Caroline

Я уже представляю, что будет, когда я выйду с каникул.
Косые вгляды, шушуканья, мм…
Уже подумываю запастись чупа-чупсами.
Не, ну а что? Люди видят то, что они хотят видеть и верят в то, во что они хотят верить.

За последние пару дней, кажется, я стала знаменитостью.

У нашего ж/м есть персональный аск.фм, и дело в том, что я выступаю там в качестве заядлой сосальщицы, ротодавалки и писькилизалки. При этом о своих похождениях я узнала только вчера утром, в районе 12 часов. Вот такие пироги. А вчера, оказывается, что я отсосала трем чувакам, и я опять таки не в курсе дел своих.

Я, как и мама, допускала возможность развода.

Знаете, каково это, когда ты разочаровываешься в собственном отце? Когда, человек, являющий половиной тебя, обрывает все твое представление о нем? Когда ты полностью переосмысливаешь его роль в твоей жизни? Переломный момент, есть переломный момент. А ведь, в такие моменты можно начать сомневаться и в себе.

Я боюсь окунуться с головой. Боюсь стать зависимой от мыслей об этом человеке, от желания, чтобы этот человек находился рядом, хотя он и так рядом всегда, когда может. Я боюсь просто заболеть. Я не могу допустить мысли, что у нас может выйти что-то серьезное, хотя он именно так и настроен. Я люблю головой.

Но еще больше я боюсь, что в какой-то момент меня переклинит, и я, мало того, расстрою его, но и себя в том числе.
Я хочу чего-то серьезного. Хочу ощутить это на себе. Какого это, когда человек планирует все свои дальнейшие действия именно с тобой, думает лишь о Вас, готов убить все свое свободное время на меня? Но я боюсь…От непривычки? Для меня это что-то очень интересное, но такое далекое, что аж дух захватывает.

Меня раздражают люди в нашей школе. Каждый второй помешан на самоутверждении в общетсве, пытается приписать себя к списку "Элита", пытается доказать, что у него мозги на месте и что он "индивидуален". "Я - личность! Я владею информацией!" - кричат они, а мне охото просто подойти и дать в смачный подзатыльник некоторым персонам.

Меня дико бесят люди с подвешанными языками. Сама я та еще болтушка, но я не высирываюсь перед каждым о том, кто с кем встречается, кто на сколько поправился или похудел, кто каким пальцем ковырялся в носу или кто какой рукой подтирал свое очко.

Прошу простить за грубость, но я сама оказалась в подобной ситуации, и по секрету всему свету, ощущения не самые приятные. Я никому ничего не делала, ни о ком слова плохого сказала, а посторонним так не терпиться потрепаться о моей личной жизнь. Конечно, я всегда знала, что есть определнный круг людей, которые выделяют меня;что, возможно, для кого-то я - интересная личность, для кого-то я слишком странная, а для кого-то тупо враг, без причин. А у меня нет врагов. Я ко всем совершенно нормально отношусь. Есть люди, которых я не уважаю, но нет тех, которых ненавижу.

На этой неделе меня не было в школе один день. Придя со школы, V. рассказал, что к нему подошла девушка и спросила, как у него дело со мной. Простите, что? Прикол в том, что ее я даже не знаю. Он спросил, откуда она знает про меня, на что та ответила, что к ней подошли девочки из десятого класса (а десятый класс у нас один на всю школу, то есть - мой) и спросили, в школе ли V., а потом рассказали ему про меня, начиная с "А ты знаешь…". В итоге, я пришла к выводу, что в моей классе завелась крыса. Вопрос: таким образом она захотела самоутвердиться? Насолить? Куда? На какую рану?

Честно сказать, что 4 месяца назад я и в мыслях не допускала, что наше общение поднимется до такого уровня. Помниться, в одном из предыдущих постах я ныла о том, что влюбляюсь, но не взаимно.

Еще как взаимно.

Порой у меня так защемляет все органы, и это не описать в словах.

Как бы это слишком стереотипно не звучало, но ведь бывает такое, что в твою жизнь приходит человек, и все координально изменяется: окружение, поведение и мысли. Иногда, в нем я узнаю себя, такого же долбанутого на голову идиота, как я, чему радуюсь, как 5-ий ребенок, когда тому дают конфетку-шипучку, ту самую, от которой во рту взрываются салюты. Я удивляюсь нашему необыкновенному сходству. Такого искреннего парня я никогда не встречала.

Мне бесконечно приятно осознавать, что есть большая вероятность, что это мой человек. Но я не собираюсь планировать. Я достаточно хорошо поняла на личном опыте, что лучше даже не заикаться о своих планах.

Я не знаю, как описать то, что происходит в моей жизни. Слов не подберу.

Как бы было замечательно увидеть koridor в живую. Провести с ней весь день, поговорить. Черт возьми, когда мне исполниться 18? Я же приеду!

Я и не такое терпела. И это переживу. С легкостью!

Несмотря на все эти умопомрачительные, радостные вести, я с каждым днем все больше чувствую себя не в своей тарелке. Хотя очередные пробуждение ровно в 7:00 по будильнику уже не кажутся такими мучительными. Организм постепенно переключается на режим "автомат".

Домашняя работа стала неотъемлеомй частью моих холодных, скоротечных вечеров. На математику уходят часа 4 или 5, а то и больше, а все потому, что правильное и рациональное решение доходит до моей головы за 2-3 часа. Причем я тупо ничего не делаю. Попросту прорешиваю любую букву любого задания по несколько раз или, к примеру, вчитываюсь в очередные тригонометрические правила. Даже физика делается у меня намного легче и быстрее, чем алгебра.

Мой сон составляет 5-6 часов. Это входит в так называемую норму. Но так же я сплю и днем, когда есть время, конечно. Кажется мне, что без дневного сна, я расклеилась бы по всем "швам".

Меня жутко раздражает, что все свое свободное время я провожу в интернете. Меня жутко раздажает, что у меня нет денег на книги, которые я с удовольствием бы читала в то самое свободное время, которое я упускаю, сидя в вк, твиттере. Меня жутко раздажает, что у меня нет денег на холсты, масла и растворители. Меня до сих пор жутко раздажает сжатость и ограниченность в личном пространстве. Меня раздажает, что я не могу заставить себя ходить в художку больше, чем требуется. Меня раздажает, что я начинаю влюбляться в человека под буквой V. (напоминает Виндетту, которую я все хочу посмотреть, но руки не доходят. Пусть будет так, чтобы сохранить анонимность моих постов. Хотя, по секрету всему свету, имя у человека начинается совсем на другую букву.) Меня раздражает, что в данный момент у меня жуть как чешеться левый глаз. Я готова взять зубную щетку и зачесать этот белок в чертям собачьим! Меня много что раздажает в принципе. Чувствую, что еще немного и я достигну своего предела! Но так же, я прекрасно осознаю, что если я дам себе пору пореветь и поныть, хоть в каком-нибудь месте ослабну - я сдуюсь во всех направлениях. "Крепись, Даша!" - это все, что я могу себе пожелать.

Единственное, в чем я нахожу истинное наслаждение, единственное, что является бальзамом на душу - это оценки, понимание того, что я учусь по-настоящему, использую свои знания. Хотя какие в школе могут быть знания? Учит жизнь. И мы все с вами прекрасно это понимаем. Иногда ловлю себя на мысли, что лучшим вариантом была бы уютная комнатушка, книги и творчество. А еще люди… Те, с кем мне действительно приятно и интересно общаться.

Кстати, о людях. Я стала внимательней присматриваться к окружающим, следить за их поведением, реакиями, изменениями в голосе или в чертах лица. Пронаблюдав за одним, я начинаю потихоньку вникать, какой человек на самом деле и что он хочет от жизни. Конечно же, общение тоже очень помогает.

Я стала стараться окружать себя людьми творческими, активными и общительными. К примеру, V. Прекрасный парень. Мы с ним хорошо ладим, не смотря на то, что наши интересы во многих направлениях расходятся. Как-то раз он сказал, что у него сложилось впечатление, что знает меня с год, хотя общаемся мы примерно 3 месяца. Человек прост и легок в общении. Такого я и искала, но я не хотела влюбляться в него. Не хотела начинать испытывать к нему что-либо. Все наши шутки наподобии "мне же дороги наши отношения" я не воспринимаю в серьез. Стараюсь. Я хочу дружить с ним, стать в будущем, возможно, лучшими друзьями или как он выражается "корешами", но не хочу отношений. Я знаю, что если я запущусь с этом плане, то всему общению конец! Мне не хочется терять человека, с которым мне легко. Ни с одним парнем мне не было так хорошо в плане общения. Именно этот фактор давит на меня с еще большей силой, чем бесконечное самобичевание, лень и учеба.

У меня настолько все хорошо, что отчасти даже как-то боязливо что-либо писать сюда. А вдруг сглазят?

Мне прёт по-крупному. Именно прёт. Только этим словом можно описать мои "успехи" в учебе. Физика кажется такой простой и на удивление досягаемой. Неужели мои мозги наконец-то вправились и стали понимать точные науки?
С тригонометрией то же самое.

А когда учителя диктуют мне мои оценки, я, честно сказать, прибываю к некотором оцепенении, потом все это переходит в шок, затем в удивление и наконец вопрос: "Серьезно?!". И так на очередную пятерку или четверку

Одно радует.
Мы вместе ходим домой, как в старые добрые времена.

Угадайте кто со мной сегодня поздоровался? У меня шары вылетели из орбит.