Знаєте, життя занадто коротке, що б витрачати його на штучні почуття, не потрібні відносини, фальш, заздрість..і цей список можна доповнювати вічність.

Чому?Чому люди не можуть просто жити?Без пафосу, брехні, показухи і понтів…

Зрозумійте!!!
На небесах нікому не потрібні ваші гроші та "фоточки" в соціальних мережах, там переглядають твій власний "life journal", переповнений лиш спогадами, почуттями та унікальними історіями…

и пусть это будет последний вечер моего уныния. я плыла по течению, кажется всю жизнь. а может хватит уже. я же взрослый человек, а все взрослые люди знают че-го хо-тят от жи-зни. пришло время и мне знать.

я хочу в одессу, я хочу на концерт, я хочу учиться, я хочу научиться хоть чему нибудь. хочу уметь что-то делать не хуже, а может и лучше других. я хочу зарабатывать. я хочу завязать со всеми пагубными привычками, и это не только алкоголь и сигареты. я хочу путешествовать. я хочу жить в гармонии с собой. я хочу быть счастливой. я хочу влюбится в конце концов, по-настоящему. я столько всего хочу. я только сейчас это понимаю.

мне нужен был этот вечер. вечер когда никому нет до меня дела. вечер в который все разбежались по делам, более важным, чем я. вечер, когда никто не собутыльничает со мной, никто не слушает мое нытье, вечер, когда никто не решал за меня, как мне дальше жить. вечер когда единственной заботой были мои замёрзшие руки и ноги. а единственной проблемой чай. черный или зелёный чай. вечер когда я лежала и смотрела в одну точку. и громко очень громко плакали колонки.

а утром я долго искала повод чтобы выбраться из дома. и нашла. мне почему то понадобился красный, именно красный ежедневник. и я нашла его. а еще на мою улицу вернулись прекраснейшие трамваи. и это счастье для всех.

я влюбляюсь в зиму. я меняюсь. и это здорово.

Посмотрела только что ДВ 10 серию.. сижу вся на эмоциях.. это же офигееееть просто! Насыщенная серия, даа.. прослезилась даже в конце.. правда мне все время приходилось останавливаться и отвечать на сообщения. ахахах Я такая яяя) Ну вообщем ладно, завтра с утра на тренировку, так что спокойной ночки, малышки: *

«Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что, получив это, начинаем хотеть чего-то другого.»

Здравствуй мой любимый блог. Сейчас я буду тебе ныть. Начну с того, что все в этой жизни сплошной обман . В этом я убеждаюсь в очередной раз. Уже какой день я реву и не сплю ночами . Спасибо Максиму. Хорошо меня обманывает. Ходит с бывшей гулять, а с меня дуру делает. Хотя есть и радостная новость. Я - не параноик!

Дорогой блог, ответь мне. ЗА ЧТО ЭТО ВСЕ МНЕ? Я действительно такое дерьмо? Видимо да. Я монстр которого нельзя полюбить, у которого не будет нормальных отношений и который не будет счастлив.

Но это главная проблема. Трудно осознавать, что люди которые тебе дороги, которых ты знаешь с детства, тебя предают . А все потому что у тебя все "хорошо" на любовном фронте.

Как жить если родители сами гробят тебя? Когда ты проходишь по школе и кто-то обязательно скажет что-то негативное тебе в спину? Я сломана и устала. Мое сердце разбито вдребезги, а самооценка где-то на дне океана.

Я устала. Очень устала. Единственное чего хочется - уехать. В другой город. Одной. Побывать в разных местах. Подумать. Вернутся и принять правильное решение в каждой ситуации.

Я очень надеюсь что у моих следящих все хорошо. Я желаю счастья Вам! И всего наилучшего . Пусть у Вас все будет хорошо . А если есть не приятности - пусть они обходят Вас стороной.

Милый блог, уже пол первого ночи. И я вроде как немного выговорилась, мне вроде легче. Спокойной ночи.

Куда опять ушла мотивация, где она? Импульсивный мудак. Свечера одни мысли, с утра уже все совершенно другое, как и не было. Не хочется делать нихуя. Я уже не уверен, что хочу в ту Ригу поступить. Не уверен ни в чем.

школа, я тебе ненавиджу

німецька, я тебе ненавиджу

жук, я тебе ще більше ненавиджу, ніж твій урок

моя Софон приїхала з Австрії, мені її не вистачало, та й взагалі, її не вистачало всім нам!

Боже, як ми сьогодні наржались!!

◘ то твій син? роззувайся.

◘ коли ти йдеш додому? ПОЗАВЧОРА!

ну взагалі- то, мне сьогодні шокувало дещо.

не знаю, мені здається, що зараз мені суттєво чогось не вистачає, але чого?

наприємніше і найкраще те, що все найстрашніше вже позаду. І мені дуже соромно за це, але "кто стоит лицом к прошлому, тот стоит спиной к будущему". Я буду старатись виправляти свої помилки. Я ж молодчинка, аахахах

возлюби же ближнего своего как зеленый чай,
как стихи Хосефины Пла из страны Парагвай,
как фильмы "Красотка" и "Властелин Колец",
как запах цветка тимьяна (он же чабрец),
как ужасы Стивена Кинга и Боба Стайна,
как женщин, совсем не хранящих чужие тайны,
как воздух над морем утром, часа в четыре,
как посиделки с друзьями в ночном трактире,
как кошек сиамской породы и рыжих шпицев,
как город любой, не являющийся столицей,
как запах выцветше-буквенно-нежно-книжный,
как сизые облака..

возлюби же меня, пока
я твой верный ближний.

© Нетта Моль

я створила цей блог просто щоб писати все як є. його незнає ніхто. так легше. не буду розповідати про себе бла бла бла просто часом важко в собі все стримувати. особливо зараз…

— am ce ii povesti mamei tale, cind ne faci cunostinta…
- :D de unde ai luat ca va fac?
- ar fi straniu ca viitorul sot, sa nu cunosca familia, unde iti e capul eu nush….cred ca la filme deja

Вот что и требовалось доказать. Конец дня. Конец очередной истории любви. Конец моим иллюзиям. Конец моей вере. Конец моему самообману.

Некоторые события в жизни не происходят случайно, но мне очень жаль что я отношусь к той группе людей которые осознают что то только после огромного шлепка по голове.

У каждого из нас есть точка срыв, когда уж совсем на сердце тяжело, кажется что вот вот с обрыва сорвется всё. Так вот-Сорвалось. Упало. Разбилось. Но зато от громкого стука об землю я наконец проснулась. С дрожью в теле и в холодном поту, но все же проснулась. Будет не легко. Будет очень трудно. Но наконец все стало на свои места.

уходя- уходи. оставляй у двери ключи.
забирай свои вещи, безделицы и подарки.
никогда. никогда не ищи для себя причин.
чтоб остаться- не выгляди злой и жалкой.

уходя- уходи. удаляй честно номера.
можешь плакать, стенать или даже в хламье напиться.
но назад пути нет- если ты уже раз ушла,
то тебе будет просто некуда возвратиться.

уходя- уходи. сильным девочкам нет цены.
ведь идти до конца никакая им блажь не мешает.
ты запомни, что если кому-то мы и нужны-
не дают нам уйти.
а сбежим- то всегда возвращают.

© Рыжая Надежда

непонимание правит ссорами
и это меня угнетает
непонимание режет людей словами,
вот так порой дружба и умирает.
и если тебе человек дорог ты просто попытайся его услышать.
потому что конец дружбы, это маленький конец жизни

некоторые люди так нихуя и не поймут, что все мои слова, которые они воспринимают как сарказм нихуя не сарказм

какие мы, такая жизнь
я не учу тебя, я сам не шарю в жизни
я не один, со мною ты
все как по фильму, только роли нихуя не главные

ого…вже більше двох тижнів неписала. незнала, що за 18 днів стільки всього може статися! вже було дн Зейна, Гаррі ростався з Тейлор (УРААА), 1D побували в Африці, Японії. Да, я пишу саме про них, бо просто не хочеться згадувати як все на справді, що в моєму житті…відчуваю себе на стільки огидно, що просто хочеться забутися, щоб все навколо зникло і залишилася лише я і більше НІХТО. ну хіба шо Гаррі Луі Зейн Ліам і Найл ахахахах. боже, шо я марожу??? так тошно, так паршиво, а головне, винувата хто, Я САМА. я зрозуміла чому так часто читаю фанфи, щоб забути про власне життя і жити життям когось іншого. забувати про свої проблеми і думати про чужі. вони здаються простішими. ну звичайно, це все ж не насправді. але мене рятує те, що я просто відволікаю себе від проблем. мені допомагають просто веселитися і не думати. але так не може тривати вічно. в голові стиільки думок, стільки накипіло, що просто розриваюсь. ніхто не бачить.нікому не кажу. але як тільки захожу на блог, пальці самі натискають на клавіші. не люблю говорити про все що відчуваю. легше написати. але яка різниця? все одно люди побачать, прочитають. все. досить. а то починаю нести дурню. ось що значить так довго не "висказуватись".

и когда тебе кажется: "вот же, вот же,
это он, и нету его дороже,
ах-спасибо-за-этот-подарок-Боже,
разделю с ним насущный свой хлеб и ложе,
мы закончимся свадьбой и домом за рубежом" -
убедись, что ему кажется это тоже,
а не то закончится через жо.

и когда ты уже не рисуешь стрелок
на глазах, не рвешь, будто тузик грелок,
пристающих к нему нетраханных озверелок,
не катаешь истерик, не бьешь тарелок,
забываешь приклеивать в речь "сю-сю",
в выходные кормишь по паркам белок -
то его, как книгу,
прочла ты всю.

прости
я помню, что тебе плевать
ты не сбывался не раз
а намного больше
ты прав, меня никто не спас
от вечных нас

говоришь, богатый словарный запас
так давай же, дружок
объясни мне подвох
почему ты
во мне
до сих пор
не сдох
и никто твое место
занять не смог
все еще
там будто клеймо
говоришь: мое
никому ее
снова
нелюбить не позволю.

мое сердце принадлежит твоей воле
молчу

Задача женщины – мотивировать мужчину, вдохновлять, хвалить. Подчеркивать его исключительные качества, заметные только ей, чтобы каждый день, идя на работу, встречаясь с людьми по бизнесу, продвигая какие-то проекты, мужчина понимал, что он лучший! И даже, если все вокруг думают иначе, у него есть внутренняя уверенность, состояние, которое дает ему его женщина. Такой мужчина добьется всего!


Как же я хочу лето. Юля, которая фанат зимы и холода, ненавидящая жару, хочет лето. Завтра конец света будет. Просто летом мы точно переедем в новую квартиру, а это значит, что у меня будет новая классная комната. YAY! Потом у нас с Ангелиной куча планов: сначала потусить у нее со Славиком, потом поехать к моей бабуле, а это значит, что я наконец-то познакомлю Ангелину и Влада (FINALLY), а потом Лина обещала свозить меня в Белгород и познакомить с ее, так сказать, братками из Карпат, хотя когда она еще была в Карпатах, обещала позвонить по скайпу и познакомить нас, но продинамила. Пока все, но я уверена, что до июня мы придумаем еще кучу всего.
А так, я с четверга не хожу в школу и в понедельник не пойду, а это даже не приносит мне особого счастья, ибо каждый день ездить в больницу полный отстой, вот так вот.

Згадала ахахах

А: Юлічка, вибач мене)

Ю: угу. .

А: Юля, ти коли небудь чула щоб я вибачалась? а зараз я кажу: вибач мене, я не хотіла!

Ю: ой, ну дякую

А: ладно, Юля, ти мене розкусила, я спіцально

Юля, як ти мене терпиш?? ахаха, напевно, коли минулого року ти пихнула мене в вешалку, а потім головой об батарею - це був крик отчаяния, ахахха я сижу тут потухаю коли згадую як ми бились оо юляя, а як тобі волосся відрізали, бо "хтось" кінув тобі бумажку в олійній фарбі, ахахаха та це не я, чесно, ну принаймі придумала точно не я, ахахха

але ти всеодно крута ахах і я рада, що мене ти терпиш) а як я сховалась за венерою і ти мене даже не шукала охох) кароче крута ти, чесно)

Твою мать! Мне хочется просто рвать и метать! Ты даже не представляешь, каких усилий мне стоит заговорить с тобой! И с каждым разом всё труднее. Увидела тебя онлайн, захотела поинтересоваться твоим здоровьем (потому что тебя не было на репе), уже и сообщение сформулировала так, чтоб потом не грызть себя за навязывание и требовательность…так нет же, блять, "был в сети 15 минут назад"!!!

блять.

:(

интересно зачем мне Сережа приснился, это наверное живёт в моей голове. ну да, приятные воспоминания же не забываются. но теперь я хочу обниматься с мягким и теплым Сережей, как с другом. так давно с ним не разговаривала, интересно как он после коковиной живет. он такой хороший на самом деле, я скучаю.

Это, наверное, что-то очень интимное, раз я снюсь ему уже третью ночь. Даже не представляю, насколько ж это можно запасть, чтоб вот так вот было. У меня не получалось даже при сильном желании. Хотя сама себе удивляюсь, что сегодня он же и приснился. Видимо, что-то подсознательно есть.

Да и вообще, я не знаю, как разобраться во всей этой ситуации, хотя по сути никакой ситуации нет. Почему я больше не могу довериться? Почему я закрываюсь на какие-то внутренние засовы, почему я не могу ответить взаимностью???

вы часто слышите вопрос - " как дела?" и как обычно это всё нормально: сидеть плакать в ванной, включив воду для того, чтобы не услышала мама. это нормально. нормально по ночам плакать в подушку, а утром умывшись идти в школу как ни в чём не бывало. нормально, когда сидя у окна ты слышишь смех знакомых людей. вроде "друзья". веселятся там, а тебя не позвали, забыли. а действительно, зачем? пишет тебе кто-нибудь: -привет, как дела? - нормально. - ты дома? - да. - чего дома сидишь? почему гулять не идёшь? - не знаю, не хочу… - ты чего? - ничего. всё нормально. когда поругалась с дорогим тебе человеком. когда потеряла его навсегда. и тебе мучительно больно. - всё нормально. когда безумно одиноко, когда не хочется жить. -нормально. когда у тебя что-то случилось: поругалась с мамой или умер кто.- всё нормально. когда ты любишь парня, с ума по нему сходишь, и на следующей день видишь его целующегося с твоей лучшей подругой.-нормально. когда тебя предали друзья, когда тебя публично оскорбили и осмеяли все. и никто не заступился, никто не пришёл на помощь.-нормально всё. когда при разговоре с любимым, тебе говорят, что не любят и хотят расстаться.по щекам у тебя текут слёзы, ты берёшь подушку и зажимаешь рот, чтобы он не слышал, что ты плачет.- нормально. нормально всё. если вы спросили кого-то: - как дела? и вам ответили, что всё нормально - не верьте. просто человеку плохо, но он не хочет об этом говорить

один хороший человек, пытаясь остановить печальный поток моих слов говорил: "самая темная ночь перед рассветом".просто дождись.
но знаете в чем комичность?
на меня не действуют законы чертовой вселенной

обжигая язык горячим чаем
ты будто вкалываешь обезболивающее.
я хотела сказать, что скучаю,
но вдруг вспомнила, что ты "прошлое".

Ты люби его, пожалуйста, сильнее меня,
заправляй по утрам остывающую кровать;
встречай поезда и начало нового дня;
слышишь; я не хочу с тобой
воевать.

Разговаривай с ним
о понятном лишь вам двоим,
увозя его на красном автомобиле.
Мы сроднились тем, что его полюбили,
забирай олимпийские лавры:
они твои.

Ты стихами грешишь порой, и быть может, ему,
но мои - стриптизеры, твои прикорнули в столе.
А разлюбишь его, я его у тебя отниму
на десятка два-три
осчастливленных мною лет.

Можешь верить ему,
он не пишет мне ничего
на своем раздолбанном Макинтоше.
Не поверишь, но я с этих пор люблю всех, чьего
тепла он желает.
И тебя по своему - тоже.

Выбирай для него рубашки, как я выбираю слова
для стихов о нем, что когда-то спою в романсах.
У тебя красивые губы натурщицы Ренессанса;
я надеюсь, он любит их
целовать.

Стэф

нет придирчивей моего вопроса,
нет загадочней твоего ответа.

кто боролся,
и кто на что напоролся, -

нету их,
и нас с тобой
тоже
нету

Жаль, что кончается всё
Всё, что хотелось хранить.
Жаль, что кончается зря
И зря не кончается боль.
А где-то возможно всё:
Бессмертие, дружба, любовь,
Невинность ума и души.
Целую, пока, пиши.

я его ненавидела, чертов тупой кретин.
на него никаких нервных клеток не напастись.
он паук. он наплел уже тысячу паутин,
из которых давно уже не могу спастись.
но когда его нет, я не знаю, куда деваться.
я к нему привязана чем-то сильнее любви.
постоянно кричат кругом: "тебе, дура, пора спасаться! "
только мне без него не хватает и целой
Земли.

Like crazy just run run run running go go, take care mu bus, to the stage … или как началось мое утро.

А дело в том, что я проспала на день открытых дверей. Мы с одноклассниками договорились встретиться в восемь утра на остановке. А что для человека, который спит по 5 часов в сутки, и которому приходиться просыпаться теперь еще и в свой выходной? Еще и так рано. Проснулась ровно в восемь утра от звонка Юли. подумала "ну к черту этот дод, пойду в след раз", но примерно через 20 минут звонит мне один из одноклассников и говорит. что они не уехали и еще 10 минут подождут меня на остановке. Я же, за эти десять минут, успела столько, сколько обычно не делаю за эти пол часа. Теперь мне кажется. что нужно всегда делать быстро. Очень практично :D Единственное, что не успела-привести волосы и морду в порядок. В итоге весь день на ногах и весь день как урод. Видя на улицах знакомые или симпатичные лица, делала вид, что болит голова и прикрывая лицо что в руки попадется пробегала мимо)

Так вот. Десять минут и я уже на остановке. Мне аплодировали :DD И было за что. Пока бежала волосы растрепались еще хуже, пошел дождь (привет стремные кудряхи), еще и обувь и штаны запорола в дерьмище, называемом слякотью.

Когда приехали в НГУ и нашли актовый зал, оказалось, что он полностью пуст. Вот абсолютно. Только парень за микшером что-то настраивал. В итоге оказалось, что мы перепутали время. На час. Зря спешила, зря не ела, зря не спала и зря не накрасилась. А не поесть утром вообще адищще для меня. Последние пару недель вместо ужина пью коктейльчик витаминный, который вроде должен помочь мне похудеть. Так вот все витамины усваиваются вместо еды, живот ссыхается и ты очень хочешь есть (потому всегда как почувствую голод-лучше сразу на бок :DD), а утром уже наедаюсь. И то всякие крупы и вареные овощи, йогурты. А тут сбила все и купила сэндвичей в Кофе Лайфе. Зато вкусно лол.

Снова вернувшись в НГУ(на этот раз вовремя) увидели, что мы все таки не совсем наракалили :D Два часа занудной лекции и по факультетам. Вначале мне не хотелось идти самой на свою филологию и я решила пойти с Сережей на его компьютеры, но в итоге все-таки решилась и не разу не пожалела, что пошла именно сюда. Эта женщина-преподаватель была настолько приятной, что хотелось ее слушать и слушать. смотреть и смотреть. Она часто поглядывала в глаза и при том я не почувствовала никакой тяжести как это бывает в некоторых случаях. она была таким человеком, которого хотелось и даже нравилось слушать. Мне нравятся люди, которых интересно слушать, особенно такое.

Раньше у меня не было колебаний, я думала, что в НГУ подам для перестраховки, а сама поступлю в ДНУ, но нет. Я передумала. Моей целью будет теперь НГУ. мне кажется я просто влюбилась в это место) Надеюсь все учителя такие (я конечно сомневаюсь. но в то же время молюсь и верю :D). Единственный большой и жирный минус-отсутствие бюджета. Парой вещей, чего я хотела именно в ДНУ, это не трудное обучение, престижный ВУЗ, ну и стипендия. Думала еще работу найду и вообще запою. А тут нет. Мама конечно сказала, что если я так загорелась, то лучше идти сюда и так даже лучше, но вы сами знаете как это, сидеть на шее родителей. Никогда не привлекала такая перспектива. Но надеюсь я потом отплачу им за все: 333

19 Jan'13

Родители купили новый чайник. Я увидела этот чайник и подумала, что он - воплощение чайника мечты для одинокой девушки, и мне так нестерпимо захотелось жить одной и, переехав, забрать этот маленький белый чайник с клубничинами у родителей, что сил справлять с действием таблеток у меня как-то не осталось. Я пошла в комнату и сжалась в позе эмбриона на своей кровати, которую не люблю и, которую не взяла бы с собой на новое место жительства.

Вчерашняя реплика папы - "Вот ты сначала поживи одна…" - почти вывела меня, а потом - "Когда захочешь, тогда и живи". О! Я хочу, я мечтаю о собственном угле, где будет тихо и никто не будет разговаривать за стенкой, смотреть телек, спорить, ржать.

Я смогу курить дома, за работой или чтением или в ванне. Это рай.

Стоя посреди кухни с ножом в руке, я вспомнила слова одного человека. Никакой связи между человеком и ножом нет, но ведь никогда не знаешь, когда к тебе придёт та или иная мысль. Тот человек спросил у меня: "Какое место я занимаю в твоей жизни? Какой ранг ты мне отвела?" Я была возмутилась такой формулировке "ранг", "категория". На что он ответил, что у каждого человека есть что-то типа "классификации", "ранжирования" людей. На что я опять начала яростно спорить, что нельзя делить людей на категории. А потом задумалась: мы ведь действительно делим (не люблю это слово) людей: любимый, друг, приятель, знакомый и т.д.

Так что там насчёт категорий?

Да, так и есть! Мы делим людей. Люди делят нас.

hm

и если они у меня вдруг спросят, кем я хочу стать
я отвечу- музыкой в твоей голове, тактом в пустых сердцах
и никогда не умирать, никогда ни о чем не жалеть, а
звучать
звучать
звучать

Не то чтобы я мучилась и готовилась, ходила на экзамены. Нет. На этот раз все обошлось очень даже не плохо. У нас было всего два экзамена: философия и политология. И вот вроде наш препод сказал, что у меня автомат и по тому, и по тому, но все же не могло все пройти совсем гладко. Я уже второй раз наступаю на одни и те же грабли - не хожу на консультации. Ну а нахрена, если уже автомат? А тут лекторша решила "познакомиться" с автоматчиками, тобиш мне нужно приперетьс на экзамен. Как же я пересрала по началу!! Вот серьезно, вечером узнала об этом, а утром уже экзамен. Но потом меня попустило, и все-равно решила не особо готовиться. И слава богам! А то бы зря потратила вечер пятницы, и не посмотрела новую серию Суперов. Ну, все обошлось, я пришла, как можно невинне и милее посмотрела на нее, оправдываясь, почему не была на консультации, получила свою выстраданную под конец семестра четверочку и спокойненько поехала домой.

Так это я к чему! Не смотря на то, что я вроде сдала сессию автоматом, но все-равно от души отлегло. Потому что эта сессия, как надоедливый комар маячила где-то недалеко, и не давала абсолютно спокойно вздохнуть.

А теперь свобода аж до следующих экзаменов.

и когда этот очень значимый уходил,
я махала рукой и думала: +1,
возвращать и бежать тупо не было сил…
закрывала себя на длительный карантин.
я, как трудный ребенок, хваталась за мамин рукав
не боясь предавать себя, мне не в первый раз
от обиды сжимая руль, не думала прав-не прав,
организм мой вопил и требовал этих глаз.
впадая в экстаз,
растворялась бредовой мыслью в твоем бокале,
как алиса в своем сумасшедшем гребаном зазеркалье
как собака-ищейка, искала след
где тебя
и меня
и тем более нас -
от сейчас и до самого… больше нет.

чем больше я роюсь в прошлом, тем лучше понимаю, как это глупо

"čerpej ze své minulosti, ale nedovol, aby ona čerpala z tebe"

говорят, что нужно брать и помнить только хорошее

но как поступать, если это хорошее беспощадно жрет твое настоящее?

что, если оно вызывает ностальгические воспоминания в 19 то лет

заставляет сравнивать и понимать, как же сейчас плохо

ведь планка хорошего теперь так высоко

как бросить украдкой заглядывать за эту дверь

между прошлым и будущим ?

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, —
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.

1 Day - Как вы назовёте своих детей? (х)

Ну, это конечно сугубо моё мнение, но я считаю, что имена сделует давать не только потому, что они нравятся, но исходя и из каких либо источников. Имя должно подходить ребёнку. Не сомненно, я уже думала о своих потомках и о том, какие имена им дать. Вообще, я хочу двойню: мальчишку и девочку.
Мальчик вырастет у меня крепким, высоким. Будет у меня защитником семьи.
У меня вообще есть 3 любимых мужских имени:
1. Евгений
2. Максим
3. Александр

И 3 любимых женских имени:
1. Алиса
2. Мишель
3. Виктория

Ну конечно, проблему с выбором имён буду решат не я одна, а со своим мужем. Но я точно решила, что у моих детишек будут лучшие имена, лучшие родители и вообще всё самое самое :D
Поделюсь с вами своими планами на детишек:
Мальчик будет заниматься либо водным поло, либо футболом.
Девочка либо бальными танцами, либо пением.

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.


Это глупо конечно, но мне нравится вписывать названия с решоточкой и без пробела. Пусть будет так.

Год только начался, и уже полон событий.

Учеба началась, стоит цель подготовится к экзаменам, пока безуспешно. Нам говорили, что в январе учителя обязаны дать темы для рефератов тем, кто здает гиа в этой форме. Но с момента выхода в школу я каждый день спрашиваю их у Р.С. а он петросян такой, мало того, что их у него все еще нет, он издевается на до мной. Помоему он всегда издевается именно на до мной.

Давно не видела отца, с того года еще. Нет, не потому что он далеко живет. А потому что ему лень доехать до меня, а мне дойти до его базы. Печалище такая.

Санек в санатории, все дико по нему скучаем. Ждем приезда, он все самое интересное пропускает. Тоже очень хочу в сольвычегодск, к тому же, это последний год, кода туда можно мне попасть, учеба там до 9класса. Но я не могла поехать, скоро экзамены. И суд.

Недавно писали изложение по русскому, написала очень хорошо 4/4, удивлена. Но, блин, мы слушали текст 3 раза(положено 2), и я все равно не все успела записать. Надо разрабатывать скорость. Иначе не представляю как буду на экзамене.

Приглядела себе платье на выпускной. Уже готовлюсь к нему немного. Дада:3

А вообще в целом, все отлично. Друзья, любимый.

Луи так нежно смотрит на Гарри, и именно в тот момент, когда ты думаешь, что нет ничего более нежного и ласкового, Гарри смотрит на Луи и…

Они невероятные. Потрясающие. Идеальные. Я никогда не устану это повторять. Я очень люблю эти интервью(они все хорошие, но я выделю два х и х), которые они дали, когда были во Франции, потому что я никогда не видела более нежного и спокойного Луи, чем в этих интервью рядом с Гарри. Ещё одна причина - это их взаимодействие друг с другом, полная расслабленность и взаимопонимание. Выделю три момента, которые я обожаю: 1) в первом видео, почти в самом конце, когда Луи говорит "Thank you, dangerous Dave.", Гарри сразу меняется в лице и так на него смотрит, а затем они смеются. Вот это их общение без слов, шутки, фразы, которые понимают только они - бесценно. 2) во втором видео, Луи не знал, что ответить на несколько вопросов и Гарри тут же подхватывал и отвечал сам, а Луи соглашался. 3) мини-момент, в котором очень много нежности, где Луи трогает и поправляет волосы Гарри. Они абсолютно гармоничны. Гармония . Наверное, это именно то слово, которое к ним подходит. Если у вас плохое настроение или же, если вы сомневаетесь в них, просто посмотрите эти интервью, и все сомнения точно исчезнут. Помните, Larry is real.

здравствуй, причина моих истерик.
ну хоть при встрече меня обними.
и если сердцу моему еще можно верить,
то ты для меня до сих пор и навечно-
мон амур,
мон ами.
здравствуй, мой личный октябрь/май.
здравствуй, обнимай, что есть сил.
ты скорей приезжай, май.
угадай,
справляюсь ли я без тебя.
совсем не справляюсь.
хоть ты и просил.
здравствуй, мой океан,
расскажи, как живется тебе без моей руки.
я покажу тебе количество всех своих ран.
я в области боли-
уже ветеран.
не сосчитать ее совсем на моем пути.

и запомни:
просто так слушать Земфиру не начинают.
просто так не сгорают/и не ломаются.
просто так девочки из добрых/милых/наивных/твоих
не вырастают.
просто так, без причины, они не сбиваются.
/они не спиваются/.

*

путай меня лабиринтами. ребусами и шарадами.
возводи меня в квадрат или куб.
ты для меня-исключенье из правил.
и скажи, исключать тебя ото всех надо ли?
я исключу.
лишь бы ты не был со мною груб.

я-числитель. а ты-знаменатель.
ты-мой неприступный айсберг.
болезнь.
аллергия.
и вирус.
ты-не предатель. я- сама для себя предатель.
ты есть в моей жизни.
но только со знаком "минус".

C победой меня!

Сегодня мне пришлось встать рано утром, т.к. в 9 часов начиналась районная олимпиада по румынскому языку, в которой мне пришлось участвовать в принудительном порядке.Дело в том, что моя классная является, по совместительству, преподавателем румынского языка, и она, пользуясь своим положением, послала на олимпиаду меня и ещё одну мою одноклассницу.Погода с утра была отвратительной, мне страшно хотелось спать, и я опоздала.Придя туда, я обнаружила огромную кучу ребят из прежней школы, и меня начало тошнить.Какая-то полная женщина из комиссии обещала, что результаты будут завтра утром.Но придя сегодня домой после спектакля, я обнаружила у меня себя кучу поздравительных сообщений.

Я заняла первое место и автоматом иду на городскую олимпиаду!

В общем, я несказанно счастлива и даже горжусь собой.Я не думала, что займу место, тем более такое почётное, т.к. писала всё "на шару".Мне совершенно не хотелось там находиться, и я писала как можно быстрее.А тут вдруг узнаётся такое!Я очень собой горжусь.Надеюсь, что и на городской олимпиаде проявлю себя не хуже.

от улыбок не губы, а синяки,
пульс колотится слабо в худом запястье,
знаешь, всё ещё будет:
на безымянный правой руки
каждый точно оденет своё.
на счастье.

По меркам обновлений в этом году я отбилась от рук. Перестала писать, учиться и есть. Плюнула на всё и ушла в себя. В свои горести и печали. Сама себя окутала причинённой болью и начала разлагаться. Но в чём причина? А всё дело в том, что когда ты пытаешься решить проблемы, которые пыталась решить несколько лет уже с человеком, который их создавал, всё может выйти из под контроля. Из под контроля вышли не только проблемы, но и я. Я постоянно нервничала, устраивала истерики Диме, капала на мозги, ставила ультиматумы, но и он в то же время ничего не делал, чтобы этого избежать, хоть решение было неплохим. Для любящего человека поставить сп ничего не стоит и если ему нечего скрывать, он скажет свои подругам, что занят. Но такого не случилось и я получила выговор в том, что пытаюсь сделать его своим рабом. Мало сказать, что это было неприятно слышать. Было очень больно. Особенно завершающие слова: "Извини. Хватит." после которых я попыталась исправить ситуацию и удержать любимого человека снова. За все эти годы и просмотренные фильмы я поняла, что если встретил человека которого не то, чтобы любишь, а ещё и считаешь родным , то ты должен всеми силами его удержать. 2 дня я пыталась его удержать и дать понять, что всё ещё можно исправить; что можно построить этот огромный мост, если он пойдёт мне навстречу, но этого не случилось. Он попросту потерял веру в нас, опустил руки и ушёл, игнорируя любые попытки наладить отношения. Что ж, видимо его любовь не так сильна. Быть может её вообще не было. Никто не знает наверняка. Но я сделала всё, что от меня зависело. Я чувствую, что сказала всё, что нужно. Я пыталась удержать, верила в нас и в то, что мы сможем преодолеть эти трудности, но увы. У меня ощущение, что он обязательно вернётся. Не сегодня или завтра, а через пару месяцев и начнёт интересоваться как я, но нужно ли мне это? Но даже в расставании есть свои плюсы. Мне ведь самой не нравилась мысль, что я перееду в другой город, но буду прикована к интернету и не смогу завести парня в реальности. Мне не нравилась мысль, что через 2 года мой любимый человек умрёт. Да и вообще это невыносимо когда не можешь дотронуться, мечешься между правдой и ложью, ждёшь сообщения с тёплыми словами. Виртуальные отношения - это отношения с нехилыми осложнениями. Но минусы тоже есть. Когда был Дима я чувствовала, что не одна и, признаюсь, ожидание стоило нескольких тёплых слов и беспокойства обо мне. Но, чтобы ни было в будущем я со всем справлюсь. Даже если он решит вернуться - мы подумаем над выходом из этого тупика, а если нет, то я всё равно вернусь к учёбе и воплощу свой план. В первые дни мне казалось, что у меня всё получится, потому что со мной друзья и семья, но сейчас я понимаю, что лучшее утешение, лучший друг который у меня может быть за всю жизнь - это я сама. Внутри себя я ощущаю тепло и питает его любовь к себе и самоуважение. Я считаю, что я молодец и сейчас должна встать и пойти дальше. Сегодня ко мне начал возвращаться аппетит и возможно уже в понедельник я вернусь в школу и к доп. занятиям. Во всяком случае я не буду уходить из агента. Смысл? Рано или поздно всё равно захочу вернуться. Если он так и не появится в августе, то с покупкой ноута я не стану его снова скачивать. Так что возможно это конец моего романа, но на этот раз я вижу свет вместо тьмы.

1 Day - Как вы назовёте своих детей?
2 Day - Человек которого вы не забудете.
3 Day - В каком городе вы бы хотели жить?
4 Day - Ваши любимые песни.
5 Day - Пару слов о школе в которой вы учитесь
6 Day - Ваше любимое число.
7 Day - Ваша любимая цитата и пару слов о ней.
8 Day - Вы курите?
9 Day - Есть ли имя которым вы никогда не назовёте свою дочь?
10 Day - Ваш любимый цвет.
11 Day - Ваш любимый цвет глаз.
12 Day - 5 фотографий красивых парней. (Друзей)
13 Day - ваша(и) лучшая(ии) подруга(и) (фотографии)
14 Day - самые близкие вам люди (фотографии)
15 Day - 10 хороших друзей
16 Day - 9 мест, где вам понравилось
17 Day - 8 вещей, раздражающих вас
18 Day - 7 ваших страхов/фобий
19 Day - 6 песен, которые вам нравятся больше всего
20 Day - 5 вещей, без которых вы не можете жить
21 Day - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете
22 Day - 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день
23 Day - 2 поступка, о которых вы мечтаете

24 Day - 1 человек, которому вы можете доверять

Начну сегодня же :D

Иногда невероятно хочется залезть к ним ко всем в головы. И посмотреть, сожет среди шестеренок, пыли и паутины сыщется ответ на вопрос "почему?" Почему так происходит, что толкает? А если не ответ, то хотя бы карта, где его искать.

Если же не будет и этого, то хоть их глазами на мир взглянуть. Может, я правда не понимаю чего-то важного, чего-то, от чего не возникал бы вопрос "почему?"

Интересно все таки, сколько человек читает меня?

Кто то мне сказал, что у меня интересный блог. Хоть я так и не считаю, но мне до безумия приятно.Я давно здесь не писала, так как сначало был новый год, была занята подготовкой и празднованием. Позже забалела и не могла встать с кровати.

Но был рядом любимый человек, даже немного не по себе, от того, что я спала, а он просто сидел рядом…

Позже мне купили планшет, тк компьютер у меня не в рабочем состоянии, а ноутбук нужен для учебы маме, и с планшета просто не очень удобно писать посты на вьюви.

Но знаете, если я буду знать, что кому то правда интересно, я буду писать чаще!


Наверно, так уж повелось от века,
В народе говорится иногда,
Что где-то есть порой у человека
Далекая, счастливая звезда.

А коль звезда по небу покатилась,
В глубокой тьме прочерчивая след,
То где-то, значит, жизнь остановилась
И что кого-то в мире больше нет.

Звезда моя! Прозрачно-голубая!
Всю жизнь воюя, споря и любя,
Как ты добра - я в точности не знаю.
Но с детских лет я верую в тебя.

Когда мне было радостно до боли
При свете милых удивленных глаз,
И в час, когда читал я в нашей школе
На выпускном стихи в последний раз,

И в час, когда шагал я с аттестатом
В лучах надежды утренней Москвой,
Когда я был счастливым и крылатым, -
Ты в полный жар сияла надо мной!

И в дни, когда под грохот эшелонов,
Под пенье пуль, навстречу воронью,
Я шел без сна в шинели и погонах
Сквозь сто смертей за Родину мою,

Когда я стыл под вьюгой ледяною,
Когда от жажды мучился в пути,
И в тихий час, и в самом пекле боя
Я знал, что ты мне светишь впереди.

Но так уж в мире, кажется, бывает,
Что дальняя счастливая звезда
Не всякий раз приветливо мигает
И полным жаром блещет не всегда…

И в том бою, когда земля горела
И Севастополь затянула мгла,
Ты, видимо, меня не разглядела
И уберечь от горя не смогла.

И вот, когда дыханье пропадает,
Уходят силы, а сознанье - дым…
Тогда для смерти время наступает,
И смерть пришла за сердцем за моим.

Да не сумела, не остановила.
То ль потому, что молодость жила,
Иль потому, что комсомольским было,
Но только зря старуха прождала!

Звезда моя! Я вовсе не стараюсь
Всего добиться даром, без труда.
Я снова сам работаю, сражаюсь,
И все же ты свети хоть иногда…

Ведь как порою нелегко бывает,
Когда несутся стрелы мне вослед
И недруги бранят не умолкая,
Тогда сижу, курю я и не знаю,
Горишь ты надо мною или нет!

А впрочем, что мне недруги и стрелы!
Звезда моя! Горячая звезда!
Да, ты горишь! А если б не горела,
Я не достиг бы счастья никогда!

А я достиг… Чего мне прибедняться!
Я знаю цель. Тверды мои шаги.
И я умею даже там смеяться,
Где слабый духом выл бы от тоски!

Звезда моя! Ты тоже не сдаешься,
Как я, таким же пламенем горя!
И в час, когда ты, вздрогнув, оборвешься,
Не скажут нам, что мы горели зря!

И я мечтаю вопреки примете,
Когда судьба нас вычеркнет навек,
Пусть в этот миг родится на планете
Какой-нибудь счастливый человек!

Эдуард Асадов

Спустя столько лет, я все еще иногда наблюдаю за тобой. Откуда-то издалека. Услышу что-то от кого-то или найду твой id, прочитаю что-нибудь у тебя на странице. Взгляну на несколько фотографий, чтобы узнать, сильно ли ты изменился… Загляну в аудио-записи, в видео. Пойму, что хоть мы росли и порознь, наши предпочтения и вкусы в музыке похожи. Я всегда могу найти у тебя что-то для себя новое, что мне безумно понравится. Это случается примерно раз в год. Ты так возмужал… Но глаза все такие же, как и одиннадцать лет назад.

У каждых двух людей, когда-либо пересекающихся, есть своя история. Я не знаю, почему я помню о тебе. Я не думаю о тебе постоянно. Просто, иногда вспоминаю и чувствую, что хочу узнать: как ты? Мы не общались лет восемь, а может и девять.. Справедливо сказать - мы никогда с тобой не общались толком. Но я чувствую себя твоей тенью. Что заставляет меня вспоминать именно о тебе? И почему ты вырос именно таким? Мы росли, не зная интересов друг друга. Но это так иронично, осознавать, что музыка, которой я дышу, нравится и тебе.

Ты, возможно, даже не помнишь, как меня зовут. А, может, и вовсе не помнишь меня саму.

Но я - твоя тень Где бы ты ни был, я рядом…

не знаю как вы
но для меня объятия - это превыше всего
я считаю, это лучше всяких там облизываний
и засосов в шею
не знаю, что может быть искреннее простого объятия
что может быть лучше
когда тебя обнимает нужный человек
именно обнимает

Всю жизнь все просили "ну пойми меня", "ну блин такая ситуация", "ну пошли со мной а то я одна/один боюсь/стесняюсь/мне самому будет скучно", "ну одолжи денег очень нужно".. и я понимала, не обижалась, ходила, развлекала, выручала, одалживала и бла бла бла. и вот чуть ли не впервые за 21 год мне захотелось побыть одной, провести время наедине с собой и никого не выручать и не спасать от их скуки. И ОКАЗАЛОСЬ ЧТО Я ЗАНУДА, СВИНЬЯ, ХУЙНЯ И ВООБЩЕ НА МЕНЯ ОБИДИЛИСЬ.

уважаемые, сердечно прошу удалиться вас на хуй и больше не пиздеть.

мне не нужен идеальный человек.
мне нужен тот, с кем я смогу дурачиться, кто-то, кто будет ко мне хорошо относиться и кому нравиться быть со мной больше, чем все остальное на свете

Наши отношения - как на поле цветочки,
надеюсь никогда у них не будет поставленной точки,
всегда мы будем вместе, всегда будем счастливы,
всегда буду смотреть в глаза твои, всегда буду любимым,
Я жизнь отдал бы за твои глаза а душу - за улыбку,
но никогда я не прощу себе одну ошибку,
Мне будет жизни мало что бы её исправить, но если ты со мной рядом - жизнь как сказка станет.

он вернется, когда не нужно.

когда снова зажгутся звезды,

и на улице станет душно.

он придет, когда будет поздно.

ты не будешь искать с ним встречи,

его лицо в голове уже скроется дымом,

когда узнаешь, что время лечит,

что не сходится свет клином.

он придет, они все приходят.

когда вновь начинаешь спать.

только время, оно уходит.

ну, а ты перестанешь ждать.

он придет, исходив весь город.

когда голос его простужен.

а в душе у тебя будет холод.

он вернется, когда не нужен

Сегодня ходили на Набережную и веселились на уличных тренажерах. Нереальное удовольствие) Отличная идея, поддерживаю, мне ооочень понравилось)

Но весь день я провела подле компьютера. Портит, пёс, а что другое делать - не знаю. Чтооо за жизнь такая.

#январь удался, хотя он еще и не закончился. я встретилась с Еленой Николаевной, а это великолепно) Вот я вообще не замечаю, что она моя учительница. она как тётя родная. родная, определенно)

чего я хочу от жизни? каковы мои планы на этот год?

хочу… встретиться с теми, кого давно не видела.

посткроссинг (уже купила открытки и зарегистрировалась. юмор жизни: нет денег, чтобы отправить по почте :)

завтра еду в Энгельс. Лазурный, жди, ага. А потом уже можно будет и открыточки отправить) Все просто и все здорово.

Найти бы еще книгу, которая меня бы затянула, как в омут. Последняя из таких - стыдно сказать - Жюстина.

Ах… А еще к Сашеньке нужно съездить. Я не звонила им 2 недели. Стыд, стыд…

Рррр… Искать работу, искать работу, искать работу…

Работа, будь другом, отыщи меня сама, а?..

Степу бы увидеть. Пора #составлять_списки тех, к кому я должна наведаться в этом январе.

Викусочек

Степа

Таня Б.

пост от 19.01.2012

"эпопея закончилась, ребята

у меня наконец-таки своя комната, своя личная комната аааааа!

номер 703, уже вчера вечером разобрала вещи

все разложила по полочками, так хорошоооо

начались занятия, меня поместили в довольно-таки сильную группу

по чешскому языку, что очень радует

уже немного обжилась в Пргае, хотя в город выбираюсь не часто

учеба учеба

в общаге творится какой-то бред! в Московской такого не было

сейчас заходил парень с дудкой

конечно, все здесь оторвались от родителей и почувствовали свободу

да еще и + лигалайз, который в этой стране

пока все хорошо, но только нет интернета

сижу из номера одногрупника

но все отлично все отлично!

"

надо же, ровно год назад

смешно

чувствуете разницу?

В житті кожної людини постає питання з вибором професії. Як ж це важко: визначити ким ти хочеш бути в подальшому ! Особисто я, дуже боюсь і переживаю на рахунок цієї теми. Адже я дійсно не знаю ким хочу бути. Це дивно звучить, але це дійсно так. В житті є багато цікаво і я хочу все це пізнати. Мені дійсно цікаво. Цікаво вчитись, слухати, читати, дізнаватись. Мені це подобається. Але зв'язувати своє життя з чимось конкретним я ще не готова.

Я боюсь вибрати не те, боюсь, що просто пропущу цей момент, а можливо і взагалі нічого не виберу. Це важко. Але я надіюсь, що в мене все вийде. Головне - не опускати руки. Так.

Если тебе кажется что тебя бросили и ты остался совсем один, просто знай, это не так. А знаешь почему? Потому что у тебя есть "ты" - твоё второе "я", с которым ты никогда не расстанешься. Оно с тобой было, есть и будет, всегда. Не забывай об этом и цени своё второе "я", оно дорого стоит.

Время 00:15, я сижу на настоящем танке Т-34 в районе Триумфальной арки города Курска. Смотрю на туман, окутывающий каждый миллиметр пространства. Через него, вдали, тускло виден силуэт церкви, у которой невидно креста на верхушке, и из-за этого она кажется бесконечно высокой. С неба сыпятся непонятные осадки в виде снегодождя. Гуляет мужчина с собакой, валяющейся в снегу. Ночь, тишина, нуар.

А вокруг танка бегает фанат игры "World Of Tanks", активно жестикулируя и громко выкрикивая кучу непонятных характеристик сего агрегата. Он то залезет на танк, то спрыгнет с него, то почистит от снега какие-то цифры на броне. Я слушаю, смеюсь, мне норм, я на танке, выше всех и круче всех. Этот бешаный "танкист" - мой мч.

Мир, любовь, танки.

Пожалуйста, не поступайте так с ним. Только не с ним.

Посмотрела сегодня 10 серию ДВ. После того, как я выключила плеер я сидела и рыдала ещё 20 минут. Я просто сидела и рыдала.. Я давно так не лила слёзы, а из-за сериала вообще никогда. Он выглядел таким счастливым. Это невыносимо. Я не могу больше смотреть этот сериал, он разбивает мне сердце. Простите, но я не могу это больше видеть. Мне дико больно за него. Меня на части всю рвёт. У меня сегодня правда было такое ощущение будто у меня душу оторвали, разорвали на части и потоптались. Мне хотелось кричать.

А если эти сволочи сценаристы сделают так, что Гилберт и его кинет как Стефана, я посмотрю все те серии, которые сейчас обещаю не смотреть, и буду горевать по его разбитому сердцу всю оставшуюся жизнь. Без преувеличений.

И знаете, я правда, искренне рада за деленовцев, они наконец-то дождались того, чего ждали 4 сезона. Но как они не понимают что она в итоге поступит с ним так же как со Стефаном? И как по мне, лучше бы он дальше любил её безответно. Потом ему будет в тысячу раз больнее.

Пожалуйста, только не разбивайте ему сердце.

Я даже сейчас когда вижу его таким счастливым не могу сдержать слёз.

Мне доверили планшет. И знаете что я сделала? РАЗБИЛА ЕМУ ЭКРАН СВОЕЙ КРУЖКОЙ С ДОКТОРОМ КТО. Только не спрашивайте как, ок? Время почти два ночи, я звоню хозяину, он говорит, что ему вообще наплевать на планшет.
СКАЗАЛ БЫ МНЕ ДО ЭТОГО, Я БЫЛА БЫ ЧУТЬ АККУРАТНЕЕ. ГЛЯДИШЬ, СЕБЕ БЫ ЗАБРАЛА В ИТОГЕ.
Вот так я провожу ночь. А вы как?
Сериал, отпусти спать.
Пожалуйста.

Из последнего.
Смотрю себе сериал "однажды в сказке".
Сцена такая:
Филипп сражается за жизнь Мулан и Авроры. Говорит, мол, заботьтесь друг о друге.
И вот мгновением раньше зашел папа.
Услышал фразу эту и сказал очень умную вещь: МУЖИК ПРЕДЛАГАЕТ ДВУМ БАБАМ СТАТЬ ЛЕСБИЯНКАМИ, А САМ УМИРАЕТ. НЕ, НУ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЕТ, Я СЧИТАЮ.
Я орал на весь дом как сумасшедший.
Это было смешно. Я со стула упала, отвечаю.

ужасно себя чувствую, стакан с молоком поднять тяжело, дикая слабость…:(пойду в ванную и спать…надеюсь завтра будет лучше…

Я дуже боюсь тебе втратити. Наразі, я просто не уявляю своє життя без тебе. Вже настільки звикла, що ти поруч, звикла до твоїх обіймів, поцілунків, до твоїх теплих рук, до очей… Ти став для мене кимось більшим, ніж просто людина. Це вже не просто прив'язаність, ні. Це вже набагато більше. Думаю, якби в мене тебе забрали - в мене просто опустилися б руки, адже саме ти даєш мені надію на краще, саме ти мене спонукаєш до тих вчинків, які дають дорогу виявленню мого характеру, саме ти спонукаєш мене не здаватись. Але найголовніше - ти віриш в мене. І саме через це я не здаюсь, а навпаки - намагаюсь удосконалюватись з кожним днем, йти до перемог. Дякую тобі за це. Величезне дякую.

І як би банально не звучало, але я тебе дійсно люблю. Все.

привіт, ЗНО, ДПА. ви цікаві друзі, які викликають в мені почуття страху.

мені байдуже, що скажуть вчителі, друзі, незнайомі тим більше.. а батьки.. головне їх не розчарувати, бо ж вони вкладають у мене все:самих себе.. та все, що мають.

аби тільки не підвести.

удачі всім 11-ам і мені також.

Не держи его. Он ведь свободен,
Как и море.
Ты оставь ему место в сердце.
/на случай/
Это было с тобой и,
наверное, лучшим.


привычка любить его уже давно вытеснила саму любовь к нему

игрушка по музыке.
НА САМОМ ДЕЛЕ, РЕБЯТ, ЭТО ИНТЕРЕСНО!


Инструкция:
1. Открываем плеер
2. Включаем перемешивание, play. Далее - next. На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.

001. Кто-то говорит тебе "Всё в порядке". Ты отвечаешь: Passive manipulation

002. Как вы опишите свой характер? Sunshine Reggae

003.Что тебе нравится в парне/девушке? The Man In Me (это воооооооообщеее х)

004.Как ты чувствуешь себя сегодня? Girls (Who Run The World)

005.В чём смысл твоей жизни? Your Hand in Mine

006. Твой лозунг по жизни? Radio (?. _.)

007. Что твои друзья думают о тебе? The Edge Of Glory

008. Что твои родители думают о тебе? A Star Is Born (сейчас расплачусь:')

009. От чего ты плачешь? Apres Moi ("после меня")

010. Какая/как твоя личная жизнь? Red wine lips

011. О чем ты думаешь постоянно? Cupid's Chokehold (прикольно, но неправда)

012. Что ты думаешь о себе? Нежность (ооооооо, это так милооо ^_^)

013. Что ты думаешь о человеке который нравится тебе? We Come Running

014. Твоя история жизни? Sleep, sugar (?)

015. Твой самый большой страх? Can't Fight This Feeling

Никак не могу понять, почему стеленовцы так взъелись на Ленку.

Стоило ей уйти к Деймону, так из "милойверной" она превратилась в "шлюху".По вашей логике, как только она вернеться с Степке, то она опять станет святой или как?

И что за фразы, мол, "Стефан вернет настоящую Елену".Кто вообще знает, кроме обкуренной Плэк, какая Ленка настоящая-то?

Почему все ее так опускают, благополучно забывая о грешках Стефана, а?

Оставьте уже Гилберт в покое, да и потом, зачем вашему святому Степке такая "шлюшка"?

Ти приходиш до мене уві сні, і мені не хочеться прокидатися - настільки це реально. Ти питаєш, як можна сумувати, якщо ти снишся мені? А як сумують голуби один без одного, коли змушені розлітатися і шукати собі корм? Як сумує мати за своїми цуценятам, яких у неї відібрали? Ти для мене все. І нехай ми раніше не знали один про одного, але в тобі завжди текла моя кров, а в мені твоя. Кров сильних і сміливих, кров вміючих любити. . Кров нерозтраченої ніжності. Як я можу сумувати по тобі? Як одна частинка крові вмирає без іншої. Я люблю тебе.:*

Вчера на уроке билогии классная руковдительница оглашала список предметов, которые нужно сдавать для разных факультетов ЛНУ.Именно туда я собиралась поступать.На истфак.Она внезапно сказала "Факультет журналистики".И я поняла, что если я не попробую поступить туда, то потеряю свой шанс.Быть журналистом-моя мечта с класса, наверное, седьмого.Я забыла об этом и решила поступать туда, куда советовали родители.И вдруг меня перемкнуло.Я сказала себе "Чалая, ты мечтала об этом.Не упусти свою возможность"

Сегодня я говорила на эту тему с бабушкой.И она приняла мое решение и поддержала меня.Это такое прекрасное чувство, когда ты видишь цель и идешь к ней.Наконец я его испытываю.Теперь мне не все равно.Я буду брать дополнительные задания, чтобы подтянуть английский.Я буду заниматься по ночам, если будет нужно.Я обязательно поступлю и буду учиться.Конкуренция наверняка будет очень суровой, но я обязательно добьюсь своего.

Добивайтесь своих целей.Следуйте мечте.Только это сможет сделать вас счастливее.Это ваша жизнь.Проживите её так, как вам того хочется.Я буду делать именно так, а сейчас, пожалуй, пойду почитаю свой учебник английского.

Людина буває різною. Наодинці вона така, як завжди. Проте при інших часто одягає маску, яка змінює її. Змінюються її думкі, жести, голос. Змінюється її душа. І якщо спочатку вона здається всім ідеальною, то згодом ця маска зникає. Перед нами постає душа. Постає людина з усіма її недоліками та перевагами. Так навіщо люди одягають маску, навіщо розчаровують інших? Щирість та відкритість - це головне. Цього не приховають навіть тисячі масок.

У нас появился навый братишка в семье, это Саниш :)
То есть для меня братишка, а для Летты что то большее.
Они такие милые вместе.Я просто в восторге.
Супер выходные.
Вчера у нас была ночь откровений, мы задавали друг другу самые разые вопросы.
Мы смотрели фильмы, ходили гулять и даже пекли кексы.
Боже, это супер круто.

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
весёлые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
а гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит, точно не с теми празднуешь.

Сначала довела до того состояния что если бы мы обнимались то мне пришлось бы встать боком, потому что у меня бы даже встал на такие слова если бы ты сказала их мне в глаза сейчас, а потом просто взяла и одновременно впилась губами в меня, и сжала мое очко так что я бы даже моргать не смог.

Вот почему ты шикарная.

Мой список самых лучших фильмов, вернее было бы сказать моих любимых, и мультфильмов, что Я когда-либо СМОТРЕЛА. порядок значения не имеет)

Альфа Дог (2006)

Молитвы за Бобби (2009)

Хулиганы зеленой улицы (2004)

Американская история Х (1998)

Достучаться до небес (1997)

Бесславные ублюдки (2009)

Остров проклятых (2009)

Дневник баскетболиста (1995)

Совокупность лжи (2008)

Эквилибриум (2002)

Кикбоксер (1989)

Багровые реки (2000)

Американский психопат (2000)

Свои дети (2007)

Список Шиндлера (1993)

Бобби (2006)

Полусвет (2006)

Начало (2010)

Не отпуская меня (2010)

Стыд (2011)

Бойцовский клуб (1999)

Леденец (2005)

Вавилон (2006)

Сука - Любовь (2000)

Жизнь прекрасна (1997)

Леденец (2005)

Вам и не снилось (1981)

Престиж (2006)

Гладиатор (2000)

поймай меня, если сможешь (2002)

Трилогия Борна (2002-2007)

13 район (2004)

Смертельная гонка (2008)

Запах женщины (1992)

Титаник (1994)

Адвокат дьявола (1997)

На гребне волны (1991)

Привидение (1991)

Грязные танцы (1987)

Темный рыцарь (2008)

Трилогия Властелин колец (2001-2003)

В джазе только девушки (1959)

Хористы (2004)

Брат 1-2 (1997-2000)

Вся жизнь перед глазами (2007)

Пиф-паф, ты мертв (2002)

Шоу Трумана (1998)

Семь (1995)

Молчание ягнят (1990)

Мальчик в полосатой пижаме (2008)

Бешеные псы (1991)

Умница Уилл Хантинг (1997)

Красавчик Алфи, или чего хотят мужчины (2004)

Талантливый мистер Рипли (1999)

Кейт и Лео (2001)

В стране женщин (2006)

Белый плен (2006)

Марли и я (2008)

Брюс всемогущий (2003)

Лжец, лжец (1997)

Вечное сияние чистого разума (2004)

Чтец (2008)

Мемуары гейши (2005)

Отступники (2006)

Подмена (2008)

Мстители (2012)

Аватар (2009)

Трилогия: Девушка с татуировкой дракона (2009)

Дневник Бриджит Джонс (2001)

Чикаго (2002)

Призрак Оперы (2004)

Ванильное небо (2001)

Джерри Магуайер (1996)

Казино Рояль (2006)

Горбатая гора (2005)

Голубой валентин (2010)

Всё самое лучшее (2010)

Погребенный заживо (2010)

Телефонная будка (2002)

Война миров (2005)

Невидимый (2007)

Пляж (2000)

Кровавый алмаз (2006)

Я соблазнила Энди Уорхола (2008)

Близость (2004)

Спирит: Душа прерий (2002)

Карлик Нос (2003)

Боец (2010)

Черный лебедь (2010)

Леон (1994)

Мулан (1998)

Призраки Гойи (2006)

Послезавтра (2004)

Холодная гора (2003)

Балто (1995)

Джейн Эйр (2011)

Русалочка (1989)

Вики, Кристина, Барселона (2008)

P.S. я люблю тебя (2007)

Реальная любовь (2003)

Три дня на побег (2010)

Не пойман - не вор (2006)

Король лев (1994)

Монстр (2003)

Искупление (2007)

Домино (2005)

Малена (2000)

Однажды 20 лет спустя (1980)

Ромео + Джульетта (1997)

Мальчишник в Вегасе (2009)

Что гложет Гилберта Грейпа (1993)

Жутко громко и запредельно близко (2011)

Перл Харбор (2001)

Девушка из Джерси (2004)

Двойной просчет (1999)

Маленькая черная книжка (2004)

Мгла (2007)

Прерванная жизнь (1999)

Братья Гримм (2005)

История рыцаря (2001)

Тайное окно (2004)

Девятые врата (1999)

Красотка (1990)

Ранго (2011)

Будем считать это первой частью, здесь то, что я сейчас вспомнила)

Что такое любовь? Я не знаю, что такое взаимная любовь. Но именно это чувство я сейчас испытываю к одному человеку.То, что я сейчас чувствую, это бесконечное тепло и нежность к нему. Я уже начинаю скучать, когда он говорит "пока". И этот человек, как прекрасная мелодия, звучит в твоей голове, звучит постоянно утром ли, днем, вечером. И он является к тебе во снах, словно мечта. Ты всегда! Всегда думаешь о нем, вспоминаешь совместные моменты. Быть может, это и странно, но я помню все самые мелкие детали. Мне не хочется с ним расставаться, но все же он рядом, он в моем сердце.
Любовь-это красиво. Она делает тебя сильным, стойким, но дарит тебе умение быть мягким, любящим и отдавать заботу, ничего не требуя взамен. Когда любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не верится, что так умеешь любить.Да, пожалуй, любовь открывает в нас заботу, тепло, нежность, ласку, трепетность. Дело не в том, что в нас нет этого, любовь помогает усилить нам эти чувства.Я действительно не поверила, что могу быть такой мягкой, ласковой, нежной. Но это здорово! Здорово, что ты можешь дарить все это человеку, которого любишь.Наверно любовь-это тысячи улыбок, миллионы ярких воздушных шаров, счастье, радуга, праздник, подарок под елкой на Рождество. Это милая валентинка на день всех влюбленных, это теплые рукавички от мамы, снег летом или солнце зимой, восьмое чудо света, зонт в дождливый день, спасательный круг, ключи, которые откроют любую дверь, первый подснежник, кружка горячего чая с медом, когда ты болен. Это то, что делает тебя человеком, это то, что дает тебе жизнь.
И я хоть и не чувствовала взаимной любви, но знаю, что:
Если бы ты болел, то мне было бы даже в радость просидеть всю ночь с тобой и менять тебе платочки. Главное-с тобой.
Мне было бы не трудно помогать тебе в чем-либо даже в день своего рождения.
Главное-вместе.
Мне было не в тягость разговаривать с тобой всю ночь, если бы тебе было грустно. Главное-слышать твой голос и чувствовать тебя.
Мы могли бы сейчас лежать, а ты бы теребил мои волосы, а я бы держала тебя за руки, за твои мягкие руки.
Знаешь, еще по праздники можно печь вместе торты. Они были бы самыми вкусными, потому что с любовью.
Я бесконечно радуюсь твоему существованию, жаль, что только ко мне не относится.
И ты прости, что лишних миллион раз ревновала :)
Господи, но до чего же я люблю тебя.
А, и еще. Любовь, это когда не ищешь замены, даже если есть что-то лучшее, то тебе это не нужно. У тебя есть твой человечек, и ты его будешь носить постоянно в своем сердце, со всем огромным грузом минусов и недостатков, нет, тебе не будет тяжело, потому что это твое. Родное, любимое. Для которого ты хочешь жить и улыбаться каждому дню. Но если тебя не любят, тебе ничего не нужно. Тихо любишь, на что-то надеешься, как никчемный псих в запертой больнице. Один и сам себе на уме. Разве это хорошо? Кто бы мог подумать, что этот остаток времени тебя так выпотрошит, сделает тебя пустым. А ты продолжаешь зацикливаться на этом человеке. Все так устроено, что чем больше мы к человеку, тем меньше он к нам. Зато остальным следует лишь улыбнуться ему и быть постоянно милым, как он попадает в их сеть, оставляя тебя за бортом. И никто не будет думать о том, что у тебя это исходит от сердца, а у кого-то маски. К сожалению, не всегда любовь взаимна.
Это такое счастье, если ты напишешь, позвонишь. Ты делаешь меня счастливой, не зная об этом сам. Ты для меня больше, чем этот мир и необъятные звезды.
Было странно, но я полюбила тебя таким, какой ты есть. Со всеми твоими плюсами и минусами. И без своих минусов ты был бы не таким. Я всегда принимала тебя таким, какой ты есть. И я не хотела, чтобы ты менялся. Я просто хочу, чтобы ты был счастлив.
Нет, а знаешь, это безумно больно. Это ломает тебя, ты сходишь с ума, так медленно. Чувствуешь себя безнадежным, тебе никто не может помочь, даже ты сама. Иногда думаешь, что самый полноводный водоем не тихий океан, а то, что наплакала ты. И так скудно, что ты ничего не можешь исправить, идешь на месте. Можно дать оправдание, утешиться. Ведь благодаря страданиям появились самые сильные души, а самые стойкие характерны были отмечены шрамами.
Я все смогу, если ты будешь рядом. А если тебе будет плохо, то я здесь. Да неужели ты не знаешь, что я всегда с тобой? Всегда, не важно, в какой ипостаси.
Мы ведь столько можем. Или уже могли?
Если ты любишь, и тебя любят, то можно допрыгнуть до солнца, сорвать звезды и дотянуться до неба. Дай Бог всем любить и быть любимыми обоюдно.В конце концов, каждый человек должен быть полезен. Поэтому куда важнее любить, а не быть любимым. Надеюсь, что я тебе пригодилась.Знаешь, так хотелось любить. И я полюбила, закрыв глаза на все. И несмотря на то, что ты, например, одевал майку того цвета, что я не выношу или слушал отвратную для меня музыку. Все это оказалось мелочным против моей любви. Я могу быть, жить, существовать, мочь с тобой, не замечая хода времени.Я только скажу, что буду любить тебя вечность и один день.

Интересные книжные факты:

1. Когда читаешь о зевоте, сам начинаешь зевать.
2. В прошлом книги ставились на полку «наоборот»: корешком к стене и передним обрезом наружу. Исследования показывают, что 4–6 лет – самый благоприятный возраст для обучения ребёнка чтению. После 6–7 лет научить читать сложнее.
3. В среднем люди проводят за чтением 6,5 часов в неделю.
4. Согласно исследованию Йельского университета, три четверти учеников, которые плохо умеют читать в третьем классе, останутся такими средней школе.
5. На написание романа уходит в среднем около 475 часов.

6. Среди книг, которые были написаны или задуманы за решёткой – «Дон Кихот» Мигеля де Сервантеса, «Путешествие пилигрима» Джона Баньяна, «Тюремная исповедь» Оскара Уайльда, «Государь» Николо Макиавелли.
7. В среднем, покупатель книжного магазина проводит восемь секунд, глядя на переднюю обложку и 15 секунд, просматривая заднюю.
8. Половину всех продаваемых сегодня книг покупают люди старше 45 лет.
9. Исследования, проведённые в США, показали, что дети, научившиеся читать к третьему классу, имеют меньше шансов попасть в тюрьму, начать принимать наркотики или не закончить школу.

10. Взрослые, регулярно читающие литературу, более чем в два с половиной раза склонны заниматься волонтёрской или благотворительной работой и более чем в полтора раза склонны принимать участие в спортивных мероприятиях.
11. Женщины покупают 68 % всех книг.
12. Большинство читателей теряют интерес к книге на 18 странице.
13. Самый длинный марафон командного чтения вслух продлился 224 часа и был завершён Мильтоном Нэном, Сильвиной Карбоне, Карлосом Антоном, Эдит Диаз, Йоланду Баптисту и Натали Дантаз в торговом центре «Mac» в Пайсанду, Уругвай, 13–22 сентября 2007 года.

14. Книги в мягкой обложке издательства «Penguin» были созданы для того, чтобы сделать книги такими же доступными, как сигареты, а первые «пингвиновские» книжки в мягкой обложке распространялись в церкви.
15. Считается, что малограмотность ежегодно обходится бизнесу и налогоплательщикам в 20 миллиардов долларов в виде потерянной заработной плате, упущенной прибыли и сниженной производительности.
16. Библиоклептоманом называют человека, крадущего книги.
17. Один из самых известных библиоклептоманов — Стивен Блумберг, который похитил более 23 000 редких книг из 268 библиотек. Чтобы составить свою коллекцию, оценивающуюся примерно в 20 миллионов долларов, Блумберг применял самые разнообразные методы: иногда он пробирался в библиотеку через вентиляционную систему и даже шахту лифта.
18. Термин «книжный червь» происходит от крошечных насекомых, которые питаются корешками книг.

20.01.2013. Вечер в холодной Москве.
Бывает, что я задумываюсь о своем будущем, мечтаю, строю планы, и т.д. Для моего возраста это нормально, в порядке вещей. Мы, старшеклассники, сейчас переживаем такой период, который может стать переломным по отношению ко всей нашей жизни. Сделав тот или иной выбор, пойдя по какому-то определенному пути, приняв важное решение, мы можем полностью изменить наше будущее, и очень важно не бояться этого. Некоторые ребята, с которыми я общаюсь, говорят о том, что им просто страшно от такой ответственности, от того, что они могут совершить ошибку, за которую поплатятся. Они не правы, я считаю. Каждый из великих/успешных людей проходил через подобные проблемы, также совершал ошибки, "набивал шишки", учился на них, делал правильные выводы, но все же добивался того, что позволило ему стать столь успешным и выдающимся. Не уверена, что Стиву Джобсу или Биллу Гейтсу все в жизни давалось очень легко. Даже наоборот. Все, чего достигли эти люди, есть награда за тяжелую работу, старания и целеустремленность.
Чтобы чего-то добиться, нужно что-то делать.
___________________________________________
Какой-то неочень романтичный пост получился, в отличие ото всех остальных в этой моей личной "рубрике". Но полезный, тем не менее С: Успехов вам.

Взаимная любовь не такая красивая.
Да и не любовь она вовсе, а стадия:страсть\нежность\скука.
Бегбедер хорошо растрактовал.

я такой лох, опять пропустила ночало Пандорума. второй раз смотрю этот фильм и второй раз не в курсе с чего началось.

а герой Нормана недолго протянул, да?!!

так, надо будет на рекламе в инете таки глянуть начало :)

"1:не бывает :D кстати меня спалили что я тебя палил ахах
2:кто :D
1:все. я чисто хотел посмотреть что за майка, потом увидел всё, и не смог отррваться :D ахах. ну фигууура^^ "

"может. но с моей стороны ты правда прекрасна, и врятли у меня бы сложилось бы такое впечатление будь ты другая. в тебе нету эгоизма, такого выпендрёжа, ты просто такая как есть, без всяких минусов, это мне и нравится^^ таких маловато будет, да и ко всему ты ещё и умеешь зацепить как то, общением) засранка вобщем ещё та:** :D"

"блин какие все дураки, что мало кто видит какая ты хорошая, все гонятся за какими-то дурами"

"короче, чё мы паримся :D вывод Элли прекрасна, я потерял голову от этого :D"

"вот теперь ты не отмажешься, полюбэ мы замутим счастье :D"

"не ойкай тут:* ты же милая хорошая девочка, и самый главный аргумент, если бы ты не хотела, ну или была бы против, ты бы сразу нет сказала:* :D логично? -логичнo"

"ну Ээль, я не видел тебя перед собой, я не знал какая ты, и правда когда я узнал тебя, мне нахер… не нужна стала, и я понял, что это не любовь была, а упрямство. а ты, ты меня прямо поразила. очень"


" меня это зацепило как мелкого мальчишку "
" все потерянное, можно вернуть, если очень захотеть. так что если захотим, будет все как надо "

я искринее надеюсь, что человек, которому принадлежат все эти слова, не читает мой блог, и что, никто не скажет ему почитать мой блог. вообще в те времена мне говорили столько приятностей, сколько я за всю жизнь не слышала :D у меня бывают моменты скучашек по этому человеку, раз в пол года, но бывают. Потому что родной он.

После рыданий из-за прочтения "Хоббита", я захожу на Вьюви и обнаруживаю, что за мной следят triniangirl и serialkiller!: 3

Я безумно рада, огромный вам привет! Теперь моё настроение намного лучше С;

Хоу хоу хоу, мои хорошие.

Я слоу, но всех с Новым годом.

Пусть все будет просто хорошо.

Я теперь вернулась точно.

Вы хорошие: з

Если хочешь быть услышанным, встань перед зеркалом и ари, тупо ари, гневайся, махай руками, ругай, ненавидь, кричи, оскорбляй. А еще лучше заведи свой личный блог, закрой доступ для всех, оставь только для себя. Говори, что думаешь, сколько хочешь, и как глубоко наболело. Никто не осудит, никто не нагадит в душу. Добиться понимания у человека очень сложно, почти невозможно и дорого стоит. По-этому дерзай, пиши дневник для себя, для души. И не жди комментариев.

Душевные разговоры. Столько всяких проблем, нерешенностей, неопределенностей. Нет, моя жизнь сейчас более-менее определена. Ну, в голове так точно. Но не жизнь некоторых моих близких людей. Просто иной раз так хочется и НАДО все бросить. Ну, ради чего дальше то? Объясните? Ждать какой-то невообразимый толчок, которой напрочь изменит твою жизнь? Не будь массовкой в собственной жизни.

всем привет:

https://nyashkaaaaaaa.viewy.ru/

https://braz.viewy.ru/

https://vika-viktoriyaa.viewy.ru/

спасибо что следите: 3 в ответ. надеюсь вы навсегда)

теперь вас 337: 3

Вычитала тут как-то, что Малик с Перри ходили на фильм Идеальный голос / Pitch Perfect, и решила посмотреть его.

Обоже, такой крутенский:з Мне реалньо понравилось. Люблю такие фильмы. где люди поют, учатся в колледжах и учавствуют в конкурсах. Просто вау!

Ребят, может кто посоветует что-нибудь подобное?

Джемма Артертон о Джереми Реннере в интервью для Lenta.ru:

А что ваш партнер Джереми Реннер? С ним было легко работать?

Джереми прибыл к нам на площадку сразу после "Миссия невыполнима 4", нам нужно было с ним по-быстрому разобраться и отправить на съемки "Мстителей" и "Борна". Он вкалывал нон-стоп и ни разу не жаловался. Никаких выходных и перерывов, времени расхолаживаться не было. Я удивляюсь, как он вообще с этим темпом совладал - похоже, он какой-то сверхчеловек. Ему уже за сорок, а он все еще бодро скачет, кувыркается, взбирается по стенам и прочее. Поразительная прыть, конечно. И он ни на секунду в себе не сомневается. Он ставит себе задачи и выполняет их потому, что он уверен - это ему под силу.

А также, вы не поверите, Джереми о-о-очень смешной. Я думала, он будет весь хмурый и серьезный… Нет, он, конечно, очень серьезный в том, что касается непосредственно работы, но на съемочной площадке мы ржали постоянно. Думаю, в Джереми кроется невероятной силы комедийный талант, хотя раньше у него еще не было возможности его проявить, даже несмотря на несколько удачных шуток в "Эволюции Борна". Не стоит забывать, продюсерами нашего фильма были Уилл Феррелл и Адам Маккей, так что и у Джереми, и у меня был шанс сыграть на более или менее комедийном поле. Правда, я это делала очень по-британски, а он - очень по-американски. Как говорил герой фильма "Залечь на дно в Брюгге": "Да, я американец, но, надеюсь, это не проблема". (Смеется.)

Вам не обидно, что вам довелось участвовать в фильме с Джереми Реннером, но играть всего лишь его сестру? Никакой романтики.

В следующий раз, когда мне предложат сыграть в одном фильме с Джереми, я ни за что не соглашусь, если в сценарии не будет пары-тройки постельных сцен. (Хохочет.) Вообще у нас на самом деле сложились братско-сестринские отношения, поэтому изображать эти чувства было легко и приятно. Джереми очень нежно ко мне относился - никакого флирта, мы просто трогательно держались за руку, а иногда он заботливо сгребал меня в охапку и долго обнимал. Он очень крутой. Ну правда, очень-очень. У него как-то все выходит настолько естественно - он просто рожден, чтобы быть крутым. Было прямо заметно, как он переживал за проект и очень хотел, чтобы у нас все получилось. Иногда актеры подходят к своим ролям с таким настроением: "Ну, еще одна халтурка, за которую мне заплатят много бабла. Контракт подписан, так что можно особо не напрягаться". Джереми же весь горел на площадке - ему очень важно, чтобы фильм, в котором он исполняет главную роль, не был дерьмовым. Это очень правильно и полезно для карьеры.

интервью

Бесят такие люди, которые сначала обсирают других, а потом с ними же уси-пуси, друзья навеки.

вы просто гнилые, что тут скрывать.

Предложение / The Proposal

Мы женимся.

Сюжет:

Главная героиня фильма — ответственная начальница, которой грозит высылка в Канаду. Ради того, чтобы избежать ссылки в край озер, героиня готова на все — даже фиктивно выскочить замуж за своего молодого ассистента…

- Женишься на мне?

- Нет.

В ролях:

Сандра Баллок, Райан Рейнольдс, Мэри Стинберген, Крэйг Т. Нельсон, Бетти Уайт, Дэнис О`Харе, Малин Акерман, Оскар Нунез, Аасиф Мандви, Найси Нэш и другие.

Цитаты:

Без проблем, я могу сыграть заботливого жениха. Но вот тебе придется перестать жарить младенцев на совковой лопате, хотя бы на денек.

- О Боже! Что это?

— Извини, это утро!

Есть причина моего одиночества — мне так спокойнее.

Еще раз тронешь мой зад, и я тебя ночью кастрирую, понятно?

Аааа…такой классный фильм!много смешных моментов.Хорошо, что посмотрела перед сном) + играет моя любимая Сандра Баллок)

ты мой Бог, ты ангел мой..
И не холод, не снег, не зной,
не разлучит меня с тобой.
Загадывала тебя, а ты не сбылся,
Наверно, слишком часто ты мне снился.
Глаза то от счастья блестящие,
И все чаще от тебя входящие.
Забыть твой образ не возможно,
Как будто вбит мне прям под кожу.
Мм..уверенна, нам по пути,
К финалу очень хочется прийти?
Спасешь от грусти пару раз,
И я тону в твоих глазах.
Дома, бывает, одна никто не приходит,
ха..а душа за тобой так по пятам и ходит..

"Я знаю только одну Рамилю. Она плевала на страх и смело устоит перед ним.Моя Рамиля та, которая на моих глазах восстала из пепла, как истинный феникс. Рамиля, которую я вижу полна сил и жизни.Внутри нее ярко горит солнце и она невероятно теплая. Моя Рамиля - это яркий огонек, который никогда не даст упасть своим близким. Моя Рамиля - это энерголуч. Сколько бы ты не боялась, насколько бы тебя не задолбало постоянно бороться, я уверена в одном: победителем будешь только ты родная! Знаешь, я рисую тебя, и даже через картину чувствую всю твою красоту, всю твою любовь к жизни. Рамиля, ты творчество, ты вдохновение. Ты никогда не умрешь!Никогда дорогая!"(с)

_______________________________________________________________________________

Шернияз, я была, есть и буду. Живая, и рядом.

я поняла, что мне надо люди, с которыми я не буду терять себя. потому что взглянув на то, что было в прошлом я видела не себя, а человека, который подстраивается под других, я теряла свое "я" и ни к чему хорошему это не приводило. конец приводил меня к началу: опять одна. при том еще меньше "я" чем было до…

Пересматриваю фото А. и ловлю себя на мысли, что постоянно смотрю на тлф, написал или нет? Не расстаюсь с телефоном и это все заметили.. Даже сейчас. И улыбаюсь. Искрит внутри, когда разговариваем.

Мне кажется это немного опасно для меня, потому, что я слишком тяжело переношу такие чувства. Они слишком глубоко и серьёзно заедаются во мне. Но я же знаю, что ничего из этого не выйдет, поэтому и боюсь ещё больше привязаться.

The Fray – Heartless

Никто не видит, что я изменился. Я не тот человек кем был вчера, но люди видят только меня вчерашнего. Немного не понимают, удивляются. Но вы видите другого человека, не меня. Они убеждены, что знают мои развлечения, мои принципы, мои желания. Но они знают лишь пустую и уже не нужную информацию.

И ты им машешь руками, кричишь «откройте глаза, вот я вот… другой, лучше чем был прежде», но никто не видит. Сколько раз на меня смотрят и видят того амбициозного подростка, который делает все и всем на зло. Не принимают меня всерьез. Думая, что такой глупый ты. И не знаешь многого. Они тебя все говорят и говорят, а ты знаешь это, знаешь все наперед. Ты делаешь что-то новое, но этого не видят, видят твое прошлое. Нерадужное прошлое, они видят мою историю, своими глазами, такими не похожими. И слушая из версию, ты думаешь, что это не твою историю рассказывают.

можно считать сессия закрыта

главные экзамены сданы, остался всего один пустяковый зачет

какое это счастье

больше не надо ничего учить целыми днями и ночами

не надо нервничать и психовать

жалко только, что я не дотянула до пятерки 5%, но сама виновата и уже ничего не поделать

главное я рада, кто КС понравилась моя речь, потому что у меня всегды были проблемы со спикингом

теперь можно отдыхааать

целых 2, 5 недели

братишка мне завидует




— Я учусь здесь.

—Учишься где?

— Гарвард. Юридический факультет.

—Ты… поступила в Гарвард на юридический?

—Что? Будто это сложно?!

ненавижу мерзкую погоду, грязь и в это же время мою улицу!

пройтись 50 метров, вступить в лужу, с чистыми сапогами, которые перед выходом блестели по-царски - вот это я "люблю") ахах) они и вправду блестели, блин! а еще и прогнозируют дожди, мряку… вот что мне не нравится, так это переменная погода в Укране, фу

поскорей-бы все подмерзло, но умеренно, и не вода чтобы подмерзла!

Всех с Водокрещением, также.

(19 из 365)

Я буду вспоминать с улыбкой, все твои попытки, все свои ошибки.
Замерзшие электрички. а ты-дурная привычка..
я хочу взрослеть, но мне еще рано.
Жаль, но этой жизни нам отмерили мало.
Белая полоса, крики, голоса,
а я в толпе нашла твои глаза.
Тут некондиция годится, и я взрывала так, что
завернулись ресницы.
Тут прокуренная одежда, бронхи и лица, и то, что нихуя
не снится, нихуя не снится.
Мне не найти пары там, где каждой твари по паре.
Бессмысленная канитель..телек, кофе в пастель…
Ну давай же, давай, выкури меня дотла..
" Извини я опоздала" - ха.. всего лишь зола.
дурь- как образ жизни,
а я как в хламе с чистою душой…
Тут некондиция годится, и я взрывала так, что
завернулись ресницы.
Тут прокуренная одежда, бронхи и лица, и то, что нихуя
не снится, нихуя не снится.

" Лучшее в актерстве это то, что я теряю себя и становлюсь другим персонажем и к тому же мне за это платят… Это шикарный выход. Я не совсем уверен кто я. Кажется, я меняюсь каждый день.

— Леонардо ДиКаприо

Владимир Маяковский

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки жемчужиной?
И, надрываясь в метелях полуденной пыли,
врывается к богу, боится, что опоздал,
плачет, целует ему жилистую руку,
просит - чтоб обязательно была звезда! -
клянется - не перенесет эту беззвездную муку!
А после ходит тревожный, но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
" Ведь теперь тебе ничего? Не страшно? Да?! "

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась
хоть одна
звезда?!

Я досмотрела сплетницу и я в печали..наверное) Я безумно рада за Дэна и Сирену, даже больше, чем за Блер с Чаком. Не думала что настолько полюблю этот сериал. Мне грустно от того, что все закончилось, ведье стали такими родными. эх..буду искать новых :)

хохо Gossip Girl

Готовьтесь к моменту, когда вы скажите себе: cука, и этого человека я считал близким и родным. А ведь это точно рано или поздно случится.

Я мечтаю о семье. Мечтаю о счастье вселенском. Мечтаю о огромном достатке, о здоровых детях. Мечтаю о счастье моих друзей, мечтаю о красивой фигуре и длинных волосах. Мечтаю о крепком здоровье. У меня типичные мечты

Иногда хочется просто попропасть для всех, что бы просто разобраться в том что чувствую, чего хочу от жизни и для, без какого то давления со стороны, хочется душевного единения, может тогда и придёт гармония, буду надеяться.

все эти поэты, чьи стихи вы сохраняете в заметках;

чьи строки вы разбираете на цитаты

и знаете наизусть,

они ведь внутри,

там глубоко внутри,

очень одиноки,

потому что стихи не рождаются от счастья.

стихи рождаются от боли

от дикой ноющей боли. (с)

сегодня мой мозг плавился, что это было я так и не поняла, ахаха
БУЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ, ГОГА БУЭЭЭЭ ахахахаха
Ну Нациик :DD это кадр. еще это жёсткое порево на первом, ахах

А если взять эту ситуацию с моим другом и посмотреть с другой стороны.

Я ведь очень сильная.Я отказалась от человека, которого люблю, в котором нуждаюсь.Пусть я считаю, его виноватым во всей этой ссоре, но я же решила, что нам надо прекратить общение.И без лишних слов это сделала.Ну потому что невозможно было терпеть его невнимание к моей персоне.

Может всё-таки я правильно сделала?

Почему-то сейчас я сомневаюсь, а нужен ли он мне вообще?Ещё вчера я сказала бы, что да, сказала бы что в жизни нет смысла без него.Но сейчас я не знаю.Может я сошла с ума?

Чувства противоречат друг другу.Люблю - не хочу видеть.Скучаю - зачем он мне.Хочу поговорить - ЗАЧЕМ? О ЧЕМ?

Возможно, мы стали слишком далеки друг от друга.Прости, я пыталась всё сохранить.Я боролась за двоих.

Я не хочу предесловий и прочих красивых речей. Я просто напишу не много сюда.

Завтра, вернее уже сегодня утром, я уезжаю на осмотр в больницу. В наш славный Петербург, так что постов от меня не будет неделю. Но это не страшно, я не писала сюда и больше, ведь так? Но страшно то, что меня ждет неизвестность. Я боюсь слов врача. Очень. Так что надеюсь, что вы подержите за меня свои красивые кулачки :) люблю вас всех. Когда приеду, если у меня еще будет такой настрой, я продолжу свои откровения.

Спасибо, что вы со мной.

Роберт Рождественский

За тобой
через года
иду,
не колеблясь.
Если ты —
провода,
я —
троллейбус.
Ухвачусь за провода
руками долгими,
буду жить
всегда-всегда
твоими токами.
Слышу я:
«Откажись!
Пойми
разумом:
неужели это жизнь —
быть привязанным?!
Неужели в этом есть
своя логика?!
Ой, гляди —
надоест!
Будет плохо».
Ладно!
Пусть свое
гнут —
врут расцвеченно.
С ними я
на пять минут,
с тобой —
вечно!
Ты —
мой ветер и цепи,
сила и слабость.
Мне в тебе,
будто в церкви,
страшно и сладко.
Ты —
неоткрытые моря,
мысли тайные.
Ты —
дорога моя,
давняя,
дальняя.
Вдруг —
ведешь меня
в леса!
Вдруг —
в Сахары!
Вот бросаешь,
тряся,
на ухабы!
Как ребенок, смешишь.
Злишь, как пытка…
Интересно мне
жить.
Любопытно!

А дни все идут, идут…И как-то все обычно. Все одинаково. А потом оглянештся назад, а там всё по другому. Всё не так….И от этого не по себе

20.01. 2012.
Итак.Здравствуйте.
Мне действительно стоит извиниться за столь редкие обновления, за то, что редко посещаю этот сайт. Как бы я его не любила, как бы мне не хотелось просмотреть все блоги, прочитать, что у каждого из вас происходит в жизни, у меня просто физически не хватает на это времени. И вся парадоксальность заключается в том, что я не знаю, чем же я таким занимаюсь в течение дня, что мне не хватает времени на что-то хорошее, на то, от чего я получаю удовольствие. Я учусь, иногда хожу на танцы. Иногда потому, что мое здоровье в последнее время не позволяет мне расслабляться. Организм настраивается против всех моих планов, и я просто сижу, укутавшись в сотню одеял, в теплых носках, в обнимку с Колдрексом, жаропонижающими и лимонной водой. Но это лишнее.
На сегодня у меня было много планов. Я написала подруге, оповестила ее о некоторых событиях, о выставках, на которые я очень хотела бы сходить. Да, я не писала, что я просто обожаю ходить на выставки, в театры, конференции, концерты и проч. (Для меня это лучшее времяпрепровождение после чтения и катания на коньках.) Так вот, как вы уже, наверное, поняли, никуда я не ходила. У меня в голове не укладывается, как у меня так хорошо получается пропускать свою жизнь мимо себя, как я могу НАСТОЛЬКО впустую тратить время. Считайте, ни на что. Вот если я сама у себя спрошу, чем же я сегодня занималась, я не смогу ответить на этот вопрос. Да, я сидела в интернете, пила какао, слушала музыку. Ну что это за ответ? Не такими уж точно должны быть выходные пятнадцатилетнего подростка. Сейчас почти час ночи по Мск, я хочу позвонить сестре и запланировать что-то на завтра. Надеюсь, она не спит. Ну конечно, весь мир прямо-таки и ждет, пока я сподоблюсь что-то затеять. Кого я обманываю? Кому это все вообще нужно?!
Спасибо, если вы прочитали. На самом деле, у меня все хорошо, просто иногда я немного задумываюсь о своей жизни. Да, я довольно позитивный человек, не подумайте.

"СТРАННЫЕ ОТНОШЕНИЯ это когда любят друг друга, но из-за тупости не вместе "

цитатка на все времена :D переписки столько воспоминаний дают :D

На самом деле я даже не помню как начала читать Паланика. Я точно помню что сначала прочитала "Любовь живёт 3 года" Бегбедера, но не помню как вышла на Паланика. Но знаете, у меня такое чувство будто всё началось с "Бойцовского клуба". Да, точно. Это первая его книга, которую я прочитала. И эта первая книга мне безумно понравилась. Читала я её наверное года 2 назад (мне в то время было 15), затем я прочитала "Невидимок" (которая, кстати, теперь одна из любимых книг, и несомненно любимейшая у него). Затем были "Дневник", "Колыбельная", "Удушье", "Снафф", "Рэнт"… Я просто глотала его книги. Я читала в школе, читала дома, я ночи не спала и была полностью поглощена его книгами. С чего я вдруг решила написать об этом? Просто спустя два года я решила-таки посмотреть экранизацию "Бойцовского клуба". И знаете что? Как по мне, фильм не уступает книге.

Да, я читала её довольно давно, и возможно я чего-то не помню, но экранизацией я была приятно удивлена. Более того, я просто глаз не могла оторвать. А игра Нортона и Питта просто великолепна. По-моему они просто потрясающе сыграли. До этого я видела кадры из фильма, промо, и мне почему-то всегда казалось что Нортон не подходит на эту роль. Честно — понятия не имею с чего я так решила, но сейчас я убедилась что абсолютно ошибалась. Он показал как раз то, что было нужно. А Питт. Ну тут у меня просто слов нет. Правда. Он просто великолепен. Ну и любимую Бонем Картер я не могу оставить без внимания. Мне, вообще, никогда не нравилась Марла, опять же понятия не имею почему, но в исполнении Хелены, я прямо-таки как-то прониклась к ней, что ли. Я даже начала ей сочувствовать, за что Хелене огромное спасибо.

Теперь у меня появилось огромное желание перечитать книгу. Вообще это желание уже как несколько месяцев сидит у меня в голове и требует скорейшего исполнения, но я его успешно игнорировала и запихивала подальше, а теперь после просмотра фильма эта идея точно не уберётся из моей головы. Я наверное даже не пожалею 200-300 рублей и куплю печатный вариант, давно пора заиметь хоть одну печатную книгу Паланика.

В том, каким получился фильм заслуга не только актёров, но и режиссёра, Дэвида Финчера. Сейчас посмотрела что ещё он снял, и это такие фильмы как «Девушка с татуировкой дракона» (та, что новая, с Крейгом и Марой, которая мне тоже безумно понравилась), «Социальная сеть» (с Руни Марой), «Загадочная история Бенджамина Баттона» (просто великолепный фильм, в главной роли Питт), «Семь» (там тоже снимался Питт), и другие фильмы, которые я, к сожалениею, не видела, но которые, я уверена, получились такими же потрясающими благодаря режиссёру.

А так же хочется сказать огромное спасибо всей съёмочной группе, всем тем людям, которые работали над фильмом, и конечно самому Чаку Паланику, ведь без него не было бы этой потрясающей книги, без которой не появился бы и этот не менее потрясающий фильм.

Мне 20 багетов и 36 городских булочек.

моя работа заключается в том
что я принимаю пустую стеклянную тару
вы наверняка видели меня
на улицах своего города
я часами сижу
на пластмассовых ящиках с бутылками
за эту работу
мне платят гроши
но я здесь не за этим

получив зарплату
я спускаю ее тут же
на многочисленные батоны хлеба

целый рабочий день
я крошу возле себя
эти батоны
чтобы на него
вокруг меня
слетались все птицы округи

я работаю здесь
лишь потому
что не хочу чувствовать себя
одиноким

Маренков Максим

Любовь

я просто сидели ждал
когда же
она
и все
последующие ей
рано или поздно
уйдут от меня

неважно
занимало это
два часа
или же два года
рано или поздно
они все
всегда
уходили


Маренков Максим

1: не знааю, вообще хотел подумать когда будет время на нас, мы же собрались дружить, забыла? :D

2: дружить :D не забыла :D

1:а может не дружить? :D

2: а может и не дружить :D

2 года назад. ахаха, да господи, всю жизнь такой стервой была

Я сегодня выдула, наверное, почти полный пузырек валерьянки.

Просили благослваления у моих родителей.

Знаете, резать картофель трясущимися руками хреново: С

Джеймс Дашнер

Бегущий в лабиринте

«Меня зовут Томас»
Это всё, что он помнил о своей предыдущей жизни.

Вчера они были обычными парнями - слушали рэп и рок, бегали за девчонками, ходили в кино… С егодня они - пешки в чужой игре, похищенные неизвестно кем для участия в чудовищном эксперименте. Их память стерта. Их новый дом - гигантский комплекс, отгороженный от еще более огромного Лабиринта стенами, которые раздвигаются утром и замыкаются вечером. И никто еще из тех, кто остался в лабиринте после наступления ночи, не вернулся… Ребята не сомневаются: если они сумеют разгадать тайну Лабиринта, то вырвутся из заточения и вернутся домой. Но кто рискнет жизнью ради общей цели? Кто пойдет практически на верную смерть?

Мнение: Откладывайте все свои дела и мчитесь читать эту великолепнейшую серию книг! Вы останетесь, если не в восторге, то с разорванным на мелкие кусочки сердцем. Потому что я чертовски зла на Дашнера за смерти некоторых персонажей, не буду писать каких, дабы избежать спойлеров. Нельзя так, НЕЛЬЗЯ! Да я половину третьей книги проплакала, не веря своим глазам. И наибольше меня поразила смерть того самого парня, который с первых минут появления Томаса в приюте поддерживал его и был на его стороне. Все, эту тему мы замнем, а то я сейчас напишу гневный пост и выдам имя моего бедного мальчика и проспойлерю все, что только возможно. А я ведь не хочу испортить впечатления тем, кто захочет прочесть эту историю. Скажу одно – его смерть несправедлива и я, пожалуй, никогда не смирюсь с такой потерей! Хорошо, что хоть не менее любимый Минхо жив и здоров. Хотя я еще не читала 4 книгу, и чувствую, что там меня опять ожидает ряд смертей и потерь. Фух…теперь к перейдем к самой книге. Что нового я могу сказать о произведении, которое вызывает у многих восторг, у меня в том числе? Сколько всего я слышала об этой книге, но все руки до нее не доходили. "Что может быть интересного в мальчике, что целую книгу бегает в непонятном лабиринте в поисках выхода?" - думала я перед прочтением. Теперь сама себя грызу за подобные мысли, ведь интересного на самом-то деле невероятно много! Мне уже давно не попадалась в руки книга с такими неожиданными поворотами сюжета. Да я готова преклониться перед талантом Дашнера за всю ту бурю эмоций, что он подарил своим читателям. Я понимаю, что ничего существенного я написать не смогу, т.к. во мне бушует этот вихрь чувств: радость, печаль, облегчение, восхищение, счастья и т.д. Поначалу я была даже немного разочарована в книге, и не могла понять, чем же она всех так покорила. Но потом все так закрутилось и завертелось, что простое любопытство переросло в настоящее сопереживание героям, которые стали до боли родными. Я скучала по этому чувству, когда не можешь предугадать развития сюжета и до последней точки ждешь какого-то подвоха. "Бегущий в лабирин6те" - это одна из немногих серий книг в которые влюбляешься всем сердцем, и хочешь, чтобы книга поскорее закончилась, и в то же время продолжалась довольно долго. Я и смеялась, и плакала, нет, рыдала (!!!) вместе с героями. Джеймс Дашнер мастерски передал все эмоции главного героя, он заставил нас размышлять что делали бы мы окажись в идентичной ситуации. Если говорить за себя, то я бы сломалась в первый же день. Это же так страшно и жутко очутиться в незнакомом месте, с незнакомыми людьми, быть окруженным лабиринтом, выхода из которого на первый взгляд не существует, где все кишит непонятными созданиями. И в придачу ко всему этому не помнить свою прежнюю жизнь. Что может быть хуже? Я восхищаюсь всеми теми парнями, что находились в Приюте, не сдавались и пытались вернуться к жизни, максимально наближеной к нормальной. На первый взгляд мне показалось, что это просто кучка остолопов, которые сутками ничем не занимаются и строят из себя богов. Не тут-то было. Вся эта система с разделением обязанностей, деление Приюта на секторы, создание Сбора, картография… До чего же умные эти простые подростки и сильны духом. А все эти исследования Лабиринта! 2 года, 2 чертовых года они день в день его исследовали, не теряя при этом надежды на возвращение домой, к своим родителям, которых даже не помнят. Да любой бы уже давным-давно плюнул на все это. Но только не эти мальчишки. Я, мягко говоря, уважаю их, и даже горжусь. Но на Лабиринте испытания ребят не заканчиваются. Все становится только запутанней и интересней. Знаете, вот за что я люблю эти книги, так это за неожиданные повороты сюжета. Я и так и этак пыталась предугадать события, но все напрасно. У меня был простой банальный и тупой шок почти в каждой главе. Фантазия автора просто неисчерпаемая и я даже представить боюсь, что меня ожидает в 4 книге, которую еще переводят. Потому что если убьют еще кого-либо я повырываю себе волосы, или буду бегать голышом, как это делал Гэлли. Ну ладно…такого я делать точно не буду, но хоть как-то выразить свое недовольство по этому поводу я должна. Я прочла немалое количество антиутопий, и "Бегущий в лабиринте" несомненно стоит у меня в первых рядах.

Даже фальшивая надежда — лучше, чем ничего

★★★★★

Почему в Сверхъестественном умирает именно мой любимый второстепенный герой? Прореветь полночи после просмотра фильма? Да, это вполне нормально для меня. Моя угрюмость усугубилась. Мне даже читать не хочется. А это уже совсем…

недавно ложимся спать с мамой. над кроватью на стене всё ещё висят многострадальные плакаты с Эксо. вообщем, мама лежит, рассматривает их и происходит такой диалог:
мама: - О, у этого китайца *тыкает пальцем в Лухана* кофта как у тебя, только красная.
я: - ну да.
проходит несколько секунд и тут меня нахлобучивает:
я: - откуда ты знаешь, что он китаец? я вроде не говорила.
мама: - ну что я корейские морды (лол) от китайских не отличу? вот у этих двоих *тыкает в Сюмина и Тао* чисто китайские лица.
я: - правильно, но только вот эти *тыкаю в Сюмина и Чена* корейцы.
тут уже нахлобучило маму. она потом долго ещё пока я умывалась и искала телефон рассматривала плакаты, а потом выдала, что "у тех, которые слева (Эксо-к) точно корейские морды".

вот повешу плакаты Суджу и Сош и тогда повеселюсь, наблюдая за маминой реакцией ихихи~

"Я тебя, но если ты нет, то я тоже нет
И если мне будет больно, тебе
Будет больно вдвойне "

____________________

"если ты знаешь, что такое one love,
подари тому, кто рядом
пару ласковых слов…
есть безнадега, есть надежда,
и пусть твоя нежность будет между"

"а мне так грустно, вокруг вавилон,
что тебе стоит набрать мой телефон.
скажи мне всего пару ласковых слов,
твоя любовь освободит меня от оков."

_________________________________

"Знаешь, я не злюсь, мне просто дышать трудно
Мне одиноко даже в месте самом людном,
И говорят те кто рядом те бьют больнее,
Но я не верю, я знаю что любовь сильнее.
сегодня не наш день, но я умею прощать, и я прощаю
Сегодня не наш день, а завтра будет наш, я обещаю

Не плачь малыш, все это снег и пепел
Сегодня больно, а завтра уже пройдет
Не плачь малыш, все это снег и пепел"

__________________________________

"я буду с тобой
ты просто закрой глаза
просто помни имя мое
и я буду с тобой "
_______________

Alai Oli – Снафф
Alai Oli – One Love
Alai Oli – Снег и пепел
Alai Oli – Я буду с тобой

Фото немного говеное, но оно единственное, что есть в электронке.

Обычная, среднестатистическая семья. Со своими радостями и трудностями.

Мама не хотела меня рожать. Когда она забеременела, папа только-только вернулся из Чернобыля, он помогал в ликвидации аварии. Мама боялась, что ребенок родится с отклонениями, но папа ее уговорил. Он рассказывал, что тогда неделю провел в поликлинике, чтобы собрать маме справочки о том, что он здоров. Вот пишу сейчас это и плачу, ведь мог же и не уговорить, моя мама та еще упрямица.

С родителями у меня сложные отношения. Раньше я от мамы ни на шаг не отходила, со всеми проблемами к ней бежала. Теперь ничего не могу с ней нормально обсудить, каждый раз скандал. Правда она все еще считает меня маленькой доченькой и очень сильно переживает, когда я надолго уезжаю.

Папу я видела редко. Мы с братом вообще выросли без него. Он дальнобойщик и дома бывает раз в месяц, а то и реже. Я всегда с нетерпением ждала его приезда, ведь он никогда не приезжал с пустыми руками. У нас с ним много общих интересов и схожий музыкальный вкус.

С братом мы никогда не ладили. Когда я родилась он сильно ревновал. Мы постоянно дрались. Пока не повзрослели. Сейчас он женат и совсем не появляется у нас. И я очень по нему скучаю.

Вот такая у меня семья, приходите в гости!)

Сейчас увидела тренд в тви и у меня, как у всех из нашей большой семьи, чуть серце в пятки не ушло.Когда начала листать, то увидела это.
Серьёзно, даже не хочу скрывать ники этих людей.Нет нет, я не собираюсь скандалить или отстаивать крутость 1D, в конце концов, вкусы у всех разные, но знаете, я никогда не опущусь до уровня того, чтобы радоваться(пусть даже в шутку или с сарказмом) чей-либо смерти(Слава Богу, всё с нашим курдяшом хорошо). Это как миниму мерзко.
Инога, мне просто становиться страшно, какие люди меня окружают, пусть даже в соц сетях.

К сожалению, только сейчас начинаю понимать, что школа-это самый лучший период в жизни человека. Что вне зависимости от отношений с коллективом все твои одноклассники - самые крутые в мире ребята. Даже если сейчас кто-то и раздражает, то спустя время о них останутся только хорошие воспоминания. Понимаю, что об учителях останется только хорошая память. Что постоянно буду вспоминать наши уроки, перемены, посиделки в столовой..и понимаю, что скоро всего этого не будет..аж слезы наворачиваются(

Вау, никогда не думала что не зная человека можно такие гадости писать
Да, я скинула ссылку на вопросы и я как адекватный человек хочу спросить ответ у вас, тех кто его задавал
А почему вы мне смерти желаете?почему как вы выразились считаете меня жирной, обузой?вы вообще меня знаете? Вы знаете какой я человек?вы знаете что творится у меня в душе?
Ебать, сколько у нас оказывается людей с экстрасенсорными способностями, а что же в не шли на Битву экстрасенсов? Какого милого вы вообще тогда читаете мой блог?я же такая "хуйня" Знаете, мне как-то все равно, конечно затрагивает какие-то нотки души, но вы мне не судья.
Прошу просто удалитесь те кто такое писал, пишет и вообще думает.Вы просто крысы общества, низко писать такое, я щас не за себя, а даже за тех кому вы могли такое писать.
Все это указывает на ваш низко развитый интеллект
Мне вас жаль

меня парит то, что человека, которому доверяла, абсолютно не парит, что перестали общаться

сууука, вот и доверяй после этого людям

Без тебе наче сніг в пустелі, без тебе світ втрачає сенс.
Без тебе замкнені всі двері, без тебе стерті смс.
Без тебе не сміюсь, не плачу, без тебе крізь стіни ходжу.
Без тебе відпускаю вдачу, без тебе не лежу і не сиджу.
Без тебе час немов пісок, без тебе кулі у вісок.
Без тебе холодно і в спеку, без тебе нехтую безпеку.
Без тебе пусто…