love is everywhere

Это количество рекламы стало просто невозможно терпеть. Что ни клик, то вылазит новая страница с какой-то лабудой. Мне мои нервы дороже. Если кому-то вдруг понадоблюсь, ищите меня здесь: https://n-lisalis.tumblr.com/

И еще, о наболевшем. Никогда за три года учебы, никогда еще я так не хотела сессию. Хочется поскорее сдать всю эту галиматью, и отдохнуть от этого всего пару недель. А мой убогий универ все откладывает модули чуть ли не до последней недели. Больше всего не люблю неопределенность. А расписание на каждую неделю еще больше угнетает. Никогда не можешь спланировать что-то заранее. Тошно от этого как-то

Кое-кто дохуделся. Я только радовалась, когда по утрам вспоминала, что "вчера почти ничего не съела". Ну-ну. Сегодня долго пыталась сообразить, почему голова кружится, в глазах темнеет, а в теле невероятная слабость. И только когда я начала готовить ужин, до меня дошло, что за последние сутки в моем желудке снова был только завтрак. Ну их нахрен такие эксперименты.

Хочу сладкого. Не хочу сладкого. Хочу длинные волосы. Нет, хочу стрижку "под мальчика". Какие все милые и хорошие! Все вокруг тупые имбицилы.

Типичная я.

Maria Mena - Habits

So grant me this wish and meet me back here in a year
If we still exist, I can let go of my fear
Fear of normalcy
Fear of the solid walls of our future and let go of my past

Просто невероятная.

Я так устала от универа, кто бы знал. Не могу туда ходить. Так надоели пары, на которых особо ничего интересного не говорят. Надоели преподы, каждый из которых считает свой предмет важнейшим. Надоели одногруппники. А еще надоели платные нки, из за которых мне приходится ходить в этот храм маразма. Сегодня одногруппница написала, что единственный преподаватель в этом семестре, который мне нравится, обижается на меня из за того, что я, болея, не хожу. Мне она уже делала подобные замечания за 2(!) пропуска. Но это. Архинеть. Как по мне, это просто верх маразма. Такие приколы уменьшают мое желание ходить на пары еще больше, хотя я думала, что это уже просто не возможно. Как-то это печально. Жутко надоела серость. Когда на улице все серое, пропадает весь энтузиазм что-то делать вообще. Мое настроение вообще во многом зависит от погоды, в том плане, что серость меня угнетает. Эх, уехать бы жить куда-нибудь в Австралию, Канаду или Новую Зеландию, подальше от вечной серости. Мечты, мечты.

Теперь я не могу заходить на вьюи с компьютерной его версии. Все жалуются на рекламу, а у меня саму страницу перенаправляет на рекламные сайты, и если я в течение одной секунды не успею остановить загрузки, то вообще печаль-беда. Теперь заходить сюда я могу только с телефона: (так что радуйтесь, милые, рекламе.

Как же я люблю раннюю осень. Эти ярко-желтые листья на еще зеленой траве, а на улице ни холодно, ни жарко. В этом году как-то поздно наступил этот период. Да и вообще осень какая-то странная. С конца августа становилось все холоднее, а сейчас уже и 15* радуют. Ну в принципе это уже не почти ноль и снег в начале октября. Надо пользоваться такой погодой, и ходить гулять. А-то в -20 как-то не особо погуляешь.)

Вчера мы ходили в оперу на "Аиду" Верди. Что меня удивило, так это количество молодых людей. Я просто не ожидала увидеть столько людей от 17 до 35. Но на самом деле, это просто не может не радовать. Люди стараются развиваться даже в обществе, где стоимость книги превышает стоимость бутылки водки.

Сегодня мне пришло письмо, которое я отправила себе три года назад. Это было на столько мило, подарило мне столько теплых чувств, что улыбка еще долго не сходила с моего лица. Спасибо сервису "Письмо в будущее", который предоставил мне возможность улыбнуться при получении этого письма. И не важно, что я уже не помню, что я имела ввиду, когда писала какие-то сноски в этом письме, но сам факт его получения и его содержимое… было таким милым)

Завтра День Роджения, а я валяюсь телом без настроения и с температурой. Ну твою ж мать.

Еще недавно немка заставила нас прочесть речь Стива Джобса. Она вогнала меня в екзистенциальный кризис и заставила задать себе целую кучу вопросов. Чего я хочу в этой жизни добиться, каким образом, и куда я иду. Я понимаю, что моя будущая профессия - это совсем не то, чего я хочу. Но может быть, это мне пригодится, когда я буду реализовывать свои мечты. Но опять же. Как? С чего начать? Где взять денег на стартап? А вдруг все провалится?

я чувствую себя загнаным в угол кроликом.

Я веду себя, как отчаянное, унылое и депрессивное нечто. Ну хоть тут поныть-то я имею право?!

А скоро мой День Рождения. Хочется какого-то праздника, что-ли. Но как-то снова устраивать посиделки втроем мне не хочется - это еще больше нагоняет тоску. Приглашать некого. Вряд ли кто-то захочет прийти. А ведь мне всего 19 исполнится. Всего 19!!!

В моей жизни почти ничего не происходит. Вечная рутина. Почти ни с кем не общаюсь. Чувствую себя потеряным ущербом. Все никак не дочитаю "Облачный атлас". Я пиздец. Но пиздец, честно пытающийся освоить немецкий. Но и это не радует.

Терпеть не могу, когда нарушают мое личное пространство. Не важно как: будь то, когда малознакомый человек садится совсем близко ко мне или, что еще хуже, прикасается ко мне без видимой на то, чуть ли не чрезвычайной причине.