Я пыталась справиться с этим по-взрослому. Не вешать нос, уверять себя, что все к лучшему, гордо поднимать голову и уверено идти через тоскливые дни. У меня даже получалось, правда. Получалась засыпать с чистой головой и просыпаться с самыми светлыми мыслями, получалось подолгу не вспоминать твое имя, не думать о том, хорошо ли все у тебя. Иногда я даже бегала на свидания, проводила вечера с кем-то, кто просто был обезболивающим для меня, а потом просто удаляла номера из телефонной книжки и сразу же забывала об этом. Порой одинокими вечерами я ловила себя на том, что все же думаю о тебе и скучаю. Но с этими мыслями у меня мгновенно путаются все эти слова, которые до сих пор, кажется, причиняют глухую боль, и тогда я просто отмахиваюсь и все будто проходит. Правда проходит. Но не сегодня. Сегодня я чувствую пустоту где-то в области грудиживота. Будто чего-то нет, что-то нагло, без всякого разрешения, вырвали вместе со всеми "моё". И мне не хочется внушать себе, что все нормально, просто потому, что сегодня это совсем не поможет. Мне хочется сказать это все тебе, хочется обнять тебя через километры дорог. Но я не стану, честно. Я снова проведу вечер где-то, где сейчас еще светло от городских огней и тошно от людских разговоров. Наделаю глупостей, выпью весьма много лишнего и проснусь на утро с жутким похмельем и секундной надеждой, что ты сейчас рядом.