W

следы помады не на мужском воротнике, а на крепкой сигарете. волосы, цвета меди спадают, едва прикрывая глаза. глаза - океаны глаза - потоп где же ной? помни, мы в ответе за каждую грустную леди, курящую одну за одной.

летом чувствуешь себя частью какого-то странного и неудачного сплава проезжают мимо такие нужные поезда на варшаву теряют значение такие слова, как смысл, кофе и контркультура и даже у листьев на деревьях повышается температура от этого всего спасает только одно вечером, когда в комнату не проникает ни одна солнечная иголка ты трепетно и колко шепчешь на ухо мне все песни брайна молко.

в небе над головой то же самое солнце смотрит, как мы делаем те же самые ошибки снова и снова. в таком же синем небе, каким оно было до того, как мы через всё это прошли. ничего нового. никаких сюрпризов.

я предподнесла тебе свои чувства на блюдечке, на, пожалуйста, делай с ними что хочешь. только пожалуйста, не уходи.

отдаюсь целиком а взамен получаю ничего

ревность? да, пожалуй. я буду продолжать смотрететь на фотографии, где вы вместе улыбаетесь и вам хорошо. без меня.

неужели нельзя было просто послать меня?

истерик и выяснений отношений больше не будет.

накапливаю все в себе до очередного большого взрыва.

часто стала подолгу стоять на крыльце возле подъезда, прежде чем зайти домой. что мне делать дома? опять жрать непереставая и смотреть сериалы? мне нужна выдержка. сила воли. мотивация. весь день просидеть в компе, а за 5 минут до начала урока пытаться успеть все списать? нужна усидчивость. стремление. но эти слова, по сути, пустое место, ибо вернувшись домой завтра, я вряд ли буду что - нибудь учить. слова в пустоту. надежда ни на что.

ты как Дом, в котором есть законы и их никто не нарушает. я же Курильщик, упорно отказываюсь принимать все это. оба неизменны в своих убеждениях. но ты не целый Дом, а всего лишь комната с номером 4. не забывай об этом.

я знаю очень красивого человека, который шарахается от зеркал, как от чудовища. и знаю урода, который красуется перед зеркалом часами и считает себя выше всех. - Я красивый, - сказал первый урод и заплакал. - Я урод, - сказал второй урод и рассмеялся

когда вы жалуетесь, что отец не купил вам телефон/камеру/приставку, мне хочется вас убить. у вас есть отец, который рядом, который не пьет как черт. что вам ещё нужно? вы когда - нибудь приходили домой, радуясь, что отец приехал и на этот раз все должно быть хорошо, а приходите и видите пьяного в хлам отца? а я приходила. вы когда - нибудь смотрели в пьяные глаза отца? а я смотрела. у вас есть все. все, что нужно в среднем обычному человеку. поэтому, прежде чем жаловаться, что вам не купили очередную безделушку, подумайте о чувствах других. тех, у кого есть отец, но его нет.

изменяешь свою внешность и привычки в надежде изменить тем самым свою жизнь. это выглядит жалко. но я уже не знаю способов изменить свою ебаную жизнь. прости меня, мама. прости меня, господи. что же мы наделали, мама? что мы наделали? не надо говорить, что все будет хорошо. ничего уже не будет и ты сама это понимаешь. не обманывай меня. хватит. пытаешься защитить меня от правды, но на самом деле делаешь только хуже. что же мы наделали?

Ненавижу свое тело. это не мое, заберите его. моя внешность. тоже заберите. я хочу себе нравиться, заберите его. я должна быть худее и красивее. как - будто меня насильно запихали в чужое тело. я его не ощущаю, не родное, не свое. это не мое. заберите.

Интересно, когда моя психика испортилась окончательно? в то время, когда я получила очередных пиздюлей от братьев? или когда увидела пьяного отца, который чуть не устроил поджог? или, быть может, когда я узнала, что моя мать беременна? а может быть тогда, когда мне рассказали всю правду? не знаю. это лето должно было быть для меня последним. но жизнь хочет ещё поиздеваться надо мной, поэтому 2 раза я выбралась из лап смерти. прости меня, мама. прости меня, господи. это не книга, где все будет хорошо и развязка уже известна. это ебаная жизнь, которую заливают слезами и запивают таблетками.

спасибо, что не интересуетесь моими делами молчите. под вашим молчанием можно подразумевать лишь одно: я вам всем нахуй не нужна. вы знаете, какого это, когда мать отправляет тебя на "отдых" и ни разу не звонит, не спрашивает, как я там? а я знаю. вы знаете, какого это, когда отец постоянно бухает и дает обещание, что бросит, а на следующий день ничего не помнит, включая это обещание? а я знаю. вы знаете, какого это, ехать домой, зная, что там никто не ждет и не скучает? а я знаю. спасибо, что не интересуетесь, как я. спасибо.

Телом ощущать обьятья воды и не думать ни о чем. забери меня к себе. я хочу домой.

стоишь и отмокаешь под душем, будто смываешь с себя все то дерьмо, которое за день накопилось.

Как же я хочу домой.