А хочешь уедем, вот просто возьмем и уедем?
Бросим тут всё, продадим, раздадим соседям,
Чтобы у кромки моря лежать на рассвете
И не быть ни за что в ответе.

Вдыхать воздух прекраснейшей Каталонии,
Пить крепкий кофе с утра на балконе,
И слушать божественные симфонии
В полной с собой гармонии.

Или наоборот, - бросимся в авантюры,
Будем снимать кино, рисовать с натуры,
Жизнь свою превратим в настоящий сюр
Без ценностей, без купюр.

Можем даже сменить имена и фамилии,
Скажем соседке, какой-нибудь Донне Эркилье,
Что мы убежали из далекой холодной Сибири
Или, вовсе, не из России.

Мы сотрем прошлое резиновым ластиком.
Мы будем целыми, а не чьей-нибудь частью
И, возможно, потеряем друзей не в меру участливых,
Не понявших того, что мы абсолютно, безмерно и бесконечно счастливы…

Заметила, то. что на вьюи очень много людей, которые действительно ноют. Ребят вы думаете, что вас будут все жалеть и так всю жизнь. Вы реально ошибаетесь, вам по жизни так относится не будут, сажеления и сострадание длится не долго. И нытик никто не любит. Да забейте вы на всё и живите дальше, а не тяните эту муть через жизнь. Научный факт таков что эмоциональная боль длиться 12 минут, так что дальше ваши проблемы)))

такая сладкая, сколько можно тебя мацать?

всяким дядям с обручальными на пальцах

твои духи напомнят, как цветут акации

это как после сиропа галлюцинации

Мені кажиться, шо нічього в житті не має смисла. Я не знаю чого я так подумала, просто до мене тікі шо така мисль прийшла. Якшо спираться на юношескій максімалізм, то нема, через то, шо всьо равно прийдеться вмерти, того і смисла нема. Але я, навєрно, не про це хотіла сказать. Якшо признаться, то я вобщє єбу, шо я хотіла б сказать. Вобщє багато сказала б, бо дуже багато странних собитій твориться в моїй жизні. По суті нічьо не міняється кардінально, але все странно, все і всі, я вже геть перестала любить когось, якшо трохі раньше мені казалось, шо я ще трохі когось люблю, то щас я нікого не люблю. Просто рішила недавно, шо не осталось особінних людей, чьо всі особінні стають обичними? Я тоже от обична, але я ніколи себе не любила, так, шо я не в щьот. А так всьо, якась пустиня візьдє, Сахара, а не жизнь.

нету касс, а то продала бы душу за такого юношу, до гроша

но я грустный двоечник, пью и трушу

немила, несносна, нехороша

сколько было жутких стихийных бедствий

вот таких, ехидных и молодых

ну а этот, ясно – щелбан небесный

просто божий удар поддых

как всегда бывает, когда всё близко, на земле, имеющей форму диска

как всегда, почти что на грани риска

я прошу тебя подписать контракт

чтобы ты отпустил меня в эти круги

где молчат глаза, где теплеют руки

отпусти меня на мои поруки я вернусь, когда прозвучит антракт.

Я хочу бути особливою для тебе.
Хочу, щоб якщо ми розійдемся(надіюсь все-таки не розійдемся), я була тою, про кого ти згадуватимеш все життя…

а и все тебе пьется-воется, но не плачется, хоть убей твои мальчики – божье воинство а ты выскочка и плебей там за каждым такая очередь, что стоять тебе до седин покучнее, сукины дочери, вас полгорода, я один каждый светлый, красивый, ласковый, каждый носит внутри ледник – неудачники вроде нас с тобой любят пыточки вроде них.

Я очнулась после наркоза, чувствуя себя всеми брошенной и забытой, и сразу же спросила акушерку: «Мальчик или девочка? » И когда услышала, что девочка, отвернулась и заплакала. А потом говорю: «Ну и пусть. Очень рада, что девочка. Дай только Бог, чтобы она выросла дурой, потому что в нашей жизни для женщины самое лучшее быть хорошенькой дурочкой».

Великий Гэтсби

я смотрю в окно: в москве уже август и выгорают листья. я невыносимо тоскую, жду понедельника, пишу тебе длинные письма.
как ты там, мое солнце, невероятное счастье мое?

А.Б.

любовь бывает разная. и поняла я это совсем недавно.

забудем о материнской любви, о любви к Родине, о любви к родственникам, друзьям, животным, еде и музыке.

я говорю о любви между двумя человеками.

вот мне всю свою жизнь хотелось страсти. чтобы с серенадами под окном. чтобы с прилюдными признаниями. с цветами каждый день. громкими словами и страстными поцелуями. в общем - чтобы как в любой среднестатической американской мелодраме. казалось, что это жутко романтично и гарантирует настоящие чувства.

впрочем, потом, по мере взросления, мне хотелось уже немного другого. в тот период жизни и псих-ического/-ологического состояния воображение рисовало картины совместного валяния на кровати, в задымленной комнате, с бутылкой Джона ("Для тебя он Джек, сынок, а мы слишком давно знакомы" - помните крутую фразу Аль Пачино из "Запаха женщины"?) Дэниелса. а также езды на бешенной скорости, отдыха где-нибудь в заброшенных местах и прокручивания любимой песни до тошноты. и это в свое время тоже казалось жутко романтичным.

и вот, даже немного внезапно, появилась третья разновидность любви. спокойная, уравновешенная, но все так же ненормальная. когда заканчиваешь друг за другом предложения. когда понимаешь мысль с одного слова. когда разговариваешь сутками напролет каждую свободную минуту. когда разные ценности, взгляды и приоритеты, но все-таки умудряешься находить общий язык. когда любишь и любят тебя, и вы обое об этом знаете. когда видишься раз в неделю. когда за три месяца знакомства позволяешь себе только поцелуй в щеку. когда ты не понимаешь, как будешь жить дальше, если человека у тебя (не дай бог) отберут. когда ты просто не представляешь, кто другой может оказаться на его месте.

когда человек этого просто пока не понял.

Гостиная Гриффиндора скрывается за портретом Полной Дамы на седьмом этаже. Войти в неё можно, сказав пароль. Открыть проход может только сама Полная Дама. Обычно старосты узнают пароль первыми и обязаны сообщить его остальным студентам факультета. Гостиная представляет собой комнату отдыха - круглое уютное помещение, оформленное в красно-золотых тонах, где студенты Гриффиндора могут расслабиться, позаниматься, пообщаться во внеурочное время. Здесь полно мягких кресел, которые можно придвинуть и к столам и к камину. На стене гостиной есть стенд, где вывешиваются объявления о различных событиях как факультетского, так и общешкольного масштаба. Например, тут можно найти расписания занятий факультативов и клубов, объявления о продаже или потере предметов, о наборе в команду по квиддичу и т. д. Из окна башни открывается прекрасный вид на озеро и окрестности школы - все это, как и большой камин делает гостиную очень уютной. Часто гриффиндорцы собираются здесь отметить то или иное событие. Из гостиной факультета ведут две разные лестницы: одна — к спальне мальчиков, другая — к спальне девочек. Лестница, ведущая к спальне девочек, заколдована, и если по ней пройдет мальчишка, то лестница немедленно превратится в покатую горку. Заклинание, которое используется для «защиты» комнаты от мальчишек, скорее всего, заклятие "Глиссео". А вот девочки могут спокойно пройтись по лестнице к мальчикам.

а ты спи-усни, мое сердце, давай-ка, иди ровнее прохожих не окликай. не толкай меня что есть силы, не отвлекай ты давай к хорошему привыкай. и если что-то в тебе жило, а теперь вот ноет – оно пускай где теперь маленький мальчик Мук, как там маленький мальчик Кай – то уже совсем не твои дела.

нет, любовь твоя не могла бы спасти меня от чего-либо - не спасла ведь. на мою долю выпало столько тонн красоты, что должно было так расплавить. но теперь я сяду к тебе пустой и весь век ее стану славить.

ты говоришь со мной, но я не слышу слов. я смотрю на тебя, а ты молчишь. но мне уже не хочется тебя обнять. это то, чего ты хотел?

Она ишла и дышала ему в затылок…стол наивная и дерзкая одновременно, что сама себя боялась. Она болела им.

Еще месяц назад Роза не знала - в ее жизни грядут перемены, настолько серьезные, что кардинально изменят ей жизнь. В пятницу ввечером, Роза как всегда возращалась домой с работы, которую ненавидила ровно столько, сколько и свою жизнь, все то, что окружает ее. Как всегда зашла в "Фреш" и взяла свой любимый "стандарт": тройной кофе без сахара со взбитыми сливками и яблучный штрудель; что не есть самый обычный для нее ужин. Она забыла, что такое настоящая еда, когда умерла ее бабушка. Та все время баловала Розу самыми разнообразными шедеврами домашней кухни. Роза так и не смогла оправиться после ее смерти. Рак - хреновая штука, особенно когда, умирать не хочеться, когда есть ради кого есть еще пожить в этом мире, поэтому не удивляйтесь- она с детства знала, что такое гребанная несправедливость. Так вот, заплатила 20$ за свой мнимый ужин и пошла домой. Поднималась на лифте, 9 этаж. Она ненавидит свою квартиру, она такая пустая, словно приходишь на кладбище, где царит тишина, что тебе убивает и тусклый свет, ведь ей лень поменят лампочку. Квартирка та дешевая, в одном из заброшенных районов Нью-йорка, но это "Большое Яблоко"! Какой глупец отказался здесь жить!?

Роза переделась, приняла душ и стала смотреть телевизор, где как обычно показывают один сплошной бред: на одном канале когото убили, на другом - обсуждают проблему ожирения у детей, на третьем и вовсе сплошная политика. Аааа…это то, что она терпеть не могла - политика, сплошь моргиналы и завистники. Ничего не оставалось как лечь спать, что она и сделала. Вот уже 2-ую неделю ей сниться один и тот же мужчина, а она понятия не имеет, кто это. В нем все то же, что и у остальных, обычный набор качеств и достоинств, даже перечислять скучно, но он сводил ее с ума одним лишь взглядом. Этот взгляд пронизал все ее тело до кончиков пальцев, она словно чувствувала его руку у себе на щеке, он медленно проводил по ее лицу и спускался все ниже, пока рука не остановилась на ее талие. Тогда он отворачивается и идет дальше, словно ее никогда и не было, а Роза все идет за ним дыша ему в затылок и никак не может догнать. Он есть и его нет, а потом резкий толчек и…она просипается. Каждую ночь один и тот же сон…уже 2 недели. стала подумывать, что сходит с ума, а может так и есть. Одиночество ведь коварная мразь, никак не оставит ее в покое.

Будильник снова не задзвенел вовремя и она проспала. В спешке собиралась на работу: порвала колготки, майку одела задом наперед, и свитр был потерт, но он ей нравился. Наверное это была единственная вещь на земле, что ей нравилась.

На работу опаздала - таксист содрал с нее в три дорога, увидил простушку и принился ее обробатывать. Думаете она этого не знала? Знала, еще как, просто нет сил сопротивляться. Босс наорал, пролила кофе на свитр - и растроилась. Все…это все, что ждет ее каждый день, одно и тоже уже 4 года, с тех пор как окончила колледж.

Знать бы, что Розу ждет дальше..?

мой компьютер обеспечивает меня бесплатными jumpscare-ми
иногда вот так заходишь на диск D, а он тебе такой говорит "Папка пуста", хотя там должна быть тонна папок и фильмов
вот сука-то а

Политическая ситуация в стране складывается не самая лучшая, и это наталкивает на определенные размышления. Вряд ли кто-то сейчас к этому равнодушен, вот и я постараюсь свою точку зрения изложить. Майдан, революция - все это мы уже видели в 2004. С одной стороны, да - все это за Европу и против нечестной власти. За все хороше и против всего плохого. С другой - государственный переворот (возможно, а возможно силенок не хватит) с последующим этой самой власти захватом. Это очень редко приводит к хорошему. Кому от этого лучше - понятно. Кому хуже - всем остальным. Евросоюз - по сути лишь прикрытие для передела. Остальное - мрак. Дальше лишь неизвестность. Сплошные вопросы. Не совсем люблю нашу нынешнюю власть, но в данном случае она - единственный адекватный вариант, альтернатива - Тимошенко, боксер Кличко (ну какой из него политик?) и совсем уж второсортные персонажи вроде Тягнибока и Яценюка. Никого из них я не поддерживаю. Вообще из украинских политиков я не поддерживаю никого, потому как не вижу перспектив у независимого украинского государства. Для меня, конечно, лучший вариант - возвращение в состав России, но России нет, есть полусоветский азиатский монстр во главе с полковником КГБ Путиным, и неизвестно, что хуже - ЕС, который сначала убьет нашу экономику, а потом будет пытаться её вытягивать (или делать вид), либо же ТС, который под видом братушек-славянушек заселит нашу страну толпой мигрантов и точно так же убьет нашу экономику. В общем сплошная аксиома Эскобара. Мрак и слезы. Остается только ждать. Ждать и молиться.

Ууу м1й коханий блог.

Нарешт1 я з тобою.

Ст1лько всього сталося, а написати це сюди змоги не було.

Дуже багато новин, так само як 1 емоц1й.

П1сля того, що сталося.Реально захот1лося написати сюди р1дною, найкращою мовою.

Укра11но, я в1рю, ти встанеш!

Єднаймося!!!! до кращого життя!!

В любых отношениях, один – спичка, другой – коробок. Один чиркает и возгорается, на другом же остаются шрамы. Один догорает, и ищет в другом себя. И акт начинается снова. К сожалению, когда коробок пустеет – рубцы на боках не исчезают. Это память. Вот тут проявляется извечный дуализм – выкинуть коробок, либо оставить в кармане, иногда напарываясь на него рукой, в поисках ключей или налички. При всей этой мировой драме, запросы растут, и все хотят почувствовать себя коробком охотничьих спичек, так и не познав процесс горения.

J.V.

ты пьешь кофе, зная, что в любой момент момент может отказать сердце. ты не спишь до утра, а просыпаешься вечером, чтобы не видеть дневного света. ты страдаешь апатией и болеешь в одиночестве. ты колешь руки острыми иглами, чтобы приглушить боль. ты ищешь поддержки, но не находишь. а мама постоянно твердит, что ты никчемный и тебе нужно к психологу.

Люди кровь проливают в боях:

Сколько тысяч за сутки умрет!

Чуя запах добычи, вблизи

Рыщут волки всю ночь напролет.

Разгораются волчьи глаза:

Сколько мяса людей и коней!

Вот одной перестрелки цена!

Вот ночной урожай батарей!

Волчьей стаи вожак матерой,

Предвкушением пира хмелен,

Так и замер: его пригвоздил

Чуть не рядом раздавшийся стон.

То, к березе припав головой,

Бредил раненый, болью томим,

И береза качалась над ним,

Словно мать убивалась над ним.

Все, жалеючи, плачет вокруг,

И со всех стебельков и листков

Оседает в траве не роса,

А невинные слезы цветов.

Старый волк постоял над бойцом.

Осмотрел и обнюхал его,

Для чего-то в глаза заглянул,

Но не сделал ему ничего…

На рассвете и люди пришли.

Видят: раненый дышит чуть-чуть.

А надежда-то все-таки есть

Эту искорку жизни раздуть.

Люди в тело загнали сперва

Раскаленные шомпола,

А потом на березе, в петле,

Эта слабая жизнь умерла…

Люди кровь проливают в боях:

Сколько тысяч за сутки умрет!

Чуя запах добычи вблизи,

Рыщут волки всю ночь напролет.

Что там волки! Ужасней и злей

Стаи хищных двуногих зверей.

Неразлюбившие жестоки,

А непростившие циничны.

Мы невозможно одиноки

и так же страшно безразличны.

Опять молчим о жизни личной

А впрочем, некому и слушать.

В руке табличка - "все отлично!"

И чек за проданную душу…

Непережившие утрату

Порой совсем невыносимы.

Мы каждый день спешим куда-то,

А жизнь идёт. Проходит мимо.

И понемногу сбившись в стаи,

Быть может чуть сильнее стали.

Но не живя, а выживая,

Бросаем так, как нас бросали.

Уходим, чтоб не возвращали,

Не задержавшись на пороге,

Бредем в неведомые дали,

Но снова по чужой дороге.

Так проще: много не теряя,

Мы только ищем, ищем, ищем…

Быть может кто-то где-то знает,

Как жить таким… неразлюбившим?


— Я больше ничего к тебе не чувствую. Я больше тебе не верю.

Я бы мог бесконечно умолять тебя, цепляясь за хрупкие обещания и истертые до крови доводы, если бы не мысль, которая степенно опускала мои руки – «Эта девушка действительно права. В первый и последний раз».

J.V.

Отношения – это глобальная, общеразвлекательная игра интересов. В период отношений играют в «кто кого быстрее сделает счастливым». После отношений играют в «кто быстрее сделает счастливым себя, и плеснет им в лицо проигравшему». В первый этап игрищ, ты недооцениваешь победу. Во втором этапе переоцениваешь. Я много раз видел бои без правил, но сейчас понимаю, что на этих эстафетах разбитых надежд - можно даже в пах. Нужно. Нужно.

J.V.

Всегда найдется женская рука,
чтобы она, прохладна и легка,
жалея и немножечко любя,
как брата, успокоила тебя.

Всегда найдется женское плечо,
чтобы в него дышал ты горячо,
припав к нему беспутной головой,
ему доверив сон мятежный свой.

Всегда найдутся женские глаза,
чтобы они, всю боль твою глуша,
а если и не всю, то часть ее,
увидели страдание твое.

Но есть такая женская рука,
которая особенно сладка,
когда она измученного лба
касается, как вечность и судьба.

Но есть такое женское плечо,
которое неведомо за что
не на ночь, а навек тебе дано,
и это понял ты давным-давно.

Но есть такие женские глаза,
которые глядят всегда грустя,
и это до последних твоих дней
глаза любви и совести твоей.

Так шо за 3 місяці навчання в мене в аудіозаписах стало набагто більше пісень, я додивлююся другий сезон OTH, поправилася на кіло, ділюся своїми думками на цьому сайті, бо блін навіть нема з ким вживу поговорити.

До чого я взагалі докотилася????
Пристреліть мене будь ласка, якщо так і надалі будуть проходити найкращі роки мого життя!

Пожелай мне спокойной ночи,
Даже если ты не со мной,
Ты же знаешь, люблю тебя очень,
Под одной засыпаем луной.

Говори со мной, мысленно даже,
Представляй, что сказала бы я,
Будет видно, время покажет,
Кто же всё таки я для тебя.

Посылай мне свои поцелуи,
Не останусь в долгу, отвечу,
Ты, бесспорно, меня волнуешь,
Я отвечу на каждый при встрече.

Мне не нужно давать повода для ревности,
Я и с легкостью найду его сама.
Очень нужно добавлять уверенности
В том, что я действительно нужна.

Мне нужно говорить о чувствах, нежности,
Мне нужно знать, что это навсегда,
Мне нужно убеждаться в твоей верности,
Роль девушки такой была всегда.

Мне очень нужно посвящать куплеты,
Цветы дарить и вечно говорить,
Что вместе до конца, а не на лето,
Что будем в большом доме долго жить.

Мне мало знать, мне нужно убеждаться,
Точнее, меня нужно убеждать
И повторять, чтоб не успело показаться,
Что сможешь меня просто так отдать.

Ну да, поступки – это, безусловно, важно,
Быть может, просто я проблем себе ищу,
Но если честно, очень хочется почаще
От тебя слышать это нужное «люблю».

Начинаешь глупостями заполнять свою жизнь,
тяжелые книги, концерты и неважные люди.
делаешь вид, что все нравится и ты горишь..
но вот только чего ради?..

По утрам без завтрака бегом по делам,
надуманным и часто совсем ненужным.
сохраняешь письма, билеты и разный хлам.
но внутри по–прежнему пусто..

Не разбавляешь чай, кипятком заливая боль.
включаешь громкость на всю, чтобы заполнить дыры.
пора бы уже достать из памяти несложный пароль
и начать выходить с жизнью в прямые эфиры.

осознание есть.
но нет сил ничего менять.

вот и плывет все по точному кругу,
словно на волю кто–то поставил восковую печать.

вырывайся.
пора выходить на дорогу к югу.

(с)

Самотність - це коли ти живеш в гуртожитку, але все, що ти робиш по вечорах, - це переписуєшся вк, з людьми, яких ти безмежно любиш, але які так далеко, слухаєш музику, дивишся серіали, читаєш книжки, їсиш і спиш.

#веселестудентськежиття

Я вже казала, шо ти - це граблі, на які я постійно наступаю?

Шо ж блять мені так подобається в тих граблях?

І шо це за тупа здатність мого характеру все пробачати людям, яких я люблю, і не вміти ставити крапки в стосунках?

Воспоминания о любви былой, краше, чем действительность любви реальной. Ибо в водоворотах твоей памяти люди становятся чище, искренней; во сне их яд опасней, ведь ты испытываешь подлинную боль, когда просыпаешься. Это полностью твой мир, где ты великий дирижёр, где именно ты устанавливаешь паузы в речи. И эти воспоминания поддаются прерыванию. Можно перестать думать, можно проснуться, и можно, в конце концов, кончить.

J.V.

И еще, о наболевшем. Никогда за три года учебы, никогда еще я так не хотела сессию. Хочется поскорее сдать всю эту галиматью, и отдохнуть от этого всего пару недель. А мой убогий универ все откладывает модули чуть ли не до последней недели. Больше всего не люблю неопределенность. А расписание на каждую неделю еще больше угнетает. Никогда не можешь спланировать что-то заранее. Тошно от этого как-то

Все, закончила я флешмоб!

Вот первый его пост:

Надеюсь, что в этом году, я все-таки успешно закончу в школу, поступлю на бюджет и выйду замуж!!! Это три основные мои цели-2013. Еще надеюсь, что смогу скинуть пару лишних кило и пойти учиться на права)))

Итог: три основные цели выполнены. Что касается дополнительных, то конечно я не похудела, а даже наоборот, а на права собираюсь идти в январе, буквально месяц не успеваю=) Но, наверное, хорошо, что я выполнила 3 основные цели)

Конечно, изменилась. Все мы изменились - облстоятелдьсва вынудили. Я стала более ответственной, серьезной, рациональной и т.д. В общем-то, сейчас во мне нет даже малой толики той беззаботности, что была год нахад, например= (Но наверное, это хорошо. Ведь так и должно быть!

расстояние

Небосвод залит розовой ртутью,
Что прекрасностью задевает душу,
Тянет взгляд янтаря глубина.
Кажется, это все сделал
Древний зодчий, тушью
Деревья на этот фон нанеся.
Лучи, проблески, блики рассвета
Заточу их внутри себя,
Пусть они держат во мне километры,
Которые преодолевал свет,
Как я до тебя.

Эш

Почти 12 ночи. Написала конспект по тгп и сделала 5 вопросов к зачету. Как раз по тгп проходим полит. партии. Есть задание расписать партии Украины по разным критериям - и хер знает, что писать, потому что сегодня одна партия правящая, а завтра уже в оппозиции и правит совсем другая…

мертвецам

Реальностью покрываются города,
Зарастают как плесенью скукой,
От того, что мечта умерла,
Покорившись той бытовухе,
О которой, не говорят
И не предупреждают в детстве.
Все стоят, и молчат,
И никто не хочет раздеться,
Крикнуть правду
Что есть мочи,
Наплевав на устои морали!
А вы, что не знали?
А может, забыли?
Как нечаянно где то в квартире,
Рухнув с головокружительной высоты,
Просыпается взрослый,
Недавно ребенок.
Его мир стал круглым,
Существование зависит от разных там чисел,
И это не вымысел,
Когда видишь что вокруг мертвые, но живые.

____________________

бестселлер

Множество точек в строчку встрочено,
Многоточие судеб и жизней,
Потому, что ничто еще не окончено!
Не сломить спину
Днями железобетонными,
Как бы трудно, когда либо, не было,
Многое можно сделать еще,
Изменить преломление,
Разорвать эту тусклую бесконечность.
Говорят, что судьбы наши уже зашиты, застрочены,
Но книгу пишем мы сами,
Это мы решаем
Бульварный роман это или бестселлер.

Эш

Хуево внутри, хуево снаружи

Хуево в обед, хуево на ужин

Хуево снаружи, хуево внутри

Хуево с какой стороны не смотри

[Девушка разбитых ветрин]

Д оброй ночи всем не спящим, а может вы прочитаете это когда проснётесь, тогда бодрого утра вам и удачного дня, а может вы прочитаете это уже вечером, тогда спокойной ночи вам. У меня за окном такое ощущение, что вьюга и метель, но к сожалению ветер в одиночестве воет, без вальса снежинок, без ничего, он просто воет и не даёт мне уснуть. Сегодня пошёл псевдо снег, я так обрадовалась, что разревелась, как такие люди называются? Сентиментальными? Восприимчивыми? Да-да, я открыла настежь окно и плакала. Наверное это было от всей безысходности, что творится в моей жизни. Я не хочу жаловаться на неё, ведь по сути у меня всё есть. У меня есть дом, есть своё ложе, есть мама, папа, брат, друзья, морская свинка Ося и попугайчик Гоша-Аркадий-Кеша. В общем-то человеку всегда будет чего-то не хватать, а теряя имеющееся он держась за голову будет молить, что бы ему вернули это, а когда он получает, то снова хочет другого. Люди всегда чего-то хотят. И я лично не считаю это плохим. Если у человека есть цель, почему бы его не поддержать? Ведь иметь цель и стремиться к ней это очень важно, это на самом деле прекрасно, вот, что прекрасно.

Я решила проверить теорию о 21 дне. Говорят психологи, что если продержаться 21 день без чего-то или наоборот делая что-то, то возникает привыкание. Может и наивно с моей стороны, но я решила это испробовать. А начиналось всё с таких слов: "Говорят, что бы понять нужен ли тебе человек, надо пожить без него". А потом я поставила себя количество дней. Короче, воскресила двух зайцев сразу. Интересно, что из этого выйдет, однако. А ещё у меня проклятье какое-то, когда звонит Слава я всегда не слышу его звонка. Сегодня он на удивление мне звонил, а я снова не слышала, а потом на моё смс: Слава, что ты хотел?…я ничего не услышала.

Я с такой улыбкой читала все ваши посты о счастье, которое переполняло вас по приходу зимы, что я на вечер подумала, что и моя зима прекрасна. Но, сейчас я вернулась в свою реальность поэтому мне снова не легко. Конец семестра считается самым труднопроходящим полем, с тайными ямами и бомбами. Я так боюсь оступиться, что это уже как параноя. Но, я понимаю с одной стороны, что всё могу, а с другой меня обуревает неуверенность. Я знаю, что Новый Год будет в этом году очень серым, будничным. Такой вот я человек, я не могу спокойно отдыхать, когда за спиной дебри экзаменов, защит и т.д. и т.п. Не могу я так.

Ч итаю я твиты людей из России о том, что у них снег, что настоящая зима..А у нас сегодня было +7 градусов. Мне хочется настящего осознания, что пришла зима. Может тогда я наконец начну по настоящему радоваться и верить в то, что волшебство зимы существует, просто оно ещё не дошло до моего городка?

весь день, да что уж, последний месяц, всё рассуждаю о том, что. .
почему я должна улыбаться тому, кому не хочу? общаться с этим человеком, с которым совершенно нет желания это делать. тратить свое драгоценное время на него. из вежливости?
мне надоело. мне надоело убивать вечера с кем попало. пускай и за их счет. рассказывать каждому по кругу о себе и своей жизни. зачастую, после тяжелого будня в универе, хочется просто придти и лежать плевать в потолок, ничего не делая. но нет же, я пообещала тому или иному, пойти с ним туда-то. а когда отказываю, начинаются такие обиды, будто я что-то кому-то должна. мне осточертело это всё. я разрядилась.
я хочу единственного человека, с кем бы могла уставшей, выжатой" идти по зимним улицам, согреваясь лишь от его присутвия. звучит банально? мне всё равно. это то, что я хочу на данный момент. мне надоело тратиться свои ресурсы на ненужных людей. а мама воспитала так, что всем приходится улыбаться.

сегодня был феерический день, на самом деле. в пятницу был неимоверно важный и сложный модуль по физике. сегодня при всем потоке озвучивали результаты. У МЕНЯ У ЕДИНСТЕННОЙ НА ПОТОКЕ 5 БАЛЛОВ! ребята, я до сих пор не верю в это))) на протяжении дня ко мне подходят многие ребята с потока и спрашивают "как ты это шаришь, ты ведьма?! можно пожать тебе руку?!??!" хаха это весело) полчаса назад общалась с кириллом там, и он сказал неимоверную вещь: "я бы хотел хоть однажды испытать такую ситуацию на себе. знаешь, как это выглядело? говорят твою фамилию и называют высший балл. ты прикрываешь лицо руками, прослезившись, учитель улыбается и все хлопают. Ксюш, будто в фильме. я завидую тебе". и меня осенило. да! даа, я сделала это. сама не знаю, как я смогла. но я смогла и это главное.
важно сейчас не споймать звезду и не ударить в грязь лицо. но больше всего я счастлива доставлять счастье маме) да, она летает весь день из-за этого))) вечером после английского зашла в супермаркет, купила выпечку Ромовая Баба. кушали такое? вкуснотища: з а днеп, кстати, впервые готовила брюссельскую капусту)) на вид она милая, но на вкус… не оч. я ведь не вегетарианка -_- не ценю такого.

пора спать, наверное. спокойной всем ночи, пускай вы и не читали это: 3

Иногда я пишу, иногда я очень много пишу….

Я делаю это порой неосознанно. Моя писанина освобождает мне душу, кажется бумага может стерпеть все…

Чем заняться зимой:

  • Украсить свою комнату
  • Носить теплые свитера и носки
  • Пить горячие напитки
  • Устраивать "вечера кино"
  • Строить снеговиков
  • Печь любимые печенья
  • Быть добрым к каждому
  • Зажигать свечи
  • Смотреть на снег
  • Прекрасно провести время!
  • Будет сделано!

    Недавно мне исполнилось 20, а почему-то вновь почувствовала себя маленькой девочкой. И вот мне кажется, что у меня все еще есть время все исправить, что-то изменить в своей запутанной истории жизни. Кто-то пытается прыгнуть в последний вагон уходящего поезда. Моя жизнь идет по накатанной дороге и ничего в ней просто не хочет измениться, а я бьюсь словно в прозрачной клетке. Каждая попытка что-то изменить кончается провалом и все твердят "судьба девочка…". К черту судьбы, я хочу разорвать этот порочный круг (хотя лучше сказать пошлый и банальный).

    Чужая женщина в ванной, в постели, на телеке, ковре, как ни крути она чужая женщина, Хороша на деле, но никто бы не хотел быть на месте того пацана.

    Кое-кто дохуделся. Я только радовалась, когда по утрам вспоминала, что "вчера почти ничего не съела". Ну-ну. Сегодня долго пыталась сообразить, почему голова кружится, в глазах темнеет, а в теле невероятная слабость. И только когда я начала готовить ужин, до меня дошло, что за последние сутки в моем желудке снова был только завтрак. Ну их нахрен такие эксперименты.

    Ты ищешь девушек, похожих на меня.
    Но всё равно ты не найдешь такую.
    И мне уже пора прийти в себя.
    Да только очень часто я тоскую.

    А помнишь, ты когда - то говорил:
    немного подождать - и время всё залечит.
    И сколько сигарет - то ты скурил,
    пока ты убедился, что не лечит?

    мне сегодня было сказано: я разбогатею и увезу тебя в Мелитополь, ты только моя. я тебя люблю
    знаете что, я прифигела, если честно. как все может так быстро происходить? как человек, с которым я знакома ровно 31 день (вчера как раз прошел месяц, как мы впервые встретились), может говорить о любви или о чем-то таком? что это за игра? все так мило и чудесно, но так.. фальшиво что ли. по крайней мере с моей стороны. я могу говорить "да, я тоже люблю тебя", но это будут пустые слова. это еще не любовь. и вряд ли ею станет.
    кхм, как-то слишком пессимистично и привередливо с моей стороны так говорить. на самом деле мне очень нравится все, что происходит, и нравится, что кто-то в меня влюблен. я просто параноик какой-то :) тем более, я почти уверена, что она не имела в виду ничего этого на самом деле. просто меня напугали эти слова, потому что это неправда.

    Когда уже мутит от новостной ленты, когда устаешь видеть красивые авто на разбитых дорогах, кредитные плазмы в обшарпанных квартирах, и вот это вот всё, - достаточно выйти на улицу, и посмотреть на ночное небо. Там - мириады звезд. Холодные огоньки с горячими сердцами. И их там - целый космос. Бесконечная вселенная.
    А ещё - будущее человеческой цивилизации, которое проходит мимо, вариант за вариантом, оставляя на реализацию самые мрачные прогнозы.
    Ученые утверждают, что коллектив может последовать за меньшинством вопреки мнению большинства. Правда лишь в случае, если меньшинство уверено в своей правоте и проявит достаточно упорства. И тогда возможно, мы успеем взять последние билеты в своё Будущее. ©

    Сколько их было, красивых и гордых,
    На каблуках и в коротких платьях.
    Но он не запомнил ни одну толком,
    Хотя раскрывал для них всех объятья.

    Он вспомнит одну из многих
    И вдруг почувствует горечь в душе.
    «Боже, каким же я был глупым -
    Она ведь была не такой как все».

    раньше, когда шла на работу, чтоб не думать о всякой ерунде

    по дороге придумывала комбинации (вот он профессионализм))

    а теперь я всё чаще задумываюсь о том, какая же всё-таки

    молодость - ахуенная пора))) вспоминаю какую хуйню я вытворяю

    и понимаю, что Живу! с большой буквы^^


    Прослушать или скачать Сплин Мороз по коже бесплатно на Простоплеер

    Instagram

    слабо горит почти использованная лампочка. на старом потёртом столе стоит кувшин с водой, тарелка с яблоками, обмотанные на дужках скотчем очки и газета "горняк". старуха сидит на кровати, приобняв спинку одной рукой, неподвижно смотрит куда-то вдаль, и взгляд её достигает мест, которые далеки от этого дома. она смотрит вглубь себя. беззвучно струится пар из чайника - немая картина вне фокуса её зрения. но если посмотреть в её бесцветные глаза - на них слёзы. но они не текут, а просто стоят между век, будто в озере их все те цепенящие воспоминания, в которые устремлены седые мысли старухи. лучше бы я не знал. перед сном старики вытирают слезы..

    (с)

    Среди лекции кто-то громко чихнул
    АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

    - Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

    Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
    - Я первый раз вижу эту фигню… И выглядит она стремно.

    В предверии праздника:
    Стд: А мы завтра учимся?
    Е Г: Не знаю, но мы не работаем.

    - Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

    Написал молча что-то на доске, спрашивает:
    - Всё понятно?
    - Нет.
    - Плохо.- И продолжает молча писать…

    Первая лаба по оптике.
    - Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!

    - Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
    - Нет… да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл…

    - Все знают, что такое «g»; кто не знает - тот может выпрыгнуть в окошко.

    (о записи "d/dx=0")
    - Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили…

    - Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.

    -… итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему…

    Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
    Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.

    - Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.

    - Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали…

    На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: "Не, ну это два… хотя… вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать…". Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
    - Не, ну это два…
    - Ну, вы же сказали вот здесь исправить
    - А, ну и что?
    - Ну, вот исправил
    - Ну, теперь точно два…

    - Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

    - Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

    - Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные.… Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..

    Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил "А какая вам разница, все равно не делаете…". "Так ведь стимула нет" - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал: "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов… "

    - Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!

    - Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно

    - Сколько поле не квантуй, все равно получишь… ммммм… фазу!

    По поводу написания контрольной без подготовки:
    - Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

    - Зачем все это нужно… Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать…

    Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
    Студент: Зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина "
    Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом "

    - Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!

    Студент решает задачу у доски..
    С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
    Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила) …
    С.Г.: А она вам нужна?
    Студент: Пусть будет.
    С.Г.: Ну ладно..
    Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
    С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

    - Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.

    - Запишите мне второй закон мужика в парике…

    - Возьмем одну свечу и вторую свечу… Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод…

    - Очевидно, что эти производные равны… Хм, а интересно, почему?

    - Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.

    - Если мы посмотрим на картинку… правда, я её не нарисовал…

    - Суббота, хорошая погода, третья пара… Ребят, ну что вы тут делаете?

    - Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

    - Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!". И мне приходится ему говорить.

    - Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

    ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
    Студент: Да.
    ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу… ничего себе, умный прибор.

    в твоем гневно горящем взгляде
    отразилось мое распятье,
    касанье твоей руки
    стигматом легло на запястье.
    твоя улыбка - карающий меч:
    смотри, голова покатилась с плеч.
    яд твоих губ отравил мою кровь.
    объятие в ад отправило вновь.

    иисус на голгофе так не страдал,
    как я, когда тебе душу продАл.

    "Он - мое дополнение. Частица, без которой мне никогда не быть полноценной. Без которой мой характер не будет безупречен, а улыбка натуральна. Всему есть свое объяснение. Тому, что люди уходят. В этом никто не виноват, просто один из них изначально был слабее. Он не разлюбил и не перестал верить, просто иссяк."

    Как-то хватает времени только на поспать и автошколу. Совершенно не вижусь с друзьями: (

    Точнее нет! Когда хотят видеть меня, я вижусь! Еще и как вижусь! Так забавно от того, что некоторые мои так сказать "друзья" только сидят и ждут пока я им напишу\позвоню\позову, а если я этого не делаю, то они обижаются, точнее - они кидают ЗАЛУПУ. Еще забавно от того, что люди, которых я называю дорогими, даже не интересуются как мои дела. Я не напрашиваюсь и не навязываюсь. Просто мне кажется, что когда ты видишь человека в слезах, понимаешь, что сейчас не время распросов, то хотя бы потооом (день или два) нужно поинтересоваться, как черт возьми дела. Ан нет.

    Еще есть подруги категории "вот в пятницу точно посидим в центре" и "вечером созвонимся, ок?". Самое интересное, что я б с радостью и то и другое, да всё как-то само так получается, что времени нет в итоге даже на звонок! Ужас какой-то, даже стыдно порой, что кормим обещаниями друг друга.

    Еще есть знакомые, которые любят заявить, что мы слишком понимаем друг друга, так здорово это всё; и сразу же куда-то исчезают. Причем резко так! Ну и конечно же хочется спросить "какого хрена ты отталкиваешь от себя людей, с которыми есть взаимопонимание?"

    А еще есть пара людей, которые дела-занят-работа-учеба-кошка рожает-молоко убежало, а в итоге "Мы стали общаться меньше (здесь долгое объяснение причины, как все и всё вокруг виноваты), но главное, что отношение мое к тебе не изменилось!!" Сюда же относятся "моя половинка (мужик или тёлка, но чаще тёлка) что-то в последнее время ревнует меня и мы мало видимся с ней, короче нет времени"

    Ну и конечно же, категория "Я съебал из вонючего краснодара в ебеня".

    Хорошо, что данный пост - это отчасти сатира, отчасти стёб. Я не жалуюсь и не ноюсь, никаких настроений форэваэлончества замечено во мне не было.

    А еще хорошо, когда и правда имеются дела; и люди, которые всё же звонят и пишут сами, которым не насрать :)

    Так и живем.

    Ідеальний вечір перетворився в якесь униніє.
    Чергова сварка з Р. Задовбав вже сваритися на пустому місці.

    "Між нами якась фігня". Новину відкрив. Якшо не заглиблюватися, то все було нормально. Ми досить нормально переписувалися до моменту "між нами якась фігня". І шо ж ти хочеш, щоб я з цим зробила? Може це ти знайдеш собі дівчину, перестанеш чіплятися до мене, надіятися на те, що я розійдуся з А, і ми будем разом? Може ти не будеш, як закохана дівчинка, створювати істерики через дрібниці? Ображати мене, не писати тиждень, а поті "Таня, вибач".Та до дупи мені твої вибачення! Думай, шо пишеш! Ти вже захарив всім цим! А так то все просто чудово

    Я не понимаю, откуда столько жестокости в нашем поколении. Раньше я наблюдала насмешки и издевательства над слабым звеном только в фильмах про американских подростков. Теперь же я сталкиваюсь с этим в живую, и мне просто страшно. Мне страшно смотреть, какие твари растут в нашей стране. И самое ужасное, что они приятны обществу, они же круты.

    Мамы и папы собирают своих детей на их первое сентября. Любовно одевают в платьичка и костюмы, зачесывая волосы и заплетая косы. Посмотрите на этих милых первоклашек-они так смущенно улыбаются, стоя на линейке. Думают, что здесь их научат считать и писать. А им придется освоить еще один не менее важный жизненный урок, которого почему-то нет в расписании. Зовется этот урок выживанием. Уже с малых лет очень важно, как ты поставишь себя в обществе. То ли же тебя будут уважать в коллективе, то ли же ты приобретешь статус изгоя. Кто же такие эти самые изгои и чем они заслужили столь неприятное звание? Изгои появляются под давлением лидеров, активно зарабатывающих свой авторитет. Откуда это зло в людях? Почему нужно все время пытаться кого-то унизить, дабы поднять себя любимого в глазах тупого стада?!

    Мне просто осточертело видеть и слышать, как в моей школе постоянно происходят какие-то унижения и побои, потому что какой-то пигалице захотелось покрасоваться перед мальчиками! Да возьми книгу прочти, или носки ему свяжи, а не кулаками маши. А мальчики…Это не мальчики, это жалкие подкаблучники, что восхищаются подвигами своих блядин на горошине. Да что это вообще за мужчины, поддерживающие бабские бунты? Это что, так весело? Это круто? Я никогда в жизни не позволю себе поднимать свой рейтинг за счет других людей, я не буду мразью.

    Вот они, старшеклассники. Стоят две девчонки в школьном коридоре, вокруг них толпа одноклассников, всем так интересно. Обе девушки-блондинки с голубыми глазами. Та, что покрупнее кричит вовсю глотку, не давая и слово вставить своей собеседнице. А ее подружки смеются и пинают бедняжку по ногам, что еще больше подбодряет заведенную блондинку. Вот и другие ребята подтягиваются: смеются над каждым словом лидерши. А что же та девушка, которая стоит рядом и не может ничего произнести? Что, если все против нее? А что она, собственно говоря, сделала? Она наступила на ногу своей собеседнице пару минут назад. Я не знаю, куда катится это общество, если сейчас можно получить в лицо, случайно задев человека плечом.

    Очень жаль, что родители растят со всей душой своих чад, отправляя их в школу, дабы дать необходимые для жизни знания, а эти милые детища устраивают бойкоты более слабым ребятам. Сгорите в аду, твари. И пусть ваши родители увидят ваше истинное обличье.

    мне странно быть с тобой. ты все время трогаешь\смотришь\прикасаешься. у тебя самые теплые губы и самые лучшие объятия. любимая моя взаимность. ты еще не знаешь обо мне всего. но это впереди. справлюсь

    Купила себе наконец что-то посерьезнее дегтярного мыла и нивеии софт для лица :DDDDDD

    Кожа в шоке малость)

    Пользуюсь с 1 декабря, посмотрим, что будет)

    1.Гель для умывания H2O Aqualibrium

    2.Тоник для умывания H2O Aqualibrium

    3. Дневной крем для лица Payot My payot Jour

    3. Дневной крем для лица Payot My payot Nuit

    П.С.отзывы о средствах, конечно, неоднозначные..хмм)

    И снова это произошло… Как же трудно мне быть для кого то нужной, для кого то значить в этой в жизни, быть той, о ком думают… Той, которую любят.
    Я понимаю, что это все может быть потом. Через года. Но то, что случается сейчас оно влияет на потом. Я каждый раз убеждаюсь в том, что нельзя так быстро открыватся человеку. Но я слушала своё сердце, значит я верила ему.
    И до сих пор верю… Я верю тебе, слышишь?
    Но пойми меня, пожалуйста. Всё сейчас зависит от тебя самого.
    А я смогу тебе помочь если ты выберешь идти дальше, со мной…

    Я помню все твои слова. Все, что ты говорил… Господи…
    Мне так хочется наконец то нормальных, полноценных, взаимных отношений.
    Но каждый раз судьба мне показывает средний палец. Не заслужила. Не достойна.
    Но я справлюсь со всем, что будет у меня на пути.
    И я хочу быть с тобой.
    Но выбор за тобой.

    короче забираю свои слова обратно о том, что начинаю новую жизнь. как то не вышло. не умею я не страдать, да и личная жизнь ни с кем не складывается. мне все противны, до ужаса, до слез, до тошноты. мне хочется провалиться под землю и не видеть никого. хочу понять, какими же способами мне исправить жизненную ситуацию и отчего беда зашла так далеко. я приехала домой на целый месяц, на сессию. только учеба халявная, одни выходные. много свободного времени. хочу вернуться домой. в екатеринбурге я себя чувствую, как в детском лагере. я всегда ревела и просилась домой. спустя 10 лет ничего не изменилось. мне всегда хочется плакать и к маме. я неудачница, ребят.

    Рідко переглядаю "Огляд" на цьому сайті, але зараз нема чим зайнятися, тому вирішила подивитися. Наткнулася на пост:"Достал уже Майдан по всем каналам и новостям.Я блять вообще даже не поняла, с чего все это началось и нафига сейчас?Что вообще происходит и зачем?" Перша думка, яка виникла в голові - це "помри". Я націоналістка і мене просто жах як бісить така "свідома" молодь. Там на майдані діти, студенти, дорослі, пенсіонери стоять за наше, і безпосередньо твоє, світле майбутнє, шоб ми не підкорялися Росії, щоб ми позбавилися від дуже розумного керівництва, яке заведе нас в нікуди. Там б*ють безневинних людей, проливається кров. А ти - ТП, яка пише, шо її дістало те, що майдан по всім каналам показують. Хочеться взяти за патла і бити головою об стіл поки блін не дійде, шо до чого.

    Я все сказала.

    Я все бачила в гуртожитку, але…

    От виходжу я тільки що забирати свої речі, а мені назустріч біжить лаюрадор, справжній білий лабрадор, прям мрія і на мене біжить.

    Ми з ним погралися, кращого початку тижня і очікувати не можна.

    Головне -його хазяйка каже, йдемо, йдемо, а він розбігається і біжить до мене. Він відчуває мою любов.Блін радості і усмішки не стримати

    Сегодня пошел снег..

    А в душе идет дождь..даже можно сказать ливень…тяжело возвращаться домой с таким ливнем в голове, трудно даже улыбаться..ты просто в такие моменты уходишь в себя..

    Так хочется на мгновение, чтобы вырасли крылья и ты просто улетела..

    Но все же ты возвращаешься домой и снова видишь окно, садишься рядом и смотришь…и как буд-то улетаешь в мыслях..далеко, не зная что находится впереди..

    Очень тяжело…а всего лишь в такие моменты хочется, чтобы появился хотя бы один лучик солнца..и может станет немного лучше..

    а сегодня пошел снег..

    Опыт. Человек измеряется опытом. Нивозраст, ни образование, а именно опыт. Пережитые ситуации. С одной стороны опыт это отличная штука. Но иногда опыт не дает двигаться дальше. Держит на месте. Внушает страх. Страшно, что ситуации могут повторяться. Ты понимаешь, что другой человек и все другое. Но ты боишься. Боюсь, что, если ты уйдешь на год, все повторится. С одной стороны понимаю, что нет и верю тебе. Но с другой стороны страх давит. Пройдет год и что-то изменится. Мы не будем уже теми, кем являемся сейчас. Боюсь, что кто-то сможет отвыкнуть. И встреча через год будет, как в первый раз-совершенно незнакомые люди. Это так пугает мпеня. Пугает, что дальше ничего нет. Что дальше пустота.

    Вопрос номер один: ныть или не ныть?

    Ныть - потому что другого пути нет?

    Или не ныть - потому что ты сам хозяин своей судьбы и можешь ее изменить, т.е. устроить жизнь такой, какой хочешь, чтобы она была?

    На переходном периоде будет слегка нытья, но я перейду все же ко второму этапу. Потому что я сильный.

    Я всегда был, по сути, один. Потому одиночество как таковое не может меня сломить. Это на крайний случай.

    А вообще, все в моих руках. Интересные люди есть, нужно с ними просто сойтись каким-то образом. Опять-таки, не факт, что я интересен тем, кто интересен мне. Потому нужно присмотреться.

    я все время боюсь
    боюсь потерять тебя
    боюсь, что проснусь, а тебя нет
    и не было

    страшно подумать, что когда-то, может совсем скоро, ты уйдешь

    Что происходит когда они уходят?вот так он сказал прощай и больше обо мне не вспоминает?как это происходит?когда проходит по улице, на которой мы гуляли?когда сидит в нашем кафе?когда стоит в душе, едет в маршрутке, сидит на работе, гуляет?он не вспоминает меня?мои губы, пальцы?мой смех, мои шутки?запах, нежность кожи?куда это все уходит?и почему у него уходит, а у тебя остается?ложишся спать-и тут он.перед сном.во сне.просыпаешься от страшного сна-встаешь-и понимаешь что вот он, живет, смеется, кого-то за ручку держит, и целует пальчики.и ты живешь.только разбитая, и никому в общем не нужная.почему у одного проходит, а у другого нет, почему???

    2 декабря

    знала ли я вчера, что сделаю сегодня…

    я даже писать об этом не могу…

    мне всего 17? или мне уже 17?

    моя душа, мое сердце словно раскололось на две половины…

    а главное никому не могу об этом сказать…

    никому не могу выговорится…

    потому что осудят…

    с другой стороны, я должна делать все что хочу! для чего дана молодость? молодость пора приключений!

    но ведь так страшно…я еще такая маленькая…моя мама меня спросила однажды: Маша, а ты вообще знаешь, что в мире есть зло?

    родители создали для меня совершенный мир…в котором все мои большие проблемы для любых других людей являются не стоющими проблемками…

    но нельзя всю жизнь быть маленькой!

    и вообще…какой смысл жалеть о содеянном?

    прошлого действительно не изменить…и корить себя не имеет никакого смысла! абсолютно никакого…

    так почему же мне так хочется плакать?

    мне нужно кому-то рассказать…

    но почему все остальные нормальные девушки так к этому относятся?

    тогда получается я ненормальная что ли?

    я совершила ошибку или сделала шаг вперед?

    Не лезьте к человеку, если ваше общение ему не нужно.Не навязывайтесь.

    Мне это надоело, если честно.Привет, меня зовут Даша и вы с легкостью можете не обращать внимания на мои просьбы, я не обижусь.Да что угодно делайте мне-я не обижусь.Запомните это и не парьтесь, Даша не обижается никогда.Какая коронная фраза этой осени?У меня все нормально.А я оказывается та еще лгунья.Впрочем неважно.Думаю, что все дело во мне.Я слишком слабая для этой жизни.

    Хотя выбирать нельзя, но я то уже поняла, что выбор был сделан давно.Слова, слова, слова…

    Я буду писать сюда, что думаю. А потом рано или поздно тебе покажу, если захочешь. Потому что в том блоге я, зная, что ты можешь прочесть, могу написать не все. Не потому, что не доверяю. Потому, что есть мысли, которые нужно просто высказать в пустоту, чтобы никто не слышал. Т.к. подобные мысли только грузят людей, а смысла в них особого нет.

    А второй тип мыслей - это мысли о тебе. Не все нужно тебе сейчас видеть, т.к. у меня переходный период и я могу быть неправ в своих высказываниях, импульсивен, зол. Возможны различные варианты, приемлемого варианта не вижу. Потому и писать буду пока сюда.

    Тараканы из моей головы будут теперь обитать здесь.

    А знаете чего я хочу больше всего?

    Я хочу маленькую квартирку, где мы будем жить вдвоем, даже если и бедно.

    Я буду приходить с работы уставшая и измотанная, а ты будешь снимать с меня ботинки и пальто, как ты иногда делаешь.

    Мы будем ужинать и ложиться спать под фильм.

    Или нет, я буду сидеть на кухне, а ты будешь учить терапию.

    А когда ты задашь мне каверзный вопрос, я буду выкручиваться, как могу, а потом я скажу " не знаю" и ты с улыбкой победителя снова уткнешься в учебник.

    И я отвечу " ты противный". А сама буду думать: "так, надо бы об этом почитать, чтобы не оплошать в следующий раз".

    Ты говоришь, что видишь меня насквозь, тогда я сказала, что не понимаю, хорошо это или плохо. Но я готова ответить, что это хорошо, ведь это значит, что ты видишь, что мы - это мое все.

    #np James Newton Howard - Bedroom Dreams

    Я могу включить песню на повторе и расплакаться, вспоминая связанные с ней события. Или просто рассплакаться, потому что эта песня или мелодия что-то задевает внутри. Я могу часами не спать, придумывая различные истории, невероятные вещи, навеянные кино/сериалами. Я часто представляю, как я умераю и воскрешаю в этих историях. Иногда я придумаю слишком трагичный сюжет и на глазах появляются слезы. От придуманных историй. Я часто вспоминаю тот день, когда я отьезжала от своего племянника на велосипеде, а он просто стоял, стоял и смотрел в след. Вы бы видели этот взгляд. Он ведь такое маленькое и хрупкое существо, его взгляд навсегда останется в моей памяти. Этот взгляд разбивает мне сердце каждый раз. Я боюсь смерти своих родных до жути, при одной мысли у меня начинается паника. Я люблю пересматривать фильмы и сериалы. Постоянно. Один фильм я смотрела каждую ночь, на протяжении целого месяца. Он до сих пор мне не надоел. Я часто представляю встречи со своими любимыми персонажами с телеэкрана. Я искренне верю, что все актеры добрые и хорошие люди, не смотря на разные сплетни. Когда я одна, я очень часто представляю кого-то рядом с собой. Таким образом я борюсь с одиночеством. Иногда сама разрушаю свой "замок прекрасного", напоминая себе, что со мной никого нет и я в полном одиночестве.
    Я не знаю зачем я все это сейчас написала. Многие вещи из этого списка я никому никогда не рассказывала. Но мне это так надо было. Я странная, я знаю. Но я такая есть.

    Посмотрела французскую комедию 2010 года. Давно хотела, да никак руки не доходили.




    Ну что ж, фильм неплох. Не шедевр, но интересный. К тому же не приевшийся голливудский состав актеров и играют все отлично. Если вы хотите провести вечер легко и непринужденно - вам стоит посмотреть. "Сердцеед" неплохая романтическая комедия, с нотками мелодрамы и добрым концом. Все счастливы, я рада, что все хорошо закончилось. Оценка: 9 из 10. Ну и к тому же - я оцениваю как комедию, а не как фильм, выставленный на канский фестиваль в номинации "лучшая драма".

    Почему сон лучше, чем секс:

    — Вы не чувствуете себя виноватым, если делаете это один.

    — После сна нет необходимости спать.

    — За сон не нужно платить.

    — Сон длится гораздо дольше секса.

    — Не придется жаловаться по утрам, что вам мало.

    — Можно спать где угодно, даже в церкви.

    — Во сне вы можете заниматься любовью с кем захотите, а не с кем лежите.

    — Спать вы можете в любой позе, которая вам нравится.

    — Никто не будет сплетничать о том, что вы много спите.

    Все-таки моя жизнь совсем не такая уж плохая. У меня было очень много чего. Очень много замечательного. Да, есть вещи, вспоминая которые, я могу долго-долго улыбаться. За это я безумно благодарна своей судьбе.
    Есть люди, без которых я едва ли могу представить свою жизнь. И я не одинока, нет, я это понимаю и чувствую :)
    И я даже вдруг почувстовала себя счастливой, впервые за долгое время.

    Люди не стали человечнее. Еще одно разочарование.

    В мире существует множество тюрем, просмотрев список которых, я не заострила внимание на именах заключенных, а сночала изучила условия их содержания. Самое ужасное, что в двадцатку ужаснейших тюрем мира входят 3-4 тюрмы России, которые в списки стоят рядом с африканскими тюрьмами. В мире распространены насилие, зверские убийства, пытки причем не только по отношению к жертвам заключенным, а по отношению к практически любым людям. Вы может скажете, что преступники заслужили такое наказание, заслужили сидеть в непонятных камерах? Да, но по сравнению с ними охрана кажется группировкой маньяков, которые бьют их ногами. Все же нельзя обобщать. Просто жестокость- она есть.

    "Голодные игры". Я не знаю, зачем приводить этот пример, но может он вызовет нужный ассоциативный ряд. Крайность, но я вное расслоение в обществе. Оно уже у нас существует. Есть выдуманные "конфетки" совершенно пустые разукрашки, красующиеся на экране, дающие советы по избавлению от целлюлита, а есть рабочий класс или люди, живущие в невыносимых условиях. Вы сейчас читаете этот пост с телефона или с компьютера, который сейчас вместе с вами дома. В теплом доме, где наверняка есть все что нужно для хорошей жизни, все условия, ну или, на ваш взгляд, не хватает второго планшета или еще какой-нибудь несуразицы. Или не хватает путевки в отпуск или же суш. Ага, а я еще пожалуйста 12 матрасов, набитых чистым гусиным пухом и черной икры с Джек Дэниэлсом. Тошно! В общем, я расстроена.

    Не знаю, поймете, нет. Не обижайтесь с этим обращением, я на эмоциях.

    Нашла свой пост, написанный ровно год назад, 3 декабря 2012. И оттуда:

    "У меня есть одна мечта, я бы оочень хотела ее исполнить. Она может стать доступной только через 5 лет. "

    Время пол первого ночи, а я сижу и тупо пялюсь в экран, потому что я не могу вспомнить эту мечту! Победитель по жизни

    сожрано полцарства и маленькая тележка.

    а по сути: половина шоколадки Dairy milk с poppers

    тарлека окрошки

    печенька butter cookies

    ужин из рыбного супа с рисом

    кусочек сыра бри

    не думала, что настолько много

    ладно. завтра будет легче. первый день на диете "любимая". питьевой

    выпила чашку сенного чая.

    цели:

    56

    54

    52

    49

    В последнее время музыка заставляет меня плакать. Будоражит во мне все: любовь/безразличие, Доброту/злость, сострадание…сладострастие. Тоска гложит меня. Очень сильно. Не дает мне покоя, бежит за мной. Ludovico Einaudi - the earth prelude

    1 Беларусь

    2 Молдова

    3 Швеция

    4 Азербайджан

    5 Мальта

    6 Грузия

    7 Украина

    8 Сан-Марино

    9 Россия

    10 Нидерланды

    11 Армения

    12 Македония

    У меня просто нет слов… я до сих пор не могу поверить в смерть Пола…да, хоть мы и не знали его лично, но такое ощущение, что с ним умерла какая-то часть меня… как же больно… больно смотреть на его фото с буквами R.I.P. Больно все это писать, осознавать, что его больше нет…Что вообще происходит в этом мире??? Такие люди великие, талантливые погибают…. Не в силах просто сдержать слёз… Искренне соболезную его семье и друзьям. Светлая память тебе, Пол Уокер…Спасибо за интересное детство и любимые фильмы…Ты навсегда в наших сердцах…

    Сжигая мосты,
    Мы не удаляем людей из сердца…
    Они всегда в нашей памяти…
    Порой приходится отказываться от своих чувств, гасить огонь в сердце, наслаждаясь пустыми воспоминаниями…

    И я понял в этот момент, по кому скучаю. Я понял, какого человека мне не хватает в жизни. Я со всей ясностью осознал, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день. Это конкретный человек. Мне он необходим, и я по нему скучаю. Я скучаю по себе, счастливому.

    познакомилась с парнем, общались, он мне комплиментики делал, рассказывал мноое о себе, было весело, постоянно находилась тема для общения, но… внезапно

    мне так обидно пиздец, не понимаю, зачем трогать маму, никогда не понимала этого. с сегодняшнего дня я перестаю есть. совсем.
    вчера смотрела фильм "я плюю на ваши могилы", так вот, хочу расчленить этого мудака и всех отсальных, кто сделал мне больно.

    мой котяра всегда подозрительно на меня лупетками своими зырит, когда я ем космостарс или прочую лабуду
    неужели он думает, что я тырю у него китекят

    что же творится в моей голове?

    зачем?зачем я это все откапываю.зачем меня это теребит, к чему это все?

    бред полнейший.

    меня начинает типать из-за любого даже незначительного движения в мою сторону бывшего.боже. как же все сложно. и нудно и вообще

    " Chocolate magnate Milton Hershey founded the town of Hershey in 1903, and today it has become a Willy Wonka-type playland for children and adults, with golf courses, theme parks, zoos, streetlamps shaped like Hershey Kisses and a chocolate spa where you can get covered in cocao."

    Не нравится страна или город в котором ты живешь? К черту всех, построй город в свою честь и устрой там парк развлечений! :) Я тоже хочу хотя бы маааленький городок, с шоколадным спа… :)

    іздіваюсь з Марійки замітила таку фігню, тіпа коли тільки подивишся на Марікіні волоси, просто подивишся, то вона сразу почінає їх поправлять, як рефлекс якійсь розвлєкалась так тупо пару уроків, поки вона не просікла шо такє яка ПОХУЙ разніца? урок англійської чітаєм текст, а Марійка обичьно незнає як чітаються важкі слова, а тут throughtout, вона питає як чітається, я кажу: "сруаут" цілий урок дитя тішилось шо вміє чітать слово "сруаут"

    Ого, сколько же времени прошло после последнего поста? Не по графику идем.

    Вспомнила я тут про сон, который мне недавно приснился. Редкое явление, поэтому оно что-то должно значить, я думаю.

    Взялась я перечитывать невероятную Алису Л.Кэрролла. Читаю перед сном по обыкновению. Дочитывая главу, я в полудреме уже плыву в лес. Вокруг все ходуном, все расплывается, краски яркие, но теплые и очень приятные глазу. Они не пестрят, а скорее ласкают. Картинка более менее приходит в статичное состояние, насколько возможно в тот момент, и я понимаю, что я сизый слизняк. Я на шляпке гриба и мне невероятно спокойно. Мне до глухих душевных воскликов, которые я ни в коем случае не могу издать, даже мысленно, хорошо. Вокруг клубится дым, в руке чубук. Левее от меня бурлит кальян, я его не вижу, но знаю, что он там из-за звуков и небольшого отблеска, который я ухватываю краешком глаза. Мягкое ложе - шляпа гостеприимного гриба х) Вокруг очень высокие деревья, я никогда таких не видела, но удивление, конечно, приглушенное. Они кажутся невероятно мощными, но я понимаю, что должны быть они еще более высокими. В сравнении с грибом, уж точно. Это меня волнует больше нужно почему-то. Я чувствую, как вся наполнена дымом. Будто я, действительно, полый слизняк, который каждым вдохом наполняет себя этими густыми бесформенностями. Кажется, что если пропустить хоть вдох, умиротворение испарится, сопровождая исчезновение дыма в воздухе. Но сложно зацепить даже эту мысль…любую сложно. Я продолжаю время от времени подносить трубку к губам и смачно втягивать в легкие дым (и правда, а мб не в легкие, а во всю себя). Одновременно я думаю обо всем и не о чем. Хочется, чтобы кто-то записывал мои мысли вслед за тем, как они появляются и исчезают в голове, мельком задевая часть мозга, которая способна воспринять и хотя бы запомнить их, чтобы после уже поразмыслить.

    На утро я не вспомнила о сне. Вспомнила только через пару дней, когда в разговоре речь зашла в эту степь. Неужели мои сны ко мне возвращаются? Очень надеюсь х)

    Хотела написать еще про пару спектаклей, на которых была недавно. Есть что сказать мне по этому поводу, да. Видимо, уже не сегодня. Ведь я снова спохватилась уже под утро, а нужно выспаться. Через пару часов ехать по поводу работы узнавать. Доброй ночи нам, Терем х)

    Мій кінець дня, пройшов скучно.. (Посидів вк, трошки попереписувався з хорошою знайомою… ;) послухав музику..)

    22.30 лягаю спати щоб виспатися, і з новими силами йти на мітинг..)

    Добраніч мені..)

    Разъебала в хлам вторые наушники. Обидно. Настроение никакое. Куча хвостов, погода холодная. Вроде хочется поныть, а с другой стороны так надоело. Каблаш женился. Я не знаю, что сказать. Мне хочется плакать. Хочется просто заныкаться куда-нибудь. И обнимашек. Не могу который месяц попасть к врачу. Я лох. Все будет хорошо, просто надо смириться и забить. У меня все хорошо. Я даже выиграла билеты и попала на вечер стенд-апа. Я везунчик. Главное в это верить.

    все вы кричите о том что у вас есть друзья
    никто не отрицает, может они сегодня и правда есть. а завтра вы можете получить больной удар в грудь, прямо в душу. от вашего так называемого "любимого друга".
    А тебе остается только как быть одному, задыхаться от этой боли в одиночестве.

    День 14

    Я проснулась РАНЬШЕ трёх часов дня. Это странно. Посидели с мамой, пожарили картошки, сидели пили чай. Ничего особо не происходило. Мило болтаю со всеми. Костя предлагал пойти выпить кофе, но мне на улицу выходить совсем не охота. Там холодно, ветренно и снег… Сходила за сигаретами, подышала 3 минуты морозом, и больше не хочется. Сидим с Саньком, смотрим трогательные видео. Лучше, чем ничего. Сегодня выставила фотографию в свадебном платье. Засыпали вопросами… Забавно.

    Никому ничего не говорю, зачем. Интрига.

    Сейчас сделаю чаю, может поболтаю с заюхой, а может зарублюсь в смайт. В общем, ничего интересного. Надеюсь, лягу спать раньше шести утра. Скучаю.

    урок фізики карочє
    на останній парті сидять Тарас і Костюк
    і тут Кузьміч(вчітєль) внєзапно говорить
    К: ну от я вас не понімаю, стільки дівчат в класі, а ви один одного тузаєте під партой
    Тарас: от де в мене руки (піднімає їх над партой і показує)
    К: ну то це в тебе…

    вже десь під кінець урока, Тарас шось говорив з Арменом
    К: нє, ну ти Тарас оприділись, чи Армен чи Костюк, а то це неопредельонность, не треба так

    Дайте мне зелья, что пьют сценаристы "Once Upon a Time".

    Или пусть Боженька отпустит тормоза вдохновения моего.

    А то у меня творческий затык.

    Так сказано, "не торопи любовь",
    Но время набирает обороты.

    Отсюда и до млечных островов
    Я верила в тебя, не зная, кто ты.

    Ника Вернева

    є в мене дивна однокласниця, і я надеюсь вона не чітає мій блог ибо це паліво, але мені похуй

    карочє останнім часом йобнута вона крапаль, вийобується багато, але остання фраза просто убила

    після останнього уроку, перед факультативом всі піздують чогось брать курточькі

    ну так вот

    стоїть вона така і тут вдруг повертається і говорить на весь корідор: БАГІНЯ пішла по курточьку

    БАГІНЯ блять БАГІНЯ

    єбать канєшно

    ну а чьо
    тепер називаєм її БАГІНЯ, це як Кохана тільки БАГІНЯ

    однокласники поймуть

    время года зима
    время года терять
    ты уже потерял
    но ещё не остыл ко мне
    время года зима
    мы рискуем не стать
    мы рискуем растаять
    без сопротивления

    ты верь: я тебя сохраню
    как последний патрон
    каскадерам любви
    не положен дублер

    Ночные снайперы "Время года зима"

    ты знаешь, как это, под ребра?
    когда расходятся невидимые швы,
    которыми я зашивала душу.
    усердно, после каждой нашей встречи,
    вторя себе: "живи, дыши. "

    мне душно.

    и что-то изнутри спешит наружу.
    и что-то хочет выкарабкаться из меня,
    возможно, Есениновский черный человек,
    на части рвя меня, спешит он совершить побег?
    стирай меня.

    немедленно стирай из своей памяти,
    ты доставай из файлов
    ту встречу первую, мой поцелуй и о любви слова.
    оставь истерик только слайды.
    что б ничего, чтоб прям дотла.

    чтоб прям до рвоты было тошно,
    моя любовь была невыносимой ношей.

    а что же дальше?
    дальше новый день: прекрасные рассветы и закаты
    у тебя.
    а у меня? а у меня все те же препараты.
    все тот же серый вид из моего окна.
    и мои книги, ну в целом, как всегда, одна.

    а мне не страшно.

    так жаль, что поздно поняла я истину одну:
    на свете этом сама я по себе живу.
    пришла в него, и одинокой мне в гробу лежать.
    и знаешь, черт возьми, не жаль.

    мне не людей, а не себя.

    а все, что в жизни этой происходит,
    лишь пыль и фальшь, иллюзия, обман.
    во времени ведь все оно утонет.
    и моё сердце наконец-то в глубинах памяти
    тебя навеки похоронит.

    навсегда.

    Сьогодні в мене просто ідеальний вечір: зробила чорний чай без цукру, включила інтрументальні версії пісень ОЕ і сіла читати Стівена Кінга "Керрі".

    Если можно проснуться в другом месте.
    Если можно проснуться в другое время.
    Почему бы однажды не проснуться другим человеком?

    Чак Паланик. Бойцовский клуб

    Нет. Ты не мой двойник.

    Мой двойник в 1500 км. от меня. Ты- никто.

    Я чувствую, будто от меня что-то забирают, часть прошлого. Часть настоящего. Часть будущего.

    Исчезни, пропади.

    Просто он мне нравится.
    А когда человек нравится, тут уж ничего нельзя поделать.
    Только ждать, когда это чувство покинет тебя.
    Долго ждать.

    Kinky Muse

    Пролила на себя горячий суп. Прижала пальцы в двери. Залила кофе тетрадь с семинарами и комп. Угадайте, кому сегодня везет?

    Блеск на губах, и на письме,

    Оно никогда не найдет адресата.

    Сердце в тумане, или во тьме,

    Книга дописана, но жутко измята.

    Пахнет серенью что за окном,

    Пахнет моими слезами.

    Открыла душу - получи поделом

    И капли упали мечтами.

    На площадке качеля качается тихо,

    Где-то вдали тихая песнь.

    Жду я кого-то уже очень давно,

    Но давно опала сирень.

    Curly D.

    Главное — верить. Помнишь, что я говорила? Если верить, то ничего не страшно. Во что угодно: в смешные воспоминания, в людей, которых когда-то любил, в слезы, которыми когда-то плакал. В детство. В то, что хотел бы сделать. В любимую музыку. Если думать только об этом, без остановки, — любые страхи исчезнут.

    22 ноября 2004 - начало Оранжевой Революции в Украине

    22 ноября 2013 - начало Евромайданов, с последующимим беспорядками.

    Как-то так. И вообще даже в 1917 революция была в ноябре. Волшебный меясц походу.

    Я до сих пор не могу отойти от этой серии, не могу поверить что Хершель и Джудит мертвы, плакала вместе с Риком и Карлом.Группа разделилась, теперь не могу даже представить, что с ними дальше будет.Но всё таки надеюсь что Джудит жива.Ждать до следущей серии так долго(((

    А я всё смотрю на его онлайн с надеждой, что вдруг напишет. Хотя веры не осталось. А о любви и речи не идёт, к счастью она не появляется за такой короткий срок.

    "Семь дней творения" - своего рода притча, но притча веселая. Бог и дьявол, чтобы решить извечный спор Добра и Зла, посылают на Землю двух своих "агентов", Софию и Лукаса, которым дается семь дней и семь ночей. У каждого свое задание, им позволено все, кроме одного: им нельзя встречаться, да они и не знают о существовании друг друга. И вот однажды…

    * * *

    Сегодня наткнулась на цитату из этой книги и вспомнила, что когда то начинала её читать. Начало довольно непринуждённое, только вот узнать, как развивались события дальше, я не смогла.

    Очень хочется выделить себе хоть чуточку времени и прочитать эту замечательную книгу :)

    — Иди сюда, — сказал Гидеон и потянул меня к другой стороне стола. Наконец он отпустил мою руку. Но только для того, чтобы двумя руками обнять меня за талию и притянуть к себе. — Как прошел твой разговор с графом?

    — Он был очень… содержательным, — сказала я. Призрачное сердце трепетало в груди, как маленькая птичка, и я проглотила комок, застрявший в горле. — Граф мне объяснил, что ты… что ты и он придерживаетесь странной точки зрения, что влюбленную женщину легче контролировать, чем любую другую. Наверное, очень досадно, проделать всю сложную подготовительную работу с Шарлоттой, а потом оказаться перед необходимостью начать со мной все сначала. Или?

    — Что ты только что сказала? — Гидеон смотрел на меня, наморщив лоб.

    — Но ты отлично справился, — продолжала я. — Граф, между прочим, тоже так считает. Конечно, я не была таким уж сложным заданием… Боже, мне становится так стыдно, когда я думаю о том, насколько я легко тебе поддалась.

    Я больше не могла смотреть на него.

    — Гвендолин… — Он замолчал. — Сейчас начнется. Давай перенесем этот разговор. Мы продолжим позже. Спокойно. Я хоть и понятия не имею, что ты хочешь сказать…

    — Я только хочу знать, правда ли это. — сказала я. Конечно, это была правда, но надежда, как известно, умирает последней. В моем животе появились предвестники предстоящего прыжка во времени. — Действительно ли ты запланировал, влюбить меня в себя, точно так же, как раньше ты это проделал с Шарлоттой?

    Гидеон отпустил меня.

    — Это дурацкий момент, — сказал он. — Гвендолин. Мы сейчас продолжим. Я обещаю тебе.

    — Нет! Сейчас! — Комок в моем горле разорвался и сразу потекли слезы. — Достаточно, если ты скажешь «да» или «нет». Ты всё запланировал?

    Гидеон потер лоб.

    — Гвен…

    — Да или нет? — всхлипнула я.

    — Да, — сказал Гидеон. — Но ради бога — не плачь.

    И во второй раз за этот день рухнуло мое сердце — на этот раз второе издание, призрачное сердце, выросшее от невозможной надежды — в бездну и разбилось на мелкие осколки.

    — Окей, собственно это было всё, что я хотела узнать, — прошептала я. — Спасибо за твою откровенность.

    — Гвен, я бы хотел тебе объяснить…

    Живу себе спокойно, никого не трогаю, и тут БАЦ. Ненавижу влюбляться: (
    Но поздно! Я пересмотрела сто раз его фотки, а теперь сижу и улыбаюсь как дурочка. Это так по-бабски, если честно)
    И знаете. Он идеален. На данный момент :D Сколько раз я это говорила, когда влюблялась?.. (стабильно раз в полгода)
    Но блинский. У него идеальные руки. И улыбка. И голос. И внешность. Ваааа :D
    В общем мне нужно делать ТМиМ, но я не могу. Тут все понятно) Если я не получу зачет, то только из-за него!

    И да, всем привет, у меня все хорошо, на тренировки хожу, долги потихоньку сдаю, питаюсь… Сейчас я на сыроедении. Вот так.
    Всем лучи добра и халявных зачетов в декабре!)

    Всегда будь готов сражаться за то, во что веришь, неважно, тысяча или всего один человек разделяет с тобой эту веру, неважно даже если в этом ты совсем один - бейся за свою веру!

    вот так тихо и незаметно все закончилось у нас с тобой( (честно говоря это самое страшное, что только может быть для меня сейчас…я так привыкла, что ты всегда. каждый вечер. КАЖДЫЙ ДОЛБАННЫЙ ВЕЧЕР!!!!ты мне писал. так сложно теперь без тебя. начало положено…2 дня совсем без тебя.и виделись посл раз в пятницу 22 вроде…месяц пройдет. приду к вам на тусу! может ты и не заметишь меня. наплевать..я просто посмотрю на тебя мо стороны м пойму, что ты настоящий козел!!! я так зла на тебя. ты даже точку нормально поставить не смог…трус! от любви до ненависти всего один шаг. запомни милый мой….!ты просто опыт для меня. или показатель того, что мне просто нельзя заводить никакие отношения. все наладится у меня. все будет хорошо

    "Красота словно ангел, несущий разрушение. Как нечто настолько красивое может нести столько зла? Но не существует на свете ангела, который был бы так разрушителен, как их алчность. В конце-концов она их всех погубит. Им кажется, что они могут с ней справиться, но алчность – та единственная змея, которую невозможно околдовать. В конце-концов она их всех погубит."

    Я люблю эти бессмысленные вечера. Когда ты ни о чем не думаешь. Сидишь, обернувшись в плед, с чашкой чая или какао. На улице снег, дождь или сильный ветер. А тебе все нипочем. Ты сидишь в тепле, уюте, смотришь фильм или свой любимый сериал, читаешь книгу. Тебе некуда торопиться и спешить, у тебя нет важных дел. Никто не мешает, не обременяет заботами и проблемами. Мне кажется, такие вечера бесценны.

    все очень странно.ну в общем как обычно.к алене открыто перестал лезть и дружит с нами 2.ну такое.пилипец еще хорошо общается с нами ну и брусин же.и + я хорошо ж учусь, делаю дз и все такое.вписок и гулянок никаких не было, после того пиздец с бобом и все такое. в общем вот с зимы, как я и писала, у меня изменения.+ ко всему у меня типо правильное питание и стимул ахуенной фигуры.ида, буду старатся пробится в Киев.надо уехать(уебажать) от этого пиздеца.

    Достал уже Майдан по всем каналам и новостям.

    Я блять вообще даже не поняла, с чего все это началось и нафига сейчас?

    Что вообще происходит и зачем?

    Решила писать всё сюда. Этот день был тяжелым. Начинаю верить в судьбу.Сегодня были и хорошие, и плохие моменты. Но на то они и есть понедельники.Лежу под одеялом, с невыученным обществоведением. Всё отлично, н считая того что я чуть бы не сломала ногу, делая мостик. Но и это пустяки. Я спать.Всем сладких снов и завтра отличного дня^.^

    — Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь??
    - Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования.

    Я тебе - никто.
    Ты же - целый мир.
    Я - как конь в пальто.
    Странно. Учудил.

    Я в любовь не верю,
    Всем смертям назло.
    И гляжу я зверем.
    Странно. Все равно?..

    Мои предпочения опять меняются. Я не знаю, мне уже самой это надоело. Во всем. Делать что-то сегодня - и жалеть; не делать этого завтра - снова жалеть. Мне начинают нравиться продукты, которые я никогда не ела. И сейчас я сижу, а из окна удушающе пахнет свежескошенной травой, а как этот запах радовал в начале лета… Я утешаю себя тем, что это невозможно - жить, не меняя своих взглядов. Но все равно… Почему все проходит?

    Стараюсь побороть свою стеснительность, мнительность, закомплексованность, в конце концов. Никаких неврозов. Пусть Оно торжествует. Хотя бы чуть-чуть, хотя бы сегодня.

    я могу стерпеть всё: какие-то странные поступки, его порой хамское поведение, пустые обещания, какое-то мелкое вранье, которое я всё равно сразу разоблачаю, но только не этот тупой игнор. меня прям на куски разрывает, когда он нарочно начинает меня игнорировать, когда я пишу-пишу-пишу, а он молчит. его бесит, что я пишу, а меня - что он не отвечает и поэтому я пишу ещё и ещё, пока не лопнет терпение одного из нас (чаще всего моё). почему нельзя ответить, если знаешь, что я не успокоюсь, пока не получу то, что мне надо? сам же себе облегчишь существование. ненавижу его за это молчание, как тупой подросток. но ещё больше ненавижу себя - за то, что не могу вовремя остановиться, как больная истеричка. хоть бери и пальцы режь себе ><

    Скоро Новый Год и хочется каждый раз чего-то особенного. 2013 был самый неудачный год в моей жизни, надеюсь он им и останется, поэтому мне хочется тепла и домашнего уюта. И я буду встречать Новый Год в кругу семьи, надеюсь. У меня праздничное настроение)) Надо украсить квартиру и не париться по поводу моего ежегодного загона "в новый год не входят с неоконченными делами", что это вообще за рубеж, ведь жизнь после праздника резко не изменится в лучшую сторону, это лишь прибавит +1 к календарному году.

    засыпать не хочется, не хочется оставлять это день, этот небольшой период. было здорово.

    Микаэл Таривердиев – Снег над Ленингадом


    6 последних выступлений великих музыкантов.

    Джон Леннон

    (1940—1980)

    28 ноября 1974 года Джон Леннон в последний раз выступил на сцене. Как писали в прессе тогда, «Джон вышел на сцену, спокойный, как битник, безразличный ко всему, как король».

    В последний раз Джон Леннон выступил на концерте Элтона Джона в «Мэдисон Сквер Гарден» 28 ноября 1974 года. Это стало своеобразным подарком для поклонников в честь Дня Благодарения: официально об участии Леннона нигде не объявляли, но газеты тиражировали слухи о его возможном появлении на сцене. Музыканты вместе исполнили несколько песен: “Whatever Gets You Through The Night”, “Lucy In The Sky With Diamonds” и даже битловскую “I Saw Her Standing There”, что вызвало неописуемый восторг у фанатов. The Beatles уже распались к тому времени, у самого Леннона был тяжелый период в жизни: политическая эмиграция из Штатов, в то время как Йоко Оно выдали разрешение на проживание в США. Леннон заметно нервничал во время выступления, но его поддерживал Элтон Джон и публика. После этого выступления Леннон больше не появлялся на сцене. (Вышел альбом с песнями Битлов до прихода к ним славы, концертов не было.) Потом у него родился сын, 5 лет музыкант занимался только его воспитанием, заявив, что музыкальная карьера окончена. Следующий альбом Леннона в соавторстве с Йоко Оно вышел за несколько недель до убийства музыканта в 1980 году.

    Сид Вишес

    (1957—1979)

    Наркотическая зависимость Сида расколола Sex Pistols. Чтобы он мог хоть как-то выступать в американском турне группы в 1978 году, его возлюбленную (тоже заядлую наркоманку) Нэнси оставили в Англии, к Сиду приставили охранников, чтобы тот не имел возможности принимать героин. Но постоянно Сид сбегал. Группа разделилась: Стив Джонс, Пол Кук и Малкольм Макларен продолжили гастроли, а Джон Лайдон стал единственным, кто не отходил от Сида и был серьезно обеспокоен его состоянием. Сид продолжал употреблять наркотики, превращался в «циркового артиста» на сцене: в него летели бутылки, он бил обидчиков бас-гитарой. Не гастроли, а наркотический треш и угар в самом худшем смысле. Последний концерт Sex Pistols состоялся 14 января в Сан-Франциско. В этом же году Сид ушел из Sex Pistols, дал один концерт с группой The Vicious White Kids, менеджером которой была Нэнси. Получив деньги за выступление, Сид сразу полетел к своей возлюбленной в Нью-Йорк, где они вместе отправились в отель «Челси», известный наркотическими оргиями. 11 октября паре понадобилась очередная доза. Известно, что в ту ночь в их номере было два наркодиллера. Сид и Нэнси получили свои дозы. На следующее утро проснулся только Сид — Нэнси была убита в ванной ножом. Сид ничего не помнил и свою вину отрицал. Сида арестовали по подозрению в ее убийстве, но через три дня отпустили под залог в 50 тысяч долларов. 22 октября в состоянии глубоко потрясения Сид пытался покончить с собой, попал в больницу. Пока он приходил в себя, за ним ухаживала мать, прилетевшая из Англии. Как только Сид выписался (9 декабря), он ввязался в драку и попал за решётку на 55 дней. 1 февраля его отпустили под залог. В этот же вечер он дважды принял героин: от первой дозы он потерял сознание, но его успели привести в чувство, а от второй дозы, на 80% состоящей из чистого героина, Сид уже не проснулся.

    Фредди Меркьюри

    (1946—1991)

    8 октября 1988 года на фестивале La Nit в Барселоне Фредди Меркьюри во второй раз выступил вместе с Монсеррат Кабалье. Они исполнили три песни: “Golden Boy”, “How Can I Go On” и “Barcelona”. Уже тогда рок-музыкант был тяжело болен СПИДом. З а два года до этого ( как оказалось последнего) выступления Фредди стали появляться слухи, что он сдавал тест на ВИЧ. С 1989 года стали заметны сильные изменения во внешности музыканта — он сильно похудел. До последнего дня Меркьюри отрицал все слухи о своем здоровье. Тогда же группа Queen впервые за несколько лет дала совместное интервью на радио: они заявили, что они хотят отойти от привычной схемы «альбом-тур» и поэтому в тур не поедут. На самом деле, Фредди становилось все хуже и хуже. В 1991 году, 23 ноября, Фредди официально заявил, что болен СПИДом, передал все права на песню “Bohemian Rhapsody” фонду борьбы со СПИДом имени Теренса Хиггинса. И умер на следующий день в своем доме в Лондоне от бронхопневмонии, которая появилась у музыканта на фоне СПИДа.

    Курт Кобейн

    (1967—1994)

    В начале 1994 года Nirvana отправилась на гастроли в Европу. Но гастроли пришлось отменить после того как 4-го марта Кобейна нашли без сознания в комнате отеля. Он снова и снова срывался и употреблял героин. Его держали в реабилитационной клинике, надеясь избавить от наркозависимости. Но через несколько дней музыкант перемахнул через ограждение лечебного заведения и улетел в Сиэтл. 8 апреля 1994 года электрик обнаружил мертвого Кобейна в его доме в Сиэтле. По официальной версии музыкант выстрелил себе в рот из дробовика. После его смерти группа распалась.

    Майкл Джексон

    (1958—2009)

    Летом 2009 года должны были пройти 50 концертов Майкла Джексона. Изначально было запланировано 10 выступлений в Лондоне под названием «This Is It Tour», н о билеты раскупили так быстро, что пришлось запланировать еще 40 выступлений. Но ни один концерт так и не состоялся: Джексон скончался 25 июня. В то июньское утро врач Джексона, Конрад Мюррей, сделал музыканту инъекцию пропофола (снотворное средство). Через 2 часа врач обнаружил музыканта, лежащим на кровати с широко открытыми глазами. Когда медики приехали — сердце Майкла уже остановилось. Врачи пытались провести сердечно-лёгочную реанимацию, но все оказалось тщетно: его смерть констатировали в 14:26 по местному времени. Через два года, в ноябре 2011, Конрада Мюррея признали виновным в непреднамеренном убийстве, приговорили к 4 годам тюрьмы и лишили лицензии на медицинскую практику.

    Эми Уайнхаус

    (1983—2011)

    Эми несколько раз лечилась от наркозависимости, но все равно постоянно срывалась. В июне 2011 года она отменила европейское турне из-за своего скандального концерта в Белграде: Эми была на сцене 1 час и 11 минут перед 20-тысячной толпой фанатов и не смогла исполнить ни одну песню. Она еле-еле произносила слова, не попадала в ноты. Певица пошатывалась, спотыкалась и что-то говорила своим музыкантам. Ей пришлось уйти со сцены под свист недовольных фанатов. Эми нашли мертвой в ее лондонской квартире 23 июля 2011 года. Среди возможных причин смерти рассматривалась передозировка наркотиками. В итоге, подтвердилось предположение ее отца, что она умерла от отравления алкоголем: в комнате Эми были найдены три пустых бутылки водки (уровень алкоголя в её крови превышал допустимую норму в пять раз).

    Secretnext, я уже попросила прощения в сообщении и еще тут напишу: извини, что наехала несправедливо. Конечно странно, что в ленте одно, на блоге другое. Но это уже проблемы самого сайта. Так что все ок=))

    500

    лучше сдохнуть чем чувствовать ежидневно эту боль.
    у меня сердечная недостаточность и еще букет всякой херни, это то чего я больше всего не хотел слышать.

    Ранее упоминала, что теперь только буду кидать музычку.Так вот пара песен, которая будет теперь всю жизнь ассоциироваться у меня с незабываемой вечереников в честь дня рождения моего друга)

    Хватит ныть когда столько работы.

    И чтобы отвлечься напишу свой рассказ на немецкий. На русском естесна

    Мой рабочий день начинается со звонка будильника. Обычно я не сразу просыпаюсь. Я просыпаюсь окончательно только когда понимаю, что если не встану, то очень опоздаю. Первым делом я бегу в ванную, после одеваюсь, потом завтракаю и выхожу из дома. Еду в универ на троллейбусе и трамвае. Как правило я все-таки опаздываю. Выживаю все пары, а потом еду домой. Но если это понедельник или среда, то я еще потом еду на курсы корейского. После занятий я возвращаюсь домой, ужинаю, смотрю какой-нибудь фильм, а после делаю домашние задания. Снова иду в ванну, а потом ложусь спать. В редких исключениях встречаюсь с друзьями. Но это только когда у нас совпадает свободное время.Или же сразу после универа иду к подруге, или она ко мне. Мы обедаем, а потом вместе делаем свои задания.

    Пока размышляла над своими буднями мне немного показалось, что я скучно живу.

    Сейчас нужно будет перевести это на немецкий, а потом приступать к английскому.

    Я проклятый параноик… Когда на мне задерживают взгляд люди, мне кажется что со мной, с моим лицом что-то не так. У меня заниженная самооценка это факт, но когда от меня отписываются люди на вью, то мне начинает казаться что со мной реально что-то не так….

    Мій день почався не дуже, не виспався.. (Встав в 8.00 для мене це дуже рано.. (На пари не пішов, в країні революція (Позвонив до друга, домовилися зустрітися біля цума. В 9.00 ми вже йшли в величезній колоні. Хто не вкурсі вся Україна страйкує, хоче в ЄС..) Спочатку мені було смішно, але потим я війшов в кайф..) було 7000 чоловік. Всі кричали скандували *Слава Україні* і ще багато чого)) Ці відчуття їх просто непердати словами) Так ми проскандували 7 годин) Друг надірвав голос, в мене тоже болить горло..(але це мєлоч..Потім я з другом поїхали до падружок, і всі разом поїхали в центер ще трошки покричали, попили чаю(він був не дуже але нахаляву) Потим я з другом поїхали до мене дамой, посиділи послухали музику полахали, і він поїхав дамой) Зара я повечеряю, посижу вк, і лягаю спати. Завтра в 7 ранку знов страйкувати..)

    Всім добра… ;)

    на удивление день сегодня прошел неплохо. после школы пришла домой и понямкала суши. не пошла в художку чему рада и не рада, тк у меня куча долгов еще с летней практики: с а оценивание уже скоро, но зато я хорошо поспала в своей уютной кроватке: 3 сейчас сижу пишу текст по английскому, который должна была рассказать еще недели 2 назад :D к счастью на завтра в экооле нечего не задано и я могу расслабиться в этот вечер :)

    Светлая память, Пол Уокер! Форсаж без тебя-больше не форсаж!

    Хочу процитировать Уокера:"If one day the speed kills me, do not cry because I was smiling"-Если однажды скорость убьет меня, то не плачьте, потому что я улыбался.

    Это был великий человек, талантливый, обаятельный, очень хороший актер, думаю, и человек тоже хороший!

    ребят, которые любят скорость, пожалуйста, будьте осторожны, такое может случиться с каждым!

    Пол Уокер, помним. любим. скорбим.

    Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

    Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

    И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

    Эдуард Асадов

    Падает снег, падает снег -
    Тысячи белых ежат…
    А по дороге идет человек,
    И губы его дрожат.

    Мороз под шагами хрустит, как соль,
    Лицо человека - обида и боль,
    В зрачках два черных тревожных флажка
    Выбросила тоска.

    Измена? Мечты ли разбитой звон?
    Друг ли с подлой душой?
    Знает об этом только он
    Да кто-то еще другой.

    Случись катастрофа, пожар, беда -
    Звонки тишину встревожат.
    У нас милиция есть всегда
    И "Скорая помощь" тоже.

    А если просто: падает снег
    И тормоза не визжат,
    А если просто идет человек
    И губы его дрожат?

    А если в глазах у него тоска -
    Два горьких черных флажка?
    Какие звонки и сигналы есть,
    Чтоб подали людям весть?!

    И разве тут может в расчет идти
    Какой-то там этикет,
    Удобно иль нет к нему подойти,
    Знаком ты с ним или нет?

    Падает снег, падает снег,
    По стеклам шуршит узорным.
    А сквозь метель идет человек,
    И снег ему кажется черным…

    И если встретишь его в пути,
    Пусть вздрогнет в душе звонок,
    Рванись к нему сквозь людской поток.
    Останови! Подойди!

    Устала, от того, что хочу стобой общаться, а ты находишь постоянно отговорки, причины. чтобы не видеться.

    Я тебе не раз говорила, что уже не будет всё как прежде.

    Мб пора бы задуматься, что хватит с нам этих ссор, мб просто надо бы разойтись, и не мешать друг другу)

    Любовь – это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситоцина. Малюсенькая молекула фенилэтиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию. Любовь с первого взгляда – когда в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА. А нежность – это эндорфины (опиум для двоих). Страсть длится в среднем 317,5 дней.

    Думаюдумаюдумаю. Бошка скоро взорвется. Слишком часто на умниках. Ты - причина. Ты - вина. Любовь-самообман, хватит придумывать, что было на протяжении этого времени между нами. Ты меня трахал, а я затаив дыхание сверлила тебя своим зомбированным взглядом. Вот и все. Просто секс, никаких отношений, никакой любви, все вымысел. Посмотрел бы ты хоть когда нибудь оттуда, откуда я смотрю на тебя, может быть ты бы меня и понял.

    — если я попрошу вписать меня в одно слово – какое выберешь, а?

    - я бы не смог вписать тебя даже в целый словарь Ожегова,
    я не смог бы вписать тебя даже в полотно, размером с небесную твердь,
    ты поверь, мне хватило бы слов, но они не смогли бы тебя воспеть
    ты поверь, мне хватило бы сил день за днем за тобой ползти,
    только ты так неумолимо кричала. все кричала «пусти.пусти»

    все дороги теперь к тебе – забинтованные пути
    не пиши мне девочка больше.
    пощади.

    Сегодня такой хороший день что аж страшно. Ну вот не может быть все так замечательно. Это либо хроническое везение, либо я сплю, либо мечтаю. Началось все с того, что меня отпросили с физики. А это приятно. XD А потом меня примерно полчаса хвалила учительница за рисунки, которые я ей нарисовала, да блин, не зря ночью не спала, бедняга-чорнораб (да, слово придумала сама, ну и что?=). Потом был открытый урок. Эти болваны вообще не отвечали на вопросы, пока их не спросят в лоб. А где же инициатива, ребята? На их фоне я была просто супер-робот паинька, загледенье прям. Почти весь урок отвечала на вопросы, руку тянула, улыбалась как идиотка, одним словом идеальная ученица. Даже расказывала вполне красиво. Во время урока две наших ученицы пели в сопровождении бандуры, если вы когда-то видели это вживую, знаете, что ефект просто потрясающий. Я ожидала что после урока все кинутся их хвалить, а что сделали эти требовательные учительские физиономии?! (так хотелось написать физиомордии, ладно ограничемся фейсами) Они спросили кто нарисовал эти потрясающие рисунки. А что ответила моя учительница: " Вот у меня есть художница". Художница!!!чтоооооо, я?! И что они сделали потом! Они начали хлопать, мне. Мне хлопают! Жесть, хлопали. Та я теперь точно Босс! Вы что, меня нельзя так хвалить, я и так себя безумно люблю, а теперь! Та вы что. Но на этом веселье не закончилось. В худ. школе неожиданно отключили свет! На радость нам бешенным малолетним помешанным (красиво звучит, да XD) Все радуются, орут, бегают, никто ничего не видит, на тебя наталкуются, трясут, издают странные звуки пытаясь закосить под фильмы ужасов, танцуют. Потом когда все немного успокоились начали розмышлять о зомбе-апокалипсисе. Особо посвященные обучали простых смертных как валить зомбаков. Потом мы сняли мини-фильм в жанре ужасы. А потом нас отпустили с уроков! Невероятно, просто. Я приехала домой примерно на полтора часа раньше. И уроки даже делать не надо, я все сделала еще в воскресенье, да это же рай. Я даже спать пойду вовремя. Та блин, разве бывает такое! Даже в маршрутке места были. Невероятно.

    понедельник день тяжелый.

    утром звон будильника ввел меня в удивление. "что? зачем? где? когда?". я ещё долго не могла понять зачем мне нужно вставать, я же так чудесно сплю. но потом всё стало на свои места.
    в школе всё как всегда. эти подруги - что-то с чем-то. я просто вся дымлю, что бы не нагрубить им. ибо курицы ничего не знаю, и говорять больче чем надо. обзывать людей за то, что они хотят лучшей жизни, а самим ничего не делать? конечно, они это умеют. меня эта ситуация приводит просто в бешенство.
    классный руководитель - сука. нет, я и не преувеличиваю. она говорит что нас распустила и начинает "любить мозги". на меня наезжает ни за что, я самая плохая из всех. ну ок, мне плевать. ты же любишь что бы тебе лизали задницу, а я так не умею.
    дома все как всегда. родители не разделяют мою точку здения по поводу революции на майдане, и ничего даже не хотят слышать о забастовке. очень жаль, но я переживу. видимо, они выросли в другое время, раз боятся выразить свое недовольствие и начать жить по-нормальному


    Сегодня был такой замечательный день, хочу растянуть это чувство, поэтому совсем нет желания ложиться спать.Почти с самого утра я была с С., и это незабываемо, лежать рядом с ним, смотреть в его глаза и понимать, что есть человек, который любит тебя.Мы очень долго разговаривали, я рада, что он понимает и поддерживает меня, в любой бредятине, что придет в мою голову.Сейчас уже не так, как было раньше. Видимся мы очень редко, и в основном минут на двадцать..Мне стыдно, потому что это из-за меня.Постоянные дела, мой вечный недосып или просто нехватка времени, всё это сильно отражается на нас.Но за такие моменты как сегодня, я готова отдать многое. Я так благодарна судьбе за него, потому что сейчас уже невозможно представить, как вообще я жила без С. Завтра, точнее уже сегодня, придётся идти в школу после долгого больничного.Не хочу видеть своих одноклассников, но жутко скучаю по друзьям. Надеюсь, что завтрашний день будет не слишком дерьмовым. Последнее время у меня дикая зависимость от книг, я перечитываю все романы, которые мне попадаются.Поэтому если вы знаете хорошие книги, буду признательна за помощь.

    Сладких снов, коты.Любите и будьте любимы!

    Nekto.me/ instagram/ TWINKLE

    У Ани тоже были какие-никакие отношения. И всё у неё когда-то было хорошо.

    Аня не слушает Ваню Дорна, Коржа, Хардкисс, Нервы… Она вообще не слушает попсу. Ане не нравится "Титаник". Ане нравится Тарантино, Балабанов, фон Триер и Линч. Аня не читает ни Коэльо, ни Мураками, ни Буковски. Потому что её любовь не только три года не живет. Аня любит Пелевина. Аня любит имажинизм Сорокина. И коньяк. Крепкий коньяк, который горло обжигает.

    И сигареты любит. Они её успокаивают, правда. И всякую такую ерунду. Ох, кто бы видел, сколько и как Аня курит…

    Аня бросается во все потасовки и драки. Потому что Аня - животное. Она защищает. Защищает своё. Аня ходит по трупам.

    Аня может говорить с парнями. С парнями ей интересней. И им с ней тоже, все знают. У Ани организм сильней, чем у тех мальчиков, с которым она пьет, её никогда не тошнит. У Ани вообще всё сильней. И характер, вроде, тоже.

    Когда Аня находит в шкафу, где прячет то, что курит, свою детскую куклу - единственный подарок родителей - она садится на пол в позу Лотоса и рыдает.

    Всё, что нужно Ане - быть нужной кому-то.

    Но Аня не слушает Ваню Дорна. И Ане совсем-совсем не нравится "Титаник".

    не бывает девушек, которые не умеют готовить, просто было бы для кого. не бывает девушек, у которых вся жизнь заключается в алкоголе, тусовках и клубах, просто нет того, ради кого можно и дома посидеть. нет тех, кто не хочет носить каблуки и выглядеть здорово, если есть тот, для кого хочется быть самой лучшей. нет тех, кто хочет курить, просто некому рожать здоровых детей. все приходит с нужным мужчиной, какая бы девушка не была, если она любит - всё изменится.

    Давно я не писала сюда что либо

    В моей голове сейчас столько всего происходит, что это и не обьяснить словами
    Впрочем, попробовать можно
    Сильно много постараюсь не писать

    Вообщем, я даже и не знаю с чего начать

    " Печально я гляжу на наше поколенье"- писал М.Ю.Лермонтов, а я смотрю так на нашу страну, где зверски избивают людей, и не просто людей, а ДЕТЕЙ, нашу молодежь, которая просто хочет быть счастливой, жить лучше, изменить что-то.
    Боюсь подумать, что будет дальше.

    А **** начала меня разочаровывать, как человек.
    Тут долго нужно писать
    Но в двух словах
    очень не ожидала такого от ****
    Ведь, я думала, мы очень близки
    И нас скрепляют не только общие темя ля разговора, но и что то большее
    Дружба и Вера

    Многое тут пожет быть не понятно
    но да ладно. мне главное для себя высказаться!
    Чтож, тщеславие - главный враг дружбы

    вот

    И на последок, хочу поделиться с вами прекрасными словами

    Будьте же исполнители слова, а не слышатели только, обманывающие самих себя. (Иакова 1:22)

    … Я к тебе не приду - ни под вечер, ни тайно, ни в белом…
    Из фамильного склепа, а может быть, прямо с вокзала.
    Потому что, мой друг, я тебя игнорирую в целом,
    слишком долго, мой друг, я тебя по частям забывала.

    Что ж, желаю тебе ни добра, ни покоя, ни воли,
    ни сумы, ни тюрьмы, ни пристанища и ни причала.
    Ах, какую любовь мы бездарно с тобой запороли
    и не дай нам господь начинать эту песню сначала.

    срываться на любимой когда невыносимая боль, ну да, я мудак.
    хоть убейте меня, не могу я миленько улыбаться и делать вид, что все хорошо.

    Что-то страшное творится в мире.
    Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.


    С недавнего времени мой уже бывший друг встретил девушку и начал с ней встречаться.
    Девушка уехала на Айхал(7 часов разницы) и понеслость.
    Эти бесконечно-приторно-сладкие фразы про любовь, эти кричащие слова о любви на каждом шагу.
    Эти "я люблю тебя" после каждого второго слова.
    Фотографии с беременными девушками, котятками, сердечками.
    Тошно становится.
    Если я люблю, я буду хранить свою любовь у себя в сердце, чтобы её никто не поранил, а не кричать и размахивать ею как знаменем.
    Меня тошнит от этой показухи.
    Меня тошнит от этих лживых людей.

    Cижу тут и учу множественное число падежа osastav в эстонском языке. 1) я никогда не знала падежи эстонского языка

    2) тут нет правил. нет ну есть какие-то подобия падежей. но там исключений больше, поэтому по сути надо просто зубрить каждое слово. а я блять не умею

    ну вот не умею я это делать

    не знаю, зачем буду пересдавать это дерьмо. исправлю с 1 на 2. секси

    ну, зато средний балл станет точно 3,83, что 100% четвёра за курс. И я её хотела

    но я не могу учить этот падеж. для этого надо образовывать слова в омаставе и осаставе единственног очисла.

    а я и этого не умею.

    потому что меня блять не учили. я никогда не знала этого. я не знаю ни одного правила грамматики эстонского языка, а тут в 11 классе начался кромешный пиздец.

    вот за что мне это блять я же и так сдам сраный экзамен по окончаию школы

    я уверена в этом

    я сдам

    я же сдала в 9 классе

    так зачем мне это мозгоёбство?

    мы от скуки маемся, мы в слепую судим.
    не любя встречаемся, не встречаясь - любим.
    мы молчим из гордости, говорим из мести.
    мы обходим пропасти и дурные вести.
    мы, как дети прячемся; мы, как звери злимся.
    не любя встречаемся, а любить боимся..

    просто внутри все разрывается. ПОТОМУ ЧТО МНЕ СТРАШНО. не думала, что когда нибудь я буду такое чувствовать. я очень надеюсь, что это самые худшие времена в моей жизни, потому что хуже уже не может быть. очень надеюсь, что дальше будет только лучше. все обязательно должно наладиться, все должно быть нормально. И ТАК И БУДЕТ.

    мое душевное состояние крайне ужасное, я просто морально истощена. многое, конечно, я себе накручиваю на ум неприятного, но это только потому, что события, происходящие со мной, изо дня в день заставляют меня это делать. всегда стоит рассматривать самый худший вариант развития событий, чтобы как то выстроить план действий, который поможет выйти из трудной ситуации. но я даже этого не могу сделать, потому что мне просто страшно представить, страшно подумать, что будет дальше. вот так и живешь, с приятными надеждами на будущее, а на деле просто рассыпаешься от всего этого реального ужаса.

    господи, где мой мозг? честно, у меня в голове такая чушь. мне очень очень очень страшно. каждый божий день я вынуждена думать о том, не окажусь ли я завтра на улице с мешком своих шмоток, не отчислят ли меня из университета, что я завтра буду есть, где взять денег на дорогу в универ и на работу.

    И меня никто не поймет в такой ситуации, никто не общается так близко с моими родителями, никто не знает, что они говорят. и никто не был в такой ситуации.

    Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ.

    Это страшно, когда бежишь домой, после очередного разговора с отцом, чтобы поскорее разрыдаться. И сидеть потом после этих страшных истерик, опустошенной и жалкой, без эмоций. Бежишь домой, какое это громкое слово ДОМ, бежишь в туда, где ты проводишь ночи, где твое временное койкоместо.

    Я очень очень хочу домой, а дома у меня нет.

    я хочу встретить новый год в плацкартном вагоне поезда, например, москва-киев. чтобы потом весь год путешествовать, путешествовать, путешествовать.

    мне страшно…не то, чтобы я сильно боюсь…просто…как то знакомство с родителями..что-то серьезное..вообще в голове не укладывается..но мы же справимся?…Юбилей брата..куча родственников…и тут какая-то недо невеста…ох, через что наша не проходила.но здесь действительно страшно…

    По крайней мере к трем девушкам испытываю симпатию. Но все три совершенно точно натуралки. С моим везением -- неудивительно.

    К черту все.
    Буду по-прежнему платонически любить своего кота.
    #Макс_ван_лав

    его творчество отражает злая лысина скина с проступающими чертами черепа.
    харкает скозь щербину в зубах.
    на костяшках - не зажившие собственные шрамы и содранная кожа избитых вчерашних.
    с собой как родная подруга - бита.
    она знакома со всеми жертвами. лицом к лицу.
    подобный волк не дерётся с мелкими шавками и пафосными карманными собачками.
    только шакалы, которые не по кодексу чести зажили.
    _______________________________________________
    не забудь

    иногда так бывает: ты водишь ее на ночные кинопоказы,
    на двоих по пакету попкорна и пару бутылок колы.
    и она у тебя непременно с блестящими волосами, стразами,
    такая же голубоглазая, разная

    …но, когда дело доходит до разговоров –
    первый подводный камень – пошел!…

    /но ты непременно твердишь себе: все хорошо/

    иногда так бывает: у нее бессонница или кошмар приснится,
    и ты прижимаешь ее к себе и она у тебя калачиком на груди.
    ты настолько её бережёшь, что хочется перекреститься
    и тут не о чем говорить, странно, что мне все еще говорится

    …второй подводный камень маячит чуть впереди –
    у нее мои руки, мои ногти коротко стриженные…

    /но ты упрямо твердишь себе: зато не рыжая/

    иногда так бывает: она стихи тебе по ночам строчит, а ты ей строчишь в ответ
    друг другу сладости под подушкой с утра вместо кофе в постель,
    секс на заднем сидении твоей машины между перерывами на обед,
    ты ей: запрещать алкоголь и курить; она тебе: проверять или тепло одет

    .. третий подводный камень выбрасывает на мель:
    мороженное у нее шоколадное, кофе несладкий..

    /и на этом моменте тебе становится предательски жарко/

    ты специально выбрал себе такую,
    чтоб были мои повадки?

    Тебя мне просто не хватает, Тебя, мне болью сердце так сжимает От тебя ведь нету вовсе толка С тобой я чувствую вдвойне себя лишь одиноким.

    В жизни должно быть что-то большее. Как можно жить в этом мире без любви, Склеивая осколки разбитых сердец И глядя на все эти заплаканные лица? Жизнь должна быть лучше, чем эта. Нужно чаще смотреть друг другу в глаза.


    Этим вечером была в гостях у тети и двоюродных братьев. Мы стали общаться реже уже давно, из-за того, что родители в разводе, но все-таки мы поддерживаем связь. Я была рада увидеть их, хоть и не показывала этого. Братья старше меня (28 и 23, мне 18) и я думаю, что для них я просто мелкая, глупая девушка зачем со мной водиться вообще. Но когда видимся, общаемся как обычно. Раньше, когда мне было 1-3 года, я была всеобщей любимицей в их семье, они конечно до сих пор так считают, но разница есть, т.к. я все-таки выросла. Тетя меня до сих пор любит как родную дочь. Недавно я начала понимать, что хочу общаться со своими братьями. Я хочу привыкнуть к обществу взрослых парней, ибо у меня нет опыта общения с парнями. Хочу рассуждать как они. Хочу разговаривать более зрело, а не "типа", "короче" и т.п. В конце концов, общаться в одной компании, расширять кругозор, иметь широкий круг знакомств. И я до сих пор этого хочу. Но как то навязываться не люблю. Хотя они и зовут в гости посмотреть вместе какой-либо фильм, но я настолько дура, что стесняюсь собственных братьев и боюсь показаться глупой. Ну что вы прикажете мне делать?

    Ииии… пиздец. Впрочем, как всегда. С этими удивительно-ебанутыми созданиями никогда не скучно. Да, сейчас я буду материться. Ну а хуле, тут можно все, блять.

    Две недельки до тотального пиздеца тииикают. В голове - хуйня. Ебаный мир.

    Хочу получить космический пендаль, прилив гребаного вдохновения, и за пару дней закончить всю свою работу. Вот только спать хочется - пиздец. И мысли нет-нет да заняты, блять, кем-то, сука, непостоянным. Судя по моей реакции, я, блять, нихуяшечки не спокоен. Хотя и не фонтанирую соплями, как обычно. А что, мне даже нравится. На хуй все.

    Нет, ее нахуй не надо. Я ее люблю же, блин. Со всеми заскоками. Похуй, пройдет. Я даже не злюсь, просто состояние такое. Ну а что? Мне нельзя, чтоль? Ссука.

    Вот иногда мне реально жалко, что я не курю. Сейчас бы ебанула пачку, так, чтобы вся квартира провоняла. И пох, что скоро припрется это чистоплюйное блядочучело. И мне надо будет здесь все вылизать и подлизать, как раз, когда ебаных сил нет ни на что. Одну ебаную работу делаю уже 4 дня - и нихуя.

    Нужно выспаться. Прямо сейчас пойти и плюхнуться спать, потому что я уже ничего путевого не сделаю сегодня. Зато завтра, может, будут силы.

    Хотя, в черту все. ЗА-Е-БА-ЛО.

    А завтра я стану всей такой няшей, наверное.

    В принципе, жизнь, сука, прекрасна. У меня будет охуеный новый год. Вот только по моей истеричке буду скучать. Но все должно пройти испытание временем. Я отчаянно надеюсь на все, что себе напридумывала, но в глубине души я все еще продолжаю не верить в "жили долго и счастливо". Нихуя я не оптимист, просто не могу позволить себе скатиться в говно рядом с другими, а особенно с ней. Кто-то должен вытягивать из дерьма. Я хочу вытягивать из дерьма, черт возьми! Нас обеих. И силы найду, хуле. На вечный двигатель-генератор внутренней энергии я насобираю. Я все могу, хех. Вот только должно пройти очень много времени, прежде чем я поверю, чем она не переболеет мной, как всем, что проходит с возрастом. Может, я останусь в ее жизни тем самым, что трудно заменить. А может, она увидит наконец всю мою бездарность и разочаруется. Я просто буду ждать и делать все, чтобы то время, что мне отпущено рядом с ней, я оставляла что-то хорошее.

    не люблю по кому то скучать. слышишь? появись опять. останови образование этой пустоты во мне.

    мне уже надоело гипнотизировать телефон. ну почувствую же уже наконец то, что я жду тебя, хочу твой голос услышать, как твой день прошел. просто узнать, что у тебя уже все хорошо, что твое настроение улучшается.

    набери мой номер, пожалуйста.. не пропадай.

    Господи, да какое же это кошмарное время — молодость! Такое изобилие чувств при полном неумении с ними обращаться!

    Мне не хватает чего–то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

    Все что произошло между нами- оно все здесь, близко. Он в любую минуту припомнит это в разговоре, даст понять, что он это хорошо помнит. Помнит мой день рождения, помнит декабрь и май, помнит любой месяц когда мы ссорились и с выдуманной гордостью проходили мимо, желательно подальше, чтобы даже плечом не задели друг дружку. Я неоднакратно переживала по поводу тебя, а эмоции, что иногда вспыхивали, да что это было? Почему? Почему я подумаю про себя "мой хороший", продолжив это тем, что меня так никто больше никогда не любил. Каждый в свою очередь замечает то, что он хочет замечать. Может в этом моя проблема? Еще денек и меня снова обожжет это обманчивое пламя или сожжет все в округе, что я успела создать. Как я скучаю по тебе.

    А вдруг ты опять не сможешь мне поверить.
    Не сможешь поверить в то, что кроме твоих глаз я не ищу опору нигде.
    А что, если ты не сможешь поверить в то, что среди тысячи людей я всё же чувствую себя одинокой и назовёшь это, в очередной раз, всего лишь "псевдоодиночеством?".
    А вдруг ты не поверишь, что я люблю твои плечи?
    А я ведь иногда просыпаюсь посреди ночи, только чтобы почувствовать твоё дыхание на своём затылке.
    Почему я так боюсь? Чего? Прошлого? Будущего? Тебя? А, может быть, себя

    Знаете, я давно уже искал способ решения своих проблем.Находясь в армии, я понял, что ближе и любимее моих родных и быть не может..Сколько же они делали и делают для меня, чтобы поддержать и облегчить мою службу. А вот касательно друзей..начинают закрадываться сомнения в плане отдельных личностей.Нет, они не забыли меня, но уже нет того что было тогда.На самом деле я считаю себя слабым, ведь я пишу эту заметку и планирую изливать сюда себя..парой жаловаться.Но знаете..так легче п.с. Благодарю Евгению за помощь в создании аккаунта

    Как же классно слышать музыку у себя в голове. Но иногда это просто невыносимо, когда она совсем не к месту, а ты не можешь избавиться. Например: при чтении книги. Я просто не могу выключить эту музыку. Она все громче и громче.

    а все только и о говорят как мне с ним повезло

    какой он хороший

    добрый

    всегда поможет

    и т.д.

    вывод: скорее всего, я его недостойна

    Была такая странная ситуация. На меня запал один парень. Получилось так, что я оказалась вдрызг пьяная на его квартире. Леша (парень, которым вам всем я давно уже мозги выебала) тогда был на марафоне, и тупо меня игнорил.

    Ситуация: мы одни, я пьяна в стельку, меня игнорят. Что я сделала? Ооо. короче, я ему начала ныть. Ну точнее рассказывать всю ситуацию в целом. Тогда я поняла одно: нахуй верить людям. Ну или не верить людям, которым разрыв с кем-то выгоден. Не в этом суть.

    Ночью просыпаюсь и слышу песню "Руки вверх - Алешка". Заснуть снова не могу, а песня стоит на повторе. Поет и поет.

    Как-то раз этот парень у меня был на вписке. Ны были так упороты в щи, что было похуй, какая музыка играет. Ну, утро, все уже немного вымотаны, марафон подходит к концу… Короче, слушали его аудиозаписи. И что-то мне в голову так запало. Начинается та песня Алешка, он быстро подпрыгивает со словами "только не ее" и быстро переключает.

    Хуй знает, почему я вспомнила эту ситуацию. Просто в мозгу заела.

    Я в растерянности. Внезапно в этот покой врывается тягостное сомнение, достаточно обоснованное, сильное. Оно врывается как нежданная зима врывается в открытое настежь окно. Еще один глубоких вздох, нет его недостаточно. В коридоре меня обхватывают сзади и начинают душить. Я эти полгода не знала, что такое беспокойство, каково, когда стараешься вырваться, но не можешь.

    cегодня меня чуть не сбила машина. проехала, довольно не плохо задев руку. синяк жужжит и не даёт спокойно спать.

    спать не дают и мысли о тебе. не знаю, читаешь ли ты это, но если да, то отзовись, пожалуйста. вспомни тот день, когда водил меня в парк: мы смеялись, как дети и любили, как взрослые. что теперь? мы топчем ещё живое, понимаешь? я знаю, как сложно мне, каково тебе. возвращайся к своему Лисёнышу, пока зима окончательно не замела все дороги назад. без тебя и самый тёплый свитер ни чуточку не греет.

    Я хочу любви. Черт побери, да, вот так банально. Держаться за руки. Читать ему свои любимые стихи, пока он лежит у меня на коленях. Писать ему пошлые смс-сообщения, когда он на какой-нибудь важной встрече. Устраивать зимние пикники с горячим чаем. Танцевать под нашу любимую музыку.…Господи, какая банальность.

    У девушек явные проблемы со слухом. Он говорит тебе:`Я не могу сейчас говорить, а тебе слышится: "Я ебу другую, не мешай".

    У девушек явные проблемы со слухом. Он говорит тебе: "Я с парнями отдохнуть", а тебе слышится: "Напьёмся и позовём шлюх".

    У парней явные проблемы со слухом. Ты говоришь: "Давай посмотрим фильм", а ему слышится: "Не забудь презервативы".

    может я и делаю что-то зря, но я делаю это к лучшему. я осталась без тебя, но осталась честна перед собой.

    изначально была установка: "если не получится третий раз - не получится никогда". раз уж все так вышло, то, видимо, связывать наши судьбы больше не стоит.

    Мужская мантра: "Я у нее первый. Я у нее первый. Я у нее первый." Женская мантра: "Я у него последняя. Я у него последняя. Я у него последняя."

    Моя лента в твиттере после того, как Лана написала, что Том Дэйли - гей.











    Я даже ради такого пост накатала,
    а эта овца твиты удаляет.

    Мне мира мало без него. Он самый лучший, слышишь, мама?! Я счастлива лишь от того, Что он такой, как я мечтала. Дороже не найти нигде. Я знаю все его изъяны. Я с ним останусь и в беде, Я вылечу его все раны. Мне мира мало без него. Он самый лучший, верь мне, мама! Мне вечность быть с ним суждено, Сама судьба так нам сказала. Я так люблю с ним время проводить. Смотреть в глаза и гладить щеки. Лежать и просто любоваться, Когда он рядом, нет мороки. Мне мира мало без него. Он самый лучший, лучший, мама! Мне сердце счастьем замело, И грусти нету в нем ни грамма. Я так люблю его щетину. И родинки по всей спине. Я от себя всех отодвину, Я всех оставлю в стороне. Мне мира мало без него, Он самый лучший, слышишь, мама?! Я счастлива лишь оттого, Что я нашла того, о ком мечтала.©

    В процессии находился еще один человек, который бросил прощальный взгляд на группу людей на балконе. Это был Джованни Сфорца. При виде золотоволосой девочки он почувствовал злость. Она стояла между отцом и братом, словно была их пленницей. Они удержат ее радом с собой, переделают ее по своему подобию. И очень скоро он не узнает в ней ту доверчивую Лукрецию, которая была его женой тогда, в Пезаро. Он с сожалением вспоминал о тех месяцах в Пезаро, потому что знал, что никогда больше не сможет жить в таком согласии со своей нежной Лукрецией.
    Уже сейчас она менялась. Она по-прежнему оставалась юной девушкой, но она — Борджиа, и они решили поставить на ней клеймо Борджиа. Через несколько лет она станет такой же, как они, — исчезнет очаровательная наивность, она станет более чувственной, что сделает ее неразборчивой в связях; они отнимут у нее нежную душу и заразят своим равнодушием.

    Виктория Холт, "Римский карнавал".

    Так приятно порой помочь кому-то. В общем у меня новый читающий, которому я помогла создать блог: 3

    Да и вообще…о последнем.

    Мы сидели на лестнице подъезда и смотрели на стенку. Она любовалась своей тенью, а я смотрела, как она это делает и заедала этот просмотр сухарями. Мне было хорошо. Знаете, в жизни каждого человека бывает момент, когда он вспоминает те простые секунды, минуты, часы, когда он счастлив. К примеру, что такого, что ты едешь на катере? А я этот момент запомнила :) потому, что была счастлива и я бы вернулась туда. И вот, когда мы сидели на лестнице между 4 и 5 этажем, пусть даже если я смотрела в стену, я понимала, что мне хорошо. Ничто не заботит, мне хорошо.

    Почаще бы таких моментов.

    А вечером мне было приятно получить

    СПАСИБО

    за свою помощь ;)

    Несколько минут назад стало известно, что останков известного актера Пола Уокера в машине не было, это доказывает экспертиза, проведенная сегодня. В данный момент очевидно, что Пол скрывается, и никто, даже его семья, не знает об его местоположении. Единственное, что удалось установить, это тот факт, что страну актер не покидал." - сообщил источник, приближенный к актеру.

    — Судя по слухам, это самый волнующий мужчина, которого можно встретить. Я мечтаю скорее лично познакомиться с ним.
    — Будьте осторожны, Санчия, — взмолилась Бернандина. — Будьте осторожны, когда познакомитесь с Чезаре Борджиа.

    Виктория Холт, "Римский карнавал".

    А у нас с тобой много дорог впереди.
    Целое не испитое море бед и несчастья нас ждёт.
    Не понимаю, почему всё так хорошо сейчас? Нет ревности, истерик, диких слёз по ночам, нежелания вспоминать имя твоё в очередном припадке. Ведь не может быть счастья без горя, любви без ревности, меня без тебя.
    А что, если это судьба?

    Холодна, голодна й невчасна
    То свiтла, то темна й неясна
    До кровi, до болi й до ночi
    Я знаю, я буду, я хочу, я хочу

    Шукай в телефонi мiй слiд
    Цiлуй в вiкно мої губи
    Як знак на моєму плечi
    Ти квiтка

    Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы Дима Фадеев в меня влюбился в скором времени и это было взаимно. Пожалуйста

    В Мире вновь проснулся фангерлинг, поэтому она тихонько поглазеет на бэдмэнов, съест мандарин и отчалит спать. Часа эдак в два утра. Kkk ~ ♡

    жаль, вы были милыми детка,

    послушай, я просто хочу покоя,

    мне не попасть на этот круиз от Ноя,

    я не нашла себе сладостных снов героя,

    детка, достань тонометр, кружится голова.

    детка, ну что тебе надо, ну я тебе разве ною?

    да, да, я в курсе, меня не полюбит никто такою…раз.

    так и я не сгораю от чувства сухой травою,

    мне даже никто не нравится, это два.

    мне б тишины таежной, короче, enjoy the silence,

    чтоб пересуды меня практически не касались,

    чтобы не слышать: "как жалко, что вы расстались…"

    чтобы не помнить опыт прошедших лет.

    детка, удары… удары в спину не заживают.

    да, я любила, любовь та колото-ножевая

    сердце кромсает, в попытках новеньких оживая.

    Я вражена подіями у Києві, переглянула у двічі більше новин за останні 3 дні, ніж за останні 3 місяці. Я дійсно переживаю за співмешканців НАШОЇ УКРАЇНИ, які відстоюють наше спільне майбутне. Вони заради УКРАЇНИ живуть при - 5градусів на Хрещатику і потерпають від рук тих ненаситних урядовців. А тих урядовців не цікавить як будуть жити їхні діти, їх цікавить лише сума, котра лежить на їхньому рахунку, і вілла яка коштує стількі ж, скільки не зможе заробити проста людина і все своє життя.

    НЕЛЮДИ вИ НЕ РОЗУМІЄТЕ, ЩО ЗНИЩУЄТЕ ЩЕ ТАКУ МОЛОДУ УКРАЇНУ?!

    Всем привет! Я так давно не появлялась тут, но я очень по всем вам соскучилась!

    Начну с того, что у нас в городе огромные митинги. Сначала все было мирно и в центре было не больше 10 тыс человек, а после "Кровавой пятницы" там оказалось больше полутора миллиона человек!

    Ребят, это страшно. Я очень хочу, чтобы в нашей стране произошли изменения, но я очень боюсь войны. Ведь война - это смерти, раненные, это потери и горе. Много горя.

    Но с другой стороны, я понимаю, что без жертв никогда ничего не поменяется. Иногда нужно пожертвовать пешкой или даже конем ради того, чтобы поставить противнику мат. Так и в жизни. Но это все равно очень страшно…

    Родители не пускают меня на майдан, запрещают особо выходить гулять, потому что волнуются и переживают. Я понимаю их. Поэтому мне остается лишь следить за новостями и читать в интернете о том, что происходит в 10 минутах езды от моего дома.

    И все равно - что бы там ни было, я верю, что наша страна победит! Что наконец-то все будет так, как должно быть! И я горжусь своим народом, ведь они нашли в себе силы, они не стали бездействовать, молча наблюдать за ситуацией в стране, они вышли и показали ЧЕГО ОНИ ХОТЯТ.

    ВСТАВАЙ, МИЛА МОЯ, ВСТАВАЙ.

    Наверное, стоит сразу сказать, что все не так уж и плохо. Все практически так же. Просто в один прекрасный момент поняла, что у меня нет друзей, даже друга/подруги нет..я имею в виду лучшего, настоящего..моего. В моем окружении только одноклассники, "слегка" знакомые и еще пара людей из класса, с которыми отношения сложились получше. Я ни на что не жалуюсь. Большую часть времени я не чувствую ничего особенного по этому поводу: ни грусти, ни удовлетворения, ни сожалений.Просто, должна признаться, иногда это сильно бьет в душу. Вторым пунктом в череде ослепляющих моментов и личных открытий стало четкое осознание того факта, что я не могу ни о ком заботиться. В последнее время это все чаще и чаще давит мне на мозг, впрочем, не только на мозг. Я не могу позаботиться ни о близких, ни о других людях, простых вещах..я даже не могу позаботиться о себе. Такие простые факты давят на меня и давят, стараясь поглотить и утопить в сомнениях и жалости в самой себе. Даже не с кем поделиться, кроме как написать все сюда..

    И, Вика..твоя музыка спасает меня. Спасибо

    Эта первая в моей жизни такая тяжелая сессия.На первом курсе все было не так.Это просто кошмар.Только первый день, а я уже ничего не хочу, да что там, я жить уже не хочу, так меня это истощает.

    Хочу пожелать всем студентам которые есть на вьюи и у которых началась сессия: держитесь, братцы! :)