И вот я мысленно сжигаю мосты, которые вели к прошлому. Иду в облегающих черных джинсах и водолазке, волосы развиваются по ветру и играет крутая музыка. Imagine Dragons - Battle Cry пожалуй подойдет. И всё, что остается позади горит ярким пламенем и взрывается. А я просто иду вперед. И не оглядываюсь.

Привет, меня зовут Ксюша, мне 22, и моя психика ни к черту. - Привет, Ксюша.

Я устала опять и снова. Я боюсь снова быть больной. Я боюсь звонить своему психотерапевту, а мама капает мне на мозг. Но понимаю, что бессонница, провалы в памяти и резкие препады настроения (которых не было давно) из-за вечных стрессов ни к чему хорошему не приведут. Как другие выживают без психотерапевта и таблеток? Или они просто не выживают?

И вообще это нормально писать такое сюда?

я не боюсь ни черта, ни Бога, что там! мне уж бояться, снадоблюсь им — возьмут. я не боюсь остаться за поворотом, мне быть оставленной — очень знакомый труд. я не боюсь ангины и лихорадки, темных подъездов и злющих дворовых псов. я не боюсь, не спрашивай, я в порядке. видишь, горит очаг и уютен кров. видишь, читаю книги, не пью спиртное, часто рисую, бегаю по утрам. я не закрыта в башне, не жду героя, чтобы в окно забрался по волосам. мне так отлично, просто аж выть охота, смазать рисунки, напиться в свинячий блюз… хочешь, по чести? да к черту твою заботу: после тебя я мало чего боюсь. (с) Пряша

А мы сегодня участвовали в марше против терроризма. Куча ребят и мы с Никой. Как же они мне дороги. Дороги, потому что понимают даже без слов.
Еще начали вырисовываться планы на жизнь. Мне до лета позарез нужно сделать загранку - рассматривается вариант уехать в скором будущем, и купить ноут, потому что мой старенький компик уже много чего не тянет, да и без ноута ехать не годится. На случай если не уеду, присматриваю себе квартиру. Здесь больше нет сил находится.
Очень вовремя мне предложили одну подработку, деньги мне сейчас нужны как никогда.
Мой Бог явно меня очень любит, посылая такие возможности. Может потому так и любит, что дома этого нет.

Сижу и ем печеночный рулет с майонезом. Ну а че? Худеть только с завтрашнего дня, а значит ничего страшного! И этот самый рулет навел меня на мысль, что отписать о происходящем все же нужно. Как-то так вышло, что когда у меня рушится в очередной раз личная жизнь, я наверное выделяю определенные гормоны или подаю какие-то тайные сигналы и в моей жизни тут же объявляется ДФ. Причем у него совершенно то же самое, он звонит с нытьем "у меня депрессия". И вот опять. Откуда не возьмись вокруг меня выросла сказка. Сказка, построенная на чужом несчастье и печали. Прям как на костях чужих отношений. Блин, и не в первый же раз! Ох уж этот ДФ. Такси у подъезда, Катя крадется в пижаме. Причем злая, потому что правда не стоит этого делать. Ну, ладно, мы ж кенты. И через пол часа самая удивительная картина передо мной: две скворчащие сковороды с картошечкой и стейками, виски кола на столе. Суетливый ночной странник снимает с меня куртку. Смеясь показывает квартиру, что-то говорит. Я вообще-то в пижаме! Жую стейк, хотя мясо не ем. Понимаю, что это невероятно вкусно. Я молча ем и пью, слушаю недовольство "ой, все на скорую руку, мясо чуть-чуть не той прожарки" О ЧЕМ ТЫ. Спустя минуты моя голова туманится, я верчу в руках зажигалку, ноги становятся ватными. "Кайфы", думаю, но главное не перегнуть. Горький запах, вечные разговоры. Как же мне лениво, молчу, даже не киваю. До рассвета домой, блин. Тяжести приятные, ленивость, ну чтоооо это такое. А потом раз! Кружусь в медленном танце. И уже более хмельные разговоры. Упреки даже. "У тебя слишком умный взгляд." Перебивает себя же "…ну вот что ей еще нужно было?" Хм..вечные вопросы. Она и сама не знала что. Я уверенна, хотя половину рассказа отсутствовала летая. Я улыбаюсь постоянно нашей иронии. Нелюбимый мужчина дарит волшебную сказку нелюбимой женщине! Не ОН должен мне устраивать такие милости, не Я должна их получать. Вот так и живем! Всем удобно и никаких чувств. Так бывает, правда. Люди не любят одиночество. Ночной мысленный полет закончился тем, что разувшись в лифте и пробираясь в свою постель, я не до конца верила, что ДФ с такой судьбой по ходу самый человечный (романтичный оО) мужчина из всех моих знакомых! А днем захотелось кутежа. Зачем-то вновь я катилась в такси, вновь был красиво накрытый стол на двоих, вновь стояли бокалы. Боулинг, призы, смех. Странное существо человек! Пытается сбежать от себя с помощью денег и яркой оболочки. Я слушала песни про то, что такое благодарность. За то, что просто была рядом. Он был пьян, говорил, что ОНА выбила его из калеи. Согласна, но что же поделать. Любовь зла, обычно любишь того, кто тебе не нравится. ************ Вот так и живем! Всем удобно и никаких чувств.

А ТЕПЕРЬ ФЛЕШБЭК, или короткая история о том, как писать о событиях трех месяцев постов 40 и впихнуть почти 3 года в один.

После апреля того самого года, когда я перестал все писать всё координально стало меняться. Я полностью погрузился в Марину. Выглядело это примерно так:

Я перестал кутить с Пекач, Ольгой, Ильей, Волошиной и Полиной. И не забудем, конечно, о всяких Майях, Дарьях и Марьях. Только редкие попытки летом 2012-го затянуть всех неванильных из первого списка на баскетбол помогали нам изредка видеться. (не могу найти фото хелп).

Всё казалось прекрасным. Я почти сдружил Филатова с подругами и баскетбол супер весел. Тогда никто даже не догадывался, что после этого Филл вообще откажется от всяких контактов с моими друзьями, сочтя себя невежей среди них, а Илю вернулся таки в игру и был настолько хитер, что его паутины мы разгадали только сейчас. Каждая из этих двоих считала себя его телочкой и что это вообще суперлучший момент их отношений. Такие дела. К сентябрю того же года Волошина брейк-ап с Ильей, Полина всё также мутила нечто непонятное, а я близил к реализации новый план - перевести Марину в школу всего святого - 28-ю. Тогда я не представлял каким ажиотажем это прошлось через Мирон и некоторых других, хаха. Но план, в итоге не удался. Следующая попытка интеграции произошла под новый год 2013. Мы его встречали с Покорой, Ильей, Мариной и приглашенной чикулей Ильи, тем самым философом - Майей. Подробности о работе ее желудка в ту ночь мы опустим, отметим только то, что не вышло снова. К этому времени я совсем растворился в ней и пересатл навещать моих любимых подруг. Всё немного поколебалось летом 2013-го. 23 июня, на дне рождения Покорыча, которому исполнялось 18, Илю познакомил нас со своим революционно новым проектом, который впервые никаким боком не относился к 28-й. Соня. Та, что на фото справа.

Мое первое впечатление о ней было: нечто вроде ну выпендр же эта пьющая женщина. Позже я узнал, что она еще и довольно развратна. Насте она нравилась, и мы ей старались верить. Мб она и ничего была. Правда слат немного.

Всё шло своим чередом, я устроился работать в Макдак.

В средине лета мы даже встретились дома у Полины с На(стей) и долго мне еще потом некоторые Филатовы припоминали переодевание и секс-Волошину в леопардовом халатике. Этот образ у меня еще долго не выходил из ночных фантазий

.

Тем временем Полина уже оставив всякие надежды видеться с Ильей чаще чем на легкий флирт раз в несколько месяцев цепанула себе Питерского Паренька по имени Даниил. Ну как цепанула, зафрендзонила. Этип типчиком она до сих пор нам полощит мозг время от времени.

Волошина же бороздила просторы олимпиадных поездок и дебатов, где активно пересыпала по одной-двум ночам с разными кунами и была такова. Действительно сон ведь, не подумайте.

В сентябре все эти дамы стали успешными лицеистками (ТМОЛа и Педа) и ударились в науки. Филатова же, пошла за мной в колледж и познакомилась со своей первой подругой, наконец. Одна стала могущественным физиком, не менее недоступным в моих глазах, чем раньше. Другая горе-филологом-кошатницей с уклоном в Есенина и подоконники. Третья - скопипастила меня.

Новый год 2014 Встречали снова у Покорыча дома. На этот раз в компании неизменной, только вместо Майи была полноценная тян - Софья, не сдерживающая свои порывы взять его прямо там. Это был прекрасно-семейный новый год казалось нам, все в полном достатке. Но скорее мы спихивали вместе неспихуемых личностей.

Должен заметить, за все это время Мари расцвела, порыжела, стала старостой социо и стала выглядеть примерно так:

Это если не накладывать всяческий фетиш вроде очков и красных губ, да простит меня желающий, но это детский блог.

Даже ромке в 2013-м свезло побыть с кореянкой несколько месяцев.

В 2014-м Софья не оправдала доверия к себе и была успешно заменена на уже подготавливаемую в это время Лену Потемкину. Сказать честно, я до сих пор о ней ничего не знаю, но на внешность она очень симпатична.

Пожалуй, это было лучшим, что случалось с Ильей за всё время. Нормальная тян, своей адекватностью остепенившая его до уровня нормальности с небольшими отклонениями.

Свой 18-й день рождения я отмечал в KFC в Ростове с Салатом, Ромкой и Филатовой в Ростове, в здании, о котором я еще ничего не подозревал.

Это был последний день рождения в этом составе. Всё начало скоротечно меняться.

Это началось в июне 2014-го года.

Уже 2 года встречаясь с Филатовой я думал, что всё абсолютно точно решено, и что ещё немного, и мы переселимся вотдельную мою квартиру на Свободе и всё уже точно решено, как у Воскобойникова с его Катериной. Случайная влюбленность в добрую девочку, начавшаяся из отчаяния по поводу невозможности поладить с Мироновой, переросла в долгие и крепкие чувства. Но всё содругнулось. В своих попытках найти видео для подкачки пресса (которое я обсуждал в этом блоге до нашей эры) я впервые серьезно проникся ностальгичными чувствами по всему #EverythingHappeningToday, что происходил раньше, по моим подругам, которыми я когда-то жил и тому, как я их видел каждый день и это оборачиволось в жаркие истории. Я серьезно соскучился. Мы решили погулять. Увидеться. И всем это настолько понравилось, что остановиться было уже невозможно. Будто все только и ждали, когда же леша захочет пресс. Я днями начал пропадать с подругами, и даже начал ночевать у полины, что негативно было воспринято Мариной, не понимающей что происходит-то. Пары обожания друг друга развивалис над серым Таганом, а наша троица собиралась провожать Волошину в трип по Хорватии. За несколько дней до её отправления мы сидели на лавочке типичного района русского поля (как выяснилось позже двора ее одноклассника Серёжи - грозы всех дам и ловеласа и, по совместительству, двора родни Филатовой) В этот момент я, пожалуй впервые начал вспоминать как же я когда-то воздыхал о недосягаемой Волошиной, и гнал прочь от себя восхищение ею навязаное в некоторой мере и самим Ильей и её действительной крутостью, её харизмой и добротой, но в то же время считал невероятно холодной и роботоподобной. Тот самый двор.

В тот же момент все сомнения обо мне пошли уже по всей семье Филатовой, начались вопросы с кем я гуляю. Мы еще успели несколько раз затусить с ними до отъезда. Не вставляю сюда привычные фото из вк, чтобы не повторяться.

Волошина наблюдает за закатом всего.

Отправилась она в Кроэйшу с Марком. Милым человеком, с которым, в последствии она и стала парой. Прямо там, а мы с Полиной дожидались её в Таганроге, периодически отсылая фоточки вроде этой:

С Мариной произошел раскол - мы с По и Ромкой решили поступать на высшее образование в Ростов и жить там. Это ее не устроило и, не найдя компромис, она взяла время все взвесить и обдумать. Спокойно.

Тем временем, в начале Августа к нам вернулась уже не одинокая и с полной сумкой еды Настя и стала мне рассказывать о своих сердечных муках. Пришлось это все на период 14 августа, когда мы с Мари, после месяца поисков компромиссов договорились "расстаться" с возможностью одуматься.

Настя пребывала в сомнениях насчет мягкотелости Марка, и не знала что с ним делать, я обреченный в своих отношениях и тайно восхищающийся Волошиной, делал легкие советы в сторону хорошенько подумать о перспективах с Марком, охотившимся еще и за бакулевой, порой, и о том, что скоро ей всё равно уезжать в Москву - нужно ли ей это. Друг. Все наши взаимные жалобы перерастали в довольно ясное понимания друг друга и сближение. С полиной же мы гоняли по Ростовчикам и фотографировались в Икее.

Позже мне даже удалось затащить Нэйсти к себе домой, и в то время я уже во всю снова мучался по ней, не забывая поотвлекаться на истории о Филатовой.

Настя, теперь ты навсегда останешься в моем блоге!

Дальше Марина уже нашла себе паренька, потом второго, потом третьего. У Насти всё нормализовалось с Марком, всё шло не в мою пользу. Ну я так думал. Копавшись в себе и что делать с женщинами, я общался с Дарьюшкой Мироновой, которая не совсем понимала, чего же я от нее хочу, но была очень непротив общения. Но Майя была против, и парниша Даши, как-то даже меня подкараулил на разговор. Это бы обязательно попало в мой блог, если бы я его вел.

Уже половина четвертого утра, а я продолжаю свой рассказ.

19 октября меня таким же образом отшили и от Марины. Я был в гневе. Но смысла что-то делать не было. Это было ее решением защититься от меня. Как будто это произошло не зря. Избавившись от неопределенности висевшей последние 3 месяца в моих терках я узнал невероятную новость: Как по-сюжету Волошина и Марк расстались. Ликуй анонимный анонист. Думаю, эти две недели были самыми тяжелыми для перелома моих устоев в жизни. Я не только узнал всё о френдзоне, но и узнал от самой насти что она думает обо мне в этом качестве, хотя и завуалированно. Я все еще не мог поверить в то, что я ее правильно понял, казало, я себе надумал, и я для них всех всегда френд.

Но 7 ноября, я позвал ее рассказать "нечто важное", и не очень непросто перешагнув через свои страхи, я, как мне казалось рискуя потерять, на то время уже очень годную подругу, всё вокруг да около, да рассказал о своей симпатии. Пожалуй, если бы она не сказала, что уже ни с кем не думает больше до отъезда ничего делать. Я бы мог так и не решиться. Но дедлайн был пройден, и все внезапно повернулось. Она ответила положительным ответом и более того, что это все меняет. После этого была самая неловкая поездка в автобусе что я помню, нечего было сказать. Всё это было неожиданно для нам обоих. Честно говоря, еще несколько дей, или даже недель осознание того, что это серьезно она сказала, не могло закрепиться в моих неподготовленых мозгах. Я боялся рассказать об этом кому-то, даже По, пока всё сам не разузнаю. Мы все обговорили, и, как оказалось мои расспросы о френдзоне были довольно прозрачны, хотя На также не могла поверить, что это могло быть связано с ней. Так шокированными, напугаными, не верящими в такое, но с горящим взглядом и счастливыми мы провели ноябрь. в декабре мы уже начали меньше бояться друг друга, а сплоченность нашей команды после не больших потрясений вернулась в новом формате. Для меня она теперь наполнена не просто весельем и уютом, а еще более близкими отношениями. И это лучшее, что случалось со мной за всё время. Я знал, что всё это не вечно, и она уедет, но хотел использовать это время по-максимуму, и уделить его своей маленькой победе. Новый год мы провели впервые у Полины дома, двумя каноничными составами вместе - я, Настя, По, Ромка и Салат. Это был самый годный и непринужденый новый год, где все были достаточно близки, чтобы тусить как свои.

Все стало хорошо, Полина уже не мучается по Илье, как раньше, Марина неплохо ужилась со своим третьим парнем, Дарья рассталась со своим хахалем, с которым тоже, эдак год пробыла и уже подыскивает (вроде успешно) нового, даже Корнакова не с тимуром. Оля - социо. Пекач - потерялась. А Настя пересматривает свои планы и уже подумывает о Ростовчике с нами. Об этом пока еще рано говорить, но возможно этото поворит будет темой моего бложика в будущем, где я все распишу в красках и обожаниях к этой чудо-тетеньке. Твой милый блогер на этом закончит свой короткий рассказ. А дальше вы уже всё ЛАЙВ, а я буду добавлять описания некоторых новых новых, кто не попал в этот мини-рассказ. Если его еще читает и Полина - тебе привет и смайл с зеленым сердцем. Побольше ирландской гнили тебе. Я - Алексей Абрамов, и это - мой блог и Настя.

P.S. Надеюсь она не читает постскриптумы, но у нее теперь, благодаря майе, её бурсе и просто желанию и капельке аниме есть обалденные гетры и юбка, а также, очки. Мой внутренний фетишист нежно растекается и стекает вам всем в рот по каждому из этих пунктов. Только тсс…

Когда на меня обращает внимание симпатичный парень, у меня автоматически включается невероятная тупость, и моя персона отходит на второй план.
Я уже не знаю, кто та дама которая выглядит так нелепо…

я не знаю, что происходит. всё меня раздражает. я ничего не хочу и это были самые долгие выходные. я завалила экзамен. я ничего не хочу писать. зато начала рисовать. как всё успокоится я постараюсь всё расписать нормально.

Нет, ну правда объяснить мне в чем все-таки успех этих "50 оттенков серого"?

Как эта "книга" могла обойти по продажам "Гарри Поттера". Люди подумали, что пора прекращать верить в волшебство, так как его нет, и решили просто трахаться.

Ну какую мысль несет эта книга? Какую проблему автор раскрывает? Или это просто чтиво, что бы читать и не думать? Тогда зачем и вовсе читать?

Я не понимаю. И эту современную литература не под каким предлогом не сяду читать. Это, наверное, первый раз, когда я так негативно настроена к чему-либо. обычно я живу по 2 принципам "Если тебе это не нравится, то не значит, что это отстой" и "Не говори, что это плохо, пока не посмотрел/прочитал/услышал". Но это не тот случай. Это гребаное исключение.

Просто она невероятная.

В феврале 2012-го я писал всем "ААА.. Я вас не брошу" и истекал соками неистощаемой френдзоны(которой у меня хватало на всех) от вида всех этих барышень. Ирэйз. Я киданул их всех через месяц. Еще через месяц Пекач и я киданули свои блоги. Однако, здравствуйте. SHOW MUST GO ON.

18 Января 2015. Не вдаваясь во все предыстории, (а я вдамся) проснулся я на удивление тяжко, от звонка По (Полинушка, Поляшик, Полюшка, Поля, Полина =* на старорусском) она, по моей просьбе, подрабатывала "будистом" - оплата лучи благодарности и гарантии обеспечения светлого будущего в среднесортном мегаполисе. Воскресное утро начинается в 12, как говорил еще Олег Метлин, и постарев, я его понимаю. Написав очередной тест для американской академии Cisco, отправился к Полине, где меня уже ожидали сальная пицца, чай с собственным пакетиком и Волошина. После суперудачной игры в Дженгу и продолжающейся уже третий день борьбы за телефон с ценностями, нас с Настенькой (первое бесстрашное упоминание этого имени в уменьшительно-ласкательном наречии в моем бородатом блоге) выпроводили к чертям и мы отправились за Родиной-Роллтоном. Я временно-нищий, поэтому роллтона мы взяли два и пополам. Уже употребляя эту пищу всех поездовых аристократов и посматривая один прекрасный сериал у меня дома, мы вспомнили то, что был же блог. Зашли на него и зачитались часа на полтора. Это было прекрасное погружение в мое лучезарное житьё имени социо-меня. Сейчас я модный хикка, так что скупая слеза не могла проскользнуть по моей щеке. Уехав домой на такси, как эта богатая Волошина всегда и делает, она осознала, что на оплату ей не хватило ровно цены Роллона, перевариваемого в это время уже в желудке. Отработав недостающее растеряным взглядом, она направилась домой, и мы вмсте погрузились детально изучать моё творение - тебя, мой обожаемый блог. Так как в последние месяцы все вернулось на круги своя и мы погрузились в слошной 2012-й версии 2.0 мы решили - ШОУ ДОЛЖНО ПРОДОЛЖАТЬСЯ.

P.S. Настя совсем не умеет врать родителям и не выбила на плюс в копилку встречашек. Настя всё равно завтра в третий день подряд приедет ко мне. А еще я узнал, что она суперклево помнит все мои фотографии, и что на них написано. Я бы никогда не подумал даже. Мои стереотипы о тебе всё рушатся и рушатся, и я обожаю то, как это происходит. Будь со мной. Будь здесь. Будь коннектед.

Я - Алексей Абрамов. Лёшик, Рёшик, Абрушка, Алёша, АБРАМОВ, Абр и upturbo на все времена. И мне теперь 18. И это мой блог. Теперь, здравствуйте!

P.P.S. Попа Волошиной рулит и еще она не тупица. Поля - клевая полностью и +2 к догадливости тому, кто поймет откуда это.

Who?

Если помнишь парадоксы мои, и друзья не врут, что скучаешь по фразам
Набери или забери
Обещаю, не думая, бросить всё сразу.

Обед с мамочкой в "Английской бабушке".

Творожные пышечки божественны^^

Сегодня я жутко возмущена именно потому, что прогресса ноль. Я ничего не делаю и не хочу делать. Какая-то еще тупая надежда на то, что все обойдется, мне повезет. Стыдно перед собой, перед теми, кто считает, что я умная/толковая/целеустремленная, потому что я такая лентяйка! Я не заслуживаю похвалы. Я давно привыкла отдавать себя удаче.

А сейчас мне нужно быть до конца уверенной, что я все-таки сдаю этот гребаный экзамен. Вот тогда, именно тогда, в последний день перед экзаменом, я смогу заставить себя выучить. Прогнозирую головное помутнение и безумие .

Люблю. Твоя.

Последняя поездка на дачу..

Суббота, 9 утра, ждём автобус.

Браво и Милана.)

Готова ими вечно любоваться^^

Бабуля угощает нашего друга и гостя.)

"Тихий час".

"Возьми на ручки".

Свежий воздух быстро "вырубает"..

Сладкая устала и хочет спать.)

Бесстрашный мопс.)

Сурэн любит Милану ^^

"вы хотите быть здравомыслящими или не одинокими? "
ну да, да, я слегка подсела на Дилана Морана.

Девчачий день) Устроили с мамочкой шоппинг.) Я тогда безумно устала..)

знаете есть такое желание у меня: вести блог

но вирусы и трояны что-то очень отбивает это желание, но ах как хочется! Столько историй, работ за год!

п.с. посоветуйте проги хорошие, против всей это херни, которую не в состоянии убрать создатели вьюи.

Пару дней сходила с ума) Сегодня орпавилась.Ахах. Будто болела)

Ну правда.. Просто я не хочу страдать, когда ничего еще не ясно.И не хочу строить надежды, потому что не известно будет ли продолжение.

Но было замечательно:3 Давно такого не чувствовала.

Покер. Вот только у меня почему-то все фото Сэми и Симбы..))

Ничего необычного. Просто хаски спит на подокннике. Сэми- крайне меланхоличная натура.

Кто-то курит, я фоткаю, Иван играет с Симбой.)

Мой любимый <3

Я же говорю- Сэми меланхолик и ещё романтик!)

Милая семья^^

Бывает еще так, что вроде и нравится тебе человек, общаетесь месяцами, все довольно-таки хорошо, а бывает так, что всего лишь за один день человек может тебя свести с ума и запасть в душу. И все. Ты попал (а).

Вообще-то говоря, мне хотелось убить всего лишь определенную часть собственной личности: ту самую часть, которая и желала совершить самоубийство, которая втянула меня в эти мучительные размышления «убивать себя или нет», и которая каждое окно, каждую станцию метро, каждое кухонное орудие превращала в реквизиты или же сцену генеральной репетиции.

Только все это стало мне ясным лишь после того, как я проглотила полсотни таблеток аспирина.

они все просят любви.
так наивно, по-щенячьи, присмыкаясь, словно черви.
и непонятно, любви они хотят, или тупо в кровать затащить.

а я домой прихожу и тупо стекаю по стенке. и их слова, будь то капканы, или искренность, душат горло.
кабы в ответ не послать.
противно. почему-то выработалась привычка больше ни от кого эти слова не принимать.
организм отторгает. мне в прямом смысле противно.

В такие моменты хочется просто орать/рыдать в подушку, но я не могу так, и приходится просто сидеть и сдерживать себя, а в груди в это время все пульсирует до боли. Так тяжело в последнее время, плачу каждый вечер.

Обед в "Английской бабушке".

Впервые пробовала блюдо: крем-суп со шпинатом. Вкусный. Но. признаться, после 5 ложок начало тошнить.

Я не понимаю тех мужчин, которые говорят ' я работаю, а женщина должна все делать по дому', мол, не царское это дело, тряпкой махать. Я искренне сочувствую им, и тому, как узко они мыслят.Возможно, их женщины никогда не узнают что такое в совместный выходной сделать уборку в два раза быстрее. В паре должно быть разделение обязанностей. Ты делаешь одно, он - другое, каждый ' отвечает ' за свое. Только так, совместными усилиями вы придете к успеху. Я не вижу ничего такого, в том, что мой мужчина моет посуду. Я готовила, он моет, или наоборот. Семья, как команда, все действия должны быть слаженны. Все действия должны быть ' для' и ' ради'.

Блин ну за что?Почему я наконец-то обрела настоящего друга, который выслушивает всё моё нытье и готов не спать всю ночь и ждать моего звонка, а теперь оказывается что у него надежды там какие-то, на отношения, ну пиздец просто.Теперь я точно буду одна, сидеть все каникулы дома, не смогу его обидеть, слишком он добр ко мне.

Ходила с ПП на матч Ливерпуля.

Многие в нашем "гетто" уже спят, а я только выхожу гулять..

Люблю возвращаться домой на последних поездах, когда вагоны пусты.

Здравствуйте с:

Итс оффишел. У нас осталась одна неделя до каторги. Мы должны насладиться ею сполна. Ну как насладится, скорее всего опять просрать как и остальные, не суть. Как вы могли догадаться, я не особо рада своему времяпровождению. Все как День Сурка, и у кого не спросишь у них так же. Кхм. Гулять все равно никто не зовет, хотя я сомневаюсь что пошла бы. Погода так себе, настроение так себе, жизнь так себе. Радость была одна - у Н 15 - го день рождение, поэтому сначала я приперлась к ней домой, с бутылкой (лол), потом мы пошли в суши. Это был мой первый поход в суши эва, и, знаете, я думала будет хуже. А потом все, затишье и подполье. Книги, фильмы, сериалы. Вью даже местами. Из - за того, что я "слишком отдохнувшая" не сплю по ночам. Мое тело устает после тренировок и голодовочки, но мозг нет. Поэтому я ужасно ХОЧУ спать, но не сплю. А когда засыпаю, то снятся сны, которые я могу контролировать, а это значит, что я сплю не до конца. Чтоянесу. А еще не могу нормально спать из - за мыслей про экзамены, физ - мат турнире, физры. Блин, когда все это пройдет , а?

Из "фандомных" штучек: этот месяц объявляю месяце моих лучших книг!, Гостья, какая книга, и какой фильм, иу, сериалы, я вернулась!, музыка? ой, ашоэта

Вот и все, собсна. Удачного дня, недели, жизни♥

gif [x]

Не взрослейте до конца, оставьте в отношениях бои подушками и дурачевство, смейтесь до упаду, играйте в игры, шутите друг над другом, пойте вместе песни, оставайтесь детьми, постарайтесь не потерять себя среди взрослых.

если спросит однажды вдруг кто-то "а кем же он был?", я отвечу "вы знаете, он был безумно хорошим. мой любимый мужчина, но он так легко отпустил. он останется частью меня. но останется в прошлом". я не знаю, что дальше, страшней, что не знаю-зачем? и не выход совсем-целовать нелюбимые плечи. и ты знаешь, малыш-алкоголь не решает проблем. ведь я помню тебя, и от этого время не лечит.

Времени было в обрез. Заскочили с папенькой в маленькую кофейню, где есть немного вегетарианских блюд. Салат принесли огромнейший, папенька мне помогал с ним справиться.) Очень нравился вид на вечерний проспект.

Судьи.

а Один из лучших битбоксеров СНГ. ОН БЫЛ ШИКАРЕН.

Не смог построить нормальные отношения из-за своих комплексов, паранойи, ревности и т д? свали все на несовместимость по гороскопу.

і ти навіть не уявляєш, яких зусиль треба докладати, аби не поцілувати тебе, майже не торкатися і хоч якось намагатися тримати субординацію.
ти розумієш, що я тепер узагалі нічого не хочу дивитися без тебе?
/явно відпустити тебе буде ще складніше, ніж я думала/

Я узнала его в первую же секунду, как увидела; это лицо я знала не хуже собственного имени. Это тот, кто заберет меня от родителей, это тот, кто будет любить меня, обожать меня и растить вместе со мной прекрасных малышей. Это тот, на кого я буду молча смотреть, пока он повторяет за священником свадебную клятву. Его лицо будет первое, что я увижу, проснувшись утром, и последнее с наступлением ночи.

сколько же было счастья.
нам всегда казалось недостаточным, поскольку обстоятельство мешало стать полноразмерным.
жадные люди до счастья, верно?
а я держала его в руках. и руки до сих пор тёплые..
я перестала здороваться с людьми, чтобы не растерять это. и просто сомкнула руки, как ты и учил меня подсознательно.

сейчас. сейчас я безмерно счастлива. потому что можно спокойно просыпаться и любить тебя, не думая о минусах, об обстоятельствах. вообще ни о чём не думая, кроме как, пьёшь ли ты чёрный или зелёный, а может кофе. не обжёгся ли и сколько ложек бахнул. ни о чём, кроме как вечером в душе после по твоей шее бежит вода. ни о чём кроме какой ты идёшь дорогой, и что на твоём пути.
что на твоём пути?

будь у нас дети - наверное хватило бы сил и отпустила бы тебя на все 360 градусов, и иди, беги, трус ты, или сильный. вовсе это не важно. какая разница, кого любить. и достоин ли он любви или не достоин?
не нам решать. раз подарилось, значит так нужно.
и я бы любила бы твоих детей. точнее наших. и я спокойно смотрела бы им в глаза. вру, с любовью бы смотрела.

я проводила твой поезд. уже года как пол я сижу на перроне. мне кажется, я острою здесь дом.
я купаюсь в реках, которые ты мне создал
проливаю слёзы, тобою во мне открытые
пишу письма, что до сих пор в голове повторяются, не забытые.

спишь ты сейчас? любить тебя главное
только как объяснить матери, что смерть её дочери в раннем возрасте - вполне оправдана

В четыре утра все видится по-иному.

Стивен Кинг. Бессонница

Мне кажется, я влюбленна в тебя. Мне хочется кричать об этом, мне хочется чтобы весь мир знал это. Но вместо этого, я боюсь сказать тебе и слово. Ты постоянно во мне, ты постоянно со мной, но я понимаю, что вместе мы не сможем быть, из-за нашей общей боязни, сделать шаг на встречу. И я понимаю, что это полная глупость, но не могу нечего с собой сделать. Я хочу быть с тобой и хочу стать твоей частью, а вместо этого сижу напротив тебя, молчу и смотрю прямо на тебя. Вот видишь, как глупо. Вроде бы взрослые люди, а ведем себя, как маленькие дети, боимся повторить первый шаг на встречу. Или же это все иллюзия, или же все это мне снится. Ладно. Пусть это будет сон. Но это самый прекрасный сон, потому что в нем ты будешь со мной. И я знаю, что однажды я проснусь и ты проснешься рядом со мной, стоит лишь немного подождать.

Но а пока что я здесь.

Сижу напротив тебя.

Смотрю на тебя.

И молчу.

Может, кто помнит, когда осенью я тут месяц, а то и больше почти ничего не писала, при этом жила довольно активно. Хочу, чтобы эти моменты остались в блоге. Буду делать один длиннопост.

20-21 сентября. Семьёй поехали к бабуле на даче. Я была очень счастлива, одни из лучших выходных. Дача, семья.. Что ещё нужно? Жаль, брат не смог присоединиться.

За папенькой следила.))

Бабулины блинчики с нашими яблочками самые вкусные <3

К Сурэну в гости пошли.)

Ушли немного погулять, родители собирали яблоки в саду. Как же Милаша рвалась к папеньке. КАк будто на несколько суток ушли.))

Пёс в заточении.))

Папенькина гордость.)

Помогает папеньке.. Мысленно.))

Двое суток я не могла почти встать с постели- была крайне обессилена. Так что не удивляйтесь моему виду.

Эх, моя молодость, мои Вансики, мои 13 лет^^

Обожаю костёр.

Дачный семейный ужин.

Целый день Милана ждала, чтобы, наконец поспать у папеньки на руках.))

Завтрак. Самая лучшая семья. <3

Мне было оочень плохо физически, но морально я была счастлива.

Ужасно грустно было уезжать…

Мальчик заставляет ревновать свою девушку к другим девушкам, мужчина заставляет других женщин завидовать своей.

7 лет назад всё было чрезвычайно просто. квадратные кухни, подпившие и весёлые подруги, диваны на которых мы грудой лежали, смеялись и притворялись взрослыми. Я не была конченной дурой, в 15 лет я была такая рассудительная девочка, с такими серьёзными планами на жизнь, но иногда курила в чужих подъездах, иногда пила вино в чужих квартирах, иногда верила, что в кого-то влюбилась. Со мной в жизни было всякое, есть вещи которые я никому не расскажу, но почему-то именно в 15 мне было прекрасно. И духи самые лучшие, что были тогда, и друзья, и почти юная мама. Тогда во мне было столько трепета, а сейчас я бы назвала этот трепет предвкушением боли, а сегодняшний день, той самой болью. Я как-будто всё получила, осталось самое координальное.

Однажды я взял себя в руки, но вытек сквозь пальцы.

Люди странные существа! Меня поражает способность преувеличивать все происходящие на столько, что даже самая маленькая проблема кажется непреодолимым препятствием. Почему нельзя ко всему относится проще? Просто расслабиться и не раздувать из мухи слона! Зачем трепать окружающим нервы? Зачем создавать лишние проблемы самой себе, когда от тебя ничего не зависит? От того, что ты не даешь себе покоя ничего всё равно не поменяется! Самый действенный способ отпустить ситуацию…..дать времени унести плохие воспоминания, а все хорошее что было оставить в своем сердце и просто радоваться этому!

Не смог построить нормальные отношения из-за своих комплексов, паранойи, ревности и т д? свали все на несовместимость по гороскопу.

Не знаю, чего я боюсь больше — увидеть тебя снова или не увидеть вообще.

Первые звоночки моей слабости. Ну вот и начинается прорываться что-то сквозь стену безразличия, которую я умело перед собой выстроила.Даже мама сегодня похвалила за такое мое умение.

К вечеру меня или клинит, или я просто пересидела уже дома.Вторые сутки, как-никак. В борьбе с экономической теорией я постепенно вырываюсь в лидеры.

Я просто сидела, а тут вдруг вспомнилось. Точнее до меня дошло, что больше никтоооо не будет мне каждое воскресенье покупать украдкой трубочки для молока. Не будем мы больше крепко-крепко обниматься за минуту до отправления поезда. Никто больше не будет говорить мне много не кушать, но все равно покупать мне мои любимые брусчетте. И ворчать, что я привереда, потому что мы снова не угадали со вкусом. И через каждые два часа в вайбере мне больше не с кем болтать и бесить этим соседок.

Боже, сколько всего на ум приходит, что я снова заливаюсь. Ладно, свалим всё на ЭТ.

Перестаю.

а давай так: ты просто возьмешь и приедешь? например в 21:00. идет? а давай я буду ждать тебя каждый день в 21:00? завтра, послезавтра и каждый последующий день. ты только, пожалуйста, приезжай.

Они все плывут по течению
И то, что насыпят им, то клюют
Без капельки сопротивления
Ценя лишь стабильность и уют

Нет, мы не меняем события,
Не ломаем мировоззрения,
Мы ввысь устремясь в небеса летим,
Ведь главное- не по течению

Можно больше месяца жить одному и вообще не париться по этому поводу, а потом всего один вечер с человеком провести и почувствовать себя самым одиноким на свете, как только он уйдет

С егодня мы сняли наше проклятие встречаться только по средам. Ведь все предыдущие встречи были именно в этот день. А еще у нас сегодня два месяца знакомства, хотя я об этом даже и не знала, но он мне напомнил. Вечер был прекрасный… не могла насмотреться на него, наслушаться. Мы опять просто ходили по городу и говорили. Мне так нравиться быть просто рядом и чувствовать радость, счастье. И знаете что ? Я влюбилась в этого парня. Впервые в жизни я влюбилась.
И, конечно, как же без моих любимых неловких ситуаций. Переходя дорогу нам загородила проход грузовая машина, на которой было написано "бог любит тебя". Он прочитал эту надпись, а я такая в ответ "ну вот, получается меня никто не любит…" (шутки агностика). Он посмотрел на меня и сказал "как это не кто, я люблю тебя". На это я просто ответила "ееее, нуууу". Правда дура ? Эх…. Мне страшно говорить о своих чувствах. Обещаю, завтра не буду прятать руки в карманы, позволю ему себя обнимать и целовать. Хочу, ужасно хочу перебороть свою неуверенность и неловкость. Отдаюсь ему, будь что будет…
А завтра моя подруга, которую я якобы похоронила, будет щебетать мне о своей прогулке. Правда она влюбилась в парня, который старше её на 9 лет и вроде все взаимно. Но я почему-то так рада за неё О.о Пускай у нас с ней немного не ладилось, но я готова все простить, лишь бы не терять такого человека как она. Вот. И уроки я не делала на завтра. Вчера весь день учила биологию на экзамен и меня это вымотало. А сейчас спаааать ! Ужасно хочу спать. Все.

Джиллиан против Дэвида :D

единственное пристанище здесь - это плед из икеи
который стягивает мои ноги
мои мысли
когда просыпаешься с утра, то на коже остаются следы
как если бы ты заснул на рукаве свитера
я - кусок дерьма, прямо кусище
как не дать себе пролиться
как научиться сдерживать свои эмоции
верное направление задает компас
(если он есть)
а если нет ничего, кроме желания исчезнуть
да и корабль поизносился
то что спасет?

и если бы у меня взаправду был настоящий корабль
где же мне набирать команду?
суть вопроса в другом - какой дурак пойдет за мной?
и это все дико грустно

Да, кораблю безопасней в порту. Но он не для этого строился.

Моя жизнь - череда дней, когда я либо Супер-Олег, либо Плохой Паша. Когда я Супер-Олег, я правильно питаюсь, делаю гранолу, готовлю ужины, которые едят все, кроме меня; мою посуду, трачу кучу времени на голливудскую укладку, улыбаюсь, покупаю формочки для запекания, выполняю всё вовремя и безукоризненно.

А когда я - Плохой Паша, я просто сижу в трусах на кухне с пачкой чипсов и смотрю "Топ-модель по-американски". В раковине копится посуда, кровать не убрана, Юля не накормлена. хд Сегодня я - Плохой Паша.

Чтобы я не сделала, рассказав потом об этом здесь- Вы меня никогда не ругаете.) Так что поделюсь моей идей для 9 и 10 тату (сзади на ляжках). Кого-то двух из этих чудесных милашек^^

Блин, 4 часа ночи. Я все никак не могу заснуть. Завтра экзамен. Хотя какой завтра. Через 5 часов экзамен. Честно сказать, это самая говняная сессия

Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени. "Трудно быть богом"

В очередной раз хочу улучшить свою жизнь. Хотя и так не жалуюсь, но понимаю что много своего времени я трачу попусту. Поэтому хочу начать делать отчеты здесь на вьюи, до этого вела просто блокнот, но регулярно страницы от туда вырывались, потому что давала себе слабину, и опять начиналось все сначала. Сегодня последний день моих выходных, с завтрашнего дня начинаются трудовые будни. Нужно брать себя в руки. Потому что очень расслабилась за этот месяц.
Все мои цели в блокноте разбиты на 8 частей.

На даный момент я хочу выделить такие:

Востановить график сна. Просыпаться в 6, и быть в кровати уже к 22 часам.
Приучить себя к 5-ти разовому питанию (3 полноценных приема и 2 перекуса).

Не есть после 20:00.

Перестать есть сладкое и мучное.

Самое трудное наверное будет, в среде тех кто едят все, сдержаться мне.

Узнать по поводу востановления в тренажерный зал и посещать 4 раза в неделю, уже со след понедельника.

Купить новый спортивный топ.

Пить полторы литры воды в день + натощак ложку семен льна.

Опять начать каждодневные уходы за кожей лица. Узнать по поводу цены на крем.

Купить темную краску для волос. Покраситься в течении месяца.

Дочитать статьи по самосовершенствованию, распечать из последних.

На этом я думаю пока все. Удачи мне!

я б справді хотіла заполонити пустоту, що всередині тебе, але з кожним днем, що ми не разом, все згасає. ні, нічого не подумай, я все так же сумую за тобою, і ти досі залишаєшся тим, ким і залишався, але.. думаю, ти і сам здогадуєшся, що да як. все ж, якщо тобі бути одному краще, то мені не варто лізти у твій світ. нічого не робіння - також дія. а для мене саме вони визначають ставлення хлопця. ти не показуєш, що я для тебе значу. звідси висновок, що не значу нічого. мені буде складно, але якщо для тебе так ліпше - я справлюсь. підсвідомо все ж чекатиму на якісь дії з твого боку, але реальність говоритиме за себе. якщо я вічно все не так розумію, то зараз не та ситуація. усі карти на столі. у твоїй свободі немає мене. усього найкращого. бережи себе.

Не счесть сколько раз было произнесено фразы наподобие "Цените своих близких", "Завтра их может уже не быть рядом" и прочее в таком духе. Не то чтобы я об этом не задумывалась, но не бралась серьезно обдумывать эти вещи, ведь ничего хорошего они не сулят, а я пытаюсь избавиться от всего негативного в своей паутине жизни. Мне не хотелось думать, что придет день и моих родных не станет. Да, от этого не избежать, невозможно отложить, предугадать, остановить. Это случится. Но проще об этом не думать, ведь это ничего не даст. Кроме как того, что ты начнешь рушить стены, если они поставлены, и сближаться. Откроешь дверь своей комнаты, как будто ее никогда и не было. Опять захочешь быть постоянно рядом - как в детстве, когда ты мог смело взять родителей за руку и уверенно шагать, подпрыгивая над лужами, точно летишь. Вновь захочется лежать под одним одеялом и смеяться над глупыми телепередачами. Лепить на кухне вареники с разной начинкой, сохраняя момент, думая, что скоро нужно будет покинуть родительский дом, дабы начать самостоятельную жизнь. Просто проводить время вместе, наслаждаясь совместным времяпровождением. Родители - наша опора и безопасность. Наше начало.
Сейчас я слушаю песни "Sleeping At Last", что подразумевает под собой дикий ураган страданий внутри. Потому что это больно - слушать, как один из самых близких тебе людей уверен, что скоро умрет. И тебе становится не до шуток от его серьезного тона. Начинаешь поглощать каждую морщинку, перемену в глазах, легкое шевеление руки, едва заметную ухмылку… каждую мелочь, лишь бы сохранить все это в памяти, пока этот человек еще рядом. Мне невыносима мысль, что все это может быть реальностью. Но еще более невыносимей то, что этот человек уверен, а я сама знаю, что это такое - быть уверенным. Это произойдет. И если все будет так, то в этом году. И… я просто не знаю, что могу сделать. Скажу одну полнейшую банальность: цените близких.

Как страшно к тебе прикоснуться. Так странно, все так же жалею. Убогую злобу и хитрость, улыбку которой не верю. И хочется дать тебе денег и закричать не болей там…

Во мне столько тепла, после этих двух дней. Двух дней с ним, подальше от Москвы, подальше от суеты, подальше от всех. Просыпаться с человеком, смотреть в его глаза, чувствовать его дыхание на своей шее, а его медвежьи объятия. То как он смотрит. Он сказал что раньше ему было нечего терять.. А теперь есть я. Он говорит что я в нем что то сломала. Его друзья вчера сказали что я умудрилась влюбить в себя человека, который 4 года был один. А я сижу в его кофте и вдыхаю запах его духов, смотрю как он играет в бильярд и не верю во все происходящие. Мы ходили гулять на карьеры, играли в снежки, валялись в сугробах, а потом грелись в доме за теплым чаем. В такие моменты я счастлива. В такие моменты я хочу чтобы весь мир остановился и дал насладится этими моментами. Я не хочу в Москву, не хочу домой, там его не будет. Оставьте меня тут с ним и мне больше ничего не надо.

Однажды я сильно к тебе привязалась, ты — это всё, о чем я думаю. Ты — всё, о чем я хочу говорить. Я постоянно проверяю свой телефон, надеясь, что получу от тебя сообщение. Ты — первый, с кем я хочу говорить, когда просыпаюсь утром и последний, с кем я хочу разговаривать, завершая свой вечер.

просто

кто-то, кажется, совсем отвык спать в одиночестве. и даже целая постель в собственном распоряжении и неделимое одеяло не располагают ко сну.

у меня никогда не было кумира.

Мария, Катя и Ксю.

Мое окружение часто слышало от меня фразу "Парни приходят и уходят, а друзья остаются всегда." Но мне твердили мол, не говори так, это ошибочное мнение, ты неправильных людей встречала. И мне всей душой хотелось и сейчас хочется верить в то, что я заблуждаюсь и не права. И один человек даже уверил меня в том, что есть и достойные преданности особи мужского пола, а потом предал меня. Предал как и все остальные. Без объяснений, просто. Ладно, бог с ним, но вот обидно то, что я и в друзьях не очень то и уверенна. Я по жизни довольно общительный, открытый, веселый, беззаботный человек. Всегда рада помочь, прийти на помощь и в замен не прошу ничего. Для меня лучше все держать в себе, анализировать, не говорить ничего лишнего. Возможно открываясь кому то еще мне было бы проще и легче, но сложно доверять людям после неоднократных предательств. Мне даже сложно на вьюи что то писать личное.
Только сейчас я задумалась и поняла что окружающие получаются совсем не знают меня. Вернее знают ту часть меня, которую я открываю всем.Спасибо М за то что она рядом уже 6 лет, хотя сейчас наше общение сводится на нет из за расстояния, но я знаю что она поможет и придет на помощь в самый трудный момент.Пусть лучше будет так, буду выглядеть сильной и независимой :D

Я просто пришла сказать, что я подыхаю. Ибо историю Древнего Востока учить НЕВОЗМОЖНО НУ ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО

my oh my, what a guy

когда остаюсь одна - меня начинает херачить молот из головы.
это мешает готовиться к экзаменам.
хочу в угол. в тёмный тёплый угол. и не вылазить оттуда

это мир абсоютно точно сошел с ума.что за дерьмо происходит? и это только начало года.интересно, что будет дальше.когда мы перестанем убивать друг друга, когда перестанут страдать дети, когда мы начнем жить в мире, если не любви, то уважения друг к другу

Ух, этот сайт для меня что то новенькое) Пока еще ничего не понятно))) Надеюсь я быстро привыкну)

Угадайте, кто не успел до конца избавиться от боли в горле и снова свалился с температурой? Та-даам. It's me.

Я уже месяц в таком болезненном состоянии пребываю, надоело. А ещё два экзамена впереди. Сижу пишу топики по английскому.. ещё 16 осталось, эх. К слову, сложно мне дается это написание. Совсем не помню английский, один французский в голове.

Предыдущий экзамен, кстати, на пять сдала и сама этому удивилась.

Задание: Поскольку PR это, как уже упоминал, прежде всего создание информационного повода и креативность, думаю никому из Вас не будет интересно механическое задание на перепроверку полученных знаний.Посему предлагаю отчетную работу по курсу построить следующим образом: каждый из Вас напишет PR-стратегию по проведению кампании. Поскольку всех из Вас объединяет только принадлежность к УНИК и журналистике, нет смысла придумывать вымышленный информационный повод, как уже было на занятиях.

Работа должна состоять из цели (расширение аудитории, осведомленной о возможностях интернет-обучения в УНИК)
Задачах
Каналах коммуникациях
Мероприятиях.
Общий объем – не более 1,5- 2 печатных листа.
Приветствуются любые сумасшедшие идеи.
Важно не соответствие форме или стандарту написания PR-стратегии, а Ваше умение креативно мыслить и привлечь внимание аудитории.

Моя работа: На дворе XXI- век технологий. Всё стремительно меняется, столько нового появляется в мире и вместе с этим проблема времени. Возможностей много, времени мало. Неизменным остаётся образование. В любой уважающей себя компании нужны специалисты с высшим образованием. «Корочка», как многие говорят, имеет значение. Но что делать, когда хочется пойти в качалку, на мастер-класс по готовке итальянских блюд, танцевать хип-хоп или же просто за 11 лет школы надоело просыпаться по утрам и видеть одни и те же лица изо дня в день, с утра до вечера, ещё 5 лет подряд? Учиться-то нужно.

Заочной форме обучения появилась отличная альтернатива- дистанционная, которую предлагает институт «УНИК». Вы спросите: «Что она из себя представляет?» А скептики скажут: «Ой, какой-то очередной бред придумали, чтобы отмывать деньги». Но давайте по порядку разберёмся, что из себя представляет дистанционное образование:

♠ Занятия проходят с помощью специальной программы и называются «вебинары». Вы видите преподавателя, можете с ним общаться, писать в общий чат. По желанию включать видео, чтобы и Вас увидели (если, конечно, Вы уверены, что хотите, чтобы все лицезрели Вашу чудесную пижаму в бегемотики).

♠ Преподаватели, работающие в сфере, что преподают и имеющие немалый опыт работы.

♠ По каждому предмету имеется список дедуктивного материала.

♠ Каждый преподаватель сообщает свою почту, скайп, чтобы Вы всегда (в мерах разумного. Ведь не стоит забыть о личном времени. Учителя тоже люди) могли задать свои вопросы.

♠ Как и в любой форме обучения, под конец семестра начинается сессия- нужно будет загружать на учебный сайт итоговые задания (и не стоит забывать про задания, которые дают в процессе вебинаров). По некоторым предметам получаете оценку, которая идёт в диплом, а по некоторым зачёт\незачёт.

♠ «Должники» всегда были и есть, так что в дистанционной форме обучения о них тоже подумали- 3 долга допустимы, ну а за последующие нужно будет раскошелиться (думаю, поездка на море летом важнее, так что лучше не иметь долгов).

♠ Один семестр длится 4 месяца, после перерыв 2 недели, затем ещё один семестр и каникулы 4 месяца, за которые Вы успеете свернуть горы и сделать всё, что душе угодно. Удобно, не так ли?

Задачи дистанционного обучения такие же, как и у всех:

♣ Получение знаний;

♣ Экономия Вашего личного времени;

♣ Выпуск «готовых» специалистов.

Каналы коммуникации обширные:

♦ Интернет;

♦ Радио;

♦ Печатные СМИ;

♦ ТВ.

И немаловажное- мероприятия. Ведь как же без них? Учёба учёбой, но и развлечения в жизни необходимы!

Так как сама по себе форма дистанционного обучения является не совсем обычной, мероприятия имеют такой же характер. К примеру, мастер-классы, проходящие на свежем воздухе в Парке Горького. И для головы полезно, и для здоровья. Удобно, не правда ли? Что может быть приятнее: природа, хорошая погода, птички поют, гармония, умиротворение и, ко всему прочему, новые знания. Это даже не 2в1, а 10в1!

Мастер-классы проходят довольно часто, с различными известными людьми, не только на природе, но и в аудитории. На многих можно присутствовать лично.

Что мы имеем в итоге?

♥ Высшее образование;

♥ Личное время;

♥ Новых знакомых из разных уголков планеты;

♥ Нестандартное обучение.

Дистанционная форма обучения для тех, кто хочет получить от жизни максимум всего и даже больше.

Ответ преподавателя:

Большинство очень часто пишут в соц. сети о своей жизни, личной и не очень) кто-то красиво, а кто-то как может, так и выражает свои мысли. Раньше я также могла - делилась своей музыкой, красивыми картинками, своими фотографиями, красивыми или глупыми, смешными, в общем никогда не ждала чьего-то одобрения или что это кому-то понравится и я получу очередной "лайк") но, когда в моей жизни появилось счастье, я его скрыла от чужих глаз и умов, посчитала нужным в тот момент не рассказывать и не показывать, и получила кучу оскорблений в анонимку. С тех пор все люди, которые искренне говорят о том, что думают, в чем живут и что любят, несмотря на нечеловеческое поведение некоторых людей, вызывают восторг и мне приятно читать их и следить за ними. А насчет себя я и передумывать не хочу)

Мой блог заслуживает хотя бы один счастливый пост :) И этот пост будет таким.

Я так долго ждала и я уже несколько недель дома.Я не могу передать вам это!Я счастлива быть здесь, счастлива быть с этими людьми, проводить с ними время.Я счастлива ходить по этим улицам, заходить в, пусть и полупустые, но родные магазины.Видеть этот вид из окна.Каждый день я хожу к бабушке и я счастлива, что могу делать это.Я могу погладить своего кота, поговорить с мамой, папой.Многие друзья мои уже уехали, но время, которое мы провели с ними было бесценным.Каждый день полон веселья, подколов, шуток, воспоминаний.Как будто бы никто и никуда не уезжал, как будто бы и не было никакого расстояния между нами.И так здорово осознавать, что с окончанием школы друзья не исчезли, друзья стали ближе.Жаль, что придется ждать еще полгода, чтобы снова увидеться с ними, но ожидание того стоит.Я люблю этот город, просто не передать как.Здесь мое все, здесь моя душа.

Мое родное все.

20 лет назад психолог Артур Арон провел в своей лаборатории нехитрый эксперимент. Он предложил незнакомым ранее мужчине и женщине вместе ответить на 36 вопросов. Затем им нужно было молча смотреть друг другу в глаза в течение 4 минут. Спустя полгода участники эксперимента были готовы пожениться.

Публикуем этот список вопросов. Ответы на них заставляют открыться и показывать свои зоны уязвимости, что способствует сближению.

1. Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?
2. Хотели бы вы быть знаменитым? В какой области?
3. Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?
4. Каким вы представляете идеальный день?
5. Когда вы в последний раз пели наедине с собой? А для кого-то другого?
6. Если бы вы могли жить до 90 и сохранить либо разум, либо тело тридцатилетнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы выбрали?
7. У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?
8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.
9. За что в вашей жизни вы чувствуете наибольшую благодарность?
10. Если бы вы могли изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?

11. За 4 минуты расскажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.
12. Если бы вы могли проснуться завтра, приобретя качество или способность, то какое/какую?
13. Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас, о вашей жизни, о будущем или о чем-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?
14. Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?
15. Каково наибольшее достижение вашей жизни?
16. Что вы больше всего цените в друзьях?
17. Каково ваше самое заветное воспоминание?
18. Самое страшное воспоминание?
19. Если бы вы знали, что в течение одного года вы внезапно умрете, вы бы изменили что-нибудь в вашей текущей жизни? Почему?
20. Что значит дружба для вас?

21. Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?
22. По очереди назовите положительные характеристики вашего партнера. В общей сложности пять пунктов.
23. Насколько близки члены вашей семьи? Считаете ли вы, что ваше детство было счастливее, чем у большинства других людей?
24. Что вы думаете о ваших отношениях с матерью?
25. Составьте по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате чувствуем…».
26. Продолжите эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь…».
27. Если бы вы собирались стать близким другом для вашего партнера, пожалуйста, расскажите, что, по вашему мнению, он должен о вас знать.
28. Расскажите своему партнеру, что вам нравится в нем; будьте предельно честным, говорите то, что вы не могли бы сказать малознакомому человеку.
29. Поделитесь с вашим партнером неприятным моментом из вашей жизни.
30. Когда и отчего вы в последний раз плакали?

31. Расскажите своему партнеру о том, что вам уже нравится в нем.
32. Что слишком серьезно, о чем шутки неуместны?
33. Если бы вы должны были умереть в этот вечер, не имея возможности общаться с кем-либо, о чем, не сказанном кому-то, вы больше всего жалели бы? Почему вы еще не сказали им этого?
34. Ваш дом со всем вашим имуществом загорелся. После спасения близких и домашних животных у вас есть время, чтобы забежать в дом еще раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть? Почему?
35. Смерть кого из членов вашей семьи задела бы вас больше всего? Почему?
36. Поделитесь личной проблемой и посоветуйтесь с вашим партнером о том, как он или она справились бы с этим. Затем попросите партнера рассказать о том, что он думает по поводу вашего выбора проблемы.

Этот список вернула из двадцатилетнего забвения колумнистка The New York Times Мэнди Лен Катрон (Mandy Len Catron), которая недавно решилась повторить эксперимент доктора Арона на себе и своем знакомом. Опыт удался, и его участники действительно влюбились друг в друга.

Prefall 2015 | Valentino

одиночество портит женщину, она привыкает все свои проблемы решать самостоятельно, ни на кого не полагаясь, но дело даже не в этом… хуже всего то, что она перестает верить, что бывает как-то по-другому

— Иногда самоубийство, это попытка привлечь внимание. Но с Лайлой было не так. Она сделала три вертикальных сими-сантиметровых надреза на каждой руке. Вскрыла локтевые и лучевые артерии.

Когда я нашел её, она потеряла почти 3 литра крови.

— Не боитесь, что она сделает это снова?
— Нет.
— Почему?
— Потому что она любит меня.

— Потому что она любит меня. Если бы она была здесь, то сказала бы "Открой глаза пошире, здесь слишком много прекрасного, чтобы уходить."
— Наверное она права. В любом случае…слишком поздно.

Если полюбишь человека однажды, будешь готов отдать свою жизнь ради него, и каждый день думать о нём. Я думаю, не разлюбишь никогда. Такие чувства дают отпечаток в твоём сердце, его уже нельзя будет ни стереть, ни замазать, ни забыть.

— Может быть, я напугана, потому что ты значишь для меня больше, чем любой другой человек. Ты все, о чем я думаю, все, чего я хочу.

Ты обязана быть красивой. Пусть обидели. Встала — ушла. Обладай своей гордостью, силой.Не смотря, что болит душа. Ты обязана быть красивой. Смейся, пой, не показывай боль. Даже, если ты нелюбима. Не меняй никогда свою роль. Ты обязана быть красивой. При погоде любой. Каждый час. Даже, если будет тоскливо. Улыбнись всем и спой джаз. Будь всегда и везде счастливой. Завораживай этой чертой. Ты обязана быть красивой. Но не внешностью, а душой.

Я дочитала только что жж Верин. И жду теперь, когда снова смогу его начать.
Затевалось все это с одной целью - облегчить страдания. Я знаю и люблю стихи ее давно уже, но в конце августа/начале сентября меня так приперло болью и так обухом дало по голове, что никакие улещевания не помогали, никакое внимание, никакая деятельность, я могла 8 часов провести на ногах где-нибудь, смеяться и шутить, а эффект был тот же, если бы пролежала в слезах на подушках. Нужно было просто знать, что я не одна, что кто-то испытывал такое же, и не просто испытывал, а пережил это, не изжил из себя полностью, но переборол и живет дальше, нашел свое счастье в другом, в том, кто действительно свой, что это не миф и не выдумка. Вера просто настоящая и живая. Ты читаешь и прямо на глазах у тебя все это происходит: и боль жгучая, и исцеление, и доверие, и потеря, и все это живется и чувствуется, никуда не девается, ощущается и протекает.
И это сделало свое дело, сделало то, ради чего начиналось. Меня подотпустило и помогло.
Это самое лучшее и прекрасное лекарство, которое можно придумать, от всего, от разбитой, усталой, заблудшей души .
Вера прекрасна, в ней слишком много всего, лечит прямо до тактильных ощущений.
Когда меня снова накроет, а это все равно случится, я вернусь к ней, обязательно. Рецепт выписан.

Как быстро мы взрослеем, сегодня прогуливалась и встретила свою одноклассницу, в следующую субботу она уже выходит замуж..они ждут ребеночка..ааа я не представляю, ибо я себя чувствую ну таким уже дитем..

18 января. Выспалась, но встала с какой-то слабостью. День очень быстро прошёл. Успела только прибраться, убрать ёлку и украшения (надоели они мне, весну уже хочу), пропылесосить, привести себя в порядок и сделать математику с обществом. Наконец-то добралась до ходячих. Школа началась, дак ни сил, ни времени не было. А сегодня выходной и я дала себе посмотреть 3 серии. Пока смотрела последнюю серию, вот час назад где-то меня осенило. Я просто сидела, смотрела сериал как ни в чём не бывало. Ни о чём не думала. И тут мне пришла мысль в голову: "Хочу учиться и жить в Екб! Хочу в Екб и точка! Никуда больше!". Видимо теперь я, что буду делать со своей жизнью после 11-го класса. Наконец-то я определилась. Ладно, сегодня мало информации. На этом всё. Желаю вам хорошего начала новой недели. Всем споки: з

Мы были на дне, но тут снизу постучали…..

я сегодня лежу такая рядом с ним
и понимаю
что этот год когда мы вместе
самый, чёрт возьми, счастливый год в моей жизни
и стоило 3 года идти к этому
переживать всю эту хрень, которая происходила
все эти слёзы, обиды, предательства, испорченные праздники - ВСЁ ТОГО СТОИЛО

— Пожалуйста, не влюбляйся в кого-то еще

В каждом человеке есть кусочек ада

скорее мчи в подъезд, замри и стой внизу -
почтовый шкаф сломай и руку запусти;
ни одного письма тебе не принесу!
но медленно вздохнув опять меня прости!

открой в квартиру дверь и к телефону сядь!
звонок мой жди в пальто, не заваривши чай -
не получив звонка, ползи в свою кровать,
но перед сном меня в который раз прощай!

не спи: ворочайся! кури и пей вино!
разглядывай часы, беседуй сам с собой!
бессмысленно смотри в морозное окно,
и слушай "тик и так" часов настенных бой!

наутро выйди прочь, и по пути (куда?)
мечтай о том, что мы увидимся в метро!
но головой внимай, что больше никогда
не будем вместе мы (пускай болит нутро!)

не слушай никого, кто плохо про меня
пытается сказать, чтоб твой вернуть покой!
за правило возьми: в конце любого дня,
тоскуя вспоминать лицо и голос мой!

забудь как: есть, любить, выдумывать мечты!
сомкни весь мир на мне! да так, чтоб одуреть!
за правило возьми: среди любой толпы,
хотя бы раз на дню в других меня узреть!

навзрыд рыдай о нас и сочиняй стихи!
ругай себя за все, что сделал невпопад!
представь, как руки мне целуют женихи,
и преврати свое существованье в ад!

и каждый день душой старей на тыщу лет
от мысли, что вовек отныне будем врозь!

тогда скорей всего получишь свой ответ
на заданный вопрос -
как
без тебя
жилось?

Я любила тебя больше всех, гребанный идиот.

в самые первые дни нового года, когда я жутко разболелась и не выбиралась из кровати дней так пять, мне на глаза попалась огромная такая книга дейла карнеги. там было что-то про то, как обучиться ораторскому искусству, заводить друзей, перестать вечно волноваться и прочее. ясен красен, что меня в первую очередь заинтересовал последний пункт. я, конечно, так и не дочитала эту книгу, даже часть именно про беспокойство за все и вся, но кое-что полезное я оттуда все равно вынесла.

теория вот какая: если Беда (с прописным Б?) крадется за вами и загонит вас в угол, нужно применять следующую формулу:

1) спросите себя: "что может быть самым худшим, если я не смогу решить свою проблему? "
2) мысленно подготовьте себя к принятию самого худшего - в случае необходимости;
3) попытайтесь спокойно продумать меры для улучшения ситуации, с которой вы мысленно примились как с неизбежным.

вряд ли я кого-то удивлю, что жутко переживаю за сессию.

мне очень тяжело дается теория по математическому анализу (с практикой все хорошо) и аналитическая геометрия, которую я сегодня сдала на "хорошо", айнана. физику я люблю всем сердцем, поэтому заниматься ею мне всегда в удовольствие. историю, конечно, тоже люблю, но столь обширный объем информации укладывается с трудом. тем более, что галопом по европам.

ну а кто меня лучше всего успокоит, поддержит, настроит на нужный лад, даст столь необходимый совет, подберет те самые слова и прочее. риторический такой вопросик, да.

в общем, худшим вариантом для меня (на момент беспокойства) было получение оценок "2" или "3", неважно за какой предмет. первая понятно почему, а за вторую просто стыдно как-то, что ли. опять-таки понятно, что не перед самой собой, ибо "ксюш, ну ты же должна превзойти своего Учителя… НАСТАВНИКА, ксень!" потом был десятиминутный диалог, который останется при мне.

к чему вообще весь этот разговор.

я ехала на экзамен спокойная и сосредоточенная.
я взяла билет не с трясущимися от страха руками.
я не запаниковала, когда увидела вопрос и задачу.
я просто собралась с мыслями и получила хорошую оценку.

очень надеюсь, что у меня получится так и с другими тремя экзаменами.

но, знаешь, ксюш, если что, мир не рухнет.

Не переношу, когда пьют

колыбельная для ф.а.

сыну десять дней сегодня

засыпай, мой сын, и скорее плыви, плыви
словно в маленькой джонке из золотой травы
вдоль коричневой ганги в синий фонтан треви
принеси людям весть с холодной изнанки смерти,
с видимого края любви

засыпай, моя радость, и сразу теки, теки
словно лунное масло, в долины и родники,
в голубые лиманы, на дальние маяки
погружая в питерские сугробы, в пески гокарны
сразу обе руки

засыпай легко, мое сердце, и мчи, и мчи
сквозь базары стамбула, их свечи и калачи,
суматоху вокзалов в маргао и урумчи, -
прокричи всем, давайте праздновать, я вернулся,
бриджабаси и москвичи

8 января 2015 года
Вера Полозкова

Я парадокс. Я хочу быть счастливой, но думаю о вещах, которые расстраивают меня. Я ленивая, но в то же время амбициозная. Я не нравлюсь себе, но я также люблю то, кем я являюсь. Я говорю, что мне плевать, но, вообще-то, это не так. Я жажду внимания, но отвергаю его, когда сталкиваюсь с ним. Я ужасно противоречива. Если я не могу в себе разобраться, то вряд ли кто-то еще сможет.

Почему, прежде чем искать работу, нужно найти себя.

На нас давят с самого детства: будь успешным, богатым, усердно работай и достигай своей мечты. Но никто не говорит, как это сделать.

В 20 с лишним лет мы смотрим на своих одногодок, завидуя более успешным и радуясь менее успешным. Неправда? В глубине души вы знаете, что это правда и мы часто сравниваем себя с другими. Это нормально, но тем самым мы не позволяем себе двигаться в своём собственном темпе.

Вот несколько причин наслаждаться тем путём, который рано или поздно приведёт вас к успеху. Бросаться на первую попавшуюся работу, пробовать себя во всём или долго и упорно выбирать работу мечты — все варианты верны, осталось лишь выбрать тот, который вам подходит. Мы постараемся помочь это сделать.

Ошибки — это нормально.
Не бойтесь идти на работу, которая вам не нравится или зарплата которой меньше адекватного минимума. В начале пути ваша главная задача — научиться понимать, что сделает вас счастливым. Все эти возможности покажут вам, чего вы не хотите и на что никогда не согласитесь.

Если вы ухватитесь за первую попавшуюся возможность, есть шанс, хоть и небольшой, что это окажется работой вашей мечты. Но, если вы будете пренебрегать каждым случаем, как вы это узнаете?

Нужно многому научиться.
Потратив время для поиска своей цели, вы сможете узнать много о себе и окружающих людях. Все эти знания помогут вам вырасти, и кто знает, возможно, вы поймёте, что искали совсем другое.

Путешествия и наблюдения важны.
Воспользуйтесь шансом отправиться путешествовать. В первую очередь это даст вам кучу приятных моментов, а помимо этого — самодостаточность, самостоятельность, дисциплину и много новых знакомств.

Длительное путешествие расширит ваш горизонт, и вы перестанете бояться пробовать что-то новое. Открывайтесь новым возможностям и отправляйтесь исследовать мир, если у вас есть такой шанс. У вас появится много интересных историй!

Чаще всего успех приходит с возрастом.
Мы каждый день видим истории успеха 20-летних предпринимателей. Однако никто не говорит о том, что на каждого из них приходятся тысячи тех, кто провалился. Возможно, вам стоит равняться на успешных. Но не отчаивайтесь, если не достигнете поставленной цели так рано. Ранний успех — это исключение, но никак не правило.

К тому времени, как вы найдёте работу, у вас уже будет опыт
Отправившись путешествовать или исследовать себя, вы узнаете столько нового. Будет ли это так же полезно, как ваш диплом и оценки? Думаю, даже больше. Показав список таких достижений своему работодателю, вы заметно поднимитесь в его глазах.

На что же жить, путешествуя и не работая? Если вы действительно захотите это сделать, то найдёте способ. Помощь родителей, сбережения, удалённая работа, подработка чернорабочим в стране, в которую вы отправитесь, — все эти варианты можно и нужно использовать.

Вы можете изменить свой выбор.
Какой бы путь вы ни выбрали, у вас всегда есть возможность отказаться от него и пойти по другой дороге. Даже если вы решили стать маркетологом, а потом передумали и решили заняться музыкой, почему нет? Если у вас есть то самое страстное желание, вы сможете это сделать. И никто не сможет вам помешать. Даже вы сами.

Счастье — это не только хорошая работа.
Сложно сказать, хорошо это или плохо, когда работа = счастье. С одной стороны, вам повезло, и вы невероятно удачливый человек, если проводите 8 часов своей жизни там, где вам хочется. Но как насчёт того, чтобы проводить 24 часа своей жизни там, где вам хочется?

Находить такие маленькие моменты, которые приносят счастье, сложно, но возможно. Пикник с любимым человеком, активные выходные на природе, игры и встречи с друзьями — всё это тоже приносит счастье. Поэтому зачем от этого бежать?

Отдыхайте, пока можете.
Даже если вы найдёте работу своей мечты (в чём я практически не сомневаюсь), она всё равно будет утомлять, и мечты об отдыхе будут возникать всё чаще и чаще. И, конечно, отдохнуть впрок нельзя, но по крайней мере подготовьте себя к тому, что отдыха будет меньше, и научитесь его ценить. Тусовки, вечеринки и бессонные ночи будут появляться в вашей жизни гораздо реже.

А можно всех посмотреть?
Кто сможет вам помешать, если вы пожелаете попробовать все варианты? Можете попробовать и такой способ. Устраивайтесь на любую работу, которую вам предложат. Это непросто, но если вы чувствуете, что готовы к такому стрессу, то вперёд. Это станет незабываемым опытом и почти на 100% поможет вам определиться со своим будущим.

Годы университета — лучшие или худшие?
Я не смогу сосчитать, сколько раз я слышал фразу о том, что студенческие годы — это лучшее время в жизни. Так это или нет, сказать сложно. Однако мне кажется, что самый правильный выбор — это стремиться к тому, чтобы последующие годы были ещё лучше. Жить прошлым неинтересно.

—И как он должен выглядеть, мужчина твоей мечты?
-Одиноко.
-Что значит одиноко?
-Значит без бывших.

Валиуллин Ринат "Пятое время года"

Казалось бы, чем заниматься, если перед тобой несколько листов стихотворений с заданиями? Да вы сами знаете, что можно заняться чем угодно, потому что в вас самих живу я, а во мне - вы. Интересно, не правда ли, насколько мы все похожи? Частичка каждого живет в другом человеке. Люди встречают людей, замечают те маленькие детали, которые им знакомы. Некоторые сначала не понимают, почему эти детали так знакомы глазу. Лишь потом они догадываются, что эти же детали используют в своем обиходе. Некоторые сразу замечают это сходство. Мы видим людей. Мы понимаем иногда их. Мы чуствуем иногда их. Но одного мы не осознаем. Мы всегда находимся в чужих сердцах, а они в наших. Посмотрев на человека, ты уже принял в себя частичку его, а он, посмотрев на тебя, принял тебя. Порой этот процесс не взаимен. Иногда оставленная тобою частичка у одного человека заменяется частичкой совершенно другого человека. Поэтому, дорогие люди, не задавайтесь вопросом: "Почему же так больно после ухода определенного человека, который, как казалось, и не собирался уходить?" Всякий раз, когда человек уходит сам после длительного пребывания, он пытается забрать частичку себя у вас, а от себя оторвать частичку вас, что не выходит в обоих случаях. Вам больно, потому что его частичка остается, пусть и не в таком количестве, как и прежде. Она всегда старается показать себя, проявить себя, потому как маленькие хотят быть заметными. Она срывает ты корочку, которая заживила все раны. Все мы оставляем частички друг друга. просто надо принять это, приготовившись к боли, которая когда-нибудь нагрянет, нагло постучав в двери нашего сердца.

Сайт года: SEASONVAR
Напиток года: Виски с колой
Фильм года: Нет
Сериал года: Игра престолов
Игра года: Биошок
Книга года: Герман Гессе "Игра в бисер "
Ощущение года: на подъеме
Интерес года: работа
Мечта года: найти себя
Несбывшаяся мечта года: нет
Город года: Красноярск
Открытие года: все равны
Исполнитель года :Dum Dum Girls
Песня года :Dum Dum Girls - Rimbaud eyes
Настроение года: противоречия
Человек года: Я
Друг года: Нет
Враг года: Нет
Вещь года: Компьютер
Цвет года: черный
Время суток года: ночь
Одежда года: джинсы
Обувь года: кеды белые
Подарок года: букет из зайчиков
День года: не помню
Веселье года: не помню
Ненависть года: все в разное время
Вывод года: забей

1. Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно, нужны ли вы им на самом деле.

2. Если ты любишь двух людей одновременно, выбери второго. Если бы ты любила первого, то не влюбилась бы во второго.

3. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.

4. Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

5. Не беда, если нет друзей, беда если они фальшивые и продажные.

6. Поменьше говори о своих планах.

7. Никогда не прощайте измен. Любая измена - это сравнение, поиск лучшего. Тот, кто ищет лучшее, никогда не будет ценить то, что есть…

8. Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

9. Не отвергайте людей, которые хотят с вами быть.возможно они будут единственными, кто останется с вами в самые трудные моменты жизни.

10. Относись к людям так, как хочешь, так и относись! Потому что ни хрена они не будут относиться к тебе так же, как относишься к ним ты!

Когда тебе в душу вонзается меч, твоя задача: смотреть спокойно, не кровоточить, принимать холод меча с холодностью камня. И благодаря этому удару стать после него неуязвимым.

Кафка

Ужасное общество

Воскресенья в этом году до боли странные. И мне в то же время тааак уютно. Я привыкла превозносить людей, которые могут доставить мне уют, и комфорт, и тепло;и сие обычно заканчивается плачевно. C'est pourquoi я не буду больше этого делать. Реально, осязаемо, лишено всяких иллюзий, просто к о м ф о р т н о. Комфортно в рабочей обстановке, в нерабочей тоже комфортно. Комфортно на улице, в помещених. Комфортно говорить и молчать тоже комфортно. Обсуждать, затыкаться, начинать говорить с новой силой. Мы все перерастаем определенных людей, так вот…я не хочу перерасти тебя.

иннокентию всеволодовичу

когда я прилетел, раджу, я решил: эти люди живут как боги
сказочные пустые аэропорты, невиданные дороги

целое стекло в окне и фаянсовый унитаз даже в самой простой квартире
счастливы живущие здесь, сказал, как немногие в этом мире

парки их необъятны, раджу, дома у них монолитны
но никто из их обитателей не поет по утрам ни мантры,
ни киртана, ни молитвы

вроде бы никто из них не лентяй, ни один из них не бездельник -
но они ничего не делают, кроме денег:

кроме денег и денег, раджу, как будто они едят их:
только пачки купюр рекламируют на плакатах

представляешь, раджу, ни грязи, ни нищеты, но вот если большая трасса -
то во всю длину вдоль нее щиты, на которых деньги и даже - груды сырого мяса

кроме денег, раджу, как будто чтобы надеть их:
нанимают чужих людей, чтоб заботились об их детях

кроме денег, раджу, но как попадется навстречу нищий или калека -
так глядят, будто он недостоин имени человека

кроме денег, но не для того, раджу, чтоб жене купить на базаре
дорогих украшений или расшитых сари

а пойти и сдать в банк, и соседям служить примером -
и ходить только в сером, и жена чтоб ходила в сером

женщины их холёны, среди старух почти нет колченогих, дряблых
но никто из мужчин не поет для них,
не играет для них на таблах

дети их не умирают от скверной воды, от заразы в сезон дождей или черной пыли,
только я не видел, чтоб они бога благодарили

старики их живут одни, когда их душа покидает тело -
часто не находят ничьей, чтобы проводить ее захотела

самое смешное, раджу, что они нас с тобой жалели:
вы там детям на хлеб наскребаете еле-еле,

спите на циновке, ни разу не были ни в театре, ни на концерте -
люди, что друг другу по телефону желают смерти

я прожил среди них пять дней и сбежал на шестые сутки -
я всерьез опасался, что навсегда поврежусь в рассудке

и моя сангита аж всплеснула руками, как меня увидала:
принесла мне горячих роти и плошку дала

что с тобой, говорит, ты страшнее ракшаса, бледнее всякого европейца,
я аж разрыдался, раджу, надо ж было такого ужаса натерпеться

В.П.

И меня вот прошибло, знаете, я поняла все смыслы и все донесения, и сижу плачу теперь как маленькая. Вера права, сейчас никто даже прощения ни за что не просит, какая там благодарность, какие молитвы и воспевания, никакой помощи, никакого милосердия, все становятся бойницами живыми и ожесточенными палачами. От этого-то все и гибнет. Вы оглянитесь, сколько вам дано, сколько у вас забрали, сколько вы сами же отдали. Ничего не случайно. Самая большая беда - знак, значит в этот этап вашей жизни именно вам Вселенная хотела что-то донести.
Люди становятся все большими потребителями и все увереннее считают, что ни за что не нужно платить.

Говорят, что первая любовь чаще всего бывает с драматическим финалом. У меня же она сплошая драма от самого начала.

Hollywoood

Вернее сказать, итоги недели бессонных ночей.

• зашкаливающий уровень дзена
• минус гордость
• минус 4 килограмма
• плюс баулы под глазами
• осознание и понимание многих истин, которые я вроде как должна была знать в начале семестра

Развеска - это не дедлайн. Это просмотр работ за год, а не за последнюю неделю. Работать надо каждый день, а не залипать в инетике.

Если верить моим весам, я вешу 51 кг. Даже появилась талия, хотя фигуры прямоугольней, чем у меня, найти сложно.

В работе кайф. Не знаю, как бы я пережила эту неделю, если не любила бы рисовать.

У меня множество планов на эти каникулы. Но прежде всего - стать лучше, трудолюбивее, способнее.

Он пил ее, как хищник пьет ручей:
Лакал, глотал и щурился довольно
Не говорил красивых он речей
И вел себя он с ней предельно вольно.

Он брал ее, как шхуну флибустьер
И убеждал ее почти что силой.
В ее глазах качался интерьер,
Она была растерянно-красивой

Он, наконец, взорвался, как вулкан
И разрядил всю страсть одним разрядом
И вдруг почувствовал: захлопнулся капкан,
И дикий мед стал изощренным ядом.

Теперь он будет жаждать вновь и вновь
И тщетно уповать на постоянство-
Мучительная, странная любовь
Теперь заполнит все его пространство.

Она…поставит тоненький каблук
На мощную поверженную тушу
И скажет: "Ты мой самый лучший… друг "
И заберет в трофеи его душу…"

Некоторые моменты имеют право оставаться тайной: то, как при виде человека у тебя щелкает под ложечкой, или чувства, которые затапливают тебя, стоит ему или ей тронуть тебя за руку или рассмеяться твоей шутке. Первая любовь — чувство сильное и очень личное, оно остаётся с нами надолго, иногда и на всю жизнь. Ты можешь любить своего нынешнего партнёра больше всех на свете, но маленькая частица сердца навсегда будет отдана тому, кого ты любила первым.

Лорен Вайсбергер. Месть носит Prada

Я, взяв тебя за руку, счастлив, словно ребенок.

Им не понять, что ты моя. Шанс упущен.

Жизнь нас кидает под пресс, Ты далеко, а я здесь. Всему приходит конец, Но все же я знаю, что ты у меня есть.

всему приходит конец, но всё же я знаю, что ты у меня есть.

Ну я просто ахуеваю от всего, что вокруг. Иногда задумываюсь зачем мне все это? Хочу быть камнем. Ты там обо мне еще помнишь? Я не знаю чего я опять жду. Как лох доверчивый.

Попробуйте не сопротивляться изменениям, которые приходят в вашу жизнь. Вместо этого, пусть жизнь живет через вас. И не волнуйтесь, что она переворачивается вверх дном. Откуда вы знаете, что жизнь, к которой вы привыкли лучше, чем та, которая настанет?

А теперь я обращаюсь к двум людям из "реальной" жизни, у которых есть адрес моего блога. Вы меня читаете? Есть смысл давать вам новый адрес (если что) ? Если да, дайте знать.

Хотя я думаю, что они не наведывались сюда уже оооочень давно, но вдруг. Тогда просто сменю адрес, а им ничего не скажу- все равно не читают.

Supernatural

Ну вот я и вернулась с кинотеатра, где смотрела фильм "Джон Уик". Фильм не разочаровал, но могло быть и лучше. Пожалуй, примерно 8 из 10 баллов, я бы так оценила. Киану Ривз, конечно, шикарный актер. И, может это звучит глупо и наивно, но было очень-очень жаль собаку, хоть на сьемочной площадке и использовали манекен собаки. В общем то, фильм хороший, советую сходить, кто сомневается :)

Наверное того, кто это читает, заинтересовала вторая часть заголовка. Почему "разочарование", если мне понравился фильм? Я просто опять почувствовала себя мизантропом. Именно на моем ряду, недалеко от меня сидела молодая пара. Парень купил девушке средний букет роз, которые были явно не свежие, но это не важно, важно то, что я не понимаю, зачем тратить деньги на цветы (кучу денег, ведь розы никогда дешево не стоят), которые спустя 3 дня засохнут? Почему бы не купить более дешевые и красивые, например - ромашки, или тюльпаны? Никогда не понимала этого и не любила розы. А потом они еще мешали смотреть фильм, ведь при поцелуях издавали этот ужасающий звук "чмоканья". Ей Богу, как будто сожрут друг друга сейчас. Люди, пожалуйста, не делайте так.

Почему я не могу просто взять и утащить ее? Вот так взять и обнять. Она такая хорооошенькая, маленькая, прямо утютютю, как бы не смешно было это слышать от 17-летнего парня. На самом деле это очень сложно. Начинать разговор трудно, не говоря о чем то выше. Тем более когда девушка тебе очень нравится. Ничего, я раскроюсь когда-нибудь ;)

Одна моя хорошая знакомая совсем недавно начала писать стихотворения. И нет, не стихи, а именно стихотворения.

Её творчество длится буквально неделю, но каждый день она рождает по три-четыре детища (стихотворения). По-другому это назвать нельзя, потому что это что-то шедевральное.

Она знает, что я когда-то писала, что пишу и сейчас и раньше ей нравилась моя "писанина". Раньше она и мне нравилась, сейчас же, когда я прочла то, что пишет она, мне не нравится ничего, что есть у меня в моем списке глупых стишков.

Чувствую себя бездарностью. Человек за неделю смог написать то, чего я не смогу написать и в помине. А о том, чтобы дать ей прочесть то, что пишу я, не может быть и речи. Ведь мне попросту стыдно теперь это кому-то показывать, а уж тем более ей.

Ощущения не очень. Настроение портится. Самооценка падает.

Никогда не давайте мне читать стихотворения написанные вами, иначе польются горючие слезы.

— Одна песня. Тысяча воспоминаний.

на меня напала грусть, а ещё у кого-то на днях др

Я скучаю по твоим милым сообщениям ночью

10 вещей, которым меня научили счастливые отношения У меня были серьезные отношения до того, как я встретила своего жениха, некоторые из них продолжались не один год. Я думала, что была взрослой; я думала, что умею быть отличной партнершей. Теперь я поняла, что все это было не так. Настоящая любовь отличается от случайных отношений — даже если они длятся годы. Счастливые отношения многому учат. Вы ведете себя по-другому, вы действуете как часть команды, а не как одиночка, пытающийся найти место под солнцем. И вот чему научилась я. Недопонимание неизбежно Если вы понимаете слова партнера по-своему, а потом осознаете, что он имел в виду совсем другое, не нужно зацикливаться на этом. Постоянные «разборы полетов» только разрушают отношения. Иногда то, что вы говорите, также будет неверно истолковано вашим партнером, и вы почувствуете разочарование. В такой момент просто отступите и поймите, что это не имеет большого значения. Недоразумения превращаются в проблемы только тогда, когда вы позволяете им расти. Будьте спокойны и простите недопонимание. Учиться доверию Как вы можете делить жизнь с человеком, если думаете, что он делает что-то не так каждый раз, стоит вам только отвернуться? Если вы не доверяете своему партнеру в вопросах верности, честности и заботы, то вы не в хороших отношениях. Лучшие отношения начинаются с глубокого доверия, и даже если проблемы появятся (а они точно появятся), оно должно быть достаточно сильным, чтобы удержать вас вместе. Отдыхать друг от друга Конечно, влюбленным хочется быть вместе постоянно. Здорово обниматься всю ночь и быть вместе целый день, но когда же заниматься другими делами? Если вы работаете в разных местах, вам есть о чем поговорить вечером. Когда вы проводите время со своими друзьями, а ваш партнер — с его, у вас появляется время и пространство для себя и возможность вернуться друг к другу обновленными. У вас есть шанс поскучать друг по другу и понять истинную ценность ваших отношений. Поощрять рост и изменения В хороших отношениях оба партнера должны расти и меняться. Жизнь одна, и вы должны прожить ее по полной! Если вы хотите уйти с работы, чтобы получить другое образование, ваш партнер должен поддержать вас. Если вы хотите попробовать что-то новое или вернуться к старому, вы вновь должны искать поддержку в отношениях. И вы должны дать эту поддержку взамен. Поощряйте партнера в поиске новых увлечений и знакомств с интересными людьми. Если вы хотите, чтобы ваш партнер оставался всегда одинаковым, то обрекаете себя на очень скучную совместную жизнь. Компромисс не означает поражение Приходить к компромиссу не значит сдаваться, не значит проигрывать. На самом деле, все как раз наоборот. Вы ведь знаете, как трудно иногда дается компромисс? Вы хотите поступить по-своему, так как считаете свое решение единственно верным. То же самое думает ваш партнер по поводу своего предложения. Попробуйте взглянуть на аргументы дипломатично. Что логичнее? Если ваш партнер прав, не бойтесь сказать об этом. Примите его путь или измените оба ваших решения наполовину. Важнее не отстоять вашу точку зрения, а сохранить отношения и помочь им развиваться. Признавать свои слабости Ваш партнер не считает вас супергероем, и, надеюсь, вы тоже не считаете его таковым. Все мы люди, у каждого есть недостатки. Вполне нормально показывать их. Более того, для стабильных отношений необходимо, чтобы ваши слабые стороны были известны. Ваш партнер будет более чувствителен к вещам, которые вас беспокоят, и поддержит там, где вы нуждаетесь в помощи. Некоторые вещи можно принять, но не исправить У каждого человека есть багаж — и у вас, и у вашего партнера. Можете ли вы вернуться назад и все стереть? Пока еще никому не удавалось. Вам нужно научиться жить с этим. Некоторые вещи принять проще, чем другие, но реальность такова, что мы не всегда можем исправить положение. Необходимо просто двигаться дальше, иначе ваши отношения будут разрушаться. Прощать быстро и по-настоящему Всякий раз, когда между вами случается конфликт, не волнуйтесь о том, кто выиграл, а кто проиграл. Учитесь у конфликта — от того, с чего он начался, до того, как он был разрешен. Научившись однажды, вы сможете избегать таких проблем в дальнейшем. Более того, простите своего партнера. Простите себя. Битва окончена — так оставьте ее в прошлом. Никогда не держите зла на своего партнера, потому что обида будет только подтачивать ваше желание быть с этим человеком. Не нужно ничего ожидать Не ждите, что ваш партнер будет читать ваши мысли, или принесет завтрак в постель, или предложит помыть посуду. Этого не произойдет. Глупо чего-то ждать от людей, если они даже не в курсе. Общайтесь. Убедитесь, что ваш партнер знает, чего вы ожидаете от отношений и что вы думаете по широкому кругу вопросов. Это поможет ему действовать внимательно по отношению к вам, но все равно — ничего не ждите. Показывать свои чувства Худшее, что можно сделать в отношениях, — это играть в игры. Не дразните вашего партнера, не «награждайте» его любовью и нежностью за «хорошее поведение». Вы должны быть уверены, что ваш партнер всегда чувствует себя любимым. Вы можете быть счастливы с ним или злиться на него — это не имеет значения, он все равно должен чувствовать вашу любовь. Нет, вы не должны скрывать ваши эмоции — просто убедитесь в том, что сделали все возможное для того, чтобы партнер правильно понял вас. И не скупитесь на любовь. В конце концов, ведь все и затевалось ради нее, верно?

Проводя вечера за чтением, понимаешь, что люди, как и книги, кончаются. Вот только людей нельзя перечитывать. Если они уходят, то навсегда.

Пока думаешь какое винишко купить что бы открывалось без штопора, твои ровесники думают в какой детсад отдать детей.

Будь счастливым человеком во чтобы то не стало, говорю я себе, когда в моей жизни возникают грустные моменты. А ведь без них не как, такова наша доля.Я очень хочу, чтобы в моей жизни было больше приятных моментов. СЧАСТЬЕ И РАДОСТЬ, в независимости от того где и с кем я.Очень много перемен случилось в моей жизни за последнее время случилось много неожиданных перемен.От злости и попытки от всех отказаться, до принятия самой себя, осознания своей особенности. Рядом со мной мои близкие, и я уже почти готова поверить в то, что всё в жизни не с проста.

Знаете, так много хочется сюда написать. Столько всего на душе. Но темы эти не самые этичные. Знаю несколько человек из тех, кто меня читает, и мне просто стыдно писать что-то, потому что они прочитают и будут что-то обо мне думать. Не совсем хорошее. Я не знаю этих людей лично. Мы никогда не встретимся. Но они кажутся мне такими… Возвышенными? Ну нет, ебанутое слово. Я не знаю, как описать то, как они выглядят в моих глазах. Суть в том, что меня черес чур заботит общественное мнение.

Как забить на него? Гугл поиск

P.O.D. – If It Wasn't For You.mp3

Я понятия не имею как, но с наступлением нового года я смогла отпустить то, что долгое время не давало покоя. Я больше не испытываю острой тревоги, состояние постоянного стресса уходит. Меня отпускает всё это, я больше не скучаю, не жду, что обо мне вспомнят. Не ожидаю от них ничего. Я просто даю всему этому покинуть меня, уйти из моей жизни. Наверное, это просто окончательный результат разочарования в людях.

люби меня так, будто я умерла этим утром. целуй меня так, будто ты умрешь этим вечером.

1 день что бы выучить особенную часть по УП :D

Посмотрела я марш мира. Вашу мать, эти люди даже не знают, где находится Волноваха. Как они могут возглавлять этот марш, когда в этот же час убивают людей!? Это лицемерие, если вы выходите за мир, так давайте за мир всем! Что за показуха? Ненавижу! Мои города уничтожают из всех видов артиллерий, я боюсь представить, что тут будет если зайдет ВСУ, настолько страшно. ДМЗ объявляет о том, что опасно. Закрыли все учебные заведения и объявили о том, что жители 7 районов в Донецке должны немедленно спуститься в укрытия, а все остальные не должны выходить на улицы. Очень опасная ситуация ПАО «Концерн Стирол », он сегодня уже горел, но выбросы ликвидированы, если его подорвут, то это будет намного хуже, чем ЧЭС. Я за мир, страдает мирное население, остановите это кто-нибудь. Мир в наших руках!

EDWARD HOPPER

(1882-1967)

Art History Meme
7/8 художников
(х)

Сегодня я проснулась от снежка, который прилетел в мое окно. Это был Данил, он вчера предупреждал меня, что зайдет за футболкой. Он поднялся, стояли разговаривали в коридоре, потом пошли на кухню, я просто уже не могла смотреть на него, мне его очень жаль, его жизнь даже хуже моей. Все изменилось так быстро. Ровно две недели назад, случилось очень страшное. "Убийство с особой жестокостью" отсидев в камере неделю его повезли на суд, он раньше был кадетом и его подполковник выступал в качестве адвоката. Его приговаривали к 8,5 годам лишения свободы, подполковник дал взятку. Приговор: 5 лет условного строгача. Неверный шаг налево или направо, любая драка или кража, все, парня нет на 8 лет. Я смотрела на его глаза, полные печали и сожаления, я понимала, что все от вернулись от него, к тому же родителей у него нет. Живет он с бабушкой, которая пытается его поддержать. Он почти не спит, он почти не ест, да что говорить мое душевное состояние никогда не сравнится с его. Это очень страшная боль. Держись, я с тобой

Автор: Павел Шиманский

Мне кажется ночами, мы становимся другими, чаще говорим правду и думаем о вечном. Ночами мы чуть-чуть становимся старше, серьезнее, глубже. Я люблю общаться с людьми именно ночью, находить в них то, что днем они тщательно скрывают.

У меня сегодня вечер музыки:слушаю, подпеваю, наслаждаюсь. Чувствую себя лучше, температуры нет и я решила не допускаться к модулю на среду, все равно не успею. Заходила я на страницу одного моего обожателя(кратко кто не знает:он учится со мной в универе, только на разных факультетах.ему 24, он постоянно палит на меня и палиться, что он в меня влюблен.) так вот, у него есть девушка, взрослая такая, татуаж бровей, все дела. Та я не ревную, просто на кое черт он пялиться на меня, скоро чем свернет, а у самого баба есть.идиот.

Ощущение того, что я стою на пороге принятия важного решения, которое кардинально изменит мою жизнь, сменилось апатией и желанием пустить все на самотек. Новая жизненная стратегия.

уже купили! :) )) осталось 4 месяца ♥♥♥

да ладно… что не делается, то к лучшему))) несмотря на то что уезжая куда-то ты лишаешься и большей части своих перспектив, но оно того стоит! я люблю своего будущего мужа ! мне нравятся его друзья и город! и семейные вечера, отличные дни в компании друзей) вкусная выпечка и долгожданные выходные))) )

счастье оно такое)

оно домашнее… оно в семье, а не в рвении выстроить нереальную карьеру или написать социальный проект… домой вы возвращаетесь не к ним !

Тебя не спасут ни мечты, ни компания,

Ни если ты станешь у Бога слугой.

Запомни одно: выдыхай при желании.

а если не он, значит, будет другой.

Тебя не погубит ни гордость, ни улица.

Ты вытерпишь и не согнешься дугой.

Запомни одно: никогда не сутулиться.

И если не он, значит, будет другой.

Этрета, Нормандия