выпусти

Фух, я устала.А точнее, я постоянна усталая, просто не выхожу из этого.Рассталась с Лешей пару дней назад, узнала много нового о себе:\ и да, сегодня снился необыкновеннейший секс с Димой.Вот и привет, весна!Кристина теперь хочет мужика и срадает от этого..А меня ведь даже никто не обнимал за этот год, ну так, по свойски.Я раньше и не замечала, как чудесно он обнимал меня, какое у него тело, как у нас все, а теперь блин весна и приходится закрывать себе глаза и рот обеими руками и терпеть.Хочу тебя.А он теперь в моем городе, он теперь работает охранником.А у меня день рождения через 5 дней.Ставим ставки, поздравит ли.И, кстати, в этот день рождения я хочу, чтобы мне подарили взаимную любовь, я попытаюсь ее хранить бережно.

у меня сейчас утро и, наверное, в моей жизни что-то меняется, раз я здесь.мне стало интересно читать свои "бывшие записи" в том блоге и я захожу туда, как в первый раз, будто я не знакома с автором.я читаю и проживаю все заново, только уже не в реальности, конечно.там я была совсем другой, интереснее наверно.два дня назад мы говорили с Настей об этом, о чувствах, о друзьях.и суть даже не в том о чем мы говорили, а как.я поняла, что блин у меня всего два этаких друга, которые во всем и всегда поддержат и поймут, это она и моя Елена.причем моя Елена живет за 4000 км от меня, странно, да?люди, которые рядом, не рядом и наоборот.оказывается друзья, которые знают меня больше 5 лет не те самые настоящие.я никому из них не могу сказать, что у меня вроде все хорошо, что я с лешей уже почти 2 недели (снова). никто не знает, кроме моих двух, потому что начнутся ненужные слова.только когда я была одна и вечно в депрессиях, они ходили и кричали, как у них все хорошо со своими любимыми и хорошими.друзья, вы такие друзья.выводы сделаны.баллы подсчитаны.наверное, мои летние ночи будут без вас.

Когда мой мир мне кажется так хрупок –
никто из вас
не поднимает трубок.

А ты думал, вернуться просто,
Вот придёшь - и начнём сначала?
Ты не знал, человек мой жёсткий,
Как я голос твой забывала.
Ты не знал, как я задыхалась
Без тебя в этих серых стенах,
Как домой приходить боялась,
Как жила, как одна болела,
Как подушку твою сжимала,
Как часы в темноте стучали,
Доброй ночи тебе желала,
А сама не спала ночами.
Ты не знал, мой недобрый милый,
Я за эти злые полгода
Перемучилась, долюбила,
И не жду твоего прихода.
И словам твоим не поддамся,
А чтоб взглядами не столкнуться
Ухожу, а ты оставайся,
Думал ты, что легко вернуться

у каждой из нас за плечами - странное детство,
большая любовь, которая кончилась плохо,
попытка писать - последнее средство от стресса,
придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

у каждой из нас в кошельке - последние деньги.
и нервная мама, и мерзлые руки в карманах.
и каждая осень горчит на финальном забеге,
в попытке найти океан за обычною ванной

Добрый вечер-утро-месяц.Я очень давно не писала сюда.Наверное, я взрослею, росту и мои интересы мгновенно меняются.Я боюсь, мне страшно.Я дождалась весны, она пришла за мной.Вроде и всего много, а сказать нечего.Объявился А. и я не знаю что с ним, и что со мной.Он делает вид, что втянут в меня и изменился, а я смотрю на действия."мне нужна только ты" полгода спустя, да?хорошо, но для каких таких целей?хочу каникул.хочу свалить отсюда на долгом автобусе 23.уух
скороей бы подальше
скорей бы потеплее

Кажется, я влюблена.Каждый раз говорю ему "надоело" и снова сама же появляюсь, потому что, как дура волнуюсь.Привет, Максимушка!Кажется, я люблю тебя.Я не могу говорить тебе это часто или редко, я вообще не могу тебе это говорить.Знаешь, внутри меня колорадские жуки просыпаются видимо только тогда, когда весна настанет и придет кто-то типа тебя в меня.И да, привет моя задураченность!Я вас двоих так долго ждала, дай я тебя обниму.Каждую весну у меня что-то необыкновенное.Что-то новое.А мы уже давно не улыбаемся в школе друг другу, не проходим мимо, и не стоим напротив.Хочется схватить тебя, такого нерешительно-сладкого и зацеловать что-ли.Знаешь, от мысли, что ты последние месяцы мне улыбаешься в этом здании мне как-то не очень.Может лето разбудит тебя?Лишь бы со мной.Мой вечер начинает беспробуно портиться, поэтому привет сладкому несквику и сладких снов, Максимушка.

Привет, мой блогушка!Давно меня рядом с тобой не было, ух давно.На самом деле, в моей жизни есть что-то важнее блогов, нет, я не переросла свою черезмерную наглую задураченность, но это уже для меня слабенько.Ютюб-сайт -вк-ютюб и по-новому.Максима так и нет, и вряд ли будет.Сегодня "день любви"и я поздравила всех, кто по душе.Даже Диму, который в ответ пожелал мне того же.Хочется всем любящим сказать "любите и берегите!!!", хотется сделать что-то хорошее.И да, сегодня посмотрела фильм "МЫ верим в любовь", режисер Мадонна оО очень глубокий фильм, тронул, а саундтреки так вообще.Всем советую.Всем любви за мой счет!

Почему-то меня сюда не тянет.Могу спокойно не писать по 5-10 дней, и пусть мне будет хреново, но руки не тянутся писать.Мне не хочется.Может это не мой угол, может зря я от того блога убежала, а может, я придумываю?Не стоит задавать вопросы, если не хочешь слышать ответы.За эту почти неделю я не пошла в школу два раза, потому что просто захотела выключить будильник и спать дальше.Это эгоистическая свобода.Кстати, больше у меня ничего нет.Я бомж.Утром мама сказала, что переедет к своему, следовательно с квартиры мы съедим.А куда я?Снова к бабушке, которой от меня тошно, которой не нужна?да в принципе уже никому не нужна.Она съедет, и пусть даже я уеду к бабушке, но ведь ей плевать, что в моей жизни нет вообще ничего.Что у меня осталась только моя комната.Только она.Я обживалась год.У меня никогда такого больше не будет.А казалось, я уже потеряла все.И ей будет все равно, что я ем и как я.У них это семейное.Я жалею, что когда-то свободно не делали оборты, как бы жестко это не звучало.

тошно.я ведь раньше в "том" блоге писала так классно, невеятно.сделай мне больно, толкни меня сильнее.хотя, можно ли еще сильнее?я вчера сказала тебе не все, чтобы сказать все, мне жизни не хватит, даже с тобой.о чем я?за эти почти два года ты стал мужчиной моей жизни.меня так кроет без тебя.я ведь никогда не сделаю тебя счастливым и никогда в слезах не буду кричать, как люблю тебя "тоже".знаешь, свой жженный мир я чувствую все меньше.он тлеет.развивается по ветру.в классе совсем не те люди.друзья, совсем не те друзья.я никогда не смогу придти в школу и завыть от боли.не поймут.а друзья…без имен, но когда ей нужна была моя поддержка в самом тайном, я даже рядом с "редким" любимым пыталась помочь, а у нее другие приоритеты.нет, мне не обидно, мне стыдно, что рядом такие.мое сердце никакое.когда бьют в спину каждый день в новое живое.смотрю сериалы и рыдаю в истерике, причем не от жалости фильма.совсем нет.знаешь, а меня заебала уже эта каша, я хочу есть то, что хочу.но нет же.я хочу спать до обеда.у меня, наверное, тысячу дней счет на мобильном онулирован.страшно не это, страшно то, что и не нужно ничего.никому.снова белинда и я сняла этот дебильный чехол со своего гэлакси.а так хочу побыть хоть сутки одна.подумать, поплакать, помолчать.просто помолчать.не хватает.я не в живых.не в живых.

Череда кошмаров продолжается.Или начинается, я не знаю.После "сонных" каникул я не могу просыпаться в 6:30, я хочу просыпаться минимум в 10:00.Частые головные боли, мысли…Уже три дня я на диете и это очень тяжело.Но к лету моя цель скинуть киллограмм 10.Чувствую ли я себя голодной?Нет, я уже привыкла не кушать в школе и не желать чипсов.С шоколадом, конечно, сложнее, но я сильная.Чувствую ли я одиночество?Сказала бы, что чувствую, что-то хуже.Два дня подряд мне снится Дмитрий.О Боже, все эти неловкости, безумно нежные поцелуи (во сне конечно же), намеки на секс, причем прямые, желание, дрожь по телу, это всего лишь сон, а так захватывает.Боже.Сегодня сон был немного другой, мы пытались подружиться, я была у него, пытались поцеловаться.Сквозь сон я понимала, что скоро будет звенеть будильник, и что я сплю, но просыпаться совсем не хотелось.Сейчас ты снова принял мою заявку в друзья.Не бойся, надоедать и писать не буду.Потом я на уроках взялась читать книгу на телефоне Эдуард Радзинский "104 страницы о любви" и сразу всплыл в голове Максим.Там история о развитии отношений парня и девушки.Почему-то я представляла нас, хотя могла представить хоть кого.И тут я поняла, что хочу снова внидриться в его жизнь.И вот мы уже говорим о книгах.Я, кстати, дочитала ее и девушка, которую я уже сама полюбила, сгорела в самолете.Мне плохо впервые так сильно от книги.И все это смешанно, а я не дома и в телефоне новый номер Димы. Только я никогда не позвоню, а он никогда не возьмет.

татататааам!!!юбилей-10 дней, как я не писала, воувоу:3 на самом деле, куча всего произошло.Дима сходит, видимо, с ума, потому что на его странице всякие страшные картинки сумасшедших стали появляться:/я помирилась с Полиной, а если быть точнее, я поговорила с ней, порешала все и вот теперь хэппи :)) "обман за обманом, обман за обманом"началась четверть номер 3.и теперь в моем классе Саша-суперзагадочность.оуоу.но по-моему, куры моего класса, которые не мистеры-адекватности его заводят больше:Р но за каникулы я перестала париться по одиночеству.плюс ли?ай ладно.сегодня волосы необычайно прямые и в понедельник я пойду к Полине на др.тоже воувоу:3 вчера мы с Ленни ездили на интеллектуальные игры и там БОГ МОЙ ТАКИЕ РЕБЯТА ФАК БИЧ.просто будто они из голивуда и им по 25.блиин.короче, краткая история:Р мы с Ленни ездили не за 10 класс, как должны бы были, а за 9, чтоб помочь ребятам) приехали мы, все такое, а напротив нас сидели наши ровесники 10-11 классы.и вот впереди сидел проверяющий, тоже парень лет 17.ну оочень миловидный.я палила на него все два часа, не ну а че мне было делать, я не стеснительная:33 да и скучно там было.и потом увидела случайно бородатого парнишу, и это был первый парень, которому это шло.фак, он был мил.я подумала, что ему лет 19 и он подставной:РР но, сегодня, мне снился именно этот парень (в последствии Саша :)) и мне снилось, как мы сосались сукааа.короче Полинке рассказала, а она мне подсказала где этих ребят искать иии…БИНГО!обоих нашла:3 и вот решила написать этому саше и вот что-то типа знакомства, он добрый мудак(сам сказал) и ему 16 СУКА.ааа, РЕБЯТА, ОТКУДА ВЫ, НУ?вооот.и да, я завтра начинаю упражняться и уже 4 дня не ем хлеб, перешла на хлебцы овсянные, штука анриальская) сушимся к лету.и завтра вечером я лягу во сколько захочу, даааа:]

И спустя столько времени, я пишу это, несмотря на то, что глаза адски болят и у экрана сидеть нельзя.Сколько бы я не бегала от своей реальности, я могу сказать только одно, это ничего не меняет.И если когда-то ты не смог сохранить меня, а я не научилась дорожить тобой, это не значит, что "не судьба" или впереди ждет что-то лучшее, это значит, что в детстве нас не научили беречь свое, дорожить дорогим.Именно.По идее, никто никого не должен винить, но мы прекрасно знаем кто здесь сыграл не так.Наверное, ты это никогда не прочтешь, а если и прочтешь, то только между строк.У меня такой плохой дар убеждения, что каждый раз, когда я слышу о тебе, понимаю, что пора оставить в покое твою душу, которую держу в кулачке.Явсетакжесильнолюблютебя.Буду болеть дальше.Но знаешь, у любви нет прошедшего времени.И каждого так не полюбишь.Мы, наверное, никогда не расстанемся, потому что…больше никогда не встретимся.

Я не знаю, сколько я не писала, но снова слов нет.Глаза болят.Нет, я не плачу, видимо от ноутбука.Но я все равно за ним сижу/лежу/ем.Он мой парень/друг/родственник.Я уже дня 4 не выхожу из дома.Мне просто некуда идти.Приходит осознание.У всех любимые люди, семьи, дела.У меня же ничего.Конечно, все в порядке, но я третьи каникулы вот так коротаю.Не нравится ссориться с любимыми?А вы знаете, что такое ни с кем не ссориться?Когда просто нескем.Как же это тошно.Это хуже, чем одиночество.Это глубже.Красные глаза.Завтра рождество.Месячные.Снова порезала ногу.Ложусь в 02:00, встаю в 13:00.И это тупое чувство пересыпа.Просыпаюсь-ем-смотрю сериалы-сплю.И тут я понимаю то, на сколько я пуста.Насколько нет эмоций и всего к ним прилежащего.А ведь кому-то прожить еще жень нужнее, чем…Да, я иногда скучаю по Тебе.Мы с Ленни говорили сегодня по скайпу, вспоминали Тебя.Она думает Ты прежний, думает, Ты любишь меня.Она еще такая глупая…А мы ведь даже никогда не встретимся.И никогда не расстанемся.Любить нельзя в прошедшем времени.

Сегодня я поняла, что с изменением года ничего не прошло.В новый год я вошла со старыми воспоминаниями.Я, кстати, звонила тебе в новогоднюю ночь.Сегодня у меня вечер при свечах и топленый шоколад с фруктами.А когда-то под эти свечи в ванной ты и я любили друг друга.Откровенно.Знаешь, сейчас они совсем не горят.Еще я жгла пальцы об воск.Да, я немного скучаю.Ты ведь сейчас здесь, но 100 процентов мы случайно не встретимся, а очень хочется.Очень.