Чтобы выбросить тебя из головы, мне понадобится не одна дюжина выпитых рюмок водки с таблетками обезболивающего, желательно какого-нибудь триганде, вперемешку. И даже тогда эффект не будет 100%-ным. Ты снишься мне, когда я наглотаюсь чего-нибудь умерщвляющего, чтоб убить в себе все живое, что так крепко во мне поселилось, и, словно опухоль, дало метастазы во все мыслимые и немыслимые мои органы тела, органы души, а теперь убивает все во мне существующее и несуществующее, нужное и не очень.Парадокс, каламбур? Да, но это так. Мне бы очень хотелось не преувеличивать, но не могу - здесь все слишком спокойно, в моих чувствах к тебе все слишком спокойно - я по-прежнему люблю тебя, по-прежнему думаю о тебе день и ночь, но именно это мне и не нравится. В отличие от них от всех, что так пылко возносят на небеса своих возлюбленных, я никогда не считала и не считаю тебя идеалом и не превозносила тебя, но это не мешает мне любить тебя крепче, чем любят они все вместе взятые. Я разговариваю с тобой, когда иду по пустынной улице одна, поворачиваюсь в бок, смотрю в призрачное лицо и начинаю спорить, или изливать душу, или просто болтать по душам, испуганно озираясь, как бы кто ни подумал, что я сумасшедшая. Ты в это время покуриваешь кальян с твоими вездесущими друзьями, или смотришь очередное смешное видео, или возвращаешься с очередной тренировки, которая тебе ни к чему. Я рассказываю тебе обо всем, при этом ни капли из этого ты не узнаешь. Потом я на время забываю о тебе. Иногда мне даже кажется, что я разлюбила(в этот раз точно навсегда!), и я даже начинаю потихоньку тебя ненавидеть. Но потом вспоминаю опять. И снова вижу тебя в пьяных, психотропных, цветных снах, которые состоят из тебя и бешеного счастья. И снова разговариваю с тобой на улице. И опять, и опять слушаю с тобой музыку, перенося тебя из другого конца города к себе в постель. Я смотрю с тобой самые любимые фильмы и слушаю самую любимую музыку. Ты живешь в моей голове. И кто сказал, что у меня никого нет? Что у меня нет тебя? У меня есть ты. Навечно ты.