Когда устаешь разочаровываться в человеке, становится все равно: где он, с кем он и что он о тебе думает или не думает. Это и есть конец…

должна сказать, что я обычно не общаюсь близко с людьми младше меня

я не имею никаких предрассудков, увольте, это просто факт

в моем окружении всегда были люди старше или одногодки

но тут интересная вещь, меня действительно тянет общаться с Лерой

девочка, которая только приехала в Чехию, всего пару месяцев назад

ей 18 лет, но я действительно с радостью хожу с ней на кофе

и нет, она вовсе не взрослая, иногда говорит глупости, в которых я узнаю себя прошлую

я не ищу в ней хорошего друга

по дороге домой я задумалась, от чего это происходит?

ответ появился в голове моментально, стоило мне лишь слегка призадуматься

я вижу, что ей нужна помощь и я понимаю, что я способна облегчить ее начальное

прибывание здесь..подсказать что-то по университетам, помочь с кое-каким переводом

да и вообще

мне очень хочется о ком-то заботиться, ужасно глупо звучит

но я пишу то, что чувствую

хоть о ком-то

The Vaccines – All in white

К сожалению, всё хорошее мы осознаём только с опозданием. Живём в тоске по прошлому и в страхе перед будущим. Где угодно, только не в настоящем.

Женщина не с возрастом меняется,
Женщина меняется с мужчиной
На которого она ровняется:
Умный, ласковый, с небритою щетиной.

Женщина добреет не от лёгких дел,
Не от новой действенной диеты,
А тогда, когда любимый муж успел
Вовремя явиться на котлеты.

Женщина сияет не от ярких страз,
Не от кос становится красивей.
А когда супруг её, из раза в раз,
Заставляет стать ещё счастливей.

С ним в халате, тапках не стесняется.
Смотрят фильмы, говорят в гостиной.
Женщина с годами не меняется,
Женщина меняется с мужчиной.

Наталья Кургалина

Я просто не могу не написать об этом! Папа, конечно, меня уже ненавидит за то, что пришлось меня везти, далек знает, куда, но все же….
Я не была такой общительной целое никогда. Я познакомилась с шикарными людьми разных возрастов. И всех нас объединял один инопланетянин. Это просто великолепно. Массовые обнимашки, которым Доктор точно позавидовал бы, клянусь, танцы, смех, веселье… боже, у меня не хватает слов. Наш зал был синим, как сама ТАРДИС. А когда кто-то сзади включил отвертку, обернулись все, в один момент. Стоит ли говорить о том, как вы все кричали: "СВЕТ !" - чтобы его потушили. У меня никогда не было таких эмоций из-за фильма. Мы аплодировали… да я не пыталась считать сколько.Смех, вздохи и, конечно же, awwwww. Сейчас пишу этот пост и понимаю, что просто не хватает слов. Да, я не так давно смотрю ДК, да, я не имею права называться тру хувианом, так как пока что не посмотрела классику (но я стараюсь), однако я чувствую себя частью этой огромной семьи, частью этого огромного мира. И, знаете, эта семья может спасти мир, я верю, что, если на нас нападут инопланетяне, именно хувианы спасут этот мир. И этот сериал правда учит, он заставляет задуматься, что мы сделали, делаем и будем делать. Может, сейчас сценаристы и не задумываются над этим, но так и есть. Это происходит невольно. И, убейте, если не права, это прекрасно. Прекрасно даже то, что люди всего мира были единым целым на протяжении, можно считать, двух часов.

Я поняла. Пока ты не решишь и не отпустишь эту проблему, все ситуации, разговоры на эту тему, будут повторяться. И так из года в год, как дежавю. Пока ты не вычеркнешь этого человека из своей жизни раз и навсегда.

Мы не спим, прикованные к сетям
Оба тут, заметил ты это?
Мне бы просто знать, как ты там
Просто знать, даже без ответа.

24 ноября (13)
1:47

все очень изменилось.все стали хуевыми.все мои друзья.каждый из них.только леся, с которой летом мы время почти не проводили вместе осталась прежней лесей.сука.как погано на длуше.пересмотрела инстаграмм мой и алены.мне так хуево.я так хочу опять то лето.это было самое ахуенное лето.то как каждый из всех ко мне относился.а не то, что сейчас.с денисом передружба и хуйня, с аленой какая-то хуйня время от время и зная такую правду ахуенно дружить, оля для меня доносчик аленин, боб вообще передруг и ушел нахуй уже, влада в педе и у нее другие друзья, с настей редко видимся, с мальч не общаемся как настя с ней поссорила, липа ахуевший просто…кароче просто какая-то лажа.летом было все иначе.все были другими.и я была другой….

Хвастається всім шо шиє пальто тіпа пафосна т.д т.п. приходить корчун і вона в очередний раз рішила похвастаться

Лєнця: Андрій я собі пальто шию!

Андрій: Я не знав шо ти його порвала.. мені насрать.

Началась пара вчітлькі нема і нема.. Тані стало скучно сидіть в іншом кутку аудиторії лізе через парти до нас.. їблись парта падає..

Таня: Блять впало

і в цей момен заходить вчітелька монашка з довгой косой

а Таня тіпа нічо не було пішла обходить ряд

а потом, вином запив надежду,
каждая признается подружке:
" а я буду ждать его, как прежде.
он подонок, только… самый лучший"

тоскливо как-то.

и тут я знаю в чем дело, спихивая все на сложную неделю, хотя так и было, но главный фактор совсем не тот.

это правда бывает очень редко, всегда отдаюсь мыслям о том что мне больше не интересно как он там, и как ему живется, и что он сделал свой выбор.

на самом то деле, я бы хотела увидится еще с папой, не знаю или будет о чем говорить, но я правда хотела бы.

боюсь когда-то не успею.

сидим в їдальні.. катя тіпа хотіла мені шось сказать і дунула мені в ухо

Я: ти мені чуть не плюнула в ухо!

Катя: мені просто не було чим.. мені погано..

їмо дала їй булочку..

Аня: тепер тікай в неї є чім блювать!

Сегодня мы ходили в школу на собрание на радио. Это было настолько потрясающе, тепло и душевно! Будто бы вернулась домой после долгих скитаний. Даша и О. пришли, я очень крепко их обнимала и испытывала гораздо больше тёплых чувств к ним, чем когда я училась в школе. И вообще, теперь всё приобрело гораздо большее значение, даже просто нахождение в этих стенах. Раньше всё воспринималось как само собой разумеющееся, а сейчас любая мелочь вызывает душевный трепет и едва сдерживаемые слёзы счастья. "Ты вся светишься", - говорит Марина. Не знаю, как можно забыть что-то, как можно перестать всё это любить, как можно найти что-то лучше. Не будет уже ничего лучше, не будет.

Так вот: кто-нибудь, кто-о-о-нибу-у-удь может мне ответить - раньше и правда было лучше или это просто иделаизация прошлого? Такая неизбежная идеализация?
О чем я: у меня снова засело про то, что смысла нет (а раньше был). И интернета раньше не было, поэтому тратила время на что-то еще и не страдала по этому поводу.
И вот дораму ту смотрела, а какой там Икута был, а! И дорама классная, правда классная. И за персонажа его, персонажа второго плана, в общем-то, переживала сильнее.
Песни сейчас слушаю.

Ладно, ок, просто сейчас все несколько по-другому. И я не могу сделать эту дурацкую домашку. И не хватает мне, скорее всего, чтения книг.
Может вообще, организм буянит и нервы оттуда.

Могла бы написать что-то про мальчиков.
Потом подумала… про выдуманный мир, про… что-то еще.
Не плохо - потому что мне не с чего быть плохо, понимаешь ли. Потому что крыша над головой, деньги в кармане, здоровье, друзья и прочая (тьфу-тьфу-тьфу). И смысл этот нужен именно когда читаешь все эти дебильные статьи в поисках стилистических ошибок.

в общем решила написать, мне захотелось, и я даже не удивлюсь если этот пост получится не таким откровенным как мне бы хотелось.
у меня всегда не все как в людей, почему у меня ничего не клеиться, нет ничего цельного, и это во всех аспектах.

Начать можно с самой собой, я не могу себя организовать, я не могу начать нормально питаться, забываю выпивать витамины, а о том что у меня есть еще пачка витамин для зрения я и вовсе забыла, ибо пить 2 раза их на день, как по мне совсем непосильно, я как всегда забуду или еще что-то в этом плане, я не могу вовремя ложится спать, я не могу держать порядок в своих личных вещах, везде хаос, на всех полочках, вплоть до ванной.
а еще знаете, я не могу определится на счет себя самой, я метаюсь со стороны в сторону, сейчас мне нравится одно я хочу одно, через час два, все в прах, осознание глупости и на уме уже совсем другое. вот в этом у меня тоже сложности.

еще понимаю, что мне вот буквально через 2 месяца 18 лет, и вроде как немаленькая девочка, но я до сих пор не могу даже постоять за себя, такая бесхарактерная, что прям самой от себя противно, не могу высказать все в глаза, не могу распсиховаться, на живо сделать истерику, показать все что внутри твориться, а только опускаю глаза. вот такие вот дела.

Еще я осознаю что я не та девочка, которая очень умненькая и хорошенькая, я не справляюсь еще в плюс с учебой. Осознание того что это все не мое, но и тут же мое просто смирение.

в общем я во всем кривая.

вч: вам нада буде купить такій лаболаторний зошит

всі: добре

вч: якшо хочете можу дать вам карточку в мене є карточка з "Ранок" на 3%, якшо канешно там продаються ці книжкі бо я не повню.. або в глобусі на базарі в мене тоже є там карточка на 10%

осороднік: а де виїх берете?

вч: хожу прошу ДАЙТЕ ДАЙТЕ

Даже не знаю как это описать. Просто ничего не хочется. Состояние, когда все тихо. Хоть что-то уже и пошло не так, но это не стоит менять

хочу все так и оставить, пусть будет

И вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок, чем вы будете валяться пьяными на полу, перед телевизором, и клясться небом, землей и Иерусалимом, что ваше сердце принадлежит одному человеку

Зачеркнув назойливое прошлое…
Я живу счастливей, чем вчера…
Невозможно быть для всех хорошею…
Нужно быть счастливой для себя!!!

А когда выпадет снег я сойду с ума. Твои язвительные упреки, такие точные комплименты к месту, холодность ума, разумность и этот сканирующий взгляд. Я готовлюсь к тому, что больше никогда не увижу. Прости мне мое ребячество. Всегда была ебнутой легонько, этого не отобрать. Мне хотелось на секунду оказаться ближе. Хоть это так бессмысленно. Будет что угодно, но ты не повторишься. Точно так же как облака меняют свою форму и никогда не повторяются… Хочу спать, но не ложусь, потому что моему обезумевшему подсознанию прикольнее подумать о чем-то, преимущественно о тебе. А ты помнишь, как я выгляжу? А тебе было хорошо со мной? Наверное нет… Я сама плохо помню. Что мне нужно? Не спрашивай, не знаю ответа, как и ты сам. Просто когда выпадет снег я правда сойду с ума.

весной у меня будет забита половина руки и кисть, ноги станут костлявыми, а волосы порозовеют к концам. и надеюсь, я буду жить с э риком хотя бы 3 дня в неделю.

от этих таблеток не грустно и совсем не хочется спать, однако паника не проходит. и желание что-либо сотворить не появляется. как обычно бухаю. как обычно, до предела своих возможностей, лишь бы не блевать. на первом транспорте поехала спать к двухметровой хуйне. все же, первое впечатление редко подводит. и меня не впечатляют ни дома, ни хоромы, ни гитары, ни смазливые рожи, ни большие члены, ни милые улыбки и остроумные шутки. меня вообще редко что впечатляет. и редко оно в людях есть.

и когда я заметила нечто интересное, это нечто интересное уже уплыло в другое русло.

завтра ты снова приедешь в этот город. и ты даже не узнаешь, что я все знаю. снова ничего непонятно, некак поговорить и попытаться хотя бы как-то все понять. я окончательно запуталась в себе, в смысле отголосок в моих мыслях. и иногда мне даже кажется, что я схожу с ума и это пугает.

Это очень личный и душевный стих одного человека.

Он зацепил фибры моей души (андрей гоголев - автор)


А я говорил: бросай филфак, поехали на аляску.
заведём у юрты двенадцать собак, в полозья врежем коляску.
будем встречать ледяной рассвет консервами из канады,
будем разглядывать волчий след, одеваясь в овечьи латы.

какая теория прозы, ты что? а там океан и горы.
там ветер смешался с водой и мечтой, порвав скалистые шторы.
большая медведица ловит в воде звёздную жирную рыбу.
там дорога из "где-то" ведёт в "нигде", минуя посёлок "либо".

я точно тебе говорю: бросай. ты видишь? сегодня лето.
а ты собираешься что-то писать, учишь свои билеты,
и время на кофе и туалет, да кошку в комочке меха.
а нужен всего-то один билет, чтобы уйти, уехать.

там будут живые: ахматова, блок - в виде цветных водопадов.
а по выходным там гуляет бог.любит, до полураспада.
там всё, что ты даже не сможешь прочесть, можно потрогать руками.
но вот ты заводишь будильник на шесть, говоришь, что завтра экзамен.

а я повторяю: поедем со мной.к луне, цвета спелой клюквы.
хватит глотать, разбавляя слюной, чужие смыслы и буквы.
поедем.там тихо стучат топоры, бурлит золотая тина.
там валят деревья в реки бобры, отстраивая
плотины.

у меня короткое замыкание

за один вечер посмотреть пол сезона Мерлина, седьмого Гарри Поттера(при том что еще утром я читала третьего) и юбилейную серию Доктора - это больше, чем вынос мозга. у меня в голове все смешалось - Битва за Хогвартс и Война Времени, Великий Дракон и далеки, смерть Северуса и коварство Нимуэ, омут памяти и карманные параллельные вселенные. прощай мой мозг, прощай мой сон

Нашел такую цитату: "Если что-то болит — молчи, иначе ударят именно туда."

Вспомнил прошлое. Когда еще занимался тренировками, нам нельзя было говорить, где и что у нас болело. Как только ты начинаешь жаловаться на боле в ноге или в голове, туда лупили со всей силы.
Мне этого сейчас не хватает.

мой дружня едва ли рассказал историй на половину бутылки, как отбыл в клуб.

на мое негодование сказал, что взял бы и меня но "смысл". я не хотел тусить в клубе я хотел слушать кулстори, и я не видел в этом ничего плохого. ну ок - иди, допью без тебя лол.

НО

но внезапно тян не может быть другом, если пропадает даже иллюзорная возможность на то что перепадет.

грустное чуйство. ах нет же - ощущение.

ну что может быть уебищнее чем быть девушкой

пиздец

почему мы общались несколько лет на дружеской ноте жесткого обоюдоострого троллинга и тут ВНЕЗАПНО открывается ПРАВДА

мне

ну

черт такой обиды я не переживал уже столько

как долго? много о

много лет

и мы поболтали и немного выпили и он уехал. и вдруг смски

и ведь подобные темы я заметил еще с нового года но не придал им значения. ведь мы же были друзья и все такое и лучшее и худшее и вместе.

и ВНЕЗАПНО

ПИЗДОСТРАДАНИЯ и Я виноват

зачем друзья если ты тян?

Скажи мне,

Сколько же тебя ждать? Мне нужен ты.

Что, если скоро ты перестанешь скучать? Что, если я и вовсе не была тебе нужна?

столько всего накопилось за последнее время, что даже не хочется вспоминать. да, с одной стороны подумаешь, что это пустяки жизни, но всё же, всё это идет по нарастающей, всё больше и больше напрягает. такое чувство, что вот-вот уже на пике сил и сейчас оборвешься, как возвращаешься в реальность. глупо торопить время. но, всё же, лето, пожалуйста, я тебя очень жду.

кому-нибудь следовало бы взять на себя труд подсчитать, сколько лет своей жизни дама проводит в ожидании звонков от мужчины.

какие-то запахи и глаголы напомниают об ошибке, но была ли это ошибка или был просто решительный шаг.

нужно было помнить свои мысли в тот момент.

будучи честным - ты будешь достойным.

Неправ, кто мир наш окрестил бессмертным и надёжным.

Да, он велик, но только вширь.

А в сущности, ничтожен.

С.С. "Тетрадь слов"

i missed the last bus but took the next train,
i try but you see, it's hard to explain,
i say the right things, but act the wrong way,
i like it right here, but you cannot stay,
i watch the TV, forget what i'm told,
well, i am too young, and you are too old.

День пятый.

Впервые за несколько дней выпозла на улицу. Настроение весь день хорошее, время летит всё быстрее. Начала рисовать и, как идиот, горжусь тем, что я не совсем криворукая. За компом, ремонтом и рисованием день прошел быстро, хотя мысли мои летают где то на несколько тысяч км южнее моего географического места положения. Скучаю

я могу вечно признаваться в любви Дженне -Луизе Коулман - она так хороша в роли спутницы Доктора, что я вновь начала с нетерпением ждать выхода новой серии, конечно мне нравился Мэт немного, но когда они вместе сериал вновь прочно занчл верхнюю строчку по значимости для меня!

— Я не уйду, пока ты не скажешь, что происходит.
— Ничего не происходит. Мы просто…
— Мы просто что?
— Мы просто друзья.
— Нет, не надо пудрить мне мозги! Даже не пытайся! У просто друзей такого не бывает. Поцелуйчики у ксерокса… Гулять вместе по Икее… Секс в душе… Нифига себе дружба!
— Ты мне нравишься, Том, но…
— Решать это должна не только ты, но и я тоже! Я говорю, мы пара, блин! Твою мать!

К/ф "500 дней лета"

So you wanna mess with me?
Caught me in a silent scream
Heat filling up my cheeks
Not exactly what you think
See you in the room next door
Your feet float above the floor
Dress torn above your knees
Like you've owned it for centuries

Dots and dashes on the wall
You tell me about the falls
Of kingdoms and champions
You've seen a thousand times before

I'll show you my private things
Like my scrapbook of fantasies

А еще мне интересно: чем похоть отличается от любви? Раньше я не видела разницы. Чертова святая Анечка, которая чтит обет безбрачия, не ебется до свадьбы и ненавидит особей мужского пола задает такой вопрос. Какого черта?

— “И часто, сидя в первый раз с человеком, посреди равнодушного разговора, безумная мысль: «А что, если я ее сейчас поцелую?!"


Доброї ночі
Закривай очі
Розпусти крила
І швидше лети!

Там грім гуркоче
Де гори співочі
І яснеє сонце,
Де наші дні…

" Доброї ночі "
Місяць шепоче,
Море співає
Колискові пісні…

В.М., 23.11

#SaveTheDay

Буквально 15 минут назад закончилась та самая долгожданная юбилейная серия, и я всё не могу понять, что чувствую.На самом деле я с самого начала серии пребывала в самых смешанных чувствах.Вроде бы всё шикарно, ведь это Доктор, да даже не один, а аж целых 3+даже Роза: о , но всё равно что-то не то…
Наверное это всё из-за того, что Моффат, тролль всея bbc, смог за серию не убить ни одного персонажа, но умудрился за ту же одну серию переписать историю Доктора.Вот уже 7 сезонов мы знали о Войне Времени одно, а тут бац! и появляется другое…Но даже несмотря на это, серия оставила довольно приятное впечатление.
Всё же меня коробило отсутствие 9 Доктора, ибо не любить его невозможно (как и 10 с 11 :D), но я была счастлива, когда в конце показали малюсенький секундный кусочек с ним (и не только с 9): О

Но, в любом случае, с Юбилеем, Доктор Кто!

Бывают случаи, когда сама судьба дарит тебе второй шанс. И просто грех этим шансом не воспользоваться, но я могу и так. В студенческий театр будет повторное прослушиваение. Первое я пропустила потому что мне было лень времени на подготовку было очень мало. А там, на минуточку, нужно было декламировать стих, басню, и рассказывать что-то в прозе. Не так уж и много, но для студента ФИЯ это непосильная ноша.

В останьном все неплохо и идет своим чередом. Стипендия есть, интерес к учебе есть, всвязи со скорой сессией наконец то почувствовала себя студентом. Вот и отличнинько. А знаете что? Все хорошо. Да. Кроме того, что в среду у меня О БОЖЕ МОЙ прослушиваение!!1

Нет, серьезно, очень боюсь. Птичка напела, что в жюри сидят дяди и тети, окончившие ГИТИС. Простите, кажется у меня снова начинаются приступы паники: з

сегодня встретила людей которых боялась встретить.
боялась что увижу неодобренные взгляды,
или осуждения.
но нет, на самом деле все прошло хорошо, было спокойно.
хоть иногда даже не о чем было поговарить.

я не желею что встретила этих людей в жизни, и что они смогли меня понять, а может им просто все равно.

но как бы нибыло, все равно хорошо что они не считают меня за врага.

на часах пол второго ночи и это второй раз за год когда я в такое позднее время не в кровати. но самое главное - это то, что я посмотрел Доктора! я все еще не могу поверить, что вот оно, 23-е (24-ое) ноября, что нам показали Доктора, что мы дождались! эмоции через край, вся лента тамблера усеяна гифками (как они успевают их делать!), эмоциями и чувствами тамблеровцев. это так нереально. и еще я была поражена, что выпуск показывали по ТВ с переводом (!). в общем, я очень рада, а спойлерить не буду. сами все увидели/увидите: з
gifs - [x]

АААААААА ВЫШЕЛ НОВЫЙ ТРЕЙЛЕР К ШЕРЛОКУ!!! И ВСЕ ЭТО В ОДНУ НОЧЬ

И ТАМ, И ТАМ РЭЙ ИЗ ДНЕВНИКА ТОЛСТОЗАДОЙ

ААААААААААААААААААА МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ

Ну почему же все так в жизни непросто. Почему кому-то всё, а кому-то ничего. Да, это может быть уже избитый вопрос, но ведь это и вправду так. Кто-то живет, а кто-то выживает…кто-то счастлив, а кому-то нереально больно внутри…всё бывает в жизни, но когда чёрная полоса в твоей жизни начинает считать себя белой, то это уже через чур. Когда же всё будет хорошо..

NO COMMENTS

Вот так всегда - не нужно очень уж радоваться заранее. Только что посмотрела юбилейную серию Доктора. Вот один вопрос: МОФФАТ, СКОЛЬКО МОЖНО?! Сдерживаю себя только из уважения и любви к сериалу, но честно, терпение уже лопается.

Мы с семьёй любим ходить в лес. Просто подышать воздухом или устроить пикничок. Специально для таких случаев мы завариваем очень вкусный каштановый чай. И вот, когда я пью этот чай в лесу, я смотрю кружку и фокусируюсь на отражении. Создаётся ощущение, что смотришь в маленькое окошко в какой-то другой мир.

Это было грандиозно. Я ревела просто потому, что в кои-то веки никто не умер. Десятый, Одиннадцатый, Bad Wolf, Клара и… голос Килгарры, ну т.е. Хёрт! Не знаю, назвать его Доктoром язык просто не поворачивается :)

СПОЙЛЕР:

На какие-то доли секунды там показали и 12-ого Доктора!!! Глаза, только глаза!!!!

Но у меня текли слезы ещё по нескольким причинам. Я перечислю их все, потому что до завтра, когда я схожу в кино и посмотрю всё это чудо на большом экране в 3D да еще и на языке оригинала, я не смогу дотерпеть :) Во-первых, это Десятый: наконец-то мы нормально узнали всю это историю с королевой-девственницей; снова увидели ЕГО ТАРДИС и его неизменное Allonsy!; и его опять-таки его неизменные кеды и плащ. Во-вторых: это Роза, и пусть это и не Роза Тайлер вообще, но так приятно душе было снова увидеть её мордашку. А ещё они не забыли даже Джека Харкнесса вспомнить. В-третьих: тот момент, когда Десятый и Одиннадцатый решили помочь своеё предыдущей регенерации, чтобы он не чувствовал себя одиноким в принятии своего решения и они помогли! В-четвертых:там были все доктора, вы только вдумайтесь! Все эти Тардис, ни все вместе!!!! В-пятых, и это, наверное последнее и это наверное нужно было писать меньшим шрифтом: НО! Доктор окружным путем будет возвращаться домой!

p.s. я люблю Доктора.

я всё сказала :)

понимаешь, хороший мой, стыну.
стыну, как в кружке оставленный чай.
я люблю тебя, но уже в половину,
на твоё «останься» отвечу «прощай».

ты обнимешь меня своим тёплым взглядом,
понимая, что я оказалась права.
в памяти, в сердце – ты со мной, рядом.
но прошлое удержать нам нельзя.

я разлюблю тебя сейчас или завтра,
и ты меня разлюби навсегда.
скоро мне будет всё равно, как ты,
я изменю номер, город, себя.

целую тебя и всё, о чём помнишь.
мой милый, ты сможешь меня простить.
это жизнь, понимаешь? это всего лишь
лопнула важная нить.

Если вы еще не знали:

Я ненавижу стоматологов. Завтра мне идти к стоматологу. Стоматолог как палач, меня завтра будут пытать. Стоматолог + палач = стомач!

Жизнь боль, ну а завтра уж точно!

—У вас эта доска с тех пор, как мы познакомились, но я никогда не видела как вы играете.

—Оу, мы играли…однажды. Я разбил окно.

—Какое окно?

—А вон там оно

Я поняла как это трудно - сдерживать себя. Смотря на молодые пары, немозможно не думать о том, кем занято сердце. Не возможно не мечтать. Видя как бегают малявочки - не останешься равнодушной. А еще столько ждать, верить.

Спойлер СПОЙЛЕРЫ спойлерища Спойлерыыы СПОЙЛЕР Спойлеры Спойлеры спойлерища

_____________________________________________

аааааааааааааааааааааааа!

Доктор КТО!?

Клара такая мииилая)) А Роза в качстве Бэд-вулф(( (Твою мать, еще и на ней женился - бабник чертов! оу такой потасканный Десятый!! ахахх) дизайн ему у тардис новый не нравится!!! три в одном ту-ру-ту-ту-ту, вот что я люблю!)) не хочу прощатся с Одинадцатым - мне нравится видеть его с Кларой так же как и Десятого с Розой!(( (ааааааааа Мэтик не уходи! 50 лет они не знали ка его закончить и решили, что он спасет Голифрей! - не, ну как банально то, этот сериал не терпит банальностей! нельзя заканчивать доктора так! ох я надеюсь они не подведут эти сценаристы! Сериал детства - это мой сериал - никому не отдам (синдром собственницы) - я может тоже хочу для него сценарии писать, может он еще лет так 20 будет идти??…ааааааааа, не уходи Мэт - я только полюбила тебя!

___________________________

Спойлеры СПОЙЛЕР спойлерища Спойлер СПОЛЕРИЩА спойлер Спойлеры СПОЙЛЕРЫ

Суббота. всё началось еще с часу-двух ночи) мне всё равно было, в чем я была, сплю я на подушке или нет. Мне нужно было одно - СПАТЬ! утра в принципе ничем не отличалось. Встала, сонная и злая приготовила себе кушать. На удивление была голодная. Потом встретилась с Бурлакой. Не знаю…что не так у меня внутри… он не мой человек, наверное.Работать - даа. но общаться просто - наверное нет. Спустя пару часов поехала с Дашенькой выбирать себе портфель и краски в универ. + купила потом себе еще тоналку, подводку, лак и сережки :)

настроение гораздо лучше, чем вчера вечером, но не фонтан

Была на возложении жертвам голодомору

много людей. гвоздики. тихие песни. минута молчание. мурашки. чистый взгляд. ох…

потом гуляла на Карачунах у себя. Оделась подобающе - спортивки, шапка, спортивная куртка. Ну а шо)))

сейчас дома

не хочу ни с кем говорить

вот просто не хочется

ничего

вот)

— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью, только что бы заставить ребенка появиться.

— Заниматтся любовью? Ты что, девочка?

— Всегда отличный путь, что бы залезть мужчине в штаны.

Знаете, мне надо меняться.Как там говорят, что человека должны принимать таким какой он есть?Не в моем случае, я ведь отвратительно себя веду.

Сегодня эмоции взяли вверх надо мной.Я много психовала очень.Сначала меня бесил этот блин и я уходила, чтобы не кричать на него и не наговорить гадостей, потому что я знала, что так и сделаю.Потом началась вся херня с шапками, но не в этом дело.Я ужасный человек.Ведь серьезно я отвратительно отношусь к людям, а потом удивляюсь, а почему же меня ненавидят.Я слишком многого требую, когда сама не делаю ничего.За сегодняшний вечер очень много плакала, кричала.Сидела слушала наушники, слушала одну песню и на меня нахлынула волна воспоминаний и я начала рыдать еще больше.Я не должна показывать этого, я должна научится скрывать.Я должна лучше относится к людям.Отношение ко мне не изменится, пока я не изменюсь сама.

Сейчас немного еще посижу и пойду спать, завтра еще к детям рано идти.Надеюсь, что мне приснится приятный сон.

Что, если ты пожелаешь уйти?
Я отпускаю тебя – Иди…


Что, если ты пожелаешь уйти
И повстречаешь старуху в пути,
Которая скажет: «Иди на восток», -
Но не добавит: «Храни тебя Бог», -
И ты будешь ранен в далёкой стране
И голубя с вестью отправишь ко мне,
А я не узнаю его среди птиц,
Которые мой полюбили карниз, -
То как я смогу себе это простить,
Что не боялась тебя отпустить?..


Что, если ты пожелаешь уплыть?
Я отпускаю тебя – Как быть…

Но что, если ты проплывёшь горизонт
И Землю увидишь, как видят с низов
Три старых, как мир, молчаливых кита:
Кит-сердце, кит-мудрость и кит-красота,
И станет вдруг больно тебе, как стеклу,
Когда его топчут ногой на полу,
И ты свою лодку направишь на риф,
С китами о жизни не договорив…
То как я смогу себе это простить,
Что не боялась тебя отпустить?..


Что, если ты пожелаешь уйти?

Замечательный вечер, точнее ночь. Наконец то сходила на голодные игры *-* Фильм мне понравился, хотя многие отозвались о нем не особо хорошо.
Ну так как мы ходили на "НОН-СТОП", то за одно посмотрела и Starперцы. Ничего не буду сейчас оценивать и высказывать свое мнение тоже не буду, потому что очень устала. Скажу только, что я провела время отлично.

Спасибо тем людям, с которыми прошел этот вечер: 3

Сегодня первый раз ходила на арену, на футбол ! Яд ! Отличные впечатления, несмотря на холод очень круто было ! Болельщики у нашей команды крутые, атмосфера заряжающая ! Довольнааа ! Теперь фанаткой заделаюсь :D

Послушайте, ведь это просто:

закрыть глаза,

забыть про боли в теле

и что есть сил на деле

отдаться полностью иллюзиям.

С.С.

спойлерить не буду, но… мне не понравилась юбилейная серия Доктора и окончание линии КД. совсем. никак.

всё.

ИХАААААААААААААААА МЫ ДОЖДАЛИСЬ ЕЕ!!!!!

ТЕПЕРЬ Я ДОВОЛЬНАЯ И СО СПОКОЙНОЙ ДУШОЙ МОГУ ИДТИ СПАТЬ.

6 утра как никак


Сонная улыбка моего мужчины -
Вот оно какое, счастье без причины,
Вот они какие, океаны ласки,
Что обычный полдень превращают в сказку.

Большего не надо мне на этом свете -
Кто-то близкий рядом да мечты о лете,
Вместе встретить старость и считать морщины -
Вот оно какое, счастье без причины.

—Тишкино-етишкино, Шелдон ты что, ты разработал метод синтезирования нового стабильного сверх тяжелого элемента? -Неужели?

— Разве это возможно? Ведь этого еще никто не мог добиться…Кроме меня, потому что у меня получилось. Шелдон это мозг, да.

— Шелдон это мозг, да! -Дааа, раньше точно было

я все ж таки посмотрела юбилейный эпизод

о. Боже. мой

этот эпизод сама эпичность

дышать, главное дышать. а как это?

Мені без тебе легше. Правда.

Хоча. Кого я обманюю. Без тебе нестерпно. Але так має бути ! Маєєєє! Треба потерпіти ще місяців два-три і все пройде. І тоді я вже буду абсолютно вільною. Вільною у всьому. А головне - в душі.
Я не хочу нікого любити. Хоча. Я нікого і не любила. Скажу точніше: я не хочу нікого відчувати. Для мене це буде важко, адже я звикла, що біля мене постійно хто був. Але тепер - ні. Мені потрібно побути одній. Півроку-рік. А краще два. Так, два роки.

Можливо хоч щось зрозумію у цьому житті.

люди жмутся друг к другу;
желая найти родственную душу.

но есть одно "но",
им представляется такая возможность,
зачастую,
лишь в автобусе или метро.

я хочу сказать огромное спасибо Френсису Лоуренсу за Хеймича, потому что с этого момента я сдох и перестал себя контролировать
что ж за напасть-то такая: внезапная любовь к лысеющим мужикам, которые мне в отцы годятся

Мне кажется, что если человек готов с легкостью от тебя отказаться, найдя любой глупый повод, не смотря на всё то, что вы пережили вместе, что ты сделал для него, значит он подсознательно давно хотел этого. Сколько бы признаний ты от него не получал до этого. Сколько бы вас не связывало. Просто ты ему надоел. Или ты ему не подходишь. Нужно принять это. Нет смысла ничего возвращать.

если я правильно поняла, то 2 мои троюродные сестрички идут на графика, так бля еще именно в тот ВУЗ, куда я буду поступать. заебись.

— Те двое человек, пытающиеся спрятаться за вами… Что за хуйня…
это вам не концерт Селин Дион

— Вы можете сидеть дома или идти работать, да и можете просидеть весь день на своей жирной жопе целый день! Но это время веселиться! Понимаете?

за сегодня я подвернула ногу около 5 раз и это немного блять смущает, особенно периодические боли

что-то я смотрю, я собираюсь за своим биасом уйти?

Чем любовь отличается от дружбы? Друга можно потерять. Любимого человека терять нельзя.


Потеря друга не означает, что мы с ним ругаемся или переживаем какой-то переполненный силами эмоций конфликт. Иногда он просто растворяется во времени, как в дымке. Уходит всё дальше и дальше, становится воспоминанием. С другом можно быть близким (и даже очень близким). От него нет секретов, точнее, нет того, что мешало бы ему понимать тебя максимально точно (что-то мы всё же держим от друзей в секрете). Это понимание нужно для того, чтобы не чувствовать себя одиноким. Друзья нужны для совета, поддержки, иногда критики. От друга нужно понимание и участие, когда оно особенно требуется… И так получается, что друга можно потерять.

От любимого же нужно несколько иное. Любимого человека стараются оградить от определённых черт, которые кажутся нам самим постыдными. Понимание уступает место чувствованию. Острота эмоциональных переживаний, подпитываемая гормональными всплесками, не оставляет нам шансов смотреть на вещи объективно (объективность подразумевает некоторую степень хладнокровия, которую, к слову, многие так боятся потерять). Циничным в любви быть нельзя. Это её рушит. Не смотря на то, что любовные иллюзии являются, порой, самыми сильными искажениями реальности, они появляются не случайно и нужда в них столь же крепка, как и в воздухе, воде, пище, сне. От любимого человека ждут большего – ждут, что он станет частью жизни, частью единого целого (и притом гармоничного целого, а не скомканного из различных кусков, сшитого из лоскутов). С любимым человеком нужно быть близким. Любимого нельзя потерять.

Дружба основана на разуме. Эмоции имеют локальный характер. Время и место их проявления ограничены по понятным причинам.
Любовь лежит в сфере чувств, расположенной за пределами компетенций разума. Эмоции тотально захватывают нас.


Эмоции со временем проходят – это причиняет боль, которую мы боимся, стараемся избегать. Мы обращаемся к силе разума для того, чтобы смягчить эту возможную боль, подстраховаться, защититься, постараться контролировать. Но дело в том, что время властно над всем. И над строгостью стройной мысли оно имеет такую же силу, как и над эмоциями. Выводы, кажущиеся нам сейчас верными, в будущем будут подвергнуты критике и засчитаны, как ошибочные.

Друг – дистанцированность, стабильность. В его поведении не должно/не может быть импульсов, что обеспечивается взаимным, стабильным и в некотором смысле отстранённым отношением к нему самому.
Любовь способна любого сделать глупцом. Импульсивность и нестабильность являются внешними проявлениями внутреннего разлада, возникающего на почве необходимости быть с любимым (иногда осознанной, иногда бессознательной). Счастье – компенсация этой нестабильности, а не холодность расчётливого отношения друзей (так как стабильность этих отношений имеет совершенно иную природу).

Нельзя искать в любимых то, что ищут в друзьях. Нельзя называть друзей «любимыми», а любимых «друзьями».

Я решил, что перестану ныть в беседу. Я их заебал. Просто мне уже стало всё равно на всё. Я буду улыбаться назло самому себе.

Я помню ее. Эту худенькую девочку с большими и грустными глазами, что с завистью наблюдает из окна за детьми, играющими то в прятки, то в казаки-разбойники. Эта девочка и сама с радостью поиграла бы во что-то, кроме компьютерных игр и Барби. Но она словно принцесса Рапунцель из полюбившейся сказки- заточена в четырех стенах. Только прекрасный принц не придет и не спасет ее от злого дракона. Маленькая девочка останется в своей башне еще надолго, пока она сама не замкнется, как та дверь, что отделяет ее от интересного и полного приключений мира. Годы идут, а девочка все сидит у окна, разбавляя свои дни чтением, просмотров фильмов и мультиков, написанием рассказов, склеиванием статеек о любимых знаменитостях, играми и нечастыми встречами с единственной подругой. Девочка любит школу и всегда бежит с нетерпением туда, ведь там можно найти друзей и научиться не только какой-нибудь алгебре, а жизни. Она знает, что скоро подрастет уж тогда будет делать все, что захочет! Девочка займется танцами, а может еще и пением; научится рисовать А еще она выучит иностранные языки, например: французский, итальянский, а еще…Латынь, почему бы и нет? Она обязательно поступит в театральный и станет совсем как Анжелина Джоли или Пенелопа Крус. Ее прекрасные актерские данные непременно заметят и пригласят снятся в американском кино, по типу "Лары Крофт". И друзей у этой самой девочки будет столько, что она станет путать их имена. А какой красавицей она вырастет! Девочка точно знала- ее волосы будут не выше поясницы, как и сейчас. Но ее локоны будут приятного золотистого оттенка и не такие жиденькие и тонкие, как сейчас. И ножки у нее будут просто от ушей- длинные и стройные, и тощие коленки не будут так выделятся. А она сможет сама выбирать себе одежду! Красивую, как на обложках журнала. Когда-нибудь эта невзрачная малышка и сама попадет на обложку.

Да, эта девочка так любила мечтать. Она была бы и рада воплотить мечты в реальность, она пыталась. На мгновение я задумалась: а если бы была возможность, я бы сделала это? Не побоялась бы? Смогла ли бы я жить так, как всегда хотела, если бы любая моя попытка в люди не заканчивалась скандалами и высиживаниями в своей комнате месяцами?

Может, так надо? Я смотрю на своих ровесниц: они гуляют сутками, у них много друзей и всегда есть куда пойдти и чем занятся. Вплоть до отсутствия дома целыми днями, вписках у кого-то на хатах, зажиманиями с мальчиками. Вдруг, была бы свобода- я стала такой же? Но я терплю истошные крики и звания "тварь, сволочь, сука, мразь", чтобы заниматься спортом и бежать после школы на подкурсы, а иногда выбираться погулять на пару часиков с единственной подругой. Вот и она- моя жизнь. Вот она я- та самая маленькая девочка, что уже немного выросла, но все еще за запертыми дверями. Но я по-прежнему мечтаю и верю, что когда-нибудь это все изменится.

Я не понимаю, что же не так? Я учусь, я занимаюсь спортом и готовлюсь к поступлению. Я не шляюсь с плохими кампаниями по улицам; все мои прогулки в основном выгул собаки. Так почему же мне говорят, что я мерзкая тварь? Почему меня принимают за исчадие ада только потому, что я хочу выйти из дому. Почему из меня пытаются вырастить отшельника. Почему, мама ?! Почему мне нельзя просто жить, не выслушивая при этом безконечных воплей? Я, наверное, плохая дочь. Тогда какие же они, хорошие дети? Что такого делала эта маленькая девочка несколько лет назад, и что она делает сейчас. Почему ее так ненавидят?…
Прости меня, малышка. Я не стала такой, как тебе бы хотелось.

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
цирковые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит точно не с теми празднуешь.

единственное чего я сейчас боюсь…а вдруг я просто сама хочу чтобы меня отчислили, просто не могу себе признаться, эта мысль меня очень пугает…мысли они ведь говорят материальны…

Часто мне так тебя не хватает. Твоих объятий, нежности, поцелуев. Всё уже не так как раньше. Совсем не так. Слишком рано! Я так не хочу! Часто мне становится страшно… Я боюсь будущего, хотя и хочу, жду.

Надоел Антон, который пытается перетянуть всё внимание и время на себя. Надоели лживые ублюдки. Катитесь к черту, вот что я хочу вам сказать. Вы готовы лизать жопу, пока не будет ситуация, когда все поймут, к чему это ведет. Люди боятся открыть карты, потому что то, что в них никому не интересно. У каждого полно своей гнили.

чертовы программы для записи музыки… нужно блин было сдохнуть именно в тот момент когда у меня куча идеи для написания песен в голове… FUCK

выход из комнаты не предусмотрен.
тут нет дверей, как в прочем и окон.
выхода нет, он вчера был замурован.
тебя нет, твой покой был сворован.

выхода нет, как и света в комнате.
она была пару дней назад обесточена.
есть хорошее, ты тут, а не в омуте.
тебе гибель, правда, была напророчена.

выхода нет, а нужен ли он тебе?
не выходи за пределы обыденности.
оставайся в холодном плене.
я знаю, ты, и стены все выдержите.

выхода больше не будет, наверное.
да, ты здесь и умрешь окончательно.
тебя окружать будут стены верные,
а ты их проклинаешь ругательно.

как там у Бродского было написано?
" не выходи из комнаты, не совершай ошибку".
твоя жизнь была в мире списана.
помнишь? ты курил чертову шибку.

герцумер.

Мне было все равно, какой он, просто если нам приходилось расставаться хоть ненадолго, это казалось чем-то диким, ну как будто руку отрезали, понимаете? Вот была рука — и нету, а должна же быть, такие дела.

Глория Му "Вернуться по следам".

уыаааа такая кучища постов про Голодные игры
походу все в восторге
но щит почему никто из моих друзей на них не собирается?
обозлюсь и пойду одна
и вообще сейчас долбанутое время когда уж слишком грустно

Mea culpa
Автор Infernal Trinity
I.
Горит чуть призрачное зарево заката.
Алеет тронутое заревом лицо…
Её душа разбита голосом набата,
Её толпа сжимает в тесное кольцо.

Ступни в крови, изранены дорогой, -
Она так долго шла босая по камням.
Её уста давно не повторяют имя Бога,
А руки отдались связавшим их ремням.

Плетьми изорвана спина, шипами - платье…
" Колдунья! Ада Дочь!" - летят в неё слова.
Она спокойна… Что ей те проклятья?..
Когда единственный, кто дорог - промолчал…

Она уже не вырывается на волю.
Погас весь пыл, изжит немой укор…
Её глаза, - прозрачные от слез и боли, -
Покорно приняли жестокий приговор

Она ни у кого не просит снисхожденья
И средь толпы уже не ищет бледного лица…
Уйдя в свой мир, лишь ждет на возвышеньи
Последний миг желанного конца.

И вскоре, в ужасе от страшного обряда,
Дождем заплачет сумрачное Небо… А пока
Последний луч последнего заката
Огнем сверкает в рыжих волосах.

II.
" Сожгите ведьму!" - крикнул кто-то первый
И ветер гулким эхом подхватил призыв
Толпа взревела, - возбужденно, нервно, -
Сжимая в тайной панике нательные кресты.

И взоры жаждой крови заблестели,
На дно души укрыв священный страх.
В измученную плоть полыни ветки полетели,
Приправив горечью вкус крови на губах…

Священник рядом вдруг забормотал молитву.
Она чуть вздрогнула, услышав цепь псалмов.
Боль вновь прошлась по сердцу острой бритвой -
Её хоронят заживо под звук священных слов.

Но, обреченная, она не о себе страдала…
Какое дело ей до ран, горячих, как закат?…
Перед глазами был лишь тот, кого теряла, -
Ей больше не упасть в его бездонный взгляд…

Она оставит красоту его на попеченье ветру…
И не увидит в тех кудрях игривых солнца блик….
Она лицо подняла к остывающему небу
И вдруг над площадью её вознёсся крик.

III.
И все услышали: "О, милый, я виновна!..
То признаю… И от расплаты страшной не бегу…
Нет, не колдунья я, но всё-таки греховна -
Не Богу, а тебе в своих мечтах принадлежу…

И я, собрав истерзанной душой остатки силы,
Взойду в объятья пламени… Но знай -
Моя вина лишь в том, что я любила,
Посмев искать в твоих глазах запретный Рай.

Забыв про всё, твоё лишь помня имя,
Тебе в ночи молилась чаще, чем Святым…
Но я свой грех давно страданьем оплатила,
А их попытки наказать меня - смешны, -

Твою улыбку из души мольбой не выжечь
И дымом едким красоту твою не скрыть…
Пускай жесток ты, - я тебя хочу лишь видеть
И лишь твоей рабой послушной быть!..

Я не боюсь проклятий, пусть сгорает тело,
Ведь я внутри давным-давно мертва…
С тех самых пор, как ты под этим Небом
Мою любовь холодным взглядом покарал.

И наказание твоё страшней, чем все их бредни -
Смотреть в тебя, - и видеть пустоту…
И я взойду в костер, - хоть я совсем не ведьма, -
Ведь без твоей любви жить дальше не могу…

Пройдя огонь, я перед Господом предстану
Душой разбитой каяться у алтаря…
Но всё равно тебя любить не перестану!..
О, мой единственный… Это сильней меня!..

Тебя я за предательство не осуждаю…
И ты меня за чувства строго не суди.
Ты моим светом был, я всё тебе прощаю, -
А ты, прошу я, за любовь меня прости…

И лишь одно сейчас слепой тоской терзает -
Что я пред смертью не смогу тебя обнять…
О, Небо, пусть никто из них вовеки не узнает
Как тяжело любить и как легко терять!.. "

IV.
Притихли люди, слыша исповеди муку.
И женский шепот "Бедное дитя…" прошелестел.
Никто не видел как в толпе, до боли стиснув руки,
Высокий юноша смертельно побледнел…

Все опускали взгляды, разом растерявшись,
За страшный приговор боясь признать вину.
И каждый думал "Что же с нами будет дальше?.. "
А кто-то думал про любовь забытую свою…

Но ни один из них не сделал и попытки
Остановить священника, что пламя разжигал
У ног босых её… И побежали огненные нитки,
Мгновенно оплетя рисунком адским пьедестал.

И все следили в жадном предвкушеньи
Как рыжий локон от дыхания огня взлетел…
А Тот, кого она звала в недавнем исступленьи,
Среди людей стоял и на неё смотрел.

Красивый ангел с нервными губами,
В чьем имени ей слышался звук ливня и цветы…
Изящный юноша с прозрачными глазами
Оттенка солнечных лучей среди листвы.

Он слышал все её прощальные признанья
И с каждым словом понемногу умирал…
Но, в странный транс войдя, стоял, храня молчанье
Со странным чувством - будто это он сгорал.

И, зачарованно забывшись, представлял он
Как пламя дикое его целует стан…
Но дрогнул колокол в рыданьи погребальном,
И скорбный звук разрушил сети сна.

Зеленоглазый ангел встрепенулся
И сбросил с плеч своих тяжелый, злой дурман.
Он глубоко вздохнул, в смятеньи оглянулся…
И осознал: в том, что её казнят, - его вина.

Прокляв себя, он в ужасе священном
Стал продираться сквозь застывшую толпу.
И, как молитву повторяя "Что же я наделал!.. "
Людей оставив позади, бежал к кресту…

V.
…Его поймали в сеть стальных объятий
Три чёрных стража, охранявших ритуал…
Он бился в их руках, рычал и слал проклятья.
Он завершить, пока не поздно, пытку умолял.

Когда же понял, что не вырваться на волю,
Он, обессилев, рухнул вниз… Кровь потекла с колен…
Он посмотрел в огонь и, вжав в виски ладони,
Вдруг закричал: "Прости меня, Ирэн!.. "

И взвился колокол тоскливой долгой нотой
Средь наступившей тишины, и замолчал…
А сквозь огонь донесся слабый отклик:
" Люблю тебя!.. Виновна в том!.. Прощай!.. "

…Закрыв глаза, дрожа от запоздалой боли,
Красивый юноша стонал, руками сжав себя…
По бледному лицу непролитой слезою
Катилась капля вдруг пришедшего дождя…

VI.
Как часто равнодушием мы губим
Тех, кто так трепетно нам отдает любовь…
Как часто тот, кто нас безмерно любит,
Своею смертью обрекает нас на боль….

Любовь и Смерть - всегда шагают рядом,
Обнявшись… Пожиная жертв сполна…
Изящный ангел опустевшим долгим взглядом
Смотрел как дождь смывает пепел от костра.

Он знал - ему отныне не найти спасенья…
Смертельным ядом влились в кровь её слова…
Он прочь пошел… И вслед бесплотной тенью
Летел её предсмертный крик: "Mea culpa!.."

Я не просила ни верности, ни креста.
Я жила одна, но была у меня сестра -
Так она себя назвала и осталась жить
В самом тёмном углу моей непростой души.

И она жила, и рядом была всегда,
И везде и всюду ходила за мной по пятам,
Там, где я - её непременно найдут следы.
Я от неё не могла ни спрятаться, ни уйти,
И никто меня от неё не хотел спасти,
А куда б я ни шла - ей всё было со мной по пути.
И тогда я, как юный Гамельнский крысолов,
В самый глубокий омут прыгнула с головой…

Мне теперь не страшны враги, не страшны костры,
Я живу одна, и нет у меня сестры.
Если есть мораль, то здесь её очень мало:
Не ныряй ни за кем,
если ты
не умеешь

плавать.

надо собраться с силами и не расстекаться как кисель, собраться из последних сил, перестать говорить себе я не могу, я просто не имею права так говорить!!!вокруг меня есть замечательные люди, которые вправляют мне переодически мозги и большее им за это спасибо…но они не могут все делать за меня…

Сегодня у меня день рождения. И знаете, это ужасный день. Как он плохо начался. Я плачу третий час. Я плачу третий день. Я постоянно плачу.

Иногда мужик ведет себя таким образом, что мне начинает казаться, будто провести остаток жизни с восемнадцатью кошками - это охуенная тема.

moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr. moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr. moanarch: untitled by juliette sandbox on Flickr.

Это просто чудо а не дни рождения. Хотя мне бы стоило начать переживать за МАН роботу по истории, сделаю это завтра. День рождение Ани было отличным, конечно, когда я только пришла в этот ресторан, чувствовала себя не в той тарелке, но потом мне все равно стало как я ем, сколько я ем и как я говорю. Фокусы парня который к нам пришел мы разгадали, в мафию поиграли.. Это было очень интересно и самое удивительное в течении всего вечера мальчики (Владик и Максим меня даже не доставали), и я поняла, почему они это делают в школе, в очередной раз, когда Максима взбесили мои слова, он начал рычать (да, это странно) и Дима сказал:"Что, пользуешься тем что она беззащитна, Яна бы за это.." Наелась я снова, суши, медальоны из телятины.. Сам ресторан прекрасен, и знаете, сегодня я впервые почувствовала дружбу в нашей компании, в нашей исторической группе. Было весело, никто ни к кому не придирался, никого не трогал, все смеялись шутили. Это незабываемо.

from tumblr

А еще я продала письменный стол. И так хорошо. Радует пустота в комнате.

Завтра пойду за новым. Маленьким и уютным, а не таким, что был еще сегодня.

Избавляйтесь от ненужного, старого, да и вообще того, что вам разонравилось и просто лежит мертвым грузом в вашей жизни. Пусть то будут мысли или вещи. Избавляйтесь! Станет легче! Всегда! Беспроигрышный вариант.

Хотя бы чуть-чуть мое настроение приподнялось на пару уровней из-за такой ерунды.

Жду теперь обновлений в своем логове.

Теперь я живу в Питере!Третий день, а уже разобралась впринципи, клево всё.Живу с норм ребятами.Сегодня гуляла с Юлой и встретили Мишу.А еще сегодня Юля познакомила меня с Юрой.Но она скащала что ему нужна такая девушка, как часть от меня, более спокойная и тд. Я ТАК НЕ СЧИТАЮ: 3Проколола ему бровь а ей септум :) "Оу можно я тебя обниму, ты такая крутая :) " ок

Когда часы пробьют 22:22
Ты помни, я загадала тебя
Когда звезда летит в небесах
Ты помни, я загадала тебя
Когда на день рождение
Я задуваю свечи
Ты помни, я тебя загадала в этот вечер.
Все мои желания состоят из одного,
Чтобы ты вечно знал, что я тебя жду.
И помни одно, ради Бога
Что есть еще та, которая все отдаст за тебя любого.
Которая готова провести всю жизнь в нищете
И вместе воспитывать наших детей
И утром будить тебя поцелуем
А на обед насыпать первое и второе,
Чтобы вечер вместе проводить за чашкой кофе
Я готова ради тебя полюбить это кофе.
Чтобы детей отводить в школу
А на досуге ты бы играл с сыном на футбольном поле
А я бы девочку отдала на балет
Чтобы была у нас принцесса и футболист
Хочу чтобы свадьбу сыграли шикарную
Гостей позвали человек шестьдесят
Чтобы все девчонки завидовали мне
А мальчишки говорили, как тебе повезло с ней
Хочу чтобы ты был самым счастливым,
А я буду стараться сделать тебя именно таким
Буду по утрам гладить тебе рубашки
А потом нежно завязывать галстук
Ждать тебе вечерами с работы
А если задержишься, буду разогревать ужин долго
Хочу ездить на моря, в горы, на дачу
На речки, на курорты, в поездки
Лишь с тобой везде и всегда
Но вот лишь проблема есть невелика.
Мы с тобой никогда не станем парой
Никогда я не выйду за тебя замуж
И у нас не будет двоих прекрасных детей
И поездок не будет нигде.
Мы теперь вовсе стали другими
Ты есть
И я есть
А вот нас нету.

Latvijā ir notikusi viena no pēdējos gados smagākajām traģēdijām. Sēro visi - tuvinieki, radi, draugi, garāmgājēji un pat sveši cilvēki, kas nav tieši saistīti ar šo notikumu. Arī es pēdējās dienas jūtos nomākta, neapmierināta un bezspēcīga. Bet šis nebūs raksts par to, kā mums būtu jābūt 'Vienotiem' vai 'Vainīgajiem jāsaņem sods' vai 'Kāpēc jūs nesērojat par Sīriju?'. Šis ieraksts būs par cilvēkiem. Par tiem, kas 'sēro'. Par tiem, kas 'raud'. Par tiem, kas 'ziedo'. Kāpēc '' ? Tāpēc, ka tas viss ir viens liels teātris.

21. novembris bija smags vakars visai Latvijas tautai. Viens pēc otra tika veikti telefona zvani, lai pārliecinātos vai ar mūsu tuvajiem viss ir kārtībā. 22. novembra rīts bija grūts rīts, beidzot apjaušot, cik tieši lieli ir nevainīgo cilvēku zaudējumi. 22. novembra vakars, toties, iesāka garīgi slimo cilvēku sērgu, kas turpinājās visu 23. novembri, un turpinās vēl joprojām.

Tātad, viss ļoti skaisti sākās ar interesantiem tekstiņiem, ko mani (atļaušos Jūs saukt tieši) daži galīgi stulbi paziņas (kuri visdrīzāk arī uzskata, ka Lohnesa briesmonis ir kāds īsts, izmirstošas sugas pārstāvis) sāka retvītot sociālajā vietnē Twitter. Tekstiņš ir rakstīts 'Paint' lietojumprogrammā ar šriftu 'Comic Sans'. Tā doma ir par to, ka kāds zēns esot itkā bijis lielveikalā ar savu tēvu pirms iebrucis jumts. Tad puisēns esot izgājis ārā, atpakaļ neesot laists, kasieres sākušas pamest veikalu un tad notikusi traģēdija. Jau izklausās nedaudz neticami, ne tā? Bet šeit seko kroņa teikums, ko noteikti rakstītu cilvēks, kas tikko ir zaudējis kādu sev piederīgo: "Viņam bija pilnīgi izšķaidīta galva"….. Man vienkārši trūkst vārdu. Pat ne gluži 'trūkst vārdu'. Drīzāk ir tik daudz, ka man ir grūti izvēlēties labākos (nelamājoties). Pirmkārt, visu pēc kārtas.

  • Traģēdijas brīdī, veikalā varēja ieiet un no tā iziet jebkurš. Nebija tādu cilvēku, kas nelaistu kādu iekšā vai ārā.
  • Kādas kasieres? Kur skriet ārā? Neviena kasiere nekur neskrēja.
  • Kroņa teikums. Vai nu kaķis ir pārgājis pār klaviatūru, un tā rezultātā, burtu kombinācija ir izveidojusi šo neaprakstāmi retardēto teikumu vai to ir rakstījis ne vecāks kā 10 gadus vecs bērns, kura nedēļā noteikti netiek palaists garām neviens tv3 ceturtdienas 'Vakara grāvējs' un, kura fantāzija vēl joprojām spēj ļoti izteikti 'lidot'. Pieaudzis, racionāli domājošs un visādi citādi funkcionējošs cilvēks šadu teikumu (jo sevišķi par kādu savu ģimenes locekli!) nekad nebūtu rakstījis, kur nu vēl ievietojis sociālajos tīklos!
  • Kāpēc lai sērojošam cilvēkam viena no prioritātēm būtu publicēt ko tādu sociālajos tīklos?!

Otrs fenomens ir tāda paša tipa tekstiņš, arī veidots a la 'Paint'. Šoreiz runa iet par meiteni, kas itkā palūgusi savai mammai aiziet pēc saldējuma (Novembra vidū) uz veikalu, un, kad tā nav pēc ilga laika pārnākusi mājās, skrējusi uz 'Maximu', kur bija noticis tas, kas bija noticis. Tālāk seko virkne salkanu teikumu, kur meitene itkā prasa policistam vai tiešām tas ir noticis un netic, ka tā ir taisnība. Tātad. Sāksim?

  • Saldējums? Novembra vidū?….
  • Vai tiešām, ja nebūtu sazvanāmi vecāki, kāds BĒRNS, skrietu uz veikalu tos meklēt? Un kāpēc tieši uz šo veikalu?
  • Atkārtojos, bet vai tiešām, cilvēks, kas zaudējis pašu tuvāko, to tulīt ņemtu un liktu Twitter vai draugiem.lv?? Nu vai tiešām?!

Trešais pārsteigums bija cilvēku vēlme izmantot traģēdiju sava tēla spodrināšanai. 22. novembrī tika atvērti ziedojuma konti un publiskoti ziedojuma telefoni, ko izmantojot, bija iespējams ziedot naudiņu traģēdijā cietušajiem. Viss ir ļoti labi un liels prieks par tiem cilvēkiem, kas nesavtīgi ziedo citiem neko neprasot pretī. Bet vai prasīt pretī var tikai mantiskās vērtības vai naudu? Nē, cilvēki ir ļoti labi iemācījušies prasīt pretī glaimus. Sociālajā portālā draugiem.lv ir parādījušies cilvēki, kas ne tikai ziedo (kas ir labi), bet arī nekautrējas visiem palielīties ar to (kas vairs nav tik labi). Ziedojuma mērķis ir nesavtīgs - daļas savu līdzekļu atdošana cilvēkiem, kam šobrīd tie ir vairak nepieciešami nekā Jums jauna audio sistēma. Bet daži cilvēki to pārprot, un izmanto situāciju, kad (varbūt) reizi mūžā tie ir ziedojuši, lai saviem draugiem ar to palielītos (jo sevišķi, ar summu, kāda tikusi noziedota), tāpēc tiek speciāli uztaisīts 'screenshots', augšupielādēts tas sociālajos portālos ar sekojošajiem haštagiem: #prayforlatvia #AizdedzuSveci #maxima #zolitude #EsZiedoju. Stulbi. Darot tādas lietas, nekas nav jāgaida pretī. Pat vienkāršs 'Paldies' ne. Tu to izdari, varbūt jūti sevī gandarījumu par izdarīto, dzīvo tālāk.

Un vēl mans paziņu loks protams neiztiktu bez liekuļiem. Man pat padomā ir kāda īpaša persona, pēc kuras tad nu veidošu kopējo aprakstu. 21.11.2013 vakarā, pēc plkst. 23:30, kad jau vismaz 70% Latvijas zināja par negadījumu, tiek liktas bildes ar to, kā dāma gatavojas atzīmēt ceturtdienu (21:00) un atzīmē ceturtdienu (ar ballīti vienā no Rīgas naktsklubiem). Nākamajā dienā, protams, metiene ir tik aktīva (ja ne pati aktīvākā) linku publicētāja, viedokļa izteicēja, bilžu šērotāja visā internetā! Protams, tiek nomainīta arī profila bilde uz sarkan-balt-sarkano karogu ar sēru lentu un komentāru sadaļā - meiteni vispār nepārspēt.. Dzīvojot zem fakin' akmens Bolderāja skumjākajā nostūrī par traģēdiju nevarēja nezināt! Izejot uz ielas visi (!) garāmgājēji par to runāja! Runāja mikriņa šoferi, pārdevējas, tantuki parkā un es nebrīnos, ka masāžas salonu meitenes pat par to runāja ar klientiem darba laikā! Bet galvenais jau ir parādīt citiem to, cik tu esi žēlsirdīgs cilvēks citiem. Un tas man liekas sekli un liekulīgi. Kāpēc es esmu tik nosodoša? Tāpēc, ka es šo cilvēku pazīstu dzīvē, un, lai ko nu šis cilvēks darītu, tādā traģēdijā visdrīzāk ne santīmu neziedoja, nepalīdzēja un vispār pat nebija tur. Žēl tādu cilvēku, kas ikdienā spodrina savu masku.

Es saprotu, ka varbūt izsakos par skarbu. Ir daļa cilvēku, kas nezin kā palīdzēt, un varbūt tiem liekas, ka nomainīt profila bildi sociālajos tīklos uz melnu lentīti vai nošērot kādu tvnet.lv rakstu ir mazākais, ko var darīt. Tas ir citādāk. Šie cilvēki jūt līdzi un nezin, kā lai palīdz vai kādus vārdus teikt tiem, kas zaudējuši kādu. Un tā ir viņu palīdzības izpausme. Bet runājot par tiem liekēžiem, ko personīgi pazīstu, un, ko zinu, ka citu acīs tikai mēģina sevi padarīt baltus, šiem cilvēkiem man ir zudušas jebkādas respekta paliekas, kas nu manī pret tiem vēl bija saglabājušās..

Потому что это пижамная вечеринка, что б мне сдохнуть
Узнаешь меня по вскрытым венам
Что это черт возьми было ?

Я подкалываю тебя
Ночна стерва? Она супергерой или порнозвезда?
Извини, я не хотела быть такой стервой

Реальность такова, что ты злая сука
Ой, щас расплачусь
Я скормлю этому парню его член

Chloe Moretz as Mindy McCready "Kick-Ass 2" (2013)

gifs[x]

Життя - не гра! Її не поставиш на паузу, в ній не можна зберегтися, життя не контакт - не можна натиснути «вийти» і залишитися живим… Життя - це життя і прожити його потрібно в реальності.

Дата разговора: 16.06.2013

—”Я на самом деле ужасный человек. С чего ты взяла, что я хороший? Может это из-за того, что я работаю с детьми? Да, я люблю детей, они такие хорошие и милые. Все лучшее детям-я с этим согласен. Но сам я тварь. И остальных людей не принимаю за людей. Я о них в принципе не думаю. Ни о ком не думаю, только о себе. Мне все равно до них и до их отношения ко мне. Пусть думают, как умеют думать. Я вообще плохих мыслей не испытываю. А зачем? Смысл в негативе? Чтобы потом ходит унылым и вялым? Смысла в этом нет, только хуже себе делаешь. А мне это надо-не надо! Я же работаю с детьми! Мой грустный настрой не должен повлиять на них. Я обязан радовать детей и нести им добро. Они же меня любят. Каждый раз, приезжая в этот лагерь, какой-либо ребенок мне дарит небольшой подарок. Часто меня благодарили их родители за мою работу. Так приятно на душе стало….тепло. а в общем я тварь самая настоящая. Все люди твари. У всех свои тараканы в голове….Но только вот мне наплевать на людей…” (пусть это высказывание останется без подписи)

Из его уст это звучало как исповедь, как раскаяние. На самом деле этот человек не тварь. Да, все мы не без греха, но именно этого человека я никогда не считала тварью. Конечно, я достаточно наслышана про него, но тем не менее я нахожу ему оправдание. Он делился своим личным и сокровенным со мной. Он частично открыл мне себя, изливал душу. О личной жизни мы не говорили. Не успели. Скорее всего он обсуждал эту деликатную тему со своим другом и нашим общим начальником.


"The Hunger Games: Catching Fire"

Как я уже говорила, свободного времени очень мало и поэтому ради того, чтобы сходить на вторую часть Голодных игр пришлось встать в 9 утра в субботу (да к тому же билет всего 100 рублей). Давно я не писала отзывов и думаю, что этот фильм подходит для того, чтобы начать это делать снова. Сразу хочу сказать, что я довольна критичная особа, когда дело касается книг, фильмов, сериалов и т.п. Тупо за толпой фанатов я никогда не пойду, поэтому сейчас всё будет довольно объективно.
Я не ожидала ничего особенного, потому что уже привыкла разочаровываться в экранизациях книг (бедная моя Гостья D :). Серию "Голодных игр" я читала, и она довольно неплохая, поэтому были все шансы на хорошие фильмы. Но первый, я считаю, совсем не удался. Чего не скажешь о втором :)
Единственная донимающая меня мысль, которая крутилась у меня в голове во время просмотра - это "Как они успеют всё показать???". Потому что они показывали реально ВСЁ! Всё, что было в книге. И это было очень круто, но я постоянно боялась, что сами голодные игры не влезут или их скомкают. Но каким-то чудом весь фильм от начала до конца получился слаженным и при этом успели охватить почти все нюансы книги.
Из плюсов также хочется отметить потрясающие наряды от Цинны (каким бы ни был банальным этот комплимент, но это действительно так), а также костюмы самих трибутов.
И отдельный, огромный плюс я ставлю пополнению каста - это актёры, сыгравшие Джоанну и Финника. Словами просто не передеть насколько я от них в восторге. Я ожидала, что они не подведут, но чтобы так! А так же очень милой и трогательной была Мегз)
В общем это одна из лучших экранизаций, которую мне приходилось видеть. Я, конечно, не хочу сравнивать с Гарри Поттером или, не дай Бог, с Властелином колец, но фильм Голодные игры по крайней мере отлично передал нам мир книг.

жажда любви. необходимо влюбиться. Заполнить этим всю свою пустую и одинокую душу. Дышать человеком, восхищаться жестами, изгибами. Считать минуты, часы до встречи. мне совсем не важно, чтобы мои чувства были взаимны. « когда у меня симпатия к человеку, я никогда не мучаюсь. я испытываю наслаждение, в первую очеред ь». Сейчас я ничего не чувствую. Это намного хуже, чем печаль или любовь. Радость меня не радует совсем уже. Потому что она постоянна. Надоело. Я хочу помучаться. С любовью. Поиграть с ней, разгадать еще неразгаданные загадки своих реальных чувств. Нырнуть в океан насыщенных ощущений с головой. Чтобы абсолютно все мысли были заняты одним человеком. Он же меня будет вдохновлять. Появятся хорошие работы. однозначно. Начнутся мои дни. Когда я почувствую себя именно такой, какой я должна быть. Унылой такой, грустной, печальной. Вот это я. настоящая.

І так, розкажу вам не цікаву історію.
Слухайте уважно.

Все почалось з того, що в четвер на тренуванні Марина сказала нам, що вона іде в декрет і нам потрібно шукати нового тренера. Порадила декількох. І вже в п.ятницю ми поїхали з Марійкою в спорткомплекс "Олімпія". Зайшли, розпитали що і як. Потім побачили тренера з тенісу, і все, мову відняло. Сказали їм, що будемо ходити з грудня, але в машрутці ми вирішили, що підемо вже в суботу(сьогодні тобто).
Прийшли і розчарувались:

1. Дуже багато дітей на тренуванні.
2. Ми з Марійкою раділи, що в олімії буде менше знайомих, але навпаки: с
3. Красавчіка тренера заміняв якийсь Женя.
4. Дівчина на рецешині ошінь бикувала.
5. Ми не робили размінкі на тренуванні.

А ще на тренуванні до мене підійшла якась дівчина і запитала:

— Ти Ванесса?
- Да
- Я тебе знаю
- О класно

вона ще і Марійку знає, а ми її ні: с
лол

взагалом враження не дуже, а було так багато сподівань
але тренер красавчік повпливав на нас так, що ми взяли місячний абонеменет
завтра ідемо знову, думаю буде краще, так як нас розподілять на 2 групи

а ще сьогодні були не бажані пропущені дзвінки
і ще одне розчарування в людях

дивна сьогодні виявилась субота, хочу спати
змучена

а ще, забула дещо розповісти, але це завтра, бо мама хоче в аднакласнікі зайти

цьомкі бомкі

Найжахливіше - це коли дійсно потрібна підтримка, а ти сидиш з телефоном в руці і не знаєш, чий номер набрати.

Будь доброй, девочка, улыбайся!
Закройся от лжи, от ненависти и хлопот,
Будь смелой, девочка, никогда не сдавайся,
Когда-нибудь придет и твой черед.

Будь честною, девочка, будь справедлива.
Гни свою линию, помни, ведь все на кону,
Будь нежная, девочка, будь душою красива,
Приветлива будь, пока не объявят войну.

Будь слаба для всех, но искренняя для себя,
Не забывай же ты о своей природе.
Поколе за руки она будет вести тебя,
Ты будешь вечность жить, купаясь в свободе.

Сегодня будет вечер соплей. Только что решил я.

Заебало всё. Дома. На работе. На учёбе. В городе. В жизни.

Мне всегда казалось что я родился не там, не в том городе, не в то время, не с теми людьми. Я ненавижу большинство своего общества. Меня раздражает это всё. Раздражают тупые свинские мысли людей. Ешь, пей, сри. Зарабатывать на айфон на чужой боли. Я не могу. Хочу уехать. Исчезнуть. Чтобы никто не знал где я и что я. Просто чтобы меня похоронили здесь, как безвести не найденного. Только так можно начать сначала. Ведь, если не так, то что дальше? Ну уйду. И? Ничего не изменится.

Я стал частью мира от которого меня воротит. И у меня же всё в порядке. Мне хватает работы и денег. То, чего у меня еще нет - следствие лишь природной лени. Но иногда мне страшно, когда я думаю что дальше. И даже сейчас я чувствую вкус легкой фальши.

Мне было лет 11. На восьмое марта папа подарил маме очень дорогие духи. Огромный флакон.

По правде говоря, я была крайне некрасивым ребенком (хотя возраст мало что изменил) и больше смахивала на мальчишку. Но в душе всегда хотела быть самой красивой! И очень любила, как и многие девочки, наряжаться в мамины юбки, поднимая их до подмышек, чтобы те напоминали платья, и одевать туфли, естественно, на несколько размеров больше. Но, в этот раз я решила быть особенно изысканной и решила в дополнение использовать эти же духи.

В тот день я поняла, что чем-чем, а криворукостью природа меня не обделила. Я разлила пол флакона на диван и ковер в гостиной. Не знаю, была это туалетная вода или настоящие духи, но шмон стоял на всю квартиру. Сначала я решила отмыть пятна порошком, а привыкнув к запаху, подумала, что с этим делом я справилась на "отлично". Справедливо размыслив, что так как оставшаяся жидкость прозрачная, я абсолютно незаметно могу добавить туда воды и преступление останется незамеченным.

Проделав все эти мудреные операции, я осталась очень довольна собой. До сих пор очень люблю детективы, а тогда я вообще чувствовала себя ловкачом номер один.
Помню, что когда отец ругал, я ответила: "пфф, пап, я не понимаю, в чем проблема! Я ничего не трогала!" Что же, хоть в чем-то я пригодилась родителям: они никак не могли собраться купить новый диван, мол "не из чего выбирать". А тогда выбрали за один день, потому что в квартире пришлось бы ходить в противогазах. Но больше всего мама кричала из-за разбавленных водой духи, запах коих напоминал аромат протухлых яиц. Вот такой я была в пятом классе :)

так глупо, когда ты, единственный, который мне понравился впервые за три с половиной года, встречаешься с другой. так глупо со мной все происходит. сколько можно ошибаться, прокалыватьс. вечно мне не везет.хватит.

Быть одному заебись, правда? Да, но только некоторое время. Все дело в том, что человек социален и он неразрывно связан со множеством людей. Из этого большого количества людей человек выбирает себе друзей, знакомых.. Но однажды он встречается того, с кем будет связан всю свою оставшуюся жизнь - вторую половинку или другими словами - любовь. Найти по-настоящему родного человека в густоте серой массы удается далеко не каждому. Но мне удалось. Судьба вручила мне ключ от сердца одной прекрасной девушки. Я открыл ее нежное, наполненное добротой и заботой сердечко и по глупости своей ничего особого в нем не увидел. Такое ощущение что я ждал чего-то особенного, но разочаровался в том, что увидел. Тепепь же, спустя дооолгое долгое время я разочаровался в себе. Мне правда стыдно за то, как я был слеп и глуп. Теперь этот ключ я потерял, а нашел его другой человек.. Правда очень обидно осознавать что "мой поезд ушел" и что теперь другой заслуживает шанса. Но я не согласен с этим. Это сердечко мое! И никто другой руки к нему протягивать не может! Я должен сделать все что в моих силах для того, чтобы ключ снова оказался у меня. Для этого мне придется переступить через всю свою гордость и высокомерный, эгоистичный характер. Но поверьте мне: это сердечко того стоит. И я уверен, что открыв его снова, я там увижу то, чего раньше не замечал.

Я бы мог сказать: "я буду стараться все вернуть". Нет, я не буду этого делать. Потому что в том что было ничего хорошего нет. Я буду стараться все сделать по-новому. Намного лучше, ярче и интереснее. Надеюсь ты, моя дорогая Н., это оценишь. Я готов произвести революцию своего внутреннего мира, но только с твоей помощью. Я сделаю все, что ты захочешь, если конечно тебе это все будет нужно. Люблю тебя родная

Мне всегда нравились буйные отношения. Ну знаете там, постоянно какие то страсти, приступы ревности, потом экцентричное перемирие, и снова, и по кругу. Чтобы бы была скорость, чтобы как Сид и Нэнси. Я всегда мечтал о таком. И всегда жил так.

Потом прошло время. Много чего случилось. Много чего изменилось. Изменился я.

Я встретил милую девушку, мы познакомились начали общаться. На какой то момент я даже подумал что это оно то самое, и тебе этого хватит навсегда (да наивный). Ведь она же идеал моих мечтаний. Та самая буйная девушка, с которой можно и на вписку пойти, и поехать куда то, и что угодно. А потом что-то случилось. Я понял что это меня не радует. Что уже не хочется ни вписок, ни пьянок. Ничего. Не хочеться уже как Сид и Нэнси.

Хочется чтобы тихо. Чтобы только вдвоем, чтобы ездить в другой город, и долго гулять. И тепло. Чтобы было очень тепло.

Помню как представлял что под юбкой. Теперь пытаюсь представить, что у неё под сердцем.

а вот собсно и оно. это письмецо:

"мне бы поговорить. конечно, ты скорее всего спишь. надеюсь, как проснешься сможешь мне помочь советом… дело в том, что меня оделевает жуткая тоска(апатия заменяема, к счастью или к сожалению). не знаю по чему. не знаю как с этим бороться. просто не знаю. в пятницу я думала, что убегу от неё, убежав гулять. и правда, это смогло вырвать меня из действительности на некоторое время. когда я вернулась, веселье во мне потихоньку утихло и снова появилась грусть. стало хуже. кто ж знал?!
за последнюю неделю обо мне вдруг вспомнило много народа, они хотят меня видеть. гулять со мной.. сперва я восприняла все предлодения с энтузиазмом. было бы интересно. всегда здорово проветриться. но после возвращения вечером вчера, я почувствовала, что несколько измотана. у меня не хватает энергии на всех этих людей на такую движуху. интровертность проявляется? или это я с непривычки? мне неудобно теперь всех отхеривать. не удобно срывать встречи и не выполнять обещаний. только хочется покоя, тишины, отлежаться пару деньков дома, никого не видеть, ощущать что никому ничего не должна. мечтаю скрыться от суматохи. я не хочу сказать, что не рада этим людям. вовсе нет. просто не сейчас. и не сразу. чего они на меня свалились (
я понимаю, что соскучилась по полине…но я знаю, что приду истощенной. есть люди, которые мне приятны, но мне сложно быть с ними. полина к ним относится. такое времяпровождение требует энергии, которой у меня нет. когда приду меня будут ждать уроки. на утро понедельника преподы с кучей требований. влад с кислой миной из-за того, что я его избегаю. все от меня чего-то хотят. (
надоело.тошнит.

господи. а ещё маме не нравится идея идти непонятно куда..потому что мы не определились с местом. поля тоже поворотила носик от анти-кафе и зовет меня в "неизвестного петровского". ничерта не знаю об этом заведении. не знаю где оно и что там будет. кто там появляется и вообще. сама поля там тоже никогда не была, хочет перед встречей со мной смотаться туда и разузнать "что да как". а потом чтоб мы определились. черт. мы должны встретиться уже в двенадцать дня.
ещё кажется завтра нужно будет купить нитки для свитера. когда это всё? и как?/
как бы я хотела остаться дома. как мне стыдно было бы сказать полине, что сейчас наша встреча не в тему. как бы не хотелось врать, что я заболела и не выйду… стыдно за себя. и либо я должна, скрипя зубами сдержать обещание, и потом сдыхать от бессилия, либо соврать ей и отменить встречу, оказавшись хуёвой подругой. на самом я не знаю, что делать. не знаю. очень расстроена происходящим..что бы ты сделал?"

Каким словом назвать все, что происходит внутри?

Это война! Маленькая война внутри меня. Каждый день я жду битв в себе. Битв, которые хотят прикончить меня, заставить плакать. И звонить в слезах тебе.

Но я сражаюсь. До смерти но сражаюсь. Моя битва будет длиться еще 223 дня. Ерунда. Войны длятся дольше.

Умру, но дождусь, когда я спокойно вздохну, зная что любимый рядом. Покалеченная, изувеченная, с раненой душой. Но ты вылечишь. Как и всегда. Прижмешь. Поцелуешь. Успокоишь. И настанет мир.

Почему так… Если у него плохое настроение, если он мне не отвечает и сбраывает звонки, я ищу в себе причину. Почему я делаю себя виноватой? Почему на мне так это отражается… Разве у него было такое? Чтобы он так себя чувствовал, когда я так делаю? Или мы действительно одно целое или это я стала слабой…


Здравствуй, моя любимая. Как же ты изменилась, пока меня не было. Как я соскучилась по твоей простоте и глубине, по твоему переменчивому настроению. Я чувствую, что и ты рада меня видеть. Не передать те чувства радости и позитива, которые во мне появляются, когда мы вместе. Ты единственная понимаешь, почему я к тебе не возвращаюсь, ведь ты все чувствуешь, моя милая. Ты всегда учила меня, что назад не возвращаются, назад не оглядываются, нужно идти только вперед. Я знаю, что ты всегда меня примешь и я знаю, что ты мной очень гордишься. Спасибо тебе большое за те прекрасные годы, что мы провели с тобой, ты подарила мне столько счастья, сколько я не заслуживаю. И ты понимаешь, что я не вернусь к тебе, моя мудрая, мы всегда чувствовали друг друга на одном лишь нам понятном языке. Прощай моя любимая Москва, прощай навсегда..

аллилуя. на днях обновлю всё, что пропустила. а сейчас будет немного о том, что меня гнетет. я отправила это письмом одному человеку. не знаю поймет ли меня кто-нибудь, но я просто выкину его сюда.

Хочеться забитись десь в куток, і не виходити з кімнаті принаймні до кінця наступного тижня.Я не можу розібратись в тому, що трапилось, а ти не хочеш пояснити.Проблема в тому, що мені з тобою добре, а я цього не можу показати.Бо я не вмію і ніколи не вміла.Я здатна тільки відчувати це.Навіть мама колись казала, що я не здатна на будь-які почуття, або просто не вмію їх проявляти.Як у воду дивилась.Ти думаєш, що я тебе не люблю.Я думаю, що люблю більше, ніж ти можу.Але ти не віриш.Ти просто мені не віриш.

Be careful, it's time for spoilers!

Джоанна : Ну и какого это знать, что целый мир тебя хочет?
Китнисс: Ну, я не думаю, что весь мир…
Джоанна: Я не с тобой разговариваю, а с ним.
Китнисс: Окей…
Джоанна: Можешь растегнуть?

Выражение лица Дженифер…потрясно.
Один из лучших моментов фильма "Голодные игры"

если этот пост получится - то блядь- наконец. у меня очень лагает вью в последнее время и я не появляюсь потому, что ничего не могу ребложить и даже лепить лайки. но если пост появился - то эта херь пропала

Я не могу кричать о том, что моему люимому сериалу 50 лет…счастье оно должно быть тихим. Чаек, темнота и любимый сериал… ;)) пойду уже, осталось 5 минут, а надо еще чай заварить!

—Лен, чого нас е люблять такими як є, з тим шо ми куримо і всіма тараканами?
-не знаю, я думала, що любов найголовніше. А виходить, що любов - одне, а люди з тими з ким їм комфортно. Типу діло наживне…((((((((

Канал "Карусель" никогда не был так популярен, как сегодня.

Я Нового года так не жду и не считаю секунды, как до этой серии.

И плевать, что завтра в нормальном качестве посмотрю на большом экране.

Какие-то периоды.. то все в порядке, то готова послать все к черту. Почему не может быть хоть какое-то врмея стабильность? Почему обязательно должно что-то происходить с настроением?

Почему сейчас я чувствую себя потерянной, злюсь на тебя из-за всякой ерунды, хотя понимаю, что ты ни в чем не виноват, и я правда стараюсь сдерживать себя. Но меня достало уже все это. Хочу, чтобы скорее все кончилось. Чтобы я одевала новые шмотки для тебя, чтобы мы шли гулять по городу. И я не смотрела с завистью на парочки.

Твоя сестра влилась в нашу компанию, а мы пропускаем этот момент. Ну почему это так меня бесит? Почему мы должны потерять год из нашей жизни только ради того, что нужно отдать долг государству? За что мы ему задолжали? И почему вас не учат ничему, связанному с защитой Родины? Вы учитесь, как убить время, как достать вещи, которые не возможно найти честным путем в армии. И ненормальные офицеры… Ну какая польза от всего этого? Хоть ты и говоришь, что все хорошо, все как надо, я думаю это ужасно, что мы проводим этот год таким образом. Не могу ни о чем другом думать…

Тест на определение уровня психических отклонений.

Результат: Неординарный человек.

Подробнее: Вы очень необычный и неординарный человек. Возможно, что вы очень увлечены творчеством. Люди вас уважают, но бывает и такое, что вас не понимают. Иногда у вас возникают сложности в общении. бывают депрессии, которые зачастую гораздо более сильные, чем у обычных людей. Есть черты нестандартного мышления.

У меня подписчики отписываются, говорят не хватает эмоций, задора, веселья. Ну простите, что у меня такой сейчас период в жизни. Хотите, уходите все и сразу.

Обміняв тебе на купку віршів,

На сумні думки в нічних плацкартах,

Обміняв уста твої на інші,

Хоч і знав, що то було не варто.

Обміняв тебе на пляшку віскі

Й на плітки, одержані на здачу,

А до щастя вже було так близько,

Недаремно ж небо знову плаче.

Не питай, чи згадую минуле,

Промовчу, нехай розкажуть очі,

Тільки сни про нас ще не забули,

Лиш послухай, що вони шепочуть.

Замість ніжних слів – дурні поради,

Замість рук твоїх – чужі долоні,

На губах – застиглий присмак зради,

На ліжках – сліди чиїсь червоні.

На землі кайдани – знову вільний,

Туш тече, тож краще швидко витри,

Ми знімались у чудовім фільмі,

А фінальні сльози – тільки титри.

© Іван Добруцький


я слишком назойлив и бестолков, я б с радостью был таков, но ты не не слышишь моих звонков, не видишь моих флажков.

и вот сейчас, на исходе дня, когда облака резней не надо, Господи, для меня, помилуй моих друзей.

Сейчас по телеку включена дискотека 90-х Радио рекорд, испытываю какие-то смешанные чувства, понимаешь, что эта дискотека в кой-то мере и к тебе тоже относится, это твое детство, эти песни в памяти навечно….(п.с. именно сейчас растроала над отпятыми мошейниками, которых обожала нЕкогда….)
грутно так, время проходит.но самое лучшее у нас еще впреди. надеюсь

Кто-то здесь полный неудачник.Ха-ха.
Всё-таки мои догадки оказались правдой. Я нужна Саше лишь для секса. Просто лол.
Сегодня мы с ним гуляли. Пошли во двор, ну и начали там целоваться. И он полез своими руками, куда не надо. Возбудил меня: (У самого стояк. Я его руку убираю оттуда, а он ещё сильней. Ну и примерный диалог:

— Саш, не надо.
- Почему ?
- Мы даже ведь не встречаемся.
- Это так приницпиально
- Да
И дальше полез.
Про отношения просто даже и не слова. Единственное, что сказал, что я на следующих выходных иду с ним в кино. Но я иду на ДР. Ну, если только в субботу не приедет. Да и теперь я уже не знаю, идти с ним или нет. Я вообще не знаю, что делать. В принципе, я бы могла продолжать с ним общаться, но боюсь, что наделаю глупостей и пересплю с ним. А я так не хочу. Такого мне не надо. Он мне как бы нравится, даже очень. Но я сама-то понимаю, что это ни к чему хорошему не приведёт. Конечно, если он не влюбится в меня по-настоящему. Что вряд ли =\ Да и на Новый год он поедет домой в Тамбов. И так обидно, что меня вот используют, чтобы переспать. Ужасно обидно. Вот что во мне не так, что я не могу нравиться парням нормально, как девушка, как человек ? Я не понимаю. Я ведь не настолько ужасная: (

И вот я даже не знаю. Прекратить с ним общение ? И как это лучше сделать ? Или же продолжать общаться, но без фанатизма, и постараться не привязаться сильно ?

А ещё мне постоянно, каждый день пишут парни. Особенно есть такая тройка, которые ну жуть как хотят со мной увидеться. Но дело в том, что они не очень красавчики: (

зря что ли мы потели,

что ж, итого, давай-ка считать потери

за этот год

давай-ка умножим, сложим

прижмем локтем

до самых последних ложек

переучтем

А я всегда знала, что Питер - это мой город. Нигде ещё я не чувствовала себя настолько родной. Мы с Питером отлично понимаем друг друга, ловя настроение друг друга. Нам не нужны слова. Мы дышим друг другом.

Питер - это город моей свободы. Да, здесь я могу чувствовать себя абсолютно свободной. Я не знаю, с чем это связано. Достаточно пройтись по Дворцовой набережной, поглубже вдохнуть воздух и понимаешь, что ты свободен. Эта та свобода внутри, которую не объяснить словами. Хотела бы я забрать эту свободу с собой в Уфу. Собрать её в банку, захлопнуть и увести с собой. Хах, такой вот парадокс: свобода в банке.

Мне нравится атмосфера Санкт-Петербурга. Мне нравится его погода. Мне нравится гулять вечерами, когда уже стемнеет под моросящим дождиком. Мне нравится вдыхать Питер настолько глубоко, насколько это возможно.

Эта любовь к Петербургу - эта не те чувства, которые возникают у туриста при виде красивого города. Это нечто большее, намного большее. Каждая его река, каждый канал отдается песней в моем сердце.

Но всё-таки, даже в этом прекрасном городе невозможно чувствовать себя абсолютно счастливой, если рядом нет любимых людей. Я скучаю.

я, вроде как, определилась куда и на кого буду поступать, но для этого мне нужно сдать экзы не просто, чем "хорошо", нужно сдать их на отлично и тогда привет, Аленушка, привет СПБ: з

Абигерус — маглоотталкивающее заклинание. Попав под его влияние, магл сразу вспоминает свои неотложные дела и уходит.
Авада Кедавра — смертельное проклятие. Нет противодействия. Заклинание запрещено Министерством магии, является непростительным заклятием
Авифорс — противник превращается в птицу или в стаю птиц.
Авис — создаёт стайку птиц.
Агуаменти — появление чистой воды. Может также применяться для тушения пожаров и питья
Адский огонь — вызывает огненный вихрь, сжигающий всё на своём пути.
Аква Эрукто — струей воды тушит пожары
Аква Аклевито — применяется для уничтожения каменных стен путем размытия водой изнутри самого камня. При прочтении заклинания стена покрывается сетью тонких, как паутинки, трещин. После второго прочтения трещины расширяются, и наполняются водой. Далее следует необратимое разрушение стен.
Асцендио — выталкивает человека из воды
Акцио — Манящие чары. Притягивают к себе предмет. Употребляется как в чистом виде («Акцио» ;), так и с указанием предмета, который надо притянуть («Акцио, мётлы» ;).
Алохомора — заклинание для отпирания обычных замков.
Анапнео — прочищает дыхательные пути.
Апарекиум — обнаруживает невидимые чернила.
Араниа экзэми — использовал Гарри для отпугивания акромантулов во втором фильме. Заклинание действует на одного паука.
Аресто моментум — Притормаживает падение объекта, смягчает его посадку с большой высоты. Использовалось Альбусом Дамблдором в третьем
фильме. Гермиона в восьмом фильме использовала не его.
Арктиc Мембурус - делает проход в Адском Огне. Это заклинание применял Дамблдор во время поиска крестража в шестом фильме.
Брахиам Эмендо — убирает кости. Это заклинание применял Златопуст Локонс, когда Гарри сломал руку во время матча по квиддичу.
Бойлио — заклинание, заставляющее воду закипеть.
Бомбардо — взрывное заклятие. Использовала Долорес Амбридж в 5 фильме, чтобы пробиться в Выручай-комнату. Использовала Гермиона Грейнджер в 3 части, чтобы освободить Сириуса Блэка.
Ваддивази — заставляет лететь предмет в противника.
Вариари Виргис — заклинание невидимого хлыста.
Вингардиум Левиоса — заклятие Левитации. Поднятие предмета в воздух.
Випера Эванеско — заклятие уничтожения змей
Вердимилиус — ударяет противника молнией. В игре «Гарри Поттер и Тайная комната» позволяет обнаружить невидимые объекты (как Люмос в других версиях игры)
Верминкулюс — превращает объект в червя.
Воздвигнись — раскрывает раздвижные предметы (например, палатку).
Волате Аскендале — подбрасывает объекты вверх.
Воющие чары — сигнальные чары громкого оповещения обнаружения появления человека на контролируемой, охраняемой территории. Мантия-невидимка, маскирующие чары не помогают укрыться.
Вспыхни — вызывает пожар, смешанный с взрывом.
Вулнера санентур — заклинание для залечивания ран. Использовалось в 6-м фильме Северусом Снеггом для того, чтобы залечить раны Малфоя.
Гармония Нектере Пасус — заклинание для активации Исчезательного шкафа. Использовалось в 6-м фильме Малфоем.
Гербивикус — выращивает растения и оглушает тепличных врагов.
«Гибель воров» — зачаровывает воду (в частности водопад в подземельях банка «Гринготтс» ;). Зачарованная вода смывает любые чары (Империус и Конфундо в том числе) и любую магическую маскировку.
Глиссео — превращает ступени в покатую горку.
Глациус — замораживает воду, тушит костры
Гоменум ревелио — заклинание, позволяющее обнаружить присутствие другого человека в помещении
Даклифорс — превращает объект в резиновую утку.
Дантисимус — заклинание быстрого роста передних зубов.
Делетриус — прекращение действия заклятия Приори Инкантатем.
Депримо — убирает препятствие.
Депульсо — отталкивающие чары в играх «Гарри Поттер и узник Азкабана» и «Гарри Поттер и Орден Феникса». Отталкивающие чары были названы и в книге, но само заклинание не произносилось
Джеминио — создаёт копию вещи.
Дезиллюминационное заклинание — хамелеонские чары.
Дефодио — расширение отверстий
Диминуендо — уменьшает размер объекта. Использовалось в пятом фильме одним из членов Отряда Дамблдора
Диссендиум — открывает тайный проход в Хогсмид, находящийся в статуе горбатой старухи.
Диффиндо — заклинание разрезания.
Драконифорс — превращает предмет в настоящего мини дракончика
Дуро — превращает ткань в каменную стену.
Жалящее заклинание — действует аналогично укусу пчел или ос. Гермиона этим заклинанием обезобразила лицо Гарри, когда стало ясно, что они окружены егерями.
Ешь слизней — образовывает внутри ротовой полости гигантских слизней. Формулировка не указана, в некоторых источниках была найдена формулировка "Harkirvis Machav".

Заклинание головного пузыря — заклинание, создающее пузырь из воздуха и позволяющее дышать под водой.
Заклятие ненаносимости — не позволяет нанести объект на карту.
«Замри» — см. «Остолбеней».
Запирающие заклинания (Анигиларе, Либерато, Динамис, Эмансипеа) (1) — запирает дверь, и ее невозможно открыть Алохоморой. Встречаются в сценарии к фильму "Гарри Поттер и Узник Азкабана "
Затмись — создаёт повязку на глазах.
Заклинание Обращения — превращает оборотня обратно в человека.
Импедимента — заклинание, которое замедляет или останавливает объект или человека, фактически останавливая их в течение короткого периода времени.
Импервиус — водоотталкивающее, водозащитное заклинание
Империус — управление противником, абсолютное подчинение противника. Заклинание запрещено Министерством магии, является непростительным заклятием.
Инаниматус Коньюрус — заклинание созидания.
Инкарцеро — связывает противника веревками.
Инсендио — разжигает огонь (в первой игре заставляет растения вянуть).
Инфлатус — заставляет объект надуваться как воздушный шар.
Информус — показывает информацию о существе-цели в GBA версии игры Гарри Поттер и узник Азкабана.
Каве инимикум — защитное заклинание. Делает защищаемый объект невидимым сверху.
Калворио — заклинание выпадения волос.
Карпе Ретрактум — притягивает человека к цели (или цель к человеку). В игре «Гарри Поттер и узник Азкабана» это заклинание использовал Рон на первых же занятиях по Защите от Тёмных Искусств
Квиетус — Уменьшает громкость голоса.
Кишечно-опорожнительное заклятие — облегчает работу желудочно-кишечного тракта. Автор — Уркхарт Ракплуг.
Коллопортус — Запечатывает двери.
Коллошо — Приклеивает обувь противника к полу.
Конфундус — Заклятие, повергающее противника в ступор.
Конъюнктивитус — Ослепляет противника.
Круциатус — Заклинание боли, используется для пыток, запрещено Министерством магии, является непростительным заклятием.
Лака́рнум Инфлама́ре — создание небольшого огня в фильме «Гарри Поттер и философский камень». В книге есть похожее заклинание, но оно не произносится.
Лапифорс — превращает предмет в кролика
Левикорпус — Подвешивает противника вниз головой. Произносится невербально (то есть про себя). Упоминается в 6-ой части.Использовалось Северусом Снеггом и Джеймсом Поттером, а затем и Гарри Поттером.
Левиускулус — создаёт невесомость
Легилименс — Позволяет читать мысли противника.
Летучемышиный сглаз — противник атакуется стаей летучих мышей, закрывающих обзор, теряет способность видеть и сопротивляться противнику
Либеракорпус — Прекращает действие заклинания Левикорпус.
Локомотор — Передвижение предметов по воздуху
Пиерто́тум локомо́тор — разновидность Локомотора, заставляет двигаться каменные статуи. В книге "Гарри Поттер и Дары Смерти" его использует Минерва Макгонагалл.
Локомотор Мортис — Заклинание обезноживания
Локомотор Виббли — вызывает отказ ног.
Люмос — Зажигает огонь на конце палочки (в играх показывает скрытые проходы в стенах и платформы)
Люмос Колорум — меняет цвет света, издаваемого заклинанием Люмос.
Люмос Максима — Зажигает огонь на конце палочки и при взмахе палочкой отправляет его вдаль.
Люмос Солем — вызывает солнечный свет.
Магикус экстримус — усиливает действие заклинаний.
Мелофорс — тыквоголовое заклятие. Превращает голову объекта в тыкву.
Метео реканто — останавливает некоторые атмосферные осадки.
Мимблвимбл — мешает противнику правильно произнести заклинание
Мобилиарбус — Заклинания, начинающиеся с «Мобили…» заставляют летать различные предметы. Называть предметы надо по латыни. Так с помощью «Мобилиарбус» Гермиона Грейнджер перенесла по воздуху искусственную ёлочку. Вероятно использовать родной (в данном случае английский) язык можно в сочетании «Локомотор…» («Локомотор чемодан» ;).
Мобиликорпус — Передвижение человека, находящегося без сознания по воздуху.
Морсмордре — Запускает в небо Черную метку.
Мукус Ад Нозем — Вызывает сильный насморк.
Направление — Показывает направление на север.
Нокс — Гасит огонь на конце палочки; контр-заклятие к «Люмос».
Обезъяз — Приклеивает язык противника к нёбу. Изобретено Северусом Снеггом.
Оглохни — Заклинание оглушения, противник чувствует странное жужжание в ушах. Изобретено Северусом Снеггом.
Обливиэйт — заклинание стирания памяти.
Оживи — Возвращает человека в сознание.
Окулус Репаро — Чинит очки. Впервые было использовано Гермионой на Гарри в поезде.(«Гарри Поттер и философский камень» ;)
Оппуньо — Атакующее заклинание (приказ атаковать для вызванных волшебником существ).
Орбис — «закапывает живьём» противника под землю.
Орхидеус — Создаёт букет орхидей.
Остолбеней — (другой перевод «Замри» или «Окаменей» ;) останавливает противника.
Отвратись — заставляет объект колдовства потерять контакт с колдующим. Использовано Гермионой к Яксли при побеге из Министерства Магии.
Отключись (Сомниум) — Усыпляющее заклинание.
Па́ртис Те́мпорус — см. «Арктиc Мембурус»
Перрикуллум — создаёт сноп красных искр. Использовал Гарри в лабиринте для сигнала о выбывании Флёр Делакур из поединка.
Петрификус Тоталус — Полностью парализует противника
Пескипикси Пестерноми — Загоняет пикси в клетку. По крайней мере, по предположению Златопуста Локонса
Пиерто́тум локомо́тор — оживляет неодушевленные предметы, например статуи.
Пиро — превращает в огонь всё до чего дойдет заклинание. Протего не действует. Отбивается с помошью Рефлекто.
Портус — Превращает предмет в портал
Приори Инкантатем — Показывает последнее заклинание волшебной палочки. Также: название эффекта со схожим действием, при поединке двух волшебников на палочках-близнецах.
Протеевы чары — Позволяет группе предметов частично менять свою форму, при изменении формы одного из них.
Протего — Щитовые чары. Отражает заклинания противника. Не способно противостоять Непростительным заклинаниям
Протего Максима — Мощное защитное заклинание.
Протего тоталум — Чары, окружающие заклинателя невидимым защитным барьером.
Протего хоррибилис — Мощное защитное заклинание. Выпускает гулять воздушные вихри по определенной местности.
Пэк — Заклинание, позволяющее быстро сложить вещи.
Редукто — Взрывает, крошит на куски, разрушает предмет.
Редуцио — уменьшающее заклинание.
Релашио — Атака молниями. Снятие оков, цепей, освобождение объекта.
Репаро (Реставрито) — Восстанавливает разбитые предметы.
Репелло — Отталкивающие чары.
Репелло Инимиготум — Маглоотталкивающие чары.
Ридикулус — Заклинание против боггарта.
Риктусемпра — Заклинание щекотки (в играх — оглушающее заклинание).
Рессигнарум — Заклинание, распечатывающее конверты.
Релассио — Из конца волшебной палочки выплескивается струя кипятка.
Сальвио гексиа — защитное заклинание, делает местность невидимой.
Секо — заклинание разрезания (отрезания).
Сектумсемпра — заклинание, которое глубоко, будто мечом, ранит противника. Если сектумсемпрой была отсечена какая-либо часть тела, восстановить её невозможно никакими заклятиями.
Серпенсортиа — Появление змеи.
Силенцио — Заклинание немоты.
Силиум Сиркулус — Заклинание для завивки ресниц.
Систем Аперио — Этим заклинанием во втором фильме Том Реддл открыл сундук Хагрида, в котором сидел Арагог.
Сонорус — Увеличивает громкость голоса.
Соппоро — позволяет усыпить противника. Можно отменить чары заклинанием
Скурж — заклинание, удаляющее эктоплазму.
Сфера Лумены — заклинание создает сферу, которая освещает все вокруг лунным светом.
Таранталлегра — Заставляет ноги противника пускаться в безудержный пляс.
Тергео — Всасывание небольшого количества грязи в палочку.
Титилландо — Вызывает щекотку и ослабление противника.
Фианто Дури — мощное защитное заклинание, укрепляющее действие сопутствующих чар.
Финита — Прекращение действия некоторых простых заклинаний.
Фините Инкантатем — Универсальное контр заклятие; снимает действие заговоров и чар.
Фереверто — заклинание, превращающее небольших животных существ в сосуды для жидкостей. Изучается в Хогвартсе на втором курсе.
Ферула — Накладывает шины на поврежденную конечность.
Фините Инкантатем или просто разбудить человека.
Флагрейт — Помечает предмет светящимся крестом.
Флагранте — Заставляет вещи обжигать (Заклинание Пламенной руки).
Флиппендо — отталкивающие чары.
Форфикула секарэ — см. «Диффиндо»
Фумос — заклинание дыма.
Фурункулус — Появление на теле противника нарывов.
Эванеско — Исчезновение сотворённого предмета.
Эверте Статум — Отталкивает противника
Экскуро — Очищает предмет от большого количества грязи.
Экспекто патронум — Вызов Патронуса.
Экспеллиармус — Заклинание разоружения, выбивает палочку или другое оружие из рук противника.
Экспульсо — Взрывает объект и отбрасывает его в сторону.
Энгоргио — Увеличивает предмет.
Эпискеи — Вправляет конечности и останавливает кровотечения.
Ябеда — заклятие для предателей, изобретено Гермионой Грейнджер.

А сейчас напротив стоит лох с рукавами (татуированные ху*ни на руки из копрона) одетыми на пол руки, кожаными перчатками, как у ЭЛЕгАНТНОГО мужчины и поднятым воротником на куртке (какой-то парень неодобряюще смотрит на его ТАТУ) и нашивкой "антифашистское сопротивление, кожаных штанах и кедах (кеды высокие, так что штаны соответственно заправленны в них) "; слева два прилизанных хача)) Ну и завистливые малолеточки одетые в одинаковые рыночные куртки. Ухххх, ай лав ю, Минск!))

У Юнга есть гениальная теория. Сказать «я люблю тебя» — это уже скрытая агрессия в адрес человека. Это как бы дать человеку обещание, которое ты заведомо не можешь выполнить. То есть вранье, про которое другому тоже бессознательно понятно, что это вранье. Так как в нашей голове после слов «я люблю тебя» очень быстро возникает воображаемый список того, что ты теперь должен, раз я тебя люблю, и список того, что теперь тебе нельзя, раз я тебя люблю. Мы любим только какой-то миф, созданный в нашей голове который всю жизнь пытаемся примерить на живых людей, отчего страдаем и сами, и жертвы наших бесконечных примерок. Самое правильное, что мы можем сказать человеку, которого как бы любим, это признаться, честно стараясь это исполнить: «Я тебя никогда не обижу». «Я не сделаю тебе больно» — это единственное, что сделать в наших силах. И принять человека таким, какой он есть, — звучит так банально и знакомо, но совершенно невозможно к применению.
_______________

К.Собчак

мы тут с Ирой и Наташей остались в общажке одни, в итоге бОльшую часть времени проторчали в Интернете, сидим такие втроем с ноутбуками и показываем друг другу всякую чушь :D едим биг боны и оладушки, слушаем мою музыку:3

завтра уже на доктора, урурур. а еще завтра в анти-кафе будет "Завтрак у Тиффани" в оригинале, а у меня денег нет, ибо я купила офигенскую рубашку и ёлочную игрушку(ЕЩЁ ОДНУ. Я НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ, ЧЕРТОВ НОВЫЙ ГОД).

сегодня спала до 12 и еще бы столько же спала. завтра уже так не выйдет: (еще на ГИ хочу, а как я уже сказала, финансов у меня не особо, еще и идти не с кем-___- ужасно хочу, сходите со мной, а!

время уже 2. мы не спим :D

меня утомляет общение в людьми. и это я поняла сегодня. надоело искать к каждому подход, а в ответ ничего. всё, хватит с меня. не хочу ничего.

Напротив меня в метро едет дама в возрасте с седыми волосами, фиолетовых "Тимбах", голубоватых джинсах, синей шубе и с разноцветынми ногтями..

нам постоянно кажется, что у других лучше;
у других волосы красивее,
у других квартира больше,
у других ресницы длиннее,
у других друзей больше.
постоянно идет сравнение.
в этом и проблема.

Я особо не ищу новых знакомств, новых интриг, и мимолётных отношений, мне вполне достаточно того, чего я имею на данное время. Даже хотелось ещё и уменьшить свой круг общения, и тут не имеет значения лучши друг или же лучшая подруга. Все Вы хороши и все Вы лучшие, но когда дело доходит когда плохо не один из Вас не придёт на помощь. И не имеет значения сколько друзей, это всего лишь количество чисел допустимых в нашу жизнь, и это число сокращается со временем когда мы начинаем взрослеть и осозноно понимать, что люди тянущиеся вниз, и те кто бросит в любой подходящий момент и уйдёт, как правило нам вовсе не нужны. И остаётся лишь то количество людей, что преднаписано Вам судьбой ! Цените таких людей, никто из нас не знает что нас может ожидать завтра !

Рядом с ним совсем не было страшно, как обычно с незнакомыми знакомящимися парнями. Он был просто ни на кого не похож - такой вывалившийся из реальности; не человек даже, существо. Я сразу подумала, что с ним хорошо ходить в кино, готовить пиццу, ненавидеть всех людей.

Никки Каллен. Арена

просто наитяжеленный камень на душе. я не знаю почему.
может, стоит еще раз выплакаться, как в тот раз? стало легче, вроде.

и еще я думаю начать писать речь на выпускной.

Лучше быть странным, чем скучным. Лучше иметь безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки. Лучше иметь сумасшедших друзей, чем находиться в одиночестве. Лучше совершать глупые и необдуманные поступки, чем просто сидеть на месте и ничего не делать.

у меня спросили на аске вопрос
" Какой лучший способ согреться в холодный ноябрьский вечер? "
я написала на аске одно, а тут напишу вот это.

в объятиях любимого человека.
ну если ты победитель по жизни и рядом с тобой этого человека нет, то горячий кофе и тёплый свитер, но эти вещи всё равно не заменят тепло любимых объятий.

When I’m onstage, I’m more of who I am than ever. I’m more comfortable up there with a guitar than I would be sitting and talking with someone one on one.I never would’ve thought that.

Вырисовывался образ девушки хоть и симпатичной, но замкнутой; живущей умом, а не телом, однако с мучительно дрожащей в груди пружинкой, что ждет лишь слабого прикосновения, чтобы распрямиться.

Джон Фаулз. Волхв.

Поменяла тему с блоге.
Невыносимо захотелось нормальной зимы, со снегопадами, сугробами и солнцем.
Надеюсь, вы оцените)))

Здравствуй, sandulay, по моему мы в той же группе берем разобранные темы))
Но мне кажется, что это плюс, потому что не зря ты начала за мной следить, а я за тобой. Намек на то, что у нас практически одинаковые вкусы)))

Увидев пустую лавочку, Я просижу безразличной тушей. От каждой мимопроходящей парочки Мне почему-то становится Душно.

Мне нравится думать, что есть люди, которым на меня не похуй. Которые по мне скучают, думают обо мне. Самообман вообще крутая штука. Всем советую.

Мне всегда было противно, когда смешивали разные вещи, я ненавидел это телячье тяготение друг к другу, когда вокруг властно утверждалась красота и мощь великого произведения искусства, я ненавидел маслянистые расплывчатые взгляды влюбленных, эти туповато-блаженные прижимания, это непристойное баранье счастье, которое никогда не может выйти за собственные пределы, я ненавидел эту болтовню о слиянии воедино влюбленных душ, ибо считал, что в любви нельзя до конца слиться друг с другом и надо возможно чаще разлучаться, чтобы ценить новые встречи.

впервые в жизни я реально хочу попробовать то, что сделал брат.
без всякого страха.
я реально хочу услышать этот звук рядом с правым ухом отчётливо. с левым - чуть отдалённо.
мне кажется, я никого никогда не прощу.
и саму себя тоже.

меня всегда удивляло, как неожиданное стечение обстоятельств порой в корне меняет нашу жизнь. никто не замечает, как кусочки невидимой головоломки сами собой складываются в единую картину, и это неотвратимо приводит к потрясениям.

Марк Леви, "Первый День"

Улыбайтесь окружающим людям, интересуйтесь их делами и слушайте их, акцентируйте внимания на их достоинствах и восхищайтесь ими. Не бойтесь восхищаться обычными людьми, у каждого есть что то свое, особенное. В конце концов великие звезды и гении тоже обычные люди.
Воодушевляйте людей! Закрывайте глаза на их недостатки, прощайте несовершенства и слабости, помогая при этом стать сильнее лучше. Проявляйте участие, сопереживайте. Смейтесь, смешите и не бойтесь показаться нелепыми. Обнимайте! Нет ничего ценнее этого тепла. И просто живите.
Это может каждый. При этом все что вы делаете для других вернется вам в разы (проверенно на собственном опыте) !!!
(улыыыыыбка)

Бежала домой растрёпанная, ненакрашенная, продрогшая до костей. На подходе к дому я пересеклась взглядом с каким-то молодым человеком, на 3 секунды мы остановились и пошли каждый по своим делам. Чуть было я не переступила порог дома, но сзади послышался его голос. Он ехал за мной от места встречи до моего подъезда. Боже, со мной первый раз в жизни знакомился парень. Девушке не нужно бриллиантов и 101 розы, ей нужно внимание, тогда самооценка взлетит до небес, а улыбка не будет спадать с лица весь день.

3 years.

знаешь, а я помню тот день поминутно. до 13:42. а что было после - уже неважно. абсолютно.

помню, как с 11 до 12 сидела на кухне и ела плов. мне было скучно, поэтому я постоянно пыталась зайти в комнату, но мне не разрешали, потому что к тебе пришли врачи. (впрочем, разве можно так назвать этих людей?)

примерно 11:45. так называемые врачи ушли, ты села пить чай. 12 часов. я собираю рюкзак в школу, тебе плохо. ты говоришь, чтобы я осталась дома. в тот момент казалось, что пройдет от силы пару часов и с тобой все снова будет нормально. к сожалению, эта надежда была далеко от истины. я не осознавала всего ужаса ситуации, за что я себя ненавижу и о чем безумно сожалею. что могла понимать девочка 12-ти лет? мне никогда не приходила мысль о том, что в один момент тебя не станет. причем, так рано. и, знаешь, я до сих пор храню надежду на то, что ты есть. где-то, но есть. что пройдет время и я тебя увижу. обязательно увижу. вероятно, эта надежда - все, что есть теперь у меня. сны, в которых ты появляешься спустя длительное время и будто бы ничего не было, вселяют надежду. пожалуйста, я умоляю, пусть будет именно так. 3 года полной темноты. я помню, какие наощупь твои руки, волосы и щеки. как на руках выступали вены. и я помню, какой увидела тебя в последний раз. ты все равно осталась прекрасной. ты самая прекрасная на свете. пожалуйста, приснись мне ещё. сны с тобой - все, что меня радует. твои фотографии всегда рядом. даже в гостинице, я поворачивалась к стене по привычке, думая, что там твоя фотография. и так было не один раз. дома я имею возможность смотреть на стены и видеть тебя. так почему это единственная возможность тебя видеть? почему? почему нельзя вернуть время назад? почему я в тот день не попала под машину?

не желаю испытывать никому чувство, когда внутри все рушится (такое чувство действительно ощутимо, оно физически существует), когда слышишь голос в трубке и он сообщает "она умерла". человек, которому всего 36, который мог достичь в жизни абсолютного счастья, который мог победить этот гребанный рак, мертв. был человек - нет человека. я не могу этого понять. почему мир так несправедлив? бог, говорите, есть? почему же он не спас человека, который хотел жить, как никто другой? который боролся из последних сил? ничего нет, кроме пустоты и несправедливости. навязанные ценности пусты.

я люблю тебя. ты самый дорогой мне человек, пусть тебя и нет здесь. но я верю, что ты рядом. твое присутствие ощутимо. не было ни дня, чтобы я не подумала о тебе. да какого дня, часа. я безумно скучаю. ты есть во всем, что окружает меня. кольцо, подвеска, стены с фотографиями, кот, мои детские блокнотики, фотографии на компьютере. ты внутри меня, ты сделала мое детство счастливым, я никогда не была и не буду так счастлива, как тогда. (почему я этого не понимала и не ценила?) прости меня за все, прости, прости. я была ужасным ребенком и я даже не берусь отрицать этот очевидный факт. я не была достойна такой мамы, как ты. но я всегда очень тебя любила и буду продолжать.

спасибо за детство. спасибо за самые теплые воспоминания.

я очень сильно тебя люблю. я невероятно сильно скучаю.

до встречи, я в неё верю. мне действительно кажется, что спустя время мы увидимся. так и будет, правда? ты же не могла просто уйти и оставить меня.

241110missyou

надеюсь, что где бы ты ни была, тебе хорошо. я тебя буду помнить всегда. и не я одна. ты не изменила весь мир, но ты изменила жизни многих людей.

а я проведу всю жизнь задаваясь вопросом "как может быть такое, что человек был, а потом его не стало".

мамочка. ты самая лучшая. мне безумно повезло, что эти почти 13 лет я провела рядом с тобой. ты была для меня как два родителя. я не нуждалась в своем отце. прости, что не оправдываю твои надежды, мне безумно стыдно, честное слово.

до скорой встречи, моя любовь к тебе навечно. ♥

26/12/1973-24/11/10.

Итак, у нас уже почти 23 часа как 23-е ноября. Что значит, что 50 лет назад свет увидел самый удивительный сериал из всех, когда-либо снимаемых. Еще почти через 13 часов я буду сидеть в зале кинотеатра и ждать, когда же уже закончится реклама и начнется основное действо.

Собственно, о фильме. Я не знаю, что я чувствую, правда. С одной стороны, я настороженна. Потому что это фиг пойми что. Юбилей получается ну совсем не юбилейным. Ну серьезно, всего два доктора в честь такого масштабного события?! Смешно. Уж хотя бы того же Девятого можно было приплести. Я уж молчу о том, что есть еще целых 8 совершенно замечательных Докторов, каждый из которых важен. Плюс Херт. То есть вроде-бы-Доктор, который после-8-но-не-9 и до-9-но-не-8. Хм. Плюс Роза-которая-не-Роза. Плюс 10-который-пока-вообще-не-понятно-что. В общем да, я не слишком довольна Моффтаом.

С другой стороны. Ой, да ладно вам! Это же Доктор блин Кто! На большом блин экране! Ну когда у меня еще будет возможность увидеть нечто подобное?! Правильно, никогда. Плюс к этому Билли и Дэвид. Да я же буду сдерживать себя изо всех сил, дабы не возопить, как только увижу Роуз на экране. Я так скучала по солнечной улыбке Билли и по фееричной мимике Дэвида. Плюс к этому вокруг меня будут сидеть другие хувианы. И пусть я иду совершенно одна новый город, новые знакомые, совершенно нет друзей. Зато я буду окружена людьми, которые будут чувствовать абсолютно тоже, что и я. И я буду знать, что по всей России таких еще сотни и сотни. Ну это ли не потрясающе?

я сделаю вид, что этот фейерверк на улице в честь Доктора
честное слово, хз что происходит
там такая канонада

Мне нужно куда-то всё записывать. Я совсем запуталась в своих действиях. Меня начинает пугать то, что я вру себе, своей семье, друзьям. Всё в голове взрывается и мысли путаются всё больше. Каждый день я испытываю мучение. Просто из-за того, что соврала всем сначала, а теперь не могу признаться. Всё зашло слишком далеко.


страшно и странно, что люди от которых уходят не пытаются вернуть. если ты не согласен и человек тебе реально дорог, почему ты позволяешь разрушить все это? когда я хотела быть вместе, я всегда боролась, возвращала, не отпускала, пока для меня это было действительно важно. да я тысячи шансов и поводов вернуться давала. а мне не дали даже и одного, даже и не попытались. мне было позволено уйти, так безразлично и холодно, что назад оглядываться никогда не хочется теперь. только вперед, вперед, вперед. я же сильная девочка, справлюсь. только вот не пойму наверно этого поступка никогда, как можно было отпустить меня, если я была так дорога. хотя, наверно не так уж и была дорога, раз так получилось. никогда не буду со слабаком, который не борется за меня.

Путешествовать — полезно, это заставляет работать воображение. Все остальное — разочарование и усталость. Наше путешествие целиком выдумано. В этом его сила.
Оно ведет от жизни к смерти. Люди, животные, города и вещи — все выдумано. Роман — это всего лишь вымышленная история. Так говорит Литре, а он никогда не ошибается.
И главное: то же самое может проделать любой. Достаточно закрыть глаза.
Это по ту сторону жизни.

— "Путешествие на край ночи"

"Моцарт очень мощный. Он для меня, я даже не знаю, как таблетка счастья."

Wolfgang Amadeus Mozart - Closer To The Dream.

Успокаивает, заставляет улыбаться, спасибо, В.

Привет, милые.

Я недовольная, растроенная и злая.

Как можно быть настолько лживой и хитрой тварью? Зачем, ну зачем ты это делаешь? Не получилось сделать себя в нашей "дружбе" лидером, так ты решила просто показать, что ты лучше меня? Может, ты хоть когда-нибудь поймёшь, что мне похуй на твоё "я охуенней, чем ты" или "ты должна только со мной дружить".

Я сто раз пожалела, что рассказала тебе так много! И вообще, мне иногда кажется, что ты ненормальная. Только ты можешь вот так вот лезть к парню. Только ты можешь дать ему пощёчину и ждать от него извинений, ещё и гордиться тем, что так поступила. Только себя унизила. Только ты можешь сначала говорить, что ты ревнуешь меня к тому, что я хорошо общаюсь с одноклассницей, а потом общаться с ней лучше, чем со мной. Да пойми ты, что меня не задевает то, что ты типа променяла меня на неё. Поверь, мне похуй, ибо ты не единственная, с кем я общаюсь, к счастью. Мне хорошо как одной, так и в компании. Меня расстраивает только то, что ты вообще можешь так поступать. Серьёзно, устраиваешь детский сад. Как будто ты не повзрослела вовсе, а осталась всё той же пятилетней девочкой. И после подобных ситуаций, ты меня ещё и спрашиваешь, лучшая ли ты для меня подруга? Нет. Не лучшая. Не подруга. А одноклассница.

Почему мне с парнями общаться комфортней? Я с детства поняла, что с девочками дружить нельзя. У меня есть всего два исключения, и то, я боюсь, что и это разлетится в хлам. Как обычно. С парнями и дружить легче, и точно знаешь, что не получишь удары в спину. Точно знаешь, что они не будут лицемерить, что всегда скажут правду: раскритикуют твоё поведение или, наоборот, одобрят, или помогут решить проблему по-честному. Выскажут своё мнение, независимо от того, понравиться оно мне или нет. Я люблю искренность, а не желание угодить любой ценой. Но есть одна проблема. Слишком легко влюбиться. Слишком легко испортить всё. Сколько я не наступала на эти грабли, всё равно мне сносит голову иногда.

Да, мне везёт с друзьями, но мне не везёт с подругами.

Накипело.

(via oskolki-phraz )

Почему я так сейчас хочу плакать.сижу и плачу.не могу понять почему.у меня дикая проблема я хочу жить с Ирошниковым, но как же это сделать или не хочу.почему я не могу с ним-разобраться., что с моим настроение.будет плохо.очень плохо. И вообще может лучше разойтись, потому что очень сложно, хотя не ради этогл я все терпела.

Типичный вечер моей жизни: Я ХОЧУ СПАТЬ, ЕСТЬ, Я ЗЛОЙ, НЕЧЕГО НЕ УСПЕВАЮ, Я УЖЕ УСТАЛ, МЕНЯ ВСЕ ДОСТАЛО, но при этом я люблю зайти в интернет, ай да я.

скажи мне милая,

зачем ты от меня ушла в туманные неведомые дали,

я так хотел тебя в последний раз обнять

но вот остался с распростертыми руками.

я по крупицам создавал тебя,

одну я рисовал тебя для сердца, слов, и боли

я очутился в твоем сказочном плену словно актер,

тот у которого нет роли.

я перечитывал тебя, словно роман

и дотянуться запросто тогда я мог до звезд

я правду знать хотел, но был обман

я за тобой бродил как самый верный пес.

я верен был, доверчив был, тобою болен

я просыпался, с мыслью чтобы доказать

что лишь с тобою я душою волен

ну а с другою, мне пожизненно страдать.

тебя вернуться, сотни раз молю, прошу срываюсь вниз,

чтобы с желанием разбиться твои черты..

словно на вырванной странице лежат как снег…

поверь, я счастье в них ищу.

Кристина Лебедь

Пол: W   Возраст:171-10

A: 4
B: 5
C: 5
E: 9
F: 5
G: 5
H: 1
I: 6
L: 9
M: 4
N: 7
Q: 8
Q1:8
Q2:8
Q3:5
Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух, скpытен, обособлен, холоден.
Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый.
Социально хитрый:искушенный, опытный, пpоницательный, изысканный, искуственный.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО
ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ
ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

— Не говори что ты любишь меня если это неправда, потому что я могу сделать что-то сумасшедшее, например поверить в это.

Молокососы. Кейси

1 Умные женщины любят умных мужчин больше, чем умные мужчины любят умных женщин. 2 Ненавижу повышать голос. Когда я злюсь, я плачу. 3 Я обожаю сон. Многие люди вскакивают утром по будильнику, даже если им никуда не нужно спешить. Они считают сон пустой тратой жизни, но мне всегда казалось, что сон, наоборот, — это лучший способ провести время. 4 Я НЕ ЛЮБЛЮ ДЕПРЕССИЮ. Когда у тебя депрессия, ты слишком много спишь, и тебе лень принимать душ. 5 ВО МНЕ ДОВОЛЬНО МНОГО ЯРОСТИ. Просто я еще ни разу не позволяла ей выбраться наружу.

Что-то как-то сложно все. Только начала наслаждаться ‘светлой полосой‘ жизни, как она сразу превратилась во что-то скверное. Клякса оказалась больна. Родители зачастили со скандалами. Совершенное неумение общаться проявляет себя при каждой возможности. Охотно вскрыла бы себе вены, если бы не была такой ленивой. Шутка, блять -------- В начале месяца построила себе план и ни один пункт еще не выполнила. Стоит ли? Кай будет мной недоволен. Да и месяц скоро кончится. Надо подумать.

День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?
Корейские айдолы XD ибо они охирезные.
Ну, а серьезно, то было бы круто, если бы я жила ближе к Дане-чан, ибо я по ней скучаю =(

А теперь поняла, что я могу сказать, что у меня был летний роман и приятные ночные прогулки. Но в конце августа все закончилось. И с теплыми чувствами я вспоминаю, что челове радовал меня, заставлял улыбаться, даже сбегал оттуда, где нужен был, ради того, чтобы сказать мне что-то и постоянно подставлял свое плечо.

Сегодня я сходила на "Голодные игры: И вспыхнет пламя". Я могла бы написать целый пост, но времени особо нет, и на красивые гифки, ни на саунды и оформление постов. Тут все будет просто - шикарная экранизация моей любимой части трилогии. Было немного скучно на моментах Китнисс и Гейла, но во всем остальном было прекрасно! Такая великолепная Джоанна, арена как из книги, и ох эти искорки между Питом и Китнисс, которых не было в первой части. Восхитительно! 10 из 10

Добрый вечер.
Сегодняшний день был оочень странным. точнее не так, ОН ПРОСТО ОХУЕТЬ КАКОЙ СТРАННЫЙ
тем не менее я сейчас с вами и надеюсь, что побуду подольше

люблю вас ♥

«На женщин приходится две трети всех часов, проведенных за работой в мире и половина производства продуктов питания, однако их доля в мировом доходе не превышает 10%, а в собственности — 1%»,

Если ты будешь улыбаться, буду улыбаться и я. И совсем не важно, увидишь ли ты мою улыбку или увижу ли я твою. Ведь важно не то, что мы видим. Куда важнее то, что мы чувствуем.

всё началось с лета 2012. сначала сказал, что жирная. потом 2013 мама добавила. это началось, и теперь не вижу смысла останавливаться. начала, так приду к своей цели. будет, чем гордиться.

Признайтесь, сколько раз в детстве вы слышали подобные речи от своих родителей, а тем более, от бабушек и дедушек. Почти безусловным стал рефлекс: накормить, доесть, заесть. С самого детства в нас формируют культ еды. Не важно, радость или горе, больно или хорошо, много дел или безделье — надо что-нибудь съесть. Чем старше становится ребенок, тем сильнее закрепляется в нем этот стереотип.

Этот стереотип ежедневно подпитывают заботливые родственники — вид недоеденной булки и худых ручек вызывает у них неподдельный ужас. Ребенок видит полных родителей, видит их огромные тарелки борща и макарон с сыром и с самого детства считает это естественной нормальной пищей. Он не думает о последствиях, его не интересует, что такое целлюлит, гипертоническая болезнь и одышка. Он просто ест то, что ему дают, зачастую через силу, лишь бы от него отстали и отпустили погулять.

Потом он становится постарше… Бабушкины пирожки заменяются на гамбургеры, молоко на газированные напитки. Все чаще в фастфудах встречаются семьи с малолетними детьми, с аппетитом уплетающими жареную картошку. Оглянитесь вокруг. Вы когда нибудь задумывались, почему множество девочек в 14 лет выглядят как полноценно сформировавшаяся женщина? Девочек и их родителей не волнует, что это не есть норма, что это вовсе не результат генетики и гормонального роста. Это все миф. Мышечная ткань в таком возрасте еще не может сформироваться. Правильные «взрослые» пропорциональные формы — это ЖИР, скрывающийся под упругой тонизированной кожей. И эти «красавицы» через 10 лет самые вероятные претендентки на диагноз — ожирение 3-ей степени. Родители с удивлением будут рассматривать фотографии десятилетней давности и не понимать, куда же делась та юная точеная фотомодель. Мамочка, чтобы не травмировать психику ребенка намеками на ее обжорство и лень, ведет ее к врачу, они сдают анализы на всевозможные гормоны и разводят руками, когда слышат вердикт: здорова. «Ну что ж, доченька, это генетика. Бабушка была толстая, я толстая, ну а ты в кого у меня стройненькая будешь». И доченька, получив «оправдание» от своей мамы, смиряется с этой мыслью и продолжает свой прежний образ жизни.

Сотни исследований проводятся в мире в поисках гена ожирения и его дефекта. И даже нашли этот ген. И причем не один. Но это все бред. Забудьте про ученых. Никакие научные и медицинские исследования не заменят фундаментального закона природы — «Закона сохранения энергии». Если вы толстеете, значит в вас входит больше «топлива», чем вы расходуете. А попросту говоря «Вы потребляете калорий больше, чем вам необходимо.» Алиментарное ожирение есть ЭЛЕМЕНТАРНОЕ ПЕРЕЕДАНИЕ. И все. Остановитесь на этой фразе и поймите, насколько все банально и очевидно.

Знаете, я часто видела, как некоторые люди воруют посты у кого-либо, но лично никогда с этим не встречалась. И ладно, если бы просто был полностью скопированный пост или просто только гифки. Но, во-первых, много-мало, но я переводила, а во-вторых, кроме того, что пост скопирован - на нем изменили шрифт. Изменили шрифт! Именно это меня выбесило. Я не знаю, зачем это пишу, но есть у меня доля обиды и хочется с кем-нибудь поделиться этим.

Итак: это мой пост, а это - пост, который я случайно увидела в ленте, даже не поленилась и нашла его на блоге этой особы. Хочу передать кое-что этой даме:

А так всем мир, дружба, жвачка, я всех люблю: 3

боже мой все эти влюбленные парочки, блюющие нежность каждую секунду, друг друга греющие на лавочке, неужели верят большому чуду ? боже мой если это действительно так, не губи их души слишком жестоко, пусть эта влюбленность-пустяк не ранит их очень больно. я же все вижу наперед, у их вечной любви слишком маленький срок, чтобы думать о том, как положить их в один гроб, когда они поведают всех жизненных дорог. и зря они, уж очень зря мечтают о доме большом и о детях, друг другу улыбаясь в глаза. через месяц/два/три они забудут об их общих песнях. ну, боже мой за что им такое вот наказание, им жить еще, счастье прочувствовать всей душой, а ведь у них останется одно больное воспоминание. ты посмотри, как они за руки держатся. ты посмотри, как расплываются улыбки до ушей. через месяц/два/три худшее - она захочет повеситься, лучшее - будет тошнить от людей. господи! боже мой как же искрятся их глаза, невидящие боли и бед, столько между ними нежности и тепла. жаль, что все это превратится в тусклый и мертвый свет. порознь им будет больно туго, а им еще столько жить. молодое любящее сердце хрупко. боже мой, дай же и мне снова взаимно-влюбленной, верящей в чудо, быть. .

Хотела накатать большой пост, но пожалуй обойдусь маленьким. Мне сегодня снился лидер SHINee ДжонХен и только как написала полезла уточнять, а он не лидер оказывается…. Упс.. Это говорит о том, что я не особо интересовалась ещё этой группой. Но несколько песен уже на вечном повторе :DD

Ну так ближе к делу. ДжонХен приехал в город (хрен поймешь какой) и был весь такой красивущий со своими белоснежными волосами. Так вот мы с ним притворились братом и сестрой, что бы нас довезли до места. Мы остановились у какого-то магазина и я зашла в него. Пока я была в магазине, в машину в которой сидел ДжонХен кто-то въехал. Ничего серезьного, но я выбежала из магазина. ДжонХен сидел и улыбался и машина куда-то поехала. Без меня!!! Я была так зла и обижена что он уехал без меня!!! Меня какой-то дядька посадил в машину и сказал что в его машину вьехала машина ДжонХена, а так как я его сестра то тоже должна отвечать. Я ему рассказала что мы не родственники и он отстал от меня. Я все ещё была зла и обижена на ДжонХена и я решила не ждать его и пошла. Я ещё во сне думала что жаль что мы больше никогда не встретимся. Я пришуровала в место назначения и спустя какое-то время туда же влетает просто ДжонХен и начинает кричать почему я его не дождалась. Мы ругались какое-то время, потом он меня поцеловал, а я его оттолкнула (даже во сне моей невинности нет предела). Хотя потом мы уже целовались с взаимным удовольствием. Потом мне снился другой сон…

Уж не знаю, почему он мне приснился. Он шикарный конечно, но теперь мне немного стыдно перед Shawol'ами. Такое ощущение что я украла чей-то очень желанный сон…

Хотя я думаю поняла почему. На Маме, когда Сияющие получили награду и включили запись с ними, ДжонХен так мило попрощался со всеми. Я была просто в умиленческом обмороке.

И не знаю почему, но он дико меня возбуждает в образе Наруто. Хотя я не смотрела данное анимэ. И я вообще не знаю зачем я это пишу…

рассказала маме ВСЁ!

Как же я рада, что у меня такая мама, которая всегда поймет. А где надо осудит или поддержит

Спасибо, солнышко моё:*

День, в который я пропал… был днем, когда я умер. Пять лет в аду сделали меня оружием, достойным исполнить клятву, данную отцу, пожертвовавшему своей жизнью ради меня. В свои последние мгновения он рассказал мне правду: богатство нашей семьи было построено на страданиях других. Он разрушил наш город, и мне было поручено спасти его и исправить былые ошибки. Но чтобы не подвергать опасности близких мне людей, я должен быть кем-то другим, я должен быть чем-то другим.

Моя инфантильность играет со мной злую шутку. В то время, когда все проживают свою счастливую жизнь, курят ментоловые, слушают синти-поп, я заливаюсь красным полусладким. В колонках на всю трип-хоп, рядом любимый французкий сыр. По сути, я должна быть рада такому стечению обстоятельств, но меня рвет изнутри.

Для меня кажется диким признать тот факт, что к животному пореву меня тянет больше, чем к свиданиям с букетами роз и признаниям к любви. А еще я в первый раз за свои восемнадцать влюбилась в девушку.

Пожалуй, пойду и повою на луну.

Никто не должен мне говорить, как мне жить, никто не должен говорить, кого мне любить, особенно не какая-нибудь мстительная древняя ведьма и определенно не Вселенная, и я не собираюсь позволять чужой идее помешать мне любить теб я или быть с тобой, или строить будущее с тобой, потому что ты моя жизнь .


Антуан де Сент-Экзюпери

МАЛЕНЬКИЙ ПРИНЦ

    Прошу детей простить меня за то, что я посвятил эту книжку взрослому. Скажу в оправдание: этот взрослый - мой самый лучший друг. И еще: он понимает все на свете, даже детские книжки. И наконец, он живет во Франции, а там сейчас голодно и холодно. И он очень нуждается в утешении. Если же все это меня не оправдывает, я посвящу свою книжку тому мальчику, каким был когда-то мой взрослый друг. Ведь все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит. Итак, я исправляю посвящение:

    ЛЕОНУ ВЕРТУ,
    когда он был маленьким

    ***

    В книге говорилось: "Удав заглатывает свою жертву целиком, не жуя. После этого он уже не может шевельнуться и спит полгода подряд, пока не переварит пищу".
    Я много раздумывал о полной приключений жизни джунглей и тоже нарисовал цветным карандашом свою первую картинку. Это был мой рисунок N o 1. Вот что я нарисовал:


    Я показал мое творение взрослым и спросил, не страшно ли им.
    - Разве шляпа страшная? - возразили мне. А это была совсем не шляпа. Это был удав, который проглотил слона. Тогда я нарисовал удава изнутри, чтобы взрослым было понятнее. Им ведь всегда нужно все объяснять. Вот мой рисунок N o 2:


    Взрослые посоветовали мне не рисовать змей ни снаружи, ни изнутри, а побольше интересоваться географией, историей, арифметикой и правописанием. Вот как случилось, что шести лет я отказался от блестящей карьеры художника. Потерпев неудачу с рисунками N o 1 и N o 2, я утратил веру в себя. Взрослые никогда ничего не понимают сами, а для детей очень утомительно без конца им все объяснять и растолковывать…

…Когда я встречал взрослого, который казался мне разумней и понятливей других, я показывал ему свой рисунок N o 1 - я его сохранил и всегда носил с собою. Я хотел знать, вправду ли этот человек что-то понимает. Но все они отвечали мне: "Это шляпа". И я уже не говорил с ними ни об удавах, ни о джунглях, ни о звездах. Я применялся к их понятиям. Я говорил с ними об игре в бридж и гольф, о политике и о галстуках. И взрослые были очень довольны, что познакомились с таким здравомыслящим человеком.

***

— Если идти все прямо да прямо, далеко не уйдешь… (Маленький Принц)

***

Астроном доложил тогда о своем замечательном открытии на Международном астрономическом конгрессе. Но никто ему не поверил, а все потому, что он был одет по-турецки. Уж такой народ эти взрослые!

***

На планете Маленького принца, как на любой другой планете, растут травы полезные и вредные. А значит, есть там хорошие семена хороших, полезных трав и вредные семена дурной, сорной травы. Но ведь семена невидимы. Они спят глубоко под землей, пока одно из них не вздумает проснуться. Тогда оно пускает росток; он расправляется и тянется к солнцу, сперва такой милый, безобидный. Если это будущий редис или розовый куст, пусть его растет на здоровье. Но если это какая-нибудь дурная трава, надо вырвать ее с корнем, как только ее узнаешь…

…А если баобаб не распознать вовремя, потом от него уже не избавишься. Он завладеет всей планетой. Он пронижет ее насквозь своими корнями. И если планета очень маленькая, а баобабов много, они разорвут ее на клочки.

***

— Есть такое твердое правило, - сказал мне после Маленький принц. - Встал поутру, умылся, привел себя в порядок - и сразу же приведи в порядок свою планету.

***

— Знаешь… когда очень грустно, хорошо поглядеть, как заходит солнце… (Маленький Принц)

***

— Цветы слабые. И простодушные. И они стараются придать себе храбрости. Они думают: если у них шипы, их все боятся… (Маленький Принц)

***

— Если любишь цветок - единственный, какого больше нет ни на одной из многих миллионов звезд, - этого довольно: смотришь на небо - и ты счастлив. И говоришь себе: "Где-то там живет мой цветок…" (Маленький Принц)

***

***

— Должна же я стерпеть двух-трех гусениц, если хочу познакомиться с бабочками.

***

— Если я прикажу какому-нибудь генералу порхать бабочкой с цветка на цветок, или сочинить трагедию, или обернуться морской чайкой и генерал не выполнит приказа, кто будет в этом виноват - он или я?
- Вы, ваше величество, - ни минуты не колеблясь, ответил Маленький принц.
- Совершенно верно, - подтвердил король. - С каждого надо спрашивать то, что он может дать.

***

— Себя судить куда труднее, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр. (Король)

***

— Что это ты делаешь? - спросил Маленький принц.
- Пью, - мрачно ответил пьяница.
- Зачем?

— Чтобы забыть.

— О чем забыть? - спросил Маленький принц. Ему стало жаль пьяницу.
- Хочу забыть, что мне совестно, - признался пьяница и повесил голову.
- Отчего же тебе совестно? - спросил Маленький принц. Ему очень хотелось помочь бедняге.
- Совестно пить! - объяснил пьяница, и больше от него нельзя было добиться ни слова.

***

Спросив о чем-нибудь, он не отступался, пока не получал ответа.

***

"В его работе все-таки есть смысл. Когда он зажигает свой фонарь - как будто рождается еще одна звезда или цветок. А когда он гасит фонарь - как будто звезда или цветок засыпают." (Маленький Принц)

***

— Среди людей тоже одиноко, - заметила змея.

***

"С такой высокой горы я сразу увижу всю планету и всех людей". Но увидел только скалы, острые и тонкие, как иглы.

***

"Какая странная планета! - подумал Маленький принц. - Совсем сухая, вся в иглах и соленая. И у людей не хватает воображения. Они только повторяют то, что им скажешь…"

***

    - Это давно забытое понятие, - объяснил Лис. - Оно означает: создать узы.
    - Узы?
    - Вот именно, - сказал Лис. - Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственный в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете…

***

— Лучше приходи всегда в один и тот же час, - попросил Лис. - Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливее. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю цену счастью! А если ты приходишь всякий раз в другое время, я не знаю, к какому часу готовить свое сердце…

***

— Вы красивые, но пустые, - продолжал Маленький принц. - Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже всех вас. Ведь это ее, а не вас я поливал каждый день. Ее, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Ее загораживал ширмой, оберегая от ветра. Для нее убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она - моя.

***

— Прощай, - сказал Лис. - Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

***

    - Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей все свои дни.

— Потому что я отдавал ей все свои дни… - повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить.
- Люди забыли эту истину, - сказал Лис, - но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу.

***

    - Добрый день, - сказал Маленький принц.
    - Добрый день, - отозвался стрелочник.
    - Что ты делаешь? - спросил Маленький принц.
    - Сортирую пассажиров, - отвечал стрелочник. - Отправляю их в поездах по тысяче человек зараз - один поезд направо, другой налево.
    И скорый поезд, сверкая освещенными окнами, с громом промчался мимо, и будка стрелочника вся задрожала.
    - Как они спешат! - удивился Маленький принц. - Что они ищут?
    - Даже сам машинист этого не знает, - сказал стрелочник.
    И в другую сторону, сверкая огнями, с громом пронесся еще один скорый поезд.
    - Они уже возвращаются? - спросил Маленький принц.
    - Нет, это другие, - сказал стрелочник. - Это встречный.
    - Им было нехорошо там, где они были прежде?
    - Там хорошо, где нас нет, - сказал стрелочник.
    И прогремел, сверкая, третий скорый поезд.
    - Они хотят догнать тех, первых? - спросил Маленький принц.
    - Ничего они не хотят, - сказал стрелочник. - Они спят в вагонах или просто сидят и зевают. Одни только дети прижимаются носами к окнам.
    - Одни только дети знают, что ищут, - промолвил Маленький принц. - Они отдают все свои дни тряпочной кукле, и она становится им очень-очень дорога, и, если ее у них отнимут, дети плачут…
    - Их счастье, - сказал стрелочник.

***

    - Люди забираются в скорые поезда, но они уже сами не понимают, чего ищут, - сказал Маленький принц. - Поэтому они не знают покоя и бросаются то в одну сторону, то в другую…
    - Потом прибавил:
    - И все напрасно…

***

— Ночью ты посмотришь на звезды. Моя звезда очень маленькая, я не могу ее тебе показать. Так лучше. Она будет для тебя просто - одна из звезд. И ты полюбишь смотреть на звезды…

***

***

    Все это загадочно и непостижимо. Вам, кто тоже полюбил Маленького принца, как и мне, это совсем-совсем не все равно: весь мир становится для нас иным оттого, что где-то в безвестном уголке Вселенной барашек, которого мы никогда не видели, быть может, съел незнакомую нам розу.
    Взгляните на небо. И спросите себя: жива ли та роза или ее уже нет? Вдруг барашек ее съел? И вы увидите: все станет по-другому…

***

    Всмотритесь внимательней, чтобы непременно узнать это место, если когда-нибудь вы попадете в Африку, в пустыню. Если вам случится тут проезжать, заклинаю вас, не спешите, помедлите немного под этой звездой! И если к вам подойдет маленький мальчик с золотыми волосами, если он будет звонко смеяться и ничего не ответит на ваши вопросы, вы, уж конечно, догадаетесь, кто он такой. Тогда - очень прошу вас! - не забудьте утешить меня в моей печали. Скорей напишите мне, что он вернулся…

Первую половину своей жизни ты посвящаешь чтению книг, изучению классики и вообще стараешься стать как можно умнее, чтобы потом на протяжении многих лет постоянно сталкиваться с самыми разнообразными проявлениями слабоумия и маразма. И так до тех пор, пока ты, наконец, не осознаешь, что и в начале жизни у тебя перед глазами тоже были исключительно примеры человеческого идиотизма, ну разве что чуть менее разнообразные, однако по молодости и глупости ты их просто неправильно понимала, считая образцом для подражания

Я очень по тебе скучаю. Я очень очень по тебе скучаю! Ты так не долго был, и теперь тебя просто нет. И я очень жалею, что я не смогла сказать последних слов.. Дай Бог мне сейчас хотя бы лишь минуту, я бы все сказала. Я обещаю, я приеду на твою могилку.. только подожди чуть-чуть, я приеду, нипременно, как только получится! Ты был самый терпеливый из всех моих братьев, спасибо Всевышний за такого человека. Я тебя очень люблю..

Я сегодня увидела в электричке Сережу. Бывший лучший друг. Он сел через один ряд, он меня не заметил. Я вжалась в свое кресло как можно сильнее, не хочу слышать его фальш в очередной раз.

Мой субботний вечер - сериал и стакан с водой

Я так устала за эту неделю, что ничего больше делать не хочется, да и лучше бы просто лечь спать и всё, но еще так рано

Замучилась с этим дз, с этими зачётами и мыслями о том, какие оценки в итоге выходят

Следующая неделя последняя

Пара рывков и вот, долгожданная практика и хоть какой-то отдых

Так быстро

Быстро

Быстро всё

Неделя и наступит зима\чуть больше месяца и нг

Весь этот год будто бы один сплошной и длинный сон

Сон, в котором все сладкие и хорошие моменты связанны с тобой

(

яскучаю

—Оставь ее, Джулия.

—Вы-доктор.

—Да. А ты '' няня'', а она ''стерва''.

Дорогая, как нам, девушкам, жить дальше, если мы будем друг другу ярлыки навешивать?

дело было вечером, делать было нечего и решила я поиграть в кс лол

летом, помню, играли с парнем, ну а сейчас решила вспомнить: з

апхахха кароч я лах, 10 к 16, но для меня норм :D

есть такие люди - ростовщики.
отчасти они бездушны.
выжимают из тебя всё, что есть. и даже больше.
но речь не о деньгах. я об эмоциях, чувствах, переживаниях.
они забирают это. и поглощают с немеренной скоростью.
будут давить из тебя самое последнее. потому что ты им должен.
не понятно, за что ты задолжал и когда успел влезть в долги.
но ты им должен.
должен вывернуться на изнанку.
а у них должников таких - тысячи.
и всё что берут - разбрасывют слово фантики на ветер.
или отдают под процент кому-нибудь. как игрушку. ваши чувства.
но большее несчастье - если оставят как игрушку для себя. посадят в клетку. и рядом вас. и вы будете кормить своих питемцев - чувства. а они будут смеяться. веселиться.
это же развлечение.
самый большой и парадоксальный ужас - вы будете любить их смех над самим собой.

При любом знакомстве нам важен возраст человека. Часто он не совпадает с его внешними данными. Наши бабушки говорят нам:"Вот, моя жизнь прошла, я уже старенькая, а у тебя всё впереди", родители устали повторять:"Ты ещё такая маленькая, а уже рвешься вырасти". Включив телевизор, каждая программа обозначенна 0, +12;+16;+18. С удовольствием ждешь День рождения, твой возраст увеличивается, ты радуешься, взрослые тяжело вздыхают понимая, что стареют. Но зачем там нужны эти цифры? Безусловно, они ограничивают тебя от взрослой жизни, предостерегают. Но согласись, мы проникаем в клуб, курим, пьем, не подобая возрасту. А что на счёт:"Сначала подрасти, а потом кричи, что любишь!"? Как мне надоел этот вечный вопрос. Мы никогда не смотрим на то, сколько нам лет, мы смотрим на то, что нам позволено и на наши возможности. Прекрасный собой человек будет прекрасен всегда, глупого никогда не исправить, не переубедить. Мы берем опыт, а не взрослеем. Сейчас, в наше время возраст ничто, цифра. Мечтая повзрослеть, а потом помолодеть, мы не увидим жизни, которая не будет вечной. Возраст ничто. Мы можем быть вечно молоды, даже когда не можем встать из кровати, когда нам 50,60,70 лет. Мы молоды всегда, даже когда совсем выросли. Мы всегда будем чему-то учиться, получать навыки и терять. Давай скажем бабушке:"Ты очень молода!", будем учиться, стараться и слово "возраст" потеряет свой смысл.

оххх, я и забыла, как это - читать произведение, разбитое на несколько книг) уж стало быть со времен Сумерек я ничего не читала дольше одной книги)

я только что закончила читать эту фантастическую историю) книга офигенная, очень увлекательная, правда первая часть мне все же понравилась больше. казалось бы, после предательства, какая женщина вновь станет милой и наивной? ну, конечно же, главная героиня! она опять на те же грабли, и так невидяще поступает, что снова на волоске от смерти. но финал замечательный, только ради последней главы стоит начинать первую книгу вообще :D

и все же во второй книге намного более динамичное развитие событий и намного больше связано с бизнесом, что особенно скучно было для меня. поэтому я еще в перерыве как-то умудрилась прочесть Медного всадника Пушкина) опять же, я купилась на вступление, где описание Петербурга, а остальное содержание я уже узнала прочитав :) тоже замечательное произведение - классика, что тут сказать!

сейчас мне еще дали прочесть Один день и Инферно, так что мои Унесенные ветром опять откладываются где-то до каникул)) и плюс на следующей неделе придут мне Ремарк - Жизнь взаймы и Дюма - Королева Марго. так что у меня экстаз, или "литературный оргазм", как называется паблик вк да)

всем добра, вдохновения и хороших книг ;) дай бог, чтобы на неделе выпал снег уже нормальный, зиму хочу)

Знаете, что? Все уходят. Каждый, абсолютно каждый когда-нибудь уйдет от вас. Любовь до гроба? Верю, но после смерти ведь все равно кто-то уходит. а при жизни и подавно. знаете, что? а я даже привыкла. я привыкла не смотреть по сторонам, а только под ноги. это избавляет от многих проблем. я научилась смотреть людям в глаза. гораздо трудней врать, когда тебе смотрят в глаза. Ну а зачем вам правда то? Вы все равно обидитесь на нее. Продолжайте искать свою любовь, наивные. ее нет. и не будет до тех пор, пока вы не прекратите о ней думать.

Спини мене отямся і отям

така любов буває раз в ніколи

вона ж промчить над зламаним життям

за нею ж будуть бігти видноколи

вона ж порве нам спокій до струни

вона ж слова поспалює вустами

спини мене спини і схамени

ще поки можу думати востаннє

ще поки можу але вже не можу

настала черга й на мою зорю

чи біля тебе душу відморожу

чи біля тебе полум’ям згорю

— Прошлые игры всё изменили. Я чувствую.
—Что ты чувствуешь?
—Надежду.

СЮЖЕТ: Китнисс и Пит выжили в страшных Голодных играх, заставили признать победителями их обоих. Но многие из тех, кому не нравится победа, считают парня и девушку опасными. У этих людей хватает силы и власти, чтобы с легкостью убить и Пита, и Китнисс. Но никому не под силу их разъединить. Теперь все подстроено так, что Пит и Китнисс вынуждены вернуться на очередной тур Голодных игр. Они снова окажутся лицом к лицу со смертью — ради своей любви, своего будущего, своей надежды на счастье.

Я знаю, ты спасла нас тогда. Но я не могу больше изображать на
камеру, что мы пара и избегать друг друга в реальности.

МНЕНИЕ: Вот всегда, когда заранее всё планируешь, то в итоге ничего не выходит. Так было и с "Голодными играми". Хотела же пойти в четверг на фильм, но в итоге пошла только сегодня. Знаете, буду с вами честна. Я прочитала книгу еще в октябре, хотя ох как руки чесались прочитать книгу сразу же, после первой книги, но я не хотела, чтобы моё удовольствие так быстро прошло и поэтому я держалась как могла. В итоге я прочитала все 3 книги. До сих пор не знаю, что лучше. Сначала смотреть фильм, а потом читать или читать, а потом смотреть. Но все те книги, которые я читала, чтобы посмотреть экранизированный фильм, только огорчали меня, так как многие моменты режиссеры просто упускали, что было обидно, но ведь фильм не будет длится все 4 часа. Просто нереально вложить в фильм все то, что есть в книге. И я хочу сказать о "Голодных играх"… Почему я была так приятно удивлена, что не пожалела сходить в кинотеатр и увидеть то, что я хотела… Благодарю за всё режиссеру, который не поленился и сделал всё на отлично.

Забудьте всё, что вам кажется, вы знаете об играх. Прошлый год - это был детский сад. На этот раз вам предстоит сразиться с опытными бойцами.

Я восхищаюсь проделанной работой. Я просто в восторге. Нереально передать то, что ты чувствуешь… Как играла роль сама Лоуренс! Да она рождена была стать Китнисс, потому что ей эта роль очень подходит. Она сумела сделать всё, буквально всё. Как она играла! Просто браво. Знаете, но не только её я могу похвалить… Всех! Джош, который играл Пита. Сэм, который играл Финника. Джена, которая играла Джоанну. Как я смеялась, когда она вся разделась перед ними :D Ничего не было упущенно. Всё как по книге. Даже эта жемчужина, кулон, который подарил Пит. Даже это платье, которое превратилось в сойку-пересмешницу. Цинна, который до последнего был за Китнисс, который верил в неё до последнего, пока его не убили… Это не передать словами! А как же было восхитительно смотреть конец фильма, где Китнисс лежала и плакала, что Дистрикта 12 больше нет, а затем её выражение лица изменилось, которое стало яростное, злобное за то, что сделал Сноу. Я, ребят, в предвкушении третьего фильма. Я очень жду его. Советую вам сходить. Я обожаю этот фильм.

— Последнее напутствие?
Постарайся выжить.

source: х
source: х

Вопрос: Первая знаменитость, в которую влюбилась?
Нина о Кэт: Кто её интересует? О, я знаю кто это. Бог ты мой, она убьет меня за то, что я сказала это. Джефф Голдблюм? Джефф Голдблюм.
Кэт:
Не могу поверить, она только что вынула кота из мешка. Он не был моей первой звёздной влюбленностью. Он не был первым. Вообще то это не для чужих ушей. Какого черта?
Нина: Она меня убьет за то, что я проговорилась.

Вопрос: Какой фильм вы цитируете на площадке?
Нина о Кэт: " Парк Юрского периода" - она обожает его. Она смотрела этот фильм несколько недель тому назад, может даже с Джеффом.
Кэт:
Я убью её. Я точно убью.

—А потом еще… ВОТ ЭТО!

—Это искусство! Критика современного общества! О, современное общество ужасно.

s5х11 «The Lodger»

illustrations (х)

Я все не так поняла, по крайней мере по его словам. Ну что ж… =_=

"Ну а что на счет меня париться? Я же лююююблю тебя) "

Хотела бы я не париться, ой как хотела бы.

сегодняшний день снова залит слезами также сегодня в моем гардеробе пополнение я очень довольна покупками

Ребят, я посмотрел Голодные игры: И вспыхнет пламя. Сказать что я в шоке, полном восторге и в легком недоумении, значит ничего не сказать. Фильм настолько прекрасен, что у меня просто нет слов.. А сейчас пойду любоваться флаерами, которые я взял в кинотеатре. Причем все, которые там были. Поверьте, их немало. Всем приятного вечера.

Я еще не ходила на Голодные Игры, поэтому это мое нынешнее состояние (только не с сериалом, а с ГИ).



И как увижу что-нибудь на эту тему - быстренько лайкну и перелистываю. Потом, после просмотра, обязательно перечитаю все посты :D Ну а что?) Не хочу чтобы вышло как с Тором - смотришь и понимаешь что "видела это на вьюи". Так сказать, избегаю спойлеров. И, кстати, девочки, спасибо тем, кто пишет огромными буквами слово "спойлеры".

Заголовки к постерам.

Дженнифер (постер Пита) : "Что ты сказал?!"

Джеффри (постер Финника) : "Я думаю, он может быть немного недоволен тем, что не сбрил несколько волосков на своей груди."

Дженнифер (постер Гейла) : "Ты со мной говоришь?!"

Сэм (постер Гейла) : "Мне действительно надо в туалет."

Дженнифер (постер Финника) : "Нет, последний раз говорю вам, я не Джонни Депп из пиратов Карибского моря."

Вуди (постер Китнисс) : "Почему на этом снимке нет моего Оскара?"

Элизабет (постер Цинны) : "Что это за сексуальный *** на снимке?"

Френсис (постер Цинны) : "Где мои солнцезащитные очки?"

Дженнифер (постер Джоанны): Я ведь не выгляжу, как дерево?"

Сэм (постер Джоанны) : "Пошли все нах*й."

Джена (постер Финника): "Потрогай мою грудь."

Джеффри (постер Джоанны): "Как только ты сделаешь снимок, я ударю тебя в лицо."

Джош (постер Сноу) : "Я не хочу ничего говорить. Мне слишком страшно."

начинаю с банального. завела этот мини - блог. точнее, дневник. странно, но я думаю, что если я буду сюда отписываться, то будет легче худеть. худеть - то я уже начала, но пока что особо видимых результатов не наблюдаю. уходят кг, уходят сантиметры, а жирная задница и свисающий живот - остались. свой " спорт " закинула далеко в коробку. если найдутся силы, время и главное, желание, начну бегать.

так хочу похудеть на 10 кг. стать лёгкой. чтоб ни один не мог сказать мне " жирная, худей, качайся ", чтоб другие завидовали моей идеальной фигуре.

всё пока что мечты, но их вполне реально осуществить, если очень постараться.

попробовала сидеть на питьевой. срыв. конец. но кг уходили. тяжело, да. но кто говорил, что будет легко ?

сидела на " любимой ". результаты тоже были, но не такие, как ожидала. ах да, были срывы. вчера съела мороженое и пошла его выблёвывать. это просто на меня не похоже. пошла блевать та, которая вечно тряслась, когда разговоры заходили о тошноте. и да, самое интересное, что мне понравилось. понравилось выблёвывать. противно конечно, но не так всё страшно, как я когда - то думала. если бы не мама, которая почти всё время дома, то я бы блевала намного чаще и больше. пока что не судьба. ну что ж, буду морить себя и дальше диетами. интересно, что из этого получится. ждём.

Черт, как же меня ломает, а. Беда в том, что я из тех девочек, которые если чем-то увлекаются, то до конца. Неужели мне сегодня всё-таки придется выпить, а? Я уже настолько от этого отвыкла: (

Хоть ты не так долго в моей жизни и находишся так близко ко мне.Мне очень хорошо с тобой, спокойно . Я хочу чтобы так было всегда, хоть и знаю что такое редко бывает, очень редко.Но мне действительно хорошо с тобой.

  • Спасибо что ты есть у меня, будь со мной, с тобою мне хорошо.

странная штука настроение. пять минут назад мне было весело, а сейчас хочется разносить всё к ебеням

Я не стану твоим огнём, не согрею и не дарую свет.
Мне не быть волшебным щитом, уберёгшим тебя от бед.
И не я негасимой звездой буду путь тебе освещать,
Я от слова совсем не герой, чтобы храбро тебя защищать.

Если ты на своем корабле покорять соберешься моря –
Я останусь на твердой земле терпеливо дожидаться царя.
Знай: попутный, веселый ветер в помощь не я пошлю,
И в краю, что далёк и светел, о победе не я спою.

Я не стану твоим мечом посреди самой грозной сечи.
Тусклой слабой свечой не смогу проводить тебя в вечность.
Но, набравшись храбрости, я об одном лишь тебя попрошу –
Пускай даже остынет Земля, не забудь то, что я скажу:

Если в тёмном лесу дремучем тебя ранит свирепый зверь;
Небо разом затянут тучи; последняя вдруг затворится дверь;
И, пройдя километры дорог, путь обратно не сможешь узнать –
Я покину свой скромный чертог, я отправлюсь тебя искать.

Ardent Rain

Очень тяжело начинать что-то новое, даже блог. Все мысли вдруг путаются в голове, тебе хочется рассказать сразу обо всем, хочется, чтобы именно эта заметка стала интересной. Но, наверное, везде должно быть какое-то вступление. Несмотря на то, что я пока не хочу говорить о себе во всех подробностях или показывать миллионы своих фотографий, я просто расскажу о своих интересах. Иногда, я задумываюсь и мне кажется необъяснимым, почему я люблю то или иное. Конечно, затрагивая наиболее важные аспекты нашей жизни, я расскажу о музыке. С самого детства мне нравилась Шакира, но я не придавала этому никакого значения, мне много кто нравился. Затем, моя любовь и интерес к ней стали расти и сейчас, я не представляю своей жизни без ее музыки и творчества. Так странно, что нас могут спасти люди, которых мы даже не видели, но их энергия и глубина души передается даже через наушники или просто экран. Не могу сказать точно, есть ли взаимосвязь, но мне очень понравился испанский язык. Я преодолевала очень многое, чтобы его изучить. Иногда, хотелось все бросить. Да, я не знаю его совершенно, но каждый день я стараюсь узнать что-то новое из него, хотя, не всегда понимаю, зачем это мне? Это просто любовь. Вы ведь знали что любовь может быть разной? Не только к людям, но даже к языкам, да, наверное, ко всему. Еще одним моим пристрастием являются танцы, своего рода лекарство, когда ты можешь выпустить всю силу на волю. Ох уж все эти мысли, я не могу сказать все так, как хочу.. Мне очень нравится познавать мир, путешествовать, делать фотографии, пусть просто, для себя, но на память. Каждое место, в котором я была, каждый город, который мне удалось увидеть, остались в моем сердце. Не хочется показаться слишком занудной или примитивной, ведь длинные тексты никто не любит читать, но тем не менее, я должна поведать о всем. Возможно, как и всегда, первый блин комом, но с каждым разом я буду писать лучше, интереснее и веселее! Спасибо :)

каждую ночь, каждую гребаную ночь, я обдумываю все в своей жизни: хорошие моменты, ненужных людей и планы, которые давно уже разрушились.

И вспыхнет пламя


Сегодня однозначно самый лучший день. Спустя полтора года наконец - то наступил тот день, когда я увидела вторую часть этой невероятной истории. Истории о девушке, судьба которой изменилась после слов "Я доброволец! Я хочу участвовать в Голодных играх".

У меня просто еле находятся слова, чтобы описать свои чувства. Я поражена всем, что увидел. Даже не смотря на то, что я знаю сюжет, так как прочитала книгу, я все равно каждый раз про себя думала "Вот это да!". Как же было здорово все это лицезреть, понимая, что авторы фильма не исковеркали оригинал истории.


Одним словом: боль. Мне было больно смотреть на все те действия, что пролетали в фильме. Я с ужасом осознавала, как же все - таки ужасна жизнь в Панеме. Жители дистрикта… Ох… Я хотела закричать на военных. Я хотела закрыть глаза и не видеть этого. Это всего - лишь фильм, но это произвело на меня сильное впечатление. А Китнисс? Мне так жаль её. Она столько пережила. Я не знаю её страданий, но я знаю то, как это плохо. Быть Огненной Китнисс с одной стороны гордо, а с другой это смертный приговор.

О самом фильме скажу кратко, так как до меня это делали ни раз.

Он потрясающий.

Столько действий, все красиво, ярко. А актеры настолько вжились в роль своих персонажей. Джоанна, моя любимая Джоанна, она была шикарной. Малоун смогла сделать это! И я была очень рада. Финник чудесен однозначно! А Китнисс и Пит… скажу вот что - я очень сильно переживала за них, за их отношения. Но Дженифер и Джош как всегда невероятны.

Только под утро станет туман редеть,
Где-то под сердцем вновь заболит остро.
Черная птица снится который день,
Проклятый ворон – гончий воздушных троп.
Мрачные перья цветом черней угля.
Скольких ты спас и скольким ты навредил?
В страхе ловлю почти человечий взгляд,
Мудрость узнавших: не изменить вердикт.
Каждому веку близок лишь свой уклад:
Камень, железо или простая медь.
Если ты житель ада, зачем крылат?
Если ты ангел, то почему во тьме?
Тени змеятся сотней лернейских гидр,
Что-то живое смотрит из-за гардин.
Над головой опять выводя круги,
Разве меня пытаешься оградить?
Тот, кто сплетает нити, на подлость щедр,
И у него в избытке найдется бед.
Время уходит, поздно считать ущерб.
Траур на крыльях, траур в моей судьбе.

Маркиз

пытается уберечь от быстрого старения и порчи организма

да не ничего особенного если не считать того что в 25 лет ты будешь выглядеть на 40 твоему организму будет полный пиздец так то да ничего такого

Happy 50th anniversary to Doctor Who

Я ждала не так долго, каких-то полгода, но по ощущениям это целая вечность.

И вот ты ждешь, считаешь дни, которые складываются в недели, месяца и не замечаешь, что долгожданный момент уже наступил. И об этом уже знает все твое окружение, даже те, кто никогда не слышал о Докторе.

Признаюсь честно - я ждала и боялась этого дня. Ведь это предпоследняя серия со Смитом. С моим любимым Одиннадцатым Доктором. И я уже заранее ненавижу ВВС за то, что они испортят мне Рождество.

Но не будем о грустном. Сегодня у величайшего сериала юбилей!

И я уже не могу дождаться завтрашнего дня, так как и многие из вас иду смотреть юбилейную серию в кинотеатр своего города.

Я люблю каждого актера, сценариста, режиссера, оператора, звукорежиссера, композитора, декоратора и каждого человека, кто делает этот сериал.

Я люблю каждую секунду этой истории. От самого начала до, пока, незавершенного конца.

" Я буду всего лишь историей у тебя в голове… Только пусть это будет хорошая история, потому что знаешь, это и была хорошая история. Самая лучшая."

© Doctor Who

Знаешь, а я ведь поверила тебе.Ну почему я всегда тебе верю?Я всегда считаю, что ты прав и по другому быть-не может.Я поверила тебе не опять, я поверила тебе снова.Я шла по тонкой грани, я шла по тонкому льду, и просто когда ниточки внутри меня порвались я не выдержала и утонула.У каждого из нас есть ниточки, и когда ты, в очередной раз причиняешь мне боль, моих ниточек становится с каждым разом меньше.Я даже Лондон, не помню, представляешь?Ты привез меня сюда, что б я забылась, отдалась тебе, закружилась в вихре эмоций..От чего?От радости?Наверное сейчас, скорее от горя..Потому что, нет сил, приходится выживать, улыбаться людям.Ты просто думаешь, что я твоя, потому что ты так решил.А я не твоя.Я ничья.Я отдана жизни, понимаешь?И когда я улечу обратно, и забудусь в вихре эмоций, другого, любимого человека, не тебя, ты меня не ищи.Я тебя итак уже, забыла.


совсем забыла написать про новую прическу Ше. когда увидела, то чуть ли не орала на всю квартиру. этот нереальный чубчик, который мне будет сниться в эротических снах (#што). короче, наш секс вернулся к моему любимому образу. вот.
gifs - [x]

Дорогие мои, не пропустите, сегодня по каналу Карусель будут показывать «День Доктора» по моск времени в 23:50. Подробности тут. *клик*

Вида серого, мятого и неброского,
Проходя вагоны походкой шаткою,
Попрошайка шпарит на память Бродского,
Утирая губы дырявой шапкою.

В нем стихов, наверное, тонны, залежи,
Да, ему студентов учить бы в Принстоне!
Но мажором станешь не при вокзале же,
Не отчалишь в Принстон от этой пристани.

Бог послал за день только хвостик ливерной
И в глаза тоску вперемешку с немочью…
Свой карман ему на ладони вывернув,
Я нашла всего-то с червонец мелочью.

Он с утра, конечно же, принял лишнего,
И небрит, и профиля не медального –
Возлюби, попробуй, такого ближнего
И пойми, пожалуй, такого дальнего!

Вот идет он, пьяненький, в лысом валенке,
Намешав ерша, словно ртути к олову,
И, при всем при том, не такой и маленький,
Если целый мир уместился в голову.

Электричка мчится, качая креслица,
Контролеры лают, но не кусаются,
И вослед бродяге старухи крестятся:
Ты гляди, он пола-то не касается!…(с)

Обещаю обязательно написать свои небольшие впечатления от получения прав и концерта Limp bizkit. А сейчас о главном!

Сегодня воскресенье. Еще пережить понедельник и наступит вторник. Вторник - это 26 ноября 2013 года (а год-то пролетел!). В этот день в любимом КРСК - эстафета Олимпийского огня! Я - один из 200 факелоносцев нашего города. Нереально страшно и волнительно. Муражки никак не могут уползти. Еще немного и я с ума сойду, наверно! Это суета, покруче новогодней. Это еще один праздник в моей обычной жизни. Это след в истории, безусловно. Молюсь, чтобы не запнуться :D И верю в свою команду болельщиков!

Знаете в жизни бывает наступает момент боли, знаю вы скажите, это всё придумки, это всё пройдёт да и вообще, какая может быть боль, да?
Для каждого человека пороки боли разные, если говорить о душевных, то тоже.
От чего я так себя виду, спросишь ты? А мне просто надоело носить дуратскую маску друзей, надоело улыбться с тобой, изнывая от боли, живущей и прогрессирующей внутри, просто устала..Я понимаю, мы же друзья, да кто я такая, что бы тебе что-то указывать или притендовать на тебя..
Просто каждый раз убиваясь смотреть, как ты обнимаешься, улыбаешься..с кем-то, с какой-то.Сейчас могу сказать тебе, себе, всему миру, а я не буду больше так реагировать, е смейтесь, не буду, пройдёт день, неделя, месяц, год, а я всё буду такой же, я не буду реагировать, от чего? Потому что мне становится всё равно, безразличие потихоньку съедает всю эту мнимую любовь..
Я не понимаю, кто я для тебя? А самое печальное, что ты и сам не понимаешь, а что делать мне? Снова одеть ту маску, а сломалась маска, треснула на попалам, не соберёшь, понимаешь?
" Чего ты хочешь всем этим добиться"? Я? Я ничего не хочу, я просто хотела видеть тебя каждый день.видеть твои глаза..дышать тобой, чувствовать себя, загонять своё сердце в угол и избивать по ночам, а потому что эта неопределённость, эта грань. Жить по старому уже не получается, жить по новому не хочется.
Знаете, за моим окном туман, как и в моей душе, непроглядный такой, и изредка проскакивают маленькие огонёчки, это надежды, слышишь?надежда.Я вижу, что моя жизнь меняется, что-то рушится, и не только ты этому причина, есть более важные, которые убивают меня каждый день..и что-то потихоньку трещит и это что-то, похожее на сердце.
Знаешь нам пора поговорить, Но, что выйдет из этого? Понимаю же, что мы больше не можем быть просто друзьями, но быть кем-то больше, тоже.. Дружба летит коту под хвост, знаешь и если мы даже не будем общаться, я не скажу, что я умру, я скажу, что ничего не будет, будет пусто) Поговорить с тобой для меня это боязнь-боязнь боли, душевной Боли, самой страшной..
Жить иллюзиями легче, всё равно когда-то приходит конец, конец всему.
Что будет дальше я не знаю, мне больно, больно от непонимания, я просто хочу тепла, просто..я не требую, что бы ты был со мной..С каждым разом всё ломается о безразличие, о твоё, о моё, не важно..
Сейчас мы с тобой на обрыве, на обрыве всего, ты знаешь, а всё в твоих руках, да-да в твоих..Или толкнёшь, или возьмёшь за руку.
Какие ещё могут быть слова?Просто слёзы в глазах, в душе пустота.

Когда разум тебе не сможет помочь принять решение, то слушай своё сердце. Трудности перестанут быть трудностями.

на перерві прийшов больний чувак, якій раніше вчівся в нашому колледжі
почав говорить шось до всіх, лізти
я знімала його на відео
він питав чі можна мене купить за снікєрс
а коли віка показала йому фак, він каже: шо? супротівляєшся? це мені нравиться.

Ну, давай же, признайся честно: не дотянешься до небес.
В новой жизни, когда воскреснешь - может быть, но, увы, не здесь.
Здесь - тридцатник на пятки давит, и давление пляшет твист.
Видишь лестницу под ногами? Присмотрись, ты шагаешь вниз.

Так уверенно, нагловато - но не в гору, а под откос.
И ковровой дорожки бархат поистерся, травой пророс.
Здесь - на кожу ложится пудра, зеркала превращая в ложь.
Эта женщина… Кто? Откуда? Ну же, вспомнила? Узнаешь?

Небо, солнце, поля пшеницы, песни, смех, полуденный зной.
И казалось, все может сбыться, все подвластно лишь ей одной,
Той девчонке с лохматой челкой, на качелях взлетавшей ввысь -
Дерзкой, яркой, веселой, звонкой. Где теперь она? Оглянись!

Здесь - в суровые рамки быта не вписалась ее мечта.
Ну, давай же, скажи открыто: твоя жизнь уже прожита,
Будут встречи, свиданья, дети и все тот же суровый быт,
Но ничто никогда на свете ту девчонку не воскресит.

Так скажи, что глядишь на звезды, если в бездну ведут пути?
Неужели еще не поздно? Ну, давай же тогда, лети!(с)

— ооо прівєт оля
- ага
підхожу до свого місця, там сидить тамара
я - встала.
т - (підвигається) сідай :)
я - не хочу я з тобою сидіть. встала
т - ну тож сідай
я - ти шось не почула? встала і пересіла
вероніка - ооо я краще відійду
і відсідає на інший ряд
стало тихо, всі дивляться
т - яка логіка сидіть іменно тут?
я - яка логіка сідать на МОЄ місце, якшо всі і так шарять шо воно моє?
т - ну тебе не було, я думала..
я - мені насрать шо ти думала, встала і ушла.
т - ладно
зібралась і пересіла
вероніка - тамара, треба було сидіть
тамара - ага, треба було самій остаться, я не хочу з нею свариться

я каждый раз говорил ей, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. она каждый раз меня спрашивала: «а как же мы с тобой?». я каждый раз опускал глаза и смущенно бурчал: «а, ну да, точно».

Сегодня был день напряжения и тройного шока.
Напряжение можно списать на ШМЖ (Школа молодого журналиста), которая проходит у нас в университете. Это проект для школьников, они приезжают к нам в универ, и мы, студенты и преподователи, читаем для них лекции по журналистике. В 10-11 классах я и сама была участницей, а теперь вот… по другую сторону баррикады! Сама преподаю.
Всё прошло хорошо, но не об этом речь.
Когда я только зашла в универ и пришла в гардероб, то мне встретилась девушка, которая все три минуты, что мы стояли рядом, напевала одну строчку песни «I want» One direction: « I want, I want, I want, but that crazy… ». Она повторила ее раз десять. Во-первых, меня бесили постоянные повторы, так и хотелось сказать: ДО КОНЦА ДОПОЙ! А во-вторых, я была в шоке, что вообще услышала 1D в своем универе…

Дальше больше!
Сдав куртку, пошла к лестнице, с нее спускались три школьницы, и вот одна другим говорит: « Это все из-за вас, поганые грязнокровки! »… Вы можете представить мои чувства?!

А потом…
Потом я увидела парня 11-классника с ПРИЧЕСКОЙ КАК У ЗЕЙНА МАЛИКА! Конкретно такую! Да он и похож был на него… И говорил так четко и красиво… Что я залипла.

Что за день вообще такой?!

(via nancychipmunk)

Blindness

«Lust is blind»

Место действия фильма — огромный мегаполис, у которого нет названия. Именно здесь начинается странная эпидемия… эпидемия слепоты. Жители города теряют зрение один за другим и, это ставит целый мегаполис на грань жизни и смерти. Лишь одна женщина по неизвестной причине осталась видеть. Сможет ли она стать проводником для других?

С самого начала просмотра картины даже не подозревала, что фильм имеет в основе глубокий философский характер, можно сказать где-то религиозный. Изобилие мрачных сцен и жестокой несправедливости местных властей по отношению к пострадавшим гражданам страны, в сюжете полностью передают атмосферу настоящего и без лишних заворотов триллера. Качественно отснятые кадры настолько впечатлили, что хотелось даже верить, что команде работавшей над фильмом, действительно приходилось освобождать целые микрорайоны от жителей, дабы четко показать картину «мертвого» города. Хорошо переданы камерой ощущения ослепления и прозрения, как будто и мне, не как зрителю пришлось пройти через эти жуткие ощущения. Героиня Джуллианны Мур которая местами напоминала кого-то вроде Матери Терезы, перенесла как никто все тяготы эпидемиологической катастрофы, что и являлось основным стержнем в сценарии. А все потому, что на её героиню не распространялась слепота, и пусть даже не понятно было за какие заслуги, и в счет чего был преподнесен этой женщине такой иммунитет, ей приходилось больше всего. Всю грязь событий, все мерзости и страдания вполне здоровой женщине, пришлось осознавать воочию, наблюдать все как оно есть собственными глазами. А кроме того, хаос лишенной зрения планеты показан просто волшебно. Люди ничем не отличаются от родных уже для нас зомби. А слепота — это что-то неизвестное, но ничуть не пугающее, как в других фильмах, где показывалось то, что видит слепой.

Они снова смогут видеть и на этот раз увидят значительно больше

illustrations [ x]

только что пересмотрела последние фильмы по Гарри Поттеру и теперь сижу и реву.

я действительно люблю эту историю. эти книги и фильмы одни из самых моих любимых. как же я хочу быть волшебницей и учиться в Хорвартсе. не понимаю людей, которые не любят эту сказку. я бы сказала так: кто не любит Гарри Поттера, тот его не видел или не читал.

здесь есть все: настоящая дружба, любовь, вражда, предательство, гадость и горе. и столько эмоций, что нельзя остаться равнодушным. хочеться плакать и смеяться.

Всем мы таких друзей как Гарри, Рон и Гермиона. Всем бы быть такими храбрыми и добрыми, как Гарри, умными и поддерживающими, как Гермиона, забавными и преданными, как Рон. да и не только.В книге столько героев, столько характеров.

Полумна, Нэвил, Дин, Малфой, Хагрид, Снейп, Дамболдор, Римус, Сириус, Тонкс, Фред и Джордж, Джини, Молли и Артур, Чарли, Перси, и многие другие.

я просто хочу сказать, что эта история не надоест мне никогда, и еще многие поколения узнают о Мальчике который выжил.


:3

Белорусы такая е*анутая нация, что аж страшно. Чтобы посадить свою задницу в метро, эту уроды без всяких нравственных норм хамят, толкают, оскорбляют. Боже, какое же ДНИЩЕ!! НЕНаВИЖУ.

вот мне все говорят "да ладно, забудь уже его"

подумаешь,

встретишь другого, еще лучше.

ну да, подумаешь, люблю.

подумаешь, жизнь хотела с ним прожить.

хотела ходить на его игры, ждать его с тренировок.

подумаешь, снится каждую ночь.

подумаешь, дышать без него сложно.

и наизнанку выворачивает от того, что он не рядом.

подумаешь..

возвращаться – плохая примета.

плохая привычка – ошибаться.

может, ошиблась со мною, простите.

а я, вотзнаешь, не ошибся с тобою.

А вот тут уже целое приключение, которое я вряд ли забуду! Это просто невероятный концерт, переплюнул все концерты, которые я посетила за всю жизнь!

Началось все с того, что я немного "пообщалась" с одним из музыкантом (Кери Кели из Alice cooper). Чувак зарегался в ВКонтакте и общается со всеми, кто ему пишет. Почему нет? Это уже впечатлило.

Сам концерт - набр каверов таких групп как Scorpions, Alice Cooper, Ozzy Ozborn, Judas Preist и Guns'n'Roses. (За ошибки не ручаюсь). Стояла я почти у самой сцены, второй ряд (фан-зона Loft-баре). Всех видела на расстоянии вытянутой руки, переглядывалась и махала руками музыкантам и не оставалась обделенной. Особенно Джеймс Коттак (from Scorpions), Ох, как я в 10 классе с Надей визжали от одного имени "Джеймс". А тут вот он, рядом и постоянно смотрит в глаза. Воувоу!!!

Кери Кели тоже чудо! Менял свой имиджи постоянно. Вышел сперва в маске, потом ее снял, потом снял кожанку, а потом укрылся российским флагом. Тут не додумается только о-очень глупый, парни любят Россию и по полгода живут в ней с гастролями! И еще Кери раздавал бутылки с пивом (их три штуки было всего, повезло кому-то) и дал мне медиатор!

Вокалист, Тим Оуэнс, так же прекрасен! Пел ничуть не хуже, чем оригинальные исполнители! Всем давал пятюню, у одного зрителя спросил со сцены "Все ли у него хорошо?". Раздавал автографы прям на сцене.

Клавишника и басиста, к сожалению, не сильно было видно, потому наслаждалась хотя бы таким набором. НО! На самом деле, это ерунда, по сравнению с тем, что было потом!

Ребята сидели в Ресторане "Нью Йорк", ужинали после 2-х часового концерта. А я как "Тупая фанатка" их караулила. И казалось бы, навязалась этим мужикам, но когда я поймала вокалиста и клавишника, смотрела на них удивленными глазами, они взяли инициативу на себя и сказали мне "Hello". Ребята-а! Они сами поздоровались!!! И потом я немного отошла от шока и попросила у них автограф. Сперва вышло так, что у ни у кого из нас троих не оказалось ручки и они отправили меня на ресепшн в ресторан за ней. Я естественно бегом побежала за ручкой, выхожу опять на улицу, а они стоят и ждут! Вот есть же люди на свете. Подписали фотографию, пожали руку. А клавишник даже обнял. Ох, так здорово. Еще одна победа.

Далее я решила дождаться Коттака. Тут еще интереснее! Сижу в холле, жду. И тут - он. Он шел на выход, я его позвала "джеймс" - нет внимания. Немного даже подрасстроилась. И еще одна попытка и он оборачивается! Ура! Тут все в таком же духе: прошу автограф. На очереди фотография - нет проблем, затем я тяну руку за своей фотографией, а он ее выхватывает и рисует ручкой инициалы прямо на руке. Добровольно (сама я не люблю автографы на теле, не вижу смысла). Хорошо. После всего я ему сказала, что был прекрасный концерт, Красноярск будет рад, если еще раз увидет этот коллектив. Он же сказал, чтот еще раз обязательно приедут к нам и тут прямо такое начинается, что я сейчас печатаю (спустя месяцпосле этого) и не верю. Коттак поцеловал меня трижды в обе щеки. Просто, ЧТО ЭТО ТАКОЕ? ЧОКАВО? оуоуоуоу…

В общем, у него прекрасная щетина, а три - мое любимое число и новый девиз!

С автографом на руке я еще баловалась - обводила черным маркером, а многие думали, что у меня настоящее тату, хаха.

Написала Кери про хороший концерт и хотение его возвращение к нам в КРСК (на что он мне кстати тоже ответил положительно!). И теперь я жду ребят в нашу суровую Сибирь и даже надеюсь побольше пообщаться с этими людьми. Добрее людей я не встречала и хочется хотя бы раз в пятилетку, но разговаривать с ними. Это своеобразный энергетик, который дает силы для жизни. И я счастлива, что мне удалось так близко прикоснуться именно к легендам. К таким легендам, у которых нет ни масок, ни принципов. Спасибо вам!

почему человек человеку в большинстве случаях не может ответить взаимностью на его чувства? этот вопрос относится и ко мне есть мальчик который действительно говорит и делает приятные вещи но сердце увы не лежит к нему

Ой как мне плохо. Как я устала. Ты бы только знал.

24.11.2013.

из нормального: пару дней крутится в голове:

"Мы все не без загонов, но ты чертов придурок, че так притух, когда себе эту девчонку придумал?"

Не люблю, когда "нужно". Сегодня мне нужно быть в гостях. Прусь в другой конец города, а потом снова на душевный вечер с Анастасией)

Три года прошло с того момента как Димки не стало. сегодня ездили на кладбище… очень приятно наблюдать, когда даже спустя три года все в этот день забывают обо всём и кучками, кто с кем, но приезжают. Ложат цветы, стоят молчат, смотрят друг на друга и не знают с чего начать разговор и кто-то первый осмелевшийся начинает вспоминать какую-нибудь смешную историю о нём. очень много молодых людей, его друзей… все помнят, все до сих пор скорбят, даже если кто-то уже не общается, всё равно в этот день один раз в году, созваниваются, потому что он ждёт, что мы приедем и навестим.… !!! очень жаль, что это случилось, очень жаль, что все собираются по такому ужасному поводу.

из воспоминаний

я конечно понимаю, что ты врятли согласишься, потому что я в прошлый раз поступил как идиот, но все же. я только сейчас понял, что ты была самой лучшей. я больше никогда так не поступлю, правда. давай опять вместе будем?!

Только что вернулась домой из кинотеатра и во мне просто бушует океан эмоций! Собрать их в кучу и написать свое полноценное впечатление просто не получится.. но это было зрелищно.

Я восхищалась. Я переживала. Я поверила.

  • Знаешь, проживи ты хоть сотню жизней, и тогда не заслужишь такого парня.
  • Нет, я открытая книга. Кажется, люди узнают мои секреты раньше меня самой.
  • Какая хрупкая система: рушится из-за горсти ягод.
  • – А я никому не нужен.

    – Мне. Мне нужен.

а вообще я поняла, что мне рядом нужен такой человек, как ира. спокойный, размеренный, слушающий. человек, с которым не по телефону болтать и по городу шастать, а с которым можно вечером посидеть, попить кофе, спокойно поговорить.

мой человек)

Голодные игры: И вспыхнет пламя.

Это фантастика, дорогие читатели! И я имею в виду вовсе не жанр. Фильм потрясающий, сеанс идет два с лишним часа, но когда пошли титры, люди возмущались только тому, что закончилось так быстро, я цитирую: "И это все?! "
Но знаете, что меня невероятно раздражает? Да и вас скорее всего тоже. Следующий фильм выходит через год и еще один через два.
Когда закончился сеанс, я думала только о том, как же сильно я хочу посмотреть все сразу и до конца.
Я ненавижу ждать, до сих пор не понимаю как дожила до последнего Гарри Поттера, аминь.

если кто-то любит тебя, он по особенному произносит твое имя и ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.

с яной я так и не общаюсь. печально, что все вот так вот закончилось. я вспоминаю, как рисовала ей плакат, как огромными буквами писала "с детства и до конца" и на следующий день этот конец наступил. пустовато немного без нее, но в целом, я -счастлива, моя жизнь стала в разы проще и добрее.

любовь искали и боготворили.
любовь теряли и не берегли.
" любви не существует" - люди
говорили,
а сами умирали от любви.

Пересмотрела видео сегодняшние и поняла, что если я познакомлюсь с людьми, которые еще хуже долбоебы, чем мы, то мне станет страшно жить.

не нужно звонить мне или писать,

не нужно ходить и в гости.

меня нужно лишь понимать,

срывая всю кожу и кости.

а теперь немного новостей попроще. первое место в городской олимпиаде по обществознанию, йеп. в январе на область. очень хочется выиграть, но очень понимается, что я этого сделать не смогу.

Одно из преимуществ зрелого возраста заключается в том, что тебе с каждым годом все больше и больше плевать на мнение остальных.

Тибор Фишер "Идиотам просьба не беспокоиться"

у меня слишком свободолюбивое сердце, слишком свободолюбивая душа. я от этого никак не уйду, я это ни на что не променяю.

Такого обилия моих фотографий не было никогда, сама в шоке. Помучила папу, себя при просмотре и выборе более-менее годных фото. Ну, не об этих прелестях я речь хотела вести, а рассказать о весёлой студенческой жизни, ха.


У нас в технику был всем знакомый смотр художественной самодеятельности. Решили сделать в виде Евровидения. Каждая группа выбирает страну, которую будет представлять и мы выбрали Украину :D
Нам дали первое место! Ещё бы! Никто так не подготовился шикарно (не, ну а если так всё и было). Был сценарий с ведущими, девочки наши пели песню на украинском языке (!), я (настя танцую как джаред - эпичное зрелище) и ещё одна одногруппница танцевали украинский танец в костюмах. Потом меня ещё отдельно отметили, ибо со своими косами и лентой на голове отлично вошла в образ :D И сценка! Ребятушки, сценка была сыграна на отлично, зал падал! Сценка у нас была про сааааало (вот тут не надо закатывать глаза и говорить "почему если украина, то сразу сало". народный деликатес это, какие проблемы?). В итоге заняли мы первое место: 3 Ещё бы. У других номера были.. кхм. Одна группа взяля Россию и пел там парень песню Стасика Михайlova. Чёрт с ним, зато мы там сидели и голосили всей группой "БЕЗ ТЕБЯ, БЕЗ ТЕБЯ, ВСЁ НЕНУЖНЫМ СРАЗУ СТАЛО БЕЗ ТЕБЯ" и, честно, искренне голосили все знакомые нам песни. Вроде и группы другие поддерживаешь + отрываешься :D

А пока весёлости прекратились, наступили сероватые будни. Всё идёт своим чередом что тоже неплохо :)

Привет!) Как у вас дела? У меня все нормально.

Вчера ездили на олимпиаду по биологии. Даша ездила на олимпиаду по истории. Но получились такие результаты, что ни у кого из участников обеих олимпиад нет мест вообще. жалко, конечно. Я расстороилась, когда увидела, что в олимпиаде не оказалось задач на генетику. Зря я ее учила: с

А еще в четверг на собрании раздали листы с преворительными оценками за полугодие. Похоже, что мне не быть отличнцей снова: с Самое обидное, что четверка у меня по биологии! И исправить я ее вряд ли смогу, ибо биологичка на курсах и приедет только под конец четверти: с

Я согласилась участвовать в олимпиаде по литературе и экономике (на свою беду. ___. ненавижу экономику). Тетя О., моя хорошая знакомая, работающая учительницей русского и литературы в нашей техникуме, благодушно согласилась мне помочь. Нам как раз дали писать сочинение по "Обломову", а я не знала, какой открывок мне взять, а т.О. дала мне книгу с отрывком из произведения. по нему и буду писать. Мне кажется, что т.О. возлагает на меня слишком много надежд, которые, я боюсь, я не в состоянии оправдать. Как-то мы с ней разговаривали про книги, и она сказала, что мне надо идти на литфак. Мне кажется, что это будет самой глупой из всех моих глупых ошибок, ибо с писаниной у меня напряг. Говорить - легко, писать - не очень.

После того, как я закончила читать "Перси Джексон и Лабиринт смерти" и "Обломова", я бьюсь в поисках книги. Я пока в спорах с собой, стоит ли мне дочитывать Ф.М. Достоевского "Преступление и наказание", но думаю, что стоит. Пожалуйста, девочки, посоветуйте какую-нибудь хорошую книгу, что я ух и с головой ушла в нее!

А наша мама затеяла ремонт. В то время, как мы были на олимпиаде, они с Лешей ездили в Орск за материалами. Купили целую кучу обоев и плитки, в понедельник Лша еще и ленолиум привезет. ремонт намечается копитальный, ибо в ванной все переделывают, даже саму ванну вынесли :D А еще в нашей комнате наконец-то будут новые обои *-* я так рада этому!: з

Сегодня на уроке по праву наша историчка И.А. завела тему об отношениях среди подростках. Говорила, что мы должны искать себе парня/девушку таких, чтобы нам с ними было интересно, весело и можно было поговорить обо всем. А не таких, которым нужны только половые связи или девушка/парень для галочки, или просто красивое лицо. Нет. "Ведь даже принцессы какают", - фраза, которая сделала этот урок. Суть в том, чтобы парни не боялись подходить к красивым и умным девушкам, потому что они то и есть самые одинокие.

Кстати, мне очень нравится новый альбом наших мальчиков, One Direction. Мне нравится, что он в стиле рок. Это как бы показывает, что они выросли не только физически, но и морально. Я думаю, что этот альбом фанаты воспримут на "ура!", потому что такого еще не было.

Вот и все.

Лучи добра и счастья вам: з

Ваша Нотя: *

—Ты знаешь где Бо?
- Я знаю, где ее точно нет. Если верить компасу, она больше не в э том измерении.

Lost Girl. 4.02 "Школа Спящей Красавицы"

На фоне всей той злости и грубости по отношению к некоторым людям, последние сутки меня переполняет только добро, нежность, что-то прекрасное, обволакивающее. Затишье ли перед бурей или же растаявшая искренность - время покажет.

и я до сих пор сомневаюсь в искренности твоих чувств. но это не страшно. страшно то, что я сомневаюсь в искренности своих. я прекрасно понимаю, что если у меня будет желание уйти, то я не смогу. не смогу, потому что уже сказала много важных слов. тех самых слов.

Вчера 22 ноября в Ледовом Дворце Санкт- Петербурга, около 201 сектора герои Сериала МОЛОДЕЖКА раздавали автографы и общались с поклонниками. Поэтому, я просто оставлю это здесь.

P.S они все такие были такие вежливые и дружелюбные. А я так нефотогинична.

Чем дольше ты держишь всё в себе, копишь
и прогибаешься, тем сильнее будет "взрыв",
когда ты дойдешь до своей точки кипения.

Когда я на него смотрю, в моей голове просыпаются тысячи малельких людей. Они бешено играют рок, неистово трахаются, дерутся, рисуют, курят шмаль, прыгают с парашютом, делают себе татуировки. Я хочу прилипнуть к нему, врасти, пустить корни. Я хочу спрятать его ото всех и от всего. Чтобы он был только мой и чтобы ничего его не заботило. Я хочу свозить его во Францию и в Чехию. Я хочу нюхать его волосы. Я хочу к нему прикасаться. Я хочу поцеловать его в плечо. Все это происходит ежесекундно. Но все, что я могу ему сказать - это "я тебя люблю".

Цезарь: Джоанна, ты сердишься? Скажи мне, почему?

Джоанна: Сделка была такой: если я смогу победить на Голодных играх, то остальную часть моей жизни я проживу в мире. Но сейчас вы снова хотите убить меня! И (FUCK) ВСЕХ, КТО ИМЕЛ КАКОЕ ЛИБО ОТНОШЕНИЕ К ЭТОМУ!

____________________________________________

Я восхищаюсь ей!

Твоё признание в любви ко мне, как ножом по сердцу. Ведь это самое больное - потерять друга. Очень горько осознавать то, что тебе теперь не кому высказаться о своей очередной симпатии к другому мальчику, рассказать дебильную историю, поделиться секретом.
БЛЯТЬ, ДА, КАК ЖЕ ЭТО ВНУТРЕННЕ БОЛЬНО!

Чувствую перед тобой теперь свою вину, хотя если честно, то впринципе не в чем.

Из-за того, что теряю уже 4 друга за полгода, думаю прекратить всяческие общения вообще с друзьями мужского пола, только проблема в том, что друзей другого пола у меня нет.

2 субботы подряд хожу в кино. В итоге посмотрела 2 замечательных фильма - "Тор 2: Царство тьмы" и "И вспыхнет пламя".

Но сейчас тема не об этом. В общем-то это очередной гневный пост.
Мне непонятно, зачем вводили закон о возрастном цензе, если в кино все равно пускают всех? Да, я понимаю, что с родителями можно хоть на какой фильм, но это не помогает. В итоге что мы получаем… на Торе (12+) сидит ребенок 8 лет и говорит на весь зал маме, о том, как он будет закрывать глаза на страшных моментах, жует попкорн с открытым ртом и на протяжении всего фильма спрашивает "А что там было написано"… Я люблю маленьких детей, но это уже слишком. Если хотят, то пусть смотрят такие фильмы дома, а в кино ходят на МУЛЬТИКИ, пока не дорастут до фильмов 12+.
Того, что будет происходить в субботу утром на ГИ я ожидала. Первый выходной день, у школьников выходные, пора в кино. (С маленькими все та же история…. Их было 2. Повеселил вопрос одного другому "А ты когда-нибудь был в кино?" и восклик мамы на эту фразу "Ты что, совсем?" :). На середине фильма мальчишки вообще чуть драться не начали. Весело xD).
В основном были школьники лет 13-15. Я кэп! И если некоторые из них сидели вполне себе спокойно, то вот передо мной собрались самые странные. Соседкам справа все время хотелось сказать "Почитай книгу!", а впереди "Уважаемые, хотите эту бутылку с лимонадом я вылью на ваши головы?". Обычные такие мысли при просмотре кино. хм. И вот по этому залу сразу было заметно, что взрослые нормально воспринимают ситуацию с поцелуями и произнесенными с экрана фразами, как "Кискис", в то время как подростки начинают нервно хихикать.
Да, я тоже была подростком, но никогда не позволяла себе громко разговаривать, ржать или что-либо в этом роде. А сейчас да, я выросла и хожу в кино, чтобы посмотреть фильм, а не слушать идиотские разговоры подростков. Ни в коем случае никого не хочу обидеть. Честно, лучше уж послушать комментарии взрослых людей в кино, для меня такой опыт был в кино на фильме "Орудия смерти".
Многобукв закончились. Спасибо за внимание!

рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся,
каждый выбирает свою дорогу, думая, что рано или поздно они вновь сойдутся
со временем они становятся все дальше, сначала ты считаешь это нормальным, вы ведь созданы друг для друга
ведь рано или поздно она вернется, однако этого не происходит
вместо этого наступает зима

— Так значит вот какой за ним долг. Человеческая жертва. Баш на такое не способен.
- Думаю, способен. Ради Вас. И я не могу сказать, что не хочу этого, потому что мне вы тоже дороги. Я знал, что мой брат питает к Вам чувства, но не догадывался, что они так сильны.
- Об том не беспокойтесь. Но я должна Вам кое-что рассказать.
- О том, что Вы были в его объятьях? Не трудитесь. Я видел все.
- Это была ошибка. Я забылась, а он…
- Что? Забыл, что он мой брат? Что Вы моя невеста? Я знаю, что наделал ошибок с Оливией. Но моя главная ошибка в том, что я был с Вами откровенен. Я был честен с Вами и дорого за это заплатил. Сегодня заплатит Баш.
- Я не знала…
- Я говорил Вам, что значит жить при дворе. Говорил, что нельзя идти на поводу у своих чувств, но Вы не послушали.
- Неправда!
- Тогда что с нами происходит? И кем сегодня станет мой брат?

Царство. Франциск и Мария. 1.06 "Избранный"

Мы причинили друг другу страшную боль. Если это полезно для Франции, то при вашем согласии я буду с Вами, всецело Вам предан. А пока можете проводить время с другими. Я должен с этим смириться. Я смогу. Буду держаться на расстоянии. Смогу даже отпустить Вас… к кому угодно, только не к моему брату.

Царство. 1.06 "Избранный"

Как я праздную юбилей.

Сегодня поистине великий день для каждого хувианина. Только когда я вооружилась своей скромной коллекцией, я почувствовала приближение праздника. Я просто покажу эту свою "коллекцию".

яурод

И еще раз, С ПРАЗДНИКОМ!

Если честно, то финны меня разочаровали. Я была подавлена настолько, что ни за что не пойду на Расмус, даже бесплатно!

Столько пафоса даже в Облаках не увидеть. Хотя, конечно, куда уж там, это же заграничные "звезды"-хуезды.

Итак! Во-первых, солист никак не работал со зрителями. Ну прям вот не было у него никакой души. Как народ не пытался его раззадорить, чтоб бы он одумался - беззрезультатно.

Окей. Зрители. Категория от 10 до 18. Кругом одни девочки, визжащие и писающие от радости.

Охрана никакая. Сидит прям около сцены и закрывает обзор у злополучной сцены и даже не дала сфотографировать толком. Но хорошо, что выступающие хоть как-то отреагировали и разрешили зрителям встать толпой у сцены, как в типичной фан-зоне. За это спасибо.

После концерта. Решили сгонять к черному выходу. Но нет же! Звезды! уехали через МКЗ, где конечно же никто не стоит и свалили в гостиницу. И все ушли домой без заветной подписи на бумаге.

Эх, ребята, ну зачем вы так?

Почему в моей голове бардак? Наверно, потому что я и сама символизирую его.
Вот уже вторую неделю мне не перестает сниться один человек, с которым не общаемся. Мне сниться, что все хорошо, что мы гуляем по городу и пьем чай в моей любимой квартире на 6 этаже. Мы общаемся и между нами нет неловкости и ненужного молчания. Все, как в старые добрые времена. На улице идет снег, старый телевизор крутит мультфильмы, а мы сидим на кухне и нам хорошо. Как же хочу выкинуть это из головы и просто забыть. Я не могу избавиться от дикой грусти, охватывающей меня при мысли об этом человеке. Надеюсь, у Д. все хорошо.
Всегда боялась, что эта история с Д. повторится снова, и сейчас я боюсь, как никогда ранее. Человек отстранился, и я не понимаю в чем дело. Почему все должно быть так сложно?
Неделя выдалась хорошей, хотя иногда хотелось выключить время. Частенько так происходит.
Не понимаю некоторых личностей. Зачем говорить, что тебя все ненавидят и ты невероятно плох? Это совершенно не так, но нужно продолжать об этом болтать. Видимо, людям нравится показывать себя с такой стороны.
С. будет 6, а значит, он уже пойдет в школу. И вот объясните мне, как время могло так пролететь? Еще недавно он пошел в садик, а тут уже и первый класс не за горами. Как же давно я не видела мое солнышко.
Вообще-то я халтурю и ничего нормального не пишу. Мои мысли нашли черный уютный уголок в моей голове и им там тепло. Они нашли новое место для самобичевания.

Я хотела рассказать тебе все еще осенью, в сентябре. Но тогда все сорвалось. Потом ты поругался со своими друзьями детсва, и поругался серьезно. Потом с одним из твоих друзей поругалась я. Теперь мы все разругались и, судя по всему, это надолго. Если не навсегда. И я так с тобой не поговорила. Я надеялась на случай, но его нет. И вряд ли он будет. А я трусиха. И теперь я не знаю, что делать. Я не верила Олегу, когда он говорил мне "он любит тебя", теперь не осталось никого из твоего окружения, и даже олега, с кем я могла бы поговорить. Безвыходное положение

Последнее время живу от сна до сна. Постоянно закрываются глаза, стоит только принять сидячее положение больше, чем на 10 минут. Пью большое для меня количество чашек кофе.Практически всегда ложусь часа в 2-3 ночи, просто потому что включен компьютер, я постоянно отвлекаюсь на щелчки сообщений, просмотр новостей и т.д.
Надо настраиваться на егэ, на экзамены, на конец года, а мысли витают где-то очень далеко… Пора бы отбросить эту непонятно откуда взявшуюся уверенность, что меня примут с распростертыми объятиями в институте.

На следующей неделе обещают снег. Должно стать полегче.

Когда ты меня видишь в городе, я бы хотела прочитать твои мысли, ведь ты не мог забыть все те моменты и случаи, и не мог хотя бы раз обо мне не вспомнить, А если же все по другому, то это меня убьет…

Після барбовалу легше думається,
моє сонечко руйнує мої ілюзії, що любов це найголовніше…
і я достобіса в шоці з цього. так би хотілось, плануати його ремонт разом з ним до дрібниць, або щоб він хоча б скинув мені ті 3д фото (чомусь такі речі ще більше вбивають. Факт, що це буде робити замість мене інша. . змушує
" просто багато спати, просто багато пити "
от на рахунок того, що ярик відчув, що закрита -натякнув очиститись від гештальтів…
ТА НАВІТЬ ЦЕ, блін, мене
і то повернуло
до дня, коли я Вадиму написала перший лист,
там було про те, що він є моїм гештальтом, що вже можна говорити про теперішню ситуацію..
навіть просто спілкувавшись він був моєю мрією.
так сильно любити не можна.
сама вже помічаю, що неприємно розповідати про щось пов*язане з ним, іншій людині, хочеться це зберегти в собі. Але тут яка б тема не була. Вино, книги, музика, фільми, міста-подорожі, домашні тваринки (рататуй, ленок, синя борода) друзі-скрізь він. і намагаєшся, окреслювати "мій друг", "одна близька мені людина", " мій хороший знайоми", і думаєш, бліііііііін, який вбісу друг… жити не хочеться.
тількіщо подумала про те, що може Сєрого треба й поважати.
хоч він і тупий мужлан, який навіть не зрозумів, що зіпівську зажигалку за 580 грн, ми з Ксюшою купили як подарунок на прощання, це як ритуальчік, коли Ксю, хотіла щоб він пішов. Але Сєрий, незважаючи ні на що… продовжує своє. Сказав, що через місяць повернеться) Мда.. зате він буде з нею завжди
Мені потрібно навчитись жити без повітря.
Постараюсь узнати ярика краще, постараюсь. .
Та що там узнавати, вже поважаю за ерудованість, різнобічність, проникливість, уважність, погляди, амбіційність, смаки у музиці, крім джазу канєшно). .Але це нічого не міняє. на жаль, мені не треба ідеальний мужик. або мені не треба нікого, крім. нікого, крім свого.((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( (
" Ярославщирі і відкриті до всіх люди - як правило, залежні від тих, хто не такий щирий Лен, ти мила дівчина, яка складає враження тої, що втратила якусь ціль в житті, до якої довго шла, і тепер таке відчуття, що тобі на все все одно. Стирай особисту історію та не лишай незавершених справ. І якщо позбавлятись старого, то так, щоб про нього більше не жалкувати. постав мій статус собі, що люди надто банальні у своїй більшості, і жити кимось не варто, живи тільки для себе і приїзджай в Рівне на каву, покажу тобі свою черепашку) "


Рівне… рівне…

А что если Сэм так и не очнулся от галлюцинации во время ломки от демонской крови? Что если все эти годы, его разум просто защищается от реальности, рисуя картинки?
да здравствуй 4 сезон

Я люблю тебя, люблю тебя. Убей меня, но я люблю тебя. Люблю. И я неисправима. Хотела бы я сказать что-то, что выразило бы мои чувства сильнее, но все, что я могу сказать - это три слова. Я люблю тебя. Как жаль, что мне не сказать эти слова тебе

Хороший день сегодня. Мы погуляли по парку. Кстати, ему понравились духи, которые я купила. Ко мне на коленку залезла белка, и люди, находившиеся рядом были в шоке, и я, впрочем, тоже. Спасибо за проведенный день вместе и за то, что я почувствовала себя опять счастливой.

детка , как же долго у меня загружался твой блог, я уже хотела все вырубить нахер, как вдруг он загрузился, и я такая "воу воу воу, чиерт я должна следить за этой чертовкой!" :) приветствую: 3

у меня нет свободной секунды
практика в школе, репетиторство после нее каждый день, работа по дому
я выжата как лимон
и это веселая студенческая жизнь? да пошла она в жопу тогда!

На самом деле мне нравилась только ты,

мой идеал и мое мерило.

Во всех моих женщинах были твои черты,

и это с ними меня мирило.

Пока ты там, покорна своим страстям,

летаешь между Орсе и Прадо,

— я, можно сказать, собрал тебя по частям.

Звучит ужасно, но это правда.

Одна курноса, другая с родинкой на спине,

третья умеет все принимать как данность.

Одна не чает души в себе, другая - во мне (вместе больше не попадалось). Одна, как ты, со лба отдувает прядь,

другая вечно ключи теряет,

а что я ни разу не мог в одно все это собрать -

так Бог ошибок не повторяет.

И даже твоя душа,

до которой ты допустила меня раза три через все препоны, -

осталась тут, воплотившись во все живые цветы

и все неисправные телефоны.

А ты боялась, что я тут буду скучать, подачки сам себе предлагая.

А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?

Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Дмитрий Быков

1. За дверью все бессмысленно. Там слишком много радости, к которой ты не имеешь отношения. 2. Пространство за дверью сделано из коридора. Там пахнет капустой и лыжной мазью. 3. В комнате много интересного. К примеру, стены, шкаф и стул. 4. Шанс того, что с тобой случится что-то интересное мал. Ты все равно вернешься обратно. Только настроение испортится. 5. Можно не стесняться своего внешнего вида. Можно танцевать в одном лишь пальто и туфлях. Никто не узнает как ты выглядишь. 6. Снаружи не Франция, где улицы приятные даже в пасмурную погоду. 7. Это простой способ забаррикадироваться от хроноса, космоса, эроса, расы и вируса.

Чтобы быть по-настоящему близким с другим, мы должны по-настоящему слушать другого: отбросить стереотипы и ожидания, связанные с другим, и позволить сформировать себя ответом другого.

Ирвин Ялом

Сегодня была физкультура с кадетами 11 "Б" класса там учится Денис, нашим девочкам там понравились мальчики, Варе - Кирилл, Лене - Валера, Алене - кто-то она не говорила, Кате - Олег, и я люблю Дениса… и вот он начал спрашивать кто кому там нравится, ну я что ответила только то что хорошо знаю, про Варю и Лену и все остальное написала как неважно, он начал спрашивать, я написала про Алену и про Катю, остальное сказала не важно, он опять начал спрашивать… я не говорила ему, он обиделся потом написала, что Кате нравится Олег, а мне он, и все незнаю что он ответит, но физкультура получилась отпадная, я делала колеса с Сашей из моего класса, перевороты и все такое села на шпагат и ногу загнула кольцом, это божественно…

Я как обычно в то же время в том же месте. Встала в четыре вечера. Утро испортили работники моего, которые не вышли на работу.. . завтра встречаюсь с Катюхой, выпьем, поболтаем, поржем. Снова начала поиски второй работы. Придется опть кучу говна п ерелопатить. Хочу заработать себе на отдых, хотя это туманная перспектива. Надеюсь сегодня мне в машину парни поставят гарант.

Ненавиджу цей стан, коли сама не знаєш шо ти хочеш.і нема куди дітись, немає настрою, думок, бажання, відчутів, носишся туди сюди, не знаючи за шо взятись.страшно.

сегодня на работе у нас был итальянец, ему переводила девушка :) сказать что красавец, ничего не сказать) акцент такой интересный у него)) и ему понравился наш кофе :))

Очень обидно, что от меня стали отписываться люди, не зная причины моего отсутствия. Во всем виноват интеренет, который куда-то пропал и неизвестно когда его нам сделают. Зачем вы тогда начинаете следить, если знаете, что у каждого вьювера может быть какая-то проблема, из-за чего он просто не в состоянии писать каждый день на вьюи?! Накипело! А так, я просто хотела сказать, что я жива и у меня все хорошо. В ворде топяться около 8 постов. Скорее бы их уже написать. Завтра пойду к брату и напишу эти долгожданные посты. P.S - подруга

следы помады не на мужском воротнике, а на крепкой сигарете. волосы, цвета меди спадают, едва прикрывая глаза. глаза - океаны глаза - потоп где же ной? помни, мы в ответе за каждую грустную леди, курящую одну за одной.

единственное что я поняла за всё это время - я одинока. абсолютно. я никогда не чувствовала себя настолько покинутой, чем сегодня. оказывается, всё это потому что рядом не было друга. Не было Насти. где же мой вагур, моя радость, мое солнце? ты теперь совсем другая, я всё та же. глупая, безмозглая и злая. я так хочу всё вернуть и оставить тебя себе. мне одиноко. я думаю о тебе настолько много, что икота тебя должна преследовать регулярно. слишком поздно делать шаги и шевелится. я никогда не обрету друга, а вместе с этим себя. никогда

Ты даже и подумать не можешь, что я помню каждое твое слово, сказанное мне. Но одну твою фразу я помню ярче всего:

"-Смотри, ты бы ревновала меня к ней?

—Нет

—Почему?

—Я бы ревновала тебя к той, кто красивее меня

—Разве такие есть? "

Тоже, ты не представляешь, какие ощущения у меня вызвала эта фраза. Ты сказал ее, и дальше начал своими делами заниматься, а у меня только эта фраза в голове, и внутри все как будто греется от этого. Говори мне такое чаще. Я люблю тебя

Смотрю в твою сторону, признаю. Да, ревную. Но при этом ничего к тебе не чувствую. Отвратительное состояние, знаешь.
Я не хочу этого принимать в себе.
Хотела бы я сказать, что это обида, но нет. Привычка? А чёрт знает.

Кстати, сегодня почувствовала такое, что довело меня до паники. Понятия не имею, удалось ли мне скрыть это. Но я даже не хочу описывать, понимать, потому что скорее нужно избавиться от этого "чувства".
А вдруг он? Нет.

началось то сложное время. я не могу понять, какой я являяюсь на самом деле и какой хочу быть. мое солнце меня больше не греет. мне страшно. я нахожусь в состоянии страха остаться без друзей. ничего не происходит, но я колеблюсь. я не понимаю, как мне быть. когда я чувствую себя красивой - я считаю себя эгоисткой и избегаю этого. правильно ли? мне нужна помощь, чтобы мне объяснили, какой я должна быть или стану. я аморальна и эгоистична, или мое призвание помогать людям и быть той самой странной грустной девочкой. как определиться? меня колышет из стороны в сторону, я боюсь принимать решения. обида на саму себя кроется во мне. это не то что я ожидала от жизни. как измениться? ответьте

летом чувствуешь себя частью какого-то странного и неудачного сплава проезжают мимо такие нужные поезда на варшаву теряют значение такие слова, как смысл, кофе и контркультура и даже у листьев на деревьях повышается температура от этого всего спасает только одно вечером, когда в комнату не проникает ни одна солнечная иголка ты трепетно и колко шепчешь на ухо мне все песни брайна молко.

Моя судьба подойди ко мне сюда, Что с тобою ты почему такая худая? Эта сука стоит молчит и на взрыв рыдает, А я заявляю о том что у меня есть другая.

кто-то написал, что у меня красивые глаза
сижу и реально ПАРЮСЬ из-за ответа: что написать - просто "спасибо"? или что-нибудь еще? или докопаться - "как так получилось, что мои глаза были замечены? "
вот она, проблема закомплексованных мышей.
какой-то парень из школы, с которым мы познакомились в поликлинике, думает, что я всегда приятно пахну, всегда. . э.. вообще-то нет, я нехорошо выгляжу и на улице, и в школе, и где угодно; очень, понимаете ли, незначительное отличие от моего внешнего вида дома. вот такая вот, собственно говоря, хуерга. но тот парень думает, что я такая же (вот такая вот, наверное) и дома. все они так думают.
О ГОСПОДЬ, ВИДЕЛИ БЫ ВЫ МЕНЯ СЕЙЧАС, СИЮ МИНУТУ.
алкоголизм ли - выпивать каждый вечер по бокалу вина? По считал, что вовсе нет. много кто считал, что вовсе нет. герой сериала "Bored to death" тоже был уверен, что вреда от этого - никакого.французы пьют бутылками красное вино, сидя на лавочках в парке. британцы, которым ВИСКИ - ОБЯЗАТЕЛЬНО, ССЭР! ну вы поняли.
боже. честное слово, я считаю, что алкоголь - одно из чудес нашей жизни. абсолютно обычная штука, которая вовсе не обычная
расхваааливаю сижу. в общем, я люблю выпивать. и, чтоб вы понимали, мои славные, я не буду пить то, что мне не нравится на вкус.
ОЧЕНЬВ АЖНАЯ ИНФА, ПАРВДА? я знаю, потому и рассказываю.

ну короче вот. рики снова не нашла. хотяя.. я была без линз - впервые в жизни конъюктивит! ^_^ обожаю. правда он уже кончился.

Странный, тихий, лёгкий, робкий,

Очень нежный, сладкий звук,

Скромный мягкий, томный, кроткий

В дверь души закрытой стук.

Встань, сходи, открой-ка двери!

Может то любовь пришла.

Ждать устал?.. Не хочешь верить?..

Лень вставать?.. Ну и дела!

Поднимай с дивана попу!

Ну, давай же, не ленись!

Мелодичный слышишь шепот?..

Зов любви. Скорей очнись!

Всё! Пора! Настало утро.

Принесла любовь рассвет…

Да, к тебе, а не к кому-то…

Спутан адрес?.. Что за бред?!

Встань, открой пошире душу

И пусти хозяйку в дом!

Что, не до конца разбужен?..

Жить желаешь, но потом?..

Не откладывай на позже

Жизнь и радость и любовь!

Всё, она ушла, но может…

Быть ещё вернётся вновь.


"как бы я не хотела, но врятли буду тем человеком кто хоть немного заполнит эту пустоту.. во мне самой ее слишком много, я не могу помочь, но могу разрушить своей любовью и больной привязанностью. ибо не сделать хуже я буду смотреть из далека и восхищаться.." и почему я себя не слушаю..

Всё меньше и меньше мыслей я записываю сюда, но всё равно люблю это место. Серьёзно, мне очень дорог этот виртуальный дневник. Тут воспоминания и жизнь, тяжёлые дни и радостные события. Хотя радостных событий тут не особо много, больше размышлений, грустных размышлений и боли.
Пора исправляться.

Итак, поняла одну вещь про время. На протяжении долгих месяцев, а может даже и годов, я ошибалась. Время не лечит, лечат люди, с которыми мы это время проводим. Только человек может излечить раны, нанесённые другим человеком. Только люди могут исправить то, что было причинено людьми. Вот и всё.
И мне здорово не чувствовать глухих откликов где-то внутри, когда натыкаюсь на А. Это очень здорово.

Он: Ты просто супер, и я знаю что ты заслуживаешь большего внимания чем уделяю я тебе, но не знаю как это исправить…

..Если ты думаешь что лучше все прекратить, я не могу тебя переубедить…нечем мне тебя удержать…только обещаниями и то теми, которые не могу исполнить

Но я ДИКО НЕ ХОЧУ С ТОБОЙ РАССТАВАТЬСЯ!!!

Меня греет мысль, что ты есть у меня! а я мысленно с тобой, по возможности физически!!!

Вот на такие откровения его прошибло.. но опять же только слова.. действий особо никаких за этим не последует..

все норм, но и в тоже время внутри меня все взорвалось и я не понимаю как я вообще еще нормально общаюсь со всеми и все такое.денис выбрал.алену.и я нечего не имею против, просто так ахуеть как мне хуево, из-за того что я теперь одна.ну типо 2 моих лучших друга сблизились, а я пошла нахуй.и тупо сегодян гуляли после курсов и в универе он лезет к ней, совсем немного там со мной пообщается и дальше к ней.нет той дружбфы.а дальше они начнут встречатся.ну это и так понятно.и что будет? нече.я вообще буду одна как лох.как сейчас.сука, именно из-за этого хуево.что они вместе и никто не надо.алена так себя ведет странно.посомтрела юбы я на ее месте, как бы она себя чувствовала, если бы денис со мной так заигрывал и она б тупо сама ото в стороне сидела и все.она б бля мне такие обиды делала(как впринципе и делала и уходила) я бля просто как лох.и даже нгикак.я тупо лох.я пишу все и плачу.нахуя.ну все ж хорошо.но я в итоге лох.с бобом вообще уже пока пока.кароче 2 пацана, к которым у меня было хоть что-то продинамили меня как надо да еще и с кем, с моими лукчшими подругами.боб к лесе клеится.пиздец.еще и про хуй все знаю.сегодня липа прикалывался типо надо мной. типо отсосешь? сука, нет.нихуя себе жрузья.я пайан им какой-то или что? что это за шутки.и самое хуевое, когда со всеми друзьями сижу и типо "в тусовке", но на самом деле я одна.одинока и одна среди всех.меня это все напрягает.я все меньше хочу с ними проводить свое время, я все меньше веселюсь и чувствую сенбя хорошо с ними.ну как бы я о том выражении, что находясь с друзьями рядом, просто находясь, вы чувствуете спокйствие.нихуя я его не чувствую.все наоборот под напрягом и очень хуево.с аленой я реально не могу общастя так как раньше, после всего того что она оле писала.я росто не могу.ч надеюсь все наладится.хотя наврядли уже.наврядли.

сложно объяснить людям, что когда я прошу их фотографии, я хочу их нарисовать, а не распечатать и подрочить.

Ухх, что-то я шибко активничаю здесь сегодня О.О Зато организовала себе приятный вечер, пересмотрев уйму прекрасных фотографий ДиКаприо *-* Завтра с утра идем в кинотеатр с сестрой !: 3

Посему я удаляюсь, чтобы перечитать за ночь данную часть трилогии !

Доброй ночи :)

Читаю и поражаюсь, сколько бреда порой в голове.. а ведь я адекватный человек.. если бы кто-нибудь знал, что это моя страница..

Пришло время дополнить тебя еще парой бредовых рассказов.

Интересная штука жизнь, то, что кажется никогда не произойдет, происходит безо всякой трудности. Совсем недавно я думала о невоможности события, а сейчас мне кажется невозможным, чтобы это не произошло. Но в одном я все же была права, что-то должно разрушится. На этот раз разрушаюсь я. Кажется, я наконец готова признаться себе. Я люблю. Ведь можно любить просто человека, независимо от того кто он, любить не плоть, а душу, человека, такого какой он есть, любить по настоящему, искренне. И вот я люблю. наверное во мне достаточно сил, чтобы наконец это признать. Не знаю к чему меня это приведет, но минус один самообман- прогресс)

Все чаще хочется просто убежать. но слишком много обязательств. Сколько раз говорила себе не подпускать никого!! Хуже будет, но как в насмешку этих людей толкают ко мне. Мы теперь не просто близки.. мы часть друг друга…

не понимаю что происходит.

Прощай,
позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.

Когда нибудь хочу увидеть звездное небо…

Не то фальшивое, городское ночное небо с медведицей в виде "сковородки" а рядом ещё несколько белых точек для красоты.

Хочу уехать из города…Собарть самых близких людей, завести дряхлый мотор своего первого автомобиля…мчаться по трассам славливая кочки и неровности автострады и без того "уставшей" подвеской…В открытые боковые стекла под шум колес и волны ветра будут видны поля, сменяющие леса, степи и так по циклу. А к ночи доехать в далекое место от своего родного города, заехать в одинокое поле, заглушить тарахтящий мотор, а фары нехотя, вяло потухнут желтым галогеном. Хлопнуть "дряхлой" дверью которая закроется противным шелчком. Усесться на тарву, облакатившись спиной на пыльное крыло автомобиля и увидеть….

Увидеть естесвенно прекрасное, истинное звездное небо, куча завезд…миллиарды…млечные пути, синева облаков и свет матовой луны. Обомлеть от этого восхетительного вида… и просидеть так пару часов, болтая о чем нибудь со своими друзьями.Всматриваясь в бесконечность, удивительно…в одном маленьком небе, которе способен рассмотреть человеческий глаз, в этом небе…целый космос…вселенная.

В этом и есть вся истинная красота, в "натуральности", об этом нельзя рассказать дословно или выразить картиной, всё это…в полной мере, как оно есть…

По настоящему прекрасное, остается таковым всегда…как оно есть, без преукрасок и лишних слов…и ни чем это не испортить.

P.S.-Просто хочу увидеть настоящее, истинное ночное звездное небо…а я пока о нём слышал в рассказах и книгах и мельком видел в фильмах…

нет, пожалуй точка.

Я в культурном шоке.

Самым большим спойлером будет сказать то, что все по книге.

Да, именно. Всё по книге. Нижайший поклон Френсису Лоуренсу, ибо давно я не испытывала такого от просмотра фильма.

Относительно актеров - замечательно. Вот просто все как и надо. И относительно Джен - помоему, все кто говорил, что она недостойна Оскара - полные дураки. Сравнивая с первой частью, хотя по мне - это не есть хорошо, она великолепна.

ps: будет много спойлеров

Эта история началась в далеком 2011-2012. Мы с друзьями отмечали новый год.я неплохо набрался, и пошел к знакомой девочке домой с единственной целью, забрать оттуда свою единственную.тогда я еще не знал о ее тайном диагнозе.мы пошли на хату.там я еще поддал.потом мы слились в страстном поцелуе. но спустя секунд 30 я обнаружил, что ее челюсти издают какой-то странный звук. поначалу пытался не обращать внимание.но со временем это стало невозможно, слишком громко и неприятно, чтобы тупо не замечать!!потом я наконец-то догадался в чем причина всех моих беспокойств!!! оказалось, что у этой миссис улыбки безумно громко щелкает челюсть! не часто мне доводлось слышать что-либо более мерзкое, это был просто кошмар, особенно в тот момент, когда она спросила, не мешает ли мне ее щелкающая челюсть(ебать как мешает, просто пиздец как мешает), но я как джентельмен сказал, что не мешает и что я вообще ничего не замечаю)) затем, много позже оказалось, что у моей "возлюбленной" парадонтоз(не путать с парадонтакс, т.к. парадонтакс-это зубная паста, о которой она видимо никогда не слышала) с тех пор отношения наши стали более напряженные. больше терпеь этого я не мог)))

вот живешь ты и живешь..
а потом утром просыпаешься и понимаешь - это не твой дом. не твое место.

и нет у тебя того, кому можно верить.

мне больно и холодно.

голова на груди марафонца

претеплейшего, что можно греться,

и я слышу, как оно бьётся,

молодое и сильное сердце.


замечаю, а он мне смеётся -

"да оно и сильней может биться",

ты моё (не) далёкое солнце,

я твоя (не) свободная птица.


Слушая увлекательные рассказы лучшего друга об его новой жизни, понимаешь, что твоя как раз таки полная рухлядь. Год. И я очень надеюсь, что все изменится. Все, кроме друзей и мч.

Когда ты более всего необходим и требуется излить душу, ты просто не загружаешься. На зло высвечиваются дурацкие хамелеоны с извинениями.

Я тут с парнем поругалась, зачем мне твои хамелеоны!

Самый прекрасный вечер. Еще я могу сказать что вьюи опять ожил. В ленте появились разнообразные посты, что меня радует. Сегодня мы сходили на "голодные игры". Это просто супер крутятцкий фильм. И конец говорит о том, что на третью часть надо сходить обязательно, а то останется ощущение недоделанности. Раньше я не так сильно увлекалась играми, каждый фильм заставляет пустить слезу. В кино ходили с семьёй и с Викой. Этот выходной был самый лучший.

Руди: Я часто стихи цитирую.
«Сравню ли с летним днем твои черты?
Но ты милей, умеренней и краше.»

Финн: И это смешно?

Джесс: Мне смеяться что ли нельзя?

Для каждого человека все происходит так, как будто взоры всего человечества обращены к нему.

Жан-Поль Сартр

Уже давно не писала и вот сегодня решила вас порадовать. Ну, как сказать, порадовать. Заставить вас прочитать очередной суп из мыслей, отсутствия логики и с кучей грамматических ошибок. Референтом мне не быть, но попытаюсь донести свою мысль в первозданном виде.

Вообще-то, о чём писать я понятия не имею, но надеюсь, что тема придёт сама собой. Ну, а пока хочу поговорить о "гнилых" людях. Я полагаю, всем известно, что существуют люди, которые красивы снаружи, но за яркой оберткой ничего нет. Они пытаются показать нам, что у них талант к чему-либо. Никогда не понимала таких. У каждого человека есть определённые способности, не говоря о таланте. Да, безусловно, у кого-то больше, а у кого-то меньше, но всё же есть. И нет смысла притворятся, что ты что-то делаешь хорошо, хотя на самом деле это таковым не является. Продолжай поиски, никогда не останавливайся. Способности могут проявиться не сразу, но они обязательно появятся. И да, ненадо стесняться коллектива. Он полюбит вас за вашу истинную душу, открытость и.т.д.

Также хотелось бы задеть вас, дорогие мои лицемеры. Не хочу рассказывать никаких определённых историй про моих знакомых, как мой учитель по истории. Просто задумайтесь, что всё рано или поздно всё возвращается к нам же.

Я достигну полного безразличия и хладнокровия, когда наконец перестану зависить духовно и морально от людей.

у людей есть привычка превращать свою любовь в культ
может, это от страха, что без должного подкрепления ей не прожить долго? это называется фальшью. зачем только

—Ладно..Я хочу посвятить это всем людям… всем людям, которые сейчас. возможно, проходят через испытание… Может вы проходите через испытание сейчас в вашей жизни и я здесь, чтобы сказать вам, что когда вы в наихудшем положении..

—…когда все кажется невозможным, когда мир, кажется, против тебя… прорыв прямо за углом, честное слово.

Сегодня мы с Дарьей сходили на "Голодные игры: И вспыхнет пламя". Я могла бы написать шикарную рецензию, как полтора года назад, за которую я выйграла вторую сойку и сумку, но у меня честно нет времени. Ни на целый пост, ни на красивые гифки, ни на саунды и оформление постов. Тут все будет просто - шикарная экранизация моей любимой части трилогии.
Было немного скучно на моментах Китнисс и Гейла (ох да, я шипперю Питнисс), но во всем остальном было прекрасно!
Такая великолепная Джоанна, арена как из книги, и ох эти искорки между Питом и Китнисс, которых не было в первой части. Восхитительно!

10 из 10

В пенале подруги месяц назад оставила записку следующего содержания:

Жан-Поль Сартр. Тошнота

Сегодня она откопала её в своём пенале и показала мне на уроке. Я подписала на обратной стороне:

НЕ ЧИТАЙ

Оказалось, было уже позно. Она прочитала уже половину. Говорит, что её нравится. Так я завожу нежелательных друзей по интересам. Я то-думала, что буду щеголять звонкими фамилиями "Кафка!", "Сартр!", "Камю!". Ну да, соглашусь, Кафка звучит, как последние альвеолы легких, которые выкашливает на ладонь чахоточный больной. Просто их никто не читает из тех жизнерадостных и оттого полупьяных, кто не знает, каким образом Холмс платит за недешевую комнатку на Бэйкер-стрит, кто понятия не имеет, что такое экзистенциализм. Сама-то радовалась сегодня, мол, приду домой, а там-то дешёвый кофе ждёт, и собрание сочинений Бердяева, и отсутствие Джонатана. Я погружусь в мир полуденного страха, забуду о провальном уроке по физике, о разбитом вдребезги французском, о том, что я испортила чью-то жизнь, посоветовав Сартра. Но нет. Я лучше пересмотрю "Холмса".

мне нужно испарится не надолго.я устала.

наверное я хуёвый друг и именно поэтому у меня нет лучших подруг, а пацаны ко мне относятся как к пацану, ибо ненавижу когда мне ноют.

я в течение недели слушала нытьё всех своих знакомых тёлок.проявляла добро к одной суке, которая сделала мне дохуя плохого, ну я конечно её простила, ибо знаю ей вернётся, а судя по её жалобам ей уже вернулась в 50 раз больше.сегодня ныла та, которая псевдолучшая подруга, у неё в понедельник др и она говорила как хочет чтобы её мужик, который динамит её уже как пол года, ей 17 будет, а мозгов нихуя.псевдолучшая подруга наверное потому что я её не воспринимаю как лучшую и не доверяю столько сколько она мне.хотя.я вообще уже никому не доверяю.так же я хотела помирить одну пару, так девка эта нажралась и пожелала мне удачи с её бывшим с которым я её мирила.хуй с ними.я просто устала от вечных этих жалоб.устала всех выслушивать.ну завтра я проснусь и начнётся снова.снова этот Вадим будет ныть, что его девушка его не слушает.Лера скажет что я хуёвая, удачи мне с кем-то пожелает.Галя скажет как стыдно перед Димой и как она хочет всё вернуть, как её бесит Слава и не отпускает её, а кстати, Галя, это та которая мне дохуя хуёвого делала.но всё равно я с ней норм общаюсь.Женя скажет что в понедельник др, а Стас игнорит её.родители снова ругаются.ненавижу.вспоминают про свои бывшие семьи-_- бесит.написала любимому.ужасно соскучилась и хочу к нему.не виделись 2 дня.

завтра постараюсь отпросится чтобы его увидеть и побыть с ним и всё рассказать.он правда самый лучший.спасибо Всевышнему за него.моё чудо.как бы я на него не ругалась и как бы он не бесил.как бы я его ненавидела, я его всё равно люблю.

здоровье уже лучше) кстати, все эгоисты.я болею, а никто не задумался из жалующихся, что мне хуёво.ах ну да, зачем же)

спасибо вью, что выслушивает:3

Только не раскисай. В том и состоит твоя задача в нашей тяжелой жизни — сохранить сердце любящим и не раскисать не смотря ни на что. Чтобы не случилось, держи себя в руках и не падай духом.

Стивен Кинг. Монстры

Где вы поклонники Доктора???
Почему лента не усеяна постами об этом чудесном празднике???
Ауууууу!
ТАРДИС вызывает viewy!

Я надеюсь здесь еще остались те, кто с замиранием сердца ждет каждый новый эпизод и каждый новый поворот в сюжете?! Вы купили билеты? Вы идете в кино? Я да, потому что я имею права пропускать сериал, который растет вместе со мной. Помню, как смотрела эпизоды с 9м доктором, которого играл Кристофер Эклистон, на канале СТС по телевизору, который стоял у нас на кухне. Конечно же я иду на юбилейный выпуск, я безумно благодарна людям, которые устроили такой праздник для других стран помимо Англии! И если завтра в 12:00 вы тоже будете в кинотеатре Синема парк в ТЦ "Метрополис" ст. м. Войковская - обязательно напишите мне! Я хочу вас обнять!!! Потому что это то, что нужно делать в праздник - обниматься, поздравляться и радоваться!

Я помню, как плакала в серии, где регенирировал, а на его месте вдруг оказался совершенно другой, не знакомый мне человек. Ведь я настолько привыкла к Кристоферу Эклистону , что уже не видела никого другого. Но кто же тогда знал, что именно 10й Доктор в исполнении Дэвида Теннанта станет моим самым любимым. И его место теперь в моем сердце не займет никто другой. Ведь нужно было видеть то, как я рыдала смотря регенирацию этого доктора!!! А потом история повторилась, но уже с 11м Доктором Метта Смита . Я помню обсуждение первой серии 5 сезона, когда все смеялись над тем, как слишком все это похоже на уже снятое, но спустя совсем небольшое время, мы уже кричали у экранов "Джеронимо" и каждый хотел себе такую же бабочку и феску, ведь это круто!

Я люблю каждую регенирацию , даже те, которые никогда не видела! Я люблю каждого компаньона , даже Марту Джонс. Я люблю каждую ТАРДИС , что была в этом сериале. Я люблю даже каждого злодея , даже этих ублюдков Далеков и скотин Киберлюдей! Люблю каждую минуту , которую провела смеясь, плача, рассуждая, пугаясь - каждая эмоция был бесценной. Каждая частица этого сериала, каждый человек который когда-либо принимал участие в создании - все и всё заслуживает глубокого уважения, благодарности и любви! Я никогда не разлюблю этот сериал!

Стью: Алан, ты хоть понимаешь, что вообще происходит?
Алан: Да, конечно. Фил впахивает за всех, я его ассистирую, а ты стоишь с дебильной рожей.

а как у меня дела?.. да хорошо всё, если не считать, что куда не приходишь везде ощущается напряяжённость в воздухе и негатив..

дома постоянно ссоры, я понимаю, что они пожилые и в силу возраста их уже многое просто раздражает, но пропасть я не могу, и понять многое мне просто не дано, просто грубая я.

на работе не понятно что, вроде всё хорошо, если не считать негатива от начальства в сторону нашего отдела, а без нас фирма рухнет.

устала милого не видеть, хочется уехать с ним далеко-далеко.ехать долго-долго, а после наслаждаться друг другом, подальше от всех проблемм и негатива, хотя бы пару денёчков..

нет, это не депрессия, на душе хорошо, просто от этого организм устаёт.именно организм. который ничего не хочет.

как у меня дела.? да хорошо, если только не считать..

так хочется иногда стать Гомером. ни о чем не заботиться, быть во всем уверенной. и жрать. жрать до умопомрачения.

и может быть, корнями не срослись.
и пальцами не стоило цепляться.
ты мне, пожалуйста, совсем не снись.
или, пожалуйста, не позволяй мне просыпаться.

— Эй, Фил, замри на секунду.

— Что?

— Давай оттолкнись от стены немного.

— Алан!

— Уже снимаю.

— Получилось?

— Нет, ещё разок.

Обращаясь к прошлому.


Вот думал ты: "куда пропала?
А я поникла "Не зовешь… "
Той осенью мне грустно стало.
Ты осенью другую ждешь.

Зимой мое сковало сердце,
Твоя улыбка светит ей.
" Куда же делась ты, принцесса? "
" Вам без меня там веселей…"

Уже поют с деревьев птицы,
Весенний воздух греет кожу.
" А он по прежнему мне снится".
" Она легла на сердце ношей".

В июле стало все так сложно,
Оставил чувства без ответа.
" Я так устала… Сколько можно? "
" Я так ошибся. Ну же, где ты?"

И месяцами забывалось,
И жизнь не схожа уж на муку,
Но так однажды страшно стало,
Что я держу чужую руку.

Отбросила и побежала,
Вдыхая воздух полной грудью.
" Нет, нет. Другого обожала. "
Врала себе, попутно людям.

И прыгнув снова в твои руки,
Смиренно боли ожидала,
Но ты сказал: "Забудь про муки",
" Спасибо, милый. Я скучала".

eba

сука, заебали с картинками из голодных игор. я еще не видела фильм и хочу его посмотреть без восклицаний: "о, я видела этот момент на ебаной гифке"

ненавижу спойлеры сука

Итог дня: Важно победить самого себя, а дальше ты победишь всех.

2 место, мальчик мой лучший !!!

И вечер особенный, спасибо за него

Я счастлива

Я в субботу я просто не в состоянии, что либо делать (да ещё и темнеет рано, так вообще ко сну клонит. Это первое!

Во вторых, мне поменяли монитор. Да, он стал намного шире лучше и бла бла бла… но я любила больше тот маленький, хоть старый и поцарапанный, но такой милый и родной! Этот нужно ещё настроить! Но за то фильмы лучше смотреть! это реальный плюс!!!

Ну а так, всё желание что либо делать за компьютером пропало! радуйся Нелли!

хохо Ира которая ничего не хочет делать!


засунула руку в карман, а он мне

— ты за ствол взяла

я опешила

— да не за тот

достаю, а там пистолет.

вот это неожиданность

сегодня вечер веселых падений в снег.

по одиночке.

вместе в обнимку.

сместе с разбегу.

внезапно одному.

внезапно вместе

и через прогиб.

у меня вся одежда наскозь мокрая, но я ТАК ЛЮБЛЮ ВАЛЯТЬСЯ В СНЕГУ, ВАШУ МАТЬ

ты находишь причины - я изменяюсь, но не изменяю: такое случается. это когда я в тебя, ну, влюбляюсь, а ты в меня не влюбляешься.

Я скучила за твоїм голосом! Рада була почути. Дякую, що подзвонив с: аж настрій піднявся^_^ Ахахахха, подзвонив мені, щоб сказати, що обідився! фак лоджік! Далі буду тобі розказувати все щодо нашого шкільного життя, і про подробиці життя В. І Я., буду тобі кожен їхній крок описувати! Ти нарвався, друже. -не дзвони мені більше, не пиши, хоча ти і так цього не робиш. - а ти робиш? - да, я написав тобі десь місяць назад на месенджер. -ахахахха, смешно. _________________ - ой, Сашка, Сашка, шо ж мені з тобою робити? - нічого:} - треба тобі придумали наказаніє. - мені страшно, іііі:| - не баїсь) - нє, знаючи твою фантазію мені справді страшно! - ладно, Сашка, будемо ми за дітьми дивитись, я тобі напишу наказаніє:3 - добре!!! Я Скучилааа!!! Дужееееее!

23 ноября 2013

Удивительное рядом. Или день, когда я почему-то несказанно счастлива.

P.S. Не советую читать, это просто бред ненормального :D Речь непонятная, предложения имеют странную структуру и лексику, но мне лень исправлять хоть что-то.

___

На самом деле – я великий волоебщик. Стоит мне только почувствовать капельку свободы – и меня уже не остановить.

Так и случилось в пятницу. У меня было адово ужасное настроение в четверг – я забила на все. Вот просто взяла и забила. Конечно, это не совсем адекватное решение, но я просто не могла шевелиться. В итоге пришлось проебать две пары в пятницу. И это было не просто чудесно, это было ахуитительно. Получилось так, что мы с моими няшеньками пошли посидеть в кафешку. В итоге я ни о чем не жалею. Это были лучшие три часа за эту неделю.

А до этого я в очередной раз убедилась, что у меня лучший бро в мире, потому что, успокаивая меня, это чудо само спать не могло уйти. А я опять-таки истеричка.

Знаете, я хочу, чтобы у каждого человека были такие люди, как у меня. И хоть «мои друзья – дибилы» стало нашим неким девизом, я счастлива, что у меня такие дибилы есть.

Что-то я слишком много радуюсь, ну и похрен.

А еще в понедельник не будет адового семинара, ибо не будет этой пары вообще. Препод заболела. Мне ее жалко, но в то же время я счастлива из-за того, что пары не будет. Поэтому я волоебничаю и не делаю домашку по предмету. А там конспектище написать надо – 18 листов вроде. Так еще и половину сначала перевести надо. Пора садиться делать что-то, лалала.

В общем, любви и сериалов всем за мой счет :D

Пока держал мою руку -

Я была мила/верна.

А потом ты уехал,

А я осталась. Представляешь? Одна.


Утром я тебе скажу: "Не_люблю",

А мама скажет: "Дочь - дура".

Сейчас вдохну и навсегда свалю:

"Мамочка, просто сердце продуло…"

23.11.2013

Сегодня как-то пусто на душе.
И целый мир как-будто отвернулся.
Тошнит от лицемерия уже…
Мне в сердце кто-то влез и не разулся…

Намусорил, осколков набросал,
Мечты разбил и затоптал желанья…
Другой жалел и мысли собирал,
А третий перебил других старанья…

И так входили люди в душу мне…
Рассказывали тайны и секреты.
Кто о долгах шептал, кто о весне…
А кто-то о любви, пришедшей летом…

Я слушала, вникала и потом
Слезами обливалась почему-то.
Я так переживала обо всём…
И обо всех, кто в душу лез обутым…

Топтали, я терпела как могла,
Прощала и на помощь отзывалась…
И душу я свою не берегла.
Она непониманьем наполнялась…

Разрезала как яблочный пирог,
Сердечко, и прохожих угощала…
Давился кто-то, кто-то есть не мог,
А в ком-то просто совесть заиграла…

Взлетаю я с израненной душой,
Парю не высоко, но над землёю,
Есть светлый мир души, пусть небольшой,
Но я для всех ту дверцу приоткрою…

Пусть даже будут дальше мне кромсать
Измученное сердце, не стесняясь,
Я буду людям душу открывать.
И буду верить им, не сомневаясь…

сердце быстро становится кубиком льда, и причиной тому не усталость: у меня от него, как и у него от меня совершенно ничего не осталось.

иногда при общении с человеком через интернет, откуда-то появляется дикое, непреодолимое желание его обнять. и так плохо становится от того, что это невозможно.

добрый день, мои любимые <3
неужели я опять добралась до своего блога? в моей жизни сейчас все очень странно. не то, чтобы у меня появился парень, я бы в кого-нибудь влюбилась или кто-нибудь в меня, даже я не выиграла ничего и не стала популярной, просто все странно. может это и пройдет, но эта "странность" длится у меня уже 3 месяца. ладно, посмотрим, что будет дальше, ибо сейчас я ничего не могу с этим поделать, так как я совершенно сломлена и разбита. все должно быть лучше, когда-нибудь.
возвращаясь на вьюи, ты всегда ждешь какого-то внутреннего спокойствия и уюта, именно поэтому все и любят вьюи. и именно поэтому я и зашла сюда, ради спокойствия и умиротворения. надеюсь мне станет легче. а еще я надеюсь, что следующий год для нас будет намного лучше, чем этот. big love to every single one of you

Когда нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

Не знаю, почему мне больше всего запомнился момент, когда Дима предлагал мне чай на выбор. Он был таким милым и заботливым, да еще и с новой прической. Весь он казался счастливым. Надеюсь, потому что я была у него. Он мне казался таким, когда я зашла к нему перед бассейном и мы еще не встречались. Я уже стала удивляться, ведь он нашел для меня бесплатный билет и позвонил, чтобы узнать пойду я или нет. Когда я шла к нему, он позвонил и спросил, где я. Я немного опаздала. Еще он пригласил меня немного заранее. До того как придет Даша. Когда узнал, что у меня нет денег на еду, предложил не отдавать ему за билет и лучше поесть там. А потом еще сделал бутерброд. И был довольный, потому что узнал про Франсуазу Саган и это оказалось правильным ответом. Потом на остановке сказал Даше, что это он меня подстригал. В автобусе мы слушали Тайлера. Светило солнце. И мы почему-то друг другу улыбались. В четверг он был таким же довольным. Такие моменты заставляют забыть что-то неприятное. То, какой он сейчас озлобленный и раздраженный.

Моя судьба подойди ко мне сюда, Что с тобою ты почему такая худая? Эта сука стоит молчит и на взрыв рыдает, А я заявляю о том что у меня есть другая.

Я зол, потому что расизм по-прежнему существует.Я зол, потому что гомофобия так же существует. Я зол, потому что нищета все еще среди нас.И я зол, потому что вопреки распространенному мнению, я не Бейонсе

by Tumblr

не знаю сколько прошло времени с того момента и только сейчас я готова признать и принять, что это всё. чертовски больно от того, что огромная часть твоей жизни.. вовсе и не была ТВОЕЙ. это своего рода предательство, и самое главное невыполненное обещание. все еще с трудом вериться, что человек, подаривший столько счастья, мог поступить так.
нет больше лююви, обиды, ненависти и всех прочих чувств. пустота. у меня в грудной клетке пещера полная летучих мышей.
я прихожу в норму. я снова самостоятельная единица. и я горжусь тем, кем я стала.
я зарекалась не зарекаться, но.. хуй я кого-то снова подпущу так близко.

Знакомо ли Вам это чувство ЛЮБВИ? Настоящей любви?
Я часто думаю о нём. Слишком часто. Порой кажется, что нет у меня свободного места от мыслей о нём. Я частенько думаю о том, что было бы, если бы всё обернулось иначе и он остался бы со мной, а не с той девушкой.
Но, увы, пока что я не в силах чтото поменять.
Мы не друзья больше и даже не созваниваемся.
Это так странно. Быть близкими насколько это только возможно. Открыться человеку полностью, он открывается тебе. Слияние не только тел, но и душ. А потом? Они расходятся и БОЛЬШЕ НИКОГДА не видятся. Просто так, да. Всё обрывается. Это страшно. Не дай Бах, кому то это испытать. Даже врагу не пожелаю.
Увы, я испытала это. И это был мой первый парень, первая любовь, первый секс и тд… Я любила его, как и он меня.
Мы готовились к свадьбе. А что теперь? Мы в разных странах, даже не переписываемся чтобы узнать кто жив…
Прошёл уже год с нашего расставания.
Это жутко тяжело для меня.
Помнить его. Его ласки, касания, поглаживания, поцелуи, шёпот, слова…
Иногда я даже слышу его голос, чувствую его одеколон… Я больше не могу терпеть чьи то ухаживания. Мне даже противно. Потому что НИКТО не может больше докоснуться до меня до дрожи в животе… Никто. Увы.
Каждый вечер засыпая, я представляю его, а перед самим моментом сна, я мысленно произношу его имя. С его именем я и встаю по утрам.
Тяжело вспоминать.
Всё напоминает о нём.
Его косания так много значат для меня, я не хочу, чтоб меня трогали, даже случайно. Не хочу забыть его. Я боюсь забыть его. Если забуду, то потеряюсь. Потеряю себя и всё.
Я люблю его. До сих пор. Но не имею права портить его счастье. Если он счастлив. Люблю. ЛЮБЛЮ. Миллион раз готова повторить. Я никогда вслух не произнесла обратное.
Он подарил мне надежду, счастье, любовь. Я научилась ценить, любить, жить. Он открыл во мне все мои способности. Он первый, кто поверил в меня. И первый, кто эту веру убил.
Он потрясающий. Идеал. Для меня. Я испытала бы ещё сотни раз эти круги ада, которые были после нашего расставания, если бы эти сотни раз я всё таки была с ним.
Я закрываю глаза с мыслями о нём, открываю думаю о нём, сижу, ем, сплю… Я думала не смогу дышать без него. Но как видите могу. Живу, радуюсь мелочам. Мне досталась самая большая мука. Воспоминания. Они меня греют и калечат одновременно. Мне больно и приятно. Le bian qui fait mal.
Хочу только одного, чтобы ему было хорошо. И пусть он простит меня за все эти воспоминания. У него новая жизнь. Я не должна так поступать. Пора отступить. Я продолжу его любить. Только увы, больше никому не удастся почувствовать свою мою любовь. Она вся осталась с ним. И я надеюсь он не брезгует ею.

Получить слова поддержки от человека, от которого не ожидал их получить - невероятно приятно. Меня еще и отчитали за то, что я вечно повторяю "все в порядке", когда на самом деле это не так.

Когда мне говорят комплименты, я начинаю истерично смеяться, и больше не могу доверять человеку, сделавшему их, ибо как можно доверять лжецу?

Психологи тоже впадают в депрессии

и жизни кончают самоубийствами

от неудач и душевной регрессии,

если верить реальной статистике…

Психологи тоже впадают в отчаяние

от негатива и безысходности,

и оттого, что вот так вот случается,

психологи быстро портятся…

Психологи тоже стрессам подвержены

от горьких обид и недомогания,

оттого, что терзают их души нежные,

а еще недостатка внимания…

Психологи тоже боятся предательства,

лжи, одиночества, старости, голода,

и я вас прошу, прошу настоятельно:

"Господа! Берегите психологов!"

© Паша Броский

неужели это была ошибка? не получается у нас с тобой быть вместе. не можем мы выйти за эти границы, которые столько лет между нами существовали. тебя как не парило где я и что со мной, так и не парит. не виделись 4 дня - херня. еще неделю може не видеться. точнее ты можешь. а я нет, вроде. я как обычно совсем не знаю, что делать. я очень сильно запутана. мне очень больно, но у этих отношений видимо нет будущего. да и отношений нет.

Думаю вы уже поняли, о чём пойдёт речь.Девочки из моей ленты рассказали, как они сходили, расскажу и я.Ходили мы вчера с друзьями.Не пошли на посл.уроки, зато поехали в кино)) Фильм мне очень понравился!Были моменты на которых я как всегда прослезилась.Актёры просто замечательные!В общем, я довольна и уже жду 3 часть.И знаете, что поразило меня больше всего?Одна моя "любимая" одноклассница сказала, что фильм полное дерьмо.Сука.Мне просто захотелось ей врезать.Она даже книг не читала и ещё что-то говорит.

Так же увидела в ленте, что многие отправляют письма друг другу и тоже захотелось кому-нибудь отправить :) Есть у кого-нибудь желание?(:

можно гулять с друзьями, ходить в кино, прыгать по лужам, смотреть, как вода стекает. только всегда остаётся одно лишь "но" - память по прошлому вовсе не отпускает.

Я ухожу от всех вас….

Да, я знаю там будет очень сложно. Да, я знаю, что с некоторыми мне будет не охота прощаться. Но, я уйду, и я уже давно приняла решение. Да, я знаю, что еще не известно. Есть то, что называется возможностью, и я хочу, чтобы я это смогла. Я очень хочу получить возможность уйти. Лишь иногда навещать маму с папой, родных и друзей. Хотя от друзей уходить гораздо труднее. Это не то, что с мамой и папой. Дело в том, что с мамой и папой хочу, не хочу все равно не потеряю связь. Мне это кажется не возможным. Я даже не представляю, что рано или поздно по ужасному реализму буду стоять на их могиле. Блин, я чуть не заплакала. Конечно, у меня не самая лучшая мама, которая все понимает. Мы с ней каждый день ругаемся. Она считает, что я собственная вещь, раз воспитала одна без отца (они развелись и его давно не видела), но кто ей говорил, что меня надо разлучать с отцом даже не брать алименты. Мы с ней с разных миров, планет и разговариваем на разном языке. Даже на это, я ее ели-ели уговорила. А отец у меня отчим. Я уже привыкла называть его отцом. Хотя мы с ним так не общаемся и мало видимся. Даже живя в одном доме. Но, он не плохой. Он проявляет некую заботу обо мне. А братья и сестра не родные. То есть, единокровные и единоутробные. Младшие единоутробные братьям по 2года и 10мес. Их отчим очень любить, играет и бывает строг. А единокровных, я знаю мало. Биологического отцом, я начала недавно общаться через интернет. Потом узнаю побольше, чуточку. Все это к тому что все равно я их люблю(даже если очень сильно на них иногда злюсь). Я по ним очень буду скучать. Но, от них никак не уйду. Душевно. Я к ним привязана душевно. Так, что все равно будем видеться, каждый день созваниваться.

A насчет друзей… Это единственное что меня по-настоящему держит. Я боюсь, что их потерять, боюсь, что перестану общаться. И мы не будем с ними как раньше. А на всех остальных в классе немного плевать. Не, кажется, очень даже плевать. Я со своими подругами дружу с детства. Я их хорошо знаю и сильно привязалась. С одной подругой у нас много общего. Хотя раньше мы говорили, что -"Мы совсем разные, но друзья и хорошо общаемся". А сейчас, именно в этот год мы понимаем, что мы очень похожи. Нам нравится одна и та же музыка, одинаковый вкус на одежду, фильм, книги. Теперь мы двое говорим так друг другу -"Да говори, что нравиться тебе, то и мне". Оказалось, мы летом прочли одну и ту же книгу и долго не смогли об этом сказать (есть причины почему) и потом узнали и удивлялись. И ШОК. Позже мы показывали одну и ту же музыку друг другу, говоря классная музыка. Да уж, мы даже не подозревали, что очень похожи. И тем то, что у нас мамы одинаково думают. Оба заставляют нас хорошо учиться. И день рождения. Она меня лишь на день старше. А ее отец старше, моего отчима на день. Я не знаю, как она тут останется, если за кого-то боюсь, лишь за нее. Она стала похуйисткой, и ей нет дела не до кого из одноклассников. И ее понимала лишь я. Кажется. Она человек, как и я. Потерявшийся. Которому не хватает духовной силы.(если я хорошо знаю нас и физически). Мы и спорт? Блин, пошла к компу, а? Тут писать неудобно. Она не знает кем будет, и станет адвокатом(это так ее мама сказала). Я бы тоже наверно стала адвокатом, если бы я не любила физику и матем и науку. Короче, технический. Хотя я думала в какое-то время о проф. Адвоката. Так как мама говорила. А я вообще поругалась из-за этого. Тогда я еще плохо разбиралась в том, чего хочу. Я хотела ведь тогда стать режиссером, потом сценаристом. Мне очень нравилось придумывать. Мне кажется, что это не ее специальность. Но какая специальность действительности ей бы понравилось, не знаю. Честно, я хочу чтобы она была счастлива. И оставлять ее не хочу. Буду много звонить. Блин, у нее нет аккаунта. Нигде.(хотя она везде лазает без регистраций) Что за человек? Писать ей через нет не получиться значить. Лан смс. Ни когда не оставлю ее. Кажись, я идиотка собираюсь ей надоедать.

Вторая подруга, я ее тоже люблю. Но, она и без меня выживет. Я ей точно буду надоедать через интернет. Подруга спортик!) и маньячка может побит(шутка, но мы немножечка деремся).

Вроде бы все так, я хочу уйти от всего. В другой город и учиться там до 11класса. Три года 9,10,11. Но, могу и не поступить, но этого я очень не хочу.

Game Over тут, а там что-то неизведанное, то чего хочется узнать.

Тебя не вычеркнуть из прошлого,
Как не исправить моей сущности.
Да, знаю то, что «я хорошая».
Мы знали то, что не получится…

Шел снег, моя ракета падала
С высот небесных в бездны полночи.
Я знаю, что была наградою.
Ты знаешь, что причиной горечи…

В пустыне слов, в обрывках нежности
Застыл немой вопрос отчаяния…
Я знаю, это по небрежности.
Ты чувствуешь ожог раскаяния.

Нельзя назад, там нет спасения.
И я лечу в пучины ясности.
Все это было наваждением.
Теперь мы оба в безопасности.

Юлия Комлик, 2012

— Неплохое у тебя здесь местечко, для ведения войны за Старлинг в одиночку.
- Я не один. Это мои друзья: Джон Диггл и Фелисити Смок. Ребята, это Сара.
- Добро пожаловать домой, Сара.
- Я была рада услышать, что ты больше не мертва. Я имела в виду, я не знала тебя до того как ты не умерла впервые, но я рада что ты жива.
- Ты милая.

Я хочу поговорить, но мне опять скажут "не хандри/не ной".

Актеру, чтобы сыграть что-то, нужно потратить на это большое количество душевных сил, художнику, чтобы нарисовать картину - нужно перепсиховать часа 2 (это если про меня и про "зеленые" помидоры), КМБШ мучает вопросом о цели…А еще же семья, которая терроризирует своими "ты хуйло бесполезное, и учеба твоя хуйло иди лучше работать", учеба неинтересная, где в тебя заталкивают что-то, а не преподают так, чтобы было весело учиться. Где ты, сильное всемогучее плечо любимого и любящего человека?

И это все вместе… И везде нужно выкладываться на полную… И у всех есть свои заморочки, но если я пытаюсь поговорить, не нужно меня отталкивать. Я сама знаю, что вы не поймете, но.. я жду, что меня услышат

Среда.

Пришли одноклассники. Правда не ко мне, а за картами, но приятно.

Четверг.

Концерт Восьмого, на который я очень хотела сходить.Увы, я не пошла на концерт. Мне очень жаль, увы, возраст не тот, мала я для таких мероприятий, спасибо…

Пятница.

Ездила в больницу. Сказали сдать анализы и недельку посидеть дома. Звонил тренер.Сказал, что я не иду на соревнования Поссорилась с одноклассницей. Ну как поссорилась. Просто она меня разочаровала.

Сегодня.

Очень скучно и так не хочется ничего менять. Сегодня ночью о разном подумала и стало грустно. Не хочется возвращаться в школу, не хочется зимы(впервые), не хочется чтобы начинался 2014 год, ничего не хочется…

Коли тобі важко дихати, значить ти дуже високо
Коли ти чекаєш, значить ти маєш на кого чекати
Якщо тобі сумно, значить ти маєш, про кого згадати

сходила я на Пламя
короче, поплохело мне конкретно
кровь носом пошла, голова закружилась
еле домой транспортировалась
и я столько никогда в кинотеатре не ревела
то есть вся моя золотая подводка (дань памяти Цинне) растеклась по щекам и я её до сих пор оттереть не могу

Иногда мне кажется, что все происходящее вокруг - чересчур реалистичный сон. Будто все окружение, все мои радости и проблемы и даже сама я пропаду, когда "настоящая" я проснусь.

А может, я, на самом деле, сейчас в коме?

Эти мысли временами не дают мне покоя.

Я так не хочу идти в эти "Дубаи".Ладно, если бы мы просто пошли туда, с какой-нибудь компанией такой, хорошей.А так кроме моего парня, там будут Тимур и какие-то бабы, которые мне совсем не интересны.Будут все сидеть между собой и о чем-то разговаривать.Вообще не понятно о чем.Наверное, я туда только пойду из-за приличия к парню и все.Больше мне там делать нечего.

Скорее всего я туда пойду из-за того, что мне надоело просто сидеть дома.Это настолько скучно.А так я совршенно одинокая.У меня нет друзей.
У меня есть только этот тлог.Больше мне не с кем поделиться и поболтать: с

Я туда наверное пойду только потому, что мне просто нужно побыть в обществе людей.Просто понаблюдать за ними.Может быть это как-то облегчит мое существование.

Родители уехали в Россию

а значит сегодня я одна и завтра до вечера или обеда тоже.Я отдохну от всего, от учебы, скандалов, усталости и напряжения.А проведу я его с Женьком, просмотр фильмов, поедание картошки жареной и рубиловки в игры


Просто спасибо, Майли, за твои песни. Меня не волнует, что ее критикует весь мир, мне нравится новая Майли так же сильно, как старая.
(фото)

Сегодня я почти умер ОТ СЧАСТЬЯ, честное слово. Нет, я действительно немного умер на какой-то момент. Мне нужно успокоить свое сердцебиение и мысли, а затем адекватно рассказать о той удаче, которая сопутствовала мне последние пару часов.

"Я помню, какой любовь была прежде. Мешанина эмоций и биологии. Выдержать все проверки, занести много общего, пройти огонь, воду и медные трубы — вот чего она требовала. Любовь была пыткой, упражнением в самоистязании, любовь была живой. Новая любовь проще. Легче. И слабее." Айзек Марион

Тепло наших тел

Фредди Меркури и Мэри Остин

Однажды все переменилось, когда Фредди признался, что должен сообщить ей что-то очень важное; то, что изменит их отношения навсегда. Мэри поясняет: «Я была немного наивна, и мне потребовалось время, чтоб осознать правду. В итоге он был рад, что сказал мне, что он бисексуал». Мэри решила, что настало время уйти, но он убедил её не уезжать далеко

«Все мои возлюбленные спрашивают меня, почему они не могут заменить мне Мэри. Но это просто невозможно. Она — мой единственный друг, и мне не нужен никто другой. Она была фактически моей женой. Мы верим друг в друга, и этого для меня достаточно»

[песня посвященная Мэри в блоге]

____________________________

Это мой месяц и я знаю почти все, что случалось когда либо в ноябре… например смерть Фредди - 24 ноября. Великий, наверно только этого слова будет не достаточно….

Кого бы из персонажей ты хотел бы воскресить? Рика. Аларика. Я очень скучаю по нему. Так много смертей, знаете. Мы убили много людей в шоу. Но Рик и Дэймон были очень близки. Мэтт Дэвис и я очень близки. Так что, когда вы теряете персонажа, вы теряете не просто персонажа из шоу, вы теряете члена семьи. Теряете того, кто был частью вашей повседневной жизни. Но на самом деле мы их освобождаем…от 60-ти и 80-часового рабочего дня.

Все ебашут желе кроме меня с зубом. И хочется и нет. Смотрю на дороги, а они манят. Но страх отходов. Да и мне завтра с утра в кино. Не хочу портить себе вечер. Наркотики всегда не вттему. Никогда не получается упороться идеально. Либо завтра куда-то ехать, либо мусора спалят, либо у бея загон начнется, либо у кого-то другого. Может кто-то начудить, можешь ты начудить. "Идеальный" приход самый первый. И отхода не жесткие и на все пох. И все заебись. Но я уже проспала свой первый приход. Ебать я лох

Привет суббота, о*уенный настрой, музыка на максимальную громкость, Grand Cosmopolitan и танцы. Да, буду танцевать) Сходить с ума, ведь всё хорошо и мне весело))

говорят "время лечит", говорят "не переживай, все пройдет", говорят "ты мне дорог только как друг". люди столько всего говорят, а я молчу. говорят "не обращай внимания", говорят "ты все равно талантлив", говорят "мне нравится, как ты пишешь". люди столько всего говорят, а я молчу. говорят "давай встретимся", говорят "ты мне нужен", говорят "я так больше не могу". люди столько всего говорят, а я молчу.

Шла домой и не знала, чем заняться, ведь интернет так и не работает. Включила тв, а там футбол ;) + егэ по общаге - самое оно;;

Твоя любовь - это на самом деле не любовь. Это ревность, чувство собственности, ненависть, гнев, насилие; это тысяча и одна вещь, но не любовь. Они переодеваются в любовь - потому что все эти вещи так уродливы, что не могут существовать без маски. Все вещи, которые уродливы, ты не сможешь стерпеть в себе ни на мгновение, если увидишь их реальность. Поэтому не позволяют тебе видеть их реальности. Ревность привторяется любовью, чувство собственности создаёт маску любви.

Кто придумал безответную любовь? А главное зачем? Это ужасно неправильно, любить человека, которому ты вовсе не нужна. Мне нравится один парень, я нравлюсь другому парню. И я же прекрасно понимаю, что он чувствует, знаю что это больно, когда тебе не отвечают взаимностью, когда хочется ласковых слов, просто какой то теплоты человеческой. Но как я могу все это дать человеку, к которому ничего не испытываю? У меня только и получается, что отталкивать его, а он все равно пишет, интересуется как я. Давно бы забил на меня и жил себе спокойно, но нет. Вся эта ситуация продолжается уже около месяца. Я устала, не хочу мучить его, не хочу сама мучитья из-за другого. Ох черт. Что за странная вещь эти чувства.

в целом же хочется быть как Туве Янссон: "она скромно жила на улице Ульрикаборгсгатан в центре Хельсингфорса". чтобы вызывать затруднения ещё на стадии адресной книги.

Как же я хочу зиму. Огромные хлопья снега падающие на землю. Гололёд. Тёплые пуховики, шапки, шарфы и конечно же варежки. Но главное это огромные сугробы. Машины расчищающие дороги. Дворники метущие тротуары. Пробки, которые никак не объехать. Вечно мерзнущий нос. И невероятное атмосфера чего-то волшебного.

Зима задерживается, но уже на следующей неделе обещают её прибытие. Наконец-то все покроется красивейшим белым цветом. Вечерней тропой домой, под фонарями снежинки будут переливаться, блестеть и сиять. О, это прекрасное время. И даже мороз не испортит зиму. Земля покроется коркой льда и уснёт до весны.

Чуть позже все побегут покупать ёлки, готовить праздничный ужин и ходить в гости. Мандаринки и конфеты украсят дом, они будут повсюду. Мишура и гирлянды будут радовать глаз. И будет ещё множество счастливых моментов и ярких воспоминаний. Этот чистый лист мы украсим сами, пусть хотя бы этой зимой всё измениться.


Мені зовсім не кортить круасанів і кави в ліжко,
мені не потрібні нові сукні, мене цілком влаштовує
один дешевий запах.
Але краще б я таки вдавала кокетливу неприступність,
була байдужою трішки, щоб ти від бажання ліз на стіни,
кусав лікті й коліна дряпав.

Мені не потрібна фальшива залежність,
тонни уваги і монітор, де б транслювались усі твої дії.
Якщо хочеш піти-іди, але обережно, поки спатиму.
Я тебе відпущу і все зрозумію.Мені не потрібні манірні вистави.
Я не хочу, щоб було яскраво, мені вистачає, коли матово.

Я не вимагаю середземноморських круїзів,
брендових ресторацій,
номерів у готелі для нафтових магнатів,
я не прошу жодної картини Моне…
Мене цілком влаштовує затишок в двох кімнатах
і
я з легкістю можу вмістити всі свої речі у половині валізи.

Знаєш, не приходь до мене, коли я хворію,
не намагайся запам'ятати втомленим моє лице.
Є така любов…на кінчику вії,
коли ти не маючи нічого, насправді маєш все.

чтобы мир достиг совершенства, надо стирать с лица земли бывших возлюбленных. невыносимо осознавать, что они где-то там живут, пьют кофе, покупают замороженные кабачки и, как говорила великая поэтесса, смеют быть не печальными.

в 5 утра люди решают уехать из клуба или отключить компьютер, погладить спящего рядом кота или покурить, позавтракать или пойти спать, выехать в аэропорт или написать смс любимому, включить фильм или заказать еще 100 грамм… в 5 утра люди делают выбор.

— Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво.
— Красиво?
— Конечно. Молчание всегда красиво , а молчаливый всегда красивее говорящего.


Фёдор Михайлович Достоевский. Подросток

Как вы думаете, в глубине души Локи злой или же это его внешняя оболочка?

Том: *Действительно долгий и глубокий анализ Локи*

Крис: Да, то, что Том сказал.

В моей жизни сейчас двое мужчин, которые являются её неотъемлемой частью на данный момент времени. Один, друг, мы очень похожи и во многом он меня понимает. Другой парень, аля любимый человек, который меня трахает. К первому я ничего не испытываю, по второму безумно скучаю. Почему так? Я не понимаю как это работает? Объясните.

Невозможно забыть человека с которым было хорошо. Бывают люди, которые западают в душу. От которых невозможно избавиться. О которых думаешь двадцать четыре часа в сутки. тебе хочется их обнимать, дарить тепло и просто тихо делать их счастливым. Люди, которым можно рассказать всё. Они цепляют, когда улыбаются. но в один момент, все меняется. все исчезает. Как будто ничего и не было. они не твои, они чужие.

Антоша был прав, когда говорил, что мне нужно послать всех бывших (во всяком случае тех, к кому остались хоть минимальные чувства), да и Настя тоже не раз мне это говорила. Но нет. Это было слишком тяжело для меня. Дурацкая привязанность или еще что. Но теперь я услышала то из-за чего можно пойти вперёд без оглядки.

если часто снится один и тот же человек, в психологии это называется незавершенный гештальт, т.е. наличие между вами невыясненных моментов, которые кого-то из вас мучают, возможно обоих. кто-то из Вас, или ты, или он хочет что-то сказать, донести.

Доктор Кто. 23 ноября. 50 лет.

Сегодня великий день для хувианинов всего мира. Конечно же, в моем днище не покажут юбилейный выпуск в кино, но хоть на ТВ посмотрю. И будет это у меня в 4:50 утра. Хорошо, что хоть мама пошла на встречу. Праздновать сегодняшний день я буду со всей моей скромной коллекцией хувианина. Если интересно могу скинуть фотки потом

мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был человек, в присутствии которого мое сердце билось бы ровно и мерно, человек, рядом с которым мне было бы спокойно, потому что я не боялась бы на следующий день потерять его. и время бы тогда текло медленнее, и мы могли бы просто молчать, зная, что для разговоров у нас впереди еще целая жизнь.

Очень скучаю по августу.

Сделала огромную ошибку.

Очень большую, щас очень сильно жалею о ней.

Ошибка в том, что связала время с Фоминых.

Вечерами воспоминания, слезы, грусть о одном человеке.

когда он тебя не любит, ты можешь не беспокоиться о том, что он тебя вдруг полюбит. он тебя не полюбит уже никогда. он тебя просто не любит, как не любят чай с сахаром или запах свежескошенной травы. не потому что ты не та или хуже, нет. просто ему нравится другой вкус.

если про замужество, то надо было выйти замуж в семнадцать лет, за того мальчика, который катал меня на велосипеде. он катал и тихонько целовал меня в затылок, думая, что я не чувствую, не замечаю. а я все знала. и мне хотелось умереть на велосипеде - такое это было счастье. а с мужчиной это все ушло в слова. в термины. в выяснение сути. сути чего? когда тебе за двадцать пять, кто тебя посадит на велосипед?!


300 / 365 ФИЛЬМОВ

300. The Philosophers|Философы: Урок выживания

год - 2013

страна - США, Индонезия

слоган - «Умереть, чтобы выжить»

В международной школе в Джакарте таинственный учитель философии в качестве выпускного экзамена предлагает 20 студентам провести эксперимент. Этот опыт будет самым экстремальным, с которым они когда-либо сталкивались. Используя только силу логики, студенты должны выбрать, кто из них будет достоин получить место в подземном бункере — единственном месте, где можно спастись от приближающейся ядерной катастрофы. Бункер рассчитан на десять человек, а значит, тех, кого не выбирают, ожидает жестокая смерть. Реальность классной комнаты эффектно перетекает в воображаемый, но в то же время пугающий мир надвигающегося апокалипсиса…

ОЦЕНКА 10 из 10

Я бы бросила этот город и уехала к морю.
Там, мне кажется, так легко и спокойно.
И пусть бы там мои мысли смыло волною.
Я бы сутками слушала шум воды

я видела в этих глазах все. мне самой хотелось зареветь… но что я сделаю. что я сделаю? личная жизнь она напряженная, что сложно

У нее самое прекрасное сердце во всем мире. И оно разбивается всякий раз, когда кому-то, кого она любит, больно. Она смелая, упрямая, страстная. Она настоящая. Она любит всем своим существом. И я ни на что не способен без нее.

Lost Girl. 4x02. Дайсон и Бо.

С днем рождения, Майлз ;)

P.s. В интернете можно прочесть столько гадостей про Майли, да и я сама не в особом восторге бываю от ее клипов или выходов, но все же, она прекрасная певица, ее песни мне нравились и нравятся сейчас, а это главное. Для меня она хорошая актриса и певица, а остальное уже ее дело.


299 / 365 ФИЛЬМОВ

299. Bad Parents|Плохие родители

год - 2012

страна - США

В спортивной жизни района в пригороде Нью-Йорка кипят страсти. В центре событий — школьницы, входящие в состав футбольной команды, тренеры, родители. Некоторые их них, особенно мамаши, готовы ради спортивных достижений ребенка практически на все, позабыв о морали…

ОЦЕНКА 4 из 10

Я так и не понял, что произошло. Она разозлилась, а мои попытки спокойно реагировать на всё и не злить её ещё сильнее с грохотом провалились. То есть, реагировать спокойно получилось, хоть и с трудом. А вот не злить её не получилось совсем. В итоге я остался виноватым и в который раз был послан на поиски лучшей жизни в целом и девушки в частности. Когда она поймёт, что не нужна мне другая?


298 / 365 ФИЛЬМОВ

298. Pacific Rim|Тихоокеанский рубеж

год - 2013

страна - США

слоган - «Чтобы сражаться с монстрами, мы создали монстров»

Когда из морских глубин поднялись легионы чудовищ, известных как Кайдзу, началась война, которой суждено было забрать миллионы жизней и свести «человеческие ресурсы» почти к нулю всего за несколько лет. Чтобы сражаться с пришельцами, было создано специальное оружие: огромные роботы, названные Джегерами, они управлялись одновременно двумя пилотами, чьи сознания соединены с помощью нейронной связи. Но даже Джегеры оказываются почти бессильны перед лицом безжалостных Кайдзу. На грани поражения у защитников человечества нет выбора, кроме как обратиться к двум весьма сомнительным героям — никому не нужному бывшему пилоту и неопытному стажеру — которые объединились, чтобы повести в бой некогда легендарного, но сейчас устаревшего Джегера. Вместе они оказываются единственной надеждой человечества, последним препятствием перед надвигающимся апокалипсисом.

ОЦЕНКА 9 из 10

День как-то быстро и без напряжения прошел, что радует. Предаттестация по физкультуре у меня на "отлично" вышла, ахаха, я могу. :D При том, что я самый не спортивный и ленивый по части пар физ-ры человек из всей группы. Просто пометка в журнале "спец.мед.группа" всё решает :) И еще меня в тренажерке на физ-ре побили ракеткой для пинг-понга в шутку, конечно, но сууука ягодица и рука до сих пор болят -_-+ у меня еще и по психологии общения и МДК тоже высший балл !YEAAAAHH! Всё не так уж и плохо, а четверки я подтяну до круглых пятачков обязательно. :) )

До моего дня рождения меньше 2х дней осталось и знаете что? Сегодня мои "подруги" напрямую дали мне понять, что они слишком заняты для того, чтобы отметить его со мной. Прозвучало это так:

— Лиз, мы тебя на практике поздравим и разойдемся. Ну, ты понимаешь у нас есть важные дела в этот день.

Мм, ясно-понятно. Нет, я не обиделась.Но… я ведь думала о том, чтобы посидеть с ними в уютной кофейне за чашечкой превосходного кофе и кусочком вкуснейшего кейка… Но, нет так нет. Я уговаривать никого не собираюсь, упрашивать отложить дела тоже. У друзей не найдется времени на меня даже в мой день рождения. И как тут теперь не думать, что на тебя все больше и больше кладут хуй? Сейчас очень уместна будет папина фраза "Спасибо! Не очень-то и хотелось…" -__- Отмечу с семьей и хрен с вами, барышни! :)


297 / 365 ФИЛЬМОВ

297. Michel Vaillant|Мишель Вальян: Жажда скорости

год - 2003

страна - Франция

слоган - «Гонка со смертью неизбежна…»

Главный герой фильма — бесстрашный и виртуозный автогонщик Мишель Вальян — многократный победитель крупнейших авторалли мира. Победам и успехам его команды восторженно рукоплещет публика, ему завидуют побежденные соперники. На сложнейшей трассе этой супер-гонки их ждет бескомпромиссная и жестокая борьба не за первое место, а борьба за жизнь, когда коварство соперников не знает границ.

ОЦЕНКА 8 из 10

Раньше, когда я заводила новый блог, все мигом становилось по-другому. В моей жизни хоть и не происходило ничего нового, но как-то было о чем писать: свои мысли, переживания и прочее. И этот поток новых мыслей давал мне новые силы жить и вообще делал мое существование интересным. Сейчас уже не так. Я удалила все прошлые блоги, потому что их стали находить в сети без моего ведома, их стало огромное количество и уже не о чем было писать. Сейчас я здесь. И нет ничего интересного. Вообще, самая интересная и запоминающаяся регистрация - регистрация на тейсти. Сразу много интересного, много мыслей, Лёня. Алёна замечательный человек, он была, есть и будет такой. Потому что даже не смотря на все вокруг, добро никуда не исчезнет, если оно настоящее. Я помню, как она мне расскзывала свои проблемы, я рассказывала свои (тогда был особо сложный период. о, эти бесконечные ссоры с девочками) Сейчас, конечно, все изменилось, и это нормально. Я понимаю ее, не у самой бывают силы рассказать все-все, я иногда так замотаюсь, что и себя забуду (я чуть не забыла поздравить Мишу с др!) Я думаю, что у нее и на реальных друзей времени нет, куда тягаться мне. А еще я всегда ставлю себя на место этой девушки:если поступлю я, то что будет со мной? Вот именно, почти тоже самое. И циники не такие уж плохие люди, им намного проще жить в нашем мире. И да, немного про себя. Я тоже меняюсь как-то. Все началось с др и продолжается по сей день. Даже самые мелкие трудности меня закаляют, что ли, мне становится все больше параллельно на то, что происходит. Все меньше слез, все больше пофигизма.

Человек, который уверен в собственной ценности, захочет обладать женщиной высшего типа, женщиной, которую он обожает, самой сильной и самой недоступной, потому что только обладание героиней даст ему чувство удовлетворения. Обладание незамысловатой проституткой не даст ничего. Айн Рэнд "Атлант расправил плечи"


296 / 365 ФИЛЬМОВ

296. Elysium|Элизиум: Рай не на Земле

год - 2013

страна - США

В 2154 году существует два класса людей: очень богатые, живущие на чистой, созданной руками человека, космической станции под названием Элизиум и остальные, живущие на перенаселённой разрушенной Земле. Безжалостный правительственный чиновник, амбициозная министр обороны Делакур, не остановится ни перед чем для применения анти-иммиграционных законов и сохранения роскошного образа жизни граждан Элизиума. Когда неудачника Макса загоняют в угол, он соглашается взять на себя сложную миссию, которая в случае успеха не только спасёт ему жизнь, но и может привести к равенству этих поляризованных миров.

ОЦЕНКА 8 из 10

сложно понимать, что сама не сберегла. глупо смотреть на фрагменты прошлых отношений. на имена в записных книжках, на страницы в социальных сетях, на случайные фотографии из той, прежней жизни, затерявшиеся где-то в альбомах общих друзей и комментарии к ним. отвратительное напускное безразличие, когда случайно заходит речь о нем. показная независимость, самостоятельность, от которых тошнит, и ни слова о том, что кроме жизненного опыта остались боль и разочарование; что, не смотря на прошедшее время, не легче и не проще. цинизм и расчет не принесут покоя, прагматизм не станет средством утешения или спасения. и дело не в том, что "увидит-поймет". на самом деле, все куда проще - он об этом перестал вспоминать на второй день расставания, как только вещи поделили, а ты осталась где-то в прошлом, анализируя, придумывая варианты встреч и раскаяний, стараясь что-то доказать, продемонстрировать, подтвердить. уже не важно чья вина, вы просто не вдвоем. ничего общего давно не осталось. он дышит, спит, работает, ужинает в ресторане и смотрит фильм с любимой женщиной. без тебя. видит бог, ты стараешься жить, но так сложно уходить, когда никто не пытается удержать.

Я пыталась справиться с этим по-взрослому. Не вешать нос, уверять себя, что все к лучшему, гордо поднимать голову и уверено идти через тоскливые дни. У меня даже получалось, правда. Получалась засыпать с чистой головой и просыпаться с самыми светлыми мыслями, получалось подолгу не вспоминать твое имя, не думать о том, хорошо ли все у тебя. Иногда я даже бегала на свидания, проводила вечера с кем-то, кто просто был обезболивающим для меня, а потом просто удаляла номера из телефонной книжки и сразу же забывала об этом. Порой одинокими вечерами я ловила себя на том, что все же думаю о тебе и скучаю. Но с этими мыслями у меня мгновенно путаются все эти слова, которые до сих пор, кажется, причиняют глухую боль, и тогда я просто отмахиваюсь и все будто проходит. Правда проходит. Но не сегодня. Сегодня я чувствую пустоту где-то в области грудиживота. Будто чего-то нет, что-то нагло, без всякого разрешения, вырвали вместе со всеми "моё". И мне не хочется внушать себе, что все нормально, просто потому, что сегодня это совсем не поможет. Мне хочется сказать это все тебе, хочется обнять тебя через километры дорог. Но я не стану, честно. Я снова проведу вечер где-то, где сейчас еще светло от городских огней и тошно от людских разговоров. Наделаю глупостей, выпью весьма много лишнего и проснусь на утро с жутким похмельем и секундной надеждой, что ты сейчас рядом.

когда не с кем набухаться, по-моему, это конец :)

ну, не то чтобы не с кем…

короче намек на то, что со мной нельзя пить, ибо как говорит Лера: "ты всегда говоришь, что хочешь напиться!и всегда напиваешься в хлам": / :D

Все, что было или могло бы быть, оголено, осмеяно, озвучено, опорочено, опошлено, называй как хочешь, но суть одна. "Со шрамами и тонкими запястьями, опущенными уголками губ изо дня в день, вечерами на заброшенной стройке и нелепыми оправданиями". Сейчас музы задушены чужим смехом и захлебываются в людской повседневности. Теперь все нараспашку, смори, продует. И это не разочарование, ну только если в самой нелепости положения дел.

Ее слова, которые я молчаливо проглотила, все держатся в моих ушах, как застоенная вода в какой-то канаве. И обидно, и горько, и противно.
Я плыву в вакууме собственной пустоты, абстрагировавшись от людей. Периодически выдергиваю себя за воротник наружу, чтобы убедить в том, что я вовсе не тот Обломов, однако каждый день заново проплывает там. Мои слова липкие, тошные, превращают мысли в материю, которая тут же прирастает ко мне со всех сторон.

Друг, займи мне место в Аду.

Ну вот я и здесь: * Сегодня день вообще бешеный какой то: * В Школу торопилась, потом треня, оох как же я обажаю бегать, мы сначала наелись как свиньи, ахха, Тяпкина любимая особенно: * у нее же тяжелее работа была, нет же она больше нас сьела и умирала когда бежала, ну мы то с Дашей ее не бросим, помагали морально: * аахха, после трени сиделе душевно разговаривали, короче пипеец, теперь надо сделать так что бы все было как раньше: * Если натворили это, значит должны сделать как раньше !!

Взорвало просто пиздец. Как последние суки ржали над звуком где раб на заднем плане угли из печи выскребает.

и вьюи кст - эт дерьмо

выкладываете всякую модную поебата

и ребложите

ТАК ЧТО, ОТПИСЫВАЕМСЯ ОТ МЕНЯ БЫСТРО БЫСТРО

Итак, как блог в основном [раньше] посвященный Доктору Кто, это мой гражданский долг написать этот пост.

50 ЛЕТ - СОВСЕМ БОЛЬШОЙ УЖЕ ^_^

Поздравляю этот невероятно странный сериал, который подарил много радости многим людям на протяжении многих лет. Двенадцать замечательных актеров, играющих странного пришельца (пять из которых не были приглашены в юбилейный эпизод, пардон, я думала, что он должен быть об этом) и много много замечательных спутников (из которых позвали только одну, но и то "Роза не такая, какой мы ее знаем" - слова Билли Пайпер)

Стоит ли говорить, что я уже давно не считаю сериал лучшим [все знают, что лучший сериал это ЛОСТ], уж простите, но Стивен Моффат разрушил для меня всю магию. Я помню как я переживала за Девятого в "Пути расходятся". А с Одиннадцатым я уже заранее знаю, что он перезапустит вселенную и всю будет чики-пуки. Разве не так?

Чтобы не писать негатив в этот праздничный кхм-кхм день, скажу, что сегодняшний эпизод, каким бы он не был, ну абсолютно не может разочаровать меня, потому что все, что могла быть испорчено - уже испорчено. (Один пункт из этого "все" - это ТОРЧАЩИЕ во все стороны волосы Дэвида).

С Днем Рождения, Доктор Кто. Безумно жаль, что я больше не люблю тебя так, как любила почти два года назад. Но я все еще в тебя верю.

PS все что написано выше - мое мнение.
Окей, ага

хочу поведать вам дивную историю.

девочка катя пошла на вписку

ну она думала, что будет очередное нажиралова и она окажется хуй знает с кем))) но нет)))

катя встретила идеального парня))) прям кульлапулятраляля))) и все было взаимно))

катя страдала целую неделю………………………плакала в подушечку и мечтала о нем……..

но недавно катя осознала, что нахуй это все ей надо))

что ее это морально убьет и ее повезут на катафалке в землю русскую)))

ЗАКЛЮЧЕНИЕ:

ПАНКИ ХОЙ РЭП АЦТОЙ

телки в отношениях - эт говно

нахуй мужиков

тока бухло

токо тусить

Ты появился внезапно, держа за руку милую девушку, и мягко намекнул, что вместе мы ну никак быть не можем. Растроившись, я развернулась, и слезы накатывались не зависимо от моих действий. Но ты отпустив ту девушку, подошел, легонько коснувшись моей руки.
- Мы ведь давно знакомы?
- Очень давно!
Крепко сжал мою руку, и мы пошли дальше по замечательному парку на окраине города.
Прошло неопределенное количество времени.
Мы зашли в комнату и сели в одно большое кресло. Я поджала ноги под себя и как можно ближе придвинулась к тебе. Наши пальцы снова переплелись.
Перед нами сцена.На которую вышла твоя группа, вместе с тобой (хотя ты все еще сидишь рядом)
- Да, концертов уже не столько, как раньше.
- Ничего страшного у вас все наладится!
- Прорвемся.
Немножко успокоив, скорее себя, чем его, я еще сильнее прижалась к тебе, такому теплому, мягкому и заботливому. Ты крепко сжал мою руку, я легонько провела носом по твоей щеке, и с любящей улыбкой уткнулась тебе в плечо.
Все с той же любящей улыбкой на лице - я проснулась.

это так низко - имея женщину, которая согласилась быть с тобой и в горе, и в радости, иметь другую на стороне

Сейчас так жаль, что мне не 18. Очень бы хотела на вечеринку в честь Юбилея, да и прогуляться после кино в компании хувианов было бы тоже круто. Но, увы, не для меня все это. Боюсь, что даже нормально пообщаться с ребятами не удастся, потому что рядом постоянно будут родители, особенно папа, который, обожая Суперов, чуть ли ненавидит Доктора. Мэтта вообще пидаром называет. Он даже не понимает, что, оскорбляя мой любимый сериал, оскорбляет и меня. Так что я приеду, посмотрю и уеду, даже поделиться впечатлениями будет не с кем.

Кажуть, якщо в житті все йде не так, то треба щось міняти. Координально міняти. Плюнути на все, ніщо не пожаліти і почати життя з нової сторінки. І ніщо і нікого не пропускати на білий аркуш нового життя з минулого. Почати щось нове, світле і тоді все буде добре. Тоді ми відвідаємо справжнє щастя. Отак-то.

  • Я сегодня танцевала на столе!
    Не от боли, не от одиночества,
    Даже не из-за того, что скучно мне.
    Просто я на всё забила.Мне так хочется.

    Я сегодня поломала каблуки
    И ходила долго босиком по улице.
    Завтра слухи разнесут мои враги-
    Очень милые!Так за меня волнуются!

    Я сегодня обзвонила всех подряд!
    А тебе не позвонила.Даже пьяная.
    Наплевать, что люди говорят.
    Очень странные-они.А я нормальная.♥

В тебе море,
Мало кто его видит.
И наверно,
Еще не тонул никто.
Я буду первой,
Осмелюсь хотя бы до мыса.
И наверно, потом лучше сразу
На дно.

- ты хоть понимаешь, что ты творишь? чем ты рискуешь?

я лишь горько усмехаюсь и встаю с кресла. направляюсь к окну, за которым зверствует стихия, заливая всё дождем. видимо, природе так же паршиво, как и мне.

- я потеряю гораздо больше, если вы этого не сделаете.

(с)

Это моя сказка, это моя волшебная зима, это любовь.

Каждый человек верит, что именно перед новым годом случается чудо, то самое чудо, которое ждут люди на протяжения всей своей жизни. У каждого свои волшебные моменты случаются, для кого-то, то самое чудо, это подарок на новый год, но мы то знаем, что чудо совсем не в этом. Чудо-это любовь. Такая детская, искренняя, без пошлости и фальши. Это когда ты настолько рад видеть человека, что бежишь к нему и просто сносишь с ног, вы все в снегу и этому волшебству не хватает только ярких, новогодних огоньков. Все проходят и просто улыбаются, а мы просто самые счастливые на свете и нам никого больше не надо. Нам даже не холодно в этом снегу, у нас есть наше тепло, которое согревает с каждым днём сильнее. И он такой один к которому хочется бежать со всем ног, с котором можно идти и смеяться на всю улицу, а люди будут только улыбаться нам. С ним хочется проводить все время, и не важно где мы, на улице в снегу или дома под теплым пледом. С ним можно наряжать ёлку и он будет поднимать меня на руки, чтоб я повесила эту звезду. Мы будем играть и громко смеяться, что попали в кого-то.Будем ходить и поздравлять всех прохожих с новым годом, дарить им своё тепло, ведь его много у нас и любви много. А самое лучшее это будут вечера проведённый с ним с чашкой какао и маленькими зифирками, которыми мы будем кормить друг друга. Он будет дурачиться, кривляться, а я его поддержу, ведь мы ещё совсем дети, которые верят в чудо, любовь и искренность. Ему одному я буду говорить как очень люблю его. И для меня это будет лучшая зима.

Жизнь без смысла не даёт надежды. Жизнь без надежды не даёт веры. Если вы найдёте способ наполнить свою жизнь смыслом, то обретёте и надежду, и веру.

чувств больше нет.
твои старания оказались просрочены.

во мне как будто
отключили электричество и свет.
я словно темная безжизненная комната -
обесточена.

я на гране. уже третий день подряд мне снится он, мой Ваня, хотя он уже давно не мой, но я не могу свыкнуться с этой мыслю. конечно как же он может не сниться мне если я цедыми днями уиаю о нём. ну так вот, эти сны они совмес разные, каждый раз новая история, но итог один-мы с ним вместе и это так здорово, я счастливая, да и он тоже, но этовсего лишь сон. сон, но он такой правдоподобный, что я когда просыпась не сразу осознаю, что это не на самом деле.

—"Нууу вы вообще…Теряете друзей как на войне блин, разбрасываетесь ими.

—Ты мне не нравишься пошел ты

—Да и ты мне, пошла ты."

Скоро и общатсья не с кем будет.

—"а ведь ты прав…"(долгое молчание)

"Одна из вечерних прогулок"

Ты со мной, а что изменилось? Ты сильно переживаешь все еще, а я просто наблюдаю и медленно разрушаюсь под воздействием своей беспомощности.

The Fratellis – Chelsea Dagger

Как я могла про неё забыть?! Когда слышу её не могу оставаться спокойной. Она же нереально зажигательна.

Самолет притянет небо И поменяется погода А я хочу туда, где солнце Я так хочу в другое время года. Да, что же все-таки случилось? И снова слева что-то заныло… Ты еще так и не понял… Я так еще не разу не любила…

Между делом, я скучаю по лету.
Зима ещё только впереди, даже снега нет. Тем более, после Рождества и Нового Года все настроение пропадет. А вот весна красивая в Испании, например. Но не у нас явно. Снег в апреле и кучи грязи в марте. Разве что к началу мая все начинается налаживаться. А к середине уже наступает прекрасная пора, моя любимая. А потом и лето.
Так что да, я определенно скучаю по яркому солнцу и зелени вокруг.

Ты принадлежишь мне, я сделал тебя своей, и ни в одной сказке нет женщины, за которую сражались бы дольше и отчаяннее, чем я сражался за тебя с самим собой. Так было с самого начала, так повторялось снова и снова, и так, видно, будет всегда.

Франц Кафка

Палата №6 На днях подруга рассказала историю о шаурме, значит она купила шаурму и отнесла на мед.экспертизу и что вы думаете? В соусе нашли три вида. с*ка, три вида мужской спермы! я до сих пор в диком ах*е! моя жизнь не станет прежней…


Бичез, никогда не жрите эту ШАУРМУ, лучше сами сделайте!!

была и есть возможность постоить отношения с другим. но ничего и никого другого не хочеться. после тебя.
я когда с тобой была, просто даже рядом находилось, меня пробирало до остатков костей. от пят, до самых кончиков волос на голове.
когда я целовала тебя, мое сердце билось очень сильно, настолько, что я даже ощущала это на пальцах. я в ушах слышала свое сердце.
а больно было, когда я не чувствовала твоего сердца, у тебя ко мне ничего не было да и не будет никогда, уже.

я была с другим, гуляла… я поцеловала его, хотела просто проверить, что у меня внутри случиться. нислучилось ничего. ничего внутри не заиграло., никаких волн и взрывов со мне. пусто… пусто после тебя. я тебе дарила все, что было у меня. я вся только тебе отдавалась. только тебе!

мне больно, что уже 4 год, только о тебе так тепло говорю. а Богапрошу о том, что бы еще хоть раз в жизни полюбить так же сильно, только взаимно.

Человек одинок не тогда, когда рядом никого нет, а когда нет взаимопонимания с теми, кто рядом. И ещё неизвестно, какое одиночество страшнее.

Друг без друга у нас получается все
В нашем жизненном трудном споре.
Все свое у тебя, у меня все свое,
И улыбки свои, и горе.
Мы премудры: мы выход в конфликтах нашли
И, вчерашнего дня не жалея,
Вдруг решили и новой дорогой пошли,
Ты своею пошла, я - своею.
Все привольно теперь: и дела, и житье,
И хорошие люди встречаются.
Друг без друга у нас получается все.
Только счастья не получается…

Эдуард Асадов

Вчера был тот самый печальный момент, когда я понял, что всё-таки один.

Никому нет дела, у всех своё на уме, а тут я такой нескладнон-ненужный появляюсь, прошу общения. Такое ощущение было, как будто стучишься в двери..за ними шумно, весело, жизнь кипит..но тебе не открывают.
Хочется с кем-то поговорить…но такое ощущение, что не поймут. Надеюсь, что это просто такой период.

1. Любящая себя – любима мужчиной.
2. Мужчина принесет весь мир к ногам той, которая его уважает.
3. Тянет к той, которая умеет прощать.
4. Оптимизм женщины привлекает мужчину.
5. Улыбка женщины – комплимент для мужчины.
6. Сильная женщина, признающая силу мужчины, – подарок судьбы.
7. Женщина с характером впечатляет сильного мужчину.
8. Просто кухарка не впечатляет мужчину.
9. Идеальная женщина гордится своим мужчиной.
10. Настоящего мужчину создает идеальная женщина.
11. Идеальная женщина не пытается стать второй матерью.
12. Идеальная женщина никогда не испытывает недостаток внимания.
13. Свободную женщину хочется завоевывать вновь и вновь.
14. Идеальная женщина навсегда остается невестой.
15. Идеальная женщина и выглядит всегда идеально.
16. Идеальная женщина создает судьбу своей семьи.
17. Идеальной женщине не изменяют.
18. Женщине-политику сложно оставаться женщиной.
19. Идеальная женщина приписывает заслуги семьи своему мужу.
20. "Целоваться с курящей женщиной все равно, что облизывать пепельницу".
21. Мудрая женщина не спорит с мужчиной.
22. Идеальная женщина найдет того, кто будет вбивать гвозди в стену.
23. Поддержка женщины сглаживает все мужские раны.
24. Женщина, которая оставляет свободу мужчине, держит его на поводке.
25. Идеальная женщина не знает, что такое ревность.
26. Мужчина возвращается к той, которая в него верит.
27. Мудрая женщина не лезет в мужские дела.
28. Идеальная женщина воспитает ваших детей гениями.

он спал с другой я знаю точно
как после меня, к ней можно было
больно

прошло 2 с половиной месяца
а мне помнится
хотя я чувствую, что с каждым днем
все меньше и меньше деталей помню
больно

он встречаеться с другой
я ей с ним, пожелала-удачи
от души, искренне
так так, эта девочка много от него натерпится
больно будет и ей

Со мной в классе учиться хач который изучает фашизм и ему вроде как нравиться гитлер, пздц. Хач-нацик…шта?

так и вижу в дальнейшем будущем хачей с татухами свастики и лозунгами-"Маскватастан-для армян", "1488! мы за чистую черную армянскую расу!"

Эх мир, ты совсем ебанулся.

сижу в Харькове.
мне всё нравится)
с Юрой постоянно дурачимся, все очень здорово.Смотря на Настю и Юру я еще сильнее скучаю за Богданом.
Вчера ночь тоже с ним разговаривала, он опять был очень-очень хорошим и милым мне нравится всё.
сейчас всё хорошо…
я уже более точнее знаю когда он прилетит.

в поезде ехала с очень хорошим мужчиной. Всю дорого мы проговорили, ему 56 но мне было с ним комфортно и приятно общаться, мы общались на моем уровне. В смысле как будто этому мужчине не 56 а лет 17, он очень много о себе рассказал, а я о себе.

Ночью не могли поделить диван, Настя сказала, что я буду спать с Юрой мол, и это сказала Богдану, а такой " я вот так и думал почему-то" а потом добавил" если он будет спать с Дашкой, то Юра пускай спит на балконе" мы втроем просто по скайпу общались я Нечипас и Настя)

в общем, все хорошо)

с Юрой вчера напились, до 5 утра на кухне. Я ОН да Самбука)
хана)
сейчас собираемся все идти гулять по Харькову)

все хорошо)

Мы пришли с фильма и хочу сказать, мне очень понравилось. И я рада, что успела прочитать до фильма. Как минимум это избавило меня от разочарования над концовкой, знакомая всю дорогу возмущалась, что концовка ужасна. Но о плюсах. Как и говорил Сэм Клафлин, многие его не воспринимали как Финника перед фильмом, и я в том числе. Но беру свои слова назад. Он молодец. Он сказал, что работал так что бы выйти с гордо поднятой головой и да да да ему удалось, мне очень понравилось. Джоанна тоже превосходна. А эта сцена в лифте :D зал не вытерпел и начал ржать. Это были потрясающие два часа и двадцать минут, не смотря на усталость в области задницы, я удовлетворена.

(x)

Cначала он забыл ответить на твое сообщение. Потом он забыл пожелать успехов, когда тебе требовалась чья-то поддержка. Он забыл быть рядом с тобой, когда ты загибался от боли. Забыл позвонить, пока ты лежал в больнице. Он забудет поздравить тебя с днем рождения. "Прости, я забыл, друг. Из головы вылетело".

" Ничего страшного, друг!" - улыбаешься ты.
Ничего.

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни хуя себе пробка!

Дорогой, я - женщина . Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.

Пипец! Дожили! У меня есть время на написания своих песен только по выходным!!! Никогда раньше такого не было! Ох, возраст!

На этой неделе у меня был неприкращающийся киномарафон. Я посмотрела целую кучу разных фильмов. Пусть, конечно, взрослые скажут, что это ерунда, но я безума от молодежных фильмов, особенно американских, комедий, мелодрам про любовь, дружбу, соперничество, популярность. Часто смотрю мюзиклы, так как музыка часть моей жизни и работы. Естественно, интересны музыкальные картины. Люблю фильмы со смыслом, с подачей идей. Может я чересчур впечатлительная, но реву практически над каждым. Есть фильмы, которые заряжают позитивом, энтузиазмом, бешеным желанием жить. После их просмотов, кажется, горы возможно свернуть!

Вот, хочу поделиться! Можете тоже взять на заметку, посмотреть и оценить.

Начала я с мелодрамы "В первый раз".

Влюбленный в черствую, избалованную стервозную девушку парень, случайно знакомиться с другой девушкой. Поначалу они дружат, но потом сюжет настолько закручивается, что выясняются другие очень интересные пикантные моменты…

Не очень впечатлило. Но жизненно! Да, правильно сказать - ЖИЗНЕННО!

Следом я смотрела "Еще одна история о Золушке".

В главной роли Селена Гомез. О, да, кто же ее не знает. Вот это кокрас мюзикл про девочку, которая мечтает стать известной танцовщицей, но вынуждена работать на свою злую и противную мачеху и глупых сестер. В ее талант никто не верит кроме ее самой и ее верной подруги. Но подворачивается неплохой шанс проявить себя… Известный, довольна-таки симпатичный певец Лос-Анжелеса объявляет о конкурсе танцов. Призом, в которой станет возможность сняться в его новом клипе. Безусловно, практически все девушки сходят с ума и решают идти на соревнования…

После этого фильма у меня поднялось настроение! Очень!

Обалденная картина "Сквозь объектив".

Настолько, что даже не хочется начинать рассказывать о ней. Просто посмотрите. Фантастика…

Всем известный "Шопоголик".

Точно помню, что смотрела это кино, когда была маленькая. Но, конечно же, ничего не помню… Поэтому решила пересмотреть.

И, наконец, "Прекрасный "принц"".

Фильм от канала "Дисней". Слышали о таком? Вот тут я действительно плакала. Все мои шкафы со скелетами раскрылись.

Вспомнилось, как я летом почти каждый день что-нибудь смотрела, потом обдумывала, сравнивала. В Америке, конечно, очень любят утрировать. Юмор у них там, порой, черный. И вообще, только они умеют создавать такие приколы!

Так прошла моя суббота. За просмотрами двух последних фильмов. Уже поздно. Устала я! Может напишу завтра еще, если что-то посмотрю.

Неделя. Уже неделю я не живу, а существую. Моя душа существует отдельно от тела. Боль, убивающая меня изнутри-это тяжело и страшно…я боюсь не справиться, не выдержать…

А он мне снится.Мы разговариваем, дурачимся, едим наше любимое мороженое, катаемся, смеемся, смотрим фильм так, как мы это умеем.Он прикасается ко мне, обнимает, целует, нежно гладит.Я чувствую его… Все кажется таким реальным.Во сне он говорит мне:

—Не уходи, еще чуть-чуть побудь рядом.

—Ты же знаешь, мне пора.А я всегда буду рядом.

Он целует меня и я просыпаюсь. Мой мир разделился на две части. На ту, в которой я любима и на жестокую реальность. Я больше не хочу просыпаться…

— А-а, да он же отличный парень. Тебе он обязательно понравится.
— Откуда ты знаешь?
— Он нравится всем.
— Тогда почему он тебе не нравится?
— Именно потому, что он нравится всем, — ответил я.


Эрик Сигал
История любви.


Я не могу не посвятить этот день сериалу, что празднует сегодня свой юбилей - 50 лет! 50 лет назад нам открылся мир приключений человека с синей будкой, а если быть точнее - повелителя времени с Тардис, 50 лет назад на экраны вышел Доктор Кто . Даже Google не смог обойти стороной такую замечательную дату: X
а мне остается лишь всплакнуть, потому что у меня не открывается эта игра((


Х очу сказать спасибо Доктору. За веру и преданность. За то, что бесконечно любит Землю и людей. За невероятных спутников и друзей. За слёзы и радость, искренность, которую чувствуешь на невероятном расстоянии. За то, что дарит способность поверить в свои силы.


О тдельное спасибо хочу сказать и всем, кто прикоснулся к этой Вселенной. Хоть я не дошла пока до олд-скула, но спасибо той эре, без неё бы и сейчас ничего не было - тем, кто создал сериал и усердно над ним работал, первому-восьмому Доктору. Нью-скул - спасибо РТД за то, что вернул нам Доктора, за гениальные идеи, повороты сюжета, персонажей. Спасибо Девятому и Десятому!! - любимый навеки Доктор. Спасибо Роуз. Спасибо Донне, Марте, капитану Джеку. Спасибо Одиннадцатому, Ривер, Пондам, Кларе - девушке с суфле. Спасибо Двенадцатому, который сегодня займёт пост. Да что уж там! И Моффату спасибо :)

Я обязательно скажу больше. Потому что сегодня всех ожидает серия в честь юбилея сериала, которая определёно не оставит никого равнодушным. А пока в десятый раз пересмотрю трейлер, который давно уже выучила до мелочей.

gif x

День как день ничего особенного, было и плохое и хорошее :) но я сегодня на позитиве, так что ко всему отношусь более мягко, ахах) супервайзер у нас конечно добрый человек, довез нас после работы на остановку, понимает, что Ветлужанка это жесть, ахаха. последний день отработали :) теперь буду ходить на уроки :D
Заказала три браслета, скинули мне фотки их, я их уже обожаю) в чт поеду забирать)
сегодня ночью думаю заказть суши, если спать не буду)
зп получила, нужно ее тратить :)

Привет мои бичез. Я извиняюсь за то что давно не было постов, так-как у меня полетел комп, сейчас взяла у мамы ноут на пользование. Будет зимнии посылки, у меня настроение что б наряжать елку и играть в снежки, ждите прострела. Пииииииииииииииииииииииииииииис

Мне бы не знать, черт возьми, с кем ты спишь. Но я знаю.
Видела с кем ты сгораешь ежеминутно,
Но не желаю вам счастья. Вот с ней не желаю.
Просто она мне не нравится. Абсолютно.

Это не зависть. Другое. Но точно не зависть.
Ненависть. Знаю — жестоко. Плевать, что осудишь.
Я не могу себе этого даже представить:
Как можно жить с человеком, кого ты не любишь?

Да, можно пить, после спать, иногда — просыпаться.
Периодически так и со мной происходит.
Но засыпать, одеялом одним укрываться,
Если не любишь, ну как! До меня не доходит.

Мне бы не думать, что ты без меня, блядь, и счастлив!
Мне б перестать к тебе мысленно в ночь возвращаться.
Мне бы разбить эту тупую нежность на части
Ту, что осталась к тебе… только ты не остался.

Мне бы увидеть тебя, чтоб в глаза сказать: «Здравствуй.
Как поживает семья? И как жизнь молодая?
Нет ощущенья, что жизнь под откос, всё напрасно?
Сладкие сны снятся, если под боком чужая?!

jisnenno : Юля Гаркуша

Вчера был тот самый печальный момент, когда я поняла, что всё-таки одна.

Никому нет дела, у всех своё на уме, а тут я такая нескладнон-ненужная появляюсь, прошу общения. Такое ощущение было, как будто стучишься в двери..за ними шумно, весело, жизнь кипит..но тебе не открывают.
Хочется с кем-то поговорить…но такое ощущение, что не поймут. Надеюсь, что это просто такой период.

Меня так раздражает, когда люди, выбравшись из своих проблем..теперь тебя попрекают ими.
Как-то не сходится, господа хорошие.

Я вам выбраться помогала, а теперь выслушиваю негатив. Грустно.

мы взрослели. делали выводы. поступали в университеты. мы напивались. совершали безумные вещи. покупали бесчисленное количество шмоток. выкуривали по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный. покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. учили что-то перед сессией. знакомились на одну ночь. удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. теряли друзей. начинали новую жизнь. строили планы на будущий год. дарили подарки близким. смеялись в лицо опасности. в этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. в этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. мы просто хотели быть самостоятельными. мы просто хотели стать старше. мы просто хотели быть собой. все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. вся жизнь, все годы. часы и месяцы. мы искали любовь. мы так хотим ее получить. одинокие и гордые. мы все хотим влюбиться. взаимно. навсегда. так красиво, так романтично. как в кино. мы можем сами себе не признаваться в этом. можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. но каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя. любовь. единственное, ради чего стоит жить. единственное, во что стоит верить.

У меня есть еще один страх: боязнь не успеть.

Мама сказала сегодня, что бабушка стала "сдавать позиции": болеет сильно, почти уже не ходит и мне стало страшно. Сразу накрутила, плохие мысли и знаете что?

Я теперь боюсь не успеть. Боюсь не успеть сказать спасибо за все, что люблю и признаться за все хорошее, что было. Черт, если я не успею…

Успеть

Моральная смерть, если не успею.

А я так люблю "не успевать"

Доброе утро всем! Сегодня тот самый деееень. Солнышко светит, Доктор Кто сегодня… Доктор Кто сегодня. ДОКТОР КТО СЕГОДНЯЯЯЯЯЯЯ!!!

© tumblr

Леонид Агутин – Ты вернешься когда-нибудь снова

Ты вернешься когда-нибудь снова

Одиноко и так незнакомо
Ты вернешься когда-нибудь снова ко мне
Ты вернешься когда-то однажды
Когда для всех мы будем прозой неважной
Ты вернешься когда-нибудь снова ко мне

Припев:
Однажды, случайно,
Когда я не сумею ждать
В этот день ты вернешься опять
Ты вернешься опять
Неважно как нечаянно
Но только я смогу понять
Почему ты вернешься опять
Ты вернешься опять

Ты не станешь просить о прощении
И не будешь рыдать в откровенье
Но ты вернешься, вернешься, вернешься ко мне
Не смогу я простить себе слезы
Но может быть как-то так, несерьезно
Ты вернешься когда-нибудь просто ко мне

Припев

Никогда это солнце не светит
Лишь только раз в этом диком столетье
Ты одна теплотой колыбели вернешься ко мне
Позади оставляя разлуки
Безнадежно дорожные скуки

Я тебя, одинокую песню, прижму к себе

p.s сегодня целый день на повторе

Работа и учеба - самое лучшее средство от душевных терзаний. Если все время дома валяться в теплой постельке и грустить, то лучше не станет ни мне, ни моей надвигающейся сессии. Поэтому я официально объявляю сегодняшнюю ночь ночью хардкора. Все домашние работы по рисунку должны быть сделаны. Ну а там, для справки, два листа схем черепа, схемы носа, рта, глаз и уха, портреты с врезанным черепом, два портрета с построением ну и десять зарисовок людей оооо мрак, я даже сосчитать все не могу. Но все, отвлекаемся.

—Быть частью чего - то особенного делает тебя особенным, правда?

—Всю мою жизнь, я была в поисках чего - то особенного, чтобы чувствовать себя особенной, но правда в том что я УЖЕ особенная.

Я поклоняюсь этой девушке.Я поклоняюсь тебе, Рэйчел Берри.


"…Не связывай свою судьбу с тем, кто порицает тебя, указывает тебе на твои недостатки или считает, что ты многое должна изменить". (с) Нечто подобное недавно пережили… мне буквально вдалбливали, что я себя не ценю, и ради благородных порывов соизволили посоветовать поднять самооценку. Смешно.

— Я умираю, Стефан. Умираю от старости. Каким-то образом лекарство ускорило процесс старения.
- Эй, но ты же Кэтрин Пирс. Ты справишься.

TVD. 5x08. Стефан и Кэтрин.

Я сделала правильный выбор, я думаю. Мой хороший сейчас сопит рядом :) Хочу, чтобы время остановилось. Я счастлива!

Здесь была безысходность - что вчера, что сегодня.
проревел в полнолуние бесконечное долгое,
разгулял по всем комнатам темно-дымные паузы,
оказавшись на дне моей пасмурной памяти.

Здравствуй, горечь моя, черных бархатов ночь.
утонченною мощью ты поишь мою плоть.
жаром горькой слезы раздеваешь меня
в веренице времен. где же чистое Я? -

как не помню начала, так не вспомню конца.

Здравствуй, горечь моя, оторви якоря -
эту тяжесть чужих.
путь от них до меня мрачен, долог и лжив.
где-то в самом конце на пороге себя
я увижу, наверное, как белеют снега.

Здравствуй, горечь моя, мы с тобой навсегда?
как не помню начала, так не вспомню конца.

Julee Cruise – – Into The Night-

она думает, что отнимает у меня друзей, портит мне жизнь, настроение, планы…но все, что у мне действительно дорого-остается рядом со мной: з

для счастья у меня есть все: хорошие родители, любящий (и единственный) парень, верные (именно верные) друзья, охеренный лучший друг: з

повезло еще тем, что люди, с которыми я общаюсь, не двуличны. апахха в лицо красавица, а за спиной называют шлюхой, ю ноу.


ни с какой. в процессе падения человек находится в невесомости. вес, еденица метрическая, и может быть измеренна в процессе давления веса человека под воздействием земного притяжения. тое сть один объект давит на другой. а когда человек в полёте, в состоянии падения, возникает невесомость.

Я просто хочу сказать, что Доктор Кто - лучший в мире сериал. Если брать во внимание все факторы, он действительно лучший. Не Шерлок, не Сверхъестественное, не Скинс и т.д.

Доктор!

И ещё, хотелось бы поздравить всех хувианов с этим днем. У меня ощущение, будто сегодня Новый Год. Настолько праздничное настроение царит вокруг: >

Внимание -
Спойлер!!!

Кто еще не посмотрел "И вспыхнет пламя", пропустите пост.

Джоанна: Ну и какого это? Знать, что целый мир тебя хочет?
Китнисс: Ну, я не думаю, что весь мир…
Джоанна: Я вообще-то не с тобой говорю.

Голодные игры: И вспыхнет пламя.
Самая забавная сцена в фильме. Лоуренс просто великолепная актриса! :D

(via naastyaaa)

Настал момент, когда я предельно ясно многое понял. С тех пор я не имею права злиться на тебя, моя птица.

когда ты в одиночестве и у тебя есть время подумать над чем-то, в твоей голове мысли сменяются со скоростью света, одна тема переходит в другую, и в следующую, и в много еще следующих и в итоге возвращаются к первоначальной, в твоей голове воцаряется систематичесикй хаос, но стоит лишь взять в руки лист бумаги и карандаш, чтобы записать что-то из этого, сделать выводы, этот хаос исчезает и в голове снова гуляет ветер, гоняя "перекати поле" из угла в угол твоего сознания.

«Для меня самой сексуальной частью человека является его интеллект. Уважаю тех, кто имеет разум и старается его использовать больше, чем красоту лица или статус».

— София Буш

illustrations [x]

"Здравствуйте, молодой человек" - никто меня еще именно таким выражением не называл, нужно запомнить)

Все они после меня сразу находят женщину «по нутру»:
Чтобы в плечах сидела нормально и была, в общем-то, полностью true.
Такую находят, которая не матерится, как я, когда новыми туфлями ноги натру.
Ей вообще не нужны туфли-дома можно и в тапочках, только бесшумных.чтоб не мешала играть в Контру.

Все они после меня берут себе в жёны смиренных, простых.
У которых если и есть огнестрел в душе, - и тот из одних холостых.
Тех, которые никогда за собой не сжигали мосты.
Женщин, которые ходят неслышно по жизни, за пазухой носят кресты.

Все они после меня каждый день уплетают румяные пироги с вишней,
А женщина их почти не снимает фартук и никогда вопросов не задаёт лишних.
Она не остановится вместе с зеваками поглазеть, как кришнаиты в ярких одеждах танцами восхваляют своего Кришну.
И она вполне счастлива со своим незаконченным высшим.

Все они после меня идут к той, что будет рожать им ребёнка НУЖНОГО ПОЛА.
Той, что будет всегда ждать с горячим ужином после ночного «футбола».
И у которой черепная коробка на четверть нагружена полистиролом.
Все они идут к той, которая в ярости не запустит в лицо прибором столовым.

Все они после меня спешат к женщине, которая улыбается слабо и опускает глаза,
Она не строит карьеру, не пишет стихи, её не вдохновляют осенние листья и первая в этом году гроза.
Если что-то случится, у неё в сумочке всегда есть Афобазол, Глицин или Прозак.
И, что бы ты там ей не говорил, она будет конечно же ЗА.

Все они после меня называют своих новых женщин «любимыми», толстея на их пирогах,
Потуже затягивают галстук, пока их маленькие копии меряют лужи в резиновых сапогах.
И, наигравшись в семью, хотят переиграть заново жизнь, но понимают, что не в правах.
И возвращаются ко мне сложной в мыслях всё чаще.Хотят написать.«А вдруг не ответит?»-их главный страх.

Все они возвращаются.сперва-мыслями, затем-своими откормленными телами.«Здравствуй.наверное, это неправильно.лучше-привет…
Ты сейчас стала такой взрослой женщиной…умница и красавица!сколько ж прошло дней, месяцев, лет?
Может быть, посидим часок в нашей тёплой кофейне? Я за тобой заеду в обед».
-Да я бы рада, милый! Но боюсь, темы для разговора вряд ли теперь найдутся…их у нас больше нет.

Мы так часто говорим и делаем лишнее. Мы не умеем промолчать в нужную минуту. Вместо того, что бы просто подойти к челолвеку, который дорог, мы отталкиваем его и говорим. Говорим много ненужных и нехороших слов. Не думая, что можем потерять. А ведь намного лучше иногда промолчать, перетерпеть и прогнать мысли прочь. Мы понимает это. Но всё равно говорим и делаем лишнеею То, чего не стоит..

10. Самый сексуальный ангел VS

До последнего не хотела выполнять этот день! Уже придумала, на какой заменить. Просто в моей голове под любимым подразумевается всё (в том числе и самый сексуальный ангел), но так как нашла человека, у которого любимый и сексуальный ангелы разные, то в очередной раз напишу Лиму ;)

Я слишком много думаю. Слишком много думаю наперед. Слишком много думаю задом наперед. Слишком много думаю в разные стороны. Я думаю обо всем, и если это хоть где-то существует, я, черт возьми, уже подумала об этом.

всё продаётся за сходную цену.
но не любовь - поскольку: бесценна.
всё отдаётся - в кредит под проценты.
только любовь
не стоит
ни цента.

Так много всего хочется написать. И всё такое нелицеприятное, от которого потом воротить будет. Но так хочется! О всяких глупостях влюбленности, о жутких-страшных жертвах во имя ЛЮБВИ, о том, что я схожу с ума, а главное, что IT'S A BEAUTIFUL DAAAAAAY, DAAAAY!
Так вот. Поток мерзости, за которую мне заранее стыдно. Если вы спросите меня, какое самое ужасное чувство, то я однозначно отвечу: "Ревность". Эта хрень меня жрет изнутри. Мне дышать тяжело. И при этом мне плевать. Что? Что-что-что? Просто глупый ребенок, я помню. А еще немного неловко, когда человек, который нравится, просит померить твой свитер. Что? Что-что-что? А еще немного неловко, что этот человек вообще существует. Что он заставляет меня смотреть без перерыва 24-часовой клип. Уже целых два часа посмотрела! Начинает тошнить.
Фигово, когда не смотришь месяцами фильмы, думаешь, что они тебе не нужны, а потом срываешься и пребываешь в восторге от подростковой романтоты с попсовыми актерами. Что? Что-что-что?
Очень сложно будет пережить ближайшие пять недель. Особенно с обещанным самой себе воздержанием.

It’s a beautiful day
It’s a beautful day
It’s a beautiful day

Эпохальные моменты моей жизни не получается должным образом отметить. Купить себе бутыль водяры и напиться может?

И ты его встретишь: в тесном вагоне метро,
позднем трамвае или на дне рожденья.
Ты нервно поправишь платье/очки/пальто,
как повелось, не веря в свое везенье.

Его ты увидишь на шумном концерте в толпе,
ночью в кафе на безлюдном почти вокзале.
Он улыбнется. Да, глупая, точно тебе!
Счастье случается! Разве тебе не сказали?

И он непременно расскажет, что очень ждал
вот именно этой случайной нелепой встречи.
И будет прекрасным зловонный ночной вокзал,
маршрутка, кафе и твои белоснежные плечи.

А он так смеется, ТАК смотрит и говорит…
и кажется, что он судьбою к тебе приложен.
Ты вся рассыпаешься, что-то внутри кипит
и рвется наружу ознобом по светлой коже.

И ты его встретишь. Ты будешь его читать
на всяких витринах, глазах, проездных билетах.
Знай, если когда-то тебе позабыли сказать:
Счастье бывает. Достаточно верить в это!

— снова в моей рубашке. неужели так нравится?
— в ней ты ближе. вместе с твоими духами будто укрываюсь объятиями.
— я всегда говорил, ты женщина необыкновенная — не только ушами любишь, ещё и носом.
— и глазами, и грудью, и кожей. этот список можно продолжить, но боюсь наш обед остынет.
кстати, и еда из твоей тарелки тоже вкуснее.

Ринат Валиуллин. Стихи для гурманов.

Эй, мальчишка с глазами синее небесной лазури!
Ты, конечно, безбожник, и нужно задать тебе перцу,
Но в тебе кипит жизнь и поет настоящая буря…
Я, пожалуй, тебе подарю свое сердце.

мой маленький рубеж почти в четверть века пройден.

декорации заметно претерпели изменения. вместо снега меня окружают пальмы, автобусы прочно сменились на мопеды, а за уши дергают совсем другие люди.

22 ноября в хабаровске всегда выпадал снег.

22 ноября поехать на самую высокую точку острова и глазеть на море. возможно ли это?

Заходить могу только с телефона из-за рекламы. Сразу хочу извиниться за стертые реблоги мобильной версией: (

ах, это сладкое время, когда твои друзья только вступают в период бешеного фанючества, во время которого ты ненавидишь жену_девушку своего любимого актера и мечтаешь, чтобы она горела. очень долго и очень мучительно.
и ты такой умный, стоишь рядом в белом пальто, смотришь на них высоты своего опыта, мол: наивные глупцы, переживающие только первую стадию. пфф, какие-то актеры. поговорим, когда вы будете рыдать, лежа на полу, умирая от идеальности своего любимого сериала. салаги

Человек - общественное животное, и нам нужна своя социальная группа. Так откуда же взялась это пренебрежительность? «Хочет добиться внимания к себе», «болезненная потребность в обществе». Что мы под этим подразумеваем? В стремлении человека к контактам с другими людьми нет ничего болезненного. Напротив! В нежелании общаться с другими людьми, чрезмерной изоляции я вижу гораздо более опасный знак. Если человек полностью отрезает себя от контактов с другими людьми на долгое время, это часто может быть сигналом какого-то неблагополучия. А в том, что человек стремится к контактам с другими людьми, нет ничего болезненного, это здоровое проявление.
И эта потребность во внимании, которая свойственна нам всем в обыденной жизни, разумеется, усиливается, когда мы чувствуем какую-то угрозу или опасность. Если человек падает в воду с причала и зовет на помощь, никому не придет в голову спокойно пройти мимо со словами: «Он сделал это только для того, чтобы добиться внимания к себе». Конечно же, он добивается внимания! Его жизнь в смертельной опасности, и он не может спастись сам, поэтому, чтобы сохранить свою жизнь и не погибнуть, ему остается только надеяться на других людей, которые не дадут ему погибнуть и спасут от смерти. И люди, услышавшие его крики о помощи, сразу это поймут и сделают все, что в их силах, чтобы ему помочь. Это естественно. Поэтому меня просто пугает, что в нашей психиатрии медики отмечают в журналах человеческие призывы о помощи, порой совершенно откровенные, не добавляя к ним никаких профессиональных соображений о том, какая помощь представляется в данном случае целесообразной и как данному работнику здравоохранения следует вести себя дальше в отношении того, кому требуется помощь.

Арнхильд Лаувенг: «Завтра я всегда бывала львом»

а знаешь лучше не следить мне за твоей жизнью, дабы не делать себе больно, не заходить на твою страничку, не читать твой аск, не писать тебе на трубку, не улыбаться тебе мило, когда в душе огромная дыра…от тебя..от тебя…лучше закрыться…не видеть как у тебя все хорошо…я рада правда…но боль не уходит когда вижу тебя в окружении их, чужих для меня и тебя

ultra_veritas

душа открыта для тебя, и сердце просит ласки, и вновь твоя, и вновь одна, ждущая тебя все так же.и верю в то что нас судьба свела с тобой не зря.и ты и я, мы встретились случайно…и вновь твоя, и вновь одна, ждущая тебя все так же….
Ultra_Veritas

Через двадцать упрямых лет, он навряд ли вспомнит тебя при встрече. Там вокруг будет мягкий вечер, может даже твой сладкий май. Так нелепо и невзначай улыбнешься ему, влекома старой памятью… Ну а он
вопросительно: "Мы знакомы? "
" Нет, простите.конечно нет… "

И ускоришь шаги в ответ.

только так и уходят люди. оправдания ни к чему,
а о том, что стихи на блюде и старания… зачеркнуть!
позабыть, а хотя, что помнить? отношения без «табу»
не получатся. я не ровня. иди к чёрту!
- уже иду.

я всегда получаюсь крайней, на обочине. «лейтмотив.»
то, что бывшие манят в спальню, не считается. глупый миф.

это кажется, что скучали, а на деле – пошла ты, мать!
если честно, я так устала по крупиночкам собирать

себя заново… клеить, красить, улыбаться и делать вид,
что я счастлива с Петей\Васей, что ни чуточки не болит,
не страдается и не пьётся.. . я железная, ты - жульё.

эта страшная вера в солнце…
закопает меня живьём.

Февраль 2012
Виктория Миловидова

Не ищи меня больше, не стоит.То что было, давно прошло.
Я из тех, кто мостов не строит, как бы слева в груди не жгло.
Не звони по ночам, не нужно.Не тревожь мою память зря.
Мы не будем всё портить "дружбой".
Просто бывшие.
Не друзья.

Алексей Константиновчи Толстой
…Отчего б не понемногу
Введены во бытиё мы?
Иль не хочешь ли уж Богу
Ты предписывать приёмы?

Способ, как творил Создатель,
Что считал он боле кстати, —
Знать не может Председатель
Комитета по печати.

Ограничивать так смело
Всесторонность Божьей власти
Ведь такое, Миша, дело
Пахнет ересью отчасти…

Приветствую вас, господа! Сегодня замечательный день, так как буквально через час у меня сеанс на "И вспыхнет пламя".

Почему - то мое настроение приподнято, наверное я в предвкушении. И несмотря на то, что большая часть людей уже сходили на этот фильм, мне ничуть не завидно. Я посмотрю его сегодня.

По мимо всего этого, я жду письмо от pure-purgatory, да и вообще готова ждать его сколько угодно!

Надеюсь, у вас у всех сегодня тоже хороший день, а если нет, то не отчаивайтесь: завтра наступит новый, удачный день! А я побежала занимать с подругой места в кинотеатре!

віддаю я тобі, себе віддаю
такого теплого, щирого, мов в раю.
я буду піснею тихою, ніжною,
нестримно вільною, чи
скованою.

Помнишь, ты говорила:"Сбудется! "
" Загадай и держи в уме… "
Обещала, что все получится
Точно клятву шептала мне.

Помнишь ты говорила "Стерпится!",
Говорила, что все пройдет,
Неужели тебе не верилось
Даже близко в такой исход?

Помнишь, ты уверяла:"Слюбится! "
Нужно верить и верно ждать.
Все плохое, что с нами случиться,
Людям свойственно забывать.

Людям страшно не расстояние,
Людям просто достаточно знать,
Что сбываются все желания,
Если их от души желать.

© Владимир Ток

Я помню, любимая, помню
Сиянье твоих волос…
Не радостно и не легко мне
Покинуть тебя привелось.

Я помню осенние ночи,
Березовый шорох теней…
Пусть дни тогда были короче,
Луна нам светила длинней.

Я помню, ты мне говорила:
«Пройдут голубые года,
И ты позабудешь, мой милый,
С другою меня навсегда».

Сегодня цветущая липа
Напомнила чувствам опять,
Как нежно тогда я сыпал
Цветы на кудрявую прядь.

И сердце, остыть не готовясь
И грустно другую любя,
Как будто любимую повесть
С другой вспоминает тебя.

Сергей Есенин
‹1925›

…І не дивуй, що я прийду зненацька. Мені ще ж побороти переляк. На штурм Бастілій — просто. На Сенатську. А от до тебе — я не знаю як. Вже одпручалась гордістю і смутком, одборонилась даллю, як щитом. Як довго йшла до тебе, як нехутко, і скільки ще і сумнівів, і втом! Прийми мою понівечену душу, збагни й пробач мій безнемірний острах. Дай хоч на мить забути слово — «мушу», це перше слово з букваря дорослих. Мені без тебе сумно серед людства. Вже людству не до себе й не до нас. А дика груша світиться, як люстра. І чутно гомін тополиних трас….

У меня новая тема.

Мне очень нравилась старая тема, но у меня возникло желание перемен. Переделывала и выбирала тем 10, но так ничего и не понравилось. Когда я сохранила старую тему в блокнот, я ее испортила, я не поняла почему когда я ее копирую из блокнота и вставляю в хтмл, сохраняю и тогда у нее появляются просто уродливые косяки. Поэтому мне пришлось поставить новую тему. Дело в том, что все темы, которые находятся в группе а альбоме мне не подходят и приходиться долго искать нужную. Но наконец это произошло. Ура с:

Я даже не помню, как называлась та книга. Помню только, что на коричневой обложке длинным зигзагом алел вымпел какого-то парусника. Я не особенно любил читать, но с удовольствием давал книги из нашей домашней библиотеки своим одноклассникам. Петька Солодков вытащил её из портфеля и положил на стол.

-Санёк, спасибо за книгу! Я всю ночь сегодня читал: не мог оторваться! – восхищённо улыбаясь, произнёс Петька и пожал мне руку. В то время в класс вошёл мой сосед по парте – Колька Бабушкин. Носатый, долговязый, нескладный… У него не было отца. Его и маленькую сестрёнку воспитывала мать, истеричная, крикливая женщина, которая то и дело приходила в школу, чтобы разобраться с обидчиками её детей. Но такое заступничество только усиливало наше презрительно-высокомерное отношение к её жалкому отпрыску. Увидев Бабушкина, все сурово умолкли, и, когда он кивком головы, улыбаясь, поздоровался с нами, никто даже не взглянул на него. Он поставил изжёванный дерматиновый портфель на стол и вдруг увидел книгу. Она лежала на его полоине парты. Бабушкин замер и благоговейно, словно святыню, взял её в руки.

-Санёк, глянь! – толкнул меня Петька. Я от возмущения разинул рот.

Бабушкин полистал книгу, и странная восторженная улыбка появилась на его лице. Он посмотрел на нас и вдруг сказал:

- Спасибо за подарок!

- Положи книгу на место и не трогай чужого! – выйдя из оцепенения, прорычал я.

Бабушкин испуганно вздрогнул и выронил книгу. Все засмеялись. А он, готовый от стыда провалиться сквозь землю, густо покраснел, торопливо поднял её и, погладив обложку, отодвинул от себя, словно извиняясь за то, что посмел к ней прикоснуться.
- Просто у меня сегодня День Рождения, и я подумал, что…

Тридцать лет прошло с тех пор. Когда я оглядываюсь назад и вижу, как много несчастий и бед окружает нас, я почему-то думаю, что всему виной не какие-то исторические закономерности, не какие-то высшие силы, а тот случай с книгой, когда я нечаянно разрушил огромный дом человеческой веры, когда я сделал больно другому и не нашёл в себе мужества исправить ошибку. И наша жизнь пошла по другой дороге, где всем больно и одиноко, где нет тех, кто может поднять упавших.

А эта книга…

Колёк, да я отдал бы тебе всю библиотеку! Да мы бы всё тебе отдали… Но только он сгорел в танке под Кандагаром, в Афганистане, когда я учился на втором курсе университета. Боль стала моей неразлучной спутницей, она смотрит на меня глазами долговязого восьмиклассника и терпеливо напоминает: человеческая жизнь коротка, можно не успеть, поэтому никогда не жалей того, что можешь дать, и никогда не отнимай того, что у тебя просят.

книги меня утопили

в подводном мире.

всё там:

и русалки,

и затонувшие корабли.

книги мне отрубили

голову той самой секирой,

что на крыльце у червонной

ненавидящей свет королевы.

Я себя так странно чувствую. Опять. Всему виною Б. Каждая переписка его со мной об одном и том же, то есть о том, что меня обижает. Сказать об этом я ему не могу (в этом моя ошибка!), потму что мы бывшые однокашники, хорошо общаемся, не больше. Но в последнее время во мне что-то изменилось в отношении его. Это для меня странно. Мне обидно, что он спрашивает меня о моей одногруппнице, у которой есть парень, - это главное.

Не знаю, что мне делать со своими мозгами и эмоциями… Как же было хорошо раньше, когда я не думала о нем. В голове столько сказок про хорошую жизнь, им виною стал дурацкий сон, в котором один раз в жизни Б. и приснился, слишком дурацкий…………………….. Ну вот, не хотела плакать, а заплакала.

Вчера моя мама расписалась с этим придурком.Не могу сказать что я очень рада за неё, так он не самая подходящая кандидатура.В моей жизни сейчас очень странный период, и пока я пытаюсь с этим разобраться мои посты становятся все лаконичнее и лаконичнее.Думала на выходных уделить время вьюи, но нет, сегодня я иду в клуб и срать на все, пора отдыхать.

он учил её жить по-новому
запрещал пить, курить, укладывал спать.
а ей хотелось только одного
свернуться калачиком у него
на коленях и сдохнуть, произнося чужое имя.

Меня достала реклама на вьюи. Это такое дешевое дерьмо! Во что вы превращаете этот сайт?? Ебитесь конем, тупые суки, команда ебаных обезьян, блять!

да кому ты нужна, глотающая снотворное, чтобы спать?
теряющая по-пьяне всю свою эфимерность, разумность, стать?
промокшая, потрёпанная дождём, как неряшливая болонка.
затасканная, словно старая кукла в руках ребёнка.

истеричка, втирающая слёзы руками в щёки,
не считающая, сколько же никотина осело в лёгких,
заливающая в себя всё больше и больше этила,
чтобы боль прошла, что бы "отпустило".

нет ничьей вины, ты тоже не виновата…
стала куклой тряпичной, вместо сердца - вата.
это просто всевышнему порою бывает скучно,
если жизнь у нас равномерна, благополучна.

он, придя в богадельню, подбирает себе кусок:
" мне, пожалуйста, отбивную из этого человека…и сок."

Интерпретация результатов:

ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ
КЛЮЧ: +5+0 х6х2 =1=7 -4-3 04 +1 26

+5+0

Нуждается в нежном участии и сочувственном понимании и хочет оградить себя от споров, конфликтов или каких-либо обессиливающих стрессов. Ведет себя дипломатично и осторожно.

х6х2

Чувствует, что не может соответствовать требованиям, которые к нему предъявляют. Находит, что это стоит ему больших усилий, и хочет, чтобы ситуация стала легче. Раздражителен и обидчив. Нуждается в чувстве защищенности.

=1=7

Эмоционально заторможен. Пассивен и уступчив в общении, из-за этого ему трудно сохранить эмоциональную близость с партнером.

—4-3

Физиологическая интерпретация. Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению и тревоге. Психологическая интерпретация. Стремится производить хорошее впечатление, однако сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получить то, на что он питает надежду, и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Возможность неудач очень его огорчает, может привести даже к нервному истощению. Видит в себе жертву, которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребили. Принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-то положения и признания виноваты другие. Коротко. Бегство от реальности из-за страха обнаружить собственную несостоятельность (первая группа цветов характеризует компенсацию).

+1

Испытывает потребность в покое, в защите от внешних воздействий. Стремится к устойчивому эмоциональному состоянию. Избирателен в контактах. Прежде чем принять какое-то решение, старается обдумать варианты. Характерна пассивная позиция.



КОМУ ИНТЕРЕСНО - https://mirtestoff.ru/test/lusher.php

привет, я не пьяный, давай без прелюдий,
а что ты сегодня делаешь ночью?
" вообще-то я сплю, как нормальные люди,
и очень устала, устала я очень".

да ладно, ну брось и ко мне приезжай ты,
мы будем пить водку и Летова слушать,
залазить с тобой на любимые сайты,
поверь, дорогая, тебе станет лучше.

а если совсем уж не хочется водки,
мы сможем с тобою выпить и чай.
вот только не надо гудков коротких..
пожалуйста,
приезжай.

Индивидуально - типологическая интепретация.

*m-.

Самостоятельность, независимость, непосpедственность, выраженный индивидуализм, настойчивость в достижении цели, стремление потакать своим слабоcтям, избыточная увлеченность развлечениями, поверхностность в контактах с окружающими, импульсивность в высказываниях и поступках, подчеpкнутая дистантность.
Стиль мышления: пpагматический.
Выбор профессии: комивояжер, агент, директор гостиницы, ресторана, главный врач больницы, зубной хирург, биржевик, предприниматель, геолог, скалолаз, водитель транспорта на дальние дистанции.
Социальная направленность: административная сфера, независимость от жестких рамок, ограничивающих свободу действий.

*s+.

НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:

Решительность, жесткость, предприимчивость, лидерство, эгоистичность, трезвый взгляд на жизнь, уверенность в себе, властность, независимость, отсутствие озабоченности переживаниями других людей, нежелание ограничивать себя в чем-либо. Преклонение перед достижениями технической мысли, страсть к скоростям, спартанские черты, воинственный характер, агрессивность, сексуальная активность без выраженной склонности к глубокой привязанности.
Высокий уровень мотивации достижения. Активность. Агрессивность. Отсутствие склонности к pефлексии. Эмоции проявляются достаточно бурно внешне как негодование, гордость, возмущение, злость, восхищение, но не оставляют глубокого следа в душе. Стиль межличностного поведения независимый, лидирующий.
Тип восприятия: интуитивный, без достаточной опоры на опыт, ориентированный на собственное субъективное чутье.
В стрессе - импульсивные поведенческие реакции.
Защитный механизм- вытеснение или отреагирование вовне.
Выбор профессии: водитель транспорта - шофер, летчик, машинист, инженеp; лесоруб, охотник, прозектор, патологоанатом, фермер, слесарь, техник-механик, стоматолог, кpановщик, военачальник, солдат, прокурор, охранник.
Социальная активность в сфере урбанизации и индустрии, приверженность к технократии.

*hy+.

НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:

Эмоциональная лабильность, неустойчивость настроения, склонность драматизировать имеющиеся трудности, впечатлительность.
Высокая эмоциональная вовлеченность, противоречивость мотивационной сферы (стремление к созвучности интересам группы и, одновременно, отстаивание своих эгоцентрических интересов, декларация альтруизма и активность в самоутверждении), капризность, артистичность. Склонность к соматизации конфликта.
Эмоционально неустойчивая личность. Противоречивая направленность мотивов, мотивация достижения сталкивается со столь же выраженной мотивацией избегания неуспеха. Психосоматический вариант защиты.
Тип восприятия художественный.
Стиль межличностного поведения многоликий с тенденцией к перевоплощению в разные социальные роли.
Выбор профессии: актер, журналист, манекенщица, художник, общественный деятель, дипломат, продавец, учитель, воспитатель, администратор.
Социальная активность с декларацией альтруизма, причастность к общественным движениям.

Психоаналитическая интерпретация:

*h+.s+.

Нормальное состояние в отношении любви и секса.

*e-.hy+!.

Демонстративность в подчеркивании каиновых тенденций. Реформаторские идеи. Эксгибиционизм.

*k0.p-!.

Болезненная настороженность и подозрительность. Обманы восприятия. Идеи преследования.

*d0.m+-.

Чувство несчастливости в связи с утратой объекта привязанности, при этом нет готовности к завязыванию новых контактов. Амбивалентность в отношениях. Верность и неверность борются между собой.

КОМУ ИНТЕРЕСНО - https://mirtestoff.ru/test/sondy.php

VIEWY.

Место, где заметно присутствует цензура.

Невозможно было в свое время опубликовать вполне безобидный пост, призывающий не выходить подростков на улицы Бирюлева.Не быть пушечным мясом. (Плюс -Именно в это время сайт подвергся вирусным атакам.)

Без мазы, провалились все попытки, опубликовать пост с небольшим рассказом о вокалисте группы "Мinistry".

Теперь вот не реально запостить ссылку на клип группы "Dead Weather". Кто не видел, клип -чумовой. Смотрите, по этой ссылке.

https://www.youtube.com/watch?v=ozNNfZxn_LI

" Treat me like your mother "

Видимо Джек Вайт впал в немилость для модераторов. Такая же фигня с клипом

Jack White - Sixteen Saltines

https://www.youtube.com/watch?v=DsixWMdScUI

Жизнь ломает сильнейших, ставя их на колени, чтобы доказать, что они могут подняться. Слабаков же она не трогает, они и так всю жизнь на коленях.

Пару дней назад накатала пост, и не просто пост, а огромнейший пост, а он канул в небытие. Мне стало жутко обидно, и желание писать повторно те же мысли иссякло. А сейчас пустота. Удручающая и гнетущая. Безумно хочется спать и обнимашек, как всегда

22 ноября 2013 год.

Просто исторический день, который в скором времени сподвигнет меня определиться и выделить десятку моих самых любимых фильмов.

Мы ходили на "Голодные игры"

Начну с того, что этот фильм носит (для меня, говорю за себя) и очаровывает не столько спецэффектами и любовной линией, сколько идеей. Это надо ж было так додуматься и сочинить такую историю. Эта часть намного жестче, чем первая. Это - совсем другая ступень.

Сразу напишу, пока не забыла, глупую вещь. Пит в этой части мне особенно нравился: он красив, его прическа просто сражает меня.

Про Китнисс отдельный разговор и мне не хватит слов, чтобы выразить все чувства, что я к ней испытываю. Она - идеальный человек, смелый и храбрый. И власти правы, что ее нужно бояться. Она вам еще всем даст жару. И сколько же всего она натерпится, бедная!

Особенно меня удивляла жестокость! В таком мире вообще жить нельзяю Вроде будущее, а такое безнадежное. Эти миротворцы… Удар по лицу, плетки для Гейла и *спойлер* убийство Цинны. Я просто сидела с офигевшим лицом. И мне снова жаль всех: Цинну, конечно же, ведь он тоже вольничал, а в стране это запрещено. Мэгз, старушку, уходящую в туман, бедного мужика, которого убили за три приложенных пальца к губам, как знак признательности и восхищения, бедного бывшего распорядителя игр Сенеку Крейна. Столько жестокости. А я такая впечатлительная, оказывается…

Бесподобная Эффи и Хэймитч.

Когда такие фильмы смотришь, просто восхищаешься подобными персонажами. "Мы команда".

Хэймитч - это не просто победитель из 12-ого дистрикта и неудачник-пьяница, он - герой.

А Эффи не просто бесчувственная капитолийская красотка, выбирающая жертву, она - почти семья.

Много новых персонажей, таких прикольных, как Джоанна Мейсон и Финник. Я не думала вообще, что все будет именно так. Союзники. Я думала, что будут кишки/кровь/мясо. Но я рада, что все есть так, как есть. И этих самых кишок я бы просто не вынесла. Жестокости для меня хватило с лихвой.

Я жду продолжения. Вчера меня просто не хватило на пост. Я заснула с мыслью о третьей части и о том, что мне нужно срочно прочесть эти книги.

Судьба заставит нас расстаться, но не заставит разлюбить… Мы можем долго не общаться, но нам друг друга не забыть.

Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперед. А знаешь почему? Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.

вот ноябрь. так трудно поверить:
я убила пол осени зря
на бессонницу, боль и потери,
чтобы больше не помнить тебя.

и куда бы ни шли мои ноги,
я спешу оглянуться назад,
рассыпаясь от жизни в тревоге
в каждом облике видеть свой ад.

мой ноябрь, мне трудно поверить:
я убила пол осени зря
на бессонницу, боль и потери
и ненужную веру в тебя.

Жить без тебя, как спрыгнуть с самолёта без парашюта. Пока ты летишь, ты живёшь, но живёшь этот миг в страхе и отчаянии, потому что знаешь, что без парашюта долго не протянешь и вскоре разобьёшься…насмерть…Вот так и без тебя, а я уже в полёте, то есть или я умру или меня спасёт только чудо, а чудо - это ты…

Виталий Цысь

Привет всем. Это неделя была одна из самых странных и далеко нелегких. Нас с подругой послали на городскую олимпиаду по английскому. Жаль, что она не прошла во второй тур. Хотя я и прошла, но все равно особо не продвинулась вперед по рейтингу. Ну и ладно. Все места призовые заняла гимназия с англ. уклоном. Если честно, я рада, что пошла. В прошлом году зато проявила себя. В этом году в устной части попала в пару с парнем из этой гимназии. Самое странное, что сначала мы с ним даже слова друг другу не сказали, просто сели рядом и было неловкое молчание. Как оказалось, он был с этой гимназии. Как только нам сказали, что мы вместе будем проходить этот этап, то мы как-то внезапно нашли общий язык. Я как будто его всю жизнь знала. А когда мы должны были задавать вопросы друг другу после монолога, то он весь покраснел и смущался. Хотя я не меньше. Было весело, несмотря на то что мы оба лишь призерами остались. Просто невероятно встретить человека, который тебя понимает отлично, как будто вы всю жизнь знакомы. Редко встречаешь таких людей.




[x]
Кен был самой лучшей куклой! Нет, я не к тому, что остальные не справились с образами кукол вуду или еще чего, все отлично постарались, и из Бина тоже отличная куколка получилась. Я к тому, что Джехван был действительно как кукла, для меня. Такое чувство было, что он не реален, что его, такого идеального смастерили, а потом просто оживили. Сцены в "коробке" настолько шедевральные, что слов у меня просто нет. Ну а эти соло? Оргазм для ушей моих.

когда сидишь на литературе и понимаешь, что твои точки зрения всегда абсолютно противоположены точкам зрения твоих одноклассников. да, это божественное чувство.

Мы многое усложняем. То, к чему можно отнестись проще, мы разбираем на части, подкрепляем опасениями, пропитываем эмоциями, а потом носимся с этим грузом, ищем, куда бы его сбросить и на кого взвалить. но даже если мир сошел с ума, это еще не повод бросать поводья и оголтело нестись за всеми.

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал"

Знаешь чего я боюсь?что лет этак через 10 каким-то осенним/летним(выбирай сам) вечером ты не вспомнишь меня.не потому что забыл, а потому что воспоминания теряют цвет, потому что так и не родился ребенок стоматолога и педиатра(наш ребенок, если ты помнишь что ты так его называл), потому что года пролетели, потому что ты сейчас за 2500 км от меня, потому что рядом есть жена. я так этого боюсь. но больше всего я боюсь, что каждый вечер этих 10 лет я буду вспоминать тебя

столько всего хочется написать, но вот и правда, чем ты счастливее тем меньше слов подходит для описания твоего состояния.

я счастлива очень.
это самая главная составляющая моего настроения.
я от души улыбаюсь по утрам.

Т. не перестает мне сниться.
Saint P. на связи.
я любима этим городом, а самое главное лучшим мужчиной на этой планете.

Мне надо во всем разобраться, расставить эти гребаные точки.
Не знаю, что сможет мне помочь, но захлебываться вечерами пустыми рыданиями, так не выносимо сдавливающими ребра, мне надоело.
Я хочу жить, хочу делать то, что мне нравится, то, что приносит пользу или хотя бы не вредит. Хочу чувствовать вкус, наконец.

Люблю присматривать разные старые вещи: фотографии, записи, видео. Так вот сижу и присматриваю группу нашего класса. Я соскучилась по всему этому. Нет, не по школе, а по той атмосфере, по тем людям. Вот запись, которую я когда-то написала моим сладеньким: "в общем а с чего все началось? -началось с того, что группа нашего класса называлась дурдом :) я даже не знала этого) сейчас пролистала все записи до самой перврй и увидела! да! наш класс-дурдом. -наш флеш моб объятий. подарок учителям на праздник блииин, столько эмоций у всех было капец :)) -песни литл систер, которую пели англичанке. -уже 9 октября в 10 классе гум решал, к какому уроку идти) - уже того же 9 октября жаловались на то, что сосиска не доносит до нас важные сведения.(тогда эта была журналистика) -фотосессия аля ксения баталова. все в полном восторге! -диана потеряла видео с молитвой. все ругаются -школьный флешмоб все бабы на голове с "какашками"(никто не пришел, кроме меня, наверное) -мы даже учили уроки. постоянно интересовались, что же нам задали :) -когда что-то не получается, была одна фраза "если не получится, то порадуем этим физ-мат" фраза работала лучшим мотиватором! -флешмоб против курени 23 октября. -флешмоб не порадовал. было скучно. по комментам поняла) -жизнь в группе остановилась. -ксюша ругается на титенкову алинку, потому что "БАТАЛОВА" пишется через "а" -мы выиграли в конкурсе талантов!!! - я называю вику лучшим танцором гоу-гоу. и параллельно ржу над нашем танцем с куклами. - "обожаю наш ГУМ!!! так за нас рада!!!: *" пишет Вика) -празднование хэлуина в школе. раскрашенные лица! -празднование того же хелуина у насти дома! -титенкова алинка собирает дома вечерину. отаменяет из-за внезапного приезда мамы -хотели собираться на каникулах, но, конечно же, не собирались. -даша радуется первому нормальному снегу. 8 ноября. -ксюша грушина говорит, что не хочет в школу ходить. как видим, воплотила свои мечты о прогулах школы в 11 классе) -46 дней до нового года. все ждут и радуются) -крупная ссора. аж в 36 комментов. ругаемся, что в классе свободное посещение. -диана съела таблетку честности и правильности. ругается на вас! -группа жильцовой не делают др все вместе. договор есть договор! -гум делится сайтами, с которых списал рецензию, чтобы повтора не получилось) -анастасия порошкова-наш президент! -учим историю, так как попались на аккредитацию -пришли к дашану готовится к КВН -ксюша ругается, что занимается КВН только она - Катя Сучилина Говорят, что 5 минут смеха продлевают жизнь на 1 час. Вывод: все, кто учится в моем классе будут жить вечно! :D -ежедневная песня насти про вечеринку у децла -вокруг одни блядоуроки -у гума ведет физику лактюшева. печальбеда -настя александрова предлагает прогулять история. капец же ахаххаха -качаем фильмы, чтобы не читать книги -вышла программа "вишня" натя и даша. рубрика "домашнее задание" -я болею. по мне все скучают. ми-ми-ми -ксюша и алина решают, кто из них овца. -кинули фотку мелкой тихомировой угораем до слез. -радуемся тому, что к нас в класс придет уважаемая татьяна шамина) -вечна 2012. начались урочки-смехуёчкм -мы так и не поиграли в игру киллеров! -радуемся, что учителя болеют. -сделали пакость учителю истории. уточнять не буду. все помнят это ужасный день! -приход к диане в гости обговаривать фильм. -началась дерзость таниты. -"я очень пожалела, что перешла в ваш класс, девочки" -мы лизожопы. я цитирую -ученик года. маша молодец! -предлодение спеть "смуглянку" осуществили только в этом году) я не хочу ничего решать. я гуманитарий -незабываемый зачет по геометрии. -настя александрова устала учится. высказывается. -пикник. танцевали веселились. играли в игрухи! все круто -свержении АИ с пресола классного руководителя. -перед первым сентября "СКОРО НАЧНЕТСЯ БОРЬБА ЗА ХЛЕБ СОК БУЛОЧКИ КОТЛЕТЫ МАКАРОНЫ ЧАЙ СТУЛ МЕСТО ЗА СТОЛОМ" -"Тааак! теперь я каждый день буду фотик в школу брать :) с понедельника начинаем!!! все поняли? Так что. приходим с чистой головой и норм одеты. Чтобы не было такого: "блиин, диан, я ненакрашеная, я не буду"!!" -уже 30 сентября думали о последнем звонке. -и если честно, я дико заеблась все читать. сначала думаю, блин так классно. нет я устала. но все равно люблю вас, и надеюсь, что вы это хотя бы прочитаете. хотела сказать, что за два года мы очень выросли. Никогда ничегошеньки не забуду. вспоните, как мы чекались простой водой. тост был таков:за то, чтобы мы не перестали общаться. очень надеюсь, что так и будет. - вот и прошли эти два крутых года. и самых важных в нашей жизни. и ркгались сколько мы. но все равно вы безумно дороги. с уверенностью могу сказать что мы самый дружный класс!!!! Давайте так. когда мы поступим учится. будем отписываться в группу. что и как у кого.часто не получим ответа, наверное. но писать надо, я бы с уовольствием помлушала все! мы больше не встретимся вместе на уроке. это грустно целоваши обнимаши вас, мои сладкие!Если честно, я даже не перечитала, что написала. устала как-то читать все это. прошу вас не обращать внимания на ошибки:*"

порой дружеское ''скоро буду'' очень важно друзья, они важная часть жизни растерять друзей очень грустно счастье-иметь хотя бы одного, но такого, которому напишешь-ты нужен мне сейчас, и будешь знать, что он уже бегает по комнате, судорожно собираясь к тебе.

Внимание -
Спойлер!!!

Кто еще не посмотрел "И вспыхнет пламя", пропустите пост.

Джоанна: Ну и какого это? Знать, что целый мир тебя хочет?
Китнисс: Ну, я не думаю, что весь мир…
Джоанна: Я вообще-то не с тобой говорю.

Голодные игры: И вспыхнет пламя.
Самая забавная сцена в фильме. Лоуренс просто великолепная актриса! :D

С тобою рядом был я счастлив.
Ты для меня дороже звёзд.
Прошу будь рядом.
Или отношения разорви.
Не мучай.
Просто уходи.
Прости.

Ну и сон мне, конечно приснился.

У моей бабушки дома веселье, праздник непонятно по какому поводу.Крестная приехала, но она больная почему-то была, крови мало, непонятное что-то.С мужем она поругалась, проблемы и все дела.Но потом я пошла с ней в магазин и когда возвращалась к бабушке, возде входа во двор через дырку стояли 3 мальчика лет 12-13 где-то.И они что-то начали говорить и я подошла и палец крутила одному мальчику, больно так.Но крестная прошла в дырку и шла к подъезду, а меня завалили на землю и начали бить.Какое ужасное это было ощущение, а я кричала:крестная, помогите!!Но меня будто бы не слышали.Балкон в моем сне выходил как раз на ту сторону, где меня били.И я кричала бабушке, всем кому только можно кричала, но никто не отзывался.В итоге они перестали меня бить и я пошла к бабушке, но я заметила, что телефона у меня нет, а они его держали и смеялись с меня.И тут у меня начинается истерика, от которой я начинаю задыхаться.Я рыдаю и думаю как я без телефона, как же я буду слушать музыку.Пришла домой к бабушке и не могу успокоится, ноо там есть одна тетя Света, такая боевая баба, так сказать.И мы пошли разбираться с этими мальчиками.Итог:мой телефон был у меня.А дальше я сон не помню.

Какой бы сильной ни была женщина, она ждет мужчину сильнее себя.
И не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой.

Два года назад и десять дней

я зарегистрировалась здесь и написала свой первый пост, в своем первом блоге и на сегодняшний день последнем, другого мне не надо.

Как интересно смотреть на какие-то вещи/тексты/ слушать песни, которые несут с собой определенное время. В этот момент можно осознавать какие-то изменения или наоборот, наскучившую «стабильность». И тут у меня конечно констатация факта – жизнь повернула в другое русло. И теперь так интересно, все, о чем тогда грезилось, теперь приходит в явь. Хотя тогда не было ни намека, ни одного видимого шанса. Прошло полгода – год, в основном. А сейчас - то думается еще о большем, намного большем и сроки я этому теперь даю осознанно небольшие. Эволюция. Плюс возможность ее четко отследить. Спасибо.

https://sprashivai.ru/zimavsegdavsegda

Сидим на математике и просто залипаем…Залипаем на фотки Припяти…Начали говорить и вдруг вспомнили об этом городе..Он нереальный.да.В нем нет ничего красивого.Совсем, но нашу группу он чем то влечет.Меня привлекает парк аттракционов.Была возможность попасть в Припять, я была всего в 15-20 км от него…Но меня не повезли туда, к сожалению…Ну да ладно.

Литературная подборка: 1. Этим утром я решила перестать есть 2. Девушка с голодными глазами 3. Смертельная диета. Stop анорексия 4. Худышка 5. NRXA, я люблю тебя! 6. Обратная сторона мечты 7. На диете

Так глупо. Я постоянно захожу к тебе на страницу. К ней на страницу, смотрю, что нового. Вижу ее обновленные статусы. Что ты в ней нашел? Неужели она лучше меня? Знаешь, я наверное до сих пор чувствую тебя, переживаю. Пытаюсь найти тебя глазами среди прохожих, за рулем машин. Жду случайной встречи, но боюсь увидеть с ней… Да, я боюсь, что сердце разорвется на две части, не выдержит…

хочу тёплой музыки
крепкий кофе и спать до обеда
и гулять ночью
сегодня пришёл новый свитер) спасибо^^ очень уютный)

Happy birthday, tverk queen!

Сегодня день рождения американской певицы и актрисы - Майли Сайрус!
Она - поп-дива.Она - икона стиля.Она не побоялась осуждения людей и кардинально изменила свой стиль, тем самым доказала, что не важно кем хотят видеть тебя, а важно оставаться самим собой.
В свои 21 она успела выпустить 4 студийных альбома, три из которых сумели добраться до 1 строчек в авторитетном чарте "Billboard 200". Она отказалась позировать полностью голой для Playboy, хотя ей предлагали за это миллион долларов.Но она обнажилась для компании против рака, совершенно бесплатно.
Майли украшает обложки многих известных глянцевых изданий во всем мире, ее могут любить или ненавидеть, но она заставила всех заговорить о себе.
Я не фанат Майли, но я поддерживаю ее в том, что она делает что хочет.Посмотрите чего она добилась! Если бы она просто пела свои песенки про любовь и дружбу, кто-то обращал бы на нее такое внимание? Нет, конечно. И в то время, как ее обсуждают бездельники, она зарабатывала на них деньги, привлекая их внимания к себе, что ее и раскрутило до уровня мировой звезды.

Сейчас я могу делать то, что я хочу и быть той, кем я хочу.

меня бесят люди с показушной любовью к жизни. с постоянно отличным настроением и выдуманной любовью ко всему живому вокруг. мне кажется эти люди еще более грустные и замороченные, чем те, кто не скрывает этого.

Та наверное делаешь это специально, да? Играешь на нервах как на струнах. Видимо хочешь меня добить. А знаешь, душевная боль она самая тяжелая…И ты пользуешься этим… Люблю ли я тебя? Все может быть, сама еще не осознала привычка это или что то большее… Жаль что все так получилось.

"АХВЫСУКИНЫДЕТИ, сказал бы я, если бы имел сам привычку жаловаться или обижаться. Но так как таковой я не имею, скажу следующее. Для тех кому не интересен мой высер, милости к опросу. Прекрасно понимаю, что мое чувство юмора, повадки и привычки или само мое присутствие, возможно, отзываются в некоторых душах негативной волной. Если чьи-то права, душевное равновесие или чья-то личность была оскорблена - простите. Мне противна ваша атмосфера дружелюбия и комфорта. Фальшь и лицедейство ничем не близких, кроме учебы людей. Вот пройдет пару лет, тогда вернемся к этому. Жизнь не болото, в котором вы сидели 11 лет в школе и еще просидите 4 года в универе. Жизнь полна таких бесполезных и скудных людей, как я. Я вас люблю на столько, насколько позволяет моя ненависть. И я выбрался из болота и не хочу вновь в нем собирать тину. Я ни в коем случае, ни за что вас не упрекаю, понимаю, вы еще не наигрались в студенческую жизнь. Мне играться в нее уже в падлу. И лекционная, практическая система образования меня давно вгоняет в кафку. И жоп я уже нализался на сессиях, язык стерт до сих пор. Спросите, что я здесь делаю? Да в армию не хочу, там таких косноязычных в туалете мудохают. Творческие личности. Давайте проведем рекогносцировку и выявим реально творческих людей в локальности нашей группы. Много ли их? Себя я творческим не считаю, увольте. А свое эго можете потешить в инстаграме, к примеру. Но знаете. Вы собираетесь стать журналистами. Четвертой ветвью власти. Гласом народа. Осветительным прожектором для темных уголков человеческой натуры. Судить поступки и вершить судьбы. Может, кто-то ради бабок и славы, пусть так. И что же я вижу? Вместо того, чтобы образумить члена своего коллектива ласковым намеком, словом, принципиальной полемикой или вескими аргументами, Вы просто коллективно настучали. Насколько это высокий поступок? Нравственность за облаками, мораль под ногами."Выше только твое самомнение" - сказали бы некоторые. Пусть так. Раз уж вам так не фартануло учиться со мной, вам придется привыкнуть. Нет, ну я понимаю Настенька. Ей мой бенефис мешает в вжиться в свою новую важную социальную роль. И все таки. Какой тухлецой разит, вы это чувствуете? Меня почти что тошнит от этого зловония. Мне всегда казалось, что лишь мой город полон вечных недопонимающих. Посмотрев на вас, на 318, на телевидение, на людей с пары курсов постарше, начинаю понимать, что наверное со мной что-то не так. Вы заботитесь о полноте информации, которая, до вас не доходит через призму моей активности, наверное. ок. Или в качестве личной неприязни, в качестве создания комфорта, в качестве своего мнения. ок. Мне все равно. Если не комфортно отдельно взятым, почему из-за их прихоти должно быть не комфортно мне или тем, кому, возможно, точнее кто, возможно, понимает мои шутки. Это эгоистично верю, но будучи людьми с замашками на высокое, вы должны понимать, что значит, в идеале, идти против всех. Конечно я знал, что вы долго не выдержите мой высер, но и подумать не мог, что так быстро у вас развяжется пупок. Я адекватный человек и мог бы написать в другом ключе или вовсе просто настоять на опросе, но давайте все будет честно. Немного правды от меня - честно от вас. Собственно, живем-с то мы с вами в суверенной Российской Федерации. С замечательными конституционными законами. С демократией и свободой слова даже живем, иногда. Так и решать давайте демократично. Опрос. Анонимно, конечно" По-моему, очень круто написано. Он молодец, не побоялся высказать им свое мнение. А я и так не общаюсь со своей группой, усугублять бы не особо хотелось. Как я понимаю его, накипело, бомбануло

как-то мне тошно от этих всех серьезных разговоров
уж очень я серьезный человек
мне это моментами не нравится
прям Президент
серьезные разговоры разговаривать

Я думала: почему я избегаю людей? Из-за подсознательной уверенности, что они лучше меня? Из-за неспособности состояться в обществе? Да. Но это не главная причина. Будь я Меган Фокс с миллионом долларов в кармане, знаете, что я сделала бы? Сняла однокомнатную квартиру на окраине Москвы, провела интернет и заперлась бы ото всех. На улицу выходила бы только ночью в круглосуточные магазины, либо под закрытие. Я замуруюсь в своем гробу и буду целым днями смотреть дегенеративные передачи по ТВ и смеяться над людьми, что приняли правила этой жестокой игры. Я буду есть что хочу и сколько хочу.

Когда тебя никто не видит – тебя как бы даже и нет. А если удалить аккаунты в соцсетях, номера телефонов всех знакомых, то ты останешься лишь в их воспоминаниях. А вскоре и их не станет. Мимолетно твой друг вспомнит про тебя и тут же забудет, испугавшись мысли «А не выдумал ли я все это? А был ли на самом деле этот человек?». Вот она – альтернатива смерти. В каком-то плане это лучше смерти.

Это, можно сказать, моя мечта.

Когда на лице твоем холод и скука,
Когда ты живешь в раздраженье и споре,
Ты даже не знаешь, какая ты мука,
Ты даже не знаешь, какое ты горе.

Когда ж ты добрее, чем синь в поднебесье,
А в сердце и свет, и любовь, и участье,
Ты даже не знаешь, какая ты песня!
Ты даже не знаешь, какое ты счастье.

Э.Асадов

Всё, что у неё осталось, – горстка воспоминаний и отражение его лица где-то на самом дне памяти. Отражение, тускнеющее с каждым прожитым днём.

Сесилия Ахерн. P.S. Я люблю тебя


17 правил лидерства

1. Ставьте цели. Во всем.
2. Идите навстречу обстоятельствам, не ждите пока обстоятельства придут к вам.
3. Живите с юмором. То, у чего нельзя поучиться, над этим можно посмеяться.
4. Делайте эксперименты. Над собой, над людьми вокруг себя, над судьбой. Провалы будут забыты, триумфы могут войти в историю.
5. Раздавайте людям заслуги за ваши общие идеи и достижения. Идти впереди других, это лишь часть лидерства. Вы должны так же иногда идти рядом с ними.
6. Будьте оптимистом. Всегда спрашивайте себя "А что если все получится? "
7. Изобретайте свои собственные правила и живите по ним. В игре побеждает не тот, кто лучше всех играет, а тот, кто устанавливает правила игры.
8. Верьте в себя и верьте в тех, кто следует за вами.
9. Любите людей. Половина людей вам за это не ответит ничем, другая половина отдаст в три раза больше, чем взяли.
10. Задавайте себе вопрос "как я могу узнать больше". Завтра будет лучше, чем сегодня, только если завтра вы будете лучше, чем вы были сегодня. Или совсем жестко: если вы не становитесь лучше, вы становитесь хуже.
11. Знайте свои таланты и стройте свою жизнь вокруг них. Помогайте другим найти их таланты.
12. Доверяйте людям часть своей работы, делегируйте. Забрать себе всю работу, это еще больший грех, чем забрать себе все деньги.
13. Планируйте свой день. Лидер планирует свой день за себя сам. За остальных людей планы строят лидеры.
14. Не платите за знания дважды. Не тратьте всю жизнь на поиски ответа, на который кто-то другой уже потратил свою. Покупайте идеи других людей. Жадный не всегда платит дважды. В самых страшных случаях, жадный платит только один раз, но в итоге расплачивается растраченной жизнью.
15. Лидеры умеют чередовать глобус с микроскопом. Они мыслят масштабно, но избирательно уходят в детали, когда рассматривают ключевые моменты.
16. Лидеры правильно принимают решения. Там где обычный человек примет десять решений, лидер примет только одно, и не будет в нем сомневаться. Говорят, лидеры видят будущее. Хм, это не совсем так. Они его не видят, они его создают, но при этом четко знают, что делают.
17. Делайте мир лучше.

Источник: ПСИХОЛОГИЯ

я не леди, ни грамма дамы
не тусуюсь в элитных клубах
не мечтаю о Нотр Даме
и не грежу норковой шубой

я люблю мотоциклом по Крыму
ненавижу гламурные роллы
я пропахла бензином и дымом,
легким бризом и рок-н-роллом

не стреляю глазами украдкой
у меня в них и так каждый тонет
и стихи в своей желтой тетрадке
старой ручкой пишу, когда стонет

что-то грустно под ребрами слева
и среди безнадежного смрада
даже в рваной джинсе королевой
я иду без Versace и Prada

я и в кожаной куртке – невеста
мне комфортней пешком, чем в карете
может, к лучшему, что нет места
мне в кругу этих пафосных леди

Существует ли нормальная реальность, где Я БЛЯТЬ буду счастлива??
Все так просто! и все так сложно!
Я живу очень… бедно, малообеспечено.
У меня есть Дима. мы с ним уже так давно… Толи встречаемся, толи…. мучаемся.
Я не могу понять. Иногда он меня "любит", а когда без настроения - "не любит"

И самое главное - надоело уже все. Я толи девушка его, толи не могу понять.
А вокруг столько парней вьется - дух захватывает. Но я крепко держусь. Не поддаюсь.
Но как тут быть верной, если он ПРИВЫК, что я рядом. И если он относится ко мне, как к предмету СВОЕГО удобства???… Он "покупает" меня, и чем дальше - тем больше с неохотой и злостью. Ибо я "перестала его удовлетворять"…
КАК БЛЯТЬ МНЕ УДОВЛЕТВОРЯТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ МЫСЛЕННО НЕ СО МНОЙ, КОТОРОМУ Я НУЖНА, цитирую: только для секса и кормежки, а для чего же еще?…

И теперь стоит выбор…. Либо я ухожу от него - ухожу от удобств и прочая хрень.
Либо остаюсь и терплю, "авось притретесь"…

за 5 лет притерлись и перетерлись….

«…Когда спишь с женщинами направо и налево, они все сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь… подвинься ближе, еще… я тебя боюсь… я так хочу твои губы… скорей, я больше не могу… о, благодарю тебя, Господи, какое счастье… ты мне страшно нравишься… мне кажется, это сон… мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь…" Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости.

Как ни пародоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления.

Чтобы хранить верность, необходим талант.»

Фредерик Бегбедер

The New Era!

21/11

"What they don’t understand about birthdays and what they never tell you is that when you’re eleven, you’re also ten, and nine, and eight, and seven, and six, and five, and four, and three, and two, and one.

And when you wake up on your eleventh birthday you expect to feel eleven, but you don’t. You open your eyes and everything’s just like yesterday, only it’s today. And you don’t feel eleven at all. You feel like you’re still ten.

And you are — underneath the year that makes you eleven. Like some days you might say something stupid, and that’s the part of you that’s still ten. Or maybe some days you might need to sit on your mama’s lap because you’re scared, and that’s the part of you that’s five. And maybe one day when you’re all grown up maybe you will need to cry like if you’re three, and that’s okay.

That’s what I tell Mama when she’s sad and needs to cry. Maybe she’s feeling three. Because the way you grow old is kind of like an onion or like the rings inside a tree trunk or like my little wooden dolls that fit one inside the other, each year inside the next one. That’s how being eleven years old is. " ―

SANDRA CISNEROS

Я никогда не жалею о том, что тратила на людей время. Мне было весело, грустно, но я испытала эмоции. Пусть я с ними не общаюсь, но зато, мы запомним друг друга.

Совсем скоро обязательно за них примусь! :)

9 рецептов лечения хорошей литературой

1. Трое в лодке, не считая собаки - Джером К. Джером
Рецепт: чай, рисовый пудинг, проза Джерома. Принимать не менее двух раз в день.

2. Вино из одуванчиков - Рэй Брэдбери
Читать, пить, вдыхать, по три-четыре главы в день. Лекарство от всего.

3. Сто лет одиночества - Габриэль Гарсиа Маркес
Попробовать при бессоннице. На многих действует как хорошее снотворное.

4. Шоколад - Джоанн Харрис
Принимать при окончательно заевшей серой действительности для развития фантазии и повышения настроения. Осторожно! Препарат в больших количествах вызывает привыкание.

5. Моя семья и другие звери - Джеральд Даррелл
Действующее вещество - экстракт из солнца Греции, аромата свободы, юмора и потрясающих рассказов о животных и людях.

6. Жареные зеленые помидоры - Флэгг Фэнни
Увеличивает веру в добрых людей, а также действует как хороший чай с лимоном - согревает, при этом вкусно и полезно.

7. Магазинчик на Цветочной улице - Дебби Макомбер
Хорошая, добрая книжка-таблетка. Если начать читать в состоянии крайней усталости после рабочего марафона, устроившись с чашкой какао на диванчике под теплым пледом, то через 30-50 страниц станет хорошо и тепло на душе.

8. Анжелика и её любовь - Анн и Серж Голон
Замечательное лекарство от хандры. Начинаешь верить в то, что если любовь настоящая, то она действительно преодолеет все.

9. Унесенные ветром - Маргарет Митчелл
Советуем при тоскливой погоде и печальном настроении. Принимать в любом количестве до полного излечения. Противопоказаний и побочных эффектов не обнаружено.

Максим попросил написать о нем в блоге, я не знаю что писать (могу сказать что с ним забавно кидаться ложками в буфете :D

Знакомы с ним мало, но что то есть в нем то что привлекает меня в людях. Люблю когда общаешься и не нужно одевать маску, чтобы показаться какой-то другой, а не такой какой являешься на самом деле.Да это один из тех людей с кем я та какая есть. Мне даже не стремно кинуть ему фото в полунаркоманском состоянии пьющей этот гребанный чай, который я пью по дофига раз в день так как теперь у меня есть с кем его пить)

Я знаю ты будешь читать это, да и ладно плохого то мне написать про тебя нечего. Так как я еще не разочаровалась в тебе, и надеюсь не разочаруюсь !

Пост посвящен тебе парень с анимешной кружкой.

p/s/ милаякисазаярыбапринцессалапочка и просто сучка :DDD

If you are looking for top brand watches with best design and quality that became a symbol of prestige and luxury, you can get the answer through the Rolex Day Date product. Same with most other products Rolex, Rolex day date produced and manufactured using quality materials and advanced technology. Made from stainless steel and stainless steel, chronograph Rolex day date https://www.everwatchere.com/watches/patek-philippe to make it look so luxurious and prestigious. The original Rolex day date could be market for men and women at a great price. Unfortunately, not everyone can buy a genuine Rolex day date because of budgetary constraints. For this reason, many models of Rolex day date replica on the market and can be obtained affordable prices. Replica Rolex manufactures with high-quality materials and similar to the original model, so that the nonprofessional would be difficult to distinguish replica of the original product.

Replica Rolex is one of the best options for consumers with limited budgets who cannot afford to buy the Rolex genuine product. With design and quality are no less interesting than the original, these replica products many consumers hunted either elite or middle class. Replication of these products not only have a fancy design, but also for everyone who https://www.everwatchere.com/watches/tag-heuer/carrera appreciate and use time well. Rolex is a symbol of luxury products and could say become the hallmark of the Rolex because it always maintains the model by adding a few accessories in the offset market desires. Rolex Day Date replica presence brings a new color for the consumer product users Rolex because the quality is similar to the model and the original product. For those of you who want to look more elegant and prestigious without having to spend a lot of budgets, product replicas of Rolex is the best choice in saving money and readily available through the online store.

Экса в аэропорту такаяяя пафосная, что будто соревнуется. И только моя детка улыбчивая и веселая. И красивая в обычных штанах и свитере. #GetWellSoonKyungsoo

"Хочется сесть на первый попавшийся поезд с вокзала,
И ехать до последней станции его пути,
Чтобы все, что осталось сзади, я уже не вспоминала,
И при тщательных поисках не смогла найти."

Для самоубийства вообще никакого мужества не нужно.
Мужество нужно чтобы жить.
Чтобы жить в этом проклятом мире, нужно много мужества.

давно заметила, что тетки 45+ в метро читают исключительно литературу по иисусу: жития там всякие, откровения настоятелей Новозалупинских храмов или просто сборник молитв за свой дачный участок, например.

Собираем вещи, мама нашла книгу лирики Андрея Ковалева. Ну конечно же мы вспомнили гадание, скажи цифру получи ответ) Загадала страницу 27 1 слолб.

"Стон памяти моей-

Тягучь и тяжек,

Свой каждый шаг

Я жизнью подкреплю,

И говорю любимой

Без натяжек:

Разлюбит враг,

Но я…

не разлюблю."

Очень часто с девченками играли в эту игру толи гадание, никогда его в серьез не воспринимала. Но сегодня как то засело у меня в памяти это четверостишье.О наболевшем можно сказать

https://ask.fm/millerrd - ссылка откроется в новом окне, поэтому можно не бояться за потерянную страницу :)
Спросите: 3

Лежишь в спортивном зале на мягком-мягком мате и безэмоциональным взглядом смотришь на глупую надпись "olimpcity" на мате соседнем. Закрой глаза - и ты на пушистом всепоглощающем облаке. Вокруг еще с десяток таких же. Некоторые пустуют, а на других отдыхают (прямо как ты) или же резвятся невесомые райские существа. То не люди; не ангелы. Никто не может понять, кто эти безумцы. Посмотри-ка на себя: так ты же один из них! Такой же светлый и прекрасный; невинный.

Но нет; стоит произнести здесь одно слово, все замолкают. А ты вдруг начинаешь кашлять, да не просто, а горьким черным дымом. Он продолжает выходить из твоих легких, ты задыхаешься от слез, кажется, что это будет продолжаться вечно. Это твое наказание. Ведь на самом-то деле (будем честны?) ты далеко не невинный.

—Алиса, пора вставать.

Ты открываешь глаза. Тот же спортивный зал, те же заблудшие души. Ничего никогда не меняется, смирись уже.

"Да тебе в Аду стоит гореть."

"Я давно там, милочка."

И кто говорил, что в чудесном Аду не может быть уютно?

Панкейки

Панкейки (Pancakes), или американские блинчики -это одно из самых распространённых блюд Соединенных штатов и Канады. Небольшие круглые пышные блинчики, обильно политые сиропом, входят в состав практически любого завтрака. В переводе означает просто – пирожное в сковороде (pun-сковорода, cake-пирожное).

Ингредиенты:

✦ Яйцо куриное

✦ Соль

✦ Сахар

✦ Молоко

✦ Мука пшеничная

✦ Сода гашеная

✦ Масло растительное

Способ приготовления:

✔ Яйца взбить с сахаром и солью до появления пены.

✔ Добавить стакан молока, хорошо взбить венчиком, постепенно всыпать муку, постоянно разбивая комочки венчиком.

✔ Повторить предыдущий пункт, добавив оставшиеся стаканы молока и муки.

✔ Влить растительное масло (можно заменить топленым сливочным).

✔ Погасить соду, добавить в тесто и еще раз хорошо перемешать. Оставить постоять минут 5–10. За это время разогреть сковороду.

✔ Жарить на умеренном огне. Как только появятся и начнут лопаться пузырьки, перевернуть оладушек и жарить еще секунд 20.

Столько сейчас разговоров о наближающемся Новогом годе, снеге и зиме..Что ж хочу и я внести свою лепту..

Не знаю, для меня новый год сейчас больше грустный праздник, нет мне не 60 лет, и я довольно весело встречаю новый год, но вы не замечали, что с каждым годом нашей взрослой жизни теряется острота ощущений, все меньше вещей, которые делаются впервые, я говорю именно за какие-то сокровенные момент, первый поцелуй, первый новый год с друзьями, первая любовь, первое откровение…У меня все еще в рейтинге празднований этого праздника остался 2009-2010 новый год, когда рядом были самые близкие, когда был тот самый интересный возраст..Мы закончили школу, столько планов, столько мечтаний, а рядом самые близкие, и это чертовски круто…Тогда была та атмосфера, те люди, и ТО время…все было идиально как по мне, все зимние каникулы…и знаете, после этого нового года, каждый последующий для меня, это день когда подводится черта, когда вспоминаются яркие моменты и люди, которые по каким-либо причинам уже не рядом, наверное, даже это не грусть…А ностальгия что ли…грустить- это горевать, где-то на подсознании хотеть что-то вернуть или исправить, я же возвращать и исправлять не хочу…Я вспоминаю свое детсво, своих друзей и наши момент…Жизнь такова, что мы меняемся, что-то теряем и что-то приобретаем…и это нормально…Наверное большим олицетворением этого всего, скажем такзавершающим мазком в этой картине является фильм " Гарри Поттер", это фильм и книга моего детства, и именно в рождественные и новогодние празники он у меня ассоциируется с чудом, детсовм, и самыми яркими моментами…Вот снова в очередной новый год, будет подведена очережная черта, проанализированы эпизоды ушедшего года и достанутся с суедука памяти самые яркие моменты прежденей жизни…



Еще один крутой сериал, который я недавно начала смотреть. А все из-за Джонатана Риз Майерса. Он прекрасен. Он просто красавчик и офигенный актер. Я знаю его из сериала Тюдоры Который я так и бросила после смерти Анны Болейн. Но теперь я наслаждаюсь им в этом сериале.

"Дракула."

Обижаться на то, что я не могу сразу же ответить на сообщение, так истерично, если честно. Меня это ужасно злит, но теперь я выбираю другую тактику. Заканчиваешь разговор - заканчивай, уходишь - уходи. Я не буду задерживать и отговаривать. Мне хватает одного "ребенка" рядом со мной в лице моей подруги, и то я иногда срываюсь на нее, когда она начинает вести себя как дитя. Не знаю, что из этого получится, но мои нервы точно останутся со мной, потому что я не собираюсь их тратить на такие глупости. Посмотрим, к чему это приведет.

Как же здорово когда гуляешь, холодно, а идешь с ним и все по барабану…

У него чудесный голосприятный взгляд..

Красивый на внешность и мастерски умеет подколоть

И очень даже интересный:***

Р.S Я не патрик :)))

Невинный нежною душою,
Не знавши в юности страстей прилив,
Ты можешь, друг, сказать с какой-то простотою:
Я был счастлив!..

Кто, слишком рано насладившись,
Живет, в душе негодованье скрыв,
Тот может, друг, еще сказать забывшись;
Я был счастлив!..

Но я, в сей жизни скоротечной,
Так испытал отчаянья порыв,
Что не могу сказать чистосердечно:
Я был счастлив!

Никому из людей я не стану рассказывать о том, что у меня внутри. а те, кому я это рассказываю - не люди. они намного больше.

Причины, по которым вы думаете, что девочкам нравятся Мстители.

Настоящая причина, по котороя им нравятся Мстители.

gifs by hiddleston-daily

Шекспира на портрете ты
Зришь благородные черты;
Художник здесь вступает в бой
С природой, с жизнею самой;
Когда б явил из-под резца
Он разум, как черты лица,
Затмил бы этот оттиск впредь,
Все, что досель являла медь.
Черты, которых в меди нет,
Вам явит книга, не портрет.

—Перевод из книги С. Шенбаума
" Шекспир. Краткая документальная биография"

Низко разделять человека на две составляющие: тело и душа. Без тела не полюбишь внутренний мир, без внутреннего мира не полюбишь тело. Воду без емкости далеко не унесешь - прольется.

Но чтобы очутиться у любви в плену,
Достаточно настроиться на нужную волну
Любовь есть здесь, любовь есть там,
Любовь звенит ключами к любым замкам,
Любовь идет по проводам

..на протяжении ноября, я уже успела прочесть пять детективов. а ведь планировала всего один. о, нет, я сейчас не про то, чтобы похвалится или еще что-то. просто, когда читаешь произведение, которое тебя уводит и пучину событий, персонажи которого становятся тебе близки по духу и характеру. истории, люди, эпохи, неожиданные сюжеты и приятное "послевкусие и ощущение пустоты, после прочитанной, но такой потрясающей книги".

Я пыталась писать стихи,
Но с чего-то меня выбивает.
Затирая мои штрихи,
Чья-то сила сон нагоняет.

Не дают написать монолог
О раскаяньях наших вечерних,
Не дают порыдаться в платок,
От того, что когда-то стерпелось.

Это было давно, так давно,
Что, казалось бы, незачем помнить,
И должно быть уже все равно,
Но сквозь сердце протянута нить,
что ещё продолжает гнить.

eba

Господи, если я нормально доучусь 2 курс, то переведусь в другую группу. Как я ненавижу этих лицемеров. Единственные адекватные - Костя и Мага, хотя даже они иногда меня подбешивают. Был зачет по патану сегодня. Перед парой все говорили как обычно, что нафига не знают, даже не открывали книги. А Маша говорила типо всем попадалась красная волчанка. Я сидела среди 4 людей, которые "ничего не выучили". В итоге все сдали, а мне препод в конце сказал, что это волчанка. Ну, конечно же, никто мне не помог. Это же так сложно подсказать, что за заболевание. Два слова надо было сказать, а дальше я ответила бы. Костя после пары сказал, что удивился, когда препод спросил у меня патологию, а я ничего не ответила. Чуть что все сразу: Ая, подскажи тут, пожалуйста. Ая, посмотри какие виды воспаления есть. А как мне надо - никто ничего не знает. Сама виновата, нефиг всем подряд помогать. Потому что когда тебе что-то понадобится - останешься с носом. Мне пофиг в какую группу, лишь бы не в этой.

Итак.

Еда. Завтрак: Два тоста с сыром и маслом. Банан. Кофе.

Перекус: Два банана, два яблока, 30 г миндаля. Кофе.

Обеда как такового не было, ничего с собой не взяла, кроме фруктов.

Ужин: горсточка пасты, сверху пармезан, две соево-овощные котлетки, обжаренные на оливковом масле, соевый соус - наверное, половина чайной ложечки. Баунти.

Ночь: чаек с друмя кубиками ромашкового льда и книгой Ника Вуйчича.

Добавлю секцию ВОДА. По воде так себе сегодня. Около литра чистой воды. Мало. Ставлю цель чить два литра чистой воды в день.

Траты. Стандартные 2,5 на кофе. 60 магазин, купили овощей, еды на завтрак, мне фруктиков, ему котлеток и колбаски, нам пельмешек в заначку. Отлично! дай Бог, хватит на недельку. Когда убежала на учебу, с собой были только фрукты. Потихоньку кушала, доела их около 2, домой по расписанию только в 5. Кушать хотелось немного, поняла, что к вечеру уже реально проголодаюсь и начну трястись. Пошла в магазинчик. Долго крутилась около протеиновых батончиков. Их тут полно, как шоколадок. Но те, что на масс-маркете, невкусные и совсем не полезныею Они дико сладкие, все со вкусом шоколада или арахиса. Это не спортивное питание, лучше обычный шоколад, чем это. Едва не сдалась, уже чувствовала шоколадку во рту, ахах) Тут взгляд упал на орешки, маленькие пакетики по 60 г. Фирма непонятная, подозрительная вообще (лол)), но явно полезнее, чем батончик с дозой сахара овер 100500. Выбрала сырой миндаль, батончик тоже схватила, пошла к кассе. Спросила цену на миндаль. Поняла, что вместе покупать дороговато для внеплановой траты. И сделала выбор в пользу не батончика за доллар, а миндаля, который стоил в два с половиной раза дороже. Покушала. Не огонь, нормальный, хотя название нашего города на упаковке написано с ошибкой)) Лол. Съела полпачечки. Сначала казалось, что все еще хочу сладкого. Но через пару минут и голод, и желание прошли. Почувствовала прилив энергии! Реально. На последней паре мне нужно было немного побрейнстормить, и я просто ожила. Хотя до этого весь день ходила как в воду опущенная. Так что по тратам и еде я молодец.

Мысли. Вот тут ппц. с одной стороны, вчера встала в 5 утра и спала 3 часа, сегодня спала 4. Устала. С другой, впала с утра в истерику и пропустила всречу для группового ассайнмента. Все из-за денег. Работаю с собой. Ревела из-за того, что все еще не подстриглась, а побы бы, посеклись немного. Что волосы выпадают, кожа немного шелушится, ногти ломкие и слоятся. Знаю ведь, что все из-за стресса. Плюс зима наступает. Нет выпрямителя для волос, хочу витаминки для кожи и ногтей, пару новых свитерков на зиму (все мои - с той зимы и ранее), на концерт хочу. Такие мысли посещают, ппц… Останавливаю себя в процессе истерики, мысленно говорю, что есть люди, у которых нет одежды вообще, или волос. И тут же отрицательные эмоции и эго говорят: и что, тебе теперь стричься стало не надо? Или одеваться откажешься? Уф… Понимаю, что такие мысли нужно стереть навсегда из сердца. Прошу просветления у Бога.

Вообще, деньги… Работать готова вполне. Я из тех, кто знает, что зарабатывать на жизнь надо, и легких денег не бывает. И мне радостно работать и зарабатывать. Всегда так живу. К сожалению, пока на это возможности нет, надо получать разрешение, податься смогу через несколько месяцев. Как странно, что самое тяжелое для меня оказалось не адаптация, а перерыв в возможности самой зарабатывать… Мысли о деньгах и экономии, страх потратить слишком много, страх перед будущим, страх, что выбрала не ту специальность меня сковывают. То, в чем раньше я видела свою силу, теперь кажется мне слабостью и жалкостью. Я помню, какой была сильной. Я борюсь с собой за то, чтобы снова обрести силу.

Я побеждаю лень.

Я повышаю свою самооценку.

Я становлюсь сильной, смелой, решительной с каждым днем.

Я высоко ценю, люблю и уважаю себя.

Надоело плакать. Апофеоз был на концерте любимой группы, когда хотела выйти покурить, а у меня спросили айди. Паспорт был в сумке, сумка в гарберобе. Меня не выпустили. Я рыдала 15 минут. На концерте любимой группы, лол) Не могла остановиться. Не из-за айди, конечно. Из-за оверолл ощущения слабости и уязвимости, которое испытывала.

Борюсь с жадностью, злобой, завистью, алчностью, желанием потреблять и покупать, сравнивать с другими. Каждый день мысленно благодарю Бога, семью, друзей, мч. Подала заявку на волонтерство. Правда, кажется, я пропустила звонок по этому поводу) Придется подать снова. Думаю о ЮНИСЕФ. Животным помогать хочу, но, думаю, с моей эмоциональностью пока будет тяжело. Поэтому думаю помогать деткам. Однажды, еще дома, хотела пойти в Дом Малютки, когда они пускали объявлен е по новостям о помощи в уходе за брошенными малышами. Мне было 14-15, все равно бы не взяли, думаю) Я посмотрела объявление, поревела, пожалела… и не пошла. Отмахнулась из-за лени. Думаю, что многие мои трудности - наказание за это. Попытаться стоило все равно, какая разница, взяли бы или нет. Попытка считается. Сейчас хочу компенсировать. Дай Бог, удастся найти позицию.

Что сделала для себя? Похвалила за правильную еду и траты. Наградила себя Баунти :D Ноу регретс. Люблю Баунти! На выходые заморозила три бананчика. хочу попробовать сделать банановое мороженое в блендере. Купила билет на показ Доктора Кто в кино. УРА! Еще выиграла бесплатный билет на любое другое кино.

Люблю Бога.

Вот так на сегодня.

—Ну что кстати надумал? 18 лет бывает раз в жизни.

—…..

—И 25 лет раз в жизни.

—И кстати 33 года тоже бывает раз в жизни.

—А потом и 50 лет всё таки бывает раз в жизни.

—А потом к тебе приходит смерть и говорит что -"я тоже прихожу только раз в жизни".

Дядя(с)

— Когда они говорят без умолку и действуют на нервы. Неужели нельзя полчаса помолчать? Неужели обязательно рассказывать про своих подруг и подруг их подруг? Разве нельзя самой решить простейшие проблемы, как покупка сумки или дизайн ногтей, не посоветовавшись со своим мужчиной? Пожалуйста, не надо звонить сто раз в день «просто так» и обижаться, что нет ответа на глупые риторические СМС.

- Меркантильность. Несложно заплатить за девушку в кафе, особенно если это свидание. Но когда полузнакомая дамочка тащит «попить кофе» и начинает что-то заливать про угощение, это жутко бесит. Еще одна категория — те, кто в ответ на простую услугу говорят «с тебя шоколадка».

- Нет ничего хуже курящей девушки. Даже не потому, что от нее пахнет как от завода «Прима», а потому, что это некрасиво выглядит. Стоит такая красотка на остановке или, еще хуже, идет по улице с сигаретой. Она-то думает, что это делает из нее такую независимую роковую красавицу, а на самом деле на нее смотреть неприятно.

- Порой девушки оценивают себя выше себестоимости. Такие, у которых нет адекватной оценки себя, бесят. Она хочет зарплату в миллион долларов, но при этом ничего не умеет и не хочет учиться.

- Длинные-предлинные ногти бесят. Особенно пластмассовые или нарощенные.

- Не нравится, что сейчас почти все девушки матерятся. Смотришь на девочку — такая лапочка, а как рот откроет — страшное быдло.

- Опаздывать не стоит. Если она опаздывает на первое свидание, то такое свидание может стать последним.

- Девушка сидит с кислой миной, спросишь, что случилось. Ответит, тяжело вздыхая, умирающим голосом: «Ничего». Непросто отгадать, что произошло, чем она недовольна. Нужно говорить, по какому поводу обижаетесь и страдаете, а то толку от ваших слез ноль.

- Многие девушки постоянно жалуются на то, какие они толстые, что прыщи на носу, волосы жидкие. Неприятно встречаться с такой страшилой, какой она себя считает.

- Отсутствие вкуса в одежде, макияже. Конечно, мужчины смотрят на тех, что одеты как проститутки, но это далеко не восхищение. Если девушка позволила себе так одеться, значит у нее не все в порядке с головой или она ищет себе самца-оплодотворителя. А это сигнал для мужчин. Только долгосрочных отношений не будет.

Мосты разведены и выпито вино.

План выполнен.Пришла пора расстаться.

Нам нужно быть чуть больше чем никто

И тратить меньше времени на то, чтобы прощаться.

Ты станешь меньше врать и больше пить.

Хотя кто знает?Может врать ты станешь тоже больше.

А я все также буду танцевать любить,

Воспринимать серьезно все, до холода по коже

Свернув в комок твои все мысли и слова,

Сложу, сожгу и это по ветру развею

И тишина не выдаст голоса,

И разум вспомнить встреч мне не посмеет

Да, все это была игра.

В одном мгновенье видеть вечность.
Огромный мир - в зерне песка.
В единой горсти бесконечность.
И небо - в чашечке цветка.

Как плохо началась суббота… Сегодня мне не нужноидти на дополнительные, поэтому мама попросила убраться. Я думала, что встану, попью кофе, быстренько уберусь, когда мой человекообразный мужеподобный сестрёнка уйдёт в школу… Ан нет, он дома, папа спит(что очень странно, обычно он встает рано) … Я только вытерла пыль в комнатах и коридорах, а в зале не могу… Папа там…

Собралась сегодня к Юре. Я так давно не была у него дома…: 3

Начала плести нам фенечки на нашу годовщину - год вместе :) Правда, что-то мне подсказывает, что надо бы их реально делать, а не отлынивать :D А то не успею :) Очень не верится, что на следующей неделе в воскресенье уже декабрь…

Он был слаб. Слаб, как подстреленная косуля, он пытался подняться, но тонкие ножики скользили и проваливались под снег. Снова и снова он пытался встать и убежать, убежать и больше не испытывать боль, которую ему причинил человек. Но все его попытки были безуспешны для него, глупы для других. И тогда он почувствовал себя одиноким. Это одиночество было вызвано непониманием со стороны других сородичей, его братьев и сестёр, казалось бы так похожих на него внешне, но таких других где-то в глубине.

Оно сводит с ума, заставляет лезь на стены, слушать лишь тихий грустный голос внутри. Его глаза потуплены, лицо не имеет мимики, он смотрит на всех и не испытывает ни радости, ни горя, лишь маска грусти повисла на его лице.

— Я не хочу умирать, - сказал он, смотря на неё. Она была красива, словно приехала из какой-то волшебной страны со сладким названием, она ожила для него.

— Я знаю, - тихо сказала девушка, - Но ты не сказал, что ты хочешь жить, - уже громче, она, крутясь в своём длинном и воздушном платье, присела на кресло. Он лишь молча смотрел на неё.

Многие решения ему приходилось принимать самостоятельно, ему было нелегко, он столкнулся с этим впервые. В силу его воспитания, он не отличался стойкостью характера. Он зависел от чужого мнения.

— Хочу, чтобы ты кое-что сделал для меня! - девушка подпрыгнула с кресла, подбежала к нему и взяла его холодные руки, с улыбкой посмотрев в его грустные глаза. Он лишь молчал, но всё же, на секунду, застал себя за тем, что пытался приподнять свои уголки рта, он хотел быть вежливым. - Ты будешь моим, я помогу тебе…

Нуу, как вы думаете, кто выиграл русский? Кто такой молодец? Кто выиграл сражение за собственную честь, ахаха? ЭТО Я. Я ВЫИГРАЛА ГОРОД ПО РУССКОМУ! Еще и со 100%. 100% ПО ГУМАНИТАРНОМУ ПРЕДМЕТУ ЭТО ЖЕ НЕРЕАЛЬНО. То есть, теперь реально. Теперь у меня будет такой опыт. Я так рада, вы не представляете.

Это именно то, что нужно. Я призер всероса - победитель школы - победитель города. именно такая закономерность, которая должна была сложиться. Я тааак рада! Игорь и Настя не участвовали, но, даже если бы участвовали, - я сделала максимум. До сих пор с трудом верится.

Теперь нужно войти в лучшую тройку региона с 2/3 результатом. Не ниже!

Вроде ждала нашей встречи месяц. Мы уже увидимся через каких-то 3 часа. Знаю же, что не буду с этим человеком, но что-то останавливает меня прекратить с ним отношения. Я надеюсь, что сегодня эта встреча поставит все на свои места.

так порой охото вернуть того человека

который мог попросить прощения за свой косяк, который мог обнять в любой момент, который мог завалить в снег и упасть рядом, который смотрел на тебя и улыбался так искренне по-настоящему, тот кто смотрел тебе прямо в глаза и говорил правду..тот который когда то здоровался по-особенному и не мог уйти не попращавшись..но увы

детство кончилось

уже написала, уже увиделись, уже на последок, давай пока я дойду. В ПИЗДУ! Написала наконец-то те слова, которые должна была сказать. И теперь так легко на душеньке моей :D в общем, все заебись. Рядом спит Татьяна и немного похрапывает :D

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить?
И как-то утром с мыслями, но не о Вас, проснуться
И больше Вас не ждать и не о Вас грустить.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Не выдержать, свой мир сломав, Вас не простить?
И со слезами на глазах от Вас на 100 ключей замкнуться
И понимая, что нет сил, Вас навсегда забыть.

Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
И могут не писать, не волноваться, могут не звонить…
И никогда…и никогда Вам к ним уже не прикоснуться…
Задумайтесь, а кто еще Вас сможет так же полюбить?

И я в который раз убеждаюсь, что вьюви моё своеобразное убежище. Сюда я могу слить хотя бы крошечную часть того, что у меня в голове. После сегодняшней бессонной ночи необходимо две-три кружки крепкого кофе, чтобы проснуться и стать бодрее. Я не знаю, что буду делать со своими красными глазами, но надеюсь, что до концерта я смогу всё же это как-то исправить. Хотя, если вспомнить оба концерта на которых я была, то: во-первых, там было темно, во-вторых, на тебя смотрят только пока ты стоишь в очереди на пропуск в зал, а в-третьих, там всегда, практически всегда в толпу направляют ядовито-красный\синий прожектор(?).

Ииии. Не слушайте на ночь грустную лирику! XD

вера пропита, улыбка прокурена, сталь теперь только в глазах,
шрамы от детства, браслеты на левой, правая ждёт кольца.
больше не покупаешь мороженое, жмуришься на весах,
статная вытяжка, выучка, выдрочка, будто бы ждёшь конца.

Сказки имеют начало, также имеют финал

И как-то незаметно в крепких чувствах случился обвал


И кто-то родной стал казаться таким далеким
Видишь как бывает, мир еще может быть и жестоким

Впрочем, я и не скрываю своей любви к поколению 2000 :) . Мне нравится их уверенность, их работоспособность, а также их убежденность в том, что работа может быть творческой. И в том, что творческая работа может приносить деньги. Нравится даже то, что на самом деле работать они не любят, но хотят заработать до фига денег, чтобы потом ни в чем себе не отказывать, а только путешествовать :) . По крайней мере, они в этом честно признаются.

А еще мне нравится, что эти мальчики и девочки умеют расставаться. Они не остаются рабами отживших отношений. Переживают сильные эмоции – и идут дальше. В общем, тетеньками и дяденькам есть чему у них поучиться :) .

А еще они умеют формулировать то, что знают об отношениях. А поскольку отношений было много, то спектр отображаемых эмоций весьма широк и насыщен, и в поэзии Веры Полозковой каждый может выбрать для себя то, что он чувствовал и не мог сказать. О любви.

Автор: Татьяна Трофименко

"Искусство быть счастливым заключается в способности находить счастье в простых вещах. "
Генри Уорд Бичер

Я наконец отсидела эти два часа в аудитории, правила там были железные, мы сдали сумки и телефоны, чтобы все всё писали честно. У некоторых даже забрали черновики и чистые тетрадки. Так что списать там я и не надеялась.

За ночь у нас выпала просто куча снега, всё было в снегу. Недавно на улицах была одна слякоть и грязь плюс холодный ветер. Сейчас идет пушистый снег, на улице очень тепло и всё кругом бело. Так приятно утром идти по нетронутому снегу, его не успели затоптать, только кое-где проделали дорожки чтобы было удобнее ходить. А так прямо зимняя сказка. Ну или сказка поздней осени.

У нас всё кругом в снегу, а в Сочи до сих пор плюсовая температура. У них нет снега. Я не считаю дни когда приедет Ксеня. Даже не знаю сколько она там пробыла и еще долгое время будет там находиться. Надеюсь ей хорошо, тепло, и наконец сбудется ее мечта - увидеть море. Я уже скучаю по ней. Хочу скорее ее увидеть и обнять очень крепко.

Если бы хоть кто -то из вас любил, то вы бы друг над другом так не издевались. Так что в задницу себе суньте ваши слова о любви, хреновые из вас актеры.

Очень долго общались с одним молодым человеком, пока он не рассказал мне о своей бывшей…наверно я дура, но после всех его слов попросила больше мне не писать, он в ауте, а я просто хочу быть единственной, а не делить его мысли с какой-то там… БАБЫ ТАКИЕ БАБЫ

Сидела я спокойной, писала пост, и тут поднимаю глаза и вижу Гио. Узнала его по куртке. Уверена была на 100 %, что если опущу глаза, он меня не заметит, как обычно. А он блин подсел ко мне. Нафига спрашивается, все равно разговаривать не будем, а так сидеть неловко. Сел, а я делаю вид, что не вижу, и тут он меня щипает за ногу. А не офигел ли ты, дорогой?! Спросил как дела, улыбнулись один раз и все. Он - в вк, а я надела наушник, потому что нефиг меня с утра отрывать от музыки. А сейчас и он стал музыку слушать.

То я там, то я тут. Сегодня тут пишу. В общем я устроила сама того не понимая сегодня выходной от учебы. Выспалась, всё ок ;) .

М. и М. Вчера сказали, что на меня как-то странно действуют лекарства. Я, если честно, ничего такого не чувствую. Может со стороны виднее. Вчера я даже не открыла патан. Горе мне. Как я все долги буду сдавать - не знаю. Мне пиздец. Пора браться за уроки, иначе не выйду даже на сессию. Вчера впервые за пару дней расстроилась по старой схеме. Раньше они мне кучу твитов посвящали, а теперь ни одного не видно.

Они скандалили, будто не знали, что злые слова нельзя взять назад и забыть. Не знали, что люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и её становится всё меньше и меньше. Или знали, но не могли ничего поделать.

" Dating straight back to the Baselworld 2008, Tag Heuer Company produced a watch in memory of this special moment, which can be the so-called Tag Heuer Grand Carrera caliber watch! That replica Rolex watch watch, built with column-wheel movement, is destined to become the first physical automatic chronograph able to display and measure 1/10th of a second! {Defined as a time-piece, this watch was created as the past Tag Heuer watches. Tag Heuer has performed a top-level engineering feat and this key seconds hand ticks off 1/10th of a second times, offering at-a-glance numbers of the greatest precision. Hence such an object is meant to be provided in a sky-high price which can be unaffordable to a lot of you. Actually, while the best substitutes an increasing number of people often choose replicas!

Take this 1 as an example: it's fitted with a best-quality authentic rubber strap which can definitely offer great convenience for you. Besides, this cheap watch is running on top quality Japanese quartz working chronograph action and that watch function fully functional do you agree working chronograph and is featured with a functional and stopwatch sub dials. Meanwhile, its case dresses high quality real rubber band and that call is covered by a scratch-resistant mineral crystal glass! That Tag Heuer Carrera replica watch is viewed as one with modern light-weight materials of the top quality and the powerful dimensions of Tag Heuer watches amaze your eyes, while giving beautiful quality, supreme sophistication, and meticulous attention to detail. Ergo, suppose you're in the pursuit of high quality watches within your budget, this kind of Tag Heuer Carrera replica watch is really a nice option you can't miss!"

15 days

book and literature challenge

решила сделать хоть один флешмоб в своей жизни, надеюсь, что я сделаю его до конца. если кому-то тоже захочется сделать этот флешмоб, то вот он (х).

День 4. 10 книг, которые вы возьмете на необитаемый остров.

как я думаю, на необитаемый остров лучше взять те книги, которые ты уже давно хочешь прочитать, но никак до этого дела не доходит. поэтому я выбрала 10 книг, которыми я бы с удовольствием зачиталась.


Джордж Р. Р. Мартин - Игра Престолов
Дж. Р. Р. Толкин - Властелин колец
Дж. К. Роулинг - Гарри Поттер
Лев Толстой - Война и Мир
Артур Конан Дойл - Записки о Шерлоке Холмсе
One Direction - One Direction
Н. В. Гоголь - Мертвые души
Дэн Браун - Код Да Винчи
Стефани Майер - Сумерки
Кассандра Клэр - Орудия смерти

У меня какая-то радость и легкая самоудовлетворенность. Я участвовала в двух городских олимпиадах, и в обеих заняла места. Впереди еще одна. Мне радостно, и в то же время как-то неспокойно. А еще мне впервые за всю жизнь этот человек поставил лайк. Конечно, лайк - это хуйня, но он мне НИКОГДА их не ставил. И вообще мы с ним не разговариваем. И вообще я не знаю, что ему в голову взбрело. Но я рада, что он хоть как-то обратил на меня внимание

Что мы с тобой одной крови,
Мы с тобой одного цвета,
У нас на двоих одна сигарета,
Мы самые сраные осколки лета
Даже если нас не было и нету
Forever Young!!!

и может быть, корнями не срослись.
и пальцами не стоило цепляться.

ты мне, пожалуйста, совсем не снись.
или, пожалуйста, не позволяй мне просыпаться.

замерзшие люди вжимают плечи

в свои теплые уютные куртки

им так жить намного легче

чем нам, на разных концах телефонной трубки.

снежная буря мешает идти

в голове музыка, напоминающая о тебе

на улице гаснут фонари

это, примерно, 8.53.

безумно болею тобой

нехватка

хочу чтобы был рядом

сейчас.

и всегда…

держал меня за руку

ругал, что без варежек

отдал бы свою.

всегда…

приходил бы заранее

а я как всегда.

прости

грел, когда холодно

успокаивал, когда 3/3 за сочинение

и все валится из рук.

а я, знаешь, умру раньше

больше плачу

от счастья

потому что.

личную свободу отдали, взмаен на совместное счастье.

как определить своё правильное направление жизни? как понять, в чём ты, скорее, ошибаешься, а где делаешь беспроигрышные ставки? и что включает в себя словосочетание "твой человек".. что? всё основывается на ощущениях, чувствах? это невозможно. они чаще всего непомерно лгут.

" As a result of development within our modern society, many individuals have become fashion conscious to the extent that they always look for classy accessories to keep their fashion trend. One of the most readily useful ways to keep fashion trend is to have Swiss Rolex omega replica watches for sale replica which will be mostly designed for the people that could not encounter the dear idea of the original version. Swiss Rolex replica watches are reported to be among the components which are listed on the list of want. One of the models of Swiss Rolex replica is replica Rolex sub-mariner. This type can be a Swiss product which will be functioning perfectly and wonderful in its outlook. The replica Rolex sub-mariner watches are made for the people in the public to resolve the challenge problem. {Buying Swiss Rolex replica watches is very good and this wise course of action is very great for those who expect energy for their chic appearance but could not afford the authentic ones.

The truth that Swiss watch-makers do not recommend it, the manufacturer are highly interested in the pleasure of the masses and do not believe in any barrier which may never be broken. The production of Swiss Rolex replica gives the ability to people to really have a good taste of luxury replica watches luxury watch at cheaper rate. You do not have to be worried about the outlook or the standard. I assure you they are intact as long as you can buy from reliable dealer or online shop with great reputation. Every detail of the original types is imitated and this gives no room for any mistake for the professional to identify the difference. Swiss Rolex replica watches are of different models but the choice is yours to make the smart option out of the available ones. You'll never regret in investing in such replica design as Swiss Rolex replica.| You'll never regret in investing in such replica design as Swiss Rolex replica."

Гордість робить нас жалюгідними і німими. Це кляп у роті, через який так неможливо важко сказати "пробач".
Це кип'яток зі сліз, які в ім'я твоєї геніальної акторської майстерності ллються не назовні, а всередину. Це вимкнений телефон, жбурляння посуду об стіни, це нічим невиправдана апатія до усіх літер його імені, і, зрештою, це момент, коли доводиться ставити у стосунках крапку. Часто забуваючи, що ліжко - це не поле бою, а якраз навпаки, це місце примирення та спокою. Що ви з ним зовсім не повинні лежати по обидва боки барикад в безглуздому очікуванні хто ж наважиться першим підняти білий прапорець.
Гордість не робить тебе сильною, вона тільки пришвидшує твою самотність.

Бесконечно теплые вечера, искренние.

Я не могу ни о чем думать, ничего решать.Все сложно, да.НО я не думаю.

Мне очень хорошо тут.Мне рады, меня любят

Нескончаемые телефонные разговоры, болтовня, которая не надоедает.И что самое главное, я ничуть не стараюсь выглядеть лучше.Напротив, веду себя как-то отталкивающе.

А они все равно рядом.

Ну а раз уже даже моя младщая сестра, как только слышит звонок, кидается ко мне с воплем:"Ну можнооо я еще с ним поболтаю?", после чего они минут пять увлеченно что-то обсуждают(О ЧЕМ МНЕ ЗНАТЬ НИКАК НЕЛЬЗЯ), а потом она выдыхает и говорит:"А он прикольный!"

Раз уж все так.Сестра не может ошибаться

" Only few people can resist the beautiful look of replica Breitling despite the fact that it's maybe not unique. They are so common as a result of good quality and exquisite design. The main target of replica Breitling would be to meet the need of the low-income earner who can not afford to purchase the luxurious edition of Breitling watches. When compare to the first cheap Rolex replica watches ones they are selling at cheaper price. You will just need to spend a small; fraction of amount you'll spend on the first Breitling watch on a replica Breitling. Which means you should buy more than two Breitling replica watches at people without it having any influence on finances or bank-account.

{For the individuals that are looking for the sort of view at budget, they could now buy them at cheaper rate. They are of good quality materials and the very best and easy way to get Breitling replica watches would be to visit online retailers where you'll see them in https://www.golfcourseandmarinasales.com/cheaprolexreplica.html varieties. They are sold at cheaper price whenever you compare to those selling at the stone and mortar stores. Then it is recommended that you go for Breitling reproduction watches where you can buy more than two to meet up your entire casual and occasional need in terms of accessories, if you don't have huge amount of cash to buy the first Breitling watch. Before you finally make your purchase, it is advisable to make your purchase from reliable retailer with good reputation.

This is to offer full assurance of quality. You certainly can do this by examining their customer’s opinions and read their positive and negative link it responses received from their past and present clients. This will give rest to you of mind about the purchase you want to make using them.| This is to offer full assurance of quality. You certainly can do this by examining their customer’s opinions and read their positive and negative responses received from their past and present clients. This will give rest to you of mind about the purchase you want to make using them."

Пропустила пилатес, засела дома с хлебцами и до двух часов ночи смотрела MAМА 2013. И знаете что? А мне понравилось. Было много актёров и актрис, по которым я тащусь и это не могло не радовать! У некоторых просто наишикарнейшие платья были. Особенно порадовало появление Куки и ДжиХё :D Она, конечно, красавица. Но было бы ещё лучше, если бы рядом с ней стоял Гэри ;) В основном, все кто приходил на красную дорожку, ждали выступлений либо GD - Big Bang, либо EXO. Ну да пускай. Не порадовало то, что Infinite не дали полностью выступть с BTD. Хотя могу заметить, что некоторым другим артистам дали гораздо больше времени. Но я рада за ребят и их победы! Много споров было, но не пойти бы всем..подышать свежим воздухом? И да, чертов звукорежиссёр (или кто там хз), который решил вырубить микрофоны 21 во время их первого выступления с такой офигенной песней! Но девочки всё равно справились, пели вживую, умнички. Rain.. твоё тело..парень.. охда.

EXO. Мне понравилось их выступление и дерзкий Лухан, хотя это ну правда выглядит больше мило, нежели пугающе ;) Я всегда восхищалась тем, КАК они танцуют. Боже, это надо уметь! Но одного не поняла..фонограмма была? Или они не пели или пели тихо или что? Это минус. И не могу не сказать про их фанатов. Они сами губят группу, ибо после того, как ребята взяли Альбом года, я видела, как другие фандомы начали писать поздравления. Экзотики же задрали головы и сказали всем соснуть. Стоит продолжать?

Big Bang. Обожаю этих парней! Особенно мне нравились речи лидера. Этот парень действительно ТАЛАНТИЩЕ! С этим нельзя спорить, это противозаконно :D А когда он попросил прощения у Сырника ;) Это точно не награда GD, все это понимают. Но Артиста года он взял и я была просто самым счастливым фанатом на тот момент! Мими: 3 хдд

И да. ЗАДРАЛИ ГОВОРИТЬ О ТОМ, ЧТО ВСЁ КУПЛЕНО. У SM на МАМЕ 3 награды, у YG 5. Но нет, конечно же YG ВСЁ скупили, пфф. Посчитать сколько на Melon взяли SM? Думаю, что никому это не нужно. Просто сидите и радуйтесь за свою любимую группу и подавайте пример фанючкам, как нужно себя вести, чтобы потом вас же и не упрекали в бестолковости.

Я хочу, чтобы она позвонила сегодня и просто предложила провести выходные вместе. И так надолго пропадает, да-да, для меня это надолго. Уж либо люби, либо гуляй, это жизнь и третьего, к сожалению, а может и к счастью, не дано. И всё в нашей жизни приходится выбирать…

Повороти долі чи що?

Я не знаю навіть що тут казати

Якби не моя щирість, нічого б і не вийшло, я взанала стільки, а просто потрібно було наважитись і сказати 2 слова і все пішло в зовсім інше русло. Чомусь я плакала і сміялась, чомусь мене трусило, але водночас було тепло.

Блін, яка ж ти все таки сукаааа, а я розраховувала колись на тебе.

Капут, люди міняються і навіть в кращу сторону.



Рыбы (23 ноября) 23 ноября Рыбы, главное сейчас продержаться и не сдохнуть от всего того, что происходит вокруг..

Мне нравится пить, я ленив, у меня нет бога, политики, идей, идеалов. Я пустил корни в ничто; некое небытие, и я его принимаю. Интересной личностью так не станешь. Да я и не хотел быть интересным, это слишком трудно. На самом деле мне хотелось только мягкого смутного пространства, где можно жить, и чтоб меня не трогали.

"все важные фразы должны быть тихими, все фото с родными всегда нерезкие. самые странные люди всегда великие, а причины для счастья всегда невеские. самое честное слышишь на кухне ночью, ведь если о чувствах - не по телефону, а если уж плакать, так выть по-волчьи, чтоб тоскливым эхом на пол района. любимые песни - все хриплым голосом, все стихи любимые - неизвестные. все наглые люди всегда ничтожества, а все близкие люди всегда не местные. все важные встречи всегда случайные. самые верные подданные - предатели, весёлые клоуны - все печальные, а упрямые скептики - все мечтатели. если дом уютный - не замок точно, а квартирка старенькая в Одессе. если с кем связаться - навеки, прочно. пусть сейчас не так всё, но ты надейся. да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся, если уж менять, так всю жизнь по-новому. то, что самое важное, не забудется, а гениальные мысли всегда бредовые. кто ненужных вычеркнул, те свободные, нужно отпускать, с кем вы слишком разные. ведь, если настроение не новогоднее, значит, точно не с теми празднуешь…”

Блин, честно, никогда не думала, что и тут я начну писать про тебя.

Да как так можно вести себя, поступки мужика? Разочаровал ты меня.. а вообщее я в тебя верю… но то что произошло вчера меня убило напаваааааал><

Я такой злой давно не была.

Да я проив, она не та для тебя, вообщеее нииикак. И мнения у кого то свое отсутствует. Да счастья вам, ага.

Ненадолго как и всегда

И я уже привыкла к тому, что меня ни во что не ставят. И что вечно лишь я должна идти на уступки и примирение. Я вам что, Иисус? У меня тоже есть чувства, знаете ли. И их очень легко задеть. Даже слишком легко. Вот только вам плевать на это, верно?

Спасибо 239-й главе куробаса, за то, что я опять чувствую себя живой. Давно так не смеялась. Чихуахуа пошел против льва - надо же было до такого додуматься. Фури выпустить против Акаши. Мне кажется, даже сам Фуджи не до конца осознал, что нарисовал :D

Старайся показать тем, кого любишь, свои худшие стороны. Если они принимают тебя такой, значит, ты не зря рядом с ними.

Грейс Джонс.

В последнее время все чаще ощущаю себя какой-то вещью. Люди постоянно мною пользуются, а я им это позволяю. Так гадко. Самой тошно.

День у меня начался не очень хорошо и это мягко говоря) После разговора кое с кем даже всплакнула.. Ну да ладно. Я тоже иногда бываю слабой. Решила, что сегодня поеду одна по магазинам. Антоши не было, а больше никого брать и не хотелось. Утром выпила только кофе и вплоть до самого вечера "держалась" на нём. Ездила туда-сюда. Псих-одиночка) Решила всё же позвонить Антоше и очень кстати- как раз вовзращался обратно в Минск. Поехала его встречать. Так забавно было) Обычно никого не встречаю..) Антоша вспомнил, что я очень хотела на "Голодные игры" и мы поехали в кинотеатр. Тааадаааааам! Билеты проданы) Не растерявшись, направились в другой и на этот раз с успехом. Купили вкусняшек и стали ждать сеанса. Я перепутала время и вместо 20минут, нам пришлось ждать 1.20) Ну ничего) Скучно не было) Всё болтали и болтали. Как и каждый раз, узнавала что-то новое и интересное. Люблю разговаривать с мэном, если честно. На прощание Антоша меня так нежно обнял… Прямо как брат. Словами не передать, пожалуй. Антоша мне не просто друг, он- что-то значительно большее… Когда сидела и ждала поезда в метро, безумно начало колотиться сердце. Такое бывает, когда чувствуешь что произойдёт что-то плохое. Интуиция не подвела.. Заходя в вагон, я увидела напротив стоявшего бывшего… Хотелось провалиться сквозь землю, но я всего лишь уткнулась в телефон, сделала вид, что не заметила и пошла от него подальше. А этот мудак, в свою очередь, поглядывал на меня (заметила боковым зрением). Чувствовала, как краснею и меня кидает в жар. Ну а потом подумала, какого хрена я парюсь из-за этого недочеловека и причиняю себе дискомфорт? Сразу забила. Во время кино мне звонила Настя. Так что когда приехала уже к себе на район, мы встретились. Погуляли с Сэмом, и Настя снова позвала меня в гости. Наш второй задушевный и весёлый вечер с колой и виски, а ещё двумя моими любимыми мальчками- Сэмом и Симбой, которые почти всё время носились, играли, прибегали ко мне) Симба даже залез в мою сумку и почти уснул) А Настя приготовила мне вкусный ужин) Вообщем всё очень круто) Не считая двух моментов- день просто великолепный)

Кажется, у меня появилась подруга и я нашла очередное исключение)

Пользуясь случаем: ВСЕ ЮНОШИ С ИМЕНЕМ ЕВГЕНИЙ - ГОНДОНЫ ПОГАНЫЕ НЕНАВИЖУ ВАС ВСЕХ ЗАОЧНО БЛЯТЬ УРОДЫ НИКОГДА НЕ ПОДХОДИТЕ КО МНЕ И НЕ ОБЩАЙТЕСЬ СО МНОЙ НАХУЙ ПИЗДУЙТЕ А ТО Я СУКА ВАМ ВАШИ ССАНЫЕ ГЛАЗА ВЫЦАРАПАЮ КАК ЖЕ ВЫ МЕНЯ БЕСИТЕ

Так уж получилось, что все жени мужского пола, которых я знаю лично, действительно непроходимые ебучие зассаные мудозвоны-ебанаты.

у меня все.

герои: Фредерика(Фреди)
подружки ДИна и Керри
родители Сем и Оувен

НАЧАЛОО!!!!
Это было самое лучшее лето в моей жизни. Сколько же счастья и радости оно принесло, сколько воспоминаний останутся в моей памяти.

Мне было 17 лет, это было последнее лето перед выпускным классом. Как раз родители считали что я уже самостоятельная и могу сама за себя постоять, что могу уже обойтись без родительской опеки. Я знала что это последнее беззаботное лето,3 месяца когда я могу отдохнуть перед школой, походами к разным репетиторам, и сдачей вступных экзаменов. Я ждала чего то особенного от этого лета, какой то непредсказуемости, сказки что ле. Это первое мое лето с друзьями, Боже я мечтала об этом с восьмого класса и вот наконец то моя мечта сбылась. я самый счастливы человек на земле. У меня есть 3 волшебных и жарких месяца что бы отлично отдохнуть. Кетти и Дина уже не первый раз будут так отдыхать, для них там не будет ничего необычного, а для меня самый малый пустяк будет радостью.Кстати Кетти и Дина две мои самые лучшие подруги. МЫ дружим еще с детского сада, а с Диной то вообще с рождения так как наши родителя дружат еще с учебы в школе. Вообщем это самые классные и обезбашенные девочки которых я когда либо встречала. Дина очень добрая и милая девочка, она врядли когда то в жизни кому то нахамит или прирекнеться, это просто Божий Ангел, но иногда этот ангел снимает крылья и тогда лучше с ней не шутить. Она просто становиться бешенной неконтролированой идиоткой и вычворает все что ей вздумаеться.Кетти же наоборот, она противоположность Дины. Она оченб большая бунтарка, она делаеть все что хочет и когда хочет. ЕЕ родители в разводе уже несколько лет и с тех пор она не слушает ни кого из них.Вообщем она живет своей жизнью. Вся такая жосткая и брутальная. Но у нее есть слабое место, это мальчики. Они все разбивают ей сердце, и с каждым разбитым сердце Кетти идет в крайности. Как обычный не совсем умный 17 летний подросток, она не находит лучшего выхода чем взять и напиться. и только после этого она снова возращаеться с роль безжалостной бунтарки и мстит всем кто ее обидел.
Мои родители не очень люблят Керри, так как про ее выходки знает весь квартал, и то что увидеть Керри в понедельник где то в кустах, когда все дети идут в школу, это стало нормальным зрелищем. МОи родители, ну что бы было проще Сем и Оувен, самые обычны родители которые очень сильно опекают свое дитя, ну вы понимаете насколько сильно они меня опекали что я еще никогда не ездила на отдых без них.Но я люблю их, и благодарна им за свое воспитание. Что касается меня, меня зовут Фредерика, близкие зовут меня Фреди, и я хочу рассказать о самом лучшем лете в моей жизни!

ДУРОСТЬ

Мне говорят, что я тип похожа на Джи Уэя.
И я понял, что у меня были волосы как у него. Цветом, ай мин. Но когда я красила свои волосы, я не знала о Джерарде Уэе. Я попробовала все цвета, которые были у него, а он ебашил все цвета, в которые окунала свою голову я.

Параллельность и странность блять.

Я отношусь к маме, как к Маме. Кто-то относится к маме, как дружбану, кто-то ссорится. Я никогда не могу рассказать ей, что я думаю, потому что я плохо формирую глубинные чувства, плохо облекаю эмоции в слова. И я часто молчу. Мама, бывает, говорит, что меня невозможно понять, нельзя понять о чем я думаю и чего хочу. Кроме того я невероятно упряма. Мама это ввидит, но настойчиво пытается побороть меня своей упрямостью. Семья, блять.

Первая штука, которую я помню из всех моих упрямых и своевольных поступков, это когда я в пять лет очень хотела челку. Прямую челку, потому что мне нравилось, как эта челка выглядит на какой-то девочке. Когда дома никого не было, я позвала сестру и взяла ножницы. Консультируясь по поводу прямости челки с ней, я обрезала волосы. Хочу сказать, получилась отличная челка. Такая хорошая челка не выходит даже у многих взрослых людей. Маме даже её подравнивать не пришлось. В общем, мама возвращается, видит челку и НАЧИНАЕТ МЕНЯ РУГАТЬ.
Вторая ситуация (про волосы только буду). В 3 классе мне очень хотелось каре по подбородок. И я договорилась с мамой о том, что я схожу в парикмахерскую с бабушкой и меня немного постригут. В кресле посетителя я сказала, чтоб мне сделали это самое желанное каре. Когда я пришла домой, мама меня отругала.
В 7 классе я снова срезала сама себе волосы. Меня снова отругали.
В 8 классе в белый. Отругали.
В 9 классе я заебашила ярко-красный цвет волос. Отгребла от мамки.В 11 классе, когда я стала совершеннолетней, я бахнула голову в черный. Упрямая мама снова отругала меня.
ПОЛГОДА НАЗАД я сделала черное каре по подородок. СНОВА мамка мне дала пизды.

Сейчас я постригла волосы асимметрично и очень коротко. Трое назвали мою прическу лесбиянской. Мама еще не знает об этом, а через два месяца мне нужно будет к ней ехать. Надо ей сказать как-нибудь, что вот, мол, твоя Алина опять натворила хуйни с головой.

Мама хочет, чтоб у меня было каштановый каскад по лопатки. Потому что это тип очень красиво. ХУЙ ТАМ БЫЛ. Мне с этой якобы лесбиской прической отлично, с каре я няшенька. И вообще, надо пробовать делать что хочется со своими волосами. В крайнем случае есть парики и шляпы.

5 истинных законов жизни: 1) не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе. 2) не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят. 3) цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен. 4) не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах. 5) не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

День четвертый.

Я адаптируюсь ходить по квартире одной, делать только одну кружку чая и просыпаться, развалившись на кровати. День прошёл в ремонте, с утра было полнейшее дерьмо, так как меня разбудил человек-сосед с рукодрелью. Потом продолжила меня мучить боль в животе. Во второй половине дня я нашла в себе силы поднять жопу и пообдирать обои. Вечер проходит в компании с рисованием, брыньканьем на гитаре и любимой книгой. Лучший друзья в моём одиночестве. Скучаю очень.

Я прекрасно понимаю, что нужно быть ответственным. Прекрасно. И в учебе, и в жизни. Вообще.
С учебой в этом плане я пидарас. Мне не хочется ничего, очень лень прописывать и заучивать иероглифы и слова. Но это не мешает мне встать среди ночи, потому что НАДО СДЕЛАТЬ ССАНУЮ ИСТОРИЮ, и сделать её.

Языки, пошто вы такие языки!

это необъяснимо тяжелым камнем ложится на душу, даже если тебе абсолютно все равно, даже если все уже в прошлом.
в глубине души ты никогда не прощаешь себе, если выбрали не тебя.ты хочешь показать, хочешь прыгнуть еще выше, крича-ну как не я, я самый красивый, самый лучший.
и я самой себе не прощаю то, что он даже по мне не скучает, не думает ни о чем, когда спит на этой кровати, не ревнует ко всем другим, кто пишет мне постоянно.
и он лежит в сантиметре от меня на этой самой чертовой кровати, моей собственной, если что.не притрагиваясь ко мне ни капельки, и я постоянно прошу подвинуться.и он близко, но как никогда далеко, и все кажется настолько придуманным и настолько в прошлом, что больно.
и мы разговариваем, будто ничего и никогда не было, словно старые друзья, а мои подушки настолько пахнут им, что я отчетливо вспоминаю, как после своего дня рождения пришла домой, а он брызнул мне своими духами на руку, и я лежала счастливая.

а держусь я в последние дни несмотря на все события при всех настолько хорошо, что сама себе начинаю казаться счастливой.я не страдаю по нему, нет.я не бегаю за ним.мне просто обидно, что все вот так вот.а что будет сегодня?я знаю только одно, что все так же буду хорошо держаться.а из-за чего мне страдать?

теперь я знаю одно, когда человек врет и предает это больно.ты уже ничего от него не хочешь и не веришь ему.но вот когда человек забывает о тебе-это особенно неприятное чувство.

Сигареты, бухло, споры о боге, незнакомые музыканты и моя потеря самоконтроля… Спасибо за этот вечер. Кажется мне нравится эта осень, и я ее запомню

Если человек создан для Тебя,
Предназначен Тебе судьбой,
Сколько бы Он не уходил, не сбегал,
Он будет снова с Тобой.

Запомни эти слова
И не печалься по пустякам.
Людей сводит лишь Судьба,
Она же разводит их по углам.

по-моему сегодня произошел пиздец, впервые в жизни со мной вот так поступили. неприятно, больно, обидно, от шока, что со мной так можно поступить, меня выворачивает наизнанку, хочется блевать и ныть, обмазаться дерьмом и залечь в ванной.

Все очень просто, расставшись с парнем, я надеялась, что ему, мудаку, так же некомпфортно будет как и мне, но нет…вот что следует из моего деалога с его лучшим другом.

—У меня встречный вопрос, че там с Н.?

—Да хз, помоему ему похуй…..извени что говорю это

—Не хочу делать тебе больно

—Ох Лол

—Он сегодня с девочкой какой то ночевал у меня

—Ахахахаха

Заебись вода

Во всем мире в мужчинах ценилась надежность и верность своим словам.

Если мужчине нельзя верить, значит на него нельзя положиться и он может подвести в любой момент.

Кто очень много говорит, очень мало делает.

Такие люди хорошо развлекают в расслабленной обстановке, но с ними будет трудно в сложных ситуациях.

Ненароком я стала свидетельницей, а потом и участницей в женском разговоре о мужчинах. Каждая выражала какие достоинства она отмечает. И тут я задумалась о себе: как я вижу и оцениваю противоположный пол. Я пытаюсь разглядеть образ в целом, мимика, эмоции, выразительные черты. Для меня каждый образ как своеобразная картина, и такие картины я помещаю в так сказать галерею. Думаю у каждой девушки есть подобные места куда они помещают свои произведения искусств. Туда помещаются только те картины, которые гармонично смотрятся с твоим интерьером, или на которых просто приятно смотреть. Вот так иногда прогуливаешься по своей галереи и рассматриваешь каждый штрих, яркость красок. Иногда бывает так, что надоедает смотреть на картину и ты продаешь ее какой-нибудь покупательнице. В каждой галереи есть особое почётное место для фаворитки. И тогда становится всё равно на все остальные полотна, и их может кто-то купить. Но тебе всё равно. Но почётное место только одно, а фавориток может быть больше и тогда ты как ценитель художества начинаешь разглядывать каждый штришок, каждую краску. А может случиться и такое что фавориткой оказывается картина не похожая на все остальные, она нарисована другой техникой, краски похожи, но всё равно они другие. Она рисованна не отечественным художником, и вообщем-то должна висеть в другой галереи, там где ей место. И остаётся только взглянуть на неё последние разы, пока её не забрали из твоей галереи на законных правах.

А где же целая поэма, о том какая я плохая и т.д ?я так не играю.
я вижу, твоего мозга хватила всего то, что б написать эти 2 несчастные буквы? мое сочувствие тебе и твоему мозгу.знаешь,
мое хорошо воспитание не
мешает мне убедительно посылать тебя нахуй.
так что сасай.

быть шлюхой уже не модно, но многие девушки считают что это модно и престижно и до сих пор стоят на трассе ебутся со всеми хачами подряд и не стесняются говорить что они шлюхи. многим шлюхам нет даже 18, а они уже дали всем хачам и ебутся как профессионалки. а ведь у них вся жизнь впереди.
девушки задумайтесь и подумайте о своем будущем, ведь какому нормальному парню надо девушка шлюха?!

Апельсин и чай с конфетой
дальше мысль не идёт

сейчас настроение делать кучу дел, но я знаю, что нужно спать..а завтра оно, скорее всего, исчезнет.
сегодняшний день много значил.

Интересно, где вообще началась точка этого отсчёта, который сносил крышу с самого начала учебного года. Наверное, с того момента, как Малфой столкнулся с Грейнджер в поезде первого сентября.

Он видел её глаза. Тёмные, отстранённые.

Он ещё не знал, что когда она смеётся, в самых уголках появляется невесомая сеть лёгких и радужных морщинок, словно крошечные царапины на стекле. Что её губы так изгибаются, когда улыбаются искренне. Что нижнюю обычно перерезает небольшая и совсем немного ощутимая при поцелуе трещинка. Что у неё лёгкое тело, которое хочется целовать, ощущая вкус корицы и мяты.

Что Гермиона Грейнджер через два месяца сделает с ним самим что-то, от чего желание закончить всё смешается с желанием начать всё заново.

Что однажды Драко Малфой проснётся в своей постели и…

Ты понимаешь, что это значит, Малфой? Ты понимаешь?

Что означает, когда ты просыпаешься и понимаешь, что уже не хочешь сдохнуть.