street spirit

Мне 17, я сижу на полу кухни. И мне безумно больно и страшно.

Если бы я пила, то этим вечером я бы непременно выпила. Ещё и ещё, ещё и ещё, пока не дошла бы до состояния овоща. Я на перепутье. Мне хочется забыться, мне хочется причинить себе боль. Даже слёзы не помогают, а казалось бы это первое, что должно действовать как панацея. Я не понимаю, в чем дело, ведь ничего ужасного не произошло. Мой панцирь слишком хрупок, надо уплотняться ещё и ещё, ещё и ещё…

Иногда я думаю о том, что если бы в моей жизни и семье было всё хорошо, то я бы путешествовала. Мне бы хотелось объехать весь мир(или хотя бы его часть), всюду оставлять свой след и забирать что-то с собой. Моё будущее кажется мне смутным, я не знаю, кем я буду, университетское обучение, а в последствии работа, семья и т.д. представляется мне чем-то серым и наполненным отчаяния настолько, что льётся через край. С другой стороны, я хочу работать и много получать, чтобы помогать родителям, брату, чтобы не отказывать себе ни в чём, прочно стоять на ногах. Я не люблю Санкт-Петербург, я не люблю Россию. Я вряд ли уеду, но при мысли о будущем здесь… Я даже согласна на серость и отчаяние.

Мои друзья не понимают, почему я рано возвращаюсь домой, не понимают, почему надо отдавать деньги в семью. Порой я думаю о том, что у меня нет друзей. Какие же это друзья, которые пройдя со мной такой огромный путь, до сих пор ничего так и не поняли.

Иногда и любимый тоже ничего не понимает.

Я сижу на кухне на полу, мне 17 лет и внутри меня столько накопленной злости, отчаяния и слёз, что хватит на долгое время.

Я сижу на полу кухни и думаю о том, чего достигла в свои 17 лет. И это грустные мысли, очень грустные мысли. Вроде возраст юный совсем, вся жизнь впереди, а мне кажется, что прошло слишком много времени, за которое я могла бы сделать гораздо больше, чем сделала. Мне не обязательно смотреть на примеры ровесников, прожигающих жизни похлеще моего, мне стыдно перед самой собой. Конечно же, я всего добьюсь, я изменюсь, я займусь новыми делами, приобрету хорошие хобби. Но я так отчаянно боюсь не успеть.

Это не тот блог, в котором миллиард пёстрых картинок, каких здесь тысячи. И без меня этого хламья было бы предостаточно. Впрочем, смею ли я звать человеческий труд, пусть даже такой, хламьём? Язык мой - враг мой. Хочу быть добрее, даже не так, я хочу, чтобы внешняя действительность отражала внутреннюю. Я относилась к внутреннему миру, как к моему маленькому мирку, в котором слишком много бесполезных воспоминаний, мыслей, чувств. И всё это заперто, всё это храниться чуть ли не в формате поттеровского чулана. А теперь я понимаю, что это вселенная. Огромная вселенная, которую определяет не реальность, как она есть, а наоборот. Мне надо меняться, менять окружающую действительность, но как всегда меня одолевают мысли по типу "А как же твой мирок? Он же только твой и больше ничей, не надо его открывать". Это мысли не сильного человека, а я собираюсь уничтожить себя и отстроить заново именно для того, чтобы быть личностью. Быть сильнее. И у меня получится, обязательно получится.

В крайнем случае, я хотя бы сделаю свой панцирь крепче, что для меня уже неплохо. Но меняются же люди в конце-концов? Когда я думаю, что у меня не выйдет, я вспоминаю историю Уч. Соц. П.