Когда устаешь разочаровываться в человеке, становится все равно: где он, с кем он и что он о тебе думает или не думает. Это и есть конец…

должна сказать, что я обычно не общаюсь близко с людьми младше меня

я не имею никаких предрассудков, увольте, это просто факт

в моем окружении всегда были люди старше или одногодки

но тут интересная вещь, меня действительно тянет общаться с Лерой

девочка, которая только приехала в Чехию, всего пару месяцев назад

ей 18 лет, но я действительно с радостью хожу с ней на кофе

и нет, она вовсе не взрослая, иногда говорит глупости, в которых я узнаю себя прошлую

я не ищу в ней хорошего друга

по дороге домой я задумалась, от чего это происходит?

ответ появился в голове моментально, стоило мне лишь слегка призадуматься

я вижу, что ей нужна помощь и я понимаю, что я способна облегчить ее начальное

прибывание здесь..подсказать что-то по университетам, помочь с кое-каким переводом

да и вообще

мне очень хочется о ком-то заботиться, ужасно глупо звучит

но я пишу то, что чувствую

хоть о ком-то

The Vaccines – All in white

Никогда не появится третий, если кто-то действительно счастлив вдвоем!

К сожалению, всё хорошее мы осознаём только с опозданием. Живём в тоске по прошлому и в страхе перед будущим. Где угодно, только не в настоящем.

Женщина не с возрастом меняется,
Женщина меняется с мужчиной
На которого она ровняется:
Умный, ласковый, с небритою щетиной.

Женщина добреет не от лёгких дел,
Не от новой действенной диеты,
А тогда, когда любимый муж успел
Вовремя явиться на котлеты.

Женщина сияет не от ярких страз,
Не от кос становится красивей.
А когда супруг её, из раза в раз,
Заставляет стать ещё счастливей.

С ним в халате, тапках не стесняется.
Смотрят фильмы, говорят в гостиной.
Женщина с годами не меняется,
Женщина меняется с мужчиной.

Наталья Кургалина

Какая есть. Желаю вам другую. Получше.

Я просто не могу не написать об этом! Папа, конечно, меня уже ненавидит за то, что пришлось меня везти, далек знает, куда, но все же….
Я не была такой общительной целое никогда. Я познакомилась с шикарными людьми разных возрастов. И всех нас объединял один инопланетянин. Это просто великолепно. Массовые обнимашки, которым Доктор точно позавидовал бы, клянусь, танцы, смех, веселье… боже, у меня не хватает слов. Наш зал был синим, как сама ТАРДИС. А когда кто-то сзади включил отвертку, обернулись все, в один момент. Стоит ли говорить о том, как вы все кричали: "СВЕТ !" - чтобы его потушили. У меня никогда не было таких эмоций из-за фильма. Мы аплодировали… да я не пыталась считать сколько.Смех, вздохи и, конечно же, awwwww. Сейчас пишу этот пост и понимаю, что просто не хватает слов. Да, я не так давно смотрю ДК, да, я не имею права называться тру хувианом, так как пока что не посмотрела классику (но я стараюсь), однако я чувствую себя частью этой огромной семьи, частью этого огромного мира. И, знаете, эта семья может спасти мир, я верю, что, если на нас нападут инопланетяне, именно хувианы спасут этот мир. И этот сериал правда учит, он заставляет задуматься, что мы сделали, делаем и будем делать. Может, сейчас сценаристы и не задумываются над этим, но так и есть. Это происходит невольно. И, убейте, если не права, это прекрасно. Прекрасно даже то, что люди всего мира были единым целым на протяжении, можно считать, двух часов.

Я поняла. Пока ты не решишь и не отпустишь эту проблему, все ситуации, разговоры на эту тему, будут повторяться. И так из года в год, как дежавю. Пока ты не вычеркнешь этого человека из своей жизни раз и навсегда.

жизнеспособная организация. ее создание.

вам что думать больше не о чем кроме как о еде?

Мы не спим, прикованные к сетям
Оба тут, заметил ты это?
Мне бы просто знать, как ты там
Просто знать, даже без ответа.
24 ноября (13)
1:47

все очень изменилось.все стали хуевыми.все мои друзья.каждый из них.только леся, с которой летом мы время почти не проводили вместе осталась прежней лесей.сука.как погано на длуше.пересмотрела инстаграмм мой и алены.мне так хуево.я так хочу опять то лето.это было самое ахуенное лето.то как каждый из всех ко мне относился.а не то, что сейчас.с денисом передружба и хуйня, с аленой какая-то хуйня время от время и зная такую правду ахуенно дружить, оля для меня доносчик аленин, боб вообще передруг и ушел нахуй уже, влада в педе и у нее другие друзья, с настей редко видимся, с мальч не общаемся как настя с ней поссорила, липа ахуевший просто…кароче просто какая-то лажа.летом было все иначе.все были другими.и я была другой….

Хвастається всім шо шиє пальто тіпа пафосна т.д т.п. приходить корчун і вона в очередний раз рішила похвастаться

Лєнця: Андрій я собі пальто шию!

Андрій: Я не знав шо ти його порвала.. мені насрать.

Началась пара вчітлькі нема і нема.. Тані стало скучно сидіть в іншом кутку аудиторії лізе через парти до нас.. їблись парта падає..

Таня: Блять впало

і в цей момен заходить вчітелька монашка з довгой косой

а Таня тіпа нічо не було пішла обходить ряд

а потом, вином запив надежду,
каждая признается подружке:
" а я буду ждать его, как прежде.
он подонок, только… самый лучший"

тоскливо как-то.

и тут я знаю в чем дело, спихивая все на сложную неделю, хотя так и было, но главный фактор совсем не тот.

это правда бывает очень редко, всегда отдаюсь мыслям о том что мне больше не интересно как он там, и как ему живется, и что он сделал свой выбор.

на самом то деле, я бы хотела увидится еще с папой, не знаю или будет о чем говорить, но я правда хотела бы.

боюсь когда-то не успею.

сидим в їдальні.. катя тіпа хотіла мені шось сказать і дунула мені в ухо

Я: ти мені чуть не плюнула в ухо!

Катя: мені просто не було чим.. мені погано..

їмо дала їй булочку..

Аня: тепер тікай в неї є чім блювать!

вот, блять Никита, поэтому ты общаешься со всеми

Сегодня мы ходили в школу на собрание на радио. Это было настолько потрясающе, тепло и душевно! Будто бы вернулась домой после долгих скитаний. Даша и О. пришли, я очень крепко их обнимала и испытывала гораздо больше тёплых чувств к ним, чем когда я училась в школе. И вообще, теперь всё приобрело гораздо большее значение, даже просто нахождение в этих стенах. Раньше всё воспринималось как само собой разумеющееся, а сейчас любая мелочь вызывает душевный трепет и едва сдерживаемые слёзы счастья. "Ты вся светишься", - говорит Марина. Не знаю, как можно забыть что-то, как можно перестать всё это любить, как можно найти что-то лучше. Не будет уже ничего лучше, не будет.

Так вот: кто-нибудь, кто-о-о-нибу-у-удь может мне ответить - раньше и правда было лучше или это просто иделаизация прошлого? Такая неизбежная идеализация?
О чем я: у меня снова засело про то, что смысла нет (а раньше был). И интернета раньше не было, поэтому тратила время на что-то еще и не страдала по этому поводу.
И вот дораму ту смотрела, а какой там Икута был, а! И дорама классная, правда классная. И за персонажа его, персонажа второго плана, в общем-то, переживала сильнее.
Песни сейчас слушаю.

Ладно, ок, просто сейчас все несколько по-другому. И я не могу сделать эту дурацкую домашку. И не хватает мне, скорее всего, чтения книг.
Может вообще, организм буянит и нервы оттуда.

Могла бы написать что-то про мальчиков.
Потом подумала… про выдуманный мир, про… что-то еще.
Не плохо - потому что мне не с чего быть плохо, понимаешь ли. Потому что крыша над головой, деньги в кармане, здоровье, друзья и прочая (тьфу-тьфу-тьфу). И смысл этот нужен именно когда читаешь все эти дебильные статьи в поисках стилистических ошибок.

как же тошно, блядь.

у меня к тебе — пустота.
всё, что было закопаем, не выроем.

теперь только одна беда -
я ненавижу людей с твоим именем.

в общем решила написать, мне захотелось, и я даже не удивлюсь если этот пост получится не таким откровенным как мне бы хотелось.
у меня всегда не все как в людей, почему у меня ничего не клеиться, нет ничего цельного, и это во всех аспектах.

Начать можно с самой собой, я не могу себя организовать, я не могу начать нормально питаться, забываю выпивать витамины, а о том что у меня есть еще пачка витамин для зрения я и вовсе забыла, ибо пить 2 раза их на день, как по мне совсем непосильно, я как всегда забуду или еще что-то в этом плане, я не могу вовремя ложится спать, я не могу держать порядок в своих личных вещах, везде хаос, на всех полочках, вплоть до ванной.
а еще знаете, я не могу определится на счет себя самой, я метаюсь со стороны в сторону, сейчас мне нравится одно я хочу одно, через час два, все в прах, осознание глупости и на уме уже совсем другое. вот в этом у меня тоже сложности.

еще понимаю, что мне вот буквально через 2 месяца 18 лет, и вроде как немаленькая девочка, но я до сих пор не могу даже постоять за себя, такая бесхарактерная, что прям самой от себя противно, не могу высказать все в глаза, не могу распсиховаться, на живо сделать истерику, показать все что внутри твориться, а только опускаю глаза. вот такие вот дела.

Еще я осознаю что я не та девочка, которая очень умненькая и хорошенькая, я не справляюсь еще в плюс с учебой. Осознание того что это все не мое, но и тут же мое просто смирение.

в общем я во всем кривая.

вч: вам нада буде купить такій лаболаторний зошит

всі: добре

вч: якшо хочете можу дать вам карточку в мене є карточка з "Ранок" на 3%, якшо канешно там продаються ці книжкі бо я не повню.. або в глобусі на базарі в мене тоже є там карточка на 10%

осороднік: а де виїх берете?

вч: хожу прошу ДАЙТЕ ДАЙТЕ

Даже не знаю как это описать. Просто ничего не хочется. Состояние, когда все тихо. Хоть что-то уже и пошло не так, но это не стоит менять

хочу все так и оставить, пусть будет

Есть такой тип людей, которые могут вернуться в вашу жизнь просто чтобы напомнить вам почему их больше нет в ней.

И вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок, чем вы будете валяться пьяными на полу, перед телевизором, и клясться небом, землей и Иерусалимом, что ваше сердце принадлежит одному человеку

Зачеркнув назойливое прошлое…
Я живу счастливей, чем вчера…
Невозможно быть для всех хорошею…
Нужно быть счастливой для себя!!!

Быть слабой женщиной рядом с сильным мужчиной - вот в чем смысл моей жизни

А когда выпадет снег я сойду с ума. Твои язвительные упреки, такие точные комплименты к месту, холодность ума, разумность и этот сканирующий взгляд. Я готовлюсь к тому, что больше никогда не увижу. Прости мне мое ребячество. Всегда была ебнутой легонько, этого не отобрать. Мне хотелось на секунду оказаться ближе. Хоть это так бессмысленно. Будет что угодно, но ты не повторишься. Точно так же как облака меняют свою форму и никогда не повторяются… Хочу спать, но не ложусь, потому что моему обезумевшему подсознанию прикольнее подумать о чем-то, преимущественно о тебе. А ты помнишь, как я выгляжу? А тебе было хорошо со мной? Наверное нет… Я сама плохо помню. Что мне нужно? Не спрашивай, не знаю ответа, как и ты сам. Просто когда выпадет снег я правда сойду с ума.

каждая девушка никогда не должна забывать, что ей не нужны те, кому не нужна она

весной у меня будет забита половина руки и кисть, ноги станут костлявыми, а волосы порозовеют к концам. и надеюсь, я буду жить с э риком хотя бы 3 дня в неделю.

от этих таблеток не грустно и совсем не хочется спать, однако паника не проходит. и желание что-либо сотворить не появляется. как обычно бухаю. как обычно, до предела своих возможностей, лишь бы не блевать. на первом транспорте поехала спать к двухметровой хуйне. все же, первое впечатление редко подводит. и меня не впечатляют ни дома, ни хоромы, ни гитары, ни смазливые рожи, ни большие члены, ни милые улыбки и остроумные шутки. меня вообще редко что впечатляет. и редко оно в людях есть.

и когда я заметила нечто интересное, это нечто интересное уже уплыло в другое русло.

завтра ты снова приедешь в этот город. и ты даже не узнаешь, что я все знаю. снова ничего непонятно, некак поговорить и попытаться хотя бы как-то все понять. я окончательно запуталась в себе, в смысле отголосок в моих мыслях. и иногда мне даже кажется, что я схожу с ума и это пугает.

ты не разлюбил меня, ты просто перестал любить меня каждую минуту своей жизни.

A special kind of feeling that leads you to a specific direction…and then I found it…

Electrick Children, 2012

как же надоело постоянно чего-то ждать.

почему я не мужчина. в их руках все.

Это очень личный и душевный стих одного человека.

Он зацепил фибры моей души (андрей гоголев - автор)

А я говорил: бросай филфак, поехали на аляску.
заведём у юрты двенадцать собак, в полозья врежем коляску.
будем встречать ледяной рассвет консервами из канады,
будем разглядывать волчий след, одеваясь в овечьи латы.

какая теория прозы, ты что? а там океан и горы.
там ветер смешался с водой и мечтой, порвав скалистые шторы.
большая медведица ловит в воде звёздную жирную рыбу.
там дорога из "где-то" ведёт в "нигде", минуя посёлок "либо".

я точно тебе говорю: бросай. ты видишь? сегодня лето.
а ты собираешься что-то писать, учишь свои билеты,
и время на кофе и туалет, да кошку в комочке меха.
а нужен всего-то один билет, чтобы уйти, уехать.

там будут живые: ахматова, блок - в виде цветных водопадов.
а по выходным там гуляет бог.любит, до полураспада.
там всё, что ты даже не сможешь прочесть, можно потрогать руками.
но вот ты заводишь будильник на шесть, говоришь, что завтра экзамен.

а я повторяю: поедем со мной.к луне, цвета спелой клюквы.
хватит глотать, разбавляя слюной, чужие смыслы и буквы.
поедем.там тихо стучат топоры, бурлит золотая тина.
там валят деревья в реки бобры, отстраивая
плотины.

у меня короткое замыкание

за один вечер посмотреть пол сезона Мерлина, седьмого Гарри Поттера(при том что еще утром я читала третьего) и юбилейную серию Доктора - это больше, чем вынос мозга. у меня в голове все смешалось - Битва за Хогвартс и Война Времени, Великий Дракон и далеки, смерть Северуса и коварство Нимуэ, омут памяти и карманные параллельные вселенные. прощай мой мозг, прощай мой сон

самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Caleb Landry Jones

Нашел такую цитату: "Если что-то болит — молчи, иначе ударят именно туда."

Вспомнил прошлое. Когда еще занимался тренировками, нам нельзя было говорить, где и что у нас болело. Как только ты начинаешь жаловаться на боле в ноге или в голове, туда лупили со всей силы.
Мне этого сейчас не хватает.

мой дружня едва ли рассказал историй на половину бутылки, как отбыл в клуб.

на мое негодование сказал, что взял бы и меня но "смысл". я не хотел тусить в клубе я хотел слушать кулстори, и я не видел в этом ничего плохого. ну ок - иди, допью без тебя лол.

НО

но внезапно тян не может быть другом, если пропадает даже иллюзорная возможность на то что перепадет.

грустное чуйство. ах нет же - ощущение.

ну что может быть уебищнее чем быть девушкой

пиздец

почему мы общались несколько лет на дружеской ноте жесткого обоюдоострого троллинга и тут ВНЕЗАПНО открывается ПРАВДА

мне

ну

черт такой обиды я не переживал уже столько

как долго? много о

много лет

и мы поболтали и немного выпили и он уехал. и вдруг смски

и ведь подобные темы я заметил еще с нового года но не придал им значения. ведь мы же были друзья и все такое и лучшее и худшее и вместе.

и ВНЕЗАПНО

ПИЗДОСТРАДАНИЯ и Я виноват

зачем друзья если ты тян?

Сколько раз мне повторять:

"Вернись",

"Поговори со мной",

"Ты мне нужен"?

Sarah Paulson attends Variety Awards Studio - Day 2 at the Leica Gallery and Store on November 21, 2013 in West Hollywood, California.

Скажи мне,

Сколько же тебя ждать? Мне нужен ты.

Что, если скоро ты перестанешь скучать? Что, если я и вовсе не была тебе нужна?

Я не принадлежу ни к женщинам, которые бегают, ни к женщинам, за которыми бегают.

столько всего накопилось за последнее время, что даже не хочется вспоминать. да, с одной стороны подумаешь, что это пустяки жизни, но всё же, всё это идет по нарастающей, всё больше и больше напрягает. такое чувство, что вот-вот уже на пике сил и сейчас оборвешься, как возвращаешься в реальность. глупо торопить время. но, всё же, лето, пожалуйста, я тебя очень жду.

кому-нибудь следовало бы взять на себя труд подсчитать, сколько лет своей жизни дама проводит в ожидании звонков от мужчины.

какие-то запахи и глаголы напомниают об ошибке, но была ли это ошибка или был просто решительный шаг.

нужно было помнить свои мысли в тот момент.

будучи честным - ты будешь достойным.

To Catch a Thief (1955; dir. Alfred Hitchcock)

я хочу додому.

Неправ, кто мир наш окрестил бессмертным и надёжным.

Да, он велик, но только вширь.

А в сущности, ничтожен.

С.С. "Тетрадь слов"

i missed the last bus but took the next train,
i try but you see, it's hard to explain,
i say the right things, but act the wrong way,
i like it right here, but you cannot stay,
i watch the TV, forget what i'm told,
well, i am too young, and you are too old.

День пятый.

Впервые за несколько дней выпозла на улицу. Настроение весь день хорошее, время летит всё быстрее. Начала рисовать и, как идиот, горжусь тем, что я не совсем криворукая. За компом, ремонтом и рисованием день прошел быстро, хотя мысли мои летают где то на несколько тысяч км южнее моего географического места положения. Скучаю

я могу вечно признаваться в любви Дженне -Луизе Коулман - она так хороша в роли спутницы Доктора, что я вновь начала с нетерпением ждать выхода новой серии, конечно мне нравился Мэт немного, но когда они вместе сериал вновь прочно занчл верхнюю строчку по значимости для меня!

Где все человеческое во мне? Где?

— Я не уйду, пока ты не скажешь, что происходит.
— Ничего не происходит. Мы просто…
— Мы просто что?
— Мы просто друзья.
— Нет, не надо пудрить мне мозги! Даже не пытайся! У просто друзей такого не бывает. Поцелуйчики у ксерокса… Гулять вместе по Икее… Секс в душе… Нифига себе дружба!
— Ты мне нравишься, Том, но…
— Решать это должна не только ты, но и я тоже! Я говорю, мы пара, блин! Твою мать!

К/ф "500 дней лета"

So you wanna mess with me?
Caught me in a silent scream
Heat filling up my cheeks
Not exactly what you think
See you in the room next door
Your feet float above the floor
Dress torn above your knees
Like you've owned it for centuries

Dots and dashes on the wall
You tell me about the falls
Of kingdoms and champions
You've seen a thousand times before

I'll show you my private things
Like my scrapbook of fantasies

суки

Все депрессии возникают только у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

impossible girl

"Я не хочу уходить."

и тут меня накрыло, захотелось рыдать как сучка и уйти в гребанный запой ><
#savetheday #dayofthedoctor
(х)

А еще мне интересно: чем похоть отличается от любви? Раньше я не видела разницы. Чертова святая Анечка, которая чтит обет безбрачия, не ебется до свадьбы и ненавидит особей мужского пола задает такой вопрос. Какого черта?

И каждый рисует себе картину счастливого будущего по-своему, в зависимости от того, чего лишён в настоящем.

— “И часто, сидя в первый раз с человеком, посреди равнодушного разговора, безумная мысль: «А что, если я ее сейчас поцелую?!"

Доброї ночі
Закривай очі
Розпусти крила
І швидше лети!

Там грім гуркоче
Де гори співочі
І яснеє сонце,
Де наші дні…

" Доброї ночі "
Місяць шепоче,
Море співає
Колискові пісні…

В.М., 23.11

#SaveTheDay

Буквально 15 минут назад закончилась та самая долгожданная юбилейная серия, и я всё не могу понять, что чувствую.На самом деле я с самого начала серии пребывала в самых смешанных чувствах.Вроде бы всё шикарно, ведь это Доктор, да даже не один, а аж целых 3+даже Роза: о , но всё равно что-то не то…
Наверное это всё из-за того, что Моффат, тролль всея bbc, смог за серию не убить ни одного персонажа, но умудрился за ту же одну серию переписать историю Доктора.Вот уже 7 сезонов мы знали о Войне Времени одно, а тут бац! и появляется другое…Но даже несмотря на это, серия оставила довольно приятное впечатление.
Всё же меня коробило отсутствие 9 Доктора, ибо не любить его невозможно (как и 10 с 11 :D), но я была счастлива, когда в конце показали малюсенький секундный кусочек с ним (и не только с 9): О

Но, в любом случае, с Юбилеем, Доктор Кто!

Просыпаюсь такой в 7 утра и понимаю, что НИХУЯ БЛЯТЬ ПОДОБНОГО УЖЕ ОДИННАДЦАТЫЙ ЧАС.

Прекрасное чувство - любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

بدوره الخاص بك إلى ندوب نجوم

"Превратите свои шрамы в звезды."

benningt0n

— Но разве вы не думаете, - настаиваю я, - что лучше недолго быть невероятно счастливым, даже если потом это теряешь, чем жить долго и не испытать подобного?

Одри Ниффенеггер
Жена путешественника во времени

Теперь я знаю, куда я направляюсь. Куда я стремился все эти годы. Домой.

© tumblr

Это Патрик, и он елочная игрушка.

gifs by bbcone

#SherlockLives

усы Ватсона…я не могу на них спокойно смотреть :) )) )) )

Бывают случаи, когда сама судьба дарит тебе второй шанс. И просто грех этим шансом не воспользоваться, но я могу и так. В студенческий театр будет повторное прослушиваение. Первое я пропустила потому что мне было лень времени на подготовку было очень мало. А там, на минуточку, нужно было декламировать стих, басню, и рассказывать что-то в прозе. Не так уж и много, но для студента ФИЯ это непосильная ноша.

В останьном все неплохо и идет своим чередом. Стипендия есть, интерес к учебе есть, всвязи со скорой сессией наконец то почувствовала себя студентом. Вот и отличнинько. А знаете что? Все хорошо. Да. Кроме того, что в среду у меня О БОЖЕ МОЙ прослушиваение!!1

Нет, серьезно, очень боюсь. Птичка напела, что в жюри сидят дяди и тети, окончившие ГИТИС. Простите, кажется у меня снова начинаются приступы паники: з

сегодня встретила людей которых боялась встретить.
боялась что увижу неодобренные взгляды,
или осуждения.
но нет, на самом деле все прошло хорошо, было спокойно.
хоть иногда даже не о чем было поговарить.

я не желею что встретила этих людей в жизни, и что они смогли меня понять, а может им просто все равно.

но как бы нибыло, все равно хорошо что они не считают меня за врага.

на часах пол второго ночи и это второй раз за год когда я в такое позднее время не в кровати. но самое главное - это то, что я посмотрел Доктора! я все еще не могу поверить, что вот оно, 23-е (24-ое) ноября, что нам показали Доктора, что мы дождались! эмоции через край, вся лента тамблера усеяна гифками (как они успевают их делать!), эмоциями и чувствами тамблеровцев. это так нереально. и еще я была поражена, что выпуск показывали по ТВ с переводом (!). в общем, я очень рада, а спойлерить не буду. сами все увидели/увидите: з
gifs - [x]

Публичное одиночество.

я люблю тебя!

Вторые голодные игры офигительны!

АААААААА ВЫШЕЛ НОВЫЙ ТРЕЙЛЕР К ШЕРЛОКУ!!! И ВСЕ ЭТО В ОДНУ НОЧЬ

И ТАМ, И ТАМ РЭЙ ИЗ ДНЕВНИКА ТОЛСТОЗАДОЙ

ААААААААААААААААААА МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ

А вообще, это было жестоко. И очень, очень сильно.

Ну почему же все так в жизни непросто. Почему кому-то всё, а кому-то ничего. Да, это может быть уже избитый вопрос, но ведь это и вправду так. Кто-то живет, а кто-то выживает…кто-то счастлив, а кому-то нереально больно внутри…всё бывает в жизни, но когда чёрная полоса в твоей жизни начинает считать себя белой, то это уже через чур. Когда же всё будет хорошо..

— Их двенадцать!

-Тринадцать!

NO COMMENTS

Вот так всегда - не нужно очень уж радоваться заранее. Только что посмотрела юбилейную серию Доктора. Вот один вопрос: МОФФАТ, СКОЛЬКО МОЖНО?! Сдерживаю себя только из уважения и любви к сериалу, но честно, терпение уже лопается.

Мы с семьёй любим ходить в лес. Просто подышать воздухом или устроить пикничок. Специально для таких случаев мы завариваем очень вкусный каштановый чай. И вот, когда я пью этот чай в лесу, я смотрю кружку и фокусируюсь на отражении. Создаётся ощущение, что смотришь в маленькое окошко в какой-то другой мир.

Это было грандиозно. Я ревела просто потому, что в кои-то веки никто не умер. Десятый, Одиннадцатый, Bad Wolf, Клара и… голос Килгарры, ну т.е. Хёрт! Не знаю, назвать его Доктoром язык просто не поворачивается :)

СПОЙЛЕР:

На какие-то доли секунды там показали и 12-ого Доктора!!! Глаза, только глаза!!!!

Но у меня текли слезы ещё по нескольким причинам. Я перечислю их все, потому что до завтра, когда я схожу в кино и посмотрю всё это чудо на большом экране в 3D да еще и на языке оригинала, я не смогу дотерпеть :) Во-первых, это Десятый: наконец-то мы нормально узнали всю это историю с королевой-девственницей; снова увидели ЕГО ТАРДИС и его неизменное Allonsy!; и его опять-таки его неизменные кеды и плащ. Во-вторых: это Роза, и пусть это и не Роза Тайлер вообще, но так приятно душе было снова увидеть её мордашку. А ещё они не забыли даже Джека Харкнесса вспомнить. В-третьих: тот момент, когда Десятый и Одиннадцатый решили помочь своеё предыдущей регенерации, чтобы он не чувствовал себя одиноким в принятии своего решения и они помогли! В-четвертых:там были все доктора, вы только вдумайтесь! Все эти Тардис, ни все вместе!!!! В-пятых, и это, наверное последнее и это наверное нужно было писать меньшим шрифтом: НО! Доктор окружным путем будет возвращаться домой!

p.s. я люблю Доктора.

я всё сказала :)

понимаешь, хороший мой, стыну.
стыну, как в кружке оставленный чай.
я люблю тебя, но уже в половину,
на твоё «останься» отвечу «прощай».

ты обнимешь меня своим тёплым взглядом,
понимая, что я оказалась права.
в памяти, в сердце – ты со мной, рядом.
но прошлое удержать нам нельзя.

я разлюблю тебя сейчас или завтра,
и ты меня разлюби навсегда.
скоро мне будет всё равно, как ты,
я изменю номер, город, себя.

целую тебя и всё, о чём помнишь.
мой милый, ты сможешь меня простить.
это жизнь, понимаешь? это всего лишь
лопнула важная нить.

Если вы еще не знали:

Я ненавижу стоматологов. Завтра мне идти к стоматологу. Стоматолог как палач, меня завтра будут пытать. Стоматолог + палач = стомач!

Жизнь боль, ну а завтра уж точно!

это было просто ПОТРЯСАЮЩЕ!!

—У вас эта доска с тех пор, как мы познакомились, но я никогда не видела как вы играете.

—Оу, мы играли…однажды. Я разбил окно.

—Какое окно?

—А вон там оно

Самое лучшее в мире, пожалуй — огромная крыша, с которой виден весь мир. Марина Цветаева

Где-то в гостях у Господa нaши души целуются с космосом. С.С.

Ты будешь всегда самым тёплым воспоминанием моей жизни. Всегда.

Я поняла как это трудно - сдерживать себя. Смотря на молодые пары, немозможно не думать о том, кем занято сердце. Не возможно не мечтать. Видя как бегают малявочки - не останешься равнодушной. А еще столько ждать, верить.

Спойлер СПОЙЛЕРЫ спойлерища Спойлерыыы СПОЙЛЕР Спойлеры Спойлеры спойлерища

_____________________________________________

аааааааааааааааааааааааа!

Доктор КТО!?

Клара такая мииилая)) А Роза в качстве Бэд-вулф(( (Твою мать, еще и на ней женился - бабник чертов! оу такой потасканный Десятый!! ахахх) дизайн ему у тардис новый не нравится!!! три в одном ту-ру-ту-ту-ту, вот что я люблю!)) не хочу прощатся с Одинадцатым - мне нравится видеть его с Кларой так же как и Десятого с Розой!(( (ааааааааа Мэтик не уходи! 50 лет они не знали ка его закончить и решили, что он спасет Голифрей! - не, ну как банально то, этот сериал не терпит банальностей! нельзя заканчивать доктора так! ох я надеюсь они не подведут эти сценаристы! Сериал детства - это мой сериал - никому не отдам (синдром собственницы) - я может тоже хочу для него сценарии писать, может он еще лет так 20 будет идти??…ааааааааа, не уходи Мэт - я только полюбила тебя!

___________________________

Спойлеры СПОЙЛЕР спойлерища Спойлер СПОЛЕРИЩА спойлер Спойлеры СПОЙЛЕРЫ

Суббота. всё началось еще с часу-двух ночи) мне всё равно было, в чем я была, сплю я на подушке или нет. Мне нужно было одно - СПАТЬ! утра в принципе ничем не отличалось. Встала, сонная и злая приготовила себе кушать. На удивление была голодная. Потом встретилась с Бурлакой. Не знаю…что не так у меня внутри… он не мой человек, наверное.Работать - даа. но общаться просто - наверное нет. Спустя пару часов поехала с Дашенькой выбирать себе портфель и краски в универ. + купила потом себе еще тоналку, подводку, лак и сережки :)

настроение гораздо лучше, чем вчера вечером, но не фонтан

Была на возложении жертвам голодомору

много людей. гвоздики. тихие песни. минута молчание. мурашки. чистый взгляд. ох…

потом гуляла на Карачунах у себя. Оделась подобающе - спортивки, шапка, спортивная куртка. Ну а шо)))

сейчас дома

не хочу ни с кем говорить

вот просто не хочется

ничего

вот)

gif by doctorwho

gif by doctorwho

— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью, только что бы заставить ребенка появиться.

— Заниматтся любовью? Ты что, девочка?

— Всегда отличный путь, что бы залезть мужчине в штаны.

Знаете, мне надо меняться.Как там говорят, что человека должны принимать таким какой он есть?Не в моем случае, я ведь отвратительно себя веду.

Сегодня эмоции взяли вверх надо мной.Я много психовала очень.Сначала меня бесил этот блин и я уходила, чтобы не кричать на него и не наговорить гадостей, потому что я знала, что так и сделаю.Потом началась вся херня с шапками, но не в этом дело.Я ужасный человек.Ведь серьезно я отвратительно отношусь к людям, а потом удивляюсь, а почему же меня ненавидят.Я слишком многого требую, когда сама не делаю ничего.За сегодняшний вечер очень много плакала, кричала.Сидела слушала наушники, слушала одну песню и на меня нахлынула волна воспоминаний и я начала рыдать еще больше.Я не должна показывать этого, я должна научится скрывать.Я должна лучше относится к людям.Отношение ко мне не изменится, пока я не изменюсь сама.

Сейчас немного еще посижу и пойду спать, завтра еще к детям рано идти.Надеюсь, что мне приснится приятный сон.

Что, если ты пожелаешь уйти?
Я отпускаю тебя – Иди…

Что, если ты пожелаешь уйти
И повстречаешь старуху в пути,
Которая скажет: «Иди на восток», -
Но не добавит: «Храни тебя Бог», -
И ты будешь ранен в далёкой стране
И голубя с вестью отправишь ко мне,
А я не узнаю его среди птиц,
Которые мой полюбили карниз, -
То как я смогу себе это простить,
Что не боялась тебя отпустить?..

Что, если ты пожелаешь уплыть?
Я отпускаю тебя – Как быть…

Но что, если ты проплывёшь горизонт
И Землю увидишь, как видят с низов
Три старых, как мир, молчаливых кита:
Кит-сердце, кит-мудрость и кит-красота,
И станет вдруг больно тебе, как стеклу,
Когда его топчут ногой на полу,
И ты свою лодку направишь на риф,
С китами о жизни не договорив…
То как я смогу себе это простить,
Что не боялась тебя отпустить?..

Что, если ты пожелаешь уйти?

Замечательный вечер, точнее ночь. Наконец то сходила на голодные игры *-* Фильм мне понравился, хотя многие отозвались о нем не особо хорошо.
Ну так как мы ходили на "НОН-СТОП", то за одно посмотрела и Starперцы. Ничего не буду сейчас оценивать и высказывать свое мнение тоже не буду, потому что очень устала. Скажу только, что я провела время отлично.

Спасибо тем людям, с которыми прошел этот вечер: 3

ахаххха отличные стешки)))

БОЖЕСТВЕННО!

Сегодня первый раз ходила на арену, на футбол ! Яд ! Отличные впечатления, несмотря на холод очень круто было ! Болельщики у нашей команды крутые, атмосфера заряжающая ! Довольнааа ! Теперь фанаткой заделаюсь :D

Послушайте, ведь это просто:

закрыть глаза,

забыть про боли в теле

и что есть сил на деле

отдаться полностью иллюзиям.

С.С.

— Я как солнышко. Ты не можешь просто взять и выключить его.

Не стоит так часто вторгаться в чужое сознанье со словом люблю.

СС

спойлерить не буду, но… мне не понравилась юбилейная серия Доктора и окончание линии КД. совсем. никак.

всё.

ИХАААААААААААААААА МЫ ДОЖДАЛИСЬ ЕЕ!!!!!

ТЕПЕРЬ Я ДОВОЛЬНАЯ И СО СПОКОЙНОЙ ДУШОЙ МОГУ ИДТИ СПАТЬ.

6 утра как никак

Сонная улыбка моего мужчины -
Вот оно какое, счастье без причины,
Вот они какие, океаны ласки,
Что обычный полдень превращают в сказку.

Большего не надо мне на этом свете -
Кто-то близкий рядом да мечты о лете,
Вместе встретить старость и считать морщины -
Вот оно какое, счастье без причины.

—Тишкино-етишкино, Шелдон ты что, ты разработал метод синтезирования нового стабильного сверх тяжелого элемента? -Неужели?

— Разве это возможно? Ведь этого еще никто не мог добиться…Кроме меня, потому что у меня получилось. Шелдон это мозг, да.

— Шелдон это мозг, да! -Дааа, раньше точно было

Вот так Моффат за одну серию переделывает историю Доктора.

я все ж таки посмотрела юбилейный эпизод

о. Боже. мой

этот эпизод сама эпичность

дышать, главное дышать. а как это?

Мені без тебе легше. Правда.

Хоча. Кого я обманюю. Без тебе нестерпно. Але так має бути ! Маєєєє! Треба потерпіти ще місяців два-три і все пройде. І тоді я вже буду абсолютно вільною. Вільною у всьому. А головне - в душі.
Я не хочу нікого любити. Хоча. Я нікого і не любила. Скажу точніше: я не хочу нікого відчувати. Для мене це буде важко, адже я звикла, що біля мене постійно хто був. Але тепер - ні. Мені потрібно побути одній. Півроку-рік. А краще два. Так, два роки.

Можливо хоч щось зрозумію у цьому житті.

мое любимое улыбчивое солнце

приторно-сладкие люди,

приводят к диабету.

всего нужно в меру.

мне очень жаль людей..

но только не монстров, прикидывающихся ими.

люди жмутся друг к другу;
желая найти родственную душу.

но есть одно "но",
им представляется такая возможность,
зачастую,
лишь в автобусе или метро.

я хочу сказать огромное спасибо Френсису Лоуренсу за Хеймича, потому что с этого момента я сдох и перестал себя контролировать
что ж за напасть-то такая: внезапная любовь к лысеющим мужикам, которые мне в отцы годятся

Всегда, когда есть свободное время

сладкий момент, когда ты пишишь что-то ГОССЛУЖАЩЕМУ, а он тебе говорит, что ему нечего ответить на такую годноту

доставило

Мне кажется, что если человек готов с легкостью от тебя отказаться, найдя любой глупый повод, не смотря на всё то, что вы пережили вместе, что ты сделал для него, значит он подсознательно давно хотел этого. Сколько бы признаний ты от него не получал до этого. Сколько бы вас не связывало. Просто ты ему надоел. Или ты ему не подходишь. Нужно принять это. Нет смысла ничего возвращать.

если я правильно поняла, то 2 мои троюродные сестрички идут на графика, так бля еще именно в тот ВУЗ, куда я буду поступать. заебись.

— Те двое человек, пытающиеся спрятаться за вами… Что за хуйня…
это вам не концерт Селин Дион

— Вы можете сидеть дома или идти работать, да и можете просидеть весь день на своей жирной жопе целый день! Но это время веселиться! Понимаете?

за сегодня я подвернула ногу около 5 раз и это немного блять смущает, особенно периодические боли

что-то я смотрю, я собираюсь за своим биасом уйти?

Чем любовь отличается от дружбы? Друга можно потерять. Любимого человека терять нельзя.

Потеря друга не означает, что мы с ним ругаемся или переживаем какой-то переполненный силами эмоций конфликт. Иногда он просто растворяется во времени, как в дымке. Уходит всё дальше и дальше, становится воспоминанием. С другом можно быть близким (и даже очень близким). От него нет секретов, точнее, нет того, что мешало бы ему понимать тебя максимально точно (что-то мы всё же держим от друзей в секрете). Это понимание нужно для того, чтобы не чувствовать себя одиноким. Друзья нужны для совета, поддержки, иногда критики. От друга нужно понимание и участие, когда оно особенно требуется… И так получается, что друга можно потерять.

От любимого же нужно несколько иное. Любимого человека стараются оградить от определённых черт, которые кажутся нам самим постыдными. Понимание уступает место чувствованию. Острота эмоциональных переживаний, подпитываемая гормональными всплесками, не оставляет нам шансов смотреть на вещи объективно (объективность подразумевает некоторую степень хладнокровия, которую, к слову, многие так боятся потерять). Циничным в любви быть нельзя. Это её рушит. Не смотря на то, что любовные иллюзии являются, порой, самыми сильными искажениями реальности, они появляются не случайно и нужда в них столь же крепка, как и в воздухе, воде, пище, сне. От любимого человека ждут большего – ждут, что он станет частью жизни, частью единого целого (и притом гармоничного целого, а не скомканного из различных кусков, сшитого из лоскутов). С любимым человеком нужно быть близким. Любимого нельзя потерять.

Дружба основана на разуме. Эмоции имеют локальный характер. Время и место их проявления ограничены по понятным причинам.
Любовь лежит в сфере чувств, расположенной за пределами компетенций разума. Эмоции тотально захватывают нас.

Эмоции со временем проходят – это причиняет боль, которую мы боимся, стараемся избегать. Мы обращаемся к силе разума для того, чтобы смягчить эту возможную боль, подстраховаться, защититься, постараться контролировать. Но дело в том, что время властно над всем. И над строгостью стройной мысли оно имеет такую же силу, как и над эмоциями. Выводы, кажущиеся нам сейчас верными, в будущем будут подвергнуты критике и засчитаны, как ошибочные.

Друг – дистанцированность, стабильность. В его поведении не должно/не может быть импульсов, что обеспечивается взаимным, стабильным и в некотором смысле отстранённым отношением к нему самому.
Любовь способна любого сделать глупцом. Импульсивность и нестабильность являются внешними проявлениями внутреннего разлада, возникающего на почве необходимости быть с любимым (иногда осознанной, иногда бессознательной). Счастье – компенсация этой нестабильности, а не холодность расчётливого отношения друзей (так как стабильность этих отношений имеет совершенно иную природу).

Нельзя искать в любимых то, что ищут в друзьях. Нельзя называть друзей «любимыми», а любимых «друзьями».

Варто було прожити такий гавняний день, заради такого чудового його завершення. Мені тебе так мало(

Я решил, что перестану ныть в беседу. Я их заебал. Просто мне уже стало всё равно на всё. Я буду улыбаться назло самому себе.

Хотя сегодня я всё таки подружился с нашей новенькой

Я помню ее. Эту худенькую девочку с большими и грустными глазами, что с завистью наблюдает из окна за детьми, играющими то в прятки, то в казаки-разбойники. Эта девочка и сама с радостью поиграла бы во что-то, кроме компьютерных игр и Барби. Но она словно принцесса Рапунцель из полюбившейся сказки- заточена в четырех стенах. Только прекрасный принц не придет и не спасет ее от злого дракона. Маленькая девочка останется в своей башне еще надолго, пока она сама не замкнется, как та дверь, что отделяет ее от интересного и полного приключений мира. Годы идут, а девочка все сидит у окна, разбавляя свои дни чтением, просмотров фильмов и мультиков, написанием рассказов, склеиванием статеек о любимых знаменитостях, играми и нечастыми встречами с единственной подругой. Девочка любит школу и всегда бежит с нетерпением туда, ведь там можно найти друзей и научиться не только какой-нибудь алгебре, а жизни. Она знает, что скоро подрастет уж тогда будет делать все, что захочет! Девочка займется танцами, а может еще и пением; научится рисовать А еще она выучит иностранные языки, например: французский, итальянский, а еще…Латынь, почему бы и нет? Она обязательно поступит в театральный и станет совсем как Анжелина Джоли или Пенелопа Крус. Ее прекрасные актерские данные непременно заметят и пригласят снятся в американском кино, по типу "Лары Крофт". И друзей у этой самой девочки будет столько, что она станет путать их имена. А какой красавицей она вырастет! Девочка точно знала- ее волосы будут не выше поясницы, как и сейчас. Но ее локоны будут приятного золотистого оттенка и не такие жиденькие и тонкие, как сейчас. И ножки у нее будут просто от ушей- длинные и стройные, и тощие коленки не будут так выделятся. А она сможет сама выбирать себе одежду! Красивую, как на обложках журнала. Когда-нибудь эта невзрачная малышка и сама попадет на обложку.

Да, эта девочка так любила мечтать. Она была бы и рада воплотить мечты в реальность, она пыталась. На мгновение я задумалась: а если бы была возможность, я бы сделала это? Не побоялась бы? Смогла ли бы я жить так, как всегда хотела, если бы любая моя попытка в люди не заканчивалась скандалами и высиживаниями в своей комнате месяцами?

Может, так надо? Я смотрю на своих ровесниц: они гуляют сутками, у них много друзей и всегда есть куда пойдти и чем занятся. Вплоть до отсутствия дома целыми днями, вписках у кого-то на хатах, зажиманиями с мальчиками. Вдруг, была бы свобода- я стала такой же? Но я терплю истошные крики и звания "тварь, сволочь, сука, мразь", чтобы заниматься спортом и бежать после школы на подкурсы, а иногда выбираться погулять на пару часиков с единственной подругой. Вот и она- моя жизнь. Вот она я- та самая маленькая девочка, что уже немного выросла, но все еще за запертыми дверями. Но я по-прежнему мечтаю и верю, что когда-нибудь это все изменится.

Я не понимаю, что же не так? Я учусь, я занимаюсь спортом и готовлюсь к поступлению. Я не шляюсь с плохими кампаниями по улицам; все мои прогулки в основном выгул собаки. Так почему же мне говорят, что я мерзкая тварь? Почему меня принимают за исчадие ада только потому, что я хочу выйти из дому. Почему из меня пытаются вырастить отшельника. Почему, мама ?! Почему мне нельзя просто жить, не выслушивая при этом безконечных воплей? Я, наверное, плохая дочь. Тогда какие же они, хорошие дети? Что такого делала эта маленькая девочка несколько лет назад, и что она делает сейчас. Почему ее так ненавидят?…
Прости меня, малышка. Я не стала такой, как тебе бы хотелось.

все важные фразы должны быть тихими,
все фото с родными всегда нерезкие.
самые странные люди всегда великие,
а причины для счастья всегда невеские.
самое честное слышишь на кухне ночью,
ведь если о чувствах - не по телефону,
а если уж плакать, так выть по-волчьи,
чтоб тоскливым эхом на полрайона.
любимые песни - все хриплым голосом,
все стихи любимые - неизвестные.
все наглые люди всегда ничтожества,
а все близкие люди всегда не местные.
все важные встречи всегда случайные.
самые верные подданные - предатели,
цирковые клоуны - все печальные,
а упрямые скептики - все мечтатели.
если дом уютный - не замок точно,
а квартирка старенькая в Одессе.
если с кем связаться - навеки, прочно.
пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
если уж менять, так всю жизнь по-новому.
то, что самое важное, не забудется,
гениальные мысли всегда бредовые.
кто ненужных вычеркнул, те свободные,
нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
ведь, если настроение не новогоднее,
значит точно не с теми празднуешь.

единственное чего я сейчас боюсь…а вдруг я просто сама хочу чтобы меня отчислили, просто не могу себе признаться, эта мысль меня очень пугает…мысли они ведь говорят материальны…

Эта зима будет холодной.

Какая есть. Желаю вам другую. Получше.

Анна Ахматова

Часто мне так тебя не хватает. Твоих объятий, нежности, поцелуев. Всё уже не так как раньше. Совсем не так. Слишком рано! Я так не хочу! Часто мне становится страшно… Я боюсь будущего, хотя и хочу, жду.

Надоел Антон, который пытается перетянуть всё внимание и время на себя. Надоели лживые ублюдки. Катитесь к черту, вот что я хочу вам сказать. Вы готовы лизать жопу, пока не будет ситуация, когда все поймут, к чему это ведет. Люди боятся открыть карты, потому что то, что в них никому не интересно. У каждого полно своей гнили.

чертовы программы для записи музыки… нужно блин было сдохнуть именно в тот момент когда у меня куча идеи для написания песен в голове… FUCK

выход из комнаты не предусмотрен.
тут нет дверей, как в прочем и окон.
выхода нет, он вчера был замурован.
тебя нет, твой покой был сворован.

выхода нет, как и света в комнате.
она была пару дней назад обесточена.
есть хорошее, ты тут, а не в омуте.
тебе гибель, правда, была напророчена.

выхода нет, а нужен ли он тебе?
не выходи за пределы обыденности.
оставайся в холодном плене.
я знаю, ты, и стены все выдержите.

выхода больше не будет, наверное.
да, ты здесь и умрешь окончательно.
тебя окружать будут стены верные,
а ты их проклинаешь ругательно.

как там у Бродского было написано?
" не выходи из комнаты, не совершай ошибку".
твоя жизнь была в мире списана.
помнишь? ты курил чертову шибку.

герцумер.

Мне было все равно, какой он, просто если нам приходилось расставаться хоть ненадолго, это казалось чем-то диким, ну как будто руку отрезали, понимаете? Вот была рука — и нету, а должна же быть, такие дела.

Глория Му "Вернуться по следам".

уыаааа такая кучища постов про Голодные игры
походу все в восторге
но щит почему никто из моих друзей на них не собирается?
обозлюсь и пойду одна
и вообще сейчас долбанутое время когда уж слишком грустно

Mea culpa
Автор Infernal Trinity
I.
Горит чуть призрачное зарево заката.
Алеет тронутое заревом лицо…
Её душа разбита голосом набата,
Её толпа сжимает в тесное кольцо.

Ступни в крови, изранены дорогой, -
Она так долго шла босая по камням.
Её уста давно не повторяют имя Бога,
А руки отдались связавшим их ремням.

Плетьми изорвана спина, шипами - платье…
" Колдунья! Ада Дочь!" - летят в неё слова.
Она спокойна… Что ей те проклятья?..
Когда единственный, кто дорог - промолчал…

Она уже не вырывается на волю.
Погас весь пыл, изжит немой укор…
Её глаза, - прозрачные от слез и боли, -
Покорно приняли жестокий приговор

Она ни у кого не просит снисхожденья
И средь толпы уже не ищет бледного лица…
Уйдя в свой мир, лишь ждет на возвышеньи
Последний миг желанного конца.

И вскоре, в ужасе от страшного обряда,
Дождем заплачет сумрачное Небо… А пока
Последний луч последнего заката
Огнем сверкает в рыжих волосах.

II.
" Сожгите ведьму!" - крикнул кто-то первый
И ветер гулким эхом подхватил призыв
Толпа взревела, - возбужденно, нервно, -
Сжимая в тайной панике нательные кресты.

И взоры жаждой крови заблестели,
На дно души укрыв священный страх.
В измученную плоть полыни ветки полетели,
Приправив горечью вкус крови на губах…

Священник рядом вдруг забормотал молитву.
Она чуть вздрогнула, услышав цепь псалмов.
Боль вновь прошлась по сердцу острой бритвой -
Её хоронят заживо под звук священных слов.

Но, обреченная, она не о себе страдала…
Какое дело ей до ран, горячих, как закат?…
Перед глазами был лишь тот, кого теряла, -
Ей больше не упасть в его бездонный взгляд…

Она оставит красоту его на попеченье ветру…
И не увидит в тех кудрях игривых солнца блик….
Она лицо подняла к остывающему небу
И вдруг над площадью её вознёсся крик.

III.
И все услышали: "О, милый, я виновна!..
То признаю… И от расплаты страшной не бегу…
Нет, не колдунья я, но всё-таки греховна -
Не Богу, а тебе в своих мечтах принадлежу…

И я, собрав истерзанной душой остатки силы,
Взойду в объятья пламени… Но знай -
Моя вина лишь в том, что я любила,
Посмев искать в твоих глазах запретный Рай.

Забыв про всё, твоё лишь помня имя,
Тебе в ночи молилась чаще, чем Святым…
Но я свой грех давно страданьем оплатила,
А их попытки наказать меня - смешны, -

Твою улыбку из души мольбой не выжечь
И дымом едким красоту твою не скрыть…
Пускай жесток ты, - я тебя хочу лишь видеть
И лишь твоей рабой послушной быть!..

Я не боюсь проклятий, пусть сгорает тело,
Ведь я внутри давным-давно мертва…
С тех самых пор, как ты под этим Небом
Мою любовь холодным взглядом покарал.

И наказание твоё страшней, чем все их бредни -
Смотреть в тебя, - и видеть пустоту…
И я взойду в костер, - хоть я совсем не ведьма, -
Ведь без твоей любви жить дальше не могу…

Пройдя огонь, я перед Господом предстану
Душой разбитой каяться у алтаря…
Но всё равно тебя любить не перестану!..
О, мой единственный… Это сильней меня!..

Тебя я за предательство не осуждаю…
И ты меня за чувства строго не суди.
Ты моим светом был, я всё тебе прощаю, -
А ты, прошу я, за любовь меня прости…

И лишь одно сейчас слепой тоской терзает -
Что я пред смертью не смогу тебя обнять…
О, Небо, пусть никто из них вовеки не узнает
Как тяжело любить и как легко терять!.. "

IV.
Притихли люди, слыша исповеди муку.
И женский шепот "Бедное дитя…" прошелестел.
Никто не видел как в толпе, до боли стиснув руки,
Высокий юноша смертельно побледнел…

Все опускали взгляды, разом растерявшись,
За страшный приговор боясь признать вину.
И каждый думал "Что же с нами будет дальше?.. "
А кто-то думал про любовь забытую свою…

Но ни один из них не сделал и попытки
Остановить священника, что пламя разжигал
У ног босых её… И побежали огненные нитки,
Мгновенно оплетя рисунком адским пьедестал.

И все следили в жадном предвкушеньи
Как рыжий локон от дыхания огня взлетел…
А Тот, кого она звала в недавнем исступленьи,
Среди людей стоял и на неё смотрел.

Красивый ангел с нервными губами,
В чьем имени ей слышался звук ливня и цветы…
Изящный юноша с прозрачными глазами
Оттенка солнечных лучей среди листвы.

Он слышал все её прощальные признанья
И с каждым словом понемногу умирал…
Но, в странный транс войдя, стоял, храня молчанье
Со странным чувством - будто это он сгорал.

И, зачарованно забывшись, представлял он
Как пламя дикое его целует стан…
Но дрогнул колокол в рыданьи погребальном,
И скорбный звук разрушил сети сна.

Зеленоглазый ангел встрепенулся
И сбросил с плеч своих тяжелый, злой дурман.
Он глубоко вздохнул, в смятеньи оглянулся…
И осознал: в том, что её казнят, - его вина.

Прокляв себя, он в ужасе священном
Стал продираться сквозь застывшую толпу.
И, как молитву повторяя "Что же я наделал!.. "
Людей оставив позади, бежал к кресту…

V.
…Его поймали в сеть стальных объятий
Три чёрных стража, охранявших ритуал…
Он бился в их руках, рычал и слал проклятья.
Он завершить, пока не поздно, пытку умолял.

Когда же понял, что не вырваться на волю,
Он, обессилев, рухнул вниз… Кровь потекла с колен…
Он посмотрел в огонь и, вжав в виски ладони,
Вдруг закричал: "Прости меня, Ирэн!.. "

И взвился колокол тоскливой долгой нотой
Средь наступившей тишины, и замолчал…
А сквозь огонь донесся слабый отклик:
" Люблю тебя!.. Виновна в том!.. Прощай!.. "

…Закрыв глаза, дрожа от запоздалой боли,
Красивый юноша стонал, руками сжав себя…
По бледному лицу непролитой слезою
Катилась капля вдруг пришедшего дождя…

VI.
Как часто равнодушием мы губим
Тех, кто так трепетно нам отдает любовь…
Как часто тот, кто нас безмерно любит,
Своею смертью обрекает нас на боль….

Любовь и Смерть - всегда шагают рядом,
Обнявшись… Пожиная жертв сполна…
Изящный ангел опустевшим долгим взглядом
Смотрел как дождь смывает пепел от костра.

Он знал - ему отныне не найти спасенья…
Смертельным ядом влились в кровь её слова…
Он прочь пошел… И вслед бесплотной тенью
Летел её предсмертный крик: "Mea culpa!.."

Я не просила ни верности, ни креста.
Я жила одна, но была у меня сестра -
Так она себя назвала и осталась жить
В самом тёмном углу моей непростой души.

И она жила, и рядом была всегда,
И везде и всюду ходила за мной по пятам,
Там, где я - её непременно найдут следы.
Я от неё не могла ни спрятаться, ни уйти,
И никто меня от неё не хотел спасти,
А куда б я ни шла - ей всё было со мной по пути.
И тогда я, как юный Гамельнский крысолов,
В самый глубокий омут прыгнула с головой…

Мне теперь не страшны враги, не страшны костры,
Я живу одна, и нет у меня сестры.
Если есть мораль, то здесь её очень мало:
Не ныряй ни за кем,
если ты
не умеешь

плавать.

Kick Ass 2/Пипец 2 (2013)

gifs[x]

надо собраться с силами и не расстекаться как кисель, собраться из последних сил, перестать говорить себе я не могу, я просто не имею права так говорить!!!вокруг меня есть замечательные люди, которые вправляют мне переодически мозги и большее им за это спасибо…но они не могут все делать за меня…

Сегодня у меня день рождения. И знаете, это ужасный день. Как он плохо начался. Я плачу третий час. Я плачу третий день. Я постоянно плачу.

Иногда мужик ведет себя таким образом, что мне начинает казаться, будто провести остаток жизни с восемнадцатью кошками - это охуенная тема.

люди не научились беречь. то что у них есть.

Victoria's Secret 30 days challenge

День 20 - Любимый наряд Алессандры Амбросио?

Это просто чудо а не дни рождения. Хотя мне бы стоило начать переживать за МАН роботу по истории, сделаю это завтра. День рождение Ани было отличным, конечно, когда я только пришла в этот ресторан, чувствовала себя не в той тарелке, но потом мне все равно стало как я ем, сколько я ем и как я говорю. Фокусы парня который к нам пришел мы разгадали, в мафию поиграли.. Это было очень интересно и самое удивительное в течении всего вечера мальчики (Владик и Максим меня даже не доставали), и я поняла, почему они это делают в школе, в очередной раз, когда Максима взбесили мои слова, он начал рычать (да, это странно) и Дима сказал:"Что, пользуешься тем что она беззащитна, Яна бы за это.." Наелась я снова, суши, медальоны из телятины.. Сам ресторан прекрасен, и знаете, сегодня я впервые почувствовала дружбу в нашей компании, в нашей исторической группе. Было весело, никто ни к кому не придирался, никого не трогал, все смеялись шутили. Это незабываемо.

from tumblr

А еще я продала письменный стол. И так хорошо. Радует пустота в комнате.

Завтра пойду за новым. Маленьким и уютным, а не таким, что был еще сегодня.

Избавляйтесь от ненужного, старого, да и вообще того, что вам разонравилось и просто лежит мертвым грузом в вашей жизни. Пусть то будут мысли или вещи. Избавляйтесь! Станет легче! Всегда! Беспроигрышный вариант.

Хотя бы чуть-чуть мое настроение приподнялось на пару уровней из-за такой ерунды.

Жду теперь обновлений в своем логове.