Цена 780000 $, 546000 €
23.4 млн. рублей
Максимальная скорость 350 км/ч
217 mph.
Разгон до 100 км/ч 3.6 сек
Мощность двигателя 1015 л.с.
746 kW, 1300 Н/м при 3300 об/мин.
Удельная мощность 543 л.с./т
1.84 кг. на 1 л.с.
Объем и тип двигателя 5980 см³
6 liter V12
Вес автомобиля 1870 кг
Привод RWD
Мощность с литра 170 л.с.

я нашла тебя, и, знаешь не верю,
ни себе, ни тому, что происходит вокруг,
когда ты, самый нужный, стоишь за дверью,
я бегу открывать и летит все из рук

я нашла тебя, небу сказать спасибо-мало,
я готова упасть на колени, пред тем, кто мне тебя дал,
я верила, знала, ждала и мечтала,
но вот он, ты здесь-это самый сладкий финал.

я нашла тебя, боже, скажи мне, чем я его заслужила,
это счастье, с зеленого цвета глазами-мечта,
я кричала, я знаешь как о тебе просила?
сама удивлялась что ждать могла так…

я нашла тебя, веришь, другого не надо совсем,
лишь твое бы дыханье сводило с ума,
лишь твое бы сердце билось ближе из всех,
лишь бы только с тобой просыпаться с утра.

я нашла тебя, добрый и верный,
теплый и нежный, и только лишь мой,
я нашла тебя и вселенной спасибо наверно,
что из семи миллиардов ты самый родной..

Елена: - Сегодня всё будет по-другому. Должно быть. Я буду улыбаться, и это будет правдоподобно. Моя улыбка будет говорить: "Я в порядке, спасибо. Да, мне уже намного лучше."

Я очень скучаю по старой Елене Гилберт. Скучаю по смелой и сильной девочке из первого сезона.

у меня много журналов, но не столько, сколько мне хотелось бы. собирать их мое новое увлечение. в детстве я собирала фантики от конфет, магниты, свиней-копилок, гербарий, много дерьма. я специалист по сбору хлама. в третьем классе я лежала в больнице и изрисовала целый блокнот схематичными портретами. я до сих пор его храню, хотя рисунки ничего не стоят. я не выкидывала большинство своих школьных тетрадей с пятого класса. мне уже некуда класть новые, пришлось вытащить журнальный столик и свалить все туда. я не даю выкидывать из нашей квартиры старые книги и игрушки. у меня десятки карточек с посткроссинга, сотни киндер-сюрпризов, полка пустых флаконов из-под духов, использованная косметика, большинство открыток, которые мне когда-либо дарили, все мои личные дневники с третьего класса, детские книги, листовки, брошюры, мои рисунки из детского сада, кусочки вещей, которые я не могла сохранить целиком, великое множество пластинок, аудио и видеокассет, дисков. у меня никогда не бывает чисто в комнате, я живу среди старого никому ненужного хлама, мой блог - сборище хлама, все мои знания - тоже свалка. ни-че-го.

"Прости, мне той уже не быть, и не распахивать мне крылья,
И ввысь не доведется взвыть, и не закручивать варенье.
Прости, но я уже не та, и вот на твой я день рожденья,

сама не знаю и за что прошу твое прощенье..


Я ведь не стану снова той: отчаянной, разгоряченной,
Во мне живет еще огонь, но треск полен его глухой и отдаленный.
То пламя, не потухшее еще, -

давным давно не разжигал его никто.


Я лишь с тобой познала чувство.
и должен ль ты все знать?
Ведь жизнь моя - искусство
В ней места не было и нет страстям, высоким тем порывам,
Душевным горестям, обидам
В моей душе двоим тесно.

Тебе покажется со мной столь одиноким и безлюдным
Тот город, что хранит покой лишь в многозвучье захолустном
С тобой не буду больше я как раньше - с ночи до утра
И спать давно уже пора, и не могу я ждать рассвета.

Я изменилась, пару лет. . прошло всего лишь -
Словно век
Я не игрушка, - человек
Во мне эмоций была буря -
Гроза, но ты спугнул ее, накрыл волной и так бесчеловечно ты потушил во мне вулкан, готовый к изверженью."

By me

на часах без 5 час ночи.
и скажу я вам: на улице прекрасно.
белая пустыня несет с собой покой. как давно я не испытывал такого покоя.
это прекрасно ходить медленно по пустынным улицам одному.

Уилсон: У тебя когда либо было втроём?

Тринадцать: Не-а. Что, только потому что я бисексуалка?

Уилсон: Ну…да.

Тринадцать: Ты хоть понимаешь, что означает "бисексуальность"? Это не значит, что у тебя секс с двумя людьми сразу.

Цена 440000 $, 308000 €
13.2 млн. рублей
Максимальная скорость 320 км/ч
199 mph.
Разгон д о 100 км/ч 3.7 сек
Мощность двигателя 591 л.с.
435 kW, 650 Н/м при 4750 об/мин.
Удельная мощность 365 л.с./т
2.74 кг. на 1 л.с.
Объем и тип двигателя 6208 см³
6.2 litre V8
Вес автомобиля 1620 кг
Привод RWD
Мощность с литра 95 л.с.

Перечитала октябрь-ноябрь прошлого года, нет уже позапрошлого, 2011. Одной была даже растрогана, но остальные вызвали какую-то усмешку, хотя серьезный вывод напрашивается только один: нужно быть последней дурой, чтобы и в этот раз от него что-то ожидать. Человек поступает как ему вздумается и не надо на это обижаться) еще я вспомнила тот факт, что с ним было очень тяжело. Стараюсь окончательно отговорить себя рассматривать его как парня. Да, надо писать так как есть.

Но он нарочно припомнит мне любую мелочь, даже приходя мимо скажет в шутку "кис, а кис" какому-нибудь своему дружку, который идет навстречу. В общем, что-то еще выкинет.

я брился каждый вечер, чтобы не колоть её щетиной,
целуя её в постели.
а потом однажды ночью — она уже спала — взял и не побрился.
я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит.
а это значило просто,
что я ее больше не люблю.

Бегбедер

"Глупо бить человека кулаками, когда можно, не нарушая закона, бить его словами. Физическая боль проходит. А моральная разъест его изнутри.”

Я твой самый давний сон
Посреди миров путаю тебя,
Я такой же, как и ты,
Нас забыть нельзя, ты и я…
Растворюсь через окно светом,
Буду снова ждать тебя где-то,
Ты узнаешь сон в друзьях,
В своих новых чужих снах,
Будешь чувствовать всегда
С собою рядом…

Пр:Не на земле, не в небесах,
Тайным огнём в призрачных снах,
Не на земле, не в небесах
Будешь чувствовать всегда
С собою рядом…

Мы оба знаем, что идеально подходим друг другу.

Казалось бы, что совсем недавно он говорил мне эти же слова. Лучше бы он этого не делал. Сейчас он, возможно, говорит это ей.

Хэйли: - И что же ты сделаешь?

Нейтан: - Я собираюсь обозвать его маму сукой, а затем толкну её. А, ну да, ты же это уже сделала, не правда ли?

Ненавижу пустословных людей, которые не отвечаю за свои слова и не исполняют обещания. Напрашивается вопрос, нахуй обещал? если кишка тонка для поступков.

я не смотрела фильмов с Райаном Гослингом,
поэтому особо не представляла какой он,
в смысле фоточки видела, да, ниче такой.

но я посмотрела "эта дурацкая любовь" ……
О ГОСПОДИ, ДЕРЖИТЕ МЕНЯ, ОН НЕВЕРОЯТЕН

проклянаю себя, что посмотрела…

Меня поражает, то вы отписываетесь ТАБУНАМИ ЦЕЛЫМИ, НО МНЕ ПОХУЙ ДАВНО, ТО ВЫ ПОДПИСЫВАЕТЕСЬ ТАБУНАМИ В ОДНО ВРЕМЯ КАК СЕЙЧАС, СПАСИБО ВСЕ РАВНО)

ПРОСТО ЕСТЬ ЛЮДИШКИ, КОТОРЫЕ СО МНОЙ ЗДЕСЬ ДАВНО И ВСЕГДА.

Я НИКОГО ЗДЕСЬ НЕ ПРИВЕТСТВУЮ ДАВНО, ТИПА ПРИВЕТ БЛАБЛАБЛА СЛЕДИ ЗА МНОЙ ХУЁМАЁ. НО ЗНАЙТЕ, Я ВИЖУ, ЧТО ВЫ ПОДПИСЫВАЕТЕСЬ И МНЕ ПРИЯТНЕНЬКО. СПАСИБКИ* СЕЙЧАС ВАС 457

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСТА КТО НИБУДЬ ОТПИШЕТСЯ ХАХАХХА

Настя не знала, что ей делать. Не было сил даже встать. Она мысленно уже рисовала картины, как она избитая замерзает в подворотне, а Сокол, криво ухмыляясь, удаляется.

Он подошел вплотную.

- Не бойся, он отключился.

Настя подняла голову и недоумевающим взглядом посмотрела на темную фигуру, возвышающуюся над ней.

- Кто отключился? – еле слышно проговорила она.

- Та тварь, которая на тебя напала. – Сокол сделал шаг в сторону, и Настя увидела лежащее неподалеку тело. – Напился, скот. Ты встать можешь?

Настя не двигалась. Замерзшими пальцами она держалась из последних сил за замерзший, покрытый льдом асфальт. Соколов опустился на корточки и заглянул ей в лицо.

- Сильно испугалась?

Настя помотала головой, после чего кивнула, даже не пытаясь встать. Парень взял её за локоть. Она испуганно дернулась.

- Не бойся ты. Всё хорошо. – Сокол поднял пакет с продуктами. - Я отведу тебя домой, вставай. – Он помог ей встать. Бедная, она стояла, пошатываясь, и её начинало мелко трясти. Она с опаской придерживалась за его плечо, ноги не слушались. Тут Настю словно подкосило, и она упала бы снова, если бы Соколов ее не подхватил. Он перекинул ее руку через себя, слегка наклонившись и, поддерживая ее со спины, медленно потащил в сторону дома. Настя пыталась перебирать ногами по снегу, но получалось плохо. Она смотрела под ноги, боясь поднять взгляд на своего спасителя.

- Как?

- Что как? – спросил Сокол, не останавливаясь.

- Как ты узнал? – она упорно смотрела на снег.

- Шел мимо, – нехотя ответил он – Увидел, что за тобой идет этот, шатаясь. Я решил проводить тебя на всякий случай.

Она остановилась и, все еще за него держась, посмотрела в лицо, которое всегда ненавидела.

- Зачем? – он молча смотрел на нее. – Зачем ты это сделал?

Соколов нахмурился.

- Много вопросов задаешь. Ты можешь идти молча?

Настя попыталась убрать руку с его плеч, но он тут же этому помешал и, отвернувшись, недовольно буркнул:

- Прекрати. Ты одна не дойдешь. Успокойся, я тебя не трону. – Он ухмыльнулся - Завтра будешь снова меня ненавидеть.

И они продолжали продвигаться к дому уже молча. В голове ее творилось что-то невообразимое. Она никак не могла осознать произошедшее. Ей не верилось, что минут пятнадцать назад на нее напали. И еще больше не верилось, что она чудом избежала того, чем могло это нападение закончиться. Но то, что ее спасителем оказался Соколов – в ее голове эта мысль просто не умещалась. Мозг как будто отторгал эту информацию, и Настя находилась, словно в трансе, пытаясь сопоставить факты. Снег все еще падал, заметая следы, тянущиеся от арки.

- Ну вот, пришли. – Он остановился. – Пойдем, доставай ключи.

- Я в порядке. – она убрала с него руку, но Соколов все еще придерживал ее.

- Уверена?

- Да. – Настя освободилась от его рук полностью и шагнула в сторону. Он, словно пытаясь подстраховать, вытянул руки вперед.

- Точно дойдешь сама до квартиры?

- Да, дойду. – И, опустив глаза, выдавила из себя – Спасибо.

Соколов удивленно вскинул брови, затем протянул ей пакет.

- Будешь должна – он снова ухмыльнулся и спрятал руки в карманы. – Иди, я тут постою. Подожду, пока свет дома включишь.

Настя, все еще находившаяся под эффектом сказанных ею слов благодарности этому человеку, ничего не ответив, пошла к подъезду. Захлопнув за собой дверь, медленно, словно зомби, без единой мысли в голове, она поднималась на четвертый этаж - лифт вторую неделю был сломан. Пошарив в кармане, она нашла ключи, зашла в квартиру и, не включая свет, пошла на кухню. Медленно подошла к окну и бросила взгляд вниз. Соколов стоял на улице, съежившись от холода, подняв ворот куртки и поглядывая на окна ее квартиры. Постояв так с минуту, Настя собралась с мыслями и включила свет, затем снова подошла к окну и, уже прячась за шторой, снова посмотрела во двор. Соколов поднял голову, будто забыв о падающем снеге, и смотрел на ее окна. Он стоял так еще некоторое время, не обращая внимания на то, что снег попадает ему за шиворот. Затем, поежившись, но, так и не застегнув куртку, он ушел. А Настя, так и стояла за шторой, не в силах пошевелиться и все смотрела, смотрела и смотрела за окно. Теперь, когда она пришла в себя, ее мучал один единственный вопрос: почему он ей помог? Алексей Соколов, надменный задира, самовлюбленный эгоист, первостатейный хулиган, с детства ее ненавидящий и насмехающийся над всеми ее неудачами. Человек, который всегда отравлял самые лучшие моменты ее жизни, сегодня сделал что-то, за что пришлось его поблагодарить. Настя была в замешательстве.

Выйдя из оцепенения, она все же обратила внимание на кота. Персик уже минут пять как протяжно, противно орал. Насыпав ему корм и проворчав “Из-за тебя всё”, Настя закинула мороженое в холодильник и легла спать, не переставая думать обо всем этом.

* * * * * * *

Каникулы пролетели незаметно. Приезжали тетя с дядей, а с ними Настина двоюродная сестра - Маша, которой было семь лет. Целыми днями они возились с игрушками, сказками, книгами, смотрели мультфильмы. Периодически к Насте забегала ее подруга Лиза. Когда она рассказала Лизе под большим секретом, что с ней приключилось, подруга долго хлопала глазами и повторяла только:

- Да ты что….

Затем девушки пришли к выводу, что Соколов просто повзрослел. Ведь, по сути, ни один нормальный человек на его месте не прошел бы мимо. Хотя, определение «нормальный» у Насти с Соколом ну никак не вязалось, она решила, что проще считать именно так.

Всей семьей несколько раз ходили в кино и даже пару раз в боулинг. В общем, каникулы прошли не плохо.

Так Настя думала, подходя к колледжу. Уже в холле она встретила Кирилла. Он радостно улыбался, маша над головой руками, словно его, высоченного, в толпе можно было не заметить. Сквозь потоки студентов, Настя продвигалась к Кириллу, как корабль на свет маяка. Наконец, вынырнув из этой движущейся массы, она поприветствовала парня и со стыдом вспомнила, что так ни разу и не позвонила ему за все каникулы.

- Ничего – Кирилл, видимо, был настолько рад встрече, что забыл о ее невыполненном обещании. – Как прошли каникулы?

Весело болтая, они пошли к нужному кабинету. Кирилл рассказывал, что каникулы у него прошли скучно. Умереть от скуки не давал интернет. Он сокрушался, что все знакомые разъехались, даже родители уехали в командировку. А он остался со своей старенькой, глуховатой бабушкой. Старушка была, конечно, вполне бодренькая, но очень уж любила творчество Кобзона. А на Новый год родители подарили ей, как назло, целый набор дисков с его песнями и концертными записями. Так что, в длительных перерывах между путешествиями по всемирной паутине и поглощением салатов несчастному парню без конца приходилось включать бабушке на всю громкость диски с творчеством ее кумира и периодически настраивать звук. Не стоит и говорить, что соседи начали «любить» Кирилла с такой же силой, с какой он – Кобзона. Но самое страшное, что он поймал себя к концу каникул на мысли, что уже минут десять напевает за завтраком «Не думай о секундах свысока» под умиленный взгляд бабушки.

Настя хохотала от души, слушая его жалобы, да еще с такими подробностями. В итоге ее дважды чуть не выгнали с пары, а Кирилл смущался, краснел и тихо смеялся вместе с ней. Занятия закончились довольно быстро и, забрав из гардероба куртки, они вышли на пахнущую морозом улицу. Скользя и смеясь, Настя периодически хваталась за Кирилла, чтобы не упасть и без конца подтрунивала над ним. Решив прогуляться по парку, они достигли самой веселой и многолюдной зоны этого времени года – горок.

- Не хочешь прокатиться? – Настя азартно оглянулась, в поисках хоть какой-нибудь картонки.

- Даже не знаю…

И тут на них обрушился шквал снежков. Отбиваясь, визжа и смеясь, Настя поскользнулась, по инерции схватила Кирилла за руку, но он тоже потерял равновесие и они кубарем покатились вниз с горки. Упав в сугроб, Настя, продолжая смеяться, повернула голову влево. Кирилл лежал рядом, в обнимку с их сумками. Она так и держала его за руку, а он, улыбаясь, смотрел на нее своими голубыми, по-детски распахнутыми глазами. Снег был везде – вокруг, под ними, на них, за воротами их одежды, на волосах, на лицах, но оба этого не замечали и продолжали улыбаться, глядя друг на друга. Кирилл сжал Настину ладонь чуть крепче, и она притихла.

- Ух ты! – Раздалось откуда-то сверху, безумно близко – Эй, идите сюда!

Прямо над ними стоял довольный улыбающийся парень, а через секунду их окружили еще двое.

- Сокол, тут, случаем, не твоя знакомая валяется?

Прямо над ними выросла фигура Алексея Соколова.

- Надо же! – усмехнулся он. – Кого я вижу…

Надменный, жесткий взгляд и эта самая его усмешка не предвещали ничего хорошего.

—ну чего тебе не хватает!?

мне?мне не хватает возможности рассказать ему всё это.всё, что было у меня за последние пол года.

Так приятно осознавать, что он беспокоится о тебе. Не всегда это заметно, потому как он делает это по своему, по-особенному. Кидая незаметные фразы, которые понимаешь спустя некоторое время, осознаешь, что ты ему небезразлична. Это беспокойство так согревает сердце и наполняет душу счастьем, что после, хочется петь от эмоционального взлета. В такие моменты даже конец света не может испортить настроение. Когда ты понимаешь, что ты любима, остальное может подождать!

до меня тут вдруг дошла та мысль, дошла, впервые, до самых глубин, мысль о том, что люди уходят. и если не можешь их удержать, не нарушив остальные "сферы" своей жизни. ты должен отпустить. вот и все. если любимый чел-к вынужден уехать в другой город/страну навсегда… и ты не можешь уехать с ним и видеться - нужно потихоньку переставать общаться, после отъезда его, чтобы потом легче найти нового, того, кто рядом. ну или переходить в простое общение, дружеское. иногда это возможно. и дальше приносит больше счастья дружба с этим человеком за н-нное кол-ство километров, чем любовь с ним. чтобы не страдать всю жизнь. кому нужны страдания ? от любви, настоящей, должны оставаться только по-настоящему теплые и приятные воспоминания, не смотря ни на что, ни на какие измены и неприятности. да, пусть это сложно, пусть очень больно так забывать, но ведь это временно. это пройдет и дальше будет замечательная жизнь.

здесь трудно уловить то, что я на самом деле имела в виду, но может кому-то удастся…

Последнее время видела много постов о фильме "Сейчас самое время", и наконец, я его посмотрела. Фильм потрясающий. Я под впечатлением. Всем советую.

меня раздражают люди, которые считают, что отличник значит ботан
ЗАПОМНИТЕ ХОЛОПЫ ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК УМНЕЕ ВАС ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ЧТО ОН БОТАН

Не стоит до мышей вам опускаться, интриги, сплетни - это пустота.

подумайте - ведь, если разобраться, их просто бесит ваша высота.

я так боюсь тебя потерять

что я буду делать без тебя? зачем мне весь этот город? куда деть все свои чувства, несказанные фразы, нежные прикосновения, следы на шее?

куда мне тогда податься?

если каждая улица напоминает о тебе.

каждая станция метро говорит о тебе.

каждая площадь и остановка-о моем пути к тебе и твоем ко мне /когда-то/

я не смогу здесь остаться!

даже во взглядах прохожих буду читать, что нас когда-то видели вместе.

счастливых и обнимающихся, держащихся за руки

когда-то… это" когда-то" меня убивает.

а что я буду делать с квартирой?

с кухней, на который мы пили чай и, главное, где ты мне когда-то готовил ужин?

/когда-то/

наверное, мне придется разбить твою любимую чашку.

а что сделать с кошкой, которая всегда спешила тебя встречать?

а стены… говорят же, у них есть уши.

значит, они слышали твое "люблю, не отдам, не брошу"

а фильмы? а все наши песни? рассказы, стихи?

мое платье? сорочка? куртка?

во всем этом ты…

ну, так что я буду делать без тебя, мой(?) хороший?

Многие говорят что самые топовые модели известного бренда Victoria's Secret это Миранда Керр, Алессандра Амбросио, Кэндис Свейнпол, но почему то все показы открывает Андриана Лима и закрывает их тоже. Для меня было шоком когда на шоу 2012 я увидела ее, она огромная умница. Я бы хотела узнать ее диету и способ как именно она худет. Ведь казалось бы она только родила и скажу же на подиум. Я ей просто восхищаюсь!

Меня до жути привлекают и радуют совместные вылазки с друзьями или же с родителями. Мне нравится делать то, чего я раньше никогда не делала, или даже не могла представить, что я смогу когда-нибудь это сделать. Мне нравится наблюдать то, чего я никогда не видела, чем по несколько раз пересматривать знакомые моменты. Мне нравится сразу улавливать смысл, чем долго-долго обдумывать книги или же фильмы. Последнее время я начинаю ценить и хвататься за каждую секунду. Мои 15 пролетают с бешеной скоростью, что же станет с моей жизнью?

Я все реже думаю о том, что скажут люди о моих диких танцах на улице, о моем пении в автобусе, о моей внешности, росте, вещах, которые нравятся только мне. Я восхищаюсь собой, не виню, что не сделала чего-то важного именно в ЭТОТ момент. Я ценю себя за то, что в нужное время оказала поддержку любимым людям, в нужное время станцевала с друзьями, в нужное время села делать уроки, в нужное время позвонила или отправила сообщение. Я горжусь уже такими мелочами. Они со мной, а я с ними.

7 мешков с радиоактивными отходами в пригороде Томска нашли прохожие. Небезопасные мешки выкинули на обыденную свалку

Небезопасные мешки выкинули на обыденную свалку

В обыденную помойку неподалеку от Сибирского хим комбината на 32-м километре трассы недвижимость в турции отзывы Томск - Самусь выбросили 7 темных мешков. В их находились фильтры, на каждом из которых стоял символ «Радиоактивно. Небезопасно для жизни».

— Наши сотрудники выехали на место, спецы по результатам экспертизы обусловят уровень угрозы радиоактивных материалов для общества, - сказал Life News сотрудник пресс-службы УВД по Томской Области Миша Зенкин. - Но могу сказать, что для таких отходов заведены особые места для захоронения и их нельзя так сказать выкидывать на обыденную свалку.



Хороший, творческий мужчина. Местами циник, иногда добрый. Достаточно отзывчив, но не люблю неуважительного к себе отношения. Адекватен, очень разговорчив, не фотомодель, разумеется, но достаточно приемлемый. В разговоре уважаю чувство юмора. Всем гостям рекомендую изучить скачать торрент Smokie - Its Country Time. Это станет интересно

1.Раздражает, когда говорят, что я должна быть более женственной.

2.Ненавижу когда чвякают.

3.Раздражают парни, которые выебываются перед друзьями, а наедине такие хорошие.

4.Когда заставляют доказывать свою любовь, если я люблю человека, то сама буду ему об этом говорить, и не надо спрашивать "ты любишь меня?"

5.Раздражают женщины-алкоголики

6.Когда родственники говорят, что моя главная задача - учиться.

7.Раздражают парни, которые мечтают о девушке-девственницы, но при этом ебут телок на вписках, а потом удивляют, что в городе нет ниодной девственницы.

8.Когда мать лезет в личную жизнь.

Когда говоришь убедись, что твой язык соединен с мозгом. И убедись, что потом не приползешь назад со словами "люблю" и "моя".

Требовать чистоту в доме может только тот мужчина, который дал этот дом женщине. Ждать вкусного ужина может только тот мужчина, который купил для его приготовления продукты. Ну, а раздевать женщину может только тот мужчина, который ее одевает

Относись к людям так… Блять, да как хочешь, так и относись, потому что нихуя они не будут относиться к тебе также, как относишься к ним ты.

На самом деле, я не думала, что будет так тяжело. Именно без него. Я никогда не думала о том, что кто-то мне может стать настолько близким. Да, мне нравились люди. Я общалась с ними. Но у меня никогда не было такой слепой зависимости от человека. Но М. все изменил. Я могу соскучиться по нему, не видя всего один день. Один час. Я чувствую себя абсолютно пустой. Когда он рядом, я улыбалась, не смотря ни на что. Ни на какие обстоятельства. Мне просто хорошо с ним. Я счастлива.. Да, именно счастлива , и мне не важно, что происходит вокруг, как в детстве. Радуюсь любым мелочам и чувствую себя такой особенной. Я себя уже давно такой не чувствовала. Я чувствую себя полноценной . Знаете, я последние несколько лет предпочитала проводить свое время во снах. Не знаю почему. Наверное потому, что грезы мне нравились куда больше реальности. Там происходили интересные и захватывающие вещи. А что самое главное, во сне я не чувствовала ту ноющую дыру внутри себя . Не чувствовала острую потребность, заполнить ее чем-нибудь . Не чувствовала себя разбитой и одинокой .
Но появился он, и все это ушло на задний план. Я готова не спать сутками, если это означает провести с ним лишний час. Я готова реально на все, просто чтобы быть рядом с ним. Чувствовать его тепло и его объятия. Один его взгляд может меня успокоить. Со мной еще никогда такого не было. Я просто понимаю, что действительно счастлива . И что он старается для нас и нашего будущего. И что я должна стараться так же.
Но так же есть и минус во всем этом. Как только я остаюсь без него.. Неделя, день, десять минут, не важно. Мне становится ужасно плохо . Будто все внутренние органы медленно перемешивают. Во мне нет тех счастливых эмоций, нету прекрасного настроения.. Да, я по прежнему улыбаюсь, отшучиваюсь и все прочее, но на деле у меня постоянно нету настроения. Как будто он забрал его с собой вместе с моим сердцем. Во мне присутствуют лишь какие-то запрограммированные чувства и эмоции. Но на деле я словно робот. Или просто пуста внутри. Без него мне уже ничего не надо и ничего не хочется. Лишь одно желание крутится в моей бестолковой голове: поскорее оказаться рядом с ним. И мне просто невыносимо дико терпеть. Ждать какое-то время, смиряться с расстоянием. Но надо это как-то перебарывать. По крайней мере, на данный период времени. Мне нужно просто вытерпеть этот период, а дальше будет легче. Дальше мы будем вместе . Но что мне делать сейчас? Я пытаюсь чем-то отвлечься, но не получается. Я пытаюсь себя чем-то развлечь, но бес толку. Я понимаю, что без него я не я. И главное, что именно без него.

Моя комната без него пустая, и я вместе с ней. Я делаю что-то, потому что так надо. Говорю что-то, потому что надо. Но, по сути, не чувствую ничего. Только какие-то шаблонные эмоции. С ним же я просто оживаю . Буря эмоций, чувств.. Как в детстве. Без него я будто мертва совсем.

Ненавижу, когда идешь, спешишь куда-то А ВПЕРЕДИ ТЕБЯ БЛЯДЬ КТО-ТО ИДЕТ СО СКОРОСТЬЮ УЛИТКИ В КОМЕ И ЭТУ ХУЙНЮ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ОБОЙТИ

ЛАЦИО обыграл ЮВЕНТУС и вышел в ФИНАЛ Кубка Италии!!! Я рада? Я ПИЗДЕЦ как РАДА! Потому что это ОГРОМНЕЙШИЙ шанс, что КЛОЗЕ выиграет Кубок! Он ДОСТОИН этого! И это ПОТРЯСАЮЩЕ! Игра, кстати, была горячая, в смысле ее концовка! Очень адреналиновые 6 добавленных минут! Кто не видел-мне вас жаль. ПОЗДРАВЛЯЮ ЛАЦИО, КЛОЗЕ ВПЕРЕД, ТЫ ЛУЧШИЙ!!!

P.S. Sorry болельщики Ювентуса. Знаю, вы есть. Но мне надо было выплеснуть адреналин. Не каждый день такое случается) Кстати, болельщиков Лацио тут похоже точно нет) Хотя я тоже не болельщик, но они мне понравились по ходу всех просмотров с момента, когда там появился Клозе х)

На самом деле, я не думала, что будет так тяжело. Именно без него. Я никогда не думала о том, что кто-то мне может стать настолько близким. Да, мне нравились люди. Я общалась с ними. Но у меня никогда не было такой слепой зависимости от человека. Но М. все изменил. Я могу соскучиться по нему, не видя всего один день. Один час. Я чувствую себя абсолютно пустой. Когда он рядом, я улыбалась, не смотря ни на что. Ни на какие обстоятельства. Мне просто хорошо с ним. Я счастлива.. Да, именно счастлива , и мне не важно, что происходит вокруг, как в детстве. Радуюсь любым мелочам и чувствую себя такой особенной. Я себя уже давно такой не чувствовала. Я чувствую себя полноценной . Знаете, я последние несколько лет предпочитала проводить свое время во снах. Не знаю почему. Наверное потому, что грезы мне нравились куда больше реальности. Там происходили интересные и захватывающие вещи. А что самое главное, во сне я не чувствовала ту ноющую дыру внутри себя . Не чувствовала острую потребность, заполнить ее чем-нибудь . Не чувствовала себя разбитой и одинокой .
Но появился он, и все это ушло на задний план. Я готова не спать сутками, если это означает провести с ним лишний час. Я готова реально на все, просто чтобы быть рядом с ним. Чувствовать его тепло и его объятия. Один его взгляд может меня успокоить. Со мной еще никогда такого не было. Я просто понимаю, что действительно счастлива . И что он старается для нас и нашего будущего. И что я должна стараться так же.
Но так же есть и минус во всем этом. Как только я остаюсь без него.. Неделя, день, десять минут, не важно. Мне становится ужасно плохо . Будто все внутренние органы медленно перемешивают. Во мне нет тех счастливых эмоций, нету прекрасного настроения.. Да, я по прежнему улыбаюсь, отшучиваюсь и все прочее, но на деле у меня постоянно нету настроения. Как будто он забрал его с собой вместе с моим сердцем. Во мне присутствуют лишь какие-то запрограммированные чувства и эмоции. Но на деле я словно робот. Или просто пуста внутри. Без него мне уже ничего не надо и ничего не хочется. Лишь одно желание крутится в моей бестолковой голове: поскорее оказаться рядом с ним. И мне просто невыносимо дико терпеть. Ждать какое-то время, смиряться с расстоянием. Но надо это как-то перебарывать. По крайней мере, на данный период времени. Мне нужно просто вытерпеть этот период, а дальше будет легче. Дальше мы будем вместе . Но что мне делать сейчас? Я пытаюсь чем-то отвлечься, но не получается. Я пытаюсь себя чем-то развлечь, но бес толку. Я понимаю, что без него я не я. И главное, что именно без него.

Моя комната без него пустая, и я вместе с ней. Я делаю что-то, потому что так надо. Говорю что-то, потому что надо. Но, по сути, не чувствую ничего. Только какие-то шаблонные эмоции. С ним же я просто оживаю . Буря эмоций, чувств.. Как в детстве. Без него я будто мертва совсем.

Абсолютное большинство мужиков в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что женщинам нужны деньги, что они - меркантильны и расчетливы. Только вот что скажу я вам, мужчины, по опыту своему и своих подружек: эти же 80 % на свидание не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузадохлое кафе. Анечка, моя маникюрша, рассказывала, как один интернетовский знакомый пригласил ее на свидание. Анечка была с работы - в юбке, на каблуках, в капроновых колготках, стильной курточке. Была осень. вы думаете, он предложил ей хоть посидеть в кафе? Нет! Он 4 часа водил ее по холоду на шпильках по парку с убитым асфальтом. К концу свидания она была промерзшая насквозь, как сосулька.Четыре часа распускал перед ней хвост - какой он на самом деле классный и как ему нужны высокие отношения! О чем вы, мужики, говорите, если многие из вас желание девушки выпить чашку кофе за 100 рублей уже считают меркантильностью? И абсолютное большинство мужчин, приходя к девушке в гости, будут, в лучшем случае, с 1 розой или дешевой шоколадкой. Мало кто подумает о том, что она себе голову сломала над тем, что приготовить на ужин. А ну-ка расскажите мне, расскажите, кто из вас хочет видеть рядом с собой неухоженную девку с отросшими корнями, шелушащейся кожей, облезлыми ногтями, в дешевых китайских джинсах, резиновых шлепках и хэбэшных трусах?! Так нет же, вы желаете хорошеньких, смазливеньких, красиво одетых феечек. При том, что абсолютное большинство из вас выглядят довольно стремно и неухоженно! Вы считаете, что женщины ничего не вкладывают. А вы хоть понимаете, сколько стоит женщине быть красивой?! Задумывались о том, сколько стоит нормальное нижнее белье? Я даже не заикаюсь о шикарном, просто красивое! Вы когда-нибудь смотрели цены на косметику? Сколько стоит приличная тушь, пудра, флакон духов? Тени? Помада? Украшения? Вы орете о том, что женщины меркантильны, но ни одному не пришло в голову, что они уже вложили в свою красоту столько, что вам и не снилось! Поинтересуйтесь, сколько стоит в салоне покрасить волосы? Вы обалдеете. А маникюр? Педикюр? Косметолог? Вы знаете, сколько стоит хороший крем, от которого кожа такая гладкая? А шампунь, от которого волосы блестят? И НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ НЕ ВАЖНО, КАК ОНА ВЫГЛЯДИТ - ЭТО ЧУШЬ СОБАЧЬЯ! Так вот с чего вдруг она, вложившая в себя столько денег и сил, должна дарить себя какому-то неудачнику, не способному даже в кино ее отвести? А многие из вас способны прокормить семью? Чтобы она могла спокойно жить дома, вынашивая ВАШЕГО ребенка, и не помереть с голоду? Нет, это не меркантильность! Это нормальный инстинкт - оценивать мужчину по его возможностям. В конце концов, основная функция мужчины - добывать и уметь защитить, быть сильным. Вы предлагаете секс без обязательств и, якобы, удовольствие? Очнитесь, мальчики! Вы-то кончаете практически всегда, а женщина - нет! Потому что вообще женщине сложно получить удовольствие с малознакомым мужчиной. Мы так устроены. Вы все считаете себя хорошими любовниками и думаете, что вас должны разбирать всех, включая убогих, страшных, безденежных, а главное, понятия не имеющих, что такое хоть чуть-чуть ухаживать? А вы это заслужили?

We prefer to do things comfortably. But I don't want comfort. I want poetry, I want danger, I want freedom, I want goodness, I want sin.

Мы предпочитаем делать вещи удобными. Но я не хочу комфорта.Я хочу поэзии, я хочу опасности, я хочу свободы, я хочу добра, я хочу греха.

- Олдос Хаксли

Блажен, кто хоть раз смог,

хотя бы закрыв глаза,

забыть вас,

ненужных, как насморк,

и трезвых,

как нарзан.

Маяквский

Думаешь, что лучше, что ближе? Где то, что тебе нужно, то в чём нуждаешься. Думаешь, долго думаешь, много. Но как понять наверняка Всё слишком сложно, а может ответ где-то рядом, совсем близко.

ну вот за что мне это?почему так?!все не так..все ужасно…

нахера я вообще в него влюбилась?!;@@
вот у него есть ко мне чувства, но не такие сильные как у меня к нему..чёрт..надо сделать отдых для себя

А я всего лишь позвонил тебе,
не сдержался.
Хотел поговорить,
думал все наладится,
а ты даже не признаешь свою вину,
конечно все сводишь к одному.
Да че я, собака что ли,
зачем мне эти цепи, команды.
Сука, я ведь человек, правда?
И этот год, что провел с тобой
не удалить из памяти
и ничего дороже не найти
Знаешь, я тут последний
две недели словно в коме,
Набираю и тут же сбрасываю твой номер.
Все валится из рук, чувствую себя чужим
В любой компании, даже дома, а ты
позвонишь что ли как-нибудь
и забудь про гордость
поговорим о жизни, как дела?, то есть
Я буду рад услышать твой голос
Ну пока! По прежнему
Люблю тебя и жду звонка!

Хватило встречи, чтобы сойти с ума
И этим вечером в голове лишь она
Твое дыхание, нежные, прекрасные глаза
Терзают чувства и в мыслях суета
Может быть для тебя все это шутки
Переписки в сети, телефон в промежутках
Не забыть никогда сладость раннего утра
Я опьянен тобой это во сне как-будто
Не хотел просыпаться, но все же проснусь
Паранойная дрожь без тебя и грусть
И я проснулся, снова проснулся
Вспомнил нежность, остальное мусор
Сложно выкинуть тебя из головы

За те 2 дня, что меня тут не было, произошло много хорошего и не очень.

Первый приятный бриз накрыл меня с новостью, что я не отчислен.

(Хоть и декан с зам. деканом уж очень хотели меня отчислить. Видно настроения у них не было.)

Второй волной накатила новость, что у меня появился долгожданный НИКС, на сегодня это, наверное, одна из самых приятных вестей.

(Для тех, кто не зает НИКС это Интернет-провайдер.)

Сейчас настаёт время полной загруженности и занятости. Ибо очень много всего надо сдать до 8 числа.

Настроение конечно приподнялось, но внутри всё ровно что-то не то… Возможно из-за того что я давно не куда не ходил. Не развивал себя духовно.

Сижу в этой общаге и никуда не вылажу. Общага ней кий синоним клетке.

Вроде тут всё есть и столовка и магаз и люди… И вроде не должно быть скучно…

Но всё же это клетка… Всё на столько однообразно, что порой сводит глаза.

И да, сегодня появилось некое чувство скуки по дому. Вот уже хочу съездить. Увидеть свою сестрёнку, друзей, родителей.

Хочется просто отдохнуть.

Посмотрела Анну Каренину. Фильм ничошный, тем более что я как-то даже, стыдно сказать, не читала книгу. Вронский - отвратительный, слащавый, мечтательный мальчишка. Анна, нужно сказать, тоже хороша - вся на эмоциях, жизни не видит вокруг. Периодически раздражала. Порадовала линия Левина и Кити - такие милахи. Однако большее мое внимание удосужилось Алексею Каренину и сыну Сереже. Каренин - прекрасен, доброй души человек. Единственное, работы ему досталось много - на домашних совсем мало внимания обращал. Жаль, очень жаль. А сынишка пречудесный.

Обязательно прочитаю книгу, пока время есть. Но теперь неизбежно в мыслях будут мелькать эти актеры =_=

Не.

Ну блин, надо ж такое придумать.

Обкуренная гусеница. ахахахахаха

ахахахаха

Почему этот фильм разрешают детям смотреть?

axaxaxaxax

Я очень долгое время маму уговаривала на тату. И вот свершилось чудо, она кое как согласилась, но с некоторыми условиями, которые как ни странно меня вполне устраивают. Но проблема заключается не в этом, сейчас каждая 10 -ая девушка с татуировкой и найти что то особое не похожее на других практически не возможно. Я так ждала пока она разрешит, ну и разрешила и что дальше? Я не знаю что я хочу. Вот в чем проблема то. Моя одноклассница так же хочет тату и мы хотели вместе пойти в тату салон, но теперь я сомневаюсь хочу ли я вообще его? Если да, то что это будет за тату? Некоторым очень легко выбрать ибо их определенное что то есть очень давно и им определиться нечего делать, но не мне. Я понимаю, что это тату будет у меня всю жизнь и что у меня тоже будут дети. А как обычно бывает, дети берут пример с родителей и даже если меня моя дочь попросит тату в свои 15 лет, то я не разрешу. Тогда она скажет, а вот твоя же мать разрешила, а я не хочу что бы меня мои дети ненавидели, за то что я им не разрешаю того что мне в их время разрешили. Поэтому я буду еще думать, для начала я сделаю временное тату, а потом если мне понравится, то сделаю его постоянным, но зная меня я уже через год захочу что то другое.

Хватит, заебало!!

ему похуй и пора уже с этим смирится!! хватит ждать звонков, смс, сообщений вконтакте. Не напишет он. Ему похуй! Это все были его отговорки!! Хотел бы, давно бы приехал, пришел, приполз, да как угодно…

все!! ни сообщения ему больше!!!

все что со мной останется, это мои мысли, грусть и печаль!!!

Мокрая, будто ее облизали

толпа.

Прокисший воздух пелесенью веет.

Эй!

Россия,

нельзя ли

чего поновее?

_________________________

Маяковский всегда для меня будет гением

Я видел её 3 раза.Первый раз у друга дома, второй около универа, и третий вновь у друга дома…Я не знаю чем она мне понравилась, или знаю, нет, не знаю…Она просто пела…пела красиво…пела просто замечательно…и я со своими слабостями к красивому женскому вокалу, просто сидел и восхищался её голосом…её красотой…до этого я просто этого не замечал…Она издавала временами странные звуки, которые придавали ей какую то изюминку…я был опленен ею, я пытался на неё смотреть, так чтобы она не замечала, но она порою ловила мой взгляд на себе и в её эмоциях я не мог понять что это, равнодушие, неприязнь или что то другое, светлое?…мы ехали в автобусе…почти напротив..я чувствовал себя неловко, смотря нелепо на её милые черты лица…пытаясь не упустить её из виду…но это было так глупо…что я был просто растерян…когда мы вышли все стало гораздо проще…но все же я понимаю что с ней мне не быть никогда…

и даже если я пожалею об этих словах,
ведь я никому их не говорила,
но они пульсируют в мышцах, жилах, висках
так сильно, что кровь застыла.

и мой внутренний голос рвется наружу,
крича под тысячу децибел.
ты так хотел это
так вот слушай:
я тебя л.
(с)
Пламенная.

я считаю на небе птиц
4 синицы, 12 грачей
в моих наушниках постоянный
колдплэй. раздирающий душу
этим обжигающим утром
наверное
ты меня ждешь

закрытая наспех банка варенья
клубничного. приторно сладкого с остывшим чаем
в огромной кофейной чашке

твой потрепанный карманный словарик английского слэнга
ты забыла его у меня дома

ты танцуешь в моей рубашке
ледяной паркет учтиво хмурится
милая
прекращай щуриться
прекращай щуриться

твои губы вкуса молока теплого
ты моя птица
эту ночь во сне я гуляю по твоим ресницам

(via vernisi )

никогда не пойму, зачем назло ты мне нервы треплешь. да еще и аргументируя все свои поступки "ну ты же меня любишь-значит поймешь и простишь".

Да, люблю. Но не понимаю. А еще могу не простить.

Очень хочу уехать. Не писать и не звонить. Потому что просто начинаю сомневаться, нужна ли я тебе.

Ну что это такое? Конфетно-букетный период закончился? А может просто я тебе надоела? Может, ты к ней хочешь вернуться?

Меня душат стены. Где ты? О чем ты думаешь, когда такое мне пишешь и говоришь? Что мне думать и как мне быть? Нужна ли я тебе? Вот если по честному?

У меня экзамен через 6 часов. Вместо того, чтобы читать лекции, я задыхаюсь от кома в горле, слушаю сопливые песни, пишу сюда бессвязный пост и курю. У меня нет сил. Мне что, больше всех надо?

Я так не могу. Без твоей поддержки я не справлюсь с этими чувствами.

Не поступай со мной так, пожалуйста.

Я люблю тебя.

И я боюсь, что если вдруг уеду, если не буду заходить вконтакт, ты мне даже не позвонишь.

Ну чем я заслужила такое отношение к себе?

Больно, очень. И обидно до безумия.

Неспокойной тебе ночи.

И если я ничем не прославлюсь, пусть мои близкие запомнят меня как частичку добра в этом темном-темном мире.

Может память обо мне и проживёт не дольше сорока дней, но хочется быть для многих людей теплым шерстяным пледом, отогревать их внутренний лёд. Показывать, что есть люди которые лучше этого общества, воспитаннее, умнее, теплее.

Если бы можно было бы выбирать, какую иметь суперсилу я бы долго колебалась между умением летать и умением стирать память.

Хочется что бы запоминалось только хорошее, а все плохое оставалось за чертой сознания.

Всё это идёт от противного.
Лиса сама уже довольно таки давно в поисках человека, кто отогреет её ледяное сердце. Герда поменялась с Каем местами и заморозила свои чувства, вот только Кай её совсем не ищет. Да и существует ли он вообще? Все эти Снежные/Железные королевы. Может это очередные фантазии детства? Или приход под дозой запрещенного? Красивое нижнее белье, чулки, горячее тело, всё это очень умело скрывает ту вьюгу которая внутри. и кажется совсем нет разницы, что у тебя внутри.Главное улыбайся, поддерживай и отогревай чужие льды.

Говорят что всем воздасться по заслугам.
Я надеюсь мой Кай найдёт меня раньше чем я состарюсь и умру.

А до этого времени, я буду греть "своих" людей. Пусть хоть у них будет душевное тепло и покой.

так так так.здарова.короче было дело.я анписал сама ему мы сгоняли на джанго.а после пошла на вписочку и там помирилась с жовтиком.скоро др мое и я надеюсь на заебатое его отпразднование!был слушок что андрей сказал что ни с кем не встречается и никого у него нет.я разозлилась и устроила ему разговор.мы поговорили и поняли друг друга.он не хочет отношений потому что из-за его чуствительности к другим и слишком переживая за других.чужие проблемы близких становятся его проблемой.и он должен ее решить.мне так жалко его я не хочу чтобы так было.у него же так никогда девушки не появится.была на вписке у одногруппника.там познакомилась парнем.с ни переписываемся.он сранный..с чего я взяла что с ним у меня что то получится.короче.чуствую себя снова ущербной.вообще как некрасиво я постпаю.общаюсь с другим парнем.плюя на андрея.а когда понимаю.чтотут ничего не будет.сразу желаю вернуться к андрею.блять.с другой стороны.он даже не пишет мне.я про андрея.ну что за хуерга.блин.так не делается.будет постоянно избегать меня чтоле.чтобы не оиметь проблем?

козлина.мы не будем с ним встречаться. ибо ему это не нужно.и нежности только усугубят все.блять.короче надо решать проблему с поцаном.вообще я ненормальная.слишком много осебе оввзомнила по всей видимости.блять.овца

оч надеюсь на др зажечь!!мама миа

удачи.только удачи.

сессию а четверки закрыла.был трабл в деканате.нам еще экз поставили после сесии

на мятой бумаге в холодном метро
тебе накорябаю фразы
возможно ты в Праге, а может на дно
тебя опустили экстазы.
наверно играешь, царапая руки
и спишь, утыкаясь в подушку,
ты выдержишь все свои странные муки,
шептать тебе буду на ушко
утро встречаешь с ленью конечно,
сонно пьешь кофе на кухне.
скоро растаешь, это не вечно,
месяца два и мир рухнет.
руки чужие влюбляют мгновенно,
я просыпаюсь одна
боль и режимы стекают по венам.
здравствуй, недовесна

я теперь поняла почему считают пафосной девицей, которая на многих смотрит свысока. я просто с ними не здороваюсь. а не здороваться я могу, потому что задумалась, копаюсь в себе, в ссвоем внутреннем Я. или же потому что мне просто лень открывать рот. не более того. а люди уже себе накрутили

поэтесса должна быть прямой
с тонкой кожей и стройной фигурой
оставаться только собой,
не бывать сумасшедшей ей дурой.
поэтесса должна не рыдать,
в свои строчки вкладывать смысл
не всегда о любви писать,
а искать в себе силы и мысли.
поэтесса должна быть чужой
никого не касаться руками
никогда не любуясь собой
быть двумя или больше телами
поэтесса должна быть естественна
без намека на фальш или страх
в ней наверное нету телесного
длиннокурые волосы, прах
поэтесса должна быть не мной
или я не должна ею быть
этот стих я пишу об одной
от Ахматовой мне не остыть.

за несколько дней забываешь, что такое тоска. и вдруг это чувство снова заполняет каждую клеточку твоего тела. это невыносимо.

я бы хотела быть твоим котом
спать рядом и мурлыкать нежно в шею
ты знаешь, я ведь тоже так умею
и непременно покажу тебе потом.

я бы хотела стать твоей подушкой
чтоб видеть все твои цветные сны
и охранять всегда от темноты,
рассказывать секреты все на ушко

я бы хотела стать твоим тату
и быть все время очень-очень близко,
чтоб если захотеть - спустится низко,
погладить пальцами тебя по животу

я бы хотела стать для тебя всем
и больше никогда не расставаться
всегда быть вместе, искренне смеяться.
даже любить, но так, чтоб насовсем.

правила жизни от джонни деппа ;)

1. шутить над своими страхами:
« все становятся религиозными, когда садятся в самолёт. »

2. раз в год уезжать куда-нибудь в полном одиночестве:
« оставаться наедине со своими мыслями — весьма опасное занятие.. но очень полезное! »

3. не заморачиваться и узнавать только то, что действительно интересно:
« я вообще не говорю по-французски, всё, что я могу на нём сказать, это «у меня в пупке арахис».мне кажется классным знать подобные вещи на разных языках.встречая человека, говорящего только по-английски, я обычно учу его фразам типа «съешь мои шорты».по-немецки я могу сказать «мой отец – тореадор» или «я – арбуз».это жутко меня развлекает. »

4. быть свободным от стереотипов:
« русские — нормальные ребята.катаются на лыжах, гуляют по городу, устраивают вечеринки, пьют водку.но кто её не пьёт? »

5. каждую минуту стараться быть счастливым:
« трудно жить в мире со своей душой, когда вокруг эта кричащая путаница, но, несмотря на поголовное притворство, тяжелую работу и разбитые мечты, это всё ещё прекрасный мир.будьте осторожны.старайтесь быть счастливыми. »

6. ни на кого не обращать внимание:
« делай то, что хочется, потому что тебя все равно будут осуждать до конца твоей жизни. »

7. носить широкополые шляпы и тёмные очки:
« моё определение свободы — простота и анонимность. »

8.помнить, что дети делают путешествие менее удобным, но более интересным:
« в лондоне, в одном из отелей пожилая женщина спросила мою дочь: "чем занимается твой папа?" она ответила "он — пират!" в тот момент я гордился своей дочерью. »

9. восхищаться миром, эпохой, радоваться свободе передвижения:
« в мире так много прекрасного, что порой думаю, что я не отсюда. »

10. собирать собственную коллекцию впечатлений:
« мне россия очень понравилась, особенно люди. они у вас открытые, душевные и немножко ку-ку — как раз в моём стиле! »

Застрели. Затрави..Зарежь.
Задуши. Закопай. Забудь.
Заложи кирпичами брешь.
Только ты не изменишь суть
И не сможешь обрезать нить
Эфемерную до конца.
Друг без друга мы сможем жить,
Два бесчувственных мертвеца.
Но часы не продолжат ход,
А душа потеряет свет,
Потому что сложилось так
- Без тебя меня тоже нет…

Решила посмотреть ужастик. Ожидание: О боже, как страшно, аа спрячьте меня! Реальность: НУ КУДА ТЫ ПРЁШЬСЯ, ДУРА НЕ ПОДНИМАЙСЯ ПО ЭТОЙ ЛЕСТНИЦЕ! КАКАЯ ЖЕ ТУПИЦА, ТЫ ЖЕ СДОХНЕШЬ! ДА ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ! НУ ВООТ МОЗГИ НА СТЕНЕ… ТУПЫЕ МОЗГИ…

еее, Велком, someoneelseistryingtocure!

а это если вдруг кто-то очень любопытный или вам делать нечего, в любом случае пишите: ask.fm/nadushasarafan

Осознавать, что ты стал
лишним в чьей-либо
жизни — всегда трудно,
но лучше принять это,
нежели унижаться и
тащиться за ним грязным
ошметком..

Никогда не говорите «мне все равно». Не надо стремиться афишировать свое равнодушие. Это не показатель Вашей независимости.Равнодушие — это паралич души. Что Вы чувствуете, когда Вам говорят «мне все равно»? Становится пусто и холодно внутри. Вы ёжитесь и протестуете. Чаще всего, про себя… Ведь собеседнику… «все равно»… Всего каких-то два слова, а как глубоко проникают они в душу, занозой впиваются в сердце и остаются гнить, иногда напоминая о себе. Человек не может жить без уверенности в том, что он кому-то нужен, что его любят. Он чахнет, переживает, замыкается в себе, погибает. Худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям, — это не ненавидеть их, а относиться к ним равнодушно; в этом — суть бесчеловечности.

©

2013 год начался очень интересно и насыщенно…например 1 января уже в 2013 году в час ночи мне приходит смс от бывшей пожеланиями удачи в творчестве…через пару минут я дописываю свой первый трек в этом году Словно снег на солнце…который со временем собирает большое колличество хороших отзывов…в эту же ночь я болтаю пока ещё с мне незнакомым человеком по телефону…пока все где то отмечают, пьют, веселятся, я один, тут текста, смс от бывшей, бокал вина, и голос пока незнакомого мне человека, тот человек тоже 1, в эту ночь как и я, он в больнице…со временем мы встретились с этим человеком, он оказывается интересной личностью…Я чувствую, что нашел кого то близкого по состоянию души и стилю существования…И каждый день мы просто пьем и пишем песни…Благодаря этому знакомству я завожу ещё всё больше интересных знакомых…Один из них Лёша, с ним мы записываем песню На руках, которая получается спонтанно и снова набирает большое колличество репостов и прослушек…Дальше мы создаем группу…

Когда-то с тобой мне хотелось растянуть сутки вдвое,
чтобы в два раза больше быть с тобой, читать твои мысли по глазам и даже видеть, как ты хмуришься и пожимаешь плечами

твои руки пахнут расставанием.
оно выедает зрачки и сушит губы.
мне до судорог больно слышать:
" уходи, если хочешь.
держать не буду".

Чаще всего мы одеваем одну и ту же маску, маску "безразличия" . А все почему? Я каждый раз задаю себе этот вопрос, но никогда мне не удавалось найти ответ. За собой я часто замечала что когда меня спрашивали "Как дела?" , я всегда говорила "Нормально, хорошо". Я говорила все что угодно, кроме того что действительно было у меня на душе. На мое мнение, мы просто боимся открываться людям, я боюсь. Мои чувства очень часто использовали против меня и я больше не хочу себя чувствовать так, как будто меня только что использовали. Именно поэтому мы врем о том что именно мы чувствуем, умалчивает то что нас беспокоит, а ведь такого быть не должно.

Это прикосновение к мечте.
Когда человек её касается, у него в глазах появляется что-то такое,
чего не увидишь даже в самый хороший день.

В конце концов, между двумя людьми нет ничего важнее, кроме желания быть вместе. Отдавать друг другу все, что есть, все, что осталось.

6 - Фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаешься.

таких людей много…

Ира, Марьяна, Иванка, Тарас. Эти люди были раньше очень близки, но сейчас мы не общаемся. Вот так то.

—Судьба испытывает нас,
раз за разом словно мы никогда и не имели шанса
Шанса,
на маленькое, крохотное счастье.
Будто ветер, сдувая пыль с наших сердец,
давая понять, что мы живы,
что мы есть. Судьба бывает слишком жестока,
дает, забирает, принимает и отнимает снова.
Оставляя шрамы внутри, на наших ребрах,
когда сердце бьется из стороны в сторону,
разбиваясь на сотни, тысячи, миллионы холодных осколков.
И боль от шрамов начинает постепенно вылезать наружу.
Когда все.
Конец.
Ты понимаешь, что больше никому не нужен.-
М-.

Вам ли, любящим баб да блюда,

жизнь отдавать в угоду?!

Я лучше в баре блядям буду

подавать ананасовую воду!

истинный Маяковский.

Вам звонил абонент.
Абонент Вас просил,
Когда внутренний голос вовсю голосил,
Чтоб, осилив закон притяженья Земли,
Вы поднять телефон этот всё же смогли.

Абонент Вам звонил,
Абонент Вас хотел,
Только дело не то чтоб в слиянии тел,
Просто нужен был так- не на вечер- на век
Одному человеку другой человек.
Просто в городе М. зарядили дожди,
Просто кто то
Совсем
Безнадёжно
Один.

Вам звонил абонент.
Он готов был 2 дня
Ждать ответное: "Вы набирали меня? "

Ну конечно, конечно же, в куче звонков
Потерять этот номер довольно легко:
Отложить на потом
И забыть невзначай…
Да и мало ли кто там звонит по ночам,
Непонятно зачем нарушая Ваш сон.

" Ваш текущий баланс 28 500,
100 бесплатных минут,
Сообщенье одно.
Вам звонили… "

…И страшно, что Вам всё равно.

Евгения Гетманчук

ты всегда спрашиваешь "жива?". я всегда отвечаю отдельными сообщениями "да". "почти". или "практически". не столь важно. ты спрашиваешь счастлива ли я. я отвечаю честно - не знаю.

счастлива ли я? загружаю себя учебниками, чтобы не давать волю мыслям. в этом счастье? вообще, что это такое? мне сейчас абсолютно все равно. я хочу спать.

Сегодня ходили в школу, зашли ко многим учителям. И вот где где, а там я точно не ожидала услышать от классного руководителя такой вопрос: "Жених уже есть?"

Господи, как же он меня раздражает!!! И ещё, наверно, многих девушек у которых нет отношений. Мало того что его задают родственники, друзья родителей, а теперь ещё и бывшие учителя! Я и так хожу и думаю "Что ж не так?Почему никого нет?Почему так не везёт в этой жизни?" А тут ещё и соль на рану сыпят! А когда отвечаешь "Нет", то все ещё так удивляются: "Кааааак??? Такая хорошая девочка!" OMG!!! ДА ВОТ ТАК! Может и хорошая, да что-то никому не нравится.

Вообщем это пост о наболевшем!

P.S. С нетерпением жду времени, когда буду отвечать "ДАА!!! ЕСТЬ!" :DD

Нет такого кабака на свете, где можно долго высидеть, если нельзя заказать спиртного и напиться. Или если с тобой нет девчонки, от которой ты по-настоящему балдеешь.

проснулась сегодня и поняла, что готова отдать жизнь ради него, а все почему? просто потому что этот человек для меня не как все. он какой то особенный и его нельзя сравнить со всеми. то как он ведет себя, его действия, слова, мысли. я могла бы назвать его странным, но нет. я назову его замечательным, незаменимым, единственным и любимым.

Тактактаак.

Хотели поехать в кино с Лерой, и даже уже собрались, она с работы стала собираться и сломала молнию на сапоге хахахах)) Я так смеялась. Вообще, утро веселое было. Настрой крутой. Переписывались с ней вк и ржали)) Мне даже последнее время, скажем так, а не последние 2 дня, нравится с Луной гулять, она бегает так, резвится, а я ее сегодня кинула в сугроб хаха, а она в нем утонула и мне пришлось идти и спасать ее) Лера со своим сапогом зашла домой и мы решили просто в калейдоскоп поехать. Встретились на остоновке 70 и решили, что никуда не поедем, а пойдем к ней. Сделали цезарь, посидели, полежали- поиграли они с Колей в плейстейшеен, поругались и проводили меня ахаха. Блин, а сейчас вк Интервью журнал написал, что ищет стажеров, черт, с крутым англ и еще немецким переводить интервью и прочее, и быть нужно там с 10 часов и безвозмездно. Сучи. Я спросила, возможно ли без немецкого, про свой англ я умолчала хахах, и вечером стажировка. Блин. Так круто бы было. Но я блин так, спросила, без надежды можно сказать.. Все равно им когда-нибудь придется меня на работу брать ахха можно начать по-тихонечку сейчас))

***

90 лет со Дня Рождения Леонида Гайдая. Спасибо Вам, великий человек, за мои любимые замечательнейшие фильмы!!)))

***

Ааааа… ну возьмите меня возьмите!! Измените мою жизнь, вытащите меня из болота ахахах)) Ну пожалуйста пожалуйста. И, кстати, блин, мне кажется, что я и в 25 бы захотела бы туда пойти не смотря на то, что не оплачивается это.. Сейчас я так думаю) Но блииин.. НУ ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ! Блин, я же могу просто картинки добавлять ахах это же вот прям мое и факты в интернете и писать могу и рисовать чуточку, вообще я умница!! ахахах)) блииин)))

На след день вся эта радость ушла куда-то: ((Тут нужно задание сделать - текст перевести потом с видео перевести короче не хочу. не получается(( (в жопу все. не знаю почему так уже не хочу ничего этого. тупая я херня вот(

« Здесь, в твоих объятьях, где мир невероятно спокоен, Исполняется миллион мечтаний, хотя до конца танца всего пара мгновений…. Здесь, в твоих объятьях, где все кажется предельно ясным, Я ничего не боюсь, кроме того момента, когда танец подойдет к концу… »

Ну.

Весёлый день, что ещё сказать.

Наконец-то навела порядок в комнате.

Из-за того, что сегодня у меня было мноого времени, так как папа забыл сказать, что ключи он оставил в дверях и из-за него я бегала по дому как курица с сумками.

В общем сегодня:

*я опоздала на автобус;

*не была в школе;

*почти начала играть в LOL;

*страдала фигнёй(как всегда);

*навела порядок в комнате и в голове;

*решила, что я дура;

*передумала;

*скачала мноого музыки;

*решила, что для меня самые важные дни недели, это понедельник и вторник;

*поссорилась(уже в который раз, надо отвыкать!).

Всё я спать хочу, спокойной ночи.

ребятушки, сразу извиняюсь. у меня как у ЕХО, камбек постоянно откладывается, но при этом я появляюсь время от времени)

Все пости читаю, лайкаю, бывает сама что-то кидаю, ну как вы видите, а самой сесть и писать просто руки не доходят(и дело не в переведенной 7ой серии flower boy next door :DD. ее перевели, но звук лагает. буду смотреть когда нормально будет). Знаю же, что буду писать в итоге часа два, а у меня уроки и спать тоже хоть изредка хотелось бы.

Но (!) все же надеюсь завтра-послезавтра у меня уже будет время

Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?
Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

Маяковский

Судьбе надо противостоять, ее надо выбирать, а не плыть по течению. Счастье можно вылепить собственными руками.

Б.Л. Пастернак

Быть знаменитым некрасиво.
Не это подымает ввысь.
Не надо заводить архива,
Над рукописями трястись.

Цель творчества — самоотдача,
А не шумиха, не успех.
Позорно, ничего не знача,
Быть притчей на устах у всех.

Но надо жить без самозванства,
Так жить, чтобы в конце концов
Привлечь к себе любовь пространства,
Услышать будущего зов.

И надо оставлять пробелы
В судьбе, а не среди бумаг,
Места и главы жизни целой
Отчеркивая на полях.

И окунаться в неизвестность,
И прятать в ней свои шаги,
Как прячется в тумане местность,
Когда в ней не видать ни зги.

Другие по живому следу
Пройдут твой путь за пядью пядь,
Но пораженья от победы
Ты сам не должен отличать.

И должен ни единой долькой
Не отступаться от лица,
Но быть живым, живым, и только,
Живым и только — до конца.
(1965)

Во мне столько любви, что её хватило бы на всего тебя, от детства до сегодняшнего дня. А если примешь, то и дальше.

А все-таки кое-что хорошее для меня Москва сделала.

Я начала ценить то, что нужно было бы ценить раньше. Но ведь лучше поздно, чем никогда, правда?

Москва почти развела меня с той, кто была раньше дороже всех. Но и это можно записать к плюсу. Расстояние нас не разъединило, а столица смогла. Помогла понять, как на самом деле.

Ну и еще здесь я стала бывать на кухне гораздо чаще, стала эксперементировать с едой, хоть и скромно.

В общем, нашла я плюсы в минусах. Ура.

Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и су́етных дней взметённый карнавал
растреплет страницы моих книжек…

Маяковский

А я тут, значится, "Быть человеком" смотрю.

С начала, вроде бы, и не плохой сериал даже. Такой себе интересненький, немного по британски упорот но смотреть можно.

И тут НА НАХУЙ!! финал третьего сезона.

МИТЧЕЕЕЕЕЕЕЕЛ.

А тут сразу же давай смотреть четвертый сезон.

Ну за что они со мной так?!

Нина и Джордж, ну как же так?!!!

Я просто в ахуе. хочу лежать тихонечно и реветь.

Ненавижу себя за то, что когда у меня все отлично или даже прекрасно, начинаю придумывать проблемы из ничего, прикидываться одинокой и никем не понятной. Черт возьми, почему я просто не могу спокойно наслаждаться жизнью?

Я и не стремлюсь быть счастливой, предпочитаю просто жить. Высокие планки чаще всего темные приманки.

"Просто мне очень сложно осознать реальность происходящего. Что ты здесь. Что это по-настоящему. Это невероятно. "

А ви вмирали?
Хоч коли-небудь?
Навесні, наприклад,
в 9:00?
Мене розуміє тут
ну хоч хто-небудь?
Або тільки я померла від рубців

від ран
від втрати крові і думок?
тут мертві є?
мовчите…
Наді мною кришка від труни зависла,
А ви кричите,

дійсно мертві
не стануть кричати,
що вони вже холодні трупи.
Дійсно мертвим залишилося
просто мовчати -
Невільники пекельного місива зруби

Їм невідома гіркота.
не відчувають болю,
Як пакетики чайні -
такі сухі.
ні душі в них немає, ні серця, ні крові
Просто тіла. Абсолютно порожні.

А ви вмирали?
Хоч коли-небудь?
Вас забирала моторошна імла?
Тоді пом'яніть мене там
ну хоч хто-небудь.
Я здається
ніби як
померла.

Жизнь коротка, и мне всегда хочется взять от человека все самое лучшее, что в нем есть.

Джек Лондон
Собрание сочинений. Том 7. Мартин Иден

В последнее время я замечаю что начинаю людям надоедать. Как и они мне, в принципе. Слишком многое изменилось. Старый друг теперь знакомый, а только пришедший в твою жизнь в сто раз интереснее в общении многих, с кем мог раньше обсудить сотни разных тем. Это ужасно. А может и наоборот. Наверное я пока не понимаю как надо плыть по жизни, не понимаю, что люди уходят/умирают/исчезают. И дальше надо как-то жить. Для меня это немного дико, хотя воспринимать стараюсь всё спокойно. Не подавая вида. Может когда-нибудь я пойму фразу моих родителей и многих, любящих поучать меня, родственников: "Кать, ты скоро привыкнешь. так бывает. не все люди даются нам на всю жизнь. не один раз потеряешь, не один раз разочаруешься. вот посмотришь. когда самый близкий кинет, появится кто-то новый и будет ещё ближе чем предыдущий. и так будет всегда". Я немного боюсь этой фразы, потому что мне слишком дороги те, кто есть со мной сейчас. Но чем ближе я приближаюсь к совершеннолетию, тем труднее мне их возле себя удержать. Люди развееваются. Как пушинки. Одна прилетит к одному, вторая - к другому и в итоге ни одной не останется. Это я боюсь больше всего.

Ты большой молодец, все у тебя получится, а теперь давай иди, увидимся еще,
и не забывай: все будет очень хорошо. Но не сразу.

Мне уже надоело знакомиться с людьми, общение с которыми не имеет будущего. В эту категорию попадают и люди из лагерей, и те, кто ушел или уйдет из школы, и какие-то случайные знакомые. Просто печально осознавать, что какое-то время вы еще попереписываетесь, может даже встретитесь пару раз, но потом - всё, вы забудете друг про друга, нагрузившись своими проблемами и делами.
И сейчас я хочу дружить с людьми долго. Немки уезжают через 5 месяцев, и наше общение угаснет. Нет, может быть, конечно, мы будем переписываться, отправлять друг другу подарки на Рождество, может даже приезжать, но года через 2 такая дружба на расстоянии изживет себя.
И вот сейчас, решая, хочу ли менять школу, я крепко задумалась о своем круге общения. Ведь те, с кем я завязала отношения, забудут обо мне, если я уеду. Не буду писать почему, просто я в этом уверена. Они будут озабоченно спрашивать, как я доехала, но через месяц они не вспомнят моего лица. И я не смогу ничего с этим сделать.
Но вдруг в колледже, в который я буду поступать, будет все по-другому?
Вдруг я не найду там друзей, как не нашла Юла в прошлом семестре?

Мне страшно делать выбор.

Очень боюсь ошибиться.

Rock in my mind
Рок - это не шум, как думают некоторые люди включая мою бабушку. Это выражение, поэма
моих нервов, слог душевного предела. Для каждого он свой. Поп-Рок, Инди-Рок, Гранж, Арт-Рок и т.д. Это взрыв, который бродит ветром в моем сознании. Проблемы, все рушится, все куда-то уходит… Люди , которые были дороги, Ситуации, которые вознаградили тебя гармонией. И на помощь приходит она - музыка, а именно Рок. Как буд-то все решает за тебя: барабанные удары, разрывающий крик и удар медиатра о струны. С детства моё сердце преданно музыкальному беспределу. Хочешь Курить? Лучше поешь орешков и послушай хороший Рок или Рок'n'Ролл - Элвис, Биттлс, Нирвана. Все вперемешку, но я это люблю."Рок — не искусство; рок — это способ разговора простых парней." - Билли Идол

зняла свої гучні гальма, чимось білим літо вбила.зимазимазимазима звела зараза з розума! питаю я, як тепер відшукати себе, питаю я, де того що було-не буде.ти визначи чаас, ніколи, а може ще раз, невдовзі зима забере все, що так зігрівало нас.

— Вчера я посмотрела на него и вдруг поняла, что мы созданы друг для друга…

— Ох, Миранда…

— Да. Поэтому я закатала скандал и выгнала его вон.

— Логично.

Секс в большом городе

Из цикла, что курил автор? Он совсем упортый, или безумие, которое никогда не закончится. Я сегодня продолжала искать старые фотографии в архивах и читать переписку с подругой. В таких случаях, люди обычно говорят, что они от смеха медленно сползают под стол. Со мной произошло тоже самое. Не думала, что я настолько гениальна, безумна. В довесок ко всему еще прилагается картиночка, выполненная лично рукой «мастера» Мориарти на пляже развлекается со своим дружком осьминогом Себастьяном» Я абсолютно нормальная. Даю честное слово. Возможно немного со своими странностями, в этом же нет ничего плохого? У каждого из нас свои тараканы в голове.Иногда мне кажется, что моих "тараканов слишком много" Для моего возратса давным давно пора перстатьл заниматься ерунжой. Никто не запретит мне делатть, что я хочу. Я, это я. Моя логика такая логичная..

Не позволяй никому ломать свой яркий мир!
Сжимай кулаки, сражайся!
За свою мечту и надежду на завтра!
Я каждый день в толпе вижу Ваши взгляды
Они кричат мне,
Что есть надежда, что есть мечта и она жива!
Внутри каждого из нас!

Твоя вера - моя свобода!
Ты заставляешь меня идти!
Спасибо, что ты стоишь рядом!
И не даешь мне падать вниз!
В наших глазах отраженье неба!
В наших глазах отраженья чувств!
Не отступить - значит сделать!
Разрушить снова пустоту

я так хочу, что бы ты был только моим, иногда боюсь.не хочу тебя ни с кем делить, из-за этого злюсь.я так сильно хотела бы удержать тебя при себе, что даже надела бы на тебя ошейник.

Скоростной поезд "Сапсан" установил русский рекорд в жд перевозке пассажиров.

Спустя месяц со денька пуска, как мы выражаемся, скоростной поезд слушать Grady Cain - Faces Of Cain "Сапсан" установил рекорд в перевозке пассажиров на маршруте Москва - Санкт-Петербург.

С 17 декабря 2009 года по 17 января 2010 года 6 курсирующих меж 2-мя городками "Сапсанов" перевезли 77 043 пассажира, -заявили Life News в пресс-службе РЖД.

В среднем за день поезда перевозят более 2500 человек.

"Сапсан" может развить, как большинство из нас привыкло говорить, наивысшую скорость в 350 км/ч, но по русским дорогам его скорость как раз ограничена 250 км/ч. Огромную часть пути Москва - Санкт-Петербург поезд наконец-то идет со скоростью 200 км/ч. Путь меж 2-мя столицами занимает около 4 часов.



Я образованная студентка 24 лет. Работаю в большом квартале Тулы. В ближайшей перспективе намереваюсь менять теперешнюю деятельность и зарабатывать больше. Получается немало незанятого времени для себя, поэтому довольно много часов сижу в интернете. Мне очень понравился ресурс на котором встретила "часы Appella 644 1002". Не знаю как вам, а мне такой сайт понравился.

как же меня бесит медлительность и зависание моего ноута, в нем совсем не осталось памяти(

открою 20 вкладок, и ноут начинает тормозить

когда же я очищу его от фоток!

Brooke & Lucas (One Tree Hill)

1 из бесонечности любимых пар.

—I love you.
-I love you too, pretty girl.

Я давно хотела написать этот пост и все же решилась. Те, кто давно читают меня знают о том, что я лейтоновец. Да, это так. Я правда люблю Лукаса и Пейтон и правда счастлива, что они вместе. Но я осталась бы счастливой если бы и Брук с Лукасом остались бы вместе. Почему тогда я лейтоновец? Я думала над этим вопросом, и пришла к выводу, что если бы не 5 сезон - я бы осталась в тим Брукас. Но именно в 5 сезоне я увидела чувства Лукаса и Пейтон, которые спустя много лет остались и не пройдут. Знаете, Три Хилл для меня тот сериал, в котором я люблю каждого персонажа, без исключения. И каждая пара мне полюбилась.Я 9 сезонов была лейтоновцем, но все 9 сезонов не сравнятся с одним 3, в котором были Брукас. Я говорила, говорю и буду говорить, что для меня Брукас - идеальны. Они одна из тех пар, которыми я восхищаюсь и которые не оставили меня равнодушной. Лукас видел в Брук то, чего не видели другие. Он любил ее такой какая она есть. « Я делаю то, что я делаю, и мне нравится то, что мне нравится, и это то, кем я являюсь. -Я знаю, и это то, что я в тебе люблю. » Брук заставляла его улыбаться, делала счастливым. « Мы с Брук хорошо проводим время, знаешь ли. Она заставляет меня смеяться и чувствовать себя хорошо. » Скорее друг друга они делали счастливыми. В их отношениях было столько эмоций, чувств, моментов и была любовь. Они были не только парнем и девушкой, они были друзьями, поддержкой. А самое главное, что когда я смотрела на них - я верила. Верила в то, что это по-настоящему, верила в такую любовь, и в них. И я знаю, что они не остались вместе, но все то, что между ними было останется в памяти и внутри всегда. Я хочу оставить в этом посте самые значимые моменты этой пары, которые очень важны и которые доказывают все вышесказаные слова.

I wanna be with you, Brooke

Брук: Скажи мне, что это был прощальный поцелуй.
Лукас: Я хочу быть с тобой Брук! Прости, я знаю, я знаю, что мы друзья, просто я так чувствую.
Брук: А как же те вещи Пейтон?
Лукас: Я хранил их, чтобы помнить, как я испортил отношения с тобой, чтобы помнить, если у меня будет второй шанс, я не должен отпускать тебя ! Никогда!

I'm the guy for you, Brooke Davis.

Лукас: Я тот, кто тебе нужен. Я знаю у нас свободные отношения и это круто. Делай, что хочешь, веселись. Но в одну из этих ночей, ты это поймешь. Я тот, кто тебе нужен Брук Дэвис. Вот увидишь.

I wanted you to fight for me

Брук: Что я хотела? Я хотела, чтобы ты боролся за меня. Я хотела, чтобы ты сказал, что здесь нет никого другого с кем бы ты когда-нибудь мог быть и что ты предпочтешь быть одному, чем без меня. Я хотела Лукаса Скотта с пляжа в ту ночь, когда он сказал, что он тот, кто мне нужен.
Лукас: Откуда мне было знать?
Брук: Ты просто должен был.

I forgive you

Брук: Здесь 82 письма и все они адресованы тебе. Я писала их все лето. По одному в день. Но не отправила их, потому что боялась. Боялась, что моё сердце снова будет разбито. Как раньше. Потому что в тот раз ты мне причинил такую боль, что я просто боялась быть уязвимой. Боялась тебя и того, что ты заставляешь меня чувствовать. И я знаю, что после того, что я сделала это не имеет никакого значения, но я просто хотела, чтобы ты знал. Вот, как я провела лето, Люк. Желая тебя. Но я просто боялась это признать.
Лукас: Брук! Прости. То, что было у тебя с Крисом… Все нормально.
Брук: Нет, не нормально. Это слишком тяжело простить.
Лукас: Ну, это плохо, потому что я тебя прощаю.
Брук: Ты не можешь!
Лукас: Я только что это сделал. Так что тебе придется смириться с этим. Я твой парень, Брук Дэвис. Я знаю, что причинил тебе боль, когда мы были вместе…
Брук: Я люблю тебя.
Лукас: Я тоже люблю тебя, милая девочка.

But if you, need to hear why I love

you, I can go on all night

Лукас: Я люблю тебя, Брук. Потому что ты вздергиваешь бровь, когда пытаешься сострить, цитируешь Камю, хотя я никогда не видел, чтобы ты читала, потому что тоскуешь о родителях, но никогда не признаешь это. И, потому что я произнес, за свою жизнь, всего две такие сбивчивые речи и оба раза с тобой. Это же должно что-то значить? И, потому что мы оба схватим воспаление легких, но если ты хочешь слышать, что я люблю тебя, я буду говорить это всю ночь.

Did you miss me?

Брук: Ты по мне скучал?
Лукас: Каждый день. Но я был убит смертью Кита, мне нужно было побыть одному, это не значит, что ты не нужна мне, Брук.
Брук: Мне нужно было слышать твой голос. Со мной столько всего происходит.

I need you to need me back

Лукас: Я люблю тебя. Я не знаю, что сказать ещё.
Брук: Докажи. Я не хочу бросать тебя, Лукас. Ты нужен мне. Но я хочу чувствовать себя необходимой, понимаешь? Почему ты не сказал мне про поцелуй? Почему ты не звонил мне, когда был в отъезде? Почему ты никогда не говоришь мне правду? Почему?! Пора говорить тосты. Про любовь.

-this scene broke my heart.

Я знаю, что у нас большая история. И всегда, когда я думаю о школе, я думаю о тебе. И я, возможно, буду думать о школе всю свою оставшуюся жизнь. - Брук.

И заканчивая этот пост, я хочу поделиться тремя самыми лучшими для меня видео о Брукас. [x][x][х]

«Якщо Бог всюди, якщо він присутній і в цьому черепку (при цьому я підняв черепок з землі), то для чого ти шукаєш розради в інших місцях, а не в самому собі? Адже ти є кращим з усіх творінь».

Это так глупо…

Когда человек рядом, он всячески пытается показать тебе какой ты для него особенный, как с тобой классно, как всё здорово у вас, но стоит вам отдалиться друг от друга хотя бы на 100 метров, как ты тут же перестаёшь для него существовать…тебя просто нет.

Вот это очень глупо.

Щоб пізнати Бога, треба пізнати самого себе. Поки людина не знає Бога в самім собі, годі шукати Його в світі.

Народ!!!Ніколи в житті не замовляйте нічого в неті, особливо годинники, то всьо тупо развод.А уж єслі і ви шось заказали, то ви вже малавєраятна шо ви то отримаєте!Особливо на всяких падазрітєльних, невідомих сайтах.Краще всьо купляйте в нормальних магазинах так вас хоть не обмануть…

дождались, как послденим из нашей припизженной компашки стукнет +18 и ломанули в музей секса %_%

АААААА. НУЖНО ЖЕ БЫЛО БЫТЬ ТАКОЙ ДУРОЙ И ПОВЕСТИСЬ НА ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА.

Девчонки, вот правду говорят «век живи - век учись». И еще про грабли тоже, правда. Какого черта я всегда верю в какое-то чудо. Ищу в каждом человеке что-то хорошее, то, за что можно зацепиться. Ну просто дура какая-то. В такие моменты я чувствую себя ребенком, который только родился и еще совершенно не познал предательства, лжи. Когда же я повзрослею. Решила я на свою голову отвлечься от любви каким-то пареньком, отвлеклась. Второй день читаю на твиттере и аске у парня о том, что меня как бы не существовало и у него одна единственная любовь уже ооочень давно. ХАХАХА. А еще в прошлый четверг я слышала «люблю, буду ждать, не забуду, самая лучшая». Мне не обидно, нет. Я сразу видела, что человек слишком много себе надумывает, но.. я как и любая другая девушка люблю комплименты, внимание, ласковые слова. Как говорится «девушки любят ушами». Вот и у меня так, флирт флиртом и как-то начала я верить в то, что возможно человек говорит мне правду, а я такая плохая только слушаю и взаимностью не отвечаю. Ну дааааа. Мое внутреннее чутье меня не обмануло. Хотя я все равно чувствую себя обманутой из-за тех небольших периодов времени, когда я ему верила.

После этого я задумалась, интересно, а сколько времени должно пройти, чтобы узнать человека, чтобы быть уверенным, что он тебя не предаст. Вот свою лучшую подругу я знаю с первого класса. Люблю ее безумно, доверяю абсолютно, как никому другому. Так ее я уже знаю 12 лет. И знаете, доверие пришло к нам не сразу, мы много чего пережили и только, наверное, через пять, шесть лет поняли, вот она: «родственная душа». Я думаю это ужасно тратить столько времени на то, чтобы понять хороший человек или нет. Да еще и мне, той, которой люди надоедают через пару месяцев, год. Мне нужно все и сразу, если я общаюсь с человеком мне нужно сразу доверие и понимание, не хочу тратить время на какие-то там проверки временем, у меня нет этого времени. Очень мало людей, которые остаются со мной надолго. Есть вариант поверхностного общение но я его ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Я люблю глубокие разговоры, мне интересно узнавать людей.

Еще одно, я не знаю, как другие, но я знаю, почему всегда выбираю плохих парней. Хорошие, они либо скучные, либо на самом деле плохие. Сколько раз убеждалась. Думала, мол, вот, раз с плохими парнями не клеиться нужно попробовать что-то изменить, изменяла. В конечном итоге я либо выла от тоски через пару недель либо осознавала что «хорошие» парни это те еще гнилые яблоки. Плохие парни, да, у них возможно скверный характер, они бывают, грубы, но их внутренности – это божественно. Сложный человек, он не открывается всем, но в этом его и ценность. Я, например, свою любовь никогда ревную, со мной он в отношениях или нет. Я знаю, что у нас есть связь, знаю, что он мне открылся и это для меня важнее всего, я просто уверенна в нем, в том, что другие девушки для него пустышки, они временные, а к таким ревновать – только нервы тратить.

Последние дни в моей голове только он, я схожу, сума и не понимаю, как люди от любви получают вдохновение писать что-то кроме своих чувств. У меня в голове сутками он, и меня это даже раздражает. Что за черт. Я не такая и не должна подвергаться таким бурям. Мне стоит быть более сдержанной, и в мыслях тоже, но я просто так по нему скучаю. Нужно чаще вспоминать, сколько мне лет.

Все. Я выговорилась. Знаю, у меня резкие переходы. Простите. Просто в моей голове ужасная неразбериха.

народ!ніколи не довіряйте тупо всім людям.Зараз більшість людей фальшиві, і обманюють тебе тоді коли ти даже не сподіваєшся.А ти потім ти даже не знаєш шо робити.Всім тупо всім пофіг на тебе.Тому ніколи не можна тупо всьому вірити!!!

Ну вот и я решила пристраститься к жратва-блогам на вьюи.
Готовил мой близкий товарищ, а я на правах подруги делюсь с народом, дабы процветали ряды хозяйственных женщин, которых так любят мужчины: 3

начнём :

Собственно, макароны,
молоко
немного муки
яйцо
соль, перец, специи
несколько видов сыров
(я взял пармезан и какое-то подобие чеддера (чеддер или его подобие обязательны))
чем больше видов сыра смешаете - тем вкуснее будет финальное блюдо.

1.

1.Натираем сыры на терке; 2. Отвариваем макаронки до полуготовности

2. 3.

3. Взбиваем наше яйцо; 4.Готовые (точнее полуготовые) макароны выкладыаем в нашу емкость

4. 5.

5. Растапливаем в кастрюле немного сливочного масла; 6.Добавляем сюда муку. Поздравляю, вы приготовили "roux" - ру, основа любого сливочного соуса.

6. 7.

7. Вливаем приблизительно 600-700 мл молока; 8. Помешиваем до загустения, на медленном огне. Густеть начнет прямо у вас на глазах. Ни в коем случае не переставайте помешивать! Очень быстро может пригореть. Кстати, поздравляю еще раз, вы приготовили соус Бешамель.

8. 9.

9. В оригинальном рецепте предлагалось добавить немного горчичного порошка - я добавил немного самой горчицы.; 10.Теперь в наше взбитое яйцо вливаем ложку нашего горячего соуса и быстро перемешиваем, чтоб яйцо не спеклось. Это называется "темперинг" - мы "знакомим" наши смеси друг-другу, чтоб легче их смешать в будущем не испортив.

10 11

11. Вливаем наше яйцо в горячий соус и опять - быстро-быстро все мешаем чтоб не испечь яйцо; 12.Всыпаем сыры, перемешиваем, пока полностью не расплавится. Добавляем соль, перец, специи. Не жалейте соли и черного перца!

12 13

13. Сырное великолепие!; 14. Заливаем наши макароны сырной смесью.

14 15

15. Аккуратно перемешиваем, чтоб соус покрыл каждую макаронинку; 16.И ставим на 190-200 градусов в духовку, на 20-25 минут. При желании можно посыпать сверху еще немного сыра.

16 17

17.Достаем наши макароны с сыром. Сверху образуется шикарнейшая корочка; 18. Раскладываем по тарелкам.

18 19

19. Приятного Аппетита!

Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссеча́сь.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Всё равно
любовь моя —
тяжкая гиря ведь —
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.

Маяковский

Прошу, прими меня с непростым характером, привычками, апатией,

Ведь ночью я дурная, а утром в белом халате — жизнь на контрастах.

Day 10: что ты думаешь когда слышишь "Будь собой "

Грубо, но правдиво: "Заебали". Считаю, что люди лезут не в свое дело. Если вам надо будьте собой, но не надо диктовать мне что и как делать. Тем более быть кем-то.

4 - Фотография человека, которого вы любите

на самом деле у меня нет фотографии, где собраны все люди, которых я по по-настоящему люблю. уж простите

Плюсы:
+ Все свободное время ты посвящаешь себе
+ Приготовив обед/ужин не надо им делится
+ Тебе не обязательно хорошо выглядеть
+ Ты можешь заниматься тем, что тебе хочется и никто тебя не осудит

Минусы:
- Тебя постоянно укоряют родители: когда девушку/парня приведешь?; дождусь ли я внуков? и т.д.
- Естественные потребности организма #секс
- Когда ты пересмотрел все сериалы/фильмы, и тебе нечего делать, ты чувствуешь настоящее отчаяние
- Когда плохо, тебе никто не поможет

источник:https://vk.com/p_lusminus

Знаете, иногда она - дура, а танцует, как бог. А бывает, что умная девчонка либо сама норовит тебя вести, либо так плохо танцует, что только и остается сидеть с ней за столиком и напиваться.

Дж.Сэлинджер " Над пропастью во ржи"

Я не любил её, мне просто было в кайф, Когда она сопела мирно рядом, И провожала по утрам влюбленным взглядом… Я не любил её, мне было хорошо, Ни одиночества с ней не было, ни скуки Мне было по фигу их сколько там ещё, Но мне не нравились на ней чужие руки. Я не любил её, но помнил всё о ней: Любимые цветы и тон помады, Всех тараканов в голове и всех друзей. Зачем-то мне всё это было надо. Я не любил её и никогда не врал, Я тормозил её: «Малыш, всё несерьёзно». Рассказывал, когда и с кем я спал, Но сам боялся на щеках увидеть слёзы. Я не любил её, меня манила страсть, Когда шептала: «Хочешь, рядом буду?» Да, я боялся сдаться и пропасть, Когда скользили ниже её губы. Я не любил её, но слушал её пульс, Пытался отогреть её ладони. Когда она теряла верный курс, Я возвращал её настойчивым: «Родная…» Я не любил её, мне нравился в ней шарм, Улыбка и ямочки на пояснице. В попытках отыскать, где мой журавль, Я называл её «моя синица». Я не любил её?

Я хочу набить тебе морду

О дааа. Такое желание у меня возникает, когда я встречаю людей любящих «молоть» языком. Вот никогда не понимала, не видела смысла в том, чтобы разбрасываться словами. Я думаю это так глупо, мало того что для себя никакой выгоды так потом еще и стыдно должно быть. Хотя, что я говорю, вероятнее всего люди даже не считают, что они сделали что-то не так. У них я полагаю такое в порядке норме. Я сейчас говорю не о словах на ветер касательно чувств, это гнило само собой, а в целом. Люди так часто говорят, не задумываясь, просто сказали что-то, и пошли дальше, через секунду забыв.

"Может, вы с Полом уговорили ее продать дом, а потом спрятали в безопасное место?"

"Я на Аляске уже месяц. Вчера я слепил снеговика с сиськами."

"Обожаю ваше чувство юмора, миссис МакКласки. Нам будет его не хватать, когда вы умрете."

—Что происходит в этом квартале? Приехал какой-то грузовик, из него выходят какие-то страшные люди…

—Это школьный автобус, Рене. Это дети.

"Пойдем расскажем девочкам - они умрут: Бри Ван де Камп живет во грехе."

последнее время что-то мы с девочками начали разговаривать уж совсем не на детские темы
меня не особо волнует, скорее шокирует то, какими мы стали. ведь я сейчас и даже 4 месяца назад-два чуть похожих человека.

взгляды, игры, просто все! все поменялось в концы. ощущение своего говнизма и плохизма усиливается с каждым разом, как начинаю думать. просто думать, друзья, ничего особенного.

Люди через чур сильно любят фразы: "Я псих", "Я сошел с ума!" Ни один действительно психически больной человек не признает этого. Смиритесь вы все, кто хочет выйти из строя похожих друг на друга личностей, радуйтесь своей нормальности. Ведь рано или поздно и Вы можете услышать в одной из лучших клиник города: "Да у Вас никаких физических недугов! Только вот незадача…Нужно лечить голову…Нервная система на грани срыва. Может не вытянуть второго истощения.." Вот тогда и посмеемся вместе. На соседних кроватях.

Семь месяцев этой чумы. Где моя свобода, где она, я тебя спрашиваю? Ты ведь утверждаешь, что ее отобрали у тебя, но моя, моя-то где?

Мне не о чем тебе писать. Понимаешь, что это значит? Я вот никак понять не могу. Притом именно понять, ладно бы, если бы признаться в чем-то боялась - но я пыталась, я уже все перепробовала. Пустота во мне бессмертна, ее не берет ничто.

Я вспоминаю… Знаешь, а эти двое там счастливы, бывали счастливы по крайней мере. Эти двое не мы. А что осталось от нас?

Ты повернут на себе, иссох и стал груб, я тоже иссохла, стала равнодушной и пустой, гулко-пустой. Я улыбаюсь близким, тем, кому рада, чтобы не расстраивать их. Какая глупость, ты не находишь?

О чем мы будем с тобой разговаривать в ближайшее воскресенье? Я буду снова слушать, как ты говоришь со своими сослуживцами? Ты понимаешь, что я не хочу, чтобы ты звонил, потому что боюсь этого разговора? Я сейчас согласилась бы, чтобы ты только письма писал, не звонил. Наверно, хорошо, что меня не спрашивают.

Мне нужен друг, понимаешь, друг. Зачем ты обижаешь меня…

Творчество пораждает творчество, вероятно, потому что кризис пораждает кризис. Ты раскапываешь в себе одну проблему, а она тянет другую, третью, пятую, они накладываются друг на друга, и вдруг ты оказываешься в таком беспросветном аду, что хоть обкричись - ни легче не станет, да и не придет никто.

Только пожалуйста, не делай вид, что все хорошо.

Посмотришь, как рисуют люди в Warner Bros. или в Blizzard Ent., или в любом другом Bros. или Ent. - и руки опускаются.
Вообще работы других талантливых обычно вдохновляют и стимулируют, но когда эта красота кажется написанной рукой бога - тогда хочется побить стену своей головой. Или вытащить руки из *опы, а то они там походу застряли. Пора уже, вылезти на свет земной!
А пока в настроении высшего уныния пойду плавать в душ…

Читаю нашу переписку, которой уж наверное сотни лет

безумства много, много восхищения.

там много глупости и много красоты

немножко хитрости, немножечко обмана.

но как же весело, ведь были времена…

когда тебе, писал я полупьяный.

не алкоголем, а мечтою перекрыт.

когда безумство и фантазии решали.

когда увидимся, когда под ручку ходим

в тех сквериках, что в Питере полно.

когда обнимемся, когда я провожая,

воскликну: без тебя уже не то…

Great news…

Скорее всего на Upper Intermediate, который должен начаться у меня вот уже через 2 недели, ничего существенно не поменяется - те же дни, то же время, почти те же офигенные люди и, чему я вдвойне рада, тот же преподаватель! А сегодня было, что я называю, идеальное занятие. Мы все пришли чуть раньше, здорово пообщались. Затем непосредственно само занятие, которое естественно не обошлось без занимательной истории из богатого жизненного опыта нашего чудика. Сегодня это был рассказ о том, как он чуть было не принял роды у женщины в такси. Ну а после мы задержались, немного пообщались между собой и с ним. Отношения в группе теплеют с каждым днем и во многом благодаря нашему харизматичному холерику :)

Я не раз замечал, что именно вещи, едва замеченные днем, мысли, не доведенные до ясности, слова, сказанные без души и оставленные без внимания, возвращаются ночью, облеченные в плоть и кровь, и становятся темами сновидений, как бы в возмещение за дневное к ним пренебрежение.

Борис Пастернак

Некий диетолог из России предлагает положить на стул листок с надписью «Диета» и сидеть на нем столько часов, на сколько килограммов вы хотите похудеть. При этом нельзя читать или пользоваться компьютером, нужно просто сидеть на «Диете» и худеть. Если через неделю обычная «Диета» не поможет, автор новшества советует заменить надпись словами «Эффективная диета» и продолжать на ней сидеть.

Пару дней назад, я покинула зал, в котором проходили литературные вечера, начиная с июня.
Он опустел, и в нем остались лишь перевернутые стулья и тяжелые грязные шторы, которые подметали когда-то весело скрипящий паркет.
На чтениях присутствовали все известные: Любовь, Гордость, Боль, Восхищение, Время, Страх, Симпатия, Влюблённость, Самообман, Счастье, которое было очень юным и постоянно отвлекалось, выходя из зала, Ложь, Искренность, Леность, Стремление, Доверие, Веселость, Уныние и многие другие.
Выступление каждого имело цель впечатлить и вызвать желание поучаствовать в происходящем. Оно как инъекция вливало свое начало в мою жизнь.

Так вот. Пару дней назад я очнулась и поняла: кто-то важный вышел из зала и увлёк за собой всю публику. Зал был пусть и лишь лохмотья оборванных фраз парили где-то высоко под потолком.
Когда уходит дорогой вам человек-с ним уходит всё. Становится не по себе. Становишься сам не свой и чужой мир просыпается рядом с тобой, каждое утро отнимая тепло твоей постели.
Сейчас мне даже чай не приносит столько удовольствия как раньше (раньше он мог заменить пару мощных оргазмов и 12 часов сна). Сейчас все мечты и цели потонули: их, словно безумные лодки, увлек в глубины океана Посейдон и с треском хоронит на дне океана.

Все кажется ложью, когда почувствовал себя вещью, которая, если не приобрелась, может быть заменена другой. Всё становится вероломным, когда тебе твердили, что ты-маленькая и требующая защиты, а потом на тебя нагрузили огромные чемоданы ответственности и груз принятия решений.
И ты не понимаешь: зачем слова? Зачем людям уши, если они созданы для того, чтоб предотвращать опасность, но по сути, они этому способствуют, ведь так легче обманывать.. Особенно женщин. Моя задорная бабуля, стоя на пороге веранды, всегда твердила: язык дел, язык дел, язык дел..
Когда разбилась об острые скулы скал последняя чайка, моя мирная бухта была разрушена, остался лишь ее размытый пейзаж, опрокинутый буйным памперо в помутневшую воду.

Сегодняшний день состоял не только из душевных мук, но и из физических.
Самое потешное было то, что мне пришло в голову провести сравнительную характеристику своего хирурга с окружающими предметами, и я нашла его похожим на подъемный кран. Он берет детей, словно спускаясь с небес, а потом механическими движениями переносит их в операционную. Потеха.
Еще в его взгляде столько сочувствия, что хочется его самого утешать, из-за своих же грядущих мук.

Словом, я поплакалась в блог, который, возможно, читает Иисус. Если ты это читаешь сделай так, чтобы люди никогда не сердились друг на друга и наполни мой зал известными.

Да прибудет со мной сила духа Джона Леннона и убережет меня от совершения глупостей.

это как, знаешь, тонуть в океане. океане тебя. жадно хватать каждый глоток воздуха, стараясь спастись - так же глупо, как пытаться выбраться из пасти акулы. безнадежно и невозможно. и пока я буду бешено плескаться в твоей воде, не замечу, как она холоднеет. и вот я в самом низу. отсюда уже нет выхода. утонула. теперь я обречена всегда быть в тебе, с тобой, тобой..и если что, то ты знаешь где меня найти. я буду вечно ждать тебя там. на дне. дне тебя.

Пару лет назад я наткнулся в интернете на одно точное наблюдение: если «Фейсбук» — это чинная эротика в час ночи на Ren-TV, то «Твиттер» — удалое хардкор-порно. (По нынешним временам, видимо, нужно добавить, что «ВКонтакте» в таком случае — снафф с расчлененкой). В общем, хардкор — это лейтмотив, который пронизывает все происходящее в «Твиттере», во всяком случае в русскоязычной его части.

Внутренний протест, желание справделивости. Апатия. И снова. Протест, апатия. Бесконечная периодическая дробь.

Все воспоминания автоматически становятся отрицательными. Мозг переводит за черту положительного, за 0. Все воспоминания в минус бесконечности.

Никогда не считаю людей своими. Сегодня мой, а завтра хорошо, если пройдя мимо мы хотя бы поздороваемся. И я не твоя. Нет такого человека, который смог бы приручить и подчинить. Лишь поверхностные попытки, краткие фразы, колкие взгляды.

И внутри все мы прогнили. Насквозь. Вот почему я не люблю детей. Та чистая и непорочная душа, не тронутая временем и людьми. Та искренность и наивность, тогда казалось, будто весь мир у тебя на ладони. И ведь мы все так стремились вырасти. Вот, мы здесь. Во взрослой серой жизни. Где проблемы копятся со скоростью света. Где люди плюют в лицо и бьют в спину. Осторожнее с желаниями.

Мне нравится это представление о молодости. Что-то типо плюй на всех, делай что хочешь, что это сплошной праздник. Обман для невинных малышей, чтобы те быстрее отдали самое дорогое. И ты расплывешься в улыбке из-за того, то в полку прибыло, и что теперь и у него нет несметного богатства. Махинации, которые никак не наказуемы.

И сегодня накрывает с невероятной силой. Бури, штормы, цунами. Отпускай. В водоворот. Тебе ведь абсолютно наплевать, что со мной будет.

"Ты даже умываешься с цинизмом." Такие слова сегодня мне сказали.

Третий день каникул. Я сплю до полудня, завтракаю в два часа дня, смотрю фильмы, читаю Ремарка, разговариваю с Лосем о том о сём, захожу сюда, чтобы написать что-нибудь эдакое, и ничего не пишу, листаю ленту, закрываю окно, снова разговариваю с Лосем, постоянно разговариваю с Лосем, читаю Ремарка, смотрю фильмы, захожу сюда, ничего не пишу, листаю ленту, закрываю окно, ложусь спать около трех ночи. Мои каникулы они такие каникулы, привет.
Не знаю, мне хочется, чтобы в блоге были какие-нибудь размышления, что ли, а не пересказывания дня, ибо последнее никого не интересует, признайтесь. А пересказывать для самой себя не имеет значения - я знаю эту часть жизни наизусть, не хочу ее еще записывать. Всего бы этого я не писала на самом деле, но вот один пост в ленте меня, ну, скажем, заставил открыть окно нового текста и что-то написать. Я ни в коем случае не хочу обидеть автора. Я просто скажу, что думаю, а вы сами решайте, бросать в меня помидоры или помиловать.
Собственно говоря, весь сыр-бор в моей голове случился из-за мелочи. Девочка пишет сочинение о знаменитости, восхищающей ее, одноклассники спрашивают, мол, о ком пишешь, девочка отвечает, те в ответ, мол, вау, супер, а кто таков? И тут девочка расстраивается, что люди не знают хорошей музыки. Вуаля!
Позвольте, разъяснить кое-что, милейшие. Возьмем два человека: человек №1 и человек №2. Один слушает хип-хап, а другой - альтернативный рок, допустим. Совершенно разная музыка, согласитесь? И вот тот, что слушает рок, пусть это будет человек №2, говорит человеку №1 о своей музыке, о которой тот мало что слышал. Человек №2 досадует по этому поводу и говорит, что, дескать, люди не знают хорошую музыку. В свою очередь, человек №1 говорит второму о своей музыке, о которой тот, второй, не слышал, и, собственно, со стороны человека №1, люди не знают хорошую музыку. Смекаете? У разных людей разные вкусы на музыку и, соответственно, разные представления о хорошей музыке. Не стоит обвинять человека в плохом музыкальном вкусе, если он не слышал о вашей любимой группе или исполнителе или просто слушает другую музыку. Не гоже это - указывать другим, какая музыка является действительно хорошей, а какая нет.
В такие моменты мне кажется, будто люди совсем перестали уважать мнения и вкусы других людей. Вот что по-настоящему печалит , а не то, что кто-то там не слышал о такой-то группе и таком-то исполнителе. Мира и музыки в ваши сердца, салют. :)

1. Полюбить жизнь. +
2. Не спать всю ночь. +
3. Съездить на море. +
4. От избытка чувств обнять человека. +
5. Убегать от огромной собаки.
6. Вырастить кактус.
7. Купить мр3 плеер.
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу.
10. Выиграть в гляделки.
11. Потерять друга.
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я. +
13. Гулять без зонта под дождём. +
14. Гулять в одиночестве. +
15. Погладить тигра.
16. С разбегу вбежать в воду. +
17. Полюбить закат. +
18. Пробыть в одиночестве несколько дней.
19. Напиться. +
20. Разбить окно.
21. Оскорбить человека.
22. Кататься на роликах весь день.
23. Прыгнуть с парашютом.
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день. +
25. Пожить вместе с любимым человеком.
26. Пришить свой палец к кофте.
27. Упасть в глубокую яму.
28. Сильно испугаться.
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь.
30. Проболтать по телефону несколько часов. +
31. Полюбить! +
32. Разлюбить!
33. Возненавидеть!
34. Заблудиться в лесу.
35. Залезть в фонтан и долго в нём брызгаться. +
36. Спать в палатке.
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Полетать на самолёте.
39. Разбить посуду. +
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. +
41. Убить комара, напившегося крови.
42. Подержать в ладонях живую бабочку. +
43. Уснуть под любимую музыку. +
44. Съесть картошку, запеченную в костре.
45. Провести весь день на солнце. +
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. +
47. Забыть о чём-то очень важном.
48. Переписываться sms-ками полночи. +
49. Потратить последний инет на чтение дневников.
50. Спеть караоке. +
51. Съесть в одиночку шоколадку. +
52. Целый день читать.
53. Улыбнуться сквозь слёзы. +
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. +
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение".
56. До боли хлопать в ладоши. +
57. Танцевать до изнеможения. +
58. Бросить курить.
59. Поцеловать фотографию. +
60. Построить замок из песка.
61. Не спать ночью во время грозы. +
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова.
63. Заметить в фильме глупую ошибку.
64. Залезть на дерево. +
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел.
66. Кардинально изменить свою жизнь.
67. Найти любимую профессию.
68. Выиграть в споре.
69. Объесться до тошноты клубникой.
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +
71. Плакать три часа подряд.
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.
73. Сорвать крапиву голыми руками. +
74. Петь песню без музыки. +
75. Петь хором на сцене. +
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.
77. Сфотографировать животное. +
78. Испечь торт. +
79. Сфотографировать небо. +
80. Биться об стену.
81. Слушать полный бред от другого человека.
82. Сходить на чей-нибудь концерт. +
83. Весь день просидеть за компом. +
84. Пытаться покончить с собой.
85. Порезаться бумагой.
85. Получить болевой шок.
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. +
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу.
88. Упасть с лестницы.
89. Найти что-то новое для себя.
90. Надеть свадебное платье!
91. Прочитать большую книгу за несколько часов.
92. Перемыть гору посуды. +
93. Найти в себе силы жить.
94. Рассказать тайну про себя.
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты.
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой.
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком. +
98. Раствориться в музыке, забыв про всё. +
99. Пообщаться с иностранцем. +

мне не нужен кто-то, чтобы чувствовать себя красивой, интересной, а главное-нужной.меня больше не волнует найду ли я того человека, с которым мне захочется прожить долго и счастливо.
я сама стану для себя таким человеком.буду жить в гармонии с собой и радоваться тому, что у меня есть я.
грустно наблюдать, как некоторые отчаянно гоняются за отношениями, а потом растрачивают себя на людей, которые этого не достойны.

Меган Фокс в журнале Marie Claire. Март 2013

Меган Фокс украсила мартовскую обложку журнала Marie Claire. Она рассказала о своем новорожденном сыне и любимом муже.

О том, что после рождения сына работа отошла на второй план:

«Я понимаю, что мне очень повезло работать с Джаддом [Апатоу]. Но, в конечном итоге, самое большое удовольствие для меня — быть со своим сыном. Чего я хотела всю свою жизнь - так это иметь ребенка. И теперь, наконец, он у меня есть. Я хочу отдать Ноа всю себя настолько, насколько это возможно. И я хочу иметь еще детей. Вот к чему лежит мое сердце».

О том, что ей тяжело заниматься продвижением своего нового фильма «Любовь по-взрослому»:

«Мне очень трудно заниматься подобными вещами, потому что я больше не чувствую, что это моя работа. Моя работа — быть с ним».

О своем муже Брайане Остине Грине:

«Думаю, нам повезло. Я верю, что он моя вторая половинка. Но это не значит, что не нужно работать над отношениями. Ведь мы очень, очень разные. Но мы с уважением относимся друг к другу и стараемся быть терпеливыми. Я не стараюсь подстроить его под себя, и он знает, что не нужно пытаться переделать меня».

Безстрашно падала вниз, не раз.
Думала, що все погане скінчиться…
Не дивлячись у низ, просто падала.
Із впевниністю ступала крок.
Знаючи, що крок цей у безодню.

І завжди надіялась, що крила розкриються і вона полетить…

Люди умеют летать, знаете. Что? Вы смеётесь? Глупости. Вот я - да, вы не ослышались - я вчера вечером сама лично в уме и в здравиим замечательно пролетела пару метров над мокрой скользкой плиткой в одном из коридоров общаги.

Не даром мама всю жизнь ворчала мне вслед: "Куда ты несёшься? Голову сломаешь!" Голову, правда, не сломала, а вот коленка после смачного поцелуя с полом расцвела космическими узорами и вздулась до размеров небольшого зимнего яблочка. Хожу, улыбаюсь, рассказываю все таинства моего полёта друзьям и соседям, изумлённо глядящим на пострадавшую ногу, и говорю, что ничего не болит, хотя на самом деле наступать на ногу целиком - не из приятных. Хожу в припрыжку, как смешная сорока, стараюсь больше не бегать со скоростью звука и смотреть под ноги, хотя в грубине души знаю - эти осторожности до тех пор, пока шишка не сойдёт, потому что летать люблю, умею и практикую с раннего детства.

Дело за малым - сменить пару запчастей, смазасть скрипящие шестерёнки и дождаться времён, когда погода будет лётная. А потом - летииии! Вжжжж!

Нежнее нежного
Лицо твое,
Белее белого
Твоя рука,
От мира целого
Ты далека,
И все твое —
От неизбежного.

От неизбежного
Твоя печаль,
И пальцы рук
Неостывающих,
И тихий звук
Неунывающих
Речей,
И даль
Твоих очей.

Осип Мандельштам

Наконец закончилась эта безумная сессия, вчера сдала последний экзамен.

Это был очень выматывающий месяц.С нервами и психами, слезами и разочарованиями.

Но теперь можно насладится долгожданным отдыхом, сном более чем 6 часов, sims и моими холопами, которые ждали меня целый месяц)

терять друзей, по-настоящему больно

больно, когда их теряешь совсем, я говорю сейчас о смерти, не дай Бог! это просто невосполнимая утрата…

но, наверное еще болнее, когда ты знаешь, что они больше никогда не вернутся и не будет тех моментов, что с ними связаны

я сколько себя помню, всегда нахожу время на друзей, не забываю поздравить или найти минутку, чтобы увидеться или позвонить, потому что они часть меня, они моя маленькая семья

темболее променять друзей на какого-то мудака (не мне его осуждать, но он принес ей столько гадости)

я сейчас пишу тебе… спасибо тебе за те моменты которые были, за радость, за грусть и многое другое

если ты правда будешь с ним счастлива, я очень тебя прошу- никогда не вспоминай о нас (обо мне конкретно). я желаю тебе чтобы ты была настолько счастлива, чтобы тебе нехватало времени вспомнить о друзьях или вспомнить ту боль, которую он тебе принес.

я не знаю, любит ли он тебя по-настоящему, или просто привык, что ты его

прощай.

Стільки таємниць – і нікому розповісти.
Стільки думок – і жодного аркушу чи олівця.
З твоєї вірності залишилась тільки скронева кістка,
бо, як відомо, звір завжди біжить на ловця.

Хочеш позбутись суму?
Тоді не присвячуй йому ані ноти,
не годуй марципанами наніч, не наливай лікер.
Від перестановки доданків біль не змінює суми,
навіть з тонною цукру твоє «люблю» все одно гірке.

Навіщо таке «міцне» плече, не збагну.
Якщо воно поряд тільки тоді, коли
Я від безпорадності та брехні тону.
Ні, залиш іншим океан своїх очей, а мені дозволь
сісти нарешті в ковчег.

влюбляются не в лица,
не в фигуры
и дело, как ни странно, не в
ногах.
влюбляются в тончайшие
натуры
и трещинки на розовых губах.
влюбляются в шероховатость
кожи,
в изгибы плеч и лёгкий холод
рук,
в глаза, что на другие не
похожи,
и в пулемётно-быстый сердца
стук.
влюбляются во взмах ресниц
недлинных
и родинки на худеньких
плечах,
в созвездие веснушек чьих-то
дивных
и ямочки на бархатных щеках.
влюбляются не в лица, не в
фигуры -
они всего лишь маски, миражи.
влюбляются на долго лишь в
натуры,
влюбляются в мелодии души.

О, мой дорогой и несравненный Дневник по практике! Да, да! Я не ошиблась! Дневник - с большой буквы "Д"! Он велик! Он теперь - ЦАРЬ моей жизни! Он занимает все мои вечера и все мои мысли посуточно! Мысли о нем не покидают меня! Мы неразлучны с ним на близжайшие две недели!

Но вот что странно… Дневник.. С большой буквы "Д". То ли это совпадение, то ли прямая наводка, но тут есть некая космическая связь. Его, Дневник с большой буквы, по ходу, составляла с неменее большой буквы Дура!!!

Белогурова, я люблю тебя. Не подходи больше к компьютеру.

Не стоит. Лучше вноси ясность.

в продолжение темы прибацнутой японской культуры

разбирая Кодзики и Нихон, можно прийти к выводу, что японцы - геи еще со времен богов. _.

все их герои в юности так или иначе были соблазнительными, пленительными

хитрыми и бла-бла

"и послала Аматэрасу гонца первого, но пленился он обаянием и остался с ним"

" был он молод, лет 16, юн и красив, переоделся в служанку и убил.."

японцы, что вы курите?

препод в шоке

нам нравится :D

правда, даже мы уже начинаем себя фейспалмами бить

Пол года назад я тоже думала, что не пройдёт и даже самой не верится сейчас, что мне правда все равно, что ты пишешь, кому это адресовано.Ну а то, что происходит сейчас, по сравнению с тем временем-вообще ерунда.Этим и утешаю себя.

Day 8: то что делает вас грустным

Делают одно, говорят другое.

Не привязывайтесь к людям. Иначе снова и снова будете размазывать слёзы по щекам и улыбаться родителям с криком в душе.

Это конечно то место
Только время не это
Не то время года
Не то время суток
Мне кажется я всё вижу
Но не могу проснутся
И мир за спиной подвижен
Стоит лишь отвернуться
Вот я на миг отвлеклась
И все вокруг стали другими…

уехать на месяц - довольно жестоко.
звонить раз в неделю - почти преступление.
" ну, как ты?" - "нормально. чуть-чуть одиноко" -
" ну, ладно, пока. позвоню в воскресенье".

повесили трубки - и снова неделя.
друзья, тренировки, работа, работа.
а, знаешь, в тот миг, когда ты улетела,
хотелось бежать за твоим самолетом.

Время не лечит, но все в это верят.
Думают, - Время стирает все грани.
Ждут обречённо, сначала дней девять.
Сорок дней. Год. И потом ждут годами.

След облаков в небе от самолётов.
Рельсы и шпалы, бегущие, лечат.
И буруны за кормой теплохода.
Друг, обнимающий дружески плечи.

Время не лечит. Время калечит
Память, что вместе с годами слабеет,
Чувства, идущие быту навстречу,
Души людей, что порой цепенеют.

Лечит внимание, сон и забота.
Лечат врачи, категории высшей.
Лечит любимая с детства работа,
И, говорят ещё, лечит Всевышний.

Лечимся верой, любовью, надеждой…
Лечит поэзия, музыки звуки.
Лечимся лесом, красивой одеждой.
Изредка лечат нас дети и внуки.

Лечим себя потихоньку мы сами.
Но ощущается Времени бремя.
Вы посмотрите другими глазами –
Время не лечит. Лечит не время…

Борис Неменов

Отодвинув мечты и устав от идей,
Жду зимы, как другие не ждут.
Помнишь, ты обещал, что не будет дождей?
А они всё идут и идут…
Удивлённо смотрю из квартирных окон —
Я во сне или всё ж наяву?
Помнишь, ты говорил, что вся жизнь — это сон?
Я проснулась, и странно, живу…
А назавтра опять мне играть свою роль,
И смеяться опять невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?!
Ты ошибся, любовь — это ад