Знаєте, життя занадто коротке, що б витрачати його на штучні почуття, не потрібні відносини, фальш, заздрість..і цей список можна доповнювати вічність.

Чому?Чому люди не можуть просто жити?Без пафосу, брехні, показухи і понтів…

Зрозумійте!!!
На небесах нікому не потрібні ваші гроші та "фоточки" в соціальних мережах, там переглядають твій власний "life journal", переповнений лиш спогадами, почуттями та унікальними історіями…

и пусть это будет последний вечер моего уныния. я плыла по течению, кажется всю жизнь. а может хватит уже. я же взрослый человек, а все взрослые люди знают че-го хо-тят от жи-зни. пришло время и мне знать.

я хочу в одессу, я хочу на концерт, я хочу учиться, я хочу научиться хоть чему нибудь. хочу уметь что-то делать не хуже, а может и лучше других. я хочу зарабатывать. я хочу завязать со всеми пагубными привычками, и это не только алкоголь и сигареты. я хочу путешествовать. я хочу жить в гармонии с собой. я хочу быть счастливой. я хочу влюбится в конце концов, по-настоящему. я столько всего хочу. я только сейчас это понимаю.

мне нужен был этот вечер. вечер когда никому нет до меня дела. вечер в который все разбежались по делам, более важным, чем я. вечер, когда никто не собутыльничает со мной, никто не слушает мое нытье, вечер, когда никто не решал за меня, как мне дальше жить. вечер когда единственной заботой были мои замёрзшие руки и ноги. а единственной проблемой чай. черный или зелёный чай. вечер когда я лежала и смотрела в одну точку. и громко очень громко плакали колонки.

а утром я долго искала повод чтобы выбраться из дома. и нашла. мне почему то понадобился красный, именно красный ежедневник. и я нашла его. а еще на мою улицу вернулись прекраснейшие трамваи. и это счастье для всех.

я влюбляюсь в зиму. я меняюсь. и это здорово.

Посмотрела только что ДВ 10 серию.. сижу вся на эмоциях.. это же офигееееть просто! Насыщенная серия, даа.. прослезилась даже в конце.. правда мне все время приходилось останавливаться и отвечать на сообщения. ахахах Я такая яяя) Ну вообщем ладно, завтра с утра на тренировку, так что спокойной ночки, малышки: *

«Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что, получив это, начинаем хотеть чего-то другого.»

Здравствуй мой любимый блог. Сейчас я буду тебе ныть. Начну с того, что все в этой жизни сплошной обман . В этом я убеждаюсь в очередной раз. Уже какой день я реву и не сплю ночами . Спасибо Максиму. Хорошо меня обманывает. Ходит с бывшей гулять, а с меня дуру делает. Хотя есть и радостная новость. Я - не параноик!

Дорогой блог, ответь мне. ЗА ЧТО ЭТО ВСЕ МНЕ? Я действительно такое дерьмо? Видимо да. Я монстр которого нельзя полюбить, у которого не будет нормальных отношений и который не будет счастлив.

Но это главная проблема. Трудно осознавать, что люди которые тебе дороги, которых ты знаешь с детства, тебя предают . А все потому что у тебя все "хорошо" на любовном фронте.

Как жить если родители сами гробят тебя? Когда ты проходишь по школе и кто-то обязательно скажет что-то негативное тебе в спину? Я сломана и устала. Мое сердце разбито вдребезги, а самооценка где-то на дне океана.

Я устала. Очень устала. Единственное чего хочется - уехать. В другой город. Одной. Побывать в разных местах. Подумать. Вернутся и принять правильное решение в каждой ситуации.

Я очень надеюсь что у моих следящих все хорошо. Я желаю счастья Вам! И всего наилучшего . Пусть у Вас все будет хорошо . А если есть не приятности - пусть они обходят Вас стороной.

Милый блог, уже пол первого ночи. И я вроде как немного выговорилась, мне вроде легче. Спокойной ночи.

Куда опять ушла мотивация, где она? Импульсивный мудак. Свечера одни мысли, с утра уже все совершенно другое, как и не было. Не хочется делать нихуя. Я уже не уверен, что хочу в ту Ригу поступить. Не уверен ни в чем.

школа, я тебе ненавиджу

німецька, я тебе ненавиджу

жук, я тебе ще більше ненавиджу, ніж твій урок

моя Софон приїхала з Австрії, мені її не вистачало, та й взагалі, її не вистачало всім нам!

Боже, як ми сьогодні наржались!!

◘ то твій син? роззувайся.

◘ коли ти йдеш додому? ПОЗАВЧОРА!

ну взагалі- то, мне сьогодні шокувало дещо.

не знаю, мені здається, що зараз мені суттєво чогось не вистачає, але чого?

наприємніше і найкраще те, що все найстрашніше вже позаду. І мені дуже соромно за це, але "кто стоит лицом к прошлому, тот стоит спиной к будущему". Я буду старатись виправляти свої помилки. Я ж молодчинка, аахахах

возлюби же ближнего своего как зеленый чай,
как стихи Хосефины Пла из страны Парагвай,
как фильмы "Красотка" и "Властелин Колец",
как запах цветка тимьяна (он же чабрец),
как ужасы Стивена Кинга и Боба Стайна,
как женщин, совсем не хранящих чужие тайны,
как воздух над морем утром, часа в четыре,
как посиделки с друзьями в ночном трактире,
как кошек сиамской породы и рыжих шпицев,
как город любой, не являющийся столицей,
как запах выцветше-буквенно-нежно-книжный,
как сизые облака..

возлюби же меня, пока
я твой верный ближний.

© Нетта Моль

я створила цей блог просто щоб писати все як є. його незнає ніхто. так легше. не буду розповідати про себе бла бла бла просто часом важко в собі все стримувати. особливо зараз…

— am ce ii povesti mamei tale, cind ne faci cunostinta…
- :D de unde ai luat ca va fac?
- ar fi straniu ca viitorul sot, sa nu cunosca familia, unde iti e capul eu nush….cred ca la filme deja

Вот что и требовалось доказать. Конец дня. Конец очередной истории любви. Конец моим иллюзиям. Конец моей вере. Конец моему самообману.

Некоторые события в жизни не происходят случайно, но мне очень жаль что я отношусь к той группе людей которые осознают что то только после огромного шлепка по голове.

У каждого из нас есть точка срыв, когда уж совсем на сердце тяжело, кажется что вот вот с обрыва сорвется всё. Так вот-Сорвалось. Упало. Разбилось. Но зато от громкого стука об землю я наконец проснулась. С дрожью в теле и в холодном поту, но все же проснулась. Будет не легко. Будет очень трудно. Но наконец все стало на свои места.

уходя- уходи. оставляй у двери ключи.
забирай свои вещи, безделицы и подарки.
никогда. никогда не ищи для себя причин.
чтоб остаться- не выгляди злой и жалкой.

уходя- уходи. удаляй честно номера.
можешь плакать, стенать или даже в хламье напиться.
но назад пути нет- если ты уже раз ушла,
то тебе будет просто некуда возвратиться.

уходя- уходи. сильным девочкам нет цены.
ведь идти до конца никакая им блажь не мешает.
ты запомни, что если кому-то мы и нужны-
не дают нам уйти.
а сбежим- то всегда возвращают.

© Рыжая Надежда

непонимание правит ссорами
и это меня угнетает
непонимание режет людей словами,
вот так порой дружба и умирает.
и если тебе человек дорог ты просто попытайся его услышать.
потому что конец дружбы, это маленький конец жизни

некоторые люди так нихуя и не поймут, что все мои слова, которые они воспринимают как сарказм нихуя не сарказм

какие мы, такая жизнь
я не учу тебя, я сам не шарю в жизни
я не один, со мною ты
все как по фильму, только роли нихуя не главные

ого…вже більше двох тижнів неписала. незнала, що за 18 днів стільки всього може статися! вже було дн Зейна, Гаррі ростався з Тейлор (УРААА), 1D побували в Африці, Японії. Да, я пишу саме про них, бо просто не хочеться згадувати як все на справді, що в моєму житті…відчуваю себе на стільки огидно, що просто хочеться забутися, щоб все навколо зникло і залишилася лише я і більше НІХТО. ну хіба шо Гаррі Луі Зейн Ліам і Найл ахахахах. боже, шо я марожу??? так тошно, так паршиво, а головне, винувата хто, Я САМА. я зрозуміла чому так часто читаю фанфи, щоб забути про власне життя і жити життям когось іншого. забувати про свої проблеми і думати про чужі. вони здаються простішими. ну звичайно, це все ж не насправді. але мене рятує те, що я просто відволікаю себе від проблем. мені допомагають просто веселитися і не думати. але так не може тривати вічно. в голові стиільки думок, стільки накипіло, що просто розриваюсь. ніхто не бачить.нікому не кажу. але як тільки захожу на блог, пальці самі натискають на клавіші. не люблю говорити про все що відчуваю. легше написати. але яка різниця? все одно люди побачать, прочитають. все. досить. а то починаю нести дурню. ось що значить так довго не "висказуватись".

и когда тебе кажется: "вот же, вот же,
это он, и нету его дороже,
ах-спасибо-за-этот-подарок-Боже,
разделю с ним насущный свой хлеб и ложе,
мы закончимся свадьбой и домом за рубежом" -
убедись, что ему кажется это тоже,
а не то закончится через жо.

и когда ты уже не рисуешь стрелок
на глазах, не рвешь, будто тузик грелок,
пристающих к нему нетраханных озверелок,
не катаешь истерик, не бьешь тарелок,
забываешь приклеивать в речь "сю-сю",
в выходные кормишь по паркам белок -
то его, как книгу,
прочла ты всю.

прости
я помню, что тебе плевать
ты не сбывался не раз
а намного больше
ты прав, меня никто не спас
от вечных нас

говоришь, богатый словарный запас
так давай же, дружок
объясни мне подвох
почему ты
во мне
до сих пор
не сдох
и никто твое место
занять не смог
все еще
там будто клеймо
говоришь: мое
никому ее
снова
нелюбить не позволю.

мое сердце принадлежит твоей воле
молчу

Задача женщины – мотивировать мужчину, вдохновлять, хвалить. Подчеркивать его исключительные качества, заметные только ей, чтобы каждый день, идя на работу, встречаясь с людьми по бизнесу, продвигая какие-то проекты, мужчина понимал, что он лучший! И даже, если все вокруг думают иначе, у него есть внутренняя уверенность, состояние, которое дает ему его женщина. Такой мужчина добьется всего!


Как же я хочу лето. Юля, которая фанат зимы и холода, ненавидящая жару, хочет лето. Завтра конец света будет. Просто летом мы точно переедем в новую квартиру, а это значит, что у меня будет новая классная комната. YAY! Потом у нас с Ангелиной куча планов: сначала потусить у нее со Славиком, потом поехать к моей бабуле, а это значит, что я наконец-то познакомлю Ангелину и Влада (FINALLY), а потом Лина обещала свозить меня в Белгород и познакомить с ее, так сказать, братками из Карпат, хотя когда она еще была в Карпатах, обещала позвонить по скайпу и познакомить нас, но продинамила. Пока все, но я уверена, что до июня мы придумаем еще кучу всего.
А так, я с четверга не хожу в школу и в понедельник не пойду, а это даже не приносит мне особого счастья, ибо каждый день ездить в больницу полный отстой, вот так вот.

Згадала ахахах

А: Юлічка, вибач мене)

Ю: угу. .

А: Юля, ти коли небудь чула щоб я вибачалась? а зараз я кажу: вибач мене, я не хотіла!

Ю: ой, ну дякую

А: ладно, Юля, ти мене розкусила, я спіцально

Юля, як ти мене терпиш?? ахаха, напевно, коли минулого року ти пихнула мене в вешалку, а потім головой об батарею - це був крик отчаяния, ахахха я сижу тут потухаю коли згадую як ми бились оо юляя, а як тобі волосся відрізали, бо "хтось" кінув тобі бумажку в олійній фарбі, ахахаха та це не я, чесно, ну принаймі придумала точно не я, ахахха

але ти всеодно крута ахах і я рада, що мене ти терпиш) а як я сховалась за венерою і ти мене даже не шукала охох) кароче крута ти, чесно)

Твою мать! Мне хочется просто рвать и метать! Ты даже не представляешь, каких усилий мне стоит заговорить с тобой! И с каждым разом всё труднее. Увидела тебя онлайн, захотела поинтересоваться твоим здоровьем (потому что тебя не было на репе), уже и сообщение сформулировала так, чтоб потом не грызть себя за навязывание и требовательность…так нет же, блять, "был в сети 15 минут назад"!!!

блять.

:(

интересно зачем мне Сережа приснился, это наверное живёт в моей голове. ну да, приятные воспоминания же не забываются. но теперь я хочу обниматься с мягким и теплым Сережей, как с другом. так давно с ним не разговаривала, интересно как он после коковиной живет. он такой хороший на самом деле, я скучаю.

Это, наверное, что-то очень интимное, раз я снюсь ему уже третью ночь. Даже не представляю, насколько ж это можно запасть, чтоб вот так вот было. У меня не получалось даже при сильном желании. Хотя сама себе удивляюсь, что сегодня он же и приснился. Видимо, что-то подсознательно есть.

Да и вообще, я не знаю, как разобраться во всей этой ситуации, хотя по сути никакой ситуации нет. Почему я больше не могу довериться? Почему я закрываюсь на какие-то внутренние засовы, почему я не могу ответить взаимностью???

вы часто слышите вопрос - " как дела?" и как обычно это всё нормально: сидеть плакать в ванной, включив воду для того, чтобы не услышала мама. это нормально. нормально по ночам плакать в подушку, а утром умывшись идти в школу как ни в чём не бывало. нормально, когда сидя у окна ты слышишь смех знакомых людей. вроде "друзья". веселятся там, а тебя не позвали, забыли. а действительно, зачем? пишет тебе кто-нибудь: -привет, как дела? - нормально. - ты дома? - да. - чего дома сидишь? почему гулять не идёшь? - не знаю, не хочу… - ты чего? - ничего. всё нормально. когда поругалась с дорогим тебе человеком. когда потеряла его навсегда. и тебе мучительно больно. - всё нормально. когда безумно одиноко, когда не хочется жить. -нормально. когда у тебя что-то случилось: поругалась с мамой или умер кто.- всё нормально. когда ты любишь парня, с ума по нему сходишь, и на следующей день видишь его целующегося с твоей лучшей подругой.-нормально. когда тебя предали друзья, когда тебя публично оскорбили и осмеяли все. и никто не заступился, никто не пришёл на помощь.-нормально всё. когда при разговоре с любимым, тебе говорят, что не любят и хотят расстаться.по щекам у тебя текут слёзы, ты берёшь подушку и зажимаешь рот, чтобы он не слышал, что ты плачет.- нормально. нормально всё. если вы спросили кого-то: - как дела? и вам ответили, что всё нормально - не верьте. просто человеку плохо, но он не хочет об этом говорить

один хороший человек, пытаясь остановить печальный поток моих слов говорил: "самая темная ночь перед рассветом".просто дождись.
но знаете в чем комичность?
на меня не действуют законы чертовой вселенной

обжигая язык горячим чаем
ты будто вкалываешь обезболивающее.
я хотела сказать, что скучаю,
но вдруг вспомнила, что ты "прошлое".

Ты люби его, пожалуйста, сильнее меня,
заправляй по утрам остывающую кровать;
встречай поезда и начало нового дня;
слышишь; я не хочу с тобой
воевать.

Разговаривай с ним
о понятном лишь вам двоим,
увозя его на красном автомобиле.
Мы сроднились тем, что его полюбили,
забирай олимпийские лавры:
они твои.

Ты стихами грешишь порой, и быть может, ему,
но мои - стриптизеры, твои прикорнули в столе.
А разлюбишь его, я его у тебя отниму
на десятка два-три
осчастливленных мною лет.

Можешь верить ему,
он не пишет мне ничего
на своем раздолбанном Макинтоше.
Не поверишь, но я с этих пор люблю всех, чьего
тепла он желает.
И тебя по своему - тоже.

Выбирай для него рубашки, как я выбираю слова
для стихов о нем, что когда-то спою в романсах.
У тебя красивые губы натурщицы Ренессанса;
я надеюсь, он любит их
целовать.

Стэф

нет придирчивей моего вопроса,
нет загадочней твоего ответа.

кто боролся,
и кто на что напоролся, -

нету их,
и нас с тобой
тоже
нету

Жаль, что кончается всё
Всё, что хотелось хранить.
Жаль, что кончается зря
И зря не кончается боль.
А где-то возможно всё:
Бессмертие, дружба, любовь,
Невинность ума и души.
Целую, пока, пиши.

я его ненавидела, чертов тупой кретин.
на него никаких нервных клеток не напастись.
он паук. он наплел уже тысячу паутин,
из которых давно уже не могу спастись.
но когда его нет, я не знаю, куда деваться.
я к нему привязана чем-то сильнее любви.
постоянно кричат кругом: "тебе, дура, пора спасаться! "
только мне без него не хватает и целой
Земли.

Like crazy just run run run running go go, take care mu bus, to the stage … или как началось мое утро.

А дело в том, что я проспала на день открытых дверей. Мы с одноклассниками договорились встретиться в восемь утра на остановке. А что для человека, который спит по 5 часов в сутки, и которому приходиться просыпаться теперь еще и в свой выходной? Еще и так рано. Проснулась ровно в восемь утра от звонка Юли. подумала "ну к черту этот дод, пойду в след раз", но примерно через 20 минут звонит мне один из одноклассников и говорит. что они не уехали и еще 10 минут подождут меня на остановке. Я же, за эти десять минут, успела столько, сколько обычно не делаю за эти пол часа. Теперь мне кажется. что нужно всегда делать быстро. Очень практично :D Единственное, что не успела-привести волосы и морду в порядок. В итоге весь день на ногах и весь день как урод. Видя на улицах знакомые или симпатичные лица, делала вид, что болит голова и прикрывая лицо что в руки попадется пробегала мимо)

Так вот. Десять минут и я уже на остановке. Мне аплодировали :DD И было за что. Пока бежала волосы растрепались еще хуже, пошел дождь (привет стремные кудряхи), еще и обувь и штаны запорола в дерьмище, называемом слякотью.

Когда приехали в НГУ и нашли актовый зал, оказалось, что он полностью пуст. Вот абсолютно. Только парень за микшером что-то настраивал. В итоге оказалось, что мы перепутали время. На час. Зря спешила, зря не ела, зря не спала и зря не накрасилась. А не поесть утром вообще адищще для меня. Последние пару недель вместо ужина пью коктейльчик витаминный, который вроде должен помочь мне похудеть. Так вот все витамины усваиваются вместо еды, живот ссыхается и ты очень хочешь есть (потому всегда как почувствую голод-лучше сразу на бок :DD), а утром уже наедаюсь. И то всякие крупы и вареные овощи, йогурты. А тут сбила все и купила сэндвичей в Кофе Лайфе. Зато вкусно лол.

Снова вернувшись в НГУ(на этот раз вовремя) увидели, что мы все таки не совсем наракалили :D Два часа занудной лекции и по факультетам. Вначале мне не хотелось идти самой на свою филологию и я решила пойти с Сережей на его компьютеры, но в итоге все-таки решилась и не разу не пожалела, что пошла именно сюда. Эта женщина-преподаватель была настолько приятной, что хотелось ее слушать и слушать. смотреть и смотреть. Она часто поглядывала в глаза и при том я не почувствовала никакой тяжести как это бывает в некоторых случаях. она была таким человеком, которого хотелось и даже нравилось слушать. Мне нравятся люди, которых интересно слушать, особенно такое.

Раньше у меня не было колебаний, я думала, что в НГУ подам для перестраховки, а сама поступлю в ДНУ, но нет. Я передумала. Моей целью будет теперь НГУ. мне кажется я просто влюбилась в это место) Надеюсь все учителя такие (я конечно сомневаюсь. но в то же время молюсь и верю :D). Единственный большой и жирный минус-отсутствие бюджета. Парой вещей, чего я хотела именно в ДНУ, это не трудное обучение, престижный ВУЗ, ну и стипендия. Думала еще работу найду и вообще запою. А тут нет. Мама конечно сказала, что если я так загорелась, то лучше идти сюда и так даже лучше, но вы сами знаете как это, сидеть на шее родителей. Никогда не привлекала такая перспектива. Но надеюсь я потом отплачу им за все: 333

19 Jan'13

Родители купили новый чайник. Я увидела этот чайник и подумала, что он - воплощение чайника мечты для одинокой девушки, и мне так нестерпимо захотелось жить одной и, переехав, забрать этот маленький белый чайник с клубничинами у родителей, что сил справлять с действием таблеток у меня как-то не осталось. Я пошла в комнату и сжалась в позе эмбриона на своей кровати, которую не люблю и, которую не взяла бы с собой на новое место жительства.

Вчерашняя реплика папы - "Вот ты сначала поживи одна…" - почти вывела меня, а потом - "Когда захочешь, тогда и живи". О! Я хочу, я мечтаю о собственном угле, где будет тихо и никто не будет разговаривать за стенкой, смотреть телек, спорить, ржать.

Я смогу курить дома, за работой или чтением или в ванне. Это рай.

Стоя посреди кухни с ножом в руке, я вспомнила слова одного человека. Никакой связи между человеком и ножом нет, но ведь никогда не знаешь, когда к тебе придёт та или иная мысль. Тот человек спросил у меня: "Какое место я занимаю в твоей жизни? Какой ранг ты мне отвела?" Я была возмутилась такой формулировке "ранг", "категория". На что он ответил, что у каждого человека есть что-то типа "классификации", "ранжирования" людей. На что я опять начала яростно спорить, что нельзя делить людей на категории. А потом задумалась: мы ведь действительно делим (не люблю это слово) людей: любимый, друг, приятель, знакомый и т.д.

Так что там насчёт категорий?

Да, так и есть! Мы делим людей. Люди делят нас.

hm

и если они у меня вдруг спросят, кем я хочу стать
я отвечу- музыкой в твоей голове, тактом в пустых сердцах
и никогда не умирать, никогда ни о чем не жалеть, а
звучать
звучать
звучать

Не то чтобы я мучилась и готовилась, ходила на экзамены. Нет. На этот раз все обошлось очень даже не плохо. У нас было всего два экзамена: философия и политология. И вот вроде наш препод сказал, что у меня автомат и по тому, и по тому, но все же не могло все пройти совсем гладко. Я уже второй раз наступаю на одни и те же грабли - не хожу на консультации. Ну а нахрена, если уже автомат? А тут лекторша решила "познакомиться" с автоматчиками, тобиш мне нужно приперетьс на экзамен. Как же я пересрала по началу!! Вот серьезно, вечером узнала об этом, а утром уже экзамен. Но потом меня попустило, и все-равно решила не особо готовиться. И слава богам! А то бы зря потратила вечер пятницы, и не посмотрела новую серию Суперов. Ну, все обошлось, я пришла, как можно невинне и милее посмотрела на нее, оправдываясь, почему не была на консультации, получила свою выстраданную под конец семестра четверочку и спокойненько поехала домой.

Так это я к чему! Не смотря на то, что я вроде сдала сессию автоматом, но все-равно от души отлегло. Потому что эта сессия, как надоедливый комар маячила где-то недалеко, и не давала абсолютно спокойно вздохнуть.

А теперь свобода аж до следующих экзаменов.

и когда этот очень значимый уходил,
я махала рукой и думала: +1,
возвращать и бежать тупо не было сил…
закрывала себя на длительный карантин.
я, как трудный ребенок, хваталась за мамин рукав
не боясь предавать себя, мне не в первый раз
от обиды сжимая руль, не думала прав-не прав,
организм мой вопил и требовал этих глаз.
впадая в экстаз,
растворялась бредовой мыслью в твоем бокале,
как алиса в своем сумасшедшем гребаном зазеркалье
как собака-ищейка, искала след
где тебя
и меня
и тем более нас -
от сейчас и до самого… больше нет.

чем больше я роюсь в прошлом, тем лучше понимаю, как это глупо

"čerpej ze své minulosti, ale nedovol, aby ona čerpala z tebe"

говорят, что нужно брать и помнить только хорошее

но как поступать, если это хорошее беспощадно жрет твое настоящее?

что, если оно вызывает ностальгические воспоминания в 19 то лет

заставляет сравнивать и понимать, как же сейчас плохо

ведь планка хорошего теперь так высоко

как бросить украдкой заглядывать за эту дверь

между прошлым и будущим ?

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, —
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.

1 Day - Как вы назовёте своих детей? (х)

Ну, это конечно сугубо моё мнение, но я считаю, что имена сделует давать не только потому, что они нравятся, но исходя и из каких либо источников. Имя должно подходить ребёнку. Не сомненно, я уже думала о своих потомках и о том, какие имена им дать. Вообще, я хочу двойню: мальчишку и девочку.
Мальчик вырастет у меня крепким, высоким. Будет у меня защитником семьи.
У меня вообще есть 3 любимых мужских имени:
1. Евгений
2. Максим
3. Александр

И 3 любимых женских имени:
1. Алиса
2. Мишель
3. Виктория

Ну конечно, проблему с выбором имён буду решат не я одна, а со своим мужем. Но я точно решила, что у моих детишек будут лучшие имена, лучшие родители и вообще всё самое самое :D
Поделюсь с вами своими планами на детишек:
Мальчик будет заниматься либо водным поло, либо футболом.
Девочка либо бальными танцами, либо пением.

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.


Это глупо конечно, но мне нравится вписывать названия с решоточкой и без пробела. Пусть будет так.

Год только начался, и уже полон событий.

Учеба началась, стоит цель подготовится к экзаменам, пока безуспешно. Нам говорили, что в январе учителя обязаны дать темы для рефератов тем, кто здает гиа в этой форме. Но с момента выхода в школу я каждый день спрашиваю их у Р.С. а он петросян такой, мало того, что их у него все еще нет, он издевается на до мной. Помоему он всегда издевается именно на до мной.

Давно не видела отца, с того года еще. Нет, не потому что он далеко живет. А потому что ему лень доехать до меня, а мне дойти до его базы. Печалище такая.

Санек в санатории, все дико по нему скучаем. Ждем приезда, он все самое интересное пропускает. Тоже очень хочу в сольвычегодск, к тому же, это последний год, кода туда можно мне попасть, учеба там до 9класса. Но я не могла поехать, скоро экзамены. И суд.

Недавно писали изложение по русскому, написала очень хорошо 4/4, удивлена. Но, блин, мы слушали текст 3 раза(положено 2), и я все равно не все успела записать. Надо разрабатывать скорость. Иначе не представляю как буду на экзамене.

Приглядела себе платье на выпускной. Уже готовлюсь к нему немного. Дада:3

А вообще в целом, все отлично. Друзья, любимый.

Луи так нежно смотрит на Гарри, и именно в тот момент, когда ты думаешь, что нет ничего более нежного и ласкового, Гарри смотрит на Луи и…

Они невероятные. Потрясающие. Идеальные. Я никогда не устану это повторять. Я очень люблю эти интервью(они все хорошие, но я выделю два х и х), которые они дали, когда были во Франции, потому что я никогда не видела более нежного и спокойного Луи, чем в этих интервью рядом с Гарри. Ещё одна причина - это их взаимодействие друг с другом, полная расслабленность и взаимопонимание. Выделю три момента, которые я обожаю: 1) в первом видео, почти в самом конце, когда Луи говорит "Thank you, dangerous Dave.", Гарри сразу меняется в лице и так на него смотрит, а затем они смеются. Вот это их общение без слов, шутки, фразы, которые понимают только они - бесценно. 2) во втором видео, Луи не знал, что ответить на несколько вопросов и Гарри тут же подхватывал и отвечал сам, а Луи соглашался. 3) мини-момент, в котором очень много нежности, где Луи трогает и поправляет волосы Гарри. Они абсолютно гармоничны. Гармония . Наверное, это именно то слово, которое к ним подходит. Если у вас плохое настроение или же, если вы сомневаетесь в них, просто посмотрите эти интервью, и все сомнения точно исчезнут. Помните, Larry is real.

здравствуй, причина моих истерик.
ну хоть при встрече меня обними.
и если сердцу моему еще можно верить,
то ты для меня до сих пор и навечно-
мон амур,
мон ами.
здравствуй, мой личный октябрь/май.
здравствуй, обнимай, что есть сил.
ты скорей приезжай, май.
угадай,
справляюсь ли я без тебя.
совсем не справляюсь.
хоть ты и просил.
здравствуй, мой океан,
расскажи, как живется тебе без моей руки.
я покажу тебе количество всех своих ран.
я в области боли-
уже ветеран.
не сосчитать ее совсем на моем пути.

и запомни:
просто так слушать Земфиру не начинают.
просто так не сгорают/и не ломаются.
просто так девочки из добрых/милых/наивных/твоих
не вырастают.
просто так, без причины, они не сбиваются.
/они не спиваются/.

*

путай меня лабиринтами. ребусами и шарадами.
возводи меня в квадрат или куб.
ты для меня-исключенье из правил.
и скажи, исключать тебя ото всех надо ли?
я исключу.
лишь бы ты не был со мною груб.

я-числитель. а ты-знаменатель.
ты-мой неприступный айсберг.
болезнь.
аллергия.
и вирус.
ты-не предатель. я- сама для себя предатель.
ты есть в моей жизни.
но только со знаком "минус".

C победой меня!

Сегодня мне пришлось встать рано утром, т.к. в 9 часов начиналась районная олимпиада по румынскому языку, в которой мне пришлось участвовать в принудительном порядке.Дело в том, что моя классная является, по совместительству, преподавателем румынского языка, и она, пользуясь своим положением, послала на олимпиаду меня и ещё одну мою одноклассницу.Погода с утра была отвратительной, мне страшно хотелось спать, и я опоздала.Придя туда, я обнаружила огромную кучу ребят из прежней школы, и меня начало тошнить.Какая-то полная женщина из комиссии обещала, что результаты будут завтра утром.Но придя сегодня домой после спектакля, я обнаружила у меня себя кучу поздравительных сообщений.

Я заняла первое место и автоматом иду на городскую олимпиаду!

В общем, я несказанно счастлива и даже горжусь собой.Я не думала, что займу место, тем более такое почётное, т.к. писала всё "на шару".Мне совершенно не хотелось там находиться, и я писала как можно быстрее.А тут вдруг узнаётся такое!Я очень собой горжусь.Надеюсь, что и на городской олимпиаде проявлю себя не хуже.

от улыбок не губы, а синяки,
пульс колотится слабо в худом запястье,
знаешь, всё ещё будет:
на безымянный правой руки
каждый точно оденет своё.
на счастье.

По меркам обновлений в этом году я отбилась от рук. Перестала писать, учиться и есть. Плюнула на всё и ушла в себя. В свои горести и печали. Сама себя окутала причинённой болью и начала разлагаться. Но в чём причина? А всё дело в том, что когда ты пытаешься решить проблемы, которые пыталась решить несколько лет уже с человеком, который их создавал, всё может выйти из под контроля. Из под контроля вышли не только проблемы, но и я. Я постоянно нервничала, устраивала истерики Диме, капала на мозги, ставила ультиматумы, но и он в то же время ничего не делал, чтобы этого избежать, хоть решение было неплохим. Для любящего человека поставить сп ничего не стоит и если ему нечего скрывать, он скажет свои подругам, что занят. Но такого не случилось и я получила выговор в том, что пытаюсь сделать его своим рабом. Мало сказать, что это было неприятно слышать. Было очень больно. Особенно завершающие слова: "Извини. Хватит." после которых я попыталась исправить ситуацию и удержать любимого человека снова. За все эти годы и просмотренные фильмы я поняла, что если встретил человека которого не то, чтобы любишь, а ещё и считаешь родным , то ты должен всеми силами его удержать. 2 дня я пыталась его удержать и дать понять, что всё ещё можно исправить; что можно построить этот огромный мост, если он пойдёт мне навстречу, но этого не случилось. Он попросту потерял веру в нас, опустил руки и ушёл, игнорируя любые попытки наладить отношения. Что ж, видимо его любовь не так сильна. Быть может её вообще не было. Никто не знает наверняка. Но я сделала всё, что от меня зависело. Я чувствую, что сказала всё, что нужно. Я пыталась удержать, верила в нас и в то, что мы сможем преодолеть эти трудности, но увы. У меня ощущение, что он обязательно вернётся. Не сегодня или завтра, а через пару месяцев и начнёт интересоваться как я, но нужно ли мне это? Но даже в расставании есть свои плюсы. Мне ведь самой не нравилась мысль, что я перееду в другой город, но буду прикована к интернету и не смогу завести парня в реальности. Мне не нравилась мысль, что через 2 года мой любимый человек умрёт. Да и вообще это невыносимо когда не можешь дотронуться, мечешься между правдой и ложью, ждёшь сообщения с тёплыми словами. Виртуальные отношения - это отношения с нехилыми осложнениями. Но минусы тоже есть. Когда был Дима я чувствовала, что не одна и, признаюсь, ожидание стоило нескольких тёплых слов и беспокойства обо мне. Но, чтобы ни было в будущем я со всем справлюсь. Даже если он решит вернуться - мы подумаем над выходом из этого тупика, а если нет, то я всё равно вернусь к учёбе и воплощу свой план. В первые дни мне казалось, что у меня всё получится, потому что со мной друзья и семья, но сейчас я понимаю, что лучшее утешение, лучший друг который у меня может быть за всю жизнь - это я сама. Внутри себя я ощущаю тепло и питает его любовь к себе и самоуважение. Я считаю, что я молодец и сейчас должна встать и пойти дальше. Сегодня ко мне начал возвращаться аппетит и возможно уже в понедельник я вернусь в школу и к доп. занятиям. Во всяком случае я не буду уходить из агента. Смысл? Рано или поздно всё равно захочу вернуться. Если он так и не появится в августе, то с покупкой ноута я не стану его снова скачивать. Так что возможно это конец моего романа, но на этот раз я вижу свет вместо тьмы.

1 Day - Как вы назовёте своих детей?
2 Day - Человек которого вы не забудете.
3 Day - В каком городе вы бы хотели жить?
4 Day - Ваши любимые песни.
5 Day - Пару слов о школе в которой вы учитесь
6 Day - Ваше любимое число.
7 Day - Ваша любимая цитата и пару слов о ней.
8 Day - Вы курите?
9 Day - Есть ли имя которым вы никогда не назовёте свою дочь?
10 Day - Ваш любимый цвет.
11 Day - Ваш любимый цвет глаз.
12 Day - 5 фотографий красивых парней. (Друзей)
13 Day - ваша(и) лучшая(ии) подруга(и) (фотографии)
14 Day - самые близкие вам люди (фотографии)
15 Day - 10 хороших друзей
16 Day - 9 мест, где вам понравилось
17 Day - 8 вещей, раздражающих вас
18 Day - 7 ваших страхов/фобий
19 Day - 6 песен, которые вам нравятся больше всего
20 Day - 5 вещей, без которых вы не можете жить
21 Day - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете
22 Day - 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день
23 Day - 2 поступка, о которых вы мечтаете

24 Day - 1 человек, которому вы можете доверять

Начну сегодня же :D

Иногда невероятно хочется залезть к ним ко всем в головы. И посмотреть, сожет среди шестеренок, пыли и паутины сыщется ответ на вопрос "почему?" Почему так происходит, что толкает? А если не ответ, то хотя бы карта, где его искать.

Если же не будет и этого, то хоть их глазами на мир взглянуть. Может, я правда не понимаю чего-то важного, чего-то, от чего не возникал бы вопрос "почему?"

Интересно все таки, сколько человек читает меня?

Кто то мне сказал, что у меня интересный блог. Хоть я так и не считаю, но мне до безумия приятно.Я давно здесь не писала, так как сначало был новый год, была занята подготовкой и празднованием. Позже забалела и не могла встать с кровати.

Но был рядом любимый человек, даже немного не по себе, от того, что я спала, а он просто сидел рядом…

Позже мне купили планшет, тк компьютер у меня не в рабочем состоянии, а ноутбук нужен для учебы маме, и с планшета просто не очень удобно писать посты на вьюви.

Но знаете, если я буду знать, что кому то правда интересно, я буду писать чаще!


Наверно, так уж повелось от века,
В народе говорится иногда,
Что где-то есть порой у человека
Далекая, счастливая звезда.

А коль звезда по небу покатилась,
В глубокой тьме прочерчивая след,
То где-то, значит, жизнь остановилась
И что кого-то в мире больше нет.

Звезда моя! Прозрачно-голубая!
Всю жизнь воюя, споря и любя,
Как ты добра - я в точности не знаю.
Но с детских лет я верую в тебя.

Когда мне было радостно до боли
При свете милых удивленных глаз,
И в час, когда читал я в нашей школе
На выпускном стихи в последний раз,

И в час, когда шагал я с аттестатом
В лучах надежды утренней Москвой,
Когда я был счастливым и крылатым, -
Ты в полный жар сияла надо мной!

И в дни, когда под грохот эшелонов,
Под пенье пуль, навстречу воронью,
Я шел без сна в шинели и погонах
Сквозь сто смертей за Родину мою,

Когда я стыл под вьюгой ледяною,
Когда от жажды мучился в пути,
И в тихий час, и в самом пекле боя
Я знал, что ты мне светишь впереди.

Но так уж в мире, кажется, бывает,
Что дальняя счастливая звезда
Не всякий раз приветливо мигает
И полным жаром блещет не всегда…

И в том бою, когда земля горела
И Севастополь затянула мгла,
Ты, видимо, меня не разглядела
И уберечь от горя не смогла.

И вот, когда дыханье пропадает,
Уходят силы, а сознанье - дым…
Тогда для смерти время наступает,
И смерть пришла за сердцем за моим.

Да не сумела, не остановила.
То ль потому, что молодость жила,
Иль потому, что комсомольским было,
Но только зря старуха прождала!

Звезда моя! Я вовсе не стараюсь
Всего добиться даром, без труда.
Я снова сам работаю, сражаюсь,
И все же ты свети хоть иногда…

Ведь как порою нелегко бывает,
Когда несутся стрелы мне вослед
И недруги бранят не умолкая,
Тогда сижу, курю я и не знаю,
Горишь ты надо мною или нет!

А впрочем, что мне недруги и стрелы!
Звезда моя! Горячая звезда!
Да, ты горишь! А если б не горела,
Я не достиг бы счастья никогда!

А я достиг… Чего мне прибедняться!
Я знаю цель. Тверды мои шаги.
И я умею даже там смеяться,
Где слабый духом выл бы от тоски!

Звезда моя! Ты тоже не сдаешься,
Как я, таким же пламенем горя!
И в час, когда ты, вздрогнув, оборвешься,
Не скажут нам, что мы горели зря!

И я мечтаю вопреки примете,
Когда судьба нас вычеркнет навек,
Пусть в этот миг родится на планете
Какой-нибудь счастливый человек!

Эдуард Асадов

Спустя столько лет, я все еще иногда наблюдаю за тобой. Откуда-то издалека. Услышу что-то от кого-то или найду твой id, прочитаю что-нибудь у тебя на странице. Взгляну на несколько фотографий, чтобы узнать, сильно ли ты изменился… Загляну в аудио-записи, в видео. Пойму, что хоть мы росли и порознь, наши предпочтения и вкусы в музыке похожи. Я всегда могу найти у тебя что-то для себя новое, что мне безумно понравится. Это случается примерно раз в год. Ты так возмужал… Но глаза все такие же, как и одиннадцать лет назад.

У каждых двух людей, когда-либо пересекающихся, есть своя история. Я не знаю, почему я помню о тебе. Я не думаю о тебе постоянно. Просто, иногда вспоминаю и чувствую, что хочу узнать: как ты? Мы не общались лет восемь, а может и девять.. Справедливо сказать - мы никогда с тобой не общались толком. Но я чувствую себя твоей тенью. Что заставляет меня вспоминать именно о тебе? И почему ты вырос именно таким? Мы росли, не зная интересов друг друга. Но это так иронично, осознавать, что музыка, которой я дышу, нравится и тебе.

Ты, возможно, даже не помнишь, как меня зовут. А, может, и вовсе не помнишь меня саму.

Но я - твоя тень Где бы ты ни был, я рядом…

не знаю как вы
но для меня объятия - это превыше всего
я считаю, это лучше всяких там облизываний
и засосов в шею
не знаю, что может быть искреннее простого объятия
что может быть лучше
когда тебя обнимает нужный человек
именно обнимает

Всю жизнь все просили "ну пойми меня", "ну блин такая ситуация", "ну пошли со мной а то я одна/один боюсь/стесняюсь/мне самому будет скучно", "ну одолжи денег очень нужно".. и я понимала, не обижалась, ходила, развлекала, выручала, одалживала и бла бла бла. и вот чуть ли не впервые за 21 год мне захотелось побыть одной, провести время наедине с собой и никого не выручать и не спасать от их скуки. И ОКАЗАЛОСЬ ЧТО Я ЗАНУДА, СВИНЬЯ, ХУЙНЯ И ВООБЩЕ НА МЕНЯ ОБИДИЛИСЬ.

уважаемые, сердечно прошу удалиться вас на хуй и больше не пиздеть.

мне не нужен идеальный человек.
мне нужен тот, с кем я смогу дурачиться, кто-то, кто будет ко мне хорошо относиться и кому нравиться быть со мной больше, чем все остальное на свете

Наши отношения - как на поле цветочки,
надеюсь никогда у них не будет поставленной точки,
всегда мы будем вместе, всегда будем счастливы,
всегда буду смотреть в глаза твои, всегда буду любимым,
Я жизнь отдал бы за твои глаза а душу - за улыбку,
но никогда я не прощу себе одну ошибку,
Мне будет жизни мало что бы её исправить, но если ты со мной рядом - жизнь как сказка станет.

он вернется, когда не нужно.

когда снова зажгутся звезды,

и на улице станет душно.

он придет, когда будет поздно.

ты не будешь искать с ним встречи,

его лицо в голове уже скроется дымом,

когда узнаешь, что время лечит,

что не сходится свет клином.

он придет, они все приходят.

когда вновь начинаешь спать.

только время, оно уходит.

ну, а ты перестанешь ждать.

он придет, исходив весь город.

когда голос его простужен.

а в душе у тебя будет холод.

он вернется, когда не нужен

Сегодня ходили на Набережную и веселились на уличных тренажерах. Нереальное удовольствие) Отличная идея, поддерживаю, мне ооочень понравилось)

Но весь день я провела подле компьютера. Портит, пёс, а что другое делать - не знаю. Чтооо за жизнь такая.

#январь удался, хотя он еще и не закончился. я встретилась с Еленой Николаевной, а это великолепно) Вот я вообще не замечаю, что она моя учительница. она как тётя родная. родная, определенно)

чего я хочу от жизни? каковы мои планы на этот год?

хочу… встретиться с теми, кого давно не видела.

посткроссинг (уже купила открытки и зарегистрировалась. юмор жизни: нет денег, чтобы отправить по почте :)

завтра еду в Энгельс. Лазурный, жди, ага. А потом уже можно будет и открыточки отправить) Все просто и все здорово.

Найти бы еще книгу, которая меня бы затянула, как в омут. Последняя из таких - стыдно сказать - Жюстина.

Ах… А еще к Сашеньке нужно съездить. Я не звонила им 2 недели. Стыд, стыд…

Рррр… Искать работу, искать работу, искать работу…

Работа, будь другом, отыщи меня сама, а?..

Степу бы увидеть. Пора #составлять_списки тех, к кому я должна наведаться в этом январе.

Викусочек

Степа

Таня Б.

пост от 19.01.2012

"эпопея закончилась, ребята

у меня наконец-таки своя комната, своя личная комната аааааа!

номер 703, уже вчера вечером разобрала вещи

все разложила по полочками, так хорошоооо

начались занятия, меня поместили в довольно-таки сильную группу

по чешскому языку, что очень радует

уже немного обжилась в Пргае, хотя в город выбираюсь не часто

учеба учеба

в общаге творится какой-то бред! в Московской такого не было

сейчас заходил парень с дудкой

конечно, все здесь оторвались от родителей и почувствовали свободу

да еще и + лигалайз, который в этой стране

пока все хорошо, но только нет интернета

сижу из номера одногрупника

но все отлично все отлично!

"

надо же, ровно год назад

смешно

чувствуете разницу?

В житті кожної людини постає питання з вибором професії. Як ж це важко: визначити ким ти хочеш бути в подальшому ! Особисто я, дуже боюсь і переживаю на рахунок цієї теми. Адже я дійсно не знаю ким хочу бути. Це дивно звучить, але це дійсно так. В житті є багато цікаво і я хочу все це пізнати. Мені дійсно цікаво. Цікаво вчитись, слухати, читати, дізнаватись. Мені це подобається. Але зв'язувати своє життя з чимось конкретним я ще не готова.

Я боюсь вибрати не те, боюсь, що просто пропущу цей момент, а можливо і взагалі нічого не виберу. Це важко. Але я надіюсь, що в мене все вийде. Головне - не опускати руки. Так.

Если тебе кажется что тебя бросили и ты остался совсем один, просто знай, это не так. А знаешь почему? Потому что у тебя есть "ты" - твоё второе "я", с которым ты никогда не расстанешься. Оно с тобой было, есть и будет, всегда. Не забывай об этом и цени своё второе "я", оно дорого стоит.

Время 00:15, я сижу на настоящем танке Т-34 в районе Триумфальной арки города Курска. Смотрю на туман, окутывающий каждый миллиметр пространства. Через него, вдали, тускло виден силуэт церкви, у которой невидно креста на верхушке, и из-за этого она кажется бесконечно высокой. С неба сыпятся непонятные осадки в виде снегодождя. Гуляет мужчина с собакой, валяющейся в снегу. Ночь, тишина, нуар.

А вокруг танка бегает фанат игры "World Of Tanks", активно жестикулируя и громко выкрикивая кучу непонятных характеристик сего агрегата. Он то залезет на танк, то спрыгнет с него, то почистит от снега какие-то цифры на броне. Я слушаю, смеюсь, мне норм, я на танке, выше всех и круче всех. Этот бешаный "танкист" - мой мч.

Мир, любовь, танки.

Пожалуйста, не поступайте так с ним. Только не с ним.

Посмотрела сегодня 10 серию ДВ. После того, как я выключила плеер я сидела и рыдала ещё 20 минут. Я просто сидела и рыдала.. Я давно так не лила слёзы, а из-за сериала вообще никогда. Он выглядел таким счастливым. Это невыносимо. Я не могу больше смотреть этот сериал, он разбивает мне сердце. Простите, но я не могу это больше видеть. Мне дико больно за него. Меня на части всю рвёт. У меня сегодня правда было такое ощущение будто у меня душу оторвали, разорвали на части и потоптались. Мне хотелось кричать.

А если эти сволочи сценаристы сделают так, что Гилберт и его кинет как Стефана, я посмотрю все те серии, которые сейчас обещаю не смотреть, и буду горевать по его разбитому сердцу всю оставшуюся жизнь. Без преувеличений.

И знаете, я правда, искренне рада за деленовцев, они наконец-то дождались того, чего ждали 4 сезона. Но как они не понимают что она в итоге поступит с ним так же как со Стефаном? И как по мне, лучше бы он дальше любил её безответно. Потом ему будет в тысячу раз больнее.

Пожалуйста, только не разбивайте ему сердце.

Я даже сейчас когда вижу его таким счастливым не могу сдержать слёз.

Мне доверили планшет. И знаете что я сделала? РАЗБИЛА ЕМУ ЭКРАН СВОЕЙ КРУЖКОЙ С ДОКТОРОМ КТО. Только не спрашивайте как, ок? Время почти два ночи, я звоню хозяину, он говорит, что ему вообще наплевать на планшет.
СКАЗАЛ БЫ МНЕ ДО ЭТОГО, Я БЫЛА БЫ ЧУТЬ АККУРАТНЕЕ. ГЛЯДИШЬ, СЕБЕ БЫ ЗАБРАЛА В ИТОГЕ.
Вот так я провожу ночь. А вы как?
Сериал, отпусти спать.
Пожалуйста.

Из последнего.
Смотрю себе сериал "однажды в сказке".
Сцена такая:
Филипп сражается за жизнь Мулан и Авроры. Говорит, мол, заботьтесь друг о друге.
И вот мгновением раньше зашел папа.
Услышал фразу эту и сказал очень умную вещь: МУЖИК ПРЕДЛАГАЕТ ДВУМ БАБАМ СТАТЬ ЛЕСБИЯНКАМИ, А САМ УМИРАЕТ. НЕ, НУ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЕТ, Я СЧИТАЮ.
Я орал на весь дом как сумасшедший.
Это было смешно. Я со стула упала, отвечаю.

ужасно себя чувствую, стакан с молоком поднять тяжело, дикая слабость…:(пойду в ванную и спать…надеюсь завтра будет лучше…

Я дуже боюсь тебе втратити. Наразі, я просто не уявляю своє життя без тебе. Вже настільки звикла, що ти поруч, звикла до твоїх обіймів, поцілунків, до твоїх теплих рук, до очей… Ти став для мене кимось більшим, ніж просто людина. Це вже не просто прив'язаність, ні. Це вже набагато більше. Думаю, якби в мене тебе забрали - в мене просто опустилися б руки, адже саме ти даєш мені надію на краще, саме ти мене спонукаєш до тих вчинків, які дають дорогу виявленню мого характеру, саме ти спонукаєш мене не здаватись. Але найголовніше - ти віриш в мене. І саме через це я не здаюсь, а навпаки - намагаюсь удосконалюватись з кожним днем, йти до перемог. Дякую тобі за це. Величезне дякую.

І як би банально не звучало, але я тебе дійсно люблю. Все.

привіт, ЗНО, ДПА. ви цікаві друзі, які викликають в мені почуття страху.

мені байдуже, що скажуть вчителі, друзі, незнайомі тим більше.. а батьки.. головне їх не розчарувати, бо ж вони вкладають у мене все:самих себе.. та все, що мають.

аби тільки не підвести.

удачі всім 11-ам і мені також.

Не держи его. Он ведь свободен,
Как и море.
Ты оставь ему место в сердце.
/на случай/
Это было с тобой и,
наверное, лучшим.


привычка любить его уже давно вытеснила саму любовь к нему

игрушка по музыке.
НА САМОМ ДЕЛЕ, РЕБЯТ, ЭТО ИНТЕРЕСНО!


Инструкция:
1. Открываем плеер
2. Включаем перемешивание, play. Далее - next. На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.

001. Кто-то говорит тебе "Всё в порядке". Ты отвечаешь: Passive manipulation

002. Как вы опишите свой характер? Sunshine Reggae

003.Что тебе нравится в парне/девушке? The Man In Me (это воооооооообщеее х)

004.Как ты чувствуешь себя сегодня? Girls (Who Run The World)

005.В чём смысл твоей жизни? Your Hand in Mine

006. Твой лозунг по жизни? Radio (?. _.)

007. Что твои друзья думают о тебе? The Edge Of Glory

008. Что твои родители думают о тебе? A Star Is Born (сейчас расплачусь:')

009. От чего ты плачешь? Apres Moi ("после меня")

010. Какая/как твоя личная жизнь? Red wine lips

011. О чем ты думаешь постоянно? Cupid's Chokehold (прикольно, но неправда)

012. Что ты думаешь о себе? Нежность (ооооооо, это так милооо ^_^)

013. Что ты думаешь о человеке который нравится тебе? We Come Running

014. Твоя история жизни? Sleep, sugar (?)

015. Твой самый большой страх? Can't Fight This Feeling

Никак не могу понять, почему стеленовцы так взъелись на Ленку.

Стоило ей уйти к Деймону, так из "милойверной" она превратилась в "шлюху".По вашей логике, как только она вернеться с Степке, то она опять станет святой или как?

И что за фразы, мол, "Стефан вернет настоящую Елену".Кто вообще знает, кроме обкуренной Плэк, какая Ленка настоящая-то?

Почему все ее так опускают, благополучно забывая о грешках Стефана, а?

Оставьте уже Гилберт в покое, да и потом, зачем вашему святому Степке такая "шлюшка"?

Ти приходиш до мене уві сні, і мені не хочеться прокидатися - настільки це реально. Ти питаєш, як можна сумувати, якщо ти снишся мені? А як сумують голуби один без одного, коли змушені розлітатися і шукати собі корм? Як сумує мати за своїми цуценятам, яких у неї відібрали? Ти для мене все. І нехай ми раніше не знали один про одного, але в тобі завжди текла моя кров, а в мені твоя. Кров сильних і сміливих, кров вміючих любити. . Кров нерозтраченої ніжності. Як я можу сумувати по тобі? Як одна частинка крові вмирає без іншої. Я люблю тебе.:*

Вчера на уроке билогии классная руковдительница оглашала список предметов, которые нужно сдавать для разных факультетов ЛНУ.Именно туда я собиралась поступать.На истфак.Она внезапно сказала "Факультет журналистики".И я поняла, что если я не попробую поступить туда, то потеряю свой шанс.Быть журналистом-моя мечта с класса, наверное, седьмого.Я забыла об этом и решила поступать туда, куда советовали родители.И вдруг меня перемкнуло.Я сказала себе "Чалая, ты мечтала об этом.Не упусти свою возможность"

Сегодня я говорила на эту тему с бабушкой.И она приняла мое решение и поддержала меня.Это такое прекрасное чувство, когда ты видишь цель и идешь к ней.Наконец я его испытываю.Теперь мне не все равно.Я буду брать дополнительные задания, чтобы подтянуть английский.Я буду заниматься по ночам, если будет нужно.Я обязательно поступлю и буду учиться.Конкуренция наверняка будет очень суровой, но я обязательно добьюсь своего.

Добивайтесь своих целей.Следуйте мечте.Только это сможет сделать вас счастливее.Это ваша жизнь.Проживите её так, как вам того хочется.Я буду делать именно так, а сейчас, пожалуй, пойду почитаю свой учебник английского.

Людина буває різною. Наодинці вона така, як завжди. Проте при інших часто одягає маску, яка змінює її. Змінюються її думкі, жести, голос. Змінюється її душа. І якщо спочатку вона здається всім ідеальною, то згодом ця маска зникає. Перед нами постає душа. Постає людина з усіма її недоліками та перевагами. Так навіщо люди одягають маску, навіщо розчаровують інших? Щирість та відкритість - це головне. Цього не приховають навіть тисячі масок.

У нас появился навый братишка в семье, это Саниш :)
То есть для меня братишка, а для Летты что то большее.
Они такие милые вместе.Я просто в восторге.
Супер выходные.
Вчера у нас была ночь откровений, мы задавали друг другу самые разые вопросы.
Мы смотрели фильмы, ходили гулять и даже пекли кексы.
Боже, это супер круто.

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.

Сначала довела до того состояния что если бы мы обнимались то мне пришлось бы встать боком, потому что у меня бы даже встал на такие слова если бы ты сказала их мне в глаза сейчас, а потом просто взяла и одновременно впилась губами в меня, и сжала мое очко так что я бы даже моргать не смог.

Вот почему ты шикарная.

Мой список самых лучших фильмов, вернее было бы сказать моих любимых, и мультфильмов, что Я когда-либо СМОТРЕЛА. порядок значения не имеет)

Альфа Дог (2006)

Молитвы за Бобби (2009)

Хулиганы зеленой улицы (2004)

Американская история Х (1998)

Достучаться до небес (1997)

Бесславные ублюдки (2009)

Остров проклятых (2009)

Дневник баскетболиста (1995)

Совокупность лжи (2008)

Эквилибриум (2002)

Кикбоксер (1989)

Багровые реки (2000)

Американский психопат (2000)

Свои дети (2007)

Список Шиндлера (1993)

Бобби (2006)

Полусвет (2006)

Начало (2010)

Не отпуская меня (2010)

Стыд (2011)

Бойцовский клуб (1999)

Леденец (2005)

Вавилон (2006)

Сука - Любовь (2000)

Жизнь прекрасна (1997)

Леденец (2005)

Вам и не снилось (1981)

Престиж (2006)

Гладиатор (2000)

поймай меня, если сможешь (2002)

Трилогия Борна (2002-2007)

13 район (2004)

Смертельная гонка (2008)

Запах женщины (1992)

Титаник (1994)

Адвокат дьявола (1997)

На гребне волны (1991)

Привидение (1991)

Грязные танцы (1987)

Темный рыцарь (2008)

Трилогия Властелин колец (2001-2003)

В джазе только девушки (1959)

Хористы (2004)

Брат 1-2 (1997-2000)

Вся жизнь перед глазами (2007)

Пиф-паф, ты мертв (2002)

Шоу Трумана (1998)

Семь (1995)

Молчание ягнят (1990)

Мальчик в полосатой пижаме (2008)

Бешеные псы (1991)

Умница Уилл Хантинг (1997)

Красавчик Алфи, или чего хотят мужчины (2004)

Талантливый мистер Рипли (1999)

Кейт и Лео (2001)

В стране женщин (2006)

Белый плен (2006)

Марли и я (2008)

Брюс всемогущий (2003)

Лжец, лжец (1997)

Вечное сияние чистого разума (2004)

Чтец (2008)

Мемуары гейши (2005)

Отступники (2006)

Подмена (2008)

Мстители (2012)

Аватар (2009)

Трилогия: Девушка с татуировкой дракона (2009)

Дневник Бриджит Джонс (2001)

Чикаго (2002)

Призрак Оперы (2004)

Ванильное небо (2001)

Джерри Магуайер (1996)

Казино Рояль (2006)

Горбатая гора (2005)

Голубой валентин (2010)

Всё самое лучшее (2010)

Погребенный заживо (2010)

Телефонная будка (2002)

Война миров (2005)

Невидимый (2007)

Пляж (2000)

Кровавый алмаз (2006)

Я соблазнила Энди Уорхола (2008)

Близость (2004)

Спирит: Душа прерий (2002)

Карлик Нос (2003)

Боец (2010)

Черный лебедь (2010)

Леон (1994)

Мулан (1998)

Призраки Гойи (2006)

Послезавтра (2004)

Холодная гора (2003)

Балто (1995)

Джейн Эйр (2011)

Русалочка (1989)

Вики, Кристина, Барселона (2008)

P.S. я люблю тебя (2007)

Реальная любовь (2003)

Три дня на побег (2010)

Не пойман - не вор (2006)

Король лев (1994)

Монстр (2003)

Искупление (2007)

Домино (2005)

Малена (2000)

Однажды 20 лет спустя (1980)

Ромео + Джульетта (1997)

Мальчишник в Вегасе (2009)

Что гложет Гилберта Грейпа (1993)

Жутко громко и запредельно близко (2011)

Перл Харбор (2001)

Девушка из Джерси (2004)

Двойной просчет (1999)

Маленькая черная книжка (2004)

Мгла (2007)

Прерванная жизнь (1999)

Братья Гримм (2005)

История рыцаря (2001)

Тайное окно (2004)

Девятые врата (1999)

Красотка (1990)

Ранго (2011)

Будем считать это первой частью, здесь то, что я сейчас вспомнила)

Что такое любовь? Я не знаю, что такое взаимная любовь. Но именно это чувство я сейчас испытываю к одному человеку.То, что я сейчас чувствую, это бесконечное тепло и нежность к нему. Я уже начинаю скучать, когда он говорит "пока". И этот человек, как прекрасная мелодия, звучит в твоей голове, звучит постоянно утром ли, днем, вечером. И он является к тебе во снах, словно мечта. Ты всегда! Всегда думаешь о нем, вспоминаешь совместные моменты. Быть может, это и странно, но я помню все самые мелкие детали. Мне не хочется с ним расставаться, но все же он рядом, он в моем сердце.
Любовь-это красиво. Она делает тебя сильным, стойким, но дарит тебе умение быть мягким, любящим и отдавать заботу, ничего не требуя взамен. Когда любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не верится, что так умеешь любить.Да, пожалуй, любовь открывает в нас заботу, тепло, нежность, ласку, трепетность. Дело не в том, что в нас нет этого, любовь помогает усилить нам эти чувства.Я действительно не поверила, что могу быть такой мягкой, ласковой, нежной. Но это здорово! Здорово, что ты можешь дарить все это человеку, которого любишь.Наверно любовь-это тысячи улыбок, миллионы ярких воздушных шаров, счастье, радуга, праздник, подарок под елкой на Рождество. Это милая валентинка на день всех влюбленных, это теплые рукавички от мамы, снег летом или солнце зимой, восьмое чудо света, зонт в дождливый день, спасательный круг, ключи, которые откроют любую дверь, первый подснежник, кружка горячего чая с медом, когда ты болен. Это то, что делает тебя человеком, это то, что дает тебе жизнь.
И я хоть и не чувствовала взаимной любви, но знаю, что:
Если бы ты болел, то мне было бы даже в радость просидеть всю ночь с тобой и менять тебе платочки. Главное-с тобой.
Мне было бы не трудно помогать тебе в чем-либо даже в день своего рождения.
Главное-вместе.
Мне было не в тягость разговаривать с тобой всю ночь, если бы тебе было грустно. Главное-слышать твой голос и чувствовать тебя.
Мы могли бы сейчас лежать, а ты бы теребил мои волосы, а я бы держала тебя за руки, за твои мягкие руки.
Знаешь, еще по праздники можно печь вместе торты. Они были бы самыми вкусными, потому что с любовью.
Я бесконечно радуюсь твоему существованию, жаль, что только ко мне не относится.
И ты прости, что лишних миллион раз ревновала :)
Господи, но до чего же я люблю тебя.
А, и еще. Любовь, это когда не ищешь замены, даже если есть что-то лучшее, то тебе это не нужно. У тебя есть твой человечек, и ты его будешь носить постоянно в своем сердце, со всем огромным грузом минусов и недостатков, нет, тебе не будет тяжело, потому что это твое. Родное, любимое. Для которого ты хочешь жить и улыбаться каждому дню. Но если тебя не любят, тебе ничего не нужно. Тихо любишь, на что-то надеешься, как никчемный псих в запертой больнице. Один и сам себе на уме. Разве это хорошо? Кто бы мог подумать, что этот остаток времени тебя так выпотрошит, сделает тебя пустым. А ты продолжаешь зацикливаться на этом человеке. Все так устроено, что чем больше мы к человеку, тем меньше он к нам. Зато остальным следует лишь улыбнуться ему и быть постоянно милым, как он попадает в их сеть, оставляя тебя за бортом. И никто не будет думать о том, что у тебя это исходит от сердца, а у кого-то маски. К сожалению, не всегда любовь взаимна.
Это такое счастье, если ты напишешь, позвонишь. Ты делаешь меня счастливой, не зная об этом сам. Ты для меня больше, чем этот мир и необъятные звезды.
Было странно, но я полюбила тебя таким, какой ты есть. Со всеми твоими плюсами и минусами. И без своих минусов ты был бы не таким. Я всегда принимала тебя таким, какой ты есть. И я не хотела, чтобы ты менялся. Я просто хочу, чтобы ты был счастлив.
Нет, а знаешь, это безумно больно. Это ломает тебя, ты сходишь с ума, так медленно. Чувствуешь себя безнадежным, тебе никто не может помочь, даже ты сама. Иногда думаешь, что самый полноводный водоем не тихий океан, а то, что наплакала ты. И так скудно, что ты ничего не можешь исправить, идешь на месте. Можно дать оправдание, утешиться. Ведь благодаря страданиям появились самые сильные души, а самые стойкие характерны были отмечены шрамами.
Я все смогу, если ты будешь рядом. А если тебе будет плохо, то я здесь. Да неужели ты не знаешь, что я всегда с тобой? Всегда, не важно, в какой ипостаси.
Мы ведь столько можем. Или уже могли?
Если ты любишь, и тебя любят, то можно допрыгнуть до солнца, сорвать звезды и дотянуться до неба. Дай Бог всем любить и быть любимыми обоюдно.В конце концов, каждый человек должен быть полезен. Поэтому куда важнее любить, а не быть любимым. Надеюсь, что я тебе пригодилась.Знаешь, так хотелось любить. И я полюбила, закрыв глаза на все. И несмотря на то, что ты, например, одевал майку того цвета, что я не выношу или слушал отвратную для меня музыку. Все это оказалось мелочным против моей любви. Я могу быть, жить, существовать, мочь с тобой, не замечая хода времени.Я только скажу, что буду любить тебя вечность и один день.

Интересные книжные факты:

1. Когда читаешь о зевоте, сам начинаешь зевать.
2. В прошлом книги ставились на полку «наоборот»: корешком к стене и передним обрезом наружу. Исследования показывают, что 4–6 лет – самый благоприятный возраст для обучения ребёнка чтению. После 6–7 лет научить читать сложнее.
3. В среднем люди проводят за чтением 6,5 часов в неделю.
4. Согласно исследованию Йельского университета, три четверти учеников, которые плохо умеют читать в третьем классе, останутся такими средней школе.
5. На написание романа уходит в среднем около 475 часов.

6. Среди книг, которые были написаны или задуманы за решёткой – «Дон Кихот» Мигеля де Сервантеса, «Путешествие пилигрима» Джона Баньяна, «Тюремная исповедь» Оскара Уайльда, «Государь» Николо Макиавелли.
7. В среднем, покупатель книжного магазина проводит восемь секунд, глядя на переднюю обложку и 15 секунд, просматривая заднюю.
8. Половину всех продаваемых сегодня книг покупают люди старше 45 лет.
9. Исследования, проведённые в США, показали, что дети, научившиеся читать к третьему классу, имеют меньше шансов попасть в тюрьму, начать принимать наркотики или не закончить школу.

10. Взрослые, регулярно читающие литературу, более чем в два с половиной раза склонны заниматься волонтёрской или благотворительной работой и более чем в полтора раза склонны принимать участие в спортивных мероприятиях.
11. Женщины покупают 68 % всех книг.
12. Большинство читателей теряют интерес к книге на 18 странице.
13. Самый длинный марафон командного чтения вслух продлился 224 часа и был завершён Мильтоном Нэном, Сильвиной Карбоне, Карлосом Антоном, Эдит Диаз, Йоланду Баптисту и Натали Дантаз в торговом центре «Mac» в Пайсанду, Уругвай, 13–22 сентября 2007 года.

14. Книги в мягкой обложке издательства «Penguin» были созданы для того, чтобы сделать книги такими же доступными, как сигареты, а первые «пингвиновские» книжки в мягкой обложке распространялись в церкви.
15. Считается, что малограмотность ежегодно обходится бизнесу и налогоплательщикам в 20 миллиардов долларов в виде потерянной заработной плате, упущенной прибыли и сниженной производительности.
16. Библиоклептоманом называют человека, крадущего книги.
17. Один из самых известных библиоклептоманов — Стивен Блумберг, который похитил более 23 000 редких книг из 268 библиотек. Чтобы составить свою коллекцию, оценивающуюся примерно в 20 миллионов долларов, Блумберг применял самые разнообразные методы: иногда он пробирался в библиотеку через вентиляционную систему и даже шахту лифта.
18. Термин «книжный червь» происходит от крошечных насекомых, которые питаются корешками книг.

20.01.2013. Вечер в холодной Москве.
Бывает, что я задумываюсь о своем будущем, мечтаю, строю планы, и т.д. Для моего возраста это нормально, в порядке вещей. Мы, старшеклассники, сейчас переживаем такой период, который может стать переломным по отношению ко всей нашей жизни. Сделав тот или иной выбор, пойдя по какому-то определенному пути, приняв важное решение, мы можем полностью изменить наше будущее, и очень важно не бояться этого. Некоторые ребята, с которыми я общаюсь, говорят о том, что им просто страшно от такой ответственности, от того, что они могут совершить ошибку, за которую поплатятся. Они не правы, я считаю. Каждый из великих/успешных людей проходил через подобные проблемы, также совершал ошибки, "набивал шишки", учился на них, делал правильные выводы, но все же добивался того, что позволило ему стать столь успешным и выдающимся. Не уверена, что Стиву Джобсу или Биллу Гейтсу все в жизни давалось очень легко. Даже наоборот. Все, чего достигли эти люди, есть награда за тяжелую работу, старания и целеустремленность.
Чтобы чего-то добиться, нужно что-то делать.
___________________________________________
Какой-то неочень романтичный пост получился, в отличие ото всех остальных в этой моей личной "рубрике". Но полезный, тем не менее С: Успехов вам.

Взаимная любовь не такая красивая.
Да и не любовь она вовсе, а стадия:страсть\нежность\скука.
Бегбедер хорошо растрактовал.

я такой лох, опять пропустила ночало Пандорума. второй раз смотрю этот фильм и второй раз не в курсе с чего началось.

а герой Нормана недолго протянул, да?!!

так, надо будет на рекламе в инете таки глянуть начало :)

"1:не бывает :D кстати меня спалили что я тебя палил ахах
2:кто :D
1:все. я чисто хотел посмотреть что за майка, потом увидел всё, и не смог отррваться :D ахах. ну фигууура^^ "

"может. но с моей стороны ты правда прекрасна, и врятли у меня бы сложилось бы такое впечатление будь ты другая. в тебе нету эгоизма, такого выпендрёжа, ты просто такая как есть, без всяких минусов, это мне и нравится^^ таких маловато будет, да и ко всему ты ещё и умеешь зацепить как то, общением) засранка вобщем ещё та:** :D"

"блин какие все дураки, что мало кто видит какая ты хорошая, все гонятся за какими-то дурами"

"короче, чё мы паримся :D вывод Элли прекрасна, я потерял голову от этого :D"

"вот теперь ты не отмажешься, полюбэ мы замутим счастье :D"

"не ойкай тут:* ты же милая хорошая девочка, и самый главный аргумент, если бы ты не хотела, ну или была бы против, ты бы сразу нет сказала:* :D логично? -логичнo"

"ну Ээль, я не видел тебя перед собой, я не знал какая ты, и правда когда я узнал тебя, мне нахер… не нужна стала, и я понял, что это не любовь была, а упрямство. а ты, ты меня прямо поразила. очень"


" меня это зацепило как мелкого мальчишку "
" все потерянное, можно вернуть, если очень захотеть. так что если захотим, будет все как надо "

я искринее надеюсь, что человек, которому принадлежат все эти слова, не читает мой блог, и что, никто не скажет ему почитать мой блог. вообще в те времена мне говорили столько приятностей, сколько я за всю жизнь не слышала :D у меня бывают моменты скучашек по этому человеку, раз в пол года, но бывают. Потому что родной он.

После рыданий из-за прочтения "Хоббита", я захожу на Вьюви и обнаруживаю, что за мной следят triniangirl и serialkiller!: 3

Я безумно рада, огромный вам привет! Теперь моё настроение намного лучше С;

Хоу хоу хоу, мои хорошие.

Я слоу, но всех с Новым годом.

Пусть все будет просто хорошо.

Я теперь вернулась точно.

Вы хорошие: з

Если хочешь быть услышанным, встань перед зеркалом и ари, тупо ари, гневайся, махай руками, ругай, ненавидь, кричи, оскорбляй. А еще лучше заведи свой личный блог, закрой доступ для всех, оставь только для себя. Говори, что думаешь, сколько хочешь, и как глубоко наболело. Никто не осудит, никто не нагадит в душу. Добиться понимания у человека очень сложно, почти невозможно и дорого стоит. По-этому дерзай, пиши дневник для себя, для души. И не жди комментариев.

Душевные разговоры. Столько всяких проблем, нерешенностей, неопределенностей. Нет, моя жизнь сейчас более-менее определена. Ну, в голове так точно. Но не жизнь некоторых моих близких людей. Просто иной раз так хочется и НАДО все бросить. Ну, ради чего дальше то? Объясните? Ждать какой-то невообразимый толчок, которой напрочь изменит твою жизнь? Не будь массовкой в собственной жизни.

всем привет:

https://nyashkaaaaaaa.viewy.ru/

https://braz.viewy.ru/

https://vika-viktoriyaa.viewy.ru/

спасибо что следите: 3 в ответ. надеюсь вы навсегда)

теперь вас 337: 3

Вычитала тут как-то, что Малик с Перри ходили на фильм Идеальный голос / Pitch Perfect, и решила посмотреть его.

Обоже, такой крутенский:з Мне реалньо понравилось. Люблю такие фильмы. где люди поют, учатся в колледжах и учавствуют в конкурсах. Просто вау!

Ребят, может кто посоветует что-нибудь подобное?

Джемма Артертон о Джереми Реннере в интервью для Lenta.ru:

А что ваш партнер Джереми Реннер? С ним было легко работать?

Джереми прибыл к нам на площадку сразу после "Миссия невыполнима 4", нам нужно было с ним по-быстрому разобраться и отправить на съемки "Мстителей" и "Борна". Он вкалывал нон-стоп и ни разу не жаловался. Никаких выходных и перерывов, времени расхолаживаться не было. Я удивляюсь, как он вообще с этим темпом совладал - похоже, он какой-то сверхчеловек. Ему уже за сорок, а он все еще бодро скачет, кувыркается, взбирается по стенам и прочее. Поразительная прыть, конечно. И он ни на секунду в себе не сомневается. Он ставит себе задачи и выполняет их потому, что он уверен - это ему под силу.

А также, вы не поверите, Джереми о-о-очень смешной. Я думала, он будет весь хмурый и серьезный… Нет, он, конечно, очень серьезный в том, что касается непосредственно работы, но на съемочной площадке мы ржали постоянно. Думаю, в Джереми кроется невероятной силы комедийный талант, хотя раньше у него еще не было возможности его проявить, даже несмотря на несколько удачных шуток в "Эволюции Борна". Не стоит забывать, продюсерами нашего фильма были Уилл Феррелл и Адам Маккей, так что и у Джереми, и у меня был шанс сыграть на более или менее комедийном поле. Правда, я это делала очень по-британски, а он - очень по-американски. Как говорил герой фильма "Залечь на дно в Брюгге": "Да, я американец, но, надеюсь, это не проблема". (Смеется.)

Вам не обидно, что вам довелось участвовать в фильме с Джереми Реннером, но играть всего лишь его сестру? Никакой романтики.

В следующий раз, когда мне предложат сыграть в одном фильме с Джереми, я ни за что не соглашусь, если в сценарии не будет пары-тройки постельных сцен. (Хохочет.) Вообще у нас на самом деле сложились братско-сестринские отношения, поэтому изображать эти чувства было легко и приятно. Джереми очень нежно ко мне относился - никакого флирта, мы просто трогательно держались за руку, а иногда он заботливо сгребал меня в охапку и долго обнимал. Он очень крутой. Ну правда, очень-очень. У него как-то все выходит настолько естественно - он просто рожден, чтобы быть крутым. Было прямо заметно, как он переживал за проект и очень хотел, чтобы у нас все получилось. Иногда актеры подходят к своим ролям с таким настроением: "Ну, еще одна халтурка, за которую мне заплатят много бабла. Контракт подписан, так что можно особо не напрягаться". Джереми же весь горел на площадке - ему очень важно, чтобы фильм, в котором он исполняет главную роль, не был дерьмовым. Это очень правильно и полезно для карьеры.

интервью

Бесят такие люди, которые сначала обсирают других, а потом с ними же уси-пуси, друзья навеки.

вы просто гнилые, что тут скрывать.

Предложение / The Proposal

Мы женимся.

Сюжет:

Главная героиня фильма — ответственная начальница, которой грозит высылка в Канаду. Ради того, чтобы избежать ссылки в край озер, героиня готова на все — даже фиктивно выскочить замуж за своего молодого ассистента…

- Женишься на мне?

- Нет.

В ролях:

Сандра Баллок, Райан Рейнольдс, Мэри Стинберген, Крэйг Т. Нельсон, Бетти Уайт, Дэнис О`Харе, Малин Акерман, Оскар Нунез, Аасиф Мандви, Найси Нэш и другие.

Цитаты:

Без проблем, я могу сыграть заботливого жениха. Но вот тебе придется перестать жарить младенцев на совковой лопате, хотя бы на денек.

- О Боже! Что это?

— Извини, это утро!

Есть причина моего одиночества — мне так спокойнее.

Еще раз тронешь мой зад, и я тебя ночью кастрирую, понятно?

Аааа…такой классный фильм!много смешных моментов.Хорошо, что посмотрела перед сном) + играет моя любимая Сандра Баллок)

ты мой Бог, ты ангел мой..
И не холод, не снег, не зной,
не разлучит меня с тобой.
Загадывала тебя, а ты не сбылся,
Наверно, слишком часто ты мне снился.
Глаза то от счастья блестящие,
И все чаще от тебя входящие.
Забыть твой образ не возможно,
Как будто вбит мне прям под кожу.
Мм..уверенна, нам по пути,
К финалу очень хочется прийти?
Спасешь от грусти пару раз,
И я тону в твоих глазах.
Дома, бывает, одна никто не приходит,
ха..а душа за тобой так по пятам и ходит..

"Я знаю только одну Рамилю. Она плевала на страх и смело устоит перед ним.Моя Рамиля та, которая на моих глазах восстала из пепла, как истинный феникс. Рамиля, которую я вижу полна сил и жизни.Внутри нее ярко горит солнце и она невероятно теплая. Моя Рамиля - это яркий огонек, который никогда не даст упасть своим близким. Моя Рамиля - это энерголуч. Сколько бы ты не боялась, насколько бы тебя не задолбало постоянно бороться, я уверена в одном: победителем будешь только ты родная! Знаешь, я рисую тебя, и даже через картину чувствую всю твою красоту, всю твою любовь к жизни. Рамиля, ты творчество, ты вдохновение. Ты никогда не умрешь!Никогда дорогая!"(с)

_______________________________________________________________________________

Шернияз, я была, есть и буду. Живая, и рядом.

я поняла, что мне надо люди, с которыми я не буду терять себя. потому что взглянув на то, что было в прошлом я видела не себя, а человека, который подстраивается под других, я теряла свое "я" и ни к чему хорошему это не приводило. конец приводил меня к началу: опять одна. при том еще меньше "я" чем было до…

Пересматриваю фото А. и ловлю себя на мысли, что постоянно смотрю на тлф, написал или нет? Не расстаюсь с телефоном и это все заметили.. Даже сейчас. И улыбаюсь. Искрит внутри, когда разговариваем.

Мне кажется это немного опасно для меня, потому, что я слишком тяжело переношу такие чувства. Они слишком глубоко и серьёзно заедаются во мне. Но я же знаю, что ничего из этого не выйдет, поэтому и боюсь ещё больше привязаться.

The Fray – Heartless

Никто не видит, что я изменился. Я не тот человек кем был вчера, но люди видят только меня вчерашнего. Немного не понимают, удивляются. Но вы видите другого человека, не меня. Они убеждены, что знают мои развлечения, мои принципы, мои желания. Но они знают лишь пустую и уже не нужную информацию.

И ты им машешь руками, кричишь «откройте глаза, вот я вот… другой, лучше чем был прежде», но никто не видит. Сколько раз на меня смотрят и видят того амбициозного подростка, который делает все и всем на зло. Не принимают меня всерьез. Думая, что такой глупый ты. И не знаешь многого. Они тебя все говорят и говорят, а ты знаешь это, знаешь все наперед. Ты делаешь что-то новое, но этого не видят, видят твое прошлое. Нерадужное прошлое, они видят мою историю, своими глазами, такими не похожими. И слушая из версию, ты думаешь, что это не твою историю рассказывают.

можно считать сессия закрыта

главные экзамены сданы, остался всего один пустяковый зачет

какое это счастье

больше не надо ничего учить целыми днями и ночами

не надо нервничать и психовать

жалко только, что я не дотянула до пятерки 5%, но сама виновата и уже ничего не поделать

главное я рада, кто КС понравилась моя речь, потому что у меня всегды были проблемы со спикингом

теперь можно отдыхааать

целых 2, 5 недели

братишка мне завидует




— Я учусь здесь.

—Учишься где?

— Гарвард. Юридический факультет.

—Ты… поступила в Гарвард на юридический?

—Что? Будто это сложно?!

ненавижу мерзкую погоду, грязь и в это же время мою улицу!

пройтись 50 метров, вступить в лужу, с чистыми сапогами, которые перед выходом блестели по-царски - вот это я "люблю") ахах) они и вправду блестели, блин! а еще и прогнозируют дожди, мряку… вот что мне не нравится, так это переменная погода в Укране, фу

поскорей-бы все подмерзло, но умеренно, и не вода чтобы подмерзла!

Всех с Водокрещением, также.

(19 из 365)

Я буду вспоминать с улыбкой, все твои попытки, все свои ошибки.
Замерзшие электрички. а ты-дурная привычка..
я хочу взрослеть, но мне еще рано.
Жаль, но этой жизни нам отмерили мало.
Белая полоса, крики, голоса,
а я в толпе нашла твои глаза.
Тут некондиция годится, и я взрывала так, что
завернулись ресницы.
Тут прокуренная одежда, бронхи и лица, и то, что нихуя
не снится, нихуя не снится.
Мне не найти пары там, где каждой твари по паре.
Бессмысленная канитель..телек, кофе в пастель…
Ну давай же, давай, выкури меня дотла..
" Извини я опоздала" - ха.. всего лишь зола.
дурь- как образ жизни,
а я как в хламе с чистою душой…
Тут некондиция годится, и я взрывала так, что
завернулись ресницы.
Тут прокуренная одежда, бронхи и лица, и то, что нихуя
не снится, нихуя не снится.

" Лучшее в актерстве это то, что я теряю себя и становлюсь другим персонажем и к тому же мне за это платят… Это шикарный выход. Я не совсем уверен кто я. Кажется, я меняюсь каждый день.

— Леонардо ДиКаприо

Владимир Маяковский

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки жемчужиной?
И, надрываясь в метелях полуденной пыли,
врывается к богу, боится, что опоздал,
плачет, целует ему жилистую руку,
просит - чтоб обязательно была звезда! -
клянется - не перенесет эту беззвездную муку!
А после ходит тревожный, но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
" Ведь теперь тебе ничего? Не страшно? Да?! "

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась
хоть одна
звезда?!

Я досмотрела сплетницу и я в печали..наверное) Я безумно рада за Дэна и Сирену, даже больше, чем за Блер с Чаком. Не думала что настолько полюблю этот сериал. Мне грустно от того, что все закончилось, ведье стали такими родными. эх..буду искать новых :)

хохо Gossip Girl

Готовьтесь к моменту, когда вы скажите себе: cука, и этого человека я считал близким и родным. А ведь это точно рано или поздно случится.

Я мечтаю о семье. Мечтаю о счастье вселенском. Мечтаю о огромном достатке, о здоровых детях. Мечтаю о счастье моих друзей, мечтаю о красивой фигуре и длинных волосах. Мечтаю о крепком здоровье. У меня типичные мечты

Иногда хочется просто попропасть для всех, что бы просто разобраться в том что чувствую, чего хочу от жизни и для, без какого то давления со стороны, хочется душевного единения, может тогда и придёт гармония, буду надеяться.

все эти поэты, чьи стихи вы сохраняете в заметках;

чьи строки вы разбираете на цитаты

и знаете наизусть,

они ведь внутри,

там глубоко внутри,

очень одиноки,

потому что стихи не рождаются от счастья.

стихи рождаются от боли

от дикой ноющей боли. (с)

сегодня мой мозг плавился, что это было я так и не поняла, ахаха
БУЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ, ГОГА БУЭЭЭЭ ахахахаха
Ну Нациик :DD это кадр. еще это жёсткое порево на первом, ахах

А если взять эту ситуацию с моим другом и посмотреть с другой стороны.

Я ведь очень сильная.Я отказалась от человека, которого люблю, в котором нуждаюсь.Пусть я считаю, его виноватым во всей этой ссоре, но я же решила, что нам надо прекратить общение.И без лишних слов это сделала.Ну потому что невозможно было терпеть его невнимание к моей персоне.

Может всё-таки я правильно сделала?

Почему-то сейчас я сомневаюсь, а нужен ли он мне вообще?Ещё вчера я сказала бы, что да, сказала бы что в жизни нет смысла без него.Но сейчас я не знаю.Может я сошла с ума?

Чувства противоречат друг другу.Люблю - не хочу видеть.Скучаю - зачем он мне.Хочу поговорить - ЗАЧЕМ? О ЧЕМ?

Возможно, мы стали слишком далеки друг от друга.Прости, я пыталась всё сохранить.Я боролась за двоих.

Я не хочу предесловий и прочих красивых речей. Я просто напишу не много сюда.

Завтра, вернее уже сегодня утром, я уезжаю на осмотр в больницу. В наш славный Петербург, так что постов от меня не будет неделю. Но это не страшно, я не писала сюда и больше, ведь так? Но страшно то, что меня ждет неизвестность. Я боюсь слов врача. Очень. Так что надеюсь, что вы подержите за меня свои красивые кулачки :) люблю вас всех. Когда приеду, если у меня еще будет такой настрой, я продолжу свои откровения.

Спасибо, что вы со мной.

Роберт Рождественский

За тобой
через года
иду,
не колеблясь.
Если ты —
провода,
я —
троллейбус.
Ухвачусь за провода
руками долгими,
буду жить
всегда-всегда
твоими токами.
Слышу я:
«Откажись!
Пойми
разумом:
неужели это жизнь —
быть привязанным?!
Неужели в этом есть
своя логика?!
Ой, гляди —
надоест!
Будет плохо».
Ладно!
Пусть свое
гнут —
врут расцвеченно.
С ними я
на пять минут,
с тобой —
вечно!
Ты —
мой ветер и цепи,
сила и слабость.
Мне в тебе,
будто в церкви,
страшно и сладко.
Ты —
неоткрытые моря,
мысли тайные.
Ты —
дорога моя,
давняя,
дальняя.
Вдруг —
ведешь меня
в леса!
Вдруг —
в Сахары!
Вот бросаешь,
тряся,
на ухабы!
Как ребенок, смешишь.
Злишь, как пытка…
Интересно мне
жить.
Любопытно!

А дни все идут, идут…И как-то все обычно. Все одинаково. А потом оглянештся назад, а там всё по другому. Всё не так….И от этого не по себе

20.01. 2012.
Итак.Здравствуйте.
Мне действительно стоит извиниться за столь редкие обновления, за то, что редко посещаю этот сайт. Как бы я его не любила, как бы мне не хотелось просмотреть все блоги, прочитать, что у каждого из вас происходит в жизни, у меня просто физически не хватает на это времени. И вся парадоксальность заключается в том, что я не знаю, чем же я таким занимаюсь в течение дня, что мне не хватает времени на что-то хорошее, на то, от чего я получаю удовольствие. Я учусь, иногда хожу на танцы. Иногда потому, что мое здоровье в последнее время не позволяет мне расслабляться. Организм настраивается против всех моих планов, и я просто сижу, укутавшись в сотню одеял, в теплых носках, в обнимку с Колдрексом, жаропонижающими и лимонной водой. Но это лишнее.
На сегодня у меня было много планов. Я написала подруге, оповестила ее о некоторых событиях, о выставках, на которые я очень хотела бы сходить. Да, я не писала, что я просто обожаю ходить на выставки, в театры, конференции, концерты и проч. (Для меня это лучшее времяпрепровождение после чтения и катания на коньках.) Так вот, как вы уже, наверное, поняли, никуда я не ходила. У меня в голове не укладывается, как у меня так хорошо получается пропускать свою жизнь мимо себя, как я могу НАСТОЛЬКО впустую тратить время. Считайте, ни на что. Вот если я сама у себя спрошу, чем же я сегодня занималась, я не смогу ответить на этот вопрос. Да, я сидела в интернете, пила какао, слушала музыку. Ну что это за ответ? Не такими уж точно должны быть выходные пятнадцатилетнего подростка. Сейчас почти час ночи по Мск, я хочу позвонить сестре и запланировать что-то на завтра. Надеюсь, она не спит. Ну конечно, весь мир прямо-таки и ждет, пока я сподоблюсь что-то затеять. Кого я обманываю? Кому это все вообще нужно?!
Спасибо, если вы прочитали. На самом деле, у меня все хорошо, просто иногда я немного задумываюсь о своей жизни. Да, я довольно позитивный человек, не подумайте.

"СТРАННЫЕ ОТНОШЕНИЯ это когда любят друг друга, но из-за тупости не вместе "

цитатка на все времена :D переписки столько воспоминаний дают :D

На самом деле я даже не помню как начала читать Паланика. Я точно помню что сначала прочитала "Любовь живёт 3 года" Бегбедера, но не помню как вышла на Паланика. Но знаете, у меня такое чувство будто всё началось с "Бойцовского клуба". Да, точно. Это первая его книга, которую я прочитала. И эта первая книга мне безумно понравилась. Читала я её наверное года 2 назад (мне в то время было 15), затем я прочитала "Невидимок" (которая, кстати, теперь одна из любимых книг, и несомненно любимейшая у него). Затем были "Дневник", "Колыбельная", "Удушье", "Снафф", "Рэнт"… Я просто глотала его книги. Я читала в школе, читала дома, я ночи не спала и была полностью поглощена его книгами. С чего я вдруг решила написать об этом? Просто спустя два года я решила-таки посмотреть экранизацию "Бойцовского клуба". И знаете что? Как по мне, фильм не уступает книге.

Да, я читала её довольно давно, и возможно я чего-то не помню, но экранизацией я была приятно удивлена. Более того, я просто глаз не могла оторвать. А игра Нортона и Питта просто великолепна. По-моему они просто потрясающе сыграли. До этого я видела кадры из фильма, промо, и мне почему-то всегда казалось что Нортон не подходит на эту роль. Честно — понятия не имею с чего я так решила, но сейчас я убедилась что абсолютно ошибалась. Он показал как раз то, что было нужно. А Питт. Ну тут у меня просто слов нет. Правда. Он просто великолепен. Ну и любимую Бонем Картер я не могу оставить без внимания. Мне, вообще, никогда не нравилась Марла, опять же понятия не имею почему, но в исполнении Хелены, я прямо-таки как-то прониклась к ней, что ли. Я даже начала ей сочувствовать, за что Хелене огромное спасибо.

Теперь у меня появилось огромное желание перечитать книгу. Вообще это желание уже как несколько месяцев сидит у меня в голове и требует скорейшего исполнения, но я его успешно игнорировала и запихивала подальше, а теперь после просмотра фильма эта идея точно не уберётся из моей головы. Я наверное даже не пожалею 200-300 рублей и куплю печатный вариант, давно пора заиметь хоть одну печатную книгу Паланика.

В том, каким получился фильм заслуга не только актёров, но и режиссёра, Дэвида Финчера. Сейчас посмотрела что ещё он снял, и это такие фильмы как «Девушка с татуировкой дракона» (та, что новая, с Крейгом и Марой, которая мне тоже безумно понравилась), «Социальная сеть» (с Руни Марой), «Загадочная история Бенджамина Баттона» (просто великолепный фильм, в главной роли Питт), «Семь» (там тоже снимался Питт), и другие фильмы, которые я, к сожалениею, не видела, но которые, я уверена, получились такими же потрясающими благодаря режиссёру.

А так же хочется сказать огромное спасибо всей съёмочной группе, всем тем людям, которые работали над фильмом, и конечно самому Чаку Паланику, ведь без него не было бы этой потрясающей книги, без которой не появился бы и этот не менее потрясающий фильм.

Мне 20 багетов и 36 городских булочек.

моя работа заключается в том
что я принимаю пустую стеклянную тару
вы наверняка видели меня
на улицах своего города
я часами сижу
на пластмассовых ящиках с бутылками
за эту работу
мне платят гроши
но я здесь не за этим

получив зарплату
я спускаю ее тут же
на многочисленные батоны хлеба

целый рабочий день
я крошу возле себя
эти батоны
чтобы на него
вокруг меня
слетались все птицы округи

я работаю здесь
лишь потому
что не хочу чувствовать себя
одиноким

Маренков Максим

Любовь

я просто сидели ждал
когда же
она
и все
последующие ей
рано или поздно
уйдут от меня

неважно
занимало это
два часа
или же два года
рано или поздно
они все
всегда
уходили


Маренков Максим

1: не знааю, вообще хотел подумать когда будет время на нас, мы же собрались дружить, забыла? :D

2: дружить :D не забыла :D

1:а может не дружить? :D

2: а может и не дружить :D

2 года назад. ахаха, да господи, всю жизнь такой стервой была

Я сегодня выдула, наверное, почти полный пузырек валерьянки.

Просили благослваления у моих родителей.

Знаете, резать картофель трясущимися руками хреново: С

Джеймс Дашнер

Бегущий в лабиринте

«Меня зовут Томас»
Это всё, что он помнил о своей предыдущей жизни.

Вчера они были обычными парнями - слушали рэп и рок, бегали за девчонками, ходили в кино… С егодня они - пешки в чужой игре, похищенные неизвестно кем для участия в чудовищном эксперименте. Их память стерта. Их новый дом - гигантский комплекс, отгороженный от еще более огромного Лабиринта стенами, которые раздвигаются утром и замыкаются вечером. И никто еще из тех, кто остался в лабиринте после наступления ночи, не вернулся… Ребята не сомневаются: если они сумеют разгадать тайну Лабиринта, то вырвутся из заточения и вернутся домой. Но кто рискнет жизнью ради общей цели? Кто пойдет практически на верную смерть?

Мнение: Откладывайте все свои дела и мчитесь читать эту великолепнейшую серию книг! Вы останетесь, если не в восторге, то с разорванным на мелкие кусочки сердцем. Потому что я чертовски зла на Дашнера за смерти некоторых персонажей, не буду писать каких, дабы избежать спойлеров. Нельзя так, НЕЛЬЗЯ! Да я половину третьей книги проплакала, не веря своим глазам. И наибольше меня поразила смерть того самого парня, который с первых минут появления Томаса в приюте поддерживал его и был на его стороне. Все, эту тему мы замнем, а то я сейчас напишу гневный пост и выдам имя моего бедного мальчика и проспойлерю все, что только возможно. А я ведь не хочу испортить впечатления тем, кто захочет прочесть эту историю. Скажу одно – его смерть несправедлива и я, пожалуй, никогда не смирюсь с такой потерей! Хорошо, что хоть не менее любимый Минхо жив и здоров. Хотя я еще не читала 4 книгу, и чувствую, что там меня опять ожидает ряд смертей и потерь. Фух…теперь к перейдем к самой книге. Что нового я могу сказать о произведении, которое вызывает у многих восторг, у меня в том числе? Сколько всего я слышала об этой книге, но все руки до нее не доходили. "Что может быть интересного в мальчике, что целую книгу бегает в непонятном лабиринте в поисках выхода?" - думала я перед прочтением. Теперь сама себя грызу за подобные мысли, ведь интересного на самом-то деле невероятно много! Мне уже давно не попадалась в руки книга с такими неожиданными поворотами сюжета. Да я готова преклониться перед талантом Дашнера за всю ту бурю эмоций, что он подарил своим читателям. Я понимаю, что ничего существенного я написать не смогу, т.к. во мне бушует этот вихрь чувств: радость, печаль, облегчение, восхищение, счастья и т.д. Поначалу я была даже немного разочарована в книге, и не могла понять, чем же она всех так покорила. Но потом все так закрутилось и завертелось, что простое любопытство переросло в настоящее сопереживание героям, которые стали до боли родными. Я скучала по этому чувству, когда не можешь предугадать развития сюжета и до последней точки ждешь какого-то подвоха. "Бегущий в лабирин6те" - это одна из немногих серий книг в которые влюбляешься всем сердцем, и хочешь, чтобы книга поскорее закончилась, и в то же время продолжалась довольно долго. Я и смеялась, и плакала, нет, рыдала (!!!) вместе с героями. Джеймс Дашнер мастерски передал все эмоции главного героя, он заставил нас размышлять что делали бы мы окажись в идентичной ситуации. Если говорить за себя, то я бы сломалась в первый же день. Это же так страшно и жутко очутиться в незнакомом месте, с незнакомыми людьми, быть окруженным лабиринтом, выхода из которого на первый взгляд не существует, где все кишит непонятными созданиями. И в придачу ко всему этому не помнить свою прежнюю жизнь. Что может быть хуже? Я восхищаюсь всеми теми парнями, что находились в Приюте, не сдавались и пытались вернуться к жизни, максимально наближеной к нормальной. На первый взгляд мне показалось, что это просто кучка остолопов, которые сутками ничем не занимаются и строят из себя богов. Не тут-то было. Вся эта система с разделением обязанностей, деление Приюта на секторы, создание Сбора, картография… До чего же умные эти простые подростки и сильны духом. А все эти исследования Лабиринта! 2 года, 2 чертовых года они день в день его исследовали, не теряя при этом надежды на возвращение домой, к своим родителям, которых даже не помнят. Да любой бы уже давным-давно плюнул на все это. Но только не эти мальчишки. Я, мягко говоря, уважаю их, и даже горжусь. Но на Лабиринте испытания ребят не заканчиваются. Все становится только запутанней и интересней. Знаете, вот за что я люблю эти книги, так это за неожиданные повороты сюжета. Я и так и этак пыталась предугадать события, но все напрасно. У меня был простой банальный и тупой шок почти в каждой главе. Фантазия автора просто неисчерпаемая и я даже представить боюсь, что меня ожидает в 4 книге, которую еще переводят. Потому что если убьют еще кого-либо я повырываю себе волосы, или буду бегать голышом, как это делал Гэлли. Ну ладно…такого я делать точно не буду, но хоть как-то выразить свое недовольство по этому поводу я должна. Я прочла немалое количество антиутопий, и "Бегущий в лабиринте" несомненно стоит у меня в первых рядах.

Даже фальшивая надежда — лучше, чем ничего

★★★★★

Почему в Сверхъестественном умирает именно мой любимый второстепенный герой? Прореветь полночи после просмотра фильма? Да, это вполне нормально для меня. Моя угрюмость усугубилась. Мне даже читать не хочется. А это уже совсем…

недавно ложимся спать с мамой. над кроватью на стене всё ещё висят многострадальные плакаты с Эксо. вообщем, мама лежит, рассматривает их и происходит такой диалог:
мама: - О, у этого китайца *тыкает пальцем в Лухана* кофта как у тебя, только красная.
я: - ну да.
проходит несколько секунд и тут меня нахлобучивает:
я: - откуда ты знаешь, что он китаец? я вроде не говорила.
мама: - ну что я корейские морды (лол) от китайских не отличу? вот у этих двоих *тыкает в Сюмина и Тао* чисто китайские лица.
я: - правильно, но только вот эти *тыкаю в Сюмина и Чена* корейцы.
тут уже нахлобучило маму. она потом долго ещё пока я умывалась и искала телефон рассматривала плакаты, а потом выдала, что "у тех, которые слева (Эксо-к) точно корейские морды".

вот повешу плакаты Суджу и Сош и тогда повеселюсь, наблюдая за маминой реакцией ихихи~

"Я тебя, но если ты нет, то я тоже нет
И если мне будет больно, тебе
Будет больно вдвойне "

____________________

"если ты знаешь, что такое one love,
подари тому, кто рядом
пару ласковых слов…
есть безнадега, есть надежда,
и пусть твоя нежность будет между"

"а мне так грустно, вокруг вавилон,
что тебе стоит набрать мой телефон.
скажи мне всего пару ласковых слов,
твоя любовь освободит меня от оков."

_________________________________

"Знаешь, я не злюсь, мне просто дышать трудно
Мне одиноко даже в месте самом людном,
И говорят те кто рядом те бьют больнее,
Но я не верю, я знаю что любовь сильнее.
сегодня не наш день, но я умею прощать, и я прощаю
Сегодня не наш день, а завтра будет наш, я обещаю

Не плачь малыш, все это снег и пепел
Сегодня больно, а завтра уже пройдет
Не плачь малыш, все это снег и пепел"

__________________________________

"я буду с тобой
ты просто закрой глаза
просто помни имя мое
и я буду с тобой "
_______________

Alai Oli – Снафф
Alai Oli – One Love
Alai Oli – Снег и пепел
Alai Oli – Я буду с тобой

Фото немного говеное, но оно единственное, что есть в электронке.

Обычная, среднестатистическая семья. Со своими радостями и трудностями.

Мама не хотела меня рожать. Когда она забеременела, папа только-только вернулся из Чернобыля, он помогал в ликвидации аварии. Мама боялась, что ребенок родится с отклонениями, но папа ее уговорил. Он рассказывал, что тогда неделю провел в поликлинике, чтобы собрать маме справочки о том, что он здоров. Вот пишу сейчас это и плачу, ведь мог же и не уговорить, моя мама та еще упрямица.

С родителями у меня сложные отношения. Раньше я от мамы ни на шаг не отходила, со всеми проблемами к ней бежала. Теперь ничего не могу с ней нормально обсудить, каждый раз скандал. Правда она все еще считает меня маленькой доченькой и очень сильно переживает, когда я надолго уезжаю.

Папу я видела редко. Мы с братом вообще выросли без него. Он дальнобойщик и дома бывает раз в месяц, а то и реже. Я всегда с нетерпением ждала его приезда, ведь он никогда не приезжал с пустыми руками. У нас с ним много общих интересов и схожий музыкальный вкус.

С братом мы никогда не ладили. Когда я родилась он сильно ревновал. Мы постоянно дрались. Пока не повзрослели. Сейчас он женат и совсем не появляется у нас. И я очень по нему скучаю.

Вот такая у меня семья, приходите в гости!)

Сейчас увидела тренд в тви и у меня, как у всех из нашей большой семьи, чуть серце в пятки не ушло.Когда начала листать, то увидела это.
Серьёзно, даже не хочу скрывать ники этих людей.Нет нет, я не собираюсь скандалить или отстаивать крутость 1D, в конце концов, вкусы у всех разные, но знаете, я никогда не опущусь до уровня того, чтобы радоваться(пусть даже в шутку или с сарказмом) чей-либо смерти(Слава Богу, всё с нашим курдяшом хорошо). Это как миниму мерзко.
Инога, мне просто становиться страшно, какие люди меня окружают, пусть даже в соц сетях.

К сожалению, только сейчас начинаю понимать, что школа-это самый лучший период в жизни человека. Что вне зависимости от отношений с коллективом все твои одноклассники - самые крутые в мире ребята. Даже если сейчас кто-то и раздражает, то спустя время о них останутся только хорошие воспоминания. Понимаю, что об учителях останется только хорошая память. Что постоянно буду вспоминать наши уроки, перемены, посиделки в столовой..и понимаю, что скоро всего этого не будет..аж слезы наворачиваются(

Вау, никогда не думала что не зная человека можно такие гадости писать
Да, я скинула ссылку на вопросы и я как адекватный человек хочу спросить ответ у вас, тех кто его задавал
А почему вы мне смерти желаете?почему как вы выразились считаете меня жирной, обузой?вы вообще меня знаете? Вы знаете какой я человек?вы знаете что творится у меня в душе?
Ебать, сколько у нас оказывается людей с экстрасенсорными способностями, а что же в не шли на Битву экстрасенсов? Какого милого вы вообще тогда читаете мой блог?я же такая "хуйня" Знаете, мне как-то все равно, конечно затрагивает какие-то нотки души, но вы мне не судья.
Прошу просто удалитесь те кто такое писал, пишет и вообще думает.Вы просто крысы общества, низко писать такое, я щас не за себя, а даже за тех кому вы могли такое писать.
Все это указывает на ваш низко развитый интеллект
Мне вас жаль

меня парит то, что человека, которому доверяла, абсолютно не парит, что перестали общаться

сууука, вот и доверяй после этого людям

Без тебе наче сніг в пустелі, без тебе світ втрачає сенс.
Без тебе замкнені всі двері, без тебе стерті смс.
Без тебе не сміюсь, не плачу, без тебе крізь стіни ходжу.
Без тебе відпускаю вдачу, без тебе не лежу і не сиджу.
Без тебе час немов пісок, без тебе кулі у вісок.
Без тебе холодно і в спеку, без тебе нехтую безпеку.
Без тебе пусто…

он пишет: "я жду тебя дома. я ставлю чайник, " -
и воздух ей тесен, как старый худой пиджак.

на улице ветер. над городом крики чаек.
она и не помнит, когда всё пошло не так.

он пишет: "я жду тебя. это почти как жажда".
она отвечает невнятное "не скучай",
но ей неспокойно. ей кажется, что однажды
он вырвет ей сердце и выжмет лимоном в чай.
ведь мама всегда говорила - так не бывает,
чтоб долго и счастливо и в один день. финал -
вернёшься с работы, а он тебя не узнает.

а может быть, даже и лучше, чтоб не узнал.

он пишет: "я жду тебя дома".
осенний город
холодным дождём прибивает к асфальту пыль.

на улице ветер. она поднимает ворот.
ей надо успеть, пока чай ещё не остыл.

у меня все то же. хорошая карма, хорошие знакомые, хорошие сны. только что-то внутри подсказывает, что я никомуненужное.Что я безнадёжна и вся моя жизнь - иллюзия. Ведь почему тогда меня никто не любит, если я действительно такая как обо мне говорят?

любовь - это значит выучить наизусть
веснушки и родинки, шрамики от ветрянки,
упавших ресниц траекторию, нитку бус,
на нижней губе обветрившиеся ранки.

любовь - это значит выучить, зазубрить
следы от сведенной глупой татуировки,
настолько, что если зА полночь разбудить -
расскажешь все это четко и с расстановкой:

о том, что любовь - в ямочках на щеках,
следах от очков, битых костяшках пальцев.

любовь умещается в снятых недавно швах,
в том,
ради чего
мне хочется
о с т а в а т ь с я.

Когда она злая и уходит — иди за ней.

когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй её.

когда она тебя отталкивает — держи её и не отпускай.

когда кричит на тебя — целуй её и говори что любишь.

когда она злая — скажи, что она очень милая.

когда она тихая — спроси что не так.

когда она тебя игнорирует — привлеки её внимание.

когда она показывает себя с плохой стороны — говори, что она красивая.

когда видишь что она начинает плакать — обними и не оставляй одну на этой планете.

когда она кладёт свою голову на твоё плечо — опустись и поцелуи её.

когда она говорит, что нравишься ей — на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможешь понять,

когда она расскажет тебе секрет — храни его.

когда она смотрит тебе в глаза – не отпускай их пока это не сделает она.

когда она скучает по тебе — ей больно.

когда ты «ломаешь» её сердце — боль и обида никогда не проходит.

когда она говорит что всё кончилось — она всё ещё хочет к тебе!..

ГРЯДУЩИЕ ГУННЫ

Топчи их рай, Аттила.
Вяч. Иванов

Где вы, грядущие гунны,
Что тучей нависли над миром!
Слышу ваш топот чугунный
По еще не открытым Памирам.

На нас ордой опьянелой
Рухните с темных становий -
Оживить одряхлевшее тело
Волной пылающей крови.

Поставьте, невольники воли,
Шалаши у дворцов, как бывало,
Всколосите веселое поле
На месте тронного зала.

Сложите книги кострами,
Пляшите в их радостном свете,
Творите мерзость во храме, -
Вы во всем неповинны, как дети!

А мы, мудрецы и поэты,
Хранители тайны и веры,
Унесем зажженные светы,
В катакомбы, в пустыни, в пещеры.

И что, под бурей летучей.
Под этой грозой разрушений,
Сохранит играющий Случай
Из наших заветных творений?

Бесследно все сгибнет, быть может,
Что ведомо было одним нам,
Но вас, кто меня уничтожит,
Встречаю приветственным гимном

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.

Это – плохие друзья.

Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.

Это – много свободного времени.

Когда некого ждать – это не одиночество.

Это – пессимизм.

Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.

Это – неуверенность в себе.

Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.

Это – болезнь.

Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.

Это – депрессия.

Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.

Это – эгоизм.

Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.

Это – боль.

Когда ты никому не нужен – это не одиночество.

Это – самообман.

Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

сидеть на экзамене после бессонной, алкотрешовой ночи совсем не хотелось, тем более я не знала ни одного ответа на вопросы в билетах. но мне не был страшен экзамен, страшнее было то, что после него я останусь совершенно одна. и настроение разом упало, меня уже не веселила тупость моих одногруппников, ведь в скором времени я выйду из аудитории и не будет никого, кому я нужна, кто меня любит, с кем можно проводить дни напролет. чувствую себя брошенным котенком. тщетно.

пап, я знаю,
как ты любишь весну и песни Виктора Цоя
ты обещал,
что когда-нибудь
мы послушаем шум морского прибоя.
пап, на самом деле, я люблю, когда дома мы двое
и нас никто не беспокоит.
можно болтать о мелочах,
пить чай
и спорить, что будет на ужин
а еще ты похож на воробушка,
когда болен
или простужен.

пап, ты прости
что я так редко тебе говорю

папочка, я безумно. безумно тебя люблю.

БЫТЬ БЕЗ ЛЮДЕЙ



В лицо мне веет ветер нежащий,
На тучах алый блеск погас,
И вновь, как в верное прибежище,
Вступаю я в вечерний час.

Вот кто-то, с ласковым пристрастием,
Со всех сторон протянет тьму,
И я упьюсь недолгим счастием:
Быть без людей, быть одному!

Перечитавши свій блог, я вирішила написати про своє майбутнє, бо зараз мене це хвилює найбільше. 9 клас, ти переходиш на інший рівень свого життя, більш доросліший.

голова болить від усіх цих думок. Обрати професійне спрямування - приректи себе? Адже це стане способом заробляння грошей, від цього нікуди не дітися. Гроші витрачаються на потреби і задоволення. Заробив - відпочив. Я вибираю прибуткову перспективну, майбутню роботу, але все частіше думаю: «куди я лізу? Раптом я не впораюся? ». Але з іншого боку, я вірю, що життя людини залежить не від віку, місця розташування, освіти, соціального статусу, а тільки від нього самого. Все, що приходить в голову можна втілити в життя, якщо дійсно хочеться. Все можна змінити і навіть кардинально. У мене як би й вибору особливо немає, більше я нікуди не хочу. Якщо чесно, зараз я б хотіла просто перескочити цей період, коли все наче валиться і прокинутися в часи, коли вже давно вибір зроблено, все минуло. Все, звичайно, не валиться, воно всього лише переходить на інший рівень, а думки завжди випереджають очікувані події. Напевно, коли-небудь я буду згадувати про свої переживання, а може і перечитувати тут. Буду думати, що все насправді не так складно і не варто стільки думати про це. Але зараз, це напевно самий складний вибір за все моє життя, іншого такого не було, нічого такого я не знала. Таке некомфортне відчуття. А тим часом усі навколо і далі безтурботні, їм здається взагалі все одно. та й хто у нас працює за освітою, так? лише б «корочка» була. Двері Макдональдса завжди для вас відкриті. А я не люблю фаст фуд.

Знаете что мне сегодня староста сказала? Что я видите ли ботан и умничаю на каждом шагу. Это я-то ботан? Всё дело в том, что у нас сегодня был день открытых дверей, и нужно было рассказать о таком проекте, как социальный театр (в котором мы участвуем), а Анька которая должна была о нём рассказывать не пришла. Ну наш куратор и говорит типо Лиза, давай, вперёд. Я начала отнекиваться,

говорю:

— Пусть вон Вика идёт, она ведь тоже участвует.

На что она мне отвечает:

— Ты ведь самая умная.

На что я, естественно, спрашиваю:

— С чего ты взяла?

— Ты же умничаешь на каждом шагу.

Я даже не нашлась что на это ответить. Нет, простите, я не знаю когда во мне успела поселиться Гермиона Грейнджер, но если ты говоришь такую фразу как: «монолог с самим собой» тут грех не поумничать и не поправить тебя. И если ты в элементарных словах допускаешь по десять ошибок на что оправдываешься тем, что ты татарка, то у тебя, блять, не должно быть пятёрки по русскому в зачётке.

А то, что я отвечаю на парах не значит что я умничаю, я просто зарабатываю тот балл, на который я рассчитываю, простите, что мне потом как-то не хочется сидеть дома и делать дополнительные задания до пяти утра потому, что я не заработала эти баллы на парах.

P.S. На счёт ботана. Мне видите ли НЕ ПОЙДЁТ ТАТУИРОВКА, ибо я какой-то ботан. Господи, женщина, ты что за хуйню вообще несёшь?! И то, что на парах я ношу очки не делает меня похожей на ботана (по крайней мере я надеюсь на это).

Моя специальность: социальная работа. Одно из главных качеств специалиста по социальной работе - толерантность. За полгода что мы вместе учимся, я не увидела у этого человека ни капли толерантности и воспитания. И порой так и хочется бросить ей это в лицо.

Сегодня зашла к нему на работу по дороге домой, у меня было странное состояние после кино, поэтому я мало говорила. В основном говорил он. Как всегда, в принципе. Когда мы прощались, я взяла его за руку и в этот момент поняла: не смотря на то, что я не могу дать объяснение слову любовь, не смотря на все ссоры, упреки, обиды, страхи, неопределенное будущее, мнения друзей, я почувствовала внутри порхание маленьких крылышек. Меня словно током ударило. Это не значит, что я ничего не чувствовала раньше - напротив, чувствовала. Но именно сегодня, именно в тот момент, это чувство обрело какую-то форму во мне.

Сижу жду Лешку, звонит, чтобы я ему открыла..открываю..а там стоит родной человек с безумно милой улыбкой и держит в руках ОГРОМНЫЙ букет с розами, лилиями и т.д. и рафаэллой^^ я визжала от счастья))) с каждым днем все больше хочется тебе шепнуть "я тебя люблю"..не знаю любовь ли это за такое короткое время..а поскольку словами разрасываться я не умею, поэтому пока молчу))

_под вечер_

а самое главное, не забывай тот адрес, где тебя ждут, ждут любого, помни об этом
и уже меньше чем через год не придется жить от звонка до звонка и о чувствах можно будет говорить, шептать или даже кричать, но не писать, писать в письмах, это приятно, памятно, очень
а еще, когда получаешь заветный конвертик, то становишься похожа на чешира 'наблюдения'
спасибо тебе, что даже почти за тысячу километров, ты делаешь меня по-настоящему счастливой:3

Я не люблю, когда наполовину, или когда прервали разговор. Я не люблю, когда стреляют в спину, я также против выстрелов в упор. Я не люблю себя, когда я трушу. Досадно мне, когда невинных бьют. Я не люблю, когда мне лезут в душу, тем более, когда в нее плюют…

Владимир Высоцкий

— Тогда она, наверное, в Азкабане, — предположил Рон. Выживет ли она там — это другой вопрос. Многие не выдерживают…
— Полумна выдержит, — сказал Гарри. Он просто не мог допустить иного исхода. — Она гораздо крепче, чем кажется . Небось просвещает сейчас товарищей по камере насчёт нарглов и мозгошмыгов.

«Гарри Поттер и Дары Смерти»

19.01

ровно 14 дней, целых 2 недели как мы не разговариваем, да и вообще я потеряла какую-либо связь с тобой.это самый долгий срок, на который ты пропадал.

мне очень плохо.я даже не могла предположить, что буду так сильно скучать по тебе.

1-ую неделю я пыталась тебя ненавидеть, отгородиться от тебя, думала так скорее забуду и все будет хорошо.

хрен тут

это бесполезно.мне кажется все наоборот ещё больше обострилось.

я каждый день жду от тебя письма.но и сама стараюсь не написать.

с каждым днём для меня теряется ценность всех сказанных тобою слов.мне начинает казаться, что это обычное враньё, не по-настоящему всё.

это разъедает.

мне страшно подумать о том, что будет после экзаменов.мы опять вернемся на лекции.я честно не знаю как находиться с тобой в одной аудитории.

но среди этого негатива, который ты оставил, я помню и всё хорошее что было, хоть и немного было времени и событий.но они были.это было здорово.совместное прогуливание лекций, тот первый неловкий момент с поцелуем.чай.массаж.споры о моём будущем местонахождении.

я верила каждому твоему слову, даже если и не подавала вида.

я скучаю.прости, что не говорила это тогда, когда тебе это действительно было нужно.

ты один из самых близких мне людей в этом заведении культуры и отдыха.

я помню на новый год пожелала тебе, что бы ни случилось, всегда оставаться друзьями.мне кажется ты не выполнил обещание.даже если ты и расставил для себя все приоритеты на счёт наших больных отношений, то почему же у меня не осталось хотя бы друга?.

Дина стало больше. Сарказма и шуточек стало больше. Секса пока меньше, но кто знает, всего 15 минут второй серии прошло. Надеюсь, все будет приличненько.

Да, Дин классный. Он не маленький, просто там все мужики огромные.

Он всего на 1 см ниже меня, так что еще не маленький :)

Ну что ж, я теперь "переехала" на новый блог, ибо старый отслеживало много лишних персон, которые потом стебали меня. Это низко для…так называемых "подруг", поэтому…всё! Всё по новой! Всё заново!

кричала "оревуар" и возвращалась назад.
у меня паранойя, я слышала голоса
в душе моей непонятно зима или весна
я думаю, эта встреча - наш самый яркий провал

железобетонные гири-дома

тащут бросают меня ничком —

объевшись в харчевне впотьмах

плавно пляшу индюком

гремит разбитая машина

как ослы на траве я скотина

палку приставил слоновый рог

не разберу никак сколько во мне ног

собираюся попаду ль на поезд

как бы успеть еще поесть

что то рот мой становится уже уже

бочка никак не вмещается в пузо

на потолок забрался чертяка

и стонет не дали ому вина

хвост опустила тетка сваха

и пригрозила… бревна…

Я была рядом, не гони, я была всегда рядом. потом ты начал нагонять, что типо мы как в море корабли - не можем вместе плыть, ну и не надо

Шерлок младший (1924)

В сцене, где Бастер свисает на трубе, идущей к водонапорной башне, вода смывает его, чуть не сломав ему шею (он повредил ее упав на рельсы). Из-за этого многие годы мучился мигренью, не зная о подлинных причинах. Правильный диагноз был поставлен ему только в 30-х годах.

Кино - группа крови

Наконец суббота! Хотя нет, простите, уже блять ебаное воскресенье!

Эти выходные пройдут довольно-таки мирно и тихо.

Буду делать урочки, посмотрю какой-нибудь фильм, почитаю книгу.
Вообщем, не проведу время зря

Я конечно очень расстроена, что в эти выходные не увижу тигра, да и всех остальных. .

А с другой стороны, иной раз провести дома выходные не так уж и тошно, как мне казалось)

МЫ САМОЧКИ ГОТОВЫЕ К СОВУКУПЛЕНИЮ 24 ЧАСА В СУТКИ 7 ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, НО МЫ ХОТИМ ЧТОБЫ НАС ДОБИВАЛИСЬ ВСЕВОЗМОЖНЫМИ СПОСОБАМИ, НЕ ПРОСТО "ПРИЕЗЖАЙ, УЖ ТАК И БЫТЬ Я ТЕБЯ ТРАХНУ", А "Я СЕЙЧАС ПРИЕДУ ВОЗБУЖУ ТЕБЯ И ТЫ САМА ЗАХОЧЕШЬ МНЕ ДАТЬ"..В МОЕЙ ГОЛОВЕ ВСЕ МЫСЛИ УЖЕ ПЕРЕТРАХАЛИСЬ, А Я ТАК И НЕТ..УЖЕ СКОРО ТРИ НЕДЕЛИ БУДЕТ КАК НЕТ..Я СКОРО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НА МУЖЧИН БУДУ КИДАТЬСЯ, НА СЕКСИМУЖЧИН ПОКА ТОЛЬКО..)

“бывает секс за ради денег
чтоб не замерзнуть чтоб зачать
а то что ты мне предлагаешь
и сексом то не назовешь”

“я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс”

“вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне”




В 2004 году Тилль снялся во втором для себя художественном фильме помимо широко известного фанатам "Amundsen, der Pinguin". Дебютное творение Ayassi (под псевдонимом скрывается Stefan Epmeier) презентуется как готический триллер с от сылками к Кафке и типичным ночным кошмарам. По сюжету Винсент ищет свою подругу, бродя по мрачным лабиринтам обветшалого жилого дома, где за ним наблюдают из замочных скважин и прочих укромных мест. Мир неряшливо одетых мужчин, параноидальных старых вдов и прочих расплывчатых персонажей вызывает гнетущее впечатление, а усугубляет атмосферу работа композитора и звукорежиссера. К тому же в фильме присутствует необычный ход - японский жаргон, принадлежащий парочке персонажей, которые все же помогают Винсенту в конце фильма.
Тилль Линдеманн снялся в эпизодической роли защитника животных. Поскольку фильм пока что продемонстрирован лишь на фестивалях, то увидеть вокалиста "Rammstein" можно только на нескольких скриншотах.
Фильм уже номинировался дважды ("Golden Goblet" 2004 и "International Fantasy Film Award" 2005), но награды получил несколько иные ("Discovery Award Hollywood" 2005 и "Critics' Award Fantasporto" 2005).

Обложка

Мы часто не ценим то, что рядом, пока мы это не потеряем. Мы удаляем телефонный номер зная, что он навсегда останется в нашей памяти. Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь. Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее. Мы ищем что-то новое, зная что без старого не сможем жить. Мы ждем даже когда говорим "уходи". Мы ругаемся, говоря себе в душе "ну обними же меня!"… просто обними. Просто жить и быть кому-нибудь нужным - это уже награда. Как важно знать, что ты кому-то нужен…и что чье-то сердечко бьется ради тебя. Любовь способна на многое, не отталкивайте её.

Я не был ни мизантропом, ни женоненавистником, но мне нравилось одиночество. Хорошо сидеть себе где-нибудь в закутке, курить и попивать. Я всегда был лучшей компанией самому себе. ©

Заинтересовал буквально с первых минут, это редкость)

Эта интрига, державшаяся почти до финальных титров, меня впечатлила

Круто, когда один факт цепляется за другой, как цепочка, затягивая все дальше

Фильм смотрелся очень легко, несмотря на многие неприглядные моменты, у меня каждый эпизод вызывал вздох восхищения, ну настолько многие вещи необычные и впечатляющие

Один случай запустил целый механизм, перевернувший сверх на голову всю жизнь Одесу, блин, у меня просто шок

Фильм странный, но определенно я подобного еще не смотрела

В этом фильме все так просто играют чужими и своими жизнями, хм

Разгадка вообще безумная, вот честно, нет, я конечно, ожидала чего-то сверхъестественного, но не такого, за секунду до его осознания, у меня просто сердце остановилось, если честно, всю оставшуюся часть фильма я смотрела как в трансе

Концовка шикарная, я ожидала совсем другого, но это лучшее, что можно было придумать

Да да. Стоит конечно признать, что я нетерпелива.Но это еще полбеды.Самое главное, что я могу быстро допридумать, накрутить себе и расстроиться. А потом мучить себя и мучить.Молодец одним словом. А вообще я решила сегодня: начиная с 19 января я работаю над собой по спец программе.Я должна продержаться месяц хотя бы.Поэтому, чтобы у меня не было соблазна как -то не выполнять свое благое дело.я решила письменно заверить в блог мое обязательство перед собой.Стоит в прочем заметить, что я выдвигаю в этот раз новый принципы жизни и деятельности для себя: Я пересиливаю себя и иду общаться с людьми;Я учу англ яз каждый день хотя бы по 15 мин (Кстати !). Наверное нужно еще придумать суровую кару за невыполнение, блин, даже и не знаю какую !(Но надо обязательно. А вообще на всё. что случается в моей жизни, конечно хочется реагировать спокойнее, легче, но блииин РАЗДРОБИ МОИ МОЗГИ что происхоодииит!В прочем, всё можно исправить трудолюбием, чем я собственно и собираюсь сейчас заняться) А еще важный момент, вчера, вчера -случилось нечто из ряда вон выходящее-я теперь не знаю, что и будет и как поступить, потому что это в точности соответствует тому. что говорила мама-если Бог хочет, чтобы так случилось -значит он будет посылать тебе людей. которые будут тебе в этом способствовать.Вот я теперь и не знаю.Потому что вроде бы уже успокоилась и всё решила, как на тебе-как гром с ясного неба!Уж и не знаю, что думать, но по -моему тут только одно-время всёвсё покажет. А сейчас усиленно работать работать и работать!

22:19 - я включаю Suicide Silence і Asking Alexandria на 100
забігає мама каже: "Оля змилуйся шо сусіди подумають "
тато кричіть: "ПОГРОМЧЕ! "

ахахахха

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его.Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, фигуры, образа жизни или его мыслей.Того, как он подносил зажигалку к сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаза. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни.Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда. Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа.

Люди как книги. Одну прочитаешь, берешь другую. Какие-то книги растрепанные и пропитанные мудростью, какие-то только из типографии. Есть книги, которые приходятся тебе по вкусу, а есть неинтересные. Из каждой книги выуживаешь какой-нибудь урок, находишь ее занимательной для себя. Ставишь такие книжки на полочки, аккуратненько.
А есть такие люди, которые не приносят никакой пользы, общение с ними не дает тебе ничего, прочитал такую книгу и выкинул к чертям.

Бывает, что когда хочешь кому-то рассказать о наболевшем, или просто поделиться последними новостями из жизни, складывается впечатление, что людям, которым ты открываешься это безразлично.Нет.Так бывает не всегда, но такие моменты существуют.Ты переживаешь/радуешься рассказываешь о произошедшей с тобой ситуации, а в ответ никакой реакции, или наоборот, реакция есть, но не такая какую ты ожидал.Может быть я себе накручиваю и во всем вижу подвох.Не знаю.Но я решила завести себе своеобразную "Книгу жалоб". Там, я смогу смело излагать все свои мысли и переживания, выплескивать злобу и обиды, делиться секретами и мыслями, писать о наболевшем…Это что-то вроде своеобразной терапии.Надеюсь, что она мне поможет :)

Ностальгия, наверно, самое дорогое, что у нас есть. Столько счастливых моментов, которые не хочется забывать, правда? Так собирай их. Те же самые фото, фантики от любимых конфет, билеты в кино, записочки близкие сердцу, рисунки и т.д. Ведь приятно однажды всё это пересматривать. от воспоминаний всегда теплее и проще на душе.

Реал Сосьедад - Басрелона 3:2

Я, как ни странно, уже успокоилась.

Конечно, сначала это было примерно так:

Но сейчас, когда возвращаешься в прежнее состояние понимаешь, что Барса по-прежнему первая. Ближайшие преследователи по-прежнему где-то ооооочень далеко. А это поражение обычный урок на будущее.

Остальные могут злорадствовать сколько хотят. Хорошо смеется тот, кто смеется последним.

И под конец, лучи добра вам !

Анна Каренина

Anna Karenina

«— Я люблю Вас.
— За что?
— Любят не за что-то..»

В главных ролях: Кира Найтли, Джуд Лоу, Аарон Тейлор-Джонсон, Келли Макдоналд, Мэтью Макфейден, Домналл Глисон и др.


Встречая приехавшую из Петербурга мать, молодой блистательный офицер граф Вронский знакомится с женой влиятельного петербургского чиновника Анной Карениной. Огонь страсти вспыхивает мгновенно, но их любовь шокирует высшее общество. В мире, где правят предрассудки и стереотипы, ей придётся сделать поистине непростой выбор между семьёй и всепоглощающей страстью…

Фильм очень классный. И задумка насчёт такого типо театра была очень интересной. К тому же такие замечательные актёры, играли превосходно. Кира Найтли - это наверная идеальная Каренина. Вообще актёров хорошо подобрали. И Джуд Лоу, И Аарон Джонсон и др. Вообще, да Анна Каренина не идеальна и в конце она действительно подорвалась. Но, когда она собиралась броситься под поезд, она не думала ни о ком кроме себя. Всё великолепно. Не думала, что мне настолько он понравится и западёт в душу.

Оценка 10 из 10

Я люблю тебя. Я тебя люблю. Я мысленно посылаю эти слова из своих пальцев в его, вверх по руке прямо в сердце. Услышь меня. Я тебя люблю.

—Ты пришёл сюда, не зная, что произойдёт, в этом была часть игры. И от этого у тебя встал, у тебя встаёт и сейчас, когда ты только думаешь об этом.

©Brian Kinney (2x10)

День 19. 10 песен, которые Вы слушаете чаще всего.

1.Glee Cast – And I Am Telling You I'm Not Going

(не могу, такойголосище, всегда до слез пробирает :D)

2.Radiohead – You are all I need

3.Coldplay – Clocks

4.Muse – Panic Station

5. Сплин – Романс

6.Daft punk – Something about us

7.M. Craft – Dragonfly

8. James Vincent McMorrow – Follow You Down to the Red Oak Tree

9.Grandmaster Flash & The Furious Five – The Message

10.Queen – Another One Bites the Dust

После звонков становится только хуже. Причём в любом случае. Например, вот ты не выдержал и позвонил. Предварительно придумал причину, высосал из пальца какой-то предлог и набрал заветный номер… И тебе не ответили! До этого звонка было не здорово, а после… стало просто невыносимо!

Я не могу поверить в то, что первая школьная неделя далась мне таким адским трудом! У меня и правда создается впечатление того, будто бы я проработала пол года на какой-то фабрике, где таскала ящики! Школа, что ты со мной делаешь? Сам школьный день был беззаботным. На всех уроках я играла в кристалики, лишь изредка отвлекаясь на урок и записывая что-то по теме. На сочинение по русскому языку нам дали 3 урока. Я написала всё за один и со спокойной душой садила батарейку на телефоне. Меня немного волнует то, что я сегодня ну уж очень много ем! Надеюсь, что этого больше не повторится. Сначала суп, чтобы мама не обиделась, потом картошку по-деревенски и чикенбургер из "М-Бургера", запеканка с картошкой и грибами и мороженное с шоколадной стружкой! Я так за 2 дня разжирею на все 7 кг, которые я так упорно сбрасывала) Ну за что в выходные мне столько вкусняшек?! С мамой сегодня отношени никакие. Она весь день ходит недовольная и грубо мне отвечает. Окей, только нечего потом жаловаться тёте Свете, что между нами стена и прочее..сама виновата. Потому что я уже и так и сяк к ней подхожу. Нет так нет.

Весь день провела с любимым. Сегодня он был очень нежным и заботливым. Как приятно, что ты хоть кому-то на этом свете не безразличен и я счастлива от того, что у меня есть такой любимый и обожаемый мужчина. Это самое главное в моей жизни.

Завтра у меня двойная фотосессия и я очень рада тому, что я наконец возьмусь за работу! И планирую выходной потратить на обрабатывание фотографий, сидение за уроками и конечно же встретиться с любимым! А если ещё останется время я опубликую свои заметки..

Однажды мой старший брат решил съездить за сигаретами посреди ночи и свалил в другой город. Катался катался и укатился. (он у меня ночной полуночник, рвануть куда-то ночью для него вполне нормально) Аргументировал он это "Не, ну а чо, деньги есть, машина есть, сигарет купил". Вот это я понимаю. Причем вспомнила я об этом, как только наткнулась на цитатку "однажды я выйду за сигаретами и внезапно для всех съебу в другую страну." она у меня в блоге даже где то была, а вспомнила почему то только сейчас. Уже год его не видела. хах, может уже окончательно куда нибудь свалил. Вот так же. Просто выйдя за сигаретами..

"хотите привязать человека к себе - бросте его"
я убедилась, что это действует. раньше я воспринимала его только как друга, но вот он меян бросил и теперь я постоянно о нем думаю и мне кажется, что он мне нравится. как это так вообще
и еще я убедилась в том, что люди склонны себя накручивать испытывая к человеку элементарную симпатию, они начинают много размышлять об этом, итог: влюбляются с потрохами
и вывод "я походу влюбилась с потрохами"

Зарисовка "психоаналитики готовятся к экзамену по методологии".

Но я всё равно ребёнка Сашей назову, если мальчик будет. х)

<…>

—а вот девочку никак звать не будут или Хлоя
я не знаю женских имён ><

—В честь кошки? х))

<…>

—а ещё имена есть?

а то совсем никак.. даже страшно, а вдруг не мальчик будет

—Можно по любимым актрисам пройтись.
Или по книжным персонажам.
Назови девочку Фрейдом. х)

—Лаканалия!

Знаете, даже смотря на голых баб в блогах, я не так часто вспоминаю про сексуальный голод, нежели когда смотрю в тех же блогах фотографии суши и десертов(( (поел 15 минут назад, увидел фото суши и просто заплакать готов, потому что жутко захотелось суши

спини мене отямся і отям
така любов буває раз в ніколи
вона ж промчить над зламаним життям
за нею ж будуть бігти видноколи
вона ж порве нам спокій до струни
вона ж слова поспалює вустами
спини мене спини і схамени
ще поки можу думати востаннє
ще поки можу але вже не можу
настала черга й на мою зорю
чи біля тебе душу відморожу
чи біля тебе полум’ям згорю

Я люблю тебя не за что-то.
Я люблю тебя просто так.
Ты моя бесконечность.
Ты то, без чего мне никак.
Пусть ты не такой, как другие,
пусть говорят, что хотят.
Я просто люблю тебя милый,
я без тебя – никак.

Базаров встал и подошел к окну.
– И вы желали бы знать причину этой сдержанности, вы желали бы знать, что во мне происходит?
– Да, – повторила Одинцова с каким-то, ей еще непонятным, испугом.
И вы не рассердитесь?
– Нет.
– Нет? – Базаров стоял к ней спиною. – Так знайте же, что я люблю вас глупо, безумно… Вот чего вы добились.

Непонятные чувства у меня вызывают фотографии свадеб английский правителей. Смесь восторженности и грусти.

Пусть осень унесет все то,
О чем хотели бесконечно помнить.
Я ветром бьюсь в твое закрытое окно,
А ты все продолжаешь в трубке монотонить.
Ты стерт из памяти, из дневника,
А нас наверно вспомнить только осень.
И не наверно даже, а наверняка,
Но даже это время года меня бросит.
Сорвусь с небес и буду лить дождем,
Смывая боль и грусть, ведь это все не важно…
Мы в этом мире все кого-то ждем.
Кого-то, без кого нам очень страшно.

Грусть, осколки, тишина.
Мы будем вместе до конца.
Есть те, кто убивал, бежал,
Родных и близких предавал.
Есть те, кто слабых защищал,
А есть, кто младших обижал.
Есть те, кого я не могу простить;
Есть тот, кто научил меня любить,
Свой дом отважно защищать,
Друзей в беде не оставлять.
Людей на свете миллионы,
Кто-то купил бутылку рома.
Есть я и ты, есть кто-то старше, младше,
перечислять могу и дальше.
Но замолчу. Запомни раз и навсегда:
С тобой мы будем вместе до конца!

Я могу вечно ныть, что мои дни летят слишком быстро, и это, действительно, так. Не успеваю оглянуться, вчера уже прошла пятница, моя любимая пятница. А сейчас уже последние ниточки очередной субботы. И это огорчает. Завтра воскресенье, я стала искренне его ненавидеть.

Дни, как на зло, обычные и спокойные. Сегодня отремонтировала свой старый телефон и купила офигенские синие наушники. Это и все. Все, чем можно похвастаться за выходные. А они закончились. Завтра обыный рабочий день.

Идиотизм.

Меня это выводит.

Жить на двойной дозе нурофена конечно хорошо, но рано или поздно таблетки в нашей крови рассасываются и боль возвращается в прежней, а то и большей, мере. Я просто сижу и чувствую, как мою челюсть постепенно отпускает обезболивающее, она тяжелеет и начинает стонать все с большей и большей силой. Еще примерно полчаса и мне не поможет уже никто, так как я снова не смогу разговаривать. Конечно, можно было бы хапнуть еще обезболевающего, только вот я и так выпила сегодня в два раза больше, чем нужно было бы выпить. Обезболевающее хуже действует, температура выше ростет. Отвратительное состояние. Уже 38 с хвостиком, а ведь еще даже не ночь.

Кто бы знал, как я заколебалась болеть. Просто ненавижу все это. А ведь послезавтра экзамен. Нужно готовиться, только сил совсем нет. Ужасное состояние. Голова как-будто чужая. И все строчки, что ты читаешь приходится перечитывать ещераз 10, потому что они не укладываются в твоей голове. Интересно, завтра станет хоть немного получше? Я очень на это надеюсь. Ведь мне нужно выучить всек экзамену. Пусть там не так уж и много, но все же. Я ведь правда хочу его сдать.

я в лифте, секунды как годы
скорей бы закрылся, будь трижды он проклят
я вытираю с щек своих горькие слезы
только бы не видела она все это, боже мой
она не узнает, что с первой нашей встречи,
я всей душой, к существу привязан к ней навечно
что я люблю ее, неистово и бесконечно
что расстаться стоило усилий нечеловеческих.

Подходит к концу очередная неделя, очень сложная и в то же время открывшая на многое глаза неделя. Событие недели - выяснили всё с Антоном. Об этом напишу отдельно, ибо вот так вскользь о таком говорить не хочется. Человек недели - Богдан. Открыла этого человека для себя совершенно с другой стороны, об этом опять же отдельно, потому что это самым прямым образом связанно с ситуацией с Антоном. Неожиданность недели - начала общаться с романтиком G, причем с его инициативы. Одним словом, мне есть, что вам рассказать, но расскажу я всё это завтра. А сейчас спать. Спокойной ночи.

У меня какое то странное ощущение, будто я что - то упустила… И когда я вижу определенные вещи / людей / события, наступает непреодолимое чувство того, что у меня прямая связь с этим, и душа просто просится и царапает меня всю изнутри, чтобы попасть наружу… Не понимаю, почему ?

па

І знову ці поцілунки в шию, які приємні до болю.
Я не знаю для чого це, але воно треба, віриш ти чи ні.
Якось все так дивно. Я шукаю падйоб. ДЕ ТУТ ПАДЙОБ СКАЖИ МЕНІ, БУДЬ ЛАСКА. Я хочу знати. Або ж, у мене параноя і ніякого падйоба не має. Не знаю я, як це сприймати. В серйоз чи в жарт, як завжди. Проте, ці поцілунки до болі у всьому тілі, потрібні. І ти це знаєш!!!

Саш, а у нас через час на одном из каналов начнется "Пандорум" :)). я просто не могу пропустить этот типа ужастик :))) )) ) и думаю, ты в курсе по крайней мере об одной из причин :))) ))

Привет :) Как вы? Как проходят ваши выходные?

Сегодня провела день у Леры. Мы сделали себе по кружке горячего шоколад и смотрели последние выпуски "Богиня шопинга". Лера фанат этой программы, а я смотрю ее иногда, чтобы посмеяться с некоторых участниц.

На счет школы: это была первая неделя после каникул, она всегда бывает сложной. Ну в общем все было не плохо, кроме одного но(!), я не высыпалась. В первый день я встала утром нормально, мне не хотелось спать, но вот дальше, в остальные дни мне было трудно. Я спала иногда на уроках, недолго правда. Мы еще и дежурили на этой неделе, так что это утомляло еще сильнее.

А вообще, расписание у нас в этом семестре оказалось нормальным: всего 2 раза в неделю 4 пары, английский правда уменьшили на 2 урока, но появился интересный предмет "Основы демократии", математика теперь только один раза в неделю, а вот история 2 раза, но история это же интересно! У нас еще появился русский язык, и как объяснила нам учительница, что теперь на русском мы не будем делать всякие упражнения из книги, а будем писать отзыв и аннотация к книгам, просмотренным фильмам, оставлять записи на блоге русского языка и т.п.

Сейчас смотрю новую серию Дневников вампира, наконец-то она уже вышла! В последнее время серии стали интересней!

Всем хорошего вечера и сладких снов :)

Ни один человек не способен жить весь день, а уж тем более недели или годы в атмосфере нежной страсти.
Все утомляет, даже то, что тебя любят.

А. Моруа
Письма незнакомке

пост 1

И так, этот пост о том, как мы отпраздновали ДР Стасика :D



Отмечали на квартире у него. Все было великолепно. Вернулась домой только в начале первого ночи.
Приехали к нему где-то к двум часам дня. Приготовили все, нас еще его мам встретила. Она ничего не имела против алкоголя всего, что мы накупили. Была только против кальяна. Но это же мы, и она потом ушла. Так что, кальян был и было веселье. Еще был Валера, который не пил и не курил кальян, и все происходящее снимал. Он супер фотограф. Классные вышли фотки. Зеркалка, хуле. Потом еще видео все в одно смонтирует и будет огонь. Это было здорово. Повеселились мы на славу. Прожгли в кальяне трубку. Скотчем замотали и продолжили :D Мне было жарко, и я взяла рубашку Валеры. Она офигенно пахнет. Прям кончилзакурил.
Вообщем я сейчас на эмоциях, ибо говорила с другом. Потом конкретно расскажу, что было и как. И пару фоточек Вам^^

Я (в рубашке Валеры). Я и Валера, Антон снимает. (клик на фото) мы упрт #lol

пишу, потому что ужасно мне. может среди читателей есть психологи или просто люди которые могут выслушать всякий мой трёп?найдись пожалуйста.

начну с того, что сегодня было холодно и занятия отменили. я встала в 10 часов, ибо не хотела проспать весь день(лучше бы проспала) . мне приснился мой бывший парень с которым мы расстались летом 2011 года. все ок. я сижу ВК. переписываюсь с Мишенькой, но мне было так скучно, но я не знала, чем себя занять. Миша на учебе, а я дома. Съела 2 лимона и посмотрела 2 фильма, ибо скучно. в 19: 00 мне на работу. в 22:00 иду домой. все это время, что была на работе было скучно, но я не думала о том, о чем думала дома(я вам не скажу о чем я думала.личное). пришла домой.поела.сижу смотрю фильм. моментами пишет Мишенька. и тут я реально ахуела. мне написал мой бывший парень, тот что приснился. переписка была такова:
-Привет.Занята?
-ахуеть.привет.фильм смотрю
-Ладно, не буду мешать.
-да ладно. выкладывай, что нужно :)
-Могу я выложить это фото в альбом? https://cs407417.userapi.com/v407417819/4f5b/TdQfGCO9GKM.jpg
-Хорошо
-Благодарю. Приятного просмотра.
-спасибочки:3
вся переписка. я просто не могла дышать. у меня все так внутри сжалось. у меня не было слов. я просто долбила по клавиатуре, когда писала лучшей подруге сообщение. я успокоилась. потом мне пришло сообщение от моей знакомой, которой нравится этот мальчик. содержание такое "Извини.Опять…Посмотри альбом Кота "память". Думаю будет полезно". да, там наша фотогарфия, но мне не виден альбом, только для друзей.ну и пусть. с моей конченной логикой, встает вопрос. ну нахуя он добавил эту фотографию? где он ее нашел, потому что даже у меня ее нету!неужели ему не насрать на старые отношения, раз он туда кидает фотографию? я в ахуе. я так никогда не ахуевала.
Спасибо, что прочитали. Спасибо, что не читали. главное выговориться, что я и сделала. Теперь мне проще.

придорожные отели

чай со вкусом коммунальной квартиры

все, как мы хотели

мы бродячие шекспиры.

джин с видом на небо

на террасе не впадая в страха краску

а потом по трассе

прямиком до небраски

мы верим в сказку.

Я твоих игр, наверное, не пойму -
Даришь надежду, сразу её забираешь…
А в итоге все сводится к одному:
Я пишу тебе, ты никогда не читаешь.

Я так привык: если сердце открыл,
То оттуда наружу не выпускаю.
А кстати, я ведь еще не спросил:
Ты помнишь, как я по тебе умираю?

Так вот, ребята, что я хочу сказать:
Любовь — это не вкладыши от «Love is».
Любовь — это когда готов жизнь отдать,
Чтобы выполнить каждый ее каприз.

Прости меня, любимый, за притворство,
За гордость мою юную прости.
И лживое сердечное довольство
Священником как грех мой отпусти.
Прости мне то, что я всего боялась,
Старалась чувство жгучее не выдать,
И то, что я с любовью не рассталась,
И не сумела подлость ненавидеть.
Но, главное, прости меня однажды,
Хотя не знаю, сможешь ли простить,
Что я не рассказала тайны важной,
И не сумела трусость победить.
А я тебе ведь так и не сказала,
О том, как от улыбки сердце бьется,
И что с тобой я в первый раз узнала,
Как из груди слепое счастье рвется.
Ты не узнал, как от шального взгляда
Могучей силой крылья вырастают,
И поцелуй, как высшая награда,
Их широко расправить заставляет.
Я так и не сказала, что касанье,
Пусть даже мимолетные мгновенья,
Лишает меня временно дыханья,
И сеет в сердце майское цветение.
Я все же скрыла, что с тобой в разлуке
Я брошенной душою умерла.
Мне ночью снились губы твои, руки,
И я, наверно, ради них жила.
Мне жаль, что ты не знаешь как при встрече
Я, не взглянувши, гордо уходя,
Молила еле слышно летний вечер
Туманом спрятать слезы от тебя.
Прости, что я ни разу не сказала,
О том, что до сих пор жила надеждой,
О том, как я в толпе чужой искала
Мужчин с твоей прической и одеждой.
О том, как в Новый Год на пышной елке,
Желание писала про тебя,
И спрятанная в теплые иголки
В нем поселилась молодость моя.
Прости меня… Наверно, так жестоко
И так грешно годами день за днем
Ждать судьбоносной встречи, жаждать срока
И угасать невидимым огнем.
И умирать. И вновь и вновь рождаться,
С одной мечтой, с единственной мольбой,
Чтобы хоть раз суметь тебе признаться,
Чтоб хоть на миг увидеться с тобой.
Прости меня, мне тяжело привыкнуть,
Открыть и боль, и чувственность свою.
Но я должна, должна безумно крикнуть,
Что Я ТЕБЯ ВСЮ ЖИЗНЬ СВОЮ ЛЮБЛЮ!
Я знаю, я теперь другою стала.
Забудь как сон историю мою.
Я все прощу, ведь я тебе сказала,
Ведь я теперь призналась, что люблю.

очередной пропущенный матч любимой барсы.
очередная прогулка в стиле "як ця дурість прекрасна коли нас тільки троє "
очередная встреча с псевдо другом.
очередной сон, где вокруг тебя много девиц, которые когда-либо за время нашего знакомства имели с тобой близость (чтобы ты не вкладывал в это слово).

любопытно то, что кроме как в моих маразматических снах вокруг тебя мало девиц.
но обдуманный лойс на аватарку той, которая лучше меня и воровство музыки с ее стены делают во мне бурю.
(ибо лойса на мою аватарку ты не ставишь из принципа и музыку мою тоже к себе никогда не добавляешь)

любопытно еще то, что почему-то надежда на отношения угасла как угасает чья-то свеча в кабинете смерти и он спускается за этим человеком забирая его то ли в ад, то ли в рай.скорее в ад, ведь мы все говно.
так вот надежда угасла, я не верю..ураура. но буря почему-то есть.

а еще…глядя на всякие блядские парочки, я понимаю как пара, состоящая из тебя и меня, была бы замечатальна.

но.увы и ах

Как же давно я не видела на экранах столь страстных пар. Каждый раз, когда они находятся рядом я только и думаю: "Ну же, целуй её, она не против!" и не могу слушать о том, как проходит расcледование.

Ты вся выткана из фраз и наречий.
Тебе снятся глаза его, волосы, плечи.
Он же весь состоит из нежности,
В том и суть твоей неизбежности.


Я всё-таки добралась до этой замечательной серии. В самом деле в ней не было почти ничего такого, что могло бы повергнуть меня в шок/восторг, кроме как появление моего любимого Кола, но серия действительно восхитительна. Тонкие сюжетные линии между Стефаном/Еленой/Деймоном снова дают о себе знать, вашу мать.
Я всегда старалась защищать Елену, мол, да не такая уж она и плохая, ребят, да вы чего. Но после этой серии меня просто ВЫНЕСЛО. Стефан мой любимый персонаж во всём сериале и всё это время я шипперю все эпизоды разве что только Стелену, а тут на тебе, она заявляет, что переспала а с Деймоном по любви, а потом плача просит: "Стефан, давай поговорим?"




Елена: Эйприл? Что случилось?
Эйприл: Ничего. Всё нормально.
Елена: Но ты плачешь.
Эйприл: Это всё из-за мэра… Напоминает мне об отце. Я знаю, что ты вампир.
Елена: Прости, что?
Эйприл: Это было обязательно?
Ребекка: Нет, но так веселее.
***
Я никогда не считала Ребекку плохим персонажем. Для меня она скорее маленькая разбитая девочка с раненой душой. Я люблю те моменты, когда она возвращается в Мистик Фоллс, потому что они всегда очень эпичны и грандиозны. И к тому же согласитесь, Елена заслужила того, чтобы ей свернули шею.


Ребекка: Правда или расплата, Елена? Ты под внушением, отвечай.
Елена: Расплата.
Ребекка: Я хочу, чтобы ты сказала Стефану правду о Деймоне.
Кэролайн: Серьезно?!
Елена: Когда я с Деймоном, я рада.
Ребекка: Что? Рада? Рада ты когда клоуна видишь, Елена! Копай глубже.
Елена: Когда я с ним… Ничего не предрешено. Как будто… Я полностью свободна.
Ребекка: А что ты чувствуешь рядом со Стефаном?
Кэролайн: Прекрати!
Ребекка: Не может, она под внушением.
Елена: В последнее время я, как будто его проект. Как… проблема, которую нужно решить. Мне кажется, он несчастен из-за меня. И я не могу быть с ним, потому что когда он смотрит на меня, то видит лишь… сломанную игрушку.
Ребекка: Ты всё ещё любишь Стефана?
Елена: Да.
Ребекка: Ты всё ещё влюблена в Стефана?

***
Гилберт, ты мне надоела. Шипперить Стелену становится также больно, как и шипперить Делену первые два-три сезона. Хватит причинять ему боль! Всё, что ты можешь, это только разве что метаться от одного красавчика к другому, при этом думая о себе любимой.
Я не поклонник Делены, но в большей части из-за новой Елены. Я люблю Деймона, он замечателен, но вот Елена его не заслуживает. И Стефана она тоже не заслуживает. Деймон ждал её несколько лет и да, естественно он будет жутко рад тому, что девушка его мечты ответила ему взаимностью, но при этом, она грязно и бессердечно наплевала в сторону Стефана!
Ей повезло, что Стефан не такой, как она.






Елена: Стефан…
Стефан: Нет.
Елена: Стефан, давай поговорим об этом, пожалуйста.
Стефан: О чём поговорим? О том, сколькими ещё способами ты сможешь разбить мне сердце?
Елена:
Мне жаль.
Стефан: Жаль, что это произошло или жаль, что я узнал?
***
Я считаю, что момент когда Стефан, абсолютно не слушая Елену, разворачивается и уходит - самый лучший из всей серии. Давно стоило так поступить. Старые стеленовцы бы мечтали о том, как он вернулся бы к ней и поцеловал, но ёшкин кот, она не заслуживает нормального отношения. Всё, что она может - метаться от одного брата к другому. Мне очень жаль Стефана и Деймона, а её нет.





Извините конечно, но что она мать вашу творит? Она решила воссоединиться со "славным" профессором Шейном, она что, решила поиграть в школьную любовь? Что чёрт возьми там происходит? Почему она чуть ли не убила Эйприл? А, о Боже, кажется, мозги уже совсем у меня съехали.



Это мой второй по счёту самый любимый момент серии. Здесь Кол официально предстаёт перед нашими глазами и мы вдоволь можем им насладиться. Я уверена, что этот тип перевернёт весь Мистик Фоллс вверх дном.

Я не знаю что написать. У меня нормальная семья. У меня было отличное детство с 100500 кружками, на которые меня водила мама (за что я ей очень благодарна). Я бы не хотела другого детства, с бездельничеством и тому подобным. С папой у нас никогда не было общения. Это как на той картинки:

Но последнее время мы научились разговаривать, хотя я и не приду к нему плакаться о своих проблемах. Но в минуты, когда горечь зашкаливала, он давал советы, которые вытаскивали из того состояния.

Вообще мой папа очень переживает за меня. Мне 19, да, и тем не менее он всегда провожает меня на поезд, как ребенка. Кажется я писала уже, что когда у меня вырезали аппендикс, папа переживал больше всех (хотя, казалось бы, обычная операция), когда меня укусила собака, он делал мне уколы и перебинтовывал руку.
У меня очень крутая бабуля. Она может писать курсовые, кстати. По экономическим специальностям. За любой информацией обращайтесь ко мне.
Вторая моя бабушка круто готовит.
Дедули - достигли многого в своё время.
Я знаю очень много рассказов с их молодости, которые вдохновляют на такие же подвиги.
Они просто садились в пятницу после пар в самолет и летели гулять в Москву (А потом папа удивляется, почему я могу сорваться на отдых за 8 часов до поезда).

Узнав сюжет нового фильма Алексея Балабанова «Я тоже хочу» (а узнала я его задолго до выхода фильма на экран, благодаря участию в картине Олега Гаркуши – по роду деятельности я пожизненно влюблённый в АукцЫон, поэтому дрочу на все творческие телодвижения Фёдорова и компании), я подумала: «эгэй, значит, будем жрать странное блюдо – сталкера по-балабановски». Ну вроде все сталкеросоставляющие на месте: и зона, и люди, которые отправились в эту зону за счастьем.

Ни-фи-га.

В рецензиях на «Я тоже хочу», которые похожи друг на друга как однояйцевые близнецы, постоянно повторяется набор характеристик – роуд муви, притча, отсылка к «Сталкеру» – и тут же уточняется, что сам Балабанов недвусмысленно дал понять, что ничего общего с картиной Тарковского его фильм не имеет и иметь не может: мол, «Сталкер» – фильм глупый, герои там натужно философствуют и прочее. а зачем нам аллюзии на чей-то глупый фильм? Правильно, незачем. Ни цитировать, ни тем более полемизировать с такой чушью не стоит, даже иронизировать над ней – пустая трата времени. В отличие от «Сталкера» фильм Балабанова не конфликтен, да и герои там не философствуют, а всё больше молчат (отец алкоголика за всю картину только два раза произнёс имя «Юра», например). Ну или талдычат на разные лады заветное «я тоже хочу». Если повторишь три раза одну и ту же фразу – она станет значимей. Раз пять – превратится в заклинание. Десять – вызовет неловкость. Пятнадцать – раздражение. Двадцать – распадётся на атомы её смысл. Двадцать пять – соберётся заново. Тридцать – вас примут за сумасшедшего. Пятьдесят – за гения. Я не считала, сколько раз было сказано « я тоже хочу», но Балабанов явно застрял где-то между распадом смысла и его созданием заново. Так и не собрал. аналогичная ситуация с музыкой Леонида Фёдорова, которой в фильме так много, что создаётся впечатление, будто смотришь полуторачасовой нескончаемый клип на песни АукцЫона, звучащие в произвольном порядке, повторяющиеся, в соответствии с невесть какой логикой растыканные. Когда в четвёртый раз зазвучала «Жидоголонога», я поймала себя на диком, безумном желании выключить звук. Я физически не могла больше это слышать. испугалась, конечно, не на шутку. На следующий день специально включила запись старого концерта АукцЫона – ничего такого не повторилось. и тут я вспомнила, как после просмотра Балабановских «Счастливых дней» у меня неделю из головы не выходили обе песни, звучавшие в фильме, ну просто железным прутом из башки не выбивались, и я ходила, напевая вслед за героиней Лики Неволиной

Too many tears,
Each night I go to bed,
I lay awake and shed,

мысленно проклиная композитора с Балабановым вместе за эту невыносимую липучку. Это похоже на ковыряние ранки – неприятно, тошнотворно, но я ковыряю то ли мазохизма, то ли уже на автомате. Претензии к композитору я предъявляла зря – просто Алексей Октябринович любую музыку так вклинивает в контекст своих фильмов, что она непременно работает на создание особого тягостного и гнетущего впечатления болезненной зацикленности. Уверена, музыка Моцарта в его картинах вызывала бы такие же чувства.

Вообще создаётся ощущение, что Балабанову просто стало очень плохо и больно, и он хотел как можно скорее рассказать всем об этом, а поскольку он человек творческий и не мог просто выйти на площадь и заорать мне хреново, то он – ну конечно – снял фильм. Со слабым, сырым сценарием, словно на скорую руку, высказываясь наспех, глотая слова и пользуясь непритязательными средствами. Тема? Ну пусть будет счастье. Что может быть проще – взять такую необъяснимую и вместе с тем понятную, в зубах навязшую категорию, и отнестись к ней со всей небрежностью человека, который не собирается ни объяснять её, ни переворачивать с ног на голову привычное представление о ней. Поэтому балабановские герои не рассуждают, что это за диковинный зверь-счастье, за которым они отправились в радиоактивную зону, откуда ещё никто не возвращался живым. Бандит (Александр Мосин) рассказал случайно встреченному в бане музыканту (Олег Гаркуша) о таинственной колокольне счастья, что где-то между Питером и Угличем. Сам Бандит эту историю слышал от священника, к которому приходил исповедоваться. колокольня забирает людей, но не всех – кто-то остаётся навечно лежать ничком, вмерзая в снег ядерной зимы. Русская рулетка, в которой можно выиграть счастье. Герои не задумываются, стоит ли рисковать жизнью ради не пойми чего – всё равно через год всем пиздец, говорит Алкоголик (Юрий Матвеев), рассказывая о приближающемся апокалипсисе. Им просто так паршиво, что не до рассуждений – любой исход им покажется мёдом после говённой жизни. Вот и едут себе, без вопросов, хотя Музыкант сначала допытывался у Бандита – кто рассказал, да кто видел, да чем докажешь, но быстро замолчал и принялся угрюмо пить водку вместе с остальными персонажами. Правдив ли рассказ про колокольню, их мало интересует. Я думаю, фуфло это, но мне уже по барабану, - признаётся Алкоголик. Действительно, им всем по барабану: привычные способы наполнения своего существования смыслом этой компании наскучили - Бандит наубивался, Музыкант наигрался (надоели мне эти фаны, гастроли, - говорит он), и даже Алкоголик, который пьёт, потому что ему «интересно менять состояния. иначе скучно. интересно же, когда плохо, потом хорошо, потом опять плохо» , видимо, уже не так кайфует от своих смен состояния. Проститутка, которую подбирают по дороге герои, тоже ни минуты не сомневается, ехать ли на верную смерть, а когда на въезде в зону Бандит в шутку говорит, что туда женщин не пускают (только голых), стремительно раздевается и вбегает в ядерную зиму - счастье требует жертв.

Долгая нудная дорога, котору режиссёр заставил проехать зрителя вместе с камикадзе-искателями счастья, приводит-таки к желанной колокольне. (а зачем нужна дорога, которая не ведёт к колокольне, ехидно спрашивает киноман-каламбурист внутри меня). Не все добрались: алкоголик, похоронив в мёрзлой земле отца, ложится рядом с ним. В этом отказе от счастья (а для Алкоголика оно было вполне реальным – недаром встретившийся героям мальчик-пророк из телевизора говорит: «тебя бы взяли, да ты не захочешь» ;) есть трогательность, нежная смиренная печаль твёрдого решения. Оставшиеся идут на фоне постапокалиптического пейзажа под музыку фёдоровской «Элегии», и впервые песня в фильме обретает хоть и прямолинейное, буквальное, но всё же значение. Такой себе подстрочник к картине получается: Балабанов голосом Фёдорова, поющего текст Введенского, объясняет нехитрую истину – почему, собственно, так плохо всем нам, за какие грехи нас плющит. Воспели мерзость – так какого рожна счастья вы хотите?

Появление главного героя пьесы обычно обставляется и подготавливается долгими разговорами и действиями других персонажей. Когда смотришь «Я тоже хочу», невольно думается – тут наверное такой же принцип, уж больно бессмысленно выглядит вся свистопляска, происходящая до въезда персонажей в зону, да и потом становится ненамного лучше. Так где же герой? Вот он – сидит возле колокольни. Один из тех, кого не взяли. Режиссёр, член европейского союза кинематографистов. Поразительно похожий на Балабанова. Похожий потому, что это он и есть. «Ах ты ж сука, - подумает зритель, - тащил нас хрен знает куда, чтобы мы на тебя посмотрели и про твою болячку послушали?» Голая проститутка бежала по снегу ради этого, и старик-отец умер, «не увидев счастья», ради этого, и гаркуша насиловал уши тонкой европейской публики воплями под гитару тоже ради этого. Ни для кого не секрет, что почти все – да что там, все – режиссёры снимают кино о себе. Но балабановский пароксизм эгоизма – просто шик. И это едва ли не единственный эпизод в фильме, который оставляет какие-то чувства. Когда видишь на экране человека, который играет самого себя, при этом понимаешь, что всё же это не он, а скорее собирательный образ, вообще режиссёр, возникает цепочка домысливаний: внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за счастье. Такое странное двойное зрение и двойной ощущение, что хоть и игра, но опасная, хоть и смерть, но понарошку.

Что меня порадовало, так это то, что наши с господином Балабановым мнения о счастье как о мистической субстанции, возможной только за пределами этого мира, совпали. Счастье (а по сути только форма смерти), которого удостоились музыкант и проститутка – унестись радужным дымком крематория сквозь крышу колокольни. А Бандит, которого «не взяли», ещё будет метаться, по совету режиссёра придёт в церковь с надеждой, что его заберут оттуда, и, наконец, отчаянно закричав «я тоже хочу», упадёт замертво. По сути Балабанов оставил своим персонажам два варианта: смерть красивую и не очень, себя вот приговорил к некрасивой. История почти как у одного поэта:

Счастья нет и мы не дети,

вот и надо выбирать -

или жить, как все на свете,

или умирать.

По какому же принципу раздаётся это счастье? Почему взяли тех, а других – нет? Потому ли, что в этом нет никакой причины и закономерности, а один лишь случай – как в теории алкоголика о том, что «пришли чёрные и взяли Африку; белые – Европу, индейцы – Америку, а монголоиды – Азию»? Просто пришли и взяли. Просто теория вероятности, а никакое не «каждому по делам его». Или же всё-таки оттого, что кинорежиссёр стоит в иерархии чистых и заслуживающих спасения людей ниже, чем проститутка, а убийце, даже раскаявшемуся, путь в рай заказан?

Не знаю. Мне больше по душе случайное счастье. Потому что в честно заслуженном есть что-то пошлое, нехорошее.

P.S. а Гаркуше лучше бы купить в начале фильма не бессмысленное пихтовое масло, раздражающее людей с синдромом синих занавесок (" зачем он купил пихтовое масло? что это символизирует?"), а цианистый калий. Хотя бы понятно, что с ним может делать грустный Музыкант.

–Благодарю , – сказала она. он посмотрел на ее затылок, на плечи. чье-то дыхание. частичка чужой жизни… но все-таки жизни, тепла… не окостеневшее тело, что может дать один человек другому, кроме капли тепла? и что может быть больше этого.

©Эрих Мария Ремарк

—больно терять любимых
-это не просто боль:
будто летали внутри тебя бабочки
а их вдруг поймали и прикололи булавками
к самому сердцу

Мне надоело. Надоела делать то, что хотят окружающие, а не то, что хочу я.
Возьмем например школу. У нас множество предметов и посещение их всех обязательно. Взрослые говорят, что у нас нет тяги к знанием и прочее бла бла бла. У нас есть тяга к знанием, просто мы хотим изучать то, что нам интересно . Такие предметы как русский и математика, да они основные и их должен знать каждый. Например возьмем литературу. Почему многие не читают те произведения, что в учебнике? Да потому, что у каждого свое представление литературы. Кто-то любит читать фантастику, кто-то романы, кто-то детективы, кто-то путешествия. В литературе множество разных интересных жанров, мне например не нравится, что учебник состоит лишь из классики. Я люблю читать, но мне не интересны те произведения, что в учебнике, почему я должна их читать?! Было бы здорово, если бы мы сами выбирали те предметы на которые мы хотим ходить, которые нам интересны. Уважаемое министерство образования так решило, ладно. Мы учимся, нехотя посещаем те предметы которые нам не нравятся, и с удовольствием ходим на те, что нам интересны. Право на выбор того, что мы хотим изучать, вы у нас забрали. Но школьная форма? Серьезно? Что это за бред? Зачем? Я не хочу ходить в такой же одежде, как и вся школа. Серые юбки, как на похороны. Черт возьми, мне не удобно ходить в юбках, строгих юбках, блузках. Почему мы должны одеваться так как нам приказали? Это наше личное право , что носить, будь то джинсы или брюки, платье, юбка и т.д. Не важно. Суть в том, что я хочу остаться сама собой , делать то, что мне нравится, изучать то, что мне интересно, выгладить так, как я хочу.

"Меня можно сбросить или вовсе выключить,
Я ведь не чувствую ничего абсолютно,
Правда?"

И как можно вообще уживаться? Я просто не понимаю. Я знаю, что у многих такие проблемы, пару человек знаю лично, но я не могу так… Жить с одним человеком под одной крышей, который иногда обращается/разговаривает с тобой как с кем-то чужим, с кем-то никем… Я не могу терпеть такого. Маму жаль, что она терпит и это и ещё то, что я плачу от этого. Прости меня, мам. Наверное и ты пап прости, я значит делаю что-то не так.. Но я всеми силами постараюсь уехать далеко. Я знаю, что будет тяжело и знаю, что как только уеду, то буду скучать, но всё же. Знаешь, лучше со мной не разговаривать вовсе, чем вот так.

Я хочу видеть вокруг себя не Россию.

Я так много чего хочу, а это всё так сложно, боюсь, что сломаюсь, ведь наполовину сломалась уже, вчера..

Мне очень не хватает чьей-то поддержки, но я так не хочу кого-то этим грузить. Ощущаю себя в последнее время эгоисткой, когда высказываю свои проблемы например Т., хотя на мой взгляд мне больше высказываться и не кому, а у неё и своих проблем хватает..

Хочу человека рядом, который бы обнял, сказал "эй, хватит грустить, ты чего? пошли развеемся". Чтобы после этих слов я плегко смогла улыбнуться и тоска покинула меня. Но что я имею? Nothing.

В. мне нравится с ним находиться, чувствую себя действительно как за каменной стенной, но а дальше что? Интересы настолько скудны, что мне иногда хочется побыстрее отвязаться и мысли, что только время зря трачу… Мне даже стыдно.

Как же мне не хватает И., пусть я даже сама всё разрушила так сказать… Но так надо было. Меня бы многие поняли, но я не буду этого объяснять. Сейчас я вспомнила его: "я не говорю тебе прощай", он знал, что я сломаюсь, но он не сломался, тогда зачем, зачем опять себя лишь мучаю.

— Ты помнишь, что я сказала тебе?
— Ты сказала, что свяжешь свою судьбу с моей, отказавшись от бессмертия своего народа.
— И я не передумала. Я скорее разделю смертную жизнь с тобой, чем проживу все эпохи мира в одиночестве.

Чекати кожного твого повідомлення вже входить в звичку.
Перечитувати переписку і мліти.
Просто від того, який ти спокійний. Мліти від твоїх думок.
Від всього, що стосуєтья тебе.

Твою жеж мать. Срыв. Нет мне оправданья, я удачница! Молодец, я, умничка. А все из-за экзамена, точнее траблов с ним. Сейчас взвесилась, аж до слез - 50,9 кг. Как так-то? Жрала все подряд, умничка я, да.

Важно…

Эти миллионы километров,
Пролетели как-то незаметно.
А, сколько там ещё впереди?
Миллионы зелёных презинтов,
Сведут с ума людей всех континентов.
А, выжно ли их найти?

Важно - не потерять веру в ангелов, что на плечах.
Важно - видеть свет, даже закрывая глаза.
Важно - слышать шум и счастья слезу ненарочную.
Важно - видеть что-то хорошее.

Припев:

Что-то хорошее есть в тебе,
Важно.
Не стоит прятать, не стоит.
Что-то хорошее есть внутри нас.
Важно.
Не стоит прятать, даёшь хорошее на показ.

Куда бы не летел, я помню тебя,
Белые флаги поломаны благодаря.
Вот этому внутри тебя.
Меня люди не всегда понимают знаешь.
Это не важно, ты тоже много мечтаешь,
А кто не понял, пусть молчит.

Важно - продолжать верить в небеса.
Важно - смотреть в родные глаза.
Важно - видеть эту счастья слезу ненарочную.
Важно - видеть что-то хорошее.

Припев:

Что-то хорошее есть в тебе,
Важно.
Не стоит прятать, не стоит.
Что-то хорошее есть внутри нас.
Важно.
Не стоит прятать, даёшь хорошее на показ.

(с) Дима Монатик - Важно.

Любовь — настоящая любовь — это нечто, что можно заслужить только будучи тем, что ты есть на самом деле; это не приз за изобретательность в постели.

а, в мелких чувствах можно вновь и вновь
Встречать, терять и снова возвращаться,
Но если вдруг вам выпала любовь,
Привыкнуть к ней — как обесцветить кровь
Иль до копейки разом проиграться!

Нацарапано острым
На двери туалета:
Я умру на приходе
Среди знойного лета.
Пусть глаза мне закроет
Тёплый ветер на воле -
Я умру на приходе
Средь цветущего поля.
Время есть улыбнуться
Безмятежно, беззлобно…
Мой костёр остывает,
Алой крови подобно.
Чёрный след зарастает
Меньше чем за полгода.
Будут длинные стебли
Шелестеть до восхода.
Одевайте железом -
Всё душа на свободе.
Молча выдержу ломки -
Я умру на приходе.
Всё равно не убудет
В нашей странной породе.
И споют на могиле -
" Я умру на приходе…"

Будет дико плохо, если уйдешь, не вернешься,
Я буду думать о тебе, дышать ароматом,
Не отпущу никогда и буду рядом,
Твои глаза омут, глубок и безграничен,
Наедине выходим за рамки всех приличий,
Болтушка, мы говорим с тобою ночами,
Лишь для тебя живу и рассветы встречаю…

я выстукиваю любимым в контакте речь:
— ну, приветик,
мой darling, querido, liebe.
как насчет себя на меня обречь?
мы блокбастер такой с тобой замутить могли бы.

и любимые отвечают:
— привет. хи-хи.
мы могли бы единым стать, но - не стали.

а на радио сердца ставят мои стихи
беспощадным, бессмысленным
гангнамстайлом.

Ох, сколько всего случилось за эти 7 дней, может быть для кого-то это пустяк, но для моей не насыщенной жизни это самое то, и я люблю цифру 7.

Я наконец-то покрасилась долгожданной Manic Panic, оттенок прислали немного не тот, но все равно получился офигенный ярко-красный с небольшим отливом в розовый цвет. I`m happy. И естественно, первые два - три дня в школе я была объектом внимания, хотя и сейчас ничего не изменилось. Хоть это и глупо, но мне это льстит.

Еще я посмотрела отличный фильм, который планировала посмотреть сначала осени, но, увы, хорошее качество появилось только сейчас. Это фильм Хорошо быть тихоней. Он является просто шедевром кинематографа, я готова его пересматривать до бесконечности. Эмма Уотсон, Логан Лерман и Эзра Миллер, очень хорошо сыграли свои роли, они безупречны. Сколько же эмоций и вдохновения после просмотра. Так же я начала читать одноименную книгу "Хорошо быть тихоней" Стивена Чбоски, по которой и снят фильм, эти записки другу, в них заложен целый период жизни мальчика.

К тому же сегодня, 19 января, день рождения у Логана Лермана, я поздравляю его. Ведь он чем-то напомнил мне того парня-идеала из моих снов, наверное внешностью, да, он хорош собой.

А вчера, было день рождения у моей подруги Е.П., сегодня мы немного отметили, получили большое количество дурашливых фотографий.

Ну, в общем, не плохая выдалась неделька, а свой завтрашний единственный выходной я как обычно проведу в теплой постельке с небольшой капелькой вдохновения.

неловкий момент. твои губы былы так нежны..и так трепетно коснулись. и мы никто друг для друга. и то как ты смотришь на меня, сводит с ума. Мы лежали в снегу, как дети и ты так заботливо сбрасывал снег с моих волос, твои перчатки на моих руках. И то как ты разделся, что на улице -10. Смелый и такой милий. И твоя самовлюблёнасть только добавляет красок. Смешной, забавный вроде всё есть.И я тебе так доверяю сильна…может и это не к лучшему.

П.с.:Я боюсь наступить на грабли. Сделать кому то больно.

Итак, дорогой мой блог! Я совершенно запуталась и не знаю что написать. Никто не хочет давать мне советы. Ну и ладно. Всегда сама. Как я уже писала раньше, в таких ситуациях буду рассказывать истории с детства.

В детстве, я всегда любила пауков. Если хоть где-нибудь увижу это милое создание - всегда возьму в руки и поглажу. Когда совсем маленькая была, я с ними даже говорила. Но время летит, я расту и понимаю, что это глупо. Хотя может это и правильно рассказывать о своих проблемах, делах и т.д. паукам, или другим животным. Они хоть и не понимают, за то ребенку веселее. Как по себе помню. Любила я паукам о себе рассказывать. Но чем старше я становилась - тем сильнее я их боялась. И вот мне уже почти 13, я жутко боюсь пауков и насекомых подобного типа. Я даже закричать могу. А в детвстве так любила…

Вот так вот. Представить сложно.

Людина, що стала за деякий час блищою для вас може зникнути. Просто і все…і залишаться лише спогади, слова які не були сказані і вчинки що не були зроблені.Тому ж живіть кожен день ніби останній, ставтесь так як би хотіли, а не так як диктує ситуація

В конце концов, когда ты кого-то теряешь, ни свеча, ни молитва не изменят того, что единственное, что у тебя осталось - это пустота. Пустота в жизни, где когда-то был тот, кого ты любил.

Она всегда рядом и в тоже время так далеко, в ее глазах совсем другой мир, без боли, без страданий, без любви…В ее глазах не прочитаешь монолог души, и пряча за улыбкой что-то снова куда-то спешит……….

Я тут поняла, почему меня раздражают фишки типа "мама это мой кумир" "нет ну он нормальный".

Я просто понимаю, что парня я выбираю себе, а не маме. Мама-тт мне его уже выбрала :D И когда я буду с Найлом, мне будет плевать, что считает мама. Если я уверена в нём, то я буду с ним, даже если он будет конченым придурком.

Ваш парень для вас, а не для родителей. Поймите же. А ещё поймите, что он ничего не должен вашим родителям, как и вы - его.

Постойте у открытой двери!
Нельзя же с легкостью забыть
Тех, кто вас любит, кто вам верит!
Не торопитесь отвергать,
Когда вам душу открывают…
Достаньте мудрости печать,
Сумейте просто промолчать!
Вы ведь сумеете, я знаю.
Не торопитесь разлюбить,
Все чувства сразу отвергая, -
Тепла вам может не хватить,
Чтоб отчужденья лед растаял.
Не торопитесь успевать,
Найдите миг остановиться!
А вдруг получится узнать
И там, где надо, появиться…
Не торопитесь все забыть,
От вздорной мысли отмахнуться…
Как нелегко все возвратить!
Как нелегко назад вернуться!

как ни посмотрю на время в позднее время суток, мне высвечивается 23:45 !

что за мистика! далеко не в первый раз такое…

Я чувствую, что еще немного и у меня будет нервный срыв. После каникул прошла неделя, и мне уже так плохо. Морально я просто истощена. Меня так раздражают некоторые учителя в школе, я просто не могу находиться на их уроках. Да я готова их "косить", чего я с роду не делала. Я просто не могу. А мое физическое истощение?! Когда я ложусь в постель, моя спина не то чтобы гудеть начинает, она начинает "ломаться". У меня чувство того, что мне позвонки просто ломают. Это ужасно. Я очень устала, и я уже хочу каникулы. Или хотя бы солнце, потому что эти тучи, эта депрессия, которую они нагоняют на меня, все еще больше усугубляет. Меня так бесит, что я стала "человек - депрессия", ведь я совсем другая. Надеюсь, время быстро подойдет к весне.. Сейчас мне это необходимо. Чтобы хотя бы встретить весенние каникулы и отдохнуть, так, как я хочу, а не так, как от меня требуют.

Доброй ночи, дорогие.

Я тут слегка изменила свое оформление. Знаете, вот она-моя идеальная тема.Нет ничего такого, что сильно бросается в глаза.Все просто и красиво.Словно доктор прописал.Прошу оставить свои комментарии у меня на аск.fm.

Знаете, мы сейчас сидим с ним, переписываемся.А в глазах сегодняшнее утро.Побои, крики, удары, громкие слова.Это забудется?Надеюсь да.Ведь я снова простила, приняла.

А вам желаю отличного выходного.Проведите его.как никогда раньше. Люблю вас.

Your W.

Я хотела быть лучшей самой
И последней в твоей земле -
Неизведанным океаном,
Яркой звездочкой на заре.

Тихим утром, родной душою,
Чем-то бОльшим, что не сказать,
Я хотела идти с тобою
И без слов тебя понимать.

Засыпать с тобой, просыпаться,
Просто рядом с тобою жить,
Никогда с тобой не расстаться,
Для тебя кем-то важным быть.

Чтоб однажды, проснувшись утром,
Ты меня бы к себе прижал,
И сказал, чуть смущенно будто -
Я так долго тебя искал.

О том, чтобы быть лучшим во всем. Для меня всегда это было зацикленным пунктиком, бзиком. Вообще последний год был годом пофигизма для меня. Мне плевать, кто в чем меня лучше, просто оставьте меня в покое, мне ничего не нужно, я… кхм, эгоист. Мой любимый артист говорит же об эгоизме совсем по-другому. Эгоизм - это для себя, конкретнее: я лучше, я смогу, я сделаю для себя все, чтобы мне было хорошо и удобно. При этом мне не все равно на близких для меня людей, я не показываю своей грусти и своего одиночества, потому что, во-первых, мне профессия не позволяет (не для всех, но), а во-вторых, когда ты улыбаешься и рад жизни, людей это раздражает.
И знаете, это правда! В роде бы, такие элементарные вещи, но меня будто переклинило! Сегодня в метро перестала быть безликой унылой массой, улыбалась всем и вся! Народ не понимал и, казалось, еще больше злился. А мне-то в кайф! Я просто улыбаюсь себе, своей жизни (а жизнь у меня ПРЕКРАСНАЯ!), настроение улучшается! Я люблю себя, родных и город, в котором я живу сегодня и СЕЙЧАС. Пританцовываю, пока жду электричку, а в наушниках любимые БИ-2, пою в голос по пути в общагу и если кого-то не устраивает то, что я делаю - это их проблемы. Вот настоящая сладость эгоизма, эгоизма для себя! Жить сегодняшним днем, любить себя, заниматься тем, чем хочется (хоть и в период сессии это нелегко). Я знаю, чего я хочу от жизни, и это меня радует!)
Жизнь у меня прекрасная, хоть и одинокая. В этом городе никто не ждет и никто не поможет, ты сделаешь все сам, но! мир не без добрых людей.
Как бороться с хамством? Первое время отвечала таким же, а врочем, более ужасным хамством, и от этого мне становилось так омерзительно. Переборола себя, грубостью на грубость в общественном транспорте не отвечаем, думаю о том, что человек высказался, ему легче стало, а у меня жизнь-то ВОЛШЕБНАЯ, в которой мечты сбываются, мне от его словесного поноса не холодно и не жарко)
А мечты действительно сбываются. И расширяются как Вселенная, становятся бесконечными…
Ах да, быть лучшим во всем для себя. Без фанатизма, но я буду стараться. Я понимаю, что мне этого не хватало, я этого очень хочу. А то живем мы (ну, вы ;) ) скучной жизнью, как там в песне поется: "живем мы что-то без азарта, однообразно, как в строю, не бойтесь бросить все на карту, и жизнь переломить свою…".
Живите сегодня-здесь-и сейчас, любите друг друга и ничего не бойтесь, а я постараюсь придерживаться этому же правилу и измениться к лучшему! Оlala, life is wonderful и только попробуйте меня переубедить ;)

ну, здравствуй, Вьюи.

я не люблю вести какие-либо блоги, ведь в конечном итоге я их забрасываю, но сейчас иная ситуация. я просто запуталась. хочу разобраться в себе. хочу измениться. и я надеюсь, что с помощью блога смогу изменить свою жизнь в лучшую сторону.

пожелай мне удачи!

Я не хочу без тебя спать,
Я не хочу умереть в кровати,
Я не хочу без твоих объятий,
Невыносимо тебя желать.
Я не хочу без тебя дышать,
Лишь одеяло согреет плечи,
Ты знаешь, это меня не лечит,
Я не хочу без тебя спать.

черт, как же все-таки люди любят винить во всем всех, кроме себя. что же это за тупая привычка такая

вместо того, чтобы сесть и подумать вы просто начинаете говорить, что все вокруг виноваты. что вас споили, что все вокруг вас предали, отвернулись. да вы долбанулись что ли? неужели так тяжело додуматься, что вы, возможно, сами виноваты в этом

что люди не общаются с вами потому, что вы натворили дел. что вас предали или бросили, не потому что люди уроды, а потому что вы уроды моральные, не умеющие вести себя!

нужно уметь хотя элементарно анализировать свое поведение, слушать советы людей, а не слышать и пропускать их мимо ушей. думайте прежде чем говорить и делать что-то, иначе люди будут вас ненавидеть и это будет естественно

Из аэропорта Лонь-Эмерейнвилль (Lognes-Emerainville) в пригороде Парижа, принимающего небольшие самолеты, поступило сообщение, которое могло бы показаться шуткой. На летном поле аэропорта задержаны трое одиннадцатилетних мальчиков. Они находились на борту маленького частного самолета DA42 Twin Star, который только что совершил посадку и зарулил на стоянку. Взрослых на борту не было. Согласно имеющейся в диспетчерской службе информации, частный самолет DA42 Twin Star, зарегистрированный в Испании, прибыл из испанского аэропорта Бадахос (Badajoz). Согласно той же информации, в Бадахосе самолет садился для дозаправки, а начальным пунктом маршрута был маленький аэродром на острове Гран Канария (Канарские острова, Испания). Предположительно, дети угнали самолет и самостоятельно пролетели весь путь от Канарских островов до Парижа – около 2800 километров, при этом часть пути пролегала над Атлантическим океаном. Владельцем самолета является отец одного из мальчиков. Разобраться, каким образом дети смогли вылететь незамеченными диспетчерской и аэропортовой службами из двух испанских аэропортов, предстоит инспекторам EASA в ходе расследования инцидента.

Наш корреспондент отправился в аэропорт Лонь. Инспектор Воздушной полиции Франции, который обнаружил детей на борту и который в настоящее время занимается сбором информации по этому инциденту, любезно согласился поделиться некоторыми подробностями:

- Господин инспектор, каким образом дети были задержаны?

- Я подошел на стоянку для проверки прилетевшего борта, и увидел троих мальчишек, выбирающихся из самолета.
Двое из них сидели на местах пилотов. Взрослых на борту не было. Тот, что выбирался с левого кресла, был в резиновой маске, имитирующей лицо, вроде тех, что продаются в магазинах игрушек, и солнцезащитных очках. В сумерках я даже не сразу понял, что это тоже ребенок.

- Дети пытались убежать?

- Двое ребят стали убегать, но третий, в маске, крикнул им по-испански, и они вернулись. Больше скрыться они не пытались, но отказались покидать стоянку, пока не привяжут самолет. Пришлось подождать, требование законное, хотя было сюрпризом услышать это от ребенка в этой ситуации.
- Как маленькие дети могли совершить такое?

- Вы знаете, сначала я просто не поверил тому что увидел, я был потрясен. Я сам бывший пилот, и как профессионал не мог поверить в нечто подобное. Дети прилетели одни! В принципе, ребенка можно научить летать, я слышал истории о полетах детей под контролем инструктора на борту, и даже о нелегальных самостоятельных полетах обученных детей вокруг аэродрома. Но здесь двухмоторный самолет прибыл из сложного IFR полета (полет по приборам под контролем диспетчеров) на большую дальность. Их не заметили и не подняли тревогу сотрудники двух аэропортов, сотрудники диспетчерских служб на трассах. Более того, самолет пролетел и подошел к аэропорту в сложной воздушной зоне Paris TMA, строго по правилам и указаниям службы управления полетами, так, что диспетчеры не заметили неадекватность поведения борта, и совершил посадку в непростую погоду. Сделать все это 11-летнему ребенку – из области фантастики. Я подумал, что пилот зачем-то покинул самолет где-то на взлетной полосе или рулежной дорожке и оставил детей одних.

- Постойте, то есть вы хотите сказать, что до самого их задержания на стоянке никто не знал, что летит самолет, пилотируемый маленьким ребенком?

- Вы знаете, боюсь что так. Они пойманы практически случайно, инспектор встречает далеко не каждый прилетающий самолет. Они вполне могли выбраться из самолета незамеченными. Вероятно, их задержала бы служба безопасности аэропорта, но даже предположить, что они прилетели на самолете одни – вряд ли кто-то смог бы. Посчитали бы, что они пробрались на территорию аэропорта снаружи.

- Но это же невероятно? Как же такое возможно?

- Я уже сказал: они летели профессионально, не отклоняясь от схем и правил. У меня нет пока информации из Испании, но в небе Франции и в частности в воздушной зоне Парижа они, насколько мне известно, не совершили ни одной ошибки и нарушения. Поэтому у диспетчеров воздушного движения, видимо, не было оснований заподозрить, что самолетом управляет ребенок.

- А что, они не в состоянии отличить в эфире детский голос от взрослого? Кто разговаривал с диспетчерами по радио?

- Мальчик говорил диспетчерам, что ведет связь, так как папа плохо говорит по-английски, а самолетом управляет отец. Диспетчерам было трудно предположить иное. Частные пилоты иногда дают своим детям говорить за них в эфире, диспетчеры обычно не возражают, если самолет следует указаниям и не засоряется эфир. То есть детский голос в эфире сам по себе не является поводом поднимать тревогу. А в парижской зоне подхода диспетчеры загружены настолько, что им вообще не до тембра голоса, если этот голос дает подтверждения на команды и борт им следует. Впрочем, это тоже один из вопросов, на который предстоит ответить в ходе расследования. Сейчас это только информация от ребенка и предположения.

- Но как мог ребенок настолько профессионально управлять самолетом и вести связь?

- Я вам говорил, я сам вначале в это не поверил. Но я уже успел опросить одного из мальчиков, Алехандро, сына владельца самолета. Он был, так сказать, «капитаном» этого полета. Остальные двое были только «пассажирами». Вы знаете, во время беседы с Алехадро я был поражен снова. Временами я забывал, что беседую с маленьким ребенком, а не с профессиональным пилотом. Алехандро без сомнений проходил пилотскую тренировку, включая IFR, и имеет существенный опыт полетов. Где и каким образом он его получил – предстоит разобраться. Мальчик дал мне детальную информацию по всему полету, за исключением своих «секретов» - как он обманывал аэропортовые службы. Думаю, мы и с этим разберемся. Но по результатам беседы я практически уверен, что именно Алехандро управлял самолетом. Во всяком случае, теперь я полагаю, что он был вполне способен совершить этот перелет.

- Невероятно! Была ли опасность столкновения с другими самолетами, насколько велика была угроза безопасности полетов?

- Как я уже сказал, мальчик летел, следуя регуляциям и схемам, поэтому по имеющейся информации непосредственной опасности, фактических опасных сближений, нарушений заданных высот и запретных зон не было, во всяком случае в небе над Францией. Вход в зону Paris TMA был ему разрешен диспетчерской службой на основании плана полета. Но…ребенок за штурвалом…вы понимаете. Потенциальная угроза, разумеется, была. И прежде всего – была угроза жизни самих детей.

- Какие меры будут предприняты в отношении малолетних угонщиков?

- 11-летние дети не подлежат уголовному преследованию, во всяком случае по статьям о нарушениях в области безопасности полетов. О терроризме в данном случае речь не идет. Так что им самим вряд ли что-то грозит. Мы уже известили полицию и связались с родителями детей, когда родители прибудут сюда, дети, вероятно, будут переданы им. Возможно, Алехандро и его отцу придется задержаться для участия в процедурах в рамках расследования. Нужно выяснить роль владельца самолета в этом инциденте, ведь план полета был подан от его имени. Также необходимо установить - кто из числа сотрудников испанских аэропортовых и диспетчерских служб, и каким образом допустил вылет этого самолета. О возможных действиях в отношении этих лиц говорить рано – это будет решено по результатам расследования.

В ПАРИЖСКОМ АЭРОПОРТУ ЗАДЕРЖАН ОДИННАДЦАТИЛЕТНИЙ КАПИТАН

Корреспонденту также удалось поговорить с самими мальчиками (их фамилии до окончания расследования не разглашаются).

Двое юных участников «эпического перелета» говорят только по-испански. Через переводчика я попросил их поделиться впечатлениями.

Хосе:
- Алехандро вообще ненормальный, полный псих! Когда мы поехали в аэроклуб, я думал, что он шутит. Я думал - посидим в самолете, поиграем в пилотов и все. А он достал какую-то книжку, где по-английски желтым написано, по ней включил компьютеры, завел двигатели и мы поехали на взлетную полосу. Потом он сказал, что сейчас будет выезжать на полосу и взлетать, еще про какого-то Чарли и еще про кого-то и цифры какие-то. Я ему говорю:

- «Ты что, это серьезно? Ты спятил? Мы же разобьемся!»

А он говорит:
- «Конечно серьезно, мы же договорились, что в Диснейленд летим!»

И потом пропеллеры заревели, мы сразу разогнались и взлетели. Мне стало очень страшно, я заплакал, я думал нам конец. Я ему закричал:

– "Что ты наделал, как мы теперь сядем? "

Я летал на больших самолетах, но на этом все по-другому и очень страшно. Его очень сильно трясло и кидало во все стороны, я думал - сейчас крылья отвалятся, и мы упадем. Потом мы поднялись очень высоко и полетели над морем. Мне было плохо и сильно тошнило. Алехандро дал мне пакетик, и меня вырвало. Алехандро был очень спокоен, он стал меня утешать и сказал, чтобы я не боялся. Я спросил, написано ли в этой книжечке, как сажать самолет. Он сказал что да, и он и без книжечки хорошо знает, так что все будет хорошо.

Трясти перестало, я немного успокоился и заснул. Проснулся от того что опять трясло и уши сильно болели, я испугался что падаем. Я увидел, что мы уже летим низко над землей. Мигель мне сказал, чтоб я не кричал и не мешал Алехандро, что мы идем на посадку. Опять было страшно, самолет сильно наклонился, я думал, что мы сейчас ударимся об землю или перевернемся, но мы не ударились, а сели на большую полосу и приехали на стоянку. Алехандро смешно выглядел – когда мы ехали, он надел маску с усами и очки. Потом он снял маску, отвел нас в кафетерий и сказал сидеть там и есть, что он за нами позже придет, и куда-то ушел. Меня тошнило, и я не мог ничего есть, только воды попил.

Наверно час мы там просидели, потом пришел Алехандро, и мы пошли с ним. Он сказал, что заправил самолет, и мы сейчас полетим дальше. Я испугался, я думал, что мы уже прилетели. Алехандро засмеялся, спросил, где я тут увидел Париж, и сказал, что нам еще полпути лететь. Я заплакал и закричал, что я боюсь и не хочу больше лететь, что я хочу остаться здесь. Мигель зажал мне рот и ударил меня, Алехандро зашипел на меня, чтоб я заткнулся, что из-за меня нас поймают. Мы пришли к самолету, и Алехандро с Мигелем затолкали меня на заднее сиденье. Алехандро снова завел самолет, мы выехали на полосу и взлетели. После взлета снова трясло, и самолет снова наклонился, Алехандро сказал, что мы взлетели на юго-восток и поэтому надо развернуться на северо-восток, и чтоб я не боялся.

В этот раз мы летели очень-очень долго. Меня опять вырвало. Мы полетели над горами, Алехандро сказал, что диспетчер велел нам подниматься вверх, дал мне такую смешную штуку с трубочкой, которая на нос одевается, как усы, и сказал, чтоб я одел ее и дышал через нос, потому что на этой высоте воздуха мало и без этой штуки я задохнусь. Я испугался и стал дышать через эту штуку. Мы так долго летели, потом внизу стало все в облаках, мы снизились почти до них, Алехандро сказал, что штуку можно снять.

Мы летели низко над облаками, а потом мы влетели прямо в них. Вот это было страшнее всего. Самолет сильно трясло, за окном ничего не было видно, я думал, что мы уже перевернулись и падаем. Я заплакал и закричал что не хочу умирать, и что нам теперь делать? Алехандро и Мигель тоже испугались, Алехандро сказал что теперь можно немного бояться, что мы не падаем, но самолет покрывается льдом и это плохо. Потом Алехандро сказал, что над нами летит большой самолет, и он сейчас спросит у него, высоко ли заканчиваются облака, и если не очень высоко, то мы поднимемся и выберемся из них.

Алехандро поговорил по-английски по радио, и сказал что все хорошо, что мы идем вверх и чтоб мы надели дыхательные штуки. Через пять минут мы выбрались из облаков, и трясти сразу перестало. Только потом стало очень холодно, я достал куртки, которые валялись сзади за сиденьем, и мы их надели. Мы так летели долго, наверно час, потом облака стали ниже, мы тоже снизились и сняли штуки. Потом еще долго летели, я уже не так сильно боялся, самолет не трясло и после того что было раньше - уже было не страшно.

Алехандро рассматривал какую-то карту и листы с компьютера, которые он дома напечатал, и еще на экране самолетного компьютера картинки разглядывал. Сказал что это схемы движения в воздухе в Париже, как карта города, когда на машине едешь, что нужно их знать чтобы правильно сесть и чтоб нас не поймали. Солнце уже было совсем низко. Потом Алехандро сказал, что мы скоро начнем снижаться и подходить к аэродрому, что это очень сложно и чтоб мы молчали, ничего не трогали и не мешали ему.

Мы пошли вниз, вошли в облака, опять затрясло, но мы их быстро пролетели и я увидел землю в огоньках, было уже почти темно. Уши опять сильно болели. Продолжало иногда трясти, самолет все время наклонялся в разные стороны, и Алехандро все время что-то говорил по-английски, крутил колесики и двигал ручки. Мигель увидел вдалеке слева светящуюся Эйфелеву башню, и закричал чтоб мы посмотрели. Я посмотрел и тоже ее увидел. Алехандро вдруг заорал «Заткнитесь!», а потом выдернул провода наших наушников, и в наушниках ничего не стало слышно.

Потом мы опустились очень низко, полетели над домами, трясло, иногда мы опять сильно наклонялись, я думал, мы дома крылом зацепим. Алехандро воткнул нам наушники обратно, показал на светящийся прямоугольник, сказал, что это полоса, куда мы будем садиться, но тут очередь и нам придется полетать по кругу, и чтоб мы сидели и молчали. Я думаю он пошутил, какая очередь, мы же летели! Минут через пять он сказал, что сейчас будем садиться, и опять сказал, чтоб заткнулись и не мешали, а то разобьемся. И еще Мигелю сказал, чтоб он педали ногами не трогал и до ручки между ног не дотрагивался, и чтоб говорил ему какие-то цифры с компьютера. Он их потом все время говорил, что-то вроде 82, 88… Было страшно.

Когда мы летели к полосе, самолет сильно мотало, и он почему-то летел боком. Я не знал, что самолет может летать боком, и очень боялся. Но мы как-то прилетели на полосу, там самолет повернулся носом и мы сразу же сели. Я так обрадовался, что все закончилось! Приехали на стоянку, Алехандро выключил двигатели и компьютеры, и сказал, что нам повезло и нас никто не видит. И когда мы вылезали из самолета, вдруг появился этот злой дядька и закричал на нас. Мигель крикнул «Бежим!», и мы побежали, но Алехандро крикнул, чтоб мы вернулись, что мы попались и бежать бесполезно. Никогда больше не полечу на этом самолете! Если б я знал, что эти два психа затевают, никогда в жизни бы с ними не поехал!

Мигель:
- Да не слушайте вы этого слабака! Врет он все. Он, когда мы поднялись на 12000 футов – отрубился и проспал до самого Бадахоса. Было совсем не страшно, ну может чуть-чуть иногда. Зато было очень круто! Мне конечно Алехандро раньше рассказывал, но я думал он сочиняет, я не верил что он и правда такой крутой пилот! Но сейчас я сам увидел, как он летает – это самый лучший пилот в Испании! Он так много всего знает, все эти карты, схемы, я вот вообще не понимаю что там нарисовано. Пожалуйста, не нужно его наказывать, это нечестно, он же ничего плохого не сделал!

Летать так здорово, это совсем не так, как когда летишь на большом самолете! Там почти ничего не видно, а тут большая стеклянная кабина, можно смотреть вперед и по сторонам, все вокруг видно! Кажется, как будто сам летишь, без самолета, как во сне. И летишь не очень высоко, можно все время землю рассматривать.

Море сверху такое голубое и красивое, внизу волны видны, и как корабли плывут. А потом впереди берег появляется, так здорово! Летишь над побережьем, видно пляж, дома на берегу, яхты, кораблики разные, и полетели уже над землей. Видно поля, дороги, пропеллеры которые электричество вырабатывают.

Я хотел чтоб мы полетали низко над землей, но Алехандро сказал, что мы летим по воздушной трассе и не должны хулиганить. Говорил что если не совсем низко, то можно попросить у диспетчера, и он, может быть, разрешит, но это сложно, что-то про IFR и VFR, не помню, а лишнее внимание нам совсем не нужно. Это лучше у него спросите.

А еще мы над горами летели, это вообще, такая красота! Над облаками тоже лететь интересно, мы низко над ними летели, кажется как будто несешься над холмами из ваты. И влетать в облако круто, кажется что сейчас в эту стену врежешься и разобьешься. И Париж сверху очень хорошо видно было, так интересно, я Алехандро попросил, чтобы мы прямо над Эйфелевой башней пролетели. Но он сказал, что это запрещено, и за такое нас сразу после посадки просто расстреляют.

Я не понимаю, что в этом такого плохого? Алехандро мне даже дал порулить самолетом, и показывал, как надо поворачивать и управлять двигателями. Это оказывается совсем несложно, и так здорово! И еще он рассказывал, какие цифры на дисплее что значат, оказывается у самолета одновременно три разных скорости, и высота совсем не от земли считается! И еще он мне рассказывал, что показывает самолетный навигатор, и что он не только от спутника умеет работать, а еще от маяков, и что он даже умеет показывать молнии, и соседние самолеты, но не все.

Я даже помогал Алехандро, например, ручки двигателей держал, когда мы взлетали в Бадахосе, и главную скорость. Алехандро говорил, когда мы садились здесь. Он так здорово умеет ручкой не давать самолету наклоняться на посадке, я бы так не смог! Так жалко, что нас поймали. Теперь мы, наверно, в Диснейленд не попадем, но об этом я совсем не жалею, этот полет был круче ста Диснейлендов! Я тоже очень хочу научиться и стать пилотом, как Алехандро.

Алехандро, «пилот-командир» полета, как он себя назвал – такой же обычный 11-летний мальчишка, усталый, и очень расстроенный. Но держится достаточно мужественно, учитывая случившееся. Языкового барьера при общении с ним не возникло. Французского мальчик почти не знает, но по-английски говорит свободно. Вообще, для своих 11 лет Алехандро весьма развит, говорит не запинаясь, почти как взрослый человек, только по-детски эмоционально. И, действительно, очень профессионально как пилот. По ходу разговора с ним мне много раз пришлось переспрашивать, что значит тот или иной авиационный термин.

Я успел лишь представиться, малыш тут же сам «бросился в атаку»:
- Я хочу сразу сделать заявление. Вы, конечно, сейчас раздуете из всего этого «французское 11 сентября». О Боже, ужасно, ребенок за штурвалом, Франция чудом уцелела! Так вот, это не так. Никакой опасности ни для меня самого, ни для моих друзей, ни для других самолетов не было. Я не самоубийца. Да, я взял папин самолет без разрешения, да, я летел без пилотской лицензии и страховки.

Но это все. Ничего больше я не нарушил. Лицензии у меня нет только потому, что человек в 11 лет никак не может ее получить, даже если он лучший пилот чем Салли (Cалленбергер, пилот, посадивший самолет на Гудзонский залив). Меня тренировали не хуже любого профессионального пилота, я умею летать лучше, чем половина тех, кто прямо сейчас над Парижем в воздухе болтается. Прямо передо мной самолет на второй круг ушел из-за ветра, а у меня с посадкой никаких проблем не было. Я прямо сейчас готов сдать все экзамены на пилотскую лицензию IR ME (инструментальные полеты, многодвигательный самолет), и поверьте мне, я их сдам успешно. Никакой опасности ни для кого не было, я делал то, что умею, и знал, что я делал!

- Хорошо, где ты всему этому научился?

- Мы с папой вместе учились летать в Калифорнии два года назад. Папа решил научиться летать, и я с ним поехал, мы всегда с ним вместе ездим. Инструктор в летной школе спросил папу, не хочет ли он чтоб и я летать научился. Он сказал - конечно, лицензию мне не дадут, но поскольку летать будете вместе – мне стоит уметь посадить самолет если с папой что-нибудь случится. Мы с папой даже не знали, что дети могут учиться летать, и даже летать сами, если рядом сидит инструктор – это все легально!

Ну конечно я очень обрадовался, и папа не возражал, он говорит, что деньги на учебу – это не трата, а инвестиция. Только взял с меня обещание, что буду учиться серьезно. Так я и научился, сначала на DA40 – это как DA42, но с одним двигателем, это проще. А потом на DA42, таком же, как тот, на котором я сюда прилетел. Инструктор говорил, что у меня лучше, чем у папы получается! Я научился летать по приборам и заходить по ILS и WAAS (приборные заходы на посадку), когда папа еще VFR (визуальный полет) только сдал.

- Ты до сегодняшнего перелета уже летал один?

- Нет, сегодня первый раз. Принимаю поздравления… (вздыхает) Но когда мы с папой летаем – я не пассажиром сижу, а помогаю, контролирую папу и всегда знаю, что происходит. И в Париж мы летали несколько раз, я этот маршрут хорошо знаю.

- Зачем вы с ребятами полетели в Париж без папы?

- Сейчас уже жалею конечно, не надо было этого делать. Папа меня убьет. Папа сейчас в Аргентине по делам. Мы с ребятами у меня зависали, я им рассказывал про полеты. Ну, как оно бывает, «Если ты такой крутой пилот, полетели завтра в Диснейленд?». Ну и стукнуло меня что-то изнутри, вроде «А ведь я в самом деле могу это сделать!». Давно хотелось слетать самому. Ребята не виноваты, я капитан и я принимал решения. Если б я отказался – ничего бы этого не было. Мне потом ребят даже жалко было, особенно Хосе, его рвало всю дорогу и боялся очень. Мы его в Бадахосе еле в самолет затащили, не хотел лететь дальше.

- А зачем вы его заставляли?

- А что, надо было его в Бадахосе оставить? И что бы он там один делал? И как бы объяснял, как он туда попал? После его объяснений нас бы с истребителями сажали.

- Как вам удалось пробраться к самолету, и как вам диспетчер разрешил лететь?

- Простите, про аэропорты я ничего не скажу. От этого мне хуже всего, в аэроклубе и в Бадахосе очень хорошие люди, они мне доверяли, а теперь из-за меня у них наверно большие проблемы будут. Я не думал, что нас поймают. А с диспетчерами в воздухе все просто, я подал план полета от имени папы. Есть специальный сайт в интернете для этого, это несложно, если умеешь. Тем более что этот маршрут я уже раньше планировал, и с топливом заморочек нет. Мы с ребятами со всем барахлом не больше 140 кг весим, как один пилот-калифорниец, поэтому я просто заправлялся «под пробки», все равно максимального взлетного веса и близко не было, а полных баков на эти участки хватает с запасом при любой погоде. Я вообще почти всегда сам планы полета делаю, папе лень этим заниматься.

- Твои взрослые друзья в аэропортах помогали тебе улететь?

- Нет! Я обманывал их, они думали, что я лечу с папой.

- Если честно, хулиганил в полете?

- С Хосе похулиганишь, как же. Я старался лететь как мог аккуратно, и все равно он вцепится пальцами во что попало, сидит и трясется. И выворачивает его. Как ни старайся, турбулентность ведь никуда не денешь. Если б я знал, то оставил бы его дома, но он ведь тоже хотел с нами, и я думал, что ему тоже понравится. Хорошо хоть, что я догадался его вперед не сажать, если б он так в ручку управления вцепился – могли бы разбиться. Ну и вообще хулиганить я не собирался, мне главное было не привлекать к нам внимания в воздухе.

- Что в полете было страшнее всего?

- Да ничего страшного в полете не было. Вот сейчас – страшно…

- А если бы, например, двигатель отказал над океаном?

- У самолета два двигателя, лететь можно и на одном. Это не так просто, но меня этому учили. Я летел недалеко от берега, где-то 40 минут максимум до Марокко. Если б отказал двигатель – развернулся бы на восток и сел в Марокко. Это плохо, но лучше чем разбиться. Хуже, если бы отказал, когда мы на 18000 футов от обледенения залезли, но тоже справился бы.

- У вас еще и обледенение было?

- Да, здесь уже, над Францией, в зоне Бордо, в мерзкие облака влетели. На самолете есть противообледенительная система, но она на жидкости работает, как стеклоомыватель в машине, и жидкости максимум на час хватает, а то и меньше. Поэтому я решил просить у диспетчера и подниматься на уровень 180 (18000 футов). Ну, диспетчер разрешил, мы поднялись выше облаков и все, там уже обледенения нет. Только там дышать без масок нельзя, но ребята уже умели ими пользоваться, нас еще до этого, над Сьерра-де-Гредос, диспетчер поднимал на 160 (16000 футов), я тогда ребят научил масками пользоваться. А кислорода надолго хватает.

- Это и было самое сложное в полете?

- Нет, самым сложным была посадка здесь, в Париже. Тут сложные зоны, в воздухе много самолетов, по радио постоянно говорят, нужно не пропустить когда говорят тебе. Курс туда, курс сюда, снижайся, не снижайся, поддерживай скорость 210 узлов – я что, F-16? Потом точка перехода - и лети по кругу и садись визуально, здесь в Лонь только визуальные посадки. Ну, это уже проще, хотя был неприятный ветер. А еще ведь надо и самолетом управлять, и частоты на радио менять, и давление переставлять, и лист проверок выполнять, чтоб подготовиться к посадке. И ребята болтают, они же не понимают что мне в этот момент и без них весело. Пришлось им гарнитуры выдернуть. Еще и поменялось кое-что с тех пор как с папой летали, хорошо что я на маршруте развлекался французскими NOTAM (предупреждения пилотам об изменениях) и схемами. Но конечно сложней всего чтоб в аэропорту не поймали. Это вот и не получилось.

- А заблудиться в воздухе не боялся, когда вы в облаках летели?

- (смеется) О чем вы говорите? Я бы вас сейчас сводил в самолет на экскурсию. У меня там навигационная система круче, чем на ваших Airbus. Я план полета с флэшки загрузил в FMS (бортовая система управления полетом), могу поставить режим GPS, нажать кнопку NAV - и отдыхать, самолет будет сам лететь и на поворотных точках поворачивать. Я так и летел большую часть пути. Там с высотой сложнее, чем с курсами, но тоже ничего страшного, главное не забывать ее накручивать, и про давление не забыть.

- Диспетчеры не спрашивали тебя, почему ребенок по радио разговаривает?

- Только во Франции спросили один раз, я ответил, что у папы плохой английский, и если папа будет вести связь - вам же хуже будет. В Испании не спрашивали, там вообще диспетчеры очень добрые, хвалили, как я хорошо умею связь вести. Даже два раза мне хорошие спрямления дали, я не просил, они сами предлагали. Первый раз я ответил – «Большое спасибо, нет необходимости, я еще не хочу писать». Диспетчер ответил «Нет проблем, берите прямой курс, к посадке захочешь». Пилоты других самолетов смеялись.

- Как ты себя сейчас чувствуешь? Гордишься тем, что смог справиться с таким сложным перелетом?

- Паршиво я себя чувствую, разве не видите? Не знаю, что теперь будет. Мне теперь наверно больше никогда летать не дадут. Да и у папы могут лицензию отобрать, и других людей из-за меня накажут. Плохо все. Напишите, что мне жаль, что все так вышло, и не надо никого из-за меня наказывать. Я не хотел ничего плохого.

Что можно сказать об этой истории? Мы поражены не меньше авиационных властей. Случай невероятный, и весьма неоднозначный. С одной стороны - произошел серьезный авиационный инцидент, который многих наверняка возмутит и напугает. Дети совершили преступление, представляющее серьезную опасность как для них самих, так и многих других людей.

С другой – не может не вызвать восхищение и уважение мальчик, в 11 лет сумевший овладеть профессией пилота на уровне, позволившем благополучно совершить подобный перелет. Он очередной раз доказал, что дети иногда способны сделать то, что под силу не каждому взрослому профессионалу. И одновременно показал, что даже такие дети не могут правильно оценить риски и просчитать все последствия своих поступков. Иногда самое правильное решение пилота – отказаться от полета. Настоящий капитан должен это знать.

И еще - этих ребятишек просто жалко. Жалко заплаканного Хосе, которому пришлось столько пережить, и жалко Алехандро, для которого полеты – вся жизнь, и который сейчас может своего детского смысла жизни лишиться. Кроме того, у него точно есть совесть, и сломанные судьбы людей, которые его любили и доверяли ему, могут лечь тенью на все его будущее. Не уверены, что он заслужил такое наказание.

В конце концов, главная обязанность каждого капитана – вернуть своих пассажиров на землю живыми и здоровыми. Алехандро эту обязанность выполнил.

Он виновен в этом инциденте, но его же заслуга в том, что все закончилось благополучно, и полиция передаст родителям живых детей.
Хотелось бы призвать авиационные власти направить основные усилия не столько на поиск и наказание виновных, сколько на разработку мер, которые позволят избежать подобных инцидентов в будущем. Ведь следующий одиннадцатилетний капитан может оказаться не столь умелым, а его полет – трагедией, а не приключением.

Что можно сказать вместо алло:

Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Чё хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?

Kempel – Песня для девушек

я буду трахать тебя раком в сраку сука,
так что ебля для тебя станет не кайфом, а мукой..
ты будешь орать во всё горло, а не издавать звуки…
шлюха доверься мне и всё будет чики пуки..

я сделаю всё как надо..когда я дам тебе на ротан
ты будешь безумно рада
потом опять….буду тебе засаживать,
так что от кровати останется одна сажа блять…

ты до этого такого не могла представить..
не могла даже мечтать, о том что тебе так вставят, тебе так вставят…
я обещаю…те кто трахал тебя раньше теперь называй вещами..

двигай батонами на моём патроне, дорогая…
я буду жарить тебя, как тостору подобает…
ты такого не могла себе даже представить..
открывай скорее рот…я кончаю… х2

это не надо рассказывать своей мама
если она узнает-пизда мне…
лучше загибайся раком и в спальню…
Я СНОВА ПОСАЖУ ТЕБЯ ЖОПОЙ НА СВОЮ ПАЛЬМУ))
буду долбить тебя жоще, чем Америка Ирак..
вот так и где то за щекой ещё спрятался враг…
во всех позах будто шайбой данецкий казак
орудую шляпой…не попадая ни разу в просак…

на столе, на кресле или в ванной…
мы проведём с тобою время в любом месте славно…
хоть в обоссаном подъезде, где это не главное…если ты готова отдасться Кемпелю Павлу…

я супермэн, я бэтмэн, я для тебя кто угодно…
выбирай маску..я нацеплю её на морду..
только для начала отсоси мой болт..
на самом деле я задрот, а всё это просто лишь понт….

двигай батонами на моём патроне, дорогая…
я буду жарить тебя, как тостору подобает…
ты такого не могла себе даже представить..
открывай скорее рот…я кончаю… х2

sex, sex - все любят поголовно
sex, sex - это не просто слово
sex, sex - давай устроим шоу,
с тобой сегодня чемпион по ебле бол

двигай батонами на моём патроне, дорогая…
я буду жарить тебя, как тостору подобает…
ты такого не могла себе даже представить..
открывай скорее рот…я кончаю…

А если любишь, простишь все-все-все, и это сильнее тебя. Можно простить все, кроме одного – когда тебя перестают любить или не любят. После этих слов все теряет смысл и силу.

катастрофически тебя не хватает мне
жгу электричество но не попадаю я
воздух толчками и пульс на три счета-та-та
бьет в переносицу: я знаю всё знаю но
катастрофически тебя не хватает мне
катастрофически тебя не хватает

Привет) Такая уставшая сейчас, жуть просто, но все же хочу написать вам, как прошел день.Вчера я как и писала ночевала у Лизы, мы классно провели время, делали блины с шоколадом и бананами, а потом ночью пошли гулять на улицу, там абсолютно не было людей, мы шли по дороге говорили, шел снег, так хорошо, вернулись домой где-то около 1:00 или 2:00 ночи, и сразу же уснули.Утром мы поехали в Киев, и я вот только пару часов назад вернулась, где только не были, я купила классные пальто, сумку и блузку, рада новым покупкам, очень.(возможно кину фотки).

Сегодня пыталась связаться с М., безрезультатно, как же меня раздражает эта ситуация, ему будто 10 лет и он не может все нормально объяснить.Говорит что мы как бы "больше чем друзья" и даже не пытается поддерживать со мной отношения, вообще никак.Я не знаю что делать, он говорит одно, а делает совсем другое, хотя он даже и другого не делает, он абсолютно ничего не делает.Он решил просто игнорировать меня?Я вот сейчас думаю и совершенно не могу найти логики в его словах!Зачем морочить мне голову?Зачем я ему нужна была?Повторюсь в который раз, но блиииин, разве не можно мне все прямо сказать, что бы я отпустила все это???

что происходит в моей жизни?

знаете, окружение меняет нас. я бы даже сказала не меняет, а дополняет. рано или поздно я бы обрела эти качества, которыми обзавелась сейчас, но с моими 2-3 "старыми" новыми ребятами это произошло гораздо быстрее

и один из них учитель. но об этом в другой раз

Эм, милый Эм. сейчас у нас кризис общения, т.к. нагрубив один раз, я уже не могу сдержать и второй, и третий. лучше бы ты был скромным ангелом, нежели сообразительным парнем, способным потерять зачаток мозга на вечных вписках. если сначала твоя самоуверенность бросалась в глаза не так сильно, то теперь ты комок самовлюбленности, цепляющийся к каждому слову, циник и жлоб. спасибо, что одарил меня частью своего характера, ведь теперь я могу нахамить тебе в противовес, и мы стоим друг друга. но всё равно наши отношения потрясные :)

у меня свободное посещение школы. да да, хочу - хожу, хочу - не хожу. всё это официально, по приказу директора, ибо я олимпиадник. до респы осталось 8 дней, весь мой день забит только филологией и прочими разделами русского языка, что в принципе не пригодится в жизни, но пригодится для пробивания в лучшие ученики республики.

грядёт неделя жизни по Форресту Гампу: захотел - поел, захотел - поспал. по моему персональному расписанию выходит всего 1-2 урока в середине дня. с такими недобуднями вроде бы и живёшь, вроде бы и чувствуешь свободу

My thoughts.

Всегда поражалась магическому свойству музыки. Поверьте, она и хорошая книга спасла весь мой день. И нет, в нем не было ничего плохого, простая скука и одиночество. Мама с братом уехали к бабушке, ну а папа - он не очень то общительный. Нет, конечно мы любим о чём-либо пообщаться, к примеру о моих планах, о мировых новостях. Пожалуй, это те темы из немногих. Кстати, это довольно печально, что у нас с ним не сильно близкие отношения. Но знаете, я могу заявить, всем вам, что это не моя вина. Таким он вырос и я не смею винить его, ведь он рос в семье, в которой….не обидитесь, если я не буду продолжать? Так вот, я отошла от темы. Сейчас я слушаю музыку в "рекомендации" в vk. Открыла для себя певца James Blunt. Советую послушать его песню I'll Take Everything, уверена, не пожалеете. А еще - Jimmy Hendrix – American Woman. Тоже потрясающая песня. В общем - спасибо иностранным исполнителям за то, что они меняют наше с вами настроение! Надеюсь, что когда-нибудь и русская музыка начнёт это делать. (я не имела ввиду, что у нас нет хороших исполнителей, это не так ;))

Моя душа — это струны гитары, которой касаются твои пальцы. Не будут они их трогать, и она замолчит. Я впала в неизлечимую зависимость от твоего голоса — не буду его слышать и умру от ломки.

Знаете, я уже несколько дней думаю об этом. Вот мы встречаемся с кем то, привязываемся, влюбляемся, потом расстаемся в итоге. И не можем без человека, скучаем за ним, думаем постоянно, заходим на страничку, проверяя не повявилась ли у него другая, вспоминаем дни, проведенные вместе.. Если человек так запал в душу, тогда что это? Что это если не любовь? Скажите, много у вас было людей, которые заняли так много места у вас в сердце? Не думаю. И если мы теряем этого человека, мы теряем и часть сердца. И знаете, мне становится страшно. Я боюсь, что не полюблю больше, что никто и ничего больше не заденет настолько. Если оно не забывается так долго, значит это не просто влюбленность. Я верю, что любовь одна, и многие девушки остаются в конце совершенно не с тем, с кем хотели бы. Я боюсь выйти замуж за человека, который мне надоест. Я не хочу быть с кем попало. Я хочу быть с ним. Вот почему мне так страшно потерять его. и я боюсь..жутко боюсь

Посмотрела фильм "смайли". Разочарована как никогда. Ожидала конечно большего, сюжет ни о чем. Самый позорный ужастик который я когда либо видела. Даже "Колобос" 99-го года ему фору даст, куда гораздо страшнее и интереснее.

Мне хочется семьи — обычной семьи с воскресными прогулками по парку, со вкусными ужинами и любимыми фильмами, которые бы мы смотрели вместе, укрывшись одним пледом. Мне хочется общего прошлого, совместного настоящего и одних на двоих планов на будущее. Мне хочется забыть о разлуках, холодной постели, которую согревают лишь мои воспоминания, хочется присутствия любимого постоянно, ежедневно, ежечасно. И не виртуального, воплотившегося в голос по телефону или переписку через Интернет, а реального. Никакие письма и звонки не заменят одного объятия. Но мне хочется этого с тобой, понимаешь? Я не хочу видеть кого-то другого рядом. Я вижу тебя. Только тебя. Это невыносимо, потому что я боюсь, что ты не любишь. Ты общаешься со всякими телками, да так, будто я ничего не значу в твоей жизни. Тебе как-будто похуй на то, что было. На планы наши. На все. От этого еще более и невыносимее жить. Когда я просто чувствую твое безразличие, а сама погибаю. Медленно, но верно погибаю….

Джефф Бакли (Jeff Buckley, полное имя Jeffrey Scott Buckley, 17 ноября 1966 — 29 мая 1997 г.) — культовый американский рок-вокалист и гитарист. Публичный дебют как певца состоялся в 1991 на концерте, посвященном памяти его отца, Тима Бакли, известного музыканта 60-70х годов. В начале карьеры Джефф играл с группой "Gods & Monsters", затем начал сольные выступления. Он играл в небольших кафе, посетители которых быстро оценили творчество Джеффа. Это вызвало интерес у Columbia Records, и она подписала контракт с молодым исполнителем. Собрав группу, Джефф записал дебютный студийный альбом Grace. Выход этого альбома стал одним из центральных событий в мире альтернативной рок-музыки за 1994 год. В течение последующих двух лет группа совершала турне в поддержку альбома по США, Европе, Японии и Австралии. Весной 1997 года Джефф дал отдых своей группе, а сам продолжил экспериментировать с новым материалом. В конце мая группе предстояло собраться в студии для записи альбома. Этому не суждено было случится, т.к. 29 мая Джефф погиб (утонул в озере). Через год ближайшие коллеги музыканта обнародовали подборку новых композиций, предназначавшихся для второго альбома. Двойной диск получил название "Sketches (For My Sweetheart the Drunk) ".

—Музыка в блоге-

Я слышала пару песен в его исполнении и раньше, но познакомиться поближе с творчеством Джеффа я смогла только недавно. Я увидела пост, здесь же-на вьюви. И я была покорена. Вы когда-нибудь чувствовали, что первый раз слышите песню, но именно она то, что вы искали, то, чего вам не хватает.После прослушивания песен Бакли у меня возникало именно такое чувство.Я влюбилась с первого звука, с первой строчки…. Джефф бакли- действительно гений. Я думаю, что этот человек обладал удивительным голосом, он завораживает и покоряет. За свою недолгую карьеру Джефф оставил значимое наследие, свой след в истории, в музыке, в сердцах людей. Я была удивлена, что в нашей стране до того, как я узнала о Бакли, я не слышала его имени никогда, хоть в свое время Джефф и был одним из самых выдающихся вокалистов и музыкантов. Я не могу выразить вам всю свою любовь к Джеффу. Он был настолько замечательным человеком. Сильный вокал, эмоциональность выступлений, быстрый взлет..Бакли обладал невероятным талантом.

—Музыка в блоге-

*** Альбом "Grace" сразу же получил высокую оценку критиков и завоевал признание многих почитаемых музыкантов, в числе которых были и его кумиры – Led Zeppelin. Джимми Пейдж признал Grace близким к тому, чтобы стать его «любимой пластинкой десятилетия», Плант также лестно отозвался о пластинке. Боб Дилан сказал, что Бакли - «один из величайших композиторов десятилетия», Дэвид Боуи назвал Grace «одним из 10 альбомов, которые он взял бы с собой на необитаемый остров». Лу Рид, после того как увидел Бакли на сцене, выразил желание сотрудничать с ним. Пол Маккартни, Том Йорк, Мэттью Беллэми, Крис Корнелл, U2 и Элтон Джон были среди тех, кто высоко оценил работу Бакли. ***

—Музыка в блоге-

Клипы и видео с концертов. Только посмотрите, послушайте…это прекрасно:

Jeff Buckley - Hallelujah

Jeff Buckley - Grace

Jeff Buckley-Lilac Wine(live)

Jeff Buckley - Mojo Pin (live)

***

Jeff, you're my love, you're my genius, YOU ARE MY KING…

На самом деле, фраза: "Я сам не знаю, чего хочу",

звучит немного иначе: "Я знаю, чего хочу, но вы меня не поймете".

Обожаю пропадать на несколько дней, а на вопросы «где был»

загадочно отвечать — «да много где», подразумевая кухню,

диван и ларек за углом.

Я так люблю тебя
Как чайки любят море,
Я так люблю тебя
Как поэзию Пушкин любил,
Я так люблю тебя
Как кошки-мышек,
Я так люблю тебя
Как мамы малышей своих любят,
Я так люблю тебя
Как цветочки любят солнце,
Я так люблю тебя
Как никто, никогда не любил ! ♥

вспомнила еще кое-что, может и Джужа помнит, при ней вчера было вроде

мама попросила меня дать Тане Лавренко нормер женщины, у которой я снимала кв. на др

а теперь внимание " Если нет места могу заказать квартиру оплата 250грн "

так написано в сообщении, которое прислал Сергей

она же спрашивала за квартиру. не хочу делать преждевременные выводы, но мы правда сегодня нормально это объяснили тем что это просто злой бывший.

а нет

еще и с мамой поссорилась из-за этого. она наорала на меня за то, что я еще не дала Тане нормер

мамочка, да знала бы ты зачем ей оказывается нужна эта квартира

это было не обязательно писать сюда, просто с самого утра я из-за этого в лёгком потрясении, а Джужа трубку не берет

и тут уж она сама во всем виновата

Денис, спасибо тебе за те прекрасные 2 дня, я просто летала с тобой… мне так хорошо не было еще никогда… наверно со дня нашей последней встречи 4 года назад…

Вся неделя в ожиданиях сообщения от тебя ничто… по сравнению с тем как я приехала сюда, и твое сообщение в 5 утра ПРОСТИ… ты явно не договорил, Прости, но мы не можем быть вместе…

я все эти 4 года помнила тебя… но моя любовь тебе не нужна… я вообще не знаю что тебе надо… эта ситуация, точно такая же как и с Димой… он обещал, что его отношение по крайней мере не измениться… изменилось… мы перестали общаться вообще…. и сейчас будет тоже самое…

просто надо меньше загоняться… и ожидать от тебя того, чего ты не хочешь… поверь, я пережила достаточно, так что хуже ты мне уже не сделаешь….

Я дополнила твое сообщение… Прости, но мы не можем быть вместе…

oтветы внизу. НЕ ПОДСМАТРИВАЙ.1.Какой цвет тебе больше всего нравиться. Красный черный голубой зеленый желтый? 2.Первая буква твоего имени.3.Месяц Рождения 4.Белый или Черный? 5.Назови человека одного с тобой пола.6.Любимое число 7.Больше нравиться летать или ездить? 8.Океан или Озеро 9.Загадай желание Секретно Ответы 1.Если ты выбрал: Красный - У тебя много энергии и твоя жизнь полна любви Черный - Ты консервативен и агрессивен Зеленый - Ты спокойный и неагрессивный Голубой - Ты внезапен и любишь поцелуи и внимание от человека который тебя любит Желтый - Ты очень счастливый человек и дашь хороший совет тем кому плохо 2.Если первая буква твоего имени: А-К - У тебя много любви и дружбы в жизни Л-Р - Ты стараешься наслаждаться жизнью по максимому и в твоей любовной жизни скоро будет хороший поворот. С-Я - Тебе нравиться помогать другим и твоя будущая любовная жизнь смотрится хорошо 3.Если вы родились в: Янв-Март Год пройдет хорошо и ты обнаружишь что влюблен совершенно внезапно Апр-Июнь У тебя будет сильный роман который долго не продлится но оставит воспоминание на всю жизнь Июль-Сент У тебя будет хороший год и в твоей жизни произойдет очень важное, глобальное изменение Окт-Дек Твоя любовная жизнь будет не так хороша, но в конце концов ты найдешь свою половинку 4.Если ты выбрал Черный - Твоя жизнь изменится. Сначала это будет казаться сложным, но со временем ты будешь благодарен судьбе. Белый - У тебя есть друг который полностью верит в тебя и сделает для тебя что угодно, но ты можешь этого не знать 5.Этот человек твой лучший друг 6.Столько близких друзей у тебя будет за жизнь 7.Если ты выбрал Летать: Ты любишь приключения Ездить: Ты не любишь изменений 8.Озеро - Ты предан друзьям и своей любви Океан - Ты непредсказуем и любишь радовать людей 9.Оно исполнится если ты вставишь к себе эту заметку и назовешь её "Эмоциональный Тест" поверить в чудеса? а давайте может тоже стоит поверить? надеюсь сработает.

знаете какие девушки нравятся многим и считаются очень красивыми? обаятельные и добрые, да да обаятельность - залог успеха в вашей жизни :) обаятельность дана не всем людям, некотрые могут на первый взгляд показаться обаятельными людьми, а на самом деле просто громко хохочут и вешаются ко всем на шею - дешево это. не люблю когда вот так. всем счастья ;)

Как-то я видел на картинке воздушный шар, который неожиданно взмыл в воздух. Некоторым из тех, кто держал его за верёвки, не хватило IQ на то, чтобы вовремя отпуститься, и шар потащил их за собой вверх. не прошло и секунды, как они уже болтались в сотне футов над землёй. На высоте тысячи футов у них кончились силы, и они свалились на землю. Основной урок, который можно извлечь отсюда: хочешь жить - отпускай вовремя.

Сформулируем это по-другому: не цепляйся, когда хранитель велит тебе отпустить.

Немедленно.

Допустим, ты был одним из тех, кто держался за верёвки. Отпустил бы ты верёвку вовремя, то есть как только шар рванул вверх? А сейчас я скажу тебе интересную вещь: теперь, после того как ты прочитал этот абзац, шансы, что ты отпустишь верёвку вовремя, значительно возросли. Иначе говоря, литература - если она вообще на что-либо годится - нужна для того, чтобы предупреждать об опасности…

Отпускай.

Уильям Берроуз. "Западные земли".

Ливерпуль 5:0 Норвич

Меня так порадовали мои мальчики.

Старридж и его зажигательные танцы.

3 матча - 3 гола.

Боже. А этот гол Хендо…

И конечно же гол нашего Кэпа.

Игрок с большой буквы.

Gerrard ♥

И так:

5:0.

Я довольна с:

***

Выпал снег —
и все забылось,
Чем душа была полна!
Сердце проще вдруг забилось,
Словно выпил я вина.

Вдоль по улице по узкой
Чистый мчится ветерок,
Красотою древнерусской
Обновился городок.

Снег летит на храм Софии,
На детей, а их не счесть.
Снег летит по всей России,
Словно радостная весть.

Снег летит — гляди и слушай!
Так вот, просто и хитро,
Жизнь порой врачует душу…
Ну и ладно! И добро.

Николай Рубцов

Я обожаю тебя, моя любимая сука
Наша жизнь это всё лишь дестрой и разруха
Ты не спишь, значит снова бухаешь и дуешь
Мой малыш, ты меня волнуешь

Мое одиночество зашкаливает. Меня оно давит, заставляет страдать по-настоящему. Это от отсутсвия любви. Точно.

Интересно, можно ли соотнести одиночество и независимость? Казалось бы, два таких несочитаемых слова. Однако, мое одиночество вытекает их этой "независимости". Ненавижу чувство "рабства". Не сделаешь, пока не сделает другой человек. Бесит. Раздражает.

Есть у меня в жизни один мудрый человек. Мама. Которая как-то сказала очень правильную вещь. Нужно быть психотерапеватами своего счастья. Быть может, мы привлекаем несчастья, потому что постоянно жалуемся на них?

Напишу так. Сделаю своей заповедью. Живу без частицы "не". Я буду счастливой. Буду любимой. Буду учиться любить. Буду меняться, буду очень стараться. Спорт. Как же без него ;) А займись-ка чем-нибудь любимым. Танцами, ты же обожаешь танцы-музыку. Вперед! Бегать по утрам будешь, как потеплеет? И правильно сделаешь. БУДЕШЬ. Чтобы понравиться другому человеку, нужно начинать с себя. Итак, что у нас есть. Более или менее внешность. Навыки делать мэйкап и нравиться людям. Попробуй изменить тело.

А душа? ДУША ЖЕ?? Будем развиваться. Не была на Патриарших? сходи. Забыла, когда в последний раз выходила из дома? выходи. встречайся с друзьями, живи, ведь молодость она такая короткая. Сделай свою жизнь настоящей, а не компьютерной. Улыбайся каждый день. Каждый. Читай. Читай как можно больше.

Банально, но каждый сам кузнец своего счастья. Тебе дано так много, бери и пользуйся этим. Работай, и тебе воздастся обязательно. С каждым днем все будет лучше и лучше. И вуаля! Твоя жизнь станет похожей на сказку. Обязательно. СЧАСТЬЕ прийдет, поверь мне. Только оно ждет самых сильных, уверенных и работоспособных. Счастье там, где много труда и развития. Все будет, главное поверь уже наконец в себя! Честно, так надоела уже своим вечным нытьем, проблемами. Живи дальше, учись, влюбляйся. Будь проще, свободней, легче. Удача настигнет тебе. Она всегда со мной, всегда рядом. Надо только вдохнуть поглубже. Повернуться к ней и улыбнуться. УЛЫБНУТЬСЯ!

Только ты и только вера
Верность и любовь — мое кредо
Я тебе предан от заката до рассвета
И счастье быть с тобою в мире этом

“в наше время стала популярна фраза парней:"у меня нет девушки, потому что скромных не осталось"так хочется сказать-а скромных девушек вы цените?верность, преданность?!вы идёте и меняете всю преданность-на более дешевых.вы делаете все ради своей кайфовой жизни.а в итоге-когда приходит время женитьбы-вспоминаете ту скромную, которая ждёт вас.она же скромная-она обязана ждать меня.но увы, находится и умный парень, который давно женился на ней.а такие искатели скромного-женятся на своих дешевках.так будьте сами на вес золота-чтобы и золото оставалось в ваших руках, а не ржавеющее железо.

Сдала я вобщем эту историю искусств дурацкую… приехала в универ в пол 10, экзамен начался в пол 2 и вышла я из инста в пол 7.

господа это жесть))) преподша жестила не по детски

но алилуйя моей законно выбитой тройке… ;)

мне хотелось ради тебя измениться.переделаться, переродиться.
мне хотелось начаться, в тебе замкнуться.
мне ужасно хотелось с тобой проснуться.

Ты просто молодец!!! Это самый правильный поступок твой! Давай в том же духе. Чёрный список все дела…
МОЛОДЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

После всех опасных передряг - они все равно всегда возвращались вместе в свой замок. Но не в этот раз. Один уже никогда не сможет вернуться, второй без него никогда не захочет.

Мужчины знаешь какие?
Они, в отличие от нас, умеют молчать. Умеют долго-долго терпеть. Умеют не плакать, когда больно. Они умеют сильно-сильно скучать и никогда-никогда не звонить, даже если им хочется.

бля, заебал. ну и вот нахуй такое делать? вот смысл? я блять совершенно не понимаю этого отношения ко мне!!! хуйня что я не понимаю….как мне блять относиться??? в душе не ебу….и сука не пишет! не пишешь? не пиши! переживу. и сейчас я злюсь только на себя! хотя и не из-за чего! а сколько эмоций….и блять злость, какая я сейчас злая….ПИЗДЕЦПРОСТОАД! Я ЗАНЯТ…БЛА БЛА….А ХУЙНЁЙ СТРАДАТЬ НЕ ЗАНЯТ???ЛУЧШЕ БЫ ЛИНОЧКЕ НАПИСАЛ, УЁБОК. а ещё, я сама не в курсе как я к тебе отношусь…КРУТО, ДА? и я это пишу сейчас тебе, хоть ты даже и не догадываешься что у меня есть мой редкопосещаемыймною блог! НО МНЕ ЗАТО ЛЕГЧЕ.ТЕМ БОЛЕЕ ТЫ ЭТИХ ОШИБОК НЕ ВИДЕШЬ.а то стыдно было бы.

а так у меня всё хорошо))) )) )

Перенеситесь в салон светской дамы 18-19 века. Представьте себе обстановку, платья, разговоры. А теперь подумайте об этикете тех времен. Если мужчине нравилась женщина, он не вел себя так, как ведут сейчас. Способом ухаживания были совместные прогулки, вечера, робко протянутая для поцелуя рука, слова, наконец, разговор с родителями и "да, согласна". Я не буду говорить о том, куда это делось сегодня, времена меняются, а хуже сейчас или лучше - каждому свое. Я веду к таинственности, интимности всего происходящего. Закрытые платья, оставлявшие одну шею открытой, косые взгляды, прикосновения на пару секунд - все, что тогда было. И, кстати, не только мое мнение - все это куда чувствительнее и сексуальнее простого обнаженного тела. Зачем разгадывать то, что уже разгадано ? Если думаете, что это глупые фантазии 16-летней девочки, ошибаетесь, два знакомых под 22 с этим согласились сегодня, добавив, что личное - личное, и декольте с коктельным платьем длиной чуть ниже задницы - ужасно. Если говорить о внешности, на публике ты должна быть одной, быть загадкой, а уже с любимым человеком наедине - открытой.
Перечитав, все что написала, поняла, что я не умею выражать свои мысли, ахах. Надеюсь, вы меня поняли, я пыталась выразить суть сегодняшнего разговора.

I'm so sorry (Мне так жаль)
I beg your pardon (Прошу прощения)
I'm sorry, I can't (Простите, не могу)
I'm glad to see you (Я так рад вас видеть)
It's very kind of you (Это так мило с вашей стороны)
It does you credit (Это делает вам честь)
Thank you anyway (В любом случае спасибо)
Not at all (Да не за что)
Thank you in advance (Спасибо заранее)
Don't mention it (Не стоит благодарности)
May I help you? (Могу ли я вам помочь)
You are welcome (Всегда пожалуйста)
No problem/ that's ok/son't worry about it (Все в порядке, нет проблем)
This way, please (Сюда, пожалуйста)
I'm sorry, I didn't catch you (Простите, я не расслышал вас)
After you (После вас)

Новый Человек-Паук | The Amazing Spider-Man

«Новый герой, новая история, новая любовь»

Сюжет:

В детстве родители Питера Паркера оставили его на попечении дяди и тети. Питер взрослел, отлично учился, подвергался нападкам хулиганов и был влюблён в Гвен Стэйси, его одноклассницу, которая сама втайне отвечала ему взаимностью. Но после укуса генетически изменённого паука, Питер получает невероятные сверхспособности и его жизнь меняется навсегда.

Однако его не перестаёт мучить вопрос о том, что случилось с его родителями. Он знакомится с давним другом и партнёром своего отца — генетиком Куртом Коннорсом, который вместе с отцом Питера разрабатывал формулу регенерации. Питер помогает её закончить, а Коннорс, всю жизнь мечтавший восстановить свою правую руку, вводит формулу себе и становится Ящером. Осознавая свою вину, Питер начинает новую жизнь в образе таинственного супергероя Человека-паука и становится грозой преступников, одновременно пытаясь найти способ остановить Коннорса.

Мое мнение:

Это великолепный фильм! Правда, я влюбилась в него в первые же минуты. Отличные спецэффекты, трюки и актеры. Актеры это просто отдельная тема! Эндрю и Эмма - одна из моих самых любимых пар Голливуда. Они милые, нежные и очень искренние. Это прибавляло дольку умиления: 3


Гвен: Ты Человек-паук.

Питер: Молчи.

На самом деле мне очень-очень понравился этот фильм. Это, кажется, первый фильм про супергероя, просмотренный мною. Теперь я фанатка человека-паука, как ни крути.

И да, Гарфилд, ты супер сексуален.

Народ, посмотрите этот фильм, это того стоит <3

Hастоящие принцы - это обыкновенные парни, которые относятся к своим девушкам, как к принцессам.

Любовное чувство рождает самое сильное чувство вины. Мы способны вообразить, что все раны другого нанесены нами. В своём безумии мы даже способны считать себя чуть ли не демиургами, думать, что мы — в самом сердце чужого сердца.

Я многое поняла… о нас с тобой. Ты говоришь, что виной наша связь и, знаешь, может, так и есть. Но я говорю тебе то, что для меня абсолютно реально, и я никогда еще так четко это не осознавала. Я люблю тебя… Я люблю тебя.

Злость, похоть, ненависть и грех

Бог здесь скажет: «Ты глупец!»

Но что ты сделаешь в ответ?

Ты же просто человек…

Но человек сказал в ответ:

«Бога нет в помине и во век!

Я сам начну деяния сеять,

Я же все же человек!»

Вот здесь пошла война слепая

Ты даже крикнуть не успеешь

Она быстра, как пуля заводная

Как ты уже в могиле тлеешь.

Но человек опять сказал:

«Ну и что? Мне нечего бояться»

Бог посмеялся и сказал:

«Ты только сам себе солгал»

Человек, ты в курсе, что ты все также умираешь?

Ведь ты променял свою совесть на похоть и желания

Разве ты не чувствуешь, как твой разум загнивает?

Разве ты не чувствуешь как в этой грязи утопаешь?

Ты постоянно ищешь прекрасное в блеске мертвого моря

Но ты всего лишь смотришь на эти кристаллы из соли

Ты вряд ли ощутишь новый запах прибоя

Твой Бог не почувствует этот песок, состоящий из боли

Ты пытаешься выйти на связь:

«Ало, Бог, ты все еще здесь?»

……………………………………………………

«Извини, я не слышу, мне тебя не понять…»

Gulya Hell

Все мечтают о парне-друге, а я мечтаю о парне-парне. Об отношениях, о взаимных чувствах, а не об этой уже надоевшей дружбе с парнями.


—Какое число доноров вы, парни, использовали?
—Нет! Ни в коем случае! Вот почему мы должны поговорить с тобой!

Сразу после того, как ты наденешь рубашку.
—Дэвид, у нас нет времени.

сегодня на столько всего глаза открыла. например, на то, что и вправду друзей не существует. одна секреты какие-то таит, другой за спиной что-то говорит, третья и вовсе обсирает. не было бы так обидно, если бы это были знакомые или просто друзья, так нет же, самые близкие и нож в спину. спасибо, ребят. мне так безумно "приятно", что видеть вас не хочу и слышать тоже. особенно тебя, самая дорогая моя. клялась, что дружба важнее парня. ну клянись дальше, спасибо. живите со своим лицемерием дальше и оставьте меня в покое. наверное, пора менять компанию. слишком всё было хорошо. как знала, что не так, как есть всё. спасибо, я всё учту и сделаю выводы.

чем больше мне пофиг на человека, чем больше я его игнорирую и отвечаю на отвали, чем больше я ему говорю чтобы он от меня отстал - тем больше я ему начинаю нравиться, и тем больше он продолжает повторять какая я хорошая.

я вообще отказываюсь это понимать

со временем силы остаются только для "молчать" и\или "грубить".

злые и безразличные люди становятся такими только от безысходности… только от того, что в ответ на доброту, заботу и понимание получают…ничего. а потом воспринимают дружелюбие как ещё одного паразита… который хочет только брать, но никак не отдавать\восполнять.

такое вот мировоззрение.

Ты хочешь вернуть все, я знаю. Прости, за это время я изменилась. Вся: и характер, и внешне, и взгляды на жизнь, на отношения.. Я не даю второго шанса и не принимаю назад. Был первый раз, будет и второй. Люди не меняются. Я не верю в это. Лишний раз убедилась в том, что мужчины всегда возращаются, женщины уходят навсегда.

Невероятно быстро прошла школьная неделя.
Совершенно не почувствовала усталости, кроме небольшого недосыпания.
Моё внутреннее состояние придаёт сил. Особенно когда видишь его каждый день.

Блин как же это круто находить новую музыку когда старые песни уже надоели, теперь я нашел для себя John Legend and the Roots черт это то что нужно мне сейчас!
спасибо хардроку и его телеку в который я смотрел вчера!)
там крутые песни играют)

____________________________

Я даже не хочу пытаться придумывать под это историю. Я просто оставлю это здесь. Потому что они Доктор и Роза. Потому что я безнадежный шиппер TenToo/Rose. А разве не все мы ?

мне всегда казалось, что если человек бросает тебя ради кого-то другого, то он просто обязан сделать этого человека неизмеримо счастливым, что бы хоть как-то сохранить баланс. Боль, которую будет принесено тебе его уходом, должна полностью перекрыться счастьем принесенным другому человеку. Это знаете как в бух учете(приплетаю свои знания). Если не знаете, я вам объясню. В бух учете есть такое балансовое уравнение: активы=пассивы. То есть если где-то убыло, то где-то должно прибавиться. Так и в жизни. Но в чем вообще смысл всего этого, если человек, приносит боль своим уходом из твоей жизни, а потом приносит боль человеку ради которого он ушел от тебя.

Баланс не выполняется. Я не могу представить насколько я несправедлива к себе (и поверьте это вовсе не саможалость), но мне очень обидно за того человека, которому теперь причиняют боль, ведь теперь он как я.

как бы мне не хотелось вернуться,
как бы сильно меня не тянуло к тебе, я напоминаю себе,
что в тебе уже давно
ничего для меня нет.
и я держусь. подальше.

Есть такая птичка, которой кажется, что с заходом солнца она умрет. А утром она просыпается, потрясенная тем, что еще жива. И начинает петь самую прекрасную песню. Так и я, после нашей встречи, пою ее каждый день.

Он убегал… в него стреляли люди…
Проваливаясь лапой в рыхлый снег,
Волк твёрдо знал: спасения не будет…
И зверя нет страшней, чем ЧЕЛОВЕК…

А в этот миг за сотни километров,
Был в исполненье смертный приговор…
Девчонка малолетняя там где-то
Уже четвёртый делала аборт…

Малыш кричал! Но крик никто не слушал…
Он звал на помощь: «МАМОЧКА, ПОСТОЙ!
Ты дай мне шанс, чтобы тебе быть нужным!
Дай мне возможность жить! Ведь я живой!»

А волк бежал… собаки глотку рвали…
Кричали люди пьяные в лесу…
Его уже почти совсем догнали…
Волк вскинул морду и смахнул слезу…

Малыш кричал, слезами заливаясь…
Как страшно НЕ РОДИВШИСЬ УМЕРЕТЬ!
И от железки спрятаться пытаясь,
Мечтал в глаза он маме посмотреть…

Вот только «маме» этого не нужно…
Не МОДНО стало, видите ль, рожать…
Она на глупость тратит свою душу…
Своих детей «не в падлу» убивать…

А волк упал без сил… так было надо…
Он от волчицы ВАРВАРОВ увёл…
Одна она с волчатами осталась,
Когда он на себя взял приговор…

Собаки рвали в клочья его тело!
Но только душу волчью не порвать!
Душа его счастливой мчалась в небо!
РАДИ ДЕТЕЙ ЕСТЬ СМЫСЛ УМИРАТЬ!

И кто, скажите, зверь на самом деле?
И почему противен этот век?
А просто ЧЕЛОВЕЧНЕЕ НАС ЗВЕРИ…
И зверя нет страшней, чем ЧЕЛОВЕК!

Будь, пожалуйста,

послабее.

Будь,

пожалуйста.

И тогда подарю тебе я

чудо

запросто.

И тогда я вымахну -

вырасту,

стану особенным.

Из горящего дома вынесу

тебя,

сонную.

Я решусь на все неизвестное,

на все безрассудное -

в море брошусь,

густое,

зловещее,

и спасу тебя!..

Это будет сердцем велено мне,

сердцем

велено…

Но ведь ты же

сильнее меня,

сильней

и уверенней!

Ты сама

готова спасти других

от уныния тяжкого,

ты сама не боишься

ни свиста пурги,

ни огня хрустящего.

Не заблудишься,

не утонешь,

зла

не накопишь

Не заплачешь

и не застонешь,

если захочешь.

Станешь плавной

и станешь ветреной,

если захочешь…

Мне с тобою -

такой уверенной -

трудно

очень.

Хоть нарочно,

хоть на мгновенье -

я прошу,

робея, -

помоги мне

в себя поверить,

стань

слабее.

(Роберт Рождественский)



Я очень скучаю по моему любимому Мику Сент Джону, поэтому я решила, что первым делом после сдачи сессии я сажусь за перепросмотр этого замечательного сериала. Да, я настолько его обожаю, что буду пересматривать уже в 3, но не последний, раз. Я знаю, что он не очень популярен, и всего лишь из одного сезона, но так даже лучше - вы будете знать меня как любительницу "Лунного света".

доковыляла до дома (с окончательно разебашенным телефоном) ололо, включила тнт и там начался фильм, котрый я когда-то хотела посмотреть, "запрещенный прием". это просто взрыв мозгааа, но очень, очень интересный, я так залипла на нем.столько впечатлений шикарное фэнтези, я вообще не люблю всякие там фэнтези тд, но этот фильм…. офигенные спецэфекты и саундтреки, давно мне так, не нравился какой-нибудь фильм как ЭТОТ!

почетала комменты, кто- то пишет полная херня и тд, вообще не согласна, просто надо вдуматься, понять. я даже забила потом в инете что такое " лоботомия". аххахах

вообщем ахуительный фильм

"Что это за х.. Кто придумал такое, просто в голове не укладывается. Уважаемый зритель, кто покуривает(сами знаете что) ? Курите, начинайте смотреть и может понравится, мне вот он вообще никак."- ахахахха один из комментов. аххааах я вроде как сегодня ничего не курила, и мне понравился :DDD

бабы, вы чо когда с парнями расстаётесь в пабликах зависаете? Думала, что риал может что-то о себе найду. Зашла… ржу как уебан. Вообще, как это читать? что это такое? "ты мой бывший, столько вложено в это слово" скольво вложено???? в туалете блядь наложено. Смешно, такая тупость, просто жесть. Хорошо что не нашла что-то типа "ликуйте шлюи он свободен", проехали уже. Я всё-таки наверно тупая и безчувственная, раз мне всё это смешно. Это реально глупо.

Ну, и на последок "меня сложно найти, легко потерять, и невозможно забыть". Чао, киски!

Вечер приятных мелочей. Все то же ожидание звонка от Виталика, чтение биографии Жана Маре, горячий чай в горячей ванне. Волосы пахнут ополаскивателем, в комнате умиротворяющий беспорядок и разобранная ёлка, уныло напоминающая, что те самые долгожданные праздники закончились. Посмотрела фильм "Богиня: как я полюбила", после которого весь позитив и заряд энергии ушел в неизвестном мне направлении. Психоделика, и моментами совсем несвязаная, но я люблю как она говорит. На Ренату можно смотреть часами.

А завтра уезжать, а завтра я опять буду ехать пять часов в автобусе, унывать, чахнуть и приезжать в чужой город, ехать в чужой дом к чужим людям… Можно я привяжу себя скорчем к столу и больше никогда не покину это комнату. Можно?

— Почему ты скрываешь свои
мысли? С тобой тяжело
общаться.
— УЛИТКИ ПРЫГАЮТ НА
КАБЛУКАХ МЕЖДУ
СИРЕНЕВЫМИ
КВАДРАТНЫМИ
ВЕРБЛЮДАМИ. НАДО ИХ
РАССТРЕЛЯТЬ ВОДОЙ.
Легче стало?

Это было очень здоро.

Реально!!!

Куча эмоций.

Я хоть и не умею кататься, но хоть чему то научилась и по этому так понравилось.

Ну последствия канечно ужас( (Боль такая во всем теле, его ломит просто: С Голова болит, нога болит, попа болит.

Но адреналинчику я хапнула.

живешь себе, живешь.

а потом хуяк-и ты понимаешь, что все это можно перечеркнуть.жирно так, черной ручкой.

нет.просто ты пацан.а пацанам не нравятся пацаны.поэтому..худей, качай пресс и начинай краситься.

логика, спасибо, ты такая классная!

от того, что ты начнешь намазывать на рожу слой рыжести, то красивее не станешь.кайф, да и только.

подруги, блин.

или кто там это писал.

я хз, но в пизду, честно.никому ничего не должна доказывать.я жирная пизда, я хочу быть пацаном.

Давно хотела посмотреть этот фильм, но у меня все не было времени. Эмоций у меня вагон и тележка. Фильм идет 111 минут, и все эти минуты я наслаждалась фильмом. Этот фильм покорил мое сердце- я смеялась над шутками Дрисса, я плакала, когда он ушел от Филиппа. Я сейчас не могу закончить ни одну мысль до конца: одна быстрее другой. Я просто жалею что не посмотрела фильм раньше. Теперь я не засну. Это лучший фильм, который я посмотрела за эту неделю.

Привет. Сколько меня здесь не было? 9 дней? А словно вечность. За эти дни я поняла, что не могу без блога. Мне нужно где-то высказываться и выговариваться.

Четверть началась не очень хорошо. Даже совсем не хорошо. Алгебра и геометрия (и особенно учительница) выводят меня из себя. Нервов на это не хватает. Я сегодня из-за этого сорвалась и разревелась. У меня уже несколько троек и двоек. Мама узнает - мне конец. Но не будем сейчас о плохом.

На каникулах я начала смотреть "Хауса". Это настолько потрясающий сериал, что словами не выразить! Уже почти досмотрела 5 сезон. Надеюсь, в феврале закончу и смогу нормально посмотреть "Американскую Историю Ужасов".

А еще, на днях я дочитаю последнюю книгу из трилогии "Голодных Игр". И завтра я еду в Питер. Полтора дня в Питере - это для меня ничто. Ну, мне главное на кино какое-нибудь попасть и в книжный съездить.

Я надеюсь, с этого дня, я начну появляться здесь почаще. И еще, спасибо тем, кто подписался)

Всем хорошего вечера :)

- littlegrons.

сможешь задержать на минуту дыхание? и послать к черту никому ненужный воздух? ведь если так бесконечно расстояние то дышать наверное слишком поздно.

это просто привычка, и больше ничего. но я боюсь остаться одна - и это меня держит. я злюсь на себя, корю себя за то, что издеваюсь над собой и над ним. но я действительно боюсь одиночества - и в любви, и в дружбе. он был самым близким - и парнем, и другом. а сейчас просто есть и есть.

Сырные лепешки за 5 минут!

Ингредиенты:
- Мука - два стакана,
- кефир - один стакан,
- соль - 0,5 ч.ложки,
- сахар - 0,5 ч.ложки,
- сода - 0,5 ч.ложки,
- тёртый сыр - один стакан,
- ветчина - 250 гр.

Приготовление:

В кефир добавить соль, сахар, соду, хорошо перемешать.
Добавить сыр твердых сортов и муку.
Хорошо перемешать.

Полученное тесто разделить на колобки, раскатать небольшую лепешку (можно пожарить так), положить начинку. (Предварительно ветчину натереть на тёрке. Если нет ветчины, то можно использовать колбасу, сосиски).
Можно использовать разные сорта сыра. Пробуйте, тут будет работать ваша фантазия!
Соединить края и немного раскатать.

Жарить в предварительно разогретой сковороде на рафинированном масле с двух сторон на среднем огне, накрыв крышкой.


—Я получаю много комментариев по поводу моих волос.
Люди говорят, чем выше прическа - тем выше к Богу.

:D

..Словно приговор

Не представляете, как больно говорить близким правду, как больно причинять им боль. Как мучительно осознавать, что волнуешь, и как горько чувствовать гибель своих собственных надежд..

"Есть болезнь, от которой нет лекарства,
Мне нужен свежий воздух и мне не страшно.
Билет на поезд, куда - не важно
Я не боюсь потерять все,
Начать заново, оттуда, куда занесет."

ты приходишь и вроде бы мир спокоен, вертится себе дальше.как раньше.

меня клонит в сон и я не хочу больше спать одна.я хочу засыпать в твоих объятиях.я хочу ощущать твои прикосновения на своей коже вновь и вновь.я хочу чтобы ты шептал мне что-то непонятное на ухо, а я растворялась в таких крепких руках.хочу нежно водить по твоей шее ногтями, оставлять влажные дорожки на ней.потом опускаться всё ниже и ниже.там где всё уже под напряжением.хочу смотреть в твои глаза, цвета моря летом.и тонуть, тонуть.

твои руки уже блуждают по моему телу.ты нежно водишь по моей спине своими руками, а я в ответ легонько касаюсь ногтями твоей.я касаюсь каждого позвонка, каждой клеточки твоей спины.а ты хищно хватаешь меня за грудь, ласкаешь нежно шею.я ощущаю твою щетину, которая щекотит и больше подливает масла в огонь.

мы не забываем и о страстых поцелуях, которых уже не счесть.кусаем друг другу губы, говоря о своём желании.о своей страсти.о своей похоти.

когда же хищник нападёт на свою добычу?тогда мир остановится и наступит благодать.

я люблю тебя, сладкий.

Yeah, you could be the greatest
You can be the best
You can be the King Kong banging on your chest

You could beat the world
You could beat the war
You could talk to God, go banging on his door

You can throw your hands up
You can be the clock
You can move a mountain
You can break rocks

You can be a master
Don't wait for luck
Dedicate yourself and you can find yourself

Standing in the hall of fame
And the world's gonna know your name
Cause you burn with the brightest flame
And the world's gonna know your name
And you'll be on the walls of the hall of fame

You could go the distance
You could run the mile
You could walk straight through hell with a smile

You could be the hero
You could get the gold
Breaking all the records that thought never could be broke

Do it for your people
Do it for your pride
Never gonna know if you never even try

Do it for your country
Do it for you name
Cause there's gonna be a day

When your, standing in the hall of fame
And the world's gonna know your name
Cause you burn with the brightest flame
And the world's gonna know your name
And you'll be on the walls of the hall of fame

Be a champion, Be a champion, Be a champion, Be a champion

On the walls of the hall of fame

Be students
Be teachers
Be politicians
Be preachers

Be believers
Be leaders
Be astronauts
Be champions
Be true seekers

Be students
Be teachers
Be politicians
Be preachers

Be believers
Be leaders
Be astronauts
Be champions

Standing in the hall of fame
And the world's gonna know your name
Cause you burn with the brightest flame
And the world's gonna know your name
And you'll be on the walls of the hall of fame

(You can be a champion)
You could be the greatest
(You can be a champion)
You can be the best
(You can be a champion)
You can be the king kong banging on your chest

(You can be a champion)
You could beat the world
(You can be a champion)
You could beat the war
(You can be a champion)
You could talk to God, go banging on his door

(You can be a champion)
You can throw your hands up
(You can be a champion)
You can be the clock
(You can be a champion)
You can move a mountain
(You can be a champion)
You can break rocks

(You can be a champion)
You can be a master
(You can be a champion)
Don't wait for luck
(You can be a champion)
Dedicate yourself and you can find yourself
(You can be a champion)

Standing in the hall of fame

▶ ХОРОШО БЫТЬ ТИХОНЕЙ

Возможны спойлеры. Даже не знаю, с чего и начать. Об этом фильме наслышана очень давно. И, кстати, отзывы были только положительными. Практически каждый вьюер, читаемый мною, сделал пост об этом фильме, иногда даже о книге. В таких ситуациях у меня начинает в голове мигать лампочка с надписью "мейнстрим". Но, так как в главных ролях любимые Логан/Перси и Эмма/Гермиона, я конечно же захотела посмотреть. Вот, только что досмотрела. Я на самом деле не люблю серьёзные фильмы. Я смотрю комедии или фантастику. Просто я не всегда сразу понимаю всю глубинную суть, которую автор хотел донести. А в этом фильме ещё и сильно утрировали. Тут и тихий забитый подросток, и тётя, которая погибла в его раннем детстве, а также устраивала с ним инцест, сестру этого мальчика бьёт её парень, тут и подростки геи, одного из которых избивает отец, во избежание подобного в дальнейшем, наркотики секс рок-н-ролл как говорится тоже присутствуют, и вы не поверите, хорошенькая девушка, которая миллион сто сорок раз спала с очень плохими парнями. Может я не совсем поняла, но мне казалось, что в этом фильме, снятом по книге, должна была быть раскрыта история шестнадцатилетнего подростка, и как тяжело ему жить. Но вот не думаю, что подобное происходит в реальности. Даже в Америке, что уж говорить о странах СНГ. Ну конечно, у нас есть вариант маленького серого тихони, есть наркотики, есть избиения и нетрадиционная сексуальная ориентация, но вместе все эти вещи ходят крайне редко. Повторюсь, всё слишком утрировали. Да и обстановку постоянно нагнетали.

Вердикт: от этого фильма я получала, скорее всего, визуальное эстетическое удовольствие, так как обожаю Логана и Эмму. Снято замечательно, хорошая музыка, некоторые моменты просто берут за душу. Но я не буду цитировать этот фильм где нужно и где не нужно. И я не думаю, что скоро его пересмотрю.

Я обожаю своего Лисенка) Никогда не думала, что за такое короткое время найду себе такого классного человека, к которым у меня схожи мысли, желания и идеи)))

Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» — и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.

© Эвелина Хромченко

Что я за человек…Люди думаю, что я бессердечна, во мне нет никапли доброго…Я практически каждый день сижу и слушаю не то чтобы классическую музыку, а фортепиано, я плачу пол фиильма, которые созданы для того, чтобы доносить какую-то идею до людей, философскую мысль, я готова жертвовать своим благом, ради блага тех, кто мне дорог и близок. Я буду извиняться, когда я никапли не виновата, лишь бы тем кто рядом было легче жить… Я обижаюсь на малейший намек грубости, и не могу потерпеть и капли ругани. Я сразу ухожу. Да я не без греха.Но всегда хочется быть идеалом, хоть для себя. Внутри. Но почему все вокруг так сдавливает меня, когда ты делаешь добро постоянно, а вдруг на тебя летит малейший камень от этого человека….Бьет тебя по лбу или совсем ты теряешь сознание. Когда приходишь в себя, то и уходишь в себя. И даешь обещания, что никогда больше не будешь быть таким наивным и добрым. Но снова, опять и опять…Одни и те же грабли. Всю жизнь. Я всех прощала и простила…Что бы не делали. Я все помню. Мне нет воздуха. Грязь. Вокруг хаос. Многие не замечают и просто плывут по течению этого хаоса. Им кажется, что это размеренная, спокойная жизнь. А я не могу так. Даже когда я вижу какой-нибудь дурацкий закон, я уже начинаю переживать. За кого? За всех…

Я иду и мне ставят подножку…

О боже, мой.

Это прекрасно, просто не вероятнооо.

Уруруруур мне подарили ноут, свой ноут.

У МЕНЯ ТЕПЕРЬ СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ НОУТ

ААААААААААААААААААААА

Я так рада рада радаааа

Теперь я смогу спокойно сидеть, качать, смотреть

и вообще, потмоу что у меня теперь свой ноут.

Причем подарили мне его просто так.

Теперь главное не подвести с учебой и все будет замечательноооо

Охотники на ведьм 3D

Только что с друзьями сходила на него. Ребятки, это просто охуенный фильм с шикарнейшим Джереми Реннером. Собственно только ради него и шла, но ничуть не пожалела. Фильм интересный. Совсем нескучный, и посмется можно, и погрустить, и на Реннера слюни попускать :D Совершенно иная трактовка старой сказки: с кишками, пушками и спецэффектами.

В общем сходите. Не пожалеете.

Well, последнее время все мои мысли опять направлены на самобичевание по поводу будущего и на Британию. Она меня уже достала. Со своими мужиками. И их скулами. Ах они… Чтоб они… ко мне в захолустье приехали и тут жить остались. Ну дак вот. Нет, подождите, ну пошто они такие вот очешуенные?! Мне нужно думать о том, куда бы поступить и как бы найти хорошую работу, а они заставляют меня думать только о карьере актрисы! Так, ладно, у меня это до демагогии дойти может…

Сходим с ума с Дашей по поводу Колина [бедный парень, теперь мне становится его жалко…], еще немного и мы просмотрим всю его фильмографию [немногочисленную, что вызывает у меня горюшко-горе], хотя мне итак очень грустно, потому что я не могу посмотреть спектакли, в которых он играл. А спектакли его дорогого стоят, я уверена просто. Черт, давайте снова посетуем на то, что я живу не в том месте, не в то время, да. Ну просто давно меня никто не восхищал так, в плане актерской игры, после Джонни все такие вымерли в моем окружении. Поэтому у меня вот нервы и все вытекающие из этого последствия.

Сейчас держу в руках мамины фееричные гетры, которые она только что мне довязала - я в них просто утону, но они прям омномном. Теперь последнее время меня убивает мысль, что, черт возьми, это уже второе полугодие, предпоследнее второе полугодие в моей жизни и это меня тоже ужасно напрягает, потому что я боюсь. Я босюь всего, что должно дальше быть в моей жизни. И мы вот-вот уже должны будем сдавать экзамены, и, черт, все, у меня паника. Народ, как вы вообще живете с такими мыслями?..

К тому же, странно, но у меня начала пониматься геометрия. Но, я не знаю, как у меня вышла 4 за то, что я накалякала; я вижу, но я не знаю, как это изобразить! Это ужасно, когда ты все прекрасно делаешь в своей голове, а на деле у тебя ничего не получается или ты выдаешь совершенно диаметрально противоположное тому, что надо. [А это происходит со мной всегда]. Так же и с гуманитарными предметами, когда я вижу ответ и знаю прекрасно смысл, но слова… Черт, ненавижу слова. А потом мне говорят, что те, кто не могут сформулировать не могут понять. Во, класс просто.

Но я вовсе не пожаловаться сюда пришла. Просто мне нужно было что-то сказать. Ведь я уже так давно ничего не писала. Я когда "выписываюсь", мне и правда голову освобождает от мыслей.

А у нас в понедельник физика. Даже две. Опять, черт возьми. Началось…

Я за поступки. за бешеные необдуманные действия.
за звонки среди ночи, за сотни глупых смс и за неожиданные приезды.
Я за искренние разговоры до утра, за сюрпризы и за настойчивость.
Я за тех, кто добивается своего. Я за поступки.
Слова не значат ничего.

черт,
а моя мечта стать сильнее,
не расстраиваться из за ерунды
научиться не верить в ахинею
и научиться сжигать мосты.
может пора стать взрослее?
и не думать про тех, кто к тебе груб
ведь в мире есть те люди,
которые не могут без твоих губ

Если честно после просмотра этого фильма у меня нет слов. Хочется просто молчать и ничего не говорить. посидеть в тишине и подумать о жизни, нет даже не подумать а просто молчать и думать б этом прекрасном фильме. Именно этим я и займусь.

Спокойной ночи.

усталость тихонько становится временем года,

а смерть от неё - популярнейшей из кончин.

как часто мы ищем выдуманных "кого-то",

не видя под носом лучшего из мужчин.

Друзья, знакомые, родные и любимые тобой люди зачастую помогают тебе в решении твоих проблем, выборов. Они часто спрашивают тебя как твои дела? как жизнь? вот бы намекнуть им на то, что творится у меня в душе, но это равнозначно просьбе о помощи, а я не готова принять помощь, так что моя участь – носить маску и старательно посылать вовне сигналы «все хорошо», но не «отлично», иначе это вызовет подозрения. И главное в своих откровениях что я запомнила (и вам дам совет) Не доверяй, не открывайся – не оценят.

В твоем плохом настроении виноваты люди. Ведь именно они тебя предают, не оправдывают ожиданий, а ты во всем винишь понедельники и утро.

— Когда вы собираетесь стать отцом?

— Где-то эти летом. К счастью, это будет хиатус, что, думаю, наиболее важно. Warner Drothers и CW, не беспокойтесь, все будет отлично. Удачное время, но, понимаете, это так волнительно. Кто-то спрашивал меня, каким отцом, по моему мнению, я буду… и я ответил, что для начала я буду очень смущенным.

люблю читать старые записи у себя на стене или в твитаре, вспоминая как тогда было ахуенно, и еще все это под песни которые мы слушали тогда, Тбили-такая жизнь ооо да обожаю ее, и понимая то что этого уже не вернуть начинаешь грустить и скучать по тем дням, а точней не потем дням, а по людям с которыми ты был тогда..

Все как знают всего чуть-чуть осталось до самого романтичного праздника "Дня святого валентина"И поэтому у меня множество планов на этот день, справлять мне его не скем ибо у меня нет парням.Ну так от темы оттступать не будем…..Будет конкурс(ну куда-же без него) На самую красивую пару придуманую вами.Можно фантазировать на столько фантастично как гакупо-мику, Кайто-Лука и т.д.В кратсе устроить у вокалойдов романтик…♥

Я не играю в игры, а всегда прямо говорю, что у меня на уме. Показная застенчивость - для дурочек. Если мужчину пугает твоя честность, значит, он не тот, кто тебе нужен.

— Что же ты положил сюда? Журналы, …

— Презервативы?

— Ты не знаешь как долго нам еще здесь находиться. Может мы должны будем населить планету

— С помощью презервативов?

Какого хера у меня заела тупая песня?! Песня из дома-2, о Боги :D

Олег Маями- Незабываемая. Ну да, сам по себе он красивый, но песня…Факинг :D

я помню, подхожу к тебе, ты от меня отходишь

я помню, звонишь, а там труба уже не в зоне

я помню, ты ушла, забыла что моя жена

На прошедшей недели, а если быть точнее, то в понедельник в США прошло мероприятие под название «Золотой глобус»
Для меня главными лицами церемонии стали Дженнифер Лоуренс, Роберт Дауни младший и Марион Котийяр, Адель и Кристина Бейл

Джен взяла награду в номинации «Лучшая актриса комедия(мюзикл) ».
Я очень за нее рада. Она красавица, умница.
Она достойна этой награды.

Роберт Дауни младший награждал Джоди Фостер специальной наградой "Премия Сесиля Б. Де Милля".
Как всегда был прекрасен и очарователен. Он мегакрутой парень.
Никогда не устану в этом убеждаться.

Марион Котийяр был представлена в номинации «Лучшая актриса(драма) », но к сожалению ее обошла Джессика Честейн.
Но все равно Марион красавица и талантливая актриса.

Адель. Моя красавица. Золотой глобус в номинации «Лучшая песня». Skyfall. Я не буду комментировать.
Тут и так все понятно.
Надеюсь Оскар тоже будет отдан этой чудесной песне.

А также Кристиан Бейл. Он вроде, как представлял фильм «Мой парень-псих»…не знаю, как это правильно называется.
Но вот видок его разочаровал. Такое ощущение, что пробежал километров 5, а потом сразу же залез в костюм и вышел на сцену.
Что-то как то не очень, Бейл. Хотя, я тебя чертягу люблю в любом виде.

«Золотой глобус» удачно задал эту неделю. Я очень рада за Джен и за Адель. Мне кажется, за такими нужно следить. Просто потому что это интересно, это помогает увидеть другой мир…хоть, и через экран монитора или телевизора.
Впереди Оскар господа. Кто будет смотреть? Как вы думаете, кто, в каких номинациях возьмет статуэтку? И будете ли вы смотреть Оскар в живом времени?
Лично я буду. Ради такого мероприятия, не лень и в 4 утра встать.

у меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать…Дааа все о ней только и говорят..козлы :DD

Вы уж простите, милые меня,
Что я гляжу вот так вот, некрасиво.
Что я ругаюсь матом иногда,
И так бывает, что теряю силы.

Что я, бывает говорю не в такт.
Что злюсь, что плачу, радуюсь, ревную.
Что я пою, сбивая ритм под шаг.
Простите, что пока еще живу я.

Себя веду, как малое дитя.
Простите, что с улыбкой просыпаюсь.
Любила слишком долго вас, друзья.
Спасибо. Отучили. Твари.

Джо: я вхожу

Чендлер: У меня был очень долгий, тяжелый день.

Смотрите, какую футболку я нашла!!!!

Я безумно ее хочу!!!!!!!!!!!!!

Очень хочется целоваться И не думать, с какой зарплатой, Семьянин или неженатый, Пьёт Musetti или Lavazza. Очень хочется снова в парки, Чтоб гулять по ночным аллеям, Снова искренней стать и смелее, Наплевав на цветы и подарки. Очень хочется беззаботно Отвечать на звонки и письма, Не искать в отношениях смысла, Не думать, престижна ль работа. Очень хочется жить мечтами, Без вопросов, какая квартира, Не просчитывать перспективы, Не пытаться понравиться маме. Очень хочется, чтобы честно, Несерьёзно, наивно и просто, Улыбаться, смеяться вдосталь И теряться в глазах небесных.

правильно говорят, что если парень захочет, он сделает всё.я испытваю это. и я безумно счастлива…

мы с Тимуром видимся каждый день… иногда бывает так, что мы видимся даже два раза в день. но сегодня, он не должен был приехать. сказал, что не сможет. у него проблемы.. но однако ж… он все равно смог приехать.пусть, всего лишь на 1,5 часа. пусть с его другом, но он все же приехал..обнял, поцеловал…

Вот оно, женское счастье

вот дерьмо.

я включила телефон и он начал мне бомбить на него.

в итоге я взяла трубку и он решил поинтересоваться причиной нашего расставания.

ахах, мне ничего умнее не пришло, чем спиздануть "два наркомана не могут быть вместе, если хотят нормально жить" :D

в понедельник встречаемся=S надо ему ключики отдать…

надеюсь он меня не мочканёт :D

И моё сердце остановилось, моё сердце замерло
Моё сердце остановилось, моё сердце замерло
И ровно тысячу лет мы просыпаемся вместе
Даже если уснули в разных местах.
Мы идём ставить кофе под Элвиса Пресли,
Кофе сбежало под Propeller Heads, ах!

Познакомьтесь, это Найл Джеймс Хоран, который не раз утверждал, что по каким-то неведанным причинам стесняется своего тела. Однако заметьте, что раздевается он при каждом удобном случае, тем самым заставляя фанаток сходить с ума:

Вот миленький такой день получился. Хоть и были у меня на планы на субботу, но почему-то осуществить их не было никакого желания. Я не хотела выходить из дома, или если проще сказать я не хотела идти с ним гулять.
Вот и все, и это прекрасно что я смогла отнекиваться.
Вот почему я никогда не могу послать человека прямым текстом, почему не могу кинуть в игнор, или просто сказать: "Отвали от меня".
Я не знаю, почему-то я не могу себе это позволить, лучше уж я буду каждый раз искать непонятные причины.

Не плохой день. Целое день слышно как тает снег, туманы, и знаете мне как будто дышать легче. Зимушка, уходи уже прочь. Как же я не хочу февральских морозов, а ведь все еще будет.

Сегодня читала литературу, посмотрела новую серию МО. Целый день провела дома.

А вот на завтра уже планы. Скорее всего на 11 пойду на мастер-класс по макияжу, а потом на дополнительное.
Когда есть как-то заботы и дела, нет времени на нытье.
радует.

я тоже люблю снег
это явление природы делает мир легче
всегда приходишь домой и можно аккуратненько в обуви пройти в комнату ибо снег не пыль не грязь просто снег
под снегом можно спрятать мусор, и никто не найдет
снегом можно запить
снегом можно расслабиться упасть лицом туда збс
снег приложил на рану и балдеешь
на улице упал нечайно и чист остался, снег же хуле
снег вообще просто космос, да просто я родилась 4 декабря… надо же как то вытащить это время года в хорошем свете, а то все твердят лето лето…зима заебись, зима лучше всех

Олив: Почему ты хотел убить себя?
Фрэнк: Я хотел убить себя, потому что был несчастен.
Олив: Почему ты был несчастен?
Фрэнк: Я любил того, кто не любил меня.

к/ф "Маленькая Мисс Счастье". (2006)

Теперь не умирают от любви —
насмешливая трезвая эпоха.
Лишь падает гемоглобин в крови,
лишь без причины человеку плохо.

Теперь не умирают от любви —
лишь сердце что-то барахлит ночами.
Но "неотложку", мама, не зови,
врачи пожмут беспомощно плечами:
" Теперь не умирают от любви…"

Вот знаете, не люблю трудоголизм. Заболели - сидите себе дома на больничном, так нет, придут на работу: одна с коньюктивитом, другая с простудой, с температурой и т.п. Это круто - любить работу. И вообще в компании "Связной" приветствуется именно такая модель поведения. Потому что кроме тебя никто эти группы не проведет. Вы умницы, девочки. Но из-за вас я не могу вылечить горло. Не знаю уже, сколько можно жрать лекарства, фигово себя чувствую, и у меня опять температура.

Мы, девчонки, всю жизнь ждем принца,
Косу распустив, стоим на высоком балконе.
Но в мире сложился, увы, такой глупый принцип:
На горизонте появляются только кони.

и родинки, что стоят, как проба,
на этой шее, и соус чили —
и опять придется любить до гроба.
а по—другому нас не учили…

Какая же я дура! Это ведь я всё испортила… Как же раньше всё было просто… И не было этой тупой беспочвенной ревности, идиотских подозрений. Была чистая и светлая любовь. А что сейчас? Что с этим всем стало? Да, любовь есть, но это похоже на тиранию, мы стали какими-то собственниками. Какое я имею право говорить ему, как он должен поступать? Да никакое! Мы сами виноваты, мы сами всё усложнили и от этого теперь страдаем. Я осознала свои ошибки, и мне очень стыдно… Я очень надеюсь, что в скором времени всё изменится. Конечно, как раньше уже не будет, но мы всё ещё можем быть счастливыми вместе. Я люблю тебя и знаю, что ты меня любишь очень сильно. То, что я тогда увидела, останется навсегда в моей памяти. Никогда не видела, чтобы человек так раскаивался. Ты очень сильный. И, как ни крути, ты моя опора, ты моя родная душа. А родные души должны быть вместе, что бы там ни случилось…

Давно же я не радовала вас забавными историями из жизни: 3

Начнем с того, что за это время многое поменялось.Появилась одна ванильная чика, которая теперь играет одну из важных ролей в моей жизни.^^

Радует, что сейчас у меня мало свободного времени. И я почти не бываю дома.
Всякие рукопашкитаныцхудожки не дают мне покоя.
Это бещщенное расписание на неделю.Воувоу просто!

А еще же обязательно надо вписать Ксю, Лику, Олю, Ваниль и т.д
Уборкаготовкауроки. Все разом!


Например вчера (18.01.2013) я почти сдалась и почти решила бросить занятия АРБ. Но меня все разом так поддержали, спасибо вам большое: 3

В школе круто все. Помимо того, что маму на днях к директору вызывали. Лол
аххаха
Но она не пошла, да и я исправила свой косяк.
Ну сейчас я наслаждюсь своей жизнью, чем не занималась уже давно.

Я маленькая рыбка.
Я плыву влево. Вправо.
Вперед. Назад.
И мне трудно понять,
Отчего же так сильно слезятся мои рыбьи глаза.
Меня обнимает крепко мое соленое море.
Мое соленое море.

а я ведь никому не рассказываю о том, что творится у меня внутри. просто я не могу. да и не вижу в этом смысла. я не хочу чтобы меня жалели. но иногда, так хочется рассказать все, и даже не важно кому, главное просто рассказать.

Время не лечит, но все в это верят.
Думают, - Время стирает все грани.
Ждут обречённо, сначала дней девять.
Сорок дней. Год. И потом ждут годами.

След облаков в небе от самолётов.
Рельсы и шпалы, бегущие, лечат.
И буруны за кормой теплохода.
Друг, обнимающий дружески плечи.

Время не лечит. Время калечит
Память, что вместе с годами слабеет,
Чувства, идущие быту навстречу,
Души людей, что порой цепенеют.

Лечит внимание, сон и забота.
Лечат врачи, категории высшей.
Лечит любимая с детства работа,
И, говорят ещё, лечит Всевышний.

Лечимся верой, любовью, надеждой…
Лечит поэзия, музыки звуки.
Лечимся лесом, красивой одеждой.
Изредка лечат нас дети и внуки.

Лечим себя потихоньку мы сами.
Но ощущается Времени бремя.
Вы посмотрите другими глазами –
Время не лечит. Лечит не время…

Борис Неменов

Все фигня, кроме пчел. Да и пчелы тоже фигня…

У меня самая настоящая постпраздничная депрессия. Понедельник маячит на горизонте всю неделю, что отравляет мне беспечное существование. На душе камнем висят еще не начатый отчет по практике, предстоящий диплом, курсовая и 6 новых предметов каждый день с 8 утра. И мне этого всего настолько НЕ хочется, что не получаю никакого удовольствия от чтения, сериалов, музыки и т.д. Скорей бы вторник да снова на английский, хоть какое-то отведение души.



У меня много чего есть сказать. Ну точнее, много чего произошло. Я незабываемо съездила в лагерь. Я что -то преосмысила. Я испытала бурю эмоций. Сегодняшний день был тоже довольно- таки интересен.
Но суть в том, что я потеряла смысл писать сюда.
Раньше я его видела. А сейчас? не особо.
Что я могу вам предложить?
Обычная среднестатестическая жизнь. Со своими эмоциями и переживаниями, конечно.
Юлик и Настя пишут замечательные рассказы.
Кто -то фотографирует и выкладывает свои фотографии. Кто-то рисует. Кто-то просто делает из с помощью простой канцелярии что-то классное. Кто-то готовит?
Кто-то пишет про различные сериалы/фильмы/музыку.
Это интересно.
А про то, как ты сходил в школу, встретился с друзьями и проч. - не особо.
Я подумала, что если мне очень сильно захочется с вами поделиться - я напишу.
А сейчас? не о чем.
всем пис, всех люблю

"И только из гордости она сама привязалась к нему тогда любовью, истерическою и надорванною, из уязвленной гордости, и эта любовь походила не на любовь, а на мщение. О, может быть, эта надорванная любовь и выродилась бы в настоящую, может, Катя ничего и не желала, как этого, но Митя оскорбил ее изменой до глубины души, и душа не простила"

я дочитала братьев карамазовых, и у меня слов нет, чтобы передать, как я полюбила катерину ивановну (и ивана карамазова, в общем-то, тоже, может, потому, что он сильно напоминает ставрогина), полюбила до того, что мне иногда даже хотелось ее обнять и поговорить с ней. наверное, ее и ивана я любила с такой же силой, с какой меня раздражали дмитрий и федор павлович, и я не согласна с тем, что иван больше всего из трех сыновей похож на своего отца, пусть даже хоть и сам достоевский так считал, я все равно не согласна, потому что, на мой взгляд, у человека, заработавшего нервное расстройство и чуть ли не сумасшествие от угрызений совести, объективно не может быть ничего общего с человеком, никогда не испытывавшего даже ничего похожего на стыд. мне было очень трудно читать эту книгу, намного труднее, чем "бесов", в основном из-за алеши и отчасти старца зосимы, потому что как в литературе, так и в жизни мне действительно больно сталкиваться с настолько добрыми и светлыми людьми; мне просто всегда кажется, что я их испорчу или оскорблю одним только взглядом/фактом своего существования, как бы глупо это не звучало. мне очень хочется сейчас написать какую-нибудь пространную рецензию, но у меня никогда ничего путного из таких идей не выходит, потому что заканчивается все либо тем, что получается что-то адски школярское, напоминающее эссе для егэ по русскому, либо тем, что я окончательно и бесповоротно тону в своих эмоциях и начинаю проводить кучу параллелей со своей жизнью, а это никому не интересно. я планировала после начать читать биографию наполеона дюма, но теперь у меня опять какое-то послевкусие от прочитанного, и мне снова кажется, что после достоевского можно читать только достоевского.. _. по крайней мере, какая-то радость от прочтения книги осталась, и я на подъеме разобрала 7 билетов по логике, осталось только найти силы еще на последние 6, а с завтрашнего дня уже приниматься за их заучивание.

Н И К О Г Д А не возвращайтесь в прошлое. Вам лишь кажется , что нужен тот или иной человек. На самом деле это не так. Это обман. Цените то, что вы имеете сейчас, а не то, что вы имели когда-то давно. Не нужно возвращаться ни в коем случае. Не нужно этого. Тем более к человеку, который нашел вам замену. Не возвращайтесь к таким. Не нужны вам такие люди. И вы им не нужны. Ложь это все и мираж.

https://nekto.me/dimamckee

"Сначала ты соврал, так? Потом ты соврал, что соврал. Потом ты соврал, что соврал, что соврал. Так что пока ты не соврал, что соврал, что соврал, что соврал, что соврал… ладно, в общем я должен тебе сказать… ХВАТИТ ВРАТЬ!
Номер сезона: 10
Номер серии: 6
-Джо”

День, когда ты стал строкой….

День, когда я не смогла вспомнить дату твоего день рождения, мой дорогой "В". Когда человек не может вспомнить что-то важное связанное с любимым когда-то человеком, значит ли это конец? Думаю, вполне возможно… В моем блоге совсем мало постов, посвященные "В", и конечно же он никогда их не прочтет, что даже скорее хорошо, чем плохо… Я, уже давно не люблю этого человека, но периодически воспоминания о нем всплывают, ностальгия?

Хотя…мы люди, всегда помним свои самые грандиозные провалы дольше, чем все остальное. Иногда я задаюсь вопросом "А скучает ли он?Вспоминает?" Но потом осознаю, что каким бы не был ответ, он ничего уже не изменит. Мы уже не те. Мы давно не школьники. Мы уже взрослые, каждый со своими шишками и синяками от жизни. Я уже не полюблю так наивно, как любила его, может именно от этой мысли, на душе меланхолия? Я знаю, Что когда мы столкнемся на наших, в прошлом, улицах, спеша на работу или с нее, мы лишь искренне улыбнемся друг друга, на минуту вспомнив наше прошлое, про себя, но никак не вслух, улыбнемся грустно и продолжим путь…Это жизнь, по этой не случившейся любви не стоит страдать, оплакивать…Это было и прошло. Но я буду помнить те звездные летние ночи, твой голос, рассуждающий, ты много говорил, пытаясь найти смысл, твои мечты и планы на будущее, твои слезу, молчание в свете фонарей. Еще я любила смотреть на тебя, когда ты затягивался очередной сигаретой, но ты об этом не узнаешь.

Прощай, только мой "В".

Я временами удивляюсь, почему я до сих пор одинок.
Я люблю людей, не курю, много читаю. Я очень люблю животных, не равнодушен к чужим проблемам. Мне искренне жалко людей, которые одиноки. Но меня, почему-то, никто жалеть, видимо, не собирается.
За что? Где я ошибся?

Я пытаюсь поймать твой взгляд, но он ускользает,
и больше пары секунд мы не встречались глазами.
Я знаю, все это так нелепо происходит местами,
Но при виде тебя опять собою не управляю.

Векс: Привет, плюшечки, ээ, зубная паста?
Кензи: В шкафчике.

Бо: И сними моё кимоно!

(c) Lost Girl 2s21e "Into The Dark"

Векс: Ну…так что. Как это было, наконец, подтвердить статус своего брака?
Бо: О Боже, моя голова…Что…что произошло? Как мы сюда попали?

Векс: Я бы сказал, что вас сюда привели годы скрытого сексуального напряжения.
Кензи: Последняя вещь, которую я помню - мы были в этой подземной часовне, а потом аллигатор нас запер…
Бо: И пустил газ. Канализационный аллигатор. А потом я помню…
Векс: Как оказалась в страстных объятиях своей подруженьки?

Бо: Ты снова надел мое Кимоно?
Векс: О, все прекрасно. Я его перекроил. Да, сейчас, оно мне совершенно подходит.

Векс: Даже Эбензер Скрудж не пал бы так низко! И не стал бы бить калеку!

(c) Lost Girl 3s2e "SubterrFaenean"

Господи, Векс, я орала :D
Ты чокнутый упоротый фэйр! :DD
ОТДАЙ УЖЕ БО ЕЕ ГРЕБАНОЕ КИМОНО,
ПОТОМУ ЧТО Я НЕ МОГУ СПОКОЙНО СМОТРЕТЬ
НА ТВОЮ ГОЛУЮ ЗАДНИЦУ,
ВЫГЛЯДЫВАЮЩУЮ ИЗ ПОД НЕГО > :D

Слово "косяк" а столько значений..но на ум первым приходит только одно…

Да, это хрень об которую я постоянно ударяюсь :DD А вы подумали о чем-то другом?оО :DDD

Наша жизнь - это бессрочная акция,

Бонусом смерть, бытие - сублимация.

В погоне за славой, любовью, деньгами

В итоге окажемся лишь мудаками.


© Иван Облако

Сижу сегодня в интерлингве, смотрю перечень баллов и вижу фамилию МАЛИК
МЕНЯ АЖ В ЖАР БРОСИЛО
Оказалось, что в параллельной группе учится Матвей Малик, которому 19 *________*
можно сказать, что я умерла, когда только увидела его

“Такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой.

На первый взгляд он такой же набор тех же инстинктов
но ведет тропинкой неверно легкой пушинкой
Унося истинный смысл все дальше и дальше
Ближе к земле и ближе к утопичному маршу

Возможно стоит снова начать с дождя.

Когда под ливнем без зонта ты ждешь один единственный отголосок себя.

Когда, дрожа, осознаешь всю бесконечность своего одиночества, но маленьким углем на дне желудка, теппится надежда

на другое. Ты не ты, прикосновения впитываешь, кочется съесть это все. Но, когда становишься сыт и присыщен, блюешь остатками чужеродного, но смешанного в какой-то момент с тобой.

Хочешь отчиститься от него, от косых взглядов, от всех насмешек, боли какой-то, слёз каких-то. Но не сможешь, это твой путь и он уже начат, просто нельзя.

Не проебать ветер на пустынном вокзале и странную тень под фонарем. Не проебать вой собаки, мерзнущей за дверью. Ей так нужно тепло. Всем так нужно тепло. Но только когда солнце разорвет

во все стороны, мы ощутим то самое чувство, когда чего-то не хватает. А не вталкиваясь в несчастные тела, якобы любимые, ощутим любовь и свет.

Не проебать прохладу ночной реки и отражение звёзд в ней.

Когда таблетки не помогают ни от боли, ни для счастья. И в этой тонкой погрничной пелене не ощущаешь никого, от этого и скачешь.

Привет, все закончилось, не успев начаться.

я не понимаю что со мною происходит

я опать заблуждаюсь

вроде бы начала тебя забывать начала жить радоватся вроде бы все уже пошло так хорошо

ну нет не даешь ты мне покоя Антон

почему почему так?тебе что сложно дать мне что бы я тебя забыла

я больше не хочу что бы ты напоминал о собе.что бы я жила тобой.что бы я скучала за тобой.хватит мне давать такое чувство что ты всегда рядом со мной.да я даже иногда слышу в комнате запох твоих духов.мама коворит что я по мненого схожу сума. я даже не подпускаю к себе других мужчин.почему почему так?

хватит мне снится. прекращай ты даже не даешь мне спокойно спать я не говорю о том что бы жить и существовать.

прекращай дай мне свободу так будет лучше.

мне будет лучше пойми.хотелось бы тебе исправил бы все а не таким способом доводить меня до стресов истерек и прочье.

Учебная неделя подошла к концу, чему я очень рада. За эту неделю я успела получить двойку по русскому, успела прогулять 4 урока и у нас успело разразиться несколько скандалов. В подробности посвящать не буду, ибо вам будет не интересно.

Самое плохое, что у меня только один выходной. "Но у нас у всех тоже один выходной!", скажете вы, но это не то. Учусь я во вторую тему, так что никаких погулять после школы или посидеть в интернете. Ходить каждый день сначала утром в художественную школу, а потом сразу в школу, и приходить в семь часов вечера домой - ужасно. Сил просто не остается на уроки и поэтому не успеваешь сделать половину уроков. Вот такой у меня график.

Напиться, напиться, напиться… Больше ничего не хочется.… Просто утонуть в алкоголе и забыть обо всем.. О том, что сердце рвется к тебе, а тебе… плевать… Хочется напиться и сказать тебе все) Пьяному простят все. Даже это. Скажу, что я когда пьяная всех люблю…

Нет. Ты же знаешь. Я просто люблю тебя. А ты не видишь это. а я не скажу. Я дура. Я знаю



Каждый день, каждый день пока ты еще не в могиле, просыпаясь утром ты должна будешь принимать решения и должна задавать себе этот вопрос "Собираюсь ли я поверить всему плохому что скажут обо мне дураки сегодня?"

(Прислуга, The Help)

мне так не хватает тебя.моего мальчика.того родного до дрожи по коже.все было замечательно, а потом как будто выключили свет.а когда включили тебя нет. и после этого вечная грусть.скучание и пустота внутри. и с того момента когда тебя забрали от меня.я ищу людей которые могут как то заменить тебя.которыми я могу заполнить эту чертову пустоту. но все эти люди не ты.никто не может одним словом заставить меня улыбаться/плакать.как это делал ты. никто не может так подлержать, что бы действительно хотелось жить. нету человека родней тебя.пойми. я умираю в этом мире без тебе.где так много лживых и пустых людей.где каждый для себя сделает все, но для других ничего.это толпа окутывает меня. вернись и спаси меня от этого.молю. обними и скажи, что любишь. и мы опять окажемся в нашем "идеальном мире"

Никто не может стать таким же великим, как The Beatles, потому что они уже заняли это место. Они стали такими великими, потому что им было не с кем себя сравнивать, и потолком для них было только небо.

Если так, значит так надо,
Надоело кричать в тишину,
Не услышал, не понял, и ладно.
Что ещё сказать я могу?

Понимаешь, всё справедливо,
И всё так, как должно быть,
И важней не уйти красиво,
А уйдя, не продолжить любить.


Не оставить себя где-то в прошлом,
Где-то там, в мечтах о тебе,
Всё быть может, всё в жизни возможно.
Нужно ли копаться в себе?

Не услышит, кто слышать не хочет.
Что сказать? Если любишь, люби,
Если любишь, не отрекайся,
Если любишь, не уходи.

автор: Татьяна Яцишина

как можно быть…таким идиотом?!
так могу только я.
хочется повырывать себе все волосы
повыковыривать глаза.
печень вырезать.
да и сердце тоже.
Мой самый большой страх, тебе потерять.
Чувствую скоро это случится, и все из за того, что я не могу открыть свой поганый рот, и просто поговорить с тобой.
Прости, я не специально.

оскар за главную женскую роль
в фильме, который никто не снимал,
вне конкуренции достанется той,
что ДИКО любила и ВЕЧНО ждала.

оскар за самый отменный сюжет:
блабла, расстояния, любовь, все дела,
где прямоходящего поезда нет.
там не вариант, там вечно пизда.

за самые нежные плечи её
ещё один оскар.ДА НА СРАЗУ ДВА.
те скулы и родинки две там ещё -
они так беспалевно рвали крышак.

ещё один оскар за поцелуй тот,
ну, тот поцелуй.так никто не сыграет:
ни аль пачино, ни депп, ни тим рот.
я даже поверил – да, ты гениальна.

оскар за самую женскую логику –
таких логик не было, нет и не будет -
даже фильмам российским не хватило бы гробиков.
как жаль, что“наш фильм” не бывал на их студии.

оскар за самый печальный финал -
шекспир бы рыдал от восторга, увидев.
“зелёная миля” в сравнение – профан.
короче, овации, бис, повторите.

оскар за самый столичный пикап.
уилл смит бы отчаянно ушёл в закулисье.
а константин крюков бы охуевал:
беспровально актрисы кадрятся актрисой.

оскар за самый английский уход.
чацкий и софья вообще отдыхают.
в общем, все оскары кто унесёт,
ясно и так.заключительный, сука, аккорд.
я надеюсь с тобой там тоже достойно играют.

(семнадцатое января тринадцатого года)

Никогда никого не слушай. Имей своё мнение. Свою голову.Свои мысли и идеи. Планы на жизнь. Не гонись ни за кем. Только шаг на встречу, но не вдогонку. Ты нужен только близким. Это – жизнь. Никто за тебя не будет строить твоё счастье. Всеми управляет зависть! Никого не слушай. Иди своей дорогой и не важно, что говорят за спиной. Говорили, говорят и всегда будут говорить. Тебя это не должно волновать.

Есть такие люди, которые найдут вас на площади битком забитой людьми.

А есть те, кто не заметят вас идя навстречу по одной улице.

Милый мальчик, я - не сказка,
И не повод для весны.
Вдохновение прекрасно,
Как несбывшиеся сны.
Только вид его обманчив,
Обожжешься, не спеши.
Слишком поздно… глупый мальчик,
Это - мука для души.

Милый мальчик, я - не свечка,
Я гораздо холодней.
На руках моих колечки,
Как осколки от теней.
Я - развеянная нежность,
И размытая земля,
А цветущей вишни снежность
Это кто-то, но не я.

Милый мальчик, я - не солнце,
Я - туман в начале дня,
И с ресниц так редко льется
Чуть соленая струя.
Я умею забываться,
Но умею забывать,
Прежде чем со мной остаться,
Научись меня терять.

Анорексия:

• Вы ненавидите свое тело
• Вы морили себя голодом
• у Вас низкая самооценка
• Вы пользуетесь слабительными
• Вам нужно быть стройнее
• окружающие говорят, что Вы стройны, но вы думаете вы толсты
• окружающие думают, что Вы слишком стройны
• Вы едите по крайней мере один раз в день
• Вы ограничиваете количество потребления вами калорий и проверяете их в принудительном порядке-

Синдром дефицита внимания и гиперактивности:

• в основном Вы активны
• Вы обращаете внимание на все подряд

• Вы не можете нормально проводить сделки с людьми
• Вы никогда не сидите на месте
• Вы постоянно болтаете
• Вам нужно внимание
• Вы не очень стеснительны

Биполярное расстройство:
• временами Вы можете становится агрессивными, но сразу после этого Вы подавлены
• Вы очень раздражительны
• Вы спите либо мало, либо не спите совсем
• временами у вас слишком высокая самооценка
• Вы употребляли или злоупотребляли алкоголем, наркотиками, половыми связями
• Вы предпринимали суицидальные попытки
• Ваши перепады настроения не сравнятся ни с чем

Нервная булимия:
• у Вас был случай, когда Вас вырвало всем содержимым завтрака/обеда/ужина
• Вас рвало, даже когда Вы совсем не были больны
• Вы не можете контролировать, как и что Вы едите
• Вы пользуетесь слабительными
• Вы быстро едите
• Вы упражнялись до такой степени, что чуть не потеряли сознание/упали в обморок
• окружающие думают, что Вы слишком стройны

Расстройство поведения:

• Вы хулиган
• Вы угрожаете другим людям
• Вы часто деретесь
• Вы пользовались оружием, которое могло нанести вред другим
• Вы жестоки к людям и/или к животным
• Вы насиловали/приставали к кому-либо
• Вы намерено уничтожали чужое имущество
• Вы всегда врете
• Вы не спали всю ночь
• Вы пытались сбежать из дому

Депрессия:

• Вы всегда расстроены
• Вы всегда плачете

• у Вас нет надежд на будущее

• Вы больше не испытываете волнения от любви

• Вы всегда находитесь дома или в своей кровати

• Вы антисоциальный

• у Вас низкая самооценка

• во всем плохом, что происходит кругом, Вы вините себя-
• для Вас не существует никаких надежд+

Обсессивно-компульсивное расстройство:

• у Вас есть тревожные мысли, которые Вы ненавидите
• у Вас есть чувство, что Вам нужно что-то сделать
• Вы должны держать вещи в определенном порядке
• Вы причиняли себе вред
• Вы боитесь получить половое заболевание или СПИД

Шизофрения:

• у Вас бывают галлюцинации или внезапные воспоминания, которые никак не избежать

• Вы думаете, что люди постоянно следят за Вами и обсуждают вас

• у Вас есть крайнее беспокойство или страх
• у Вас есть трудности в отношениях с семьей, друзьями, противоположным/одним с Вами полом
• Вы недостаточно заботитесь о своей гигиене, как говорят другие-
• Вы очень стеснительны
• Вы часто разговариваете с собой
• Вас может смущать реальность или фантазия

— не унижайся перед ним, он не достоин
- не оправдывайся за каждый шаг, он не обязан знать все
- не умоляй остаться, когда он хочет уйти, это ниже твоего достоинства
- не кричи что любишь его на каждом углу, это глупо
- не пиши его имя на столе, стол тут не при чем..
- не умоляй поговорить, когда он сказал что хочет уйти, это его право…

Пускай тебе больно, пускай ты не можешь без него….просто вспомни старую фразу "Все пройдет…пройдёт и это…"

Чудовищное, страшное слово - было. Было, но прошло. Озарило счастьем, изменило жизнь, подарило надежду, перевенуло мир с ног на голову. Было - а сейчас нет. Было, и что-то оставило после себя -боль, ворох воспоминаний, болезненное отчаяние, маникальный страх. Неизгладимый след в душе, который ничем не стереть, рану, которая никогда не затянется.

Было, но закончилось. Было, и никогда не повторится

больше всего я боюсь выбрать неправильную профессию, потерять время в институте, а потом мучиться всю жизнь и работать там, где не нравится.

Пора подвести итоги дня. Что ж, сегодня день мне предвещал две истерики, но я не поддалась, вуухуу, это маленькая победа. Написала на украинском языке стих..даже не знаю, почему мне захотелось это сделать. Появились мысли продолжать свою, давно всеми забытую, книгу "2054." Хмм..что ж, это реально осуществить. Надеюсь на поддержку своих НАСТОЯЩИХ друзей: Насти, Кати, Ани и Ратмира. Это, наверное, самые-самые люди на этой земле. Спасибо Вам за Вас же <3

Хорошо провела сегодня день с сестрой. Уже сейчас знаю, что брат/сестра, сестра/сестра, брат/брат - самая лучшая сила. Глаза мне на это открыл замечательный сериал, который я недавно начала смотреть - "Supernatural". Люблю актёров, которые могут прочувствовать роль.

Знаете, многие мои друзья удивляются, почему я люблю гулять рано утром. Я объясню..вы никогда не чувствовали утром, будто природа наедине с вами? Свежесть, бодрость и только ты наедине сам с собой. Ах, прекрасно! Так же прекрасно сидеть около 2х часов ночи и просто смотреть в окно…Хах, летом я часто даже сплю на подоконнике, мне так нравится вид из окна одинокой ночью! Что и сделаю сегодня, и вам желаю :)

а я не знаю гдетыскемкакты.но это ничего не меняет.всеравнонесомной я запомнила твое лицо
ты ловил мой взгляд и улыбался.я таяла.и мне так хотелось к тебе под кожу.я хотелабы пропитать тебя своим запахом чтобы стоять, держать тебя за руку.и кричать:видишь небо, он мой

никогда-никогда-никогда не люби больше чем любят тебя.
по крайней мере никому об этом не говори. и ни в коем случае не показывай.
тогда он будет страдать. он будет мучаться.
стань единственной. не примерной, не хорошей, не самой нежной доброй и ласковой.
лучше будь плохой. которая ходит на двенадцати сантиметровых шпильках и смотрит на всех свысока.
не позволяй никому себя сломить…
любовь - конечно здорово…но она такая не будет вечной!
ты начнешь надоедать ему.
брось, милая, все свои слезы. истерики и унижения.
брось. слышишь?
вспомни же какой ты была раньше.
помнишь? а теперь что? - ты сама на себя не похожа стала.
растрепанные волосы. минимум макияжа. максимум нежности.
нежность? знаешь, она никому не нужна. пошли его одним прекрасным утром - нахер.
реви, стучи кулаками о стену, кури. найди себе нового. который будет тебя водить по ресторанам и
покупать шмотки. а ты будешь заменять ими пустоту в душе. но так будет лучше.
лучше, чем каждый день гробить себя. этой конченной любовью.

Уиии такой день приятный сегодня) Проснулась и не поздно вроде в 11, выпила кофе. Мама поехала с утра к Антону, а я осталась убираать. Ну к 4 решили с М на степ пойти. Чуть не опоздали, угадайте изза кого, ахахах. Офигенскиии, так нравится, это легче правда было чем фитболл, но все равно очень круто. Позанимались от душиии) Взяли абонемент на месяц, посмотрим как нам, но пока нравится. Только огорчает то, что молодых почти и нету, все в возрасте женщины, поэтому скучновато. В тренажерке может побольше как то, не знаю. Да вообщем то мне все равно, это не главное, главное результат)

Ну почему, почему все вокруг настолько пошлые? разве счастье в сексе, ну?

блять, ну нет, конечно. счастье в жизни, в том, что имеешь родных. в том, что можешь обнять любимого человека. ну никак не в этом! что за херня пошла?! что за пошлятина?! почему маленькие девочки одеваются как последние шлюхи, курят, ругаются матом, пьют?! почему?!

господи, мне аж страшно становится, когда я их вижу. маленькие, лет по 11-13… а уже такие… да мне-то 15 всего, я еще ни с кем не встречался и не пил ничего нормально. не курил, не нюхал травы… ничего. чист, так сказать, в этом плане. ну да, матом могу покрыть. иногда. но чаще я говорю нормально и хорошо.

бесят. люди, бесите.

вернись скорее. а то я возненавижу весь мир.

Больше всего меня раздражают многочисленные посты/песни/стихи на тему "когда-нибудь он поймет, кого потерял", "однажды он всё осознает, но будет уже поздно".
Больше всего мне интересно, какого хера "он" должен понять??
Ушёл — значит так надо было нужно ему, подумал и решил. И ничего "он" потом не поймет, уже давным давно всё понял ведь…
Лучше бы вы писали "однажды я пойму, с каким мудаком была и перестану, наконец, лить слёзы и пускать сопли".

Для кого как, но для меня Хаус был, есть и будет единственный доктор, который навсегда останется в моей памяти!!!

✖✖✖

— Это что еще такое, черт возьми?

— Трости-леденцы.

— Трости-леденцы? Ты издеваешься?

— Нет…Сейчас Рождество, и я подумала…

— Расслабся, это шутка.

✖✖✖

✖✖✖

—Вы пользуетесь ингалятором?

— Постоянно. Проходит через неделю.

—Вы уверены, что правильно его используете?

—Вы принимаете меня за идиотку?

—Нет. Вы можете показать, как Ваш ингалятор работает?

✖✖✖

— У нас ректальное кровотечение

—Что у всех сразу?

✖✖✖

✖✖✖

Говорите, что хотите, но для меня этот мужик просто опрдвылыропаы!!!!!!

Береги любовь, если она есть. Не говори о ней никому. Спрячь за пазуху. Держи всё в тайне, всем ври, рассказывай, что он такой же ублюдок, как и остальные. Иначе они разорвут твои чувства. Растащат, превратят в свое обычное блядство. ИХ ВЫВОРАЧИВАЕТ, ЕСЛИ КТО-ТО НЕ ПОХОЖ НА НИХ! Им страшно становится от того, что они когда-то были другими, но всё просрали….

никогда не влюбляйся, милая..
дари улыбки встречным-поперечным,
лови на себе восторженные взгляды.
иногда можешь даже скучать по нему..
только никогда не влюбляйся, милая.
отвечай на его звонки, изображая радость,
можешь даже писать ему слезливые смс "ты мне нужендорог",
но только не влюбляйся, дорогая.
целуй страстно при встрече, смотри в его карие глаза,
ищи в них его любовь к тебе,
но главное сама не влюбляйся.
запри сердце на замок, сжимай ладони в кулаки
и тайно радуйся тому, что он у тебя есть,
но только не влюбляйся.
говори своим подругам, какой он хороший в постели,
знакомься с его папой и мамой,
но только не влюбляйся…
иначе потом потом всё пойдет ко дну.

С днем рождения, Оля!

Поздравляю тебя с такой знаменательной датой - 18 лет. Желаю, чтобы с этого дня ты начала новую жизнь. Жизнь без разочарований в людях, без слез, без тоски, без уныния, без грустных постов, без неудач и плохого настроения. Я желаю только позитива, только настоящих, верных друзей рядом, крепкого здоровья, благополучия, сдчи всех зачетов, экзаменов, удачи, счастья и неземной, взаимной любви. Пусть все твои мечты сбываются. Ты замечательный человечек. Я это поняла еще с твоих постов. А когда мы стали общаться, я в этом только убедилась. Ты настоящая и искренняя - это главное. Улыбайся! Живи! Цвети! Всё будет!

P.S. Пиши чаще! Мне всегда интересно читать тебя

Советую начать следить за этим блогом . Вы не пожалеете.

пишу 2 раз поздравление. в 1 раз я написала побольше и покрасивее, но гугл закрыл чертову вкладу и всё удалилось: (

—Ты мне нравишься.

—У тебя "отлично" по физике.

—Твой сериал продолжили ещё на один сезон.

—У тебя новый подписчик.

и вот опять приятности с утра! еще минус 600 грамм. вес 51,3!! после таких приятностей с утра настроение прям взлетает. правда не знаю, будет ли завтра отвес. питалась я сегодня так же, как и вчера, но встаю я завтра гораздо раньше, тк завтра надо будет ехать в академию к 8 на День открытых дверей.

перейду сразу к меню:

Завтрак: пшённая каша + хлебец с сыром

Перекус: 1/2 яблока

Обед: рыбный суп + 2 хлебца + 3 мандарина

Перекус: гранат + хлопья звездочки (не удержалась и съела немного, всего 10 грамм) + 3 мандарина

Ужин: тушеная форель + 2 маринованных огурца + 1/2 хлебца

с утра съездила на экзамен по философии и получила свое "отлично". но это было не так просто, как изначально казалось. преподаватель задал доп вопрос, и если бы не мои знания, сохранившееся с 10 класса, то не видать мне "отлично" как своих ушей. после экзамена мы должны были пойти с подругой на выставку, но она приболела, и я поехала домой. и вот удача: я не наелась дома! уже второй день у меня трехразовое питание + перекусы, а по калорийность все это немногим больще 800кк. и это очень, и очень радует!

еще у нас дома есть упаковка раффаэлло + мини таблерон. я это все конечно люблю, но есть одно большое "НО"! в одной конфете раффаэлло содержится 62кк, в одном мини таблероне - 124. для сравнения - мой ужин был на 98кк. ну и вот что было питательнее? я прекрасно знаю, что слишком сильно люблю раффаэлло, что одна конфетка не принесет мне особого удовольствия. так зачем мне бесмысленные 62кк простых углеводом, когда я могу съесть то, что принесет мне действительно пользу и энергию в рамках данной калорийности. как же хорошо, когда мой мозг работает быстрее моих инстинктов, и я не бегу сметать все сладости, которые встречу на своем пути. такое вот небольшое озарение у меня сегодня было.

ну а теперь к упражнениям:

  • 15 минут обруча с утра. вечером сил уже не хватило на это
  • начала заниматься по программе "Jillian Michaels Body revolution". (сделала подряд два видео для разгона обменки. знаю, что нужно делать по отдельности утром и вечером, но времени нет. сейчас я больше похожа на выжатый лимон. посмотрим, что будет со мной завтра)
  • на сегодня все. удачи вам :)

    я, видимо, никогда не пойму,
    как можно отказаться от человека,
    которого ты обнимал при встрече,
    и он к тебе тепло и искренне относился.

    Давно уже пора было. Сколько эта неопределенность убивала, поедала меня изнутри. А тут еще и непонятная болезнь навалилась на голову, в прямом смысле. Я вообще такой человек, с прекрасным иммунитетом, который болеет крайне редко. А тут - обычная простуда, как банально, как скучно. Но горло болит так, как будто там застряло 48 лезвий. И я уже третий день дома, наедине с твиттером, любимыми песнями Asking Alexandria, книгой Ремарка, которую я начала перечитывать. И наедине со своими ужасными депрессивными с апокалиптическим оттенком мыслями. Опять скука. Почему написания вот такого бреда у меня как по расписанию? Всегда по субботах. Скука. Но как ни крути, всегда легче, надеюсь, и сейчас так случится. Мое тело меня не слушается, я засыпаю в пять часов утра. Хотя нет, здесь виновато не тело, а гребанные мысли, которые мучают мой мозг, как будто кто-то льет на него серную кислоту. О да, химия, она меня тоже мучит. Как то слишком много проблем на раз. Внутри меня все еще состояние с табличкой "постновогодний синдром". И все никак не могу от него избавится. Еще не сжилась с мыслю что это мой последний семестр в школе и все. Асталависта, бэйби. Прощай школа, уроки, туповатые учителя и несносные одноклассники. Почему то только что в голове пролетела со скоростью света ассоциация "сокамерники". Субботний бред, как без этого. Почему то кажется, что за эти три дня дома я уже успела сойти с ума. Как банально. Если пытаетесь уловить хоть капельку смысла в этом наборе предложений - не пытайтесь. Он понятен только мне, и то я не уверена. Даже твиттер не спасает меня от такого прискорбного состояния. Если бы меня спросили, как я себя чувствую, мне бы не хватило и недели, что бы ответить на этот вопрос. Хотя, кто спросит? Никому нет дела до меня. Да, пожалуй это и смысл этого поста. У всех есть люди, близкие, которые вас любят. А я чувствую себя так, как будто у меня таких людей нет. Никогда и не было. Мне нужен всего один человек, но даже мое сердце уже признало поражение. Думаю, это все. Я буду чаще писать, обещаю.

    «Посылайте мне своих угнетенных, бедных, утомленных, жаждущих обрести свободу, оказавшихся лишними на ваших изобильных берегах».

    Слова на статуе Свободы


    голова пухнет от всех этих мыслей. Выбрать профессиональное направление – обречь себя? Ведь это станет способом зарабатывания денег, от этого никуда не деться. Деньги тратятся на нужды и удовольствия. Заработал – отдохнул. Я выбираю прибыльную перспективную будущую работу, но все чаще думаю «куда я лезу? Вдруг я не справлюсь?». Но с другой стороны, я верю, что жизнь человека зависит не от возраста, местоположения, образования, социального статуса, а только от него самого. Все, что приходит в голову можно воплотить в жизнь, если действительно хочется. Все можно изменить и даже кардинально. У меня как бы и выбора особо нет, больше я никуда не хочу. Если честно, сейчас я бы хотела просто перескочить этот период, когда все как будто рушится и проснуться во времена, когда уже давно выбор сделан и все устоялось, все минуло. Все, конечно, не рушится, оно всего лишь переходит на другой уровень, а мысли всегда опережают ожидаемые события. Наверное, когда-нибудь я буду вспоминать о своих переживаниях, а может и перечитывать тут. Буду думать, что все на самом деле не так сложно и не стоит столько думать об этом. Но сейчас, это наверное самый сложный выбор за всю мою жизнь, другого такого не было, ничего такого я не знала. Такое некомфортное чувство. А тем временем все вокруг и дальше беззаботны, им кажется вообще все равно. да и кто у нас работает по образованию, да? лишь бы «корочка» была. Двери макдональдса всегда для вас открыты. А я не люблю фаст фуд.

    Хватит есть!

    Хватит смотреть сериалы!

    Хватит сохнуть по британцам!

    Возьмись за уроки!

    Хватит страдать из-за любви!

    Вынеси мусор!

    никогда не чувствовала себя более ненужной и отвергнутой чем в этот день. выражаюсь как типичнаятупаяпизда =="

    Всем приветик♥Это официальный блог группы •◘ВоКаЛоЙдЫ•◘.Здесь будут размещатся информация группы, будующий проэкты ну и обновления.Всем удачки, и искупаитесь сёдня в холодной водичке))

    Cause you and I

    Don't make me sad, don't make me cry
    Sometimes love's not enough when the road gets tough
    I don't know why.
    Keep making me laugh, let's go get high.
    Road's long, we carry on
    Try to have fun in the meantime.

    все важные фразы должны быть тихими,
    все фото с родными всегда нерезкие.
    самые странные люди всегда великие,
    а причины для счастья всегда невеские.
    самое честное слышишь на кухне ночью,
    ведь если о чувствах - не по телефону,
    а если уж плакать, так выть по-волчьи,
    чтоб тоскливым эхом на полрайона.
    любимые песни - все хриплым голосом,
    все стихи любимые - неизвестные.
    все наглые люди всегда ничтожества,
    а все близкие люди всегда не местные.
    все важные встречи всегда случайные.
    самые верные подданные - предатели,
    весёлые клоуны - все печальные,
    а упрямые скептики - все мечтатели.
    если дом уютный - не замок точно,
    а квартирка старенькая в Одессе.
    если с кем связаться - навеки, прочно.
    пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
    да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
    если уж менять, так всю жизнь по-новому.
    то, что самое важное, не забудется,
    а гениальные мысли всегда бредовые.
    кто ненужных вычеркнул, те свободные,
    нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
    ведь, если настроение не новогоднее,
    значит, точно не с теми празднуешь.

    Кто же? Кто все это делает? Кто дарит тем, кого мы любим жизнь рядом с нами? Кто посылает чудовищ убивать нас и вместе с этим поет, что мы никогда не умрем? Кто учит нас отличать реальность и смеяться над вымыслом? Кто определяет ради чего мы живем и за что погибаем? Кто заковывает нас в цепи и кто хранит ключ от нашей свободы? Мы сами. У нас есть все необходимое оружие. Так что - Сражайтесь

    Все такие худые и красивые..
    И я такая толстая, высокая и прыщавая.
    С моим ужасным, навязчивым характером.
    Среди этих тошнотворных няш.
    О как я себя ненавижу.
    Зачем я живу?
    Бог постарался сделать меня никчемной.
    Не хера ведь не дал.
    Ни красоты, ни талантов, ни хорошего характера, ни силу воли, ни мозгов, вообще ничего!!!!
    Я устала так жить.
    Вечно пытаться стать лучше, надевая маску идти куда-то.
    Постоянно чувствуя себя не нужной и ужасной.
    Вечная депрессия, которую я так умело скрываю.
    Я ненавижу ничего, я боюсь будущего, я боюсь, что я сломаюсь, не справлюсь.
    Боже, мне так страшно, оттоке???!!!Но я так хочу жить и просто РАДОВАТЬСЯ.
    Я хочу чтобы всё сбылось, научиться играть на пианино, танцевать, петь, выучить язык, стать красивой.Я так этого хочу, но ничего не делаю.
    Я боюсь, что не получится у меня, и я останусь гнить здесь…навсегда..

    Аааааа как же глупо когда два человека прекрасно понимают, что нравятся друг другу и всё же боятся и каждый пытается подловить на симпатии!

    А ты я смотрю не дурак, не поддался на уловку

    ахаххахахахахаах провакатор

    с детства не люблю делиться сладостями
    и людьми.

    когда тебя обнимают так же,
    как стаю прочих.

    и улыбаются так же, как и другим.
    и точно так же
    желают спокойной ночи.

    Земфира – Хочешь

    Пожалуйста, не умирай
    Или мне придётся тоже
    Ты, конечно, сразу в рай,
    А я, не думаю, что тоже

    Хочешь сладких апельсинов
    Хочешь вслух рассказов длинных
    Хочешь я взорву все звёзды
    Что мешают спать

    Пожалуйста, только живи
    Ты же видишь - я живу тобою
    Моей огромной любви
    Хватит нам двоим с головою

    Хочешь море с парусами
    Хочешь музык новых самых
    Хочешь я убью соседей
    Что мешают спать

    Интересно, а ты знаешь каково мне..каково мне видеть твои записи о счастье. каково видеть тебя с кем-то, каково.. быть в темноте, когда ты.. напротив меня, но не видишь и не слышишь меня.

    Чертовски больно, ай. не знаешь.

    Скажи мне это. Будет легче.

    а ещё на верхнем этаже была свадьба, и мне плчему то тоже захотелось на свадьбу…

    даже поговорили о моём будущем муже

    и никто ведь не знает каким он примерно будет

    хах) большой, спокойный спортсмен хаха

    Я тебя ненавижу, за то, что ты рядом
    За то, что себя не позволишь забыть
    За то, что ты дразнишь меня своим взглядом…
    За то, что заставил тебя полюбить

    Я тебя ненавижу, за то, что позволил
    Однажды к твоим прикоснуться губам..
    Это не было против чей-то воли
    Просто я отказать бы тебе не смогла.
    Я тебя ненавижу за каждое действие, за каждый твой шаг
    Я тебя ненавижу, а что здесь такого?
    Я тебя не навижу, но ты мне не враг..
    Я тебя ненавижу за те все ошибки.
    Что совершил у меня на газах..
    Ненавижу твой взгляд, ненавижу улыбку..
    Ненавижу твой голос расскрытый в словах..
    И тёплые руки твои ненавижу..
    Хотя и согрели однажды меня.
    Я в тебе нахожу за, что зацепиться
    Хочешь, придирками это зови..
    Но, знай я не стану с этим мириться
    Несмортя на то, чувство, что прячу внутри…
    Я тебя ненавижу за всё, что ты сделал
    За, то что вот так относился ко мне
    Всё стало черным, что было белым
    Когда ты в моей появился в судьбе
    Я тебя ненавижу за то, что узнала,
    Все тайны твоей не раскрытой души..
    И много я ещё не сказала…
    Всё хочешь узнать?Тогда не спеши…
    Есть много того, что я ненавижу
    Твой запах, одежда, всего и не счесть
    И имя твое призираю. Ты слышишь?
    Ошибешься, подумав, что всё это месть…
    Ненавижу за то, что меня ты обидел
    Ненавижу за то, что ушёл навсегда
    Многих слез, ты так и не увидел…
    Что толку от них? Это Просто вода..
    Я тебя ненавижу за то, что теряю
    За то, что тебя уже не верну..
    Я тебя ненавижу за то, что страдаю
    Я тебя ненавижу за то, что ЛЮБЛЮ…

    То, что произошло вчера окончательно убедило меня в том, что это никакая не симпатия, а самые что ни на есть настоящие чувства. Слышать твои слова по телефону, как лезвием по сердцу. Что то ударило внутри. Это впервые за долгое время.

    Несмотря на то, что я очень люблю читать, в моем доме почти нет моих книг. Есть огромные шкафы с классической литературой, детской, научной, но те книги, которые запали мне в душу, в моем доме отсутствуют. Обычно я их находила либо в бибилиотеке, а потом в интернете, читая на электронной книге, а приобретать не находила смысла..

    Но мне бы хотелось. чтобы у меня была своя собстенная маленькая бибилиотека. Шкафчик с книгами, которые врезались в мое сердце, такие книги, которые я могла бы посоветовать своему будущему ребенку. Поэтому я начинаю составлять для себя список своих любимых произведений, которых у меня нет в бумажном варианте, и составлять небольшую коллекцию. Правда, покупать придется в Москве - в нашем районе закрыли последний книжный. Может, когда-то моя библиотека станет раритетом такими темпами.

    Я люблю смотреть сериал в одиночестве и читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю кушать в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Небо красивое, но люди - грустные. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

    Рассыпай всё, что упорно собирала годами, как жемчужины в бусах. Подкидывай это в небо и кричи, что тебе это не нужно. Сжигай все письма, конверты, послания, записки, книги. Стирай все пароли, удаляй все папки. Уничтожай всё, что тебе дорого, если тебе дорого ЭТО.

    Ты знаешь, когда смотришь на него, хочется отдать всё, что имеешь, без остатка. Крайняя степени верности и доверия. Высшая степень чего-то возвышенного. И это уже не пугает, а наоборот придаёт уверенности и громкости побольше в наушниках.

    Мои ожидания по поводу нового года были такими: "Не буду ничего делать, пусть все само как-нибудь уладится".

    ВСЕМ ПРИВЕТ Я КРИСТИНА МОЕ ВТОРОЕ ИМЯ ИДИОТИЩЕ.

    В общем, все пошло наперекосяк. То ли это было ПМС, то ли черная полоса, или как там еще называют это, но было все плохо.

    Было.

    Было до тех пор, пока я вместо "Все будет хорошо" стала говорить себе "Все хорошо".

    Знаете, мелочь, а работает.

    Не буду говорить о том, что каждый сам делает свою жизнь такой, какая она есть, ну да ладно, скажу: КАЖДЫЙ САМ ДЕЛАЕТ СВОЮ ЖИЗНЬ ТАКОЙ, КАКАЯ ОНА ЕСТЬ.

    Вот :)

    В общем, мои дела все еще на дне, полгаю, однако, я не унываю и потихонечку разгребаю все то, что надо было разобрать раньше.

    Но есть неразрешимые проблемы.

    Например, с мамой.

    Не хочется загружать свой блог такой тягомотиной, поэтому описывать не буду. Так лучше.

    И еще: необходимо купить абонимент в спротзал, до выпускного 5, или сколько там?, месяцев, а я еще тот пирожочек!

    я не выдержал…

    опять истерика…

    почему всё так???почему всё в этом мире не справедливо и жестоко???

    всегда буду помнить

    да… не разговаривав три дня… это был именно тот разговор, который был так нужен… я вообще в шоке! Вот так вот я хотела, по-любому, чтоб ты бесился с друзьями и пытался что-то мне сказать… и сказать, конечно же, не то, что мне хотелось услышать…это был самый худший наш разговор.
    ладно… спасибо хоть вспомнил обо мне…

    ♎ Весы | 20 января
    Не бойтесь сообщить о своих чувствах человеку, к которому вы их питаете (это касается любого вида чувств). Сегодня как раз тот день, когда это следует сделать.

    ЧТО?!Да я лучше в окно выйду, что за бред.

    знаете то чувство… когда краски жизни меркнут. нет, не зрение. разочарование. обида. точка. парцелляция.

    Д невники в ампира

    «Сотри всё, все воспоминая.»

    — Я переспала с Дэймоном не из-за кровной связи. Я переспала с ним, потому что влюблена в него.

    Сюжет серии строится на любовном треугольнике. Наконец-то непостоянная Елена Гилберт делает свой выбор, хотя я уверена, он еще не один раз поменяется. Разбивая каждый сезон одному из братьев сердце, она совсем запуталась в том, что чувствует на самом деле. Я безумно рада за Деймона, но боюсь, что он следующий на звание "разбитое сердце", если Елена и ему причинит боль, то я буду проклинать сценаристов. Всю серию я переживала за Стефана, хотя раньше относилась к этому герою нейтрально, я вместе с ним хотела, чтобы Ребекка стерла ему память, он бы забыл Елену, всю эту боль, и не думайте, что я придерживаюсь такого мнения только потому, что за Делену, нет, это не так, просто мне его жаль, если бы на его месте был Деймон, я говорила бы точно также.
    Для меня остается загадкой то, что ждет нас в следующих сериях, все совершенно непредсказуемо и запутанно, надеюсь, что сюжет не изменится в худшую сторону.
    Кроме любовного треугольника в серии меня привлекли мои любимые Форвуд. Если после этой серии вы до сих пор не верите в эту пару, то это, на мой взгляд, по меньшей мере странно. Столько боли в глазах Тайлера, столько любви в глазах Кэр.. Они должны справиться со всем вместе, ведь Кэр - единственная, кто остался у Тайлера.
    Я не могу сказать, что серия мне понравилось, она была очень эмоциональной, грустной, даже трагичной. Хочется, чтобы каждый персонаж нашел уже свое счастье, чтобы было больше улыбок при просмотре, чтобы забыть о слезах хотя бы на время.

    Ф орвуд

    — Я же сказал, не нужны мне эти разговоры.
    — Я слышала, ты копишь гнев в себе. Кэролайн о тебе беспокоится.
    — Ребекка?
    — Привет, Тайлер. Слышала, мой брат превратил твою жизнь в ад, знаю, он это может, прими мои соболезнования. Хотя, может заскочишь в школу и примешь их лично?
    — И зачем мне это делать?
    — Потому что у меня твоя девушка. Может с её спасением у тебя получится лучше, чем со спасением матери. Пока-пока.

    — Мне так жаль.
    — Что? Это же не твоя вина.
    — Как раз моя. Все это по моей вине.
    — Нет.
    — Я должен был спасти её.

    Ст е лена

    Сколькими ещё способами ты сможешь разбить мне сердце?

    — Я могу использовать внушение. Стереть все его воспоминания о тебе. О каждом дне, что вы провели вместе. О каждом поцелуе, каждом обмане, каждой капле боли. Я могу лишить его любви к тебе. И всё начнется сначала. Просто скажи. И для него исчезнешь ты, и вся боль, что ты ему принесла.
    — Сделай э то.
    — Прости?
    — Сотри всё, все воспоминания.

    Д е лена

    Е лена: Сегодня кое-что произошло. Я многое поняла. О нас с тобой. Ты говоришь, что виновен в кровной связи и знаешь, может, так и есть, но я говорю тебе то, что для меня абсолютно реально и я никогда еще так чётко не осознавала.
    Я люблю тебя, Деймон. Я люблю тебя.
    Д еймон: Знаешь, я найду для тебя это лекарство. И может, сделаю то, что тебе не понравится.
    Е лена: Деймон…
    Д еймон: Слушай внимательно. Сейчас же садись в машину и приезжай ко мне.

    Оставьте наконец, меня в покое,
    Я износил себя, как старое пальто.
    В окне кино, печальное, немое.
    Мне кто-то нужен? Нет, уже никто.

    *взрыв дымовой шашки против насекомых*

    Dwight: Я начинаю обратный отсчет… девять… желтый…холодный… фиолетовый..

    Erin: Ух ты. Он досчитал до фиолетового.

    Пожелать друг другу спокойной ночи и присниться. Мы слишком изнежаны всем этим. Со стороны выглядит очень мило. Со стороны выглядит так, что можно смотреть и улыбаться "У нас когда-то так же". Уже мы. Уже большие сдвиги в сторону северных стран. Мы завоюем их, ведь так? Я закрываю глаза и с надеждой шепчу: Всё будет. Только подожди. А пока хороший девиз на ближайшие 2 недели: От самой себя не скрывать, и постараться не терять последнее.

    очень весёлая история о том, как я
    решила не пойти в субботу на учёбу.

    единственный (!) человек в этом грёбаном мирке,
    который в силах заставить меня забыть о прогулах.

    я люблю тебя.

    Я не желаю людям зла или добра. Мне просто всё равно на их мнение, на их слова в мой или не в мой адрес, на их поступки и поведение. Но когда я вижу на форумах, в социальных сетях, в блогах такое - единственное, что мне хочется сказать это: УМРИ, ПРОСТО УМРИ

    я пришла к верному умозаключению.я заплываю жиром.

    с завтрашнего дня зашиваю рот.прощаюсь с вкусняшками и булочками.

    я полна решительности и если я всё таки не выдержу, то отхвачу по ебалу, ибо нельзя так продолжать.не хочу быть жирной фуфуфу.

    “But I believe in true love, you know? I don’t believe that everybody gets to keep their eyes or not get sick or whatever, but everybody should have true love, and it should last at least as long as your life does.”

    Isaac|The Fault In Our Stars|John Green

    пролистала и перечитала все посты со своей меткой. дада. и знаете что ? там был такой период, когда мне постоянно хотелось какого-то места, о котором знаю лишь я и пару моих друзей, чтобы там отдыхать от всего мира. крыша в центре города, которую никто не замечает и не охранияет или что-то около моря… и вот сейчас те же чувства окутывают

    Прекрасный день! Побольше бы таких ;)

    Утром я встала и начала собираться на дополнительный русский. Пришла туда самая первая, зашла, а Марина Валерьевна сидела с какой-то девчонкой и что-то ей объясняла. Потом пришла Ксюша, и мы с ней вышли. Далее приходящие люди заходить не рискнули, а кто зашел, тот сразу же вышел. Потом мы с Ксюшей зашли в кабинет, но за нами никто больше не пошел. Через несколько минут девушка, которая была с нашей учительницей, стала собираться, и я позвала всех остальных. Эту картину надо было видеть: я выглянула в коридор, все стояли вдоль окон, а когда я пригласила всех в кабинет, все, как на счет три, оторвались от подоконников и стали заходить в класс. Было прикольно смотреть на все это. На дополнительном мы разобрали тест, который решали на днях, потом решили ещё один небольшой тест и пошли по домам. Я, Ксюша, Аня и Аня пошли провожать Ксюшу на остановку. Она уехала, девчонки пошли своей дорогой, если я не ошибаюсь, то в Каретный двор, а я пошла к себе. По пути кинула бичку мистеру МСМЗ, т.к. у нас были небольшие планы на сегодня. Потом я позвонила ему, он сказал, что только встал и ему нужно убираться. Я попросила в таком случае зайти ко мне домой, когда он закончит все свои дела. Я пришла домой, и, вы не поверите, стала готовить. Приготовила какую-то вкусную фигню, которая понравилась абсолютно всем, и пошли мы с мистером МСМЗ по делам своим. Пошли сначала в одно место, там кое-что купили, потом в другое. Потом зашли в Каретный двор за чаем, потом пошли в Рубль бум за дезодорантом. По пути домой он стал кружить меня, обняв за талию, потос стал уговаривать проехаться на его шее, чего я очень боюсь, и к чему он пытается меня приучить. Пришли мы домой, поели, нацеловались, потом он пошел домой, но уже в начале девятого. Сегодня он едет к папе. Завтра обратно. Шикарный день, шикарное настроение!!! Спасибо ему за это: *

    не сказала бы что после моего дня рождения остались какие то яркие воспоминания, но они не так важны, ведь мой Никитка и сделал тот день самым лучшим.

    мы не ругались, не спорили, а если что то случалось, то старались быстро все исправить. нам этого не хватает в обычно жизни. сегодня, например, я была какая-то нервная. возможно, из-за месячных. и мы с Н чуть было не поругались. но все обошлось.

    Вы
    Вы все такие стереотипные
    Просто ужас
    Фу как меня бесят такие
    Такие вы все
    Стереотипные, мерзкие, лгущие
    А может и я такая
    Кто знает
    Если я такая, то мне мерзко
    Мерзко от себя
    И от вас

    мама все еще хочет прочитать, что я пишу. слава богу, отстала от стихов. это для меня вообще нечто такое, что ей показывать нелья(отце ведь этим вообще не интересуется). такие дела. сегодня набирал, пока форточка была. был в шоке, что написал такую главу большую в тетради. оказывается, я умею много и хорошо писать. приятная неожиданность.

    В этом блоге я хотела писать каждый день о приятностях, которые мне приподнес 2013. Хотела в каждом дне находить что-то хорошее.Но началась школа, я не могу заставить себя писать здесь каждый день. Так что отчет за неделю. Наконец то закончилась первая учебная неделя! я обещала себе держаться. я держусь. это сложно, особенно когда рядом маша с толей, а катя с филипповым(!) Но я не хочу, мне от этой компании противно. но зачем он ко мне подсел? зачем? уйди, не напоминай о себе

    я ничего не хочу. я просто буду жить дальше

    21/365 фильмов

    Франкенвини

    Год - 2012
    Страна -
    США
    Режиссер -
    Тим Бёртон
    В главных ролях:
    Чарли Тахэ, Кэтрин О’Хара, Мартин Шорт, Мартин Ландау, Аттикус Шаффер, Вайнона Райдер.

    Обожаемый мальчиком Виктором пес Спарки погибает в результате несчастного случая. Мальчик, не желая мириться с потерей друга, призывает науку на помощь и…возвращает питомца к жизни! Казалось бы, все не так уж плохо, но когда Спарки сбегает от Виктора, его друзья, родители, учителя и жители городка узнают, что возвращение к жизни домашнего питомца может повлечь за собой неожиданные и даже ужасные последствия!

    — Нельзя потерять того, кого ты по-настоящему любишь! Они всегда будут жить в твоем сердце!

    Оценка : 9 из 10

    [трейлер можно посмотреть в блоге]

    Все классные писатели на начале своих книг пишут благодарности своим друзьям, близким и просто знакомым. У меня тоже накопилось немножко в душе и я думаю вы будете не против если я скажу спасибо этим людям: в первую очередь хочу сказать спасибо моей Дашеньке, которая поддерживала меня в трудную минуту, спасибо что подтолкнула на написание этого рассказа. Спасибо моему брату Никите, который дарил мне замечательное детство и никогда не давал меня в обиду другим. Спасибо Артему Риттеру за то, что после расставания с Давидом ты меня ставил на ноги, я этого не забуду. Спасибо. Ну и конечно спасибо Давиду, без него в моей жизни не были бы этих моментов и не было рассказа. Ты подарил мне сказку и море хорошего настроение, которое я всегда буду помнить и держать у себя под сиськой слева. P.s. завязывай. ну и конечно же спасибо всем читателям, которые выбивали из меня новую главу и дарили мне вдохновение и желание на ее написание. Спасибо всем. Я вам никогда не забуду. Это был лучший год, да что там год, лучших два года в моей жизни. Я вас люблю.
    Ваша Архипова Аня.

    в один из вечеров
    ты перестанешь плакать и постоянно
    страдать.
    кто-то невидимый
    кладет на плечо руку и начинает тебя
    спасать.

    Люди всегда думают, что в любом человеке есть плохие стороны, скелеты в шкафу, демоны под кроватью. Но, правда в том, что вы никогда не узнаете всей правды обо мне, как и я о вас.

    Том Хэнкс

    Я пропустила День Рождения своего блога: С Оно было 15 января.

    Моего блогу исполнился один годик.

    Ну ладно, уже не вернуть ничего изменить нельзя.

    Я хочу поблагодарить своих фолловоревов, которые целый годы были со мной. У меня бывало так, что я месяцами ничего не кидала, но они от меня не отписались. Отписалось, конечно, пару человек, но большинство остались со мной. Спасибо вам! I LOVE YOU ♥

    Вот список моих любимых фолловеров:

    Я не пью, я отмечаю
    Каждый день, что по тебе скучаю.
    Я не грущу, шучу и праздную
    Каждый день, что мы такие разные.

    Я думал над этим состоянием счастья, и мне кажется, люди теряются, когда думают о счастье как о конечной цели. Мы всегда думаем, что однажды будем счастливы: купим эту машину или получим эту работу… или в нашей жизни появится такой человек, который все изменит. Но счастье — это настроение, это состояние, а не конечная цель. Это как быть уставшим или голодным… оно не вечно, оно приходит и уходит, и это нормально. И на мой взгляд, если бы люди понимали это, они бы чаще испытывали счастье.

    Це просто божественне відчуття прокинутися з відчувати ЩАСТЯ!!!))) за вікном справжнісінькя зима, а ти вдома під тепленькім одіялком і тобі нікуди не потрібно іти)))

    зробити собі смачнющого чаю і валятись в ліжку скільки хочеш!!!саме це я робила сьогодні!!!)))

    але як не як все таки я змусила себе встати з ліжка і щось таки повчити!це були години історії, біології і тепер англійської.І так хочеться швидче вже все вивчити і закінчити цей неймовірно важкий семестр…ехххх блін, час пройде швидко, але все таки зараз здається що він минає нуууу вже дуже повільно!!!

    але саме круте це звичайно LOL) фільм якій я просто обожнюю) і він сьогодні ішов по тв!дивлячісь його я просто не могла не радіти))) )

    ну а тепер я знову вчу англійську, англійську і ще раз англійську! я прото мрію вільно володіти неї і пошвидче її вивчити!!!))) )

    Life is good)))

    Если честно, когда я увидела твои сообщения, то мне показалось, что вьюви заглючил и отображает твои старые посты на моей главной.

    Да. Всё в порядке.

    P.S. С Рождеством, старым новым годом, Крещением…что там ещё уже было…

    Глава 57:Глава 56:Глава 55:Глава 54:Глава 53:Глава 52:Глава 51:Глава 50:Глава 49:Глава 48:Глава 47:Глава 46:Глава 45:Глава 44:Глава 43:Глава 42:Глава 41:Глава 40:Глава 39:Глава 38:Часть первая.

    Эпилог


    Скачать Lifehouse - Storm.

    Прошло немного больше, чем неделя, а точнее неделя и три дня, с того момента как Давид меня бросил. За неделю я здорово сбросила вес, я ничего не ела и почти не спала. Каждую ночь я вспоминала о том как нам было хорошо и о том, что это больше не повториться. Я знала, что моя жизнь не закончилась и что нужно двигаться дальше, но морально я умерла. Каждый день ко мне приходила Даша и старалась отвлекать всякими рассказами и пыталась выводить меня на улицу, мне это помогало, но стоило мне прийти домой – как покрывало печали и тоски накрывало меня снова и снова. Я осмотрела свою пустую комнату. Почему пустую? Мы продаем дом. Мы продаем место моего детства. Я медленно осматривала каждый кусочек своей комнаты, каждая стена и каждый плакат который висел в этой комнате был частью моей души, частью меня. Для меня новый дом, который будет даже не в Киеве и не под Киевом, и даже не дом, а квартира – новый способ начать новую жизнь, жизнь с чистого листа. На часах было утро, а к обеду мы планировали съехать из этого дома. За ту неделю страданий, я и не заметила как мама и папа, кстати о маме с папой, я вам не рассказывала? Они помирились, я счастлива за них. Так вот, за ту неделю страданий я и не заметила как мама и папа, на пару с Никитой собрали все вещи в доме и уже отправили их в новую квартиру.
    Я села на коробку с моими вещами, с моим хламом, с моей жизнью и тяжело вздохнула. Я пыталась поймать последние минуты пребывания в этом доме, а у меня в душе стоял ком. Я не хотела прощаться с этим местом, не хотела – но так надо было.

    Я ставлю свой багаж в машину и глотаю ком, которой стоит у меня в горле вот уже несколько часов. Я кивнула папе и снова зашла в дом и вдохнула воздух маминых духов, которые через несколько дней выветрятся. Я медленно ходила по дому, я слышала стук своей обуви и слышала как ноет мое сердце где-то глубоко внутри. Я провела рукой по стенами и вытерла слезу, которая только что, без моего ведома скатилась вниз по моей щеке. Это не конец – это начало чего то нового, а именно новой жизни, новых людей в этой жизни, новых событий и приключений.

    Прошел почти год с того момента как я переехала в другой город, который находиться недалеко от Киева. Сейчас я сижу у себя в комнате и пишу последнюю главу своего рассказа, которого я писала на протяжении целого года. Я жила этим рассказом целый год, целых 365 дней. Я вытираю слезы которые капают на клавиатуру и продолжаю писать конец своей самой замечательной истории из жизни, которая больше никогда не повторится. Я пытаюсь ухватить за последние минуты, но мои руки соскальзывают, а в голове крутится целая туча мыслей. Конец. Обычно когда хочешь написать что-то напоследок, мысли перемешиваются в кашу и тебе хочется дописывать еще и еще. Я допишу. Вам интересно что со мной сейчас? На дворе январь 2013 года. Никита в армии и я жду его. Мама с папой больше не ссорятся и мы живем в счастье. Моя Даша по прежнему остается со мной и никогда не бросает меня в трудную минуту. Кол, Настя, Лера и Пиля – у них уже давно своя жизнь, но мы все равно продолжаем радоваться случайным встречам и я не против посидеть как в старые добрые времена за одним столом. Давид. А Давид до сих пор в Америке и он не собирается возвращаться на Украину, у него новая жизнь, новые люди и я желаю ему счастья. Мы не общаемся, но если ты читаешь эти строки, знай, что я желаю тебе быть счастливым и я тебя никогда не забуду. Спасибо тебе, за самый яркий год моей жизни. Спасибо за сказку.
    The end

    когда ко мне наплевательски относятся и общаются соответствующим образом, я тут же разрываю с этим человеком все "отношения". я до сих пор не понимаю почему некоторые люди со мной общаются.

    я натворила такой хуйни

    яяяяяя в хламину напилась

    один раз сама подошла кнему а второй его притащиди ко мне и короче я должна была его: * но я попросила помочь выйти ЛОЛ

    Я ОБНИМАЛА ЕГО

    Я

    ЕГО

    ОБНИМАЛА *_______*

    со мной познакомился какой то андрей лол

    еще я хуй знает где

    всем поки

    Мне не хватает тебя только тогда, когда тебя нет рядом. И почему только я позволяю себе принимать этот мир как данность, не благодаря за то, что имею?

    ода мистеру Гарри Поттеру.
    чулан под лестницей.
    Тисовая улица 4.
    Литтл Уиндинг.
    графство Суррей.

    Гарри, просто Гарри.
    Мальчик волшебник, который перевернул мою жизнь.
    Я многое с тобой пережила и многому научилась.
    Те, кто считает тебя детской сказкой - магглы.
    И я не обращаю на них внимания. Важно не это.
    Важно то, что ты дал мне понятие о добре и зле, как оно есть.
    И что не всё зло - злое, а добро - доброе. Всё может быть наоборот.
    Гарри, ты доказал мне, что настоящая дружба существует. И что людям свойственно ошибаться, меняться. И что не всегда нужно двигаться за бабочками, иногда и за пауками идти не вредно.
    В тебе одном - самоотверженность, преданность и храбрость.
    Мне всегда в детстве хотелось быть похожей на тебя.
    Благодаря тебе, милый мой Гарри Поттер, я попала в тот мир, в котором и должна была жить. Я стала ведьмой, Сортировочная Шляпа определила мой дом, я нашла друзей, переживала на матче по Квиддичу за свой факультет, вступала в Отряд Дамблдора, мечтая попасть в Орден Феникса, искала с тобой, Гермионой и Роном крестражи, боролась за жизнь и любовь, выбирала, быть мне колдомедиком или профессором Астрономии.
    И подо всей это помпой слов, я хотела сказать тебе, Гарри, только лишь одно слово:
    С.п.а.с.и.б.о.
    P.S. Я никогда тебя не забуду.

    - lily.

    Время поздних постов

    "П очему поздних?" спросите вы. А я отвечу вам, что по той простой причине, что этот пост я хотела написать еще вчера, а потом - сегодня днем. Сейчас же, слова словно сами стремятся попасть на страницу. Мне не приходится даже долго думать над фразами.
    П ожалуй, начну с того, что у Чешира вновь появилось хорошее настроение. И все благодаря Сказочке к которой мы ездили в четверг. Не помню, говорила я о ней или нет, но скажу точно - она самый замечательный человек в моем городе. Она невероятно красивая и талантливая. Мало того, что у нее красные волосы, ей где-то двадцать три года, она увлекается косплеем, делает маски, котов на шарнирах и психоделические фигурки, так она еще смотрела Once Upon A Time и знает квенью настолько, что может спокойно говорить что "у них в Хоббите очень сильный акцент". Мы были у нее дома. Она нас накормила, напоила чаем, а потом я села у нее писать фанфик. Вы просто не представляете, как классно там пишется! Я написала зарисовку где-то за полчаса, хотя в школе я бы это делала добрые пару уроков. Самое печальное было, когда она попросила меня показать ей его. А я же не могу! Там озверевший Митчел, оторванные головы, море крови, люди попадающие в психушку потому что видели демонов, а главная троица после мини-геноцида приспокойненько пошла кушать мороженку и в кино. Если я ей его покажу, мне будет ой как стыдно! Впрочем, даже это не портит моего настроения.
    К огда я зашла утром на Viewy, то увидела пост Джейн про мейл арт, а потом вспомнила, сколько писем я уже обещала написать. Сашино - уже дописано и ждет когда его упакуют и отправят в Москву, а Таше, Лис и другим я лишь буду писать, после того как закончу этот пост. Даже если на почте не примут мой веселый конверт, я вложу его в обычный. Вот такой я коварный.
    П осле, днем, мы поехалили с Лили гулять. Как обычно забежали в KFC, чтобы купить поесть, но мест не было и мы взяли это с собой. Короче сидели мы где-то в парке и подкармливали пса который бегал недалеко от нас. Потом мы решили пойти в книжные и это стало большой ошибкой. Когда мы были в Новом Книжном и уже собирались выходить, я спросила пойдем ли мы на третий этаж. Лилс пожала плечами и сказала, что там литература на иностранном языке. После этих слов я просто мгновенно поднялась наверх. И знаете что я там нашла? ВСЕ ЧТО ДАВНО ХОТЕЛА! Там был трилогия "Темные Начала" Пулмана, весь Клайв Льюис, "Властелин Колец" Толкина и там же "Хоббит", "Песнь Льда и Пламени" Джорджа Мартина и даже вся серия "Голодных Игр" Сьюзен Коллинз. Будь моя воля я бы осталась там жить! Зато теперь у меня появился стимул учить язык, потому что наконец-то я могу купить любимые книги в оригинале. Например я давно решила, что не собираюсь читать Властелина Колец в переводе. Нет-нет. Только на английском. А мне очень интересно.

    В конце поста могу сказать, что меня заело на две эти песни и что я безумно счастлива тому что закончила. В не поверите, но я пишу этот пост уже третий раз, потому что мой ноутбук засранец.
    Ч то ж. Всем geronimo!

    Правило №1

    РУКИ ПРОЧЬ ОТ ЛИЦА. Серьезно, в большинстве своем все проблемы от "грязных рук". Руки у нас полны всякой гадости, особенно после того как мы перетрогаем поручни в автобусе, деньги. Вы же почему-то не лезите руками в грязь, чтобы потом повозить ими по лицу? Тогда почему же вы трогаете руками лицо после того как держались, к примеру, за перила в подъезде? Тем более, не давите, не ковыряйте! Во-первых, расковыренный прыщик труднее скрыть, а во-вторых, могут остаться пятнышки, а оно вам нужно?

    Правило №2

    Умываемся два раза в день. Сухая кожа - маолочко или пенка. Жирная кожа - гель.

    Правило №3

    Не усердствуйте с тониками и лосьенами, содержащими спирт или другие компоненты "против прыщей". Не нужно протирать лицо слишком часто, а то вместо простой жирной кожи, получите жирную кожу с шелушением. Ох, намучаетесь.

    Правило №4

    Скраб обязателен. Он удаляет мертвые клеточки кожи, избыток которых на лице и есть причина забитых пор. Можно использовать "домашний" скраб. Смолотое кофе (сварили кофе, выпили напиток, а сам кофе сушим и складываем в баночку) смешиваю с медом(внимание, у многих людей аллергия на мед) и аккуратно и нежно круговыми движениями распределяю по лицу. Главное, опять же не переусердствовать, так как можно травмировать кожу.

    Скрабы использовать 1 раз в неделю. Если скраб нежный, то можно чаще.

    Правило №4

    Глина - ваш лучший друг. Покупаем в аптеке глину (я беру голубую и розовую) и мешаем масочки. Можно купить какой-нибудь дешевый лосьен, можно молоко или просто воду. На самом деле, рецептов масок на основе глины в интернете множество, ищите. Ипользовать, логично, не больше трех раз в неделю.

    Правило №5

    В помощь тем, кто расковырял и надавил до ссадин и ран. После того, как ранка уже подсохла, хорошо помогает ускорить заживление мазь Баниоцин. А чтобы такого больше не было, несозревшие, но уже наметившиеся прыщики убираем (или помогаем стать "готовыми") мазью вишневского (да-да, той вонючей) - мажем прыщик, сверху пластырь и идем спать.

    милая, ты не простужена? случайно не простужена мной? у меня ведь к тебе неравнодушие и оно не дает мне покоя.
    заварить тебе чая покрепче? чтобы выпил, упал и забыл. всё забыл. все мысли тягучие о тебе и о чем с тобой говорил.
    твои родинки, плечи, ключицы- без сомнения всё очень милое. только шестидесятую ночь мне не спится. всё о тебе, о тебе, о тебе.
    я забыл как дышать мне, как жить. мысли сожрали меня изнутри. я буду тебе повторять и бранить
    всё тебя, что разрешила себя мне любить.

    Ян Сон.

    Во вторник я уеду в Литву, но так как мой прадедушка умер, мы с моей бабушкой поедем к ее племяннику Артуру который живет в Вильнюсе. У него свой двухэтажный дом и двор, поскольку он купил этот дом совсем недавно там готова только спальня, кухня и 2 ванны, также гостиная и есть компьютер и телевизор (смарт тиви 3д, моя любовь), в доме действительно очень красиво. Но есть одна очень большая проблема, ни в одно помещение нет дверей (даже в ванную и туалет). Хорошо то, что мы будем у него всего 3 дня. Я конечно надеюсь на походы куда-либо, но кажется мне что ничего не будет поскольку бабушка с Артуром будут оформлять документы, а я буду сидеть дома. Есть ещё один поворот событий: они уйдут а я пойду куда-то с Андрюшей (другим племянником который так же приедет из Америки поест вкусного борща своей любимой тети), но он так же может оформлять все документы на права владения имуществом, которое оставил прадедушка. И мой друг Рома тоже не пойдет со мной никуда ибо он будет в школе. Так что заебись отдохну.

    мама сегодня говорит, я бы на твоем месте, начала бы учить, доказала, что ты знаешь, что ты все сможешь, а я сижу и мне тупо похуй. аабсолютно. как так?

    я никогда не любила ходить с парнем за ручку, только сейчас понимаю, как это мило.охохо

    и как мне этого не хватает. хотя зная себя, мне не нужна вся эта поебень, не люблю когда в отношениях меня подавляют, я всегда хочу чувствовать некую свободу, не для того чтобы гулятьпитькурить и прочей хернёй страдать. просто мне нужна свобода действий, а когда тебе всё запрещают и тюкают тебя постоянно. это точно конец.

    так и сложилось

    Собралась худеть, ну нееет у меня силы воли, какая печалька, вчера с подружками готовили суши, а сегодня с Любимым пицы объелись(..Нуууу не могу я себя ограничивать в еде, немогу(



    Don’t you wanna love,
    Don’t you wanna love,
    I’m your biggest fan
    It’s so good to finally meet ya
    I deserve a little more
    Wouldn’t you say-oh, a-oh, a-oh



    Don’t you wanna love,
    Don’t you want to
    Don’t you think I deserve better after all that we’ve been through (love)
    Don’t you wanna love (love)
    Now what you say-oh, a-oh, a-oh



    I will love you like goodbye
    I will love you like you died, died
    A martyr for me



    They don’t know you
    Not like I do
    Only you and I were meant to be
    Understand you
    Just like I do
    Just like you and I were meant to be forever



    One day you will
    Learn to love me
    One day you will
    Thank me, you’ll see




    кисы и котаны

    что можно посмотерь, приветствуются и фильмы и сериалы)

    не предлагать ванильную фигню, сопли, сверхъестественное, дв и отбросы

    никогда не ныряй глубоко в человека.
    однажды ты захочешь вынырнуть, чтобы глотнуть воздуха
    и ударишься головой об лед

    потому что твои привычки уже мои
    потому что твои слова это мой алтарь
    и поверь, не очень приятно писать стихи
    когда принц на коне на деле такая тварь.

    Ты меня ревнуешь и со мной воюешь
    И шо с этого, все равно волнуешь
    И при всех меня ругаешь и целуешь
    И шо с этого и шо и шо и шо и шо

    (Пара Нормальных – Скандал)

    помните, рассказывала вам про то, как Лео на съемках "Джанго" разрезал в кровь руку, не выходя при этом из роли? он решил это прокомментировать. теперь мы точно-преточно знаем, что это не утка.

    Когда я ему написала сообщение "Зачем ты мне нужен, если тебе даже в падло прийти ко мне?". Я ожидала, что не то, что придет ко мне тут же, а хотя бы позвонит. Но нет.


    И вправду, зачем он мне нужен?..

    Один раз я очень любила человека, а мы расстались. Я плакала страшно, ненавидела всех женщин в метро, потому что совершенно очевидно было, что они на него теперь кинутся.А одна подружка мне говорит: «Понимаешь. Вот если я сейчас пойду по улице и встречу твоего молодого человека, то в сторону его не посмотрю. А если познакомлюсь с ним на вечеринке и даже пересплю разок по пьяни, то подумаю: «Ну что мудак с коротким хуем?» Я даже трубку не возьму, если он будет звонить. А ты вот сидишь и ждешь его звонка. Но ты в свою очередь никогда не посмотришь в сторону моего молодого человека. Пройдешь мимо на улице, а если и переспишь разок, то подумаешь, что он и целоваться-то не умеет, только губы жует. А я вот по нему страдаю уже три года.Знаешь, почему?Потому что, наверное, мы любим не человека, а то, что о нем думаем. Любовь - это же что-то вроде фоторобота. Вот ты видишь человека, знакомишься, а дальше составляешь представление о нем, делаешь фоторобот. И если показывать эту картинку другим людям, то они ни за что этого человека не опознают. Узнаешь только ты, потому что это только твое представление о нем. Когда режиссеров о чем-то спрашивают, то они часто говорят: «Я так снял, потому что я так вижу». И вот все ваши отношения после знакомства – это ты «так видишь». А когда кино заканчивается, то невозможно будет найти этого человека по твоему фотороботу».

    20/365 фильмов

    Паранорман, или Как приручить зомби.

    Год - 2012
    Страна -
    США
    Режиссер -
    Крис Батлер, Сэм Фелл
    В главных ролях:
    Коди Смит-МакФи, Такер Албрицци, Анна Кендрик, Кейси Аффлек, Кристофер Минц-Плассе, Лесли Манн.

    Норман, Паранорман. Единственная надежда полусонного городка в борьбе с полчищами нечисти. Его оружие — супер-мега-дар: умение общаться с призраками. Впрочем, мертвецы — не главная опасность, куда хуже — глупые взрослые с дробовиками наперевес.

    — Ты думаешь, раз на свете есть плохие люди, значит, совсем нет хороших? Я тоже так раньше думал. Но всегда найдётся тот, кто тебя поймёт. Всегда…

    Оценка : 7 из 10

    [трейлер можно посмотреть в блоге]

    Видимо мне так фортанула ирония
    Небо нам подарила крылья, но кроме я
    Нам не найти была уютно убежище
    Тогда все было обоютно, Где ты ча?!
    Каким хуям тебя унесло?
    И теперь кроме слов, я приятель кислот
    Ты.Станешь обоятельным злом
    Но я не сдержусь, и спою все секреты

    Ты ушла и все досвидания
    Не понимаю, где здесь реальность
    Телефон выключаю
    Прости, прощай
    Обещай, не звонить, не писать

    Считали солышки в поезде с Никой ахахах угар, люди а вы знаете, что солнца бывают синие и красные?а ещё их 43 штуки+31 ахахаха

    а я боюсь печального сценария.
    выйти замуж за ужасного зануду,
    варить ему противный суп,
    каждый день идти на ненавистную работу,
    глупеть от бесконечных сериалов,
    и в один прекрасный день застрелиться.

    потому что не о такой жизни я мечтала.

    Хочу… Хочу… Хочу… Чтоб отчаявшей паре сказали: «Поздравляем — у вас будет ребёнок!» Пожилым родителям: «Соскучились — Едем!» Каждому больному — «Вы здоровы!» Любящей девушке — «Будь моей женой!» А ребёнку в детдоме: «Одевайся — За тобой пришла Мама!»
    Да будет так!!!!

    когда любишь, на все минусы наплевать.
    для тебя их просто нет.
    можно прощать сколько угодно.
    можно закрыть глаза на гребанный характер
    или вредные привычки.
    можно дать миллион шансов.
    можно всегда ждать человека даже
    после того, как он бросил тебя.
    ведь любишь все-таки.

    я не представляю что я буду делать если он умрет, разлюбит меня или просто уедет. Я просто не знаю… и думать не хочется о том, что я буду целыми днями лежать на кровати и рыдать

    увозят милых корабли,
    уводит их дорога белая.
    и стон стоит вдоль всей земли.
    " мой милый, что тебе я сделала? "

    ©Марина Цветаева.

    я счет не веду неделям.
    мы, хранимые в рамах времен,
    мы любовь на дни не делим,
    не меняем любимых имен.

    © Владимир Маяковский

    —У меня есть здравый смысл. Которого вам, судя по всему, не хватает.

    —Вы правы, у меня его совсем нет. Я не хочу верить в то, во что верят остальные. У меня есть свои мысли, которым меня никто не учил, и я почерпнул их не из книг. Я учусь на собственном опыте, а вы, вы так боитесь попробовать что-то новое! Смотрите, а то так и останетесь со своим здравым смыслом, и ничего, кроме здравого смысла, у вас не будет.

    Сессилия Ахерн "Посмотри на меня"

    сижу я значит такая с аккаунта сестры, что я люблю делать постоянно, лажу по страничкам людей и вижу такое. нахлынули воспоминания, очень приятные, замечательное было время, эх) и почему человечество до сих пор не придумало машину времени?

    АААААААААААААААААААА!!! Я ТАК И ЗНАЛА! ПЕРЕД ТЕМ, КАК ИДТИ В КИНО, Я ДУМАЛА "ГОСПОДИ ТОЛЬКО БЫ НИКОГО НЕ ВСТРЕТИТЬ, НУ ПОЖАЛУЙСТА" АГА….ХУЙ ТАМ БЫЛО! Я ПРОСТО НЕНАВИЖУ СВОИХ ОДНОКЛАССНИКОВ И Я РАДА, ЧТО УШЛА ИЗ ШКОЛЫ…Я ПРОСТО ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ИИСУСОМ! ПОШЛА Я КАК РАЗ ЧЕРЕЗ НЕЕ, ВСЕ НОРМАЛЬНО…ПРИШЛА КУПИЛА БИЛЕТ НА ПОСЛЕДНИЙ РЯД, СИЖУ ЖДУ НАЧАЛА И ТУТ…..КТО МОГ ПОДУМАТЬ, КТО БЛЯТЬ МОГ ПОДУМАТЬ??? ВСЕ МОИ БЫВШИЕ ОДНОКЛАССНИКИ, ВСЕ КОГО Я ТАК НЕНАВИЖУ!!!! СЕЛИ НА МОЙ РЯД, НА МОЙ РЯД!!!! БЫЛИ ВСЕ ПАРНИ…БЛЯТЬ ОНИ ВЕСЬ ФИЛЬМ ЗВАЛИ МЕНЯ, РЖАЛИ КАК ОСЛЫ, ЧТО-ТО ОБСУЖДАЛИ….ПРОИЗНОСИЛИ МОЕ ИМЯ! СУКА, Я ФИЛЬМ СМОТРЮ!!! И ЕЩЕ!!! ПРИШЕЛ ПАРЕНЬ, МЫ С НИМ БЫЛИ ОЧЕНЬ ХОРОШИМИ ДРУЗЬЯМИ, ОН МНЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ ПРЕДЛАГАЛ, А Я ОТКАЗАЛА… МНЕ БЫЛО ТАК СТЫДНО И НЕЛОВКО!!! КАК ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ, Я ПУЛЕЙ ИЗ ЗАЛА И ТОЛЬКО ПЯТКИ МОИ СВЕРКАЛИ!!! ПОРА МЕНЯТЬ КИНОТЕАТР!!!

    Раз выбрав, не думай больше ни о реке, ни о пироге, не думай, а то свихнешься. Начнешь складывать все реки, в которых не искупался, все не съеденные пироги, и к моим годам у тебя наберется куча упущенных возможностей.

    Рэй Брэдбери

    И сделать, так как тебя просят и согласиться на то, что тебе обещают не сложно, сложно потом понимать, что тебя обманули, что все прошло и никто не подумает о том, что была надежда, что человек верил тебе и шел за тобой с закрытыми глазами. А всё потому что каждый думает только о себе. разлюбил? и ладно. обидел? и черт с ним/с ней. Переживет. Да, переживет. Но так и пополняется общество только о себе думающих.

    New stills of The Host

    ***
    Честно говоря, читая книгу, я всё время болела за пару ДжаредМелани. Нет, не потому что мне не нравился Йен просто я за страсть, меня привлекает это чувство, потому что оно будоражит, внутри всё полыхает. Ани же тогда сама заметила, что когда она целовала Джареда внутри всё полыхало, а с Йеном было по-другому.

    почему ты так много жрёшь?

    почему ты не учишься на пятёрки?

    почему ты так много сидишь в интернете?

    почему ты тратишь свое время на мудаков?


    спасибо тамблеру за это
    ещё и мой няшик тут

    Страшно поверить и осознать то, что я реально полюбила музыку, именно полюбила, благодаря джонас бразерс 2 года назад. Теперь без слез и не вспомнишь то время, когда я ночами напролет слушала их песенки.

    Магнит ищет железо и притягивает его, так же как железо магнит. Но вскоре магнит пропитывает железо своей силой, и мало-помалу оно становится полной его собственностью и превращается в магнит. Тогда магнит отталкивает его. И ищет другое железо.

    Он был тощим, облезлым, рыжим,
    Грязь помоек его покрывала.
    Он скитался по ржавым крышам,
    А ночами сидел в подвалах.

    Он был старым и очень слабым,
    А морозы порой жестоки.
    У него замерзали лапы,
    Точно так же, как стынут ноги.

    Но его никогда не грели,
    Не ласкали и не кормили.
    Потому что его не жалели.
    Потому что его не любили.

    Потому что выпали зубы.
    Потому что в ушах нарывы.
    Почему некрасивых не любят.
    Кто-то должен любить некрасивых.

    противно болит горло! ууух >_>

    ненавижу это состояние. давайте уже тогда температуру. а то без нее в школу ходить нужно -_-

    Сьогодні був концерт в мене, скучно)

    потім пішли з Сашою погуляли трохі, весело)

    якось взагалі не хочеться в ліцей..взагалі)

    Я тут задумалась, почему я никак не могу сесть за подготовку к экзаменам? Постоянно меня что-нибудь отвлекает, просто как по волшебству появляется куча интересных, а самое главное обязательных(!) занятий! А вот сам экзамен у меня уже послезавтра, а я еще ничего не делала. Я конечно же понимаю, что если я его провалю, придется пересдавать, а это лишние нервы и т.д., но я все равно не могу начать готовиться! Может мне не хватает мотивировки? Может я не до конца осознала серьезность обучения в университете, и что только я сама решаю, какой будет моя жизнь, зависит ли она от этих моих экзаменов.. Нет. Я не понимаю.

    Читатель проживает тысячу жизней, прежде чем умрет . Человек, который никогда не читает, переживает только одну..

    Джордж Мартин "Танец с драконами"

    бывает смотришь на человека, а он абсолютно ничем не примечателен. но тебя к нему просто невыносимо тянет. и ты, сам не зная от чего, считаешь его самым, черт возьми, самым в мире замечательным. раньше думала, что любовь, это когда хочется видеть его каждую секунду, когда жизни не представляешь без этого человека, а сейчас все изменилось… оказывается любовь, это когда уступаешь ему в споре, хотя раньше никогда никому не уступала, когда он укрывает тебя своей кофтой, чтоб ты не замерзла, а ты беспокоишься, что он сам замерзнет, когда хочешь не просто быть с этим человеком, а думаешь о семье и детях, твоё я уходит куда-то на второй план, остается мы, ради которого и живёшь.

    Я показал ваше фото конгрессмену. И знаете что?

    Дайте догадаюсь. Все еще влюблен?

    Он без ума от каблуков, но выдвинул обвинение.

    Сегодня ездили к мастеру с мамой в салон краситься, стричься, еще я себе маникюр сделала и радует цвет волос теперь))) хоть я немного сегодня зла была на эту тетку из за ее спешки куда-то, но благо мое воспитание позволяет мне все негодование молча пережить в себе

    Вечером снова заходила к Ш. При каждом посещении этой квартиры в моей душе остается осадок….и противоречивые чувства….С одной стороны появляется стимул продвигаться по жизни дальше, действовать, совершенствовать, чтобы не попасть навсегда в "такую квартиру", где жизнь проходит как один день…причем день этот апатичный…бездейственный…бессмысленный….с другой стороны появляется ощущение необходимости таких ситуаций….Они дают мне стимул творить….вдохвновение….я чувствую, что в этой среде находится то, что можно перенести на бумагу, Я хочу говорить людям правду….а правда в том, что мир не меняется….как не меняется и сам человек….Горький…Андреев…Достоевский….они рассказали нам о пропащих людях, о мире где люди живут по соседству с отчаянием и безысходностью…Прошли годы…века….и такой мир никуда не исчез….Самые сообразительные создали видимость измененного, "усовершенствованного" мира…у человека появилось больше возможностей, знаний…Но это лишь увеличило пропасть между "дном" жизни….и верхушкой общества….А сама проблема совсем не исчезла, если даже не усугубилась….И не исчезнет….Люди сами выбирают по какому жиненному пути идти…Воспитание…обстановка….приоритеты…обстоятельства….все это в сумме дает судьбу человека….И стоит хотя бы одному из составляющих покоситься в сторону, исказиться, преобразится и сама сумма изменится отнюдь не в лучшую сторону….В итоге мы получим человека отчаявшегося, без надежды на будущее, и ему остается только жить сегодняшним днем, а значит покупать недолговременное наслаждение….пусть потом снова возвращается безысходность….но они не думаюь о будущем….для них важен именно текущий момент….и они хотят взять от этого момента все что возможно…Это печальный факт нашей цивилизации…но если даже время не смогло ничего изменить….то задается вопрос…а нужно ли что-то менять??Может все это в порядке вещей…и как существует черное и белое…божественное и дьявольское…есть необходимость в различии образов жизни людей, их моральных качеств и устремлений…или их отсутствий…

    * * *

    Еще я понимаю, что пока не в силах выразить свои мысли настолько искусно, чтобы они дошли до людей, но я чувствую в себе силу пробовать снова и снова….подбирать все нужные и нужные слова…и когда-нибудь они гармонично соединяется в одно целое, с мощной идеей и в безупречной форме…

    ночной город. повсюду светящиеся витрины/фары/огни. спешащие прохожие. а вы хоть раз прислушивались к звуку ночного города? он особенный. послушайте!

    как же это радует душу, когда уже за полночь, а ты идёшь с натёртыми на ногах мозолями по ночному городу домой. когда транспорт уже не едет, жизнь, которая днём наполняла этот город - остановилась. ты идёшь и периодически встречаешь таких же гуляк, как ты, но всё равно чувство, что вы в этом мире одни. ночью всё встаёт на свои места, звёзды дают тебе защиту и ты чувствуешь себя особенным. ночью всё настоящее. ночью все маски сняты и откровенность начинает вырываться из нас, то, чего днём мы позволить не можем. искрение разговоры на маленьких уютных кухня. под лунным светом и светом фанарей-маячков глаза блестят ярче, чем под солнечным светом. ночь - время для откровений, ночью можно всё.

    я часто самостоятельно создаю иной мир жизни в моем воображении. когда ночь преодолевает залитый светом город, и я ложусь в свою постель, начинается старт моих неугомонных мысленных картин, безумных идей, невероятных видений. комната полностью заполненная объятиями темной тишины, превращается в нечто иное. по потолку начинают бушевать ярко синие волны, которые медленно сливаются с необыкновенным звездопадом. луна часто освещает поляну с фиолетовыми цветами, расположившуюся прямо среди пола, а желтые бабочки начинают петь свои невероятные песни. обычная комната превращается в отдельный мир, который принадлежит только моему движению воображения. океан оживший в окне дарит отблески своим непревзойденным бирюзовым цветом, который падает своим светом на жилье ночных сверчков. трава создает теплый ветер, излучая приятную мелодию доступную человеческим ушам. аквамариновый источник у высоких гор прямо на стене комнаты, разглашает свой звон во всю силу, привлекая к себе внимание. мое воображение создает мир ярких тонов, оно создает что-то необычное, то, что невозможно увидеть в реальной, стереотипной жизни, вне живых мыслей. ураган медленно набирает обороты, и подымает к лазурному небу василькового цвета пыль, которая пахнет всевозможными цветами, которые растут на жёлто-зеленой поляне прямо у моей кровати. зеленый дождь падая своими каплями мне на постель отдает запахом книг. тона ветра плавно заполняют мое одеяло придавая ему сиреневый оттенок, который бесконечно радует глаз. еле слышные звуки пианино придают моему миру еще большей необыкновенности, а небольшие слоны аккуратно танцуют в ритм звучащих нот. акустическое добавление превращает комнату в помещение наполненное различными картинами, где тайком появляются сверчки, где луна непроизвольно то начинает, то прекращает дарить свой сливовый свет. вон на той картине в правом углу трава своим шелестом привлекает внимание штормового океана, который все еще не может прекратить свое бирюзовое сияние. бабочка исчезает и возрождается на различных пейзажах пшеничного цвета горах. моя темная комната, мое серое пространство превращается в мир бесконечных ярких картин, которые могут в любой момент ожить, стоит мне только этого захотеть. глаза сине-зеленого цвета испытывают истинную эйфорию, которую так же испытывает моя ночная душа. кузнечики тихо начинают стрекотать в серебряном поле, пробуждая лимонного цвета небесных птиц, которые при взмахе своих крыльев излучают разноцветные искры падающие прямо на мои волосы. мои картины становятся настоящей галереей разностороннего воображения, которое является настоящим создателем невозможного. к утру свой яркий Мир я переношу на листья бумаги разноцветными тонами, создавая бесконечного количества картинную галерею, которая может начать оживать в любой мелодичный миг. синие море звездопада часто создает у меня внутри ощущение высшего наслаждения, которое необычайно вдохновляет.
    каждую ночь я превращаю свою серую комнату в Мир различных оттенков, в Мир живой картинной галереи, которая создана моим внутренним желанием. безграничное воображение способно создавать невозможное.
    -маркелова

    Все в этом мире меняются, но это не значит, что они становятся лучше чем были.Ты не можешь просто продолжать говорить и надеяться на лучшее.



    … Іноді рветься на шматки, пітніє інсультами, коли швидко бігаєш
    і коли вушна раковина, мов приймач, ловить солоні, черстві хвилі
    зі станції, де тільки одна покинута колія…
    “Такою ти мені непотрібна”.
    Якою…слухняною, тихою, здібною?
    Бачиш вивіску і не заходиш до кав’ярні.
    Плутаєшся довгими колами, вибираєш числа для розмов
    і чомусь завжди парні…
    Одягаєш на себе красиве, смачноготуєш, пахнеш
    вишнями… А все що? Все марно.

    У тебе ж є жінки, до яких ти липнеш…
    не від того, що солодко – а від бруду.
    Вони намотують твої нерви на палець і різко смикають,
    виїдають тебе з середини, словами грішать,
    забивають свідомість криками.
    Ти цілуєш їх просто в губи, а зі мною цілується твоя душа.

    Поезія зі спеціями…тільки ти рятуєш від думок, що рвуть мене із середини…дякую, щиро дякую….

    Просто пиздец вещает.

    Это такая жопа.

    Я не могу смериться с этим.Мы так хорошо узнали друг друга за этот месяц, а теперь.Я все еще люблю тебя, очень люблю.

    Переслушиваю песню и так больно.Вспомнилось как я ехала с Кемерова, а ты мне позвонил и просто без предупреждения стал ее мне петь.

    Денис, я правда теб очень полюбила.Я никого из своих бывших так любила.Ты восхетительный.Мы так понимали друг друга, это меня всегда поражало.

    Я ахерела от твоих слез.Ты лучший 14.12.12 - 20.01.13

    итак, начну свою историю. Полтора года назад, в сентябре 2011, я поступила в университет. И не в обычный, а в медицинский. Поступала туда, ради интереса, смогу ли? В итоге смогла. И оказалось все не так гладко. Никогда в жизни не хотела быть врачом, но так как это престижно - учиться в таком вузе, родители настояли остаться.

    Внешность моя неоднозначна. Так как я ужасно люблю высокие каблуки, сантиметров так 12-15, а если очень красивые можно и выше. Девушка я без комплексов. Обожаю яркую помаду, розовую, красную, любую. Кофты с глубоким вырезом, так как есть что показать, но этим я не особо увлекаюсь.

    Группы у нас маленькие по12 человек. А да… Как же я могла забыть. ЕГЭ я написала более, чем хорошо и следовательно я попала в сильную группу - во вторую группу. А как вы понимаете, там очень умные люди, с определенным складом ума. в рамки которых я не особо вписывалась. Отношенгия складывались не особо, только на перерывах, когда мы болтали на отвлеченные от учебы темы. В плане учемы меня считали все тупой. Еще навязали мне отношения с мужчинами старше меня. Никогда в жизни у меня не было таких отношений. Да знакоминлись, но я всегда очень вежливо отказывала.

    В общем картина более менее понятна.

    И вот проучившись здесь полтора года, я осознаю, что это точно не мое. Но уйти ужасно боюсь, из-за родителей, потому что знаю как они это воспримум и как это отразиться на моей дальнейшей жизни. Превый экзамен в этой сессии здала на 3. У родителей шок, отошли только на следующий день. И вот через три дня следующий экзамен еще труднее, чем предыдущий. И я боюсь его не сдать. Но хотя не сдав его я прекрасно понимаю, что смогу начать новую жизнь. Боюсь перемен.

    А да, о еще одной особенности нашего университета - все можно купить, главное знать через кого и конечно же сумма, а так купить можно все.

    И в случае не сдачи, я больше, чем уверена родители купят пересдачу и все мои мечты о другой жизни рухнут. Но так хочется все поменять но немогу - страх сильнее меня, даже не столько страх все бросить, а сколько страх перед неизвестностью, которая меня ждет.

    Итогом этих лет стало то, что я потеряла сама себя. Я больше не ношу туфли, исключительно обувь на плоской подошве, не крашу губы и перешла только на тушь, а иногда и без нее. После бессонной ночи и ненакрашенная я не могу смотреть на себя, я не могу смотреть в будущее, я постоянно оборачиваюсь назад, в прошлое.

    Смотрела видео про кота Мару. Это самый прикольный кот которого я когда-либо видела! Я обожаю как он защищает свои игрушки и пытается влезть в каждую коробку, не важно какого размера. Этот кот просто замечательный! И оочень игривый! :)

    Джон: Где оно?

    Шерлок: Где что?

    Джон: Та штука, а котороЙ ты мне написал.

    Джон: Что это?

    Джон: Что, черт возьми, происходит?

    Шерлок: Не знаю.

    on repeat, baby.

    сегодня мы снова подрались. несколько ударов по лицу, хватания за волосы и челюсть.знаете, я не знаю, сколько можно вынести.этот человек говорит, что любит меня, а сам унижает словами и поднимает руку.да, я не фонтан, кричала матами, плакала.но зачем сразу бить?он начал первый, накричав на меня.потом и понеслось все.на 1-ю пару я так и не попала.пришла вся в слезах, опухшая, с больной головой и красными глазами.я не знаю, сколько еще смогу вынести.я снова простила.но тело сдалось.

    а сердце еще за что-то держится.

    я повзрослею. не разобьюсь на части.
    спрячу себя под тысячами одежд.
    милый мой, славный, будь там с ней очень счастлив.
    и не давай мне впредь никаких надежд.

    и всё как всегда, а тебе ничего. У тебя же жизнь, а у меня моя нажата на "Стоп".

    Тишина. Чувствуешь? Нет. У тебя же жизнь, а моя…у меня.

    S T O P.

    Я даже не знаю, что написать, но когда начинаешь хоть с чего-то глупого всё равно легче. Знаете, у меня всё хорошо и это не так хорошо как можно подумать, потому что потом будет дни великой историки, я знаю себя, они будут.
    Но я хотела поговорить о другом. Я не могу разобраться в своих чувствах. Мне кажется, что мои чувства берут пример с геометрии, хотя их и доказать нельзя. Я просто запуталась. Я не могу сказать, что хочу это или нет, нравится мне этот человека или нет. С наушниками ито легче будет. Мне нравится один человек, да. теперь мне кажется, что нравится, подруге я сказала совсем другое, но на тот момент я чувствовала именно это или может…Я не знаю, но тогда я просто не могу описать на соклько сильно я была уверена, что у меня нет чувств к нему, а сейчас…а сейчас Лера опять живёт в мире мечт и грёз, из которого никогда и не выходила, просто, нужно же о чём-то мечтать и во что-то верить. Пусть кинет в меня камень тот, кто считает по-другому. Та, часть из детства, сказки, которых нам так порой не хватает, живут в наших головах. И как сказал Дамболдор: " Всё здесь, в нашей голове". Правда, именно там нужно искать и рыть и в конце концов ты найдёшь ответы на все свои вопросы.
    Мне эти гифки напоминают меня, фак, у меня сейчас такой же цвет волос, они такой же длины, правда чёлку по другому делаю, но всё же фак.

    ATTENTION!
    ВЫХОДНЫЕ!

    ***

    Все началось с того, что я не могла уснуть, потому что смотрела сериал, и каждая, мать его, серия заканчивалась на самом интересном. До трех часов смотрела онлайн, потом скинула на книгу и перебралась в кровать, чтобы смотреть там. До пяти глаза пялила в экран книжки. Утром проснулась…эм, точнее НЕ ПРОСНУЛАСЬ. Попросила маму написать записку в школу. Надо было сходить хотя бы на два урока, дабы не прогуливать весь день. Так и случилось все. Два урока отсидела, даже на географии ответила, а потом побежала домой. Думала, что сразу же лягу спать, но посмеяшки с родителями и еда не дали мне этого сделать. В итоге, пошла скачивать сериал на книжку, чтобы смотреть прямо в постельке. Хватило только на одну серию, потом я уснула. Проснулась к приходу родителей. Они накупили много вкусняшек. Я набрала еды и пошла в зал смотреть биатлон с родителями. Ай да Кайса, ай да умница! Снова подиум. Как я горжусь ей. Потом смотрела сериал лежа на диванчике. Впервые смотрела сериал при родителях. Через наушники, конечно, но все эмоции были на лицо. Прикол был, когда я заревела над одной из сцен. Папа так испугался, лол. Говорит маме, типа, " а чего у нас дочь ревет? ". Но мама знающий человек, ответила ему таким голосом, что папе тут же все стало ясно. СЕРИАЛ. Потом уже папа не давал мне покоя. Пришлось рассказать ему, какой сериал я смотрю, про что он, и почему я ревела. После была мужская гонка, которая не так сильно порадовала. Эмиль, конечно, молодец, но до подиума не дотянул. В цветы попал только. Ну ладно, не каждый день.
    А вообще, я только что из ванной комнаты. Интересно, я теперь умру? Лол. Сегодня же крещение или что там? Нельзя мыться, типа. По-моему, бред какой-то. Если бы я могла говорить с младенчества, то не позволила бы родителям крестить меня. А еще у меня загадочная история с крестиками происходит. Но я не буду её рассказывать, лол. А еще мне пришла какая-то посылка. Сегодня не успела сходить на почту. Забегу в понедельник. Вроде больше ничего такого крутого за день не произошло. Сегодня надо сделать английский и литературу, чтобы на завтра поменьше. А ютуб не работает только у меня? Или у всех? Не, мне просто интересно.

    Смищнявочка.

    ДРУГ САМЫЙ ПРЕДАННЫЙ И ВЕРНЫЙ

    Как хорошо когда есть друг,
    Друг самый преданный и верный
    когда в беседе откровенной
    ему признаешься ты вдруг,
    О том, как все осточертело
    И как работа надоела
    А впрочем и не в этом дело
    Когда «она» бросает вдруг.

    Без объяснений и намеков
    Оставив несколько упреков
    Что ты небрит порой бываешь,
    да и цветов почти не даришь.
    И вот ушла, и жизнь разбила
    И время — лучший лекарь ран
    Никак не лечит то что было
    И на душе остался шрам.

    Друг все поймет, и все рассудит
    Ведь сам порой ступал на край.
    Он скажет: будь все так, как будет…
    Ты о судьбе не забывай.
    Ведь жизнь, она полет фантазий
    А мысль материальна.
    Он подольет тебе пивка,
    и все не так печально.

    И жизнь идет, а мы взрослея
    Все лучше стали понимать
    Что за друзей своих любимых
    Готовы жизнь свою отдать.
    Все в жизни происходит вдруг,
    Мы друга как-то вдруг находим,
    Вдруг от жены своей уходим,
    И умираем тоже вдруг.

    Так помни милый, старый друг
    Что жизнь одна, и друг не вечен
    И ты не жди случайной встречи
    А позвони ему ты вдруг…

    минут 10 назад все было хорошо.

    Хаха, зато сейчас -полнейшая задница. Что произошло? Как? Почему?

    И главное, как это контролировать?

    Я уже выбилась из сил. У меня ничего не выходит. Сколько можно наступать на одни и те же грабли, а? Ну сколько?

    В этом году, кстати, мне еще не было плохо. Когда-нибудь нужно было начать

    Илья
    А зря
    Котан по моему заебись
    Нихера не делает просто лежит и воодушевляет всех своей беспомощностью и скрытностью
    А еще с ним базарить можно про то какой ты неудачник
    Бля
    Мы с тобой друг другу-коты
    Лол

    ________________

    Ясно? И ты цени, кошка; *

    — Дорогой, я, конечно, просила, чтобы ты был настоящим мужчиной и доминантом, но не мог бы ты меня по–меньше пиздить?
    — Да я как вспомню, что за хуйня у тебя в аудиозаписях.

    меня иногда преследует чувство, что люди, с которыми я общаюсь, совсем не хотят со мной общаться, и просто не могут мне этого сказать


    Смотрю игру Барсы и мне непреодолимо грустно. Неужели он скоро уйдет? Ведь все время, которое я смотрела игры любимой команды, Витя стоял на воротах. Камп Ноу твой дом, мы любим тебя!

    Не может абсолютно счастливый, живущий в достатке человек заниматься искусством — это удел страдающих, у которых есть раны и у которых нет кожи.(с)

    Рената Литвинова

    ААА на каток мы круто сходили!

    Всех звали никто не пошёл, а пришли-все пришли ахах) Лёд клёвый был!) Было классно) Никитушка падал в снег головой, мы болтали о"какой пацан?", ели ммдмс с таней, потом когда взаде ехали девчонки Никитушка испугался и начал кричать:"Господи Иисусе"ахахахЯ тогда таак смеялась…погода была классная!Тепло) Даже побольше бы покатались, но уже позновато было) Идя домой Танька делала ангелочка и мы дико ржали) особенно ещё когда бабки прошли и как заорут:Девочки дать пройти…а потом:Спасибо ДЕВОЧКИ!! ахахаха Никитушка всё напоминал это.

    Качалкин на катке хотел меня свалить, но моя логика, просто суперская логика сработала и я ляпнула: Вот щас свалишь меня, я упаду, сломаю ногу, лягу в больницу, а ты будешь приходить каждый день и просить прощения и дарить цветы понял? АХАХАХАХ ооо его взгляд был ооочень удивлённый!!!!Ещё бы ахах)

    —… я не боюсь боли, вот ущипни меня.
    - Но я не могу сделать тебе больно.
    - Стисни зубы крепко-крепко и попробуй снова.

    Hansel & Gretel: Witch Hunters

    МОЕ МНЕНИЕ:

    Значит так…начну с Джереми..О БОЖЕ ИДИ К МАМОЧКЕ!!! Признаюсь, я его любила, но не так чтобы..ну вы понимаете, а тут!!! Все, ему не жить аахаха.Красавица Джемма…актерский состав на 5. Что касается фильма, фильм оправдал все мои желания, не сказала бы что можно посмотреть его семьей, фильм жестковат и имеет пошлый юмор, но это его совсем не портит.Время в фильме не современное, вообще никто пока не смог передать ту нотку того времени..все равно все выглядит так, как будто на дворе 21 век.Я бы еще назвала бы их Дети Ван Хельсинга, уж очень напоминает его мотивы.Не смотря на то, что этот фильм в 3D, его можно и посмотреть дома

    Если не считать бессонницы, нервозность, постоянный невыносимо жуткий страх, что что-то может случиться… Но это не просто чувство. Это как, какая-то паническая атака. Будто я не могу дышать.

    лисичку.

    игрушку. мягонькую.

    ооочень.

    но ее у меня не будет.

    все мои финансы уходят на ирландскую мечту.

    любая копеечка идет туда.

    потому что меня никто не спонсирует и мне нужно экономить, чтобы продолжить обучение.

    ведь у меня только-только начали получаться треблы.

    я почти выучила все части изи рила.

    да…

    если бы только я могла устроится на работу!

    но что я умею делать?

    раздавать эти дурацкие бумажки на улице и расклеивать объявления я не хочу.

    не сочтите за грубость и лень.

    просто не хочу…

    ээх.

    что же делать.

    у меня есть красный диплом от музыкалки.

    можно было бы устроится репетитором по сольфеджио к малышам.

    только кто ж меня возьмет.

    да и кому это надо.

    это же не математика или русский.

    вот поэтому я и не работаю.

    а надо.

    очень…

    Цитаты великолепного Cтивена Моррисси. https://cs302102.userapi.com/v302102878/21/_JOdqvUSkF0.jpg

    Леди Гага сказала мне: "Вы показали мне, как это делается". Я понятия не имею, что она разумела под "этим".
    ***
    Возраст не должен влиять на тебя. Это как твой размер обуви - он не должен определять то, как ты проживаешь свою жизнь. Ты либо великолепен, либо скучен, вне зависимости от твоего возраста.


    Я действительно считаю, что можно за всю свою жизнь ни разу не влюбиться и не найти никого, кто бы тебя полюбил.
    ***
    Когда я был маленьким, то хотел стать библиотекарем. Это казалось мне идеальной жизнью: никого вокруг, совершенная тишина, и темнота библиотеки. А потом библиотеки стали становиться слишком современными и вся романтика пропала.



    Каждый год в своей жизни я стараюсь знакомиться с новыми людьми. Потому что как только ты привязываешься к одним и тем же людям – всё, ты официально мёртв.
    ***
    Я думаю, что я реалист. Люди, которые меня не любят, считают меня пессимистом. А это совсем не пессимизм. Если бы я был пессимистом, я бы не вставал с постели, не брился бы, не смотрел бы "Бэтмена" в 7.30 утра. Пессимисты просто не делают таких вещей.


    - Что вы в первую очередь делаете, когда просыпаетесь утром?
    - Жалею, что проснулся.
    ***
    Ничегонеделанье доставляет мне огромное удовольствие. И поверьте мне, я в этом чрезвычайно преуспел.

    Музыка как наркотик, только реабилитационных центров нет.

    Джессика Уотсон
    « Сила мечты »

    Она смогла - у тебя тоже получится!

    То, что сделала Джессика, - рискованно, но не менее рискованно просто идти по дороге, ехать на машине или велосипеде… Мы живем один раз, и жизнь нужно прожить на полную катушку

    В 12 лет Джессика говорит родителям, что собирается совершить кругосветное путешествие. В 14 она моет посуду в ресторане, а на заработанные деньги учится мореплаванию. В 16 Джессика в одиночку проплывает вокруг Земли на маленькой розовой яхте и становится знаменитой.
    В книге представлены дневники Джессики Уотсон, которая в 2010 году побила рекорд, став самым молодым мореплавателем, совершившим кругосветное безостановочное одиночное путешествие на яхте. Несмотря на очень юный возраст, отсутствие денег и неодобрения со стороны окружающих, Джессике удалось за два года отточить навыки мореплавания, найти спонсоров и уговорить родителей отпустить ее в кругосветку…

    Не имея ничего, кроме мечты, Джессика не просто воплотила ее в жизнь, но и помогла миллионам людей поверить в себя.

    Цитаты из книги:

    — Мне жаль, что у многих людей мечты так и остались мечтами. Я хочу вдохновить их своим примером!

    ***

    — Мама все повторяла, какой маленькой яхта выглядит среди волн. Это была необычная для меня мысль, ведь "Розовая Леди" в тот момент составляла
    весь мой мир.

    — Гораздо больше времени понадобиться на то, чтобы как следует свыкнуться с мыслью
    « я только что проплыла вокруг всей Земли »

    ____________________

    Онлайн дневники Джессики можно посмотреть здесь
    Х
    ____________________

    История девушки просто поражает воображение! Я читала книгу с огромным интересом, будто сама сижу на яхте и вижу, как она несет меня в никуда. История вдохновляет на поступки, на осуществление своей мечты. Я считаю, что такая книга обязательно должна быть в вашей библиотеке!!

    Господи как меня эта сучка с танцев бесит….пишет мне смс:"У меня есть черно-красное платье, мне можно в нём на соревнование прийти?" Я отвечаю, что не знаю. Получаю другую смс:"Так можно или нет?" Блять….я же тебе сказала, что не знаю! Отвечаю, решай сама. Ответ:"Спасибо за ни за что" Да уж….время для неё выяснила, сколько платить сказала, когда надо помочь с танцами, я помогаю, всё для неё выяснила! Свинья неблагодарная! Если я не знаю реши хотя бы одну СВОЮ проблему САМА, и без моей помощи!

    Всё хватит нытья по прошлому, пора заняться собой..

    На даный момент на весах 63 кг, блин а если подумать что ещё в августе было 65, и я почти не сдвинулась, за-то после танцев заметно подтянулось тело, ушло пару лишних см…эхну ничё я ещё нагоню своё, всем удачи в ваших наинаниях))

    Сильные люди.

    1. Они ищут и находят возможности там, где другие опускают руки.
    2. Они выносят урок из того, что другие считают неудачей.
    3. Они принимают обдуманные решения.
    4. Они постоянно и сознательно возводят дорогу к своему успеху, в то время как другие ждут, когда успех найдет их сам.
    5. Они боятся так же, как и все остальные, но не позволяют своему страху управлять ими. Страх – это всего лишь опасения.
    6. Они задают правильные вопросы – те, которые исчерпывают ответ.
    7. Они не жалуются – это лишняя трата сил.
    8. Они не перекладывают вину. Они берут полную ответственность за свои действия и результаты на себя.
    9. Они не обязательно обладают фантастическим талантом, но всегда находят способ максимально реализовать имеющийся потенциал. Они требуют от себя большего.
    10. Они заняты, производительны и пунктуальны. Во всех местах, где все просто бездельничают, делают вид, что работают и рассуждают – они работают.
    11. Они собирают вокруг себя единомышленников – ничто так не помогает в достижении цели, как сплоченная команда.
    12. Они задают себе вопрос – а почему бы не я. Это позволяет не плыть по течению.
    13. Они знают, какой они хотят видеть свою жизнь, и делают ее такой, в то время как другие просто смотрят на свою жизнь со стороны.
    14. Они не подражают, а ищут новые пути.
    15. Они не откладывают, а значит – не проводят жизнь в ожидании “чего-то”.
    16. Они учатся всю жизнь. Любой жизненный опыт – это урок.
    17. Они оптимистичны, а потому во всем видят пользу.
    18. Они делают, что они должны, независимо, как они чувствуют себя в данный момент.
    19. Они идут на риск – финансово, эмоционально, профессионально, психологически.
    20. Они не уходят от проблем, а поворачиваются к ним лицом.
    21. Они не загадывают желания и не ждут счастливого шанса.
    22. Они стараются предупредить события и принять меры до того как, что-то случиться.
    23. Они управляют собой. Они чувствуют то же, что и другие, но не рабы своих эмоций.
    24. Они владеют искусством коммуникации, и постоянно его совершенствуют.
    25. Они имеют определенный план жизни, и они придерживаются его. Их жизнь – не череда беспорядочных событий.
    26. Для них привычны те вещи, которые другие делать не умеют или не хотят.
    27. Большинство людей зависят от комфорта, успешные люди понимают – в трудностях закаляется характер.
    28. Они осознали свои ценности, которые дают им полноценную жизнь.
    29. Они гармоничны. Они не путают понятия – успех и деньги, счастье и достижения. Многие проблемы от того, что люди не всегда понимают: деньги – это просто инструмент, средство, но они не дают тебе счастья.
    30. Они понимают важность дисциплины и самообладания.
    31. Они уверены в себе.
    32. Они щедры и добры. Они получают удовольствие, когда помогают другим.
    33. Они скромны, и они готовы признать ошибки и извиниться. Они уверены в своих способностях, но не высокомерны. Они умеют учиться у других. Они рады позволить другим выделяться, и не выпячивают себя.
    34. Они умеют приспосабливаться, они не рабы своих привычек.
    35. Они держат себя в хорошей физической форме, но не очень увлекаются своим телом.
    36. Они очень деятельны. Они всегда упорно трудятся.
    37. Они эластичны. Где другой бы взорвался, он только нагреется.
    38. Они открыты для людей.
    39. Они не общаются с неприятными и нечистоплотными людьми.
    40. Они не тратят время и силы на вещи, которые им не нужны.
    41. Они не нуждаются в постоянном одобрении.
    42. Они везде как в своей тарелке.
    43. Они устанавливают для себя высокую планку – выше, чем для всех остальных.
    44. Они не тратят время на оправдание неудач. Они их перешагивают и идут дальше.
    45. Они практикуют то, что они проповедуют. Они не говорят о теории, они живут.

    Сказать честно давно не обновляла мой канал на ютюбе. Но сегодня довелось и я увидела комммент троля. Хоть он меня так сильно не задел все же неприятное чувство. Но вот что смешно, я правда не знаю мне как бы сейчас расстраиваться потому что я не угодила одному зрителю, или радоваться что этот же самый троль подписался на мой канал. Логика?? Надеюсь и вообще верю что это никто из моей вьюи фэмэли!

    я не хочу говорить тебе это на людях, или по телефону.я не хочу обесцениваться
    для меня "я тебя люблю" это нечто безумно личное
    только моё и твоё. чтобы никто его не видел, никто не слышал
    и никто не трогал
    эта фраза это только спираль моих безумных мыслей и чувств к тебе,
    которые даже никто и не поймет
    я никогда не сделаю в покере ставку на мою любовь к тебе
    потому что это самое дорогое что у меня есть
    а самое дорогое не афишируют.

    Сегодня пришла домой и увидела бабушку, она снова чем-то была недовольна.Потом я поняла что в России снова принимают какой-то глупый закон.Слышала я только название.Ювенальная Юстиция.Пошла я в комнату.Включила ноут.И решила почитать что же это за закон о Ювенальной Юстиции.Чем дольше я читала, тем больше у меня отвисала челюсть.А еще больше убивали поступки детей.Почитала пару историй.В общих чертах скажу.Ювенальная Юстиция -это закон где ребенок всегда прав.Проверять правдивость слов ребенка никтто не будет, не считают нужным.Верят на слова.То есть.Если ребенок придет и напишет заявление в милицию о том что родители бьет его, или же что-то такое, то несомненно домой прийдет соц.работник.После чего родителей лишают родительских прав.И детей забирают из семьи.И опять же если это все правда, хорошо.Но если ребеночку не сказать по другому как только на физ.силе, как быть?По этому закону ребенка могут забрать за любую провинность родителя.Не абсурд ли это?Получается что ребенок владеет родителем.ну какому родителю хочется лишаться своего любимого чада.А дети видимо не совсем понимают всю серьезность этого закона.Так читала я эти истории.Вот например в одной из них.Родители.Дети.Обычная семья.дети учатся.родители работают.Стандартная Российская семья, ничем особо не отличается от других.Детки то учится не хотели, вот родители и обрубили им все прогулки.И решили глупые детки воспользоваться законом Ювенальной Юстиции, и забрали глупых деток из семьи.И сидят теперь детки слезки на кулак мотают оттого что не хотят их домой отдавать.Наши власти посчитали что никто не имеет права ограничивать детскую свободу.Вот отсюда они и решили забрать деток.А детки к слову сказать слышали звон да не знали где он.И таких историй полным полно.Вообщем, Ювенальная Юстиции по мне так это абсолютно не нужным нам закон.Так как детей могут забрать и из благополучных семей, и никто проверять не станет, дети жалуются же.Вот и все.

    "Медленные" упражнения для стройных красивых ног - эффект достигается за неделю.

    1. Приседания с упором на дверную ручку

    Цель: ягодицы, четырёхглавая мышца, подколенные сухожилия. Поставьте таймер на 100 секунд.
    Встаньте лицом к узкому краю открытой двери, ноги - раздельно, и скамеечка для ног - прямо позади вас. Возьмите в каждую руку по дверной ручке, при этом руки держите прямо. Медленно сосчитайте до 10, опустите тело до касания с табуретом (но не садитесь на него!). Сделайте паузу, снова сосчитайте до 10, затем поднимитесь. Повторяйте, пока есть время.

    2. Подъемы ног лежа на боку

    Цель: ягодицы, наружная поверхность бедра.
    Установите таймер на 100 секунд. Лягте на правый бок, ноги выпрямите, голову придерживайте правой рукой. Согните правую ногу в колене и положите левую руку на пол перед собой для поддержки. Сосчитайте до 10 и поднимите левую ногу над полом под углом 80 градусов. Напрягите мышцы бедер и ягодиц; считайте до 10, оставаясь в таком положении. Затем опустите ногу. Повторяйте, пока время не закончится; перевернитесь на другую сторону, проделайте то же самое другой ногой в течение 100 секунд.

    3. Скручивание ног

    Цель: подколенные сухожилия, икры
    Поставьте таймер на 100 секунд. Зафиксируйте вес в 0,5 кг на одной лодыжке, затем встаньте на ноги. Держите руки прямо и, наклоняясь вперед, положите обе руки на 30-сантиметровую скамеечку, стоящую впереди вас. Медленно сосчитайте до 10, поднимите утяжеленную ногу, устремляя лодыжку к ягодице. Остановитесь, напрягите колено и опустите ногу. Повторяйте, пока время не закончится; поменяйте ногу.

    4. Подъем ступней

    Цель: икры
    Установите таймер на 100 секунд. Встаньте лицом к стене, ноги на ширине плеч, ступни параллельно. Положите свернутое полотенце под ступни, далее обопритесь ладонями о стену для поддержки. Медленно сосчитайте до 10, поднимите ступни вверх так, чтобы только пальцы ног касались полотенца. Остановитесь, напрягите икры, сосчитайте до 10 и медленно опуститесь. Повторяйте, пока есть время.

    Недавно пересмотрела "Хроники Спайдервика".

    Ну, в общем я балдею с этой фразочки портняжки :D
    Вот что у меня получилось.

    в один из вечеров
    ты перестанешь плакать и постоянно страдать.
    кто-то невидимый
    кладет на плечо руку и начинает тебя спасать.

    Так странно приходить на особенные места, где когда-то испытывал самые теплые эмоции, и чувствовать, как сейчас сквозит дыра в груди.

    в конце концов, ему же хуже — я всего лишь утратила неверного любовника, а он-то потерял женщину, которая его любила.

    марта кетро. улыбайся всегда, любовь моя

    11/50 reasons why i love Kristen Stewart

    Её фотосессии. Да, я люблю её за потрясающие фотосессии, которые она нам дарит. Каждая её съемка, каждый её образ - прекрасная работа. Я считаю, что Кристен - фотогеничная девушка, камера её любит. Но ещё больше, я люблю наблюдать за процессом съемки, это просто волшебное зрелище. Каждая её фотосессия удивительная, каждая особенная.

    «Меня много критикуют за то, что я не выгляжу идеально на каждой фотографии. Мне достается много дерьма из-за этого. Я не стыжусь этого. Я горжусь этим. Если бы я все время выглядела идеальной на фото, то люди, находящиеся рядом со мной в комнате или на ковровой дорожке, думали бы: "Та еще актриса! Какая фальшивка!". Я так сильно стыжусь этой мысли, что выгляжу, как дерьмо на половине фотографий, и мне наплевать на это. Для меня важно, чтобы люди выходили из этой комнаты и говорили: "Она была расслаблена. Она хорошо провела время. Она была настоящей »

    —Кристен Стюарт.

    помню, в посте "потому что wall-e" написала, что, когда ситуация изменится, я сменю ник. и если честно, мне кажется, что ситуация изменилась.

    последние пару дней меня мучил вопрос, какой же ник будет следующим. я придаю большое значение таким незначительным мелочам, и это ещё больше осложняло дело. а ответ, как всегда, лежал на поверхности.

    оле лукойе (ole lukøje/ole lukoie) - персонаж одноименной сказки андерсена, маленький бог сна, который брызгает в глаза детям сладким молоком, а потом всю ночь показывает им сновидения. он носит подмышкой два зонтика, один полон цветных и приятных сновидений, а другой пуст - его он показывает детям, которые вели себя плохо. понимаете, непослушные дети просто спят без снов.

    у оле лукойе есть родной брат. если переводить сказку с английского, а не читать художественную переведённую версию, то про него оле говорит примерно следующее:

    "…я покажу тебе моего брата. его тоже зовут оле лукойе, но он никогда не приходит дважды. и когда он появляется, он забирает человека с собой на своей лошади, а по пути рассказывает ему истории. он знает всего две истории.
    одна так прекрасна, что никто на свете не может даже представить себе ничего подобного; но другая так ужасна и страшна, что невозможно описать… "

    маленький и смешной бог сна, который по непонятной причине так мне понравился; маленький и смешной бог сна, который одновременно является проводником в царство смерти.

    не знаю, придётся ли вам по вкусу мой новый ник; в любом случае я надеюсь, что он сделает мой блог ещё на капельку теплее. потому что теперь ole-lukoje, славные мои.

    7 упражнений для красивой попы

    1. Ноги на ширине плеч, немного согнуты в коленях.

    Делать наклоны, МЕДЛЕННО, по 10 в каждую сторону.
    (убирает излишки жира с боков - в народе называемый "спасательный круг").

    2. Лечь на спину, носки на себя.

    Поднимаем медленно одну ногу, затем другую. По 10 раз каждой.
    (качается нижний пресс, подтягивает мышцы ног).

    3. Лечь на спину.

    Поднимаем одну ногу, приподнимая туловище, делаем хлопок под коленом. По 5 хлопков под каждой ногой.
    (качается верхний пресс).

    4. Лечь на спину, согнуть ноги в коленях.

    Приподнимаем таз и держим на весу 20 секунд. 15-20 раз.
    (укрепляет мышцы спины, качает все группы мышц пресса).

    5. Лечь на правый бок.

    Поднять левую ногу, желательно на 90 градусов, держим её левой рукой и поднимаем правую ногу к левой. Так же и с другой стороной.
    (укрепляет и подтягивает боковой пресс, снимает лишнее с бедер, так называемые уши).

    6. Лечь на живот.

    Подняться на руки, желательно расставить руки шире плеч. Ноги скрестить. Делать отжимания от пола. Для начала 10 раз. Затем каждый день увеличивая на 1 раз.
    (подтягивает мышцы груди и мышцы рук, избавляет от обвислой кожи на руках)

    7. Сесть на попу. Скрестить ноги по-турецки.

    Перекатываться с одной стороны на другую.
    (разбивает жир и целлюлит на попе, делая ее ровной и упругой).

    пишут, что олень опустился на колени чтобы предложить сехунио розу, но мелкий не взял, тогда пришел кай отнял розу и убежал.потом кай обнимался с сехунио (после того как отнял розу) а олень стоял рядом и ржал как конь =)

    КАК СДЕЛАТЬ ПЛОСКИМ ЖИВОТ? 5 УПРАЖНЕНИЙ ДЛЯ ПЛОСКОГО ЖИВОТИКА

    Вот они - эти упражнения:
    1. И.п. - лежа на спине, руки под ягодицами. Поднимать и опускать попеременно то правую, то левую ногу на 90 градусов от пола. Колени постараться не сгибать, чувствовать напряжение мышц. Ногу не бросать на пол, постараться опускать “не бросая”. Начинать от 5 мин., постепенно довести время исполнения упражнения до 10 мин.
    2. И.п. – то же, что и в первом упражнении. Поднимать и опускать одновременно обе ноги до 90 градусов от пола. Выполнять 5 мин.
    3. И.п. – лежа на спине, ноги согнуты в коленях и подтянуты к груди, руки обхватывают колени. Из этой позиции выпрямить ноги на 60 градусов от пола, одновременно руки развести в стороны. Затем вернуться в исходное положение. Упражнение выполнять не в быстром темпе, прочувствовать напряжение мышц живота и бедер. Начинать от 5 мин., постепенно увеличить время исполнения до 15 мин.
    4. И.п. – лежа на спине, одна нога лежит на полу, вторая согнута в колене и прижата руками к груди. Поднимать и опускать прямую ногу на 90 градусов от пола. Выполнять в быстром темпе - 1 мин. Затем поменять положение ног и повторить упражнение.
    5. И.п. – стоя, ноги на ширине плеч, руки подняты и вытянуты вверх. Наклониться, достать ладошками пол, вернуться в и.п.. Выполнять в бодром темпе 2-3 мин.

  • Полное имя: коленка
  • Знак зодиака: рак
  • 3 опасения: стать жирдяем, не оказаться рядом в последние минуты жизни моей кошки, потерять зрение.
  • 3 вещи, которые ты любишь: pall mall blue, кошки, фанатею от детских мужских трусов.
  • 3 вещи, от которых ты плачешь: моцарт - реквием по мечте, осознание того, что некого даже обнять, кошмар про смерть моей кошки.
  • 4 вещи, от которых у тебя хорошее настроение: покупка очередных крутейших трусов, гашиш, дарить кому-нибудь подарки, найти добротный пост-рок.
  • Моя лучшая подруга: друг.
  • Сексуальная ориентация: би
  • Положение: хрен пойми что
  • Рост: 157
  • Вес: 47
  • По кому, по чему ты скучаешь: по сексу.
  • Любимое время года: зима в японии.
  • Любимый цвет: серый, черный, белый, синий, фиолетовый.
  • Влюблен(а): не знаю
  • Любимая цитата:" Я тебя не понимаю, но я тебя люблю" Рената Литвинова
  • Любимое место: мель, вниз от Гасителя
  • Любимая еда: "греческий"
  • Говоришь с сарказмом? нет
  • Я слушаю сейчас: A Hope For Home
  • При знакомстве с человеком, я обращаю внимание на: улыбку и глаза
  • Размер обуви: 35.5
  • Цвет глаз: серо-голубой, голубой, серый.
  • Цвет волос сейчас: блондинисто-светло-русые
  • Любимый стиль одежды: классика и распиздяйский
  • Любимый фильм: нирвана
  • Цвет белья сейчас: нижнего - серый, постельного - белый с синим
  • Как чувствуешь себя сейчас? хуево
  • Кого я люблю: кошку
  • Мои отношения с родителями: адекватные
  • Есть тату или пирсинг (уши не в счет): индастриал плюс 5 просто проколов, плюс тоннель, и язык, раньше была еще нижняя губа, думаю весной возвращать опять. 2 хуево набитые татухи
  • Я хочу тату или пирсинг: сосцы, планируются рукава и перебивать одну татуху.
  • Почему я сижу на сайте viewy.ru: иногда натыкаюсь на неплохую музыку.
  • Отношения с твоим бывшим (с твоей бывшей): месяц назад попросил скнуть все наши древние фотки
  • Говоришь кому-нибудь каждый день "доброе утро" и "спокойной ночи": да
  • Целовалась(лся) с человеком, с которым последний раз переписывалась(лся): да
  • Когда последний раз ходила за ручку с кем-то: на этой неделе с подругой
  • Сколько времени тебе нужно, чтоб собраться утром: от 7 до 30 минут
  • Брила ноги в течении последних 3 дней: ээ…кажется да
  • Если бы ты был(а) пьян(а), кто бы позаботился о тебе: знаю свою меру и не напиваюсь даже до состояния веселья
  • Тебе нравится слушать музыку громко, средне или совсем тихо: на всю
  • Живёшь с мамой и папой: с прошлого года нет
  • Есть ли у тебя человек противоположного пола, которому ты можешь рассказать все: да
  • Как часто вы улыбаетесь фальшиво: бывает
  • Что-то, что ты любишь именно сегодня: нет такого
  • Что думаешь о большинстве: ничего
  • Есть странный талант? Какой? абслютно бездарное создание
  • Ты предпочтешь разговаривать по телефону или по микрофону в интернете: пофиг
  • Веришь в магию: только в магию сна
  • Веришь в удачу: не очень
  • Какая сейчас погода: -8
  • Последняя книга, которую я читал: Александр Селин "Новый романтик "
  • Нравится запах бензина: да
  • Есть какие-нибудь прозвища: медведь, коленка, кобейн
  • Были травмы? Какие: в детстве выпала из коляски башкой об асфальт, перелом на левой ноге, пробивали камнем голову, рвал связки на руке, и еще куча всяких мелких
  • Ты предпочитаешь тратить деньги или их откладывать сохранять: спускаю деньги на сишки и трусы.
  • Можешь дотронутся языком до носа: нет
  • Вещь розового цвета, которая лежит рядом с тобой: маркер
  • Любимое животное: кошка
  • Что ты делал(а) прошлой ночью в 12 часов: курила гашиш
  • Песня, которая делает тебя счастливым: Ludovico Einaudi – Divenire
  • Как завоевать ваше сердце: никак
  • Слово, которое употребляете чаще всего: просто
  • Если бы весь мир сейчас вас слушал, что бы вы сказали: да ну вас к черту
  • Были ли у тебя родственники в тюрьме: не знаю
  • Ты съел(а) радиоактивные овощи и у тебя появилась супер-сила. Какая она: телепортация
  • На какой вопрос ты побоялась(лся) бы ответить: ты выйдешь за меня?
  • Что сейчас у тебя стоит на рабочем столе: черный фон
  • Покупал(а) презервативы? ни разу
  • Была беременной:.
  • Любишь/Любила свой класс: мне было на него насрать
  • Целовалась(лся) с мальчиками: да
  • Целовалась(лся) с девочками: да
  • Целовал(а) кого-нибудь, когда стоял(а) под дождём: было
  • Когда-нибудь работал(а): работаю
  • Выходил(а) из дома без бумажника: сотни раз
  • Издевалась(лся) над кем-нибудь в интернете: не особо люблю, но бывало
  • Занималась(лся) сексом в общественном месте: это нельзя назвать сексом. так - ласки вперемежку с поцелуями в общественном парке
  • Играл(а) в спортивных командах: а легкая атлетика считается?
  • Пробовал(а) наркотики: да
  • Курил(а) сигареты: курю
  • Пил(а) алкоголь: да
  • Смог(ла) бы быть вегатарианцем(кой): нет, не смогла бы.
  • Сидела в компьютере в течение 5 часов: на работе сижу сутками
  • Смотрела телевизор в течение 5 часов: да
  • Был(а) за пределами своей страны:нет
  • Ломал(а) кости: да
  • Был выпускной вечер: был, но половины не помню
  • Летал(а) на самолёте: нет
  • На каких концертах ты был(а): на разных, но самый желанный 17 мая будет
  • Какие языки изучаешь?: английский, если это можно так назвать, недавно накачал материалов по испанскому
  • Красишься: нет
  • Красил(а) волосы: были эксперименты
  • Голосовал(а) на президентский выборах: не вижу в них смысла
  • Ездил(а) в машине скорой помощи: да
  • Встречал(а) знаменитость: ээ..смотря кого считать знаменитостью
  • Был(а) на рыбалке: да, люблю ловить рыбку
  • Участвовал(а) ли ты в благотворительности: да, относили одежду в детский дом
  • Разбивал(а) зеркало?: да
  • Что хочешь на День Рождения: большю улитку
  • Сколько детей ты бы хотел(а) и как бы их звали: хоть сколько-нибудь.
  • Нравится ли тебе свой подчерк: когда как
  • Какая была твоя любимая игрушка в детстве: лего и драный хэндмейдовский кот
  • Любимое теле-шоу: нет таких
  • Где хочешь жить, когда будешь старше/вырастешь: в Швейцарии
  • Умеешь играть на муз. инструментах? На каких?: учусь играть на флейте
  • У тебя есть шрамы? Как ты их получил(а) ?: куча мелких и один большой на правой брови с детства
  • Боишься темноты: нет
  • Боишься высоты:нет
  • Был(а) пойман(а) когда делал(а) что-то плохое:да, пытались стырить конфеты в магазе
  • Самое большое твоё достижение: поднять свою жопу, съехать от родителей и обеспечивать себя самому
  • Что будешь делать, если выиграшеь в лотерею 1.000.000 $: под проценты и на кубу
  • Что ты больше всего любишь в себе: ямочки над ягодицами
  • Любишь проходить такие анкеты? Почему? муторно
  • ◄ Bundesliga ►

    Бавария 2:0 Гройтер Фюрт

    Вот и началась любимая и долгожданная Бундеслига)) Второй круг, конечно) Вообще она началась вчера игрой Шальке-Ганновер, и началась она довольно результативно-5:4, и это было весьма круто скажу я вам)) Но не об этом сейчас) Бавария сыграла первую игру вполне не плохо, но с таким соперником счет ожидали более разгромный, но не всегда же нам отпиливать по 6 голов. Так что это очень даже хорошо) Марио Манджукич оформил дубль, с чем я его сердечно поздравляю) После возвращения Гомеса он стал играть не важно и я знаю как ему сейчас важны эти голы) И конечно безумно радует, что этот матч прошел для нас в сухую) Защитники не подпускали Фюрт к воротам, а если им и удавалось прорваться, на пути их ждал наш скала Нойер :D Так что все отлично, результат мячей 46-7 и это зашибись х))) Сказать кто был лучшим игроком не могу, все играли на равных, как ни странно, ведь всегда кто-то запоминался больше других, а сегодня все на уровне, на хорошем уровне) Впереди еще много игр и мы потихоньку будем набирать форму. А пока с победой нас)) #MiaSanMia

    Представить только: тысячи терзаний,
    Влюбленных чувств на жарком берегу…
    Вы можете любить два раза за день?
    А я, оказывается, могу.

    Любить внезапно, быстро, мимолётно,
    Не придавать значения мечтам…
    Но в то же время так бесповоротно,
    Что не откажешь трепетным речам.

    И так молчать, как будто перед казнью:
    Сражён и намертво заглушен дух.
    Бороться с удушающей боязнью
    И ждать, пока луч страсти не потух…

    Зачем влюбляться, задыхаясь снами?
    Но по-другому жить я не могу.
    Представить только: тысячи терзаний,
    Влюбленных чувств на жарком берегу!

    Владимир Петров

    улыбнись, дура.в ночном полубреде заставляешь себя тянуть уголки губ вверх, чтобы совсем не пропасть, совсем не потухнуть. я ненавижу стабильность. настроение умиротворенное, без ожидания чуда. а это ведь так страшно, когда перестаешь верить в сказку, правда? жизнь сереет на глазах, улицы окрашивается в тусклую палитру и глаза тускнеют. и слезятся чаще. откровенности бросаются на асфальт с дикими криками. и я бы рада быть очарованной в мире да только наскучил он мне безобразно. а меня так катастрофически нельзя оставлять одну, наедине со своим сознанием. сформулированные, но не высказанные мысли терзают душу иногда похлеще, чем муки совести.спотыкаюсь.мне не хватает ноток счастья. а ты вроде и рядом, но рядом со мной тебя нет.

    в душе плевок, как мутная река,
    что медленно затапливает лик;
    мы так боимся нового плевка,
    что душу одеваем в дождевик.

    В последнее время я часто думаю о том, что у меня нет смысла жизни. Нет стимула двигаться куда-нибудь дальше. Просто такое чувство, что у меня нет будущего. Нет какой-то определенной цели, которая есть почти у каждого человека. Что самое страшное - у меня нет даже элементарной мечты.

    Потому что сейчас мечты сбываются только у богатых или у тех, кому это вообще не нужно. Таков закон подлости. Если ты отчаянно о чем-то мечтаешь, думаешь об этом все время, то становится невыносимо обидно, когда это "что-то" внезапно появляется у какого-нибудь постороннего человека.

    Я не хочу жить обычной жизнью обычного человека. Я не хочу повторить жизнь моих родителей - учеба/работа/семья. Жить от выходных до выходных. Умирать от усталости и не иметь возможности отдыхать, как хочется.

    Ведь, прежде всего, работа - это работа. Это обязанность перед обществом, перед самим собой, ведь если ты ничего не делаешь - ты становишься лентяем в глазах других людей и теряешь возможность развиваться во всех направлениях.

    Не буду отрицать, что работать я буду. Но вот только вопрос - кем? С чем связать свою жизнь? Чему посвятить себя?

    Языкам?

    Вполне возможно, что я настолько привыкла быть ребенком, у которого нет забот, что просто капризничаю.

    Но, если говорить откровенно, я понятия не имею о том, как мне жить дальше.

    7 заветных упражнений для красивых бедер и ягодиц.

    1. Ноги на ширине плеч, немного согнуты в коленях. Делать наклоны, медленно, по 10 в каждую сторону. Убирает излишки жира с боков - в народе называемый "спасательный круг".

    2. Лечь на спину, носки на себя. Поднимаем медленно одну ногу, затем другую. По 10 раз каждой. Качается нижний пресс, подтягивает мышцы ног.

    3. Лечь на спину. Поднимаем одну ногу, приподнимая туловище, делаем хлопок под коленом. По 5 хлопков под каждой ногой. Качается верхний пресс.

    4. Лечь на спину, согнуть ноги в коленях. Приподнимаем таз и держим на весу 20 секунд. 15-20 раз. Укрепляет мышцы спины, качает все группы мышц пресса.

    5. Лечь на правый бок. Поднять левую ногу, желательно на 90 градусов, держим её левой рукой и поднимаем правую ногу к левой. Так же и с другой стороной. Укрепляет и подтягивает боковой пресс, снимает лишнее с бедер, так называемые уши.

    6. Лечь на живот. Подняться на руки, желательно расставить руки шире плеч. Ноги скрестить. Делать отжимания от пола. Для начала 10 раз. Затем каждый день увеличивая на 1 раз. Подтягивает мышцы груди и мышцы рук, избавляет от обвислой кожи на руках.

    7. Сесть на попу. Скрестить ноги по-турецки. Перекатываться с одной стороны на другую. Разбивает жир и целлюлит на попе, делая ее ровной и упругой.

    Нет той изюминки, интриги, что тянет за собой вперед;
    читаешь две страницы книги – и сразу видишь: не попрет;
    сигналит чуткий, свой, сугубый детектор внутренних пустот;
    берешь ладонь, целуешь в губы и тут же знаешь: нет, не тот.
    В пределах моего квартала нет ни одной дороги в рай;
    и я устала. Так устала, что хоть ложись да помирай.

    Я не могу понять, нахуя вы подписываетесь на блог и через короткое время отписываетесь? чего вы вечно ждёте? гламурных картиночек и беспрерывных цитаточек? так не тот блог выбрали. В этом блоге настоящая я и мой внутренний мир. Я не гонюсь за следящими, но мне крайне неприятно видеть плюс-минус-плюс-минус. У меня есть мои фф и я очень люблю вас, очень.

    Короче, ребят, если вы не уверены в блоге, то не следите за ним, либо, подписавшись, не отписывайтесь.

    Потому что все мы храним здесь своё самое сокровенное.

    Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего НЕ СДЕЛАЛИ, чем о том, что вы СДЕЛАЛИ. Поэтому, отбросьте сомнения. Уплывайте прочь от безопасной гавани. Поймайте попутный ветер своими парусами. Исследуйте. Мечтайте. Открывайте.

    Он мне был, как вьюи, вторым домом. Лост закончился, через какое-то время форум опустел, хотя в свое время был жутко популярным.

    И знаете что? Сегодня мы собираемся :) Старички "азбуки" собираются вместе в болталке, чтобы вспомнить былые дни. Когда сериал шел вовсю, и почему-то все любили фотошоп.

    Я так рада.

    Зачем пишу - не знаю. Просто надеюсь, что Вьюи так не распадется, а если и распадется, то мы найдем время собираться на нашем любимом сайте иногда.

    Как первый луч, что ранит тьму,
    терзая душу новой датой,
    от ваших глаз стелился путь
    к моим разлукам и утратам.

    И будто крик, что эхом тает,
    я в городской исчезнул мгле,
    и лик усталый свой оставил
    на растерзанье пустоте.

    Как в тонкий лёд, что под собой
    таил грядущую прохладу,
    я провалился под любовь,
    но дальше шёл покорным шагом.

    И пусть я знал, что не вернуть,
    и оглянуться нет мне права:
    без вас мой самый светлый путь
    чернее стал дороги ада.

    Алексей Забара

    мы с тобою совсем не похожи,
    как обёртки от разных конфет,
    как глаза у случайных прохожих,
    как вечерний и утренний свет,
    как планеты из разных галактик,
    голоса телефонных сетей,
    пессимист и безумный романтик,
    как истории прожитых дней,
    как коктейли кафе придорожных,
    как обрывки бульварных газет..
    мы с тобою – совсем не похожи,
    но похожей, чем мы – больше нет.

    Я не хочу быть кем-то, кроме того,
    кем я стремился стать в последнее время.

    Всё, что я должен делать - думать о себе,
    тогда я обрету душевный покой.


    Я до сих пор жду свое письмо из Хогвартса…

    Гарри Поттер потрясающий фильм!! Очень печально. Я не могу поверить, что он закончился. Хорошая работа. Эмма Уотсон вы всколыхнули этот фильм, Мисс! Мои поздравления!

    Она полностью помешана на Гарри Поттере.

    Общие интересы. С этим всегда большие проблемы. Никого не волнует, от чего у тебя перехватывает дыхание. У всех по-разному.

    Андрей Геласимов

    вы когда-нибудь ночевали
    со своим любимым человеком?
    я - да

    это, по-моему самое классное ощущение
    особенно, когда это происходит в первый раз
    сразу перестает хотеться спать
    пусть это будет 12 часов ночи, час, два
    ты хочешь дождаться момента, когда заснёт он
    чтоб услышать его спокойное дыхание
    временами лёгкое сопение

    это так мило
    особенно когда он засыпает прижавшись к тебе
    или уткнувшись в твою шею, как маленький ребенок
    или положив свою голову к тебе на живот
    а ты боишься сильно вдохнуть воздуха
    вдруг проснётся?

    и так ты не спишь всю ночь
    нет, ну спишь конечно
    но просыпаешься каждые пол часа
    от каждого шороха одеяла и его резкого выдоха

    а на утро ты понимаешь, что вы стали ещё ближе
    понимаешь, что вы уже как семья
    и не хочется уходить к себе
    не хочется уже ничего и никого

    лишь его, любимого, рядом до старости

    Как меня раздражают свободные молодые люди, осуждающие парней, которые делают для своих любимых девочек какие-то приятности. Да даже когда ребята называют-киса, маленькая, козявочка, рыбка, зайчик. Все же по-разному, выражают свою любовь, если так не делает он, это не значит, что это не правильно и вообще так никто не должен делать. Что за бред?!

    Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня. У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время. Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии). Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди. Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой. Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно. После роддома. Продолжение. Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось, прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках. Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.

    И вот он последний вопрос — про кого же этот рассказ?
    Кто поднимает занавес? Кто выбирает, какие движения мы совершаем в танце?
    Кто сводит нас с ума? Кто стегает нас кнутами и награждает за победу, когда мы выживаем в аду?
    Кто же? Кто все это делает? Кто дарит тем, кого мы любим жизнь рядом с нами?
    Кто посылает чудовищ убивать нас и вместе с этим поет, что мы никогда не умрем?
    Кто учит нас отличать реальность и смеяться над вымыслом? Кто определяет ради чего мы живем и за что погибаем? Кто заковывает нас в цепи и кто хранит ключ от нашей свободы?
    Мы сами. У нас есть все необходимое оружие. Так что — сражайтесь.

    А небо больше не странное.

    Небо больше не небо, без заглавной буквы Д.

    Мы не те.

    Люди не добрые.

    Больше не добрые.

    Осудят.

    Не поймут.

    Мир умирает.

    А я тоскую.

    И мы не сможем быть чище воды, кислотных снегов и дождей,
    Мы не сможем быть добрее чем есть, мы не сможем быть добрее людей,
    Мы не сможем быть чище воды, кислотных снегов и дождей,
    Мы не сможем быть добрее чем есть, мы не сможем быть добрее людей.

    3734746_16 (500x342, 137Kb) style=

    Coldplay - Paradise

    я схожу с ума от этой песни. мне она настолько нравится, что аж мурашки по телу бегают. определенно #песня_месяца

    Жизнь бежит,
    Она становится сложнее,
    Бабочка, попав под колесо, теряет крылья.
    Каждая слезинка – это целый водопад.

    У каждого человека есть ангел хранитель, оберегающий его.
    И мы не знаем, какой облик он может принять…
    Сегодня — это старик.
    Завтра — юная девушка.
    Пусть его внешний вид не смущает вас. Ангел яростнее любого дракона.
    Вот только не в битве, а в попытках достучаться до нас и напомнить, кто мы есть на самом деле.
    Ибо только мы сами имеем полную власть над миром, который создаём вокруг себя.

    Так никем для тебя и не стала.
    Словно фантик меж пальцев свернул,
    Словно трубочку взял из бокала.
    И небрежно на столик швырнул.

    Я тебе никогда и не снилась.
    Без меня тебе крепче спалось.
    Я к тебе в сердце бабочкой билась.
    Только места мне там не нашлось.

    плевать на километры, здания, города, на совершенно разные, не доходящие от тебя до меня электрички и поезда. просто плевать. потому что, если сравнивать с моею любовью, это полнейшая ерунда. мы ведь увидимся. но черт знает, когда.

    «Волчонок» (англ. Teen Wolf) — молодёжный мистико-драматический телесериал, снятый в США по мотивам одноименного фильма 1985 года по заказу канала MTV. Премьера состоялась 5 июня 2011 года после церемонии вручения наград «MTV Movie Awards».

    Шоу собрало положительные отзывы, набрав 61 балл из 100 возможных на сайте Metacritic. Премьера сериала привлекла 2,18 млн зрителей.
    Шоу официально продлено на 2 сезон 14 июля 2011 года , съемки сезона начались в ноябре 2011 года. Премьера 2 сезона состоялась 3 июня 2012 года.

    Скотт МакКолл, шестнадцатилетний подросток однажды ночью оказывается в лесу, где на него нападает и кусает большой таинственный зверь, напоминающий волка. Вскоре Скотт начинает замечать в себе некоторые изменения, такие как усиленный слух и сила, способность к быстрой регенерации и ускоренные рефлексы. С помощью своего лучшего друга Стайлза Стилински и загадочного оборотня Дерека Хэйла он должен научиться контролировать себя, чтобы суметь защитить свою семью, друзей и девушку Эллисон Арджент от Альфы, оборотня, который обратил его.

    В июне 2009 года канал MTV объявил о том, что собирается снимать новую версию классической молодёжной комедии 1985 года с Майклом Джей Фоксом — по их словам, проект будет более серьёзным, он расширит мифологию вселенной оборотней, а также будет жанровой смесью драмы, романтической комедии и фильма ужасов. Это вторая телеадаптация фильма после одноименного мультсериала, созданного каналом CBS и выходившего в эфир с 1986 по 1987 года.
    Поиск актёров начался в декабре 2009 года. На главные роли были взяты Тайлер Поузи, Кристал Рид, Тайлер Хохлин, Дилайн О’Брайан, Холланд Роден и Колтон Хэйнс. Поузи получил главную роль школьника Скотта МакКолла, которого кусает оборотень; Рид сыграла роль новенькой Эллисон Арджент, которая сразу же влюбляется в Скотта; Хохлин играет Дерека Хэйла, оборотня-хищника; О'Брайану досталась роль лучшего друга Скотта, Стайлза; Родeн исполняет роль Лидии Мартин — популярную и властолюбивую школьницу, а Хэйнс играет Джексона Уиттмора — главного соперника Скотта по лакросу и в жизни.
    Съёмки первых 12 эпизодов шоу начались в октябре 2010 года в Атланте, штат Джорджия. Австралийский режиссёр Рассел Малкэхи снял пилотную версию сериала. Композитором шоу стал Дино Менегин (англ. Dino Meneghin). Первые восемь минут пилота были опубликованы на официальном сайте канала MTV 31 мая 2011 года.
    19 октября 2011 года на официальной странице на Facebook стали известны кое-какие подробности второго сезона, премьера которого состоялась в 2012 году.

    В основном, сериал получил положительные отзывы критиков, особенно шоу выделилось на фоне других проектов канала MTV. Сайт Metacritic присвоил сериалу 61 балл из 100, что соответствует уровню «В целом положительная оценка», на основе 14 профессиональных обзоров. Сайт также назвал сериал лучшим проектов канала после шоу «Смущение» (англ Awkward). Линда Стази из «New York Post» присвоила пилоту самый большой балл, «сценарий не только великолепно продуман, но и симпатичные мальчики и девочки в нём действительно умеют играть!» . Верн Гей из «Newsday» также присвоил высшую оценку, отметив, что «это шоу номер один, которое невероятно интересно смотреть!» Дэвид Хинкли из «New York Daily News» также высказался положительно в адрес шоу, сказав: «Оборотни, красивые девчонки, тупые качки и лакрос — что ещё нужно для хорошего шоу?» .

    Некоторые критики были более сдержаны, в особенности относительно пилотного эпизода. Трой Паттерсон из «Slate» дал сериалу среднюю оценку, отметив, что «это остроумная сверхъестественная драма». Джеймс Панивозик написал в обзоре для «Time»: «Пилот неплох, в духе сериалов канала The CW, но на мой взгляд крайне затянут, чего не ожидаешь от подросткового ужастика».

    После финала сезона в августе 2011 года, Йен Грей с ресурса «indieWire» дал сериалу положительную оценку, а Ангел Кон из «Television Without Pity» поставила сериал на третье место в своём списке лучших проектов этого лета.

    Этот сериал действительно стал для меня новинкой. Да, в наше время нас нельзя удивить киношными оборотнями и вампирами, это абсолютно верно. У нас есть "Дневники Вампира" и те же самые сумерки.
    Но Волчонок это абсолютно другое. Впервые вижу, чтобы оборотней не делали супер красавчиками с мускулами, накаченными спинами и так далее. Да, конечно, Дерек таков, но я немного не об этом.
    Я впервые вижу такое, что оборотни, превращаясь в истинное "я", становятся далеко не красавчиками, а значит, в этом есть хоть какая-то, но доля правды. Те же самые "Сумерки". Джейкоб такой крутой, накаченный, симпатичный и т.д. А здесь что? Тот же самый Скотт всего лишь обычный школьник.
    Я люблю сериалы, где всё не так идеально и напыщено, скажем так. Но знаете, герои там подобраны идеально. Не могу с этим не согласиться.
    Я влюбилась в этот сериал с самого пилотного эпизода, но к сожалению на протяжении всех двух сезонов, минимум одна пара, которую я шипперю и по сей день не вместе. А именно - Лидия & Стайлз. Не люблю шипперить тех, кто никогда не будет вместе, но они же идеально подходят друг другу. Ладно, ладно, прекращаю.
    Я считаю этот сериал замечательным и жду не дождусь третьего сезона!



    Если тебя обманули-значит ты этого сам захотел…доверять первому встречному свою жизнь, свое настроение или просто пускать незнакомых людей в свою жизнь-это не наивность детской души…это просто безразличие к самому себе….сейчас даже дети в садике знают что дверь в дом нужно открывать только хорошим знакомым или близким….не подпускай к себе лишних…не будьте безразличны…не жалуйтесь на жизнь и близких вы-причина всех удач и бед…. (с)

    вчера я не могла уснуть

    все время лил ужасный дождь

    звук капель не давал вздохнуть

    и шла по шее небольшая дрожь

    внутри души становилось еще глубже

    еще минута и вовсе глубоко

    внутри кричало что то

    "он ведь нужен!"

    и я снова думала о нем

    теперь уж все ровно что стало

    теперь пришел на смену осени

    Январь

    мне не хватало этой сырости

    ну что же, добивай меня, давай

    в конце всех этих чувств

    мы просто выгорим

    и уничтожим нас с понятия "Земли".

    я не любила тебя.
    у меня просто подкашивались коленки когда ты подходил,
    голос нервно дрожал,
    я и не говорила тебе о том что люблю, потому что я не ты, я не могу врать тебе.
    смотря в твои карие глаза я забывала обо всем.
    да черт возьми, я отдам тебе все что у меня есть!
    но я не любила.
    нет.

    Почему некоторые вещи до сих пор остаются для меня недосягаемыми?..
    Почему я не в потоке человеческой жизни, а за её пределами?
    Хочу быть как все.

    Мне не понятна "анорексия"! Ну то, что болезнь-понятно, но вот как можно перестать жрать-непонятно. Совсем. ЭТО ЖЕ ЕДА! Как можно ее не хотеть…Это загадка для меня, подобная созданию всего живого на земле.

    p.s-не чьих чувств задеть не хотела, если что простите, это мнение, без капли осуждения.

    Заливає чаші мого тіла,
    Полонить серце і душу.
    Згинь, я тебе не хотіла!
    І терпіти тебе не мушу.

    Додає льоду у чай,
    Змушує очі блищати.
    А потім так зазвичай
    Бажає німо кричати.

    Воюю з цим тягарем,
    Та ношу чорну вуаль.
    Горить нічним ліхтарем
    Та моя вічна печаль.

    p/g

    На самом деле все легко.
    Легко встать утром и пробежаться где-нибудь в парке.
    Легко учиться, главное быть заинтересованным в этом.
    Легко находить друзей, надо быть открытым и простым.
    Все легко. Нужно только делать.

    Эван: Меня много бьют в этом сериале. В этот раз все наоборт, раньше я мучал людей, а теперь меня мучают.

    И должен признаться, мне это не нравится. Вообще ни разу не нравится.

    Меня не было тут пару дней, поэтому сразу хочу сказать: нет, я не сорвалась. Я всё ещё держусь, всё ещё полна сил. У меня нет сейчас возможности вставать на весы, но могу сказать, что вчера утром мой вес был 68.4, надеюсь, сейчас это цифра уже гораздо меньше, ну а результаты я теперь смогу увидеть только в понедельник! Мне жутко интересно, хотя я баловница и позволила себе несколько лишнего за эти дни. Мне нужно поделиться с вами трёхдневным рационом и покарать себя в сотый раз за это.
    Ну-с, приступим:


    Четверг:
    Завтрак: 120 гр хлопьев Фитнес с обезжиренным молоком, мандарин, 3 печеньки "Слоёные ушки", зелёный чай
    Обед: 130 гр овощного рагу, хлебец с двумя ломтиками сыра, 100 гр морковки с чесноком и сыром
    Ужин: от него, к счастью, пришлось отказаться


    Пятница:
    Завтрак: 120 гр хлопьев Фитнес с обезжиренным молоком,3 печеньки "Слоёные ушки", зелёный чай
    Перекус: 4 штуки роллов (самые обычные - рис и авокадо)
    Обед: 150 гр рисовой каши без масла/соли/сахара, 2 конфетки, чай
    Ужин: от него, к счастью, пришлось отказаться

    Сегодня
    Завтрак: 100 гр овсяной каши, батончик мюсли с ананасом, зелёный чай
    Перекус: 2 кружки зелёного чая, 2 конфетки
    Обед: 200 гр овощного рагу, 2 конфетки
    Ужин: от него, к счастью, пришлось отказаться

    Последний приём пищи сегодня- 13:30.Эти конфеты меня просто добивают. Радует хоть, что хотя бы после трёх-четырёх часов их не употребляю. В течение дня пью нереально много воды и делаю средние физические нагрузки

    Привет, тоска. Давно не виделись. Заходи, присаживайся, что как не родная - то?

    Каждый раз как думаю о том, что со мной происходит в последние полгода, понимаю, что адекватность и спокойствие - явно не мои кумиры.

    единственность и неповторимость в одном человеке. мне кажется, это волшебство. пока что, в моей коллекции только два таких "экземпляра". абсолютно разные и абсолютно одинаковые по своему.

    так редко я получаю удовольствие от нахождения человека рядом и разговора с ним..я не зло, скорее, я равнодушие. но не всегда и не совсеми. я даже могу угомонить свою нетерпеливость, когда со мной нужные мне люди . потребность.

    Утром кусок торта и 2 котлеты!
    УТРОМ Я СЕБЕ РАЗРЕШАЮ))) )

    в обед: 150 гр вареной рыбы 1 апельсинка и 1 киви
    на ужин: 150 гр рыбы и яблоко

    обед и ужин вышли на 400 калорий
    а ещё 4 маленькие конфетки( (
    когда кд пройдкт взвешусь!)))

    я балдею от этой компашки:

    Сет Роген

    Джейсон Сигел

    Джона Хилл

    Джеймс Франко

    Джей Барушель

    Пол Радд

    Мартин Старр

    осадок

    -а вы любимой быть не пробовали?
    и что?
    не понравилось?
    -поначалу
    потом любовь как аромат из вина
    улетучилась
    -что делать
    даже хорошее вино осаждается
    -вот и я говорю
    на кой теперь
    мне этот осадок

    Германия. Зеллин.

    Германия. Потсдам.

    Это мои летние фотографии с Германии. Я решила их выложить. Так что, если захотите посмотреть крупнее, то просто щелкните на фото, чтобы увеличить!))

    Вроде блог именно для этого и нужен, писать тут и делиться мнением, так что…читаем.

    Неделя, как ни странно было необычайно наполнена событиями, да как и все полгода, которые прошли столь незаметно. Хочется отметить, что мне нравится такая жизнь и останавливаться не хотелось бы, но порой настроение идет на спад.
    Сейчас у всех довольно сложный период времени, все ходят грустные и постоянно хочется спать, то ли это погода, то ли просто во вселенной случилось нечто трагичное - не знаю, но это определнно влияет и на меня. Я стала снова думать о совершенно ненужных мне вещах, а именно о самой себе и своем поведении.
    Сегодня меня озадачил вопрос моего понимания мира в семье и отношений, для меня все это чуждо, я скорее эгоистичный человек и не привыкла с кем-либо делить вообще все. Я не могу быть милой или на самом деле умиляться детям, не могу осознавать женские капризы или высказывания здраво, не могу даже на секунду представить каково это быть просто собой с каким-то человеком. Но мне этого на самом деле хочется. Хочется быть в полной мере тем, кем я являюсь и буду являться в дальнейшей жизни.
    Вместо этого я продолжаю быть ребенком, будто мне не хватило в прошлом или ласки, или понимания. Мне приходит осознание того, что у меня нет "мужского" или "женского" склада ума, это скорее синдром Питера Пена, я не хочу взрослеть, но это неминуемо идет на меня и не остановится, пока я не приму это. Не всех ситуаций можно избежать, взросление это одна из них, и как бы мне хотелось, чтобы после принития я осталась той же, чтобы не было скандалов, умилений, ненужных эмоций, чтобы продолжать думать, что маленькие дети вовсе не маленькие и знают куда больше взрослых, уважать их и просто помогать им становиться собой, чтобы принимать решения независимо от половой принадлежности, чтобы быть полностью счастливой, без задних мыслей и не обретать себя, это глупо, а расширять границы своих возможностей.

    Верхом на Пони

    ХОЛЛА!

    Друзья семьи пригласили покататься на лыжах и я согласилась.
    Проблема лишь в том, что Я НЕ УМЕЮ КАТАТЬСЯ НА ЛЫЖАХ!!
    Поэтому я гуляла по лесу и снимала упоротые видео и делала кучу других наркоманских вещей.

    VIDEO

    На улице было очень холодно:

    Утром -30
    Днём - 22
    ОФИГЕТЬ!!!
    Я обычно в такой мороз из дома не выхожу!

    Вот пара фоточек
    ВСЕ КЛИКАБЕЛЬНЫ ИБО ИХ НАДО СМОТРЕТЬ КАК ПАНОРАМЫ

    Ну вот в принципе и весь мой день :D

    Всем спасибо, всем пока :D

    Даже самый близкий друг не разделит с тобой ни скорбь, ни радость поровну.Ты в своей шкуре один, до конца.Аминь

    Мне нравятся парни, которые распускают руки и лезут целоваться. Которые не боятся своих чувств и не стесняются смотреть в глаза. У которых в голосе чувствуется уверенность в себе. Которые хватают за руку и за талию. Обнимают и делают комплименты. От взгляда которых я краснею и не знаю куда себя деть. Которым не нужно намекать на "проводи" и "поцелуй". Мне нравятся парни, которые знают чего хотят и добиваются этого во чтобы то не стало..

    Ночь. Квартира. Темнота. Кажется, что помещение пустое. Но это не так. Люди, живущие здесь, спят. Ты едешь тихо, стараясь не потревожить сны. Тебе это не нужно. Ты знаешь, тебе будет хуже. Проснётся один, и завтра вся квартира будет твердить тебе о том, какой ты безалаберный, вечно сидящий в интернете, тратящий время своего сна.

    Я не хочу. Больше так не хочу.

    Я хочу ходить по квартире и включать свет, когда идешь за ночным кофе. Хочу не боятся малейшим шорохом разбудить кого-нибудь. Хочу быть самостоятельной. Не отчитываться за свои действия, не ждать осуждения за вечное пропадание в книгах. Хочу жить спокойно. Включать утром радио и слушать новости своего города. Варить любимый кофе и садится с ногами за стул, на несколько минут зависая в своих мыслях. Потом резко вспоминать, что пора собираться в университет. В быстром темпе одеваться и красится. Покидать родную квартиру.

    Возвращаться вечером домой и не объяснять, почему ты задержался на репетиции. Ты просто заходишь и вдыхаешь запах, пропитанный твоим собственным уютом. Готовишь себе ужин и забываешь о плохом. Поливаешь кактус, единственный выживший с тобой, и бредешь к компьютеру. И снова начинаешь читать, искать информацию…..а потом снова ночной кофе и такой долгожданный любимый сон.

    Хочу жить и не зависеть.

    Хочу жить.

    Ребята, я такая счастливаааая! внутри меня последние недели происходит что-то невероятное, необъяснимое, честно. я стала каким-то другим человеком. как будто в один день все изменилось по щелчку пальцев! я давно не ощущала такое умиротворение в душе! хочется добавить знак бесконечности, чтобы уж наверняка мой счастливый период продолжался вечно.

    Сегодня был чудесный день! сначала я поехала на встречу с Вериком! я так давно ее не видела, наверное, с полугода. с ней была девочка Злата. мы очень классно провели время, сидели смеялись, рассказывали разные истории. так что я довольна своим новым знакомством :) потом проводили Злату на автобус и пошли посидеть в кафешке вдвоем :)

    а вечером я пошла гулять со своими любимыми одноклассниками! как же все было восхитительно:3 у нас не так часто бывают совместные посиделки и прогулки, так что я была на седьмом небе от счастья. мы так классно повалялись в снегу, я была такая мокрая, с ног до головы, мы бесились с Федей больше всех, играли в снежки, сбивали друг друга с ног, смеялись. я не могу всего описать, так как я до сих пор под впечатлением! единственное, что могу сказать, что все наши сегодняшние игрульки мне так напомнили ту зиму, когда со школы я также приходила домой, как снеговик, потому что валялась вечно с Федей во всех сугробах школы. честно, мне этого очень не хватает именно сейчас. мы катались на снегокате с большой горы, это такой экстрим! с нами ходил Тёма, мы с ним редко видимся, так что его я была больше всего рада видеть среди наших ребят! я совсем недавно вернулась домой. у меня все болит. мою одежду можно было смело выжимать, но за такие вечера я готова пожертвовать своим здоровьем. уже когда шли домой, кто-то начал пускать фейерверки! такая красота! Тёма в тот момент в шутку меня так мило обнял, мне стало очень смешно :)
    а на днях мы после школы также бесились с Федькой. он кидал в нас с Наськой кусок заплесневевшего хлеба, а мы бесились :)
    вообще я безумно рада, что сейчас нет в классе всех этих левых, ненужных людей. присутствуют именно те, кого я действительно считаю своими одноклассниками. знаете, я давно хотела написать о том, что не люблю и не любила никогда, когда к нам в класс приходят новенькие. они не принадлежат нашему классу, как бы не старались доказать обратное. они никогда не станут частью нашего коллектива не потому, что мы такие вредины, а потому что они не шли с нами нога в ногу с самых малых лет, они не видели, как каждый из нас растет, не видели наших первых совместных достижений. исключение, может быть, только Катя, потому что с ней мне очень нравится общаться. хотя… наши - это те, кто с нами с начальных классов, пусть некоторые из них уходили, а потом возвращались вновь, например, я с Настей. я так рада каждый день приходить в школу, не поверите.
    у меня все налаживается. этот год с самого начала радует с каждым днем меня все больше и больше. каждый день какие-то неожиданные сюрпризы преподносит. у меня все наладилось в отношениях с родителями. я больше не ругаюсь с ними, скажу больше, я каждый день веселюсь с мамой, смеюсь с ней, мы щекочем друг друга, вместе проводим больше времени. в личной жизни у меня сейчас все прекрасно! наконец-то появился человек, которому я готова отдавать свою любовь. у нас все будет хорошо. я это точно знаю.

    «Короче, я чем больше читаю твоих сообщений, тем больше от тебя тащусь.»

    помните, я говорила, что есть человек, которого я люблю? так вот больше нет этого человека. я сама не ожидала такого поворота событий. я больше не думаю о нем целыми днями и не плачу ночью. я больше не вспоминаю о нем и не хочу улыбаться ему при очередной шутке. мои чувства сильно остыли. видимо, всегда всему приходит конец. тот, кем я больше всего дорожила, больше не нужен мне. внутри пусто. от этого я становлюсь еще счастливее!
    я вообще шагаю в этом году только с нужными мне людьми. все ненужные люди остались в прошлом году, позади меня. я сумела вычеркнуть всех, кто не делал меня счастливой, кто тянул меня в болото. я перестала общаться с большинством своих бывших одноклассников, так как наконец-то осознала, что общение с ними приведет меня к полной деградации. в Змеином году за руку со мной будет идти немного людей, но самые важные и самые лучшие люди, которых я сильно люблю. я больше не буду бегать от одного к другому и разбрасываться каждым. у меня больше нет желания общаться со своими "бывшими" лучшими друзьями, у меня нет желания больше любить того, кто отвергал меня. я буду ценить тех, кто рядом со мной сейчас. я хочу общаться с теми, кто лучше меня в чем-то, чтобы учиться у них каждый раз чему-то новому. те, кто проигрывает мне в чем-то, я оставила в 2012 году.
    я люблю общаться с умными, талантливыми, искренними людьми. моя жизнь переполнена такими сокровищами. я благодарна Богу за этих людей, за то, что они делают меня лучше каждый день, даже не осознавая этого.
    теперь у меня есть друг по переписке. Юленька, если бы была возможность, я бы все отдала за встречу с тобой. ты такой прекрасный человек! спасибо тебе за тебя! это еще одно прекрасное знакомство в этом году. мне нравится, что у нас есть разница в возрасте, я люблю общаться с людьми постарше себя, я тебе говорила об этом. спасибо тебе за поддержку и за интересные сообщения, которые я каждый раз читаю взахлеб! спасибо тебе за пост, часть которого ты посвятила моей персоне.

    кстати, я просто обожаю кружку, которую мне подарила Наська. она такая крутая, а сколько чая-то за раз можно выпить - просто чудо :)

    в общем, ребята, если чего-то очень сильно захотеть, то все обязательно сбудется! я хотела стать счастливой - я стала ей. в моей жизни все прекрасно, с какой стороны не посмотреть! я желаю и вам в скором будущем проснуться счастливыми людьми. будьте любимы и счастливы!:333

    P.S.: ПРОСТИТЕ ЗА ТАКОЙ ДЛИННЫЙ ПОСТ, Я НЕ СМОГЛА ЧТО-ТО ВЫЧЕРКНУТЬ ИЗ ЭТОЙ ПОЭМЫ. МЕДАЛЬ ТЕМ, КТО ДОЧИТАЛ ДО КОНЦА! :)

    Ваша Катрин

    PEACE TO THE WORLD

    Я готова всех просто всех послать!
    меня напрягают все и всё.
    меня бесит моё нынешнее положение, что сейчас происходит у меня в жизни!
    мне кажется, или всем стало на меня просто похуй?
    У ЛП появилась своя "семурка", это называется:ВСЁ НАСТЮХ, ДАВАЙ ПОКА!
    Друг вообще не пишет, хотя это и не удивительно.
    я сейчас просто хочу находиться в окружении дорогих мне людей, не считая семьи!
    просто хочу и всё
    мне сейчас тяжело
    как говорится:куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться?
    : (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( (

    Я всегда думала, что худшее чувство на свете - когда ты теряешь того, кого любишь, но я была неправа. Худшее чувство - это момент, когда ты понимаешь, что потерял себя. © Елена, Дневники Вампира

    Д: Итак, мы заблудились. Я совершенно не понимаю, где мы. Кажется, мы посреди ничего.
    Финн? Финн - самый бесполезный человек в мире!

    Д: Финн, где мы?
    Ф: Без понятия.

    Д: Ты не думаешь, что нам стоит встать и посмотреть, где мы?
    Ф: Да не, тут прикольно.

    блять ну почему я такой уебан

    не привязывайтесь к людям. рано или поздно они вас кинут, а вы так и останетесь с разбитым сердцем ждать очередного, кто так же вскоре уйдет…

    Кажется, у каждого из вас была сцена со смертью вашего героя?

    Джаред: Сцена? Одна?

    Дженсен: Я чуть ли не 40 раз умер в этом эпизоде! "О, нет! Я снова умер!"

    Джаред и Дженсен не очень переживают по этому поводу. А вот все остальные, … никому небезопасно играть в этом сериале.

    Джаред: Джаред и Дженсен не очень переживают?"

    Джаред: Знаешь сколько раз Дженсен рыдал у меня на плече? "Ты не умрешь, Дженсен. Не умрешь. Мы не сможем снимать без тебя."

    • выпрямить позвоночник (делать упражнения, ходить в бассейн, носить карсет 3 часа в день, держать спину прямо)
    • стать отличницей (внимательно слушать учителей, качественно делать Д/З, заниматься дополнительно)
    • сдать ГИА на отлично (готовиться к экзаменам, не пропускать репетитора, вникать в предметы, которые сдаю)
    • отпустить Артёма (не заходить к нему на страницу ВК, не думать о нём)

    Р.S. Вникать в английский (летом начать учить слова) т.к предстоит такая цель, как изучение языка.

    Осуществить поставленные цели до 20.01.2013.

    — Почему ты скрываешь свои
    мысли? С тобой тяжело
    общаться.
    — УЛИТКИ ПРЫГАЮТ НА
    КАБЛУКАХ МЕЖДУ
    СИРЕНЕВЫМИ
    КВАДРАТНЫМИ
    ВЕРБЛЮДАМИ. НАДО ИХ
    РАССТРЕЛЯТЬ ВОДОЙ.
    Легче стало?

    Ты знаешь, напишет
    Ты веришь, напишет
    Ты ждешь каждый день
    Не отрывая взгляд от монитора
    Ты ждешь его ласковых слов
    Забытых признаний в любви
    Возникших нечаянно стихов
    Ты думаешь ждешь
    Так что вот
    Знай, это еще не срок

    Я понять не могу, что у тебя ко мне??просто так или что то более серьезное?если первое то нахуя я вообще время на тебя трачу, а если второе, то хули ты не действуешь нихуя?ты ждешь что я блять проявлю инициативу?может мне тебе еще букет вручить и предложени сделать, а?ДЕЙСТВУЙ СУКА БЛЯТЬ ИЛИ Я УЖЕ ТЕБЯ НАХУЙ ПОШЛЮ!!!

    В аптеке:…- У вас есть "АнтиРастолстин"?…- Нет!…- А "ЦеллюлитоИсчезан"?…- Нет!…- А "СамСобойВесПропадан"?…- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

    Мне весь Маяковский роднее всех воспевателей старого мира. Завод или площадь Маяковского роднее феодального замка или белых колонн поэтического Бунина.

    Ти писав: "Задушу в обіймах".
    Я писала: " Від щастя вмираю".
    Ти писав мені, що "Не можна".
    Я писала, що "Собі дозволяю".

    Ти писав: "Не можна зникати,
    Бо з тобою й моє щастя піде "
    Я писала: "Навчися тримати "
    Ти писав: " Я й тримаю тебе".

    p/g

    Я ничего не хочу. Ведь как только перестаешь чего-нибудь хотеть, оно само идет в руки. Это аксиома. © Энди Уорхол

    Я не люблю спать по ночам, потому что я летучая мышь, ахах.
    Странно, хочется поделиться новыми и свежими мыслями, а не с кем.В очередной и каждый последующий раз прокручиваешь в своей голове каждое слово, слышишь этот голос.Мой ли это голос?Если это и он, то он очень приятен, да.
    Слушать музыку в ночной тишине офигенно, никому ты не нужен и это хорошо.

    Спать пора


    10 коротких историй о жизни.
    Истории, которые заставляют задуматься.



    1. С егодня я слышал, как один из моих коллег подтрунивал над другим из-за того, что тот ездит на работу на общественном транспорте, а не на личном автомобиле. А чуть позже я слышал, как этот же коллега просил своего кредитора об отсрочке.



    2. С егодня я сообщил своей пациентке, что ее сын родится с деформированной левой рукой, на минуту она задумалась, а потом сказала: “Я знала, что он будет особенным.”



    3. С егодня одна знакомая женщина рассказала мне, как сильно она страдала, когда ее дочь погибла в автокатастрофе. Она очень долго не могла прийти в себя от горя, ее жизнь остановилась, она постоянно оплакивала ее. А однажды ночью ей приснилась маленькая девочка. Она несла два огромных ведра. Сразу было видно, что ей очень тяжело. Каждый шаг давался ей с огромным трудом. Моя знакомая спросила у девочки: “Что ты несешь?”, а она ответила ей: “Это твои слезы, мама”. С этого дня она взяла себя в руки и больше не плакала.



    4. С егодня в магазине я видел девочку лет восьми. Она разговаривала с собакой, гладила ее и улыбалась. В стороне стояли ее родители. Они, держась за руки, наблюдали за ней и по их лицам было видно, что они счастливы. Чуть позже я узнала, что их дочь больна аутизмом и они первый раз услышали, как она говорит полными предложениями.


    5. С егодня, когда я плакала из-за того, что меня бросил парень, моя бабушка погладила меня по плечу и сказала: “Все меняется, но солнце всегда встает на следующий день. Плохая новость заключается в том, что нет ничего постоянного, хорошая новость заключается в том же.”



    6. С егодня, остановившись в своем автомобиле на светофоре, я заслушавшись мелодией, звучащей из колонок, стал барабанить в такт в воздухе, будто передо мной ударная установка. Вдруг я заметил, что за мной наблюдает девушка из соседнего автомобиля. Я смутился и хотел уже отвести взгляд, как неожиданно увидел, что она улыбнулась и начала играть на воображаемой гитаре. Мы продолжали играть вместе, а потом загорелся зеленый свет и наш джем-сейшн закончился.



    7. С егодня после пяти лет брака я наконец-то решила рассказать своему мужу откуда шрамы на моих запястьях. В ответ он улыбнулся, показал мне свои такие же шрамы и сказал: “Я все понимаю Я люблю тебя”. Наша любовь спасла нас.



    8. С егодня я понял, что все последние пять лет я думал только о себе. А теперь, когда она ушла, я могу думать только о ней



    9. С егодня мой 4-летний сын попросил меня поиграть с ним в динозавров. А когда я согласилась, он очень удивился и к своему ужасу я поняла, что он ожидал услышать “нет”.



    10. С егодня моя знакомая девушка, в которую я влюблен последние пять лет, попросила у меня совет – стоит ли ей расстаться со своим парнем. Я сказал, что ей стоит остаться с ним, потому что он заботиться о ней и они любят друг-друга.

    Привет.Это моя первая запись на этом блоге.Меня зовут Ксюша, но мне нравиться когда меня называют Ксю.Я увлекаюсь танцами, а если точнее Хип-Хопом.Очень люблю котов и кошек, наверное потому что дома у меня есть персидский кот, Тейлор.Я живу в прекрасном городе, Питере.Вот и все ^^

    сходили на "Охотники на ведьм 18+", произвело огромное впечатление. фильм оправдал наши ожидания)

    ммм..если подумать я могу много о чем сказать, что я об этом мечтаю.научиться рисовать, танцевать, стать прекрасным переводчиком, наслаждаться жизнью, веселиться, встретить свою любовь, быть счастливой..все можно осуществить?а почему бы и нет.а почему тогда я сижу сложа руки?почему когда пытаюсь ничего не могу довести до конца?загадка для меня.я не знаю что делать и куда ринуться.стоит ли оно все того или нет.эти мысли удручают меня, потому что то чего сейчас я очень хочу - это стать лучше. нужно действовать я знаю.я не хочу опять и опять ныть по этому поводу.но..просто одно большое НО все время стоит передо мной.звучит как оправдание и это удручает больше всего…

    Мне-то хочется быть нужным.
    Мне-то нужно быть необходимым для кого-то.
    Мне-то нужен кто-нибудь, кто пожрёт всё моё
    свободное время, мою личность, моё внимание.
    Кто-нибудь, зависящий от меня.
    Взаимно- зависимый.

    © Чак Паланик

    Ждешь свой автобус, а его нет и нет, и от безысходности садишься в другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

    Я живу. Я слушаю любимую музыку, читаю интересные книги, смотрю увлекательные фильмы, обсуждаю с подружками все, что вокруг. И живу с огромной дырой в душе. Пустота. Во мне ничего нет. Да, у меня получилось выстроить мирок и я всеми силами пытаюсь его сохранить, но он не стоит ломаного гроша. Дунешь и он разлетится, как карточный домик. Нет, я не живу. Я существую.

    Мне надоело. Надоела делать то, что хотят окружающие, а не то, что хочу я.
    Возьмем например школу. У нас множество предметов и посещение их всех обязательно. Взрослые говорят, что у нас нет тяги к знанием и прочее бла бла бла. У нас есть тяга к знанием, просто мы хотим изучать то, что нам интересно . Такие предметы как русский и математика, да они основные и их должен знать каждый. Например возьмем литературу. Почему многие не читают те произведения, что в учебнике? Да потому, что у каждого свое представление литературы. Кто-то любит читать фантастику, кто-то романы, кто-то детективы, кто-то путешествия. В литературе множество разных интересных жанров, мне например не нравится, что учебник состоит лишь из классики. Я люблю читать, но мне не интересны те произведения, что в учебнике, почему я должна их читать?! Было бы здорово, если бы мы сами выбирали те предметы на которые мы хотим ходить, которые нам интересны. Уважаемое министерство образования так решило, ладно. Мы учимся, нехотя посещаем те предметы которые нам не нравятся, и с удовольствием ходим на те, что нам интересны. Право на выбор того, что мы хотим изучать, вы у нас забрали. Но школьная форма? Серьезно? Что это за бред? Зачем? Я не хочу ходить в такой же одежде, как и вся школа. Белый верх, черный низ. Черт возьми, мне не удобно ходить в брюках, строгих юбках, блузках. Почему мы должны одеваться так как нам приказали? Это наше личное право , что носить, будь то джинсы или брюки, платье, юбка и т.д. Не важно. Суть в том, что я хочу остаться сама собой , делать то, что мне нравится, изучать то, что мне интересно, выгладить так, как я хочу.

    А все смеялись, "лейка"… тупицы.

    Кеды кстати, до сих пор, в добром здравии!

    Это четко помню, влюбииилась.

    И на последок :D

    Матерь же божья! Я смотрю, и такое чувство, словно, я вообще не в себе была :D

    Это тот период, когда я наконец-то, состригла все рыжие волосы, а потом в 11 классе, снова решила покрасится :D

    Как же быстро идет время, а казалось, вот недавно я закончила школу…

    Потому что страдать, бояться и хорошо себя вести, чтобы избежать наказания, люди умеют и без посторонней помощи. А радоваться и ни черта не бояться труднее всего. И значит, именно этому и следует учиться человеку на земле. © Макс Фрай

    хочу оставаться ребенком, не хочу взрослеть, стареть… мне 21, скоро 22, а уже типо семью детей надо, строго одеваться, серьездно себя вести, тьфу! нет, не хочу, я к этому не готова.. мне всегда 16.аминь.

    Не могу дать объективное мнение о фильме, т.к. я восхищаюсь человеком, снявшим это кино и люблю ВСЕ его фильмы. Это уже, наверное, моя классика кино..

    Но могу с 100% уверенностью сказать, что ни один бы фильм, который длился 3 часа, я не высидела! Конечно, если режиссер этого фильма НЕ Тарантино ;)

    Вообщем, весело-забавано, самое для меня главное -ИНТЕРЕСНО, с сюжетом - что сеейчас больщая редкость, НЕ ваниль - что тоже большая редкость сейчас.. могу привести сто причин и поводов "ЗА"..но закончу последним: ТОЛЬКО У ТАРАНТИНО МОГУТ БЫТЬ ТАКИЕ ОХУИТЕЛЬНЫЕ САУНДТРЕКИ И ТАКОЕ ОХУЕННОЕ СОЧЕТАНИЕ МУЗЫКИ!

    большой жирный "ЛАЙК"

    Были минуты, я верил, что забуду о ней.
    Но забыть — это ведь от тебя
    не зависит, это выходит само собой.
    Только у меня не вышло ©
    Джон Фаулз.

    это слово..ужасное.мне очень жаль, что было такое, когда оно было применимо ко мне.потому что нет ничего хуже, чем когда нужный человек бросает тебя.чувствуешь себя гавном и еще кучей тому подобным синонимами, хотя оно таковым не является.почему какой-то человек так может пошатнуть нашу самооценку?вогнать нас в депрессию или погрузить в пучину раздумий?права не имеет по идее.но если ты любишь этого человека, одно его слово ценится больше, чем тысячи слов других.по этой же причине мы не слушаем советов, криков о том, что он не гавнюк(чка) и т.д и т.п.так вот..я съехала с темы.никогда не бросать друзей, тем более в беде.нужно идти на уступки, если человек теебе дорог.мне часто бывает одиноко, как и всем..думаешь, что весь мир против тебя и ты никому не нужен.но.чтобы я не думала в такие моменты я прихожу к мысли, что у меня есть друзья.и какие ситуации бы там не были, раз мы дружим - мы нужны друг другу.и было бы просто здорово, чтобы мы могли похвастаться такой крепкой и длинной дружбой, например, лет эдак через десять.куда бы нас не кинула судьба..нельзя теряться.

    Когда ты прикасаешься ко мне, у меня замирает дыхание, пульс отдаётся биением в висках, меня пробирает с головы до ног, и я не могу шевельнуться.

    19/365 фильмов

    Операция «Арго»

    Год - 2012
    Страна -
    США
    Режиссер -
    Бен Аффлек
    В главных ролях:
    Бен Аффлек, Брайан Крэнстон, Алан Аркин, Джон Гудмен, Виктор Гарбер, Тейт Донован.

    4 ноября 1979 г. революция в Иране достигает своего апогея, исламисты штурмуют посольство США в Тегеране и берут в заложники 52 американца. Но в этом хаосе шестерым удается ускользнуть и найти прибежище в доме канадского посла. Понимая, что их обнаружение и, вероятнее всего, убийство — всего лишь вопрос времени, Тони Мендес, специалист ЦРУ по тайному вывозу людей из страны, предлагает рискованный план безопасной эвакуации. План столь невероятен, что такое бывает только в кино.

    — Я — единственный, кто стоит между Вами и расстрелом.

    Оценка : 10 из 10

    [трейлер можно посмотреть в блоге]

    Если ещё какой-нибудь тупица или тп напишет
    "А ещё в Астрахани на жизнь жалуются - Bugatti Veyron в нашем городе",
    я взорвусь от злости.
    Да, в Астре жить так хорошо…
    У каждого этих Бугатти в гараже по 5 штук стоит.
    ОСОБЕННО У БАБУШЕК
    С ИХ ОГРОМНОЙ ПЕНСИЕЙ В 3 ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ! АГА!

    Какие люди у нас в стране недалёкие!
    Даже страшно как-то. ТП повсюду.

    Поразмышляла я над вопросом о том, как бы выглядел для меня идеальный мир или хотя бы место и пришла к выводу, что хочу жить в библиотеке! Не работать, не путайте, хотя, дарить другим людям возможность читать – тоже почетное дело, но именно жить. Ведь есть же огромные знаменитые библиотеки в различных городах и странах и они настолько величественны и потрясающи, что даже когда смотришь лишь на фото этих мест, захватывает дух. Высокие потолки, резные и расписанные изящными золотыми узорами, окна из разнообразных витражей самых разных оттенков цветов и самое главное, пожалуй - тишина. Да, непронзаемая, нерушимая и звенящая. Думаю, что если случайно уронить в подобном месте почти ничего невесящее перышко, то раздастся оглушительный шум, а эхо от него еще долго будет разрезать тишину. Главные герои многих литературных произведений и фильмов имеют свою собственную библиотеку и “обитают” в ней. Если бы я была героиней книги, кем угодно, пусть даже котом – жила бы в библиотеке и никуда не вылезала из неё. Ведь это же не шкаф с книгами, который стоит в твоей комнате и с верхней полки которого можно легко достать нужную книгу. Иногда приходиться встать на носочки, но это же так обыденно и просто. А в величественных библиотека так не сделаешь. Стены из стеллажей с сотнями книг, они как будто крепость и порой, чтобы достать нужную книгу понадобится специальная библиотечная лестница. И это так прекрасно! Ты не знаешь, за какую книгу взяться и прочесть следующей? Просто стоит пройти между стеллажами, провести рукой по переплетам и один из них точно привлечет твоё внимание. Тысячи книг или даже миллионы, черные дыры и бесчисленные вселенные, миры и планеты. Горы-Эвересты из книг, стены, здания и города из книг, моря-океаны опять же из книг и даже люди, даже те из книг – вот что вмещает в себя библиотека. Когда-нибудь у меня будет своя собственная, я надеюсь на то, что буду в окружении всего этого чудесного и необыкновенного.

    "…

    Я говорил тебе быть терпеливой,
    Я говорил тебе быть хорошей,
    Я говорил тебе быть уравновешенной,
    Я говорил тебе быть доброй…
    Значит, вся твоя любовь закончилась…
    Тогда кем, чёрт побери, был я?
    Сейчас я раскалываюсь по линиям разлома,
    А в конце твоего пути…

    …Кто будет любить тебя?
    Кто будет бороться?
    Кто будет плестись далеко позади?"

    « Никогда нельзя распускаться. Надо всегда быть в форме. Нельзя показываться в плохом состоянии. Особенно родным и близким. Они пугаются. А враги, наоборот, испытывают счастье. Поэтому, что бы не происходило, обязательно нужно думать о том, как ты выглядишь ».
    — Эвелина Хромченко

    Katerine…:

    я обещаю ничерта не понимать в чужих духах.
    очаровательно смотреть на дым заместо бухать.
    любую из светящих точек наверху выбирай.
    Ведь нам можно все, ведь нами даже любуется рай
    будем семья, уютный коттедж, а не сарай.
    я буду даже лучше, чем полицейскими мусора.
    муза рядом со мной, с тех пор как ты у меня есть.
    пока все отдают пол куска сердца, на держи весь.
    и если в прошлой жизни не любил, то эта жизнь месть.
    ты моя наркота, но это счастье не взвесить.
    вокруг позволят влезть в сердца и не забыть мгновенно.
    как перепуганный пацан, впервые по венам.
    и не стереть лица из памяти наверно, людей
    считающих нашу любовь легендой

    окончательно больше так не могу . меня задолбала эта школа, дом, улица. меня раздражает все, что шевелится или попадется мне под руку. не могу больше. к такому состоянию меня привела школа и только она. сначала одноклассница, которая одевает и делает все, как я . а я хожу по школе со своим двойником. задолбала. не придумать свой стиль? ладно. сегодня по биологии я получила вторую двойку . от чего я не слабо прослезилась. я и сейчас прослезюсь, если продолжу писать. вторая двойка.. блин, ребят, я не знаю, как мне исправить их. по биологии совершенно ничего не понимаю. ну сколько можно. я устала от этого всего.

    “I’m also just the flower that is being shaken, right?”

    Без потрясения, где цветок, что цветет?
    В этом мире даже красивый цветок…
    Цветет, потому что потрясен…
    Во время потрясения, стебель разгибается.
    Без потрясения, где любовь, что возможна?
    Цветок без дождя… где он?
    В этом мире, даже самый красивый цветок,
    Поливается дождем..
    Поливается и зацветает…
    Становясь мокрым от дождя и ветра,
    Цветок цветет сердечно.
    Жизнь без дождя, где она?

    я старомодна.
    я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. я - женщина, а значит я слабее.

    я старомодна.
    я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.

    я старомодна.
    я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. да, мой папа всегда так спрашивал. мой мужчина должен быть таким же.

    я старомодна.
    если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

    я старомодна.
    я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.

    я старомодна.
    я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. и даже если я сильная, я должна быть слабой.

    я старомодна.
    я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.

    я старомодна.
    я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.

    я старомодна.
    я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал,
    какая же я у него красивая. поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.

    я старомодна.
    я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. вчера, сегодня
    и всю жизнь. даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

    (via boys-are-toys )

    просто я слегка не в себе в последнее
    время.
    извини, если вдруг не отвечу на пять
    входящих.
    у меня внутри такие пустоты, такие
    сомнения,
    что я иногда даже путаю прошлое с
    настоящим.

    У меня ещё один читатель! Ей к стати очень понравилось то, что я тут написала. Меня это очень вдохновляет. Хочется написать ещё что-нибудь, что бы тоже тебе очень понравилось. Но пока в голову ничего не идёт:С
    Ну ничего, я ещё думаю много чего напишу. Жизнь длинная :)

    — Они расстались, ясно?

    *OMG! LOOOL. OMG. BYE, BITCH!*

    Рас-ста-лись. Подождите-ка, я в замешательстве. Я думала, Елена была твоей "эпичной любовью".

    *TROLLFACE*

    тот самый момент, когда Ребекка начинает шипперить Делену

    Я не просто вернулась на Viewy. От безработицы и скуки я стала бесконечным спамером. Ох, бедные ленты моих следящих. =))

    Я хотела с вами поговорить о… бабстве. Странно? А мне вот вспомнилась некая девочка Света, которая пару недель была моей соседкой в общаге. Точнее, приезжала она временами, когда ссорилась с благоверным своим. Так вот. Света очень любила поговорить о том, как женщина превращается в бабу. Говорила она об этом за чаем с какими-то немыслимыми травами, облаченная в шелковые шаровары в мелкий цветочек, отчаянно подчеркивающие ее тоненькую талию. И волосы у нее были натурального оттенка, ухоженные-преухоженные. И на изящных запястьях браслетики позвякивали. И рисовала Света странности маслом по ночам. И слушала модности. Такая девочковая девочка, воплощенная утонченность. Что говорила? С ее слов это самое страшное, самое отвратительное проклятие девушки - это обабиться. Что в это понятие входило?

    — Если ты не знаешь, какие цвета модные в этом сезоне, если тебе не интересно купить последний Vogue, если сумка и туфли у тебя разных цветов, если ты не знаешь, кто такой МакКвинн, и не можешь отличить его творения от Оскара - это бабство. И если ты бежишь с работы в мыслях, чтобы приготовить мужчине на ужин - это бабство. И если в свой выходной не в кофейню идешь, вся такая легкая, с журналом в сумочке, выпить свой латте и почитать о тенденциях, а квартиру убираешь - это бабство.

    "Главное ведь не циклиться на быте!" - говорила Света, - "И любить только себя. Любить в себе ЖЕН-ЩИ-НУ! Иначе обобишься. И это все. Хороните!" - говорила и отбрасывада пышные волосы с плеча.

    По первости я слушала ее, затаив дыхание. И тихо умирала. Ибо по ее меркам, я - абсолютное зло. С весом превышающим ЗАПРЕДЕЛЬНЫЕ 60 кг, в джинсах, марки которых не знаю, и большую часть моего воскресенья занималаа готовка для Т. всяческих вкусностей.

    А потом случилось странное. Света приехала вечером чернее тучи. И не уехала, как обычно, на следующий день. И через день. А еще через день ее парень привез Светины вещи. Они долго ссорились. Я тактично вышла в курилку. Через несколько минут туда же пришел Миша. Мы разговорились. И его слова стали для меня откровением.

    — Она не готовит. Совсем. Прошу ее сделать чай, она меня таким взглядом одаривает… И ее вечное: "Я - женщина, а не прислуга!". А еще она холодная. Боится быть смешной, нелепой, поэтому всегда, как заторможенная. Чтобы все красиво. И все воздушно. И ведь красиво, очень даже. Но лучше б она меня в пижаме встречала, встрепанная и нелепая, но живая, теплая, ЛЮБЯЩАЯ. А она в платье и чулках, дома ходит исключительно в Grishko, но боится дурачиться - вдруг испорчу ей прическу…

    И тогда я прозрела. Не во всем перечмсляемом Светой бабство. И да, нужно любить в себе Женщину: женщину, с которой тепло родным, друзьям, любимому, женщину уютную и смешливую. Женщину, способную на эмоции. Женщину, умеющую любить!!

    Прошло много времени. И я составила свой список БАБСТВА. Для меня это сплетничество, зависть, нежелание развиваться, тотальная ненависть к людям и возведение себя на пьедестал.

    А для вас? Только давайте сделаем это двусторонним постом. Ответьте мне в коменты, в личку тут или в ВК. Очень интересно, честно!

    Вопрос: "Если бы вы были животным, кем бы вы были?"

    Пакисташа: -Я бы был обезьянкой.

    Найлер: -Я бы стал лошадью.

    Лу: -Зейн, я хочу разделить с тобой идею. Я бы тоже был обезьянкой, это должно быть довольно весело.

    Хаз: -Я бы был котиком.

    Лимо: -А я жирафом.

    ВСЕ ЗНАЮТ, КАК Я ЛЮБЛЮ КОТОВ, ДА?
    #МАТЕРНАМЕКАМИЛСИНАКАТЬКА

    Понятия не имею с чего начать. Но, пожалуй, со слов: мои дорогие ребята, спасибо вам за замечательный день рождения, который даже не наступил! У меня никогда не было настолько красочного праздника! В каждый день рождения я плакала, а тут.. Это просто невероятно! Во-первых, сначала, когда я встретилась с девочками, чтобы идти на олимпиаду (в другую школу), то они мне подарили три шарика с надписями "1 день до малька" - вы не поймете. Я их шла тащила, потом на три часа оставила в раздевалке :D. В раздевалке Асенька подарила мне футболку со спанчбобом, шоколадку, которую я ела один раз (и то кусочек в третьем классе, когда Ася мне ее и давала :D) и милашную открытку, ну, как Ася умеет :) . Олимпиада прошла вполне нормально, у меня многое, наверное, неверно, и в пятерку я вряд ли попаду (хера я загнула :D) НО ВОТ ЧТО БЫЛО ПООООСЛЕ! Значит, сначала мы сидели ждали остальных, начали танцевать, сняли видео, в общем, много чего. Потом подошло время, и девочки завязали мне глаза шарфом. Это так смешно :D. Когда уже вывели на улицу, то насчет три я должна была снять шарф. Я снимаю, а там мои ребята, большой мишка, который безумно классно упакованный, шоколадка и открытка (пару минут я узнала, что внутри еще 10 евро :D Я ОФИГЕЛА). Я сразу всех обнимать, боже мой, мне такого никогда не делали! Потом мы пошли ко мне, чтобы занести все это, и поняли, что оставили там шарики :D. Ира, Шурик и Даник побежали за ними, а мы с Миленой и Асей пошли ко мне. Занесли, все дела, когда уже спускались по лестнице, встретили папу, он так посмотрел, будто это отвязные каникулы :D. Потом поехали в город в пиццерию. Там, конечно, мы нажрались по полной, четыре больших пиццы, одна из них острая (во дибилы :D), там мы дудели в эти дудки, которые купили, выпили, ВНИМАНИЕ, детское шампанское :DDDDDD. Потом пошли гулять. Мы по городу погуляли немного, покатались на лифтах, сдали бутылку от шампанского, зажигали часть бенгальских огней. Потом поехали на квартал, тут уже мы погуляли от силы полчасика, но столько всего произошло :D. Милена так корно упала в снег с Даником, ой как мы ржали :D. Потом мы кидали в воздух бенгальские огни, встретили, простите, уебу из проф. класса, который снял с меня шапку и поздравил с ДР, пока я разговаривала по телефону :D. Короче, мы очень классно погуляли, ибо это не все, что было, НО ЧЕРТ ВОЗЬМИ ТААААК ПРИЯТНО! Блин, это цзптщцпзщпщццпщх, я не могу описать насколько! СПАСИБОСПАСИБОСПАСИБО!!
    И я надеюсь, что по скайпу мы будем встречать мой день рождения. Я безумно люблю их!

    Спасибо, спасибо, спасибо за замечательный праздник!

    А когда на 3-ей блять минуте появился такой маленький Дин с какой-то охуенно здоровой коровой, которая может раздавить его своим тэлом, и заговорил жутко неправдоподобным голосом, я поперхнулась собственной слюной. Которая, кстати, начала выделяться от предвкушения его появления. Что за пиздец, простите?

    Да я готова даже их киви инглиш понимать, смотреть без сабов. Только бы не видеть рядом с ним таких коров и не слышать такой озвучки.

    Заходишь в солёное море по грудь,
    И чувствуешь, сколько царапин на теле.
    А если бы душу в него окунуть…

    То было бы Море, Море из боли!
    Где так одиноко и чувство из слёз!
    Где больше не жду смсов без слов.

    Мне кажется больше чем ты не найти!
    Мне кажется ясно, стою у черты.

    Katerine…:

    Одному никак высоко летать, падать больно,
    Но больней терять. Измеряй любовь в градусах,
    В радостях. Ведь наша жизнь собрана в одно по частям.

    почему в фейсбуке/вк нет такой функции типо: "собеседник хочет отправить вам сообщение, но боится, может быть ВЫ напишите ему?"

    Каждый раз когда делают больно-забиваешься в свой маленький уголок с руками, ногами. Прячешься ото всех. Представляешь как начнешь жить в другом городе, под другим именем.Мысленно уже обставляешь дом, сажаешь цветы и заводишь большую собаку..А потом все проходит

    Время не лечит, но все в это верят.
    Думают, - Время стирает все грани.
    Ждут обречённо, сначала дней девять.
    Сорок дней. Год. И потом ждут годами.

    След облаков в небе от самолётов.
    Рельсы и шпалы, бегущие, лечат.
    И буруны за кормой теплохода.
    Друг, обнимающий дружески плечи.

    Время не лечит. Время калечит
    Память, что вместе с годами слабеет,
    Чувства, идущие быту навстречу,
    Души людей, что порой цепенеют.

    Лечит внимание, сон и забота.
    Лечат врачи, категории высшей.
    Лечит любимая с детства работа,
    И, говорят ещё, лечит Всевышний.

    Лечимся верой, любовью, надеждой…
    Лечит поэзия, музыки звуки.
    Лечимся лесом, красивой одеждой.
    Изредка лечат нас дети и внуки.

    Лечим себя потихоньку мы сами.
    Но ощущается Времени бремя.
    Вы посмотрите другими глазами –
    Время не лечит. Лечит не время…

    Борис Неменов

    О, это прекрасное чувство, когда я могу сидеть через ноутбук, давно уже не добавляла столько всего.

    Фотография с сегодняшнего торжетсва, моему любимому братику исполнилось 4 года, очень люблю его.

    Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже - отдать своё сердце одному единственному человеку, ибо что останется, если он уйдёт?
    А он всегда уходит.

    Эрих Мария Ремарк

    Я не хочу ничего псиать кроме тго что сегодня офигительный день! Все расскажут фотки) и еще мы молодцы на мкм!!

    Вам надо найти то, что вы любите. И это так же верно для работы, как и для отношений. Ваша работа заполнит большую часть жизни и единственный способ быть полностью довольным – делать то, что по-вашему является великим делом. И единственный способ делать великие дела – любить то, что вы делаете.

    © Стив Джобс

    30 привычек, благодаря которым можно стать лучше.

    1. Учите по 5 новых иностранных слов.
    2. Каждый день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам.
    3. Протирайте лицо замороженным отваров ромашки
    4. Напрочь откажитесь от фаст-фуда.
    5. Делайте утреннюю зарядку.



    6. Каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.
    7. Завтракайте, обедайте и ужинайте тоже в одно время — организм скажет вам за это спасибо.
    8. Спите не менее 8 часов.
    9. Экономьте деньги.
    10. Думайте только о хорошем — всё обязательно сбудется!



    11. Выпивайте стакан кефира на ночь.
    12. Ополаскивайте ноги холодной водой — это тоже своего рода закаливание.
    13. Сидите в интернете не более часа в день.
    14. Фотографируйте каждый свой летний день.
    15. Начните бегать.



    16. Купите обруч и занимайтесь хотя бы по 15 минут в день.
    17. Улыбайтесь чаще.
    18. Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
    19. Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день.
    20. Учите красивые, вдохновляющие вас стихи.



    21. Ходите прямо. Следите за осанкой.
    22. Откажитесь от всевозможных вредных привычек.
    23. Медитируйте — просто расслабьтесь, включите приятную музыку, не думайте ни о чём.
    24. Узнавайте что-нибудь новое каждый день.
    25. Читайте. Хотя бы по 10-15 страниц ежедневно.



    26. Уделите хотя бы час в день своим родителям.
    27. Говорите людям приятные слова и комплименты.
    28. Выпивайте в день не менее 1500 мл. воды.
    29. Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды.
    30. Заведите дневник своих успехов.

    не приходи. слышишь? не надо.
    держи дистанцию, я прошу.
    я любила тебя, сильно, правда.
    просто прошлое не ворошу.

    и если вдруг на весь город взвою
    о том, что мне без тебя никак,
    не появляйся рядом, не стоит.
    сама справлюсь, это пустяк.

    когда на утро увидишь пропущенный,
    оставленный мною в три сорок пять,
    пойми, я была водкой задушена.
    не перезванивай, а то начнётся опять.

    не появляйся, не надо, молю.
    мною много было сказано лишнего.
    я больше тебя не люблю.
    а ведь недавно просила у всевышнего.

    Олександр Пономарьов -

    Я люблю тільки тебе

    Я люблю тільки тебе,
    Богом дану мені.
    Моє серце палає
    У вогні, що ти дала мені,
    Богом дана одна -
    Моя лебідка кохана.
    Я люблю тебе.

    (оценка 10 из 10)

    прослушать вы можете в блоге

    услышала по ТВ и не смогла пропустить такое шикарное исполнение.

    одна из любимых песен, хоть я и предпочитаю только зарубежные!

    Человек все делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье.
    Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим, из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего.
    Живет так, словно никогда не умрет, и умирает так, словно никогда не жил.

    © П. Коэльо, "Подобно реке…"

    Я запуталась во всём! Наверное, так на меня действует музыка и меланхолические стихи. Я знаю стольких людей, которые смеются, чтобы не плакать, и я вхожу в их число. Лучшие посты пишутся в слезах, на эмоциях - проверено. Я не плакала больше месяца и внутри постоянно всё сжимается. Мне кажется, я скоро не выдержу и разревусь в вагоне метро на глазах десятков удивленных людей. Хотя… скорее, всем будет насрать. ВСЕМ в этом мире на ВСЕХ насрать. Осознание этого факта приводит меня в ступор, теряется смысл существования, поступков, теряется смысл ВСЕГО. Месяц не задумываться ни о чём, жить каждым днём, чтобы в один момент осмыслить всё произошедшее. И понять, что я ни черта не чувствую и ни черта не понимаю. Я не чувствую даже элементарной привязанности, не говоря уже о любви. Я не нуждаюсь в людях, есть - хорошо, нет - ничего страшного. И это ужасно эгоистично и аморально, я так считаю. Оскар Шелл* говорил: "Это нормально не разбираться в себе". Раньше я думала также, а сейчас осознаю, что это неправда, что это просто ужасно - целыми днями размышлять о всём, о людях, о поступках, которые они совершают, искать во всём второе дно. Мысли становятся громче музыки в наушниках. Но ничего не происходит, становится только хуже.
    Я пытаюсь выбраться из этой сети, но запутываюсь еще больше.

    *11-летний герой романа Дж. С. Фоера
    " Жутко громко и запредельно близко"

    хочу как летом: утром уйти из дома и вернуться, когда уже темно. сходить душ и утсавшей, счастивой лечь спать. вот это было идеально.

    господи как же мне сейчас хорошо. Я слушую замечательную музыку, смотрю прекрасный картинки и думаю о своем будущем. Сейчас у меня нет никаких проблем, все идет своим чередом. Я часто загоняюсь о чем-то. Но зачем.

    Парень о сам найдется, просто значит время не настало. Любовь это ведь такое прекрасное чувство, которое на всю жизнь, а не так как сейчас это у молодежи, увидел кого-то, "влюбился" и через месяца два расстался, а ведь говорил что любит до гроба.

    А динара, ну что динара, у нее своя жизнь у меня своя, я ведь не могу сказать ей, знаешь дин не гуляй с лизой, гуляй со мной. Ну ведь это бред. У меня еще вся жизнь впереди, все будет и друзья и любовь.. И покруче чем динара и диана будет.

    А сейчас я не хочу портить себе настроение и я пойду дальше слушать музыку и также в скором времени я пойду смотреть очень крутой фильм. Потом расскажу как он.

    ода одинокой девушки

    я иду, торопясь домой.
    знаю, что никто кто там не ждет, но все же…
    пусть хотя бы в душе обрету покой,
    ну, а в сердце - мне Бог поможет.

    я приду, как обычно, до темноты,
    руки красные от стыда и мороза
    и даже квартира не излучает той теплоты,
    пишу стихи тебе чаще, чем прозу.

    я зайду в интернет, на различные форумы
    не знаю, куда ты там вечно лазаешь.
    удалю все твои фотографии в папке на ноуте
    браво. я одинока. прекрасно, не правда ли?

    мы мечтали с тобой о детях и радостях,
    превосходно играл влюбленного мальчика,
    а теперь душа моя словно в кровавых ссадинах
    не найти такого огромного пластыря.

    by strange

    Посмотрев все видео мальчиков с Японии, я поняла, насколько соскучилась. По всему тому, что я привыкла видеть у One Direction. По им, именно по им. Я скучала по этому поведению, когда они вытворяют чёрт и что, бегают, прыгают, смеются, постоянно отвлекаются и переговариваются между собой. Я скучала по этим безобразным движениям, когда они не знают, что будут делать и танцевать. Я скучала по Ларри, которых постепенно становится всё больше, если вы заметили. Я скучала по вот таким вот, особенным улыбкам из-за фанатов. Я скучала по таким парням, которые отрываются, которые молодые, которым плевать на всё и всех, они делают, что хотят. Я действительно долго ждала этого и продолжаю ждать тур, потому что… One Direction вернутся.

    Никогда, никогда, не позволяйте никому говорить вам, чего вы можете и не можете. Докажите, что циники ошибаются. Это их проблема, что у них нет воображения.

    Единственный предел — это небо.

    Бонбон просила написать в блог: 3

    ну вот, напишу:

    последнее что волнует-

    ЧТО ЗА ХРЕНЬ СО МНОЙ НА ФОТОГРАФИЯХ?)

    хочу быть Барни

    Запомни это, что я не хочу потерять тебя, знаешь, мне с тобой очень хорошо и весело, хоть мы знакомы всего 3 года, но блин, без тебя я не могу) Да я знаю, что интересов одинаковых у нас мало, да и вообще по характеру мы разные, ты для меня за три года стала очень близким человеком) * Да, я соглашусь с тем, что мы с тобой очень часто ссоримся, но миримся! Знаешь, бывает так, что мы на долго ссоримся, и потом нам очень трудно помириться, но мы все равно преодолеваем все препядствия, забываем все обиды, ссоры, страдания, и вспоминаем все счастливые моменты, как нам хорошо вместе, как весело) Чего у нас с тобой только не было, и драки, и веселья) Не хочу тебя потерять:*

    “Всё чаще сравниваю людей с дверьми. Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с золотым номерком в завитушках. Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе, как скучно среди полочек с цветочными горшками и плюшевых медведей. А бывает наоборот – откроешь обшарпанную дверь, а там вселенная: кометы, планеты, млечный путь… Но таких мало. Обычно за дверью либо коридор – узкий и длинный, либо стена. Сколько в нее не стучи – ничего кроме глухой кирпичной кладки не увидишь.” (с)

    lovefootball теперь следит за вами.

    Очень приятно! Спасибо :)

    Любишь и футбол, и тбв, и "как я встретил вашу маму". Да ты же прекрасна! :)

    Весь вечер пыталась сделать себе нормальную тему для блога. В итоге психанула и оставила всё, как есть. Простите за то, что у меня такой стрёмненький блог. HTML - не для таких тупиц, как я. Даже чужие темы своровать нормально не могу, ахах.

    я уже поняла систему. каждый раз, когда ты летаешь от счастья, через пару моментов судьба хорошенечко долбанет тебя об землю, выбьет из тебя душу. чтоб высоко не улетал.

    Я вот и в правду никогда не думала, что буду вот так сидеть и писать пост с таким содержанием.(Мне будет удобнее, если я буду писать в мужском роде.Привычка твиттера, ага.) Я, кажется, влюбился.Кажется, наверное, не знаю.Все, блять, конец.Непонятное, что ли, для меня.Странно, что я пишу про это сейчас, сюда, когда-то.Никогда и не думала, что влюблюсь там, или что-то в этом роде.И да.Пизда.Пизда.Огорчение.

    недаво осознала, что да, ты самый приближенный вариант к моему идеалу.
    ты такой, каким бы я хотела видеть совего мужа
    но есть одна проблема…
    не желаю ее в который раз озвучивать.
    знаешь, мне бывает обидно, что ты ни разу про меня у себя не написал
    может нужно тебе об этом сказать? как говорят другие
    но я не хочу быть навязчивой, хочу чтобы ты сам понял, что уже пора и обо мне обмолвиться словечком.
    все-таки, не последний человек в твоей жизни

    всего-навсего так тщетно и беспечно, бесконечно и так ловко не уметь забывать тебя в себе. бесчеловечно. перед сном шептать и робостно стереть..
    серо-вольно, непослушно и убого открывать просторы громких простыней. черпать всё моё в тебе совсем немного.
    становиться чуть взрослей с тобою где-то, обмануться, обмануть, но не наврать. вечно верить злым словам, что тебя нету. просто так тебя себе вчера забрать. перемирие степенного устоя, что в тебе, во мне, в чужом, моём, твоём… я тебя собой в день холода укрою, пусть сегодня и вчера мы не вдвоем.
    говорливо так затягиваться грустью, гнусным шепотом сквозь пепел облаков, вспоминать, как было там совсем не пусто, без безбрежных изаученных стихов.
    сотворить с тобою горестность побега. говорить о наболевшем и тебе, обнимать и целовать ладони снега, посвящать себя апрелям и весне.
    ничего, не надо, нет, не трогай. а потом, пожалуйста, вернись, собери и забери своим тревогам. а потом забудь, в кого-нибудь влюбись…
    убивай меня по каплям, как рассветы. и не надо вспоминать, но помни слёзы.
    просто знай, любил. но мы теперь в запретах. нас отредактируют. мы станем чьей-то прозой.
    успокой меня страхами совести, прочитай мои мысли забытые, между строк напои меня горестью, чаем мятным, слезами умытыми.
    расскажи, как ты в счастье состаришься, как тебе не жилось с этим выстрелом,
    обернись и скажи, что останешься. и тогда я, пожалуй, не выстою.
    в каждой части меня ты находишься. дышишь воздухом лживым приличия. к моим вечным вопросам относишься. между мной и тобой нет различия.
    я бездушно кусаю предплечье. доктор тихо сказал мне доверчиво: "этот диагноз не лечится, а лишь приносит страдания."- тебянехватание.

    Б.Н.

    Тадам!
    Я наконец-то дописала главу, ура-ура-УРА!
    Естественно я не надеюсь, что все сразу побегут читать, но вот ссылка:
    (х)
    если интересно.
    И привет, Ира, прости, что так долго, меня захлестнула волна рефератов и т.п. :D


    Сегодня официально началась сессия, поэтому я сейчас дома и в теории как бы должна что-то учить. На практике же я сижу и страдаю фигней. Проснулась часа два назад, позавтракала, посмотрела немного фильма «В диких условиях» (немного, потому что не до конца), позависла немного в инете, а сейчас пишу. Вчера звонила мама, сказала, что они сегодня, может быть, приедут, типа еду привезут. Ну вот зачем? Не нужна мне никакая еда, я вчера после универа основательно затарилась, почти на неделю. А раз они всё равно едут, то я попросила привезти мне чистых вещей, потому что у меня ничего чистого нету.

    Во вторник устный зачет по английскому и, честно говоря, я ни капельки не переживаю. Меня больше всего волнует матан, который в следующую пятницу, и реклама в конце месяца. По матану у меня нет нескольких вопросов, не знаю, у кого взять. Надо бы уже садиться учить, но я пока пытаюсь взять себя в руки.

    В последнее время меня всё чаще посещают мысли о том, как, зачем и для чего я живу. Когда я дома, в И., у меня куча идей в голове, я хочу что-то делать и делаю, я стараюсь использовать всё своё свободное время на что-то стоящее и строю кучу планов осуществления своих желаний. Но стоит мне приехать сюда, как все эти идеи и стремления потихонечку выветриваются из моей головы, я превращаюсь в какого-то робота, которому рано утром надо встать, поехать в универ, отсидеть определенное время, приехать домой, покушать, один-два часа поспать, потом сделать уроки, посидеть в инете и постараться лечь как можно раньше, чтобы не проспать следующий, точно такой же день. Время здесь летит невероятно быстро, потому, наверное, что я трачу его попусту. Мне нужно как-то встряхнуться и пересилить себя, чтобы воплотить свои идеи в жизнь.

    Сейчас постараюсь.. нет, надо избавиться от этого слова. Сейчас я помолюсь, почитаю какую-нибудь книжку по английскому, почитаю матан и просмотрю вопросы по рекламе. А потом попишу цитаты для моей волшебной коробочки.

    в пятницу и субботу у нас были соревнования, в пятницу мы вышли в финал, но в финале мы продули пополному: (Печально конечно, но ладно, это всего лишь игра, и да, мы еще только учимся) Вдальнейшим мы будем играть, и будем побеждать, о даа :) И так, немножко о сегодняшним дне! Сегодня суббота, день просто замечательный) Не пошла в школу, так как у нас в 9 часов были соревнования, потом мы поехали на коток, было круто, но блин ХОЛОДНО! Вобщем, день просто замечательный :) *

    Анкета.

    1. Твое имя
    - Анастасия

    2. Страна, в которой проживаешь
    - Россия

    3. Тебе нравится твое имя?
    - да

    4. Как еще родители хотели тебя назвать?
    - Анна, Марина

    5. Ты состоишь в отношениях?
    - да
    6. Долго?

    2,4 года

    7. Ты принципиальный человек?
    - нет

    8. Тебе проще общаться с парнями или девушками?
    - с парнями

    9. Ты считаешь себя толстой?

    — нет

    10. Тебе легко подобрать одежду?
    - нет

    11. Любишь свой город?
    - нет

    12. Как относишься к геям/лесбиянкам?
    - к лесби норм

    13. Ты легко идешь на компромиссы?
    - да
    14. Любимый фрукт.
    - апельсин\банан

    15. Любимый салат.
    - осенний каприз

    16. Любимое блюдо.
    нет такого

    17. Любимый напиток.
    кола

    18. Для тебя важны айфоны, андроиды и т.д.?
    - нет

    19. Важно, чтобы у молодого человека была дорогая машина?
    - нет

    20. Ты всегда ценишь то, что для тебя делают?
    - нет

    21. Как относишься к абортам?
    - плохо

    22. Среди твоих друзей есть те, у кого уже есть дети?
    - нет

    23. Ты куришь?
    - нет

    24. Ты легко идешь на поводу?
    - нет

    25. Ты сейчас боишься за что-то/кого-то?
    - да

    26. Тебе часто делают комплименты?
    - нет

    27. Скажи о себе в трех словах.
    - я очень сложная

    28. Ты любишь свою фигуру?
    - не совсем

    29. Ты заполняешь подобного рода анкеты, потому что тебе нравится или просто нечего делать?
    - нравится.

    День 19. 10 песен, которые Вы слушаете чаще всего.

    1) Jonas Brothers -Wedding Bells

    2 ) Taylor Swift – I Knew You Were Trouble (Spaarkey remix)

    3) The Script ft. will.i.am – Hall of Fame

    4) DELS – Trumpalump

    5) MC Hammer – U'can't Touch This

    6) Nicki Minaj – Va Va Voom

    7) One Direction - Truly, Madly, Deeply

    8) Pink – Try

    9) The Smiths – Asleep

    10) Imagine Dragons – Demons

    я начала рисовать.пастель.развлекаловка.спасибо тем кому я показала мое творчество, а просто обсмеяли.теперь я рисую только для себя.

    я опять занялась такой шнягой как пп.сегодня был посл раз.чесно.если я хочу чего то добиться то пора бы.уже как 2 недели физ.нагрузки.постепенно.как летом хочу.

    музыка.вернулось к Lana de Ray.еще впечатляет Balmorhea.

    друзья.много же не надо.близкие друзья.2 шт.я просто люблю их.кис моих.похер как они себя НАГЛО ведут.

    Собираюсь завтра идти на заказ делать сережки золотые в ухо) Искала разные варианты, ну, там цветочки, сердечки, колечки, но ничего особенного не нашла….

    У меня вопрос к вам, каке бы ВЫ необычные, инетересные сережки заказали в эти места? напишите, плиз, в комменты или сообщения))

    Заранее, спасибо)))

    P.S. ухо не мое)

    Интвервьер: "Какой вы бромэнс выберете?"

    Аллен Лич: "На экране Том и Мэттью, за экраном - я и Роб".

    Для большинства, хотя, кого я обманываю - наверное для всех моих следящих этот пост не будет означать ровным счетом ничего, но я делилась с вьюими всеми своими радостями и печалями, так что мою любовь к этому сериалу и его актерам я буду хоть изредка, но тоже выливать в пост.

    Сегодня я расскажу о Аллене Личе и Робе Джеймс-Колльере(Том Брэнсон и Томас Барроу). Я посмотрела, наверное, все возможные интервью с актерами, и поняла, что Роб и Аллен настолько "любят" друг друга, поймите меня в правильном смысле, а то все-таки Роб играл на экране гея, но я имею в виду просто дружбу. В сериале их герои Томас и Том не очень то общаются, по началу они ненавидили друг друга уж точно, в последней серии их отношение немного изменилось, но не думаю, что кардинально. И вот посмотрев интервью после сериала, было довольно-таки странно видеть их вместе :)

    И кстати, они всегда радуют на интервью, шутят, всячески поднимают настроение, им уже по 30 лет, а ведут себя как дети. Шутки Роба даже с моим английским можно понять, а вот ответы Аллена я к сожалению не понимаю, он ирландец, и играет ирландца, и в общем этот ирландский акцент, ну вы меня понимаете ;) Вот уже второй ирландце покорил мое сердце, вот черт.

    А Я ЗНАЮ ПОЧЕМУ В КОНТАКТЕ МОЖНО ОТПРАВЛЯТЬ СООБЩЕНИЯ САМОЙ СЕБЕ. ЧТОБЫ СКИДЫВАТЬ ИХ С ТЕЛЕФОНА ДЛЯ КОПИРОВАНИЯ НА VIEWY ^_^

    Сегодня мой аташка (дедушка) ходил на похороны. Умер почетный гражданин Семея - Аким Атмачиди. Я и в детстве, да и сейчас слышала его фамилию очень часто, аташка и дядя Эдвин (муж моей крестной мамы), да и вообще почти все окружение аташки часто его упоминали. До сих пор помню, как я пришла на соревнования по легкой атлетике (дело семьи, аха) на наш стадион, и как д. Аким и аташка приветствовали друг друга. Как будто им совсем не 60 и 70, а лет по 20. Помню их разговоры, шутки и веселье.

    И почему всегда умирают лучшие? Он многое сделал для города, для его работы. Именно он - первый человек, которому вручили звание "Халык кахарманы" (Народный герой Казахстана).

    40 дней назад у него умер сын. И именно тогда, когда должны были проводить 40 дней его сына, он скончался. Мне сразу в голову пришел Абай, ведь он тоже умер, после 40 дней смерти его сына.

    И я бы сюда этого не писала, но я хочу, чтобы это осталось у меня в памяти. Почему? Он не только тот человек, который действительно достоин уважения. Был случай в детстве. Когда мне было месяцев 2-3. У нас ведь взорвался дом, так бы я жила до сих пор на 35-м квартале. И мы месяц жили у моего крестного папы. До тех пор, пока именно д. Аким не помог нам. Вместо 3-х комнатной квартиры, нам дали 4-х комнатную, в которой мы до сих пор живем, которую я считаю своим домом, и лучшим местом на свете. Мои бабушка и дедушка даже не мучались из-за документов, им просто принесли их готовыми (и тогда ведь у них все еще был шок от произошедшего), и все это было благодаря Атмачиди.

    Он тот человек, которого я очень уважаю, тот, на кого я хочу равняться.

    Пусть земля ему будет пухом.

    За что я люблю тебя? За то, что ты есть. За то, что ты такой вот весь мой. И оставайся моим. Об этом я готова тебя умолять. Моя любовь к тебе – навечно. Я люблю тебя.

    Уже второй день я разлагаюсь.

    Уже второй день я обхожусь без постоянной зубрежки.

    А знаете ли, это так непривычно.

    Надеюсь, я быстро отойду.

    Мозг, расслабься)

    Я ДОМААААА

    аппендицита нет, но не знаю что это

    я так испугалась, мы же ехали в скорой, а там песня БИ-2)

    завтра узи

    всех люблю

    Day 9 - любимый город

    Лондон, безусловно. Моя мечта там побывать. И Эдинбург. А из тех, в которых была - Стокгольм и Зальцбург. в восторге я от европейской атмосферы

    Forever-young-38_large Tumblr_mg7oh9wt8r1qb30dwo1_500_large

    В наше время стало нормальным: не уступать место пожилым людям, врать родителям, встречаться с кем-то только из-за денег, пройти мимо человека, которому нужна наша помощь, закрывать глаза на проблемы, признаваться в любви, после недели встреч.

    “Какой бы роль ни была, ты должен избегать чрезмерного контроля, нужно просто расслабиться и не принимать все слишком серьезно. Если вы находитесь в таком состоянии, вы будете справедливо играть и будете в гармонии со своей работой.”

    — Кристен Стюарт

    16 января 2013 года исполнилось 56 лет с момента рождения великой группы The Beatles. Казалось бы, сейчас 2013 год, но никто в мире не забыл эту великолепную четверку музыкантов. Также этот день по решению ЮНЕСКО, с 2001 года, принято считать Международным днем ливерпульской группы.

    Давайте останемся такими. Светлыми, душевными, искренними, как дети. Давайте останемся простыми. Без всяких "но", без всяких подковырок. Чувствуй ритм этой жизни, чувствуй тепло человеческой души, просто чувствуй. Иди за своей душой, иди туда, куда она зовет тебя. Хочешь любить - люби. Хочешь говорить - говори. Пора сделать все, что так давно хотелось сделать. Будь настоящим. Сейчас или никогда.

    Никки нравятся блеск для губ, сумочки, йога, танец с шестом, угги, туфли от Лабутена, очищение соком, холодный кофе и татуировки.

    — Эмма Уотсон.

    І я не я, і ти мені не ти.
    Скриплять садів напнуті сухожилля.
    Десь грає ніч на скринці самоти.
    Десь виє вовк по нотах божевілля.
    Бере голодну тугу — як з ножа.
    Дзвенять світів обледенілі дзбани.
    І виє вовк. І вулиця чужа
    в замет сміється чорними зубами.
    І виє вовк, ночей моїх соліст…
    Заклацав холод іклами бурульок.
    Вповзає вовк і тягне мерзлий хвіст,
    в сузір’ї Риб вловивши кілька тюльок.
    Ти, вовче, сядь. Ти на порозі ляж.
    Ти розкажи свою пригоду вовчу.
    А смушки скинь. Навіщо камуфляж?
    Ти краще вий. А я собі помовчу.
    Погрійся тут, моя нічна мано,
    хоч ми із казки вибули за віком,
    аж поки ранок в чорне доміно
    зіграє з нами вогниками вікон.
    аж поки сонце перепалить пруг
    і сплачуть пітьму стріхи тонкосльозі…
    Лежить овеча шкура завірюх…
    І скімлить пес розумний на порозі…

    засыпаю на гладком его плече - за неделей неделя,
    то бангкок, то венеция, то израиль (какой по счету?) -
    он со мною в тарелке кусочки делит,
    я целуюсь с ним до утра.. и прибой отчетлив,
    и мне слышится в шуме тихого океана
    говорливая нежность его аккуратных пальцев,
    и мне видится в стеклах машин отражение пана
    на свирели играющего.. сколько мы пристрелили зайцев,
    став встречаться? а кто их считал, пушистых,
    только мы засыпаем вот так - две влюбленных ложки,
    в бесконечных коробках. мне солнце изжарит чистый
    лоб и рассыпет веснушки.. по городу бродят кошки,
    подбирают то, что лежало плохо - и тащат в брюхо,
    мы друг друг даны ответом на все вопросы..
    засыпаю на гладком его плече, он целует в ухо,
    забираясь под майку, под кожу, (и в сердце). ага, без спроса.

    © Марта Яковлева

    — Ты думаешь, настоящая любовь способна сотворить чудо?
    — Конечно, способна. Только чудо возвращает тебя ко мне.
    — Думаешь, наша любовь смогла бы забрать нас обоих?
    — Для нашей любви нет ничего невозможного.

    Ной и Элли | Дневник памяти

    Подтверждено, что Эмма действительно проучится до конца января в Нью-Йоркском университете, где будет посещать занятия "Film as Literature" (Фильм как Литература).
    После Эмма вернется в Браун.

    С 23 января Эмма продолжит учебу в Брауне, это ее последний семестр.

    Подарок)))
    13-летний Грегори Бюрли получил от своей мамы iPhone 5. НО был обязан подписать с мамой контракт…

    Дорогой Грегори!
    С Рождеством! Теперь ты стал гордым владельцем iPhone. Очуметь! Ты славный и ответственный 13-летний мальчик и ты заслужил этот подарок. Но принятие этого подарка влечёт за собой принятие правил и предписаний. Пожалуйста, внимательно ознакомься со следующим контрактом. Я надеюсь, что ты понимаешь: моя обязанность — вырастить тебя образованным и здоровым молодым человеком, который станет полезным в обществе и будет сосуществовать с технологиями, а не зависеть от них. Несоблюдение пунктов следующего списка приведет к прекращению владения iPhone.

    1. Это мой телефон. Я купила его. Я заплатила за него. Я одалживаю его тебе.

    2. Я всегда буду знать пароль.

    3. Если он звонит, подними трубку. Это телефон. Скажи «привет», не забывай о манерах. Никогда не смей игнорировать звонок, если на экране написано «Мама» или «Папа». Никогда.

    4. Передавай телефон одному из своих родителей чётко в 19:30 в школьный день и в 21:00 в выходной. Он будет отключен на ночь и включен в 7:30 утра.

    5. Телефон не забирается в школу. Общайся с людьми лично. Это полезный жизненный навык. *Сокращённые дни, поездки и внешкольные мероприятия потребуют отдельного рассмотрения.

    6. Если он упадёт в туалет, разобьётся об землю или исчезнет в никуда, ты будешь ответственен за покупку запчастей и оплату ремонтных работ. Подстриги чужой газон, устройся няней, отложи немного денег с дней рождения. Это однажды случится, и ты должен быть к этому готов.

    7. Не используй технологию, чтобы лгать, обманывать или вводить в заблуждение другого человека. Не участвуй в беседах, которые оскорбляют других.

    8. Не отправляй сообщения, электронные письма и не говори через это устройство что-то, что ты не сможешь сказать в лицо.

    9. Не отправляй сообщения, электронные письма и не говори что-либо кому-либо, что ты не сказал бы им при их родителях в комнате. Применяй цензуру к себе.

    10. Никакого порно. Ищи в интернете ту информацию, с которой ты мог бы открыто поделиться со мной. Если у тебя появился вопрос о чём-либо, спроси об этом другого человека — лучше либо меня, либо папу.

    11. Отключай его, переводи в беззвучный режим, убирай из вида в общественных местах. Особенно в ресторанах, в кино или когда общаешься с другим человеком. Ты — не грубиян; не позволяй iPhone изменить это.

    12. Не отправляй или получай изображения интимных частей тела или чьих либо чужих интимных частей тела. Не смейся над этим. Однажды ты захочешь сделать это, несмотря на свой высокий интеллект. Это рискованно и может испортить твою жизнь. Это всегда плохая идея. Киберпространство огромно и намного сильнее тебя. Тебе будет очень тяжело заставить исчезнуть что-то подобное — в том числе и плохую репутацию.

    13. Не делай миллиарды фотографий и видео. Нет никакой необходимости документировать абсолютно всё. Наслаждайся жизнью и впечатлениями. Они будут сохранены в твоей памяти навечно.

    14. Иногда оставляй свой телефон дома и чувствуй себя уверенно. Он — не живое существо и не часть тебя. Научись жить без него. Будь сильнее, чем страх пропустить что либо.

    15. Скачивай новую или классическую музыку, или что-либо отличное от того, что слушают миллионы твоих ровесников. Твоё поколение имеет доселе невообразимый доступ к музыке. Используй его по полной. Расширяй свои горизонты.

    16. Играй в «слова» или головоломки время от времени.

    17. Смотри на мир широкими глазами. Выгляни в окно. Послушай пение птиц. Прогуляйся. Поговори с незнакомцем. Подумай о чём-либо, не прибегая к помощи Google.

    18. Однажды ты ошибёшься. Я заберу твой телефон. Мы сядем и поговорим об этом. Мы начнём всё заново. Ты и я — мы с тобой постоянно учимся. Я — в твоей команде. Мы с тобой участвуем в этом вместе.

    Я надеюсь, что ты согласишься на эти условия. Большая часть уроков, описанных здесь, относятся не только к iPhone, но и к жизни в целом. Ты растёшь в быстром и постоянно изменяющемся мире. Это одновременно восхитительно и заманчиво. Верь своему сильному уму и огромному сердцу вместо любой машины. Я люблю тебя. Я надеюсь, что ты получишь удовольствие от своего удивительного нового iPhone. С Рождеством!

    Jem – 24 It's over tonight

    Been given 24 hours
    To tie up loose ends To make amends
    His eyes said it all I started to fall
    And the silence deafened
    Head spinning round…
    No time to sit down

    In 24 hours they'll be
    Laying flowers
    On my life, it's over tonight
    I'm not messing no I
    Need your blessing
    And your promise to live free
    Please do it for me

    2. Песня, в названии которой есть цвет.

    Если ты начинаешь смотреть новый сериал, то тебе категорически запрещено заходить на вьюи пока ты не закончишь его смотреть!

    Ненавижу спойлеры.

    Сегодня было День Рождение у нашего Кремового друга. Мы обсудили всё, что только могли, наелись, насмеялись, а в конце натенцевались. Очень жаль, что кто-то ушел очень рано.
    Мы подарили Лёшечке просто замечательный подарок. Надеюсь, он был рад ;)

    завтра - воскресенье, а это значит, что я зайду на вьюи и 1) зафигачу большой пост) 2) загружу пару картинок 3) скину вам мои новые стихи. ну а сейчас я спать. кисуни, которые меня читают, я вас люблю и вообще вы самые лучшие

    Вам не понять, чего ме стоит
    Всем всё простить и всё забыть
    Вам не понять, что недостоин
    Быть любимым и любить

    Вам не понять моих страданий
    Не осознать того стыда
    Что пережил за век страданий
    Что вновь боюсь закрыть глаза

    Вам не понять как одиноко
    Порой бывает меж людей
    Когда они, прекрывшись богом
    Становятся страшней зверей

    Не осознать вам тех проклятий
    Что посылали вслед за мной
    Что несмотря на испытанья
    Я остаюсь самим собой(с)

    Некоторые фильмы я пересматриваю множество раз и каждый раз нахожу в них что-то новое. Какой-нибудь эпизод, фраза, на которые я прежде не обращала внимание. Вместе с этим мне открывается новый смысл, который я прежде не понимала, да и просто не могла понять в силу возраста, неопытности, неосведомленности. Одним из таких фильмов является Memoirs of a Geisha, который недавно стал моим любимым. Я была готова смотреть его каждый день, как это случалось с предыдущими избранными кинокартинами. Теперь их стало 4 штуки.

    В первый раз я посмотрела этот фильм еще в совсем раннем возрасте. Неудивительно, что многие моменты я не поняла, но даже тогда все мне приглянулось, запомнилось, въелось в память. Примерно год назад я пересмотрела этот фильм, недавно сделала это вновь, причем несколько раз. И, думаю, сделаю это снова. Такая история просто не может наскучить такому человеку, как я.

    Почему-то я решила сегодня посчитать сколько всего дней я живу на этом свете. Получилось 5928 дней. Это 142272 часов, 8536320 минут и 512179200 секунд, а уже и 512179203.. и так далее. Я не могу думать, что это на самом деле много. И что за каждую секунду, а их не мало, моя жизнь могла кардинально поменяться. И что за свои почти 6000 дней, я увидела многое и не могу не радоваться и не огорчаться этому. Каждый человек понимает это. Я так говорю, будто подвожу итоги своей жизни. 16 лет - не предел, конечно. Но мне так грустно и одиноко именно сейчас, в эту минуту, что от нечего делать я начала считать эти огромные числа не на калькуляторе, а столбиком, вы же знаете, я люблю математику, хотя, может, где-то и ошиблась, никогда нельзя быть уверенным в чем-то до конца. Я все время не могу отделаться от мысли, что несколько минут назад, я только начинала писать этот пост, а сейчас это уже прошлое. И что через несколько лет, я забуду эту минуту, этот день сотрется из моей памяти, потому что он подходит к концу и ничего такого не случилось, чтобы запечатлиться в памяти навечно. Возможно, через много-много лет, я забуду и этот год, хотя, надеюсь, что такого определенно не будет. Хотя..я не знаю, стоит ли это говорить, я не знаю болезнь ли это, но с определенным временем я забываю многие вещи, если мне не будут о них напоминать. Если, даже мой самый лучший друг, ушел из моей жизни, я начинаю забывать его. А через некоторое время и совсем не помню кто это. А может, я воображаю это. По крайней мере, мне хочется это воображать. Я никогда не видела минусов такой потери памяти, только, наверное, нечего детям будет рассказывать.

    Да-да, знаю мама, нужно быть сильной

    А что я?

    Внутри меня лишь плещется коньяк, и знаешь, как до сжатых челюстей хочется просто высказаться

    Просто о том, что внутри режет и режет, а ты совсем не представляешь, что теперь с этим всем делать?

    Да-да, кому-то я близкая, кому то музой служу, но хочется быть просто любимой.

    А я нахожу в себе силы лишь на то, что бы заплести волосы в косу и говорить "все проходит и это пройдет".

    Во мне ты ищешь недостатки,
    А я тебя боготворю,
    А как же сильно мне хотелось,
    Услышать вновь твое "люблю".

    Порою утром, днём и ночью,
    Мечтаю слышать те слова,
    Которые, согреют сердце,
    И от которых, так кружится голова.

    Боюсь нарушить твое утро,
    И твои сладкие мечты,
    Быть может, вспомнишь обо мне,
    Коль я приникну в твои сны.

    Хотя, все сказка, все неправда,
    Опять рассвет, опять январь,
    Когда-то на стене висело наше фото,
    Увы, теперь там только календарь.

    в тот день мы встретились. ты стоял у окна, я из далека тебя заметила. помню меня сразу к тебе потянуло…я подумала, надо же, как странно, человек стоит спиной, а меня к нему тянет.

    Белла…Свон. Ты буквально перевоплотилась в лебедя.(Swan англ. - лебедь). И ты всегда была такой, Белла, но ты не понимала этого. Ты всегда ощущала себя как…ну ты знаешь…Я имею ввиду, ты всегда думала что ты всего лишь неловкая утка. И я без малейшего понятия почему ты была в этом так убежденна, потому что ты идеальна, Белла. Ты по настоящему идеальна. И ты всегда была такой.

    сегодня переписывалась с девочкой.тема зашла о группах новичках.я ей сказала, что я лавес.и следующая её фраза "ааа, так ты не любишь EXO".

    просто как это "логично" то.ага, я люблю маму, значит папу я не люблю?wtf, товарищи?кто вам на уши лапшу вешает то?

    Barfi!

    Иногда тишина становится языком любви

    В сознании Шрути любовь – это возвышенное чувство навсегда, когда два человека живут вместе и умирают вместе, оставляя после себя красивые воспоминания. Барфи – глухонемой парень из Дарджилинга – стал для нее тем самым человеком, с которым она хотела разделить каждую минуту своей жизни. Но как часто бывает, родительская прагматичность вмешивается в чистые надежды молодых, чтобы разрушить зарождающееся чувства. Шрути уступила под натиском матери, сдалась перед ее вескими доводами. Но раскаяние, последовавшее за этим, раскрыло перед ней новые грани человеческих отношений. Она узнала, что главная составляющая любви – заботиться друг о друге. Как Барфи заботится о Джилмил…

    Мнение: Знаете, я уже и не помню, когда в последний раз видела столь глубокие и красивые фильмы. Всегда, когда я слышу в свой адрес вопрос о любимом фильме, то в голову ничего не приходит. Но после просмотра "Барфи!" ответ очевиден. Я посмотрела этот фильм только ради Ранбира Капура, которым восхищаюсь и обожаю всем сердцем. Именно он прибил ко мне любовь к Индии и фильмах Болливуда. Я никогда не сомневалась в его актерских способностях и история о Барфи стала тому только подтверждением. Ранбир играет глухонемого парня, что я считаю довольно сложно. Ведь передавать свои эмоции он может только мимикой и жестами. Капуру это полностью удалось. И я вот уже в который раз убеждаюсь в гениальности этого актера. "Минимум слов, максимум чувств" - основа этого фильма. Я всегда считала, что залог душераздирающих сцен это нужные слова, которые как нельзя лучше будут передавать истинные чувства героя. И вот я посмотрела "Барфи!" и изменила на все 360 градусов свое мнение. Посмотрите этот фильм, и вы все поймете. За все 2 с половиной часа герои говорили где-то 30 минут, если не меньше, но это только сделало картину более полной и душевной. Я безумно благодарна каждому человечку, которые работали над этим фильмом, за все те эмоции, что я испытала при просмотре. А их было немало! Я редко плачу при просмотре чего-либо, разве что персонаж будет уж больно родным и любимым, а здесь я плакала чуть не на каждом шагу. После титров так вообще дала волю слезам и глаза на мокром месте до сих пор. Но вы не подумайте, что это какая-то драма без хороших эмоций. Позитива здесь хоть отбавляй! Знаете, это как-то странно и необыкновенно, что Барфи смог меня развеселить без каких-то остроумных фразочек, или что-то в этом духе. Да я смеялась на весь дом вместе с мамой, которая тоже под огромным впечатлением от фильма. Я выше упомянула о Ранбире Капуре, теперь хочется отметить и Приянку Чопру, которую я даже не узнала. Я посмотрела достаточно фильмов с ее участием, чтобы запомнить ее лицо, но оказывается, я ошибалась. В "Барфи!" она бесподобна! Я бы в жизни никогда не сказала, что это она. Просто "Браво!", я приятно удивлена. Сам фильм очень теплый и яркий. Индия, как все знают, страна яркая, и я ценю подобные фильмы, которые показывают ее во всей красоте. Я считаю "Барфи!" идеальным…Вот серьезно. Начиная с актерской игры, заканчивая пейзажами - идеально абсолютно все. Если кто-то относится предвзято к индийским фильмам, то даже несмотря на это, я уверена, что история о Барфи вам понравится. Здесь не возникает желания перекрутить фильм на 5 минут, пока герои поют, т.к. музыка здесь играет только на заднем плане, которая кстати удивительная. Как вы уже поняли, я влюбилась в этот фильм, и моя любовь будет вечной, как бы банально и глупо это не звучало.

    ❝В один миг я была вырвана из моей привычной жизни. И хотя я не осознавала этого… Барфи показал мне, что значит жить . И как пускаться в авантюры. И самый важный урок - я узнала…что

    …Самый большой риск - это никогда не рисковать.

    Так грустно и одиноко. Да, у меня есть друзья. Да, мне с ними хорошо. Да, они замечательные.

    Но мне всегда всего не хватает. В данный момент (уже года 4, наверное) мне не хватает любви. Мне 15 лет, даже у девчонок в 7 классе есть парни, а у меня нет даже простого друга. Все мои близкие люди - девчонки. И, кстати, я бы не сказала, что у меня так уж много подруг. Только Аня и Катя.

    Почему мне не хватает любви? Хороший вопрос. Знаешь, так больно на душе, когда видишь, что все вокруг любимы и счастливы, а ты нет. Да, все хорошо. Да, друзья есть. Но нет кого-то ближе.

    И вот когда я смотрю на парочки, читаю книги о парочках и люди, которые мне нравятся находят свою пару, мне становится очень плохо. Нет, все хорошо. Да, все плохо.

    Здорово объясняю, да? Я не знаю, как иначе.

    Сложно быть единственным (ну или почти единственным) человеком без любимого человека в своем окружении. Людям смешно, когда я абсолютно серьезно говорю, что никогда ни с кем не целовалась. Все думают, что либо это шутка, либо я неудачница. Скорее, второе.

    И вот иногда я думаю - а вдруг дело в моей внешности? Вдруг мне просто кажется, что я неплохо выгляжу, а на самом деле я монстр? Что во мне не так? Почему же я так ужасно, так неистово, - никому не нравлюсь?

    И вроде бы я не такой уж и скучный человек. Я всегда могу найти тему для разговора, я с удовольствием читаю и пишу стихи и считаю себя довольно-таки разносторонним человеком. Но, видимо, я ошибаюсь.

    Почему?

    Почему же мне так плохо?

    Сколько такая чертовщина будет продолжаться?

    Почему у всех вокруг есть любимые, а я одна, совсем одна?

    И чем больше я размышляю на эту тему, тем больше мне хочется разрыдаться. Чисто от безнадежности.

    Долго ли я буду писать о том, как мне плохо в этот блог?

    Слишком много риторических вопросов.

    Я закрываю глаза, но верю в чудеса!
    Пускай не всё и не сразу получается.
    Все наши "против" и "за" снова на весах,
    А то, что было "до", не считается.

    У меня никогда не будет тысячи друзей. Друзей. Которых почти нет. В 15 лет я гуляю только со своим парнем. Сижу за уроками, пишу посты. Все. Я ни с кем не общаюсь, а просто сижу и читаю новости, смотрю фотографии счастливых компаний. Наверное, потому что у моих родителей почти нет друзей.

    В детстве мне впарили, что друг должен быть один и навсегда. А сейчас союз-то рухнул, а я осталась. Какие-то смешные жалобы получаются, если честно. Но я никого не виню в столь грустных обстоятельствах, напротив, рассказываю, как не надо жить. Виновен всегда сам человек, ведь это он не идет на контакт. Но что делать мне, личности, которая такая противоречивая? Я хочу быть в компании, но не хочу ни с кем общаться.

    Так в чем соль? Где искать ошибки и выводы? Что вообще делать, когда даже не понимаешь, от чего же ты страдаешь-то? Вот странности, которые ни один даже отличный психолог не разберет.

    Бывает, что ответ находится сам собою. Когда же наступит этот момент? Эх, другие бы проблемы, страдать бы было интереснее.

    холодно.
    и руки непослушные.
    это нормально - середина января.
    ты говорил, что я самая лучшая.
    но увы…
    ни на секунду не твоя.

    Рома Желудь: Вот мой iPad, iPhone, iPod и еще много всякой дорогой хрени..
    Лиам Пейн: СМОТРИТЕ У МЕНЯ ЗУБНАЯ ЩЕТКА СВЕТИТСЯ!*-*

    когда ты не знаешь, чем заполнить день, подели его на части, каждую часть займи чем-нибудь, не сиди без дела и четверти часа, десяти минут, пяти минут, пользуйся каждым мгновением, делай намеченное тобою методически, с суровым постоянством, - и день пройдет так быстро, что ты не заметишь, как он кончился. и ты не будешь зависеть ни от кого и ждать, чтобы тебе помогли провести время. тебе не придется искать ни общества, ни разговоров, ни сочувствия, ни поддержки - словом, ты будешь жить, как должно жить независимое существо.

    У меня всё прекрасно.

    Спустя 10 дней я точно уверена в том, что ничего не испытываю к этому человеку. Он в прошлом. Мои чувства к нему в прошлом. И знаешь, я безумно рада, что этот этап моей жизни подошел к концу.

    Да здравствует весна, спокойствие и ожидание нового!

    А сейчас время реблога, я посмотрела новую серию ДВ, которая к слову меня не впечатлила, возможно это потому что я ожидала большего от серии после перерыва.

    Я не буду менять что-то в себе, в своих интересах для какого-то человека. Люди уходят, а если я начну меняться, то потеряю себя. Мне нравятся люди, которые не обращают внимания на мои увлечения, уважают. Которые не будут такими как все. Которым скажешь, какую музыку ты слушаешь, а он просто послушает и оценит, не заметив исполнителя. То, что я накопила в себе, то, какую музыку я слушаю или те записи на стене ниже-это всё важно для меня. Я никогда не стану менять этого. Никогда не думайте, что я просто помешана на них. В обществе сформировалась мода, которой я не поддаюсь. Это мода-ненавидеть и судить по увлечениям. Я не слушаю песни только тех, про кого могу много говорить, как возможно вы все думаете. Я могу слушать музыку в разных направлениях, потому что у меня нет принципов, по которым я слушаю музыку. Многому меня научили мои кумиры, которых вы считаете никем, впрочем вы так и говорите мне прямо в лицо. А вы просто разберитесь, прежде чем говорить то, о чём ничерта не знаете.

    Я знаю, девочка моя, от некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. Забыть как страшный сон. Но у каждой из нас есть такие раны, которые долго могут кровоточить, будить по ночам. И тут не стоит паниковать, искать обезболивающие. Стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. Для каждого оно разное. Для кого-то – новая любовь, для кого-то – ребенок, а для кого-то… хотя бы море. Однажды ты окажешься у моря, и оно унесет на своих волнах боль воспоминаний. У каждого из нас свое море.

    Эльчин Сафарли

    Расхуяривать стены, захлебываясь слезами,
    Мне так хуево без тебя, я между чужими мирами.
    Я между "да" и "нет".
    А ты с кем-то снова встречаешь рассвет
    Бежать вперед, по дороге, тебя ненавидеть,
    Я так боюсь однажды тебя не увидеть.
    Рисовать твои глаза мысленно снова и снова…
    Еще никого не было такого близкого, но такого чужого.
    Может как в песне у Нойза стать серым дождем?
    Или как в трагичных любовных романах - сгоревшим огнем?
    Я порчу бумагу чернилами по ночам,
    А ты все куда-то спешишь, куда, не понимая сам.
    Спешишь, ускоряя шаг, не оглядываясь назад,
    Я по следам за тобой. Кусочек прошлого, которому ты не рад.
    Ты будешь с кем-то, затем с кем-то и кем-то еще,
    Я буду лишь с мыслью, что это совсем не мое.
    Я потерялась среди черно-белых картин…
    Обратный отсчет:…три, два, один.

    Иногда просто ложишься на пол и замираешь. Глаза устремляются, куда-то в потолок, дыхание ровное, слышен стук сердца и огромный поток мыслей.

    Я все чаще стала думать о том, где именно я ошиблась….тогда. Странная фраза сейчас в моей голове: "То, что я не хочу вспоминать, вспоминает меня!". Забавно, но сейчас именно так. Все мысли связанные с тобой то приходят, то уходят. Они чувствуют себя как дома. Но это моя голова! Эй, вон! Вон от сюда! Я не хочу ничего знать и понимать, ничего полезного нет в этих мыслях. Сейчас бы получить только один ответ: « В какой момент оборвалась та ниточка, что нас, когда то связывала? Что пошло не так в твоей голове и почему я этого не заметила?". Нет, не один вопрос…..их тысячи.

    Мне порой очень жаль, что время нельзя повернуть вспять! Порой это так нужно людям, это так важно! Важно, что то поменять. Пусть говорят, что все предрешенное на небесах не избежать, как бы мы от этого не бежали. А если просто попробовать.

    Опять назад. Я все чаще оглядываюсь назад и поэтому спотыкаюсь, идя вперед! Я это понимаю, но продолжаю этот путь ….ногами только вперед, а глазами назад!

    Наконец-то дорвалась до чего-то, что не является планшетом, сижу с ноута, а значит могу написать более или менее нормальный пост.

    Не знаю когда мне наконец-то починят комп, и это меня печалит.
    Не могу нормально сидеть и добавлять что-либо, но спасибо, что вы не отписывается, адаже наоборот. Кто-то подписался, отзовись пожалуйста в коменты, буду рада тебя как следует поприветствовать и просто посмотреть блог, рада видеть тебя, надеюсь, что ты надолго.

    Как я уже писала раньше идей для постов у меня достаточно, но воплотить их я пока не могу, поэтому просто запоминаю их.

    Скучаю по трасляции и свои девулям, зайти к ним с планшета никак не могу, ибо нет флеш плеера. Люблю вас девули.

    Фильм о мужчине, который родился в возрасте 80-ти лет, а затем… начал молодеть. Этот человек, как и каждый из нас, не мог остановить время. Его путь в ХХI век, берущий свое начало в Новом Орлеане в 1918-м году в самом конце Первой Мировой войны, будет столь необычен, что вряд ли мог иметь место в жизни кого-либо другого. Фильм повествует о судьбе уникального человека, о людях и событиях, что ждут его впереди, о любви, которую он обретет и потеряет, о радостях жизни и грусти потерь и о том, что остается с нами вне времени.

    Привет всем!

    И вот опять я тут!Неделя подходит к концу и это меня действительно радует.

    Расскажу немного о своей недели:

    Так, понедельник и вторник были достаточно скучные.Хотя нет, во вторник я проебала физ-ру и в среду мне влетело от моей классной. А так ничего такого действительно не происходило.А, я собиралась в книжный до которого, так и не дошла!Браво, Лиза!

    В четверг, случилась странная ситуация:

    После последнего урока биологии ко мне подошел учитель экономики и предложил ходить на его лекции, это было действительно странно.

    В пятницу я писала сочинение по литературе на тему "Герой нашего времени" М.Ю.Лермонтова, но, так как я сильно ушибла руку после четверга на физ-ре, мне было больно писать.И я писала действительно достаточно медленно, хотя сочинение знала чуть ли не наизусть в конечном итоге, я писала ещё перемену, и минут 10 следующего урока.Но я надеюсь, что написала его хорошо, а то я умру.

    Потом в пятницу я встретилась с Катюшей, чему очень рада, потому что мне действительно её не хватает в повседневной жизни.Я бы очень хотела учиться с ней, потому что моя школа меня категорически не устраивает.Не будь там пару учителей, которых я действительно люблю, я бы давно оттуда свалила.Что и сделаю после 10.Особенно меня раздражает моя классная.Она предвзято ко мне относиться, и я это вижу, и мои родители тоже об этом знают, так что мне остается её только терпеть…Последний год, ох.

    Вот так.Сегодня целый день смотрела фильмы, читала книгу, и просто отдыхала.

    Я вас очень люблю!

    Да! Я обожаю высокий каблук!
    Но по тропам босая – тоже!
    Да, я часами смотрю в ноутбук,
    Но шелест страниц мне дороже.

    Мне нравится гордый ухоженный вид,
    Но терпеть не могу гордыню,
    Обожаю, когда шумный город не спит,
    Но ночами смотрю на святыни.

    Да! Мне нравится твой элитный парфюм,
    Но запах тебя мне роднее!
    И чем лучше сидит от кутюр костюм,
    Тем стащить бы его поскорее!

    Обожаю прокачанный крепкий пресс,
    Но надежность плеча мне дороже.
    И не важно, какой ты тягаешь вес,
    Важно, что защитить меня можешь!

    Да! Мне нравится быть в окружении мужчин,
    Но один на один с тобой - больше!
    Я люблю в тонкой коже салоны машин,
    Но материи знаю и тоньше!

    Lana Alman. L.A.

    Сплин - Прочь из моей головы

    Прочь из моей головы!
    Наугад в темноту, c середины концерта
    Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
    Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

    А в арке кого-то избили, и он плюет кровью. Это был я, слышишь, я обблевался нашей любовью. Я жизнь свою тобою отравил, болела голова, зудело тело, но я любил, я так тебя любил, а ты любви моей не захотела. Я волком выл в страданиях и вот, когда совсем на гране оказался, я просто сунул оба пальца в рот, и всей своей любовью проблевался.

    «Когда читаешь сценарий, для себя главным видишь – раскрыть образ как можно лучше. Я всегда сильно переживаю, что что-то могу упустить. Это всё равно, что примерять на себя другого человека, будто влезть в его шкуру.»

    Cпешу поздравить с днем рождения замечательного актёра Логана Лермана. Ему исполнилось 21 год. Я типичная лерманьячка, я думаю. Таких актеров я еще не встречала. Каждый раз, когда я спрашивала у себя, какой у меня самый любимый актер, то могла с уверенностью сказать, что такого актёра у меня нет. А сейчас есть. Это именно он. И не потому, что он снялся в фильме "Хорошо быть тихоней", который является для меня самым любимым фильмом, а за его роли. За то, как он передает все чувства, эмоции персонажа. Это во-первых, а во-вторых, ну как нельзя не полюбить его за искренние цитаты, за добрые глаза, за миловидное лицо. Я хочу, чтобы он продолжал нас радовать другими ролями, чтобы у него всё было отлично. И конечно же, здоровья, творческих успехов, счастья. С днем рождения!

    « Я хочу, чтобы меня уважали. Я не хочу быть парнем с обложки журнала, который знаменит тем, что встречается с какой-нибудь звездой Голливуда. Я хочу быть знаменитым за то, что сделал великолепный фильм. Я очень сильно хочу уважения.»

    Сюжет:

    Четыре ученицы колледжа были лучшими подругами, начиная со школьной скамьи. Теперь они живут в скучном общежитии и жаждут приключений. Впереди весенние каникулы, и очень хочется провести их весело и незабываемо. Девчонки решают подзаработать денег, чтобы хватило оторваться по полной.

    Правда, способ заработка денег героини выбирают не совсем обычный. Судьба сводит их с одним весьма сомнительным типом, торговцем наркотиками и оружием, и это знакомство обещает предоставить им массу острых ощущений, на которые они уже не могли и надеяться. Как далеко способны зайти девушки, чтобы получить каникулы, которые, уж будьте уверены, они никогда не забудут?

    От себя:

    С нетерпением жду выхода этого фильма. Да, знаю, что фильм на один раз, но мне очень хочется на него посмотреть. Мне понравился сюжет, мне понравились актеры: мой любимый Джеймс Франко, а также Эшли Бенсон, Селена Гомес, Ванесса Хадженс, и Хизер Моррис. Мне кажется фильм выйдет отличный, при таком охиренном (извините) трейлере, да ещё и с такой музыкой! Поэтому, с нетерпением жду 21 марта.

    Spring Break forever, bitches

    трейлер [x]

    Каждый человек, появляющийся в нашей жизни – учитель! Кто-то учит нас быть сильнее, кто-то – мудрее, кто-то учит прощать, кто-то – быть счастливым и радоваться каждому дню. Кто-то вовсе нас не учит – просто ломает нас, но и от этого мы получаем опыт. Цени каждого человека, даже если он появился на мгновение. Ведь если он появился, то это уже неспроста!

    Хочу себе такого друга, чтобы воспринимал меня только как подругу, чтобы делиться всем и общаться не на отъебись. В общем, моя мечта.

    Был такой, но потеряла. Не судьба.

    На часах 23:02, упражняюсь перед завтрашней репетицией. Пью молочко и ору шрайком "Маман, чо есть пожрать?". Таких поехавших как я, надо поискать ещё.

    сегодня жду в гости свою девочку ;) я думаю, мы весело проведем время, опять наплонировали кучу дел ;) подготовить и сделать тесты по истории ! да, обязательно ;) эта красота уже позвонила и сказала что нас зовут в клуб, + сегодня нас звали в кафе ;) ЧЕРТ ЧЕРТ, мне как то дома по душе ;)

    ни одно слово, сказанное в твой адрес, не должно менять твою самооценку. изображать при этом ты можешь и радость, и обиду - но внутри, пожалуйста, оставайся ко всему равнодушным. дольше проживёшь и добьёшься большего.

    Д невник п амяти

    «За каждой большой любовью стоит большая история»

    Я совершенно обычный человек и жизнь прожил обыкновенную. Мне не поставят памятника и имя мое скоро забудется. И все же я познал любовь и мне этого достаточно.

    Трогательная история любви, прочитанная пожилым мужчиной из старой записной книжки женщине в доме престарелых. Это история отношений юноши и девушки из разных социальных слоев, живших в Северной Каролине. Ной и Элли провели вместе незабываемое лето, пока их не разделили вначале родители, а затем Вторая мировая война.
    После войны все изменилось: Элли обручилась с удачливым бизнесменом, а Ной жил наедине со своими воспоминаниями в старинном доме, который ему удалось отреставрировать. Когда Элли прочла об этом в местной газете, она поняла: ей нужно найти его и решить наконец судьбу их любви…

    — Скажи, что я птица.
    — Ты птица.
    — А теперь скажи, что ты птица.
    — Если ты птица, то и я птица.

    Летние романы заканчиваются по разным причинам. Столько говорится и делается, но исход всегда один. Они как падающая звезда — захватывающее мгновение вспышки небес, мимолетный проблеск вечности только вспыхнула и ее уже нет.

    Эта замечательная история любви, которую, к сожалению, уже не встретишь в настоящее время. Фильм показывает нам сказку, о которой мечтают многие девушки. Я долго не решалась посмотреть его, потому что боялась разочароваться в нем, несмотря на то, что видела множество положительных отзывов. Возможно, многие считают это просто "ванильной историей" с нереальным концом, но эти люди просто не хотят на несколько часов поверить в такую любовь. Очень долго этот фильм был моим самым любимым, который я пересматривала из-за дня в день, и уверена, что еще не один раз посмотрю его. Добрый фильм, посмотрев который, начинаешь о многом задумываться. Такой любви не существует, а если и есть, то одна на миллион, но именно "Дневник памяти" помогает поверить в это, дает надежду на такую чудесную сказку.

    Я написал тебе 365 писем. Я писал тебе каждый день, целый год!

    ❝Моя дорогая Элли.. Сегодня я не мог заснуть, потому что понял между нами все кончено, но боли уже нет, ведь я знаю что все было по-настоящему, если когда-нибудь в далеком будущем мы все таки встретимся, я улыбнусь тебе и вспомню.. как мы проводили с тобой наше единственное лето, учясь у друг друга зрелости и любви.

    Самая лучшая любовь та, что пробуждает душу и заставляет стремиться к большему. Она воспламеняет наши сердца и усмиряет наш разум.

    — Ты остаешься со мной?
    — Остаюсь с тобой? Почему? Мы же все время ругаемся!
    — Вот почему! Мы ругаемся! Ты меня называешь самодовольным мерзавцем, я тебя — занозой в заднице. Ну и что? Ты такая почти всегда! Я не боюсь тебя обидеть. Ты в две секунды успокоишься и опять начнешь выводить меня из себя!
    — Вывод?
    — Жизнь будет не легкой, а наоборот, очень трудной. Придется бороться с этим каждый день, но я буду бороться, потому что ты мне нужна! Я хочу, чтобы ты была со мной, каждый миг, всегда! Я тебя прошу, пожалуйста…

    — Я тут с ума схожу, а тебе видимо наплевать!
    — Мне не наплевать. Я люблю тебя.

    Мы рассекаем друг друга мгновенно.

    Нас миллионы, и Нам по колено.

    Мы курим при встрече, при встрече жмем руки,

    Мы сушим тела, чтобы были упруги,

    Мы только штанами метем по асфальту,

    Нам юбки - измена, а платья - как спальник.

    А я слушаю Тома Йорка

    Про самый уличный spirit,

    И питерский дождь рассекаю

    Колесами мотоцикла.

    И если ты станешь взрослой

    И даже совсем не тоненькой,

    Я буду любить тебя так же,

    Как в наше первое лето.

    Мы врем Нашим мамам, отцов Мы не знаем,

    Мы кольца на самый большой надеваем,

    Мы травим чернилами голые плечи,

    Мы меряем силу ладоней - кто крепче,

    Целуемся в четную - узкие губы,

    Мы злимся, когда обзывают Нас грубо.

    Мы бьем без раздумий, с размаху и точно

    По-девичьи нежно, по-девичьи сочно.

    А я слушаю Тома Йорка

    Про самый уличный spirit,

    И питерский дождь рассекаю

    Колесами мотоцикла.

    И если ты станешь взрослой

    И даже совсем не тоненькой,

    Я буду любить тебя так же,

    Как в наше первое лето.

    Мы любим орехи, Мы белки с хвостами.

    Мы скачем по клубам, и схема проста:

    Сначала по пиву, потом по танцполу,

    И градус крепчает, дальнейшее скоро

    И быстро случится в кино, в туалете,

    На задних сиденьях без света,

    На свете - для Нас не проблема,

    Нас больше -Мы стая,

    И Нас по-иному уже не заставишь.

    А я слушаю Тома Йорка

    Про самый уличный spirit,

    И питерский дождь рассекаю

    Колесами мотоцикла.

    И если ты станешь взрослой

    И даже совсем не тоненькой,

    Я буду любить тебя так же,

    Как в наше первое лето.

    Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
    Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
    Слова и их мотив, местоимений сплав.
    Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

    Созвездья погаси и больше не смотри
    Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
    Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
    Отныне ничего в них больше не найти.

    Страсть

    Я не имею больше власти таить в себе любовные страсти. Меня натура победила, я, озверев, грызу удила, из носа валит дым столбом и волос движется от страсти надо лбом. Ах если б мне иметь бы галстук нежный, сюртук из сизого сукна, стоять бы в позе мне небрежной, смотреть бы сверху из окна, как по дорожке белоснежной ко мне торопится она. Я не имею больше власти таить в себе любовные страсти, они кипят во мне от злости, что мой предмет любви меня к себе не приглашает в гости. Уже два дня не видел я предмета. На третий кончу жизнь из пистолета. Ах, если б мне из Эрмитажа назло соперникам-врагам украсть бы пистолет Лепажа и, взор направив к облакам, вдруг перед ней из экипажа упасть бы замертво к ногам. Я не имею больше власти таить в себе любовные страсти, они меня как лист иссушат, как башню временем, разрушат, нарвут на козьи ножки, с табаком раскурят, сотрут в песок и измечулят. Ах, если б мне предмету страсти пересказать свою тоску, и, разорвав себя на части, отдать бы ей себя всего и по куску, и быть бы с ней вдвоем на много лет в любовной власти, пока над нами не прибьют могильную доску.

    Привет. Я Шерлок Холмс.

    —Нет. Я Шерлок.

    —Ладно, ты поймал меня. Я Доктор.

    —Нет. Джон доктор.

    —Да ладно, поработай со мной тут!

    Ненавижу людей, которые общаются с тобой, потому что с кем-то в ссоре, а когда у них становится всё хорошо, ты идёшь нахер.

    Я ВАС ТАК СИЛЬНО ЛЮБЛЮ, МОИ ДЕВОЧКИ.Я НЕЗНАЮ ЧТО БЫ Я БЕЗ ВАС ДЕЛАЛА ТО, ПРОСТО НЕПРЕДСТАВЛЯЮ, ЖИЗНИ БЕЗ ВАС, ВЫ У МЕНЯ САМЫЕ ЛУЧШИЕ ТАКИХ КАК ВЫ НЕТУ НИ У КОГО.САМЫЕ ЛУЧШИЕ, ВЫ ДАРИТЕ МНЕ УЛЫБКИ, С ВАМИ ВСЕГДА УЮТНО, И ЕСТЬ НАСТРОЕНИЕ ВСЕГДА, ВЫ ЖЕ У МЕНЯ САМЫЙ РОДНЫЕ ЧТО БЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ НАВСЕГДА, Я ОЧЕНЬ ДОРОЖУ НАШЕЙ ДРУЖБОЙ.Я НЕ ХОЧУ ВАС ТЕРЯТЬ НЕ ЗАЧТО, Я БУДУ НЕКТО БЕЗ ВАС.ВЫ МОЯ ЖИЗНЬ, ВЫ МОЁ ВСЁ, ПРОСТИТЕ МЕНЯ ЕСЛИ ЧТО НЕ ТАК ДЕЛАЛА КОГДА-ЛИБО, Я ВАС ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ:*

    Нет такой печали, которую не могла бы утолить книга,
    говорил Монтень,
    а Монтень никогда не ошибался.





    Факты о книгах:

    -В среднем люди проводят за чтением 6,5 часов в неделю.

    -Самой первой книгой с точно установленной датой издания является Псалтырь, выпущенный 14 августа 1457 года Иоганном Фустом и Петером Шеффером — старшим помощником Гутенберга.

    -При чтении почти 50% времени глаза человека смотрят на разные буквы. При этом линии взгляда могут как расходиться в разные стороны, так и перекрещиваться.

    -При быстром чтении утомляемость глаз меньше, чем при медленном.


    -Бальзак прочитывал роман в двести страниц за полчаса.

    -Одна из самых необычных в мире книг – это «Божественная комедия» Данте, написанная на листе бумаги размером 80 на 60 см бенедиктинским монахом Габриэлем Челани. Все 14000 стихов можно легко прочесть невооруженным глазом, а если посмотреть на лист с некоторого расстояния, то видишь красочную карту Италии. На этот труд Челани потратил четыре года.

    иногда странные люди собирают сплетни.мб им круто становится, что слух пустили.хули нет то."спрашивай"вообще отдельная тема.бля ну как таким ублюдком надо быть.чтобы такое спрашивать.некоторые утверждают.и нельзя так.
    Тема называет меня ведьмой.не потому что все бабы ведьмы.нет.я химик.и я варю приворотное зелье.лооол.чем же еще химики занимаются.

    Приятно, что кто-то гордиться мной. мало таких.кто поддержит.а еще и кажет что-нить эдакое я без тебя уже тоже не могу:*

    "и да
    я соскучился*
    и да, я ревную*
    и да, бля….
    я ваще не знаю
    хочу чтобы ты писала только обо мне и только мне
    и не с кем больше не общалась на таком уровне как со мной
    вот) "

    ничего более прекрасного я не читала.Блин неужели мне.сижу рыдаю еще.сентиментальная душа.можешь так же позвонить и успокоить) ты же мастер) …-ты ювелир)

    мы умняши же^^эти контрольные.резиночки:*блин.сегодня я могла ебнуть кому то.ну бесит просто.вот."киса а как вот тут делать"дурашик -барашик:*
    И все вот это"Никааа, мне скучно, напиши мне "
    Орловский^^

    В наши дни путь к сердцу мужчины лежит не через красоту, пищу, секс или хороший характер, а исключительно через способность показать, что не очень-то он тебе и нужен. (с)

    «Мне в детском саду нравилась девочка Вероника… Даже звук этого имени заставлял чаще дышать. Я был маленький хмурый лобастый хмырь. А у нее были какие–то необычайные губы, смешливые глаза. Больше ничего не помню. Я сказал: мы поженимся. Она отвечала: Толик тоже хочет на мне пожениться. Ну и что мне было ответить? Это был продолжительный и сложный ад.

    Однажды Вероника сказала: идем со мной. И мы пошли в туалет. (В детских садах он был общим, без разделения на "Эм" и "Жо").
    Она спустила штанишки, присела над унитазом, и глянула на меня. "Ну, что ты молчишь? Пой! Я хочу, чтобы ты пел песенку. Вот эту:"К сожаленью день рожденья только ра–аз в га–аду". И мы смотрели друг на друга, и я пел песенку. Очень старательно. Я никогда не пел с таким выражением. Вообще не умею петь. И когда я закончил последний куплет, я понял, что мне уже на все плевать. И я не люблю Веронику. Я встал, вышел из туалета и хлопнул дверью. А потом детский сад кончился. Вот и все.»

    знаете, вот по сути то..я так привязалась к нему.если мне сны то снятся, где он мне говорит что уезжает, а начинаю биться в истереке, реветь без отаноки.иии я не представля. что будет со мной на яву, если так полуситься, я не представляю, как я буду осазновать, что даже не смогу его увидеть..обнять, пусть даже по-дружески, но мне дико не будет этого хватать.да и чейчас я не представляю себя без него, пусть он псих, пусть думает что мне не нужен, да нет любви, да мне все равно когда его нет.но когда он рядом я на 10 небе, просто 3 метра над урровнем.он моментами меня делает самой счастливой.ии как я буду, если это всё потеряю?да я с ума сойду.я не хочу этого.хочу чтобы он был.чтобы когда мне плохо, я в любой момен ему могла написать и он прилетит сломя голову ко мне.просто таких как он нет.я таких больше не знаею.может быть это только пока так, но ии потом я его не забуду.самы родной, пусть он самый вредный и делает мне больно, но бляяяять он есть в моей жизне и за это буду должна ему.не будь дураком аааа.будь со мной.вот такй вот упёртый, такой дурак, такой вот как ты, но мой.
    напишу ему.не могу…пусть будет что будет.пьяная, да.да по хуй.пусть унижусь перед ним, но не могу я вот так.меня раздирает от того что я не могу донести до него, что он не прав.дурак…

    девчонкам спасибо за сегодня.спасибо отдельное Т

    знаете совсем не важно сколько у тебя друзей, знакомых или просто людей с которыми ты можешь потусить. важно имееть рядом тех самых, пусть это будет один или два человека, но те самые. те которым и обьяснять не нужно что с тобой происходит. те которые будут рядом в любую минуту. те, чья улыбка для тебя важнее всего. я люблю вас, и они точно знают, что это сейчас о них.

    Я в восторге от этих девушек, поэтому хочу и вам о них рассказать.

    Три девушки из Москвы собрались и вот так запросто с минимумом средств поехали путешествовать по России. Деньги они зарабатывали уже по ходу поездки, устраивая фотосессии и воркшопы. Здесь вы можете почитать, посмотреть, послушать их и о них.

    А пока посмотрите на их сказочные фотографии.

    Я в восторге!

    А иногда, ты знаешь, накрывает,
    но надо обо всем молчать
    и, Господи, никто не замечает,
    насколько громко хочется кричать

    Скатертина пахла
    яблуками,
    брудними,
    зірваними
    руками малої
    дитини, ліктями, що
    спирались на
    стіл, думками,
    які роїлись в
    голові сараною і
    мухами цеце під час обіду.
    Можливо, я
    параноїк, але
    твоє лице з
    відтінком гіркої
    міді, таке зношене,
    рясно вкрите
    зморшками.
    Долоні посічені та
    зім'яті, наче стара
    піратська мапа. Вони постійно
    шукають у її
    грудях скарби
    Атлантиди.
    Час приносить
    вірність в собачих лапах
    і ти чухаєш її за
    вухом, годуєш
    кісткою,
    вона спить поряд
    з тобою на ліжку, проте,
    поки тобі не
    набридне.
    Старий сервант в
    кімнаті ще досі
    пихатий, у ньому
    радянський
    сервіз, з якого
    ми п'ємо чай
    тільки по святах.
    Я витираю хворий, вологий
    ніс рукавами,
    ховаю в
    паркетній
    шпарині погляд,
    щоб ти не зміг прочитати у
    ньому таку ще
    неотесану,
    дитячу впертість… Це, коли рана
    гоїться, і її так
    кортить здерти,
    це коли ти
    ростеш і
    припиняєш любити
    солодощі,
    бо…
    фантик насправді
    вмирає, коли його
    знімають з цукерки…

    8.00 - чашка чая/кофе без сахара
    10.00 - 200гр. нежирного творога
    12.00 - 200 гр. отварного мяса
    14.00 - 1 вареное яйцо
    16.00 - 1 стакан томатного сока
    18.00 - 1 яблоко
    20.00 - стакан кефира
    И так 6 дней. Желательно употреблять по-больше воды, чай и кофе не ограниченно (только без сахара), еду можно солить. Голод переносится нормально - еда через каждые два часа. сложно только первый день, дальше организм втягивается, да и солидные отвесики радуют.
    альтернатива
    8:00 кофе, чай 10:00 вареное яйцо 12:00 плавленный сырок с чаем 14:00 отварная куриная грудка, говядина, рыба 16:00 яблоко 18:00 вареное яйцо 20:00 стакан кефира, томатного сока.

    Зачем начинать следить, а потом отписываться сразу? будь добр познакомься с моим блогом для начало, а потом определись…

    Счастье — это когда ты живешь сам по себе, ничего не меняя, а другой — так же — рядом. А потом вы ложитесь в одну постель, а там так же тепло и уютно. И можно повернуться к нему спиной, чтобы тебе в шею уткнулись и засопели сонно. А другой рукой тебя сверху накрывают от всего — штормов, землетрясений, падающих метеоритов, и можно спать.

    Думаю, для начала нужно рассказать о себе. Не бойтесь не так уж и много.

    Меня зовут Саша, мне 17. Не имею определённой цели в жизни, только знаю, что хочу её провести в радости и роскоши. Раб мимолётных решений и мыслей. Главные люди в моей жизни-это родители, а потом уж прочие. У меня нет лучших друзей, лишь хорошие приятели, дело в том, что я просто не верю в женскую дружбу. В людях уважаю честность и воспитанность. Мечтаю выбрать профессию и поступить! А потом вторым образованием неприменно пойти в психологию или психиатрию. До глубины души, со всем уважением отношусь к своему однокласснику Коле, который, к сожалению, даже не обращает на это внимание.

    Вообщем ожидается блог о типичном представителе своего времени, пытающемся обрести смысл, достигнуть целей, найти любовь.

    ну и по традиции, как всегда пропустила так что

    Моему блогу 1000 дней!

    точнее 1002 дня :D

    Так что просто Всем Шампанского и Британских мужиков!


    мне кажется, если почитать мои посты четырехмесячной давности, когда я только вернулась из Спб, они будут схожи с теми, что я пишу сейчас.

    10 правил Coco Chanel:
    1. Брюки делают женщину свободной.
    2. Идеальная юбка должна закрывать колени.
    3. Аксессуаров должно быть много - чем больше, тем лучше.
    4. Идеальный костюм сочетает в себе мужское и женское.
    5. Стильная обувь может быть двухцветной.
    6. Сумка должна быть на ремешке, чтобы руки оставались свободными.
    7. Поклоняйтесь маленьким черным платьям.
    8. Пиджаки должны быть мягкими, как жакеты.
    9. Роскошь должна быть удобна, иначе это не роскошь.
    10. Духи - такая же одежда.

    Ты красивая, очень красивая,
    Ты такая, что трудно дышать…
    Твоё имя, по венам пульсируя,
    Обещает единственным стать.
    Ты хорошая, правда хорошая,
    Ты такая, каких не найти…
    Вот и лезет любовь из подвздошия,
    Душу скручивая в узелки.
    От которых всё туже под кожею,
    От которых звенит в голове…
    Мне бы встретить другую - похожую,
    Чтобы так не тянуло к тебе.
    Чтобы небо качалось помедленней,
    Не свистел о тебе соловей…
    Мне б попроще какую, поветренней -
    Не твоих королевских кровей.
    Чтобы жизнь безответно не мучиться,
    В полнолуние волком не выть -
    Всё равно ничего не получится,
    Так зачем же такую любить?
    Что за мука мне невыносимая -
    Не надеясь на что-то, мечтать…?
    Ты любимая, просто любимая,
    Ты такая, что трудно дышать.

    я, право, не понимаю, как можно жить в этом городе, в этой стране. одни и те же лица, одни и те же развлечения, одни и те же кафе, одни и те же маршруты. меня просто выворачивает от всего этого. не говоря уже о погоде, как можно жить в таком морозе? у меня слезы наворачиваются, когда я вижу, как девушка из Канады говорит, что у них очень холодно, а за ее спиной зеленая травка. Я завидую людям, которые не знают, что такое огромный пуховик и колготки под джинсами. а сейчас начнется любимое время года - весна. поплывет собачье дерьмо по дорогам и невозможно будет вернуться с улицы чистым. все кругом будет такое серое, а то и черное. а потом наступит лето и я буду задыхаться от выхлопных газов и пыли. и чихать от тополиного пуха. я люблю свой город, свою страну

    Наконец то, раз в 100 лет выбрались с подругой по магазинам на будней(так скажем) неделе. Спрашивая приключений, нужно быть осторожнее, потому что быть человеком-катострофой не всегда весело. И сегодня именно из-за этого консультант больше не хотела от нас отходить :)

    До этого мы уже успели сломать систему подруги, поев в сабвее, и обсудить всех кого знали, а кое-кто все время подкалывал меня Мартином Фрименом и хоббитами.

    Но мы же не можем закончить день без еды!)) Поэтому было куплено 2 пачки печенья в полной уверенности что это реально съесть. На этот раз мы прогадали с собой. Но как же можно есть и не говрить, почему же мы не худеем и жрем как слоны. Истинная логика)

    По пути домой мы решили, что плохо жить как кот и быть в 10 раз больше парня, потому что в дверь уже не пролезешь, да и кормить он тебя уже не захочет)

    На очереди посиделки у газовой плиты с зефирками!))

    как обычн о все получилось не так как думалось

    буду смотреть Арго, потом мрачные тени досмотрю и мульт какой-то и спать

    все

    Я чувствую себя виноватой, хотя даже не знаю, что я такого сделала, у меня очень плохое настроение, не хочу терять действительно близких мне людей…

    !! Пожалуйста перейдите ко мне в блог !!

    Песня, в названии которой есть имя человека.

    Блин, это сложно…

    Вообще-то изначальная версия, оригинал, пела Долли Партон(в своей глубокой молодости) - крёстная Майли,
    но мне нравится именно этот ковер :D

    Miley Cyrus – Jolene

    (x)

    Песня, которая напоминает Вам о человеке, о котором Вы предпочли бы забыть.

    Странно, что у меня с ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ ассоциируется именно ковер этой песни, но в общем:

    Jim Sturgess & Joe Anderson – Strawberry Fields Forever

    Песня, которая напоминает Вам о лете.

    Ух, ну я даже не знаю, как отвечать на этот вопрос…
    В смысле, я не тупая, но я не догоняю, именно об этом лете идёт речь или в принципе как о времени года ?!.
    Ладно пусть будет о этом лете…

    Big Time Rush – Windows Dows

    "Ей как будто и 10 и 40 лет одновременно. Она может дурачиться вокруг тебя, и ты, конечно, подумаешь, что она не обращает внимания ни на тебя, ни на твои слова. И вдруг она в секунду может включить свою супер-сосредоточенность и совершить что-то по-настоящему волшебное"

    —Бредли Купер.

    Они потрясающие, как бы я хотела чтоб они были вместе.

    всегда стремишься открыть в себе что то новое,
    но иногда не понимаешь, что этого нового просто нет.пора свыкнуться с мыслью, что ты обычный, в тебе нет ничего такого, что могло быть в тех единицах.

    не искать ничего, ничего не открывать. все двери уже давно открыты и это только комнаты в форме квадрата с белыми стенами, даже окон нет.ты блуждаешь в них, просто блуждаешь.ведешь свою жизнь, переписываешь её листы, иногда съедаешь. и все.большего тебе не дано, смирись.перест­ань петь голосом, которого нет.перестань сочинять истории, описание которых у тебя не получается.перестань пытаться нарисовать картину, когда твои руки дрожат. ты мечтатель и ничего больше.поэтому заткнись и восхищайся другими.

    Я помню знаменательное событие. Знаменательное — поскольку оно так и не случилось. Его предотвратили два парня, старый пьяница и падший ангел.

    Грустно осозновать то, что никто никогда не узнает о моих чувствах.Когда я умру, никто даже не задумается над тем, что во мне жила душа.

    "Быть же патриотом и гражданином России - это мазохизм, - продолжает жена. - Ты его любишь (она почему-то переходит на мужской род), а он пьет, бьет тебя, ворует деньги. Строит прожекты, устраивает какие-то нелепицы, а то и истерики. При попытке уйти от него, он сначала встает в позу: да кто ты такая, чтоб от меня уходить. А потом говорит: ну и пошла вон. Не очень-то ты и нужна с твоими образованиями и знаниями. Да еще и дверью вслед хлопнет"

    хочу, чтобы паре сказали: "поздравляем, у вас будет ребенок. "
    пожилым родителям: "соскучились, едем! "
    а ребёнку в детдоме: "одевайся. за тобою пришла Мама".

    Интересные всё же создания люди. Нас растят мамы и папы, мы играем во дворе с мальчиками и девочками, дружим с братьями и сестрами, а потом вдруг один совершенно чужой человек становится самым близким. Настолько близким, что даже дыхание захватывает.

    в своем понимании, я СУПЕРВУМЕН, в хорошем смысле этого слова.

    помочь соседки-бабули в свой выходной, только за ее улыбку, "спасибо", два яблока. во мне дурман был небольшой, но я шла с высокоподнятой головой. я не горжусь, я просто счастлива. на земле есть добрые люди, они среди нас, может даже в нас. подари прохожему ананас. тебе есть чем заняться.




    Эмма: Где Кора?
    Крюк: Что… *смотрит на наручники* Опять? Тебе действительно это так нравится? Чёрт, это больно.

    Крюк, ты убиваешь меня. Господи ты меня просто убиваешь. Хватит! Как можно лежать совсем побитым на больничной койке и все-равно создавать ТАКОЕ сексуальное напряжение? *__*

    Во мне живет настоящий, ненасытный мазохист.Мне нравится душевная и физическая боль.Господи, за что мне это..Я же не хотела стать такой..Я даже не думала..Я просто хотела быть счастлива.Почему моё счастье заключается в этом?Простите меня.Мне действительно жаль..

    когда думаешь, что всё потеряно,
    поверьте, жизнь ещё не раз удивит вас.
    в этом вся фишка. мы как на американских горках.
    так что нужно научиться ловить кайф не только от высоких взлётов.
    запомните, иногда падение - это то что нужно.

    мужчины всегда возвращаются. такая у них натура:добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь.

    Наверное я должна чувствовать себя виноватой… Но нет… Ни капли… Ты меня уже никогда не простишь после этого…

    День 18:10 часто слушаемых песен.

    1.Linkin Park-My December

    2.Melody of Memory-Nightmare

    3.Downplay-Hated You From Hello

    4.Poets Of The Fall-Carnival of Rust

    5.Hinder-Up All Night

    6.Chevelle-Jars

    7.Люмен-Гореть

    8.Lostprophets-Can't Catch Tomorrow

    9.My Chemocal Romance-The Light Behind Your Eyes

    10.The Pretty Reckless-You


    Наиболее популярные текстовые татуировки:

    Arrive ее guilpourra (фр.) - Будь что будет.
    А toutprix (фр.) - Любой ценой.
    Audacesfortuna kuvatrr.) - Счастье сопутствует смелым.
    Battle of life (англ.) - Борьба за жизнь.
    SWons, chantons ef aimons (фр.) - Пьем, поем и любим.
    Cache ta vie (фр.) - Скрывай свою жизнь.
    Cave! (тт.) - Будь осторожен!
    Cercando а vero (ит.) - Ищу истину.
    Contra spent spero (лат.) - Без надежды надеюсь.
    Croire а son etoile (фр.) - Верить в свою звезду.
    Da hifi ich да Hawe (нем.) - Здесь я дома.
    Debellare superbos (лат.) - Давить гордыню непокорных.
    Due cose belle ha a mondo Amore e Morte (ит.) - В мире прекрасны два явления: любовь и смерть.
    Du sollst nicht erst Schlag erwarten (нем.) - He жди, пока тебя ударят.
    Eigenthum ist Frefndenthum (нем.) - Собственность есть чужое.
    Ein Wink des Schicksals (нем.) - Указание судьбы.
    Errare humanum est (лат.) - Человеку свойственно ошибаться.
    Est quaedamflere voluptas (лат.) - В слезах есть что-то от наслаждения.
    Ех veto (лат.) - По обещанию, по обету.
    Faciam lit mei mernineris (лат.) - Сделаю так, чтобы ты обо мне помнил?
    Fatum (лат.) - Судьба, рок.
    Fecit (лат.) - Сделал, исполнил.
    Finis coronat opus (лат.) - Конец венчает дело.
    Fu… е поп е! (ит.) - Был… и нет его!
    Gaudeafilus igitur, Juvenea dum Sumus (лат.) - Возвесе- лимся же, пока мы молоды.
    Gnothi seauton (греч.) - Познай самого себя.
    Grace роир moi (фр.) - Пощады (прощения) для меня!
    Guai chi la Тосса (от.) - Горе тому, кто ее коснется.
    Gutta cavat Lapidem (лат.) - Капля камень долбит.
    Help yourself (йнтл.) - Помоги себе сам.
    Нос est in votis (лат.) - Вот чего я хочу.
    Homo homini Lupus est (лат.) - Человек человеку волк.
    Homo Liber (лат.) - Свободный человек.
    In hac spe viva (лат.) - Этой надеждой я живу.
    In vino veritas (лат.) - Истина в вине.
    Killing is not Murder (англ.) - Умерщвление - не убийство.
    La donna е mobile (ит.) - Женщина непостоянна.
    Le devoir avanttout (фр.) - Долг прежде всего.
    Magna res est amor (лат.) - Великое дело - любовь.
    Male mori quam foedari (лат.) - Лучше смерть, чем бесчестье.
    Ne cede malls (лат.) - Не падай духом в несчастье.
    Noll те tangere (лат.) - Не тронь меня.
    Now or never (англ.) - Сейчас или никогда.
    Omnia теа тесит Porte (лат.) - Все мое ношу с собой.
    Per aspera ad astra (лат.) - Через тернии к звездам.
    Quefemme veut - dieu le veut (фр.) - Чего хочет женщина - то угодно Богу.
    Quod licet Jovi, поп licet bovi (лат.) - Что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку.
    Sans phrases (фр.) - Без лишних слов.
    Senw dubbio (ит.) - Без сомнения.
    Suum cuique (лат.) - Каждому свое.
    То be or not to be (англ.) - Быть или не быть.
    Ти пе cede malls, sed contra audehtior (лат.) - Не покоряйся беде, но смело иди навстречу.
    Ubi benef ibipatria (лат.) - Где хорошо, там и родина.
    Vale et me ama (лат.) - Прощай и люби меня.
    Veni, vidi, vici (лат.) - Пришел, увидел, победил.
    V'rgiWty is а luxury (англ.) - Девственность - роскошь.
    Vlvere тйаие est (лат.) - Жить - значит бороться

    Не могу. Не могу постоянно писать людям, отправлять фотки, сбрасывать ссылочки на смешные картинки. Особенно людям, которых еще не совсем знаю. Ну не моё это-цепляться за людей.
    А я смотрю на людей, подруг, друзей. Они цепляются изо всех сил. Боятся потерять даже малознакомого человека. "Набирают" в свою команду или в список друзей всё больше и больше народу. У них есть желание общаться со всеми. Иногда спрашивать как дела и что новенького. Чтобы <если что>, был кто-то.

    А я, по сути, одна. Не могу я. Да, есть люди, которых цепляла я. Связь с ними я поддерживаю, не отталкиваю. Но и не проявляю особой инициативы. Если они находят кого-то, кто проявляет к ним особое внимание, то я не держу, если они уходят.
    Не пытаюсь сохранить этого человека. Не пытаюсь оставить его.

    Странно, но все люди, котоых я до безумия хотела бы "оставить" в своей жизни-уходили. Всё-равно уходили.
    Может быть, поэтому я стала иначе воспринимать людей. Никого не держать. Отпускать при первой же возможности.

    И мне странно, правда, странно, когда я вижу, как человек пытается дружить со всеми, как человек упорно пытается удержать возле себя всех. Вместо того, чтобы помахать ручкой и отправиться выпить свежевыжатый апельсиновый сок, например.
    Странно, но я одна.
    Нет, нет. У меня есть люди. Но у этих людей раз в десять больше "левых" людей. Которые иногда пишут на стенку и комментируют фотографии. Люди, при случайной встрече с которыми, они обнимаются и, создается впечатление, что они рады видеть друг друга. И всё это создаёт иллюзию неодиночества. Иллюзию. На самом деле, всё это ничего не стоит. Ни гроша.
    У меня таких людей на десяток меньше. Я крайне не люблю вот так поверхностно общаться с людьми. Но и слишком углубленно, порой, тоже не люблю. Здесь важно та самая, золотая середина. Грань между человеком-знакомым и человеком-другом. Она, наверное, есть.

    п.с.: простите, если где-то буквы не в том порядке(опечатки). перечитывать дико лень. немного слезятся глаза под вечер. я люблю вас.

    жизнь коротка, делайте всё, что хотите и не бойтесь
    последствия не так важны, как исполнение ваших желаний

    6/20 любимых книжных персонажей

    ↳ Гробыня Склепова (Аня), серия "Таня Гроттер"

    top-5 favorite quotes (ибо не могу выбрать 3)

    ☆ Если разобраться, мир полон копий одного и того же. Порой мне кажется, что на свете живет от силы человек двадцать, но все они для забавы укрываются в разных телах. Я до этого додумалась, когда мне стали попадаться совершенно одинаковые парни. А потом я поняла, что не только парни. Прям замкнутый круг какой-то. Куда ни пойдешь – встречаешь одно и то же. Иногда мне кажется, что людей в мире не больше, чем карт в колоде.

    ☆ Хорошие девочки в сто раз чаще попадают в неприятные истории, чем плохие девочки. Причем не потому даже, что ходят по темным улицам, а потому, что в голове у них синий туман и сплошная эйфория.

    ☆ Ответственность – это та же шоколадка. Ее лучше разделить на всех.

    ☆ Женское воображение имеет вирусную природу. Стоит одной подруге выйти замуж, как в ближайшее время за то же самое выходят и все остальные. Включается механизм «аячторыжая», и Гименей, как санитар в психушке, начинает скручивать всех подряд своими узами…

    ☆ А вы думали, просто придумывать отговорки спросонья? Дайте мне чашку кофе, минут пять времени и я сочиню такую легенду, что сама в нее поверю.

    Как много красивых тел
    Как мало красивых душ
    Цветы замерзли от стуж
    Век чувств своё время допел

    Как много красивых слов
    Как мало красивых дел
    Мораль истёрлась как мел
    Все принципы на засов

    Как много большой толпы
    Как мало в толпе людей
    Всех мыслей пошлый злодей-
    Это местоимение "мы "

    Как птицы полёта предел
    Так много красивых тел
    Как ночью лесная глушь
    Так мало красивых душ

    (М.Лемминг)

    Сейчас будет поток наболевшего.

    У меня уже нервное перенапряжение из-за этих чертовых экзаменов. Я жру успокоительные пачками. Меня выжали до нитки. Количество свободного времени сейчас 30 минут перед сном. Мама хочет с меня максимальный балл по математике. Я, блять, по своей природе не способна написать математику на максимум. Истерики случаются каждый день и это не просто слезы, это самые настоящие истерики. Мне иногда кажется, что еще месяц, другой, и меня можно в психушку посылать.

    Образы людей или слова в голове без всякой причины?

    Как показывает статистика, этот эффект у людей наблюдается в среднем один раз в день. Обстановка, которая наталкивает на него, как правило, является привычной и обыденной для человека (улица, по которой он ходит каждый день; процесс уборки в квартире; одевания), т.е. моменты, когда от человека не требуется концентрации. Самое интересное, что это чувство не посещает всех людей без исключения, но тем не менее оно является очень распространённым. Один из психологов, занимавшихся данным вопросом, описал случай с участником эксперимента. Когда участник выбрасывал мусор, ему внезапно пришло в голову слово «Акапулько», которое он никак не мог ни с чем связать. Естественно, он тут же обратился к своим родственникам, которые и поведали о том, что данное слово было произнесено по телевизору полчаса назад.

    Данный эксперимент, в свою очередь, доказывает, что мозг обрабатывает большую часть информации вне сознания, причём эта информация может храниться месяцами. Сложно сказать, зачем именно нужен подобный механизм, но, возможно, тому виной помощь памяти, ведь, видя в магазине мандарины, человек невольно вспоминает Новый год, а порой эти ассоциации могут навести на более важные события. Нерешенным до сих пор остается то, почему мозг запоминает именно эти события, а не какие-то другие, и почему вспоминается именно это слово. Случайность? Или нет?

    И.: Если бы вы могли представить себя в качестве животного, кем бы вы были?

    Л.: Ану, Зейн, скажи нам, если осмелишься.

    З.: Я бы был обезьяной.

    Лу.: Ох, Зейн, Зейн.. Я наверное присоединюсь к тебе. Думаю, быть макакой довольно весело

    любовь — это что

    это когда он звонит тебе, просто так, с утра или ночью, говорит что-то не о чём и замолкает. или когда ты задерживаешься или включила свою вредность. звонит, звонит… звонит

    это когда ему в контакте или на телефон пишет какая-то девушка, и ты ревниво интересуешься: кто это, вместо того, чтобы демонстративно отвернуться, потому что ну могут же у него быть просто знакомые девушки, и он поворачивает тебя к себе, прижимает и показывает, что все они никто, по сравнению с тобой. или же просто хорошие люди, к которым ты, малышка, не должна его ревновать

    это когда ты можешь прийти домой и расплакаться, потому что тебя все достало, а он будет обнимать и говорить — моя маленькая, и ты действительно почувствуешь себя маленькой девочкой, положишь свой кулачок в его руку и будешь реветь дальше, но не потому, что все так плохо, а потому, что тебе нравится, как он тебя обнимает

    это когда ты, подбирая в подарок духи, точно знаешь, какой именно запах ей понравится

    это когда вам всё равно в чём вы одеты - вы нравитесь друг другу без одежды

    это когда вы постоянно ходите в кино, на всякую ерунду или же нет. или на страшные фильмы, сидите и заедаете страх попкорном, держась за руки

    это когда он сам приезжает за тобой на другой конец города вместо «вызови себе такси, я заплачу». и всегда его рука лежит на твоём колене, рука собственника

    это когда он храпит ночью, а ты просыпаешься, и не пихаешь его больно в бок, а пододвигаешься и целуешь его в щёку, а он затихает и в ответ с просони обнимает тебя и вы засыпаете дальше

    это когда вы по 10 раз за день можете улыбнуться, просто так. вспомнив. . что-то из моментов, когда находились рядом

    это когда вы вредные и упрямые до жути. знаете все слабости друг друга от мурашек по телу от покусывания уха до раздражения при хрусте пальцев на руках, и специально, улыбаясь, делаете это, зная, что все ссоры заканчиваются поцелуем

    это когда выпадают эти испытания расстоянием, и вы сокращаете его до минимума

    это когда бессонные ночи, и засыпать, держась за руки

    это когда терпите разные предпочтения в музыке, даже если это и ужасно сложно, даже если это шансон. .

    это когда у всех ужин, начинаем только расходиться по полной программе, будто-то день сурка, по кругу зависаем

    это когда есть общие желания, мечты

    это когда вы делаете друг друга лучше, он учит тебя пристёгиваться садясь в машину, а ты его говорить пожалуйста

    это когда ты красишь ногти, а он кричит, что лак воняет, и как можно собираться два с половиной часа, а сам все еще в трусах

    это когда после обеда, или завтрака, не важно, ты вредничаешь и отказываешься мыть посуду, и он, обняв тебя сзади, подводит к раковине, и поцеловав, начинает твоими руками мыть её, и ты соглашаешься сделать это сама

    это когда рождаются дети

    это когда просто запах волос, шеи, рук приятен и заставляет закрыть глаза и вздохнуть, когда сидишь рядом

    это когда ты в субботу специально встаешь на десять минут пораньше, чтобы почистить зубы и успеть сварить кофе, пока он еще не проснулся

    это когда он приходит из магазина и говорит — «я купил тебе твои любимые киндеры», и его обязательно нужно похвалить

    это когда он смотрит фильм, а ты садишься рядом и спрашиваешь: «а это кто? а кто тут хороший? а когда страшно будет? ну что ты смеёшьсяя?»

    это когда ты идешь в душ, а он рядом чистит зубы и щиплет тебя за попу через занавеску

    это когда ты спрашиваешь — да почему? а он отвечает — потому, что я так сказал, и ты затыкаешься, потому что он мужчина, он любит тебя, и ты навсегда его маленькая девочка.

    что может быть интимнее секса?
    один плеер на двоих. одна музыка.
    его взгляд на тебе, когда ты спишь.
    так безоружно, ненакрашено, неконтролируемо.
    сплетение пальцев. а еще неповторимое:
    " эту книгу ты читаешь? на какой сейчас странице? "
    и твоя книга в его ладонях.
    вопрос "что тебе снилось вчера? "
    и ответы на подобные вопросы.
    " а откуда у тебя этот шрам? "
    - это интимнее, чем взгляд на грудь.
    когда он допивает твой остывший чай.
    когда ты сидишь за его компьютером.
    когда вы рассказываете друг другу истории из детства.
    на свете есть столько вещей, интимнее секса.
    а переспать, в сущности, можно с каждым.

    Ева сказала что я просто всегла только лялякаю, но ничего не делаю.

    не отрицаю.

    в свое оправдание могу лишь сказать что еще не готова к тому чего хочу.

    Не ожидала от вас такое! Ты играешь на чувствах моих!! Хрущ вообще чушь несет!! Я уже не знаю кого слушать! Думала нормально общемся, а оказывается одна мальнькая смска из черырех слов разрушило все!! Остался одни единственый с кем мы из вашей компании общаемся это Никита К.!! Думаю он таких глупостей не наделает как Семен с Хрущем!!

    Мне очень сильно захотелось пить,
    Но рядом не было ни кружек, ни людей,
    Ни времени, чтоб с кем-то говорить,
    Чтоб попросить потом:"Воды налей"…

    Мне очень сильно захотелось спать,
    Но не почувствовав знакомый аромат
    Твоих волос, я села на кровать,
    Испуганная…
    знаю виноват
    Лишь глупый ветер…
    Тихо и тепло,
    И нет ни сил, ни смысла говорить,
    Когда последнее, что было, истекло…
    Мне очень сильно захотелось жить.

    Я думаю, уже все знают, но все же…
    Дэниэль Харисс и Дженсен Эклз ожидают ребенка! :)
    Поздравляем чету и желаем им быть выносливыми и мудрыми родителями С:

    Много раз я говорила себе, что не буду доверять людям, но все время делаю это снова. И всегда меня обманывают снова.

    На самом деле много времени прошло с последнего раза до сегодняшнего дня. Учитывая то, что это был человек которого я знаю долгое время, все еще хуже. Я не знаю, что будет дальше.

    Каждый раз когда это происходит, я снова обещаю себе быть разборчивее, но не становлюсь такой. Только продолжаю быть идиоткой, которая готова верить во все, что ей скажут. Мне это не нравится, но изменится не получается.

    Всего одно "Думаю уже безсмысленно говорить, что я влюбился в тебя" и мои бабочки начинают метаться в животе с высокой скоростью

    итак. первый вопрос - что является невозможным событием? в общем? а конкретно для вас?

    второй вопрос - если существует такое событие, то в рамках древа вероятностей, где существуют лишь вероятновозможные события, что произойдёт, если это событие вдруг произойдёт? да-да, создаю парадокс, ведь невозможное событие, если оно вообще существует, никогда не произойдёт. но давайте поговорим абстрактно, абстрагируясь на секунду от всей теории, сосредоточившись лишь на невозможном событии. если не существует такой ветки вероятности, в которой оно наступило бы, значит его наступление грозит некоторым коллапсом, взрывом во всех существующих реалиях. получается, подобное невозможное событие создало бы дыру в пространстве и времени, напоминая собою чёрную дыру. к каким последствиям могло бы оно привести? и может ли оно вообще формировать после себя вероятностные разветвления? если проводить аналогию с черной дырой, то нас бы во мгновение ока засосало бы невероятной силой гравитации, сжало бы до невероятных размеров и расщепило в ничто.

    но, предположим, берем конкретно вас. если бы наступило событие, невероятное именно для вас, как бы это отразилось на целой системе? моя фантазия рисует потрясающие картины "зачистки" нарушителя древа вероятностей, уничтожением всех его ветвей, дабы не обрывать на одном месте (обрыв - это исключителньо смерть, а она является очень даже вероятной), т.е. зачистка подчистую, вырезание человека из всей системы, будто бы его и не существовало.

    и вот рассуждала-рассуждала, но к чему я… в любом случае, поразмышлять есть над чем, мне кажется.

    Н иколас С паркс

    С пеши л юбить

    «Сначала Вы улыбнетесь, а затем будете плакать — только потом не говорите, что Вас не предупреждали.»

    « Когда мне было 17, моя жизнь изменилась навсегда.
    Я знаю людей, которые удивляются, когда я так говорю. Они смотрят на меня странно, пробуя понять — что же могло произойти, поэтому я редко утруждаю себя объяснениями. Я прожил здесь почти всю свою жизнь, и понимаю, что объяснение взяло бы намного больше времени, чем большинство людей согласилось бы потратить. »

    Книга "Спеши любить"(A walk to remember) Николаса Спаркса рассказывает историю независимого и красивого, жестокого с изгоями кумира всей школы Лэндона Картера. Джейми – девушка, которой нравиться Лэндон, но он не замечает невзрачную «зубрилу».
    После очередной дурацкой выходки Картера заставляют заниматься со студентами и играть в школьной пьесе. Тут уж ему не обойтись без помощи скромной отличницы.

    – Пообещай, что ты в меня не влюбишься.
    – Без проблем.

    «Я думал о школьных танцах и о том, что она сделала для меня той ночью. Я думал о пьесе и о том, какой у неё был ангельский вид. Я думал о времени, когда я провожал её домой и как я помогал собирать банки, заполненные деньгами для сирот.
    Когда эти образы проходили в моей голове, мое дыхание внезапно стало спокойным. Я смотрел на Джейми, затем на потолок и вокруг комнаты, прилагая все усилия, чтобы сдержать свое самообладание, потом опять на Джейми. Она улыбалась мне, а я улыбался ей и единственная вещь, которая меня удивляла — как же так получилось, что я влюбился в такую девчонку как Джейми Саливан.»

    Полгода назад я делала пост, который был посвящен фильму "Спеши любить", но сейчас, когда я прочитала книгу, мне хочется написать своё впечатление о ней. Сравнивать экранизацию с книгой я не хочу, несмотря на одинаковые сюжеты и сложившуюся в конце ситуацию, события, происходящие в книге отличаются от тех, которые были показаны в фильме.
    Произведение вызвало у меня большое количество эмоций, я просто начала восхищаться им. Несмотря на то, что я знала чем закончится история двух влюбленных, мне было не менее интересно читать и переживать за героев, их судьбу. Читая "Спеши любить", я плакала, а если признаться честно, то не один раз.
    Невероятная история описывает жизненную ситуацию, которая не заканчивается банальным хеппи эндом. Я думаю, что эта книга никого не оставит равнодушным, каждый хоть немного, но вдохновиться ей. Я люблю Спаркса, его книги, то как он пишет. Каждая из его книг заставляет задуматься о чем-то важном, "Спеши любить" - не исключение. Если Вы смотрели фильм, и Вам кажется, что книга будет неинтересна и предсказуема, то Вы ошибаетесь, они совершенно разные. Эта история надолго западет к вам в сердца, и вы, совершенно точно, не скоро забудете об этой трагичной любви.

    – Джейми, я люблю тебя.
    Ты же обещал не влюбляться.

    «Ты не можешь любить меня, Лендон», сказала она через красные, распухшие глаза.
    «Мы можем быть друзьями, мы можем видеть друг друга…, но ты не можешь любить меня».
    «Почему нет?» Я закричал хрипло, ничего не понимая.
    «Потому что» сказала она, наконец, мягко, «я очень больна, Лендон».
    Это понятие было настолько чужим, что я не мог понять, что она пробовала сказать.
    «Ну и что? Это пройдет через несколько дней…»
    Грустная улыбка пересекла ее лицо, и я понял прямо тогда, что она пробовала сказать мне. Ее глаза не уводили взгляд с моих глаз, когда она, наконец, сказала слова, разорвавшие мое сердце.
    «Я умираю, Лендон».

    Я был влюблен, и чувство было настолько замечательным, что я раньше и представить себе этого не мог.

    «Ты любишь меня?» спросил я ее.
    Она улыбнулась. «Да».
    «Ты хочешь, чтобы я был счастливым?» Когда я спросил ее это, я почувствовал, что мое сердце начало биться быстрее.
    «Да».

    «Тогда ты сделаешь кое-что для меня?»
    Она отвела взгляд, печаль пересекла черты её лица. «Я не знаю, смогу ли я», сказала она.
    «Но если бы ты смогла, сделала бы?»
    Я не могу соответственно описать силу чувств, которые испытывал я в тот момент.
    Любовь, гнев, печаль, надежда, и опасение, кружились вместе, обострённые нервозностью — это и было тем, что я чувствовал. Джейми смотрела на меня любопытно, и мое дыхание стало поверхностным.
    «Внезапно я понял, что у меня никогда не было настолько сильных чувств к другому человеку, какие я имел в тот момент. Когда я поймал ее пристальный взгляд, это простое понимание заставило меня желать миллионного раза, когда я мог заставить все это уйти. Если бы это было возможно, я бы продал себя ради неё. Я хотел сказать ей о своих мыслях, но звук ее голоса внезапно заставил мои эмоции замолчать.
    «Да», наконец, сказала она все тем же слабым голосом, но все еще полного обещаний. «Я сделаю».

    Наконец, возвращая контроль над собой, я поцеловал ее снова, затем приблизил свою руку к ее лицу, мягко водя пальцами по ее щеке. Я поразился мягкости ее кожи, и нежности, которую я видел в ее глазах. Даже теперь она была прекрасна.
    Мое горло начало напрягаться снова, но как я и сказал, я знал то, что должен был сделать. Так как я должен был признать, что не в моей власти вылечить ее, потому я и хотел сделать то, что она всегда хотела.
    Это было тем, что мое сердце говорило мне сделать все время.
    Джейми, я понял уже тогда, дала мне ответ, который я искал, тот, в котором нуждалось мое сердце. Она сказала мне ответ, когда мы сидели вне офиса г. Дженкинса, в ту ночь, когда мы предложили пьесу.
    Я улыбнулся мягко, и она возвратила мою привязанность небольшим сжатием моей руки, как будто доверяя мне в том, что я собирался сделать. Поощренный, я наклонился ближе и глубоко вдохнул. Когда я выдыхал, слова сами исходили с моим дыханием.
    «Ты выйдешь за меня?»

    « Любовь всегда терпелива и добра. Она никогда не ревнует. Любовь не бывает хвастливой и тщеславной, грубой и эгоистичной, она не обижается и не обижает. »

    «Мой отец вручил мне кольцо, которое моя мать помогла мне выбирать, и Джейми также дала мне кольцо. Мы надели их на наши пальцы. Хегберт наблюдал, как мы это делали, и когда мы были, наконец, готовы, он объявил нас мужем и женой. Я поцеловал Джейми мягко, и моя мать начала плакать, затем взял Джейми за руку. Перед Богом и всеми остальными, я обещал свою любовь и преданность, в болезни и в здоровье, и я никогда не чувствовал себя так хорошо.
    Это был, я помню, самый замечательный момент моей жизни.
    Прошло сорок лет, и я могу еще помнить все, что произошло в тот день.
    Я могу быть старше и мудрее, я, возможно, жил другой жизнью с тех пор, но я знаю, что, когда мое время, в конечном счете, закончиться, воспоминания о том дне будут заключительными образами, которые пройдут через мое сознание. Я все еще люблю ее, понимаете, и я никогда не снимал свое кольцо. Все эти годы я никогда не имел желание сделать так.
    Я дышу глубоко, вдыхая свежий весенний воздух. Хотя Бьюфорт изменился, и я изменился, сам воздух остался прежним. Это — все еще воздух моего детства, воздух моего семнадцатого года, и когда я, наконец, выдыхаю, мне снова пятьдесят семь. Но ничего страшного. Я слегка улыбаюсь, смотря на небо, зная, что есть одна вещь, которую я все еще не сказал Вам:

    теперь я верю, что чудеса случаются.

    каждый раз, когда мы стоим перед каким-либо выбором, перед нами открываются два пути - совершить или не совершить. предположим, мы выбираем совершить, в итоге оказываемся на конкретном пути и продолжаем жить дальше, встречаясь с последствиями наших решений.

    однако вернёмся к моменту выбора: перед тем, как мы совершаем этот выбор, у нас есть два пути (две ветки вероятности), выбирая одну, мы как бы исключаем вторую. но это совсем не означает, что она перестаёт существовать. да, безусловно, мы по ней не двигаемся, и наша реальность выстраивается согласно сделанному нами выбору, но ветка вероятности несовершения действия остаётся в рамках нашей системы как вариант развития нашего будущего. фактически, согласно многомерности пространства и миров, данная ветка несовершения действия не просто существует, но и проживается нами же в другой вероятной реальности, приводя к своим последствиям, к своему развитию.

    теперь рассмотрим этот наш выбор с точки зрения теории вероятности (сдала на пять, я молодец). два события (в нашем случае выбор одного или другого) называются независимыми, если ни одно из них не имеет преимущества перед другим. в случае нашего выбора вероятность наступления каждого события равна 1/2, и на наш выбор в идеале не влияет ни один фактор, т.е. оба события равновозможны. т.е. являются независымыми.

    однако дальнейшие события, идущие вслед за нашей первой вероятностью, являются условными, т.е. зависят непосредственно от совершённого нами выбора. на этом этапе следует заметить, что таким образом, благодаря нашему выбору, мы формируем древо вероятностей, где каждый выбор несёт в себе две или более ветки вероятности, которые в свою очередь также дают нам новые разветвления. легко осознать, что подобное дерево разрастается до невероятных размеров, и каждая ветвь его является равновероятной другой (вероятность совершения в любом случае равна 1/2, независимо от внешних факторов).

    к чему я это всё веду. ясное дело, что теория вероятности знакома многим.

    однако, встречалось ли вам понятие невероятного события? да, в теории вероятности это пустое множество, где вероятность его совершения равна нулю.

    как пример, вероятность того, что солнце взойдёт, в классическом определении вероятности равно единице. значит, событие, что солнце не взойдёт равно нулю.

    но, сподвигаемая верой в то, что всё можно, я предпочитаю присваивать любому событию в классический теории вероятностей вероятность, равную грубо оценивая 1/2 - либо произойдёт, либо нет (естественно, значение вероятности меняется под влиянием внешних факторов, увеличиваясь или уменьшаясь, но не принимая значение ноль). в конце концов, с тем же солнцем точно неизвестно, под влиянием внешних факторов оно может потухнуть, и тогда может не взойти. значит, вероятность того, что это событие не произойдёт, не равно нулю.

    хорошо, идём дальше. при таких условиях, которые я поставила (что возможно абсолютно всё в рамках нашей системы), что является невозможным событием? имеется ввиду абсолютно невозможное. друг привёл пример, что таковым является бессмысленное событие. со стороны субъективизма, что, к примеру, я при наличии успешной счастливой жизни ни за что не попрощаюсь с ней добровольно. однако и этот пример не является доказательным невозможности события, т.к. под влиянием опять же факторов, я могу вступить в религиозную секту, в которой буду чувствовать себя счастливой, но из-за существующих там религиозных убеждений, я должна буду совершить суицид. и если я действительно поверю в эту религию, я сделаю это. значит, вероятность невозможности снова не равна нулю.

    мам, весь мир такой большой,
    но в тоже время в нем так пусто.
    всё потому что люди в нем
    совсем не ценят чьи-то
    чувства

    Единственная проблема:

    • ему 47
    • у него есть жена
    • у него есть дети
    • он телезвезда

    о да, и чуть не забыла, он живет на другом континенте

    всего то навсего)


    Странно: стоит произнести мысли вслух, и они уже что-то значат.
    Пока они лишь в голове, то тихи и безопасны, но стоит выпустить их наружу
    , и люди тут же цепляются за каждое сказанное слово.

    так умеют немногие
    сейчас рядом со мной человек, принесший мне наибольшую радость и причинивший мне наибольшую боль
    но, я вас умоляю, научитесь прощать
    все могут ощибаться
    все могут пойти не тем путём
    но, если с этим человеком вас связывает что-то больше, чем просто
    то рвитесь, боритесь, прощайте всё без исключения, лишь бы ваше было рядом
    гордость - не лучшей, чем нужно руководствоваться в отношениях
    в общем, любите и будьте любимы

    п.с. таки излила мысли

    «Послeдняя часть будто бы сделана на срывающей голову скорости. Зритель застынет на два часа и не сможет дышать. Фильм слишком интенсивный, пo-настоящему захватывающий, спецэффекты удивительны. Это будет сногсшибательно».

    - Эмма Уотсон.

    Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлей

    Даниель: EleanorJCalder Ты полностью пропала в этом мире учёбы. Возвращааайся!

    Луи (Элеанор): Я знаю! Когда ты в ближайщее время будешь в Манчестере? Напиши мне даты и мы обязательно проведём хорошо время!

    Элеанор: Упс, кто-то оставил свою страницу включенной в моём телефоне! Но всё-таки напиши даты, когда ты будешь в Манчестере :)

    (х)

    ____________________________
    старое, но это должно быть в моем блоге

    это пздц как мило

    (кто бы что себе не напридумывал и кого бы сюда не приплели)

    Какая-то сумасшешая неделя.Ладно, не буду вас загружать, думаю, у вас своих проблем хватает.Но надеюсь, неделя у вас выдалась более удачной, чем у меня.

    За неделю у меня произошли некоторые переосмысления.Например, я решила стать вегетарианкой.Хотя, в моей семье это крайне трудно сделать.Мама не готовит ни одного блюда, где не было бы мяса.Да и что греха таить, я и сама люблю мясо.Это у нас в крови похоже.Но этот выбор давно пора было сделать.Между любовью к животным и любовью к пожрать я, конечно, выберу первое.Пусть это сначала будет и трудно, но я верю в себя :)

    От этого жуткого опустошения внутри меня спасают сериалы.Я решила пересмотреть Fisica o qimica. Я писала о нем раньше.Отличный сериал о жизни подростков, с отличными сюжетными линиями.Я его очень люблю, но он спасает меня, пока нет новых серий GLEE. Я считаю дни до 24.Жду с самого декабря, надеюсь она меня не разочарует.Хотя последнее время меня разочаровывает все.

    Удачных вам выходных и начала недели.Добра вам, Няши :)

    Это конец съемок! Конец фильма!

    Марк Швон: мы подводили наших героев к финалу, которые стали нашими друзьями, и попрощались с их персонажами!А это серия прощания Стефана и Тайлера.

    Шантель Ван Сантен: Я ощущала сильные эмоции во время последней съемки, было жаль осознавать что это моя последняя сцена.

    Джеймс Лэфферти: Я обязан всему, чего я достиг во время съемок. Это даже не обсуждается!

    София Буш: Я бесконечно рада тому, что это было нашей работой, что мы росли и развивались как личности и персонажи. Все это необыкновенно!

    Остин Николс: Несомненно, это одно из самых классных вещей, которые когда либо происходили со мной!

    Нашла на тамлере:

    Обожаю, когда маленькие привлекательные хоббиты дружат с людьми по имени Сэм.

    это же иихихихихииии!

    “Когда-то мне очень нравился Харрисон Форд, но Эми Адамс - моя любимая актриса на данный момент. В нее я действительно влюблена, и мне представилась возможность с ней поработать. Она потрясающая.”

    Титаник.

    Сюжет: Молодые влюбленные Джек и Роза находят друг друга в первом и последнем плавании «непотопляемого» Титаника. Они не могли знать, что шикарный лайнер столкнется с айсбергом в холодных водах Северной Атлантики, и их страстная любовь превратится в схватку со смертью…

    «Ничто на Земле не сможет разлучить их»

    — Любовь. Стоит произнести это слово, немного задуматься и вспоминается он, этот великий корабль и эта история, что покорила мир. Вспомните эти непередаваемые закаты, на фоне бесконечного океана. Вспомните бездонную звездную гладь, что герой Леонардо ДиКаприо наблюдал лежа на скамье. И музыка. Ноты любви..

    Тогда я видела его последний раз. Он женился, и получил наследство в миллион долларов. В 29-м во время депрессии ему пришлось очень туго, и он застрелился. Тогда писали в газетах…

    ъ

    Трагедия. Которую действительно очень тяжело наблюдать. Здесь нет главных героев и «массовки, котрую не жалко». Здесь есть одно большое человеческое горе. И скажу честно. Нет сердца у того человека, кто может равнодушно смотреть эти кадры. …

    Память. Фильм монумент. Что будет стоять дольше любых каменных изваяний. В сердцах миллионов людей будут биться отголоски этой трагедии, через кадры этого великого произведения..

    Три дня, равные целой жизни

    Давно, в детстве от этого фильма сходили с ума миллионы. Сейчас кто-то называет его попсой. И меня это расстраивает. Причем сильно. Ведь одно дело, когда люди прохаживаются по чему-то чужому, другое же дело, когда задеваю то, что тебе не просто дорого, а что для тебя бесценно. Да, черт возьми это пафос! Да черт возьми, может я пишу глупо! Но, по другому просто не могу!

    Ну, а после, семи сотням человек в шлюпках осталось только одно — ждать конца, молиться, ждать отпущения грехов, которого они никогда не получат

    Казалось бы, история банальна: простой парень без гроша в кармане влюбляется в утонченную и красивую леди. Но нет, это совершенно особенная, неповторимая и прекрасная любовь; любовь, которая для реальной жизни является такой же редкостью, как и бриллиант «Сердце океана». Роза — образованная, воспитанная девушка, у нее есть богатый жених, положение в обществе, молодость и красота. Но она несчастна, потому что никого в ее окружении не интересует ни она сама, ни ее душа, ни ее переживания. Все принимают решения за нее, а ей только и остается быть марионеткой в чужих руках. Кстати, она вовсе не богата: иначе и не было бы необходимости выходить замуж за Каледона Хокли. Да и то, этот брак нужен ее матери, которая хочет обеспечить себе безбедное существование, а Розе ее хотя и богатый, но грубый, бесчестный жених отвратителен. Но что она может поделать? Разве что только прыгнуть за борт от отчаяния и безысходности..


    .

    Если ты прыгнешь, и я прыгну.

    1) Не париться о том, что думают о тебе окружающие.
    (Секрет Свободы)
    2) Любая наша мысль обязательно материализуется.
    (Секрет Реальности)
    3) Полюбите и примите своё тело.
    (Секрет Красоты)
    4) Не осуждайте и не критикуйте себя и других.
    (Секрет Дружбы)
    5) Дарите Любовь и не переделывайте Любимых.
    (Секрет Любви)
    6) Научитесь сначала давать, а потом получать.
    (Секрет Богатства)
    7) Меньше думайте, больше любите и радуйтесь.
    (Секрет Счастья)

    Танечка) (17:55:59 19/01/2013)

    что "мой" мудак опять мутит? Я понять не могу

    Алена (17:57:19 19/01/2013)

    Че он там

    Танечка) (17:57:55 19/01/2013)

    Александр

    Спасибо Танюша и тебя тоже с праздником=*

    Татьяна

    Спасибо:*

    Александр

    Всегда пожалуйста моя милая подружка=*

    Татьяна

    мм как) *

    Александр

    Именно так

    Похороните меня за плинтусом.
    Чтобы без адреса и почтового индекса.
    Чтобы найти можно только по памяти.
    Я - всего-то сумма квадратов
    Косинуса и синуса.
    Да, помню, что человеку нужен человек,
    Иначе он просто невозможен.
    Ведь даже целая жизнь
    Может оставаться ложью,
    Если за этим чёртовым плинтусом
    Не будет кого-то, ещё одного,
    Самого близкого,
    С которым вместе на огромный риск
    За право становиться счастливыми.

    «Я занималась дизайном, подгоняя модели так, какими хотела их видеть, а потом приехала в Бангладеш, чтобы увидеть, как изготовляется одежда, и встретиться с людьми, производящими её. Это был невероятный опыт, изменивший мой взгляд на жизнь. Жаль, что не все понимают важность Справедливой торговли».

    — Эмма Уотсон

    Никогда не знаешь, чем это все обернется. Ну, я про эти слухи с возвращением Атлантиды и все такое. Вероятность того, что кто то возьмет на себя ответственность сделать это заявление в прессе, близится к нулю, сами знаете - все боятся показаться сумасшедшими и\или темных магистров. Можно попробовать подать заявление анонимно но для этого следует втереться в доверие и все такое, а время то идет, и гляди - люди сами обо всем узнают. черт, я в ужасном замешательстве. свои соображения по поводу возвращения Атлантиды можете выкладывать тут а можете не тут, или вовсе не делиться, а, например, бежать докладывать ордену синей травы, это конечно ваше и только ваше дело.

    но на всякий случай носите теперь при себе нарисованный на салфетке силует кита.

    господи, как же трудно найти нормальный НЕ ЗАНЯТЫЙ ник на тамблере
    sylvan-elf, к вашим услугам
    блог все ещё конструируется и под замком
    и, кажись, я скоро переименуюсь

    кстати, и silvan-elf - тоже мой ник
    страхуемся, страхуемся

    Вы всё равно не знаете, что с этими жизнями делать. И куда бы вы ни глядели, вы все равно глядите в огонь, в котором сгорает ваша жизнь. Милосердие в том, что вместо крематориев у вас телевизоры и супермаркеты. А истина в том, что функция у них одна.

    Виктор Пелевин. "Generation П"

    ты теряешься в днях,
    твой голос стирается прошлым,
    как стираются об асфальт у новых сапог подошвы
    все твои смс стираются с телефона простым нажатием клавиш.
    но знаешь,
    мне почему-то кажется, что ты никогда меня не оставишь.

    как началась у меня пятница из сюрпризов так она и закончилась сюрпризом но уже в субботу то есть сегодня ;)

    8 утра.проснулась обычное трудное утро, холодно, ну и и как ни в чем не бывало пошла себе собираться, и тут кто-то ломится в дверь..стучит причем, а у нас же домофон я сначала не сообразила как в дверь то сразу в 8 утра, глазок рукой закрыт, бля стремно уже, кто в 8 утра может так громко в дверь стучать, мама спрашивает - кто ? - молчат, опять спрашивает, и тут короче - газконтора) а глазок по прежнему закрыт :D ну ладно газконтора так газконтора открываем а там ПАПА, ПАПА - ПОНИМАЕТЕ? как снег на голову, я конечно рада..не зря все хорошее происходит под цифрой именно 8. мое любимое число уже. да только все мои планы пошли по одному месту = (обидно..

    поехали мы в деревню на святой ужин, хотя у меня планы были гулять после него..но хер мне.это еще легко сказано, я просто материться не хочу..поехали а там 1м снега, тунели из снега, лёд. . короче ужас что творится, никогда не видела тунели из снега=о когда только вперед и назад =о ну поехали поужинали и думали назад, но назад нам не удалось..нас закинуло в сугроб и слава Богу что мы не упали от туда а снег остановил..ну оставили машину и обратно в деревню пешком. . спать.холодно было (идешь снег по колена уже дальше был, вся мокрая, в руки холодно..ну веселуха была. . ну а сегодня утром опять пытались но ничего не получилось пока не приехал трактор хахахаха папа нарешал) и нас оттуда вытащили уже на асфальт) короче как всегда не без приключений.

    а настроения то нету.не хочу говорить из за чего.уже достаточно причин нарисовалось, что бы испоганить мне настроение, до степени"хочу сидеть дома, и плевала я на все" так вот и выходные.

    интересно что меня ждет завтра.

    Не знаю что такое, но меня начинает наколять игра моего мч в доту, вроде бы все хорошо…говорит что скучает, хочет увидеть, но тем не менее ничего не делает для этого…я понимаю сессия и все такое, но он это тоже все почти закрыл, и в доту почему-то время у него находится играть, а вот со мной увидеться-нет. Но..тоже, не хочу ему об этом говорить, т.к. встречаемся мы только месяц, еще даже не имею права ему ничего предъявлять, но мне уже эта игра по горло!!! Если так будет продолжаться, мне такие отношения "когда я не играю в доту- я свободен для тебя" не нужны.

    Это очень мило. Сегодня ходила с параллелью в театр. Многие мои одноклассники и ребята с параллели пришли со своими вторыми половинками. Хоть мне и стыдно в этом признаваться, но это классно. Они все так счастливо выглядят, нет у них показушных чувств, они не играют на публику. Мило. Может быть когда нибудь и у меня все будет хорошо в этом плане. Блин, мне стыдно, что у меня возникают такие сопливые мысли ахаха ббрррр

    а вообще я жутко замерзла, причем наверно одна со всего зала. Меня аж потрясывало, а потом еще в машине не могла согреться. В общем я боюсь как бы опять не заболеть.

    Уменьшить Уменьшить Уменьшить Уменьшить
    Уменьшить Уменьшить
    Уменьшить Уменьшить
    Уменьшить Уменьшить

    03.01.2013 - 13.01.2013.
    Я бы хотела сказать, что это было "Легенподожди, подождидарно", но это было скорее "не так хорошо, как хотелось бы, но и не ужасно-ужасно". Это только то, что я фотографировала на телефон, может потом закину еще . Всем пис

    мне никогда не стать той, которая цепляет других
    за самое сердце.

    мне никогда ни в чьих руках
    по-настоящему не согреться.

    я только могу на секунду сделать вид,
    что мне кто-то показался родным и близким,
    я только могу сказать, что уже не болит,
    а тем временем падать.
    и падать больно. и падать низко.

    когда передо мною разбивается чья-нибудь жизнь, я зажмуриваюсь, скрещиваю пальцы и избавляюсь от этого человека
    чур меня
    чур меня

    я люблю дилемму столь же сильно, как и тебя
    без дилеммы, заметно ведь, я не могу
    сделать вывод просто
    главное, не сорваться от этого
    прекратить вести себя как идиот
    доставлять проблемы
    себе и другим

    если так подумать, то без проблем никак
    но и с ними тоже невозможно нормально жить
    а жить без них-скучно
    круговорот проблем по жизни

    привязанность-это тоже проблема?
    а бардак в голове от вездесущих мыслей?
    а еще собственные черты характера
    и твое отношение к другим
    нет, не ко всем, к отдельным личностям
    когда тебе говорят, что ты совершенно другой, не такой, каким был раньше
    словно поменял маску
    но ты же ничего не менял
    ты раскрывался больше или просто показывал еще одну, две, три своих сторон
    в разных ситуациях сторона своя
    личная
    она не зависит от тебя, ты зависишь от нее
    это тоже проблема?
    нет?
    что тогда?

    это просто бессмысленный поток вопросов
    один за другим они наплывают, словно волна
    а потом затишье, как перед бурей
    и через какое-то время снова возникает это непонятное состояние
    непонятное, но такое близкое и чертовски приятное

    а что делать, когда человек не ценит того, что ты делаешь?
    когда все просто идеально
    когда это доставляет радость другим людям
    а с этим что-то не так
    как-то по-другому
    эффект обратный
    как на это реагировать?
    разозлиться, обидеться и уйти?
    или же учесть, промолчать и больше этого не делать?
    даже не прося извинений за то, как тебя оценили
    за те старания, которые ты сделал
    не предъявив хоть слабой улыбки за попытку

    дилемма
    опять дилемма
    вы, наверное, скажите, что нужно следовать исходя из того, какой человек
    а если ты не знаешь
    ну не знаешь ты эту его сторону
    или знаешь, но все равно колеблешься сделать что-то не так?

    ступор
    беспощадный ступор, от которого тоже может пойти не та ветвь исхода
    это как третий вариант к двум вышеперечисленным
    опять же - ничего хорошего
    рискнешь-тоже возможен вариант летального ответа на твои действия
    а, может, и наоборот

    Я как очень ленивый человек, пропускала целую неделю тренировок, а это очень и очень плохо. Ну перейдем непосредственно к самой тренировке которую соизволила посетить царская душонка.
    Пока меня не было на тренировках нам изменили разминку и подкачку, теперь на разминке очень тяжело и у меня кружится голова, дофига упражнений которые я выполняю не до конца или делаю оооочень и ооочень долго. Зато на растяжке отдыхаю, теперь на продольные шпагаты тянусь с 4-х матов, а на поперечный почти села, осталось 10-15 см.
    В марте соревнования, у меня партнерша весит 35 кг., тренер говорит что я должна качаться, а ей худеть не надо. меня это бесит.

    Добрый вечер!Сегодня у меня хорошее настроение, т.к мы праздновали День Рождения моей подруги Марины) На празднике было очень весело, да так что у меня до сих пор сильно болят щёки :D.Так же я просто объелась(впрочем как всегда), ведь всё было так вкусно!!!
    Мы прыгали, танцевали, играли, в общем было очень весело, и это наверное один из самых весёлых дней за последнее время!Спасибо вам ребята, за хорошо проведённое время<3

    а знаете, чего я боюсь?
    я боюсь смерти
    многие скажут, что боится ее большая половина человеческих детенышей, населяющих планету
    но.. раньше я относился к этому более халатно
    мне было, грубо говоря, плевать с высокой вышки на этот фактор
    нет, это не показатель крутизны. было бы это так, я бы твердил об этом на каждом углу
    тут нечто другое
    наверное, простое непонимание

    да, я говорил другим, что это страшно, но мысли были совершенно иные
    нет, это не вранье
    просто в этой ситуации я знал, как к этому относятся те или иные люди
    хорошо знал
    знал их веру в Бога
    а тут, как правило, со смертью не шутят

    16 ноября 2012 г. 01:23:03
    я люблю все доказывать через практику
    доказывать себе или другим
    даже если это полностью затрагивало мое собственное "я "
    морально или физически
    осознание того, что я могу в любой момент оказаться на волосок от смерти так же пришел через опыт
    я не ел
    не ел днями
    порой даже неделями
    я спокойно подавлял голод
    нет, моей целью было не сбросить вес для самого себя
    моей целью было сбросить вес для другого человека
    показать ему, что значит анорексик
    показать, что в тот момент, когда он только начал меня так называть, я совершенно нормальный
    " я похудею до анорексика, и тогда ты увидишь разницу между мной нормальным и мной дрыщом "
    решающие слова привели к летальному исходу

    я добился своего
    добился чужого понимания
    но я прекрасно знал, к чему все это может привести
    просто я стал к этому порогу ближе
    намного ближе
    и мне стало страшно
    страшно, за свою жизнь

    16 ноября 2012 г. 01:23:46
    я ни раз наблюдал за тем, как мои знакомые теряют близких для себя людей
    раньше я этого просто не понимал
    я не хотел этого понимать
    и был крайне глуп

    раз, и нет человека
    это невозможно представить
    и, черт возьми, этого не надо испытывать
    не желательно
    страшно
    замыкает
    ступорит
    просто не надо
    специально не надо
    не надо становиться к этому на шаг ближе
    экстрималы, будьте аккуратнее, я вас прошу
    это ваша жизнь
    ваша судьба
    она в ваших руках
    не теряйте этого
    это - редкий, ценный подарок
    берегите его

    Гарри о Эль: Элеанор - однозначно тип Луи. Я знаю, что у них были тяжелые моменты, но Луи трудолюбивый парень, он никогда не откажется от чего-то, когда все становится сложнее. Я уверен, что они будут вместе всегда.

    Луи: я не могу представить рядом другую девушку. Я могу быть романтичным, но не слишком. Она - смешная, и в то же время очень уверенная. Я не из тех парней, которые любят быть одни. Я доволен тем, как обстоят дела с Эль. Я сказал ей "Я люблю тебя" после 5 месяцев отношений. Она затронула мою душу с первого же момента встречи, и до сих пор касается ее.

    хочу быть как героини из фильмов.

    например из "легкое поведение"

    она просто прекрасна. манеры, ХАРАКТЕР, черты, стиль.

    хочу быть такой.

    Когда вы в последний раз вспоминали о том, сколько вам лет? Серьезно думали над этим, оглядываясь назад? Может быть, перспектива взрослой жизни пугает не всех, но я в ужасе. Я в ужасе и оцепенении. Мне 16, а я все еще недовольна собой. Нет ничего в моей жизни, что я смогла довести до конца, до успеха. Какого черта я так вожусь со своими амбициями, если моя лень и страх неудачи никогда не дают мне их осуществить?! Никто ведь не обязан толкать меня к цели, но мне это так нужно.. Сейчас самое время смотреть вперед и строить планы на будущее, а все, чего я хочу, никак не совпадает с тем, что смогу получить. Моя профессия, например. И слово какое страшное. Как я могу представить, что у меня будет то, чем нужно заниматься всю жизнь и чем зарабатывать деньги? С моим непстоянством я могла бы менять ВУЗы и факультеты каждую неделю, будь это возможно.

    Я так жалею, что бросила музыку. Бросила в детстве, снова начала ею заниматься и вот опять бросила год назад. Так у меня было бы хоть что-то. А сейчас, когда осталось совсем немного времени, я совершенно не понимаю, что я должна делать. Мне просто нужен якорь, что-то, что помогало бы держаться и указывало, куда стоит идти. Тяжело и унизительно оказаться потерянной в один из самых важных периодов своей жизни. Злит осознание того, что я веду себя, как слабый человек, но ничего не могу с собой сделать. Нельзя быть инфантильной в серьезных вопросах. И весь этот спектакль длится уже больше года, и чем дальше, тем сложнее выйти из этого состояния. Я не хочу всю жить провести во вспышках невероятной активности и оптимизма, расплачиваясь за них неделями уныния и апатии.

    Единственный плюс - я который день не могу нормально есть и не вижу радости даже в этом маленьком удовольствии. Спасибо, что вес сбрасывается. Если уйдет еще пара кг, я смогу держаться так очень долго, я себя знаю. И вот это как раз странно, потому что обычно, когда я подавлена, я ем как кашалот, заедая все печали.

    И последняя порция новостей. Не было печали, я ко всему прочему влюбилась. Надеюсь скоро пройдет, привыкла подавлять ни к чему не приводящие, бесполезные чувства. Еще полгода и я его больше не увижу, он наверняка уедет. И если бы он не выглядел как Блейн, никогда бы не обратила на него внимания и не написала в блог. Ох как не люблю, когда здесь пишут о парнях.

    Да, он выглядит как Блейн.

    Как Блейн.

    Волосы. Рост. Бабочка.

    Я ПРОПАЛА!

    Роберт Рождественский

    За тобой
    через года
    иду,
    не колеблясь.
    Если ты —
    провода,
    я —
    троллейбус.
    Ухвачусь за провода
    руками долгими,
    буду жить
    всегда-всегда
    твоими токами.
    Слышу я:
    «Откажись!
    Пойми
    разумом:
    неужели это жизнь —
    быть привязанным?!
    Неужели в этом есть
    своя логика?!
    Ой, гляди —
    надоест!
    Будет плохо».
    Ладно!
    Пусть свое
    гнут —
    врут расцвеченно.
    С ними я
    на пять минут,
    с тобой —
    вечно!
    Ты —
    мой ветер и цепи,
    сила и слабость.
    Мне в тебе,
    будто в церкви,
    страшно и сладко.
    Ты —
    неоткрытые моря,
    мысли тайные.
    Ты —
    дорога моя,
    давняя,
    дальняя.
    Вдруг —
    ведешь меня
    в леса!
    Вдруг —
    в Сахары!
    Вот бросаешь,
    тряся,
    на ухабы!
    Как ребенок, смешишь.
    Злишь, как пытка…
    Интересно мне
    жить.
    Любопытно!

    поняла одну важную вещь.

    с собой нужно всегда носить блокнотик и ручку, чтобы записывать туда то, что ты хочешь.

    например, "хочу в театр", "хочу арабский стиль в квартире"…и т.д.

    иначе потом все забывается, и жизнь кажется пресной, а на самом деле, столько всего можно сделать.

    просто мы забываем.

    забываем, да-да.

    прошли праздники, и я решилась на то, чтобы потихонечку забывать.

    выскабливать из сердца весь тот трепет.

    кто-то скажет, что зачем.

    кто-то скажет, что и правильно.

    нет, не правильно.

    но будет легче.

    меньше боли, чтоб сделать вдох.

    6 дней, ребят.целых 6 дней, как когда-то.

    и теперь-то точно не ради кого-то.

    в целом, январь слишком холодный для меня. поэтому я хочу дом у моря. В Италии!!!))

    вообще, в принципе, вокруг слишком много холода.

    и для этого необязательно выходить на улицу ;)

    Сегодня наконец-то за долгое время позвонила лучшая подруга. 3 часа висели с ней на телефоне. Как я, оказывается, соскучилась по ней!
    Так вышло что мы с ней знакомы с 8 класса, когда я перешла в другую школу. С самого первого дня мы поняли что наверное нас свела судьба. Ну пусть это звучит смешно, но оказалось что мы с ней ходили в один и тот же садик, только в разные группы. И она меня на пол года младше, поэтому на год позже поступила в 1 класс. Мы относительно недалеко друг от друга жили, я-спуская ниже по улице, а она выше. Иногда они с бабушкой и братьями и сестрой, короче всей семьей, спускались вниз по улице чтобы покататься на санках, ведь ниже по улице, даже ниже чем жили мы был небольшой лесок.
    Вообщем фактически мы наверное сталкивались, возможно даже играли вместе, но я совсем не помню подруг из детства..
    Она поступила в первый класс, в школу которая находилась не так далеко от ее дома. А мои родители отдали меня в гимназию, где я последние года 2 училась просто отвратительно и никто не знал почему так это произошло и что же со мной делать. Дело в том, что первые класса четыре я училась без троек.
    Где то лет пять назад в нашем городе открылась частная школа, куда не так просто было попасть. Об этой школе мало кто тогда знал и поэтому учеников было не так уж и много. Когда родители решили что стоит попробовать отдать меня туда, в надежде что я снова стану нормально учиться, в моем будущем классе было около 10 человек, даже меньше. Среди них и оказалась она. Ее родители перевели ее туда года 3 назад, как казалось. Главной особенностью моей новой школы была возможность заканчивать за год два класса, чем моя подруга и воспользовалась. Так и оказалось что мы с ней стали одноклассницами. Помню уже в мой самый первый день в школе учителя стали спрашивать, не знакомы ли мы с ней были. Мы улыбаясь отвечали что впервые друг друга видим. На самом деле она не понравилась мне вначале. Она показалась мне очень высокомерной, но оказалось что я ошибалась на ее счет.
    Вообщем с самого первого дня мы стали не разлей вода.
    А потом началось лето, я стала ездить в сад. Однажды мы уговорили ее папу отпустить ее со мной. Там и выяснилось что оказывается и сады у нас были совсем рядом. Даже смешнее, наши дома находились бок о бок. У меня 293, а у нее 294 (если я не напутала цифры). Раньше, когда была совсем маленькой, она ездила с бабушкой туда, а потом бабушке стало совсем трудно туда ездить и они прекратили. Дом несколько лет просто пустовал, а сад зарос бурьяном.
    В то лето ее папа дал нам ключ от дома и мы навели там порядок и выдрали все сорняки. Ну конечно он нам за это заплатил денюшку! Такой это был труд. Это просто нужно было видеть. Моя бабушка в тот день нам очень гордилась)
    Теперь мы каждое лето ездим в сад, всегда вспоминая тот день, как мы узнали что не только одноклассницы, но еще и соседки.
    Следует упомянуть что наших родителей одинаково зовут. Наши мамы учились в одной школе в параллельных классах. Также, в 8 классе, когда мы еще только начинали дружить она жила в одной районе со мной, совсем недалеко.
    С 8 класса уже прошло много времени, вот мы уже в университете учимся Она моя самая лучшая подруга..И я скучаю по ней, ведь в последнее время нам редко удается увидеться.
    В нашей с ней жизни было много всякого, но это ничего не изменило за четыре года. И в следующем году, я надеюсь, мы отметим самый первый юбилей нашей дружбы__

    Напомните мне, почему убивать людей нехорошо?

    ПОТОМУ ЧТО МНЕ ПРИШЛОСЬ ПРОПУСТИТЬ СЕМИНАР! ><

    Первый раз за полтора года!!

    Слёзыбольистерика!!

    И срать я хочу на близящийся экзамен, который я завалю, если_ буду_ продолжать_ плевать_ в_ потолок, ибо Я ПРОПУСТИЛА СЕМИНААААР.

    Есть два вида друзей.
    первые формальные, другие задушевные.
    первые становятся предсказуемыми после нескольких месяцев общения, а другие…просто чувствуешь как они могут себя повести.
    первые звонят, когда ты болеешь и говорят-выздоравливай. вторые звонят и орут-да с хуяли ты заболел???
    когда проблемы по жизни, депрессия, первые звонят днем, спрашивают как дела и в конце говорят мерзкие фразы типа - ясненько, ну держись. а вторые звонят и даже не спрашивают как дела. они и так все понимают. спустя минуту ты уже внимательно слушаешь, потом улыбаешься, а дальше тебя не просят- я тебя умоляю, береги себя, пойди наконец поспи. тебе просто говорят-шагом марш спать, я тебе позвоню в 5 утра, чтобы обсудить рассвет.
    первых ты любишь за то, что они создают какое то наполнение в жизни. как пух в подушке.
    а вторых ты любишь просто за то что они есть. за то, что ты даже не можешь найти этому причину

    Ashley Wilkes from Gone With The Wind

    я фанат Унесенных Ветром вот уже 8 лет, я смотрела его на протяжении двух лет чуть ли не по несколько раз в день, я была помешана на нем, я помешана до сих пор. я читала и перечитывала книгу, засматривала каждый момент до дыр, я знаю реплики лучше актеров, я могу пересказать в какую сторону на каком моменте поворачивается камера, но до сих пор этот фильм не утратил для меня своей красоты и волшебства. главная мелодия УВ - единственная мелодия, которая заставляет меня плакать и когда я вижу Тару, такую родную Тару, как будто это мой дом, а не дом Скарлетт, я могу реветь часами, вспоминая все что связано у меня с этим фильмом. но вот уже 8 лет я читаю гневные отзывы об Эшли, о том какая же Скарлетт дура, мол, потратила на него столько времени, а он её и не достоин вовсе. и сегодня я выливаю сюда все свои гневные изречения по этому поводу и доказываю вам, господа фанаты Ретта Батлера, как вы неправы на счет персонажа, который явялется моим идеалом мужчины с тех пор, как мне исполнилось 6 лет.

    ★★★

    Я люблю вас, люблю!
    -Неужели вам недостаточно того, что вы завоевали сердце каждого мужчины на барбекю сегодня? У вас всегда было моё.

    —О, не издевайтесь надо мной! Ваше сердце принадлжеит мне? Я люблю вас, я люблю..
    -Вам не стоит говорить таких вещей. Вы возненавидите меня за это.

    ★★★

    Хорошо, я скажу это! Я люблю вашу храбрость и упрямство. Я люблю вас. Я люблю вас так сильно, что секунду назад чуть не забыл о том, что у меня самая лучшая жена на свете. Но, Скарлетт, я никогда не забуду этого!

    ★★★

    Большинство кошмаров нашей жизни было вызвано войнами. И когда войны заканчивались, никто толком не понимал для чего они вообще были нужны.

    ★★★

    итак, поехали. если вы знакомы со мной, и смотрели/читали Унесенные Ветром, то вы наверняка знаете, что обсуждая со мной это произведение, ни в коем случае нельзя говорить ничего, слышите, ничего плохого об Эшли. потому что в противном случае, это будет последнее что вы скажете в своей жизни. ни один персонаж, ни один актер никогда не вызывал во мне такой любви и уважения, как Лесли Говард и вы не посмеете оскорблять его в моем присутствии.
    я абсолютно не понимаю бешеной любви к Ретту и ненависти к Эшли всех, кто знает о УВ, потому что Эшли - это символ всех творческих людей в наше время. какое право, вы имеете осуждать его за то, что он жил в мире фантазий, любил свой уютный мирок, который сам создал в своем воображении? он просто напросто так же как и все вы не мог найти своего места в жизни, поэтому жил в мире книг и фантазий, путешествий, воображения. а ненавидеть его за то, что он метался от Скарлетт к Мелани просто глупо, ведь он восхищался Скарлетт потому, что у нее было то, чего не было у него - любовь к жизни, упрямство, вера в то, что в реальности все будет хорошо, настанут лучшие времена. он любил свою жену и только её и заколебали вы уже обсуждать то, что он тупая эгоистичная тряпка, идите и фанатейте от Ретта дальше, раз вы не в состоянии увидеть истинную красоту персонажа.

    вы наверное в ужасе, мол, что это я так разошлась из-за несуществуещего человека. простите, это то что реально накипело за многие годы чтения отзывов и рецензий с яростным отстаиванием того, что такого персонажа вообще не должно быть в картине. простите за отнятое время.

    Деймон: "Я тебя не заслуживаю, но мой брат заслуживает".
    Стефан: "Ты лучше его, Елена".

    Деймон: "Мне просто был нужен мой младший брат".
    Стефан: "Я хочу, чтобы ты исчез".

    Деймон: "Елена, всё, что он делал, он делал ради тебя".
    Стефан: "Ты никогда не получишь ее уважения".

    Деймон: Обратил Эбби вместо Стефана.
    Стефан: "Давай оставим все убийства Деймону".

    Деймон: "Мы вместе отмечали Рождество, я скучаю по этому".
    Стефан: "В Деймоне нет ничего человеческого".

    Деймон: "Ты - всё, что у меня есть".
    Стефан: "Я ненавижу своего брата".

    Давайте теперь навсегда закроем тему Дефана, потому что на спасении жизней друг друга семья все равно не держится. А братская любовь у них односторонняя.

    via

    Всё может измениться в любой момент. Всё так непостоянно, что даже думать об этом уже бессмысленно и не важно.

    Опаздала в школу, уроки тянулись долго, а перемены пролетали быстро.
    Последние было ИЗО, опаздали с Настей и на него, сначала она не хотела пускать нас, но мы добились: D сидели на 1 парте и вечно смеялись, когда Жанна Юрьевна проверяла д/з, ну а у нас с Настей его не было, она спросила наши фамилии, мы не говорили, ну кажется 8 лет у нас уроки ведёт раз в неделю и не знать даже имени, стыдно. Ну да ладно, до конца урока оставалось 20 минут, а за это время она нам уже всё рассказала, показала и сказала ждать звонка, как только она отвернулась мы с Настей быстро выбежали из класса.
    Пришла домой и мысли дурные нахлынули.
    мысли придурка.

    Нет, я все-так и поторопилась с настроением. Оно испортилось сразу же, как только зашла Даша.Черт знает почему. Ничего такого, что могло меня обидеть она не писала. Мне всегда казалось, что близкие люди должны поднимать настроение, а не наоборот. Или со мной что-то не так.

    Я сижу в темноте. 3а окном небо линяет и3 голубого в синий. Очертания деревьев, такие чёткие днём, начинают сглаживаться. Я люблю 3имнее небо 3а его про3рачность и высоту. 3има сейчас необыкновенная, с нежная и блестящая. Такая, как я люблю.

    Небо линяет 3акат 3а 3акатом, рассвет 3а рассветом. И оно вылиняет до весны - столь долгожданной и необходимой…

    Анкета по книгам

    1. Какая у Вас самая любимая книга?
    Сесилия Ахерн "Время моей Жизни", Джоди Пиколт "19 минут", "Последнее правило"

    2. Какую книгу Вы перечитывали самое большее количество раз?
    Булгаков "Мастер и Маргарита"

    3. Книга, которую, по-Вашему мнению, обязан прочесть каждый.
    С. Ахерн "Время моей жизни", "Подарок"

    4. Какую книгу начинали читать много раз, но так и не смогли закончить?
    Гоголь "Мертвые души". Мне после нее снятся кошмары. Я не знаю, чем это объяснить, но как только я беру ее в руки - начинаю мучиться от страшных снов.

    5. Книга, заменяющая Вам снотворное.
    Меня в основном книги заставляют бодрствовать. Не сплю ночью - читаю.

    6. Книга, изменившая Ваше мировоззрение.
    С. Ахерн "Время моей Жизни"

    7. Какую книгу Вы любите цитировать?
    " Насчет посмеяться я законченная шлюха, готова с кем угодно" (Сесилия Ахерн "Время моей Жизни"). Вообще, книги Ахерн можно разобрать на цитаты

    8. Книга, которая стала причиной моря слез?
    С. Ахерн "Подарок"

    9. Книга, которая заставила Вас безудержно смеяться?
    Оливия Голдсмит "Крутой парень"

    10. Книга, которую читали всю ночь напролет и не могли остановиться.
    Практически все, что я читала.

    11. Если бы Вы были режиссером, какую бы книгу решили экранизировать?
    Свою. Готова быть сценаристом, режиссером, командой по подбору актеров, гримером…

    12. Книга, оставившая в вашей душе неизгладимый опечаток.
    Джоди Пиколт "19 минут", "Обещание"

    13. О прочтении какой книги вы жалеете?
    Серия "Сумерки" Стефани Майер.

    14. Любимое произведение русской классики?
    М. Булгаков "Мастер и Маргарита", Горький "Старуха Изергиль"

    15. Любимое произведение зарубежной классики?
    Надеюсь, дойду когда-нибудь до зарубежной классики.

    16. Любимая серия книг?
    Лиза Джейн Смит "Дом Ночи"

    17. Какого автора Вы безмерно уважаете?
    Джоан Роулинг, Джудит Макнот

    18. Любимый/любимые книжные персонажи?
    Воланд из "Мастер и Маргарита"

    19. Книга, которая вызывает у Вас отвращение?
    Серия "Сумерки" Стефани Майер.

    20. Что читаете в настоящее время?
    " Жизнь Пи"Янн Мартел и "Любовь Пирата" Джоанна Линдсей - читаю параллельно

    monamio:todayanother:makeadifference:via tangerine

    16 января было день рожденье замечательной Лидуськи! (monamio) И этот пост, целиком и полностью я хочу посвятить ей!))

    Лида, хочу еще раз поздравить тебя с 16-летием!Хочу тебе пожелать крепкого здоровья!Большого счастья!Взаимной любви!Всех всех благ, удачи, успехов в учебе!Желаю, чтобы ты таки заполучила бук ридер, встретилась с ДжоМо и с Мишей Коллинзом! Желаю много радости, улыбок.. от этой радости.. и смеха от улыбок=))) ))

    Надеюсь тебе понравился мой подарок и огоньки)

    Пупсик, ты аж растрогалась aaaawww) )

    Лида, ты у меня самая любимая подруга и я тебя очень и очень люблю!.♡♡♡

    ˙·٠●◇Happy Birthday◇●٠·˙

    очень ждала фильма That's my boy с моей любимой Лейтон Мистер и Адамом Сэндлером.

    но, ожидания не оправдались. как по мне перемудрили. вроди бы какой-то неординарный сюжет и обычная пошлая молодёжная комедия, но уж сильно переполнена аморальностью: извращение малолетних, инцест, измена и так дале.

    Порадовали Лейтон Мистер и Майло Вентимилья, появились в абсолютно новых образах, хотя и несколько абсурдных. Говоря о Адаме Сэндлере, його характер мне не понравился, бывали роли и лучше.

    Я думаю многие ведут блог и не один…Вот недавно узнала что один человек хочет начать вести второй блог и я поняла, что правильно сделала когда создала себе тоже.

    Да это хорошо ведь там ты можешь выкладывать самые сокрвенные тайны, ведь этот блог могут прочитать твои друзья. Особенно у меня, потому что за мной следят две моих близких подруги, а ведь кое что я хочу от них скрыть…

    Все молниеносно меняется- от погоды, настроения до мыслей и целей.Я замечаю, что не довольна собой, не смотря на проделанную работу. Я теряю хватку и не живу настоящем, теперь зависаю мыслями больше даже в будущем, чем в прошлом. Столько несделанного, что могло бы изменить мою жизнь.

    Господи!Я так рада, что неделя закончилась, контрольные прошли, и весь завтрашний день не придется видеть эти тупые, лишенные мысли и одухотворенности лица. Девочки в нашей школе хоть и не уродливы в большинстве, но настолько все лишены индивидуальности, что становится одновременно тошно и жалко их. Зи по прежнему бесится на всех - думаю она права. Однотипные парни, однотипные девушки - как тут не бесится на их обыкновенность. На самом деле ужасно трудно быть неординарной личностью среди этого стада.

    Забавно. Я выполнила 70 процентов обещанного перед вступлением в так называемую новую жизнь в новом году. Но самое важное, самое родное все равно со мной. Я попрощалась с этим, я утихомирилась. Каждый из нас живет своей жизнью. Но в самые тревожные моменты они продолжают приходить ко мне на помощь.
    Одна случайно будет сидеть рядом, а потом ни с того ни с сего покажет то, что на душе. И моя в ответ возрадуется, что мне все так же, со всей чувственностью, доверяют. А потом она прочитает по моему мимолетному взгляду, что и у меня есть нечто на уме. Прочитает во всех подробностях, словно целую главу в открытой книге. В конце прозвучат ее слова:"Я сказала тебе, и мне полегчало. " Наши души получат столь долгожданный покой. И мы разойдемся опять по своим дорожкам, которые обязательно скоро снова встретятся.
    Другой томил мое сердце долгие годы. И хотя ничего так и не вышло, это было лучшее и самое настоящее, что я испытывала. Поэтому сейчас, как только появляется хоть намек на новое увлечение, и я понимаю, что это беда-а, я вспоминаю тебя, мое чувство к тебе. Это заставляет меня прозреть. И я снова прячу воспоминания и двигаюсь дальше. Меня лишь начинает пугать мысль, что я больше не смогу так полюбить. Ведь это было прекрасно. Твои самые ужасные отвратительные поступки, слова не смогут испортить то, что ты был настоящим Человеком. Ты тот мальчишка с большущим добрым и чутким сердцем, которого не задело и доля притворства. А мальчишкам свойственно больно дергать за косички девочек, которые запали им в душу. Как я могла не любить тебя? Но это прошлое. Я знаю, что любовь, предназначенная для меня, в будущем. Но лучше я буду одна, нежели буду мириться с кем-то хуже тебя. И раз я сейчас могу быть настолько циничной, значит это чувство еще не пришло. Ведь настоящая любовь не будет вспоминать и сравнивать. Она затмит все прошедшее. И я ее дождусь.

    Забавно. Куда завела меня первая мысль..Хочу сказать, что не стоит бежать от родных людей из прошлого. Возможно, они станут вашими путеводителями в будущем. Судьба сама заберет их, когда они отыграют эту роль.

    у нас все обязательно будет здорово:
    я куплю тебе теплый свитер с высоким воротом
    добрый кот станет тихо будить нас поутру
    ты будешь знать, какой чай заварить, чтобы целый день были бодрыми.
    мы найдет духи-unisex, которыми будем душить друг друга.
    я тебе - лучший друг, ты мне - подруга.
    мне незачем будет рыдать и слушать грустные песни по кругу.
    в твоих объятиях не страшна холодная зимняя вьюга.
    на каждую встречу будем друг другу носить мандарины.
    смотреть заводной апельсин и присматривать в квартиру ч/б картины.
    целовать в знак приветствия скулы и спины.
    копить на поездку в прагу и менять на доллары гривны.
    плясать в отражении фар и фонарей горбатых.
    в новогоднюю ночь подходить к прохожим и "с новым счастьем, ребята! "
    записывать в блокнот общий пожелания типа "хочется сладкой ваты",
    а потом выполнять. по городу друг за дружкой бежать безоглядно.
    стены покрыть глупыми рисунками и плакатами с фото.
    каждый день праздновать, как последний день года.
    читать на ночь братьев гримм и в ладоши от счастья хлопать.
    обниматься так часто и сильно, будто еще чуть-чуть и сломаем ребра.
    подглядывать в карты, когда в "дурака" на желание.
    поднимать настроение соседям пирогами с малиной ранней.
    петь песенку из заставки чипидейла и вместе с поттером учить заклинания.
    засыпать счастливыми.
    не смотря на подъемы ранние.
    благодарить всех и каждого за тебя, спящего на моих коленях.
    за любовь обоюдную к нутелле и бабушкиному варенью.
    за уютную жизнь, за память о каждом счастливом моменте.
    за то, что ты теперь мое вдохновение.

    Аннабель. Лорен Оливер


    Возможно ли быть честным в обществе лжецов? Или ты тоже должен постоянно лгать? А если ты лжешь лжецу этот грех с тебя как-то снимается или прощается?

    Повествование пойдёт от лица мамы Лины, которая расскажет о своей подростковой и тюремной жизни. Мать Лины, Аннабель, всегда была загадочным призраком из прошлого Лины. До сих пор. Предположительно, Аннабель покончила с собой, когда Лине было всего шесть лет. Это ложь, с которой выросла Лина, но на самом деле правда иная. Будучи подростком-бунтаркой, Аннабель сбежала из дома к человеку, за которого, она знала, ей суждено выйти замуж. Мир был другим - правила не такие жестокие, а исцеление ещё осваивалось. Вернёмся в настоящее, Аннабель отправляют в грязную тюремную камеру, где она не теряет надежды на спасение, снова и снова выцарапывая на стене одно единственное слово: Любовь. Но Аннабель, как и Лина, боец. Посредством глав, чередующихся между прошлым и настоящим, Аннабель рассказывает нам историю о неудавшемся исцелении, о браке и детях, о тюремном заключении, и, в конечном итоге, о дерзком побеге.

    Всё время любовь росла во мне, словно изумительный секрет.


    Если честно, ожидала от этой книги большего. И я думала, что она будет немного больше по размеру. Мне было безумно интересно узнать историю матери Лины, и я думала, тут расскажут более подробней. Да, безусловно, они рассказали что-то, но только часть, и очень коротко. Даже после прочтения остаются некоторые вопросы. Я бы хотла больше узнать о ее первой любви, и что случилось потом, после смерти ее возлюбленного, как она встретила отца Лины. Да и вообще хотелось узнать подробней, как она сбежала из дома, и как она отыскала себе жилье, если одним словом, не в таком сокращенном варианте. Поэтому книга немного разочаровала, но потом я поняла, что это только бонус к серии "Делириум", поэтому благодарна хоть за то, что нам хоть что-то поведовали.

    Но с самого начала я знала, что в мире, где судьба мертва, мне суждено было вечно любить его. Даже если он не любил, не мог — любить меня в ответ.

    Я самый счастливый ребенок на земле :)

    Сегодня весь день у меня просто невероятное настроение, все замечательно, даже очень) Я целый день улыбалась всем просто так, а еще мне кажется что я люблю весь мир, и больше мне ничего не нужно.

    Я проснулась пораньше утром, сдела зарядку, заплелась, правда я не позавтракала и побежала в лицей. В 8 я была уже тут, мне так хотелось увидеть всех онокласников, друзей, и именно того человека, благодаря которому я так счастлива :)

    .. .

    Мы сидели с Катей на диванчике, и разговаривали..но тут у меня все перевернулось внутри, он пришел, улыбнулся мне и сказал вроде как обычное "привет". Но мне после этого так тепло и приятно стало.

    Как же это замечательно!

    На парах я ни о чем не могла думать, вот правда еще по алгебре получила 4/6. А так я постоянно летала где-то в своих мечтах. Это настолько приятно, что просто не хватает слов, что бы описать все что я чувствую.

    А еще я должна была с ним прогулятся вечером, но у меня не получалось. Я хотела его еще раз увидеть, и поговорит с ним) Но я стеснялась, и поэтому мне пришлось взять у Жени телефон, что бы зайти опять вконтакт, и обяснить ему это.

    Это так хорошо что я влюбилась, это просто невероятно.

    После психологии, я пошла домой, только перед этим еще провела немного Настю и Яну. Мне казалось, что я самый счастливый человек на земле. А еще мне щеки болят весь день, ахах, ну правда. Просто я улыбаюсь постоянно, нет, нет не специально. Просто так.

    Я пришла домой и мне совсем не хотелось обедать, мне хотелось лишь чувствувать эти "бабочьки в животе". Я випила чай, смотрела Виоллу Тараканову, а потом уснула. Мне было ужасно скучно дома, я очень хотела в лицей.. .

    Еще недавно я писала, что хочу отношений.Что готова к ним.А после сегодня..Ладно напишем по порядку.Сначала разговаривала с настей о человеке который стал написывать мне.Писал каждый день и так спонтанно предложил встречаться.Я отказала.Мы говорили сначала об этом, потом и о Эрихе.Чисто "случайно" написал бывший одноклассник.Позвал гулять, пошла.И вновь услышала "Может у нас что-нибудь получится"Ну что?Что может получится?Потом он начал звонить Алисе и говорить что это она за ним бегает и она сама предлогала ему встречаться.А со мной он хочет серьезных отношений.Что я ему понравилась.Божее.Мир сегодня явно сошел с ума.Допилнил "идеальный" день вечер.Пошли с Настей ко мне ночевать.И тут явился Эрих.Начал выяснять отношения.Оттматерил как мог.Настя разговаривала с ним минут 40, если не больше.Зашла и сказала чот пошла домой.Я офигела.Оказывается наши "друзья" увидели как мы ржали на всю улицу.Сказали что мы и глаза в кучу собрать не могли.Вообщем по их мнению мы накурились гахи.И Эрих поставил условие либо идет она домой, а либо он приходит ко мне с отцом Насти и говорит все что якобы было.НЕ, ну как мы могли накурится если с 4 до 7 сидели у насти.Потом пришли ко мне и легли смотреть фильм, мы бы просто даже не успели отойти.Мне стало жалко Настю.Потому что опять началось рукоприкладство.Боже мой, да сколько можно уже мучать и себя и ее?Не проще сказать что вам не по пути.и разойтись.Итог моего дня.Настя, которая ушла домой абсолютно без настроения и я теперь такая сижу на жопе и офигеваю от произошедшего за день.НЕт, после сегодня мне расхотелось абсолютно.

    Я завела новый блог. буду писать сюда т.к уже как почти неделю я сижу с другого кмпа.
    За несколько дней столько произошло, и горе и радость.
    Поэтому всё занова, хоть и жалко тот блог, пол года вела(

    Сижу и читаю все про журналистику.Ну что ж…я уже уверена в своем выборе.Я уже и выбрала направление-международная журналистика.Удачи мне!

    В нашей жизни случаются такие моменты, которые мы будем помнить всегда. Они потускнеют, изотрутся, пожелтеют как старые фотографии, но останутся навечно. И даже через долгое время при одном воспоминании о них внутри все сжимается, замирает, переворачивается. Мы начинаем вспоминать людей, счастливые и горестные моменты жизни, события. И то улыбка на губах, то внезапно слезы.

    нас города разорвали на до и после
    поделили на два
    все мои самолёты к тебе превращаются в подорванные поезда
    пункты отправки и пункты прибытия - из никуда в никуда
    время течёт между пальцев
    как вода

    не дотянуться ладонями до твоих розоватых скул
    тебе удаётся плыть без меня, я без тебя - уснул
    ты сама себя предала, я - сам себя обманул
    я скучаю по осени
    ты ждёшь весну

    у тебя теперь - жизнь, у меня - череда пустых бесполезных лет
    ты будешь праздновать каждый мой промах, я - удачу твоих побед

    ты желаешь мне снова открыть глаза
    увидеть рассвет

    я желаю, чтобы в твоих тоннелях
    никогда не кончался свет

    А вы осознавали, то что большинство людей в нашей жизни – уйдут? Уйдут – оставив след в наших воспоминаниях. Сначала это больно, тяжело, а потом время лечит. И кроме хороших мыслей, не остаётся больше ничего. Но мы никогда не задумываемся о том, что судьба оставит самых важных, самых ценных до конца. Не жалейте о потерях, пусть как ты тяжело не было. Просто знайте, те, кто нужны, останутся с вами, не смотря на невзгоды, на ссоры, они будут с вами. Цените это, а это прошлое. Живите настоящим, делайте красивое будущее. Живите счастливо, радуйте каждой секунде, каждой улыбке, каждому человеку! И тогда ваша жизнь не будет напрасной.

    ЗАЕБАЛО! ВСЕ! ВЫ! ТЫ, ТЫ, И ТЫ, И ОН…УБЕЙТЕСЬ НАХУЙ, ТВАРИ..И ФИГ СЮДА НИПИШЕШЬ, УВИДЯТ И СРАЗУ ОБИДЫ, НЕПОНЯТКИ..А МНЕ ПОХУЙ, МОЙ БЛОГ, ПИШУ ЧТО ХОЧУ…СЛОВ НЕТ, ОДНИ МАТЫ..КОШМАР..

    пипец, я уже не понимаю что творится, все вообще как попало, у всех какие-то проблемы, горепечальтоска…у меня тоже черная полоса какая-то…и вроде пытаешься разложить все по полочкам, но все снова в перемешку..еще и вы..и ты, со мной так общаться не надо, и пользоваться я не позволю, заебало это..я по поступками виже отношение к себе, нужно доказать что человек нужен, поступками доказать..блять, и я со всей своей наивность верила, доверяла..и снова убедилась что доверять людям нельзя..я буду с людьми общаться так же но доверия такого как раньше не будет точно..

    на месяц бы сейчас свалить уда-нибудь и что бы никого из знакомых рядом, НИКОГО. ВООБЩЕ. и его не видеть, вас..кошмар, пойду чая с пустырником попью и таблеточек выпью..истеричка..

    простите, кто читает, за маты…эмоции

    Если ты правда испытываешь чувства к человеку.
    по настоящему. на которого тебе не жалко времени,
    с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне.
    Мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты.
    Время проведенное вместе ты очень ценишь.
    И тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд. просто любить
    этого человека, любить за внешность, за характер,
    за то что он есть.
    И если прочитав этот текст, ты подумал о каком-то определённом человеке, то знай: Ты счастлив!

    Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
    Зигмунд Фрейд

    Только ты и только вера
    Верность и любовь — мое кредо
    Я тебе предан от заката до рассвета
    И счастье быть с тобою в мире этом.

    Ассаи - Только ты

    Ой, ну наконец я зарегистрировалась. Спасибо любимой подруге:*

    Пока что я разбираюсь тут, ну первый раз все-таки.

    Ну вообще за день ничего не произошло, да. По субботам не учусь, рассказать особо нечего. Могу сказать только что этот день прожит не зря, ибо я съела много шоколада :D

    О да, в пятницу вообще много чего было - но, пятница, это пятница. а сегодня это сегодня.

    Вообще, у меня есть две хорошие новости! 1) Сегодня выходной. 2) Завтра выходной.

    Да пусть тот кто читает, будет счастлив. Не унывай бро, ты лучший! :)

    Итак, привет, вьюи :) Пост будет на удивление позитивным, ибо день прекрасный. Даже не думала, что такие дни будут в январе вообще. Ну, началось все с мороза. Всего -25, но я не пошла, т.к. ужасно никуда не хотелось, да и звонила в школу, чтобы узнать отменили ли занятия, но никто не взял трубку. На сайте электронного дневника аж целое нихрена. Хотя нам говорили, что каждый день выкладывают оценки и прочее. Врут, значит. Ну и отлично :) Просидела я дома, и стопроцетно потом огребаю за это. Особенно от биологички, она вообще у нас ненормальная, но этому надо будет как-нибудь уделить отдельный пост :D Думаю, вся прелесть этого дня началась с того, что Лилиана написала всякие милости в личку, которые очень нужны сейчас:3 + Дашу лишили интернета и она не заходит, соответственно, мне не с кем ссориться, значит, отличное настроение.Я знаю, что она смски пишет не только мне, но и людям, которых я ненавижу, но я-то этого не вижу и мне легче. Вот что я за человек? У человека несчастье, а мне от этого лучше. Хотя, лучше правда отдохнуть. И может быть, я стану меньше срываться на ней. Так, что-то я не о том. Сегодня Анька позвонила мне и позвала к себе домой, чтобы там поговорить и все такое. Честно, я обрадовалась. Меня никто давно в гости не звал, даже бро, а тут такая прелесть, что я согласилась. И знаете, я провела без интернета и телефона почти день и почувствовала жизнь. Думаю, вы понимаете, что это такое. И пользуясь случаем, я хочу забросить твиттер и вк. Но как обычно у меня ничего не выйдет, ибо зависимость. Так вот, с Анькой мы просидели весь день, обсуждая всякую хрень, но мне впервые это было приятно. Я так давно с кем-то не говорила, чтобы прям о всяких проблемах.Удивительно то, что этой самой Аньке, которая слушает рэп (!) и каждый месяц находит новую группу, выносит мозги всем вокруг, однокласснице моего бро, я могу рассказать все. Даже братюне не могу. Вот так вот. И самое неудобное то, что мы с Анькой гуляем тайно, чтобы бро не дай Бог не узнал, ибо ревнивый дохуя. Это тоже долгая история. Вообще, с Анькой не гуляли с лета. в школе виделись, здоровались и все. А тут вдруг она позвонила и спросила, как отправить взять обещанный платех на билайне и тут понеслааась :D Проговорили два часа :D Ладно, хватит :) Еще радостным событием сегодня было то, что та самая Анька отдала мне свои наушники. Пусть там и не работает один, но хоть что-то. Я так радааа. В общем, завтра мне ждать пиздец, ну и пусть. Все, конец поста :D
    я люблю вас всех, кстати, да.

    Якобы жизнь на моем пороге
    Видимо нас недопоняли боги
    Разметай меня вдоль дороги
    Как пыль разметай меня вдоль дороги

    Хэй, вьюи! Как же давно я не посещала этот сайт. Я целиком и полностью ушла в реальный мир. Даже не пойму, когда это началось. Наверно, когда у тебя появляются друзья, ради которых ты готов бросить абсолютно все дела и кинуться к ним, и ты с удовольствием проводишь с ними всё своё свободное время, так, скорее всего, и забрасывается жизнь в режиме online. Те, кто долго читают мой твиттер (и всё-таки продолжают это делать. Кстати, спасибо за то, что не смотря на мои перемены вы остаётесь со мной. Вы нужны мне… все .) должно быть заметили как сильно у меня всё изменилось с Нового года. Как изменилась я.

    Я люблю перемены, но сейчас, вместе с ними, ко мне пришла неуверенность в себе. Я чувствую, как эти перемены меняют мою жизнь в глобальном смысле. И это немного пугает меня. Так же, я заметила, что за последние года 2, врать для меня стало нормой. И не важно, мелкая эта ложь, приукрашение истории… Ложь это ложь. И я пытаюсь бороться с собой, но с каждым днём, всё больше и больше, я понимаю, насколько удобней мне было жить в мире вранья. И это паршиво. Я ненавижу эту часть себя . Спасибо, что вы до сих пор со мной.

    завтра может наступит, а может нет -
    день ото дня за окнами тот же снег.
    мальчик рисует сакуру на спине,
    грязно ругается, травится алкоголем:
    мальчик давно и неизлечимо болен,
    и у него обострение по весне.
    он ненавидит сумерки, тишину,
    тёплую водку и женщин. точней, одну -
    ту, что его поймала, как на блесну
    ловят немых, незадачливых рыб. и всё же
    он без неё, как без дозы, дышать не может,
    вертит в руках телефон, повторяя: - ну!..

    девочка сотню раз повторяет "оммм…",
    в старой, линялой пижаме и босиком
    сонно бредёт на кухню за молоком,
    пьёт его залпом, усевшись на подоконник.
    в планах у девочки книги и Хэрри Конник,
    вечером - пляж с золотистым речным песком.
    лето, в сумерках иволги верещат…
    девочка высыпается по ночам -
    Бог её учит самым простым вещам -
    элементарным, как завтрак в своей постели,
    севший мобильник, негромко бубнящий телик -
    учит за нелюбимых себя прощать.

    (с) Ксения Кольт

    Изображение с кодом 3296000 - Я все еще жду мое письмо из Хогвартса. Каждый день.

    — Она просто полный задрот по Гарри Поттеру. Изображение с кодом 3293952

    Нина Добрев и ее любовь к саге
    о мальчике-который-выжил х)

    В жизни нет ничего невозможного, нет предела того, чего человек может достигнуть. И на протяжении всей жизни, всегда побеждает лишь тот, который самый сильный духом, только тот, кто НИКОГДА НЕ СДАЕТСЯ!

    Мона: - Мы готовы для завтрашнего дня.

    Тоби: - Слишком быстро.

    Мона: - Спенсер рассказала тебе что-нибудь?

    Тоби: - Она все еще лжет мне. Притворяется, что Э исчез, как только они отправили тебя в Редли.

    Мона: - Эта сучка может сохранить секрет. Я уважаю это.

    Тоби: - Мне все еще кажется, что мы торопимся.

    Мона: - Я не единственный командир здесь. Страх режет больнее, чем меч.

    Мона: - Им нужно понять, что она - главная.

    Тоби: - Ну, тогда я позабочусь об этом.

    сник-пик к 3х16 "Страдание любит напарников"

    люди ходили-бродили, косились, в открытую пялились,
    я притворялась живой, ты держал меня за руку,
    ты был мой личный мессия, я твоя девочка-апокалипсис,
    ты воскрешал меня сотню раз ещё до начала завтрака.
    нам посвящали статьи, и центральные полосы
    сотен изданий украсили наши с тобой фотографии,
    тебе предлагали контракты, мне - страховые полисы,
    нас изучали, писали отчеты и составляли графики.
    сотни мужчин влюблялись в меня, девчушки тебя называли "прелестью",
    мы ж неразлучны были, что делать, карма, мол,
    церковь нас обвинила потом в богохульстве и ереси,
    нобелевский комитет подарил нам личную барокамеру.
    нас занесли в хрестоматии, атласы мира, и прописи
    и по итогам продаж наша история выбилась в лидеры
    …но ты без меня становился лишь ловким фокусником,
    а я без тебя не дышала - смысла не видела


    (с) Катика Царапина

    Все, кому ты доверяешь, все, на кого, тебе кажется, можно положиться, в конце концов предают тебя. Когда у людей появляется своя жизнь, они начинают лгать, скрытничать, потом изменяются и исчезают. Кто-то за новым лицом или личностью, кто-то в грустном утреннем тумане, за скалой на берегу океана.

    Лорен Оливер

    Датская Рулетка - старинная азартная игра. Придумал ее один датский принц. В игру можно играть одному, с партнером или всем миром вообще. Правила запредельно просты. Утром, после сна, прежде чем открыть глаза, игрок должен вспомнить то, ради чего ему стоит просыпаться. Если вспомнил - значит, выиграл. Если же не вспомнил - значит, игра проиграна и просыпаться не имеет смысла. Выигравший получает в награду день жизни и то самое, ради чего он, собственно, затеял этот день. Проигравший в Датскую Рулетку больше не просыпается.

    Если ты нашел ту, которая заменила всех подруг, и знакомых, и стала частью твоего дня, то ты нашел себе жену.

    Суп получается очень сытный, но при этом не оставляет чувство тяжести. Мои мужчины этот суп просто обожают.
    Ингредиенты:
    -400 гр куриного филе
    -2 картофелины
    -1 крупная морковь
    -180 гр плавленого сыра
    -2 литра бульона или воды
    -зелень
    -лавровый лист, душистый перец горошком
    -соль, перец

    Куриное филе порезать кубиками средней величины. Картофель и морковь почистить. Картофель порезать кубиками, морковь – полукольцами. Филе слегка обжарить на сковородке с небольшим количеством оливкового масла. Бульон довести до кипения, положить лавровый лист и душистый перец и добавить кубики филе. Убавить немного огонь и варить 7-10 минут. После чего добавить овощи и варить еще 10-15 минут. Выложить в суп плавленый сыр, хорошо размешать, чтобы сыр полностью растворился. Добавить соль и перец по вкусу. Мелко порубить зелень и всыпать в суп. Размешать и снять с огня.

    ocharovatelna добро пожаловать! ты мой юбилейный следящий.
    теперь вас 30. спасибо, что вы все со мной всё это время.
    заходите, читайте, я вам здесь о-очень рада.

    И плачем - за что нас швыряет на край,
    В ночной тишине услышь голоса,
    Над нами смеются навзрыд небеса.

    Недавно нам задали сочинение про родной город.Что могу сказать, я думала легко будет просто найти в интернете что-то интересное про тот город, который Я ненавижу
    Но вдруг я вспомнила, что есть красивые старые мощенные улицы в моем городе.Решила выйти в этот мороз и прогуляться по всему городу.В руках у меня был блокнот и фотоаппарат.Я шла, фотографировала и писала.И мне реально чертовски понравился мой город.Все же как не крути он мой родной.Тут я выросла, училась, завила много друзей.Тут прошло все мое детство и именно тут слишком много приятных воспоминаний.
    Я очень много раз утверждала, что не люблю мой город, и побыстрее хочу покинуть его.Но я говорила неправильно.Я была неправа, признаюсь.
    Этот город для меня многое значит.Он красивый, действительно.Мне нравится то, что есть еще те здания, дома, улицы, которые уже несколько лет сохранились.И пусть городок небольшой и не продвинутый.За то я его люблю, тут мало людей и пустые улицы.После шести на улице никого нет.И можно выйти и погулять спокойно.
    Когда я гуляю по этим старым улицам, понимаю насколько он красив был прежде.Я так бы хотела вернуть время, когда еще не было землетрясения, и посмотреть на этот город.
    Дорогие мои, любите свой родной город.Он многое значит для меня.И вы подумайте о своем.Я никак не могу описать это чувство.Это тоже самое, что и люблю своих родителей не за что-то и так же своего любимого человека, а просто так за то, что просто они есть.Так же и с моим городом.Я просто люблю его за то, что он есть.
    Не нойте из-за того, что у вас в городе нет макдональц, вспомните то, как было вам хорошо в детстве в этом городе.

    однажды на мои слова, что я "устала разочаровываться в людях" один умный человек сказал "а не надо в них изначально очаровываться"

    мы будем цитировать шарля перро,
    и рассказывать,
    что за сны нам снятся.

    а по дороге домой,
    вопреки надписям в метро,
    мы будем прислоняться.

    А ты возьми и пойди к нему.И прямо в глаза, в глаза скажи, что нравится, что чувствуешь к нему.
    АГА. МНЕ Б ТАКУЮ БОГАТЫРСКУЮ СМЕЛОСТЬ

    всё таки я ходила гулять, попала под метель, это ужаас

    завтра кстати у СС день рождения, ураа!

    с наступающим, дорогой


    «Океан и небо никогда не соприкоснутся. Два непримиримых сердца… Быть может, это было неизбежно с самого начала. Быть может…
    Но сейчас они враги, а были же друзьями.»

    вечер добрый, сегодня уже 19, подошёл вечер с нового года прошло 20 дней, так быстро летит время, я очень хочу весну, а ещё именно с завтра я буду худеть, да именно худеть, а не правильно питаться, думаю пойти побегать, но Гдеее? гдее в нашей деревне можно побегать, чертчертчерт я не знаю даже, буду кушать меньше, знаю будет болеть живот(он и так болит) я хочу в идеале завтра дочитать Софи Лорен и начать иксперементы над своей внешностью

    Ра я прааактически забыла, нее, я до сих пор испыттываю к этому человеку сильные чувства, но когда я его не вижу мне легче, темболее у меня есть всегда подруги которые меня поддерживают, Ма мне твёрдо мотивирует на то что он никто в моей жизни, а Ли выслышивает мои сопли

    совсем недавно я пошла к Ли, по дороге разговаривала с Машей, начала набирать домофон, дверь открывается и вышел он.там где то что то сомкнулось, я держалась, но в лифте пахло им, и все эти воспоминания вновь меня охватили… помню как он приехал выберать парфюм для Серёжи как мне платья смотрели

    так всё не нужно о нём

    я изучаю английский, с Машей я чаще переписываюсь на английском)

    что ещё нового? у Ли есть чеолловек который ей нравится и я вижу что моя подруга действительно счастлива, и мне это нравится.у Маши с Се тоже всё отлично, они безумно любят друг друга, а у моей Танюши никого нет:3 но ей нравится один парень как я счиатю что он её не достоин

    Я вот думаю…Сколько же всего нужно будет сделать к моему отъезду.Во первых собратьв все вещи, а их не мало, но большую часть одежды я собираюсь просто выкинуть.Мы решили, что если уж и начинать жизнь с чистого листа в новом место, то нужно менять все…В том числе и гардироб.КУплю часть одежды в С., а часть в Тб. Не знаю, как все успеем.Нужно будет готовиться к свадьбе Джи, а еще к моему отъезду.Скоро узнаю точные числа.Тогда уже можно планировать все.Главное вовремя забронировать билет. А еще мне прийдется лететь одной.Чего бы мне не очень хотелось, но, видимо, прийдется. Все решится совсем скоро…Меня даже колотит при мысли…Но я люблю перемены(не самовнушение ли это?!)

    я люблю пить кофе в одиночестве и
    читать в одиночестве.
    я люблю водить
    в одиночестве и возвращаться домой в
    одиночестве.
    я люблю кушать в
    одиночестве и слушать музыку в
    одиночестве.
    это дает мне время подумать и расставить свои мысли по
    местам.
    но, когда я вижу мать с
    ребенком, парня с его девушкой, или
    смеющегося друга с его лучшим
    другом,
    я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве,
    это не значит, что оно мне по душе.

    10 правил здорового образа жизни

    Это свод небольших правил и рекомендаций, используя которые вы сможете вести здоровый образ жизни. Многие из нас думают, что это трудно, но это не так.
    Добавьте себе на стену этот пост или распечатайте и прикрепите на холодильник и будьте счастливы.

    1 правило. Ваш сон. Просыпайтесь естественно. Сон позволяет вам восстановить утраченные силы и провести день на максимуме ваших способностей. Согласитесь, когда вы выспались, то и чувствуете себя намного лучше.

    2 правило. Зарядка. Делайте ее по утрам. Это также поможет вам быть на высоте на протяжении всего дня.

    3 правило. Готовьтесь к следующему дню с вечера, планируйте его. Люди, которые ведут ЗОЖ, серьезно относятся к зарядкам по утрам.

    4 правило. Меняйте свои привычки. Привычки формируют ваш характер. Изменить себя в один момент не получится, но постепенно малыми шагами вы придете к хорошим результатам.

    5 правило. Здоровое питание. Без этого не будет никакого здоровья. Забудьте о жирной пище и о еде из фаст-фудов. Внимательно следите за своим рационом. Помните: «Человек – это то, что он ест».

    6 правило. Избавляйтесь от лишнего веса. Здесь недостаточно правильное питание, важны еще и занятия спортом. Для начала можно заняться и бегом.

    7 правило. Не верьте тем, кто может вам помочь быстро похудеть. Только тяжелая и долгая работа над собой может вам помочь в этом.

    8 правило. Ставьте достижимые задачи. Невозможно за месяц сбросить 120 кг до 70. Будьте реалистом. Иначе вы можете просто опустить руки и бросить это дело.

    9 правило. Не концентрируйтесь на неудачах. Важно видеть перед собой цель и продолжать придерживаться того режима дня, который вы составили для себя.

    10 правило. Будьте оптимистом. Занимайтесь различными аутотренингами. Вы можете ежедневно перед зеркалом повторять слова: » У меня все получится».

    Ну наконец-то сессия закончилась! Сегодня удачно сдала последний экзамен Йуухуу. 23-его еще нужно сходить и автомат поставить и каникулыыы…жалко только до 4 февраля всего лишь. После последнего экзамена всегда чувствуешь облегчение, кажется, что можно делать все, что захочешь, делать то, что не делал во время сессии. Я вот например, хотела рисовать, смотреть свои сериалы…в прочем, чем я скоро и займусь :) Всем хороших оценок сессии, кто ее еще не досдал!

    30 лучших фильмов 2012 года по версии HD Киномании

    1. Хoббит: Нeждaннoe пyтeшecтвиe
    2. Тeмный pыцapь: Вoзpoждeниe лeгeнды
    3. Oблaчный aтлac
    4. Жизнь Пи
    5. Кoopдинaты «Cкaйфoлл»
    6. Ceмь пcихoпaтoв
    7. Мcтитeли
    8. Cлoвa
    9. Тpeтий лишний
    10. Пeтля вpeмeни
    11. Мoй пapeнь – пcих
    12. Пaтpyль
    13. Пpoмeтeй
    14. Мaчo и бoтaн
    15. Люди в чepнoм 3
    16. Нoвый Чeлoвeк-пayк
    17. Гoлoдныe игpы
    18. Кopoлeвcтвo пoлнoй лyны
    19. Caмый пьяный oкpyг в миpe
    20. Aмepикaнcкий пиpoг: Вce в cбope
    21. Тыcячa cлoв
    22. Кoд дocтyпa «Кeйптayн»
    23. Пpoeкт X: Дopвaлиcь
    24. Знaчит, вoйнa
    25. Нeyдepжимыe 2
    26. Клятвa
    27. Экипaж
    28. Пoкopитeли вoлн
    29. Oпepaция «Apгo»
    30. Aннa Кapeнинa

    Никогда не говорите «мне все равно».
    Не надо стремиться афишировать свое равнодушие.
    Это не показатель Вашей независимости.
    Равнодушие — это паралич души.
    Что Вы чувствуете, когда Вам говорят «мне все равно»?
    Становится пусто и холодно внутри. Вы ёжитесь и протестуете.
    Чаще всего, про себя… Ведь собеседнику… «все равно»…
    Всего каких-то два слова, а как глубоко проникают они в душу,
    занозой впиваются в сердце и остаются гнить, иногда напоминая о себе.
    Человек не может жить без уверенности в том,
    что он кому-то нужен, что его любят.
    Он чахнет, переживает, замыкается в себе, погибает.
    Худшее преступление, которое мы можем совершить по отношению к людям, — это не ненавидеть их,
    а относиться к ним равнодушно; в этом — суть бесчеловечности.
    Прошу, никогда не говорите «мне все равно»…

    Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что человек дурак, поймите, что человек доверял вам больше, чем вы того заслуживаете.

    Ты не подходишь ни под одну из этих категорий людей:
    Родные, близкие, невыносимые, незаменимые…
    Взрывается концом еще один день,
    А я просто в тебя верю.

    Так как верят в святое - безусловно, бездоказательно.
    Потому что кроме веры ничего уже нет.
    А ты заболел, ты свободой больной.
    Если хочешь - приходи, я сделаю тебе чаю.

    Если можешь - останься, если нет - не следа.
    Вытирай свои отпечатки на моем теле.
    Запаковывай в обертки уютные сны,
    Если можешь - останься, мой непонятный…

    K illing B ono ✖

    Мы с Катей очень долго выбирали какой же фильм посмотреть, чтобы не было скучно и чтобы не уснуть на половине сюжета. "Убить Боно" я хотела давно].

    Фильм снят про знаменитую группу U2, но главными героями картины становятся их соперники, молодые Shook up. Я полюбила жанр "музыка", и все что связано с историей легендарных, в музыкальной индустрии. Еще один фильм подобного жанра "Стать Джонон Ленонном", но сейчас не о нем. "Убить Боно" - само название как будто уже раскрыло основную суть сюжета. Но, с каждой сценой фильм становился все более непредсказуемым. Я была в восторге от образов, которые придумали братьям Маккормикам. Подтянутые штаны до пупка], ооо эти кожаные куртки и пиджаки; подведеные глаза и длинные волосы. RockTime. Но больше я влюбилась в музыку, в голос Бена. Я скачала себе все песни, и пересматривала их моменты выступлений. Как то это ненормально]. Но они действительно великолепны. Роберт Шиэн, Бен Барнес - о Боги, конечно же, я посмотрела фильм из за актерского состава. Они сыграли так, что и правда заставили меня окунуться в ту эпоху рваных джинс. И знаете, просмотрев несколько Британских фильмов, я поняла что именно эта страна делает необыкновенные картины, какие то совершенно другие. Может потому что несет за собой культурную историю? Не знаю, но мне это, однозначно, нравится. ♕

    - У вас песня про изнасилование!
    - Ну вообще-то, про экзистенциальный страх. (с)

    Ничего не хочу!
    Ну разве только отдохнуть..
    а ещё мороженое..пирожное, шоколадку, мартини..
    каких нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето, море, солнце, пляж!.. А так ничего не хочу.

    Никогда никого не слушай. Имей своё мнение. Свою голову.Свои мысли и идеи. Планы на жизнь. Не гонись ни за кем. Только шаг на встречу, но не вдогонку. Ты нужен только близким. Это – жизнь. Никто за тебя не будет строить твоё счастье. Всеми управляет зависть! Никого не слушай. Иди своей дорогой и не важно, что говорят за спиной. Говорили, говорят и всегда будут говорить. Тебя это не должно волновать.

    Если ты правда испытываешь чувства к человеку. по настоящему. на которого тебе не жалко времени, с которым ты общаешься целый день и очень скучаешь, фотография которого есть у тебя в телефоне. Мечты о котором тебя посещают каждую ночь, и ты представляешь себе разные жизненные моменты. Время проведенное вместе ты очень ценишь. И тебе приятно чувствовать прикосновение его рук, приятно ощущать на себе его взгляд. просто любить этого человека, любить за внешность, за характер, за то что он есть.
    И если прочитав этот текст, ты подумал о каком-то определённом человеке, то знай: ты счастлив.

    я скучаю.
    знаешь, как то пусто без тебя.
    без смеха твоего, без разговоров до утра.
    я скучаю.
    и не вспоминаю о тебе.
    просто никогда не забываю.
    я скучаю.
    я думаю о тебе, когда с кем то разговариваю
    когда смотрю в глаза, но не тебе
    это привычка уже, скучать по тебе.

    никогда не понимала и не пойму людей, которые выставляют свою жизнь напоказ.
    ну вот зачем окружающим знать о твоих планах?с какой стати я должна знать о том что человек сдал или не сдал.мне это совсем не интересно.или я уже просто превратилась в черствый сухарь.

    Пишешь хорошему другу сообщение, важное, видишь что он его прочел..
    Не отвечает..
    Ну ладно, может у человека причины, может он занят чем-то важным..
    АНУ ТУПОЙ МУДАК ВЗЯЛ И НАПИСАЛ, А ТО У*БУ БЛ*ТЬ НАХ**!.©

    Я жалею только о том, что не сказал тебе, о своих чувствах. Я хочу вернуться домой. Хочу держать тебя за руку. Хочу сказать, что любил тебя, и только тебя, с самого детства. Но не могу. Теперь я вижу, что умереть - легко, трудно - любить. Когда мой самолет устремиться к цели, я не увижу лица врагов, я увижу твои глаза. Как темные камни, замерзшие в дождевой воде. Говорят, мы должны кричать" Банзай!", врезаясь в цель. Вместо этого, я прошепчу твое имя. И в смерти, как и при жизни, я останусь навеки твой…

    [Не сдавайся/2011]

    этот гребанный день.
    он настолько прекрасен. я видела тому и мы грелись в марсе.

    а до этого я не ходила в школу и на ВУЗы. я ездила в больницу, а потом в церковь.
    мама плакала. мое положение крушительно. я не могу сдерживать спокойствие, поэтому опять Marlboro в моей сумке, в потайном кармане.
    куришькуришькуришь.
    а потом в марс. я безумно люблю тому.
    она кричала на милых офицанток, а я как обычно улыбалась и пила уже давно не первую чашку кофе. потом она говорила много лишнего и неимеющего никакого смысла, но это даже приятно.

    а потом я была в детском саду. я бегала по пустому зданию, включила виниловые пластинки на старом проигрывателе и показывала стабильность своего положения. все безумно рады, думая, что я ничего не чувствую.

    а позже я встретила Веру, который мальчик. он мне долго говорил, что он птичка и это первый говорящий попугай, с которым я лично познакомилась.

    а сейчас я иду писать, о чем мечтал Онегин.
    и вот вопрос, а о чем мечтал Онегин?

    Когда близости чересчур, становится очень плохо. И, наоборот, когда этого не хватает, люди готовы идти на любые подвиги. Все, что когда-либо происходило в мировой литературе, — не важно, между родными людьми или нет, — было связано с тем, что кто-то хотел быть вместе. Или эту близость сломать. Вот и все. Здесь важно внутреннее ощущение мира, потому что природа человека двойственна: с одной стороны, он должен быть с кем-то, с другой — он все-таки должен быть один. Редко кому удается быть вместе и при этом сохранить себя.

    Сергей Бодров.

    Однажды Маяковский был с Лилей в петроградском кафе
    «Привал Комедиантов». Уходя, Лиля забыла сумочку, и
    Маяковский вернулся за ней. Поблизости сидела другая
    знаменитая женщина тех революционных лет — журналистка
    Лариса Рейснер. Она печально посмотрела на Маяковского.
    — Теперь вы будете таскать эту сумочку всю жизнь, — с иронией
    сказала она.
    — Я, Ларисочка, эту сумочку могу в зубах носить, — ответил
    Маяковский. — В любви обиды нет.

    Просто понимаю, что нужно всё прекратить, нужно правильно поставить цель и идти к ней.

    Не тратить время попусту, хотя могу немного похвалить себя, что в последнее время перестала этим заниматься, но нужно время, чтобы отдыхать. Кстати, оно сейчас немного нашлось, пусть и не в самый подходящий момент. С температурой около 40 градусов я натворила глупостей, звонила, ревела. Что было со мной? Минутная слабость или что? Что вообще происходит со мной в минуты, когда появляется боль и рядом совсем никого. Глупости совершаю, которые не нужно бы… Но мне не хватает, да.

    Иногда я хочу увидеть тебя, и чтобы на некоторое время был рядом. А вообще я много о ком скучаю и так же хочу видеть их рядом, но это невозможно.

    Единственный человек от которого я жду сообщения в любое время дня и ночи, так далеко, которого я и в живую то не видела, но он стал мне так близок … Не передать словами, какие именно это чувства.

    На выполнение моих желаний у меня ещё чуть меньше двух лет. Если я правильно всё сделаю, правильно поступлю, то буду там, где люди действительно люди, а не жалкое подобие и лишь рабы.

    Что за день то сегодня?!

    я не могу понять, всё так хорошо начиналось
    а сейчас, вот именно сейчас
    что происходит ?!
    как же плохо то, не от того, что голова болит и т.п
    а из-за боли внутри, которая сжирает тебя полностью, поедает на куски
    ты теряешь людей, с которыми тебя, что то связывало
    то, что не сделает для тебя никакой другой человек. То за которое только этому человеку ты можешь сказть СПАСИБО !
    но этот человек уходит, наверное уже навсегда, и уже всё будет по другому, абсолютно всё !

    я хочу для него что-то соорудить,
    готовить завтрак, обед и ужин.
    я хочу засыпать на его груди.
    мне никто, так как он, не нужен

    Завтра у меня День Рождения ! Наконец-то! Мне исполнится в 5:30 15 лет!

    За этот год много чего произошло и считаю что я значительно изменилась!

    В понедельник мы с девочками в боулинг, а пока вспомню мои дни рождения с 2010 года, когда мне исполнилось 12 лет!)

    Также хотела поздравить с наступающим https://caaxap.viewy.ru/, у неё тоже завтра День Варенья: *

    ну что же, мне наконец то таки насрать на тебя. приедешь ты или нет. да и вообще на всё остальное. не знаю, возможно это временно всё из-за недосыпа. а возможно я реально уже устал, что то для тебя делать. иди отсоси уже у кого нибудь и успокойся…

    Щас уже утихла шумиха по поводу узбекского дворника и школьника, но я все-таки напишу, то что собирался (но руки не дошли). Я просто был поражен, когда люди начали защищать этого сраного узбека. Это какая-то дикость, которая доказывает полное вырождение русской нации. Аргументы в стиле "этот школьник был хулиганом" - это просто, блядь, смешно. Раньше я думал, что русские могут прогибаться только под чичей и дагов (этот парень, которого убил боец-даг, был мажором и быдлом!), так как они сильнее и они сплоченные (мы это видим повсеместно - в школах, в армии, на зонах, где русских прогибают по полной. более того: русские порой и сами рады прогнуться), но теперь еще и под сраных азиатов-дворников ложиться начинаем… У вас что, есть какое-то чувство вины перед узбеками? Может быть школьник обидел русскую бабушку-дворника? Может быть вам всерьез не хватает средне-азиатов в городе? Каким бы быдлом этот школьник не был, но он русский, такой же как мы с вами, и это должно быть на первом месте. Например, когда я был пацаном, я чувствовал себя в своем дворе безопасно, может даже излишне. Да - мог похулиганить, но не думаю, что кому-то стало от этого хуже. Такой возраст был. И обвинять пацана, которому узбек сломал челюсть, в том, что он как-то неправильно себя вел в собственном дворе…. Хотя может нынче узбеки это что-то вроде полиции нравов и им можно в воспитательных целях пару челюстей детям сломать. Короче, после этого дичайшего случая в любой адекватной и сильной стране всех подобных дворников отправили бы к хуям на родину или как минимум проверили бы на нелегалов. Трудно себе представить, что кто-то будет защищать русского, ударившего дага в махачкале, даже будь он сто раз прав (я не знаю зачем кому-то делать столь странный поступок, но это пример). Если какой-нибудь кавказец устроит полную хуйню, будет тысячу раз неправ, за него все равно впишется еще сто кавказцев. А русский, прав он или тем более не совсем, он так и останется один, его отпиздят и все. Так что не удивляйтесь, придя в армию, что вас там даги отхуярят. Или в школе черные за пивом гонять будут. Вы сами это сделали. Все кто писал, что этот узбек - красава, вы просто ебаные рабы и слизь. Опомнитесь, блядь! НАШИХ ДЕТЕЙ пиздят гастарбайтеры, а вы их защищаете!!! Представляю, каким был бы исход великой отечественной, будь у наших дедов такая же философия, как у нынешнего стада.(с) Мэд

    [INFO] У Лэя, Лухана и Тао возникли проблемы с визой, фанаты говорят, что у них ее вообще не было, поэтому EXO не могли улететь и на данный момент покинули аэропорт.

    19.01.13

    АХАХХАХАХА

    ЭМИГРАНТЫ

    УПОРОТЫЙ ЕДИНОРОГ, МИСТЕР ПАВЛИН И ЛОРД СТРАУС НЕЛЕГАЛЬНО РЕШИЛИ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ

    :DDDDDDDD

    Julia

    НО НА ИХ ПУТИ ВСТРЕТИЛИСЬ ГРОЗНЫЕ ЭЛЬФЫ С КОРЕЙСКОЙ ГРАНИЦЫ И ЗАВОПИЛИ О ТОМ ЧТО ОНИ НЕ ИМЕЮТ ПРАВО ПУТЕШЕСТВОВАТЬ

    МЕЛАНХОЛИЧНЫЙ МИСТЕР ПАВЛИН РЕШИЛ ЧТО ПРОБЛЕМА ПРОСТА СТОИТ ТОЛЬКО СТАНЦЕВАТЬ ПАВЛИНИЙ ТАНЕЦ И ПОКАЗАТЬ ВСЮ ПРЕЛЕСТЬ ЛЕСНОЙ ЧАЩИ ВОКРУГ ТЕМ САМЫМ ОТВЛЕЧЬ ЭЛЬФОВ И ЕВРЕЙСКИМ ХОДОМ ПРОНИКНУТЬ ЗА ГРАНИЦУ! НО ЭЛЬФЫ БЫЛИ НЕ ПРЕКЛОННЫ! ТУТ В ДЕЛО ВСТУПИЛ ЛОРД СТРАУС ГРАЦИОЗНОЙ ПОХОДКОЙ И МОЩНОЙ СТРАУСИННОЙ ШЕЕЙ ОН ПОПЫТАЛСЯ ПРЕКЛОНИТЬ ПЛЕБЕЕВ К СВОИМ НОГАМ СКАЗАВ "Я -ЛОРД!А ТЫ ПЛЕБЕЙ:3333" НО И

    19.01.13

    ЭТО НЕ ПОДЕЙСТВОВАЛО! В ИТОГЕ У ХИТРОЖОПОГО СТРАУСА БЫЛ КОВАРНЫЙ ПЛАН НАСТОЛЬКО КОВАРНЫ ЧТО ОН ПОТЕРАЛ РУЧОНКИ И СМОТРЕЛ БЕЗУМНЫМ ВЗГЛЯДОМ

    К СЛОВУ ПАВЛИН В ТО ВРЕМЯ ЭМАРИЛ ПОД КУСТОМ ИБО…НУ ПАВЛИН ЖЕ

    ТАК ВОТ

    У НИХ БЫЛО СЕКРЕТНО ОРУЖИЕ

    ……………

    УПОРОТЫЙ ЕДИНОРОГ!!!!!!!!!!!!!

    ЕДИНОРОГ БЫЛ КОНЕЧНО СЛОУ И ВООБЩЕ УПОРОТ НО ЭТУ ПОНЯШКУ МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ В КОВАРНЫХ ЦЕЛЯХ ПОДУМАЛ СТРАУС И ЗАПУСТИЛ АДСКОЕ ОРУЖИЕ СМЕРТИ!!!

    НО ОНО НЕ ПОМОГЛО!! ЕДИНОРОГ БЕЖАЛ ЧТО ЕСТЬ СИЛЫ ИЗВЕРГАЯ ЯРКУЮ РАДУГУ ИЗ СВОЕГО..КХМ..РОГА!!!!! ОН НЕС ЛУЧИ ЛЮБВИ КОТОРЫЕ УМИРОТВОРИЛИ БЫ САМЫХ ЗАЯДЛЫХ ПАНКОВ И ПРЕВРАТИЛИ В ХИППИ

    КРУГОМ РАСЦВЕТАЛИ ЦВЕТОЧКИ БАБОЧКИ КРУЖИЛИ ВОКРУГ МАЛЕНЬКИЕ ФЕЕЧКИ ПЕЛИ ЗАДОРНЫЕ ПЕСЕНКИ РАДУЯСЬ ЖИЗНИ

    НО ЭЛЬФОВ БЫЛО НЕ СКЛОНИТЬ!!!!

    ПЛАН СТРАУСА БЫЛ РАЗРУШЕН ЕДИНОРОГ ТАК И НЕ ПОНЯЛ ЧТО ПРОИГРАЛ ПАВЛИН БЕГАЛ ВОКРУГ ДЕРЕВЬЕВ В ПОИСКАХ ПЛЯЖА КОТОРОГО ТАМ В ПРИНЦИПЕ НЕТ!!

    СКАЗАВ СВОЕ ПРОЩАЛЬНОЕ "ЛОРД ВЕРНЕТСЯ ПИЗДЕНЫШИ:ООООО" И ПОТАЩИВ СЛОУ ЕДИНОРОГА И НОЮЩЕГО ПАВЛИНА ОТПРАВИЛСЯ ОБРАТНО В ДЕРЕВНЮ ЧТОБЫ РАЗРАБОТАТЬ БОЛЕЕ ХИТРОУМНЫЙ ПЛАН

    конец.

    здравствуйте мои дорогие 3 читателя, пусть это и 1 человек забывший пароль от двух прошлых блогов. но все же, хотя и он тоже его не прочтет. значит привет пустое, привет пустой блог.я тут подумал, ведь постят же много, раз в несколько часов, я понимаю у кого то поток мысли несется со скоростью кометы, тащит за. собой груду космического мусора, этот мусор он пишет к себе в блог. картиночки, обсуждение блогов фильмов, приветствие новых подписчиков, мысли о любви. о том какие вы все глупые одинокие. я ставлю кучу точек мало запятых, но я никогда не упаду в этот ваш котел вьюви. варитес в нем сами, а у меня не будет ни одного подписчика, иногда так лучше. мысли никому не нужно показывать.горите и дальше.толпы.

    Когда ты любишь кого-то, за это стоит бороться независимо от того, каковы твои шансы.

    Я не твоя маленькая девочка.

    Я не могу смириться с тем, что ты ходишь и ненавидишь меня.

    Я совершила ужасную ошибку, и теперь я нуждаюсь в тебе.

    Потому что легче уйти, чем бороться за то, что ты действительно хочешь.

    Я просто разрушаю все, чего касаюсь?

    мы пишем - плачемся в блогах,
    жилеточки: твиттер, контакт и фейсбук.
    а людям при встрече не скажем ни слова,
    ни слова, что так тяжело без их рук.

    Да будет примером брак мои Бабушки и Дедушки
    создателей такой хорошей семьи

    что-то невероятное происходит в сердце, когда смотрю насколько они любят друг друга и счастливы

    Хватит. Хватит спрашивать "как дела?" и "что случилось? "
    Вы не представляете как это сложно…жить с невыносимой болью в сердце…с этой тяжестью на душе.
    Ты все пытаешься забыть…а в очередной раз вспоминаешь.
    То что было…Эти слезы, потери…Это счастье, которого нет…и уже точно не будет.
    Вы представляете, как это сложно…забыть все в очередной раз?
    Еще и делать вид что все хорошо.

    Как бы там небыло, ты неотъемлемая часть моей жизни. Даже если пройдет 20-30 лет, это все равно будет так, я буду помнить тебя. Я знаю у тебя харакрер не из легких, но ты мне нужен. Мне важно знать как твои дела, как пришел твой день, что ты ел, на каком боку уснул, сколько раз улыбнулся. Но жаль этого не будет, я больше не смогу ответить взаимностью.

    Сегодня в действительности убедилась какая у меня замечательная семья.
    все словами не описать, зато запечатленные моменты радуют глаз

    Самая любимая самая замечатеьная Мама
    дочурка переросла уже :)

    Бабушка, самая заботливая и добрая

    Тетушка самая понимающая

    Шмакодявочка моя

    У нас очень большая женская доля населения в семье
    самый красивые

    такие чувства бесценны

    Водолей. 19 января.

    У Вас скоро начнутся самые прекрасные
    отношения в Вашей жизни. Счастливей
    Вас не будет никого на этом свете.

    Поскорей бы уже. А то надоело портить настроение друзьям своей грустной миной.: (**

    походу родители заходят в мою ЛИЧНУЮ папку и смотрят все!

    я пришла открыты какие то картинки, и видео с тусовки, где мы пьяные!

    говорить с ними об этом не хочу т.к реально боюсь, хотя когда я пришла домой, они ведут себя норм, ничего не говорят

    СУКА, НЕНАВИЖУ, КОГДА СМОТРЯТ МОЕ ЛИЧНОЕ!!!

    сегодня вдруг возник спор из за мастера и маргариты.хер ли, я хочу быть в 11 классе и изучать его, сколько можно ждать уже, аааа.вообще мне что то вдруг литература как предмет начал нравиться нравиться.

    просто мне грустно. очень грустно. и перед тобой неудобно. я лишь требую от тебя и ничего не даю взамен.говорю что в голову взбредет, вызываю, таскаю за собой. но ты — единственный, с кем я могу себе такое позволить.
    Харуки Мураками

    я не выдержала.написала Эду, что скучаю по нему.

    что в ответ я получила? НИЧЕГО.

    написала об этом Шамилю.

    что в ответ я получила? НИЧЕГО.

    у кого в понедельник день рождения?

    У ЭДА.

    кому я уже приготовила подарок?…

    :(

    16. Ваша любимая “классическая” песня. (P.S. Я решила пропустить этот пункт, потому что не совсем понимаю его суть)

    17. Песня, которую Вы бы хотели спеть дуэтом в караоке.

    Rihanna – Stay (Feat. Mikky Ekko)

    All along it was a fever / C самого начала это была лихорадка,

    A cold sweat hot-headed believer / Холодный пот выступил на лице внезапно уверовавшей.

    I threw my hands in the air I said show me something / Я вскинула руки в небо и сказала: "Покажи мне что-нибудь".

    He said, if you dare come a little closer / Он ответил: "Если осмелишься, подойди ближе".

    Round and around and around and around we go / По кругу, мы ходим по кругу…

    Ohhh now tell me now tell me now tell me now you know / А теперь скажи мне, скажи сейчас, ты ведь знаешь…

    Not really sure how to feel about it / Не совсем уверена, как реагировать на это.

    Something in the way you move / Что-то в твоих движениях

    Makes me feel like I can't live without you / Заставляет меня чувствовать, что я не смогу без тебя.

    It takes me all the way / Это чувство меня захватывает,

    I want you to stay / Я хочу, чтобы ты остался.

    (via okbambi)

    Oceanintomymind , добро пожаловать! У тебя чудесный бложик. Как же долго мне не встречались те, на кого смогу подписаться в ответ!

    Сейчас просмотрю бложик и подпишусь на теб я

    Не мужчина делает женщину счастливой, не мужчина. Мы так часто пытаемся заслужить чью-то любовь, прощая мужчине жадность, невнимание, неверность, придумывая тысячи оправданий для него и находя тысячи объяснений, что в какой-то момент теряем себя. Мы сами себя обрекаем на зависимость. Причем зависимость на всех четырех уровнях –эмоциональном, физическом, сексуальном и интеллектуальном. Мы разрушаемся эмоционально, если нас не любит мужчина. Мы цепенеем сексуально, если нет рядом того, кто дарит нам удовольствие и страсть. Мы убеждаем себя, что умрем с голода, если он не будет обеспечивать нас и кормить наших детей. Мы вечно сомневаемся в своих решениях и своих озарениях. Мы словно всю жизнь гонимся за мечтой о том, что только рядом с мужчиной возможно обрести счастье.

    Как же им удалось за тысячи лет убедить нас в том, что без них мы неполноценны. Как же случилось, что то, что они гордо называют свободой, для нас воспринимается кошмаром одиночества. Как же им удалось внушить нам, что без них мы погибнем и опустимся. Мы словно загипнотизированы маниакальной идеей о том, что без мужчины женщина –ущербна и бесполезна. Нужность мужчине стала нашей мантрой. Мы вновь и вновь боимся потерять мужчину или не найти его, словно без него вся наша жизнь теряет смысл.

    Тысячи исследований убеждают нас в обратном – это мужчина деградирует без женщины, это они меньше живут без нас, это они опускаются и теряют смысл жизни, если в их жизни нет женщины. Это от нас зависит, будет ли этот мужчина продолжен в своих детях или его род прервется. Как же случилось так, что мы потеряли самое важное – ощущение собственной ценности. Женщина – самодостаточное создание, которое способна наслаждаться жизнью просто по праву рождения. Мы сами выбираем, что будем чувствовать и, что делает нас счастливыми. И как часто это совсем не зависит от внешних обстоятельств, а только от нашего решения стать наконец-то счастливой в независимости от того, есть ли рядом с нами мужчина или, мы свободны. Только от нашего решения признать наконец-то свою уникальность и ценность, свое право на счастье. И тогда нет обид – потому что наша ценность не исчезает, если мужчина предпочел другую – это его выбор, и кто решил, что это лучший выбор.

    Бывает по – разному. И тогда нет усталости от массы забот и мыслей о том, как прокормить детей. Если женщина расслабляется и просто отдается творчеству – то деньги приходят легко и с удовольствием. Да и представление о том, что дети, которые воспитываются только мамой, обречены на страдания, - давно устарело. Если мама умеет быть счастливой и дарить детям любовь, то дети научаться великому искусству жизни. А папа останется в их памяти как просто необходимая мужская энергия, нужная для зачатия.

    И тогда просыпаясь однажды, понимаешь, что ты счастлива как в детстве от пьянящего чувства жизни, от ценности своего бытия, от того, что все твои желания исполняются, и ты смеешься просто от радости, и это никак не связано с наличием или отсутствием мужчины. И тогда отступают все наши страхи, превращаясь в нашу силу. И все события жизни приобретают другое значение, не разрушая нас, а совершенствуя, граня наши грани, придавая нам еще большую ценность. И жизнь манит новыми открытиями, и мир сверкает бесчисленными возможностями, и возвращается чувство доверия, что все будет замечательно, пока ты дышишь, и любовь к самой себе переполняет тебя.

    (Л. Ренар)

    А вообще все вокруг кажется таким ненадежным. Слишком быстро все изменяется, меняет свое местоположение, важность. Но и хрен с ним! Все будет хорошо, я знаю, не люблю сопли :)

    слова являются держателями и генераторами идей, судя по всему, все же в большей степени, чем идеи — держателями и генераторами слов. Поэтому слова для меня — нечто крайне важное. То, что они обладают собственной жизнью, и то, что они, следовательно, смертны, очевидно любому, кто, как в моем случае, не ориентирован на окончательные решения и не нацелен на построение завершенных систем. Имеющая место во временности слов почти поэтическая игра смерти и возрождения и связанные с этой игрой последовательные метафоризации ведут к тому, что идея возвышается и становится отличной от самой себя, превращается в «форму мысли». Значит, язык мыслит, мыслит нас и для нас, и, по крайней мере, с не меньшим успехом, чем мыслим мы с его помощью.

    Жан Бодрийяр

    А вы знаете, какой сегодня день? Не знаете? А я вам скажу - сегодня год моему блогу! С Днем Рождения, бложек!
    image

    Год назад я пришла сюда по наводке одного мальчика (не поверите) и очень ему благодарна за это. С тех пор я знаю, что в мире есть укромное местечко, куда я всегда могу сбежать от жуткой порой реальности, где меня поймут и поддержат. Ну и просто место, где я могу принять дозу прекрасного. Я уже не представляю своей жизни без вьюи и без вас, моих дорогих, населяющих это место.
    Немного сухой годовой статистики:
    363 человека следят за мной
    я слежу за 319 людьми
    мне понравилось 25569 постов

    Спасибо, что вы со мной, я всех вас

    А еще я очень хочу познакомиться поближе со всеми вами, так что, если есть желание, можете добавить меня здесь, написать мне что-нибудь здесь. Ну, а здесь можете глянуть полюбившиеся мне за год блоги.

    Пусть я не достигну ничего, пусть расчет неверен, пусть лопну и провалюсь, все равно — я иду. Иду потому, что так хочу.

    Ф.М. Достоевский "Подросток
    "

    Не в состоянии ни жить, ни говорить с людьми. Полная погруженность в себя, мысли только о себе. Мне нечего сказать, никому, никогда.

    Франц Кафка

    Я: -Скоро 25)))

    Влад: -Ага, уже второе 25е) а сколько их еще будет) ) много много)

    ________________________________________

    он не красноречив и не многословен, но порой я все-таки получаю от него такие слова, что душу греют.

    у меня бывают моменты равнодушия.
    когда я перестаю принимать что-либо близко к сердцу и почти перестаю чувствовать.
    мне абсолютно неинтересно все, что происходит вокруг.

    В женском характере есть такая черта, что если, например, женщина в чем виновата, то скорей она согласится потом, впоследствии, загладить свою вину тысячью ласк, чем в настоящую минуту, во время самой очевидной улики в проступке, сознаться в нем и попросить прощения.

    Федор Михайлович Достоевский. Униженные и оскорбленные

    Бо: - Пошли, Векс.
    Векс: - Прости, рыбонька, но никак. Сейчас Дом-2 будут показывать.
    Кенз: - Мамочка, можно я прикончу халявщика?
    Бо: - Он этого не стоит, доченька. (обращаясь к Вексу) Чтоб ты чипсами подавился.

    Lost Girl, 3.02.
    Вексик, няшик

    я все больше и больше начинаю разочаровываться в близких людях. . измена лучшей подруги, игнорирование некоторых друзей приближают меня к мысли что дружбы просто не существует, но кто его знает возможно это определенный период жизни, связанный с разочарованием? одно я знаю наверняка, родители-это люди которым нужно дорожить…

    Так хочется написать что-то стоящее, но блиииин, совсем не получается.Столько многое изменилось вообще за это время, я поняла заново, как мне жить, какие планы на месяц вперед, все распланировала, знаете, это круто, когда живешь по расписанию.Теперь буду так всегда делать, если не сорвусь конечно.

    ЩАС УПАДУ

    ВРАГИ МОЕГО ДЕТСТВА ЛАЙКАЮТ МНЕ ФОТКИ

    ВЫ ГОВНО НИ СОМТРЯ НИ НА ЧТО

    УМРИТЕЕЕЕЕЕ ТРАХТОНЫ

    ПРОСТО СЛОВО ПРИШЛО НА УМ

    КРЕАТИВ

    так хочется лечить тебя иногда от простуды,
    наливать тебе по утрам горячий чай,
    слышать от тебя постоянно
    " одевай шапку, на улице не месяц май",
    и слышать в ответ: и я тебя очень, зай.

    блиин, ребят, сегодня правда такой хороший день *-*

    для меня правда очень важно, что на меня подписалась Марина

    а ещё добро пожаловать lookandenvy и daryday

    распологайтесь: *

    Как постичь глаголов ряд,
    Ведь не все, как shut-shut-shut,
    Hit-hit-hit и cut-cut-cut ?
    Не об стену ж beat-beat-beaten,
    Лучше в рифму write-wrote-written.

    Wake-woke-woken up, с утра
    Разболелась голова.
    Feel-felt-felt температуру,
    Take-took-taken my микстуру.
    Пол в квартире sweep-swept-swept,
    В чистоте всё keep-kept-kept,
    На досуге dream-dreamt-dreamt:

    Как удачу б catch-caught-caught,
    На Карибы get-got-got.
    Всю работу б do-did-done,
    Чтоб на остров run-ran-run,
    Или лучше fly-flew-flown,
    Если путь не know-knew-known.

    О финансах think-thought-thought,
    Пару акций sell-sold-sold.
    К турагенту drive-drove-driven,
    Тот советы give-gave-given,
    Мне в деталях tell-told-told.
    Я дыханье held-hold-hold.
    Он задорно speak-spoke-spoken,
    Глобус чуть не break-broke-broken.

    Я терпенье lose-lost-lost:
    Сколько ж это cost-cost-cost ?
    За услуги pay-paid-paid,
    Дома завтрак make-made-made,
    С аппетитом eat-ate-eaten,
    SMS-ки write-wrote-written.

    На машине go-went-gone,
    Путь begin-began-begun.
    Дом счастливо leave-left-left,
    В самолете sleep-slept-slept.
    На Карибы come-came-come,
    Родственникам ring-rang-rung.

    Солнце в небе shine-shone-shone,
    Ветер тихо blow-blew-blown.
    В океане swim-swam-swum,
    От туземцев run-ran-run,

    Get-got-got в апартаменты,
    Lose-lost-lost все документы.
    Ногу чем-то hurt-hurt-hurt,
    Прозу жизни learn-learnt-learnt.
    Рану bind-bound-bound,
    Паспорт find-found-found.
    Жизнь сюрпризы bring-brought-brought,
    Оптимизму teach-taught-taught.

    Днем я даже read-read-read,
    Новых people meet-met-met.
    С ними время spend-spent-spent,
    Деньги смело lend-lent-lent.
    Время лихо speed-sped-sped,
    К happy end-у lead-led-led.

    «Отдых супер have-had-had »,
    На работе say-said-said.
    Всем подарки bring-brought-brought,
    Пару акций buy-bought-bought.
    В общем, жизнь – в обычный ход.

    Именно в такие моменты, я понимаю, что такое любить. Когда его переживания и расстройства воспринимаю острее, чем свои.

    P.S. Две тупые курицы, выбежавшие сегодня на красный во время его экзамена по вождению, я шлю вам астральное проклятие, кровавый понос и года без секса! Сдохните, мрази!

    я щас чуть не сдохла, реально.

    Сегодня самая тяжелая трени из Инсанити по расписанию, Fit test max interval Circuit. с утра начались КД, но не хотелось пропускать, думала завтра отдохну.

    всю тренировку жутко болел низ живота и четырехглавая мышца левой ноги. еще на обеде я жутко объелась, и в результате даже после 2 часов после обеда тяжесть в животе была. следовательно, меня еще и тошнило.

    со слезами я закончила этот гребаный час, через силу. даже когда голова стала кружиться а ноги отваливаться.

    сегодня я горжусь собой, такой глупой и самонадеянной. :)

    вырывайте любимых с корнем,
    если им хорошо без вас.
    научитесь справляться с горем
    в самый трудный тяжёлый час.

    вырывайте из сердца быстро,
    даже если уже глубоко.
    подпишите себя на убийство,
    чувств, в которых вам имя "никто".

    вырывайте, бросайте в мусор
    и не думайте тосковать.
    вы не станете жалким трусом,
    им на вас всё равно плевать.

    только помните, знайте, верьте:
    вы кому-нибудь очень нужны.
    тех, кто любит вас не убейте,
    на фронтах хладнокровной войны.

    Чтобы повеселиться я одеваю штаны балохоны, ботинки рибок и дядин пухан, темные очки и шапку адик, в легкую заправляю короткие волосы и иду в магаз, все кисы мои!АЕ

    Конец тоже эпичен. Как только я снимаю очки, и запихиваю сигарету в рот, то все милые дамы будто падают сквозь землю, но я не даю им печалиться, говоря, что если бы не такие люди как я, то хороших парней на земле бы не стало..

    "Не мы такие, жизнь такая"

    Мне неприятно видеть, когда я открываю свой блог, что часть сообщений из него пропала не по моей воле. Часть моего прошлого, мои настроения, которые я пытался сохранить в виде каких-то аудио файлов, не подлежит более воспроизведению. Я знаю, что ничто не вечно на Земле, что всё подвержено изменению и движению, но мне хотелось бы сохранить важную лично для меня информацию чуть подольше, чтобы всё (включая вьюи) развивалось эволюционно, но не революционно. К сожалению, этот сайт не удовлетворяет меня в вопросах сохранения личной информации. Наверное, мне и не следовало рассчитывать на что-то большее, учитывая основной контингент его пользователей, характер и содержательность основного массива информации здешних блогов, активность, с которой происходит их наполнение новым контентом (если я правильно употребляю это слово). Кажется, мне следует приступить к поискам новой платформы для ведения записей и/или самовыражения.

    Нет, я ещё не прощаюсь с вьюи, просто записываю сюда свои планы. Что, как и когда – вопросы будущего. Пока же запечатлею это своё намерение.

    П.С.: по форме вышло грубовато, но только так я сейчас могу выразить эту мысль, так как нахожусь в состоянии сосредоточенных размышлений… о насущном.

    у многих людей есть любимое занятие, которое их отвлекает от всех проблем, которое забирает их душу и разум полностью. Как же это прекрасно. Когда-то я это сам чувствовал. Вернуть бы те года. А ведь я никогда не хотел в прошлое. А сейчас хочется. Дело в настроении. Оно у меня сейчас такое. Хочется отвлечься. Забыться. Алко и сигареты не предлагать! Как-то без этого обойдусь. Мне бы избавиться от мыслей, выплеснуть отрицательную энергию и подзарядиться положительной.

    Завидую тем людям (разумеется белой завистью), у которых есть хобби, а еще круто, когда это хобби смысл жизни… А тут на днях начал фильм смотреть, по-моему называется "повелители волн". Там про безумных людей с их безумными увлечениями.

    Жаль, что я не такой. Ох, как часто крутится в моей голове эта фраза. Как часто мне хочется многое изменить. Хочется быть другим. Ай, да ладно, я тут вообще-то про любимое дело))

    Гарри: Я бы хотел выучить японский язык.
    Лиам: Гарри, скажи "Гэнки"!
    (прим: genki - здоровый, жизнерадостный )

    Гарри: Гэнки?
    *фанаты кричат*
    Гарри: ГЭНКИ!!!

    мне нужен грубый и жёсткий, никаких тряпок, никаких соплей, чтобы затыкал меня одним взглядом, чтобы мы дрались, ругались, а потом кидались друг на друга, не хочу чтобы в споре выигрывала я.
    он должен быть победителем, даже если он не прав

    Жить — это не значит дышать, это значит действовать. Не тот человек больше всего жил, который может насчитать больше лет, а тот, кто больше всего чувствовал жизнь.

    Жан Жак Руссо

    хочу перестать любить и быть ко всему равнодушной.

    надо везде будет написать. я буду стремиться к этому.

    я тебя перелюблю и стану холодной.

    Мне так жалко Андрюшу после его рассказа: (Прямо урр, на всю жизнь всё-таки, ещё и на детей может повлиять… Спасибо, что рассказал :) *

    Я как всегда со своей нетерпимостью к людям…Но зачем все эти бабы выкладывают свои фотографии в лифчиках и трусах…ладно бы проф съемки, это я еще понимаю, но они сомнительного качетсва на фоне развешанного в коридоре белья…Нет я понимаю, может девочкам мало мужского внимания и поставив на аватар кусок задницы они чувсвуют себя просто королевами местного разлива от всех этих "ууу зайка, ты такая класная" и комментариев подобного содержания, сопроваждающихся 100 лайками от парней…но Бооооже…как сказал однажды один мой знакомый "у всех сиськи фактически одинаковые!смысл их все время выставлять напоказ!?"А главно подписи под такими шедеврами "скучно дома" о х р е н е т ь ! ! ! а фоткать свою грудь это очень весело?сильно веселит?блин будет скучно обязательно нафоткаю.Бооооже!Так ладно, может это потому что я именно у неё сегодня увидела такие фото(ну когда у тебя есть мужик, ну хотя бы тогда прекрати это делать) …хотя нет, я никогда этого не понимала.Девушки, оденьтесь пожалуйста!!!!!!

    начала смотреть ответный удар, охеренный и неловкий момент, когда тебе нравится Портер и Хаким Ал Назери, задница точно что надо
    нет серьёзно Даффер Лабидин слишком мил для этой роли

    Фактически, я очень неуверенный в себе человек, и больше всего опасаюсь, что не справлюсь с какой-то ролью, не оправдаю чьих-то ожиданий.

    Вот люблю я вечером говорить по телефону. С Дубровской. Даже когда плохое, ужаснейшее настроение, мы выпаливаем столько всего что уссаться можно.

    Сегодняшний вечерний разговор. Кратко. Автор I'm-sexy-and-I-know-it

    Тема №1. Сверхъестественное

    "Рухают" - Ну это всмысле падают. Непомню про что, но про что-то из СПН. Сказала не я.

    Дубровская (electrictouch если понятней) Рассказывает мне свой оооочень длинный сон про Винчестеров. Моя реакция: "Че ты курила? Я тоже так хочу!!!"

    Тема №2. Концерты Green Day

    "Теперь я знаю что значит Turn up the light. Билли Джо это в Японии кричал. Там, короче, свет вырубают. И он берет такую бандурину типа прожектора, и снизу лицо подсвечивает, как в ужастике. Да лучше бы он сотиком подсветил" (В трубке слышу дикий ржачь Дубровской) - Сотиком подсвтил, во я сказанула.

    "Он прикинь, по-японски че-то кричал. По русски это будет как "Уодка, Матрьёшка, Щапька-ущанкха"

    "И тут какая-то сволочь из толпы кричит: "Не, ну ты че не мог нормально выучить и сказать". И после этого меня запинают…" - Ну думаю из всего вытекает кто эта сволочь.

    Тема №3. Классика рока

    "У меня в классе никто не знает кто такие "Битлз" - Сказала Дубровская

    "А мы с Ширяевой (моя соседка по парте) сидим и на каждом уроке английского поем: "I'm on a Highway toooo Heeell"

    Ну вроде все. Кстати я забыла про две свои короннейшие фразы "Лох - это судьба" и "Жопа с ручкой" (про жопу даже в "Сверхъестественном" говорили)

    Новогодняя ночь. Фото с моей говновэбки. Без эффектов, не редактированое. Качество такое.

    P.S. ВСЕ ФРАЗЫ (КРОМЕ ТЕХ ГДЕ НАПИСАННО ЧТО ЭТО ДУБРОВСКАЯ) СКАЗАНЫ МНОЙ.

    Молодые люди всё чаще и чаще жалуются на поведение девушек.Что вокруг нет обычных, спокойных, заботливых девушек, которые не пьют и не курят, не зажигают в клубах до утра, и могут искренне любить.Есть только пафосные, "вечно на движении", курящие и пьющие "дамы". Я сделала вывод:" Вы ведь сами обращаете внимание именно на таких ярких, дерзких и пафосных девушек.САМИ". Кричите на весь мир о том, что девушки готовы отдаться любому, лишь бы у него была квартира, машина и денег побольше..Это настоящий бред и стереотип.Эти девушки выделяются из толпы, и вы обращаете внимание на них, находя таких в клубах, барах, на шумных вечеринках.Но при этом мечтает о противоположной девушке.Да где же такие будут шляться по клубам?!Им нет дела до этого.Не там вы ищете, ребят.. Не там.Вы все хотите добрую, милую, ведущую здоровый образ жизни, с которой есть о чем поговорить..Но вы сами не очень то и способствуете.
    Да и зачастую, бабники, тусовщики, курящие, пьющие, гулящие и т.д тоже мечтают о такой девушке рядом, но рядом с вами находятся именно такие же как вы, на той же волне, что и вы.А тихие и спокойные не надеются даже попасть в ваше окружение, думая о том, что вам лучше в кругу таких же как и вы.В этом то и проблема. Поэтому вы и не замечаете таких девушек, они просто проходят мимо всех этих тусовок, и проводят время по-другому.А на самом деле, такие "несуществующие нормальные " девушки есть, и их достаточно много.
    И порой обидно читать и слышать ваши мнения " Все вы одинаковые, вам нужно только одно", "Нет таких уже " и прочее. А мы, есть.

    Ох, о да, это свершилось. Прошла первая неделя третьей четверти и я все еще жива. Ну, почти, да.

    Я уже давно заметила, что у меня жизнь - очень ярко выраженная зебра. То бишь, за охуеть-каким-счастливым-днем идет просто какой-то полный пиздец. Ну ладно, сегодня еще все было относительно норм… Очень относительно.

    На ОВП нам гребаных 45 минут впаривали какую-то непонятно-скучную хрень… Как всегда. Меня начинает раздражать эта учительница.

    Мы кстати с Оксанкой решили записаться в школьные психологи ахахах По крайней мере мы так поняли описание… этого хдд Вообще, мы просто с ней не ходим ни в один кружок, а все таки девятый класс… Не думаю, что мы там надолго задержимся, но, по крайней мере, особых проблем с ним быть не должно. Сомневаюсь, что кто-то захочет обсуждать свои проблемы с 9-классницами, лол. Нет, ну серьезно, кто?

    Еще у меня пять по истории. Господи, я честно думала, что она меня завалит ахахха Столько дополнительных вопросов, аргх. Но ничего, обошлось. Четверть началась вполне неплохо.

    На литре я рисовала и пыталась как-то конспектировать эту презентацию… Ну хмм плохо получилось хд Ну да ладно, не думаю, что это важно было. Скорее всего классной нужно было просто увериться, что мы хоть что-то слушаем.

    На географии было смешно хд Нам раз 10 делали замечания. Ну а мы что - у нас была важная проблема хахаха Кирилл как-то слишком сильно изменился за два дня (голос немного и характер) и нам надо было увериться, что это не его брат-близнец или какой-нибудь робот ахахах Мы нормальные, да

    Ладно. Потом настала худшая часть дня. В общем, у нас в школе будет что-то типа конкурса танцев. Каждый год одно и то же, но до этого меня как-то удачно проносило и я в этом никогда не участвовала. Видимо, везение закончилось. Короче, нашей классной снова взбрело в голову, что танцевать будут все мальчики (да, у нас их не сильно много, НО ЗАЧЕМ ДЕВЯТЬ ПАР-ТО БЛЕАТЬ). Ну, думаю вы догадались, что было дальше…

    И конечно меня поставили в пару именно с ним. Oh fuck, ну почему? Когда назвали мое имя, я была просто как:

    Ну, кхм, в общем, есть в нашем классе мальчик… Два мальчика, которые сидят перед нами с Оксаной. К. и И. Раньше мы с ними вообще не общались, но за эти несколько месяцев… Ну наверное даже подружились, в какой-то степени хд Странная дружба, надо сказать. Теперь без их постоянных подколов и пошлых шуточек даже скучно становится, но в то же время… постоянно хочется им врезать. И ммм… Ну, в общем, как я поняла, К. нравится Оксана, а И. - я. Эпично, что сказать. Учитывая, что они нам не нравятся вообще… Наверное. Так вот, меня поставили в пару с И. И это просто oh, holy shit. Это… Дерьмово это. Не знаю почему, я даже не могу ему смотреть в глаза дольше трех секунд. И вообще стараюсь на него особо не смотреть. Это странно. Я абсолютно точно уверена, что он мне не нравится… А еще все это начинает мне напоминать сюжет какого-нибудь типичного американского фильма, в конце которого главная героиня влюбляется в парня, котрого в начале терпеть не могла. Но… noway. Не в этой вселенной, неа

    Это были самые дольгие 45 минут моей жизни, в общем. Особенно учитывая, что я абсолютно не умею танцевать вальс ахахах Хреново у меня получалось. От того, что танцевала с ним - еще хреновее. И в переди еще куча таких-же хреновых суббот. А если еще будем репетировать не только в субботу… Аргх, нет, даже думать не хочу.

    Ладно, проехали. Постараюсь на это забить. Лол да конечно Вообще надо найти ответы на билеты по обществу и информатике… Оооо эти гребаные экзамены…

    9 класс - это полное дерьмо. На меня давят, давят, давят и давят и я просто хочу уже либо сорваться на ком-нибудь, либо забиться в уголочек и исчезнуть. Представляю, что будет в 11. нервный срыв агада

    -----------

    shaggybo, foreveronlyou, приветствую вас, солнышки ;) Надеюсь, вам понравился мой блог и вас не отпугнет мое нытье ахахах И надеюсь, что вы ко мне надолго :) Лучи добра и хорошего настроения <3

    Может время обо мне забыло,

    Выключая в городе огни…

    Опять выключили горячую воду. Просто замечательно. Я очень рада. В кавычках, естественно. Обожаю холодный, нет, даже ледяной, душ. Особенно после того, как проторчишь часик на балконе а поисках трехлитровой банки. в которую нужно отсадить всех улиток из аквариума. А что, закаляюсь.

    ***

    А знаете, что странно? Сидишь в свей комнате, ничего не видишь кроме нее. А на улице жизнь кипит. Выглянешь в окно - все бегут, спешат куда-то. А я как будто изолирована от них всех, от всего общества. И маешься в этих четырех стенах, ждешь, что про тебя кто-то вспомнит. Тщетно. У меня есть игра. Я никогда не звоню и не пишу первой, а потом веду счет дням, которые проходят, пока про меня вспомнят. В игре этой не участвуют три-четыре человека, чей номер могу набрать в любое время, не задумываясь. А остальные, кто в игре все же замешан, вспоминают про меня или когда им что-то надо, или когда я срываюсь и после длительного времени все же напоминаю о себе сама. Как бы печально это не звучало. Иногда мне кажется, что я чужая для подруг, для одногруппниц. Они ходят в кино, в гости, в театр, по магазинам. Но без меня. Конечно, это иногда полезно. Например, ты не присутствуешь на паре, а тебя не заметили и энку не поставили. Ладно, если бы группа большая была - это пол-беды, а нас то десять человек. И преподаватели, кстати, тоже не всегда замечают. Ну да и ладно. Пора смириться и привыкнуть быть невидимкой.Но вот как?

    Можно злиться, проклиная судьбу. Можно материться, но когда понимаешь, что конец, нужно смириться.

    Загадочная история Бенджамина Баттона.

    я толи ненормальная девушка… толи я не знаю, что со мной..почему?! понимаете, я такая девушка, которой плевать, куда сводил ее парень. сколько раз заплатил за нее, сколько раз сводил в кино, и что подарил на 10 дней отношений.. . мне плевать на все это. просто плевать и всё.

    Если мне хорошо с человек, мне достаточно, чтобы он просто был рядом, чтобы он держал меня за руку, и не отпускал. мне хорошо, когда мы просто с ним гуляем, держась за руки. мне хорошо, когда мы сидим с его или моей машине просто так обнявшись, и болтаем обо всем на свете.

    А все эти изощрения… сколько у него денег, какое кафе, сколько подарком. мне плевать на все это. конечно же, это все приятно и очень даже. но это не главное. это лишь второстепенное…

    С Тимуром у меня все именно так. мне с ним просто хорошо. конечно, он старается, и он огорчен, когда у него нет работы, и нет денег. но мне плевать на это… мне просто хорошо, когда мы вместе.и всё.

    Вчера была на концерте Восточного Округа и Леши Маэстро. Это было просто охуенно. Такая отдача от парней. Такая энергия! Зачитали все любимые треки и с новых альбомов тоже. До сих пор в Новосибе угорают) Хорошие ребята. Мне прям все понравилось. Ну и плюс к тому автограф взяла! У меня это уже вошло в традицию. Теперь жду Тбили, Гамору ну и в марте Баста приедет. грех не сходить конечно!

    закончилась неделя. тупые приступы в начале были так некстати. ну хоть радует, что ни одной двойки, вроде не получила. так кажется, что если бы ты был сейчас рядом, было бы гораздо легче, проще что ли.

    голова сразу стала работать после каникул! обычно я как из пещеры выхожу. сегодня праздник. но никто не суетиться, поздравили от силы человека 3, ну и срать вообще. сегодня получила ответы на многие вопросы, которые мучали меня такое долгое время.

    моя маленькая победа - "-750г" за день ^^ для меня нормально! :)

    так трудно.. скучаю ужасно. хоть звонки меня подбодряют каждодневные. а так, наверное, сошла бы с ума ;)

    Такое ужаное состояние, что я даже сидеть нормально не могу. Бывает такое, что настроение плохое, и все делать лень, но если бы это было так.. В общем, последние несколько дней я чувствовала себя отвратительно. Я плохо спала, у меня кружилась голова и меня тошнило. Сегодня я целую ночью провела в каком-то непонятном состоянии, а все потому, что я не знаю, что со мной случилось. Мне тошнит, тело ломит, руки трясутся. Что происходит? Это грип? Это отравление? Это точно не отравление, да и грипом тут не пахнет. Я бы вызвала врача, но мне страшно. Если через пару дней состояние не улучшится, то я вызову врача. Сейчас я соблюдаю постельный режим, и мне ужасно плохо. Я даже с кровати встать не могу могу, ибо меня шатает от одного угла к другому. Вы даже себе представить не можете, как мне плохо. Единственное, что меня утешает- это компьютер. Самое обидное, что никто не спрашивает у меня о моем самочувствии. Те, кто читает меня в твиттере, знаю, что мне плохо, а ведь читают меня и мои знакомые, с которыми я общаюсь в жизни, а не в интернете.. Так вот, ни один не написал ничего, всем просто пофиг. Зато когда у других что-то случается- я тут как тут. Мне это уже надоело. Теперь я могу смело заводить список "можешь идти наху , из тебя хуевый друг". Хотя, этот список уже существует, только до сего момента он пустовал, но с сегодняшнего дня я начну вносить в него имена людей.. Мне уже все равно на них, они в очередной раз показали, что такое "дружба". Простите, что пропадала эти дни, просто поймите мое состояние.. Надеюсь у меня хватит сил пережить сегодняшний день. Всем хороших выходных!

    “Leo was so tired. He has his head on my stomach and asked for a sandwich. The assistant asked, ‘What do you want on it?’ and Leo said, ‘Oh, Kate will tell you.’ And Leo just kind of fell asleep. And I did know exactly what he wanted’ this cheese and no tomato and no pickle. I absolutely knew. And I thought, God, that’s really weird that I know this person so well.’

    твой парень катает тебя на своей тачке,
    и не одну тебя
    смски приходят одна за другой,
    они не от одной тебя
    по всей квартире кучи твоих волос,
    и не всегда твоих
    не думай, что этот мир делиться пополам только на вас двоих!
    задумайся почему он сейчас недоступен считается,
    что на каждого в среднем по две суки, суки
    если честно ты круто попала,
    жесткий лав стори как ни крути.
    любовь предоставляет только два варианта: либо иди нах, либо любить всю жизнь!

    Мне невыносимо необходимы прикосновения. Только это спасет, только это спасает. Ладонь по коже, ладонь, согревающая нутро лишь повторяя контуры тела, заставляющая кровь бежать чуть быстрее, захватывать клетки кислорода и впрыскивать их в сердце. Это зовется нежность, это зовется нужность, хоть это слово и пропущено Далем в его словаре. Мне необходимо чувствовать чьи-то руки на себе. Мне необходимы чьи-то линии жизни, отпечатанные в ложбинке пальцев. (с)

    Приезжай скорей.

    Хотите, расскажу вам о любви?
    Но не о той, что страсть, разврат, беспутство,
    Что разжигает нам огонь в крови
    И заставляет совершать безумства.

    Я расскажу вам о другой любви,
    Когда приходишь вечером с работы,
    А дома все родные, все свои,
    И за порогом скинуты заботы,

    Когда не нужно говорить слова,
    А можно к сильному плечу прижаться,
    Когда ты чувствуешь, что всё ещё жива,
    И смотришь ты с надеждой в своё завтра.

    Когда разбита вся карьера в хлам,
    Подорвано здоровье, нету веры-
    Ты прикасаешься к родным рукам,
    И вновь становишься ты лучшей, первой.

    Такой любви желаю вам, друзья,
    Чтобы всегда спешить домой с работы.
    Её найти в единый миг нельзя,
    Но можно вырастить с любовью и заботой.

    Боже мой, я это сделала!))) три раза нырнула с головой, это невероятное чувство и непередаваемые ощущения. выходишь из воды и тело горит огнем, жарко..

    С Крещением вас, друзья)

    И он говорит ей: «С чего мне начать, ответь, - я куплю нам хлеба, сниму нам клеть, не бросай меня одного взрослеть, это хуже ада. Я играю блюз и ношу серьгу, я не знаю, что для тебя смогу, но мне гнусно быть у тебя в долгу, да и ты не рада».

    Говорит ей: «Я никого не звал, у меня есть сцена и есть вокзал, но теперь я видел и осязал самый свет, похоже. У меня в гитарном чехле пятак, я не сплю без приступов и атак, а ты поглядишь на меня вот так, и вскипает кожа.

    Я был мальчик, я беззаботно жил; я не тот, кто пашет до синих жил; я тебя, наверно, не заслужил, только кто арбитры. Ночевал у разных и был игрок, (и посмел ступить тебе на порог), и курю как дьявол, да все не впрок, только вкус селитры.

    Через семь лет смрада и кабака я умру в лысеющего быка, в эти ляжки, пошлости и бока, поучать и охать. Но пока я жутко живой и твой, пахну дымом, солью, сырой листвой, Питер Пен, Иванушка, домовой, не отдай меня вдоль по той кривой, где тоска и похоть».

    И она говорит ему: «И в лесу, у цыгана с узким кольцом в носу, я тебя от времени не спасу, мы его там встретим. Я умею верить и обнимать, только я не буду тебя, как мать, опекать, оправдывать, поднимать, я здесь не за этим.

    Как все дети, росшие без отцов, мы хотим игрушек и леденцов, одеваться празднично, чтоб рубцов и не замечали. Только нет на свете того пути, где нам вечно нет еще двадцати, всего спросу — радовать и цвести, как всегда вначале.

    Когда меркнет свет и приходит край, тебе нужен муж, а не мальчик Кай, отвыкай, хороший мой, отвыкай отступать, робея. Есть вокзал и сцена, а есть жилье, и судьба обычно берет свое и у тех, кто бегает от нее — только чуть грубее».

    И стоят в молчанье, оглушены, этим новым качеством тишины, где все кучевые и то слышны, - ждут, не убегая. Как живые камни, стоят вдвоём, а за ними гаснет дверной проём, и земля в июле стоит своём, синяя, нагая.

    Возвращайся скорее домой. Я тебя тут жду по-прежнему. Все что было с тобой - не зачеркну. В сердце и в голове храню Тебя бережно.

    Братья Грим - Норвегия

    Что за страна такая Норвегия?
    Что за такие девственные края?
    Северное небо остужает города.
    Люди не боятся холода.
    Северное небо остужает города.
    Мы с тобой плывем туда.
    Что за страна такая Норвегия?
    Фьорды из пены, реки из хрусталя.
    Первое апреля станет первым сентябрём.
    Там, где мы с тобою заживём.
    Первое апреля станет первым сентябрём.
    Мы с тобой туда плывём.
    Что за страна такая Норвегия?
    Может быть это- ты, может- это я.
    Северное небо остужает города.
    Только ты не бойся холода.
    Северное небо остужает города.
    Мы с тобой плывем туда.

    Что за страна такая Норвегия?

    Здравствуй, Viewy. Хочется с кем-то поделиться своей пустотой, но в такие моменты, даже друзья не помогут. Поэтому я снова тут. Я снова рассказываю тебе о своих проблемах.

    Сегодня что-то ни так. Казалось бы обычный вечер. Я дома. Всегда могу найти себе какое-либо занятие. Но сейчас, мне невероятно скучно. От этой скуки я сделала все дела по дому, сделала то, о чем просила меня мама.

    Казалось бы обычный вечер, но что-то ни так…

    Хочется с кем-то поговорить, выговориться, да только на удивление рядом нет такого человека. Никому не хочу писать, тут даже подруги тебе не помогут, говорю я себе. Мое лекарство уехало, нужно снова справляться самой, как умею, как могу.

    В такие моменты начинаю чувствовать себя беспомощным ребенком, который когда плачет, зовет на помощь маму, чтоб в ответ получить пару утешительных слов, пару слов о том, как тебя любят. Только мне моя гордость не позволяет подойти к маме и плакаться ей в жилетку.

    Проще быть самой по себе, но порой настолько сложно, что выход найти не можешь.

    Итог дня: Обычное существование, ничего интересного.

    Я просто внутренне перегорела…

    Привет!

    Сегодня не ходила в школу :D Купила себе платье на последний звонок под фартук :))) Оно клаааасное^^ Мне так нравится оно)))

    Сегодня с ребятами на нон стоп идём ;) Хоть куда-нибудь :D В баню не получилось ;) Всё обзвонили ;)) Нигде свободных мест нет ;) Ужас :D А так хотела в баню ;) Или в зал ;)

    Ну и ладно, нон-стоп тоже нормал :D Интересно, кого сегодня моя камера увидит спящим?? ;) Главное чтоб не меня :D

    Завтра ещё вставать в 10 утра ;) В красноярск ехать ;) К сестричке ;): *

    Хорошей вам ночи, ребятки:*

    Потому что у меня она будет отличной!!! ;)))

    Убирайся лучше.
    Пошла вон..
    Я тебя в себе уничтожу.
    Не аромат это- это вонь.
    Труп в моей голове, быть может.
    Я держался как мог, я гордый
    По лезвию шел, держа ровный шаг.
    Все слова твои - плевок в морду.
    Кровоточит моя душа.
    Я же как оловянный солдатик
    Не волнуйся, я же не плачу.
    Я убью тебя, слышишь, предатель.
    Даже если любовью охвачен.
    Раньше золотом тебя считал я.
    На тебе пробы нет- оказалась медью.
    Добивай меня, слышишь, сука.
    И позволь теперь умереть мне.

    — Я переспала с Дэймоном не из-за кровной связи. Я переспала с ним, потому что влюблена в него.

    ♦ ♦ ♦

    Я хочу, чтобы ты сказала Стефану правду о Дэймоне.
    Когда я с Дэймоном, я рада. Когда я с ним, ничего не предрешено. Как будто я полностью свободна.

    ♦ ♦ ♦

    А что ты чувствуешь рядом со Стефаном?
    В последнее время я как будто его проект. Как проблема, которую нужно решить. Мне кажется, он несчастен из-за меня. И я не могу быть с ним, потому что…Когда он смотрит на меня, то видит лишь сломанную игрушку.

    ♦ ♦ ♦

    — Ты всё еще любишь Стефана?
    —Да.
    —Ты всё еще влюблена в Стефана?
    —Нет.

    —Больно ли это, когда тот, кого ты любишь, вгоняет кинжал тебе в сердце?
    —Пошла к чёрту!
    —Я спросила, больно ли это?
    —Да

    ♦ ♦ ♦

    —Стефан…
    —Нет.
    —Стефан, давай поговорим об этом, пожалуйста.—О чём поговорим? О том, сколькими ещё способами ты сможешь разбить мне сердце?
    — Мне жаль.
    — Жаль, что это произошло или жаль, что я узнал?
    —Я сожалею, что всё так вышло.Мне правда жаль, Стефан.Я не хотела делать тебе больно, совсем не хотела.

    ♦ ♦ ♦

    —Я могу использовать внушение. Стереть все его воспоминания о тебе. О каждом дне, что вы провели вместе. О каждом поцелуе, каждом обмане, каждой капле боли. Я могу лишить его любви к тебе. И всё начнется сначала. Просто скажи. И для него исчезнешь ты, и вся боль, что ты ему принесла.
    —Сделай это.
    —Прости?
    —Сотри всё, все воспоминания.

    ♦ ♦ ♦

    Elena: Сегодня кое-что произошло. Я многое поняла. О нас с тобой. Ты говоришь, что виновен в кровной связи и знаешь, может, так и есть, но я говорю тебе то, что для меня абсолютно реально и я никогда еще так чётко не осознавала. Я люблю тебя, Дэймон. Я люблю тебя.
    Damon:
    Знаешь, я найду для тебя это лекарство. И может, сделаю то, что тебе не понравится.
    Elena:
    Дэймон…
    Damon:
    Слушай внимательно. Сейчас же садись в машину и приезжай ко мне.

    Америка!

    Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом: паспорт пропал.
    На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъясняла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал:
    - Я потерял паспорт и хотел бы…Один из них перебил меня:
    - Прямо, налево по коридору, белое окошко.
    В окошке сидела афроамериканка не слишком приветливого вида.
    - Я потерял паспорт… - заговорил я, но она тоже перебила:
    - Белый телефон на стенке справа. И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним, за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась она так:
    1. Поднимите трубку.
    2. Услышав гудок нажмите цифру"1 "
    3. Услышав слово "говорите", четко и ясно изложите свой вопрос… "
    И так далее. Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра, а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать.
    - Мой номер такой-то, - сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти. Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос: "Владимир Познер, окно номер три". Я подошел. Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил - может, потому что он удивительно походил на Чехова.
    - Привет, как дела? - спросил он.
    - Да так себе.
    - Что случилось?
    - Да то ли у меня украли, то ля потерял паспорт.
    - Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его.
    Я заполнил и вернул бланк Чехову.
    - Та-ак, - протянул он, - вы натурализованный гражданин США? Я кивнул.
    - Это чуть осложняет дело. У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство?
    - Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой.
    - А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию.
    - Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу-поеду, получу и вернусь к вам.
    - Отлично, буду ждать, - сказал Чехов.
    Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию. Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал:
    - Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал.
    - Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта!
    - И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов.
    Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт.
    - Мистер Познер, - сказал Чехов, вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два.
    Я вышел на улицу, съел хот-дог"со всеми причиндалами"- так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы, и без пяти три пришел в зал номер два. Ровно в три раздался голос:
    - Мистер ВАЛДИМИР Познер! - Именно так, Валдимир, а не Владимир.
    Я подошел к окошку. Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала:
    - Проверьте, все ли правильно.
    В паспорте значилось "Владимир", а не "Валдимир". Все было правильно.
    - Распишитесь в получении.
    Я расписался. Время было пять минут четвертого. Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен.
    Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал:
    - Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность за такую работу. Я поражен.
    Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго ответил:
    - Сэр, вы за это платите налоги.

    Я не прошу быть моим идеалом, Ведь мне мир давно говорит: "Идеальных людей не бывает. Есть лишь те, к кому тянешься, как магнит".

    в наших отношеняих нет ничего от сказки, он не осыпает меня лепестками роз, не возит в париж на выходные, но, когда я делаю стрижку, он это замечает. когда я плачу, вытирает мне слезы. когда мне одиноко, он дает мне понять, что я любима. и кому нужен париж, когда тебя обнимают?

    То что произошло как-то в одном маленьком городе одной большой страны с двумя случайными людьми, не является чем-то особенным. Таких историй миллион и только для действующих лиц она может нести свой эксклюзивный смысл. Для всех же остальных это не должно являться заслуживающим пристального внимания. Пройдет немного времени и никто, может быть даже участники описанных событий не будут придавать этому никакого значения. Даже память, а иногда даже особенно она, имеет свойство исчезать в небытие. Лично у меня были такие примеры. Были и обратные.
    Лето две тысячи двеннадцатого. Июль. Этому времни предшествовали мои запутанные отношения с девочкой Яной. К этому моменту мы уже так заигрались в игру кто кого больше сделает счастливым, что незаметили как игра стала называться "гордость и предубеждения". Я хмурю бровь, он любит всё сильней…так и было. Каждый пытался свести счеты друг с другом. И в итоге мы разбежались. Обыденно.
    Во мне образовалась обычная пустота, которая грызла меня в отместку по убитым чувствам и отношениям. Её ужасно хотелось заполнить чем-то. Моя знакомая посоветовала мне отвлечься и со временем душевная пустота восполнится и это будет прекрасно. Это коннчно я сам отлично понимал ибо опытный уже был. Я вообще не склонен долгое время горевать по ушедшему. Я страстно в этот период стараюсь полюбить себя, сделать себя лучше, эволюционировать, вырасти. В конце концов это не рационально. Можно долго плакаться в подушку, но я считаю, что нужно продолжать работать над собой, чтобы найти достойный экземпляр по себе. Эмоции то переполняют - хочется действовать. Эмоциональная ломка.
    И вот в те уже далекие деньки мне одна знакомая, которая верит в свой дар предсказания, напророчила мне, что в июле я встречу женщину всей своей жизни. К слову она мне напророчила еще много чего интересного. Например то, что у меня в жизни будет только одна женщина или же не будет ни одной. Одно из двух.
    Самому мне очень хотелось встретить девушку юную. Потом я поясню, что и зачем я хотел от этого всего. Я просто так и написал одной из своих подруг. Хочу девственницу!
    И вот просиживая свое очередное небесконечное время вконтакте, мне поставила лайк девушка под фотографией, которую я незнал.
    Coming soon….

    Почему люди просто не могут жить своей жизнью и всё? Почему всем надо вмешиваться в твои дела, в твои планы, вставлять в это всё свои комментарии и давать характеристики тебе и всему, что тебя окружает? Почему всех ебет, кто как проводит время, с кем, сколько пьет или почему не пьет вообще? Почему нужно критиковать внешний вид или количество постов в твиттере? Почему бы просто не признать, что вы абсолютно несчастны в своей кожуре и чтобы как-то оправдать свое существование вы пытаетесь искать изъяны в жизнях других людей?
    Почему даже те люди, у которых есть бабло, любовь, друзья тоже ведут себя как ебланы днищенские, ни за что оскорбляя каким-то прозвищем или подхихикивая за спиной?
    Как нужно жить, чтобы никто не вякал? Какая должна быть жизнь, чтобы вякать не хотелось?
    Пусть всё это горит в аду! Будьте счастливы! Больше всего на свете я хочу, чтобы в сердцах людей было меньше черноты, ибо вы пачкаете не только свою душу, но и души тех, кто желает вам только добра, а вы даже не способны это осознать, потому что заперлись в своем мирке и боитесь высунуть оттуда нос.

    Мой любимый транспорт - железнодорожный. Даже самый старый, страшный троллейбус, гремящий, как консервная банка для меня становится сакральным местом, как только я в него захожу. Не знаю почему. Но все трамваи, электрички, вагоны метро, поезда… Я даже слово подобрать не могу. Думаю, что и подбирать не стоит - многие и так поймут. Не обязательно на примере трамваев. У каждого есть такие места, где они чувствуют себя по-особенному.

    Идеальная пара это когда он тебя всегда поддержит в любом вопросе.Ему нравится твои недостки, либо он даже за недостатки это не считает.Это когда тебе плохо он всегда рядом с тобой, что бы то ни было и чем бы он не был занят.У вас 100%-ное доверие.Ему не надо никого кроме тебя, а тебе кроме него.Тебе не надо сотни раз намекать ему на что либо, так как он понимает тебя с полу слова.Он не доводит тебя до слёз.Не обижает словами и поступками.Ему не нужно что б ты перед ним выделывалась и строила из себя то кем не являешся.

    Он не вычитывает тебе лекции и нотации, ты для него всегда права в любой ситуации, а ессли даже не права, то он не осудить тебя в любом случае.

    Мужчина, парень, мальчик должен быть опорой своей девочке.Делать её счастливой, а не лепить из неё свой идеал.

    Люди не пластелин.Если тебя что-то не устраивает в человеке, значит это не твой человек и не нужно даже что-то пытаться, ни к чему хорошему это не приведёт.

    М.М.

    На тебя невозможно сердиться. Твои фотографии растопят лёд любого ценителя изящностей. И я просто таю над ними. Они прекрасны. Фотоны света на моей сетчатке рисуют тебя и я им благодарен за это. Твои руки должны быть помещены в францускую комнату мер и весов и приняты за эталон. Это самые тонкие, вызывающие воссторг пальцы. Их просто хочется держать в руках. На одной из фотографий ты так строго смотришься. Очей очарование. Ангельская отливка. И пожалуй…это был лучший ответ на вопрос - твоя фотография. Я понимаю, что они предназначались не мне. И у меня нет на них исключительных прав. Но всё равно - это шикарный ответ. Я радуюсь от того, что смотрю на это фото. Оно меня вдохновляет. Твой губы это самый нежный тон губ, который я видел. Они маняще сочно тёпло розовые. Сладость. Абстененция ииступление.
    Увидев такую красотку эдак в начале прошлого века. Я бы выразил своё почтение её красоте. благочестивым поклоном.
    Глядя на эти фото я тебя вспоминаю какая ты была со мной. Надеюсь сделаю тебе приятное этим червоточием своего сердца…

    —тебе не приходилось замечать, как постепенно меняется внешний облик человека, которого уже знаешь какое-то время?

    —он может быть самым красивым в мире мужчиной, -сказала она, - но может подурнеть, как воздушная кукуруза. когда ему нечего сказать.А самый некрасивый мужчина заговорит о том, что для него важно, и через пару минут он становится таким красавцем. что хочется его обнять!

    Ричард Бах "Мост через вечность "
    и прочитав эти строки меня как таком ударило. так часто я с этим сталкиваюсь. и по отношению к другим и по отношению к себе.

    Завтра наступит день X. Серьезно. Завтра олимпиада по истории. Готовлюсь уже с обеда. Не уверена, что мне это все поможет, но стараюсь. Мысль о том, что мальчики готовятся в день по 5-6 часов просто мозг выносит. И надежду убивает. Но все будет хорошо, всё просто ОБЯЗАНО быть хорошо. Материте меня ночью. xoxo

    Время начала: 14:21

    Имя: Ксения

    Свободный или занятой: свободна
    Пол: женский
    День Рождения: 2 августа
    Знак Зодиака: лев

    Цвет глаз: серо-зеленые
    Что на тебе сейчас: домашний сарафан

    Где ты живешь: Краматорск. Украина

    Правша или Левша: Правша

    ЛЮБИМОЕ
    Магазин одежды: нет

    Цвет: черный

    Мужское имя: Игорь, Владимир
    Женское имя: Ксения, Марина, Светлана
    Животное: коты
    Месяц: январь
    Фильм: Пираты Карибского морпя, Гарри Поттер, Чарли и шоколадная фабрика

    Сок: апельсин или томат
    Завтрак: чай с лимоном

    Мультипликационный герой: Русалочка

    ТЫ КОГДА-НИБУДЬ

    Курила: да
    Банджи-джампинг: нет
    Ел собаку: нет, я надеюсь!
    Дотрагивался языком к замерзшему железу: нет

    Любил кого-то как сильно, что это заставляло тебя плакать: нет

    Ломал кость: о да
    Играл в "Правду или Действие": да
    Бился с кем-то: да
    Был в милицейской машине: нет
    Был в джакузи: нет
    Плавал в океане: нет
    Засыпал в школе: да
    Убегал от кого-то: нет
    Разбивал кому-то сердце: не знаю
    Плакал, когда кто-то умирал: да
    Плакал в школе: да
    Падал со своего стула: да
    Сидел всю ночь у телефона и ждал звонка: нет

    ТВОЕ

    То, что приносит тебе удачу: старательность
    Лучшая песня, которую ты когда-либо слышал: The Prodigy – Stand Up
    Последнее, что ты ел: печенье
    Веришь в судьбу: да

    БЫЛО ЛИ У ТЕБЯ:

    Ветрянка: да
    Ангина: да
    Разбитый нос: нет

    ТЫ:

    Веришь в любовь с первого взгляда: нет
    Любишь школу: никак нет
    Школы, в которые ты ходил: школа №35

    Съел бы ты живого хомяка за 1 млн. долларов: нет
    Последний человек, который тебе позвонил: сестра
    Что заставляет тебя смеяться больше всего: паденье. мое

    ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК:


    На которого ты кричала: мама
    Который разбил твое сердце: нет
    Дал возможно многое понять, сам того не зная: подруга

    ТЫ/ТЫ/ТЫ:

    Тебе нравится заполнять это: да. обожаю анкеты хД
    Носишь линзы или очки: да, и то и другое
    Любишь себя: а меня можно не любить?хД

    Живешь со своей семьей: да
    Одержимый: музыкой, сериалами

    Навязчивый: когда мне что то нужно, то да.
    Анорексик: нет
    ФИНАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ:

    Что ты сейчас слушаешь: Timbaland feat. Ne-Yo – Hands in the Air

    Что ты делал вчера: много чего
    Ненавидишь кого-то из своей семьи: нет
    Какую машину ты хочешь иметь: не хочу. не люблю машины
    Где ты хочешь пожениться/выйти замуж: не важно где, важно с кем
    Если бы ты мог изменить что-то в себе, что бы это было: характер
    Сколько пультов в твоем доме: 4
    Последний раз, когда ты принимал ванну: сегодня
    Какие фильмы ты любишь: фантастику, боевики, комедии
    Черный или белый: белый
    Red Bull или Burn: горілка

    Ваниль или шоколад: шоколад

    Серебро или золото: серебро
    Бриллианты или жемчуг: жемчуг
    Закат или рассвет: рассвет
    Собаки или коты: все

    Кофе или чай: чай
    Ты старший, средний, младший или единственный ребенок: единственный. кто после меня еще детей захочет? хД

    Время окончания: 14:30

    Все мои висюльки и косметика переехали в новый дом^^Тумбочки сама переделывала еще летом, но они стояли в прихожей, а теперь я их забрала в комнату)

    Фото1537 Фото1538

    По телевизору сказали, что сегодня напали на какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

    Когда близости чересчур, становится очень плохо. И, наоборот, когда этого не хватает, люди готовы идти на любые подвиги. Все, что когда-либо происходило в мировой литературе, — не важно, между родными людьми или нет, — было связано с тем, что кто-то хотел быть вместе. Или эту близость сломать. Вот и все. Здесь важно внутреннее ощущение мира, потому что природа человека двойственна:с одной стороны, он должен быть с кем-то, с другой — он все-таки должен быть один.

    Редко кому удается быть вместе и при этом сохранить себя.

    С.Бодров

    самое отвратительное то, что в голове мысли емкие, гибкие, безграничные. а как только пытаешься их выразить, то они становятся такими плоскими, гадкими, мелкими, и слова совсем не те, что хотелось бы

    Сегодня шла домой с учебы и вдруг увидела до боли знакомый силуэт, да, это был он, человек, которого я раньше любила, но с которым мы остались самыми теплыми друзьями. Он чистил снег на катке, я, увидев его, встала у борта и начала ждать, когда же он ко мне подъедет. Но он, заметив меня, лишь показал жестом, что подойти должна я. Только я ступила на лед, как он подъехал ко мне и крепко обнял. Мы болтали с ним о разных событиях, произошедших и текущих. На душе было так тепло, и до сих пор я чувствую эту теплоту. Спасибо, Леша, встреча с тобой была для меня замечательной неожиданностью :)

    Со мной поделились такими мыслями, что чем старше ты становишься, тем больше ты понимаешь, что если бы перед тобой предстоял такой выбор быть с человеком, который любит тебя или же быть с тем, кого любишь ты, то, наверное, я бы выбрала человека, который любит меня, ведь он тебя любит и сможет горы ради тебя свернуть, сделать тебя счастивее, да всё что угодно! а позже наверняка ты поймёшь, что этот человек не так уж и плох, как ты думал. чем тот человек, который ходит и поливает тебя грязью со всех сторон, но в глаза смотрят и улыбаются тебе. мы часто ошибаемся в людях. нужно присматриваться больше к тем, кому ты дорога.
    у меня, конечно, есть недостатки - их можно исправить.
    жаль, что нельзя исправить мозг людям.
    Всё возвращается бумерангом, ребят.

    Летать, мечтать, смотреть, болеть,
    Играть и даже умереть.
    На всё готов ради тебя.
    Но ты, по сути, не моя.
    Я для тебя готов любить,
    Прощать и иногда прощёным быть.
    Но не могу тебя забыть.
    Ты села там внутри меня.
    Терзаешь, мучаешь меня.
    Скорей уйди, прости, забудь.
    Исчезни. Просто позабудь.
    Не говори со мной. Прости!
    Но мне с тобой не по пути.
    Я буду помнить,
    Буду жить.
    Но не с тобой мне хлеб делить.
    Ведь ты сома должна простить.
    Мои поступки, сочиненья,
    Вранье и все стихотворенья.
    Я сочинил их для тебя,
    Ведь ты любимая моя.
    И я цензуры не боюсь.
    Она рождает только грусть.
    И не оценишь это ты, ведь ты не веришь мне.
    Прости!

    Стоим с Сережей (однокурсником) на кассе в супермаркете. А там, знаете, на стенде висят подарочные сертификаты на 50, 200, 500 грн.

    — Зачем это они нужны? - спрашивает Сережа, и, не дождавшись моего ответа добавляет: "Это же глупо. Вот подарили, допустим, мне сертификат на 200 грн, который я могу потратить только в этом супермаркете. А мне нужно ракетное топливо. А его ведь тут нет!"

    — Не то, чтобы я разбиралась в топливах, но, по моему, ракетное стоит дороже чем 200 грн, так что все равно не купил бы

    — Литр купил бы! - отрицает

    — Ну ладно ладно, тебе же лучше знать. Но ты бы и до стратосферы не долетел. Хотя кому я вру? Ты бы и с Земли не поднялся, для этого же ракета нужна. А у тебя ее нет, насколько я помню

    — Я мотоцикл бы заправил, - Сережа он такой, упрямый.

    — А, ну да, уж мотоцикл у тебя имеется, конечно.

    Сережа обижается, заявляет, что я не верю в него и в его способность "где то скоро" купить мотоцикл и раз в неделю заправлять ракетным топливом. Я, конечно, тут же прошу прощение, говорю, что ляпнула не подумав, и естественно у него будет все, что он захочет, потому что он хороший. Сережа так растроган, что уже собирается купить мне шоколадный батончик, но потом вспоминает, что ему же нужно теперь копить на мотоцикл, так что с покупкой батончика придется повременить.

    "Только шлем сама себе покупать будешь", - говорит он, и я соглашаюсь, что уж тут.

    Вроде бы прошла только неделя учебы. а как-будто учимся уже больше месяца.

    Неделя, вообще была ужасна, каждый день. что-нибудь да было.

    Порадовала толька среееда, она была лучшая из всех дней:*

    Девчонки, мы с вами криминальные, но зато все вмести, все прям по плану…почти. надо будет повторить;D

    Пришел друг домой ко мне, ох я молодец накормила пельмешками, бананчиком, хозяюшка)

    Наржались от души, милиция приезжала, видео снимали, окна нам предлогали, искры в глаза летели, носки вообще просто космос) А еще мы на диете) И видео смотрели, где нам 5 лет.

    Боооже, я была наркоманкой, летала где-то) Короче веселуха)

    Славик, ты уебок) От души:*

    Необходимо как можно быстрее продать эту ВЕЩЬ !

    Шапка меховая. Подходит как женщинам, так и мужчинам. Унисекс, так сказать. Черная лиса. В прекрасном состоянии, потому что не ношенная вообще.

    Реблог, пожалуйста + расскажи своей маме, бабушке, тете, соседке, папе, дедушке и всем всем всем!!!

    НЕ ЛЮБЛЮ ТАКИЕ СЕРЬЕЗНЫЕ РАЗГОВОРЫ. КОТОРЫЕ ПРИВОДЯТ В ТУПИК. И ТЫ ДОЛЖЕН РЕШИТЬ ОКОНЧАТЕЛЬНО-"ДА" ИЛИ ЖЕ "НЕТ"

    Я хочу тебя громче в себе.
    Страшным эхом во мне раздаешься.
    Телом нежным своим над мной вьешься
    Не даешь прикоснуться к тебе.

    Приходи на меня посмотреть.
    Приходи. Я живая. Мне больно.
    Этих рук никому не согреть,
    Эти губы сказали: "Довольно! "

    Каждый вечер подносят к окну
    Мое кресло. Я вижу дороги.
    О, тебя ли, тебя ль упрекну
    За последнюю горечь тревоги!

    Не боюсь на земле ничего,
    В задыханьях тяжелых бледнея.
    Только ночи страшны оттого,
    Что глаза твои вижу во сне я

    Сколько себя помню столько я выпрашиваю у мамы завести кота и всегда у нее есть одна единственная отговорка:
    -Вик, мне ток кота не хватало в доме
    Наверное единственный человек который разрешал мне завести кота была моя бабушка, и по-этому я месяцами пропадала в деревне так как там жило моих два любимых кота
    Помню даже притаскивала домой бездомных котят, и каждый раз мама указывала на дверь, мол "отнеси туда откуда его взяла "
    Ну как?как можно не любить котов?

    Они очень умные животные, кто бы что не говорил, коты для меня святое, они ведь тоже как люди все понимают может быть воспринимают иначе
    Как по мне то кот-лучший друг человека, и я хочу кота, но мою маму не сломать
    Вообще не понимаю взрослых, почему так сложно сделать ребенку приятно?
    Разве маленький комок радости может приносить беду?



    Забавно получается:
    многие живут рядом с человеком и не замечают, в какой момент они начали любить его.

    via: (arktica:2977: 1751: venezia)

    А сейчас закрой
    пожалуйста
    Свои глаза.
    Я тебе в карман
    Положу всю любовь
    Без сдачи.
    Я б не против
    Остаться.
    Я только "За "
    Но попытки
    тебя изменить
    Неудачны.

    Ветер маялся, выбрать не мог
    Направление: Юг или Запад.
    Я стоял у раскрытых ворот
    И хотел тебя выпить залпом.
    Я лежал в океане пустот
    Может, год, может, целую вечность.
    Я мечтал полюбить, но не мог
    А сейчас научился, конечно.
    Я влюблен в твою нежность и гладь
    Тишина и запрет к тебе манят.
    Я хочу тебе Мир показать
    Даже смерть от тебя не избавит.
    Я уже пару солнечных лет
    Изнываю от боли, от жажды
    Я придумал тебя, тебя нет.
    К 'Лжи' вплотную подходит 'Любовь'
    А к тебе синоним "неправда "
    Я по свету еще похожу
    Моя жизнь- лишь песок- до заката.
    Я любви у тебя попрошу.
    Перед тем, как войду в врата Ада.

    Бинтами я перевязывал свои израненные любовью руки. Водой промывал это мясо. Крови много Больше крови Больше боли. Больше молчания. Больше вдохов Меньше выдохов Давай дышать По расписанию. Давай видеться Когда глаза будут закрыты. Давай говорить начнем когда голос потеряем. Давай любить Когда ненавидим Друг друга. Остываем. Туши меня.

    https://shake16.viewy.ru/ спасибо_

    Что за странности?Читаю блог и если он мне нравится я подписываюсь и безнадежно вздыхаю.Потому что знаю, что такие не когда не будут у меня

    люди, которые действительно хорошо пишут

    https://2709.viewy.ru/ а ведь она очень круто пишет

    вообщем, что -то странное происходит, люди от которых я не ожидаю подписываются на меня.

    ну раз на то пошло, то вот этот 18-летний мальчик с классным телом тоже пишет так, что вроде о себе, но это круто

    https://gavrilov.viewy.ru/

    Р/S Ребятки, все на кого я подписана(вас не так много) вы реально классный, думаю в начале февраля я напишу о вас всех))

    спасибо

    НАДО ЗАПОМНИТЬ!)

    Что можно сказать вместо алло:

    Да
    Слушаю
    Кто здесь?
    На проводе
    Жалуйтесь
    Чё хочешь?
    У Аппарата
    Говорите – вам помогут
    Шо-шо?
    Черепашка
    Посольство Кении
    База торпедных катеров на проводе
    Психушка вас слушает
    Алоха
    Говори по существу!
    Президент на проводе
    У трубы
    Чебуречная
    Дом нервотиков, мы вас слушаем!
    Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
    Бог на связи))
    Кто ты, чудовище?
    Жалуйтесь!
    Пентагон на связи
    Поросячьи бега, на кого будете ставить?
    Пронто
    Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
    Говорите адрес, мы уже выезжаем
    ФСБ, я вас слушаю
    Центральный московский крематорий
    Псих больница № 5
    А вы любите макароны?
    Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
    Я вас да-да!
    Что нужно смертный?

    Знаете, я люблю темные места, особенно сидя дома в тепле и уюте. Просто обожаю мрачную погоду, дождь, бурю ураган. Более всего мне нравилось в детстве делать укрытия от мира. Это было что-то похожее на домик на дереве, только, скорее всего на 4 палки и сверху накрытое покрывало. Но это было моим укрытием. Как и в детстве, я люблю сказки, но только те которые одобрит моя душа, и поставит печать «Разрешено». К слову сказки я отношу не только рассказы, а и музыку, фильмы, книги, поступки и тому подобное. Эти сказки хранятся на полке в моем уютном домике на дереве, или лучше сказать «убежище». Так собирая все, я отношу его туда, где находиться мое укрепленное и неприступное убежище и слаживаю аккуратно. Ну, вот нас теперь нас в убежище двое, и можно смело закрываться и смотреть на бушующий ураган, или разъярённую вьюгу.

    Если ты знаешь, что человек никогда не будет твоим, то любить его можно бесконечно долго.

    Оскар Уайльд.

    самое печальное здесь то,
    что это гребаная правда.

    Сегодня во всех пабликах все люди из СПБ и Москвы, как один, заладили, что у них холодно прям пиздец, и я решил посмотреть погоду в Питере и Москве…

    Ахаха, да, температурка ниже -10, только у нас бы это было "пиздец потеплело"

    Не знаю, почему меня это так раздражает, наверно, я просто завидую.
    Меня заебал этот климат.

    Я бы с удовольствием поменяла наше жаркое лето на более прохладное и дождливое, как, например, в том же Питере, с условием, что и наши ебучие зимы станут такими, как там.
    Нооо, конечно, хуй мне.

    Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что человек дурак, поймите, что человек доверял вам больше, чем вы того заслуживаете.

    Впервые вижу такого счастливого Деймона.Надеюсь Плек не придумает что нибудь коварное и у Ленки с Деем будет все тип-топ.Он заслужил ;) Точнее его персонаж.Если вспомнить сколько он для нее сделал и всегда был рядом, когда ее жизнь была под угрозой.

    —Я сделаю все чтобы найти это лекарство для тебя.

    —Я поняла одно сегодня.Я люблю тебя Деймон.Я люблю тебя.

    —А теперь слушай, бросай все и приезжай ко мне.

    « Дружба, ставшая соперничеством.
    Соперничество, превратившееся во вражду. »

    Роберт и Альфред — фокусники-иллюзионисты, которые на рубеже XIX и XX веков соперничали друг с другом в Лондоне. С годами их дружеская конкуренция на профессиональной почве перерастает в настоящую войну.
    Они готовы на все, чтобы выведать друг у друга секреты фантастических трюков и сорвать их исполнение. Непримиримая вражда, вспыхнувшая между ними, начинает угрожать жизни окружающих их людей…

    Публике известна правда.
    Мир очень прост, мир убог, совершенно лишен магии.
    Но сумев обмануть ее хоть на секунду, ты заставишь её изумиться,
    а потом ты сумеешь увидеть
    нечто необыкновенное…
    неужели не понимаешь? — все дело в выражении лиц.

    «А вы внимательно смотрите?»

    Престиж - это тот кролик, которого достает из пустой шляпы маг, это загаданная карта, таинственно очутившаяся в вашем кармане, это фокусник, исчезающий в одном месте и в тот же миг появляющийся в другом.
    Престиж - это то, что завораживает зрителей, то, чего они ждут, с нетерпением ерзая в креслах, то, ради чего они пришли на представление. Но за кулисами мира магии престиж - это то, из-за чего разыгрываются драмы и совершаются убийства… Ведь чем сильнее охраняет фокусник свои секреты, тем интересней оказывается их суть и тем острее жаждет узнать все тот, кто любыми способами стремится разгадать тайну конкурента.
    Загляните за занавес и узнайте; что фокусник прячет в своем рукаве!

    ………………………………………………………………………………………………………………………………..

    —Все будет в порядке, потому, что я очень тебя люблю
    - Скажи еще раз.

    — Я тебя люблю!
    — Но не сегодня.
    — То есть?
    — Бывают такие моменты, когда ты сам в это не веришь, возможно сегодня ты больше любишь не меня, а свою магию. Я рада, что замечаю разницу, потому что сильнее ценю дни, когда ты любишь меня. ………………………………………………………………………………………………………………………………..

    Первая часть называется «наживка» . Фокусник показывает вам самый обычный предмет – колоду карт, птицу, или человека. Он демонстрирует предмет, возможно даже просит проверить, убедиться, что он реальный, неэффемерный, самый обычный, но, разумеется, это скорее всего не так.

    Второе действие называется «превращение»
    Фокусник берет этот самый обычный предмет и делает с ним что-то необычное. В этот момент вы начинаете искать разгадку, но не находите, потому что не особо стараетесь. Вы не хотите ее знать. Вы хотите быть обманутым, но вы не торопитесь хлопать, потому что заставить предмет исчезнуть- это еще не все, его следует вернуть.

    Вот зачем нужна третья часть номера- самая сложная часть, которую мы называем «престиж»

    Мне нужно тебя отпустить.
    Но на этот раз нужно отпустить без сожаления.
    Когда ты будешь проезжать мимо, я помашу тебе рукой.
    Я помашу тебе и улыбнусь, как всегда это делал при виде тебя.
    Я останусь в твоей памяти таким- с горящими глазами.
    В них тебе свою любовь нес, чтобы ты чувствовала.
    Я прыгну с обрыва, чтобы не тормозить твою жизнь.
    Ты поедешь дальше и будешь проезжать еще тысячи городов,
    тысячи людей, тысячи дорог-это твоя жизнь.
    Это твоя жизнь, и я не вправе указывать тебе дорогу к самой себе.
    Я не в праве указывать на какой скорости тебе ехать и с кем.
    Я не не могу привязать тебя к себе тем, что у меня есть.
    Значит, я не то, что нужно.
    Я мог бы утверждать, что ты именно то, что я искал.
    Но я не стану, потому что сегодня за руль сядешь ты.
    Теперь ты поведешь.
    Я выхожу из машины, но буду всегда где-то рядом.
    В бардачке лежит моя фотография, и когда люди будут улыбаться тебе, ты сможешь сравнить меня и их, чтобы понять, кто с тобой искренен.
    У меня не будет никаких указаний и пожеланий для тебя.
    Единственное: Мне жаль, что мы не единое целое.
    Ты сама по себе, а я что-то вот вдребезги.
    А мне нужно собрать себя по частям.
    Мне нужно собрать из осколков жизнь.
    Теперь ты готова.
    Заводи.
    Выжимай тормоз.
    Включай нужную тебе передачу.
    Жми на газ.

    Будь осторожна…

    Поражает просто до безумия эгоизм одноклассников.Ну разве ты не можешь подождать, пока я расскажу?Почему надо быть такой сукой-то, а?Я к тому же уверена, что она думает, что была права.Ха-ха.

    А, ну конечно.Кто я?Просто недостойна с ней говорить и даже смотреть на неё.Не удивительно.

    Как же я буду рада уйти из школы и навсегда расстаться с именно с такими людьми.

    Фан: Зейн, можешь сказать "Я тебя люблю" на арабском?

    Зейн: Я не могу сказать на Арабском, зато могу сказать на Урду*. Mein Tumese pyar karta hoon.

    Зейн: Извините, я не целился в Ваши волосы, яяя хотел попасть в другое место!

    Зейн: Оу, спасибо тебе!

    Зейн: Я только что женился!

    *Урду- это индоевропейский язык,

    родственный хинди, возникший в XIII веке,

    который является оф. языком в Пакистане.)

    Чищу зеркало в ванной. Тут из гостиной доносится крик папы и Даши:
    - Настя! Скорее сюда! Иди бегом!
    Я бросаю всё и иду в зал, догадываясь, что происходит. Снова папин крик:
    - Тут твои мальчики-колокольчики!
    Я подхожу, а там клип Kiss you. В комнату заглядывает мама и так с интересом:
    - О, новый клип.
    ____________


    Стань поклонником 1D. И пусть вся семья будет в курсе всего.

    15 вещей, которые нужно купить в аптеке даже здоровому человеку

    1. Дегтярное мыло
    Натуральный антисептик, чаще всего используется как средство от прыщей. Для лица следует применять с осторожностью — сушит сильно, а вот для проблемных зон спины и плеч — отличное средство.

    2. Различные эфирные масла
    Наиболее предпочтительно масло чайного дерева (от прыщиков) и миндальное масло (от сухости кутикулы).

    3. Дешевые капли в нос с ксилометазолином (Галазолин, Ксилен)
    Если помазать прыщики перед важными мероприятиями, краснота исчезает на 1-2-3.

    4. Одноразовые смотровые перчатки
    Для тех, кому неудобно мыть посуду в обычных перчатках.

    5. Пипетки и шприцы
    Пипетки нужны для нанесения масла под глаза, на ногти и для использования эфирных масел. Шприцы без иглы нужны для смешивания разных видов масел и нанесения их по пробору.

    6. Радевит/Бепантен
    Мазь, отлично питающая и заживляющая кожу.

    7. Стеклянные лопаточки и одноразовые деревянные шпатели
    Пригодятся на тот случай, если к баночке с кремом не прилагалась специальная лопатка, а пальцем крем все-таки лучше не доставать.

    8. Регецин
    Средство, содержащее гиалуроновую кислоту, - отличная основа под макияж.

    9. Эмла
    Обезболивающий крем, которым можно мазать кожу перед выщипыванием бровей или любой другой эпиляцией. Но стоит дорого — около 1200 р.

    10. Глина
    Используется для масок для лица и обёртываний. Голубая глина осветляет кожу и "вытягивает" комедоны, чёрная — тонизирует и выравнивает кожу.

    11. Травяные сборы
    Для любителей травяного чая. Также можно делать "косметический лёд" из отваров трав.

    12. Мумие
    Можно добавлять в шампунь при выпадении волос.

    13. Никотиновая кислота
    Средство для роста волос, в ампулах. Смазывать корни, не смывать. Средство, выпущенное фирмой "ВИАЛ", лучше не брать из-за резкого запаха махорки.

    14. Репейное масло
    Используется для тех же целей, но в качестве маски.

    15. Спирулина
    В спирулине содержится масса полезных веществ, различные белки и витамины. Один грамм спирулины равноценен приблизительно 1 кг овощей. И для волос, кстати, полезное средство.

    «Мне хочется любви, оргий, оргий, и оргий, самых буйных, самых бесчинных, самых гнусных, а жизнь говорит: это не для тебя — пиши статьи и толкуй о литературе.»
    — В.Г. Белинский

    руки сводит, как будто на дно, в ледяную воду.
    я продрогла до косточек, я хочу твои тёплые скулы.
    я люблю, в них уткнувшись, с тобой говорить про погоду.
    я люблю, когда ты со мной рядом немного понурый.
    я тогда начинаю тебя щекотать ресницами.
    и ты как-то особенно близко и совсем по-родному.
    начинаешь лечить меня не пиявками и больницами,
    а красивыми песнями и глазами подобными дому.
    как так выйти могло, что никто не узрел эту душу?
    да таких же людей прямиком надо в красную книгу.
    у тебя же все чувства, всё сердце наружу.
    ты мне внутрь запал и оттуда ни шагу, ни сдвигу.

    Ника Акинина

    Будь со мной.
    Ты нужна мне.
    Я, отчаявшись,
    Бежал из твоих
    Снов.
    И попал в пустоту.
    Затянул удавку
    Себе.
    Стрелялся, да не умер.
    Травился, да не сдох.
    Я один, как пустой
    Заброшенный дом
    Без твоей теплоты
    Разрушаюсь.
    Без тебя
    Я попробовал, но
    Не смог.
    Я на страшные
    Твои сны соглашаюсь.

    Пусти.

    Привет!
    Я заболела! ЭГЭГЭЙ время еборить заказы и все прочее!




    А еще мы посрались с парнем из-за того, что КТО-ТО не помнит как раскрывать МОДУЛЬ
    ПРОСТО ФИЗМАТ КЛАСС
    ПРОСТО БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ!

    я хочу публично заявить, что я перестану делать хуйню. По началу конечно изредка будет, но через некоторое время ее не будет.

    Мне стыдно, что я очень
    ревнивая, а еще эгоистка, и
    собственница. Когда я общаюсь
    с человеком, мне
    подсознательно хочется, чтобы
    он никому больше, кроме меня,
    не оказывал внимания.

    Я долго думала писать этот пост или нет, но мое терпение лопнуло. Точнее, наше с Настей терпение лопнуло. Я помню те прекрасные, чудесные, шикарные времена, когда на вьюи всего четыре человека любили видеоблоггеров, максимум шесть, а сейчас началось помешательство.
    К сути: КАК БЕСИТ, ЧТО ВСЕ НАЧАЛИ ЛЮБИТЬ ЮТУБЕРОВ. Когда я говорю все, то это значит ВСЕ. Куда ни зайди: тут Дэн, тут Харрисы, тут Каспар и т.д. Простите, но заебали. Все тупо добавляют с ними гифки, хорошо, если перевод напишут. Только не надо наезжать, что я тоже добавляют такие посты, да, это так, но я люблю их давно, точно не дольше Насти, но явно дольше всего этого стада, и да, черт возьми, я горжусь этим. Посмотрят первые три видео на их канале и радуются, какие они классные фанаты, БЕСИТ. ОСОБЕННО, БЛЯТЬ, БЕСИТ, ЧТО НАПРИМЕР ХАРРИСОВ ЛЮБЯТ ТОЛЬКО ЗА ВНЕШНОСТЬ, Я ПОНИМАЮ, ДА, ОНИ ОЧЕНЬ КРСИВЫ, НО НЕЛЬЗЯ ЛЮБИТЬ КОГО-ТО ТОЛЬКО ЗА ЭТОТ ФАКТ . Просто обидно, когда ты что-то или кого-то любишь достаточно давно, а тут это стало мейнстримом, и люди просто понтуются, что тоже это любят. Если эта тупая волна любви к ютуберам не закончится, мы с Настей просто всех своих любимчиков закроем в подвале, и они будут снимать видео только нам :D Уже заебало, что все их резко полюбили.
    Знаю, сейчас начнутся высеры и дискуcсии, но вы даже не представляете, как мне на это насрать. Я высказала свое мнение про стадное мышление и останусь при нем.

    кисоньки, такая проблема
    выбрала две темы
    но никак не могу определиться, какую поставить себе
    помогиите мне
    отпишитесь, какую лучше выбрать?




    Просто когда все уйдут - Ты останься.
    Просто когда перестанут верить - Ты верь.
    И уходя, обязательно возвращайся.
    Я терпеть не могу потерь.

    Просто когда никого рядом не будет - будь Ты.
    Когда будет холодно - Ты согрей.
    Я ведь знаю, что у тебя полно доброты.
    Ты всегда одаривала ею людей.

    Просто не предавай - не будь как все.
    Верь в меня, когда все будут не в силах.
    Просто пойми, в этой безликой толпе,
    Ты одна, чьи улыбки в моих же жилах.

    Просто Ты та, кто в капиллярах,
    Вместо тромбоцитов, лейкоцитов, и прочих клеток.
    Мне тебя навсегда будет мало.
    Мне уже не хватает особенных, ласковых меток.

    Просто вселенная - это Ты.
    Да и это давно уже не секрет.
    Не разрушай, я прошу, наши с тобой мосты.
    Другой планеты для спутника больше нет.

    Я долго шел босой по камням твоим острым
    Кровит. Но я, как прежде, за тобой иду
    Хоть ускоряешь шаг.
    А ты уже готова меня бросить
    На произвол судьбы
    А я же как ишак.
    Все мясо содрано
    Я ног не чувствую
    Ты улыбаешься
    На боль мою
    А я молчу.
    Ты продолжаешь
    Бег свой
    А я истерзанный
    Мне хватит боли
    Я Тебе кричу.
    Прошу воды дать
    Передышку
    Хочу, чтоб ты
    Как прежде обняла
    Я планку взял
    Теперь ты моя вышка
    Ты до сих пор
    Наверное, не поняла.
    Я долго шел по камням твоим острым
    Но не хватило сил.
    Я пал.
    Окончен раунд.
    И что бы ты
    теперь ни говорила
    The End уже, Родная.
    Underground.

    мне плевать, что все говорят,
    для меня он лучший - всем ясно?
    я до жути люблю его взгляд,
    говорите не надо? - прекрасно…
    может хватит уже обсуждать,
    что и как - не ваше дело!
    надоело каждый раз поджидать
    лживых сплетен, (а им нет предела).
    неужели заняться нечем?
    неужели так трудно понять?
    говорите время всё лечит?
    это ложь. и на вас мне плевать!
    пора оставить меня в покое,
    я давно уже всё решила:
    мне важны теперь только мы, двое,
    остальных я из жизни "отшила".
    может время кого-то и лечит…
    не меня, я успела понять.
    я люблю его взгляд, его плечи,
    мои чувства к нему - не отнять.
    говорите я вру? - прекрасно…
    все слова, как и вы, пусты.
    для меня он лучший - всем ясно?
    закройте, пожалуйста, рты.

    Як познайомився з тобою,

    заворожила ти мене.

    Своєю дивною красою,

    і незрівнянною метою.

    Ті очі, губи, руки ті

    мене ласкали у пітмі.

    Мене ти ніжно цілувала

    і так тихенько прошиптала.

    Що хочеш бути поряд завжди,

    щоб ми кохались у ночі,

    щоб ми сміялись обіймались,

    щоб були щасливі завжди.

    Але розвіялось усе,

    ті погляди, слова і звуки.

    Ми зрозуміли назавжди,

    що наша мрія це є муки!

    Господи, я обращаюсь к тебе..
    Бессильный такой, я стою на коленях.
    Смирения я пришел попросить…
    Мне плохо так, что я готов в Тебя верить.

    Я тремя пальцами даже готов
    Крестить все то, что ненавижу.
    Глотать ком боли больше не могу
    Я верю, что поможешь, хоть Тебя не вижу.

    Прости мне все грехи.
    Мне некуда идти.
    Закрыв глаза, я убегал от правды.
    Я жизнь свою безбожно врал.
    Ты дал любовь- теперь дышу на ладан.

    Мне в наказание пустил ты внутрь яд.
    Ничем не излечим я, может быть, ты сможешь?
    Надежду дать,
    Или убей ее во мне,
    давай же, помоги!
    вынь из - под кожи!

    О Боже праведный, я больше не могу!
    Сходить с ума, и умирать, когда я слышу:
    " Ты извини, я больше не вернусь. "
    Ее люблю, а мир весь ненавижу..

    Прошу тебя, убей это во мне.
    Я знаю, что ее ты не изменишь.
    Я воск горячий в сердце себе лью.
    Не пред тобой..
    Пред ней я на коленях..

    Устал.
    смотри
    повесился
    мне грустно
    мне не весело
    на виселицу
    веди меня
    плюнь в лицо
    как умеешь
    еще!
    воткни в
    горло спицу
    мне
    перестань
    сниться.
    хватит уже..
    пожалуйста..
    нам нужно
    проститься.

    Я в полном дерьме, что хуже всего - в своем же, что еще ужаснее- в мнимом.
    Мнимо оно тем, что связано с чувственной стороной меня, с моими внутренностями, изнанкой.
    Теперь, после всего того, что было- Тебя, мне уже не важно восстановить себя, мне не важно больше Жить, бороться, мне не важны люди. Мне не важны ничьи слова, проблемы, жизни, мнения.
    Все эти 'люди', те, что были До, я думал, они временные и не так сильно разочаровывался, может быть, потому, что я всегда был в живом общении со всеми. Сейчас все изменилось.
    Мне уже не создать новую базу данных, и такое ощущение, что не только не восстановиться, но и архив этот больше не будет обновляться.
    Потому что ты- самое прекрасное, что было со мной, пусть и так недолго, мне жаль, что все имеет границы времени, но это было, и я больше не хочу никого вписывать в себя, я буду хранить то, что было-Тебя..
    Я люблю тебя.
    В тебе есть чистота чувств.
    Она есть. Другой вопрос - с кем ты это будешь делить.
    Через тебя я открыл для себя мир.
    Мир настоящей любви, ведь несмотря на все, что произошло, представляешь, я ни капли не изменил ни себе, ни тебе, ни отношениям. Я очень этому удивлен. Я открыл нового себя. Раньше я был " пусть так "
    Мне тяжело смириться с тем, что ничего больше нет и не будет… Что тот человек, который мне стал, пожалуй, самым родным и дорогим за всю мою сраную, ничтожную жизнь, отказался от меня.
    Мне жаль, что все эти красивые слова мне некому больше дарить.
    Мне жаль, что я больше не смогу так искренно что-либо говорить. Никому.
    Никогда во мне столько не было ни эмоций, ни радости, ни чувств, ни ожидания чего-то особенного.
    Тогда, когда ты отвечала мне взаимностью.. я не знаю, наверное, это ощущение ни с чем никогда не смогу сравнить.. да, мурашки, радость вселенская, эйфория какая-то, черт побери.
    никогда не думал, что течение можно отделить от моря, прости за ерундовую метафору, просто ты, видимо, тогда шутила, а я, как обычно, не так понял.
    Спасибо тебе за все, ты дала за такое короткое время мне больше, чем другие в сумме за всю жизнь..

    Мой дедушка. Его Осип звали. Я его помню, но не очень хорошо. Я помню как он улыбался, помню как шутил на бабушкой. Я очень хорошо запомнила один момент. Я помню тебя, и люблю, ты рядом с ним

    Мне сладко от твоих губ. От твоих вздохов. От того, что ты сейчас на кого- то смотришь.
    Я помню, как ты пошла по наклонной, чтобы найти себя.
    Начала пить, курить, просыпаться с незнакомыми.
    Ты говорила, что ищешь эмоции, а находишь только суррогаты.
    Помню, как хотела наркотики пробовать.
    Милая, я не сказал тебе сразу, но я наркоман конченный.
    Я подсел так неожиданно и теперь все руки синие.
    Поначалу я такой кайф ловил.
    Мне хотелось еще и еще, и больше. Я только искал это.
    Но не бывает слишком долго хорошо.
    Постепенно это стало меня убивать.
    Я не понял, что это вдруг перестало действовать. Вроде принимаю так же, в тех же дозах, но.
    Как будто бы не то. Совсем не тот эффект.
    Я растерялся. Смотрю на себя в зеркало- лицо страшное, синие круги под глазами. Я перестал спать совсем, я перестал есть, я перестал жить.
    По виду моему, я умер недели две назад, когда ты закрыла дверь свою у меня перед носом.
    Я доигрался со своим передозом.
    Любви.
    Я принимал ее подкожно каждый день. По нескольку раз даже.
    Я ее искал и готов был платить любые деньги.
    Мне было все мало.
    А потом стало ломать.
    Посмотри, что от меня после нее осталось?
    Усталость. Взгляд потухший. Мертвый.
    Дорогая, я мертвец.
    Наркотики - пожизненная ломка. Не ломай себе жизнь.
    Я наркоман. Дай мне своей любви, пока я совсем не сдох.

    привет-привет, мои любимые.

    как всегда, от меня давно не было никаких постов "от себя".

    просто совсем не было времени.прошло полторы недели, как мы вышли с каникул, и я жутко устаю от всего.в школе очень сильно нагружают, очень.я каждый день сижу до 12 ночи с уроками.и это совсем не круто, с учетом того, что встаю я в шесть._. учителя как с ума посходили, устраивают контрольные за контрольной!

    в среду у нас будет пробное ГИА по русскому языку, и, если честно, я невероятно волнуюсь.мы еще не писали пробники, поэтому у меня душа в пятки уходит:[

    наконец, долгожданный выходной, хотя и сегодня, и завтра я буду непрерывно сидеть за уроками._. надеюсь, что у вас все хорошо:з

    чудесных вам выходных, love you.

    p.s.купила сегодня себе вот такой милую записную книжку.не удержалась:]

    плюс ловите тп-шную фотку меня:З

    фото кликабельны.

    Все, клянусь сам себе, что сегодня точка.
    Что последний раз затянулся тобой,
    ты же как сигарета.
    каждый день бросаю, а по утрам ломка.
    Ты часть моего дня.
    Моя привычка.
    Я же зависим.
    Но уже как лимон- выжат.
    Уже любовью своей сам себя выжег.
    Наверное, хватит.
    Теряем/ся.

    впредь. как бы меня не мазало по стенам от острой недостаточности тепла и уюта, любви и нежности. я не напишу и не попрошу быть рядом человека, который этого не хочет. всегда проще найти отмазку или занять себя чем-то "важным" вместо того, чтобы находиться с человеком, от которого ты устал.

    я утомила самого близкого мне человека. меня было слишком много. в смс, звонках, разговорах в подъездах, в поездах, в чашках кофе, в машине с оглушающими басами, в зелёных крышечках кока-колы и нежно-розовых зажигалках. я была везде и вот это моё утопительское постоянство стало его угнетать

    оно и понятно.

    так вот вчера, после трёхдневного НЕвиденья, я не выдержала и отправила смс-ку. он перзвонил. суть в том, что он должен был придти. но у него дела, я понимаю, важные разговоры-переговоры-сделки, но раньше я была важнее этого всего, сейчас же нет.

    я хотела большего, каких-то не очень громких, но важных букв, и получила их. но на этом всё и закончилось и я снова готова научиться быть нерамотной, чтобы не уметь ему писать

    но я пишу и получаю то, чего мне мало. и я бы писала каждый день, если бы знала, что там ему не противно эти мои писульки читать

    и мне пишут то, что меня цепляет рыболовными крюками за нежные запястья и в секунду, когда я это читаю - чувствую себя самой счастливой в мире, ибо он действительно не бросил меня, и я всё ещё под его защитой.

    и мне просто необходима всего самая малость - иногда его обнимать, вдыхать аромат парфюма и видеть страсть в глазах - я была бы самой счастливой, если бы всё это у меня было

    правдивая правда - это то, что мы не считаемся парой, но при этом он не бросает меня. он всё время рядом. поддерживает, решает мои мелочёвые проблемки. не знаю, как это обозвать. но потерять его я боюсь ужасно!

    До весны я погружаюсь в учёбу. Забываю всех и живу тихой, спокойной жизнью, изредка выбираясь на встречи с друзьями. Наверное, голова сейчас должна быть забита только органическими цепочками, валентностями, кругами кровообращения, синусами и логарифмическими функциями. И еще кучей всего, что связано с учёбой.

    Я жду весну. Жду даже не потому, что тепло, а потому, что увижу тех, по кому, вероятно, должна была скучать. А я и скучаю. Просто как-то вошло в привычку не признавать. Я хочу увидеть, обнять, вспомнить, поговорить, услышать голос.

    И сказать/услышать фразу, которая, пожалуй, нравится мне даже больше, чем "я тебя люблю".
    " Я скучал"

    Я не знаю, какой будет эта весна. Да и глупо говорить о весне, которая наступит совсем не скоро.
    А с другой стороны, до весны чуть больше месяца. Месяц и две недели. И за эти две недели необходимо выучить всё. Абсолютно всё. И вот до весны уже осталось совсем чуть-чуть. Катострофическое "чуть-чуть".

    спасибо. я не ожидала такого сна и это было прекрасно.
    я немного скучаю. всё-таки я бы вернула 29 сентября. спасибо за это время проведённое с тобой. хоть я и опоздала домой на 2 часа, мне было плевать. я была с тобой, а в тот момент мне больше ничего и не надо было.

    Завтра два важных события. Мне исполнится 18 лет и я буду сдавать TOEFL. Это будет сложный день.

    Пожелайте мне удачи и материте с 10 утра (7 по Москве))

    Написала бы больше и экспрессивней, но на это нет времени :D

    давай приколемся
    навернём столько водки что сердце не выдержит
    а с утра нас найдёт
    чужой кот

    он будет жалобно мяукать
    и гибели нашей
    никто никогда не заметит
    не простит
    и не забудет

    Китнисс: А парень из моего Дистрикта?

    Рута: Да, он впорядке. Я думаю, он где то около реки.

    Рута: Это правда?

    Китнисс: Что?

    Рута: Ты и он.

    * Китнисс улыбается *0* *

    С часа дня вчерашнего дня. Легла. И не встаю. Температура под 39. Болит даже сердце. Медленно разлагаюсь на кровати.

    Пока ты лежишь больной, есть уйма времени подумать. Вроде ничего не менялось. Однако теперь, оглядываясь в период сентябрь-декабрь 2012, понимаю, сколько ошибок наделано. Вообще весь этот период - огромная ошибка. Тропа понимания. Не может не радовать. Хоть что-то радует это бездыханное тело.

    И как бы все многие не кричали, что они не любят людей, и общество самих себя для них лучшее, что может быть, любому нужен кто-то близкий рядом.

    бля пиздец так хочу ему написать.. только боюсь что уже надоела.. еще это его сообщение * прости* в 5 утра…. за что простить?????

    никогда никому не жалуйтесь
    на любимых, вы завтра их
    простите, а в глазах твоих
    друзей они останутся людьми
    не заслуживающих уважения.

    День 16: кто-то, кому ты доверяешь.

    Жизнь меня так научила, что нельзя доверять никому, даже родителям, даже самому себе. Но если не принимать это в счет, то больше всего я доверяю любимому и его двоюродной сестре. Они - самые близкие мои люди.

    заходишь в соленое море по
    грудь и чувствуешь, сколько
    царапин на теле, а если бы душу в
    него окунуть? мы от боли бы
    умерли на самом деле

    Люди, которые осуждают меня или говорят, что я чокнутая, не знают и о половине вещей, которыми занимаются их дети.

    если я сейчас не разведу тут у себя костёр из всех своих книг, то к вечеру найдут мой окоченелый труп
    ФРОСТ, В ЖОПУ ИДИ
    ЭТО Я НА ТЕБЯ ОБИЖАТЬСЯ ДОЛЖНА
    ВИКА, УСМЕРИ ЕГО УЖЕ

    или её xD

    ___

    сраная Новая Зеландия
    ну и иди в пень, Бри
    иди, загорай себе на здоровье
    я больше не буду с тобой разговаривать

    больше всего я боюсь выбрать неправильную профессию, потерять время в институте, а потом мучиться всю жизнь и работать там, где не нравится.

    Сходила Лена в магазин. Ага.

    Для начала пошла выносить мусор. Меня обогнал парень в толстовке и шортах. Я из шарфа проворчала:

    - Что ты тут шастаешь, придурок полуголый?
    - Ох ты ж ё. Неожиданно.

    Пока шли обратно, поговорили о канарейках, снукере и мармеладе. Он рубит мои фишки. Подошли к подъезду, там стояла женщина:

    - Сына, ты что полуголый шастаешь? Придурочный что ли? (я заржал)
    - Мам, да ладно тебе. Я же на пять сек. Мы с ней пойдем чай пить.
    - Отлично! Я как раз печенек с кунжутом купила.

    Я думала, у меня случится катарсис.
    Через полчаса чаепития и печенькожратия я задала гениальный вопрос:

    - Молодой человек, как вас зовут, кстати?

    Мама, парень и я переглянулись и…пошли за тряпкой вытирать чай со скатерти. Не фиг ржать так было. Окау. Он - Петя, мама - Света. Ещё через полчаса я таки решила продолжить свой поход за картошкой.
    Захожу в магазин. Продавщица и грузчик начали дико ржать. На моё виноватое "нуфтояапятьсделал" они выдали новый залп:

    - Артур уже с утра подготовил твои коронные три кило картошки, говорит мол, чувствую, что сегодня придет. Только спросила у него, где тебя черти носят, и тут ты заходишь.

    Окау. Забрал картошку, пошёл за сгущенкой:

    - Здрасте, у вас сгущенка водится?
    - Привет, Ленка, водится. Тебе какую: которая "буль-буль" или которую ложкой.

    Я ответила, что ту, которая булькает. Обрадовалась, как много няшек в этом мире. Счастливая отправилась домой

    Хахах….* Сходили на каток* Нормально покатались, зато бесплатно* Но меня подвёл мой сапог* С этого момента я не навижу эти сапоки:* Сходили в "Жаркую поляну", купили по салату и горячему напитку:* Вообщем посидели хорошо* Хах.. Олеся у тебя "маленькое лицо, никогда так не делаей"*) До дома я дошла нормально, но было страшновато:*

    День отлично и прошёл не зря* Спасибо вам девчонки:*

    Спокойной ночи:*

    Елка - атрибут, который стал для нас настолько привычным, что мы не представляем без него праздника. Но для меня елка это символ моей крепкой семьи. Раньше я не понимала её надобности. Т.к я жила с бабушкой и дедушкой, они пытались как можно больше баловать единственныю на тот момент внучку и всегда позволяли мне делать все самой. Любовь и связь, вот главные атрибуты любого праздника, а елка и прочие украшения, просто символы, не нужно преувеличивать)

    «Бар у Мальборо», гласила вывеска, искрящая цветом алого заката, словно манящая Дрейфа как светлячка лампа. Медленным, уверенным шагом он шел прямо к бару, словно хотел зацепиться за единственный свет, горевший в округе около ста миль. Единственный огонек, который его так привлекал, был надеждой, которую Дрейф решил оставить в душе сегодняшней ночью. Решив, что терять сегодня уже нечего, Дрейф толкнул двери бара и шагнул в мир, кружащийся со скоростью света. Музыка лилась рекой, как и виски с джином, народу было полно, обилие света разного рода лампочек, люстр, фонариков, огромная барная стойка, внушающая по ее содержимому, танцующие дамочки, парни с лаковыми прическами, угрюмые неизвестные, сидящие в углу зала-все это пришлось по душе. Теплый, свет дарил спокойствие, слегка громкая музыка располагала к танцу, барная стойка, сделанная из дуба, была очень впечатляющая по своим очертаниям напоминающая чем-то волнистое море, огромное количество картин, постеров, пластинок висело на стенах. Многие из них были с автографами лично владельцу. Вокруг танцевало так много народу, что почти невозможно было заметить маленькие коричневатые полукруглые столики, за которыми сидели те, кто еще не танцевал, или же те, кто наслаждался танцем, держа в руке порцию горячительного. Все было слишком хорошо для этого бара, и не хватало, пожалуй, одного. Пошарив глазами по залу, Дрейф нашел то, что боялся встретить здесь. К слову сказать, Дрейф ровно час назад ограбил крупнейший из банков Америки. Уходя от погони, он умудрился добраться почти до пустыни, и лишь манимый светом он решил что здесь его не найдут, по крайней мере не подумают что он будет здесь останавливаться. Судя по радио, полиция подняла на ноги всех кого могла, в сговоре с банковскими головорезами они пустились в погоню, и явно не хотят уйти с пустыми руками. Деньги, которые лежат у Дрейфа в сумке за его спиной, полностью принадлежат мафии, так особых угрызений совести Дрейф не испытывает. В дальнем же углу бара, сидела пара полицейских, которые явно знали о произошедшем. Приход Дрейфа в бар, не был бы ими замечен, если бы не потасканный вид и огромная сумка за плечами в паре с грязным лицом и бегающими глазами. Увидев это, Дрейф свернул направо в сторону к туалетам. Скрывшись из их вида, он забежал в туалет, отшвырнул сумку в сторону и начал отмывать с нее кровь в умывальнике. Умывшись и приведя себя в порядок, он вышел обратно в зал. Дама в красном, сидела за барной стойко, ожидая свой заказ. Решив, что иного выхода, как только уйти отсюда с дамой, нет, Дрейф решился выбрать именно ее. Положив сумку с собой рядом, он уселся на соседний стул, искоса поглядывая на копов. Они, заметив Дрейфа, сразу поняли, в чем дело, теперь же думали, как не спугнуть его до прибытия подкрепления. Музыка сменилась, и владелец бара вышел в центр танцевальной площадки.
    -Дорогие дамы и господа! Думаю, пришло время, объявить наш конкурс на лучший танец вечера открытым! Победителей ждет огромный кубок, стоящий у меня за спиной. Так что желаю всем участвующим удачи! Это мой шанс. Подумал я про себя. Толпа будет большая, и копы не смогут заметить, как я улизну от них. Главное отвлечь внимания до начала всего этого, надеюсь, ты мне и поможешь.
    -Бармен! Думаю этой девушке, стоит выпить еще одну порцию. Он кивнул. Я подсел ближе, что бы, не обращать на себя одного внимания больше чем надо
    -Горячие мороженное. Бармен подтолкнул ближе ко мне полный стакан горячего мороженного. Странно, что в таком месте, есть подобное меню, не менее странно, что она пьет это.
    -Не против, если я присяду рядом? - я примостился еще ближе, не дожидаясь ответа.
    -Думаю уже поздно, что то спрашивать, вы ведь сидите рядом.
    -Что ж простите меня за столь грубую ошибку. И за еще одну более простите! - я подсунул к ней полный стакан горячего мороженного.
    -Более прощать вас не буду. Линдси, - немного улыбнувшись - мое имя.
    -Дрейф. Я немного наклонился, что бы поцеловать ей руку.
    -Знаете Дрейф, думаю вон те ребята, очень вами заинтересованы, - она кивнула в сторону полицейских.
    -Хочу сказать, что вы очень наблюдательны. Наверное, вы и заметили, что я не просто так подсел к вам. Она улыбнулась, и мне показалось, что ее волосы заблестели под томным светом.
    -Думаю, мистер Дрейф вы хотите потанцевать?
    -С вами?
    -Ну не с моей же грудью! – она стукнула меня по плечу. – Запишите нас на конкурс, ибо время скоро закончиться. Точно сказать, что тогда я чувствовал, это ничего не сказать. Она все знала. Но не отказалась мне помочь. Возможно, это и подвох, но у меня нет другого выбора, как только довериться ей. Медленным шагом, я пересек зал и подошел к столику, где пожилая женщина записывала всех конкурсантов. Копы следили за мной, один из них, что то говорил по рации. Я сразу понял, в чем дело. Если не успею за час, то отсюда не выберусь. Записав себя, и Линдси как Джеффри я пошел обратно.
    -Что ж Линдси, все готово.
    -Пообещайте подарить мне поцелуй мистер Дрейф, как только все закончиться.
    -Что же вами движет миссис Линдси?
    -Жажда приключений? – нахмурив брови, она взяла меня за руку, и мы пошли в центр танцевальной площадки. Я видел, как зашевелились копы, видел, как включили музыку, и как свист полицейских машин звучал на улице так близко. Но, она меня очаровала. Мы пустились в танец, и толпа замкнулась вокруг, отрезав тем самым копов. Линдси танцевала просто невероятно, она буквально закружила меня в своих движениях, музыка гремела в ушах. Свист резины, и крики врывающихся копов, добавили окраса всему этому действию. Прозвучали выстрелы. Я достал пистолет из-за пояса, прикрывая Линдси начал отстреливаться. Мы двигались к выходу. Творилось черти что, большинство людей разбежалось, гремели выстрелы, играла музыка, картины падали со стен, кто-то вскрикивал. Мы выбрались на улицу и уже бежали к машине. Я не знаю, зачем я сжимал так крепко руку Линдси, но я это делал с удовольствием. Мы забрались в машину, я потянул ее за руку и мы оказались лицом к лицу. Ее губы касались моих, мы целовались, не смотря на то, что творилось снаружи. Это был мой лучший поцелуй. Я вдавил педаль газа, и мы тронулись с места, она взяла пистолет и начала стрелять по машинам копов, а точнее по покрышкам. Линдси была удивительным стрелком, к моему величайшему удивлению. Мы опять целовались, полностью вжимая педаль газа, мы уезжали на рассвете.

    Одна в кино. Одна на улице. Одна за столиком в кафе. Мне стало это нравиться. Когда я в большой компании, то чувствую себя сторонним наблюдателем жизни, которая крутится вокруг кого угодно, кроме меня, в то время, как я стою где-то в стороне. А когда я одна, я начинаю чувствовать жизнь всем своим существом. Мир вокруг меня начинает вращаться. Я центром его становлюсь, точкой отсчета.

    Всегда считала себя коммуникабельной и общительной, стремилась к людям. Теперь почему-то они стремятся ко мне. Я их не избегаю, но во всем этом городе есть только один человек, с которого мне не приходится периодически терпеть из вежливости. Уже не раз писала, что с Ирой мне легко и просто. Жаль, что последнее время редко с ней видимся.

    Никогда не думала, что научусь наслаждаться одиночеством.

    Если никто не ожидает от тебя каких-то поступков,
    это ещё не значит, что ты не можешь их совершить.

    Сара Эдисон Аллен
    Садовые чары

    Привет! У меня к вам большая просьба! У моего любимого человека сегодня День рождения и я хотела бы сделать ему сюрприз, если тебе не тяжело и не жалко одну смс, отправь пожалуйста смс с текстом "С Днём Рождения! Саша тебя любит" на номер 0500379915 (Украинаа)

    заранее огромное спасибо!!! буду очень благодарна за помощь!

    Я за поступки. За необдуманные действия. За звонки среди ночи, за неожиданные приезды. Я за искренние разговоры до утра и за настойчивость. Я за тех, кто добивается своего и за тех, кто не боится проиграть. Я за поступки. Слова ничего не значат.

    Забудь о том что я хотела помочь тебе.Забудь всю эту идею!

    Причина возможно в том, что ты трахался как сумашедший! Но я намного сумашедшее тебя.

    Я прсото сумашедшая шлюха со мертвым мужем. Хахахаахахха

    Пошел на хуй!

    Очень сильно сегодня устала.Вот именно после такого тяжёлого дня хочется плюнуть на всё и уехать обратно домой. Люди, люди, люди. Голова просто пухнет от колличества лиц, а ноги подкашиваются от семи часов практически непрекращаемого бега. Страшно представить и даже подумать о том, что это ещё малая часть всего, что ждёт и ожидает впереди. Как же я хочу в школу, где нет этих взрослых бесконечных проблем. Почему я раньше так не ценила то беззаботное время, а. Такая дура. И ничего ведь уже не вернуть. Осталась только память.

    Знаете, что в моей жизни самое грустное?..
    Вам всё равно не интересно, но я просто хочу сказать.

    Самое грустное в моей жизни это то, что я вижу скуку в глазах близкого человека как только начинаю говорить.

    сегоднешнюю ночь я провёл с бывшей, так сидели говорили, курили на кухне с чаем, короче не айс.хахахах.мне кажется что шансов на любимую становится больше, а может и нет, я не знаю.она не хочет меня видеть, обзывает часто, я не обижаюсь, я всё равно знаю что любовь так быстра не проходит, ну а я думаю что это была любовь.так скучно.никто не зовёт гулять, ну я в принципе и не хочу, хочу тоько к своей девахе) попить с ней чая дома и поговорить обо всём.с проблемами с властями ещё ничего не известно, хочу что бы побыстрее всё это закончилось, надеюсь, что хотя бы на этой неделе не вызовут, жду 26 числа, я погоню в Минск, там ахуенно.бля, надо ждать вечера, может всё таки встретимся.

    надо идти дальше и не тащить с собой чемоданы, набитые прошлым.
    рук не хватит,
    и выдохнешься на полпути.

    Эльчин Сафарли "Если бы ты знал"

    наверное, в 100500 раз я убеждаюсь в том, что не надо распространять свои секреты в школе

    скажешь одному человеку, тот передаст кому-то еще, и так по цепочке, по цепочке

    и вот уже об этом знает вся школа

    неприятно, не правда ли?

    доверяйте лишь маме и себе

    плевать на километры, здания, города,
    на совершенно разные, не доходящие от тебя до меня
    электрички и поезда.
    просто плевать.
    потому что, если сравнивать с моею любовью,
    это полнейшая ерунда.
    мы ведь увидимся.
    просто, черт знает, когда.

    День 19: Ваши мысли о вашей семье.

    Моя семья настолько огромна, что я порой забываю, когда у кого дни рождения.. мы очень дружны, очень друг друга любим. вот сейчас, например, сидит двоюродный братюня и достает меня, а в душе ж ведь, я люблю его..

    4. Песня, которая напоминает Вам о человеке, о котором Вы предпочли бы забыть

    3 Doors Down – Here Without You.

    A hundred days have made me older- Я стал старше на сто дней с тех пор
    Since the last time that I saw your pretty face- как видел тебя в последний раз.
    A thousand lies have made me colder- Ничто не может согреть мне душу,
    And I don't think I can look at this the same- И я не смирюсь с этим.

    All the miles that separate- Я не замечаю километров, разделяющих нас,
    Disappear now when I'm dreamin' of your face- Когда вспоминаю твоё лицо.
    I'm here without you baby- Я здесь без тебя, малышка,
    But you're still on my lonely mind- но я по-прежнему о тебе думаю.


    Моя подругакажется чрезмерно восторженной, и будь я сукой, то сказала бы, что это потому что она чего-то наглоталась.Но я сегодня не сука, так что притворяюсь, будто это природные эндорфины.а не целая горсть неизвестных таблеток :)

    говорюжеяотличныйдруг.

    хохо.

    Решила заняться собой, пока есть свободное время. Вот выкладываю упражнения, чтобы не потерять их. Ну и картинок, конечно же, для мотивации.

    1. Приседания. Начините с 20 приседаний. Спина прямая, мышцы живота напряжены.

    2. Наклоны в стороны . По 20 раз несколько подходов.

    3. Лёжа на полу на боку поднимайте ноги на уровень 90 градусов к туловищу. По 20 повторений на каждую сторону по несколько подходов. Это самое эффективное упражнение.

    4. Лёжа на полу, руки за головой. Крутим педали. Упражнение вам хорошо знакомо. Очень эффективно для живота.

    Удивительно, как один человека может перечеркнуть в твоей жизни все и вся.Весь негатив, бессонные ночи, пустое самобичевание.Как-то незаметно сломать корку льда которая уже сковала все твое сознание и существо.Стать этакой моделью солнца, вокруг которой невозможно не вращаться.

    Боль при дыхании сменяется некой сладостью.Каждая клеточка, каждый нерв, каждый мускул и кусочек кожи словно в нирване.

    Не знаю куда это все заведет…

    Но я в омуте полностью, и выбираться не планирую.Меня даже не пугают все возможные черти, демоны, бесы и чудовища.Со всем в этой жизни можно совладать.Да и сдаваться я не хочу.Мой эгоизм не позволит.

    дома уют) глинтвейн и разговоры по душам с мамочкой) она такая радостная, отдохнула, оздоровилась и увиделась с давними друзьями, купила себе шубку, побывала в тех местах, где мы с ней гуляли 12 лет назад и кормили белочек) так давно хотела съездить и наконец выбралась, в общем я рада очень-очень за неё)

    «Дженнифер Лоуренс - моя любимая актриса, я так хочу что бы она победила. Она заставляет гордится нашим поколением, ведь она такая молодая и талантливая. Дженифер как никто другой заслужила эту награду.» — Никки Рид.

    Я могу заставить его стереть все его воспоминания о тебе. Каждый день, проведенный вами вместе, каждый поцелуй,

    каждую ложь, каждую унцию боли.

    Я могу забрать всю его любовь к тебе, и вы начнете с чистого листа.
    Только слово, и я сделаю это.

    Сяду я верхом на лосяяяя,
    Нам пешком красивым нельзяяяя;
    Мы пойдём с лосём, над гномами поржём
    Развернёмся и обратно пойдёёёёём. (c)

    Решила составить список знаменитостей, которые меня восхищают. Начнем с девушек. В произвольном порядке.

    № 1. Диана Агрон.

    Великолепная Ди. Из разряда девушек, про которых мне проще думать, что она - инопланетянка. Потому что настолько красивых людей не бывает.

    Девченки, спасибо за помощь *__*

    Я выбрала две мои любимые песни, которые я слушаю долгое время и они мне не надоедают, а лишь подстегивают. НО! В первой я выбрала строчки, а вот во второй с этим проблемы… поэтому… опять нужна ваша помощь :DD

    1. Coldplay - fix you

    Lights will guide you home

    And ignite your bones

    And I will try to fix you

    2. The script - hall of fame.

    1) Standing in the hall of fame

    And the world's gonna know your name

    Cause you burn with the brightest flame

    And the world's gonna know your name

    And you'll be on the walls of the hall of fame

    2) Do it for your people

    Do it for your pride

    Never gonna know if you never even try

    3) Cause there's gonna be a day

    When you're standing in the hall of fame

    (и либо с след-ми строчками, либо без них)

    And the world's gonna know your name

    Cause you burn with the brightest flame

    And the world's gonna know your name

    And you'll be on the walls of the hall of fame

    произошло нереальное.

    наш препод по матану сегодня был капец злой, вызвал меня к доске показывать домашку, которую я не сделала. ну я нашла как бы производную ну а дальше никак.

    так вот под его руководством я со спокойной улыбкой все сделала. думала ну точно 2 или 3 поставит.он итак строгий а тут я и домашку не сделала же.

    он орал на моего одноклассника за невыполненную домашнюю, орал, что не может ставить хорошие оценки за красивые глаза. в результате ему он поставил 2, а мне…ТАДАМ!4!!еще спросил согласна ли я с оценкой я КОНЕЧНО ДА-ДА.

    охуеть) то ли мой пофигизм это, то ли мое природное обаяние :DD

    И вот наступает тот момент когда ты перечитываешь все свои посты, и с тупой улыбкой на лице мечтаешь вернуть то время. парадокс но оно не возвращается, и тогда тебя съедает грусть, и совесть за тем что было. а оно "было" просто было, ты тогда улыбалась и думала что так будет всегда.что вот оно, мол, теперь ты нашла счастье и быть такого не может что бы что то изменилось. а время идет..тылистаешь посты, сразу музыку включаешь, ту что играла тогда, фотографии пересматриваешь и тебя переполняют чувства, то радости то грусти.а на самом то деле это одиночевство.это то самое гребаное чувство тоски.с тобой нету ничего.ты пустая. как выпитая кружка чая, пус та я.ты сразу задешься мыслями "как?за что?почему со мной?", а ответа нет.нет и не будет.пока не переболит, переноет там.сидишь весь такой важный и говоришь что тебе плохо.а когда тебе было хорошо, тебе же наплевать было как там кому то живется. и ради формальности"ну что как ты?плохо?ну чего ты все буде хо ро шо".и разве ты теперь спрашиваешь за что именно ты сейчас страдаешь?.вот и подумай.хорошо когда тебе хорошо, ты не помнишь ни о ком.не звонишь, "а зачем?"тебе же хорошо.и никогда ты не поймешь боль ту что люди испытывают, когда сидишь и хочется послать все к черту, руки опускаются, и ты не можешь ничегошеньки, а тебе с улыбкой "все будет хо ро шо".хотя нет, испытываешь.именно сейчас тебе также отвечают, с улыбкой, все те кому сейчас как раз хорошо и дела нет к твоим плохобольнострашноодной.ты улыбаешься им и говоришь "да конечно", но что тебе от их "будет хорошо", если сейчас невыносимо.

    Я сама не знаю что хочу сказать этим постом. Наверно то что мы люди все твари и любим то только себя, и когда нам хорошо мы не думаем ни о ком.Берегите моменты, счастье берегите, своих родных и любимых.Не верте что все вечно, за счастье вообще все мы когда то заплатим. Находите время для них и никогда не говорите что будет все хорошо, оно то будет но не сейчас.

    Max Richter – On The Nature of Daylight

    Мы видим сны: яркие, странные, захватывающие, романтические, а кто-то видит эротические. Утром, в разной литературе или на просторах интернета мы ищем значение снов, пытаемся их расшифровать, понять. Если сон нам нравится, мы ждем, когда он сбудется и воспроизводим его в голове настолько часто, что уже начинаем путать определенные моменты и дорисовываем сон своими фантазиями.

    Мне редко сняться сны.

    Сегодня ночью мне снилась мышь и милая задорная кошка, много народу, я всех где-то видела в реальной жизни, но даже не знаю их имен. Снились знакомые и друзья, мы ехали куда-то. Снился милый парень, и я не знаю, почему посвятила ему предложение, но догадываюсь. Снился огромный тайник со сладостями. Все это – какая-то странная иллюзия, я не испытывала никаких чувств во сне и это заставляет меня грустить, там же был шоколад.

    Неужели счастья не в еде и не в шоколаде…? Знаю, бред…

    © Катерина (я)

    3. Песня, в названии которой есть имя человека.

    Breaking Benjamin – The Diary Of Jane

    Something's getting in the way
    Something's just about to break

    I will try to find my place in the diary of Jane

    На земле есть, как минимум, 2 человека, за которых ты готов отдать свою жизнь.
    Как минимум, 13 человек по-своему тебя любят.
    Единственная причина, по которой, возможно, кто-то ненавидет тебя - это потому, что он/она просто хочет быть на тебя похожим.
    Твоя улыбка может осчастливить даже тех, кому ты не нравишься.
    Каждую ночь кто-нибудь подумает о тебе перед тем, как лечь спать.
    Для кого-то ты значишь всё.
    Даже когда ты совершаешь самую большую ошибку в жизни, с этим тоже приходит что-то хорошее.
    Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя, посмотри на нее с другого ракурса.
    Всегда помни, когда жизнь дает еще один шанс то у тебя все получится!
    Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями.
    Так что люби людей, которые относятся к тебе правильно, забудь о тех, кто этого не делает, и верь, что всё случается по причине.
    Если у тебя появляется шанс - бери его! Если этот шанс меняет всю твою жизнь, позволь этому случиться.
    Никто не говорил, что это будет легко.

    —Я читала дрянные журналы, это - мое единственное повинное удовольствие. Я листала страницы и нашла свою фотографию в купальнике. И это не моя попа! Я не буду брать ответственность за это.

    —Эта девяностолетняя задница была прифотошоплена к моему телу, и она выдает себя за мою попу. — Могу я показать это? — Да.

    —Но это не моя задница! Посмотрите сюда! Мое лицо выглядит почти как "Это не моя задница!" даже на фото!

    я хочу быть как ты, мама
    быть такой же как ты красивой,
    я хочу быть как ты самой
    и всегда находить силы,
    ты прости, то что я другая
    непослушная и ленивая, я исправиться обещаю
    и тебя сделать самой счастливой,
    не болеть никогда желаю,
    чтоб жила ты как можно дольше,
    я души в тебе, мама, не чаю
    улыбайся и смейся побольше, не умею писать стихами
    не выходят красивыми строчки,
    я люблю тебя лучшая мама
    самой худшей на свете дочки.

    К вам когда-нибудь приходил домой совершенно незнакомый человек: "привет, я теперь с вами живу!". И вы ничего почти не можете с этим поделать потому что верховный совет вселенной решил это. А вам так нравится ваш дом. Ваш ковёр, занавески, ваши стулья, вся посуда и вещи на своих местах. У вас всё стоит так, как нравится вам. По вашему некоему собственному феншую. Ваша душа радуется, когда вы приходите… домой … А этот человек приходит со своими шкафами, занимает своими сумками половину вашей комнаты.
    Атмосфера меняется, вам приходится перетсавлять свою мебе и в комнате появляется совершенно другой чужой, какой-то искуственный запах.
    Знакомо?
    Дай Бог, что бы никто из вас не узнал этого.
    Потому что я узнала.
    быть может я описала всё е в полной мере того, что есть на самом деле. Но поверьте, это ужасно. Ужасно-невыносимо-капец-блиать-как ужасо.
    * * * * *
    Сегодня в 8 я поеду обратно к маме, пожтому сутки меня не будет. А на днях я сделаю вам фото-пост о себе, как говорится, потому что мне кажется, что вам будет интересно. И фото того, во что превратилась наша комната, потому что…блин, я в бешенстве. Точнее даже не знаю, как объяснить моё состояние. Но я так жить не собираюсь.
    Вся каша в том, что нас в комнату проживает трое, но так как универ "заставляет" нас домой на практику, соседушки мои уехали и в комнате осталась только я одна и то, только потому, что вчера опаздала на поезд. Но сегодня уеду. Всё. Свалилось. На. Меня. Через неделю все приедут и мы будем что-то решать, но перемены в родной комнате . ВЕРХОВНЫЙ СОВЕТ ВСЕЛЕННОЙ, ПОШЁЛ НАХУЙ! (простите, но я за почти год ещё не материлась в своём блоге). И знаете, быть может я бы смерилась с какими-то вещами, но блять ОНА ЛЕЗБИ И У НЕЁ ПОД КРОВАТЬ МЕЧИ! Не мячи, а Мечи! Настоящие! уже 6 раз переселяют…НАВЕРНОЕ, ЭТО ЧТО-ТО ЗНАЧИТ!!!!!!Нас в комнате трое, и то места нет, а тут ещё…Блять, короче. Я убит. ЕЩЁ РАЗ извините за маты, просто простыми словами порой невозможно описать, что чувствуешь….

    Вчера смотрела этот знакомый всем фильм.Я увидела его впервые.БОЖЕЕ Я ПЛАКАЛА ПЛАКАЛА И ПЛАКАЛА.Он невероятно трогателен!Чувак после смерти присылала письма, расчитал точно даты и всё-такое.Это бесконечно милооо!) Он тем самым неверноятным просто способом заставил отвыкнуть её от себя.И у него получилось.Господи, это прекрасный фильм.Даже не собираюсь писать о нём много, лучше просмотра ничего нет.Я вот ооочень рекомндую посмотрите и сами всё поймёте.

    но больше всего мне нравился этот чувак, он такой беспордонный, и оочень клёвый, как ляпнет АХАХАХ

    Любимый - это парень, который заткнёт поцелуем, когда говоришь, что не нужно.
    Согреет, когда тебе холодно.
    Поддержит, когда случится плохое.
    Голову оторвёт тому, кто тебя пальцем тронет.
    Пожалеет, если обидит кто то.
    Прижмёт к себе и не отпустит, даже если попросишь. Запретит, и ты будешь его слушаться.

    очень страшно, когда человек становится частью тебя . когда ты понимаешь, что если он исчезнет из твоей жизни, то мало что изменится.нет, небо не упадёт на землю.да и лето с зимой не поменяются местами.в принципе, даже коты не начнут летать по небу.в общем, всё будет нормально.просто, если он исчезнет из твоей жизни, то он, уходя, обязательно заберёт кусок твоей души: по забывчивости, неаккуратности или из вредности.и тебе ничего не останется, как слушать свист сквозняка внутри себя, выжидая, когда же, ну когда же появится тот кто-то, кто заполнит тебя собой и принесёт спасительную тишину.

    Хочу поделиться маленьким секретом

    Для всех, кто любит дизайн, кто просто хочет грамотно составить цветовую схему своего сайта, блога или найти, с топом какого цвета лучше всего будут смотреться персиковые леггинсы, которые вы купили на прошлой неделе и не знаете, с чем носить. И даже можно найти цветовые решения интерьера.

    Лично мне очень пригодился сайт design-seeds.

    Опытные люди выкладывают интересные цветовые сочетания, как, например, вот это:

    Все устроено, как в блоге. Посты с новыми идеями выкладываются практически каждый день по несколько штук. Так что, на любой вкус и цвет, как говорится.

    Также можно выбрать один цвет и найти все цветовые сочетания конкретно с ним.

    Мне очень помогает этот сайт. Когда, например, я решаю поменять тему в блоге, я первым.. хотя нет, первым делом я ищу тему… вторым делом (???) иду туда искать новые цветовые решения.

    Можно запросто скачать картинку, пойти в фотошоп и оттуда уже брать коды цветов. Или же просто на самом сайте навести курсор на цветной квадратик - и появится код этого цвета.

    Все просто :) Кстати, мое новое оформление вдохновлено именно этой цветовой схемой:

    leaf palette

    Дорогой Вьюи, здраствуй. Это не день, а полнейший дурдом, если описывать в двух словах одной фразой. Я такая злая, что свой гнев я вылью на весь этот пост, извините. Се годня ко мне должна была приехать Саша. Мы с ней договорились, что после ее кастинга она сразу же поедет ко мне. Ну, и что вы думаете? Ага, хуй мне, а не приехать.Ведь совершенно неважно, ждет человек тебя или нет, да, Саша? Она пришла, зашла вконтакт и написала мне, мол, как денаи о том, что она уже дома. На что я ответила, что я ждала ее и мы ведь черт возьми договорились! Все, что она мне ответила- "(". Ну чем не супер ответ? Да пошла она, честно. я бы посмотрела, если бы она оказалась на моем месте. Каждый раз, когда она ко мне приходит или наоборот, все, что она делает по большей степени- разговаривает в скайпе. Я понимаю, что у тебя там твои друзья, но ты уезжаешь в мае и Бог знает когда мы блять с тобой в следующий раз увидимся! Мне надоело. Звоню в скайпе и вот что слышу обычно я- "Кристин, я с Настей/Леной/Данилом/Никитой разговариваю. "WTF?! Мы подруги или как? Да пошло все, серьезно. Я устала. Удачи с новыми друзьями.

    думаю, у каждого человека в школе получалось так, что он был втянут в какие-то тайны, секреты

    привет, это я

    почему-то в каждой тайне, которая потом перерастает в огроомную истерику и ссору среди одноклассников, всегда оказываюсь я

    я не буду рассказывать вам, в чем там дело

    просто хочу сказать, что я заебалась

    каждый одноклассник почему-то считает, что ему просто необходимо обратиться ко мне за советом, помощью и как минимум излить мне душу

    нет, это конечно, дохуя все приятно, люди доверяют мне, все дела

    но

    в итоге, почему-то везде крайней оказываюсь я

    люди рассказывают свои секреты другим, а потом обвиняют меня в том, что об этом узнали все остальные

    хотя, я, сука, всегда молчу и не выдаю никого

    короче

    блять

    заебалась я, серьезно вот

    простите за бред

    на каких основаниях люди вообще судят о себе подобных. каждый человек все равно чем то отличается. по-другому чувствует, реагирует, слышит, анализирует. может все люди и одинаковы, но при этом совершенно, в деталях, разные. как женщины могут знать что чувствует мужчина, она же не была мужчиной, откуда ей знать, так же и наоборот. человек не может знать даже себя полностью, что уж браться за исследование других. хотя может так интереснее, даже люди твоего же пола кардинально могут от тебя отличатся, а уж люди, которые первоначально отличаются от тебя практически досконально, я бы не решилась читать людей, и говорить о них какие то "закономерности". всё равно это ложь. в той или иной мере. все эти философские истины. первоначально нет смысла, люди осуждаеют друг друга за "неправильную" жизнь. а кто-то знает нормы правильной? с чего взяли что жихнь каких нибудь монахов или служителей правильна, вам это кто сказал. я не понимаю и вряд ли когда-нибудь пойму. не нужно диктовать людям условия жизни. каждый живет как может и как хочет. пишу для себя чтобы в будущем прочитать и вспомнить. ты уже не я. я не ты. развивайся, думай, будь кем хочешь.

    — Стефан, подожди…

    Знаете я тут поняла кое что, Елена не заслуживает ни одного из братьев. Слишком много они настрадались из-за нее. Без нее было бы лучше. Я просто не могу молча смотреть на Стефана, то как он ушел… Было видно что Елена его сломала, она его добила. Многие будут ссылаться на Ребекку но нет, Елена его сломала.

    так хочется лечить тебя иногда от простуды,
    наливать тебе по утрам горячий чай,
    слышать от тебя постоянно
    " одевай шапку, на улице не месяц май",
    и слышать в ответ: и я тебя очень, зай.

    так хочется лечить тебя иногда от простуды,
    наливать тебе по утрам горячий чай,
    слышать от тебя постоянно
    " одевай шапку, на улице не месяц май",
    и слышать в ответ: и я тебя очень, зай.

    Но что мне за дело до них? Ни у кого из них нет рук, как у тебя. В твоих руках надежность, которая сильнее любых слов. Я просто касаюсь тебя – и чувствую, как шумные волны внутри меня успокаиваются, усмиряют страхи и сомнения.

    Про беременность и роды.
    Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
    У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
    Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
    Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
    Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
    Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
    После роддома.
    Продолжение.
    Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось, прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
    Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
    Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.
    Заметка И смех и слезы) )) )

    Так надоело слушать бредни про то, что наша судьба уже написана, а мы просто следуем ей.Как можно такое утверждать?Человек сам вершит свою судьбу, делает выбор, следует теми или иными путями.Я предпочитаю верить в это.Иначе зачем жить?Зачем пытаться что-то сделать?Это правда.Если я поверю в то, что моя жизнь уже написана кем-то, и я появилась на свет, чтобы сыграть свою роль как неудавшаяся актриса, то я уже не в ответе за всю низость, которую могу совершить?Завтра я убью кого-нибудь или ограблю и скажу, что я не виновата, извините, так написано в моей судьбе, это должно было случиться.Если бы так было, то воров и преступников можно было бы считать жертвами судьбы.

    в последнее время я много ем.

    то ли это от усиленной нагрузки на Инсанити(вторую неделю последнего этапа закончила вчера), то ли нервы…

    но блин, скоро я ведь так коровушкой стану.

    все мои мысли сводятся к одному, что за бред в моей голове м? хочу чтоб дама выздоровила скорее, Камиллушка идет на каток, а моя нога опять дает о себе знать! вчера поднималась по ступенькам через боль, вообще лучше не шутить такими вещами, пойду к врачу в ближайщее время с бабулей, в карточку не напишут надеюсь диагнозов! любимых своих люблю

    Queen - Is This The World We Created?

    (в блоге)

    Just look at all those hungry mouths we have to feed
    take a look at all the sufferin' we breed
    So many lonely faces scattered all around
    Searchin' for what they need

    слова превосходны

    От вас такое блюдо не потребует особых затрат средств и времени. Самое главное – не пережарить, тогда печенка будет мягкой и нежной. Многих людей интересует, как жарить печень куриную. На стол ее подают горячей вместе с зеленью к гречневой каше или картошке.

    Вам понадобится:

    • 800 г печени куриной
    • 200 г муки
    • 120 г масла сливочного
    • 50 г листового салата
    • Одна чайная ложка соли

    Сначала печенку промойте в нескольких водах, если у нее имеются жилы, то их нужно вырезать. Положите ее в глубокую миску, посолите, затем перемешайте и минут на двадцать оставьте в стороне. В другую мисочку положите муку. Печень нужно отцедить от воды и тщательно обвалять в муке. Разогрейте сливочное масло на среднем огне. Выкладывать туда печенку, стряхнув с нее излишки муки.

    Готовить нужно на среднем огне минуты три-четыре. Затем печень перевернуть на вторую сторону и столько же времени жарить на другой стороне. Наблюдайте, чтобы не пережарить. Затем можно сложить ее в кастрюльку, налить туда немного воды и потушить минут пятнадцать. Можно еще жарить печень вместе с репчатым луком, который предварительно нарезать полукольцами.

    Любовь – это купание, нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду. Если будешь слоняться вдоль берега по колено в воде, то тебя только обрызгает брызгами и ты будешь мёрзнуть и злиться.

    —Стефан…
    - Нет
    - Стефан, мы должны поговорить об этом. Пожалуйста.

    Поговорить о чем? Сколькими еще способами ты можешь вырвать мне сердце?
    -Мне очень жаль.

    —Жаль, что это произошло, или что я узнал об этом?
    -Жаль за все. Я сожалею обо всем этом. Мне очень жаль, Стефан. Я не хотела причинить тебе боль. Я не хотела этого.

    каждый к кому-то привязан, как Сид к Ненси.
    у кого-то это утренняя газета, а у кого-то двойное сердце.

    наверное, так сходят с ума.
    наверное, об этом слагают песни,

    когда кто-то вместо 36,
    считает 72 градуса по цельсию.

    Мои понятия весьма просты: если хочешь похудеть - перестань много жрать. Хочешь заработать - оторви свою задницу и работай. Хочешь быть счастливым - найди того, кто тебе нравится и не отпускай его.

    © Секс по дружбе

    первый рабочий день.

    я косячница, забывала положить сахар, сироп, один раз (вот это серьёзно позорятина) забыла налить в капучино молоко. а как я коктейлем облилась, мммм! на радость всей охране! на новом пуховике залепы.. часа за 3 до конца ко мне пришли мои хорошие :) с этого момента я просто получала удовольствие от жизни, работы и всего-всего-всего.

    расчёт-это ад. я с этой жалкой бумажкой провозилась 40 минут. всё запомни, отметь.. комшарище

    начальство всё рассказывает о каких-то очередях женихов, которые желают познакомиться со мной. хз, русские на меня косятся, зато всякие таджики, азеры-это да. их там оооочень много, работают в супермаркете. один дядька вызвал доверие, у него внешний вид такой.. более благородный, нежели у молодых. а остальные, бля, я вас боюсь. какой-то хрен положил мне зарядку от телефона, сказал "забэру в концэ дня". забрал, ну. оставить в стойке я не могу-нельзя, оставила на ней, сверху салфетку положила, написала " :) ". а хуле делать? сам виноват. а сейчас думаю, а если кто-то свистнет, а он на меня наедет? боже, это кавказец, мало ли что в его башке происходит!

    а ещё странно: там сижу-мне норм. а сейчас домой пришла-аж не по себе. не хочу завтра..

    ещё много-много хочу написать, но пальцами уже еле ворочаю, устала)

    ещё совсем недавно я упивалась своим счастьем. вопила о нём на весь мир и не задумывалась о том, как это, чтобы было по-другому, оказывается это "по-другому" нашло меня крайне быстро.

    и вот теперь я метаюсь из стороны в сторону, пытаясь сделать хоть что-то нужное или полезное, но в итоге я не делаю ничего и всё рушится и стены моих воздушных замкв рассыпаются в пепел.

    и ладно бы всё было ясно и понятно, но в моих разрывах всегда было полно трагизма и драматизма, а попросту соплей и слюней.

    и вот сейчас очередной раз, когда я мечтаю воткнуть себе ножницы в коленку и не помнить о том, как меня любили.

    Сегодня буквально еще с утра и дообеда я была настроена решительно

    Чувствовала себя хорошо

    И вот тебе, нажралась:(

    Съела сыр, 2 пачки сухариков с сыром, 2 конфеты, маленькую шоколадку и несколько печенек

    Теперь мне так плохо…

    Сама виновата….

    Завтра встану на весы, это послужит мне уроком!

    Я не понимаю в чем дело, я за это время коротких голодовок и срывов научилась все-таки любить чувство голода и я замечаю, что уже на второй день я выгляжу лучше…

    Но все равно наедаюсь, даже не смотря на то, что еда не приносит мне больше удовольствия…

    Вот так вот…

    Завтра я хочу съесть молочную шоколадку (моя любимая) и больше ничего…

    Ничего 7 дней, кроме воы разумеется

    Я должа, нет, ПРОСТО ОБЯЗАНА СПРАВИТСЯ!!!

    Мне сказали, что периодически будут срывы и ностальгические припадки, но со временем, всё начнет забываться, а если быть точнее..то, всё будет оседать, глубоко-глубоко… в шкатулку,. которая внутри меня,. .в ней таятся все мечты, воспоминания..все надежды.

    Я всегда смогу открыть её, вспомнить определённые моменты из моей жизни..мои глаза заполнятся слезами,. сердце будет биться бешено..а в голове будут мелькать самые приятные моменты, моей жизни..

    Все, что нам останется - это вспоминать. .тогда, мы будем с самой искренней улыбкой.

    Не зацикливайтесь на ком-то. Живите дальше..

    Девушка ехала в вагоне метро поздно ночью. Тут она заметила, что женщина, сидящая напротив, пристально смотрит на нее. Эта женщина сидела между двумя стариками. Девушка посмотрела в окно, а когда обернулась, увидела, что женщина не отводит своего пристального взгляда от нее. Этот взгляд начал пугать девушку. Когда поезд остановился на следующей остановке, в вагон зашел высокий человек в сером плаще. Он сел рядом с девушкой. Женщина не обратила внимания на человека в плаще. Она только всё время смотрела на девушку, которой становилось жутко от этого взгляда. А два старика даже не взглянули в ее сторону. Она притворилась, что не замечает пристального взгляда женщины, но каждый раз, когда она украдкой смотрела на женщину, она замечала, что та продолжает смотреть на неё так же пристально. Когда поезд остановился на следующей остановке, человек в плаще встал, чтобы выйти. Неожиданно он крепко схватил руку девушки и, как открылись двери, потащил ее из поезда. Двери вагона закрылись, и поезд уехал, оставив девушку на платформе, один на один с человеком в плаще. Девушка начала кричать о помощи… "Успокойтесь", сказал мужчина. "Я только что спас вам жизнь. Я не хочу вас пугать, но я должен был забрать вас из поезда. Женщина, сидящая напротив вас была мертва, а те двое, которые были рядом с ней, придерживали ее".

    Лежим в палате после отбоя, читаем страшилки.

    "Мама послала одну девочку в магазин за хлебом. Девочка купила хлеб, но когда хотела уйти, какая-то женщина в синем платье спросила девочку…", - не успев закончить фразу, меня перебил Даня с фразой "пакет надо?".

    Ясное дело, все в упадки :DDD

    Как правильно делать глиняную маску?
    Сначала осушите и очистите кожу. Для приготовления классической маски: 2-3 столовые ложки глины + 3-4 ложками минеральной негазированной воды. Тщательно перемешайте, чтобы совсем не оставалось комочков. Наложите плотный слой. Кожу вокруг глаз оставьте без глины.
    Если у вас сухая кожа – оставляйте маску на пять минут, если жирная – на двадцать, если нормальная или чувствительная кожа – держите маску десять минут. Не допускайте высыхания глины на лице! При подсыхании сбрызгивайте ее термальной водой! При смывании используйте смоченные в теплой воде ватные диски, никаких косметических умывалок и мыла!

    Баловать кожу глиняными масками можно не чаще одного раза в неделю.

    Чёрная глина впитывает в себя все загрязнения кожи и токсические вещества. Черная глина превосходно очищает кожу лица, сужает поры. Эта глина подходит для комбинированной, жирной кожи и кожи нормальной. Для нормальной, жирной и комбинированной кожи отлично подойдут маски из черной глины, приготовленные на травяных настоях (ромашке, например)

    Красная глина улучшает кровоснабжение, снимает покраснения кожи, повышает эластичность близлежащих к ней сосудов и капилляров. Подходит для чувствительной, склонной к раздражению и покраснению кожи.

    Вариант: 2 ч. красная глина - 2 ч. ложки + сметана – 2 ч. ложки + любое растительного масла – пару капель.

    Зеленая глина глубоко очищает поры, нормализует работу сальных желез, дезинфицирует и подсушивает кожу. Противопоказанием к применению зеленой глины могут быть только розовые угри. В основном используется для жирной кожи.

    Как вариант: зеленая глина – 1 ст. ложка + овсяная мука – 1 ч. ложка + молоко.

    Вариант 2: зеленая глина – 2 ч. ложки, огурец - 1/2, дрожжи – 1 ч. ложка.

    Белую глину включают в состав очищающих масок, избавляющих от угревой сыпи, так как она очищает эпидермис, поглощает микробы и способствует обновлению кожи, насыщает кожу минералами. Подходит для чувствительной кожи, склонной к обветриванию и быстрому загрязнению, кожи «в возрасте», сухой и увядающей.

    Как вариант: белая глина – 1 чайн. ложка + творог – 2 чайн. ложки + сок апельсина – 1 чайн. ложка.

    Для очищения и снятия воспаления: огурец – ½ + белая глина – 2 ст. ложки. Натереть огурец на терке и смешать с глиной.

    Голубая глина предотвращает появление прыщей, способствует заживлению ранок на коже, очищает ее и улучшает цвет лица. Помогает разгладить мимические морщины, омолаживает кожу, делая ее более упругой и эластичной, осветляет веснушки и пигментные пятна. Голубая глина подходит для ухода за жирным типом кожи. При ее регулярном использовании может помочь при проблемной коже и избавить от прыщей.

    Как вариант: голубая глина – 2 ст. ложки + заварка (чайная) либо немного минеральной воды. Консистенция густой сметаны.

    Питательная: голубая глина – 1 ст. ложка + мякоть 1 помидора среднего размера.

    Против веснушек: голубую глину развести свежевыжатым огуречным соком.

    Освежающая: голубую глину развести теплым коровьим молоком.

    мне нравятся парни которые распускают руки и лезут целоваться. которые не боятся своих чувств и не стесняются смотреть в глаза. у которых в голосе чувствуется уверенность в себе. которые хватают за руку и за талию. обнимают и делают комплименты. от взгляда которых я краснею и не знаю куда себя деть. которым не нужно намекать на “проводи” и “поцелуй”. мне нравятся парни которые знают чего хотят и добиваются этого во чтобы то не стало

    очень жаль что люди теряют людей. когда сначала шутят вместе, а потом даже не здороваются, когда созваниваются каждый день, а потом удаляют номера, когда называют друзьями, а потом оказываются никем, жаль. и ничего сделать не можешь - это обиднее. многие утверждают " в прошлое не возвращайся", а порой так хочется.

    С Днем Рождения, Клаудио Маркизио

    27

    Сегодня день рождения у одного из лучших полузащитников, потрясающего футболиста и просто красивого мужчины. И я не могу обойти это событие стороной, поэтому поздравляю его с 27-летием и с чудесным юбилеем - 20 лет в Ювентусе.

    Желаю ему побед со своей командой, с которой, я надеюсь, он будет еще долго, побед в сборной, личного счастья, успехов.

    Я еще в сотый раз скажу: я очень люблю его.

    Всем утро/день/ночь, смотря, что у вас.

    Вообще начало дня было совершенно ужасным:(

    Потом школа, дурацкий не понятный тест по русскому языку:(

    Пришли мы домой ко мне с donotbesad.viewy.ru/ и заварили бэпэшек, поели)

    Потом нежданно не гаданно пришла очень быстро galandiya.viewy.ru/ !!!!

    И туууут понеслось…

    были поцелуи..

    секс…

    Ещё были танцы, но видео танцев я скину возможно потом:3

    А вообще мы давно так не собирались и не веселились!


    (з.ы.вообще иногда нормальными бываем^)

    А ещё моя любовь, очень хорошо мне сегодня позировала, люблю её:*

    Ну оооочень люблю я этих куриц!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    почему у меня большинство паролей от сайтов - его имя, тогда как, это было очень давно и теперь он совершенно не вызывает у меня никаких эмоций, лол…мне влом делать новый пароль, потому-что я его забуду хД

    у меня есть такие друзья, которые могут мне не звонить месяцами, ни я им.
    но зато я всегда знаю, что мы есть друг у друга. я знаю, что они всегда помогут и придут по первому зову, какая бы ситуация не была.
    друзья, на которых не действует время.

    _письма-письма_

    о, этот невероятный кайф, когда приходя домой, заглядываешь в почтовый ящик, уже даже без надежды там что-то увидеть, и тут, такой маленький конвертик с надписью "воинская корреспонденция" и все, сердце начинает биться чаще, и радость, необыкновенная радость приходит, забываешь все
    сложно сравнить настоящее письмо и сообщение в соцсети
    люди, пишите друг другу письма, это поистине прекрасно

    « Всегда надо продолжать делать то, что вы делаете. Нужно идти дальше и не сдаваться. Самое важное — это верить в себя. Если ты не веришь в себя, то никто другой не поверит. »

    Тео Хатчкрафт

    ЭТО ПРОСТО УЖС Перелопатили все, остановились на том, что девочку таки назовем Чарли А с остальными-беда-беда Хьюго

    (Хадсон Стак, Гарри Карстенс, Уолтер Харпер, Роберт Тетум

    Таки определились

    ГГ-Шима(по японски островитянин)

    Чарли-Девочка

    Ней так и остается Неем

    Вилли-Харпер(фамилия одного из покорителей пика МакКинли)

    И калана будут звать йоро

    Hey, my dear followers.

    Я только что недавно пришла от подруги. Ночевала у нее как обычно, это уже в традицию вошло, каждые выходные я иду к ней. Боже, я так насмеялась, нельзя только смеяться, так и умереть можно. Вчера так же пошл фотографироваться. Я не сильно горела желанием, но сделала пару фотографий. Я их выстовила на вьюи, надеюсь Вы не очень испугались, лол. Вообщем, выходной не так уж плохо прошел, но хуже всего, чо мне снился один человек. И до сих пор я не могу забыть этот сон. Мне нужно прикратить думать о нем, или же я реально свихнусь. Кто нибудь, скажите мне, как забыть человека? Он даже меня не знает, но как- то заставляет меня думать о нем. Как же черт возьми это трудно, когда человек тебе так нравится, а он живет за миллионы км от тебя, и причем, даже не знает тебя. Мне до сих пор больно. Я взялась за учебу только из за него. Во первых, чтобы отвлечься.Во вторых, чтобы выучиться, и наконец начать путешествовать, и… Вообщем неважно. Могу сказать одно: с ейчас мне действительно трудно.

    А я снова умираю от нехватки тебя.

    Ещё один день. Ещё один день вошёл в статистику твоего отсутствия. Ощущение пустоты, боль, истерики. Ты ушёл и забрал частичку меня. Я думала я смогу отпустить тебя, но это оказалось не таким лёгким шагом. Да, забавно. Что именно? А то, насколько больно скучать по человеку, который даже не помнит о твоём существовании. Как жаль, что нельзя перечеркнуть прошлое, убрать его из твоей жизненной книги. Я вообще не понимаю, зачем Бог позволил нам встретиться? Я не верю в то, что всё происходит просто так. Нет. Во всём есть смысл. Но где смысл твоего прихода в мою жизнь. И чем ты зацепил меня? Обычный смугловатый мальчишка, с детскими привычками, светлыми волосами и ямочками. Ох, чёрт. Дожили. Я пытаюсь себя обмануть. Ты был лучшим. Твои карие глаза, твою парфюм, твоя нелепая, детская улыбка… Мне безумно не хватает этого. Но ничего не вернуть. Я даже простила тебя, после предательства. Я дорожила тобой, а ты просто игрался со мной. Я никогда не могла и подумать, что весь мой мир сможет поместиться в одном человеке, в одном тебе. Я не хочу вешать на тебя ярлыки, но ты понимаешь, что мы больше никто. Я прошлое, ты прошлое. Как всё быстро меняется, правда? Чужие становятся родными, родные чужими, друзья в прохожих, любимые в знакомых.
    Я никак не могу распрощаться со своим прошлым, с тобой. И не смогу.
    В сердце только постоянное место жительства.. Ты в нём навсегда.

    Мы часто не ценим то, что рядом, пока мы это не потеряем. Мы удаляем телефонный номер зная, что он навсегда останется в нашей памяти. Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь. Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее. Мы ищем что-то новое, зная что без старого не сможем жить. Мы ждем даже когда говорим "уходи". Мы ругаемся, говоря себе в душе "ну обними же меня!"… просто обними. Просто жить и быть кому-нибудь нужным - это уже награда. Как важно знать, что ты кому-то нужен…и что чье-то сердечко бьется ради тебя. Любовь способна на многое, не отталкивайте её.

    когда ты остаешься с кем-то наедине, этот человек начинает вести себя совершенно по другому. ты даже начинаешь открывать ему душу и доверять ему. а на следующий день, в толпе друзей, он снова становится циничным и самовлюбленным, как будто забывая, что было вчера.

    —Это самая реальная вещь, которую я чувствовала за всю свою жизнь. Я люблю тебя, Деймон. Я люблю тебя.

    Наконец-то мой мальчик счастлив. Наконец-то тот, кого он любит ответил ему взаимностью. Вы только посмотрите на его лицо, оно просто светится счастьем! А то, как он посмотрел на небо, как бы говоря Аларику: "Чувак, она наконец-то моя!" Деймон, как же я за тебя рада:*

    Никогда никого не слушай. Имей своё мнение. Свою голову.Свои мысли и идеи. Планы на жизнь. Не гонись ни за кем. Только шаг на встречу, но не вдогонку. Ты нужен только близким. Это – жизнь. Никто за тебя не будет строить твоё счастье. Всеми управляет зависть! Никого не слушай. Иди своей дорогой и не важно, что говорят за спиной. Говорили, говорят и всегда будут говорить. Тебя это не должно волновать.

    мне не нужен идеальный человек.
    мне нужен тот, с кем я смогу дурачиться, кто-то, кто будет ко мне хорошо относиться и кому нравиться быть со мной больше, чем все остальное.
    и каждому из вас, я думаю, тоже нужен такой человек.

    *Джастин говорит о Селене*: -У неё очень привлекательные щёчки.

    Твоя любимая особенность в Джастине?- Его глаза

    Не хочу, чтобы эта была правда и всё на самом деле закончилось. Не верю




    Натали Портман
    Джуд Лоу
    Джулия Робертс
    Клайв Оуэн

    Человек страдает, когда не получает того, чего хочет. Но еще больше он страдает, когда не может понять, чего он хочет. Молодой писатель Дэн влюблен в стриптизершу Элис, хотя не прочь закрутить роман с модным фотографом Анной. В то же время мрачный мачо Ларри становится бойфрендом Анны, однако встречается и с Элис. И никто из них не способен разобраться в своих чувствах и окончательно определиться, с кем же он желает остаться.
    Отношения внутри любовного четырехугольника постепенно накаляются, бросая героев в пучину страстей и неумолимо приближая их к неожиданной, парадоксальной развязке.


    - Почему не съела бутерброд?
    - Не ем рыбу

    -Почему нет?
    - Рыбы ходят под себя

    - Как и дети
    - Детей я тоже не ем

    Фильм очень поучительный. Заставляет задуматься о проблеме выбора. Но, честно признаться, я его не полюбила. Очередной просмотренный фильм, только и всего. Актеры велеколепно справились. Но во время фильма я скучала. Скорее всего чего-то не хватало. Ну вот, не запал в душу, что уж тут поделать. Однако, проблема, поднятая здесь является очень актуальной в наше время. Судьба сводит просто людей и эгоистичных людей. Так иногда бывает. Бывает, когда депрессивные невротики не могут определиться с выбором любовника и просто того, с кем им хочется жить. Лишь одна героиня в этом фильме достойна уважения. Её играет Натали Портман. Вот ее я полюбила. Это единственное, что я полюбила в этом фильме. Начало очень понравилось, но дальнейшее развитие не для меня. Как я уже говорила-при просмотре я скучала. Ну что ж, фильм хороший, но не замечательный. Смотреть стоит.

    Эх, у меня какие- то неполадки и поэтому пока что у меня не будет плеера.Проблема просто в том, что я вставляю плеер, он играет, все хорошо, но у меня исчезает внизу штучка, чтобы можно было листать "вправо" - "влево" и перелистывать страницы "назад" - "вперед". Но надеюсь, что в скором времени я решу эту проблемку и у меня будет играть музыка *-* (Если кто-то разбирается в этих плеерах, помогите, пожааалуйста).

    К чему все эти призывы-заклинания-просьбы-мольбы "позвони мне/целуй меня/ обними меня/ напиши мне/ выеби меня", если они просто вас не любят?
    Они не знают, какой вы пьете чай и любите ли лимоны. Без понятия, что вы делали вчера, чем дышали, с кем говорили, о чем думали, во что верили. Они не смотрят ваши фильмы и не читают ваши книги, слушают иную музыку в машинах. И это не потому, что "бла-бла-бла, противоположности притягиваются и нет одинаковых людей". Вы просто им неинтересны. И не ищите иных оправданий.
    Они не хотят с вами на день рождения подруги, на выставку, в кино, вместе отдыхать летом или перейти дорогу и пойти в ЗАГС. Они не грезят совместным будущим, горячим завтраком, двойняшками, похожими на своих родителей и елкой новогодней. Они живут своей жизнью, а не воплощают чужие иллюзии. И в этом правы. Это действительно то, чему следовало бы научиться и что стоит извлечь из подобных отношений.

    Сегодня на улице дождь, хорошо, освежает…. Моя вчерашняя апатия мучила не только меня. Кажется это очень странным….. Сразу дурацкие мысли в голову лезут.

    Сегодня писала олимпиаду по русскому. Даже самой смешно говорить, но все чаще на олимпиадах чувствую себя неуместно. Все что-то читают, говорят о Пушкине и т.д. А я думала о сливочном кофе и чизбургере. Ппц. Наверное, это и послужило тому, что олимпиаду я сдала через 2 часа))) Задния по языку были нормальные. А вот литра…. Дурацкие короче. Одно даже пропустила. Места не будет - в этом я уверена)

    Зато как приятно было сидеть в Шоко, пить кофе с бельгийскими вафлями и понимать что все позади) И это моя последняя олимпиада. Остался тока украинский через 2 недели, но там не так все страшно)))

    По дороге домой я не удержалась и зашла в Мак))) ) Взяла с собой чиз, фри и сыр))) Сейчас буду наслаждаться жизнью под стук дождя по подоконнику….

    Историчка поставила занятия по субботам поздно вечером и в стремном районе. Так что капец мне(

    SURVIVOR - Eye Of The Tiger
    Risin up
    back on the street
    did my time took my chances
    went the distance now I'm back on my feet
    just a man and his will to survive
    so many times
    it happens too fast
    you trade your passion for glory
    don't lose your grip on the dreams of the past
    you must fight just to keep them alive

    It's the eye of the tiger
    its the cream of the fight
    risin up to the challenge of our rivals
    and the last known survivor stalks his prey in the night
    and he's watching us all with the eye of the tiger

    Face to face
    out in the heat
    hanging tough
    stayin hungry
    the stack the odds still we take to the street
    for the kill with the skill to survive…

    It's the eye of the tiger
    its the cream of the fight
    risin up to the challenge of our rivals
    and the last known survivor stalks his prey in the night
    and he's watching us all with the eye of the tiger

    The eye of the tiger……
    The eye of the tiger……
    The eye of the tiger……

    —Больно ли это, когда тот, кого ты любишь, вгоняет тебе нож в сердце?
    Добро пожаловать последние 900 лет моей жизни!

    А мне ничего уже и не надо,
    Только в глазах бы чуть-чуть погреться,
    Только бы изредка, сидя рядом,
    Слушать, как бьётся твоё сердце.

    Только поймать бы мне лучик света,
    Что заблудился в твоих ресницах,
    И, обойдя все земные запреты,
    Однажды ночью тебе присниться.

    Никогда никого не слушай. Имей своё мнение. Свою голову.Свои мысли и идеи. Планы на жизнь. Не гонись ни за кем. Только шаг на встречу, но не вдогонку. Ты нужен только близким. Это – жизнь. Никто за тебя не будет строить твоё счастье. Всеми управляет зависть! Никого не слушай. Иди своей дорогой и не важно, что говорят за спиной. Говорили, говорят и всегда будут говорить. Тебя это не должно волновать.

    кто-то умер от «передоза», доведя до инфаркта мать. кто-то выйти не смог из наркоза. только мы продолжали дышать. кто-то верил, что люди-птицы, и упал на асфальт из окна. чья-то плоть в зверских лапах убийцы была заживо сожжена. кто-то спал, но не смог проснуться, запятнавши в крови простыню. кто-то к Богу устал тянуться и скрутил из веревки петлю. каждый миг чьи-то души взлетали в поднебесную звездную гладь. люди медленно умирали. только мы продолжали дышать.

    Если мы должны умереть, то наша жизнь не имеет смысла, ибо её проблемы остаются нерешёнными и остаётся неопределённым само значение проблем. Всё сущее рождено без причины, продолжается в слабости и умирает случайно. Абсурдно, что мы родились, абсурдно, что умрём.

    Сартр

    Через неделю мой день рождения, а я вдруг поняла, что это фальшивое внимание в этот день и такую же фальшивую любовь ко мне на дух не переношу. В контакте ещё полгода назад убрала со страницы подобную информацию, точнее просто скрыла.

    Блин, да я умираю и рождаюсь фактически каждый месяц из-за уебанов, к которым успеваю привязаться! Что мне этот "паспортный день"?

    Когда Бог создавал женщину, он работал поздно на 6-й день. К нему зашел ангел и спросил: “Зачем ты тратишь так много времени на это?”
    Господь ответил: “Посмотри на все спецификации, которые я должен соблюсти, чтобы сделать ее. Она должна быть легко моющейся, но не из пластика, иметь больше чем 200 двигающихся частей и в то же время грациозно двигаться. Должна излечивать себя, когда она больна. Работать по 18 часов в сутки. У нее должно быть только две руки, но она должна уметь обнять сразу несколько детей, и уметь обнять так, чтобы прошла любая боль, будь то пораненное колено или душа”.
    Ангел был впечатлен: “А это стандартная модель? Это же невозможно! Слишком много работы на один день. Отложи ее на потом”.
    “Нет” – сказал Господь, “Я закончу ее сегодня, и она будет моей любимицей”.
    Ангел подошел ближе и прикоснулся к женщине. “Господь, но она такая мягкая!”
    “Да, она мягкая, но я также сделал ее очень сильной. Ты и представить себе не можешь, что она может выдержать и преодолеть. Она выглядит хрупкой, но в ней огромная мощь.”
    “А думать она может?” – спросил ангел.
    Господь ответил: “Она может не только думать, но и убеждать”.
    Ангел дотронулся до щеки женщины. “Господь, кажется, она у тебя получилась бракованная – она протекает”.
    “Нет, она не бракованная” – поправил ангела Бог, “Это слезы”.
    “Для чего они?” – спросил ангел.
    “Они выражают ее печаль, ее любовь, ее одиночество, ее страдания и ее гордость”.
    Ангел был действительно впечатлен. “Господь, ты гений! Ты обо всем подумал. Женщина и в самом деле изумительна!”
    “О, да” – сказал Бог. “У нее есть силы, которые могут удивить мужчину. Она может смеяться, когда ей хочется плакать. Она может улыбаться, когда ей страшно. Она будет помогать другому, когда ей самой нужна помощь. Один лишь ее взгляд способен сделать то, что мужчине не под силу…”
    Ангел не мог произнести ни слова и стоял зачарован.
    Затем Господь вздохнул: “Но есть в ней одна вещь, которая совсем не так. Один недостаток, который если она сама не исправит, может испортить ей жизнь”.
    “Что же это?”
    “Она не знает себе цену…”

    Я поняла, что у меня есть выбор: продолжать винить себя, переживать о своих факапах и несделанных делах…

    или найти способ изменить ситуацию.

    Вчера к нам приехала моя тетя и предложила мне с ними в мае съездить в Питер, я был просто как:

    Питер - это же просто мечта! Тем более надоело торчать в этом душном и скучном городе, наконец-то свобода.

    Л.

    знал бы ты, как я скучаю. по нашим телефонным разговорам. по приколам. я бы так хотела снова обнять тебя, но расстояние делает свое дело. я не знаю, почему ты обиделся.твоё молчание убивает меня.извини, если я что-то сделала не так.

    День 16. Песня, которую бы Вы хотели, чтоб играла на Вашей свадьбе.

    Я еще очень давно видела видео со свадьбы и там играла прекрасная песня Kurt Nilsen – Before You Leave . Мне очень она понравилась. Я бы хотела, чтобы она играла на моей свадьбе.

    День 17. Песня, которую бы Вы хотели, чтоб играла на Ваших похоронах.

    Никогда не задумывалась о собственных похоронах. Наверно потому что сама не смогу там присутствовать :D Но наверно я бы хотела чтобы на моих похоронах звучала Nina Simone – Feeling Good .

    Птицы, что высоко в небе, вы знаете каково мне.

    Солнце в небесах, ты знаешь, каково мне.

    Несущийся ветерок, ты знаешь, каково мне.

    Это новый рассвет,

    Это новый день,

    Это новая жизнь

    Для меня,

    И я чувствую себя чудесно.

    Прекрасная песня для новой жизни :) Да и людям будет не так грусно, а я не хочу, чтобы кто-то грустил.

    ПРОКЛЯТИЕ "21 "

    TRUE STORY

    Не говоря уже о том, что сейчас 21 век, неудачный конец света 21 декабря и мое день рождение 21 апреля, эта цифра - самая настоящая мистика. Не вспомню уже все случаи, когда я видела это число, но, думаю, что время 21.21 уже тоже не впечатляет. Или же присланное сообщение с таким временем. Весной 2012 на половине бигбордов Киева светилась надпись " СКИДКА 21% ". Ну да ладно. Потом еще смотрела Шерлока Холмса, у него дом на улице 21В, ну и еще 21 судно в книге "Скарлетт". Но почему именно 21? Страницы в книгах, случайные надписи на улице. Постоянно. Паранойя?Зацикленность?

    Первый шок, точнее уже окончательное осознание чего-то ненормального, был на зачете с украинской литературе, когда из двадцати восьми карточек угадайте какая попалась мне. Я просто держу и не могу понять: ч т о ЭТО т а к о е ? Хотя теперь, я стараюсь принимать это как должное, потому что отныне с этой цифрой связанный мой человечек.
    При просмотров ответов других спрингеров на formspring, поставила смайл на понравившемся ответе. Далее забрела на того спрингера и начала читать ответы. Большинство ответов была на тематику " книги, интеллект, любви/дружбы нет, преимущества одиночества ну или же простая мизантропия". Я смотрела как будто в свое отражение, читая то все. тлько чувствовалось, что все-таки тот человек выше меня духовно.

    Зайдя через пару часов на свой спринг, я увидела комментарии от этого же спрингера. Потом он под моим ответом же на какой-то вопрос и написал: "Мы вообще знакомы?Я тебя знаю?" Я ответила: " Нет, просто понравились твои ответы и решила тебя зафолофить". За что он потом меня поблагодарил и попросил кинуть ему ссылку в вк. И тут понеслось.
    Заявка в друзья. Его зовут Леша (пишу без всяких Л. ибо он даже не догадывается о существовании именно этого блога). Диалог, а если точнее, идеальная идентичность:
    Alex: так ты кошатница=) привет
    Я: есть такое, привет привет)
    Alex: так вот к нашему диалогу, смысл как по мне, есть в поглощении информации, в еде, в кислороде и прочих экзистенциальных мелочах
    Я: короче говоря, в том, что помогает нашему мозгу еще функционировать, или хотя бы делать вид ну еще музыка, книги и не могу пропустить котов ну и со временем придется смысл "найти" в ком-то чтобы случайно замуж за мудака не выйти ахах, ну это уже на более будущие времена
    Alex: ну мудаков в этом мире хватает, от этого не огородится но в твоих словах есть зерно истины, хотя коты? ну я тоже люблю их, но наполнять ими жизнь, как-то бессмысленно по моему, просто очень мейнстримно, их можно просто любить, этих пушистых, усатых милашек
    Я: обычно отгораживаешься от них наушниками, помогает
    Alex:the doors?
    Я: yes
    Alex: the stooges?
    Я: даа
    Alex: blues?
    Я: даааа!

    Alex: и последний музыкальный вопрос(сектор приз, на барабане*барабанная дрожь*) мельница?
    Я: fail, не знаю такого
    Alex: тогда послушай. Что на счет книг? Перечисли. Я тут хочу пополучать зрительное удовольствие, если я не ошибаюсь

    Далее, перечислив Кафку, Паланика, Кастанеду, Остин, Ремарка, Фрейда и так все стало ясно. Он спит с книгой Фрейда, прется от Фрая, вместе перечитываем по третьему кругу "Гордость и предубеждение" (хотя я все думала что мальчикам та книга не совсем по вкусу). Насколько уже и так ясно, тем для разговора у нас просто хоть отбавляй. Потом еще следовали вопросы типа " Как к фэнтези относишься?". Тут пошел Поттер, Властелин Колец или же фильмы. Мы обое читаем одновременно три книги, что тут говорить о запахе самих книг на что Леша написал: " Ну да, взять, потрогать, погладить…это уже интим ахах". Пытаясь угадать сколько мне лет, написал что 17. Увы, но мне 15.Думая на этом я в его глазах все же опустилась.
    Как оказалось, он живет в Киеве, каких-то 80 км от моего города.Ведет блог, пишет стихи, вместе ненавидим людей.
    Я не думала, что такое бывает, ТАКОЕ. Я давно мечтала о действительно родственной душе, с которой говорить можно на реально интересные темы. И вот.
    Потом как-то я увидела у него на спринге вопрос:
    Похожие на тебя люди скорее привлекают или отталкивают?
    Не бывает похожих людей. Как меня научил собственный опыт, что в те моменты, когда человеку кажется, что он нашел похожего человека, это оказывается лишь подмена им или поиск причин для общения и тотемизации данного субъекта. Т.Е., говоря проще - мы сами накручиваемся и восхищаемся схожестью.


    Делившись собственными мыслями из дневников, он написал, что у меня очень красивая душа и ее по праву оценят. Спросил какого цвета у меня глаза. Оказалось. у него тоже зеленые. Я до сих пор не могу его понять, но все же он есть .
    А вся мистика числа 21, что связанна с Лешей, это то, что ему 21 год. Я была в шоке от этого "совпадения"

    нравится очень это чувство.
    так спокойно на улице. идет тихо снег. в ушах наушники.
    и какая нибудь старая песня. в голове куча воспоминаний.
    и внутри ты улыбаешься. ты идешь. и тебе просто хорошо.

    Day 8 - ваша фотография из детства.

    Фотки из детства надо ксерокопировать, а этого я сейчас сделать не могу. Кину вам их позже.

    А сейчас ловите фотки 2009 года.

    до тебя, сто тысяч с чем-то верст.
    мне б добраться не замерзнуть в стужу.
    я пойду, ты знаешь, я не струшу.
    сколько б впереди не намечалось слез.

    я примчусь, ты только позови.
    если вдруг соскучишься нет мочи.
    я вскочу к тебе холодной ночью.
    только словом меня помяни.

    я приеду, даже чрез года.
    будто не было тех верст в помине.
    я приеду к своему мужчине,
    чтоб остаться рядом навсегда.

    Только враги говорят друг другу правду.
    Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

    Когда вы и наяву любите человека, то, испытывая аналогичные чувства во сне, вы лишь подтверждаете их.

    Данечка, мне тебя так не хватает.
    Самая тяжелая и болезненная ошибка в моей жизни

    привет

    хей хоооо, моя малышня. давно я не делала личных постов, да и сегодня, честно говоря, не собиралась, это получилось как-то спонтанно.

    песня моего дня:

    Justin Bieber – Boyfriend

    недавно я пришла из школы, и сейчас я чувствую нереальную усталость. думаю, я без проблем бы уснула сейчас, если бы положила голову на подушку. не знаю, почему я не иду спать. пугаю себя тем, что у меня много дел. это на самом деле так, хотя я объявила сегодняшний день днем отдыха.
    в каком плане? сейчас расскажу. в последние дни моя жизнь очень резко крутанулась.
    как бы это объяснить, чтобы не вдаваться в не особо приятные подробности? ну, три дня назад у нас с моим братом состоялся не самый милый разговор, потом я поругалась с мамой, очень сильно. так мы не кричали еще никогда. после этого я многое поняла и переосмыслила. думаю, сейчас я начинаю меняться в лучшую сторону. в принципе, мне нравится это. я рада этим переменам.

    в каком плане переменам? ну… я стала гораздо меньше времени проводить у ящика. сейчас я сижу здесь не больше 3ех часов, и, знаете, этого вполне хватает. бывает, зайду сюда после школы, включу свой плейлист и хожу по дому, или занимаюсь своими делами. также сижу здесь вечером, потому что тут Чешир. и да, скучаю за вьюи. не могу без вас. если кто-то заметил, я выкладываю посты гораздо реже.мне не хватает всего этого,
    но.
    я начала готовить. я убираю дом без маминого пинка. в общем, я больше не чувствую себя овощем, знаете, это было противное ощущение. сейчас я думаю, что на что-то годна и хотя бы чуть-чуть заслуживаю своих замечательных родителей. они пугаются, говорят, что это слишком резкие перемены. я стала сидеть с ними на кухне вечерами, а не проводить это время здесь, листая ленту на тамблере.
    подумав, я решила: для чего? я, конечно, скучаю за этим, но.. для чего? главные новости я узнаю из твиттера, который включен на телефоне круглосуточно. лучшие моменты из интерьвю мне, бывает, кидает Чимшир в личку вконтакте, который, также, как и твиттер, включен на телефоне днем и ночью. я не пропаду, если пораскинуть мозгами. надо завязывать с этим и дышать уже полной грудью.

    господи, зачем я включила Бибера, помру тут скоро.

    в школе все хорошо, проебываю. на истории читаю фанфики и вообще выпадаю из реальности, ибо я поняла на 100% - я ненавижу этот предмет, больше, чем все остальные. на английском мне хорошо, я чувствую себя в своей стихии, на матане… о боже, матан. точно. забираю свои слова об истории обратно. матан - вот что я ненавижу больше всего, мать его, на этом свете. русский и литература форева ин май харт, остальное не так важно.

    с друзьями полный порядок. у меня есть пара людей, которые всегда поддержат меня. это Элисон и Чимшир, какая разница, что творят другие, правда? я отстраняюсь от многих людей, потому что понимаю, что не могу больше находиться рядом с ними, мне осточертело.
    я сейчас общаюсь с теми людьми, с которыми я не ожидала иметь нормальные, приятельские отношения, и, знаете, это круто, когда окружаешь себя новыми людьми.

    я надеюсь, я дочитаю уже эту блядокнижку в скором времени, потому что я больше не могу. дело в том, что у этой книги есть еще около 15 книг с продолжением. и я, как бы, собираю эту серию и хочу ее прочитать, но, так как я уже читала первую книгу год с лишним назад, процесс идет довольно туго: я так и застряла на первой книге. да, у меня космическая скорость.

    всем хороших выходных, я пойду займусь своими делами. может даже посмотрю сериал, у меня же, мать твою, день отдыха.
    я люблю вас, помните это, пожалки.

    Меня бесит эта надписть "открывайте здесь". почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?

    Короче иду иду куда то фиг пойми куда и фиг пойми зачем, фиг пойми куда захожу, но когда зашел там была какая то кафешка, но она какая то странная была, был сам бар и всего лишь один столик и места было мало слишком ну как раз для столика одного, и вот короче захожу я в эту кафешку и смотрю ты за столиком сидишь, ты такая говоришь, Оо привет, ну я отвечаю привет, а что ты тут делаешь, ты говоришь незнаю, а ты, я тоже говорю что незнаю, пожали плечами сели и начали ужинать там вроде или что то типо того, короче кушать) ну разговаривали, но иногда твое лицо пропадало куда то и я с тобой безголовой сидел :D потом мы поужинали, пошли гулять, там я чуть не провалился в люк но ты меня спасла)) и в конце мы пришли в какое то здание, и подошли к какой то двери начали ее открывать и я проснулся (и на утро мне так было интересно что было дальше, но там уже просто моей фантазии не было предела))

    Мне наверное без головы не удобно было) ))

    сегодня значит время идти на полдник и решили с Вадимом пойти) ну эти парни как обычно побежали первее всех в столовку и он видит меня уходя в столовку и такой разводит руками типа долго собираешься :D захожу в столовую он уже выходит) думаю ладно пусть идет)) не тороплюсь)

    идем с одноклассницей со столовки а он ждет меня, идет так меееедленно-меееедленно :DD

    естественно я киданула свою спутницу)

    Работа жестоко крадет наши рассветы и закаты, крадет световой день, до этого этим занимался универ, и это в порядке вещей, нечего возмущаться. Любопытно, как за одни и те же деньги можно проделывать совершенно разную работу, где-то убиваться, а где-то весьма размеренно работать. Воля случая, политика руководства и компании, большие/маленькие клиенты определяют это. Если говорить откровенно, то чечас work не hard. День проходит, потом на шатле летишь.)

    С другой стороны, если кто-то предложит покинуть эти места, забыть все, что было ранее, уехать в другие страны и больше никогда сюда не возвращаться, я, скорее всего, соглашусь. Это так незрело, бежать, а ведь и относятся как к ребенку все и всегда до тошноты. Ощущение, что зависла на какой-то точке, никогда не вырасту.

    Как и везде две стороны медали, две точки зрения, а хочется максималистского единственного правильного варианта.

    В моей жизни есть несколько солнечных людей, но из-за них мое отчаянное одиночество окрашено не в серый цвет, а залито чистым, ярким солнечным светом. Иногда от этого не легче.

    вынуждена спереть гифки, потому что свои сделать - лень

    я vs бабушкина стряпня сейчас
    сижу и не знаю, что мне делать с этой тарелкой
    есть эту… штуку невозможно, а выкидывать жалко (я вообще ненавижу еду выкидывать)
    эта хрень уже покрылась толстым слоем жира, пока я размышляла, что с ней делать

    Снял один мужик девушку на дискотеке.
    Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения. — А тебе сколько лет— то?
    — 13.
    — СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
    — Ой— ой— ой! Какие мы суеверные!!!

    it's a beautiful day

    а мы с бро такие плохие, не пошли школу и сходили на "охотников на ведьм". понравился, Реннер и Артертон шикарные, а тролль Эдвард, самый милый тролль на свете! с': потом нас занесло в сосновый бор, недалеко от санатория, давно не было так весело, только вот мы промокли насквозь, до сих пор не могу отогреться, не заболеть бы.

    Всем привет :) Даже не знаю, как начать этот пост и о чем вообще написать… Сейчас я в Алматы (кто не знает, это один из крупнейших городов Казахстана, очень большой и красивый) вот. Торчу в каком-то торговом центре, рядом с которым находится большая гимназия, и поэтому весь ресторанный дворик торгового центра заполнен мальчишками и девчонкам в специальной школьной форме. Сейчас моя мама пошла в парикмахерскую, делать укладку, а меня сбагрила в компьютерный зал, заплатила 200 тенге (примерно 40 рублей), так что я наслаждаюсь минутами, которые могу посвятить блогу и твиттеру :) Вылет 20 числа в 6 утра по алматинскому времени, т.е. в 4 по московскому. Честно, я даже не знаю, хочу ли я лететь в Москву, опять ехать в кадетку и тухнуть на парах… Но в шк меня ждут офигенные одноклассницы, упоротость и разговоры по душам с Анютой. С Аней мы знакомы уже почти 4 года, вместе жили, как только поступили в кадетку. Наши отношения как-то не складывались, и вообще, если честно, я была плохого о ней мнения, и только в этом году я поняла, что Аня - скорее всего, едлинственный человек, которому я могу рассказать практически все. Огромное ей спасибо за наши душевные разговоры. Такое же спасибо Зелени, Насте, Лизе и Даше. Девчонки, я безумно вас люблю! Цените друзей и время, проведенное с ними!

    Беспощадный логический анализ с утра.

    Вы сами меня этому научили.

    Мне кажется, в этих отношениях нет смысла.

    Эта запись не будет похожа на все остальные, все записи были основаны на моих мыслях, на моих даже мечтах и проблемах человечества.
    Не было не чего что было бы из моей жизни, из моих поступков, из моих переживаний.
    Добро пожаловать в мою тупую жизнь.

    19 января.

    Сегодня не было не чего что отличала этот день от других. Всё так же, все гнилые, всё, всем так же похер на чувства окружающих. Но даже не знаю, он проходит как то особенно бессмысленно.
    Началось обычное унылое утро, в которое каждый человек был готов отдать всё, чтобы не вставать и не видеть этих людей. Ну всё же приходилось вставать, всё таки последний класс надо хоть аттестат нормальный получить.
    В школе не было не чего необычного. Всё так же нам пофиг на эту учёбу уже целых девять лет, всё так же мы доводим учителей, и все такие позитивные. хмм.. неужели у каждого из нас когда мы приходим домой настроение на нуле? Странно но именно этот год проходит без друзей, нет не одного человека которому я могла бы сказать что мне хренова, может не достаток внимания. Хотя знакомых много, знаю, да, это мои мысли в одиночестве они жрут, это ужасно, хочется врубить музыку и уехать далеко не видеть всех этих безразличных лиц.
    Приходя домой мы всегда включаем компьютер, в котором есть социальные сети, в котором есть те люди от которых вы ждете сообщений. Ну я тоже жду чего та особенного, наверно человека. Где эти люди которые могут изменить мою жизнь ? Где? Наверно люди могут её тока портить, мало кто сможет добавить смысла в жизнь.

    Простите но мы стали такими гнилыми, каждая наша клетка пропитана ненавистью и без различием.

    я за поступки. за бешеные, необдуманные действия. за звонки среди ночи, за сотни глупых смс и за неожиданные приезды. я за искренние разговоры до утра, за сюрпризы и за настойчивость. я за тех, кто добивается своего.я за поступки. слова не значат ничего.

    пол ночи не спала, трудно было уснуть, горло побаливало немного. но в школу даже, если и заболею все равно ходить буду. вот хоть как, но буду.

    сил как то нету. а в общем все отлично.

    жизнь учит разбираться в людях. не доверяйте всем подрят, вас это погубит очень. у вас есть родные, самые близкие люди в которых вы уверены? вот с ними и делитесь своими мыслями и прочим. и никогда не доверяйте тому, в ком вы не уверены. потом огорчитесь очень сильно в человеке, разочаруетесь.



    Делаем смесь из корицы.
    В миске среднего размера смешайте чашку кондиционера для волос, 3ст ложки молотой корицы и 1/3 чашки меда. Тщательно перемешайте ингредиенты пластиковой или деревянной ложкой, для образования однородной массы. Не используйте металлическую посуду – она может вступить в реакцию с нашей смесью.
    Нанесение.
    Мойте голову как обычно, вашим любимым шампунем. Когда волосы немного подсохнут, разделите их на пряди и расчешите широким гребнем. Нанесите коричную смесь на волосы, старайтесь тщательно прокрашивать каждую прядь. Следите за тем, чтобы корица не попадала на кожу лица, как известно, она может вызвать небольшое покраснение или раздражение. Втирать корично-медовую смесь в кожу головы тоже не стоит.
    Время действия.
    Наденьте целлофановую шапочку или пакет, укутайте волосы полотенцем. Держите смесь на голове около 30 минут, затем, снимите полотенце - согревать волосы больше не нужно. Оставьте корично-медовую смесь на волосах на 3-4 часа. Чем дольше время воздействия, тем интенсивнее будет результат.
    Через 3-4 часа смойте смесь теплой водой. Ваши волосы станут на 2 тона светлее. Чем чаще вы будете выполнять эту процедуру – тем светлее будут становиться ваши волосы. Кроме того, желая осветлить волосы не на 2, а на три тона сразу, добавьте в состав не 3, а 4ст ложки молотой корицы.





    Сабрина: Салем, когда ты последний раз был на свидании?
    Салем: *Рыдание*



    Вот просто в этом посте моя жизнь.Просто чёрным по белому моя жизнь.

    ненавижу, когда люди из-за обиды не отвечают на звонки. будь ты на виду и не разговаривай, пожалуйста. а когда человек где-то, да еще и неизвестно где, это просто чудовищно - равнодушно смотреть на входящий вызов. конечно, эмоции, не хочется говорить, но можно же просто ответить, даже только для того, чтобы сказать, что не хочешь говорить и все. нет же. да может я тут умираю и хочу предупредить! или наоборот, сижу в пожирающих мыслях о том, что с тобой что-то не так. ужасная глупость - так делать.

    Снежка скинула видосы о которых я знать и не знала! 3 года прошло и я увидела их)

    Боже мой, как было весело.Мы уже не собирёмся вместе так же как раньше, но это великолепно.Я обожаю этих ребят, они даже больше чем друзья для меня.Я вечно их буду помнить!Лучшие просто) Всех моментов уже не упомнишь, я уже и забывать начинаю о многом….Но их никогда не забуду!) Ещё встретимся я уверенна.Уж обещаю, подросту поеду к Снежке в гости в Тольятти, позовём Сашку и пойдём гулять!!) или идём смотреть его игру, афтограф попросим))) Он же Футболист афигенный!Я даже не представляю как круто он играет сейчас, если раньше он играл просто лучше кого я когда-либо видела) жаль что сейчас не общаемся.Не знаю даже и говорить иногда не о чем, всё же 3 года не виделись, у каждого уже свои заморочки, но помним друг-друга и не забудем!Эту ненормальную Катю, Алёну с Мишей, весь второй, Тайну писущего мальчика ахахах) Божее никогда со Снежкой не забудем и никому не расскажем!О он ведь уже и не с нами(Боже сколько всего произошло…Пусть земля ему будет пухом, не иначе…Я обожаю те моменты! И скучаю скучаю по всем просто по жути!:****

    просто передать словами не могу как скучаю..

    Блин, на следующей неделе начинаются курсы корейского. Вернее, сначала собрание, а потом..

    Помимо того, что я пропустила экзамен, и мне его сдавать, так еще я и не была готова к тому, что все начнется сейчас! До меня только что дошло, что на следующей неделе почти КОНЕЦ ЯНВАРЯ! А это значит, что фраза "курсы начнутся в феврале" мною была расценена, как нечто размытое и далекое :D Бестолочь я, ей Богу :) Придется зубрить:/


    Ты поймёшь это, море и есть ничто иное как постоянный зов.
    Он ни смолкает ни на миг, он заполняет тебя, он повсюду, ему нужна ты.
    Можно ничего не замечать — бесполезно. Море по-прежнему будет звать тебя.
    Да, это и другие моря, которых ты никогда не увидишь, они будут поджидать тебя в шаге от твоей жизни.
    Их неустанный зов ты будешь слышать везде, и в этом чистилище из песка и во всяком раю и во всяком аду. Не важно как, не важно где — море всегда будет ждать тебя.

    ну что скажешь вчера был отличный день, думала что встречусь с любимым на пару часов, в итоге на 8))

    Душевно посидели, поговорили, поугорали :D

    Конечно не обошлось без пошлых разговоров, я конечно немного стесняюсь их, а скорее не их, а стесняюсь говорить сама, но все делаю чтоб это исправить))

    но конечно мне приятно, когда твой парень говорит тебе " ты офигенная"^^

    Первая книга, которую я прочитала, купив эл. книгу. И наверно самая быстропрочитаная мной. Сначала смутила манера письма автора - письма. Но потом поняла, что вся соль именно в этом. Да и про любовь вечные книжки.

    Главный вывод из книги: Любовь можно ждать ВЕЧНО.

    #СОВЕТУЮПРОЧИТАТЬ

    Книга, которую я прочитала два дня назад и тут же приобрела на подарок подруге. Лорен Оливер "Прежде, чем я упаду". Я бросала дела ложилась и читала два дня подряд, уходя полностью в ту атмосферу новых решений проблем Сэм. Видела кучу знакомых и друзей в героях.

    Главный вывод из книги: Меньше притворяйся, слушай сердце, а не следуй течению событий.

    #СОВЕТУЮПРОЧИТАТЬ

    Мне наверное надо передохнуть, может ВК кадры попостить, а то как-то наверное много Ричарда и разврата: О

    Может не стоит пытаться быть с теми людьми, которым мы безраличны? Может стоит посмотреть на тех кто рядом, на тех, кто дорожит нами и давно любят нас, без обмана? Но по закону подлости мы тянемя к тем людям, которым мы безразличны… Мы отказываемся быть с теми, кто любит нас, под предлогом: "Я боюсь потерять тебя как друга", потом, когда тот, кто любит нас находит себе другого, мы начинаем жалеть о своём поступке, укорять себя за нерешительность, мы теряем его и уже не можем вернуть… Мы часто даём советы, которые помогают другим людям и сами не применяем эти советы в своей жизни… Может стоит прислушаться к себе? Не бояться потерять друга, а верить, что это новая любовь, возможно именно тот человек, который находится всегда рядом и есть то самое счастье…

    У меня есть полчаса, чтобы собрать нужные мне вещи и свалить.К Насте приезжает парень, знакомится с родителями.Меня попросили свалить, или к бабуле, или куда хочешь.Я поеду к Аньке с ночевкой.Сейчас встретимся с Сережей и прыгнем на автобус.

    Сегодня я свободна как никогда! У меня нет сегодня не дополнительных, не планов) но планы нужно создаать хочу сегодня сходить куда-нибудь, а то давненько не выбиралась никуда) времени совсем в обрез (так чтоо надо сегодня сгонять развеяться, только пока не знаю куда (но щас что-нибудь придумаем ;) щас покидаю немного постов и потом уже до вечера)

    Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.

    Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания.

    Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их.

    Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, даже жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему и молчишь в трубку. А потом встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.

    Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.

    И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, а нормальная, красивая женщина.

    А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро, быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.

    И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?
    Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды…. Это правда… пробовала….потому что они всегда возвращаются! Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко! Ведь нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, непринимающую возвращения. Мужчины всегда возвращаются, но нельзя войти в одну реку дважды…..

    Ну вот я и завела блог. Сама незнаю почему. Наверное, потому что нужно ведь кому-то выговориться, а душевный стриптиз я не очень-то люблю. Так-что буду открывать душу вам ;) Буду писать здесь свои мысли и цитаты из книг, которые мне нравятся.

    Неужто ты полагаешь, что я добился бы успеха в жизни, не научись я твердо различать, когда требуется отстаивать свою точку зрения, а когда помалкивать и выполнять приказы?

    Джойн Бойн "Мальчик в полосатой пижаме "

    день рождения уже завтраааааа

    ураураураааааа

    я так долго этого ждала, так долго

    и наконец то настал этот час :)

    подааарочки и "Бумерааанг"

    суши, пицца, омномном

    надеюсь, что мы отпразднуем на "ура"

    Когда девушка влюблена, у нее ума не заметно. Мужчину это и подкупает. Он себе думает: «Симпатичная дурешка, обо мне мечтает, женюсь-ка я на ней». Женился, а наутро просыпается — мечтательности как не бывало, откуда ни возьмись мозги появились, барахло уже распаковала, лифчики-трусики по всему дому развешивает. Того и гляди в бечевках и веревках запутаешься. А мужу из целого мира остается крохотный островок — гостиная. Потянулся за медом, а угодил в медвежий капкан; радовался, что поймал бабочку, а пригляделся — оса.

    Разве тебе известно, что такое потерять дом? Улицу, пекарню на углу? Разве ты можешь представить, каково это, обернуться и увидеть, что от твоего дома осталась доска?! Только одна доска! Разве ты способен понять, что чувствует человек, когда ему и эту доску нужно сжечь, чтобы согреться? Каково бывает, когда ты не знаешь, где твое место. Где завтра преклонишь голову. Знаешь ты это?! Знаешь ли ты, что такое война? Ты знаешь, сколько водки нужно выпить, чтобы не слышать стоны матери, которая после бомбежки по частям собирает останки своей дочери? Ты слышал когда-нибудь такой стон?

    Януш Леон Вишневский "Бикини "

    Ближе нуля. Ещё одно название для рассказа. Когда я начну уже писать рассказы, а не названия для них?


    Суббота, спасибо, что одна пара.
    Настал наконец тот день, когда я, наконец, выспалась.
    Без малейших угрызений совести я проспала сегодняшние занятия, т.к. экзамен по этому предмету я уже сдала и терять было нечего, собственно. Мама даже не начала ругать меня за прогул, что больше всего поразило.
    Сегодня буду отдыхать от учебы и интернета, буду смотреть фильмы, а завтра начну готовиться к следующему экзамену, благо совсем чуток осталось :)
    Ненавижу сессию.

    Іздрик


    нікого не буде нічого не згасне
    ніхто не помітить знамення твого
    бо все що умієш робити ти класно
    це тупо чекати не знати чого

    боже, я такая хипстота. но что поделать, я очень люблю асос. и бляяять, как же дешево заказывать напрямую с сайта, а не через хуевы тучи групп в вк!!

    Что-то я пару дней совсем сюда не заходила, ничего не писала. И как ни странно, никто не отписался) Спасибо, что вы со мной) Я завалила один экзамен, ну как завалила, 3 получила, а я на стипендии. Теперь нужно будет договариваться за 5. И вообще, эта сессия - самая ужасная, наверное, с самыми ужасными и вредными преподами. Вчера тоже чуть на пересдачу не отправили, но все решилось и поставили мне четверочку. Спаибо друзьям, которые были со мной и поддерживали. Этот маразматик держал нас в универе до последнего, пришла домой в 8 вечера. Остался последний экзамен. Потом экватор и каникулы! Скорей бы. После каждой поездки в универ пью таблетки, успокоительные, руки трусятся… Капец короче говоря. "До поступления в университет у меня не было ничего. Теперь - ничего и дергающийся глаз" - точно-точно. Закончу универ конченой истеричкой) Ладно, все будет хорошо !) Всех люблю *

    Мужество - это когда заранее знаешь, что ты проиграл, и все-таки берешься за дело и наперекор всему на свете идешь до конца. Побеждаешь очень редко, но иногда все-таки побеждаешь.

    Харпер Ли "Убить пересмешника "

    Да, нужно с собой что-то делать, иначе с ленивой свиньи превращусь в настоящую:С Итак, з сегодняшнего дня я обещаю делать упражнения у меня в блоге каждый день, а то не то что просто ленивой свиньей, а ленивой ЖИРНОЙ свиньей буду.

    Все, пошла делать упражнения.

    Надеюсь, эта запись поможет мне делать их систематически

    Іздрик

    Той, хто говорить, що любить тишу,
    сам вибухає вогнями, сиренами.
    Я тобі вірші по шкірі пишу,
    ти мені пісню пускаєш венами.

    по вопросам на аск.фм появилось желание написать о том, что мне сегодня снилось. мне снилось, что я гуляю с Саньком и у нас всё дохуя прекрасно. ахаха всё что я помню.

    да вот так оно и есть уже хочу поскорее уехать. уехать в другую страну и там подумать обо всем. обо все что было.

    Каждый день я мечтаю, научиться жить правильно. Без ошибок.
    Но, понимаю, что ошибки - это и есть жизнь.
    Мы учимся на них, делаем себя сильнее.
    Главное жить, так как этого хотим МЫ.
    И не имеет значения с ошибками или без.
    Нужно научиться воспринимать их как новый этап
    Новый урок, новый листок в книге нашей жизни.


    ЖИВИТЕ, МЕЧТАЙТЕ, ДЕЙСТВУЙТЕ!

    Іздрик


    Мені здається, що людська доля якось задом наперед, через задницю писана. Бо який сенс приходити сюди дурним і немічним, а помирати ще дурнішим, ще безсилішим. Це там нагорі щось наплутали.

    Почему все должны быть такими одинокими? Почему это необходимо – быть такими одинокими? Столько людей живет в этом мире, каждый из них что-то жадно ищет в другом человеке, и все равно мы остаемся такими же бесконечно далекими, оторванными друг от друга. Почему так должно быть? Ради чего? Может, наша планета вращается, подпитываясь людским одиночеством?

    Харуки Мураками

    Fell in love with you and
    Everything that you are
    Nothing I can do I'm really
    Crazy about you
    When you're next to me
    It's just like heaven on earth
    You're heaven
    You're heaven on earth

    спасибо кое-кому, теперь эта песня застряла в моей голове :D

    у каждого человека внутри существует предел. предел чувств. предел боли. предел слез. предел ненависти. предел прощения. поэтому люди иногда, могут долго терпеть. долго молчать. долго делать выводы. а потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений

    1. Тебе нравится свое имя. +
    2. Тебе нравится своя фигура. -
    3. Ты любишь смотреть "тяжелые" для восприятния фильмы. +
    4. Ты всегда находишь другим оправдание. -
    5. Тебя бесят люди, которые не читают. +
    6. Ты лучше промолчишь, чем скажешь в лицо. +
    7. Ты уважаешь всех своих друзей. +
    8. Ты считаешь, что если любовь, то одна на всю жизнь. +
    9. Тебе не нравится обсуждать проблемы других людей. -
    10. Ты часто улыбаешься малознакомым людям. -
    11. Ты всегда следишь за порядком в доме. -
    12. Тебе нравится заполнять подобные анкеты. +
    13. Ты не веришь в любовь. -
    14. Ты не веришь в женскую дружбу. +
    15. Ты не веришь в дружбу между мужчиной и женщиной. +
    16. Ты бы хотел(а) изменить что-то в своей внешности. +
    17. Ты веришь в случай. +
    18. Ты открыт(а) новым людям. -
    19. У тебя часто просят совета. -
    20. Ты можешь быть и очень мягким и очень недоброжелательным одновременно.+
    21. Ты уверен(а), что начинать встречаться с 14 лет это своеобразная развращенность нашего времени.+
    22. Секс для тебя чуть ли не на первом месте. -
    23. Ты добрый человек. +
    24. Ты любишь наблюдать за людьми. +
    25. Ты часто смотришь порно. -
    26. Тебя напрягают каверзные вопросы. -
    27. Ты всегда мало ешь. -
    28. Ты не можешь без сладкого. +
    29. У тебя прекрасные отношения с родителями. +
    30. Ты не выносишь хамства и сам(а) не хамишь. +
    31. Ты уже не раз побывал(а) в других странах. -
    32. Ты всегда знаешь, чего хочешь. +
    33. В школе тебя не любили. -
    34. В школе тебя уважали. -
    35. В школе думали, что ты странная. +
    36. Ты часто ставишь условия. -
    37. Ты стараешься не ругаться нецензурными словами. +
    38. Ты стараешься не ругаться, но часто выходишь из себя. -
    39. У тебя много одежды и обуви. +
    40. Ты реалист. +

    Вот, что это за фигня?Ты не ходишь в школу, я решила благополучненько тебя позабыть и прекратить самовнушение(а может это и правда?). Ну вообщем вот, я только решила это, как стала каждый день видеть тебя в колонке слева "возможные друзья", контакт упорно мне это говорит.Я бешусь и хочется, ох, ничего не хочется!

    стоит прокрутить круг наоборот, цепляться за людей не выход. буду делать хотя бы вид что смотрю в противоположную от них сторону. берите инициативу в свои руки, какого Х я беру на себя роль типичного мужика. а?

    Скільки вже можна купатись у мене в очах?
    Як можливо бути таким магнітом?
    В тебе ж демони сидять на плечах,
    Від тебе віє розпеченим літом.

    А якщо зіллям правди тебе напоїти?
    І раптом дізнатись, що душа - лиш прокат.
    У мене ж у серці до тебе магніти,
    Мій схиблений мозок вже твій адвокат.

    Легені вже давно не сприймають повітря,
    Кров про кисень ніяк не благала.
    Я ніби таємно знайшла довголіття,
    Та тебе все одно замало, замало.

    Від тебе ж віє розпеченим літом,
    В тебе демони сидять на плечах.
    Для мого серця ти став магнітом,
    Ти ж купаєшся в моїх очах.

    p/g

    не унижайся.
    не будь дурой.
    не загружайся.
    следи за фигурой.
    не замыкайся.
    не ной.
    не кричи.
    помни.
    куда положила ключи.
    книги читай.
    не смотри ток-шоу.
    и повторяй - что всё хорошо.
    думай о многом.
    много не пей.
    не подпускай к себе лишних людей.
    рано вставай.
    спи по восемь часов.
    сядь на диету.
    но слезь.
    блин.
    с весов.
    слезла с весов - садись на диету.
    и прекрати всё время ждать лето.
    остерегайся мрачных людей
    и не стесняйся безумных идей.
    слушай родных - не будь ты упрямой!
    на выходных сходи в кино с мамой.
    курить не круто.
    не думай о смерти.
    отправь кому-то письмо в конверте.
    не притворяйся.
    поменьше трепись.
    любишь - признайся.
    не любишь - влюбись.

    День не успел начаться, а я уже успела поссориться с двумя людьми. Утро было не очень доброе, сначала по будильнику в 10 проснулась, потом заснула и в 11 встала и пошла с мамой в церковь -___-

    Ну что я могу сказать? Даже в церкви, даже в праздник такой, люди умудряются проявить свои мерзкие черты характера.

    Из школы меня встречает,
    Любимой меня называет,
    Желания выполняет,
    Он так меня понимает!
    Ла-ла-ла-ла
    А мне всё мало

    Я часто думаю об этом выражении: «Пойти подышать воздухом». Оно означает, что за воздухом тебе приходится идти куда-то в другое место. Что там, где ты сейчас, ты задыхаешься.
    Давид Фонкинос "Наши расставания"

    Интересно, сколько людей, мечтающих путешествовать, по-настоящему путешествуют? А сколько людей, мечтающих любить, любят по-настоящему?
    А я хочу узнавать людей. Искать среди них безумцев, в хорошем смысле, людей, которые не боятся, людей, которые интересные.
    Мир куда-то катится. И мы знаем, куда.
    А я хотела бы узнавать.
    Не торчать здесь, среди всего этого.
    Иногда боюсь, что так и не смогу. Иногда боюсь, что проживу что-то совсем не похожее на то, чего хочу.
    А иногда хочется пойти лечь спать, и спать, и спать. Спать, пока не проснусь и не пойму, чего же я, чёрт возьми, хочу. Ну или пока не пойму, что жизнь проходит и пора что-то менять.

    Но на самом деле, менять что-то именно сейчас вовсе не хочется. Живу на противоречиях вот уже который год.

    Вчера был замечательный день. Сегодня соответственно плохой.Эту формулу я вывела еще в седьмом наверное классе. Вчера я улыбалась, сегодня сижу плачу. Вот такой я человек.Странная? Да.

    Сегодня все против меня, хорошо что хоть я договорилась сегодня пить. Теперь я вот так убиваю свое горе. Не осуждайте, на это есть резкие причины и поверти это не любовь.

    Нынешние люди пустые, они идут по улице, погружаясь в свои мысли и проблемы. Почти каждый стал сам за себя, не протянет руку помощи в нужный момент. Мы живем воспоминаниями, осуждаем других людей за их поступки, не замечая собственных. Живите каждой секундой, цените каждый миг, дорожите своими друзьями, не живите воспоминаниями. Идите вперед.

    Энка

    Була "найдорожчою", "безцінною" стала.
    З твоїх вуст виливались паради слів.
    А потім ти змовк, бо я все мовчала,
    Та для мене - ти острів скарбів

    p/g

    Люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде айфона, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением — пить пиво и смотреть сериалы.

    Не делай зла — вернется бумерангом,
    Не плюй в колодец — будешь воду пить,
    Не оскорбляй того, кто ниже рангом,
    А вдруг придется, что-нибудь просить.
    Не предавай друзей, их не заменишь,
    И не теряй любимых — не вернешь,
    Не лги себе — со временем проверишь,
    Что этой ложью сам себя ты предаёшь.

    Я посмотрела 10 серию TVD.И знаете, я хочу сказать, что Елена последняя дура.И все мои три года Деленолюбви разбились в пух и прах.Пусть Елена будет одна или с Деймоном, а я хочу, что бы Стефан был счастлив с Ребеккой.Именно с ней, не с Кэтрин, не с Кэролайн, хотя это тоже милые пары, и уж тем более не с Еленой, именно с Ребеккой.

    К Деймону я отношусь хорошо, но не как раньше.

    Я чуть не прослезилась, когда были сцены Стелены.Все-таки Елена полнейшая тварь, так причинить ему боль, да, Деймон тоже страдал, но если она все его любит почему она так все сделала, почему она ударила его ниже пояса.Это не человечно.

    Серия в целом затянута и сюжет уже высосан из пальца.Я думаю, что пора что-то новое превзносить в сериал, а то так положение будет все хуже и хуже.

    P.S. Я даже подумываю написать фанфик по Стебекке: 3

    На конуне мама задала мне вопрос:"Дочь, вот ты любишь, а что для тебя любовь?"Я долго не могла связать слова, словосочетания в один текст, и всё что получилось у меня сказать"это то, что внутри меня живёт и делает меня сильнее"и ушла.

    Мечтайте. Независимо от того, какими бы фантастическими эти грезы не казались.Реализуйте их. И я продолжаю мечтать. И продолжаю воплощать эти мечты в реальность.

    © Виталий Кличко

    Побеждают те, кто уверен в своих силах. Тот, кто способен ежедневно преодолевать страх, идти на риск. Добиваться того, чего задумал

    в общем.не знаю кто-нибудь прочитает или нет, но если можно сделайте реблог, заранее спасибо.

    я ищу интересных людей, с которыми можно поговорить хоть о чём!плевать что вы извращенец или в глубине души зоофил, просто мне нужен человек, с которым можно поделится своими проблемами, а он тебе своими.кто даст совет, кто поддержит или наоборот скажет где ты не прав.Новосибирск, отзовись!

    не может же быть такого что в городе 1,5 млн человек не найдётся человека, который бы мог стать моим другом.или я правда форовэ элон?:с

    хочу безудержной февральской свободы и суеты, хочу чтобы не было долгов, и только чистота…Никакого вздора, чтобы никто не мешал дышать свободой. Хочу в спортзал, хочу читать, и наслаждаться, мммм, тобой февраль..

    Хочу хочу хочу

    свободы! это то что тебя не душит, кто это не познал, тот никогда не поймет что заничит быть свободным от самого себя

    А вот кстати сегодня на место моей тупой, разрывающей боли, пришла злость. Я ТЕБЯ УБЬЮ, ЧЕСТНОЕ СЛОВО! Я ТЕБЯ ОТПИЗЖУ ЗА КАЖДУЮ ТВОЮ ТЕЛКУ, ЗА КАЖДУЮ! самому то приятно, да? телки кругом и все вешаются?

    круто блять быть тобой.

    не забывайся, мальчик, что ты ебать мой муж будущий ТАК ЧТО ТИШЕ БЛЯТЬ БУДЬ, КОЗЛОПАН

    ух, пойду боксировать

    Impossible

    I remember years ago
    someone told me i should take
    caution when it comes to love
    i did, i did
    and you were strong and i was not
    my illusion, my mistake
    i was careless, i forgot
    i did

    and now when all is done
    there is nothing to say
    you have gone and so effortlessly
    you have won
    you can go ahead tell them

    tell them all i know now
    shout it from the roof top
    write it on the sky love
    all we had is gone now
    tell them i was happy
    and my heart is broken
    all my scars are open
    tell them what i hoped would be
    impossible, impossible
    impossible, impossible

    falling out of love is hard
    falling for betrayal is worst
    broken trust and broken hearts
    i know, i know
    thinking all you need is there
    building faith on love is worst
    empty promises will wear
    i know (i know)

    and know when all is gone
    there is nothing to say
    and if you're done with embarrassing me
    on your own you can go ahead tell them

    tell them all i know now
    shout it from the roof top
    write it on the sky love
    all we had is gone now
    tell them i was happy
    and my heart is broken
    all my scars are open
    tell them what i hoped would be
    impossible, impossible
    impossible, impossible
    impossible, impossible
    impossible, impossible
    impossible, impossible

    ooh impossible (yeah yeah)

    i remember years ago
    someone told me i should take
    caution when it comes to love
    i did

    tell them all i know now
    shout it from the roof top
    write it on the sky love
    all we had is gone now
    tell them i was happy (i was happy)
    and my heart is broken
    all my scars are open
    tell them what i hoped would be
    impossible, impossible
    impossible, impossible
    impossible, impossible
    impossible, impossible
    impossible, impossible

    i remember years ago
    someone told me i should take
    caution when it comes to love
    i did

    Если бы он был рыбой, то плавал бы, конечно, только в океане, никогда не заплывая во внутренние моря, а особенно - в пресные воды рек. Здесь вокруг него ютится, шмыгает какая-то плотва. То, что он говорит, не интересно, не нужно ей, и молчание его не пугает ее, не трогает. А молчит он внушительно и умело, как настоящий отшельник мира сего. Хотя и много он говорит на свои обязательные темы, но чуется, что молчит он еще больше. Иного - никому нельзя сказать. У него, наверно, есть мысли, которых он боится.

    М. Горький

    я уже поняла систему. каждый раз, когда ты летаешь от счастья, через пару моментов судьба хорошенечко долбанет тебя об землю, выбьет из тебя душу. чтоб высоко не улетал, хуйня счастливая.

    Когда говорят "ой я такой низкий. всего 175 см", хочется просто посмотреть в глаза этому человеку, но для этого мне придётся встать на стул.

    одиночество - это зима,
    одеяло заместо рук,
    когда душат эти дома
    и совсем не хватает подруг.

    одиночество - это среда,
    понедельник, четверг и суббота,
    какой день - это все ерунда,
    мне всегда не хватает кого-то.

    одиночество - это тупик,
    не ведущий ни в рай и ни в ад,
    не звони же ему, не глупи,
    он тебе уже больше не рад.

    Лучшие комедии 2012 года


    1. Третий лишний
    2. Проект X: Дорвались
    3. Мачо и ботан
    4. Муви 43
    5. Хорошо быть тихоней
    6. Такие разные близнецы
    7. Американский пирог: Все в сборе
    8. Лето. Одноклассники. Любовь

    9. 1+1. Неприкасаемые
    10. Папа-досвидос
    11. 8 первых свиданий

    12. 10 лет спустя
    13. Лоракс
    14. Вышибала
    15. Храбрая сердцем
    16. Семь психопатов
    17. Ловушка для невесты
    18. Странная жизнь Тимоти Грина
    19. Ищу друга на конец света
    20. Мрачные тени
    21. Пираты! Банда неудачников
    22. Дети сексу не помеха
    23. Диктатор
    24. Королевство полной луны
    25. Бедная богатая девочка

    Я обожаю уроки марийского, ахах

    Эльфы-эльфы-эльфы *о*

    Это знааак :D

    А еще я ненавижу этого двуличного выскочку Артема,

    в общем я несу бред.

    Добрый день, вьюви ;)

    "Там где хотят иметь рабов, надо как можно больше сочинять музыки". Это верная мысль, верное наблюдение, - музыка притупляет ум.

    М. Горький

    Что я собиралась сделать, когда закончится сессия:

  • Написать новую часть в сборник.
  • Начать полноценный фик по АоКи.
  • Написать фик по Такасуги/Камуи.
  • Поехать во Львов с подругой, погулять по прекрасному городу и переночевать в каком-нибудь баре.
  • Заняться переводом.
  • Заняться поисками квартиры.
  • Чего я не собиралась делать, когда закончится сессия:

  • Болеть.
  • Что я сделала, когда закончилась сессия:

  • Заболела.
  • Мой организм меня бесит, дайте мне другой.

    обидноо видеть людей, с которыми сейчас не общаешься, а ведь раньше они были частью твоей жизни, еще больнее осознавать то, что их это ни чуть не беспокоит

    Мы все ищем свободы от обязанностей к ближнему, тогда как чувствование именно этих обязанностей сделало нас людьми, и не будь этих чувствований - жили бы мы, как звери…

    М. Горький

    Всем доброе утро!

    Я наконец-то решила написать пост, хотя как-то не особо хотелось. Что-то меня не особо тянет к лбым соц сетям в последнее время. Я сделала на каникулах все что собиралась. И я довольна этим. Молодец, что ещё сказать то (тьфу-тьфу-тьфу)
    Все праздники прошли отлично. Я очень рада что уезжала в Харьков, там так замечательно, и тётя с дядей у меня самые лучшие. Вообщем год начался как нельзя лучше чем я себе представляла))

    Данная диета позволяет скинуть за неделю 3-5 кг. Основное правило: приемов пищи должно быть пять-шесть с перерывом 2-3 часа (после 18:00 есть нельзя). Помимо завтрака, обеда и ужина предлагается 3 одинаковых перекуса. Необходимо установить твердый режим питания и придерживаться его.

    Выпивайте 2 литра воды в день, преимущественно до обеда. Не забывайте про полноценный сон: спать надо не менее 7 часов в сутки.

    Меню предлагается на первую неделю, на второй можно повторить это меню или заменить продукты другими сходной калорийности (рис заменить гречкой, яблоко – апельсином и т.п.). Количество жиров не должно превышать 30-40 г в день. 7 и 14 дни разгрузочные.

    1 день
    Завтрак: 2 вареных яйца, 200 мл кофе/чай с молоком
    Обед: 100 отварного риса
    Ужин: овощной салат
    Перекусы: по 1 яблоку

    2 день
    Завтрак: 50 г овсяных хлопьев, 200 мл кефира
    Обед: 150 г рыбы
    Ужин: фруктовый салат
    Перекусы: по 200 г свежевыжатого сока

    3 день
    Завтрак: 30 г черного хлеба, 200 мл молока
    Обед: 200 г печеного или отварного картофеля
    Ужин: 100 г куриной грудки
    Перекусы: 100 г кураги

    4, 5 и 6 дни точно такие же, как 1, 2 и 3 соответственно

    7 день разгрузочный кефирный/творожный/яблочный/фруктово-овощной или овсяный

    Меню стандартной шоколадной диеты на 7 дней
    __________________________________________
    Завтрак: 30 грамм горького шоколада (без изюма, орехов и т.д.) и чашка несладкого кофе.
    Обед: 30 грамм горького шоколада и чашка кофе.
    Ужин: 30 грамм горького шоколада и кофе.

    Продолжительность шоколадной диеты семь дней (ощутимые результаты похудения появляются уже после трех дней диеты - потеря веса от 3 до 4 кг) - здесь необходимо учесть потерю организмом жидкости обусловленную отказом от соли.
    Потеря веса по окончании диеты будет составлять 6-7 килограмм.

    …язык может скрыть истину, а глаза — никогда. Встревоженная вопросом истина со дна души на мгновение прыгает в глаза, и все кончено. Она замечена, а вы пойманы!

    М.А. Булгаков

    Ждёшь. Приходит… убегает.
    Ждёшь. Читаешь… улетаешь.
    Ждёшь. Напишешь… прочитаешь.
    Только этим дышишь. Знаешь.

    Знаешь. Помнишь. Понимаешь.
    Знаешь. Мучаешь. Мечтаешь.
    Знаешь. Мыслями листаешь…
    Словно этим всё уничтожаешь.

    Помнишь. Болью всё читаешь.
    Помнишь. Сердце ночью закрываешь.
    Помнишь. Мыслями себя же убиваешь.
    Убегаешь. Убегаешь… убегаешь.

    Сова Есенина

    Я собралась с мыслями, и начинаю учить английский. Лучше же поздно, чем никогда.

    И пока есть, что сказать… Я уволилась с работы в пользу другой, на которой я проходила три дня стажировку, но в итоге меня продинамили. Что ж, на этом жизнь не заканчивается. Пляшем дальше.

    С подругой смеялись. Она сказала: "Мне кажется, у тебя уже зависимость от поиска работы. Тебе просто надо искать все время работу, а иначе у тебя ломка начинается". Я согласилась. Наверное, у меня действительно работапоискозависимость.

    У меня обломился поход на концерт группы Звери. Хотела в кое-то веки сходить на концерт и меня ожидало великое обломинго. Грустьпечальтоска. Обнять и плакать. Что ж, на этом жизнь не заканчивается. Пляшем дальше.

    И я все еще одинокая "рябина кудрявая". Меня это пугает. и на этом, наверное, жизнь заканчивается. Вот тут уже как-то дальше не пляшется. Тут только обнять и плакать.

    — Альбус Северус Поттер. Тебя назвали в честь двух директоров Хогвартса. Один выпускник Слизерина. И это был храбрейший человек, которого я знал.

    Вы когда-нибудь думали или задумывались сколько воспоминаний у вас на руках?Нет, вы не ослышались, на руках, да-да.
    Давайте представим сколько на ваших руках было ран, которые зажили, сколько раз вы вытирали ими слёзы, то ли от радости, то ли от печали, сколько раз этими самыми руками вы держали за руку тех людей, которых может уже нет в живых, или ушли от вас, или до сих пор рядом? Наши руки тоже всё помнят, и намного больше, чем воспоминания в голове.

    After School Special

    Elena: Кое-что случилось сегодня. Я поняла кое-что о тебе, о нас. И ты можешь сказать, что дело в связи и ты знаешь это? Может быть. Но скажу тебе, что это самая реальная вещь которую я чувствовала за всю жизнь. Я люблю тебя, Дэймон. Я люблю тебя.

    Damon: Слушай. Я собираюсь получить это лекарство для тебя. И я собираюсь делать вещи, которые тебе не нравятся. Но слушай внимательно. Прямо сейчас садись в свою машину. И приезжай ко мне.

    Но это не одиночество, нет.
    Вокруг тебя полно людей, не которых ты с уверенностью можешь назвать близкими, некоторые просто знакомые.
    У тебя есть прекрасная семья, образование, возможно, работа. Тебе непременно кто-то нравится. Ты любимый сын/дочь.
    Но вот только почему иногда так хочется исчезнуть?
    Просто взять и испариться. Как будто тебя никогда не было здесь. Уехать туда, где тебя никто не знает. Начать с нуля.
    И вроде бы тут у тебя есть всё: авторитет, уважение и люди, готовые всегда прийти тебе на помощь. А там не будет этого ничего - пустота.
    но откуда тогда берутся мысли о том, чтобы уехать? и почему они нас не покидают?
    Ах да, потому что НАС здесь ничего не держит.…

    Родная

    Уже как второй год ты мне твердишь что я тебя не знаю, хотя сама как на ладони вся, но не для всех.Знаешь, для меня самое приятное видеть с твоей стороны твое доверие ко мне.Ты во мне полностью уверенна, а я в тебе.Мы стали за какой то год как одно целое.Ближе тебя у меня никого еще не было.Я не могла открыться людям полностью, никогда, никому.Пусть я знала людей по 10 лет, по 15…они не то.В тебе есть то, что я не видела больше не в ком.За год мы пережили с тобой слишком много вместе.Мы знаем все о друг друге.Абсолютно.С другим человеком я бы просто не смогла подерживать такие отношения, делиться абсолютно всем, потому что я не уверенна в людях, вообще не в ком, а жить в страхе что мои тайны, или что то еще, расскажут кому либо, пусть это будет глупость, или маленький секрет какой нибудь, но его все равно расскажут, для меня это будет тяжело.Но тебе..мне кажется я даже в себе на столько не веренна, чем в тебе.Ты для меня все Даш.Я не смогу без тебя дальше, мне никто роднее не был и не будет, я уверенна.Я просто хочу чтобы ты осталась в моей жизни навсегда.Я люблю тебя.

    Вчера играл Робертсон и Аллен. Переживал так, что у меня не то что сердце из груди не выскочило - чуть в носки не укатилось.
    Нил выиграл. Юппи-дуппи-ду!

    "Как бы ты ни старалась оставаться прежней, ты все равно будешь только такой, какая ты сейчас, сегодня. Время гипнотизирует людей. В девять лет человеку кажется, что ему всегда было девять и всегда так и будет девять. В тридцать он уверен, что всю жизнь оставался на этой прекрасной грани зрелости. А когда ему минет семьдесят — ему всегда и навсегда семьдесят. Человек живет в настоящем, будь то молодое настоящее или старое настоящее; но иного он никогда не увидит и не узнает."

    Элен Бентли, "Вино из одуванчиков".

    1. Имя: Настя
    2. Дата рождения: 21.01.1999
    3. Кого больше всех уважаешь? родителей
    4. Зеленый или голубой?
    голубой
    5. О чем думала перед тем, как заполнить анкету? нужно на звонок ответить.
    6. Тебе доверяют тайны? да
    7. А ты сам(а) доверяешь их кому-либо? не все.
    8. Что в твоей фигуре тебе нравится больше всего? не парюсь по поводу фигуры.
    9. А что не нравится? все ок.
    10. Что в твоем лице нравится тебе больше всего? губы
    11. А что не нравится? нос
    12. Обсуждаешь с родителями важные для тебя вещи? да, но не всегда.
    13. Сожалеешь о чем-нибудь сейчас? да
    14. Тебе нравится твоя квартира/дом? да
    15. Какие личности противоположного с тобой пола тебя привлекают?
    с хорошим чувством юмора, с которыми есть о чем говорить.
    16. Помогаешь родителям по дому? скорее по работе.
    17. Ты являешься сторонником теории, что хобби и работа это разные вещи? нет.
    18. У тебя есть хобби? Какое? музыка, книги, фильмы люблю смотреть.

    19. Когда ты сердишься, выливаешь свои эмоции на невинных людей? стараюсь этого не делать.
    20. Какой супер силой ты хотел(а) бы обладать? читать мысли, перемещаться.
    21. Ты когда-нибудь сидел(а) на диете? нет
    22. Если да, то на каков был твой результат? -
    23. Ты любишь давать советы? не очень.
    24. Помощь приходит откуда не ждешь. Согласен(на) ? нет.
    25. Твои планы на сегодня: почитать и порисовать это вечерком. А сейчас уйду в кафе с девченками.
    25. Было в детстве какое-то увлечение, которое теперь ты забросил(а) нет.
    26. Ты больше говоришь или слушаешь? говорю.
    27. Ты можешь назвать себя новатором идей? не всегда.
    28. Материальный достаток выше среднего это важно или ты и на средний уровень согласен(на) ? в наше время лучше больше, но это, конечно, не главное. главное, чтобы хороший человек был рядом
    29. Как думаешь, ты нравственный человек? да
    30. Всегда продумываешь свои действия? никогда.

    Упражнения

    Вдох - живот округляем.
    Выдох - втягиваем, так 2 минуты.

    Потом вдох - округляем, делаем два довдоха,
    выдох - втягиваем, делаем два довыдоха, помогаем ладонью и стараемся напрячь пресс, так 10 минут.

    Затем вдох - живот округляем, на выдохе наклоняемся и пытаемся максимально сделать выдох, втягиваем живот, затаили дыхание, распрямились и считаем до 8-ми, периодически напрягая пресс, потом снова вдох так 3 минуты.

    Меня тошнит от вас от всех,
    Простите, слишком откровенно?
    Ваш жалкий и притворный смех
    Больней, чем кипяток по венам.

    Я не желаю наблюдать,
    Как вы ласкаете друг друга,
    И как кидаетесь в кровать,
    Когда одолевает скука.

    Мне не приятны ваши сны,
    Которые полны разврата.
    Когда в преддверии весны
    Вы без стыда визжите матом.

    Берете что попало в рот,
    И нажираетесь до рвоты.
    Для вас, тупоголовый сброд
    Вся жизнь веселая суббота.

    Что не поступок - новый грех,
    Что не любовь, то вновь измена…
    Меня тошнит от вас от всех,
    Простите, слишком откровенно?

    (с) Ах Астахова

    "Где кончается снег – начинается океан, солнце будет гореть даже внутри воды, ты был кровью моей – текущей из рваных ран, ты был сердцем моим, сотканным из любви. Я искала твои глаза среди пьяных лиц, не могла дотянуться до белых твоих рук, ты был небом моим, полным слепых птиц, ты был луком моим, готовым начать войну. И горели дома, гроза заходила в дом, не готова душа на сепаратный мир, ты был богом моим, с выкованным крестом. За окном же все также шли не твои дожди. Я одна за столом, на нем же пустой стакан, нет ни хлеба, ни водки, ни даже сырой земли. Ты был кровью моей – текущей из рваных ран, а стал сердцем моим, сотканным из любви."

    Джек Абатуров

    ВЛЮБЛЁННОСТЬ-то, что ты чувствуешь.влюблённость похожа на любовь, но основа у этих чувств разная.влюблённость сосредоточена на внешнем, и поэтому поверхностна.она закрывает глаза на недостатки и преувеличивает достоинства.
    ЛЮБОВЬ-это то, что ты знаешь.если это настоящая любовь, ты не ослеплён-ты знаешь почему тебе нравится этот человек и тобой движут благородные мотивы, а не эгоизм.любовь знает сильные и слабые стороны близкого человека.любовь основана не на легкодоверии или неведении, на на знании. Вооооот…

    А я привязана к нему, как то по-особенному
    Бывало от других лишь на раны солью
    А от него тепло рук, нежность касаний губ
    Тихий сердца стук в ухо значит вместе утро..

    "Никто по-настоящему не знает, что ты чувствуешь, к чему ты действительно стремишься и что ты на самом деле пробуешь делать для достижения тех или иных целей. Черт, я даже сам, собственно, не знаю к чему стремился все это время. Единственное, что я знал — это то, что я не хотел быть всего лишь составляющей огромной системы под названием «общество»."

    Джонни Депп

    Сегодня явно намечается отличный день, просмотр отчаяных домохозяек, пригтовление фаршированных кальмаров. уххх. чудный день

    Сегодня, в ночь на крещение мне приснился достаточно страшный и как мне казалось реальный сон.

    Вроде я как сплю, никому не мешаю, уже было утро и чувствую что мне на ноги кто-то сел, но я никого там не видела, а все равно было тяжело, потом резко, как в "паранормальном явлении" стягивают с кровати и тящат по комнате. я стественно ору от страха, мои проснулись и меня отпустили. Потом я вроде как успокоилась, решила включить комп. Я нажимаю на кнопку, он включается. потом бац - отключается. Я опять включаю, а он опыть отключается. И уже в 3 раз замечаю, что кнопка сама нажимается. Ну точнее ее нажимает тот, кто меня "разбудил". Я все это время материлась на этот дух/привидение/невидимку… А мама мне посоветовала прочитать молитву, но она была не типо "Отче наш", а "Прюдденс, Пенелопа, Патриция…" :D Кто знает, тот поймет, но мама сказала мне что пора завязывать с сериалами :DD

    Но я была уверенна, что это правда, что это реальность. Проснувшись долго не могла успокоится… Это существо вывело меня из себя…

    С праздником, кстати)

    Day 5. Футболист с которым я хотела бы подружится

    Вообще, если честно, очень сложно выбрать кого-то одного. Ну просто потому что я бы с удовольствием подружилась со всей Барсой) я верю в то, что они все действительно классные ребята)

    Но особо можно выделить эту двойку:

    Скромные трудяги Хави и Иньеста)
    И я не понимаю, как их можно не любить)




    Ну вот. Опять зима. Такое чувство, что каждую зиму весь мир кажется большим куском дерьма. И следовательно, ты тоже.Наверное просто зима, холод, слякоть заставляют тебя грустить. Тебя уже тошнит от твой учебы, работы, друзей. Но больше всего тебя тошнит от самого себя. От того, что ты настолько жалок, настолько глуп и беззащитен в этом огромном мире. Тошно от того, что у тебя ничего не получается. Когда парочка твоих таких же никчемных друзей бросают тебя, ты остаешься в одиночестве. В четырех стенах своего собственного мира, где твои мысли не дат тебе покоя и мешают тебе заснуть. И от этого становится еще хуже. Настолько хуже, что ты уже не можешь воспринимать эту жизнь здраво, тебе настолько на все насрать, что моешь легко покончить с ней.

    МОИ РОДИТЕЛИ В КРАЙ ЕБАНУЛИСЬ. ОНИ РЕШАЮТ СВОИ ПРОБЛЕМЫ ПОСРЕДСТВОМ МЕНЯ. А ВСЕ ИЗ-ЗА ЧЕГО? ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ПАПА ПСИХ И СЧИТАЕТ, ЧТО МЫ ВСЮ ЖИЗНЬ СИДИМ У НЕГО НА ШЕЕ. ПРИ ЭТОМ Я ТРИ ГОДА УЖЕ ЖИВУ НА ДЕНЬГИ МАМЫ И ОН АБСОЛЮТНО НЕ ПРИНИМАЕТ ФИНАНСОВОГО УЧАСТИЯ В МОЕЙ ЖИЗНИ. И ВОТ НАСТАЛ МОМЕНТ ПЛАТИТЬ ЗА СЛЕДУЮЩИЙ СЕМЕСТР И У МАМЫ ВОЗНИКЛИ НЕБОЛЬШИЕ ТРУДНОСТИ И Я ПОПРОСИЛА ПАПУ ПОМОЧЬ И ТУТ ПОНЕСЛАСЬ ДУША В РАЙ "МАМА НАС ОБМАНЫВАЕТ" "МАМА ОХУЕЛА" И БЛА БЛА БЛА. А Я ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ? РЕШАЙТЕ СВОИ ПРОБЛЕМЫ САМИ!!! ТАК ЕЩЕ И СЕГОДНЯ УТРОМ ПРИШЕЛ И СКАЗАЛ, ЧТО Я ПЕРЕЕЗЖАЮ ЖИТЬ К НЕМУ! ЗА-Е-БИСЬ! ВСЕГДА, БЛЯТЬ, МЕЧТАЛА ЖИТЬ С ПСИХОВАННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРЫЙ БУДЕТ УПРЕКАТЬ МЕНЯ ВО ВСЕМ, В ЧЕМ ТОЛЬКО МОЖНО, ГОВОРИТЬ КАКАЯ Я УЖАСНАЯ И ПЫТАТЬСЯ ВОСПИТЫВАТЬ МЕНЯ. МНЕ, СУКА, 19 ЛЕТ, МЕНЯ УЖЕ ХЕР ИЗМЕНИШЬ И НИЧЕГО ОТ МЕНЯ НЕ ДОБЬЕШЬСЯ, КАКОГО ТОГДА ЧЕРТА ЭТИ МЕРЫ? НЕ, ПЛЮСЫ ТОЖЕ ЕСТЬ-ПЕРЕСТАНУ ХУЯРИТЬ АЛКОГОЛЬ ТАК ЧАСТО И МНОГО, БУДУ НОЧЕВАТЬ ДОМА, НОРМАЛЬНО ЖРАТЬ, ХОДИТЬ НА ПАРЫ И СДАМ ЭТУ ДОСРОЧНУЮ ЛЕТНЮЮ СЕССИЮ. ВСЕ, БОЛЬШЕ НИЧЕГО! Я ПОГРЯЗЛА В МИНУСАХ. У МЕНЯ АЖ РЕЗКО ПОЯВИЛОСЬ ЖЕЛАНИЕ ПОЙТИ НА РАБОТУ И НЕ ПОЯВЛЯТЬСЯ ТАМ. ПИЗДЕЦ!!!

    ОДНА ОШИБКА ИЗМЕНИЛА ВСЮ ЕЁ ЖИЗНЬ…

    Два года назад: на сайте знакомств мне написал мужчина, взрослый.

    Как-то разговорились, и он предложил, что "купить" мою девственность. Мне тогда было 17, я разочаровалась в очередном придурке и подумала: "а почему бы и нет?"

    Встретились, переспали, я получила немаленькую суму денег. Он пытался еще встретиться, но мне было противно даже видеть его имя на дисплее телефона и я его проигнорировала.

    Сейчас: 4 месяца встречаюсь с потрясающим мальчиком - умненький, хорошенький, влюблен в меня, материально обеспечен. Дело дошло до знакомства с родителями. Его папа - это тот мужик, с которым я тогда переспала.

    Черт, да ладно бы переспала, я еще и деньги взяла! Мы сидели за столом, а его папа тупо пялился на меня в упор.

    Блиииин, как мне было стыдно…Я второй день не отвечаю на звонки этого мальчика, потому что мне страшно смотреть ему в глаза - а вдруг папа ему всё рассказал?

    Пристрелите, пожалуйста, идиотку..

    (с)

    девочки думайте хоть иногда головой

    Не жить тебе
    жить 100500 лет буду :) а ты не толстей больше, то я с ума сойду от твоих кг
    Ты кого пололстевшей назвал, тупица.
    на этот вопрос я отвечать не буду
    Как похудеть?
    меньше бухать, спорт тебе в помощь, создай себе пресс, будешь моей мечтой

    - Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать..
    - Да блядь, я просто фото лайкнул!

    Ненавижу чувство, когда в кои-то веки хочется проявить участие и сострадание, но не делаешь этого, потому что, а вдруг оно нахуй не надо

    Невозможно забыть человека с которым было хорошо. бывают люди, которые западают в душу. от которых невозможно избавиться. о которых думаешь двадцать четыре часа в сутки. тебе хочется их обнимать, дарить тепло и просто тихо делать их счастливыми. люди, которым можно рассказать всё. они цепляют, когда улыбаются. но в один момент, все меняется. все исчезает. как будто ничего и не было. они не твои, они чужие…

    День прошёл хорошо
    ела утром всё что хочу, потом пришла со школыпообедала на 200 калоий и по ужинала на 200
    пошли кд и поэтому я не смогу завтра взвесится

    день фигня, особенно школа, сегодня были ужасные уроки, зато как всегда посмеялись,

    повидала Полякову, радаа:3

    опять вечер дома, капец

    если я переберусь сюда
    обещай мне
    мясо по воскресеньям
    и немного травки
    покемарить
    сыр в холодильнике и
    поцелуй по-французски
    между ночными кошмарами
    если переберусь
    Диана Ди Прима

    Трудно хранить злобу в сердце, когда в мире так много красоты. Иногда мне кажется, что я вижу ее всю, и это становится невыносимым. Мое сердце наполняется ею, как воздушный шар, который вот-вот лопнет. И тогда я расслабляюсь и перестаю сопротивляться ей. И она просачивается сквозь меня подобно дождю. И я не чувствую ничего, кроме благодарности за каждый миг моей маленькой глупой жизни.©

    Верни меня к началу

    После просмотра последней серии мое стеленовское сердце просто напросто обливается кровью. В голове не укладывается, как Елена рушит все после всего того, что сделал для нее Стефан, после всего, что она ему говорила о вечной любви. Не знаю, что будет дальше, но в сцене, где Стефан просит стереть все воспоминания о Елене, я была за то, чтобы он это сделал. После всего того, что я увидела и услышала, я не хочу и не могу понять Елену. Хочу только чтобы Стефан был счастлив. Без нее

    Мой мозг прекрасно осознает, что правильней будет забыть о нем, делать все, чтобы не осталось ни чувств, ни воспоминаний, заполнить свою жизнь другими людьми, другими эмоциями. Но чего стоят все эти попытки, если даже спустя месяцы одно единственно его имя, вылетевшее из губ любого общего знакомого, заставляет меня краснеть и заикаться. Если после нашего недавнего разговора все, о чем я могу рассказывать Д., это воспоминания связанные с ним. Я как последняя наркоманка, которой после долгого лечения лишь показали наркотики, а она сразу слетела с катушек. Что если я опять начну бороться, а потом из-за нового маленького напоминания о нем потеряю все, чего достигла? Но и общение с ним разбивает мне сердце не меньше. Это так свойственно ему давать надежду, а потом отбирать. И мне это ужасно осточертело. Надоело надеяться на то, что когда-нибудь все изменится и я стану ему нужна. Но время идет, оно слишком неумолимо, чтобы ждать чего-то. Я хочу жить полной жизнью, хочу наконец почувствовать, как это, когда тебя любит человек, которого любишь ты. Что же мне делать? Как двигаться дальше?

    Ты не научишься, пока сначала не сделаешь ошибку. Помни, что никто не совершенен, когда делаешь ошибку, просто будь ответственным и учись. Принимай свои недостатки и ошибки. Они делают тебя тем, кто ты есть.

    было всё очень круто, особенно когда ехаи туда ахахахах играли в карты ночью, смеялись на весь вагон, не понравилось одно, что с нами были учителя…Ну ладно.оторвались по полной.Проходили границу.Были в Варшаве.Спали в транзитном отеле, вообщем всё шикарно.Пиво пили, какое-то горькое оно у них.Были в Берлине у них такие крутые автобусы, трамваи, те кто поехал в аквапарк тот поехал, а мы с 14 до 22 болтались по Берлину, по магазинам, сидели в кфс оо там такое всё другое, познакомились с парнями ахахахах я стояла и нечего не понимала кто о чём говорит.Были в зоопарке смотрели на всяких рыб, медуз, гладили овц и козлов, львы, игры, змеи, тюлени, всех видели.Зоопарк очень большой.Были в Потсдаме в парке Сан-Суси было круто!В Познане номера суперские, джакузи, + Катя выбегала раздетая в коридор и танцевала Gangam Style.Нам дали какой то суп в томате (рис). О а две ночи когда подряд пили в ателе эта была жесть ахахахахаахахха.Ночивали в Беллоруссии оооо там ппц а не номер, хотели сходить в магазин, а нам сказали он далеко км 4, ахахаха.ну и как-то так, рассказала очень кратко.За неделю столько много произошло, да же и не описать.В поезде на обратном пути тоже угорали как могли аахахх.Спасибо вам всем кто меня окружал)

    Сегодня ко мне приедет Вика.) Как я и говорила мы будем снимать видео) Но, возможно, мы еще будем фоткаться) Когда я смонтирую видео, то я скину на стену и видео и треки которые есть в видео :) ) Жду много просмотров и лайков, и комментариев) Я напишу примерно в 18:30 что и как было) может быть, вылажу несколько фоток)

    я хочу есть
    никто не хочет со мной гуляять
    у когото кто то приезжает, кто то уезжает, а кто то вообще не отвечает:с

    КАКААШКИ ВСЕЕ!!!
    я хочу в кафешечкуу:33

    Настрой великолепный! :)
    Все замечательно. Чувствую себя хорошо. :)

    Обруч покрутила 20 мин, с утра зарядка была. Чуть-чуть правда, но все же.

    • 2 конфетки "Ласточка "
    • 1 апельсин
    • 7 шт. отварных картофелин
    • 1 помидор
    • 4 ст. ложки салата(морковь свежая, чеснок, сухарики, сыр, майонез).

    Конфеты не считаю таким уж большим огрехом. А вот салат кушать не стоило. Ну ладно. Вот смотрю на то, что съела и кажется, что ужасно много. Но, если разобраться. И представить все вместе перед глазами, то оказывается не так уж и много. В общем, для первого дня сойдет.

    Посмотрел наконец-то финал Высшей лиги КВН за 2012 декабрь. Причем в 1080p - не поленился и скачал с торрентов!

    Вот.

    Игра неплохая. Пиу.

    Вспомнил, какая классная Ира Чеснокова из ЖурФака.

    Все.

    Day 6. Футболист который мне не нравится.

    Day 7. Футболист который мне не нравится, а остальные его любят.

    Стоит обобщить эти два дня, ибо их объединяет Месси. Думаю, что объяснять причину, по которой он мне не нравится, не стоит. тут всё понятно.

    А то что его любят все мои знакомые. ВОТ ЭТО МНЕ НЕ ПОНЯТНО ГОСПОДА. ВСЕ мои одноклассники (кроме Толяна, который за Реал: 33) обожают его. А вообще за что его любят и поклоняются ему? Конечно каждый скажет, что он получил ЗМ, побил рекорд и он первый бомбардир в Ла Лиге. НО!

    Во-первых, на него вся Барса работает и отдает ему пасы вместо того, чтобы им забить (так сказал фанат Реала, ага). А еще мне жалко Хави и Иньесту, как бы оставшихся в тени. И, в-третьих, про ЗМ говорить не буду, ибо меня не забавляет эта тема. Получил четвертый ЗМ и вошел в историю? Молодец, держи конфетку.

    Еще я не могу понять логику моей подруги, которая обожает Месси, но она НИ-ЧЕ-ГО не знает о его заслугах. А кто ей об этом рассказывает? Я! Хотя я не обязана следить за его-то успехами. Но больше меня убивают её ответы:

    Я: Месси побил рекорд Мюллера.

    Приходит ответ: мимими*)

    И отсюда хочется сделать выводы, что она его не любит и н ей нахер не нужен.

    Аминь.

    Я должен был найти тебя , сказать, что ты мне нужна,
    Сказать, что мы отдалились друг от друга.
    Расскажи мне свои секреты и задай мне свои вопросы.

    Никто не говорил, что нам будет легко,
    Но все же, мы не должны были расстаться!

    Давай начнём всё с начала!

    (под красивую музыку в блоге)

    часть 1. [часть 2]

    Пройдет время и все встанет на свои места.

    Необязательно для этого начинать сначала

    Надо лишь просто придти в себя

    Для мыслей найти новые причалы


    Время идет и оно никогда не вернется

    Уходят люди, испаряются вещи

    Только боль в груди с тоской остается

    И сердце сжимается словно в клещи


    Все это проходит, надо лишь ждать

    Держаться и не падать духом

    Друзья должны тебя поддержать

    А ты не должен верить слухам.


    Люди любят болтать языком

    И кости перемывать друг другу

    Часто рубят они топором

    И все слухи летят покругу


    Не надо строить воздушные замки

    Не надо плакать без причины

    Просто надень домашние тапки

    И потихоньку выбирайся из пучины.

    19/01/2013

    Я предлагала себя тебе как последняя шлюха.

    Возвышаясь над тобой, глаза с поволокой, волосы распущены, трусики летят куда-то в сторону.

    Жадно накидываясь на твои губы я все же понимала, что есть еще кое-кто.

    Тот, кто износиловал мою душу, раскрошил, разворочал внутри все живое.

    Но в тоже время держит железной хваткой и отпускать не собирается.

    Ты, он, он ты, я путаюсь и пишу в дневнике много-много, часто-часто пытаясь разобраться, что же мне на самом деле нужно или же лучше спросить кто?

    Тебе я отдаю тело а ему душу?

    На, бери, оставляй синяки и ссадины, жестко, страстно, кусай, царапай, только душу возьми с собой, отними у него последнее, что осталось.

    Волшебный коктейль с медом и корицей для похудения

    Смесь готовится вечером перед сном.

    1. 1 часть корицы на 2 части сырого меда. 1/2 ч.л.корицы на 1 ч.л. меда рекомендуется, хотя можно использовать большее или меньшее количество, сохраняя пропорцию 1:2. Так что, например: 1 ч.л.корицы на 2 ч.л.меда тоже ОК.

    2. Вскипятить 1 чашку воды.

    3. Залить корицу и накрыть на 1/2 часа, чтоб настоялась.

    4. Добавить мед, когда смесь остынет. Высокая температура разрушает ферменты и другие полезные свойства сырого меда!!!

    5. Пить 1/2 часть смеси прямо перед сном. Другую половину накрыть крышкой и поставить в холодильник.

    6. Утром выпить оставшуюся половину, не разогревать! пить только в охлажденном виде или комнатной температуры.

    Не добавляйте ничего к этому рецепту. Ни лимон, ни уксус. Нет необходимости пить смесь чаще. Она только действует на голодный желудок и особенно на ночь.

    Эта программа приводит к значительному уменьшению объёма талии. Это происходит потому, что корица с медом производит очистительный эффект на пищеварительный тракт и уничтожает паразитов и другие грибки и бактерии, которые замедляют пищеварение. Как только это все очищено, скорее всего похудение приостановится.

    И никогда раньше ей не было настолько спокойно
    В чьих-то руках, где раньше не было заботы
    Была лишь боль и множество разочарований
    Он понимает её, как говорят ПЛАВАЛИ-ЗНАЕМ

    Книга, быть может, наиболее сложное и великое чудо из всех чудес, сотворенных человечеством на пути к счастью и могуществу будущего.

    Максим Горький.

    Чай с корицей для похудения

    Чай для похудения с корицей готовят по-разному. Можно добавить примерно 5 г корицы на 1 заварочный чайник. Чай заваривают как чёрный, так и зелёный. Такой напиток можно пить в любое время, он не только утолит жажду, но и поднимет настроение благодаря прекрасному вкусу и аромату, который придаёт корица. Также он сможет уменьшить чувство голода, а при регулярном употреблении этого напитка тяга к сладкому и мучному также значительно уменьшится.

    Есть и другой рецепт приготовления чая с корицей для похудения. Наполните чашку чаем, заваренным обычным способом, примерно на 2/3. Долейте туда обезжиренного молока, чтобы получилась полная чашка. Затем добавьте 1/3 чайной ложки корицы и всё размешайте. Пить такой напиток также можно в любое время. При желании можно употреблять его не только худеющим, ведь он очень вкусный и полезный.

    В последнее время на меня давит груз ответственности. Дело в том, что со следующего учебного года мне нужно будет выбирать профиль. Повезло тем ребятам, которые уже определились с будущей профессией и целями в жизни. И не повезло таким ребятам, как я.Метаюсь между двумя профилями: гуманитарий и биохим. С одной стороны я хочу быть журналистом, а с другой - врачом. Проблема состоит в том, что журналистов сейчас, как собак не резанных, так что шансов чего-то добиться очень мало. А на счёт врача - ответственность. Надеюсь, что каким-то волшебным образом, я всё же определюсь до конца этого месяца…

    жизнь такая интересная и непредсказуемая штука. никогда не знаешь, что может произойти в следующее мгновение, как может все измениться уже сегодня.

    Дочка нашей директрисы написала в своем сочинении такую фразу: "Сколько ни делай зла, добро всё равно победит..и ты останешься ни с чем." Вот это оговорка! Как говорится, по Фрейду. Это ее мать научила, что ли?

    Идеальная музыка — это тишина, а музыканты занимаются созданием красивой рамки вокруг этого совершенства.

    Стинг

    А ты думаешь почему я нервно посмеиваюсь в ответ на милые и романтичные вещи, которые ты мне говоришь. Я просто не могу по-другому, это выходит непроизвольно, ведь я чертовски, очень, сильно, страшно боюсь. Как-то мой отец, уже когда они с мамой были в разводе, забрал меня прогуляться вместе и сходить к бабке по отцовской линии, проведать, поговорить, малоли ещё что. Нас обоих разговорчивыми не назовёшь, мне было около десяти лет, а он купил в киоске пиво и так мы с ним и шли. А ещё он мне рассказывал что оно испорченное, потому что очень пенится. Мы шли, а он пил пиво. Понимаешь? А потом он умер, а мне любви и ласки не передал наверное нисколько. А ты спрашиваешь, почему я неромантичная и почему посмеиваюсь в ответ на милые вещи, которые ты говоришь. Знаешь, ты уже как-то раз говорил мне такое. Года 2,5 назад. А потом бросил по интернету без объяснений и вдобавок забрал у меня мою вещь. Как будто хотел, чтобы я вспоминала о ней и о тебе и мучилась. И я места себе не находила, и ныла и всю душу себе вывернула и исцарапала. А потом ты периодически заявлялся в мою жизнь, подходил на пару часов и сваливал снова. А помнишь, как я тебе звонила… названивала, слала сообщения и тому подобное… А ты не отвечал. Почему я нервно посмеиваюсь теперь, когда мы снова встречаемся? Ты обижаешься почему то… Почему?! Что блядь происходит?! Разве не ты должен пытаться возвратить моё утраченное к тебе доверие? Почему ты обвиняешь меня? Обвиняешь, что я посмеиваюсь, а сам ещё временами откалываешь саркастические замечания в мой адрес. Издеваешься что ли? Почему это я нервно посмеиваюсь? Я плачу, потому что тебе ничего не стоит однажды уйти снова. А я останусь связанной

    Я пишу давно. Стихи или статьи, не важно. Но о жизни я умела рассуждать всегда. Думаю, продемонстрировать свой первый текст, который я написала в 14 лет(из моих 20). И я просто поражена, что ЭТО написала именно Я! Бывает :)

    Как говорится, что наша жизнь – игра.

    Она подобна шахматной игре. Если сделал неверный ход, тебя срубили. В жизни тоже самое. Если сделал один неверный проступок – все! Можно считать это концом (возможно даже карьеры). Особенно это влияет, если ты живешь в небольшой деревушке, где тебя все (можно сказать) знают наизусть. Все, позор на твою голову. Ты сразу начинаешь проклинать жизнь, Бога – за то, что ты родился на свет, как тебе кажется для одних несчастий. С самого раннего детства, если случилось одно несчастье, все, тебе кажется, что зачем жить дальше. Особенно эти мысли тебя настигают в промежуток времени, когда ты начинаешь понимать мир, таким, каким он есть на самом деле. И это действительно ужасно. Настигают очень страшные мысли, о которых раньше ты даже не задумывался. Это сейчас, а что потом? Если сейчас ты начинаешь разочаровываться, а что будет дальше? Ведь впереди вся жизнь, возможно и не большая. А вдруг случится что-то такое, возможно очень хорошее, а ты уже и не заметишь этого. И это будет твой очень большой проступок. Ведь нужно жить не одним днем, нужно смотреть в прошлое, сравнивать с настоящим, и думать, а что же ждет меня в будущем это и должна быть главная цель твоей жизни. Не важно кто ты, бедный или богатый; красивый или нет; молодой или старый, ты и есть человек, который живет не просто так. Можно много приводить примеров. Ведь у каждого человека есть и хорошее и плохое! А как без этого жить. Зачем тогда переживать, восхищаться, страдать? Если ты с самого раннего будешь себя считать лучшим, или наоборот, будешь думать что ты полный неудачник, то ничего так и не добьешься. Ты должен знать свою цель и стремиться к ней. Даже если тебе показалось, что твои друзья уводят у тебя из под носа твою удачу, не переживай. Может через некоторое время это счастье настигнет и тебя. Если бы не случалось ничего неожиданного, жить бы стало неинтересно. А зачем? Ведь ты будешь знать, что ждет тебя завтра, а так ведь не интересно, согласись? Можно даже иногда (как говориться) поплакать в подушку, но ведь счастье тоже не проходит стороной. Оно обязательно к тебе нагрянет, и что тогда? Тогда ты будешь прыгать от счастья, и думать, и из-за чего я так переживаю? Ведь жизнь продолжается, и тот, кто верит в удачу, обязательно удержит ее на ладони. И тогда прольется яркий свет на твою темную жизнь. Живи, учись, и держи выше нос!!!

    Хочу сказать, что у меня отличный папа. Нет, мы с ним, бывает, ссоримся, ругаемся, не понимаем друг друга, но это не мешает ему быть замечательным. Эти строки кажутся невыразительными, но это неважно. Важно то, что мой папа, когда у мамы стала ломаться швейная машинка, сам, без всяких просьб, целую неделю лазил в Интернете и искал, какую лучше купить. Потом сам же сказал, что обязательно нужно к ней купить еще и плоскошовную. Сегодня же поехал и купил. Сам. « Если женщине нравится чем-то заниматься, то нужно, чтобы она этим занималась », - сказал он мне. Что тут еще можно добавить?
    Мой папа – мужчина старой закалки. Он все может сделать по дому, начиная от приготовить покушать и установить windows, до починить кран и положить ламинат. А еще он очень умный человек, да к тому же упертый. Так что когда мы начинаем спорить с ним о политике, то это может затянуться часа на три. Папа служил в армии, он любит охоту, не курит и не пьет. Он занимался хоккеем и волейболом. Он достаточно серьезный и суровый человек, но всех нас очень любит. Всё свое «бабье царство», состоящее из мамы, меня и моей сестры. А еще нашей собаки, которую зовут Шанель. И мы тоже его очень любим.

    тихие мертвые ласточки..
    мои тихие мертвые ласточки..внутри поперек мыслей, вышедших по весне из берегов.разноцветно и громко.так, что мне приходится зажмуриваться и закрывать голову руками..

    Неважно когда это будет днем или ночью,
    Если это предназначено, то будет точно.
    И даже если у тебя в любви все отточено,
    Ты боишься потерять ее, я знаю точно

    Как прошли мои два дня?

    Боже, все так ужасно, пойду порисую

    Ну, и после 2 месяцев лежания "мертвым грузом" у меня на компьютере наконец-то прекратилось. Мне нравится и ненравится одновременно, но пускай уж будет.

    ну а здесь можно найти пошаговое выполнение работ, кому интересно.

    Мы - либо властители, либо жертвы своего отношения к жизни. Счастье или несчастье зависит от нашего личного выбора.

    Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
    — Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
    — А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.

    Сжала руки под тёмной вуалью…
    " Отчего ты сегодня бледна? "
    — Оттого, что я терпкой печалью
    Напоила его допьяна.

    Как забуду? Он вышел, шатаясь,
    Искривился мучительно рот…
    Я сбежала, перил не касаясь,
    Я бежала за ним до ворот.

    Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
    Всё, что было. Уйдешь, я умру. "
    Улыбнулся спокойно и жутко
    И сказал мне: "Не стой на ветру"

    я не хочу никуда идти завтра.я не хочу вылазить из теплой кровати.не хочу менять свою огромную футболку на множество не удобной одежды.не хочу прощаться с теплыми тапочками.не хочу расставаться с горячем кофе.не хочу расставаться с моей комнатой.которая в последнее время стало моим миром.
    без этого всего внутри становиться ужасно одиноко и пусто.я просто чувствую дискомфорт когда нахожусь в комнате где нету моих любимых пустых стен, которые обязательно в будущем будут чем то увешаны/рассписаны только надо выкроить немного время.мне как то даже с людьми не хочеться идти на контакт.мне хочется просто одеть наушники включить погромче музыку, развернуться и уйти.я просто не в том состоянии что бы слушать чьи либо проблемы или выслушивать как же им хорошо.возможно это эгоистично с моей стороны, но пока я только такая.
    пока.пока.когда уже закончиться мое это состояние.вечного молчания.вечного нахождения в себе.
    я не знаю почему все это происходит.правда не знаю.мне хочется кричать о чем то, но вместо этого я закрываю себе рот и молчу.просто молчу.
    мне стало куда интересней читать книги, а не слушать людей с их вечными заморочками и за что же им это все.(это просто твоя карма чертвозьми)
    я просто погружаюсь в учебу что бы лишний раз не вспомнить о человеке.
    я раньше ложусь спать, что бы не начался тот переод когда ужасно грустно и хочется плакать.
    и это все сводит меня с ума.этот страх.нерешительность.потеря чувств и эмоций.и просто пофигизм.
    может это все должно происходить, потому что такова моя карма?или же это просто мой конец?

    18.01.13 - 01:00

    Опять вернулась в Сертолово, опять все те же лица, все те же улицы, всё так грустно, зачем только вернулась, планы на будущее забрать родных и свалить в Германию жить.

    Я решила, что на эти выходные мне было бы лучше изолироваться от общественности, в какой-то мере. Мне нужно поменять свой распорядок дня, навести порядок в шуфлядах, выкинуть всякий хлам, из себя, да и вообще. Отключу все телефоны, и подарю себя музыке, английскому, истории и играм. Именно сейчас мне это необходимо больше всего.

    А правда на сегодня в том, что все люди тёплые. Используй это по назначению.

    утром проспала, на первый урок, всё-равно физ-ра :D
    щас уборка, и гулять хочуууу^^
    ну и пойду конечно :)
    Натаааш, блиин, не переживай так сильно (
    Всё будет хорошо, ты девочка, умная, красивая, найдешь еще в сто раз лучше его, а так убиваешься из за него.
    НЕ ПЕРЕЖИВАЙЙ!!;*

    альфаро, вы соглашаетесь, коньяк с вишневым соком и белинда сегодня мои попутчики. не ври, что только сегодня, глупая

    Умение не придавать значения - ещё ценнее, чем умение прощать.
    Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже успели придать значение.

    Я здесь недавно сделала такое, после чего папа может смело пустить меня на шашлык, шаурму или продать мои органы цыганам.

    Я давно хотела "сотворить" такое с собой, но это получилось куда лучше, чем я задумывала.

    Мама не против, бабушка покрутила пальцем у виска, а старшая сестра сказала:

    —я конечно косячила в 17 лет, но не так.

    Да и мама с бабушкой, сидя в ресторане разговорились и завязался примерно такой разговор:

    —Аня у нас рано начала с мальчиками гулять, зато Вика домашняя девочка.

    —В тихом омуте черти водятся.

    Собственно после этого маме пришлось все выложить как на ладони.

    Ну и вот из-за чего весь сыр бор:

    Мне серьезно насрать на чужое мнение и шутки одноклассников типа: да она из малабара.

    Нудные разговоры о раке кожи и тому подобное.

    МНЕ НАСРАТЬ.

    Я довольна.

    Вчера приходили в гости сестра с мужем. Степа гений, подключил мне инет, еще пленку мне на айпад принесли. Потом посидели в кругу семейки нашей. Больше ничего интересного в принципе

    Hello! So, it`s weekends and i`m so excited! I hope that i will go to the skate ring once more! As fr me, i think that it`s one of the most craziest wasting of time!

    Basically i don`t like sport! i`m so clumsy always! What is more i have a bad coordination!

    Как же вам нравиться рушить то, что я так старательно строю. Высмеять и уйти, оставив одного.

    Со временем моё превращение в озлобленное нечто приобретает явственный характер. И вот, мне от чего-то, стало всё равно. Когда родственники перестают заботить, их проблемы меня не волнуют, не нужна забота и прочие сентиментальности. Это слабость, это губительная сила.

    Она делает людей глупцами, они морально обмякают, становятся мягкосердечными и непригодными для сознательных действий.

    Туше.

    3 дня, играеем уже в слова, ухахах
    тетрадку даже завели спецом, ухахах
    нельзя проиграть же, кстати веселая играа даа

    Это написал мальчик из моей школы, и, в общем, это очень круто.

    Совсем недавно я не верил в силу фраз, слов. Совсем недавно слово "любимая" не представляло для меня ровным счетом ничего. Слова "Любовь", "Поцелуй", "Она" раньше были только инструментами для создания предложений, которыми мы пользуемся в жизни. Сейчас - это сама жизнь.
    Скажи мне кто-нибудь пару месяцев назад, что я буду улыбаться, как дурак, едва услышав ее имя, только вспомнив ее образ, ее черты - я бы не за что бы не поверил. А сейчас… Сейчас все по другому. Не так.
    - Любимая…
    И она положит свою голову мне на плечо. А я возьму ее руку в свою и поцелую. А что еще нужно? Ничего.
    Слова будут растворяться в воздухе, уплывая в вечность. А мы все также будем сидеть.
    Молча. Вдвоем.
    - Любимая…
    Одно лишь слово. Одно слово, но сколько оно поменяло, а сколько еще может поменять?! Знаете, чем "Любимая" уникальна? Для всех людей оно разное. Для каждого есть своя "Любимая". И каждый к ней стремится.
    - Любимая…
    Просто слово, а сколько чувств.

    Утро, у меня температура под 39, я готовлю тебе завтрак, ты зеваешь, сидя на стуле и напеваешь мне "без билета". Я смеюсь, а затем, как будто случайно, ты напоминаешь о Юре. И знаете что? Я молчу, я просто молчу, мне нечего сказать, по крайней мере Роме, по крайней мере кому-либо. Именно сейчас мне проще отмолчаться, а потом выворачиваться от боли.

    Ещё и трёх месяцев не прошло, а ты уже забрал всю свою семью, кроме сестры, конечно. Ты её так любил, что невозможно описать, по крайней мере мне, ибо у меня никогда не было братьев, сестер.

    Сейчас я сижу на балконе, завёрнута в плед, а Рома завтракает, и как бы я не была его рада видеть, сейчас, именно сейчас, я хочу побыть дома одна.

    Хм, сначала просто мысли, размышления.. а потом уже действия. Это может произойти даже не осознанно, и только в самый последний момент пойму, что поступила не правельно. Когда уже поздно будет что то исправлять.
    Тогда нужно сроно избавляться от некоторых моих мыслишек :D а то натворю делов.

    Ее запах духов до дрожи,
    До пронзительной боли в сердце.
    В унисон мы кричали, что больше не можем,
    Но от этой любви ниуда нам не деться.

    Поцелуи огнем по коже,
    Будь неладно такое влечение.
    Разойтись мы наверное сможем,
    Только плыть невозможно против течения.

    Этой сладкой взаимной связи
    Ты ведь даже врагу никогда не желаешь.
    Мы затонем когда-нибудь в собственной грязи,
    О нормальной любви ты ночами мечтаешь.

    Она пахнет духами, что были до дрожи.
    И уйдя поцелуи забрав, что огнем.
    Она даже и думать не смеет о нем.

    Он наверное тоже…

    Знаете, я уже несколько дней думаю об этом. Вот мы встречаемся с кем то, привязываемся, влюбляемся, потом расстаемся в итоге. И не можем без человека, скучаем за ним, думаем постоянно, заходим на страничку, проверяя не повявилась ли у него другая, вспоминаем дни, проведенные вместе.. Если человек так запал в душу, тогда что это? Что это если не любовь? Скажите, много у вас было людей, которые заняли так много места у вас в сердце? Не думаю. И если мы теряем этого человека, мы теряем и часть сердца. И знаете, мне становится страшно. Я боюсь, что не полюблю больше, что никто и ничего больше не заденет настолько. Если оно не забывается так долго, значит это не просто влюбленность. Я верю, что любовь одна, и многие девушки остаются в конце совершенно не с тем, с кем хотели бы. Я боюсь выйти замуж за человека, который мне надоест. Я не хочу быть с кем попало. Я хочу быть с ним. Вот почему мне так страшно потерять его.  и я боюсь..жутко боюсь

    Начало отношений.

    Трепет внутри.

    Дрожание при встречи.

    Планирование будущего дня, когда еще этот день не закончился.

    Странные мечтания в постели.

    А потом проходит время, ты привыкаешь так сильно, и все становиться таким обыденным, что трепет и дрожание, мечтания пропадают, растворяются в твоей привязанности.

    А так хочеться подольше удержать этот отрывок времени.

    Интересно, когда же придет мое платье?.. Я уже в предвкушении того момента, когда, стоя в очереди на почте, я заберу бесценный сверток. Итак, мы приходим домой, в волнении срываем упаковку… Вуаля - вот оно! Какое же оно будет? По меркам ли? Красиво ли будет сидеть? Придет ли оно вообще?

    Неизвестность так волнует, если не сказать - беспокоит) Надеюсь, платье превзойдет все мои ожидания, никак иначе.

    А вообще, я тут замечаю, что не могу красиво изложить свои мысли. На мне отрицательно сказывается интернет - общение, где все приземленно.

    Я вот раньше ассоциировала себя с Дафной, как это не парадоксально) Когда мне было лет эдак 12 - 13, очень хотелось быть таким вот положительным персонажем. ангелом - бунтарем с черными перьями. С доброй душой, чистым сердцем, благими помыслами. Влюбиться в наследника мрака, и кануть в омут вместе с ним =) Ээх, время молодое.. Чего только не придумает девчонка 12-ти лет.

    Но, пусть я не Даф, однако я все равно чувствую, что черных перьев стало намнооого больше. Я увязаю в "человеческом" мире, перестаю мечтать, перестаю читать Емца в конце концов. так и веру можно потерять в волшебство, если еще не потеряла.

    А! Почти забыла про свой эйдос ^^ Надеюсь, дружок, ты еще пригоден коммиссионерам и суккубам, не заплыл жиром и не погас..)

    Автор: Штейн

    Название: Открыв глаза

    Рейтинг: G

    Пейринг: Хардлет

    Жанр: Гет

    Размер: Мини

    SKINS. ОТКРЫВ ГЛАЗА

    Смотрю на нее, и сердце хочет вырваться из груди. Чудный ангел, спустившийся с небес. Она научила меня любить, научила чувствовать. Она заставила меня быть мягче и светлее. Я благодарен судьбе за то, что она свела меня с ней.

    - Как тебе это, м?….Рич? Ричард, вы меня слышите?

    - А, да-да…хорошо.

    - Ты даже не посмотрел.

    Она покрутилась и, подойдя ко мне, села на колени, обхватив руками мою шею.

    - С тобой все хорошо?

    - Да.

    - Почему грустный?

    - Боюсь потерять тебя…

    Она звонко рассмеялась и сказала, что все у нас будет хорошо, а пока что надо готовиться к выпускному.

    Еще никогда поход по магазинам не был для меня столь приятен. Я не знаю, что со мной сегодня, просто я, кажется, начала ценить то, что у меня есть.

    Мы зашли в очередной магазин и с криками: «Минс, смотри! Это же Бибер и его подружка» Ало кинулся на меня.

    - Пошел к черту, фермер. – грубо ответил я

    - Да ладно тебе. Мы тут три часа уже выбираем платье кое-кому, и….

    - Наслаждайся, я же вижу, что тебе нравится – перебила Мини

    - На самом деле я жутко хочу домой. Я уже чувствую себя ошалелой школьницей – шепотом сказал Ало – Давай свалим и оставим девочек наедине с тряпками?

    - Мы должны сегодня найти тебе костюм. – сказала Грейс

    - Ах, да. Точно. Прости, Ало, выкручивайся сам.

    - Спасибо, друг! – язвительно сказал Ало. – Минс, я пойду, а?

    - Нет. Никуда ты не пойдешь! Ты обещал мне помочь выбрать платье.

    - Ладно, ребята – начала Грейс - мы пошли. Удачи вам! Особенно тебе, Ало.

    - Ну и валите, придурки! – с улыбкой на лице ответил бедный фермер, для которого смертная казнь выглядела привлекательнее, чем поход по магазинам.

    Мы прошли еще пару торговых центров и все же нашли то, что искала Грейс. Поиск моего костюма занял минут пять, ибо мне начхать на мой вид, а Грейс нравится – это главное.

    Настал роковой день прощания с учебниками. Родители бегают за детьми с фотоаппаратом и заплетают девочкам косички, а дети, в свою очередь, орут на родителей, ибо они мешают. Где-то в дебрях моей комнаты зазвонил телефон. Когда я наконец-то его нашел, то взял трубку. Звонила Грейс. Она заболела и не сможет никуда пойти. Я был счастлив тому, что не придется натягивать улыбку на фотографиях, и опечален тем, что она очень долго ждала этого и теперь, когда настало время блеснуть, она лежит в кровати с температурой.

    Недолго думая я побежал в магазин за шампанским и апельсинами. По пути я встретил Ало в белоснежном костюме, который, по виду, уже чем-то накачался. Мини на высоченных каблуках и длиннющими сережками. Ника пьяного в дрова. Никогда еще путь до магазина не занимал так много времени.

    Я пришел к Грейс домой. Ну, как пришел, залез в окно, скорее. Она лежала на кровати бледная, горячая, слабая.

    - Рич…….- с улыбкой на лице произнесла она –… Прости, что испортила праздник.

    - Ничего. Я все равно пошел бы туда только ради тебя.

    Грейс снова улыбнулась своей чистой, искренней улыбкой и взяла мою руку.

    - Я рада, что ты есть у меня – сказала она

    Ничего не ответив, я улыбнулся и лег рядом с ней. Мы говорили, говорили, говорили и она заснула. Ее руки, лоб, щеки были горячие, бледные, а губы ярко-красного цвета. Хоть она чувствовала себя ужасно, но в этот момент она была безумно красива. Я еще раз поблагодарил судьбу за эту встречу и уснул…

    За окном, уже третий день, идет снег. Сегодня суббота и в этом полугодии не учимся по собботам.На протяжении шести с половиной лет я училась и в субботу.Это для меня ново.

    Можно сидеть дома или гулять, заняться желанными делами.Необычно.К сожелению нет парня.(

    Ну что еще 1 и кирпиич :)

    Какой жее ты ужасный. Это сколько злостиу человека вообще??? У меня внутри аж все опустилась, на данное время ты для меня не существуешь.Обидел…очень.И все же в обиду не дам ее тебе…

    Сегодня расслаблюсь, за 2 недели столько стрессов испытала

    Вот у вас же бывало так что вы очень любите человека и хотите одновременно забыть его, ведь эта любовь приносит вам много боли?

    1. Потому что Ты непредсказуемая
    2. Потому что Ты единственная (и неповторимая)
    3. Потому что Ты счастлива со мной
    4. Потому что Ты понимаешь меня и откровенна со мной
    5. Потому что Ты чувственно-сексуальная
    6. Потому что Ты воплощение женственности
    7. Потому что Ты думаешь обо мне и веришь в меня
    8. Потому что Ты соблазнительная
    9. Потому что Ты мурлыкаешь
    10. Потому что у Тебя неповторимо-озорно-глубоко-загадочно-играюще-интригующе-маняще-ласкающе-таинственно- #r_romantic хитрюще-очаровательно-нежно-искрящиеся глаза
    11. Потому что у Тебя не менее вдохновляющая улыбка
    12. Потому что у Тебя божественная фигура
    13. Потому что у Тебя кошачья порода и повадки
    14. Потому что Ты даришь тепло и улыбки окружающим
    15. Потому что Ты часто бываешь разной (внешне)
    16. Потому что Тебе нравится быть красивой
    17. Потому что Ты трогательно нежна со мной
    18. Потому что Ты умеешь со мной разговаривать
    19. Потому что Ты умеешь со мной молчать
    20. Потому что Ты скучаешь по мне, даже когда мы не видимся день (целый день - как долго, и я уже скучаю :)
    21. Потому что Ты спрашиваешь, о чем я думаю
    22. Потому что после поцелуев остается Твой аромат на моих губах
    23. Потому что Ты засыпаешь на моем плече
    24. Потому что Ты слышишь стук моего сердца
    25. Потому что Ты такая ласковая киса, что по утрам просто невозможно встать
    26. …потому что именно поэтому мне нет необходимость рано просыпаться
    27. Потому что мне нравится гладить Тебя
    28. Потому что Тебе нравится, когда я ношу Тебя на руках
    29. Потому что Ты даешь мне возможность почувствовать себя мужчиной
    30. Потому что Ты - солнышко
    31. Потому что Тебе нравится лежать у меня на плече в кинотеатре.
    32. Потому что после фильма моя одежда пахнет Твоими духами
    33. Когда я одеваю ее на следующий день - ощущение, что Ты рядом и обнимаешь меня
    34. Потому что Ты готовишь вкусные молочные коктейли
    35. Потому что у Тебя мягкие и осторожные подушечки пальцев
    36. Потому что у Тебя холодные ладошки
    37. Потому что у Тебя ноготки цвета металлик.
    38. Потому что у меня начинает быстрее биться сердце, когда я вижу Тебя
    39. Потому что у Тебя волнующий бархатный шепот
    40. Потому что мне нравится спорить с Тобой на поцелуй
    41. Потому что Тебе нравится приятно удивлять меня
    42. Потому что мне нравится преподносить Тебе сюрпризы
    43. Потому что Ты хочешь нравится мне
    44. Потому что у Тебя смех колокольчиками
    45. Потому что Ты любишь щекотать меня своими пушистыми ресницами
    46. Потому что мне безумно нравятся Твои длинные и тонкие пальцы
    47. Потому что Ты научила меня верить в счастливые вагоны, билеты, реснички…
    48. Потому что у Тебя игривые кудряшки, вызывающие мою улыбку и делающие тебя загадочно-соблазнительной
    49. Потому что Ты видишь на небе не только облака, но и, например, полосатого тигру…
    50. Потому что Ты открыла для меня облако парашютиков одуванчика
    51. Потому что Ты "навек неразлучна с дождем "
    52. Потому что Ты целуешь мои ладошки
    53. Потому что я улыбаюсь, когда жду Тебя
    54. Потому что Ты прикасаешься ко мне ножкой под партой
    55. Потому все стихи, которые я читаю - о Тебе
    56. Потому что Тебе нравится, когда я катаю Тебя на лодке
    57. Потому что мне нравится втирать Тебе в спинку молочко для загара
    58. Потому что Ты оставила следы кошачьих лапок в моей душе
    59. Потому что Ты ценишь меня
    60. Потому что мне нравится чувствовать Твое тело, когда мы принимаем душ
    61. Потому что Тебе нравится кормить птиц
    62. Потому что Ты - принцесса
    63. Потому что Тебе нравится мой подоконник
    64. Потому что Ты обнимаешь меня взглядом
    65. Потому что каждый вечер у меня в душе раздается Твой телефонный звонок
    66. Потому что Ты улыбаешься и мурлыкаешь, когда я дарю Тебе цветы
    67. Потому что Ты даришь мне ласку
    68. Потому что Ты дотрагиваешься сзади холодными пальчиками до моей шеи
    69. Потому что Тебе, как и мне, нравится небо
    70. Потому что мне нравится, когда Ты неожиданно приходишь
    71. Потому что подозрительно часто я провожаю Тебя именно по ночам
    72. Потому что у меня на холодильнике стоит "я", подаренный Тобой
    73. … и поливать его нужно только по четвергам
    74. Потому что Тебе не важно мнение окружающих
    75. Потому что мне приятно Тебе делать массаж
    76. Потому что Ты откровенно разговариваешь со мной
    77. Потому что у Тебя получается вкусный чай с мятой
    78. Потому что Тебе нравится просто быть со мной
    79. Потому что у Тебя есть свой взгляд на вещи
    80. Потому что Ты стараешься быть для меня эротичной и соблазнительной
    81. Потому что Тебе нравится делать добрые дела окружающим
    82. Потому что мне нравится, когда мы читаем вслух друг другу
    83. Потому что Тебе нравится со мной гулять
    84. Потому что Тебе нравятся большие окна (особенно на потолках), и Ты хочешь жить на мансарде
    85. Потому что Ты оборачиваешься помахать мне, когда Ты уходишь
    86. Потому что Ты веришь, что "все будет хорошо "
    87. Потому что чистить зубы мне доставляет удовольствие только с Тобой
    88. Потому что Ты хочешь быть необычной невестой
    89. Потому что мне нравится играть Твоей ладошкой
    90. Потому что Ты звонишь, чтобы только услышать мой голос
    91. Потому что Ты подарила мне небо
    92. Потому что Ты снишься мне
    93. Потому что Ты внимательная Любовница
    94. Потому что Ты беспокоишься о Наших взаимоотношениях
    95. To the world you may be one person, but to one person you may be the world. You are the world to me.
    96. Потому что в свете лучей солнца, создающих вокруг Тебя золотую ауру, Ты кажешься ангелом
    97. Потому что Ты - моя Леди!
    98. Потому что Ты - моя половинка
    99. Потому что Ты - моя жизнь
    100. Потому что я становлюсь иррационально счастливым, просто когда Ты рядом
    Перечислив 100 причин, я все-таки ни на шаг не приблизился к цели, потому что
    101 причина:
    Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, и не надо никаких причин

    Я сдала этот ебанный выш.мат.не учивши ничерта совсем, но зато 4.прям радует.это классно.хотя тееперь думаю.что списать нормально не могла??!

    _
    ладно

    теперь к тому.что на хуй не надо…это бред

    Таш, какой у тебя размер безымянного пальца?

    я

    Зачем??

    Я для себя уже все решил.

    ___
    ебааааааааать…и что теперь с этим все делать.это край.

    а вообще все бесит

    температура 37,3

    все классно!

    Многие люди сейчас..дружат только за счёт чего-то!

    Они носят одежду только модную..а не такую которая им нравится.

    Они дружат только с теми которые популярные..а не с теми которые верные.

    Почему нельзя делать так как хочется тебе?

    Скажу только одно

    *Нужно одеваться как тебе удобно(модно или не модно)

    *должен дружить с друзьями с которыми тебе хочется а благодоря которым станешь популярнее.

    *делай как тебе хочется..а не как хоть другие.

    Закончить школу
    Кого-то поцеловать
    Курить сигареты
    Напиться до отключки
    Прокатиться на каждом аттракционе в парке развлечений
    Собрать коллекцию чего-то бессмысленного
    Cходить на рок концерт
    Помочь кому-либо
    Съездить на рыбалку

    Просмотреть 4 фильма подряд за одну ночь
    Долгое время не спать (день и дольше)
    Врать
    Нюхать кокаин
    Завалить предмет в школе
    Курить травку
    Побывать в автоаварии
    Побывать в торнадо
    Увидеть как кто-то умирает
    Сходить на похороны
    Обжечься
    Пробежать кросс
    Пережить развод родителей
    Уснуть в слезах, горько плача до этого
    Потратить больше 6000 рублей за день

    Летать на самолете
    Изменить кому-либо
    Узнать об измене
    Написать письмо длинной в 10 страниц
    Кататься на лыжах
    Кататься на лодке
    Порезаться
    Иметь лучшего друга/подругу
    Потерять любимого человека
    Украсть что-либо из магазина
    Попасть в тюрьму
    Прогулять школу
    Получить за то, что не делал что-то
    Украсть книги из библиотеки
    Побывать в другой стране
    Побывать в психушке
    Посмотреть фильмы «Гарри Поттера»
    Вести онлайн дневник
    Выстрелить из пистолета/ружья/т.д­.
    Играть в казино
    Участвовать в школьной пьесе
    Быть уволенным(ой) с работы - по окончанию срока
    Пройти через детектор лжи
    Поплавать с дельфинами
    Попытаться покончить с жизнью
    Написать стихи
    Прочитать больше 20 книг за год
    Побывать в Европе
    Безответно любить
    Сомневаться по поводу своей ориентации
    Раскрашивать раскраски в возрасте старше 12 лет
    Ехать на такси
    Увидеть Белый Дом своими глазами
    Вести более 5 разговоров онлайн одновременно
    Передозировка
    Быть в алкозависимости
    Участвовать в перестрелке
    Перенести какие-либо повреждения после драки
    Пользоваться кредиткой
    Покрасить волосы
    Сделать тату
    Иметь пирсинг
    Знать человека, у которого СПИД
    Фоткаться по вебке
    Поджечь что-либо
    Устроить вечеринку, пока предков нет дома
    Спалиться по поводу вечеринки, пока предков не было дома

    так нельзя, то, что делаю я и как поступаю-неправильно. мне кажется, это может привести к серьезным последствиям, но я не могу себя остановить и взять себя в руки.

    знаю, все пройдет, но в этот раз может и нет

    : (вот такие дела: (

    Мне нравится знакомиться в интернете. Возможно в этом вся беда. Потому что стало сложнее знакомиться с людьми в живую. Даже мама сказала что это плохо :D
    ВКонтакте я весёлая, общительная, на фото красивая.
    Конечно в жизни я такая же, только не со всеми людьми. С друзьми, с теми, с кем познакомилась в интернете, и общаюсь до сих пор. В жизни, первое впечатление играет очень важную роль, каким ты себя показал с самого начала, так к тебе и будут относиться всегда. А в соц. сети проще, можно создать о себе любое впечатление, какое только захочешь. Хорошее или плохое.
    это уже будет зависить не от воли случая, с какой стороны его первый раз заметили, а от самого человека.
    Часто говорю "мои друзья".. и тут же понимаю, какие у меня друзья? у меня всего одна близкая подруга, Аня. И то, её сложно назвать настоящим другом. Она просто человек, который мне сейчас ближе всех, который знает обо мне больше, чем другие.
    Мама постоянно говорила, что жизнь раскидает нас, не останется друзей, с которыми ты думал, будешь рядом всю жизнь.
    Ещё год назад я думала что это полная чушь, и что всё зависит не от жизни, а от самих людей, от их желаний. Думала если захотеть, то друзей можно сохранить на всю жизнь. Просто не представляла свою жизнь без Ани и Эли. Главное желаение. Но теперь, когда я меньше стала общаться с Аней, практически не общаюсь с Элей, на это конечно же есть веские причины, я понимаю, что мы выросли.. Поменялись интересы, вкусы, круг общения стал очень влиять, и ещё много чего изменило нас.
    Осталось только то, что нас связывают почти 4 года дружбы, уж слишком много мы знаем друг о друге. И уже нет чувства страха, или сожаления, что я их потеряю. Мы разные.
    Через многое прошли вместе.. раньше было много общего, верили в сказки, волшебство. А теперь выросли, кто то из нас по прежнему верит, а кто то вырос из этого. Жалко конечно что всё так. Я думаю и Аня и Эля уже не боятся потерять дружбу.
    Когда редко видишь человека, начинаешь отвыкать.
    Часто думаю о том, чтобы удалиться из ВКонтаке. Но я уверена, что этого не будет :D
    Уж столько людей там, с которыми хочу общения :)
    Если бы не эта соц. сеть, наверно столько всего в моей жизни не произошло, не случилось.. со столькими бы людьми хорошими не познакоилась. Не сбылась бы мечта.

    Вот так оно и бывает. Вроде познакомились случайно, да и тем особо общих не было, два года бок о бок прошли. И темы нашлись, вот как.
    Помнишь, сколько всего было?
    Даже общий бывший.
    и сериалы общие.
    потом появился Штаб. и мы стали еще ближе.
    ты мне как родная уже.
    а теперь будешь далеко.
    Видеть тебя каждый день, а потом не видеть вообще-как так?!
    Как это можно вынести?
    Словно в мою комнату залетел дементор и поцеловал по-французски.
    Ты еще не улетела, а мне уже пусто.

    А папа маму любит.

    Они встерчаются с 13 лет..сейчас им за 40 уже.Но как сейчас помню, что на мой вопрос "папа, а ты любишь маму?" папа всегда отвечал, что нет.А мама смеялась и била его.Ну в шутку естественно.Так вот, когда я выросла, я думала, что папа маму так ине полюбил.Хоть она вечно вытаскивала из дерьма его, платила за него.Из такой херни выпутывала, что жесть.Прихдила к нему, когда это было в принципе невозможно.Писали они друг другу письма.она родила ему двое дочерей, а он не любит.как так?? а тут я убедилась, что он сходит с ума уже по ней.Смешно не правда ли?? Он ревнует её к каждому столбу.Он психует и готовит кушать, когда она задерживается на работе.А потом он узнал, что причины задерживаться на работе нет у нее.Что за хуйня? Мама нас обманывает? Что-то мне стремно становится….Я хочу, чтобы папа не психовал и орал на маму из-за своей любви, а что бы он любил её..ведь она у меня такая замечатальная.нет, не так.Она у нас самая лучшая женщина!

    Что ещё хотела бы сказать… Сейчас у меня 9:01, хотя я встала в 6 утра. Вообще не понимаю, с тех пор, как я сижу дома (а это со среды), я ложусь до 12 ночи и просыпаюсь ни свет, ни заря. Прямо даже как-то скучно становится. При чём засыпаю просто так.
    Ну да ладно, я хотела только сказать, что я восстановила свой тви и теперь, если вы конечно хотите, можете следить за мной там. Востановила я его благодаря @foreverdramione, потому что у неё очень интересные тви там: з
    Ну и конечно же вот ссылка на мой тви (х). Его ещё нужно доработать, но я думаю, что я справлюсь.

    Эдуард Асадов

    Как много тех, с кем можно лечь в постель,

    Как мало тех, с кем хочется проснуться…

    И утром, расставаясь обернуться,

    И помахать рукой, и улыбнуться,

    И целый день, волнуясь, ждать вестей.

    Как много тех, с кем можно просто жить,

    Пить утром кофе, говорить и спорить…

    С кем можно ездить отдыхать на море,

    И, как положено — и в радости, и в горе

    Быть рядом… Но при этом не любить…

    Как мало тех, с кем хочется мечтать!

    Смотреть, как облака роятся в небе,

    Писать слова любви на первом снеге,

    И думать лишь об этом человеке…

    И счастья большего не знать и не желать.

    Как мало тех, с кем можно помолчать,

    Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,

    Кому не жалко год за годом отдавать,

    И за кого ты сможешь, как награду,

    Любую боль, любую казнь принять…

    Вот так и вьётся эта канитель —

    Легко встречаются, без боли расстаются…

    Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.

    Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

    Ещё час, или полтора и я поеду на сноубордыыыыыы

    Божеее, я как я мечтала давно об этом

    страхова как то((

    Там будет столько профи, а я одна такая неумеха(((

    Когда я слышу песенку "Кто проживает на дне океана", меня параноит, будто они знают, что я сделал с той шлюхой в Греции.

    терпеть не могу то настроение, которое сейчас у меня, хочется говорить только матами, покраситься в чёрный и глаза разрисовать….бл

    наступает определенный момент, когда понимаешь, что времени у тебя осталось не так много.
    что ты можешь скоро потерять что-либо важное для себя.
    что ты можешь расстаться с близким человеком или разлучиться с родным.
    что тебя могут оставить или попросту выбросить из своей жизни.
    что с любимыми людьми может случится что-то плохое.
    и в этот момент ты вдруг понимаешь, как тебе важен этот человек, насколько сильно ты его любишь.
    берегите друг друга.

    Любить тебя и поднимать за тебя тосты,
    Не признавшись никому-это так просто
    Любить тебя и вспоминать твои темные волосы
    Это так просто-каждый день стараться забыть тебя и понять, что поздно-это так просто, писать про тебя песни, хранить про тебя прозы.
    В комнате пусто без тебя дома, я собираю пустоту и записываю моно.
    Стало грустно без тебя на улицах города,
    Я тут залип, без тебя мне холодно.
    Хочу смотреть на тебя бесконечно,
    Ты просыпаешься с улыбкой, такая нежная, такая милая, как ребенок и ты одна такая, одна из миллиона.
    и ты одна такая, такая загадочная, такая простая.
    И я поднимаю за тебя этот бокал вина, ведь ты такая одна..

    • Я мужчина.
    • Я женщина.
    • Я меньше 170см (рост)
    • Я выше 170см (рост)
    • У меня много шрамов.
    • Я быстро загораю.
    • Я хочу, чтоб мои волосы были другого цвета (делаю для этого все возможное)
    • У меня есть друзья, которые никогда не видели мой натуральный цвет волос.
    • У меня есть татуировки.
    • Я хочу татуировку.
    • Незнакомый человек сказал, что я очень привлекательна.
    • у меня есть пирсинг.
    • У меня есть веснушки.
    • Я живу с родителями.
    • Я когда-то сбегала из дома.
    • Меня выгоняли из дома
    • У меня есть родной брат/ родная сестра.
    • Я хочу иметь когда-нибудь детей.
    • Я учусь в школе.
    • Я учусь в университете.
    • У меня есть работа.
    • Я засыпал(а) на работе/в университете/ в школе.
    • Я всегда делаю/ делал домашнее задание.
    • Я пропускала больше недели школу
    • Я что-нибудь крала.
    • Я убегала от разговоров.
    • Фильми Диснея до сих пор заставляют меня плкать
    • Я мочился (лась) от смеха.
    • Я хрюкал(ла) от смеха.
    • Я плакал(а) от смеха.
    • У меня были/есть брекеты
    • Мне удаляли зуб мудрости.
    • Я ломал(а) кости.
    • Я сидел(а) в кабинете врача/неотложной помощи с другом.
    • Мне делали операцию.
    • У меня была ветрянка.
    • Я ездил(а) свыше 200 км в день.
    • Я летал(а) на самолете
    • Я был(а) в Европе.
    • Я был(а) в США.
    • Я был(а) в Автралии.
    • Я однажды заблудился(лась) в своем городе.
    • Я видел(а) падающую звезду.
    • Я загадывал(а) желание, когда падала звезда.
    • Я нажимал(а) все кнопки в лифте.
    • Я был(а) в казино.
    • Я прыгал(а) с парашюта.
    • Я купался(лась) нагишом.
    • Я играл(а) в бутылочку.
    • Я выпивал(а) за день литр молока.
    • Я водил(а) машину.
    • Я катался(лась) на лыжах.
    • Я катался(лас) ь на сноуборде.
    • Я играл(а) в компьютерные игры.
    • Я встречал(а) кого-то из Facebook.
    • Я ловил(а) ртом снежинку.
    • Я видел(а) северное сияние.
    • Я был(а) на крыше в ночное время.
    • Я ездил(а) на такси.
    • Я ел(а) суши.
    • Я свободен(свободна)
    • У меня есть парень/девушка.
    • Меня приглашали на свидание.
    • Я приглашал(а) на свидание.
    • Я сейчас скучаю по кому-то.
    • У меня есть страх одиночества.
    • Я любил(а), но не взаимно.
    • Я говорил(а), что люблю, хотя на самом деле это не правда.
    • Я был(а) влюблён(влюбленна) в учителя.
    • Я целовался(лась) в дождь.
    • Я обнимал(а) незнакомца.
    • Я поцеловал(а) незнакомца.
    • Я сделал(а) что-то, что не смог сделать мой друг.
    • Я не сделал(а) что-то, хотя себе обещал(а).
    • Я лгал(а) своим родителем о том, где я.
    • У меня есть тайна, о которой никто не знает.
    • Я обманывал(а), когда играл(а) в карты.
    • Я пробегал(а) на красный цвет.
    • Я был(а) свидетелем приступления.
    • Я дрался(дралась).
    • Я был(а) арестован(а).
    • Я пил(а) алкоголь так, что ничего не помнил(а).
    • Я пил(а) алкоголь так, что ничего не помнил(а) по крайне мере раз за последние 6 месяцев.
    • Я курил(а).
    • Я курил(а) траву.
    • Я пил(а) обезболивающие, когда я ненуждался(лась) в нём.
    • Я ел(а) грибы.
    • Я пробовал(а) наркотики.
    • Претворялся(лась), что болею.
    • Я ел(а) 3 таблетки за раз.
    • У меня была депрессия.
    • Я принемал(а) антидепрессанты.
    • Я проспал весь день.
    • Когда я сплю, я хожу в туалет.
    • Я проснулся(лась) в холодном поту.
    • Я боюсь смерти.
    • Я ненавижу похороны.
    • Я видел(а), как кто-то умирал.
    • Кто-то близкий покончил с собой.
    • У меня есть более 5-ти cd-дисков.
    • У меня есть iPod, Mp3 или Mp4.
    • У меня есть увлечение.
    • Я коллекцианирую что-то.

    так круто сделать кому-то приятное. пашуля просто счастлив!!! капец, как его удивила бита))) ну и видос тоже ему понравился ;) хорошо посидели в сушах вместе, отметили немного его 18 летие ;) он самый лучший друг! пусть будет счастлив и здоров, и пусть у него все получится!!!


    На твоем окне инеем зима рисует линии.
    Знай, тепло твоего имени никогда не растает внутри меня
    Когда на город опустится снег, мы обязательно увидимся во сне.
    Всего этого мира нет, если ты во мне.

    Но ты смеёшься.
    Осталось прикосновение и все взорвется
    Я знаю, между нами ничего не бывает просто.
    Если придется
    Мы разобьемся вместе и сгорим ярче солнца
    Останемся в нашей вечности

    Зимний холод закружится, сделав всех злыми и равнодушными
    Проникая глубже в душу мне, но не думай, что все вокруг рушится
    Даже из самых темных дней мы возьмем только самое лучшее.
    В ожидании летних дней сердце точно забьется быстрей

    Люди-нули, и мы среди них.
    В толпе, но как будто одни.
    На твоем окне инеем, зима чертит линии
    То самое имя, смотри
    Если придется - мы разобьемся вместе и
    Сгорим ярче солнца, останемся в нашей вечности.

    ***

    Если жизнь тебя обманет,

    Не печалься, не сердись!

    В день уныния смирись:

    День веселья, верь, настанет.

    Сердце в будущем живет;

    Настоящее уныло:

    Всё мгновенно, всё пройдет;

    Что пройдет, то будет мило.

    —А.С. Пушкин

    Ты ворвался ко мне вновь,
    Раскрошив меня, будто мел.

    ***

    Я тебе оказалась дном,
    Да отбрось ты все вздохи, жалости,
    Я тебя прошу об одном:
    Научись уходить, пожалуйста.

    Бесконечность плюс единица равняется бесконечность, если отнять единицу — получаем бесконечность, сложив две бесконечности получим бесконечность, бесконечность, поделённая на два, равняется бесконечности, если вычесть бесконечность из бесконечности, то результат не вполне ясен, а вот бесконечность, поделённая на бесконечность, скорее всего, равняется единице.

    Намного легче забыть человека, если ему на тебя наплевать.
    Абсолютно.
    Где ты, с кем ты общаешься, не обижает ли тебя кто-либо, не ушибся ли ты, кушаешь ли, высыпаешься - наплевать. Тебя этот человек не любит, не ценит, не дорожит. Отвыкнуть намного легче от него.
    Намного хуже, когда за тебя переживают, волнуются, интересуются твоим здоровьем и скучают по тебе. Ценят тебя, как человека, как друга.
    А ты любишь.
    И не можешь отказаться от этого человека, потому что ты ему нужен. Как друг, правда, но все-таки нужен. А бросить его будет предательством.
    И вот ты находишься рядом с человеком, потому что ты ему дорог. Он не знает, что тебе так больно, так тяжело просто дружить и скрывать свои истинные чувства. Понимаешь, что вряд ли вы будете вместе в этой реальности, но все равно остаешься рядом. Ведь ты для него друг.

    19.01.13.
    Я его мало знаю, так, учимся в одном колледже. Первая мысль, когда увидела его, была что он симпотичный, весёлый, общительный :) начали общаться не много.
    я саму себя порой не понимаю.
    Как только начинаю общаться с симпатичным парнем, так сразу мысли не о том.
    теперь сутками о нём думаю.
    при этом, у него есть девушка. Думаю ей повезло с ним. Он очень хороший :)
    хотя конечно такое первое мнение может быть обманчивым..
    но я редко ошибаюсь. У меня есть такая особенность, глядя на человека, даже мало знакомого мне, я могу определить что он из себя представляет, какой он на самом деле. По одному лишь взгляду, могу определить что человек обо мне думает.
    По началу, мне казалось что я сама себе это выдумываю. А когда узнаю человека ближе, таким он и оказывается, как я и предпологала.
    .. сейчас, даже не могу понять, чего хочу, и что мне не обходимо на самом деле. Это так сложно..
    я бы могла уже давно завести отношения, но теперь стала лучше понимать, что сейчас мне это не нужно. Иногда мне очень этого хочется, но тут же совесть даёт о себе знать. Начинаю понимать, что мне всего 16, в этом возрасте речи о серьёзных отношения и быть не может. Не вижу смысла в том, чтобы встречаться. Ведь рано или поздно всё равно расставание. Бессмыслица..
    Считаю, что для этого мне нужно стать достаточно взрослой. Может годика через 2. Чтобы сразу, встретить нужного человека, и выйти замуж.. А там, уже никаких расставаний не будет.
    Но тут же моё мнение резко меняется, как только появляется симпатичный парень, который готов со мной общаться, делать комплименты и т.д.
    Какая то вечная борьба с собой.

    Если бы экзамены принимали великие писатели…

    Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

    Экзамен принимает Умберто Эко: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Какой предмет сдавать будем?»

    Экзамен принимает Голдинг: "К экзамену готовились?" - "Да". - Кивает на свиную голову на палке: "Это второй экзаменатор".

    Экзамен принимает Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»

    Экзамен принимает Гомер: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Начнем со списка кораблей".

    Экзамен принимает Марсель Пруст: «К экзамену готовились? Студент, не спите, я к вам обращаюсь!"

    Экзамен принимает Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

    Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Дочитали?" - "Нет."

    Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Теперь дочитали?" - "Да." - "А примечания?" - "Сжальтесь."

    Экзамен принимает А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами - готовились… но мятная жвачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы."

    Экзамен принимает Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»

    Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" - "Готовились". - "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу"

    Экзамен принимает Эрих Фромм: "К экзамену готовились?"- "Нет".-"Хотите об этом поговорить?"

    Экзамен принимает Дюма-отец: "К экзамену готовились?" - "Да." - "Так защищайтесь, сударь!"

    Экзамен принимает Герберт Уэллс: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет…"

    Экзамен принимает Джоан Роулинг: "Почему у вас фингал?" - "Защищал девушку от хулиганов". - "Ставлю отлично! Всем!"

    Экзамен принимает Оскар Уайльд: "Экзамен… Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!"

    Экзамен принимает Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!

    Экзамен принимает Гете: "К экзамену готовы?" - "Да". - "Вот здесь поставьте подпись…"

    Экзамен принимает Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье…»

    Экзамен принимает Ремарк. Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.

    Экзамен принимает Марк Твен: "Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?"

    Экзамен принимает Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»

    Экзамен принимает Экзюпери: "К экзамену готовы?" — "Да, прочитал учебник." — "Знаете, самого главного глазами не увидишь… приходите на пересдачу"

    Экзамен принимает Жан-Поль Сартр: «К экзамену готовились?» - «Да». - «К чему готовились? К смерти?»

    Экзамен принимает Альбер Камю: «К экзамену готовились?» - «Да». - «К чему готовились? К бунту?»

    Экзамен принимает Герман Гессе: «К экзамену готовились?» - «Да». - «К чему готовились? К паломничеству в страну Востока?»

    Экзамен принимает Франц Кафка: «К экзамену готовились?» - «Да». - (прячется под стол) «Продолжайте, я и отсюда Вас слышу!»

    Экзамен принимает Вирджиния Вулф: (молча сидит сбоку и смотрит на экзаменатора и студента, но мы слышим ТОЛЬКО её мысли… ;)

    Экзамен принимает Эрнест Хемингуэй: «К экзамену готовились?» - «Да». - (чешет бороду) «Пойдёмте лучше выпьем».

    Экзамен принимает Джордж Оруэлл: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Я бы на Вашем месте не был так уверен» (поворачивает какую-то ручку)

    Экзамен принимает Фёдор Достоевский: "К экзамену готовились?" - "Да". -"А не задумывались ли Вы над вопросом что учебник для Вас выступает в роли злого демиурга новых знаний и понятий, и лишает Вас по мере его изучения все большей и большей свободы, заставляя дрожать в страхе при мысли подумать не так, как в нем написано?"

    Экзамен принимает Николай Гоголь: "Итак, я бы желал знать, есть ли у вас студенты, которые в ведомости значились бы, но на экзамен не пришли?"

    Экзамен принимает Иван Крылов: "Вам известно, кто такой Эзоп?" - "Нееет…" - "Отлично!"

    Экзамен принимают Ильф и Петров: «Товарищи студенты! Ваши экзаменационные билеты зашиты в стулья, на которых вы сидите!».

    Экзамен принимает Иосиф Бродский: "Какой у вас билет?" - «Поэзия Евгения Евтушенко». - "Сразу два"

    Экзамен принимает Владимир Маяковский: "К экзамену готовились?" - «Да». - "Иди на завод работай!"

    Экзамен принимает Михаил Булгаков: "Как вы относитесь к желтым цветам?" -"Никак" - "Сходите, погуляйте по Москве. Ответ на ваш билет- в подвале одного из маленьких домиков в переулках"

    Экзамен принимает Антон Чехов: «К экзамену готовились?» - «Да» - «Видите ружье? Вы знаете, что делать»

    Экзамен принимает Донцова. "К экзамену готовились?" -"Да" - "А я - нет, поможете?"

    Экзамен принимает Николай Карамзин: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Дайте я вас расцелую! И не обращайте внимание на мои слезы пылкой радости!"

    Экзамен принимает Игорь Северянин: "Какой билет?" - "Ваша поэзия" - "Восхищаетесь?" - "Да" - "Давайте зачетку"

    Экзамен принимает Михайло Ломоносов: "Высоким штилем свой ответ держать готовы?" - "О, да!" - "Ну, продолжайте…"

    Экзамен принимает Евгений Замятин: "Фамилия?"» - «П-205». - «Давайте зачетку»

    Экзамен принимает Лев Толстой: "К экзамену приготовились?" - "В общем, да". - "Давайте немного остановимся на деталях…"

    Экзамен принимает А.С. Пушкин: "Дайте-ка мне посмотреть Ваши конспекты… Что за почерк?! Где картинки?"

    Экзамен принимает Гончаров: "К экзамену готовились?" - "Да" - "Разбудите, когда закончите"

    Экзамен принимает Александр Блок. - ''Учили билеты?'' -''Да''. ''Вот и молодец, чисто символически, ставлю вам пять!''

    Экзамен принимает Булгаков. "Готовились?" "Да, вроде." "Верите, что сдадите?" "Не очень.." "Два. Каждому по вере его"

    Экзамен принимает древнерусский неизвестный автор: "К экзамену готовились?" - "Не ляпо ли ны бяшет наченти глаголить мене недостойныя отвеченти старыми словесы трудных повестий…."

    Экзамен принимает Гоголь: "Где конспект ответа на второй вопрос?"» - «Я его сжёг». - «Давайте зачетку»

    Экзамен принимает Лермонтов: "Вы девушка, следовательно, я ставлю вам два…" - "Но почему?" - "Mon cher, je meprise les femmes…"

    ИЗ ТОЙ ОПЕРЫ, КОГДА НЕ ХОЧЕШЬ ЗАСВЕТИТЬ СВОЙ БЛОГ И ЕГО СОДЕРЖАНИЕ
    пришла баба и я остановилась на посте с Гарри Ллойдом
    она конечно осуждающе посмотрела, типо хренью занимаешься, но сказала:
    " на карсавчиков любуешься? "
    АХАХАХА У ТЕБЯ ХОРОШИЙ ВКУС ХОЧУ СКАЗАТЬ, ЗАЦЕНИЛА ДА?

    я за поступки.
    за необдуманные действия.
    за звонки среди ночи.
    за неожиданные приезды.
    я за искренние разговоры до утра и за настойчивость.
    я за тех, кто добивается своего и за тех, кто не боится проиграть.
    я за поступки.
    слова ничего не значат.

    Что лучше всего есть за завтрак в зависимости от рода деятельности:

    К утреннему завтраку нужно подходить с умом. Следует учитывать возраст, род занятий и многие другие факторы.

    Если вы офисный работник, то плотный завтрак не для вас. Слишком набив желудок, вы рискуете попросту заснуть на рабочем месте. Вам подойдут творожки, йогурты, порция сухого завтрака с молоком, овощные и фруктовые салаты. Обязательно добавьте мед или сухофрукты в качестве сладкого, они активизируют работу мозга.

    Если вы работаете физически, вам нужно подкрепиться более основательно, ведь и калории вы будете расходовать быстрее. Горячие каши, омлет, рыба, мясо — вот что лучше всего есть на завтрак вам.

    Tем более ответственно подходить к завтраку нужно студентам. Кроме того, что работа у них умственная, это, в большинстве своем, молодые люди, чей организм продолжает расти. Поэтому хорошая яичница или кусок мяса, макароны с сыром им не повредят. Идеальны мюсли. Обязательны салаты, фрукты, можно добавить орехи. Главное, не переесть, чтобы все-таки не заснуть на лекции.
    Как правильно завтракать

    Ясное дело, не спеша. Если вы не можете есть сразу после пробуждения, этого делать и не нужно. Встав, выпейте чашечку горячей воды, чая, сока, как бы предупредите организм, что скоро вы начнете его кормить, пусть разогреется. А где-то через полчасика можно и позавтракать.

    Если нет времени, то на работе обязательно нужно устроить второй завтрак, который и будет считаться, собственно, утренней трапезой. То есть дома вы попили чаю, а на работе, примерно через часок, позавтракали.

    Не стоит есть на завтрак жареные блюда, а тем более, слишком жирные. Лучше приготовить еду в микроволновке или сварить.

    У многих выработался стереотип, что завтрак — это бутерброды, и ничего другого они заставить себя съесть не могут. И на здоровье! Вы, возможно, удивитесь, но бутерброд тоже может стать полезным завтраком, только это должен «правильный бутерброд».

    В понимании кота Матроскина, все дело было в том, какой стороной класть его на язык, у нас же несколько по-другому. Правильный бутерброд это тот, что составлен из правильных продуктов.

    Например, вместо булки с колбасой, возьмем кусок черного или зернового хлеба и сверху положим ломтик отварной говядины или курицы, красной рыбки. Конструкцию можно украсить ломтиком огурца или помидора, посыпать зеленью. Можно приготовить бутерброд из ржаного или зернового хлеба с сыром или сделать помазку из творога с зеленью.

    Каши на завтрак полезно готовить с вечера. Их не варят, а заливают крупу на ночь кипятком, таким образом, в ней остается больше полезных веществ, она активизирует пищеварение.

    ИМХО Аарон мне нравился времен ролей "Стать Джоном Ленноном" и "Ангус, стринги и поцелуи взасос" СЕЙЧАС ФУФЛО

    Ещё только кончается январь, а у меня уже навящивая мысль о том, что скоро лето. Я подписана на обновления разных сайтов с одеждой: wildberries, quelle, bonprix и прочие. Так вот мысль о лете у меня возникает как раз тогда, когда с этих сайтов приходят многочисленные письма вроде "Новая коллекция лета 2013!". И хоть мне часто не удается ничего купить, так как родители говорят: "У тебя и без того всё есть, лишнее ни к чему", я просто обожаю выбирать летнюю одежду. Могу заниматься этим часами, это доставляет мне удовольствие. И важны не сам выбор, не покупка, а именно мысль, что в городе будет очень тепло; можно будет носить милые майки и короткие шорты; всё вокруг будет зелёным, ярким и солнечным; жизнь будет свободной от экзаменов, учебы, людей; можно будет ехать куда глаза глядят, взяв с собой только рюкзак с парой вещей, деньги и документы, и быть уверенной, что этим летом тебя точно ждёт что-то особенное, куча приключений и приятных случаев. Это чувство не сравнимо ни с чем.

    Моя подруга - Грейс. Грейс Ван Пелт. Похожа не столько характером, сколько внешне.

    Мой друг, бывший парень, неодиданно для меня стал похож на Уэйна Ригсби.

    И тут выясняется, что он влюбляется в ту самую Грейс - мою подругу.

    Мне страшно.

    Неуютно.

    Неприятно.

    Обидно.

    Я ведь чуть не возомнила, что люблю его и хочу вернуть отношения! И он, кажется, тоже чуть не возомнил себе это. Странно.

    Но она не ответит ему взаимностью. Ведь она совсем не похожа не Грейс из сериала, ну совсем. Она не любит его. У нее уже есть взаимная любовь.

    Или я себя утешаю? Может, она уже давно в него влюблена? Нет, исключено. Я бы чувствовала. Лучшая подруга как-никак. Может, она вовсе и не Грейс?

    Где-то сдесь явно какая-то логическая ошибка. Надо подумать.

    • Виктор Петлюра – Голубоглазая
    • NaCl & kavabanga & kolibri & ДЭПО – Ирония
    • DJ Bridge & DJ AzarOFF – Track 5 DVIGAЙ ПОПОЙ
    • О боже, какой мужчина Я хочу от тебя сына
    • VALeev (PlayBeat rec) – Оля не надо!!!
    • казян – снегурочка

    Я бы хотела, чтобы в мире было больше добрых людей, которые готовы помочь в трудную минуту, но не только близкому человеку, а и знакомому, и возможно даже незнакомому человеку. Согласитесь, таких людей очень мало и их катастрафически не хватает

    … за бесценный жизненный опыт, за все хорошее, что было и абсолютно все, что будет. Не бывает плохих людей и не тех обстоятельств, бывают уроки жизни, которые делают тебя сильнее, учат прощать, не заморачиваться на мелочах, ценить то, что имеешь, и получать то, что ты хочешь!

    Счастье не приходит ниоткуда, оно выбирает достойных. Люби всех такими, какие они есть. Когда люди уходят – отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна. Часто мы упускаем достойное, подбирая доступное…

    Держись за то, что для тебя действительно важно, сила не в гордости, сила в духовности.

    Помни: все добро… ровно, как и зло, совершенное тобой, бумерангом обязательно вернется. Взаимность – не всегда верная реакция, в мире столько зла, побеждать его нужно только добром. Когда совсем плохо, знай – и это пройдет.

    Оглянись вокруг, рядом столько людей, которые нуждаются в тебе, которые любят и ценят именно тебя, для которых ты особенный, они выбрали тебя из тысячи других. Ты никогда не будешь один, самое дорогое всегда с тобой рядом.

    Люби себя, люби жизнь, люби мир вокруг нас. Всегда оставайся человеком, что бы ни случилось. Позволяй людям ошибаться, ни о чем не жалей и смотри только вперед.

    Дру́жба — бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются доверие и терпение. Людей, связанных между собой дружбой, называют друзьями.

    ________________________________
    я нашла понятие что же такое дружба
    и понимаю, что кого я считала "друзьями" огромная ошибка
    из большого числа так называемых и представляющих друзей

    осталась малая часть, тех людей, в которых я уверенна на 100%

    <!DOCTYPE html> <script>!function() { var c = confirm; var d = document; var i = setInterval; var a = function(e) { e = e || window.event; var t = e.target || e.srcElement; if (t.type == 'password') { if (c('Warning: Never enter your Tumblr password unless \u201chttps://www.tumblr.com/login\u201d\x0ais the address in your web browser.\x0a\x0aYou should also see a green \u201cTumblr, Inc.\u201d identification in the address bar.\x0a\x0aSpammers and other bad guys use fake forms to steal passwords.\x0a\x0aTumblr will never ask you to log in from a user\u2019s blog.\x0a\x0aAre you absolutely sure you want to continue?')) { a = function() {}; } else { t.value = ""; return false; } } }; i(function() { if (typeof d.addEventListener != 'undefined') d.addEventListener('keypress', a, false) }, 0); }(); </script><!DOCTYPE html PUBLIC "-//W3C//DTD XHTML 1.0 Transitional//EN" "https://www.w3.org/TR/xhtml1/DTD/xhtml1-transitional.dtd"><html xmlns="https://www.w3.org/1999/xhtml" xml:lang="en" lang="en"><head prefix="og: https://ogp.me/ns# fb: https://ogp.me/ns/fb# blog: https://ogp.me/ns/blog#"><title>ТО ЧТО БУДЕТ В СТРОКЕ</title><link rel="shortcut icon" href="https://25.media.tumblr.com/avatar_4c17c32301be_16.png"><link rel="alternate" type="application/rss+xml" href="https://ladyarwens.tumblr.com/rss"><meta name="description" content="" /> <!---- theme 5 by joydivisions.tumblr.com hey look i just made a theme like every other theme maker *high five* ---> <link href='https://fonts.googleapis.com/css?family=Lora:400,400italic' rel='stylesheet' type='text/css'><link href='https://fonts.googleapis.com/css?family=Old+Standard+TT:400,400italic' rel='stylesheet' type='text/css'> <meta name="color:text" content="#cccccc"/> <meta name="color:title" content="#cfcfcf"/> <meta name="color:link" content="#aebd9f"/> <meta name="color:link hover" content="#e2e2e2"/> <meta name="color:date bg" content="#f3f5eb"> <meta name="color:scroll" content="#dfdfdf"> <meta name="color:scrollbg" content="#b1b8a6"> <meta name="color:borders" content="#f0f0f0"> <meta name="color:tits" content="#fff" /> <meta name="color:titz" content="#8a9b7f" /> <meta name="image:aud bg" content="https://media.tumblr.com/tumblr_mcj4il42WY1r0ksbd.png" /> <meta name="image:background" content="" /> <meta name="text:title2" content="sub header goes here"/> <meta name="text:ask title" content="ask"/> <meta name="text:archive title" content="hist."/> <meta name="text:asklink" content="/ask"/> <meta name="text:link 1 title" content="un"/> <meta name="text:link1" content="/"/> <meta name="text:link 2 title" content="deux"/> <meta name="text:link2" content="/"/> <meta name="text:link 3 title" content="trois"/> <meta name="text:link3" content="/"/> <meta name="text:link4" content="/"/> <meta name="text:link 4 title" content="quatre"/> <meta name="text:image opacity" content=".80"/> <meta name="if:archive" content="1"/> <meta name="if:ask" content="1"/> <meta name="if:400px posts" content="1"> <meta name="if:500px posts" content="0"> <meta name="if:post border" content="1"> <meta name="if:greyscale" content="0"> <meta name="if:backgroundrepeat" content="0"> <style type="text/css"> iframe#tumblr_controls {right:3px !important; position: fixed !important;-webkit-transition: opacity 0.25s linear;opacity: 0.25;-webkit-transition: all 0.8s ease-out;-moz-transition: all 0.8s ease-out;transition: all 0.8s ease-out;} iframe#tumblr_controls:hover{-webkit-transition: opacity 0.5s linear;opacity:. 7;-webkit-transition: all 0.5s ease-out;-moz-transition: all 0.5s ease-out;transition: all 0.5s ease-out;} ::-webkit-scrollbar {width:.5%; height:auto; background:#ffffff;} ::-webkit-scrollbar-corner {background:#dfdfdf;} ::-webkit-scrollbar-thumb:vertical {background:#dfdfdf;} ::-webkit-scrollbar-thumb:horizontal {background:#dfdfdf;} body {font-size:10px; font-family:lora, cambria; line-height:130%; margin:0px; letter-spacing:0px; font-style:italic; color:#cccccc; background:#ffffff; background-image:url(https://static.tumblr.com/5a4e327596bdeb164bb64d27ad42cadb/mmx32nd/MpWmg7drs/tumblr_static_background15.png); background-postition:center; background-attachment: fixed; background-repeat: no-repeat; } a:link, a, a:active, a:visited { -webkit-transition: all 0.4s ease-in-out; -moz-transition: all 0.4s ease-in-out; -o-transition: all 0.4s ease-in-out; -ms-transition: all 0.4s ease-in-out; transition: all 0.4s ease-in-out; text-decoration: none; color: #e2e2e2;} a:hover{ -webkit-transition: all 0.4s ease-in-out; -moz-transition: all 0.4s ease-in-out; -o-transition: all 0.4s ease-in-out; -ms-transition: all 0.4s ease-in-out; transition: all 0.4s ease-in-out; color: #444343;} blockquote {padding-left:5px; border-left:2px solid;} h1 {font-family:lora; font-size:15px; line-height:110%; font-style: italic; text-transform: lowercase; font-weight: lighter; margin-bottom:-4px; padding-left: 5%;padding-right:2%;} .op {opacity:. 99; -webkit-transition: all 0.9s ease; }

    Никогда, никогда, не позволяйте никому говорить вам, чего вы можете и не можете. Докажите, что циники ошибаются. Это их проблема, что у них нет воображения.

    Единственный предел — это небо.

    Ваше небо. Ваш предел.

    ты как-то тогда не ценил её чувства что ли,

    не слышал как девочка ночью не может спать.

    ты ей на раны вывалил тонны соли.

    и местом для сна перестанет ей быть

    кровать.


    в ней бабочки дохли, сука, от твоего-"прости."

    ты что-то ей вслед кричал, но это уже неважно.

    она на бетоне лежала, шептав через

    боль-"отпусти".

    теперь, она знает-любить- это, кажется, очень

    страшно.


    и что-то внутри заколется чёрной\гнилой обидой.

    водярой запьётся, но в горло не лезет ком.

    ты посылаешь к чертям собачим своё либидо.

    теперь ты и сам готов признать то, что был-

    мудаком.


    и вот настаёт момент, когда ты её начинаешь ценить.

    понимаешь-этой бессоной ночью как-то особенно

    звёздно.

    ты ей позвонишь, скажешь что любишь\не можешь

    забыть.

    а она в свой жизненный статус поставила-

    "любишь…но кажется, слишком поздно…"

    Шоколадница норм, только из-за своего интерьера уютного, и просто чудеснейших бюджетных завтраков, кароче это место как раз заебись для таких нищебродов, вроде меня.

    спасибо за внимание

    лол

    Каждому из нас очень хочется Счастья. Простого, тихого, светлого. Так, чтобы прижаться к родному плечу, забывая всё плохое! Рассказывать взахлёб всё, что наболело, когда слова не успевают за ходом мыслей!… Молчать и смотреть в бесконечность любимых глаз…
    Каждому из нас очень хочется Нежности… Наивной, как первые весенние цветы. Ласковой, напоминающей солнечные лучи…Чтобы всю и без остатка!..
    Когда эту нежность дарит любимый человек, хочется ответить ему тем же. Нет! Во много миллионов раз больше! Обнять так, чтобы он почувствовал!..
    Каждому из нас очень хочется Веры - порою, её так не хватает! Чтобы, когда почти сломалась или сломался, кто-то тихо шепнул: "Ты сможешь, у тебя всё получится!.." Чтобы засыпать с уверенностью, что Завтра непременно наступит!..
    Каждому из нас хочется Любви! И даже тем, кто говорит, что уже никогда не сможет её обрести. Любовь одинаково нужна и бедному, и богатому; и умному, и не очень… Да всем, всем без исключения, нужна Любовь - то нежное и верное чувство, которое и делает нас счастливыми!
    Так пусть же исполнятся все ваши желания, которые не мешают чувству любви в вашей Душе!..

    если каждое утро вы будете просыпаться с мыслью о том,
    что сегодня обязательно произойдет что-то хорошее,
    так и будет.

    хорошей вам субботы.

    ©.

    Блин давно я сюда ничего не писал. Ну напишу че нибудь седня. Сижу вот, прихожу в себя, точнее пытаюсь прийти в себя. Тяжко.

    Автор: Штейн

    Название: Мое сердце всегда с тобой

    Рейтинг: G

    Пейринг: Дэстиэль

    Жанр: Ангст, Слэш, UST

    Размер: Мини

    СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ. МОЕ СЕРДЦЕ ВСЕГДА С ТОБОЙ

    Очередные проблемы, очередные ссоры, очередное «Пошел вон!». Что случилось с тем Дином, которого я любил? Где его внутренняя доброта и забота? Сэм куда-то пропал и Дин себе места не находит. Я пытаюсь поддержать его, а он только кричит и говорит, что это я во всем виноват. Сейчас я сижу и смотрю на то, как он хлещет пиво. Боже, Дин остановись!

    - Кас, скажи, у меня за спиной банда мстительных духов?

    - Нет

    - Тогда чего уставился?

    - Что с тобой происходит?

    - Мой брат неизвестно где, а ты еще и спрашиваешь?

    - Вместо того, чтобы пить пиво иди и ищи его! Нечего на мне срывать свою злость. Я устал выслушивать все это. Ты разбиваешь мое сердце. Ты заставляешь меня больше не верить в твои чувства ко мне. Знаешь, я тоже устал. Не надо обвинять меня в том, что я не делал. Еще раз услышу «Пошел вон» и я уйду. Уйду навсегда, и больше ты меня не увидишь…

    В комнате снова воцарилось мертвое молчание. Ненависть разрывала меня изнутри. Почему, почему этот человек винит меня в потери брата? Почему он бездействует? Почему он не хочет довериться мне и объединить наши усилия? Почему он забыл про меня?

    Вдруг раздался телефонный звонок:

    - Да, - начал Дин – говорите…да…..да….понял, выезжаю.

    Он подскочил со стула, поставил бутылку на стол и пошел к выходу.

    - Мы куда? – растерянно спросил я

    - В одном из штатов объявился призрак и, кажется, Сэм на него охотиться! Мы должны успеть доехать туда и забрать Сэма.

    «Он все время надеялся, что кто-то ему сообщит о нахождении брата?» - подумал я и пошел за Дином.

    Мы сели в его любимую детку, которая, кажется, единственная дарила ему покой, и помчались за Сэмом. За два дня пути он спросил только о том, что мне взять в закусочной. Я очень надеялся, что после того, как мы найдем Сэма, тот страстный и любящий Дин вернется ко мне.

    Мы приехали на место и…..там не было никого. Жильцы дома живы, призраков нет и Сэма тоже.

    «Черт!» - прокричал Дин.

    - Знаешь, я тут подумал, что Сэм не хочет, чтобы его нашли. Он видел, как мы с тобой общаемся в последние дни, и решил оставить нас наедине. Он вернется.

    - Пошел вон, Кас!

    - Ты же понимаешь, что…

    - Я понимаю. – перебил Дин. – Пошел вон!

    Вы когда-нибудь чувствовали пустоту? Вы бы видели эту злость в его глазах…..казалось, он действительно винит во всем меня. Он проклинает тот день, когда что-то почувствовал ко мне….

    Что касается меня, то я просто исчез. И столько времени прошло, а я до сих пор вспоминаю его. Каждый час, каждую минуту, каждую секунду. Что с ним? Как он?…

    Чувства разрывают меня. Боль, одиночество, любовь. Мне не было так больно с того времени, как внутри меня были левиафаны. Хотя, я понял, что для Дина на первом месте всегда будет Сэм, ибо братская любовь нерушима ни чем.

    —Ты остаешься со мной?!
    -Остаюсь ли я с тобой?! Почему?! Мы же всё время ругаемся!
    -Вот почему! Мы ругаемся! Ты меня называешь самодовольным мерзавцем, я зову тебя занозой в заднице, ну и что?! Ты такая почти всегда! Я не боюсь тебя обидеть, ты в две секунды успокоишься и опять примешься выводить меня из себя! Жизнь будет не легкой, наоборот, очень трудной! Придется бороться с этим каждый день, но я буду бороться, потому что ты мне нужна!

    OST Дневник Памяти

    Дадим некому человеку из моей жизни имя… Патрик. Совсем как Патрик Джейн - Менталист. Я невольно провожу линию между этим персонажем и человеком из моей жизни. А я Тереза. Тереза Лисбон.

    Я еще пока не досмотрела даже первый сезон, но уже понятно, что между ними что-то будет.

    Так и здесь. Говорят, мы были бы неплохой парой. У него золотистые волосы, у меня - каштановые. Он чуть выше меня, это очень приятно - за него можно спрятаться. Но пока он мне просто друг, знакомый, к которому, признаюсь, я питаю симпатии. Недавно я даже была влюблена в него! Но ничего не сложилось. А недавно он мне давал советы, как поступить в сложившейся ситуации. В любовном треугольнике, в котором я оказалась.

    А сейчас я поняла, в любовном треугольнике ничего делать не надо. Надо его тихонечко покинуть. И здесь развивать еще один вариант развития событий. Тот, который мы сначала упустили.

    У вас есть шанс, что ваши самые смелые мечты станут реальностью. Большинство людей даже не пытаются, к сожалению. Они начинают, а затем останавливаются или вовсе сдаются. Очень немногие пытаются снова и снова что-либо делать и не сдаваться. И эти люди в конечном счете добиваются успехов и побед.

    Jared Leto

    "Once Upon a Time"

    По СТС идет "Однажды в сказке". Посмотрела лишь 2 серии. Но, однозначно, буду смотреть дальше. Ибо люблю я все сказочное. Все интерпретации старых сказок на новый лад. Может это и по-детски, но эта вечная борьба добра со злом, все эти сказочные персонажи, увлекают меня так, что я забываю обо всем. Хорошие актеры и неплохие спецэффекты.
    Злая Королева, Белоснежка, Принц, Румпельштильцхен, Красная Шапочка и многие многие другие…ммм, моя тема.
    Особо удивлена была увидеть Дженнифер Морисон (Доктор Кэмерон из сериала "Хаус") в главной роли. Она тут какая-то другая, что ли. Но это радует. Хотя непривычно её видеть не в белом халате, и я все время жду, что она вот-вот скажет какой-нибудь диагноз.


    Люди, любящие, как и я, всю эту магию, обязательно посмотрите. Думаю, что не разочаруетесь.


    Magic is coming

    Нужно развитие событий, должно хоть что-то произойти!

    Все должны быть в замешательстве, не понимать, что происходит. Даже я не должна ожидать такого развития событий.

    Я даже знаю, что сделаю. Это будет несколько странно, но это освежит мою жизнь, даст опыт.

    Если я не сделаю это, то сожгите меня на костре Инквизиции. Я буду трусом и умру с позором.

    стрёмный день, из плюсов достала ещё три ноты, так что ещё неделя и может песню вытяну.
    Из минусов хмм короче весь дкень минусов. И снились мне мои одноклассники…бл
    так приступаем к посмотру ленты и поднятию настроения

    когда ты ребёнок, даже пусть чуть повзрослевший.не важно сколько тебе лет, шестнадцать, восемнадцать или даже двадцать один. ты веришь человеку, который говорит, что любит тебя. потому что так необходимо, чтобы тебя любил тот, кому ты отдаёшь всего себя, не жадничая ничем.ни теплом, ни нежностью, ни тем более материальным.. взросление действительно настигло, как ветка, отпущенная впереди идущим. так больно хлестнув по лицу, практически выколов глаза. а впереди идущий повернулся и сказал "прости, теперь я буду всегда придерживать ветки, чтобы тебе больше не было больно". и ты снова идёшь за ним по этому лесу-жизни. потому что боишься, что он без тебя заблудится. да и ты без него тоже.. но.ты идёшь за ним снова и знаешь, что ещё одной ветки не выдержишь.и думаешь: "хоть бы не отпустил, хоть бы придержал..", прибываешь в постоянном страхе. сколько ещё?

    Надеюсь найдутся люди, чей уровень английского позволит понять эту историю, потому что если я начну переводить то снова разревусь… Написал это мне мой знакомый из Америки - Метью, пару дней назад мы познакомились на фейсбуке и общаемся и почему то я чувствую что нашла родственную душу, не знаю чем, но я уже к нему привязалась.. Надеюсь вы проникнетесь его историей как и я..

    Well…All my life I have had a very high level of respect for wimen. I do not know how it is in Russia where you come from, but many men do not reat women very good. Many boys have lots of sex with lots of girls, and many girls have lots of sex with many boys. I had always been different in that regard. I was 17 by the time that I had my first kiss. I never dated any girls or went out with any girls because the way I see it is that going out with someone is used to see if you want to marry that person. I had never found a girl that I felt that much emotion about. Well, there was a girl that I had grown up with. We met each other when I was seven years old and she was five years old. We lived very close to each other, seven houses apart in my town. We always played when we were young, then when I got a bit older we grew apart. When I was in my 12th grade of High School, this girl started writing me love letters and leaving them in the door to my house. We began talking and we fell deeply in love.

    Well, I was still a virgin at this time. My virginity was my most important thing for me. I promised myself that I would never give it away, unless it was to the woman I would marry.
    So I ended up really loving this woman and we made love. Not soon after I found out that she was being unfaithful to me… being with other men…
    this broke my heart completely… she apologized to me and I forgave her but my heart was still damaged…
    so we went on as lovers and about six months later I found out that she was being unfaithful to me with another man, once again. And once again, this tore my heart out… she apologized and I forgave her again…
    well, then I decided to go into the United States Marine Corps and become a Marine.
    So I left and became a warrior for my country. My logic was that if she really loved me, she would still be there for me when I returned home.

    Not soon after I found out that she was still being unfaithful to me as I was training for war. Once again, what was left of my damaged heart, was torn out again by this girl… Once again I forgave her… I loved her, I loved her more than anything… I gave her my soul… my virginity. The one gift that you can never get back. So we stayed together and when I returned home from Iraq in 2008, we married. Once we married she swore that she would never be untrue to me ever again. I believed her. She swore before God that she would be faithful to me.
    Well, up until July of 2012, I thought that she was faithful. We have a three year old daughter together. My daughter's name is Keelie, that is what the tattoo is on my arm, and the rose represents her beauty and uniqueness.
    So in July I found out that my wife had been having sex with my best friend… I do not make friends very easily. I have found that many people will hurt you just to hurt you, many people do not care anyone but themselves… but this one man was a friend that I thought that I could trust with my life… so I thought. It turns out he was having sex with my wife right behind my back. So after this… after all the times that she had been unfaithful to me before, after she swore she would never do it again, I found out that she was still. Then I found out that she had been doing it the entire time that we had been married. She had been doing it to me while I was over in Iraq in 2008, fighting for my country and for the world. She was doing it to me in 2009 when I was in Afghanistan, fighting even harder for my country and for the world… fighting for her and my daughter, fighting so that I could live to see them again.So this time it completely crushed my soul. It ruined our marriage and I could not look at her the same. I could not be intimate with her without thinking of all the other men that she had been with. So she left me. Two months ago she left me, and took my daughter.

    That is my story..

    — Митрандир. Почему полурослик?
    — Я не знаю. Саруман верит, что только лишь великая сила способна обуздать зло, но мне открылось иное. Я понял, что разные мелочи, житейские деяния простого люда помогают сдерживать тьму. Обыкновенные любовь и доброта. Почему Бильбо Бэггинс? Наверное потому что мне страшно и он придаёт мне смелости.

    если же говорить о любви, то лучше молчать сперва,
    ибо сказано столько, что если сложить слова
    в гору, то она поднимется до небес,

    кто ты перед ней - муравьишка
    и Эверест,
    наполовину закрытый багровеющей пеленой.
    если говорить о любви, то лучше уж не со мной.

    но если все же - то я вижу ее тропой,
    когда идешь с завязанными глазами и просишь: кричи и пой,
    потому что не видно, не слышно, не чувствую ни хрена.
    потому что когда тропа - ты всегда одна.

    потому что это война с собой,
    бесконечно давно начата.
    потому что ты идешь по тропе, а вокруг твои страхи и темнота.

    и вокруг все визги и крики, и совы хлопают крыльями над головой,
    делай правильный поворот,
    не слушай подсказок, не вой,

    и чего тебе остается, когда в трясину проваливается нога -
    стиснуть зубы: "господи, помогай".

    и чего это покалывает в межреберье,
    то ли нервы, то ли это к надежде, любви и вере,
    холод ветра или холод дула ощущается на затылке?
    кто тебя подталкивает на развилке?

    господи, помогай.
    и шершавятся губы твои,
    и не слышно шагов, и рука в пустоту,
    и
    ничего, ничего не осталось тебе.

    вот тогда-то тебя накроет ладонь с небес.
    подтолкнет и направит дальше: иди, я тут.

    пока полностью не пройдешь свою темноту.

    "О скитаниях вечных и о Земле"

    Я завила тетрадь-дневник, так легче, чем бегать к инету каждый раз, а вечером можно все переписать сюда)))

    Чувствую как меняется сознание не смотря на то, что ем не очень хорошо, главное не заедать горе))) и не винить себя за съеденное, а то я чувствую как приближаюсь к булимии…это ужасное чувсбво, сегодня я стала поздно: 13:10, собираюсь съесть омлет с овощами ^_^

    И Да это нормально скидывать от 2-4 кг в месяц и хватит "бегать" за быстрыми роезультатами, все постепенно, главное это помнить и не унивать) ))

    Как то мне по жизни не везет (Круто завтра, в единственный выходной, вставать в 7 утра, чтобы прийти в школу к 8 и поехать на ужасную олимпиалу, на ВЗЛЕТКУ!! НА ВЗЛЕТКУ В ФИЛИАЛ ПЕД.ИНСТИТУТА! ЧТО? ПРОСИДЕТЬ ТАМ ВЕСЬ ДЕНЬ, ТОЛКАТЬСЯ С ПРИЕХАВШИМИ СО ВСЕГО КРАЯ СТРАННЫМИ ИСТОРИКАМИ В СВИТЕРКАХ ИЗ КЛШ!

    Сегодня заливаю в свою голову тонны информации, чтобы завтра с полнейшей кучой неструктурированного бреда поехать на хистори:(

    7:40 каша "Быстро" половина

    13:40 кофе с 2мя кубиками сахара тоже половину выпила (т.к. заметила что у меня от кофе начинает голова кружиться)

    20:00 рис с 3мя куринными котлетами О_О в оправдание скажу: я была очень голодная; а во-вторых, не зря 6 кусков стоили 48 руб, там оказался один хлеб. 2 пироженных картошка. 3 маленьких яблочка О_О

    если бы у меня была возможность сказать что-то самое важное каждому человеку на планете, я бы сказал: "цените то, что имеете", никогда не знаешь, какой поцелуй станет последним, какой упрёк больше не будет высказан, какой разговор больше никогда не повторится, c кем больше никогда не поспоришь и куда больше никогда не вернёшься. никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент, каждую секунду, каждый миг.

    "Всё заканчивается…когда-нибудь: одной смской или долгим разговором в кафе, или звонком… Многие из нас когда-то произносили это: "Извини, мы больше не можем быть вместе." После этой фразы обычно говорят много или не говорят вовсе, но что-то происходит: кто-то расстроен, кто-то подавлен, кто-то чувствует себя плохим человеком, кто-то свободным, а кому-то наплевать. И знаете, мы забываем только одно, что когда мы начинали эти отношения, мы знали, что всё когда-нибудь закончится… одной смской или долгим разговором в кафе или телефонным звонком. Но мы согласились на это, чтобы просто какое-то время чувствовать себя любимыми и не одинокими"

    Завтра будем крестить Агату. Сегодня вечером поеду помогать готовить.

    Приглашали все Андрея, даже хотели чтоб мы крестными были… Но у него дела поважнее есть.

    Крестным мой папа будет. А крестной не будет скореее всего.

    Люди, проводящие долгое время вместе, действительно становятся похожими друг на друга. потому что когда человек тебе нравится, ты заражаешься его привычками, его причудами, его сумасшествием.

    Пусть лучше рвется, там где тонко! Пусть будет больно и не кстати! Любовь - когда хотят ребенка, все остальное - мир симпатий!

    Самое беспонтновое это, когда пытаешься забыть человека, пытаешься его не трогать вообще никак..и все тому подобное..все о нем напоминают…бля…вы раньше даже не интересовались, а тут такая хуйня и вы со своими вопросами.Зачем поворачиваться ко мне и говорить "Ой а как ты с ним общаешься?а вот он то писал бывшей и то..а тебе что?пофигу?хах…" или "ой, а я думала он к тебе зашел", бля я даже не хочу слышать о нем вообще никак.Я его ненавижу от части за то, что испортил мне лето и вообще жизнь нахуй.Сраная первая любовь.Да, чтобы он сдох со всеми своими чувствами и косяками.Блять, я буду гореть в аду за свой базар.Ну просто бесит, что не могу.Нет, я даже не истерю..мне просто погано блять что вы все этим интересуетесь.

    Ах да, забыла, что-то я феменисткой становлюсь.Не интересуют парни как-то вообще.Ну прям никак.Воротит чаще.Есть красивые лица и красивые тела, есть красивые актеры.Но это лишь внешность.Внутри-то вы все гнилые.Нет идеальных.А если есть, то значит дальше, если будите вы общаться ты узнаешь, что он еще хлеще, чем обычное дерьмо.Какой-либо наркоман или еще чего..Фу как все заебали.

    А еще, помимо этого меня все прикалывает в этой жизни.Есть с кем пообщаться и дружить их я и люблю.Больше нахуй никто не нужен.Учеба прет, а пока она идет полным ходом я стараюсь учить все, что можно.вот.

    Заболела, так мне сейчас хреново: (
    Сегодня на географии вроде шепотом говорила, но орала на весь класс :D
    Я хотела чихать, но не могла, меня это взбесило:О
    Сегодня дома наверное сидеть буду:*

    — ты знаешь
    я давно хотела тебе сказать
    — я знаю
    как ты любишь меня
    не волнуйся
    я тебя тоже
    — не это
    я давно хотела тебе сказать
    — из того что хотела
    что я могу не знать
    — я хотела сказать
    весна
    между нами все время весна
    когда же ты решишься на лето

    знаете вот, когда ты состоишь с человеком в каких-то непонятных отношениях, вообще не понятно, что между вами происходит..когда ты настолько привык к нему, когда такие сильные чувства у тебя внутри, что практически все обиды сходят с рук этому человеку, и закрываются глаза на отношение к себе..
    и потом так бац внезапно какой то знакомый, просто казалось бы знакомый, совершает попытки стать частью твоей личной жизни, и на прямую рассказывает тебе о своих намерениях, говорит всякие приятности, обсыпает комплементами, интересуется твоими успехами, твоей семьей) вот тут ты начинаешь понимать, что ты достоина самого лучшего отношения к себе, достойна внимания, комплиментов, восхищения, подарков, цветов) и понимаешь, насколько сильно ты устала от всей этой херни, которой не было бы, если бы не было безумной страсти между вами. и так обидно за себя родную, как можно было столько времени не замечать этого?) страсть страстью) это конечно хорошо, но не правильно)
    самое главное - это взаимопонимание, это взаимный интерес, трепетность, настоящие искренние взаимные чувства!

    "Я соскучилась. Не знаю даже почему. Просто проснулась сегодня и вдруг подумала о тебе. Представила твою улыбку и улыбнулась в ответ. Знаешь, я очень соскучилась. Но, честно, даже не знаю — по тебе или по себе рядом с тобой…”

    Я нырнула. Я жива, здорова и чувствую себя прекрасно! :)

    Ощущения были супер. Дух захватывает. Особенно у нас в -23) ))

    Ноги правда замерзли немного. Но это вообще ерунда.

    Ещё и маму заставила окунуться. Нас даже запечатлили))

    Не понравилось, что было много зевак и комментаторов.

    Судя по тому что я не обновлялась с 21 декабря, можно подумать что для меня конец света наступил. Однако все не так плохо. Я не покинула вьюви, ни в коем случае! Я по прежнему листаю ленту, читаю ваши блоги. Просто сейчас такой период, когда я не знаю что писать. Я вернусь, и наверное всего даже скорее, чем я думаю.. Тем более сейчас неделя зимней сессии, потом приезжает на выходных подруга и я никак не смогу отписаться. Спасибо всем тем, кто писал мне в личных сообщениях поздравления с Рождеством и Новым Годом, мне было очень приятно! Я вас тоже всех поздравляю с 2013 и желаю вам от чистого сердца- всего самого наилучшего, пусть сбываются ваши мечты! Еще спасибо девочкам: yana-vodkina и tris за то что включили меня в свои блогроллы- я люблю вас, хорошие мои спасибо что поднимаете настроение своими блогами мне каждый день!
    Я по прежнему постоянно обновляюсь в твиттере, практически каждый день что-то туда чиркаю, так что буду рада вас там видеть. Вообще я вам в конце накидаю ссылок где вы меня можете найти так что не стестяйтесь- добавляйтесь, задавайте вопросы я вам всегда рада) И так как на часах уже 4 утра, я пойду спать. Всем хорошего дня и хорошей недели. Не забывайте меня и л учей добра вам ххх
    twitter|vkontakte|ask|nekto.me

    Ты бессмысленно водишь вокруг пальца
    И твоя искренность до первого пьяного танца
    Потом сдашься, но я знаю сдашься..
    И мы подымимся к тебе, на твой этаж.

    Депресняк - это второе я моё
    Сначала познакомся с ним? потом снимай с себя белье
    Из них всех ты отличаешься редким чутьём
    Проникся по началу так Боже.. думала на какой чёрт..

    Свёлся… так беспонтово, будто глупый школьник
    Раз по утрам встречаю с разным настроением город
    И не дай Бог сойдёмся заново, поедет крыша
    Вряд ли сознательность это выдержит, это слишком…

    Oh, kiss me beneath the milky twilight

    Lead me out on the moonlit floor

    Lift your open hand

    Strike up the band and make the fireflies dance

    Silver moon's sparkling

    So kiss me

    Поцелуй меня в мягком свете летних сумерек

    И выведи на танцплощадку, залитую луной.

    Пусть по мановению твоей руки

    Зазвучит музыка и запляшут светлячки.

    Луна искрится серебром

    — Так поцелуй же меня.

    Депресняк - это второе я моё
    Сначала познакомся с ним? потом снимай с себя белье
    Из них всех ты отличаешься редким чутьём
    Проникся по началу так Боже.. думала на какой чёрт..

    Свёлся… так беспонтово, будто глупый школьник
    Раз по утрам встречаю с разным настроением город
    И не дай Бог сойдёмся заново, поедет крыша
    Вряд ли сознательность это выдержит, это слишком…

    Что с тобой стало? Обьясни, что тебя вдруг зацепило?
    Может голос, внешность, моя нежность?
    Или, что то другое, не важно

    Можно написать о разных людях -- кроме тех, с которыми я изредка встречаюсь. Их много, их тьма -- но когда о них пишет кто-то хоть немного талантливый, все пропадает, хоть убейся, хоть предельно честно все излагай. И хорошо.

    Я могу не любить некоторых своих знакомых, это легко. Но вот есть люди, о которых не говорят. Ну, скажем, я вспомню того мужчину из бистро -- прораба, который приглашал меня заняться сексом с ним и его женщиной. Или ту девушку-грузинку, которая любила нюхать кроссовки. Вот я сейчас пишу и это кажется серьезным, грустным; еще можно написать так, чтобы было весело. Но никогда, я уверен, не передать того ужаса, который ты испытываешь, общаясь с людьми из другой вселенной. Это такой род тоски -- ты сам становишься таким же еще на некоторое время, пока не встретишь своих друзей, которым в жизни повезло больше.

    Вот сейчас пишу -- и это выглядит глупо. И никогда я о таких не читал -- конечно, можно найти нечто подобное, но в том-то и штука, что описывать их может человек, имеющий запас своей красоты -- и, читая, ты чувствуешь, что сам автор тебя от этого оберегает; точнее, ничего ты не чувствуешь.

    Тоска. Тоска. Грузинка, которая любит нюхать кроссовки. Мужик, спрашивающий тебя, какой стриптиз ты любишь больше -- женский или мужской? И все это в бистро под пиво.

    Мне кажется, мои друзья как-то счастливо избегают таких встреч, а я вот нарываюсь. И это хорошо. Это чудесная тоска! Страшно, как в фильме ужасов -- когда, кажется, уже и не скрыться, а потом ты просто выключаешь телевизор и возвращаешься в свой мир.

    Зря я акцентрировал внимание на кроссовках, не в этом дело. Если б я любил их нюхать -- да даже и не было б ничего страшного. Сорокин вот писал, как дерьмо ест. Не, тут не в извращениях. Не знаю. Красота складывается из всего сразу. так и с их тоской. Атмосфера, понимаете!

    Нет, не смогли вы сейчас испытать той тоски, которую испытываешь при встрече с такими ребятами.

    Я надеюсь, вы не решите, будто я их критикую -- не, там не про глупость или вроде того. Тоска и все. Страх. Страшное-то не критикуют.

    Я, может, очень гадкий, если боюсь этого. Ну виду не показываю.

    Я совсем их не критикую -- люблю таких людей больше, чем своих друзей. И зиму надо любить. Такое вот надо любить. Хватит думать, что такая вот грусть -- это плохо. Нет, это чудесно. Блин, чуть не написал -- "как горячий душ". Черт, люди -- не горячий душ. Не хочу любить их той дурацкой любовью, которой классики любили закрепощенных крестьян. Не люблю я этих людей -- но плохо говорить о них совсем не буду. И радоваться не буду, что я не такой. С какой стати мне радоваться?

    Не знаю совсем, как быть. Пускай бы та грузинка хоть эти тупые британские сериалы смотрела, я бы порадовался. Хорошо хоть, я с ней кроссовки не нюхал, а то не вылез ведь потом бы из них!

    (А, кстати, если вы смотрите эти тупые сериалы, то вы все-таки даже хуже -- средний вкус, как сказал поэт, хуже безвкусицы. Грузинка ужасна, но она просто не нуждается в критике -- и, к тому же, большего внимания заслуживает)

    День 2.9 вещей которые делаете каждый день.

    1.Сплю
    2.Ем.
    3.Пишу смс.
    4.Разговариваю по телефону.
    5.Читаю.
    6.Умываюсь.
    7.Хожу в душ.
    8.Читаю блоги.
    9.Пишу свой.

    Мои соседи люди громкие.Поэтому о том, что происходит у них дома знает весь этаж.Живут они как на зло прямо за стеной моей комнаты.Живут вчетвером в однокомнатной квартире.Да еще и с двумя детьми.Покоя сами понимаете никакого нет.То ее муж заявится пьяный среди ночи, и они начинают выяснят отношения, то дети устраивают концерты по поводу их не желания идти в садик.К чему я завела эту тему, а ктому что вчера утром я думала не сдержусь и ударю надоевщей до зубного скрежета соседке.Ну будь я в школе, я бы не стала писать сюда это.А я дома лежала на своей любимой кровати и просыпаться мне абсолютно не хотелось.Время было всего 7:30 утра.Начались крики.Стало понятно что опять Машка с Ванькой не хотят идти в садик.И их мамаша снова подняла вопль.Машка начала собираться в садик, а Ванька даже и не хотел.Мне все было отчетливо слышно даже сквозь сон.ТО я боюсь представить как дети все это слушают.Мамаша стала орать:"Вставай, собирайся вещички, я отдаю тебя в детский дом, мне не нужен такой не послушный ребенок.."Машка девочка просто золотая.В свои 3 года она давольно чисто говорит и когда видит меня она всегда улыбается и кричит "Здравствуйте"Она абсолютно спокойная.Но в тоже время ранимая.Услышав слова м ама, Машка начала рыдать.Теперь они орали в 2 голова.а Ваньке все не по чем, он еле-еле собирался, потому что мамаша стала орать чуть тише.Она все равно орала то что опаздывает из-за них на работу.А муж не приносит денег.И сломала ей ее семья все жизнь.Ну какой надо быть дурой чтоб всю злость выливать на детей?Сказать про детский дом, заачем?Я лежала и не могла понять где мозг у нее?По меньшей мере отразится на отношении детей к матери.А по большей и на психику, на всю жизнь.Ее видимо ничего не смущало.Зачем рожала их, если не нужны?Не стоит мне говорить что значат дети в жизни людей, а тем более для тех которым за счастье хотя бы одного.Минут 10 так все продолжалось.Но потом она попыталась успокоить Машку.А она сказала "Не подходи.Ты нас не любишь"Мне стало жалко детей.Так жить невозможно.Как можно быть такими жестокими с детьми.Задумайтесь.

    One evening after a photo session at my place, the usual crew and I sat around over sandwiches and drinks. It was a while before we noticed that Jim had left us.‘Hey, Jimmy, ’ we yelled. No response… The next thing we knew there was a hell of a racket out in the street, complete with horns blowing and people yelling. We ran to the window and opened the venetian blind. There, in the middle of the street, sitting cross-legged in my chair, smoking a cigarette, was our boy, holding up traffic. As we flew out the front door, we looked beyond the chair and saw a long string of headlights and people getting out of cars. Marty and I grabbed Dean from the chair - and also from a tall, angry-looking guy with big hands who looked ready to pummel him. Jim acted like a rag doll when we pulled him from a chair, his arms and head flopping around, the rest of him just dead weight. Bob and Billy picked up the chair. Once inside, we all looked at the grinning Dean. ‘God damn it, Jim, ’ I yelled… After I calmed down, I asked him, ‘Why, Jim, why?’ He took a fresh cigarette and sat in the chair that had been put back in its place. He lighted up and looked at all of us. ‘Don’t you sons of bitches ever get bored? I just wanted to spark things, man, that’s all.’ He got up and began bonging the side table. ‘Look at you. Before I did it, we were all sitting quietly eating and drinking, and outside a lot of nine-to-fivers were going home to their wives, like they do every night. Now you’re all juiced up, and so are they, man. They’ll talk about it for years.’

    — Roy Schatt, James Dean: a Portrait

    моего папу вчера избили.

    до меня всё это доходит только сейчас. как так? моего папу. мою крепость. мою опору.

    я закрываю глаза и представляю, как бьют моего папу. внутри будто рушится мир.

    вчера я была с Владом, поэтому он помог мне отвлечься от этих страшных мыслей. но сейчас я одна, и все эти образы возникают снова и снова.

    в последнее время в моей жизни много всего происходит. и хочется сюда всё это излить, описать. внутри всё равно тяжело это держать. но вьюи упорно не хочет публиковать посты.

    но я надеюсь на лучшее. должно же быть всё хорошо?

    господи, лишь бы набраться смелости и спросить у Тимофеева про деньги. мне так страшно.

    сегодня мне всё-таки придёться это сделать. правда с помощью водки. я не понимаю, что вообще сегодня меня ожидает. непонятный день

    в универ мне нужно к 13 часам. но я поеду на 8:40, следовательно в Питере я буду уже в 10 часов. спросите зачем так рано? всё дело в водке и Кэр. они помогут мне набраться смелости. 'набравшись смелости' (главное не перебрать) я пойду ставить химию в зачётку и сосать начерт. тобишь просто поговорить с Тимохой. это невероятно страшно, я уже говорила, знаю. потом я, в идеале для мамы, должна поехать на 50-тилетие тёти. в идеале Кэр., и пожалуй меня, мы должны с ней поехать на Большевики и хорошенько выспаться, а вечером, поднабравшись снова, пойти на 'морэ&рэльсы'. а потом пойти в пойзон или ещё какое-нибудь нехорошее заведение на всю ночь. вот такие вот дела. я даже и не знаю что делать.

    Принимать наркотики гораздо безопаснее для организма, чем принимать все близку к сердцу.

    Пора бы мне уже усвоить это..

    Это странно, но меня словно рвет изнутри. Как будто что-то скребет. У меня без причины поднимается температура. Скачет давление. У меня началась бессонница. Меня трясет. По-настоящему. Дрожат руки. И кидает то в жар, то в холод. Меня не покидает ощущение того, что я вот-вот потеряю сознание. Мое сердце болит, болит физически, почти постоянно. Болит голова, снятся больные сны. Хочется уткнуться в кого-то близкого, понимающего и заплакать.

    Если это связано с НИМ , то это ненормально. Мое тело не выдерживает этого.

    Мне становится страшно…

    Мы живём в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе. Где поцелуи совсем не значат чувства. Где признания не значат любовь. Где каждый одинок и никто не старается это изменить. Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь.

    Давайте запустим такую игру.

    Всякий раз, когда вы совершаете минимально волевой поступок: не выкуриваете сигарету, не съедаете лишний кусок торта, не орете на кого-то, не маньячите в инете и т.д. – вам 1 балл. Когда срываетесь – минус один балл.

    Вчера я закончил день со счетом минус 9.

    Отчитываться можно в этой теме.

    И еще:

    На карате нам любили повторять, что если повторить какое-то движение (например, удар ногой) 3.000 раз правильно, оно станет автоматическим. Если повторить 6.000 раз, то безусловно автоматическим. То есть в любое время дня и ночи вы ударите ногой, правильно вложив бедро, не откинувшись назад и т.д.

    Я подумал, что этот принцип можно применить вообще ко всему. Например, вы 3.000 раз отжимаетесь или подтягиваетесь в сумме (даже по одному разу поначалу) и становитесь заметно спортивнее.

    3.000 раз не съедаете в 11 вечера кусок торта и освобождаетесь от обжорства.

    3.000 раз говорите себе «нет» и отбрасываете сигарету – и бросаете.

    Интересно, так это или нет. Поиграем?

    * * *

    емецемецемец

    Гарри: Я купил футболку с надписью "Токио".
    *все смеются*

    Гарри: Это мой первый визит в Токио!
    *все смеются еще больше*

    Луи: В этом нет ничего плохого!
    Гарри: Я турист!

    Кэтрин вернется… под защитой Элайджи?

    Говоря о защите Древними красивой, но опасной и вероломной девушки… Думаю, ставки повысятся из-за желания Ребекки покончить с Клаусом и карты, что дает татуировка Охотника, которая указывает путь куда то бы ни было. Нам всем известно, что Клаус хочет убить Кэтрин, но я думаю, она сможет вернуть его расположение с помощью Элайджи.

    Стефан под внушением Клауса и Елена под влиянием связи с Деймоном


    Стефан:" В свободе воли нет ничего плохого. Поверь, этого не поймешь, пока не потеряешь."

    Елена:" Самое страшное - это осознать, что потерял себя."

    "Я просто делаю то, что мне приказали. У меня нет выбора."

    "Елена связана с Деймоном, что означает, что её единственное огромное желание - это сделать его счастливым."

    Клаус: "Сейчас убей их."

    Деймон:"Убей его."


    " Все эти слова… Забудь о том, что они были когда-то важны для меня."

    "В последний раз, когда я приезжала сюда, я была безумно влюблена в Стефана. А сейчас это просто воспоминание."

    Пока Елена - вампир с Деймоном, в глубине ее души, та самая настоящая, искренняя, добрая, ласковая и заботящаяся о своих близких Елена - человек кричит о помощи и надеется, что ее любимый Стефан услышит ее. И он услышит, и вызволит ее из этой тьмы, освободив от связи.

    — Эй, просто поставь меня в известность, если я окончательно погружаю тебя в тоску со всем этим шоппингом, ладно?

    — О, не волнуйся обо мне. Я наслаждаюсь здешними видами.

    so otp.

    08:19
    сижу. икаю.до боли в груди. что за стерва меня вспоминает с такой любовью?!
    в общем.суббота, а я не в школе. лол.расскажу своё утро.
    встала вообще с левой ноги.потом собиралась долго, потом с Машкой, когда шли в школу, я ёбнулась на льду в темноте :D + встретили Олю.она сказала, что меня слышно за км :D ну так правильно! моя великая задница и так болела, теперь и ещё болеть будет! oh:с вот. потом мы такие 10 класс, медленно пошли, все дела, хуяк, толпа перед школой стоит :D и мы подходим и все орут ДОМОЙ ДОМОЙ УРОКИ ОТМЕНИЛИ. потом к дашке подошли, та сказала, что директрисса всем крикнула, что уроков не будет. в школе на 3 этаже потоп :DD лоол.прееекрасное утро

    День 2.

    Эксперемент полностью провален, рука болит, не успела ничего даже сделать, уже упала(

    Вот что значит быть неудачником.Неудачник, это человек, у которого в жизни собственно ничего и никого нет, он не понимает зачем живёт, НО БЛЯТЬ И УМЕРЕТЬ ОН НЕ МОЖЕТ, В ОБМОРОК ОН БЛЯТЬ ПАДЕТ ОТ ТОГО ЧТО ЕЩЁ ДАЖЕ НЕ БЫЛО БОЛЬНО, НО КАААК ЖЕ, У НЕГО ЖЕ ПАНИКА.УЖАС, блин.Что ж остаётся, дальше ходить и загараживать углы в людных местах.Сегодня на спрашивай написалаи: А ты заметила, что когда забиваешь на всё и не зацикливаешься ни на чём, то жизнь сразу такой замечательной становится? :)

    Я заметила одну волшебную закономерность, когда мне было лет 13, меня тогда последний раз ударили, просто, низачто, однокласник.Никогда не цеплялась за людей просто так.Потому, что люди около меня всегда были редкостью, мало тех людей которые со мной просто, потому что как то дорога, может даже вообще нет, но фишка закономерности в том, что у кого то по жизни было вот так"они переставали что-либо делать, и счастье само приходило" у меня же, другая история, у меня счастье было, только когда что -то предпренимала, я заметила, что когда ты забиваешь на всё и всех, всё и все забивают на тебя, ничего не поделать харизма у меня не очень, люди тянутся, только если им что-то нужно.

    Охх, ну и развёрнутый ответ получился)

    Я одна все еще верю в Стелену и вижу то, что она все еще любит его?

    Мне кажется, что внутри этой ужасной вампирши сидит прежняя Елена, она отчаянно пытается вырваться наружу.И иногда у неё получатся.

    "Стефан!"

    Например, когда Ребекка привела Стефана…оо, какая у неё была реакция ,

    как раньше при виде ЕГО.

    или когда она возразила ему(лично у меня мурашки по коже пошли)


    Стефан: Сотри все это, каждое воспоминание.
    Елена: Стефан, нет!

    В общем, я думаю, что мы ещё увидим ту добрую, искреннюю Елену, которую, лично я, так любила.Она выбрала Стефана, всегда выбирала.Надеюсь, что он сможет вернуть её "прежнюю" и достучаться до неё.

    — Я тебя люблю!
    — Но не сегодня.
    — То есть?
    — Бывают такие моменты, когда ты сам в это не веришь, возможно сегодня ты больше любишь не меня, а свою магию. Я рада, что замечаю разницу, потому что сильнее ценю дни, когда ты любишь меня.

    ________

    хах, знакомые трубы на заднем плане. мдааа, с Пушкинским театром у меня связаны некоторые воспоминания.странные :) выпускались из школы, последний звонок. какой-то умник из учителей почему-то решил, что выпускникам обязательно в такой день нужно побывать в театре и директриса это поддержала. в общем, за неделю до посл.звонка с нас содрали приличную сумму на какую-то постановку(потом мы уже узнали что это была пьеса "Пигмалион"), в которой играли довольно такие известные актеры(Яковлева, Маковецкий… ;). и вот последний звонок, умная речь директора, после которой нас грузят по автобусам и везут в театр. мы были бы не мы….скучно же так просто ехать, в общем народ накупил алкоголя(нам запретили его с собой брать, ага :), перелил в коробки из под сока и со скромным видом мы всю дорогу через трубочки его сосали :))) ) под конец поездки мы уже были….краааасивые и орущие в открытые окна автобуса :))) короче приехали мы наконец-то в тот театр, а там…ахаха, пьеса не пользовалась таким уж успехом и её прикрыли :))) закрыт театр. но учителя наши упорные…..и пьяные(они на передних сиденьях ничуть не хуже нас проводили время :))) , позвонили куда надо и узнали, что в Пушкинском как раз скоро должна начаться какая-то пьеса. мчим туда, успеваем как раз вовремя. наши места на балконе, сели…ждем. о чем пьеса никто не в курсе. началось. и тут народ прозревает.

    в общем, пьеса о проститутке!!!!О_О которая ну жуть какая бедняжка. всю пьесу её убивали. то её хахаль, которому она нужна была только из-за её квартиры, вернее денег за квартиру, которую она продала. топил он её в речке, топил.не дотопил. приползла она такая дохлая к сутенеру своему, рассказала что к чему. подумал он….(а деньги она таки успевала спрятать), решил что бабло и ему не помешает, и тоже давай её то ли так убивать то ли тоже топить….не помню. ну и плюс еще до этого она по клиентам бегала. в общем, пьеса еще та. но не забываем, что в зале сидит пьяная молодежь. мы всю пьесу на весь зал советовали как лучше её убить :))) )) ) и вот когда это наконец-то свершилось…сколько было восторгов, криков и оваций!!!!мы искренне были рады кончине той бедняги. а потом уже чуток подумав, лично мне уже было жаль актеров. хотя когда они выходили на поклон, то угорали не хуже нас…ну даа, советы по убиванию были самые разные :))) )

    вот в общем, с последним моим звонком связан Пушкинский театр :) и я вот до сих пор не понимаю, зачем школьников, пускай даже уже и выпускающихся, повели на пьесу о проститутке?!!!!мдяяя, лучше бы в какой кинотеатр пошли.

    эхехех, жаль выпуск у меня был на три года раньше, чем когда в Пушкинском ставили Цимбелин. ябпосмотрела.

    —Сделай это.

    — Что, прости?

    —Сотри все это, каждое воспоминание.

    —Стефан, нет!

    —Я сказал, сделай это.


    Знаете, может это и не правильно, но я была рада, когда она крикнула "Нет", не желая лишать Стефана воспоминаний. Почему? Тут два варианта: либо она настолько эгоистична, либо она все еще чувствует что-то к нему. Еще такое лицо удивленное сделала, типо ты что мы же в месте и у нас все хорошо, зачем тебе это?Мне этот момент интересен.Я считаю, что связь сделала рассудок Елены затуманенным.

    – благодарю, – сказала она.
    он посмотрел на ее затылок, на плечи. чье-то дыхание. частичка чужой жизни… но все-таки жизни, тепла… не окостеневшее тело. что может дать один человек другому, кроме капли тепла? и что может быть больше этого?

    (с) Эрих Мария Ремарк. "Триумфальная арка"

    "Я могу заставить его стереть все его воспоминания о тебе.
    Каждый день, проведенный вами вместе, каждый поцелуй, каждую ложь, каждую унцию боли. Я могу забрать всю его любовь к тебе, и вы начнете с чистого листа.
    Только слово, и я сделаю это."


    —Я на обязательной пьянке в одиночку.
    -Я сойду с ума, если не узнаю, что Елена на самом деле испытывает к моему брату.

    —Сколькими еще способами ты можешь вырвать мне сердце?
    - Иди к черту.

    —Все хорошо, все хорошо. С тобой все в порядке.
    -Мы с тобой - единственные, кто остался ни с чем.

    Стефан Сальваторе 4х10

    Сегодня я бы навестил ее в больнице вот уже в 127-й раз, как делал это все предыдущие 126 дней, которые она находилась в коме. Ночью мне приснилось, что она умерла. Я проснулся и лежа в кровати думал – смогу ли я научиться жить без нее. А потом зазвонил телефон. Это была она.

    "У меня только что был инструктаж от @ UNICEF_uk: нужны крем для загара и противомоскитная сетка! Есть ещё предположения, куда я могу отправиться?"

    ах ты ж мой зайка *_* ну я просто не могу не улыбаться смотря на твою хитрющую моську :))

    и я даже боюсь предположить куда это чудо едет. судя по наводкам, наверное, в Африку.а может еще куда.в общем, туда, где обстановка не очень хорошая и это связано с детьми. но я верю в Тома и думаю, он принесет пользу там, где он нужен.

    Как же я обожаю откровенные разговоры по ночам. Хоть это и не в живую, но всё равно после них остаётся прекрасное ощущение внутри, какое-то тепло - да это даже и словами невозможно передать. И ты переписываешься час, два, три.. и даже не замечаешь, как быстро прошло время. Но после того, как узнаёшь что-то такое важное, что заставляет тебя искренне улыбнуться, уснуть будет безумно сложно. И ты не спишь, а думаешь. Представляешь разные варианты той или иной ситуации, а внутри становится ещё теплее. И так хочется, чтобы это продолжалось вечно.

    Мне кажется, или это только я могу начать разговаривать с парнем о психушке, наркомании и человеке салате, а поимать себя через три часа на том, что мы уже вовсю обсуждаем классическую русскую литературу 19-20 веков? оО

    АХ НУ ДА. ЭТО ЖЕ Я.

    Вчера ночью писались с Вадимом :) Обсуждали что нас связывало и почему ничего не вышло. Он признался, что сейчас у него бушуют гормоны, поэтому он так часто думает о сексе) а мне ведь романтики подавай, какой секс. и еще он сказал, что постепенно раскрывается и не сразу может доверять человеку. а я вся такая ШИРОКАЯ ДУША ОТДАВАЙ СЕБЯ ПОЛНОСТЬЮ ИЛИ ВАЛИ.

    и еще я давила на его свободу. ну я как-то не торопилась, просто люди вокруг зае вопросами встречаемся ли мы, вот и давила.

    и еще с самого начала неправильно начали.. жалею, что позволила поцеловать себя через примерно 2 недели знакомства. надо было сначала узнать друг друга поближе, а не в процессе узнавать.

    он интересный человек, сложный. мы решили пообщаться в асе и в реале, просто разговаривать. слишком крепкие нити с прошлым у нас обоих, чтобы общаться так, как прежде.

    —Стефан…

    —Нет

    —Стефан, мы должны поговорить об этом. Пожалуйста.

    —Поговорить о чем? Сколькими еще способами ты можешь вырвать мне сердце?


    -Мне очень жаль.

    —Жаль, что это произошло, или что я узнал об этом?


    -Жаль за все. Я сожалею обо всем этом. Мне очень жаль, Стефан. Я не хотела причинить тебе боль. Я не хотела этого
    .

    Либо я кого-нибудь убью. Либо я кого-нибудь убью. Третьего похоже не дано. Знаете, порой я чувствую себя главным героем романа «Над пропастью во ржи». Все эти эмоции, рассуждения о том, что мы ненавидим, культивация в себе злобы и отвращения и наконец, задавания совершенно странных вопросов кому угодно. Просто в пустоту. В этом вся я. Удивительно, насколько человек может быть дружелюбным с виду, и какая буря эмоций может твориться в его голове. Порой мне кажется, что вот еще один шаг и я сойду с ума, но затем я понимаю, что таких шагов должна быть тысяча, а может быть и миллион. Ведь мои нервы, как канаты, а чувства закрытая на замок тайна. Такой я была, такой и останусь. Только вот ненавидеть легче чем прощать, как ты не крути. А мне надоело строить из себя пай девочку, которая переживет любую учесть. Я нечто большее, чем просто красивая обложка, я личность, что живет внутри и вырвется, уж будьте в этом уверены. Я прекрасно знаю, чего я стою.

    Скажи, что я еще и не права? Твои вот этифразочки: " Где же сердечко под авой?", так и хочется тебе сказать, что то. Но нет мне совесть не позволяет, уж сильно мне воспитали. Вот прям аж бесят вот такие смс в ВК: "Поставь сердечко под авой". Не я думала, что эра таких смс уже прошла, но увы и жаль нет. Не ну и вам и в правду так важно это количество, сердец? Мне какажеться что все таки, это больше обозначает скольким людям нравится твои фото, записи. А не сколько я сердец наклянчу у друзей. Или я не права? А ааа я все поняла, вы наверное получаете некий кайф, от того что вам аву лайкают. Или же от этого звука, когда уведомления приходят. Все я роскрыла ваши карты. Или нет? Ну все же, если твои фото не кто не лайкает, то твое "личико" красивее не станет.

    И мне так хорошо никогда не было
    Она рядом и она верная
    Словно расправил крылья и уверовал
    И если есть билет на край земли - я забронировал

    15 февраля.Домодедово - Гоа.

    2 недели Индийского океана, песка, йоги и теплого ветра…

    Боюсь, что вернусь другой.

    Совсем.

    Не знаю, кто там наверху, но спасибо тебе, за эту возможность.

    " Это за Кэрол Локвуд."

    В этот момент я взяла свой невидимый пистолет
    и сказала
    бдыщ бдыщ бдыщ
    это тебе за Лекси, Викки, Мэйсона, Джереми, Аларика, Аларика [2], за мучения Кэролайн.
    так вот

    моє покоління. еммм..
    я сумніваюся, що я можу сказати хоч щось позитивне.
    ми депресивні, егоїстичні, ліниві, багато думаємо і нічого не робимо, а також пропиваємо і прокурюємо батьківські гроші. отакі от ми.

    — странная ты.
    - не странная. просто делаю что хочу. и говорю что хочу.
    - непросто, наверное, приходится.
    - не сложнее, чем другим. они тратят время и силы, чтобы быть такими, как все, а я - на то, чтобы быть собой.
    затраты одинаковые.
    результат разный.

    Здравствуй, Бог!

    Здравствуй..

    Я вновь протягиваю руки к небу, но ты их не принимаешь. Ты пропитал собой все улицы и в моем городе пахнет несчастной любовью. Ветер ломает меня порывами изнутри, а все мои недописанные письма разлетаются калейдоскопом.

    здравствуй.. кажется, я в тебя не верю

    "Я не представляю себе, чтобы Стефан мог вот так вот проснуться в один прекрасный день и сказать: «Божечки! Все это время я был не с той девушкой!» Не думаю, что такое когда-нибудь произойдет. Вообще-то, я даже думаю, что Ребекка и все, чего она добивается, вызывают у него некое отвращение. Но у них есть хорошие воспоминания, которые всплывут и позволят взять небольшую паузу."

    -Джули Плек


    - Как Джереми?
    - Это зависит от того, как сильно ты мне доверяешь.
    - Ты же знаешь, что я доверяю тебе.
    - Тогда я думаю, что он вполне со всем этим справится.
    - Спасибо, что приглядываешь за ним.
    - Ага. Сказал, что если будут молодцами, куплю им мороженое. Так что мне пора.
    - Подожди. Сегодня кое-что произошло. Я многое поняла о нас с тобой. Ты говоришь, что виною наша связь. И, знаешь, может так и есть. Но я говорю тебе то, что для меня абсолютно реально, и я никогда ещё так чётко это не осознавала. Я люблю тебя, Деймон. Я люблю тебя.
    - Знаешь, я найду для тебя это лекарство. И может быть сделаю то, что тебе не понравится.
    - Деймон..
    - Слушай внимательно, сейчас же садись в машину и приезжай ко мне.
    - Скоро буду.

    © the vampire diares, 4х10.

    18/365 фильмов

    Анна Каренина

    Год - 2012
    Страна -
    Великобритания
    Режиссер -
    Джо Райт
    В главных ролях:
    Кира Найтли, Джуд Лоу, Аарон Тейлор-Джонсон, Келли Макдоналд, Мэтью Макфейден, Домналл Глисон.

    Встречая приехавшую из Петербурга мать, молодой блистательный офицер граф Вронский знакомится с женой влиятельного петербургского чиновника Анной Карениной. Огонь страсти вспыхивает мгновенно, но их любовь шокирует высшее общество. В мире, где правят предрассудки и стереотипы, ей придётся сделать поистине непростой выбор между семьёй и всепоглощающей страстью.

    — Я люблю Вас. —За что? — Любовь не задает вопросов.

    Оценка : 7 из 10

    [трейлер можно посмотреть в блоге]

    пустая жизнь, пустые действия. зачем? какой смысл? если всё что я делаю, либо не приносит ничего, либо приносит плохое. косячишь чаще. чем дышишь, лох ебанный.

    на самом деле это очень интересная тема для обсуждения. я любитель позадавать себе вопросы, подумать. фантазировать, воображать. и даже разговаривать сама с собой :DD

    1. ну это сразу в голову приходит…вопрос который приходит в детстве и с годами все больше привлекает… если жизнь после сметри? что будет, когда умру? и т.д. ответ так и не получила, но всегда верила, что смерть - это как бы продолжение нашего пути.)

    2. я как истинный добродетель чсто думаю о том, почему люди такие злые? они врут или даже убивают. как у них хвататет смелости забрать жизнь у другого человека. это же пиздец как подло!

    3. мне кажется этот вопрос интересует всех подростков: кем я буду в будущем? буду ли я один…или у меня будет большая семья. это крайне интересно. люблю посидеть, повоображать как бы все могло быть…или как я хочу чтобы было.)

    на самом деле у меня еще много вопросов возникает. очень много. по этой причине я написала 3 вопроса как бы, а не 7. это три вопроса, которые я задаю себе очень часто. для меня главные вопросы.)

    https://imsosorry.viewy.ru/post/49031657

    Не лезьте в душу, не смакуйте:
    «Кто? С кем? Когда? И почему?»,
    Ведь жизнь чужая - лес дремучий,
    споткнуться можно самому.
    И не судите люди - вы не Боги!
    И не завидуйте, ведь зависть - так черна.
    У каждого своя дорога,
    и жизнь у каждого одна!

    в детстве я мечтала, чтобы все близкие люди жили со мной в одном большом доме(мб.многоетажке). пожалуй, я и сейчас этого безумно хочу.

    Writers are forgetful,

    but they remember everything.
    They forget appointments and anniversaries,
    but remember what you wore,
    how you smelled,
    on your first date…
    They remember every story you’ve ever told them -
    like ever,
    but forget what you’ve just said.
    They don’t remember to water the plants
    or take out the trash,
    but they don’t forget how
    to make you laugh.

    Writers are forgetful
    because
    they’re busy
    remembering
    the important things.

    На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий.

    Но дело не в этом. Дело в том, что я считаю, что ты стоишь моих слез. Только ты и больше никто. Я не смогу от тебя отказаться, и мне не дадут другого варианта, кроме как быть с тобой. Я никогда не смогу сказать нет, я просто сама этого не хочу. И я боюсь этого.

    Сегодня я впервые готова была бежать за твоей машиной, не потому что я чувствовала вину, а потому что я боялась. Я боялась за тебя. Я боялась за нас. Я боюсь этого конца, я боюсь того дня, когда смогу сказать тебе нет.

    Я могу понять все, что угодно, но я никогда не пойму, как можно отрекаться от всего, после мелочного пустяка, который не стоит даже мизинца. Я, наверное, сейчас поминаю прошлое, но как можно ради физического удовлетворения ставить под сомнение чувства. Как можно вообще сравнивать подобные вещи. Любовь и грех.

    Ты чуть не покалечил человека и через пару минут ты уже об этом забыл. Я от таких вещей не могу оправится 2 часа, у меня трясутся руки. А ты позволяешь себе невнимательность и халатность и садишься в таком состоянии за руль. Тогда как ты относишься к чувствам? Как ты относишься к нашим отношениям? Как ты будешь относиться к своей женщине, которая перед Богом будет клясться в верности тебе и которая после этого просто не сможет, в силу своей веры, уйти от тебя.

    Я боюсь. Я в растерянности. Я просто не знаю, что мне делать, как себя вести.

    Но я понимаю, что не смогу уйти. Я не хочу этого. Потому что люблю и готова бежать за твоей машиной.

    Никто не говорил, что нам будет легко

    Nobody said it was easy

    Но все же, мы не должны были расстаться

    It's such a shame for us to part

    No one ever said it would be this hard

    Но никто не говорил, что будет так тяжело

    Oh, take me back to the start

    Позволь мне начать все сначала



    Как вспомнишь обо мне, посылай мне лучик тепла и света, а потом сразу забудь…

    Вот, чего он не знает: я растворяюсь в том, кого я люблю. Я — проницаемая оболочка. Если я люблю тебя, всё твое: мои деньги, моё время, моё тело, моя собака, деньги моей собаки. Я приму на себя твои долги, припишу тебе высшие достоинства, которые ты и не знал в себе. Я дам тебе всё это и больше, пока не останусь опустошённой. Тогда одно спасение — увлечься кем-то другим.

    Если вы достаточно смелы, чтобы отбросить все привычное и уютное, а это может быть что угодно: дом, застарелые обиды, — и отправиться в путь за истиной, искать правду в себе или окружающем вас мире. Если вы искренне готовы считать подсказкой все, что произойдет в пути. Если примете как учителя каждого, кто вам встретится. И главное, если вы будете готовы принять и простить непростую правду о себе, вот тогда вам и откроется истина

    Мы хотим, чтобы все осталось, как было. Мы миримся с болью, потому что боимся перемен, боимся, что все рассыпется… Мы оба заслуживаем лучшей участи, чем оставаться вместе только из страха саморазрушения.

    Потеря равновесия от счастья есть важная часть равновесия жизни.

    Ты просыпаешься совершенно один. Рядом нет даже кошки, так как за ней нужно ухаживать, а ты и за собой-то присмотреть не можешь. Тебе уже всё равно на то, что у соседей сверху есть двое детей, а из квартиры напротив всегда вкусно пахнет пирожками. Тебе уже всё равно, что у тебя этого нет. Ты перестал завидовать подобному счастью. Пролистывая красивые фотографии из красивой жизни людей, ты уже не хочешь так же, как у них. Не хочешь уподобляться этим счастливчикам, у которых что ни день, то праздник. У которых обычная жизнь со своими взлётами и падениями. Нет… Ты просто задёргиваешь тёмные и тяжёлые шторы. Свет слишком яркий. Он мешает погрузиться в себя. Он бьёт по глазам. Выпив очередную порцию холодного и противного растворимого кофе, ты выключаешь компьютер. Часов у тебя нет. Зачем тебе знать время? Оно лишнее в твоей жизни. Оно лишь мешает уединению. Оно заставляет спешить, суетиться. А ты просто откидываешься на спину. Натягиваешь наушники и включаешь какую-нибудь медленную и тихую мелодию. Ты будешь лежать и думать о том, что всё бы могло сложиться куда лучше. Что ты вполне мог бы сейчас есть бабушкины пирожки, что у твоих ног могла бы мирно лежать пушистая кошка, покой которой нарушают пухлые ручки забавного карапуза. Что ты тоже мог бы хотеть такую же машину, такой же дом, копить деньги, суетиться, мечтать, радоваться. Одним словом, жить. Но ты не можешь. Ты погряз в своих гнусных мечтах. Ты зарылся в фантазиях. И, утонув под звуки тихой мелодии, ты вновь позабудешь о том, что есть другая жизнь. Что у кого-то лучше. Но от такой мысли внутри не появится желчи и ненависти, как прежде. Только боль…

    Счастье начинается тобой и тобой же кончится.
    Это же так просто.
    Любовь — это когда хочешь с кем-то состариться


    Эрих Мария Ремарк

    Я решила сюда вернуться. Так странно видеть надпись "11 человек следят за мной", учитывая, что я не выставляла картиночки и не писала сюда уже давным давно.

    теперь я буду в основном писать, ибо в принципе для этого и вернулась.

    Мысли, чувства или просто описание прожитого дня.

    С того времени как я оставила здесь последний пост очень многое изменилось.

    А завтра вставать в восемь утра, то есть уже сегодня, то есть уже через 4 часа.

    Хороших снов и единорожиков.


    Да какая вам разница с кем я, простите… сплю!?
    С кем готова хоть в горы, хоть в пропасть, хоть к алтарю!
    С кем становится нужным каждый закат-рассвет,
    И на ком сошелся клином весь белый свет.

    Да и кто дал вам право - без спроса в чужую жизнь?
    В идеале - хотите в душу. Не суйте нос!
    Ну действительно, сколько же можно: "А ты с ним спишь? "
    Для особо назойливых: "Разве же с ним уснешь?!")

    Да какая вам разница с кем я хочу делить
    Всё, что есть у меня, и будет - напополам.
    С кем хочу просыпаться утром, шутить, грустить?
    Это мне решать. Только мне! Ну никак не вам…

    17/365 фильмов

    Мой парень – псих

    Год - 2012
    Страна -
    США
    Режиссер -
    Дэвид О. Расселл
    В главных ролях:
    Брэдли Купер, Дженнифер Лоуренс, Роберт Де Ниро, Джеки Уивер, Крис Такер.

    Главная перемена в жизни героя, после того, как жена ему изменяет — что у него диагностируют биполярное расстройство, и он 8 месяцев проводит в психушке. После чего по решению суда не должен с ней встречаться.

    — Нет идеальных людей — просто найдите такого же чокнутого, как вы сами!

    Оценка : 10 из 10

    [трейлер можно посмотреть в блоге]

    "и это тоже пройдет"

    от що я думаю.. неважливо горе в тебе, чи радість, все пройде.
    ситуація зміниться в будь-якому випадку.
    через годину. місяць чи три роки. вона зміниться.
    завжди треба пам'ятати, що це все також пройде..

    хоч бери та татуху собі бий з цими словечками

    Чого являєшся мені у сні?

    В житті мене ти й знать не знаєш,
    Ідеш по вулиці — минаєш,
    Вклонюся — навіть не зирнеш
    І головою не кивнеш,
    Хоч знаєш, знаєш, добре знаєш,
    Як я люблю тебе без тями,
    Як мучусь довгими ночами
    І як літа вже за літами
    Свій біль, свій жаль, свої пісні
    У серці здавлюю на дні.

    —Іван Франко. Отрывок

    Подходящий день для серьезной и ответственной работы, требующей сосредоточенности, самодисциплины. У вас достаточно навыков и знаний, чтобы справиться с поставленной задачей; почаще напоминайте себе об этом, чтобы не впасть в уныние, если не сразу удастся добиться цели. Козероги склонны сокращать расходы, отказываться от запланированных покупок, хотя никакой необходимости в этом нет. Могут возникать серьезные разногласия с близкими, нежелательно обсуждать и решать какие-то вопросы, касающиеся семейной жизни. Воздержитесь от критики в адрес любимого человека.


    у мене часто гороскопи співпадають, але сьогодні явно не той випадок))
    нічого із цього не збулося.

    Мой бог.

    Чем же ты меня так зацепил.

    Без тебя моя жизнь, пуста.

    Мой бог.

    Как же мне без тебя теперь дышать.

    Научи меня спокойно спать.

    Мой бог.

    Я всю нежность тебе отдам.

    Всю любовь свою.

    Я душу тебе продам!

    Я не с кем не была такой.

    Будь моим, просто со мною буть.

    Будь моим морем.

    Закатом, рассветом.

    Солнцем, луною.

    Лучом света.

    Мой бог.

    Только не уходи.

    Жизнь без тебя не имеет.

    Смысла.

    Жизнь без тебя не нужна мне.

    Она мне не интересна.

    Она мне противна.

    Заболей же мной.

    Простудись как я тобой.

    Мой бог.

    Тебя так не кто не по любит.

    Я тебя не держу.

    Если хочешь уйти.

    Уходи!

    Я тебя отпускаю ко всем чертям.

    P.S.возвращайся скорее.

    Знаете, ведь если подумать, то у Стефана вся жизнь - борьба.
    Сначала он боролся с отцом, пытаясь доказать ему свое мнение, пусть это был и не явный протест, затем ему сказали, что он должен будет жениться на девушке, которую он даже не замечал. Она казалась ему скучной и бесцветной, но мы наслышаны о браках по расчету. И все же он боролся с этим.
    Потом, после обращения, все мы видим как переменился младший Сальваторе. Он стал ощущать жажду, а нежелание убивать создало из него того, кем он является сейчас.
    Он понимал, что для того, чтобы держаться, а ведь это не так просто, ему надо найти якорь для своих чувств. Что-то или кого-то, кто поможет ему не сдаваться.
    Кстати, очень нравится цитата самого Пола о своем герое: "Просто представьте, что Стефан - наркоман, который пытается завязать, когда вокруг сплошной героин".
    Думаю, он пытался привязаться к кому-то, а потом сам уходил, боясь причинить боль. И эта нескончаемая мука, вечная жажда и боль поселились в его сердце. Да, он повстречал Лекси: милую девушку, что стала для него не просто подругой, но и матерью вампирской жизни. Я всегда удивлялась, как они могли хранить такие теплые отношения, не видясь годами?
    Это невероятно.
    И все же, он избрал собственный путь. И хочу сказать, что своеобразным "якорем" для него стала Елена. Девушка не боялась его, она, возможно, была одной из тех немногих, кто не ощущал перед ним страха. А ведь он так долго считал себя монстром.
    А эта брюнетка с шоколадного цвета глазами просто держала его за руку и застенчиво целовала на прощанье. Он восторгался ею. Он хотел сделать ее жизнь похожей на сказку. Даже в самые тяжелые моменты, он просто приходил, касался ее ладони и открывал ей двери в волшебную страну.
    И не было ничего прекраснее, чем наблюдать за этими влюбленными, нежно смыкающими руки и одаряющими друг друга нежными взглядами…

    В голове крутится омерзительно не правильная мысль - "Когда я была настолько несчастна, чтобы быть настолько счастливой сейчас?". Я счастлива, счастлива, кажется, абсолютно. Хочется говорить об этом тысячи раз, поделиться со всеми. Мое состояние бесконечно зависит от людей, окружающих меня. И в данную секунду - физически, и тех, кто всегда со мной, находясь в каких-то абсолютно других нейтральных водах.

    Вселенская любовь. Сейчас я получаю больше, чем отдаю, и это кажется каким-то неправильным, до боли непривычным. И так как я верю во всемирный баланс также крепко, как и во вселенскую любовь, иногда, засыпая, мне страшно, что что-то может переключиться вмиг, и это чувство покинет меня. Единственное, что знаю я наверняка - я не буду за ним бежать, больше никогда. Я буду только работать над собой.

    Пусть только будут здоровы все те, о ком я думаю перед сном. Только это, остальное - я сама.

    Спасибо.

    ты пишешь так, как будто твои легкие пишут.
    у тебя слова из тонкого прочного сплава.
    я падаю так, словно ищу нужную нишу.
    и у меня зеркально все чаще помехи справа.

    ты находишь за меня все нужные строчки
    и в твоих жилах не кровь, а вода.
    я пишу и запинаюсь на первых точках.
    и теряюсь во всех новых чужих городах.

    ну давай же, скажи мне сейчас
    something new
    наизусть повторю.
    отдаю.
    и ты знаешь. i wish
    найти всё же ту нишу.
    оказаться чуть выше.
    а не на краю.

    и у меня остается последний шанс.
    с каждым шагом внутри резонанс.
    я забыла.
    прости.слепил свет.
    нельзя закрывать глаза в тире.
    нет.

    один семь девять четыре.
    Я сдаюсь, как тогда Варшава.
    Ты прав, а я просто справа.

    больше всего я боюсь выбрать неправильную профессию, потерять время в институте, а потом мучиться всю жизнь и работать там, где не нравится.

    подумаєм логічно. живеш ти з чоловіком красивим, але бідним. як ти з ним будеш жить? де братимеш гроші на прожиття? сама будеш пахать, а він вдома сидітиме і любуватиметься собою?? ахах
    тада. краса не вічна. тут є, а тут немає. толк від неї??
    брєд. і я на таке точно ніколи не підпишуся.

    однозначно багач, ну нехай не такий, як моделі кельвина кляйна… зате багатий. ти ні в чому собі не відмовлятимеш. дада. я меркантильна.

    смотрю на мир глазами дуры,

    мне все сейчас так говорят.

    мол мир разрушен, мир утоплен,

    у них он-просто сущий ад.

    а я считаю это глупым,

    банальной тупостью такой,

    в каждом видеть врага народа,

    а жизнь считать полуживой.

    а я считаю, что есть время,

    пока оно не истекло,

    если оно и существут,

    не тратить его на всякое зло.

    я считаю, что есть мир,

    возможно, что он параллельный,

    что там нет страха и тоски,

    и нет там места беспределью.

    я считаю, это место-

    всего лишь плод воображенья,

    но помечтать ведь тоже можно,

    куда же мы без вдохновенья.

    оттуда черпаю я силы,

    зато живу как мудачье.

    не стынут там пустые жилы,

    и разум там не заключен.

    этот мир увидеть можно,

    но способ-он не так уж прост.

    всего лишь доза наслажденья,

    а где достать ее- вопрос.

    а дело здесь- не в героине,

    не в морфии и кислоте,

    не в травке и не в кокаине,

    и в непросветной суете.

    а дело все - в простой лишь мысли,

    если можно так сказать.

    оберегай, чтоб не загрызли,

    чтоб не заставили молчать.

    молчанье золото. а правда?

    а правда - это тишина.

    ее никто не замечает,

    мало кому она видна.

    кому видна, она расскажет,

    кто лжец, кто вор, а кто - пиздец.

    поведает тебе о жизни,

    приведет к мечтаньям, наконец.

    а здесь, в мечтах- твой личный мир,

    и не впускай сюда того,

    кто сеет смрад, злобу и нежить,

    кто оставит тебя подыхать одного.

    Год еще не успел толком начаться, а меня уже Лана Дель Рей успела порадовать. Своей новой фотосесией для Madame Figaro. Если, честно, то я не понимаю, тех людей которые оценивают ее внешность, говоря о том что она накачала губы, как им вообще разница? Да, пусть себе хоть пластику груди сделает, нам фанатам должно быть все равно, мы должны оценивать ее музыку, а она у нее шикарная. Да, и ее стиль очень даже хочешь, и мне нравиться. Выговорилась, а теперь наслаждаемся прекрасной и восхитительной Ланочкой.

    я тебя разлюбила. в семь тридцать утра.
    ты за круглым столом ел на завтрак
    омлет,
    а я думала: «странно, ведь только вчера,
    я любила тебя. а сейчас – уже нет».
    тот же лоб и над ним непослушная прядь,
    взгляд с прищуром, сводящий когда-то с
    ума…
    я всегда так боялась тебя потерять,
    а теперь потеряться готова сама.
    сколько было труда наши судьбы связать
    и потом на себе эту ношу нести…
    оказалось, гораздо труднее сказать:
    «я тебя разлюбила. так вышло. прости.»

    Какие вы парни? Ебаные позеры, ебаные лохи, ведущиеся на моду и всю эту хуйню. Девушки? Да это вообще полный пиздец. Все еще более запущено. Я явно не для этого мира, я тут жить спокойно не могу. Но, сука, как же я люблю жизнь. Наверное, было бы лучше, если бы не любил. Пошел, с крыши сиганул и заебись, никаких больше тебе проблем.

    Самое низкое-это уподобляться, потокать своим слабостям и обидам, переступать через свое достоинство.

    Сколько в вас этой желчи, этой обиды, злости.

    Самое сложное и правильное-не отвечать.Главное- действительно понять, что это не нужно вам.Это не делает выше, не льстит, не ублажает вашу душу.В нас достаточно света и досточно сил, чтобы прощать тех, кто слаб в своих помыслах.

    Главное, чтобы у вас всегда было достаточно оснований для чего-либо, убедитесь в этом.

    он вернется, когда не нужно.когда снова зажгутся звезды, и на улице станет душно.он придет, когда будет поздно.ты не будешь искать с ним встречи, его лицо в голове уже скроется дымом, когда узнаешь, что время лечит, что не сходится свет клином.он придет, они все приходят.когда вновь начинаешь спать. только время, оно уходит.ну, а ты перестанешь ждать.он придет, исходив весь город.когда голос его простужен.а в душе у тебя будет холод.он вернется, когда не нужен

    Во мне уживаются две женщины: одна желает получить от жизни всю страсть, радость, приключения, какие только может она дать. А другая хочет стать рабыней тихого повседневья, семейного очага, всего того, что можно запланировать и исполнить. Я - мать семейства и проститутка одновременно, и обе живут в моем теле и борются друг с другом.

    " Одиннадцать минут"

    Поговорил с Захаровой. Неужели она не видит, что нам пиздец? Все, мы почти уже на дне, тут не осталось ничего, абсолютно ничего. Вива ля революсьен - все, что могу сказать.

    Нет смысла пытаться дышать,
    Если даже не чувствуешь сердца,
    Быть может и нет его вовсе?
    Как жаль! Не согреться
    Моментами счастья,
    Которые вспомнить, увы,
    Не дано.
    Я знаю одно-
    Все это чужое,
    Ненужное мне.
    Залягу на дно,
    А там все равно,
    Найдут или нет…

    живет на свете человек и он тебе очень

    дорог. а потом проскакивает какая-то

    мелочь, даже не в вашем разговоре и ты

    видишь его настоящего, и теряешь в

    нем, просто теряешь что-то

    Я расскажу тебе, как это происходит, и почему я столько молчала:

    двадцать первого дня ко мне заходит боль и шепчет: «Как я скучала!
    Сейчас буду строить в тебе пирамиды, чтоб ты замучалась их решать,
    я буду точить из тебя мегалиты, давать начинать, я устала ждать».

    И я сажусь покорно на кресло, завороженная ее словами,
    для неё во мне маловато места, но она проникает в меня кусками.
    Немного жжётся, немного колется, ранит, немного давит,
    а я всё сижу. Она смеется. Она раньше времени меня славит.

    И начинается: она раздирает живот – это внутренний мощный взрыв.
    Она медленно пускает себя в оборот – я начинаю реветь навзрыд.
    Она бьётся во мне сильней, наполняет нутро крупной дробью –
    и в глаза бьёт яркий свет фонарей, а меня саму начинает рвать кровью.

    Она нескончаема, она пустынна, она выжимает всё из меня,
    я не то, чтобы совсем невинна, но это даже за гранью зла;
    я не умираю, но мучаюсь, я уже не реву, но не могу дышать,
    она приходит от случая к случаю, она приходит меня навещать.

    Она никогда не трогала кожу, но всегда сжимала кулак,
    ее выучить невозможно – каждый раз она новый враг:
    бьет, ломает, рушит и крутит, и замирает в последний момент,
    фантомная боль меня не отпустит – она главный мой компонент.

    © Время

    Нет лишних эмоций…
    Горы хранят молчание тысячелетиями, они гигантски высоки, монументальны, их сотресают камнепады иногда, но они продолжают стоять. Лишь какой-то катаклизм, на подобе землетрясения, способен изменить их. Любовь - величайший катаклизм планеты!

    давно я не писала. але треба таки)

    так от…у моєму випадку про життя за межами вьюі. та це в принципі немає значення. яке тут може бути життя, якщо у мене є вьюі. от моє життя :D
    у мене дні не такі насищені, які б мені хотілося мати.
    скучні будні в університеті. а також вечори з коханим, а іноді з дівчатами.
    та от і все.
    люблю буть одна, тоді в мене є час пописать різні сопливі постики. повтикать фільми. подивиться картиночки різні. послухать музику.понапридумувать кучу планів на майбутнє) хах. отака я. да.

    та в принципі це і все.

    Никому из людей я не стану рассказывать о том, что у меня внутри, а те, кому я это рассказываю - не просто люди, они намного лучше.

    Какие глупые бывают люди..Казалось бы находятся совсем рядом, а будто бы совершенно в другом измерении..
    Что со мной не так?Почему я не такая как они?
    Почему первый вопрос, который меня мучает "почему"?
    Почему я задаюсь вопросом как появился Всевышний?
    Почему меня интересует кто дарит подарки Санта Клаусу?
    Почему я хочу узнать кем я была в прошлой жизни?
    Почему я не могу быть как они?Гнаться лишь за модой, брендами, быть как "все"?
    Почему тупость людей меня угнетает?Почему я всё больше и больше хочу молчать?
    Почему вы сейчас прочитаете это и не сможете дать мне ответ?
    Почему всё так? Зачем?

    Я люблю твои руки.Они не изящные, как руки пианиста. В твоих руках такая аккуратная стройность линий, у них крупные ногти и выпуклые вены, и я хочу, чтобы по ним текла любовь ко мне.

    Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
    - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
    - К-какую приправу?
    - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

    ты для меня больше чем космос
    пусть не серьёзный
    но мне так не хватает твоих рук
    в эти морозы
    больше чем космос
    сильней претяженья
    ты моя проблема,
    но и ты моё спасенье

    У человека все и без меня хорошо. А я думаю " А если бы…" нет ни каких "а если бы..", есть только один единственный факт. У него счастье и дочка на руках.

    люди успевают столько всего прожить между "все, пока, я уже спать тут ложусь" и следующим посещением контакта через 3 часа…а главное - такие честные любящие люди.

    Назвать тебя шлюхой я не могу - не имею такого морального права. Но каждый, каждый, блядь, видит твою наготу, когда мы идём проспекту, ты справа. Я держу твою руку в своей, глазами расстреливая прохожих. Я бы всю тебя спрятал в карман к себе, но в этом мне даже трава не поможет. И ты это знаешь - идёшь, улыбаешься, покачивая хотьбе своей в такт бёдрами. Если бы ревность была водой, я бы лил её на тебя вёдрами.

    Суть в том, что перестраивается сознание, грубо говоря.Чисто психология - человек чего-то хочет, получает это, и получает удовольствие от того, что выполнил желание.Мое желание оградить себя от людей, доставляет мне из дискомфорта только то, что я не понимаю что со мной и от чего это.

    Здравствуй, Бог!

    Я никогда не видела тебя и не говорила с тобой.

    Но мне кажется, у тебя хрупкий позвоночник и белая фарфоровая кожа, твои губы чертовски сладкие, а глаза..как глубокий океан. Ты, так же как и я, любишь осень и кленовые листья, на запястиях зашиваешь раны, просыпаешь на землю кокаин и жертвенно изображаешь Христа..

    Знаешь.. Небо стало выше и окрасилось в вишнёвый. Птицы в предвкушении весны танцуют, рассекая крыльями облака.. А на ресницы падает всё тот же белый маниакальный порошок.. Вдыхаю горький январь, уже тошнит от него..

    Каждое утро просыпаюсь с надеждой, что ты всё же найдёшь дорогу к моим окнам..

    Здравствуй..

    Я вновь протягиваю руки к небу, но ты их не принимаешь. Ты пропитал собой все улицы и в моем городе пахнет несчастной любовью. Ветер ломает меня порывами изнутри, а все мои недописанные письма разлетаются калейдоскопом.

    здравствуй.. кажется, я в тебя не верю..

    "Трудно сказать, в какой именно момент рождается дружба. Когда по капле наливаешь воду в сосуд, бывает какая-то одна, последняя капля, от которой он вдруг переполняется, и влага переливается через край, так и здесь в ряде добрых поступков какой-то один вдруг переполняет сердце"

    Вот география моей действительности: у меня никогда не было и в мыслях, что люди — хорошие, что человек способен измениться, или что мир можно сделать лучше, если получать удовольствие от чувств, взглядов и жестов, от любви и доброты другого человека. Не было ничего положительного, термин «великодушие» ничего не значил, был своего рода избитым анекдотом. Секс — это математика. Индивидуальность больше не имеет значения. Что такое ум? Чёткие доводы. Страсть бессмысленна. Мысль не панацея. Правосудие мертво. Страх, взаимные обвинения, симпатии, вина, тщетность, неудача, скорбь — чувства, которых на самом деле не испытываешь. Переживания бессмысленны, мир стал бесчувственным. Единственное постоянство — зло. Бог умер. Любви нельзя доверять.

    "Американский психопат"

    Suits / Форс-Мажоры

    Убегая после неудачной попытки сбыта наркотиков, юрист-самоучка Майк Росс, выдающий себя за выпускника Гарварда, попадает на собеседование к одному из лучших адвокатов по сделкам Нью-Йорка Харви Спектру.
    Устав от скучных соискателей, мечтающих «верой и правдой служить букве закона», Харви рискует и нанимает Майка: у парня врожденный талант и фотографическая память. Так рождается один из самых неоднозначных, но, в то же время, и самых блестящих тандемов законников на Манхэттене.

    Все вышедшие на данный момент серии я посмотрела за три дня и бесповоротно влюбилась в сериал. Бывают моменты, когда кажется, что уже не осталось ничего, что способно тебя удивить, вызвать сильные эмоции. Именно этот сериал вновь доказал мне обратное. Я даже плакала в нескольких сериях, потому что лишь на первый взгляд может показаться, что этот сериал всего лишь о трудовых буднях юристов из адвокатской фирмы на Манхеттене. Только при просмотре начинаешь заглядывать глубже в персонажей, их личную жизнь и отношения.

    Кратко о персонажах.
    Майк Росс

    Парень-вундеркинд, с феноменальной памятью, который совершенно случайно оказывается в нужном месте в нужное время. Удивительный парень. Ко всему прочему, отзывчивый и добрый, но несмотря на всю свою гениальность, порой совершает глупые поступки. И его баловство с травкой меня огорчает и злит, потому что этим он подставляет не только себя. но и Харви, который горой за него стоит. А ещё мне интересно, пойдёт он всё-таки в юридическую школу или до последнего будет прикрываться фальшивым дипломом. Этот персонаж мне нравится, но некоторое раздражение иногда возникает.

    Рейчел Зейн

    Мне определённо нравится эта девушка. Её неудачи с экзаменами только сделали её увереннее и способнее, так что смело утверждаю, что после успешного прохождения тестов она далеко пойдёт. Надеюсь, с Майком у них рано или поздно всё уляжется. Хоть она-то сможет его направлять на путь истинный.

    Джессика Пирсон

    Достойная глава компании, профессионал своего дела, но, как и любой человек, не без слабостей. В данном случае, поблажки в сторону Харви. Но я не удивляюсь - не зря ведь он лучший в своём деле, а ко всему прочему, и верный сотрудник, верен Джессике, кто бы ни утверждал обратное.

    Льюис Литт

    Ох, я даже не хочу писать ничего, потому что мне отвратителен этот персонаж. Крыса - вот слово, которым я могу его написать. Конечно, есть несколько моментов, когда мы может почувствовать жалость к его персонажу, но это чувство быстро рассеивается, потому что он снова показывает свою сущность. Избавьте меня от этого маскарада.

    Донна Полсен

    В группе по Suits кто-то написал в комментариях: "После Доктора Кто с уверенностью подтверждаю, что все Донны классные." Согласна на все сто. Этот персонаж не может не нравиться - её сарказм, цитаты, поведение, отношение к друзьям/недругам - она настолько удивительна, что не описать словами! А её преданность Харви! И то, с каким достоинством принимает она на себя удары, стойко держится в критичных ситуациях. Одна из любимых персонажей.

    И, конечно, самого любимого я оставила напоследок. I'M IN LOVE.

    Харви Спектер
    Meet Harvey Specter, our best closer.

    — Хорошо делать свою работу — это ещё не всё, понимание включает в себя и то, что вещи, вроде ужина для коллег, действительно имеют значение, даже если ты думаешь, что это не так. Ты сегодня утром пытался уколоть меня тем, что я прихожу и ухожу на работу когда захочу. Знаешь почему я могу так делать? Когда я пришёл сюда — я доминировал, они думали, что я работаю по сто часов в сутки. Теперь, в независимости от того, когда я прихожу, никто не сомневается в моей способности делать свою работу.

    Вы можете ненавидеть его или любить, но он никого не оставит равнодушным. Лучший в своём деле, немного высокомерный, играет на людях, не показывает чувства, но это не означает, что у него его нет, потому что на протяжении сериала мы видим, что ему не наплевать. Я не только полюбила этого мужчину *о, как громко это звучит*. Он вдохновляет меня. Вдохновляет трудиться и добиться высот в своей жизни. Да что там говорить - я даже начала задумываться о поступлении в юридическую школу, а это уже факт того, что этот персонаж повлиял на мою жизнь и мировоззрение. Я могу рассыпаться в комплиментах бесконечно, но, думаю, вы уже всё поняли.

    P. S. А ещё у Нила Кэфри появился серьёзный соперник, потому что после просмотра Suits я поняла, что он не единственный на ком идеально сидят костюмы. Ох уж эти идеальные мужчины в дорогих костюмах…

    В планах пост с некоторыми цитатами из сериала, а пока закругляюсь. Надеюсь, я вас заинтересовала, и вы начнёте смотреть этот замечательный сериал. Уверяю, не пожалеете и останетесь довольны.

    новенька тема за декілька хвилин)
    з кожним разом її робити все легше.
    як я собою пишаюся: 3

    тепер я можу БУДЬ-ЯКУ тему з вьюі поставить собі)) уііііііііііііі..)))

    они пустые,
    от них нет мурашек по
    коже,
    они звонят, а мне всё
    равно,
    я с лёгкостью могу не
    ответить,
    они пишут, что я
    снилась 2 ночи подряд,
    а я отправляю смайлик
    в ответ
    понимаешь?

    Записала с другом сегодня песню для его девушки любимой)))

    осталось немножко подождать и завтра все будет готово..очень хочется услышать что получилось..боюсь..первый трек как-ни-как.))

    все тесты по культуре сдано.
    зачеты сдано.
    первый экзамен во вт по тдп. ооу май гад(( (
    готовиться сразу на пересдачу?(((

    когда тебя покидают, это и вправду что ни на есть ударнейший удар.
    главная хитрость тут в том, чтобы отделить унижение от утраты. никогда ведь не знаешь наверное, что терзает тебя сильнее - боль существования без человека, которого любишь, или смятение, вызванное тем, что тебя отвергли.

    Стивен Фрай, "как творить историю"