a day without you

я вдруг вспомнила себя год назад. это происходит в любом возрасте и всегда кажется, что раньше ты была глупой, а сейчас поумнела. в чем-то это правда, а в чем-то ничего вовсе и не изменилось.

я вспомнила свои наиглупейшие отношения. да даже не это главное, главное то, как много я себе тогда придумывала. какой ветер гулял у меня в голове. ради одного человека я была готова на многое, ради человека, который этого не ценила, да и не стоил вовсе. ради пустой красивой куклы. мне сейчас это кажется смешным, но тогда казалось, что важнее ничего не было. и мысли, бесконечные мысли, беспокойный сон. вечные слезы.

сейчас я плачу не меньше. даже чаще. но из-за человека, который этого достоин. который достоин каждой моей слезинке. ведь плакать можно не только от того, что тебя обидели или не то сказали, есть очень много на то причин. можно плакать от счастья, радости… я благодарна Богу за этого человека! благодарна за почти год проведенный с ним. сколько же всего мы пережили за это время. все от того, что слишком быстро сблизились… в общем с ним как ни с кем другим. мне хорошо и тепло. я защищена.

я даже думала раньше, что он мой подарок. мне со столькими парнями не везло… да со всеми, с кем только мне приходилось встречаться. а тут на тебе. счастье такое)

сидела-сидела сегодня, и вдруг вспомнила как,

наверное год назад, написала свой первый

законченный рассказ. помню как выложила его

в одном из своих блогов, и там он многим понравился.

помню, как старалась создать сюжет, не похожий на

уже существующие и не раз встречавшиеся. ну, в общем,

я старалась.

а сегодня на остановке, в ларьке я увидела дешевые романы

каких-то не понятных писателей. ну ведь наверняка там

полный бред. и я подумала, на секунду, что если бы и я

писала романы, а их бы потом продовали вот так, в ларьке

на остановке.

интересно, вот как некоторым людям приходят в голову истории,

от которых потом с ума сходит весь мир? как им удается все события описывать так, словно они сами все это видели. особенно, когда книга фантастичная.

и уж конечно, такие книги точно не продают в ларьках. и стоят они далеко не 9 тыс.

эти писатели гении, и по-другому их не назовешь.

уже 9. нужно будить Никиту. да и самой сидеть в школе.

но так не хочется.

со вчерашнего вечера во мне что-то не то. какое-то волнение нарастает. и я пока не понимаю почему.

я уже долгое время не задумывалась об этом. не буду говорить о чем именно…

но вчера эти мысли возникли в голове внезапно и я заплакала. мне было так больно. в груди что-то сжималось от обиды. почему все это именно со мной? почему все это именно у меня? все вместе, сразу, у одного человека. не многова-то ли?

я понимаю, что это не мешает мне быть счастиливой. у меня есть парень, есть какие-то друзья что ли… хотя не знаю могу ли называть из друзьями… но суть не в этом. суть в том, что моя жизнь ничуть не хуже остальных… но тогда почему я все еще беспокоюсь по этому поводу?

почему многие популярные фильмы и сериалы основаны на поиске?

часто сюжет заключается в том, что парень или девушка ищут свою любовь. они проходят различные испытания, преодалевают трудности, радуются маленьким победам. все это так ярко и красочно показывается….

и чем же заканчивается такой фильм? жарким поцелуем двух влюбленных, которые и шли к этому весь сюжет. а потом все. потом будто наступает конец. начинается обычная жизнь, недостойная внимания кинокамер. и это отпугивает.

ну вот. не видела Никиту уже пол дня. впрочем, как и всегда, когда я в школе, но все равно уже тяжело даже от мысли, что сегодня мы не увидимся вообще.

чтобы я делала, если бы он уехал на совсем?

раньше я была просто уверена в том, что он все же уедет. и я думала, что привыкну. а сейчас я даже думать об этом не хочу и не могу.

сидела сегодня на физре, смотрела на Качанову с Яриком. сидят такие, обнимаются, мило разговаривают. а мои руки сразу начинают вспоминать и даже чувствовать Никитины плечи. крепкие, надежные. я закрываю глаза и мне начинает казаться, что я слышу его запах, ощущаю его присутстиве. тут же в памяти возникают приятные моменты….. наверное, все же Никита всегда со мной. всегда рядышком. даже если он далеко, я знаю, что каждую секунду он думает обо мне.

наверное, Никита никогда не забудет ту история с Зайцем. и мне от этого не посебе. я понимаю что сделала больно. я заставила его поверить в то, что мне все это только показалось, но ведь это было не так….

какой же дурой я была.

ну почему никогда не ценишь то, что у тебя есть.

ведь я очень долгое время мечтала именно об этом. а сейчас это все впорядке вещей… и я уже начинаю думать о другом. вернее, думаЛА о другом.

не сказала бы что после моего дня рождения остались какие то яркие воспоминания, но они не так важны, ведь мой Никитка и сделал тот день самым лучшим.

мы не ругались, не спорили, а если что то случалось, то старались быстро все исправить. нам этого не хватает в обычно жизни. сегодня, например, я была какая-то нервная. возможно, из-за месячных. и мы с Н чуть было не поругались. но все обошлось.