Разбор полетов

Самое палево удалил, остальное не читал, но вроде там все более менее. Опустим сопли, которые написаны на последних 5 страницах.. Вспомните с чего начинался мой блог(не ленитесь полистать в самое начало). . Ох да, а начинался он с одной очень хорошей девочки - Юли. Помнится я там описывал много ее и многое о ней. Но посмотрите сколько событий прошло с того момента. Так прикольно. Сначала одна девушка, потом резко другая. И сейчас мне первая нравится, да по сильней чем тогда. Ай ну кому может Юлька не нравится? Глупость какая-то. Но меня раздражает то, что она мне нравится, но что-то предпринимать просто бессмысленно. Мы разъедимся кто куда, и всё. Это убивает, хочешь чего-то, а нельзя!) Ну и все, ничего больше не хочу писать!

Я в принципе каждую ночь продумываю ситуации до самых мелочей… Ситуации, где мы. Просто, я еще не раскрыл себя сам, чтобы совершать поступки. Например такие, что если встретить ее наедине где-нибудь, то прижать к стене, смотреть в глаза, отвести пальцем ее волосы. Ну я тот еще романтик, но не в плане каких-либо подарков, поездок.. А в плане чувств, ситуаций, особенно их. Я очень люблю страсть вперемешку с адреналином) Было подобное. А обниматься, это вообще самое крутое в мире. Также для меня очень много значат касания, да, касания. С помощью них можно доставить величайшее удовольствие, поэтому я и берегу себя для одноой, чтобы самое лучшее в себе, отдать ей. Ведь как так, мне же Сафроненкова раньше не нравилась, а тут бац и все :) Я не знаю, просто сидели репетировали утренник и я посмотрел на нее, и все… Я это сразу почувствовал, и понял что просто так все не будет. Я ждал дня Нг именно чтобы пойти на завод и увидеть ее, мне было похуй на все, я хотел ее, и я получил(ну может не в самом трезвом виде), и о Боже, это был самый счастливый момент в моей жизни.

Бууу, что же делать? Вот, что? Я не могу, ничего, сделать. Почему это происходит именно со мной? Сука, почему мне не попадается девушка с которой блять все взаимно! Почему! К чему все это? Это испытания? Я с ума схожу от этого, а точнее от нее. Ну что я сделаю? Ужаааас.

Снова я мучаюсь. Снова вернул те чувства… Как от них избавиться…

Я думаю, нужно быть счастливым, и радоваться тому, что она мне нравится. Нужно улыбаться, ходить и смеяться, и всегда быть ближе к ней. Но почему тогда, я не действую. Почему? Почему я не подарил ей букет бирюзовых цветов сегодня? Почему не удивил её? Я ведь могу и умею это. Если она мне так нравится, почему я не совершаю поступков? Ведь наверно, она именно этого и ждала… Просто никогда еще не делал такого, вот и боюсь наверно.. Я не знаю.

Случилось то, чего боялся больше всего. Это не фрэндзона даже. Девушке, которая мне нравится, на меня насрать. Снова я позарился на драгоценное и самое красивое. Дааа, а она красивая и очень хорошенькая. Ну я же все таки не виноват. Это чувства, они все решили, как всегда это и происходит, раньше ведь она была обычной девушкой для меня. Как вспомню, смешно даже) Ну обычная девятиклашка Сафроненкова, что в ней такого. И вот тебе на! Подарок под Новый Год, какой-то правда неудачный подарок. Что же, придется опять топтать свои чувства, самим же. Это жестоко, но я, я сильный. Тем более уже такое проходил. Ну если думать. как и я всегда думаю, то раз взаимности нет, значит все. Поэтому смысла нету чего-то ждать или добиваться. Ну не нравлюсь я ей! Хотя она этого не говорила. Ну после вчерашнего диалога, я почувствовал себя самым последним человеком в мире… Мне так противно стало. Ведь как бы я на нее не злился, когда вижу, то все сразу забывается и по лицу расплывается улыбка. Жаль, очень жаль. Малая хороша… Наверное я, недостаточно хорош для нее. Я уже перестаю верить в то, что бывает сразу взаимная нравленность. Ну, это ведь она мне первая понравилась. Я понимаю, что она была пьяна. Жалею лишь о том, что я был трезвый. И что трогал ее трезвый. Да, это так больно. Когда вот чувства так и плещут, а ей похуй просто! Еще 4 месяца будет мелькать в этой школе, слава Богу, что такое произошло в последний год школы. Скоро уйду и забуду. Надеюсь это обычная привязанность. А сейчас, нужно взять себя в руки и просто убить все эти чувства. Я даже не знаю как. Я ее вижу и все, текуууу просто! Вот это и надо исправить. А в будущем я всем покажу. Все-таки месть дает мотивацию, хоть и я сам во всем виноват. Да в чем я виноват? Она мне понравилась очень, что я могу сделать? И так в жизни бывает. Просто девка по пьяни расслабилась, а пацану пизда. Он втюрился. Хотя это произошло еще до этого. В любом случае буду винить лишь себя! А это надо забыть. И жить дальше. Хотя, легко сказать. Я, честно, могу писать бесконечно много об этом всем. Но если вспомнить время до Нг и после - я просто поражаюсь. Человек на которого мне было пофиг, на которого я внимания не обращал, ну учиться там в 9 классе девчонка ну и пусть учиться, мне то что. Я буду смотреть на попки и грудь других девчонок, у которых они больше и лучше(как-то так я тогда думал) Вот, этот человек после Нг стал самым важным для меня в мире и лишь от него я зависил все это время. Вот я только это представлю и нет предела моему удивлению. Столько прикольного в мире. Ну а это вообще чудо) Да, я понял она сложная, и у нее там есть свои проблемы в личной жизни. Это одно. Н оя вижу как она ко мне относится, да что там, вчерашний диалог все показал. Отшив высший степени, на мой Привет она ответила "Ну?". Знала бы она, как все сжалось у меня внутри от такого безразличия. Так нельзя, надо все это прекращать. Мне так херово, а ей срать. Чувства блин эти. Как все уже надоело. Поехали…

Как мне уже надоело смотреть на чувства в фильмах. Они такие страстные и горячие.. Я очень хочу так тоже. Хочу любить. Хочу дарить себя. Хочу думать об одной девушке. И мечтать о ней, каждую минуту. Почему все так не легко в реальности. Почему, когда понравилась девушка, я не могу забрать ее, вот так взять и забрать. Что твориться! Я не знаю. Знаю одно, сейчас единственная девушка, о которой мне хочется думать, это Вика. И я о ней думаю. А когда нахожусь рядом, то забываю обо всем.

Давно меня здесь не было. Чтож. Сафр Сафр Сафр. Я думал у нас всё. Точнее у меня. Но! Похоже у нее все-таки есть на меня планы… А я, я уже не знаю, я так устал, я так мучаюсь, я постоянно борюсь и терплю. Но эта Малая непременно то, что мне нужно. Но я черт возьми, когда рядом с ней, не могу сказать ни слова, вообще нет мыслей, есть одна - Ты мне нравишься и я хочу тебя обнять. Как же она мне нраааавится. Я ревную ее, очееень. И я очень боюсь за нее. А еще я взбесился когда тот мудак сказал про нее такое. Я даже не знал, что во мне может быть столько гнева. Захотелось разбить ему рожу. Урод сука. Да, кажется, что я споконый, хожу себе и улыбаюсь, но это не так, и многие меня поймут. А что делать с Викой, я просто представить себе не могу. Думать каждую секунду о ней уже невыносимо. Но судя по всему, она хочет играть. Она определенно не просто так мелькает передо мной. Точнее, я надеюсь что это так.

Ну тут непременно нужно задать себе вопрос: А нужно ли мне все это? Нужна ли она? Нужны ли такие мучения? Терпение? Ожидание? А почему тогда так хочется - ждать и терпеть. И как мне успокоиться и совместить учебу с мыслями о ней. Неужели она мне так важна, раз я так переживаю? Но злиться и психовать нельзя. Я много раз срывался. А надо попробовать наоборот. Контачить с ней.

Только сегодня улыбался ей. И все… Сукааа все. Бляяяять ну как же плохооооо. Почему же все так, почему, ну почему блять, почему нахуй, почему бляяяяяяячть. Викааааааааааа, ну почему.