И вот я мысленно сжигаю мосты, которые вели к прошлому. Иду в облегающих черных джинсах и водолазке, волосы развиваются по ветру и играет крутая музыка. Imagine Dragons - Battle Cry пожалуй подойдет. И всё, что остается позади горит ярким пламенем и взрывается. А я просто иду вперед. И не оглядываюсь.

Привет, меня зовут Ксюша, мне 22, и моя психика ни к черту. - Привет, Ксюша.

Я устала опять и снова. Я боюсь снова быть больной. Я боюсь звонить своему психотерапевту, а мама капает мне на мозг. Но понимаю, что бессонница, провалы в памяти и резкие препады настроения (которых не было давно) из-за вечных стрессов ни к чему хорошему не приведут. Как другие выживают без психотерапевта и таблеток? Или они просто не выживают?

И вообще это нормально писать такое сюда?

я не боюсь ни черта, ни Бога, что там! мне уж бояться, снадоблюсь им — возьмут. я не боюсь остаться за поворотом, мне быть оставленной — очень знакомый труд. я не боюсь ангины и лихорадки, темных подъездов и злющих дворовых псов. я не боюсь, не спрашивай, я в порядке. видишь, горит очаг и уютен кров. видишь, читаю книги, не пью спиртное, часто рисую, бегаю по утрам. я не закрыта в башне, не жду героя, чтобы в окно забрался по волосам. мне так отлично, просто аж выть охота, смазать рисунки, напиться в свинячий блюз… хочешь, по чести? да к черту твою заботу: после тебя я мало чего боюсь. (с) Пряша

А мы сегодня участвовали в марше против терроризма. Куча ребят и мы с Никой. Как же они мне дороги. Дороги, потому что понимают даже без слов.
Еще начали вырисовываться планы на жизнь. Мне до лета позарез нужно сделать загранку - рассматривается вариант уехать в скором будущем, и купить ноут, потому что мой старенький компик уже много чего не тянет, да и без ноута ехать не годится. На случай если не уеду, присматриваю себе квартиру. Здесь больше нет сил находится.
Очень вовремя мне предложили одну подработку, деньги мне сейчас нужны как никогда.
Мой Бог явно меня очень любит, посылая такие возможности. Может потому так и любит, что дома этого нет.

Сижу и ем печеночный рулет с майонезом. Ну а че? Худеть только с завтрашнего дня, а значит ничего страшного! И этот самый рулет навел меня на мысль, что отписать о происходящем все же нужно. Как-то так вышло, что когда у меня рушится в очередной раз личная жизнь, я наверное выделяю определенные гормоны или подаю какие-то тайные сигналы и в моей жизни тут же объявляется ДФ. Причем у него совершенно то же самое, он звонит с нытьем "у меня депрессия". И вот опять. Откуда не возьмись вокруг меня выросла сказка. Сказка, построенная на чужом несчастье и печали. Прям как на костях чужих отношений. Блин, и не в первый же раз! Ох уж этот ДФ. Такси у подъезда, Катя крадется в пижаме. Причем злая, потому что правда не стоит этого делать. Ну, ладно, мы ж кенты. И через пол часа самая удивительная картина передо мной: две скворчащие сковороды с картошечкой и стейками, виски кола на столе. Суетливый ночной странник снимает с меня куртку. Смеясь показывает квартиру, что-то говорит. Я вообще-то в пижаме! Жую стейк, хотя мясо не ем. Понимаю, что это невероятно вкусно. Я молча ем и пью, слушаю недовольство "ой, все на скорую руку, мясо чуть-чуть не той прожарки" О ЧЕМ ТЫ. Спустя минуты моя голова туманится, я верчу в руках зажигалку, ноги становятся ватными. "Кайфы", думаю, но главное не перегнуть. Горький запах, вечные разговоры. Как же мне лениво, молчу, даже не киваю. До рассвета домой, блин. Тяжести приятные, ленивость, ну чтоооо это такое. А потом раз! Кружусь в медленном танце. И уже более хмельные разговоры. Упреки даже. "У тебя слишком умный взгляд." Перебивает себя же "…ну вот что ей еще нужно было?" Хм..вечные вопросы. Она и сама не знала что. Я уверенна, хотя половину рассказа отсутствовала летая. Я улыбаюсь постоянно нашей иронии. Нелюбимый мужчина дарит волшебную сказку нелюбимой женщине! Не ОН должен мне устраивать такие милости, не Я должна их получать. Вот так и живем! Всем удобно и никаких чувств. Так бывает, правда. Люди не любят одиночество. Ночной мысленный полет закончился тем, что разувшись в лифте и пробираясь в свою постель, я не до конца верила, что ДФ с такой судьбой по ходу самый человечный (романтичный оО) мужчина из всех моих знакомых! А днем захотелось кутежа. Зачем-то вновь я катилась в такси, вновь был красиво накрытый стол на двоих, вновь стояли бокалы. Боулинг, призы, смех. Странное существо человек! Пытается сбежать от себя с помощью денег и яркой оболочки. Я слушала песни про то, что такое благодарность. За то, что просто была рядом. Он был пьян, говорил, что ОНА выбила его из калеи. Согласна, но что же поделать. Любовь зла, обычно любишь того, кто тебе не нравится. ************ Вот так и живем! Всем удобно и никаких чувств.

А ТЕПЕРЬ ФЛЕШБЭК, или короткая история о том, как писать о событиях трех месяцев постов 40 и впихнуть почти 3 года в один.

После апреля того самого года, когда я перестал все писать всё координально стало меняться. Я полностью погрузился в Марину. Выглядело это примерно так:

Я перестал кутить с Пекач, Ольгой, Ильей, Волошиной и Полиной. И не забудем, конечно, о всяких Майях, Дарьях и Марьях. Только редкие попытки летом 2012-го затянуть всех неванильных из первого списка на баскетбол помогали нам изредка видеться. (не могу найти фото хелп).

Всё казалось прекрасным. Я почти сдружил Филатова с подругами и баскетбол супер весел. Тогда никто даже не догадывался, что после этого Филл вообще откажется от всяких контактов с моими друзьями, сочтя себя невежей среди них, а Илю вернулся таки в игру и был настолько хитер, что его паутины мы разгадали только сейчас. Каждая из этих двоих считала себя его телочкой и что это вообще суперлучший момент их отношений. Такие дела. К сентябрю того же года Волошина брейк-ап с Ильей, Полина всё также мутила нечто непонятное, а я близил к реализации новый план - перевести Марину в школу всего святого - 28-ю. Тогда я не представлял каким ажиотажем это прошлось через Мирон и некоторых других, хаха. Но план, в итоге не удался. Следующая попытка интеграции произошла под новый год 2013. Мы его встречали с Покорой, Ильей, Мариной и приглашенной чикулей Ильи, тем самым философом - Майей. Подробности о работе ее желудка в ту ночь мы опустим, отметим только то, что не вышло снова. К этому времени я совсем растворился в ней и пересатл навещать моих любимых подруг. Всё немного поколебалось летом 2013-го. 23 июня, на дне рождения Покорыча, которому исполнялось 18, Илю познакомил нас со своим революционно новым проектом, который впервые никаким боком не относился к 28-й. Соня. Та, что на фото справа.

Мое первое впечатление о ней было: нечто вроде ну выпендр же эта пьющая женщина. Позже я узнал, что она еще и довольно развратна. Насте она нравилась, и мы ей старались верить. Мб она и ничего была. Правда слат немного.

Всё шло своим чередом, я устроился работать в Макдак.

В средине лета мы даже встретились дома у Полины с На(стей) и долго мне еще потом некоторые Филатовы припоминали переодевание и секс-Волошину в леопардовом халатике. Этот образ у меня еще долго не выходил из ночных фантазий

.

Тем временем Полина уже оставив всякие надежды видеться с Ильей чаще чем на легкий флирт раз в несколько месяцев цепанула себе Питерского Паренька по имени Даниил. Ну как цепанула, зафрендзонила. Этип типчиком она до сих пор нам полощит мозг время от времени.

Волошина же бороздила просторы олимпиадных поездок и дебатов, где активно пересыпала по одной-двум ночам с разными кунами и была такова. Действительно сон ведь, не подумайте.

В сентябре все эти дамы стали успешными лицеистками (ТМОЛа и Педа) и ударились в науки. Филатова же, пошла за мной в колледж и познакомилась со своей первой подругой, наконец. Одна стала могущественным физиком, не менее недоступным в моих глазах, чем раньше. Другая горе-филологом-кошатницей с уклоном в Есенина и подоконники. Третья - скопипастила меня.

Новый год 2014 Встречали снова у Покорыча дома. На этот раз в компании неизменной, только вместо Майи была полноценная тян - Софья, не сдерживающая свои порывы взять его прямо там. Это был прекрасно-семейный новый год казалось нам, все в полном достатке. Но скорее мы спихивали вместе неспихуемых личностей.

Должен заметить, за все это время Мари расцвела, порыжела, стала старостой социо и стала выглядеть примерно так:

Это если не накладывать всяческий фетиш вроде очков и красных губ, да простит меня желающий, но это детский блог.

Даже ромке в 2013-м свезло побыть с кореянкой несколько месяцев.

В 2014-м Софья не оправдала доверия к себе и была успешно заменена на уже подготавливаемую в это время Лену Потемкину. Сказать честно, я до сих пор о ней ничего не знаю, но на внешность она очень симпатична.

Пожалуй, это было лучшим, что случалось с Ильей за всё время. Нормальная тян, своей адекватностью остепенившая его до уровня нормальности с небольшими отклонениями.

Свой 18-й день рождения я отмечал в KFC в Ростове с Салатом, Ромкой и Филатовой в Ростове, в здании, о котором я еще ничего не подозревал.

Это был последний день рождения в этом составе. Всё начало скоротечно меняться.

Это началось в июне 2014-го года.

Уже 2 года встречаясь с Филатовой я думал, что всё абсолютно точно решено, и что ещё немного, и мы переселимся вотдельную мою квартиру на Свободе и всё уже точно решено, как у Воскобойникова с его Катериной. Случайная влюбленность в добрую девочку, начавшаяся из отчаяния по поводу невозможности поладить с Мироновой, переросла в долгие и крепкие чувства. Но всё содругнулось. В своих попытках найти видео для подкачки пресса (которое я обсуждал в этом блоге до нашей эры) я впервые серьезно проникся ностальгичными чувствами по всему #EverythingHappeningToday, что происходил раньше, по моим подругам, которыми я когда-то жил и тому, как я их видел каждый день и это оборачиволось в жаркие истории. Я серьезно соскучился. Мы решили погулять. Увидеться. И всем это настолько понравилось, что остановиться было уже невозможно. Будто все только и ждали, когда же леша захочет пресс. Я днями начал пропадать с подругами, и даже начал ночевать у полины, что негативно было воспринято Мариной, не понимающей что происходит-то. Пары обожания друг друга развивалис над серым Таганом, а наша троица собиралась провожать Волошину в трип по Хорватии. За несколько дней до её отправления мы сидели на лавочке типичного района русского поля (как выяснилось позже двора ее одноклассника Серёжи - грозы всех дам и ловеласа и, по совместительству, двора родни Филатовой) В этот момент я, пожалуй впервые начал вспоминать как же я когда-то воздыхал о недосягаемой Волошиной, и гнал прочь от себя восхищение ею навязаное в некоторой мере и самим Ильей и её действительной крутостью, её харизмой и добротой, но в то же время считал невероятно холодной и роботоподобной. Тот самый двор.

В тот же момент все сомнения обо мне пошли уже по всей семье Филатовой, начались вопросы с кем я гуляю. Мы еще успели несколько раз затусить с ними до отъезда. Не вставляю сюда привычные фото из вк, чтобы не повторяться.

Волошина наблюдает за закатом всего.

Отправилась она в Кроэйшу с Марком. Милым человеком, с которым, в последствии она и стала парой. Прямо там, а мы с Полиной дожидались её в Таганроге, периодически отсылая фоточки вроде этой:

С Мариной произошел раскол - мы с По и Ромкой решили поступать на высшее образование в Ростов и жить там. Это ее не устроило и, не найдя компромис, она взяла время все взвесить и обдумать. Спокойно.

Тем временем, в начале Августа к нам вернулась уже не одинокая и с полной сумкой еды Настя и стала мне рассказывать о своих сердечных муках. Пришлось это все на период 14 августа, когда мы с Мари, после месяца поисков компромиссов договорились "расстаться" с возможностью одуматься.

Настя пребывала в сомнениях насчет мягкотелости Марка, и не знала что с ним делать, я обреченный в своих отношениях и тайно восхищающийся Волошиной, делал легкие советы в сторону хорошенько подумать о перспективах с Марком, охотившимся еще и за бакулевой, порой, и о том, что скоро ей всё равно уезжать в Москву - нужно ли ей это. Друг. Все наши взаимные жалобы перерастали в довольно ясное понимания друг друга и сближение. С полиной же мы гоняли по Ростовчикам и фотографировались в Икее.

Позже мне даже удалось затащить Нэйсти к себе домой, и в то время я уже во всю снова мучался по ней, не забывая поотвлекаться на истории о Филатовой.

Настя, теперь ты навсегда останешься в моем блоге!

Дальше Марина уже нашла себе паренька, потом второго, потом третьего. У Насти всё нормализовалось с Марком, всё шло не в мою пользу. Ну я так думал. Копавшись в себе и что делать с женщинами, я общался с Дарьюшкой Мироновой, которая не совсем понимала, чего же я от нее хочу, но была очень непротив общения. Но Майя была против, и парниша Даши, как-то даже меня подкараулил на разговор. Это бы обязательно попало в мой блог, если бы я его вел.

Уже половина четвертого утра, а я продолжаю свой рассказ.

19 октября меня таким же образом отшили и от Марины. Я был в гневе. Но смысла что-то делать не было. Это было ее решением защититься от меня. Как будто это произошло не зря. Избавившись от неопределенности висевшей последние 3 месяца в моих терках я узнал невероятную новость: Как по-сюжету Волошина и Марк расстались. Ликуй анонимный анонист. Думаю, эти две недели были самыми тяжелыми для перелома моих устоев в жизни. Я не только узнал всё о френдзоне, но и узнал от самой насти что она думает обо мне в этом качестве, хотя и завуалированно. Я все еще не мог поверить в то, что я ее правильно понял, казало, я себе надумал, и я для них всех всегда френд.

Но 7 ноября, я позвал ее рассказать "нечто важное", и не очень непросто перешагнув через свои страхи, я, как мне казалось рискуя потерять, на то время уже очень годную подругу, всё вокруг да около, да рассказал о своей симпатии. Пожалуй, если бы она не сказала, что уже ни с кем не думает больше до отъезда ничего делать. Я бы мог так и не решиться. Но дедлайн был пройден, и все внезапно повернулось. Она ответила положительным ответом и более того, что это все меняет. После этого была самая неловкая поездка в автобусе что я помню, нечего было сказать. Всё это было неожиданно для нам обоих. Честно говоря, еще несколько дей, или даже недель осознание того, что это серьезно она сказала, не могло закрепиться в моих неподготовленых мозгах. Я боялся рассказать об этом кому-то, даже По, пока всё сам не разузнаю. Мы все обговорили, и, как оказалось мои расспросы о френдзоне были довольно прозрачны, хотя На также не могла поверить, что это могло быть связано с ней. Так шокированными, напугаными, не верящими в такое, но с горящим взглядом и счастливыми мы провели ноябрь. в декабре мы уже начали меньше бояться друг друга, а сплоченность нашей команды после не больших потрясений вернулась в новом формате. Для меня она теперь наполнена не просто весельем и уютом, а еще более близкими отношениями. И это лучшее, что случалось со мной за всё время. Я знал, что всё это не вечно, и она уедет, но хотел использовать это время по-максимуму, и уделить его своей маленькой победе. Новый год мы провели впервые у Полины дома, двумя каноничными составами вместе - я, Настя, По, Ромка и Салат. Это был самый годный и непринужденый новый год, где все были достаточно близки, чтобы тусить как свои.

Все стало хорошо, Полина уже не мучается по Илье, как раньше, Марина неплохо ужилась со своим третьим парнем, Дарья рассталась со своим хахалем, с которым тоже, эдак год пробыла и уже подыскивает (вроде успешно) нового, даже Корнакова не с тимуром. Оля - социо. Пекач - потерялась. А Настя пересматривает свои планы и уже подумывает о Ростовчике с нами. Об этом пока еще рано говорить, но возможно этото поворит будет темой моего бложика в будущем, где я все распишу в красках и обожаниях к этой чудо-тетеньке. Твой милый блогер на этом закончит свой короткий рассказ. А дальше вы уже всё ЛАЙВ, а я буду добавлять описания некоторых новых новых, кто не попал в этот мини-рассказ. Если его еще читает и Полина - тебе привет и смайл с зеленым сердцем. Побольше ирландской гнили тебе. Я - Алексей Абрамов, и это - мой блог и Настя.

P.S. Надеюсь она не читает постскриптумы, но у нее теперь, благодаря майе, её бурсе и просто желанию и капельке аниме есть обалденные гетры и юбка, а также, очки. Мой внутренний фетишист нежно растекается и стекает вам всем в рот по каждому из этих пунктов. Только тсс…

Когда на меня обращает внимание симпатичный парень, у меня автоматически включается невероятная тупость, и моя персона отходит на второй план.
Я уже не знаю, кто та дама которая выглядит так нелепо…

я не знаю, что происходит. всё меня раздражает. я ничего не хочу и это были самые долгие выходные. я завалила экзамен. я ничего не хочу писать. зато начала рисовать. как всё успокоится я постараюсь всё расписать нормально.

Нет, ну правда объяснить мне в чем все-таки успех этих "50 оттенков серого"?

Как эта "книга" могла обойти по продажам "Гарри Поттера". Люди подумали, что пора прекращать верить в волшебство, так как его нет, и решили просто трахаться.

Ну какую мысль несет эта книга? Какую проблему автор раскрывает? Или это просто чтиво, что бы читать и не думать? Тогда зачем и вовсе читать?

Я не понимаю. И эту современную литература не под каким предлогом не сяду читать. Это, наверное, первый раз, когда я так негативно настроена к чему-либо. обычно я живу по 2 принципам "Если тебе это не нравится, то не значит, что это отстой" и "Не говори, что это плохо, пока не посмотрел/прочитал/услышал". Но это не тот случай. Это гребаное исключение.

В феврале 2012-го я писал всем "ААА.. Я вас не брошу" и истекал соками неистощаемой френдзоны(которой у меня хватало на всех) от вида всех этих барышень. Ирэйз. Я киданул их всех через месяц. Еще через месяц Пекач и я киданули свои блоги. Однако, здравствуйте. SHOW MUST GO ON.

18 Января 2015. Не вдаваясь во все предыстории, (а я вдамся) проснулся я на удивление тяжко, от звонка По (Полинушка, Поляшик, Полюшка, Поля, Полина =* на старорусском) она, по моей просьбе, подрабатывала "будистом" - оплата лучи благодарности и гарантии обеспечения светлого будущего в среднесортном мегаполисе. Воскресное утро начинается в 12, как говорил еще Олег Метлин, и постарев, я его понимаю. Написав очередной тест для американской академии Cisco, отправился к Полине, где меня уже ожидали сальная пицца, чай с собственным пакетиком и Волошина. После суперудачной игры в Дженгу и продолжающейся уже третий день борьбы за телефон с ценностями, нас с Настенькой (первое бесстрашное упоминание этого имени в уменьшительно-ласкательном наречии в моем бородатом блоге) выпроводили к чертям и мы отправились за Родиной-Роллтоном. Я временно-нищий, поэтому роллтона мы взяли два и пополам. Уже употребляя эту пищу всех поездовых аристократов и посматривая один прекрасный сериал у меня дома, мы вспомнили то, что был же блог. Зашли на него и зачитались часа на полтора. Это было прекрасное погружение в мое лучезарное житьё имени социо-меня. Сейчас я модный хикка, так что скупая слеза не могла проскользнуть по моей щеке. Уехав домой на такси, как эта богатая Волошина всегда и делает, она осознала, что на оплату ей не хватило ровно цены Роллона, перевариваемого в это время уже в желудке. Отработав недостающее растеряным взглядом, она направилась домой, и мы вмсте погрузились детально изучать моё творение - тебя, мой обожаемый блог. Так как в последние месяцы все вернулось на круги своя и мы погрузились в слошной 2012-й версии 2.0 мы решили - ШОУ ДОЛЖНО ПРОДОЛЖАТЬСЯ.

P.S. Настя совсем не умеет врать родителям и не выбила на плюс в копилку встречашек. Настя всё равно завтра в третий день подряд приедет ко мне. А еще я узнал, что она суперклево помнит все мои фотографии, и что на них написано. Я бы никогда не подумал даже. Мои стереотипы о тебе всё рушатся и рушатся, и я обожаю то, как это происходит. Будь со мной. Будь здесь. Будь коннектед.

Я - Алексей Абрамов. Лёшик, Рёшик, Абрушка, Алёша, АБРАМОВ, Абр и upturbo на все времена. И мне теперь 18. И это мой блог. Теперь, здравствуйте! Вот он я, новый!

P.P.S. Попа Волошиной рулит и еще она не тупица. Поля - клевая полностью и +2 к догадливости тому, кто поймет откуда это.

Если помнишь парадоксы мои, и друзья не врут, что скучаешь по фразам
Набери или забери
Обещаю, не думая, бросить всё сразу.

Сегодня я жутко возмущена именно потому, что прогресса ноль. Я ничего не делаю и не хочу делать. Какая-то еще тупая надежда на то, что все обойдется, мне повезет. Стыдно перед собой, перед теми, кто считает, что я умная/толковая/целеустремленная, потому что я такая лентяйка! Я не заслуживаю похвалы. Я давно привыкла отдавать себя удаче.

А сейчас мне нужно быть до конца уверенной, что я все-таки сдаю этот гребаный экзамен. Вот тогда, именно тогда, в последний день перед экзаменом, я смогу заставить себя выучить. Прогнозирую головное помутнение и безумие .

Люблю. Твоя.

Последняя поездка на дачу..

Суббота, 9 утра, ждём автобус.

Браво и Милана.)

Готова ими вечно любоваться^^

Бабуля угощает нашего друга и гостя.)

"Тихий час".

"Возьми на ручки".

Свежий воздух быстро "вырубает"..

Сладкая устала и хочет спать.)

Бесстрашный мопс.)

Сурэн любит Милану ^^

знаете есть такое желание у меня: вести блог

но вирусы и трояны что-то очень отбивает это желание, но ах как хочется! Столько историй, работ за год!

п.с. посоветуйте проги хорошие, против всей это херни, которую не в состоянии убрать создатели вьюи.

Пару дней сходила с ума) Сегодня орпавилась.Ахах. Будто болела)

Ну правда.. Просто я не хочу страдать, когда ничего еще не ясно.И не хочу строить надежды, потому что не известно будет ли продолжение.

Но было замечательно:3 Давно такого не чувствовала.

Покер. Вот только у меня почему-то все фото Сэми и Симбы..))

Ничего необычного. Просто хаски спит на подокннике. Сэми- крайне меланхоличная натура.

Кто-то курит, я фоткаю, Иван играет с Симбой.)

Мой любимый <3

Я же говорю- Сэми меланхолик и ещё романтик!)

Милая семья^^

Бывает еще так, что вроде и нравится тебе человек, общаетесь месяцами, все довольно-таки хорошо, а бывает так, что всего лишь за один день человек может тебя свести с ума и запасть в душу. И все. Ты попал (а).

Вообще-то говоря, мне хотелось убить всего лишь определенную часть собственной личности: ту самую часть, которая и желала совершить самоубийство, которая втянула меня в эти мучительные размышления «убивать себя или нет», и которая каждое окно, каждую станцию метро, каждое кухонное орудие превращала в реквизиты или же сцену генеральной репетиции.

Только все это стало мне ясным лишь после того, как я проглотила полсотни таблеток аспирина.

они все просят любви.
так наивно, по-щенячьи, присмыкаясь, словно черви.
и непонятно, любви они хотят, или тупо в кровать затащить.

а я домой прихожу и тупо стекаю по стенке. и их слова, будь то капканы, или искренность, душат горло.
кабы в ответ не послать.
противно. почему-то выработалась привычка больше ни от кого эти слова не принимать.
организм отторгает. мне в прямом смысле противно.

В такие моменты хочется просто орать/рыдать в подушку, но я не могу так, и приходится просто сидеть и сдерживать себя, а в груди в это время все пульсирует до боли. Так тяжело в последнее время, плачу каждый вечер.

Я не понимаю тех мужчин, которые говорят ' я работаю, а женщина должна все делать по дому', мол, не царское это дело, тряпкой махать. Я искренне сочувствую им, и тому, как узко они мыслят.Возможно, их женщины никогда не узнают что такое в совместный выходной сделать уборку в два раза быстрее. В паре должно быть разделение обязанностей. Ты делаешь одно, он - другое, каждый ' отвечает ' за свое. Только так, совместными усилиями вы придете к успеху. Я не вижу ничего такого, в том, что мой мужчина моет посуду. Я готовила, он моет, или наоборот. Семья, как команда, все действия должны быть слаженны. Все действия должны быть ' для' и ' ради'.

Блин ну за что?Почему я наконец-то обрела настоящего друга, который выслушивает всё моё нытье и готов не спать всю ночь и ждать моего звонка, а теперь оказывается что у него надежды там какие-то, на отношения, ну пиздец просто.Теперь я точно буду одна, сидеть все каникулы дома, не смогу его обидеть, слишком он добр ко мне.

Здравствуйте с:

Итс оффишел. У нас осталась одна неделя до каторги. Мы должны насладиться ею сполна. Ну как насладится, скорее всего опять просрать как и остальные, не суть. Как вы могли догадаться, я не особо рада своему времяпровождению. Все как День Сурка, и у кого не спросишь у них так же. Кхм. Гулять все равно никто не зовет, хотя я сомневаюсь что пошла бы. Погода так себе, настроение так себе, жизнь так себе. Радость была одна - у Н 15 - го день рождение, поэтому сначала я приперлась к ней домой, с бутылкой (лол), потом мы пошли в суши. Это был мой первый поход в суши эва, и, знаете, я думала будет хуже. А потом все, затишье и подполье. Книги, фильмы, сериалы. Вью даже местами. Из - за того, что я "слишком отдохнувшая" не сплю по ночам. Мое тело устает после тренировок и голодовочки, но мозг нет. Поэтому я ужасно ХОЧУ спать, но не сплю. А когда засыпаю, то снятся сны, которые я могу контролировать, а это значит, что я сплю не до конца. Чтоянесу. А еще не могу нормально спать из - за мыслей про экзамены, физ - мат турнире, физры. Блин, когда все это пройдет , а?

Из "фандомных" штучек: этот месяц объявляю месяце моих лучших книг!, Гостья, какая книга, и какой фильм, иу, сериалы, я вернулась!, музыка? ой, ашоэта

Вот и все, собсна. Удачного дня, недели, жизни♥

Не взрослейте до конца, оставьте в отношениях бои подушками и дурачевство, смейтесь до упаду, играйте в игры, шутите друг над другом, пойте вместе песни, оставайтесь детьми, постарайтесь не потерять себя среди взрослых.

если спросит однажды вдруг кто-то "а кем же он был?", я отвечу "вы знаете, он был безумно хорошим. мой любимый мужчина, но он так легко отпустил. он останется частью меня. но останется в прошлом". я не знаю, что дальше, страшней, что не знаю-зачем? и не выход совсем-целовать нелюбимые плечи. и ты знаешь, малыш-алкоголь не решает проблем. ведь я помню тебя, и от этого время не лечит.

Времени было в обрез. Заскочили с папенькой в маленькую кофейню, где есть немного вегетарианских блюд. Салат принесли огромнейший, папенька мне помогал с ним справиться.) Очень нравился вид на вечерний проспект.

Судьи.

а Один из лучших битбоксеров СНГ. ОН БЫЛ ШИКАРЕН.

Не смог построить нормальные отношения из-за своих комплексов, паранойи, ревности и т д? свали все на несовместимость по гороскопу.

і ти навіть не уявляєш, яких зусиль треба докладати, аби не поцілувати тебе, майже не торкатися і хоч якось намагатися тримати субординацію.
ти розумієш, що я тепер узагалі нічого не хочу дивитися без тебе?
/явно відпустити тебе буде ще складніше, ніж я думала/

Я узнала его в первую же секунду, как увидела; это лицо я знала не хуже собственного имени. Это тот, кто заберет меня от родителей, это тот, кто будет любить меня, обожать меня и растить вместе со мной прекрасных малышей. Это тот, на кого я буду молча смотреть, пока он повторяет за священником свадебную клятву. Его лицо будет первое, что я увижу, проснувшись утром, и последнее с наступлением ночи.

сколько же было счастья.
нам всегда казалось недостаточным, поскольку обстоятельство мешало стать полноразмерным.
жадные люди до счастья, верно?
а я держала его в руках. и руки до сих пор тёплые..
я перестала здороваться с людьми, чтобы не растерять это. и просто сомкнула руки, как ты и учил меня подсознательно.

сейчас. сейчас я безмерно счастлива. потому что можно спокойно просыпаться и любить тебя, не думая о минусах, об обстоятельствах. вообще ни о чём не думая, кроме как, пьёшь ли ты чёрный или зелёный, а может кофе. не обжёгся ли и сколько ложек бахнул. ни о чём, кроме как вечером в душе после по твоей шее бежит вода. ни о чём кроме какой ты идёшь дорогой, и что на твоём пути.
что на твоём пути?

будь у нас дети - наверное хватило бы сил и отпустила бы тебя на все 360 градусов, и иди, беги, трус ты, или сильный. вовсе это не важно. какая разница, кого любить. и достоин ли он любви или не достоин?
не нам решать. раз подарилось, значит так нужно.
и я бы любила бы твоих детей. точнее наших. и я спокойно смотрела бы им в глаза. вру, с любовью бы смотрела.

я проводила твой поезд. уже года как пол я сижу на перроне. мне кажется, я острою здесь дом.
я купаюсь в реках, которые ты мне создал
проливаю слёзы, тобою во мне открытые
пишу письма, что до сих пор в голове повторяются, не забытые.

спишь ты сейчас? любить тебя главное
только как объяснить матери, что смерть её дочери в раннем возрасте - вполне оправдана

Мне кажется, я влюбленна в тебя. Мне хочется кричать об этом, мне хочется чтобы весь мир знал это. Но вместо этого, я боюсь сказать тебе и слово. Ты постоянно во мне, ты постоянно со мной, но я понимаю, что вместе мы не сможем быть, из-за нашей общей боязни, сделать шаг на встречу. И я понимаю, что это полная глупость, но не могу нечего с собой сделать. Я хочу быть с тобой и хочу стать твоей частью, а вместо этого сижу напротив тебя, молчу и смотрю прямо на тебя. Вот видишь, как глупо. Вроде бы взрослые люди, а ведем себя, как маленькие дети, боимся повторить первый шаг на встречу. Или же это все иллюзия, или же все это мне снится. Ладно. Пусть это будет сон. Но это самый прекрасный сон, потому что в нем ты будешь со мной. И я знаю, что однажды я проснусь и ты проснешься рядом со мной, стоит лишь немного подождать.

Но а пока что я здесь.

Сижу напротив тебя.

Смотрю на тебя.

И молчу.

Может, кто помнит, когда осенью я тут месяц, а то и больше почти ничего не писала, при этом жила довольно активно. Хочу, чтобы эти моменты остались в блоге. Буду делать один длиннопост.

20-21 сентября. Семьёй поехали к бабуле на даче. Я была очень счастлива, одни из лучших выходных. Дача, семья.. Что ещё нужно? Жаль, брат не смог присоединиться.

За папенькой следила.))

Бабулины блинчики с нашими яблочками самые вкусные <3

К Сурэну в гости пошли.)

Ушли немного погулять, родители собирали яблоки в саду. Как же Милаша рвалась к папеньке. КАк будто на несколько суток ушли.))

Пёс в заточении.))

Папенькина гордость.)

Помогает папеньке.. Мысленно.))

Двое суток я не могла почти встать с постели- была крайне обессилена. Так что не удивляйтесь моему виду.

Эх, моя молодость, мои Вансики, мои 13 лет^^

Обожаю костёр.

Дачный семейный ужин.

Целый день Милана ждала, чтобы, наконец поспать у папеньки на руках.))

Завтрак. Самая лучшая семья. <3

Мне было оочень плохо физически, но морально я была счастлива.

Ужасно грустно было уезжать…

Мальчик заставляет ревновать свою девушку к другим девушкам, мужчина заставляет других женщин завидовать своей.

7 лет назад всё было чрезвычайно просто. квадратные кухни, подпившие и весёлые подруги, диваны на которых мы грудой лежали, смеялись и притворялись взрослыми. Я не была конченной дурой, в 15 лет я была такая рассудительная девочка, с такими серьёзными планами на жизнь, но иногда курила в чужих подъездах, иногда пила вино в чужих квартирах, иногда верила, что в кого-то влюбилась. Со мной в жизни было всякое, есть вещи которые я никому не расскажу, но почему-то именно в 15 мне было прекрасно. И духи самые лучшие, что были тогда, и друзья, и почти юная мама. Тогда во мне было столько трепета, а сейчас я бы назвала этот трепет предвкушением боли, а сегодняшний день, той самой болью. Я как-будто всё получила, осталось самое координальное.

Люди странные существа! Меня поражает способность преувеличивать все происходящие на столько, что даже самая маленькая проблема кажется непреодолимым препятствием. Почему нельзя ко всему относится проще? Просто расслабиться и не раздувать из мухи слона! Зачем трепать окружающим нервы? Зачем создавать лишние проблемы самой себе, когда от тебя ничего не зависит? От того, что ты не даешь себе покоя ничего всё равно не поменяется! Самый действенный способ отпустить ситуацию…..дать времени унести плохие воспоминания, а все хорошее что было оставить в своем сердце и просто радоваться этому!

Не смог построить нормальные отношения из-за своих комплексов, паранойи, ревности и т д? свали все на несовместимость по гороскопу.

Не знаю, чего я боюсь больше — увидеть тебя снова или не увидеть вообще.

Первые звоночки моей слабости. Ну вот и начинается прорываться что-то сквозь стену безразличия, которую я умело перед собой выстроила.Даже мама сегодня похвалила за такое мое умение.

К вечеру меня или клинит, или я просто пересидела уже дома.Вторые сутки, как-никак. В борьбе с экономической теорией я постепенно вырываюсь в лидеры.

Я просто сидела, а тут вдруг вспомнилось. Точнее до меня дошло, что больше никтоооо не будет мне каждое воскресенье покупать украдкой трубочки для молока. Не будем мы больше крепко-крепко обниматься за минуту до отправления поезда. Никто больше не будет говорить мне много не кушать, но все равно покупать мне мои любимые брусчетте. И ворчать, что я привереда, потому что мы снова не угадали со вкусом. И через каждые два часа в вайбере мне больше не с кем болтать и бесить этим соседок.

Боже, сколько всего на ум приходит, что я снова заливаюсь. Ладно, свалим всё на ЭТ.

Перестаю.

а давай так: ты просто возьмешь и приедешь? например в 21:00. идет? а давай я буду ждать тебя каждый день в 21:00? завтра, послезавтра и каждый последующий день. ты только, пожалуйста, приезжай.

Они все плывут по течению
И то, что насыпят им, то клюют
Без капельки сопротивления
Ценя лишь стабильность и уют

Нет, мы не меняем события,
Не ломаем мировоззрения,
Мы ввысь устремясь в небеса летим,
Ведь главное- не по течению

Можно больше месяца жить одному и вообще не париться по этому поводу, а потом всего один вечер с человеком провести и почувствовать себя самым одиноким на свете, как только он уйдет

С егодня мы сняли наше проклятие встречаться только по средам. Ведь все предыдущие встречи были именно в этот день. А еще у нас сегодня два месяца знакомства, хотя я об этом даже и не знала, но он мне напомнил. Вечер был прекрасный… не могла насмотреться на него, наслушаться. Мы опять просто ходили по городу и говорили. Мне так нравиться быть просто рядом и чувствовать радость, счастье. И знаете что ? Я влюбилась в этого парня. Впервые в жизни я влюбилась.
И, конечно, как же без моих любимых неловких ситуаций. Переходя дорогу нам загородила проход грузовая машина, на которой было написано "бог любит тебя". Он прочитал эту надпись, а я такая в ответ "ну вот, получается меня никто не любит…" (шутки агностика). Он посмотрел на меня и сказал "как это не кто, я люблю тебя". На это я просто ответила "ееее, нуууу". Правда дура ? Эх…. Мне страшно говорить о своих чувствах. Обещаю, завтра не буду прятать руки в карманы, позволю ему себя обнимать и целовать. Хочу, ужасно хочу перебороть свою неуверенность и неловкость. Отдаюсь ему, будь что будет…
А завтра моя подруга, которую я якобы похоронила, будет щебетать мне о своей прогулке. Правда она влюбилась в парня, который старше её на 9 лет и вроде все взаимно. Но я почему-то так рада за неё О.о Пускай у нас с ней немного не ладилось, но я готова все простить, лишь бы не терять такого человека как она. Вот. И уроки я не делала на завтра. Вчера весь день учила биологию на экзамен и меня это вымотало. А сейчас спаааать ! Ужасно хочу спать. Все.

единственное пристанище здесь - это плед из икеи
который стягивает мои ноги
мои мысли
когда просыпаешься с утра, то на коже остаются следы
как если бы ты заснул на рукаве свитера
я - кусок дерьма, прямо кусище
как не дать себе пролиться
как научиться сдерживать свои эмоции
верное направление задает компас
(если он есть)
а если нет ничего, кроме желания исчезнуть
да и корабль поизносился
то что спасет?

и если бы у меня взаправду был настоящий корабль
где же мне набирать команду?
суть вопроса в другом - какой дурак пойдет за мной?
и это все дико грустно

Моя жизнь - череда дней, когда я либо Супер-Олег, либо Плохой Паша. Когда я Супер-Олег, я правильно питаюсь, делаю гранолу, готовлю ужины, которые едят все, кроме меня; мою посуду, трачу кучу времени на голливудскую укладку, улыбаюсь, покупаю формочки для запекания, выполняю всё вовремя и безукоризненно.

А когда я - Плохой Паша, я просто сижу в трусах на кухне с пачкой чипсов и смотрю "Топ-модель по-американски". В раковине копится посуда, кровать не убрана, Юля не накормлена. хд Сегодня я - Плохой Паша.

Чтобы я не сделала, рассказав потом об этом здесь- Вы меня никогда не ругаете.) Так что поделюсь моей идей для 9 и 10 тату (сзади на ляжках). Кого-то двух из этих чудесных милашек^^

Блин, 4 часа ночи. Я все никак не могу заснуть. Завтра экзамен. Хотя какой завтра. Через 5 часов экзамен. Честно сказать, это самая говняная сессия

Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени. "Трудно быть богом"

В очередной раз хочу улучшить свою жизнь. Хотя и так не жалуюсь, но понимаю что много своего времени я трачу попусту. Поэтому хочу начать делать отчеты здесь на вьюи, до этого вела просто блокнот, но регулярно страницы от туда вырывались, потому что давала себе слабину, и опять начиналось все сначала. Сегодня последний день моих выходных, с завтрашнего дня начинаются трудовые будни. Нужно брать себя в руки. Потому что очень расслабилась за этот месяц.
Все мои цели в блокноте разбиты на 8 частей.

На даный момент я хочу выделить такие:

Востановить график сна. Просыпаться в 6, и быть в кровати уже к 22 часам.
Приучить себя к 5-ти разовому питанию (3 полноценных приема и 2 перекуса).

Не есть после 20:00.

Перестать есть сладкое и мучное.

Самое трудное наверное будет, в среде тех кто едят все, сдержаться мне.

Узнать по поводу востановления в тренажерный зал и посещать 4 раза в неделю, уже со след понедельника.

Купить новый спортивный топ.

Пить полторы литры воды в день + натощак ложку семен льна.

Опять начать каждодневные уходы за кожей лица. Узнать по поводу цены на крем.

Купить темную краску для волос. Покраситься в течении месяца.

Дочитать статьи по самосовершенствованию, распечать из последних.

На этом я думаю пока все. Удачи мне!

я б справді хотіла заполонити пустоту, що всередині тебе, але з кожним днем, що ми не разом, все згасає. ні, нічого не подумай, я все так же сумую за тобою, і ти досі залишаєшся тим, ким і залишався, але.. думаю, ти і сам здогадуєшся, що да як. все ж, якщо тобі бути одному краще, то мені не варто лізти у твій світ. нічого не робіння - також дія. а для мене саме вони визначають ставлення хлопця. ти не показуєш, що я для тебе значу. звідси висновок, що не значу нічого. мені буде складно, але якщо для тебе так ліпше - я справлюсь. підсвідомо все ж чекатиму на якісь дії з твого боку, але реальність говоритиме за себе. якщо я вічно все не так розумію, то зараз не та ситуація. усі карти на столі. у твоїй свободі немає мене. усього найкращого. бережи себе.

Не счесть сколько раз было произнесено фразы наподобие "Цените своих близких", "Завтра их может уже не быть рядом" и прочее в таком духе. Не то чтобы я об этом не задумывалась, но не бралась серьезно обдумывать эти вещи, ведь ничего хорошего они не сулят, а я пытаюсь избавиться от всего негативного в своей паутине жизни. Мне не хотелось думать, что придет день и моих родных не станет. Да, от этого не избежать, невозможно отложить, предугадать, остановить. Это случится. Но проще об этом не думать, ведь это ничего не даст. Кроме как того, что ты начнешь рушить стены, если они поставлены, и сближаться. Откроешь дверь своей комнаты, как будто ее никогда и не было. Опять захочешь быть постоянно рядом - как в детстве, когда ты мог смело взять родителей за руку и уверенно шагать, подпрыгивая над лужами, точно летишь. Вновь захочется лежать под одним одеялом и смеяться над глупыми телепередачами. Лепить на кухне вареники с разной начинкой, сохраняя момент, думая, что скоро нужно будет покинуть родительский дом, дабы начать самостоятельную жизнь. Просто проводить время вместе, наслаждаясь совместным времяпровождением. Родители - наша опора и безопасность. Наше начало.
Сейчас я слушаю песни "Sleeping At Last", что подразумевает под собой дикий ураган страданий внутри. Потому что это больно - слушать, как один из самых близких тебе людей уверен, что скоро умрет. И тебе становится не до шуток от его серьезного тона. Начинаешь поглощать каждую морщинку, перемену в глазах, легкое шевеление руки, едва заметную ухмылку… каждую мелочь, лишь бы сохранить все это в памяти, пока этот человек еще рядом. Мне невыносима мысль, что все это может быть реальностью. Но еще более невыносимей то, что этот человек уверен, а я сама знаю, что это такое - быть уверенным. Это произойдет. И если все будет так, то в этом году. И… я просто не знаю, что могу сделать. Скажу одну полнейшую банальность: цените близких.

Во мне столько тепла, после этих двух дней. Двух дней с ним, подальше от Москвы, подальше от суеты, подальше от всех. Просыпаться с человеком, смотреть в его глаза, чувствовать его дыхание на своей шее, а его медвежьи объятия. То как он смотрит. Он сказал что раньше ему было нечего терять.. А теперь есть я. Он говорит что я в нем что то сломала. Его друзья вчера сказали что я умудрилась влюбить в себя человека, который 4 года был один. А я сижу в его кофте и вдыхаю запах его духов, смотрю как он играет в бильярд и не верю во все происходящие. Мы ходили гулять на карьеры, играли в снежки, валялись в сугробах, а потом грелись в доме за теплым чаем. В такие моменты я счастлива. В такие моменты я хочу чтобы весь мир остановился и дал насладится этими моментами. Я не хочу в Москву, не хочу домой, там его не будет. Оставьте меня тут с ним и мне больше ничего не надо.

Однажды я сильно к тебе привязалась, ты — это всё, о чем я думаю. Ты — всё, о чем я хочу говорить. Я постоянно проверяю свой телефон, надеясь, что получу от тебя сообщение. Ты — первый, с кем я хочу говорить, когда просыпаюсь утром и последний, с кем я хочу разговаривать, завершая свой вечер.

кто-то, кажется, совсем отвык спать в одиночестве. и даже целая постель в собственном распоряжении и неделимое одеяло не располагают ко сну.

Мое окружение часто слышало от меня фразу "Парни приходят и уходят, а друзья остаются всегда." Но мне твердили мол, не говори так, это ошибочное мнение, ты неправильных людей встречала. И мне всей душой хотелось и сейчас хочется верить в то, что я заблуждаюсь и не права. И один человек даже уверил меня в том, что есть и достойные преданности особи мужского пола, а потом предал меня. Предал как и все остальные. Без объяснений, просто. Ладно, бог с ним, но вот обидно то, что я и в друзьях не очень то и уверенна. Я по жизни довольно общительный, открытый, веселый, беззаботный человек. Всегда рада помочь, прийти на помощь и в замен не прошу ничего. Для меня лучше все держать в себе, анализировать, не говорить ничего лишнего. Возможно открываясь кому то еще мне было бы проще и легче, но сложно доверять людям после неоднократных предательств. Мне даже сложно на вьюи что то писать личное.
Только сейчас я задумалась и поняла что окружающие получаются совсем не знают меня. Вернее знают ту часть меня, которую я открываю всем.Спасибо М за то что она рядом уже 6 лет, хотя сейчас наше общение сводится на нет из за расстояния, но я знаю что она поможет и придет на помощь в самый трудный момент.Пусть лучше будет так, буду выглядеть сильной и независимой :D

когда остаюсь одна - меня начинает херачить молот из головы.
это мешает готовиться к экзаменам.
хочу в угол. в тёмный тёплый угол. и не вылазить оттуда

это мир абсоютно точно сошел с ума.что за дерьмо происходит? и это только начало года.интересно, что будет дальше.когда мы перестанем убивать друг друга, когда перестанут страдать дети, когда мы начнем жить в мире, если не любви, то уважения друг к другу

Угадайте, кто не успел до конца избавиться от боли в горле и снова свалился с температурой? Та-даам. It's me.

Я уже месяц в таком болезненном состоянии пребываю, надоело. А ещё два экзамена впереди. Сижу пишу топики по английскому.. ещё 16 осталось, эх. К слову, сложно мне дается это написание. Совсем не помню английский, один французский в голове.

Предыдущий экзамен, кстати, на пять сдала и сама этому удивилась.

Задание: Поскольку PR это, как уже упоминал, прежде всего создание информационного повода и креативность, думаю никому из Вас не будет интересно механическое задание на перепроверку полученных знаний.Посему предлагаю отчетную работу по курсу построить следующим образом: каждый из Вас напишет PR-стратегию по проведению кампании. Поскольку всех из Вас объединяет только принадлежность к УНИК и журналистике, нет смысла придумывать вымышленный информационный повод, как уже было на занятиях.

Работа должна состоять из цели (расширение аудитории, осведомленной о возможностях интернет-обучения в УНИК)
Задачах
Каналах коммуникациях
Мероприятиях.
Общий объем – не более 1,5- 2 печатных листа.
Приветствуются любые сумасшедшие идеи.
Важно не соответствие форме или стандарту написания PR-стратегии, а Ваше умение креативно мыслить и привлечь внимание аудитории.

Моя работа: На дворе XXI- век технологий. Всё стремительно меняется, столько нового появляется в мире и вместе с этим проблема времени. Возможностей много, времени мало. Неизменным остаётся образование. В любой уважающей себя компании нужны специалисты с высшим образованием. «Корочка», как многие говорят, имеет значение. Но что делать, когда хочется пойти в качалку, на мастер-класс по готовке итальянских блюд, танцевать хип-хоп или же просто за 11 лет школы надоело просыпаться по утрам и видеть одни и те же лица изо дня в день, с утра до вечера, ещё 5 лет подряд? Учиться-то нужно.

Заочной форме обучения появилась отличная альтернатива- дистанционная, которую предлагает институт «УНИК». Вы спросите: «Что она из себя представляет?» А скептики скажут: «Ой, какой-то очередной бред придумали, чтобы отмывать деньги». Но давайте по порядку разберёмся, что из себя представляет дистанционное образование:

♠ Занятия проходят с помощью специальной программы и называются «вебинары». Вы видите преподавателя, можете с ним общаться, писать в общий чат. По желанию включать видео, чтобы и Вас увидели (если, конечно, Вы уверены, что хотите, чтобы все лицезрели Вашу чудесную пижаму в бегемотики).

♠ Преподаватели, работающие в сфере, что преподают и имеющие немалый опыт работы.

♠ По каждому предмету имеется список дедуктивного материала.

♠ Каждый преподаватель сообщает свою почту, скайп, чтобы Вы всегда (в мерах разумного. Ведь не стоит забыть о личном времени. Учителя тоже люди) могли задать свои вопросы.

♠ Как и в любой форме обучения, под конец семестра начинается сессия- нужно будет загружать на учебный сайт итоговые задания (и не стоит забывать про задания, которые дают в процессе вебинаров). По некоторым предметам получаете оценку, которая идёт в диплом, а по некоторым зачёт\незачёт.

♠ «Должники» всегда были и есть, так что в дистанционной форме обучения о них тоже подумали- 3 долга допустимы, ну а за последующие нужно будет раскошелиться (думаю, поездка на море летом важнее, так что лучше не иметь долгов).

♠ Один семестр длится 4 месяца, после перерыв 2 недели, затем ещё один семестр и каникулы 4 месяца, за которые Вы успеете свернуть горы и сделать всё, что душе угодно. Удобно, не так ли?

Задачи дистанционного обучения такие же, как и у всех:

♣ Получение знаний;

♣ Экономия Вашего личного времени;

♣ Выпуск «готовых» специалистов.

Каналы коммуникации обширные:

♦ Интернет;

♦ Радио;

♦ Печатные СМИ;

♦ ТВ.

И немаловажное- мероприятия. Ведь как же без них? Учёба учёбой, но и развлечения в жизни необходимы!

Так как сама по себе форма дистанционного обучения является не совсем обычной, мероприятия имеют такой же характер. К примеру, мастер-классы, проходящие на свежем воздухе в Парке Горького. И для головы полезно, и для здоровья. Удобно, не правда ли? Что может быть приятнее: природа, хорошая погода, птички поют, гармония, умиротворение и, ко всему прочему, новые знания. Это даже не 2в1, а 10в1!

Мастер-классы проходят довольно часто, с различными известными людьми, не только на природе, но и в аудитории. На многих можно присутствовать лично.

Что мы имеем в итоге?

♥ Высшее образование;

♥ Личное время;

♥ Новых знакомых из разных уголков планеты;

♥ Нестандартное обучение.

Дистанционная форма обучения для тех, кто хочет получить от жизни максимум всего и даже больше.

Ответ преподавателя:

Вячеслав ШептухаВоскресенье 18 Январь 2015, 20:47 Оценка: ОтличноВечер добрый, Даша
про пижаму в бегемотиках - умилило
так вас и представил)

Большинство очень часто пишут в соц. сети о своей жизни, личной и не очень) кто-то красиво, а кто-то как может, так и выражает свои мысли. Раньше я также могла - делилась своей музыкой, красивыми картинками, своими фотографиями, красивыми или глупыми, смешными, в общем никогда не ждала чьего-то одобрения или что это кому-то понравится и я получу очередной "лайк") но, когда в моей жизни появилось счастье, я его скрыла от чужих глаз и умов, посчитала нужным в тот момент не рассказывать и не показывать, и получила кучу оскорблений в анонимку. С тех пор все люди, которые искренне говорят о том, что думают, в чем живут и что любят, несмотря на нечеловеческое поведение некоторых людей, вызывают восторг и мне приятно читать их и следить за ними. А насчет себя я и передумывать не хочу)

Мой блог заслуживает хотя бы один счастливый пост :) И этот пост будет таким.

Я так долго ждала и я уже несколько недель дома.Я не могу передать вам это!Я счастлива быть здесь, счастлива быть с этими людьми, проводить с ними время.Я счастлива ходить по этим улицам, заходить в, пусть и полупустые, но родные магазины.Видеть этот вид из окна.Каждый день я хожу к бабушке и я счастлива, что могу делать это.Я могу погладить своего кота, поговорить с мамой, папой.Многие друзья мои уже уехали, но время, которое мы провели с ними было бесценным.Каждый день полон веселья, подколов, шуток, воспоминаний.Как будто бы никто и никуда не уезжал, как будто бы и не было никакого расстояния между нами.И так здорово осознавать, что с окончанием школы друзья не исчезли, друзья стали ближе.Жаль, что придется ждать еще полгода, чтобы снова увидеться с ними, но ожидание того стоит.Я люблю этот город, просто не передать как.Здесь мое все, здесь моя душа.

Мое родное все.

20 лет назад психолог Артур Арон провел в своей лаборатории нехитрый эксперимент. Он предложил незнакомым ранее мужчине и женщине вместе ответить на 36 вопросов. Затем им нужно было молча смотреть друг другу в глаза в течение 4 минут. Спустя полгода участники эксперимента были готовы пожениться.

Публикуем этот список вопросов. Ответы на них заставляют открыться и показывать свои зоны уязвимости, что способствует сближению.

1. Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?
2. Хотели бы вы быть знаменитым? В какой области?
3. Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?
4. Каким вы представляете идеальный день?
5. Когда вы в последний раз пели наедине с собой? А для кого-то другого?
6. Если бы вы могли жить до 90 и сохранить либо разум, либо тело тридцатилетнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы выбрали?
7. У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?
8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.
9. За что в вашей жизни вы чувствуете наибольшую благодарность?
10. Если бы вы могли изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?

11. За 4 минуты расскажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.
12. Если бы вы могли проснуться завтра, приобретя качество или способность, то какое/какую?
13. Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас, о вашей жизни, о будущем или о чем-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?
14. Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?
15. Каково наибольшее достижение вашей жизни?
16. Что вы больше всего цените в друзьях?
17. Каково ваше самое заветное воспоминание?
18. Самое страшное воспоминание?
19. Если бы вы знали, что в течение одного года вы внезапно умрете, вы бы изменили что-нибудь в вашей текущей жизни? Почему?
20. Что значит дружба для вас?

21. Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?
22. По очереди назовите положительные характеристики вашего партнера. В общей сложности пять пунктов.
23. Насколько близки члены вашей семьи? Считаете ли вы, что ваше детство было счастливее, чем у большинства других людей?
24. Что вы думаете о ваших отношениях с матерью?
25. Составьте по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате чувствуем…».
26. Продолжите эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь…».
27. Если бы вы собирались стать близким другом для вашего партнера, пожалуйста, расскажите, что, по вашему мнению, он должен о вас знать.
28. Расскажите своему партнеру, что вам нравится в нем; будьте предельно честным, говорите то, что вы не могли бы сказать малознакомому человеку.
29. Поделитесь с вашим партнером неприятным моментом из вашей жизни.
30. Когда и отчего вы в последний раз плакали?

31. Расскажите своему партнеру о том, что вам уже нравится в нем.
32. Что слишком серьезно, о чем шутки неуместны?
33. Если бы вы должны были умереть в этот вечер, не имея возможности общаться с кем-либо, о чем, не сказанном кому-то, вы больше всего жалели бы? Почему вы еще не сказали им этого?
34. Ваш дом со всем вашим имуществом загорелся. После спасения близких и домашних животных у вас есть время, чтобы забежать в дом еще раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть? Почему?
35. Смерть кого из членов вашей семьи задела бы вас больше всего? Почему?
36. Поделитесь личной проблемой и посоветуйтесь с вашим партнером о том, как он или она справились бы с этим. Затем попросите партнера рассказать о том, что он думает по поводу вашего выбора проблемы.

Этот список вернула из двадцатилетнего забвения колумнистка The New York Times Мэнди Лен Катрон (Mandy Len Catron), которая недавно решилась повторить эксперимент доктора Арона на себе и своем знакомом. Опыт удался, и его участники действительно влюбились друг в друга.

одиночество портит женщину, она привыкает все свои проблемы решать самостоятельно, ни на кого не полагаясь, но дело даже не в этом… хуже всего то, что она перестает верить, что бывает как-то по-другому

— Иногда самоубийство, это попытка привлечь внимание. Но с Лайлой было не так. Она сделала три вертикальных сими-сантиметровых надреза на каждой руке. Вскрыла локтевые и лучевые артерии.

Когда я нашел её, она потеряла почти 3 литра крови.

— Не боитесь, что она сделает это снова?
— Нет.
— Почему?
— Потому что она любит меня.

— Потому что она любит меня. Если бы она была здесь, то сказала бы "Открой глаза пошире, здесь слишком много прекрасного, чтобы уходить."
— Наверное она права. В любом случае…слишком поздно.

Если полюбишь человека однажды, будешь готов отдать свою жизнь ради него, и каждый день думать о нём. Я думаю, не разлюбишь никогда. Такие чувства дают отпечаток в твоём сердце, его уже нельзя будет ни стереть, ни замазать, ни забыть.

— Может быть, я напугана, потому что ты значишь для меня больше, чем любой другой человек. Ты все, о чем я думаю, все, чего я хочу.

Ты обязана быть красивой. Пусть обидели. Встала — ушла. Обладай своей гордостью, силой.Не смотря, что болит душа. Ты обязана быть красивой. Смейся, пой, не показывай боль. Даже, если ты нелюбима. Не меняй никогда свою роль. Ты обязана быть красивой. При погоде любой. Каждый час. Даже, если будет тоскливо. Улыбнись всем и спой джаз. Будь всегда и везде счастливой. Завораживай этой чертой. Ты обязана быть красивой. Но не внешностью, а душой.

Я дочитала только что жж Верин. И жду теперь, когда снова смогу его начать.
Затевалось все это с одной целью - облегчить страдания. Я знаю и люблю стихи ее давно уже, но в конце августа/начале сентября меня так приперло болью и так обухом дало по голове, что никакие улещевания не помогали, никакое внимание, никакая деятельность, я могла 8 часов провести на ногах где-нибудь, смеяться и шутить, а эффект был тот же, если бы пролежала в слезах на подушках. Нужно было просто знать, что я не одна, что кто-то испытывал такое же, и не просто испытывал, а пережил это, не изжил из себя полностью, но переборол и живет дальше, нашел свое счастье в другом, в том, кто действительно свой, что это не миф и не выдумка. Вера просто настоящая и живая. Ты читаешь и прямо на глазах у тебя все это происходит: и боль жгучая, и исцеление, и доверие, и потеря, и все это живется и чувствуется, никуда не девается, ощущается и протекает.
И это сделало свое дело, сделало то, ради чего начиналось. Меня подотпустило и помогло.
Это самое лучшее и прекрасное лекарство, которое можно придумать, от всего, от разбитой, усталой, заблудшей души .
Вера прекрасна, в ней слишком много всего, лечит прямо до тактильных ощущений.
Когда меня снова накроет, а это все равно случится, я вернусь к ней, обязательно. Рецепт выписан.

Как быстро мы взрослеем, сегодня прогуливалась и встретила свою одноклассницу, в следующую субботу она уже выходит замуж..они ждут ребеночка..ааа я не представляю, ибо я себя чувствую ну таким уже дитем..

18 января. Выспалась, но встала с какой-то слабостью. День очень быстро прошёл. Успела только прибраться, убрать ёлку и украшения (надоели они мне, весну уже хочу), пропылесосить, привести себя в порядок и сделать математику с обществом. Наконец-то добралась до ходячих. Школа началась, дак ни сил, ни времени не было. А сегодня выходной и я дала себе посмотреть 3 серии. Пока смотрела последнюю серию, вот час назад где-то меня осенило. Я просто сидела, смотрела сериал как ни в чём не бывало. Ни о чём не думала. И тут мне пришла мысль в голову: "Хочу учиться и жить в Екб! Хочу в Екб и точка! Никуда больше!". Видимо теперь я, что буду делать со своей жизнью после 11-го класса. Наконец-то я определилась. Ладно, сегодня мало информации. На этом всё. Желаю вам хорошего начала новой недели. Всем споки: з

я сегодня лежу такая рядом с ним
и понимаю
что этот год когда мы вместе
самый, чёрт возьми, счастливый год в моей жизни
и стоило 3 года идти к этому
переживать всю эту хрень, которая происходила
все эти слёзы, обиды, предательства, испорченные праздники - ВСЁ ТОГО СТОИЛО

скорее мчи в подъезд, замри и стой внизу -
почтовый шкаф сломай и руку запусти;
ни одного письма тебе не принесу!
но медленно вздохнув опять меня прости!

открой в квартиру дверь и к телефону сядь!
звонок мой жди в пальто, не заваривши чай -
не получив звонка, ползи в свою кровать,
но перед сном меня в который раз прощай!

не спи: ворочайся! кури и пей вино!
разглядывай часы, беседуй сам с собой!
бессмысленно смотри в морозное окно,
и слушай "тик и так" часов настенных бой!

наутро выйди прочь, и по пути (куда?)
мечтай о том, что мы увидимся в метро!
но головой внимай, что больше никогда
не будем вместе мы (пускай болит нутро!)

не слушай никого, кто плохо про меня
пытается сказать, чтоб твой вернуть покой!
за правило возьми: в конце любого дня,
тоскуя вспоминать лицо и голос мой!

забудь как: есть, любить, выдумывать мечты!
сомкни весь мир на мне! да так, чтоб одуреть!
за правило возьми: среди любой толпы,
хотя бы раз на дню в других меня узреть!

навзрыд рыдай о нас и сочиняй стихи!
ругай себя за все, что сделал невпопад!
представь, как руки мне целуют женихи,
и преврати свое существованье в ад!

и каждый день душой старей на тыщу лет
от мысли, что вовек отныне будем врозь!

тогда скорей всего получишь свой ответ
на заданный вопрос -
как
без тебя
жилось?

в самые первые дни нового года, когда я жутко разболелась и не выбиралась из кровати дней так пять, мне на глаза попалась огромная такая книга дейла карнеги. там было что-то про то, как обучиться ораторскому искусству, заводить друзей, перестать вечно волноваться и прочее. ясен красен, что меня в первую очередь заинтересовал последний пункт. я, конечно, так и не дочитала эту книгу, даже часть именно про беспокойство за все и вся, но кое-что полезное я оттуда все равно вынесла.

теория вот какая: если Беда (с прописным Б?) крадется за вами и загонит вас в угол, нужно применять следующую формулу:

1) спросите себя: "что может быть самым худшим, если я не смогу решить свою проблему? "
2) мысленно подготовьте себя к принятию самого худшего - в случае необходимости;
3) попытайтесь спокойно продумать меры для улучшения ситуации, с которой вы мысленно примились как с неизбежным.

вряд ли я кого-то удивлю, что жутко переживаю за сессию.

мне очень тяжело дается теория по математическому анализу (с практикой все хорошо) и аналитическая геометрия, которую я сегодня сдала на "хорошо", айнана. физику я люблю всем сердцем, поэтому заниматься ею мне всегда в удовольствие. историю, конечно, тоже люблю, но столь обширный объем информации укладывается с трудом. тем более, что галопом по европам.

ну а кто меня лучше всего успокоит, поддержит, настроит на нужный лад, даст столь необходимый совет, подберет те самые слова и прочее. риторический такой вопросик, да.

в общем, худшим вариантом для меня (на момент беспокойства) было получение оценок "2" или "3", неважно за какой предмет. первая понятно почему, а за вторую просто стыдно как-то, что ли. опять-таки понятно, что не перед самой собой, ибо "ксюш, ну ты же должна превзойти своего Учителя… НАСТАВНИКА, ксень!" потом был десятиминутный диалог, который останется при мне.

к чему вообще весь этот разговор.

я ехала на экзамен спокойная и сосредоточенная.
я взяла билет не с трясущимися от страха руками.
я не запаниковала, когда увидела вопрос и задачу.
я просто собралась с мыслями и получила хорошую оценку.

очень надеюсь, что у меня получится так и с другими тремя экзаменами.

но, знаешь, ксюш, если что, мир не рухнет.

колыбельная для ф.а.

сыну десять дней сегодня

засыпай, мой сын, и скорее плыви, плыви
словно в маленькой джонке из золотой травы
вдоль коричневой ганги в синий фонтан треви
принеси людям весть с холодной изнанки смерти,
с видимого края любви

засыпай, моя радость, и сразу теки, теки
словно лунное масло, в долины и родники,
в голубые лиманы, на дальние маяки
погружая в питерские сугробы, в пески гокарны
сразу обе руки

засыпай легко, мое сердце, и мчи, и мчи
сквозь базары стамбула, их свечи и калачи,
суматоху вокзалов в маргао и урумчи, -
прокричи всем, давайте праздновать, я вернулся,
бриджабаси и москвичи

8 января 2015 года
Вера Полозкова

Я парадокс. Я хочу быть счастливой, но думаю о вещах, которые расстраивают меня. Я ленивая, но в то же время амбициозная. Я не нравлюсь себе, но я также люблю то, кем я являюсь. Я говорю, что мне плевать, но, вообще-то, это не так. Я жажду внимания, но отвергаю его, когда сталкиваюсь с ним. Я ужасно противоречива. Если я не могу в себе разобраться, то вряд ли кто-то еще сможет.

Почему, прежде чем искать работу, нужно найти себя.

На нас давят с самого детства: будь успешным, богатым, усердно работай и достигай своей мечты. Но никто не говорит, как это сделать.

В 20 с лишним лет мы смотрим на своих одногодок, завидуя более успешным и радуясь менее успешным. Неправда? В глубине души вы знаете, что это правда и мы часто сравниваем себя с другими. Это нормально, но тем самым мы не позволяем себе двигаться в своём собственном темпе.

Вот несколько причин наслаждаться тем путём, который рано или поздно приведёт вас к успеху. Бросаться на первую попавшуюся работу, пробовать себя во всём или долго и упорно выбирать работу мечты — все варианты верны, осталось лишь выбрать тот, который вам подходит. Мы постараемся помочь это сделать.

▫ Ошибки — это нормально.
Не бойтесь идти на работу, которая вам не нравится или зарплата которой меньше адекватного минимума. В начале пути ваша главная задача — научиться понимать, что сделает вас счастливым. Все эти возможности покажут вам, чего вы не хотите и на что никогда не согласитесь.

Если вы ухватитесь за первую попавшуюся возможность, есть шанс, хоть и небольшой, что это окажется работой вашей мечты. Но, если вы будете пренебрегать каждым случаем, как вы это узнаете?

▫ Нужно многому научиться.
Потратив время для поиска своей цели, вы сможете узнать много о себе и окружающих людях. Все эти знания помогут вам вырасти, и кто знает, возможно, вы поймёте, что искали совсем другое.

▫ Путешествия и наблюдения важны.
Воспользуйтесь шансом отправиться путешествовать. В первую очередь это даст вам кучу приятных моментов, а помимо этого — самодостаточность, самостоятельность, дисциплину и много новых знакомств.

Длительное путешествие расширит ваш горизонт, и вы перестанете бояться пробовать что-то новое. Открывайтесь новым возможностям и отправляйтесь исследовать мир, если у вас есть такой шанс. У вас появится много интересных историй!

▫ Чаще всего успех приходит с возрастом.
Мы каждый день видим истории успеха 20-летних предпринимателей. Однако никто не говорит о том, что на каждого из них приходятся тысячи тех, кто провалился. Возможно, вам стоит равняться на успешных. Но не отчаивайтесь, если не достигнете поставленной цели так рано. Ранний успех — это исключение, но никак не правило.

К тому времени, как вы найдёте работу, у вас уже будет опыт
Отправившись путешествовать или исследовать себя, вы узнаете столько нового. Будет ли это так же полезно, как ваш диплом и оценки? Думаю, даже больше. Показав список таких достижений своему работодателю, вы заметно поднимитесь в его глазах.

На что же жить, путешествуя и не работая? Если вы действительно захотите это сделать, то найдёте способ. Помощь родителей, сбережения, удалённая работа, подработка чернорабочим в стране, в которую вы отправитесь, — все эти варианты можно и нужно использовать.

▫ Вы можете изменить свой выбор.
Какой бы путь вы ни выбрали, у вас всегда есть возможность отказаться от него и пойти по другой дороге. Даже если вы решили стать маркетологом, а потом передумали и решили заняться музыкой, почему нет? Если у вас есть то самое страстное желание, вы сможете это сделать. И никто не сможет вам помешать. Даже вы сами.

▫ Счастье — это не только хорошая работа.
Сложно сказать, хорошо это или плохо, когда работа = счастье. С одной стороны, вам повезло, и вы невероятно удачливый человек, если проводите 8 часов своей жизни там, где вам хочется. Но как насчёт того, чтобы проводить 24 часа своей жизни там, где вам хочется?

Находить такие маленькие моменты, которые приносят счастье, сложно, но возможно. Пикник с любимым человеком, активные выходные на природе, игры и встречи с друзьями — всё это тоже приносит счастье. Поэтому зачем от этого бежать?

▫ Отдыхайте, пока можете.
Даже если вы найдёте работу своей мечты (в чём я практически не сомневаюсь), она всё равно будет утомлять, и мечты об отдыхе будут возникать всё чаще и чаще. И, конечно, отдохнуть впрок нельзя, но по крайней мере подготовьте себя к тому, что отдыха будет меньше, и научитесь его ценить. Тусовки, вечеринки и бессонные ночи будут появляться в вашей жизни гораздо реже.

А можно всех посмотреть?
Кто сможет вам помешать, если вы пожелаете попробовать все варианты? Можете попробовать и такой способ. Устраивайтесь на любую работу, которую вам предложат. Это непросто, но если вы чувствуете, что готовы к такому стрессу, то вперёд. Это станет незабываемым опытом и почти на 100% поможет вам определиться со своим будущим.

▫ Годы университета — лучшие или худшие?
Я не смогу сосчитать, сколько раз я слышал фразу о том, что студенческие годы — это лучшее время в жизни. Так это или нет, сказать сложно. Однако мне кажется, что самый правильный выбор — это стремиться к тому, чтобы последующие годы были ещё лучше. Жить прошлым неинтересно.

—И как он должен выглядеть, мужчина твоей мечты?
-Одиноко.
-Что значит одиноко?
-Значит без бывших.

Валиуллин Ринат "Пятое время года"

Ходила сегодня прогуляться и заодно за мамой зайти на работу. Почти подошла уже к остановке рядом с магазином, как впереди меня выбежала большая собака и встала у меня на пути. Стоит и смотрит, то на меня, то по сторонам оглядывается. Я испугалась, т.к. не очень люблю и доверяю собакам, особенно уличным. Я замедляю шаг, обдумывая пути ее обхода. И вовсе останавливаюсь. Теперь я стою и оглядываюсь. Ничего не решив, медленно иду вперед, чуть огибая ее. Прошла. Оборачиваюсь - она плетется следом, вихляя. И так до самого маминого магазина. Подхожу к лестнице и останавливаюсь, говорю ему спасибо, что проводил и раз десять повторяю, чтобы шел домой;) Как оказалось, я зря его испугалась;) Он был вполне милым, на улице уже было темно, так что я довольно плохо его разглядела. Но кое-что я все же запомнила: у него на передних лапках были белые "гольфики" с пятнышками и такие глубокие, пронзительные, медовые глаза. Я подождала пока он уйдет и поднялась наверх. Этот пес чем-то зацепил меня. Да и раньше я его там не видела. Интересно, он бездомный или просто заблудился?! Жаль его в обоих случаях.. Он мне и правда понравился..;)) (СМ)

Казалось бы, чем заниматься, если перед тобой несколько листов стихотворений с заданиями? Да вы сами знаете, что можно заняться чем угодно, потому что в вас самих живу я, а во мне - вы. Интересно, не правда ли, насколько мы все похожи? Частичка каждого живет в другом человеке. Люди встречают людей, замечают те маленькие детали, которые им знакомы. Некоторые сначала не понимают, почему эти детали так знакомы глазу. Лишь потом они догадываются, что эти же детали используют в своем обиходе. Некоторые сразу замечают это сходство. Мы видим людей. Мы понимаем иногда их. Мы чуствуем иногда их. Но одного мы не осознаем. Мы всегда находимся в чужих сердцах, а они в наших. Посмотрев на человека, ты уже принял в себя частичку его, а он, посмотрев на тебя, принял тебя. Порой этот процесс не взаимен. Иногда оставленная тобою частичка у одного человека заменяется частичкой совершенно другого человека. Поэтому, дорогие люди, не задавайтесь вопросом: "Почему же так больно после ухода определенного человека, который, как казалось, и не собирался уходить?" Всякий раз, когда человек уходит сам после длительного пребывания, он пытается забрать частичку себя у вас, а от себя оторвать частичку вас, что не выходит в обоих случаях. Вам больно, потому что его частичка остается, пусть и не в таком количестве, как и прежде. Она всегда старается показать себя, проявить себя, потому как маленькие хотят быть заметными. Она срывает ты корочку, которая заживила все раны. Все мы оставляем частички друг друга. просто надо принять это, приготовившись к боли, которая когда-нибудь нагрянет, нагло постучав в двери нашего сердца.

Сайт года: SEASONVAR
Напиток года: Виски с колой
Фильм года: Нет
Сериал года: Игра престолов
Игра года: Биошок
Книга года: Герман Гессе "Игра в бисер "
Ощущение года: на подъеме
Интерес года: работа
Мечта года: найти себя
Несбывшаяся мечта года: нет
Город года: Красноярск
Открытие года: все равны
Исполнитель года :Dum Dum Girls
Песня года :Dum Dum Girls - Rimbaud eyes
Настроение года: противоречия
Человек года: Я
Друг года: Нет
Враг года: Нет
Вещь года: Компьютер
Цвет года: черный
Время суток года: ночь
Одежда года: джинсы
Обувь года: кеды белые
Подарок года: букет из зайчиков
День года: не помню
Веселье года: не помню
Ненависть года: все в разное время
Вывод года: забей


1. Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно, нужны ли вы им на самом деле.

2. Если ты любишь двух людей одновременно, выбери второго. Если бы ты любила первого, то не влюбилась бы во второго.

3. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.

4. Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда.

5. Не беда, если нет друзей, беда если они фальшивые и продажные.

6. Поменьше говори о своих планах.

7. Никогда не прощайте измен. Любая измена - это сравнение, поиск лучшего. Тот, кто ищет лучшее, никогда не будет ценить то, что есть…

8. Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

9. Не отвергайте людей, которые хотят с вами быть.возможно они будут единственными, кто останется с вами в самые трудные моменты жизни.

10. Относись к людям так, как хочешь, так и относись! Потому что ни хрена они не будут относиться к тебе так же, как относишься к ним ты!

Когда тебе в душу вонзается меч, твоя задача: смотреть спокойно, не кровоточить, принимать холод меча с холодностью камня. И благодаря этому удару стать после него неуязвимым.

Кафка

Воскресенья в этом году до боли странные. И мне в то же время тааак уютно. Я привыкла превозносить людей, которые могут доставить мне уют, и комфорт, и тепло;и сие обычно заканчивается плачевно. C'est pourquoi я не буду больше этого делать. Реально, осязаемо, лишено всяких иллюзий, просто к о м ф о р т н о. Комфортно в рабочей обстановке, в нерабочей тоже комфортно. Комфортно на улице, в помещених. Комфортно говорить и молчать тоже комфортно. Обсуждать, затыкаться, начинать говорить с новой силой. Мы все перерастаем определенных людей, так вот…я не хочу перерасти тебя.

иннокентию всеволодовичу

когда я прилетел, раджу, я решил: эти люди живут как боги
сказочные пустые аэропорты, невиданные дороги

целое стекло в окне и фаянсовый унитаз даже в самой простой квартире
счастливы живущие здесь, сказал, как немногие в этом мире

парки их необъятны, раджу, дома у них монолитны
но никто из их обитателей не поет по утрам ни мантры,
ни киртана, ни молитвы

вроде бы никто из них не лентяй, ни один из них не бездельник -
но они ничего не делают, кроме денег:

кроме денег и денег, раджу, как будто они едят их:
только пачки купюр рекламируют на плакатах

представляешь, раджу, ни грязи, ни нищеты, но вот если большая трасса -
то во всю длину вдоль нее щиты, на которых деньги и даже - груды сырого мяса

кроме денег, раджу, как будто чтобы надеть их:
нанимают чужих людей, чтоб заботились об их детях

кроме денег, раджу, но как попадется навстречу нищий или калека -
так глядят, будто он недостоин имени человека

кроме денег, но не для того, раджу, чтоб жене купить на базаре
дорогих украшений или расшитых сари

а пойти и сдать в банк, и соседям служить примером -
и ходить только в сером, и жена чтоб ходила в сером

женщины их холёны, среди старух почти нет колченогих, дряблых
но никто из мужчин не поет для них,
не играет для них на таблах

дети их не умирают от скверной воды, от заразы в сезон дождей или черной пыли,
только я не видел, чтоб они бога благодарили

старики их живут одни, когда их душа покидает тело -
часто не находят ничьей, чтобы проводить ее захотела

самое смешное, раджу, что они нас с тобой жалели:
вы там детям на хлеб наскребаете еле-еле,

спите на циновке, ни разу не были ни в театре, ни на концерте -
люди, что друг другу по телефону желают смерти

я прожил среди них пять дней и сбежал на шестые сутки -
я всерьез опасался, что навсегда поврежусь в рассудке

и моя сангита аж всплеснула руками, как меня увидала:
принесла мне горячих роти и плошку дала

что с тобой, говорит, ты страшнее ракшаса, бледнее всякого европейца,
я аж разрыдался, раджу, надо ж было такого ужаса натерпеться

В.П.

И меня вот прошибло, знаете, я поняла все смыслы и все донесения, и сижу плачу теперь как маленькая. Вера права, сейчас никто даже прощения ни за что не просит, какая там благодарность, какие молитвы и воспевания, никакой помощи, никакого милосердия, все становятся бойницами живыми и ожесточенными палачами. От этого-то все и гибнет. Вы оглянитесь, сколько вам дано, сколько у вас забрали, сколько вы сами же отдали. Ничего не случайно. Самая большая беда - знак, значит в этот этап вашей жизни именно вам Вселенная хотела что-то донести.
Люди становятся все большими потребителями и все увереннее считают, что ни за что не нужно платить.

Вернее сказать, итоги недели бессонных ночей.

  • зашкаливающий уровень дзена
  • минус гордость
  • минус 4 килограмма
  • плюс баулы под глазами
  • осознание и понимание многих истин, которые я вроде как должна была знать в начале семестра

Развеска - это не дедлайн. Это просмотр работ за год, а не за последнюю неделю. Работать надо каждый день, а не залипать в инетике.

Если верить моим весам, я вешу 51 кг. Даже появилась талия, хотя фигуры прямоугольней, чем у меня, найти сложно.

В работе кайф. Не знаю, как бы я пережила эту неделю, если не любила бы рисовать.

У меня множество планов на эти каникулы. Но прежде всего - стать лучше, трудолюбивее, способнее.

Он пил ее, как хищник пьет ручей:
Лакал, глотал и щурился довольно
Не говорил красивых он речей
И вел себя он с ней предельно вольно.

Он брал ее, как шхуну флибустьер
И убеждал ее почти что силой.
В ее глазах качался интерьер,
Она была растерянно-красивой

Он, наконец, взорвался, как вулкан
И разрядил всю страсть одним разрядом
И вдруг почувствовал: захлопнулся капкан,
И дикий мед стал изощренным ядом.

Теперь он будет жаждать вновь и вновь
И тщетно уповать на постоянство-
Мучительная, странная любовь
Теперь заполнит все его пространство.

Она…поставит тоненький каблук
На мощную поверженную тушу
И скажет: "Ты мой самый лучший… друг "
И заберет в трофеи его душу…"

Некоторые моменты имеют право оставаться тайной: то, как при виде человека у тебя щелкает под ложечкой, или чувства, которые затапливают тебя, стоит ему или ей тронуть тебя за руку или рассмеяться твоей шутке. Первая любовь — чувство сильное и очень личное, оно остаётся с нами надолго, иногда и на всю жизнь. Ты можешь любить своего нынешнего партнёра больше всех на свете, но маленькая частица сердца навсегда будет отдана тому, кого ты любила первым.

Лорен Вайсбергер. Месть носит Prada

Жизнь нас кидает под пресс, Ты далеко, а я здесь. Всему приходит конец, Но все же я знаю, что ты у меня есть.

Ну я просто ахуеваю от всего, что вокруг. Иногда задумываюсь зачем мне все это? Хочу быть камнем. Ты там обо мне еще помнишь? Я не знаю чего я опять жду. Как лох доверчивый.

Попробуйте не сопротивляться изменениям, которые приходят в вашу жизнь. Вместо этого, пусть жизнь живет через вас. И не волнуйтесь, что она переворачивается вверх дном. Откуда вы знаете, что жизнь, к которой вы привыкли лучше, чем та, которая настанет?

А теперь я обращаюсь к двум людям из "реальной" жизни, у которых есть адрес моего блога. Вы меня читаете? Есть смысл давать вам новый адрес (если что) ? Если да, дайте знать.

Хотя я думаю, что они не наведывались сюда уже оооочень давно, но вдруг. Тогда просто сменю адрес, а им ничего не скажу- все равно не читают.

Ну вот я и вернулась с кинотеатра, где смотрела фильм "Джон Уик". Фильм не разочаровал, но могло быть и лучше. Пожалуй, примерно 8 из 10 баллов, я бы так оценила. Киану Ривз, конечно, шикарный актер. И, может это звучит глупо и наивно, но было очень-очень жаль собаку, хоть на сьемочной площадке и использовали манекен собаки. В общем то, фильм хороший, советую сходить, кто сомневается :)

Наверное того, кто это читает, заинтересовала вторая часть заголовка. Почему "разочарование", если мне понравился фильм? Я просто опять почувствовала себя мизантропом. Именно на моем ряду, недалеко от меня сидела молодая пара. Парень купил девушке средний букет роз, которые были явно не свежие, но это не важно, важно то, что я не понимаю, зачем тратить деньги на цветы (кучу денег, ведь розы никогда дешево не стоят), которые спустя 3 дня засохнут? Почему бы не купить более дешевые и красивые, например - ромашки, или тюльпаны? Никогда не понимала этого и не любила розы. А потом они еще мешали смотреть фильм, ведь при поцелуях издавали этот ужасающий звук "чмоканья". Ей Богу, как будто сожрут друг друга сейчас. Люди, пожалуйста, не делайте так.

Почему я не могу просто взять и утащить ее? Вот так взять и обнять. Она такая хорооошенькая, маленькая, прямо утютютю, как бы не смешно было это слышать от 17-летнего парня. На самом деле это очень сложно. Начинать разговор трудно, не говоря о чем то выше. Тем более когда девушка тебе очень нравится. Ничего, я раскроюсь когда-нибудь ;)

Одна моя хорошая знакомая совсем недавно начала писать стихотворения. И нет, не стихи, а именно стихотворения.


Её творчество длится буквально неделю, но каждый день она рождает по три-четыре детища (стихотворения). По-другому это назвать нельзя, потому что это что-то шедевральное.


Она знает, что я когда-то писала, что пишу и сейчас и раньше ей нравилась моя "писанина". Раньше она и мне нравилась, сейчас же, когда я прочла то, что пишет она, мне не нравится ничего, что есть у меня в моем списке глупых стишков.


Чувствую себя бездарностью. Человек за неделю смог написать то, чего я не смогу написать и в помине. А о том, чтобы дать ей прочесть то, что пишу я, не может быть и речи. Ведь мне попросту стыдно теперь это кому-то показывать, а уж тем более ей.


Ощущения не очень. Настроение портится. Самооценка падает.


Никогда не давайте мне читать стихотворения написанные вами, иначе польются горючие слезы.

10 вещей, которым меня научили счастливые отношения У меня были серьезные отношения до того, как я встретила своего жениха, некоторые из них продолжались не один год. Я думала, что была взрослой; я думала, что умею быть отличной партнершей. Теперь я поняла, что все это было не так. Настоящая любовь отличается от случайных отношений — даже если они длятся годы. Счастливые отношения многому учат. Вы ведете себя по-другому, вы действуете как часть команды, а не как одиночка, пытающийся найти место под солнцем. И вот чему научилась я. Недопонимание неизбежно Если вы понимаете слова партнера по-своему, а потом осознаете, что он имел в виду совсем другое, не нужно зацикливаться на этом. Постоянные «разборы полетов» только разрушают отношения. Иногда то, что вы говорите, также будет неверно истолковано вашим партнером, и вы почувствуете разочарование. В такой момент просто отступите и поймите, что это не имеет большого значения. Недоразумения превращаются в проблемы только тогда, когда вы позволяете им расти. Будьте спокойны и простите недопонимание. Учиться доверию Как вы можете делить жизнь с человеком, если думаете, что он делает что-то не так каждый раз, стоит вам только отвернуться? Если вы не доверяете своему партнеру в вопросах верности, честности и заботы, то вы не в хороших отношениях. Лучшие отношения начинаются с глубокого доверия, и даже если проблемы появятся (а они точно появятся), оно должно быть достаточно сильным, чтобы удержать вас вместе. Отдыхать друг от друга Конечно, влюбленным хочется быть вместе постоянно. Здорово обниматься всю ночь и быть вместе целый день, но когда же заниматься другими делами? Если вы работаете в разных местах, вам есть о чем поговорить вечером. Когда вы проводите время со своими друзьями, а ваш партнер — с его, у вас появляется время и пространство для себя и возможность вернуться друг к другу обновленными. У вас есть шанс поскучать друг по другу и понять истинную ценность ваших отношений. Поощрять рост и изменения В хороших отношениях оба партнера должны расти и меняться. Жизнь одна, и вы должны прожить ее по полной! Если вы хотите уйти с работы, чтобы получить другое образование, ваш партнер должен поддержать вас. Если вы хотите попробовать что-то новое или вернуться к старому, вы вновь должны искать поддержку в отношениях. И вы должны дать эту поддержку взамен. Поощряйте партнера в поиске новых увлечений и знакомств с интересными людьми. Если вы хотите, чтобы ваш партнер оставался всегда одинаковым, то обрекаете себя на очень скучную совместную жизнь. Компромисс не означает поражение Приходить к компромиссу не значит сдаваться, не значит проигрывать. На самом деле, все как раз наоборот. Вы ведь знаете, как трудно иногда дается компромисс? Вы хотите поступить по-своему, так как считаете свое решение единственно верным. То же самое думает ваш партнер по поводу своего предложения. Попробуйте взглянуть на аргументы дипломатично. Что логичнее? Если ваш партнер прав, не бойтесь сказать об этом. Примите его путь или измените оба ваших решения наполовину. Важнее не отстоять вашу точку зрения, а сохранить отношения и помочь им развиваться. Признавать свои слабости Ваш партнер не считает вас супергероем, и, надеюсь, вы тоже не считаете его таковым. Все мы люди, у каждого есть недостатки. Вполне нормально показывать их. Более того, для стабильных отношений необходимо, чтобы ваши слабые стороны были известны. Ваш партнер будет более чувствителен к вещам, которые вас беспокоят, и поддержит там, где вы нуждаетесь в помощи. Некоторые вещи можно принять, но не исправить У каждого человека есть багаж — и у вас, и у вашего партнера. Можете ли вы вернуться назад и все стереть? Пока еще никому не удавалось. Вам нужно научиться жить с этим. Некоторые вещи принять проще, чем другие, но реальность такова, что мы не всегда можем исправить положение. Необходимо просто двигаться дальше, иначе ваши отношения будут разрушаться. Прощать быстро и по-настоящему Всякий раз, когда между вами случается конфликт, не волнуйтесь о том, кто выиграл, а кто проиграл. Учитесь у конфликта — от того, с чего он начался, до того, как он был разрешен. Научившись однажды, вы сможете избегать таких проблем в дальнейшем. Более того, простите своего партнера. Простите себя. Битва окончена — так оставьте ее в прошлом. Никогда не держите зла на своего партнера, потому что обида будет только подтачивать ваше желание быть с этим человеком. Не нужно ничего ожидать Не ждите, что ваш партнер будет читать ваши мысли, или принесет завтрак в постель, или предложит помыть посуду. Этого не произойдет. Глупо чего-то ждать от людей, если они даже не в курсе. Общайтесь. Убедитесь, что ваш партнер знает, чего вы ожидаете от отношений и что вы думаете по широкому кругу вопросов. Это поможет ему действовать внимательно по отношению к вам, но все равно — ничего не ждите. Показывать свои чувства Худшее, что можно сделать в отношениях, — это играть в игры. Не дразните вашего партнера, не «награждайте» его любовью и нежностью за «хорошее поведение». Вы должны быть уверены, что ваш партнер всегда чувствует себя любимым. Вы можете быть счастливы с ним или злиться на него — это не имеет значения, он все равно должен чувствовать вашу любовь. Нет, вы не должны скрывать ваши эмоции — просто убедитесь в том, что сделали все возможное для того, чтобы партнер правильно понял вас. И не скупитесь на любовь. В конце концов, ведь все и затевалось ради нее, верно?

Проводя вечера за чтением, понимаешь, что люди, как и книги, кончаются. Вот только людей нельзя перечитывать. Если они уходят, то навсегда.

Пока думаешь какое винишко купить что бы открывалось без штопора, твои ровесники думают в какой детсад отдать детей.

Будь счастливым человеком во чтобы то не стало, говорю я себе, когда в моей жизни возникают грустные моменты. А ведь без них не как, такова наша доля.Я очень хочу, чтобы в моей жизни было больше приятных моментов. СЧАСТЬЕ И РАДОСТЬ, в независимости от того где и с кем я.Очень много перемен случилось в моей жизни за последнее время случилось много неожиданных перемен.От злости и попытки от всех отказаться, до принятия самой себя, осознания своей особенности. Рядом со мной мои близкие, и я уже почти готова поверить в то, что всё в жизни не с проста.

Знаете, так много хочется сюда написать. Столько всего на душе. Но темы эти не самые этичные. Знаю несколько человек из тех, кто меня читает, и мне просто стыдно писать что-то, потому что они прочитают и будут что-то обо мне думать. Не совсем хорошее. Я не знаю этих людей лично. Мы никогда не встретимся. Но они кажутся мне такими… Возвышенными? Ну нет, ебанутое слово. Я не знаю, как описать то, как они выглядят в моих глазах. Суть в том, что меня черес чур заботит общественное мнение.

Как забить на него? Гугл поиск

P.O.D. – If It Wasn't For You.mp3

Я понятия не имею как, но с наступлением нового года я смогла отпустить то, что долгое время не давало покоя. Я больше не испытываю острой тревоги, состояние постоянного стресса уходит. Меня отпускает всё это, я больше не скучаю, не жду, что обо мне вспомнят. Не ожидаю от них ничего. Я просто даю всему этому покинуть меня, уйти из моей жизни. Наверное, это просто окончательный результат разочарования в людях.

Посмотрела я марш мира. Вашу мать, эти люди даже не знают, где находится Волноваха. Как они могут возглавлять этот марш, когда в этот же час убивают людей!? Это лицемерие, если вы выходите за мир, так давайте за мир всем! Что за показуха? Ненавижу! Мои города уничтожают из всех видов артиллерий, я боюсь представить, что тут будет если зайдет ВСУ, настолько страшно. ДМЗ объявляет о том, что опасно. Закрыли все учебные заведения и объявили о том, что жители 7 районов в Донецке должны немедленно спуститься в укрытия, а все остальные не должны выходить на улицы. Очень опасная ситуация ПАО «Концерн Стирол », он сегодня уже горел, но выбросы ликвидированы, если его подорвут, то это будет намного хуже, чем ЧЭС. Я за мир, страдает мирное население, остановите это кто-нибудь. Мир в наших руках!

Сегодня я проснулась от снежка, который прилетел в мое окно. Это был Данил, он вчера предупреждал меня, что зайдет за футболкой. Он поднялся, стояли разговаривали в коридоре, потом пошли на кухню, я просто уже не могла смотреть на него, мне его очень жаль, его жизнь даже хуже моей. Все изменилось так быстро. Ровно две недели назад, случилось очень страшное. "Убийство с особой жестокостью" отсидев в камере неделю его повезли на суд, он раньше был кадетом и его подполковник выступал в качестве адвоката. Его приговаривали к 8,5 годам лишения свободы, подполковник дал взятку. Приговор: 5 лет условного строгача. Неверный шаг налево или направо, любая драка или кража, все, парня нет на 8 лет. Я смотрела на его глаза, полные печали и сожаления, я понимала, что все от вернулись от него, к тому же родителей у него нет. Живет он с бабушкой, которая пытается его поддержать. Он почти не спит, он почти не ест, да что говорить мое душевное состояние никогда не сравнится с его. Это очень страшная боль. Держись, я с тобой

Мне кажется ночами, мы становимся другими, чаще говорим правду и думаем о вечном. Ночами мы чуть-чуть становимся старше, серьезнее, глубже. Я люблю общаться с людьми именно ночью, находить в них то, что днем они тщательно скрывают.

У меня сегодня вечер музыки:слушаю, подпеваю, наслаждаюсь. Чувствую себя лучше, температуры нет и я решила не допускаться к модулю на среду, все равно не успею. Заходила я на страницу одного моего обожателя(кратко кто не знает:он учится со мной в универе, только на разных факультетах.ему 24, он постоянно палит на меня и палиться, что он в меня влюблен.) так вот, у него есть девушка, взрослая такая, татуаж бровей, все дела. Та я не ревную, просто на кое черт он пялиться на меня, скоро чем свернет, а у самого баба есть.идиот.

Ощущение того, что я стою на пороге принятия важного решения, которое кардинально изменит мою жизнь, сменилось апатией и желанием пустить все на самотек. Новая жизненная стратегия.

да ладно… что не делается, то к лучшему))) несмотря на то что уезжая куда-то ты лишаешься и большей части своих перспектив, но оно того стоит! я люблю своего будущего мужа ! мне нравятся его друзья и город! и семейные вечера, отличные дни в компании друзей) вкусная выпечка и долгожданные выходные))) )

счастье оно такое)

оно домашнее… оно в семье, а не в рвении выстроить нереальную карьеру или написать социальный проект… домой вы возвращаетесь не к ним !

Тебя не спасут ни мечты, ни компания,

Ни если ты станешь у Бога слугой.

Запомни одно: выдыхай при желании.

а если не он, значит, будет другой.


Тебя не погубит ни гордость, ни улица.

Ты вытерпишь и не согнешься дугой.

Запомни одно: никогда не сутулиться.

И если не он, значит, будет другой.

В который раз его обламываю, а все равно приезжает. Смотрит на меня, постоянно касается, нацеловывает, говорит, что нравлюсь и хочет так что аж елк силы сдержаться находит. Тетя говорит, что я реально его зацепила, раз звонит и терпит все мои обломы. А я не верю. Не могла я ему настолько понравиться, он же бабник…

"Вам, видимо, нравится придумывать себе проблемы и препятствия, а потом мужественно их решать и преодолевать". Кажется, вчера наш физрук описал всю мою жизнь одним предложением. Аве вам, Евгений Викторович.

Та-дам.
В это воскресенье произошло слишком много всего. Я, как всегда оказалась права.

Сейчас начнется поток мыслей. не могу контролировать себя.
Приехал Павел, правда я думла он поедет с нами на машине, но нет, он ехал на электричке.

так же приехал и парень с сорев по болдеру в декабре.

Никита распорол себе руку(возможно задел вену, не знаю), наверное поедет в больницу, рана большая, тренер сказал надо зашивать.

Я очень сильно похудела, сегодня, когда я стояла на страховке, меня болтало из стороны в сторону (а Никита весит чуть больше меня, ну, может кг на 10 больше, а может еще чуть больше или меньше, не знаю :D) .

Павел сегодня даже пытался со мной заговорить, но постоянно не в подходящий момент. А потом в вк написал, мы разговорились, много лишнего, но я все понимаю, я не против, надо/хочет - пусть говорит, не чужой ведь человек-то. Наша беседа очень мило развивалась, что он сам от себя офигел, он перестал мне язвить, перестал употреблять сарказм и прочее. Все на меня сваливал, пытал меня, спрашивал что я с ним сделала :DD Понимаете, добро. Отвечаешь человеку добром, искренностью, а человек отвечает тем же. ЭТо действительно работает, это круто.

Написал Николя, мне грустно. Он спросил, не поговорим ли мы в скайпе? А я что? Я была занята, я разговаривала с Павлом, да и этот разговор ничего не решил бы. У меня нет желания с ним о чем либо разговаривать. Я знаю о чем он хотел спросить, о завтрашней игре в волейбол. Волейбол я люблю, но мне хватает своих тренировок и я не хочу играть с ним и его друзьями. Он- когда играет становится бешеным, серьезно. А меня такое поведение на площадке раздражает. Да и много еще минусов.
О, вспомнила. А во вторник я иду с одноклассниками на волейбол. Будем болеть за наших ;)

А еще, сегодня мне предложили по субботам ходить на дополнителные тренировки по ледолазанию. А что я? Я согласилась.
А по воскресеньям у меня будет занятие с репетитором по алгебре/геометрии. Я все понимаю, но я боюсь этого профильного уровня в ЕГЭ. В школе нас к ЕГЭ не готовят, учитель рассказывая темы "бежит голопом по Европам". Я думаю эти занятия мне не помешают.

А жизнь то налаживается :D Да и вообще, ни один день не могу прожить без проишествий, что меня очень радует.
Пока вроде все. В голове такой беспорядок, много радостей, грусти нет ни в одном глазу и на это нет времени.
Всем добра и хорошего настроения.

Я тут поняла, что уже миллион лет сюда ничего не писала!!!Это печалит, так как вьюви всегда был частью меня, местом где можно все рассказать не боясь последствий!Итак, торжественно клянусь как только закончится моя сессия-стрессия, а точнее 24 января, я приду и напишу сюда все о последних 5 месяцах моей жизни!Аминь

Долго вынашивала такую идею.
Я уже который месяц думаю о том, какой была неразумной в школе. О том, как очень сожалею, что не все учителя хотели помочь нам обрести знания. Я хочу знать историю, географию, в конце концов физику. Давайте посмеемся над тем, как я учусь уже 1,5 года на преподавателя физики-информатики, но тем не менее остаюсь на уровне класса 7 знаний этих предметов. Многие предметы преподавались на уровне "а давайте лучше вспомним мою молодость и поболтаем". И вот во мне загорелось начать самообразование, но не по современным учебникам, они мне не нравятся своей сухостью изложения, а по советским. Надеюсь это не останется лишь желанием.
Ой как надеюсь, очень-очень.
Молюсь, чтобы эти мои слова я воплотила в действие, я таки грешна ленью.

Книги, которые дарят наслаждение: 1. Мастер и Маргарита - Михаил Булгаков Это самый загадочный из романов за всю историю отечественной литературы XX в. Это роман, который почти официально называют "Евангелием от Сатаны". Это – "Мастер и Маргарита". Книга, которую можно читать и перечитывать десятки, сотни раз, но главное, которую все равно понять невозможно. Итак, какие страницы "Мастера и Маргариты" надиктованы Силами Света? И какие – наоборот – писаны "со слов" Сил Тьмы? Пока что этого не знает никто. Прочитайте. Может, вы узнаете это первыми?.. 2. Гордость и предубеждение - Джейн Остин Гордость женщины, практически нищей и совершенно свободной, - в своей бедности, в своей иронии, в силе своего характера… Есть ли нечто равное такой гордости?.. Предубеждение женщины, почти не способной уже по привычке ответить ударом на удар, поверить в искренность мужского чувства и перестать об этом думать. Это - "Гордость и предубеждение" Джейн Остен. Книга, без которой сейчас не существовало бы, наверное, ни "психологического" романа, ни "феминистской" литературы, ни - попросту - "элитной" прозы как таковой! 3. Джен Эйр - Шарлота Бронте Бедная, некрасивая гувернантка с железной волей – самый неожиданный персонаж для романа эпохи Викторианской Англии. Джен Эйр первая говорит мужчине о своей любви, но отказывается подчиняться капризам своего возлюбленного, выбирает независимость и настаивает на равных правах с мужчиной. Современники пришли в ужас от такого разврата, а молодые девушки до сих пор с удовольствием перечитывают историю сильной и бескомпромиссной любви. 4. Унесенные ветром - Маргарет Митчелл Великая сага о Гражданской войне в США и о судьбе своенравной и готовой идти по головам Скарлетт О'Хара была впервые опубликована 70 лет назад и не устаревает по сей день. "Унесенные ветром" - единственный роман Маргарет Митчелл, за который она - писательница, эмансипе и защитница прав женщин - получила Пулитцеровскую премию. Это книга о том, что любовь к жизни бывает важнее любви; потом, когда рывок к выживанию успешно завершен, любовь становится предпочтительнее, но без жизнелюбия умирает и она. 5. Тринадцатая сказка - Диана Сеттерфилд Маргарет Ли работает в букинистической лавке своего отца. Современности она предпочитает Диккенса и сестер Бронте. Тем больше удивление Маргарет, когда она получает от самой знаменитой писательницы наших дней Виды Винтер предложение стать ее биографом. Ведь ничуть не меньше, чем своими книгами, мисс Винтер знаменита тем, что еще не сказала ни одному интервьюеру ни слова правды. И вот перед Маргарет, оказавшейся в стенах мрачного, населенного призраками прошлого, особняка, разворачивается в буквальном смысле слова готическая история сестер-близнецов, которая странным образом перекликается с ее личной историей и постепенно подводит к разгадке тайны, сводившей с ума многие поколения читателей, — тайне "Тринадцатой сказки"… 6. Королек, птичка певчая - Решад Нури Гюнтекин После смерти родителей юная Феридэ воспитывается в доме своей тетки вместе с ее сыном Кямраном. Повзрослев, Феридэ влюбляется в кузена, но тщательно скрывает свои чувства. Довольно скоро выясняется, что Кямран также неравнодушен к девушке. Молодые назначают дату свадьбы. Но неожиданно Феридэ узнает, что у Кямрана есть другая. В отчаянии девушка бежит из дому, чтобы никогда туда не возвращаться. Она еще не догадывается, какие потрясения ждут ее впереди и какие интриги будут разыгрываться у нее за спиной… 7. Маленький принц - Антуан де Сент-Экзюпери Самое знаменитое произведение Антуана де Сент-Экзюпери с авторскими рисунками. Мудрая и "человечная" сказка-притча, в которой просто и проникновенно говорится о самом важном: о дружбе и любви, о долге и верности, о красоте и нетерпимости ко злу. "Все мы родом из детства", - напоминает великий француз и знакомит нас с самым загадочным и трогательным героем мировой литературы. 8. Вино из одуванчиков - Рэй Брэдбери Войдите в светлый мир двенадцатилетнего мальчика и проживите с ним одно лето, наполненное событиями радостными и печальными, загадочными и тревожными; лето, когда каждый день совершаются удивительные открытия, главное из которых - ты живой, ты дышишь, ты чувствуешь! "Вино из одуванчиков" Рэя Брэдбери - классическое произведение, вошедшее в золотой фонд мировой литературы. 9. Грозовой перевал - Эмили Бронте Грозовой Перевал» Эмили Бронте — не просто золотая классика мировой литературы, но роман, перевернувший в свое время представления о романтической прозе. Проходят годы и десятилетия, но история бурной, страстной, трагической любви Хитклиффа и Кэтти по-прежнему не поддается ходу времени. Эта книга не стареет, как не стареет истинная любовь…

18 книг, которые стоит прочитать до 18 лет 1. 50 дней до моего самоубийства Стейс Крамер Из-за развода родителей и невзаимной влюбленности Глория переживает депрессию. Но она не знает, что все это лишь мелкие неприятности, по сравнению с тем, что ей придется пройти. В течение 50-ти дней Лори должна найти причины для того, чтобы жить или же наоборот. 2. Над пропастью во ржи Джером Д. Сэлинджер Единственный роман Сэлинджера "Над пропастью во ржи" стал переломной вехой в истории мировой литературы. Название романа и имя главного героя Холдема Колфида сделались кодовыми для многих поколений молодых бунтарей - от битников и хиппи до представителей современных радикальных молодёжных движений. 3. Девятнадцать минут Джоди Пиколт Тишину провинциального Стерлинга потрясает из ряда вон выходящее событие - в одной из школ ученик открывает стрельбу по своим одноклассникам. Что заставило непохожего на других подростка взять в руки пистолет? 4. Заводной апельсин Энтони Берджесс Бунтарская, культовая, жестокая и очень подростковая книга. ЕЕ стоит прочитать, когда тебе 16, или не стоит читать вообще. Главный герой – юноша Алекс, хулиган, садист и жуткое чудовище насилует, убивает, говорит на странном сленге и неожиданно трансформируется в добропорядочного гражданина, сотрудника музыкального архива. Логики нет, есть только чудо, но вполне объяснимое – Берджесс начинал писать роман, думая, что умрет, а закончил, уже зная, что смертельный диагноз был ошибкой. 5. Белый Бим Черное ухо Гавриил Троепольский Книга бесценна в плане показа разных характеров, разных судеб, разных жизненных ситуаций - мастерски прописанных, кинематографично прорисованных. И все же… сердце разрывалось от боли. 6. Здравствуй, Никто Берли Догерти Здесь вы найдете все, что можно ждать от хорошей книги: прекрасная идея, берущий за душу сюжет, а также простор додумывать то, что не сказано впрямую… Начав читать эту книгу, уже невозможно оторваться до самого конца. Когда я перелиcтнула последнюю страницу, у меня было такое чувство, как будто я потеряла двух близких друзей. 7. Три товарища Эрих Мария Ремарк Самый красивый в двадцатом столетии роман о любви… Самый обаятельный роман в двадцатом столетии о дружбе… Самый трагический и самый прелестный роман о человеческих отношениях за всю историю двадцатого века. 8. Синяя трава. Дневник пятнадцатилетней наркоманки Аноним Эта книга в каком-то смысле уникальна. В ее основе - подлинный дневник девочки-подростка, рассказывающей о том, как она пристрастилась к наркотикам. Повествование ведется в особом, доверительном ключе, захватывая своей жизненной правдой и искренностью. Эта книга не претендует на детальное описание мира наркоманов, в ней - хроника жизни лишь одной оступившейся девочки, которой не удалось выжить. 9. Хорошо быть тихоней Стивен Чбоски Чарли переходит в старшую школу. Опасаясь того, что его там ждет после недавнего нервного срыва, он начинает писать письма кому-то, кого никогда в жизни не видел, но кто, он уверен, должен хорошо его понять. Чарли не любит ходить на танцы, поскольку ему обычно нравятся те песни, под которые не потанцуешь. Каждая новая книга, прочитанная им по совету Билла, учителя литературы, тут же становится у Чарли самой любимой: "Убить пересмешника", "Питер Пэн", "Великий Гэтсби", "Над пропастью во ржи", "В дороге", "Голый завтрак"… Билл советует Чарли "быть не губкой, а фильтром", и тот честно пытается. Еще Чарли пытается не вспомнить крепко забытые детские травмы и разобраться в своих чувствах к старшекласснице Сэм, сестре его друга Патрика по кличке Никак… 10. Дети пишут Богу Михаил Дымов Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл. Обязательно к прочтению каждому подростку. 11. Лолита Владимир Набоков Можно бесконечно спорить о том, что это было – грязное извращение или чистое чувство, провокация или исповедь. Все неважно. Прочитать эту книгу про взаимоотношения сорокалетнего Гумберта и его тринадцатилетней падчерицы стоит хотя бы для того, чтобы понять, почему все мы иногда ведем себя так странно, общаясь со взрослыми мужчинами. 12. Правда или последствия Анника Тор Многие взрослые мечтательно вспоминают "прекрасный и беззаботный возраст", но в глубине души содрогаются от ужаса и радуются, что "всё прошло". Страшно, когда твоё тело меняется и перестаёт слушаться, страшно стать предметом насмешек сверстников. Страшно быть не таким, как все. Но ещё страшнее - оказаться вместе с большинством. 13. Дары волхвов О. Генри Маленький, но дивный, удивительный и сильный рассказ! В одном десятке страниц, передано столько любви к ближнему… Этот крошечный рассказ способен вызвать слезы и радость одновременно! 14. Унесенные ветром Маргарет Митчелл Это книга о любви и о войне, о предательстве и верности, о жестокости и о красоте самой жизни. Это одна из тех книг, к которым возвращаешься снова и снова спустя годы и испытываешь радость от встречи… 15. Воспоминания необразумившегося молодого человека Фредерик Бегбедер Романтическая сказка, поведанная ироничным парижским снобом: таков роман Бегбедера, написанный буквально на одном дыхании. 16. Джен Эйр Шарлота Бронте Искренняя история девушки-сироты, которая, пройдя через годы жестокости и унижений, смогла сохранить моральные принципы и собственное достоинство, является, пожалуй, одной из самых романтических в английской классической литературе. Красота души главной героини, настоящая любовь, неподвластная времени, поражает и очаровывает, оставляя чистое и светлое чувство и желание перечитывать роман вновь и вновь… 17. Удивительное путешествие кролика Эдварда Кейт ДиКамилло Однажды бабушка Пелегрина подарила внучке Абилин удивительного игрушечного кролика по имени Эдвард Тюлейн. Его сделали из тончайшего фарфора, у него был целый гардероб изысканных шелковых костюмчиков и даже золотые часы на цепочке. Абилин обожала своего кролика, целовала его, наряжала и каждое утро заводила его часики. А кролик никого, кроме себя, не любил. Как-то Абилин вместе с родителями отправилась в морское путешествие, и кролик Эдвард, упав за борт, оказался на самом дне океана. Старый рыбак выловил его и принес жене. Потом кролик попадал в руки разных людей – добрых и злых, благородных и коварных. На долю Эдварда выпало множество испытаний, но чем труднее ему приходилось, тем скорее оттаивало его черствое сердце: он учился отвечать любовью на любовь. 18. Гулящая Панас Мирный В глухой деревушке, затерявшейся на просторах Российской империи, словно весенний цветок расцвела девичья краса Христины. А это дар, но дар нелегкий и опасный. Красивую девушку подстерегают тысячи соблазнов, а если она к тому же бедна и одинока, то избежать их ей во стократ труднее. Ни один мужчина не может устоять перед Христиной, волею судьбы покинувшей родное село и оказавшейся в губернском городе. Много горестей и совсем мало радостей, которым так радовалась ее чистая, наивная душа, выпало на ее долю. Жизнь Христины словно падающая звезда мелькнула на темном небе, чтобы, просияв на миг, раствориться во мраке.

Ингредиенты: ● чай черный — 1 ч. л. ● апельсины — 0,5 шт. ● корица — 1 щепотка или палочка ● имбирь — 1 щепотка ● гвоздика — 1 шт. Можно добавить: ● анис, по вкусу ● мед, по вкусу Приготовление: 1. Вскипятить воду в чайнике. 2. Положить чай в чашку и залить кипятком. 3. Выжать в чай сок из апельсина. Чтобы в нем остались витамины, можно подождать, пока чай остынет примерно до пятидесяти градусов, и только потом добавлять сок. 4. Положить в чай корицу, гвоздику, имбирь и другие специи, по желанию. Перемешать и оставить настояться в течение пяти минут. 5. Можно процедить чай через марлю или мелкое сито. 6. Добавить мед по вкусу и выпить чай.

Просто 240 отличных книг в одном посте! Загадай число и читай! 1. Г. Гессе «Степной волк», «Демиан», «Игра в бисер», «Сиддхартха». 2. Гюнтер Грасс «Под местным наркозом», «Жестяной барабан», «Собачья жизнь», «Из дневника улитки», «Рождение из головы». 3. Джон Ирвинг "Мир по Гарпу" («Мир глазами Гарпа»), "Правила Дома сидра", «Семейная жизнь весом в 158 фунтов», «Молитва об Оуэне Мини». 4. Марсель Пруст «В поисках утраченного времени». 5. Джеймс Джойс «Улисс». 6. Умберто Эко «Имя Розы», «Маятник Фуко». 7. Эрик Берн «Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди», «Секс в человеческой жизни», «Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных». 8. Зигмунд Фрейд «Толкование сновидений», «Введение в психоанализ» (1910), «Психопатология обыденной жизни» (1904), «Я и Оно» (1923), «Тотем и табу», «Очерки по психологии сексуальности». 9. Фромм Э. «Искусство любить», «Иметь или быть», «Бегство от свободы». 10. Юнг Карл Густав «Психология бессознательного», «Психологические типы», «Человек и его символы», "Проблемы души нашего времени". 11. Виктор Франкл «Человек в поисках смысла». 12. Абрахам Гарольд Маслоу «Мотивация и личность». 13. М.Е. Литвак «Психологический вампиризм. Анатомия конфликта». 14. Фредерик Перлз «Внутри и вне помойного ведра. Радость. Печаль. Хаос. Мудрость». 15. Роберт Крукс, Карла Баур «Сексуальность». 16. Фридрих Ницше «Так говорил Заратустра». 17. Книги о мировых религиях: христианство, ислам, буддизм, индуизм, иудаизм и другие (например: Эррикер К. Буддизм; Бертронг Д. и Э. Конфуцианство; Бессерман П. Каббала и еврейский мистицизм; Вонг Е. Даосизм; Каниткар В.П. (Хемант) Индуизм; Максуд Р. Ислам; Оливер П. Мировые религиозные верования; Фёрштайн Г. Тантра; Эрнст К.В. Суфизм; Янг Д. Христианство). 18. Библия. 19. Коран. Талмуд. Ригведа. Авеста. Брахмапада. Произведения Конфуция. Дао дэ Дзинь. Вернадский (о ноосфере). Кант (о идеализме). Кендо. Бусидо. Бодхиттсатва. Махамудра. Каббала. Бхагават-Гита. 20. Патрик Зюскинд "Парфюмер", «Голубь», «История господина Зоммера». 21. Андре Жид "Яства земные", "Фальшивомонетчики", "Тесные врата". 22. Хорхе Луис Борхес «Сад расходящихся тропок», «Книга вымышленных существ» и другие рассказы. «Шесть загадок для дона Исидро Пароди», «Семь вечеров». 23. Карлос Кастанеда «Учение Дона Хуана из племени Яки», «Отдельная реальность», «Путешествие в Икстлан», «Сказки о силе», «Второе кольцо силы», «Дар Орла», «Огонь изнутри», «Сила безмолвия», «Искусство сновидения». 24. Тибетская книга мертвых - Бардо Тхедол 25. Генри Миллер «Тропик рака», «Тропик Козерога», «Чёрная весна» и др. 26. Энди Уорхол «Философия Энди Уорхола (От А к Б и наоборот) ». 27. Бернард Шоу "Дома вдовца", "Сердцеед", "Профессия миссис Уоррен", "Ученик Дьявола", "Оружие и человек", "Кандида", "Избранник судьбы", "Поживем - увидим", "Пигмалион", "Дом, где разбиваются сердца". 28. Альберт Камю "Чума", "Падение", «Посторонний». 29. Поль Верлен "Стихи" ("Морское", "Осенняя песня", "Тени деревьев, таясь за туманом седым…", "Небо над городом плачет…", "Тоска", "Устав страдать, я сник и смолк…", "Прекрасней и глуше…", "GREEN", "Гротески", "Поскольку брезжит день, поскольку вновь сиянье…"). 30. Жан-Поль Сартр "Тошнота", "Слова", «Фрейд». 31. Артюр Рембо "Стихи". 32. Вирджиния Вулф «Комната Джейкоба», "Орландо", «К маяку», "Миссис Дэллоуэй". 33. Том Шарп «Дальний умысел», "Уилт", "Новый расклад в Покерхаусе". 34. Клиффорд Д. Саймак "Всё живое…", "Почти как люди", "Заповедник гоблинов", "Город", "Кольцо вокруг Солнца". 35. Амброз Бирс "Словарь дьявола", рассказы. 36. Кобо Абэ "Женщина в песках", "Рассказы" («Человек-ящик» и другие). 37. Олдос Хаксли «Желтый Кром», «Шутовской хоровод», „Двери восприятия“, «Контрапункт», "О дивный новый мир" и другие. 38. Харуки Мураками "Трилогия Крысы" ("Слушай песню ветра", "Пинбол-1973", "Охота на овец"), "Дэнс-дэнс-дэнс", "Кафка на пляже". 39. Александр Митта «Кино между адом и раем». 40. Даниил Андреев "Роза мира". 41. Милан Кундера „Невыносимая легкость бытия“, «Нарушенные завещания», «Бессмертие», «Неспешность / Подлинность», «Вальс на прощание». 42. Арсеньев В.К. «По Уссурийскому краю», "Дерсу Узала". 43. Рю Мураками «Все оттенки голубого», «69». 44. Пауло Коэльо "Алхимик", «Одиннадцать минут». 45. Юкио Мисима «Исповедь маски», «Золотой храм», «Жажда любви». 46. Энтони Бёрджесс «Заводной апельсин», «Долгий путь к чаепитию», «Железо, ржавое железо». 47. Макс Фриш «Назову себя Гантенбайн». 48. У. Фолкнер «Посёлок». 49. Т. Уайлдер «Мартовские иды». 50. Джон Стейнбек «Гроздья гнева», «Консервный ряд», «К востоку от Эдема» («На восток от Эдема»). 51. Ф.С.Фицджеральд «Великий Гэтсби», «Ночь нежна», Рассказы. 52. Кнут Гамсун «Голод», «Соки земли». 53. Р. М. Рильке Стихи. 54. Франсуаза Саган «Здравствуй, грусть». "Рыбья кровь", «Любите ли вы Брамса?». «Немного солнца в холодной воде», «Поводок». 55. Айтматов Ч. «Джамиля», «Тополек мой в красной косынке», «Верблюжий глаз», «Первый учитель», «Материнское поле», «И дольше века длится день…», «Плаха», «Тавро Кассандры», «Белый пароход», «Пегий пес, бегущий краем моря». 56. Акутагава Рюноскэ (Рюноске) «Ад одиночества», «Табак и дьявол». 57. Апдайк Д. «Кролик, беги», «Кентавр», «Гертруда и Клавдий», «Давай поженимся». 58. Томас Стернс Элиот «Стихи». 59. Нил Гейман «Американские боги», «Коралина», «Дым и зеркала». 60. Аполлинер Г. «Стихи». 61. Апулей. «Метаморфозы, или Золотой осел». 62. Астуриас М. А. «Юный Владетель сокровищ», «Маисовые люди». 63. Бабель И. «Как это делалось в Одессе», «Конармия», рассказы. 64. В. Шаламов "Четвертая Вологда", Колымские рассказы. Стихи. 65. Барт Дж. «Плавучая опера». 66. Бах Р. «Чайка по имени Джонатан Ливингстон». 67. Бёлль Г. «Дом без хозяина». 68. Битов А. «Уроки Армении», «Грузинский альбом», «Пушкинский дом», «Улетающий Монахов», «Оглашенные». 69. Блейк У. «Песни невинности и опыта» (Стихи). 70. Бовуар С. де. «Прелестные картинки». 71. Бодлер Ш. «Цветы зла». 72. Боккаччо Дж. «Декамерон». 73. Бомарше. «Севильский цирюльник». «Женитьба Фигаро». 74. Иэн Бэнкс «Воронья дорога», «Мост», «Осиная Фабрика», «Шаги по стеклу». 75. Борис Васильев «А зори здесь тихие…», "Картежник и бретер, игрок и дуэлянт", "Утоли моя печали…". 76. Виан Б. «Осень в Пекине», «У всех мертвых одинаковая кожа». 77. В. Высоцкий Стихи. 78. Гань Бао. «Записки о поисках духов». 79. И.А. Ефремов "Таис Афинская", «Лезвие бритвы», "На краю Ойкумены". 80. Ромен Гари «Обещание на заре»/«Обещание на рассвете», «Повинная голова». 81. Лесли Поулс Хартли «Смертельный номер» (рассказы). 82. Анри Барбюс «Нежность», "Огонь". Сборник новелл "Происшествия", "Правдивые истории". 83. Гарсиа Лорка Ф. «Песня хочет стать светом». 84. Гиляровский В. А. «Москва и москвичи». 85. Алексей Дидуров «Легенды и мифы Древнего Совка». 86. Дали С. «Дневник гения». 87. Аманда Лир «DALI глазами Аманды». 88. Джеймс Г. «Поворот винта». 89. Довлатов С. «Жизнь коротка», «Заповедник», «Зона: (Записки надзирателя) ». 90. Домбровский Ю. «Факультет ненужных вещей». 91. Дю Морье Д. «Козел отпущения», «Ребекка», «Французова бухта», «Королевский генерал», «Моя кузина Рейчел». 92. Еврипид. «Медея». «Ипполит». «Вакханки». 93. Захер-Мазох Л. фон. «Венера в мехах». 94. Казандзакис Н. «Последнее искушение». 95. Капоте Т. «Завтрак у Тиффани». 96. Кейн Дж. «Бабочка», «Почтальон всегда звонит дважды», «Двойная страховка». 97. Конфуций. Суждения и беседы. 98. Лоуренс Д. Г. «Сыновья и любовники», «Радуга», «Влюбленные женщины», «Любовник леди Чаттерли». 99. Маккой Х. «В саване нет карманов», «Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?». 100. Маркиз де Сад. «Жюстина, или Несчастья добродетели». 101. Мериме П. «Кармен», «Хроники времен Карла IX». 102. Роберт Музиль «Португалка», «Человек без свойств», «Душевные смуты воспитанника Тёрлеса». 103. Олдингтон Р. «Смерть героя». 104. Олдридж Дж. «Последний дюйм». 105. Остин Дж. «Гордость и предубеждение», «Мэнсфилд-парк», «Эмма», «Нортенгерское аббатство». 106. Оэ К. «Футбол 1860 года», «Объяли меня воды до души моей», «Игры современников». 107. Ростан Э. «Сирано де Бержерак». 108. "Аскетская Россия", обе части 109. Уайлдер Т. «Мост короля Людовика Святого», «Каббала», «Мартовские иды», «День восьмой», «Теофил Норт», «Наш городок». 110. Уильямс Т. «Трамвай «Желание»». «Кошка на раскаленной крыше». «Ночь игуаны». 111. Унсет С. «Улав, сын Аудуна из Хествикена», «Улав, сын Аудуна, и его дети». 112. Фаулз Дж. «Коллекционер», «Волхв», «Башня из черного дерева», «Любовница французского лейтенанта» («Женщина французского лейтенанта»), «Дэниел Мартин», «Мантисса», «Червь», «Дерево». 113. Элли Р. «Последнее танго в Париже». 114. Роберт А. Хайнлайн "Луна жестко стелет". 115. Рокуэлл Кент «В диком краю» (1930), «Курс N by E» (1930), «Рокуэллкентиана» (1933), «Это мое собственное» (1940), «Рокуэлл Кент» (1946), «Это я, Господи!» (1955), «О людях и горах» (1959). 116. Даниэль Пеннак «Фея карабина», «Маленькая торговка прозой», «Людоедское счастье», «Господин Малоссен», «Плоды страсти». 117. Михаил Веллер "Роман воспитания", "Приключения майора Звягина", "Легенды Невского проспекта", "Самовар", "Все о жизни", "А вот те шиш!" и другие. 118. Василий Аксенов «Остров Крым», «Московская сага», "Негатив положительного героя". 119. Анатолий Рыбаков «Дети Арбата». 120. Вячеслав Рыбаков "Очаг на башне", "Трудно стать богом". 121. Томас Бернхард "Стужа". 122. Лео Таксиль "Забавная Библия". 123. Артуро Перес-Реверте "Клуб Дюма, или Тень Ришелье", «Фламандская доска», "Учитель фехтования", «Приключения капитана Алатристе» («Капитан Алатристе», «Чистая кровь», «Испанская ярость») и другие. 124. Аллен Курцвейл «Часы зла». 125. С. Витицкий "Поиск предназначенья". 126. Чак Паланик "Колыбельная", «Бойцовский клуб», «Уцелевший». 127. Чарльз Буковски "Почтовое отделение". 128. Альфред Бестер «Человек Без Лица», «Тигр! Тигр!». 129. Милорад Павич «Внутренняя сторона ветра», "Хазарский словарь". 130. Артур Хейли "Отель", "Окончательный диагноз". 131. Г. Газданов "Вечер у Клер", "Ночные дороги". 132. Томас Манн «Будденброки», "Иосиф и его братья", "Волшебная гора". 133. Евгения Гинзбург "Крутой маршрут". 134. Д. Кьюсак "Жаркое лето в Берлине". 135. Михаил Успенский «Трилогия о Жихаре». 136. Дэн Браун «Код да Винчи». 137. Кокс С. «Взламывая код да Винчи: Путеводитель по лабиринтам тайн Дэна Брауна». 138. Кадзуо Исигуро "Остаток дня". 139. Антонио Табукки "Утверждает Перейра". 140. Реймон Кено "С ними по-хорошему нельзя", "Интимный дневник Салли Мара". 141. Тибор Фишер «Коллекционная вещь». 142. Эдгар Л. Доктороу «Рэгтайм», «Билли Батгейт». 143. Шеймас Дин «Чтение в темноте». 144. Алессандро Барикко «Море океан», «Шелк», "City". 145. Жак Шессе "Людоед"/"Огр". 146. Малькольм Брэдбери «Профессор Криминале». 147. Томас Пинчон «Copyright notice», «В.», «Когда объявят лот 49»/”Выкрикивается лот 49”, «Энтропия», "V". 148. Уильям Гибсон «Нейромантик», «Граф Ноль», «Мона Лиза Овердрайв», «Виртуальный свет». 149. Филип Рот «Людское клеймо», "Болезнь портного". 150. Питер Акройд «Процесс Элизабет Кри», «Дом доктора Ди», «Повесть о Платоне». 151. Марек Хласко «Красивые, двадцатилетние». 152. Алан Александр Милн «Двое». 153. Мартин Сутер «Small World». 154. Итало Кальвино «Если однажды зимней ночью путник». 155. Т. Корагессан Бойл «Восток есть восток». 156. Аласдер Грей «Бедные-несчастные». 157. Майкл Каннингем «Дом на краю света», «Часы». 158. Бруно Шульц «Коричные лавки», «Санатория по Клепсидрой». 159. Ник Кейв «И узре ослица Ангела Божия». 160. Богумил Грабал «Я обслуживал английского короля». 161. Кормарк Маккарти «Кони, кони…». 162. Кристофер Т. Бакли «Здесь курят». 163. Том Вулф «Костры амбиций (книга 1, книга 2) ». 164. Джон М. Кутзее «Осень в Петербурге», «Бесчестье». 165. Джулиан Барнс «История мира в 10 1/2 главах», «Англия, Англия». 166. Берил Бейнбридж «Мастер Джорджи». 167. Гонсало Торренте Бальестер «Дон Хуан». 168. Пер Улов Энквист «Пятая зима магнетизера/ Низверженный ангел». 169. Хуан Марсе «Двуликий любовник». 170. Алан Ислер «Принц Вест-Эндский». 171. Уильям Кеннеди «Железный бурьян». 172. Ивлин Во «Возвращение в Брайдсхед», «Мерзкая плоть», «Офицеры и джентельмены». 173. Джозеф Хеллер «Видит Бог». 174. Том Стоппард «Травести». 175. Пол Теру «Моя другая жизнь», «Коулун Тонг». 176. Хорхе Семпрун «Нечаев вернулся». 177. Дэвид Лодж «Райские новости», «Терапия». 178. Ричард Бротиган «Ловля форели в Америке», «Месть лужайки». 179. Исаак Башевис Зингер «Люблинский штукарь». 180. Тим О’Брайен «На лесном озере». 181. Гилберт Адэр «Любовь и смерть на Лонг-Айленде», «Мечтатели». 182. Грэм Грин «Конец одного романа», "Путешествия с моей тетушкой", "Наш человек в Гаване". 183. Вуди Ален «Шутки Господа». 184. Корнель Филиппович «День накануне». 185. Ричард Хьюз «В опасности». 186. Хартмут Ланге «Концерт», «Путешествие в Триест». 187. Михал Вивег «Лучшие годы - псу под хвост», «Летописцы отцовской любви». 188. Абель Поссе «Долгие сумерки путника». 189. Мишель Уэльбек «Расширение пространства борьбы», «Лансароте», «Платформа», «Элементарные частицы». 190. Мануэль Пуиг «Поцелуй женщины-паука». 191. Кэндзи Маруяма «Сердцебиение». 192. Патрик Модиано «Маленькое чудо». 193. Дзюнъитиро Танидзаки «Ключ». 194. Бедрос Хорасанджан. Рассказы. 195. Славомир Мрожек «Мои возлюбленные кривоножки». 196. Мишель Турнье «Пятница». 197. Эрленд Лу «Наивно. Супер», «Во власти женщины», «Лучшая страна в мире». 198. Агота Кристоф «Толстая тетрадь». 199. Лаура Эскивель «Шоколад на крутом кипятке». 200. Айрис Мёрдок «Сон Бруно», "Черный принц", "Святая и греховная машина любви", "Честный проигрыш", «Море, море». 201. Дональд Бартельми "Шестьдесят рассказов". 202. Витольд Гомбрович «Порнография», «Космос». 203. Дэ Сижи «Бальзак и портниха китаяночка». 204. Лев Шестов «Апофеоз беспочвенности». 205. Петер Хандке «Страх вратаря перед одиннадцатиметровым». 206. Адольфо Биой Касарес «Ненависть любви». 207. Роальд Даль «Дегустация». 208. Николай Фробениус «Застенчивый порнограф». 209. Леон Юрис «Исход (Exodus) ». 210. Анатолий Найман «Сэр». 211. Йозеф Рот «Иов». 212. Норман Мейлер «Американская мечта». 213. Алан Лайтман "Сны Эйнштейна", "Друг Бенито". 214. Джозеф Конрад "Сердце тьмы и другие повести". 215. Ален Роб – Грийе "Проект революции в Нью - Йорке". 216. Филип Дик "Око небесное". 217. Альдо Новее "Супервубинда". 218. Грэг Смолвидж "Любовь и виски" 219. Джонатан Свифт "Письма". 220. Эльфрида Елинек «Пианистка», «Любовницы». 221. Эрик Маккормак «Летучий голландец». 222. Рубен Давид Гонсалес Гальего "Белое на черном" («Черным по белому»), «Я сижу на берегу». 223. Чарльз Маклин «Страж». 224. Торнтон Уайдлер «Мост короля Людовика Святого», "День восьмой". 225. Джон Бойнтон Пристли «Дженни Вильерс». 226. Кристофер Мур «Агнец. Евангелие от Шмяка, друга детства Иисуса Христа», "Практическое демоноводство", "Ящер страсти из Бухты грусти". 227. Мигель Отеро Сильва «Когда хочется плакать, не плачу», «Пятеро, которые молчали». 228. Антония Байетт "Обладать". 229. Валентин Катаев «Алмазный мой венец», «Трава забвения», "Святой колодец", «Уже написан Вертер». 230. Борис Можаев «Живой». 231. Михаил Кураев «Зеркало Монтачки». 232. Сергей Сартаков «Философский камень». 233. Василий Гроссман «Жизнь и судьба», «Всё течёт». 234. Петро Григоренко "В подполье можно встретить, только крыс…". 235. Тамара Петкевич "Верность себе". 236. Григорий Померанц «Записки гадкого утенка». 237. В. Каверин «Эпилог». 238. Стефан Хейм «Крестоносцы». 239. Дэвис Робертсон «Степфордская трилогия» ("Пятый персонаж", "Мантикора", "Мир чудес"). 240. Стивен Фрай «Как творить историю», «Гиппопотам», «Лжец», "Теннисные мячики небес".

Люблю ставить галочки в своём "списке дел". Это, когда в голове у тебя порядок и спокойствие. Когда не стоит заморачиваться по поводу того, что сейчас предстоит сделать и, где я буду через час. Я чётко знаю и планирую свой день. Так легче, так удобней. Сегодня именно такой день, когда все по порядку и разложено. А главное на каждом пункте галочка.

День не зря!

Заметила интересную вещь только сейчас: добавляешь песню, которая не особо нравится, мол 'ай, пусть будет'. Она проигрывается в твоем плейлисте много раз, и постепенно ты привязываешься к этой песне, и она становится одной из твоих любимых, как часть воспоминаний о данном временном промежутке.

~

Тем временем подготовка к философии идет полным ходом.Я уже задолбалась, честно говоря, крыша едет.
В пятницу был экзамен по микроэкономике, и, чувствую, что написала я ужасно.
С ребятами толком не пообщались, даже не знаю, кто как Новый год отметил, чего делал. С Женей и Геной в столовую сходили только, ну а там шуточки про армию и отчисление :D И все.

Завтра поеду за результатами и на консультацию по фило. 60 гребанных билетов. Большинство вопросов понятны, но ответы на них еще и запомнить надо, и у меня сейчас каша в голове конкретная: (Послезавтра сам экзамен. На часах 11 вечера, и даже не знаю-продолжать учить (уже не соображаю), или лечь спать? Молюсь на то, чтобы мне попался Фрейд. Это было бы идеально, мой шанс на спасение.

В последнее время совершенно не тянет на мясо, питаюсь, грубо говоря, углеводами и клетчаткой, но мне норм. Более менее оклемалась после праздников и полностью исключила шоколад, печенье, все другие жирности и ночные пиршества, заменяя все это дело одним батончиком из сухофруктов по утрам. Вот уже 4 дня. Радует то, что стоит мне просто сказать "нет" и все, я без проблем перехожу на пп, хотя до этого пила чаи по 5-6 раз, дополняя различными вредностями, причем в больших количествах.
Так уж заведено, что осенью-зимой чуть округляюсь, ибо это самые уютные и волшебные времена года и просто немыслимы без горячего чая и вкусняшек по вечерам. Тут уж никак не откажешься..)

Ох, кажется, я даже не рассказывала про Новый Год.. Думаю, подробности уже ни к чему, просто скажу, что эти новогодние каникулы выдались замечательными, исключая отсутствие снега. Ходили в кафе, фильмы смотрели. С подругой два раза встретилась. Наелась пиццы до отвала, в прямом смысле :) Даже Ника обалдевала, как в меня столько влезает (целая пицца, +стырила у Ники пару кусков, +полторы коробки фокаччи также за мной), учитывая то, что обычно ем маленькими порциями. И, черт, мне подарили кофе-машину!) Этот кофе и рядом не стоял с тем, что я готовила сама раньше. Делает капучино, латте и эспрессо.

~

Все в кучу собрала, ну да ладно.
Захожу периодически, читаю все посты, мысленно всем желаю удачи на экзаменах и в жизни.Но пока я инэктив, к сожалению.



Сколько советов о том, как победить собственную лень, вы слышали в своей жизни? Этот невидимый монстр, словно вражеский партизан внутри нашего сознания, способен свести на нет самые перспективные планы и бескомпромиссные решения. Лень – как один из классических пороков человека – регулярно предается публичному бичеванию.

Но что она такое и откуда появляется? Ведь ничего в природе, в том числе и человеческой, не является беспричинным. Все, что есть в нас, выполняет какую-либо необходимую функцию.

По сути, лень – это реакция сопротивления деятельности. Какой-то определенной или (бывает и такое) вообще всякой. Причины же такого сопротивления долгое время могут оставаться неосознанными. Ведь концентрация на борьбе с ленью аки с мировым злом, равно как и хождение по кругу у нее на поводу, частенько смещает акцент с Главного: причин и задач возникновения этого состояния.

Другими словами, лень – это симптом (за которым – скрытая и нетронутая осознанием – стоит причина). А слепое подавление симптома, как известно, приводит не к выздоровлению, а к усугублению «болезни»: в частности, появлению новых замечательных симптомов и целых симптомокомплексов.

Поскольку большинство здесь присутствующих – я надеюсь! – стремится к осознанности, целостности и здоровью во всех смыслах, давайте заглянем за «ширму» этого актуального многие века явления.

Лень как протест против ненужной деятельности

Очень часто, выстраивая глобальные планы на пять-десять лет вперед, человек не учитывает один ключевой момент: изменения, которые – почти неизбежно – произойдут за это время в его личности. Ведь через какой-то период то, что было желанной целью, может потерять свою актуальность. Возможно, эта цель изначально и не была «своей», а была навязана извне. Но план построен. Мотивация же ему следовать куда-то испарилась. Признаваться в его дискредитации (которая уже произошла внутри), не очень хочется.

Почему? Да потому что тогда придется:

Разрушить собственное творение.
Основательно покопаться в обломках, отбирая и протирая от пыли то, что имеет отношение к сегодняшней системе ценностей, и навсегда прощаясь с тем, из чего уже вырос.
Пережить неизбежную пустоту, в которой эхом перекликаются собственные «внутренние голоса»: «И что теперь?»… «Куда идти?»… «Что делать?»… и т.д.
Искать себя, иногда мучительно и долго: свои истинные желания, цели и пути.
Строить новый план…
Естественно, чувствовать лень гораздо комфортнее и приятнее. Движение по инерции, без лишних вопросов самому себе, но с одной маленькой проблемой – по инерции бывает относительно долгим только движение вниз по наклонной. И – чувствуя, что вас несет «не туда» – вы бессознательно жмете на тормоза (ЛЕНЬ). Исключительно в целях самосохранения. При этом еще и отчаянно пытаясь вывести из строя эту самую педаль тормоза и поддать газу - в борьбе с ленью на сознательном уровне.

Лень как защита от страха провала

К такой же реакции сопротивления может привести и совершенно противоположная ситуация: когда деятельность либо цель, достигаемая посредством ее - сверхзначимы. Настолько, что провал на этом поприще равносилен смерти личности.

Такое бывает, когда одно из первых мест в системе ценностей человека занимает «дело жизни». И он ассоциирован с этим делом настолько сильно, что не видит никаких других способов развития (а иногда – и существования).

Потеря самой возможности самореализации через эту деятельность или цель – пусть в виде бессрочного плана или мечты (иногда даже до плана дело так и не доходит) – вызывает глубинный страх и автоматически «тормозит» движение. Как бы отодвигая «экзамен по самореализации» еще немного вперед — туда, где провал еще не наступил.

Что делать в этом случае? Конечно, идти вперед – через тернии к звездам.. Сквозь лень – на свой страх и риск. Ведь защита ленью в этом случае иллюзорна и бесполезна, как откладывание визита к стоматологу.

Хроническая лень

Бывает лень тотальная, когда никакая деятельность в принципе не вызывает достаточной мотивации. О людях, скрывающихся от жизни в ее тумане, говорят: «хронический лентяй». Они не строят планов, не питают иллюзий, не горят идеями. Они спят. Потому что проснуться страшно: любое движение – опасно, любой вдох полной грудью может быть последним, любой осознанный шаг к себе может спровоцировать вулканическое извержение — всего того, что надежно похоронено внутри…

За такой, на первый взгляд банальной, ленью может скрываться серьезная депрессия, вызванная давними психологическими травмами. И — во избежание подобных травм – человек просто исключает из своей жизни опасные в этом смысле ситуации, а часто и сами желания. И адаптируется к соприкосновению с жизнью при помощи лени, постепенно укореняя ее как привычку. А привычка, как известно, – вторая натура. В результате никакая цель уже не стоит тех усилий, которые необходимо потратить на ее достижение – и легче вообще ни к чему не стремиться, «сойдет и так»…

В таком случае лень – это, наверное, самое комфортное из всех возможных состояний. Эдакая сытая полудрема, действующая как наркоз… Выходить из него бывает чрезвычайно тяжело.

Лекарство от лени: осознание и действие!

Можно привести тысячи объективных оправданий «срыва» собственных планов. И перенести их на завтра (на год/пять/десять). И это будет путь самообмана. Вместо этого задайте себе вопрос: «Почему я НЕ ХОЧУ этого делать?» И найдите ответ – честный, от которого уже не сможете отделаться. Осознайте причину своего сопротивления.

После этого у вас появится выбор: мужественно продолжить свой путь или – не менее мужественно – признать его «не своим». И не забудьте принять ответственность за свой выбор – действуйте! Ведь, кроме педалей тормоза и газа, у вас есть руль. А значит, и дорогу (или бездорожье) – выбираете вы сами.

Оксана Токарева, synderesis.ru

Вот хорошо без контакта. С ним одни нервы. Просто прекрасно, когда реальность. Я хоть осваиваться начинаю. А Сафр я вроде бы не безразличен. Милая она малая. Но эти девушки конечно совсем другие. Хотя даже так интереснее. Эм. Ладно. Хихи. Я рад, но не рад :) Чтобы мы делали без девушек.. Я точно. Хотя и они бы без нас были никто. Надеюсь Сафр понимает меня и какой я есть. Но меня все это радует, что творится, надеюсь все будет хорошо. Хотя нет, все будет хорошо, когда я сука физику сдам! Вот. Ахах)

То, что бесит больше всего. Прочла пост о том, что все мои отношения заканчиваются, так же как и начинались - мы друг друга не знаем. И я не понимаю почему?? Если вы решили расстаться, ни ругани, ни ссор, ничего нет, почему один из партнеров начинает делать вид, будто незнаком с другим? Зачем? Вас многое объединяло, и теперь из-за каких-то странных "аргументов" на корню прекратить общение? Что за бред. Ненавижу это, если тебе нравился человек и вдруг ты даже поздороваться с ним не можешь, то он тебе никогда не нравился, и тем более ты его не любил. Никогда мне этого не понять. "Он/а причинил/а мне боль! Он/а самая большая скотина!" СЕРЬЕЗНО?? ты встречался со скотиной? Почему ты заметил это только сейчас? Разве человек может так внезапно "измениться", нет. Дело в том, что ты видишь то, что хочешь. И когда расставшиеся начинают поливать друг друга грязью, мне больше всего хочется сказать: "Так какого хрена ты встречался с таким дерьмом? Значит и сам не далеко ушел!"

Знаешь, сегодня он спросил у меня. "А сколько у тебя было парней?!" Ну после моего ответа, сказал, что я шлюха. Позже я сидела утонув в своих мыслях, он не понимал, о чем я думаю, а думала я о том, что да, их действительно было не мало. Все потому что я очень быстро привязываюсь к людям, начинаю привыкать к ним. Все эти парни, они давали мне надежду, они вели себя так, как будто мы вместе на долго. Они давали мне понять что я им нужна и он. Готовы быть со мной до конца. До самого гребанного конца. Но, как видишь, не были. Они все меня предали. Кто то просто уходил, кто то уходил к другой, перед этим изменив с ней. Они все ломали меня. Я впадала в депрессии, сидела, уткнувшись в угол и плакала. Так вот я хотела сказать этим, что ты, может и не такой как они, но ты тоже уйдешь, я знаю, что ты читаешь это, ты ведь тоже уйдешь, скоро или нет я не знаю. Ты разобьешь мое сердце, а собрать его будет уже сложнее. Теперь я ненавижу планы на будующее.

Почему? Я так тянусь к тебе? Почему я так скучаю? Ведь ты даже не знаешь обо мне, пойду ка выпью чаю. На свете столько много игр, но судьба придумала свою. Она заблудила всех нас мигом, оставив на самом краю.

Ещё больше убедилась в том, что… остыло всё. Что всё не то. И то, что М. бегал по Невскому в одной кофте, и что закатывал истерики чуть ли не до участия ножа. Зачем? Я понимаю, что пьяный был и т.д, но если честно, мне это никак не помогает его оправдать. Может потому, что я этого не хочу? Может потому, что мне действительно это всё надоело? Это. Не. Мой. Человек.

Просто пришло осознание того, что этот человек встречался со мной, но не я с ним. Мы так с ним и не сблизились. Душевно.

Пора закрывать эту историю.

Как же меня бесит тот факт, что для того что-бы пойти погулять с друзьями надо договариваться, регестрироваться, назначать время за неделю!Почему я просто не могу прийти и сказать:"Ты идёшь со мной, сейчс и точка".Деловые все!!!

Не могу поймать сказку в ладони. Я груба, бесцеремонна и абсурдна. Слова не ложатся на бумагу, и я злюсь, злюсь… Сказка в ужасе убегает. Я слишком назойлива для сказки.

Вячеслав Короткий — самый одинокий человек на планете: профессиональный полярник, специалист-метеоролог, работающий на Северном полюсе.

Последние 30 лет он путешествует на арктических кораблях и иногда остается в Ходоварихе, когда-то бывшем поселком на берегу Баренцева моря, а теперь ставшей полузаброшенным маяком. В поселке Вячеслав регулярно проводит метеорологические замеры.
У Короткого есть жена, но живет она очень далеко от его основного места работы — в Архангельске. Вячеславу 63 года, детей у них с женой нет.

Фотограф Евгения Арбугаева, выросшая в городе Тикси, ​по заданию The New Yorker побывала в гостях у полярника и сделала несколько великолепных снимков о его работе и жизни.

«Мир городов чужд ему, он его не принимает. Я думала, что Вячеслав сбежал от мира по какой-то причине: может, от каких-то проблем или какой-то трагедии. Но это совсем не так. Ему вообще не одиноко здесь, в тундре. Он всегда вместе с ветром, вместе с погодой, которую изучает», — говорит Евгения.

Я бы каждый вечер смотрела кино про нашу любовь, потому что каждый вечер мне так Тебя не хватает. Я бы закрывала глаза и смотрела лучшие моменты жизни на внутренней стороне век, как на проектере, моменты, проведенные с Тобой.

Паршиво на душе. Некое отвращение и недопонимание. Без опоры. Без цели. Бессмысленность продвижений, терзающая послевкусием неочемности. Неужели так будет всегда? Как найти свой маяк? Какими путями обрести завсегдатую гаомонию? Ведь ждать, сложа руки, это как ловить рыбу без удочки и сетей: шансы на успешную рыбалку колеблятся между десятью и одиннадцатью знаками после запятой. И вот так надеяться на лучший исход, заранее не предпринимая попыток к чему-то идти, питая мечтания, что все ответы придут в свое время… Глупо, фатально глупо. Но тем не менее я сижу на диване и захлебываюсь своей тоской. Идиотка

Лазают в интернет-магазине одежды, смотрю на одно из платьев и думаю: "Ммм, оно бы идеально мне подошло для банкета/вечера/важного мероприятия в компании моего успешного, делового мужа. Я прекрасно бы в нем смотрелась, стоя со своим мужчиной рядом, с бокалом шампанского в руке".
Потом я понимаю, что что-то не так.
Ааах, ну да, точно!
У меня нет успешного, делового мужа.
Я же вообще НЕ ЗАМУЖЕМ!

  • Живите сегодня и сейчас, во всю силу, не упуская никаких возможностей, выделяя только хорошее. Если Вас что-то мучает, тяготит, оставьте это и идите дальше.
    И не оглядывайтесь назад. Впереди новый день, новые возможности, новые встречи.♥

Всегда когда слушаю Sia, чувствую себя так будто пронизывает ветер, а я стою одна на скале, и тебя нет рядом, и не будет, никогда. А я есть.. и есть этот пронизывающий ветер. И мы с ним не разлучны.. Когда я слушаю Sia…

Меня злит поведение одной тупой пизды. Которую отшивает ее бывший, ради моей подруги. И эта ебанашка пишет моей подруге всякую хуету.

ГОСПАДИ ДЕТСКИЙ САД ПИЗДЕЦ ПРОСТО. ЕСЛИ ТЫ СТРЕМНАЯ, ХУЛЬ ТЫ И ЩАС ЕЩЕ ПОЗОРИШЬСЯ. ОЙ ВСЕЕ

Добрый вечер С:

У меня прошла первая учебная неделя и я уже устааала. Нам отвратительно составили расписание. Почему-то у нас по 7 уроков каждый день и по 2 часа дополнительных. Отвратительно, в общем.

За неделю не произошло абсолютно ничего, кроме восемнадцатилетия моей Алёнушки. Я сделала ей подарок из 3ёх частей, которые она искала по школе. Сложнее всего было убеждать её, что это не я. Вот собственно сам подарок:

Алёна довольна; 3

Сегодня с Никитой поболтали по скайпу с Марго. Она уже пол чёртовых года на своих Гавайях, и я ужасно скучаю. Радует, что у неё всё прекрасно, и она тоже соскучилась по нам.

Вроде и рассказывать больше нечего. Сейчас читаю политологию, готовлюсь к области. Совершенно нет времени на какую-нибудь книгу "для души". А так хочется.

Я возвращаюсь к политологии, а вам удачной недели.

как бы сложно не было это признавать, но вес после нг праздников меня нагнал в 2 раза быстрее, чем я его сгоняла. при чем я набрала с излишком на плюс 5 кг, чем у меня было раньше. то есть, мои шикарные достижения с помощью правильного питания канули в лету из-за гребаных салатов с майонезом! то, что я как идиот грезила о прекрасной фигуре, худых ляжках и явных скулах просто рухнуло в один прекрасный момент, как я стала на весы!

ребяяята!!! +7 кг за полторы недели - это катастрофа! я так рада была тем -2,5 кг, но +7 - это жесть!

как вы уже поняли - это был шок.

сажусь на диету. снова, да. теперь в моем рационе исключительно мясо и исключительно зеленый чай (не говоря уже о 2,5л воды ежедневно)

сегодня день первый. бегаю в туалет как беременная - через каждые 10 мин. почки, держитесь!!!!

я буду как Камерон Диаз, я себе это обещаю. а завтра с утра - на тренировочку в спортзал. кто со мной?

Боже мой, в нашей проклятой жизни было так мало легкомыслия! Война, голод — всего было вдоволь. А перевороты, а инфляция… Но уверенности, беззаботности, покоя и свободного времени у нас не было никогда.

Эрих Мария Ремарк

И тут я просто разревелась.

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый. Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге - и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать…

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. "Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время. Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу. Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом. Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне…

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

Аля Кудряшева

Что бы я там не писала и как бы не ныла о судьбе своей, R2D2 у меня- шикарнейший. Кто ещё вытерпит моё временами отвратительное настроение, прямоту и неадекватность и при этом будет продолжать считать меня самой-самой и выполнять почти все мои прихоти. Мне б молиться на человека, который ради меня пять магазинов обошёл, чтобы купить нормальных бананов. Что б я без него делала…

Есть все, но нет ничего. Знакомо?
Полная иллюзия того, что я живу. Просто существую. У меня нет ни в чем недостатка, у меня были замечательные каникулы, я накупила огромное количество одежды, наладилось здоровье.
НО
Друзья далеко. Нравится никому даже не желаю. Работа не приносит удовольствия. Не запоминаются имена и лица коллег, учеников.
Странно.
Как будто под водой. Все видишь, но размыто и нечетко. Ничто не приносит удовольствия. И разочарования тоже.
Если таким и есть взрослый и современный мир - я не хочу жить в нем.
" Ни великой войны, ни великой депрессии. Наша война — война духовная, наша депрессия — наша жизнь. "
Слова Тайлера не выходят из моей головы.

Молодец Яна, которая купила селедку, чтобы съесть ее перед сном, и когда ей захочится пить, не пить. В итоге говорит что суженный присниться

ахахахахах

ударить с плеча
по стрелке часов
песочных

такие острые гардины
смотрят на меня утром
и ураганами из под трещин
костей окна дуют
выдувают мне в глаза
песком слово

" проснись "
синички воробушки
скачут на пальчиках
перескакивают мне
в истрепанные волосы
и спрашивают о
вчерашних запоях
музыкантов полных дури
и о яблочных пирогах

как я сыплюсь
иссыпаюсь
не могу орать
на прохожих мимо
кажется
я бомж в своей голове
живу
и нигде больше никто
во мне
нет
пусто

Алеся Новик

Начинаю вспоминать ночь- ржу.) Долго буду писать этот пост.)

Единственный вечер, ночь за последние недели я рассчитывала провести спокойно дома, под пледом, с горячим чаем за просмотром "Американской истории ужасов". Всё так и было.. До одного момента.

Начала грубо, наверное, да (?)), отвечать на смс ЛП. Потом пошло: "из-за чего опять на меня когти точишь?", - очередное выяснение отношений, короче.)) Дальше больше, меня просто поставил перед фактом, что приехал:

-Выйди к школе на 5 минут: \.

-Я болею.

-5 минут, пожалуйста.. я на месте, - 00.51

-Я даже в пижаме

-Денег осталось на 3 смс..пожалуйста..

И что делать? Мне хреново, только заварила чай, похожа на монстра, родители легли спать- самая проблема. Иду к ним в комнату:

-Вы спите?

-Что такое?

-Эм.. Я отойду на 15 минут. ЛП приехал.

-Нет, ты болеешь. Пусть к нам зайдёт.

-Не пойдёт. Я тепло оденусь, - родители молчат. Я:

-Спасибо, - и пошла собираться. Так всегда прокатывает, кстати.)

Фактически, я пошла в пижаме, точнее в домашней кофте, леггинсах, сверху парку, шарф, шапку и норм. Час ночи. Иду по улице, охуеваю с происходящего, ничего не понимаю. Вижу мой приятель, с которым недавно каталась на тачке ночью (на запраку ещё ездили, когда было очень красиво на улице), стоит на месте, где обычо ЛП. Думаю, что делать, идти туда не хочу, поскольку временно решила преостановить с ним общение, пока он не поймёт, что начал переступать грань дозволенного.. Счастье, что ЛП стал ближе к моему дому и туда идти мне не пришлось. Первый вопрос:

-Что случилось?, - ну и понеслось. Буквально на 5 минут.)

Потом я спросила, был ли у По- ещё нет. Предложил поехать к ней. Поехали. Забрали, не знали, куда ехать.)) Сначала мы поехали на автодром. Зачем? Просто.) Немного дрифтанули, если это так можно назвать, но ЛП было мало и он нас повёз по дороге, которая ведёт вниз и, как оказалось, там всё перерыто. А, да, дорога очень скользкая. Машина не могла затормозить, ЛП направил её в кусты. Всё, стали. Не могли развернуться. Я продолжаю охреневать со всего. ЛП позвонил дяде, пошёл что-то подкручивать в колёсах, По светила фонариком. На ту дорожку приехали ещё какие-то парни. Постояли, чётко развернулись и поехали обратно. По:

-Интересно, что думают те парни: чувак захотел понтануться перед двумя тёлками, в итоге не может выехать. Одна стоит с гаечными ключами, вторая с цветами, - аахахаха, я как вспомню эту картину.)) Какие же мы отсаженные, Господи.) Мы с По просто ядерная смесь и взрыв мозга. Для всех.)

ЛП что-то покрутил в колёсах, выехал. Мы с По стоим, ждём. Начинает тянуть меня в лес, я не понимаю, что происходит, но иду за ней (с цветами!!).

-Тшшш, тихо! Давай от него спрячемся!, - ЛП уже вышел с тачки, зовёт нас. Мы такие крутые партизаны, начинаем ржать- спалились. Пошли к нему. Дорога скользкая, одной рукой держусь за По, другой цветы.))) Что дальше? По:

-Хочу выпить!

-У меня есть бутылка шампанского, посмотри сзади.

-Хочу взорвать петарды!?- нормально, да?))

Поехали куда-то за город.) По кидала с машины петарды и была крайне счастлива, я с этого всего ржала.) Потом ЛП где-то остановился, начал открывать нам шампанское. Мы сидим в тачке, ржём. Нам уже весело.) Нужно было видеть, с каким он видом открывал бутылку..) Снова, как назло, сели телефоны.) Открыл, вернулся, поехали. Пару слов..

Я ненавижу шампанское, но..! Вчера был исключительный вечер.)

Я за ЗОЖ и пью оочень редко и, как правило, только коктейли. Курить вообще никогда не пробовала.

✿ Я сейчас принимаю психотропки и что-то от простуды. Понимаете, к чему я, да?) Плюс алкоголь..))

Едем, пьём с По шампанское. Нам ооочень весело.) Поехали на стоянку к универу, общагам от универа (там живёт мой бывший ;) . И пиздец начался.) Понимала, что, кажется, я уже пьянею:

-Я пойду подышу свежим воздухом, - реально подышать хотела.) В тачке уже задыхалась.)

По вышла со мной.

-Давай потанцуем?

—Что? Давай!

Начали что-то танцевать.) Фламенко?) Или что это было?) Я не знаю!) После я начала ходить по бордюру, проверяя своё состояние, предполагая, как зайду домой, ибо я уходила на 15 минут, а вернусь..!!)) Как ни странно, но прошла ровно.) Профи, ёпт.) Не зря люблю ходить по бордюрам в обычные дни.) Подышали, По покурила, полезли обратно в тачку. Ой, там вообще трэш начался.) По меня когда-нибудь добьёт, честно, своими фразочками: "Ебать романтика", "Я пойду покурить, а вы пока занимайтесь своими делами", - и прочее.))) )) )) )) Нет, остальное слишком нецензурно.) Пишу сейчас и ржу, как ненормальная.) Это всё время папенька пишет мне смс (динамик же я так и не починала), а я всё: "10 минут, 10 минут".)) Только в 4 мы выехали, сначала отвезли меня домой. Эм. Я была не так трезва, как думала. Однако, я всё помнила!)) И даже покормила дома кошку, поставила цветы в вазочку.))

ЭТО БЫЛА ПРОСТО ШИКАРНАЯ НОЧЬ.)

Не знаю, откуда, но у меня на бедре синяк и очень болит.))

О, ещё! По:

—Вы же мои лучшие друзья! Вы оба! Я не кину Вас, пацаны, - ахахах.))) )) ))

P.S несмотря на своё состояние (сильно заболела), я умудрилась днём съездить на тусу в салон к "будущему мужу". Но не фоткалась, ибо видок у меня был.. Боже упаси!)

Я слишком ленива, чтобы писать скучные новости, учить скучные билеты, читать скучную прессу. В этом дерьмо моей жизни. Мне не лень только то, что я люблю. Это неправильно. Это отстой. Нужно заставлять себя интересоваться тем материалом, с которым работаешь, иначе человеком не стать. Мотивация - это легко, и поднять зад - тоже легко. Трудно быть говном, изо всех сил бьющимся в тщетных попытках вырасти в нечто лучшее

Например, каждой, как и десять лет назад, ужасно приятно, когда ее сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой. Хотя никто не уточнял — по каким параметрам похожа-то.

Марта Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя"

Hozier – Arsonist's Lullabye

All you have is your fire,
У тебя есть лишь твоя жизнь,
And the place you need to reach.
И место, куда тебе нужно попасть.

Don't you ever tame your demons,
Даже не пробуй усмирить своих демонов,
But always keep them on a leash.
Но всегда держи их на привязи.

музыка в блоге (х)

что ты хочешь?
будто в мире нет ни дня, ни ночи
впрочем всё это время
его всегда будет мало
поцелуи, скандалы

мы как бы да, но не очень
знаем как, но не можем
ты моя слабость, последняя слабость
сладость

я бы улетел, но увы
люблю чувствовать грунт под ногами
ненавижу вокзалы, всегда страх не вернуться
жду то солнце, то воду с неба

я давно не был пьяным
так что падал и падал
все это странно
но правада, как и любое

рвут и рвут за судьбы
может все это надо
почему люди злые
ведь мы все что-то любим

Когда я была маленькая, я очень любила фильм "Назад в будущее". Да и сейчас люблю, всё по-прежнему. Я пересматривала его на несколько раз, все части, и какое-то время даже ждала продолжения. Увы.

И вот настал наш 2015. Но машины времени у нас нет. Да и летающих досок тоже (здесь мне по-настоящему жаль). Верили в вымысел до последней минуты.

Прости, Марти, мы всё проебали.

Виктор Гюго: Горе тому, кто любил только тела, формы, видимость! Смерть отнимет у него все. Учитесь любить Души, и вы найдете их вновь.

Только представь себе: в духовной канцелярии так заведено, что они отправляют души людей на землю, особо не заморачиваясь, в какой срок они попадут на нее. И правда, разве должно совпадать время небесное и время земное?
Так и получается, что твой человек был первооткрывателем лет 600 назад, спал под тягучим звездным небом Индии и охотился на тигров в Азии.
И тосковал по кому-то, кто еще не родился.
Или он был писателем. И творил в надежде, что когда-нибудь его прочитает тот единственный человек , тот, кто его поймет. И тебе попадается его книга, когда кажется, что мир рушится. И читаешь ее взахлеб всю ночь, без сил оторваться. И на утро хочется плакать, потому что никто никогда не был тебе так близок, как этот человек, выглядывающий из стройного ряда напечатанных букв.
Представь, что тот, с кем ты сейчас, - это просто тень, просто отголосок того, настоящего. Может, он так же щурится, как тот, или смеется так же заливисто.

А в канцелярии стоит отметка: "Они были на одной планете. Он воздвиг для нее Рим ".

Что такое? Не понимаю. Не понимаю, почему я, та, которая похудела на 20 кг, не может взять себя в руки и продолжить свое похудение и достижение целей. Неужели это все отошло настолько на второй план, что я не могу сделать даже элементарного? Неужели медецинский, биохим и все остальное занимают все мои мысли и голову и цели настолько, что мой внешний вид и цифры на весах настолько меня перестали волновать? Но почему? Потому что в моей жизни больше нет Вадима и мне больше не нужно ему нравится? Нуежели?

А может, я просто слабачка, жалкая слабачка, которая ни на что, кроме нытья и не способна. Не может подчинить себе даже свой собственный организм, ха, смешно. Надо же, никогда не думала, что настолько слабая.

Слабая Жирная и Тупая.

я долго думала, что это застенчивость, но на самом деле все наоборот: засмущать меня трудно. это замкнутость. я не хочу ни с кем знакомиться, не хочу заводить новые отношения, не хочу не хочу не хочу отстаньте от меня что вам нужно уйдите уйдите

Жизнь - это то, что есть сейчас. Мы постоянно ждем невероятных вещей, которые будут происходить в будущем, но забываем о том, что жизнь совершается прямо сейчас. Научитесь жить настоящим моментом и перестаньте надеяться на иллюзии в будущем.
Страх - это иллюзия. Большинство вещей, которых мы боимся, никогда не случатся. Но даже если они происходят, то зачастую оказываются не такими плохими, как мы думали. Для многих из нас страх - это худшее, что может случиться. Реальность не так страшна.
Правило, касающееся отношений. Самое важное в вашей жизни - это близкие люди. Всегда ставьте их на первое место. Они важнее вашей работы, хобби, компьютера. Цените их, словно они - это вся ваша жизнь. Потому что так оно и есть.
Долги того не стоят. Тратьте деньги по своим возможностям. Живите свободно. Долги не позволят вам этого сделать.
Ваши дети - это не вы. Вы - это сосуд, который приносит детей в этот мир и заботится о них до тех пор, пока они не могут сделать этого сами. Обучайте их, любите, поддерживайте, но не меняйте. Каждый ребенок уникален и должен прожить свою жизнь.
Вещи собирают пыль. Время и деньги, которые вы тратите на вещи, однажды погубят вас. Чем меньше вещей вы имеете, тем более вы свободны. Покупайте с умом.
Веселье недооценено. Как часто вы веселитесь? Жизнь коротка, и нужно наслаждаться ею. И хватит думать о том, что подумают другие, когда вам хорошо. Просто наслаждайтесь этим.
Ошибки - это хорошо. Мы часто пытаемся избегать ошибок, забывая о том, что именно они приводят нас к успеху. Будьте готовы ошибаться и учитесь на своих ошибках.
Дружба требует внимания. Оберегайте дружбу, как декоративное растение. Это окупится.
Опыт в первую очередь. Если вы не можете определиться, купить диван или отправиться в путешествие, - всегда выбирайте второе. Радость и положительные воспоминания гораздо круче материальных вещей.
Забудьте про злость. Удовлетворение от злости уходит через несколько минут. А последствия могут продлиться гораздо дольше. Слушайте свои эмоции и, когда приходит злость, сделайте шаг в противоположную ей сторону.
И вспомните про доброту. Небольшая порция доброты может творить чудеса с окружающими вас людьми. И требует от вас малых усилий. Практикуйтесь в этом ежедневно.
Возраст - это число. Когда вам 20, вы думаете, что 50 - это кошмар. Но когда вам 50, вы чувствуете, что вам 30. Наш возраст не должен определять наше отношение к жизни. Не дайте цифрам изменить вас настоящего.
Уязвимость лечит. Быть открытым, настоящим и уязвимым - это здорово. Это дает возможность окружающим вас людям верить вам и делиться с вами своими эмоциями, а вы можете делиться ими в ответ.
Позерство строит стены. Создание образа другого человека с целью впечатлить кого-то сыграет с вами злую шутку. Очень часто люди видят вас-настоящего сквозь образ, и их это отталкивает.
Спорт - это сила. Занятия спортом на постоянной основе должны стать частью вашего образа жизни. Это делает вас сильнее физически, морально и эмоционально. Также это улучшает здоровье и внешний вид. Спорт - это лекарство от всех болезней.
Обида причиняет боль. Отпустите ее. Другого правильного пути просто нет.
Страсть улучшает жизнь. Когда вы находите любое занятие, от которого вы без ума, каждый день становится подарком. Если вы еще не нашли свою страсть, поставьте себе цель сделать это.
Путешествия дают опыт и расширяют сознание. Путешествия делают вас интереснее, мудрее и лучше. Они учат вас взаимодействовать с людьми, их привычками и культурами.
Вы не всегда правы. Мы думаем, что знаем ответ на любой вопрос, но это не так. Всегда есть кто-то умнее вас, а ваши ответы не всегда верны. Помните об этом.
Это пройдет. Что бы ни случилось в жизни, это пройдет. Время лечит, а вещи меняются.
Вы определяете свое предназначение. Жизнь скучна без цели. Решите, что важно для вас, и постройте свою жизнь вокруг этого.
Зачастую риск - это хорошо. Чтобы изменить свою жизнь, приходится рисковать. Принятие обдуманных и рискованных решений помогает вам расти.
Перемены всегда к лучшему. Жизнь меняется, и не стоит сопротивляться этому. Не бойтесь изменений, плывите в потоке и воспринимайте жизнь, как приключение.
Мысли нереальны. Ежедневно в голове пролетают тысячи мыслей. Многие из них- негативные и пугающие. Не верьте им. Это всего лишь мысли, и они не станут реальностью, если вы им не поможете.
Вы не можете контролировать других. Мы хотим, чтобы окружающие нас люди вели себя так, как хочется нам. Но реальность такова, что мы не можем изменить других людей. Уважайте уникальность и независимость каждого человека.
Ваше тело - это храм. У каждого из нас есть что-то, что мы ненавидим в своем теле. Но наше тело - это единственное, что принадлежит только нам. Относитесь к нему с уважением и заботьтесь о нем.
Прикосновения исцеляют. У прикосновений есть множество положительных свойств. Они приводят в норму сердцебиение, улучшают самочувствие и снимают стресс. Это подарок, которым нужно делиться.
Вы справитесь. Не важно, какая ситуация возникла у вас в голове. Реальность такова, что вы можете с этим справиться. Вы гораздо сильнее и мудрее, чем думаете. Вы пройдете сквозь это и переживете.
Благодарность делает человека счастливее. Причем не только того, кому адресована благодарность, но и того, кто ее говорит. Не забывайте благодарить людей за все, что они для вас делают.
Прислушивайтесь к интуиции. Ваши рассуждения очень важны, но интуиция - это ваша суперсила. Она использует ваш опыт и жизненную модель, чтобы найти ответ на любой вопрос. Иногда она возникает спонтанно, и лучше прислушайтесь к ней.
Помните о себе в первую очередь. Не будьте самовлюбленным, но помните, что самый важный для вас человек - это вы сам.
Честность к самому себе - это свобода. Будьте честным к самому себе. Самообман - это ослепление самого себя.
Идеалы скучны. Перфекционизм сделает вашу жизнь скучной. Наши отличия, особенности, фобии и недостатки - это то, что делает нас уникальными. Помните об этом.
Действуйте, чтобы найти цель в жизни. Она не найдет себя сама. Помогите ей в этом и делайте все возможное, чтобы отыскать цель.
Маленькие вещи тоже важны. Все мы ждем больших побед и достижений, забывая о том, что они состоят из мелких и иногда даже незаметных шагов. Цените эти шаги.
Учитесь. Всегда. Если вы думаете, что знаете хотя бы 1% всего, что есть в нашем мире, то вы еще никогда так не заблуждались. Учитесь каждый день, узнавайте что-то новое о разных вещах. Учеба держит наш мозг в тонусе, даже в зрелом возрасте.
Старение - это неизбежно. Наши тела стареют, и мы не можем им помешать. Лучший способ замедлить старение - наслаждаться жизнью и проживать каждый день на полную.
Брак меняет людей. Человек, с которым вы связали свою жизнь, поменяется со временем. Но и вы тоже! Не дайте этим изменениям застать себя врасплох.
Беспокойство бессмысленно. Вам стоит беспокоиться только в том случае, если это приведет вас к решению проблемы. Но природа беспокойства такова, что этого никогда не случится. Беспокойство отключает ваш мозг, и вы просто не в состоянии решить сложившуюся ситуацию. Поэтому научитесь справляться с беспокойством и постарайтесь избавиться от него.
Исцелите свои раны. Не дайте ранам из своего прошлого сказываться на вашей настоящей жизни. Не притворяйтесь, что они ничего не значат. Найдите поддержку у близких людей или у тех, кто профессионально занимается лечением эмоциональных травм.
Проще - лучше. Жизнь полна сложностей, путаниц и обязательств, которые делают ее только хуже. Простая жизнь дает пространство для радости и любимых занятий.
Делайте свою работу на отлично. Если вы хотите чего-то добиться в жизни, вам придется поработать. Конечно, есть редкие исключения, но не надейтесь на них. Надетесь на себя.
Никогда не поздно. Поздно - это лишь оправдание для того, чтобы не пытаться. Добиться поставленных целей можно в любом возрасте.
Действия исцеляют тоску. Любые действия - это лекарство от беспокойств, прокрастинации, тоски и тревоги. Перестаньте думать и сделайте хоть что-нибудь.
Делайте то, что вам хочется. Будьте проактивным. Не ждите, пока жизнь бросит вам кость. Вам может не понравиться ее вкус.
Отпустите предрассудки. Не будьте привязаны к мнению или убеждениям общества. Будьте открытым для любой возможности или идеи. Вы удивитесь, как много возможностей дает жизнь, если их не отвергать.
Слова имеют значение. Думайте, прежде чем говорить. Не используйте слова для того, чтобы обидеть человека. Когда вы сделаете это, назад дороги уже не будет.
Живите каждым днем. Когда вам будет 90 лет, сколько дней у вас останется? Живите и цените каждый из них.
Любовь - это ответ на любой вопрос. Любовь - это то, почему мы здесь. Это сила, которая движет миром. Делитесь ею и выражайте ее каждый день. Делайте мир лучше.

Давно думаем с Темой о том, чтобы сделать приложение "Вьюи". Потому-что мобильная версия какое-то издевательство. А вы бы пользовались приложением?

Никогда не поздно снова полюбить жизнь.
(с)

Только что закончила смотреть этот прекрасный фильм, и, пока все эмоции и впечатления столь яркие, хочу расписать их.
Меня очень редко фильм может затронуть именно до глубины души. Восхититься - да, заставить заплакать - бесспорно. Но полностью погрузиться в атмосферу и прочувствовать каждую эмоцию героя - очень редко.
Любовь, потеря, одиночество, проблема "отцов-детей", внезапная влюбленность, ушедшая молодость.
Сюжет простой и чистый.
Ни капли пошлости, ни грамма вульгарности, это мягкая нежная проникновенная история. И актеры, сыгравшие главные роли - Майкл Кейн и Клеманс Поэзи - сделали из фильма своего рода шедевр.
После просмотра фильма понимаешь, что хотели показать тебе сценаристы, идея до банального проста: человек живет лишь тогда, когда он любит.

"Иногда не хватает одного единственного, даже если вокруг тебя тысячи других "

" В день, когда человек полностью во всем разбирается в своей жизни, в этот день он умирает "

"— Почему Вы перестали любить жизнь?
— Обычно мы не любим саму жизнь. Мы любим места, животных, людей, воспоминания, еду, литературу, музыку. Бывает, мы встречаем того, кому нужно отдать всю любовь, что у тебя есть. И когда ты теряешь этого человека — тебе кажется, что всё перестало существовать вслед за ним. Но в мире ничего не меняется. Драматург Жироду говорил: «Порой недостаёт одного-единственного, даже если ты окружён тысячью других». Остальные люди как фон. Они затуманивают взор, они — бессмысленная толпа людей, они — ненужное отвлечение. И тогда ты ищешь забвения в одиночестве. Но одиночество лишь губит."

Отчего люди не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица . Когда стоишь на горе, так тебя и тянет лететь . Вот так бы разбежалась, подняла руки и полетела . Попробывать нешто теперь?

А.Н.Островский. Гроза