smile, you'll get everything.

Спонсор этой статьи Бродский.

А если подумать глобально, Бродский прав.

Зачем мы гуляем ? Зачем веселимся ? Зачем встречаемся с кем-то ? Исход та особа не меняется, либо становиться намного хуже. Мы гуляем с друзьями нам весело, но мы можем их лишиться в миг. Не выходя из комнаты мы можем веселиться с самим собой, мы та не знаем, что там на улице, пока не выйдем. Там не всегда весело, там даже не всегда красиво, не то что весело. Отношения, мы начинаем встречаться и сразу можно сказать себе " Ты будешь ныть и страдать, разве тебе не весело одной ? ".

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку. Все что мы делаем дома, остается дома, а на улице происходит много ошибок, даже люди та и те ошибки.

За дверью бессмысленно все, особенно - возглас счастья. Все будет все равно плохо, так зачем выходить, когда мы вернемся обратно, более разбитые и униженные.

Танцуй, поймав, боссанову в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу. Дома тоже бывает весело. Что интересней на свете стены и стула?

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната догадывается, как ты выглядишь. Да даже если ты не мыт, не ухожен, не одет шикарно, для комнаты будет достаточно, она будет любить тебя любым. И плохие люди не скажет какой ты жирный и не красивый.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.

Я всегда пыталась быть самым лучшим другом для всех, ну лучшим для всех не будешь, но последнее время, я стала ужасной для всех… Все статьи наполнены эмоциями, но эта самая эмоциональная из всех, она будет наполнена всеми эмоциями которые у меня есть… Я никогда не думала, что я сделаю что-то плохое друзьям, ошиблась… О боже, как я заблуждалась в этом, я сделала больно всем, всем своим родным… Меня переполняют все эмоции и воспоминания… Мне до сих пор дорог каждый друг и я их очень люблю… Для них я делала очень много, а сейчас я не делаю ничего… Мне каждый день пишет друг с вопросом " куда пропала?", а я правда не знаю, что мне мешает им написать, я правда не знаю, что мне мешает, взять и съездить к ним. Я стало такой ужасно невыносимой, но почему? Что меня так меняет ? Мои друзья тоже не самые идеальные люди на свете, но я их прощаю за все… Я столько много плакала из-за них, я так стремительно пыталась вытащить их со всякой фигни, когда они меня только топили в моих косяках… Я хотела от них больше внимания, а они были заняты друг другом, но я их любила, с ними весело… Мне нравилось идти и смеяться на всю улицу с ними, мне нравилось делать что-то запрещенное именно с ними, мне просто нравились они… А сейчас меня нет не для кого, я тупо сижу дома, читаю книги, общаюсь с людьми, которые любят меня, я выбрала быть любимой, а не бегать за всеми… а сейчас пустота в душе ко многим людям и я безумно скучаю по своим самым родным друзьям, но уже так поздно, я идиотка…

И все парни, которые мне нравились, совсем не были похожи друг на друга. Не то что внешне, даже характер не был схож. Привычек не было одинаковых, но все они были самыми особенными в которых я видела свой смысл. Был парень от которого у меня по всему телу были такие нереальные мурашки просто от того что я держалась с ним за руки. Знаете вот держишь этого человека и даже говорить не можешь, хочешь наслаждаться каждой минутой и ощущать эти мурашки каждый день. После был парень от вида которого поднималась температура, боже это так странно, но температура поднималась до 40. Меня это нереально бесило, потому что приходишь на свидание с ним как помидор, его это правда забавляла и умиляла, но я не видела в этом ничего хорошего всегда приходилось заказывать что-нибудь холодное. Двигаемся дальше. Ещё один был с которым я плакала от счастья, вот я просто сижу вспоминаю моменты и плачу. Вроде чего мне плакать я же с ним у нас все хорошо, но нет я сижу и реву. Он никогда об этом не знал, с ним рядом я не плакала. Он так мило меня смешил и сам смеялся больше, чем я. Больше не было таких особенных парней. Спасибо им за те самые счастливые минуты в моей жизни. Можно сказать я любила их. И сейчас лучше всех отношусь к ним. Ведь они были теми с которыми я забывала про время, людей….

Вы когда нибудь сравнивали людей с какой нибудь вещью? Именно вещью. А если сравнить людей с дверью? Мы многим похожи с ней. Кто-то открытый, другой закрытый, а третий делает вид, что он открытый. В обычно открытую дверь может войти каждый, но мы та знаем, что все самое интересное прячут. Так же и с людьми, если человек рассказывает о себе все и даже не оставляет загадки, он вам наскучит. Есть люди закрытые с ними нам не так всё быстро надоедает. Но всегда есть но…. люди и не хотят тянуться к закрытым, ведь человек вас просто не зацепил и не заинтересовал в начале, а внутри у него больше, чем вы можете представить, больше, чем есть в любой другом. Если вы будете рядом с таким человеком он откроется. Ведь если даже на двери много замков мы попытаемся их открыть хоть пройдёт много времени, но у нас же есть, то самое любопытство благодаря которому мы не перестанем стучаться, ломать замки, кричать, но это так интересно, что там за дверью, а вдруг там много денег ? или куча цветов? или много много подарков ? Там намного больше, там самая лучшая душа. Многие сдаются не открыв и пару замков и считают, что этого хватит, чтоб дверь открылась сама, а нет… Ну, а что делать если дверь не хотят открывать? Так надёжно с каждым разом вешают всё больше и больше замков. Люди сдаются и я сдалась.То что мы не можем открыть мы мучаем себя, мы мучаем человека за дверью. Нам лучше найти чего-то по легче хоть и не надолго, но это будет легко. Каждый выбирает для себя свою ту самую дверь в которую захочется войти и не выходить…

Это моя сказка, это моя волшебная зима, это любовь.

Каждый человек верит, что именно перед новым годом случается чудо, то самое чудо, которое ждут люди на протяжения всей своей жизни. У каждого свои волшебные моменты случаются, для кого-то, то самое чудо, это подарок на новый год, но мы то знаем, что чудо совсем не в этом. Чудо-это любовь. Такая детская, искренняя, без пошлости и фальши. Это когда ты настолько рад видеть человека, что бежишь к нему и просто сносишь с ног, вы все в снегу и этому волшебству не хватает только ярких, новогодних огоньков. Все проходят и просто улыбаются, а мы просто самые счастливые на свете и нам никого больше не надо. Нам даже не холодно в этом снегу, у нас есть наше тепло, которое согревает с каждым днём сильнее. И он такой один к которому хочется бежать со всем ног, с котором можно идти и смеяться на всю улицу, а люди будут только улыбаться нам. С ним хочется проводить все время, и не важно где мы, на улице в снегу или дома под теплым пледом. С ним можно наряжать ёлку и он будет поднимать меня на руки, чтоб я повесила эту звезду. Мы будем играть и громко смеяться, что попали в кого-то.Будем ходить и поздравлять всех прохожих с новым годом, дарить им своё тепло, ведь его много у нас и любви много. А самое лучшее это будут вечера проведённый с ним с чашкой какао и маленькими зифирками, которыми мы будем кормить друг друга. Он будет дурачиться, кривляться, а я его поддержу, ведь мы ещё совсем дети, которые верят в чудо, любовь и искренность. Ему одному я буду говорить как очень люблю его. И для меня это будет лучшая зима.

Я не когда не думала, что это случиться именно со мной. Может это и к лучшему. Сейчас я сижу и тупо не понимаю зачем я всё это пишу, зачем вспоминаю, зачем я настолько долго оставляю это в памяти, но каждый день, каждый гребанный день я перечитываю все переписки. Я их выучила, да выучила, выучила все песни, которые ты мне когда-то присылал, боже, я сумасшедшая. Все твои фразы, твои шутки заставляли меня плакать именно от радость и все твои "ты меня цепляешь", " ты моя" сейчас доставляют что-то совсем не похожее на нормальные чувства, это вызывает такую радость, что иногда я просто не могу поверить, что это было именно со мной и в тот же момент, да что там в туже секунду это вызывает пронзительную боль по всему телу от которой хочется кричать, что это всё таки закончилось. Я помню первый день, когда я увидела тебя. Ты очень красивый, правда, и такой добрый, что любая девушка была бы счастлива быть с тобой, а мне это настолько льстила, что именно меня, выбрал ты. Я так не хотела тебя обнимать в нашу первую встречу, я так боялась, что если тебя обниму, всё исчезнет, всё пропадёт, просто испаришься ты, я такая дура. Я просто шла рядом с тобой и не знала что говорить, меня трясло, очень сильно, это было просто незабываемо, я вообще не верила, что ты стоишь рядом, просто я шла и боялась спугнуть тебя своими словами. Ты так настаивал себя обнять, а я шла и боялась, шла и боялась… Когда ты шутил мне хотелось настолько громко смеяться, утонуть в твоём смехе. Тогда было столько эмоций, столько робости, это было так мило и незабываемо. Я вообще не помню, как смогла обнять тебя, так странно это. Как будто всё произошло так спонтанно, вроде мы идём и бац я тебя уже обняла. Как я хочу всё это запомнить на долго, ты был таким хорошим, самым лучшим. Мне кажется я тогда уже влюбилась, а сейчас я тупо тянусь за своими воспоминаниями, я мазохист, который каждую ночь думает о тебе(

Зависимость бывает разная и у каждого она своя. Кто-то зависит от наркотиков, кто-то от сладких конфет и кто-то от человека. Самая странное зависеть от того, что тебе не принадлежит и что ты просто так не получишь не за какие либо деньги. Вот знаете любви к человеку как бы и нет, но есть то что тебя тянет к нему, может это и есть зависимость. Иногда от этой зависимости накрывает ночью. Самая приятная вещь и в тоже время самая грустная, думать, что с человеком будут поцелуи, будут приятные моменты, которые крутятся у вас в голове, а нет, всё опять мечты, мысли которые жрут тебя изнутри. Наверно всё таки приятно зависеть от кого-то, когда это ВЗАИМНО. Мне это жалко не понять, но всем желаю ВЗАИМНОСТИ это важно!

Каждый день я буду выполнять задания, хотя может и не каждый, но постараюсь делать каждый день записи. Мне надо выполнить 40 заданий. Надеюсь меня на них хватит. Давно уже скачала эти задания, но именно только сегодня решила начать их выполнять. Задания #1 самое просто что можно придумать это:"Описать предмет один любой у меня в комнате не глядя на него" Хм.. Надеюсь получиться.

Я выбрала фотографию. Начнём.

Фоторамка весит чуть выше телевизора. Она коричневого цвета. Фотография была сделана окала двух лет назад на моё день рождения.На ней изображены я и мама. На заднем плане фотографии можно увидеть фонтан. В моих глазах дикий страх так как на мне сидел питон. На фотографии уже можно увидеть что загорелись фонари и довольно темно.

В принципе всё.

Задания #1 МОЖНО СЧИТАТЬ ВЫПОЛНЕННЫМ.

Вчера я не писала, так что слушаем, мою тупую жизнь часть вторую.

20 января.

Проснулась я от звонка телефона, где-то в начале 11.Звонила подруга с которой мы ещё за неделю договаривались сходить погулять.

В это воскресенье был священный праздник (крещение). Мы решили сходить в церковь. Приехала в церковь я как всегда первая, пришлось её ждать. Знаете мне очень нравится ходить туда общаться с людьми они такие вежливые, что кажется ты в другом городе или в другом веке в котором ценилось вежливость, ценились твои принципы. Чтобы зря не терять времени я села на лавочку окала церкви начала читать, я всегда нашу с собой книгу, всегда найдется время почитать.

Меня привело в бешенство деградация нашей молодёжи, не которые даже не знают как выглядят книги. Я продолжала читать, пока всё ещё ждала её. Проходили девушки выглядели они ужасно, у них были волосы не понятным цветом, чесно даже не разобрать кого они цвета или зелёные, но это не был зелёный цвет на коричневый тоже не похожа, что та между.Они полностью проколоты (я за пирсинг и за тату, но не в таком количестве, извините меня). Внешний вид наверно был просто великолепен по сравнению с их тупостью. Меня поразила их фраза в мою сторону - " ха… она читает, она странная, не кто в наше время не читает, это унизительно читать.". О боже знаете мне так стало страшно за их жизнь, чего они достигнут со своей тупостью ? О деградации можно говорить вечно, но история моего воскресенья продолжается.

Наконец она приехала. В церкви мы побыли окала часа. Потом пошли в кальян- бар. Там не было не чего интересного (вспоминали прошлое, рассказывали что у нас произошло, громко смеялись) время провели отлично, я не жалею. После кальян-бара мы поехали к друзьям.

В каждом из нас есть то что мы ненавидим в других. Мы ненавидим в людях их манеру разговора, хотя сами не замечаем что у нас бывает та же самая манера, мы ненавидим сплетни, не любим ложь, но это то из чего состоит человек. Наверно тот день мне указал на мою ошибку, но я всё время убеждала себя что ненавижу сплетни, ненавижу когда обсуждают за глазами. В глаза всё сказать оказывается намного труднее, чем улыбнуться и сказать как все хорошо выглядят.

После я приехала домой легла спать, я была уже обессиленна этим воскресеньем.

Эта запись не будет похожа на все остальные, все записи были основаны на моих мыслях, на моих даже мечтах и проблемах человечества.
Не было не чего что было бы из моей жизни, из моих поступков, из моих переживаний.
Добро пожаловать в мою тупую жизнь.

19 января.

Сегодня не было не чего что отличала этот день от других. Всё так же, все гнилые, всё, всем так же похер на чувства окружающих. Но даже не знаю, он проходит как то особенно бессмысленно.
Началось обычное унылое утро, в которое каждый человек был готов отдать всё, чтобы не вставать и не видеть этих людей. Ну всё же приходилось вставать, всё таки последний класс надо хоть аттестат нормальный получить.
В школе не было не чего необычного. Всё так же нам пофиг на эту учёбу уже целых девять лет, всё так же мы доводим учителей, и все такие позитивные. хмм.. неужели у каждого из нас когда мы приходим домой настроение на нуле? Странно но именно этот год проходит без друзей, нет не одного человека которому я могла бы сказать что мне хренова, может не достаток внимания. Хотя знакомых много, знаю, да, это мои мысли в одиночестве они жрут, это ужасно, хочется врубить музыку и уехать далеко не видеть всех этих безразличных лиц.
Приходя домой мы всегда включаем компьютер, в котором есть социальные сети, в котором есть те люди от которых вы ждете сообщений. Ну я тоже жду чего та особенного, наверно человека. Где эти люди которые могут изменить мою жизнь ? Где? Наверно люди могут её тока портить, мало кто сможет добавить смысла в жизнь.

Простите но мы стали такими гнилыми, каждая наша клетка пропитана ненавистью и без различием.

Не знаю было ли у вас, что на вас просто пофиг всем или уже они относятся совсем по другому к вам, но всё же вы ждёте от них заботы, любви. Вот меня это чувство накрывает месяца два, просто я не чувствую что я нужна этим людям, они такие холодные, как будто умерли. Вот человек умирает и в нём уже нет чувств, нет эмоций, нет любви, нет интереса ко всему, так же у всех меня окружающих людей. Но не смотря на то что я смирилась с их внутренней смертью, я то продолжаю жить, я продолжаю пытаюсь достучаться в их ледяное сердце. И всё тишина такая мёртвая. Я хочу от них заботы, любви, я хочу как раньше. Ради этого я готова любить, заботиться о них так что б они почувствовали себя настолько живыми настолько нужными как никогда.

Мои люди я вас люблю… Я жду вашего пробуждения, надеюсь виновата все всего лишь зима.

Возвращаясь к человеку, мы думаем что будет всё как раньше. Будут эти страстные поцелуи, будут эти не забываемые моменты, эти сверкающие глаза. Но как раньше не будет не когда. Сами осознавая мы возвращаемся к эту человеку. Именно всё время которое мы скучали по нему, это были именно эти моменты проведенные с ним, а не сам он. Проведя довольно много времени с человеком по которому вы так скучали, к которому так хотелось вернуться, вы осознаете что как раньше вы уже не смотрите на него, как раньше не целуете, да вы даже не скучаете так как скучали бешено раньше, оба вы просто отвыкли друг от друга. Всё же это самое ужасное что могло случиться именно с друг друга любящими людьми РАНЬШЕ. Уже абсолютно в прошлом всё и этого как бы не было грустно вернуть нельзя.

Всё же как быстро идёт жизнь, и всегда нам не хочется пропустить не один момент в ней. Всё хочется попробывать, даже если это вредно. Ну внекоторых случаях плохая черта людей любопытство, а хотя если бы её не было нам бы стало скучно, не интересно. Почти каждый человек пробовал что нибудь запрещенное. Законы нарушать весело, и всё же это опять сводиться к любопытству. Если бы не было запретов, не было бы не чего запрещенного, не было бы тайн, жить наверно стало бы скучно. В школу, универ, вуз мы ходим для получения новой сплетни, да на той же истории мы интересуемся жизнью героев, в той же книги нам интересно что будет дальше. Любая вещь с которой мы получаем информацию нам интересна, имена из-за любопытства.

Думаю Любопытство не такая и плохая черта всё же именно из-за неё мы узнаем много полезной информации для нас, хотя не вся информация бывает полезной. Да и всё что мы делаем из-за Любопытство не всегда полезно.

Всё же надо использовать эту черту правильно.

65 планов на всю жизнь.

Не которые из них я уже выполнила.

1. Заснуть под звездами

2. Выключить свой мобильник на неделю

3. Поплавать с дельфинами

4. Сходить в кино одной

5. Попробовать текилу

6. Полазать по деревьям

7. Пускать мыльные пузыри

8. Написать историю своей жизни

9. Написать письмо и отправить его в бутылке в море

10.Научиться танцевать сальсу

11. Влюбиться без памяти

12. Посадить дерево

13. Сходить на охоту

14. Написать книгу

15. Сделать татуировку

16. Объесться клубникой

17. Побыть членом жюри

18. Протанцевать всю ночь

19. Постоять под водопадом

20. Покататься на кабриолете

21. Лежать на берегу океана и слушать шум волн

22. Научиться кататься на коньках

23. Побегать по лужам в грозу

24. Написать свой план на год и следовать ему

25. Наблюдать лунное затмение

26. Победить в конкурсе

27. Попробовать блюдо, которое вызывает страх

28. Полюбить себя

29. Пригласить незнакомца на свидание

30. Полностью изменить свой образ

31. Купить очень дорогую одежду

32. Научиться водить машину

33. Поучаствовать в дегустации в винном подвале

34. Провести целый день с книгой

35. Встретить настоящих друзей

36. Искупаться ночью с любимым человеком

37. Искупаться в одежде

38. Взять автограф у звезды

39. Преодолеть страх неудачи

40. Научиться танцевать танго

41. Научиться красиво фотографировать

42. Разыграть по-крупному друзей

43. Провести весь день без людей, с одной музыкой

44. Заняться серфингом

45. Сделать внезапный сюрприз любимому человеку

46. Покурить кальян

47. Создать свой сайт или блог

48. Покататься на верблюде или слоне

49. Сделать свое генеалогическое дерево

50. Сделать что-либо своими руками и продать это

51. Пробежать марафон

52. Покататься на сноуборде

53. Проехать на велике не менее 100 километров

54. Подержать в ладонях живую бабочку

55. Проехаться верхом на коне по побережью

56. Познакомиться с кем-нибудь на улице

57. Отдать бездомному свой завтрак

58. Поучаствовать во флэшмобе

59. Научиться хорошо пользоваться компьютером

60. Съесть картошку, приготовленную на костре

61. Провести целый день с любимым в кровати

62. Уехать в незнакомый город на весь день и бродить там в одиночестве

63. Снять свой фильм

64. Написать список из 100 своих достижений

65. Умереть

Сегодня уже последний день лета. Как бы это не было грустно, но завтра уже осень. Школьникам в школу. Студентам в инстетуты.

Чесно я очень соскучилась по своим однаклассникам. Всё же когда я уйду со школу мне будет их очень не хватать. Их тупые, но очень смешные шутки. Всё же мы очень много пережили вмести, трудности и радости.

Я буду скучать даже по нашим не выносимым учителям, которые хоть иногда но тоже подерживали нас, которые были строги к нам. Которых мы не когда не забудем.

За это лето я многому научилась, повзрослела, хотя многое и натворила. Всё же могу сказать что это лето было лучшим для меня. Стока много людей было со мной рядом. Стока эмоций, переживаний ну и как без слёз.

Этим летом я съездила в Москву. Чесно сказать этот город через чур шумный, но зато очень красивый. Всё же моя мечта была побывать в McDonald ’s. В нашем городе нет такого, да и притом я очень люблю Фас фуд а это самая знаминитая компания по изготовлению Фас фуда. Так же очень понравилось на Арбате в Москве.

Так же этим летом я первый раз поняла как это зарабатывать деньги. Я работала офицанткой в ресторане. Наверно эта работа больше всего и научила меня ответствености.

Всем удачи на осень.