Разбор полетов

Заебало уже на ее страницу заходить, ну почему я такой слабак сука…

Теперь мои же слова будут преследовать меня. Особенно в этом блоге. Я даже не знаю что делать. Она продолжает жить. Но я ей не нравился, как она мне. Да, это очень тяжело, я привык к ней. Не знаю, но мне кажется ей стоит только пальцем показать и я обниму ее, забуду все свои намерения и обниму. Зачем же я делаю себе больно..Надеюсь на счастье? Да вот надо было тогда еще все прекратить. Мы молодые, мы еще не нагулялись, точнее она. Хочется веселиться, радоваться и танцевать. Но я сейчас хочу ее одну! И я не знаю сколько это еще продлиться… Не знаю сколько смогу делать вид, что она мне безразлична. Жаль я ей не нравлюсь. Я думаю она поняла, что в моем слове "нравлюсь" заложены особые понятия, а не просто симпатия. Я вообще. Если бы она еще понимала, что нужно поддерживать во мне это пламя нравленности, нет, она улыбалась мне, и это было приятно… Но этого настолько мало. Я понимаю, мы еще мелкие и я сам не настаивал на отношениях. Они все равно сами складываются. Отношения эти. Но я ей не нравлюсь, что тут сказать. Может я и рано сдался. Она ведь чудесная, она такая хорошенькая, я не могу, я ее хочуууу, хочу чтобы она была моей, всегда, и никогда не отпускать. Хочу чтобы ее голова лежала у меня на груди и я мог вдыхать запах ее волос. Сафр, ну что же ты натворила. Вы девушки не понимаете, как много можете значить… За эти дни, через мою голову прошло столько мыслей, сколько не проходило за 3 года. Я не могу обманывать себя, ведь мне действительно плохо из-за нее, а еще хуже из-за осознания, что ей похуй, просто плевать. Понимаете? Она сейчас веселиться и даже не вспоминает меня. Ну хотя, чего я хочу…кто я вообще такой? Я ей даже не нравлюсь. Черт. Больновато. Ну что же будем терпеть.

Как говорила Малащенкова - Это начало конца… И почему сразу не поверил умной девке. Ладно, сам виноват.

Мерзко то, что я раскрываюсь, а в ответ ноль. Понравившегося человека я сразу пытаюсь заинтересовать своими историями из жизни, они и правда интересные. Но они естественно личные. Это моя жизнь, и я открываю ее другому человеку в надежде поднять ему настроение и вследствии еще больше понравиться. И это моя главная ошибка. Мне так теперь неприятно, когда об этом знает она. Что ж сам виноват. А сейчас я просто не знаю, что думать и делать. Ничего не хочу. Но о ней конечно же думаю. Попробуй ее теперь из головы выкинуть, когда каждый день видишь. Сам же все время твердил, нет Юра, сейчас девушка не нужна и даже если кто-то понравится, то отвергай. А тут мало того что начал приставать, еще и без взаимности продолжил. Нет, она тоже невозрослая я понимаю. Но когда ничего не может сказать простите, я так не могу. У меня чувства рвутся наружу! Что мне с ними делать? И так и так хороню. И уж лучше перестать это делать. Да, она доставляет мне удовольствие, но только тогда, когдя я ее вижу, а это от силы 10 минут в день. А в остальное время у меня мозг взрывается от мыслей о ней. Так что. Вообщем я никакой. Я сломан. Сейчас именно так..

Как же больно-то. Больнее, чем тогда… Сам виноват, да. Я всегда был виноватым. И я знаю, что это так. Я никогда не любил никого, и поэтому очень хочу этого. Но никак не получается. И с очередной девушкой ничего не вышло. Боже, как плохо… Опять нужно будет отвыкать, подавлять свои чувства, разрушать их, избегать ее. Но все же, это стоит того, ибо те мучения которые были бы дальше, были бы в тысячу раз больнее. Бляяяять ща заною сука (Как же хуевоооо тооо, ну почему все так несправедливо, я же хочу одного, дарить счастье тому, кто мне нравится, я только это хочу и все, мне ничего не надо, только немножко взаимности, ну почему бляяяяяяяять. Спасает только одно, что всегда и спасало меня - музыка, играет Capital sities - One minute time и ничего мне больше не нужно, только мзыка поддерживает огонь счастья у меня внутри. Еще никто кроме музыки мне его толком не дарил. Надежда будет всегда, но с каждыми такими девушками, она засыпает еще больше… Но что мне делать, когда мне понравится следующая…я даже думать об этом не хочу. Все. Сука, мне похуй. Я буду ждать пока я кому-нибудь понравлюсь. А если же Вика завтра напишет и начнет говорить как я ей нравлюсь? Что мне делать в этом случае? Наверно будет поздно. Я уже убиваю чувства к ней. Музыка затмевает все эмоции. Я уже не так хочу эту маленькую девчонку(( (Бляя…ии.. Сафр, сукаааа. Ты единственное реальное существо. Но я неудачник, ия не могу так долого ждать и держаться, мне нужна взаимность, прости, если у тебя какие то личные ограничения…но тут безвыходность. Я не могу, мне больнее с каждым днем. Не должен я так мучитьсяв 17 лет своих! Не должен! Я этого не заслужил! Почему я пытаюсь сделать людям хорошо, а в ответ лишь ничего? Почему так! Почему?

Мне так тошно, просто пипец.. Так муторно. Сижу на ебаной химии и нихуя не думаю.. Пиздец. Улыбаюсь одноклассникам, а на самом деле хочется взять и уйти домой. Я не знаю почему так плохо. Меня все бесит нахуй. Все раздражает. Гррр.

Я не могу не думать о ней. Особенно, когда слушаю музыку. Когда играют любимые песни, я представляю самые счастливые моменты, так вот они связаны только с Викой. Так хочется написать моей Викой. Слушаю Ярмака - Сердце Пацана, и представляю, как танцевал бы с ней медленный под эту песню, как бы обнимал ее, как бы прижимал ее к себе, защищая от всех, как бы мои пальцы путались в ее волосах, а затем ходили по спине… Я очень чувственный парень. Я доверяю своим эмоциям. И если она мне понравилась, то это серьёзно. Хотя я себя не знаю, но волнует меня только она. "Если сказал люблю - значит отвечаю, если сказал одна - значит не предам, если сказал дарю - сердце без печали, только держи и не ломай на пополам." Сам замечаю, что очень много пишу и говорю важных слов. А в реальности толком ничего, мне очень печально от этого факта, но я сам боюсь.. И она навстречу не идёт, хотя я просто получал нереальное удовольствие, когда она ложила голову мне на плечо в спортзале. Я замечаю все мелочи, каждая из них для меня важна и вообще это не мелочи, это чувства, это радость, это счастье. Я не знаю что делать. Я так редко ее вижу, что кажется, вот вот и эта ниточка порвется..и я ее забуду, как буд-то и не знал. Маленькая Сафр, хочется забрать себе и никому не отдавать (Почему я много чего хочу, но ничего для этого не делаю? Эх, Юрий, вы парень. Извольте. Да я парень, но такой вот парень. Я не могу ничего подарить кроме чувств, слов, ощущений, заботы и любви в конце концов. Что такое любовь я не знаю, но мне нравится то, что я испытываю к этой девченке. Как же мне убедиться в этом в реальности… Хотя я и так чуть в обморок не падаю, когда вижу ее.. Разве не эмоции? Возможно не видны, да и нафиг их видеть. Но я просто становлюсь другим рядом с ней.. И вообще сейчас изменился. Мне так хмуро! Я оочень редко ее вижу.. Сафр, я твой, сделай так, что бы не было плохо. Сейчас ты управляешь мной. Это так. Всегда думаю о тебе. Ты очень хорошая. Мне вообще все равно на твои минусы, я вообще не вижу никаких минусов, мне главное чтобы ты доверяла мне и была взаимно, если конечно есть эта взаимность. Но раз даёт надежду значит что-то есть. "Просниииись! Что с тобой стало? Что значит не люблю? Что значит я устала?" Уже 5 раз играет. Люблю песни со смыслом и о чувствах. Сафр… Вика..: (Никто не знает, что в душе у человека, который всегда смеётся.

Вот опять Вика, ты делаешь мне плохо. Обиделась? Но на что? Хотя та говноситуация. Я думаю о тебе каждую минуту. И мне приятна любая мысль о тебе. Но я не могу понять, важен ли я хоть капельку тебе. Я твой Сафр, что тебе ещё нужно. Я больше ничего не умею, я стараюсь и делаю, что могу. Вика, Вика. Я тебя не вижу толком, но когда вижу, я счастлив. Хоть ещё и не привык к тебе. Но ты сама не хочешь этого. Ты мне нравишься, и я ничего не могу с этим сделать. Ты очень хорошая Сафр и я тебя хочу.

Сейчас пусто. Вот пусто и все. Ничего не чувствую. У меня такое бывает, лег и все равно абсолютно на всё, даже на жизнь. Но сейчас в шк, а там друзья и…И девушки. Одна из которых нравится мне. Сейчас для меня она как-то важнее чем все, потому что она одним своим видом приносит мне удовольствие. Сейчас буду улыбаться как дибил. Как же… Да.

Вы с ума что-ли посходили? Что творите? Ладно, я сам виноват. Маленький ещё, а на ошибках нужно учиться. Сука, сложно все однако :D

Я не могу, когда вижу ее, меня просто переполянет эмоциями. Выходя из школы пялился на Алекссеву. Не знаю, что чувствовала она, но я представил себе следующую ситуацию: Выходя из школы пялюсь на Алексееву, она нахмурилась. Я подхожу и говорю: Не хмурься. Я только твой! О да. Именно это я не сказал ей сегодня. Во-первых в вк нельзя, во-вторых нужно быть уверенным в этом, чего я пока что сказать не могу. Черт, она же может зайти в блог. Ну я думаю не вспомнит :) Пока не напомню. Эх, Сафр. Ты…

Почему я не могу просто взять и утащить ее? Вот так взять и обнять. Она такая хорооошенькая, маленькая, прямо утютютю, как бы не смешно было это слышать от 17-летнего парня. На самом деле это очень сложно. Начинать разговор трудно, не говоря о чем то выше. Тем более когда девушка тебе очень нравится. Ничего, я раскроюсь когда-нибудь ;)

Вот хорошо без контакта. С ним одни нервы. Просто прекрасно, когда реальность. Я хоть осваиваться начинаю. А Сафр я вроде бы не безразличен. Милая она малая. Но эти девушки конечно совсем другие. Хотя даже так интереснее. Эм. Ладно. Хихи. Я рад, но не рад :) Чтобы мы делали без девушек.. Я точно. Хотя и они бы без нас были никто. Надеюсь Сафр понимает меня и какой я есть. Но меня все это радует, что творится, надеюсь все будет хорошо. Хотя нет, все будет хорошо, когда я сука физику сдам! Вот. Ахах)