3 years.

знаешь, а я помню тот день поминутно. до 13:42. а что было после - уже неважно. абсолютно.

помню, как с 11 до 12 сидела на кухне и ела плов. мне было скучно, поэтому я постоянно пыталась зайти в комнату, но мне не разрешали, потому что к тебе пришли врачи. (впрочем, разве можно так назвать этих людей?)

примерно 11:45. так называемые врачи ушли, ты села пить чай. 12 часов. я собираю рюкзак в школу, тебе плохо. ты говоришь, чтобы я осталась дома. в тот момент казалось, что пройдет от силы пару часов и с тобой все снова будет нормально. к сожалению, эта надежда была далеко от истины. я не осознавала всего ужаса ситуации, за что я себя ненавижу и о чем безумно сожалею. что могла понимать девочка 12-ти лет? мне никогда не приходила мысль о том, что в один момент тебя не станет. причем, так рано. и, знаешь, я до сих пор храню надежду на то, что ты есть. где-то, но есть. что пройдет время и я тебя увижу. обязательно увижу. вероятно, эта надежда - все, что есть теперь у меня. сны, в которых ты появляешься спустя длительное время и будто бы ничего не было, вселяют надежду. пожалуйста, я умоляю, пусть будет именно так. 3 года полной темноты. я помню, какие наощупь твои руки, волосы и щеки. как на руках выступали вены. и я помню, какой увидела тебя в последний раз. ты все равно осталась прекрасной. ты самая прекрасная на свете. пожалуйста, приснись мне ещё. сны с тобой - все, что меня радует. твои фотографии всегда рядом. даже в гостинице, я поворачивалась к стене по привычке, думая, что там твоя фотография. и так было не один раз. дома я имею возможность смотреть на стены и видеть тебя. так почему это единственная возможность тебя видеть? почему? почему нельзя вернуть время назад? почему я в тот день не попала под машину?

не желаю испытывать никому чувство, когда внутри все рушится (такое чувство действительно ощутимо, оно физически существует), когда слышишь голос в трубке и он сообщает "она умерла". человек, которому всего 36, который мог достичь в жизни абсолютного счастья, который мог победить этот гребанный рак, мертв. был человек - нет человека. я не могу этого понять. почему мир так несправедлив? бог, говорите, есть? почему же он не спас человека, который хотел жить, как никто другой? который боролся из последних сил? ничего нет, кроме пустоты и несправедливости. навязанные ценности пусты.

я люблю тебя. ты самый дорогой мне человек, пусть тебя и нет здесь. но я верю, что ты рядом. твое присутствие ощутимо. не было ни дня, чтобы я не подумала о тебе. да какого дня, часа. я безумно скучаю. ты есть во всем, что окружает меня. кольцо, подвеска, стены с фотографиями, кот, мои детские блокнотики, фотографии на компьютере. ты внутри меня, ты сделала мое детство счастливым, я никогда не была и не буду так счастлива, как тогда. (почему я этого не понимала и не ценила?) прости меня за все, прости, прости. я была ужасным ребенком и я даже не берусь отрицать этот очевидный факт. я не была достойна такой мамы, как ты. но я всегда очень тебя любила и буду продолжать.

спасибо за детство. спасибо за самые теплые воспоминания.

я очень сильно тебя люблю. я невероятно сильно скучаю.

до встречи, я в неё верю. мне действительно кажется, что спустя время мы увидимся. так и будет, правда? ты же не могла просто уйти и оставить меня.

241110missyou

надеюсь, что где бы ты ни была, тебе хорошо. я тебя буду помнить всегда. и не я одна. ты не изменила весь мир, но ты изменила жизни многих людей.

а я проведу всю жизнь задаваясь вопросом "как может быть такое, что человек был, а потом его не стало".

мамочка. ты самая лучшая. мне безумно повезло, что эти почти 13 лет я провела рядом с тобой. ты была для меня как два родителя. я не нуждалась в своем отце. прости, что не оправдываю твои надежды, мне безумно стыдно, честное слово.

до скорой встречи, моя любовь к тебе навечно. ♥

26/12/1973-24/11/10.