выпусти

Случай-судьба-удача странные вещи.Если мир такой огромный, как можно встретить того самого человека?А если он такой круглый, то как можно его потерять?всегда задаюсь вопросом кто какие занимает роли и правильные ли они.Вчера меня впервые не передёрнуло. Впервые не екнуло.Ничего не шевельнулось.я даже не знаю, как это принимать.как думаете, от знакомых голосов убегают из маршруток?и вообще, люди запоминают голоса?я помню тех кто шутил со мной, кто ел мне песни и читал стихи.других не знаю.страшно понимать, что если вселенная бесконечна, то и мне когда-то придется убежать от чьего-то голоса.Или уже приходилось…

Пожалуй, глупцы те, кто назвал осень порой депрессий.Посленовогодний период куда грустнее и безлюднее.Ведь именно в этот период я вернулась сюда! Перед новым годом у каждого заботы, предпраздничное настроение, замороженная утка в холодильнике и полный шкаф подарков.После же новогоднего безумия у всех усталый вид, сессия, завала на работе, пустые кошельки и отсутствие друзей рядом.Просто и у них все перечисленное до.Жуя свой несквик в 7 вечера, я могу четко сказать-я одинока в таком толпящемся мире!У меня есть любовь, родные, друзья..но НО НО.. Всем уютного вечера. Никогда не будьте одиноки!

Утро воскресенья.Редкий случай, когда я отдыхаю в настоящие выходные.По утрам мне очень одиноко.Я встаю раньше всех, я не умею спать до обеда или хотя бы делать вид, что сплю.Сегодня такое же одинокое утро.Моя овсянка с апельсинами и нутеллой ждет меня на кухне.Все на своих местах.Я давно по-настоящему не была тут, даже сердцем.Все очень поменялось за эти 1,5-2 года.Я стала какой-то новой.Мужчина моей мечты пишет книгу, я занимаюсь скрапбукингом.Эдакая "американская семья и их хобби".Источник моей депрессии и грусти-сессия, которая начнется завтра.Я, неуверенная в себе, ноющая и вечно чем-то недовольная, буду подавлять свое "я" и ссаться от страха. Со мной нельзя говорить утром, я часто кричу и злюсь.А еще мне нельзя писать книги, так как порнороманов слишком много.Я часто теряю мысль, когда пишу или говорю.Сегодня очередное нервное утро с овсянкой, но без моего мужчины.Я бы предпочла с ним, но без овсянки.

Таким же, как я, если летать - то разве что из окна, Если творить - то только мертворожденных. Глядя в далекое небо с морского дна, Сливаюсь с песком и глиной. "Немножечко подождем их", - Шепчет усталый Отче, спрятав ладонь в карман. Я не отвечаю. В легких моих - вода. И пленочка на зрачках, прозрачная, как слюда. "Добрый Боже, зачем ты меня создал?" Не сказал. Только выдохнул тяжело: "Все равно уже неживо".

Вьююшка, мне так стыдно…Прости меня, дуру!Одни стихи и перерывы.Перерывы-перерывы.У меня нет ни времени, а сил на тебя.Знаешь, я прихожу в пятом часу такая измотанная и жду скорее экзаменов и поступления.А сегодня искала видео про выпускные и так стало..грустно.поплакать захотелось, поскучать.Я боюсь, что там, на этом последнем общешкольном празднике, я буду реветь, как сука, что мне совсем не подходит. Так что пора научиться сдерживать эмоции. (нереально!!!)
Сейчас 22:22-самое неволшебное число.Никогда больше не появляйся в моей жизни или появляйся.Я еще не определилась.Но то что эти твои выходки влияют на меня -это да.Ты там вроде расстался со своей пассией?Так что ж, могу покидать белинды, может полегче станет.Могу сушами покормить или горьким кофе.Всего навалом, приходите. Только вот, откроют ли вам? Неприятно вновь и вновь поднимать тему дотертую до дыр, но все так во время, что я начинаю верить в карму и святую воду.
А на самом деле я скучаю по Максиму и готовлю валентинки к странному для меня празднику. Может кто-то даже любовь найдет в день влюбленных, а моя под боком..иии…всегда бы так.

величественные пеликаны
шепчут
о том
что
моря
впадают
в океаны

под песни нирваны
с добавлением своих аккордов

в их волнах
улыбки стареньких фордов
тепло зимних котов
и скрывающийся там
борис виан

я готов

забери меня в свой океан

с тобой рядом.

тоска по тебе стала обрядом

и меня, сидящего в грусти наряде

все куда-то везут поезда
все куда-то мчат такси,

а мне просто хочется
вокруг тебя вертеться,
как земля вокруг своей оси
и чтоб никуда не деться

и чтоб никуда не деться

Взвесьте мне килограмм Веры,
и налейте сто грамм Блажи.
есть в продаже крепкие Нервы? -
посчитайте и их туда же.

дайте мне полкило Удачи,
годность Правды еще не скрыта?
и добавьте Любви в придачу.
нет. не этой. эта открыта.

как у вас обстоит с Дружбой?
снова слиплась? ну да. жарко.
есть в продаже новые Судьбы? -
я свою бы бросил. не жалко.

год назад занимал Честность -
отдаю как всегда - силой.
вижу, снова забрали Верность?..
я б купил. мне б не лишним было..

невозможно достать Прощенья
или Счастья консервную банку:
дефицит наступил в отношеньях..
но Надежда - всегда под прилавком.

Как хорошо, что ты сказал нет.Как хорошо, что ты тогда оттолкнул.Сколько бы лет я не страдала, сколько бы себя не жрала изнутри, виновата была только я и я.Сошлись бы мы тогда, когда я кричала, что все станет по-другому, а ничего бы по-другому не стало.Я не исправима, ты в принципе тоже.Главного мужчины моей жизни в тебе, увы, не было.И, возможно, не зря я себя винила за все свои гадости, но вот ты бы тоже задумался, может проблема не только во мне?

Знаешь, а у меня почти нет друзей, почти нет близких.Знаешь, все так сложно, но я могу попробовать объяснить почему.Пару лет назад "друзья" для меня играли большую роль, даже слишком.Я, как собаченка, до сих пор была готова придти к любому из них на помощь, но ни теперь.Почему я не нужна этим людям?Потому что, меня тоже надо хоть немного любить, а то есть нужно сделать хотя бы вид, и у меня тоже бывают проблемы, депрессии, срывы.Хоть теперь и не часто, но всякое случается, знаете и ведь в эти моменты меня нужно поддерживать, понимать, опять же любить.А это все слишком затратно.Я нужна этим людям по праздникам, раз в полгода, а иногда и реже.Раньше услышав "у меня всего один друг" я думала-"хм..как мало" а теперь я завидую даже тем, у кого один друг.Не каждому дано иметь его рядом.Но у меня все-таки осталась своя золотая парочка и знаете, эти оба на разных концах России.Они так далеко от меня и так близко.Так вот эти люди со мной хоть куда, и их стоит любить.Я вот что тебе скажу, не люби этих..ну тех, что тебе каждый день рождения желают счастья, но ничего для него не делают.И вряд ли смогли бы.

Вьююшка, я так скучаю, я беспаметно скучаю.На моей клавиатуре сломались все важные клавиши, кроме Z.Не могу писать, руки чешутся и рвутся.Хочу выговорится.Моя Полинушка далеко, а больше друзей то и нет.Хватит себя обманывать-никто никому не важен.Мой принц и больше ничего не важно.Я устаю, очень устаю..с 21 октября у меня наступает неделя свободы и самостоятельности.Бабушка на др в непонятно-закрытый город.А я в ее квартире.Готовка, сон, ты, вьююшка, Максик под боком.Еееехууу.Ждем, ждем :)
Люблю тебя иии..люблю.

И каждый день, боюсь автобуса номер 30.Неприятно.Я вот всегда думала, если тот Z для меня ничего, а ты все, разве я когда-то смогу задуматься о замене?Нет, ты знаешь, никогда.
Z, ты важный, был на самом деле важный.Я не смогу выгнать кусок тебя из моего сердца, да и не попытаюсь.Я пронесу тебя внутри с уважением.Но не больше.Рядом со мной достойниший, я горжусь этим и никогда, даже во сне, не содрогнусь от твоего присутствия.До свидания.И пусть мы выходим на одних остановках.

Ты тысячи раз отложеный, родной мой. Ты закрыт указательным пальцем раз пятьдесят.Я уставшая и измотанная, сонная и зевающая снова тут, кучу дней спустя.Я счастливая.Не смотря на неурядицы и подводные камни, я счастливая! Но почему у меня частенько замыкает, когда Z проходит со своей незнакомой рожей, которую я вижу заново каждый раз.Я не люблю встречать знакомых, хотя незнакомых я так же одинаково не люблю. И я не волшебная.Нет во мне не капельки ни изюма, ни арахиса. Ничего нет во мне по-прежму.Рожденные пустыми, умирают так же.Хоть я и люблю.Любовь заполняет меня, всю меня, а вот шмоток души, в котором есть свои перегородки, всегда пуст.Я чувствую свою неполноценность с каждым днем.И да, никогда не рожайте в 17!Ждем месечных.Я тут всегда либо довольна, либо как сейчас. Только вот мой мальчик, который самый-самый маленький, для меня все.И если только я лишусь этого, придется вешаться.Я люблю тебя, мой Максим, и пусть скорее новый год.

И каждый раз заходя, закрываю.Блогушка, вьююшка, я скучала мелкими перебежками по тебе.Я, твоя заядлая жирушка, влюбленная, синтементальная жирушка, за месяц "отдыха" совсем не похудела, а по-моему наоборот.Да и не только по-моему!Фух.Мое лето начнется 15 июля, так как закончу пахать я на своем заводе именно в этот день ;) Но знаешь, я блин рада тому, что мы там.Я и Павлушка вместе, кажется, последний месяц.Она укатит в свою Москву, которой я совсем не доверяю..Но я готова отпустить ее даже с концами, потому что самое главное, как она этого хочет.Ее иногда вроде бы много, но потом я понимаю, лучше сладко, чем бесвкусно.Скоро первая зарплата…осталось 7 дней;Р
Хочу авторский блокнот из дерева.Да и вообще, только на голову всихнувшиеся, как я, составляют список и боятся, что зп потратят бестолку.Мой Максим рядышком.Будь всегда здесь, со мной…Сегодня думала о том, как мечтала поступить в Питер\Кемерово\Томск, а теперь..нет, я не жалею, что останусь, но я предана тебе.Если ехать, то вместе.Люблю тебя.Каждой клеточкой и всем своим нутром, люблю тебя.Каждый шаг и каждое "извини".Люблю, люблю, люблю..Хочется сохранять сообщения, фотографировать тебя и успеть.Везде успеть и остаться навсегда.Наконец-то я люблю.Всем чудесного лета!Пусть хоть кто-то похудеет и позагарает, а у нас +12 :D

Сегодня внутри только кофе.Все строго.Искала как скрыть блог от всех, не нашла.Смотрела фильмы, думала.И да, то что, я себе там напридумывала, виноват не ты.Я умею любить терпко, до перехвата легких и резкой тошноты, НО я никого не смогу научить так же. Иногда даже полусладкое вино вкуснее сладкого.Больно.Мне больно.Я снова виновата, я не та.Я должна быть сейчас по ту сторону, а не она.Я искренне считаю себя лишней.Меня рвет изнутри.Она должна уже давно заваривать тебе какао и делать яичницы, а не я.И может, конечно, я загоняюсь, но ты бы с радостью поменял меня на нее, а я бы поменяла всех близлижащих на тебя.Ужасно, правда?И сейчас, вот в этот момент, анализируя то, что было до вчера, я думаю о том, что ты никогда не сможешь полюбить меня так, чтобы мне хватило.Потому что, одной меня на двоих не хватит.Главное слово- полюбить. Девушки не становятся чудесными, они такими рождаются.И видимо я родилась самой никакой.Ведь каждый раз вы останавливаетесь на мне, как на безлюдной кафешке, дабы скоротать свое время, дожидаясь приличного ресторана.И от этого порванного "мяса" внутри меня я начинаю гнить заживо, ведь так не делается.И кажется, никогда не будет этих вечных мечт, уюта, семьи, икеи.Только мои вечера, только не наши