на набережной три часа ночи. все опустело, даже гуляки и пьяницы в это время уже исчезли с улиц. у меня в руке недопитая бутылка "jameson"а, в кармане пачка кента с зажигалкой, и все. вокруг тишина и шум волн с берега, ветра почти нет. небо усеяно звездами, здесь они так близко и так ясно видны. я напеваю себе под нос какую-то мелодию, что вертится в голове, и бреду вдоль берега по набережной. слева - узкий городской пляж и море до горизонта. справа - широкая набережная, за ней множество аллеек, уходящих в гущу закрытых кафешек и киосков. везде ни души.
я иду так примерно полчаса, дохожу примерно до середины длинной набережной и останавливаюсь у перил. просто на пляже у кромки воды замечаю человека, маленькая хрупкая фигурка, сидящая на песке, освещенная только луной и звездами. женская фигура, это можно понять с такого небольшого расстояния даже в темноте.
какое-то время я не решаюсь нарушать одиночество фигурки на берегу. стою на набережной и просто смотрю на нее и на море. но потом, подумав, что терять нечего, делаю глоток виски и спускаюсь к пляжу по ступенькам сбоку. из-за шума волн она, наверное, не услышала моего приближения. или же просто решила не обращать внимания, так как не повернула головы, даже когда я сел на песок в нескольких метрах справа от нее. она продолжала смотреть на море. в руке я заметил пустую бутылку из-под вина, кажется. пьет, как и я, в одиночестве, с усмешкой подумал я.
я решил не стараться привлечь внимание. пусть каждый остается в своем одиночестве, пока кто-то из двоих не захочет нарушить его.
я закурил. знаете, курить и пить виски ночью на морском берегу - особое удовольствие. запах моря смешивается с сигаретным дымом, легкий соленый бриз освежает все мысли и в то же время дурманит.
она повернулась и посмотрела на меня, я заметил боковым зрением.
- угостишь сигаретой?
голос тихий, хрипловатый, но приятный, будто шепчущий прямо на ухо, так странно. только тогда я на нее посмотрел. темные длинные волосы, то ли каштановые, то ли черные, в свете луны не разобрать. темные глаза, загорелая кожа. прямой нос, пухлые губы и пушистая тень от ресниц на почти впалых щеках. одежда - короткие шорты и ветровка, застегнутая под самое горло. ноги худые и длинные, босиком, и обуви рядом нигде не видно.
не понять, красива или просто немного симпатична, ночное освещение всему придает особенные формы и оттенки. но в тот момент незнакомка показалась мне красивой или хотя бы привлекательной. и, честно говоря, мне было все равно. плевать было на все, кроме того, что происходит прямо сейчас. море, пляж, странная встреча двух незнакомых одиночеств.
я молча протянул сигарету, она взяла её и зажала меж губами. я поднес зажигалку, вспыхнул огонек. в его свете я четче разглядел её лицо, но так и не смог понять, что думаю о её внешности.
она снова отвернулась от меня и смотрела на море. я тоже курил молча.
- один?
совсем тихий, короткий вопрос даже без взгляда в мою сторону.
- один. а ты?
я так же не смотрел на нее. только глотнул еще виски и докурил сигарету.
- ага.
она, кажется, кивнула. хоть я и не смотрел на нее. и снова молчание. какое-то время мы оба сидели, не шевелясь, неотрывно глядя куда-то за горизонт.
она докурила сигарету и медленно утопила окурок в песке. потом наконец повернула голову и посмотрела прямо мне в глаза. я не видел, но чувствовал этот взгляд.
- хочешь меня?
почему-то я не стал даже переспрашивать. в обычной ситуации подобный вопрос меня просто шокировал бы, я не привык к подобным предложениям на улице от незнакомых девушек. да и я привык всегда держать себя в рамках приличия, не поддаваясь мимолетным желаниям и безрассудству. но сейчас. сейчас уже почти четыре часа утра, я сижу на песке, передо мной до горизонта тянется море, а позади спит целый город. из звуков только шум волн, обнимающих берег. и на всем этом берегу, под светом луны и звезд, только я и эта незнакомая девушка, которая так же, как я, пьет в своем закрытом одиночестве и смотрит на ночное море.
поэтому я не стал переспрашивать. просто, не говоря ни слова, поднялся и подошел прямо к ней. она так же молча встала, расстегнула и сняла с себя ветровку, а затем стянула с меня футболку. под ветровкой её оказалась майка, яркая, с какими-то надписями, которых я не запомнил. майку уже снимал я. и чувствовал её взгляд прямо в глаза.
не буду описывать, что было дальше. думаю, все понятно и без слов. скажу лишь, что я не пожалел о сделанном ни тогда, ни сейчас, после осознания произошедших за ночь событий.
понемногу начало светать, из-за горизонта разливался по небу тусклый, но все набирающий силу свет.
незнакомка не сказала своего имени. не сказала ни слова больше, подобрала с песка одежду, поднялась и ушла. вдоль кромки воды, медленным шагом, не оглядываясь и даже не одеваясь. через метров сто она поднялась по лестнице на набережную и скрылась из виду. а я еще долго сидел и смотрел в ту сторону, до тех пор, пока не рассвело, и первые купальщики не стали появляться на пляже.

перечитываю, что написал, и самому как-то с трудом верится в то, что это произошло со мной, сегодня ночью, прямо на пляже. будто это был какой-то сон или дурман. но несомненно, это была правда. в моих шортах полные карманы песка, а на спине отпечатки её пальцев.
я не вернулся домой раньше рассвета. и не жалею об этом.

1. Пойми, что тебе по-настоящему нравится. Это и самое главное, и самое сложное. Золотое правило гласит – делай то, что доставляет тебе истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее. Но надо быть готовым к тому, что поиск своего пути – это марафон, который может продолжаться много (десятков?) лет.

2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день. Никаких секретов и хитрых диет – просто натуральная пища, фрукты, овощи, вода. Не надо становиться вегетарианцем и полностью завязывать с выпивкой, - достаточно лишь максимально ограничить сахар, муку, кофе, алкоголь и всю пластмассовую еду.

3. Учи иностранные языки. Это нереально расширит глубину восприятия мира и откроет невиданные перспективы для обучения, развития и карьерного роста. Русскоязычных пользователей интернета 60 миллионов. Англоязычных – миллиард. Центр прогресса сейчас находится по другую сторону границы, в том числе языковой. Знание английского – это уже не просто прихоть интеллигентов, а жизненная необходимость.

4. Читай книги. Примерный круг – твоя профессиональная область, история, естествознание, личностный рост, социология, психология, биографии, качественная художественная литература. Нет времени читать потому, что ездишь за рулем – слушай аудиокниги. Золотое правило – читай/слушай как минимум одну книгу в неделю. Это 50 книг в год, которые перевернут твою жизнь.

5. Проводи с толком каждые свои выходные. Сходи в музей, на выставку, займись спортом, съезди за город, прыгни с парашютом, навести родственников, сходи на хороший фильм. Расширяй зону контакта с миром. Когда уже все объездишь и обойдешь, бери с собой друзей и рассказывай им то, что знаешь. Главное – не сиди на месте. Чем больше впечатлений ты пропустишь через себя, тем интереснее будет жизнь, и тем лучше ты будешь разбираться в вещах и явлениях.

6. Начни вести блог или обычный дневник. Все равно о чем. Не беда, что ты не обладаешь красноречием и у тебя будет не больше 10 читателей. Главное, что на его страницах ты сможешь думать и рассуждать. А если ты просто регулярно пишешь о том, что ты любишь, читатели обязательно придут.

7. Ставь цели. Фиксируй их на бумаге, в Word’е или блоге. Главное, чтобы они были четкими, понятными и измеримыми. Если поставишь цель, то можешь ее или достигнуть, или нет. Если не поставишь, то вариантов достижения нет вообще.


8. Научись печатать на клавиатуре вслепую – не уметь этого в 21 веке все равно, что не уметь писать ручкой в 20-м. Время - это одно из немногих сокровищ, которые у тебя есть, и печатать ты должен уметь почти так же быстро, как и думать. А думать ты должен не о том, где находится нужная буква, а о том, что ты пишешь.

9. Оседлай время. Научись управлять своими делами так, чтобы они работали почти без твоего участия. Для начала почитай Аллена (Getting Things Done) или Глеба Архангельского. Принимай решения быстро, действуй незамедлительно, не откладывай «на потом». Все дела либо делай, либо делегируй кому-то. Старайся, чтобы мяч никогда не задерживался на твоей стороне. Запиши на листе все «долгоиграющие» дела, которые до сих пор не сделаны и мешают тебе жить. Переосмысли, нужны ли они тебе (памятуя о п.1). Сделай то, что осталось, в течение нескольких дней, и ты почувствуешь неимоверную легкость.

10. Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете.Минимизируй общенией в соцсетях (вплоть до оптимизации - оставь всего один аккаунт). Уничтожь в квартире телевизионную антенну. Чтобы не тянуло постоянно проверять электронную почту, установить агент, который будет сообщать тебе о входящих сообщениях (в т.ч. на мобильный).

11. Перестань читать новости. Все равно о ключевых событиях будут говорить все вокруг, а дополнительная шумовая информация не приводит к улучшению качества принятия решений.

12. Научись рано вставать. Парадокс в том, что в ранние часы ты всегда успеваешь больше, чем в вечерние. Если летом на выходных ты выедешь из Москвы в 7 утра, то к 10 ты уже будешь в Ярославле. Если выедешь в 10, то будешь там в лучшем случае к обеду. То же самое и с шоппингом на выходных. Человеку достаточно 7 часов сна, при условии качественной физической нагрузки и нормальном питании.

13. Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми умными и успешными людьми. Мы – это наше окружение, у которого мы учимся всему, что знаем. Проводи больше времени с людьми, которых ты уважаешь и у которых можно чему-нибудь научиться (особенно важно, чтобы в категорию таких людей попадало твое начальство). Соответственно, старайся минимизировать общение с людьми негативными, унылыми, пессимистичными и злыми. Чтобы стать выше, ты должен стремиться вверх, и наличие рядом людей, до которых хочется расти, само по себе станет отличным стимулом.


14. Используй каждый момент времени и каждого человека для того, чтобы узнать что-то новое. Если жизнь сводит тебя с профессионалом в любой области, попытайся понять, что составляет суть его работы, каковы его мотивации и цели. Учись задавать правильные вопросы – даже таксист может стать бесценным источником информации.

15. Начни путешествовать. Не беда, что нет денег на Аргентину и Новую Зеландию – качество отдыха вообще никак не связано с потраченными деньгами, и лучшие мои путешествия были в регионы, которые совсем не отличаются пафосом и дороговизной. Когда ты увидишь, как разнообразен мир, ты перестанешь зацикливаться на маленьком пространстве вокруг тебя, и станешь толерантнее, спокойнее и мудрее.

16. Купи фотоаппарат (можно самый простой) и пытайся ловить красоту мира. Когда у тебя получится, ты будешь помнить свои путешествия не только по смутным впечатлениям, но и по красивым фотографиям, которые ты привез с собой. В качестве альтернативы - попробуй рисовать, петь, танцевать, лепить, проектировать. То есть делай то, что заставит тебя взглянуть на мир иными глазами.

17. Займись спортом. Не обязательно ходить в фитнес-клуб, где тусуются качки, пикаперы, бальзаковские дамы и фрики. Йога, скалолазание, велосипед, турник, брусья, футбол, бег, плиометрика, плавание, функциональные тренировки – лучшие друзья человека, который хочет вернуть тонус телу и получить всплеск эндорфинов. И забудь о том, что такое лифт – если надо пройти пешком меньше 10 этажей, используй ноги. Всего за 3 месяца методичной работы над собой можно изменить тело почти до неузнаваемости.

18. Делай необычные вещи. Сходи туда, где ни разу не был, езди на работу другой дорогой, разберись в проблеме, о которой вообще ничего не знаешь. Выходи из своей «зоны комфорта», расширяй знания и кругозор. Переставь дома мебель (и делай это примерно раз в год), измени внешность, прическу, имидж.

19. Инвестируй. В идеале, каждый месяц стоит вкладывать часть своего дохода, ведь богатый человек – это не тот, кто много зарабатывает, а тот, кто много инвестирует. Старайся инвестировать в активы, минимизировать пассивы и контролировать расходы. Если ты поставишь себе финансовую цель и наведешь порядок в личных деньгах, то удивишься тому, как легко ты будешь двигаться к ее достижению

20. Избавься от барахла. Выброси все вещи, которые не надевал или не использовал в течение последнего года (в следующем году тоже до них не доберешься). Оставь только то, что тебе действительно нравится и нужно. Жалко выбросить – раздай. При покупке новой вещи избавляйся от старой аналогичной, чтобы баланс сохранялся. Меньше вещей – меньше пыли и головной боли.


21. Отдавай больше, чем берешь. Делись знаниями, опытом и идеями. Человек, который не только берет, но и делится, неимоверно притягателен. Наверняка ты умеешь что-то такое, чему другие очень хотят научиться.
22. Принимай мир таким, какой он есть. Откажись от оценочных суждений, принимай все явления как изначально нейтральные. А еще лучше – как однозначно позитивные.

23. Забудь о том, что было в прошлом. Оно не имеет никакого отношения к твоему будущему. Возьми с собой оттуда только опыт, знания, хорошие отношения и положительные впечатления.

24. Не бойся. Непреодолимых препятствий нет, и все сомнения живут только в твоей голове. Не обязательно быть воином, достаточно лишь видеть цель, обходить препятствия и знать, что ты добьешься ее без единого шанса испытать неудачу.

25. Последнее, оно же первое. Делай то, что тебе нравится. Учись. Учи. Развивайся. Меняй себя изнутри.

почему кроме кошки никто не хочет положить мне голову на колени?
почему кроме ремонтников никто не звонит мне?
почему единственное на что я способна это на выучивание юриспруденции? без уверенности, что я смогу это применять на практике…потому что всегда есть..выше, сильнее, умнее, красивее и другие прилагательные на "ее"..

я тебя люблю.

ты бесишь меня больше, чем это вообще возможно в принципе, но я хочу прожить с тобой каждую эту раздражающую минуту.

Ніч. Як же я люблю цей час доби. Час, коли тебе ніхто не чіпає. Ти нікому не потрібен. Тільки ти і твої думки. У цей час ти стаєш їх полоненим. І немає ні єдиного виходу від них втекти. У цей час твої мрії і фантазії стають ще більш божевільнішим. В тобі прокидається той, ким ти ніколи не будеш вранці. Той божевільний, який готовий на всі ці шалені вчинки, якими б не були. У цей час можна бути " іншим" собою. З улюбленою музикою. З улюбленими книгами. І не важливо, де ти знаходишся і скільки проблем тебе оточує. Просто в певний момент, в цей час - ти відключаєшся. Ти залишаєшся один. Нікому не потрібен. І не поспішно сходиш з розуму. Ти міняєш своє життя. Будуєш план, картинку, сюжет ідеальною для тебе життя. Без проблем. Без зайвих. Віддаєшся фантазіям і бажанням. У цей час ми щирі. Ти говориш про те, що було вдень замкнено. Те, про що не можна говорити. Ти сумуєш за тим, чого ніколи не буде перш, але ти знаєш, що потім все буде краще. Ти ставиш цілі і готуєшся до них йти. Але вранці… Вранці все забувається і все, що думалося, робилося, хотілося вночі, здається повним божевіллям. Адже вранці прокидаємося те ми, яких ми закриваємо вночі.

ну вот: человек в плаще Каса, Катя и собственно я

одногруппницы, к которым я странным образом прижилась. такие веселые и милые девочки, закоренелые сериаломаны, вполне толерантные, в меру развращенные и немного странные. я довольна

01:21, Олег не спал 38 часов (в основном из-за кашля, который не лечится). а у моей сестры начинают проявляться небольшие намеки на лунатизм, что немного пугает

читаю "Подростка", и что-то в этой(как и во всех других произведениях Достоевского) книге есть, хотя пока что не совсем понятно, что именно

безумно хочу тебя рядом,
целовать любимые руки,
любить тебя сердцем, взглядом,
и не знать расстояния муки.

не хочу километров/метров,
мне бы лишь бы тебя поближе.
я приеду с попутным ветром!
я люблю тебя, милый. Слышишь?

Валерия Аверина

я вспоминаю дни,

когда с тобой мы были на диване,

мы слушали музыку и мило общались.

ты меня целовал, а я, как в нирване

мечтала, чтобы это никогда никогда не кончалось.

мне было тепло от холодного чая,

когда ты держал его в своих руках.

мне было тепло в твоих объятиях,

я грела душу в тоих глазах.

но пришел этот адский ноябрь,

этот жуткий, мертвецкий холод.

и тебя унесло далеко,

и союз наш уже расколот.

і шоби там не казали, як день вчорашній,
життя пролетить й залишить тебе без одеж,
та бути самотнім, повір, то зовсім не страшно,
якщо не кохаєш… і — нікого не ждеш…

© Паша Броський

быть идеальной - не значит мазать лицо
дешевой тоналкой и шастать в ночные клубы,
когда за глаза подружки сцепляют зубы,
а глядя в лицо, так мило виляют хвостом…

быть идеальной - не значит косить парней,
словно пшеничные стебли уставший пахарь,
и посылать всех и каждого сразу на х*й,
с даты рождения и до скончания дней…

быть идеальной - не лоск и не красота,
ведь красота - сомнительный повод гордиться,
внешность лишь перья, что служат защитой птице,
за ними так часто скрываеться пустота…

и ни при чем здесь арийская голубизна
глаз, что безжалостно в самое сердце ранят,
быть идеальной не значит — бросаться в глаза.
быть идеальной — значит врезаться в память…

© Паша Броский

Из большого монолога Анжелики, второго акт пьесы Николая Коляды «Уйди-уйди»: «А знаешь, что главное? Главное вот что — когда ты идешь по улке… идешь, летишь, и вдруг — навстречу тебе идет мальчишка красивый. Он видит тебя и — улыбается, а ты ему, и — все, понимаешь? Он пробежал, исчез, а я иду, а его улыбка со мной — и это главное, мой милый Женьшенчик. Только это».

моя проблема в том, что за окном листва
кружится желто-красными снегами,
что в доме тишина, больная тишина,
становится несноснее с годами…

что ложит снег январь на покрывало дней,
а на людей вообще по полной ложит,
что с каждым новым днем я становлюсь сильней
и на себя все больше непохожим…

что падает душа с карнизов на асфальт
сосулькой, разбиваясь на осколки,
что стал философ я, совсем как Оскар Уайльд,
раним и до пронзительного тонкий…

что мир и благодать, а мне до фонаря,
причин для беспокойства вроде нету,
как рыба воздух ртом, хватаю тебя я,
бессоными ночами в лунном свете…

моя проблема в том, что есть один пример,
его легко решить простым путем сложенья,
без всяких аксиом, и глупых теорем,
моя проблема в том, что ты его решенье…

© Паша Броский

Мне безумно захотелось, чтобы кто-то сел рядом
и сказал: "Я тебя понимаю".

И чтобы действительно понял,
почему я поступаю так, а не иначе,
почему я такой, какой есть.

Просто понял.

Хорошо, что есть осень, она нежно и аккуратно готовит нас к холодам. Любимая осень. Время размышлений, рук в карманах, чая по вечерам и приятной меланхолии.

Эльчин Сафарли, "Если бы ты знал"

Почему все люди такие разные?
Почему я могу выслушать кого-то, а другие будто мимо ушей все проносят?
Почему я веду здоровый образ жизни, а другие нет?
Почему я НЕ могу заниматься спортом, а у других огромная сила воли?
Почему я забочусь о других, почему со мной легко, а с ними нет? А они нет? Почему?!

Мне так трудно говорить об этом!
Но почему любимые люди, тех, кого так обожаешь за что-то особенное, оказывают эгоистичными и не открытыми.. И вообще на самом деле не добрыми.. и не такии, как ты представляла вчера перед сном.
Почему все не так..

Я понимаю, это так глупо, чтобы все было по твоим правилам.. точно так, как хочешь этого ТЫ. Только ты, никто другой, но все-таки.. почему нет?
Я понимаю мир так, как он "общается" со мной. Ни долей больше, ни доли меньше.
Эх. Хочеться иногда пожаловаться на столь сугубо неравноправный и даже вот такой не справедливый мир.. Кому-то лучше, а кому-то хуже.
Не честно.

А кому нужна честность?
Будьте немного внимательными к близким, завтра они могут быть уже знакомыми.
Будьте немного вежлевее и любезными, хотябы просто для себя.

И конечно, любите свое внутреннее и внешнее Я. Внешность не изменить, жить с этим каждый день, а с болью внутри - трудно.

вот такой порыв души.

Так приятно слышать, что кто-то скучает по тебе и твоим упоротым постам на вьюи: 3 призрак Лера просто замимишкалась

..стоит ли писать, что это было лучшее лето…
.. лучшее лето за несколько дней рядом с тобой…
.. рядом с тобой, постоянно чувствуя твой запах…

.. бросила курить. я никогда не чувствовала зависимости.
сигареты, как шоколад, приятно, но не обязательно.
но сейчас..до одурения хочется курить…
.. втянуть горячий терпкий дым, вдохнуть приятный запах…
.. и прости…хочется целовать тебя в губы…
.. хочется оставить запах сигарет на твоих губах…

просто сошла с ума.

— Ты могла бы попросить все что угодно, а ты попросила меня.
Она улыбнулась ему.
Каким бы грязным он не был, весь в крови и земле, он был самым красивым, что она когда-либо видела.

— Но больше мне ничего не нужно.

самое приятное, что он мог мне сказать, это не "я тебя люблю" и даже не "выходи за меня замуж", а то, что я его самая настоящая прекрасная девушка, в которой всегда есть загадка. что я никогда не буду для него чистым, белым листом, что он всегда будет ошибаться, как я себя поведу, что я скажу. для меня это действительно самые лучшие, прекрасные и желанные слова.

Не знаю, смогу ли я писать что-то положительное со слезами на глазах, но я попробую. Совсем не верится, что еще ровно месяц и будет два года, как я с тобой знакома. Очень грустно, что наше общение немного не дожило до двух лет. Но ведь главнее, что моя любовь не закончилась. Ты мое маленькое чудо, тебе так просто заставить меня улыбнуться и так же просто зажечь огоньки счастья в моих глазах. Ты мой самый родной человечек, самый любимый, дорогой. Ты у меня самая красивая, добрая, умная, милая. Ты у меня самая-самая. И я знаю, что ты добьешься всего, что ты хочешь. Не слушай тех, кто говорит, что ты не сможешь. Я в тебя верю, всегда. И всегда желаю тебе только добра. С нашим днем, родная, с нашим днем.

и пускай ты забыла, главное, что я все еще люблю.

Говорят, когда влюблен, кажется, что все песни о любви - про тебя. И все романтические книги - про тебя, и все фильмы о влюбленных - про тебя.

И вообще весь мир только о тебе и говорит, вопит, орет. И твоя любовь плещется в нем, огромная, невыразимая, бьёт хвостом, как пойманная в сети рыба.

Вот, говорят, что бывает, когда влюблен.

Я хочу смотреть, туда где ты!
Никого не вижу, кроме тебя!
Ничего лишнего, только вера
Хочу только тебя!
Все мои ненаписанные песни –тебе!
Когда ты рядом, можно верить в то, что мечты сбываються!
Ты –щит!
Голос твой тихий, не всегда понятный всем, но я читала по губам.
И буду читать, сквозь километры!
Твои плечи обнимаю, когда засыпаю!

гарний вірш :)

Где бы ты ни был, с кем бы ты ни был
Я буду тебя беречь. бесконечно, конечно.
Пусть от боли и страха. налёта ревности
Потеряю дар речи, не буду перечить.
Я узнаю все твои слабости.недостатки
Даже если внимания будет в достатке.
твоя страсть это сладости. в часы радости, с легким налётом грусти,
Я тебя поцелую, в губы, допустим.

Если замёрзнешь. ты позови, я согрею. ведь я не умею
Тебя терять, без тепла оставляя, ведь я не другая,
Что бы тебя унижать, на колени сажать, постоянно перечить,
Не умею кидать в толпу безумные речи о сотворении мира,
В твоём лице имею кумира, пре встрече немею.

Люблю горький кофе на завтрак и томные взгляды прохожих утром
Всех как один друг на друга похожих- серых, но нужных кому-то
Так неумело и бережно губы смыкая при поцелуе к тебе привыкаю. тебя люблю я.

Как хочется порядочных мужчин,
И знать, что это редкость, так досадно,
И среди тех, кто дожил до седин,
И средь юнцов безусых и нескладных.

Как хочется надёжного плеча,
Обдуманного, сдержанного слова,
Не обещаний, данных сгоряча,
Не клятв, порой пустых и бестолковых.

Как не хватает сильных рук мужских-
Их крепких и заботливых объятий.
Порывов - чистых, помыслов – простых,
И мелочей, подаренных не к дате.

Цветов, преподнесённых без причин.
Признаний – не избитых и шаблонных.
Как настоящих хочется мужчин,
А не мужчинок липких, беспардонных.

Не глянцево-лощёных жеребцов,
Не грубых, неотёсанных мужланов,
Не вечно инфантильных молодцов,
Не одержимых властностью тиранов.

Как хочется красивых, умных лиц.
Улыбок тёплых, взглядов благородных,
В смущении опущенных ресниц,
Ухаживаний долгих, старомодных.

Знаешь, если честно, я так устала быть одной, мне так хочется, чтобы меня остановил достойный мужчина, взял за руку и твердо сказал: «Я хочу, чтобы ты осталась». И чтобы я захотела остаться, чтобы я не смогла уйти…

Мне Тебя Обещали

Эльчин Сафарли

Дорога к счастью никогда не бывает короткой. На долгом пути, полном туманных образов и идей, важно не отступиться от цели – обрести себя. И в этом счастье.

Эльчин Сафарли

Весь день на балконе, южный ветер треплет ресницы Босфора, усохшая баклава в холодильнике, вырванный шнур телефона, съёжившееся сердце, ещё горячий омлет на кухонном столе, присуствие аппетита, но полное отсуствие сил есть-жить. Кто-то скажет, что надо идти дальше, но я не могу. «Нельзя останавливаться, даже если силы иссякли. В боли так легко засидеться…»

Эльчин Сафарли

Воздалось и мне по заслугам. На самое ценное и дорогое, что у меня есть в этой жизни обрушился шквал несчастий: одно за другим. Они беспощадно приносят боль, самую сильную, самую страшную. И я чувствую свою вину. Наказание, которое испытал на себе Раскольников и рядом не стояло с наказанием, которое понесла я. Слишком велика цена расплаты за свои ошибки. Слишком велика…

Как-то всё не так, всё не то.
Активность моя куда-то пропала.
Друг оффлайн уже 4 дня и… мне кажется, что я отвыкаю. Разговоры раз в неделю - так мало! Но наконец-то я всё понимаю. Понимаю, что мир не вокруг меня вертится. Разговоры теперь короткие, но зато какие-то искренние и.. нежные (?)

Я буду ждать столько, сколько нужно, мой милый Н.

И, улыбаясь, мне ломали крылья,

Мой хрип порой похожим был на вой,

И я немел от боли и бессилья

И лишь шептал: «Спасибо, что живой».

Владимир Высоцкий

— Вообще-то я никому не разрешаю смотреть мои рисунки.

— Почему? Ты неплохо рисуешь. А некоторые рисунки вообще отличные.

— Этот блокнот — мой дневник. Хоть я и не записываю свои мысли, а зарисовываю их, все равно это очень личное.

Джейс сделал обиженное лицо:

— Дневник в рисунках, и меня там нет? А как же бурные фантазии?

я только что увидела, как Найт Блэйд долбит Мэтта Миллера
goodbye cruel world

не, серьёзно, я как-то… я не думаю, что Мэтт в этом смысле торчит от Найт Блэйда, хотя какая разница

бля, я конкретно подсела на saints row
надеюсь, это лечится

Я хочу писати.

Ні, я хочу з'їдати слова, рвати з жадністю кішки, щоб у моєму серці плавились і грілись холодні "прощавай", щоб танули гарячі "люблю".

Я буду запивати ніжні обійми гірким чаєм, щоб не звикати. Зламані надії складатиму в скриньку між ребер, і завжди доторкатимусь до серця в надії зігрітись.В надії не заморозити вічність у своїх долонях.

Я так хочу дихати в такт з подихами вітру, але поки що я можу лише стиснути кулаки і в шаленому ритмі кричати.

Кричати до крові.

Кричати тихо.

Кричати мовчки…

Водил маленького племянника к зубному.Подбадривал как мог, типа-НЕ ПЛАЧЬ, ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА! В ответ услышал-Я ТРЯПКА, ТОЛЬКО УВЕДИ МЕНЯ ОТСЮДА…

"охренеть!меня развели как маленького мальчика!ты влюбила меня в себя!у тебя был изначально такой план!я пойду утоплюсь в душе сейчас!"-кричит он в трубку.фак.а я даже не знаю точно прав он или нет…у меня был план?я не знаю.

Мы удаляли друг друга типа по-взрослому. Ты, как и прежде, не знала, что будет правильным. Но, к слову, терпела меня такого провального. А я восхищался тобой, моя грандиозная.

Строчки как нельзя кстати подходят к нашим отношениям.Стала замечать твою необоснованную скрытую ревность, обидки на мои слова.Неожиданно, что ты так резко реагируешь на них.Я помню ты спросил почему я такая колкая, ответ в тебе.Ты сделал меня такой.

Неужели ты не понимаешь, что нам хорошо вместе?!Когда мы вместе, никто не круче и весь мир просто ждет.Нам никто не нужен, у нас своя вселенная, только ты и я.Хоть мы и долго не общались вот так, целое лето, но признайся, что слушать музыку со мной тебе приятно?!А может, все ты и понимаешь, просто не хочешь признаться.А может признался себе, но не хочешь признаваться мне?Странные отношения, передружба-недоотношения.

Привет! Пишу себе, закутавшись в плед ночью. Интересно как то там сейчас?

Хочу рассказать тебе, что произошло со мной совсем недавно. и знаешь, раз я пишу это, значит придаю значение. А это значит, что зацепило.

Я не хотела этого.

Зацепил меня один молодой человек своим отношением. Как же хочется мне наперед знать, что я буду чувствовать там, в будущем, когда буду читать эти строки. Я уже тороплю время.

Оно не любит этого.

Ты сейчас с кем то в отношениях?Кто-то нравится? Взаимно ли это?

Хочу получить ответ "да".

Все потому, что сейчас я одинока и тот единственный человек который меня зацепил недавно, ждет пока зарастут его душевные раны, ждет пока душа отдохнет. Дождусь ли я?

Валь, знаешь что самое страшное? Я представляю с ним всякие картины в будущем. Сегодня я представила, что рассказала о нем тете. Я так придаю этому значение. Все мое учение "Как быть безразличной после близости" рассыпалось в прах. Я глупа, быть может. Может слишком романтична в своих ожиданиях хороших, прочных отношениях.

Молю, пусть ответ будет "да"

Я не боюсь быть в очередной раз брошенный, больше не боюсь. Ведь люди всегда уходят, так?
Но мне кажется, что именно отсутствие этого страха и есть плохо.

Иногда я так делаю: завожу какую-то тему о себе или моем окружении, а после стараюсь перевести тему. Нет, я не специально это делаю, просто я жалею, что начала говорить о себе. И каждый раз, когда я перевожу тему, в глубине души я надеюсь, что человек вновь возвратиться к моей теме. Но это бывает крайне редко. Обычно мои уловки срабатывают, и человек болтает только о себе.


представь, ты ученик МакКинли, как обычно поглощаешь свой обед в столовой, общаешься с друзьями. и вдруг, где-то начинает играть музыка, повсюду раздается гул человеческих голосов:
" пойду поем в туалете "
" нигде нет покоя, нигде! "
" —я думал у него концерты во дворе, по средам "
" —нее, только по вторникам и пятницам "
"Джон, прячь малину!"

—tumblr :D

начинаешь оправдывать свою жизнь.
начинаешь лгать.
становишься перед выбором и вынужденно выбираешь одно, предавая другое.

иллюзия твоего выбора

люби меня
люби меня
люби меня

Я старомодна. Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее. Я старомодна. Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит. Я старомодна. Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом. Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине. Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой. Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор. Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице. Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему. Я старомодна. Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.


Терпеть не могу, когда нарушают мое личное пространство. Не важно как: будь то, когда малознакомый человек садится совсем близко ко мне или, что еще хуже, прикасается ко мне без видимой на то, чуть ли не чрезвычайной причине.

И вроде на мне нет клейма прокаженной, а вдруг остальные люди видят на мне явную отметку?….ладно не просто люди, а парни. не просто парни, а те которые мне симпатичны.

лол
просто взял и добавил себе почти все песни
21 песню, если быть точным
я точно упрт
ночь коварная очень, ночью тебе все нравится, а днем все это просто жесть.

Меня раздражает эта система наших отношений, когда я стараюсь не слишком сильно пачкать тебя своими чувствами, как будто это что-то постыдное, как будто моя любовь - особенно уродливый шрам, который стоит скрывать от посторонних глаз.

Но что если я не согласна. Что если моя любовь прекрасна? У нее острые коленки, тонкие запястья и белые полосы на внутренней стороне бедер. У нее изможденный вид, она часто прикрывает глаза, ее ресницы едва заметно дрожат. У нее искусанные губы со следами запекшейся крови на них. У нее выпирающие сквозь тонкое белое платье кости, потому что накормить ее можешь только ты, но ты делаешь это слишком редко. Она часто в трогательном жесте сжимает пальцами ткань своего платьица, когда ей хочется сжать ими чью-то шею.

Она прекрасна. У нее самые нежные руки, самые теплые поцелуи, самые честные глаза, самые горькие признания, которые если губами, то в окно, если пальцами, то в окошко. Она будет греть тебе руки, будет укрывать ночью, будет сцеловывать слезы, будет собирать по крупицам твою веру в себя, толкать в спину к мечтам, будет бросаться с тобой в бега от депрессий и прятаться на дне бутылки. Она не будет идти за тобой. Она будет идти рядом, по той же дороге, бок о бок, без компромиссов и жертв, без требований. Она станет твоей поддержкой и моей музой.

Только позволь ей. Только разреши.

Ч то-то я совсем обленилась!

Вы заметили что я совсем мало обновляю блог? Ох уж эта учеба, ужасно выматывает. Но самое смешное то, что я ленту листаю А ПОСТЫ САМА НЕ ЗАКИДЫВАЮ СЮДА. Да, вот такая я какашка. На выходных буду исправлять ситуацию, а в будний день буду сюда закидывать хоть 1 пост. Надеюсь вы не убежите от такого говноблоггера :D

Когда-нибудь мой чертов характер доведет меня до абсолютного одиночества.Понимаю, насколько это глупо, но иногда все мои детские чувства просто бьют мне по голове и выходят с истериками наружу.

Дошло до того, что я сегодня непонятно из-за чего на орала на дорогого мне человека.Ну вот зачем?Понятное дело, терпеть не стал, а я с психами развернулась и ушла.А чего этим добивалась до сих пор не пойму.Ну уж точно не того, что Он решит меня остановить. Этот человек в жизни так не поступит….Моя гордость не позолила мне остановиться, пока было не поздно.Она, знаете ли, все отношения сводит на нет.На чистый лист.Ч.И.С.Т.Ы.Й.Если бы в какой-то момент меня не остановила подруга, я бы истерила до победного, с выкриками и накрутами…Просто очень заняты были вечером, нельзя было ничего отменять, это меня отвлекло.Но мысли-то тебя все равно не отпускают, а во время истерии ты может еще и номера удалила…Нет, сегодня я переступила через себя, правда поздновато, человек все-таки расстроен оказался вечером…Сейчас я Его точно не отговорю не продожать свой "вечер" …Просто все могло сложиться иначе, с другими эмоциями и чувствами..Никогда нельзя идти на поводу у гордости, потом твоя же совесть сожрет тебя изнутри.

Я вам ещё не рассказала, я воспользовалась советом с вью, и на сайте LiveLib попробовала книгообмен, потому что если вы помните, у меня тёрки с городской библиотекой с некоторого времени. Ну так вот, я обменялась уже на две книги, первое что мне пришло, это "Невыносимая лёгкость бытия", я обменяла её на "Великий океан", и я её ещё не прочла, и мне кажется она ещё полечит некоторое время. Второе что мне пришло "Когда Бог был кроликом" ох как же я обожаю эту книгу, я прочла её в июне, это был мой самый плодотворный месяц, в плане новых книг. Я редко вижу хорошие рецензии или отзывы к этой книги, и я совершенно не понимаю почему, она идеальна, я бы хотела быть её автором, я хочу создать нечто такое же. Скажу больше, когда я читаю её, мне кажется, что её написала я или могла бы написать я. Это сводит с ума, я перечитала её уже два раза, а она всё не отпускает.

Сегодня съела:

—мюсли с йогуртом, долька шоколада

—омлет с сыром

—овощи(2огурца, 2 помидорки, кукуруза)

Вес: 57,0… застой вобщем. Я расстроена.

У него сегодня др, но в вк не заходил. И я конечно же поздравила :DDD

Блин, хоть бы уже инициативу проявил, пока мне кажется, что я норм выгляжу. Не понимаю парней, хочу читать мысли :DD По крайней мере больше я ничего ему не напишу, либо пишит первый, либо похуй и нехуй. Терпеть не могу, когда парни сторят из себя…и тяяянут. Если нравлюсь, напиши, позвони, пригласи, я же не президент, меня нечего стеснятся.

И это я даже не только на счет него говорю. Меня мой бывший одноклассник только в этом году на свидание позвал и то, потому что это был его последний шанс. И сколько же лет прошло с тех пор как я ему нравлюсь, м? 6 лет, ахахах. Но еще 6 лет от какого-нибудь тормоза я не выдержу!

날씨 - nal ssi - weather - погода

나쁜 날씨 / 악천후 - na ppeun nal ssi / ak cheon hu - bad weather - плохая погода

흐린 - heu rin - cloudy - облачно

추운 - chu un - cold - холодно

안개가 낀 - an gae ga kkin - foggy - туманно

더운 - deo un - hot - горячий

좋은 날씨 - joh eun nal ssi - nice weather - хорошая погода

비 - bi - rain - дождь

비가 내림 - bi ga nae rim - raining - дождливо

눈 - nun - snow - снег

눈이옴 - nun i om - snowing - снежно

얼음 - eor eum - ice - лед

화창한 / 햇살이 내리쬐는 - hwa chang han / haet sar i nae ri jjoe neun - sunny - солнечно

바람이 부는 - ba ram i bu neun - windy - ветрено

봄 - bom - spring - весна

여름 - yeo reum - summer - лето

가을 - ga eul - autumn - осень

겨울 - gyeo ul - winter - зима

"…Я скучаю, я тоскую по тебе — но как — я места себе не нахожу (сегодня особенно!) и думаю только о тебе. Я никуда не хожу, я слоняюсь из угла в угол, смотрю в твой пустой шкаф, ничего не может быть тоскливее жизни без тебя. Не забывай меня, ради христа, я тебя люблю в миллион раз больше, чем все остальные, взятые вместе. Мне никого неинтересно видеть, ни с кем не хочется говорить, кроме тебя. Радостнейший день в моей жизни будет — твой приезд. Люби меня, детанька. Береги себя, детик, отдыхай — напиши не нужно ли чего? Целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую, целую и целую. Твой "

из письма Лиличке. В.Маяковский, 26.10.1921

11 класс. Репетиторы, ЗНО, куча домашки. Кажется, что вот вот сойдёшь с ума и лишишься времени даже поесть. Но не всё так ужасно, если уметь распоряжаться временем.

Начну с вечера пятницы.

Вечер пятницы

Советую вечером сразу сделать уроки на следующую неделю. По возможности и письменные и устные. Так будет проще разгрузиться. Если вы совы в плане сна, то вам вообще должно быть хорошо. Я стараюсь прийти после тренажерного зала в часов так 9-пол восьмого и сразу сесть за уроки. Так могу просидеть до часу ночи, но зато всё будет сделано. Устные преимущественно оставляю на субботу.

Суббота

В субботу советую сделать оставшиеся устные уроки на неделю. Но только по возможности. К примеру, у меня в субботу два репетитора и я в 3 часа дома. Сделав небольшой перерыв, я сажусь за устные уроки. Лучше попыхтеть в пятницу-субботу, чтобы потом быть свободным в воскресенье.

Воскресенье

Можно позволить себе доделать оставшиеся устные уроки. Но лучше, сделав их в субботу, расслабиться, хорошо подготовиться к школе, сложить портфель и пойти погулять на свежем воздухе или заняться любимым делом.

Понедельник

После уроков прийти и отдохнуть, хорошенько поесть. Но на это тратье не более 2 часов. Сразу нужно делать устные уроки, так как на них уходит больше мозговой деятельности и времени. Между устными и письменными уроками по возможности сделать перерыв в 30 минут и расслабиться.

Вторник

Те же действия, что и в понедельник. Если у вас есть репетитор, то вам будет намного легче, если уроки будут сделаны в пятницу и в субботу. После репетитора небольшой отдых.

Среда

Те же действия, что и в понедельник. После тренажерного отдыха я позволяю себе получасовой отдых.

Четверг

Те же действия, что и в понедельник. После тренажерного отдыха я позволяю себе получасовой отдых. Если у меня в любой день остаётся свободное время, то я стараюсь сделать уроки на следующие дни. Так будет ещё легче.

Пятница

Отдых полноценный, по возможности сделать уроки.


Сижу и рыдаю как сумасшедшая потому что от всего устала и скучаю по маме.И никто не замечает моих красных глаз…И хорошо.

Меня уже задолбала эта реклама на вьюви, а сейчас просто до тошноты, мешает, когда редактирую запись в аштимэль-исхдонике. Не посоветуете програмку какую на браузер поставить, ибо заебало.

Adblock Plus стоит С:

4GHGuCKm03w.jpg | Не добавлены

В детстве у всех моих игрушек были имена! Мне казалось это неотъемлемой частью их существования, казалось, что наделив ту или иную вещь именем, я становлюсь полноправной хозяйкой.
Сейчас я вроде как выросла (тупо обман зрения), а пристрастия остались те же! Не могу сказать, что долго определялась с именем моего нового ноутбука. Изначально знала, что нужно его как-то назвать, окрестить что-ли, и в один прекрасный момент решила назвать его АДОЛЬФ))) )) А главное, звучит-то как "Провожу ночи с Адольфом" или "Я сейчас в постели с Адольфом"!
P.S, Хорошо, что у людей имена от рождения))) )) ))

Вспомнила что мне снилось. Точнее только часть. Снилось, что я встретила Терешка Андрея (это друг бывшего, хороший мальчик=)) , ну и я так рада его увидеть была, мы поцеловались в щечку, потом он куда ушел, сказал секунду. А потом вернулся. И короче целовал в щечку обнимались, говорили, а потом он мне говорит что " он мне даже не звонит, так что" и целует.. мм, и это было круто) эх, сны такие сны)

Вот нафига я всё рассказала. Теперь об этом знаю те кто не должен был знать. Всё катится в пропость. Я не могу разорваться но и терпеть я это тоже не могу. Очередные слёзы… Зачем люди делают столько ненужного?!

Как же это всё надоело. Ну чтож вернёмся к прежнему. Молчание-золото. С каждым днём я начинаю понимать то, чего не могла понять раньше. Руки опускаются и я понимаю что стала грубой и жёстокой.

Где та милая приветливая девочка, которая в лёгкостью находила общий язык с любым человеком? Похоже что она напугалась и убежала далеко в глубину моей души. Я боюсь что она больше никогда не вернётся, я боюсь что стану той о которой всегда говорила "Я такой не буду".

Так хочется нажать на паузу, остановить всю жизнь и каждый фрагмент прожить отдельно решив таким образом проблемы. А некоторые вообще отматать к началу и не делать воовсе половину вещей.

P.S Большое спасибо Лисе, Т, Влд, Рм, Вв и Сш!

Нереальный фильм, потому что так не бывает в жизни.Никогда.Даже в Америке, где и разворачивается сие действие.
Зато музыка офигенная.Сижу добавляю себе все саунды

Обожгло, как дым лёгкие. Там внутри что-то раскололось, оборволось, разбилось, раскололось на тысячу частиц, а потом каждая вспыхнала синим пламенем. а после всё покрылось инием. Я скажу Вам лишь одно:
Это исполнилось моё желание, которое я загадывала под дождём .

Дело в том, что мне не хочет н е может никто помочь. Но все думают, что они такие умные и видят меня и мою ситуацию насквозь.

Да, банально. Да, влюбилась. Но это не важно. Важно то, как окружение повело себя в данной ситуации.

Да не бойтесь вы. Я сама знаю, что надо забить, я сама знаю, что дура. Сама знаю, что надеяться не на что. Мне и не нужны было от вас это слышать. Хотелось просто чтобы хоть кто-нибудь подошел, обнял и сказал: " В любом случае - я всегда рядом". А никого нет рядом. Хочется просто подбежать, сильно ударить и спросить: а кто я вообще была для тебя?


Да пошли вы все к черту.

Всем пока.

Я беру перерыв.

— А что Вас больше всего интересует в женщинах, внешность или достаточно содержания?

Он улыбнулся, вращая за талию в руках прозрачный бокал.

— Вы правы, стекло привлекательно. Но я предпочитаю вино.

Ринат Валиуллин.

рисовать губами по твоей спине звезды
млечный путь
будь
пожалуйста, будь

моей самой светлой мыслью
самым ярким светом
выдумай нашу с тобой планету
расскажи каким будет наше лето
через пару десятилетий
и о том как раздражают дети
при свете
танцуй со мной свои тихие вальсы
замыкай на моей шее пальцы
не давай мне ночью уснуть
будь
пожалуйста, будь

моим дымом в легких
легких, как твой первый
(в меня)
вдох
ночью того февраля
когда все улыбки становились для
тебя
и от твоего тепла поднималась в термометре ртуть
черт возьми..
будь
пожалуйста, будь

черти пальцами по ключицам пунктиром
раздели на нас город\жизнь\квартиру
будь моим ориентиром
путеводной звездой
а я буду твой\последний герой
твои лучших пьес.главных ролей
постановка - день закрытых дверей
где по ту сторону мы.
провожаем закаты и смотрим сны
черт.ведь все это не суть
просто будь
пожалуйста, будь

гудками длинными в телефонной трубке
продолжением сна каждое утро
робким шепотом над моим ухом
свежим ветром, когда так сухо
досуха.выпевай же меня до дна
будь же навсегда.навсегда моей А.
заполняй собой мою (слева) грудь
я прошу
будь
пожалуйста, будь.
(с) Вадим Тазетдинов

Ну, целуй меня, целуй,
Хоть до крови, хоть до боли.
Не в ладу с холодной волей
Кипяток сердечных струй.

Опрокинутая кружка
Средь веселых не для нас.
Понимай, моя подружка,
На земле живут лишь раз!

Оглядись спокойным взором,
Посмотри: во мгле сырой
Месяц, словно желтый ворон,
Кружит, вьется над землей.

Ну, целуй же! Так хочу я.
Песню тлен пропел и мне.
Видно, смерть мою почуял
Тот, кто вьется в вышине.

Увядающая сила!
Умирать так умирать!
До кончины губы милой
Я хотел бы целовать.

Чтоб все время в синих дремах,
Не стыдясь и не тая,
В нежном шелесте черемух
Раздавалось: «Я твоя».

И чтоб свет над полной кружкой
Легкой пеной не погас —
Пей и пой, моя подружка:
На земле живут лишь раз!

"Груз души №1"

Сегодня я ехала домой и думала о том, что я могу помочь вам. Я хочу написать этот пост и вселить в вас надежду, потому что в своё время мне этого очень не хватало.

Этот пост для тех, кто учится в школе и ненавидит её, это пост для тех, кто ненавидит все, что его окружает, кто чувствует себя зажатым между дерьмом и вселенской несправедливостью. Последние четыре года я думаю, я жила в таком же дерьме, и даже поменяв окружение, ничего толком не изменилось. Дело не в людях и не в их словах, а в вас, вы свободны, вы просто хотите жить, а школа это далеко не то место, в котором вы можете ощутить то, что вам надо. Забудьте про всю ту чушь, когда говорят что в любой ситуации можно быть самой собой, это не так, конечно если вы не школьная звезда, которую все любят. Когда я училась я не могла носить вещи, которые мне нравятся, я не могла красить волосы в какой хочу цвет или носить огромные украшения которые приводят меня в восторг. Если бы я это носила, меня бы осуждали, дразнили и я не знаю хватило бы у меня сил противостоять этому. В школе и так слишком много проблем, тупые одноклассники, малолетние гопники которые считают себя лучше всех и несправедливые учителя. Это слишком много, сюда прекрасно подходят слова Анжелины Джоли "Жизнь подростков это война, они каждый день проживают, будто идя по минному полю", она прекрасная и умная женщина, и она чертовски права.

Что с этим делать? Ничего. Единственное, что я смогла это слиться со всеми. Я не горжусь этим, потому что это ужасно, я даже стала носить кофты с круглыми воротничками и теперь всё никак не могу от них отделаться. Так что, я не могу дать вам совета, но я хочу рассказать о своих ощущениях после школы, и надеюсь, они то вам и помогут.

Я счастлива, не тем конечно счастьем когда случается какое-то чудо, но я чувствую себя прекрасно. Это как если бы тебе вернули крылья или отцепили камень, который не давал тебе всплыть, это облегчение. Я больше не завишу от чужого мнения, мне не надо каждый день ходить в место, где меня все знают, и я могу делать, что хочу и носить что хочу, я сама решаю, что делать, я правда совсем не знаю, что делать, но я определенно не делаю вещи которые мне делать не хочется. Например выйдя из школы я поняла что совсем не хочу ещё несколько лет провести в здании, и я перешла на дистанционное обучение, это настолько легко, что я даже не чувствую что каникулы кончились, я жива, а если я забываю об этом я думаю: а вдруг я завтра умру. Это очень помогает, не даёт затянуть в серую рутину, которую я так боюсь. Всё будет, потерпите не много, но не привыкайте! А то выйдя, вы можете сразу и не понять, что наконец можно делать то что хочется. И я беру свои слова обратно, этот пост нужен не вам а мне, что бы до конца осознать, что я наконец-то дожила до этого момента.

Некоторые утверждают, что самое радостное чувство — это любовь, чистая форма блаженства. Но это не так. Самое радостное чувство — облегчение.

Карен Томпсон Уокер "Век чудес"

13.09.13

А знаете, я хочу подругу. Вот именно подругу. Не такую, чтобы называть друг друга "козааа" и быть ТП. А такую жизненную девку, чтобы в адеквате, когда нужно была. Чтобы на каток ходить. Чтобы нормально поговорить можно с ней было. Чтобы не кидала и не металась из стороны в сторону. Чтобы были хорошие и скренные фото с ней, настоящие такие. Чтобы можно было позвонить и сказать:"Кароче да, я идиот. Просто дебил", - а она тут же придумывала что делать. Чтобы на мои фразы по типу"я жирная", "я страшная", "я хреново играю инвокером" она сразу узнавала в нос мне дать или по зубам. Чтобы не было с ней лицемерия. Чтобы по- настоящему. Интересно, а так бывает вообще?

Я давно поняла: то, что дано тебе природой, и есть самое лучшее для тебя. Это твоя индивидуальность. При желании все недостатки можно превратить в достоинства.

Kate Moss

Tumblr

я не знаю, что нужно сделать, чтобы мне понравилось учиться и вообще появился бы вкус к жизни. Точнее, знаю, конечно, но это слишком абсурдно - поменять город, учебу и пр. Это уже не изменить. два года по-любому еще оставаться здесь. просто… я не знаю, кем я буду в будущем и как я буду и вообще… когда-то я останусь совсем одна… и эта неопределенность… боже, дай мне сил сейчас. стимул. хороших новостей, в конце концов.

Untitled

Однажды ты поймёшь,
как долго я ждала,
От одиночества грустила вечерами,
В подушку спрятавшись,
тебя к себе звала,
Как маялась бессонными ночами.

Однажды ощутишь ты пустоту,
В тот миг, когда любовь моя земная
Исчезнет, и я больше не смогу
Идти по жизни, о тебе мечтая.

Любовь, уставшая, покинет этот дом,
Не сможет бесконечно верить в чудо,
Тебе тоскливо, одиноко станет в нём,
Но только рядом я уже не буду.

Осенний ветер хлещет по щекам,
И ты пока не знаешь о пропаже.
Однажды ты поймёшь, что никогда
Руки моей ты не коснёшься даже.

Ирина Тихановская

Игорь Иртеньев.**
*
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов…**

Я не хочу быть ни врачом, ни учителем, ни юристом. Я просто хочу пить чай, читать книги, смотреть фильмы, путешествовать по миру, видеть новые места каждый день, знакомиться с замечательными людьми, узнавать что-то новое, помогать другим. Почему я должна делать то, чего не хочу? Почему жизнь не может быть настолько простой, насколько я этого желаю? Нужно учиться и много работать, чтобы стать успешным в денежном выражении. Но меня угнетает тот факт, что я буду заниматься всю жизнь тем, что мне не нравится, только для того, чтобы прожить в этом гребаном мире.

нет идеально красивых людей, идеально умных, идеально веселых, идеально находчивых. просто есть люди которые цепляют, а есть которые нет

Мне скучно и пусто в эту минуту.
Мне скучно и пусто в этот час.
Мне скучно и пусто в этот день.
Мне скучно и пусто в этот год.

В этом городе. В этом теле.
В этой жизни.

Пришла осень и привела за ней переоценку жизненных ценностей и моих достижений.
Что я могу сказать?
Над этим можно только плакать.
Мне 19 лет. И у меня ничего нет, кроме самого замечательного человека, ради которого я, собственно, и дышу кое-как, - мамы.
Я люблю тебя.
Спасибо, что ты у меня есть.
И прости, что я сплошное разочарование в твоей жизни.

Мне хочется уехать/убежать/уйти/уползти от того где и кем я являюсь сейчас.
Я не могу найти то, что меня будет вдохновлять по жизни. Я не могу заняться чем-нибудь. Я не могу заставить себя учится. Я не могу похудеть. Я не могу стать лучше.
Да вся моя жизнь - сплошная череда "не могу".

я противна сама себе.
но я же не могу стать лучше.
фу.
не передать как мне хочется вывернуть себя наизнанку и вытряхнуть все дерьмо.
как хочется дать себе шикарных размашистых оплеух и увесистого пинка под зад.
и как хочется, чтоб подействовало.

Я потеряла надежду на то, что кем-то могу стать и чего-то добится.
На то, что у меня будет любящий человек. Семья. Путешествия. Впечатления. Вдохновения. Заполненые фотоальбомы. Улыбка по утрам.
Да много чего мне бы хотелось.
Но я не верю.

Я отталкиваю людей не хуже батута, которому хочется избавиться от назойливого, скачущего на нем, придурка.
Просто они меня не впечатляют.
Да впринципе они и не должны это делать.
А мне не хочется никого ни видеть ни слышать ни чувствовать ни понимать. ничего.
Сейчас он нужны мне только в режиме "скинь мне то. как это? напиши то. "
Если бы могла без этого - вообще бы разучилась говорить с людьми.

Просто я несчастна.
И нет ни одного человека, который смог бы меня вытолкнутьна поверхость всего этого бреда.
А так я все глубже.
И с каждым днем все меньше причин для самостоятельного спасительного гребка на поверхность.
И просто вниз.
Глубже.
Тяжелее.

А на самом деле нет такого, человека, который захотел бы меня спасти.
Я сама себе противна.
Что говорить про остальных?

И глубже.

Здраствуй, депрессия.
Это ты?

— про тебе тут такі чутки ходять…
- які, такі?
- всі кажуть, що ти сука…
-передай всім, що я лягла в ванній на холодні кахлі голяком і плачу.
- а чо голяком?
- так драматичніше.

І.Карпа.

Вы не успели заметить, что мы живём в эпоху полного саморастерзания? Многое, что можно было бы сделать, мы не делаем, сами не зная почему. Работа стала делом чудовищной важности: так много людей в наши дни лишены её, что мысли о ней заполняют всё остальное. Как здесь хорошо! Я не видел этого уже несколько лет. У меня две машины, квартира в десять комнат и достаточно денег. А толку что? Разве всё это сравнится с таким летним утром! Работа - мрачная одержимость. Мы предаёмся труду с вечной иллюзией, будто со временем всё станет иным. Никогда ничто не изменится. И что только люди делают из своей жизни - просто смешно!

Эрих Мария Ремарк "Три товарища"

вчера вечером мне пришлось добираться домой на такси. я долго его ожидала, погода была плохая и свободных машин не было.

в итоге дядя таксист довёз меня до дома и в момент, когда я хотела расплатиться, он выдал: Это такси удачи. денег не нужно, удача теперь с вами, девушка!

ахренеть. я почему то вспомнила фильм "трасса 60" :D

ну чё.. удача теперь со мной, аллилуйя :D

я уже поняла систему. каждый раз, когда ты летаешь от счастья, через пару моментов судьба хорошенечко долбанет тебя об землю, выбьет из тебя душу. чтоб высоко не улетал, хуйня счастливая.

кому-то боженька дает при рождении рученьки золотые. кому-то - головушку светлую. а кому-то - жопоньку с приключениями.

я больше не звоню ему. не
стоит…
он дал мне столько холода тем
летом,
что можно было арктику
надстроить,
что можно было заморозить всю
планету.
я больше не пишу ему. не
надо…
он научил меня как стать
циничней.
он показал на дверь чужого ада,
и я брожу там.
мегабезразлична.
я больше не ищу его. зачем
мне?..
так и не понял слов - ни
шепота, ни крика…
я даже не ищу ему замену.
я стоптана… исчерпана…
безлика.
мир умер. я брожу по парапету.
в попытках рвать саму себя на
части…
и сжаться в ком, и заорать в
чужое небо:
" я больше не ищу тебя!" ты
счастлив?

да, я курю, много.

и мне тяжело мыть за собой посуду, стирать и ходить за продуктами.

я влюблена в свой новый город, в стАлицу нашего государства. но, мне не хватает вас. и до приезда Ромы. я думала, что все нормально, что как-то справляюсь. но, потом пришло чуство грусти, а потом оно ушло и сейчас я боюсь возвращатся в свой старый город, потому что думаю, что возвращаясь я расклеюсь в конец и старым северным ветром принесет мои приступы.

столько боли, усталости и
похуизма во мне еще не было.

ебаная школа, я понимаю, что нужно учиться, но блять я не могу настроиться… сука

ебаная лентяйка. давай же, ну

Привет :)

Наконец-то я нашла время,

чтобы написать здесь. Если честно, то мне лень и поэтому пост будет не настолько длинным, на сколько я планировала.

Вот и началась 3-я неделя учебы. Я, если честно, не ожидала сразу таких напрягов. Я не скажу, что все прям так печально, но такие предметы как программирование и черчение даются мне сложно.

Ну в институте должно быть интереснее, чем в школе. Просто нужно привыкнуть.

Еще я рада новым знакомым. Я думала, что мне будет сложно сойтись с людьми, зная мой характер, но я ошиблась и все прошло хорошо)

Так же встретила старых друзей в институте.

В общем я не жалею, что осталась в своем родном городе. Благодаря тому, что я осталась, я встретила Э. и этому очень рада.

Я снова написала стихотворение. Я долго не могла ничего написать, месяцами не писала и уже думала, что больше не буду писать стихи. Но нашелся человек, который вдохновил меня, собственно говоря, на это:

Так хочется сидеть с тобою рядом

И наслаждаться этой тишиной.

И любоваться и рассветом, и закатом,

Не важно, лишь только был бы ты со мной.

С тобою можно все, с тобой не страшно.

Не хочется ни есть, ни пить, ни спать…

С тобою рядом безопасно

И хочется тебя мне полностью узнать.

Мда. Вот перечитываю его и понимаю, что видно, что я не писала давно. Сыроват еще стишок.

Проснулось жуткое желание снимать квартиру и жить одной, но, к сожалению, сейчас нет средств для осуществления этой задумки.

В последнее время все чаще бывают вспышки гнева. Ору на людей без причины, резко отвечаю, психую…

Могу распсиховаться из-за пустяка. И это меня пугает.

Что-то с нервами моими не в порядке.

На сегодня пожалуй все :)
Пока-Пока)

—Anastasia K.

ненавижу себя.

не хочу не видеть никого ни слышать

хочу просто отдохнуть от себя и своих мыслей.

устала очень, за что же так мне

Я думаю, ты рад. Теперь всем хорошо.

А я неизлечима, кажется. Так здорова, что неизлечима. Меня не за что жалеть, у меня нет проблем, нет и не было. И не будет. Я здорова и счастлива. И так мне хочется жить в глазах других людей, в тех глазах, где я здорова и счастлива.

Осень, осень, осень, свинцовый сентябрь пудовой гирей ломает ребра.

И тебе интереснее с ними, мне интереснее с теми, с кем я провожу дни. Сложно представить, как легко с ними говорить, как просто делиться! Невозможно представить, какое это счастье - быть усышаной и понятой. У меня нет с тобой такого. У меня с тобой поцелуи и секс. И разговоры о свадьбе или измене. Или отсутсвие разговоров как таковых. Нет, просто отсутствие.

Осень, дождь и хмурое небо выпивают меня. Не залпом, а втягивают через трубочку с таким отвратительным звуком.

Что с моим голосом? Что с моим настроением? Угадай. У тебя сто попыток и еще три в запасе. Не угадаешь. Мы таем друг для друга. И усвой, что со мной это будет каждый, каждый чертов раз, когда ты будешь с ней или с ними. С ней. Замкнутый круг. Нет, бесконечность, та самая. Я еще пыталась угадать ее смысл.

Дождь вводит под кожу параличь. Осталось только лечь, закрыть глаза - и покориться. Собственному здоровью и счастью.

что-то меня все очень бесит, нужно либо покурить либо идти спать, а так как покурить я не могу, придется идти спать.

Депрессия - это способность тонко чувствовать и глубоко эмоционально откликаться на события и собственные мысли.

ПЛАТИ ЗА ЖИЗНЬ

Ждала сегодня, пока электричка поедет и довезет меня до дома. Рядом сидел мужчина, по его поведению я бы даже назвала его парнем. Он держал в руках баян и несколько вещей. Очень нервничал. Руки свои тер, чуть ли не дрожал.

И вот электричка начала отъезжать. Он встал около входа, но никто не обращал на него внимания. Казалось, что я одна в этом вагоне, он постоянно попадал взглядом на меня, словно искал помощи. Надувал щеки и губы от того, что не мог собраться с силами. Он уткнулся носом в свою руку. Потом все-таки решился и попросил у всех внимания, пожелал добра и сказал, что попытается сыграть всем несколько композицый. Он еще нервничал, только начал пытаться играть, а мне уже нужно было уходить.

Я достала 50 рублей и отдала ему. Протянула руку и кивнула, он сначала не понял, но взял деньги. Я подумала, что сама не потрачу их на что-то путное. Ведь люди идут играть на муз.инструментах в электрички либо от того, что хочешь продемонстрировать свой талант и найти себе продюсера или что-то в этом роде, либо чтобы найти деньги на жизнь. Они дарят нам музыку, мы вознаграждаем их деньгами. Ситуации разные, мы не можем судить, что он мог бы и пойти работать, ведь мы же ничего о нем не знаем.

В общем, я вышла и даже сама почему-то волновалась от своего поступка. Но я уверена, что я должна была так поступить. Я надеюсь, что дала ему хоть какую-то уверенность в себе.

16.09.2013

У них всюду разборки и драмы, громкие статусы, посвященные друг другу. А все свои драмы я сократила до минимума. После летней движухи и постоянного экшна, мне хватит, предпочитаю спокойствие.

Я хочу свободных отношений, как в фильме Секс по дружбе, только без любви в конце.И вот сейчас у меня появилась возможность переспать со знакомым.Но я боюсь.Боюсь, что он всем нашим знакомым растрепит, боюсь, потому что девственница.И потому что тогда я шлюха да?Я не знаю, что делать… Желание борется с воспитанием и страхом осуждения общества.

Моя жизнь не принадлежит мне. Я
живу в городе в котором не хочу
быть. Я живу жизнью, которой не
хочу жить. Я живу в теле, от которого меня воротит.

Я по-тихоньку втягиваюсь в движение.

Я села на диету "Любимая" и с легкостью протнесла первый питевой день.

Сегожня снова ходила на танцы у шеста, мне очень нравится, давно ничем так не увлекалась, но все равно в тренажерку тоже пойду, с завтрашнего дня.

Но самое ужасное что я знаю что сорвусь в субботу, т.к. иду на свадьбу и буду есть и пить. Прям бесит, как не хочу идти на свадьбу, но что поделаешь.

Плед, чай, кофе со сливками или какао, музыка или в сериалы и фильмы до полуночи залипать, ебучий Контакт, немного творчества, блять. Одинокие и печальные вечера. В глазах пустота. К вечеру от меня остаётся лишь кусок унылого говна.

все остается внутри. оно не забывается, как говорят многие, не выветривается, не исчезает. это как-будто бросаешь камень в море: сначала брызги, потом на дно. вот так же все наше прошлое лежит на дне. как осадок чего-то на дне кружки. мне кажется, если ты человека запустил в свою жизнь, то он там и останется, оттуда нет выхода назад. представляешь, внутри у тебя мегаполис - целый город людей, которых ты так и не забыл, но обещал забыть.

Стихотворение изображает «внутренний мир души, её чувства, её понятия, её радости и страдания. Это личная мысль, которая заключается в том, что она имеет в себе наиболее интимного и реального, выраженного поэтом как его собственное настроение»

Почему то именно в вечер, когда дома буквально летают молнии и я сижу тише воды, я вдруг поняла, что нашла силы, чтобы написать на эту тему.

Может быть, кто-то помнит, что я писала, что каталась с парнем с работы на мотоцикле, а потом про меня очень резко забыли. Я долго думала: «как так…ну наверное он очень стеснителен…наверное я ему не понравилась…по-любому у него каждый вечер новое развлечение, которое он катает на мотоцикле и я ему даже не нравлюсь». Вообще вариантов было много, голова была забита им постоянно, я просто порой не могла ни о чем больше думать. Постоянно всплывало в памяти тот вечер, скорость, он.

И вот однажды, сидя на работе, моя напарница открывает вк и говорит:

— О, Ваня мне лайков наставил.

Я, абсолютно злая как черт, говорю:

— Смотри, как бы ты вечером не поехала кататься на мотоцикле. У меня все начиналось так же, а вдруг там вообще каждый раз новая девушка каждый вечер?

Мы с ней посмеялись, она меня успокоила, чтобы я не злилась и эта тема была закрыта.

И вот пару дней назад, я звоню Наде, то бишь напарнице, мы долго разговариваем и она бросает фразу:

— Ну так, меня вчера звали кататься, я отказалась.

У меня было ощущение, что я резко врезалась в каменный столб.

— Что извини?

— Ну да, как ты и сказала, на следующий день он добавился, а потом позвал кататься.

Я молчу секунду, две, три. В трубке раздается:

— Ксюш, не молчи.

— СУКА! ОН СУКА!

Остатки разговора не имею значения, хотя Надя долго извинялась передо мной, хотя за что? То, что он кобель, она не виновата. Она же отказала ему и не поехала.

Сначала я была готова рыдать от злости, обиды, а потом все резко отключилось. Слишком даже резко. И мне стало глубоко наплевать на него.

Я разочаровалась в Леше, я разочаровалась в Ване. Все. I’m done.

p.s. Я задолбалась быть правой. Правой дурой.

у меня очень заниженная самооценка. мне идти на след. неделе в группу по доп. занятиям. очень боюсь стать изгоем. "быть самим собой" не вариант. я не знаю кто я. много комплексов по поводу своей внешности и интеллекта. общаться с людьми не умею. отвечаю односложно, они думают, что мне неинтересно с ними. думают, что я недотрога или же высокомерная, но это не так. у меня не получается искренне интересоваться делами и прочим. мне кажется, что я просто разревусь там или забьюсь в уголок. не знаю, почему так. в классе - все ок. привыкла к своим одноклассникам, друзья есть. с др. людьми же я теряюсь, в компании новых людей, мне кажется, что я зануда. ебанный социофоб.: С

никогда не любила и не особо сильно понимала химию. как вообще ее на 5 умудрилась сдать, не понимаю.

а сейчас даже подумать противно, что я ненавидела химию. ибо репетитор по ней просто космос*_* она начала мне нереально нравится. я понимаю ее, черт побери! теперь у меня есть уверенность в том, что егэ я сдам! меня натянут и я не опозорюсь.

Такое деликатное.Мне 18, я девственница.В этом я проблемы никогда не видела, считаю это нормальным. Но с недавних пор так хочется :D причём это выражается во всём. Гифки на вьюи не особо помогают избавится от этого чувства :D

Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать хуй? Однако, здравствуйте.

16 Sep'13

Вот у меня и дошли руки что-нибудь написать. Начну с того, что мне нравится в универе. Мне нравятся преподаватели, предметы, группа.

Моя группа-это вообще отдельная тема. 23 девушки и 7 парней. При чем оказалось, что у нас большинство людей- адекватные. Веселые, интересные, все совершенно разные. Вот девушка из Ешелона, вот кей-попер, вот тот парень байкер, этот - мелкий дурной мальчуган, тот-повар, та - клаберша, а та девочка пишет фанфики и этот список можно продолжать до бесконечности. Да, вначале мне показалось, что я не найду себе хотя бы одного друга, а в итоге…

Хотя можно сказать до сих пор и не нашла. Я сейчас будто в подвешенном состоянии. Еще в первые дни почти все разделились на пары\компании, а я постоянно провожу время то с теми, то с теми. Нет постоянного места в группе. Мало того, что по понедельникам я вообще в основном не со своей группой, а с потоком.

Так вот немного о моей группе. У меня есть очень милого вида и поведения кей-поперша. Вот кого можно назвать повернутой, но тем не менее она такая милашка. Ее жестикуляция, мимика. За первые пять минут знакомства она уже уговаривала меня танцевать с ней кей-поп танец на дне первокурсника :) А вообще мы с ней в феврале пойдем в корейскую школу, и теперь есть кому посвящать меня о выходе чего-нибудь нового, я ведь теперь не слежу, а такой человек под боком ^^

Про своих одногруппников могу очень много говорить. Могу сказать просто за каждого. Или, например, про наши шутки с семинаров. Когда на семинаре по истории зарубежной литературы Денис играл роль Ахилла, и сказал он:" Я- великий Ахилил". Теперь по кличке Ахилил его и узнают.

А сейчас о темной стороне луны нашей группы. Как и везде, на языках группа делится на две группы. Чтобы лучше было учить. И вот в моей подгруппе, внимание! !4 девушек и 1 парень в то время, когда там 7 девушек и 6 парней! У нас один Дима на всю группу!Можно представить, что происходит на парах -скукота. Ведь пар языков 2-3 в день. Так что всю группу я вижу всего 2 дня в неделю. Некому шутить просто, понимаете? Радует только, что в основном везде я сижу с Димой и мы разговариваем о своем и смеемся. Это действительно поднимает настроение. Ведь с нашими девочками я не часто нахожу общий язык.

Сегодня, кстати, одна мне сказал мол че это я постоянно время с нашим единственным мальчиком провожу, лол. Это после того, как я сказала, что мне не удобно и не привычно среди НАСТОЛЬКО женского коллектива :)

А завтра после пар мы своей группой из 30ти человек поедем на каток. Я ждала этого больше недели. Жду не дождусь увидеть всех этих оленей на льду. Я уже люблю свою новую семью.

Об учителях и предметах: нет скучнее предмета чем вступления в переводознавство и нет более запары для меня чем немецкого. Немецкий с каждым днем унижает меня все больше. Мне кажется сколько бы я не пыталась - до меня не скоро дойдет понимание этого языка.

Общее впечатление от универа: СКОЛЬКО ЖЕ ТАМ ЛЮДЕЙ! Каждый день куча новых лиц. Каждый день блуждая по коридорам всех наших 11ти корпусов ты думаешь даже не о том, как тут не потеряться, а о том какое огромное скопление подростков в одном месте. И главная мысль это ЧТО ТЫ НИКОГДА ИХ ВСЕХ НЕ УЗНАЕШЬ.

Ну а пока я продолжаю мучать свой мозг немецким перед сном, файтин

Если мама придёт после работы, зайдёт ко мне и увидит меня в таком состоянии, то она наверное прийдёт в ужас.
Я икогда в жизни не по кому не страдала, всегда вела себя пофигестически.
А тут меня разбило.
Я должна быть сильной.
И скорее всего с завтрешнего дня я буду стараться такой быть.

Здравствуй дорогой вьюилэнд!) Я очень сильно извиняюсь за свою лень, несобранность и безответсвенность. Просто у меня правда нет свободного времени, чтобы делать посты, и так в последнее время в основном пишу лишь отсебятину. А когда это время появляется, то мне либо лень что-то делать и я просто читаю или смотрю гли, либо провожу его со своим молодым человеком. Черт, вы не поверите, мне до сих пор не привычно, что меня называют его девушкой теперь. У меня какой-то сбой в системе происходит и файлы не стыкуются. ахахах В общем ладно. Наверное стоит сказать об учебе… хотя не знаю, стоит ли? Потому что это полный бред. Мы опять приходим, тупо сидим, и практически ничему не учимся. Честное слово, я могла бы то же самое время проводить дома и заниматься самообразованием и это было бы куда эффективнее. Расписание пока что меня утраивает, это единственное что меня устраивает. В том плане, что у меня 3 выходных с воскресения по вторник. Но уверена, скоро это имзениться. Поставят еще кучу ненужных пар и прочую ерунду. Еще меня очень раздражает, что специализации как таковой по туризму у нас нет. Преподы затрагивают тему турфирм, гостиничного бизнеса и ресторанного, как бы между прочим, а сводят все к простому менеджменту. fuck you. Я поступала на другую специальность, ребят, хватит нести одно и то же на всех предметах. Так что да, пока что никакой радости от универа, кроме общения с девчонками, у меня нет. Плюс ко всему работу не найти, т.к. пары какого-то черта ставят в вечер. С 13 до 19, например. С чего бы? я вобще-то на дневном учусь! Но деканату глубоко чихать на нас, наши потребности и желания. Хах, я еще долго могу распыляться по этому поводу, так что, наверное, стоит завершить эту тираду. Вчера наконец-то удалось вырваться в Финку с папой. Навестили тетю, а с утра прокатились по магазинам. Я искала подруге подарок для дочурки. Она в начале августа родила. И вот я значит закопалась в детских шмотках и игрушках по самые уши и меня оттуда было не вытащить. Приступы умиления. Аж самой захотелось малыша, вот правда. Но нет, я еще не готова к такому. И в итоге я была готова скупить весь магазин, и не один..хах Подарок таки нашла. Но вот зато когда вернулась домой, почувствовала себя амёбой. Думала даже, что температура поднялась. Меня знобило просто нереально, даже теплую кофту натянула, хотя в квартире очень тепло. Плюс ко всему пирсинг воспалился, видать от того, что я два дня на улице замерзала постоянно. В общем состояние оставляет желать лучшего, но надеюсь хороший сон и уютная теплая кроватка сделают свое дело и утром мне станет куда лучше.

source

Добро пожаловать 30seconds

Очень рада, что тебе понравился мой блог) Надеюсь не разочарую)
Мнение о моем блоге можешь написать здесь

Вот опять. Когда нужно что-то сделать за короткий срок, я готова заниматься чем угодно, но только не делом. Сейчас бы сесть и написать анкету, а потом прорешать оставшиеся задачи… Но мне же нужно отвлекаться на всякую ерунду, как же иначе.
С завтрашнего дня начинаем. В последнее время я и так почти всё правильно делаю, но лучше будет составить план и четко его придерживаться. Дисциплина. Шиноби должен соблюдать правила: 'D
Большим стимулом стала для меня Марина. Точнее, теперь ещё более значимым, чем раньше. На последней тренировке я Марину просто не увидела. То есть как… Увидела, конечно, но… Где она?! Она очень худой стала… Почти женская версия Сэхуна. Это прекрасно, я считаю.
А ещё я понял, что мой друг - самый лучший из вообще всех возможных вариантов. Настя всегда на меня хорошо влияет. Вот правда.
Мне даже сложно объяснить, насколько в самом деле мне нравится проводить с ней время. Это человек, с которым мне дейсвтвительно комфортно. На все сто. А ещё у неё прекрасные родители. Вот такой должна быть настоящая хорошая семья. Они просто замечательные. И дома у неё очень хорошая атмосфера. У себя я такого никогда не испытываю, поэтому мне так нравится проводить у неё время.
И, да, я полюбила крепкий кофе без сахара. Конечно, я и до этого его пила, но сейчас от кофе с сахаром меня немного тошнит. Настино влияние: 'D Может, это просто на уровне ассоциаций. Или я действительно только теперь смогла распробовать… Да даже простые бутерброды с сыром кажутся мне идеальными, когда я ем их у Насти (вероятно, некую роль в этом играет то, что хлеб они не покупают, он домашний, но всё же… ;): 'D
В общем, я очень и очень счастлив ~

В последнюю неделю я очень сильно стала быть занятой. И мне это нравится!

Да я встаю в 8 утра и собираюсь на курсы маникюра. И я обожаю эти курсы!!!! А еще там приятные девушки, и одно удовольствие с ними учиться :)

а потом я лечу домой и занимаюсь опять же любимым делом-маникюром ;) и он кажется мне никогда не надоест! Надеюсь так и будет всегда.

и, наконец, вечером я читаю интересную книжку. Дни проходят просто замечательно. Скоро в мой уже плотный график добавится английский, и частые встречи с любимой Никой. Я этому рада.

Л. осуждающие уже глядит на меня и заставляет спать идти. Кстати я почти не высыпаюсь и стараюсь меньше жрать.

— 1 столовая ложка жирной сметаны
— 1 столовая ложка жирного кефира
— 1 столовая ложка меда
— 1 куриное яйцо

Все ингредиенты смешиваем, наносим на волосы и держим под целлофаном от 40 до 60 минут. Такую маску можно использовать 2 раза в неделю.

C одной стороны, это безумно страшно взять так и поехать в одиночку в малознакомый город, а с другой, я открываю свою записную книжку, в которой куча цитат о спонтанных поездках и нежелании бояться, и я начинаю гордиться собой.

Единственное, переживаю, потому что переживает мама….

Ингредиенты:

2 стакана пшеничных хлопьев
1 ч.л. паприки
1 ч.л. красного перца
1 ч.л. соли
1 ч.л. молотого черного перца
8 куриных грудок

Приготовление:

1. Нагрейте духовку до 220 градусов.
2. В блендере смелите до мелкой крошки хлопья (если не используете клетчатку).
3. Добавьте к хлопьям паприку, красный перец, соль, молотый перец. Перемешайте.
4. Курицу обваляйте в сухой смеси.
5. Выложите на смазанный маслом противень курицу. Выпекайте 8-10 минут, затем переверните и подержите в духовке еще 5 минут.

Ужасное состояние когда чего то не знаешь, страшно и не понятно. Чего ожидать, чего делать. Страшно когда нет поддержки, нет понимающего человека, нет никого..Когда одна, не с кем поговорить, обсудить как быть, что делать..
Кстати…что делать, когда хочется понять ситуацию, а ты не знаешь как. Что делать?!

когда я училась в средней школе, со мной происходила какая-то херня. я случайно портила чьи-то вещи.помню я случайно оторвала пуговицы на пиджаке у парня, в другой раз - все пуговицы у другого парня на рубашке.в лагере вожатому оторвала рукав, и в этот день на празднике ему пришлось одеть кофту вожатой

я говорила своему И., что напишу это.как-то ход моих мыслей меня подвел к тому, что мне интересен факт того, как и что думают другие люди обо мне.особенно те, кому я нравлюсь.внутри, что они ощущают.да это очень сложно описать словами, но я сейчас попробую это сделать.

и так.как я могу понять, что мне нравится человек, есть массу избытых выражений, высказываний.я не хочу повторяться.человек мне начинает нравится, когда даже то, что у него изо рта воняет.меняэто не отвращает, когда меня не бесит его тупая челка.когда ты кроме этого можешь в нем что-то рассмотреть, когда я влюбляюсь в человека, я хочу что бы он стал лучше, подстригся или же сбрил всю эту хуйню с головы и борода была бы тоже кстати.

а вот, когда я тебя полюбила, о боже.это великое чувство, я готова себя чувствовать тряпкой, я готова все терпеть.я готова делать все, что бы тебе было хорошо, я хочу сама быть лучше, что бы ты гордился мною.внутри же меня полный океаг, который бьется об органы мои, обволакивает их своим течением, бросает то в холод, то в жар из-за того, что мы с тобой то в ссоре, то все отлично.смотрюсь я как аквариум, пытаюсь удержать это море внутри себя, но ведь как бы я не удерживала его, вода все равно начинет цвести и ее нужно менять.

не допускай ее цветения, меняй ее чаще.

не знаю, что ты поймешь из этого.просто хорошо, что я с тобой

мои друзья - говно.

хотя знаете друзей то по сути и нет. никого

все друг друга используют в течение нескольких лет, а потом машут друг другу ручкой. или даже не машут

и самое главное, что родители заменяют мне всё и всех. с ними намного интересней, веселее и душевней. раньше всё было наоборот и я тянулась не к тем людям

я вас люблю.

я бы могла написать что-то более осмысленное и обширное, но всё так грустно до одурения. не тянет особо быть разговорчивой

скорей бы прошли 2 года. я не могу. я хочу к тебе

23 сентября меня кинуло. про новый год заикаться не буду, но ты всё знаешь

Не знаю, как так и почему именно ты. Рядом с тобой и при мыслях, воспоминаниях, появляются удивительные чувства, о которых хочется кричать, плакать от счастья, но на деле я просто улыбаюсь, жмурю глаза и крепче сжимаю руки в карманах. Просто это то самое, настолько личное, что можно знать только двоим. Может, я все с тобой забыла, а может и правда еще ни с кем и никогда не было так хорошо.

Это вовсе не детский интерес или попытки набраться какого бы то ни было опыта, мы итак уже знаем достаточно.

Это не выгода, слишком сложные условия для ее поиска.

Это ни в коем случае не похоть, с тобой рядом это понятие забывается.

Нет, это еще не любовь. Мы слишком дорожим таким словом. Еще рано. Скоро всего лишь год, как мы знакомы, а с первой встречи прошло всего лишь несколько месяцев.

Но чувствовать твою руку, дыхание, знать, что ты рядом. Тонуть в глазах, они у тебя чудесные. Так обнимать больше не умеет никто. Столько тепла, столько нежности, что хочется просто раствориться в тебе, растаять и больше не существовать отдельно. Ты не такой, как были раньше. Ты гораздо светлее них. И пусть я повторю это в сотый раз.

Ты - мое личное чудо.

Гарри: Мне так нравится моя прическа сегодня!
Спасибо, Лу!

Гарри: Спасибо тебе.
Лу: Не трогай меня.
Гарри: Спасибо, Лу! Спасибо!
Лу: Не трогай меня!

Он был всех ближе… крепче обнимал…
Но никогда мне не устраивал "допроса",
Он так настойчиво и нежно целовал…
«Он не любил меня», а дальше знак вопроса?

© Юлия Кожевникова-Баукова

Меня всегда поражало как человеческий мозг может запоминать и воспроизводить снова и снова такие мелочи, как воспоминания. Порой простой запах вызывает острое воспоминание со всеми деталями, а порой несколько секунд мелодии затыгивают в прошлое. Ты думаешь что прошло столько времени, но при надобности, мозг вспомнит каждое прикосновение, и яркие, абсолютно точные секунды как будто это происходит в данный момент. Я никогда не понимала как человеческий разум способен помнить какие-то обрывки из прошлого, прожитые много лет назад, и с такой точностью, до каждой маленькой мелочи. Иногда это пугает, иногда просто садишься и застываешь еле дыша видя картинку в голове. А иногда идешь по улице, почувствуешь у прохожего запах и слезы наворачиваются. Или наоборот, проходя бар и слыша несколько столь незнакомых но в то же время настолько родных нот рот непроизвольно растягивается в улыбке и ты не в силах противодействовать.

Учусь терпеть. Учусь терять.
И при любой житейской стуже учусь с улыбкой повторять: Прорвусь! Бывало и похуже.

Ничто не дается легко. Терри Гудкайнд

температуришь, пишешь всякий бред,
пьешь крепкий чай, надеешься на чудо.
и чувствуешь себя не в сентябре,
а сентябрем, измученным простудой.

Л. Миллер

Ты помнишь, как я плакала взахлеб,

Когда тебя неистово любила?

В квартире воцарил глубокий смог,

И в венах кровь как будто бы застыла.

Тогда мне показалось: я слаба.

Мол, жизни без тебя и быть не может.

О, Боже! Как же сильно неправа,

Та девушка, что думает похоже!

Вы знаете, есть тысячи мужчин,

И как-нибудь, в один тоскливый вечер,

Появится желанный Ваш…один,

Который от всего, обняв, излечит.


Сострадание к животным так тесно связано с добротою характера, что можно с уверенностью утверждать, что не может быть добрым тот, кто жесток с животными.

А. Шопенгауэр

учусь на 5 курсе в институте.у некоторых моих одногруппников есть талант "выбить оценку" (просто они ничего не делают, но своим убалтыванием получают зачет), а я вот учу-учу-учу, а когда выйду отвечать у меня из башки все уходит.даже подруга может перед выходом прочитает 1 раз и расскажет на 5. обидно

Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека. Я не зритель.

Эрих Фромм

хочу дом на берегу океана, любящего, но пропадающего на работе мужа. хочу быть взрослой и самостоятельной. хочу детей. хочу красивую гостиную на первом этаже, со светлой мебелью и фикусами по углам. со мной кошка будет жить. и бизнес у меня будет. и уставать я буду. сильно. и грустить буду по прошлому, хотя за окном солнце. ненавижу солнце.

приду однажды домой. сяду в гостиную и разрыдаюсь. и дети спустятся со второго этажа. будут меня спрашивашивать: "мамочка, что случилось?".

***

да не знаю я, что случилось. вроде бы все отлично так-то.

ненавижу детей. и мужа у меня не будет.

дома и океаны, кстати, тоже отстой.

Пахнет осенью. А я люблю российскую осень. Что-то необыкновенно грустное, приветливое и красивое.

Антон Павлович Чехов

Я не завишу больше от него.

Наконец-то он является больше прошлым, чем настоящим. Что это значит? Я свободна. Душевно. Мысленно… Он больше не живет в моей голове, он стал всего лишь посетителем.

Просто спасибо. За прекрасные воспоминания, за проведенные вместе сутки, за кофе в постель, за цветы которые я ненавижу, за устойчивый запах сигарет на моей одежде. За верность, за ебанутость, за желание угодить мне и просто быть со мной. Какое-то время одиночество было скрашено. И я не жалею.

«Живи вечно или умри, пытаясь»

Шумный мегаполис и толпы не замечающих друг друга людей. Метро переполнено людьми, которые стремятся каждый своей дорогой. Машины на автостраде неизменно издают странные звуки, действуя на нервы. Они ни на метр не продвинуться в ближайший час. Кто-то во дворах неспешно выгуливают собак, различных пород. Кто-то открывает окно, чтобы впустить легкий весенний воздух в квартиру. А кто-то дремлет на диване в обнимку с книгой.

В этом огромном городе невозможно найти того самого человека. Ни на улице, ни в кафе, ни случайно столкнутся во дворе. Здесь все словно доживают свои последние дни, спеша ухватит лакомый кусочек побольше, и даже не поднимаю взгляда на проходящих людей. А если присмотреться, то можно много чего заметить. У кого-то чудного цвета волосы, кто-то до смешного подозрительно насторожен, кто-то пьет крепкий капучиной, а кто-то на ходу завтракает булочкой с корицей, купленной в доме напротив. Одни еще по привычки кутаются, а кто-то уже разделся до платьев и шорт, предвкушая лето.

Из своего окна однажды он заметил ее. До смешного неуклюжую, немеющую ходить на каблуках, но такую милую. Она одна из тех, кто стоя на остановке рассматривает людей, словно изучает их в каком-то психологическом эксперименте. Иногда ее автобус задерживается, и она перепрыгивает с ноги на ногу, пытаясь согреться. Смеется или хмурит лоб, когда разговаривает с кем-то по телефону. Чаще всего она в наушниках. Слушает музыку и с каким-то особо ясным взглядом смотрит на мир. Словно человек, повидавший в свои двадцать с небольшим многое. Не пол мира, нет! А что-то страшное, но закалившее ее. То, что заставило ее рано повзрослеть, поверить в себя, но при этом не забыть, кто она на этой планете, в этом огромном городе, на этой остановке.

Он снова медлит, зная, что скоро придет ее автобус. Стоя с кружкой дымящегося кофе, наблюдает, как она морщит нос, по непонятным причинам. И вдруг он ловит ее взгляд. Сначала думает, может ли она увидеть его через стекло. Но понимает, что ее хитрая улыбка это положительный ответ. Он вдруг замирает, даже не слышит настенные часы. Сколько времени продолжаются их перегляди неизвестно.

Там за окном проезжают автобусы. Кто-то уезжает, кто-то прибывает на остановку. Люди торопятся с работы домой, где их ждет кто-то, способный подарить немного тепла после трудного дня. А двое не двигаются, кажется даже не моргают.

И тут до него доходит, что нужно действовать. Что в этом городе он сможет потерять ее раз и навсегда, если отпустит сейчас. Он опрокидывает чашку кофе на пол, чуть не сбивает кота, хватает куртку с вешалки в коридоре и бежит. Он добегает до дороги и видит ее на противоположной стороне. Она все в той же позе, переводит взгляд с окна на него и неуверенно машет. Но тут приходит ее автобус.

Он понимает, что опоздал. Что потерял нечто более ценное, чем многообещающая работа, крыша над головой, крупная сумма денег… Он отворачивается, чтобы не видеть как отъезжает автобус, чтобы не видеть свое поражение. Присаживаясь на корточки, хватается за голову. Повторяет как мантру какой же он дурак. И вдруг чья-то рука ложится к нему на плече. Он краем глаза замечает маникюр и понимает, что еще не проиграл. Что если она не уехала и не покинула его - шанс есть. Положив свою ладонь поверх ее, он чувствует гамму эмоций: страх, радость, тепло, негодование, трепет…

Очень важно не упустить момент… Секунда способна изменить все, но ваше решение может опередить время. Время хоть и величина постоянная, но чувства ей не подвластны.


- Мы в двухэтажном доме будем жить,
В одной постели утром просыпаться,
Горячий чай зимою часто пить
И вечером подолгу целоваться.

Готовить вместе завтраки и ужин,
Ты станешь отвлекать меня, конечно.
Я буду звать тебя любимым мужем,
А ты меня - красавицей и нежной.

Я обещаю тебя ждать после работы.
Клянусь, порядок в доме обеспечен.
В награду от тебя поток заботы
Из поцелуев выльется на плечи.

Собаку заведем большую очень,
Красивую, такую, как хотели.
И в отпуск полетим с тобой не в сочи,
А в Сидней отдыхать на две недели.

Я не забуду покупать тебе лекарства,
Когда ты вдруг немного приболеешь.
Но знаю, что ты скажешь: "брось стараться,
Ложись со мной, теплом своим согреешь".

Еще у нас с тобой родятся детки,
Сначала мальчик, девочка за ним.
Его научишь мячик кидать в сетку,
Её - уметь отпор давать другим.

" Я не забыла ничего? я все сказала?"-
И доверительно в глаза мои всмотрелась.
О Боже мой… ну, если б она знала,
Как рядом мне ее всю жизнь хотелось!

Бывают слова — полова, мусор, и они превращаются в ничто, едва прозвучав. Другие отбрасывают тени, уродливые и жалкие, а иногда прекрасные и могучие, способные спасти погибающего. Но только некоторые из этих слов становятся людьми и тоже говорят слова. И у каждого в мире есть шанс встретить того, кого он сам когда-то произнес вслух…

*Луи топчет новехонькие кеды*

—Луи, ты зачем это делаешь?
-Потому что, когда они новенькие, они выглядят как-то странно.

Что ж. Ну, эм.
Да, мне нечего сказать.

"у меня был миллион способов показать тебе себя какой угодно только не такой, какая я есть на самом деле.
и вот сейчас, когда ты далеко, и не перед кем устраивать весь этот чертов цирк, моя фантазия исчерпана,
и у меня не остается ничего, кроме честного "я скучаю".”

Странно. Когда ты кому-то нравишься, а он тебе нет, то ничего страшного, а когда тебе кто-то нравится, а ты ему нет — это очень обидно.

- "Эй, Арнольд!".

И слышишь, я всегда буду желать тебе лучшего.
Всегда заступлюсь и встану на твою сторону, пусть ты не прав, а потом скажу на ухо твои ошибки.
Всегда буду помнить только хорошее. Плохого нет, оно ведь сразу испарялось, да?
Всегда ты будешь особенным в моей жизни. Всегда будешь "одним из" человеком в моей жизни.
Да, я буду скучать, буду, со временем. Но я снова выдумаю тебя. Снова привяжу цветных ленточек к твоему образу, а ты снова их оборвешь.
Улыбайся при мне, прошу, делай вид, что все хорошо и что твоя жизнь кипит.
Кипит без меня. И мы будем улыбаться вдвоем вот так друг другу, вспоминая, вспоминая, вспоминая..
Мы будем. Я всегда с тобой буду поблизости, слышишь, маленький мой? Я не с тобой, но у тебя внутри.
И я пишу сюда, потому что никогда об этом не скажу тебе, чтобы ты не поверил, что что-то можно вернуть.
Я всегда верю в тебя, слышишь? Даже сейчас и завтра и через десять лет.
Мы с тобой смогли так, что все теперь не верят в наши имена по отдельности.
Я верю в тебя, особенный мой человечек. Я буду молиться за тебя, желать для тебя чего-нибудь светлого в мой Новый Год и когда звезды с неба будут падать летней ночью, как тогда, когда мы загадывали, помнишь?
Особенный мой, теплый и нежный, пожалуйста, полюби кого-нибудь больше, чем меня.
Мне так легче будет. Я буду знать, что ты в надежных руках, а эти руки будут намного ласковее моих.
Родной мой человек, не держи зла, прошу, ты сам потом поймешь, что так будет лучше.
Родной мой человек, я всегда под сердцем.
Родной мой человек, я всегда буду молиться.
Родной мой, спасибо тебе и давай не будем плакать, что все рухнуло вдребезги.
Спасибо, родной мой, спасибо за все-все тепло, чистые слова и ласку, слышишь?
Спасибо.И я не плачу, нет, это слезы радости и счастья, что ты был в моей жизни и мы смогли пройти этот отрезок наших жизней за руки держась крепко-накрепко, заменяя друг другу воздух, воду, солнце. Мы смогли и прошли его честно и искренне.
Спасибо тебе, особенный мой человек. еще и навсегда люблю, но тебя не касается это уже.
Спасибо, теплый мой.
Я не вернусь.

Ты посмотри, братан, какой закат
Все остальное, брат, такая мелочь
-Санёк, лейни ему че-нить в стакан,
Чтобы не думал, че с собой делать