— Честно, когда я встретила тебя, я и понятия не имела, что ты будешь значить для меня так много.

О как внезапно уже два часа ночи! О как внезапно меняется отношение человека, когда он добивается своего! О времена, о нравы!

Люди уходят от нас, молодость себя исчерпывает. Жаль, что нельзя собрать вещи и тоже от самого себя уйти.

Иногда просто хочется собрать вещи и уехать. Что бы никто не знал о месте нахождения. Что бы с выключенным телефоном наслаждаться полной тишиной. Отдохнуть от всех проблем и суеты.Побыть наедине с собой и не думать ни о чем. Но закрывая глаза проходит очередной день и утром начинается все сначала. Новый день-новые проблемы. Так лежишь и мечтаешь..День за днем, день за днем..

August Rush

Вот сидел ты на своем кораблике и ни о чём не задумывался таком высоком и том, что может служить для тебя смыслом всей жизни, плыл по течению, делал привычные обыкновенные дела. Но тут вдруг кораблик слегка пошатнуло. Ты занеpвничал. Потом качнуло сильнее, толчок за толчком. Начался шторм - сильные волны расшатывали твой кораблик, стараясь скинуть тебя, бросая по бортам. Буря разыгрывалась с большой мощью и ты начинаешь понимать, что уже не удержишься на корабле, и твоя жизнь никогда не будет такой, как раньше - спокойной, размеренной и понятной. Есть только один выход как выжить.
Тебя не сбросило с корабля, ты сам спрыгнул с него, потому что понял - здесь уже нельзя оставаться - это небезопасно, да и невозможно в принципе. И ты уже обязан плыть к берегу. Ты вынужден искать свой спасительный островок, потому что уже прижало. И либо ты находишь его, либо погибаешь в страшной морской пучине.
Эта буря обычно возникает совершенно неясно - откуда. Но абсолютно точно она появляется. И от этого не убежишь. Бывает, что она приходит - побушует, и успокаивается, а потом снова возникает "из небытия" и в корне меняет всё. Так или иначе это произойдёт.
Такой бурей в этот раз для меня стал "Август Раш".
Знаете, есть душевные фильмы, есть превосходные фильмы, есть шедевры, меняющие жизнь. Сегодня я увидела нечто, что не входит ни в одну из этих категорий. Оно высится над всем этим. Этот фильм смотрится сердцем. Вот вроде бы вы сидите, и чувствуете, что какая-то тонкая музыка отдаёт в самую душу и озаряет её. Ты открываешь глаза и видишь наконец всё то светлое и доброе, что есть в мире, это называется прозрением. от искусства.
Так оно в жизни и есть, когда находишь что-то, что для тебя составляет весь мир. И оно рвёт тебя на части, ты знаешь - это твоё, это то, чем ты хотел заниматься всю свою жизнь.
Это то самое "предназначение". Не смотря на все трудности - деньги, уважение, и прочие вещи становятся абсолютно не важными, ты готов делать всё, лишь только бы творить и отдавать миру этого "себя".
Это история искренности, тепла, случившаяся с маленьким мальчиком - Эваном Тейлором, которого по выбору судьбы потеряли родители. Он провел детство в жестокости и холоде детского дома, но не приобрел ни одного из этих качеств, Эван обладал потрясающим талантом - от рождения он чувствовал музыку. Порывы ветра, скрип двери, крики соседей и шум воды - всё это исполнялось невероятными звуками для мальчика. У него не было ни инструментов, ни других средств воспроизведения музыки, но он знал, что она отчётливо звучит у него в голове и если бы он мог, то творил бы мелодии сам. Он верил, что случайно находится в приюте и где-то живут любящие его родители, которые однажды услышали музыку, как и он и, последовали за ней. Он знал, что если будет творить музыку, то однажды, родители услышат её и узнают сына среди всех остальных людей.
Отец Эвана - музыкант, исполнитель в небольшой рок-группе, а мать - виолончелистка, собирающая полные залы филармонии. Они встретились случайно, на крыше ночного Нью-Йорка, под звуки самой потрясающей в мире музыки и вскоре расстались, также призрачно, как увиделись впервые. Судьба разлучила их, и лишь спустя декаду соединила вновь…

∳Знаешь, что такое музыка? Это напоминание Бога о том, чт в мире есть что-то поважнее тебя.

∳Ты ведь никогда не расстанешься со своей музыкой… Не важно, что бы ни случилось, потому что всякий раз, когда у тебя случаются неприятности, это единственное место, куда ты можешь убежать и просто перетерпеть.

∳ -Значит только некоторые её слышат?
- Только те, кто слушает.

∳Там, где я рос, они пытались помешать мне слушать музыку. Но, когда я был один, она рождалась внутри меня.

∳Музыку не изучают по книгам. Она вокруг.

∳Музыка… Я люблю её больше чем еду, больше чем свет, больше чем себя самого.

Наверное, этот фильм запал мне в душу, потому что мой папа - музыкант и я отлично понимаю, что для него значит музыка. Это отклик и этот отклик отдаётся и во мне, подыгрываемый фибрами души.. Я чувствую это, меня влечёт музыка, также, как когда-то увлекла моего отца ♩ Цените, то, что имеете. Цените и не ожидайте многого, тогда всё у вас будет.

{gifs from t}

на моем компьютере находится энной количество фотографий. твоих фотограий. тебя, из другого города. человека, которого я даже не знаю, которого, возможно, и не встречу. я смотрю на твою жизнь через пиксельные отрывки. и у меня даже слезы наворачиваются

так не бывает

Какая же ахуенная песня. Люблю рэп именно за такие. А не за наркоманскую хуйню… Да, и там и там о любви. Но..но. А может я и не прав.

.

марна трата часу. .коротко і ясно

всі мужики козли. .ну не всі, але багато зустрічала. .я зараз хочу поговорити саме про таких поганих…не вартих наших старань і т. д…найчастіше вони самохакоїані, егоїстичні та дуже принципові…ніколи не помічають твої хороші риси і дуже люблять критикувати адже якщо до нас (жіночої статі) ставитись погано то ми в свою чергу будем робити все що вони хочуть аби лиш заслужити їхню увагу. .ну справді…в нас жінок така психологія. .не зря ж ті всі стериотипи що хороші хлопці у нас в френд зоні…а поганці на першому місці а ? Багато дівчат зустріяали тих поганих хлопців. .але ось що треба з ними робити…по перше, не вестися на них…які б слова він не підбирав х*йло залишиться Х*ЙЛОМ..по друге не доказувати щось…ми ніколи не станем кращими для них..якщо чесно ім байдуже..і останнє…як до нас ставляться так і до них…і не сміти звонити. НЕ ЗВОНИ НЕ ЗВОНИ НЕ ЗВОНИ…щоб не сталося НІКОЛИ перша НЕ звони

Знаешь когда я рассказала нашу историю совершенно незнакомому человеку. Ночью перед новым годом мы с друзьями собрались все вместе отдохнуть и когда уснули все кроме нас с женой друга. Мы сидели на кухне пили вино и говорили по душам, так как обычно разговаривают попутчики в поездах. Ну знаешь как в тех фильмах которые мы обычно выключили на середине. И вот когда из за вина мы дошли до нужной кондиции она спросила про тебя. Мне нравится говорить о тебе, но чаще всего я говорю только хорошее. Вот так ты влияешь на мою глупую голову. Я никогда не копала глубже. Не тревожила пыльные полки памяти. А тут либо так подействовала Вика либо вино, но я рассказала нашу историю от самого начала и до самого конца. Я рассказала ей все то о чем раньше предпочитала не рассказывать. Например о счастье я говорила всегда, что же касается моментов которые причинили море горя и ранили меня я предпочитала молчать. Не люблю трогать раны которые и без того заживали с большим трудом. Я раскрыла все карты, выложила все что было внутри. И легче не стало, но ты не поверишь либо я гениальный рассказчик либо наша история и правда трогательная. Вика расплакалась. И я увидела в ее глазах то что всегда так боялась. Там была жалость и грусть. Скажи мне если это и правда так грустно почему? Почему мы не вместе или почему мы вообще встретились? Если это кому то надо было, то кому? Я так устала. Я встретила человека и до жути боюсь что он уйдет. Уйдет он и уйдет чувство счастья. Отпусти меня. Умоляю, отпусти. Мне нужен он. Не ты.

Сержант, знаешь чем отличается наемник от бойцовского пса? А нечем, оба грызут глотки чтоб угодить хозяину, оба будут наказаны или лишены еды, за не выполнение приказа. Попадая к нам, ты становишься зверем, или просто сгинешь. Вот такая у нас простая арифметика, добро пожаловать."©

Привет :)

Кажется, сегодня воскресенье, значит пора придти итогам недели…которых нет. Ну, неделя вроде бы есть, а итогов 0. Ибо все, что я делаю, это наслаждаюсь домашним одиночеством. Крутотень. Последний раз, когда я выходила в свет было 1 января. Мммм. В общем, каникулы я провожу отстойно. 31 декабря мы с мамой пошли за подарками (рискованные), я нашла все, что хотела, а маме все было дорого (ибо все и вправду дорого). Собрались мы и пошли к тете встречать НГ. Что сказать об этом дне? Сначала мы все нажрались, и мне даже разрешили выпить шампанское!!!!11! После того, как я проглотила один бокал на меня мать смотрела как на алкоголика в худшем состоянии. Кхм. За столом у меня было такое выражение как и на гифках, особенно, когда заходило дело о политике. Почему нельзя ОДИН ДЕНЬ провести без этих разговоров? Почему??? Все, встретили нг и уехали, кто домой, а кто гулять. И погуляли мы что ни на есть отвратительно. У меня еще никогда не было такого ужасного НГ. Правда. Что еще случилось за эту неделю? Мне написала девочка, от которой я этого никак не ожидала, я не ем после 6 ( РЕКОРД ), собираюсь бегать по утрам(если встану) и начала заниматься фитнесом. Норма. Просто хочу доказать своей физручке, что я могу изменить себя, и что она не просто так ставит мне оценку. А то за**** уже.

Из "фандомных" штучек: я прочитала "Girl online" Зои, книга так се, но мать, Я ПРОЧИТАЛА ЕЕ НА АНГЛ, Н2О, я скучала, СИИИИИИМСЫЫЫЫЫ, боевики, все дела.

Всё, пора мне спать. Удачи вам и люблю всех♥

Я буду счастливой! Любимый, ты слышишь? Читай по губам, не смотри мне в глаза… Я думала - наша любовь - это свыше, Но я ошибалась: нельзя нам… нельзя… Я буду стараться… я выживу, знаешь… Не стану дышать с тобой в унисон. И первая мысль о тебе, просыпаясь, Что ты лишь несбывшийся сказочный сон. Боишься оставить, не веря, что справлюсь? Не бойся… я - сильная, выдохну боль. Переболею, и к лету поправлюсь… Ты тоже себе позабыть все позволь. Я буду счастливой… (пусть голос все тише), Все будет нор-маль-но! - читай по губам. Ведь губы расскажут, что хочешь услышать, Ты только, прошу, не смотри мне в глаза… Далекая Нежность

-Привет! Как дела? Давно не встречались… -Привет! Все отлично, были дела -Я сильно скучал по ночам этим длинным…а ты ведь даже не искала меня -Я была занята, были проблемы, которые нужно было срочно решить -А я тебя ждал и до конца верил, что ты мне ответишь или вдруг позвонишь -Извини, мы друзья, ни к чему эти встречи… Я также как раньше болею лишь им… -Все ясно с тобой… Да как же ты можешь? Ведь он растоптал все что было святым! -Прости…я не в силах, я очень старалась, но сердце не слушает, не могу приказать -Ты вспомни всю боль, что причинил он когда то, забудь про него! Не живи больше им! -Легко так сказать, мне бы очень хотелось, ты очень хороший! Забудь про меня! Найдешь ты другую, чье сердце свободно, только пожалуйста, не рань его зря! Не рань его, слышишь, оно ведь не камень, оно будет долго потом заживать, ей придется еще заштопывать раны, но прежнему сердцу уже не бывать.. -Мне не нужно другой, ведь ты это знаешь! Я буду всегда любить лишь тебя, пускай пройдет год, а там и лет 10, я болен, я смертельно болею тобой!!

Психологи утверждают, что мы часто влюбляемся в людей, похожих на наших родителей, с которыми у нас остались нерешенные проблемы детства. Сами того не подозревая, мы стремимся решить эти проблемы в зрелом возрасте.

если честно, жутко (тут должно быть слово, которое описало бы мое отношение к тому, о чем я дальше напишу, но я не могу его понять. иногда это умиление, а иногда действительно раздражает, потому что теряешь связь с тем, что реально, а что было в твоей голове) одна штука. если ты долго не видишься с дорогим сердцу человеком, то начинаешь проецировать его и, соответственно, делиться с ним новостями, мыслями и переживаниями. но вот вы наконец встречаетесь, а у тебя чувство, что ты ему уже все на свете рассказал, потому что тебе кажется, что ты его хорошо знаешь, а значит твоя его (какая клевая игра слов) проекция отреагировала именно так, как отреагировал он бы сам.

[ты имеешь право думать о том, что хорошо его знаешь, хотя бы потому, что вы очень часто отвечаете абсолютно одинаково на один и тот же вопрос (и в разные временные отрезки, и в один и тот же), при чем это касается и того, что вы говорите, и того, как именно вы реагируете, что даже важнее].

а самое интересное, что и он иногда рассказывает тебе что-то по два-три раза, но, судя по всему, лишь потому, что с ним происходит тоже самое!
(тут подойдет лицо шмосби, когда он нашел монету года так 1939)

ладно, мне опять не хватает общения, а я четвертый час пытаюсь написать программу на зачет по программированию (физик во мне бунтует и вечно отвлекается). еще я проснулась первого января с жутчайшей болью в горле, хотя мне мороженое не купили, газировку холодной пить запретили и прочее. в общем, провалялась все эти дни в кровати да на диване, а сегодня и вовсе проснулась чуть ли не в три часа дня.

А еще я вдруг поняла. Что я сделала в своей жизни? Что всплмнят обо мне? Даже близкие друзья в скорости забудут. О чем я всегда мечтала? О том что я напишу, то что действительно будут читать. И хоть чуть чуть всплмнят. Так и будет. Все сделаю. Чтобы не говорили. Но будет.

Меланхолия

Вы представляете, каково становится на душе, когда ты проводишь с любимым человеком трое суток подряд бок о бок? А потом просто приезжаешь домой, а тебе его как воздух не хватает. Просыпаешься ночью резко, хочешь обнять родного человечка, а его нет. Я каждую минуту дышала и наслаждалась им. Я кормила его. Я лелеяла его. Мы вместе принимали душ. Мы, за все 72 часа, около 12 часов провели в автобусе, и нам было плевать на все неудобства и боль в спине, а он никогда раньше не мог уснуть в дороге, но уткнулся в мою шею и заснул. С ним самый крепкий сон. С ним всегда тепло. С ним всегда интересны фильмы, а в трогательные моменты он всегда даст мне платочек и обнимет. Его "маленькая" самое сладкое, что можно услышать. Его заразительный смех, постоянные объятия, потому что даже через 5 минут он начинает по мне скучать, даже несмотря на то, что мы жили вместе эти дни. И это все спустя больше 2-х лет. Наши сердца все равно пылают. Наши руки все равно крепко скреплены. Наша любовь все равно жива.

Многие люди из реальной жизни говорят забросить блог, ибо от него много проблем. Ага, сейчас. А где я ещё найду таких замечательных людей? Не рядом, но хотя бы тут.

♥

Не судите о девушке по ее платью, судите по ее алкоголю.

только я могу сейчас сидеть и смотреть "утиные истории"

может кто-то помнит?

ну короче мне 20 лет.да

Совсем скоро доберусь домой и расскажу о сегодняшнем чудесном дне. ^^

Господи, я так устала.

Нет! Всегда мечтал о девушке. Своей девушке.. Которую я обниму и все. Больше ничего не нужно. Мне больше ничего не нужно. Главное чтобы она тоже хотела меня обнять. Да, взаимность, она самая. Все вообще для меня не будет иметь значения, кроме нее. В этом смысле я серьезен как никогда, и всегда хотел сделать приятно понравившейся девушке. Да, я небогатый. Да что уж там. Вообще не богатый. Подарки не подарю(бляяять, ненавижу эту тему). Я вообще не люблю подарки, ни дарить, ни получать. Нахуй они нужны. Мне нужна сама девушка. ЕЕ тело и душа. Ее подарком буду я, а моим она. Ну если между двумя людьми все взаимно, нахер еще что-то нужно? Да я ей сука на День Рождения так отлижу, что не один подарок ощущений не заменит. О, ребят, это чувства! :) Уже не знаю, что пишу. Но подарки можно заменить… Да вообще что эти подарки, приятно? Ну да, правда я не пойму никогда. Мне они никогда особо приятны не были. НУ подарки и подарки, речь идет и дорогих вещах. Ой, я не знаю. Есть-ли девушки моего типа? С аналогичным мышлением. Возможно, должны же быть. Жениться мне ведь нужно! Ну об этом думать рановато. РАНО! Еще задумался об одном. Сафроне я изначально был неинтересен. Наконец заметил грань взаимности(либо она просто общаться не умеет как я). Я человеку. который мне интересен, а девушке, которая тем более мне нравится, постоянно пишу, рассказываю всякие истории и довольно личные. С ее стороны ну бля..ахха только сейчас понял, каким дебилом я ей казался. Мда. Стыдно даже как-то. Теперь дошло, кому попало открываться нельзя. Я конечно думал Вика это ни кто попало..но как видите. Хотя может у нее там действительно проблемы, которые сделали бы мне "больно". Помер бы нахуй. "Ведь это так безссмысленно, встречаться со мной" ее слова. Хуйня жесткая, правда? Правда. Может я просто много вру? Мягко говоря. почему бы мне не добиваться ее дальше, но мне почему кажется, что я больше ебу ей мозги. Но и понравиться она мне не успела настолько, чтобы серенаду въебать под ее окном. Блять и забудь ее теперь. В школе мелькать вечно будет. Боже Юра, какой ты слабак в этом мире. Всем на тебя похуй, а тебе на всех нет. Или наоборот? Не, точно нет. Такие дела ребят. Меня удивляет, что дело не во мне? Ты очень хороший, но я не хочу делать тебе больно! Да каким образом? Ведь даже и отношений никаких не было. А по мне кстати такие "миниотношения". когда вы "друзья" вообще улетно! Представляете никто не знает что вы "очень хорошие друзья". Можно даже в школе тайком обняться, пока никто не видит, азарт со страстью будут зашкаливать поверьте мне. Ибо проверено! И то в том доме где я обнимался мог заметить один человек. А в школе сколько народа! Круто! И главное! Чтобы было опять же взаимно конечно! Особенно люблю эти возбуждающие обнимания, когда ты просто берешь ее за попку и поднимаешь прижимая к себе, либо растягиваешь скажем так. Прелестно, просто! Лично меня уносит. Ладно, я ребенок еще. Что я вообще пишу. Нельзя так делать!

я ненавижу тебя за твое вранье, пожалуйста прекрати, хватит мне врать, я немогу это терпеть, ты же видишь я умираю, я втаптываю себя в грязь.

Раньше всегда думала о том, что не стала бы работать преподавателем: жуткая работенка, которая не принесет мне ни удовольствия, ни благодарности. А теперь понимаю, что иногда, в перерывах между каждодневными скучными своими заботами мне хотелось бы подарить частичку накопленного за столько лет опыта хоть кому-нибудь. И пусть то, что я дам другому человеку, растет и расцветает, а кропотливый труд поможет ему достигнуть нереальных высот, быть может, куда большего, чем смогла я добиться. Наши знания без применения так скоро нас покидают, и становится неясно: для чего ты проделал весь этот путь?

Сгораю, но не сгорю.

Люди губят сами себя, а я люблю тебя

— Это никогда не перестанет ранить, ведь так?
— Что?
— Дать кому-то лучшую частичку себя, а потом смотреть, как они выбирают кого-то другого.

—----------------------------------------------------

Я ненавижу книги про эту слащявую дружбу, о которой пишут разные писатели аля "они поддерживали друг друга, виделись каждый день, приносили друг другу суп во время болезни, были единственнымми лучшими друзьями и стояли против всего мира." ЧТО ЗА ЧУШЬ, ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ. Это идеал, который невозможен. Мы свято верим в это и стремимся к нему, но в итоге ничего не выходит! Кто там сказал, что любовь живет три года?
Я скажу, что дружба живет три года.
Все заканчивается тем, что ты или тебя - забываешь и забывают. И все почему-то напросто забывают о тех обещаниях которые давали. Все забывают себя и то, какими они были. Люди меняются. Люди предают. Люди уходят. Покажите мне настоящую искренную дружбу без изъянов? Такой попросту нет. Все заканчивается легким пофигизмом, слезами и разбитым дружеским сердцем. А все почему? Люди непостоянны. Я мечтаю лишь забыть тех, кто поступает как потребитель. Мечтаю забыть того, кто относится к людям как к куклам, одна из которых может 3 года нравится, а потом резко отложить ее в сторону в пользу других, "крутых" кукол. И самое смешное, что ты прекрасно знаешь что сидит в этих куклах и понимаешь что тебя променяли на это. Врядли после такого можно подпускать к себе людей так близко. Да, это отличный урок. Но по мне, что-то умирает в тебе, когда ты перестаешь верить. Верить в людей. Верить в дружбу. В эту книжкную и фильмовскую дружбу, которая придумана людьми, которые лишь мечтают о таком. Ты становишься циником, который при каждом удобном случае сделает все, лишь бы показать - какая на самом деле - эта дружба.
Старайтесь видеть людей, а не слепнуть от них.

А если честно. Как бы не было грустно. Я просто никому не подхожу. И тебе не подхожу. Никому не подхожу :))) ) я просто такая какая я есть. И все) Если честно, я всегда знала, что ни с кем счастья не будет. Почему? Потому что я плохая. Говорю то что думаю. А если не говорю то мне плохо. Молчать всю жизнь? Да ни за что. Эх. Зачем люди воюют. Пьют. Обманывают и куча всего Ты хорош? Да. Но я нет.

Есть слабость у меня одна. Улыбкамужская Открытая, и обязательно с большими зубами: 3

Прикиньте, действительно привязался. Всего один раз потанцевали и три часа обнимались. Мне как самому чувствительному и стеснительному человеку, этого вполне хватило. Идиот! Играет Faux Tales - Atlas, песня великолепна. Как раз в тему. Сафроненкова..ну ты понимаешь надеюсь, что творишь. Ладно, твоя личная жизнь. Но общаться-то можно было попробовать? Не все ведь так быстро. Да, естсественно дело во мне. Это по-любому. Блять. Опять депрессняк. Мало того скучно, так еще и девушка нахуй послала. А жизнь заебись! Продолжается! О Боги какой ахуенный припев! О даааааа! Когда-нибудь девушки будут переживать также, как я сейчас из-за них. А она ведь сейчас гуляет с подругами, грубо говоря не очень приличными подругами..и даже не знает о том, что я тут закапываюсь по ней. Слушайте, ну я так не умею. Не могу я сделать так, чтобы раз и она стала мне безразлична. А девушки могут, и у них это очень хорошо, сука, получается! Ладно. Я еще всем покажу. Выучусь. Найду хорошую работу, приличные деньги, и все сами будут ко мне приползать и уже я буду решать. Выглядит как план мести не правда-ли? :) Может это и есть моя цель в жизни? Да ну, у меня их никогда не было. Как целей, так и мечт. Я ни о чем не мечтаю. Мне похуй на все просто! Сейчас бы я хотел новый смартфон. Но я лишь хочу, но не мечтаю о нем. А может это и есть мечта такая? В любом случае, чего-то сокровенного у меня нет. Хотя иногда задумываюсь. Может я мечтаю о нормальной хорошей жизни и любви? Широкая мечта правда? Действительно. Часто об этом думаю. О счастье, о любви, об улыбке.

В общем, у меня есть друг Олег. Знаем мы друг друга со школьной скамьи. В наших кругах достаточно сказать:"это же Олег" и все становится ясно. Он вместе со мной переживал все мои отношения, потому что как у меня что-либо не складывается в жизни, то я бегу к нему: поговорить, погулять, напиться. Как-то года так три или два назад мы пробавали что-то замутить, но все закончилось, так и не начавшись. Так вот, это чудо, я про Олега, позавчера изрядно выпив, (стоит отметить, что мы небольшой компанией пили у него дома) спросил, набравшись храбрости, у меня очень интересный вопрос:"Ир, ты сейчас одна?". Надо было видеть мои глаза. Мой ответ был отрицательным. "Ир, смотри, потом будет поздно"-робко добавил он. Мои глаза стали больше еще в стопятцот раз. У меня это просто в голове не укладывается! Чувак, да это ты не успел. Терпеть не могу такие вот ситуации. Всплыла называется веселая молодость. А я что? А мне хорошо, у меня есть Ваня. Осталось только разобраться, что иногда меня заставляет грустить и жизнь будет прекрасна.

Жаль нельзя заблокировать от тебя мой блог! Лазь! Радуйся!

Каждый из нас поживает свою жизнь, она всегда индивидуальна, ведь не может быть так, что кто-то совершает в точности то же самое, что и вы.

Но, иногда, проживая свою жизнь, вы понимаете, что ваша жизнь — это совершенно не та жизнь, не то, что вы хотите или хотели когда-то. В такие моменты становится отчетливо понятно, что вы проживаете свою жизнь впустую. От жизни нужно получать удовольствие, а иначе зачем жить?

Я не призываю вас к распутству или чему-нибудь подобному. Я говорю о творчестве, путешествиях — о том, что приносит настоящее счастье.

Я пишу это все не просто так, я сам понимаю, что то, чем я занимаюсь, не делает меня счастливым. И я понимаю, что это страшно:бросить всё ради туманного будущего — страшно, потому что нас с детства учат жить будущим, а не настоящим.

Я не хочу прожить свою жизнь без счастья. И надеюсь, что реализую себя там, где хочу себя реализовать.

а мені сподобалось лежати з тобою в снігу. хоч це виглядало трохі дивно з сторони, але хіба нам вперше виглядати дурними ? я люблю тебе !

И твоя новая девушка будет совсем хорошей.
Не будет кричать.
Или нервничать.
Будет не пошлой.
Но даже она тебе.
Не поможет забыть прошлое.
Я в твоей памяти навсегда - что то большее.

Я опять влюбилась в того же самого человека.

Жизнь тяжелая, когда ты – страшная девочка, которой нравятся милые мальчики.

Зачем же гнаться по следам того, что уже окончено?

Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита".

Я не забуду никогда, свою первую любовь,
Не забуду никогда, твои нежные духи,
Не забуду никогда, страдания, боль,
я не забуду никогда, те сладкие сны

просто блять, як так можна? ненавиджу, ненавиджу, ненавиджу !!!11
нащо отаке робити ? поступаєте як останні сукі. забудьте мене і уявіть що мене не було. дружіть як раніше і не робіть мене крайньою. нащо мені зараз ваші проблеми ? нахуй це все ? була без вас раніше, значить і зараз зможу. дружба втрьох не тримається. піздьож буде завжди ! МЕНЕ НЕ БУЛО З ВАМИ, НЕМАЄ І НЕ БУДЕ. бувайте, кіси

Забей на " друзей ", которые покинули тебя. Забей на тех придурков, которые делают тебе больно. Забей на ту суку, что не может держать свой рот закрытым о тебе. Забей на того человека, который причинил тебе боль. Забей на того человека, который лгал тебе. Забей на тех людей, которые не выполняли свои обещания. Забей на двуликих людей. Забей на стоящих раком потаскух. Забей на шлюх, которые не могут отступить от твоего. Забей на людей, распространяющих слухи. Забей на людей, заставляющих тебя плакать.
Забей на всё.
(мотто на 2015 год)

Только у Бродского на лекции можно курить

херово, когда тебя не понимают, никто, да и поделиться впринципе, кроме блога не с кем. когда внутри все разрывается, а сказать некому.
в общем весь день такой у меня.
не было друзей и нет..
никого.

Сесилия Ахерн

Все пиздец. По ходу начинается новая жизнь. Ахах. Надеюсь! Программы составлены, режимы записаны. Начну в школьное время..сейчас каны, и неизвестно что может быть.. да ложиться спать в 9 часов? Нет, ахах) Будем приводить себя вф форму. Боже, так не хочу думать об экзаменах, а ведь только о них и нужно думать!!! Ужас. Дикий!

А я как всегда молодец. Как бэ итоги 2014 года подвожу ночью 5 января 2015) )

Впервые в жизни у меня выдался такой бурный, насыщенный, полный разных событий, плюсов и минусов, год!

Январь: начался с того, что я из кожи вон лезла, чтобы вернуть любимого человека. Мы пробыли вместе 1.5 года, почти все это время мы встречались на расстоянии и это были прекрасные отношения полные любви, но потом что-то дало трещину. Затем полтора месяца не жизнь, а лишь существование. И новый 2014 год начинается с примирения. После 1 расставания я поняла, что для меня значит этот человек, какое место он занимает в моей жизни. И, видимо, я такой человек, но моя любовь стала сильнее во много-много раз.

Февраль: свой 17 День Рождения я отмечаю в скромном семейном кругу, без друзей, без любимого человека, на съемной квартире.

Март: лишь спустя пару недель я получила долгожданный подарок на др от парня. Радости не было придела, потому что это был планшет. Небольшой, недорогой, удобный и ужасно полезный. По сей день пользуюсь. Затем март был наполнен житейскими проблемами.

Апрель: В личной жизни царил мир и порядок на протяжении почти 4 месяцев. Вечер с 30 апреля на 1 мая я уже заранее знала, мы расстанемся. Он приехал с кучей дерьма в своей голове и вылил это все на меня. Я же гордо держалась, крепилась из-за всех сил, вышла из машины, вошла в квартиру и упала в истерике. Добравшись до аптечки, я закинулась горсткой успокоительного, выпила стакан вина, и, добравшись до постели, провалилась в глубокий сон, из которого тогда, мне не хотелось возвращаться. Часов через 20 я проснулась слабой, разбитой и опустошенной.

Май: мы перевезли вещи в новый дом! Я закончила 10 класс с отличием и мне даже вручили похвальный лист! Мамин др мы отмечали в новом доме. Мне сняли брекеты! Благодаря парню по имени Никита, я поняла, что я прекрасна и жизнь продолжается.

Июнь: весь месяц я проводила время дома в Красноярске, занималась ремонтом. Ходила на свидания. Поменяла прописку.

Июль: после того, как я все пережила, переварила все это дерьмо в личной жизни, перетерпела всю боль…он написал. Я знаю, что не нужно говорить «а если бы» и не нужно жалеть, что сделано, то сделано, такова судьба! Но, сейчас, я думаю, то, что я сделала тогда в июле, было одной из моих величайших ошибок. Что?? Я простила его. Он вернул меня.

Август: я засыпаю рядом с человек, с которым я не чувствую уверенности в завтрашнем дне. Как дура жду его дома до 11 вечера, не гуляю с друзьями, готовлю вкусняшки и даже не слышу «спасибо». С каждым днем я все больше ощущаю себя пустым местом.

Сентябрь: я вошла в школу держа троих маленьких девочек за руки. Я одиннадцатиклассница и веду первоклашек. А еще я подобрала бездомного котенка. Это чудовище не дает мне скучать в моей маленькой квартирке :D

Октябрь: люди не меняются, меняется их отношение к вам! И если парень, которого ты когда-то полюбила за доброту, за правильное мировоззрение, за его прическу мальчик-колокольчик, ставит точку в отношениях в третий раз, это не значит, что он мудак, просто когда-то что-то перегорело и если ему так хочется уйти, пусть идет с миром, но в жопу!

Ноябрь: я погрузилась в учёбу. В моей жизни твердо закрепился Лёшка^^ Новый молодой человек, общение с которым мне очень помогло, немножно потрепал мне нервишки. А еще меня показали по телевизору :D

Декабрь: сдала экзамен по 5 из 5 критериев! Ура! Допущена к ЕГЭ! Ярким событием стала последняя новогодняя ёлка в школе. Замечательный вечер, великолепный спектакль, к которому мы готовили долго, кстати, я играла вредную стервозную дочку царя ;) И, конечно же, поездка домой в Красноярск к родителям, чтобы встретить Новый 2015 Год!

типичный парень на 3 день ухаживания за мной:(

And like all lovers and sad people
I’m a poet

Будь осторожен, ты не в стране чудес. Никто тебя за руку не возьмет, им не за что тебя любить. Но ты, счастливец в своем неведении и пустоте, найди, где прячется любовь. Возьми ее и поделись, и потеряй, умей сходиться, чтобы не умирать, не зная цвета.

Люблю дебюты. Я хочу, чтобы вся моя жизнь состояла из них.
Жизнь интересна только в её разнообразии.

Есть то, что, однажды полюбив, ты продолжаешь любить вечно. И, если ты пытаешься их отпустить, они просто, сделав круг, возвращаются обратно к тебе. Они становятся твоей частью. Или разрушают тебя…

source: dehaanradcliffe

Нашу юность портят чувства, отношения и секс.
Нервы, выяснения, страдания, страхи… то, что мешает нам развиваться как личностям, делает напряженными в повседневности, раздражительными с семьей и окружающими, отдаляет от родителей и не дает искренне веселиться с друзьями. Разве будет девочка беззаботно хохотать когда уже сутки не звонит парень или может спокойно и уверенно сдавать экзамен молодой человек, которому пол ночи девушка взрывала мозг? Ну а если вас бросила вторая половинка, то почему бы не забить на учебу и не замкнуться? Или не нагрубить преподавателю? Результаты повсюду, и просто будь бы мы сдержанней… молодость была бы цветущей порой, а не этапом когда мы лечим депрессию алкоголем и сексом.

херово терять друзей.

еще херовей терять друзей, которые по сути сами и не считали себя твоими друзьями.
а еще более херовей, когда после громких слов "да я никогда никуда не денусь", когда после всех поддержек в трудные минуты, "маленькая, я приеду и заберу, и все будет хорошо", люди уходят из-за мелочей, так и не объяснив истинную причину ухода.

а ты сидишь и вот эту дырку псевдодружбы затыкаешь.

пару слов - и дружбы нет.

От жизни надо брать, а не подбирать.

Искренним теперь не верят.
Погасли свечи собственных идей.
И если в человеке раньше все искали зверя,
Теперь в зверях приходится искать людей…

Почему-то на почту не приходят оповещения о новых следящих. А вас уже около 5 таких набралось. Поставьте лайк что ли. Хочу за вами следить

Чему бы жизнь нас не учила, но сердце верит в чудеса, не так ли? И это самая большая ошибка.

к хорошему привыкаешь быстро. меня научили пользоваться такси. научил)

[все фото кликабельни]
Photography by Chrissie White

Я люблю мюзиклы и не посмотреть "Чем дальше в лес" просто не могла.
Мне понравилось.
Конечно некоторые сказки перевернули так, что я не много опешила, в плане того, что это было неожиданно. Но в целом картину это не испортило.
И это один из самых смешных моментов в фильме, серьезно, смеялся весь зал.
Я очень хочу написать в подробностях о фильме, думаю позже я еще вернусь к нему.

gifs[x]

Удивительно спустя столько времени вдруг захотеть что либо написать. Причиной тому стала случайная фраза. И когда я зашла в закладки в мобильном браузере, я наткнулась на привычные мне закладки… Проезд автобусов в родном городе, заведения которые я постоянно посещала… Приятные эмоции ☺️ Так вот о фразе… Я не помню ее дословно, я только понимаю эмоции которые возникли при этом разговоре. Люди могут любить друг друга до безумия, ценить и беречь, но при этом не сходиться в интересах. И не только в интересах, а еще и в восприятия реальности. Нет, меня это не пугает, я готова понимать того кого люблю, а вот моего мужчину… Иной раз мне кажется что он слишком хорош. Нет, я не хвастаюсь. Просто он правда хороший и идеализирует жизнь. И я пророй выбиваюсь из образа "леди". Иной раз я громко разговариваю, люблю фаст-фут, и много капризничаю. Я не готова к детям и ответственности, но это не влияет на мою любовь. К чему я это. К тому что жизнь не предсказуема, мы подстраиваемся под тех кого любим. А если мы не можем сделать этого обоюдно то зачем? Мне кажется мы это можем. Просто нужно чуть поучиться. И понять, что с гранью собственной реальности соприкасается такая же автономная и самодостаточная реальность.

Так что время и деньги, которые мужчины тратят на нас, - это вовсе не меркантильный, это духовный вопрос. Когда мужчина вкладывает - он любит. Если не любит - он не вкладывает…

Поспорим?

Н Е Н А В И Ж У Т Е Б Я З А Э Т У Ч Е Р Т О В У Б О Л Ь ! ! !

Начало года внесло коррективы в мою личную жизнь: я познакомилась с парнем. Его зовут Саша, мы одногодки и он тоже технарь, а еще жуткий пошляк, помешанный на глазах и "шариках". Когда мы познакомились, я вспомнила моего Сашу, с которым я провела два великолепных года, это как волшебство, потому что они с одного города. Однако, из нашего общения я поняла, что парням вообще не нужна правда, когда ты начинаешь говорить им о своих страхах или чувствах, они отвечают банальной фразой:"Чёт ты много философствуешь". Вот и все! Я не могу его винить в чем-то, я для него никто, очередная девушка для флирта, все в порядке. Это реальность, непривлекательная, но реальность. Но я так не могу! Меня воротит от приторного "лапочка", ему же это необходимо, пусть будет так, но без меня. Возможно, я слишком зациклилась на этом вопросе, и пора бы уже отпустить свои призрачные мечты. Рыцари остались в позапрошлом веке, а я здесь..!

Все. Тщщщ.. Хватит. Хватит усложнять. Пора жить. Люблю тебя сейчас посильнее.

OH MY GODDESS *O*

Ясен хрен что жизнь изменится. если ты меняешь какую то мелкую ерунду типа не есть шоколад и делать зарядку, то уже видишь разительные изменения. а тут цели. и достигнуты.

Не исчезай… Исчезнув из меня,

развоплотясь, ты из себя исчезнешь,

и самому себе навеки изменя,

и это будет низшая нечестность.

Не исчезай… Исчезнуть — так легко.

Воскреснуть друг для друга невозможно.

Смерть втягивает слишком глубоко.

Стать мертвым хоть на миг — неосторожно.

Не исчезай… Мы искупили грех.

Мы оба неподсудны, невозбранны.

Достойны мы с тобой прощенья тех,

кому невольно причинили раны.

Не нужны мне отношения, любовь, я наелась досыта,
обещали счастье мне, разобрали душу до чиста.
Разломав мечты мои, вы прошлись по сердцу, бесчувственные сволочи.

Минусы:

Несерьезный

Грубый

Мастер сарказма

Эгоистичный

Ленивый

Чертов скептик и атеист

Падонок

Вечноищущий приключения на свою задницу

Пошлый

Осуждающий все и всех

Алкоголик

Черезмерно сексуальный

Переменчивый

Кретин

Проблемы с гневом

Плюсы:

…

Вопрос: За что я люблю эту скотину?!

Background

Он прижал меня к себе, и прошептал"Глупая моя, я тебя ненавижу за твои тупые поступки, но скучаю, когда тебя нет рядом.Я лучше тебя застрелю, чем отдам другому.

я бы свитером твоим стала.
согревала б тебя каждый день.
если сердце грызет тоска,
разыщи меня

и надень.

Счастье - это когда в доме, в постели и в голове - один и тот же человек…

Хотелось бы в Казбеги. В Одессу. В Сан-Пьетро-ин-Карьяно

Молчи… И не надо кричать. Никогда, никого ни о чем умолять… Просто плечи расправь и уйди в тишину… Тот кто любит тебя, не оставит одну!

Для счастья мне нужен надежный мужчина.

Человек, притворяясь, забывает, что маска прирастает к коже, а после врастает и в мясо. Исключений нет, какой бы чужеродной и временной маска ни казалось бы поначалу. Один притворяется слабым и становится слабым. Другой притворяется циником и становится циником. Ничто не бетонирует душу быстрее лжи. Вода принимает форму того сосуда, в котором находится. А если вода замерзает, то сосуд лопается — и вот она, готовая форма. Нужно быть очень осторожным со временным. Оно очень скоро может стать постоянным.
Йозеф Эметс

Привет, сегодня мы перешели на новую стадию отношений. Кто-то стал закидывать во сне на меня ноги. Да, да Тема, сегодня ты спал на половину на мне.

— Клара, я не твой парень.
— Я никогда так не считала.
— Я не сказал, что это было твоей ошибкой.

скорее мчи в подъезд, замри и стой внизу -
почтовый шкаф сломай и руку запусти;
ни одного письма тебе не принесу!
но медленно вздохнув опять меня прости!

открой в квартиру дверь и к телефону сядь!
звонок мой жди в пальто, не заваривши чай -
не получив звонка, ползи в свою кровать,
но перед сном меня в который раз прощай!

не спи: ворочайся! кури и пей вино!
разглядывай часы, беседуй сам с собой!
бессмысленно смотри в морозное окно,
и слушай "тик и так" часов настенных бой!

наутро выйди прочь, и по пути (куда?)
мечтай о том, что мы увидимся в метро!
но головой внимай, что больше никогда
не будем вместе мы (пускай болит нутро!)

не слушай никого, кто плохо про меня
пытается сказать, чтоб твой вернуть покой!
за правило возьми: в конце любого дня,
тоскуя вспоминать лицо и голос мой!

забудь как: есть, любить, выдумывать мечты!
сомкни весь мир на мне! да так, чтоб одуреть!
за правило возьми: среди любой толпы,
хотя бы раз на дню в других меня узреть!

навзрыд рыдай о нас и сочиняй стихи!
ругай себя за все, что сделал невпопад!
представь, как руки мне целуют женихи,
и преврати свое существованье в ад!

и каждый день душой старей на тыщу лет
от мысли, что вовек отныне будем врозь!

тогда скорей всего получишь свой ответ
на заданный вопрос -
как
без тебя
жилось?

Каждый раз, после осозания очередной ошибки, пройдя какое-то расстояние не по "своей дорожке", словно начинаешь\учишься жить заново.

Минус пару lvl, бонусов, рейтинга..

дорогая моя мери-мей, привет.
я опять нарушил данный себе обет,
я опять захотел тебе написать,
будто смог вдруг взять - повернуть всё вспять.
прямо так: повернул - ты жива…
на могиле твоей поросла трава.

дорогая моя мери-мей, привет.
я один доедаю любимый тобой обед,
я один гуляю по пустым комнатам.
раньше они были наполнены смехом и гомоном.
а теперь тишина.
спальня твоя темна и пыльна.

где же ты, мери-мей, дорогая?
знаю я, знаю - могила-то там чужая,
а ты где-нибудь рвешь яркие цветы.
я вновь пью от мерзкой внутри пустоты.
и очень надеюсь, что у тебя там тепло,
ты ведь не любишь, когда холодно и темно.

а вообще, мери-мей, ты там надолго не оставайся.
вставай, иди…
словом, я жду.

возвращайся.

"Ты знаешь, что я эти 4 года делала? Трахалась, как кошка. Ты мне очень больно сделал, и я жить не хотела. Думала, если у нас с тобой неправда, то значит всё неправда. Мне жить незачем. Ты не умеешь любить! Для тебя любить — это страдать. Не спать ночами, кругами ходить. Тогда ты чувствуешь, что живешь. А это не любовь. Надо любить того, кто рядом."

Когда-нибудь, ты, сидя у окошка,

С горячим чаем или коньяком

Повспоминай меня немножко

О том, как было хорошо вдвоем.

И, глядя на заснеженные крыши,

Или на то, как дождь по стеклам бьет.

Ты вспомни все со мной моменты, слышишь,

Пусть тебя память в прошлое вернёт.

Я ведь любила, правда, без обмана

Такое редко ты сейчас найдёшь.

Но, видимо, чего-то было мало,

Ты скажешь мне "прости" и медленно уйдешь.

Я молча постою, скажу - иди на волю,

потом закрою дверь - начну рыдать

И сколько было слёз, истерик, боли -

тебе об этом лучше и не знать.

Ты вспомни лучше, как тебя любила,

как я ждала, как верила тебе.

И все, что между нами было…

Когда-нибудь подумай обо мне.

Я все смогу, конечно, я переболею.

Я научусь тебя не ждать и не любить.

Тебя забыть когда-нибудь сумею

И буду без тебя спокойно жить.

А ты когда-нибудь, в дождливый вечер

Позволь себе немного погрустить -

Ты вспомни наши искренние встречи,

И знай, что так тебя никто не сможет полюбить…

несчастных нужно обнимать. им это важно, в самом деле, сказать, что птицы прилетели и продолжают прилетать, что город стал безумно мал и мы нахально забывали, что мы такими же бывали, а нас никто не обнимал.

Остановись, подожди,
Посмотри на мой прах.
Я уже дома,
А ты еще в гостях.

Бегущий в лабиринте

Джеймс Дэшнер

"ПОРОК - это хорошо."

2015 год, по не знаю почему всегда соблюдающейся традиции, начался у меня с антиутопии и постапокалипсиса. Быть может, после таких книг я понимаю, что не всё так плохо? В каком-то смысле, для меня это жизнеутверждающие книжки наоборот. И самое удивительное то, что я эмоционально сильнее привязываюсь к героем таких историй, нежели к персонажам другого жанра. Так вот, " Испытание огнем" и " Лекарство от смерти" прочитаны. Не люблю читать про подростков, но иногда сюжет затягивает. Как в данном случае. Чувствуешь себя внутри компьютерной игры, которая вырисовывается внутри твоей головы. И ты проходишь все уровни, но мы говорим на слэнге БВЛ, поэтому - все фазы, вместе с её героями, а вдобавок сопереживаешь им. Я плакала из-за Ньюта. Честно, да, мои любимчики - это великолепная троица - Минхо/Томас/Ньют. Больно расставаться с персонажем, особенно таким жестоким способом, как убил его автор. Что ж, спасибо, поплакали. За Минхо очень переживала, и отдельное спасибо Дэшнеру за то, что провел его через все передряги живым. За Томаса не волновалась потому, что он наиглавнейшее лицо всей этой заварухи и он априори дожил бы до победного конца. А читатели же верят в хороший конец всегда. И кстати, этот вирус - Вспышка - чем не бешенство.

Моя оценка:

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты?

Когда я достигну своих целей,

я буду чувствовать себя свободно.

Независить материально не от кого, а душевно хочется быть привязанной к единственному человеку своей жизни . Ограничиться собакой и детьми, мужем. Хочу путишествовать и не терять ни одной минуты в своей жизни. Тратить свое время на детей, новые страны, новые интересные блюда. Хочу выпустить свою кулинарную книгу, взять кисточку и краски и расписать квартиру, но это лишь будет тогда, когда мы купим свою квартиру, нарожаем маленьких спиногрызов, в конце концов выйду замуж. Главное повстречала уже ту половинку мою.

Милый, что случилось? Просто так в черный список кинул?

Хоть бы объяснил.

Хорошо, даже отлично, когда где-то с кем-то. Но как только остаёшься наедине с собой, со своими дурацкими мыслями, эмоциями..ничего не спасает. А 24\7 с кем-то быть я физически не могу.

2014 научил меня тому, что в один прекрасный день человек уйдет, насрав вам в душу и забыв все, что вас с ним связывало.

А вообще у меня выдался довольно хороший год…

В последнее время я очень сильно вру

во мне такая дыра, и я не знаю куда от этого деться.

в предновогодний полдник админ юля начала кричать благим матом. так сказать, заблаговременно и весьма успешно. она кричит благим матом и в обычный день, а в такой ОСОБЕННЫЙ и подавно. во всей этой муравьиной беготне мы, офики, как это ни странно, успели намазаться, надушиться, напрыгаться и даже напиться чаю с кексами и шоколадом.
придурковатая улыбка с моего лица не сходила весь вечер. с 8 30 до 9, аккурат пока гости не пожаловали. не то чтобы они были неприятными, просто на них смотришь и думаешь: ядрен батон, как же так. пришли и сели, даже не улыбаются.
во время речи Путина я почувствовала странную сырость на лице. потрогала - опаньки, слезы. рыдать я, конечно, даже не собиралась, но раз такое дело, то под бой курантов уже не скрывала то ли своего всеобъемлющего счастия, то ли своей вселенской печали.
как-то совершенно внезапно пришло осознание, что я дура. и причины просты: ну какой нормальный человек согласится работать в новогоднюю ночь? кто согласится нервничать и шкериться от админа, вместо того, чтобы преспокойненько наклюкаться шампанского с мамой, папой и малолетним братом и уснуть в собственной кровати часов этак в 6 утра? никто, конечно. еще поняла, что до смерти скучаю по любимому другу, а сделать с этим ничего не могу, потому что сама себе обещала границ не пересекать.
на ударе четвертом Сашка, стоя за пультом, начал тянуть руки ко мне. я подбежала под пулеметным огнем юлиных глаз к нему, мы обнялись и гармония в мире восстановилась.
не менее примечательным было то, что товарищ Лена, повар холодного цеха, предусмотрительно закупилась детским шампанским.
в общем, ною я зря, не такой уж и плохой праздник. мужичок, стол которого я не обслуживала, подошел за барную стойку, подмигнул, подозвал и аккуратно впихнул мне в руку две тысячи рублей. "с новым годом", говорит. "смотрю, ты улыбаешься бегаешь, рыжая такая, сразу внимание обратил", говорит.

ушли все, пролетарии сели за бар и начали пить. мы пили долго, упорно и старательно. достигли кондиции и отправились домой. первого же числа собрались вновь, дабы отпраздновать новый год тесным коллективом. вкратце могу сказать, что у меня уже очень давно так не троилось в глазах и играть в бильярд - дело не такое уж и сложное.
второго вечером мы с сашей поехали к нему домой, в Еман. вот я только что вернулась, третьего числа с утра я начала болеть, сегодня с утра температура поднялась до 38, и если бы он не стал упрашивать меня остаться, когда я хотела поехать домой, то мы бы не поругались. но мы поругались. я плохо себя чувствую.
как новый год встретишь, так его и проведешь, между прочим. пока ехала домой, вспоминала, в какой именно момент новогодней ночи я начала так люто косячить.

Почему так манят сны?! Аааааа все бы отдала, чтобы это было реальностью..

Я безумно люблю сны, но часто плачу после них или грущу, потому что они такие невероятные. сегодня мне снился самый замечательный человек, который когда-либо был в моей жизни. Д, скучаю..

Шло 4 января…

Вчера я отписалась только за первую половину дня, так что сейчас опишу вечер 3 янв.

В последние три года меня не покидает такая проблема, как одиночество, выражающееся в просиживании заднего места в четырёх стенах своей квартиры. Я не шучу. Я правда выбиралась из дома раза 3-4 за последние 3 года. Я вообще не гуляю, ибо не с кем. Дак вот. Так как каникулы, все дела, вчера я в очередной раз слонялась по дому, умирала от скуки. И вот вечером я поняла, что ещё пол часа дома и я свихнусь. В итоге вытащила родителей со мной погулять. Погуляли так хорошо около часа, даже больше, поболтали, чутка сблизились. Когда мы пришли домой, часов в пол девятого вечера, я поняла, что несмотря на то, что я дико замёрзла и не чувствовала пальцев на ногах, я хочу обратно на улицу. Я просто уже не могу находиться дома. МНЕ НУЖЕН КИСЛОРОД! Но я успокоилась.

Сегодня день был более насыщенным, с утра я проснулась, попила чай и мы всей семьёй поехали покупать маме и мне тёплые штаны, чтобы ездить на лыжи/кататься на коньках и т.д. *что мы делаем ну краааааайне редко, но всё же* Купили, приехали домой, переоделись и пошли впервые на лыжи. Папа уже до этого ходил пару раз без нас, и ему было норм. А вот я и мама пошли в первый раз. И это было жестоко. Нам предстояло пройти 5 км по лесу. Я начала сдавать уже на 1-ом. О дааа, с моей-то физ. подготовкой. Мало того, что я больная, не спортивная, да ещё и впервой, они меня всё время поторапливали. Ну а я что сделаю то? Я выбивалась из последних сил. Итак, спустя полтора часа мы преодолели эту дистанцию. Ну как преодолели, они с лёгкостью прошли, а я еле-еле проползла. Но я рада. Рада, потому что было всё-таки клёво! В лесу так красивооо, такой вкусный свежий воздух, так спокойно, никого, кроме нас троих, не было.

Кстати о моей физ. подготовке. Я с детства воооооообще не дружу со спортом. По мне и видно. Спичка спичкой. И я никогда не тянулась к спорту. Но в последнее время, т.е. в последний месяц я поняла, что хочу заняться спортом. Просто безумно. Однако, к большому сожалению, мне некогда, ибо 11 класс. Времени и сил просто нет. *плак-плак: с* Мне очень хотелось бы три раза в неделю посещать ФОК. Там тренажоры, бассейн и прочее. Но нет абсолютно никакой возможности из-за учёбы. Но ничего, потерплю пол года. Осталось то! Пф. Закончу школу, перееду в другой город, там обустроюсь и запишусь в спорт.зал. *Лишь бы мои планы осуществились!* Не, ну серьёзно 17 с хвостиком лет ненавидила спорт и всё, что с ним связано всей душой, и вот торкнуло меня что-то в голову, хочу заниматься спортом и всё! Тем более в моём состоянии это ой как необходимо. Ок, никогда не поздно. Тем более мне всего 17 с лишним.

Так, ну вроде пока всё, что хотела написать, написала. На сегодня пожалуй всё.

До завтра: з

Вот уж кто тут точно настоящий хипстер! Чудо, а не журнал.

Происходит то, чем я не могу поделиться з друзьями, с парнем, с родителями.А держать все это в себе уже просто нет мочи.Наверное, я скоро сойду с ума, или пойду по стопам Курта Кобейна.

А я влюбилась…

Представляете? Он не такой, как все. Я ему понравилась. Странная, убитая, помятая. Это чудо для меня.

19 это теперь наше число)

Я с ним встречала новый год. Лучший новый год, за несколько лет. У меня был действительно праздник. Он устроил. Я счастлива так была. Ну хоть кто то захотел видеть меня только счастливой.

Он меня постоянно конфетами кормит. И это мимимишно)

Я ему нравлюсь) Он меня любит<3

– Я плотник. Я сделал этот скворечник. – Я ювелир. Я сделал это ожерелье. – Я токарь. Я сделал эту деталь. – А я баба. Я сделала выводы.

Ваенга- шопен прекрасная песня!

Когда мы счастливы все плохое забывается. Хочется чтоб у всех все было хорошо!

Ты спрашиваешь прислать ли мне мои книги. Милый друг, ради бога, избавь меня от них! Я не хочу больше, чтобы меня направляли, ободряли, воодушевляли, сердце мое достаточно волнуется само по себе…

Иоганн Вольфганг Гете. Страдания юного Вертера

Так интересно, у меня на работе 2 охранника, один, это из-за которого я начала встречаться с Вовой, то есть я раньше с ним крутила, а другой-новый.Так у них двоих есть любимые девушки, но оба они хотят меня, причем не хило.И вот я думаю, а когда я встречалась с Вовой, у него была такая девушка, которую он безумно хотел и хватал за жопу, а не будет ли у меня в дальнейшем, такого молодого человека, который будут со мной, но будте хотеть другую…Из за этого я совершенно не хочу отношений

И весной в 19:00 мы будем идти по нашему городу за руку, пускай не вместе, но рядом

Шла домой в припрыжку, думая о том, что позову его в кино. А у него уже девушка есть. Вот так ходишь на свидания, общаешься с ними, а у них у всех потом откуда ни возьмись девушки появляются. А я как обычно остаюсь одна.

Дура, дура, какая же ты дура, Ксюш. И больше никого к себе не подпускай.

Альдноа. Зеро

В 1972 году экипаж «Аполлона-17» обнаружил на поверхности Луны так называемые Гиперврата, способные посредством телепортации проложить путь на Марс. В дополнение к Гипервратам, в ходе исследования планеты, землянам также посчастливилось открыть еще одно наследие древней цивилизации – могучую технологию, позже названную «Альдноа». Сила этой технологии оказалась настолько велика, что первые люди, ступившие на поверхность Марса, едва заполучив ее, возомнили себя избранниками богов. Выбрав путь космических ренегатов, вскоре они создали могущественную империю Вэрс, граждане которой стали называть себя новой высшей расой – марсианами. Землян же окрестили варварами и плебеями, недостойными силы «Альдноа», а потому подлежащими сокрушению во славу империи. Спустя несколько десятилетий, нарастив военную мощь, молодая раса марсиан наконец решается объявить войну Земле. В ходе продолжительных боевых действий в 1999 году враждующие стороны умудряются уничтожить Гиперврата, а вместе с ними и Луну, осколки которой обрушиваются на Землю, унося миллионы жизней. Происшествие ставит точку в конфликте, устанавливается шаткое перемирие. Марсианская империя вынуждена переселиться на многочисленные орбитальные станции внутри пояса дрейфующих вокруг планеты осколков Луны. 15 лет прошло с того дня, названного землянами «Крушение Небес». Принцесса империи Вэрс, внучка нынешнего императора, отправляется на Землю с миссией доброй воли. Полная надежд на лучшее мирное будущее для обоих рас, она вовсе не ожидает, что на нее уже готовится покушение, маленькой искрой разжигающее большое пламя новой войны.

когда девушка отвечает на твоё сообщение "ок", просмотри свои последние 200 сообщений, которые ты отправил, и найди в чём твоя ошибка

Для чего я нужна мужчинам?!Для того, чтобы потрогать мою грудью и мою жопу, посмотреть на мое симпатичное личико.Сказать, что хотят меня во всех позах.Вот для чего..Для чего мне нужны мужчины?! Чтобы еще раз понять, что они ничего не стоят.Разочаровать в них и понять, что я больше им не верю, как бы не пыталась…

могильные молчания. вселенская любовь.

Не могу без тебя, не хочу без тебя, морально, морально умираю.Представляю как ты сейчас возможно с ней гуляешь и все, с треском все падает вниз

Вот с тобой я до конца. Через все обиды, слезы и соры. Если ты не бросишь, если ты не обидешь меня. Я стану твоим алкоголем, я стану твоим морем.

Посмотри, посмотри как быстро сгорает сигарета. Так же как она, без тебя сгораю я.
Посмотри на свою любимую и посмотри на меня. Ничего общего и похожего. Мы с ней совершенно разные прохожие. Для тебя она ангел в любую погоду, а я чёрт еще тот, с грубым характером. Для тебя перестала быть милой и доброй.
Посмотри, посмотри как сгорает сигарета. Так же как она, я сгорела без тебя.

Поскольку курить я бросила. Цель похудеть на 10 кг. Это тяжело, но это будет хорошее начало. Буду вести дневник питания и писать вес!!!!

р.s/ Если я ничего не начну менять все станет еще хуже. А из-за того, что М. ко мне не подходит Я не буду грустить. И быстрЕЙ начну улыбаться, а то боюсь его потерять!! Очень!! Он замечательный!!

Селе́на Мари́ Го́мес (англ. Selena Marie Gomez; род. 22 июля 1992, Гранд-Прейри, Техас) — американская актриса кино, телевидения и озвучивания, певица, композитор, автор песен, и посол доброй воли ЮНИСЕФ. За роль Алекс Руссо в телесериале «Волшебники из Вэйверли Плэйс» (2007) получила премии Kids’ Choice Awards (2009, 2010, 2011, 2012) и ALMA Award (2009).

С 2009 года является вокалисткой поп-рок-группы Selena Gomez & the Scene.

Селена занимается благотворительной деятельностью. Она является послом доброй воли ЮНИСЕФ, став в 2009 году самым юным членом фонда за всю его историю.

Ты смотришь на нее, поражаясь какая она худая. А знаешь ли ты как она добилась этого? Она отказалась от сладкого, от мучного, от всего. Зато добилась своей цели, а ты продолжаешь ныть и уверять себя в том, что ничего не можешь. Скажи, а ты пыталась? Один день голода ничего не значит, понимаешь? Перебори себя! Забудь, что такое еда. Вода - наш лучший друг. И ты станешь такой же. Разве тебе не надоедает смотреть на фотографии худых девушек и плакать от мыслей, что такой не будешь. Поверь в себя. Покажи всем, кто ты и на что способна. Я верю в тебя, ты достигнешь желанного

Ариана Гранде родилась в городе Бока Ратон (Флорида) в семье Джоан Гранде и Эдварда Бутера. У неё есть старший брат — актёр и продюсер Фрэнки Гранде. Ариана обучалась вокалу у Эрика Ветро.[3] Ещё будучи ребёнком, Ариана начала выступать в детском театре «Little Palm Theatre».

В 2008 году Ариана исполнила роль Шарлотты в мюзикле «13» на Бродвее, где её партнёршей была подруга и коллега по съёмкам Элизабет Гиллис, а затем, через несколько лет, в детском театре «Fort Lauderdale», за которую получила премию Национальной молодежной театральной ассоциации. Приняв участие в мюзикле, Гранде бросила свою школу, но не перестала там числиться. Она получала материалы из школы, по которым она могла заниматься с частными учителями. Ариана сыграла роль Мириам в первом чтении готовящегося мюзикла «Cuba Libre» написанного Десмондом Чайлдом. Ежегодно, как член проекта «Broadway in South Africa», Гранде преподаёт детям Южной Африки пение и танцы.

В 2010 году она была принята на роль Кэт Валентайн в сериале «Виктория-победительница», выпускаемом каналомNickelodeon, из-за чего ей пришлось перекрасить волосы в пурпурный цвет. В 2009 и 2010 Гранде выступала в клубе Birdland в Нью-Йорке с Мирандой Сингс.

В 2011 году появилась в клипе Грейсона Ченса для сингла «Unfriend You», играя его бывшую девушку. В 2013 году вновь начала играть роль Кэт Валентайн, но в сериале Сэм и Кэт, сериал является продолжением сериалов АйКарли и Виктория-победительница, ранее выпускавшихся на том же канале.

Пол Уильям Уокер IV (англ. Paul William Walker IV; 12 сентября 1973, Глендейл — 30 ноября 2013, Санта-Кларита[6][7][8]) —американский актёр и модель. Стал известен в начале 2000-х годов, после того как исполнил главные роли в нескольких популярных фильмах, в частности после исполнения роли Брайана О’Коннера в фильме «Форсаж» и нескольких его продолжениях. Журнал People в 2001 году включил Уокера в свой список самых красивых людей мира[9].

"Я перестану на тебя ругаться матом, Ты перестанешь надуваться и плакать. Не знаю, свяжут ли нас узами брака… Но я хочу услышать "мама и папа"."

Вин Ди́зель (Vin Diesel, настоящее имя Марк Синклер Винсент — Mark Sinclair Vincent; род. 18 июля 1967) —американский актёр, сценарист, режиссёр и продюсер. Основатель продюсерских компаний One Race Films и Racetrack Records, Tigon Studios. В 2002 году стал обладателем премии канала «MTV» в номинации «Лучшая экранная команда» за роль Доминика Торетто в фильме «Форсаж».

Благодаря атлетическому телосложению и суровой внешности является одним из самых известных актёров боевиков начала2000-х годов после главных ролей в фильмах «Чёрная дыра», «Форсаж», «Три икса», «Одиночка», «Хроники Риддика», «Лысый нянька: Спецзадание» и др.

Я хочу быть с тобой рядом, и больше мне ничего не надо.Ты должна знать, что я есть. И не должна ничего бояться. Ты должна чувствовать, что я всегда буду с тобой и что в твоей жизни никогда больше не будет одиночества.

Только не раскисай. В том и состоит твоя задача в нашей тяжелой жизни — сохранить сердце любящим и не раскисать не смотря ни на что. Чтобы не случилось, держи себя в руках и не падай духом. Стивен Кинг, "Монстры".

меня с толку события сбили, что-то я никак не пойму: я кому-то нужна в этом мире? я нужна в этом мире? кому?

у меня алкогольная зависимость.и клубная.и я курить хочу.наверное, мне нужен твиттер.пьяные постыыы.вухуу вы же простите местного алкоголика??надо заканчивать пить, ибо я уже неделю с алкогольными напитками на "ты". это все атланта.ох, плохое место :D но, черт возьми, я бы и сейчас туда рванула.просто не с кем.может одной собраться?ага, а там этот мудак с друзьями.я вам говорила?мы же собирались вчера в клубе встретиться.и что в итоге?все как всегда.его друзья приехали, а он нет.я какое-то странное влияние оказываю на людей?или как это лучше объяснить?нет.сейчас я точно ничего объяснить не могу.мне просто хочется писать глупый текст, ибо поговорить не с кем.я ведь ничего плохого не делаю и ничего не требую.просто нормального отношения к себе.хаха кого-то понесло.просто совершенно случайно получилось, что я одна дома на всю ночь и с вермутом.и он только что закончился.в общем, к черту парней.и людей к черту.не всех :D ох, ночь будет длинной.раз в атлантиду я не еду…надо хоть пойти на улице погулять.когда мне еще такой случай предоставится?

https://plozowaia.blogspot.ru/ - жмите, котятки)

2015 год. январь. 04

Новогодние праздники – это замечательно время, чтобы провести его с близкими людьми, а так же встретится с теми, с кем давно не виделись. Я ходила в бар, ресторан, кафе и даже пила шампанское под елкой. Сегодня я встретилась с человеком, которого не видела около года. Этот человек перевернул во мне меня.

Я сижу и не могу переосмыслить происходящие, знаешь, когда вы вроде бы нужны друг другу, но можете обойтись без общения. Между нами была и есть недосказанность, нет точки, а всего лишь поставлена запятая.

Он открыл во мне много вопросов не оставив на них ответ. У нас разное мышление, взгляды, но есть то, что связывает нас и это пугает. Нам всегда говорили, что мы очень красивая пара, что мы смотрим друг на друга так, будто никого в этом мире не остается, кроме нас двоих. Мы два человека, которые из-за своих принципов не будут вместе, мы бы были красивой парой актеров, которые играли любовь так, как никто не играл бы. Хотя, оно так и есть, могли бы быть парой, а остались всего лишь одинокими актерами, которые вместе могли стать чем-то большим.

Дорогие мои, говорите друг другу правду, разговаривайте, не ставьте запятых, решайтесь, рискуйте, влюбляйтесь и любите, не смотря ни на что!

АААААААА.БЕСИТБЕСИТБЕСИТ.
Почему я?! Почему сейчас?! Что ты хочешь этим добиться?! Ненавижу:СССССССССС
________

Поговорите со мной, а то я сейчас умру…

Снегопад — единственная погода, которую я люблю. Он меня почти не раздражает, в отличие от всего остального. Я часами могу сидеть у окна и смотреть, как идет снег. Тишина снегопадения. Она хороша для разных дел. Самое лучшее — смотреть сквозь густой снег на свет, к примеру на уличный фонарь. Или выйти из дому, чтобы снег на тебя ложился. Вот оно, чудо. Человеческими руками такого не создать.

Я наткнулась вконтакте на пост про "Заводной апельсин" Кубрика, восхитилась, вспомнила как люблю его и

Я уходила тогда смотреть "Доктор Стрейнджлав, или Как я научился не волноваться и полюбил атомную бомбу", Н. возмущался моими восторгами, чертыхался, угрожал, а я сидела в абсолютно темной комнате, кино черно-белое, гениальное, меня подергивало чуть-чуть, хотелось сразу сложить все это в голову Н.

Дай мне руку, я пожму её И расстанемся навсегда.

Music: Son Lux – No Fate Awaits Me

[04.01.15]

вот она - точка невозврата.
Чайка предпочел мне на мой ДР Дану. девушку, с которой он вроде бы хочет встречаться, но пока не собирается становиться ее парнем. которую мы вместе обсуджали и советы по поводу общения с которой я ему давала. она важнее меня даже в этот день.
уже месяц как было понятно о том, что я балансирую где-то на границе между его другом и его хорошей знакомой, но этот его поступок окончательно расставил все точки над "i".
сладость в том, что, скорее всего, моя мама будет вести у него укр. язык, начиная этим полугодием. когда все будет окончательно решено, я не премину ему об этом сказать. а дальше - время игнора и его попыток наладить со мной отношения.
власть - прекрасная вещь.
p.s. уже даже не горько.

Год овцы и баранов.
От спонспора:вспомни своих бывших.

Знаешь, ты сумасшедшая. Ты чересчур ранимая, чересчур открытая и чересчур чувствительная. Ты вообще- сплошная чересчур. Ты закатываешь истерики по поводу и без, ругаешься, обижаешься и часто нервируешь меня. Ты неуравновешенная, ненормальная и эмоциональнная. У тебя вызывают искреннее умиление дети, но ты предвзято ненавидишь взрослых. Ты не ешь после шести, но ночью я всё чаще застаю тебя около холодильника. Ты читаешь очень много книг о любви, но нежности от тебя не дождёшься. Ты, в принципе, природу любишь, но мысли о ссылке на дачу вызывают у тебя дворянское настроение. Вообще-то ты за справедливость, но всегда принимаешь решения не головой, а сердцем. Ты много чего знаешь и с удовольствием демонстрируешь это. Особенно хорошо работает твой интеллект в компании моих друзей. Они тебе, кстати, не нравятся, а я не переношу твоих подруг, так что всё честно. Ты крайне ответственная и всегда приходишь на помощь, ещё у тебя красивые глаза и мягкий голос. И, видимо, поэтому моя мама так старается заполучить тебя в невестки. С тобой иногда просто невыносимо, да и готовишь ты, конечно, не как шеф-повар итальянского ресторана. Ты таскаешь меня по выходным на артхаусные выставки и кинопоказы, а вот футбол, по-видимому, противоречит твоей тонкой натуре. С тобой бывает плохо, но без тебя ещё хуже. Меня угораздило влюбиться в милую психопатку. Да, забыл самое главное: ты выйдешь за меня замуж?

Какая есть. Желаю вам другую. Получше

женщина, которая любит- пойдет за вами куда угодно, будет слепа и глупа, но будет рядом с вами всегда. женщина, которая не любит вас уйдет, если вдруг пойдет дождь, а у вас не окажется зонтика.

а я сижу и скучаю, и жду какого-то ебаного чуда, как дура. жду, когда обо мне вспомнят и ответят хоть на одно сообщение.

как вообще можно быть такой наивной? дать бы себе смачную пощечину, чтобы дурь вся вылетела нахер.

Я слишком преданный человек. Об меня можно вытереть ноги, обидеть или заставить страдать, но если человек заплачет и скажет прости меня, за всё я никогда его не брошу.

Я предала…Р.предала и себя.

Так пусто внутри. И мерзко.
Так мне и надо.

..если б вы мне сказали одно слово, одно только слово - я бы осталась. Вы его не сказали. Иван Тургенев, "Ася"

Что впереди будет - великая тайна Дабы до нее добраться, Боже, сил дай нам

Многих людей я оставлю в Старом году. И НА ЭТОТ РАЗ ОКОНЧАТЕЛЬНО!

Прощай и если навсегда, то навсегда прощай.

А.С.Пушкин "Евгений Онегин"

День 4: Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

Кардинально и в лучшую сторону!

Если, дай Бог, я достигну всех своих целей, я буду жить в городе мечты с любимым и любящим человеком, мы будем воспитывать наших детей. Я буду актрисой любимого театра, буду путешествовать и помогать родителям и родным финансово. Ах.

аск / инстаграм / некто

флешмоб

Никога не думала, что создам блог и буду на нем писать все мои чувства и переживания, но это единственный способ спастись от реальной жизнь, так скажем(уйти в инной мир), где я надеюсь меня поймут!

Я до конца жизни буду боятся, что кто то найдет этот блог из одноклассников и начнет читать и осуждать меня, но пора посмотреть правде в глаза. Вот я, а пока все мои друзья веселятся, я тихо посижу и напишу очередной пост.

Сделав выводы своей писанины, могу сказать, что писать из меня никакой, Я ДЕРЬМОВЫЙ ПИСАТЕЛЬ, хотя…. я не знаю, что будет ждать меня дальше, я человек, который сделал электроный личный дневник, вот в чем чепуха !

Сегодня необычайно уютно, несмотря на ртутный столбик, остановившийся чуть ниже 30. Мне было привычно идти вперед по занесенной метелью тропе, но постоянно с нее сходить. Просто у меня вместе с мыслями путаются еще и ноги. Так, вот… Мне было привычно. Будто сзади меня идет некий человек, считает мои шаги и старается быть осторожным и незаметным. Он никогда в полную ногу не ступает по снегу, лишь немного касается, оставляя расстояние до покрова в пару миллиметров. Прожигает теплом еле заметные следы. Дыхание у него ровное, но частое. Пару раз мне доволилось считать вдохи и выдохи. И я все не могу понять… Зачем? Ну, зачем ему это нужно… Зачем он постоянно за мной ходит? Что ему нужно? И почему он никогда не показывается?

Я ведь знаю, что ты здесь. Там тоже был ты. Ты везде, где я. А когда вокруг нас появляются люди, ты почему-то прячешься, начинаешь бежать от себя и так громко смеешься, что мне приходится закрывать руками уши. В такие моменты мне кажется, что ты меня покинул и больше никогда не вернешься; но наступает вечер, и все возвращается: я домой - одной и той же дорогой, и ты за мной, как и 156 понедельников назад. Или вторников. Или суббот. Не помню.

Кем бы мне ни стать, где бы ни быть, ты меня никогда не оставишь. Так ведь? Как бы я ни старалась прогнать тебя от себя, ты слишком настойчив. Ты же даже представить не можешь, насколько мне тяжело ! Я постоянно таскаюсь с тобой. Иду за черным хлебом, а ты мне говоришь - белый. Я хочу красный вязаный шарф, а ты "нет, зеленый и шелковый". В такие моменты ярость берет надо мной верх, и хочется послать тебя к чертям! Но ты берешься меня успокаивать, и я чувствую, как сердце становится мягким, а голова светлой. Я поднимаюсь с колен, бормочу под нос что-то вроде "какие пустяки" и следую дальше. Немного повременив, ты отправляешься за мной.

Ну, сколько можно бродить? Сколько можно таскаться за мной? Таскать тебя за собой…

Так боялась, что ему без меня будет лучше, что и не заметила тот день, когда без него стало лучше мне.

идеальное начало года.пить в одиночестве и реветь просто так.

1. Не о чем не стоит жалеть Все ваши решения, в любом случае были правильными. Любой ваш выбор был правильным. Другого не дано. Что бы вы ни сделали, как бы вы не сделали, помните, вы поступили правильно, потому что это ваш выбор. 2. Время ничего не значит Время не существует, когда встречаешься взглядом с глазами, которые зажигают твою душу. Это как огонь и воздух. Без воздуха не разгорится пламя. Не ждите чего-то, идите и делайте! 5 лет или 5 месяцев - не важно, когда встречаешь те глаза. 3. Вы видите то, что вам дают увидеть Это и заголовок моего блога и весь жизненный принцип. Можно показывать всю красоту мира и не рассказывать, что в душе, не показывать обратную сторону медали. Люди судят только потому, что они видят, а показать, я вас уверяю, можно все что угодно. 4. «Я держал его за руку и терпел» Не терпите. Никогда. Как бы сильно вас не желали. Не терпите ограничения, запреты. Думая, что сможете с этим жить всю жизнь. Рано или поздно вы вырвитесь, потому, что жить в рамках не возможно. Быть не собой это то, чего стоит бояться. 5. И все, так как должно быть Вы ничего не измените, все ваши решения уже запрограммированы в вашу жизнь. И не стоит думать «а если бы» не если бы. Все, так как сейчас и другого не дано. Ничего страшного в моей жизни не случилось. Мир не рухнул. Честно, не одна струна души моей не дрогнула. Люди расстаются, такое тоже бывает. Все жизненные установки и убеждения ломаются, такое тоже бывает. Важно признать свои ошибки, отряхнутся и идти дальше.

Нужно пройти через пропасть, чтобы оказаться на другом берегу. Так начинается всё новое. Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

Сегодня такой день, что мне кажется любовь моя куда-то делась. Сейчас ее нет. Я сидела в машине у мебельного магазина и мне очень хотелось уйти. Подальше от этих ссор. Дима сразу же стал меня ругать за 2минутное опоздание. По телефону, но я знала, что он в машине не один. Терпеть не могу, когда он меня отчитывает. Сколько раз я опаздывала к кому-то другому в машину и никто меня не ругал. В планете все было нормально, пока я не посмеялась над его словами. Тут я виновата конечно. Попыталась объяснить, но он уже и слушать не захотел. Говорит давай поспорим и если будет как он говорит, то мы расстанемся. В этот момент мне расхотелось что то себе покупать. Ведь куртка скорее прихоть. А если Димы со мной не будет, то зачем мне вещи. В кафе он как обычно уткнулся в телефон. Меня не надо развлекать разговорами же. Немного купили продуктов, все было нормально. На обратном пути возникла небольшая ситуация на дороге. Я хотела поддержать его, но он неожиданно разозлился, что я назвала его моим маленьким водилой. Сказал, что я целый день его достаю и вывожу из себя. После начал что то по деньги говорить, типа когда у меня они были то я не купила что нужно. Опять поссорились. Подвез до дома, пакет не помог донести. Дома написала ему сообщение, уговорила прийти. Все было хорошо после того, как я выпила глинтвейн. Но потом он стал дурачиться. Было все нормпльно, я уже собиралась идти греть ему еду. Как он начал бить меня подушкой по голове и спрашивать: ты все еще считаешь себя умной. Мне это сразу не понравилось. Потом он сел сверху и крепко схватил меня, так, что я не могла пошевелиться. И все задавал этот глупый вопрос. Я просила прекратить. Это было ужасно. Мне кажется, он будет меня бить по настоящему. Потому что сегодня это уже не шутки были. Я просила прекратить. Мы помирились. Все опять стало нормально, но адруг он сказал, что очень хочет домой уже. Я из него все силы высосала, весь день его била, унижпла и т.п. мне сталр очень обидно и я сказала, что не буду наливать ему чай. В общем мы немного помирились и он ушел. И мне и не хотелось впервые за долгое время, чтобы он остался.

нуууус, с новым годом вас дорогие, с новым счастьем) в Этом году я реально почувствовала что так и есть. с Самого 1 января, так как теперь я не одна) это радует, да и быстрее забуду прошлогоднюю потерю.

Все вроде начало приходить в норму, я конечно скучаю по потере, но если она сама потерялась, чтож я сделаю) воот, все отлично) ищем работку, зарабатываем денежки и уматываем)

всем добра)

расскажи — каково быть брошенной, самым лучшим, любимым преданной? засыпать, вспоминая прошлое, в своем сердце хранить Вселенную? расскажи — каково быть девочкой, с чутким сердцем, с душой отважною, утонувшей в любви доверчиво и сгоревшею в ней же заживо? расскажи — каково быть раненой всего словом, всего мгновением? ненавидеть его так пламенно, но в глазах находить спасение? и мечтать, засыпая вечером, чтобы сердце больное зажило. расскажи — каково быть девочкой, в своих чувствах сгоревшей заживо?

I'm happy. Thank you.

Нерезиновое сердце: сколько друзей в состоянии иметь человек

Тысячи друзей в фейсбуке — не повод щеголять коммуникабельностью: число социальных связей, которые может поддерживать человек, ограничено. И это число — 150. ><

Вот интересная публикация!

devyatiy

пополам расколоты наши пути На две половинки любви

И это начало, а может конец?

Уже не прорваться и не до тянутся,
тебя не обнять пополам расколоты наши пути
На две половинки любви,
И это начало, а может конец?
Небо пополам…

Все что мы любим- секс. и все

Ну наконец-то !! Вот ведь как это!!! Шикарно

Like, if you cry everytime: '(

Завтра начнется 20дневный отрыв от легкодоступного интернета. А значит один из легких потоков информации в мою голову закроет свои врата. Потому сейчас я просто роюсь в этой свалке информации и зачитываю всевозможные интересные для меня статьи. Хорошо я скачала себе 12 книг (едва ли прочитаю и 1/3 к концу) и оставила непрочитанным себе последний выпуск журнала, что есть на руках. Обновила плей-лист. Приготовила палочки для мандалы, вышивку и чистый альбом.

Такое чувство, что улетаю на Луну, на 120 дней. Хотя тогда бы я и гитару прихватила.

P.S. все время кажется, что песен слишком мало ><

еще на годик старше
поняла, что взрослею
реально ощущается

мой милый день
первый, но еще не последний
отмечаний на неделю

любовь моя
наши маленькие каникулы и прадзники, через каждые 3 дня
тепло

Первые дни нового года принесли мне безграничную лень и уверенность, что все будет хорошо.
Позавчера была в гостях у А. и поняла одну важную вещь.Я давно ни с кем не говорила. Каждый день я болтала о всякой чепухе с разными людьми, но не говорила.
Хотя зло притягательно, стараюсь держать свое обещание. Сложно, если честно. Привыкла я всё решать одним путем, а сейчас нельзя.
Каждый день с наступлением темноты выгоняю себя на улицу. Это приносит много положительных эмоций.
Я буду держаться. Я не сорвусь. Все будет хорошо.

Добрый вечер, ребята ^~^ Как вы? Как ваше настроение? Надеюсь, что отличное :) А у нас в семьей в канун Нового года произошло чудо, мой отчим нашел своего отца, так что завтра они с мамой (и надеюсь сестрой) поедут к нему в гости. Правда очень серьезные проблемы с транспортом, да и пересечение границы сейчас не легкое дело, так что дорога будет утомительной и тяжелой. Если все получится хорошо, то Рождество мы встретим вместе с Юрой (ура-ура-ура) , или же пойдем в гости к моей крестной, у нее всегда очень праздничная и теплая атмосфера в доме, всегда много гостей, смеха, подарков, вкусностей и т.д.
С тех пор как я приехала домой, я еще острее чувствую одиночество, все подруги / друзья с которыми я когда-то общалась забыли о моем существование. Новый год все встречали со своими парнями или компаниями, в которых напивались до потери сознания, об этом как всегда свидетельствует твиттер. Правда сегодня мне написала Катя с просьбой пойти на днях и сделать пару снимком, и как-то мне стало обидно, большинство вспоминает обо мне в тот момент, когда необходимо обновить альбом с фотографиями. Но мне совсем не хочется разочаровываться в людях, так что я буду идти только вперед и не бояться себя настоящую. Обнимаю!

как мы умудряемся сами себе так врать

Дима Карташов и Elvin Grey – Одинок

Згвалтувала власний розум за лічені дні. Ночі.
В Луцьку спиться так собі: важко. Перед сном з'являються дві-три зайві години, щоб обдумати мої дії, всі.
Я помилилась. Майже у всьому. У мене піднесений настрій, відчуваю духом, що в 2015 мене очікує щось дуже хороше, бажане. Єдине, що перші місяці минатимуть, як колись, у пориванні змін. Вони вже записані у моєму справжньому щоденнику, а не блозі, де ви читаєте так мало з того, що я хотіла б сказати. Просто я вам не довіряю. У мене ще якісь проблеми з організмом, постійно кружиться голова.
" Один в каное" розвиває вокал. А я, завтра, здається, нарешті попаду в Рай.
Я скучила, хочу додому.

P.S: я не помилилась - 2013рік

Мне кажется, что мы загадали одинаковые желания в новогоднюю ночь!…

Мне нравилось жить в другом городе потому, что я чувствовала себя абсолютно свободной. Никто меня не доставал, никто не указывал, что мне делать, я делала все, что Я хочу, а не то, что хочет КТО-ТО. В данный момент я не то, чтобы хочу свалить в другой город, Я ВООБЩЕ ХОЧУ СЪЕБАТЬ В ДРУГУЮ СТРАНУ, ЧТОБЫ МЕНЯ, СУКА, НЕ СМОГЛИ НИГДЕ ДОСТАТЬ

Только глупая женщина будет песочить своего ребенка при абсолютно чужом мужчине за то, что ребенок что-то сделал не так, как ей этого хочется.