Несмотря на все эти умопомрачительные, радостные вести, я с каждым днем все больше чувствую себя не в своей тарелке. Хотя очередные пробуждение ровно в 7:00 по будильнику уже не кажутся такими мучительными. Организм постепенно переключается на режим "автомат".
Домашняя работа стала неотъемлеомй частью моих холодных, скоротечных вечеров. На математику уходят часа 4 или 5, а то и больше, а все потому, что правильное и рациональное решение доходит до моей головы за 2-3 часа. Причем я тупо ничего не делаю. Попросту прорешиваю любую букву любого задания по несколько раз или, к примеру, вчитываюсь в очередные тригонометрические правила. Даже физика делается у меня намного легче и быстрее, чем алгебра.
Мой сон составляет 5-6 часов. Это входит в так называемую норму. Но так же я сплю и днем, когда есть время, конечно. Кажется мне, что без дневного сна, я расклеилась бы по всем "швам".
Меня жутко раздражает, что все свое свободное время я провожу в интернете. Меня жутко раздажает, что у меня нет денег на книги, которые я с удовольствием бы читала в то самое свободное время, которое я упускаю, сидя в вк, твиттере. Меня жутко раздажает, что у меня нет денег на холсты, масла и растворители. Меня до сих пор жутко раздажает сжатость и ограниченность в личном пространстве. Меня раздажает, что я не могу заставить себя ходить в художку больше, чем требуется. Меня раздажает, что я начинаю влюбляться в человека под буквой V. (напоминает Виндетту, которую я все хочу посмотреть, но руки не доходят. Пусть будет так, чтобы сохранить анонимность моих постов. Хотя, по секрету всему свету, имя у человека начинается совсем на другую букву.) Меня раздражает, что в данный момент у меня жуть как чешеться левый глаз. Я готова взять зубную щетку и зачесать этот белок в чертям собачьим! Меня много что раздажает в принципе. Чувствую, что еще немного и я достигну своего предела! Но так же, я прекрасно осознаю, что если я дам себе пору пореветь и поныть, хоть в каком-нибудь месте ослабну - я сдуюсь во всех направлениях. "Крепись, Даша!" - это все, что я могу себе пожелать.
Единственное, в чем я нахожу истинное наслаждение, единственное, что является бальзамом на душу - это оценки, понимание того, что я учусь по-настоящему, использую свои знания. Хотя какие в школе могут быть знания? Учит жизнь. И мы все с вами прекрасно это понимаем. Иногда ловлю себя на мысли, что лучшим вариантом была бы уютная комнатушка, книги и творчество. А еще люди… Те, с кем мне действительно приятно и интересно общаться.
Кстати, о людях. Я стала внимательней присматриваться к окружающим, следить за их поведением, реакиями, изменениями в голосе или в чертах лица. Пронаблюдав за одним, я начинаю потихоньку вникать, какой человек на самом деле и что он хочет от жизни. Конечно же, общение тоже очень помогает.
Я стала стараться окружать себя людьми творческими, активными и общительными. К примеру, V. Прекрасный парень. Мы с ним хорошо ладим, не смотря на то, что наши интересы во многих направлениях расходятся. Как-то раз он сказал, что у него сложилось впечатление, что знает меня с год, хотя общаемся мы примерно 3 месяца. Человек прост и легок в общении. Такого я и искала, но я не хотела влюбляться в него. Не хотела начинать испытывать к нему что-либо. Все наши шутки наподобии "мне же дороги наши отношения" я не воспринимаю в серьез. Стараюсь. Я хочу дружить с ним, стать в будущем, возможно, лучшими друзьями или как он выражается "корешами", но не хочу отношений. Я знаю, что если я запущусь с этом плане, то всему общению конец! Мне не хочется терять человека, с которым мне легко. Ни с одним парнем мне не было так хорошо в плане общения. Именно этот фактор давит на меня с еще большей силой, чем бесконечное самобичевание, лень и учеба.