему. К нему ведь быстро привыкаешь, непроизвольно. А потом, как правило, приходится отвыкать – рано или поздно, мучительно. «Лучше я вообще не буду ждать и к чему-то привыкать…» – решила я как раз тогда, когда услышала скрип открывающейся двери. Без предварительного стука. У него были ключи от моего сердца.

и песни все те же, и ассоциации, и эмоции при них. будто все не забыли "с чистого листа", а я запамятовала. а уже поздно, подруга) выкинуть что ли что-то нужно? из старых вещей. вдруг поможет) беда.

хотела войти в ногу с 2015. хотела войти с новой головой в Новый год. хотела оставить весь багаж мыслей в 2014. хотела забыть там и не вспомнить здесь. все тщетно. все попытки) зачем отказываться от того, что было и есть? оно же существует. к счастью или сожалению)

У меня немного странное мышление, наверное. Порой мне достаточно одной небольшой детали, чтобы мои отношения с кем-то вернулись на прежний уровень. И вот. В этот раз один мой товарищ всё испортил.

Пиздец я вчера накидалась жеско: ( (Очень плохо ждать девочек и стоять на баре пить текилу, Потом девочки пришли ушли, а я продолжала пить одна, сейчас на работе так плохоо:((

Блин. Постоянно обновляю друзей и радуюсь когда она онлайн. Неужели все так серьезно? Хм. Надо отвязываться. Малая хороша, но. Какие но? Посмотрим что будет дальше)

Мне просто интересно.
Почему те, кто предал меня, кто делал больно счастливы?
Где справедливость, мир?
Может я чего-то не понимаю?

Сказанные мне слова соединяются в интересную картинку.

"Холодность. по отношению к другим людям.это вроде не заметно на первый взгляд, но иногда такое ощущение, будто ты отдельно от всех, словно какая-то черта между тобой и остальными. ".
" Такое ощущение, что Вы ни за что ничего не расскажете. Что и железным тараном не пробиться".
" О тебе очень сложно заботиться. Ты всё воспринимаешь в штыки".

Для меня всё это и странно, и понятно. Странно, потому что я готова говорить- стоит только задать правильный вопрос. Я хочу, чтобы обо мне заботились, чтобы меня спасали- но, наверно, я просто не замечаю попыток другого подступиться ко мне. Я догадываюсь, откуда всё это выросло. Но до тех пор, пока мне на это не указывают, я не вижу этого.
" То, что видите Вы, и что Вы показываете другому- это не всегда одно и то же".

"(обращаясь к моей подруге) Вы не можете задать Лене правильный вопрос. Не потому что дело в Вас, а потому что это место уже занято". Радует, что это место вообще кто-то может занять. Точнее, что я могу поместить на него кого-то. Кого-то реального…? Нет, конечно, никого реального на этом месте быть не может. Но отношения с тем, кто его занимает, меня завораживают. И тем интереснее, что этот персонаж моей жизни знает именно правильные вопросы, не ответы. Ответы знаю я.

"Лене невозможно задать тот вопрос, который ей хочется услышать". Подозреваю, что и ответа на него я не знаю.

Мы все умираем.Никто из нас в действительности не воспринимает жизнь и не чувствует её всё время.

© Не отпускай меня

Каждый раз когда они ссорились, когда обижал её, он знал, что зайдет утром вк и от неё будет куча сообщений, и она прощала все, она писала ему всегда.Но он не догадывался что в один момент он проснеться, зайдет вк, а сообщений от неё нет, он даже не догадывался что это была последняя капля

у каждой из нас за плечами- странное детство, большая любовь, которая кончилась плохо, попытка писать - последнее средство от стресса, придуманный друг, чтобы не было так одиноко. у каждой из нас в кошельке - последние деньги. и нервная мама, и мерзлые руки в карманах. и каждая осень горчит на финальном забеге, в попытке найти океан за обычною ванной

он работает палачом, а она – врачом,
он приходит с работы уставший, как черте чё…
и молчит всё время… вот только б понять, о чем…

а она осторожно гладит его плечо:

«ты же голоден, милый… так, может, поешь чего…»
и он смотрит на эти котлеты и этот рис
и вздыхает: «не хочется что-то, прости, Ларис»

а она глядит понимающе на него…

и несет натуральный обычнейший бабский бред,
и выводит пятна с рубашки и пиджака…
и он видит – в ней столько крови и молока,
что её, наверное, хватит на тыщу лет…

он кричит ей мысленно: «Лара, беги, беги!
забирай телевизор и старенький DVD…
и к такой-то матери… в общем, давай иди…»

а она стоит в коридоре, прижав к груди
его замшевые огромные башмаки.

(застрелиться что ли?) он говорит ей: «Лар,
ты ж не дура, вроде… где твоя голова?
я не муж тебе, говорит, я устал, я стар…
и со мной, говорит, не жизнь а сплошной кошмар.

и еще говорит какие-то там слова

а она глядит, улыбаясь, в его глаза
говорит: ну что, любимый, ты всё сказал?
говорит, захочешь если, так ты поплачь
это лучше, чем молча болью-то истекать

говорит, у меня до тебя уже был палач
так что мне, говорит, мой хороший, не привыкать

девушкам нужно периодически напоминать, что, если мужчина хочет, он с тобой и услышится, и увидится, и потрогается. если ничего этого нет, значит в первую очередь нет у него желания. а зачем тебе мужчина, который не желает тебя? ты же сожрешься с тоски с таким

за окном бушует природа. она, видимо, в ярости. её не задобрить, с ней можно лишь слиться.
окна нараспашку, как и дверь, отделяющая нас от балкона. ветер играет в игры с тюлью, развевая её, словно призраки устроили вечеринку, а тяжелые и угрюмые шторы - грань между мирами, удерживающая их в своем.
в нашем мире, чем является в этот момент комната, где мерцание огоньков на стенах цветом черешни, огоньки черных и ядовито красных оттенков слепят глаза и сливаются на твоей фарфоровой коже, как у кукол в детстве, которые никогда у меня не были, на которые я изредка дивилась в витринах магазинов, высматривая самые красивые и грациозные, такие, как ты в этот момент, но все они были не те. не те, что могли бы дух захватить, я искала иную, и вот ты - одна из этих кукол, которая стала досягаема для девочки, что внутри, которая наконец-то моя, та самая, что была вознаграждением.
в комнате царит атмосфера легкого опьянения и свободы.
мы - свобода.
мы - это вся лёгкость юности и беззаботности.
музыка заглушает весь перфоманс за окном, но это не важно, он у нас свой, она заполняет комнату, кажется, открой окна и все двери, как вырвется наружу, растекаясь по всем закоулкам и дворам, оглушая прохожих, приводя их в страх от неведения.
в моих пальцах тлеет сигарета, от которой все, как в тумане, не видно рук, лишь очертания, лишь тлеющий огонёк, что из стороны в сторону мерцает, тянется к верху, освещая путь рукам. Музыка извивает мое тело все более умело и бесстыдно, будто я – змея, которая попалась под влияние заклинателя, ему нужна лишь флейта и ловкость пальцев - я в его власти. Ты – мой заклинатель, а музыка – флейта твоя.
Длинная фланелевая рубашка прикрывает черное белье, что показывается мельком, когда руки тянутся вверх, задевая край рубашки мизинцем. Движения легкие, словно перелитая на носочки одной ноги на другую. ты чувствуешь, ощущаешь, что все на одном дыхание, что один неверных вздох, как все исчезнет, словно никогда и не было.
Ты лежишь на полу, ты так красивая, так опьяняюще привлекательна, в твоих руках полароид, что куплен недавно на твой день рождения, пальцы щелкают так быстро, стремятся запечатлеть каждый момент. они успевают, им это по силам. Кадры вылетают один за одним, они всюду.
- Ты так красива, принцесса. Танцуй, танцуй для меня, живи этим моментом, - шепчешь мне, направляя полароид, словно известный фотограф, а я - твоя модель.
- Иди ко мне, - я протягиваю руки, ловлю твои пальцы, мгновение – и ты рядом.
Ты прижимаешься ко мне со спины, наши тела еще немного и сольются воедино, твое томное дыхание, что устремилось в шею, сводит меня с ума, ноги становятся ватными, движения медленнее, совсем немного, но так явно. Моя голова уже на твоем плече, глаза закрыты, а рот слегка приоткрыт. Ты управляешь моим телом, задаешь ритм, теперь все в твоих руках, в твоей власти. Губами слегка касаешься края уха, после уделяешь внимание шее, которая уже просто изнывала от ожидания. Аромат твоих духов смешался с терпким запахом вина, кажется, ты пропитана им до основания, как и я с каждой секундой. Он чувствовался везде, куда бы я не последовала, и не важно то: была ли ты в этих местах или не было тебя, твой запах, он кричал о твоем присутствии. Руки обхватили твою шею, чуть спустившись к спине, впиваясь в неё ногтями, когда твои уже нагло бродили по моему телу. В твоих прикосновениях чувствовалась нежность, весь твой трепет ко мне, который можно было понять даже во взгляде, но вся похоть, что переполняла тебя, она вырывалась наружу, поэтому движения рук становили резкими, а поцелуи более жадными, будто боялась, что я исчезну внезапно, а ты так и не успеешь услышать слетающих стон с моих губ. Ты не знала, что время перестало иметь значение этой ночью, его нет, будто нас избавили от него по твоему желанию. Ты не могла стянуть рубашку, ведь мои руки все сильнее прижимали тебя за спиной, поэтому резко оттолкнула меня от себя, прижав к стене. Твои взгляд пронизал меня насквозь, меня бросало в жар и казалось, что пол станет тлеть подо мной, и я провалюсь, но этого не происходило, поэтому я лишь отводила взгляд, поворачивая голову в сторону, устремляя его в окно, где ветер уже должен был снести все подчистую, но лишь стены домов были мокрыми насквозь, изменив свой окрас к серым оттенкам.
- этот ветер сломает мамины цветы, - промолвила я, стараясь не замечать твоего взора, стараясь не поддаваться твоим ладоням, что уже стянули с меня рубашку, - они мне не очень-то нравились.
- что ты бормочешь? Смотри на меня, я хочу видеть твои глаза. Ты знаешь о моей любви к ним. Я говорю, смотри сюда, - ты хватаешь меня за подбородок и поворачиваешь к себе, удерживая уже сильнее, потому что я попытаюсь вернуть былое положение. Твоя левая рука контролирует мой взгляд, а правая устремилась вниз по телу, проводя пальцем от груди и к низу живота. Внутри все съежилось, словно там оказался маленький еж, который сбежал от нас прошлой весной в лесу. Ты его упорно искала, а он, оказывается, таится внутри меня. Ему там, видимо, уютнее. я попытаюсь отвести взгляд, но ты мне не позволяешь этого сделать. Я подумала, что была не была. Хочешь – получай. И в этот момент во мне проснулась совсем иная «я». Взгляд изменился на более высокомерный, в нем отражалась похоть и желание.
- мне это нравится, - приблизившись к моим губам, ты прошептала. Указательным пальцем надавила на нижнюю губу и проникла в рот, завлекая с собой второй. Я обхватила их губами, сплетая ловко с ними язык. Медленно вытягивая их, ты оттягиваешь нижнюю губу с ехидной улыбкой на языке, словно « я знаю, что ты в ожидании». я пристально смотрю в твои глаза, как и ты в мои, твоя левая ладонь, взяв за шею, прижала меня плотнее к стене, в то время, как правая рука позаботилась о том, чтобы на мне не осталось ничего, кроме твоих прикосновений, через еще одно мгновение я резко и тяжело выдохнула, но взгляд остался прежним, я не сводила его с тебя. Он стал мутнее, очертания твоего лица размытыми, но я все же не сдавалась, что вызывало в тебе еще большее желание и усилие.
- сдавайся, я хочу услышать это, - на этих словах движения твоей ладони, пальцев, они стали резче, грубее.
мгновение - и я сдалась. с моих губ слетел первый стон, который заполнил комнату и оставался в неё несколько секунд. ты улыбалась, наслаждение от этой маленькой победы было явно выражено на твоем лице. Сдерживать себя не было сил и смысла, я даже не смогла больше сосредотачивать взгляд на тебе. Я проиграла так, как и обычно, как и каждый раз, когда мы играл в эту игру, но сейчас я была явно в проигрыше. Мои глаза непроизвольно закатываются, как в этот момент за окном начинается буря. гром, что раздался внезапно, пронзил меня насквозь, я чуть опустившись назад, вскрикнула от двух пальцев, что без предупреждения проникли в меня и губ, которые прильнули к моей груди, движения твоих пальцев ускоряются с каждым разом, как внезапно становятся плавными. мои стоны заглушал лишь завывающий ветер. Вы с природой устроили словно соревнования: её оружие – ветер, а твое – я.
дыхание было сбитым, воздуха не хватало, хоть и было слишком много свежести от ливня, что не прекращался с прошлой ночи. Твои пальцы, обвивающие мою шею, твои пальцы. Еще немного и задохнусь., но тебе было все равно, важна победа в этом состязании с природой. Она постепенно отступала, гром был слышен лишь на другой стороне реки, которая была недалеко за домами, буквально в двадцати шагах. ветер становился тише, его заглушало все то, что происходило в пределах наших стен. Ты была явным победителем. Ты становилась все грубее и жестче, дыхание сбитое, стоны раздавались по всей квартире до самой хрипоты, кажется, я пыталась что-то сказать, но ничего не выходило, голова запрокинулась назад, пальцы впились ногтями в твое плечо, у меня не осталось ни малейших сил, тело тянуло вниз, словно я была все это время где-то вне планеты, в невесомости, но она так резко исчезла, что меня притянуло к земле, ты медленно вытащила два пальца, прикоснулась до губ, облизывая кончиком языка, я просто сползала вниз по стене, еще не в силах придти в сознание, но вместо того, чтобы рухнуть, я оказалась в твоих объятиях, чувствовала твое обнаженное тело, что пылало.
мы оказались на полу, где сплошь и рядом фотографии, пару бутылок вина и плед, который стянут невзначай тобой с кровати. Я водила ладонью по твоим огненным волосам, кончики которых были слегка завиты, они касались твоей груди, чуть прикрывая её. Ты так прекрасна. В тебе была легкая усталость, которая придавала небрежность виду. Твой взгляд стал нежным, словно тебя подменили.

тихая ночь.
все стихло и погрузилось в сон.
мы тому не исключение.

когда устаешь разочаровываться в человеке, становится всё равно, где он, с кем он, что он о тебе думает или не думает.

это и есть конец.

"Фу, он тебе нравится? "

Я чертовски ненавижу, когда мне нравится парень, и кто-то так говорит. Каким грубым ты можешь быть? Мне плевать, если он не "самый милый" парень на планете, он и не должен таким быть. Факт в том, что ты даже не знаешь его и по-прежнему так говоришь. Иди к черту. Он нравится мне за то, что он такой. Ты можешь не думать, что он милый, но ты не видишь его таким, каким вижу я. Я считаю, что он идеален

Никто не знает настоящую меня. Никто не знает, сколько раз я плакала в своей комнате, когда никто не смотрел. Никто не знает, сколько раз я теряла надежду, сколько раз я была опущена вниз. Никто не знает, сколько раз я чувствовала себя так, как будто собиралась сломаться, но я не делала этого ради окружающих. Никто не знает мыслей, который проходят внутри моей головы, когда мне грустно, как они на самом деле ужасны. Никто. Не знает. Меня.

Ты никогда не думал о том, как много для меня значишь; а я никогда не предполагала, что влюблюсь так сильно. Но знаешь, что? Я влюбилась и это правда, и это помогает мне держаться, потому что мне будет очень трудно тебя отпустить.

тот, кто тебе действительно нужен, не должен соответствовать твоим понятиям. он появится и разрушит всё, и будет самим собой, таким, какой есть. и ты будешь любить его таким.

она была слишком тихой, или слишком громкой. она воспринимала вещи близко к сердцу, или вообще не воспринимала всерьез. она была слишком чувствительной, или слишком бессердечной. она ненавидела каждой фиброй своего существа, или любила каждой частичкой своего сердца. для нее не существовало золотой середины. было или все, или ничего. она хотела всё и довольствовалась ничем.




Я видел лучшие умы моего поколения разрушенные безумием, умирающие от голода истерически обнажённые ,
волочащие свои тела по улицам чёрным кварталов ищущие болезненную дозу на рассвете,
ангелоголовые хиппи сгорающие для древнего божественного совокупления со звёздным динамо в механизмах ночи,
кто беден и одет в лохмотья со впалыми глазами бодрствовал курил в призрачной темноте холодноводных квартир плывущих по небу через городские купола в созерцании живой энергии джаза,
кто распахнул свой разум для Рая под Луной и видел мусульманских ангелов колеблющимися на светящейся крыше обители,
кто прошёл свои университеты с дерзким сиянием в глазах галлюцинируя о трагедии Арканзаса и знаменитости Блейка среди знатоков войны,
кто был изгнан из академий за безумие и начертание грязных од в глазницах черепа…

Всё свято! Все святы! Святость повсюду вокруг нас! Каждый день бессмертен в вечности! Каждый человек ангел!
Безумец безгрешен как ты и моя душа!
Святой Питер. Святой Аллен. Святой Соломон. Святой Люсьен. Святой Керуак. Святой Ханк. Святой Берроуз. Святой Кэссиди. Святы ужасные человеческие ангелы!
Свята моя мать в сумасшедшем доме! Святы члены дедов Канзаса!
Свят стонущий саксофон! Свят апокалипсис бопа! Святы джаз, бэнды, марихуана, хипстеры, мир, пейотль и колёса!
Свято уединение небоскрёбов и мостовых! Святы кафетерии запружённые миллионами! Святы текущие по улицам мистические реки слёз!

Аллен Гинзберг, Вопль

никогда не поздно. никогда не рано быть тем, кем ты хочешь быть. не существуют временного лимита, не существует никаких правил: ты можешь измениться или остаться таким, какой ты есть. я надеюсь, ты делаешь вещи, которые тебя пугают. я надеюсь, ты испытываешь чувства, которые никогда прежде не испытывал. я надеюсь, ты встречаешь людей с разными точками зрения. я надеюсь, ты живешь той жизнью, которую заслуживаешь. если же нет, я надеюсь, ты обладаешь достаточным мужеством, чтобы начать сначала.

Когда кого-то любишь, ищешь то, чего тебе не достаёт. Поэтому когда думаешь о любимом человеке, всегда тяжело. Так или иначе. Будто входишь в до боли родную комнату, в которой очень давно не был.

Когда очередной мужчина пробьет в твоей груди дыру, и ты марлей останавливая кровь, помчишься его оправдывать, помни пожалуйста девочка, что он сделает это еще миллионы тысяч раз. Каждый раз, как только ты его простишь, он будет взводить курок к твоему виску и вновь пытаться выстрелить на поражение. А ты, уставшая будешь ползи на коленях за ним вслед. Запомни, так нельзя. То, как поступает человек с тобой однажды, повторится сотню тысяч раз, стоит лишь тебе его простить, стоит только тебе его оправдать. Стоит ли оно того? Поднимись из пепла, полюби себя и нанеси ответный удар. Ведь мужчины всегда возращаются, такая у них натура ;) (с) Мала.

что то поднадоели мне эти яркие темы. поставила самую простую на время. отдохну немного.

дома, кстати, все ведут себя, как ни в чем не бывало. если честно, то это немного раздражает. такую боль друг другу причинить и закрыть на это глаза. уж лучше бы разобраться один раз и навсегда. копят копят в себе, а потом ссоры.

ну, буду надеяться на лучшее.

под впечатлением, от фото парня.
с которым у меня были 1е отношения, в течении года, в 18лет.
хоспаде какой урод!!!
выглядит также, как и на 2м курсе. +вес эта уебанская серьга в ухе.

фуфуфу

Я влюбилась, и мне страшно, что ничего из этого не выйдет. Честно, никогда толком отношений не было. Я б сказала, что только мозг мой съели. И вот появилась надежда, точнее мечта. Но я понимаю, что если сама не возьму ситуацию в руки, то ничего и не выйдет. Но я боюсь первой, уже обожглась, так ещё как. Можно сказать, что меня тогда высмеяли. А как начать с ним говорить? Я с ним знакома, общалась, но только из-за того что брат мой с ним общается. И если начну первой в стиле "привет, как дела?" тут сразу понятно будет, что девочка втюрилась. А я этого не хочу. Значит надо говорить с братом, чтоб было сборище как-нибудь, и тогда смогу пообщаться, ага, брату пофигу на мою личную жизнь, да и жизнь в целом, обратит внимание только если со мной что-то случиться. Ещё у меня низкая самооценка, оооочень низкая. Боюсь не понравлюсь. Не заинтересую. Шансов 1 из 100.

Кажется, это не со мной. Это всё сон, сладкий сон, где я не я, мне лишь проснуться…

Но я открываю глаза, а он смотрит на меня и улыбается. Он держит мои руки. Он целует мои губы.

Я - реальность. Он - реальность. Это не сон.

Не знаю я, магия это или вселенский заговор, но люди начали возвращаться на вьюи. На такой когда-то родной нам всем сайт. Сердце бьется быстрее, когда вижу знакомые имена. Это мотивирует заходить сюда чаще и писать обо всем на свете.

думала, что знаю, куда ведет мой путь

но сейчас не знаю куда иду и к кому

и уже ничего невозможно вернуть

я готова бежать только к нему одному

Только одно мне противно, и только одного я не переношу — отговорок, пустых слов, вранья — меня от них тошнит!

Стефан Цвейг.

Я всегда думала, что горькая правда гораздо лучше сладкой лжи. Ну или как там говорят…

А теперь вот не знаю. Зачем я должна была это узнать? Как жить, когда весь твой мир, твои надежды, когда ВСЕ, что связано с тобой, рушится?

Я искренне не знаю.

Я постаралась оставить это в 2014. Оставить там тебя. Но это, видимо, сильнее меня.

Я сижу на диете Дюкана, но поскольку я живу со своим молодым человком как с лучшим другом переодически у меня дипрессия. И я заедаю ее!! я понимаю что мне это не поможет, но это именно такой день. Короче диета полетела в татары и банка Нутелы пришла на помощь. А что она три месяца стоит???

Я стала какой-то пустой и холодной, я стала жестокой и одинокой, это ты сделал меня такой, забрал всё моё тепло с собой, унизил и научил больше не верить во все эти сказки, в эту любовь…я растоптана, хотя стараюсь как то жить а не существовать..и что могу сказать: хуёво получается у меня, милый, хуёво.

Считаю, что страницу удалять не нужно. Нужно лишь удалить все, что связано с ней. А то будут лишние вопросы, ой Юрка чего удалился, насколько хватит. Нам это нужно? Нет. Также мне пришлось сделать с двумя девушками, к которым я привязался в виртуальности(да контакт зло :) Тупо нахуй стер их из памяти и удалил! Еу ;)

32. Какие люди привлекают вас

Р азносторонние, у которых масса увлечений граничащих с безумием. У меня есть такой друг, вечный иноватор, я диву даюсь как он все успевает и остается в хорошем расположении духа. Те же оптимисты, со временем я поняла простую вещь, что на жизнь нужно смотреть и прожить ее с улыбкой, с кислой моськой у вас и дела будут кислые, поэтому я люблю людей которые несут только позитив в коллектив. Ну и привлекательные, не секрет. что красота страшная сила. Но для меня не имеет значения, что бы человек был от макушки до кончиков пят красивым, меня чаще всего привлекает что то одно, то что ярко выделяется на общем фоне (цвет волос, веснушки, клыки :D)

Круто, писать то, что должен будешь делать. Осталось лишь самое сложное - делать это и следовать плану, не нарушать детали и будет все ЕУ)

Инстак тоже удалю к чертям. Нахрен он мне нужен. Лишняя трата времени. А я уже начинаю понимать, как оно важно. Сочиииии Москва мы криками урааа заставим искриться две эти столицыыы!!! Извините, песня крутая играет.

Ахах. Ну типа, номера запилил. Адреса запилил. Пароли, логины запилил. Можно и сваливать. Типа новая жизнь? Ну что же попробуем. Без контакта она должна стать намного лучше. Ведь что? Контакт зло :) Надо еще сраный режим дня сделать, которого у меня никогда не существовало! Вы представляете, что значит высыпаться? А я нет. Вот хочу попробовать :) И к экзаменам нужно готовиться. А теперь все! Лишь телефонные звонки, если что-то нужно спросить. Надеюсь мне это по силам. Эдакая тренировка жизни. Вроде бы неплохо. Осталось ее пройти. Так, нужно опять удалить ебаные танки, а то опять подсел. Сейчас скатаю пару боев и удалю, правда! Все будет хорошо :)

Все хотят найти девушку, которая не курит, не употребляет спиртные напитки, ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору показывают ее любимый фильм, или звонок раздался во время сна! Ту, которой звонишь и не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских, ту, которая не пойдет на прогулку с другим парнем, обосновывая это тем, что он просто друг, ту, которая никогда, ничего не скроет от тебя и всегда будет честна с тобой, ну и просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой, таким, какой ты есть! Все хотят, а когда находят - не ценят, не уважают, доводят до слез, а когда она уходит, не став счастливой рядом с ним, он обвиняет во всем ее и обзывает последними словами, вот они, "настоящие" мужчины современности.

Мне кажется, в любых отношениях оди человек любит больше, чем другой. Я всегда думал, что я буду любить меньше, буду чувствовать меньше нежности и заботиться тоже буду меньше. А вот нет. Я всегда тот, кто любит больше и мне надоело.

“so this is the new year and I don’t feel any different.”

— Death Cab For Cutie

депрессия затянулась на несколько месяцев, и кажется, что в последний раз я действительно была счастлива еще в 2012.

я не знаю, куда катится моя жизнь и куда скатилась я, в какую пропасть, но я точно знаю, что я сейчас на самом дне чего-то и мне не встать

я знаю, что мне никто не может помочь, кроме меня самой, но у меня нет сил

я правда пыталась, каждый день

но это состояние безысходности, знаете, когда элементарно встать с кровати сложно да и зачем, когда буквально не поднять рук, оно затянулось настолько, что я не имею представления, как из него выбраться

позитивный взгляд на жизнь не помогает, потому что вокруг одна боль и одни разочарования, разговоры по душам-отстой, алкоголь помогает лишь на короткое время, нужного человека рядом нет, а мечты продолжают рушиться

от всего этого я начинаю ненавидеть себя, а это совершенно не помогает, наоборот загоняет в более глубокую депрессию, это просто какой-то замкнутый круг, который я не знаю, как разорвать

я не знаю, что мне делать

и я не знаю, чем все это может закончиться

Плюс разговоров и встреч в том, что у тебя нет документальных подтверждений, т.е. ты все помнишь, но не можешь открыть и посмотреть, мол рука была здесь, взгляд был таков, бровь дернулась три раза.
А переписки это поминутная запись, которая есть и есть, из которой не выбросишь слов, сославшись на плохую память. И это такой страшный минус для такого документалиста как я. Вот эта мания все записать, уточнить, закрепить, приклеить.

Последняя фраза травит мне душу со вчерашнего вечера. Слишком много мыслей, желаний, сомнений. Ни я сама, и никто больше не может сказать мне как делать, я помню про советы и их правильность, но у меня нет даже направления, нет ориентиров, я только жду, и это все, что я делаю.

Флешмоб "20 дней"

7/20: 10 любимых выдуманных персонажей

1. Джеймс Карстаирс ("Адские механизмы")
2. Сэм ("Хорошо быть тихоней")
3. Арагорн ("Властелин колец")
4. Тереза Грей ("Адские Механизмы")
5. Люси Певенси ("Хроники Нарнии")
6. Гермиона Грэйнджер ("Гарри Поттер")
7. Сириус Блэк ("Гарри Поттер")
8. Северус Снейп ("Гарри Поттер")
9. Уилл Херондейл ("Адские механизмы")
10. Хеймитч ("Голодные игры")

сидеть, блять, держаться за отношения, которые тебе не в радость. вечно жаловаться на то, как тебя бесит этот человек. поэтому искать отраду в ком-то другом, но не пытаться ничего изменить. при этом называть одной из причин "не знаю, как это объяснить родителям", будто это жизнь твоих родителей, а не твоя, будто они желают тебе этих мучений, будто расстроятся, если ты перестанешь быть с тем, кого не любишь. постоянно держать при себе телефон из-за страха нежданного звонка, каждый раз выходить из соцсетей, вечно трястись от того, что где-то упадет лишний волос. но сука терпетьтерпетьтерпеть и продолжать жить в этом напряжении. я абсолютно нихрена не понимаю. либо прижать должно до такой степени, что он всё-таки решится что-то изменить, либо будет просто ждать, пока это само как-то не закончится свадьбой, лол. как такое возможно, как можно вот так сидеть и терпеть.. у меня просто в голове не укладывается. когда задумываюсь, кажется, будто у меня мозг в голове переворачивается. бесит невозможно. никак не успокоюсь.

Сегодня мой массаж отменился и пойду я на него завтра. День передышки от адской боли… Встретились с Машей, немного прогулялись и сидели в Комильфо. Народу вообще не было, а когда пришли, то сели в другом зале, поэтому мы сидели по царски. :) Посмеялись с ней немного и поговорили про жизнь… Дурацкие разговоры, но никуда от них не денешься. А еще, видимо, когда уже совсем все плохо, то в голову лезут слишком тупые мысли. Вот чего вдруг вчера вечером и сегодня я вспомнила про преподшу по английскому в универе. Все… Как только представлю, что вернулась на учебу… Пожалуйста, не надо, я не хочу умирать там и находиться под давлением и унижением. Не отдохнула толком, но пошла в обратку накручивать себя. Дейстивтельно, с этой женщиной оооочень уж тяжело, невозможно прям. Сегодня сидела и шутила, как буду ехать назад на учебу и рыдать всю ночь в дороге, потому что не хочу в эту гадкую общагу, к этим тупым людям и видеть, слышать и контактировать с англичанкой. Меня всю ломает и выворчаивает, за что мне такое счастье то. Никогда не думала о том, что у меня появится желание не ходить на английский…

З автра с Машей собираемся сходить в кино, только я так и не поняла на какой фильм мы идем, но мы идем. :) Надо еще Уле написать что-ли, встретится, а то у нас с ней часто не получается встретится. И распихать Лису, которая пропала неизвестно куда.

Почему мне так тяжело внутри…

Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать ещё раньше.

на этой земле нет места бракованным тварям,
их с отвращеньем швыряют на дно в помойные ямы,
будто "собачки-мусор", будто их место-за краем,
где точно никто не услышит, как они скулят, умирая.

я была на дне этих псин, потеряв уже голос от воя,
я была самой грязной и самой отвратной из них,
но почему-то какой-то жуткий дурак, идиот ли,
не брезгуя, взял мое тело в объятья ладоней своих.

и отмыв, согревая, он тихо и мягко мне говорил,
что я вовсе не псина на черном и грязном дне,
что жуткие раны и язвы он нежно мне залечил,
и можно больше не выть, умирая в грязи и золе.

я, лишь рыдая от счастья, обнимала его за плечи,
внимая каждому теплому слову, что тихо он мне говорил.
я верила, именно он вЫходит и излечит
сердце мое, что втоптано жизнью в гниющую бездну могил.

я люблю эту женщину. очень люблю!
мой диагноз предательски точен.
между правдой и ложью стою на краю.
я люблю эту женщину очень!

без неё – всё не так… без неё – всё не то…
без неё – всё становится “прочим”.
без неё – все надежды, водой в решето…
я люблю эту женщину, очень!

я не знаю, за что?.. я не знаю, зачем?..
перепутались мысли и ночи.
только я заявляю открыто и всем:
я люблю эту женщину. очень!

почему лишь сейчас?.. где ты раньше была?
кто мне эту судьбу напророчил?
ведь осталось так мало любви и тепла!..
я люблю эту женщину! очень!

(с) Александр Тарадов

«на Бумажной улице мы с Марлой гуляем по ночам в саду босиком, вдыхая на каждом шагу аромат шалфея, лимонной вербены и розовой герани»

Мне хочется рассказывать и делиться с людьми, которые безликие - как вы. Мы не пересечемся, не подружимся, не столкнемся случайно в метро, обдав друг друга ледяным презрением или воображаемым восхищением - просто разделим участь и тихо, виртуально похлопаем по плечу, мол, бывает и пройдет, у меня так же оно болит и отдает пульсирующим почти-ничем. Мой мальчик за тысячу километров развлекается, скучает, пишет, называет меня "своей" и вещи, которые мы разделяем, - "нашими". А я злюсь, бросаю телефон и ставлю авиарежим, чтобы не беспокоил и не вращался вокруг моей же оси. Ну не могу я смотреть на кого-то, лишь в том же направлении. Экзюпери, мужчина моего детства, ведет меня за руку по тропе жизни, поучающе трясет пальцем у носа и привывает мне разрушающие принципы. Мой мальчик пишет мне, что мы уже столько-то недель вместе, а я думаю в такие моменты:"дурак", и бешусь, и жалуюсь Д, и боюсь об этом говорить, и проклинаю А с его философией и перегруженным моим сознанием как следствие. Что-то внутри треснуло и никак не срастется обратно. Понимаете? Люди обязаны скучать и любить - это их нормальное состояние; я же живу одна, мама за тысячу километров тоже, но я не скучаю по ним - ни капли, ни грамма сожаления. Это разъедает изнутри, приводит к такому сбою системы, что ни слез, ни истерик - пустое безразличие, даже предысторией незаполненное. Это значит, что я не люблю? А умею ли?

Неужели она настолько глупа? Ее амбиции и самоуверенность однажды сыграют с ней злую шутку. Она просто не знает, что ее ждет. Женщина, солидарная с мужчиной просто дура. Наш анонимный клуб брошенных, несчастных из-за Г сформировался вообще случайно, я даже рада, что стала его основателем. Чего только в жизни не бывает. Девушки, которые по факту должны друг друга ненавидеть, бросаться расцарапывать друг другу морду и все из-за ревности. Каждая точно в сердцах думала:«ну почему она, а не я? Ну почему?!» только чтобы мы ни чувствовали друг к дружке, никто не способен понять нас так, как любая из нас. Совместное горе обьединяет. Сближает как ничто другое. Каждая из нас выслушивая другую видит в ней копию себя. Те же поступки, ошибки, мысли, переживания и даже попытки покончить с собой. Да, вы не ослышались. Не каждая из нас выкоробкалась, одна из нас глубже остальных погрязла в этой яме, но есть и счастливица Окс, я безумно рада за нее! Она счастлива, несмотря на прошлое. Поэтому поведение какой-то толком не знающей на что она идет девушки, выглядит как-то смешновато. Она пройдет тот же путь, что и мы, она узнает на что этот кретин способен. Самое ужасное то, что человек привыкает ко всему. Однажды удар рукой от «любящего» парня начинает казаться ерундой, а потом состоится диалог: -« А что бы ты сделал, если бы твоя девушка забеременела?» -« Сам бы ей аборт сделал.» -« Как? Ты серьезно?» -« Пнул бы ее в живот и все дела» -« Ты с ума сошел что ли?» -«Не переживай, я бы поступил так с любой, но только не с тобой. Для тебя я бы на работу устроился» Иногда мне страшно за то, что я околдована именно этим человеком.

«я хотел разрушить всю красоту в мире. сжечь дождевые леса Амазонки. пробить хлорфторуглеводородами озоновый слой насквозь. открыть сливные краны на всех танкерах мира и сбить заглушки со всех нефтяных скважин на континентальном шельфе. я хотел убить всю рыбу, которую не в силах съесть, и изгадить пляжи Франции, которых никогда не увижу.
я хотел, чтобы весь мир дошел вместе со мной до точки. <…> я понимал, что мне хочется вышибить мозги каждой панде, которая не желает размножаться ради спасения своего вида, и каждому киту или дельфину, который сложил лапки и выбросился на берег. <…> тысячи лет людишки трахались на этой планете, мусорили на ней и засирали ее, а теперь история требует, чтобы я подчищал за всеми и платил по их счетам. плющил консервные жестянки, предварительно вымыв их дочиста. Отчитывался за каждую каплю использованного моторного масла. и я должен заплатить за ядерные отходы и за емкости с горючим, зарытые в землю, и за оползни, разрушающие подземные захоронения токсичных отходов, за все то, что натворили предыдущие поколения. <…> мне хотелось сжечь Лувр. раскрошить молотком на мелкие кусочки греческую коллекцию в Британском музее и подтереться Моной Лизой. отныне этот мир принадлежит мне»

Ой, я много таких составляла, уверена, что вы много таких видели и читали.
И встретился в моей жизни такой мужчина-мужчина, что мы ух как зажигали и подходили друг другу именно по качествам.
А потом расстались.
Потому что не было загано одного - подходить друг другу душами.
Красивый, сильный, верный, верующий, ответственный, с юмором, с машиной-домом(!!!!), с прекрасными отношениями с родителями, заботливый, желания исполняет…
А не любит.
И я плачу чаще, чем могла себе представить, что вообще на такое способна.
Так что одно-единственное уточнение во все эти списки качеств Настоящих Мужчин и Женщин:

Мы. Любим. Друг. Друга. На. Всю. Жизнь.

И обязательно - женаты друг на друге по любви.
Кто-то подумает, что это шутки, у кого-то сработало привлечь его по качествам и без уточнения о любви, у меня вот нет.
Так что если не работает старая схема, надо менять на новую))) )
---
Вдруг кому-то отзовется… ;)

я такая типа свободная и не причиняю себе боль,
но лезвия всегда запрятаны в спецаильном месте
из аргументации "а вдруг че "
весело)

Тебе с ним ни семью не построить, ни отношения. Он приходит, когда ему вздумается, когда ему скучно, когда он решает уделить тебе своего времени. Он как запретный плод, от того наверное так и сладок. Он призрак твой первой любви. Он легкость и страсть. Он не дает двигаться тебе вперед, как только ты делаешь шаг, он хватает тебя за руку и тянет к себе. А в заключении, ты прекрасно понимаешь, что ничего не будет, но бросаешься в омут с головой, каждый раз когда он возвращается. Может хватит? Нельзя. Ты пойми, нельзя приходить когда вздумается, нельзя разрушать твои планы. И еще сложно понять, кто и чья игрушка. Но если ты твердо решила прекратить это, не поддайся его очередной псевдоромантике. (с) Мала.

Чтобы нравиться женщине, мужчине мало быть хорошим, периодически надо быть плохим, а подчас просто негодяем, главное вовремя и со вкусом.

Хорошие девочки любят почти навзрыд,
Не получается проще себе во имя…
Душа через край пульсирует и горит,
А на ключицах плавится его имя…

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ2 0 1 5ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

— Это новый год. Это время, чтобы начать все заново. Перестань думать о том, что ты собираешься сделать, и начни делать это. Это время, чтобы жить своей жизнью и быть той, кем ты являешься. Забудь обо всем, что случилось в 2014, и просто иди дальше. Рискуй и будь собой, у тебя только одна жизнь, и это время, чтобы прожить ее наилучшим образом. Загадай новогоднее желание и в этот раз добейся этого, не важно, чего это будет стоить.

Кого искренне не могут понять исключительно трудолюбивые Козероги, так это лентяев. Именно безделье, праздность, лень выглядят в глазах представителей этого знака наибольшим злом, которое мешает достичь в этой жизни успеха. Не уважают они легкомысленных, беспечных, эгоистичных людей, завистников, считая, что именно эти качества делают людей неудачниками. Идеал Козерогов, образец для подражания — люди со стабильным, высоким социальным положением.

Не приветствуют они переездов и других крупных изменений в своей жизни: из-за них результаты прежних трудов могут оказаться уничтоженными, а Козерогам очень не нравится возвращаться на уже пройденные когда-то этапы. Неудивительно, что они являются большими консерваторами, противниками реформ и новаторства, ведь все это грозит утратой прежних позиций и другими изменениями. Этим людям присуща стабильность воззрений и основательность во всем.

Почему так ужасно хочется забиться в угол и рыдать?

Новый год, который начался с проблем. И нет никого, кто сможет помочь их решить.
Потому что "Ты сама виновата, кококо, я говорила тебе не связываться с ним, блаблабла, вот теперь страдай."

Медленно иду ко дну

вчера спорили.рьяно так спорили.в итоге доспорились.. не буду писать тему спора, ибо она не так важна. но суть в том, что я знала, о чем говорю.по-другому и не спорю в принципе.на что мне сказал, что со мной спорить бесполезно, что я не права, а толдычу свое. итог: я права на 100% (этому есть подтверждение), на меня жутко обозлились, меня обидели и не извинились, весь день практически игнор. что за детсад?бесит.

4/365: Как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты? (How do you think your life would change, if you achieve your dreams?)

Это первый год, когда я ставлю перед собой конкретные цели и вообще планирую свой год. Хочу посмотреть, смогу ли я исполнить свои желания и стать чуточку ближе к своей мечте.

Если я включу в себе перфекциониста и брошу все возможные силы на учебу - я докажу себе, что могу. Докажу, что не зря Александр Викторович вместо тройки поставил мне четверку. Это очень важно для меня.

Если сбудутся остальные цели - то моя жизнь станет интереснее. Я стану счастливее. Я стану довольна собой, своим телом, своей жизнью. Я очень хочу осуществить каждую из поставленных перед собой целей, потому что они будут развивать меня, делать меня открытой, общительной. Я готова меняться и готова изменить свою жизнь. Потому что только так я смогу стать ближе к той мне, которой я хочу быть.

Я думаю, что я найду ещё больше новых целей. Но я, спустя год, перечитаю, подведу итоги и буду гордиться собой и проделанной работой. Или не буду, ведь я буду такая мудрая и просветлённая :D

Не люблю писать с любых устройств кроме ноута, потому что мне нравится звук, который издают пальцы, ударяюсь о клавиатуру. Понимаю, почему некоторые писатели предпочитали и предпочитают печатные машинки. Очередное доказательство тому, что тишина может убить. В Китае была такая пытка, тебя сажали в комнату с абсолютной звукоизоляцией и ты не слышал ничего, а потом либо сходил с ума, либо умирал.

А еще я не люблю, когда люди, которых я оставила в прошлом году, внезапно, не стучась объявляются в моих сновидениях. Да еще и в самых теплых и нежных. Это все, потому что где то глубоко в моем подсознании я о нем вчера думала.. Потому что ты всегда думаешь в этой дурацкой конструкции: "а что если ?"

Перешагнём, девчонки, через грусть, Пусть будет грустно тем, кто нас не понял, Кто не ценил и не берёг любовь – Тот нас, поверьте, просто не достоин…

«я — подонок, сказал Тайлер. — я — подонок, дерьмо и псих для тебя и для всего этого ебанного мира. тебе наплевать, где я живу и как я себя чувствую, что я ем и чем кормлю своих детей, и чем я расплачиваюсь с врачом, если заболею. пусть я тупой, слабый и унылый, но ты отвечаешь за меня»

Я спросил сегодня у менялы,
Что даёт за полтумана по рублю,
Как сказать мне для прекрасной Лалы
По-персидски нежное "люблю"?

Я спросил сегодня у менялы,
Легче ветра, тише Ванских струй,
Как назвать мне для прекрасной Лалы
Слово ласковое "поцелуй"?

И ещё спросил я у менялы,
В сердце робость глубже притая,
Как сказать мне для прекрасной Лалы,
Как сказать ей, что она "моя"?

И ответил мне меняла кратко:
О любви в словах не говорят,
О любви вздыхают лишь украдкой,
Да глаза, как яхонты, горят.

Поцелуй названья не имеет,
Поцелуй не надпись на гробах.
Красной розой поцелуи рдеют,
Лепестками тая на губах.

От любви не требуют поруки,
С нею знают радость и беду.
" Ты - моя" сказать лишь могут руки,
Что срывали чёрную чадру.

Итоги 2014-го года:

Ссылки года - https://vk.com/a_norexi_a

Знакомства года - Влад

Фильмы года - ГИ

Сериалы года - Волчонок, Ходячие, Ганнибал

Блюдо года - сок?

Напиток года - сок!

Ощущение года - пустота и потерянность, пожалуй

Язык года - украинский

Экстрим года - воровать вещи со своей девушкой

Интерес года - выпивка

Мечта года - сдохнуть

Несбывшаяся мечта года - сдохнуть

Город года - -

Места года - центр, пляж, моя комната и кухня

Открытие года - я на самом деле ненавижу своего чертового отца

Событие года - разочарование

Исполнители года милллиииоонн

Песни года - 1000000000

Традиция года - бухать

Настроение года - пустота, грусть

Фраза года - "все не так, как должно быть" и "давай бухнем"

Разочарование года - отец и парни в общем

Вещь года - телефон

Пожелание года - просто выживите, пожалуйста

Аромат года - запах как всегда какой-то хуйни и безысходности

Цвет года - черный

Время суток года - ночь

Книга года - В поисках Аляски и Виноваты звезды

Одежда года - джинсы

Обувь года - ботинки

Подарок года - телефон

Позор года - не помню. их было слишком много.

Тоска года - я не могу любить того, кого я люблю, меня все ненавидят, я не могу быть с моей любимой девочкой. как же это трудно!

Да! Теперь - решено. Без возврата
Я покинул родные края.
Уж не будут листвою крылатой
Надо мною звенеть тополя.

Низкий дом без меня ссутулится,
Старый пёс мой давно издох.
На московских изогнутых улицах
Умереть, знать, сулил мне Бог.

Я люблю этот город вязевый,
Пусть обрюзг он и пусть одрях.
Золотая дремотная Азия
Опочила на куполах.

А когда ночью светит месяц,
Когда светит… чёрт знает как!
Я иду, головою свесясь,
Переулком в знакомый кабак.

Шум и гам в этом логове жутком,
Но всю ночь напролёт, до зари,
Я читаю стихи проституткам
И с бандитами жарю спирт.

Сердце бьётся всё чаще и чаще,
И уж я говорю невпопад:
- Я такой же, как вы, пропащий,
Мне теперь не уйти назад.

Низкий дом без меня ссутулится,
Старый пёс мой давно издох.
На московских изогнутых улицах
Умереть, знать, сулил мне Бог.

И тут всячески уместна одна фраза Сартра из его книги о Жене: ''Гений – это не дар, а путь, избираемый в отчаянных обстоятельствах''.

Но писатель такого опыта и таких решений тем более не может быть моралистом, он будет тем, что называется адвокат дьявола. Достоевский был именно таким, всё его константинопольское православие – уловка души, потрясенной собственным знанием. Такой опыт не передать в простых словах, но только на преображающем языке искусства. И для искусства нет в мире виноватых.

__

''Покрову храма не нужно разрываться снизу доверху, если Бог испускает дух. Это ничего не докажет, кроме того, что ткань была плохого качества и изрядно обветшала. Хотя к этому следовало бы отнестись безразлично, я бы еще согласился, если б дерзкий пострел продырявил его ударом ноги и убежал прочь, вопя о чуде. Это пикантно и весьма подходяще для того, чтобы лечь в основу Легенды''.

__

Однажды жена Махмуда Аль-Хамшари спросила у одного палестинского солдата, какова цель палестинской революции, и тот ответил: ''Создание нового человека''. Она попросила пояснить, и он сказал: ''Такого человека, как Жан Жене!'' При этом оказалось, что он не только никогда не видел самого Жене, но и не читал ни одной его книги.

Изменится к лучшему, разумеется. В ней появится большое количество новых людей, новых возможностей. Возможно, я буду жить в совершенно другом месте, заниматься тем делом, которое приносит и доход, и удовольствие.