Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Тайник с 50 кг взрывчатки был найден в Компьютеры, Программы ссылки селении Яндаре в доме у местного обитателя.

Тайник с огромным количеством взрывчатки был найден в процессе особых поисковых мероприятий, организованных сотрудниками УФСБ Ингушетии.

— Все, как заведено выражаться, отысканные взрывчатые вещества были уничтожены на месте методом подрыва, потому что была угроза их детонации при транспортировке, - сказали Life News в УФСБ Ингушетии.



Мое имя Станислав, мой возраст 20 лет :) . Живу, в городе Одесса. Учусь в колледже. Люблю Рок и чуть-чуть русского андерграунда (нужно заметить (это не хип хоп, это малопопулярный жанр музыки) Арсенал, Пропала грамота). Не так давно был помешан на la2, правда сейчас не играю(надеюсь надолго), играю в FIFA. Понравилась заметка об Воздухоплавательные моторы читать статью всем подругам также импонирует этот материал.

Сущность аддиктивного поведения заключается в стремлении человека уйти от реальности, изменяя свое психическое состояние с помощью приема некоторых веществ (алкоголь, наркотики) или постоянной фиксации внимания на определенных предметах или видах деятельности, что сопровождается развитием интенсивных положительных эмоций.

_____________________________________________

о дааа)

-я только что прочитал высказывание о том, что люди не меняются. Не могу согласиться с этим. Люди меняются из-за пережитого.

-я тоже так думаю…раньше я была другая…но изменилась из-за любви.

-какой ты была раньше?

Молчание…

-почему ты мне не отвечаешь?

Она посмотрела на часы, клавиатуру…пальцы скользнули по столу, она открыла ящик, достала старый блокнот и начала его листать. Записи, рисунки, наклейки… она заплакала, поэтому не могла ему ответить. Заплакала, потому что вспомнила себя прежнюю. В памяти проснулись картины из прошлого. Как она закончила школу, поступила в колледж. Она была такой сменой девочкой, всегда носила спортивную одежду, вечно лохматые волосы. Тогда она мечтала о любви, такой настоящей и прекрасной. Чистое сердце, чистые мысли, наивные мечты и веселый нрав-все, что тогда у нее было. Тогда она впервые полюбила. Она еще не знала, что у нее особенная душа-такая, которая ничего не умеет делать наполовину. Если любить, то полностью и без остатка. Ее сердце, душа, тело и мысли принадлежали ему. Он тоже любил. Но по-другому. Он не знал, какого бриллианта он коснулся…в тот вечер, когда он предложил расстаться, все изменилось, ее мир перевернулся, разбился на части и сложился в иной вариации. Той, о которой она даже не могла подозревать. Вдребезги пьяная она легла спать. Утром она была уже другим человеком. Вера в любовь умерла вместе с детством. Она решила, раз у них не было по-настоящему, значит настоящего вообще нет. Полгода она никого к себе не подпускала. А потом приняла решение, что будет жить по своим правилам. Сначала один, потом второй, третий… многих она уже не помнит. Были привязанности, зависимость, но любви не было. Платья, каблуки, клубы… Игра в жизнь поглотила ее. Она никогда о нем не забывала, но и не винила его. Просто считала, что все могло сложиться иначе, если бы он все понимал… возможно, любовь и угасла, но тепло к нему останется навсегда.

Котенок запрыгнул на клавиатуру и напечатал свой ответ. Она вытерла слезы, закрыла блокнот и отправила сообщение:

-извини, я не смогу тебе сейчас написать. Давай расскажу при встрече… ты не обижаешься?

-конечно нет. Я все понимаю. Ты долго не отвечала… снова плакала?

-да, извини.

Не хочу завтра в колледж. Не Хочу никого видеть. Ни с кем говорить. Не хочу есть. Не хочу слушать этих самовлюбленных учителей и одногруппников. Не хочу чувствовать себя дерьмом. Не хочу быть здесь. Не хочу быть.

—Ты хочешь трахаться, а я хочу заниматься любовью. И вряд ли у нас что-то получится. Впрочем, возможен компромисс: мы с тобой займемся сексом… — объясняет девушка молодому человеку, пришедшему к ней в гости. Молодой человек в смятении. После столь сложной лингвистической конструкции ему вообще хочется допить побыстрее чай и бежать домой. С чаем хоть понятно — пьешь его и пьешь, безо всяких смысловых нюансов

ящерица откидывает свой хвост и ей до пизды, сколько лет он с ней был. свой хвост, понимаете? так что ничего странного, что люди расстаются.

А может просто встать с другой ноги, И вместо кофе взять и выпить соку…И повернуть свои привычные шаги В ту сторону, где будет больше проку…

Шикарная мебель с отделкой золотом продолжает воспользоваться спросом у русских чиновников.

Минэкономразвития объявило сейчас конкурс на поставку офисной мебели для обеспечения работы, как многие выражаются, центрального аппарата министерства в 2010 году.

Столу полагается художественная инкрустация, а креслу управляющего - окантовка золотыми гвоздиками.

Всего ведомство Эльвиры Набиуллиной заказывает 31 элемент мебели для управления центрального аппарата и еще 14 частей для обычных служащих на общую сумму 5,4 млн руб. Всем известно о том, что получить комментарий о конкурсе у представителей министерства на момент публикации не как раз удалось.

Вобщем, свойства мебели тщательно описаны в техническом задании. Очень хочется подчеркнуть то, что к примеру, стол управляющего цвета «мраморная вишня» должен быть сделан из массива итальянского орешка, иметь вставки шпона и кожи, как все знают, ручной работы.

Победителю конкурса придется также, наконец, инкрустировать стол методом маркетри Луи XIV (техника, предполагающее создание мозаики из разноцветного дерева, также украсить его фурнитурой, ручками и декоративными элементами из состаренной бронзы с позолотой).

Каркас кресла управляющего должен быть выполнен из массива бука, само кресло - из кожи Nappa-Lux. Локотники кресла - также из массива бука, с кожаными накладками и окантовкой золотыми гвоздиками. Вообразите себе один факт о том, что спинку следует сделать способом купить Toshiba PA4135E-1HA2 каретной стяжки.

Такая мебель, наконец, заказывается министерством в единичном экземпляре. Для сопоставления требования к стулу для гостей: на металлокаркасе, набивка - стандартный поролон, обивка - ткань, как мы выражаемся, темная, должен выдерживать нагрузку до 120 кг. Мало кто знает то, что это вам не механизм качания, как мы с вами постоянно говорим, завышенной комфортности, актуально нужный креслу управляющего.

Напомним, что в августе прошедшего года очередное министерство - внутренних дел - оказалось в центре скандала, заказав для себя два, как мы с вами постоянно говорим, спальных гарнитура из сотки предметов на сумму в приблизительно 10 миллионов рублей, включая кровать из вишни, покрытую у изголовья и изножья узким слоем золота - 24 карата.

В русском обществе эта новость вызвала большой резонанс - сотрудникам МВД пришлось практически оправдываться, поясняя причину таких аппетитов.

На очереди, по всей видимости, Минэкономразвития.



Музыкальную карьеру создавал еще в юности. Говорю, что знаком с настоящими математиками, что точно узнали дату прихода на практику. Дурные фирмы оббегаю пятой дорогой, но это не помогает. Интерестно лентяйничать и ознакамливатся с скачать Скрипт Интернет-магазина Nevius, 1.0. И, в целом, я очень положителен.

На самом деле вопрос похудения мучает меня почти 18 лет моей жизни. Я никогда не была прям жирной, мой высокий рост и генетика мне это позволяет. Бывали даже моменты когда я вполне была довольна своей фигурой, НО. Я понимаю что я хотела бы себе идеальное подкачаное тело, и все никак не могу этого достичь. Я хочу глядя на себя в зеркало восхищаться, а не ныть. Хочу чтоб подруги завидовали, хочу чтоб слюни пускали. Вообщем с сегодняшнего дня(24.01) я начинаю упорно заниматься собой. УДАЧИ МНЕ!

Устала я от Ваших тесных рук
И от тускнеющей в глазах печали.
Мне хочется, мой милый друг,
Чтобы меня Вы впредь не замечали.

Устала я от всех пустых звонков
И от речей влюблённых до рассвета,
От Ваших грустных и ненужных слов,
Зачем Вы ждёте от меня ответа?

Зачем к ногам моим Вы стелите цветы,
Ведь сердце отторгает — что не мило.
Вы так упорно строите мосты,
Которые сжигаю, что есть силы.

Послушайте меня, мой милый друг:
Судьба имеет на сей счёт свои причины.
И нет, поверьте, холоднее рук,
Чем руки нелюбимого мужчины..

ну что же..
Валенсия - Реал Мадрид 1-1 (1-3 общий)
0-1 Бензема (Алонсо) 44'
1-1 Тино Коста 52'
Честно говоря, матч мне совсем не понравился.
Судья конечно тот ещё монстр. Карточки направо и налево раздавал. Подходи, получи карточку. Выбирай жёлтую или красную?
Последние минуты вообще кошмарными были, фол за фолом, удаления.
И конечно же самое кошмарное, что случилось - рука Икера. Но, хвала небесам, всё обошлось ушибом.
Вообщем капец.
Комментатор хоть чуть-чуть развеселил.
1. Варан на своих длинющих французских ногах успевает отбить мяч.
2. упади Роналду чуть раньше, то своим 45 размером дотянулся бы до мяча.
3. Модрич и помощник Моуриньо собрались играть в angry birds.
4. о, Каранка ирает в angry birds.
И да, очень понравилась игра Варана. Соглашусь с комментатором, молодец, ни одной ошибки не сделал.

Научиться вставать раньше. Зеркалам улыбаться чаще.
И все то, что сейчас важно, не откладывать в долгий ящик.
И самой принимать решенья, и на завтраки есть каши,
И заматывать в шарф шею, чтоб потом не лечить кашель.

Не растрачивать понапрасну ни усилий, ни слов, ни денег,
И довольствоваться прекрасно парой туфель и парой серег.
Научиться ценить время, не опаздывая на встречи.
Проводить вечера с теми, кто молчанием боль лечит.
Возвращаться не слишком поздно и, волнуясь, слова не комкать.
О сомненьях забыть вовсе, будто в шоу про «до»/«после».

Научиться вставать раньше. Научиться дышать чаще.
И по-новому жить дальше. Понимая, что вот – счастье.

я не понимаю что такое. что вообще сегодня произошло, к.что такое? что ты сделал со мной? мне нужно валить оттуда.Ведь у меня уже есть он.О Боже, что делать? ну почему я таю, когда он со мной по третьим и пятым.Когда пишет.Первый раз, за долгое время.мне кажется я схожу с ума.что ты делаешь, к?

Цените людей, которые открывают вам глаза на очевидные вещи в вашей запутанной жизни.Общение с такими людьми-это самое ценное, что может быть.

На мою думку, правда це не завжди добре. Інколи краще мовчати. З часом воно випливе…випливе тоді коли це буде потрібно.(тобі квіточка)

Реал 1-1 Валенсия. (Бензема '44 Тино Коста '52)

Матч, если честно, хреновый, но мы прошли дальше. с:

но этот вопрос с Икером. он будет мучать меня все шесть уроков. я надесюь, что у Каси перелома-то нет, а сильный ушиб. _.

а времени написать больше катастрофически не хватает. о, еще и Анхеля удалили. пиздец, конечно.

Ненавижу такие моменты, когда натворишь какой-нибудь ерунды, а потом сидишь и думаешь: 'И че мне вообще спокойно не жилось?'.

Думаю тут можно написать нескольких человек:

  • Мой молодой человек.
  • Вика.
  • Крестный.
  • Папа.
  • Назар.
  • Оля.

За всеми очень соскучилась, особенно за некоторыми из этого списка.Обидно, что ближайшее время не удастся встретиться со всеми, но с большей частью это хотя бы возможно.

Первого я увижу завтра или послезавтра.Что касается Вики, хмм это сложно сказать.Крестный, последний раз виделись 2 года назад.Назар приехал с Киева сегодня и думаю скоро мы увидимся.Оля…со дня нашей последней встречи прошло около месяца, а реальной встречи 18 месяцев…Папу я вижу каждый день, но за тот период пока я в школе, а он на работе - мы успеваем друг за другом соскучиться.

Пэрис крисмас Таи преданность непереносимая всегда вместе и навсегда и на кольце забота ласка и страсть внимательность серьезность к капризам шутки беречь от боли защита радость тепло восхищение близость распирающая играть с волосами лежа и любуясь красивые места веселые моменты неожиданные штуки в холодильнике и мои голубые вафли.. Я всё

  • я уже 2 недели не живу дома
  • у меня 2 пересдачи по этой сессии, поэтому я чувствую себя тупым уебаном
  • и теперь я потеряла стипендию, вплоть до сентября
  • поэтому я точно тупой уебан
  • кстати, теперь я ложусь не раньше 3-х
  • нихера не высыпаюсь, потому что даже когда не надо никуда, ставлю будильник, чтобы не спать до обеда
  • мне скучно, грустно и одиноко, потому что даже встретиться не с кем
  • а еще я хочу увидеть парня лучшей подруги (зачем?)
  • я не курила почти 3 недели и у меня курительный катарсис
  • хочу купить себе одно довольно блядское платье, причем меня останавливает не то, что оно кричит "я хочу мужика", а то, что я в нем боюсь выглядеть как ламантин
  • и еще я пересмотрела "Залечь на дно в Брюгге" (и еще 2 фильма с Коллином Фареллом), так что я вполне готова к отношениям с 36-летним мужчиной (понятно, что Крэйгу вообще 44, но там у меня другие планы)
  • если заметили, я стала больше ругаться. это меня волнует даже больше, чем потеря стипендии.
  • и чето как закончить я не знаю.

Всё хорошо. Тихо и спокойно. Мне нравится.

С первых дней загрузили на учебе. Надо писать курсовую. Соня сказала, что купит. Вика и Мырося ничего не сказали. Ирка будет сама писать. И я буду сама. Мне кажется, это интересно. И тема у меня хорошая. "Детские страхи, их причины и пути преодоления". Трудно, по дошкольному очень мало материала. Надо будет в Обласную библиотеку сходить. В нашей институтской только 4 книги нашла по теме, и те не факт, что подойдут. Успеть бы. Практика еще же.

Экономика оказалась более интересная, чем я предполагала. Преподавательница забавная тетенька и интересно рассказывает. Намного интереснее чем в лицее было.

Надо купить новые наушники. С микрофоном. Мои почти умерли.

А еще горло болит. Даже говорить больно.

А еще мне понравилось играть в GuitarHero вдвоем) Мне сегодня вообще всё понравилось. За исключением первой пары в холоднющем актовом зале. Всё так хорошо, уютно и мило, что прямо не верится. Все минусы перекрываются одним плюсом. Тоесть одним человеком. Не буду говорить кем, он и так знает. Да и читает это: з я же знаю)

P.S. спасибо за офигенное облегчение труда с книгой и жизни в общем) Вообще за все спасибо)) И ты как всегда прав) Жалко, что сегодня так и не вышло найти подходящего момента, что бы сказать это лично. А может и хорошо. Мне кажется, что расплакалась бы)) Не хочу же)

Arigatou ~

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды…
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят - все лучшие годы!

Любить… но кого же?.. на время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно…

Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -
Такая пустая и глупая шутка…

я не знаю, йти мені на оторвалд чи ні? просто на халяву можна й піти, алеее..якщо б грали старий альбом то та, а цей новий я навіть не знаю, і немає такої аж вааах пісні. слухаю зараз їхнаю пісню "без тебе", в мене дохуя ностальгія (і така не сама приємна.

Глава Центризбиркома подвел итоги, как все говорят, второго одного денька голосования в субъектах РФ.

— Я не могу быть стопроцентно доволен сегодняшней избирательной кампанией, - заявил глава ЦИКа Владимир Чуров.

— Есть такое правило, если ты всем доволен, для тебя пора уходить в отставку, потому скажу, что я не многим доволен, есть в каком направлении наконец-то совершенствоваться, - объяснил он.

А говоря о нарушениях, председатель русского Центризбиркома упомянул, что его взволновали задержки ввода протоколов в систему Угасал «Выборы» в городке Обнинске Калужской области, также на неких участках в Воронежской и Рязанской областях.

— Мы направим туда членов ЦИКа, которые разберутся, преднамеренно затягивался ввод данных либо нет, - гласит Чуров.

При всем этом, по его словам, в главном правонарушения также случались на выборах органов местного самоуправления. Очень хочется подчеркнуть то, что были там даже и звонки от телефонных террористов.

— Не считая, как заведено, того, к нам поступило сообщение, что на одном из участков в Рязанской области член избиркома с совещательным голосом наконец-то пробовал изъять протоколы голосования. Мы данный факт на данный момент проверяем, - отметил глава ЦИКа.

Совместно с тем Владимир Чуров готов отчитаться о прошедших выборах перед депутатами Госдумы.

— Если меня пригласят, я с наслаждением приду, - произнес он. - Я считаю это неплохой практикой. Но желаю выделить, что наша работа так открыта и прозрачна, что все данные доступны всем.

Говоря же о будущем едином деньке голосования, который состоится 10 октября 2010 года, подразумевается, что в 5 субъектах Рф пройдут выборы в законодательные собрания регионов: в Магаданской области, Республике Тыва, Новосибирской, Костромской, Белгородской областях.

Не считая, как большинство из нас привыкло говорить, того, через полгода должны состояться выборы депутатов презентабельных органов, как заведено выражаться, административных центров субъектов РФ: Магадана, Томска, Ижевска, Казани, Оренбурга, Костромы, Нижнего Новгорода, Чебоксаров, Самары, Тамбова, Калуги, Ростова-на-Дону Почему самостоятельно внутридискретное арпеджио? и Краснодара. А в Самаре в октябре, наконец, будут выбирать мэра городка.



Свою музыкальную работу начинал еще в детстве. Дружу с настоящими математиками, которые давно узнали место прихода на работу. Интересные тусовки оббегаю седьмой стороной, но это не помогает. Люблю сидеть на диване и ознакамливатся с смотреть Lo Que No Sabes Tu. И, в целом, я крайне положителен.

Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен.
Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он, обратиться к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор.
После этого разговора президент Обама спросил Мишель, «Почему он был так заинтересован в общении с тобой?» Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее. Президент Обама сказал: «Так что, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?», и Мишель ответила: «Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал президентом.»

Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперед. А знаешь почему? Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.

Хто ти, ідеал ?

Між нами великий інтервал?

Чому ж ховаєшся давно?

В долі все відважено.



1.

боготворяю тебе перед сном,

погляд вважаю аргументом.

а ти цього не помічаєш,

на відвертість не відповідаєш.

2.

загубилась я давно в думках

, ключі забула у замках,

не все так просто як було,

не все ж ще відцвіло?

3.

поваги ти не заслужив,

і зовсім не тужив.

тобі я бачу добре,

для тебе це не горе.

4.

навіщо ж голову крутити?

все рівно, вийде тільки засмутити.

думок твоїх не прочитаю,

я вип'ю краще гарячого чаю.

Доверие к людям – как снежинки. Сначала они неповторимы, искренни и чисты, но со временем все они будут нагло и беспощадно раздавлены людьми и вбиты в грязь.

почему так дорого стоит телефонный разговор в другой город/страну?
а в своем так дешево?…

когда вместо того чтобы позвонить ты можешь прибежать и просто постучать в дверь.

а другие не могут.
других разделяют тысячи километров,
и чтобы услышать родной голос
люди платят.
.. тысячи
за
тысячи.

100500 раз обещаю сесть на диету.

почему я такая бесхребетная, ну?почему я возвращаю людей из прошлого, почему я не могу продержаться на диете! Почему я такая слабая? я хочу, нет я просто мечтаю, научиться держаться в этом плане!

—Люблю твою родинку на щеке.

—это не родинка, это бородавка

Но внутри меня перевернула и после слов "ты стала не такой, а такой ты не нужна" просто за "родинку!"я готова сказать, что я снова та, и ты смотришь мне в глаза и как бы говоришь

я вернусь? и я мысленно отвечаю всевозможное "да"

очередной раз

ХХХ

тем более, сама не пишешь)


я

мне одной надо писать?ты ведь, вроде, не переломишься написать))

ХХХ

ты забыла, что я конченный эгоист?)


сладкун, я не такая, ага

жди дальше!!!!

https://www.graphicsgrotto.com/

Всем сладких снов, тёплых одеял, удобных подушек. Что б нен проспали с утра, а что ещё важнее, что б выспались,) Спасибо всем новым следящим, безумно приятно видеть, что с блогом не всё так потерянно :D Желаю вам заранее, ах, стоп. Уже 00:00.

Значит так, что б день был самым лучшим, что б все планы стали явью, и главное улыбайтесь, не огорчайтесь, смейтесь, говорите, узнавайте, радуйтесь, живите! Люблю вас:*

Любить или быть любимым?

Вечная дилемма. Пари.

Оставить себя невредимым

Или вывернуть изнутри?

Теряться в прекрасных мгновеньях

Или от боли лить стих?

Сидеть на чужих коленях

Или стоять на своих?

Мечтаю убить человека. Просто до боли. Не простого, а того, кто будет мне мешать жить. Разнести ему голову вдребезги молотком и оставить сто ножевых. Как пример остальным. И вообще убивать постоянно, не вестись на слабости или добро, убивать, убивать. Убивать по всем поводам или калечить. Вот это жизнь! Мне нравится. Так, мама пришла, до скорого. (с)

Каждая дыра в груди — это как минимум свалка. Вот и храним мы там всякий мусор, держа сознанием. Жалко, жадные мы. Любим трупы ворошить, былое, забытое, мертвое. Ковыряем рану эту с углями, торфом и гноем, а потом нас рвет поступками. Идиоты мы — люди. Убивать нас нужно, пока сами не померли. Иначе до конца с такой дырой, в ней и сами схоронимся. Лучше в теплой могилке, да под землею. Тишина там и покой.

мою жизнь можно описать крайне простым примером:
когда у меня заканчиваются чистые кружки я иду и покупаю новую кружку.
и так во всем.

сегодня был хороший день и вечер. сначала к экспертам в гости (ты самая горячая женщина) и большой начальник, потом на обучение (украли у аудитории компы, милиция в шоке). . затем марокканский чай и пицца - няям…

а дальше ахаххаа… репетиция в Аси (конкурс красоты): 16 девушек, которые не умеют ходить на каблуках, только 3 красивые (Юля, Ася, Катя), а другие хана… музыка к этому действу - застрелите меня, пожалуйста.

но потом прекрасно посидели с Асьой в кофейне попили какао с кокосовым сиропом. . аеее

а уходя домой Анюта сделала:

все прекрасно, но синяк на руке и спине. . ахуенннееннннннн

Говорят, что кошки хорошо лечат боль, физическую или душевную.

Тогда, получается, мой кот - психолог? Но как же, все эти сеансы, которые мы проводим.. я прихожу, высказываюсь ему, а он молчит. Хотя.. может это хорошо? Может он единственный, кто слушает меня полностью, не перебивает, дает возможность выговориться. А что если дела у меня совсем плохо, и что прописанный им вискас мне не поможет? На днях у нас состоялся следующий диалог:

— Доктор, у меня проблема. Мне кажется что мой психиатр - кот!

—…

— Да, простите, не психиатр, а психолог.

—…

— Эмм.. зачем вы третесь головой об мою ногу?

После этого я подумал, что моему психологу нужен психолог. Возможно его самого беспокоит то что он кот. Но он мне бы об этом сказал, верно? Хотя может он постеснялся, ведь это я пациент. Здоровья нам обоим.

Если бы не регулярные сессичные, то моя жизнь была бы сказкой. А так… 2 раза в год наступает час икс. В это время я истерична, психована, и не занимаюсь сексом. Хочу и не могу. В голове постоянно вертятся формулы, биологические роли вешеств, а я люблю отдаваться процессу целиком и полностью.

И вот лежу я в темной комнате, пишу этот пост, завтра уже экзамен… А я думаю: "Почему он так долго не звонит?".

Ну и хрен с ним. В пятницу сдам последний и закрою сессию. И будет много секса, много вечеринок, много жизни, и 2 недели без науки.

Ктонибудь, пожалуйста, хотя бы мысленно пожелайте мне удачи…

Вот попробуйте на минуту представить.
Сессия.
Завал с учёбой.
Я проснулась в 6:30.
В 7 я села за курсовую по Базам Данных.
И просидела с ней 12 ЧАСОВ!
Вставала с дивана только, чтобы покушать.
12 ЧАСОВ! Только документация.
Да, я закончила делать её в 8ом часу вечера.
А потом я села читать вопросы к экзамену.
Как думаете, когда мозг даже болит от всего этого, а экз….ну судя по времени на моих часах (1:47) он будет УЖЕ завтра, т.е в пятницу….МНЕ ЕСТЬ ДЕЛО ДО ВСЯКИХ ВАШИХ ПРОБЛЕМ? Это я к конкретным людям обращаюсь.
Одна грузит тем, что хочет посмотреть новую серию Однажды в сказке,
другая ещё чем-то.
Блин. ДА Я НЕ ХОЧУ НИ С КЕМ РАЗГОВАРИВАТЬ!
Да я в принципе даже ни с кем почти и не общаюсь в контакте.

WAKE ME UP WHEN I PASS THE EXAM!


бляять..начиталася називається!!!вже 4 книжка десь от-так, от не можу собі нормальної підібрати(

з двох сторінок десь 30 слів невідомих, фааак

і слова такі на 12 букв, атлічно.

мне как-то надо разучиться постоянно чего-то ждать, я устала находиться в вечном ожидании конца пар, выходных, людей, сообщений, праздников, каких-то важных событий в моей жизни.. этот список можно продолжать бесконечно. я всё чаще ловлю себя на мысли, что 90% моего времени я чего-то жду. представляю, как это будет, прокручиваю в голове, мне снятся сны, особенно с событиями такое. и в конце концов всё получается абсолютно не так, я разочаровываюсь, чего ждала - непонятно, и остаётся пустота внутри какая-то, даже не негатив, а просто пустое место. я пытаюсь закончить всё это, но у меня так и не получается, чтоб вот совсем, до конца. а время идёт, и это моё время, которое я, с одной стороны, ценю, и радуюсь тому, что происходит прямо сейчас, но с другой всё равно часто нахожусь где-то "не здесь", и ничего не могу с собой поделать надо заканчивать с этим, а то так можно во всём разочароваться

1-ая амнистия президента Дмитрия Медведва сначала коснется тех, кто отбывает наказание условно.

Сейчас в Госдуму внесен очередной проект амнистии.

В сей раз она, наконец, будет приурочена к юбилею Победы в Величавой Российскей войне и, вероятнее всего, будет поддержана думским большинством и президентом. Ведь в сей раз создателями проекта амнистии стали третья часть депутатов фракции "Единая Наша родина". По их инициативе еще этой, как все знают, весной судимость может быть снята с 333 тыс. осужденных.

На помилование сумеют, в конце концов, рассчитывать участники Величавой Российскей войны и ветераны тыла, блокадники и арестанты концлагерей, ветераны боевых действий и участники контртеррористических операций, также пожилые люди, инвалиды, беременные и родители-одиночки, в том числе driver checker 2.7 4 скачать и отцы. Необходимо отметить то, что они все сумеют выйти на свободу исключительно в том случае, если сделали грех средней либо маленький степени тяжести, уголовный срок за которое не превосходит 5 лет.

"Победная" амнистия, по расчетам депутатов, высвободит из тюрем около 46 тыс. заключенных. Погасить судимость сначала сумеют те, кто отбывает наказание условно. 287 тыс. россиян после принятия закона уже не будут должны 4 раза за месяц отмечаться в, как мы привыкли говорить, уголовно-исполнительной комиссии ФСИН.

Также из-под судебного преследования будут освобождены те, кто, наконец, подозревается в совершении злодеяний маленький и средней тяжести. Под амнистию не как раз попадут только те, кто сделал грех на сексапильной почве либо, как люди привыкли выражаться, экономического нрава. Вообразите себе один факт о том, что 1-ые, отмечают единороссы, помилования недостойны, а 2-ые - и так выйдут из кутузки по другому законопроекту, в эти деньки принимаемому в Госдуме.

— Мы убеждены, что президент поддержит нашу инициативу, невзирая на то что под законопроектом не подписались многие думские руководители. Но мы считаем, что для страны высвободить ко Деньку Победы, как многие выражаются, беременных и пенсионеров - это акт милосердия, - заявил Life News один из как бы главных создателей законопроекта зампред думского Комитета по уголовному и штатскому законодательству Андрей Назаров.

Депутат уверен, что законопроект Госдума успеет принять еще до 9 Мая. А вот выходить на свободу и "закрывать" свои судимости россияне также будут еще до конца 2010 года.



Приветик всем посетителям! Поведаю чуть чуть о своей персоне. Называют меня Любой. Живу я в Астане. Мне 24 года. Если можете видеть по фотографии, я брюнетка. Ростом я, приблизительно, 168, хотя, наверное, это не столь интересно! Учусь я всегда на "отлично", и даже заядлым ботаником не есть, просто занятия даются вполне легко. Нравится гулять на пати, находитьсмотреть Сбиться с пути онлайн. Что-то ещё станет интересно… Можете спрашивать - попытаюсь дать ответ!

В общем, повалила я спать. Уже почти полночь, блин! И скучно, и грустно мне, и некому руку подать…

Постоянно вспоминаю это стихотворение. Эхх, крутой же был Лермонтов.

Пока♥

"Новая тема - новая жизнь", всегда говорю я себе. Надеюсь, в этот раз так и будет. К тому же это не единственное сегодняшнее обновление. Я также создала страничку about me , где вы можете, возможно, почерпнуть для себя что-то новое обо мне, и blogroll . Всё получилось практически в чёрно-белых тонах. Значит, душа просит.

Спросите, чего это я так разошлась? Просто сегодня, вернее уже вчера, в общем, 23 января , моему блогу исполнилось 2 года ! Даже не верится, что я узнала об этом замечательном сайте в далеком 2011, и до сих пор он не потерял для меня значимости. За что хочу сказать, конечно, огромное спасибо вам, людям, которые не устают радовать меня своими постами, людям, благодаря которым я узнала и узнаю о многих интересных вещах и событиях, людям, с которыми я подружилась. Я очень вас всех люблю!

P.S.: мне было бы очень приятно, если бы вы сказали, что думаете по поводу новой темы и, если хотите, предложили, что ещё можно написать в about me. Может быть, вам что-то интересно узнать. Пишите :)

заибалась..сука…этот конченный срыв…весь день так хорошо всё было..вот зачем сорвалась??? ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

хочу бисак((((

надо сделать несколько разгрузов, очень постараться..

1 день-шоко

2 день-модельная

3 день-фрукты

4 день-блюдечко+пп+раздельное питание

не выдержала и выпила 4 бисака…мда…завтра будет весело..зачем мне вообще его предложили в аптеке?? зачем я вообще его купила?? всегда же всё гуд было и без слабаков

мой первый пост хочется начать со счастливой нотки, записывать свои переживание и радости… это не будет моим блогом, и посты будут не каждый день обновляться, я просто буду писать, тогда когда пишется…

у меня столько мыслей в голове, что хочется делится тут, а не рассказывать друзьям, которых кстати у меня практически нет. :)

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Превратил свой блог в скопище стихов Кэт.

Но они, мать твою, шикарны.

Для меня.

Ладно.Пока буду готовить очередные сопливые посты.

Nr1: :D hmm cred ca ar fi ceva neprevazut de ea :) ), ori o excursie la munte: P, ori o cina, ori pur si simplu m-as duce cu ea in cea mai aglomerata zona unde stau, si m-as pune in genunchi si i-as cere sa fie sotia mea: P se presupune a fi dragut si plin de neprevazut, sau nebunie. un gest ca acesta.

Nr2: nu sa zicem, ar fi o reuniune de familie, eu vreau ca sa fie familia ei cu dinsa in acea zi, sa fie undeva intr-un restaurant, in care ar fi microfon, as vrea cind o cer de sotie sa auda tot acel restaurant, sa se simta cea mai speciala femeie din lume…nu si deja mici detalii, in care nu ar lipsi verigheta, buchetul de roze….si sampania, nu cam asa…

Nr3: iau inel. seara. ne primblam. luna plina. pasarile cinta po zakazu. noaptea. undeva pe fon departe se aude adrian copil minune sau alta manea. noi ne primblam. tinindu-ne de maina. o opresc. o privesc in ochi. ma tin sa nu ma rid. o pup. astept sa vad k ea vede ca ceva nu-i in regula.asta nu-i obligator. da ar fi vesel. sa inteleaga ca ceva este. da sa nu-si dea seama ca e asta. fac un pas in urma. pun maina in buzunar [ma scarpin la oua] scoti inelul. ma asez in genunci. si o intreb: "vrei sa fii sotia mea?". fara povesti ca de cind ne-am vazut credeam k ai cazut din cer sh pizdet emu. prosta o intreb si ea vshoke lesina si se paleste cu capu de asfalt. si vot)) simplu :D deam in spital imi raspunde dak da sau nu))

Nr4: ceva de genul) ) ash luao intrun avion) ) sa sarim cu parasuta) ) ash sari impreuna cu ea) ) cu un buchet de flori si insotit de filmare video nepalionaia) ) si in acest mod ash darui un mic buchet de flori si inelul) si ash striga tare) ) -daca vreai sa deschid parasuta zii da altfel murim :D

Тысячи гирь на сердце…

Ненавижу это чувство, когда еле себя сдерживаешь, что бы не заплакать.

Когда чувствуешь как слезы подступают и их уже не избежать.

Когда пытаешься что-то сказать, но понимаешь, что произнеси ты хоть слово и ты уже не сможешь себя контролировать.

Просто расплачешься и все. Когда кусаешь губы до боли, лишь бы не дать слабинку, лишь бы не заплакать.

Пытаешься сглотнуть этот ком в горле и ненавидишь себя, за то, что такая слабая тряпка.

Сегодня как никогда я не сдержла себя. И я не справилась. Я иду и мне было все ровно на тех людей, которые проходили рядом, я плакала, да.. именно то что я делала одна, ночью, в тишине, получилось на улице, когда я просто не удержалась. Пусть все вокруг считают меня тряпкой что плачу из-за любимого, но.. я борюсь за свою любовь, за то что мне так дорого..

Официальный документ, в каком оппозиция Грузии просит о помощи, передан интернациональному обществу.

Решение о составлении этого документа было принято 23 марта по инициативе, как большинство из нас привыкло говорить, Лейбористской партии Грузии, так как ситуация в стране, управляемой все наименее адекватным президентом Мишей Саакашвили, уже критичная.

Последней каплей стала 25-минутная передача на телеканале "Имеди" о типо начавшейся войне с Россией. Уже через неделю после чего фавориты оппозиции собрались на заседание.

— Подписи всех, как заведено выражаться, оппозиционных партий в конце концов собраны, и документ передан почтой DHL Евросоюзу, ОБСЕ, Европарламенту и Правительству США, - поведал Life News представитель, как люди привыкли выражаться, Лейбористской партии Грузии Иосиф Шатберашвили.

— Мы, в конце концов, обратились к интернациональным организациям с просьбой созвать, как заведено, международную конференцию по создавшемуся положению в Грузии, как можно резвее демонтировать режим Саакашвили и наконец-то назначить внеочередные президентские выборы, - добавил Шатберашвили.

Как уже сообщалось ранее, грузинская оппозиция лицезреет выход из кризисной ситуации в стране, только если Плеер LG DKS-2000Q ей посодействуют снаружи, так как импичмент в парламенте, где заседают практически 80 % приверженцев Саакашвили, не имеет собственной силы.



Я обыкновенная студентка 27 лет. Живу и работаю в большом спальном квартале Тулы. В ближайшей перспективе намереваюсь сменить свою обстановку и зарабатывать немного больше. Получается очень много свободного времени для учебы, по этой причине довольно много времени сижу в интернете. Мне очень приглянулся портал на котором нашла vuescan скачать бесплатно. Не знаю как вам, а мне такой материал понравился.

нет, мне не всё равно, где ты и с кем.но я знаю, что где бы ты ни была — тебе там хорошо.ты умнее меня и не останешься там, где плохо, я надеюсь.а значит, я могу не волноваться.а значит, предпочту просто не знать.

и всё ведь.меня можно больше не помнить?

сука, меня всю колотит.холодно, страшно и хочется плакать и истерить, хочется уснуть и не проснуться.я забыла уже, когда я говорила с кем-либо так, чтобы меня не только выслушали, но и поняли.понимание иногда важнее даже, чем сочувствие, помощь, поддержка или что там ещё.ну, для меня.

привыкать к происходящему во второй раз ещё сложнее, чем в первый.мне неприятно твоё счастье с кем-то другим, но я рада за тебя.искренне.

вэнс.привыкай.

это сведёт меня с ума, это уже свело с ума.

дай знать, когда захочешь снова эту мою любовь в конвертах.

с утра не так холодно
мороз не оближет щеки.
правда глаза заслезятся от ветра
или по другим причинам.
и если вдруг станет безумно тоскливо,
ты представь что в глаза попало обычное мыло.
и если вдруг засщиплет щеки
знай, я по тебе скучаю.
по привычке наливаю две кружки чая,
но одну с отчаяньем выливаю.

Сегодня мне рассказали, довольно таки заманчиную повесть, в которой главную роль играла я. Весть о том, как я ужасна. Даа..Было сегодня и такое. Признаюсь, чем-то прекрасным я себя не считаю. Я упрямая бываю, бывает, люблю поспорить. Порой, доказываю что-то кому-то, хотя доказывать меня не просили. Но, что бы сказать, что я фамильярна!

Вот, что-что, какие бы отрицательные качества я себе не приписывала бы, но ЭТО! Никогда и ни за что. В этом плане, я воспитанна, про иногда до раздражения. Я не фамильярна. Хотя, знаете, человек, который мне "Это" сказал, наверное и значения не знает. Не понимаю таких людей, никогда не пойму. Зачем строить из себя "королеву, с бумажной короной"? не понятно что ли, что корона спадёт, от одного дуновения ветерка? Я просто столбенела, когда мне это сказали, но столбняк прошёл, сразу после того, как я не услышала на свой вопрос: "Причины?", ответа.

Разговор никчёмный, бессмысленный, вообще просто "просирание времени". Добивает, когда перед тобой стоит человек орёт тебе что-то совершенно не понятное, что-то вообще левое, весь пыхтит, пылает, а ты не знаешь, как вообще это воспринимать и в голове вопрос: "Да что ты от меня хочешь???".

В конце разговора, эта "королева", развернулась и ушла. Простите, так, кто там фамильярный? Кто там не воспитанный? А? Но, не хочу мусолить эту тему. Каждый из нас делает ошибки, надеюсь в будущем она не будет так относиться к людям, иначе жизнь у тебя, деточка, будет не сахар.

Я дома уже вторую неделю. Нет, не так. Я дома уже целый месяц (не считая двух дней в школе). Представляете? Месяц без полноценных занятий в школе, общения с одноклассниками, подъемов в 7 утра! Меня можно назвать счастливицей. Меня совершенно не беспокоит отсутствие моих друзей-одноклассников в моей жизни. Мне так комфортно проводить целый день с мамой, а вечером болтать с папой, пока он играет в покер. Наверно, мне действительно с ними повезло. Не думаю, что многие радовались бы такому положению дел. Помните поговорку "Не имей сто рублей, а имей сто друзей?" или "Старый друг лучше новых двух" - я бы заменила слово "друзья" на " родители ". В конце концов, они всегда останутся самыми родными и главными людьми в жизни. И потерять их будет больнее всего. Не говорю, что родителей можно сравнить с близкими друзьями - на мой взгляд, это разные ипостаси. Но я теперь уверена, что родителей нужно ценить, поддерживать, а главное, с ними нужно говорить. Все-таки мы появились на свет благодаря ним не для того, чтобы запираться в комнате, стараясь не впускать их в свое личное пространство.

Мысль я вела не к этому, но итог мне нравиться. Но сказать то я пыталась о том, что иногда мне кажется, что у меня синдром Мюнхгаузена , потому что каждый год я заболеваю одним и тем же…В одно и то же время…По одному и тому же желанию.

огромный плюс в болезни это не хотеть есть. уже который день с утра кошачья порция голых спагетти, куча сигарет и пара апельсинов на ночь. збс. может наконец-таки вернусь в дистрофанское состояние.

все. меня сломало. по ночам на меня находит кара небесная и я все мечусь, мечусь в ожидании правильного ответа или решения. только черт побери нет такого! и не будет. я так хочу, чтобы мое сердце, душа, все было твоим. но не могу. не могу позволить снова быть с тобой. не хочу тебе мешать. ты слишком мне дорог.

бывает, ты безудержно скучаешь по кому-то, представляешь встречу, а потом, минут через 10 после встречи стоишь в каком-то недоумении. было бы неплохо, если ты условно отсчитывал те 4 дня, о которых я говорила. но сидеть дома с переломом я буду куда дольше. была бы безумно рада видеть тебя одного, но боюсь, такого не случится. сейчас вспомнила ночь с воскресения на понедельник "помогать такому как я до 4 ночи, Ален". вечер след дня я стараюсь поднять его в глазах своей матери, хоть он сейчас об этом не знает. был лишь очень удивлен, когда она выразила ему благодарность, за то что позаботился обо мне когда я сломала ключицу)

…И весь безумный пародокс состоит в том, что каждая может сказать, что другой повезло больше!

"Да брось, он у тебя молодец и к тому же не струсил! Он у тебя есть, пусть и не сейчас, когда ты этого так безумно хочешь, не на расстоянии вятнутой руки и даже пары остановок, но он есть! И каждое утро, просыпаясь, ты с уверенностью можешь сказать:"Он - мой." И ни одна живая душа не сможет тебе перечить. У вас есть это самое "мы", которое выдерживает любую критику и при произнесении не подвергается сомнению: а можно ли такое говорить, а есть ли право?"

"Я завидую тебе. Я смотрю на вас и знаешь, что вижу? Вот протяни ты руку, захоти по-настоящему - и все будет! А вы так тупите оба! Есть возможность говорить, позвонить и услышать голос, который хочется услышать, есть, пусть и теоретическая в вашем, блин, случае, возможность встретиться - а вы все так сливаете! Да, именно сливаете, потому что такая бездарная не-реализация…ее иначе не назовешь."

И этот спор будет бесконечен, потому что ни одна не сидела на месте другой.

Но еще больший парадокс, граничащий с абсурдом, том, что все это разрешимо, стоит одной разобраться в себе и проявить решимость, а другой - набраться терпения.

что может быть интимнее секса? один плеер на двоих. одна музыка. его взгляд на тебе, когда ты спишь, так безоружно, ненакрашено, неконтролируемо. сплетение пальцев. а еще неповторимое: "эту книгу ты читаешь? на какой сейчас странице?" и твоя книга в его ладонях. вопрос "что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы.

"а откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее, чем взгляд на грудь. когда он допивает твой остывший чай. когда ты сидишь за его компьютером. когда вы рассказываете друг другу истории из детства. на свете есть столько вещей, интимнее секса. а переспать, в сущности, можно с каждым.

Парень пел, а взгляд выражал действительную мольбу о том, чего не могло быть. Чем больше настораживалась Сима, тем сильнее расходился певец, рвя гитарные струны. Парни улыбались, а девушки, женским чутьем поняв происходящее, притихли.
С бесшабашным шутовством парень рухнул на колени перед Симой, широко развел руки и отогнулся назад.
И я умру, умру, раскинув руки,
на темном дне твоих зеленых глаз!-
завопил он, нажимая на слово "умру".
Сима склонилась к певцу и тихо сказала:
- Зачем, Володя? Разве можно шутить, унижая себя и ту, для кого это делается? Ведь вы серьезный, хороший человек, глубоко понимающий музыку. Никогда не старайтесь представить свои чувства шутливыми, это не поможет от них избавиться, а только… - Сима замолчала.
- Что только, Серафима Юрьевна? - так же тихо спросил парень, вскакивая и машинально отряхивая колени.
- Только обесценит их. Для других и вас самого. А что может быть хуже, как жить по дешевке?

— нет ничего - ни помощи, ни отдачи.
только и слышно «девочка, не маячь».
- знаешь, что это значит? всё это значит,
что ты потасканный жизнью
футбольный
мяч.

всё это значит, что время неумолимо.
хочешь \ не хочешь, ему надлежало течь.
чувства - не что иное, как пантомима.
люд угораздило этим
себя
обречь.

люд угораздило. ты-то чего полезла?
худо по миру странствовать вопреки?
этот роман, как танец у кромки лезвий.

- нет ничего нежнее его руки.

нет ничего прекраснее полумрака,
и тишины звенящей у нас в ушах…

- если любовь пройдет испытанье браком,
я подарю вам сына.

- отлично!
шах…

Я могу десятками часов разговаривать о странностях людей. Если честно признать, я никогда не могла понять наш род. Почему? Да вы просто посудите сами. Мы часами можем врать, окружающим, как же нам хорошо живется, потом приходить домой и реветь в подушку до того момента, пока просто не отключаемся. Мы специально рисуем в своих головах идеальных людей, потом же разочаровываемся в человеке, что он не идеален и уже не можем относиться к нему, как раньше. Мы безумно ревнуем, но при этом, когда любимые люди тянутся к нам, мы стараемся показать, что нам нет до них никакого дела. Мы годами можем скитаться в поисках чего-то по-настоящему родного, но никогда не можем заметить, что это самое родное всегда находится у нас под самым носом. Мы кричим на каждом углу, о сильных чувствах, таких как любовь и ненависть, хотя в большинстве случаев мы ни разу не задумывались, а есть ли эти чувства в нас на самом деле. Мы не ценим, теряем и плачем слезами утрат, но не делаем из этого ни единого вывода и снова наступаем все на те же грабли. Мы совершенно не умеем прощать, зато сутками напролет готовы выбивать прощение из других, если это нам нужно. Мы помешены на ярлыках и брендах и статус в карьерной лестнице для нас стал значить слишком многое, но при этом мы готовы отрицать это просто всегда. И самое печальное и главное, что каждый из нас хоть в чем-то врет себе. Всегда. Без исключений. Мы врем себе без перерывов на обед с понедельника по пятницу 365 дней в году. Кто-то врет по мелочи, кто-то врет по крупному, а кто-то просто придумал себе идеальный мир, в котором он живет. Не важно как мы врем, главное, что мы врем. И это наше горе. Это наша слабость. И если вы, прочитав это, сказали про себя, что это бред, то мне, правда, жаль. Значит вы на столько заврались себе, что уже отрицаете очевидное.

Моя надежда — это… ммм… Если даже мир исчезнет, мы все равно найдем друг друга… Если даже исчезнут ночи, мы будем светиться звездами в дневное время… Вот такая моя надежда.

Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте,

а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!

©Алиса в стране чудес

Не смоют любовь ни ссоры, ни вёрсты.
Продумана, выверена, проверена.

Подъемля торжественно стих строкопёрстый,

клянусь — люблю неизменно и верно!

Маяковский. "Люблю" 1922

Счастье, - говорил он, - Есть ловкость ума и рук. Все неловкие души За несчастных всегда известны. Это ничего, Что много мук Приносят изломанные И лживые жесты. В грозы, в бури, В житейскую стынь, При тяжелых утратах И когда тебе грустно, Казаться улыбчивым и простым - Самое высшее в мире искусство

Этот день останется в моей памяти на всю жизнь! Все было просто невероятно! Я нахожусь в состоянии эйфории!

Ох, я бы написала все сейчас, но Морфей уже зовет меня, так что до завтра :)

P.S. Из рубрики "Милости на ночь" от лучшего друга:

Берешь бумагу, ручку и пишешь письма.
Когда надо что-то сказать, но молчишь и злишься
Хочешь, но боишься. Садишься и пишешь письма.

Не стоит бежать на почту искать конверт,
Клеить марку, вспоминать индекс тоже не надо.
Достаточно написать все откровенно,
Листик спрятать и вскоре ждите результата.

Вы увидите, очень быстро адресат получит импульсы
Посыл под корку с заложенным смыслом.
Он, скорее всего, вас даже и не вычислит
Но сразу же поймет, что попрежнему вы с ним.

Такое ощущение что все то произошло не сомной! мне было очень больно

—одни говорят это отказ от ответственности над своими поступками

—другие говорят это защитнй механизм организма, душа спасается от стреса, она выпускает такие коготки, чтобы бороться с насилие над собой

в нутри меня живет маленькое хрупкое существо……..и это-я

остальное "способ выживания, защита, приспособление"

я поняла одно -если мы хотим жить счастливо надо научиться прощать.

да это сложно но когда, хочешь это обязателно произойдет)

Неожиданно для меня, один учитель наехал на меня по поводу пирсинга, чего раньше я не слышала именно от него.

Заставили снять. Ладно, сняла. В принципе ничего не предвещало беды, пока я не пришла домой и не поняла, что с внутренней стороны губы заросла дырочка. Хватило каких то пару часов на это.

Ну ладно, значит это знак. Конечно, расстроилась. Но есть же еще в носу! Тем более проколоть всегда можно еще.

Я помню как мы жадно целовали шеи друг друга. Я вдруг сказала "Я тебя ненавижу", а ты мне так легко ответил "И я тебя тоже", продолжая в необъяснимой страсти тонуть друг в друге. Мы ведь действительно именно ненавидим друг друга. И это такая дикая ненависть. Она меня заполняет и просто выжигает внутри.

Я так боюсь весны, ты себе и представить не можешь. А лето, я чувствую, просто убьет меня сразу. Столько ведь помню. Даже погода… Хотя похуй на время года, ведь не быть с тобой.

Честное слово, лучше бы я никогда в тебя не влюбилась. Лучше бы и сейчас ты считался мне лучшим другом. И всё. Лучше бы и сейчас ты спасал меня от плохого настроения ночными прогулками, шутками, которые так знакомы, я бы смеялась, как всегда, на всю улицу… Но сейчас это плохое настроение - твоих рук дело. И меня, кажется, ничто не спасает.

Да когда же, черт, я тебя забуду. .?


- я люблю её

—знаю тебе это кажется важным, но твой отец не любил меня когда мы поженились, он и не знал меня, а я его. Любовь не пришла к нам внезапно, мы вместе возводили её годами, камень за камнем. Ради тебя, ради твоих братьев и сестер ради всех нас. Это не просто волнение от тайных встреч в лесу, это более сильное чувство и оно длится дольше.

Notes of Bob

Молчание есть аутентичная форма слова. Молчит лишь тот, кто способен что-то сказать.

Жан Поль Сартр, "Объяснение "постороннего".


Ох, эти серые, одинаковые будни. Наверное больше всего меня раздражает именно это. Хотя, сегодня был очень насыщенный день. И..я всё успела! Конечно, сейчас сижу никакая, именно никакая. Но, на моём лице улыбка, удовольствие от того, что все мои планы осуществились.

Все, без исключения. Вечер был весьма прекрасным, хоть и с грустинкой… Но, вы когда-то чувствовали себя в грусти счастливым? Знаете, я раньше думала, что это невозможно, а оказывается вполне. Вполне, когда рядом с тобой бабушка, куча старых фотографий, рассказы про твоих пра-дедушек, как они воевали во второй мировой, чувствовать гордость за них, чувствовать нехватку их в данную минуту, чувствовать себя счастливой от того, что - твои дедушки и бабушки. Мы выпили наверное около 6 кружек чая. Моя бабуля пришла домой, а там я её уже ждала,) Прибралась в квартире, приготовила покушать,) Дедушка в больнице, поэтому, как говорит бабушка "Мне одиноко.".

Так не хотелось уходить, часто в моих мыслях появляется такое: "вот бы это длилось вечно".

На длительное время, мы замолчали, смотрели старые фотографии… Как вам передать то чувство, когда ты берёшь чёрно-белы чуть-чуть помятый, видимо кто-то не выпускал его из рук, уже пожелтевший, снимок. Когда ты видишь улыбки тех, кого тебе не удалось увидеть вживую, но знаете…Эти фотографии передают всё. Пусть они старые, пусть! Некоторые я взяла себе. Там мои дедушка и бабушка, которых я не видела. Бабушка умерла за месяц до моего дня рождения. Она была очень красива. Волосы, чёрные-чёрные, чётко выраженные скулы, но не грубо, они придавали мягкость её лицу, аккуратный, маленький носик, губы самой, что ни на есть правильной формы, а глаза…Сколько же всего было в этих глазах, мне сказали, что они были карие… Я взяла снимок и пошла к зеркалу, и смотрела на неё и на себя.. .мы так похожи! Её тоже звали Александра, точнее меня также. Оказывается, меня и назвали в честь моей пра-бабушки.

Дедушку, пра-дедушку, звали Ваней. Знаете, говорят, что война меняет людей . Вы даже не представляете как! Он отвоевал всю вторую мировую. Всю, с двумя ранениями. Ранения в бок, где так и остались вросшиеся осколки гранаты, и в руку. Он воевал до конца. Нина сказала, что это был очень сильный человек. "Мой папа был очень сильным. Мог рукой за один раз раздолбирть кирпич. Но, это не главное. Он воевал. Пехотинец, пулемётчик. Он шёл на немцев, сражался. Сражался, за наше будущее, Сашенька." Эти слова просто пронзили меня насквозь. После этого и наступило то, длительное молчание. У него очень много наград. Прикосаться к ним, всё равно, что прикосаться к нему, к его жизни. Орден "За отвагу", выглядел самым поношенным) Бабушка сказала: "Даа, он всегда его носил, всегда, а когда ложился спать, ложил его рядом". Тут мы улыбнулись друг другу.

Грустный вечер, но я счастлива . Я, честно счастлива, что провела этот вечер с пра-дедушкой, пра-бабушкой. Да, пускай их нет, но снимки, вся их жизнь на них, останутся со мной навсегда. Вот, эта вечность…

Дневники Чеширского Кота[2].

Д оброе утро! Ночь, день, вечер - не суть.
Я пару дней сюда не писала о том что происходит в моей жизни и успела сильно соскучиться. Просто когда я листаю блог, словно Viewy какой-то неполный у меня выходит. Словно не хватает чего-то. И вот оно то, чего мне не хватало. Ночной пост. Знали бы вы, как я обожаю ночные посты!
В это время, тут все замирает. Нет уже такого безумия, как в дневные часы. Лента молчит и я могу наслаждаться тихим и мирным прочтением постов. Как по волшебству, именно сегодня появились посты от блоггеров, по которым я так скучала, которые не писали довольно долгое время. Особенно это касается sparkling-diamond . Да, я чертовски соскучилась по ее постам, потому что они просто волшебные.
С егодня удивительно странный день. Я прочитала половину книги "Город Костей" Кассандры Клэр только за пару уроков. Даже странно - я фанфики с такой скоростью не читаю. С большей скоростью я читала лишь два раза в жизни - "Академию Вампиров" - три первые книги за два дня и "Голодные Игры" - две с полвиной - за два дня до премьеры. Но, кажется, это было так давно, что не в моей вселенной и не с этим Чеширом.
З автра намечается сложный день и прогул физкультуры. Причем если я продолжу в таком темпе на меня накладную напишут или вообще из школы выгонят. Но что поделать если физра это не мое?
К ак ни странно - писать больше не о чем. Вот такой вот лишенный смысла пост. Может завтра он будет лучше

Экологи, наконец, отмечают, что уровни концентрации, как все знают, вредных веществ в воздухе возросли. Как бы это было не странно, но причина этого явления - установившаяся погода.

Столичные экологи не, стало быть, радуются "резвой весне", пришедшей в Москву. Из-за погодных критерий качество воздуха в городке оказалось одним из худших в месяц.

— Ухудшение критерий рассеивания выбросов привело к ухудшению свойства городского воздуха, - сказал Life News спец ГПУ "Мосэкомониторинг" Алексей Попиков. - Из-за "неверного" рассредотачивания температуры с высотой (рост с высотой температуры) создались условия для скопления загрязнений в воздухе.

По данным экологов, значения, которые зафиксированы днем на автоматических станциях контроля, оказались одними из наибольших в марте. Надо сказать то, что содержание в воздухе сероводорода превышало норму в 1,1 - 1,5 раза. Концентрации, как все говорят, взвешенных частиц и углеводородов превосходят обыденный наблюдаемый уровень в 1,1 - 2 раза.

— Все же превышения нормы были краткосрочными и, как заведено выражаться, малозначительными, - успокоил Попиков. - Условия рассеивания достаточно стремительно приходят в норму, соответственно, и уровень загрязнения приметно снизится.

Как считают спецы "Мосэкомониторинга", 1 апреля погодные условия значительно не, стало быть, поменяются. В ночные и утренние часы не исключено повторение нынешней ситуации.

В Подмосковье также зарегистрированы маленькие загрязнения. Надо сказать то, что по данным наблюдения, как люди привыкли выражаться, Столичного центра по гидрометеорологии и мониторингу среды, на Варшавском программу wintools net ultimate шоссе и в районе промзон Нагатина и Верхних Котлов, вообщем то, сложилась неблагоприятная, как мы привыкли говорить, экологическая ситуация. Там зификсированы превышения по оксибензолу в 1,1 - 1,8 раза.

Из-за очень, как люди привыкли выражаться, теплой погоды фактически во всех городках Подмосковья приметно повысилась запыленность - разовые концентрации возросли до 0,6 максимально, как многие думают, допустимых концентраций.



Я образованная женщина 24 лет. Живу и работаю в большом районе Рязани. В ближайшей перспективе планирую менять теперешнюю деятельность и зарабатывать на порядок больше. Сейчас выходит очень немало свободного времени для себя, поэтому очень немало часов провожу в интернете. Мне очень приглянулся портал где нашла "часы Appella 486 2004". Не могу знать как вам, а мне понравилось.

Мужественность – это способность сделать любимую женщину счастливой. В чем еще, как не в этом, она может проявляться?

Знаете почему сегодня один из лучших дней моей жизни? Я вам скажу. Сегодня, 23 января 2013 года у меня родилась сестренка! И это самое дорогое событие в моей жизни! Я конечно еще до сих пор в шоке. Мне не верится, что в семье я уже не одна. Но, скоро привыкну)

МНЕ ЧАСТЕНЬКО СТЫДНО ПРЕРЕД МОИМИ ФОЛЛОВЕРАМИ, КОТОРЫЕ НЕ ЛЮБЯТ КОРЕЙЦЕВ. МЕНЯ ВЕДЬ ИНОГДА СОВСЕМ УНОСИТ

ПРОСТИТЕ МЕНЯ, ЛЮДИ. МНЕ ПРАВДА ЖАЛЬ, ЧТО ВАМ ПРИХОДИТСЯ ЛИСТАТЬ ВСЕ ЭТО

Превозношение-оно творит многое.Часто из-за этого одни люди становятся рабами, а у других поднимается самооценка просто нереально высоко.

Совершенно разучилась писать, или просто жизненные моменты таковы.Мысль есть, а что-то мешает ее выразить.Вот лентяйка я.

Я очень хочу лето. Нет, не потому что тепло. И нет, не потому что каникулы. Все равно один месяц каникул просто пропадет из моей жизни. Экзамены.

Я просто хочу лето, чтобы спать на балконе под ливень и грозу. Это кажется по началу страшным, но так кайфово засыпать под громкие звуки капель, ударяющихся о стекла балкона, под сверкания молнии.

Еще я хочу остаться дома одна, хочу проводить лето без запретов и ограничений.

Как и три недели прошлого лета. Было очень хорошо. Не спала днями, выходила гулять в 6 утра, встречала рассветы.

Жалею, что прошлым летом не сделала все, чего хочу сейчас, ведь следующим летом такой возможности не будет.

Мне просто нужно внимание. Я не требую много. Мне нужно просто внимание. Как жить, если ты не чувствуешь, что о тебе думают, мечтают? Это невыносимо. Цветок не может без солнца, и я не могу без внимания. Это же так естественно…

Анхель де Куатье, "Маленькая принцесса".

Виктория Савицкая

Я хочу быть…последней женщиной…
Окончательной…заключительной…
Не уболтанной…а обвенчанной…
Ясным светом…твоей обители…

Добрым утром.. и тихой пристанью…
И сводящим с ума…желанием…
Я хочу быть…контрольным выстрелом…
И последним твоим…признанием…

Я хочу быть… твоими крыльями…
Этим лёгким надёжным…бременем…
Я хочу быть…твоими былями…
В рамках времени…и безвременно…

Не умею я жить…на меньшее…
Что ты смотришь в глаза…так пристально ?..
Я хочу быть…последней женщиной…
Я хочу быть твоей…единственной…

No matter how many times that you told me you wanted to leave
No matter how many breaths that you took you still couldn’t breathe
No matter how many nights did you lie wide awake to the sound of the pausing rain
where did you go? where did you go? where did you go?

Я всегда буду здесь ради тебя. И я всегда буду тебя защищать, Хейли.

Немного близко стоишь, не думаешь?
Это еще черт возьми что такое? Тебе лучше отвалить, Келлер.

Перестань направлять пистолет на нее!
Я думаю, ты сейчас не на своей территории.

Тронешь ее, и ты труп. Ты меня понял? Ты слышишь, что я говорю? Тронешь мою жену, и я убью тебя.

я думала я что-то умею и у меня получается хотя бы это, но самый близкий человек сказал, что это чушь. я до последнего надеялась что это мое, а она плюнула в душу. я не знаю чему посвятить жизнь, моя муза постепенно уходит и я нечего не хочу. я когда вырасту хочу быть ни кем так как у меня это хорошо получается. я медлено отказываюсь о мечты и закрываю лицо руками.

я больше нечего не хочу.

—2013. lzsvtv

Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три,

Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри.

Он не успел отгрести от той женщины, что читалась бы по руке.

И никто не висит у него на шее, кроме крестика на шнурке.

Miley Cyrus – Jolene

Джолин, Джолин, Джолин, Джолин. Прошу тебя, пожалуйста, не забирай моего мужчину. Джолин, Джолин, Джолин, Джолин. Не забирай его, хоть ты и можешь.

Твоя красота ни с чем не сравнима. Огненные локоны рыжих волос, кожа цвета слоновой кости и изумрудные зеленые глаза. Твоя улыбка, как дыхание весны. Твоя кожа мягкая, как летний дождь. Мне не по силам соперничать с тобой, Джолин .

Я, конечно, понимаю, что ты с легкостью можешь забрать моего мужчину, но ты ведь не знаешь, что он для меня значит, Джолин. Он говорит о тебе во сне и я не могу сдерживать слезы, когда он произносит твое имя, Джолин.

Я должна была поговорить с тобой, ведь мое счастье зависит от тебя. И что бы ты не решила, Джолин… Ты ведь можешь выбрать любого мужчину, а я никогда не влюблюсь снова. Он единственный для меня, Джолин.

я помню, без него не получалось жить
точнее просто жизнь остановилась

вчера смотрела на него, он был таким чужим
я не могла понять, за чем я столько билась

знаете, иногда люди болеют людьми.
и это настолько страшно, что хочется
бежать и не оглядываться.
мы делаем человека смыслом своей жизни, ожидая взаимности.
но нету ее, нет, как бы ты не бился об скалы, как бы
не молил о помощи.
и иногда, нам не нужны подарки, цветы.
нам нужно банальное внимание и понимание.
не нужно растрачивать себя на кого попало.
поэтому, выздоравливайте.

У всех январь, а ко мне в бложик уже пришла веснааа! :D

Здравствуйте, bad-dreams.

vesnaaaa теперь следит за вами.

Я очень рада тебе! Надеюсь моя весна останется со мной на долгое долгое время :D

Шоколадный рулет с кремом

Ингредиенты:
Шоколад темный 70-80% какао 180 г
Вода 3 ст. л.
Куриное яйцо 6 шт.
Сахар-песок 0,8 ст.
Соль 0,2 ч. л.
Какао-порошок 2 ст. л.
Сливки 30-33% 1 ст.
Сахарная пудра 3 ст. л.
Ванильный экстракт 0,5 ч. л.

Приготовление:

Разогреть духовку до 175 градусов. Смазать сливочным или растительным маслом противень. Выстелить куском вощеной или пергаментной бумаги. Растопить нарезанный шоколад с водой или кофе в маленькой кастрюле на очень слабом огне, пока он не растает. Снять с огня и перемешать, пока масса не станет однородной. Остудить немного.
Взбить желтки в миске миксером. Добавить сахар постепенно и продолжать взбивать. Аккуратно добавить шоколадную смесь и взбить до однородности. В чистой миске взбить яичные белки с солью. Добавить 1/4 яйца белков в шоколадную смесь, перемешать, затем добавить оставшиеся белки в три захода.Вылить тесто в подготовленную форму и разровнять поверхность. Запекать в разогретой духовке в течение 15 минут. Дать остыть в течение 10 минут, накрыв слегка влажным полотенцем.Просеять 1 столовую ложку какао на верхушку теста и накрыть полотенцем. Перевернуть и аккуратно отклеить слой пергаментной бумаги. Просеять оставшуюся столовую ложку какао на тесто. Используя полотенце, свернуть тесто в рулет, чтобы полотенце оказалось внутри. Дать тесту остыть в таком положении.
Взбить сливки с сахарной пудрой и ванильным экстрактом. Осторожно развернуть шоколадный рулет и убрать полотенце.
Равномерно смазать тесто сливочным кремом. Снова завернуть рулетом и выложить на сервировочное блюдо, швом вниз. Нарезать рулет толстыми ломтиками, примерно 2,5 см, и сразу же подавать

Рецепт со страницы: https://vk.com/just__cook
Just cook! - только лучшие рецепты!

Чувствую я…чувствую, что скоро будет весело) и не только в плане сессии) Рассказывать ничего раньше времени не буду) Было бы прекрасно, если бы получилось позабавиться)

Ждемсъ.

если б ты знал, как бывает жестоко,
когда в тебе чувства, а в ответ тишина.
если б ты знал, как в душе одиноко,
когда никому нет дел до тебя.


«Я не хочу принимать на себя развлечения парня и его проблемы. Вы знаете, когда у вас хорошие и теплые отношения с человеком, когда вы просто совершенно счастлива и спокойны, рады просто болтать и ничего не делать. Я хочу, вернуться домой после работы, стереть косметику, и прижаться к тем, кого не волнует то как ты выглядишь и с этими людьми мне очень хорошо »


-Victoria Justice

Знаешь, женщина может всё простить мужчине в обмен на искренность. Вы, мужики, думаете, нам легко скормить ложь. Нет уж. Женщина – лучший из существующих детекторов лжи.

Я знаю каждую твою ложь, мне всегда было ясно, когда ты врал.

нет настроения.потому что несдала экзамен по физике и нет одного зачета (физра)

честно я в печали.я днище.я тупица.почему я не учила эту гребанную физику.сука блять.ненавижу ее.все ходят с заполненными зачетками.а я днище блять

завтра домой.и снова нету настроения туда ехать.как и на нг.

учеба портит настроение.блять

еду на неделю

Открыла для себя страшную вещь - не умею я пользоватся людьми, процент совести перевешивает! По этому я ужасно себя чувствую. Пора прекращать этот бред, который уже затянулся.

Завтра еще один экзамен, но я уже порядком подрасслабилась.Вот за последние 2 недели даже впервые включила стационарный компьютер, чтобы чуть-чуть позависать над симс3(аплодисменты мне такой "умной" девочке, у которой детство в одном месте играет)

А еще я наткунлась на пару фоток с лета 2011 и прямо не могу упоскоиться, все вспоминаю как было круто.Наверно если бы меня спросили"какое самое счастливое время в твоей жизни было?" я бы с уверенностью назвала ту неделю в Латвии со своими бывшими однаклассниками.

Помню мы только зашли в гостиницу, в которой должны были жить ребята, шли по коридору с сумками еще, и тут сзади от входной двери "Лика!" я обернулась и побежала навстречу ему, а он подхватил и начал кружить меня.Постояльцы отеля нам чуть ли ни хлопали, а мои ребята улыбались шире чем это вообще возможно.Столько всего было…я именно тогда полюбила их так сильно.

И еще…это такое странное чувство…всю свою жизнь, я каждый год ездила к папе в Латвию, все об этом знали, но никто не знал этой части моей жизни.Я всегда всем говорила, как там здорово и как я хочу туда, но это всё…а тут.Это было вообщем то самое ценное, что было у меня в жизни, потому что оно было только моим.Я всеми силами пыталась показать им как можно больше…помню как они спали у меня дома, а утром я кормила их завтраком и была безгранично счастлива от того, что вот наконец они и встретились…самые мои любимые друзья с самом моей любимой частью жизни.Они все удивлялись какая же я здесь другая, в 10 раз веселее, в 10 раз добрее, в 10 раз активнее, а потом мы переехали границу и я стояла в этом долбанном Иван городе и курила "Ты как небо это серое сейчас".Ну да….ну да…

Я думаю, что The Hollywood Reporter можно доверять и они утверждают, что началась подготовка к съемкам третьего сезона "Шерлока". У меня возникает лишь один вопрос, а Бенедикт вообще когда-нибудь спит?

И однажды в твоей жизни появляется новое имя, которое превращает предыдущие в пыль и становится твоей вселенной.

Мужчину характеризуют четыре ситуации: как он дерется, как считает деньги, как смотрит на детей и как заканчивает отношения.

—Я думал, что никогда не увижу тебя.

—Пока, пап.

— Скоро увидимся, приятель…

мужчины, вы разбиваете мне сердце

Я вовсе не забыла про эту анкету, просто не знала, что писать в "30 фактов о себе", вот более-менее что-то насобирала. На самом деле я давно начала составлять некий список. Иногда идешь, бац, что-то такое интересное вспомнил или придумал - записал в заметки на телефон. вот так я и делаю :)

итак,

День 6 - 30 интересных фактов о себе.

  • у меня постоянно новые кумиры. это может быть какая-то музыкальная группа\певец\герой сериала. но, если уж он появился, то это любовь навеки))
  • Обожаю запах своих волос
  • Гладила рубашку другу на свидание с другой девушкой
  • Люблю, когда покупают разный хлеб. и вообще в детстве не нравился чёрный хлеб, а сейчас наоборот люблю его больше белого
  • Не люблю оладушки (исключение - со сгущенкой) и гренки
  • Время от времени шарюсь по форумам с дурацкими вопросами
  • Всегда туго закрываю бутылку, стараясь сделать так, что б её никто не открыл: Р
  • Меня раздражает, когда идешь с кем-то беседуешь, а тут нужный автобус\остановка, и нужно идти, не догорив
  • Люблю, когда у крабовых чипсов есть обе лапки: 3
  • Люблю, когда не знаю, как сказать по помещению\улице\вообще пространству переносится музыка. чужая. то ближе она, то дальше. Или, когда к киоску летом подъезжает кто-то в машине ночью, а у них музыка играет. мне нравится
  • Люблю, когда у человека есть свои стереотипы\приоритеты\предпочтения\марки каких-то продуктов, и они совпадают с моими
  • Не люблю сухие ручки: (особенно, когда зимой обветрит так брр
  • Просто очень сильно раздражает, когда вот ругаешься с человеком по инету, а он бац и вышел из сети. и что-то недосказано, и кто-то недопонят. да и вообще это неуважение.
  • уу Ненавижу, когда зимой холодно и нужно долго ждать, пока согреется машина и ещё ей окна чистить, это всё так долго. Хочется сесть и поехать уже))
  • Очень нравится, когда от мужчин вкусно пахнет ->
  • Очень люблю, как пахнет в ванной, да и дома, после того, как папа побреется. вообще, мне запах лосьёна после бритья нравится даже больше какой-нибудь туалетной воды мужской, дааа
  • Думаю все не любят, когда детали лего плохо прицепляются. я не исключение
  • Люблю запах чистого постельного белья, да и вообще вещей после стирки. Только, если порошок пахнет вкусно.
  • И вообще для меня важно всё понюхать))
  • Обожаю запах сахарной ваты, запах лета из детства
  • Мне нравится подсказывать кому-то дорогу, когда спрашивают
  • Практически всегда сижу спереди справа в автобусе, а сзади слева))
  • Люблю засыпать под дождь. Вообще Обожаю дождь, когда всё небо серое и затянуто. я осенний человек. (исключение - ненавижу дождь, когда вот собрался куда-то пойти на природу\погулять)
  • Практически всегда слушаю музыку перед сном, ложусь и включаю пару песен на телефоне. и всегда-всегда мечтаю
  • Придумываю клипы к каждой песне :)
  • Не понимаю, как люди придумывают истории и пишут книги
  • Люблю надевать одежду, которая уже пахнет моими духами.
  • Иногда жалею, что не пошла в гуманитарный (там куда проще), но по большей части я горжусь своим выбором.
  • Люблю кушать перед сном)) поэтому никакие диеты мне не по силам
  • Я начинала столько всяких разных курсов\занятий\кружков, но всегда всё забрасывала.
  • (Анкета)

    Люди взрослеют по-разному: кто быстро, кто медленно, а кто — в момент. И живут все по-разному. Не то чтобы специально, а в силу обстоятельств. Чем эти обстоятельства сильнее, тем больше высота полета или глубина падения той или иной судьбы. Куда лететь — вверх или вниз — каждый решает сам. Но выбор есть всегда.

    Думаю, сервак с моим аккаунтом на лж.краслан.ру снесли к чертям и я потерял годы драгоценных записей в свой любимый и уютный жж. Так что попробую тут.

    Хочу, чтобы у него остались хорошие воспоминания. Может из-за них он снова когда-нибудь вернётся или хотя бы соскучится.

    Привет* у меня поломался компьютер, и я только сейчас смогла зайти на вьюи.так что вы не думайте, что я забросила мой блог, это просто временные трудности :) вы даже не представляете, как я соскучилась :)

    Приходишь домой, делаешь чай, садишься в кресло, и вокруг тишина. И каждый из нас — сам выбирает, что это: одиночество или свобода.

    искалеченное сердце уже никому не отдам. душу теперь греет только тбили, pra, кто там.

    самые любимые.спасибо.вы спасаете.

    да да кажется именно так и сходят с ума. мы вместе почти год, каждодневное общение с утра и до глубокой ночи. разговоры по скайпу по 9 часов. и казалось бы с каждым днем должны были привыкнуть друг к другу и уже расставаться на ночь легко. но нет. этого не происходит. происходит ровно наоборот. с каждым днем, с каждым разом это становится все тяжелее и тяжелее делать. каждый день как будто в первый сходишь с ума, когда не видешь, не слышишь его всего пару минут и кажется, что все твои внутренности вот вот закипят и вырвутся наружу. хочется кричать и слать ко всем чертям весь этот мир, только бы поскорее услышать его. любимый голос, любимый смех, любимое возмущение, что я медлительная и что улитка по сравнению со мной спринтер. мне плохо без тебя. да. мы сегодня как никогда рано разошлись. я виновата. заставила тебя ждать. снова. черт подери. ненавижу это. и кажется я правда сошла с ума. я просто двинулась на тебе. но без тебя не дышится. как будто погрузили под воду и дали кислорода. этого противного на привкус "вроде воздуха". но без тебя все именно так. просто приходится жить. а еще какое то внутреннее состояние полной задницы. может из за всех передряг, которые происходят в жизни. суббота предстоит трудная. я не хочу ее. лечь бы заснуть и проснуться в воскресенье, когда уже все это закончится. с моим отъездом к тебе не понятно что будет. сплошные вопросы, а где взять на них ответ я не знаю. и только одно звучит в голове - я люблю тебя и не сдамся не смотря ни на что! мы прорвемся, потому что у таких идиотов все всегда должно получаться.

    сейчас читала Булгакова "Мастер и Марагарита" и вот наконец то добралась до второй части про Марагариту. и это так понятно все, так знакомо, когда ради любимого, ради того чтобы снова иметь возможность хотя бы раз увидеть его, прикоснуться, да просто узнать, что он жив готова на все возможные и невозможные глупости в мире…

    да, я люблю тебя…так же безумно люблю…даже больше…мой мастер, мой самурай…

    Если стоит выбор между «да» или «нет», то «да»! Сделайте это. Поцелуйте, обнимите, догоните, встретьтесь, скажите. И пусть выйдет ерунда, зато хоть попытались.

    Почему-то захотелось заполнить такую дурацкую анкету что ли, хотя не уверена, что дойду до конца, но все таки. Только для меня будущей!

    День 1. Ваша любимая песня.

    Ого, а вот сейчас я поняла, что понятия не имею, какая у меня любимая песня.

    Но скорее всего эта. Я знаю её очень давно, это первая рок-группа, услышанная мной. Я могу слушать это песню при любом настроении. It`s perfect^^


    текст песни Simple Plan - Perfect World

    ЧТОЖ, СЕГОДНЯ МЕНЯ ПРОСТО МОРАЛЬНО РАСТОПТАЛИ, УНИЗИЛИ. ВРОДЕ БЫ И НЕТ ПОВОДА РАССТРАИВАТЬСЯ, НО ТВОЮ МАТЬ, ОПЯТЬ Я УЗНАЮ О КАКИХ-ТО МНЕНИЯХ ОБО МНЕ ЛЮДЕЙ. КОТОРЫЕ ЧТО-ТО ПРО МЕНЯ ГОВОРЯТ И Я В АХУЕ. КОТОРЫЕ НЕ ЗНАЮТ НИЧЕГО, НО Я ГУЛЯЮ, ОКАЗЫВАЕТСЯ ПО НОЧАМ И Т.Д. И Т.П. ХОЧУ ЗАВЕРИТЬ ВСЕХ, ЧТО БЛЯ Я ГУЛЯЮ МАЛО И УЧУСЬ БЕЗ ТРОЕК. НА АНДРЕЯ ВСЁ ВЫПЛЕСНУЛА, СОРИ. ВСЕМ СПАСИБО, ВСЕ СВОБОДНЫ.

    Я заявил, что лишь страх перед собственными желаниями, перед демоническим началом в нас заставляет отрицать тот очевидный факт, что в иные часы своей жизни женщина, находясь во власти таинственных сил, теряет свободу воли и благоразумие, и добавил, что некоторым людям, по-видимому, нравится считать себя более сильными, порядочными и чистыми, чем те, кто легко поддается соблазну, и что, по-моему, гораздо более честно поступает женщина, которая свободно и страстно отдается своему желанию, вместо того чтобы с закрытыми глазами обманывать мужа в его же объятиях, как это обычно принято.

    Завтра будет сложный день. Он будет утомительный, как и все последующие.

    Я снова чувствую, что начинаю срываться, что скоро мне пять будет плохо, я не смогу спать и вновь стану раздражительна, я не хочу этого, меня это пугает.

    И я понимаю, что мне нужно…Мне снова нужно, отдохнуть от интернета, школы, друзей, семьи, вообще от какого либо контакта с людьми. Мне снова нужно одиночество. Я буду ждать его. Оно меня спасет, даст разобраться, что сейчас со мной происходит.

    Я много раз представляю картину…

    Как у меня включена музыка, дома ни кого нет. Солнце так ярко и тепло светит в окно, я рисую. Я не знаю, что именно я рисую, но рисую я на мольберте, красками, и меня переполняет чувство спокойствия, теплоты, счастья.

    Мне хорошо.

    Я не могу воссоздать эту картину в реальность.Мне всегда что-то мешает.

    Порой ты устаешь от реальности, ты уходишь в себя, в свою музыку, в свой мир. Тебе хорошо там, тебе там спокойно и ты чувствуешь, что ты в безопасности.

    Я тоже хочу быть в безопасности.

    Я не хочу что бы снова меня переполняла постоянная злость, весь этот негатив, ссоры с родителями, проблемы в школе, отдаление от друзей. Я не хочу что бы мне снова хотелось бить кулаком об стену, кричать так чтобы горло охрипло, что бы рука не произвольно начинала трястись. Это ужасно, меня это правда пугает.Постоянно пить таблетки, что бы хоть как то успокоить себя.

    Пожалуйста, пусть этого не будет, я не смогу пережить это вновь.

    Сорваный цветок должен быть подарен, начатое стихотворение — дописано, зачатый ребенок — рожден, а любимая женщина — счастлива, иначе и не стоило браться за то, что тебе не по силам.

    Иногда я боюсь, что упускаю что-то. Что зря я все-таки бросила универ. Что на самом деле я бы могла справиться… Хотя не знаю. Но в любом случае сейчас уже слишком поздно.

    Просто пересдавать заново экзамены, чтобы повысить балл и поступить туда, куда я хотела, может быть это и не выход совсем. Потому что я не знаю, хочу ли я туда на самом деле, или просто мне кажется, что вот тогда уж я точно стану более-менее счастливой. Если поступлю, если буду там успешно учиться и потом уеду в Америку.

    Мне настолько все безразлично. И поэтому я все меньше и меньше верю в собственные силы. Все меньше и меньше верю в то, что смогу ХОТЬ ЧЕГО-НИБУДЬ добиться.

    я пішла до Тоні, після Тоні, я йшла на зупинку до гостинця, щоб якось доїхати в спорт зал. ну вот, маршрутка 11 їде біля мадагаскару, я і ще дядінька сиділи в кінці маршруткі, і тут такій тидижь…машина з хлібом втаранилась в сраку 11. в мене серце в п'яткі пішло, зато людям, які були на вулиці повезло.хто хотів, той хліб збирав)

    Знаете, я дико боюсь, что мне никогда никто не сделает предложение.
    Что я никогда не стану невестой/женой/мамой.
    От этих мыслей меня бросает в дрожь.
    Неужели найдётся тот, который полюбит меня настолько сильно, что захочет видеть меня в роли своей жены?
    Слушая истории девушек о том, как их парни делали им прежложение сидишь и думаешь, что они наверное самые счастливые.
    Пытаешься представить те чувства, которые в тот момент их переполняли.
    Это же счастье, знать, что ты нужна человеку на всю жизнь.

    Сьогодні спробувала себе у ролі вчительки.Займалася з дівчинкою 2гого класу англійською.Чесно кажучи роль мені сподобалася.Мені здається, що я її зацікавала мовою, і впевнила втому що її потрібно вчити.віі, вона навть сказала, щоб я ще приходила) оу, це так мило)

    Николай Азаров так же, как и многие члены нового Правительства Украины, родился и длительное время работал в Рф. Новый премьер Украины Николай Азаров пообещал вывести страну из кризиса

    Новый премьер Украины Николай Азаров пообещал вывести страну из кризиса

    Парламент Украины утвердил Николая Азарова премьер-министром Украины. За это решение проголосовали 242 депутата при нужных 226 голосах.

    Сразу Рада так сказать выслала в отставку Юлию Тимошенко и все возглавляемое ею правительство.

    Броско, что Николай Азаров родился в Рф, в Калуге, и длительное время прожил тут.

    — Мы рассчитываем, что в 2010 году мы стабилизируем ситуцацию в стране, - заявил Николай Азаров до голосования в Раде. - Мы знаем о прогнозах глобальных профессионалов о, как заведено, 2-ой волне кризиса, а 2-ая волна намечается на 2012 г. Украина должна быть готова к ней.

    При всем этом новый премьер Украины представил, что 2012 год станет поворотным для страны.

    Не считая того, Верховная рада, мягко говоря, утвердила и состав нового правительства. Так, первым вице-премьером стал Андрей Клюев. Возможно и то, что вице-премьеров в новеньком Кабмине как бы оказалось шестеро - это Сергей Тигипко, Борис Колесников, Владимир Семиноженко, Владимир Сивкович, Виктор Слаута и Виктор Тихонов.

    Новое правительство Украины сформировано в главном из членов

    Новое правительство Украины сформировано в главном из членов "Партии Регионов"

    Министром зарубежных дел стал Константин Грищенко (до нынешнего денька он был послом Украины в Рф), министром обороны назначен Миша Ежель. Юрий Бойко стал министром горючего и энергетики, Виктор Бойко - министром охраны окружающей природной среды. Министром транспорта назначен Константин Ефименко, министром промышленной политики - Дмитрий Колесников, министром здравоохранения - Зиновий Мытник. И даже не надо и говорить о том, что министром внутренних дел стал Анатолий Могилев, министром труда и соцполитики - Василий Надрага, министром ЖКХ - Александр Попов, министром, как заведено выражаться, земельной политики - Николай Присяжнюк, министром семьи, молодежи и бесплатно PRADA и чувства спорта - Равиль Сафиулин, министром образования и науки - Дмитрий Табачник, министром экономики - Василий Цушко, министром денег - Федор Ярошенко, министром регионального развития - Владимир Яцуба, министром, как заведено, угольной индустрии - Юрий Ященко. Главой МЧС стал Нестор Шуфрич, министром культуры и туризма - Миша Кулиняка, а министром юстиции - Александр Лавринович.

    — В среду Виктор Янукович подписал конфигурации в регламент формирования коалиции, согласно которым в нее, наконец, могут заходить и, как все знают, отдельные депутаты, а не только лишь целые фракции, - объяснила Life News замглавы Администрации Президента Украины Анна Герман.

    В связи с этим уже днем в четверг была сотворена коалиция, которая и выдвинула кандидатуру Николая Азарова на пост премьера.

    В четверг была сотворена коалиция, которая выдвинула Азарова на пост премьера

    В четверг была сотворена коалиция, которая также выдвинула Азарова на пост премьера



    Хороший парень со сносным поведением, безумно ценящий себя и свои совершенно неповторимые идеи. Критичный, периодами нервозный темперамент выглядывает в не нужные минуты, но вы не опасайтесь :) язвительность и энергичность создают образ :) Хотя моя самая хорошая тема скачать песню Pink - Fuckin' Perfect бесплатно. Если уж хотите узнать больше то добро пожаловать

    ми всі все прекрасно розуміємо.люди дорослішають, люди розумнішають.не потрібно тиснути на себе за якісь дії чи вчинки. краще шкодуйте, що ви в свою чергу цього не зробили, але тепер ваш час і можливості пішли.настало щось нове, якийсь новий етап у вашому житті.але не втратьте і тут ваших можливостей. не бійтеся кохання, не бійтеся болі - інакше, ви не пізнаєте життя.

    Вот знаете, моя тётя никогда не злоупотребляла алкоголем и сигаретами.
    Ей 30 и у неё нет детей, просто не получается.
    Она очень красивая, у неё хорошая фигура, отличная работа с хорошей заработной платой, но она до сих пор не замужем.
    Я не понимаю почему она так несчастна?
    Конечно у неё есть мы-её семья и мы её любим, но мне её так жаль и я безумно хочу, чтобы она стала мамой…пожалуйста.
    А те тп, которые сейчас бухают, курят, дуют, трахаются с кем попало будут счастливы, такова жизнь.

    Я когда маленькая была, года 2-3, садилась с папой рисовать и говорила: "писай Машу с Дашей", он примитивно рисовал двух девочек, держащихся за ручки.Никто понять не мог мой выбор персонажей, потому что я всегда требовала рисовать только их.

    Мне 18, сегодня папа прислал мне смс: " час назад у тебя родилась сестра Маша, я люблю тебя ".

    Я до конца не осознаю счастье это или что, эгоизм недолюбленной единственной дочери играет во мне разными красками, но я рада, наверное.

    Я кучу раз постила эту песню. Кучу раз кидала слова сюда. Я слушала ее постоянно, когда ты ушел. Хоть мы и снова вместе, но та боль, она осталась. Она со мной, в сердце. И каждый раз, когда слушаю ее, я вспоминаю тебя. Вспоминаю что ты сделал, вспоминаю как мне было плохо в ту ночь, как плакала с тобой по телефону, зажимая рот.. Как не могла уснуть всю ночь, а на утро глаза опухшие от слез были. Безусловно, это одна из тех песен, которые глубоко в сердце. Эти слова, мелодия, каждый раз режут меня изнутри.

    Fly Boy feat. Msk – Желание Мечтать (Prod. by Fly Beatz)


    - Знаешь, я поняла что нам туговато будет с юмором.

    - Почему ?

    - Просто когда вчера Вика написала в твиттере, что порой бывают женщины холоднее чем все айсберги, если её не любить.

    - И ?

    - А я подумала, если женщина холоднее чем все айсберги, её надо закопать…

    Щербацки, я тебя обожаю ! :D Мы точно не пропадем с нашим юморком) ))

    Даже не знаю с чего начать. Мне кажется, что уже вечность я ничего не писала сюда. Оправдание, наверное, может быть то, что я достаточно загружена была. Несмотря на то, что в университете были каникулы, на работе началась настоящая работа. Но это отдельная тема, так как моя работа может очень скоро закончится. Я сдала там экзамен, сдала, по моим меркам, не очень, а они вроде бы остались довольны, и вот уже почти месяц я работаю на полную ставку. И, самое интересное то, что я действительно наслаждалась этой работой. Нет, это далеко не работа моей мечты, и в будущем я хочу заниматься чем-нибудь другим, не знаю чем, но точно другим. А тут работа не пыльная. Да, я когда какая-нибудь запарка, то это запарка на целый день и приходишь домой очень измотанным, но вот в этот месяц начальник был в отпуске, и была тишь да гладь. Я понимаю. Что будет по-другому, когда он выйдет, тоже не всегда. Да, я еще не специалист в этой области, но я учусь, действительно учусь. И да, я уже напуршила, но с кем не бывает? Кто не работает, тот и не делает ошибок. И главное то, что причина моих сегодняшних проблем не этот гребанный косяк. Меня собираются с этой работы увольнять. Я проработала месяц, а меня собираются увольнять. И не из-за того как я работаю, а из-за здоровья. Я работаю с пенсионерами, которые только и делают, что говорят о своих болячках, о которых я никогда в жизни не слышала, а у меня не серьезные проблемы, но из меня сделали чуть ли не инвалида, что как будто я приду домой и коньки отброшу. Еще ничего не решено. Меня никуда не вызывали, но мне все равно очень паршиво. Когда мне только сказали об этом, я как то даже не очень то и расстроилась, а сегодня прямо как в воду опущенная. Неприятно все это. Самое странное, что я сейчас не знаю на что я надеюсь больше, что меня все-таки уволят или что оставят. Я странная.. я очень странная. Мне нравится эта работа, а я не знаю, хочу ли я оставаться. Иногда я думаю, что черт с ним, буду дальше нормально учиться, но потом думаю, что как же так, ведь свой заработок, занятость какая-то. В общем, я решила, что как будет, так и будет, не надо близко к сердцу воспринимать. В 20 лет все быстрее забывается. Выгонят – пойду, бокал вина с друзьями выпью и забуду, что работала, не выгонят – опять же выпью бокал вина и буду продолжать работать и учиться. Ах да, еще один интересный факт. Я не верю в вещие сны и все такие дела. Но ночью, перед тем, как мне сказали, что меня могут уволить, мне действительно снилось, что меня увольняют. Мистика какая-то. А может просто так совпало, а мой умишко все так и сопоставил. Ладно, Бог с ними со всеми, поживем - увидим. В университете сессия, остался один экзамен (кто придумал поделить сессию на две части: до праздников и после?). Уже хочу, чтоб она поскорее кончилась. Хотя вопрос с последней сессией не решен, вполне возможно, что я и не попаду на нее, так как преподавательница не совсем хороший челочек, мягко говоря. Но тоже, не буде думать об этом, потому что только портит настроение. Заметила за собой такую закономерность, что как только у меня начинаются какие-нибудь экзамены, то у меня проявляется жуткая потребность в чтении. Я читаю-читаю и читаю вместо того, чтобы учить конспекты. Иногда на меня так находит, что больше мне ничего не надо, кроме как книг. Вот уже два раза, когда я шла домой после экзамена, то накупила себе книжек и потратила немаленькую сумму денег. И уже почти прочла их всех, осталось немножко. И наконец-то мне по почте пришла книжка, которую я заказывала почти месяц назад. Моя первая книжка, купленная в интернет-магазине, а я уже нацелилась и на вторую. Это как с татуировками, следует только начать))) . Сегодня когда шла домой, то увидела как продавали тюльпаны. Боже мой, как же я хочу, чтобы мне подарили розовые тюльпаны!!! Увы, дарить их только некому. Эээх, на этой грустной ноте, наверное пойду я спать, а устала за сегодня неимоверно.

    —У меня появилось новое хобби.

    -Для тебя выпивка - это совсем не новое хобби.

    -Я подумываю о подделке текилы в следующий раз.Тебе следует запастись лаймами.

    не забудь написать той, которую хочешь выебать завтра,
    что она волшебная, да и вообще,
    не скупитесь, в таком случае,
    на эпитеты.

    День 1 - Ваша любимая песня
    День 2 - Ваша самая нелюбимая песня
    День 3 - Песня, которая делает вас счастливым
    День 4 - Песня, от которой вам становится грустно
    День 5 - Песня, которая напоминает вам о ком-нибудь
    День 6 - Песня, которая напоминает вам о каком-либо месте
    День 7 - Песня, которая напоминает вам о каком-либо событии
    День 8 - Песня, которую вы знаете наизусть

    День 9 - Песня, под которую вы можете танцевать
    День 10 - Песня, которая вас усыпляет

    День 11 - Песня вашей любимой группы
    День 12 - Песня группы, которую вы ненавидите
    День 13 - Песня, слушать которую вам нравится, но стыдно
    День 14 - Песня, которая никак не может вам понравиться с точки зрения окружающих
    День 15 - Песня, которая описывает вас
    День 16 - Песня, которую вы любили раньше, а сейчас ненавидите
    День 17 - Песня, которую вы часто слышите по радио
    День 18 - Песня, которую вы хотели бы слышать по радио
    День 19 - Песня с вашего любимого альбома
    День 20 - Песня, которую вы слушаете, когда злитесь
    День 21 - Песня, которую вы слушаете, когда счастливы
    День 22 - Песня, которую вы слушаете, когда вам грустно
    День 23 - Песня, которая должна играть на вашей свадьбе
    День 24 - Песня, которая должна играть на ваших похоронах
    День 25 - Песня, которая вас смешит
    День 26 - Песня, которую вы можете играть на чем-нибудь
    День 27 - Песня, которую вы хотели бы уметь играть
    День 28 - Песня, которая заставляет вас чувствовать себя виноватым
    День 29 - Песня из вашего детства
    День 30 - Ваша любимая песня в это время в прошлом году

    Тоскливей ничего на свете нет,
    чем вечером, дыша холодной тьмой,
    тоскливо закуривши сигарету,
    подумать, что не хочется домой.

    Игорь Губерман

    Осталось только еще упаковаться… Это было одно из тех бесчисленных "надо", которые меня так утомили и не давали спать. Не важно, то ли "надо" маленькое, то ли большое, - вес тем имеет, что каждый раз оно требует внимания, что не я им, а оно мной уже руководит. Фактически становишься рабом этого многоголового зверя. Хоть на время освободиться от него, забыть, отдохнуть. Я устал.
    Потому что жизнь непрерывно и неумолимо идет на меня, как волна на берег. Не только собственная, но и чужая. А в конце концов - разве я знаю, где кончается собственная жизнь, а чужая начинается? Я слышу, как чужое существование входит в мое, как воздух сквозь окна и двери, как воды притоков в реку. Я не могу разминуться с человеком. Я не могу быть одиноким. Признаюсь - завидую планетам: они имеют свои орбиты, и ничто не становится у них на пути. Тогда как на своей я везде и всегда встречаю человека.
    Да, ты становишься на моем пути и считаешь, что имеешь на меня право. Ты везде. Это ты одела землю в камень и железо, это ты через окна домов - тысячи черных ртов - вечно дышишь смрадом. Ты бичуешь святую тишину земли скрежетом фабрик, громом колес, грязного воздуха пылью и дымом, ревешь от боли, от радости, злости. Как зверь. Везде я встречаю твой взгляд; твои глаза, интересные, жадные, влезают в меня, и сама ты, в твоем разнообразии цветов и форм, застревают в моем зрачке. Я не могу разминуться с тобой… я не могу быть одиноким… Ты только идешь рядом со мной, ты влезаешь внутрь в меня. Ты бросаешь в мое сердце, как в собственное убежище, свои страдания и свои боли, разбитые надежды и свое отчаяние. Свою жестокость и звериные инстинкты. Весь ужас, всю грязь своего существования. Какое тебе дело, что ты меня мучаешь? Ты хочешь быть господином моим, хочешь взять меня… мои руки, мой разум, мою волю и мое сердце… Ты хочешь высосать меня, всю мою кровь, как тот вампир. И ты это делаешь. Я живу не так, как хочу, а как ты мне говоришь в твоих бесчисленных "надо", в бесконечных "должен".
    Я устал.
    Меня утомили люди. Мне наскучило быть двором, где вечно толкутся эти создания, кричат​​, суетятся и мусорят. Пооткрывать окна! Проветрить дом! Выбросить вместе с мусором и тех, что мусорят. Пусть войдут в дом чистота и покой.
    Кто даст мне удовольствие быть одиноким? Смерть?
    Сон?
    Как я ждал их временами!
    А когда приходил тот прекрасный брат смерти и брал меня к себе - люди и там подстерегали меня. Они сплетали свое существование с моим в причудливую сетку, пытались налить мои уши и мое сердце тем, чем сами были полны… Слушай-ка, слушай! Ты и здесь несешь ко мне свои страдания? Свои мерзости? Мое сердце не может больше вместить. Оно полно до отказа. Оставь меня в покое…
    Так было по ночам.
    А днем я содрогался, когда слышал за собой тень человека, и с отвращением слушал ревущие потоки человеческой жизни, которые мчались навстречу, как дикие лошади, со всех городских улиц.
    Поезд летел, полный человеческого гама. Казалось, город протягивает в поле свою железную руку за мной и не пускает. Меня раздражала неуверенность, которая дрожала во мне: раскроет ли рука свои железные пальцы, отпустит ли меня? Неужели я вырвусь из этого стенания и войду в безлюдные зеленые просторы? Они замкнутся за мной, и тщетно будет щелкать костями железная рука? И будет вокруг и во мне тишина?
    А когда все это случилось, так просто и незаметно, я не услышал тишины: ее глушили чужие голоса, мелкие, ненужные слова, как щепки и солома на весенних потоках…
    … Одна знакомая дама пятнадцать лет была слаба сердцем… трах-трах-тах… трах-трах-тах… Дивизия наша стояла тогда… трах-трах-тах… Вы куда идете?. . Прошу билеты… трах-трах-тах… трах-трах-тах…
    Какой-то зеленый хаос крутился вокруг меня и обнимал повозку за все колеса, а неба здесь было так много, что глаза тонули в нем, как в море, и искали, за что бы зацепиться. И были беспомощны.
    Наконец мы дома. Белые стены здания возвращают мне сознание. Как только повозка въехала в широкий зеленый двор - закуковала кукушка. Тогда я вдруг услышал огромную тишину. Она наполняла весь двор, таилась в деревьях, воцарилась на глубоких голубых просторах. Так было тихо, что мне стыдным стал стук собственного сердца.
    Десять черных комнат, налитых тьмой до самых краев. Они облегают мою комнату. Я закрываю дверь, как будто боюсь, что свет лампы вытечет сквозь щели. Вот я и один. Вокруг ни души. Тихо и безлюдно, а я однако что-то там слышу, за своей стеной. Оно мне мешает. Что там?
    Я слышу твердость и форму затопленных на дне черной тьмы мебели и скрип настила под их весом. Ну что ж, стойте себе на месте, отдыхайте спокойно. Я не хочу о вас думать. Я лучше лягу. Погашу лампу и сам утону в черной тьме. Может, и я превращусь тогда в бездушный предмет, который ничего не чувствует, в "ничто". Так хорошо было бы стать "ничем" - безгласным, незыблемым спокойствием. Однако там, за моей стеной, что-то есть. Я знаю, что если бы так войти в темные комнаты и чиркнуть спичкой, то все вскочило бы вдруг на свое место - стулья, диваны, окна и даже карнизы. Кто знает, может, глаз мой успел поймать образ людей, бледных, невнятных, как с гобеленов, всех тех, кто оставили свои лица в зеркалах, свои голоса по скважинах и закоулках, формы - в мягких волосняных матрацах мебели, а тени - по стенам. Кто знает, что делается там, где человек не может видеть…
    Разве я что-то знаю? Разве я знаю… Разве могу быть уверенным, не отклоняться от двери… вот так понемножку, с легким скрипом, из неизвестной темноты, такой глубокой и бесконечной, не начнут выходить люди… все те, которые складывали в мое сердце, как в собственное убежище, свои надежды, гнев и страдания или кровавую жестокость зверя. Все те, с которыми я не могу разминуться, которые меня утомили… Что же удивительного в том, когда они еще раз придут… Вот я их вижу. Ох! Как вас много… Это вы, у вас вытекла кровь в маленькую дырочку от солдатской пульки, а это вы… сухие препараты; вас запихивали в белые мешки, качали на веревках в воздухе, а потом складывали в плохо прикрытые ямы, откуда вас выгребали собаки… Вы смотрите на меня с укором - и правы. Знаете, я однажды читал, как вас повесили целых двенадцать… Целых двенадцать… и зевнул. А второй раз известие о ряде белых мешков заел спелой сливой. Так взял, знаете, в пальцы замечательную сочную сливу… и услышал во рту приятный сладкий вкус… Вы видите, я даже не краснею, лицо мое белое, как и у вас, потому что ужас высосал из меня всю кровь. Я не имею уже капли горячей крови и для тех живых мертвецов, среди которых вы идете, как кровавые привидения. Проходите! Я устал.
    А люди уходят. За одним второй и третий, и так без конца. Враги и друзья, близкие и посторонние - и все кричат ​​в мои уши криком своей жизни или своей смерти, и все оставляют на душе моей следы своих подошв. Закрою уши, замкну свою душу и буду кричать: здесь вход не свободный!
    … Открываю глаза и вдруг вижу в окнах глубокое небо и ветви березы. Кукует кукушка. Бьет молоточком в хрустальный большой колокол - ку-ку! ку-ку! - и сеет тишину по травам. Представляется вдруг зеленый двор - он уже поглотил мою комнату, - я вскакиваю с постели и кричу в окно к кукушки: "Ку-ку… ку-ку… Здравствуй!. . "
    Ах, как всего много: неба, солнца, веселой зелени. Бегу во двор. А там гремят железные цепи и яростно лают собаки. Большие белые овчарки, как медведи, скачут на задних лапах, и скачет на них длинная косматая шерсть. Подхожу ближе. Ну, чего ты, пес… как тебя зовут? Ну, ладно, Оверко… Не слышит, не видит. Скачут красные глаза, скачет широкий лоб и белые меховые штаны. Рвется и не может выскочить совсем зубастая ярость из глубокой пасти и лишь подбрасывает копну шерсти. Ну, что же ты, Оверко? Почему горят твои красные глаза и затапливают в огне вместе страх и ненависть? Я не враг тебе и тебя не боюсь. Ты можешь больше, вырвать кусок моего тела или вкусить крови из моей ноги… Ах, какая это мелочь! Какая это мелочь, если бы ты знал. ". Ну, тише же, пес, тише. Правда, я понимаю, цепь… Может, ты больше на нее сердит, чем на меня… Так из-за нее твои передние лапы должны хватать воздух, это она душит за горло и вгоняет назад в него твою огненную злость. Подожди немного. Сейчас будешь на свободе. Что же тогда ты мне сделаешь? Ну, стой же спокойно, не мельтеши, пока сборсят с тебя цепь… а теперь айда. Куда же ты, куда? Ха-ха! Вот глупая псина. Глаза закрыла, голову набок, взяла вместе ногами - и без памяти мчится вслепую. Рвет когтями траву, отбрасывает от себя, и летят вслед за ней взбитые сзади космы. Ну, а я - как? Забыла?
    Теперь в кружок… в кружок… еще раз… так. У, благородная псина, - тебе свобода дороже, чем удовлетворенная злость.
    Тем временем мне рекомендуют Паву, важную матрону, и ее второго сына. Это страшный Трепов. Тогда как Оверко чистый сангвиник и на все набрасывается вслепую, как будто перед красными глазами вечно висит у него розовый туман, - Трепов солидный, рассудительный. Он совсем солидно, обдуманно будто, перекусить вам горло, и в его сильных ногах, которые станут на вашу грудь, будет много самоуважения. Даже когда он спокойно лежит и вычесывает блох из розового живота, следят подрезанные уши, думает широкий лоб и так солидно свисает мокрый язык с клыкастой пасти.
    Мои дни текут теперь среди степи, среди долины, налитой зеленым хлебом. Бесконечные тропы, скрытые, интимные, будто для самых близких, водят меня по нивам, а нивы катят и катят зеленые волны и плещут ими аж до края неба. У меня теперь есть отдельный мир, он словно жемчужная раковина: сомкнулись краями две половины - одна зеленая, другая голубая - и замкнули в себе солнце, словно жемчужину. А я там хожу и ищу покоя. Иду. Неотступно за мной летит облачко мелких мушек. Могу подумать, что я планета, которая движется вместе с сателлитами. Вижу, как синее небо надвое рассекли черные дышащие крылья вороны. И от того - синее небо, черней крылья.
    На небе солнце - среди полей я. Больше никого. Иду. Глажу рукой соболиную шерсть ячменя, шелк колосистой волны. Ветер набивает мне уши кусками звуков, набитыми шумом. Такой он горячий, такой нетерпеливый, что даже кипит от него серебряноволотый овес. Иду дальше - кипит. Тихо плывет голубыми реками лен. Так тихо, спокойно в зеленых берегах, что хочется сесть на лодку и уплыть. А там ячмень клонится и течет… течет из тонких усов зеленая дымка. Иду дальше. Все течет. Волнует дымка. Тропы змеятся глубоко во ржи, их глаз не видит, только ловит нога. Васильки смотрят в небо. Они хотели быть как небо и стали как небо. Теперь пошла пшеница. Твердый безостый колос бьет по рукам, а стебель лезет под ноги. Иду дальше - все пшеница и пшеница. Когда же этому конец будет? Бегите за ветром, словно табун лисиц, блестят на солнце волнистые хребты. А я все иду, одинокий на земле, как солнце на небе, и так мне хорошо, что не падает между нами тень кого-то третьего. Прибой колосистой моря идет через меня куда-то в неизвестность.
    Наконец становлюсь. Меня останавливает белая пена гречихи, душистая, легкая, будто сбитая крыльями пчел. Прямо под ноги легла певучая арфа и гудит на все струны. Стою и слушаю.
    Полные уши у меня того странного шума поля, того шороха шелка, той непрерывной, как текучая вода, пересыпки зерна. И полные глаза сияния солнца, потому что каждый стебель берет от него и обратно возвращает отраженный от себя блеск.
    Внезапно все гаснет, умирает. Вздрагиваю. Что такое? Откуда? Тень? Неужели кто-то третий? Нет, только облачко. Одна минутка темного горя - и моментально улыбнулось направо, улыбнулось налево - и золотое поле махнуло крыльями к краям синего неба. Как хотелось взлететь. Тогда только передо мной встала его безграничность, теплая, живая, непобедимая мощь. Овса, пшеницы, ячмень - все это сливалось в одну мощную волну, она все топит, все забирает в плен. Молодая сила дрожит и рвется из каждой жилки стебля; клокочет в соках надежда и то великое желание, которое зовут - плодовитость. Я только теперь увидел село - нуждающуюся кучку соломенных крыш. Оно едва заметно. Его обняли и сдавили зеленые руки, протянувшиеся под самые дома. Оно запуталось в ниве, как в паутине мушка. Что значит для той силы эти домики? Ничего. Сольются над ними зеленые волны и поглотят. Что значит для них человек? Ничего. Вон вышла в поле мелкая белая точка и утонула в нем. Она кричит? Поет? И делает движение? Немая безвладнисть пространств все это проглотила. И опять ничего. Даже следы человека затертые и закрытые: поле спрятало тропы и дороги. Оно лишь катит и катит зеленые волны и плещет ими аж до края неба. Над всем царит только ритмичный, сдержанный шум, спокойный, уверенный в себе, как живчик вечности. Как крылья тех ветряков, что чернеют над полем: равнодушно и непрерывно делают в воздухе круг, словно говорят: так будет вечно… так будет вечно… in saecula saeculorum… in saecula saeculorum…
    Поздно я возвращался домой. Приходил обвеянный духом полей, свежий, как дикий цветок. В складках одежды своей приносил запах полей, как ветхозаветный Исав. Спокойный, одинокий, садился где-то на крыльце пустого дома и смотрел, как строилась ночь. Как она ставила легкие колонны, заплетала сеткой теней, сдвигала и поднимала вверх смутные, дрожащие стены, а когда это укреплялось и темнело, возводила над ними звездный купол.
    Теперь я могу спокойно спать, твои крепкие стены станут между мной и всем миром. Спокойной ночи вам, нивы. И тебе, кукушка. Я знаю, завтра утренним солнцем влетит ко мне в дом твое женское контральто: "Ку-ку!. . Ку-ку!. ." И сразу даст мне настроение привет твой, моя ближайшая приятельница.
    Трепов! Аверкий! Пава! Четыре пальца в рот - и дикий степной свист. Бегут. Как трое белых медведей. Может, они меня разорвут, а может, примут приглашение в поле. Хо-хо! Тот Оверко не может без шуток. Прыгает, как глупый теленок, и искоса наводит красные глаза. Трепов гордо несет свою шерсть и ставит ноги, как белые колонны. Его подрезанные уши стригут. Пава становится важно, меланхолично качает задом и отстает. Я иду за ними, и мне видно легкое покачивание всех трех развесистых хребтов, мягких, шерстяных и зверски сильных.
    Им немного не нравится, кажется, слишком горячее сегодня солнце, которое делает из них такие яркие пятна, но я полон симпатии к солнцу и иду прямо на него, лицом к лицу. Повернуться к нему спиной - упаси боже! Какая неблагодарность! Я очень счастлив, что встречаюсь с ним здесь, на пространстве, где никто не заслонит его лицо, и говорю ему: солнце! я тебе благодарен. Ты сеешь в мою душу золотой посев - кто знает, что выйдет из того семени? Может, огни?
    Ты дорого мне. Я пью тебя, солнце, твой теплый исцеляющие напиток, пью, как ребенок молоко из материнских груди, так же теплой и дорогой. Даже когда ты куришь - охотно вливаю в себя огненный напиток и пьянею от него.
    Я тебя люблю. Потому что… слушай:
    Из тьмы "неизвестного" ​​появился я на свет, и первый вздох, и первое движение мое - в темноте материнского лона. И до сих пор мрак надо мной царит - все ночи, половину моей жизни стоит он между мной и тобой. Его слуги - облака, горы, темницы - закрывают тебя от меня - и все трое мы хорошо знаем, что неизбежно наступит время, когда я, как соль в воде, розпущусь в нем навеки. Ты только гость в жизни моей, солнце, желанный гость, - и когда ты уходишь, я цепляюсь за тебя. Ловлю последний луч на облаках, продолжаю тебя в огне, в лампе, в фейерверках, собираю из цветков, из смеха ребенка, из глаз любимой. Когда ты гаснешь и убегаешь от меня - создаю твою подобие, даю наименование ему "идеал" и прячу в сердце. И оно мне светит.
    Смотри же на меня, солнце, и окропи загаром мою душу, как окропило тело, чтобы она была недоступна для комариного жала… (Я себя ловлю, что к солнцу обращаюсь, как к живому существу. Неужели это значит, что мне уже не хватает общества людей?)
    Мы идем посреди поля. Три белые овчарки и я. Тихий шепот плывет перед нами, дыхание молодых колосьев собирается в лазурный пар. В стороне сыро чирикает перепел, бренькнула во ржи серебряная струна кузнечика. Воздух дрожит от жары, и в серебряном мареве танцуют далекие тополя. Широко, хорошо, спокойно.
    Собакам душно. Легли на рубеже, как три копны шерсти, спустили изо рта языки и носят боками с коротким свистом. Я сел возле них. Все только дышим. Тихо.
    Время остановилось или несется? Может, пора?
    Лениво все встали, лениво ступаем с ноги на ногу и несем осторожно домой покой. Идем мимо черного пара. Тепло дохнула в лицо рыхлая черная пашня, полная спокойствия и надежды. Приветствую. Покойся тихо под солнцем, ты такая же уставшая, земля, как я. Я тоже пустил свою душу под черный пар…
    Никогда прежде не чувствовал я так ясно связи с землей, как здесь. В городах земля одета в камень и железо - и недоступна. Здесь я стал близок к ней. Свежими утрами я первый будил сонную еще воду колодца. Когда пустое ведро плескалось донышком об ее грудь, она ухал громко спросонья в глубине и лениво вливаляь в него. Потом дрожала, сизая на солнце. Я пил ее, свежую, холодную, еще полную снов, и хлюпал ею себе в лицо.
    После этого было молоко. Белый пахучий напиток бушевал в стакане, и, прикладывая его к губам, я знал, что это вливается в меня мягкая, как детские кудри, вика, на которой только еще вчера целыми роями сидели фиолетовые бабочки цвета. Я пью экстракт луга.
    Или тот черный разовый хлеб, который так хорошо, по-деревенски пахнет. Он мне близок, как ребенок, который вырос на моих глазах. Вот бежит он полями, как дикий шерстяной зверь, и выгибает позвоночник. А на краю поля стоят ветряки, как ловушки на него и готовят уже зубы, чтобы стереть зерно в белую муку. Я все это вижу, и просты, непосредственны мои отношения с землей.
    Я здесь чувствую себя богатым, хотя ничего не имею. Потому что вне всяких программ и партий - земля принадлежит мне. Она моя. Всю ее, большую, роскошную, созданную уже, - всю я вмещаю в себе. Там я создаю ее заново, во второй раз, - и тогда кажется мне, что еще больше права имею на нее.
    Когда лежишь в поле лицом к небу и вслушиваешься в многоголосу тишину полей, то замечаешь, что в ней что-то есть не земное, а небесное.
    Что-то будто сверлит там небо, как строгает металл, а вниз падают только мелкие, просеянные звуки. Нивы шумят вокруг и мешают. Гоню от себя голоса поля, и тогда на меня, как дождь, падают небесные. Тогда узнаю. Это жаворонки. Это они, невидимые, бросают с неба на поле свою сверлящая песню. Звонкую, металлическую и капризную, так что ухо ловит и не может поймать ее переливов. Может, поет, может, смеется, а может, зашлось от плача.
    Не лучше ли сесть тихонько и закрыть глаза? Я так и сделаю. Сажусь. Вокруг меня темно. Сверкают только острые, колючие звуки, и мелко сыплется смех на металлическую доску, как дробь. Хочу поймать, записать в памяти - и не получается. Вот-вот, кажется… Тью-и, тью-и, ти-и-и… Нет, совсем не так. Трой-тих-тих… И не похоже.
    Как они это делают, интересно мне знать? Бьют клювами в золото солнца? Играют на его лучах, как на струнах? Сеют песню на мелкое сито и засевают ею поля?
    Открываю глаза. Теперь я уверен, что с того посева взошла серебряная сетка овса, гнется и блестит, как сабля, длинноусый ячмень, плывет текучая вода пшеницы.
    А сверху сыплет и сыплет… вытряхивает душу из колокольчиков, строгает серебряные доски и сверлит сталь, плачет, причитает и сеет смех сквозь частое сито. Вот сорвался один яркий звук и упал между нивы красным куколем.
    Я уже больше ничего не в силах слушать. И песня имеет в себе что-то ядовитое. Пробуждает алчность. Чем больше слушаешь, тем больше хочется слышать. Чем больше ловишь, тем труднее поймать.
    Теперь я бегаю в поле и часами слушаю, как в небе поют хоры, играют целые оркестры.
    Ночью просыпаюсь, сажусь на кровати и напряженно слушаю, как что-то сверлит мой мозг, щекочет сердце и дрожит рядом с ухом чем-то неуловимым.
    Тью-и, тью-и, ти-и-и… Нет, совсем не так.
    Интересно мне знать, как они это делают?
    В конце концов все-таки подсмотрел.
    Серая маленькая птичка, как комок земли, низко висела над полем. Трепала крыльями на месте напряженно, часто и тяжело тянула вверх невидимую струну от земли до неба. Струна дрожала и звенела. Тогда, закончив, падала тихо вниз, натягивала вторую с неба на землю. Объединяла небо с землей в громкую арфу и играла на струнах симфонию поля.
    Это было прекрасно.
    Так проходили дни моего intermezzо среди безлюдья, тишины и чистоты. И благословен я был между золотым солнцем и зеленой землей. Благословен был покой моей души. Из-под старой страницы жизни выглядывала новая и чистая - и неужели я хотел бы знать. Что там записано будет? Не содрогнулся бы больше перед тенью человека и не ужаснулся от мысли, что, может, горе человеческое где-то притаилось и ждет меня?
    Когда такое случится чудо, то это будет ваша заслуга, зеленые поля с шелковым шумом, и твоя, кукушка. Твое печальное "ку-ку" всплывало, как слезы по плакучей березе, и смывало мою усталость.
    Мы все-таки встретились на ниве - и молча стояли минуту - я и человек. Это был обычный мужик. Не знаю, каким я ему показался, но через него я увидел кучу черных соломенных крыш, затертых нивами, девушек в облаке пыли, которые возвращаются с чужой работы, грязных, некрасивых, с обвисшей грудью, костлявыми спинами… бледных женщин в черных потертых запасках, что склонились, как тени, над коноплей… трудящихся детей вперемешку с голодными псами… Все, на что смотрел и чего будто не видел. Он был для меня как палочка дирижера, вызывающая вдруг из мертвой тишины целую метель звуков.
    Я не убегал, наоборот, мы даже начали разговор, как старые знакомые.
    Он говорил о вещах, полных ужаса для меня, так просто и спокойно, как жаворонок бросал на поле песню, а я стоял и слушал, и что-то трепетало во мне.
    Ага, человеческое горе, ты все-таки ловишь меня? И я не убегаю! Уже натянулись ослабленные струны, уже чужое горе может играть на них!
    Говори, говори…
    Что говорить? Во всем зеленом море у него есть только капля. К кому пришла лихорадка и удушила детей, поэтому еще легче. На другого снизойдет бог… А у него целых пять ртов, как ветряков, что-то надо бросить на жернова.
    " Пятеро детишек голодных почему-то не забрала лихорадка".
    Говори, говори…
    Люди хотели голыми руками землю взять, а теперь имеют: кто ест сырую, кто копает ее в Сибири… Ему еще ничего: год бил вшей в тюрьме, а теперь раз в неделю становой бьет ему морду…
    " Раз в неделю бьют человека в лицо".
    Говори, говори!. .
    Как только воскресенье - люди в церковь, а он "на явку" к становому. А все-таки меньше обиды, чем от своих. Боишься слово сказать. Был тебе приятель и единомышленник, а теперь, может, продает тебя исподтишка. Оторвешь слово, как кусок сердца, а он бросит его собакам.
    " Ближайший человек готов продать".
    Говори, говори!..
    Ходишь между людьми, как между волками. Одно - бережешься. Везде настороженные уши, везде протянутые руки. Бедный у убогого тянет рубашку из плота, сосед у соседа, отец у сына.
    " Между людьми, как между волками".
    Говори, говори…
    Людей ест работа, нужда, водка, а они в темноте жрут друг друга. Как нам светит еще солнце и не погаснет? Как можем жить? Говори, говори. Разожги гневом небесную баню. Покрой ее облаками твоего горя, чтобы были молния и гром. Освежи небо и землю. Погаси солнце и зажги второе на небе. Говори, говори…
    Город снова протянул за мной свою железную руку на зеленые поля. Безропотно дал я себя забрать, и пока железо тряслось и трещало, я еще раз, в последний раз, впитывал покой равнины, синюю дрему дальних просторов. Прощайте, нивы. Катите себе шум свой ​​на позолоченных солнцем хребтах. Может, кому-то он покажется, таким каким мне. И ты, кукушка, с верхушки березы. Ты тоже настраивала струны моей души. Они ослабли, потрепанные грубыми пучками, а теперь натягиваются снова. Слышите? Вот они бренькнули даже… Прощайте. Иду между людьми. Душа готова, струны тугие, настроенные, она уже играет…

    Я пишу про любовь, сама не зная чувства этого!

    Прости меня, читатель мой.

    Мне так стыдно!

    Но говорят оно прекрасно,

    Как-будто ты в небе облако пушистое и солнце светит прям в глаза!

    А твой любимый говорит как ты прекрасна!

    О!вот чудесные слова, он любит лишь меня!

    Готова я парить на небесах лишь слышать голос, ваш.

    да да да, я наконец то нашла тот трек, который давно искала, как же он мне напоминает мореее, ааа мальчики мои мммм это был прекрасный отдых)

    очень надеюсь что следуешие лето будет таким же, а то и еще ярче этого) ммммм

    У каждого человека внутри существует предел. Предел чувств. Предел боли. Предел слез. Предел ненависти. Предел прощения. Поэтому люди иногда, могут долго терпеть. Долго молчать. Долго делать выводы. А потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений

    Дилемма..

    Идти дальше на Upper Intermediate, либо сразу на подготовку к международному экзамену? С одной стороны, что там того Upper Intermediate - 3 месяца всего длится курс. А уже с лета можно и на first certificate пойти. С другой стороны, так не хочется расставаться с нашей группой, потому как многие хотят сразу пойти на экзаменационную подготовку. Я уже не говорю о том, что вдруг поменяется преподаватель…Это меня больше всего огорчает. А вообще обожаю среду. У нас в этот день такие темы неординарные затрагиваются. Вот сегодня, например, обсуждали является ли Путин, цитирую: "…sexy and handome..", как он смотрелся бы на коне, там даже сравнения с Джеймсом Бондом имели место быть.

    P.s. даже не знаю как это расценивать, но только мне наш чудик на прощание всегда говорит take care. Есть и еще куча всяких мелочей, которые явно показывают особое отношение, от чего я в полнейшем замешательстве. Стоп, я ведь не хочу быть одной из тех, кто западает на учителей. Возраст уже не тот.

    мы жить с нуля поденно начинаем,
    в чужих сердцах - находим свой уют,
    но чем сильней мы к счастью привыкаем,
    тем в душу нам усиленней плюют